שרשור חדש
תקשיבו איזה הזוימבקש אמונה

אני וחבר עשינו שיחת ועידה עם חבר שמתגרש אחרי שנתיים (לצערנו הרב)

ופתאום הוא נזכר באיזה שיחה שהייתה ביננו כשהוא היה נשוי, שהוא אמר שהוא הולך איתה לבית מלון ואמר שזה לא קל להיות נשוי ויש נסיונות וכו'

ואני כנראה (ככה הוא טוען, לא זוכר אפילו) אמרתי בצחוק שהוא הולך לבית מלון לפני שמתחיל הנסיונות.

בקיצור פתאום הוא אומר לי "אתה עם הפה שלך, אל תאחל לי יותר שום דבר מטוב ועד רע"

וחבר שלי אומר לו "מה אתה גנוב גם אם הוא אמר הוא לא איחל לך שום דבר" והוא עונה לו "לא, הוא בן אדם טוב אבל יש לו פה ה' יעזור"

בקיצור, וואלה אחד הדברים המעצבנים והפוגעים והכי הזויים שאפשר לשמוע מחבר

(ידעתי שיש לו אמונות מוזרות, אבל איזה הגזמה.. ועוד על חבר שלך)

בגלל שחבר שלי השני אמר לי "עזוב הוא טעון מסכן" אז שתקתי אבל זה אחד המעליבים

לא יודע איך להגיב לזה... אחרי זה מציע שנשב חבר'ה ונדבר.  לא יודע אחרי כזה דבר לא בא לי לראות אותו

 

(נראה לי שייך יותר לצמ"ע, אבל כבר שלחתי כאן)מבקש אמונה
..אני:))))

וואי באמת קשה לשמוע דבר כזה מחבר. כאילו לא מספיק אתה משתתף בצערו הוא גם איכשהו מפיל עליך את האשמה. הזוי.

אבל כמו שהחבר אמר הוא כנראה מתוסכל מהמצב ולפעמים אנשים במצבים כאלה מחפשים בכוח אשמים במקום לקחת אחריות. זה לא אומר שהוא באמת חושב ככה אלא זה כנראה ממלא לו איזה שהוא צורך רגעי.

תנסה לראות אותו רגע , עם כול מה שהוא מתמודד.. לא נראה לי נכון להעלב ממנו עכשיו בדיוק שהוא צריך את התמיכה שלך כחבר. 

בגדול חשבתי על זהמבקש אמונה

אמרתי לעצמי אני אלך כדי לחזק אותו... כי זה חסד

אבל בטווח הרחוק יותר אני לא יודע איך להתייחס לזה כי זה ממש ממש מעצבן.

להחליק, לדרוש התנצלות, גרוע מזה... לא יודע

 

מה היית עושה במקומי?

..אני:))))

מה הייתי עושה?

טוב קודם כול כמו שאמרת בשלב הראשון הייתי מתעלמת. בהמשך הייתי מעלה את זה ואומרת שזה לא היה מתאים וכו' ותוך כדי מוודאת אם באמת התכוון, אם לא התכוון לזה אז לא הייתי מתעכבת על זה הרבה, רק קצת.

אבל באמת שהתחושה שלך מוצדקת לחלוטין. זה מה זה לא נעים שמפילים דבר כזה עליך.

פעם אחת חברה גירשה אותי מהבית שלה אחרי שבאתי לעזור לה. הייתי בהלם. נפגעתי. אבל ידעתי שאין מצב שהיא רצינית ונתתי לה קצת זמן להרגע (לא הלכתי) ובאמת אחרי זה היא ממש התביישה ולא ידעה איך להתנצל.

אין מה לעשות חברים לפעמים טועים ואתה יודע מה? דווקא מהמקומות האלה החברות מתחזקת( אם מצליחים לעבור את המשברים האלה). ותזכור שגם אתה לא תמיד מושלם(או שכן?;))

אוקיי. תודה אקח את זה לתשומת לבמבקש אמונה

חשוב לי לציין שמה שמעצבן אותי זה לא האשמה כשלעצמה, אם רק להגיד לי "בגלל שפתחת פה" נו ניחא...טיפשי אבל לא הייתי לוקח קשה

אבל להיות עם חבר שבטוח שאני מביא לו מנחוס ויש לי פה שמביא רעות ולכן לבקש שלא אאחל יותר כלום?!

זה כבר עובר גבול, אז שלא יסתובב איתי ותודה רבה.  (ואת זה אני אצטרך לבדוק אם הוא באמת חושב ככה)

תשחררלאצעיר

אתה לא יודע מה עובר על בני אדם. בטח אחרי התוצאה שתיארת.

חבל לקחת ללב. במיוחד שהוא צריך כל חבר אפשרי עכשיו. 

איזה שטויות!מדרשיסטית20

גירושין זה לא גזירת גורל. ממש לא. אין שום בדל של קשר. ולכן גם אין לך שמץ של קשר לעניין.

זוגיות ועבודה על זוגיות זו בחירה.

וגם אם יש זוג שזה לא קשור לעבודה אלא לחוסר התאמה בסיסי או משו בסגנון, זה לגמרי על הכתפיים שלהם.

אמנם יש כוח למילים שאנחנו מוציאים מהפה, אבל לא נכון ולא הוגן לזרוק את הדבר הגדול והמורכב הזה עליך.

תראההפי

אפשר להבין אותך לא יתכן שאמירה כזאת משפיעה עד כדי כך על גירושין.

וזה באמת דבר שלא פייר להאשים אותך עליו, אתה צודק לגמרי ואני מסכימה עם  @מדרשיסטית20 

 

ואז חשבתי על זה שוב גם הוא צודק

שאנחנו אומרים למישהו הערות אולי לפעמים עדיף להיות בשקט , בטח לאדם במשבר

אנחנו לא יודעים איפה זה פוגש אותו , מה הוא עובר באיזה משבר הוא נמצא

אמירה של  אמרתי בצחוק , "שהוא הולך לבית מלון לפני שמתחיל הנסיונות."

מה מצחיק בזה?

בטח לאדם שבמילא קשה לו בנישואין

לא צוחקים לעולם על משבר של אדם זה כלל

אם הוא היה צוחק על נסיון שלך, איך היית מרגיש?

אולי הוא חושב שהיה בך צרות עין

במקום להגיד פגעו בי תחשוב איפה גם אתה היית לא בסדר

לי קרה מקרה אחר .. עם מישהי נשואה

לא אמרתי לה אומנם משפט כזה קשוח .. ולא צחקתי לה על המשברים

אבל עדיין לקחתי אחריות מלאה על פגיעה

ואם מסקרן אותך אמרתי לה תזהרי לא לרוץ שלא יפול הבובו והיא נפגעה ..

למה? לא הבנתי עד הסוף  אבל זכותה להיפגע וכן לך תדע איזה סיפור יש לה איתו

אז מתנצלים ,קודם כל אנחנו 

אחרכ היא אמרה לי עזבי אני סתם רגישה ..

 

 

מוסיף על מה שהפי אמרהadvfb

בכל אופן, אל תלקה את עצמך. גם אם עשית טעות זה הגיוני וזה קורה וכדאי להיות מודע לזה. אם תלקה את עצמך אתה תפסיד פעמיים - גם תרגיש רע וגם לא תלמד מזה כי יהיה לך קשה להתעמת עם זה. 

ונכון, התגובה שלו, לא מדתית ולא הגיונית. קשה לו ממילא ולפעמים אנשים שקשה להם קשה להם גם להתייחס לאנשים אחרים.

אין לי על מה להלקות את עצמימבקש אמונה
אז קשה לך בעיקר עם היחס שלו כלפיך?advfb
כן, חבר אומר לך שהפה שלך גורם צרותמבקש אמונה

אני מאד מקווה שיתנצל... אם הוא יתנצל אני אסלח לו

אבל אני שוקל אם לדרוש התנצלות או לא יודע מה... להעביר ככה לא יודע אם אני יכול זה מעצבן מידי

זה באמת קשהadvfb

ולא בסדר בכלל, מאמין שגם המצב שהוא נמצא בו לא מיטיב איתו וקשה לו להתמודד אבל זה בכלל לא מצדיק.

הוא לא צודק כי זה לא היה ככה.. סיפרתי ממש בקיצור.מבקש אמונה

הוא לא סיפר לי שיש לו נסיונות מתוך צער, ברור שלא הייתי אומר דבר כזה בסיטואציה כזאת

זה היה נאמר בחיוך מצידו - כאילו הוא בא להגיד שעכשיו הוא יודע דברים שאני עוד לא מכיר ואין לי מה למהר.  (לא שנעלבתי מזה זה סך הכל מציאות)

ואז כנראה שזרמתי ואמרתי לו שהולכים בהתחלה לבית מלון לפני שנכנסים להתמודדות האמיתית.  וגם הוא צחק על זה..

 

אז הוא לא צודק כי זה לא מה שקרה ולא על זה הוא כועס.. הוא טען שזה עבר מהפה שלי לאלוקים ובגלל זה הוא התגרש

לא ידעתהפי
שיש להם קושי מסויים? גם אם הוא לא נאמר באותו רגע
לא. הוא פשוט אמר שזה לא קל כמו שחושבים לפנימבקש אמונה

אבל אני לא מבין מה זה רלוונטי אם הוא בעצמו טוען משהו אחר לגמרי

במילים אחרותהפי

הוא אמר לך שקשה לו בנישואין

הוא אמר לך בגללך התגרשתי?

או הלוואי היית נזהר במילים שלך?

אני באמת מבינה גם אותך .. אבל תחשוב שהוא כרגע במשבר אל תכעס עליו הוא צריך אותך

הוא אמרמבקש אמונה

"אל תאחל לי יותר כלום לא טוב ולא רע, יש לך פה שה' יעזור"

אני אדם שסולח מהר, אבל לא בא לי להסתובב עם אדם שמפחד מאני מביא צרות.

אוליהפי

הוא מתכוון לפעמים אחרות ?

תשאל אותו תתקשר אליו למה התכוונת?

תתנצל הוא גם יפתח את הלב ואולי גם יתנצל 

לא היו פעמים אחרות. בוודאות. והוא אמר מפורש על מהמבקש אמונה

הייתה רק שיחה אחת שהוא דיבר איתי על הנישואים ונסיונות וכו' והוא אמר שזה הקטע עם הבית מלון

 

באמת שאין על מה להתנצל.  אני אגיד סליחה שגרמתי לך צרות? 

טוב אני אחשוב מה לעשות.. תודהמבקש אמונה
לא זה לא הענייןהפי

גם אתה חשוב שזה לא ישב עליך

תפתחו את זה 

האמת שכרגע גם להתקשר אליו קשה לימבקש אמונה
באסה הפי
אתה השעיר לעזאזל שלו. מצד שני, עדיף לא להעירחסדי הים
אפילו בצחוק לחברים לגבי הקשר שלהם ומה יהיו הנסיונות וכדומה.
...מבקש אמונה

בהערה שכתבת בגדול אתה לגמרי צודק, ואני אישית אף פעם לא מדבר אפילו לא ברמז על חיי הנישואים של חברים שלי

(אגב, הוא ועוד חבר היו מתעקשים לשתף אותי ואני כל פעם אומר להם שלא ענייני)

פה אני זוכר שהוא דיבר הרבה על כמה שאין לי מה למהר והוא הבין ששלום בית צריך עבודה וכו' וכו'

אז זה הכניס אותי לזרום על הגל שלו. 

בהחלט לא פיירפצלויש

להפיל עליך תיק כזה.

ככה זה כשלאנשים נוח לא לקחת אחריות ולהאשים אחרים.זה סוג אופי כזה, אל תיקח אישי.

עדכון לכולם. ביקש סליחה, סלחתי. הכל הסתדרמבקש אמונה
איזה כיף לשמועאנו.נימית
ב"האני:))))אחרונה
גירושי מקח טעותintuscrepidam
היי, אני קורא פה לעיתים קרובות ויש לי שאלה על גרושים שכותבים שהם התגרשו מתוך מקח טעות. אני לא רוצה לדון אף אחד ושלא יקרו מקרים כאלה, אבל זה נראה לי משונה שזה נהיה נפוץ יותר ויותר לכן אם יש למישהו רעיון למה הם מתכוונים אשמח לשמוע אותו. אני מבין שהנושא מאוד רגיש ובגלל זה חשוב לי להבין, כדי לא להיות ביקורתי כלפי האמירה הזו.
אגלה לך סודלאצעיר

גם לי אמרו כשהייתי קטן שהמסכים יגרמו לי לגדול לא נורמלי. צדקו.

כל דור והתמודדויותיו. 

וואי אני מסתכל מסביב ו99.9% מהבנות לא מתאימות.חסדי הים

יש לי סיכוי לפגוש את ה0.01?

אם כל פעם אתה מתקרב לקבוצה הנכונהארץ השוקולד
אז ההסתברות עולה, ובע"ה תצליח 
שמתי לב שאתה ממשטליהk1

מדבר מלא עלינו


לדעתי תוריד קצת הילוך

אל תדאג אם השם יחליט שזה הזמן שלך היא תיפול עליך משמים

מבחינת טקסט בשבועות אחרונים כתבתי יותר על חידושיםחסדי הים
על רחב הזונה הצדיקה שהתחתנה עם יהושע, מאשר 'עליכם' (שלא הבנתי בדיוק את ההגדרה).
גם היאטליהk1

חלק מאיתנו

אין לך צדיקים לדבר עליהם?

אחרי שהמשפחה סיימה חינוך, עברנו לתנ"ך.חסדי הים

היום כתבתי על הפרק עם הגבעונים אם מעניין אותך. 

 

 

מה?!הרמוניה

מה החישוב הזה?...

לא מחלקים אנשים כאילו הם חפצים... אנשים זה עולם מלא, בכל אחת יש יופי כלשהו, מתאימה לך איכשהו, פשוט לא ראית אחת שנראהלך מתאימה 100% כדי להתחתן איתה שזה ברית עולם אבל תראה, פעם אנשים היו אומרים הפוך: 99% מתאימות ו1% לא מתאימות... בעבר יכולת להתחתן כמעט עם כל אחת אז... פרופורציות... 

 

אפשר להתחתן אבל איך את מגדירה לא יהיה 'הרמוניה'חסדי הים

הרבה מהזוגות פעם לא חיו ב'הרמוניה'.

חחחחהרמוניה

אני חושבת שזה לא נכון...

אנשים מקבלים את המציאות אז הם לא מצפים לאחרת והם שמחים במה שיש להם ומסתדרים איתו

 

גם אני הייתי בגישה הזאת כשהייתי קטנה... חשבתי שיש בעל ויש אישה והם לא אמורים להבין אחד את השני רק לכבד ולאהוב אחד את השני. היום אנשים מצפים שתהיה חברות בנפש, שהבןזוג יענה על הצרכים: "הגשמיים הרגשיים והרוחניים שלי"... שיכיל אותי. שיהיה רומנטי. שתמיד יהיה פה בשבילי. בלההה בלללהה בלההההה

ופסדר קצת איבדנו את זה

את המקום של הכבוד לזולת גם אם אני לא מבין או לא מזדהה

של הענווה

של להתמקד בתפקיד שלי במקום בתפקיד שהוא אמור למלא כדי להגשים את הצרכים שלי

 

לא שאני שם

אבל אני מנסה להתאזן כי איזון = הרמוניה...

שואלת את אותה שאלהאני:))))

אבל עלי

משהו לא עובד פההיום הוא היום
או שאתה מחפש במקום לא נכון או שכדאי להגדיר בצורה יותר רחבה את מה שאתה מחפש- משהו שבעיקרון לפחות 20% יכולות להתאים לו
0.1%, לא 0.01%...פשוט אני..

ובכל מקרה,

בסופו של דבר אתה צריך למצוא אשה אחת בלבד שתתאים לך ואתה תתאים לה.

 

אשה אחת זה 0.000001% בערך מתוך כל הנשים במדינת ישראל.

אתה לא צריך יותר מזה.

יש בתגובה שלך משהו מאוד מעודדברוקולי
לא נכוןטליהk1
אם הוא עושה חרם על חרם דרבנו גרשום הוא יכול יותר מ 0.0000001% (;
תשים לב לא שמתי סימן אחוז בגוף התגובה, רק בכותרת.חסדי הים
99.9% הכוונה ממאה
ברור שאחוז כלשהו הוא מתוך 100 אחוזפשוט אני..
אבל כשאתה רושם 99.9% השארית כשרושמיםחסדי הים
סתם זה לא 0.1 כי זה באחוזים 10% ואני התכוונתי שישאר 0.1% אבל כשרושמים סתם זה 0.01.
שתי טעויותפשוט אני..

