אני חושב ומרגיש שזה החלק הקשה בפגישות.
לדעת שאתה רק 50%, אם לא פחות.
מילא כשמנסים ונכשלים, אבל כשמגיעים למקום
שכבר לא מועיל לנסות - זה עול בלתי נסבל.
וזו הזדמנות ללמוד ענווה, לקבל שלא הכל תלוי בך,
שלא הכל סביבך, להתכופף לפעמים, להרפות,
ומצד שני...
אמן שייגמר.
במקרה שלך, ב"ה - מחזק את המחוזק...
וזה יבוא
אתה תראה
הידיים הקפוצות יפתחו
והלב השומר לא להיפגע
יפעם בקצב רגיל
זה יבוא
כמו שהטבע רגיל
להיות שלם
עם עצמו
(ביצוע ווקאלי לימי בין המיצרים)
מקווה שיעבור בקלות, ככל שניתן..
אבל לא בסרט..
פשוט אני נזכר בקטעים מתאימים ואז עורך דרך אתר
אלומיניוםאחרונההזדמנותמוטיבציהמה אתם מצפים מעצמכם לחשוב\להרגיש אחרי דייט ראשון, כדי להמשיך הלאה?
ועוד משהו,
יש פעמים שברור לכם שהיה בעעעע ולא ממשיכים
יש פעמים שברור שהיה סבבה ורוצים להמשיך
מה עם הפעמים האלה הניטראליות, של 'אין לי באמת ענין לפגוש אותו שוב, אבל אני גם לא אכנס לדיכאון אם זה כן יקרה'- מה אתם מחליטים במקרה כזה?
(נכתב בזכר\נקבה מטעמי נוחות בלבד. השאלה מופנית לכולם)
תודה מראש לעונים
ובכל זאת עושה לי סדר לראות את כל הדיעות מרוכזות במקום אחד
אז תודה שבכל זאת ענית...
מקום שיתאים לערב, שאיננו המוני כל-כך אבל עדיין אין בעיות של ייחוד כמובן כדאי שתהיה בו תאורה טובה
זה די מקום מעבר וזה מסיח את הדעת.
עלומה!חסדי היםהייזלוואט דו יו טוקינג אבאוט?
יש איזה מקום בירושלים שאני לא מכירה?
נמצאים אחד מול השני משני עברי הכביש בין דוד רמז לקרן היסוד
גן הורדים (למרות שיכול להיות טיפה מבודד, תלוי בתקופה)
אפשר גם :
1. כיכר ספרא
2. עמק המצלבה(לברר לפני שעות פתיחה).
3.בקרית יובל מתחת לזנגוויל יש גן שעשועים גדול ולידו פארק יותר שקט..
אומנם אין תאורה טובה אבל מקום ממש יפה
קצת חשוך ורומנטי
יש בבית הכרם קפה הלל ואפשר אחר כך לטייל באזור
זה מקום שקט ונחמד
😅אז אחרי קשר מתקדם שהתפרק, איך שורדים את הרגרסיה בחזרה לנקודת ההתחלה?
בחזרה לשיחות הטכניות, בחזרה לפגישות הראשונות, בחזרה לתהיות מה הצד השני חושב ומרגיש, בחזרה להמתנה לטלפונים, בחזרה למתח...
איך נמצאים 100% בתוך קשר חדש אחרי שכבר היית בצד השני? כשבדיעבד את מרגישה שלא בא לך לעבור שוב את המהמורות של ההתחלה? כשבא לך כבר לדלג קדימה, לחלק הנעים של ההיכרות המעמיקה והפתיחות?
מהפגישות..
קצת הפסקה קטנה לעכל מה שהיה ולצבור כח להמשך.
בן-ציוןענבלאחרונהאוריתאורית..י.
בסדר גמור
מוטיבציהפעם דיברתי עם איש מקצוע שעוסק ביעוץ לזוגות לקראת נישואים והוא אמר לי שבקרוב ל100% מהפעמים הגבר הוא זה שמתקדם יותר מבחינת הקשר. גם מבחינה מחקרית יש לטענה הזאת הוכחות.
זה יכול להיות גם ברצון לסיים את הקשר,
אבל גם ובעיקר- ברצון להתקדם. בעוד שלצד הנשי בקשר לוקח הרבה הרבה יותר זמן.
