על זה שבנות ישראל יוצאות לכרמים?
איך יכול להיות שעבר טו באב בלי דיוןעברי אנכי
עם מזמרות(;kaparalay
אכן שאלהמבולבלת מאדדדד
הנה. הרמת את הכפפה
נראלי שחסדי הזכיר משהו על טו באב...
לאאאאאא. לא חסדי!לאצעיר
עכשיו זה יתפתח שוב לדיון של "האם צילה רצתה להתחתן עם מתושלח.."
כמעט חשבתי שבת כתבה את ההודעה שלךמבולבלת מאדדדד
אני עד כדי כך בטראומה..לאצעיר
ולא ידעתי שזה משוייך לבנות. מילא שמונת אלפים אימוג'ים..
מה נראה לך?????מבולבלת מאדדדד
הנה. עכשיו הראתי עוד משהו. גם הרבה סימני שאלה מאפיינים בנות, וגם חזרה על אותה אות מלאאאאא פעמים🤭🤭🤭🤭🤭
וכמובן מלא סמיילים. שזה ברור מאליו🙃🙃
אבל רגע, היית צריך להגיד לי שאני צודקת!!!! (על זה שחסדי פתח את השרשור הכוונה)
אם כבר בת אז עד הסוף
🥴🥴🥴🥴😵😵מבולבלת מאדדדד
🤭🤭🤭🙄🙄🙃😅
אני גיליתי שאלה כנראה היו כרמים של זיתים😳חופשיה לנפשי
מעניין. יש לך מקור לזה?עברי אנכי
אני משער שאלה מחדשים כאלהחדשכאן
שרצו להוכיח מזה שבשילה היו גידולי זיתים, וממילא מדובר על כרם כזה
ברוך שכיוונתי.. מוקיפדיה ערך ט"ו באב:חדשכאן
בדיוק הגבתי בצילום מסךחופשיה לנפשיאחרונה
מישהו הגיב לי את זה בטוויטרחופשיה לנפשי
לדעתי החידוש הגדול באמת הואאני77
שלא היו ימים טובים לישראל כימים שבהם היו בנות ישראל יוצאות למפגשי פו"פ.
וחשבתי על האפשרות האחרת להסביר, אבל הצירוף בין יום כיפור לט"ו באב נשמע לי מוזר מדי בשביל זה.
תחייכוארץ השוקולד
חחחמנסה להחכים
גדול
הסבר?זית שמן ודבש
שים לב ללבוש של כל אחדארץ השוקולד
חחחנוגע, לא נוגע
היא גם מביאה איתה שתייה. לא סומכת עליו
יפה, פספסתי את זהארץ השוקולד
קטעהפי
שראיתי את זה בטלוזיה חשבתי איזה חמוד הוא שהוא בא איך שבא לו
זה לא סוג של בית משפט ? כי חייב לבוא עם מכופתר לבן לגבר
שאלה טובהארץ השוקולד
מדהים שהיה לך זמן וכח לצפות בזה
אה לא בדיוק העברתי לערוץ אחרהפי
ארץ השוקולדאחרונה
תענוהרמוניה
היום ט"ו באב רוצים להתחלק בספר תהילים או משהו?
זה עת רצון אולי נתאגד לתפילה משותפת בפורום? (אפשר שברוקולי תגיד את היהי רצון בסוף ותזכיר שמות של מי שרוצה😁)
סגור!😃הרמוניה
רוב הסיכויים לפי ימים
יודעת מה פשוט נתחילהרמוניה
אני אשתבץ למה שישאר
שישינוגע, לא נוגע
יישר כח
מזכירה שצריך עד השקיעההרמוניה
אז תעשו מאמץ שנשלים ספר בשביל כולנו?
⬇⬇⬇הרמוניה
יהי רצון בהתחלה+ראשון-
שני- @רגש
שלישי- @הרמוניה
רביעי- @הרמוניה
חמישי-
שישי- @נוגע, לא נוגע
שבת+ יהי רצון בסוף
אני אקח חמישיחתולה ג'ינג'ית
מאוחר מדי?אני:))))
חח אממ לצערינו...הרמוניה
מבחינתיהרמוניה
להאריך את זה גם להיום
לא יודעת אם זה נחשב אבל אין לי בעיה לקרוא עוד יום ושגם את תקראי ונגמור ספר
רוצה?הרמוניהאחרונה
אני קוראת את שבת ויהי רצון של הסוף אז אם באלך, תקראי את ראשון
שאלהאנונימי בלנ"ו
אני משערת שיש פה הרבה ניקים שמתכתבים עם ניקיות באישי.
מה אתם עושים כאשר יש לכם הצעת שידוך? אתם מפסיקים להתכתב עם הבנות לגמרי? רק אחרי מספר פגישות מסויים (כי אולי תגלו אחרי פגישה אחת שממש אין קשר)? אם כן, כמה פגישות? ואיך אתם עוצרים? פשוט מפסיקים? אומרים לבנות שיש לכם מישהו אז צריך לעצור? אם אתם לא אומרים, והיא שולחת הודעה- מה תעשו?
או שאתם בכלל ממשיכים להתכתב עם בנות גם במהלך קשר?
יש הבדל בין שיח טכני ממש, לבין שיח קרוב לא רגשי, לשיח רגשי יותר?
אם אתם מתכתבים עם מישהי שממש לא מתאימה לכם- השקפה שונה, פער גילאים גדול, או כל סיבה שהיא- אתם רואים פסול אם תתכתבו איתה כשאתם יוצאים עם מישהי?
תגיבו לבנות בפרטי על הודעות שהן כותבות בפורום?
תגיבו פחות לבנות בפורום עצמו? בכלל לא? תמשיכו כרגיל?
אני אומרת לעצמי שזה לא נורא שאתכתב עם בנים בהתחלת קשר, כל עוד זה לא שיח קרוב מדי, אבל מצד שני, אני לא הייתי רוצה שמישהו שאצא איתו יתכתב עם בנות כשאנחנו בקשר...
כמובן השאלה מיועדת גם לבנים וגם לבנות. מקווה שלא יצא מבולגן מדי...
אשמח שתקיפו את העניין מכל כיוון.
תודה רבה!
כל פעם שאת עושה משהו שלא היית רוצה שיעשו לךחדשכאן
תדעי שאת לא בסדר בקריטריונים שלך
הגדרה יפה וקולעתארץ השוקולד
אעיר אישית לגבי,
בגדול, אני שומר על גבולות בהתכתבות שאני מרגיש לגביהם בנח גם אם הייתי נשוי והייתי בסדר שאשתי תפעל באותו האופן בין אם אני יוצא ובין אם לא.
כאחד שפעם פעם התכתב באישי -פאי תפוחים
ברגע שהייתי מתחיל קשר הייתי מפסיק לגמרי.
למרות שההתכתבויות היו ענייניות וכו'. זה לא שייך תו"כ קשר, והשתדלתי גם לצאת מהפורום בכלל
אוליחתולה ג'ינג'ית
במקום לשאול את הבנים פה מה הם עושים, תשאלי את עצמך למה זה מפריע לך.
ואם זה מפריע לך, למה *את* עושה את זה?
דעתי האישית?
כמה שפחות קשר באישי, מוטב. ודאי שלא שיתופים רגשיים, וגם לא דיונים פילוסופיים.
בכלל יש לי תאוריה שלימה על זה שהקשרים הווירטואליים האלה (גם על גבי פורום ציבורי) באיזה שהוא מקום מרחיקים אוצנו מהיעד האמיתי.
אבל זה לא לעכשיו.
לילה טוב
מעונין גם לשמוע את התיאוריה.. אם תרצי לשתף כמובןצע
נראה ליחתולה ג'ינג'ית
שכבר חסכו לי את הצורך להרחיב.
כל מה שכתוב כאן שיחות אישיות וגרסת המציאות - לקראת נישואין וזוגיות וכאן: את צודקת - לקראת נישואין וזוגיות
זה בגדול.