א. אז היית צריך לכתוב 0.001 (עשירית האחוז), ולא 0.01 (שזה אחוז בדיוק). 

 

ב. אי אפשר לפגוש 0.01 אנשים. זה ביטוי חסר משמעות. אפשר לפגוש 0.01% מהאנשים.

כלומר המשפט שכתבת היה צריך להכיל בתוכו את סימן האחוז, אחרת הוא משפט חסר משמעות.

בסדר. התבלבלתי כי שכתבתי בפנים ההודעה חשבתיחסדי הים
על ה99% בלי ה-9.


ב. שטויות. גם כשאתה כותב 0.001 או 0.01 זה מורה על אחוזים. לא חייבים את הסימון.

ב. לא נכון, אחרת סימן האחוז היה חסר כל משמעותפשוט אני..

אפשר להגיד "25% מהאזרחים הצביעו ליכוד"

אפשר להגיד "ההסתברות שאדם אקראי ברחוב הצביע לליכוד היא 0.25"

 

אבל אי אפשר להגיד "אני חלק מ-0.25 שהצביעו לליכוד". זה משפט חסר משמעות, גם אם אפשר להבין אותו (אפשר להבין גם את המשפט "אני יכין להיום שניצלים" אבל זה לא הופך אותו לתקין...).

 

אפשר להגיד "30% מהילדים אוהבים פוקימון".

אי אפשר להגיד "0.3 ילדים אוהבים פוקימון".

 

הסימן % (או המילה אחוז) מורה שמדובר על חלק משלם. בלי המילה או הסימן, מדובר על מספר סתמי ולא על חלק משלם, ולכן מתקבלת תוצאה לא הגיונית (לא הגיוני שיש 0.3 ילדים בכל העולם שאוהבים פוקימון, פשוט כי אין חלקי ילדים במציאות...)

טוב. Chatgpt אומר כמוך. אני חשבתי שגםחסדי הים

אפשר להשתמש בdecimals בשביל להגיד חלק משלם, וזה גם יכול לכלול אוכלוסייה שלמה, כי מתייחסים לאוכלוסייה כאחת.

מה שמבלבל עם אחוזים שהם לא כתובים כמספרים ואם אתה רוצה לחשב אותם מבחינה מתמטית, עדיף להפוך אותם לdecimals, כדי למנוע בלבול בחישוב.

Chatgptלאצעיר

יודע לשקר בבטחון רב. תמיד תיקח בערבון מוגבל מאוד מאוד את התשובות שלו.

(לא קשור לויכוח הספציפי שלכם) 

אני מניח שיהיו מתמטיקאים שישתמשוחסדי הים

בחישובים של אחוזים בdecimals.

אבל כנראה הדרך שבד"כ מציגים את זה באופן רשמי זה באחוזים, כי זה יותר נח מבחינה ויזואלית.

כתבתי בפירושלאצעיר
שלא קשור לדיון הספציפי. רק שתדע להזהר מהתשובות שלו. 
מתמקדים בדברים הגדולים ואז מוצאים הרבה התאמותshaulreznik
  1. משיכה הדדית
  2. רמה דתית דומה
  3. מנטליות דומה

 

זהו, על שאר הפרמטרים עובדים לאחר הנישואין. 

תפקחו את העיניים תסתכלו סביב פה ושם נגמר החורף והפי

נכנס אביב

ו..אנשים טובים באמצע הדרך

אנשים טובים מאודד

אנשים טובים יודעים את הדרך

 ואיתם אוכל לצעוד..

 

אנסה "לפקח עינים עורות להוציא ממסגר אסיר מבית כלאחסדי היםאחרונה

ישבי חשך" "לאמר לאסורים צאו לאשר בחשך הגלו".

כי דוד המלך השווה בין להיות אסיר ולהיות רווק: "אלהים מושיב יחידים ביתה מוציא אסירים בכושרות".

תלך לסביבה אחרתadvfb
ואיתם אוכלהפי
לצעודד
הלוואיחתולה ג'ינג'ית

ומישהו היה ממציא איזה מנקה קבצים למח. פונקציה כזו שמכניסים, ומה שמיותר היא פשוט מוחקת.

אבל יותר מזה, הלוואי והלב היה לוח מחיק. לא כזה שאחרי שימוש רואים עליו סימנים. מחיק. לגמרי. כזה שיכול לחזור להיות חלק, כמו בהתחלה.

הלוואי והלב הזה, לא היה כל כך פתוח, כל כך מכיל כל כך נגיע. הלוואי, ואף מפגש, לא היה נצרב בו כך.

הלוואי והייתי יכולה לרוקן את עצמי, מכל החלקיקים הזרים האלה, שמסתירים אותי ממני, והם לא שלי. הם לא שלי.

הלוואי וראשוניות רגשית היתה מוצר מדף נרכש.

הלוואי והיתה אפשרות לפרמט את התקופה הזו או לאפס אותה, ולהתחיל מהתחלה.

הלוואי

 

וואו. הלוואימבולבלת מאדדדד
💜
הייתי נותן את כל הוני בשביל זהפשוט אני..
מפתה, אבל לאלאצעיר

בהנחה שאנחנו מכלול של הטוב והרע שחווינו - לא הייתי מוותר.

אני שמח במקום שבו אני נמצא, עם כל המורכבות שבו.

גם אם היה אפשר למחוק רק את הרע אני בכלל לא בטוח שהייתי עושה זאת. גם ממנו למדתי וצמחתי הרבה.

(אפשר רק להשאיל את המכשיר כדי למחוק מישהי סופית?) 

לזה זה נוצר לכתחילה...חתולה ג'ינג'ית
אה, זה קללאצעיר

המציאו מכשיר כזה. קוראים לו בעל.

כשתמצאי תעדכני. 

לא זה לא.חתולה ג'ינג'ית
כי כדי למצוא צריך למחוק קודם.
המציאות מוכיחה אחרתלאצעיר

וגם מכיר אישית כמה כאלו שמצאו.

אין לי מושג איך עשו זאת. אני באמת שוקל לשאול אחת כזו. 

מיליוני פסיכולוגים יחלקו עליך...פשוט אני..

גם אחרי שאנשים מתחתנים, לעיתים עולה קושי רב בנישואין בגלל זכרונות מבני זוג קודמים.

גם בפורום נשואים טריים היו מספר שרשורים שפתחו אנשים (אני זוכר בעיקר כאלה שפתחו דווקא נשים) סביב הקושי הזה.

אתה מכיר מכשיר עם 100% הצלחה?לאצעיר
גיליוטינהפשוט אני..
אבל בגדול אתה צודק
דווקא יש שניים שהגיליוטינה לא הצליחה לחתוך..נוגע, לא נוגע
(ואני לא מתכוון למשה רבנו ולהאא"ה לניק כמעט בלי ראש. שם זו לא הייתה גיליוטינה)
השאלה היאלאצעיר
האם הם חשבו על בנות הזוג הקודמות שלהם 🙃
..טליהk1

נשמע שעברת הרבה דברים לא פשוטים

הרבה כוחות

נשמע לא פשוט בכלל הפי

 

באמת לא פשוטנוגע, לא נוגעאחרונה
אבל גם אם לא במאה אחוז, אפשר להתחדש. הכח הזה נמצא בפנים ולא צריך ליצור אותו אלא להגיע אליו. ואז מרוויחים את שני הצדדים.
חזון לפורום ״לקראת נישואין וזוגיות״ לשנת 2028מוקי_2020

 

רק ב 24 שעות האחרונות,

היו כאן 2 שאלות, שבמבט ראשוני נראות די קלילות ופשוטות.

 

אבל זה ממש לא המצב.

מדובר בשאלות מאוד מאוד קשות. מאוד.

לא רק שאין שם שחור ולבן, גם כל החלטה  שהבן אדם יבחר, יכולה  בדיעבד להיות מאוד מאוד דרמטית,

עד כדי -סיום הקשר-. כן כן.

 

אני מדבר על השאלות :

א. הבן אדם עם תספורת מוזנחת מאוד. מה עושים ?

ב. הוא לא מפסיק לחלק מחמאות וזה מפריע לי.

 

 

אוקי, אז למה אני חופר על זה ?

כי אני שואל את עצמי 

מה הפידבק הכי טוב שבן אדם ששואל שאלה כזו יכול לקבל ? ***אבל לא רק הוא, גם הקוראים**** 

 

וכאן נכנס החלק הטכנולוגי,

 

ולמה אני מתכוון ? (לכל מי ששואל כרגע: ״מה לעזאזל הבן אדם הזה רוצה מאיתנו ולמה אנחנו עדיין ממשיכים לקרוא את זה ?״  הנה אני מסביר)

 

אוקי אז ככה.

האידיאל הוא כזה,

ברגע שמגיע מישהו לפורום ושואל שאלה אז 

צריך להפריד (ויזואלית, ממשקית) בין 2 שלבים :

 

א. שלב הדיון.  סיעור מוחות. 

בשלב הזה חברי הפורום הפעילים, מבררים ושואלים שאלות הבהרה, מנסים להבין את תמונת המצב,

 מעלים רעיונות, דרכים, פתרונות וגם מקבלים פידבקים משואל השאלה וגם משאר החברים.

 קצת ויכוחים, קצת מחלוקות, בכיף. השלב הזה יכול להמשך 24 שעות. עד כאן שלב הדיון.

 

ב. שלב הסיכום.(טקסט לבן על רקע ירוק). זה החלק המשמעותי. 

כאן, יהיה התמצית. העיקר. השורה התחתונה

לדוגמא, בשאלה עם הבחור שיש לו אגרטל על הראש אז בשלב הסיכום יהיה רשום *בנפרד*  :

 

==============

אפשרויות פעולה:

א. למשוך כמה שאפשר בלי להעיר.(31%)

ב. לחתוך (7%)

ג. לפנות לחבר משותף או השדכן ששידך.( 28%)

ד. לפנות לבעל קיוסק ולומר לו ״תקשיב אני אגיע לכאן עם מישהו והוא יקנה שתיה לשנינו, אני אחכה בחוץ. תוכל לשאול אותי בצורה חברית אם הוא בפגישת שידוך כרגע

ואם כן, להגיד לו שיסתפר באופן בהול ? בלי לחץ.(2%)

ה. לרמוז שזה קצת מפריע (32%)

================

 

 

עכשיו, נקודה חשובה :

״האפשרויות״, יהיו למעשה *סקר* של כל החברים ****הפעילים*** בפורום. (רק הם)

וכל אחד יוכל לסמן (כמו בסקר של טוויטר), מה  לדעתו האפשרות הטובה ביותר.

 

ואז גם שואל השאלה וגם שאר הקוראים יראו את השורה התחתונה.

 כאשר לכל אפשרות יהיו אחוז החברים שבחרו בה.

 

שלב הסקר ימשך 24 שעות. אח״כ הוא ננעל עצמונית.

===============

 

לסיכום,

פרשתי כרגע את החזון לדור הבא של פורום  ״לקראת נישואין וזוגיות״ שמורכב מהשלבים הבאים :

-שאלה.

-דיון.

-סיכום ( = אפשרויות שהן למעשה סקר סופי שננעל אחרי 24 שעות)

 

הביצוע : עד שנת 2028, בהנחה שמשה יקרא את ההודעה הזו, בעזרת השם.

 

 

תודה.

 

 

 

 

כל פעם שאני קוראת אותך אני צריכה אקמולהפי

לא הבנתי כלום 

אפשר תקציר

יש משהו במה שאתה מציעעייפתי מהמירוץ

במיוחד הסקר וכן לפעמים שאלות לא מקבלות הרבה תגובות

לפעמים כן חלקם תגובות שאין שמשתמעות לשתי פנים חלקם תגובות מפורטות בסוף היום המטרה לשמוע הרבה דעות  להבין איפה אנחנו עומדים ביחס לשאר האנשים אם זה סתם מחשבות שלנו או דעה שכיחה

ובאמת איזשהו סיכום לשאלה זה מאוד יכול לעזור

לעניות דעתי זה יאבד מהאותנטיות של התגובותאוויל מחריש
פפששש בהחלט פותח את הראש ומראהadvfbאחרונה

שפורום זאת מערכת מאוד מוגבלת. אולי יום יבוא ויהיו חידושים כמו בוואטסאפ.

אבל נראה לי שאין יותר מדי אינטרס למישהו שזה יקרה.

אמונהלגיטימי?

אני רוצה לשתף אותכם במשהו שקרה לי הבוקר.

 

בש"ל שלי פגשתי מישהי נחמדה. תחשבו על הסטיגמה של בת שירות דוסית - זאת היא. בוגרת אולפנה ידועה, הורים מחנכים במוסדות דת"ל, גדלה בקהילה דת"ל טיפוסית.

היינו חברות טובות בתקופה הזאת. מעט אח"כ היא התחתנה עם בחור נחמד, בוגר ישיבה גבוהה - אחת מהגדולות במגזר. ממש זוג לפוסטר של אברכי המגזר. אחרי כמה זמן המשפחה התרחבה, והקשר שלי איתה די אבד.

הבוקר הייתי צריכה לשלוח הודעה למישהי עם אותו השם. פותחת וואטסאפ, מחפשת את השם, וקופץ לי גם החברה הנ"ל - בדגש על תמונת הפרופיל. אני מסתכלת על התמונה, ומשהו בה ממש מוזר לי. אני מגדילה, ואני קולטת שהחברה הדוסית שלי ובעלה - בלי שום סממנים דתיים. באופן בולט. המטפחת הגדולה נעלמה וכן הלאה.

אני עדיין קצת בשוק מהעניין.

למה? כי מאכזב אותי לראות מישהי שאני מכירה ואוהבת, (כנראה) בוחרת אחרת בחיים.

 

למה אני רוצה לשתף אתכם בזה?

הרי מה החידוש, אנשים משנים את תפיסות העולם שלהם לשני הכיוונים, אז למה זה מיוחד?

 

אז אני רוצה להגיד כאן שני דברים:

 

1. נישואין הם לא תעודת סוף מסלול של הרמה הרוחנית שלנו. 

נישואין הם לא ערובה לכך שנישאר כמו שאנחנו היום. אם רוצים שהאמונה תהיה נוכחת בחיים, אם רוצים להעביר אותה הלאה לדור הבא - זה צריך להיות במודעות שלנו, איך עושים את זה. איך מאיפה שאני נמצאת היום אני יכולה להגיע לשם.

 

2. רוחניות זה משהו שצריך לעבוד עליו, תמיד. בכל מצב.

אנחנו יודעים לצטט כל מיני דברים שאמרו לנו במהלך חיינו, כמו "ונתתי לך מהלכים בין העומדים האלה" - שהמלאכים עומדים ואנחנו תמיד הולכים. אבל האם אנחנו באמת מיישמים את זה? האם אנחנו מתגלגלים הלאה איך שאנחנו, או שזה משהו שאנחנו באמת מתחדשים בו? "אמונה דורשת אימון".

אם אמונה זה משהו שחשוב לכם בחיים, אל תשכחו להשקיע בזה.

 

השתמשתי במילים אמונה ורוחניות. אפשר גם להשתמש במילה דתיות.

יצא לי לחזות בזה בזמן אמתלאצעיר

בעיקר על שכנים. וכן, בהחלט מבאס.

שמעתי פעם מחוזרת בתשובה שהבחורה הכי חזקה אצלם במדרשה, ממש זו שנשאה אליה עיניים חזרה שוב בשאלה (אחרי שנים) לקיצוניות השניה. ממש לא פשוט.


לגבי 1# - חוזר למה שכותב כאן ובעיקר משנן לעצמי, אני בשלב ביניים. ארוך (מאוד, מאוד, מאוד) ככל שיהיה. 

צריך להבין נקודה חשובה לגבי הדור שהגר"א חזהחסדי הים

אותו:

בדור הזה ישלוט החיצוניות והעבודה תהיה להתחבר בפנימיות.


זה לא משנה כל התארים החיצוניים, יש דיינים ורבנים, רבניות ומרצות שזה התפקיד החיצוני שלהם, והכל להרוויח כסף ופרסום, והם חוטאים בעבירות הכי חמורות בתורה בסתר. פשוט צבועים.

יש כאלה שהם לא כל כך קיצוני, אבל מעורבב אצלם טוב ורע.


