פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 865)

מניסיוני הדל, אני חושבת שכל זוג חווה משברים.

מי גדולים יותר ומי פחות.

ותכלס גם בחיי נישואין יש משברים... (לא מנסיון אישי, פשוט ככה אומרים..)

 

אז לשאלתך, בטח שיש זוגות שהתגברו על משברים ויש סיפורים עם סוף טוב.

 

שתדע שבפורום כאן יש הרבה רצון טוב לעזור (גם באישי) ויש לאנשים כאן המון ניסיון וחוכמת חיים.

 

ממליצה לך (כמובן אם אתה רוצה) לכוון אותנו לאיזה סוג של משבר אתה מתכוון.

 

 

 

אני מאמין שגם אחרים חוששים, אך מקריאה בפורום נראה שלהרבה אנשים זה לא מהווה בעיה.
תכלס כל סיפור על משבר גדול יעודד, ואולי יהיה גם סיפור דומה לשלי.

וזה מה שבונה אותנו בסופו של דבר..!
לא משנה איזה משבר אתה עובר (ולא נראלי שמשנה לראות משברים של אחרים ולהשוות, כי לכל זוג יש משברים, ולא רק אחד ובעז"ה לומדים להתמודד כל אחד בדרכו)
וזה שחשוב לך שתצאו ממנו כבר טוב.זה מעיד שחשוב לך הקשר, וזה העיקר. ובעז"ה זה יקרה!
עם המון התרכזות בטוב, וברצון להתמודד ולהוביל את הקשר למקום הנכון.

בהצלחה!

בגיל 17 ומאז ועד העבודה היא כמעט ולא יורדת לי מהאצבע

בן ארבע(:
היא נשברה מהר מאוד

לילדון שמוכן לכבד אותך מהביסלי שלו 

אלפי שקלים, כדי שהיא לא תתפתה להחליף את הטבעת היוקרתית, בשום טבעת אחרת, אלא אם כן זה יבוא מגבר שבאמת אוהב אותה ומוקיר אותה ובזמן הראוי!

הטבעת תיאבד/תישמט או כל משהו כזה?

מאות אלפי שקלים? במחילה, זה קצת הגזמה... גם באהבה אין צורך להגזים, כן?  יש דברים חשובים יותר... 

אני הייתי שמחה להיות הבת שלו

מספיק שתיתן לה אהבה עמוקה ואיכותית שהיא תדע לחפש גבר שאוהב אותה ככה. לא צריך כסף וזהב.

(במיוחד שזה עגמת נפש היסטרית אם היא תלך לאיבוד, חוצמזה שאנשים חמדנים יכולים לנצל את ליבה הטוב והטהור כי יראו שאבא שלה טחון )

שאמא שלי קנתה לי ממזמן עגילים ושרשרת ממש ממש יקרים ואת העגלים הבאתי לאחותי כי לא היה לי חורים באותו זמן והבאתי לה בהשאלה... ויש לה גם הרבה מזויפיים אז היא לא ידעה מה שלי להחזיר לי והיא פשוט לא יודעת איפה הם
...
והשרשרת היתה אמאלה מושלמת.. והיא פשוט נאבדה (יש מצב שהיא נגנבה)
מאז קונים לי רק ציפוי זהב למרות שאחותי קנתה לי אחת גם שווה בסכום מטורף והיא נקרעה למה ? כי ישלי קללה על שרשראות.. אז זהו עכשיו אני רק עם ציפוי שאם יאבד אז פחות כאב לב
וגם זה נאבד לי בקצב לפני שנתיים היה לי יותר מעשר שרשראות מציפוי זהב .. היום כבר אין לי כלום..
כאילו יש אבל לא מהמשפחה

אבא שלי היה נוהג להביא לי ממתקים כדי להראות את אהבתו חח 

אבל גם טבעת זה חמוד 

תצטרך לקנות לה 10 טבעות כדי להבטיח את העניין

בצל.. אבל בגלל שאני לא אוהב זרקתי

הצליח לגעת.

מהטוב שעוד מחכה לנו. מהטוב שיש בעולם!

תודה רבה.

סליחה שזה חריף
אבל כל שדכן עושה באמת כמיטב יכולתו ומאמציו.

ולכן אסור לנו לזלזל בשום שדן שהוא רק כי לנו זה לא נראה!!

של שרית

 

מתעסקץ עם ציבור תורני בעיקר, מן הסתם יש גם חריגים. יש לה מלאאא הצלחות- 5(!!!!!) זוגות שאני מכירה אישית התחתנו דרכה בשנה וחצי.. יש לה סייעתא דשמיא.

אישה פשוטה שמתעסקת בתחום הזה בהמון ענווה
בנועם ובשמחה!
מהחוויה שלי השידוכים דווקא קשורים ומחוברים למה שאני מחפשת...

אם היית מקבל עכשיו הצעה. היית שומע עליה? כנראה שלא. היית עונה-לא רלוונטי. כנ"ל כאן...

