פורום הורות (עמוד 376)

בהנהלת:
שרשור חדש
אני  סחוטה!אנונימי (פותח)
הבן  שלי , בן שנתיים ותשעה חודשים - ילד מתוק וחכם מאוד. כל דבר שאני אומרת הוא רוצה הפוך:לא רוצה, התעקשויות על שטויות ורוצה שידו תהיה על העליונה ותמיד. אני יודעת שזה השלב,ויש לו גבולות  מאוד ברורים מאיתנו,ומצד שני אני מאוד מתגמשת כשאפשרי.
 אני מנסה כל מיני דרכים  - אבל כמעט כל ערב אני מרגישה סחוטה,כועסת, ומבואסת מהמצב הזה!!!מוכר לכם? יש לכם עצות ? למי אפשר לפנות?
 
מאוד ממליצה לך להגיע איתו למטרות שלךיהודית פוגל
כמו: הלבשה, רחצה, שינה, התארגנות לגן דרך שיטת הסחת הדעת. דוגמה כשאת רוצה להלביש אותו/לרחוץ אותו/להאכיל אותו - אימרי לו בקול דרמטי: אתה רוצה לשמוע מה קרה לציפור שלא היה לה סוודר וירד גשם????? או כל סיפור שיכול לרתק אותו להסב את תשומת ליבו מהמאבק ביניכם וכך בעודך מספרת לו את הסיפור את בזריזות מלבישה אותו וכו' ללא מאבק ובמצב רוח טוב. שיטה זו נוסתה על עשרות רבות של ילדים כ"י ועובדת יפה גם בגיל 8-10 ולא רק בגילאים הקטנים. אין ספור צלחות מרק האכלתי את ילדי ונכדי בעזרת סיפור - גם מצוץ מהאצבע -, אני מאוד טובה בזה... הם מרותקים ואת עושה את שלך במהירות ובזריזות. רק בשבוע שעבר נסענו מירושלים לבני ברק בשעת לילה מאוחרת עם זאטוט בן שנתיים שהיה חסר מנוחה מאוד מאוד, גם היה רעב וגם שכחו את המוצץ שלו, וכדי שלא יבלבל את אביו בנהיגה ריתקתי אותו כל הזמן ב"דרמות" לפי הבנתו, והוא היה מקסים כל הנסיעה שב"ה עברה בשלום. אין טעם להכנס לויכוחים ומלחמות עם הילדים תמיד הם ינצחו. 
באמת מתוקאנונימי (פותח)
... מוכר מאוד....
קודם כל כל הכבוד מרגישים שאת ממש שם ואכפת לך,
למדתי גיסתי (שנראה לי למדה מהרבנית שילת) להמשיך לשמור על הגבולות אבל להוציא את העניין של המלחמה מהסיפור.
ז"א עבודה עצמית לא לעבוד מתוך כעס אלא מנוטרלת.  כמעט אדישה. ומניסיון זה מוריד הרבה מהמתח וכתוצאה מכך את "התחרות על השליטה" 
לדוגמא אם את מבקשת שירד מהשולחן והוא"לא שם עלייך" פשוט להוריד אותו ולהמשיך הלאה את היום.
זה מקרין לו סמכות אבל ללא אנרגיות שליליות...
מניסיון גם את היום גמרתי פחות סחוטה
ובאמת בסוף הכל מסתכם בעבודת מידות ועבודה ועבודה.
והרווח כולו שלנו ושל כל הסביבה.
המון בהצלחה!!! (גם לי...)
באנגלית זה נקרא "THE TERUBLE TOWS"-שנתיים הנואנונימי (פותח)
אכן גיל קשה.אבל גם מתוק. צריך הרבה כוחות ושימחה.
חשוב להציב את הגבולות , אבל לא בהיתנגשות אלא בהסחת הדעת , כמו שיהודית כתבה - זה מאד עוזר.
בהצלחה.
 
ביתי בשלב דומה...(ואני גם בתחום)אנונימי (פותח)
העניין בגיל הזה הוא שהם רוצים לההרגיש את האני שלהם, הדרך שהכי זמינה להם זה לומר לא, כך הם מרגישים בעלי דעה, למרות שהם אומרים לא על דברים שהם רוצים. כפיתיות כלשהי בגיל הזה עשויה לגרום להם להתקבע באופי העקשן - כאשר כעת זה רק שלב חולף.
מה שאני עושה עם ביתי, כאשר אני יודעת שהיא במצ רוח של "לא", או שזה איזה נושא מועד אצלה אני נותנת לה מראש לבחור- כמובן רק כשאפשר, לדוגמה: את רוצה לאכול כריך עם גבינה או חומוס?

או שאני נותנת לה המון דברים לעשות לבד, למרות שסביר שאעזור לה בשלב כלשהו- אבל בתחושה שלה היא שהיא עשתה את זה לבד, לדוגמה: ללבוש מכנסיים, אז לוקח לה כמה דקות יותר לנסות להשחיל את הרגליים ובסוף היא בוחרת לקבל ממני עזרה- וגם אם היא עשתה קצת מהמשימה שהיא בחרה לעשות אני מחמיאה לה כאילו היא עשתה אתה לבד- כדי לחזק אצלה את תחושת היכולת, שכ"כ חשובה בכלל ובפרט בשלב זה.
 
דבר נוסף הוא שאני פונה לאבא במקום אליה, לדוגמה: אבא רוצה לבוא לאכול איתי? ואז היא מעצמה, אומרת שהיא רוצה גם...

צריך הרבה נחת ותחבולות, וחשוב מאוד לגעת לצחוק איתם משטויות שהם עושים (כאשר אין פה פגיעה חינוכית) זה מאוד משחרר מתח שלך ושלהם...
אני איתך! גם אני נוהגת כך!קרנלהאור
העצות שלכן מאוד מעשיותאנונימי (פותח)
 וכבר התחלתי ליישם!!!
תודה רבה...
The terrible twosכלנית1
אחת מהמטרות החשובות של כל ילדאלי6
היא להשיג ולקבל תשומת לב מההורה (או מהאח, מורה וכו').
הילד מנסה שיטות שונות בזמנים שונים, ואת מה שמצליח הוא מאמץ (באופן די בלתי מודע).
ילד שרואה שכשהוא לא אוכל אמא שלו מתחילה לשדל אותו או לכעוס עליו או לתת לו תשומת לב כלשהיא כשהוא מעוניין בה, יאמץ לעצמו את השיטה המוצלחת לפעמים הבאות.
ילדה שרואה שכשהיא מתלוננת על כאבים כלשהם היא מקבלת תשומת לב מוגברת מההורה, תשתמש בזה כל אימת שהדבר דרוש לה מבחינה רגשית.
יתכן מאוד שזה העניין המדובר אצל ילדך. הוא רואה שהאמירה לא רוצה גורמת אצלך לתגובה כלשהיא, וזה מעודד אותו להמשיך. 
לחילופין, יתכן והוא מעוניין לשמוע ממך תגובה אחרת, למשל הוא מעוניין לראות שאת חזקה ורגועה והוא נותן לך את ההזדמנות להראות לו את זה על ידי כך שאת לא תלחצי כשהוא יאמר 'לא', במקום להרגיש ממך חולשה שאינה נעימה לו (פעמים רבות ילדים מעצבנים למשל הורה שאינו חזק מספיק על מנת להביא אותו לכך שיגער בהם וכך יראה להם את סמכותו שאינה מודגשת מספיק עבורם).

באופן כללי, בעניין תשומת הלב, החכמה היא לדעת לנווט את הילד לכך שידרוש את תשומת הלב (ויקבל כמובן) בעזרת ההתנהגויות הרצויות מבחינתך. למשל- יבקש יפה, יספר סיפור שנעים לשמוע, יעשה מעשה טוב כלשהוא וכו'.

שורה תחתונה- הילד רוצה משהוא, צריך להבין מה...
בהצלחה רבה..
אכן לילד יש מטרותאנונימי (פותח)
כל ילד באופן לא מודע רוצה להתחבר לאמא שלו, וזו המטרה אליה הוא מכוון. יש ילדים שכאשר הם משיגים תשומת לב מאימם, הם מרגישים בלא מודע שלהם שהם התחברו לאמא, וזה עושה להם כ"כ טוב, שמיד הם מחפשים את ההזדמנות הבאה להשיג את תשומת הלב. עד כאן טוב ויפה... הבעיה היא שהאמא פשוט מותשת ועצבנית בסוף כל יום! מצב כזה לא יכול להימשך!! דרך אגב- יש ילדים שלא מסתפקים בקבלת תשומת הלב הזאת אלא הופכים למפגיני כוח מול ההורים שלהם!! מנסיוני האישי- בתי הייתה מתישה ומחרפנת אותי מדי יום. רק כשהגעתי לחוג הורים הבנתי מה המניע (בלא-מודע) שלה, ואיך יוצאים מזה, ומאז חיי וחיי כל הבית שלנו השתנו ללא היכר!! אני ממליצה לך להיכנס לאתר של מרכז שפר שם תוכלי לקבל מידע על חוגים, ובכלל www.merkazshefer.org  פשוט שווה!!!!
ומה עם ילד שלא מפסיק לילל?אנונימי (פותח)
גם לי יש בן בגיל שנתיים וחצי, וכל דבר שהוא רוצה לומר או לבקש הוא ישר מתחיל לבכות ולילל. הרבה פעמים זה גם מלווה בלהתגלגל על הרצפה.
 
