פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 505)

אבל הוא דורש אותה כמות עבודה.
(ראיתי לא מזמן, ולצערי לא זוכר היכן)

איני יודע מה הולך אצל המוסלמים, אבל בתרבות החרדית, שדיברת עליה (אצל רוב הציבור החרדי זה לא ככה) במקומות הנורמליים - משקיעים בזוגיות הרבה מאוד זמן ובעיקר כחות נפש.

שנה שבה לא תגיע חלילה למחשבות כאלו
שנה שבה תזכה לראות את האור והיתרון בחופש, עצמאות ושיקול דעת אישי

אם כי נראה לי שהגזמת קצת במינון חחח

 

אבל אם אתה חושב שזה טוב למה שלא תדחוף את עצמך?

 

אם זה כי לא היה נשמע לי מתאים- אני לא אחזור לזה
אם זה כי הבחור היה תפוס וסתם שכחו מזה אחרי כמה זמן- אז כן אנסה להעלות את זה שוב

או עד כמה ניסו לשכנע שכדאי, ובעיקר עד כמה הצליחו

 

אם מבחינתי לא רלוונטי - קרה שחשבתי מחדש, בעיקר כשאחרים הזכירו לי

 

אם מבחינתה לא רלוונטי - בעיקר כשההצעה הגיעה מגורם אחר

 

אם מבחינתה "לא רלוונטי כרגע" - זה יכול לקחת חודשים בודדים, לפעמים אפילו אחרי חודש אחד, אם אני ממש מעוניין

בזמן שהציעו לי אותו הוא עוד לא התחיל לצאת,
הציעו בדקתי קצת והיה נשמע רלוונטי ואז אמרו לי סליחה הוא מתגייס ולא שומע עכשיו
השאלה אם יש מה לנסות שוב כשהוא עדיין בצבא, מי שהציעו לי לא יחזרו אלי כשזה יהיה רלוונטי (גם לא מצדם וגם לא אמרתי להם שיחזרו אלי כשהוא מתחיל לצאת)
מתלבטת אם יש מה לנסות לבדוק. יש סיכוי שפתאום באמצע הצבא מתחילים לצאת?

תבדקי עם מישהו שקרוב אליו מספיק. אני מניח שלקראת השחרור הוא כבר יהיה רלוונטי, אבל ממש משתנה לפי איפה הוא מוצב וגורמים כאלה - יכול להיות שהוא במשהו אינטנסיבי או שהוא מוצב בתפקיד של שבוע-שבוע...

הגיוני פתאום באמצע הצבא להחליט שאתה מתחיל לצאת?
אם הסיבה שלא יצאת זה בגלל הגיוס למה שפתאום זה יהפך לכן?

אני גבר והייתי בצבא. אפרט טיפה יותר את מה שכתבתי כבר

וכמובן לא באמת נעלבתי

 

בטירונות זה כמובן כמעט בלתי אפשרי - כמובן תלוי איפה אתה נמצא

 

בשלבים מאוחרים יותר יכול להיות יותר זמן - עוד יותר תלוי איפה אתה נמצא, אבל ככלל יש לך יותר זמן ויותר פניות נפשית

אין סיבה שלא לנסות, מה תפסיד?

כרגע זה 'לא'. ה'לא' הזה יכול להפוך ל'כן'. אז למה לא?

ואני ממש ממש שמח שעשיתי את זה תנסה גם! מקסימום לא..

נראה לי שהחשש שלי הוא מלשמוע שוב את הלא הזה, מהצעה שנשמעת טוב.
צריך להתחזק באמונה שמה שלא יהיה זה הכי טוב לנו בעזרת ה'.

בהחלט, אמונה זה הדבר היחיד שאפשר לצלוח איתו את תקופת השידוכים בשלום! וגם.. הייתי ממליץ לך לקחת דברים כאלה יותר בקלות כי בסוף יש דגרים הרבה יותר כבדים שאפשר להתבאס עליהם בכל התחום הזה. למרות שאני ממש מבין את התחושה הלא נעימה שיש בלשמוע לא.. אבל בסוף כדי להתחתן אנו חיבים להיות מוכנים גם להיפגע. בהצלחה

בטקסט של הפוסט החדש.

אולי זה יכול להגיד, יש יותר סיכוי שאם היא היתה ... בשירות תהיה לה התכונה ה...
נורא קשה להתקבל לשירות לאומי, והתפקידים המבוקשים (שממילא נחשבים יותר) נתפסים מהר.
ולכן, ממש לא כל אחת תתקבל למה שהיא רצתה או היה יותר מתאים לה (ולדעתי יותר חשוב לבדוק אם היא היתה מרוצה למרות שלא היתה במקום שרצתה או הכי התאים לה, אומר הרבה על המידות והאישיות)

זה משהו שכדאי לברר גם בפגישות ואם רוצים או ממש ממוקדים אפשר גם להצליח לעשות את זה בבירורים.

הרבה פעמים גם מה שידוע שעושים בשירות בפועל זה לא בהכרח מה שעושים שם במציאות, מאוד תלוי בת ואופיה.

האם זה מחייב, סביר להניח שלא.

לדוג' מישהי שאין לה חוסן נפשי, רגישות ויכולת הכלה, בד"כ לא תעבוד עם נוער בסיכון/ חולי סרטן
בחורה לא חכמה, בד"כ לא תשרת במשהב"ט ודומיו
מישהי שעשתה שירות בגרעין תורני/ אולפנה תורנית, סביר להניח שהיא בחורה תורנית
כדי לעבוד עם חנ"מ צריך סבלנות והכלה מאוד גדולה, אז אם מישהי הקדישה לכך שנה/ שנתיים הגיוני שזה מעיד עליה משהו
לקומונרית בד"כ יהיו יכולות ארגון, יחסי אנוש טובים, כריזמה ובטחון עצמי
מישהי בקלט חירום כנראה טובה בלהתחבר מהר לאנשים מגוונים ויש לה יכולת הצבת גבולות ואמון בבני אדם
אבל אי אפשר לקפוץ מהר מדיי למסקנות
יכול להיות שמישהי בחרה לעשות שירות משרדי כי השנה הראשונה הייתה לה עמוסה והיא חיפשה משהו בשעות מוגדרות שאפשר לשלב איתו מדרשה/ עבודה/ פסיכומטרי, ויכול להיות בגלל שהיא בחורה מסודרת, בוגרת ואחראית שמתאים לה לעבוד במשרד. מישהי שעושה שירות בחו"ל, יכולה באמת לחזק את הציוניות ולהתחבר לקהילה, ויכולה לחגוג על הרכב ולטייל בחו"ל. הגיוני שבחורה בחרה לשרת בבי"ח כי היא מתכננת ללמוד סיעוד ורצתה לצבור קצת נסיון, ויכול להיות שהיא הלכה כי זה קרוב לה לבית או כי לשם חברות שלה הלכו והיא רצתה לשרת יחד איתן. מישהי בפנימיה, אולי מתאים לה עשיה אינטסיבית והיא נמרצת ויצירתית עם ראש גדול ואש בעיניים, ואולי היא חיפשה שירות כמה שיותר רחוק מהבית ולסגור המון שבתות. ישמצב שמישהי עושה שירות במועדונית כי היא לא בנאדם של בוקר והתחשק לה לקום מאוחר, או כי ילדים בסיכון זה תקן "נחשב" והגיוני שזה בגלל שהיא טובה עם ילדים, יצירתית, ורואה בזה שליחות (ואולי גם וגם וגם).

הכל יכול להיות. ככלל זה בד"כ אומר על הבחורה דבר או שניים, אבל אי אפשר להסיק מראש מסקנות גורפות על אנשים פרטיים. אם יש שאלה/ תהִיָה ספציפית אפשר לשאול בבירורים על אותו עניין, בהצלחה


(דוגמאות ממש רנדומליות כדי להבהיר את כוונתי, יש עוד המון המון סוגי ומקומות שירות וסגנונות ואופי של בנות )

וכמובן שהתשובה לא על שתי השאלות.. בהצלחה

יש לי תחושה שקומורנית בהרבה מקרים חוץ תפקיד זה גם אופי.. מישהי שממשיכה להיות במסגרת של תנועת נוער זה אומר משהו.