מסכים שזה מעניין רצח...אבל זה שזה אתר ולא מציאות לא הופך את זה למוסרי...

שאתה נכנס כדי לענות למישהי שאתה תפוס .
ובאותה הזדמנות - לא כדאי להקפיא את הכרטיס כדי למנוע פניות נוספות ?
ככה אתה תצא הכי בסדר מכל הכיוונים

התלבטות-
אני באמצע אכילת המבורגר ושליח פיצה דופק לי בדלת.
מה לעשות?
לפתוח לו את הדלת ולזכות לתת ביס באיזו פיצה או לצעוק לו שההזמנה כנראה מיועדת לדלת ממול.
זאת בדיוק אותה השאלה מבחינתי.

אתה באמצע קשר.. אז תהיה בו עד הסוף. תהנה, תחווה, תתלבט.. לא מעוניין - אל תמשיך.
אבל אל תפגע באמון בניכם ובאנושיות שלך.

מה הכוונה לבדוק מה שלחו לי? זה אתר הכרויות!
מה כבר יכולים לשלוח לך?! המחאה על סך מליון שקל?
כרטיס טיסה לפורטוגל?
כנראה שלא...

וסביר להניח שתקבל הצעה להכיר.

תעבוד על ייצר הסקרנות שלך ותסתפק בציפור שביד שלך. (לפחות כל עוד לא החלטת ואמרת לה אחרת).

אני בכלל ממליצה למחוק אפליקציות או להקפיא מינויים כבר אחרי דייט שלישי (לדעתי רצוי עוד קודם, אבל יתכן שזו גזירה שהציבור לא יעמוד בה).

תהיה גבר ושמור על הכבוד שלך!
שתצליח

אלא כן אתה גם ככה מתכוון לחתוך.

אם אתה לא מתכוון לחתוך ואתם כבר בדייט שני או שלישי או יותר, אז לדעתי ראוי שבכלל תקפיא את הכרטיס.

השפע,הזמינות בכל מקום,פייסבוק ווטסאפ אתרי היכרויות וכ'ו.

 

שמעתי משפט מאיש שהתחתן בגיל 28,שאמר שביום שהוא התארס עם אשתו הוא בחר לוותר על כל הנשים האחרות שיש.

 

מסכימה עם אחרים שזה קשה.

 

אבל בשביילך,אל,אל אל תיכנס. 

 

לא היית רוצה שהיא תשמע הצעה אחרת נכון?

אני מבחינתי ברגע שאני שומעת הצעה אני לא מסכימה לשמוע הצעות אחרות,ואומרת שזה לא רלוונטי.

אם זה יהיה רלוונטי אני אחזור(גם תמשפט הזה אני לא אומרת)

צריך לתת מאה אחוז בקשר.

 

ב"הצלחה!

אם זה בסדר להשאיר את המנוי פתוח כשיוצאים עם מישהי.

ואם יש פניות אז לא להתעלם כמו הרוב, אלא לענות שאתה תפוס, מתוך מחשבה על מי ששולחת - שלא סתם תמתין למענה.

תקן אותי אם אני טועה.

אני בעז"ה אמשיך להיות 100% בקשר הנוכחי.
ובנוסף, אתעלם מהודעות כאלו.

שוב תודה רבה לכולם

אני יוצא עם מישהי כבר תקופה והייתי מקבל הודעות במייל על הודעה חדשה. הייתי נכנס לשליש דרך הפלאפון וככה אפשר לגשת ישירות לתיבת ההודעות בלי לעבור על הפרופיל וכותב "יוצא עם מישהי. לא רלוונטי" (כמובן בניסוח חביב יותר) כי הרגיש לי לא מכובד להשאיר את הבחורה ממתינה בצד השני בלי מענה (ברמה האנושית נטו). לפני כמה שבועות כבר הקפאתי את החשבון לגמרי ומאז כבר אין הודעות במייל

מוזר? מוזר דווקא להגיד להצעה לא.
זה זמן של בנייה ועבודה. דייטים יכולים להיות חלק מזה

בהצלחה!

אבל באיזשהו מקום אולי דוקא בתקופה כזאת יש לזה ערך מוסף, לעסוק בדרכים לקראת הקמת בית נאמן בישראל שמשול לבניית ירושלים בע''ה 💪😎

זה לא בילוי, זו עבודת ה' 

מצד שזה מסוכן

בר"ח באב..

את לא יוצאת לחגיגות אלא להכיר את המיועד. חגיגות יגיעו אח"כ בעזרת ה'

לא רואה תאריך שלא טוב להתחיל לצאת בו.

מה גם שזה ממש העניין, כמ@עומק כתב.

 

 

חבל לצאת לדייט לא בראש טוב. למרות שהלכתית מותר להתארס ב9 באב. ואירוסים של פעם זה חצי חתונה כידוע

אז וודאי שכן.

