פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 87)

תגידי לו: וואוו אני רואה שהנושא הזה מאד מעניין אותך/ מעסיק אותך.

מתי התחלת לחשוב עליו? מה גרם לך לחשוב על זה? מה עוד אתה חושב על הנושא הזה... 

תנסי להבין מה באמת מעסיק אותו שם.

שימי לב אם את מזהה שם משאלת מוות, בסאבטקסט, (כמובן כמובן לא לשאול אותו ישירות בשלב הזה) או שאלו שאלות סקרניות גרידא.

חיים את זה

הוא שואל בגלל החייל עכשיו אמר לי

הוא אמר לי גם שהוא חשב שהנשמה עולה למעלה ויש שם חושך והוא מפחד מזה 

בכללי, תיאור יבש של האירוע שקרה,

מתי שמעת על זה? איפה היית?

אמירה של: אני מבינה שזה גורם לך להרבה מחשבות.

מה עוד חשבת?

איך אתה מרגיש?

נרמול: התגובה שלך נורמלית. כשקורים דברים כאלה זה באמת גורם לנו לחשוב/ להרגיש ככה.

חיבור לכוחות ותקווה: בד"כ, ה' שומר עלינו, החיילים שומרים עלינו... נכון מקרים כאלו קורים לפעמים אבל רב האנשים לא מתים בפיגועים....

מה יכול לעזור לך להרגיש יותר טוב? מה אנחנו יכולים לעשות לעילוי נשמת החייל? (חיבור לעשייה מאד חשוב)

וחיבור לשגרה... שיחזור כמה פעמים על מה היה לפני שהוא שמע על האירוע, ומה הוא יכול לעשות הלאה ושיעוף לישון.

(אני יכולה להעביר לך באישי תסריט שיחה כזה, אם את מעוניינת)

באמת ה' ישמור עליו

גם יצאו כמוך וגם זה דור עם נשמות גבוהות

וואי כמה זמן לא עשיתי בייביסיטר

אבל שווה להתפלל שום דבר לא מובן מאליו

ולומר לו שה' טוב וידאג לו.

אולי כדאי לשאול בפורום אמהות. 

שאלות פילוספיות גדולות אבל העיקר זה הרגש. לכן בעיקר לענות לרגש שלו. הוא חושש שהוא לא יהיה בגן עדן, כדאי לחשוב להסיר לו את החשש הזה. הוא מזהה שיש מצבים מסוכנים והוא רוצה להיות בטוח, חשוב לתת לו בטחון. לענות ריגשית יותר קריטי מאשר תוכנית. אם זה אפשרי.

זכור לי שהרב שרקי אומר שלא מדברים עם ילדים לגבי כך אם א-להים נמצא בכל מקום או על זה שאין לו גוף אלא מתחמקים מהם. שמעתי על עוד רב שזרם עם הילד שלו על אלה על אלוקים אבל לא כזה הבנתי ממנו את המספר.

הוא אומר לי אז נדבר כל הלילה?

חי בסרט ואי אני בוכה

Rav Oury Cherki website

התורה לא מזכירה בפירוש את העולם הבא, הכל מדבר על העולם הזה (עיין הקדמה א' לגבורות ה' למהרל).

והאם אנחנו פועלים ככה?

כשאדם מקבל מחלה ל"ע - הוא הולך לרופא לא לרב/נביא..

אם אנחנו לא מתנהגים וחושבים בצורה של שכר ועונש,העולם הזה, אז מה זה אומר בעצם?

אני הולך על פי חוקי ההלכה ומצפה שיהיה לי טוב (שכר) ואז אני רואה שזה לא עובד וזה נראה כאילו קיבלתי עונש.. מה שכר ועונש בזה? 

תגיד לילד את זה הוא באמת יחשוב שיהיה לו טוב אם הוא יתנהג יפה, אבל זה לא נכון, זה לא מה שקורה בפועל תמיד.

לגבינו - יש עוד חשבונות חוץ משכר ועונש. 

בגלל שיש עוד שיקולים ואז זה לא עובד ככה

מה מונע לחיות בהבנה של שכר ועונש + חשבונות שמעל?

חייבים לחיות כך אחרת ח"ו אפשר להגיע לאפיקורסות. 

בעולם הזה... אין פה מחוייבות שמשהו יקרה.

כן חשוב לדעת שמצוות משפיעות ברבדים עמוקים שלא מבינים וכן יש השתלשלות של עולמות אבל מפה ועד לצפות שאני לוחץ על כפתור ומשהו קורה - לא, זה ממש לא ככה. ואם זה לא ככה - אני גם לא יודע איך זה.

אפיקורסות זה מתי שמישהו חושב שהוא יודע איך חשבונות שמיים עבודים ומה ה' חייב לו, זאת שיא האפיקורסות.

הישר, בד"כ יהיה לו חיים נעימים בעולם הזה.

כנגד התפיסה במסל"ש למשל.

דרך אגב, הרב אבינר גם מסכים אתי שזה שיטתו, וזה ברור מהפרק.

לא מזמן אישה מבוגרת שאני מכירה הביאה את הנכד שלה

הנכד שואל אותה- סבתא,איפה סבתא שלך

היא עונה-אתה מתכוון ל..(אמא שלה) היא בבית ב...

והוא-לא,איפה סבתא שלך,סבתא שלך? היא מתה, נכון?

והיא -למה אתה שואל?

הוא-היא מתה,נכון?

היא-כן היא נפטרה למה אתה שואל?

הוא -ומתי את צריכה למות? כל הסבתות מתות, נכון?

היא הייתה כ"כ מסכנה, ואנחנו איתה..

וואי 

על חינוך הילדים באופן מפורט ולא להשאיר את זה במקום כללי עד שיגיעו הילדים בפועל, שאם לא כן אז האמת תיפול עלינו כמו פצצה בהפתעה ונתפס לא מוכנים וללא כלים לחינוכם ואז כל החינוך וגידול הילדים הופך ליותר קשה ממה שהוא צריך להיות וכן כל הקושי הזה גם לא עוזר בפן הזוגי בלשון המעטה.

אני יודע שללא מעט זה מפחיד ומרתיע לחשוב עוד בשלב הרווקות על חינוך הילדים באופן כה עמוק ומפורט, אבל מי שרוצה להגדיל ראש קדימה ולהשתדל להגיע מוכן לילדים ולחינוכם, יעשו בחכמה אם ירכשו את הכלים עוד ברווקותם וידייקו אותם לאחר הנישואים יחד עם בני הזוג, לפני שמביאים את הילדים לעולם. וכן כך גם מקלים ואף בונים יותר טוב גם את הזוגיות.

תשובות לחלק מהשאלות הנ"ל:

האם אפשר לצאת מגן עדן? קיימת אפשרות כזאת אך היא אינה פשוטה ואפילו אינה מומלצת אלא אם כן מובטח שנשמר בגלגלול המיועד ושנחזור בשלום לגן עדן.

לגבי אלכסנדר מוקדון- שאלה טובה, יש שהגדירו אותו רשע ויש שזוכרים לו זכות על הטובה שגמל עם היהודים.

הליכה בגן עדן- הליכה של שם אינה דומה להליכה של כאן וששכלנו בעולם הזה מוגבל מלהבין באמת את ההליכה של שם.

לגבי העולמות- יש מספר סוגים של עולמות שבמבנה הכללי שלהם דומים זה לזה אך עדיין שונים זה מזה בתפקידם, בהתנהלותם ובהשפעתם אחד מהשני ואחד על השני.

לגבי פציעות- לפעמים נפצעים כעונש על מנת להתעורר בתשובה, לפעמים נפצעים ככפרה על מעשינו ולפעמים ככפרה על מעשים של אחרים ולפעמים ככפרה והצלה מפני גזרה חמורה יותר שהייתה אמורה להיות, את רמת הדיוק וההבחנה מתי זה מה אלו כבר חשבונות שמים. מה שבטוח, כשאנו נפצעים או כואב לנו, תמיד כדאי לנו עקב כך להתעורר בתשובה ולבחון את מעשינו ולראות אם יש מה לתקן ולהשתדל לתקנו.

אם הוא הרביץ בגן (בין אם בטעות ובין אם בכוונה), מלמדים אותו על תשובה, על ואהבת לרעך כמוך, על מה ששנאו עליך לא תעשה לחברך, על מעלתה של התשובה, על מה שהתשובה מאפשרת לנו ועל כמה שה' אוהב אותנו ורוצה שנשוב אליו בתשובה ונתנהג יפה ושזה מאד משמח אותו.