ולמה זה?
זה רק ביטוי לצורת מחשבה שמאפיינת (בהכללה כמובן) את כל אחד מהמינים.
הצד הגברי לרוב, כשהוא נמצא בהתלבטות- כל התלבטות- שוקל את היתרונות, שוקל את החסרונות, משווה אותם אלו לאלו ועובר לשלב הבא, ההחלטה. וזהו.
אז במקרה של דייטים? טוב לו בקשר? יש מציאת חן מבחינתו? הוא רואה התאמה שכלית וסגנון חיים? יש וי על כל הסעיפים? מבחינתו אפשר לעלות רמה בקשר. גם אם זה לא חתונה עדין, אז כן קרבה רגשית, מחמאות, ביטויי אהבה וכו'.
והנשים לעומת זאת- כשהן מחליטות משהו- הן צריכות לחשוב על זה, להתלבט, להתחבט, לדבר על זה, להרגיש את זה, לדמיין, לשקול את זה, וכשהן מגיעות להחלטה? אז הן מפקפקות בהחלטה שלהן.. מתלבטות שוב ושוב. עד שהן מרגישות בטוחות יותר לעבור לשלב הבא.
זה לא שאת לא בסדר, זה לא שהוא נסחף- זה רק ההבדלים.
וכשתהיי נשואה לבעלך (מי שזה לא יהיה) זה יכול לבוא ליידי ביטוי בהרבה מאוד החלטות בחיים ולכן צריכים להיות מודעים לפער הזה. לסגנון השונה בנפש של היכולת לקבל החלטות. ולדבר על זה. להסביר לו שלך (או לנשים באופן כללי אם יותר נוח לך לדבר בשם המין הנשי) קשה יותר לקבל החלטות. שיהיה מודע כך. שההתלהבות שלו לא תפחת בגלל התגובה שלך, חלילה, כי הוא יחשוב שאת לא בעניין... רק שיבין וידע שאת בנויה אחרת.
כשיצאתי עם בחור שהיה ממש בעניין ואני עוד פיקפקתי, הסברתי לו את הנ"ל, וזה עזר לנו להבין טוב יותר את המקום של כל אחד מאתנו.
איוושההלוואי צרות כאלה אצל כולנו D:
לדעתי אתם צריכים פשוט לדבר על זה, תקשורת טובה היא הבסיס להכל.
בהצלחה נשמה!
"שהוא צריך להרגיש ולדעת שהבחורה רוצה אותו.."
אפשרות א- שהבחורה כבר החליטה להתחתן איתו ? רוצה סופית? - כי זה לדעתי לא ריאלי להחליט לפני שמכירים מספיק. .. זה לא נשמע שאתם שם..
אפשרות ב- הוא רוצה להרגיש ש*עכשיו* את נהנית בקשר איתו, הקשר איתו מסב לך אושר, שאת שמחה לשתף אותו, את שמחה ביחד שלכם, את שמחה שהוא נוכח בחיים שלך, שאת מתגעגעת, שאת נהנית לקבל ממנו הודעה במהלך היום... בקיצואר הבנת..
את הצורך הזה אני יכולה מאד להבין... דרך אגב משני הצדדים גם כבחורה... אחרת איך קשר ממשיך התפתח? אם לא ע"י מציאת עניים שכלי ורגשי במינון המתראים אבל עדיין... צריך רגש ושייכות כי אחרת למה שאדם יבוא ויפתח את עצמו כלפי משהו שאין לו משמעות?. זה לא הגיוני...
הגיוני לחשוב ולהרגיש ש*כן * נבנה משהו גם במהלך ההיכרות, בהדרגה אבל נבנה...
וכן, זה ע"י מילים ומסרים שמעבירים אחד לשני על איזה הרגשה זה נותן לי להיות בקשר איתך... לדעתי זה מאסט...
אולי אם תנסי להבין מאין הפחד להשתחרר..