שהייתי קומונרית והיו איתי כל כך הרבה בנות שהיו כל כך שונות ממני, וכל אחת הלכה לקומונה מסיבה אחרת (כולל בנות שהתגלגלו לזה בטעות), ולכל אחת היה את האופי שלה ואת הדרך שלה להיות קומונרית ככה שזה כל כך לא משקף או אומר משהו על הבת.


ואני מניחה שנכון להגיד את זה על הרבה תפקידים נוספים.

אבל הוא יותר מצומצם מבנות שהלכו לחינוך מיוחד או עבודה משרדית, לא?

 

הם תמיד תמיד תמיד צריכים עוד בנות ויש להם תקנים פנויים..

מעט חודש בשירות לאומי בתור בן שירות בבית חולים וסיימתי שנה בשירות עם זקנים בוהדרת. מקום השירות בדברים האלה לפי דעתי משקף שזה בחורה עם נתינה

את לא יודע כמה הרבה חיילים עורפיים היו מחליפים אותך מבחינת המשמעות של התפקיד.. 

עורפיים אז אני יודע.. אבל תחשוב שאין לזה את ההילה של הצבא ואתה עובד קשה מאוד

שרוצים פשוט לתרום לזולת. בלי הילה וכבוד.
ולא אכפת להם מה יאמרו

אתה יכול להיות גאה בעצמך.

בדרך כלל, בנות רוצות לעשות שירות במקום שיתן להן סיפוק ומשהו שהם יהנו ממנו.. אז כנראה משהיא שמשרתת בתחום חברתי למשל תהייה יוזמת ומשהיא שעושה בתחום משרדי תהיה מסודרת וכו... על חוכמה ומידות זה לא מחייב אבל על אופי ויכולות זה בהחלט יכול לומר משהוא. שיהיה בהצלחה

כל אחת בוחרת מקום שירות מסיבות שונות-
אחת בוחרת כי היא אוהבת את התחום,
אחת בוחרת כי היא יודעת שיש לה כישרון לתחום,
אחת אוהבת להרגיש עשייה אינטנסיבית,
אחת רוצה משהו כי זה נוח בנוסף לתרומה למדינה,

ויש בנות שעושות שירות במשרד, והולכות להתנדב בנוסף במקומות חברתיים... לא חסרים שילובים כאלה..

זה לגמרי לא תלוי אופי. לפי מה שאני יודעת (ואני מכירה המון בנות ב"ה). וגם לא תלוי חכמה, חברתיות.

כמו שהרוב אמרו פה- כל אחת מגיעה לשירות בגלל חשיבה או רצון לעשות דברים, שהמסגרת ההתנדבותית מאפשרת.

אבל שתדע- יכולה להגיע אחת לגרעין בגלל רצון להתחזק והשניה שאיתה תבוא כי זה הכי נוח לה- קרוב לבית, וכו.

דעתי- לא המקום קובע אלא האידיאלים של הבת שגרמו לה להגיע לשם מלכתחילה, ובנוסף- האם בתקן עצמו היא עשתה יותר מהחובה- נשארה שעות נוספות, עזרה באהבה. זה מה שמלמד על הבת עצמה. ועל האישיות שלה.

בהצלחה

 

מה שמלמד אלו הסיבות שבגללן היא הלכה לשירות המסוים הזה

ולא איפה בסוף היא עושה.

צריך לשאול למה היא הלכה למקום X, לסיבות יש לדעתי הרבה חשיבות.

ולא נראה לי שיש כ"כ הבדלי אופי מוכרחים, זה לא כ"כ משמעותי.

יצא לי להיות בהרבה מקומות עבודה, היו איתי הרבה סגנונות של אנשים, גם בשירות- לבנות שהיו איתי היו חלומות, אופי וכיוון שונה לגמרי בחיים. עם חלקן לא הצלחתי בכלל למצוא שפה משותפת למרות שלכאורה שתינו פנינו לאותו תקן.
נו, אז לפי זה אפשר להחליט בנוגע לאופי?
אתה יכול לשאול אותה מה עשתה ולמה, זה חלק מסיפור חייה וכן יפה להתעניין, אבל זה רק חלק מהמכלול שלה וכדי לדעת אם היא מתאימה או לא תסתכל על מי היא ולא מה היא עושה (דבר שמושפע רבות מהמשפחה, מאיזור המגורים, מהחברות לכיתה וסתם מהמזל).

בנות דוסות בדרך כלל ילכו ל:

הדרכה באולפנות, קומונה (בסניפים נפרדים), הפצת יהדות וגם אם דברים אחרים אז במקומות שמורים. (נגיד נוער בסיכון- אז מקום עם צוות מאוד חזק)

בנות שהולכות ל-

בית חולים, תיכונים חילונים, עיירות פיתוח, חינוך מיוחד בלי מסגרת, נוער בסיכון בלי צוות חזק, משרדים..

אז הם יהיו פחות תורניות

כמובן זה הכללה גסה. יש יוצאים מהכלל

 

יכולה להבין מה מוביל להכללה. ממש לא יכולה להסכים איתה..

ככה שזה לא נכון מה שאת אומרת
ובכללי כל מקרה לגופו

אני חושב שלבד זה לא אומר כלום אבל בשילוב של עוד דברים זה יכול להגיד אבל לא מחייב לדוגמא בחורה שהייתה בתנועת נוער ואחר כך שירות בתור קומונרית/עבודה עם נוער בסיכון ואחר כך הולכת ללמוד חינוך כנראה המקום החברתי משמעותי אצלה

מישהי שהייתה בשירות בבית חולים ולומדת רפואה סביר להניח שהיא שאפתנית


מישהי שהתנדבה בעמותה של ילדים בעלי צרכים מיוחדים ואחר כך הייתה בשירות במקום כזה ולומדת חינוך מיוחד אפשר להבין שיש בה נתינה וחסד

אפשר אולי להגדיר את זה ככה: אם יש משהו עקבי בצורה ברורה במסלול שלה אז זה יכול להעיד על סגנון מסוים (אבל לא מחייב)

לתגובות עינייניות.

לפחות לרשום כמה דוגמאות.

ככה, עם שאלה באויר בלי שום נתונים, מה אפשר לענות לך?

כלומר בעקרון אמרו לי בישיבה שאני צריך להחליט מה חשוב לי, השאלה כמה אני צריך /יכול להתפשר על זה...

נמאס לי לחפש בחורה רוחנית, עובדת ה'. נמאס לי לפגוש בחורות שהמדרשה לא באמת השפיעה עליהן...
נשחקתי לגמרי.
מחפש בחורה עם לב בוער, עם רצון להתקרב לה'. למה זה כל כך קשה? אולי אני אמור להתפשר על סתם דוסית שהיתה במדרשה וחושבת שלהיות דתי זה סבבה?

לצערי גיליתי שזה לא.

בירה לה' מבחינתך ןעל זה תשאל ותברר

שונה מהראש הנשי.
המוח הגברי שונה מהמוח הנשי במובנים רבים.

אז אולי אתה מחפש מודל שלא קיים בכלל במציאות?

רוחניות גבוהה - מאפיינת גברים..
אצל נשים יש יותר יישוב הדעת, מחוברת לעולם.

בזוגיות - אי אפשר ששנינבני הזוג ״ירחפו״ בעולמות עליונים.
מישהו צריך להיות מחובר למציאות ולנהל את היום יום...

היו שתיים שיצאתי איתן והן היו כאלה. אולי אני צריך להתבונן ולהבין טוב יותר מה אני מחפש...

רוחניות שמחוברת עלם המעשה איננה פחות רוחנית אלא להיפך.

שאיפות רוחניות אינן נחלת של הגברים בלבד.

הוא לא דיבר על מישהי שרק נמצאת כל היום בעולמות עליונים. 'לב בוער' (מצטטת אותו) לא יכול לצאת למעשים בפועל ולגמרי להיות בעולם המעשה.

ו@חבקו"ק בנשמה! אל תוותר על הרצונות שלך, יש כאלה ואתה תמצא את הבחורה שלך.
בע"ה בקרוב ממש!

מזדהה לגמרי. ממליץ לך לא להתפשר על עולם ערכים משותף.

עולם רוחני של בנות נבנה אחרת לגמרי... ולא תלוי בכלל בשנה שמוסד זה או אחר.

אם הבנתי את הראש, דווקא הבנות הרוחניות כמו שאתה מחפש, בהרבה  מקרים רוצות חתונה מוקדם ומייד לומדות בלי שנת מדרשה בדרך.

