שרשור חדש
חיזוק בביטחון לכל מי שצריךאחדמתוך

למדתי לאחרונה משהו בענין בטחון, ולי ממש עזר, חשבתי לשתף אתכם...

 

רוח חיים (פירוש על מסכת אבות של ר' חיים מוולואזין, פרק ב, משנה ד):

 

הנה הבטחון האמיתי המשילו דוד לצאן אשר כל מחסורם הוא על הרועה, ואין אִתם יודע יודע עד מה, כן ישליך האדם יהבו על ה' בבטחו כי הוא יכלכלהו, וזה שאמר דוד "ה' רועי" - הוא אלי כרועה לצאן הזן אותם, ואם כן איפוא "לא אחסר", ואף מה שנראה לי נגד רצוני, באמת הוא אך לטובתי.

והמשיל לו מהצאן, אשר לפעמים ירצה לו השה לעלות ממקום שכנו, והרועה לא יניח אותו לנוד אנה ואנה, והשה לא יבין למה, אשר באמת כוונת הרועה לטוב, יען כי אך פה מקום מרעה דשן וטוב, וזה שאמר "בנאות דשא ירביצני" – מה שהוא מרביץ אותי על מקומי הוא למען הנאות דשא אשר פה.

ולפעמים נהפוך הוא, כי השה רוצה לנוח ולהרגיע, והרועה לא יניח אותה לנוח, ומנהל אותה הלאה נגד רצונה, ובאמת הוא לטובה, יען כי שם מי מנוחות, וצריך לשתות אחר אכילה, וזה שאמר "על מי מנוחות ינהלני" – מה שמנהל אותי ממקומי הוא למען המי מנוחות אשר שם.

כן הקב"ה רועה אותנו, וכשרואה מצבנו לא טוב מעתיק אותנו על דרך אחר, ואנחנו כאשר לא נדע ולא נבין הטוב הצפון בזה לנו מצטערים אנחנו, ובאחרית אז מתבוננים אנחנו כי בחמלת ה' עלינו עשה לנו כזאת.

ואמר עוד "גם כי אלך בגיא צלמות וגו'", כי לפעמים רואים אנחנו כי גם באחרית הדבר לא נצמח לנו מזה שום טוב, והוא רק ענין רע אשר נתן ה' לענות בו, על זה אמר דוד המלך ע"ה "גם כי אלך בגיא צלמות" שהוא כולו רע, עם כל זה "לא אירא רע", כי מסתמא צריך לקבל יסורין להזדכך חומרו המבדיל אותו בינו לבין קונו, וזה שאמר "כי אתה עמדי שבטך ומשענתך המה ינחמוני", הכוונה כי יש שני סוגי מקלות, מקל נועם ומקל חובלים, מקל נועם אשר הוא לאדם למשענת להתהלך בחוץ, ונקרא משענת, ומקל חובלים אשר בו מיסרים ומכים לאיש ונקרא שבט נוגש, וזה שאמר הן שבטך הוא מדת הדין, והן משענתך הוא מדת הרחמים, שניהם כאחד ינחמוני, בידעי כי הכל לטובה.

יישר כח.ד.


שבטך ומשענתך המה ינחמוניע מ
שמעתי מראש הישיבה התיכונית- לכאורה הפסוק הפוך, השבט מנחם את דוד המלך - זה החידוש, ואחריו כבר ברור שהמשענת מנחמת אותו ולא צריך לומר את זה. אז למה לא כתוב "משענתך ושבטך המה ינחמוני"?

התשובה היא שבאמת "משענתך" זה החידוש הגדול יותר, ולמה? מה מנחם את דוד בשבט? בדבר רע? זה שזה "שבטך" - שבטו של ה', אז דוד שמח בזה. אבל "משענת" תמיד משמחת, בין אם אני מודע לכך שהיא משענת שה' שולח לי ובין אם לא. אלא שדוד לא התייחס למשענת ככה, והדגיש, מה שמשמח אותי במשענת זה לא שהיא משענת, אלא שהיא משענתך! בשבט, ברור שמה שמשמח זה הנקודה שהוא שבטך, אבל במשענת זה חידוש.
מפאת העייפות אני מניח שכתבתי לא מספיק ברור, אבל אוסיף עוד חידוד לדברים.
התוספת שלי (בשם רה"י) לדברים שהבאת, היא שבדברי ר' חיים אני מחפש את הטוב, ואני מסכים בדעתי שגם הרע (לכאורה) שבא מאת הקב"ה הוא טוב, ואין רע יורד מלמעלה, כאותו רועה שמחפש טובת צאנו, אבל בדברי ראש הישיבה שלמדתי בה, אני לא מחפש את הטוב, אני מחפש קרבת אלוקים! גם כשיש טוב זה לא מספיק לי, עד שאני לא מרגיש שזה משענת-ך.


ולסיום, מה הקשר בין זה לפורום?!
אני אשמחמליותר חידוד אם אפשר כי לא הבנתי .... בהזדמנותנפש חיה.
משהו ספציפי או שאני אכתוב שוב הכל יותר ברור?ע מ
אם אפשר הכל כי לא הבנתי.. ..נפש חיה.
גם לא הייתי מפוקסת....
בדרך כללע מ
מתחילים מהדבר הפשוט ואח"כ עוברים לחידוש. לא מתחילים מהחידוש ואז עוברים לדבר הפשוט והברור. כי אחרי שנאמר החידוש - כבר לא צריך לומר את הדבר הפשוט.
אם כן, למה נאמר "שבטך ומשענתך המה ינחמוני"? למה קודם שבטך? הרי זה שהמכות מנחמות זה חידוש ליד זה שליטופים מנחמים, אם כן, היה די לומר שבטך ינחמני, וברור שגם משענתך תנחמני. או לפחות להתחיל מהמשענת ובסוף להגיע לחידוש - השבט. כלומר "משענתך ושבטך המה ינחמוני".
לסיכום, למה נאמר "שבטך ומשענתך המה ינחמוני"?

תשובה: באמת זה שמשענתך תנחמני זה החידוש היותר גדול. ולמה? כי הדגש הוא על הכ"ף בסוף.
כלומר: שבטך מנחם אותי כי הוא לא סתם שבט. הוא שבטך - שבט שלך ה'. והמשענת מנחמת אותי לא כי היא סתם משענת. "רגע, מה? עזרה, סיוע, לא מנחם אותך סתם ככה?!" לא! המשענת לא מנחמת אותי סתם, אלא רק כי היא משענתך - משענת שלך ה'.
וואו, חידוש. ברור שהשבט מנחם אותך רק כי הוא בא מה'. אבל המשענת? מנחמת אותך רק כי היא באה מה'? מעניין, יפה.
לכן המשענת כתובה בסוף, כי העובדה שהיא מנחמת כי היא "משענת-ך" היא חידוש יותר מהעובדה שהשבט מנחם כי הוא "שבט-ך".
לזה התכוון דוד המלך.

אני חושב שזה פשט נפלא. בעיקר בגלל שהוא לוקח את המבט של דוד מלכנו לכזה שלא מחפש את הטוב בשבילו (לא שזה כזה רע) אלא מחפש את הקב"ה, מחפש את הקרבת אלוקים, ובכלל לא משנה באיזו צורה זה יבוא. העיקר שנהיה קרובים.
מקורה לי היום לא מתרכזת אבל ממה שכן הצךחתי אז זה יפהממשנפש חיה.אחרונה
ותודה רבה!
תודה רבה! נהניתי מאד מאדנפש חיה.
איזה כיף ששלחת!מחזקמישהי 1
בדיקות גנטיות לפני נישואיןאלטלנה

 

קצת למי שמחפש/ת מידע על זה (מדובר על הבדיקות של בתי החולים ולא של דור ישרים) 

באתר של בי"ח שיבא יש דפי מידע ממש מפורטים. ממליצה!

 

http://nashim.sheba.co.il/Genetica

 

(ועוד משהו- היתרון בשיבא זה שאין צורך לקבוע תור לעומת בי"ח אחר באזור המרכז שנתן לי תור לעוד חודש+...)

 

{אל חשש..עדיין לא שייכת לשיבא ננה-בננה, פשוט עזר לי}

יופי מול אופירקמה אנושית
גילוי: אני בררן לגבי מראה חיצוני.
אני יודע יופי זה לא הכל וכו' אבל אני עדיין תקוע...
האם קרה לכם שיצאתם היה סבבה והכל
אבל המראה...
מה עושים? לא רוצה להפסיד בחורות טובות מצד שני
זה באמת קשה לי.
אשמח לעצות מניסיון.
(בנות אל תהרגו אותי 🙈)
שמעתי פעם מקאוצ'רכל זמן

בשם הרב ליאור דבורצקי ש - למה גבר אומר שהוא רוצה אשה יפה? כי בתת מודע הוא רוצה להרגיש שטוב לו.

אך מה יעזור לו לאדם אם אישתו היא מרשעת ח"ו? מה יעזור לו כל היופי הזה? סביר שזה יתחיל להיראות כמו כיעור... אם מבינים שאנחנו מחפשים בעצם שיהיה לנו טוב צריך לנסות לגשת לזה טיפה אחרת.

עכשיו, שאני לא אובן לא נכון, וודאי שצריך שתהיה נשיאת חן אך לדעתי צריך לתת טיפה צ'אנס לתת לזה לקרות.וכמו שכתבתי למעלה, אם אנחנו בטוחים מראש שמראה מסוים "יספק" לנו נשיאת חן, כדאי לדעת שנשיאת חן ונשיות הן לאו דווקא ממראה מסויים. זה לפעמים יכול להיות מפתיע מה יישא חן בעיננו.

בהצלחה

פריקה 3..לב טהור:)
בס"ד

היום אני מרגישה את החוסר שלו ממש....
לא משנה שקמתי מוקדם והעסקתי את עצמי כל היום כדי לא להגיע לכל מיני מחשבות כואבות.. ואתם בטח יכולים להזדהות איתי שלא חסר מה לעשות ביום שישי.. אז איך שחזרתי הביתה עזרתי פה ממש כמה שיכולתי לתקתק את הבית..
אבל הן מגיעות.. (המחשבות....) ואלו שעות שבד"כ היינו מדברים בטלפון... ותמיד לא היינו אומרים בכוונה שבת שלום מוקדם כדי שנהיה "חייבים" לדבר לפני שבת ואז היינו מאחלים אחד לשניה את זה...

אז כדי שלא יהיה לי יותר מידי קשה החלטתי לנסוע לשבת..
מקווה שיהיה לי כייף ושההמולה תשכיח את המחשבות והגעגוע אליו..

שבת שלום שתהיה לכם!
שבת שלום. מקווה גם שהשבת תעזור לך לשכוח.גבריאל.ק.צ


שבת שלום לך!מים מתוקים
שבת של רוגע נפשי ושמחה..
מאחלת לך המון בהצלחה,בעז"ה תמצאי את הבחור שלך והוא יהיה הכי הכי בשבילך.
חיבוק!😘
יקרה שלי!tchdhksh
הזמן יעשה את שלו... (מדברת אחת שעברה את זה )
וטוב לשמוע שאת נוסעת ועושה מה שטוב לך!
מה שלומך, לב טהור? איך היה לך בשבת?הייזל
שבוע טוב בסדר גמור
מקווה שהיתה לך שבת של שלום
שבוע טוב יטבתה
איך את יקירה?
מקווה שהשבת עברה לך בסדר
לב טהור! איך ליבך? איך את מרגישה?כמעין הנובע
דואגים לך כאן.. ❤
שבוע טוב!!לב טהור:)

בס"ד

 

איזה חמודים אתם!! כולכם!!

