פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 663)

רק אחרי אירוסין או חתונה?

להסתיר הופך את זה לדעתי למשהו הרבה יותר גדול ממה שזה

לא מטפלת בשל סיבה אקוטית שפוגעת בתפקוד או משהו כזה, אלא עיבוד של חוויות מרקע משפחתי מורכב מתוך הבנה שעלולות להשפיע בצורה לא רצויה על העתיד

לא צריך "להסתיר". 

אבל יש דברים שהם ממש לא כלום..

נניח איזו בת, קשה לה רגשית או לא יודע מה, הולכת ל"טיפול" כמה פגישות. אז מה...

מן הסתם, תוך כדי הפגישות, תספר, כדרכן של בנות לדבר על מה שעובר עליהן....

כעת אני רואה שזה עיבוד של חוויות מרקע משפחתי מורכב, מהבנה שאת רוצה למנוע השפעות לא רצויות בעתיד.

לדעתי, זה רק מוסיף לך "נקודות טובות". מראה על אחריות.

אז ההנחה היא, שממילא תצטרכי תוך כדי הפגישות, לספר על "הרקע המשפחתי המורכב" - ואז תגידי, שאת לקחת את עצמך לטיפול כדי לעבד את החוויות, כי חשבת בשכל שאת רוצה למנוע אופציה שזה ישפיע לא נכון בעתיד.

אז מה הבחור לומד מזה? שלא שהיה לך איזה משבר קשה.. אלא שיש לך שכל - ובהיות שיש נתונים אוביקטיביים, את שמה לב שלא יהיו לזה השפעות-המשך. כנ"ל, לדעתי, רק גורם ליותר הערכה.

 @ד.

אם זה קשר דוסי אז רק בשלב שמדברים על נישואים (לפני שמתפתח רגש).

אם זה לא, אחרי השלב שכבר סומכים על הצד השני שישמור את המידע לעצמו...

בעקבות אירוע כלשהו שעבר בצבא

הבנתי ממנו שיש יום מסוים בשבוע שבו הוא לא פנוי בערב באופן עקבי, ולאט לאט זה עלה...

האמת שזה תלוי מה הנסיבות- ולא תמיד אפשר לדעת

אולי במקרה שלך זה קצת שונה.

לדעתי, אם לא מדובר במשהו מורכב מאוד - ואני לא מזלזלת חס וחלילה (כמו למשל: אונס, מחלה נפשית וכו')

אין צורך לעשות מזה מפלצת

(וגם אם מדובר במשהו יותר מורכב)

השאלה היא קודם כל מה ההתייחסות שלך לטיפול ואיך את רואה את עצמך

זה מאוד משפיע על התגובה של הצד השני

בכל מקרה אני מציעה לחכות קצת ולא מיד לספר- כדי שתרגישי יותר ביטחון לומר את הדברים. ובנוסף, הוא יכיר אותך מעט ואז הדברים ייכנסו לפרופורציה (ולא לסוג של סטיגמה או כותרת).

זה תלוי באדם עצמו, ברצונותיו..

יש כאלה שמתאים להם בגיל 20 ויש כאלה שמתאים להם יותר מאוחר.

אין "שלב ראוי"

מה שכן,

צריך לקחת בחשבון את ההשלכות.

אם מתחילים לצאת עכשיו- האם אתה רוצה להיות בקשר עם מישהי תוך כדי שירות צבאי? (יכול להיות קשה) האם אתה מוכן לקחת בחשבון מצב שבו אתה נשוי במהלך שירותך הצבאי? (לא כל אחת מוכנה להיות נשואה לחייל קרבי, אולי תצטרך לוותר על רצונך להיות לוחם אם קיים רצון כזה)

ומצד שני, אני רואה סביבי זוגות נשואים כאלה (הבעל בצבא) ומסתדרים

אולי קשה, אבל מסתדרים. יש כאלה שיותר ויש כאלה שפחות.

מבחינת "איך מודיעים"

אפשר לומר לאנשים מסביב, לשדכנים, חברים נשואים אם יש, משפחה..

אז בריחה

כִּי עַתָּה שָׁכַבְתִּי וְאֶשְׁקוֹט יָשַׁנְתִּי אָז יָנוּחַ לִי.

או שאפשר להתמודד. יש בחירה

דבר שני,

תגיד לו שימצא מישהי לקשר נורמלי, מה הוא מתעסק עם כאלה מסכנות..