(כל מה שכתבו על שיחות אישיות רלוונטי במידה מסויימת גם לגבי פורום ציבורי)
את צודקתברוקולי
הם נותנים פיקציה לא קיימת ובמידה מסוימת ממלאים את החסר ומונעים מאיתנו אובייקטיבית / סובייקטיבית מלפעול ולהתאמץ.
^^^^לאצעיר
בערך כמו לצפות באופרת סבון כדי למלא חלל רגשי. רק יותר גרוע.
אני לא חושבת שזה נכוןחופשיה לנפשי
החברים שלי ממלאים מקום אחר מאשר החברות שלי
גם אני נוטה להסכים איתך.נקודה
לא יודעת אם לזה התכוונת וזה לא שאני בעסקי השידוכין כאן ועדיין
יש משהו במקום הזה שגורם לך יותר לשים לב לחסרונות ומה לבדוק עוד ומה להתעמק עוד..זה טוב אבל גם מעכב ומקשה
לא לחינם ה' עשה שנקלוט רק חלק מהתמונה לפני שמתחתנים .
אמנם לא יוצא לי להתכתב עם בנות באישיברגע קטן עזבתיך
אבל גם ככלל, במקום עיסוק שלי ובעוד תחומי חיים- אני משתדל לשאוף לקשר מינימלי באיכות וכמות עם כל אישה אחרת שלא תהיה אשתי. התחושה היא פשוט שאני שואף לשמור כמה שיותר את הקשר העתידי הזה כמשהו ייחודי ומרוכז
רציתי להגיד לךאילת השחר
שתעלי את זה. הקדמת אותי.
תודה!הרמוניה
כ"כ נכון.
לא נראה שיש הבדל אם יוצאים תוך כדי או לאadvfb
צניעות בין המינים היא דבר חשוב מאוד.
דיבור ענייני או דיבור בהקשר ספציפי יכול להיות מבורך כאשר הוא נעשה מתוך צניעות.
לשחנ"ש עם בנים ובנות, ללא מטרת שידוכים, זה נראה לי לא צנוע.
זה הגיוני לדבר מתוך הקשר מסויים, אך כשזה נעשה אינטימי (ולא מדובר בתוך משפחה), בעיני יש בזה פגם.
לא בהתכתבות עם אדם אנונימי וגם לא בהתכתבות עם אדם ידוע.
ונראה לי שחלק מהעניין הוא שדוסים לא רגילים לדבר עם בני/ות המין השני.
צריך לדעת לדבר, חשוב מאוד לדעת לדבר בצניעות בין המינים.
וששום דוס לא יספר תירוצים ויעשה אוקימתא "אני לא יוצא עכשיו" או "אני לא מכיר אותה"
עדיף שאדם יהיה מודע לכך שהוא עושה מעשה לא אידיאלי.
וגם אם זה לא צנוע, זה לא הדבר הכי לא צנוע... יש דברים יותר גרועים. ברור. אבל כל עוד מודעים לכך שיש בזה פגם אז גם הסיכויים שזה ילך ויחמיר פוחתים.
אולי גם כדאי לשאול - למה שאדם ישחנש דווקא עם בן/בת המין השני? זאת שאלה שכדאי לחשוב עליה. מה קורה שם במפגש בין המינים.
תראי אני התחלתי לצאת עם בעלי אחרי שכבר יצרתיחופשיה לנפשי
חברויות עם בנים
אחד הדברים שהרתיעו אותי מאוד בלהתחתן היה לאבד את החברויות האלה אבל כשדיברתי על זה עם בעלי(שאז עדיין לא היה בעלי) הוא לא הבין מה אני רוצה ולמה שזה ישפיע על הקשרים שלי.
אני עדיין מתכתבת עם בנים, הוא יודע את זה והוא יודע שמבחינתי הוא יכול לקרוא הכל כל עוד לא מדובר בסודות של אחרים(במקרה שארצה לשתף אותי אני אשאל אם אפשר).
כמו כן: לא אכפת לי שהוא יתכתב עם בנות, אני אדע מזה ואני סומכת עליו, וכמובן שיש הבדל בין משהו טכני וענייני לשיחות של חברויות(שוב לא לכולם זה מפריע🤷🏻♀️)
בגלל שכולם פה אנונימיםעייפתי מהמירוץ
ובגלל שאני לא באמת מכירה את האדם שמתכתב איתי
אפילו אין לי פנים לחבר למה שאנשים כותבים
ונצא מנקודת הנחה שכולם פה מתכתבים ברמת שיח מכבדת ולא אישית מידי לא רואה שום בעיה
גם בתוך קשר להתכתב
זה כמו שאני עובדת ויש איתי גברים בעבודה זה לא אומר שברגע שמתחתנים הכול מוקצה ואסור לי לדבר איתם
אבל גם עכשיו אני שומרת על איזשהו דיסטנס
מראש צריך לשמור על גבולות נורמלים ולא להגזים לשום כיוון וזה פותר הכל
רק רוצה לומראילת השחראחרונה
שזה אולי יכול לעבוד תיאורטית הרעיון של שיח מכבד ולא אישי מדי. בפועל המעטה של האנונימיות, עצם המפגש בין עולמות שונים ומהויות שונות שבטבע שלהן מחפשות מילוי והשלמה זו מזו דווקא והחוסר שקיים במציאות, מייצרים מצבים יותר סבוכים. צריך להיות עם גבולות מאוד מאוד חזקים במקום הזה, ולא תמיד זה קל מכל מיני סיבות.
ובמרחבים שונים דיסטנס מתפרש ונראה אחרת - במציאות קל לשמור עליו כי יש גילוי פָּנים והמרחק שנשמר הוא מחשיפת הפנימיות, במרחב אנונימי הדיסטנס הוא במרחק הפיזי ובמודעות, אז לפעמים מרגישים פחות צורך מלשמור וקל להיות בגילוי פְּנים.
אם ההתכתבות בפורום מספיק אישיתחושבת בקופסא
בשביל שזה ירגיש לא מתאים לנהל אותה בזמן שנמצאים בקשר, למה לא לנסות מראש להפוך את ההתכתבות לקשר? בטח @ברוקולי יכולה לעזור
חבל להישאר במצב ביניים מוזר כזה שאת לא יודעת מה הציפיות של הצד השני או אפילו של עצמך.
שמישהו יסביר לבניםמבולבלת מאדדדד
שבנות *באמת* לא מבינות את הראש שלהם. באמת שלא.
וזה לא שאנחנו מנסות בכח לא להבין. באמת שלא. אנחנו מנסות להבין. אבל פשוט בנויות אחרת מהם.
אה, ושמישהו יסביר לבנים איך עובד ראש של בנות. יהיה מועיל
🤣זה כל כך נכוןהלוי
לבחור החמוד שראיתי אתמול בערב בקניון מלחה יושבדי שרוט
עבר עריכה על ידי די שרוט בתאריך ט"ו באב תשפ"ג 07:18
עם ההורים לשיחת דייטים והיה ניכר שהשיחה קשה לו והפנים העידו על עצבות שבאה מתוך הלב.
לסיכוי הקלוש שאתה פה ותקרא את זה
תשמע, אני לא יודע אם ההורים שלך אמרו דברים נכונים או לא, אני רוצה להגיד לך שקודם כל תאמין בעצמך. אתה נראה טוב. אתה נראה גם בחור טוב.
תאמין לי, יש לך את זה. מותר לך לפעמים להכשל, ולפעמים להצליח ולהתאכזב. זה בסדר.
אל תתבייש בעצמך. אף פעם. מול אף אחת. כמו שלך יש את החוסר ביטחון בעניינים מסויימים בעצמך, לבחורה שמולך יש בדיוק אותו חוסר ביטחון בעניינים מסויימים בעצמה. אף אחת לא מושלמת.
אל תפחד מחוסר הביטחון של עצמך. זה קיים אצל כולם.