אני פותרת את זה בכל מיני דרכים וגם בדרכים שהוצעו עד כה, אבל הילד עדיין כל הזמן מילל!!
 
מה עושים?
לבדוק שלא מפריע לו משהו מהותיאנונימי (פותח)אחרונה
 לפי דעתי, אם את מרגישה שאת בדרך נכונה איתו , ומגיבה ברוגע כשהוא מילל ובכל מיני דרכים יצירתיות, אולי כדאי לבדוק אם אין משהו  אובייקטיבי שמציק לו ?(עצירות,עייפות,רעב )
ילד חולה...s83
הקטן שלי עם חום (לא גבוה) כבר כמה ימים...
השאלה שלי היא מי נשאר איתו אבא/ אמא?
איך העדרויות מסוג זה משליכות לכן על העבודה? משלמים על ימי העדרות כאלו?
עד עכשו נשארתי איתו אני כי אצלי ב"ה בעבודה די בסדר ומבינים, אבל בכ"ז לא נעים להחסיר כ"כ הרבה ימים...
 
יש כמות רישמית של ימי מחלה של הילדיםיהודית פוגל
ואת השאר מחלקים בין אבא-אמא-סבתא-שכנה וכו'. בתי נותנת כל חורף לילדיה משהוא שקוראים לו "חיסונית" - יש בהרבה ואריאציות, וב"ה שהם פחות חולים. כ"ט וחורף בריא.
תודה על הטיפ אבל זה חום כנראה מהוצאת שינייםs83
 
אם את בטוחה שזה משינייםאמא מסורה
תבדקי עם המטפלת אם היא מוכנה לקבל אותו.
המטלפת שלנו מוכנה לקבל ילד עם חום שהוא לא גבוה ונובע משיניים (כלומר אין מצב שזה מחלה שהוא יכול להעביר לילדים אחרים)
חבל "לבזבז" את ימי המחלה על חום בגלל שיניים.
במחינת החוק- במשך השנה מותר לך להחסיר רק 6 ימים בגלל מחלת ילדים, וכדי לקבל את הכסף על ימים אלו את צריכה להביא אישור מהרופא שהבן שלך חולה ולא יכול ללכת למסגרת.
אבא או אמא?s83
הוא במעון ולא מקבלים עם חום בכלל (לא משנה מה הסיבה).
השאלה שלי אם מקבלים על הימים האלו תשלום מלא או חלקי? והאם זה משנה אם האבא או האמא החסירו?
 
הרופא שלנו ממליץ תמיד...אנונימי (פותח)
לא לעדכן באישורי מחלה שהילד היה חולה אלא שאת היית חולה כי מבחנת החוק לך מגיע יותר ימי מחלה מאשר לילד (כרגיל החוק כאן אף פעם לא ברור...)
את צריכה לבדוק בחוזה העבודה שלך איך משלמים על יום ראשון של מחלה, יום שני וכן הלאה זה משתנה ממקום למקום.
לא כל רופא מוכן לתת אישור שההורה היה חולהאמא מסורה
אבא זכאי לימי מחלת-ילד כמו אמא, ואין מנכים משכרכםאנונימי (פותח)אחרונה
ילד בן שנתיים ו-4...אנונימי (פותח)
היי, יש לי ילד  בן שנתיים ו-4 שלא מדבר ברור בכלל.
 
אני מבינה אותו( גם לא תמיד) אבל לאחרים הוא כלל לא מובן.
 
האם צריך לטפל בזה כבר עכשיו או לחכות אם כן למי לפנות? עצות יתקבלו בברכה. תודה!
תנסי לראות...אנונימי (פותח)
אם יש לו רפיון שרירים באזור הפה והלחיים, האם הוא מדבר בחיוך, מרייר בזמן שריקה במשרוקית וכד', בנוסף שימי לב מהם המרקמים שהוא אוהב לאכול, האם יש לו קושי במרקמים מסויימים?
מי שמטפלת בדיבור זו קלינאית תקשורת ומגיעים אליה דרך רופא הילדים, בד"כ הן לא מטפלות לפני גיל 3 אלא אם יש בעיה כמו שתארתי לך או בעיה חריגה אחרת כיוון שילד שעד גיל שלוש לא מדבר בכלל זה עדיין בטווח הנורמה. 
בלי לחץ מיותראמא מסורה
בטיפת חלב בודקים את התפתחות הדיבור בגיל שנתיים וחצי ולא לפני, וכנראה שיש לכך סיבה טובה- שעד גיל שנתיים וחצי אין מה לבדוק איך הילד מדבר. חודשיים זה עוד הרבה זמן בהם המצב יכול להשתנות.
 
הבן שלי- בן שנתיים וחצי, עד לא מזמן דיבר לא ברור, המטפלת שלו אפילו אמרה לנו (לפני כשלושה חודשים, ואפילו עוד קודם) שאולי כדאי לקחת אותו לקלינאית תקשורת, אבל אני לא מיהרתי עם זה.
ופתאום שמנו לב, שהדיבור שלו יותר ברור, אם לפני כן הוא היה אומר חלקי מילים, היום את הרבה מילים שהוא אומר הוא אומר אותן שלמות ואוצר המילים שלו גדל.
עדיין יש לו מה להתקדם בדיבור, אבל אני אחכה עוד לפני שאחליט אם זה משהו שצריך לטפל או לא..
 
וכמו שקמפוס כתבה, אם חוץ מדיבור לא ברור אין לו קשיים/ בעיות שקשורים לפה, לא מטפלים בדיבור לפני גיל 3.
 
תחכי לביקורת בטיפת חלב ושם האחות כבר תנחה אותך אם צריך לעשות משהו ואם כן היא כבר תדריך אותך איך.
איך לעזור לילד לדבראנונימי (פותח)
בס"ד
 
יש לנו שלושה ילדים שיהיו בריאים.
אתן לך עצה מנסיוני הפעוט...
כדאי לשבת עם הילד ולספר לו הרבה סיפורים. כדאי לחזור על אותם ספרים ולתת לו להשלים אותך בסופי מילים או סופי משפטים. למשל: "אמא של רותי הביאה מת-  , שמחה וששון לכל ילד ב-... " ולהוריד או להעלות את רמת השלמות לפי קצב הילד. אם קשה לו רק להצביע על חפצים מוכרים (בספרים) ושישלים את המילה. זה הטיפול שיעשו לו אם תפני איתו לעזרה, ולכן כדאי לך את לעשות זאת..
בהצלחה!
תודה על העצותאנונימי (פותח)
האמת ששמתי לב שנוא קצת מרייר, מה זה אומר? אולי זה קשור למוצץ? בטיפת חלב אמרו לי ללכת לאיבחון.
 
חשבתי גם על האפשרות של לשון קשורה...
אם נתנו לך פתחאמא מסורה
תנצלי אותו. הפניה לאיבחון מקבלים מרופא ילדים של הקופה/ טיפת חלב.
אם יש לך המלצה מטיפת חלב שכדאי לבדוק וגם לך יש חששות בנושא, תלכי לאבחון, מקסימום אם זו לא בעיה אז "ביזבזת" זמן על האבחון, ואם יש בעיה אז טוב לטפל בה מה שיותר מהר.
 