הקיצור, לא משנה מאיפה אתה בא ומאיזה רקע, אם לא תעשה את העבודה הפנימית והמייגעת להיקשר לריבונו של עולם ולהעמיק את אהבתו ויראתו בלבך וללמוד ולהימסר לתורה ולמצוותיה, אז תישאר תמיד דוס בצורה חיצונית או שתהפוך לחילוני.


להיות יהודי זה לא רק איזו חווייה חיצונית יפה, כמו שמציגים אותה לפעמים, זה יגיעה עצומה להגיע לפנימיות.


"למיימינין בה סמא דחיי למשמאילים בה סמא דמותא"- "למיימינים - עסוקים בכל כחם וטרודים לדעת סודה כאדם המשתמש ביד ימינו שהיא עיקר".

אבל... מה הקשר לדור שלנו?פשוט אני..

לפני 500 שנים לא היו רבנים ודיינים שחטאו בסתר בעבירות הכי חמורות שיש?

בוודאי שהיו.

 

גם לפני 1,000 שנים היו.

 

גם בתקופת דוד המלך היו.

 

 

אל תביא את דוד כדוגמא. הוא ישר אמר חטאתי וחזרחסדי הים
עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך כ"ה בסיון תשפ"ג 15:17

בתשובה. תלמד תהלים לעומק

הוא לא חי חיים כפולים בכלל. הוא ישר מודה על החטא שלו ומודיע לכולם על החטא.

לעצם הענין, היו אנשים שחיו חיים כפולים, אבל זה כמו בדורנו.

בכלל בכלל לא התכוונתי לדוד עצמופשוט אני..

כתבתי בתקופת דוד כדי לציין את הפעם הקודמת שהייתה לנו מדינה.

 

אבקש שתערוך את תגובתך בהתאם, אתה מאשים אותי במשהו שכלל לא כתבתי ולא חשבתי.

 

הייתה לנו מדינה גם בזמן החשמונאים. למה ציינתחסדי הים

דוד?

אם יכולתי לערוך, והיית שולח בפרטי הייתי עורך, אבל הגבת כבר.

מה לעשות, התגובה הראשונה מטעה.

איך היא מטעה אם כתבתי "בתקופת"?פשוט אני..
כי חשבתי שזה רמז. על כל פנים. עכשיו כבר אניחסדי הים
לא יכול למחוק.
אפשראילת השחר
לבקש מהמנהלים שיערכו. 
לא מצליח לתייג את המנהלים. אם אתם רואיםחסדי הים

את ההודעה.

תמחקו מהתגובה הראשונה שלי לפשוט אני את המילים: "לפני שאתה פותח את הפה על דוד המלך" ו"תתבייש שאתה רומז דבר כזה".

תעשה דיווח למנהלים וכולנו נראהברוקולי
בסדר. תודה שערכת. לא היה שום כוונה רעהחסדי הים
נגד @פשוט אני.. קפץ לי הפיוז כי יש המון אנשים שטוענים ככה על דוד, אז התעצבנתי על הטענה, אבל אני מבין ש@פשוט אני.. בכלל לא טען כך.
יפההפי

אשרייך

מסכימה בהחלטנפש חיה.
זה ממש ממחיש שנורמות הם עניין חיצוני לאדםadvfbאחרונה

נורמות והרגלים זה דבר חשוב מאוד אבל זה לא לב העניין.

המקצוע שעוסקים בויף

מלמד הרבה על סוג האישיות שלו

למשל מעו"סית אצפה לאופי מכיל ומטפל,גננת עדינות ומתיקות..

הציעו לי עו"ד..לאיזה סוג אישיות אני צריכה לצפות מעו"ד?

לא מכירה אישית עו"ד

הם תמיד נראים לי מרוחקים,קרים,אולי תחמנים..,אלגנטיים,שכליים.


אני צודקת?

אני חושבתריבוזום

שאת צודקת שיש כנראה מתאם כלשהוא בין מקצוע לאישיות.

אבל הלכה למעשה, את לא צודקת לטעמי שצריך לתת לזה משקל בהחלטה אם להיפגש או לא. גם אם יש מתאם אני חושבת שהוא חלש מכדי להתייחס אליו בכלל. אלא נפגשים ומכירים. 

^^^ultracrepidam

לכל היותר לברר אם הוא אכן כזה..

כנראה תלוי אם הוארקלתשוהנ

עורך דין של עמותה

עורך דין פלילי

עורך דין של חוזים

זה שלושה טיפוסי אישיות שונים לגמרי, ויש עוד אפשרויות...

יכולה לפרט?יף
בדגש על כיוון של חוזים/ מקרקעין 
לא לא התכוונתי שיש לי מרשם אופי רקלתשוהנ

התכוונתי שזה תחום עם כל מיני אפשרויות וכל מיני סוגי עבודה שדורשים כישורים שונים, שמתאימות לכל מיני סוגי אופי.

נראה לי שעורך דין פלילי יהיה יותר נועז ופורץ גבולות, למשל.

ובכללי יהיו כאלה שלא רואים בעין עבירה על החוק ולא אכפת להם מוסר, ויהיו כאלה שנמצאים שם בדיוק כדי להגן על המוסר.

אני חושבת שאת יכולה להניח שמדובר באדם אינטליגנט וחרוץ.

בקיצור

לא עזרתי כלום

נראה לי שצריך להיפגש ולהבין, או לנסות לברר עליו בלי קשר למקצוע שלו

 

עו"ד משפחה...לאצעיר
מיעוט של צדיקים והשאר... 
עו"ד משפחה דווקא אפשר לומר שהוא מרוויחחושבת בקופסא
מלהפריד משפחות ולהפוך גירושים לכמה שיותר מכוערים וקשים. יודע גם העיצה שהם נותנים לנשים, להעמיד פנים שהבעל תקף אותן, כדי לקבל את הילדים/ יותר מזונות.
זה בדיוק מה ש (-לא) כתבתילאצעיר

צריך לדעת להבין גם ממה שלא נכתב.

עורך דין יכול להיות קר וחסר רחמים שמעוות הכל לרווחחושבת בקופסא

ויכול להיות מי שמשקיע מעל ומעבר כדי לעזור לאנשים להוכיח את האמת.

עו"סית יכולה להיות חמה ומטפלת, או תוקעת את האף שלה בעסק של אחרים ושתלטנית.

בכל מקצוע אפשר לבדות דמות חיובית או שלילית.

אהבתי את התשובהארץ השוקולד
כן, את צודקת. לכי עם הלב שלךפאי תפוחים

ותראי לבד לאיפה זה מוביל אותך..

נאמר בציניות אבל גם בחיוך

מהיכרות אישיתחתולה ג'ינג'ית

מכירה משפטנים עם לב זהב, ומטפלים מגלומנים ונרקסיסטיים.

ובאופן כללי, לא חושבת שזה המדד.

 

-לי- זה די ברורמוקי_2020

*אם* מדובר בתחום שבו עורכת הדין

 צריכה, יכולה ולמעשה גם משקרת כדי לנצח במשפט,

 

אז ברורררררררררררררר

שלא הייתי מוכן לחיות עם אחת כזו

כי זה נספג בנפש.

 

אתה לא יכול להשאיר כזה דבר בעבודה. אתה ישן עם זה.

הפותחת מדברת על עו"ד גברחושבת בקופסא

אגב שאלה מנצל"שת: למה רק בישראל מוסיפים 'עו"ד' לפני שם של אדם? נגיד 'עו"ד משה לוי לראשות העיר"

זה לא תואר אקדמי כמו דוקטור, אבל משום מה בישראל אנשים מתיחסים לעצמם ככה. לא ראיתי שעושים ככה בעולם.

סתם יוקרה מאולצתפשוט אני..

מהנדסים מרגישים מספיק טוב עם עצמם, אז הם לא זקוקים לתואר "אינג'" לפני השם שלהם (מלבד כאשר זה רלוונטי באופן מובהק, למשל אם מישהו חותם על תוכניות להקמת בניין מן הסתם הוא יחתום עם התואר שלו).

אבל עורכי דין רוצים להרגיש שהם משו משו, מן זן מובחר ונעלה על שאר בני האדם, למרות שלימודי משפטים הם מהלימודים היותר קלים שיש באקדמיה שלנו (בוודאי יותר קלים ממחשבים, הנדסה, חשבונאות, מדעים מדויקים, פסיכולוגיה ועוד).

 

 

מסכיםארץ השוקולדאחרונה
בערך כמו "ילד הפלא" או "הזמר העולמי"פאי תפוחים

מה לא עושים כדי לחזק לבנאדם ת'ביטחון העצמי.. (;

חחחחהפי

 צריך להיות אנשים טובים מאוד כדי לעמוד על שלך בעריכת דין זה נכון ולא פשוט.

חלקם חותרים אחרי הצדק וזה האופי שלהם

פגשתי פעם מישהילאצעיר

שעזבה את עריכת בדין כי הרגישה שזה פוגע בנפש שלה.

גם העיסוק עצמו וגם הצורך להיות תקיפה ומול אנשים כל הזמן.

מאוד הערכתי אותה (על זה ובכלל). 

מסכימה עם מה שאמרו פה אחרים, ורוצה להוסיףלגיטימי?

מסכימה עם זה שצריך לבחון כל מקרה לגופו, ולא לצאת מהסטיגמות.

תחשבי ברמה הכי פשוטה על המורות שהיו לך - האם כולן בעלות אותו האופי?

(וממה שכתבת על גננות, עולים לי בראש המספרים המזעזעים של התעללות בפעוטות מידי הצוות).

 

תוספת:

אפשר לחלק עו"ד לכמה קבוצות. חלוקה אחת כזאת היא מי מופיע בבית משפט ומי לא.

עורכי דין של מקרקעין וחוזים, לרוב, לא מופיעים בכלל בבית משפט. אז כל הסטיגמות שרלוונטיות לעו"ד בבתי משפט לא רלוונטיים.

אני לא יודעת איזה תמונה של עו"ד יש לך בראש, אבל, בהתייחס לנקודות שכתבת:

'מרוחקים, קרים' - עניין של אופי, לא קשור למקצוע.

'אולי תחמנים' - עו"ד לא מנסה לתחמן את החוק. תפקידו הוא לפרש את החוק לטובת הלקוח שלו. במקרה של חוזים, איך לנסח חוזה שיגן על האינטרסים של החברה. לדאוג שזכויותיו יישמרו.

'אלגנטיים' - זה חלק מדרישות המקצוע. מדי העבודה של עו"ד הם בגדים מחויטים. זה לא אומר שזה מה שהם לובשים שאר היום.

'שכליים' - באוניברסיטאות, משפטים הוא חלק ממדעי החברה, לא ממדעים מדוייקים. וכמו בכל מקצוע, תמצאי אנשים שהם שכליים ואנשים שהם יותר רגשיים.

 

אז את לא צריכה לצפות לכלום.

מחפשת אדם שכלי?

תבררי ותשאלי איזה תכונות מאפיינות אותו.

עו"ד אמור להיות ממולח, חוץ מזה אין פרמטרים קבועיםshaulreznik

מכיר 4 עורכי דין, כולם אנשים בעלי שכל חריף, אבל האופי שלהם שונה בתכלית (אחד תזזיתי, השני מופנם וכן הלאה).

כמהה זמן לוקח לכם להתארגןהפי

בנות איך מצליחות להתארגן יחסית מהר אבל בנחת ?

בנים אתם מתפללים לפני ? בנות?

לפעמים מרגיש לי שכל הצדיקים נפלו עלי

רגע אני אחפש מניין ואבוא..

זו שאלה על פניו שטחית אבל היא לא ..

מעניין איך אפשר להתייעל, לא לבזבז אנרגיות מיותרות

(לא מדברת על התפילה)

מחמאותעייפתי מהמירוץ

מה אפשר לעשות אם הבחור מחמיא לי ללא הפסקה ואני מסוג האנשים שקשה להם לקבל מחמאות וזה מלחיץץ אותם ברמה אחרת

גם כי אולי אני כנראה עדיין לא נמצאת במקום שהוא נמצא ואני מרגישה שהוא כמה צעדים לפני ואני מאחור לא יודעת מה להגיד עדיין בודקת את הדברים

וגם מאוד קשה לי להפתח לאנשים ואני מרגישה שעד שאני יהיה במקום שאני מסוגלת להגיד את הדברים האלה כמוהו יקח לי עוד מלא זמן

אז מצד אחד אפשר לקבל את המחמאות או להתעלם מהם או לדבר על זה ולהגיד שזה קצת מלחיץ אותי השאלה אם הוא  יקבל את זה קשה ויחשוב שלהתנהג בקרירות זה עדיף אני רוצה התנהגות באמצע לא יותר מידי לא פחות מידי מה לעשות מרגישה שאני משתגעת ובמקום שזה יעשה לי טוב זה עושה לי רע

הפתרון הרגיללאצעיר

לדבר. תבהירי לו בעדינות איך את מרגישה בנושא.

יותר מזה - תסבירי לו איפה את נמצאת בקשר, לעומתו ובכלל.

זה בסדר גמור שיש פערים כל עוד הצד השני מודע להם ונותן לך את המרחב והקצב שלך.


המון בהצלחה, נחת ובהירות! 

אם מחמאות עושות לך לא טוב כרגעהשתדלות !

אני לא רואה אופציה טובה יותר מאשר להגיד לו את זה...

כי אם לא תגידי לו הוא ימשיך כי הוא חושב שאת נהנית מזה ואז תחתכי את הקשר, וחבל...:/

ואם הוא יקבל קשה? תביני אולי שזה לא טוב לך בכללי. הרי לאורך כל החיים את רוצה בעל שתוכלי להגיד לו מתי דברים לא נוחים לך והוא יקבל את זה בהבנה. ויכול להיות שהוא יגיד לך שזה קשה כי הוא כבר מקדימה אבל הוא מכבד את המקום שלך ולא רוצה להלחיץ וזה יהיה מדהים ויקרב יותר.

יפה מאודadvfb

בעצם לראות את החשש הזה כהזדמנות.. זה יפה

תודההשתדלות !
אני למדתי שכל סיטואציה שמרגישים בה פער מסוים זאת אחלה הזדמנות להקפצת התקשורת וההבנה.


לא לשמור דברים שמפריעים בפנים, זה יכול להיות מדהים ממש לקשר

מהניסיון האישי שלי את כל כך צודקת!פאי תפוחים

מה שאמרת על פערים זה מדויק. אם היינו יותר מתנהלים ככה לדעתי היו הרבה יותר חתונות. בע"ה שניישם, ונפסיק לפחד מפערים

כבר פתחתם שאלה בפורום. כבר השקעתםמוקי_2020

למה לחסוך במידע ?

 

היה נחמד מאוד אם תוסיפו את המידע הבא בשאלות כאלה :

 

א. מה התדירות -האמיתית- של המחמאות ? למשל מספר מחמאות בפגישה.

ב. מה המחמאות  ?

ג. איך אתם מגיבה אחרי המחמאה ?

ד. האופי של הבחור או הבחורה ? 

ה. כמה זמן אתם נפגשים ?

ו. האם המחמאות אמיתיות -לדעתכם- ? או שאתם מרגישים שאין קשר בין המחמאה לדבר שהוא מחמיא לו ?

 

 

כל מידע -נוסף- -עוזר-. לך, לעונים, לקוראים שמתלבטים באותה שאלה.

 

בהצלחה.

חחח מעניין אותי אם גם בדייטים אתה ככה מרחיבadvfb
אני חושבת שהשאלות לא רלוונטיות לשאלההשתדלות !

בגלל שהיא יודעת שזה בתחושה שלה- זה לא שהוא מגזים, אלא שזה יותר מדי בשבילה וקשה לה עם זה בשלב הזה. אבל בעתיד בעז"ה- מאמינה שזה ישמח..

אז זה לא משנה כמה ולמה ואיך הוא אומר ואיך היא מגיבה- את הטאקט שלה היא שומרת לעצמה כרגע כי זו לא השאלה שלה...


שאלה ו שלך היא שאלה חשובה שצריך לשאול את עצמנו ובבסיס שלה שאלה אחרת- אני מאמינה לו? הוא כנה? אני יכולה לסמוך עליו שהוא באמת רוצה אותי ומתכוון לזה?

יופי. עכשיו בגללך היא לא תענהמוקי_2020

ויתכן שבגלל מה שאמרת..

הקשר שלה יחתך על כלום...(אנחנו לא נדע *באמת*, כי אין לנו מידע נוסף)

 

אבל זה לא רק היא.

