פורום הורות (עמוד 385)

בהנהלת:
שרשור חדש
למה חשוב להזהיר מזרים ?אנונימי (פותח)

אם את מתכוונת לחשש מפגיעה מינית.

כאחת שהתעסקה עם הנושא רבות ומתוך כך למדתי עליו אני יכולה לאמר לך שכ70% ממקרי הפגיעה בילדים מתבצעים על ידי אנשים מוכרים.

כן, כן מה שאת שומעת

דוד, סבא, שכן, מכר, חבר.

זה יכול להיות גם החבר שלה בגן (בדיוק היה מקרה כזה בישוב והביאו לנו שיחה ממש טובה על זה עם פסיכולוגים)

כשהייתי רווקה טיפלתי בילדים שנפגעו מינית.

תקופה קצרה אחרי ניסיתי לעזור לאישה שנפגעה מינית בילדותה מאביה ! וגם פגעה מינית בהיותה ילדה באחיה ובעוד ילדה אתיופית.

מאז אני בטראומה, אולי גם אני צריכה טיפול... כי זה היה גדול עלי כל העניין הזה ואני מקווה שלעולם לא אצטרך עוד להיות מעורבת בדברים כאלה.

עשיתי על זה עבודה סמינריונית, גלשתי באינטרנט באתר לנפגעי תקיפה מינית, בקיצור אני לא כותבת סתם.

אז מה לעשות ?

בנותיי הבכורות (תאומות), גם הן בנות חמש (וחצי), אני לא מוכנה שיזוזו ממני לשום מקום לבד. לעיתים רחוקות הן הולכות לחברה ואז אני לוקחת אותן ומחזירה, הכל מאוד מבוקר.

כשיהיו מספיק גדולות להזהר בעצמן אני אאפשר זאת.

בינתיים לא.

ביקורת על גדילת המשפחהnechama
איך מתמודדים עם ביקורת של ההורים שלנו, על כך שלדעתם יש לנו יותר מדי ילדים ושנפסיק כבר... יותר מדי בשבילם זה החל מ2
אף אחד לא מגיב ואני צריכה עזרהnechama
עם הרבה נחישות ואומץ...אנונימי (פותח)

וברצינות-

אתם אנשים נשואים, מבוגרים, מגדלים ילדים ובאופן כללי מספיק אחראיים כדי לקבל החלטות לבד וזה השדר שצריך לעבור מכם. לפעמים המצב שבו אתם לפעמים מבקשים עזרה או מתייעצים ושואלים את דעתם מתפרש בטעות (!) כאילו אתם חסרי בטחון ואחריות. מציאות בריאה היא מצב שבו אתם יכולים לשמוע אותם אבל ברור לחלוטין לשני הצדדים שאלה החיים שלכם ואתם מקבלים את ההחלטה. אם הם לא מסוגלים לקבל את העובדה הזו אפשר להמנע מהנושאים האלה ולומר בנימוס שאנחנו עושים את השיקולים שלנו.

הרבה פעמים כשיש שדר ברור מצד הילדים ההורים מבינים שאין טעם להתערב.

לדעתי אין טעם בכלל לנסות להסביר ולשכנע - אתם לא תשנו אותם והם לא אתכם.

בסופו של דבר אני מעריכה שמהנכדים הם נהנים אז קחו אותם בערבון מוגבל, מתוך הבנה שהם באמת חושבים שזו טובתכם אבל אתם יכולים להראות להם מציאות אחרת וזה הכי חזק.

בהצלחה!

העיקר שאתם תהיו בטוחיםananas
כמו שכתבה מגרונאית- לשדר להורים קצת תקיפות. אנחנו לא שואלים אתכם, תודה. אולי להבהיר שאתם הבנתם את עמדתם, ולא רוצים יותר לשמוע על הנושא. את ההחלטות שלכם תעשו לבד, וכשיהיה משהו להודיע פשוט תודיעו וזהו, בלי ויכוחים וכל המסביב.

ברור שאת השיחה הזאת רצוי להעביר באוירה נעימה, על כוס קפה, כשכל המעורבים בדבר פחות או יותר רגועים...
אם הביקורת נמשכת גם אחרי זה, אולי כדאי לשקול צעדים יותר מרחיקי לכת.
הכל כמובן תלוי בתקשורת שלכם עם ההורים באופן כללי.

המון בהצלחה!
הבעיה היא לא מולםnechama
מולם בעלי עומד באומץ ובכהיר שזה לא עניינם. הבעיה שאני כל כך רגישה לנושא הזה. אני מרגישה שזה ציפור נפשי ושהם פוגעים בי כשהם מעבירים ביקורת כזו. הם בדרך כלל לא אומרים כלום, הם למדו לפחד מבעלי. אבל אני מרגישה את חוסר הנחת שלהם מהנושא כל הזמן. כל נושא שעולה גורר מבטים רב משמעיים מחמותי. למשל אין עכשיו כסף להחליף את האוטו- בעיניה זה קשור. הבית לא מסודר- וכו'. לעיתים רחוקות היא לא מצליחה להתאפק ואומרת דברים ממש גסים עלינו לאחים. חוץ מזה אני יודעת שהם כל הזמן בודקים אותי, אם השמנתי קצת כבר מעבירים אחד לשני שאני בהריון. ואני נעלבת כל הזמן מזה 
הייתי כמוך...אנונימי (פותח)
לא יודעת להסביר איך, כנראה התבגרתי ולמדתי גם בתוכי להעביר את התגובות הללו "מעל הראש" בלי שיטרידו אותי. אבל בשביל זה נראה לי שאת צריכה קודם כל להרגיש טוב עם עצמך: זה נכון שהרבה ילדים אומר בית יותר מבולגן (אצל חלק מאיתנו, לא אצל המושלמות...) וגם בעיה עם האוטו (הגודל והמחיר) וזה בסדר גמור. כן, זה קשור - אז מה? זה מבורך! ולא צריך להגיד את זה להם, אלא לעצמך.
מחפשים אישוריםירוק זית

סליחה שאני שואלת,מה זאת אומרת דברים גסים עליכם?

אני הכנתי תגובה לגבי איך שאתם יכוים להתבגר מהמצב הזה,אבל אח"כ קראתי את תגובתך השניה והבנתי שהמצב יותר מסובך ממה שחשבתי.
זה דבר אחד לחשוב אחרת מכם וזכותם,אבל זה משהו אחר לדבר כך ועוד מאחורי גבכם,זה ממש מעכיר את האוירה בינים ולא פלא שאת רגישה לזה.
אני רק רוצה לקוות שהאחים מעמידים אותה במקומה  ולא מסכימים לשמוע  אותה מדברת עליכם כך מכל וכל.
חיזקו ואימצו,
במצב כזה ההמלצה הטובה ביותר שאני יכולה להמליץ לכם היא לעבוד טוב טוב על הזוגיות ולחזק את הזוגיות ביניכם מאד מאד.

ירוק זיתאנונימי (פותח)
תכלס זה לא ממש מועיל להתעסק עם זה שהיא (החמות) לא בסדר, ולא מדברת יפה... עדיף לבנות את החוסן והיכולת לא להתרגש ולא להיפגע בתוכי, בלי לצפות שכולם סביבי יתנהגו ויחשבו כמוני.
פשוט מאוד...נעמונונונה
תשאלי אותה על מי מהילדים שלך היא היתה מוכנה לוותר... במבט לאחור.
סיפור קטן בדיוק בעניין...נחשונית

לפני כמה שנים טיפלתי בקשישה שלבתה הצעירה היו אז 9 ילדים והיא היתה בהריון. היום יש כבר 11 ב"ה. ופעם היא הסיעה את אמה ואני הייתי איתן באוטו. האם הקשישה אמרה לבתה משהו שלא קלטתי בדיוק, על מספר הילדים וההריון הנוסף, אבל ברור שמשהו לא כ"כ לטובה, ואז הבת אמרה לה: "אמא, על מי מילדייך היית מוותרת?" הסבתא הזדעזעה ומייד ענתה לה בתוקף: "על אף אחד, מה פתאום!"  והבת אמרה בקול רגוע ובחיוך: "זהו בדיוק אמא." יש לציין שלסבתא היו בן ושתי בנות והיא היתה ניצולת שואה. לבן היו 3 ילדים, לבת השנייה 5 ילדים, ולשלישית 9 כאמור. היום יש כבר 11, והאחרון נולד קצת אחרי פטירת הסבתא ז"ל. הבת ישבה עליה שבעה כשהיתה בהריון עם הילד ה-11. למדתי הרבה מהמקרה הזה ומהבת הזאת, אשה מאוד אצילית, מקסימה וכנראה חזקה מאוד באופיה. גם בעלה.

ללילה טובירוק זית
אם כך אז אנחנו מסכימות.
רק לגבי העניין שלא להיפגע.
אינני מכירה אף אדם שידברו עליו גסויות והוא לא יפגע,ובמיוחמד שזו אמא.
לחסימת רגשות יש מחיר גם בצד החוסם וזה משליך על עוד מקומות בחיים ולא לטובה.
אם  נפגעים אז  לתת מקום לרגש,לגבי תגובה הולמת  זו כבר בחירה אישית.
אני אישית אוהבת את התגובות שקראתי מעל -לשאול  "על מי מהילדים היית מוותרת?"
תשובה חזקה ביותר.
נחמי היקרה מאודיהודית פוגל
ההורים פשוט דואגים, ודואגים ודואגים. תראי את זה בעז"ה כשאת תהיי במקום שלהם. יש גם הרבה הורים שממש לוקחים אחריות - כמו עזרה מסיבית כספית וטכנית, ואלה שלא מסוגלים/רוצים לעזור סובלים מיסורי מצפון על כל נגיסה שהם אוכלים ועל כל בגד שהם קונים או כל מה שהם מפרגנים לעצמם ולא נותנים ה כ ל  לילדים. בבחינת אוי לי מיצרי ואוי לי מיוצרי. אני כאם יכולה להבין את החרדה של ההורים ואת התחושה שלהם שהקושי שלכם הוא בעצם גם הקושי שלהם ואז מתי יזכול לקצת מנוחה? אני ממש חווה את החויה הזו ויכולה לאמר לך שאין לי מנוחת הנפש אף פעם ותמיד סוחבת את הקשיים שלהם, כל הזמן. כמובן וכמובן שאין זו סיבה חלילה לרפות את ידיכם ולהפחיד אתכם, בשום אופן לא!! אבל כנראה שהם לא מסוגלים להתמודד עם החרדות שלהם, איך תתמודדו, מה תאכלו איך תלבישו ותחנכו את הטף בליע"ה, ועוד ועוד. הדרך הנכונה היא להרגיע את ההורים כמה שאפשר, להראות פנים שמחות, לא להתלונן על הקושי, להיות רגועים עם הילדים, ולשדר שאתם בשליטה. כי יתכן שההורים רואים אתכם עצבנים, מותשים, צועקים, מתלוננים ואז מה? הפתרון ש ל ה ם  הוא לעצור! אבל בודאי שתמשיכו את מלאכת הקודש ובעז"ה תזכול לכל הסייעתא דישמיא, ושיהיה לכם רק טוב, קל ונעים!
חזק ואמץ - תגובה מענינת , תגובת ראי, אבל גם צריך חנחמה

בס,ד,

קראתי כאן על ה"כמה ילדים " - אח... אני אם ל3 ילדים, הראשונה נפטרה יומים וחצי לאחר לידתה, והיא מה זה חסרה לי ??

תמיד בקידוש, הייתי לוקחת את התינוקות אפילו בסלקל, העיקר לשים אותם ליד השולחן כמו שנאמר "בניך כשתילי זיתים סביב לשולחנך" - 3 זה מעט למדי, ניסיתי הכל, היו לי הפלות ועוד ... לא הזכיר זאת עכשיו, אבל לא יזום, אלא תוצר של משברים, דווקא מצד החם והחמה, אנשים פרימטיבים, בלתי ניסבלים, אשר ברוב טיפשוטם יורקים טיפשות ורוע.. אבל גם לא מוותרים בשום אופן על "הכבוד" שלהם. אנשים גרושים, שמתוך 8 ילידיהם, 2 נשואים, היתר גרושים ורווקים,

אני מאוד פגועה מהם, על השטיות שהם עושים, וההשלכה על הסביבה, זה לא נכון שצריך להבליג ולהביע חוסן, צריך לעצור זאת, כי לכל מילה טיפשית יש את ההשלכה השלילית שלה. ולפעמים יש לזה מחיר, מחיר קשה במיוחד.

ועוד משהו..

יהודית דיברה כאן על ההורים הדואגים, ובצדק, יש הרבה שדואגים לפרנסת נכדיהם, ולחיי ילדיהם בכבוד מול משפחה ברוכת ילדים, והאמיני לי, גם אני בסרט הזה, לביתי יש 3 בנים, מקסימים, ששניים מהם תאומים, ואני משנסת מותנים ובכמה פעמים בשבוע הולכת אליהם, עוזרת בנקיון בסדר, אני נקראת בלשון הומוריסטית "פיליפינית" - זה ממש לא מפריעה לי, הם יודעים להעריך ולכבד, ולתת את ההרגשה הטובה, וזה הכי חשוב, את הילדים נותן מתנה בורא עולם, ולכל ילד הנולד , נולד עימו המזל הטוב, הפתח של הברכה, ילדים זה הברכה הטובה ביותר מאת בורא עולם.

ו.. ההורים צודקים, אבל, צריך לדעת לענות להם בצורה אצילית כמו שנאמר כאן.

ובכל אופן,אין דבר יותר מבורך מזה.

בהצלחה רבה מאד

סבתוש..

ילדים זה שמחה! ילדים זה ברכה!נחשונית

לסבתי היקרה נפטרו 2 ילדות תינוקות ואני יודעת על לפחות הפלה אחת שהיתה לה, של בן, אחרי 6 בנות, ורק אחרי זה הגיע הבן המיוחל. היום הוא שוטר במז"פ. סה"כ יש לה 4 בנות ובן. הבכורה מביניהם היא אמי.

אמי היקרה איבדה את ההריון הראשון וגם את האחרון, זה שאחרי. היה אמור לי להיות לי עוד אח או אחות קטנים. ואין לי. סה"כ אנחנו בן ושתי בנות.

לי היו שתי הפלות עד שילדתי בן בכור ואחריו עוד בן, שניהם מתוקים ושובבים, שני ניסים קטנים-גדולים.

והמסר שלי שעולה מכל זה הוא: ילדים זה שמחה! ילדים זה ברכה! כן ירבו! כל ילד הוא מתנה מה', נס ופלא, אחד ויחיד, ואף אחד לא מיותר ולא יותר מדי. אף ילד אינו ברור מאליו. בוודאי אחרי השואה הנוראה. אני באמת מתאפקת לא לבכות עכשיו. ואם יש פה ושם הורים-סבים מבולבלים, שלא מבינים את זה, הלואי שהמסר הזה יגיע אליהם והם ישנו את דעתם והתנהגותם.

