פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 94)

מסתכלים להם בעיניים, בוכים אותם, צועקים אותם, מתייאשים אותם. זה קשה לשהות שם, אבל אין אופציה אחרת... 

אחרי שמרגישים מתפנה מקום לתקווה חדשה.

אם זה מחשבות מתסכלות אז אומרת להן תודה אבל באלי לחשוב אחרת .

כי אם אני אשאב למחשבה של "אני לא אתחתן בחיים" זה רק יוביל אותי למחשבה יותר גרועה ואין לזה סוף.

אז תופסת את זה בזמן ואומרת, באלי לחשוב אחרת..

אם זה עייפות אני נותנת לזה פורקן מותר להיות גם בחניה זה בסדר 

בעיניי, לא נכון לדחוק אותם הצידה.

צריך לתת להם מקום.

זה בסדר ליפול.

אבל החכמה היא לדעת איך לקום.

איך לתחום את הרגעים האלה.

לכן נראה לי מאוד חשוב בתהליך למצוא דברים שמחזקים אותי, שמטעינים אותי, שנותנים לי כוח, שנותנים לי שמחה - ולדאוג לפנות זמן בלו"ז כדי לעזור לי להיות עם אנרגיות טובות יותר.

אני חושבת שהרבה מזה מגדיר מי אני. איך אני מתמודדת עם הקשיים שיש לי בחיים. איך אני נבנית מהם.

(לא הייתי רוצה להתחתן עם מישהו שלא ידע ייאוש.)

|חיבוק|

נופלים, כואבים, מתייאשים, בוכים, פורקים, וקמים וממשיכים.

גם סתם לצאת לגלידה או ללכת לחברה טובה זה יכול להיות פתרון טוב.

לא יודע אם הייתי מנסח "עדיין רווקים" אבל כן בודק אם משהו השתנה.

באתרים הייתי פונה ישירות אחרי כמה חודשים, מישהו שנפגשתי הייתי בודק עם צד ג' אחרי חצי שנה - שנה. כמובן אם הקשר הסתיים בטוב יחסית. 

מבחינת "נואשות" - זה משנה? 

שהוא לא פוליטיקלי קורט.

מנסיוני ומנסיון מכרותי...

קשר שהסתיים, בד"כ היתה לו סיבה להסתיים.

ולעיתים קרובות מאד, גם אחרי סבב שני הוא יסתיים באותו אופן.

לא חד משמעי, אבל ממה שאני מכירה וראיתי, ככה זה...

מצד שני מכיר אישית מישהו שניסו כמה פעמים והיום נשואים באושר. 

אבל באמת שזה קשה. מאוד. מאוד. 

קטן משידוך של זוג שנפגשנו לפני כשנה, נפרדו, החליטו בעקבות עידוד של אחד החברים לנסות שוב וב"ה התארסו~

ככה שאין בזה חוקים

לעניות דעתי ברוב המקרים אין מה להפסיד מלנסות שוב- כך ששווה לנסות

אבל זה באמת לא מלמד כלום

הסיכוי שקשר כזה יתמסד הרבה יותר גבוה מסתם קשר שמתחיל להתרקם עכשיו כי כבר עברתם כברת דרך,אם עברתם כנראה שהיה שם משהו טוב..

רק צריך לבדוק שהגורם שהפריע להמשך הקשר טופל/הוזז או מה שלא יהיה

אני מכירה כמה וכמה זוגות שהתחתנו בסבב שני

אבל בדכ הסיבה שסבב א נגמר מהשפעות חיצוניות 

את צריכה לשים בצד את כל המעיק, נואש, פתטי . זה לא רלוונטי.

את צריכה לחשוב אם את מאמינה שיש סיכוי לקשר

 למרות שהצד השני אמר בזמנו שהוא לא מעוניין ?

תעני לעצמך לשאלה ״למה אני מאמינה שיש לזה סיכוי ?״

אם הגעת למסקנה ששווה לנסות שוב, הכל טוב, תנסי שוב.

בהצלחה ותודה שהתייעצת איתנו בפורום. להתראות

====================

סתם.  זה היה קל מדי אם כאן היתה מסתיימת התשובה.

הפורום הזה מקצועי. 

הפרטים הקטנים חשובים. 

זה מה שהופך אותו לפורום כ״כ מרתק ומספר 1 בישראל וכזה שאין לו מתחרים בכלל, מסיבה פשוטה שהוא היחיד.

אוקי אז ככה,

לגבי מי שחתך אותך בפגישה.

 אין שום בעיה לפנות אליו שוב, אבל, מאחר ואת בת של מלך, את עושה את זה ***אך ורק**** דרך צד שלישי.

עכשיו לאט יותר כי זו נקודה קריטית : בשום פנים ואופן, אפילו בצחוק, לא לחשוב לפנות אליו ישירות. יש ?  יופי.

לגבי האינטרנט,

את יכולה לפנות ישירות, אבל *לא* לפתוח בנאום:

״היי דיברנו לפני שנה ואמרת שאתה לא מעוניין וחשבתי שבגלל ששנינו רווקים ונושמים אותו חמצן, אז אולי נקים בית בישראל״ <-----לא

הוא יחייג למשטרה. אנחנו לא רוצים את זה.

אבל את בכיף יכול לשלוח ״היי, מה שלומך ?״.

רוב הסיכויים שהוא לא יענה. לא קרה כלום.

אבל אם הוא ענה, אז יש 2 אפשרויות :

א. הוא מנומס ועדיין לא מעוניין.