שאתם ככה דואגים לי ומתעניינים בשלומי

 

האמת שהשבת עברה לי יחסית ממש נחמד וטוב.... הייתי אצל דודים שלי שגרים ממש ליד סבא וסבתא שלי ככה שנהניתי משתיהם.. וגם היינו כמות ממש מכובדת של אנשים כל השבת ובמיוחד סביב השולחן וזה היה ממש כייף..!

והמשפחה שלי ממש חמודים!! דודה שלי שידעה על המצב הזמינה אותי בכוונה כדי לשמח אותי, והיא הכינה מלאאא אוכל ומלאאאאאאאאאאא סלטים כמו שאני אוהבת [וחזר לי התיאבון ב"ה!!] וגם כולם ממש פינקו אותי השבת ודברו איתי במטרה שיהיה לי טוב...

ו- מודה שהצליח להם...

אומנם בדרך חזור הייתה לי איזו התפרקות קטנטנה כשדברתי עם חברה טובה, אבל לא משהו ששבר אותי...

כשהגעתי הביתה ההורים שלי קיבלו אותי ממש בחום ובשמחה וישבנו ביחד סביב השולחן במטבח- דברנו וגם עשינו קצת צחוקים ביחד...

וב"ה עכשיו תפס אותי איזה מצב רוח טוב פתאום... 

ותעיד @רחפת.. שמקודם הופתעה מכמה שהסתלבטתי איתה בוואצפ....

 

הלוואי שזה סימן שהקושי מתחיל ממש לעבור לו, והלוואי שיהיה לי שבוע ממש ממש טוב ושמח בעז"ה!

 

מצחיקולה!רחפת..

 

מהממת! ב"ה! יש!הייזל
יופי! משמח!! בעז"הכמעין הנובע
ב"הבסדר גמוראחרונה
אתם יודעים שראיתי בעולם קטן את הקטע שאורות הכתובה כתב???נפש חיה.
@@אורות הכתובה


היינו הראשונים שראינו לפני שזה ירד לדפוס אה?
איזה מהם?ע מ
נראה לי שאת מתבלבלת עםנפשי חמדה
יש מצב. זה זה שהוא פירסם פה לפני כמה זמןנפש חיה.
על מה הקטע? באיזה הקשר? מה תוכנו?אז נרשמתי


אז בסוף התבלבלתע מ
אבל הבאת רעיון מעניין, לפרסם דברים בעולם קטן. יכול להיות מעניין.
בסוףנפש חיה.אחרונה
אבל יפה לי שזכרתי אותו.... .
עוצר כאן, כמו מישהו שעוצר ליד חבר רחוק..ניק חדש.

 

 

ונמתינה אבינו נמתינה

רק תן לנו כוחות להמתין נא.

 

נבנים ומתפרקים ועדיין רודפים

אחרי האמת הזאת הפשוטה.

שאם לא ביחד אז מה.

 

ולעתים התפילות על שתתן,

ולעתים התפילות על שאבחר,

ודמעות מזדמנות לפעמים.

 

איננו מתבוססים בבוץ, ראה נא,

אפילו כשאנחנו מתבקעים מכמיהה,

לומדים את הבדידות האלימה הזאת.

 

אלא אנחנו, כמיטב יכולתנו,

טהורים, מצפים, מחפשים היכן להשקות עוד.

עד אשר נהיה זכאים, עד אשר תפרגן.

 

שנהיה טובים.

ואווניצנים

כל כך נוגע ללב 

 

הלוואי שבקרוב בקרוב ממש!!!

לומדים את הבדידות האלימה הזאת ..בת מלך!!!!
וואווווווו
כ"כ אמיתי ומרגש


|לא יודעת כבר מה|מוטיבציה
המון כוח לשבוע טוב בעז"ה!
..ניק חדש.

תודה.
👌👍מתן תורהאחרונה
כמה מאיתנו הלכו לישיבות ומדרשות כדי למצוא שידוך?דת"י

במילים אחרות,
הבחירה בישיבה/מדרשה לפני השירות הצבאי/לאומי נכנס גם השיקול של מציאת שידוך?

אתם חושבים שכאלה שלא היו בשתי האופציות, יהיה להם יותר קשה למצוא שידוך,
במיוחד במגזר התורני?

בערך אנימאיר231

אני בסוף לא הלכתי, אבל כמעט הלכתי, כשזה חתיכת שיקול.

ב"שידוך" זה בהחלט הרבה יותר קשה.
אבל אם זה מישהי שמכירה אותך, יודעת עד כמה אתה תורני, זה יותר קל, ובהרבה.

לי זה קלקל, כי מתאימה לי עכשיו מסורתית, וכששומעיםחסדי הים
כמה הייתי בישיבה, אז חושבים שאני דוס ולא מתאים.
א. ממש לא שיקול.אופטימיות
ויותר מזה, מי שיהיה בעלי ידע להעריך את המקום הרוחני שאני נמצאת בו למרות שלא הייתי במסגרת מעין מדרשה.

ב. לא יהיה יותר קשה לאף אחד, הכל נתון ביד ה' !
ההיפך,המדרשה שאני נמצאת בה ממש לאזוהרת בטורקיז

מתאימה למי שאני ברמה התורנית.

וחצי חיוך

יש סטיגימה עליה של תורניות ממש ב'ה,

אני גם,אבל.הרבה פחות

לא אניפאי פקאן
הלכתי לישיבה כי אני רציתי בשביל עצמי וכי ככה היה לי טוב.

כן, אני מסתכל אחרת על הצעות שהבחורה למדה בנדרשה וכו'.
נגיד יש הבדל מבחינתךזוהרת בטורקיז

בשילוב מדרשה לבין שנת מדרשה מלאה?

לא הבנתי את השאלהפאי פקאן
אמרת שאתה מסתכל אחרת על בחורה שלמדה במדרשהזוהרת בטורקיז

האם זה גם רק אם מישהי שילבה מדרשה נניח עם לימודים,או שנת מדרשה מלאה?

 

לא רואה הבדלפאי פקאן
ככהבסדר גמור
שנה מלאה מוקדשת ללימודי קודש במדרשה
או
שנה של משהו חלקי(תואר/ש"ל) וחלק השני מדרשה (לאורך כל השנה)
לא חשבתי על זה בכלל באותו זמןבסדר גמור
זה כמו לשאול האם בחרת את מוסד הלימודים שלכם לפי הנקודות שזה נותן בדייטים או בגלל הבנות שיש שם.
בעיניי זה כל כך לא משקף.נפש חיה.


דווקא לא חשבתי על זהעלומה!

כשבחרתי מקום לימודים

 

עכשיו כשאני חושבת על זה יש מצב שזה יהיה קצת בעייתי

יש אנשים שזה משנה להםצריך עיון
אישית הייתי בישיבה שלא משקפת אותי ואני חושב ללכת לישיבה אחרת שכולם הגיבו בשוק כשאמרתי את השם שלה, מקווה להפגש עם בנות שידעו לבוא לפגישה בלי הסטיגמות על הישיבה.

מצד שני זה הגיוני למקד את החיפוש לפי ישיבה/מדרשה, כל עוד יודעים להכניס את זה למקום הנכון ולהבין שזה לא אומר שום דבר מוחלט.

(לחפש דווקא מישהי שלמדה במדרשה נשמע לי טפשי, הפוך זה יותר מובן אבל עדיין לא מוצדק לענ"ד)
תמיד תוכל למצוא אנשים שמשנה להםבסדר גמור
דבר זה או אחר.
השאלה האם זה דבר מבוסס או שמא דמיונות בעלמא, תחושות בטן (שעושות קילקול קיבה).
התכוונתי לענות רק לשאלה השניה, האם זה ישנה לשידוךצריך עיון
הייתי צריך להגיד את זהצריך עיון
נכון, אבל לא היה טעם שאכתוב כי הבנת את זה לבדבסדר גמוראחרונה
הלכתי לישיבה כי רציתי ללכת לישיבהאורות הכתובה
ולמפרע גיליתי שיש בנות שפוסלות אותה מראש בלי בכלל לשמוע על הבחור.

שיבושם להן, לא הייתי בוחר אחרת בגלל זה. המקום שלי אחד יחיד ומיוחד
אותי פסלו פעם כבר בשלב הברורים בגלל שלא למדתי בישיבה בכלל.גבריאל.ק.צ


אני מסתכל על אנשים שאני מכיר...רק שמחה#

אני מסתכל על אנשים שאני מכיר... לכל אחד ואחת מהם יש משהו שאפשר לפסול עליו, אבל לעשות את זה יהיה פשוט טעות.

אחד, לא למד בישיבה בכלל. השני, ההורים שלו גרושים. או משהו שלמד בישיבה "הלא נכונה". משהי אחרת, ההורים שלה כמעט ולא דתיים. או מישהי שלא עשתה מדרשה.  ועוד אלף ואחת דוגמאות..

ואיך הם? מדהימים! איכותיים בטירוף! צדיקים!

אם רוצים לפסול בלי להכיר באמת אין לזה סוף.. לכולנו יש איזה משהו שאפשר להגיד עליו שהוא אומר משהו..

הדבר האחרון שהייתי חושבת עליופסיפלורה1
זה ללכת למדרשה בשביל שידוך.
הייתי במדרשה כי בחרתי בזה! בלי קשר לאף גורם חיצוני
לא חשבתי להתחתן בגיל הזהבעוז ובענווה

בדיעבד - זה שנמצאים באותה חממה - בוודאי שזה עוזר וכנראה מתחתנים יותר מהר.

ומי שהולך למסלולים מיוחדים יותר - מהבחינה הזאת כנראה שזה קצת חיסרון.

 

יש מחיר בלהיות אידאליסט.

 

שבת שלום.

 

 

מה הכוונה "מיוחדים יותר"? ולמה זה חיסרון?כמעין הנובע
מדוייק כ"ככוס ברוח


אני לא בוחרת את מסלול חיי בהתאם לחתן.. אני בוחרת את מסלול חימור ולבונה
עבור עצמי.
מן הסתם דברים שעשיתי הם מתוך השקפה או אידיאל מסוים, ויהיה לי רצון שהחתן יהיה בכיוון הזה.

אם אקביל את זה לשירות- עשיתי שירות לאומי שנתיים כי כך האמנתי שנכון לעשות.
מתוך הנחה זו, היה לי ברור לי שלא אמצא עם אדם שרואה את השירות כבזבוז זמן או לחלופין שלא התגייס בעצמו לצבא (למעט חריג רפואי).

אם נשליך לגבי המדרשה... אם הרצון הזה היה זורם לי בעורקים, סביר להניח שהייתי מעדיפה בחור שגם ראה בכך עניין,
ולכן למד בישיבה זמן מה.
הייתי רק שנה בהסדר, זה הכי לא מעיד על הרמה הדתית שלי.בעוז ואמונה


זה לא היה שיקול וכן, יהיה להם יותר קשהענבל
רק על השאלה הראשונהע מ
ממש לא. מקווה שאף אחד לא, ומאחל לכולם שלא יעשו זאת.
הייתי במדרשה, שנתייםחופשיה לנפשי
אבל זה לחלוטין לא העסיק אותי (אפילו לקחתי חופש מהנושא במשך השנה הראשונה)
הייתם יוצאים עםSquadron
מישהו שלומד באריאל כשאתם לומדים וגרים בבן גוריון? או שזה יוצר בעיה שחבל ליצור?
תלוי בכל כך הרבה משתנים... בהצלחה!מור ולבונה
בקיצור, האם לצאת עם מישהו שגר רחוק?לך דומיה תהילה

אולי תוכלי לקבל השראה מהשרשור הזה...