בסוף אתה תצליח. אל תתייאש טוב? אתה באמת חמוד ואני בטוח שכל אחת תגיד עליך אותו דבר. אמנם קשה לראות דברים בצורה חיובית בשעת מעשה, אבל מבטיח לך שאתה תצחק על התקופה הזאת בסוף.
*הרגשתי צורך עז לכתוב את זה כי ראיתי את הסיטואציה של שלושתכם אתמול ואשכרה נכמר ליבי אז רציתי לעודד אותך.
יפהלאצעיר
👍🏻נוגע, לא נוגע
יפה
חמוד אתה(:הרמוניהאחרונה
לא בא ליהפי
אפשר לשאולמנסה להחכים
מה לא בא לך?
לאהפי
הסתדר?חדשכאן
לא יודעתהפי
מאחל רק טובארץ השוקולד
וכחות למה שתרצי
את לא חייבת ❣חתולה ג'ינג'ית
אבל אני רוצההפיאחרונה
♥
תזכורת : חופש וזהירות ברשתברוקולי
עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך י"ד באב תשפ"ג 18:42
כללים בטוחים לגלישה בערוץ - לקראת נישואין וזוגיות
בכל מקרה שלא נעים לכם,
לחצו על חסימה
במקרה הצורך דווחו אלי / לימ"ל
תשמרו על עצמכם/ן!
זהירות נצרכת בעולם הוירטואלי ולכן מספר הערות:
1. תחשבו על אופן הכתיבה שלכם והאם הייתם מוכנים שמישהו אחר בעל השקפת עולם כשלכם היה רואה זאת. כן, חשוב להיזהר באופן השיחה גם עם ניקים מוכרים.
2. לגבי נושאים רגישים או אינטימיים, תשקלו המון פעמים לפני שתכתבו בנושאים הללו ואם בכלל. (ובטח שלבדוק על הניק באופן בסיסי לפני.)
אבל בגדול, אם השיחה גולשת לנושאים כאלה כדאי לעצור שם ולחסום.
3. יש שעות שאנחנו פחות חושבים כי אנחנו מתים מעייפות, אם זה המצב, אז אל תיכנסו לאישי.
4. (כמובן שישנה גם האפשרות החוקית לנסות לטפל, באמצעות פניה למשטרה וזה באמת לא סותר, אבל אני מניח שפניה לעוזי ברוך תזרז עניינים ותוכל לטפל בחלק מהבעיה.)
חשוב מאודארץ השוקולדאחרונה
קיץ בריא ומהנה
בנות- רוצה להציע משהורוח טובה
עבר עריכה על ידי רוח טובה בתאריך ט' באב תשפ"ג 17:07
אני רוצה לכתוב רגע משהו מהכאב שלי. מטפלות. מאמנות חתונה.
כמה הם לוקחות ל40 דק טיפול? 300-500 זה מה שנתקלתי. סכום לא? במיוחד לבנות שבמקביל סטודנטיות/ שירות/ דירת שותפות עם משכורת בשמיים.
עכשיו רגע לפני שמתנפלים, לא אומרת, יש דברים ששווה לשלם עליהם. טיפול זה דבר שיכול להיות חשוב ובאמת פסיכולוגים תמיד לוקחים המון.
אבל בואו נדבר רגע על משהו אחר, אפתח בנגטיב- אני, בדיוק סיימתי לימודי תואר, עובדת כמה שנים ומזיעה על תואר שיאללה כבר. וכן, מחכה גם לזכויות שמגיעות לי, לתשלום היותר גבוה שמגיע לי בשל כך.
ומטפלות- איזה הכשרה הן עוברות? קורס מזורז בזום של כמה חודשים וזהו. ומה כתוב במודעות לקורס? בואי למקצוע עם שליחות שעל הדרך מספק הכנסה גבוהה מאוד.
לא יודעת מה איתכן אותי זה מעליב. מרגישה שמרוויחים על חשבוני.
קודם כל תעשו קורס מושקע, אפילו לימוד תואר. משהו רציני. ואז תרשו לעצמכן לקחת סכום כ"כ גבוה מבת תמימה שהרבנית שלה במדרשה הציעה לה ללכת למטפלת.
עכשיו בואו נעזוב שניה את הכסף, שזה מרתיח אותי מאוד, בואו נדבר על הטיפול עצמו.
אני אישית הלכתי לכמה ולא עזר לי למקרה הספציפי, הרגשתי שבכמה הדק אני רק מסבירה את העניין ולא מגיעים למקום עוזר.
לא רוצה להכליל, ברור לי שיש מצויינות, אבל מדברת מהניסיון ומהחברות וממה שיצא לי לשמוע-
יש אצלנו בדיחה מוכרת שכשאת רוצה ללכת למטפלת תחשבי רגע מה את רוצה בקשר שאת נמצאת בו- רוצה לחתוך לכי לזאתי, רוצה שיקשיבו לך בלי שתהיה למטפלת דעה לכי לאאחרת, רוצה לקחת עצות אז לזאת, רוצה להמשיך למרות הכל לכי לזאת שהיא משכנעת להמשיך תמיד, וכוו..
יש שמות כמובן על כל קטגוריה כי זה גישות.
ובעיני זה אומר על משהו שגוי אצל המטפלות האלה. שלא מספיק מקצועי, שהמטפלת פועלת לפי שיטה מסויימת ולא באמת רואה אותי.
שמעתי סיפור כואב על חברה עם קשר שכאב לה, שלא היה לה נעים, שהיא הרגישה בתוכה כל הזמן שזה לא זה וגם אמרה את זה כמובן, אבל המטפלת שלה נוקטת בשיטה שהכל אפשרי ושתמשיך. החברה נכוותה והיא כועסת על המטפלת הזאת מאוד.
מרגיש לי שהמטפלות צריכות להיות יותר מקצועיות, יותר רגישות, יותר זהירות.
וכן, אם אתם באמת דואגות לנו, לאלו שעוד לא התחתנו בחייאת תעשו את זה בחינם, בסכום נמוך.
שלא תחשבי אני רוצה שתהיה לך משכורת יפה אבל לא על חשבוני.
ובאמת, אם באמת אכפת לכם מאיתנו אז במקום לחשוב על קבוצות וואטספ , כרטיסיות ואפליקציות -תרימו את הכפפה.
תציעו טיפול חינם, תהיו אחיות.
אני אישית עושה קצת חרם ופונה שצריכה לרבנים, לרבניות. הם לא לוקחים ממני כסף ולא פועלים לפי שיטה שהכתיבו להם. הם רואים אותי. ממליצה לכם גם.
וחברות- תחשבו אלינו. אנחנו לא רוצות להיות כרטיסיה שעוברת לה.
כתבתי חד ובאמת לא רוצה לפגוע במטפלת ספציפית. מדברת מהכאב שלי והלוואי שזה יהיה בונה. אתן באמת עושות שליחות, רק בואו נהיה טובות יותר.
שיהיה גאולה לכל אחד ואחת כאן. חתונה בעז"ה בקרוב!
שנחייה באמונה וביטחון שזה קורה ממש עכשיו, שאנחנו ראויים.
בעז"ה.
מה?חדשכאן
אני לא מוצא את נק' ההסכמה אבל תהני מהספק 😅
לא אומרים שזה שווה טיפול פסיכולוגי אלא שזה עוזר לפעמים במקום. אלה לא אותם תחומים.
גם אם את צריכה חלב, את בעמדה נזקקת מול בעל הסופר..
מה הנוהל?.נקודה
יש נוהל?
כמה שאלות:
נניח וגיליתם מי מסתתר מאחורי ניק כאן
א.אתם תגידו לו? ותחשפו גם?
אם גיליתם בחיים בחוץ -תגשו לומר או תכתבו דרך הפורום?
ב.מתי ראוי וצריך לגלות ומתי תחשבו שזו הבעיה שלו/ה שלא נזהרו מספיק ותמשיכו רגיל?
