פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 95)

וזה בסדר גם להרגיש רגשות סותרים

בהסתכלות בוגרת יש צורך להסתכל בעיניים גם לדברים שפחות נעימים במסע של בנית בית נאמן בישראל.

יש המון דברים שזה דורש וזה לא כיף. 

מספרים שזה שווה את המחיר הזה, ואפשר לשמוח שמשלמים את המחיר, אבל צריך קודם להפנים איזה מחיר משלמים. אח"כ תוכלי לראות מה המעלה של בניית בית, ואחרי כל התהליך - בעזרת ה' יהיה לך רצון מבורר למה את רוצה לבנות בית ותהיי בטוחה בכך.

אבל... הצעד הראשון זה לתת לגיטימציה לקולות השונים שההחלטה הזאת מעוררת, לקולות הנעימים יותר ולקולות הנעימים פחות

כלפי מי?

אולי יש עוד תחושות חוץ מכפיות טובה (אולי לא)

נראה לך שיש מי שלא הרגיש ככה פעם?

אני לא בנויה כרגע באמת לקשר שבסופו של דבר יוביל לחתונה..

מצד שני, אנחנו אף פעם לא באמת מוכנים

ותראי מה הסיבות השונות שבגללן "את לא בנוייה לזה"

ולישון(:

בסביבות גיל ה-40 אצל כל אחד ואחת מתחילות לצוץ תופעות כרוניות כאלה ואחרות. אין מה לעשות, הגוף הולך ומזדקן. אלה שהתחתנו בגילאי 20+, הילדים שלהם מספיק גדולים, ואז אפשר לטפל בעצמך בלבד במקום לטפל גם בהם כמו כן, להורה צעיר יש אנרגיות שונות בתכלית, והוא יוכל להעניק לילדים זמן איכות הרבה יותר איכותי.

הכל בסדר עניין של לברר ולהקשיב לעצמך

אבל לא להמרח

להחליט מה את רוצה ומה את עושה עם זה

שתהיה לך מטרה ופעולה ממוקדת ואז את רגועה כי את יודעת איפה את, אולי עוד לא שם אבל בדרך לאנשהו

טבעת לגבר - לקראת נישואין וזוגיות

טבעת לגברים אחרי חתונה? - לקראת נישואין וזוגיות

בטח אם הוא נמצא במקום מעורב אני בעד

זה התפקיד של ברת המזל

כשהופיעו טלפונים ניידים, שמחתי סופסוף להיפטר משעון יד. משהו שכל הזמן תקוע על האצבע, זה הדבר האחרון שהייתי מוכן לאמץ.

1. נועל סנדלים

2. שותה הפוך עם 2 סוכר ( או משקאות מתוקים בלי הגבלה(

3. אוהב מוסיקה מזרחית (ערסית, לא מזרחית אתנית)

4. מתלבש וחי "מותגים"

5. מגולח על 0 (זיפים זה אחלה)

1. מתנשא /גזען/ גאוותן

2. דוס כלפי חוץ אבל בפנים גהינום

3. לא מפסיק לדבר על עצמו ועל המטרות שלו

4. לא מחייך

5. כעסן

בגלל שאני חמודה אני אגיד מה אני כן אוהבת

1. מקבל את רובם 

2. דתי מבחוץ ובפנים זהב עוד יותר

3. מדבר על עצמו ומתעניין גם באחר

4. מחייך

5. מתעצבן לא עלי ולא על שטויות ודעות

וזה צודק מה אני אגיד לו תהיה מלאכי?

מישהו עוקף אותו בתור לרופא למשל.. מה אני אגיד לו תהיה קול אחי

היא הבינה את השאלה,

אחרי שהיא תסביר לך, תערכי מחדש את -כל- התשובה שלך.

לדוגמא :

״כעסן״ <----עם כעסן ממשיכים לצאת ? לא. 

אם יש לחץ בעבודה או בלימודים או בבישולים,

 אז אפשר לענות בערב על השאלה, בנחת. ברוגע. בלי לחץ.

חברים, זה אמנם נראה משעשע אבל מאחורי כל שאלה הושקעו המון אנרגיות.

בבקשה להתייחס ברצינות להוראות ההפעלה.

תודה.

1.לא יודעת מה היא רוצה (בצורה קיצונית).

2.לא מכינה עוגיות.

3. כשמגיעים לדלת \מקום צר מזדרזת לעבור לפני.

4. מדברת בלי הפסקה

5. לא יודע. בן אדם נוח סה"כ..

1. חושב שהוא נראה דוגמן

2. לא אוכל סושי

3. לא יודע לעשות כלום בבית

4. יש לו אימא מכשפה 

5. בלונדיני

(לא יודעת אם הכל ממש ממש מפריע, אולי זה יותר 'כמו סבבה והכל אבל')

1. לבן

2. דוס לחוץ

3. לא מנשק מזוזות

4. שומע רק מוזיקה של דוסים

5. לא מסתכל לי בעיניים

1. גר רחוק(אנחנו גרים ביחד עכשיו)

2. חייל(עבר ליומיות ועוד רגע משתחרר)

3. מעשן(הפסיק וחזר והפסיק וחזר)

4. חרדית 5. IQ מתחת ל130.

חצי צוחק.

1.לועס אוכל כשהלשון איכשהו יוצאת החוצה

2.מתעסק בידיים בפה כשנתקע אוכל

3.שאלות שנשאלו בחוסר טאקט

4.כרס

5.מתנשא

בגירסה נשית וגברית..

אז לפחות הם יכולים פשוט לא לפסול אחד את השנייה

מוסיפה: לעבוד חזק על אהבה עצמית בריאה ואמיתית, כדאדם יאהב את עצמו הוא ישמח יותר להתחתן גם עם דומים לו ופחות יבער לו לחפש דווקא שונות וניגודיות ועוד דברים נוספים מעכבים.

זה הדבר הכי מושך שיש.

אין פתרון קסם חוץ מהשתדלות ותפילה.

י"ר שנזה לשמוח ולשמח.

רעים אהובים כשמחך יצרך בגן עדן מקדם"

אמרתי שזה מעלה.. באיזה פוזה אתה מצטלם?

אבל איפה אתה מצטלם? בחוף הים? בבית מדרש? יושב, עומד? וכולי וכולי

זה צילום מקצועי?

אם תתן תמונה על חוף הים בסטלה אף אחד לא יחשוב שאתה חנון.. 

בכל אופן, זה עניין של האדם עצמו שבוחן את התמונה עד כמה הוא מקפיד על התמונה, אפשר לקחת תמונה ולנסות לתת לה את הפרופורציות.

אני מצפה מבנאדם רציני שגם יבחן את הפרטים. אם זאת הצעה שיש היכרות, אז בכלל!

בכל אופן - אנחנו משתדלים עד כמה שניתן - השאר זה חסד של הקב"ה..

להדפיס תמונה במדפסת לייזר שחור ולבן  ולפרסם רק אותה.

כזו שרואים *פחות או יותר* מי אתה. לא מעבר לזה.

להמתין חודש.

אין הבדל ?  להוריד.

יש הבדל (חיובי) ? להשאיר.

אם יש הבדל חיובי והגעת לפגישות וזה ממשיך *לדייט שני*

בינגו,

אני הולך לרשום על זה פטנט,

כי לפעמים אנשים פוסלים בקלות יותר שהתמונה ברורה מדי ומרוב שזה ברור, 

אז גם רואים ״חסרונות״ שחלק מהם *זמנית* בראש שלנו, כי זה חדש לנו,  ואז הכי קל להקליק ״הבא בתור״.

הלוואי והייתי יכול להסביר את הכוונה שלי בצורה ברורה יותר.

בכל מקרה, אין לך מה להפסיד. רק להרויח אז שווה לנסות

ואם בא לך, תעדכן בהמשך.

בהצלחה.

יש מי שדווקא צריך "להפחית" קצת מהביטחון העצמי שלו כדי לא להרתיע את מי שמולו.

כל אחד מאיפה שהוא מגיע. 

אדם ששמח בחיים שלו זאת מעלה גדולה. אולי השמחה היא גם שסימפטום ויותר מדוייק לומר אדם ששלם עם עצמו. אדם שלם הוא ממש לא מושלם אבל הוא חצי שהוא שלם.

או שאני נפסל על פי נתונים יבשים או שאני לא יודע "לשווק" את עצמי בכתב. לכן אני מעדיף מפגשי/שבתות הכרויות, כי שם אני יכול להביא את עצמי באמת ובאופן טבעי וזורם ואז רואים שאני לא רק הנתונים היבשים אלא עולם ומלואו, כמו שכל אחד ואחת מאיתנו הם עולם ומלואו, ופתאום הנתונים הם לא יבשים והם חלק ממכלול חי, תוסס וכיף, ואז סוף סוף גם נוצרים החיבורים ואני לא נפסל על הסף.

הלוואי והייתי פשוט יכול להתחיל עם מישהי ביום יום אבל בתור דוס שמחפש דוסה, נראה שזה פחות מתאים כי זה נחשב לא צנוע ולכן אני מיד נפסל (לפחות מניסיוני האישי וממה שהסבירו לי כששאלתי בעניין).

שתהיי עצמך. 

אצלי זה הפוך - אני נתפס כמאוד רציני (ואכן כזה) אבל ההתנהלות הבין אישית שלי מלאה בהומור. 

למרות שאין לי ניסיון בכך ואני יכול רק לתאר לעצמי.

1. מדוע הצד השני פוסל את חברי הקבוצה הזאת? בגלל מראה חיצוני/רקע דתי שונה/מחלה כרונית? 

2. חברי אותה קבוצה יכולים להתמקד במה שחשוב להם באמת ובכך להרחיב את מעגל החיפושים. את רשימת המכולת כגון "בחורה בת 20 שאוהבת ספורט אתגרי ולומדת ליקוטי מוהר"ן" אפשר להמיר ב"בחורה שרמת ההקפדה שלה קרובה לשלי, ושכיף לנו ביחד". ואז אפשר לחפש את החצי השני בקרב עדות וקהלים נוספים: חוזרים בתשובה, גרים, עולים ועוד ועוד.

כמו כן, שדכנים ואתרי היכרויות אינם אמצעי החיפוש היחידים. אפשר להיעזר בקרובים, חברים, שכנים, מפגשים חברתיים ואפילו באתרי היכרויות שלאו דווקא מיועדים לציבור הדתי.

כי אם כבר הגעת לכאן,

זה שאומר שאת כנראה תשאלי..את רק צריכה דחיפה קטנה...

כמו בסרט הזה נו...

שהוא עומד על קצה הבאר ואז מקבל דחיפה קטנה ...ואז...לא משנה.

בכל מקרה, את נמצאת בפורום הכי מקצועי ביותר באינטרנט, יש כאן כח סיעור מוחות מדהים

נכון שחצי מסיעור המוחות זה שכל אחד משחרר את העצבים שלו  בגלל הלימודים העבודה ...אבל עדיין בסוף מקבלים תשובה פחות או יותר.

בהצלחה.

אני אתן לך דוגמא :

נניח, יש לו שיער כאילו שמו לו אגרטל על הראש

תשני לה :

יש לו ידיים שעירות מאוד, מה עושים ?

תשברי את הסטיגמה שיש למגזר שהוא לא יצירתי. שהכל מתוכנת מגיל 0 עד החתונה. מה לאכול. מה לשתות. מה לחשוב.

תהיי יצירתית. תנצחי את השיטה.

תגיעי למצב שאת שואלת את מה *שחשוב* וגם אם הצדיק שלנו (או מי שזה לא יהיה) יקרא כאן

לא יהיה להם מושג שזה הם. לדעתי זה קל. לדעתי את יכולה. אל תשברי בקלות. תתעלי על עצמך.

בהצלחה.

וגם מכאלה מוכרים.

