פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 449)

אוי

ומי אמר לו בכלל שזה נכון. 

אולי הוא ממורמר וחושב שכולם ככה..

חכמה ולב טוב לא תמיד באים ביחד.

חיזוק

מכל מיני אנשים שינסו לעודד אותי....

חכו לעידכונים🙄

ושהעולם יקפוץ לי
אם הקב"ה החליט שהיא תתחתן לפני
אז כנראה שזה הכי טוב!!
מי אמר שסדר הלידה יהיה גם סדר הנישואים?
מה גם שכבר התחתני פעם אחת

אין דבר מרגיז יותר מאנשים שבטוחים במשהו לא נכון

אבל יכולה לשתף לפחות לפי מה שקורה אצלי שזה ממש לא נכון,

אמא שמחה בכל חתונה של הבת שלה

ואם גם את בעזרת ה' תמצאי כוחות לשמוח בשמחת אחותך מהלב אבל באמת זה יקל גם על אמא שלך לא להתעכב מדי עלייך..אני ממש רואה את זה אצלי.

(לא ממש הבנתי את הסיטואציה. אחותך הקטנה מתחתנת בקרוב?)

קשה להגיד לאדם שכואב לו על משהו תהיה שלם עם השמחה שלך
זה מצריך הרבה תיקון.. ולא רק תיקון זה מאוד הגיוני כמו שאת אומרת למישהי שחברה שלה התחתנה והיא רוצה גם
מה את חושבת מצד אחד היא מאוד שמחה בשבילה מצד שני זה מזכיר לה כמה היא גם רוצה להיות שם.
אומנם כמובן לא במקום שלה עם הבעל שלה המיוחד לה
אבל זה כן מזכיר

אנחנו לא מלאכים
אמא שלך לא מלאך .. היא אוהבת אותך היא רוצה גם את הטוב בשבילך
בואי תאשימי אותה שהיא אנושית ..
מה שכן אפשר לבקש ממנה יש עת לתפילה ועת לשמוח..
היא יכולה להיות הכי שמחה בעולם בשבילה וגם לרצות שאת תתחתני הכל בסדר.
זה שלאחד קשה לא אומר שהשני צריך לחכות עד שיתסדר לו..
הפוף לפעמים דווקא מתוך הקושי עוד יותר מרגש לשמוח.

זה לא עניין של אנשים מבחוץ.
והם לא צריכים להגיד לי את זה!!

צודקת

אבל אני לא בטוחה.

אחרי שאמרתי כן והיא אמרה כן, השדכן אמר לי בפירוש שהוא שידך בינינו רק כי שנינו דתיים.

גם בפעם הקודמת סיפרת שהסכמת רק כי לחצו עלייך, למה אתה נותן שילחצו עלייך?..
ולגבי הבחורה דיברת איתה כבר בטלפון?

מתלבט. תגיד לו מה אתה מחפש ושיגיד לך אם זה נמצא בבחורה הזאת
הזכרת לי שפעם איזה שדכנית הציעה לי בחור רק בגלל שיש לו פיאות

רק סרט⁦✌🏾⁩

אחרת אולי בעתיד תחשוב "חבל, דוקא יכול להיות שהייתי צריך להסכים, ואולי היא נעלבה ממני שביטלתי ככה". מנסיון.

 

אבל אם אתה ממש לא מסוגל - איעצך ויהי ה' עמך: תבקש מהשדכן שיגיד לה שהסכמת לפגוש אותה רק בגלל שהוא לחץ עליך, ואתה חושב שזה לא מתאים וסתם יבזבז את הזמן שלה, וחבל על המאמץ וההשקעה.

ואם היא תתעקש שחשוב לה לפגוש אותך, תכבד את רצונה ותפגוש אותה

שיגרום לך להיות עם עמוד שדרה שלא נכנע לתכתיבים של אחרים.

סליחה על הסגנון הבוטה.

אם אתה תקח את עצמך ברצינות בכליים מקצועיים והרבה השקעה ועבודה מהפכה אישית, אתה תצליח  להוציא את הטוב ממך וגם לקחת אחריות, שזה דבר הכי חשוב בזוגיות!!!