ג.הכי חשוב - קרה לכם? מאיזה צד המגלה או זה שמגלים אותו? איך השפיע?
במקרה הנידון חיטטו, אבל לא חשוב. לעצם התגובה,חסדי הים
זה תלוי.
אנשים שרואים אותי ברחוב, או אפילו שרואים אותי לומד בביהמ"ד או אנשים בעבודה לא ינחשו שזה אני.
זה יותר אנשים שיש להם שיח פנימי איתי, כמו הקרובים שלי. גם הם זה לפעמים סגנון אחר. נגיד, עם האחים שלי, אני יותר מדבר איתם על חידושים בגמרא והלכה. אם כי דיונים יותר כלליים משתחלים.
פה זה יותר מטא-מחשבה.
הלילה זה קורה המצפה לישועה
טו באב בואו נתחזק בתפילה בציפייה בקיווי
דבר הרב זצ"ל עין איה
ברכות לב: "אר"ח בר"ח, אם רואה אדם שהתפלל ולא נענה יחזור ויתפלל, שנאמר קוה אל ד' חזק ויאמץ לבך וקוה אל ד'".
תכלית התפילה והשגת המבוקש שבאה על ידה היא ביחוד כדי להוציא שלימות מיוחדת מן הכח אל הפועל, לגדל כחות הנפש בציורי קדושה ושלימות. ודרכי הציורים רבים הם ורחבים ומסתעפים לפרטים רבים שאין להם קץ. וצור העולמים לפניו נגלו כל תעלומות איזה ציור מיוחד ראוי וחסר לכל נפש פרטית שתשתלם בה, וכפי אותו הציור שראוי להיות נשלם מזמין לפניו בראשי מסידור חכמתו העליונה, אותו חסרון וצורך תפילה. ולפעמים, כשלא יספיק הציור להשתלם כראוי בכל עמקו בנפש ובכל גופו, עד שיהי' נשנה ונכפל כמה פעמים, כערכו תתאחר התקבלות התפילה. ע"כ האדם שלא נענה, עליו רק לחזור ולהתפלל ולא לאמר נואש חלילה, כי הקצר קצרה ידו ית' מפדות. אלא שהוא חושב מחשבות לתן לאדם אחרית ותקוה, ושכל הדברים הזמניים יוסיפו לו ערך נצחי ושלימות גמורה וחשובה. והנה כך היא המדה באדם כשהוא עושה פעולות ואינו בא למטרתו מתחלש לבבו, אבל כשיודע שכל פעולה תקרבהו למטרתו אלא שלפי רוממות המטרה צריך המון פעולות, לבבו מתאמץ להוסיף בעבודתו. ע"כ אמר "קוה אל ד'", והתקוה היא שלימות בעצמה, ויסוד התקוה היא השלימות הראוי' להמשך מכשרון המעשים המוקדמים לה וזהו כל יסוד ההנהגה ותכלית פעולת התפילה. ע"כ נאמנה תדע כי בכל ציור של תקוה לד' נתקרבת אל המטרה, אלא שלא הגיעך עדיין מצד שעוד לא השלמת, ע"כ "חזק ויאמץ לבך" להשלים, "וקוה אל ד'".
חג היין! "ותירוש ינובב בתולות"-"בניב שיר ושמחה😂חסדי היםאחרונה
מכירים שדכנים/מדרשות שיש שם בחורות חרדל"יות להכירשמחהאמיתית
אמן תודה רבה על הארה ובקרוב אצל כולםשמחהאמיתית
מישהו היה בהר תנופה? אפשר להגיע עד לשם ברכב רגיל?פאי תפוחים
הייתי בכנס של 252 ויצאתי ממנו מבואסתמסטיק בזוקה
מתחרטת שהלכתי אבל ממש...
למה?לאצעיר
כמה שהיו שם אמרו לי שדווקא היה להם טוב.
מה היה לא טוב?.נקודה
השאלה המתבקשת:
פגשת אקסים?
לא אבל ראיתי מלא מהאתרים וקבוצותמסטיק בזוקה
והיו בעיקר צעירים מתחת לגיל 28.
שזה משמח מי שבגיל המתאים להם.
אבל לבנות מעל גיל 30 זה ובכן פחות
גם לא אהבתי שהיו מאורסים בכנס..
חששתי לגשת למי שמצא חן בעיניי שמא כבודו מאורס. זו ממש הייתה טעות להביא מאורסים לכנס.
צרה ידועה...לאצעיר
נראה לי מתבקש.נקודה
שזו האוכלוסייה שלרוב תמצא בכנסים מהסוג הזה..
לגבי גילאים ומאורסים- את יכולה לתת משוב למארגני הכנס לפחות כדי שישתפרו בפעמים הבאות..
באמת נשמע מבאס.
סליחה, אבל לא הבנתי את החשש "מאורס"גרי
אם היית ניגשת והיה מתברר שהוא מאורס?
העיקר שאת עשית את ההשתדלות שלך!
עדיף, בעיניי, לעשות מאשר להתחרט למה לא עשיתי..
בהצלחה
גם ככה קשה להן לגשת..לאצעיר
רציני?.נקודה
זאת חתיכת פאדיחה..עד שהיא אוזרת אומץ בכלל לגשת ליפול על מאורס זה שיא המשבלל
לא אוהבת להתחיל גם גברמסטיק בזוקה
לדעתי זה התפקיד שלו לפי ההלכה הוא צריך לחזר אחרי האבידה ולא להפך.
הוא המעניק הוא המשפיע.
מרגישה שזה מאוד נוגד את מי שאני בטבע שלי ולא מרגישה בנוח עם זה.
לא הייתה אפשרות בכנס לפנות באמצעות צד שלישי?גרי
למה יש מאורסים בכנס? איזה הזוייםפאי תפוחים
בטח לעודד.נקודה
שהנה, הם עברו דרכנו והתארסו..
הם התארסו בלי קשר אליהם. ובנוסף עברו גם דרכםפאי תפוחים
לא.. מה יש להם לעשות בכנס?פאי תפוחים
מקווה מאוד שזה לא מטעם המארגנים...
היה מסלול למאורסיםברוקולי
אז המארגנים היו צריכים לעשות הפרדה מוחלטתפאי תפוחים
היה מסלול שהיה מיועד למאורסיםkaparalay
או לחבר'ה שנמצאים בקשר רציני.
שזה רעיון יפה, אבל משערת שכן היה נכון וכדאי ליצור איזשהו חיץ- ממשי או סמלי.
לצורך העניין, אם כל הרווקים שם עונדים תגים עם שמות כדי שיוכלו לזהות אותם ולנסות ליצור קשר.. יכול להיות שאפילו אם היו אומרים למי שהגיע למסלול המסוים הזה לא לשים תג שם- ההבחנה הייתה קלה יותר.
ניסיתפסטה בסטה
זאת חוויה
גם אם לא היה לך מדהים
אין לך על מה להתחרט.. יכול להיות שאם לא היית הולכת היית מתחרטת
גם נכון....נקודה
הכל משמייםהפי
מבין את התחושות. לי היה משהו בפנים שמנע אותי ללכתחסדי היםאחרונה
לא יודע אם פסיכולוגי או אחר, או אולי פשוט הלב שלי חס על זמני.
על כל פנים, אולי בחור או שדכן ראה אותך ויציע לך משהו טוב. אם עשית משהו בכוונה טובה, ברור שיצמח מזה משהו טוב. ה' מטיב לאנשים שמתאמצים להגיע לתכלית כל כך נשגבה כמו זוגיות!
מחשבות שעוברות בראש בקשר לבגדים בהתארגנויות לדייטמסטיק בזוקה
פותחת שרשור לגביי זה.
אני לא נפגש איתן..לאצעיר
מקדים ומסייג שמדבר מניסיוני האישי בלבד.
באופן כללי לצערנו יש התרופפות אחרי גיל 30.בשני המינים ובכל המגזרים.