ב. הוא..דף חדש איתך. הכל פתוח מהתחלה.

 הפעם תהיי יצירתית יותר כדי לגרום לו לעבור לטלפון ואולי להפגש על ספסל. 

בהצלחה.

אז שווה לנסות~

זה לא נואש ולא פתטי

מקסימום זה יצליח♡

אלא אם את יודעת מה הסיבה לזה שאמרו 'לא' ובהתאם לזה לבדוק האם התנאים השתנו.

@טליהk1  @אנו.נימית ברכות על הצטרפותכם לרשימת האנשים שאמרו לה לא, אל תתפלאו אם היא לא תגיב לכם יותר לנצח.

איך אני אוהבת שבנים עונים מה שענית, זה מראה על אהבת ישראל אמיתית(:

תוכל לפרט יותר למה לא כדאי לבחורה לבקש צ'אנס נוסף ממי שאמר לה 'לא'?

אני מתייחס בעיקר לדגשים שהיא ציינה. אם הצד השני חתך מהר כל כך סימן שהוא לא רוצה ולא רואה היתכנות לקשר. אני סובר שבפרידה חד צדדית האחריות מוטלת על מי שחתך. לו נניח שהיא תפנה, לדעתי ישנו סיכוי מזערי לדעתי שהצד השני יסכים וזה עשוי אף להביא לחוסר איזון בקשר וחבל לבזבז על כך אנרגיה ומחשבה, עדיף להמשיך הלאה בחיים.

אבל חשוב לי לציין שדבריי קשורים בעוד עקרונות והעדפות שאני מיישם בעולם ההיכרויות ואיני יודע אם הם בהכרח מיושמים על ידה…

בעיני אחד הביטויים של אהבת ישראל זה זה- שמירה על כבודה של בת ישראל,

אולי זה לא הכי חכם לומר את זה בפורום הזה המעורב שח"ו לא מעורר מלחמת מינים או משהו כזה ..אבל אני שונאת שבנות רודפות אחרי מי שאמר להן לא,גם הבנים ראויים לכבוד כמובן,אבל מרגישה שיש כאן פן שנוגע לצניעות האישה וכבודה שיותר חזק ונוכח משל האיש.

היכולת להמליץ לבת מה שטוב לה לעשות תוך יציאה מהעצמי וכאילו משהו פחות נוח לבן, כי לכאורה יותר כיף שרוצים אותנו ורודפים אחרינו, מאוד יפה בעיני.

ולנושא, אולי זה דווקא נובע מאהבת האדם וכבוד האישה ולא אהבת ישראל? בכל אופן בוודאי אנחנו רואים במקורותינו חשיבות רבה לחיזור הגבר אחר האישה.

לא לחזור רנדומלית לכל מי שיצאת איתם

אפשר לחזור לכאלה שאת מרגישה שהיה פספוס ולא הבאתם את עצמכם כראוי ו/או שאת מרגישה שזה לא נגמר על דברים חיצוניים.

אפשר להעזר גם בצד ג׳ או שדכנים

אגלה לך סוד- אנשים משתנים

ולפעמים מה שפסלו לפני שנה או שנתיים יראה להם עכשיו שולי..

לכן עם מחשבה נקודתית ולא מתוך נואשות

אני בעד  

אני מדברת על אנשים ספציפיים, לא כל מי שיצאתי איתם.

אין לי איך לדעת על מה פסלו אותי - אם זה על משהו אובייקטיבי (נניח הגובה שלי) שלא השתנה, אבל ייתכן שהיחס שלהם למשהו הזה השתנה;

או על משהו סובייקטיבי (נניח האופי שלי) וזה ברור שכל אדם משתנה עם הזמן (ואצלי לפחות לא בצורה דרסטית\קיצונית, אבל כך הולכת ומתבגרת).

אבל אין לי איך לדעת אם הצד השני השתנה, ואם משהו שהיה עקרוני אז היום שולי.

מהתגובות פה נראה שיש צדדים לכאן ולכאן. אנשים שיצאתי איתם\הצעות שאמרו לא ויש לי צד ג' או שדכן לפנות דרכו זה באמת אופציה, 

אבל יש אנשים מאתרים, שאני לא יודעת הרבה מעבר לשם הפרטי, ופניתי אליהם כי מהכרטיס התרשמתי שיש פוטנציאל. כמובן שכרטיס זה משהו שמשקף צדדים מסוימים של אדם, ואולי זה באמת לא שייך, וזה לא הכיוון מבחינתו - אבל ממש אין לי איך לדעת, כי הרי מדובר בהתכתבות טקסט, אין פה אפילו נימת קול שאפשר לקחת בחשבון.

ואני תוהה, אם הוא אמר לי לא לפני חודשיים - זה מציק לפנות שוב?

וחצי שנה?

שנה?

שנתיים?

@אוויל מחריש זה לא שיש לי איזשהו אובססיביות כלפי האדם; אני לא מכירה אותו. אבל אני חושבת שיש כאן פוטנציאל. יכול להיות שהוא פסל אותי כי הוא חשב שהפרש הגילאים גדול מידי. וייתכן שבזמן שעבר הוא שינה את דעתו, ועכשיו הטווח גילאים שהוא מוכן לצאת איתו גדול יותר. האם זה אומר שהוא מסתכל אחורה על ההודעות שקיבל ומנסה לברור מתוכן, או שהוא מחפש מישהי אחרת, כרטיס חדש?