אם לדעתך אין שום סיכוי להתאמה אז עדיף שתבטל דרך השדכן ושהשדכן יתנצל ויגיד שבסוף לא רלוונטי. לדעתי זה עדיף מאשר לצאת בכוחות שליליים. עדיף גם כלפי הבחורה- הייתי מעדיפה שלא יצאו איתי מלכתחילה מאשר שיחתכו אותי אחרי דייט ראשון וכן עדיף לך- זה שוחק את הנפש לצאת הרבה פגישות חסרות תכלית..
בהצלחה!

יש לי אחיינים/ות בגיל חתונה
ודווקא אנחנו משוחחים על העניין

עם כל הקושי אני מאמינה שמה ששלי יגיע לי בכל תחום
אני חושבת שעלי מאוד הקל שיש ערוץ פתוח ( דיברנו על מה יכול לקרות.. חששות ) איתם וממליצה אם זה מאפשר

הגדולה עוד שנייה מסיימת שירות לאומי..
ואני כל הזמן חושב על זה שאולי פתאום היא תצא בהברקה שהיא מתארסת.. מבאס..

בעיני זה מקל מאוד שהדברים על השולחן
אפשר גם לדבר עם האח/ות ההורה
אין ספק שזה קשה
[גם תלוי מה הפער בשנים + קשר]


ובעז״ה , שלא תזדקק לעמוד בניסיון

ומאחלת לך שזה לא יקרה לך

אני חושבת שזה שמישו שצעיר ממך מתחתן לפניך זה עוד נסבל.. אבל הבחינה של הסביבה. זה כבר יותר קשה

כואב לחשוב על הסיטואציה.

תכלס, גם לאחיינים לא כיף המצב הזה...

דודה שלי כבר לא צעירה בכלל, ועדיין כל חתונה של בנדוד/ בתדודה יש צביטה בלב.
לא יודעת אם גם היום זה משחק אצלה מקום כל כך ענק כמו פעם, אבל לגמרי צבט יחד עם השמחה הענקית שהיא שמחה איתנו..

אני זוכרת אותי ואת בני דודים שלי מתפללים לאלוקים שדודות שלי יתחתנו לפנינו כדי שלא יהיה להן קשה שהאחיינים יתחתנו לפניהם
ב"ה התפילות שלנו התקבלו והן התחתנו ואז אנחנו

מאחלת לך שתזכה בקרוב!

"מרגישה שלא נעים לי לדבר על זה עכשיו", אין צורך גם להסביר..

אני לא חושב שכדאי להכנס לראש שלו ולשפוט אותו, בחיים לא נצא מזה אם ננסה להתחיל לקרוא מחשות של אנשים.

לא הייתי ממהר להסיק מסקנות כלפי ככלות הבנאדם מדבר כזה נקודתי.

לא חושב שהיא צריכה לחייך, אם זה לא מתחייך ממנה באותו רגע

אני פשוט מתחיל לצחוק חח (זה יוצא, אני לא עושה 'לשם ייחוד לפני'), ככה גם הצד שני מבין את המסר וגם מרגיש עם זה נעים.

אין לאף אחד מטרה לפגוע או לגרום לתחושה לא נעימה מתי שהוא ששואל או מספר משהו לא מתאים, לכן כדאי לקחת את זה בפרופורציות

שאף אחד לא עושה זאת במטרה לפגוע. אך כשמופיעות הרבה אמירות לא במקום זה יכול להעיד קצת על אינטליגנציה רגשית, שזה משהוא שלי אישית חשוב ואני מניחה שלהרבה בחורות

מעיד על חוסר באינטליגנציה רגשית.

לפעמים אדם יכול לעבור חוויות משמעותיות עם אחרות, ולשתף ממקום של שיתוף דברים משמעותיים בחיים, מבלי שים לב באותו רגע להקשר התרבותי-נשי התופס את זה כמשהו לא מושך. (אגב אני לא בטוח שזה מפריע באותה רמה לכל הנשים או בכל החברות).

לעומת זאת אם הבחור מדבר בהערצה על בנות אחרות בפנייך, זה אומר דרשני, לא מבחינת האינטליגנציה הרגשית אלא מבחינת כמה שהוא מעריך אותך... האמת גם מבחינת אינטליגנציה רגשית...