האם הריור הוא משהו די קבוע או שהוא לפי תקופות, כמו למשל- הוצאת שיניים (בזמן כזה יש יותר ריור)?
אם הוא משהו לא חולף זה יכול להעיד על בעיה, אבל לא מחייב שיש בעיה.
בדיקת שמיעהs83
אחיינית שלי לא דיברה גם כן בגיל הזה ואמא שלה לא דאגה כי עד גיל 3 זה עדיין נחשב בסדר, שהיא לקחה אותה לבדיקה (רק אחרי גיל 3) גילו שיש לה מים באוזניים, היא לא שמעה טוב ולכן גם לא דיברה ברור.
אני לא יודעת אם בגיל כזה שייך לעשות בדיקת שמיעה אבל כדאי להתייעץ עם הרופא ילדים או אחות בטיפת חלב.
בעיניי מומלץ לפנות לאבחון כמה שיותר מוקדםכינוי סתמי
לא כדי להילחץ, לא כי זה בטוח בעיה,
אלא פשוט כי התערבות בגיל צעיר יותר מונעת התפתחות של קשיים נוספים על גבי הקושי הראשוני.
ילד מעל גיל שנתיים שלא מדבר ברור בכלל הוא מן הסתם חכם ואפילו מאוד תקשורתי- אך לא יכול לתת ביטוי לחכמה ולפתח תקשורת עם הסביבה בגלל שהוא אינו מובן... 
אנחנו לא רוצים שהילד יהיה מתוסכל (כי סבתא לא מבינה אותו, ואף ילד במעון לא מבין, ואפילו אמא לפעמים לא מבינה...), לא רוצים שהוא יפתח דימוי עצמי שלילי, ולא רוצים ליצור עיכוב בהתפתחות החברתית, הרגשית, או האינטלקטואלית, אלא רוצים שיהיה לילד טוב, שהוא ירגיש טוב עם עצמו ועם העולם, ויתקדם כל יום מעט, ולכן אנחנו ננסה לעזור לו לעשות את מה שהוא עושה או מה שהוא אמור לעשות, בהתאם לגילו- מעט יותר טוב.
זה מה שעושים בכל הטיפולים ההתפתחותיים (פיזיותרפיה, ריפוי בעיסוק, קלינאית תקשורת)
טיפול בגיל צעיר ממש לא מתייג את הילד כבעייתי, ובודאי לא מכניס אותו למסלול ישיר לחינוך המיוחד (כמובן אם ההורים לא מתייחסים בגישה כזו...) ולכן אין מה לחשוש מזה. מאוד יכול להיות שמדובר בבעיה טכנית כמו נוזלים באוזניים שפוגעים בשמיעה, או משהו אחר שניתן לפתור יחסית בקלות, וכמה שנקדים את הטיפול נמנע צבירה של פער התפתחותי.
כמו שאמרו- פונים לרופא ההתפתחותי בקופת החולים.
הוא מן הסתם יפנה לבדיקת שמיעה או לרופא אף אוזן גרון התפתחותי.
אם הכל בסדר בתחום השמיעה מבקשים (אם הרופא לא נותן מעצמו) הפנייה לאבחון של קלינאית תקשורת. היא כבר תראה לך בדיוק מה תואם לגיל ומה מתעכב, כמה זה נורא או כמה זה בסדר גמור, והאם כדאי לטפל עכשיו או לחכות פרק זמן מסויים, או לנסות תקופה של תרגילים מסויימים שניתן לעשות בבית.
בהצלחה  
חכי לגיל 3אנונימי (פותח)אחרונה
הבן שלי היום בן 6 וחצי דיבר בגיל שנתיים ו -- 10 כמו בן שנה בערך זאת אומרת רק אבא אמא ואולי עוד 2 מילים...
האחות אמרה לי לחכות לגיל 3 ואני כבר חיכיתי לגיל 3 וחודשיים כי אז הוא נכנס לגן.
תוך שבועיים הוא דיבר כמו כולם...
אולי לא ממש כמו כולם כי הוא הרבה להשתמש בשפה של הגננת שהייתה עשירה ב"מילים של שבת" אז זה הפך למשעשע...
עד היום עוד זוכרים אותו אצלנו בשכונה כתופעה מיוחדת.
 
היכרותאתשלח
שלום לכולם!
רציתי לשאול אם תוכלו לסייע ולעשות חסד אמיתי בנושא מאד חשוב:
רציתי לשאול האם מישהו מכיר בחורות איכותיות שמתמודדות עם בעיה רפואית נפשית כלשהי- לאו דווקא "מחלה" אך מעבר לזה שואפות לתפקד ולהקים בית לתפארת מתוך טוב לב ומידות טובות?
בהערכה לכולם ובשורות טובות.
מטרנה צמחיתרצון הרצונות
שלום!
 
הבת שלי בת שבעה חודשים והייתי רוצה לצמצם בהנקה (זה כבר לא מספיק...).
ניסיתי מטרנה חלבית אך היא רגישה.
במטרנה הצמחית יש את הקופסא עם השלבים, ויש קופסא עם ציור של דובי (מתאים מגיל אפס עד שלוש). הקופסא עם הדובי יותר זולה, אך איך זה הגיוני שמה שאוכל תינוק בן יומו מתאים לתינוק בן חצי שנה ושנה??
 
אשמח לעזרה.
תודה.
גם בכחולה החלבית זה ככה, לא?קיפי.
לפני שהיו כל השלבים כל התינוקות אכלו אותו דבר וזה עבד..
השלבים היא עניין מתקדם מהשנים האחרונות, מותאמת לגיל ולכן גם יותר יקרה.
 
נראה לי שהייתי מחליטה לפי כמה מטרנה היא אוכלת ביום.
אם זה עיקר התזונה שלה, אולי הייתי משקיעה בשלבים, ואם זה רק השלמות
אולי זה לא ממש משנה.
 
אבל אין לי כאן שום ידע מקצועי, סתם מהרהורי ליבי,
אז אולי מישהי תדע להוסיף דברים יותר מדוייקים
את יכולה להתקשר למוקדאנונימי (פותח)
הייעוץ שלהם, הם עונים מהר ובשמחה, המספר נמצא על הקופסאות שלהם.
שישה ילדים גדלו אצלי על מטרנה-+mp8
ובד"כ הרגילה, ולא עם השלבים. אני לא יודעת אם השלבים שם באמת אמיתיים או גימיק שיווקי, ובכל מקרה - ילדי גדלו יפה וללא חסרים תזונתיים משמעותיים!
  שמעתי מתזונאית -  טלי10
שהשלבים נועדו לתינוקות שניזונים רק מהפורמולה ללא הנקה. ילד שיונק ומקבל השלמה של פרמולה, אינו זקוק לשלבים דווקא ואת יכולה לתת לו את המטרנה הרגילה ללא חשש.
כאמא לאלרגיות לחלבאנונימי (פותח)
מה שאותי מטריד זו כמות הסידן, הבנות שלי גדולות, אך אני נותנת להן את המטרנה מספר 2- שבה כמות הסידן הגדולה ביותר. תחשבי מה חשוב לך, ותערכי השוואה לפי טבלת הרכיבים התזונתיים. בהצלחה בכל. 
אם הן גדולות את יכולה לתת להן אוכל עם סידןקיפי.אחרונה
למה מטרנה?
שקדים (טחונים אם את מפחדת) או שקדיה
טחינה משומשום מלא (בערך פי 7 סידן מבלא מלא..)
חלווה משומשום מלא
סרדינים
תאנים יבשות..
איך להתמודד עם תופעת "התוכי"יעלת-חן
שלום!
 
בטח גם לכם קורה מידי פעם שאתן אומרות לילד לעשות משהו או מדברות איתו ופתאום הוא מתחיל להיות תוכי ולחזור אחרי כל משפט שלכם? - כמובן סתם כדי להרגיז...
הבן שלי מידי פעם עושה את זה, ועד כה פשוט הגבתי באדישות...
אבל בשבת האחרונה היתה לי הברקה - ורציתי לשתף אתכן - אולי זה יוסיף עוד הבל פיהן של תינוקות של בית רבן.... (-:
 
פשוט התחלתי להגיד משניות של פרקי אבות שזכרתי בעל פה - והוא כמובן המשיך לחזור אחרי, וגם האחים הקטנים שהצטרפו אליו במקהלה...
 
מומלץ לנסות - גם פרקי תהילים הולך
גדול!! נראה לי פשוט ענק!קרנלהאור
וכנראה שהוא גם הרגיש שאת לא לוקחת את זה אישית, אלא זורמת איתו בכיף, וזה מה שהפך את הכל למשחק של שניכם, ובעצם של כל המשפחה.
אשתדל לזכור לעצמי את הדוגמה הזו להבא...
אדיר.. צחקתי מההברקה (:קיפי.אחרונה
חלוקת תפקידים בביתraka
אשמח לעצות:
אני אמא ל-5 ילדים ב"ה מקסימים.
מן הסתם יש את הדברים בבית שצריכים להיעשות (כביסה, כלים, לסדר חדרים-מיטות, אוכל וכו...).
לפעמים אני מרגישה שאני משתגעת כי לרוב הנטל בעשיית התפקידים נופל עליי.
אני יודעת שאני צריכה לחלק את התפקידים בין כולם אבל אני לא מצליחה. ניסיתי טבלאות, כתבנו יחד דף עם חלוקה ושמנו על המקרר אבל בכל פעם אני צריכה להזכיר לכולם לבצע את התפקיד ואני מרגישה שזה מאוד קשה. ב"ה לכולם יש צרכים (וגם לי...) וכולם רוצים להיות בבית בכיף אבל מה שיוצא זה שאני כל הזמן מסדרת, מנקה, מארגנת, מבקשת, מעירה, מבשלת ובסוף היום אני מרגישה שרק רדפתי אחרי כולם ובסוף גם עשיתי את הכל.
מה לעשות?
אשמח מאוד לעצות ופתרונות יעילים ומועילים.
תודה
נ.ב
מעבר לזה-אני מאוד רוצה שהילדים שלי ייתרגלו לעזור ולקחת חלק בהתנהלות הבית כדי שבעתיד יוכלו גם הם לנהל בע"ה בית תקין...
תודה
בדיוק דיברתי על זה עם חברהאורה*
שסיפרה לי שמגיל שנתיים בערך ילדיה משתלבים בעבודות הבית
(רחיצת כלים כל אחד הצלחת והכפית שלו שטיפת הבית קיפול כביסה תליית כביסה...)
ואמרתי לה שחבל שלא ידעתי מראש אולי הייתי גם מרגילה.
כי כמוך אני עושה הכל ומרגישה בסוף היום פיספוס גם אירגנתי כל היום וגם יש עוד "מליון" לעשות
וגם לא הייתי עם ילדי שזה הכי חשוב...(קשה לשבת בנחת כשהכל "רוקד" מסביב )
ולי זה כך עם 2. אז עם 5 זה פי כמה.
אז אני בעצמי רוצה להתחיל לשלב אותם לידי בשיש עם הכלים וסינר לסבן יחד איתי
 
(ואח"כ חייבים לשטוף רצפה. אין ברירה)
ובינתיים אין לי כ"כ מה להציע אז אשלח לך חיבוק
ותדעי שלעולם לא מאוחר בכל דבר! הרבה כוחות!!
 