אני מוסיף פה קישור לזהירות בפורום כללים בטוחים לגלישה בערוץ - לקראת נישואין וזוגיות

לק"י

גם אם בוחרים להתכתב באישי, לשים לב שזה לא גולש למקומות שלא נעים להיות בהם, לעצור מיד, לחסום בלי להתנצל.

הוא דבר מבורך מאוד. מוזמן לפרטי.

@צע

אני מניחה שאם היה לי גישה ישירה לנתונים האלה, הייתי יכולה לבלות שעות בלנסות להבין חיתוכים שונים. מה שהציגו כאן זה ממש טיפה בים.

אז הנה כמה מחשבות שעלו לי, לפי הסעיפים בסיכום:

א. כמשתמשת באלגו, בתחילת הדרך קיבלתי הצעות (1-2 בחודש במשך שמונת החודשים הראשונים - 11 הצעות), ומאז יש די דממת אלחוט (שתי הצעות במשך 15 חודשים). אז נראה שהדיוק שלו עלה, אבל זה בא על חשבון הכמות. 

ב. אני יודעת שהם מודדים בזמן, כי זה משהו כמותי שקל להם לעשות, מהניסיון שלי אפשר לראות את זה לפי מספר דייטים - מי שעובר דייט שלישי, יש סיכוי גבוה שיהיה גם דייט שישי. כלומר, אני חושבת שרוב הקשרים נגמרים תוך 3 או פחות דייטים. 

גם צריך לשים לב לנתונים - אחד משלושה זוגות שיצאו שלושה שבועות התארסו. זה לא אומר שכל קשר שמחזיק מעמד שלושה שבועות (וזה כנראה בסיבות 6 דייטים) יוביל לחתונה, אפילו לא הרוב.

אל תגידו לעצמיכם שזה הזמן שמבלים יחד, אלא זה מה שעושים לקשר.

ג. באמת מעניין. מעניין גם לחשוב אם האחוזים היו משתנים אם אנשים היו יודעים אם הם ראשונים או שניים.

ד. דיברתי עם מישהי שהיא 'שדכנית וואטסאפ' - מהאלה שמעבירים כרטיסיות בקבוצות. היא אומרת שכשהיא מפרסמת כרטיס של גבר, היא מייד מקבלת הרבה פניות (מספר דו ספרתי) עם הצעות של בחורות. אבל כשהיא מפרסמת בחורה, היא במקרה הטוב מקבלת פנייה-שתיים. אותי זה מבאס, כי אני צריכה מרחב שבו ייתכנו מפגשים, וברוב המרחבים הקיימים הגברים נמצאים במיעוט, שזה נתון לרעתי.

ה. מסכימה לחלוטין. זה שיש קשר פוטנציאלי, לא אומר שאנחנו בהכרח מממשים אותו. זוגיות זה משהו שאפשר ללמוד. לשבת על ספסל או בבית קפה ולדבר שעתיים עם מישהו זה משהו שאפשר לעשות עם הרבה אנשים. השאלה היא אם אנחנו יודעים להתקדם משם למשהו עמוק ופנימי יותר. לרבים זו לא שפה טבעית, לא איזור הנוחות. גם אנשים שהם 'מומחי דייטים' - יצאו להמון, לא אומר שהם יודעים איך לבנות קשר. 

ו. גם עם זה אני מאוד מסכימה. יש אנשים פה שהם נגד בירורים, אבל אני דווקא בעד. זה לא שאני חוששת שמי שמציעים לי הוא פושע שברח מהכלא, זה יותר הרצון שלי לשמוע מישהו שאוהב ומעריך אותו מפרגן לו. להעמיק את הידיעה הפנימית מאוד צד שמדובר במישהו טוב. ואם יש משהו חריג - לדעת עליו מראש ולקבל החלטה. אני רוצה לבוא לדייט ראשון עם כמה שפחות חששות ופחדים, וזה עוזר לי לבוא רגועה, להאמין באמת שיש פוטנציאל.

ז. בסה"כ זה הגיוני לי. אבל אני מצפה שגם אדם כזה (ויש כאן אולי מלכוד, כי אין לו דרך לדעת שהוא כזה כל עוד אלגו לא משחררים לו נתונים אישיים - כלומר, אני יודעת כמה הצעות קיבלתי וכמה פעמים אמרתי לא, אבל אני לא יודעת כמה אמרו לא עליי (כצד הראשון בהצעה)) יעשה עם עצמו עבודה עצמית. ינסה להבין אם יש סיבה קונקרטית שאנשים דוחים אותו שוב ושוב (תספורת, נניח?), ואולי לנסות לתקן, לשפר את העניין הזה. אם זה דפוס שחוזר על עצמו, לא לפחד להתייעץ עם אנשים. לקבל חוות דעת ממישהו שמכיר אותך, שאתה מעריך אותו, ומוכן להגיד לך דברים פחות נעימים (לך תסתפר).

ח. גם זה הגיוני לי. זה מאפיין אופי שרלוונטי לכל תחום בחיים, ואין שום סיבה שזה לא יהיה נכון גם לדייטים. אם מישהו יודע שהוא אדם שמתחרט על החלטות בחיים שלו, נראה לי שכדאי ללכת לאיש מקצוע לפני שזה נהיה רלוונטי בהקשר של לנ"ו. לא לחכות להגיע לגשר.

ט. חסר לי נתונים כדי להבין את זה. נניח, אני מניחה שיש כאן קשר לגיל - כי מי שיש לו השכלה תיכונית בלבד הוא ככל הנראה צעיר בלפחות עשור מדוקטורנט. צריך לראות את הנתונים האלה בהקשר הרחב יותר.

י. כפי שפתחתי, על אף הגידול בכמות האנשים ובשכלול של האלגוריתם, אני קצת מאוכזבת מההצעות. גם אותם שתי הצעות שקיבלתי בשנה וחצי האחרונות - אחת היתה ממש לא לעניין, אני לא מבינה למה בכלל הוא העלה על בינתו שזה שייך, השני היה יותר קשור אבל עדיין לא מספיק כדי שיהיה שווה בירור מבחינתי. ואם כל כך הרבה רשומים ואני לא מצליחה לקבל הצעות רלוונטיות, בעיניי זה יותר מבאס מאשר מעודד. אני יודעת שהאנשים של אלגו כל הזמן עוברים על הנתונים ומנסים לשפר ולשכלל, לנסות ליצור מודלים שונים שיתנו יותר התאמות.

ואני רוצה לסיים בהסכמה למה ששירת אמרה - לפתוח כמה שיותר כלים לשפע. לחפש בן זוג לחיים זו מטרה נעלה, ולא ראוי בעיניי לשבת ולחכות שזה ייפול עלינו. יש דפיקות בדלת, האם אנחנו הולכים לפתוח? אז אני תמיד שואלת את עצמי, איך אני יכולה לגרום לעצמי להיות במקומות רלוונטיים. כשאני מדברת עם אנשים, אני מתזכרת אותם שאני מחפשת. שאולי יש להם אחיין, שכן, עמית לעבודה רלוונטי. אני רשומה לאתרים\מיזמים. פונה לשדכנים (ומתזכרת אותם מפעם לפעם). לקבוצות וואטסאפ. הולכת למפגשים.  לא כי אני נואשת, כי זה משהו שחשוב לי, ואני משקיעה בזה זמן, כוחות נפשיים, כסף. אני יודעת גם שאני אדם פחות סטנדרטי, שפחות נכנסת לתבנית מסוימת, ולכן מנסה לשים את עצמי בכמה שיותר תבניות.

מניח שזה כולל אנשים שנרשמו, קיבלו הצעה בזמן לא מתאים ולכן הכרטיס הוקפא ומאז הוא בהקפאה כי הם שכחו ממנו.

אז לא הייתי מתרגש מהמספר הגבוה של הרשומים

עשיתי פעולה אקטיבית כדי להפעיל שוב.

אולי יש להם מנגנון כזה שאם אתה קפוא יותר מ-X זמן הם שולחים לך שאלה על הסטטוס שלך.

אם אין להם מנגנון כזה, אולי כדאי להציע.

לא ידעתי. שמחה לשמוע שיש להם מגנון כזה.

בבקשה =)

יש מקומות שדווקא גברים רודפים אחרי נשים, ודווקא הנשים יש להן יותר אפשרויות. כדאי לך לחפש שם.

לא אמרתי שזה קל לי, אמרתי שזה חשוב לי.

אני גם אוהבת לשמור על הפרטיות שלי, וגם עסוקה רוב היום במטלות מנטליות (אם אני מבינה אותך נכון), וגם אני לא שמחה להיות במצבים חברתיים שאין בהם וייב טוב.

אשמח אם תוכל להצביע על מקומות כאלו.

באתרים אני מסתכלת רק בצד הגברי, אז אין לי מושג מה קורה בצד הנשי. אלגו טענו בראיון שהאחוזים אצלם יותר טובים מאשר במקומות אחרים. אני לא יודעת אם הם השוו לאתרים.

במפגשים, אני רואה שזה מאוד תלוי - יש מפגשים שמגבילים את מספר המשתתפים, ובד"כ הרישום של הנשים נסגר הרבה לפני הרישום של הגברים.

עד כמה שאני רואה יש לפחות פי שניים כרטיסי גברים מנשים.

הנתון שהיא אומרת מצביע בעצם שיש הרבה נשים שחא רוצות להתפרסם אבל קופצות על הצעה שנראית להן.

יכול לומר שבכמה קבוצות האלו שצפיתי יש קומץ בנות רלוונטיות (גן בהשוואה לאלו שאני מכיר, וזה לא מעט) 

מראיינת: שירת מלאך. מרואיינים: יובל דה רוס, מעיין סיני. מהמפתחים של אלגו (בסיכום כתבתי בעיקר מעיין, כי היא דיברה לרוב, אבל גם יובל דיבר - אז זה גם בשמו).

אני יוצאת מנקודת הנחה שהקוראים מכירים את אלגו ואת הדמויות הנ"ל (אפשר לגגל מי שלא). 

הם סיווגו את הנתונים שלהם, אז הכותרות שנתתי זה לפי מה שהם אמרו.

סדר הדברים זה לפי מה שהם דיברו, אז אפשר לבדוק בהקלטה מה נאמר אם יש כאן משהו שמעניין אתכם.

א. הקדמה: 

בתחילת הדרך, 5% מההצעות נענו בחיוב ע"י שני הצדדים. היום האחוז הזה עלה ל-22% (כל הצעה חמישית יוצרת דייט). זה משתפר כי האלגוריתם לומד ממה שאנחנו עושים – הנתונים שאנחנו מספקים עוזרים לו לקבל החלטות יותר טובות גם לגבי אחרים. נניח, אם יצאתי עם מישהו שהכרתי באלגו, ונפרדנו -אעדכן את הבוט, והוא ישאל אותי מהי הכמות הדייטים שיצאנו, וכך הוא לומד. הם ממליצים לרשומים לעדכן את שאלות ההיכרות לפחות פעם בשנה.

הרגש של האדם משפיע על האדם עצמו – על הנתונים הכמותיים שבסופו של דבר האלגוריתם עובד.

ב. נתון מפתיע: מה הסיכוי להתארס תוך X זמן? המטרה היא לבדוק איפה הקפיצה, איפה הנקודה שממנה והלאה עולה משמעותית הסיכוי לאירוסין.

מכל מי שיצא יום אחד – 5% יתארסו. 

אחרי 3 שבועות – יש קפיצה גדולה – 30% מהאנשים שיצאו יחד שלושה שבועות, יתארסו. כלומר, הסבירות עולה פי שש. 

הם חושבים שהנתון הזה מבטא את המעבר משלב ההנעה לשלב מעמיק יותר של יצירת אינטימיות. 