האם את חוששת שאם תתלהבי אז הוא יחשוב שאת כבר מבסוטה ממנו כמו שהוא ואז לא יתאמץ יותר ? או לא יראה את הבעיות שישנן או מה שעדיין חסר ? --- אם זה השורש, אז
או למשל תתני מחמאה נקודתית כדי שזה לא יראה שאת הולכת על כל הקופה-- כלומר למשל איזה כיף לקבל את ההודעה הזו ממך.. למשל איזה הרגשה טובה נתת לי שהבנת אותי בנקודה הזו אתה לא יודע איך זה הקל מעלי..
אפשרות נוספת זה שתעבירי מסר מורכב כללומר מסוייג- למשל תגידי לו ממש טוב לך איתו (אם בא לך להגיד) אבל את עדיין חוששת כי יש ביניכם פע מסוים בנושא ואתם צריכים לראות איך יסתדר...
האם את חוששת שהרגש יסחף אותך ולא תראי מה שצריך לראות? את יכול גם לשתף את ההנאה + הפחד הזה... נראה לי מאד אנושי.. זה משהו שרבים וטובים עברו.. התפכחות ורחכ התרסקות אולי תוכלו גם לצחוק על זה...
בקיצור גילוי לב... ברמה ובמינון המתאמים לך..
היי,
אשמח לעזרתכם..
א. למישהו יש טלפון של שדכן בישיבת רמת השרון? עדיף של מישהו שמשדך גם רק דרך הטלפון, אבל כל מספר יתקבל בברכה
ב. אשמח אם מי שמכיר יוכל לפרט לי קצת על הסגנון של ישיבת שבי חברון..
תודה וחודש טוב!
בכניסה לישוב,ובכניסה שלנו יש שמירה כיאלו אנחנו האזור הכי חם בשומרון ;)
ועליתי על טרמפ,ובכניסה עוצרים כל רכב לוודא שהוא לא גנב..
והבחור לידי אמר, באיזה עולם אנחנו חיים,מסתכלים עלינו 3 שניות ישר מסיקים מסקנות אם אנחנו גנבים או לא.
וזה התחבר לי לפגישות,שגם אם נרצה או לא,רושם ראשוני באמת באמת קשה לתקן.
בעז"ה שנדע לזכור שרושם ראשוני לפעמים כל כך מוטעה..
ברגועאמן!
שגם לא נהייה לחוצים מידי לעשות רושם ראשוני טוב..
אלומיניוםאחרונהבלחים שכמונו חח
)וכפי שאמרו: "אין שני לרושם ראשוני"..
שבת שלום!
שלום, חדש פה יחסית...
שמעתי מהרבה חברים שהם גם מרגישים ומתנהגים ככה במצבים כאלו, אבל נראה לי שאצלי הפער ממש מוגזם.
אני בן אדם שקול ורציני סה"כ, ומתנהל באופן נורמטיבי תמיד. לא נוטה להתרגש ולאבד עשתונות.
חוץ ממתי שאני מרגיש שבוחנים אותי.
לא, אני לא מתכוון למבחנים בכתב או בעל פה, אלא כשמתסכלים עליי ועל ההתנהגות שלי "בזכוכית מגדלת".
אני מרגיש ממש, אבל ממש לא בנוח במצבים כאלה.
וזה לא שאני הביישן ההוא שממלמל כל הזמן ומגמגם, ולא מסוגל להעביר תוכן מול קהל.
כשיש בנות במרחב הקרוב אליי, אני נלחץ.
כמובן, ברור לי(בשכל) שאף אחת (כנראה) לא בוחנת אותי, אבל במצבים כאלו אני משותק, מתנהג בצורה מוזרה ולא אופיינית...
איך אני אמור להביא את עצמי לדייט אם אני לא מסוגל להרגיש חופשי? זורם כמו תמיד?
ולא, אני לא מגיע ממקום שלא ראיתי בו דמות אישה מעולם.
זה כל כך מתסכל! חברים שלי שראו אותי בסיטואציות כאלו פשוט צחקו מההבדלים התהומיים שנוצרו בהתנהגות שלי.
מעניין אותי לדעת בנוסף מהבנות פה, מה התחושה שלכן בדייט עם בחור כזה, האם אתן יכולות לזהות התנהגות לא טבעית שאינה יזומה ( לא ניסיון להציג מלאכותית בצורה טובה יותר), והאם גם אצל בנות יש תופעה כזו.
סיפור מושלם לספר לנכדים..