 

מרחק בדייטים - לקראת נישואין וזוגיות

כאן לא רק שזה רחוק, לשני הצדדים יהיה קשה להתגמשצריך עיוןאחרונה
אבל בגדול זאת באמת אותה שאלה
#פינת היצירה# - פרשת חוקת + הודעהניצנים

 

שבוע טוב ומבורך לכל יושבי הפורום!!! 

 

אני מתנצלת ששבוע שעבר לא הצלחתי להגיע לפינה 

 

אבל השבוע אני כאן עם כוחות מחודשים ויצירה שנשלחה אליי מבת פורום יקרה שביקשה להישאר בעילום שם. 

 

אשמח לקבל יצירות חדשות מוזמנים לשלוח בשמחה בכל שבוע עד יום חמישי. 

בנוסף אם יצא לכם לראות יצירה מעניינת של יוצר גם אם הוא לא מכאן אפשר להעביר לי ונפרסם (קריקטורה, שיר, סיפור, צילום וכו'...) 

 

הודעה נוספת -

השבוע נקיים אירוח בפורום ביום חמישי י"ב תמוז בשעה 21:00 

כל הפרטים בשרשור הבא

 

תהנו!!!

 

כמה פשוט, ככה יפה!פסיפלורה1אחרונה
אז... יוצאים עם 2 בנות במקביל?אלחנן1991

מה הדיבור על הנושא? מקובל או לא?

כמובן פגישה אחת בלבד עם כל אחת...

נראה לי שהיא התכוונה להיות צינית...שריקה


סקרלצורך שאלה.
אתם יוצאים עם אדם שיש לו מעלות רבות ובכל זאת, יש תכונה אחת שהיא הכרחית מבחינתכם ועליה תיפרדו.
מי התכונה/מידה שלא תוותרו עליה לעולם?
לאהפי
הי, אתם, זוכרים את זה?עלומה!

@יעל מהדרום

@צריך עיון

@ניצן_מ

 

 

זוכרים את השרשור של הסקר?, אמרתם שתוסיפו לפורום אחד מאלה:  :רב ורבנית, שדכנית, זוג שהתחתנו והכירו מהפורום.

מה עם זה? זה יצא לפועל בסוף?

 

 

לא יודעת למה נזכרתי בזה עכשיו אבל שיהיה שבת שלום

הייניצנים

את צודקת  

 

רק לדייק הכוונה לא להוסיף לפורום אלא לארח בפורום. שזה אומר שבתאריך מסויים בשעה מסויימת

תגיע לכאן לפורום דמות שאנשי הפורום יוכלו לשאול אותה שאלות. 

 

וכן ב"ה יש התקדמות בנושא ואני מקווה בקרוב ממש לעדכן בפרטים  

 

ושבת שלום ומבורך!!!

הא, אז לא שכחת? יופיעלומה!אחרונה

תעדכני אותנו כשזה קורה

 

שבת שלום

תובנה:געוואלד

אהבה מתאפשרת על ידי - 

א. התאמה

ב. הבחורה מרגישה שהבחור 'גבר'

ג. הבחור מרגיש שהבחורה 'אישה'

 

מסכימים? כן לא שחור לבן?

 

 

(אם זה נכון - 

מכיוון שההתאמה פחות נתונה לשינויים ויותר 'טכנית' [קל יחסית לברר אותה] אולי צריך לשים דגש חזק יותר על חיפוש ה'גבר' וה'אישה' המתאימים.

להוסיף שדה באתרי היכרויות בשם 'מה עושה לי את זה' כדי לעזור לצד השני להבין מה מצופה ממנו [נכון, לא בריא לפתח ציפיות, מה לעשות שזה מה שכולנו עושים כל הזמן]. 

להכניס את זה לשיח השידוכים - אחרי 'מה הוא עושה', 'מה הוא עשה' ו'מה הוא מתכוון לעשות' - 'מה עושה לו את זה'.

לדבר על 'תיאום ציפיות' בדייט ראשון! כדי לתת לכל צד הזדמנות אמתית ולא לפספס בגלל 'הוא לא שילם עלי' וכדומה [ואולי כל זה נצרך רק לגברים ולא לנשים? לא מצאתי דוגמא הפוכה ]

 

[למה זה לא נכלל ב'מה הוא מחפש'? כי 'מה הוא מחפש' זה נתונים, ו'מה עושה לו את זה' זו הזמנה לפעולה, לאופן התנהגות.])

 

מה אומרים?

[וסליחה מ @משיח בן דוד וכל שאר מי שיתעצבן מההתייחסות הכביכול-טכנית לאהבה]

א. אני לא מחפשת התאמה, אני מחפשת זוגיות.הייזל
היחידה בעולם שמתאימה לי היא אני עצמי. ואת עצמי כבר יש לי ב"ה...
כלומר אם יש חיבור טוב, אפשר להתגבר על פערי התאמה (עד גבול מסוים כמובן. אם אתה פחות בעניין של שמירת שבת, טוב הלב שלך לא כל כך רלוונטי לי אישית. אם כי יש לי חברה שתצא אתך בשמחה...).

ב. ברור. אבל אם אני אומרת מה "עושה לי את זה" ב"גבר", ואז אתה מתנהג כך, איבדנו את האפקט, לא? הרגנו את הטבעיות...

ג. ב"ה.
הו, חיכיתי לתגובה שלךגעוואלד
א. נו, בדיוק לזה כיוונתי... את אומרת שההתאמה פחות חשובה. זה מה שגם אני אומר אבל במצב הקיים רק בזה עוסקים בבירורים... לכן הם לא משמעותיים.

ב. נכון ולא נכון. אי אפשר לצפות לטבעיות מתואמת מאנשים בעלי רקעים שונים שלא נפגשו מעולם. זו בדיוק הבעיה - מה זו ה'טבעיות' הזו? רובה מורכבת בסך הכל מניסיון נרכש ומוסכמות חברתיות. כמעט ואין בזה בעיני תכונות אמיתיות (ומה שאמיתי, בלתי ניתן לזיוף בכל מקרה).

ג. ?...
באמת? מדוע?..הייזל
א. הבירורים משמעותיים כדי לוודא שבגדול אנחנו באותו הראש מבחינת אידאלים והשקפות.
ואם יש דברים קריטיים (תכונות אופי או עניינים חיצוניים) שאפסול עליהם, זה הזמן לוודא שהבחורצ'יק בקטגוריה ה"נכונה"...

ב. הגבריות טבעית לך כמו שהנשיות טבעית לי. עכשיו צריך לבדוק איפה הן נפגשות באמצע. (והנה אני מסתבכת עכשיו, כי לא בא לי לתת דוגמות שיהרסו את הטבעיות של גברברי הפורום החמודים...)

ג.
כיגעוואלד
א. זה נכון שזה מה שאנחנו משיגים בבירורים. אבל שנינו מסכימים שחוץ מכמה קווים אדומים (כמה? שניים? חמישה? עשרה?) - כל השטויות של אולפנה ושירות לאומי ועד כמה היא טובת לב ואוהבת לעזור - כמעט חסרות משמעות. אם נכניס לשם 'למה היא מצפה' זה יעזור הרבה יותר לקבוע התאמה.

ב. המשפט נכון, היישום שלו לא (בדיוק כמו שאת רומזת). אם לא היו אומרים לי שלחפש מקום לפגישה זה גברי, לא הייתי חושב על זה מעולם. לא בגלל שלא הייתי גבר - בגלל שלא היה לי מושג מה זה גבר בשביל אישה. זה הבדל משמעותי מאוד מאוד.

(את גורמת לי לחשוב שצדקתי במחשבה שזה נכון יותר לגברים... הציפיה ל'טבעיות' היא ממש ממש לא נכונה לגברים, מהניסיון האישי שלי ומכל מי שפגשתי את הסיפור שלו. כמעט ואין בזה טבעיות, זה פשוט ניסיון וידע.)

ג. ⁦
אז אולי אתה צריך לשאול, כשאתה מברר, מה היא מחפשת באיש שלה...הייזל
עניתי על זה בהודעה הפותחת געוואלד
נכון. התכוונתי במובן של "מה יהיה לה כיף שיהיה באיש שלה"..הייזל
דיון מעניין מאודע מ
יש ב-'ג' שלכם.
רק לגבי ב.חצי משלם
אני לא יודעת אם אני מסכימה שצריך להגיד מראש. צריכה לחשוב מה דעתי.
אבל לגבי זה שאז זה לא טבעי,
בטבע שלנו, אנחנו מבינים יותר את הצרכים של עצמנו ופחות את צרכי המין השני.

בזוגיות, לומדים להבין את הצורך של השני ושהראש שלו עובד בצורה שונה משלי ולפי זה לדעת לספק את צרכיו. אז בהתחלה זה אולי טכני, אבל עם הזמן זה נטבע באישיות.
וגם אפשר להסתכל על זה ב2 אופנים.
1. זה לא טבעי אז זה מאבד את האפקט כמו שאמרת.
2. איזה מדהים זה, הוא באמת אוהב אותך, רוצה לעשות לך טוב ומוכן לשנות מההתנהגות הרגילה שלו בשביל לספק את צרכייך אפילו שזה לא טבעי לו.



מומלץ לקרוא את גברים ממאדים ונשים מנוגה.
כשאני מרגישה ליד בחור שהוא גבר ואני אישהשריקה

זה לא קשור למה נתפס בעולם ואפילו בעיני כ'גבר'.

 

יש בחור שישלם עלי ויגרום לי להרגיש ככה, ויש אחר שישלם ולא יגרום לי.

 

ולכן אני חושבת שזה משהו עמוק יותר.

יש בחור שאני אתחבר אליו רגשית ויש שלא.

וככה יש בחור שמשהו באישיות שלו ובהתנהגות הכללית שלו יתן לי ביטחון ויגרום לי להרגיש לידו נשית, ואחר לא.

ולא תמיד אני אבין למה.

 

ככה.

סוג של משמיים.

משהו בטבע שלי ושלו שהתחבר או לא התחבר.

שיצר קשר שהולך לכיוון רומנטי, או שיצר קשר חברי סתמי.

זוגיות בוניםפאי פקאן
התאמה זה מה שמחפשים בהתחלה, שיהיה בסיס.

זה מה שאני חושב
התובנה שלךבסדר גמור
אומנם נחמדה בגדר רעיון.
אך מציאותית הרעיון פותח חור שחור לאין סוף דברים שאנשים לא יכולים להביע. מה הם רוצים, מה הם היו רוצים, מה הם חושבים שהם אמורים לרצות - סלט של כל אלו ועוד.

בנוסף, אתה יוצא מנקודת הנחה שאנשים לא יכולים בעזרת מאמץ לשנות הרגלים ולשנות את "מה שעושה להם את זה".
תוכל לתת דוגמאות לרישא? לא הבנתי.געוואלד
לגבי הסיפא, טעות בידך. ודאי שהם יכולים (ובעיני - נצרכים). הבעיה היא שבד''כ הם לא עושים את זה (חלקם מתוך אידיאל, חלקם מתוך קושי).
לגבי הרישאבסדר גמור
לדוגמא מישהי יכולה לרצות מישהו שלא הולך עם סנדלים. מישהו יכול לרצות מישהי שיש לה עיניים מסויימות. דברים שטחיים בגדר דמיונות באמת עושים את זה לאחד שמדמיין. במציאות הוא יכול להתחבר גם למשהו אחר.
מקווה שהייתי יותר ברור.