מן הסתם הוא לא הולך להתחתן הוא סתם יזרוק אותה בסוף והיא תיפגע

אני חושבת שהדבר הראשון שהוא צריך לשאול את עצמו כדי לבחון האם המעשה הגון ומוסרי זה האם הוא יצא איתה לדייט במקומות ציבוריים, יכיר אותה להוריו (כבת זוגו) וירצה להכיר את הוריה.

א. היא אכן זכאית לעשות מה שהיא רוצה- הוא לא, לא יהיה קשה לטעון ולהוכיח בבית משפט שבמערכת יחסים כזאת מתרחש ניצול.

 פער רציני בתפקוד קוגניטיבי מנטלי או פיזי די רומז על חוסר הדדיות מסוימת.

ב. מה לגבי משפחתה? לא יסכימו? אם זאת כוונתך, זו אכן בעיה. סביר להניח שאם הם יאמינו שכוונותיו טהורות ממש הם יסכימו.

ג. לא נראה לי מתפקידך, אני מתארת לעצמי שקרובים ודורשי טובתה יעשו כפי שהם מבינים... בפשטות אני לא בטוחה שיש חוק מפורש שאוסר על זוגיות כזאת אבל לא בדקתי.

שירשור זה

יש אנשים שאם אשמע שהם התחתנו זה ישחרר אצלי משהו

או שזה סתם מאוד מאוד ישמח אותי.. !! 

באיזה קטע?

פעם ראשונה שאני שומע על זה. את באה מאיזו חסידות?

חידוש

@חידוש

- מה השאיפות שלה, איזו אווירה היא רוצה בבית?

- מה היחס שלה לחומרות (גם אם לך אין שאיפות כאלה. תקשיב לה)?

- מה יהיה בבית: אינטרנט ואיזה, עיתונים ואיזה, עלוני שבת ואיזה, וכדו'?

- איזה תמונות היא רוצה בסלון?

- לאיזה חינוך היא תשלח את הילדים?

- אלו שיעורים היא שומעת?

- איך היא חווה את עבודת השם בחיים שלה (תורה, תפילה, חסד וכדו')?

- איפה היא רוצה לגור ולמה?

- איפה היא רוצה לעבוד ולמה?

- אלו בילויים היא אוהבת ולמה

(הופעות, מוזיאונים, אלו סייגים יש לה וכו'.

קניונים סה"כ אומרים שהיא אשה עירוניסטית נורמלית, שזה יותר בגנון מאשר רמה דתית).

- איזו מוזיקה היא שומעת ולמה (מה זה עושה לה וכדו')?

- לבוש. לא שואלים, רואים בחטף ("לפי מעשיו - צנועה לצדיק", רש"י סוטה ב.).

- כמה תפילות ביום ולמה?

- לשמוע איך היא מדברת על התמודדויות דתיות שלה

(למשל: קרה לי שהיא באה עם לבוש לא הכי צנוע,

אבל כשהיא סיפרה (בלי שאמרתי) שהיא הרגע קנתה וכמה היא מבואסת

המבט על המצב וממילא עליה היה שונה לחלוטין).

כמובן, כשפי שהעירו @חדשכאן ו@פה לקצת,

לא לתחקר ולא להעיק,

לפזר את השאלות על פני כמה וכמה פגישות,

ולעשות כל מה שאפשר כדי ליצור אווירה נינוחה.

עוד הערה: הרבה שאלות כאן נוגעות לאופי,

ולענ"ד יש להם המון השקה לענייני יראת שמים ועבודת השם.

המון הצלחה צדיק!

מקווה שהדרך תהיה יעילה וקצרה

אם אתה מחפש מישהי תורנית/דוסית, הדבר היחיד לשאול זה מחוייבות להלכה.

אם אתה מחפש יותר מזה, אפשר לשאול בנוסף על הנ"ל על יחס לחומרות ולמידות חסידות (לא צריך לצפות שהאישה תהיה כזאת בעצמה, זה מוזר. יותר שלא יהיה אכפת לה שזה יהיה נוכח בבית). על נכונות להקריב נוחות בשביל עבודת השם.

אם אתה מחפש משהו פחות, זה כבר תלוי.

נראה לי שהכי קל זה לשאול על המצוות שקשה לרוב הדור איתן כמו קביעת עיתים לגברים, צניעות חיצונית לנשים.

דברים שחלק מהדתיים הפכו למותר כמו סרטים וסדרות וקולנוע גם יכולים לעזור לצייר תמונה אם יש היגררות אחרי הציבור הלא דתי.