מחזיקה אצבעות!!!! 
באיזה שעה זה היה? (שאדע איזה משמרת..)
השבוע קראתי מאמר של הרב אורי שרקי על מוזיקה, וזה אעלה לי כמה נקודות.
אלישע בן אבויה לפי דעה מסוימת, יצא בשאלה בגלל שהוא כל חייו היה שומע מוזיקה יוונית. זאת אומרת, כל המבנה שלו היה מבנה לא טוב, אע"פ שכביכול הוא היה צדיק.
ובזמן האחרון באמת יותר ויותר אני שם לב למה מוזיקה גורמת לנפש. מוזיקה קלאסית, טרנסים, לועזי, מזרחי, וכ"ו וכ"ו כל אחד מביע לך נקודה בנפש.
והתובנות שלי הם בערך ככה: ככל שהאדם שומע יותר סוגים של מוזיקה, זה אומר שהוא אדם עם אישיות, שיש לו הרבה פנים וזוויות בחיים, והוא מבטא אותם.
עוד תובנה, אחד הדברים שהכי משנים זה מה המוזיקה שהוא שומע. למשל, אם הוא שומע רק קודש קודש קודש, אז אולי משהו בדרך ארץ שקדמה לתורה חסר? אולי? אם הוא שומע רק חול, אולי קומת הקודש דלה אצלו? אולי? אני לא קובע עובדות, רק זה נותן לך ממש כיוון על האדם. מי הוא!
אני לא חושב שזה סיבה לפסול, כי לפחות אצלי, כמה שהאדם מביע יותר מקומות בנפש, זה יותר חיובי, רק שיהיה מודע למה הוא מביע.
ספרו לי קצת על התובנות שלכם על מוזיקה והכרויות =)
סטופשלא אמרתי שעל פי זה קובעים, אלא זה נותן ככה איזה נקודה למחשבה.
וזה בדיוק העניין, שמוזיקה זה הרבה הרבה יותר מהאם יש לה נזם, איזה גודל הכיפה, ואורך החצאית, הרבהההה יותר מזה
בסופו של דבר בסטיגמות יש משהו.
הן ממש לא כל התמונה, אבל יש בהן משהו.
אם נצרף הרבה סטיגמות אחת לשניה - בסוף נקבל תמונה על האדם,
וסביר להניח יהיה בה הרבה יותר מקורטוב של אמת.
וכל סטיגמה 'שלא באה לי טוב בעין' -
היא סיבה מספיק טובה לברר על המהות החבויה בה.
ואגב,
@שמעתתא - מה זה דיסים...?
מילים כדורבנות
אין לי כרגע זמן לכתוב תובנות..בעזרת ה' בהמשך היום.
אבל אני אביא משהו שקשור שיחזק את העניין
ליקוטי מוהר"ן חלק ב' ל"א
על ידי הנגינה אדם ניכר אם קבל עליו עול תורה. וסימן: "בכתף ישאו" (במדבר ז), ודרשו רבותינו, זכרונם לברכה (ערכין יא): 'אין ישאו אלא לשון שירה', שנאמר: "שאו זמרה ותנו תף", ומקרא זה נאמר במשא בני קהת, שהיו נושאין בכתף את הארון, היינו בחינת עול תורה:
אני יכול לומר שזה חלק מהותי באישיות שלי, והייתי רוצה שגם בת זוגי תדע לנגן, כי מוסיקה זו שפה שיכולה מאד לחבר.
כנראה שיש קשר גם לסגנון המוסיקה,אבל אני לא חושב שזה בהכרח על פי הקטגוריות של איזה ז'אנר זה.
למשל - כתבת מוסיקה שהיא קודש..איך זה בא לידי ביטוי? במילים?..אוקיי
ומה עם מוסיקה אינסטרומנטלית (ללא שירה)?
אז לדעתי - אני חושב שאנחנו מזהים את המוסיקה כבעלת נפש כזאת או אחרת כתלות במספר גורמים:
1. ההרמוניות (אם בכלל זו מוסיקה שיש בה הרמונית. כי אם אתה שומע מקאמים זה סיפור אחר..)