בשבועיים הבאים (4-5) האחוזים נשארים פחות או יותר אותו הדבר, סביב 30-40% ואחרי 6 שבועות – יש קפיצה ל-60%, ובהמשך בכל שבוע יש עלייה של 5%.

ג. נתון מעורר מחשבה: ההצעה הולכת באופן אקראי לבחור או לבחורה (זה היה משהו שחשוב למפתחים). מה האחוז של האישורים של הצד הראשון לעומת האחוז של האישורים מהצד השני (כאשר המשתמשים לא יודעים אם הם ראשונים או שניים). 

ההיגיון אומר שהצד השני יאשר יותר, כי ההצעה עברה "בקרה אנושית" על ידי הצד הראשון – זה לא רק האלגוריתם, אלא האדם עצמו קיבל ואמר שזה מתאים לו. אבל מה שקורה זה ההפך – הצד הראשון מאשר פי 2 יותר הצעות מאשר הצד השני.

איך זה הגיוני? הם משערים שכשאדם מקבל הצעה, יש לו בתת מודע רצון שהשני יהיה יותר ממנו – בכל פן שמעניין אותו – לדוגמה, רמה רוחנית, מראה, השכלה. ואם הצד הראשון מאשר, הוא כנראה חושב שהאדם השני יותר שווה ממנו. אם האם השני חושב ככה גם על האדם הראשון, הוא מאשר ויש דייט. אבל מרבית הסיכויים שהאדם השני יראה שהאדם הראשון פחות שווה ממנו באותם הדברים, וידחה את ההצעה, ולכן הצד השני דוחה הרבה יותר.

הם מחפשים עוד השערות, איך זה שיש הרבה יותר דחיות מהצד השני, בלי שהם יודעים שהם הצד השני.

ד. נתון צפוי: 60% מהרשומים הן נשים, 40% גברים, וזה אחוז גבוה יחסית של גברים לאתרים\מיזמים אחרים במגזר. למה זה? השערה: גברים בד"כ מקבלים הצעות ראשונים, אז יש להם יותר הצעות (מכל מיני צינורות) והם מרגישים פחות צורך להירשם לדברים.

בעקבות בקשות הקהל, אלגו שינו דברים. אחד הדברים שהם התבקשו לשנות, בעיקר על ידי נשים, הוא האפשרות לקבל את ההצעה שניים ולא באופן אקראי, ואפשר להפעיל את האפשרות הזאת. דבר נוסף שהשתנה בעקבות בקשות הקהל, זה האפשרות לסנן מראש הצעות על סמך פרמטרים מסוימים, כמו גיל, מרחק וכו'. לפני שהתאפשרו הסינונים, אנשים קיבלו הצעות לא צפויות, וחלקם עבדו. ברגע שנכנסו הסינונים, כמות ההצעות ירדה – אבל גם כמות האישורים. אנשים בחרו פחות לסמוך על האלגוריתם, שראה הרבה יותר זוגות מאשר כל שדכן. לכן הם ממליצים לא להפעיל את המסננים ולתת לאלגוריתם להפתיע.

ה. עוד נתון מפתיע: למרות שאחוז האישורים עלה עם הזמן מ-5% ל-22%, אורך הקשרים לא גדל באותה צורה. 

שירת: יש הרבה קשרים שיש להם פוטנציאל, אבל משהו בתהליך בניית הקשר לא מאפשר לזה לקרות. אתרי היכרויות יוצרים הנעה, אבל אם הזוג לא לוקח אחריות ועושה עם עצמו עבודה, גם אם אצא עם 100 אנשים שהכי מתאימים לי בעולם, הקשר לא יבשיל.

ו. עוד נתון מפתיע: אורך של קשרים: אנשים שמאשרים את ההצעה של אלגו תוך עד ארבע שעות, אורך הקשר שלהם לא עלה על ימים ספורים. ככל שהמשתמש חשב יותר שעות על ההצעה, כך אורך הקשר עלה. אולי המשתמש עשה תהליך יותר עמוק, גילה יותר דברים – ולכן אורך הקשר עלה.

שירת: מעניין אם הזמן הזה משמש לעשות בירורים עם אחרים, חברים\רשתות חברתיות או באופן אישי עם עצמם – להגיד כן ממקום יותר שלם בנפש, עם מוכנות להשקיע בקשר. מעיין: כשאני יצאתי לדייטים, כשהגעתי ממקום יותר שלם יותר גם הקשר עצמו היה טוב יותר.

ז. נתון מבאס: בטחון עצמי: יחס ישר בין כמות הפעמים שקיבלת דחייה, לבין אורך הקשר הממוצע. ככל שדוחים אותך יותר, אורך הקשר יותר קצר. 

שירת: אולי זה בגלל שאתה סופג פחות בטחון עצמי – בן אדם חווה פגיעות, דחייה – הרגישות וההימנעות שלו מהסיטואציה גדלה. גם אם מישהו יוצא עם התאמה דרך אלגו, שקיבלה ציון מאוד גבוה – ייתכן שתוך פעמיים שלוש אחד הצדדים יהדוף את הקשר, כדי להדוף את החרדה שאולי יגידו לי לא, ומהקושי להיות בחוסר וודאות – עדיף לי לברוח ולהגיד את הלא מאשר שידחו אותי. 

ח. נתון צפוי: בשאלון שואלים כמה אתה מתחרט על החלטות בחיים. ראו שאנשים שנוטים להתחרט בחיים, הקשרים שלהם יותר קצרים. יש להם ספקות כנראה לגבי הקשר, כמו בכל דבר בחייהם.

עוד נתון מבאס: תמונות: כשמסרבים להצעה, הבוט שואל למה, ואנשים יכולים לבחור אחד מכמה סיבות (או לכתוב תשובה) – 50% מהדחיות באלגו זה על מראה. בתוך ההצעות על המראה שנדחו, הם רואים שאלו הצעות שקיבלו ציון התאמה מאוד גבוה מהבוט, ובכל זאת המשתמשים החליטו לדחות אותה. מראה יכול מאוד לתעתע. 

שירת: לפני 15 שנה כשהתחלתי, לא היו תמונות, וכשהעולם השתנה והתחילו להיות תמונות – גם אז הם ראו ירידה של 50% באישורי ההצעות. 

באלגו לא מקבלים ישירות תמונה, אלא אפשר לבקש. שירת שואלת את מעיין מה היא ממליצה לאנשים לעשות, ומעיין אומרת שהיא לא היתה מוכנה לצאת בלי תמונה. אבל מה שכן, היא ממליצה לקרוא את הנתונים, לראות את התמונה, ואז לקרוא שוב את הנתונים. לא לקבל החלטה רק על סמך תמונה, כי גם הדעה שלנו על אדם משנה את התפיסה החזותית שלנו אותו.

ט. עוד נתון מבאס: השכלה: ככל שאתה משכיל יותר, אורך הקשר שלך ארוך יותר. השכלה תיכונית\תעודה – אורך הקשר שלך קשר. הקשרים הכי ארוכים היא של דוקטורנטים. 

שירת: קשר ארוך תלוי בשיח רגשי, בקשרים הבין אישיים, וזה לא משהו שמאפיין בעיניה את האקדמיה, ולכן זה מבאס ומפתיע אותה.

מעיין: אולי אילו אנשים סבלניים יותר, מחזיקים קשר ארוך – אבל שלא בהכרח מוביל לחתונה. (השערה, הם לא בדקו את ההשכלה של המאורסים).

י. נתון מעורר תקווה:

גילאים: האנשים שמתחתנים הם לרוב בטווח הגילאים 20-35. אבל יש גם 40,45, שני פרק ב'. הפרופיל הדתי – דת"ל. יש כמה זוגות חרדיים, כמה מסורתיים – אבל זה די צפוי, כי אלגו הותאם מבחינת השאלון לאוכלוסייה הדת"ל.  

מעריכים שקיימים 40,000 רווקים דת"ל, ויש היום כמעט 25,000 רשומים – יותר מחצי.

שירת: אמירה את מול 'נואש' – אנשים היום פותחים את עצמם לשפע בכל דרך ופלטפורמה אפשרית. יש קהל גדול שנמצא שם לא מתוך נואשות.

מעיין: יש אמון של הציבור באלגו. יש המון רשומים בגיל 19. הרבה זוגות מאורסים – שזו ההצעה הראשונה בחייהם שקיבלו. דווקא הצעירים יותר סומכים על אלגו מראש. יש הרבה אנשים שרשומים לאלגו ולא רשומים באף פלטפורמה אחרת. באלגו הנתונים שלך לא חשופים לאף אדם, זו סביבה מוגנת ובטוחה, מישהי כתבה להם שזה הסביבה היחידה שבה היא יודעת שלא תקבל הצעות מוזרות. יש להם אנשי צוות שבודק תלונות.

למותר לציין שהנתונים הם אמפיריים (עד כמה שהמידע "נקי") הסקת המסקנות סובייקטיבית.

ואם להסיק מזה משהו - אולי די כבר עם התמונות? 

ניסיתי להדגיש את זה בסיכום, שהרבה מזה זה פרשנות שהם נותנים לנתונים המספריים. ייתכנו כמובן גם פרשונויות אחרות.

לעניין התמונות - זה בהחלט מעורר מחשבה. דנו על זה לפני כמה זמן גם כאן, לא אכתוב את דעתי שוב. אבל זה בהחלט חשוב שזה יהיה במודעות. (ולא, אני לא דוגמנית, ויש סיבה גם שאני לא רוצה להיראות כמו דוגמנית בפרסומת).

רפרפתי על הסיכום והיו לי כמה הערות:

א. העליה באישור ההצעות לעומת אורך הקשרים, יתכן שפשוט אנשים מאשרים יותר קשרים לא רלוונטיים.

לחילופין, על פניו הקשר נראה מתאים, אבל ברגע שנפגשים מבינים שלא, ולא מדובר בבעיה במידות או משהו שדורש תיקון, אלא פשוט ענייני אופי.

ב. העליה בהסתברות שתוביל לאירוסין ככל שהקשר ארוך יותר, נראה מזה שאחרי 14 שבועות זה אמור להיות מאה אחוז.

בגדול, ההסקה שם של הנתונים וההסתברויות נשמע לי מוזר.

ג. אורך הבירור כמשפיע על אורך הקשר,

מי אמר שנפגשו יותר?

אולי פשוט לקח להם יותר זמן להיפגש ולעדכן את הבוט?

ד. השכלה, זה לא מפתיע או מבאס, אלא פשוט התנהלות אחרת בתתי מגזרים שונים שלרוב עם רמת השכלה שונה.

ה. מאיפה להם לדעת איפה אנשים באלגו רשומים או לא?

א. אם זה המצב, למה לדעתך זה שונה עכשיו ממה שהיה בתחילה?

האלגוריתם לכאורה למד לדייק יותר בהצעה - כלומר לגרום לשני אנשים להסכים להיפגש, אבל לא למד מה גורם לשני אנשים להיפגש לאורך זמן (שזה כמובן מה שחשוב בהקשר הזה).

ב. מסכימה איתך, במיוחד שזו סטטיסטיקה שמסתמכת על 80 ומשהו זוגות, אז כל זוג זו הטייה רצינית של הנתונים.