גם הקוראים האחרים שיבואו לשירשור הזה ויתקלו באותה בעיה,

יתכן שהם גם יחתכו את הקשר על כלום...

 

זאת אומרת בהודעה אחת,

יתכן וכרתת עץ שושלת יוחסין בגודל אקליפטוס, ממש פרדס אקליפטוסים.

זה המוןןןןןןןן משפחות.

 

לי לא ברור איך תרדמי הלילה.

 

עדיין לא מאוחר לתקן :

״אוקי, במחשבה שניה אם בא לך, תעני על השאלות, זה יכול לתת מידע נוסף, זוית חדשה. 

לא הייתי צריכה להתערב במהלך הפסיכולוגי-קוגנטיבי של השאלון המושקע״

חח אולי תסביר למה אתה חושב שזההשתדלות !
דווקא כן רלוונטי?
אבל תיקח גם בחשבון שאולי בזכותה לא יוולד הילדנוגע, לא נוגע
שיגדל פרפר שיגרום לטורנדו בקצה השני של העולם שיגרום לחמסין שיגרום לקים ג'ונג און לשתות עוד קולה שתגרום לו לסכרת שבגללה הוא ימות מוקדם ושיאשימו את דרום קוריאה בזה ושתהיה מתקפה אטומית עליה ואז ארצות הברית תתערב ותהיה מלחמה שתביא למחסור עולמי בתפוחי אדמה ואז כשאתה תזמין בדייט צ'יפס לבחורה ויגידו לך שאין היא תתעצבן עליך שהשלת אותה שאתה מארגן לה ערב קסום והיא תחתוך ואתה תשאר רווק עד הסוף חלילה
עונהעייפתי מהמירוץ

א אני חושבת שהתדירות זה ככל שמתקדמים בקשר אחרת זה בעייני סוגר את הבן אדם ולא להפך כי אני צריכה להיות בטוחה בו לפני שאני נותנת לעצמי להאמין לכל מילה

ב המחמאות הם נורמליות יחסית לא משהו מוגזם לדוגמא אני מאושר שהכרתי אותך וכאלה לא דברים מוגזמים

ג אני לא תמיד מגיבה כי אני לא יודעת איך להגיב אם אני צקבלת מחמאה שבעייני קצת מידי לאחך שאני צרגישה אני לא יכולה להגיד גם אני

אני רוצה שזה יבוא מהלב שלי ולא שכל פעם אני יענה בגם אני

ד האופי כנראה האופי שלי זה שקשה לי יותר להיפתח לאנשים ואצלו זה בא בקלות ויש פה גם את המקום כמה כל צד התלהב מהשני אצלי זה משהו שנבנה אני צריכה את הזמן שלי שאני ירגיש שההחלטה באה מהשכל ולא רק מהרגש

ה לא נפגשים הרבה זמן משהו כמו חודש אבל מדברים הרבה

ו ולגבי מחמאות אמיתיות קשה קצת לדעת כי עכשיו הכל טוב הכל וורוד אבל הכל נמדד בקושי ואז שם אני יאמין לדברים כי לגברים יש קטע שהם רוצים מישהי הם יעשו הכל אז בנתיים אני רוצה להאמין אבל רק עם המעשים יהיה אפשר להאמין מקווה שעניתי לך

רוצה רק להגידאילת השחר

שיכולה להבין את התפיסה הרווחת שמחמאה שווה מקום מתקדם בקשר והפחד מלאכזב. אבל אפשר גם לנסות להתבונן על זה קצת אחרת.

ברמה היותר בסיסית, עוד לפני שנכנסים למקום של קשר זוגי, מחמאה נועדה לתת לאדם את הרגשת הנראות הייחודית לו בעולם, להרחיב בו משהו בנפש.

ראו אותו, ובעיניי מישהו בעולם הדבר הזה בו הוא מיוחד.


מה עושים מול זה? קודם כל, מסכימים לקבל שמישהו רואה אותי באופן כזה בעולם, בלי קשר לאיך את מרגישה ביחס לזה או מה מידת האמת בעינייך, או מה הצד השני מצפה ממך. מישהו מאיר עלייך.

כשמאירים לך, אפשר בפשטות להודות.

וזהו.


זה שאת בוחרת לומר ''תודה, זה מחמיא לי'', לא אומר עכשיו שאת חייבת, מוכרחה או צריכה להיענות לכל בקשה שתגיע. זה גם לא אומר שאת צריכה להחזיר מחמאה או מילים בסגנון דומה או להגיד ''גם אני'' כשזה לא מה שאת מרגישה באמת בתוכך. גם לא בטוחה שזו הציפייה של הצד השני ממך.

הצד השני רוצה שתהיי את ותביאי אותך ואת המקום שלך, ובדר''כ כשמדובר בקשר בין איש לאישה הרצון העיקרי הוא שתסכימי לקבל את המחמאה, את המילה הטובה ובכללי שתסכימי לקבל ממנו ואותו. להסכים לקבל שהוא רואה בך טוב, גם אם לא תתחתנו בסוף. הרי זה מה שנבחן בין היתר, אם את מסכימה ומוכנה לקבל. אז הנתינה מגיעה לאט לאט, בכלי העיקרי שיש בתקופה הזו, במילים באיך רואים אותך. התגובה הפנימית שלך לזה בתוכך מלמדת אותך מה מקומך והרגשתך, והשיקוף שלך לצד השני יכולה ללמד אותו מה המקום שלך, איך דברים מתפרשים אצלך ואיך אפשר להתאים את קצב ההליכה לשניכם.


אז זה לגמרי בסדר לומר ''תודה, איזו מחמאה/מחמיאים לי הדברים שאתה אומר", לקחת נשימה לתת לזה להיות להרגיש מה הגוף מרגיש מול זה, מקבל בקלות?מתנגד?שמח?לחוץ?מפחד?...תגובה אחרת? קודם תכירי בעצמך.

אחרי זה בהתאם למקום שלכם בקשר ולרמת הפתיחות הנוכחית בשיח, תבקשי לשתף במה זה גרם לך להרגיש ומה יהיה נכון בשבילך (למשל: מבחינת מינון, סוג מחמאות, הכנה לפני כן כדי לברר אם את פתוחה לקבל מחמאה כרגע...) בשלב הזה כדי שלא ''תסגרי ותינעלי'' מולו.

הדיבור והתקשורת יכולים לתת המון במקומות האלו שהרבה פחדים וחששות מתיישבים עליהם, ולנטרל את מחסומי הדימיון והפרשנות האישית שלנו ל"מה השני בטח חושב כשהוא אומר ככה". יותר פשוט לשתף ולברר מה השני באמת מתכוון כשהוא אומר, מה המשמעות שהוא נותן לדיבורים האלו. ככה את עושה גם לטובתך, גם לטובתו וגם לטובת הקשר שלכם, בלי קשר או תלות ביעד אליו יגיע בסופו של דבר.

כי קשר הוא קשר, ואנחנו ראויים לחוות קשרים טובים ומעצימים, שישאירו טעם טוב ורצון להמשיך ללכת וגם למצוא את השותף לחיים, גם הם לא יסתיימו מתחת לחופה ובחיים משותפים.

וכמו שכתבו לך למעלה, זו יכולה להיות מקפצה משמעותית לקשר.


ואו. תגובה מחכימהלאצעיר
עבר עריכה על ידי לאצעיר בתאריך כ"ד בסיון תשפ"ג 14:42

לא בטוח עדיין שמסכים עם כולה אבל ודאי שעם רובה.

שאלה - איך מכינים רגע קודם אם את מוכנה לקבל מחמאה?

(שלא לדבר על זה שבד"כ זה נובע לבד, ירגיש קצת מאולץ ככה, לא?) 

תודהאילת השחר

בכללי, הזכיר לי את אחת מאמרותיו של הרבי מקוצק (אין שלם מלב שבור, עמ' 125):

"לא כל מה שאדם חושב - צריך לומר;

לא כל מה שאומר - צריך לכתוב:

ולא כל מה שכותב - צריך להדפיס."


לאור זה, נכון לפתח מודעות ושימת לב לא רק למה שרוצים להשפיע שזה חשוב ומשמעותי, אלא בעיקר למידת ההכלה של מי שמולנו, מה הוא מסוגל להכיל כרגע או בשלב הזה, אחרת הוא עלול להישבר ולא יהיה מי שיכיל...

אם יש מודעות גם מוצאים דרכים. זה יכול להיות בלשקלל את סך הנתונים הקיימים (כמה זמן אני מכיר אותה, מה המצב שלה כרגע, האם זה עלול להיתפס כהלחצה/כהבעת עניין מופרזת שעלולה לסגור אותה פתאום וכו'), ולחשוב האם בכלל נכון לשתף ברגע הזה את המחשבה שעברה, ואם כן איך לנסח אותה באופן שיהיה מתאים לשלב בקשר. כי מחמאה אפשר לתת גם בעקיפין ולא ישר בצורה הישירה והאישית (מעריך/מוצא חן בעיניי/יפה/משמח/מעניין לפגוש אנשים ש... ולא יש לך/את כך וכך...).

וזה יכול להיות גם בלהקדים שאלה שיכולה לתת כיוון ולפתוח פתח לצד השני, שהוא יבחר אם להיכנס לשם או לא בשלב שנמצא בו לפי מקומו, ככה זה לא נוחת עליו ומייצר הרגשה של "לא תכננתי על גשם באמצע הדייט בסוף סיוון, מה עושים עכשיו??". מה גם שזה מאפשר לך להבין לפי התגובה האם לשמור את המחמאה או לחלוק אותה ובאיזה סגנון.

ניסוח שעלה לי להקדמה כזו:

"הדבר הזה שאמרת/עשית גורם לי לרצות לשתף איתך מחשבה שעברה לי בראש בהקשר שלך ,אבל אני מתלבט אם ואיך לשתף.." סביר להניח שזה לבדו יפתח את השיח למה מתלבט, מה השיקולים לכאן ולכאן, היא כבר יודעת שזה קשור אליה, ומתוך הדיבור והבירור כבר לומדים ויודעים מה הצד השני ירגיש וחושב, וההחלטה מה ואיך לשתף הופכת ליותר בהירה וקשובה.


תודה!לאצעיר
האמת שעושה את זה כבר בטבעיות. זכיתי לכוון 🙂
תגובה מעוללההעייפתי מהמירוץ
שמחה להתייעץ איתכם זה תמיד עוזר ונותן לי להבין שיש עוד אנשים כמוני 
^^ מסכימה מאוד, ורוצה להוסיף משהולגיטימי?

לפעמים אנחנו קשוחים עם עצמינו.

מחמירים עם עצמינו.

הרבה יותר מאשר אנשים אחרים.

בקשר, אנחנו צריכים לא רק לתת, אלא גם לקבל. קשר אמור להיות דו צדדי. שני הצדדים אמורים לצאת מורווחים ממנו. 

כשאנחנו מדברים על קבלה של משהו, באיזשהו מקום זה אומר שיש לי חוסר.

כשאנחנו מדברים על דברים שאינם חומריים,

זה להודות בפגיעות שלי.

זה להכניס מישהו למרחב האישי שלי.

לא כל אחד ראוי להיכנס למרחב הזה. אבל צריך ללמוד לפתוח אותו בפני מי שראוי, בזמן ובקצב שמתאימים.

ואפשר לדבר על הזמן והקצב שמתאימים. להגיד לו שזה קרוב מידי, אינטסיבי מידי בשלב הזה של הקשר. אולי בעתיד יתאים יותר.

 

מזכיר לי גם קצת את זה: תובנה #3 - לקראת נישואין וזוגיות

 

פשוט כן!לאצעיר
וזה ממש, ממש קשה. 
תוספת חשובהאילת השחר

תודה שהוספת. באמת ענייני נתינה וקבלה נוגעים למקום מאוד פגיע ורגיש ולשאלת החסר המתמלא משני הכיוונים. וצריך שם רגישות והקשבה לכל אחד מהצדדים, גם מצד המקבל על המשפיע, כי מוכנות לקבל היא גם סוג של השפעה חוזרת לנותן. זה לא מובן מאליו שאדם שנותן ימשיך לתת, כשהוא חווה דחייה להשפעה שלו, במיוחד כשמשתדלים להיות רגישים וקשובים לקצב ולרמת ההכלה. גם לצד המקבל יש שיעור חשוב, להראות שרואים ומעריכים את הרצון להשפיע ומודים עליו, גם אם מקבלים רק חלק ממנו. זה כמו שנגיד תודה למישהו שמאיר לנו עם הנר שלו, גם אם לא יתאים לנו מכל סיבה שהיא שידליק את הנר שלנו.


רק נקודה קטנה בהקשר המדובר, בשאלה פה מדובר בלקבל מחמאה, בהעצמה של היש הקיים הנראה כלפי חוץ במפגש, בשיתוף נקודת מבט של מישהו אחד על מי שנפגשים איתו. לענ''ד, כשזה נעשה בטוב טעם ובמידה וכמו שכתבתי בהתאם למקום ועם הכנה מסויימת, זה פחות נוגע למקום של הפגיע של החוסר שתיארת, אולי כן ולא העמקתי מספיק. זה כמו שמישהו מתבונן בציור או ביצירה, ומתפעל ממנה ומתאר את מה שרואה שם או מה עורר בו. זה לא אומר בהכרח שזה יחייב את היוצר לבוא ולספר את כל ההשראות, העומקים, תהפוכות וחיבוטי הנפש שעבר עד שהיצירה הזו יצאה לאור. כשמישהו רואה בנו טוב ומשקף לנו את זה, זה לא אומר שעכשיו צריך להיכנס לכל התסבוכים הפנימיים של למה קשה לי לקבל מחמאות או למה לא מאמינים למילים, והוא לא באמת מכיר אותי, או אם נכון להכניס אותו לשם או לא וכדו'.

מותר בשלבים הראשונים להסתפק גם בלומר, ''זה מעניין/מרגש/מרענן/חדש לפגוש אנשים שרואים את זה ככה, תודה.'', ולהעביר נושא אם זה מה שצריך.


כי זה מלחיץהפי

נכון?

וגם את עדיין לא מכירה אותו ולא יודעת אם אפשר לסמוך עליו ..

והוא כאילו במקום מסוים ואת באחר

ואת מפחדת לאכזב?

מדוייקקקקקעייפתי מהמירוץ

הפחד מלאכזב ולפגוע

לא רוצה שזה מה שיגרום לי להחליט

כי בסוף היום אני רוצה גם את טובתי

זה קורה לי כל הזמןהפי

בכנות אני לא מתרגשת ממחמאות אני גם רק

חושבת לפעמים

בסדר מדבר.. אבל יאכזב בסוף

ואני לא רוצה לאכזב מנגד

תשתמשי בבינה היתרהלאצעיראחרונה

אני משער שאת יודעת להרגיש מתי זה מגיע ממקום אמיתי ומתי פחות. יש גם כמה סוגים של אנשים.

יש את אלו שמפזרים מחמאות בלי שעומד שום דבר מאחוריהם. לא רלוונטיים לדיון הזה.

יש את אלו שכשהקשר נוצר והם באמת רואים את הטוב אז יוצא ממקום מאוד פנימי ומחובר אצלם. צריך לדעת להכיר בטוב הזה (גם אם פחות מתאים בשלב זה + כל העצות שנכתבו כאן)

יש כאלו שמרוב שהם מלאי עין טובה הם באמת רואים את הטוב בשני אפילו לפני שנוצר קשר וגם מחמיאים. בהם שווה להדבק רק בגלל העין הטובה שלהם, בלי קשר למחמאות.

 

צריך גם להבין - ישנם דברים שאנחנו לוקחים כמובן מאליהם (ולפעמים אפילו כדברים מעצבנים או אפילו חולשות) אצלנו ואצל הצד השנים הם לא פחות מפלא. נכון באופן כללי בחיים ונכון שבעתיים בפגישות.

כל צד צריך להבין שאצלו יש דברים שחסרים מהותית לצד השני וממילא מחמאה שנראית לו על משהו שולי לחלוטין אצלו יכולה לבטא בצד השני הערכה עמוקה לצדדים שחסרים בו (וממילא מתחבר אליהם אצלך).

(נכתב ע"י מישהו שאין לו מושג איך לקבל מחמאה)

אני חושבת שזה בסדר לומר שזה מלחיץ ולא נעיםחופשיה לנפשי
אם הקשר מספיק פתוח זה יעבוד
להגיד בכנותהיום הוא היום
שהמינון הזה קצת גבוה לך. תודה על הפרגון וזה ממש לא מובן מאליו אבל יעזור לי קצב ומינון יותר נמוכים.  משהו כזה.