2. הצליל - כלי הנגינה שמשתתפים בה
3. קצב/מהירות
כתבת גם - "ככל שאדם שומע יותר סוגים של מוסיקה, זה אומר שהוא אדם עם אישיות, שיש לו הרבה פנים וזוויות בחיים". אני מבין את הקו מחשבה שמוביל לאמירה הזאת, אבל לא ממש מסכים, כי יש סגנונות של מוסיקה שגם בהם יש הרבה פנים וזוויות.
אישית, אני מאד מחובר לסגנון מוסיקה שלא ממש מוכר ומקובל בארץ ואני מוצא אותו הסגנון הכי מעניין ורבגוני שקיים.
שאבס
שלא מוכר ומקובל בארץ
דע לך שיש סצנת ג'אז בארץ. אתה פשוט צריך למצוא אותה
תאזין קצת ל88FM בשעות המתאימות.
מניח שיש גם הופעות ג'אז במרכז הארץ אם זה מעניין ורלוונטי עבורך...
אני חלק ממנה
זה שבניגוד אליך יש אנשים שכן יפסלו על סוג המוזיקה שהמדויטת שומעת? בגלל שזה אומר הרבה על הבן אדם.?
קוד אבל פתוח בע"ה בעתיד יצליח יותר. מלא מלא כוחות ינון!ענבלבס"ד
הייתי במקום הזה ואני ממש מבינה את הלחץ שלך!
תחשוב מחשבות טובות,
תתפלל לקב"ה שיעזור ויכוון מה שהכי טוב לכם,
ותבטח בו שהוא אכן יסדר לכם את הדברים לטובה!
וינון-
זה לא תמיד קל...
ואם אתה מרגיש שעמוס לך מידי והכל מציף אותך, תרשה לעצמך ללכת רגע לצד ולבכות את זה...
מניסיון- זה מאוד משחרר!
שיהיה בהצלחה גדולה בעז"ה!
פשוט נוגע לי במקומות הכי עמוקים.
אני מאוד אוהבת אותו. מאוד.
אבל למען האמת הוא די מדכא... בעז"ה שהשם ישלח לך כח!!
סטופבסדר גמורבס"ד
יהי רצון שתזכה במהרה להינשא לאחת המיועדת לך בעתך ובזמנך במהרה.
שמחה וטוב!
|חיבוק|
קוד אבל פתוחאחרונהאתה בטוח שזה מיועד לרווקים?
ברגועאז את מזמינה את המציע להציע אותך לבחור, לשמוע את דעתו, ואם הבחור מעונין להציע גם לך.
ובכזה מצב שאת יודעת שמציעים אותך לבחור, תבקשי שיעדכן אותך בכל מקרה, גם אם הבחור חושב שלא מתאים- כי את יודעת, ואת רוצה לדעת איפה זה עומד.
אם הבחור ירצה לצאת- מצוין.
אם לא- תוכלי להוריד ממך את כל המציעים הבאים, כי כבר הציעו ולא מתאים...
כשמפגישים בחור ובחורה עם חסך של אהבה זה יוצר בלאגן לא נורמלי.
איוושהאבל מה שאני יודע להגיד זה, לפי מה שאני שומע ממנו
ששניהם כל הזמן רוצים להרגיש שהשני בטוח (אבל בטוח!!) רוצה אותם.. אחרת הכל מתפוצץ
אני כבר לא יודע מה להגיד לו... כנראה שהם יפרדו וזהו 
זה לא מחייב שיש חסך... נראה לי 
אבל אבל, למה שלא יידברו על זה? שניהם רוצים את אותו הדבר.. לא נשמע שיש בעיה, ההפך! לא?
והם לא מצליחים לדבר על זה
אם אחד רק מעז לשאול את השני מה רמת האהבה ביניהם או משהו כזה..
זה ישירות מתפרש כזלזול וחוסר אמון ונהיה מריבה.. וישר נפרדים עד הודעה חדשה
(יש לציין, שאני מכיר את שניהם)
מהבירור האינסופי אם הוא אהוב ?
האם הוא אוהב את עצמו?מרוצה ושמח בעצמו ללא קשר לבחורה?
כנראה פחד מפגיעה..
מה היית אומרת על אדם שבחורה התחילה איתו ולקחה ממנו מספר..