ג. אין באמת דרך לדעת - אבל איך שזה עובד, זה שאני מקבלת הצעה, מאשרת אותה - ומיד ההצעה נשלחת לצד השני, וברגע שהוא אומר כן - שני הצדדים מקבלים הודעה שיש אישור הדדי, יחד עם פרטי התקשרות. בהודעה הזו גם מבקשים שתחזור ותעדכן את אלגו. אז כשאתה חוזר בפעם הבאה לאלגו, הוא מציע לך תפריט למי שיוצא לדייטים (שכולל רעיונות לדייטים, ואפשרות לעדכן את הסטטוס ועוד) - בסטטוס אפשר לעדכן שממשיכים לצאת, חתכנו או התארסנו. אם עדכנת אותו שחתכת, הוא מבקש ממך לדרג את ההתאמה בסולם של 1-5, ואז מבקש לדעת לכמה דייטים יצאנו, ואז אפשרות לפרט מה לא היה טוב בהצעה. האלגוריתם יודע מתי הוא שלח לך את הודעת האישור, ויודע מתי עדכנתי בסטטוס שחתכתנו - וכך מחושב אורך הקשר. ייתכן שהבוט עודכן רק מאוחר יותר. כנראה שלא כולם מדווחים על מספר הדייטים, כי הם לא השתמשו בנתון הזה. ברור שאם מישהו הוא חייל קרבי שסגר 28 - אולי היה קשר ארוך יותר בזמן, אבל פחות פגישות, ולעומת זאת יכול להיות קשר של שבוע שנפגשו בו 5 פעמים.

ד. ראה מה כתבתי על זה בהודעה שלי.

ה. הם לא יודעים, הם ציטטו אנשים מסוימים שפנו אליהם ואמרו שהם רשומים רק לאלגו.

א. כי יש יותר הצעות גבוליות.

הרי למה אנחנו יוצאים לפעמים רק פעם אחת או פעמיים?

כי על פניו זה היה נשמע בסדר אבל לא באמת התאים, ולכן האלגוריתם אולי למד מהצעות לפי מה שענינו, אבל מה שענינו התייחס לסימן ולא לסיבה.

אין מה לעשות כשזה אלגוריתם התשובות צריכות להיות כלליות יותר.

ב. ברוך שכיוונתי.

ג. נגיד שאת מאשרת, תוך כמה זמן את יוצרת קשר? תוך כמה זמן מישהו אחר יוצר קשר?

אני מניח שמי שענה מהר יותר לאלגו כנראה יצר קשר עם הצד השני מהר יותר, ובסיכוי סביר כנראה נפגשו מהר יותר.

תוסיפי לזה את האפשרות של התארכות הקשר כי קשה יותר להחליט אם מתאים או לא וככל הנראה אנשים שעונים מהר החלטיים יותר.

ד. כתבת יפה, זה כנראה הסבר נוסף מעבר להערה שלי.

ה. כלומר, עשו סקר (אצל כמה?) ועל פי זה הניחו על כלל המשתתפים.

א. אני לא מבינה מספיק מה עומד מאחורי אלגו, אבל משוכנעת שזה מה שהמפתחים ואנשי הנתונים עושים - מנסים להבין איך אפשר לעבד את הנתונים בצורה אחרת כדי להוציא הצלחות יותר טובות.

מצד שני, אני יודעת מדברים אחרים שאלגו פרסמו שהם מאפשרים איזשהי אקראיות במערכת, שבעיניי מבורכת. להציע התאמה גם אם זה לא 100%.

מה שאני הייתי אולי עושה, זה להגדיר דברים קשיחים יותר (נניח רמה דתית) וקשיחים פחות, ולאפשר את האקראיות לפי הקשיחות. כי אלגו הציע לי מישהו שהכל נראה סבבה - אבל הוא דתי לייט, ומבחינתי זה לא משהו שאני מוכנה להתפשר עליו בשום צורה.

ג. מחכה לצד השני שיצור קשר...

אתה צודק שזה לא מדוייק, אבל זה הרבה יותר נתונים מאשר שיש לכל אחד אחר. אני מניחה שרוב האנשים שקיבלו מאלגו הצעה ששני הצדדים אישרו, יצרו קשר תוך 24 שעות. אני מניחה שאם חתכו, ייתכן הרבה יותר זמן עד שמודיעים לאלגו שנגמר. כל אחד ומצבו הנפשי בסוף קשר.

ה. לא נראה לי שעשו סקר. התרשמות מדיבור שלהם עם משתמשים.

א. אני בטוח שהם רוצים לעשות טוב.

אבל אני חושב שיש בעיות אמיתיות בעצם אלגוריתם שמובילות לבעיות כאלה.

יש משהו מבורך וחמוד באקראיות.

ג. אני מניח שאלה שאישרו תוך חמש שעות יצרו קשר תוך 24 שעות, אלה שאישרו אחרי כיומיים להערכתי יצרו קשר אחרי יומיים - שלושה גם.

ואחר כך, גם בטח יש הבדל כמה זמן לקח עד שיצאו.

זה פשוט נובע מגורם שמשפיע על זמן המענה ועל זמן הקשר.

ה.

וההצעות שכן היו קשורות - אמרו לי לא...

לא כ״כ הצלחתי להבין בסעיפים השונים את השורה התחתונה

וזה בגלל שהמח שלי...לא נעים לי לומר...אבל פשוט ..עייף 

והאמת היא שגם בצעירותו הוא לא היה הכי העפרון הכי קל בקלמר. אלא ממוצע מינוס.

זאת אומרת, אני אוהב שהדברים פשוטים מאוד.

אני אתן דוגמא (שזה בעצם שאלת הבהרה) :

אחרי 3 שבועות – יש קפיצה גדולה – 30% מהאנשים שיצאו יחד שלושה שבועות, יתארסו. כלומר, הסבירות עולה פי שש. 

בקריאה ראשונית,

חשבתי שאחרי 3 שבועות הם מתארסים. אם זה המצב, זה נשמע נתון מעניין מאוד.

אבל בקריאה נוספת (וכאן לתקן אותי)

אומרים בעצם שאנשים שיצאו -מעל- שלושה שבועות, מתישהו הם יתארסו.

האם הבנתי נכון ?

אם הבנתי נכון, אז ...לא יודע. לא הבנתי מה המידע הזה נותן ?

שאם תחזיק מעמד 3 שבועות אז תתארס בהמשך ? אוקי ו...?

חשוב לי לציין :

עדיין לא אכלתי כלום מהבוקר. רק נס קפה.

ויש לי מצב רוח של עציץ.

שזה אומר שאני אחכה עד שעה לפני כניסת השבת כדי לעשות כמה פעולות שהייתי צריך להכין עכשיו

ואז אשאל את עצמי :

״מה היה כ״כ מסובך לגמור עם זה עד 14:00  ? אם רק היית יותר קשוב לחוקי האל, זה מה שהיה קורה. אבל לא. אתה חייב להיות ליצן״

אם הם מסתכלים על מי שיצא דרכם ובחנו כמה מתוכם התארסו עם ההצעה הספציפית, אז זה קרה ל1 מעשרים, אבל אם הם הסתכלו רק על אלה שיצאו שלושה שבועות מהצעה אצלם, אז שלושה מתוך עשרה התארסו עם הדמות הזו שהם כבר יוצאים איתה מספר שבועות.

בהצלחה

א. הקדמה: 

בתחילת הדרך, 5% מההצעות נענו בחיוב ע"י שני הצדדים. היום האחוז הזה עלה ל-22% (כל הצעה חמישית יוצרת דייט). זה משתפר 

הגיוני. אם לא היה כך זה היה באג

ב. נתון מפתיע: מכל מי שיצא יום אחד – 5% יתארסו. אחרי 3 שבועות – יש קפיצה גדולה – 30% מהאנשים שיצאו יחד שלושה שבועות, יתארסו. כלומר, הסבירות עולה פי שש. 

ואחרי 6 שבועות – יש קפיצה ל-60%, ובהמשך בכל שבוע יש עלייה של 5%.

טוב זה די הגיוני. בעצם - כל דייט הוא בדיקה. אם אחרי 3-5 בדיקות הכל בסדר, כנראה שהכיוון טוב. חודש וחצי זה גם נקודה שאי אפשר להתעלם ממנה ואם זה סתם נמרח בדרך כלל אנשים יתחילו לקבל החלטות.

באופן כללי מה שאני מכיר מהערכות של אנשים מבוגרים ממני: דייט שלישי הוא כבר "בתוך הקשר", שלשה שבועות זה רציני וזה בעצם בונה את ההחלטה והכיוון, ותוך חודשיים אפשר להתארס. אז די תואם למה שיצא להם.

ג. נתון מעורר מחשבה:  הצד הראשון מאשר פי 2 יותר הצעות מאשר הצד השני.

אני חולק על ההנחה שלהם שאדם *מחפש* יותר ממנו. אבל מספיק שאדם מוכן לקבל הצעה מעל לרמה שלו, ולא רוצה מתחת לרמה שלו, כדי שהסטטיסטיקה הזאת תקרה.

אגב יש סיכוי שבחלק מהמקרים אם הצד השני היה יודע שהוא שני זה היה קצת מעלה את האחוזים - כי הצד השני היה יודע שרוצים אותו. כך שיש כאן איזשהו הפסד בזה שלא יודעים

ד. נתון צפוי: 60% מהרשומים הן נשים, 40% גברים, 

אולי לגברים יש פחות אמון בדברים האלה?

 לכן הם ממליצים לא להפעיל את המסננים ולתת לאלגוריתם להפתיע.

זה מה שאני עושה, לא עזר לי בינתיים

ה. עוד נתון מפתיע: למרות שאחוז האישורים עלה עם הזמן מ-5% ל-22%, אורך הקשרים לא גדל באותה צורה. 

שירת: יש הרבה קשרים שיש להם פוטנציאל, אבל משהו בתהליך בניית הקשר לא מאפשר לזה לקרות. אתרי היכרויות יוצרים הנעה, אבל אם הזוג לא לוקח אחריות ועושה עם עצמו עבודה, גם אם אצא עם 100 אנשים שהכי מתאימים לי בעולם, הקשר לא יבשיל.

זה הסבר די מעליב... אולי פשוט האלגוריתם הפסיק להציע הצעות סרק?

ו. עוד נתון מפתיע: אורך של קשרים: אנשים שמאשרים את ההצעה של אלגו תוך עד ארבע שעות, אורך הקשר שלהם לא עלה על ימים ספורים. ככל שהמשתמש חשב יותר שעות על ההצעה, כך אורך הקשר עלה. אולי המשתמש עשה תהליך יותר עמוק, גילה יותר דברים – ולכן אורך הקשר עלה.

שירת: מעניין אם הזמן הזה משמש לעשות בירורים עם אחרים, חברים\רשתות חברתיות או באופן אישי עם עצמם – להגיד כן ממקום יותר שלם בנפש, עם מוכנות להשקיע בקשר. מעיין: כשאני יצאתי לדייטים, כשהגעתי ממקום יותר שלם יותר גם הקשר עצמו היה טוב יותר.

שוב הסבר שלדעתי לא מבין את נפש הרווק... אנשים שעושים בירור מראש סומכים על הבירור שלהם ויוצאים על סמך זה, וגם מייחסים פחות משקל לנתונים שהם פוגשים במציאות (כי הם מכירים תמונה רחבה יותר). יש אנשים שלא מאמינים שבירור יעזור להם ולכן הם פשוט מאשרים והפגישה היא בעצם הבירור הכמעט ראשוני, שכמובן יש לו פחות סיכויי הצלחה. אפשר לאשש או להפריך את זה עם נתונים (אם למשל יש הבדל בין המבררים ללא מבררים גם אחרי חודש של קשר, אני לא צודק)

ז. נתון מבאס: בטחון עצמי: יחס ישר בין כמות הפעמים שקיבלת דחייה, לבין אורך הקשר הממוצע. ככל שדוחים אותך יותר, אורך הקשר יותר קצר. 

שירת: אולי זה בגלל שאתה סופג פחות בטחון עצמי – בן אדם חווה פגיעות, דחייה – הרגישות וההימנעות שלו מהסיטואציה גדלה. גם אם מישהו יוצא עם התאמה דרך אלגו, שקיבלה ציון מאוד גבוה – ייתכן שתוך פעמיים שלוש אחד הצדדים יהדוף את הקשר, כדי להדוף את החרדה שאולי יגידו לי לא, ומהקושי להיות בחוסר וודאות – עדיף לי לברוח ולהגיד את הלא מאשר שידחו אותי. 