שיהיה במזל טוב ובשעה טובה לכולם!

תודה. אין לי מילים. כל כך חיזקתם וריגשתם. נתתם ליnechama
עיניים אחרות.
אז ככהveredd

לעניות דעתי, יש כאן שני מקרים שונים, ואני לא יודעת איזה מהם מתאים לכם...

בכל מקרה, להורים שלכם אין זכות להגיד דברים גסים עליכם וכו', אבל אני רוצה לשתף אותך במשהו.

אני מכירה הרבה זוגות צעירים שתלויים מאוד- מאוד בהורים, מבחינה כספית, פיזית, וכו'. הם מצפים שההורים יתמכו, וההורים לא מסוגלים שלא לעשות זאת, ולעיתים זה עובר על הגבול של ניצול לשמו. במקרה כזה, אני חושבת שלהורים יש זכות לקחת את צאצאיהם לצד ולהסביר להם שהם לא בנק, ולא בייביסיטר ללא תחתית, ואיש גבול ליכולותיהם, ושיבינו שאם הם יביאו עוד ילדים- פשוט תיגמר החגיגה, ואז הם יצטרכו להתמודד עם העול לבד.

זה לגיטימי. אך אם המשפחה עומדת בזכות עצמה כמעט לגמרי (חוץ מעזרה פה ושם שזה ממש לגיטימי גם כן), ולהורים "סתם" לא נראה שהילדים צריכים להביא עוד צאצאים לעולם, זה ממש ממש לא לגיטימי...

מה גם שזה מתחזק אם ההורים אומרים זאת בצורה לא מכובדת.

אבל בכל מקרה, לדעתי כן יש מקום כלשהו לקחת את הילדים לשיחה, שיבינו את דעת ההורים- גם אם לא יסכימו איתה.

אני מכירה את המצב הזה, - תלות בהורים... - לא בריאנחמה

בס"ד,

שלום לך, ושבוע טוב ומבורך,

אני מאד מכירה את המצב שציינת כאן, לצערי הבת שלי היתה בו.

משום כך, לפעמים טוב שהזוג גר רחוק משני הצדדים, בכדי ללמוד להיות עצמאי ולהסתדר בכוחות עצמו.

הורי חתני, פחות או יותר אמידים, והם רגילים לתת, לתת,לתת בלי שכל, לדעתי.

אני זוכרת, כאשר אני הייתי נשואה חדשה, ההורים שלי נתנו לנו להתאמץ, ורק אז סייעו לנו, (שלא לדבר על הורי בעלי, שלא עשו כלום, לא חתונה, ותמיד, עד היום רק מפריעים, ה' ירחם).

ובכל אופן, גם דעתי כזאת, אני לא חושבת שצריך לעשות עבור הזוג משכנתא, לא צריך להיות בתוך החיים שלהם, ולא לתת להם כספים בלא הפסק, זה באמת לא ברז...

הם צריכים לעשות משכנא, למצוא בית, אפשר שימצאו בית, ואז יקחו משהו מבין, שיציע להם, יתן חוות דעתו, הם צריכים להחליט לבד אם מתאים אם לא..

ילדים, אם זה נופל על ההורים ??

זו בעיה, ההורים צריכים להביע לאט לאט ריחוק, הבעיה שיש הורים ש"ניכנסים לילדים לתוך הוורידים" ואח"כ מתחרטים, וזה מאוחר.

בענין ילדים,

כמו שכתבה תגובה אחרי, ילדים לא מובן מאליו, ילדיו זו ברכה, כל ילד מביא את הברכה עימו, רק צריכים להיות זוג בריא ובנוי, בכדי לשמש לילדים תמיכה, חום וחיסיון נפשי, את המשחקים הילדים "ירכשו" לבד בחיים.

בשעות טובות

והצלחה

ממש לאnechama
אין לנו שום תלות בהורים!! חוץ ממתנות שמדי פעם הם קונים לילדים כשהם באים לבקר. לא כסף, לא עזרה בטיפול בילדים- אנחנו עצמאיים לגמרי.
אז מה הם רוצים?אנונימי (פותח)
היתה לנו גם בעיה כזואנונימי (פותח)
אנחנו הצלחנו לסיים ב"ה את הנושא הזה בעזרת שיחה משותפת איתם ועם הרב שלנו (ולא, ההורים לא דתיים, זה פשוט הבהיר להם סופית את העמדה שלנו)
חשוב לברר ממה ההורים חוששיםיהודית פוגלאחרונה

אולי הם מרגישים שזה על חשבונם - אתם לא מסתדרים וזקוקים להרבה עזרה גם טכנית וגם כלכלית,או  שאולי אתם מותשים ועצבנים על הילדים   בכללי קשה להורים לראות שלילדים קשה וזוהי בד"כ הסיבה שהם משדרים לכם לא להגדיל את המשפחה ובכך את ההתמודדויות שלכם.

כמובן שההחלטה היא שלכם ועליכם גם להציב גבולות להורים וגם להרגיע אותם. במחיצתם אל תיראו עייפים ומותשים והשתדלו לשדר שמחה ואופטימיות. אני אישית בעד משפחות גדולות ויפות וגם חושבת שהסבתות צריכות לעזור כמה שהן יכולות. לא בלחץ אלא בכיף. נראה לי כסבתא שזוהי זכות גדולה בשבילי לעזור בהקמת המשפחות החמודות של ילדי ואני עושה זאת בשמחה עצומה ובהודיה להשי"ת אבל כמו שכתבתי, בכיף לפי זמני וכוחותי ולא בלחץ. בהצלחה ותיהנו ממשפחתכם.

הנקה והריוןאנונימי (פותח)

אני מניקה את ביתי מאז שנולדה כ-9 חוד' עם תוספות של מרק ירקות ופירות (בחוד' האחרונים) קיבלתי מחזור פעם ראשונה לפני כחודש ושבוע. עשיתי בדיקת הריון ביתית והתשובה שלילית. האם יש קשר בין ההנקה למחזור שמתבושש לבוא או שבדיקה ביתית לא רלוונטית כאשר מניקים?

אודה מאוד על תשובותיכם המלומדות.

יכול להיות שההורמונים קצת 'מבולבלים' בהתחלהאופה.
לא תשובה מלומדת, אני יודעת...
מה שרופא הנשים אמר ליאמא לשניים

זה שההנקה מונעת הריון בשלושת החודשים הראשונים שלאחר הלידה (וגם זה לא תמיד) ולאחר מכן לא כדאי לסמוך על ההנקה. מי שלא רוצה להכנס להריון צריכה למנוע אותו 3 חודשים ואילך לאחר הלידה. (דברי הרופא)

קיבלת מחזור? זה לא אומר שום דבר. רק שיש אפשרות שתיכנסי להריון בס"ד, ויש אפשרות גם שלא...

הרבה בשורות טובות!!

הנקה לא מונעתאודי-ה

מנסיון פרטי שלי. לא שאלתי רופא, אבל זה פשוט קרה לי שנכנסתי להריון די סמוך ללידה בהנקה מלאה.
המחזור לא חייב להיות סדיר בהנקה לפי מה שאני יודעת זה משתנה מאחת לשניה - יש כאלה שמקבלות וכאלה שלא וגם אם יש מחזור זה לא מחייב שתכנסי להריון.
בכל אופן אני שאלתי רב והוא אמר ש-8 חודשים ראשונים הטבע אמור להיות שלא נכנסים להריון ולכן אפשר למנוע אם מניקים וגם אם לא ואח"כ כל עוד ממשיכים להניק מותר למנוע כי בטבע זה אמור למנוע, אבל בכל מקרה צריך לשאול באופן אישי בכל מקרה לגופו.

הנקה והריוןmp4

בד"כ בזמן הנקה - לא מקבלים מחזור- אך אפשר להכנס להריון

בדיקת הריון ביתית- נכונה גם בזמן הנקה

6 חודשים בהנקה מלאה ללא תוספות או מחזוראופה.
רציתי לתקן מה שכתבתי לעיל - לא תמיד הנקה מונעת.אודי-ה
יש כאלה שאצלן כן אבל כדאי שכל אחת תבדוק אצלה מה הסטטוס.
הנקה יכולה לשבש מחזור ולא משפיעה על בדיקת הריוןאנונימי (פותח)אחרונה
משמעת ואהבה בגיל הרךאנונימי (פותח)

אני אמא לשלושה ילדים בני 5.6 ,3.6, ושנה וחצי. מכורך המציאות הקטנה שנמצאת איתי בבית מקבלת הכי הרבה צומת לב אישית ובאופן כללי ליותר צומי חיובי בגלל שאין כלכך עדיין התמודדויות עם משמעת בגיל הזה. הילדים האחרים בסה"כ מקבלים חום ואהבה אבל אין לי כ"כ פנאי ולפעמים כח לתת להם הכל במאור פנים. (הם כולם היו בבית עד גיל 3)

האם כל ההורים צועקים על ילדיהם לצרכי משמעת לפעמים (כמובן לא באופן תמידי ושיגרתי)?

האם אמירות של הבת שלי בת 5 כמו "למה את אוהבת את הקטנה יותר ממני" או "חבל שנולדתי לאמא כזאת" הם נורמליות?

אני יודעת שאני צריכה גם עבודה עצמית תמידית ומכירה את שיטות העידוד החיובי ונתינה של צומת לב איכותית גם עם לא כמותית אך כרגע זה נראה לי קשה ליישום בתוך המרוץ האינסופי היומיומי שמלווה בעייפות ובחוסר סבלנות מצידי.

מה לעשות?

הילדים שלייוקטנה
לא פעם אומרים שהם רוצים אמא אחרת. אני אז שואלת אותם את מי הם היו מעדיפים, ומשתעשעת מהתשובות (הם בוחרים באימהות של חבריהם הטובים).
גם אני מרגישה שאני זועפת יותר ממה שהייתי רוצה! אני מקווה שאצליח לשפר...


שלום רב לך,יהודית פוגלאחרונה
קודם כל דאגי לכך שלא תהיי עייפה מידי. עייפות גורעת מהאיכויות של התפקוד שלנו כהורים כבני זוג ובכל השטחים. ילדתך בת ה-5 זקוקה לזמן איכות איתך, רק את והיא. הקדישי לכך שעה קבועה לפחות פעם בשבוע. זה נקרא שעה טובה עם אמא או אבא (אם את עסוקה שבוע אחד) ואז את יכולה לדובב אותה על תחושותיה ולשוחח בהרחבה ובישוב הדעת על מקומו של כל ילד במשפחה, על המטלות הרבות שלך שמונעות ממך להיות יותר "טובה" על איך היא מגדירה אמא טובה וכו'. איזו אמא היא תהיה בעז"ה, איך היא תצליח לא לצעוק על הילדים כדי להשליט משמעת, ועוד נושאים כאלו שיתנו לה את ההרגשה שמקומה בבית ובלבך בטוח ומוגן ואז היא תירגע בהרבה. בהצלחה
שינה רצופה בלילהאנונימי (פותח)

רציתי לשאול- ממתי תינוק אמור לישון לילה בלי להתעורר כל שעתיים להנקה.

הבן שלי בן 9 וחצי חודשים- ועייפתי ..אני כבר לא יודעת מה לעשות כשהוא היה יותר קטן הוא ישן רצוף 5 שעות אומנם בתחילת הלילה - אבל היה לי קצת שקט ועכשיו הוא בתקווה ישן 3 או 4 שעות בתחילת הלילה יונק בסביבות 9-10 ומהשעה 12 בלילה הוא מתעורר כל שעתיים פלוס מינוס( מי סופר בלילה, אני מניקה מתוך ערפול עייפות, לפעמים בשכיבה תלוי-לפעמים הוא מעדיף דווקא בידיים)

בעלי אומר שאנחנו צריכים לנסות לגמול אותו מהנקה בלילה- שתינוק בגיל הזה כבר לא צריך לינוק והוא מתעורר מפינוק (כך עשינו אם בנינו הבכור אבל בגיל שנה והוא מלכתחילה ישן יותר)

ואני לא יודעת  אם הוא באמת רעב או שסתם בא לו אמא ...

תעזרו לי 

- אגב- הוא לא לוקח מוצץ- שום סוג של מוצץ ,כלום ,ניסינו את כל הסוגים גם הגומי העגול

תודה  

התינוק פשוט רעב!יהודית פוגל
מה שקורה בגיל הזה הוא שאת כבר לא יכולה לספק לו את התצרוכת שלו לשעות רבות. הוא תינוק גדול וזקוק להרבה אוכל. מומלץ: 1. להתייעץ עם מומחית לתזונת תינוקות. 2. לתת לו בערב בקבוק דייסה טוב, 3. אולי להתחיל עם אוכל מוצק. מנסיון אישי ועם נכדי שיהיו בריאים אני רואה את התהליך עשרות פעמים. תינוק בגיל הזה צריך א  ו  כ  ל   ההנקה בשבילו היא כמו שתיה בלבד. בודאי יקומו אלו ששומרות בקנאות על ההנקה ולא מוכנות להוסיף כלום, אז בבקשה, שיקומו כל שעתיים בלילה. כאשר כלותי או ביתי מגיעות לשלב הזה אני תמיד אומרת נחרצות: תני לו דייסה! וכך הן עושות וזוכות למנוחת לילה טובה, גם האם וגם התינוק. זה שהוא ישן יותר בלילה כשהיה יותר צעיר נובע מכך שאז היה זקוק לפחות מזון וכנראה הצלחת לספק לו את התצרוכת שלו. כ"ט
תודה, אבל...אנונימי (פותח)

ליהודית תודה על התשובה המהירה, במוחי עלה הרעיון שהוא יותר רעב וההנקה לא מספיקה לו

אבל והאבל הגדול הוא שהתחלתי לתת לו אוכל מוצק- אבל הילד לא ממש מתלהב חוץ מלאכול בשעות הבוקר מנת פירות מגורד, ואולי בהמשך היום כמה כפיות של עוד מאכל אחר אני לא מצליחה לשכנע אותו, וניסיתי מאכלים שונים במרקמים שונים ולא מצאתי את שאהבה נפשו (הבן הגדול שלי בגיל הזה אכל המון -מכול שפע הארץ ..לכן אני לא יודעת כ"כ איך להתמודד עם זה, ילד חדש, אופי חדש...)

אולי דייסה בבקבוק לפני השינה ( כמו שהצעת)..ננסה 

 למרות שאני ממש לא מתלהבת ממטרנה- יש מצב להכין דסיית אורז/קוואקר ביתי בצורה נוזלית שיהיה אפשר לשתות אותו מבקבוק? אשמח להצעות

רק טוב

בטח את יכולה להכין דייסה עם החלב שלך יוקטנה
לדעתי אם הוא לא בעניין של מוצקים עדיין, אז זה סימן שהגוף שלו אומר שהוא לא בשל. הנה משהו שכתבתי על הנסיון שלי בנושא, עם הילדים שלי (התחילו בגילאים שונים).