עוד שאלות "קלאסיות" שילדים בדרך כלל שואלים שכדי שנחשוב עליהם בעצמנו ונשתדל למצוא את התשובות להם:

מי האבא של ה'?

הוא אדם טוב אז למה ה' עשה לו ככה?

איפה ה' נמצא?

איך ה' נראה?

אפשר לדבר עם ה'?

ה' שומע אותי?

האם אני יכול לשמוע את ה'?

איך מדברים עם ה'?

למה מקיימים את המצווה הזו ואת המצווה הזו?

למה אסור לעשות את זה בשבת?

והיד עוד נטויה... ואלו רק שאלות שבדרך כלל עולות כבר בגיל גן.

גם צריך לחשוב איך מנסחים את התשובות כך שיתאימו לילדים ויוכלו להבינם.

מזכיר לי אותי כשהייתי קטן... ;)

התנדבות בקהילה, הצטרפות לגרעין תורני, מעבר לפריפריה. שוב, אידיאלים לחוד ומציאות שלאחר החתונה לחוד.

הקונוטציה שזה מעלה לי זה

שזה משפט של אנשים לא מגזריים שנמצאים באמצע בין דתי לחרדי או חוזרים בתשובה כאלה

שהם רוצים בית תורני כמו חרדים אבל לא רוצים את ההתבדלות החרדית

במה זה מתבטא בפועל?

יכול להתבטא בהרבה דברים אבל נראלי שזה בעיקר באיזה ראש אתה 

אני הייתי מבין שמדובר בכלל בהשקפה לא מנותק לא מבדיל בין ציבורים שונים בעם ישראל אלא מחובר לכולם....

אל תשאל בבירורים תכיר אותה.....או אם זה כ"כ קריטי לך תשאל אותה...

אני לא כותב מוסר רק מה שעל ליבי

כרטיסיות שידוך זה לא תוספות ורש"י לא צריך לדייק יותר מידי....זה לא יכול להיות קרוב לשיקוף האישיות בפגישה....

ועוד עצה....אפילו נניח שזה היה לגור באיזה משהו מסויים שאתה לא רואה שם את עצמל אם הייתם מכירים דברים משתנים משני הצדדים יכול להיות שפתאום היית אומר זה נשמע לי טוב וגם להפך(הכוונה שמצידה ישמע טוב)....

חשוב לזכור ששידוכים זה לא דוקא התאמה ב100% גם לא חייב ב80% אלא בעיקר עם מי אני יודע בעיקר להסתדר בחיים בצורה טובה בריאה זורמת גמישה...

אבל מוסיפה שיכול להיות שהדברים נכתבו בכוונה בצורה כללית יותר, ודווקא מתוך הבנה שיש הרבה דרכים של חיבור לעם ישראל. כלומר, אולי היא לא חייבת שיהיה דווקא משהו ספציפי, ותסתדר עם כל מיני התפרטויות אפשריות של ההגדרה הגדולה יותר.

בקצרה, וסליחה שהורסת את המשל תוך כדי:

שני אנשים שמעו שבשנה הבאה, כל מי שיאכל מהחיטה- ישתגע.

הם התלבטו מה לעשות אף אחד לא יאמין להם אם הם יגידו, ואם הם לא יאכלו ממנה- הם יהיו הנורמלים היחידים, וכולם יחשבו שהם משוגעים. לבסוף, הם החליטו לאכול מהחיטים כמו כולם, אבל הם יכתבו לעצמם שהם יודעים שהם משוגעים.

כל האחרים היו משוגעים וחשבו שהם נורמלים. הם ידעו שהם משוגעים. מבחירה.

אם אני לא טועה זה פחות או יותר המשל.

ההקשר שחשבתי עליו זה שאם כולם משוגעים- תזרמי איתם בשגעונות שלהם. אבל תזכרי שזה לא המצב הנורמלי.

יש לזה כל מיני גרסאות 

מהתבואה - מעשה התבואה המשוגעת ✔סיפורי מעשיות - מעשה מהתבואה - מעשה התבואה המשוגעת ✔ שפעם אחת אמר המלך לאוהבו, השני למלך באשר אני חוזה בכוכבים ...

יכולה להסביר יותר למה כוונתך דייטים הזויים?

המדוייטים הזויים או מה שקורה במפגש ביניכם מייצר דברים הזויים?

את ההזויה פה.

אבל זה לא מה שרציתי לומר.

תקופת כאלה יש לכולנו אם כי לפעמיים זה ממש בלתי נסבל . נראה כאילו כל שידוך שעולה מסוכל מיידית ללא קשר למה תעשה. ותמיד זה בתירוצים אחרים...

מהחיים שלך?

אני מנסה להבין אם המציאות באמת מוטה נגד גברים או שהשיח הכללי בהשפעת הפמיניזם וכו' גורם לתחושה הזאת?

בדייטים אתה יותר נחתך או חותך? אם יותר חותך או חצי-חצי איך אפשר להגיב מה שהגבת?

לתחושתי המון בנות נחתכות על ימין ועל שמאל...אז איך יודעים מה האמת האובייקטיבית?

אין באמת אמת אובייקטיבית . זה נכון גם לבנים וגם לבנות.. בערך..

רוב שנות הדייטים שלי למעט שנה ראשונה שמשום מה הכל הלך חלק, 

אני נתקל בקשיים שהם יותר טכנים מאשר פרטים משמעותיים שצריך לפסול עליהם. למשל פעם מישהי פסלה אותי בגלל שאחותי לא גרה עם ההורים או דברים הזויים אחרים.

רוב הפעמים אני מוריד הצעות מראש אז יתכן וזה נכנס לסטטיסטיקה של חותך/נחתך לא יודע. יוצא לי לפסול די הרבה ואני מודה שזה על מראה.

התחושה שלי שהבנות מורידות גם כן על חיצוניות כמו הבנים. נקודה חשובה- לדעתי אולי אולי יש קצת נטייה אצל הבנים לפסול על מראה יותר מאשר בנות.. כי תכלס

הבנות זה "בני המין היפה" .. אז טבעי שגבר ירצה אישה נאה.... אז כנראה שהן נפסלות יותר על מראה. 

של מישהו ממורמר שעושים לו עוול כל הזמן?

יתכן שהשיח הכללי משפיע עליך בלי לשים לב?

ולא נראה לי שהבנת אותי נכון. יוצא לי לפסול אבל זה לא סותר שגם להפסל. רק כשזה נפסל זה על פרטים הזויים שלא קשורים אלי ספציפית. 

זה באמת יכול לשגע.... במיוחד אם זו בחורה שמבחינת הכל מתאימה לך בול.. זה מעצבן.

שככל שעובר הזמן לבנות נהיות יותר ויותר דרישות מהבחור שלא קשורות *אליו* אלא למשפחה ולסובבים אותו...

ייעוץ מקצועי, עם אנשי מקצוע מתחום הזוגיות והמיניות (ולא יעוץ עם רב)

זו שאלה מורכבת מדי מכדי שיוכלו לענות לך אודותיה על גבי הפורום.

בהצלחה.

אםזה היה חריף מדיי אני מתנצלת

ויש עוד משהו נוסף שרציתי לומר ושכחתי

הרבה מהבנים היום מיניים -וזה סבבה כל עוד זה עם טאקט. אבל שמתי לב שדווקא אלו שפחות מיניים הם היו יותר מכבדים אני רואה את זה כמעלה.. לדעתי את צריכה להעריך אותו

מצער לשמוע את מה שחווית מבחינה זוגית בעבר, ואני מאחל לך הרבה הצלחה בהמשך הדרך, ושתמצאי את ה"שותף" המתאים לך ביותר להקים איתו משפחה.

אני אשתדל להתייחס לכל מה שכתבת כי העלת פה נקודות חשובות.

לגבי עניין השירות הצבאי. בדרך כלל, אם יש משהו משמעותי אז זה גם ממשיך הלאה, ככה שאם קיבלת דו"ח רפואי מרופא המשפחה שלו שהכל תקין אז לא הייתי מייחס לזה חשיבות גדולה מידי. כי כן יש אנשים שלא מתאים להם לשרת.

לגבי הנטייה שלו. פגשתי בצבא גברים בעלי נטיה הפוכה, רגישות יתר ועדינות זה מהם והלאה. מה גם שלמיטב ידיעתי אין אבחון לדברים האלה. בסוף כל אדם יודע למי הוא נמשך ואף דו"ח מרופא משפחה לא אמור לאשר או לשלול את הנטיה שלו.

לגבי ההגיינה שלו. לא רואה בזה בעיה. אני יכול להגיד לך בתור גבר שנמשך רק לנשים שנקיון או חוסר רצון לאכול ולשתות מצלחת ובקבוק של מישהי לא קשור למשיכה.