וכתבתי נואשות, כי אני בתקופת יובש רצינית, אז אני מנסה למצות כמה שיותר את מה שאני יכולה...

אם הייתי רואה פער גילאים גדול וסיכוי טוב אישית הייתי עדיין בוחן את האפשרות בכל מקרה.

אם תגידי שאת משנה לגמרי את הכרטיס שלך ופונה מחדש זה משהו אחר שיש מקום לשקול אם את מתעקשת.

בכל אופן לעניות דעתי הפתרון המרכזי הוא לפנות למקומות חדשים ולהזכיר לשדכנים ישנים. 

מעבר לאדם השני - תסתכלי פנימה.

אולי יש כאלו שדחית פעם והיום יותר רלוונטיים?

מראה, עיסוק, טווח גילאים וכדו' שנראו פעם בלתי עבירים והיום קצת פחות?

זה שיקול אמיתי ונכון ובעיקר - תלוי רק בך. 

וסביר להניח שאותם אנשים שאת מדברת עליהם, יתחלקו לשני הצדדים.

אין דרך לדעת מראש לאיזה קבוצה הם שייכים.

אבל מה הכי נורא שיכול להיות?

שתקבלי לא?

ואולי את יכולה לפנות אליהם בשאלה אחרת - אולי הם יכולים להכיר לך חבר שלהם?

בסוג 1 לפחות..

לפעמים אנשים נמצאים במקום נפשי שמסיבות שונות פסלו כביכול 'סתם'..

וכן אפשרי לחזור..

כמובן צריך שיקול דעת. 

חייבים לשחרר. אין ברירה אחרת.

תעבוד עם עצמך, עם חבר, עם רב, עם עזרה מקצועית.

אחרת אי אפשר להתקדם. וכדאי מאוד לעשות זאת לפני שתשמע שהיא התארסה, התחתנה, ילדים וכו'.

תאמין לי. מניסיון. 

זה ממש קשה...

חיזוק

אבל צריך לדעת גם איך להתרומם מהמקום הזה.

האם היו לך קשרים רציניים אחרים?

האם אתה מתגעגע אליה, או לקשר?

אף אחת מאיתנו לא מושלמת. יש הרבה עם חיוך אמיתי. ומידות טובות.

אני לא חושבת שאתה צריך לחפש מישהי כמוה - כי הקשר בינכם לא עבד - אלא מישהי שמתאימה לך. יכול להיות שהיא חולקת מאפיינים עם אותה אחת.

אם אין שום סיכוי בעולם שתנסו שוב, 

אתה צריך ללמוד לשחרר.

להפסיק למדוד את המעשים שלך באיך היא תגיב אליהם.

אני לא אומרת שזה קל.

אני לא אומרת שזה פשוט.

אני אומרת שזה נצרך.

כי כשאתה יוצא איתי (כדוגמה כמובן), אני רוצה שתהיה כאן איתי. ולא שתדמיין שאתה יושב לכוס קפה עם רוח הרפאים של אותה אחת.

זה לא שטויות.

ואם קשה לך, ואתה מרגיש לבד - 

זה בסדר גמור גם לפנות לאיש מקצוע.

מישהו שייתן לך כלים להתמודד עם האובדן.

כי ממה שאתה כותב כאן, חווית אובדן. אובדן של קשר, אובדן של פוטנציאל.

לגבי שידוך לאותה אחת, אתה יכול להיעזר בחבר. יש היום גם אופציות טכנולוגיות, כמו אלגו - אפשר לתת לאלגו את המספר שלו ואת המספר שלה, הוא בודק אם הם קיימים במאגר, מצליב, ואם יש התאמה לדעתו - שולח את ההצעה. אם אחד מהם לא באלגו, הוא שולח הודעה שמציעה להצטרף, ואז עושה את התהליך הנ"ל. אופציה נוספת היא שידוך-דוך שמישהו פרסם פה לאחרונה.

כן, יהיו קשיים גם בהמשך החיים.

זה העולם שאנחנו חיים בו.

אבל בכל צעד אנחנו יכולים ללמוד משהו חדש. אנחנו יכולים לגדול מתוך הקשיים. אבל לא נראה לי נכון להתעסק בהקשר הזה בקשיי ההמשך. דיה לצרה בשעתה.

תודה שחסכת לי את הכתיבה 🙂

ולאנונימי הפותח- ה' ישלח נחמה ללבך.

אולי לא יהיה לך נעים לקרוא את זה, אבל יכול להיות ששווה לך לשאול את עצמך, מה אתה מרוויח מלהשאר "איתה" למרות שאתה כבר בלעדיה.

זו שאלה שדורשת הרבה מאד כנות עצמית, אבל אם מצליחים להבין מה עומד שם בעומק, אפשר לעשות עבודה ולהתקדם בעז"ה.

בהצלחה!

וואי ממש ליבי עליך.

אני לא יודע אם יש סיכוי עוד שילך ביניכם.

אם ודאי לא ילך, אולי תתחיל להתמקד בחסרונות ומה שלא מצא חן בעיניך וזה יעזור לך לוותר נל הרצון להיות איתה?

שיהיה בהצלחה רבה, בשורות טובות!!

אין לי משהו חכם להגיד

רק שולחת כוחות.

בע"ה זה יגיע.

וגעגוע זה טבעי. ואנושי.

וגם היא מתגעגעת בטח.

אולי זה ינחם...