לגבי ההתעוררויות - לדעתי הוא מתעורר כשהוא עושה פיפי, ואחר כך פשוט רגיל להירדם עם האוכל.
אז או ללמד אותו להרדם בשיטה אחרת, או להפסיק להאכיל אותו לפחות שעה לפני ההשכבה (קח שהוא יעשה את הפיפי הגדול לפני השינה).
מה שכתבת ממש מקסים!אנונימי (פותח)

נהניתי מכל שורה! את מתנסחת פשוט מעולה! ממש החכמתי והשתכנעתי... 

תפנקי אותנו בעוד מאמרים שלך, טוב? (בקול מתחנן ...)

בקיצור תודה!

 

כמה רעיונות אחריםיהודיה מא"י
כתבת שאת מאכילה אותו בלילה בערפול של עייפות - את מחזירה אותו למיטה שלו אח"כ או שהוא נשאר לישון איתך? כי לי היתה את אותה בעיה בדיוק, ומאז שהתחלתי לדאוג להחזיר אותו למיטה שלו אחרי שהוא יונק הבעיה נפסקה. זה קשה, אבל נסי להתיישב כשאת מאכילה אותו להאכיל אותו משני הצדדים, ואז להחזיר למיטה שלו. כשמניקים חצי מתוך שינה התינוק אף פעם יינק כמו שצריך ואז מה הפלא שאחרי שעתיים הוא רוצה לאכול שוב? חוץ מזה שתינוק שישן צמוד לאימא מריח את החלב, וגם משתמש באימא במקום מוצץ...
גם אני כמו יוקטנה חושבת שלא כדי להלחיץ ילד להתחיל לאכול אוכל מוצק, הוא ירצה לאכול כשהגוף שלא יהיה מוכן לכך, ולפני גיל שנה הנקה בהחלט יכולה לספק את כל מה שהוא צריך. אבל במקום לנסות ללהאכיל אותו באוכל נוסף את יכולה לנסות לאכול יותר בעצמך, כדי לגרום לחלב שלך להיות טוב יותר. להרבות באכילה של שקדים, אגוזים, בוטנים וקוואקר. לדאוג לצרוך כמות מספיקה של סידן וברזל וחלבונים וכמובן להרבות בשתית מים. בכלל לדאוג לאכול טוב ומאוזן.
אבל אם את בכל זאת רוצה דייסה  - נראה לי שאם תכיני את הדייסה עם יותר מים, ואז תטחני אותה בבלנדר היא תצא נוזלית מספיק כדי לשתות מבקבוק.
אפשר לתת דייסה בחלב שאובאנונימי (פותח)
תודה לכולןאנונימי (פותח)אחרונה

אנחנו מנסים עכשיו קצת לארגן סדר יומי יותר מסודר (אוכל שינה וכו') לקטנצ'וק

ולנסות גם להעביר אותו מחדרנו לחדר עם אחיו הגדול

נראה מה יהיו התוצאות

תודה לכולן על הרעיונות לקחתי לליבי נעדכן בהמשך

רק טוב

 

היסוסיםאנונימי (פותח)

לגב פוגל  שלום   אני פונה לעצתיך  כי אינני  יודעת כיצד להתיחס לבת זוגתו של אחי שהיא גויה  ולילדים שלהם  בן שנה ובת שנתיים

 

 

האם פשוט להתעלם מהם ולהתיחס רק לאחי  תודה מראש על עצתיך  בהערכה  קלודיה

D:יוקטנה
רגע זאת אומרת שאת מתעלמת מכל הגויים בעולם ומתייחסת רק ליהודים? או שצריך להתעלם מהגויים רק אם הם שארי בשר שלנו? D:
(וסליחה אם הצחקתי רק את עצמי...)
יוקטנה בחייאת, מה זה התמימות הזאתנחשונית
זהו בדיוק! אם הם קרובי משפחה של יהודי זה לפעמים הרבה יותר חמור להתייחס אליהם, כי הם הפכו לקרובי משפחה כתוצאה מהתבוללות! הקלה זו בעינייך? במשך דורות יהודים ישבו שבעה על הן משפחה שהתנצר או התחתן עם גוי/ה. זה לא צחוק ולא המצאה פרטית של מישהו. אבל זה כ"כ קשה. בבחינת "אוי לי מיצרי ואוי לי מיוצרי." הסנקציה הכ"כ קשה ואכזרית הזו היא אולי האיום הכי רציני ומשכנע שאולי מנע מכמה אלפי יהודים במשך הדורות לעשות את הצעד הנורא הזה ומהתבוללות באחוזים ענקיים. את יודעת, להיות יהודי זה לא תמיד רק פיקניק. אני לא קובעת חלילה שזה מה שקלודיה צריכה לעשות. לדעתי זו בכלל שאלה לרב ותלויה גם באדם  ובמשפחתו. יש אנשים שזה יקרב אותם בחזרה ויש כאלה שזה רק ירחיק אותם. אבל לפחות ראוי לדעת את רוח ההלכה והמנהג וההיסטוריה היהודית ולא להתעלם ממנה.  
את טוענת שהיא נישאה לאח מתוך רוע? D:יוקטנה
שהיא נישאה לו מתוך כוונה להשמיד את העם היהודי וכדי לקרוע אותו מעל משפחתו?
או שאת סבורה שיתרום משהו למצב אם יתייחסו אליה ואל הילדים לא יפה (ולדעתי לא להתייחס, בתור דודה, זה להתייחס לא יפה, ויותר מזה)?
יש מצב נתון: אח ש"נשוי" לגויה, עם ילדים גויים.
לאן המצב יכול להתפתח? האם הם יכולים להפוך ליהודים? גם אם יש סיכוי, ברור שחוסר התייחסות או יחס גרוע לא הם שיתרמו לכך.
לאן עוד המצב יכול להתפתח? ניתוק (ובתור האח, בהחלט הייתי שוקלת כל פגישה עם המשפחה המורחבת, כדי להגן על רגשותיהם של הילדים והאישה שיסבלו מהיחס בפגישה).
לאן עוד המצב יכול להתפתח? קבלה! של האישה, של הילדים, למשפחה המורחבת. והנאה הדדית אלה מאלה: הסבים, הדודים, הילדים... יש אנשים טובים שאינם יהודים, ומי יודע? אולי האח זכה ואשתו והילדים הם חלק מאותם גויים נחמדים שמסתובבים בעולמנו

(גילוי נאות: אחותי נישאה באחרונה לגוי. למען האמת שניהם רואים עצמם אתאיסטים)
לא, אני טוענת שזו שאלה לרבנחשונית
זה באמת מצב קשה מאדירוק זית
מאד מבינה את הדילמה.
אני הייתי הולכת לקבל הדרכה מרב הקהילה שלי או מגדול הדור.
התייחסות לגויה שנשואה לאח זה  לא דבר של מה בכך.
חיזקי ואימצי
מתנצלת נראה שהתבטאתי בנושאיוקטנה
שהוא מסובך יותר ממה שנשמע.
חלילה לך להתנצל ולהימנע מלהתבטא בנושא כלשהונחשונית
במיוחד את יוקטנה עם החשיבה המקורית שלך, הידע והניסיון. וסליחה אם יצא שהשתקתי אותך. אנא ממך לא, אל תפסיקי כי אם המשיכי להתבטא בכל עניין. אבל יש דברים שכדאי לקחת בחשבון.
יוקטנה, יש בזה משהו...אנונימי (פותח)

את צריכה להבין שיהודי זה לא דת אלא מהות.

וגם כשמישהו חושב שהוא אתאיסט, הוא נשאר יהודי. וגוי יכול להיות נחמד, ועדין וטוב באמת, אבל הוא גוי! וזה נושא עמוק שכדאי ללמוד.  צר לי מאד על אחותך, ומאד כואב לשמוע על כל האחרים!

כשיהודי/ה מתחתן עם גוי/ה הוא בעצם חותך את הענף שמחבר אותו לעץ האדיר הזה שנקרא עמ"י , הוא עצמו , אנחנו תמיד מקווים שיתעשת ויחזור, אבל אין ליהדות שום רצון לקרב גויים ולספח אותם אלינו. ולכן קלודיה גם אני ממליצה לך להתיעץ עם רב שיכול להנחות אותך איך לנהוג.

בהצלחה. ויה"ר שישובו כולם לגמולם, ושנזכה לביאת גואל שיסיר את הערפל מעינינו!

חשוב גם הרקע הקודםיהודית פוגל
האם היה ריב וקונפליקט עם אחיו לפני שהוא נשא אותה לאישה? האם הוא עומד על כך שיהיה קשר? למה חשוב לך קשר איתה? לדעתי זו שאלה קשה. הייתי אומרת שתתיחסי אליה בצורה ענינית ואולי תסבירי לה כמה קטן עם ישראל וכמה הוא סובל מהתבוללות וכמה חשוב לנו כל פרט ופרט. אבל זו בהחלט דילמה. מדובר על גיור?
תשובה לגברת פוגלאנונימי (פותח)

 

 

אני מודה לך על תשובתך המהירה   ומביאה לך בזה מספר פרטים .מעולם לא היה לי ריב או קונפליקט עים האח האהוב הזה.-הוא לא נשוי  רישמית  -לא מדובר על גיור -לי אישית הקשר איתה לא חשוב לי  אבל אחי היה רוצה שאכיר אותה       ובמיוחד את הילדים    -לי זה מפריע מאוד  -אינני יודעת איך להתיחס אל  הילדים  הקטנים שלהם   שעדין לא ראיתי[ הוא  מדבר איתם עברית  ומחנך אותם כיהודים  -אבל  לפי הדת הם לא יהודים]       מודה לך מראש על התיחסותך לדילמה זו   העולה בפעם הראשונה  במשפחתינו  .בהערכה   קלודיה

גם זוגתו של אחי  גויה..בלה

ואני אשקר אם אגיד שזה לא מפריע לי אבל זה לא גורם לי לאהוב אותו פחות.

אני מקבלת אותם כמו שהם ומנסה פשוט להיות אחות טובה,זה מצב מורכב אבל צריך להתמודד ולא לברוח או לאבד את הקירבה-אח זה אח!

 

גיסתי גויהיהודית פוגל
איכשהוא מתחברת לתשובה של בלה. איך שתעשי לא יהיה טוב. אולי יתעשת והיא תעבור גיור כהלכה. תתפללי עליו.
יש גם בעיה גדולה עם גיור!!ananas
זה לא כזה פשוט! גיור זה רק בשביל מי שרוצה להצטרף לעמ"י מאהבת ה', ולא משום שיקול אחר! וודאי וודאי שלא בגלל שבעלה יהודי. אז ממש לא כדאי לקחת את זה כפתרון..

ולקלודיה- אני מסכימה בהחלט עם יהודיה מא"י (שרשור שכן). הדרך הכי טובה להתייחס זה פשוט להתעלם מ"אשתו" וה"ילדים". זה אמנם נתק מהאח, אבל אם זה חשוב לך מספיק, אז זו הדרך היחידה. מה היית עושה אם הוא היה רוצח מישהו בשביל הכיף? פשוט מבחינת ההתייחסות למישהו שעשה מעשה חמור מאוד בעינייך...

וגם אני מדברת מניסיון של גויים במשפחה...
אפצ'יאנונימי (פותח)
אל תהססי!אבא שמואל
כל מה שאני כותב מדעתי, יש לשאול רב מורה הוראה!!!

אח שלך, הוא אח שלך, לא בחרת בו! ואת חייבת להתייחס אליו כמו כל יהודי אחר!!

הגויים שלו, לא אמורים לעניין אותך כלל.

ליוקטנה: גם אם היא באה מתוך אהבה גדולה, עדיין היא פוגעת בנו-בעם ישראל, ועלינו להעביר לה מסר ברור, אם את באמת אוהבת אותו, תצאי מחייו-עם ילדייך, ותלכי למקום משם הגעת!!
אין לנו הזכות, להשאר עם המפגע, עלינו להעלים את המפגע, וכמה שיותר מהר ייטב לכל מי שמעורב...
כמובן, יש לעשות זאת בנחישות ורגישות, באופן שהרגישות לא פוגעת בנחישות.

לא מקנא כלל בכל אלו המתמודדים עם הנ"ל-שה' יצליח דרכם.



תשובה לגברת פוגלאנונימי (פותח)
תודה על תשובתך  הבעיה שאני גרה במחיצת גויים ויש לי ילדים בגיל שידוכים  אם אפשר לומר ולכן אני מאוד פוחדת מהדוגמא השלילית שזה ישמש בשבילם  בהערכה  קלודיה
לא להחליף מילה עם האישה והילדיםיהודיה מא"י
פשוט לא להיות מוכנה לצור איתם שום קשר, למעשה הם בכלל לא חלק מהמשפחה שלך. גם את אח שלך להיות מוכנה לקבל רק שהוא מגיע לבד.
ראית פעם את הסרט כנר על הגג? הוא מביא שם את הדלימה בצורה מאוד ברורה, וגם מסביר למעשה למה למי שלחשובה היהדות אי אפשר לנהוג אחרת. אני ממש ממליצה לך לראות את הסרט, אני חושבת שהוא יעזור לך לא מעט.
זה אומנם קשה להתנתק ככה מאח שלך, אבל את חייבת לשים את הילדים שלך לפני אח שלך! הם הרבה יותר חשובים! יש לך אחריות כלפיהם! והאחריות הזאת היא בראש ובראשונה הרבה לפני האחריות שיש לך כלפי אח שלך.
חוץ מזה אני לא חושבת שיש איזשהו סיכוי שלהיות נחמדה אליו יגרום לו לעזוב את אישתו, הסיכוי שהוא יחזור ליהדות בגלל ניכור של המשפחה גבוה הרבה יותר. אבל אם הילדים שלך יראו שאח שלך מתקבל ככה, אז מה ימנע מהם להתחתן עם גויות גם כן? אבל אם הם ידעו שאם הם בוחרים בכלה גויה זה אומר שהם מוותרים על אימא, יש סיכוי לא קטן שהם מראש יעדיפו לחפש מישהי יהודיה.
אני מתפללת שריבונו של עולם יתן בליבך את העיצה איך לנהוג בצורה הטובה ביותר.
נראה לי שזו שאלה רצינית מדי.אני12345
הייתי פונה לרב שמבין בעניינים הללו. אולי הרב רפי פויירשטיין מ"צוהר".
מניסיון מרnechama

דוד שלי התחתן עם גויה לפני איזה 30 שנה. אבא שלי, אחיו, קיבל המלצה מרבו להסביר לו לפני החתונה שאם הוא יעשה את הצעד הזה הוא לא יוכל להיות איתו בקשר. האח כמובן נעלב ועם כל הכבוד לוותר על אהובתו בשביל אח זה לא היה מספיק. אני מבינה שאת גרה בחו"ל, ככה גם הדוד שלי. ההבנה של הקשר לעם ישראל לא פשוט שם כמו בארץ. בקיצור מה שקרה שהוא התחתן, נולדו להם 2 ילדים, הוא התגרש  (ברוך השם) אחרי כ15 שנה, ועדיין לא מוכן, כבר 30 שנה, לדבר עם אבא שלי למרות כל ניסיונות ההתקרבות של אבי. בקיצור, זה לא עזר אולי גם הרס?