לגבי עדינות ורגישות. זאת די מכת מדינה בזמן האחרון. יש נשים שאוהבות את זה ורואות בזה אינטיליגנציה רגשית גבוהה. ויש כאלה שלא סובלות את זה. זה כבר תלוי בך.

לסיכום, לדעתי צריך לבחון את הנושא בצורה מעמיקה מאוד. אחרי מה שחווית בעבר, זכותך המלאה לחקור את העניין כמה זמן שאת צריכה לפני את מקבלת החלטות

כמו שכבר אמרו לך אחרים, כדאי להתייעץ עם פסיכולוגית לגבי הנורות האדומות שנדלקו לך, זה יעזור לך בהמשך  את יכולה גם לדבר עם הבחור שאת נפגשת איתו על העניין ולראות איך הוא מגיב לדברים שלך.

סיכום של הסיכום. מהדברים שלך נראה שהעניין קצת דרמטי, אבל אני מציע להירגע, לחשוב, לשקול, להתייעץ, לשתף משפחה וגורמי מקצוע שיעזרו. את עדיין צעירה יחסית ויש לך זמן, אל תמהרי מידי עם העניין.

בעזרת השם תהיה לך הצלחה.

***** הבהרה חשובה מאוד- אני לא איש מקצוע וגם לא מדויט מומחה, כל מה שאמרתי היה ניתוח לפי ההגיון והנסיון שלי בלבד, ואם נתתי עצה יש לקחת אותה בערבון מוגבל מאוד *****

לגבי הצבא, מומלץ לעזוב את זה.

אף אחד לא חושב שרמה נמוכה בכדורסל מעידה על רמה נמוכה באנגלית, כי אלה שני דברים שונים מאוד.

אותו דבר לגבי הצבא שלא דומה לכלום.

יתר על כך, אני מכיר כמה וכמה אנשים טובים שהצבא ויתר עליהם בקלות בלי סיבה רצינית.

אין מה להתעסק בעבר.

בהנחה שמדובר בבחור עובד.

לגבי מה שכתבתי על עזרה עם יעוץ מקצועי כדאי לבדוק האם חויוות עבר ודעות קדומות הם אלה שמונעות ממך להימשך אליו והאם עזרה של מומחים תוכל לשבור את הבעיה הזאת.

אחרת, ללא משיכה לא יהיה לכם עתיד.

מקווה ומאחל לכם שיהיה לכם טוב

המון בהצלחה.

אבל דבר אחד בטוח, לא מתחתנים כשאין משיכה מינית! גם לא מתארסים ככה במחשבה שאולי האירוסים יביאו את המשיכה המינית!

ואם המשיכה לא תבוא בקרוב אז לדעתי לחתוך ולהמשיך הלאה.

אחרי תקופת יובש רצינית למרות מאמצים רבים שהשקעתי, פתאום הגיעו מספר הצעות מתאימות מאוד ומעוניינות בבת אחת. נפגש בקרוב עם בחורה תורנית מאוד וממש נחמדה. מקווה לטוב

אז גם אם הכל נראה חסום למרות כל המאמצים - תמיד לזכור שישועת ה' כהרף עין. ממש.

גם אצלי הייתה תק' יובש וב"ה לאחרונה הצעה רודפת הצעה אבל רק אחרי שסיימתי לבדוק שלא מתאים מגיעה ההצעה הבאה שזה הכי אידיאלי.ב"ה.

באחת ההצעות שבדקתי היה בחור שיותר מדי דיבר אתי על השעון הביולוגי של הנשים (נא לא לפתוח את הנושא גם כאן.תודה) והכניס אותי לעננה שחורה בלב אבל כלפי חוץ דאגתי "להחזיר" לו כמו שצריך חח אחרי שנגמרה הפגישה הלכתי לכותל מבואסת כי בכל זאת הוא נגע בנק' רגישה ..

בכניסה לכותל ניגש אלי בחור צעיר ממני לפחות באיזה 10 שנים ושאל אם אני מעוניינת להכיר עניתי שלא רלוונטי וזה ..

ביציאה מהכותל ניגש אלי עוד אחד גם ילדון חמוד כזה חחח התעקש שהוא רוצה להכיר רק אותי לא משנה מה אמרתי לו.

ממש הרגשתי שה' כאילו מחבק ומעודד שהכל בסדר ..שזו הרגשה עילאית.

יש אנשים שיש להם אנרגיה ממש טובה וזה מדהים להיות לידם מן טוהר כזה ונתינה 

אשתף גם, למרות שלא אישית עליי, אבל חברה טובה אחרי הרבה שנים של רווקות מורכבת ומערכות יחסים מורכבות עוד יותר, שחשבה שכבר תמיד תכנס ללופים האלה עם עצמה ושלא תמצא מנוחה, פתאום נמצאת במערכת יחסים רגועה, אמיתית ומשמחת ואפילו דיבורים על חתונה. קשר שמחובר לרצון פנימי ולא מונע מדרמות חיצוניות. וזה קסם גדול מאוד אצלה.

באמת שישועת ה׳ כהרף עין וזה משמח ומעודד מאוד.

גם כשדברים נראים בלתי אפשריים, כשאת עצמך מרגישה בלתי אפשרית, זה אפשרי (אופס, מדברת לעצמי כאן).

סיפורים מתיישנים טוב, לא?

הפורום הזה קיים שנים ארוכות, ונאספו בו כל מיני דברים שבהחלט מעלים חיוך. מצרפת כאן שניים שנתקלתי בהם היום כשחיפשתי משהו אחר, מוזמנים למצוא עוד:

מכירים זוגות שהכירו בדרך מצחיקה/מוזרה/משעשעת? - לקראת נישואין וזוגיות

סיפורי דייטים הזויים - לקראת נישואין וזוגיות 

מוזמנים למצוא עוד ולשתף. יש כאן דברים שלא נס ליחם...

רק להתבונן על הדפוסים הבלתי הגיוניים שלי,

ועל חוקי המרפי שפועלים שם במלא המרץ.

לא מפתיע, רק מוזר.

תיארת את עצמך, לא את העולם...

אני לא מכירה עולם אחר, ולכן זה לא מוזר לי.

אבל נשמע לי שהיה כאן איזשהו טריגר שהניע אותך לכתוב כאן, אז תהיתי מה זה היה. (לא חייבת לשתף).

וכן, אולי מוזר זו לא ההגדרה... אבל כן מתמיהה.

למה זה צריך להיות כך...

האם ב'עולם' את מתכוונת לטבע, או לאנשים בעולם?

אותי לימדו לא להתלונן על דברים אם אין לי הצעה אלטרנטיבית טובה.

נניח אם מישהו ארגן מסיבת חנוכה, לא לבקר את ההפקה - אלא אם אני מוכנה להפיק את המסיבה בשנה הבאה.

בהקשר הזה, בהנחה שאנחנו מדברים על הטבע, ברור לי שאנחנו לא מסוגלים להבין למה זה צריך להיות כך, ושאף אחד מאיתנו לא היה מצליח לעשות משהו קרוב למה שנברא.

לעומת זאת, אם אנחנו מדברים על האנשים בעולם, שם באמת אין גבול, ולפעמים אני ממש לא מבינה למה אנשים מתנהלים בצורה מסוימת...

לדעתי הכי קשורה

כשמבינים שזה פשוט נובע מזה שהוא גבר זה הופך את זה דווקא לחמוד.

הוא לא מודע לזה שזה מפריע לך, תסבירי לו

וזה לא נראה לי קשור לכך שאני גבר

אני פשוט ישלם בשבילה .. מה שבטוח לא אמליץ לה ללכת לקופה הראשית רק כי היא יפה מאוד. 

אשלם רק היא יפה מאוד++ ..מתחת לזה אני אגיד לה להמתין לתור שלה

לא אמרתי שאני יודע מראש. אני יוצא מנקודת הנחה שכן.. אני בחור די חמוד אז כנראה שתסכים

הרעיון עצמו נובע מיזה שאני באמצע להעביר דברים בקופה.. אז זורק לה משפט כמו "קחי את זה אני אעביר.." (זה כמובן מתוך הנחה שהיא מנסה לעקוף אותי בתור בעודי מעביר)

אם היא מתעקשת לשלם..מי אני שאתווכח. אבל כן זה בהחלט יכול להביך.. אני מסכים. זה אפילו קצת מוזר להציע.. 