ואם בכל זאת אתה רוצה כאח שלה לעזור- 

תשאל אותה איזה דמות היא מחפשת? אילו תכונות חשובות לה בבן זוג 

ותחשוב על חבריך או על בנים אחרים בישיבה שיכולים להתאים לתכונות האלה גם מסך ההתרשמות הכללית שלך 

אחזור לכותרת- 

לא סתם כתבתי להפנות לשדכן , לשדך לאחיות זה לא פשוט. לא מצד היותך אח ולא מצד החברים 

אבל - זה לגמרי קורה! אני מאחלת לך שהבינגו הראשון יעבוד  

וזה קשה לדעת מה היא רוצה בבחור...

לכן ארבעה דברים -

1. לחלק בין אורח חיים, סגנון חשיבה, השקפה לבין אופי. יכול להיות אופי מאוד מתאים אבל בלי ההשקפה המתאימה זה לא ילך, וכן להיפך.

2. לתאר את התכונות שהיא מחפשת על ידי שדה סימנטי - אוסף של מילים שדומות אחת לשנייה - לדוגמא: נעים, רגיש, רגוע. אם היא אומרת רק תיאור אחד אז אפשר להתבלבל. אם יש כמה מילים שמנסות לסמן את אותו עניין פחות או יותר ככה יותר קל לזהות למה היא מתכוונת.

3. לשאול אותה "מה עושה לך את זה בבחור?" - אחת תענה שבחור מצחיק יעשה לה את זה, אחת תהנה שבחור שהוא מנהיג עם בטחון עצמי גבוהה יעשה לה את זה. ברור שיש הרבה דברים ש"עושים את זה" אבל צריך למצוא את המרכזים.

4. עם הנסיון יודעים לדייק יותר טוב מה רוצים ולכן גם אם יש טעות זה לא נורא, והיא לא חייבת לצאת עם בכל בחור שמציעים לה ולכן היא בסוף צריכה לשמוע ולהחליט וגם אם היא גילתה שזה לא התאים -לא נורא, זה חלק מהעניין.

לפני שפונים חשוב לדעת מה היא(;

איזה תכונות טובות יש בה , מה היא אוהבת , מה עושה לה טוב ..  לבחור 4 תכונות לפי זה לצאת לכיוון של מה היא מחפשת .

לדוגמא חברה אמרה לי שהיא עדינה והיא אוהבת את זה אצלה , מתוך כך יצאנו שהיא מחפשת בחור עדין שעומד על שלו בנועם מתנהל בעדינות.

לעומת זאת, חברה אחרת גם עדינה אך היא מרגישה שהיא מידי עדינה (כלומר זה שייך גם לחסרונות אצלה) , לכן היא מחפשת בחור שישלים אותה , יהיה יציב יותר מבחינת הרגש, יהיה פחות עדין.

אך עם זאת בגלל שהיא עדיין עדינה שיהיה קשוב מתקשר פתוח להגיד מה הוא חווה, סבלנות .

זה סתם דוגמה.

אם זה קשה אפשר ללכת גם לכיוון מה לא מתאים .. נניח בחורה עדינה לא תמיד יודעת להגדיר שהיא רוצה מישהו עדין / לא עדין בעל ביטחון .

אך היא יודעת להגדיר לא באלי בחור אימפולסיבי , כעסן.

זה בנוגע לאופי .

בנוגע למגזר גם חשוב לדייק מה היא ומה היא מחפשת.

מה המטרה שלה ( זה יכול להיות להתחתן משפחה דתית לאומית בית דתי מאיר)

אז

אופי 

מגזר + מטרה משותפת 

כימיה 

אז נשאר כמיה - נראות שהיא אוהבת  (חשוב מאוד להסביר לה כאן לא להתקבע )

וזהו בגדול 

אחרכ עשינו לה סדר היא יודעת מה היא ומה היא מחפשת מה טוב לה ונכון.

מפה יש שדכנים ושדכניות חברים וחברות..

לעיניים של גבר.

אבל ניסיתי לחשוב ולא היה לי הזדמנות עדיין, איזה תופעות אנחנו עושים, וזה נראה אובססיבי בעיניכן.

חברים בצבא שכל האימון בחדר כושר מול המראה בוחנים את עצמם, או בשיחות וידאו מסתכלים על עצמם כל הזמן ..

זה נהיה כבר משעשע

זה מזכיר לי פעם אחי ואני היינו בקניון אני שעה סידרתי את השיער באיזה חנות .. באותו יום השיער לא הסתדר, הוא מגיע אחרכ.

תגידי לי את רצינית? אני שעה מחפש אותך , אמרתי לו מתי הלכת?

אפילו לא שמתי לב הוא טוען שעבר חצי שעה והוא חיפש אותי בכל הקניון אני בספק

כיף לקרוא מה שאתה כתוב. גם אם אני לא מגיבה...

אתה מוכשר

מממ רעיון נחמד

אבל אולי לשדרג- מראש תהיה רשימה של אנשים *שרוצים* להיכנס למאגר. כלומר, אין טעם לבדוק, אם אחד מהשניים בכלל נשוי/בקשר משמעותי, או אפילו סתם אנשים שלא בקטע. שמראש יצטרכו לאשר אם רוצים להיכנס למאגר, ושיוכלו להסיר משם את עצמם בכל רגע נתון.

היו פינג פונגים יותר מעניינים מזה..טוב שנזכרת רק עכשיו חח

אם כי לא נעים לומר

אבל אני צופה פחות אחוזי הצלחה מחתנומי אפילו

אם היא חושבת את זה כנראה יש לה סיבות טובות ומעניין לשמוע אותם...