מוסיפה ושואלת: שאני מבקשת מהגדול לעזור במשהו הוא אומר לי שזה הבית שלי אז אני אחראית עליו
איזה משפטים והסברים אפשר לומר כדי שהילדים יהיו חלק אינטגרלי מסדר וניקיון בבית?
שאלה חשובה מאדveredd
זה קיים בהמון בתים, וזה דבר שמאוד קשה להרגיל אליו.
לדעתי, אפשר לעשות את זה בצעדים, לדעת שזה ייקח זמן ולעבוד על זה. כאילו- יום אחד להגיד שכולם יוצאים ביחד לקניות, או לבילוי שכולם רוצים, להלהיב את כולם, ואז להגיד "אוי, אבל הבית נראה ככה? בואו כולנו נסדר אותו תוך חצי שעה ואז זזים!". להתחיל תהליך שהילדים יבינו שלא יוצאים מהבית אם הוא לא מסודר, לסדר אחריהם, וכו'.
סתם שאלה (אני עוד לא ממש בשלב הזה, אז אני באמת רוצה לדעת) למה א"א לעשות באמת שכל אחד מנקה אחריו ולוקח עוד כמה צלחות הגשה או סירים וזהו. או פשוט לא לקום מארוחה בלי שנקי אחריך, ולא לשחק בלי לנקות אחריך וכו'? אם עושים את זה פרה פרה, ממילא כל הבית מסודר יותר בכללי- פחות דברים זרוקים, למשל, ופחות כלים.
לדעתי גם אם הילדים שלך בגיל המתאים אפשר לעשות שיחה- על לקיחת אחריות, על שיתוף וכיבוד הורים.
ולהלוואי- באמת שאלה טובה... לדעתי הדבר היחיד שאפשר להגיד זה "ואהבת לרעך כמוך- אתה אוהב את אמא ורוצה שיהיה לה קל וטוב- אז תעזור לה. אם אתה מלכלך את הבית של אמא שאתה גר בו, אז תדע גם לנקות". אני לא יודדעת אם זה אידיאלי, אבל זה עוזר לילדים קטנים. לילדים גדולים יותר אפשר אולי להסביר את המהות של עזרה לזולת ושיתוף פעולה...
רעיונותעידית לקס
אני התחלתי משני דברים
 
1. כל אחד מוריד את הכלים שלו לכיור. מי שלא אני שואלת אותו מה הוא אכל ואומרת לו שעליו לשלם כי צריך לשלם למלצרית. הם מבינים את הקטע ומיד מורידים.
 
2. כל אחד שם את בגדיו שהוריד לפני המקלחת בסל הכביסה ולא מפזר אותם על הרצפה. לצורך כך שמתי סל במקלחת.
 
רעיונות נוספים יתקבלו בברכה
 
 
זה טוב...raka
וב"ה זה מה שקורה עכשיו-שכל אחד מסדר אחריו. אבל אני רוצה שייתרגלו לעשות דברים נוספים שקשורים לכלל הבית ולא רק לעצמם... (למשל-לסדר בלגן של הקטנטנים יחד איתם, להרים דברים מהרצפה בלי שאני מבקשת)...
בעיה לא פשוטהאנונימי (פותח)
מצד אחד חובתינו כהורים ללמד את הילדים להיות שותפים בבית כי הם חלק ממיכלול. כך הם לא יגדלו להיות אגואיסטים ויוכלו לתת מעצמם לאחרים .וזה דבר גדול בחינוך.
מצד שני -כידוע לומדים מחנוכה עניני חינוך ויש את הכלל "ואין לנו רשות להישתמש בהם..."
ואומרת הר' ימימה מזרחי שאסור להעמיס עליהם תפקידים מעבר ליכולות שלהם.
לכן כמו כל דבר ביהדות צריך למצוא את דרך האמצע.
מצד אחד לתת להם כל יום משהו קטן -לזרוק זבל ,להרים צעצעים , להוציא בגדים מהכביסה לסלסלה,ללכת למכולת , לשטוף כלים.
כל ילד לפי מה שיותר קל לו. (אפשר לתת להם אפשרות לבחור בין כמה תפקידים.
וברור שעדיין רוב העבודה עלייך. אין בנושא הזה בשורה מרעננת. אבל לגבי חינוך הילדים - אני מאמינה שלטובתם חייבים לשתף אותם בנעשה.
הרבה כוחות.
בסוף הם גדלים ונעלמים מהבית -ובסוף בסוף - הם מטפלים בך...
נראה לי שעדיף לטפל בהם. גם אם זה קשה מאד.
באהבה ובאמונה-veredd
אני חושבת שהאזהרה לא להשתמש בהם תקפה על באמת "שימוש מופרז" ב"כח עבודה זול" של הילדים... לא בעזרה יומיומית בבית. האזהרה הזאת נאמרה בעיקר לאמהות שחושבות שכשהבת הראשונה מגיעה לגיל 7- התפקיד של האמא נגמר ושל הילדה מתחיל (מפחיד כמה משפחות נוהגות ככה- בכככככל המגזרים!!). אבל לדעתי צריך לפתח מנגנון אצל הילד כך שיבין שהוא לא אורח בבית, אלא הוא חלק ממנו, ולא מספיק רק לא להוסיף על הבלאגן, אלא גם לעזור בסידורו! אם ילד עושה פעולת ניקיון לפחות פעם-פעמיים ביום, זה לא שימוש מופרז, והוא יודה לאמו אח"כ. לשטוף כלים ולפנות כיור לוקח מקסימום 20 דקות, לטאטא רצפה לוקח מקסימום15 דקות. זאת לא התעללות, זה שיעור לחיים בעזרה לזולת ולקיחת אחריות.
סתם שתדעי, בגלל שאני חונכתי ככה (אמא ואבא שלי עשו את רוב העבודות בבית, אבל בפסח ניקיתי המון, ותמיד עזרתי לאמא שלי בימי שישי ותמיד תמיד עשיתי כלים, סידרתי חדר וכו') ואני נוהגת תמיד לנקות אחרי וקצת יותר אצל חמי וחמותי ועדיים אצל הוריי- הם כ"כ מעריכים אותי על זה. זה עושה ממש טוב על הלב לדעת שלמישהו אכפת מאיך הבית שלך נראה, זה כבוד בסיסי לדעתי.
מזדהה ורוצה להוסיף כוון חשיבה נוסףטלי10
נאמרו כאן תגובות מאד יפות.
וחשבתי להוסיף זווית אחרת.
נכון, בפן המעשי, כדאי לשתף ולראות מה מתאים לילד ולא מעמיס עליו יותר מידי, אך אני חושבת
שצריך לעשות גם שינוי בחשיבה.
אם אמא מאמינה שילדיה אוהבים לעזור, גם אם לא כל הזמן, אבל כשהם עוזרים זה יביא להם סיפוק,
הגישה שלה תשתנה. היא לא תרגיש שהיא מנצלת אותם, אלא שהיא עוזרת להם להיות אנשים טובים יותר.
אם במקום לתגמל ילד על זה שהוא 'נאלץ' לעזור, היא תשדר לו איזה זכות יש לך שעזרת לי, אני חושבת,
(אין לי עדיין ילדים כל כך גדולים) הילד יחוש סיפוק במעשיו וירצה להתמיד בכך גם בלי לקבל תגמול,
וגם בלי צורך בידיעה שהוא לא הפרייאר היחיד וגם אחיו עוזרים.
כך שלענ"ד, אמונה ברצון הטוב של הילד והסתכלות על ההעזרה, לא כעל תיק שאני תופרים לילד,
אלא כהזדמנות של הילד, להוציא את הטוב שבו לפועל תשנה לאט לאט את הגישה בבית.
בהצלחה!!
 
איזה תגובה יפה...veredd
שיטת הנקודותבוזי נוזי
של מרים אדהאן:
מכינים כרטיסים קטנים של 1,5,10.( כותבים מספר אחד על כל כרטיס). ראיתי גם שיש בחניות יצירה שטרות כסף של מונופול, שיכולים לשמש לאותו רעיון.
העיקרון: מבצע של אסיפת נקודות על דבר מסויים, לדגומא סדר וניקיון- כל ילד שמרים את הצלחת לכיור או רוחץ כלים או... או... אחרי פעם אחת שביקשת ממנו מקבל 10נקודות, אם היית צריכה לבקש פעמיים הוא יקבל רק 5 נקודות ואם ביקשת 3 פעמים, הוא יקבל רק נקודה אחת. המטרה: להגיע למאה נקודות, ואז יש פרס. לא חייבים פרסים יקרים, וגם אפשר דברים שמימלא רצית לקנות.
 
אפשר גם לקנות פרסים טקנים ןלעשות יריד במוצאי שבת וכל ילד יכול לקנות עם הנקודות שלו דברים לפי הנק' שצבר. ( פרס חמוד: זמן משחק עם אמא, או יציאה עם אמא ואבא)
אפשר גם לעשות מבצע משפחתי- "אם נגיע ל1000 נקודות נזמין פיצה".
 