יש לנו לצערינו עוד מקרי התבוללות במשפחה, והאמת שהיו התיחסויות שונות כל פעם מההורים והאחים וכ"ו החל מהשתתפות בחתונה ויחס מקבל וכלה ב"חרם". לצערי אף התיחסות לא עזרה לשנות את החלטת ה"מתבולל/ת". מה שנותר לעשות זה בעיקר להגן על שאר המשפחה.

אני חושבת שצריך לדבר באופן מאד גלוי עם הילדים וגם עם האח והגברת. לא צריך להתבייש לומר לה שלנו היהודים אסור להתבולל, לא משנה כמה היא נהדרת. לא לקחת את זה למקום אישי!!! אלא פשוט ככה זה אצלינו ואת יכולה להגיד שהבעיה בכלל לא בה אלא את דואגת לאח שלך ולקישורו הניצחי לעם ישראל. הילדים ככה קולטים שאת לא מגמגמת, יש לך עמדה שלא קשורה דווקא לאישה זו או אחרת (ניתוק יכול להראות על רקע אישי), ושאת לא מפחדת להגיד את זה לכולם כי זאת לא בושה, זו האמת. זה יכול לבנות בהם חוסן.

והכי חשוב לחבר את הילדים לארץ ישראל, מה שהוכח כעוצר כמעט לחלוטין התבוללות... אם את לא יכולה לעלות, שכנעי אותם לעלות! ולפחות לשלוח אותם לביקורים כמה שיותר. מניסיון עם בני הדודים מי שביקר בארץ זה עיצב את השייכות שלו לעם ובאופן טבעי נשאר מחובר ליהודים, גם אם לא ליהדות.

נשמח לארח אותם. הבית שלנו פתוח ליהודי התפוצות. פני אלי במסר אישי וניצור קשר. בהצלחה רבה.

אין לנו השפעה על הסביבה, יש לנו רק השפעהיהודית פוגל
על התגובות שלנו לסביבה. אם את גרה בין גויים המסר צריך להיות מגיל 0 שהם זה הם ואנחנו זה אנחנו. ילדיך הבוגרים זקוקים לקשר חם לבית ולחיזוק מירבי נגד התופעה. הוכח שרק הרגשת שייכות אמיצה לבית מונעת תופעות איומות שכאלו. זיכרי את יוסף הצדיק שברגע הכמעט אחרון מה שמנע אותו מחטא עם אשת פוטיפר היה: מה יאמר אבא שלי כשישמע כזה דבר?? הרגשת השייכות לבית וחוסר רצון לצער את ההורים הם התריס הכי טוב. ותמיד תמיד הרבה תפילות. בימי הנאצים הנשים הגויות הסגירו את בעליהן היהודים ואבי ילדיהן בששון ובשמחה!!
איך יוצרים ששיכות אמיצה לבית. קשר חם.?? אפשר כליםאנונימי (פותח)

בבקשה?

תודה אחינעם

הכלי הראשון שאני יכולה לתת כאן הואיהודית פוגל
 יחס של כבוד לילד. כבוד הוא המנוע והמניע של כולנו. אדם לעולם ישאר ויוקיר את המקום ששם יש לו כבוד והערכה. כמו כן חשוב להעניק לילד את התחושה שהבית הוא מקום המבטחים שלו, שם לא ישפטו אותו, לא יבקרו אותו, אלא יתנו לו להניח את "חבילת צרותיו"  ולהנפש מעמל היום. גם קשר טוב חם ואוהב בין ההורים תורם ללכידות של המשפחה ולהווצרות של תחושת השייכות והאיכפתיות. המטרה היא שהילד ימנע ככל האפשר מהתנהגות שלילית ו/או חברים רעים כי זה יצער את ההורים. זוהי תחושת השייכות במיטבה כי הרי פיתויים יש כל הזמן. 
מפחיד לגלות בכמה משפחות יש נישואי תערובתאנונימי (פותח)

ואם זה המצב בפורום של ערוץ 7 אני מניחה שהמציאות הרבה יותר חמורה.

לכן עם כל הצער והכאב ברור לי שאסור בשום פנים ואופן להיות סלחנים כלפי התופעה,

וחייבים להמשיך עם המסורת שברגע שקרוב משפחה מחליט לעקור את עצמו ואת צאצאיו מכלל ישראל יש לשבת עליו שבעה ולנתק איתו כל קשר,

יכול להיות שבחלק מהמקרים זה כבר לא יעזור, אבל בכך מעבירים מסר ברור וחד משמעי שהתופעה הזאת נוראית ופסולה, והילדים יפנימו שזו לא אופציה.

כל התנהגות סלחנית משדרת שזה לא כל כך נורא ואפשר להמשיך להתבולל.

גם רעיתי עברה את זה, לחבק ולקוות.ד"ר אריק

אני ממליץ לחבק אותם כמשפחה...אני מבין את הכאב, רעיתי היתה "בסרט" הזה...אך צריך למרות כל הכאב לכבד את אחייך ואת אהבתו...ואולי בזכות החיבוק...אולי...הרעייה והילדיים התגירו..

מנסיוני...אל תסגרי את הדלת..פשוט תקבלי אותם כמו שהם...בכל זאת ..הוא אחייך..וחשוב לעזור לו ,ולסייע לו ומתוך כך לבנות הערכה ושותפות..

אצלנו בסופו של יום...הרעיה התגיירה ובעזרת ה' גם הילד...

אהבה ...אל האח..זה בעיני העיקר.

גם אצלינו יש נסיון דומהאנונימי (פותח)
בן דוד של בעלי נשוי לגויה ועכשיו הבן שלו בא ללמוד בארץ וקשה לנו להתייחס אליו רגיל. כשהוא בא לשבת אסור לו לגעת ביין למשל וקשה להסביר לו את כל הדברים. אביו התגרש אבל לנו זה לא עוזר למצב היום שהוא בעצם מאמא גויה.
אחי התחתן עם גויה שפגש בצבא...אוי,אוי, חוק השבותאנונימי (פותח)

אהבה, קבלה... יש קווים אדומים חבר'ה...

לא יודעת ,קשה לי מאוד נפשית עם הנתק מצד אחד ומצד שני זה קו אדום!

יש בתורה הרבה דברים קשים ולא מובנים אבל תורתינו תורת אמת והנשמה שלנו מתאימה באופן מוחלט למצוות גם כשהשכל לא מבין... לי אישית הרבה יותר קשה לקבל גירושים של כהן מאישתו שעברה אונס. ובכל זאת משה אמת ותורתו אמת.

אין לגויים מקום בתוך המשפחה שלי. ואם הם כבר שם.... נאלץ להתמודד אבל לעולם לא להסכים, להשלים ולקבל!

תשפטו לכף זכות את העולים מחבר העמים שהתחתנו עם גויקרן2

לא היה להם חצי מושג שיש עם זה בעיה (מנסיון של משפחה אישית שלי). המשטר הקומוניסטי אסר על כל שימור המסורת ויהודי ממוצע בברה"מ מעולם לא שמע על הבעיתיות של התבוללות. היום יש המון משפחות מעורבות וזאת בעיה קשה אבל יש לזכור שאין כאן שום מקום להאשים לא את היהודים ולא את הגויים הנשואים להם.

לפחות לדבר על זה עם הילדיםאנונימי (פותח)

לפחות לדבר על זה עם הילדים שנישואי תערובת זה קו אדום אסור שיהיה כזה דבר זה מביא להתבוללות והכחדת העם היהודי העם הנצח

 

ב"ה לא מקרוב - אבל אצל השכנים..batttאחרונה

נוצר מצב דומה, לאחר זמן הם הגיעו למעין פתרון כזה:

בן הזוג הגוי לא נכנס הביתה - כדי לא לתת לגיטימציה (הדבר הובהר גם לזוג), כשהם באים לביקור - אז יוצאים ביחד למסעדה או פיקניק, אבל המשפחה כן באה לבקר אצל הזוג, וכמובן גם שם שומרים על כללי הכשרות (יין, פת עכו"ם...), כך נשארת דלת פתוחה לחזרה ואפילו לגיור, אבל שאר הילדים מבינים בדיוק מה דעתם של ההורים בעניין...

אגב - לגבי גיור - מלכתחילה - לא מגיירים לשם אישות, אבל אחרי לימוד של כשנה - בד"כ הגיור כבר לא רק לשם אישות - והרבה פעמים בן הזוג שמתגייר אפילו מושך את בן הזוג היהודי להקפדה גדולה יותר על תורה ומצוות...

תודה למתיחסים ל  '  היסוסים   'אנונימי (פותח)

שלום לכולם  

בעניו רב קראתי את כל התגובות של החברים שהתיחסו לדילמה שלי ותודתי להם.

וכן קראתי את העיצות של מנהלת הפורום  גברת פוגל החשובה בשל רענויותיה  עיצותיה ובמיוחד הדוגמה האישית שהיא נותנת

קראתי הכל  אך עדין לא גיבשתי  דיעה סופית כי   אני מחכה לתשובה של רב

תודה לכולם 

קלודיה

הרבנים חלוקים בינהם במילא....אנונימי (פותח)אחרונה

זה לא מה שיציל אותך. שאלנו רבנים: אחד אמר לנתק השני אמר לקרב.

תצטרכי להגיע להחלטה שאת יכולה לחיות איתה.הכוונה באופן של שלמות יחסית, הרי בחיים לא תהיי שלמה ומרוצה, רק עם מה הכי מתאים לך להתנהל בתוך המצב הקיים.

לגבי התארחות אצל ההוריםאנונימי (פותח)

שמעתי את השיחות האחרונות האירונות שלך על התארחות של הילדים והנכדים אצל הסבא והסבתא.

רציתי להציג את צד הילדים, ולשמוע את דעתך.

כאשר אנחנו מגיעים להורים שלנו אנחנו צריכים את המנוחה. קצת את השקט. קצת את המפגש עם האחים שלנו.

רוצים להרפות את המושכות. לא להיות בשליטה כמו ביוםיום. כל יום אנחנו עם הקטנים ומחנכים ומעירים ומשמחים, הקיצר, בתפקיד וכאשר אנו באים להורים רוצים קצת להשתחרר מהתפקיד ולהיות ילדים.

אבל יחד עם זה, כמובן בגבולות , לא לתת לילדים לעשות נזקים שאינם הפיכים, ולסדר אחרי שמשחקים.

ומצד שני, אני גם לא רוצה שההורים שלי יקחו את תפקיד המעירים, ויתחילו להעיר לילדים שלי על כל צעד שהם עושים.

כלומר, לא רוצה שהם יקחו את תפקיד המחנכים

אני מוצאת את עצמי נמנעת מלהגיע להורים כדי שלא יהיה הערות של ההורים לילדים שלי. מה דעתך?

תודה תודה

 

אני בהחלט מאוד מאוד מסכימה איתךיהודית פוגל
באשר להגדרת אופי הביקור אצל ההורים. מסכימה שאפשר לעשות בלאגן אבל לא נזקים בלתי הפיכים, מסכימה שהמפגש בין אחים אחיות הוא חשוב מאין כמוהו וא"א לרוץ כל הזמן אחרי הילדים כי רוצים ליהנות מהביחד. וגם מסכימה שמאוד קשה לשמוע את ההורים מחנכים את ילדיך. אני נוהגת בדיוק כך עם הגדוד שלי כ"י. אבל דא עקא שהרבה הורים מתקשים לראות איך הקטנים "טוחנים" את ביתם הנקי והמסודר עד דק - זה מה שקורה אצלי עכ"פ - לכן יש לי כמה הצעות: א. לשנן לילדים שבית סבא וסבתא הוא לא גינת משחקים וא"א לרוץ ולקפוץ על הרהיטים ללא אבחנה כמוכי אמוק, אלא יש להתנהג כמו בבית (בית ראשונה שווא) ולא כמו בחצר ששם אפשר להשתולל כמה שרוצים. ב. אולי לארגן מפגשים בפארקים עם כל הילדים ומפגשים בבית ההורים רק למבוגרים. ג. להכין להם תעסוקה. א"א לבוא בטענות לילדים שהם משתוללים אם לא דאגו להם לתעסוקה. עוד מעט ליל הסדר ואני מארחת כמות לא מבוטלת של קטנים כ"י ללילה ארוך מאוד... החזיקו לי אצבעות!
כל הכבוד לכל המארחים את הילדים.ריבק

אני מתקשה לראות את עצמי כסבתא המארחת שש כלות ובת אחת על טפיהם בעז"ה.

אמי מארחת בע"ה מעל 30 נכדים בסבב כל הפסח. כל אחד זוכה לשהות בין יומיים לארבעה.

ממש לא פשוט.

אפשר לומר שאנחנו משתדלים לעשות סדר יום ולהוציא את הילדים לכמה שעות כל יום.

ואמי תמיד אומרת בחיוך: ב"ה שאנחנו זוכים לנחת הזאת.אף פעם אינה מקטרת.

אפשר לציין עוד, שהנכדים כ"כ נהנים לפגוש את בני דודיהם, ולפעמים משתוללים מאוד מההתלהבות,מה שבבית לא עושים בד"כ.

וצריך להתיחס לזה בהבנה.

ואין כמו חיוך של סבתא, והערה מסבתא מאוד פוגעת.

ילדיי שיח' אינם אוהבים ליסוע לחמותי. היא לא מרשה לזוז. והמשפט הכי מתנגן אצלה זה- לא לגעת, סבתא לא מרשה.

 

תודה עךל התשןבה.אנונימי (פותח)
תודה עך התשובהאנונימי (פותח)אחרונה

ובהצלחה לכולנו סבתות , הורים ונכדים במשימת הפסח. להיות יחד ולהנות ת.

אני כל הזמן חושבת לעצמי  - לראות מה עושה לי טוב בתור בת\כלה ולנסות לזכור את זה כשאהיה סבתא. וגם ללמד זכות על הוריי ועל חמותי, כי זה באמת לא פשוט המקום של סבתא. בכל אופן.

תודה וחג שמח.

ילד שלא רוצה לחזור הביתה עם אמא מהגןkobyssh
רציתי לשאול אם מישהו מכיר תופעה שהילד (בן שנתיים) לא רוצה לחזור הביתה עם אמא מהגן, אלא מתעקש רק עם אבא.
זה הגיע למצב שהוא משתולל ולא מסכים לבוא, עד שכבר הגננת נאלצת לסלק אותו כשהוא נשאר אחרון..
מה עושים??!