בהצלחה

״האמת, שהאהבה היא המטרה הסופית והנעלה ביותר אשר...מוקי_2020

אליה שואף האדם״ - פרופסור ויקטור פרנקל, יליד וינה, אוסטריה, ניצול מחנה אושוויץ

 שכתב את הספר ״האדם מחפש משמעות״ (יצאה מהדורה עברית חדשה ב 2022).

 

״אחרי המלחמה שב פראנקל לווינה, שם פיתח את הגישה שלו לריפוי פסיכולוגי והרצה עליה. הוא האמין שאנשים מונעים בראש ובראשונה על ידי "השאיפה למצוא משמעות בחייהם", וכי זהו מובן המשמעות המאפשר לנו להתגבר על חוויות כואבות. בחציו השני של ספרו, מתאר פראנקל את שיטת הפסיכותרפיה שהוא פיתח בהתבסס על אמונות אלה. שיטה זו נקראת לוגותרפיה – הטיפול בכאב רגשי על ידי סיוע לאנשים למצוא משמעות בחייהם״

 

 

ד"ר ויקטור פרנקל מספר על עצמו :

 

 

״אנחנו חיים בתקופה מאוד חומרנית – כמה כסף יש לך, איזה בית יש לך – וזאת תקופה של ריקנות פנימית. אנחנו חיים בעולם שיש בו בלבול ערכי. כשאין לאדם מצפן של דת או ערכים אבסולוטיים הוא צריך למצוא לעצמו מה נכון, וסיפור חייו של פראנקל נותן את הדוגמה כיצד אדם שנמצא במקום הגרוע ביותר, פיזית, נפשית ורוחנית, יכול למצוא משמעות וטעם בחיים".

 

כתבה עליו :

משמעות אדם מחפש | אתר החדשות דבר

 

 

 

 

 

 

 

מהמם תודההפי
האהבהתות"ח!

העליונה והשורשית של כל האהבות היא אהבת ה'. מתוך אהבת ה' והדביקות בו, האדם יכול לאהוב באמת את כל הבריות של ה', יצירי כפיו, אהבת אמת שאינה תלויה בדבר. שנזכה.

הרב נתנאל אלישיב| הלוגותרפיה | פסיכולוגיה ויהדותמוקי_2020אחרונה

התמודדות עם משברים לאור הלוגותרפיה | פסיכולוגיה ויהדות [9] הרב נתנאל אלישיב

 

הי אשמח לעזרהשיערות.

יצאתי עם בחור הכל היה טוב ויפה אבל השיער שלו היה שיא המוזנח, נראה שהוא לא ביקר אצל ספר הרבה מאוד זמן וזה מציק לי מאוד בעיניים.

מזכירה שמדובר בדייט ראשון. איך אני גורמת לו להציץ במראה?.

תודה

אי אפשר להעיר את זה ככההפי

צריך דייטים בשביל זה והיא כבר אחרי האחד

 

לא עניתי כי לא ראיתי הקשר , בוודאי שזה לא שייך.

ולא כך אמרתי להגיב

שאלה לבניםתילי חורבות

כשאתם בוהים באוויר ובת הזוג שואלת אתכם על מה אתה חושבים?

ואתה עונים: "כלום"

מה זה הגלום הזה שאתם חושבים עליו כל כך הרבה?🤔

מה שעומד מאחורי השאלות שלךלאצעיר
ברגע שתבינו שגברים זה דבר כל כך שונה מכןmeir D
יהיו לכם חיים הרבה יותר קלים, כשאתן בוהות באוויר וחולמות על איך הוא מציע לכן נישואין ,הוא בוהה באוויר ומדמיין איך שניכם דופקים לאפה שווארמה בשעה לא שגרתית, אל תעירו אותו מהחלום, בתודה אני❤️
היי אבל גם אני מדמיינת את זה הרבהטליהk1
טוב נו אני מקולקלת
חח חס וחלילה!!meir D
ואי, שנזכה להגיעkaparalay

למדרגת לאפה שווארמה, בעז"ה.

(נראה לי שגם אצלי יכולים להיות דמיונות כאלו בדרך לחלומות על הטבעת וכו'..)

 

אם בחורה הגיעה לכזאת דרגה של נוחות עם הבחור- כדאי להחביא טבעת בתוך הלאפה(;

יכול לומר בוודאותלאצעיר
שלא.. 
מותר לך לחשוב אחרת..(:kaparalay
אכלתי עם מישהי כמה פעמיםלאצעיר
ולא התחתנו... 
בסדר, זה גם קורהkaparalay

לא ניסיתי לקבוע כלל ברזל.

גם אם לענ''ד יש לאמירה הזאת בסיס כלשהו במציאות, היא עדיין נאמרה באופן מחוייך.. לא נראה לי דחוף להילחם על העניין.

כן זה עד כדי כך נדיר?פאי תפוחים
לא עניין של נדירותkaparalay
אבל על פניו שווארמה בלאפה זה לא עניין של דייטים ראשונים..(;
לדעתך באיזה שלב זה בערך?פאי תפוחים
חחחkaparalay

פגישה 13(;


וקצת יותר ברצינות-

אמרתי את הדברים בנימה די מחויכת, כי נראה לי שזה סוג אוכל כזה שהאכילה שלו קצת פחות מאפשרת לשמור על פאסון, אז לכאורה אם בחורה כבר מרגישה בנח לאכול עם הבחור משהו כזה- יש פה פוטנציאל טוב..(:


וברור שאין פה באמת נוסחאות וכללים וכלום.

אוף איתךתילי חורבות
אתה עושה אותי רעב
אותו כלום שגם אתה חושב עליו? ;)פאי תפוחים
אני חושבמוקי_2020

 ״אוי לא, עוד 2 שניות של שקט היא תשאל אותי ״על מה אתה חושב ? ״ אין לי כח לזה.

*אחרי עוד 2 שניות של שקט*

היא : ״על מה אתה חושב ?״

אני : הנה זה מתחיל ...

היא : מה ??

אני : אמרתי את זה בקול ?

היא : כן ...

הוא : שולף מכשיר שמוחק זיכרון של הצד השני ומפעיל אותו

היא : מה אתה עושה ?

הוא : רגע, אל תדברי, זה מפריע לעבודה של המכשיר

היא : *בוהה באויר*

הוא : *מפעיל את המכשיר* *בודק שהמכשיר עבד* , על מה את חושבת ?

היא : על...מה קרה כאן עכשיו ?

הוא : *בודק אם הסוללה מלאה*

היא : מה אתה עושה ? מה זה המכשיר הזה ?

הוא : אפשר לסיים עם זה ?

היא : עם מה ?

הוא : עם כל הדיאלוג הזה ? את חושבת שיש לי תסריט שלם ? זה בסה״כ היה קטע קליל להעביר פאוונטה.

*היא והוא  מסתכלים על מי שקורא את ההודעה הזו, כן כן זה אתם*

היא : ומה הפאוונטה ?

הוא : לא לשאול שאלות מיותרות שרק יכולות לסבך את המצב. בטח לא בפגישות 1 עד 5.

חחחטליהk1
וואייי זה הזכיר לי את הסרט הזה גברים בשחור
שברי מחשבות שפשוט חולפות בלי בדיקה מצידימבקש אמונה

זאת אומרת אין לי מושג מה באמת חשבתי 

לא יודעתאני:))))

למה מייחסים את זה רק לבנים.. גם אני ככה לפעמים.

המח שלי תמיד מלא מחשבות. לפעמים אני בשיחה, ואז ישחסדי הים

הפסקה ומחשבותיי נודדות לסוגיא שאני עוסק בה.

"וא"ר זירא ואיתימא ר' חיננא בר פפא בא וראה שלא כמדת הקב"ה מדת בשר ודם, מדת בשר ודם כלי ריקן מחזיק, מלא אינו מחזיק, אבל הקב"ה אינו כן מלא מחזיק, ריקן אינו מחזיק, שנאמר (שמות טו, כו) ויאמר אם שמוע תשמע אם שמוע תשמע ואם לאו לא תשמע ד"א אם שמוע בישן תשמע בחדש ואם יפנה לבבך שוב לא תשמע". (ברכות מ ע"א)

"אמר רבי יוחנן אין הקדוש ברוך הוא נותן חכמה אלא למי שיש בו חכמה שנא' (דניאל ב, כא) יהב חכמתא לחכימין ומנדעא לידעי בינה. שמע רב תחליפא בר מערבא ואמרה קמיה דרבי אבהו אמר ליה אתון מהתם מתניתו לה אנן מהכא מתנינן לה דכתיב (שמות לא, ו) ובלב כל חכם לב נתתי חכמה." (ברכות מה ע"א)

למה אתה בטוח שזה יחודי לכם?פצלויש
כי זה מה שבנות טוענות...תילי חורבות
כלום ושום דבראננונימי
תהיי מוחמאת וזהורך לרצות
אשתדל🥹תילי חורבות
|הולך לשים פודרה|


[חושב על כלום]רך לרצות
engoy...✌️תילי חורבותאחרונה
מילים ומעשיםמוקי_2020
עבר עריכה על ידי מוקי_2020 בתאריך כ"ד בסיון תשפ"ג 12:55

בעקבות שירשור על ״מחמאות״.

החלטתי לפתוח שירשור בנושא ״מילים ומעשים״, כי לדעתי זה דבר בסיסי מאוד. בטח בתחילת קשר.

 

אבל חשוב לי להדגיש.

זה סיעור מוחות. זה לא תורה מסיני.

 

אנחנו חושבים *ביחד*.

 

אוקי אני מתחיל :

 

 

למילים אין ****שום משמעות**** בתחילת הקשר.( מינימום שבועיים ראשונים)

*****רק***** למעשים.

 

 

 

אני אתן מספר דוגמאות. לא מבטיח שהן מושלמות אבל תנסו *להבין* את הכיוון  :

 

״כיף לי כשאנחנו ביחד, את הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים״ <------מילים

״הזמנתי כרטיסים לסרט מחר בערב״ <------מעשים

 

״בא לי לטייל איתך בכל עולם״ <-----מילים

״עוד שעה פיצה ? אני מזמין ״ <------- מעשים.

 

״את את הדבר הכי טובה שקרה לי בחיים(וואצאפ)״ <---מילים

״את הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים״ (מכתב + פרח) <----- מעשים.

 

עכשיו שכל אחד יתן את דעתו בנושא...

(אבל תשתדלו להיות -טכניים- ולא -ריגשיים-. זאת אומרת, אם מישהו כרגע רותח על האקס שלו, אז עדיף שלא יצטרף לדיון)

 

ואם יהיו מספיק דעות, אני חושב שיהיה לנו כיוון מסויים. תמונה מסויימת.

 

 

בהצלחה.

לא הבנתי מה אני אמורה לכתובחופשיה לנפשי
אני צריכה הוראות ספציפיות 
מצטרפת לבקשהחתולה ג'ינג'ית
-הוראות ספציפיות-מוקי_2020

אפשר -למשל-

לתת דוגמאות (לא אישיות), שבחורים רשמו לבחורות

 

שבדיעבד,

התברר שאלה סתם מילים באויר בלי בשר מאחוריהן.

זאת אומרת,

הבן אדם דיבר כאילו כבר יש לו טבעת בכיס וכולו לבבות...

אבל בדיעבד הקשר הסתיים  מהר מאוד באופן מפתיע שלא מתחבר למילים שהוא פיזר. 

(זה לא משנה מי סיים את הקשר אלא הגורם לסיום הקשר)

 

וגם הפוך.

*מעשים* שהוא עשה *בשבועיים-חודש ראשונים*,

שהוכיחו בדיעבד שהוא *באמת* רציני מאוד וזה הוביל לחתונה.

 

מקווה שאני ברור, כי לפעמים גם אני לא מבין מה אני רוצה.

חסדי הים לימד אותי את הטכניקה הזו.

 

בהצלחה.

 

בדגש על "וזה הוביל לחתונה"חתולה ג'ינג'ית

נראה לי שכולנו פה עוד לא זכינו להגיע לשלב הזה

יש לי רק מעשים😌חופשיה לנפשי
(התחתנו)
גם למשפטי סיום קשר אין משמעות רבהפאי תפוחים

כמו "אתה אדם כ"כ מדהים, מעריכה אותך כל כך. אתה x,y,z,z2,f8.. "

וכו. משפטי ניחומים כאלה שנפרסים על כמה דקות שלמות. עד שמגיע ה"אבל".

איך?? איך את מחווה עליי את דעתך אחרי שעה וחצי של היכרות?! מי את, חולדה הנביאה?

תגידי שלא מתאים לך, הכל בסדר.. אל תפילי את חוסר הנעימות שלך מול עצמך עליי

ואם זה אחרי תקופה?חתולה ג'ינג'ית

גם אז אין לזה משמעות?

בעיני זה קריטי.

אז מה אם נפרדנו. קיבלנו בתקופה הזו אחד מהשניה, נשרטנו זה מזו ולהיפך... זה דורש יותר מאמירה טכנית של לא מתאים לי ובי

אחרי תקופה? סבבה. אחרי דייט 1? לא הגיוניפאי תפוחים

ויכול להעיק (וגם יותר גרוע מזה). ויש יותר מדי כאלה אחרי דייט 1

לאו דווקאלאצעיר

יכול לומר שהיתה מישהי שנפגשנו פעם אחת והיא חתכה ומאוד התרשמתי ממנה. גם אחרי פגישה אחת.

גם לי יצא הרבה. אבל ברמה של לחוות עליה דעה?פאי תפוחים
כן.לאצעיר

ממש היום שלחתי לחבר עליה:

"תורנית, צנועה, כשרונית וענוותנית בצורה לא רגילה. אחת הבחורות הכי מרשימות שפגשתי. יש לך רעיון בשבילה?"


כמובן שלא כל אחת אבל יש גם כאלו.

ונפגשנו לפני למעלה משנה אגב. 

רק בגלל שאתה מגיב בשירשור שלי, אז אני מרשה לעצמימוקי_2020

לשאול. 

אם בא לך לענות 

למרות שבגלל שאתה גבר ואנונימי, אז אני מצפה שתענה. מבקש ומצפה. 

 

היא ראתה תמונה קודם ?

דיברתם בהודעות קודם ? 

אתה יודע למה היא חתכה ?

האם היית יכול לשכלל את זה, כדי שהיא תחתוך -לפני- הפגישה ותחסוך לך אנרגיות שאתה צריך לשמור לאחת ?

 

עכשיו אני יודע אתה תגיד ״מי אתה ומה נפלת עליי״

אבל זה *באמת* מידע חשוב.

 

תודה.

מי אתה ומה נפלת עליילאצעיר

לא. מתנגד לתמונות באופן כללי. גם לא ראיתי שלה.

במקרה שלה קצת דיברנו והתכתבנו יותר כי היה עיכוב טכני עד שיכלנו להפגש. לא יותר מדי.

הפעם היחידה בחיי ששאלתי אחרי פגישה אחת למה חתכה-ענתה "אינטואציה". הפגישה עצמה היתה נעימה וממש לא קצרה.


לא רציתי\רוצה שתחתוך. חלק מהמסע הזה הוא להכיר אנשים וללמוד מהם. באמת שהתרשמתי ממנה (ואני לא מתרשם בקלות). 

תודה רבה מוקי_2020

בגלל שזרמת וענית בספורטיביות,

בעוד כמה דקות אני מחפש בגוגל תפילה לזוגיות והצלחה

ואתפלל בשבילך שתמצא את מה שאתה רוצה עד חנוכה השנה, בעזרת השם. 

(תפילות של אתאיסטים, חילונים וחילונים-מסורתיים, תופסות יותר).

 

אני מבקש, שכל מי שנכנס להודעה הזו

שיעשה את זה גם. 

כן כן גם את, שלא אומרת מילה בפורום אבל קוראת הכללללללללל.

 

תודה מראש.

איזה אלוף אתה מוקי. מה שבטוח, יהודי (יקר!)פאי תפוחים
יש לי יש לי(טרי מהיום)חופשיה לנפשיאחרונה

"אוי אני כל כך מצטער שחווית את זה"-מילים

"אני יורד למטה תודיעי לי כשתסיימי ללמוד ונלך לאכול פיצה ביחד"-מעשים

יש שיר שיצא לא מזמןהפי

אני תמיד שרה אותו לסבתא שלי והיא נקרעת..

תהנו ♥

ולמי שצריך להתמודד עם עוד דברים חוץ מזוגיות לא שכחתי אתכם ..