בס"ד

 

לא רואה בזה משהו מוזר.. וזה גם לא בעייתי מבחינה הלכתית..

להפך- אני חושבת שאם יש לך הצעה שנשמעת לך עופי על זה!

הם הרבה יותר פתוחים ממנו

פשוט זה תרבות שונה וסגנון... סוג בדיחות, סגנון מוזיקה, השקפת עולם וצורות חשיבה אפילו- זה צה שאני מכיר מחברים שלי אמריקאים,
כשבשורה התחתונה זה לא בהכרח מהווה פער מהותי אם יש חיבור ותחושה טובה

בס"ד

קשה לי להסביר את ההבדלים אבל אני נגיד מסתדרת איתם טוב יותר מעם ישראלים. לפחות על פי המדגם המייצג שהכרתי.

אצ"ל חו"לניקים סה בד"כ שונה

אני מאורס לאחת

 

שונים מצד אחד.... מצד שני, לכולנו, בתור יהודים, יש הרבה נקודות חפיפה (כיוון תורני, סגנון עבודת ה' , צורת הבית וכ"ד)...

דברים קטנים עם סמליות:
- שוקולד.
- תמונות שלך כילד/ שלכם כזוג מתחיל/ מתקדם/ מאורס.
- הפתעה כל שהיא, נגיד בועות סבון (לקשר איכשהו)

לדעתי הכי חשוב עם כל דבר שאתה נותן - מכתב!
עם דברי תורה/ מילים מהלב/ זכרונות.. מה שמדבר אליה!

תכלס, אתה מכיר אותה הכי טוב! תחשוב על דברים שהיא אוהבת ואתה חלק מזה.

מכתבים ובושם שעון שוקולדים אבל שווים.. צריך להכיר אותה אבל תחשוב מה היא אוהבת..
העיקר שזה יהיה מהלב

אויי אתה בן.... טוב זה מתנות שבנות יתנו.
* סידור עם חריטה של השם שלו.
*פיג'מה/ נעלי בית שווים.
* כיפה ליום החתונה
*שלט כניסה לבית שלהם.. שיתרגש קצת
*שעון מעורר מכני לשבת.
* ארנק /בושם.
*בחופה בד"כ מביאים את הטלית, אז ניתן להביא לו בשבוע הזה את הנרתיק (ניתן לרקום את ר"ת /השם שלו)



בנים יכולים לקנות:
1. סידור עם חריטה (לבדוק את הנוסח..)
2. פיג'מה/נעלי בית.
3. תכשיט יפה.
4. תמונת קנבס או משהו של "אשת חיל" - ניתן למצוא ב40 שח . אל תפריז.
5. אלבום תמונות משותף שלכם ולתמצת את חווית הדייטים במחיצתה. זה מושלם!!!
6. 2 מחזיקי מפתחות תואמים לבית שלכם



וכמובן... שעם כל מתנה מצרפים מכתב.
מזל טוב ✌

על אלבום כבר חשבתי, ואת רוב הדברים כמו סידור לתכשיטים הבאתי באירוסין.
תמונה על קנבס ומחזיק מפתחות זה טוב.
תודה.

ופרחים! ברור!

ספל עם תמונה שלכם יחד. (אפשר גם ספל שמראה את התמונה רק שיש בתוכה משקה חם)

 

ספר \דיסק בסגנון שהיא אוהבת.

 

אני חושבת שהיא תשמח מכל דבר.

 

להכין אוסף שירים משמחים/ מרגיעים ליום של החתונה.

יש לזה משמעות יותר גדולה כשזה ממך.

כדאי לשאול את המדריכ/ה / רב/נית

כל דבר שואלים את המדריכ/ה ?

לא מצד חומרה או מנהג.
כל אחד לשיטתו לקולא או לחומרא בהלכה הספציפית הזו.
אבל לשאול צריך

לא תארתי עד כדי כך!

מכל מקום @רוג'ר,
מה שמאווווד משמח ומרגש את הכלה זה מכתב נוגע ללב! כמו שכתבו פה. אפשר להעביר לה אותו דרך אחות או אמא. כהפתעה שתפתח אותו בשבת כלה(אם יש). וזר פרחים תמיד יתקבל בברכה;)

עוד רעיון, סידור/תהילים שחרוט בו את שמה.
לא יודעת אם נהוג לתת..אבל נשמע לי חמוד.

והשאר יכולות להיות גם קטנות ובשביל תשומת הלב.
ומכתבים.
המטרה היא להראות אהבה ואכפתיות , נכון?

לדעתי זה פחות רשמי ומחייב..


או עם חברה טובה שמכירה אותך..