מה הילד אומר? למה רק עם אבא?יהודית פוגל
בעקרון אפשר להדבר עם ילד בגיל הזה ולהבין את פשר ההתנהגות שלו. אפשר גם להבטיח לו משהוא נקודות טובות לצבירה וכו'.
...עטרת אור

אחרי שניסית ולדבר,,להבין ..ולהקשיב וזה לא עוזר

לומר בנחישות וברגישות "אתה בא הביתה" גם אם צריך להרים אותו,

וחלילה לא להראות רפיון או אזלת יד.

בבית [כשאת בטוח רגועה יותר מליד הגן] אפשר לשוחח שוב ולחבק ולהסביר

וכמובן לגלות אמפטיה.

אני חולקת על השיטה של ניקוד טוב.

כשצריך להקנות לכל החיים, נראה כי הניקוד אינו משפיעה לטובה.

 

תודהkobyssh

הלואי שזה היה מספיק..

כשאני מגיעה לגן,הילד לא נותן לי להתקרב אליו ,הוא צועק אבא אבא ומתחבא בפינה.. אם אני מתקרבת הוא מתחיל לצעוק ולהתפרע.. גם דיבור תקיף לא עוזר.. ואפילו אם אני אומרת לו "אמא הולכת" הוא פשוט לא זז.. (ניסיתי גם בכיוון השני- לבוא עם ממתק לגן ולהגיד לו שיש לי הפתעה בשבילו אבל גם זה לא ממש עזר ולמרות שהוא ידע שיש לי משהו טעים בשבילו הוא לא שינה את התנהגותו).

ממש מתסכל המצב הזה אני יוצאת מהגן עם דמעות בעייניים נורא פאדיחות מההורים האחרים וגם קצת מעליב היחס של הקטן..

אשמח לתגובות ורעיונות נוספים

נראה לי שהוא מנסה...אודי-האחרונה

הוא פשוט בוחן את התגובות.
זה קרה (וקורה...) לי עם הילדים שלי.
דווקא לוח עם ניקוד (ולא פרס מיידי) על הליכה בשמחה לגן וחזרה עזרה אצלנו מאוד!
אחרי 5 נק' הוא מקבל הפתעה. וזה מאוד מדרבן אותו ללכת יפה. אחרי כמה זמן הוא מתרגל.
ועדיף לא להתייחס לזה שהוא הולך בלי אבא אלא סתם את זה שהוא הולך בשמחה.
גם צריך להיות תקיפים ולהגיד לו שלפעמים הולכים עם אבא ולפעמים עם אמא וזהו זה! ולא לקחת את זה אישית.
תחשבי שזה קורה לעוד אנשים ולא תמיד את רואה את זה...
הוא רואה שאת מתפדחת ומתבעסת והוא מבין שהוא מצליח במשימה...
ואל תחשבי שאילו פתרונות קסם. יש עליות וירידות. בהצלחה...

איזה אביזרים צריך קאובוי?ריבק

סליחה , אולי זה לא שיך לכאן.

יש לבני תחפושת קאובוי, אילו אביזרים צריך לדעתכם?

תודה מראש.

כובע רחב שוליים, אפודה, רובה ומכנסי ג'ינסאנונימי (פותח)
טוב, יש לי כובע רחב עם נוצה וסרט,חולצה ירוקהריבק

וחגורה שחורה, גלימה שחורה ומכנסים שחורות.

איזה שם אפשר לקרוא לתחפושת הזאת?

הילד רוצה משהו מוגדר.הוא פוחד להתפדח.

רובין הודיהודיה מא"י
סיפורמאמע צאדיקה

משיעור של הרבנית ימימה מזרחי-

שנה אחת השקיעה לקנות לילדה תחפושת של שמלה וורודה נפוחה עם סרטים והכל..

שאלה השכנה את הילדה- למה התחפשת?

ענתה הילדה- לשמלה...

אם כך אז למה: YS???בילי

סתאאאם... באוירה פורימית.

מבינה אותך מאוד!

במלרע...אודי-האחרונה
אהלן...צבע אדום

יש למישהוא או מישהיא רעיון לפסוק יפה לכתוב בהזמנה לברית.....?

אשמח לרעיונות מקוריים ויפים ממקורות היהדות..

 

תודה ושבת שלום!

הזמנה לבריתאבא שמואלאחרונה
ראשית מזל טוב!
שיזכו הוריו להכניסו בבריתו של אאע"ה בעתו ובזמנו! ויזכו לגדלו לתורה לחופה ולמעשים טובים!!

"בדמייך חיי"

עד כמה שאני יודע לא נוהגים להזמין לברית, אלא רק להודיע.

מעניין אותי:אנונימי (פותח)

מי מהאמהות  למדה מעניני החג?

או שרק אני בורה.

הפרצוף הזהאנונימי (פותח)אחרונה

יותר מתאים

 

לא נורא אולי בפורים הבא...

 

פורים שמח ולב זורח!

חחחחחחחחח..........חחחחחחחחחחח

ועכשיוו ברצינות

חחחח.........חחחחחחחחח

האם אני מוזרה?אנונימי (פותח)
שלום לכולם,
אני חדשה בפורום ואשמח לשמוע את דעתכם.
יש לנו אירוע משפחתי בקרוב. ואנו מוזמנים לשבת חתן.
אנחנו זו משפחה עם שלושה ילדים קטנטנים. (1,3,5).
וכמנהג הדור - הולכים לשכן אותנו בדירה של אחד הדודים.
ואני שונאת את זה!!!!! מבחינתי זה סיוט!!! ובעלי בכלל לא מבין מה אני לוקחת את זה כל כך קשה.
הקטנצ'יק שלי , בן השנה, שיהיה בריא, לא נח לרגע. ואמא שלו בהתאם. הוא לא מפסיק לגעת, לשבור, לקרוע בכל דבר שהוא נוגע.
אז בבית שלנו, זה בסדר. מקסימום ישבור. מקסימום יקרע. אבל כאשר מתארחים , זה אומר שאני לרגע לא יכולה לנוח. ובנוסף, הוא כמעט לא ישן במשך היום.
ועוד לא הזכרתי את שני הילדים הנוספים, שאמנם יותר קל איתם, אבל גם הם זקוקים לאמא, לתשומת לב, ובמיוחד אם נמצאים במקום שלא מוכר להם.
אני די בכיוון של להטיל ווטו על כל הענין (למרות שמדובר במשפחה מאד מאד קרובה)
האם אני מגזימה?
האם בעלי לא מבין את הקושי?


צודקת אבל...יהודיה מא"י
זה קשה ומעצבן וגומר את הכוחות. שלא לדבר על חוסר הנעימות במקרה והילד הורס משהו. ותדעי לך שאני ממש מבינה אותך, גם אני הרבה פעמים מוצאת את עצמי בשבתות משפחתיות, שממש, אבל ממש אין לי כוח אליהם, ובכלל לה התחשק לי לנסוע.
אבל תחשבי גם על הצד האחר, את יודעת כמה זה מעליב שאדם קרוב לא מגיע לשבת חתן שלך? אני יודעת כי אח שלי לא הגיע בגלל אישתו, וזה היה ממש ממש מעליב.
אבל זה תלוי גם במשפחה ובאופי שלה. אני גדלתי במשפחה שבה חינכו אותנו שהמשפחה עומדת מעל הכל, ושצריך להשקיע בשביל משפחה הכל, והכוונה למשפחה גם במושג הרחב יותר שלה. אבל אני יודעת שיש משפחות שבשבילן הנושא הזה הוא לא ערך חשוב עד כדי כך, והגישה היא שמשקיעים בשביל המשפחה המצומצמת ביותר - אבא, אימא ילדים, וגם ילד שמתחתן מפסיק להיות חלק מזה. אז במשפחה כזאת היעדרות לא תפגע כ"כ.
אבל יודעת מה, ממה שאני רואה, ההשקעה הזאת משתלמת, כי אם את מחנכת את הילדים שלך להשקיע במשפחה, זה יחזור אליך כשהילדים יגדלו ויקימו בתים משלהם, ואם את מחנכת את הילדים שלך שמשקיעים במסגרת המצומצמת וזהו, גם זה יחזור עליך. אבל הדברים האלו הם בעיקר ענין של גישה והשקפה, ושכל אחד יחשוב מה מתאים לו.
אז זה שיקול אחד לעשות, כי יכול להיות שהשבת הזאת היא בכלל לא כיף, אבל תנסי לחשוב על השבת הזאת כעל חובה, וחובות הם בדר"כ לא נעימות בכלל.
מה שכן, בכל החלטה, החלק הכי חשוב זה להצליח לגרום לבעלך להבין את הקושי שלך. כי אם את מחליטה לנסוע, ההבנה שלו תפתור לך חצי קושי לפחות, ואם את מחליטה לא לנסוע, אז ההבנה שלו חשובה כדי שהוא לא יכעס על הווטו שלך. זה דבר חשוב מאוד שתצליחי לגרום לו להבין.
ומה על פתרונות ביניים שיקלו? להטיל על בעלך את האחריות על הקטן למשך השבת? או לדאוג שתהיו אצל דודים שמגלים הרבה הבנה לנזקים של ילדים קטנים, או עוד כל מיני פתרונות יצירתיים שיוכל לעזור.
שיהיה החלטות טובות...

שבת חתןיהודית פוגל
מאוד מבינה אתך וגם את בעלך שרוצה קצת לצאת. האם האירוע במשפחה שלו? אין ספק שקשה ליהנות עם קטנים כאלה. מאוד הייתי ממליצה לך להשאיר אותו אצל שכנה/חברה/אחות/גיסה וכאשר להן יהיה אירוע תחזירי להן את השירות. יש לי הרגשה שהאירוע מצד בעלך והפך ביניכם למאבק כוח. אולי הוא אומר שאם האירוע היה בצד שלך כבר היית מוצאת פתרונות. אבל בלי קשר אני אומרת שתשדלו מאוד לא לסחוב את כולם לא נראה לי שאפשר ליהנות. בהצלחה
תודה על התשובהאנונימי (פותח)
אבל ממש לא שייך להשאיר אותו בשום מקום. קודם כל הוא יונק עדיין, יש לו את הרגלי השינה שלו והוא בגיל שהוא מאד זקוק לאמא /אבא שלו. לא נראה לי שאני הייתי רוצה לקחת לשבת שלימה תינוק בגיל הזה. גם עבור החברה הכי טובה שלי.
תודה בכל אופן על התשובה.

אולי יש אפשרות להביא לולירוק זית
זה יגביל את תנועתו ויקל על  הצורך שלך לרדוף אחריו.
גם אם בבית אתם לא משתמשים בלול  מסיבות עקרוניות וטובות (כמונו)
מדובר על יום אחד בסה"כ  ואני נעזרתי בזה בנסיבות כאלה וזה היה בסדר,הבאנו צעצועים ועשינו לו מעניין ואפילו האחים הקטנים האחרים נכנסו ושיחקו איתו.
אולי את הגדולים יותר תשאירי וכךיהודית פוגל
תוכלי להתמודד איתו יותר טוב
אחוות המוזרותנחשונית

   כמוני כמוך אורית. מזדהה לגמרי. אבל בעלי כן מבין, זה כן. אבל אולי יש איזו בת משפחה צעירה שלכם, אחות, בדודה, אחיינית, אפילו בת שכנים של המארחים שיכולה לבוא ולהיות בייביסיטר והעוזרת שלך בשבת הזו? שיסדרו לה מקום לינה בדירת האירוח שלכם או קרוב אליה, והיא תבוא ותהיה איתך בזמן שבעלך בבית הכנסת. תצמידי אליה את אחד הגדולים יותר או את שניהם, והיא תשחק איתם, וכשריך תעזור לך גם עם הקטן ותרוץ אחריו ותציל אגרטלים וספרים מנחת זרועו המתוקה. בתשלום כמובן ואפילו עם שי חמוד במוצש"ק. מה שבשבילנו האימהות הוא סיוט לפעמים, בשביל נערה יכול להיות כייף גדול והתנסות חשובה.

אנחנו היינו לאחרונה בשבת בר-מצווה של אחייני הבכור. ולנו יש שני קטנטנים וגם לנו זה לא היה פשוט בכלל. ולא, לא נעזרנו בפיתרון שהצעתי, אבל אם הייתי מרגישה שיש צורך, כן הייתי מארגנת את זה. מה שכן עשיתי והוכיח את עצמו כחכם מאוד זה, בליל שבת, כשכל הנשים היו עסוקות בהכנות אחרונות לסעודה, ואני ראיתי שבמילא לא אוכל לעזור כי ילדי התרוצצו סביב השולחן ועמדו לשבור משהו חלילה, אז החלטתי לקחת אותם לבית הכנסת. והם רצו ברחבה שבכניסה היטב היטב והוציאו שם את כ---ל המרץ שיש להם, ויש להם ה-מון ב"ה. אח"כ בסעודה הם ישבו כ"כ בשקט, וכולם התפעלו ואמרו לי: "איזה ילדים שקטים ומחונכים יש לך!" צחקתי נורא ואמרתי: "חן חן, אבל אתם טועים ובגדול! אני פשוט הרצתי אותם כהוגן בזמן קבלת שבת ליד בית הכנסת ועכשיו הם פשוט שפוכים לגמרי! זה הכל! לא שקטים ולא נעליים."

לדעתי תעשו קומבינות ושמיניות באויר ותבקשו עזרה בלי בושה מכל מי שרק עובר בסביבה, העיקר שתסעו ותהיו בשבת החשובה הזו. הם הרי רוצים אתכם שם, נכון? אז שקצת יתנו כתף, יד, אצבע, משהו. נסיעה טובה מזל טוב ושתהיה שבת שלום שקטה ורגועה עד כמה שאפשר.     

איזה רעיון גאוני!יוקטנהאחרונה
מה לכתוב על המשלוח מנות?בצ

שבוע טוב.

יש למישהיא רעיון מה אפשר לכתוב על הפתק של המשלוחי מנות חוץ מפורים שמח??

מה רע בפורים שמח ??יהודית פוגלאחרונה
אמא יצאה לפנסיהאנונימי (פותח)

אמא שלי יצאה לפנסיה לפני מספר חודשים. הייתי רוצה לעזור לה למצוא מסגרת בירושלים שתתאים לה.  (שיעורים תורניים לנשים בגילה, התנדבות, קורסים בנושאים שונים) אשמח לקבל רעיונות לדברים כאלה בירושלים.

מת"ןאני12345אחרונה

כנסי גם לאתר "חוגל".

אולי ביד שרה יש גם תוכניות ואולי גם תוכל להתנדב שם במשחקייה.

יש גם בחנויות לאומנות קורסי ערב באומנות לכל מי שרוצה.