והוא שואל אותי "אולי היא עשתה את זה סתם בשביל הקטע והיא לא באמת רוצה"?
נפש חיה.אני במקומו גם הייתי שואלת ככה 
אבל באמת
צריך לראות מה כל כך מפחיד אותו.
אני אומרת
כדאי לחזק אותו בביטחון שלו
ולתת לו את ההבנה שהשמחה שלו לא תלויה בכלל בבחורה זו או אחרת.
אבל עד שזה יתפוס כנראה הם לא מתאימים... נראה לי ככה לפחות
יהיה מחוזק לשמוח בעצמו, יהיה לו קל להחליט או לפחות לעבור את התקופה של הקשר איתה, בנחת.
כשהוא יהיה פתוח איתך- הוא בטוח ייפתח לספר מה קורה.
תודה
כשמש וכירח .אחרונהנשמע כמו בעיות רציניות בתקשורת. יותר חמור מאשר פערים בהבעה רגשית.
שידברו על זה קודם... שיעלו את השאלה "למה בכל פעם שאנחנו דנים על נושא רגיש כזה, יש פיצוץ?".
אולי אחרי שיפתרו את האישיו הזה, יהיה אפשר להתקדם הלאה.
להקרבה, ליציאה מאיזור הנוחות... אם זה קיים, מה טוב. אם לא, המצב בעייתי.
אבל אני מרגיש שאם הייתי מספר בדיוק את העניין הייתי מקבל עצות טובות.. אבל זה בעיה.
לא נורא, תודה על הניסיון לעזור בכל אופן.
צריך מישהו שבאמת מסוגל להכיל בנאדם כזה..
לפני שהוא מתחיל לצאת לדייטים. זה דבר שיכול לפגוע גם בעתיד,בכל החיים..
.ש"ה' אחראי לזה"..
בוודאי שלמפרע, ה' אחראי לכל, ויכול להוציא טוב מהכל.
אבל כאן - עם כל הצער, קודם כל את אחראית לזה....
הרי את המסקנה הזו, שאו להיפגש או להפסיק, היה צריך להסיק הרבה מקודם.
ברגע שרואים שיש "פרט טכני" כ"כ משמעותי שלא מאפשר להמשיך הלאה, אז מנתקים כל קשר. לא חושבים שאם הוא כבר במקום אחר, אז אפשר להתכתב "בשביל הכיף".. אין דבר כזה. גם לא כדי "להוכיח" שזה לא יכול להתאפשר.
כמובן, אין ענין כעת "לתת על הראש" למפרע. כעת צריך לחשוב איך אפשר לעזור. אבל זה חשוב, כי יכול לעזור גם לאחרים. לא "משחקים" עם דברים כאלה. וגם זה חשוב, כדי שתוכלי לעשות את המהלך "למפרע", לראות מאיזו נקודה זה היה פשוט שטות; ואז להתבונן עד כמה ה"פרט הטכני" אכן עושה את הדבר לבלתי אפשרי. ואם כן, אז להשתדל להחיל את זה על כל מה שהיה אח"כ, על כל הפרטים שכן נראו, כדי לחזק את התודעה שלא שייך.
ולגבי החשש שתתרוקני עוד יותר אחרי שתכירי מישהו באופן לא וריטואלי - זה כלל לא ברור. לפעמים ה"וירטואלי" יוצר דמיונות שאינם קיימים באופן פשוט.
כמובן, לגביו ספציפית לא שייך להיפגש אם לא מחליטים שהפרט המדובר כבר אינו משמעותי.
נפגשים לברר נישואין - לא לברר ההיפך.
שיהיה בהצלחה.
אבל לא צריך לחפש את הרושם החיצוני...
צריך לחפש את מה שמתאים לנו.
לא בוחרים בני זוג לפי איך שהחברה קובעת
בע"ה תמצאי את מה שמתאים לך בלי להתחשב באף אחד ותהי מאושרת כל הימים
חייבת להיות לך הערכה אליו, אחרת זה עלול לכרסם בזוגיות שלכם.
מצד שני, צריך להיות עם הרגליים נטועות בקרקע ולא לחיות בסרט של דיסני. כלומר צריך להבין שכולם בני אדם ואף אחד לא מושלם...