חברה זה רעיון מעניין..
לא יודעצ כמה הוא יקח את זה טוב כי הוא כזה שרק מתייעץ עם ההורים (חברים בכלל לא יודעים שהוא יוצא, כל שכן לא מתייעץ אתם)

זה לא צריך להיות מוצהר באופן רשמי שאתם הולכים לארוחה אצל זוג חברים נשוי כדי לשמוע חוות דעת.
אם יש לך חברה נשואה / בת דודה / מישהי מהקהילה גם אם היא לא בגילך ויש לך דיבור טוב איתה - תבקשי לבוא לארוחה עם הבחור כדי לשנות דינמיקה.

למחרת תשאלי אותה איך היא/בעלה התרשמו ממנו/ איך היא/ בעלה התרשמו מהקשר בניכם.
קליל... אלא אם כן, היא תעלה נקודה רצינית ואז הדיבור יהיה מעמיק ומברר יותר.
זו אינדיקציה חשובה גם עבורך, איך הוא בסביבת אנשים וזה...
אני חושבת שעם הורים הסיטואציה מצידו מתוחה יותר וזה ירגיש לו יותר מבחן.

תצליחו

בהנחה שת לוקחת את ההחלטה לבד.
ולדעה של ההורים יש משקל רב.
הייתי מחכה עוד קצת זמן. מגבשת דעה בעצמי.

אציין רק שלי חשובה מאוד העצמאות בעניין הבחירה הזו.. לכן

פשוט אני די מבולבלת
ויש פעמים שמישהו מבחוץ יכול לבוא ולומר דברים שאת לא רואה

חשוב לך לשמוע עוד דעה. איזה מובן
אבל להורים אם תרצי או לא יש משקל רב מאוד.
עדיף להתיעץ עם מישהו מחוץ למשפחה. יועצת. מחנכת. אולי אחות גדולה. ואטאבר..
להורים להציג אותו כשאת יותר שלמה עם ההחלטה.
וכמובן להשאיר להיות פתוחה לשמוע.. ובכל זאת

ויוכל לתת לי מבט חיצוני עליו
יש אנשים שאני מייעצת איתם, אבל כולם ניזונים רק ממה שאני מספרת עליו, שזו נק מבט מאוד מסוימת
מי שהכיר בינינו לא מספיק מכיר אותי וגם לא מספיק מכיר אותו אז פחות רלוונטי להתייעץ

ונראה לי מוזר להגיד לו שיבוא לפגוש יועצת ;)

למה את רואה צורך שמישהוא אחר יראה אותו? הרי את מכירה אותו יותר טוב מאנשים אחרים שרואים אותו ממבט ראשון ואת יודעת יותר טוב מהם אם נעים לך איתו או לא... ברור שאפשר להתלבט ולהיות בספק אבל במקרה כזה אני אישית הייתי פשוט יוצאת עוד פגישות ורואה איך מתקדם.
בהצלחה!

את יכולה לומר להם, שאת מעוניינת שהבחור יבוא, כדי שיוכלו להתרשם ולעזור לך ע"י חוות דעתם - 

 

 

וגם לבחור - לומר שאת מעוניינת שהוריך, או מי מהם, יראו אותו, לא כי כבר נראה לך "שלב" כזה, אלא כי הם יכולים לסייע לך בנושא. תגידי לו, ממש נחמד איתך, זה לא החיים ש"דמיינתי" ויתכן שהדמיונות זה שטות. חושבת שיוכלו קצת לעזור לסדר את המחשבות.

אם הוא טיפוס שמתייעץ רק עם הוריו - יש להניח שיוכל להבין אותך.

בית קפה ממש טוב שמושלם לדייטים, זה ליד רכבת מרכז השמונה...
יוצאים מהרכבת הולכים שמאולה עם הכביש, עד שמגיעים לתחנה של המטרונית שעולה למעלה (אני לא מדבר על התחנה שמקבילה לרכבת אלא לתחנה שב90 מעלות לרכבת...) וממש אחריה יש קפה קפה כשר למהדרין.
ישבנו שם והיה ממש נחמד, יש פרטיות....

בנוסף יש את טיילת חוף הכרמל, שביום הוא בעייתי בגלל בעיות צניעות אבל בלילה אף אחד לא מתרחץ וזה אחלה מקום.

ומתייג:
@נפתלי הדג
@בן-ציון

בעצם, כל כך יפה שעדיף לשמור אותו להצעת נישואין. 

מציעים איפה שהיה הדייט הראשון, אלא אם כן מדובר במקום גרוע...

ולח מאוד

 

אם אתם בקטע של לובי של מלון-

אז דן כרמל.

יש שם לובי גדול

מאד יפה

ושקט

אפשר להזמין שם שתיה כמו בית קפה. (אולי גם אוכל. אין לי מושג)

 

ולקראת ערב כשנהיה פחות חם-

אפשר לצאת. יש מאחורי המלון את טילת לואי- מאד יפה שם. צופה מהכרמל על המפרץ

 

 

אם כן רוצים מקום פתוח-

אפשר לרדת את סטלה מאריס. מסלול בקטנה הזה, אפילו לא צריך נעלי ספורט. זה בעצם שביל יחסית סלול שיורד את הכרמל ונגמר בטילת של בת גלים, ואז אפשר לשבת על הים.