באולפנא שמתאימה לסגנון שלך מתוך 100 בוגרות בשכבה, כמה יהיו מי שאתה מחפש בכיוון וברוחניות? 

אם התשובה חד ספרתית, אולי ירדת לרזולוציה בלתי אפשרית במציאות.

לא רק כאן אלא בהרבה תגובות אחרות שלך. כותב את זה כתגובה לא רק לכאן אלא באופן כללי.

 

השאלה היא לא מה הוא רוצה אלא מה הוא צריך ומה הוא יכול לקבל. אם מה שהוא צריך, ובלעדי זה יחסר לו משהו מהותי - אז הוא לא יכול לוותר על זה.

 

כן יהיה נכון לבדוק אם הוא יכול לפתח יכולת הסתגלות, ובשביל זה באמת כדאי לבדוק עד כמה זה נצרך. אם הוא צריך מישהי נדירה, הוא צריך לעשות יותר מאמצים למצוא אותה (והוא צריך להיות מודע לזה שהוא יידרש למאמץ) ואולי הוא צריך לעבוד על היכולת להתפשר על משהו שלא בדיוק מה שהוא חיפש.

 

אבל סתם האמירה ש"אם אחת מעשר מהאוכלוסיה שאתה מחפש לא מתאימה לך, אתה לא מציאותי" לא עוזרת - היא בעצם אומרת לו "אין לך סיכוי, אתה שוגה באשליות", בלי שאת נותנת לו דרך לצאת מהאשליות האלה.

 

אני יודע שיש הרבה שאומרים ש"צריך לזעזע כדי שמישהו ירצה לפעול". אבל אני לא מסכים עם הגישה הזאת, כי בסופו של דבר הוא צריך לעבוד עם עצמו. אם את אומרת לו שהוא לא מודע לעצמו ומחפש משהו שלא קיים, את תהיי שם כדי להגיד לו "עכשיו אתה בסדר"? מי שלא מסוגל לעודד ולתת ציון "עובר", לא יכול לתת ציון "נכשל" (גם אם זה הציון כרגע). להגיד "אתה לא עושה נכון" אפשרי רק אם אותו אדם יוכל לומר "ועכשיו אתה עושה נכון". הדרך היחידה להעביר ביקורת בונה היא "אתה עושה א, וזאת בעיה בגלל ב. אם תעשה ג - ואתה מסוגל - פתרת את הבעיה. אתה חושב שזה אפשרי בשבילך?"

 

חשוב לי לומר את זה כי אנחנו כציבור הרווקים סובלים מהדבר הזה הרבה. יותר מדי אנשים חושבים שהם יודעים יותר טוב מאיתנו, ביחוד אלה שמתעסקים בייעוץ בתחום (אני רואה שגם את כזאת, ולכן עוד יותר חשוב לי לומר את זה), אבל הם מתמקדים בביקורת ולא בדרכים לשפר. ולנו אין אפילו בני זוג שיגידו לנו שאנחנו בסדר גמור וסתם אמרו עלינו, או שיתמכו בנו כשצריך. זאת בדידות מהותית, עמוקה, עם מערבולת שמושכת כלפי מטה (בדידות-בטחון עצמי נמון-ירידת ערך עצמית-בדידות מעמיקה יותר, והלאה) ודורשת מאמץ כדי שנאמין בעצמנו

 

אז בבקשה, תשקיעי בלעודד ולהדריך מה יכול לעזור, יותר מאשר בביקורת

החדות של התגובות מפחידה אותי. בפרט כשאני נמצאת ברווקות, וזו תקופה רוויה בחששות.

סליחה שקראת את דבריי כביקורת.
מסכימה עם רוב הפיסקה הפותחת שלך,
לכל אחד יש דברים שהוא צריך.
ועם זאת, מה הוא רוצה זה הכי בעולם חשוב. הרצון הוא המנוע הפנימי. החיות שלנו. משביע לכל חי רצון.
באימון עובדים כל הזמן על הרצון
המילה להתפשר היא מחוץ ללקסיקון שלי.
מתחתנים מרצון, מאהבה, מקשר. להתפשר זה פושר, אין שם רגש חיובי.

אני כותבת הרבה שאלות מתוך שאני כואבת את כאבך וכאב חבריך והבנות פה, על הבדידות המהותית שמושכת כמערבולת למטה
. השאלות הן מבררות. התשובה נמצאת אצל הפותח. לא אצלי. אני לא מחלקת ציוני עובר ולא עובר.
אמשיך כשאוכל בע"ה. העלית שלל נושאים... שבוע טוב בינתיים

בכל זאת חשוב לי להעיר, ואשמח שתקחי את מה שכתבתי בחשבון כאר את מרחיבה:

 

ברור שרצון הוא חשוב. אבל מה שאת שואלת אותו זה אם הרצון שלו ריאלי. לכן עניתי, שאמנם אם הרצון לא ריאלי אולי כדאי לפתח יכולת להתרצות במשהו שהוא כן ריאלי - אבל אם מדובר בצורך מהותי ולא ברצון, האמירה שזה לא ריאלי מחלישה ולא מחזקת

 

ולגבי פשרה - כל אדם מתפשר כשהוא מתחתן. עצם הכבילה לקשר מסוים היא פשרה שלא להמשיך לחפש קשר יותר טוב. והיא נעשית מתוך אהבה. ואין שום בעיה אם להתפשר מתוך שלמות פנימית. פשרה שלא באה מתוך שלמות פנימית (מה שאני קורא "ויתור", או אפילו "ויתור מתוך יאוש") היא כמובן בעייתית (מכיר אדם מוערך מאד שהצהיר "מעולם לא ויתרתי לאשתי". הוא שמע את דבריה וקיבל אותם, אבל לא ויתר על העמדה שלו). אבל בדיוק כדי שהפשרה תבוא מתוך שלמות פנימית צריך לעשות תהליך מסוים, שמברר מה דרוש לשלמות הפנימית שלו ומה טפל. 

 

ולדעתי האמירה "ירדת לרזולוציה בלתי אפשרית במציאות" היא אמירה של "נכשלת, אתה במקום שלא יועיל לך". כמו שמאמנים אוהבים לומר, "זה לא מקדם אותך". אוקיי, לא מקדם אותי, אבל זה מי שאני. את רוצה לעבוד עם מי שאני או עם מישהו אחר?

ומאותה סיבה, התשובות לא תמיד נמצאות אצלו. יכול להיות שהוא צריך שיפקחו את עיניו, ויכול להיות שהוא באמת במצוקה מהותית, ושגם את במצבו לא היית מצליחה לצאת מזה. 

נגיד אני רוצה רק גבר 1.80 מ', שחקן טניס מצטיין, עם עיניים כחולות ואשכנזי מרקע פולני. וכמובן עם קול גבוה שיודע לשיר (בכוונה לקחתי תכונות שטחיות וחיצוניות, כדי להדגים את העיקרון). כמה כאלה יש בישראל,שהם יהודים? אולי 1 . עכשיו אם אגיד שזה צורך נפשי שלי ואין מה לעשות, ולא אצליח לעשות עבודה לרצות גבר שקיים במציאות, יש אפשרות שפשוט אגביר מאד מאד את המאמצים. איעזר ביותר אנשים ופלטפורמות שונות עד שאמצא אותו. אם אתגבר מספיק את החיפוש, הוא יימצא אולי. כמובן המאמצים יהיו ארוכים, יקרים ומתישים. ועם יאוש כלשהוא באמצע הדרך. אפשרות שנייה היא שאחשוב , (בעזרת איש מקצוע אם צריך), איך אני יכולה להיות מאושרת בלי כל הקריטריונים האלו. אולי אלוף כדורסל זה גם בסדר, ומוצא רוסי וכו'. אבל על 1.80מ' לא אוותר בשום אופן, זה קיומי לי. זה נקרא להרחיב את מנהרת ההצעות שיעברו. זה לא להתפשר! זה לעשות תהליך שבו אבין את הצרכים הנפשיים שלי שעליהם עונה שחקן טניס ופולני. ואמצא עוד דרכים למלא את צרכיי בחיי הנישואין, בלי שהוא יהיה פולני או שחקן טניס. זו הרחבת הכלים שלי. זה לבוא לדייט מהדעת הנכונה. 