בכל אופן אפשר לקחת את זה בקלילות ואפשר שלא.. תלוי באופי 

אנחנו רק בני אדם רגילים

מוריד לי שמתייחסים אלי שונה

אהבתי פעם ראשונה מה שכתבת

נשמע שקצת הפכו את זה לעול, ואוי אוי אוי אני אדם יפה, תרחמו עליי ואל תרחמו עליי😝

(הכותבת הינה אישה סטנדרטית לחלוטין אשר אינה מוגדרת אדם יפה)

היה לי קשר משמעותי עם מישהי יפה בצורה לא רגילה. אני סטנדרטי לחלוטין.

לדעתי חלק מהקשר היה זה שהסתכלתי באמת בפנימיות שלה ולא בחיצוניות. 

לא הבנתי מה התכוונת להגיד..

אתה מסכים עם זה שהם רוצים התחשבות?

אין לי ספק בזה.

אבל אפשר לומר את זה גם על אנשים מכוערים.

ונראלי עדיף שיתמקדו בצד החיצוני שלך כשאתה יפה ולא מכוער, לא?

כל אחת רוצה שיתמקדו בפנימיות שלה ולא רק יגידו לה "איזו יפה את".

לא נראה לי שאומרים למישהי "איזו מכוערת את"... 

זהו, אין לי איך להמשיך את המשפט 

הנה, השלמתי לך.

וזה מזכיר לי מקרה שקרה לאיזה בייניש..

הוא היה ממש ממש יפה, מהבנים האלה שאתה אומר עליהם "בטח יש לו תאומה ובהריון משהו עבר. אין מצב שזה מקורי"

אבל הקטע שזה בכלל לא עניין אותו.. רק עבודת ה' ולימוד תורה.

כשהוא התחיל שידוכים הוא ממש התבאס על זה שבנות בוהות בו תוך כדי השיחה.

אז הוא לקח פסק זמן וחשב מה לעשות.

הוא לא החליט לגדל שפם מדובלל ולפתח פצעונים (אין מספיק גבינה צהובה בפיצות של ישיבות בשביל זה), אלא פשוט להיפגש עם בנות מאוד שכלתניות, שגם לומדות הרבה תורה, ובעז"ה הכח של שני הדברים יחד יאזן את הבחורה והיא תסתכל עליו נורמלי.

אז הוא חיפש ומצא מישהי מתאימה בסוף.

בפגישה הראשונה, כבר אחרי ההיכרות בסיסית, השיחה התגלגלה לדיון וחברותא באיזו סוגיא מורכבת שהוא יושב עליה עכשיו והיא גם התעסקה איתה לא מזמן. ואז הוא אמר לה איזו קושיא שעלתה לו לפני כמה ימים והוא עדיין לא מצא ולא חשב על תירוץ טוב, והיא ישר אמרה לו- "אה, זה אותו עקרון כמו הרשבא במנחות כ. שאומר כך וכך"

כולו התלהב, גם על התירוץ וגם עליה

קפץ מהספסל, ואמר לה-  

חילך לאורייתא!!!

היא גם התלהבה, קפצה מהספסל ואמרה לו-

יופיך לנשים!!!!

זה ממש נכון בעייני

לכולנו יש את אותם צרכים פחות או יותר, 

זה שיש אדם שנראה יפה יותר לא אומר שהצרכים שלו שונים...

ואתה מעלה נק' חשובה- לא להסתוונר מהשקר של העולם הזה..

הלוואי ונזכה. קשה שלא להתבלבל..

אבדוק כחצי שעה לפני שבת ואשלים את מה שלא נלקח ב"ה...

פרק אחרון ויהי רצון אגיד סמוך לשקיעה בל"נ

בעיניי להתעלם זו צורה לא מכובדת להתנהג.

בין אם זה צד שלישי (שדכן\חברה) ובין אם זה פנייה ישירה, נכון לדעתי להגיד תודה רבה, אבל לא מתאים.

אותי נורא מתסכל לשלוח הודעה למישהו באתר, ולא לקבל שום תגובה. אם עברו יומיים ולא קיבלתי תשובה, אני מבינה שהתשובה היא לא. הייתי מעדיפה לקבל אפילו טקסט אוטומטי כזה "מי שפנית אליו לא היה מעוניין, בהצלחה" מאשר אי הבהירות שבחוסר הידיעה. שיהיו בכל האתרים אופצייה כזאת למענה אוטומטי, שידרוש מהאנשים רק לחיצת כפתור.

לצערי, נראה שבעולם האתרים מקובל להתעלם מפניות לא רלוונטיות, ובעיניי זה לא יפה. זה גורם לי להרגיש שקופה. במיוחד אם ראיתי מישהו שהיה נראה לי מאוד רלוונטי, פניתי אליו והתעלם - אם הוא היה אומר לי שזה לא מתאים, אולי הייתי מנסה להכיר לו חברה שלי שאולי זה כן יתאים?

אני אומרת את זה כשאני יוצאת עם מישהו - כשאני בסטטוס תפוס.

אבל כשמישהו אומר לי את זה באתר - והלו, אני רואה שאתה מחובר לאתר. גם מחר ומחרתיים. אני מרגישה שמשקרים לי בפרצוף. 

לכן מעדיפה שיגיד לי את האמת - שהתוכן של ההצעה לא רלוונטית, ולא לשקר לגבי הסטטוס.

כי "לא פנוי" זה מצב של ספק, לעומת "לא מתאים" שזה לא.

במצב של ספק, אני אנסה להשיג אותך עוד חודש ולברר שוב. 

במצב של לא מתאים - לא אעשה את זה. 

ולכן אני רוצה לדעת האם התשובה שלך היא אולי או לא.

1. נתחיל בטוב - ההבנה שהיא כבר לא בת 22. הרבה בחורות בגילאי 30+ בטוחות שהן עדיין בנות שירות רעננות וזה לא המצב. היות והן בד"כ נפגשות עם כמה שנים מעליהן אז כבר יש אותות ראשונים של גיל ויש כאלו שבורחות בגלל זה. זה סוויטצ' מנטלי שצריך לעשות. תקף כמובן גם לבחורים.

2. ישנה אמירה אומללה בתוך דבריה שלצערי נפוצה מפי שדכניות - "עדיף לך כבר גרוש כי רווק בגיל הזה יש לו "תיק" (=דפוק)". לא מספיקים הקשיים והדרך שהרווק עובר, בשלב מסויים מדביקים לו תוויות אוטומטית של "בעייתי" (עוד לפני שמבררים!) ומצמצמים לו עוד יותר את האפשרויות בזה שמפנים את הרווקות לגרושים ואף מתעדפים.

מובן שהשדכניות רוצות להרחיב לבנות המבוגרות את האופציות אבל את זה עושים בהסבר למה גרוש יכול להתאים ולא במחיקת הרווקים!

תקף רק לבנות. מעולם שדכנית לא אמרה לי (או לכל מי שאני מכיר) דברים "כמו תיקח גרושה לרווקה יש תיק" או נגזרות של "גרוש בלי ילדים זה רווק עם ניסיון" וכדו'.

איך אתה מבין את האמירה "רווק עם נסיון"? נסיון במה?

שוב - "לשם שמיים" - לשכנע אותן להפגש עם גרושים. רק שבדרך רומסים את כלל הרווקים המבוגרים באשר הם.

לגבי ניסיון - להבנתי ניסיון בחיי נישואין. שיודעים שהוא כבר מכיר את הקשיים שצריך להתמודד איתם ובכלל יותר ריאלי.

אני חושב שיש פה גם משהו עמוק יותר (או במובן מסויים רדוד יותר), שיוצר אצל בנות תחושה מסויימת בתת מודע, גם אם היא לא באמת נכונה.

אני משתדל לא לתייג אוטומטית גרוש כ"נכשל" כי אתה לא יודע מה היה בצד השני אבל מבין בהחלט את דבריך.

לכן אני משתדל בכלל וגם כאן בשרשור לבדוק את האדם עצמו ולא לתת לכותרת לקבוע. מודה שזה לא פשוט לי (לא נפגש עם גרושות אבל מסיבות אחרות) אבל משתדל.

אגב, עוד נגזרת של זה היא "התגרשה מהר בגלל מקח טעות" ועוד משהו חדש שהתחלתי להתקל בו בזמן האחרון - "כרווקה" וכדומה. עם יד על הלב - נשמע כסיסמאות שיווקיות של שדכניות.

אחת-שתיים עוד מילא אבל זה מופיע הרבה בזמן האחרון.