אולי אפשר להתחיל מבת גלים- לעלות ברכבל צד אחד, ואז לרדת את סטלה מאריס.

 

אל תכניס לעצמך רעיונות כאלה לראש, פסיכולוגיה משפיעה מאוד על המצב הגופני.

כבר היו מקרים שאנשים הצליחו עם טיפול פסיכולוגי איפה שטיפולי פוריות נכשלו.

אני חושב שזה טבעי... סביב כל משהו טוב, גדול ומשמעותי יכולים להתפתח רגשות הפוכים ושליליים דוקא בגלל הרצון לזה שנוגע עד המקומות הכי עמוקים וכמוסים שלנו...
זה קצת שונה אבל נראה לי קשור:
אני זוכר שבתור ילד קראתי על זה בספרים של 'חיים ולדר' למי שמכיר. ושם היה סיפורים של מצבים שמדמיינים דברים רעים ואסונות ח''ו שקורים למשפחה... וזה קורה דוקא במצבים שמאוד קשורים אחד לשני ב''ה...
הקיצר זה תופעה מוכרת... לא מעיד על משהו בעייתי...

אל תענה כאן!
אם יש שווה להתיעץ עם איש מקצוע. כבחור (אני מניח) שומר תורה, מומלץ לפנות למכון פוע"ה 026515050, לבקש להתייעץ עם אחד הרבנים והוא ידע לתת לך הכונה ראשונית, גם בשפה וניואנסים מתאימים.

אם אין כנ"ל - תרגע, הכל בסדר.

אני מרגישה שקיבלתי אח במתנה.
עשיתי משהו שדחיתי כבר הרבה זמן.

הצעתי לחברה איזה בחור, היה דייט
והם ממשיכים לעוד אחד!!

שנזכה לראות אותו.

הלב יכול להיות כ"כ כבד

טוב.

 

שבת מצויינת, מוצ"ש מצוין

של הכרת תודה שאני חייבת לו!
ברוך ה' תקופה טובה עוברת עלי, מחוברת לעצמי. למשפחה שלי..
מרגישים סייעתא דישמיא בדברים הקטנים
ובחסדי שמיים גדולים, התארסתי
איזה טוב ה'

בניין עדי עד בעז"ה

איזה טוב שהוא מראה לנו כמה הוא טוב.ב"ה.

מבינה אותך כ"כ כ"כ כ"כ

קרה לי הרגע.. קיבלתי הודעה מחבר..

בעצמך. זה פשוט הורס אותך...

כל פעם שאת ככה חושבת על עצמך- את הורסת לעצמך. באמת. את חייבת לדעת להעריך את עצמך..

אני אומר לך את זה, ומצטער אם זה פולש מדי...כל האנשים שאומרים לך שאת טובה ומהממת- הם צודקים. את חלק אלוה ממעל. את נשמה שבאה לעשות טוב בעולם. ויש בך כל כך הרבה...כשאת אומרת את הדברים הללו,וחושבת כך, את פוגעת בתפקיד שלך-להיות מי שאת. ולהשפיע בעולם. רק בנוכחות, בדיבור, במעשים הקטנים...(אני לא מדבר על איזה חסד גדול)

תחשבי על עצמך. תראי כמה טוב יש בך. ותאמיני בעצמך..זה הכל פשוט. כשמאמינים בעצמנו מסוגלים להכל.

זה נשמע מאוד כואב מה שקרה. אני מאוד משתתף בצערך...ובאמת שמותר לך לבכות . להתאבל. להרגיש הכי מעצבן...

אבל עדיין,בפנים בפנים, תמיד, להאמין. לא בקב"ה, כי זה ברור לי שאת מאמינה...להאמין בעצמך. שאת יכולה לקום מזה, מתישהו,להתגבר, להמשיך הלאה בחיים.לא לוותר, להשפיע ולהוריד כ"כ טוב לעם ישראל.רק תאמיני....

מאחל את כל הטוב שבעולם!! בקרוב מאוד. לילה טוב..

קראתי אותה גם בשבילי, עשה טוב

שהאמונה נימדדת.. ועוברת ירידות ועליות. אני חושבת בעיקר ירידות..

אין ממש הרבה מה לעשות חוץ מלהתפלל ולקוות לישועה...

היא מגיעה בסופו של דבר ב"ה...

 

בס"ד

שאני טובה!

אבל זה פשוט הרצון הגדול..!! וכרגע הוא ממש מתנגש לי עם החוסר... וזה לא קל לי לפעמים...
וגם יש לי שאלות כלפי הדרך של הקב"ה שעדיין לא מצאתי עליהן תשובה.. ואני בברור עכשיו לענות עליהן כי מרגישה שרק כך אצליח להתחזק בו ובעצמי..

אם את מאמינה בעצמך-הכל יהיה בסדר...אני בטוח.