אצל דת"ל זה הולך לכיוון " לייטי" יותר. אצל חרדיות כבר נתקלתי שה"לייטיות" שלהן התבטאה בללכת לכיוון הדת"ל (בעיניהן).
עם אלו כמובן שלא נפגשתי. נפגשתי עם אלו שעשו חשבון נפש והחליטו לחפש חיי תורה בגוון אחר ממה שמכירות - העיקר להקים בית של תורה.
בחורות מדהימות, אבל זה ממש ממש ממש לא פשוט.
יש לי בקשה לבנות...אנונימי בלנ"ו
[וואו זה יצא ארוך ממש. סליחה. פשוט כתבתי את זה בצורה קצת ריגשית, ועם קצת דוגמאות...]
לא. זה לא פריקה של הרגשות שלי. לא. אני כבר פרקתי עם המון חברים ואולי תתפלאו לשמוע שכולם חוו משהו כזה או בסגנון של זה. כולם.
אז כמובן אפשר להגיד את הדבר האמיתי - שכל הבנות רעות. כמובן. זה נשמע אמיתי לכולם... לא?
לדעתי הבעיה הזאת באמת נובעת מחוסר מודעות. לכן אני כותב. אני אשמח אם אפשר לשתף את זה, ואם נראה לכם שאני אומר שטויות - תגידו. אבל זה כבר מעיק ולא רק עליי. כל הסביבה שלי מרגישה כמוני...
הנוהל המקובל, לא משנה אם הוא טוב או לא, לא כזה אכפת לי כרגע (ברגע אחר אולי כן יהיה אכפת...) זה שמעבירים לבחור פרטים שלה ואז הוא מברר ואחרי שהוא מחזיר תשובה היא מקבלת פרטים שלו. מה שגורם לכך שהבחורה לפעמים בכלל לא יודעת שמישהו מברר עליה, או בד"כ, (וזה עיקר הפאנץ' שלי) היא לא יודעת מי. מקסימום שם. לא אופי לא מידות לא תכונות ושאיפות. כלום.
עוד נציין, שמטעמי נוחות כמובן שואלים את שניהם אם הם פנויים ואז חושבים על להציע. שלא יקרה מצב של בירורים תוך כדי קשר.. לא נעים..
נראה לי שהחלום של כל אחד לבוא לפגישה ראשונה עם הרגשה של "וואו. התרשמתי. התרגשתי. אני רוצה כבר לפגוש אותו/ה". אבל לפעמים גם אומרים כן גם בלי ההרגשה הזאת אלא עם הרגשה של "יכול להיות מתאים, בואו ננסה.. יש בו/בה הרבה דברים שמצאו חן בעיני". יש משהו. סיבה כלשהי שאמרתם כן. ואז אתה כבר מחכה לפגישה... מחכה. לראות איך יהיה.. אולי גם פרפרים? טוב זה שונה כבר בין כל אחד לאחד לאחת לאחת.
עכשיו מטבע הדברים מה שקורה זה שהבחור מרגיש את זה, אומר כן ואז מחכה שהבחורה תחליט. זה מעצבן קצת, אבל אלו חוקי הפורמט. וכאמור, לא אכפת לי אם תגידו שהם טובים או לא. זאת המציאות וכאמור לא באמתי לשנות אותה כרגע. לא משנה. רק באתי לתת נקודת מבט מסויימת..
אז אתה אמרת כן. נפלא! משמח! מרנין! טוב. מחכים לתשובה שלה. נניח אמרת כן והיא קיבלה פרטים שלך במוצאי שבת. לצורך הדוגמא.
אני הייתי מצפה שמיד כשהיא מקבלת את ההודעה, או לכל הפחות למחרת היא כבר תתחיל לברר. תשלח הודעה לחבר'ה שלך.. בכל זאת, אתה מחכה לפגישה.. אולי פרפרים בבטן כנ"ל.
מכירים את זה? שהיא רק מתחילה לברר ביום שני בערב? מכירים את הקטע הזה? כלומר הימים שעברו עד עכשיו בעצם הלכו לפח. יכול להיות שמישהו פנה אליך עם עוד הצעה ודחית אותה. "כבר עניתי כן להצעה אחרת". אני לא מצליח להבין את זה. בחיאת. תעזרו לי.
וכן, אני יודע. בנות מתלבטות הרבה יותר מבנים. זה ידוע. תאמינו לי שאולי אני בן אבל לא חי בבועה. אני יודע. אבל כדי להתלבט אולי כדאי לבקש לדבר עם החברים שלי...
וכן, אני יודע שלפעמים יש אוירה לחוצה מסביב אליך ואז קשה לברר כמו שצריך. אני יודע. אבל לשלוח הודעה לחבר שלי מתי אפשר להתקשר ולתאם זמן - זה אפשר גם כשאי אפשר לדבר כרגע בטלפון.. או לכל הפחות - תסכימו איתי שזה לא מצדיק איחור של יומיים רק בשליחת ההודעה. לא?
אחכ, אחרי שמדברים. מכירים את זה שיש 4 ימים של התלבטות. הרי בכל ה4 ימים האלה היא באמת ככ לחוצה בגלל זה.
שלא תבינו - אני יודע שלפעמים יש לחצים גדולים ומבחנים או לא יודע מה. אבל אם זה קרה לי לבד כמה פעמים. וגם לחברים שלי. כולם.
אני פשוט שואל את עצמי.. אחרי כל התשובות הטובות, והתירוצים שאפשר להחליק ולקבל. יש שאלה גדולה שמהדהדת בי. האם היא הייתה מתנהגת ככה אם היא יודעת שיש בחור בצד השני שמחכה כבר לתשובה? שאם הוא בלימודים אז זה קצת מפריע לו. שאם הוא עובד זה מטריד אותו. הוא פשוט מחכה. אז נכון.. לפעמים לחוץ לה. וזה מובן. השאלה היא עד כמה מושכים את החוט הזה?
סתם.. תקנו אותי. לשלוח הודעה לחברים שלי רק יומיים אחרי שעניתי כן. אחכ עד שמוצאים זמן. ועד היא מחליטה. כי לפעמים יש 2 הצעות טובות ובאמת צריך זמן להתלבט ולהחליט. זה אמיתי. זה מבלבל והכרעה שצריך להכריע אותה ברוגע. יכול להיות 5 ימים.. סתם. הלכו. מיותר.
אפשר גם לדבר על כאלה לחוצים שמבררים במשך שבוע על הבחור. שזה גם לדעתי לא לעניין. שיבררו כמה שבא להם, אבל תוך יומיים. קח חופש מהעבודה לאיודע מה. תברר כמו פסיכופט. אם היה ברור שיש בחור שמחכה בצד השני לתשובה, וזה מפריע לו, ובודק אם שלחו לו הודעה... באמת הייתי מרשה לעצמי ככה למרוח אותו? [אני רק אעיר, שאנשים כאלה לפעמים מבררים על הבחור עוד לפני שהוא יודע. הם כבר מוצאים למי להתקשר... אפשר לחלוק על התרבות הזאת או להסכים איתה, אבל ככה לא מורחים את הבחור..]
הייתה בחורה שעניתי לה כן. ואחרי 3 ימים שהיא לא התחילה לברר היא הודיעה שהיא אחרי קשר ארוך וקשה לה להתחיל עוד קשר.
גברת, אני מבין את הקושי. להרבה היו פרידות קשות, וזה קשה. תתלבטי בזה עם עצמך לפני שנותנים לו לברר עלייך! כששואלים אותך אם את פנויה! למה אני צריך לשמוע עלייך דברים טובים ואז לחכות?? למה בחורה שנתנה לבחור לברר אליה, ואז היא שלחה לי הודעה מתי אפשר להתקשר אלי לברר עליו, קבענו למחר, ובבוקר היא כותבת לי שזה לא רלוונטי כי היא החליטה שהיא רוצה הפסקה. למה? למה מציאות כזאת לגיטימית בכלל??