1. רב/רבנית שמלווה - האם יש כזה ?

2. כיסוי ראש לאחר החתונה

3. תפילה - איך היחס שלה

4. צניעות - איך זה בא לידי ביטוי ביומיום

5. הצמדות להלכה

רמה תורנית אפשר לברר בפגישה ראשונה, שנייה.. 

לא חושבת שצריך לגרור את זה יותר מזה..

סתם חבל על העוגמת נפש במידה והייתה מציאת חן הדדית וזה ייפול רק על רמה דתית.. 

לדעתי יותר נכון להסתכל על 'רמה דתית' (אם כבר מנסים לכמת בנאדם במספרים) לא כסקאלה אחת אלא כצירוף של סקאלות, כמו אקולייזר כזה שיש בו פרמטרים שונים שכל אחד חשוב ומשמעותי כשלעצמו אבל כולם ביחד מרכיבים את הצליל.

תפיסה של 'רמה דתית' של סקאלה אחת היא לא רק רדודה אלא גם לא משקפת נכון כי יכול להיות מישהו שהוא מאוד דוס בפרמטרים מסוימים אבל עדיין חסר משהו מאוד מהותי בעבודת ה' שלו (או שלאו דווקא חסר לו אבל הכיוון מאוד שונה ממה שאת/ה מחפש/ת) ולהפך ואז קורה שמפספסים דברים חשובים או מפספסים מישהו טוב בגלל דברים זניחים, זמניים או שרק נשמעים לא טוב אבל אחרי בירור היו נראים אחרת.

אילו פרמטרים להכניס לאקולייזר שלך? תלוי מה חשוב לך, זו שאלה שאתה צריך לשאול את עצמך.

בשלב הבירורים, בוודאי ששאפשר לשאול.

וגם כשנפגשים, תשחיל תוך כדי שיחה, בצורה נעימה.

זה טבעי לגמרי שאדם רוצה לברר מה שחשוב לו לגבי מי שנפגש.

רק בטאקט.

יש מלא דרכים לתקשר, זה לא משהו לחתוך בגללו

תקשורת דרך הודעות היא לא באמת תקשורת שאפשר לקלוט ממנה הבעות פנים, רגשות וכו'.

עדיף למעט בכמות של ההודעות ולהפוך אותן לכלי טכני לקבוע שעה או מיקום ואת התקשורת האמיתית והשיחות לשמור לפגישות או לטלפון.

אני לא אומר לך להתנתק מהודעות - בכלל לא, את יכולה להמשיך בדיוק באותו סגנון תקשורת בחיים - אבל אולי כדאי לבנות פחות על הודעות, ויותר על שיחות בטלפון או פנים אל פנים, את הקשר איתו. וזה שונה לגמרי.

אם תקשורת בהודעות פחות מלהיבה אתכם בקשר - זאת החלטה מושכלת וסבירה ביותר פשוט להניח אותה בצד ולראות אם זוגיות ביניכם מצליחה בלעדיה. כך או כך, בהצלחה רבה!

יש מצב שזה יכול גם להצביע על זה שהוא לא ממש מבין את הראש שלך... כמובן יכול להיות שהוא לא רגיל ומיומן לזה אז לא יודע אם זה סיבה לפסול אבל צריך לשים לב לזה... לא חושב שזה ממש לא חשוב 

עד שלומדים אחד את השפה של השניה (סביר להניח שאתם מאזורים שונים בארץ, נכון?), ואז השיח, כולל הצחוקים וכו', זורם יותר.

אי האופוריה שבין דייטים לא מלמדת הרבה כשיש אופוריה בזמן הדייטים עצמם

התפל שבתפלים הופך לעיקר.. מדהים לראות כמה קלקולים התקשורת האמצעית הזאת מחדירה לנו לתוך המח.. עוד נצחון של תרבת המערב על היהדות, מחריבה בתים בישראל.. סליחה שאין לי משהו יותר מועיל לומר בעניין

ממליץ לקרוא את הספר 'כלים ביד כלינו'

תבדקי אם אתם מבינים אחד את השני במציאות. כולל אם מבין בע"פ ברמה סבירה את צורת ההתבטאות הטבעית לך, שכוללת גם הומור וקצת ציניות.

וכן, אם את רוצה להתחתן עם אדם שטוב איתו בע"פ - אז תדברי ולא תשלחי אסמסים...