זאת תקופה נוראית, ומגיע לך לבכות ולהתעצבן...

את תעברי את זה!! מאמין בך....
ואגב, שץדעי, בירורים שכאלה זה דבר מעולה!! זה רק בונה אותנו יותר..אז כמה שזה מבאס, תדעי גם שיש לזה תועלת! בהצלחה..

הייתי בדיוק כך!
לפני שבוע חזרתי מעוד דייט לא מוצלח (😢)
ואז קיבלתי הודעה על חברה שהתארסה, ושיא שמחתי והתרגשתי בשבילה וכו'.. וקצת הרגשתי קנאה במצב הטוב שלה ובמצב שנראה כעת חסר סוף שלי...
ואז חשבתי על זה, שוואלה היא לא 'תפסה' לי את הבחור כי היא התארסה עם מישהו שלא מתאים לי..
וגם שבעז''ה אתארס בקרוב.. ויבוא גם האושר שלי בקרוב.. .

אז חיבוק ע-נ-ק!
וישועות טובות ב-ק-ר-ו-ב!!

זה המקום הכי כואב שהכרתי בחיי עד כה..

לא מאחלת את זה לאף אדם..

תיהייי חזקה!!!!

אוהבים אותך!!!! 

לצערי מכיר מקרוב את התחושה שהיטבת לבטא.

יש איזו תחושה ראשונית כאילו חלילה ה' זנח אותנו.

גילוי נאות, אני עדיין רווק, כך שפעמים שהתחושות האלה מצליחות להבליח, אבל אנסה לתת זווית ראייה אחרת.

שאלה שמיטב הפילוסופים התחבטו בה היא שאלת הבחירה החופשית והידיעה.

הרמב"ם גם מתייחס אליה.

איך יכול להיות שיש לנו גם בחירה חופשית, ויחד עם זאת, ה' יודע ומכוון ומוליך אותנו לייעוד שלנו בעולם הזה?

אחת התשובות ששמעתי פעם היא שזה תלוי איך קוראים את הסיפור - מהתחלה לסוף או מהסוף להתחלה.

כשאנחנו עם הפנים לעתיד - אין לנו מושג מה הוא צופן. ההחלטות והבחירות שלנו הן מה שבידינו ותו לא.

בדיעבד, אם נסתכל עם הפנים לאחורה, נראה הרבה פעמים שנמצא סיבה לתהליך שעברנו. אנחנו נדע לתת סיבות מדוע עברנו את מה שעברנו ואיך היינו חייבים לעבור את התהליך שעברנו דווקא בדרך הזאת ולא באף דרך אחרת..

 

ובעז"ה את תבשרי אותנו בשורות טובות. כאן, בפורום הזה.

 

שווה צפייה .

בס"ד

ותודה לך..!

אבל אולי כדאי בכלל להסתכל קצת אחרת על עלעצמך כבן אדם ועל נישואין ועל מי שהתחתן ומי שלא
למה את חושבת שאת מיוחדת או מוכשרת רק בשביל להתחתן וזה לא שווה בפני עצמו גם כשרווקים?
אמר שמי שהתחתן צעיר או לפניך הוא יותר מוצלח מוכשר ? (מכירה אנשים עם מידות רעות שהתחתנו צעירים). נישואים זה לא ציון לשבח או תעודת הוקרה.
לדעתי זה שלב בחיים שאלוקים מחליט למי הוא יקרה ומתי. ולנו אין שליטה מתי הוא יקרה גם אם נתאמץ מאד..
ועוד נקודה חשובה לדעתי החיים הם לא תחרות עם אף אחד מסביב !וזה לא אומר שאם את או כל אחד/ת אחר/ת לא התחתנת את לא מוצלחת או מהמפסידים או מהמאחרים..
לכל אחד יש את הזמן שנכון לו וזה נכון בעוד תחומים בחיים. נכון שהמתנה קשה וגם יש דברים חיצוניים שמקשים עליה כמו לחץ חברתי וקשרים מאכזבים..
אבל עדיין אני מאותו מקום חושבת שכדאי לאמץ את הראיה הזו.
וסיפור קטן שאולי יסביר איך מראש עם עבודה לפני אפשר לא להגיע לתחושות המרסקוץ שתיארת.
קרובת משפחה חסרת טאקט בחזור מאירוע אמרה לי תראי את x כבר התחתנה וכבר יש לה ילד בן שנה והיא צעירה ממך בשנתיים !
אמרתי איזה יופי שיהיה בהצלחה ובכייף אבל אני לא בתחרות עם אף אחד. כל אחד והחיים שלו.
ממש כאב לקרוא את ההרגשה שלך
מקוה שזה יעזור.בהצלחה ורק טוב בקרוב
נ.ב
אני די חדשה כאן ובדרך כלל לא מגיבה

"זה מעשה שלו וזה מעשה שלי"
"מה לנו לספר מאחרים??"

