הַיּוֹם עֲשָׂרָה יָמִים לָעוֹמֶרהמייל האדוםהמייל האדוםחיפושכהה

פורום נוער וגיל ההתבגרות (עמוד 1913)

בהנהלת: חצילוש
מכתב פתיחה
שרשור חדש
יש לי שאלה קצת מתוסבכת אבל מענין אותי לראות תגובותצוץ

כל ערב בערך ב-10-11 (בערב) כל השבט שלי הולך למקום המרכזי ליד הבית שהוא גינה כולשהי... וסתם מדברים מפטפטים וכאלה... ונחמד ללכת לשם לפגוש את כולם

הבעיה שההורים שלי לא ממש אוהבים שאני הולכת לשם בגלל שהם טוענים שיש שם גם בנים וזה לא חינוכי... אבל זה לא ממש ככה כי יש הפרדה מלאה בין הבנים לבנות...

אם יש לכם עצות וכאלה ותוכלו לעזור לי אז אני אשמח...

בתקווה שהבנתם משו... 

בקשה תענו...צוץ
קחי ת'הורים שלך, דברי איתם, תקשיבי למה שהם חושבים,eliya
ותסבירי להם שיש שם הפרדה, שאתם ל-א עם הבנים, ואת ילדה כבר גדולה שהם צריכים לסמוך עליך...

ד"א- את ילדה בכורה נכון?
זה די ככה:צוץ
כבר דיברתי עם ההורים שלי וגם חברה שלי אישרה את דברי אבל הם לא מסכימים עדין כי אנחנו גרים ממש שניה מהמקום הזה אז הם בטוחים שהם יודעים בדיוק מה הולך שם...

הקטע הוא שבהתחלה הם בכלל לא הסכימו לי ללכת עכשיו הם אומרים שאני יעשה מה שאני חושבת אבל אני יודעת שהם לא כ"כ אוהבים את זה...

וחוצמזה שאני באמת הבת הכי גדולה במשפחה...
טוב תקשיבי את הילדה הראשונהפז
זה טבעיי שההורים שלך יעשו לך את כל הבאלגן שבעולם!!!

אני ליודעת מה לומר לך באמת מצטערת!!

אם היה לי רעין אני אשמח לעזור!

מועדים לשמחה!
אם יש הפרדה אז למה זה מפריע להם???אחת שנמאס לה
שאלהננסי
סליחה על השאלה אבל אם יש הפרדה מדוע צריכים להיות באותו מקום? הבנים יכולים להפגש במקום אחד והבנות במקום אחר. לפעמים רואים שתי קבוצות, אחד של בנים ואחד של בנות. לא מדברים ביניהם, אך עושים עיניים אחד לשני, או שצוחקים בקול רם או סתם עושים שטויות בשביל הדרווין. אולי ההורים שלך מתנגדים לצורה הזאת של בנים- בנות אפילו שזה נפרד.
דרווין מת, התכוונת לדאווין.עמישב
אני לא חושב שיש בזה בעיה אבל אני יסביר לך למה ההורברוך הכריש
ים שלך לא רוצים אז ככה,אני תמיד רואה בבני עקיבא שזה נפרד מתי שנפגשים מדברים וכולו אבל אחרי זה (אחרי איזה שעה שעתים)שכולם הולכים אז פתאום זה כבר ממש לא נפרד מיד כולם מתקרבים אחד לשני יותר מידי.... ,תמיד אני רואה את זה ככה,גם בזה אני לא רואה כל כך בעיה, אבל אני חושב שזה מה שמפריע להורים שלך.
זה קרה גם לי.. משהו שדומה.. אותו עקרון של הסיפורתפוזה 1
בס"ד

שלך..אבל בסוף הם הסכימו לי.. האמת שאין לי כ"כ עיצה לתת לך..
שלום לך,שורשית
אז ככה תראי לפי דעתי ההורים שלך צודקים. אי אפשר לדעת אם יש באמת הפרד מלאה.
תקבלי את ההחלטה ותאמרי לעצמך זה בשביל כיבוד הורים, הם יודעים מה טוב בשבילי כעת.
זה לא כזה פשוט....=)שירה
.............מכאל 2 3
ב"ה ית'

דבקשי מחרים שלך ש קבוצה של הבנים תיהיה במקום אחר

ובקשר להורים שלך זה לא נכון לומר ההורים

יודעים מה טוב לך כי ההורים לא תמית יודעים מה באמת קורה?