באפשרות הראשונה המנהרה שההצעות עוברות בה, היא בעובי מחט בקושי. כשמרחיבים את האפשרויות, כבר אפשר להעביר בה צינור. וצינור מהסוג שאני מחפשת, אפשר למצוא בחיפוש סביר. 

ומכאן, מי שבקריטריונים שלו/ה נוצרת מנהרה צרה ביותר, צריך/כה לחשוב איך הוא/היא מכפיל/ה ומשלש/ת את האנרגיות בחיפוש ההצעה המדוייקת לו/ה.  יש לו/ה אחריות לנקוט פעולה הרבה יותר מסיבית כדי למצוא את בת/בן הזוג שלו/ה. 

לגבי המילה ,שאני מתנגדת לה מאד, פשרה

כשאדם מתחתן הוא בוחר. הוא בוחר מה החסרון שאיתו הוא יוכל לחיות באושר. כי כל אדם יביא איתו חסרונות לחיי הנישואין. זה ממש לא פשרה. 

איזו אנרגיה עושה לך המילה "תתפשר! אתה רוצה להישאר רווק עד 120?" לעומת "תבחר מתוך בירור והקשבה לנפש שלך"

 

איינשטיין אמר שלעשות את אותו הדבר ולצפות לתוצאות שונות, זו איוולות. 

ומתוך ההבנה הזו, כשמשהו לא עובד, כשאתה לא מתקדם בכלל, תיפתח לאפשרות שיש דרכים שעד היום לא היכרת. חשוב למצוא פעולות חדשות שיניבו תוצאות חדשות. 

וכן, אתה המומחה לעצמך. התשובות נמצאות בנפש שלך. אפשר לעזור לך לחשוף אותן בתהליך אימון או באופן אחר. 

וגם ההחלטה להתייעץ כי אני לא יודעת מה התשובה שנמצאת שם, היא תשובה בפני עצמה. העבודה היא מתוך הרצון תמיד, זה קצת ההבדל בין מאמנת ליועצת. אך זה לא נושא השרשור.  אני אעבוד עם מתאמנת רק אם  רוצה לבוא לעבוד. אני לא אאמן מי שלא בחרה לבוא אליי. ואמשיך תהליך רק עם מי שמעוניינת  להתאמץ ולצאת הרבה מאיזור הנוחות שלה כדי להגיע לחתונה מאושרת. 

הרחבה של מנהרת ההצעות מגודל של מחט לגודל של צינור, היא בהחלט תהליך שדורש הרבה עוז וגבורה ויציאה מאיזור הנוחות. והא הדבר הראשון שעושים באימון . להישאר ברמת דרישות שאולי היא לא ריאלית  (שים לב שהפותח לא ענה פה איפה הוא עומד. יתכן שהוא במקום ממש טוב), זה נסיון להעביר צינור רחב בחור של המחט... מתוך המקום הזה עניתי לפותח. הוא יכול עכשיו להבין מה התשובה לשאלה ששאל בפתיחה. יתכן שהמנהרה שלו מדוייקת וטובה. אם לא, הוא יכול לבחור , האם להתאמץ על הצעות שיעברו בפתח הצר, או לעשות עבודה שתיפתח לו את הפתח והוא ייפגש בשמחה עם בנות שעד היום הוא לא חשב שיכולות להתאים לו. שתי האפשרויות דורשות השקעה ומאמץ, מסוג שונה. 

כן, זה יוצר חתונות. וזה מה ששנינו הכי בעולם רוצים. 

 

 

 

כתבתי תשובה מפורטת, ומחקתי כי זה בדיוק מה שאת כותבת כטענה כלפי.

 

השלב הראשון הוא להבין מה הרצון. בדרך כלל הרצון יהיה ריאלי או מבוסס לפחות באופן חלקי על חוויות עבר. אם זיהינו מה הרצון - שעל זה את מדברת - אנחנו יכולים לבדוק כמה הוא ריאלי.

 

אבל אני בכלל לא ממדבר על זה. מה שאני אומר, זה שיש בחור - או בחורה - שצריכים מישהי עם תכונה מסוימת. באמת צריכים. בלי זה חיי הנישואין שלהם יהיו חסרים היבט משמעותי. לפעמים מדובר בתכונה נפוצה, כיף להם. לפעמים לא. ואם לא, אז באמת יש להם בעיה.

הם יכולים לבחור לוותר על המאפיין הזה - בחירה שעשיתי יותר מפעם אחת. הם יכולים להתעקש על המאפיין הזה - ובלתי הוגן מצידנו לשלול מהם את הרשות לעשות כך.

הוויתור הזה הוא פשרה. הוא אמירה של עדיף ציפור אחת ביד משתיים על העץ. אבל הוא כרוך בהפנמה שאכן בציפור אחת זכיתי.

 

רוב אלה שאומרים "תתפשר" בעצם אומרים לוותר על שתיים על העץ בלי להציע ציפור אחת ביד. הם אולי מציעים חצי כנף מרוטה. וברור שהתשובה היא לא. ורק לי ייש את הזכות להחליט מה בעיני הוא ציפור ביד ומה לא.

 

את נותנת קריטריון מאד קשוח - אם זה פחות מאחת מעשר מהאוכלוסיה המתאימה, אתה בבעיה. את מגדירה בשבילו על מה הוא צריך, כן, להתפשר. את עושה בדיוק את מה שאת מציגה כדבר בעייתי. זה שתזעקי מרה שפשרה זה פושר, אבל את דורשת ממנו לוותר על החלומות שלו, זה בדיוק הבעיה. אנחנו לא חיים סמנטיקה ולא חישובים סטטיסטיים. אנחנו חיים אינסטינקטים ואינטואיציות.

 

פעם הייתי רעב, אכלתי לחמניה. עדיין הייתי רעב, אכלתי עוד לחמניה. חבר ראה אותי, ושאל: "אתה חוזר על אותה פעולה ומצפה לתוצאות שונות"? כן, יש דברים שצריכים מזל או זמן או שניהם. אף אחד לא חושב שאם הוא פגש מישהי אחת בבית קפה וזה לא הלך, אסור לו יותר להפגש בבתי קפה. שימשיך לנסות, אלא אם הוא מזהה שיש דגם (pattern) מסוים שחוזר על עצמו, שקשור לבתי קפה.

ולפעמים המחשבה שהתשובה נמצאת אצלי היא חיפוש "מתחת לפנס". לפעמים צריך ענווה ולהבין שהתשובה לא נמצאת אצלי, ושצריך להתייעץ עם אנשים שיזהו אצלי דברים שאני לא מודע אליהם ואולי גם לא יכול להיות מודע אליהם. את יכולה לטעון שזה עדיין חיפוש של התשובה אצלי, אבל זאת כבר סמנטיקה. 

לפני חודשיים החלטתי לטפל בתופעה מסוימת שחזרה על עצמה בתגובות של בנות אלי. הלכתי לשני אנשים שסמכי על העצות שלהם. קיבלתי שתי תשובות סותרות. הייתי צריך לעשות עבודה מאד קשה כדי למצוא שילוב של שתי התשובות, וזה הוביל אותי למפתח. דיברתי עם חבר עם המסקנה של אותו מפתח, והוא הזמין אותי לארוחת ערב, ורק אחרי שיחה של שעתיים וחצי שלי איתו ועם אשתו, הצלחנו להגיע מהמפתח הזה לפתרון האמיתי. ברור שהתשובה היתה אצלי, אבל לי לא היתה שום דרך לזהות, וכך גם לא לאף אחד מהמקורות שעבדתי איתו בפני עצמו. רק שילוב של שבועיים עבודה עם אנשים שונים (גברים ונשים) והתפיסות שלהם, וההזמדנות שהיתה לי לשמוע פעמיים את אותה תגובה מבנות שונות, הביאה אותי לתוצאות (שאני מקווה שיועילו לי. בטוח שהחכימו אותי)

 

התהליך שעשית מקסים ומקדם. זיהית דפוס. הבנת שאין לך כלים ללמוד ממנו. נעזרת. עשית חושבים מתוך העצות שקיבלת. דייקת שאתה עדיין לא קיבלת תשובה. הלכת לגורם שלישי. השקעתם זמן ומחשבה ומצאת תשובה. בעזרת אנשים. מדהים! מקסים! ומעורר השראה. יש דברים שלבד אנחנו לא מוצאים תשובה. שאנחנו עוורים לעצמינו. "אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים". 