אני יודעת שאת במצב שברירי ואני מבינה את התיסכול שבפרידה בעל כורחך.

אבל אהובה, את חייבת לזכור שחתונה היא לא חותמת לכך שאת בסדר או לא בסדר.
חתונה היא לא מירוץ בין חברים ואין פרסים לזוג הראשון, השני והשלישי שיחצו את קו הסיום.

את בחורה שלמה בזכות עצמך- את לא מחפשת אף חצי שישלים אותך.
את בעזרת ה' תזכי להכיר בחור והוא יהיה שלם, ואת תהיי שלמה וביחד אתם תהיו יצירה חדשה ומשודרגת.
בזמן שהקב"ה יעד לכם בלי שום השווואה לאף זוג אחר ביקום.
עוגות איכותיות צריכות את הזמן שלהן בתנור.. לא כדאי להאיץ את התהליך ע"י הגברת החום.
אמונה וסבלנות. כמה עבודה וכמה דרישות.
אבל הביס אח"כ שווה כל רגע של כסיסת ציפורנים בזמן הציפייה.

זה בסדר לכאוב ולהתבוסס ביגון.
ולאחר פרק זמן לא ארוך לומר : "התנערי מעפר קומי,
לבשי בגדי תפארתך עמי..."
בשורות טובות ❤

בס"ד

אין פה שום השוואות ולא צריך שיהיו...
זה באמת רצון ככ גדול...

אני פחות מזדהה עם מה שכתבת. אצלי, התגובה הטבעית כשאני שומע על חתונה של חבר, או נמצא באחת כזאת, היא שמחה לא מסתייגת.
ולמה? כי אני רואה שאנשים מתחתנים, אז ברור שזה יגיע גם אליי. וב"ה שעכשיו הוא מתחתן, ואח"כ גם אני אתחתן.
אבל אולי הגישה שלי היא כזו באופן טבעי כי לא עברתי מסע ארוך ומפרך, ואני צעיר ולא מרגיש שזמני מתחיל לדחוק. הרקע שונה.

א. מה שכתבת קל להגיד קשה ליישם.

ואשרייך שכך הדבר.

ב. אין לי כלים אובייקטיבים לאמוד כמה ארוך המסע שכבר עברת בחיפוש, אלא רק הדברים שאתה בעצמך כתבת שזהו זמן יחסית קצר(ואמן שישאר כך..ותמצא את זיווגך בקרוב.) ומתוך כך מאיפה לך החוצפה (במחילה על הבוטות) להציע היבטים אחרים???!!

אתה שמח כרגע שחברים שלך מתחתנים ללא שום רבב ואתה בבטחון מוחלט שיגיע גם אלייך????? מעולה!! תהנה. תשמח תבלה.

ושלא תבין גם אני צעירה ב"ה ועדין לא עברתי מסע ארוך ומפותל ולכן אין לי שום זכות להציע פתרונות והסתכלויות שלי, כי ככל הנראה הם כבר לא הכי שימושיות בשלבים אחרים.

אין מה לעשות זה העולם.

זה כמו שאני לא אספר למישהו שרץ מרתון ומתעייף את מה שאני עושה כשאני מתעייפת אחרי 2 קילומטרים מסכנים. לא כי זה לא טוב. אלא כי זה פשוט לא קשווווווווווווווור.

וסליחה. צורם לי מאוד מאוד מאוד.

(בסוף התכוונתי להגיד שכאחד שלא נמצא במקום שלה ושל אחרים פה אין לי את הזכות לומר שהם לא בסדר.)
ההסתכלות שכתבתי, בסה"כ נועדה לעודד, לספק זווית ראייה נוספת, שאולי תועיל פה למישהו, תשנה קצת את ההסתכלות שלו ותשמח אותו.
אם זה נשמע כביקורת, אני מתנצל.

בס"ד

 

אני גם עכשיו נמצאת במצב שאני לא מסוגלת לחשוב על חתונות ובכל זאת יש מצב שאחי יודיע מתישהו, לפחות היה נראה שזה קורה וזה גרם לי ממש לצביטה בלב. אבל זה אנושי, זה לגיטימי, חווינו פרידה קשה, חווינו משבר, מותר לנו להרגיש וזה לא מוריד ממידת השמחה שלנו בשבילם. זה בסדר.

 

ב"הצלחה לך

בס"ד

אני ככ אוהבת את הכנות שלך!

בס"ד

 

תמיד כאן בשבילך אם יש דרך שאוכל לעזור או אם סתם הניסיון שלי יכול לעזור או אם את סתם צריכה אוזן קשבת ולדבר

קודם כל- כל מי שאומר לך שאת יקרה ומהממת- הוא צודק.

ואת צודקת שזה לא מנחם לגבי ניושאין, כי מה את מחפשת? בחור טוב, שיהיה לך זוגיות טובה איתו. כ"כ פשוט. כ"כ יפה.

אבל אפילו. השאיפות שלך פשוטות- אבל את מדהימה. ואת חזקה.