לגבי הסיפא, או שאני לא הבנתי אותך (כי אני אומר בדיוק את אותו הדבר) או שאתה לא הבנת אותי.
חולקהרוזן!
אהבה מתאפשרת על ידי נתינה. על ידי הקשבה. על ידי שיח משותף, התמודדות עם בעיות.
על ידי כל מיני דברים משותפים, מחוויות ועד חשבון בנק.
על ידי פעילות משותפת למען ערכים שאנו מאמינים בהם.
למעשה, אהבה אמיתית בכלל *מתחילה* להיבנות רק אחרי החתונה. ואעפ"י שאמנם גם למה שקרה לפני כן יש השפעה - זה יותר כמו הנחת יסודות. יותר מזה, לפי עניות דעתי, גם הנחת היסודות הזו - מקומה רק לאחר האירוסין. לפני כן, מה שצריך לדעתי לעשות הוא רק "לבדוק את השטח", האם יש מוכנות, רצון ויכולת לבנות אהבה יחד או להניח יסודות עבור האהבה הזאת.

הדברים שאתה דיברת עליהם מאפשרים משהו אחר. הם מאפשרים ליצור זיקה, עניין או התאהבות.
הזיקה, העניין וההתאהבות הם דברים חשובים, אבל הםמממש לא מה שצריך לחפש אחריו כשנפגשים. ולא משם הקשר ייבנה.
אמת, שהזיקה, העניין או ההתאהבות הם המנוע של הקשר או של האהבה, ואפילו לפני הנישואין יש להם מקום (ק"ו כשיש נישואין, זה ה-זמן לפתח את כל הנ"ל). ושאם רואים שהדברים האלה לא נוצרים ולא נמצאים ולא מצליחים ליצור אותם - אז הקשר לא מתאים. אבל זה לא מה שקובע! זה לא מה שמחפשים.
לא נשנה את השיח. השיח מחפש התאמה עמוקה, מבפנים: השיח מחפש מידות, שאיתן עובדיו ומתמודדים בחיי היומיום ומזה נבנית האהבה, השיח מחפש שאיפות, שאיתן יוצאים לפעול בעמ"י או בתוך הבית או בקהילה או למען א"י או למען התורה או איך שלא יהיה.
השיח הזה צריך להישאר, כי זה מה שבאמת חשוב. זה מה שבאמת יקבע האם כדאי לנו להתחתן או לא.
התאהבות? זה סעיף. הוא סעיף קריטי ברמה שאם הוא לא נוצר, צריך לוותר על הקשר; אבל סעיף. לא מוקד העניין ולא מוקד האהבה.
דבר נוסף.הרוזן!
עבר עריכה על ידי הרוזן! בתאריך ד' בתמוז תשע"ז 20:08
ביחס למה שטענת שמאפשר ומביא את ההתאהבות, או כפי שקראת לזה אתה - את האהבה.
אינני מסכים. הרבה קולמוסים נשברו על השאלה הזאת, מה "עושה לנו את זה". יש גישות שונות, הללו אומרים בכה והללו אומרים בכה. סוף דבר - אין תשובה מוחלטת.
הייזל חלקה על ההתאמה, ואמרה שדווקא חוסר התאמה יותר מתאים לה (חוסר ההתאמה מתאימה). ואני אומר, יש כאלה שגם לא מטרידה אותם כ"כ שאלת הנשיות או הגבריות של בן/ת-זוגם.
דברים שונים "עושים לנו את זה". יש בנות שדווקא תכונות נשיות "יעשו להן את זה", יש גברים שדווקא תכונות גבריות "יעשו להם את זה", וכו'. יש כאלה שהתאמה ודימיון "יעשו להם את זה", ויש כאלה שדווקא שוני ואתגר זוגי "יעשו להם את זה".
רובנו, ואולי אפילו כולנו - בחלק מהדברים כך ובחלק מהדברים כך. מי יצליח לעמוד על כל זה?

יותר מזה. יש אחד, חושב שתתאים לו רק מישהי שקטה שבקושי מדברת. זה מה שהוא אוהב, וזה מה שהוא מחפש, וזה מה ש"עושה לו את זה": שקטה, רגועה, מופנמת, מכילה כל מה שאגיד. כל כבודה בת מלך פנימה. יוצא עם עשרות בנות, ותמיד מדגיש למציעים: רק מישהי שקטה! אחרת, אין על מה לדבר. ולא הולך לו.
בסוף איכשהו מגיעה הצעה של אחת רעשנית ופעלתנית, שכל היום נמצאת בחוץ ופועלת, ובנוסף לא מפסיקה לדבר, ואיכשהו הוא מפספס את זה בבירורים.
בפגישה הראשונה הוא מתעצבן, אבל בכל זאת לא חותכים אחרי פעם אחת. בפגישה השנייה הוא דווקא נהנה טיפה מכל הרעש הזה, ואומר לעצמו, טוב, היא דווקא בעניין שלי... וזה מעצבן כל הברבורים האלה, ולמה היא פעילה כ"כ - היא בכלל צריכה שלא להוציא את האף מהבית, אבל נו, ננסה עוד טיפה. רק כדי באמת להוכיח לעצמי שזה באמת לא מתאים לי. וכו' וכו', עד שבסוף הם מתחתנים... וזה הדבר שהוא הכי אוהב בה.
[ממש כעין זה, יכול להגיד על עצמי, שממש שמח שלא שאלתי לגבי משהו מסויים כשביררתי על אשתי... לא היה לי כוח להגדיר אותו, אז אמרתי - אבדוק בעצמי, אם יהיה לה את המשהו הזה אפסול בעצמי. הייתי בטוח שזה "עושה לי את זה" לכיוון השלילי - יענו, מרחיק אותי ושאני לא מסוגל להכיל את זה.
וב"ה, זה אחד החסדים הגדולים ביותר מצד ה' שנתן לי אישה שיש לה את המשהו המסויים הזה, שאם הייתי שואל לגביו הייתי פוסל לפני פגישה... זה סבבה עבורי שהיא עם זה, ויש לזה גם יתרונות - ובכל אופן, אני מקבל מזה המון וזה בונה אותי ברמה אחרת, באופן שלא הייתי נבנה בלי זה. אז נניח לדוגמה שאשתי תבוא יום אחד ותגיד לי - לא רצית את המשהו המסויים הזה מראש, אז אני מתחילה עבודת המידות להשתנות לקראתך בזה - אתחנן בפניה שלא, כי זה הכי טוב עבורי כך וממש יחסר לי אם זה יפסיק].

וחוץ מזה, זה משתנה. יכול להיות מישהו, שאצל ההורים שלו הוא היה מכין תמיד ארוחת צהריים, והיה יודע להכין רק אוכל תפל בלי הרבה תיבול ובלי גיוון בכלל. וזה לא מצא חן בעיניו. לכן, אם יכינו לו ארוחה מפנקת עם המון תיבול ורטבים ומנות מסוגים שונים, הוא פשוט יידלק לגמרי. ואחרי שנה, זה דווקא יציק לו - הוא ירגיש שאשתו טורחת ועובדת והוא לא עושה כלום ומה זה אומר עליו, ובכלל, יותר מדי תיבול ורטבים זה כבר יותר מדי דברים בפה, ולמי יש כוח להתמודד עם כ"כ הרבה סוגים, תכיני משהו אחד וזהו. ואם היא תפנה לו את המטבח והוא יכין את הקוסקוס הלבן עם המלח ובלי הרוטב שהוא היה מכין בבית של אמא, זה ידליק אותו לגמרי.

לסיכום -
א. קשה לעמוד על איך להבין את עצמנו ולפענח מאיפה זה מתחיל, מה ש"עושה לנו את זה".
ב. אפשר לטעות בזה.
ג. אפשר להשתנות בזה.
אז למה לכוון לשם את כל המאמצים שלנו?
כתבת מאוד יפה, ישר כוחגעוואלד
אולי יום אחד יהיה לי כוח לענות...
תודה! הרוזן!
אבל למה ככה? (:
לא פתחת בשביל להתדיין?
כי כתבת המון דברים,געוואלד
חלקם לא קשורים בעיני (אם כי נכונים מאוד), חלקם לא ירדו לסוף דעתי ועל חלקם אני חולק.

לנפות את זה ולענות בצורה נורמלית - זו עבודה, ואני עמוס

אשתדל בלנ''ד.
מחכה בכיליון עינייםהרוזן!אחרונה
יפה מאודלא לעישון


תודה לך!שומרת לי תתגובה הזאת (;זוהרת בטורקיז


באמת תגובה יפה ומושקעת!גמדיתלאגמדה
כל המשוואות האלה *נורא* משטיחות את המשמעות של זוגיות.לך דומיה תהילה

להתחכם יותר מדי זה לא חכם.

 

וממש לא בא לי על דו-שיח של פנטזיות.

(אני ארגיש מטומטם וגם ממנה אני לא אחזיק הרבה...).

 

אולי פספסתי משהו, אבל בעבודת המידות אנחנו לא במגמה להיפטר מכל זה?

 

לא עברנו מספיק כדי לדעת שהחיים "עושים לנו בית ספר"?

לא הכרנו אנשים קרובים שלא סבלנו בהתחלה?

לא היו לנו דייטים שהתחילו נורא והתפתחו יפה?

אחרי כל זה אנחנו עוד מתעקשים להחזיק מפנטזיות?

 

 

כדרכי, אני אוהב להציע רעיונות מהפכניים, נון-קונפורמיסטיים,

וכחלק משיטתי בעולם השידוכים אני מציע שבחייאת נתבגר כבר.

אתה כותב טוב עם קריצהנפש חיה.
ממש לאמאיר231

גם אני מסתכל על אהבה בתור דבר טכני

אבל אף אחד מהדרישות כאן לא הכרחיות

האמת היא שאני מכיר זוגות בלי אף אחד מה3 הדברים האלה...

 

אהבה היא הרבה הרבה יותר מסובכת מה3 הדברים האלה.
ה3 האלה עוזרים, אבל ממש לא הכרחיים, ושלא לדבר על הדרישות הבסיסיות.

ממש לא רוצה שאדם יישר עצמו לפי מה שאני מחפשת.כמעין הנובע
רוצה אדם שמחפש אותי ואני אותו.
כאשר שואלים אדם בפרט "מה עושה לך את זה", כל אדם יענה תשובה שנכונה אישית לו. ואי אפשר כל פעם שאדם מכיר מישהי/מישהו אחר/ת לשנות עצמו לפי מה שלה או לו "עושה את זה". אי אפשר לצאת מזה בחיים ועלול להביא לתסכול עמוק יותר אם לא יצליח.

מה שכן, בגלל השוני וההבדלים בין המינים, כן יש ללמוד לעומק את אופי המחשבה של על מין ואת הזווית ראיה שלו, ודבר זה, כדבר כללי ולא פרטני לפי כל אדם, יכול להועיל בהרבה ומבורך מאוד. וחובה!
תהלים לפרשת חקת תהלים בלנ"ו

א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר.

יישר כח לכולם!!