לגבי השאר, עייפתי מהדיון. אני חושבת שגם אתה וגם אני חידדנו ופירטנו. ובניסוחים שונים, על הרוב הסכמנו אפילו. 

לא מתאימה לך אישית הגישה שלי? תמשיך במה שטוב לך. במה שעובד - תמיד נכון להמשיך. 

כשמשהו נתקע, זה הזמן לחשוב מחדש איך להתקדם. 

אם יש לך שאלה ספיציפית, אשמח לענות. 

 

הוויכוחים העיקריים הם בעיקר בסמנטיקה, שאולי היא חשובה, אבל הצגנו את שני הצדדים שלה, והקוראים יבחרו איזה ניסוח מתאים להם יותר.

 

ובכל זאת - אעריך זאת (כמובן לא תהיה לי דרך לדעת) אם אחרי שאת כותבת תגובה, תעברי עליה ותבדקי עד כמה היא ביקורתית, עד כמה הא מכאיבה, עד כמה היא יכולה לייאש. ואז תבדקי אם יש דרך לכתוב את אותו מסר בצורה שלא תכאיב ושלא תייאש.

זה היה הטריגר שגרם לי להגיב לדברייך. אנשים פה כותבים לא רק בשביל ייעוץ אלא הרבה בשביל תמיכה - או לכל הפחות, הם זקוקים לתמיכה - וחשוב שתהיה להם התחושה שיש להם גב גם אצל אנשי מקצוע בתחום הייעוץ. עצות עם אמפתיה תמיד מועילות יותר.

 

ותודה על המחמאות .

וממה שכתבת, אני מקבלת שאני  כותבת לפעמים חד . קיבלתי גם באישי הערה בעניין. 

לוקחת לתשומת ליבי. ובסוף כמו שכתבת, שנינו על הרוב מסכימים. 

חלילה לא באתי לייאש. אני בעניין שיהיו עוד חתונות. וכמה שיותר. 

הזדמנות לבקש סליחה כשמישהו קיבל את דבריי כמתקפה. 

 

אדם שסובל מבדידות ומגיע לאיש מקצוע שיעזור לו לצאת משם, צריך לפני הכל את הידיעה שעכשיו הוא לא בודד.

 

ואם אותו איש מקצוע גוער בו יותר מאשר מכיל אותו, הוא בודד יותר ממה שהיה.

 

אם הוא מקבל המון אהבה ותמיכה, הוא יכול לסבול גם גערה, כי זה מגיע ביחד עם התמיכה. אבל גערה בלי תמיכה יכולה לגרום לאדם לקרוס, אם אין לו תמיכה חיצונית

אתה יכול לעשות סקר אצל מתאמני חתונה (לא אצלי דווקא) האם התמיכה והאמפתיה הם חלק מהליווי.
והם לגמרי חלק.
ומי שעובר תהליך עומק, אכן זקוק לחיזוקים ועין טובה.
המילה גערה היא לא הטרמינילוגיה שלי... אני לא גוערת באף אחת בשום מצב.
שדכנית (שאני מעריכה מאד מאד) תגיד, הבחורה בררנית.
אין לי מה להציע לה. גברת, כדי להתחתן תתפשרי. אז מה אם הוא לא משפחתי, זורם ופתוח ? יש לו לב ענק!
מאמנת תרד לרזולוציות שמאחורי הרצון לזורם, משפחתי ופתוח. ותעבוד עם מתאמנת על דיוקים. מה הצרכים שלה. מה אומרת כל תכונה ברשימה במציאות, מה יתאפשר בחייה אם הוא יהיה כזה, כמה כל תכונה ברשימה היא קריטית, ועוד הרבה. ממקום מברר. התוצאה היא שבזכות האימון יש סיכוי שבחורה תשמע הצעה, של בחור טוב אבל אולי לא משפחתי למשל, ממקום שלם וטוב. לא מפשרה...
לדייט היא תגיע בגישה שיש סיכוי להתחתן איתו.

יש הרבה שדכנים, יועצים, מאמנים ומלווים למיניהם שהאמפתיה שלהם מוגבלת מאד. יותר מדי כאלה.

 

זכורים לי לטובה כאלה ששמו על השולחן את ההנחה ש"אתה בסדר ועכשיו בוא נראה איך נקדם אותך כדי שמישהי תזכה בך כמה שיותר מהר", וזכורים לי אחרים שהעבירו עלי כמויות של ביקורת ואמרו לי שאני צריך להבין שזה מאהבה. כנראה יש לי יכולת הבנה מוגבלת.

 

נזכר בחיוך בשדכנית שהציעה אותי לבחורה וכשהיא סירבה היא אמרה לה "אם אותו את לא רוצה, יותר טוב ממנו אני לא יכולה למצוא לך". וזה עזר.

 

אז יפה שיש לך מודעות לחשיבות של התמיכה. מאד מעריך את זה.

תעשה לך רשימה מסודרת
של דברים שעבורך הינם עמודי יסוד
ודברים שעליהם תהיה מוכן להתגמש ותבדוק
את עצמכם למולם.

דבר על כך הן עם הבנות שהינך יוצא עימן
והן עם חברים ואנשים קרובים אליך.

המון בהצלחה

עם מישהו בוגר שמכיר אותך (יכול להיות שכדאי נשוי כי תהיה לא הסתכלות אחרת) ואז תבחן כל הצעה בהתאם לכך.

 

יכול להיות שתרשום פה משהו שיגידו לך שזה בררני אבל אצלך זה נתפס שונה או יושב על משהו אישי שלך

פורום נותן חוות דעת מעניינת אבל לענד זה לא מספיק.

 

 

לפני שאתה ממהר להחליט, עצור!

מומלץ בחום לראות את הסדרה של הרב ברלינר לחיי נישואים טובה ועוד עצות מעשיות למציאת בן זוג, חיים של זוגיות ומודעות עצמית ופיתוח אישיות בערוץ מכון נתיבות

איזה כיף לפתוח את הבוקר ככה!

אינשאללה בקרוב אצל כולם/ן

באמת כיף
מלא מזלט

המון נחת ושמחה

זה מה שהיא. אם זה מתאים לך, תמצא עניינים שטחיים שבהם אתה כן אטרקטיבי, ולך על זה. תחפה על החסרונות שלך.

 

אם לא, אז תן לה להתבגר (אולי יקרה ואולי לא), ותחפש מישהי אחרת

 

זה קצת חריף וכנראה לא מדויק, כי לכל אדם יש היבטים שטחיים, במיוחד בתחום כמו נישואין. אבל יש לך שיטת עבודה טובה יותר?

אני על עצמי יודעת
שהתחתנתי עם מי שבהתחלה בכלל לא חשבתי שמתאים "על הנייר"וכמעט לא נתתי סיכוי ...


היום ברוך ה נשואה,
אני רואה את החסד הזה יום יום.

זה קצת מייאש

אני כבר הייתי בהשלמה עם הרווקות.
השם לא רוצה שתהיה לבד. זה לא טוב.

לא טוב היות האדם לבדו.
לא כרגע כרווק (בהזדמנות הזאת אולי אפשר לומר שהיחיד מרגיש יותר בעומק את צער השכינה וכו'.... לא כאן המקום והזמן)
ולא בחיים בכלל. או חברותא או מיתותא.



אני לא חושבת שכדאי להעביר את הזמן בציפייה מבאסת לכלה או לחתן שלא מגיעים...
זה סתם מעכיר את החיים ומקלקל את ההנאה מהטוב שהשם נותן, מהאושר שלא תלוי בכלל בסטטוס!...



אני השתדלתי תמיד לא לצפות לחתן (כי הוא פשוט לא הגיע...) אבל גם לא להתייאש.
פתאום יבוא אל היכלו אשר אתם מבקשים
גם חתן וגם כלה.



כשהשם רוצה
דברים קורים תמיד בזמן נכון.

כתבת יפה

נשמע שיש משהו שתוקע אותך כל פעם

כשאתה מציין את נושא השירות שלך תדגיש את המשמעות והאידיאלים (איך שלא תקרא לזה, מה שזה אומר עבורך) שבדבר.

מי שלא שיטחית זה יוכל לדרבן אותה. להדגיש את הצד הפנימי שיש פה.

 

נוטה לחשוב שאדם לא צריך להתנצל או להסביר ביחס לנתונים שהקב"ה נתן לו.