כמובן שבמקביל גם כדאי לאמר מה אתה חושב...

דרך אגב, כנראה שאחרי שתדברו על זה הויכוח יהיה לא על המהות אלא על הדרך...

זה גם יכול להיות רצון לבדוק איך תגיב לדעה מורכבת...

את מי מעניינת הרפורמה? עבור....

עריכה: לא מתעניינת בפוליטיקה בכללי, מתוך אידיאולוגיה. סליחה על הניתוק.

אני אומרת את דעתי גם כשעדיין אמור להיות לא נעים למשל פעם נכנסתי לוויכוח סוער עם מישהו שהרגע פגשתי כי הוא זרק משפט ממש ממש מקומם על ההתחלה חח אח"כ נרגענו והשלמנו(:

אני מתעניין בדעה אשאל אקשה אבל אומר את דעתי המדוייקת.

מצד שני אף פעם לא חזרתי באורות אחרי דייט ראשון..אז אולי זה משפיע על מאזן השיקולים..

לפעמים הדעה קצת יותר מורכבת, או שבהיכרות כוללת הנושא הזה יהיה זניח לחלוטין.

כן הייתי שומר את הדברים בראש ולא מתעלם, אבל בשלב הראשוני הייתי מנסה ליצור אווירה נעימה והיכרות חוויתית נטולת ויכוחים.

ונגד פוליטיקה, בגדול...

ומונעת את הויכוחים הבאים

ואולי גם הדייטים הבאים

ואגב שאני באמת לא מבינה. והצבעתי בבחירות האחרונות רק כי די הכריחו אותי. אין לי שמץ מה הולך.

אני חושבת שזה נושא שמעיד על הבדלי השקפה תהומיים באופן שכמעט לא ניתן לגישור, בטח ובטח כשזאת רק תחילת הקשר ועוד אין בסיס מוצק מספיק.

בפועל עד עכשיו, אלו שיצאתי איתם מאז תחילת ענייני הרפורמה דווקא העלו את הנושא בעצמם, כמה שהם תומכים בה וחושבים שהמתנגדים הזויים.

והשני עוד בטלפון אמר שהוא הולך להפגנת המליון, ובדייט עצמו שאל אם גם אני הלכתי.

שניהם חתכו אחרי דייט אחד. (לא יודעת מה המסקנה מהנתונים המאוד מצומצמים האלו)

פוליטיקה זה כנראה באמת נושא לא אישי, שהגיוני להניח שצד השני יבין על מה אתה מדבר באופן כללי, ושיש לו גם משהו לומר עליו. ממש "מושלם" לדייטים ראשונים.

ולא מאמין בכל המערכת.

מהסתכלות מהצד זה נראה לי דבר מסריח ומפלג שמעורר ויכוחים.

בנוסף, בגלל שזה לא מעניין אותי, זה כמו סינית בשבילי, כי אני לא מבין מה הולך ומי נגד מי. זה כמו שבחורה תדבר אתי על מוצרי טיפוח.

אז מאוד לא נעים לי שמעלים את זה בדייטים ובכלל.

מסריח ומפלג שמעורר ויכוחים (וגרוע מכך),

אבל זו המציאות שה' החליט לשים אותנו בה.

לענ"ד, מי שחושב שרפורמה משפטית די שולית תביא לדיקטטורה/פשיזם/טליבאן/איראן, אינו אלא אידיוט מוסת. לא מדובר בחילוקי דעות מינוריים, אלא בדפיקוּת מחשבתית יסודית. באותה מידה לא הייתי ממשיך לדייט שלישי עם מתנגדת חיסונים, חברה באגודת כדור הארץ השטוח או מתנדבת ב"שוברים שתיקה".

בגלל זה לא באנו... 

יש להן דם קר. הן מתחממות בשמש וככה מתפקדות.

חיה מגניבה. 

חמודה ומצחיקה ובכל זאת גירשת אותה

על לטאה?

אני רואה משהו אחר לגמרי 

דווקא הקטנות הכי דוחות

בכלל כל הגורים הורדרדים האלה..איכס

לא מזמן היה לי ג'וק בחדר. אמרתי לו:"טוב ניצחת, החדר שלך". יצאתי מהחדר ולא חזרתי עד שאמא שלי הרגה אותו

חחחחח יש גבול לכמות ההכלה שלי

פעם קודמת שזה קרה לי יצאתי לטיול

איזה אמא שלי לא תהרוג אותו היא תבוא איתי לטיול

"האויב של האויב שלי, הוא חבר שלי"

על החיוך והמתיקות (שמץ איזה מתיקות)

ביקורת זה משתנה בעיקר על זה שאני אומרת זהו וממשיכה לדבר.

מחמיאים: על הדרך הברורה והעקרונות.

ביקורת בונה: על הנ"ל. 

שכיף אתי כי אני צוחקת ו'משתפת פעולה' עונה לטלפונים ולא משחקת משחקים חח

ביקרו על זה שלא מספיק הראתי שאני רוצה אותם (צודקים,עד היום לא היה מישהו שהלב והשכל אישרו ביחד).

מחמיאים - שאני מצחיקה וחכמה

ביקרות - העיסוק שלי

איזה רגשות כבר מראים בפגישה שלישית?! 

אולי אני באמת דוס מידי אבל רגשות זה כשקשר יותר נבנה, לא?

ושהייתי פחות מידי תחרותית בשבילו.