קמא - קנ+ יה"ר בע"ה בל"נתהלים בלנ"ו


צא-ק, קכב-קל,קג-קיחהמטיילת בארץ
שכוייח! נשאר:תהלים בלנ"ו

א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ

קא - קיב

קיט - קכא

קלא - קמ

אני עא - פ , פא - צ שבש והרבה נחת!נפש חיה.


א-י בעזרת ה'dawn
קא-קיב, קיט-קכא, קלא-קמ בל"נ בעז"ה=))


זריזים שישה אחרונים:תהלים בלנ"ו

יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
 

יא עד כ עלי.בעוז ואמונה
פרח כתום לקחההמטיילת בארץ
רשמנו כנראה באותה דקה.. אז אקח את כא-לבעוז ואמונה
ארבעה אחרונים!תהלים בלנ"ו

לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע

לא-מ בע''הפלפל שחור
שכוייח לכולם! אחרון חביב!! מי לוקח?תהלים בלנ"ו
סא-ע
אני בע'ההכי בעולםאחרונה
השבוע היה שבוע של פרידות..לב טהור:)
בס"ד

פרידות מהגנים, עבודה מעשית, פרידה משנה ג', פרידה מהמדרשה ופרידה מהילדים בבית הספר של המלגה..
אבל הפרידה הכי קשה הייתה היום- הפרידה ממנו..!
כן.. נפרדנו.. [או יותר נכון הוא נפרד ממני ואני עדיין לא ממש הבנתי למה...] אחרי קשר טוב ממש של חודשיים וחצי כמעט, אחרי חיבור מ-ד-ה-י-ם, ואחרי שכבר חשבתי שהנה- זה זה! איתו אני רוצה להקים את הבית שלי-- זה נגמר...
ואיפה אני עכשיו?
אז אני בגן הוורדים... ולמה אני שם? כי זה המקום שבו ראיתי אותו בפעם הראשונה.... [בסוגריים אגיד שאני אפילו לובשת בדיוק את אותם הבגדים שלבשתי אז.. רק שהפעם אני בלי הטבע שלי אלא עם סנדלים..] אני שוכבת על הדשא ממש איפה שנפגשנו.. אפילו לפני לא הרבה זמן הוא גם תכנן לנו דייט שם שחוז"לש מכל מיני סיבות ושעשינו אותו בסוף במקום אחר....
להגיד את האמת-
אין לי כוח לקום... מפחיד אותי כי אני מרגישה ממש אפטית ושאין לי כוח להקים את עצמי... אפילו אין לי מושג איך הצלחתי להגיע לפה... הלוואי ויש פה מישהו שבסביבה עכשיו ויכול לבוא ולהרים אותי...
כי
קשה לי ממש!!!
האמת, הייתי בטוחה שיהיה יותר קל.. אבל לא... משום מה אני לא מפסיקה לבכות כל היום.. אפילו בבית הספר הדמעות יצאו.. ושיצאתי משם פרצו להן הדמעות ממש..
יצאתי והרגשתי לבד, הרגשתי ככ אבודה! לא ידעתי לאן אני אמורה ללכת.. פשוט עליתי על כל מיני אוטובוסים עד שהגעתי לתחנה המרכזית ומשם החלטה לנסוע לירושלים לקבר של הרבי מזוויעל (כי כבר הייתי ביום שני..) אבל אני פה עכשיו ועדיין לא הלכתי...
לגלות עוד אמת- אין לי שום כוח לדבר עם ה' עכשיו.. אין לי כוח להתחזק בו... ואין לי כוח לבקש ממנו בקשות....
נראה לי שזה באמת חבל שאני לא אלך (והרי גם נסעתי במיוחד...) אבל פשוט אין לי שום כוח...!
וכשהלכתי כאן, בירושלים, מהתחנה המרכזית עד גן הוורדים כולה, עלו לי מכל פינה זכרונות וחוויות מפגישות שלנו.. חוויות טובות וגם כאלו שפחות... אבל המשותף שכולן כואבות...! והגוף שלי היה כבוי ומשותק אבל העיניים התרוצצו להן וחיפשו אולי פתאום הן תראנה אותו...
אייי ה'!! אני מרגישה ככ לבד עכשיו..... לא משנה עם כמה חברות דברתי אני מרגישה שלא קיבלתי מענה.. אני פשוט יושבת ובוכה על מר גורלי... כבר גמרתי חבילה של טישואים וקניתי אחת חדשה.... אני גם אפילו לא מצליחה לאכול ולא מצליחה לשתות...
כולן עכשיו מעודדות אותי ואומרות לי שבסוף יהיה טוב.. ושאני ככ מיוחדת ומחזקת ושהן בטוחות שאני אתחזק מזה ממש ושיבוא לי בקרוב הבחור השפיץ והתותח על... אבל אני- אני לא מצליחה לראות את זה בכלל.... בהרגשה שלי איבדתי משהו ככ יקר וככ טוב.... באמת מרגישה שאין עוד בחורים כמוהו.. הלוואי והוא היה יודע כמה הוא נתן לי והעצים אותי, במקום לראות את הפעמים שהוא פגע בי...
הוא נסיך על! ואני ככ מתגעגעת אליו עכשיו וככ מרגישה את החוסר שלו.... ונשאר רק לקוות שגם הוא יצליח להתחזק שם...
ואני-
מקווה שיהיה לי כוח לקום מפה בקרוב....
מקווה לעבור במהירות ובקלות את הכאב הזה...
מקווה להצליח לשוב לחיים שלי ולתפקד..
מקווה לראות איך אני מתחזקת מזה..
מקווה לראות את הטוב שיוצא מזה...
ומקווה ממש שאוטוטו יגמר כבר הניסיון הזה..!
מקווה שהאחד שלי כבר מחכה להיכנס לו בפתח....
מקווה לעמוד מתחת לחופה שלי בקרוב ממש בעז"ה!
כי באמת אני שבורה ומרוסקת..

סוף פריקה. לב טהור
מתפלל בשבילךהזדמנות
מרגש....
אולי אגיב אח"כ באריכות אבל...לב אוהב

מה????! מה?? מה????

אויש זה פשוט כואב לי כל הסיפורים האלה. למה להפרד אחרי תקופה ארוכה כל כך ובלי להבין באמת למה, ועוד ליצור הרגשה שזה זה... 

פה בפרטי אם את רוצה.. 

זה קרה וזה עובדה.. אני לא מחפשת אשמים..לב טהור:)
בס"ד

זה לא עוזר לי כרגע ולא עוזר בכלל..
וגם אני לא כזו, ואני לא רוצה להיות במקום שמחפש מי אשם ולמה...

כתבתי ופרקתי פה בצורה כזו כי זה מה שהיה ועכשיו אני צריכה אתכם כדי לא להרגיש לבד...
אה סליחה פרשתי את זה אחרת..לב אוהב

וקצת אאוץ' הייתי אומרת... 

זה נכון שאין צורך לחפש אשמיםToot
אבל, את צריכה להבין שהוא לא מושלם.
יכול להיות מאוד שהוא איכותי, ירא שמים ומאוד שבה את ליבך וכו..
אבל מושלם לא יכול להיות מישהו שנותן לך את התחושה שזה מתאים, ואחרי תקופה של חודשיים(!!!)
מפתיע אותך עם תשובה שלילית.
אני לא אומרת שהוא אדם רע ח"ו או עשה זאת בזדון, אני אומרת שהוא אדם. אדם נורמלי שנפל ב" ואהבת לרעך כמוך".
ולך יגיע בקרוב בע"ה בחור כזה צדיק שאחרי כל דייט שהוא עשה בחייו הוא עשה חשבון נפש אמיתי - האם אני מורח את הדייטים סתם על חשבונה? האם אני לא מטעה אותה בנימה שבה אני אומר דברים? בשפת גוף?
אחד שיהיה זהיר בכבודך עם מידות מדהימות עוד יותר משל הבחור המדהים שהכרת. יש כאלה. מניסיון; )
המון הצלחה יקרה❤
נפל?! וואוגעוואלד
סליחה שאני אומר אבל יש כאן כ''כ הרבה עין לא-טובה. ושוב חיפוש אשמים.
הוא עשה את המיטב. השתדל. ולא עבד. למה לעזאזל זה לא טוב בעינייך? הרי אם הוא היה נותן הרגשה לא טובה לא היה לזה סיכוי בכלל.

(מניח שהפותחת לא שמחה על הניצלוש ולכן אעצור כאן. פשוט מאוד צרם לי. סליחה מראש.)
(וואו וואו, קצת זהירות ולדון לכף זכות. הכי קל ללכלך)כמעין הנובע
אוי.. מהממת אחת!פרפר לילה
כואב לי הלב,אני בוכה בלי קול בשבילך....
לא פשוט בכלל, והייתי אומרת לך את כל הדברים הרגילים שאת מדהימה, והיית כנראה צריכה לעבור את זה בשביל החתן שלך בעתיד, אבל אני מניחה שאת יודעת את זה, אז אני שולחת לך חיבוק ענקי!
את תקומי. ואת תעזי לנסות מחדש, כי ה' לא היה שולח לך ניסיון שלא היית יכולה לעמוד בו.
מתפללת עלייך!
"לב טהור ברא לי אלוקים- ורוח נכון חדש בקרבי"מור ולבונה
אהובה, את נורמלית לחלוטין. תבכי. תכאבי. זה חלק אינטגרלי מהפרידה.
ובעזרת ה' הקב"ה יחדש בך את הרוח. את הרצון להמשיך הלאה.
חיבוק ❤
וואו כמעט בכיתי כשקראתימישהי 1
קשה קשה!!
תני לעצמך לכאוב את זה ותתפללי מתוך הכאב לה' תגידי לו את מה שאת מרגישה תזעקי לו!!
נשמע שיש לך חברות תומכות וזה ככ חשוב!!
תצאי איתן,תבלי,תסעי לים.זה הזמן לשופינג!! ותעשי דברים שאת אוהבת.
תאמיני בעצמך ובה' שישלח לך את הנכון לך
כי זה פשוט שזה יקרה
יקרה,מתפללת בשבילך שתראי ישועות בקרוב
אבינו מלכנוזוהרת בטורקיז

פתח,שערי שמיים פתח

פתח שערי שמיים לדמעותינו,

שאינם חוזרות ריקם מלפניך.

 

פתח,שערי רפואה,

הרופא לשבורי לב ומחבש לעצובתם.

 

אבינו מלכנו,חננו,עננו,

כי אין בנו כוח.אין בנו מעשים.

 

עשה,למען ללבות עם ישראל עמך

עשה,למען בנות ישראל הדורשות את קרבתך.

עשה למענך אם לא למעננו,עשה למענך והושיענו.

 

 

רק מנעי קולך מבכי,ועיניך מדמעה,כי יש שכר לפעולתך.

 

אוהבת אותך.כל כך.

 

 

 

כותבת לך בפרטי:* חיבוק גדול!לאידעת


גם כי אשב בחושךmatan
עבר עריכה על ידי matan בתאריך ה' בתמוז תשע"ז 19:23
תרשי לעצמך, לבכות ולנקות את כל התקוות, והחלומות, והרגשות, והתוכניות, והתכונות, והרעיונות והפעימות של הלב שנכנסו לקשר.
מותר לך, יותר מזה, נכון לך, להתאבל על הקשר שהיה ונגמר. קשר כזה שהולך לכיוון טוב מקבל "חיות" משל עצמו, וכאשר הוא נגמר לדאבון לב, גם החיות שלו נפגעת. וצריך להתאבל עליו.
ומה שאת מתארת זה בדיוק אבל, המהר"ל מסביר שאבלות היא מות הזדהות עם הנפטר, אנחנו קצת מתים בשביל להזדהות, וזה נכון וטוב.