שוב הסבר מעליב... צריך לבדוק האם ככל שדוחים אותך יותר אתה נוטה לפסול יותר, או להיפך - ככל שדוחים אותך יותר גם פוסלים אותך יותר, שזאת קורלציה די סבירה למרבה הצער.

ח. נתון צפוי: בשאלון שואלים כמה אתה מתחרט על החלטות בחיים. ראו שאנשים שנוטים להתחרט בחיים, הקשרים שלהם יותר קצרים. יש להם ספקות כנראה לגבי הקשר, כמו בכל דבר בחייהם.

עוד נתון מבאס: תמונות: כשמסרבים להצעה, הבוט שואל למה, ואנשים יכולים לבחור אחד מכמה סיבות (או לכתוב תשובה) – 50% מהדחיות באלגו זה על מראה. בתוך ההצעות על המראה שנדחו, הם רואים שאלו הצעות שקיבלו ציון התאמה מאוד גבוה מהבוט, ובכל זאת המשתמשים החליטו לדחות אותה. מראה יכול מאוד לתעתע. 

שירת: לפני 15 שנה כשהתחלתי, לא היו תמונות, וכשהעולם השתנה והתחילו להיות תמונות – גם אז הם ראו ירידה של 50% באישורי ההצעות. 

באלגו לא מקבלים ישירות תמונה, אלא אפשר לבקש. שירת שואלת את מעיין מה היא ממליצה לאנשים לעשות, ומעיין אומרת שהיא לא היתה מוכנה לצאת בלי תמונה. אבל מה שכן, היא ממליצה לקרוא את הנתונים, לראות את התמונה, ואז לקרוא שוב את הנתונים. לא לקבל החלטה רק על סמך תמונה, כי גם הדעה שלנו על אדם משנה את התפיסה החזותית שלנו אותו.

השאלה היא אם אכן בלי לראות את התמונה האחוזים של *החתונות* היה עולה. ואם היה עולה משמעותית. המטרה היא לא שיאשרו הצעות, המטרה היא שישמחו בבחירה שלהם. "עצוב" אבל זה המצב.

ט. עוד נתון מבאס: השכלה: ככל שאתה משכיל יותר, אורך הקשר שלך ארוך יותר. השכלה תיכונית\תעודה – אורך הקשר שלך קשר. הקשרים הכי ארוכים היא של דוקטורנטים. 

שירת: קשר ארוך תלוי בשיח רגשי, בקשרים הבין אישיים, וזה לא משהו שמאפיין בעיניה את האקדמיה, ולכן זה מבאס ומפתיע אותה.

מעיין: אולי אילו אנשים סבלניים יותר, מחזיקים קשר ארוך – אבל שלא בהכרח מוביל לחתונה. (השערה, הם לא בדקו את ההשכלה של המאורסים).

ההסבר השני אכן נשמע סביר יותר...

י. נתון מעורר תקווה:

לא יודע מה בדיוק מעורר תקווה... תקוה זה אם היתה דרך בטוחה להצליח

היו יותר נתונים.

נניח במבררים, הרי יש להם נתונים מי ביקש מספר טלפון של ממליץ, אז יש איזושהי נקודת התחלה.

ההתרשמות שלי ממה שאלגו הציגו בראיון, זה שזה מה שהמתנדבים של העמותה עושים ביום יום - מנסים לראות איך מהנתונים שיש להם הם יכולים ליצור יותר דייטים.

מה שכן אפשר ללמוד מהנתונים שהם כן נתנו, זה אולי כמה דברים שרלוונטיים לא רק לנו, אלא גם לשדכנים. נניח @ברוקולי, אם היית מבקשת ממני עצות על סמך הנתונים האלה, הייתי ממליצה לך (רק על סמך הנתונים, אין כאן שום ביקורת על מה את עושה\לא עושה):

א. בשלב הצעת ההצעה, לברר אם יש התלבטויות, ולנסות לראות אם אפשר לברר אאת מה שמתלבטים עליו מראש.

ב. להמשיך לתקשר עם הזוג - אחרי דייט ראשון ואולי שני, לנסות אולי לתווך פערים שהתגלו. לעודד לא לשפוט מהר מידי, לדאוג שנותנים את המקום והמרחב לקשר שיווצר. לשאול איך הם התרשמו אחד מהשנייה - במטרה לעזור להם לראות אם הם פספסו משהו חשוב).

ג. אם מישהו אומר שכל הקצרים שלו קצרים יותר - 1. לעודד ולחזק אותו, להזכיר לו שהוא ראוי. 2. לנסות להפנות לאיש מקצוע, ייתכן שהבעייה היא רוחבית ולא ספציפית בלנ"ו (ספקנות).

ד. חיצוניות - לתזכר אנשים שתמונה אחת לא תמיד משקפת; ייתכן שבמציאות האדם נראה אחרת לגמרי. להזכיר שאם נחלק אם העולם ל-3 קופסאות: מראה יפה, מראה סבבה, מראה מכוער - רוב מוחלט של העולם ייכנס למראה הסבבה.

ה. לבוא בראש ולב פתוחים - לא לפחד לנסות דברים שקצת מחוץ לגבולות הגזרה ששרטטנו לעצמינו (נניח שהוא נמוך ב-2 ס"מ ממה שרציתי. הוא עירוני ורציתי מישהו מיישוב. וכו'). לתזכר את מי שמשדכים שיש לו יתרונות, איכויות, תכונות שמעניינים את הצד השני, ולהפך. לא לחלק ציון משקלל של מי שווה יותר, אלא להדגיש שיש צדדים ששווים בי וצדדים ששווים באחר, שאף אחד לא ירגיש שהוא יורד ברמה בשביל השני. 

קריטי. ולא רק אחרי קשר ראשון-שני.

יש שדכנים שבטוחים שתפקידם זה לתת מספר טלפון ו"שגר ושכח".

שדכן רציני מחווה את הקשר, נמצא עם אצבע על הדופק ובעיקר עוזר בתור צד שלישי שמקשר בין הצדדים.

יכול לחשוב לפחות על קשר רציני אחד שלי שהיה מרוויח מאוד אם היתה שם שדכנית באמצע. 

שהנתונים האלה לא רק לאלגו?

כאילו לדייטים בכללי מה הסיכויים להתארס אחרי כמה שבועות זה מעניין

לחלוטין לא קשורה. 

אני חושב שבניגוד למה שהם כותבים יש צורך דווקא *לצמצם* את הטווח ולא להרחיב. 

כלומר - אם אני מחפש מישהי תורנית כדאי לצמצם את הבחירה לתורניות בלבד (ולא הגדרה כללית יותר) כדי שלאלגוריתם יהיה בכלל סיכוי לעבוד. 

נראה לי כי יש הרבה מאוד בחורות חמודות

(זה גם תלוי בהגדרה שלך),

אבל כשהן תפוסות הן גם מרשות לעצמן להראות את זה החוצה 😅.

בקיצור, מצא לך אחת חמודה ותעזור לה להיות חיננית גם כלפי חוץ

סתם היא הייתה מישהי שבול בטעם שלי חח

זה עדיין יותר טוב מהקודמת שהתחלתי איתה

ואז היא התברר שהיא גם תפוסה וגם לסבית...

חחח

אבל נשמע שלא היית פה לפני שנתיים וחצי

ולא קראתי גם

איך הבנים אמורים לענות על הסקר אחרי ארוחת ערב כשאין להם אישה שתבשל להם?

יש על זה בדיחה שאיך בזכותו זוגות מתחתנים?

באים אליו והוא שורף את כל הציפורים שיש להם בראש כמו "שיהיה 1.80, שלא תהיה מורה ביסודי, שלא תגור ברמלה, שיהיה לו תואר שמיני" וכולי..

כל דבר עוזר אנחנו לא יודעים על מה או מתי נראה את זה

אבל שמעתי פעם מתלמיד חכם גדול שכשהיה לומד כל סברא לא נכונה ("עורבא פרח") היתה נשרפת.

הוא אמר את זה בדרך דרוש וחצי בחיוך. 

סנאי מעופף(יש כזה דבר)

או מקק

גם?

שמשמע מתוספות, אז כל דבר שהיה מעליו היה נשרף.

לפי רש"י שזה בגלל מלאכי השרת  אז אולי ניתן להגיד שזה דווקא עופות שיש להם דמיון למלאכי השרת. 

שהמקור להתפלל שם לזיווג, זה לא מרש"י ביבמות שהוא מתכוון לזיווגים פסולים, ולא העמוקה של היום.

לגבי מיקום הקבר: הגאון האחרון בארץ ישראל ר' אביתר כתב שזה ליד דלתון, אבל אולי כוונתו עמוקה שקרוב, אם כי יש קברים ממש ליד דלתון.

על כל פנים יש נוסע בשם ר' שמואל ברבי שמשון שמיד אחריו אומר שזה בעמוקה, אז יש סיכוי שזה שם.

בשלב קבלת המספר - אולי הם לא יודעים שאת יודעת? כלומר חושבים שיעשו בירורים קודם?

לגבי ההמשך - לא מצליח להבין התנהלות כזו. 

והשאלה היותר בסיסית - יש מישהי שמסכימה לזה? הרי אם היו שולחים אותם לעזאזל פעם-פעמיים הם לא היו ממשיכים להתנהל ככה, לא? 

לא חושבת שעשיתי פה משהו לא בסדר חוץ מלפתוח את הלב ולתת צ'אנס

וזה כבר לא כיף לי שמעורבים צד ג מעדיפה שאת הפאדיחות האלה ישמרו לעצמי 

אני גם לא מבינה איך בחור בורח לפני שדיבנו בפלא?

מה אני עד כדי כך מפחידה?

זה משהו באגו שלו?להשיג בחורה שמוצאת חן בעיני ולברוח לה? 

אני לא מבינה

מבאס 😶

המצב של ההמתנה קשה לי.

הייתי מעדיפה לקבל ממנו הודעה - הי, אני ממש עסוק ביומיים-שלושה הקרובים, זה בסדר אם נדבר ביום ראשון?

רק משהו, אות חיים.

זה לא הוגן!

במיוחד אם מישהו השקיע כל כך הרבה בלמצוא אותך.

עם כל שעה שעוברת, אני תוהה מה הציפיות של האדם הזה לגבי קשר - ולא רק ביצירת קשר ראשוני, גם בהמשך, אחרי הדייט.

ותכל'ס - במקרים כאלה היה לי יותר נוח להגיד משהו לבחור (לעומת הדברים החיצוניים שדיברנו עליהם בשרשור אחר) - אתה יודע, אני כבר יומיים מחכה לשמוע ממך. שיידע שיש כאן מישהי שכבר יומיים מתקלחת עם הטלפון ביד כי אני מחכה לו.

ואני לא באמת יודעת אם מישהו מברר עליי.

אני מדברת על הזמן שבו הצד השלישי אומר לי - העברתי לו את המספר שלך.

או לחלופין - אחרי דייט ראשון.

מעתיקה דברים שכתבתי בעבר בנושא:

מעצבן לצאת עם מישהו, ויומיים-שלושה-ארבעה אחרי הפגישה הראשונה יש דממת אלחוט בלי שום הסבר.

...

אולי בגלל שאין לי יותר מידי ציפיות בתחום אני לא מתאכזבת - נניח נוסעת גם למרחקים גדולים לפגישות - אבל מה שכן יש לי ציפיות זה דרך ארץ. ובעיניי מישהו שיצאתי איתו, ולא יצר איתי קשר ארבעה ימים אחרי - גם אם הוא ירצה להמשיך, אני אגיד לא. אם הוא לא מסוגל להבין שיום למחרת אני דבוקה לטלפון בציפייה לאות חיים כלשהו, מה זה אומר על יחסי בין אדם לחברו? גם אם לצורך העניין משהו ח"ו קרה, זה לוקח עשר שניות לשלוח הודעה על זה.