כל יום תפללו על מי שצריך להתמודד קצת יותר 

זה כבר כמה פעמים קורה לי. שדכן אומר שהסכמתי ומדברחסדי הים

עם הבחורה, בלי שהסכמתי.

עכשיו הבחורה שואלת מתי נדבר? ולי בכלל לא נראה השידוך.

בסופו של דבר רק אתה קובע עם להפגש ועם מי לאמוקי_2020

וגם למה לא.

 

למשל, הנה לדוגמא בחור שהחליט שהוא לא נפגש כי הבחורה לא אוהבת חומוס. 

ודיברנו על זה מלא פעמים גם בפורום הזה :

זכותו המלאה של כל אחד ואחת לסנן את מי שבא לו, על מי שבא לו,

 *כל עוד* הוא לא מקטר על ״למה אני עדיין לבד״, אלא תמיד אופטימי, יוזם, חיובי ומשפר את עצמו ואת ההחלטות שלו. פשוט לא ?

 

לגבי השדכן :

ברור שהכוונה שלו טובה, הוא מנסה לעזור לך.

*אבל*

אם השדכן עושה משהו -שבכלל- לא מקובל עליך.

אז תודיע לו בצורה מכובדת : אני מבקש יותר לא להודיע בשמי שהסכמתי להפגש. בסדר ?  

אם ענה משהו אחר חוץ מ ״כן״ - תחליף שדכן.

אם ענה ״כן״ ועדיין ממשיך להסכים בשמך - תחליף שדכן.

 

אתה הבוס. אתה קובע. אתה אחראי לגורלך. 

השדכן ישן כמו תינוק בכל מקרה. אל תדאג לו.

 

מילה אחרונה : לדעתי יש בך משהו מיוחד.

אבל לא יכול להיות שאתה תזרוק כאן מלא משפטים על אהבת ה׳, אמונה ה׳, בביטחון בה׳ ואז כשה׳ מסדר לך פגישה ובחורה אומרת לך ״בוא נדבר״.

אז אתה...״בכלל לא נראה לי השידוך״. 

היא כבר אמרה לך *בוא נדבר*, תכבד, תדבר. זה לא אומר שסגרת משהו. רק מדברים. הכל טוב.

 

בהצלחה.

אבל מבחינתי הדיבור יוביל לכישלון כי אנחנו לא מתאימחסדי הים
זה לא שדכן, זה איש מכירותמבקש אמונה
עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך כ"ג בסיון תשפ"ג 19:16

אני אישית הייתי אומר לה שהשדכן הזה קובע עובדות בלי לשאול קודם, ולא פונה יותר לשדכן הזה

אנשים כאלה מוציאים אותי מדעתי

איזה חוסר אחריות.מה נסגר??שיערות.
קרה לי פעם אחת.לגיטימי?

ויצאתי לדייט כי לא היה נעים לי לבטל.

בדיעבד, הייתי צריכה לבטל. זה היה ממש לא קשור ובזבוז זמן לשנינו. לא עשיתי טובה לאף אחד כשיצאתי. פחדתי להעליב בביטול, העדפתי לשבת ולא לעשות, אבל התוצאה היתה בזבוז לכל המוערבים.

הזוילאצעיר
שדכן כזה היה מקבל ממני על הראש. 
זה לא היה שדכן שדכןלגיטימי?

ואולי לכן זה קרה. מישהו שלא הבין כנראה איך הדברים עובדים.

באסהלאצעיר

עוד חוויה. את מוזמנת לכתוב ספר...

תשתדלי לכתוב אותו מאוזן יותר.. 

אני לא מצליחה להביןלגיטימי?

מי הם אותם אנשים שכותבים את חוויות הדייטים שלהם בספרים.

אני פוחדת לפגוע באנשים שיצאתי אחתם.

ב"ה אספתי הרבה מאוד חוויות בדרך, ואני נזהרת מאוד במה ואיך לשתף -

ובכל מקרה משתדלת שבצורה שהבחור לא יזהה את עצמו אם הוא יקרא.

מוסיףלאצעיר

כשאני קורא מישהי שהתארסה אחרי המון זמן הרבה פעמים חוזר משפט בסגנון "אחרי כל המוזרים שפגשתי הגיע האחד!!!!" ואני שואל את עצמי מה אמור להרגיש מישהו שנפגש איתה וקורא את זה.

גילוי נאות - קרה לי. 

הי סליחה על החוסר הבנהחדשכאן

לא אמרתי לשדכן שכן כי יש כמה דברים שאני אשמח לבדוק אותם. בסיטואציה שנוצרה לא היה לי נעים להתעלם.

נוכל לדבר על זה?/אוכל לחשוב על זה ולהחזיר לך/דרך השדכן תשובה?

סליחה על החוסר נעימות 🙂

מעולם לא קרה לילאצעיר

אבל לא חושב שהייתי מסוגל לומר "לא" בדבר כזה.

הייתי יושב עם עצמי ומוצא דרך להאמין שיש סיכוי (ולו מינימלי) שיעבוד ונפגש.

קרה לי בהקשרים אחרים. 

🤷‍♂️חדשכאןאחרונה
קשה ליחצילים

תחושת החוסר הזאת מעיקה עליי

ולמה לעזאזל ההיא לא רוצה לצאת איתי?

עד שהלב שלי נפתח שוב למישהי אחרת

ורציתי לצאת איתה

ותוך כדי הבירור עליה מסתבר שבדיוק באותו היום שראיתי אותה והחלטתי שאני רוצה לנסות היו עוד ארבעה אנשים שחשבו להציע לי אותה

אז למה הטרטורים האלה ה' יתברך לא עברתי מספיק בשנה הזאת?

כמה הלב שלי עוד יכול לעבור?

נכוןהפי
הלוואי שהיינו מבינים יותר
קראתיאגוז16
שה' ינחם את ליבך, וישלח לך את כל הטוב שבעולם במהירה
אוף, כמה זה קשה.מדרשיסטית20

ש-ה' ישמח אותך מלא ויתן לך מלא מלא כוח!

ה' רואה אותך! הישועה עוד תגיע! ואז כל תלאות הדרך יתקהו מהלב, והלב יהיה שמח ושלם!

וואווחתולה ג'ינג'ית

הלב איתך.

שננוחם כבר, בנחמה אמיתית ושלימה.

כולנ"ו.

באמת למה? חצילושאחרונה
אוף
נניח והייתה לכםעין-טובה

חוויה באמת לא נעימה, לא זכור לי שיצאתי מפגישה כלשהי כל החיים עם תחושות קשות כמו זו שפתחתי עליה שרשור,נותרתי עם מחשבות יותר קשות ממה שהיה לי לפני שפגשתי את הבנאדם הזה בנושא של מפגש בין מגזרי , אפשר לומר שפיתחתי קצת אלרגיה להצעות כאלה..

יותר קשה לי עם התחושות והמחשבות שנשארתי איתן יותר מזה שהפגישה עצמה מבחינתי הייתה נוראית דווקא בגלל שהוא כאדם היה נורמלי


לא יודעת למה ה' עושה לי את זה אבל קיבלתי עוד הצעות בסגנון..


הייתם פוסלים אוטומטית או נפגשים (כרגע מהצד שלי יותר בשביל חוויה מתקנת..)?

לא פוסלים!לאצעיר

אם את שוקלת את הכיוון אסור לתת לאף ניסיון חד פעמי לפגוע בסיכוי לבניית בית. כולנו חוטאים בזה במדה זו או אחרת. אשרייך שאת מודעת ושואלת.

כדאי לעשות קצת עבודה עם עצמך לשחרר את התחושות הקשות כדי שלא ילוו אותך לפגישה הבאה.

 

והגבתי כאן לפני שראיתי את השרשור הזה. קצת רלוונטי גם לשאלה הזו:

 

מאמינים לך - לקראת נישואין וזוגיות

כמובן שקשה להתווכח עם תחושות כאלהחדשכאן

ועם הרתיעה המובנת כ"כ


ועדיין, אם גם במצב כזה, נצליח לגייס קצת את השכל

קל מאוד להבין שזו דוג' לא מייצגת. זה היה בכמה רמות של ניתוק (זה שהוא אדם נחמד ונורמלי לא סותר).


כשלעצמי, אני לא יודע עם בנות מהמגזר החרדי. אבל אני חושב שאם את כן חושבת שזה מתאים לך, הבחור הזה לא מייצג בשום צורה.


בנוסף, נראלי אפשר אולי יותר לברר לפני: מה הרקע שלו? מה הוא מחפש? קצת להבין מה הסיפור שלו..


בהצלחה!

תעשי מה שאת מרגישההפי

אם את מרגישה  שאין לך כוחות כרגע למשהו מסויים תתני לעצמך רגע

שאת ממשיכה אם יש שאלות שהפריעו לך/לו שהיה ניתן לברר בפלא זה טוב

תקחי את מה שקרה ותהפכי את זה למתנה שלך .. להיות יותר מדויקת בבדיקה על הבחור ועל מה שאת חושבת שעלול להפריע .

תודה רבה על העצות הטובות!עין-טובה
וגם לחדשכאן ולאצעיר, עזרתם להתאזן יותר.
המון בהצלחה! בקרוב בע"הלאצעיר
..הפי
בכיףחדשכאן
בהצלחה!
אני הייתי לוקחת פסק זמןשיערות.
עד שיחזור הרצון והחשק.בהצלחה!!
אף אדם הוא לא המגזרלגיטימי?אחרונה

ולכן צריך לבדוק כל מקרה לגופו.

כשמציעים לי לצאת עם אדם חרדי, אני מבהירה מאיזה מקום אני מגיעה, מהם הערכים שחשובים לי, ומה אני חושבת לגבי תפיסת העולם החרדית.

בשלב הזה בד"כ הצד השני לא מעוניין להמשיך.

וזה עוד לפני שאני מתחילה לשאול את עצמי מה חרדי מחפש אצל דת"ל - ולמה הוא לא מחפש בתוך המגזר שלו. מה הבעייה שבגינה שידוך חרדי לא מתאים.

 

כציבור, אני מרגישה שמערכת החינוך וההנהגה החרדית מטפטפת תפיסת עולם שמזלזלת בדת"ל, בדרכה, בתורתה ובהנהגתה.

אני לא רוצה לצאת עם מישהו שמזלזל\לא מעריך את דרכי.

 

אבל את כמובן אדם אחר, עם תפיסות עולם אחרות.

אני עדיין חושבת שחשוב להבין למה אותו אדם חרדי מסכים להיפגש איתך (במיוחד אם יש לו ספקות לגבי דברים בסיסים כמו שמירת השבת).

ותמיד לזכור שאנחנו פוגשים אדם אחד ספציפי, ולא את המגזר, ולא את הסטיגמות.

ומהניסיון שלי, היו לי דייטים מזעזעים ודייטים מדהימים - וכולם עם אנשים מתוך המגזר שלי, ואני בטוחה שככה זה גם אצל מגזרים אחרים.

 

אבל חשוב לי לומר - לא נראה לי נכון לצאת לדייט כחווה מתקנת.

לא נראה לי שייך לצאת אם את לא חושבת שיש כאן פוטנציאל אמיתי לקשר.

אם אין פוטנציאל, למה לבזבז את כוחות הנפש, הזמן, המאמץ של שניכם?

יש בזה משהו מאוד לא הוגן בעיני.

 

אין דבר מגעיל יותר מאנשים שלא עונים להודעות בשלישארץ חדשה

אני בטוח שכבר אמרו את זה בעבר

אבל סליחה..זה נוראי בעיני. 

גם אני לא אוהב את זהלאצעיר

אם אתה מכיר מישהי שם תבקש שתעלה לך צילום מסך של כמות החיוכים וההודעות בזמן נתון. נראה לי שתבין יותר למה.

לא לא לא <מכת פטיש> (איפה האייקונים ? )מוקי_2020

אף אחד לא חייב לך ***כלום***

בטח לא באתרי הכרויות.

 

ככל שתפנים את זה מהר יותר, ככה יהיה לך גם קל יותר.

לצערי, אני נאלץ להוציא לך כרטיס צהוב. תתאפס. דחוף.

 

אבל *דחוף*.

למעשה, אני אפילו מוכן לקחת סיכון (מקווה שברוקולי לא כאן)

ו...לא נעים לי לומר, אבל אין ברירה, אני חייב להשתמש בשפה קצת חילונית :

להוריד לך סטירה וירטואלית. זה יוציא אותך מהסרט שאתה חי בו. 

 

אוקי, זה קצת יכאב, מוכן ?

באיזה צד פחות כואב ? אל תענה, עדיף שזה יבוא בהפתעה.

 

***נותן לו סטירה וירטואלית*****

 

עכשיו קח נשימה עמוקה. תרגע.

בדיוק. נשימה עמוקה. יופי

ועכשיו. ***תפנים*** : אף אחד לא חייב לך ****כלום****.

 

לא עונים לך, כי לא עונים לך. מה זה עניינך ?

 

תתעסק באיך להגיע לאלה *שרוצים* לענות לך ואם זה קשה באתר הכרויות, 

אז תתאמץ ותחפש דרך אחרת *עד שתמצא*.

 

ויש דרך אחרת, פשוט לפעמים צריך להתאמץ *פי 10 יותר* בשבילה.

 אתה מוכן ? אתה *באמת* מוכן ? אז תחשוב על זה. קדימה.

 

שבת שלום.

ואו, השקעתארץ חדשה

ברור שאף אחד לא חיב כלום

אבל לעניות דעתי מינימלי לענות לבנאדם. אפילו התורה אומרת שאדם שלא ענית לו ב"שלום" כאילו גזלת אותו.

לא מסכיםdn5754

ברור שלא *חייבים* לך *כלום*

אבל לדעתי לענות זה דרך ארץ קצת בסיסית...

בתור אחד שגם קיבל פניות - ומאוד משתדל והשתדל לענות בצורה מכבדת גם אם לא מתאים ולא רלוונטי

אם בחור השקיע וישב וחשב וכתב הודעה (שמסתמא היא קצת יותר מושקעת מ'היי' בנאלי) - למה לא לתת את הבסיס הזה של מענה?

 

וגם בחורה שיש לה המווווןן חיוכים והודעות וכו'...

לא מובן לי.

 

אני לא רוצה להיות חריף ולהגיד שזה מרגיש לי קצת כמו גאווה/זלזול

אבל אם מישהו ישב וכתב הודעה מכובדת ומכבדת - למה לא לכבד ולתת תשובה, אפי' במשפט וחצי שזה לא רלוונטי/כן רלוונטי/כל דבר אחר?

לא נשמע לי שזה כזאת השקעה מטורפת...

 

מרגיש שזה התעלמות שלא כ"כ מכבדת ובעיקר משאירה דברים באוויר...

 

כמובן הכל נכון בים אם בחור כותב לבחורה ובים אם להיפך...

 

כך נראה לי.

 

ותחשוב על זה שבהרבה פעמים פשוט *אין* דרכים להתאמץdn5754

ולהגיע אל מי שמתעלם/מתעלמת ממך...

גם אם מאוד תרצה

וגם אם תהיה מאוד יצירתי

ישהפי

גוק, אולי הם לא ראו?

אתה יודע מה הבעיה האמיתית?טליהk1

שאתם הגברים נהייתם רכיכות.

ובמקום לנסות לקדם אתי מהלך ברחוב

אתם מעדיפים להתחבאות מאחורי מקלדת ולשלוח לי מאות הודעות בשליש ובאישי כאן

תתאפסו על עצמכם ותפסיקו להתבכיין כבר

למה שהם יפנו אם הן מתעלמותהפי
לא נכון. ממש לא כולןטליהk1

זה הרבה יותר סיכויי התיחסות מאשר בשליש ובאתרים אחרים שכולנו מוצפות בהודעות ופשוט מסננות 

אלי פונים בנים במציאותהפי

אבל לא ברחוב , זה אף פעם לא היה ברחוב

בספריה במאפיה במסעדה בחתונה בשיעור

ובשליש אני עונה בהתאם לכוחות שלי

אבל משתדלת להחזיר תשובה, הרוב שם לא מתאים אבל לפחות אני מעריכה..