זוכרת שכתבת שאתה עושה שרות לאומי בגלל עניין רפואי
אני חושבת שכדאי לך פשוט להגיד את זה וככה תיפסל האופציה הנפשית (שבאמת יכולה להלחיץ)
אם העניין הרפואי לא גדול הייתי ממליצה אפילו להגיד אותו
ואז להדגיש את מה שאנונימי כתב לך

היכרות , אני מדגיש שזה רפואי.בעיה בעור..

אז בע"ה תגיע מי שזה לא ירתיע אותה

כי זה לא נותן לנו את האפשרות להביא את עצמנו לידי ביטוי.

העירו פה דברים יפים ונכונים, ואין לי הרבה להוסיף כעת רק אגיד:

1. ליבי איתך, ומשתתף בצערך בנושא, שולח כחות ומתפלל שיסתדר.

2. כשיוצאים מחפשים את הדמות המתאימה והאידיאלית באופן סובייקטיבי ולא אובייקטיבי, אז אלה שהעניין השטחי חשוב להם לא מתאימים בכל מקרה וזה לא מוריד מהאיכות שלך, כי אתה צריך דמות מתאימה לך ולא שכולן יקבלו אותך.

 

בהצלחה

הציבור הדתי לאומי במיוחד, שחורט על דגלו במכינות ובישיבות את גיבורי ישראל הלוחמין משרתים בצבא.
לא מדברת בציניות,באמת. אנחנו בנות ישראל בעקבות כל הסיפורים על גבורה, לחומה, עוז, הקצין עם התפילין תמונות, על זה גדלנו, וחונכנו.
בעלי גם בצבא ולוחם.
גם אני חלמתי בעבר על הקצין הלוחם, כי זה דמות שמשדרת לנו הנשים כמו סוג של ביטחון.

כן, הרבה בנות במגזר שלנו ככל הנראה יפסלו אדם שלא עשה צבא, כי זה לא עונה בכנה מידה עם הדמות שהן חלמו עליה, השמות גורמים לנו לחלום עליה.
ההבחור שהיה בישיבה ואז בצבא וכ'ו.

בעלי טוב לו בצבא, אבל הוא כל כך מוכשר בעוד דברים אחרים שאני יודעת כמה הוא יפרח ויתרום באזרחות.

עצם זה שאתה יודע שיפסלו אותך על זה, כנראה גורם לך לחוסר ביטחון וזה מובן.

אבל, אבל גדול (!!!!!!!!!!) 20 בנות יפסלו על זה (בנות בדרך כלל לא מבינות בכלל מזנ המערכת הצבאית וכמה שהיא לא נוצצת בפנים)
אתה יודע מה יופי? אתה צריך אחת, אחת מיוחדת, בוגרת ומבינה את הדבר מדהים הזה שעשית כמו והדרת. שתבין שאתה תיהיה אבא ובעלי מדהים.
שהיא מחפשת אישיות ואופי, ולא דמות זוהרת שחלמה עליה.

זה כמו בת שמגדירה את עצמה תורנית ונניח התגייסה לתפקיד קרבי(בכוונה מקצינה את דוגמה) בסוף היא תבין שכן יפסלו אותה על זה בחורים, אבל גם היא צריכה רק תבחור האחד שיראה מעבר.

תהיה בטוח בעצמך, אל תבנה על כל בת שפוסלת את ההצעה כיאלו זה לא אתה טוב.
זה הזמן שלך להעריך את עצמך, ולשדר את זה לעולם במלוא העוצמה.
להגיד בגאווה שעשית שירות לאומי שסספק אם רוב הלוחמים היו מסוגלים לשבת שעתיים עם קשישה להיות שם בשבילה.

אתה לא צריך להתפשר,ועל כל אחת שאומרת כן אז חייב לצאת איתה.
אבל פגישות עצמם אל תשים את הדגש רק על זה.
תתן לבחורה להכיר אותך,. תספר בשמחה ובהתלהבות כמה השירות הלאומי תרם לך ונתן לך. ואיך זה העצים אותך.

תבוא ביטחון.
בעזרת ה' מאחלת לך שתבוא האחת שתראה אותך, את מי שאתה, ולא מה שאתה.

תודה על הטקסט הזה

אהבתי

שלא תהיה לחוצה מכל תוויות חברתית! יכול להיות שהשירות הלאומי שלך יביא לך כלה עם מידות מאוד טובות ועין טובה בע"ה!

השאר פחות משנה

גם אם לא מתאים
הקשר עם החברה לא אמור להיות קשור ולהפגע

למה החברה חייבת לדעת?!

זה לא ממש אותו דבר אבל יצאתי עם גיס של החברה הכי טובה שלי. היא יודעת עליי הכל בערך, חוץ מזה.
היא לא ידעה וכנראה גם לא תדע על זה לעולם.
מה הבעיה לצאת עם אח ולא לספר?! לא רואה בעיה לספר אבל אם את חושבת שזה יפגע בקשר אז אפשר להחליט מראש שלא מספרים.
אני לא הייתי רוצה לפספס את השידוך שלי בשביל קשר עם חברה, טוב ככל שיהיה.

בהצלחה! בשורות טובות!

1. את רושמת שאם לא תפגשו יהיה לך תמיד ספק למה לא ניסית אותו. מנסיון,זה מצב שעלול ממש ממש לתקוע,ולכן כל עוד יש אפשרות לנסות- תעשי הכל בשביל זה. הספק ותחושת ההחמצה ממש עלולים לחבל לך בקשרים אחרים.

2. את חוששת מזה שאתם באים בצורה לא שווה לקשר- כלומר, מבחינתך זה "סגור" ורק לו יש אופציה לחתוך כביכול. מצד שני רשמת במשפט הפותח שאת בכלל לא יודעת מה החסרונות שלו. אז רוצה לגלות לך שבטוח יש לו כאלה. מבחוץ זה יכול להיראות מושלם,אבל באינטרקציה ביניכם הכל יכול לקרות.  שונה לחלוטין לראות בנאדם מהצד,ולהגיד לו שלום נחמד,למול לשבת איתו בפגישה או לצאת איתו לדייט. ושוב מנסיון,דברים שונים עולים בסיטואציה כזאת.כך שאם את מחליטה ללכת על זה,תבואי בראש פתוח, תנסי להכיר באמת את מי שמולך,ולא לנסות "להתאים" אתו לפנטזיה שככל הנראה בנית לגביו.

ודבר אחרון- לגבי החברה- לא יודעת מה טיב הקשר שלכן, אך כמו שכתבו לפני, יש אופציה לעשות את זה בלי ידיעתה,ויש אופציה לדבר איתה על כך באופן פתוח,מתוך הבנה, שמה שלא יהיה, ההחלטה שלך או שלו בקשר לקשר הזה,לא אמורה להשפיע על הקשר הקיים שלכן...

 

יאוו יצא לי ארוך. מקווה שמובן.

המון הצלחה בכל החלטה. 

בהנחה שגם את וגם אחיה אנשים בוגרים ושגם אם תפרדו זה לא ייעשה בצורה מגעילה.
גילוי נאות, יצאתי עם אחות של חבר טוב שלי שההורים שלו והמשפחה מאוד אוהבים אותי (וכמובן אני אותם) ונפרדנו. נחשי מה? נשארנו חברים והיחסים עם ההורים והמשפחה נשארו אותו דבר, פשוט כי באנו נתנו צ'אנס והבנו שלא. כולם יצאו מרוצים;)

יותר בהרחבה מה הצדדים לצאת איתו ומה הצדדים שלא ואז תראי, אם יש מספיק צדדים לצאת זה אחלה.

יש פה קצת רגישות מול החברה אבל לפעמים זה רק עוזר שיש מכר משותף-אם מחליטים לסיים את הקשר אז מסיימים אותו יפה ולא בסמס (כי שני הצדדים מתביישים להתנהג בצורה לא יפה)

לטובתו. ויש הרבה על מה להודות. על בית לישון ומיטה. וכדומה. כי באמת שום דבר בעולם לא ברור ומובן מאליו.
וה' עושה חסד עם כל אחד.

נושאי שיחה של היום יום, לימודים, עבודה, תחביבים, בעיקרון לזהות צדדים שהשני מתעניין בהם ולחפש את המשותף בהם. מומלץ לנסות לזהות על פי הרקע של המדוייט/ת וגם תוך כדי הפגישה עצמה.