משהו נוסף שכתבתי פעם בנושא:

מבחינתי, 

חייבים להחזיר תשובה תוך 24 שעות - ראי בהמשך.

אבל תשובה של "אני עוד מתלבט ורוצה להתייעץ" - זו תשובה סופר לגיטימית בעיניי, ושונה לחלוטין מאשר חוסר תקשורת.

אם זה מציק לך - אולי כדאי להציף את זה מולו - ולשאול אותו מה העניין שהוא מתלבט בו, כמובן רק אם את מוכנה לדבר בפתיחות כזאת בשלב הזה...

מעתיקה תשובה שכתבתי כאן (24 שעות* - לקראת נישואין וזוגיות)

ואם לא יצרת קשר תוך 24 שעות, גם אם תרצה להמשיך - אני כנראה לא ארצה.

ואם אתה עוד מתלבט ולא מוכן לשיחה - זה בסדר לשלוח הודעה, להגיד שאתה צריך עוד זמן לחשוב או משהו כזה. דממת אלחוט למשך יומיים זה לא דרך להתחיל לבנות קשר.

חריגות שסבבה בעיניי: 

יום שישי\ערב חג למוצאי שבת\חג.

חריגות שפחות סבבה בעיניי:

דייט בבוקר (נניח יום ראשון בבוקר), והוא יוצר קשר למחרת בערב.

אעריך מאוד מישהו שיגיד לי מראש (תקשורת תקשורת תקשורת)- 

מחר יש לי יום עסוק בעבודה, אוכל להתקשר רק מאוחר.

או, בנדוד שלי מתחתן מחר בערב, ולכן אנסה ליצור קשר לפני.

או מישהו ששולח הודעה בבוקר שנדבר בערב או משהו כזה.

כי יום אחרי פגישה ראשונה (בעיקר), אני נצמדת לטלפון, מזיזה דברים כדי להיות פנויה, ויושבת במתח מחכה - כשאין לי מושג מתי זה יבוא.

מגיע לו נקודות - לקראת נישואין וזוגיות

מסכים עם הדברים ורק ממליץ לשחרר קצת.

הלחץ שאת מתארת (טלפון ליד המקלחת) קצת מפחיד ובטח לא טוב לך.

תפספסי? יתקשר שוב או ישלח הודעה.

מכיווני אומר לך שממש לא מפריע לי (כל עוד את לא נעלמת...) 

שהיית כאן, אתה אצלי בראש חדש כאן.. (להבדיל כמובן מ@חדשכאן) 

לא, אני לא באמת מתקלחת עם הטלפון. אני כותבת כאן קיצונות שיהיה ברור.

אבל כן, אני מנסה להיות זמינה כמה שיותר, וזה אומר שאני מסדרת את החיים שלי בצורה כזו, ומנסה להימנע (עד כמה שאפשר) מדברים שימנעו ממני להיות זמינה יום אח"כ.

אבל אני בהחלט מתוחה, מחכה ומצפה - אפילו להודעה של - נדבר בערב. ככה אני יודעת שאני משוחררת עד אז.

מהניסיון שלי, לחלוטין לא מקובל לעדכן את מי שמבררים אצלו מה הסטטוס כרגע.

בבירורים גם הכללים קצת שונים בעיניי מאשר בדייטים עצמם -

לפעמים רציתי לברר על מישהו, ומי שאתה רוצה לברר איתו לא פנוי, וזה מתעכב בעוד יום עוד לפני שיש לך פרטים או משהו כזה.

אבל זה עוד באוויר, כשאין לך מחויבות.

ברגע שהתחייבת לקשר והצד השני הסכים - אז חייבים ליצור אותו. גם אם זה - אני בדיוק בשבוע מילואים ולא זמין כל כך.

קרה לי שמישהו שפנה אליי שלח שליח להגיד לי שיש משהו חריג בשבוע הנוכחי, ואם אני מוכנה להמתין שבוע לתחילת הקשר. אם היתה דממת אלחוט כל כך הרבה זמן (ולי אין את הטלפון שלו), יש מצב שהייתי ממשיכה הלאה.

ככל שהזמן עובר אני אומרת לעצמי

אהבלה תפסיקי לתת צאנסים.. שילך אני חייבת בחור רציני , מקסים רגיש.

תראי איך הוא מתנהג שהוא יזם את ההצעה

מה יקרה שיש בחור שלא יזם והוא מתלבט?

בכלל יפגע בבחורה 

אני לא מעריכה אנשים כאלה

אני מרגישה לא נעים שאומרים לי התעניינו בך מה את אומרת ?ואני מתלבטת ועובר יותר מחצי יום.

אז להתעניין במישהי ולברוח זה פשוט לא מסתדר לי

פעם שהייתי קטנה הייתי כלכך מתרגשת שמישהו שאל עלי ביקש לצאת איתי 

היום אני חושבת נו.. בוא נראה איך יפשלו פה הפעם

רק צריך לעדכן כמו ש@לגיטימי? כתבה.

כמובן לא למרוח.

לגבי סיומת דבריך - חבל. פשוט חבל. מבין אותך מאוד אבל חייבים לשמור ניצוץ של אופטימיות בשביל הפגישה הראשונה עם בעלך.. 

זה מישהו שהתעניין בה, בירר עליה, ביקש לצאת איתה -

המשמעות מבחינתי שהוא כבר אחרי שלב ההתלבטויות, הוא כבר החליט, ואז הוא נעלם.

אבל הפי, אין מצב שאין יוצאת לדייטים בתחושה כזאת, נכון? את לא מחפשת לתפוס אותו על מה הוא יפשל? את בטח יוצאים רק עם חמודים כאלה שלא מפשלים...

נותנת צ'אנס ממש מכבדת מי שמולי

ואם יוצאת אני קשובה מכילה ומחייכת

גם אם לא טוב לי חח

אני לא מבזבזת לאדם את הזמן אם הלב שלי סגור אני אגיד לו שיש לי תחושה שלא ילך .. והצלחה רבה.

אני מאמינה בכנות ועדינות וגם פועלת כך

אני מאמינה בגאולה פרטית גם אם היא נסתרת שנים ברור שאני רוצה ומייחלת שתבוא 

מה שכן - אילו הייתי צד ג' בסיטואציה כזאת, הייתי רואה שנעשה לך עוול וממש לא חושב שאת לא בסדר או כל מחשבה שלילית אחרת...

כלומר, את לא צריכה להרגיש לא נעים מצד הצד ג שמעורב...

יש מצב שזה קשור לכך שאת לא אוהבת לבשל ?

למשל *בוווצאפ* :

הצדיק : ״היי, אשמח שנפגש ונקפוץ אל ..<מקום בחוץ עם אוכל>״

הפי :  ״מעולה. אני מורעבת. חשבתי כבר להכין כריך או משהו אבל לא סובלת להכין אוכל. פשוט לא יכולה להתקרב למטבח״

**הצדיק נעלם לעבר השקיעה ומקומו לא נודע יותר לעולם***

תבדקי, אולי אמרת משהו בסגנון הזה ?

 חשוב לשים לב כי לפעמים בגלל התרגשות, אנחנו נותנים יותר מדי מידע

וכאן דווקא דיברנו על זה בפורום שוב ושוב ושוב :

בנות יקרות, אם אתן לא *אוהבות* לבשל אבל בכל מקרה, אתן אלה שרוב הזמן תבשלו לילדים שלכם,

אין צורך לומר את זה לצד השני. זה פשוט מיותר. חבל. 

כל הפאוונטה היא להמם  את הצד השני עם נבוט ולגרור אותו לחתונה ואח״כ אלוהים גדול.

בהצלחה.

שנה בעצמך ולא את עצמך - הרב נתנאל אלישיב

לגופו של עניין, אם כל ההצעות היו מתאימות אבל לא הלך מסיבות שונות, למה לדעתך צריך לשנות הכל?

לגבי השאלה השניה  זה לא מה שרשמתי (״שצריך לשנות *הכל*״)

זה גם לא תקנון או מדע מדוייק.

אבל כבר חכמים לפני אמרו (בגירסאות שונות) :

״אם תמשיך לעשות את מה שעשית, תמשיך לקבל את מה שקיבלת.״

אתה לא רוצה לבזבז עוד שנתיים מאותו דבר.

אתה רוצה לחשוב ״מה אפשר לעשות  אחרת, שיעשה לי טוב יותר״

כמעט כמו כל דבר בחיים, *תמיד* יש מה לעשות. רק צריך לחשוב ולרצות לעשות אותו (אם הגעת למסקנה שהוא טוב לך)

לגבי השאלה הראשונה, אני אוהב להרגיש מיוחד בפורום הזה :

להלן מקרים שהמשפט תקף לגביהם:

השנתיים מאותו דבר היו טובות - שנה את עצמך

אתה נשוי עם ילד אבל עברו שנתיים מאז שהתחלת לחפש - שנה את עצמך.

לכם אני סובר שכדאי לדייק את המשפט, גם שנתיים, אם אתה חצי שנה מחפש בדרכים לא יעילות, לא חבל?

אולי לשון כללית יותר כמו "אם הינך חש מחסומים בתקופת ההיכרויות…"

אבל בוודאי יש כאן עוד חילונים ומסורתיים או אנשים על הרצף הזה, עדיף שתהיה ייחודי בגלל מי שאתה, לא כך?

ולגבי דיווח על הודעה בפורום -

זה דווקא נשמע מאוד בוגר ללחוץ על 'דווח'.

הפורום לא שייך למישהו מפה, הפורום שייך לערוץ 7.

מנהלי הפורום אמונים על ההתנהלות בפורום, והם מפעילים שיקול דעת ברגע שהם מקבלים פנייה על הודעה לא ראוייה.

לא נראה לי שכדאי לקחת באופן אישי כאשר עורכים או מוחקים הודעה של מישהו.

נראה לי שמי שרוצה לכתוב דברים בצורה שתהיה נעימה לקוראי הפורום אפילו ישמח בזה שתמחק הודעה לא נעימה או לא ראוייה שהוא כתב.

זה לאו דווקא עניין של זמן. אותה בעיה יכולה להמשך גם שנייה וגם שנתיים. 

זה עניין של התבוננות אישית, שגם מי שהתחתן כדאי מאוד לו לעשות אותה.

פ"ת - הפארק מול הקניון.

יש פינה חמודה בהמשך הרחוב של הפארק, כשנכנסים לכיוון המפעלים.

יש מסעדה בפ"ת - אלפרדו (פנסי ... )

רמת גן - הפארק הלאומי.

אלעד - יש את הטיילת בתחילת העיר אבל אין יותר מידי מקום להסתובב שם.

את הפארק קצת יותר בפנים.

אם מגיעים בבוקר אפשר גם ללכת לגינה הקהילתית שהיא ממש נחמדה.

שהם - גן החבל.

ראש העין - קפה וופל בר.

יש גם את פארק מרום נווה, אבל לשים לב שסוגרים אותו ב-23.

יש גם את קניון אילון, די סמוך אליו קפה קפה, ומומלץ ביותר - פארק הירקון.

אוניברסיטת בר אילן יכולה לחבר את רמת גן וגבעת שמואל יחד.

גבעת שמואל - יש את הקניון עם כמה מקומות לאכול בכשרויות טובות (נכון ללפני כמה שנים. סביר להניח שעדיין). בעצם יש שם שני קניונים סמוכים (את החדש אני לא ממש מכירה). הפארק שליד הקניון נחמד (פארק רמון).

אם תל אביב גם טוב אז הנמל, פארק וולפסון חמוד מאוד ודי שקט.