[רק שאני חושב, שאת צריכה קצת לבדוק את עצמך, אם את מגיעה ברצינות לשאלה כזו, שאולי עדיף לחתוך כי אולי "לא ניתן לשינוי" צורת התקשורת הזו]

חחח אני עדיין מחפש, את "הרמה הבסיסית" בשרשור..

 

מאמינה שהכל לטובה? מאמינה שאם הוא הבעל שלך, הוא יחזור? מאמינה שבורא עולם לא טועה? מאמינה שאם הבחור יתחתן עם מישהי אחרת שזו לא את, יש מישו שיותר מתאים לך ממנו?..תאמיני.. הכל לטובה, בורא עולם אף פעם לא טועה, ורק הוא יודע מי מתאים לנו, ומה הכי טוב בשבילנו, אז הקב"ה החליט שזה לא בשבילנו, מי אנחנו שנחשוב שאנחנו צודקים והקב"ה טועה..בהצלחה

פשוט תבכי. תבכי. מלא. תתאבלי על זה.

תגידי לה' שכואב לך, ותתפללי שיראה לך טוב גלוי מתוך אמונה שהוא טוב גמור

והוא אוהב אותך מלאאא ואת הבת היחידה והמפונקת שלו.

הדבר היחיד לעשות זה להתפלל ולדבר עם ה'. הוא היחיד שיכול לעזור לך לשחרר!!

שה' ישמח אותך מלא!

מתאים לך?  

את לא יכולה לדעת.

בינתיים, זה רק דמיונות.

אז תרגיעי את עצמך, שהכל בהשגחה.

אם מישהי אחרת מתאימה - אז לא את.

אם לא - תכירי בזהירות, ותראי אם באמת היה מתאים כמו שחשבת..

קשים - הם לטובה. פרספקטיבה של זמן.  גם כשכבר "מכירים" קצת וצד אחד לא רוצה, סימן שהבחין שמשהו מבחינתו לא מתאים. בסופו של דבר, אף אחד לא רוצה מי שמבחינתו זה לא מתאים..

יצאתם לפני?

עוד חזון למועד, ואי אפשר לדעת מה ילד יום.

אברך אותך שאם זה שלך בע"ה תזכי במהרה עם כמה שפחות בלבולים וזמני ספקות

אם הבחור היה באמת וואו, אז קשה למצוא מישהו אחר שיגיע לאותם רמות.. 

אבל בתכלס כן, צריך מישהו אחר , שהמחשבות יעברו אליו.. 

פשוט וקל , לכאורה :/

וכמה בחורות היו לפני.. 

סורי על הפסימיות..

אבל בד"כ שצעירים ולא יודעים עדיין את ה"מבחר" אז מתאהבים בכל דבר..

ואז קצת מתבגרים ורואים שיש יותר טוב ויותר טוב..

אבל יש שלב שכבר עברת הרבה, ואתה מבין שהיה אחד שהוא באמת היה כמעט הכי טוב.. 

וזה לא הגיל, זה הבגרות..   

אם אשתך לא נמצאת בשום מאגר חוץ מזה,

או שאף אחד חוץ מהם לא חשב לשדך ביניכם,

זה לא מספיק מיוחד בעיניך

כל זוג שיתחתן דרכם יאמר לך שזה מיזם מיוחד:-

אם הייתי מרגיש ממש טוב בקשר לא הייתי חושב בכלל שאולי יש יותר טוב... רק בגלל כל מיני חסרונות מסוימים 

יפה בעיניך

רגש

משיכה

עניין

ההערכה

כיף וזרימה

חתירה למקומות זהים בהשקפה ואורח חיים

בס"ד

מכיר את המשל שאדם הלך לחפש אחר הפרח היפה ביותר ואז בכל פעם שמצא פרח יפה הוא אמר "אבל אולי בהמשך יש יותר יפים" , בסוף הגיע לסוף המסלול בלי שום פרח ביד. כי הוא כל הזמן חשב אולי יש יותר טוב.
אם טוב לך , אם זה לפי ההלכה , אם יש משיכה וגם בשכל הכל עובד. אז זה זה . אנחנו עושים מינימום של השתדלות בסוף זה הכל מה' . וכמו שאתה לא מושלם כך גם היא . וכך כל אישה אחרת. תמיד יש "יותר" אבל האישה המושלמת זו זו שאתה תחליט שהיא כזו כי תסתכל על הטוב שלה. 
ב"הצלחה.