עוד טיפ: לשים שיר ולהגיד: בואו נראה אם נצלליח "לנצח" את השיר ולסדר את כל הסלון לפני שהוא יגמר.
 
והכי חשוב: עידוד רב כשילד מגלה מעצמו סימנים של אחריות ומנקה.
 
בהצלחה! והעיקר שיהיה כיף בגידול הילדים.
זמקסים אבל...raka
האם כדאי להנהיג פרסים במשהו שהוא אמור להיות חלק אינטגרלי מהתנהלות הבית?
אני מאוד בעד נקודות ועיצוב התנהגות כשזה נדרש-אבל האם כאן זה יהיה יעיל באותה מידה? זה שייך?
למה לא?בוזי נוזי
אחרי המעשים נמשכים הלבבות.
מניסיון של השיטה- צריך לעשות את זה כמה פעמים, ואז המח שלהם פשוט מתרגל למה שאת רוצה.
וחוץ מזה- חייבים לעשות שיהיה להם כיף לעזור- ליצור התניה חיובית, כי בלי זה יהיה מאוד קשה לקבל עזרה וגם- האווירה בבית תהיה מתוחה.
 
גם אצלנו זה נושא כאוב.elerner
יש ילדים שיותר פתוחים לעזור וילדים שלא משתפים פעולה. כדאי לתחיל ממי שנענה בקלות ולתת לו תפקיד קבוע- אולי משהו להכין לשבת- להכין את הנרות, לערוך את השולחן. ולאט לאט שכולם רואים שיש מי שעוזר אפשר להוסיף תפקידים לילדים אחרים.אני לא יודעת אם צריך את הנוקשות של נקודות ופרסים, אבל אפשר להציע צ'ופר קטן למי שמוכן לעזור באופן מזדמן - "אני רוצה לתת גלידה למי שיסדר את החדר תוך 10 דקות."דווקא הקטנים מאד אוהבים "לעזור" בקיפול כביסה, שטיפת כלים וכו' וכדאי לאפשר להם אפילו שזה ממש ההיפך מעזרה...ככה לומדים!
בהצלחה לכולנו!
 
ומה עושים עםאמאקנגורו
ילדה מתוקה להפליא, בת 3, ילדה שניה במשפחה, בה הגדולה עוזרת די יפה,
והיא, המתוקונת הזו, לא מוכנה לעשות- כלום!
פשוט כלום!
לא לסדר, לא להתלבש, לא לנקות, לא להביא לי משהו שביקשתי...כלום.
היא גם מוכנה לשלם את המחיר על בחירתה השלילית.
היא מוכנה להפסיד פרסים, או לקבל עונשים. היא תעדיף לא לשחק אם הכלל הוא שחייבים לסדר...
אני אישית חושבת שזה מצויין שהיא לומדת שיש מחיר לבחירה שלה, וגם משלמת אותו...אבל הייתי יותר שמחה אם היתה לומדת לעזור קצת...
  לאמאקנגורוטלי10
אני לא חושבת שכדאי ללחוץ על ילד בגיל 3 לסדר, אבל כן כדאי שילמד שהעולם הוא לא הפקר.
ולכן אם היא שחקה במשחק אחד, לא ניתן יהיה להוציא משחק אחר עד שהיא תחזיר את הקודם למקום.
ואם היא פזרה את כל הצבעים לא נוכל להתחיל ארוחת ערב למשל, עד שהצבעים יהיו מסודרים.
נראה לי שאם עומדים על זה בתקיפות ולא מתוך כעס, לאט לאט היא תלמד, שיש מערכת כללים
שקשורה גם אליה..
אוף כמה מוכר, ובכ"ז רעיוןאנונימי (פותח)
לפני שבת הכנתי רשימה של מטלות קטנות (אולי אני אשקיע ואכין עם תמונות לטובת הלא-קוראים) והם ממלאים שמות מי הכין מה. בליל שבת בארוחה יש טקס: שבת המלכה תודה רבה שבאת אלינו, כ"כ חיכינו וציפינו שתבואי , כל הילדים טרחו ועמלו לכבודך, ואז מספרים מה כל אחד עשה. קצת מפתיע, אבל זה תפס חזק (גם כשאין רשימה כתובה).
לפעמים אני מאתגרת אותם בסרט אם יצליחו לסדר את הסלון וכו'.
וגם אני החכמתי מהרעיונות שעלו כאן, תודה!
וואוו-נשמע מקסים...raka
אני מאמצת...
תודה
שלום רב, פשוט המשיכי במה שאת עושה - חלקייהודית פוגל
תפקידים, לוח מסודר על המקרר, תזכורות ובסוף זה יבוא. אין צפי שאחרי הסכם אחד ו/או שיחה אחת הכל ידפוק כמו שעון. זוהי עבודה ממושכת וסיזיפית. לא להתייאש!
כאילו משמים-rakaאחרונה
התחילו בבי"ס של הגדולים מבצע כיבוד הורים וכל ילד צריך לאסוף כמה שיותר נקודות על ביצוע משימה והכל מסודר בפנקס קטן שכל אחד קיבל (שטיפת כלים, קיפול כביסה וכד') וזה פשוט מדהים איזו מוטיבציה הילדים קיבלו...איזה כיף. כמובן שאני משבחת, מעודדת ומתלהבת.
תודה לכולן על העצות והתמיכה-זה נתן המון כוח וללא ספק אני אופטימית.
רציתי לשתף אתכן בהגיג...אנונימי (פותח)
לפעמים כשכל העשיה הטכנית עולה מעל ומעבר... אני חושבת על סבתא שלי ...
איך היא הצליחה להיתרומם ולקום מתוך ערימת המתים שבו היא היתה (ממש כך!!) ולהיתחתן?!
איך אחרי ארבע שנים של עבודת כפיה בברגן בלזן (מחנה השמדה) היא הצליחה לבנות בית?!?
איך אחרי שבריטים הגלו אותה לקפריסין היא הצליחה להקים משפחה לתיפארת?!
בלי אמא ואבא בלי אף אחות או אח או דוד. לבד! לבד!
בלי מכונת כביסה ובלי יבוש ובלי מדיח ובלי טיטולים ומגבונים ובלי בעל שעוזר לשטוף את הילדים ואת הכלים(כי סבא שלי הוא בן 90+ והוא לא מכיר מצב של בעל עוזר...)
והכי מוזר שהיא עשתה את הכל בחיוך ובנחת והיתה מאושרת רק מעצם החיים .
 היא היתה מאושרת שיש לה בעל וילדים.
למה לי קשה? למה אני לא יכולה לראות את הטוב והשפע האדירים שסובבים אותי ואני לפעמים תקועה בקשיים.
 
פרופורציה בחיים זה דבר חשוב...
צריך הרבה אמונה בעם ישראל והרבה אהבה. ולא תמיד זה קל...
תודה על הפורום הנעים הזה שאיפשר לי "להגג בקול"
צודקת בכל מילה. עזרת לי לחזור לפרופורציותדבי חיה
אבל גם אני כמוך תמהה על הרצון החזק הזה לחיות, ללהקים משפחה ולקום מעפר. מדהים!
יפה ומרגש.  גם אני הכרתי נשים גיבורותיהודית פוגל
כאלו מקרוב. כאלו שאחרי השואה ילדו 12 ילדים, בישלו לבד לכל ברית מילה ועוד ביצועים מופלאים שאני ממש ממש לא מבינה. בזכות נשים צידקניות...
מקסימה! תודה שהיגגת בקול!קרנלהאור
באמת קשה ביום יום למצוא את הפרופורציות האלה.
הגיגים על ההגיגיםאמא מסורהאחרונה
בתקופה של סבתא שלך זאת הייתה המציאות הם לא הכירו משהו אחר.
 
היום עם חדירת העולם המערבי, המודרני, לחיינו, יש מין לחץ חברתי (סמוי או גלוי- איך שתרצי) שאנחנו צרכיות להיות גם אישה גם אמא וגם לפתח קריירה.
נשים התחילו לצאת לעבוד ושמעתי על זה פעם שהאופי שלצאת מהבית ולעבוד בבסיסו זה אופי של גברים וכיום לנשים רבות יש אופי של גברים- בגלל שהמציאות השתנתה. חברה לעבודה פעם אמרה לי שגברים כשהם חוזרים הבייתה מהעבודה צריכים כמה דקות של שקט להרגע מהיום עבודה ובשנים האחרונות רואים שהרבה נשים מתנהגות באותו דפוס הם צריכות את השקט, בדיוק כמו גברים, לפני שמתחילות לעשות משהו בבית.
 
נראה לי שהציפויות מהאישה המודרנית גורמות לנו להרגיש לא ממוצות, לא מספיקות את כל מה שאנחנו נדרשות לעשות. וגם אם אישה מחליטה לא לצאת לעבוד ולהיות עקרת בית, המנטליות הזו כ"כ חדרה לתוכינו שאז היא תרגיש מתוסכלת ושאולי היא מפסידה חיים בחוץ.
 
כמובן שלא כל הנשים שנשארות בבית חשות כך, אני בטוחה שיש הרבה שמרגישות סיפוק מעצם היותן אמהות, אבל מצד שני יש גם הרבה שלמרות שבחרו בדרך הזו הן לא מרוצות.
 