 

אולי הם לא רוצים מספיק או שהם מתביישים מאוד

כידוע, ההבדל בין הטרדה לבין פניה נעימה הואחדשכאן

כמה הבחור חתיך

כי לקדם איתך מהלך ברחוב נחשב כהטרדה גברת..מאוכזב
נכון אם תעשה את זה בלי טאקטטליהk1

אבל אם עושים את זה כמו שצריך

זה ממש לא

אולי אנחנו לא מתהלכים באותם רחובות כמוך..נקודהdn5754
למחשבה 
ההסתברות שאתחיל עם משהי ברחובחבדחבד

והיא לא תנפנף אותי במקרה הטוב או תרגיש מוחפצת במקרה הרע נמוך מאוד בעייני..

ניסית?טליהk1
שוב, אני לא מנסה בגלל שאני מעריך שרובחבדחבד

הבנות ירגישו מוחפצות.

אם זה היה מתקבל בצורה טובה בעיני רוב הבנות (כמובן, לאו דווקא שהן יסכימו להיפגש.. פשוט שזה מהלך לגיטמי בעיניהן) אולי הייתי מנסה.. 

ברחוב אני לא אענההפי
ובכנות אני מעדיפה שיתרחקו ממני כי זה מפחיד אותי ונראה לי מוזר
מה?דבש שלי
איזה שטויות…היום כל נושא הלהתחיל בחוץ, בייחוד דתיים עם דתיות ניהיה נושא מאוד בעייתי… חושבות שזה לא מספיק דתי במקרה הטוב…או שאתה מטריד או מתחיל עם כל אחת במקרה הרע(ולא משנה כמה טוב אתה נראה).


לא מבין למה לחפש כל הזמן סיבות למה לא…ממש להתעסק בתפל… לתת הזדמנות למי שנראה לך לא משנה באיזו פלטפורמה(גם במציאות), ומקסימום אחרי דייט יצא מזה או לא יצא מזה…לא חסר אחכ על מה לפסול…ואחרי זה מתלוננות למה הן לבד…


שיהיה בהצלחה

כי זה לא מקסימום דייטהפי
זה לפתוח את הלב להזדמנות וזה לא פשוט
הפייי מה הולךדבש שלי

את צודקת אני מסכים דייט צריך להיות מרגש…לא אמרתי ישר לצאת לדייט, אמרתי לתת הזדמנות, לענות ולדבר ולנסות להכיר…ומשם אם נראה שמתאים אז דייט ומשם…

היי(: ב"ה איך אצלך?הפי
נכון לתת צ'אנס עדיף
כמובן שצודקתדבש שלי
וב״ה הכל טוב איתי
להתחיל ברחוב על בסיס מה?אני77

על בסיס איך שאת נראית? על בסיס קצב ההליכה שלך?

 

למה שאני אפנה לבחורה אקראית שראיתי ברחוב?

מאותה סיבה שאתה פונה לבחורה שאתה לא מכיר בשלישטליהk1
אישית אני לא מסתובב באתרים האלה,אני77

לפחות נכון להיום.

אבל אם כן - אז לא הייתי פונה על סמך דברים שאפשר לראות על עוברת אורח ממוצעת ברחוב. ממש ממש לא.

אלא על סמך תכונות שמתוארות בכרטיס וכדו' שמעידות קצת יותר על האישיות של הבן אדם.

 

 

אגב, אם היית מדברת על להתחיל עם מישהי באוניברסיטה או במקום עבודה וכדו' לא היה מפריע לי.

אבל למה שאני אתחיל עם מישהי ברחוב?

 

ועוד פרט קטן שגם לו יש חשיבות - מישהי ברחוב אני לא יודע עליה אפילו אם היא פנויה ואם היא מעוניינת לשמוע הצעות. לפעמים אפילו קשה לדעת אם היא בת 17 או בת 19, ואם היא בת 19 או בת 22. באתרי היכרויות לפחות אפשר לדעת שהצד השני שם שם את הפרטים שלו בדיוק בשביל זה. אתה לא נופל עליה משום מקום.

וואי כל מילה!חבדחבד

בפרט לגשת למשהי שנראת לך בת 22,23 ולגלות שהיא בשירות לאומי.. 😶

מסכים חלקיתמנסה להחכים

הגברים היום רכיכות לא קטנות (אומר בתור גבר).

אבל לא חושב שלהתחיל עם בחורה דתיה באמצע הרחוב זה רעיון טוב. מי שלא מתחברת לדיגיטל ולריבוי ההצעות יכולה ללכת לשדכנית או לבקש מחברות או קרובות משפחה. 

מה אתה מצפה? נשים..מאוכזב
הם כולן ענו לשאול ולדוד המלך:חסדי הים
"ותצאנה הנשים מכל ערי ישראל לשור [לשיר] והמחלות לקראת שאול המלך בתפים בשמחה ו'בשלשים'. ותענינה הנשים המשחקות ותאמרן הכה שאול באלפו [באלפיו] ודוד ברבבתיו".


קלטליהk1

אם אני לא טועה שאול ודוד היו ממש יפים

בטוח? יותר מגעיל מכדורי שוקולד של יום היכרות עםחצילושאחרונה

הגננת? מחלה של יום שישי שבני השנתיים הכינו במעון? אם כן.. רמות אחרות של גועל!

 

וברצינות עכשיו בעיני, לא כדאי להתעסק במגעיל או לא.. לך תדע מה עובר על מי שבצד השני.. אתה יכול "לשלוח את לחמך" מה שנקרא, בפלטפורמת היכרות וירטואלית. מקסימום תופתע לטובה.. אבל בעיני לא נכון לקחת את זה ככה או לייחס כוונות או תכונות שליליות למי שלא עונה. ואולי זה לא שווה את זה אם אתה מרגיש ככה, אם זה יותר פוגע מתורם ומועיל, וסתם מקווצ'ץ' את הביטחון, הייתי פונה לדרכי היכרות אחרות.. 

סיפור לא יאומןמופים

אני יוצא עם אשה (גרושה צעירה עם 2 ילדים שהאבא לא בתמונה) כבר תקופה ארוכה, ולפני שבוע קבענו שאנחנו יוצאים לים ו"קיבלתי אישור" להציע לה נישואין.

כשהגענו היא בסוף אמרה לי שהיא לא מרגישה טוב, ושהיא מבקשת שנדחה את זה לסופ"ש ובינתיים היא תבדוק מה יש לה

היא בדקה, שלחו אותה לבי"ח, ומתברר שיש לה סרטן!!!

 

אנחנו עדיין באוויר, עדיין אין לנו תשובות איזה סוג ואם יש גרורות ומה עושים וכו'

 

ומה עושים?

מה אני אמור לעשות?

 

ואיך אני אתמודד עם כזה דבר?

 

אז קודם כל השם שלה לתפילה "מרים חדוה בת מרגלית עליזה" קריאת תהילים משותפת

ותודה רבה למי שיכול לעזור להתפלל

 

ואני כולי מבולבל פה. אני אמור לחשוב על עצמי? לחשוב עליה? ומה עם הילדים שלי? (אני גרוש עם 3 ילדים שעדיין גרים בבית)

 

 

 

נורא!!ברגע קטן עזבתיך

המון כוחות

תהיו חזקים

בע"ה רפואה שלמה

מתפלל לרפואתה ומאחל שתגיעו להחלטות הנכונותארץ השוקולד
נשמע ממש קשה ודילמה מאוד קשה
הרבה חיזוק ועידוד!advfb

אולי כדאי לשאול אנשי חינוך אם אנשים קרובים.

לא פשוט! בשורות טובותברוקולי
התפללתי להחלמתהלגיטימי?

אתה גדול עלינו פה בכמה וכמה מידות...

אילו התלבטויות שב"ה לא הייתי צריכה להתמודד עם סדר גודל שכזה.

 

 

ובכל זאת, כמה מילים שאולי יוכלו לעזור.

בעיני, טבעי לחשוב עליך, עליה ועל הילדים שלך.

קודם כל, אני לא חושבת שצריך להחליט עכשיו, מעבר להחלטה שאתם דוחים אירוסין.

ההתלבטות היא גדולה, ואני חושבת שחשוב לשתף אותה שאתה עם סימני שאלה, שאתה מבולבל וכו'. לא לשדר רק שאתה נמצא כאן בשבילה - כי אם תחליט להיפרד, זה עלול להיות הרבה יותר קשה. בעיניי עדיפה כנות.

 

בעיניי, בגלל שעוד לא קידשת אותה, המחויבות שלך כלפיה נמוכה. אתם יוצאים כבר תקופה ארוכה, יצרתם קשר משמועתי - אבל עכשיו הקלפים נטרפו, כללי המשחק השתנו לחלוטין - ואתה צריך לבחור אם אתה ממשיך בשביל הזה, או בוחר לנסות להתחיל מאפס קשר אחר. אולי כדאי להתייעץ עם איש מקצוע, נניח עובד סוציאלי במחלקה האונוקלוגית (או דרך עמותות רלוונטיות), על זוגיות של חולי סרטן - ואיך לשתף אותה בהתלבטויות שלך כשיש לה מיליון דברים אחרים על הראש.

אני לא חושבת שיש מישהו שיכול להחליט בשבילך דבר גדול כזה. אני חושבת שכדאי להתייעץ עם אנשים שאתה מכיר ומעריך את דעתם - במיוחד אם אתה יודע מה הציפיות שלך מזוגיות חדשה (נניח, האם חשוב לך ילדים משותפים? האם דבר זה יהיה אפשר אחרי טיפולים לסרטן?)

 

מבחינה פרקטית, לדעתי, ברגע שהאבחנה קיימת, צריך לקבל החלטות גם על סמך הידע. צריך לבחון את הדברים מול האבחון הרפואי המדויק. יש סרטנים ויש סרטנים. יש סרטנים שאחוזי ההישרדות שלהם הוא מעל 95% (אחוזי שרידות של 5 שנים), לעומת סרטנים הכי נמוכים שהם באיזור 12-20%. צריך להסתכל על הסוג והתת-סוג - לכל אחד יכול להיות טיפול רפואי שונה, ומשך טיפול אחר. אולי כדאי לך להיפגש בנפרד עם האונוקולוג (אבל אתה חייב את אישורה בגלל ענייני סודיות רפואית). ואולי לדבר עם מישהו שהיה חולה בסוג כזה של סרטן, להבין קצת איך נראית ההתמודדות. שתדע לאן אתה נכנס.

בגלל שאין עדיין אבחנה מדוייקת, אולי שווה להמתין.

יש הבדל מאוד גדול בעיניי אם מדובר בצפי של טיפול של חצי שנה, ואז חזרה לשגרה, לבין שלוש שנות טיפולים...

 

יש כאן גם את עניין הילדים, שאני לא יודעת כל כך איך להתייחס אליו. יש לך מחויבות הורית כלפיהם, וצריך לשקול גם את טובתם. בני כמה הם, איך הם יתמודדו עם מצב כזה בטווח הקצר והארוך.

 

חזורת שוב: אני לא בטוחה שהפורום הזה מתאים להתלבטויות שלך. יש הרבה אנשי מקצוע, וכדאי מאוד מאוד להתייעץ איתם. יש להם הרבה יותר ניסיון עם מקרים דומים, גם אם זה לא בדיוק הסיפור שלכם. הם יוכלו לתת לכם כלים וידע להתמודדות ולקבלת החלטות.

 

 

בכיוון שלך הוא הכיוון שלימופים

אני מסכים לגמרי בענין הכנות, ואמרתי לה את זה

וגם אני חושב שזה בעיקר תלוי בפרוגנוזה שלה.

טוב לשמוע שזאת התגובה הספונטנית של עוד אנשים.

וואו. ה' ישמור!!לבוא בטוב

תנשום עמוק,

תחכה לקבל יותר מידע

תתייעץ עם אנשים שאתה סומך עליהם

ותקבל החלטות לא בפזיזות מתוך לקיחת כל הנתונים והאפשרויות בחשבון.

נשמע קל... אבל וואו.. זה בטח ממש לא!!

מתפללת עליה. מתפללת עליך. מתפללת עליכם.

תחזור לעדכן בבשורות טובות!

בינתיים נקוה שזה הרבה פחות גרוע ממה שנשמע על פני השטח.

זה בינתיים מה שאני עושהמופים

מייעצים לי לא לחשוב על זה ולחכות לתוצאות

אני רוצה לראות מישהו שהיה מצליח לא לחשוב...

אי אפשר לא לחשוב. ברור שלא.לבוא בטוב

אבל מה שכתבתי לך זו העצה הכי סבירה שנראית לי במצב הזה..

שלא נגיע לידי נסיון....

וואו ממש עצובנוגע, לא נוגע

התפללתי ואתפלל בעז"ה


לדעתי, למרות הקושי אל תחשוב על לעזוב.

היא מלאה בפחדים על עצמה ועל הילדים שלה ועל העתיד. תהיה שם בשבילה. זה חסד גדול ואתה לא תפסיד מזה. 

באמת כך אתה חושב?מופים

לא משנה מה המצב שלה - לא לעזוב בכל מקרה, בתור חסד, ומחסד לא מפסידים?

זה מה שהקב"ה רוצה שאני אעשה?

 

חשבתי בשבת שבמגילת רות בועז אומר לרות "avid;font-size:21px;">היטבת חסדך האחרון מן הראשון לבלתי לכת אחרי הבחורים אם דל ואם עשיר" ולכאורה רואים כאן ששיייך חסד גם על בחירת בן זוג לחתונה, איפלו שממש ממש לא מקובל לעשות את זה, ובדרך כלל אנשים חושבים על מה שטוב להם.

 

ואולי זה בדיוק המקום לעשות חסד. כשכבר נקשרתם ויש התאמה והכל בסדר ואח"כ מגלים בשורת איוב כזאת. אולי.

דיברתי בהתאם למקרה שלךנוגע, לא נוגע

אם בחור נפגש עם בחורה שניים שלושה דייטים, זה כמובן אחרת.

 

וחשוב להדגיש שזה לא רק חסד.

נניח שאתה מחליט שלא מתאים לך ועוזב. אתה חושב שיהיה לך קל למצוא מישהי אחרת?

ונניח ולא מצאת אחרת ועוד שנתיים היא מאחורי המחלה, אתה חושב שהיא תסכים בקלות שתחזרו?

אבל היחס לעניין תלוי בטיב מערכת היחסים ביניכם ועד כמה הקשר ביניכם חזק. אם אתה חושב שזה אכן כך (ככה הנחתי בתגובה הקודמת), אז לדעתי גם אם קשה לך תאחז במידת החסד ותשאר.

 

תחשוב גם מה היית עושה אם זה היה מתגלה שבוע, חודש, שנה אחרי החתונה, ומה הסיבה לשינוי ביחס אם אכן יש כזה.

 

כמובן שזה תלוי גם במקרה הספציפי, מבלי להיכנס לפירוט

 

 

אבל בעז"ה שהיא תצא מזה מהר ותתחתנו ותחיו חיים טובים ומאושרים

 

סליחה אבל זו עצה חסרת אחריותלבוא בטוב

זה חסד גדול נכון

אבל אתה לא במקומו

והוא צריך לחשוב גם על עצמו, על העתיד שהוא רוצה לו ולילדיו.

היות וכנראה לא תהיה לצדו בזמן אמת לתמוך בו נפשית ופיזית מבחינה אישית- אל תתן עצות שאין לך דרך לקחת אחריות עליהן.

סליחה על התקיפות, בטוח שאת/ה אומר זאת ממקום טוב ואמיתי, אבל זה הוא ולא אתה

כתבתי בהמשך למה זה לא רק חסד, ועוד דברים.נוגע, לא נוגע

להפחיד עוד יותר זה גם לא הדבר הכי אחראי לעשות.

 

לגבי איזה עתיד הוא רוצה לילדים-

לומר לילדים "אני אוהב אותה מאוד. אבל היא חולה ואני עוזב אותה"- זה גם לא משהו.

אפשר גם לתווך דברים לילדים בצורה נכונה ולראות שהם לא בהכרח תופסים את זה קשה כמו שאנחנו.

 

אז אפשר לחכות, לתמוך בה בינתיים ולהתעכב עם החתונה.

לא צריך ישר לרוץ ל"תתייעץ, תשקול טוב, תחליט לא בפזיזות". יש פה מישהו שאוהב מישהי ולקח לו זמן למצוא אותה ואולי מה שהוא צריך לשמוע עכשיו זה חיזוקים "אתה אוהב אותה ואכפת לך ממנה, אז כרגע תתחזק ותתמקד בלהיות לצידה, ותחשוב על המצב שלך בעוד תקופה".

וגם מהצד שלה- לעזוב מישהי במצב כזה זה גם קשה מאוד.