 

אבל את צריכה לצאת מנקודת ההנחה שגברים ונשים שונים מהותית, גם גברים עם 300 EQ

ובסוף את מחפשת גבר ולא אישה (ככה הבנתי...)

דיברתי על העניין שהוא שואל אותי לגבי קשרים שלי ולא לגבי השיתוף שלו על ההיסטוריה שלו..שישתף אותי כמה שהוא רוצה ומרגיש בנוח אך בשביל לחקור את הצד השני צריך לדעתי איזשהוא אינטיליגנציה בהבנת סיטואציות. כמובן שלא הייתי שופטת על סמך מקרה אחד. מסכימה שנשים שונות מגברים בקטע הזה והן יותר רגשניות ואני לא צריכה לצפות ממנו להתנהג כמו אישה אך עדיין יצאתי עם הרבה בחורים ואף אחד לא התנהל כך..😒

חשבתי שהתכוונת הפוך בדיוק.

צודקת לגמרי.

בשביל לשאול אותך צריך לראות שאת שמה, אפשר אולי לשאול בעדינות.

גם למה זה ככ מעניין אותו. משונה קצת. אאכ יש לו אינטרס ספציפי לדעת (למשל לבדוק אם את בחורה "בעייתית" שיוצאת הרבה זמן בפעם וזורקת)

(אני באופן אישי לא בא לי לשמוע על ההתחלה עם כמה בחורים יצאת וכמה זמן, בהמשך אולי כן, It's a turn off)

מסכים לגמרי

ולכן אף פעם לא עשיתי את זה. למרות שאיך שאני רואה את זה, זה די לגיטימי ואולי אפילו מתבקש... זה כמו לשאול מאיפה הגעת, באיזו דרך הלכת כדי להגיע לכאן.. כמו בכל מפגש עם מישהו חדש, נראה לי הגיוני להתעניין מה היה איתו עד עכשיו.. אבל בפועל כנראה שזה לא שייך

גם כשהם נפתחים ומתחילים לספר על כל מיליון הבנות שהם יצאו איתן מיוזמתם זה לא מתאים לדעתי בהתחלה ומוריד אבל לכי תביני ..

אם הוא רוצה לברר כמה זמן את בעולם הדייטים ואם היו קשרים משמעותיים, נראה לי שזה מידע חשוב וכדאי לומר ולשאול אותו כי זה עוזר להתייחס אלייך נכון.

להיכנס לפרטים מעבר לזה ולשמות פחות שייך ואפשר לשאול אותו למה חשובים לו הפרטים ולהסביר שאת תשמחי לתת לו מידע חשוב בסיסי אבל לא לחשוף הכל.

בהצלחה

 

בעיני, רק שהקשר רציני יותר נכון לדברר עלזה..

אפשר אולי להגיד שהוא לא הראשון אולי גם לא השני.. אבל למה מה שעברתי עד עכשיו זה משמעותי לתחילת הקשר שלנו ?

ממי שחדש בתחום אפשר לצפות דברים מסויימים ומי שיותר זמן אפשר לצפות יותר.

אני לא אומר שחייבים לשאול את השאלה אלא שאם שאלו באופן כללי זה בסדר לענות באופן כללי

 

לא שאני מסתתרת מאחורי הדרך שעברתי.. 

אבל לתחילת קשר זה באמת לא משמעותי..

מסקרנות לגשש מה היה איתך עד כה או להבין מה ה"ותק" ו"הניסיון" שיש לך ולפי זה לפעול. יתכן שזה מגיע דווקא ממי שחסר ביטחון וניסיון אז הוא מעלה מתוך חשש

אם מעצמך את מספרת זה אחלה
אבל לא חושב שיש מה לשאול על זה בהתחלה..
קודם שיכיר אותך מעט, לפני שיכיר את הבחורים שיצאת עמם

לא חושבת שאני חסרת טאקט זכותך לדעת מה שבא לך כמו שזכותו לדעת .
למרות שלא נראלי אני דוגמא אני שואלת לא בקטע ביקורתי סתם כי כיף אני יכולה לשאול אותו מאיפה החולצה שלו כי זה באמת מעניין אותי
זה חסר טאקט יש מצב
זה מפריע לי? לא
זה מפריע לו? את זה אני יראה לפי השיח שלו כמובן שצריך לשים לב מה השני מרגיש

זכות הצדדים לדעת אבל לא כל מה שזכותי לדעת אני אשאל ישירות בהתחלה. לדוגמא זכותי לדעת אם יש לו איזושהיא מגבלה רפואית אבל זה לא בדיוק פוליטקלי קורקט לשאול זאת, ולכן קל וחומר לגבי קשרים קודמים שזה משהוא פחות קריטי.