וטוב לפעמים להיזכר בעבר כדי להכניס פורפורציות לחיים.
שאלה למביניםraka
ביתי בכיתה א'. חכמה, מתוקה ומוכשרת. היא קוראת יפה קמץ ופתח אבל מתקשה בצירופים של שווא ופתח/קמץ ובאותיות דגושות (כמו פ דגושה). גם חיריק היא קוראת יפה. מה זה יכול להיות? אולי דיסלקציה או סתם חוסר בשלות או משהו כזה?
אין צורך לרוץ ישר ל"דיסלקציה"..ד.
וגם לא צריך הגדרות מסוג "חוסר בשלות". זה עדיין שלב ראשוני מאד בקריאה; המסתבר ביותר הוא שהדברים יסתדרו עם הזמן. הצירופים שהזכרת באמת קצת קשים ללא מעט ילדים בשלבי קריאה ראשונים.  גם חיריק קמץ, למשל, קולטים יותר בקלות מסגול קמץ.
תודה רבה. הרגעת אותי=)raka
זה נראה לי לגמרי השלב הנורמלי!!!!+mp8
כמורה בבי"ס, שמעתי את המורה של כיתה א' מדברת על כך שעכשיו הם לומדים תנועה חדשה וכמה קשה לבנות ללמוד לצרף את התנועות.
אל יאוש, הרבה הצלחה!!
ביתי בכיתה א'אנונימי (פותח)אחרונה
וגם לה קשה השילוב של שני תנועות, כשיש בנות בכיתה שלה שקוראות טוב יותר.
לפעמים לוקח לילד יותר זמן אבל בסוף כולם קוראים.
סדר יום...אורה*
חוזרים מהגן ואני מהעבודה...
מתחילה להכין/לחמם ארוח"צ /בלחץ בינתיים הילדים מנשנשים
אח"כ מתבלגנים כי לפני שמסיימים קמים אז גם לא מברכים
ואז איך ממשיכים את הסדר יום (יש אצלינו שעות של בין 14-16 לא יוצאים) איך זורמים?
כי בד"כ אני רוצה לישון
אז אני שמה להם סרט שיסתכלו ויהנו ואני אוכל לצבור כח (אני רק חושבת כמה אנרגיה אני זקוקה כדי להשכיב אותם בערב ואז אני עוזבת כלים וכו' ומנסה לנח!! כדי להיות ערנית ב"השכבה") בד"כ הקטנה קופצת עלי כי לא מעניין אותה הסרט
אבל מה עוד?
 
לפעמים ממש ממש ממש בא לי לעזב את העבודה ולהתמקד בבית......
הוי... איזונים בחיים!!!!!                            
וב"ה   ב"ה צרות של עשירים אני יודעת ואני כ"כ רוצה ללמוד לנהל את החיים נכון!!!!
 
(איך אתם מנצלים את כל היום שנשאר?)
ועוד משהו לבטא לא להיבהל!אורה*
אוווף איזה יום מעצבן היה לי!!!
שלום רב לך,יהודית פוגל
תראי, כאשר הילדים כ"כ קטנים אין הרבה צפי לרוגע ולשלווה. זו בערך תהיה התמונה עוד הרבה זמן. רצוי לעשות סדר עדיפות ולא "לראות" את הבלאגן ורק לעשות את ההכרחי ביותר ולשמור על מורל גבוה, רצוי מאוד לפחות פעם בשבוע - אבל בקביעות - להביא בייבי סיטר ולצאת להשתחרר קצת. כך יש לך למה לצפות וגם הזדמנות להרים קצת את הראש. תכנון והיערכות מסודרים גורמים לירידת לחץ. נסי להיות תמיד צעד אחד לפני ה"משבר" לדוגמה: במעט כסף ניתן לקנות סיר לבישול איטי. את מכניסה עוף וירקות זה מתבשל לאט עד שאת חוזר, ואת יכולה להגיש ארוחת צהרים חמה מיד עם הגיעך, ללא צורך אפילו בחימום הגוזל זמן. חייכי באומץ, נישמי עמוק ובהצלחה.
נקודתית.ד.
לגבי הצהריים.
אפשר לדבר עם הילדים בנחת, בהזדמנות רגועה.
להסביר להם כמה אמא לפעמים מאד עייפה בצהריים וכמה חשוב לה לנוח.
אותו דבר, להסביר לגבי חשיבות הברכה (הכרת טובה, מצוה וכו').
אח"כ להכין טבלה, על המקרר או משהו דומה, ולהסביר שכדי להזכיר ולעודד, נרשום נקודה כל יום למי שבירך, ולמי שלא הפריע/עזר לנוח (יכולים גם להעסיק את הקטנה).
כל כמה נקודות - פרס.  ולהזכיר: הפרס הגדול - שאנחנו טובים, מכבדים הורים, מברכים.
חשוב להחליט מראש שלא תתעצבני גם אם זה לא בדיוק ילך (שהציפיה לא תיצור עצבנות ואכזבה מתקלות).
בהצלחה.
תודה רבה רבהאורה*אחרונה
פשוט התחושה של ההתבחבשות והבאלאגן הטכני ואפ'חד לא מקשיב לי (ומה להשמיע...)
ואני רוצה להספיק משהו...גורם לתסכול
 
תודה רבה על ההכוונה והעצות הטובות....!!
 
עכשיו צריך ליישם...
תנור אפיהמישמיש
שלום, כאמהות שאופות ומבשלות רצינו להתייעץ, אנחנו מתלבטים בין 2 תנורי בילטאין קונסטרוקטה וסאוטר, נשמח לשמוע המלצות מבעלי נסיון.
סאוטרs83
לנו יש סאוטר משולב ואני מאוד מרוצה!
יש הבדל בין הבילדאין למשולב?
תודהמישמישאחרונה
לא יודעת אם יש הבדל , אבל בינתיים אנו שומעים שכולם מרוצים מהסאוטר
כבודאנונימי (פותח)
בני בן העשר אינו מכבד את אחיו גם הרב בכתה טוען שהוא כל הזמן בודק גבולות בבית הוא בסדר וקשר עמו טוב איך אפשר לעזור לו
לדבר איתו הרבהיהודית פוגלאחרונה
ולנסות לגלות את הסיבה להתנהגות הזו. תמיד צריך להשקיע במציאת הסיבה כדי שנטפל בסיבה ולא בתוצאה. בהצלחה.
שולחן שבת...אנונימי (פותח)
איך מנהלים אצליכם שולחן שבת?
כולם חייבים לשבת ולשיר עד אחרי הברכה?
יורדים מהשולחן כשרוצים? או צריך לבקש רשות?
מי מנהל אותו? אבא? אמא? הילדים? לא מנוהל אלא זורם?
וגם אם אפשר לתת רעיונות מקוריים ויצירתיים ליצירת אוירת שבת שמחה בשולחן השבת.
משהו שאנחנו מקפידים עליו בע"הבוזי נוזי
זה לכתוב במשך השבוע את ההתגברויות של הילדים: מה היה קשה לעשות ובכ"ז עשו. או מצוות ומידות טובות שהראו. לכל ילד יש פנקס שבו אני כותבת את ההתגברויות שלהם ואז- בשולחן שבת יחד עם הקינוח הגשמי, אנחנו נהנים גם מקינוח רוחני- מקיריאם את ההתגבריות של הילדים.
וסתם ככה- כשאנחנו רואים שהסם סיימו ומתחילים לשחק עם האוכל וכו', אנחנו מבקשים שהם ירדו מהשולחן וימשיכו את המשחקים במקום אחר. מזמינים אותם לקראת סוף הארוחה לדבר תורה , שיר וקינוח...
 