שוב, אני מבין שיש לחץ לפעמים. ואני מבין שבנות מתלבטות יותר ממני. אני מתלונן על מריחה מסויימת - שהיא בהחלט קיימת. ולדעתי היא נובעת מחוסר מודעות.
גם מישהי שקיבלה כמה הצעות אמרה לי לא אחרי שבוע. ההתלבטות היא לגיטימית. אבל שבוע לדעתי זה קצת מוגזם.. לא? באמת השבוע הזה היה ככ עמוס שמצדיק לתת לי לצפות ככ הרבה זמן? אני הייתי מצפה שאחרי יומיים שלוש תגידי - התלבטתי המון ויש הצעות שיותר מתאימות לי כרגע.
אפשר להוסיף דוגמאות אבל הפאנץ הובהר.
בנות, יש בחור בצד השני שמחכה לתשובה שלכן. התלבטות היא לגיטימית. בפרט אם יש כמה הצעות. אבל יש בן אדם לחבירו. מן הראוי לפנות לחברים שלו מיד. ולהקדיש זמן ולהתלבט בזה ברוגע ובנחת - ואם אין זמן - אל תתני לו לברר עלייך ולצפות לך בלי סיבה.
אני לא אומר להיות פזיזה. חלילה! זאת החלטה חשובה. קחי את הזמן שצריך אליה. רק כשאת לוקחת את הזמן, תזכרי שיש בחור שאולי הלימודים שלו קצת פחות טובים והוא פחות מרוכז בעבודה כי הוא רק מחכה לקבל הודעה בווצאפ של "תשובה חיובית".
עם בנים מדברים על דברים כאלה, ובצדק לדעתי. בישבות או שדכנים וכזה.. תדע שבנות רגישות. צריך להתחשב. יש סיבה לדברים האלה ותמיד יש את הבנים האלה שלא קולטים ועושים פאשלות די מביכות ולא נעימות. בטח שלא נעימות לבחורה..
הנה משהו שלדעתי צריך לדבר עם בנות. מריחה בהחזרת תשובה. תבדקי - לפעמים יצא לך להימרח? או לחברות שלך? כדאי להעיר. לדעתי. יש מישהו עם לב בצד השני. יש לו לב למרות שהוא גבר. אני לא מצפה שתחזירי תשובה תמיד מיד אחרי השיחות טלפון עם החברים שלו (כמו שאני עושה). לגיטימי שאת מתלבטת, וזה גם לגיטימי שאת מתלבטת יותר ממני. השאלה היא עד כמה. זה בנאדם לחבירו בסיסי.
זה לא רוע. זה חוסר מודעות.
סליחה על החפירה. וכן, אני יודע שגם אני לא מושלם.. אבל...
בול רק לצד הגבריהפי
וואלה בהתחלה חשבתי את בת כאילו אתה בת לא משנה
קיצר , הצדק איתך , לכל הצדדים והמינים טוב שיתחשבו באחר ויעשו כך .
(מיותר לציין שיש גם בחורים שמתנהגים כך לצערנו)
באמת חוסר מודעותהרמוניה
זה לא משהו שתמיד חושבים עליו לבד.
כי נגיד אני, הייתי בגישה של "שום דבר לא בוער" אני לא באיזה מרוץ לחתונה, זה חלק כזה שמשתלב עם החיים לא איזה פרויקט שאני עליו... וכשאמרו לי מה מקובל אז באמת השתדלתי... אבל זה לא תמיד ידוע.
וגם יש בנות שמחוסר ניסיון ומרוב לחץ יכולות להתנהג בצורה ממש מגעילה שהן מתביישות בעצמן... אני התביישתי בשביל חברת טובה והייתי בהלם שהיא עשתה כזה דבר (ממש מרחה וסיננה... בתשובה של אחרי פגישה) ומבחינתי זה לא אופייני לה אבל זה בגלל שהיא הייתה חסרת ניסיון וסוג של אבודה מול הסיטואציה החדשה... לא כולם לוקחים את הנושא של פגישות בקלות.
והרבה פעמים יש ציפיות שונות מאוד לגבי איך דברים צריכים להתנהל, על מה נכון לדבר וכו'..
אני מסכימה איתך זה התנהגות לא נעימה בכלל... תודה שאתה מעלה למודעות, ואולי יעזור פשוט לזכור שזה לא אישי וזה מטבע הדברים קורה בהתחלה,
ואולי גם להזכיר וללחוץ קצת... כדי שיהיה ברור שמחכים לתשובה. יש גבול לסבלנות לא צריך לסבול כל דבר.
סליחה שלא קראתי הכל. היה לי ארוך מידיחדשכאן
בודאי שהבנות לא רעות. ואם זו התחושה מהחברים שלך, תתרחק מהם (או שתעשו בדק בית רציני מה הסיפור שלכם).
בנות מקסימות!
אני בכלל לא נכנס לחשבונות האלה כי זה לא מביא לשום מקום.
יומיים שלושה שאני לא מקבל תשובה, אני מעביר לשדכן שאני ממשיך הלאה ואם תהיה הצעה רלוונטית, הנוכחית תעבור לסטנדביי.
זה פשוט לא מעניין אותי מה הסיבה שהיא לא מצאה את הזמן. זה יכול להיות הכי מוצדק בעולם והכי לא. אני לא נכנס לזה.
עושה מה שנראה נכון לי.
^^^ברוקולי
+
הפתרון הוא להציע במקביל
דווקא לי זה היה מפריעלאצעיר
הרבה יותר קל לי לסרב כשהיא לא יודעת שמבררים עליה (או לפחות המינימום האפשרי).
רוב הבנות יודעות גם ככהברוקולי
אז כדאי להתנהל לפי הדור
לא תמידלאצעיר
ולא מכיר את הדור שאת מדברת עליו.. 90% מהמקרים מציעים לי קודם.
התייחסתי לנתון הידיעה של הבנותברוקולי
רוב הבנות יודעות.
הממליצה מספרת להן
השדכנית שואלת אם פנויות
אם הממליצה מספרתלאצעיר
אז כנראה שכבר עניתי כן\לא והכדור אצלה..
זה לא תמיד כךהפי
לי קרא שהבחור יזם את ההצעה יום למחרת בערב אמרתי כן ואז הבחור פנה רק אחרי 3 ימים
זה גם לא נעים כלכך התחושה (:
זה משהו אחרלאצעיר
ובאמת שלא מבין. אלא אם כן ענו לו מאוחר..
והזכרת לי שפעם עניתי תשובה חיובית להצעה שמאוד נראתה לי בעשרת ימי תושבה ואז השדכנית אמרה לי שהבחורה מעדיפה אחרי החגים.
בלעתי ואמרתי נחכה. כשהתקשרתי לבחורה התברר לי שהיא בכלל לא ידעה שעניתי תשובה חיובית... היא אמרה לשדכנית שהיא מוכנה לקבל הצעות אחרי החגים.
מסכנה. התנצלה מיליון פעם.
מזה אלא אם כן ענו לו מאוחרהפי
זה תחרות? כי אני משתדלת לראות בעין טובה
אבל לחזור אחרי 3 ימים שאתה זה שיזמת את ההצעה נשמע לי לא לעניין קצת
הכוונהלאצעיר
אם הצד השלישי אמר לו רק אחרי יומיים.
אני מבין שאת ענית לו. אכן לא מקובל בעיני.
אה לאהפי
ברור שבדקתי מתי אמרו לו ממש באותו רגע שאמרתי
האמתkaparalay
שלרוב אני לא יודעת שמבררים עליי..
מה זה אומר..?😶
שאת מהדור הקודם..לאצעיר
בדיוק אמרו לי שבוע שעברkaparalay
שאני לא זקנה
ברורלאצעיר
פשוט נולדת אחרי זמנך.
(איך הערה בחיוך שלי הגיעה לזה?)