הרבה פעמים מנסים לדלג על שלבים, וזה דבר מסוכן, זה נכון שגם כי אשב בחושך ה' אור לי, אבל זה מתחיל באשב בחושך, מי שיעבוד על עצמו שהחושך הוא אור הוא כסיל.
כי עת צרה ליעקב וממנה, רק מתוכה תבוא הישועה.

ולבסוף, בעז"ה בקרוב, תעמיד מתחת לחופה ותוכלי להגיד הודיה שלימה, דווקא מתוך כי אנפת בי.
אני כאן. אני יודעת שחיפשת אותי ולא עניתי...... את טובה.נפש חיה.

והכי מותר לך להיות עצובה עכשיו.





ואני אכתוב לך עוד.
אבל לא עכשיו
ובמקום אחר.






תני לעצמך את הזמן.
תני לעצמך.




פרחפרחפרחפרחפרחפרחפרח

אוי.. 😢44444
לדעתי קחי לך שבוע לעשות מה שאת אוהבת.
אח"כ לאט לאט תתאוששי....

יש לך עבודה ליולי/ אוגוסט?
אם לא, כדאי לך למצוא, אפילו התנדבות.
עיסוק אחר, לדעתי,יעזור מאד לצאת מזה ולקחת דברים בפרופורציה אחרת- יותר הרגשת מרחק.
שולחת חיבוק חםחדשונת
ואין לי עוד משהו להוסיף.. כי כל הקלשיאות לא יעזרו
נכון מנסיוןהשמח בחלקו

עצובעצובעצובעצובעצוב

שולחת חיבוק חם ואוהב.

ועצה קטנה: במהלך התקופה הקרובה, הקיפי את עצמך רק באנשים שאוהבים אותך ככה בלי הערות והאשמות, שיודעים להככיל ומבנים אותך.

ככה (לעניות דעתי) תשרדי את זה טוב יותר..

חיבוק

נגעתבסדר גמור
והכאבת אבל כאב עמום של עבר חולף.

הזכרת לי שיר אז אני מקדיש לך אותו:

גם אם תאמצי רעיוניך עד קצה
גם אם אפתח את סגור לבי לך אתרצה
לא תדעי כמה
לא תדעי איך

גם אם תעמיקי עין בחדרי
גם אם לילות שלמים תבלשי כתבי
לא תדעי כמה
לא תדעי איך
היתה יונה בסתר מדרגה בוכה בעבורך
לא תדעי כמה 
לא תדעי איך

גם אם את לבי אפרש לך על שלמה
גם אם אמשילך מבוא עד צאת חמה
לא תדעי כמה 
לא תדעי איך
היתה יונה במסתרים בוכה בעבורך
לא תדעי כמה 
לא תדעי איך

וכשנטו כתלי בית המדרש מעל ראשי
הייתי רץ אל השדה
קל רגלים
בין העשבים הייתי מתכופף ושר שירי
איל על מים

אם תראו את מלכותי
בשדה קוצים רוקדת
הודיעוה ש
לא אמרתי נואש
הוי מלכותי מלכות פה


גם אם אשסף את צוארו של כנורי
גם אם טבולה בדם
תבקע צוחת שירי
לא תדעי כמה
לא תדעי איך 
היתה יונה בסתר מדרגה בוכה בעבורך
לא תדעי כמה 
לא תדעי איך

וכשנטו כתלי בית המדרש מעל ראשי
הייתי רץ אל השדה
קל רגלים
בין העשבים הייתי מתכופף ושר שירי
איל על מים

אם תראו את מלכותי
בין עננים רועדת
הודיעוה ש
לא אמרתי נואש
כל חיי אחכה

גם אם תאמצי רעיוניך עד קצה
גם אם אפתח את סגור לבי לך אתרצה
לא תדעי כמה
לא תדעי איך
איזו תחושת מועקה אני חשה, נכנסת לי ללב.אופטימיות
את לא סתם לב טהור!

אני יודעת שזה נראה כעוד תגובה,עוד עידוד,עוד מישהי שמנסה לנחם ולומר לך שצריך לזכור להאמין עכשיו כשקשה ,לתת לכאב מקום, לנסות להשתחרר...כל זה באמת נכון..

אבל יותר מכך,
אני חייבת להזכיר לך שוב שאת שלך -את עשית!!!!!
עכשיו? מה יהיה? ה' יעשה את שלו !!!
איך? בדרך שתביא לך טוב אמיתי לטווח הארוך-לכל חייך! לא רק לחודשיים+!!!

בנסיון שכרגע את נמצאת בו אני חושבת שעם כל הכאב תביטי לשמים ונסי למתוח חיוך(כי גם פעולה חיצונית מחלחלת לפנים) ותברכי את ה' על כך. קשה ממש, אני יודעת. אבל כאן מנסים אותך משמים, זו ביטויה של המילה "אמונה"!


אם הוא באמת שלך-אל תדאגי. קטן על ה'- הוא יחזור.
יכול להיות שהוא ירגיש אחרי זמן מה את החסר ויתאפס על עצמו, בכל זאת חודשיים וחצי כמעט זהו טווח זמן שיכול להעניק חיבור טוב ועמוק לצדדים! כפי שתארת.
יש לי בת דודה שלאחר חודשיים וקצת החליטה להיפרד מבחור(שהוא בעלה היום), הם נפרדו, הוא רצה אותה, לאט לאט היא התחילה להרגיש שהיא מתגעגעת ושהוא חסר לה,התלבטה המון מה קורה לה, חזרו לקשר ,היא הבינה שזה בעלה והתחתנו.
אני לא רוצה שתפתחי תקוות שווא,כי הכי נכון ובריא כרגע זה לנסות לשכוח(הרי הבחור ויתר),אבל אני רק רוצה שתביני באופן כללי, שמה שלא יהיה, ה' יכול לסובב *הכל* בהתאם למה שנראה *לו* נכון עבורך *בעיתוי המתאים ביותר*.
בין אם זה עם הבחור הזה ובין אם זה בלעדיו ועם מישהו אחר שיהיה בעלך.
ה' יודע יותר טוב מאיתנו, אנחנו כל כך קטנים..
אני בטוחה שמבפנים את סומכת עליו,אבל אוסיף את המשפט לחיזוק: "האדם אומר לה' תראה לי ואאמין וה' אומר לאדם-תאמין בי ותראה" .

מכל מקום, את צריכה להתנתק כרגע ולהמשיך לטפס!!
נסי לעזור לעצמך, כמה שפחות לחשוב,זה קשה! אני מבינה!!, אבל תחשבי שה' באמת הוא האחראי להתנהלות חיינו. ואת תעזרי לעצמך להתרומם,כי את שווה המון ויש בך כוחות!!
את יודעת את זה.
תתחילי לטפס ולהתאפס לאט לאט..קומי על הרגליים למרות הכאב..תנוחי קצת ונסי להנות בדברים קטנים שלא מצריכים הוצאת הרבה אנרגיה- עם מי שטוב לך איתה בדרך כלל.

אם תרצי לדבר בטלפון-בשמחה, אני לא רוצה להכביד. אלא רק להיות לעזר❤

לסיום:
תתגברי ותמשיכי את תגיעי בקרוב לפסגה בה תעמדי עם בעלך מאושרת בעז"ה.
מצרפת לך שיר,דמייני שה' מדבר אליך !

באהבה,
אופטימיות

כל כך עצוב לשמוע דובשניה
מאחלת לך שתמצאי את האחד שלך בקרוב!!
שולחת לך חיבוק ענק!! :-*

מוסיפה לך משפט שראיתי היום-
"אם ה' סוגר דלת בפניך
אין טעם לתפוס על הדלת
תאמין שמה שעומד מאחוריה
לא נועד לך"
קל לכתוב, קשה להפניםבסדר גמור
ברור! לא באתי להוכיח .דובשניה
אם זה היה נשמעככה אז סליחה.
רק הבאתי נקודה למחשבה
כואב הלב מניסיון...רקמה אנושית
ואין לי מה להוסיף
חיבוק גדול!לא נולדתי
את מדהימה ואני באופן אישי מעריכה אותך מאד
בסוף הכל עובר והכל משמיים, אבל תני לעצמך לכאוב, להרגיש ולפרוק.... ובעיקר תקומי על הרגליים.
חיבוק חיבוק חיבוק חיבוק.כמעין הנובע
ולא סוף פריקה. תחילת פריקה.
תפרקי ותפרקי. תוציאי הכל. תוציאי לאט לאט. תבני בעצמך, תביני בעצמך. את עצמך.

תתני מקום לנפש.. אל תחפשי הסברים ותשובות. לא עכשיו.

לב חם ❤
לגמרי מזדהה, גםמתן תורה
הכי טוב להגיע למצב שיש דיבור על הדברים.. בלי הנחתות לא צפויות- הרבה הצלחה בהמשך👍
וואייטבתה
פירקת לי את הלב....
איזה כואב כואב
אהובה שלי, תתני לעצמך
את המקום לכאוב, לבכות, לעכל מה קורה

מאחלת לך שבעז"ה תמצאי את הכוחות לקום ולחזור לעצמך.
אוהבת ❤
וואוו..כל כך כואב..מזדהה לגמרי..ניגון הנשמות
לא הלהה אותך בכל מיני אימרות שאמורות לנסוך אמפתיה כי אני יודע עד כמה הם לא עוזרות..
אבל שיהיה בהצלחה בתקופה הזאת..הלוואי שיעבור מהר בעז"ה..
הפרידה הכי קשה השבוע היה המרצה שלי, שהייתי אתוחסדי הים
חמשיה קורסים.
אדם גאון, שאכפת לו כל כך הרבה מהתלמידים.
למדתי ממנו המון המון דברים, שגם שינו את השקפתי על העולם, ושינו אותי כבן-אדם.

[יש סיכוי שאפגש אתו בתואר שני.]

גם עדיין כנראה, הוא ילווה אותי בסמנריונים.

אבל כל כך הערצתי אותו, וקשה שאין עוד הרצאות אתו.
שני שירים שליוו אותי אחרי רגעים כאלה:זמן של אולי
1. של אוהד חיטמן: אי אפשר.




2. של אדם גורליצקי: תמיד חוזר אלייך




לפעמים זוכרים את דקירות הכאב גם אחרי החתונה, אבל הן כבר לא קשורות לאדם, אלא לתחושה שהרגשנו, לתהום העצב...
אוף. מכאן זה רק הולך חנניהאיגרא
זה רק הולך חנניה קל יותר..איגרא
ואם כבר נותנים שירים, הנה שיר שליוה מאוד אותי.
מממ *ונהיהאיגרא
יקירתי.רחפת..
זה נהיה פופולארי , אז רציתי גם להקדיש לך שיר. באהבה.


כואב לשמוע, ואין הרבה מיליםשריקהאחרונה

שה' יתן לך כח להמשיך הלאה

כח להמשיך למרות הכאב..

 

תני לעצמך לבכות

ולהתאבל

ולהתגעגע

ושוב לבכות

 

וקחי בחשבון שגם כשיראה ששכחת (אולי זה נראה לך רחוק, אבל זה יקרה) פתאם יכולים להגיע גלים חדשים של כאב, וגעגוע. וזה בסדר. זה יהיה תהליך שתעברי. 

ובסוף הזמן יעשה את שלו. 