נראה לי שזה גם תלוי בגיל של הילדים וכמה הם יכולים לשבת .
שולחן שבתאנונימי (פותח)
אצלנו, מתחיל במריבה: אני ליד אבא, אני ליד אמא, לא נכון - אני...
ממשיך בקיטורים - למה שרים כ"כ הרבה.
אפשר לברך לבד? גמרתי לאכול...
אני יודעת שזה נשמע רע ובכל זאת יש מתיקות לשולחן שבת, הילדים ב"ה מתחילים לגדול (הגדולה עוד לא בת מצוה), והם מתחילים לרצות לספר דברי תורה 'מושקעים' יותר, ובוחרים שירים עדכניים ששמח להם לשיר אותם, וגם ממשיכים לריב...
אבל האור בקצה המנהרה מתקרב... באמת, אני רואה אותו.
בנו לכם מסגרת זורמת, שמחה, אוהבת והאור יגיע.
נישמע כל כך מוכראנונימי (פותח)
לדעתי, עם הזרימה החפשית - טוב שלאבא יש איזה ניהולד.
של שולחן השבת. זה תורם למבנה הבריא של המשפחה.
יש לי בעיהנחשונית
עם בעלי בקטע הזה: הוא לא למד בישיבה או משהו. אבל זה גם אופי כזה. והוא פשוט לא ממש מנהל את שולחן שבת. עושה קידוש לא ממש מרומם, מהר מהר בולע מילים, לא מכין ולא אומר דבר תורה, זמירות תמיד צריך להזכיר לו וגם אז עושה טובה, לא מקפיד על סדר ושקט כשצריך ומצד שני גם לא עושה שמח. ובכלל פשוט יש הרגשה שאין מנהל לשולחן הזה, אין ראש משפחה, גבר. אני מוצאת את עצמי נאלצת הרבה פעמים לקחת סמכויות שלו, כמו להתחיל זמירות, ואני שונאת זה. התפקידים מתבלבלים. ואז הוא בא בטענות שאני לוקחת לו את המקום. ואני אומרת: אם היית עושה את תפקידך, לא הייתי נאלצת להיכנס לנעליך, הגדולות עלי ושאינני רוצה בהן.  
 נחשונית יקרהטלי10
יש אנשים שזה באמת פחות באופי שלהם לנהל שלחן שבת והם יותר רואים בו מפגש משפחתי רגיל.
ואת צודקת ברצון שלך שיהיה בשולחן השבת קדושה והתרוממות רוח.
נראה לי שבהקשר לזה נאמר הפסוק "חכמת נשים בנתה ביתה" ועליך לנווט את השולחן בחכמה.
כלומר, לשאול אותו לדעתו, 'האם הוא מעדיף לשיר עכשיו, ואם כן איזה שיר'? או שאולי מעדיף לומר דבר תורה.
לשאול אותו על מה דיבר הרב בבית הכנסת (את הרי לא היית שם..)
וכך את מאפשרת לו להחליט מצד אחד, ומצד שני את מכוון אותו.
מבאס ממשאנונימי (פותח)
המלצה שלי: תבקשי כמה ימים לפני שבת שיכין איזה דבר תורה בשבילך לשלחן שבת וכשהוא יגיד, תהללי אותו, תחמיאי, תפרגני ותדגישי כל הערב כמה שזה שימח אותך ואיזה כיף זה דבר תורה של אבא ואיזה חכם מה שאמר וכו'.... ככה תעשי כמה פעמים עד שזה כבר יבוא לו לבד הדבר תורה וגם הרמה של הדברי תורה תעלה בע"ה.
אבל לפני הכל --- תתפללי על זה.
 
 
אצלנו קוראים הלכותשבתאו הלכות לכל יום ויום -ספר כזzmil
כל אחד בתוכו קורא-איש לא יעדר
ואחותי בת 6 לא יודעת לקרוא אז היא חוזרת אחרינו
אני מכירה את זה מקרובאנונימי (פותח)
גם אני עברתי את זה ועדיין עוברת, לפעמים.
פשוט צריך לתת "דחיפה" וחיזוק לבעל, לבקש ממנו יפה ובעדינות (כי בעצבים שום דבר לא הולך)
שישיר לנו משהו, שיגיד איזה דבר תורה לילדים. גם לילדים אני אומרת: "ששש. . . אבא עכשיו אומר דבר תורה, כולנו מקשיבים בשקט".
אני משתדלת להיות המתווכת, הדמות שמאחורי הקלעים ולגרום לבעלי להוביל את העניינים.
זה לא תמיד קל, לפעמים זה סוחט ממני הרבה כוחות נפשיים, אבל אני מאמינה שעוד בקרוב אראה את האור!
ההשקעה שווה!  למדנו זאת מרחל, אשת רבי עקיבא.
אל תתייאשי! את לא לבד!
מאד מבינה אותךכלנית1
אצל אחותי המצב דומה. בעלה לא למד בישיבות והיא התחזקה מאד מאד משך השנים. נוצר מצב שהיא זו ששרה ומובילה את הזמירות והיא ובעקבותיה בתה הנשואה אומרות דבר תורה. בבית שלה הבת הנשואה גם אומרת דבר תורה מיד אחרי בעלה שהוא בן תורה. אפילו בארועים משפחתיים, היא אומרת דבר תורה. אני לא מתלהבת שאשה אומרת דבר תורה בציבור ואני, למרות כל הידע שלי תמיד ברחתי מזה ואף פעם לא אמרתי ד"ת בציבור אפיל של המשפחה המורחבת.
במשך כמה שנים היינו מוזמנים לליל הסדר ופתאום מצאנו את עצמנו עושים ליל סדר לבד שנה אחרי שנה ונורא חבל לי שבעלי, עם כל הידע התורני, לא מגיע למה שאחי עושה, מוסיף המון רקע וחיים להגדה ואילו אצלנו בבית עייפים וגומרים מוקדם ובלי הרבה חיות, כי לבעלי לא היתה אווירה מיוחדת בבית, כך שלא היה ממי ללמוד.
שולחן שבתחליb4
מעניין היה להציץ  ולקרוא פה..!
הופתעתי שכתבו שהילדים רבים איפה לשבת- אני רגילה שיש בגדול מקומות קבועים.
 ברור שלפעמים זה משתנה אבל  אם זה כמו סבא -סבתא אז  ברור איפה כל אחד ישב- כלומר- מה השינוי שיקרה.  אבל שיש אורחים אחרים  אז האמא מחליטה בגדול איפה ישבו האורחים, (רצוי שתעשה אם  כמה שפחות שינויים בישיבה) , לעיתים נדירות אני זוכרת שקצת התלוננו שהינו קטנים מהשינויים וברור שיש מקום גם לשמוע את הילדים כאשר יש שינויים ושהאמא תחליט את ההחלטה הסופית.).
 
אצלנו באמת גם די האמא מנהלת .. אבל זה גם זורם כלומר- אחים שלי מביאים שירים "חדשים" מהישיבות, אנחנו יכולים להגיד דבר תורה אם מתחשק לנו וכו'.., לא צריך להיות כל הזמן בשולחן- יש לנו גם זמן להפסקה לקריאה או למנוחה בספה... בסעודה בצהרים זה יותר גדול ומובנה ובלילה זה די תוך כדי ..... , יש זמנים כמו דבר תורה, שירה וכו' שצריך די להיות בשולחן.
 
דבר תורה- אצלנו בבית לרוב אבא שלי קורא דבר תורה מעלונים של שבת... אם קשה לבעלים שלכן להגיד שיקראו.. -פשוט וקל  
 
שיהיה לכם  שבת - שלום! אין כמו שירי שבת..!
בן  שגדל בשולחן שבת עצובאנונימי (פותח)
אני היום אב ל3 ולמדתי מתוך העצבות ששרה אצל הורי בשולחן השבת מה ההפסד ואני ומשפחתי נהנים מכל רגע בשלחן שירים סיפורים שלי סיפורים שלהם משחקים,
שולחן שבת נמשך כמעט 3-4 שעות !!!
 
מספיק להתארח בשבת אצל אנשים אחרים ע"מ ללמוד רעיונות לשולחן ולהשתדרג.
 
שבת שלום !!
3-4 שעות?! אני לא מסוגלת לשבת כ"כ הרבה זמן!!מאמע צאדיקה
אתם לפחות קמים לרקוד או להגיש או משו שישחרר את הרגליים?
איזה יופי!!ילדה זיגזגאחרונה
זה מה שנקרא שמתהפך לטובה.
הכח של הרצון . והיכות לבחור משהו אחר ממה שראית.
ונחשונית, אולי תשאלי אותו, איך הוא היה רוצה את שולחן שבת, ואם יש פינה קטנה שהוא כן היה רוצה שתהיה באחריותו, רק בשביל לשמח אותך.ועל הפינה הזאת תסץכלי עם כל ההתלהבות ותגידי לו עליה תודה.
אצל בעלי זה קצת היה ככה , כי היה לו מוזר להיות בשולחן שבת לבד, וכשבאו אורחים פתאום הוא התחיל להיות מנהל הסעודה.
יש ( לפחות אצלי) יצר הרע של שבת- לצפות להיי ,התעלות, ומשהו כזה מושלם,(מעין עולם הבא,לא?) ואז זה גורם להפוך- להתאכזב להתבאס ובסופו של דבר גם לבאס..
אז מה שאצלי עוזר (לפעמים) זה לנסות דווקא בשבת לחשוב על מה שיש לי, מה שאני אוהבת בעצמי/בעלי/הילדים/החיים שלי.
פעם אני מתגברת ופעם הוא, אבל אני משתדלת...
מקווה שלא חפרתי
ושיהיה לכולם שבת שלום ושולחן שבת שמח
חדשה בפורוםs83
שלום,
אני חדשה כאן בפורום אבל עוקבת כבר המון זמן וממש נהנת...
אזרתי אומץ והגבתי בפורום הריון ולידה ומכיוון שפה אני מרגישה קצת יותר שייכת אציג את עצמי:
אני אמא ל-2 בנים מקסימים הגדול בן 6 והקטן בן שנה וחודשיים.
מתלבטת ומתחבטת כמוכם בשאלות של חינוך, זוגיות ושאר ירקות...
מקווה לתרום ולהוסיף קצת לפורום ולאחרות (חלילה לא מגאווה) כמו שזכיתי לתובנות חדשות מכן..
s83 
 
 
 
 
ברוכה הבאה!אנונימי (פותח)אחרונה
מחפשת עוד סוכנים/ות לספר שהוצאתיאנונימי (פותח)
רצוי לפנות באימייל (כך לא אקשר בין הניק למהות)
וכדי שלא יהיה פרסום, לא נותנת עוד פרטים
מוזמנים לשמוע גם מי שמתעניינים בספר ולא בסוכנות...
אם יאשרו לי אשמח לצרף קבצים לדוגמא או קישור לאתר...
מחכה לכם
אתי
ירידי ספרים השבוע!!אנונימי (פותח)

השבוע בע"ה יתקיימו מכירות ספרים של מנוחה פוקס, במחירים מיוחדים!!