כיצד לשים גבולות לילדים?בצ

שלום.

אני אמא לילדה בת שנתיים ו 3 חודשים ולתינוק בן שנה.

שמתי לב שכשאני אומרת לילדה שלי לעשות משהו והיא לא עושה אותו אז או שאני מוותרת אם אין לי כח להתעקש איתה - למרות שלפעמים אני יודעת שזה לא טוב שאני יוותר לה בנק' הזאת ושזה יעשה לא טוב בהמשך. לדוג' אם אני מרגישה לא טוב ולוקחת מסטיק אז היא רוצה גם ואין לי את הכוחות להתווכח איתה.( אין צורך להטיף לי כמה זה מסוכן.תודה.)

ואם אני רוצה שהיא בכל זאת תעשה את מה שאני מבקשת והיא מתעקשת שלא.(והיא עקשנית!!!)

אז באיזה שהוא שלב אני מתעצבנת עליה וצועקת. ואני ממש לא רוצה להגיע לשלב הזה.

 איך אפשר לגרום לה לעשות דברים בלי צעקות מצידי?

 

כל הכבוד!אנונימי (פותח)

קודם כל- יישר כח. זה ממש לא קל לגדל ילד אחד ובטח לא שניים בגילאים כל כך קרובים אז זה שלפעמים את מתעצבנת וצועקת זה

מובן לחלוטין וכדאי לך קודם כל להשלים עם זה שלפעמים זה קורה בשלב הלא קל הזה של גיל שנתיים.

הדבר השני- הרבה עימותים ונקודות נפילה יכולים להחסך לנו במחשבה מראש. למשל- על מה העימותים הרגילים? מסטיקים

לדוגמא אפשר פשוט לשים במקום גבוה שהיא לא יכולה לקחת. אם יש דברים שאני מבקשת ואני כבר יודעת שהיא בודאי לא תסכים

להשתדל לעצור את הדחף הטבעי ופשוט לא להגיד. זה ממש עדיף מאשר להכנס למאבקי כח אינסופיים עם ילדה בת שנתיים. ובטח

יש עוד דוגמאות שאם חושבים מראש פשוט לא נכנסים לקטע של דיון בכלל.

דבר שלישי- את האמא ואת מחליטה בבית. לא רק זה יש לך תפקיד ענק והוא לתת לה מתנה שתלווה אותה לכל החיים המתנה

הזאת היא בטחון ותחושה שיש לי גב, יש מאחורי אמא חזקה שדואגת לי ויודעת מה טוב בשבילי. בשלב הראשון אולי לא קל לילד

ששמים לו גבולות. לפעמים הוא בוכה, צועק, כועס וכו' אבל האמת היא שהגבולות נותנים לילד בטחון. כשאין גבולות הילד רק מנסה

עוד ועוד עד שנגיד לו לא תקיף וברור. את זה הם צריכים ורוצים לשמוע.

הבעיה היא שלנו אין תמיד כח להיות כ"כ ברורים וחד משמעיים ולכן צריך להיות מאד ממוקדים ולהשתדל להגיד כמה שפחות לא אבל

על מה שמחליטים לעמוד בתוקף. היא מתעקשת כי היא יודעת שזה עוזר הרבה פעמים לכן אולי יהיה לך יותר קל אם תגידי לה משהו

בצורה ברורה ואז תתנתקי- למשל תיכנסי לשירותים עד שהיא נרגעת. או אם זה משהו שהיא צריכה לעשות תעצמי עיניים ותגידי לה

שתגיד לך כזה עשוי ואת יכולה לפתוח או אם היא רוצה משהו ומבחינתך יש משהו אחר שקודם אז את פשוט אומרת- אחרי שזה

וזה...אז תקבלי כך וכך. מנסיון ברגע שאת מציבה את זה כעובדה ולא מתרגשת מהצעקות ולא משנה את דעתך אז גם הילדים קולטים

ת'עניין ומתיישרים.

בכלל לילדה עקשנית עם הרבה כח כדאי מגיל צעיר לתת הרבה בחירה. למשל היא רוצה משהו שאת לא רוצה לתת אז את אומרת לה

זה לא, אבל את יכולה או זה או זה- תבחרי. או כשצריך לעשות משהו- מה את רוצה לעשות קודם?

אבל באמת באמת הכי חשוב מהכל שתהיה לה אמא שמחה ואוהבת! (גם הומור יכול לעזור המון פשוט לעשות צחוק ובדיחה מכל

דבר- למשל היא לא רוצה להתפשט- אז להקצין את זה - לעולם את לא רוצה, את רוצה אותם בגדים תמיד שיהיו מלוכלכים ודבוקים

לגוף וכו' כיד הדמיון הטובה עליך)

המון המון הצלחה בתפקיד הלא פשוט שה' נתן לכם (ולכל ההורים).

מעריכה אותך מאד!

למגרונאית.בצ

את פשוט מהממת! תודה רבה. מה זה חיזקת אותי!

ואם נגיד היא מרביצה (לאחיה או לכל ילד אחר.) או עושה משהו מסוכן. אז לפעמים התגובה הראשונה היא לתת לה פאצ' בחזרה. וברור שזה לא מועיל לכלום. אז מה אפשר לעשות אז?

תודה ענקית.  

תודה לך על הפירגון...אנונימי (פותח)

לדעתי פשוט להרחיק אותה משם בנינוחות אבל בתקיפות  ולהגיד שאת לא מרשה להרביץ או לעשות את הדבר שהיא עושה וזהו.

אם זה נמשך וזה נגיד בגן משחקים או במקום אחר אז פשוט ללכת משם, בלי כעס וצעקות אלא פשוט להסביר בנחת שא"א ל

השאר אם היא מרביצה אז אנחנו הולכים (גם לא לאיים "אם לא תפסיקי עכשיו אנחנו נלך"  מעשה אחד חזק הרבה יותר מכל

האיומים שרק מחלישים אותנו).זה דורש אסרטיביות ולפעמים גם עקביות אבל אם עושים את זה בלי כעס זה עובד. זה בדיוק העניין

של לתת לה גבולות ומשמעת. הרב יעקובסון אומר שמשמעות זה לא משהו שאנחנו לוקחים- כלומר משהו שאנחנו עושים בשבילנו,

שיהיה לנו קל. להפך משמעת זה מה שאנחנו נותנים לילד שלנו, בגלל שאנחנו אוהבים אותו ורוצים את טובתו. לנו לפעמים בהחלט

יותר קל לא לעמוד על דבר ולהיות עקביים (בפרט כשזה קורה עשרות פעמים ביום...) אבל אנחנו עושים את טובת הילד ולא את

טובתנו. לכן גם כדאי לחשוב הרבה איך מראש למנוע עימותים ולא להכנס למצבים שצריך להגיד לא ויהיה קשה לעמוד עליו.

אני ממש ממליצה לך לחפש בגוגל "הרב יחיאל יעקובסון" ולשמוע שיעורים שלו על חינוך. הוא אדם חרדי שנכנס עמוק לתחום של

חינוך, מניעת נשירה וטיפול בנושרים ויש לו המון נסיון. ההרצאות שלו מרתקות ונותנות הדרכה מעולה. אני אישית חרשתי עליהן...

אם את בירושלים וזה יותר קל לך אפשר לקנות דיסקים או קלטות דרך ארגון חסדי נעמי.

בקיצור חזקי ואמצי. לא רק היא לומדת עכשיו את העולם אלא גם את לומדת את התפקיד הענק הזה של אמהות ולא תמיד זה בא

בקלות!

בהצלחה!   

שלום רב לך,יהודית פוגלאחרונה
הדוגמה שהבאת מענינת מאוד. למה שהיא לא תרצה מסטיק אם את לוקחת לעצמך? היא לא מסוגלת להבין את הלוגיקה שלך. לגבי גבולות: זה לא ענין של כח. כל מה שסגור אצלך תמצאי כח להגביל אותה. איפה שלא סגור אצלך - את מגמגמת. האם תתני לה לטפס על אדן החלון? לשחק בגפרורים?  להדליק אור בשבת?  נקודה למחשבה.
מה דעתכם?אנונימי (פותח)

הצטרפנו לפני מס' חודשים לקהילה חדשה במקום מגורינו. זו קהילה מאוד מגובשת,עם המון פעילויות חברתיות.(כלומר,לא רק באים להתפלל בשבת וזהו...) הבעיה היא, שבאותה קהילה נמצא גם זוג שהבחור החביב הוא "אקס" שלי. ולא סתם אקס, אלא היינו מאורסים ואני ביטלתי...לא כי הוא בחור רע,אלא כי זה ממש לא התאים. ברוך השם היום שנינו נשואים באושר.אבל ממש לא נעים לי להיפגש איתו.

מה שקורה עכשיו,זה שאני נמנעת מכל מיני פעילויות,כי אני לא רוצה להיפגש איתו ועם אשתו. בעלי וחברות שלי טוענים שאני מגזימה ושאני צריכה להתגבר על זה...אבל זה נורא קשה לי.

הערב למשל,יש פעילות נשים לחודש אדר, והמנחה היא אשתו,ומאוד קשה לי ללכת. חברה שלי מנסה לסחוב אותי איתה...

זה גורם לי לא להתערות בקהילה.מה עושים? מצד אחד חבל לי, כי זו הקהילה שהכי מוצאת חן בעינינו באזור,והרב מקסים,ומצד שני,ערב כזה מאוד לא נעים לי...

מה דעתכם?

אוף,הלוואי שמישהו יבין אותי

הצד השני...אעסל
איך הייתי מרגיש רע שבגללי את לא מגיעה לארועים חברתיים.

כאילו, אני שרציתי להנשא לך, ורק רוצה את טובתך, בגללי את סובלת..?

ואשתי היא מודה לך על שויתרת עלי למענה...



אני לא מכיר את ה"בחור החביב", אני מדבר בשם עצמי בלבד.
מבינה אותך ומזדההכלנית1

מבינה אותך, כי השתתפתי בחתונה שבה הכלה היתה אחת שלמדה איתי הרבה שנים ושנה קודם נפגשתי עם החתן פעמיים. החתן אמנם לא ראה אותי ואולי אף לא היה זוכר, אך הרגשתי מוזר...

מזדהה איתך מכיוון אחר - לפני כמה שנים פוטרתי. הבוס שאחראי לפיטורי גר במרחק כמה דקות הליכה ממני, אך למזלי אני לא נתקלת בו הרבה. השבוע, נתקלתי בו והוא לא ראה אותי כי היה מטר לפני וחצה את הכביש. הדופק שלי הלם מאד חזק ואני פשוט לא הייתי אני למשך 10 דקות מרוב שהייתי עצבנית וכעוסה (לא פוטרתי כי לא הייתי טובה, אלא מסיבות טכניות ואישיות הקשורות ל"פוילרשטיקים" שהבוס עשה ולא רצה אותי שם, אלא אחת שתלקק ותעשה מה שיבקש.

אם אני מרגישה כך, בוודאי שאת תרגישי הרבה יותר את חוסר הנוחות. עצתי לך, אם הקהילה מוצאת חן בעיניך, הסירי את המחסום אחת ולתמיד. בהתחלה מן הסתם תרגישי מאד לא נוח. יתכן אף שאנשים ירכלו עליך. משך הזמן את ואחרים תשכחו כמעט ממה שהיה ואת תהני מהפעילויות בלי יסורי מצפון. זכרי - כיום, את נשואה וגם הוא. לכן, העננים האפורים שהיו עוד מעט יפסיקו להתקיים.

השאלה אם הוא עושה משהו ע"מ שתרגישי לא נוח בקרבתואנונימי (פותח)

או שזאת רק את עם ה"רגשי" הזה.

חוץ מזה כמה זמן עבר מאז?

אם זה עניין של שנה שנתיים זה באמת לא נעים ובאפן אישי גם אני הייתי נמנעת (אבל זה לא אומר שזה תקין...)

אם עברו כבר יותר שנים ולכל אחד מכם כבר יש ילדים אז חובה להתבגר ולהתגבר. איך? לא יודעת!

אולי פשוט ללכת לפעילויות ולאט לאט תרגישי שחוזר לך הבטחון וההרגשה הטובה אפילו לידו.

בהצלחה

שלום רב לך, חשוב מאוד לברר מאיפהיהודית פוגל
נובעת האי נעימות הזאת. מאיזה מקום בדיוק: אולי תחושת החמצה, אולי הענין לא סגור אצלך לגמרי? את אולי רכושנית - מה שהיה פעם שלך את לא יכולה לסבול שזה עכשיו של מישהיא אחרת, אולי הוא מצא מישהיא יותר מוצלחת ממך? אולי ברמת המוצלחות הוא יותר מוצלח מבעלך, אולי קנאה כלשהיא? חייבים לברר באופן מדויק ביותר מה בעצם מפריע לך כי ברור שלא תוכלי לגור בישוב ולא להתקל בהם. כמובן שאם היית מצליחה להתייחס בצורה ספורטיבית וחביבה היית מקלה על עצמך מאוד, אבל אני מבינה שזה לא הענין ולכן אני ממליצה על בירור. כי אם  הענין לא סגור אצלך לגמרי ובצורה מסודרת אז גם אם לא תגורו בישוב את יכולה להיות מוטרדת מזה. חשוב לסגור ענינים ןלא לסחוב unfinished beusiness הצלחה רבה.
יהודיתאנונימי (פותח)

זו ממש לא תחושת החמצה.והעניין סגור. ב"ה אני מאוד שמחה שלא התחתנתי איתו.אני זו שביטלתי,ואני לא מצטערת לרגע. ממש לא התאים לי. יש לי כעת,מזה שלוש שנים, בעל נפלא ומקסים,מוצלח מאוד בהרבה בחינות(לדעתי הרבה יותר ממנו) שאני אוהבת עד מאוד.

אז למה תחושת אי הנעימות? חשבתי שדווקא את תוכלי להבין אותי...זה נראה לך הגיוני שיהיה לי נעים להימצא באותה חבורת נשים שאשתו נמצאת ולפטפט איתה כרגיל? ואגב,היא יודעת גם מי אני...אני בטוחה.

בטח הוא סיפר לה עליי דברים לא ממש טובים.בזמנו הוא דיי כעס על הביטול ועל זה שערבתי והתייעצתי עם הרב שלו מהישיבה( שבזכות התמיכה שלו עשיתי את הצעד הנכון וכעת אני נשואה באושר...)

ציפיתי  לתשובה יותר אמפטית...