"כרווקה".. זה דווקא קצת מעצים את החשש מגרושה. כאילו מנסים להסתיר את האמת במקום לתת לך לבדוק בעצמך. אבל כנראה יש כאלה שמסתכלים על זה אחרת

שנינו מסכימים בנקודה הזו, אני פשוט מציג מה נאמר לי על ידי אלו שנפגשתי איתן. לדעתי זה פשוט מכוון יותר לרגש ולכן הטיעון הזה אכן נדחה על ידינו. לא סתם לא מציעים לך "רווקה עם ניסיון"..

לגבי "כרווקה" - כנ"ל. לא סתם כתבתי שדכניות. אני חושב שלדעתן זה יגרום לרווק לנסות בעוד שבעצם הן מרימות לו דגל של "מנסים להסתיר כאן משהו\לבלבל אותך".

רק לגבי 2. יש בחורים מצויינים בלי ספק אבל הרווקים הטובים בגילאים המבוגרים הם לא הרבה ולא מאשימה.. הניסיונות לדעתי יותר גדולים..

לא נעים אמנם לומר אבל יש המון אמת בדבריה בד"כ לבנות יש אינטליגנציה רגשית גבוהה מטבען וזה מה שפוגשים בדייטים..ובנוסף הן משקיעות במודעות בפיתוח האישיות ולבנים הרבה פחות מודעות והשקעה בעניין. והתוצאות ניכרות הרבה פעמים במציאות...

יש אמת באמירה שבד"כ הטובים שבבחורים נתפסים מהר.

אתה לא נפגש עם בנים אז יכול להיות שאתה פחות רואה את זה במיוחד אם אתה לא שייך לקטגוריה הזאת.

באופן אישי נפגשתי רק עם רווקים,לא רואה את עצמי (עדיין) יוצאת עם גרושים/אלמנים כי מרגיש לי שזה גדול עלי..אבל כן, יש תחושה שלגרוש יש סיכוי גבוה יותר להיות עם אינטליגנציה רגשית וכו' כי מישי כבר לקחה אותו.

נא לא לשפוט ולא להפגע כתבתי את דעתי הכנה .

תחליפי את כינויי הזכר והנקבה ותיישמי על עצמך.

עכשיו תצאי ככה לדייטים. בהצלחה. 

ומוסיף - את מחפשת גבר. לא חברה טובה. נראה שחוסר ההבנה הזה הוא שעומד בבסיס הדברים שכתבת. 

אבל אל תצפי לתגובה אחרת כשאת כותבת איך כולם פגומים ואת מושלמת. ממליץ לך לחשוב על זה לפני שאת יוצאת לפגישה הבאה.

יכולת להסביר למה אני טועה במקום זה.

כתבתי שאני מושלמת?

שכולם פגומים?

ככה אתה מבין אנשים שמדברים איתך?

זאת כבר חוצפה.

את יוצאת בהכללה כלפי כל הרווקים המבוגרים (לא פחות!) ונעלבת כשמציבים מולך מראה.

שורה ראשונה שלי:

יש בחורים מצויינים בלי ספק אבל הרווקים הטובים בגילאים המבוגרים הם לא הרבה ולא מאשימה. ובהמדך הקפדתי לכתוב שבד"כ..

אולי תחזור ותקרא יותר בנחת מה שכתבתי בלי עצבים ותצליח להבין קצת אחרת,אם לא זאת לא האחריות שלי.

ולזרוק שורה של לצאת ידי חובה לא מבטלת את כל התוכן. 

לא רואה סיבה להמשיך בדיון העקר הזה. שיהיה לך המון בהצלחה להפגש עם הגישה הזו. אני לא מכיר אותך ולא יודע מי את אבל דבר אחד אני יכול להבטיח לך - את מפספסת המון בחורים מעולים בגללה.

אתה גם יודע מה עובר לי בראש..נהדר.

מקווה שאתה לא יוצא באמירות נחרצות כאלה במציאות בלי להבין ובלי להכיר.

כל השפה שלי מסוייגת-

יש אמת באמירה,בד"כ, יש תחושה ש וכו'

שלך -הכל נחרץ.אתה יודע הכל.

1. נשמע שההגדרה שלך ל"בחורים טובים" זה בעלי אינטליגנציה רגשית מפותחת.

אני חושב שההגדרה של בחורים טובים היא קודם כל בעלי מידות טובות, גם אם קשה להן לקלוט ולהבין בנות (אם יש להם מידות טובות, הם יהיו מעוניינים להשתפר כדי שלבחורה יהיה טוב).

יש גם בעלי א"ר מפותחת, עם מידות רעות. מאלה שמסובבים בנות ומצערים אותן בסוף במגזרים אחרים.

נכון שיש קשר מסויים בין א"ר מפותחת למידות טובות, אבל אני חושב שזה טעות לוותק על מישהו עם מידות טובות שמוכן להתקדם בגלל שהא"ר שלו לא מספיק מפותחת.

2. בנות מפתחות מודעות ואישיות, נכון. אבל אם זה בא מתוך גישה של פיתוח ומימוש עצמי במקום מתוך גישה של "אני רוצה להיות טובה יותר לבית שלי"- יש בזה גם חסרון.

בנוסף לכך, אם בן יבוא ויגיד "אני מתקן מידות ולומד הרבה תורה וידע כללי" ויש בנות (דוסיות!) שעסוקות בפיתוח מודעות ואישיות כשהידיעות שלהן בתורה חלשות- מה תהיה התגובה לדבריו? מה ההבדל?

3. לבעלי א"ר מפותחת יש לא פחות נסיונות (ואולי דווקא יותר כי בנות יותר מתחברות אליהם)

4. אם מישהי לקחה גרוש, זה לא אומר שהאינטליגנציה הרגשית שלו יותר מפותחת (ואם התכוונת שבגלל שהוא התחתן הוא למד לעבוד על זה, אז גם רווק ילמד).

5. הוא התגרש. לדעתי זה מחשיד יותר מרווק שפשוט לא מצא כמו שיש הרבה בנות שפשוט עוד לא מצאו.

6. גרוש הרגיש מה זה.. בטוח שהרבה יותר קשה להתמודד עם נסיונות

וואו,זה לא ברור מאליו בכלל!

ההגדרה האישית שלי לבחור טוב בהקשר של דייטים זה אחד ברמה דתית טובה שאפשר לדבר אתו שמסוגל להבין אחרים,בטוח אני לא מדייקת אבל לא משנה.דייקת אותי בהרבה דברים שעם הרוב אני מסכימה.

האמירה העקרונית שלי היא שבמפגש עם בני אדם, לאו דווקא מדוייטים/ות,הדבר המרכזי שנפגשים אתו זו התקשרותיות, האינטליגנציה הרגשית,הגישה,הטאקט לפני כל דבר אחר (אחרי מראה חיצוני) ולזה יש תפקיד מאוד חשוב בכל סוג של התקשרות ,קו"ח בדייטים ששם רוצים להרגיש שיש תקשורת טובה,רואים אם משדרים בערך על אותו גל או לא.

אתה תגיד לי אבל מצד 1יש מי שיש לו את זה אבל בעייתי בתחומים אחרים או מצד שני לבחורים יש חוזקוות שאין לבחורות וכו' וכו' הכל נכון והכל טוב אבל בגלל מה שאנחנו פוגשים בהתחלה ולאורך הקשר כבני אדם, לא יעזור כלום נעים לשמוע את זה או לא נעים זה לא ישנה את זה שככה זה עובד בד"כ במציאות.ויש לזה את המשקל המשמעותי שלו שמשפיע על השיקולים עם מי לצאת ועם מי לא כמו כל דבר אחר נחשב בעיני כל יחיד ויחידה.

זה נכון שמי שלא באה עם מבט מעמיק וסבלנות יכולה לפספס בקלות בחור פי אלף יותר איכותי מחברו בדיוק כמו בחור שיוריד צ'יק צ'ק בחורה שהמראה שלה בעיניו לא מי יודע מה על ההתחלה.  כמו שכתבת לרוב בנות מתחברות יותר לבעלי אינטליגנציה רגשית וטאקט כמו שהבנים מתחברים ליפות.זאת המציאות,מה נעשה??

כולם צריכים לעבוד.

תן לי שנייה לשחרר,טוב?

אז על מה העלבון ?למה צריך לתקוף אותי על זה באופן אישי כאילו אמרתי שאני המושלמת וכולם פגומים?? אמרתי דבר כזה? למה להמציא? מה הקשר, מה??שאני מפספסת המון בחורים טובים ? כתבתי משהו על איך אני מתנהלת בכלל?

סבבה שלפעמים נוגעים פה ושם בנושאים קצת רגישים כאן אבל מותר לנשום קצת לפני שמגיבים לגופו של אדם. כשאני כותבת משהו אני משתדלת להסתכל על דברים כאילו מבחוץ ולא להתערבב ופתאום זה..