 

מחר, יום שלישי י"ב טבת 29/12.

 

מכירה בפתח תקווה ברחוב מנחם בגין

 

משעות 17:00 - 23:00

 

מכירה של עודפי ספרים,  מ10 ₪  - 25 

 

 

וביום רביעי י"ג טבת 30\12

 

מכירה באולמי אפיריון ברחוב בר אילן בירושלים

 

משעות 14:00 - 23:00

 

מכירה של ספרים רגילים

 

מומלץ להגיע!!

פרסומת - למחוקיוקטנהאחרונה
הצטרפו לעצומה- שטר עם תמונתו של מרן הרב קוקנדב!!!
הנצחת הרב קוק על השטרות כחלק מגדולי האומה
 
פרטים נוספים- http://www.atzuma.co.il/kook/
 
שידוכים מכל הלבאתשלח
שלום לכולם!
רציתי לבקש את עזרתכם בבעיה אישית לא פשוטה שמאד מטרידה אותי.
ברמה העובדתית אני סובל מחרדה כפייתית מסוג ocd ומטופל תרופתית.
מבחינה תפקודית אני משתדל למקסם את כל פעיליותי ולשמור על צוטיבציה בריאה כדי לשמר אורח חיים נורמטיבי לחלוטין. לאחר תקופה קשה לפני כחמש שנים התחלתי טיפול יותר אפקטיבי וכיום אני סטודנט (לאחר לימוד תורה בישיבות בעבר)ומחפש עבודה משלימה בהתאם לשעות הלימודים.
הייתי כנראה מאד אופטימי בכל מה שקשור לתחום השידוכים. סברתי שבחורה שתראה התאמה ברמת התכונות והרגשות תיקח את נתוני הבעיה הנ"ל באופן יותר פרופורציונלי ותחליט על פי מכלול הדברים ויכולת הבניה המשותפת בפועל, בס"ד.
יתירה מזאת, חשבתי כי ההתמודדות שחוויתי תיטע בי מבט מאתגר ומבוגר שמקרין בשלות לנישואין בריאים יותר.
אבל, כמו שאמרתי נוכחתי לדעת (עד כה לפחות) לאחר מספר פגישות רב בשנים האחרונות שהנתון החרדתי מהווה אבן נגף משמעותית הן ביצירת חששות מהעתיד והן ברמת הבנייה של המהלך הרגשי בפגישות עצמן, בכל מה שקשור לנקודת הגישה המאד דרמטית בנושא זה מצד בחורות רבות ואיכותיות כמובן.
לאחר כל זאת רציתי לשאול כיצד הייתם מנסים לנתב את המאמצים בתחום זה ביעילות המירבית כאשר באופן כללי ולטובת העניין אציין כי אני מחפש בחורה איכותית, אינטליגנטית, שקולה, עדינה, סבלנית, בעלת כח נתינה והכלה, אוהבת ילדים ובכלל, אשת שיחה אמיתית כשהכל נובע מיראת שמיים ועבודה פנימית מתמדת ובריאה.

תודה רבה ובשורות טובות לכולנו.
אתשלחאנונימי (פותח)
חביבי נראה לי שטעית בפורום...
להצלחה בשידוכיםאנונימי (פותח)אחרונה
כדאי ללכת לשדכן מומחה. או ל"ישפה" או לכל אירגון שעוסק בשידוכים.ולדבר עם איש מיקצוע על הבעיה ולקבל עצות ורעיונות לפיתרון.
כמו שאומרים - הכה את המומחה
השנים המופלאותאנונימי (פותח)
מישהיא  מכירה את הספר  בנושא חינוך ילדים : "השנים המופלאות"/ סלמה פיירברג.?   הוא מומלץ?
השנים המופלאותאנונימי (פותח)
ספר מאוד מעשיר, אך נדמה לי שהוא קצת מיושן בנושאים מסויימים (כמו נושא הגמילה מטיטולים).
מומלץ לקרוא ולקחת רק מה שמתאים לך...
ספר מענייןאנונימי (פותח)אחרונה
ספר מאוד מעשיר, אך נדמה לי שהוא קצת מיישן בנושאים מסויימים (כמו נושא הגמילה מטיטולים).
מומלץ לקרוא ולאמץ רק את מה שנכון לך.
רק מילים יפות עולות על השפתים........אשה של בעלי
בעלי בא מבית שהמילים ה"לא יפות" זה מילה ככל מילה אחרת בשפה בנוסף על זה יש להם שפה כזו מגעילה
אולי אתם לא תקראו לזה ככה אבל בשבילי שבאתי מבית מאד צנוע ומקפיד מאד על מילים לא יפות מאד קשה לשמוע את זה
היום הילדה שלי בת חצי שנה וכמובן שבעלי התרגל לשפה שאני מדברת ומדבר איתה גם רק בצורה עדינה
אבל אני מאד פוחדת על העתיד איך אני יוכל למרות שהיא תשמע את השפה הזו איך אני יוכל להבהיר לה שאנחנו לא מדברים ככה???????
ואל תצחקו עלי שעכשיו אני פוחדת על זה כי באתי מבית שכל כך מקפיד על זה שזה ממש מפחיד אותי שהבת שלי תדבר בכזה סגנון
בנוסף על הכל לחמותי אין בעיה ליד הילדה בת השש שלה לדבר על ה-כ-ל
גם כשהילדה מקשיבה
מה יהיה כשהילדים שלי יגדלו איך אני יוכל להסביר לה יפה שאני לא רוצה שידברו ליד הילדה שלי כאלה נושאים???????
לדוג' הכי מפריע לי שחמותי שואלת אותי "נו איך הטוסיק שלה ??? אתם צריכות להבין שאצלנו לא מדברים ככה
ואני כל כך לא רוצה שכך היא תדבר!....
או שהיא שואלת מה היא עשתה קקי?? אצלינו לא מדברים ככה בשום מצב בעולם
אני רוצה להבהיר לחמותי כבר היום שאני לא רוצה שכך היא תדבר עם הבת שלי עם הנכדות האחרות שלה - בכיף עם שלי לא
איך עושים את זה שאני לא יראה הסנובית של המשפחה בבקשה עצות דחוף!!!!
כיבודאנונימי (פותח)
באופן כללי אסור לנו להיות המחנכים של הורינו.
אנחנו מחוייבים בכיבוד הורים ולא בחינוכם
ילד שיראה אייך את מכבדת את חמותך יקבל שיעור חשוב בחיים יותר מכל דבר אחר
בבית עם הילדים - עזרהאנונימי (פותח)
אני נמצאת בבית עם שני ילדי בני 2 ו-1. יש למישהי רעיונות הפעלה לפעוטות? אני משתדלת לשמור על סדר יום, פעילויות יצירה, שירים ודקלומים, טיולים בחוץ וכו'. חיפשתי באינטרנט רעיונות ולא הצלחתי למצוא. למשל איזה סיפורים להקריא, נושאי לימוד (עד עכשיו לימדתי על סתיו וחנוכה).
 
מישהי מכירה איזה פורום לאימהות שנשארות בבית עם הפעוטות/ ילדים?
 
 
תאהבי אותם בפשטות!קרנלהאור
איזה כיף לכם שאתם בבית!
נשמע שאת ממש משקיעה!!
לדעתי, צרפי אותם לפעילות השוטפת שלך בבית: בישול ואפיה, תלית וקיפול כביסה, בן ה2 יכול להגיש לך בגד לתליה/קיפול ובן ה1 יהנה להכניס ולהוציא אטבים מהסלסילה.
שירה ופיטפוטים בינכם לאורך הפעילות הזו ישדרו להם שלעבוד בבית זה כיף וחלק אינטגרלי מהחיים.
אפשר לערוך ביחד את השולחן לארוחה, ולשטוף כלים ביחד.
לטייל לגן השעשועים שמואר באור אחר בשעות הבוקר, ולעומת שעות אחה"צ, הוא גם שקט ואינטימי יותר.
אפשר שם לעשות פיקניק, לספור עננים ולדמיין למה הם דומים, לחפש חרקים מתחת לסלע ולספור כמה רגליים יש להם.
בקיצור... כל דבר בחיים יכול לספק חוויה קסומה. רק צריך להתבונן ולהתפעל, ולא לקחת כמובן מאליו כל דבר קטן.
זה הלימוד הכי אמיתי בחיים!
חוברות והפעלות מלאכותיות הם יספגו מספיק כשיגיעו אל מוסדות החינוך, יום אחד...
בהצלחה
קרן
בשמחה!אנונימי (פותח)אחרונה
אני בבית עם שלושה בני 5, 3, 1,  וכיף לנו שחבל על הזמן בכללי לדעתי עכשיו מתחיל להיגמר הקושי ומתחיל הכיף אצלכם כי יש עם מי לעבוד ויש עם מי לדבר...
אין לי כמעט את המחשב (בעלי עובד איתו) אבל את מוזמנת בשמחה להתקשר משעה 20:00   050-4124921
חוץ מזה יש את אתר ב"אופן טבעי" שעד כמה שזכור לי הוא מעולה 
תהנו מכל רגע