פחות מומלץ להתחיל בשיחות עמוקות על משמעות החיים, קשרים עמוקים שיש לכל אחד או אידיאלוגיות והיסיטוריה אישית. במידה והשיחות יזרמו ויהיה כימיה זה יבוא מאליו. אם השיחה הולכת לטיפה עומק לא צריך לעצור אבל אין מה לפתח לצד הזה. כך לענ"ד.

ישנם  סדרת הרצאות של הרב משה ברלינר שתוכל לראות ולבנות את הקשר בצורה טובה

תוכל להיכנס לערוץ מכון נתיבות או לאתר של מכון נתיבות

 

שרשורים בנושא: - לקראת נישואין וזוגיות
ועוד תגובות בשרשור ההוא

וכאן יש דף עם נושאים
סבבה - לקראת נישואין וזוגיות

כדאי לזרום, להתעניין, לשתף. אם יש צורך להעלות נושאים יש כאן רעיונות. כדאי לעשות את זה בצורה זורמת. תוכל לראות כאן (נכתב לבחורה אבל זה רלוונטי לבחור באותה מידה):
דייט זה לא ראיון, פשוט לא! - לקראת נישואין וזוגיות

הצלחה רבה!! 🙂

טור של הרב יוני לביא, על זה, עם רשימה מצוינת של המון נושאים\שאלות

רעיונות לדברים שאפשר לדבר עליהם בפגישות (הרב יוני לביא)-

זה טבעי שבין כל הדיבורים יש פה ושם שתיקה ולא צריך להיבהל מזה.
ובכל זאת הנה כמה רעיונות לדברים שיכולים להוביל לשיחה משמעותית שתעזור לכם להכיר טוב יותר זה את זו ולקרב ביניכם:

סַפֶּר לי על השנה המשמעותית ביותר בחייך * באיזו החלטה שקיבלת בחיים אתה גאה? * איזה הישג נתן לך הכי הרבה סיפוק? * מה עיצב אותך להיות מי שאתה היום? * מה המקום של עבודת ה' בחיים שלך? * איזה סוג של לימוד תורה מדבר אליך ומעצים אותך? * ספר על תפילה בלתי נשכחת שהיתה לך * מהם הרגעים בהם אתה הכי מרגיש קרוב לאלוקים? * ספר על זוגיות יפה שאתה מכיר * מה היה שם שמצא חן בעיניך? * אילו דברים מבית ההורים שלך היית מאמץ לבית העתידי שלך ומה היית מעדיף שיהיה אחרת? * איפה אתה רואה את עצמך בעוד עשר שנים? * אם היו מתקיימות בחירות היום - למי היית מצביע? * על מה אתה חושב שאתה צריך לעבוד? (מבחינה רוחנית, רגשית, מידותית וכדו') * מה מלהיב/מכעיס/מעציב/מדכא אותך? * ספר על זיכרון ילדות מתוק אחד * למה קוראים לך ______? * ספר על תחביב לא שגרתי שיש לך * דמות מעוררת השראה/הערכה בעיניך * ספר סיפור קטן עליה * חוויה מעניינת/מצחיקה/מכוננת שאתה זוכר מימי בית הספר היסודי * תן טיפ ליחסי אנוש טובים (בלימודים, בעבודה) * ספר על דבר מרגיז/מעליב/מפתיע שחווית בחודש האחרון. איך הגבת? * נס שקרה לך בשנה האחרונה או למישהו שאת/ה מכיר/ה * מהן שלוש התכונות המרכזיות שחשוב לך שיהיו בחבר טוב? * ספר על פדיחה שקרתה לך * מה יכול לגרום לך להתעצבן? * מה הם שלושת הדברים המספקים ביותר שעשית בחייך? * לְמה אתה זקוק מעבר לצרכים הבסיסיים כדי להיות מאושר? * על איזה דבר שלא תעשה היום אתה עלול להתחרט בגיל 90? * מה אתה תורם לאנשים שנמצאים בסביבה שלך? * מה היכולות והתכונות שלך שבזכותן אתה מצליח במה שאתה עושה? * על מה אפשר לסמוך עליך בכל מצב * ספר על חוויה קשה שקרתה לך וכיצד דווקא היא תרמה לחייך * מה יכול לגרום לך להזיל דמעות? מוכן לספר על הפעם האחרונה שזה קרה? * מה היית רוצה לאחל לעצמך? * ואם כבר מדברים, למה אתה רוצה להתחתן?...

כמובן שהנ"ל אינו שאלון אינטרנטי שצריך לתקתק במהירות. להפך. הצטיידו בסבלנות ונסו לדלות את התשובות מהמקומות העמוקים יותר בנפש שלכם. זה מצריך אומץ ופתיחות אבל תהיו בטוחים שהזוגיות שלכם תרוויח בגדול.
כמובן, השיח צריך להיות דו-צדדי, וכל אחד מכם ישתף בתורו בתשובה שלו לשאלה.

אבל תמיד מפחדת ליפול עם זה על הבחור.
במשפחה שלי תמיד אומרים (כן כן הם מעורבים) שאני אבריח אותו עם השאלות הכבדות האלה

יושבות לי בראש שתי אפשרויות הפוכות..

אחת- לנסות לשלב את השאלות האלה בשיחה במהלך הפגישה, ולא להפוך את זה ל'תחקיר'.

אם מדברים על משהו שיש לך שאלה לגביו- ממש מותר לשאול. זה עוזר להיכרות, לקידום של הקשר.

 

השניה- יכול להיות שזה מתאים במצב שבו הקשר קצת יותר מתקדם, או לשלב שבו כבר יש שיח, אבל רוצים לגוון..
לכתוב את השאלות על כרטיסיות ולהפוך את זה למעין משחק, שבו שני הצדדים מקדישים זמן למחשבה ועונים על השאלות.

(נראה לי במקרה הזה כדאי להיות מתואמים מראש, ולא להגיע לפגישה ולהודיע שהולכים לעשות את זה.. כדי ששני הצדדים ירגישו בנח)

ואז למרות שיכולות לעלות 4 שואלת את האחת שבאמת רלוונטית וקשורה לשיח שמתרחש מבלי להתפזר.
אלו נקודות בחיים שתמיד גורמות לי להבין כמה דברים שטרוויאליים לאחרים, עבורי מצריכים עבודה. ולהיפך כמובן

מענין להשתמש בזה פעם..

לא הייתי שורדת דייט כזה

קראתי רק חצי והתעייפתי

@חיות צבעונית אני מצטרפת למשפחה שלך, אל תעשי לו את זה!

אל תדאגי אני לא באמת חופרת..סתם יש לי נטייה לרחף לעולמות עליונים לפעמים
ובדייט האחרון שיצאתי אליו הבחור בעיקר צחק, אז נראה לי אני לא כזאת נוראית😜

בשיעור של רב ידוע שהחתונה טמורה להיות היום הכי שמח בחיים, אני מסיקה מזה לעצמי שכן צריכה להיות אהבה ולכן בנושא הספציפי הזה אני לא מסכימה עם החרדים

חרדים אוהבים כי הם התחתנו- הם מטפחים את האהבה. לא עוזבים כשזה לא בכל הטעמים.

ברור שיש פגישות להתאמה וקשר אבל ממש בסיסי, כי את העיקר בונים אח"כ, כדת משה וישראל.

לא יודע אם לצחוק או לבכות.

לא מסכימה
למרות שיש בזה משו...

חילונים מתחתנים כי הם אוהבים
חרדים אוהבים כי הם התחתנו..

פחות משדר שזוגיות אצל חילונים חייבת להיות בסופו של דבר בלי אהבה..
ועצוב לשני הצדדים, האמת..

אחוזי גירושין לא מעידים כאן הרבה,
מלבד לחץ חברתי ומוסכמות חברתיות..

מה גם שלא נכון לומר על רגש "כן או לא"

 

יש רמות באהבה מ 1 עד 7000

אם אצל החילונים מחכים להרגיש את הטופ, אצל החרדים מחפשים להרגיש עד רמה מסוימת.

בייחוד שאין הרבה (או בכלל) התנסות וקשר רגשי עם המין השני כך שגם כמה פגישות יכולות להגיע לטופ שהיה עד עכשיו.

 

החרדים היום זה לא החרדים של פעם, יש שינוי בכל תחום.