אני באמת לא מבינה, אנשים רוצים שאף אחד לא יעז לכתוב מה שהוא חושב באמת בשום תחום כי מישהו כאן עלול לחפש בכח ממה להפגע? כולם כאן ילדים גדולים מותר להתבגר קצת.

ואין לאף אחד כאן בעלות על כאבים בענייני לנ"ו.

הנושא הזה קשה לכולם, צריך באמת להתנהג ברגישות ובראש גדול.

ולגבי ההתחלה- אני מסכים. אבל כן צריך לא לצפות מראש ליותר מדי התאמה. וזה בא יותר בקלות כשמדגישים צרכים אחרים בנפש (ומצד שני- לא להדגיש אותם יותר מדי).

אני חושב שלפעמים רווקים מבוגרים עוברים לבד את התהליך שנשואים צעירים עוברים ביחד.

צריך למצוא את האיזון בין להיות רווק מבוגר חכם ומודע לבין רווק צעיר מתלהב שלא חושב יותר מדי.

ערכית? מקצוע? השקפה?

מעריך שאפשר למצוא מישהי שהנפש שלה בתנועה ודווקא מחפשת את הגמישות הזו.

לחילופין - למצוא "בעלבוסטה" ולתת לה לנהל יותר את הבית והכיוון (אם זה מתאים לך כמובן). 

זה לא הגיוני שיש כ"כ הרבה רווקים ורווקות מבוגרים. שלכ"כ הרבה ואיכותיים אין את הצורך הבסיסי הזה. אפשר לנתח, אפשר להסביר, אפשר לתרץ, אפשר להמציא מיזמים ולפתח טיפולים מותאמים והכל, אבל משהו פה לא תקין כבר בשורש.

זה עלה לי בעקבות מה ששאלת, כי יש פה בעצם הנחת יסוד שאפשר לבד.

הדור שלנו.

זה הולך ומשתנה בקרב ילידי העשור הבא.

תאוריית דור הy

ואין לי כח להרחיב.

שכחתי מזה לגמרי.

ממש בקצרה (ואני מסייגת, שהמידע הוא על בסיס הרצאה *אחת* בלבד ששמעתי בנושא לא מזמן, אז לגמרי קחו בעירבון מוגבל. טרם הספיקותי להעמיק בסוגיה הזו)

תכלס, את דור הY נהוג להגדיר כדור בו פרץ האינטרנט לעולם, אלו ילידי שנות ה80 ושנות ה90 (פחות או יותר) שבתקופתם הפך האינטרנט מכלי של רשת בטחון צבאית לכלי רב עוצמה, חובק עולם, שהפך את כל העולם לכפר גלובלי קטן, ופתח את "אשליית האפשרויות הבלתי מוגבלות", או "תודעת השפע", וכן כל ההתעסקות באינדבדואל, הגשמה עצמית וכו מאד התעצמה בשנים האלו (לא ברור לי מה הביצה ומה התרנגולת). תכלס, זה סוג של דור משבר. דור שעבר ממציאות של עולם כמנהגו נוהג, איש על מחנהו ואיש על דגלו, לעולם שכולו בכף היד. זה ייצר הרבה בלבול, שאחת התוצאות שלו היא חוסר יכולת להתחייב.

חוסר יכולת להתחייב לאהבה, חוסר יכולת להתחייב לעבודה, קושי בהשגת זהות השתייכותית מובהקת ועוד ועוד. זו *לכאורה* אחת הסיבות לעליית אחוזי הרווקות בדור הזה.

הדור שלאחריו לעומת זאת, דור הZ, (ילידי סוף שנות ה90,הצעירים היוצאים למעשה עכשיו לעולם ולשוק העבודה). הוא דור שכבר גדל לתוך המציאות הזו, ומשכך היא פחות משברית בשבילו, ויש לו יותר כלים להתמודד איתה. תכלס זה דור שמתאפיין ביותר אמביציה, יותר נכונות להשגת מטרות, והתחייבות אליהן, וזה מתבטא גם בהקשר של מציאת עבודה וזוגיות.

עד כאן על קצה המזלג

כתבתי תשובה מפורטת, על קצה המזלג, שלחתי והיא פשוט נעלמה.

אז כנראה אלו מילים שלא צריכות לצאת לאוויר הערוץ.

מוזמנים לקורא עצמאית באינטרנט.

כי אני רואה את התגובה הנ"ל עכשיו.

באמת שלא כל כך מבין למה זה שצומחים לתוך מציאות כזו נותן תוצאות חיוביות יותר.. 

שזה לא על דרך החיוב, אלא על דרך השלילה. דור של משבר תמיד משלם מחירים גבוהים יותר, מדור שצמח לתוך מציאות מסויימת ומבחינתו כך מתנהל העולם.

וכפי שסייגתי לעיל, האמירה הזו היא על בסיס הרצאה אחת ששמעתי בנושא, וסקרנה אותי להמשיך ולחקור אותו, בינתיים ללא הספקים בנושא הזה. אני מאמינה שיש עןד הרבה מאד משתנים שמשפיעים על המשוואה הזו, ופריצת האינטרנט לחיינו היא פקטור אחד.

(בנוסף צריך לזכור שבעולם הדתי והחרדי על אחת כמה וכמה, תהליכים גלובליים מתרחשים באיחור, ולכן יכול להיות שצריך להתמקד שם במחקרים ספציפיים, שייתכן מאד ויתנו תוצאות אחרות ושונות).

ויש מחפשות כאלה גם.

תנועה של חיפוש היא משהו שלא בהכרח מסתיים אי פעם.

ואז תלוי מה מחפשים, ותלוי אם בתוך החיפוש הזה יש בכל זאת איזה נרטיב ברור שיכול לתת יציבות בחיים.

באופן כללי החיים כל כך דינמיים, אי אפשר לחשב עתידות. ומציאת זוגיות היא לפי ההווה... מי שמתאים לי בנקודת הזמן הזו, ומוכן לבנות איתי עתיד משותף, שבחזון יש לו מכנה משותף. אבל במציאות??? השמיים הם הגבול.

זה כן חשוב וחבל להפסיד זמן יקר בשביל זה

קשר עם אדם אחר מגביל במידה רבה, צריך להתחשב בהם הזוג, ובשלב כלשהו לייצב את המסביב (עבודה קבועה, קהילה, כשיש ילדים יותר מסובך)

מצד שני, זה מאוד תלוי ברמת הגמישות של שני הצדדים.

האם לא פגשת אנשים נשואים שעשו הסבה מקצועית/עברו דירה למקום אחר לגמרי/יצאו לטיול במזרח/חזרו בשאלה או בתשובה?

ודאי שלא פשוט בשניים או במשפחה, וכשאתה לבד אתה יכול לעשות את כל השינויים שבעולם, אבל זה אפשרי ויש יתרונות לא מבוטלים גם לשינויים ביחד.

שמתי לב שיש כאן הרבה כאלה

ולשאלתך ממשלא

1. אם היינו מסכימות לצאת עם גר?

2. אם היינו מסכימות לצאת עם בחור ממוצא רוסי?

3. אם היינו מסכימות לצאת עם * גר ממוצא רוסי* ולמה הגיור של סבא שלו רלוונטי לכאן?

לפני שהוא עשה גיור - הוא היה גוי גמור, ואחרי שהוא התגייר - הוא יהודי גמור...

יש שינוי מהותי בין נכד של יהודי לבין אדם שאין לו כלל שורשים יהודיים:

אדם עם שורשים יהודיים לא מגורש או מורחק כאשר הוא מנסה להתגייר, אלא מיד מקבלים אותו באהבה.

גם היום, הרבנות (גם הראשית וגם הצבאית) מערימה פחות קשיים על גיורים של צאצאי יהודים.

שניהם גויים גמורים. במקרה של "זרע ישראל" יש כאלו שאומרים שיש להשתדל יותר לקרבם וכך אכן עושים. 

מבחינת מעמדם בישראל הם זהים לחלוטין לפני ואחרי הגיור. כל ההבדל הוא עד כמה לקרב.

 אבל ברצינות- כנראה שהייתי פוסלת על זה.

הנושא הזה הוא פחות או יותר כמו הרפורמה אצלינו. בן אדם שמאמין לתקשורת שלהם שאומרת שהם נלחמים נגד נאצים פאשיסטים שעומדים להצטרף לנאט"ו (וכבר שנה מעצמת העל היקרה שלכם לא מצליחה להביס אותם, וכבר כמה מיליציות שלכם קלטו מה קורה ועברו צד) זה כנראה לא בן אדם מאוד שפוי.