בסופו של דבר את צריכה למצוא את הבחור ש"מוצלח" עבורך, כי אין דבר כזה "מוצלח" אובייקטיבית. מה שנחשב מוצלח בעיניי לא ייחשב בעינייך. לכן אני חושבת שלפני הכל תשבי עם עצמך ותזקקי את המחשבות שלך לרשימה של תכונות שהיית רוצה שיהיו לבחור, ומשם תצאי.
מה שבטוח, את לא צריכה לשכנע את עצמך שום דבר. הבחור שלך צריך להיות מוצלח, מוצלח מאוד! אבל בעינייך. מה גם שכשאוהבים חסרונות נדמים כיתרונות, והכל מתגמד.
רק לא הייתי אומרת שאין הרבה טובים. יש בחורים נפלאים שעוד לא פגשת ויותר מזה - האחד שלך עדיין מחכה! הבחור הטוב ביותר. פשוט צריך להתמיד בחיפוש.
אני בטוחה שכשתפגשי אותו תחושת הפספוס תיעלם מייד (:
כלומר, ב"ה שפגשת בחור שעונה לציפיות שלך! זה לא ברור מאליו.
עכשיו ב"ה את יודעת שזה אפשרי !
תרשמי לעצמך איזה תכונות אהבת בו ושיש בו, ובעז"ה תוכלי לזהות את זה בבחור שלך...
וגם אם לא, שידוך כזה לפעמים נותן כוחות הלאה מהבחינה של החשיבה שיש כזה דבר בעולם...
(יש כאלה שלא נפגשו עם מישהו שעונה לציפיות שלהם, ויש בהם איזה חשש שהוא לא קיים בכלל וזה יותר מייאש...)
גם לי זה קרה.
עד שפגשתי עוד אחת כזאת...
הפיתרון האמיתי הוא לסמוך על השי"ת,
שיודע בדיוק מה הוא מעביר אותנו, באופן מדויק,
עד שהוא ברחמיו ימציא לנו את שאהבה נפשנו.
(ימציא כמו ימציא אסמכתא, כן...?).
מרגיש לי שהקב"ה באמת מסדר את הכל,
ואנחנו - אנחנו צריכים פשוט לא להפריע לו,
עם שטויות כמו חוסר טאקט, 'מה יגידו' וסדרי עדיפויות מטופשים.
קחי קצת זמן לעצמך,
תנשמי עמוק ותנסי להיכנס למקום הבוטח והשליו.
לי זה עזר גם במשברים הכי מזעזעים שעברתי.
המון הצלחה!
זה מובן וטבעי לחלוטין. את רוצה מישהו שיכיל את חלומותייך, רצונותייך בהקשרי בן זוג. טבעי גם שתרצי שהחברה תראה זאת ותתן לך 'אישור' לא כתוב להמשיך להיות איתי. גם אם את לא רוצה את זה , את רוצה את זה בתוכך.
כולנו, לא רק את. הכל טבעי והכל בסדר
אבל-
החברה לא צריכה להכתיב לך , וחלומות זה נחמד מאוד אבל לפעמים הם לא מתגשמים לחלוטין. כל זה קל להגיד וקשה ליישם.
לכן לדעתי כדאי לסווג הרצונות שלך כלפי בן הזוג לשני קטגוריות. עיקר ו'מותרות'. לא כי הן באמת מותרות ואפשר לוותר עליהן, אלא כי מה לעשות, תעודת בגרות מושלמת זה לא ייהרג ובל יעבור ( דוגמא בלבד בשביל להעביר את המסר)
האם הוא נחמד בעינייך? מעניק לך את הכבוד והיחס הראוי לך? האם הוא נאה בעינייך ברמה שאת תוכלי לחיות עמו?
אחרי שאת עונה על אלו, תנסי לענות על שאלות נוספות הקשורות להצלחה בחיים ולשאר הפרמטרים שמעניינים אותך.
לפעמים לאדם יש רזומה שמזכיר רשימת מכולת עמוסה בכל טוב, אבל לעיתים המוצרים יכולים להגיע לא טריים למרות שהם נראים טוב...
הצלחה
שלום לכולם!
אין לי כ"כ הצעות ואני ביישן, מה אתם מציעים?
איך אני מתחיל?