ואגב,אנונימי (פותח)
גילוי נאות: אפילו הייתי אצלך,יהודית, לשתי "פגישות חיזוק" אחרי הביטול...וכבר כשהייתי בתחילת הקשר עם בעלי היקר. ואת בהחלט חיזקת אותי בדרכי וזה שאני נשואה היום לו,זה גם בזכותך
סליחה שאני מתערבתירוק זית

אבל לדעתי את נותנת לעצמך את התשובות.
את צריכה לחזק את עצמך בעניין הזה מאד.
להגיד לעצמך,שיש לך זכות להיות במקום הזה,שאת שם בזכות,שאת שייכת.
העניין הזה שביטלת אירוסין עם הבחור הזה לא אומר שאת צריכה להתבייש ולברוח ובמיוחד שאתם אוהבים את הקהילה הזו.
תראי,עזבי את העבר ותנסי להיות בכאן ועכשיו,
האם הם התנהגו בצורה שגורמת לך להתבייש  ולפחד מלפגוש אותם?
האם אתם מסוגלים לעבור אחת ליד השני ולומר שלום?
אם את עונה כן לשאלות האלו אז תמשיכי לזרום ולהשתתף בלי לחשוב על כך עוד.
אם יש תחושה מוזרה או שהם מתעלמים גם תמשיכי להשתתף אבל תתפסי מהם מרחק ואת תראי שבמשך הזמן את פשוט תמצאי את מקומך וההרגשה תחלש.
אל תוותרי על מקומך שם,ביטול אירוסין זה אמנם דבר לא נעים אבל זה לטובה,ביטלת אירוסין כדי לזכות בחיים טובים יותר.אז תתחילי לחיות אותם ובלי בושה.
גם להודות בקושי זה בסדר,אבל אל תוותרי

מצב באמת לא נעים!יוקטנה

אני חושבת שהזמן יעשה את העבודה הכי טוב, אבל קצת עזרה לזמן בהחלט לא תזיק!

כלומר, להתגבר על אי הנעימות, ופשוט לקפוץ למים הקרירים (למשל, להגיע לערב שאשתו מנחה...).

עם הזמן זה יהפוך לטבעי יותר.

נשמע שכל אחד מכם זכה בזוגיות הרבה יותר מתאימה לו! תארי לך שהוא היה "תקוע" איתך, אישה לא שלמה ולא ממש אוהבת, במקום הזוגיות השלמה שהוא נמצא בה כעת! תחשבי על זה כך, ואז אולי גם תרגישי יותר בנח ויותר "בסדר" להיות לידו. תחשבי על כך שאין ספק שעשית לו טובה ענקית! שיש לשניהם זוגיות נהדרת בזכותך! אם תברכי את עצמך אולי תרגישי יותר בנח להיות לידם ;)

כן,יוקטנה את צודקת...אנונימי (פותח)אחרונה
כל אחד מאיתנו זכה בבן/בת זוג הרבה יותר מתאים לנו. בסוף הלכתי אתמול לערב הזה.לא אשקר לכם,היה קשה בהתחלה,אבל סה"כ היה נחמד ובסופו של דבר זה נתן לי תחושת סיפוק ש"התגברתי" והלכתי...
שרשור סיפורי עלילות אחיםיוקטנה

בעקבות השרשור של נחשונית, שהגדול עשה תספורת לקטן, אני מזמינה אתכם להעלות סיפורים מהמשפחות שלכם, או שמילדותכם שלכם, או ששמעתם. הנה כמה שלי:

יש לי חבר לעט שסיפר לי שכשהילדים שלו היו גדולים, הגדול נתן לילדה מספריים, וסיפר לה שבתוך הספה יש חבילת שוקולד... הם שומרים את הספה למזכרת במחסן עד היום

בחור שיצאתי איתו סיפר לי, שאחיו הגדולים סיפרו לו שכשהוא היה פעוט הוא עבר השתלת כליה (והוא האמין בסיפור עד שהוא היה בן שמונה).

וכילדה הבכורה הייתי דווקא די בסדר, לדעתי, חוץ מפעם אחת שנתתי לאחותי הצעירה ממני לשתות שמן במקום מים

אפשר לצלםירוק זית

במקום לשמור את כל הספה.לא חבל על המקום במחסן?

כשנולד אחד הילדים הקטנים בהפרש מאד משמעותי מהגדולים כולם התלהבו עד הגג ולא הניחו לו לרגע,אז אני החלטתי שלפחות את החלפת הטיטולים יהיה רק עלי,
שבת אחת כשאני נחתי  הילדים נכנסו בשקט וכשראו שהעולל ער הם לקחו אותו אל חיקם,
כשהתעוררתי הבן שהיה אז בן 12 הודיע לי שהוא החליף לו טיטול כי הוא עשה פיפי.
טוב  כמובן כשהפך למשימה לפעמים אז היתה פחות התלהבות.

עם אחת הבנות היה קטע כזה שעבדו עליה שהיא בעצם שייכת למשפחה אחרת והמציאו לה אמא חדשה קומפלט עם שם ושם משפחה,

אני...נעמונונונה

עד גיל 9 היה לי שיער ארוך ארוך ויפה, ומדי פעם רציתי להסתפר, וגם רציתי להישאר עם השיער הארוך...

יום שישי אחד, חזרתי מבית הספר, אחים שלי (כולם בנים) מחכים לי, ואומרים לי שהין נערוך הגרלה אם אני צריכה להסתפר או לא...

כמובן, התוצאה היתה חיובית, ויהי כן, שערי נקצץ לראשונה בחיי...

אח"כ הם סיפרו לי שכל הפתקים היו עם המילה "כן"...

מכוניות צעצוע ושקדי מרקנחשונית

1. כשהייתי קטנטנה ונסענו כל המשפחה, אז כשראינו גשר מרחוק, אחי ואחותי, הגדולים ממני בכמה שנים טובות אמרו לי: תראי, הנה מכוניות צעצוע נוסעות על הגשר! וכמובן שהאמנתי להם...  עד גיל די מאוחר, אולי תחילת יסודי. אז היו הרבה פחות גשרים עיליים, מנהרות ומחלפים בארץ. בשבילי זה היה ממש אירוע לראות גשר כזה ועוד לנסוע מתחתיו, בכלל חבל"ז.

2. בליל סדר אחד, כשאכלנו מרק עוף, אבי פתאום אמר: "אוי תראי, שכחנו להביא לשולחן את השקדי מרק! לכי בבקשה למטבח ותביאי אותם!" וכמובן שרצתי בשמחה רבה...   וכשלא מצאתי אותם במקום הקבוע, חזרתי לאבא ואמרתי לו: אבא אין! כולם נקרעו מצחוק ואני מייד התחלתי לבכות...  ממש לא קישרתי בין חמץ לשקדי מרק, שנראו לי תמימים לגמרי! אח"כ אבא הסביר לי מה קורה, חמץ וזה, ואז נרגעתי. 

אה זה מזכיר לי שגם ההורים שלי עבדו עלייוקטנהאחרונה

הם ביקשו  ממני להרים איזו צלחת, וכשהרמתי נוכחתי לדעת שהיא נשברה! הם הניחו את החלקים עכאילו שזה שלם, כדי שאני אחשוב שזה נשבר לי, אולי... מאוד נפגעתי! D:

עלי עבדואנונימי (פותח)
שהמבוגרים משקים את הזקן ולכן זה גדל בחיי שהאמנתי...
אוי באמת! זה קטן עלינו...veredd

אנחנו במשפחה הרבה יותר "אכזריים" כשזה בא לכאלה דברים...

1. אחי עבד עליי במשך שנים על גבי שנים שאני באמת חתול. הוא היה עובד עלי שבערב, עם שקיעת החמה, אני באמת הופכת לחתול... ולא האמנתי לזה, אבל יום אחד, כנראה קראתי איזה עיתון או שיחקתי במשהו שחור, והידיים שלי התמלאו דיו בלי שאני אשים לב, והסתכלתי על הידיים שלי, ופשוט התחלתי לבכות כי באמת חשבתי שהוא צודק ואני נהפכת לחתול...

2. בת דודה שלי בלעה גרעין של תפוח כשהייתה בת 5-6, והיא שאלה את אחיה שגדול ממנה באיזה 10 שנים מה יקרה לה. הוא אמר לה שייצמח לה עץ תפוח בבטן. היא לא האמינה לו, אז האח הנחמד הוציא ספר ביולוגיה מהמדף, והראה לה את הציור של האדם עם הורידים והעורקים באדום וכחול, ואמר לה "בבקשה, זה אפילו כתוב בספר ביולוגיה שלי!". לקח כמעט שעה להרגיע אותה אחרי זה.

 

גם לכם הרביצו כמו שעשו לי???עטרת אור

כשהייתי קטנה אחי שגדול ממני הרבה להרביץ לי.

יום אחד באתי לאמא שלי בבכי  וספרתי לה שהוא הרביץ לי ואפילו עשה לי חור בבטן, והראתי לה את הטבור.......

כמובן שהיא התגלגלה מצחוק ואני נעלבתי [הרגשתי מזה סתומה...]

הבן שלי (3) בטוח שזה שיש לו חורים באוזניים,אנונימי (פותח)
זה בגלל שעשו לו כל כך הרבה רעש, עד שנהיה לו חור באוזן..
משלוח מנות למורים וגננות?נחשונית

יש לי התלבטות ואשמח לשמוע את דעתכם ומניסיונכם:

האם צריך/ חייבים/ מקובל/ מנומס לתת למורים, גננות ומטפלות של הילדים משלוח מנות? אצלנו זה עדיין רק גננות, סייעות ומטפלות, אבל בסה"כ זה יוצא 10 משלוחים! כולל כל ממלאות המקום הקבועות, המבשלת ומנהלת המעון. עם כולם אנחנו בקשרים טובים או לפחות משתדלים. אבל זה יוצא המון עבודה והמון כסף. וזה חוץ מהמשלוחים בפורים עצמו שזה בעצם המצווה. והרי בעצם בכלל לא יוצאים ידי המצווה בזה, זה רק בשביל הכרת הטוב והכרת תודה. אבל זה לא קצת מגוחך ומזויף כל הקטע הזה? אם ככה, אז למה רק בפורים? למה לא לתת שי קטן בכל חג? ובמילא מעניקים שי בסוף שנה, ועל כך אין עוררין. זה מוצדק מאוד. אבל איפה עובר הגבול? עד כמה הגננות והמטפלות מצפות לזה? האם הן ממש יעלבו אם אני לא אתן? האם אני חייבת ללכת בתלם ולתת, אם אני יודעת שאחרים נתנו ויתנו, או לפחות חלקם, או לא? בשנים קודמות ועד ההורים אסף כסף למשלוח משותף, אבל משום מה לא אוספים כסף לזה כל שנה ולא בכל מקום. והרי גם הילדים צריכים לתת לחברים בגן/בי"ס עוד לפני פורים. ומה עושות משפחות ברוכות ילדים? הרי אצלם זה יכול להסתכם בכמה עשרות משלוחי מנות בכלל לא בפורים עצמו! אז מה הקטע? זה בלי סוף!  ואם לדעתכם כן ראוי לתת, אז מה לתת? איך לצאת מזה בכבוד ובלי לפשוט יד ורגל ולהתמוטט מרוב משלוחים?  תודה על כל תגובה.

וואו...באמת מטרידאנונימי (פותח)
לנו יש בינתיים רק בת אחת בגן, וועד ההורים אוסף 40 שקלים מכל אחד,בשביל משלוחי מנות לכל הצוות...אבל אני תוהה באמת איך זה כשיש כמה ילדים.וכמו שאת אומרת,לא תמיד מארגנים משהו משותף כל ההורים יחד.באמת בעיה. מעניין לשמוע אמהות מנוסות יותר
אולי תנסי לארגן משהו משותף בעצמך?יהודיה מא"י
אצלנו בבית הספר עשו פעם משהו יפהאנונימי (פותח)

במקום לגבות כ"כ המון כסף פשוט קנו כמה סלסילות יפות ואז עברו בין המשפחות וכל אחד נתן משהו התוצאה הייתה שכל מורה קיבלה משלוח מאד יפה אבל בעלות הרבה יותר קטנה למשפחות. אבל לדעתי זה באמת לא קריטי ולא סוף העולם לא לארגן כלום ולא לתת (ואני הייתי מהצד המקבל).

לדעתי הרבה פעמים כל העניין של משלוחי מנות יצא לגמרי מפורפורציה גם בפורים עצמו ק"ו לפני, וכל העניין דורש חשיבה מחודשת איך מארגנים אותו בצורה הגיונית, לא מרוששת ואמיתית בלי כל ה"מסחר", הלחץ  והתחושות הלא נעימות שמסתובבות לפעמים סביבו.

יישר כח לך על הכנות והישרות!

משלוח מנות?!בעל תשובה
מזדהה עם כל מילה (כמעט), ז"א בתוכן.
לא הייתי מנסח "רק בשביל הכרת הטוב והכרת תודה", זה נשמע כאילו אני מזלזל בזה, וודאי שלא זו היתה כוונתך.

מה הפתרון?
מכתב אישי, וממתק סמלי!

אגב, אפשר אכן לעשות זאת במשך כל השנה, פתק הכרת הטוב, עושה טוב לכל אחד כל הזמן...
משלוח מנותיהודית פוגלאחרונה
תנסי לחשוב איך תרגישי יותר טוב עם עצמך: לשלוח או לא לשלוח וכך תנהגי. דעתי האישית היא כי צריך להתארגן ולקנות מתנה משותפת, חשוב מאוד להביע הערכה ותודה בדרך זו אבל כמובן שלא מוכרחים לכן חישבי איך את תרגישי יותר טוב, לשלוח או לא. פורים שמח
משלוחי מנות מקורייםאנונימי (פותח)

אצלנו בשכונה לא מקובל לתת מלא ממתקים - סתם מבאס אחרי פורים להתקע עם סטוק של שוקולדים קורצים...

להלן מספר משלוחים חביבים שקבלנו במהלך השנים:

1) זוג שהתחפשו לנערי משלוחים הביאו פיצה (קפואה) וקולה. היה מקסים!!! הסתדר לי מעולה בימים של לפני פסח שאין כבר מה לאכול לשלוף זאת מהמקפיא ולתת.

2) גחנונים לכל המשפחה עם רסק וחרחף.

3) קופסאת גלידה ומספר ביעי גלידה כבני המשפחה.

4) חפיסת תיונים עם חבילת נענע גוש קטיף.

5) פיתות וחומוס ביתיים!

6) פסטה בשקית עם רוטב קנוי.

7) סלסלת פיקניק (יחסית יקר) - לחמים, ריבות תוצרת בית, ממרח זיתים, עוגיות. הכל בסלסלת קש יפה ולצידה עיתון בשבע - לקחת לפארק ולהנות...

 

להשנה אני עוד מחפשת משהו מעניין....

רק הערה הלכתית קטנה.יהודיה מא"י
משלוח מנות צריך להיות מורכב משתי מנות, שבירכותיהם שונות, והן מוכנות לאכילה.
יש דיעה שאומרת שאם אחד מאכל והשני משקה זה בסדר גם אם זה אותה ברכה (כמו עוף ושתיה)
לכן פיצה קפואה, חבילת פסטה או תיונים לא יכולים להחשב למנה במשלוח. מה שכן לפי ההלכה מספיק משלוח אחד, כך שצריך לדאוג רק למשלוח אחד שעונה על הדרישות...