גם מה הקשר לכל הגברים? השרשור הוא על החוויה האישית, לא איזו הצהרה כללית על המין השני.

לא אני. או שהתכוונת שהוא חיפש סגנון גברי יותר?

פארק נחמד. יש איזורים שונים עם דשא וספסלים. יש עגלת קפה ושירותים (פתוחים עד שעה מסוימת).

הרבה משפחות עם ילדים, הרבה אנשים עם כלבים. אבל אפשר למצוא פינות שקטות יותר.

אין מלא איפה להסתובב, לא פארק ענק, אבל כן אפשר לעשות סיבוב הליכה - הפארק יחסית צר וארוך.

אתה יכול לבקש ממנה לברר קצת יותר פרטים, זה נשמע לי משהו מקובל.

מה בדיוק היה הסרטן, האם היה שיפור פוריות..

וגם עבר מספיק זמן כדי שהיא תוכל לדעת אם היא יכולה להכנס להריון בצורה רגילה או שצריך התערבות.

ממה שאני יודעת, הרופאה מתייחסת באופן סטטיסטי לאדם שחלה במחלת הסרטן ומאז עברו 5 שנים (שבהם יש את הסיכוי הכי גבוה לחזרה) ללא חזרה כבריא.

1. שואל את השדכנית את כל מה ששאלת כאן.

2. אם  השדכנית עונה שאין לה את המידע הזה, אז היייתי מבקש שתברר עם הבחורה ושהיא תמסור לה את המידע הזה.

3. *רק* אחרי שהייתי מקבל את התשובות מהבחורה הייתי מתייעץ עם חברים, משפחה ועם עצמי. 

4. אם החלטתי שזה מתאים,  אז ורק אז  הייתי פונה ל-דעה נוספת- של אנשי מקצוע. (דרך רופא משפחה וכו׳)

למערכת השיקולים תכניס גם את השיקול שבסיכוי סביר פלוס,

מדובר בבחורה שמעריכה את החיים הרבה יותר מהממוצע. זה דבר חשוב בימינו.

בהצלחה.

מבחינה רפואית היא נחשבת כבריאה ויש לה סיכוי די זהה כמו של כל בנאדם לחלות או לא לחלות..

מבחינת פוריות הייתי בודקת

שהייתי שמחה אם הגבר שלי היה עובר קושי ומצליח אותו

הייתי גאה בו הכי בעולם ומעריכה אותו הרבה יותר מאדם רגיל .

זה חוץ מזה שלדעתי זו לא שאלה לפה 

על העמידה בהתמודדות הקשה הזו.

שנית, כדאי להתייעץ איתה ועם דמות מקצועית ומבינה בנושא.

אישית, לא נראה לי שהייתי פוסל על זה בלי להיפגש ולשוחח על זה.

*מכון פועה בעלי ידע רפואי בהרבה תחומים, גם פוריות

אולי יש סמכות אחרת נגישה

מה שכן צריך לבדוק אם זה השפיע על הפוריות שלה.

לא הייתי מציעה "לא להכנס לזה בכלל" כי היא יכולה להיות אדם מדהים אפילו דווקא יותר בגלל מה שהיא עברה, אבל תבדוק את ההשלכות. בהצלחה!

יש המון סוגים של סרטן, עם רמות שונות של רמיסיה.

את זה אם זה היה לפני 10 שנים, 10 שנים זה נצח..

לדעתי סתם הכניסו אותך לסרטים.

אחרי חמש שנים מאז שמחלימים מסרטן, הסיכוי לסרטן הוא אותו הדבר כמו מי שלא חלה בסרטן אף פעם

בגלל צניעות.

אבל אני חילוני-מסורתי אז מותר לי ( אני גם כהן מוסמך)

אוקי אז ככה :

לגבי זה שהיא עברה על חוקי האל,

בזה אני פחות מבין, אז אתה תצטרך להתייעץ עם רב ולשאול אותו האם בתור בחור דתי, אתה יכול להמשיך קשר כזה.

בהנחה שמותר לך להמשיך קשר כזה,

אתה צריך לשים בצד את הרגש שלך אליה, כי זה הרגש שיגרום לך להחליט -לא נכון-.

מה שאתה צריך לשאול את עצמך,

חוץ ממה שהיא סיפרה לך לגבי העבר שלה,

אובייקטיבית, לצופה מהצד,

כל מה שמתנהל בינכם, הוא רציני ? כמו זוג דתיים  בשידוך ?

 שמירת נגיעה ? יראת שמיים ? לבוש ? צניעות ? לימודים ? שאיפות לעתיד ? הכל שם...רגיל לגמרי ? (כמו אצל רוב הדתיים..)

ואולי אפילו מצווה אם זה עוזר

אם היה אסור להתחתן עם משהו שחוטא אז היה אסור להתחתן עם אף אחד.

מה הרמה הדתית שלה ושלכם בכלל??

אם היא בחורה ממש דתייה ממש לא ברור לי איך היא הגיעה לקשר מיני ללא קשר חברי וזה מראה על אי יציבות וגם על דו פרצופיות כאילו מצד אלד אני דתיה מצד שני יש לי קשר מיני..חוסר יציבות

אם הרמה הדתית שלכם לא גבוהה בכלל בכלל והגיוני שבנות בסביבה שלה נופלות לכזה דבר אז אם היא מתחרטת ומצטערת אם אלוהים סולח שאנחנו לא נסלח?