וגם האחד שלך שיגיע... בעז"ה בקרוב!

 

(למרות שאולי לא כדאי לצאת שוב ממש בקרוב. קצת להתאושש קודם. בשבילך. כדי שתהיי מסוגלת לתת לעוד אחד צ'אנס בלי להשוות אליו כל הזמן)

 

בהצלחה יקרה,

הרבה כוחות!

חיבוק

אנ'לא יודעת אם אפשר לעזור לי, ננסה..שבות-יה
אני יוצאת עכשיו עם בחור חרדי (חוזר בתשובה מגיל צעיר) ויש בו הרבה דברים שאני רוצה, הולך לנו טוב ביחד- אנחנו מוצאים הרבה נק' השקה בראיית העולם, הוא רואה את היופי שבציונות הדתית, מעריך וזה מאוד חשוב לי
והכיוון הכללי נראה מאוד חיובי ב"ה-
אני דתית לאומית אם זה לא היה ברור..

עכשיו- הבעיה

אני מתחברת אליו באופן כללי אבל מפחדת בכל הנוגע לחינוך ילדים-
לא רוצה שהילדים שלי יהיו ש"סניקים טיפוסיים..
וגם לא רוצה לאבד את הקשר איתו.
מה עושים?
דיברת איתו על זה?ע מ
אתם בונים זוגיותmatan
זוגיות זה קדושה, שמוגדרת כ"מתחילה בפירוד ומסתיימת באחדות".
דיברתם על זה? ממה שנשמע ממך, הוא לא ש"סניק טיפוסי, ואת גם לא, אז למה שהם יהיו? הרי החינוך הוא שלכם, את לפחות 50% ממנו.
הבדלי השקפה, הם בהחלט התמודדות זוגית שקיימת, גם אם שניכם הייתם באותה השקפה, הייתם רואים אותה שונה בדברים מסוימים. לכן צריך לדבר להקשיב ולהגיע לעמק השווה, לפחות בהרגשה.
באופן כללי אני לא חסיד של תכנון מדוקדק, כי בסופו של דבר זוגיות זה משהו דינמי, אבל אם הוא לא מוכן לדבר בכלל על איך יהיה החינוך ורק מתעקש על חינוך ש"ס יקירתי, תצטרכי להחליט מתוך הבנה שזה הכיוון שלו.
חינוך ש''ס יקירתי?! ⁦געוואלד
(איזה כיף שיש תיקון אוטומטי בעולם... )
אז מה הוא התכוון? דווקא הסתדר לי במשפט אם כי הרמתי גבה כמעין הנובע
זה בגלל שאת לא מכירה את מתן געוואלד


כי מה שבעיקר עיצב אותי זה מוסדות החינוך שהייתי בהםבשבות-יה
מאשר הבית.
מוסד חינוכי הוא לא הכולmatan
המציאות החינוכית היום מראה לנו עד כמה, להורים יש השפעה מהותית על חינוך הילדים. כמובן שלמוסד לימודי יש הרבה השפעה, אבל להורים יותר.
כמובן שזה תלוי בבחירה של ההורים.

מה שבטוח זה שלילדים מבית כמו שאת מתארת אין הרבה סיכוי להיות ש"סניקים טיפוסיים.

דיברתם על זה? ת"ת חרד"לי לא בא בחשבון?
אם הוא לא מוכן לדבר אז תאלצי לבחור, ולשאול את עצמך עד כמה באמת הוא מוכן לקבל אותך כחלק שנותן טון בתוך הבית...
תודה, עזרתם לי אתה פלוני מפונפן.שבות-יה
נגענו בזה כמה פעמים אבל לא התעמקנו.
דעתידוד=)

ש"ס, אגודה, הבית היהודי, כל זה שטויות וכלום לעומת זוג שמחנך בצורה טובה ליראת שמיים, לשמירת מצוות. ההיפך, אולי עדייף שיראה שיש הרבה פנים לתורה, הוא יגדל לתוך פתיחות אמונית, שזה לדעתי דבר מבורך מאוד.

ואם את לא רוצה שהילדים שלך יהיו ש"סניקים, מצוין. מצאת נקודה לעבוד עליה, להתסכל בעין טובה מאוד על ש"סניקים.

חותכים ויוצאים עם מישהו בעל דעות והשקפה דומות.הלוי
בעיקר מפסיקים לכתוב שטויות ולהכניס ספיקות מיותריםבסדר גמור
ואם הם באמת מתאימים וחסרה רק שיחת תיאום ציפיות?
אתה מבין למה זה שטות לכתוב דבר כזה?
זו דעתי, לא טוב לך? אז אתה מוזמן לדווח עלי.הלוי
הוא ש"סניק? כי לא כל החרדים ש"סניקיםהדוכס מירוסלב


הוא יותר בסגנון אלי ישי מאשר אריאל אטיאס ודרעי..שבות-יה
ש"סניק ימני אבל עם ראש ציוני, פתוח ורציני.
כשצריך לבחור מוסדות חינוך יש או זה או זה, הואיבחר במוסדות חרידיים ואני דתיים לאומיים למרות ששנינו באיזור קו התפר.
דיברתם על זה?הדוכס מירוסלב

יכול להיות שאם תדברו על זה תמצאו את עמק השווה.

 

עריכה: מה שניסיתי להגיד בין השורות זה שיש היום המון מוסדות חינוך "היברידיים".

למשל ישיבות דת"ל שלומדים רק מקצועות ליב"ה.

או ישיבות תיכוניות חרדיות.

 

יש היום ב"ה עמק שווה רחב מאוד

כמו שכתבו לך-בת 30

הילדים הם שלכם. של שניכם.

והעיקר בחינוך הוא הבית. לא כל מי שלמד בממ"ד יצא דתי לאומי ולא כל מי שלמד בש"ס יצא ש"סניק. החיים קצת יותר מורכבים מזה. והעיקר זה ההורים- מיהם ומה הם מעניקים לילדיהם.

אם זה מציק לך אז דברי איתו על זה אבל אל תתבחבשי יותר מדי בענין הזה כי את לא באמת יכולה לדעת מה יהיה - איפה תגורו ואילו בתי ספר יהיו שם ואיך תחיו בדיוק. 

ראשית, אין ממה לפחד.בסדר גמור
אם את מתחברת להשקפת עולמו, ולאישיותו - דברי איתו על חינוך בפירוש, תשמעי ממנו מה נותן לו השראה בתחום. מי הם הרבנים שהוא מתייעץ עימם. וכמובן שתפי אותו בהשקפה שלך בנוגע לדברים.
ברגע שאת יוצרת שיח שכזה-
א' את יוצרת בחירה שנובעת מתוך שיקול דעת והבנה (האם להמשיך או לא וכו'). ולא לפי חששות ארטילאיים.
ב' את בונה זוגיות בריאה, שמתנהלת בצורה של שיח והקשבה - מפתח לזוגיות מוצלחת.

חזקי ואמצי, בהצלחה.
כמה זה חשוב לכם להיכנס להגדרות?הזדמנות
(לראות את הצד הטוב בצד השני זה מעולה אבל זה לא משנה בחיי נישואים)
מי יודע מה יהיה עד אז?עלומה!

או שאת תשתני או שהוא ישתנה או ששתיכם תשתנו

 

או שיפתחו מוסדות שיתאימו מבחינת שתיכם, ותסלחי לי שאני אומרת את זה אבל מישהו הבטיח לך שיהיה לך ילדים? ושלא יהיה לכם איפה לשים אותם?, לה' יש פתרונות רבים, זה מוקדם מדי לחשוב על זה

מה זה עד אז?אופטימיות
ממתי בונים על שינויים?
אם הבחור בגישת חינוך חרדית,היא צריכה לקחת בחשבון זאת ולדעת יחד עם זאת כמו שמתן כתב שלהורים יש תפקיד חשוב בעיצוב הילדים בהקשר זה.
אם הפערים לא מורגשים באופן רציני ולדעתה ניתן לגשר ע"כ לאחר שיח עם הבחור-זה עניין אחר.

ומה זה מי הבטיח שיהיו ילדים? או שהתכוונת ברצינות ואני המומה, כי אנחנו אנשים מאמינים.
או שלא הבנתי אותך.
התכווונתיעלומה!אחרונה

יש עוד זמן, זה דבר שיכול להשתנות זה לא משהו לחתוך עליו, אם יש אהבה אז האהבה תנצח הכל, אין טיפת היגיון לחתוך בגלל דבר כזה כי אם זה היה כ'כ חשוב לה היא הייתה צריכה לחשוב על זה מראש, היא ידעה שההשקפות שונות עוד לפני שנפגשו אז למה ליצור קשר, להתחבר ובסוף להיפרד בגלל דבר שהיה ידוע מראש? זה כ'כ לא מוצדק

דברו על זה - ואולי יתברר משהוד.


יודעת שהנושא הבא קצת בעייתי ואשמח לתגובות בוגרות בלבד.מור ולבונה
יכול להיות שלא הבנתי (למרות שזה חזר לא פעם בהמון שירשורים) או שזה תלוי חברה.
האם אתם נותנים מקום לרבנים בקשרים שלכם?
איך זה בא לידי ביטוי? ולמה לשייך אותו?
יעקב אבינו כבר היה "רב" בפני עצמו כשהוא יצא מאצלםהדוכס מירוסלב

הוא גדל בתורה אצל אבותינו הקדושים, ששים שנה, ואז הוסיף על זה עוד י"ד שנים אצל שם ועבר ורק אז עזב את רבותיו וכו'.

ואל תשכח שכשהוא עשה את זה, הוא כבר היה במדרגת נבואה. אז היה לו אחלה רב... חייזר

 

נ.ב, הסברא נותנת ששם כבר נפטר והוא למד "בבית המדרש של שם ועבר" אבל אצל עבר בלבד (ככה זה מובא בגמרא). לא עיינתי בזה מספיק לומר

הרצון לבדוק כימיה מול בדיקת התאמהזוהרת בטורקיז

על מה כדי לשים דגש קודם?ברור שהשאיפה היא שניהם,אבל לרוב פגישה ראשונה זה קצת שחזור מסלול החיים שלך ןכן,ובדיקת כימיה בסיסית,ופחות התאמה באמת.

 

או שרק אצלי זה ככה

 

בסוף אהי ארצה לדעת איך יהיה חינוך הילדים שלו,ואיך אפשר לשאול שאלות גדולות בלי שזה ישמע בוחן..

 

מקווה שהבנתם

לדעתי,הנחש המקסים
צריך שקודם כל תיהיה התאמה כללית,מבחינת שאיפות וכו'..ולאחר מכן צריך שתבוא הכימיה.
כי יכולהיות כימיה מאוד טובה אך ההשקפת חיים שלנו לא תתאים.
ואיך בודקים את זה בלי שזה יהיה מלאכותי מדי?זוהרת בטורקיז


נראה לי שזה תלויהנחש המקסים
בבנאדם שאנחנו נפגשים..
זה יכול להיות ע"י שיח פשוט כיפיי,ולאו דווקא בתור שיח 'חקירתי'.
אם יש כימיה,אז זה זורם יותר ופחות מלאכותי וכו'..

אם הבנתי נכון את המושג כימיה, אז מדעית, זה דבר שחולף אחריהדוכס מירוסלב

כמה זמן. לדעתי ה' עשה את השלב הזה כדי שאנשים שאין ביניהם שום דבר (כלומר כל זוג בתחילת דרכו) ירצו להתחבר בכלל.