תחזירי אליו את השאלה

ואם בא לך לחדד את המסר שלדעתך השאלה לא במקום תעזרי לו להרגיש את חוסר הנעימות על עצמו, אבל בחיוך כמובן..

אם את לא רוצה לדעת ולא בא לך לגרום לו להרגיש מה שהרגשת-אין צורך לשאול.

לי באופן אישי אין בעיה בכלל לענות אבל מרגיש לא שייך בכלל בדיוק כמוך, סתם נותן תחושה שאין לבנ"א טאקט

שולחת כוחות.

תהיי חזקה!

ותאמת שגם לי זה קרה.. קצת אחרת וקצת שונה אבל עם אותם התחושות. אז אם באלך להתבכיין לי בפרטי מוזמנת מאוד (מקווה להיות זמינה, למרות המבחנים)

יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קיט-קכא

נשאר:
יא -כ
לא - מ
מא -נ
עא - פ
פא - צ
קא - קיב

יא-כ
לא-מ
מא-נ
עא-פ
פא-צ
קא-קיב

לפורום עומדים להתגרש בקשה!

פירוש האמירה הוא שזה לא חיסרון אוביקטיבי בך, אלא בהתאמה

לרוב אומר שלא נעים לה להגיד בדיוק למה היא חתכה, היא לא רוצה חלילה לפגוע בך או שתנסה לשדל אותה ולכן היא מפילה את זה על עצמה..
ככה אני רואה את זה..תכלס יותר מעצבן לשמוע את הקלישאה הזו..אני אף פעם לא אומרת את זה..פשוט אומרים זה לא מתאים..אחרי דייט ראשון לא צריך הסברים

לדעתי זה גם מילה אחרת להגיד שהקשר עצמו לא מתאים, ולא איזה חיסרון בך ..

ובנוסף, זה גם יכול להצביע על רגלים קרות פתאום.. שהיא חשבה שיהיה לה טוב עכשיו לצאת ולהפגש והמציאות שהיא פגשה אותתה לה דברים אחרים מהמחשבה שלה..

 תלוי במידת הכנות שלה.

 

פעם יצאתי עם מישהי שנפרדה ממני ככה, והיה לי מאד מוזר, אבל ידעתי שהיא לא שיקרה. לקח לי כמה חודשים וממש במקרה השלמתי חלקים אחרים של הסיפור והבנתי מה הפריע לה, וזה באמת היה בגללה ולא בגללי.

 

יש הרבה דברים כאלה, שהם לא חסרון בך אלא שהיא מרגישה שאתה לא תוכל להכיל את ההבדלים ביניכם, או שהיא לא תוכל להכיל תכונות חיוביות (או נייטרליות) שלך

1. "הפריעו לי דברים אבל אני רוצה לעבוד על עין טובה"

2. "אני יודעת שאני חריגה, אבל דברים מסויימים הפריעו לי"

3. "אני לא רוצה לפגוע.. אז.." וכו'

4. "זה לא קשור אליך אלא אליי"

או שמשהו בך לא רע אלה לה הוא מפריע או משהוא אצלה היא גילתה שהיא לא מוכנה עדיין להיפגש או משהו כזה

קורה גם לטובים ביותר חח אל תקח קשה. זה לא באמת משנה למה.

מה שמשנה זה שהיא החליטה וכדאי מאוד לכבד את זה.

יאללה
צריך לתייג אתכם?

חברה שלי כתבה תגובה שגררה ביקורת לא יפה על המראה ובכלל לא היה קשר האם אפשר לתבוע גם? הבחורה נאה מאוד ופגעו פה ליד אנשים שמכירה

הגבתי מתחת