נכון, יש כאלה שעושים כמה פגישות ויש גם כאלה שכבר קבעו להם להתחתן והם רק נפגשים (קומץ בחסידויות) אבל גם יש כאלה שמתנהלים בצורה אחרת לגמרי.

 

אז בקיצור כמו שאמרתי - מיושן וכוללני.

 

היה מרתק ונחמד לקרוא

עוד לא הגעתי ליישם, עדיין שוכב לי ליד הכרית מחכה שאתפנה אליו.

יש שם הרבה מה ללמוד ממנו..

כי יש כאן שאלות שיכולות יותר מדי לפתוח שעוד לא נמצאים שם

רק התלהבתי מהספר ומצאתי את זה באתר של הספר (לצערי לא היה באתר כלום חוץ מזה)

 

באמת ספר חמוד ומעורר מחשבה

אבל הפריע לי שאין בו שום מימד דתי 

 

הוא יענה על הצד הדתי גם
החלק שעוסק בדייטים, מקסים ומלמד

קניתי את הספר אבל עדיין לא קראתי..

מצחיק, משעשע ומחכים.
(הבעל של ציפי חוטובלי)

אין חכם כבעל ניסיון

היא מהממת אבל לא חסידית
רלוונטי?

היא מלמדת ממש יפה אני חושבת
כאילו גורמת לך לרצות להקים את הבית הכי טוב שיש

ומהממת שהיא מדריכת כלות

אבל אני לא יודעת להגיד בפן החסידי.

אבל היא פשוט מדהימה!!

אני גם מכירה מישהי לא יודעת עד כמה חסידית..אבל סוג של, מוזמנת בפרטי

שכתבה שהיא עוסקת בכך.

כמדומני שהיא גם דולה,
אינני זוכר את שמה.

אומנם הייתי אצלה רק פעם אחת בינתיים אבל קיבלתי עליה המלצות חמות והתרשמתי מאוד בשעתיים שישבתי איתה

אני יודעת שהיא מדריכה בנות מכל המגזרים

חשבתי זה בפורום הסגור של הבנות

וכן. ב"ה
@גלים.

ואוו

מזל טוב!!

ממש משמח

תודה

מכירה מישהי שמתאימה לתיאור באיזור ירושלים לא מרשה לי לשלוח בפרטי, כי רק עכשיו נרשמתי. איך אפשר להעביר את המס' שלה?

סוג של קומונרית

אני יבקש שיפרטו יותר מה זה אומר..

שהיא אוהבת משחקי לשון?..
אה, זה מלשון פלפל!
תכל'ס לא אומר לי הרבה.. לא יודע. אבקש הסבר ⁦

זה יכול להזדהות עם השדה סימנטי הבא - נמרצת, מצחיקה, אנרגטית, פעילה, שמחה. (בעיקר אנרגטית)

מאוד מומלץ כשרוצים לתאר תכונה ייחודית בבנאדם להשתמש בשדה סימנטי.

תודה למורה ללשון.

שהיא פעילה מאוד, חדת לשון , מלאת אנרגיות

שהיא חכמה, חדה, יודעת לחדור לעומק ולתפוס דברים במהירות.

דלעת ביחיד קרא, ברבים קרי

-א סופית היא סיומת נפוצה בארמית (כמו -ה בעברית), משמשת גם כמו ה- הידיעה בעברית (כשצריך שני -א, לפעמים הסיומת תהיה -אה)

ריבוי בארמית (הבבלית, של הגמרא) הוא -י (לפעמים -א+-י=-אי, לפעמים רק -י)

 

המקור: חגיגה י. מגילה ז. יומא פה:

ההקשר: הרבה הסברים למשהו, אבל רק אחד משכנע. אז ההסבר המוצלח האחד (פלפל, שהוא תבלין ומספיק מעט ממנו) עדיף על המון הסברים לא משכנעים (דלעת, שהיא מאכל מורגש פחות ואולי נחשבה למאכל זול)

על עצמך את פינת הארמית היומית לבנות ⁦⁦⁩
בדיוק עלה לי רעיון לעשות פה חידון בארמית לבנות הפורום חחח - לקראת נישואין וזוגיות
פעם ראשונה שניה שלישית זכה!

מילון ארמי -עברי חדש!! (נו.. התכלת הזה)

המונח 'פלפל' נראה לי שפחות מתייחס בהמון המצוי כיום לחכמה

אם זה נשמע בקטע רע/מסתייג אז זה אומר בחורה עם פתיל קצר ג'ינג'ית באופי קשה לה לקבל אנשים מעליה
אם זה נשמע בקטע טוב אז בחורה אנרגטית שפועלת ועושה דברים יש לה אידאלים בוערים כאלה לא פראירית מבינה עניין חדה וחריפה (זה יכול להיות לשני הצדדים)

גם אני חשבתי על זה שזה יכול לפעמים להעיד על מילים מכובסות.. כמו כל דבר שאומרים בבירורים.

המכובס דווקא...
סתם ישתמשו בזה כדי לתאר את הצד הראשון שפחות מתאים לרוב האנשים אבל יש כאלה שזה טוב להם

כשמתשמשים בכמה מילים בעלת מכנה משותף (שדה סימנטי) זה ממש פותר את הטלפון שבור שלא יבינו אותך.. לפחות זה יותר מדוייק.

כי אתה עושה ממוצע של המילים ומקבל תמונה מדויקת יותר

 

(כלי שמשתמשים בו בסטטיסטיקה ובהרבה הקשרים של למידת מכונה)

 

ובהקשר הדתי: הקדמת הרב קאפח לתרגומו לאמו"ד, עמוד 11: פעמים שמלה אחת אפשר לתרגמה בשתים או שלש מילים לחלופין זו או זו, הנחתי בעמוד את המילה המתאימה ביותר לדעתי ואת היתר הבאתי בהערותי. עשיתי זאת לא כדי להראות אפשרויות שונות של תרגום לאותה המילה, ולא כדי להטריד את המעיין במטר מילים. אלא מתוך הנסיון כי יש והממתרגם בוחר את המלה המתאימה ביותר והמדוייקת ביותר לדעתו, והנה בא מעיין שאינו יודע את לשון המקור ותולה באותה ממילה דיוקים ודקדוקים שאין לשון המקור סובלם, ואילו עלתה על לבו של המתרגם שדוקא משום שבחר במילה זו דייקו ממנה מה שדייקו ויתלו במחבר מה שלא עלתה על לבו, לא היה כותבה והיה מעדיף מלה אחרת שהיא פחות מדוייקת לדעתו ובלבד שלא יתלו במחבר דברים שאין להם בסיס במקור. ואף בזאת מי לידו יתקע כף כי מן השנייה לא ידייקו דיוקים יותר רחוקים ממבראשונה. ובשל זת ורק בשל זאת צייני בהערותי את האפשרויות השונות....

 

העתקתי מספיק. פשוט תוך כדי הקלדה הבנתי עד כמה האמירה הזאת חשובה ומשמעותית גם בהקשר שלנ"ו, אז החלטתי להעתיק (כמעט) עד הסוף. 

הפוך... הכוונה שהיא ג'ינג'ית באופי ולאו דוקא פיזית עם שיער ג'ינג'י
כמובן שזה סתם סטיגמה שהפילו עליהם... אבל בגלל שזה ביטוי שכבר קיים משתמשים בו

אבל זה מילה של זקנים

שובבות חכמה כזאת

חדת מחשבה,קולטת מהר את העניין

בחורה שיש לה כפית קסמים שגורמת לא להיות קטנה לפעמים

(גברת פלפלת למי שהכיר )

אתה עלול לקבל כוויה בלשון

ניסיתי nlp לא ממש עזר

אם את מרגישה שאת לא מצליחה להשתחרר מהעצבות ולהתחיל מחדש - תבדקי עליהם.

 

אולי אפילו תנסי לדבר עם כמה מהם, ולראות אם יש מישהו מהם שיצליח לגעת בנפש שלך. אם כן, תנסי כמה שצריך עד שתרגישי שאת משתחררת.

 

אם יש מישהו מהם שאת מרגישה שלא יועיל לך - תשחררי אותו ותמשיכי הלאה. יש הרבה יועצים שדיברתי איתם, והיתה להם הצלחה עם הרבה אנשים, אבל לי הם לא הועילו. ויש אחרים שהועילו לי. אז תחפשי. ותזכרי לא לשכוח מה היעד שבשבילו את הולכת לייעוץ