אבל הנקודה החשובה היא למה היא הגיעה לזה ..בציבור החילוני זה יותר נפוץ אבל בדתי לאומי )החזק..)שבחורה תחפש רק קשר מיני זה נדיר מאוד והייתי הודקת מה יש מאחורי זה

זה כמו 2 אנשים שרבים ברחוב ואחד אומר לשני ״למה מי אתה ??״. 

זה לא נעים לקרוא את זה, במיוחד אם אתה שואל השאלה וצריך עצה.

גם המילה ״דו-פרצופיות״ נשמעת לי יותר מדי חריפה וקטלנית.

ואז בסוף אתה הולך לכיוון השני ״אם אלוהים סולח, שאנחנו לא נסלח״ ?

הניגודים האלה, הטלטלה הריגשית שאתה מעביר את הקורא...יכולה לבלבל והבחור שלנו כבר -קצת מבולבל-.

אנחנו לא רוצים להרתיע את הקוראים שאולי יחליטו גם הם לשאול שאלה כשהם מבולבלים.

אז לאותם קוראים, אני אומר : הכל טוב.

 תשאלו חופשי. כולנו בני אדם. כולנו עושים טעויות.

 גם חרדים, גם דתיים, גם מסורתיים, חילונים-מסורתיים פחות, גם חילוניים.

תודה.

בנות לא תמיד מגיעות למצב שיש להן קשרים עם גברים (ובעיקר לא קשרים של חבר וחברה), ממקום שהן ברמה דתית לא יציבה..

זה ממש לא קשור כמה היא חזק בדת ואיזו אורך החצאית שלה.

הרבה פעמים הקשרים האלו נוצרים ממקום של בדידות, חוסר ערך עצמי וכמו שהוא כתב, היא שכבה עם בחור מסויים כי לא חשבה שהיא תתחתן עם מישהו אחר…

@יהודה11, אני חושבת שאתה צריך לבדוק את העניין הזה ממקום של עד כמה היא מאמינה בעצמה ובמקום שלה? עד כמה היא מוכנה ״לעוף״ על עצמה כי היא יודעת שהיא תזכה לבעל נסיך?

זה נשמע אגואיסטי קצת ומצחיק אבל כדאי לבדוק את זה.

אנחנו צריכים להבין שהגבולות שאנחנו מציבים והשמירה על הפרטיות שלנו ולא כל מי שרוצה יכול ליטול, היא מה שגורמת לנו להעריך את עצמנו ולדעת כמה אנחנו שווים.

זה גם חשוב לבדוק את זה כי זה מראה עד כמה היא בטוחה במקום שלה או להיפך, נסמכת ובוטחת ותולה את תקוותיה באנשים אחרים.

היום היא הייתה מוכנה לתרום את הגוף שלה לטובת הרגשה נאהבת מגורם חיצוני ומחר היא תתלה בך, הגורם החיצוני שלה, את הצלחותיה ואת חוסר הצלחותיה.

לסיכום, אני חושבת שכדאי לגשת לשאלה הזאת ממקום של עד כמה הערך העצמי שלה גבוה ועד כמה היא מעריכה את המקום שלה ויודעת את מקומה.

כשאדם יודע את מקומו, מטבע הדברים הוא לא ימסור את עצמו (פה זה את גופו), בצורה לא בריאה.

בהצלחה ורק טוב

ואני אישית יצאתי עם בעלי מעל ל3 שנים לפני החתונה ומעולם לא נתתי לו לחשוב בכלל שיש סיכוי לפני חתונה זה מאוד ברור 

לרמה דתית כזו או אחרת.. היא יכולה להיות הכי דוסית שיש אבל לא לכבד את הגוף שלה, לא ממקום של דוסית אלא ממקום שבאמת, או שעברה פגיעה (שאגב, יש הרבה הרבה דוסיות שנפגעו) ולכן לא אכפת לה למסור את הגוף שלה בשביל להרגיש נאהבת או כי היא חסרת רגש לגוף שלה/מנותקת או כלמיני דברים שאנשים ״בריאים״ מבינים שבמקומות כאלו מציבים גבול, לא משנה אם הם חילונים או דתיים.

כמובן שהדת מוסיפה לזה עוד סוג של גבול אבל לא דיברתי פה על גבולות שנובעים כתוצאה מיזה שהבחורה היא דוסית ולכן זה ברור שלא שוכבים עם גברים אלא ממקום בריא, של להבין מה הגבולות שלי בתור אדם בריא ואם אין את הגבולות האלו צריך לטפל וללמוד אותם.

וכתבת ערך האהבה..

אני התכוונתי בשביל להרגיש נאהבת, זה שונה.

אני לא מאמינה שממפגש זר עם גבר יכולה להיווצר אהבה כי אהבה זה תהליך.

מה שהיא רצתה להרגיש זאת הרגשה שרואים אותה, שהיא חשובה למישהו, זה לתלות את האושר שלה בגורם חיצוני.

הוא צריך לבדוק עד כמה היא יציבה ומספקת את האושר שלה לעצמה.

האמת שגם אני לא כל כך

אבל רק כדי להמחיש יכולה לומר לך שלפני כמה שנים בני דודים שלי באו אלי בבקשה שאכיר להם את החברות שלי (מה הקשר בכלל?..) כי הם הגיעו למצב שהם כבר נגעלים מהבחורות שהולכות למועדונים/ברים ומצורת החיים המופקרת..הם אמרו שלא צריך להשקיע בבחורה אפילו סיגריה כדי..