אני גם בחיוך, הכל טובkaparalay
חחחחהפי
שיש לך ממליצות חכמותברוקולי
או שהבחורים לא מתקשרים
לא כולם מבררים
או גם וגם
הן חכמות ברמותkaparalay
כמעט כמוני(;
ובחורים שלא מבררים זה לפעמים מציק לי.
מה שכתבתי שכל הבנות רעות זה היה ציניותאנונימי בלנ"ו
בהמשך של מה שכתוב חזרתי שוב ושוב ושוב על זה שכנראה זה נובע מחוסר מודעות ולא מסיבה אחרת
פחות נתקלתילאצעיר
קרה לי מעט מאוד. בד"כ ענו די מהר. מצד שני גם אני ממש לא מתעכב בבירורים אז אולי זו מידה כנגד מידה..
יצא לי יותר מפעם אחת לברר, לתת מענה באותו יום, לקבל מענה חיובי עוד באותו יום ולהפגש למחרת (ולהזרק עוד באותו יום...).
אני מבינה את התסכול שלךברוקולי
תחליט כמה זמן אתה מחכה + תהיה בתקשורת מול המשדכ/ת
אין סיבה שבחורה תברר יותר מ 48 שעות ללא סיבה ממשית ידועה שאז אתה יכול לבחור.
מה שכן -
בנות לא רעות.
בנים לא רעים.
כשמדובר בדיני נפשות ורגשות
הדברים לפעמים לא מקבלים אותה תמונה כמו שאתה מצפה
ברור שבנות לא רעות. כתבתי את זה בציניותאנונימי בלנ"ו
מה שכתבתי שכל הבנות רעות זה היה ציניות - לקראת נישואין וזוגיות
אולי הנימה לא הייתה מספיק ברורה.
ברור שזה לא רוע, אלא חוסר מודעות. על זה התלוננתי
בוודאי שיש מקום להעלות את המודעותברוקולי
אבל גם לקחת נשימה ואורך רוח
ולהבין שבדיני רגשות ונפשות
הדברים הם לא דיכוטומיים
וכמו שאמרתי-
תקבעו את הסייגים שלכם!
נכון בטח שעדיין לא מכיריםהפי
לעומק את הבן אדם
תמיד עדיף לשפוט טיפה יותר לטובה אנחנו עדיין לא מכירים אותו ..
הלוואי..לאצעיר
על כולנו.
מה אתה חושב שאני כך? לאהפי
אבל ברגע שעולה לי מחשבה , ואייי מה נסגר עם החי בסרט הזה? אז אני אומרת רגע לכי תדעי מה עובר עליו עכשיו .. אז זה עוזר לפעמים
התכוונתי עלי..לאצעיר
מהצד שלילגיטימי?
אני יכולה להגיד שזה מאוד תלוי מי המשדך ואיך זה נעשה.
יש כאלה ששואלים מראש אם אני פנויה, ואז שואלים אותו אם הוא פנוי, ואז אם הוא מעוניין ספציפית בי, ואז הוא מברר, נותן תשובה - ואז זה מגיע אליי.
אבל צריך לזכור שיש כאן מערכת שלמה ומורכבת. נניח שמגיעה אליי הצעה, זה יכול להגיע בתחילתו של יום עמוס במיוחד, ואין לי זמן לקרוא בכלל את הכרטיס. ואז אני מתיישבת בערב לקרוא, ושולחת הודעה למספרים לברר, ורק למחרת הם אומרים לי שהם עמוסים, ושיהיו זמינים רק מחר בערב, ואחרי שאני מדברת איתם אשן על זה לילה ואז אענה תשובה.
וכמובן שזה יכול ליפול בדיוק בשבוע שאח שלי מתחתן, סבא נפטר או כל דבר אחר שיעסיק אותי.
אני חושבת שבאופן כללי אנחנו תמיד צריכים לזכור מצד אחד שיש בן אדם בצד השני שעומד וממתין לתשובה, ומצד שני לנסות לדון לכף זכות. ושזה לא נובע מרוע לב.
עוד נקודה שאני חושבת שכדאי לציין, זה שאתה מרגיש את זה כלפי בנות, ואני מרגישה את זה כלפי בנים. כן, גם לי קרו כל מיני מקרים כאלה.
וכמובן, אחרי דייט יש כללים אחרים. מגיע לו נקודות - לקראת נישואין וזוגיות
מענייןשרת
אני מכירה התנהלות אחרת..
לרוב מקבלת הצעות לפני או במקביל לצד השני.לא מורחת ולא מורחים אותי כמעט אף פעם.
לא הייתי רוצה שיבררו עלי ללא ידיעתי
אבל מי שואל?
הכי חשוב תקשורתmelon
וזה מתחיל כבר בשלב ההצעה. יכולות להיות המון סיבות טובות בגללן הבירור מתעכב, כל מה שצריך זה לשלוח הודעה קטנה למציע/ה "לצערי הבירור מתעכב, אשמח שתמסרי לבחור/ה. מקווה להחזיר תשובה עד ל..".
כשמורחים אותי, יותר משמפריעים לי הציפייה וחוסר הוודאות, מפריע לי חוסר התקשורת, כי בעוד אני יכול בקלות ללמד זכות בקשר לעיכוב עצמו, הרבה יותר קשה להבין מה מונע מלשלוח הודעת עדכון קצרה..
מוכר לי מאודהמצפה לישועהאחרונה
אבל זה די ברור שיש גם בנים כאלו שמורחים דברים...
יש מחוסר מודעות ויש כאלו שכך ההתנהלות שלהם...
אפרופו בענין בירורים שמורחים זמן אני יכול לפתוח על זה דיון שלם...
לענ"ד זה די מקביל לשיווק ומכירות ,חברים שיודעים לדבר או פחות...יכולים להיות אנשים מדהימים טובים חכמים יפים וכל מה שתרצה ואין מי שיודע " לשווק" אותם..
ממילא התלבטויות הרבה פעמים הם די מדומיינות עד שנפגשים במציאות עם המדוייט עצמו...
איזה כיבוד אתם מביאים/הייתן שמחות שיביאו לפגישה?עברי אנכי
מצחיקים אותי תמיד ההבדלי תרבויות והפערים
בואו נראה מה יש כאן
מביא בפגישה ראשונהברגע קטן עזבתיך
אייסקפה/שוקו/מיץ טבעי כפול 2 לא מאותו סוג, ואז מה שהיא לא אוהבת אני שותה, ואם שניהם היא לא אוהבת אז העיקר הכוונה
אז מה אתם עושים לט"ו באב?חסדי הים
איפה הבנות רוקדות?
חחחחמנסה להחכים
לא אומרים תחנון.לאצעיר
זה רק סימן לזה שזה יום מיוחד ויש בו תוכן רוחני שלחסדי הים
שמחה.
כי פסקו מתי מדבר מלמות.לאצעיר
יש כמה וכמה סיבות בגמרא:חסדי הים
"אלא ט"ו באב מאי היא? אמר רב יהודה אמר שמואל יום שהותרו שבטים לבוא זה בזה מאי דרוש (במדבר לו, ו) זה הדבר אשר צוה ה' לבנות צלפחד וגו' דבר זה לא יהא נוהג אלא בדור זה אמר רב יוסף אמר רב נחמן יום שהותר שבט בנימן לבוא בקהל שנאמר (שופטים כא, א) ואיש ישראל נשבע במצפה לאמר איש ממנו לא יתן בתו לבנימן לאשה מאי דרוש אמר רב ממנו ולא מבנינו רבה בר בר חנה א"ר יוחנן יום שכלו בו מתי מדבר דאמר מר עד שלא כלו מתי מדבר לא היה דבור עם משה שנאמר (דברים ב, טז) ויהי כאשר תמו כל אנשי המלחמה למות וידבר ה' אלי אלי היה הדבור עולא אמר יום שביטל הושע בן אלה פרוסדיות שהושיב ירבעם בן נבט על הדרכים שלא יעלו ישראל לרגל ואמר לאיזה שירצו יעלו רב מתנה אמר יום שנתנו הרוגי ביתר לקבורה ואמר רב מתנה אותו יום שנתנו הרוגי ביתר לקבורה אתקנו ביבנה הטוב והמטיב הטוב שלא הסריחו והמטיב שנתנו לקבורה רבה ורב יוסף דאמרי תרוייהו יום שפסקו מלכרות עצים למערכה רבי אליעזר הגדול אומר מחמשה עשר באב ואילך תשש כחה של חמה ולא היו כורתין עצים למערכה לפי שאינן יבשין אמר רב מנשיא וקרו ליה יום תבר מגל מכאן ואילך דמוסיף יוסיף ודלא מוסיף (יאסף) מאי יאסף אמר רב יוסף תקבריה אימיה:"
תאמין לי שאני יודעלאצעיר
פשוט בשנים האחרונות הפכו את זה לחג ממוסחר ועל זה אני יוצא.