עברת כזה קושי, ותראי איך את מתרוממת. וממשיכה הלאה. ןכמה כח יש לך. זה לא מובן מאליו.

תעריכי את עצמך!!

 

 

ובענין שכתבת-

ככה אנחנו.

בני אדם.

אנשים של שילובים.

 

כן,

שמחים כשחברים מתארסים

     וכואבים בו בזמן את הבדידות שלנו

שמחים שעוד משיהו אמר לי לא, וזה נגמר מהר

     אבל גם פגועים מזה שפסלו אותנו.

וזה בסדר גמור.

זה מראה שאת נורמלית. שאת בן אדם.

 

הרבה כח לך!!

 

ב"ה
נשמע שאת מצליחה איכשהו להכיל את הסיטואציה
על כל אדם נגזר "תשלום" אחר בשביל לקבל בקשות
נשמע לפי התיאור שלך שבקשתך הולכת להתגשם עוד מעט
קבלת "יסורין" מאהבה זו יכולת ענקית שרבים היו רוצים להיות עם תכונה כזאת
יסורי הנפש לעיתים קשים מיסורי הגוף ומותירים רושם שקשה למחות אבל למרבה ה"שמחה" אולי רק "יסורין" של שמחה
שמחה של מצווה
וממצוות רק מרוויחים
המון המון בהצלחה

בס"ד

אז מזל טוב לו
וב"הצלחה לך

בעז"ה יעבור

שהשם בעז"ה ישלח אצלך גם בשורות כאלו משמחות בקרוב.
ואז את תסתכלי לאחור וראי איך היה שווה לחכות

בס"ד

מבינה ממש כמה זה קשה..
בעז"ה את תמצאי את הכוחות המדהימים והמיוחדים שיש בך ותתחזקי מכך..!
סומכת עליך אהובה!

יקרה!

 

חיבוק גדול, והרבה כח לעבור את הגל הזה!!

אין הרבה מה לומר בנוסף

אותה או אותי.
אבל כששבורים ועייפים זה לא תמיד עוזר..כי צמאים מידי.
בהצלחה.

כל הכבוד וישר כח.

 

בעז"ה שתצליחי להסתכל ולפרש את זה בצורה שהכי נכונה עבורך,וככה הרגש יקבל משמעות אחרת.
אם אפשר לעזור,בשמחה 😌

היא בוודאי תסביר לך בצורה הכי טובה בהתחשב בדינמיקה ביניכן...

לא תבין איך אני יכולה לחשוב על זה. אני כבר יודעת מה תהיה התגובה אז עדיף שלא..

 

אבל בכללי צריך לזכור שאין לנו חובה לגדל את ההורים כל עוד הם עצמאיים ב"ה

אותו תרחיש..

על אותו עיקרון מצד האמא אבל ב"ה יש לי אבא נוכח בחיים שלי ומקסים..רק לא באותו הבית

בס"ד

 

מוזמנת בפרטי אם את רוצה.

מכירה את ההרגשה מקרוב מדי..

בין שני בתים.
לכאורה התשובות שם יהיו יותר מדויקות

אולי האנשים הטובים פה יוכלו לעזור

(ויחד עם זאת חשוב להדגיש שאין מה להתפס להכללות, לא להתפס לסטיגמות שמזינות את עצמן אלא לשמוע מאנשים שבאמת מכירים וחווים (למשל ממישהו שבאמת לומד כיום בישיבה המדוברת כבר תקופה ובאמת למד להכיר את המקום, ולא מישהו שסבתא של דודה שלו למדה שם לפני עשור). וגם אם לישיבה מסויימת יש באמת אופי מסויים, תמיד לזכור שיש יוצאים מן הכלל ולבדוק לגופם של אנשים ולא לגופן של סטיגמות וטייטלים. ב"הצלחה!)

סבתא של דודה זה סתם ביטוי מיותר.
בפעם הבאה תתמצת את זה לסבתא רבא.

בס"ד

 

מצטרפת לאורות הכתובה, מוזמנת לכתוב מה את מחפשת וננסה לשייך ישיבות.

משהו בסגנון

כותרת: שם הישיבה.

תוכן: השקפה, שאיפות, כיוון, רמה דתית, צורת לימוד וכיוון תורני (אברכות או שילוב).

 

וכל פצלו"ש יהיה דיון אם צודקים או לא

בלי דיונים מיותרים וחרושים.

אבל לא נראלי שזה אפשרי פה.

יהיה טוב.

לדעתי גם הדיונים יהיו מועילים אם יהיה סדר בתגובות לפותח השרשור

שאנשים כמעט ורק מתדיינים ולא כותבים לעניין.

אני אשמח לכזה שרשור ולא רק אני...

והנה שוב גם פה נצל"שנו.

חלק ענו יותר לעניין וחלק פחות...

הסברים על ישיבות - לקראת נישואין וזוגיות

בהצלחה!