מה אם רוסיה שומרת על האינטרסים שלה וכובשת את השטח של אוקראינה בחזרה לעומת ישראל שתחת שלטון אמריקה לא תוכל להחליט החלטה דומה לגבי רצועת עזה?

משרת האינטרסים שלהם?

הסיבה שרוסיה עושה את ה"מבצע הצבאי המיוחד" הזה היא בגלל שפוטין חולם להחזיר את רוסיה להיות אימפריה עולמית, ואימפריה בהגדרה צריכה להיות כובשת של מדינות אחרות כדי להיקרא אימפריה. התקשורת שלהם מחרטתת תעמולה על כך שאוקרינה רוצה להצטרף לנאט"ו כדי לתקוף אותם, ושהיא מלאה בנאצים (כי ההישג היחיד שהם גאים בו זה מלחמת העולם השנייה, כאילו הם הגיבורים היחידים שהביסו את הנאצים) אבל הסיבה היחידה שאוקרינה שקלה אולי להתחיל את התהליך הזה שלוקח קרוב ל10 שנים היא כדי להגן על עצמה מהמשוגעים האלו. בניגוד לרוסיה, לרוב מדינות העולם אין שום אינטרס לתקוף מדינה שלא עושה להם כלום. רצועת עזה שורצת ארגוני טרור ותומכיהם שכל קיץ מטילים טילים על האזרחים שלנו, ואילו הפעילות הצבאית היחידה שאוקרינה השתתפה בה היא מתקפת תגובה נגד האימפריאליזם המטורף של רוסיה.

כבר שנה שלמה שצבא האימפריה המעצמה האדירה שלהם לא מצליח לעמוד במלחמה מול מדינה בעלת יכולת צבאית בנונית במקרה הטוב. יש להם מיליציות שהבינו מה קורה ולאחרונה בגדו בצבא שלהם ומנסים להפוך את השלטון המעוות הזה. 

אתה יכול לראות את הסרטון הזה בעברית כדי לקבל קצת מושג מה קורה:

מי שתומך ברוסיה במלחמה הזאת בהחלט זה סביר לחשוד בו שהוא לאומן רוסי, שחוץ מלהיות משוגע שטוף מוח, גם בהחלט מעלה חשד לגבי הנאמנות שלו לישראל ולעם היהודי.

יש חייל בתהליכי גיור שאשתי ואני מלווים כבר תקופה ארוכה (הוא מגיע אלינו לשבתות, חגים, אנחנו נצטרך מתישהו בעתיד להעיד עליו וכו').

הבחור הזה עלה לישראל מאחת ממדינות ברית המועצות עוד לפני בית הספר היסודי, עם אביו היהודי ואמו הגויה.

מאז שהוא עלה לארץ הוא בסביבה יהודית: בית ספר יהודי דובר עברית, תיכון יהודי, תנועת נוער יהודית. הידע שלו על יהדות לא נופל מזה של כל יהודי חילוני ממוצע (שזה לא הרבה אבל לא כלום).

כשהוא הגיע לצבא הוא החליט שהוא רוצה להתגייר, צעד שגם אחיו הגדול עשה לפניו. 

למעשה, מאז שאחיו הגדול התגייר ההיכרות שלו עם העולם היהודי הדתי העמיקה מאוד: הוא הולך עם אחיו לבית כנסת, השתתף עם אחיו בסעודות חג אצל המשפחה שליוותה את אחיו בגיור ועוד.

כשהוא מגיע אלי הביתה, הוא לא מפספס אפילו תפילה אחת בבית הכנסת (למרות שאינו חייב). הוא שר את הפיוטים בהתלהבות ובהתרגשות, הוא ממשיך לשיר איתנו זמירות שבת גם אחרי שכל הילדים כבר מזמן פרשו והלכו לשחק. הוא לא מפסיק לשאול אותנו שאלות על פרשת השבוע, על אורח החיים שלנו, על החינוך שאנחנו נותנים לילדים.

אגב, הוא מפקד סוללת כיפת ברזל. בחור רציני מאוד.

ולמה אני מספר את כל זה?

כי בעז"ה אחרי שהגיור שלו יושלם, אני באמת לא רואה הבדל בינו לבין כל יהודי חוזר בתשובה אחר (בהנחה שהוא באמת יבחר לקיים אורח חיים דתי).

מי שלא רוצה להתחתן עם חוזר בתשובה - יבורך. באמת לא מתאים לכל אחד ויש הרבה ממה לחשוש. הכל טוב.

אבל מי שמוכן להתחתן עם חוזר בתשובה, אני לא מבין למה לפסול גר או למה לפסול דווקא בגלל מוצאו מברית המועצות. הוא גדל בישראל מגיל גן והוא ישראלי עם מנטליות ישראלית לכל דבר ועניין.

דווקא המסע שלו להיות יהודי טומן בחובו הרבה קשיים ולכן מן הסתם דורש כוח רצון עז, לא כמונו שפשוט נולדנו ככה וזה מה יש. צריך להעריך אותו על כך ולא להרחיק אותו או לחשוב שהוא פחות טוב מאיתנו.

אקדים ואומר שכמובן מדובר על גרי צדק ולא ח"ו משהו אחר.

לגר יש יתרון וחסרון (וממילא הבדל מבעל תשובה למשל) :

בחומר - הורתו ולידתו שלא בקדושה.

ברוח - רצון עצום להתקרב לשכינה.

כל אחת תבחר את המתאים לה.

(בגיורת קצת שונה לעניין כהונה ואכמ"ל). 

כשהוא יוצא מהמקווה הוא נולד בקדושה גדולה, ואף מברך בשעה זו בשם ומלכות.

אני לא זכיתי לברך את ה' כשנולדתי...

אני לא כותב את דברי מהרהורי ליבי. להכל יש מקורות.

צריך לדעת (בכל דבר בחיים) שיש יתרונות וחסרונות. החסרון בצד זה דווקא מעצים את המעלה בצד השני. לא סתם הבאתי את הגיורת בסוף כדי להבין שיש נפקא מינה מעשית.

כל עוד אתה לא כהן, אל תתהדר במצוות של כהנים.

זה שהוא עשה גיור אמור להרגיע

כי ישנן משפחות שלא כולן יהודים , וקשה לשאול את זה , כי רק האמא יהודיה וכו' ויש בזה פן מלחיץ

אם המשפחה מעורבבת מכן ולא 

והוא לא עשה שום גיור

לפעמיים אפילו בעצמי אני לא יודעת מה אני רוצה

וזה ממש מדויק

כלכךךך קשה!

את גיבורה❤️ 

ולהבין שזה המבנה הבריא של חיים- לפעמים יש בהם מורכבויות ואתגרים וכאבים גדולים

ויגיע הקשר שבו תרגישי מלאה ממנו עד בלי די

כל יום שעובר הופך את זה לנסבל יותר

הזמן יעשה את שלו

לא יודע אם זו ההגדרה של חום. יש הרבה משפחות\אנשים חמים מאוד אבל עם קצת פחות מגע ממה שאת מתארת.

לדוגמא המשפחה שלי 🙂

אחיינים זה אחרת - לקראת נישואין וזוגיות

באירוע מסוים בא צלם מגנטים לצלם אותי ואת אמא שלי, הוא אמר משהו על זה שאנחנו צריכות להתחבק וזה ברצינות הצחיק אותי וככה יצאתי בתמונה עם חיוך אמיתי מצחוק (שהוא הרבה פחות יפה מאשר חיוך של תמונה, עיניים מצומצמות, וכו')

במשפחה שלי ברור שאני רוצה קשר קרוב יותר, שבין השאר מתבטא במגע. אני לא חושבת שאני אי פעם אגיע לרמות של משפחות ספרדיות, ואני גם לא רוצה, אבל בהחלט זה אחד התחומים שאני מחכה לעשות בו דברים אחרת בבית שלי בעז"ה.

שכשהייתי נער נתתי חיבוק קצר (סטנדרטי במונחים שלנו) לאמא שלי באירוע כלשהו.

חברה (אשכנזיה , מה לעשות) שלה היתה מזועזעת מהפגנת החיבה הזו. 

יש יהודים שוודים במקור? לא ידעתי. 

בא לידי ביטוי החום?

או שהוא לא?

בעיקר מתלוננת שאני לא נשוי..היא שואלת למה אני עושה בעיות .. 

חזקה של חמימות.

ברור שאם אחיינים יש הרבה יותר מגע וחיבוקים, כי זה מה שילדים צריכים.

רק שאני לא אוהבת מגע אז פחות מתחבקת עם סבא וסבתא וכאלה.