יש פארק ממש גדול ויפה עם מים ליד בית חולים

שניידר

יכין סנטר ליד גבעת שמואל ופתח תקווה+ אפשר גם גלידה/ בשר/ קפה / מסעדה הכל

רמת גן - פארק נדיר גם מקום מסודר שרותים כל מטר שתיה דשא מלא מקומות ישיבה אור מטורף ואנשים גם בלילה יש שם מסעדות ממש בפארק אבל לא כשר . אולי אפשר לקנות סגור

גבעת שמואל : בקניון אפשר בגרג או בגלידה

פתח תקווה: יש מלא קניונים ומלא פארקים .  סנטר קניון גנים סירקין

כל המקומות שציינתי מסודרים חניה שרותים שתייה

אלעד אני לא מכירה מחילה :/

אחרי שכל הקולות נשמעו וקיבלו מקום והם ילקחו בחשבון לפני ההחלטה המעשית -

מה אני רוצה באמת?

האם יש התרחבות בתוכך במחשבה ללכת לכיוון זה או דווקא לאחר?

כי השכל ימשיך להיות שכל, והרגש ימשיך להיות רגש והם מתישהו ילמדו לעבוד יחד, במקום להמשיך להיות בלופ שנראה יותר כמו מלחמה של זה כנגד זה.  

המערכת שלך אחת ושורשה ברצון שאמור להביא להרגשה טובה ומרחיבה, והם משמשים כמסייעים ומכוונים בדרך. תלמדי אותם איך לסייע ולא לנהל.

ו...זהו לכאן. מוזמנת.

אני חושב שזה המקום לבירור עצמי, דווקא בגלל שהרגש התעמעם. 

אנחנו לא יודעים כמובן את הסיבות ולכן כותב בכלליות.

מה הסיבה שנפרדתם? האם היא באמת קריטית? האם השתנה משהו מאז? בך? בו?

כיף, נעים, טוב הם דברים חשובים מאוד. שווה לעשות את הבירור הזה בשבילם.

אם אחרי כל זה התוצאה היא שהשכל עדיין מנצח - זו התוצאה הסופית.

הערת אגב - חלק מהקשרים היותר מיוחדים שלנו הם דווקא עם אלו שלא ציפינו לזה בכלל. דווקא הם יכולים "לעקוף" את ההגנות המובנות שלנו ופתאום צומח משהו לא רגיל.

זה לא סותר את זה שאם חלק מזה הוא העובדה שאתם באמת לא מתאימים (שכלית) אז באמת לא מתאים.

מקווה שעזרתי במשהו.

שהמשפט הזה העלה חיוך:

אני מכירה את עצמי ואת הצורך שלי לעשות "וידוא הריגה" על כל קשר שאני מסיימת

כל מה שכתבת כ"כ מוכר..

האמת, שאלה טובה.

זה לופ שלא נגמר. כותב ומוחק, כותב ומוחק..

אני חושב שזה לופ די אנושי, לא בטוח שיש לו פתרון.

אולי זה מה שגורם לנו כבני אדם להיות טובים יותר - לחפש איך אפשר להתקדם יותר ולשפר עמדות.

ואולי זו הדרך. להבין שתמיד נוכל לשפר וההחלטה של עכשיו לא קוברת את ההצלחה שלנו בהמשך (אולי זו מחשבה שבלי קשר חשובה בנושא לנ"ו: בדרך כלל ההחלטות שלא כנראה לא יהיו ברמה של להצליח להתחתן או להישאר רווק כל החיים.). דבר בעיתו.

לקבל החלטה כי עכשיו היא נראית נכונה ולא ע"פ כל מיני חשבונות שלא ברורים לנו.

הלוואי שנצליח להוריד את זה לחיים.

בהצלחה!

תודה על הנרמול!

מה יכול לקרות ? 

תסחפו ותקראו פרק נוסף בתהילים ותפספסו את האוטובוס האחרון ?

לגלות את עצמי נשואה לאדם שלא מתאים לי ולאורח חיי. שאני לא מעריכה ועוד כל מיני כאלה.

זה יכול לקרות.

עלול, יותר נכון.

דוגמא למה יכול לקרות שאי אפשר לגלות לפני החתונה, 

שמתאים לך ולאורח חייך.

את כותבת שהיה לך כיף כמו שלא היה אף פעם.

לטעמי השאלה היא איזה סוג של כיף?

כיף של וואו, של אורות מסנוורים וסחרור?

או כיף של טוב, של תקשורת מכבדת, של קשר שמוציא מכל אחד דברים טובים, של נינוחות, של יחד?

כי אדם שאת לא מזדהה עם הערכים שלו ולא מתאים לאורח חייך, קשה לי להאמין שתוכלי להרגיש אתו נינוחות ותחושה של שניכם ביחד (ולא זה מול זו). אבל אפשר ועוד איך להרגיש תחושות מהסוג הראשון. ולפעמים דווקא עם אנשים כאלה הן יגיעו יותר בקלות. 

אם היא לא יודעת את זה,

אז לדעתי היא צריכה ללכת ליועצת לזוגיות

כדי לא לרוקן את האנרגיות שלו על רגש מיותר עם האנשים הלא מתאימים.

או לאן שהולכים במגזר הדתי-לאומי כדי שיהיו כלים לעזור ולהבין

איך -לדעת- לחפש את הדבר הנכון עבורה  וגם -להבחין- במקרה שהצד השני לא מתאים לה או לא בשל לחתונה.

שזה היה קצר מכדי להבחן באמת.

היה כיף מהסוג הראשון (חשבתי שזה משהו שלא קורה בגילי)

ויש שם אובייקטיבית דברים שחשובים לי

ומאידך, יש אובייקטיבית דברים שמפריעים לי. והסתפקתי בבירור שטחי שלהם. כל השאלה אם יש טעם להעמיק שם או שחבל"ז לשנינו.

שאת לגמרי כנה עם עצמך כשאת אומרת שהדברים לא התבררו, שייתכן שהערכים של הבחור תואמים את שלך במידה מספקת, וביחד תוכלו לבנות לכם בית - שמרגיש כמו בית במלוא מובן המילה - אז נראה לי ודאי שכדאי לברר (בזהירות עם הזיקוקים).

אם את מרגישה שאת לא לגמרי כנה עם עצמך (נניח, משכנעת את עצמך לא להסתפק בראיות טובות לאי התאמה אלא מבקשת ראיות טובות-מאוד-מאוד) - אולי כי הפיתוי לחזור אל החוויה הרגשית החזקה הוא גדול, אז נראה לי חבל להיכנס לסחרור הזה.

אפשר אולי כפתרון ביניים רק לשוחח עם הבחור, בטלפון אולי, על הסיבות שבגללן זה לא עבד בפעם הקודמת והאם יש עילה לחשוב שהן השתנו.

כמו שכבר כתבו אני לא כותבת שום דבר חכם במיוחד... רק מה שכולם כבר יודעים...

כמובן, התשובה נמצאת רק אצלך.

המון המון הצלחה! בהירות, שלווה ושמחה בע"ה!

שהמערבולת הזו יכולה להדלק בשניה, לפעמים אפילו בטלפון.

צריך להיות מודעים לזה. 

מתפללת גם בשבילך לבהירות.

זה ממש לא פשוט מהצד שלנו. בטח במהלך הקשר. 

נדנדת הרגשות הזו כשכל עוצמתה מופנית אלינו מאוד מאוד לא פשוטה.

אמנם לא נשאלתי אבל רציתי שתכירו את ההשפעה.

על גאות ושפל רגשיים במהלך קשר

מהצד הגברי ומהצד הנשי.

יהיה מעניין בטוח.

זה מאוד משמעותי ולא מובן מאליו.

מה היה שם?

תחשבי אם חתכת בגלל קיבעונות לא מהותיים.

לפעמים יש לנו דגם זוגי  מגביל של מה אמור להיות לפי כללים שאימצנו מכל מיני מקורות חיצוניים לנו.תבדקי שם טוב.

בסופו של דבר זה לא משנה למה את מרגישה צורך כזה.

את מרגישה צורך כזה וזה יכול לסגור לך פינה

יותר כדאי לאבד זמן מיותר על סגירה של פינה (ואולי להצליח....) מאשר להשאיר דלת פתוחה.

לא מגיע לך טוב? 

נשמע גם לי ממש חבל לא למצות את הפוטנציאל של הקשר הזה,

אולי בכלל גודל הטוב הבהיל אותה.

יש איזה משהו מובנה בנפש שמעדיף יותר את המוכר וה'בטוח' על פני טוב גדול יותר מהמוכר.. צריך לעבוד על להפתח לטוב טוב יותר.

שהיא לא היתה אמורה בכלל להיפגש אתו, ושהשכל ניצח. איך אפשר להתעלם מזה?

אנחנו לא יודעים מה בדיוק פשר הדבר. האם היא לא היתה אמורה להיפגש אתו כי הוא עוסק במקצוע שלא נראה לה? או אולי לא היתה אמורה להיפגש אתו כי הוא דתי לייט והיא דוסית אש?

בעיניי הפער השני הוא משמעותי, וגם אם יש זרימה וכיף - אין זאת אומרת שהבחירה הנכונה היא להמשיך את הקשר.

זה יותר לכיוון הפער השני.

רק שאני לא יכולה להגדיר את עצמי כדוסית אש. דוסית זה מספיק...

ולא יודעת אם יכולה להגדיר אותו כדתי לייט, אבל כן כהרבהההה יותר פתוח ממני, וגם הרבה פחות רוחני.

אוי טאטע.

(וזו התרשמות על סמך בירור קצר לפני, ופגישות בודדות. הבחור טוען לעומת זאת שממש לא ראיתי את התמונה השלימה ומיהרתי מדי לשפוט.)

לעשות ממש רשימה של הדברים שנראים לך שונים ושעלולים להפריע ולברר אותם מולו או דרך צד ג'.

מוכרח לציין שהתחושה מסגנון הכתיבה שלך היא שאת יודעת שהפער אמיתי. 

לק"י

לכן אני ממליצה לא להוסיף עליהם עוד.

ולחיות עם מישהו שיש פער גדול מבחינת אורח החיים או דברים בסיסיים אחרים שחשובים לבנאדם, זה לא קל.. ובטח אם יש ילדים בהמשך שצריך לחנך.

יש אנשים שקטים שנשואים לנשים שקטות.

יש אנשים דומיננטיים (זה בעיניך ההפך לשקט?) שנשואים לנשים שקטות.

יש אנשים שקטים שנשואים לנשים דומיננטיות.

יש אנשים דומיננטיים שנשואים לנשים דומיננטיות.

אין נוסחה אחת שעובדת. לכל אחת מתאים משהו אחר. לא נכון להניח "מסתמא" על כל הבחורות בעולם.

האם שקטה וביטחון זה בהכרח דברים סותרים?

האם שקטה = מופנמת?

האם נכון להגביל את החיפוש שלך, לדוגמה ובלשונך, רק לעירונסיטיות ספרדיות (באופי)?

ובכלל, רמה דתית זה משהו שקשה למדוד, כי הוא גם מורכב מכל כך הרבה דברים.

האם כבר יצאת?

האם היו לך קשרים משמעותיים?

גברים דומיננטיים עם נשים דומיננטיות..

לא אומר שלא קיים אבל נדיר וממש, ממש לא פשוט. 

יש אנשים שמאוד שקטים כלפי חוץ אבל דומיננטיים כלפי פנים, ולהפך.

החיים הם לא שחור לבן.

לא יודעת לגבי הססטיסטיקה. לא מעניין אותי כל כך - רק להגיד שהכל קיים. אין נוסחה מתמטית של אופי שמגדיר מה יעבוד או לא.

אבל צריך לדעת סיכויים ומגבלות.

זה מתכון להמון קשיים, במיוחד בשנים הראשונות. 