אני לא אומרת שכל או רוב החילונים ככה אבל זה נפוץ ולא נדיר בכלל,זה ראש אחר לגמרי מהראש הדתי זה לא נובע מפגיעה אלא מתרבות.

אבל אני לא יוצאת מנקודת הנחה שאותה בחורה חילונית.

ברור שאצל חילונים העניין הזה פרוץ מלכתחילה כי שוב, אנחנו זכינו בעוד גבול שנקרא ״הלכה״.

אצלם בגדול אין את זה ואם יש גבול, זה יותר מהמקום הבריא והמכבד את הגוף ולא מהמקום ההלכתי

אבל ממש לא כל החילונים חסרי גבולות לגמרי. אפשר לומר שכל אחד שם את ״הגבול שלו״ 

ששם זה לא ביג דיל..

אצל החילונים ילדות בנות 13-14 כבר בתוך זה.

הפותח עצמו לא נשמע מתרגש מי יודע מה ממה שהיא עשתה מה שאומר שגם הוא כנראה בא מחברה מסורתית-חילונית..

יש לי  חברות לייט וגם לאומי וגם תורני דוסי וזה לא קיים נקודה 

גם בחורה עם מכנסיים או שלא נראת דוסה.. חשוב לה , לשמור על עצמה וזה הבייסיק.

לא ברור לך איך אדם דתי נופל?

כל דתי שנופל הוא דו פרצופי?

אנחנו מדברים על היהדות, כן? הדת שחכמיה אמרו שתשובה קדמה לעולם, שבתורתה כתוב שצדיק אין בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא, אשר הלכות רבות בה נקבעו כי ''אין אפוטרופוס לעריות''...

אני לא אומר שזה סבבה ליפול או סבבה לקיים יחסים לפני החתונה וכו', ממש לא.

אבל מי שעשה זאת והתחרט ושב אל ה' - זה לא מעיד על קלקול מוסרי או על היותו אדם לא יציב וכו'.

דיברתי על זה שהיה לה קשר מיני כלומר להיפגש עם מישו נטו לצורך קיום יחסים

וכן זה ממש לא ליפול עם חבר זה משקל אחר

וציינתי תקטע של נחזרה בתשובה וכו אז..

רשמתי בפירוש שנל הכל אפשר לעשות תשובה וכווווו

ושצריך לבדוק מה עומד מאחורי בחורה שמחפשת קשר מיני!!! כן גם בהתחשב שזה לקחת סיכון למחלות מין!

לא ידעתי שיש דברים כאלה

בהצלחה שה' יתן לך בהירות

אני מכיר רופא פלסטיקאי שעשה את הונו (ויש לו וואחד הון) משחזור קרום בתולין.

הלקוחות שלו הן בעיקר דתיות, חרדיות וערביות...

מן הסתם אין לי שום ידע על היקף התופעה, אבל זה בוודאי קיים 

בס"ד

אפשר גם לחזור בתשובה ולהחליט שהקשר הזה יהיה אחר.

(לצורך העניין, גם אנשים שנכנסים לפרק ב' מסוגלים לשמור נגיעה אפילו שהם טעמו טעם. אנחנו לא חיות.)

הוא לא יחכה שנה וחצי.

כמו שהגבת להפי אגיב לך 'אוי התמימות'.

ואם כן,

מניין לך שזה בגלל שהיא לא אוהבת אותו מספיק?

ממנו להתקדם יותר מהר.

2. האהבה של מי שהתנסתה בהפקרות מינית, כמעט תמיד מלווה עם רגשות מיניים יותר חזקים בקשר מהאדם הרגיל.

אני כותב את הדברים במקרה של סתמא, יכול להיות שהיא יוצאת מן הכלל.

וברור שזה חיסרון

אבל מה היא עשתה פעם לא באמת מגדיר אותה.

איפה היא היום? זה חלק מהאישיות שלה או שהיא עשתה שטות שהיא מתחרטת עליה?

אם היא מישהי שונה לגמרי מהבחורה שהיא הייתה פעם אז מה זה משנה תכלס?

כואב לך מבחינה דתית?

כואב לך מבחינה שאתה מאוכזב כי לא ציפית?

אפשר להבין את הכאב.

אבל אם היא כבר לא שם אז צריך לתת לכאב פשוט לזרום ולצאת. כי הוא כבר לא שייך. אם היא מספרת לך עניין כזה אינטימי זה אומר שבאמת באמת אכפת לה ממך.

אם אתה אוהב אותה באמת אתה תמשיך למרות כל זה. ונראה לי שזה רק יעצים את הקשר שלך.

ושוב, כל זה בהנחה שהיום היא באמת במקום אחר.

כי להתחתן עם אדם שאין לו גבולות ברורים בנושא ככ בסיסי זה פשוט לא.

בהצלחה

נניח, רב ששניכם סומכים עליו, או דמות חינוכית אחרת. שהרי ייתכנו כמה מצבים אפשריים:

1. הבחורה היא נורמטיבית, היו לה כמה נפילות בעבר, ועכשיו היא חזרה/חוזרת בתשובה

2. מדובר בבחורה קלת דעת שתחפש ריגושים גם מחוץ למסגרת הנישואין

ועוד כהנה וכהנה.

בקיצור, כדאי למצוא מישהו ש"יפסוק" בעניין.

הגיוני שייפגע האמון ומצד שני אם הכל מתאים, אז קשה להחליט שלא.

לא יודע מה לומר, מאחל ומתפלל שתגיע להחלטות הנכונות.