למרות שלאחרונה יותר.

איך מגדירים חום.

אצלינו יש הרבה אכפתיות ודאגה אחד לשני, ומצד שני אין כמעט קשר יום יומי. יש אחים שאני יכולה גם חודש לא לדבר איתם... אבל כשנפגשים יש אוירה טובה...

חמה? שאלה..

אשכנזית למדי...

אין מגע בכלל, ומילות חיבה יש אחת ל...

אגב זה מזכיר לי את הנושא של חמש שפות לאהבה.. 

משהו אחר איך אצלכם חום מתבטא  ?

שואלים מתעניינים?

עוזרים ? מייעצים? חיבוק? עידוד? 

שואלים מרחוק?

איך זה?

מה תרצו שיהיה במשפחה שלכם??

איזה הורים אתם חושבים שתהיו? 

יש מלא סוגי חום ממש לא רק נגיעה 

מאמינה שלכל משפחה יש את החמימות שלה איך זה בא לידי ביטוי הדאגה הגאווה וכו' ..

שימו לב אני לא שואלת אם יש חיבוק או לא .. זה מפספס את המהות של השאלה 

סוג של אווירה שכזו. כשנכנסים לבית מיד מרגישים. קשור לזה גם המון הומור וקצת סרקזם בריא.

אני חושבת שיש אצלנו את הדברים הקלאסיים- חיבוק, יד, מילה טובה וכו'. לא יודעת אם זה בכמויות מטורפות, אבל זה בוודאי נוכח.

ומעבר לזה, גם יש לכל אחד אצלנו בבית את הדרך שלו לבטא חום- אוכל, פתקים או הודעות (לפעמים אפילו על דברים שהם יותר טכניים, או כמו שאמרת- הצעת עזרה או קשר מרחוק, אבל מרגישים שזה נעשה ממקום של קשר, אכפתיות וכו'), הזמנה לביקור, הבעת אמון ועוד..

לא יצא לי להתעמק בזה יותר מדיי לפני כן, אבל במחשבה עכשיו זה נראה לי חשוב, אז אני מקווה שההבעה תהיה מגוונת.

לצד זה, כן אגיד ששמעתי לפני חודשיים בערך הרצאה כלשהי, ונאמר שם שמחקרים הראו שלמגע אנושי (אפילו סתם ברמת הצ'פחה על הגב, כשהיא מגיעה מאדם קרוב) יש הרבה השפעות חיוביות על שני הצדדים. זה יכול להיות ברמת ההשפעה על הwell being הכללי, אבל גם ברמה הפיזית, הפחתת לחץ, בריאות נפשית, קשר אם-ילד וכו'.

אז אל תוותרו על זה..(;

אבל אין חום ואני חושב שזה דבר סבבה,

מעריך שאהיה דומה, תומך מרחוק אבל לא ממש חם ומחבק (פיזית ומטפורית)

ארצה להתעניין בילדים באישה וכולי.. בצורה עדינה עם מילים עדינות. גם מגע זה נראה לי משהו שארצה לאמץ במידה מסויימת

לך לוקח לפתח רגש

עם חברות

עם אנשים סביבך

ואם יש אז בעיקר עם מדוייטים קודמים

מה שכן אם עוברים את הכמה פגישות ולא מתפתח כלום, גם לא התחלה של רגש

הייתי מנסה לבדוק אם יש משהו שיעזור לפתח ואם לא אז חותכת. 

אם רק נחכה ולא נעשה מעשים שיאפשרו קרבה, 

אם לא נפתח את עצמנו לאדם ממול,

 או לא נבין אם אנחנו רוצים או לא בקרבתו אז בחיים לא נפתח - לא משנה כמה זמן נקח, זה לא יקרה.

משתדלים להתקרב צעד אחר צעד ואז מחכים בסבלנות כמה שאנחנו מרגישים. רק את יודעת כמה זה.

אם זה משהו שהוא שומע ועלה בשיחה למה שהוא לא יגיד את זה...

כל התרבות הזאת לעשות משפט לבן אדם על שלושה מילים שהוא אמר בדייט... כל הניהול רושם הזה מיותר וילדותי...

ככלל ברור שעדיף להימנע מנושאים שנויים במחלוקת בדייט ראשון אבל אם תוך כדי שיחה עולה משהו אני לא מבין למה לא להגיד.

היא באה מרקע כזה בעבר.

התכוונתי להגיד לה שאני מכיר את הרקע.

השאלה מה האמת. אם הזכרת שאתה שומע מרצים אתאיסטים והיא הסיקה מעצמה שזה שאתה שומע מרצים אתאיסטים אז זה אומר שיש לך נטיות אתאיסטיות (ולפי תגובות ושרשורים אחרים שלך שראיתי ממש אין לך נטיות כאלה), או שאתה אמרת לה שיש לך נטיות אתאיסטיות (לא נראה לי הגיוני).

מאחר והתיאור הראשון הוא הנכון, סימן שהייתה אי הבנה וחבל לסגור את העסק מול השדכנית בגלל זה.

אבל אם הבחורה לא אמרה עליך שום דבר רע, לא חושב שהשדכנית חייבת לדבר גם איתך

תיאורטית, השדכנית בהחלט רשאית להתקשר לאחד הצדדים ו"לקבל את גרסתו". אם ההתרשמות הייתה חיובית,השדכנית תיצור קשר עם הצד השני ותארגן דייט נוסף. מאידך, במקרה של התרשמות שלילית, השדכנית תודיע על כך לצד השני.

אבל מי אמר שזה כך? לפעמים שכפונים לצדדים בעיקר רוצים לדייק מה יותר מתאים..

אני לא דן בענין אתאיזם וכד' שזה עקום ממש...וגם לא נראה לי שהכותב מחזיק בדעות אלו...

מ"מ זה ברור שזה לא ישר ולא הוגן לבוא ולשמוע פרשנות על בחור/ה  מבעל הדייט השני....כי כל אחד מבין משהו מסויים ולפעמים מבין לא נכוו, מוסיף כל מיני תבניות חשיבה שלו, מדביק תבניות מאנשים אחרים וכהנה וכנה רבות....

העלית כאן נקודה חשובה ויסודית לפעמים הדברים האלו מגיעים גם להוצאת שם רע וצריך ממש להיזהר מזה....

אם אתה מחזיק בדעות אתאיסטיות אז זו גנבת דעת ....

אבל אם אתה רק מדבר בדיונים ומעלה נושאים תשמור את זה לזמן אחר....

אם היא לא מכירה אותך שאתה אדם יר"ש וצדיק אז ברור שהיא תחשוש וזה מובן.... אל תשכח זה לא דומה לדיון בישיבה,הראש של העולם עובד אחרת.בבית המדרש אפשר לדבר על הכל...

בעולם מה שמדברים זה מתפרש בהכרח כענין מעשי....

אני מכיר לא מעט מקרים על דיונים בין זוגות שבעקבותם הקשר נותק....

אומנם מצד האמת אם היו מתחתנים בפועל לדברים האלו לא היה שום משמעות מלבד דיון היפותטי...

אני לא חושב שצריך לפחד להתבטא אבל לכל דבר יש את הזמן שלו אחרי הכרת האישיות...

בכל אופן לענ"ד כדאי לתקן תשאל את השדכנית מה הסיבה....

תסביר את הדברים אל תרגיש שליליות וכד' בטיעון שאתה לא יכול לבטא את עצמך....על זה נאמר  היה חכם ואל תחפש להיות צודק....

ויהי רצון שהקב"ה יהיה בעזרך ישלח עזרך מקודש במהרה ממש.

מה אומר....

א.תתפלל להקב"ה

ב.תנסה להסביר את דבריך....בין אם זה עם השדכנית בין עם זה עם הבחורה שיצאת....

לא הצלחתי להבין לגמרי אבל אם יש לך ענין להמשיך ולהיפגש איתה תבדוק מה היה העניין ותנסה לחזור...

אם זה מצד שכעת מקלטגת אותך השדכנית תשמע מה היא הבינה מהבחורה ותסביר לה את המקום שלך....

רק הייתי ממליץ משום מס' סיבות ובפרט משום ואהבת לרעך כמוך להיזהר במידה ואתה מייצג את המקום שלך שלא תספר או תפרש דברים שעלולים להישמע שליליים לפני השדכנית על זו שיצאת איתה....

לדוג' היא סיפרה לי שפעם היו לה מחשבות כפירה....אז רציתי להגיד לה שזה בסדר וכו....

מה כן?

דברים אמיתיים שנכונים לגביך בלי קשר אליה....