הכל קיים כי אין הכתבה מלמעלה ובסך הכל מדובר בבן אדם ובת אדם... 

דומיננטית, עם ביטחון, שתרגיש איתה שאתה הגבר שלה, שאתה המוביל שיש רושם לקו מחשבה שלך בה,

תחשוב על כל התכונות אופי שאתה נמשך אליהן בבחורה, ואותה תזמן לחייך. תתמקד במה אתה רוצה, באיזה אישה הכי מושכת אותך ותסלק ממחשבתך ספקות ותהיות האם ככה או ככה, פשוט תחדד ותתמקד במי שהכי "מדברת" אליך, וכל השאר מן אללה. 

אפשר יותר להתכוונן לכיוון שהלב שלך נמשך אליו יותר ולהתעקש שם יותר וככל שפחות-כדאי שפחות..לגבי רמה דתית-תדע שגם לדוסות יש צדדים פחות חזקים ולפחות דוסות יש דוסיות שלא תמיד ניכרת במבט ראשון.מה שאני באה לומר היא שאא לדעת מראש מי תדע להכיל יותר מה,קשה למדוד ולדעת מראש..

לגבי כל ההתלבטויות -מי אמר שאתה חייב להכריע? כשתרצה משהו ורק אותו תתעקש עליו,כל עוד אתה פתוח-תשאר פחות.זה יתרון לא להנעל עד הסוף על משהו

אני חושב שיש עניין אחד שחורז את כל הדוגמאות שלך. והוא המקום הנוכחי שלי לעומת מה שאני שואף, ולמה כל זה קשור לבחורה.

אז דבר ראשון צריך לנתק בין החיים האישיים לחיים הזוגיים. העניין של התאמה (בעיקר רגשית) אמור להבחן ביחס להווה שלך ולא ביחס למה אתה חולם להיות. התפקיד של הבחורה זה להחליט אם זה מתאים לה.

לדעתי אין אפשרות לדעת למה תמשך יותר ואיזה סגנון יהיה לך נעים בלי לנסות בפועל. לא יקרה כלום אז תהיה פתוח לכמה כיוונים ו"תבדוק" אותם (כמובן, אם מגיעה הצעה וזה נשמע רלוונטי באופן כללי, אני לא אומר לפתוח מחקר ולעשות ניסויים בבני אדם) 

אמממ...

לגבי ה'רמה דתית' -  נראה לי שיש הרבה בנות כמוך שקשה להן אבל שואפות גבוה יותר, אולי כדאי לך לנסות לחפש מישהי כזאת.

לגבי העניין שאתה בחור שקט - נראה לי שיש פה התבלבלות קצת בין מושגים. מישהו שהוא שקט הוא לאו דווקא חסר בטחון. יש אנשים שקטים באופי בלי שזה יושב על משהו, סתם שקטים. וזה יכול להיות גם וגם. מישהו גם חסר בטחון וגם שקט, בכל אופן, אלו שני דברים שונים.

לכן אולי הבירור הוא - אתה מחפש אישה בעלת בטחון או אישה דומיננטית? 

וגם אם אתה מחפש אישה בעלת בטחון (אפעס, כל אחד רוצה שהזולת ישדר לו בטחון מסויים) אז אולי היא גם יכולה להיות שקטה (לפחות ברמה מסויימת). ואם אתה מחפש מישהי טיפה יותר דומיננטית ממך, זה ממש הגיוני.

בחורה דומיננטית לאו דווקא רוצה גבר דומיננטי

אני אישה דומיננטית וכו חיפשתי דווקא מישו שקט יותר השלןוה הזאת נותנת לי איזון אני הסערה והוא יותר השקט בסערה וזה משלים אז זה לט אומר שאתה צריך לחפש מישי יותר שקטה ממך אתם עלולים לההיות כמו 2 דגים חח

מבחינת רמה דתית אם השאיפה שלך זה בית תורני חזק אישה יותר דוסית נראלי יותר הכיוון כי בסופו של דבר היא מגדלת תילדים וכו..אגב הרבה פעמים האישה יותר חזרה רוחנית מהגבר

שיש פה קצת קיטלוג בחורה דוסית בחורה פחות דוסית קודם תכיר את הבחורה ותופתע לטובה / לרעה

איך היא מסתדרת עם הרמה הדתית שלך יש עומק יש רמה רוחנית ? זה לגבי א

לגבי ב לא ברור לי למה אתה חושב שבחורות עם ביטחון לפעמים לא מרגישות חוסר ביטחון / ביישנות.

שוב זה מחזיר אותי לקיטלוג ..

ב"ה אנחנו לא או זה או זה אנחנו גם וגם

כנראה שאתה יותר מתחבר למישהי עם ביטחון / אומרת את דעתה .

זה לא אומר שהיא מחפשת רועש למה פסלת את עצמך מראש.. חבל

עוד דבר שקט ומופנם זה שונה 

יכול להיות לו ביטחוו פנימי ושקט והוא הכי גברי זה ספציפית מה שאני מחפשת בגבר. 

זה אומר שאני רוצה שהוא יהיה פרייר או נפנף ממש לא.

הפסילה העצמית היא אכן אחת הבעיות הגדולות שלנו.

היא נראית לך מתאימה? תן לה להחליט אם היא מועניינת. אל תפסול את עצמך מראש. 

והצטרפתי לעניין הפסילה העצמית, לא על הכל. 

תגובה שחזרה על עצמה אצל כמה מהמשיבים היא שאני מערבב בין חוסר ביטחון לשקט ומופנם [ואלי גם מערבב בין שני אלו האחרונים?] אשמח שוב לחידוד ההבדלים אולי גם של התכונות ההפוכות "טיפוס רועש/דברן" ובעל ביטחון עצמי גבוה.. גם הם שונים זה מזה? במה?

לא ראית אף פעם אדם שקט מלא בעוצמות ובטוח בעצמו? לא ראית כאלו שעושים רעש בלי הפסקה רק כדי שלרגע לא יעצרו וישמיו לב עד כמה הם ריקים מבפנים?

ולגבי דברנות... רוב הנשים הן בעלי בטחון עצמי גבוה? בד"כ זה להיפך...

זה לא אומר שיש לו באמת ביטחון פנימי שלווה פנימית יציבות ..

יש אנשים שיש להם ביטחון וגם ביטחון פנימי

לא לכולם

הרבה פעמים תחילה של קשר מכניס אותנו לעמדה של מגננה.

לא תמיד אנחנו מצליחים להביא את עצמינו בדייט הראשון.

יכולה להיות מישהי, נניח, שהיא מאוד שקטה ומופנמת, אבל דווקא הלחץ של הדייט ראשון גורם לה למלאות את חלל האי נוחות בדיבורים - זה אולי נשמע כמו ניגוד, אבל זה יכול להיות שהדיבורים האלה, באופן מודע או לא מודע, הם דיבורים של הא ודא, ולא דיבורים פנימיים. היא בעצם יוצרת חומת מגן בפני הפנימיות שלך, כי היא בודקת אם אתה ראוי להיכנס לשם.

כך שאני חושבת שצריך מאוד להיזהר לשפוט אדם לפי דייט של שעתיים, וכל עוד המצב הוא לא קטסטרופה, לנסות לתת ניסיון נוסף. לראות את מצליחים לראות צדדים נוספים של אותו אדם.

יכול גם להיות מצב שמישהי במרחב הציבורי היא מאוד שקטה ומופנמת, ובבית היא דווקא מאוד רועשת ודומיננטית. "אני של הלימודים", "אני של העבודה", "אני של החברות", "אני של המשפחה" - יכולות להיראות בעיניך כדמויות שונות לחלוטין, למרות שכולם אני, וכל אחת מהם יכולה להיות שונה מ"אני של דייטים", שיכול להיות שונה מ"אני של דייטים ראשונים".

בסה"כ אני חושבת שההגדרות שלנו פחות חשובות, ויותר חשוב איך אתה מגדיר את זה.

לומר את זה בתחילת הפגישה ולשים אצבע על הדופק במהלכה איך הצד השני מגיב.

כדאי גם לומר לחברה שנתונים לבירורים להעלות את הנקודה הזו. שמעתי יותר מפעם אחת. 

מוסיף - אם לדעתה זה גורם שחוסם אותה, כדאי לעבוד על זה. אפשר לתרגל קצת עם חברה או אפילו איש מקצוע. 

למרות שלדעתי מדובר כאן יותר בחשש פנימי מאשר משהו שמרחיק נפגשים. 

ולכן נכון לתת הזדמנות שנייה לפני שחותכים.

כשאני כותבת קצת כאלה, הכוונה היא שהדמות שאנחנו מציגים בדייט ראשון לא משקפת לחלוטין את מי שאנחנו, ואולי אפילו מתפרש בצד השני כהפוך.

מסכים עם הנקודה אבל צריך לדעת שאין לה סוף. פגישה שנייה לא דומה לשלישית, תחילת קשר לא דומה לאמצעיתו וכו'.

פעם הייתי בהגדרה נפגש לפחות פעמיים (אם הצד השני היה מוכן). בהמשך כבר למדתי מתי לא מתאים בוודאות אחרי פעם אחת.

עכשיו נמצא בשלב שבוחן האם פספסתי בגלל זה מישהי בדרך. קומץ עלו במחשבה שהיה סיכוי קלוש. פניתי אליהן שוב והן לא מעוניינות 🙃

ושהרבה מפספסים על זה פוטנציאל טוב לקשר.

זה סוג של להודות בטעות - השיפוט שלי היה אולי מהיר מידי.

אני מרגישה שהרבה לא מוכנים למחול על כבודם ולנסות לחזור לקשרים קודמים, ושזו טעות גדולה.

ושזה בסדר גמור לנסות שוב. כולנו עושים טעויות.

במיוחד אם משהו אובייקטיבי השתנה - בי, בו, במציאות.

נכון שאין סוף, ולכן צריך להיות רגישים ומודעים תמיד. 

שורה תחתונה, אם אמרו לך בבירורים שזו מישהי רועשת, והיא דווקא מאוד שקטה בדייט - יכול להיות שהיא ככה בחברה, ובאחד על אחת זה אחרת לחלוטין.

ויכול לומר שזה ממש לא הדבר הקשה ביותר שעשיתי בעניין. 

כאילו נפגשתי עם בנאדם, לא משנה כמה עבר מאז וכמה תהליכים עברנו שנינו - זה נגמר. וצריך לעבור לבאה בתור (בתקווה שהן לא חברות כי אז גם זה מכור מראש). למה זה ככה? מרגיש לי לפעמים בגלל אגו

מה שחשוב זה שתברר מה חשוב *לך* באופן ספציפי ולא סטיגמות. למשל- עדות ומקום מגורים נוכחי צריך לבדוק לגופו של אדם ולא להשליך את הסטיגמה מראש על האדם.

מה שיותר חשוב לבדוק, לדעתי, אלה תכונות אופי, שאיפות לחיים וכדומה. עליך לברר בינך לבין עצמך מה חשוב לך - מה הקוים האדומים שלך. כי סטיגמות וסטטיסטיקות זה בסדר, אבל יכול להיות שלך מתאים משהו אחר וזה גם בסדר.

לדוגמא - בחורה עם ביטחון עצמי. מה זה אומר בעצם? אני למשל מול חברות בעבודה וסתם עם אנשים יותר שקטה - אני לרוב לא יוזמת שיחות ודברים כאלה. אבל עם בעלי אין לי בעיה להביע את עצמי ומה אני חושבת ורוצה. יכול להיות שבחורה תהיה גם ההפך או אסרטיבית בכל המקרים או לא אסרטיבית בכל המקרים וכדומה. לכן אתה צריך לבדוק מה מתאים לך ומה מושך אותך ופחות להתייחס לסטיגמות.