העיקר שתגיע: "טעמה כי טוב סחרה"חסדי הים
חוללנו בכרמיםהפי
ולא חטפו אותך?לאצעיר
לא נראה לי..
אני צחקתיהפי
(אתה לעולם לא תדע)
גם אנילאצעיר
(לא מוצא משהו מצחיק שלא ישמע מרושע..)
Okהפיאחרונה
אוחחחkaparalay
חשבתי שזה לחלל בכרמים.
מסכנים השכנים שלי. כל היום התאמנתי עם החללית החדשה שקניתי..
לפחות לא קנית ערכה של זק"אלאצעיר
אני לאkaparalay
אבל בעקבות החילול שלי יש כמה שכנים שקנו
שכנותלאצעיר
אם מישהו נתן לכם.נקודה
את המס' שלו על פתק אחרי שהסברתם כמה פעמים שלא קשור..כלומר,אתם לא מעוניינים ולא רוצים לנהל על זה מו"מ אבל קיבלתם את הפתק כי רציתם לגמור עם זה באותו מעמד
האם צריך לחזור ולעדכן שהחלטתם סופית שלא
או להתעלם גם בסדר?
לא רוצה שיהיה לו את המס'..
אולי לשלוח את ההודעה ממספ' של אדם אחר?
מה נכון?..
ברור שלהתעלםפצל"פ
את לא צריכה לעשות משהו שאת לא רוצה בגלל שהוא התנהג בצורה לא נעימה...
שילמד לא להציק
אוקי...נקודה
לי זה לא היה ברור..
נכון שהחלטתי שלא אבל זה עדיין מרגיש לי לא מנומס להתעלם כי יש בנאדם בצד השני
סליחה אם זה לא היה נעיםפצל"פ
השתמשתי בניסוח הזה כדי לחזק אותך, לא כדי לומר שזה ברור לכולם(נשמע שאת אדם רגיש ואכפתי, ואולי קצת יותר מידי)
נכון שיש בנאדם בצד השני, אבל את לא צריכה להיות מנומסת ולחשוב על זה שאולי זה לא נעים לו בגלל התנהגות לא נעימה *שלו*
יש אדם בצד השני אבל יש גם אותך
נקודה למחשבהלאצעיר
בתור בסיס - הייתי מתעלם. אבל - תנסי רגע לראות את המצב מעיניו שלו. האם הוא חשב שלא רצית ולבסוף התרצית? או שברור לו שדחף בכח?
אם זה הראשון אולי הייתי דואג להעביר את המסר דרך צד שלישי. אם השני הייתי מתעלם.
תלוי כמובן גם סיטואציה - מישהו שתראי יום יום? בן אדם שעבר ברחוב? מישהו שמובגר ממך ב30 שנה? יש הרבה משתנים.
עושים מזה מטוסהפי
ומעיפים
טוב...נקודה
יכול להיות שאני קצת רגישה מדי בדברים מסויימים
זה היה מטאפורה לא באמתהפי
הנקודה היא שאם ביקשת ממנו כמה פעמים שוב ושוב הוא צריך לכבד ואת לא יכולה לעשות עם זה כלום
את לא צד במשוואה בכלל. שיתמודד בעצמו.חסדי הים
אם אמרת לו בצורה ברורה שזה לא מתאים לךהיום הוא היום
לא רואה סיבה לעדכן אותו בזה שוב.
לקחת את הדף כדי לכבד אותו אם אני מבין נכון
גם אני חושב שנכון להתעלםעברי אנכיאחרונה
אם תרצי להכין מזה מטוס או לקרוע את הדף לחתיכות ולשרוף את השאריות באכזריות את מוזמנת
אבל
גם לדעתי להתעלם זה הפתרון היותר טוב.
נקודה שאני רוצה להעלותלגיטימי?
בשולי הדיון הזה: מסר לבנים יודעת שאתם עושים את זה ממקום טוב אבל - לקראת נישואין וזוגיות
קרה לי פעם מקרה דומה, בדייט מוקדם, והופתעתי מאוד. חשבתי שאולי לא שמעתי טוב, וביקשתי ממנו לחזור על מה שהוא אמר - ואכן, הוא החמיא ליופי שלי.
אני לא נכנסת כאן לדיון שהתנהל שם, אם זה טוב\לא טוב\מתאים\לא מתאים ובאיזה שלב, אלא רוצה להסיט את המבט לנקודה אחרת:
אני הופתעתי. זה לא משהו שמקובל בעיניי (המדוייט היה בחור ישיבה דוס). והוא כנראה הבין שזה הביך אותי, כי הוא לא חזר על זה - והקשר שלנו המשיך עוד, וזה היה אחד הקשרים הכי משמעותיים שהיו לי. אבל אחד הדברים שהפריעו לי בקשר הזה, היה התקשורת בינינו, ולכן (בין היתר) גם נפרדנו.
אני מצטערת שלא ניהלנו שיח בנושא.
לדעתי, הקשר שלנו יכל להיראות אחרת לגמרי אם בדייט הבא הוא היה אומר לי משהו בסגנון,
ראיתי את התגובה שלך למחמאה שנתתי לך, והייתי שמח אם תספרי לי איך את מרגישה בנושא.
או אולי אני הייתי אומרת משהו על זה שאני רוצה לשתף אותו ברגשות שלי, למה זה הביך אותי ונראה לי לא שייך ולא מתאים בשלב כזה.
במקום זה התעלמנו והמשכנו הלאה.
כי יש משהו נעים ונחמד בלהתעלם מהדברים שקשים, מהפערים שצפים, ולדלג הלאה.
היום אני מבינה שדווקא כדי לבנות קשר עמוק, צריך להתמודד עם הפערים האלה, לא לדלג הלאה. לדבר על מה מפריע, לשתף בעולם הפנימי - גם אם הוא לא ימצא חן בעיני הצד השני - כלומר, מדובר במשהו שאני לא מרוצה ממנו. יש דרך ויש צורה לעשות את זה, אבל חייבים לזכור שקשר זוגי זה לא רק טוב ונחמד. בקשר זוגי נחווה בעז"ה המון רגעי אושר והתעלות, אבל נתמודד גם עם כישלונות, אכזבות, לחצים, כעסים, פערים וכו' - וצריך לתת מקום גם לדברים האלה בקשר.
אם הייתי יודעת אז את מה שאני יודעים היום, יש מצב שלא הייתי כאן היום. (הוא כבר התחתן...)
אז חשבתי שיהיה רעיון טוב לשתף אותכם במשהו שלמדתי בדרך.
תודה! אני חושבת שזוגיות זה תחום שאין לנו ניסיון בולגיטימי?
וככל ששלב הלנ"ו מתארך, אנחנו צוברים ניסיון של זוגיות לא מוצלחת במיוחד (כי היא לא הובילה לחתונה, בנתיים).
אם יש משהו שאני מצטערת שלא עשיתי בתחילת הדרך, זה לעשות יותר הכנה בכיוון הזה, של תקשורת.