בד"כ ברגע שיש התאמה, בעיקר במידות הנפש, בשלב מסויים הכימיה הזאת (שאנחנו קוראים לה התאהבות) הופכת לאהבה.

אז זה לא הכי קריטי, אבל זה כן חשוב ליצירת ההמשך.

 

{כמובן שיש אנשים שהם שכליים מאוד ולהם הכימיה לא קריטית, ויש גם אנשים שגם עם כימיה הם לא יצליחו להתחבר מסיבות כאלה וכאלה}

כימיה חייבתהנחש המקסים
להיות בין בני זוג(כל אחד ברמתו)
אם זה לא יהיה (גם בנישואין עצמם)..קשה לי להאמין שהבני-זוג יסתדרו בינהם...
לא לכימיה כזאת הכוונהמסולת
ישנה כימיה גם בין שני חברים, או בין עובד לבוס שלו
אהה ברור אם ככה..הנחש המקסים
הכווונה פה לקשר זוגי..לפי זה עניתי..
הגבתי לפלוני מפונפןמסולת
יש כימיה ויש התאהבות.. שני מושגים שונים.מור ולבונה
אם מדובר על כימיה כזאת, היא היא התאמה, השאלה לא ברורה..הדוכס מירוסלב

המושג כימיה, בפשטותו, הכוונה היא לתגובות הגופניות שנוצרות בעיקר מהפרשת פרומונים (למרות שיש עוד גורמים), והם אלה שיוצרים את המושג "התאהבות", מבחינה מדעית.

בניגוד למה שאחרים רוצים לטעון מחוסר ידיעה

אם יש חיבורים...

ותקשורת טובה יש לכם בסיס לעבוד עליו וליצור התאמה ביניכם

מעבר לזה שאז גם יש פתיחות להכיר כל אחד את העולם של השני ובגישה כזאת לשאול על חינוך הילדים זה לא בוחן זה פשוט להכיר ולראות איך אפשר לבנות ביחד

עצם זה שאתם נפגשים מראה שיש כיוון משותף סה"כ

קודם התאמה, אחר כך כימיה.הלוי
אין כאן עניין סכמתי אלו דברים שבאים בד בבד.מור ולבונה
כדי שיהיה לך רצון לעבוד על ההתאמה (בדברים שהם לא קו אדום עבורך) צריך כימיה טובה.
וגם אם יש כימיה טובה אבל אין ערכי הבסיס כנראה שתוותרי על הקשר.

בנוגע לרמת השיח זה לא מה ששואלים אלא איך שואלים.
וגם לזכור שלכל דבר יש את הזמן שלו והדיבור משתבח ככל שהקשר מתחזק.



מחדדת.. אני חושבת שאת ההתאמה הבסיסית בודקים בשלב ההצעה. לפחות לגבי כיוון ראשוני.
אח"כ במהלך הדייטים זה להכנס להבנה עמוקה יותר.
אם לא תהיה כימיה איך תיצרו שיח עמוק וכן?
מה שאני עשיתיmatan
זה חילקתי את העניין לשני חלקים נפרדים-
עד הדייט, כלומר בירורים לפני, להשתדל להבין כמה שאפשר אם יש התאמה, לקחתי שלוש נקודות שהיו חשובות לי שעליהן לא הפשרת ומבחינתי אם זה קיים, אני מוכן להתדיין על השאר.
בדייטים עצמם, נרגע שהתחלתי לצאת, הדגש היה על הכימיה כמובן שגם שיחות על איך רואים כל מני דברים, כי ככה מכירים אבל בעיקר בדקתי את הכימיה.
פגישה ראשונה..דוד=)אחרונה

אוי פגישה ראשונה, הפגישה הכי מלחיצה שיש.

תראי, אני תכננתי ככה, ואז חשבתי ככה, ואז ככה, ואז ככה, וניסתי ככה, וניסתי ככה, וחשבתי ככה וככה וככה וככה ועוד כמה פעמים ככה..

עד שחלאס, זרקתי את כל המחשבות לפח . אני בא ומה שיצא יצא =)

נכון אתם מרשים לי לפרוק עוד משהו...?לב טהור:)
בס"ד

אז הצלחתי לקום ולעזוב את גן הוורדים וחזרתי הביתה.. ב"ה הקב"ה עזר והגעתי יחסית ממש מהר...
וההפתעה שחיכתה לי בבית ככ הדהימה אותי! כל המשפחה כבר התעדכנה בחדשות וכולם ממש מסביבי וככ תומכים ומנסים לעודד.. היה לי קשה לחשוב שאולי אכזבתי אותם.. ודברתי עם אמא שלי בכנות על זה והיא אמרה לי שממש לא אכזבתי! ושהם רק מופתעים כי חשבו שזה כבר הכיוון.. אבל אם לא אז לא והקב"ה מכוון הכל משמיים...
בכ"א- (ממממ.. המילה הזו ממש מזכירה לי אותו... :/)
אמא שלי שאלה אותי אם אני ארצה שנסע ביחד לכותל להתפלל קצת.. אז שעה אחרי שחזרתי הביתה מירושלים מצאתי את עצמי בדרך חזרה לשם..
בדרך טעינו בכיוון הנסיעה ואז הוויז לקח אותנו מדרך חלופית- והדרך הזו עברה במלאא מקומות שהיינו בהם ביחד.. ובכל מקום אני נזכרת פה היינו בדייט הזה, ושם עשינו ככה, ופה הוא אמר לי ככה, שם הרגשתי ככה וכו' וכו'...
נראלי שזה היה לטובה כי זה היה כמו מן חשיפה כזה וגרם לי להתמודד ואח"כ הרגשתי טוב יותר...
כשהגענו לעיר העתיקה הלכנו לכותל דרך פסטיבל האורות שיש עכשיו.. האמת- לא היה לי חשק לזה בכלל! רק חיכיתי כבר להגיע לכותל ולשקט ולהתפלל קצת.. וכל הדרך ראיתי את הזוגות והמשפחות שהיו שם וחשבתי לעצמי שאני והוא היינו צריכים להיות שם יחד ולהנות מזה...
אבל נו שויין- הרבה דברים לא הספקנו ביחד.... :/
אחכ סוף סוף הגענו לכותל.. הלכתי לפינה והרגשתי שאני לא יכולה להתפלל.. פשוט חסומה..
אז התחלתי שוב פעם לבכות ולבכות ושאלתי את הקב"ה-
למה??
ויש לי עוד הרבה שאלות אליו עכשיו...
אבל עכשיו התחושה שלי היא שאני כאובה ומאוכזבת מאודד! וקשה לי להתרומם.. למרות שאני יודעת ומאמינה שמתי שהוא (אפילו בקרוב) אני אצליח לקום מזה ולהתחזק...
אבל יודעים מה אמרתי לו?
שאני לא רוצה נסיונות! אני לא רוצה קשיים..! אני לא רוצה לגדול מתוך קושי אלא אני רוצה לגדול ולצמוח מתוך טוב ומתוך שמחה!

ולסיום רציתי להגיד לכם תודה!
תודה שאתם נותנים לי פה את המקום להוציא ולפרוק... קראתי את התגובות שלכם וזה ככ עוזר לי לכתוב את הדברים ולראות שיש מי שקורא אותם ושאני לא לבד בזה....
אחרי השרשור הקודם כבר התחלתי להרגיש יותר טוב ב"ה..
ובעז"ה ממהבוקרזה יעזור גם שהתיאבון שלי יחזור אלי כי לא הצלחתי לאכול כלום מהבוקר..
את מהממת וטובה ואהובה.הייזל
וואו, איזה טוב מתוק ה' עומד להשפיע עלייך, בקרוב, בקרוב...
חיבוק.
מתפללים עליך.אורח כלשהו
וסומך על הבנות פה שידאגו לך פיזית.
שתזכי להשלמה וקשר שלם.
מהממת אחת שולחת לך חיבוק גדולRedHead
מי שיזכה בך יזכה גם במשפחה המדהימה שלך וזה נשמע לי כמו בונוס שווה ביותר
ב״ה שזכית במשפחה כזאת תומכת מבינה ומכילה שיזכו לשמוח בחתונה שלך עוד השנה בע״ה יתברך!!!

שמעתי השבוע שיעור של הר׳ ימימה מזרחי והיא אמרה שם משהו מדהים ועמוק מפיו של הרב הירש, היא אומרת ככה - אמירות כמו אנחנו רק חיילים במשחק של ה׳ אם הוא רצה ככה אז טוב אם הוא לקח אז טוב וכו׳ לא מבטאות אמונה להפך הן מבטאות טומאה מלשון אטימות, החירות הכי גדולה של אדם זה חופש הבחירה וברגע שאת נמצאת במצב שלא בחרת בו תגידי את זה לקב״ה - אבאל׳ה לא בחרתי להיפרד ממנו, לא בחרתי להיות רווקה לא בחרתי x y z אני מרגישה כבולה במצב הזה, אבל עם כל זה אני כן בוחרת להרים אלייך עיניים ולהאמין בך עד הסוף!

שתזכי לבחור ולהאמין! בהצלחה ❤️
תודה! זה מחזק..לב טהור:)
עצונתלב אוהב

אישית שהייתי במקום הזה תיעדתי את הרגשות שלי בכדי שאח"כ שיהיה אור גדול אני יעריך יותר את התקופה הקשה ואת הדברים שעברתי אז ומה למדתי מזה... ממליצה ממש!! 

 

לבנתיים ליבי איתך 

ועוד שיר להזדהותלב אוהב
שיר אחרון ב"נלב אוהב

סליחה על החפירה.. פשוט זה פותח את הלב השירים האלה 

 

ב''ה שיגיע שפע מהשמיים🌉מתן תורה
נגעת לי בלב...עצוב לי.מאזין אל הקולותאחרונה
את תהיי חזקה. יש לך את הכוחות להתמודד.. תהיי בטוחה.

מאמין שה' ישלח לך את הכוחות בקרוב בעז"ה...ורק תגדלי ותצמחי מהמשבר הנורא הזה.

בתיאבון!! כשיחזור...
מישהו מכיר שדכן / עמותה שמתעסקת עם שידוכים לנכים?חיים טובים
חוץ מ ענבר ..
( ב"ה לא בשבילי..)
לא מכירה.. אבל שיהיה בהצלחה מור ולבונה
כדאי לפנות למכון פועה אני חושבת שהם מכירים. או בניין שלםנפש חיה.

או ישפה.
או בשליש יש משהו.

מכון פועה בוודאות.אניוהוא
תודה! הלוואי שיצליח לה.נפש חיה.אחרונה


אני מעולה בשידוכים! אני ישדך אותכם רוצים?נסימי

באלי לשמוע את הפורום מחותן והכלתופים

אז רוצים שאני יעזור לזה שזה יקרה?חושף שיניים

לא תיצתערווווחושף שיניים

יש לך רבקה במלאי?משיח בן דוד


רגע אני יבדוקנסימי


כן יש ליי בחורה מאוד מיוחדתנסימי


מיוחדת עם משקפיים?משיח בן דוד


דווקא יש לה הדשותנסימי

אני יחפש לך רבקה אחרת עם משקפיים אם אתה רוצהה

מצאתיייינסימי

היא דווקא מאוד מתאימה לךחיוך

ישש תמיד ידעתי שבסוף מישהי תדלק על הכינוי שלימשיח בן דוד


גם בלי הכינוי שלך נידלקים עלייךנסימיאחרונה

כאילו מוציא לשון