ועוד רעיונות באותו עקרון (גם אצלנו בישוב לא מקובל לשלוח ממתקים)
קרקרים (אפשר תוצרת בית) וממרח מתאים, סלט ירקות/פירות, לחמניות תוצרת בית ומטבוחה ואפילו כל מיני תבשילים כמו מרק ואורז
אני רק נזהרת בתבשילים - באסה לקבל במשלוח מנות משהו שפשוט לא אוהבים.

משלוח מנות איש לרעהו ומתנות לאביוניםבעל תשובה
אם זכרוני לא מטעה אותי, עדיף להשקיע במתנות לאביונים את מירב המשאבים.

למשלוח מנות הטוב ביותר להזמין לסעודת פורים ממש, ועדיף כאלה שאין להם סעודת פורים ...

למשפחה, חברים, משהו סימלי, והשקעה בכתיבה אישית. (כמובן, שאם אין להם - עניי עירך קודמים!)
להזמין לסעודת פורים זה לא משלוח מנותיהודיה מא"י
אם כי יעודו המקורי של משלוח מנות הוא לשלוח את צורכי הסעודה לאנשים אחרים. אבל צריך לשלוח. לכן למעשה עדיף לשלוח אוכל של ממש ולא סתם ממתקים, ולכן צריך לשלוח דברים המוכנים לאכילה מיד.
אבל מה שנכון נכון, עדיף להשקיע במתנות לאביונים, במיוחד בימינו.
לשלוח בדואר?בעל תשובה
מה רע בלשלוח בתוך הבית???
האם לא יוצאים ידי חובה כששולחים לאורח בתוך הסעודה?

אני רוצה להדגיש, שאני לא יודע את ההלכה, אך איני רואה סיבה למה לא ניתן לצאת ידי חובת משלוח מנות תוך כדי הסעודה.

אם יש לכבוד 'יהודיה מא"י' מקור שצריך דוקא משלוח מחוץ לבית אשמח לראותו.


שולחן ערוך,יהודיה מא"י
ותסתכל גם בנושאי כלים.
יש גם מי שאומרים שהמשלוח חייב להיות על ידי שליח דווקא (דואר כבר אמרת...)
אי אפשר לשלוח משלוח מנות למי שסמוך על שולחנך, ולכן אורח שמתארח אצלך, הסעודה לא יכולה להיות משלוח מנות. מה שכן אפשר לעשות, זה כאשר עושים סעודה משותפת וכל אחד מביא חלק מהאוכל, נותן כל אחד את החלק שהוא הביא לשני וכך יוצאים ידי חובת משלוח מנות. זהו פתרון המוצע לעניים (אע"פ שהכל יכולים לצאת ככה ידי חובה), שאומנם איננו ממש פתרון בדיעבד, אבל גם בפירוש איננו הידור מצווה.
ומי שחושב שבמצב הכלכלי של היום ראוי שגם הכסף של משלוח מנות יוקדש למתנות לאביונים, יכול לשלוח משלוח מנות לאביונים, ויכול גם לעשות משלוח מנות כפי שנהגו פעם לעשות ובו כל צרכי הסעודה.

ומבלי לפגוע בכבודך, הייתי מציעה לך לא להעלות השערות הלכתיות כאשר אינך יודע את ההלכה. בהלכה חשוב מאוד הדיוק, כל פסיק הקטן ביותר בהלכה לא נכתב סתם. לכן לא פוסקים הלכה לפי מה ש'נראה' או 'מרגיש' לי.
פורים שמח
להזמין לסעודת פורים זה לא משלוח מנות?בעל תשובה
אני לא רב, ולא פוסק הלכה! מי שרוצה לדעת כיצד לעשות ישאל את הרב שלו!

ע"פ רש"י בגמרא (מגילה ז משמע דווקא שכן, וכן ברמב"ם (מגילה פ"ב טו') ובלחם משנה ד"ה "ואם אין לו מחליף וכו'" שם.
ענין השליחות כמו שציינת המ"ב הביא דעה שהסתפק אם נתן בעצמו ולא ע"י שליח.

"אי אפשר לשלוח משלוח מנות למי שסמוך על שולחנך" מנין הלכה זו? אני לא אומר שהיא לא נכונה, אני שואל מנין?
"ולכן אורח שמתארח אצלך" ונניח, שלא ניתן לצאת ידי חובה במי שסמוך על שולחנך, ממתי אורח שהבאת במיוחד לסעודת פורים נחשב "סמוך על שולחנך"
"הסעודה לא יכולה להיות משלוח מנות" - לא כך חשבו בגמרא, ולא כך בראשונים.

"ומבלי לפגוע בכבודך, הייתי מציעה לך לא להעלות השערות הלכתיות כאשר אינך יודע את ההלכה. בהלכה חשוב מאוד הדיוק, כל פסיק הקטן ביותר בהלכה לא נכתב סתם. לכן לא פוסקים הלכה לפי מה ש'נראה' או 'מרגיש' לי.
פורים שמח"

אני מסכים במאת האחוזים עם המצוטט.


כמו שאמרתי, שולחן ערוךיהודיה מא"י
ותקרא גם את הנושאי כלים
איזה חאאמוד!! :]]מיסטר דום
עוד רעיונות:מאמע צאדיקה

פשטידות קטנות.

צינצנת ריבה בייתית. (ממש קל וכיף להכין!)

כל שנה חברה של אמא שלי שולחת קופסאות קטנות עם סלטים... כל מיני טעמים...

לשלוח לחברה מעדה אחרת משהוא מיוחד מהעדה שלך-- חוויה.

יש לך אולי מתכון לריבה?בצ

ואיך משיגים צנצנות???

תודה רבה.

ריבהיהודיה מא"יאחרונה
פירות חתוכים- איזה שמתחשק לך, אבל כדאי (לא חובה) לכלול תפוחים כי יש בהם פקטין שעוזר לריבה להקרש. כמובן שאפשר לעשות ריבות בטעמים מסוימים, אבל גם סתם מיקס יוצא נהדר. 
מוסיפים סוכר לפחות במשקל הפירות, מבשלים על אש קטנה. הפירות מוציאים הרבה מים, וצריך לבשל עד שרוב המים מתאדים, ונשאר רק סירופ סמיך מאוד. בהתחלה (לפני שיצאו כל המים) ובסוף (כשכמעט ולא נשארו מים) צריך לערבב די הרבה כדי שלא ישרף.
נותנים קצת להתקרר, ומרסקים במעבד מזון (עדיף מעבד מזון ולא בלנדר, כי לא לכל בלנדר יש מספיק כוח לרסק את זה). או שלא מרסקים ואז מקבלים קונפיטורה.
כדי שהריבה תשמר לאורך זמן - לוקחים צנצנות קטנות, מעקרים אותם במים רותחים, כולל המכסה, מכנסים את הריבה בעודה חמה לצנצנות המעוקרות, סוגרים מיד ושופכים עוד מים רותחים מלמעלה. אם הריבה היתה מספיק חמה זה צריך לסגור את הצנצנת בווקאום, אבל זה לא בקום לשמור בקירור!!!

וריבה ללא תוספת סוכר, להכנה מהירה במיקרוגל. - שמים בכלי פיירקס איזה פירות שרוצים, אבל כאן זה חייב לכלול תפוחים, וכמובן שהפירות צריכים להיות חתוכים. מכניסים למיקרוגל עד שכל הפירות מתרככים ומרסקים כשמתקרר. ריבה שאהובה בעיקר על מבוגרים, וכל חולה סוכרת יברך עליה...
משלוח מנותנעמונונונה

אני החלטתי...

כנראה השנה אשלח את הצנצנת שכתבו פה עם הדגני בוקר, ולידה עוגה ובקבוק אייס קפה מהמם:

להכפיל את הכמות:
 
חצי כוס מים רותחים
2 כפות קפה
חצי שקית סוכר וניל
רבע כוס סוכר
 
את הנ"ל לערבב היטב בבקבוק גדול, עדיף עם פיה גדולה.
 
2 כפות פודינג שוקולד
חצי שקית חלב
 
לערבב את הפודינג עם קצת חלב למניעת גושים, את שאר החלב לשפוך לבקבוק ואז את הפודינג המעורבב.
 
לערבב היטב,
להקפיא
כל שעתיים להוציא ולנער חזק שיהיה ברד
 
תנסו.
 
אוי ואבוי! הבכור שלי עשה חלקה לקטן על דעת עצמו!נחשונית

בני-בכורי-הבן-יקיר-לי-עיניים-כחולות-תמימות-איזה-מותק לקח מספריים וגזר לאחיו בן השנתיים וחצי חלק מהפוני! אני כ"כ, אבל כ"כ כועסת שהיה לי קשה עד מאוד לא להכניס לו באבי אביו! רררררררררר!     הקטן, שיהיה בריא, גם הוא כ"כ חמוד ומתוק, ואני מחכה ושומרת ומאריכה לו את השיער עד לחלקה, והגדול, בן 4, בא בשיא הטבעיות התמימות והחוצצצצפה וגוזר לו את השיער! טוב, עכשיו אני בטוחה שתגידו לי: זה סימן שהוא צריך יותר צומי. בסדר, זה ברור גם לי! אבל עדיין מגיע לו עונש מארץ העונשים! אבל איזה?!     אני רוצה עונש כזה שהוא לא ישכח הרבה זמן וגם יבין את המשמעות של הדבר הרע שהוא עשה, ולעולם לא יעז לחזור על זה או לעשות משהו דומה. בעלי עוד לא בבית ובינתיים אין עם מי להתייעץ. וככל שעובר הזמן ככה זה מתמסמס. דרך אגב, בעלי נגד החלקה, וכמו שאני מכירה אותו, כשהוא יחזור מהעבודה וישמע מה קרה, הוא פשוט ישים חגורת בטן וישב ויצחק ויצחק ויצחק עד הבוקר... 

חלקה חלקה, בלי סיפון ומעקה, שנחיה ושנזכה רק להיות בחלקה...   

חיבוק לנחשון!בעל תשובה
"אני רוצה עונש כזה שהוא לא ישכח הרבה זמן וגם יבין את המשמעות של הדבר הרע שהוא עשה"

האמת, אני בעצמי לא מבין מה הדבר "הרע".
שכחתי לצייןנחשונית

שכמובן הוא גם היה עלול ממש לגזור ולפצוע אותו, בפנים, בעיניים, סטייל משה דיין, באוזניים, סטייל ואן גוך, חס וחלילה. וזה בעצם מה שהכי מזעזע אותי.

אנא תנו עצה, רעיון לעונש/תגובה, התייחסות, דיבור, שיחה, משהו. תודה.

לא חושבת שצריך יותר מדי להתייחסאודי-ה
גם אצלי זה קרה.
נראה לי שזה קורה לכולם ודווקא אם זה "צומי" אז עדיף לא להתייחס יותר מדי.
אולי רק משהו קטן - נניח שכשעושים יצירה הוא לא יעשה כי הוא לא נזהר עם המספריים. זה עונש שהוא בעצם תוצאה של המעשה.
זה מקרה נפוץ מאדאנונימי (פותח)
קורה כמעט לכולם לא חושבת שזה עניין של צומי..זה מאד מסקרן וכיף ויצירתי תעשי נונונו וזהו..לא נראה לי שצריך משהו רציני יותר זה קרה פעם אחת אצלינו ובזה זה נגמר...
הצחקת אותי מאוד אנונימי (פותח)
אחותי עשתה זאת לבובה ושערותיה אף פעם לא צמחו מחדש!כלנית1
בטח בובה ביבוא מסין...נחשונית
אתם רציניים?! פשוט לא להתייחס? ככה לתת לזה לעבור כאילו לא קרה כלום? לא להעניש אותו? אז הוא יחזור על זה! וכמו שכתבתי, מעבר לצחוקיה שאפשר לפתוח על זה, זה פשוט מסוכן.
אז פשוט תגידי שאת לא מרשה לגעת במספריים או לקרבאנונימי (פותח)

אותם לפנים של מישהו כי זה מאאאד מסוכן!  וזה הכל. אני לא חושבת שיש מקום לתת לו באבי אביו, להעניש אותו בעונש של החיים וכו' וכו'

יש לי חשד שחלק מהסיבה שאת כל כך כועסת זה בגלל שאת ממש מתאמצת בשביל החלק'ה הזאת, בעלך לא בעניין והנה הוא בא וקלקל הכל! נראה לי שאפשר להכניס את זה לפורפורציות... זה באמת לא סוף העולם...

בנחת!

כן! להרחיק את המספריים!מאמע צאדיקה

אצלנו היו כמה שנים טובות שכל המיספריים התחבאו על מדף גבוה... וצריך מאמא רשות מיוחדת ומושגחת...

היום יש בשוק מספרי בטיחות מיוחדים מפלסטיק- שבקושי גוזרים נייר. תשיגי לך.

והשיער? עוד יגדל...

לא נורא- תתרגלי ל"לוק" הגולנצ'יקי...

אם כבר להתייחס אז בו ברגעיוקטנה

אחרי כמה שעות (או ימים) זה כבר בכלל לא רלוונטי בגילאים הללו.

אני הייתי פשוט מבטאה מאוד את הכעס והצער שלי מהמעשה שלו. אני לא מאמינה בעונשים, אלא ב"נשיאה בתוצאות". משהו שאולי היה מתאים, זה להגיד לו שהוא לא היה זהיר עם המספריים, ולכן הוא לא יכול להשתמש בהם עד שהוא יהיה יותר בוגר.

זה באמת "קלאסי" לספר את האח/ות הקטנים. אבל זה גם באמת מעצבן, ועל אחת כמה וכמה שזה מחריב חלקה...

אני חושבתירוק זיתאחרונה
שאולי בתפיסה שלו הוא עזר לאחיו הקטן.
נניח שאולי השערות היו לו בעיניים.אז הוא חשב שזה יועיל לו ושיהיה לו יותר טוב או משהו בדומה למחשבה כזו.
לי זה די ברור שהמחשבה שלו לא היתה רעה חסוחליליה.
אני הייתי קודם כל שואלת אותו למה הוא עשה את זה,תשובתו עלולה להעות מעניינת ביותר.
מצד שני אני מאד מבינה את ההרגשה שלך וגם את העניין שזה היה עלול לפצוע אותו חס ושלום.אבל מצד שני יישר כוח לו על הזהירות ושזה לא קרה ב"ה.
כמו שאת רואה אני הייתי הולכת על הכיוון של לימוד הזכות בכל מקרה גם עם עגמת הנפש סביב זה כי זה יכול להיות אחלה קרש קפיצה להמשך יחסי אחים אוהבים איכפתיים אחד מהשני  ומעורבים אחד בשני.