 

לסיכום, אני לא רואה בזה חסד מוגזם. אני לא אומר שזה הדבר הנכון לעשות בכל אבחנה שתהיה, אבל זו בעיניי הגישה העקרונית למצב המתואר.

 

הילדה שלי (17) כאן קוראתמופים

וניא אומרת שהם ישברו יותר אם אני אעזוב

כי הם כבר חיים את הנושא, כבר ראו אותנו בעיני רוחם מתחתנים, ובאיזה שהוא מקום לעזוב אותה ישבור להם את הלב

הם כבר יודעים שהיא חולה, הם כב רעיכלו את זה. ומחלה זה לא סוף העולם (כל עוד יש סיכוי טוב שהיא תבריא)

יופינוגע, לא נוגע
אז לדעתי תיכנס לראש של "לא סתם זה התגלגל ככה. בחרתי בה, עכשיו אני איתה ותומך בה. מה תהיה האבחנה ומה בהמשך? לא יודע. אבל כרגע זה היחס".


בעז"ה שתצליחו ביחד לעבור את זה במהירות, שזה יגבש וילכד את כולכם בצורה חזקה, ושתבנו את הבית שלכם לשמחת כולם.

מדהימים!!! ואתה מרגיש כמוהם?לבוא בטוב
כרגע כןמופים

אבל אני יותר מבוגר, ויודע שרגשות זה דבר נזיל, ולא מתחייבים לחיים שלימים בלהט הרגע

נחשוב נשקול בנחת ונגיע למסקנות

 

(ממילא אין סיכוי שהיא תסכים להתחתם איתי אם היא לא תשתכנע שחשבתי על זה מכל הכיוונים 1000 פעמים)

וואו... נותר לי רק לאחל הרבה הצלחה וס"ד!לבוא בטוב
איפה ראית שהפחדתי?לבוא בטוב

ואיפה רצתי ולאן?

לגמרי בשום צורה לא עשיתי את זה.

להיפך, כתבתי שלדעתי הוא צריך לשקול את הדברים בצורה אחראית ושיקח את הזמן הנדרש בשביל זה.

אתה לעומ"ז כתבת בצורה די נחרצת ופזיזה שלא יחשוב על לעזוב ושזה חסד וכו'- כן זה נשמע לי חסר אחריות.

כי בתוצאות של ההחלטות שלו יהיו אשר יהיו- לא אתה תשא.

שלא ישמע שבהכרח הייתי עוזבת במקרה כזה. ממש לא דווקא, אבל כן צריך לקחת את כל האפשרויות בחשבון מבחינתו- מהרגשיות ועד הטכניות- וזה מה שהצעתי.

מותר לחשוב אחרת

את יכולה לקרוא שוב את התגובותנוגע, לא נוגע

תראי את הרוח שעולה מהתגובה הראשונה שלך (ולא רק שלך) אל מופים ותראי מה עניתי לך על מה שכתבת לי. זה עונה על מה ששאלת עכשיו.

 

לא אמרתי שאסור לחשוב אחרת..

ואין לי איזה משהו נגדך אם משום מה זה נראה ככה.

 

אני לא חושב שיש טעם בהרחבת הדיון, וזה גם כנראה לא המקום לזה.

המון המון כוחות לשניכם .. ורפואה שלמה לה בעה!!חבדחבד
תודה רבה לכולם על התמיכה והתפילותמופים
כואב ממש!!טליהk1

רק אם תחליט שלא אל תרגיש רע עם עצמך אוקי?

זה ממש ממש ממש לא פשוט להיכנס לסיפור כזה.

הרבה כוחות..

אני רק אגיד שסרטן לא מגלים בדכSeven

תוך שבוע יכול להיות שהיא הייתה בתהליך של בדיקות..

גם בנאדם שלא מרגיש טוב בדכ לא רץ לבי"ח נשמע לי שידעה על מה זה יושב..ויכול להיות שאני טועה גם ויש סיפור שלא הבנתי

יש סוגים שאפשר לגלות גם באותו יום. סתם לידיעתךלבוא בטוב
לא יודעת על סמך מה אתה אומרSeven
אבל גם אם מגלים כביכול גידול הבדיקה  אם הוא סרטני וממאיר זה לפחות שבועיים ולצערי אומרת מניסיון.
סרטן זה לאו דוקא גידול באזור מסויםלבוא בטוב

לדוגמא לוקמיה- סרטן הדם.

ניתן לאבחון במהירות מפחידה.

ובטח יש עוד

לא עלינו.


וגם, תלוי באיזה שלב של המחלה הולכים לבדוק...

מנסיון הפוך, אפשר גם תוך יומיים.רקלתשוהנ

כנראה זה תלןי בהרבה גורמים.

 

וחיבוק על הנסיון

היה לה כאביםמופים

ולא חשבו שזה סרטן

התלבטתי אם להגיבלאצעיר
לדעתי רק להתייעץ עם אנשי מקצוע - יועצי משפחה, עובדים סוציאליים וכמובן רופאים.


ובסוף הגורם המשפיע והקריטי - הילדים שלך. הם העדיפות הגבוהה ביותר. 

וואי וואי איזה סיפור ....שיערות.אחרונה

קודם כל תנשום ותרגע

אחרי שתהיה בנחת מאמינה שתדע איך לפעול יותר בנחת..בהצלחה רבה!

והכי חשוב -רפואה שלמה!!!

שאלה שאם תתבוננו על התשובות שלכם תבינו-אני הנני כאינני

-כמה זה מדהים.

 

מי או מה הוא הגבר המושלם?

מי או מה היא האישה המושלמת?

 

אני חושב שהתשובות שיענו הן מדהימות, מול תפיסות ואמירות מסוימות בעולם המערבי שאנחנו חיים בו...

אין ואיןלאצעיר

מה זה אומר עלי?

אני צריך לגלות הכל?אני הנני כאינני

תחשוב קצת... ובכללי שים לב שלא ענית לשאלה - וזה הפלא.

עניתילאצעיר
זה שאתה לא מקבל את התשובה זה עניין אחר. 
השאלות הנכונות הןadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ב בסיון תשפ"ג 10:58

 

מי או מה הוא הגבר השלם?

מי או מה היא האישה השלימה?

 

בניגוד למקובל כיום, הדמות המרכזי בתנ"ך היא התמים. השלם.

יש הבדל בין שלם למושלם. מושלם זה מי שכבר כולו עשוי. שלם זה מי שעדיין לא כולו עשוי אך הוא שלם במצב בו הוא נמצא.

המושלם היחידי הקב"ה. האדם יכול לנסות להיות שלם ובהחלט יכול להתחקות אחר בקשה צנועה (וגדולה) זו.

 

בכל אופן, בתור הדרכה כללי, נראה שכדאי להתרכז בחיוב השיטה היהודית הנכונה ופחות (לא לגמרי לא) בשלילת התרבות המערבית על חלקיה השונים.

 

נ.ב -

 

מיכל וולשטיין מספרת ששאלו את הרב יהושע שפירא בכנס הזוגיות השנתי שהם עושים האם יש אתה ה'בעל המושלם'? ולהתפעת כל הנשים הרב יהושע שפירא אמר "כן!" והסביר מיד "זה מי שתלמדי אותו להיות כזה".

לדעתי, הגבר והאשה המושלמיםכיסופי לילה

הם אלה המאוזנים, או הקרובים ביותר לאיזון.

בכל תחום- המידה, מידתיות, כלומר איזון זה הטוב ביותר.

כך בתכונות ובמידות. וכך גם, להבדיל, ביופי החיצוני. חקרו ומצאו שהיופי המושלם הוא יופי שיש בו פרופורציה ואיזון.

לפי ויקיפדיה: "היופי מוגדר כמאפיין אובייקט (כולל עצמים חיים) ומבנה שיש בו איזון, סימטריה, פרופורציה והרמוניה בין מרכיביו השונים."

לא בטוחה לגבי הכוונות הנסתרותלגיטימי?

חשבתי על זה מעט.

 

נניח שתבקש ממני לתאר את שחקן הכדורגל המושלם -

האם זה שחקן שמשחק בכל התפקידים בצורה הכי מושלמת, או שיש קשר מושלם, וחלוץ מושלם, ובלם מושלם, ושוער מושלם וכו'.

לדעתי, בדוגמה הזו ברור שאין ציפייה לשלמות בכל התפקידים הללו, אלא שיש מושלם להתמחות מסוימת.

 

בשאלתך שאלת על הגבר המושלם, ולא על בן הזוג המושלם. או האבא המושלם או המפרנס המושלם. או כל תפקיד אחר שתכניס.

 

בין כך ובין כך, לא הייתי רוצה להתחתן עם אדם מושלם.

זה הזכיר לי שרשור מפעם - והופתעתי לראות שאתה הפותח שלו...

נראה לי שאתה מניח משהו שגוי - לקראת נישואין וזוגיות

 

אין דבר כזה אדם מושלםחופשיה לנפשי
מה התשובה שלך?אנו.נימית
סקרנית מה הדהים אותך
הילדים של זרובבל-משולם ושלומית.חסדי הים
אני חושב שהמושג מושלם הוא מושג יחסיאני77

שמוגדר על פי התבנית שאליה הוא צריך להתאים. 

אך כיון שאין תבנית אחת כללית לכל הגברים ו/או הנשים בעולם, אלא לכל אדם יש ייחודיות משלו - לא שייך לדבר על גבר מושלם או אשה מושלמת.

 

מלבד זאת, אני מאמין שההסתכלות שלנו צריכה להיות על המעלות שקנינו בעולם, והתבנית לא צריכה להעסיק אותנו כל כך. כן טוב שתהיה לנו בראש איזושהי תודעה של מציאות מושלמת - כדי שנדע איך לכוון את הכוחות שלנו, אבל עיקר מה שצריך לעסוק בו זה לבחור בטוב, וזה לא באמת משנה כמה התאמנו לתבנית.

 

אם אתה מדבר על הארכיטיפ הגברי בקדושה, לעומת הארכיטיפ הנשי בקדושה, 

אז דבר ראשון צריך לדעת שלא כל גבר צריך להיות דומה לארכיטיפ הגברי וכנ"ל לנשים, התכונות של כולנו מעורבבות, השאלה היא רק עד כמה אנחנו רחוקים מהארכיטיפ שלנו. אני כן יכול לקבל שבתבנית של נישואים אז כל גבר צריך להביא לפחות *קצת* "גבריות", וכל אשה צריכה להביא לפחות *קצת* "נשיות". אבל אז לא שייך לדבר על "המושלם" אלא רק על איך להביא את זה בקדושה, שזו שאלה די אחרת.

שנותן לי ביטחון פנימי ושמחה אמיתיתהפי
אניחדשכאן
האקסית
אז בעצם שהאשה המושלמת לא רצתה את הגבר המושלם?אני77
עכשיו שאני חושב על זהחדשכאן

היא לא היתה מושלמת.

כי הרי אם היתה,

היתה רוצה אותי.

נראה לי שהיה מחריד אותי להתחתן עם מישהו מושלם.ענבל

בס"ד

 

אם הוא מושלם אז איפה יש מקום בשבילי? 

 

חוץ מזה, מצטרפת לכל התשובות החכמות שמעלי.

 

(אה וזה לא אומר שאני לא אחשוב שבעלי מושלם, אבל זה יהיה מושלם עבורי, לא מושלם באופן כללי. הוא ייפול למשבצת הנכונה בחיים שלי ובמובן הזה הוא יהיה מושלם לחיים (באידיאל כמובן, מקווה שזה אכן יהיה כך))

דרך עולם הרכבים זה קל יותר להבין.מוקי_2020אחרונה

מה זה הרכב המושלם ?

מה זה הרכב הכי טוב בעולם ? 

 

תעשה גוגל.

 

ספויילר. בלי להסתכל בגוגל,

אין כזה דבר.

 

אין הרכב הכי טוב בעולם.

 

יש הרכב הכי מהיר בעולם.

יש הרכב הכי חסכוני בעולם.

יש הרכב הכי נח בעולם.

יש הרכב הכי בטוח בעולם.

יש הרכב הכי זול בעולם

יש הרכב הכי יציב בעולם.

 

 

אבל אין.

אין הרכב הכי טוב בעולם.

 

עכשיו לנהגים.

יש נהגים שהכי חשוב להם מהירות.

יש נהגים שהכי חשוב להם חסכון.

יש נהגים שהכי חשוב להם נוחות.

יש נהגים שהכי חשוב חשוב בטיחות.

יש נהגים שהכי חשוב להם שהרכב יהיה זול.

יש נהגים שהכי חשוב להם שהרכב יהיה יציב (אחיזת כביש)

 

עכשיו -נניח- לצורך העניין שאין  מגבלה של כסף.

ונהג יכול לבחור כל רכב שהוא רוצה :

הכי בטוח, די מהיר, די נח, 

זה הרכב המושלם עבורו *תאורטית*.

 

אבל מאחר וכסף זה חלק מהמשחק.

אז הוא בוחר רכב :

די בטוח(לא הכי), קצת מהיר, מספיק נח

זה הרכב המושלם עבורו *מעשית*.

 

בעולם השידוכים.הכרויות זה אפילו יותר מורכב,

כי בהמשך לדוגמא, שם גם הרכב מחליט מי יהיה הנהג שלו.

 

לסיכום :

הגבר המושלם. הבחור המושלמת.

זו ההתאמה הטובה ביותר, 

שבזכותה אפשר לחיות חיים טובים יותר עם הסיפוק הגדול ביותר 

והרבה יותר קל למצות את כל הפוטנציאל שיש בכם לחוד, ביחד וכלפי העולם.

 

זאת אומרת, איפשהו בעולם יש לך את הבחורה *שהכי* מתאימה *לך* *ו* (ה*ו* כאן חשוב) גם חושבת שאתה מתאים לה,

 נגיד 92% התאמה או 95.2% התאמה.

אבל כדי להגיע אליה, אתה צריך להיות צדיק אמיתי (במונחים חילוניים, מזל גדול) 

 

במציאות :

מספיק שיש 70% התאמה ומשם *הפוטנציאל* זה שיהיו לכם אחלה חיים והמון המון אושר,

 כי כשיש התאמה סבירה ( מינימום 70%), השמיים הם הגבול *כשיש רצון טוב ומטרה משותפת*

 

זאת אומרת מכאן זה רק יכול -לעלות ולהשתפר- ואז תוך 5 שנים ו 10 שנים,

בגלל שאתם מכירים יותר ועוברים יותר דברים

גם ההתאמה בינכם עולה בהתאם.

 

 אם התחלתם במינימום 70%, אז תהיו כבר ב 77.3% וגם 84%.

 

וזו בעצם השאיפה של רוב בני האדם. שיהיה טוב וזה רק ילך להשתפר בצעדים מדודים. 

 

אף אחד לא מחפש את ההתאמה המושלמת -מיד-, אחרת אפשר לסיים את החיים בגיל 30-40 ולסגור הכל

 (שזה אגב מה שקורה לאמנים מצליחים מאוד, שהצליחו מהר מאוד והגיע גבוה מאוד שמשם זה רק ליפול לתהום כי אין בסיס חזק)

 

תודה

(הכוונה, תודה למי שקרא עד לכאן, 

כי אני לא הייתי קורא, אבל זה באמת יפה מצידכם למרות שאתם קוראים בשבילכם ולא בשבילי, אז שוב...תודה)

 

פליז בלי הטפות מוסר..עין-טובה

אז אחרי שנפגשתי תק' עם דת"ל ובעבר עם חרדים ( בסגנון של חוזרים בתשובה) ולא מצאתי את השילוב שאני מחפשת - מה שאני מגדירה שמירת תו"מ בלי עיגולי פינות עם ראש בריא..

החלטתי שאעדיף את הסגנון החרדי ,כלומר העיקר שלא יעגל פינות..

אבל מה, הבעיה היא שיש לי יותר מדי ביקורות על הדרך הזאת ,אני לא מסכימה את הרבה מהמוסכמות החברתיות ולא עם חלק מדרך החשיבה הטיפוסית, יש דברים שמעצבנים אותי...

השאלה איך אני עוברת ממצב כזה למצב של לראות הכל ברור יותר חיובי?

אני רוצה לראות טוב יותר אבל איך עושים את זה בלי שארגיש שאני עושה שקר הנפשי?

יש הצעה באופק ואני מעוניינת לתת לה צ'אנס אמיתי.

תודה לעונים!

אז אני באמת לא מבינה איך הוא הסכים להיפגשרקלתשוהנ
טוב שהוא לא רציני ברמות,  או שיש קצר בתקשורת...


באסה בכל מקרה :-/