אני מקיר מיקרים שההורים חושבים א' ובאמת זה ב' וכו'


דבר אחרון באמת זה צריך ליות בנים לבד ו בנות לבד
יום טוב
*חברים שלךמכאל 2 3אחרונה
אנשים אני צריכה עזרה . כנסו בבקשה!!אנונימי (פותח)
טוב אני צריכה עיצות ( ובגלל שאולי יש פה אנשים שאני מכירה אז אני לא אומרת את כול הפרטים אבל אם אתם רוצים עוד פרטים אז תשלחו לי מסר אישי בסדר?? זה ממש חשוב....
טוב אז קוראים לי ...... ואני בת ..... ( סתם אני בתיכון)
לפני כמה חודשים גילו אצל קרוב משפחה שלי מחלה
ומאז אני מרגישה כאילו ש כולם כזה מפחדים ליפגוע בי לא יודעת להסביר אבל כזה שכל החברות שלי חושבת שאני ילדה מסכנה שצריך ממש לרחם עליה ושאסור להיגד שום דבר שקשור למחלה וכו...
ואני לא יודעת מה לעשות... כאילו אף אחת לא אמיתית איתי ן כולן בורחות לי דווקא כשאני צריכה אותן!! והקטע הוא שזה לא שאני יושב מדוכאת כל היום ובוכה. אני מתנהגת רגיל (באמת) ואני לא מבינה למה כולן צריכות להתייחס אלי ככה
למה זה מפחיד אותן לדבר איתי?? מה הן חושבות ?? שאם הן ידברו איתי ובטעות הן יגידו משהוא קשור למחלה אז אני אמות???? ואני יודעת שהן לא בדיוק אשמות.
הן חושבות שזה לטובתי אבל השאלה היא מה אני עושה בכזה מצב? איך אני יכולה להוכיח להן שאני אותה הילדה ??? שהן יכולות להיות אמיתיות איתי??? (ושוב אם אתם רוצים יותר פרטים אז במסר אישי......)

רפואה שלימה,נשארת חסויה
קודם כל מעולה שאת שמחה. בקשר לענין עצמו, זו תופעה מאד מוכרת שאנשים לא יודעים איך להתמודד עם קשור אצל אחרים והם מתחמקים (נראה לי שאם קצת תחפרי כאן תראי כל מיני דברים שכתבו בנושא). לא שזה יעזור אבל אם תנסי להזכר תראי שמן הסתם גם את נהגת ככה לא פעם עם חברות שאיבדו מישהו קרוב וכזה. עם חברות מספיק קרובות לדעתי את יכולה גם להעלות את הנושא הזה, לומר שלא נעים לך שפתאום שינו את היחס וזה. שיהיה בשורות טובות ובהצלחה.
זה נכוןננסי
זה ממש נכון מה שנשארת חסויה כתבה. אנשים פשוט לא יודעים איך להתייחס, ולא מתוך רוע לב חלילה. אם הם מתנהגים אתך רגיל, הם חושבים שזה מגלה חוסר רגישות. ואם הם מדברים על זה אז הם הופכים אותך למסכנה. השאלה גם האם את מתעלמת מכל הסיפור (אמרת שאת מתנהגת רגילה) או האם יש לך יכולת גם לספר קצת על מה שעובר על המשפחה? כאן גם צריך איזון בריא. אני חושבת שאם מתעלמים לגמריה זה לא טוב כי בסוף זה יהפוך למשהוא מלאכותי, וגם אם כל הזמן מסתובבים עם העצב לא תוכלי לשרוד.
למישי שמחהיהודית פוגל
תידעי 2-3 חברות קרובות למה שאת זקוקה בנקודת הזמן הזו: בצורה בהירה ומדויקת: רוצה לדבר על זה, רוצה לפתוח את הנושא, רוצה עינינים כרגיל, רוצה לשמוח למרות הכל, רוצה התחשבות וכו. חברות אלו תיידענה את שאר הכיתה וכך אולי תקבלי את מה שאת זקוקה לו כרגע. אבל באמת אנשים לא יודעים איך לנהוג, והנוגע בדבר צריך ליידע אותם בנוגע לצרכים הרגשיים שלו בתקופה הזו. בשורות טובות וכל טוב.
תודה לכולםאנונימי (פותח)
אבל הבעיה היא שאני לא בדיוק יודעת מה אני רוצה..כאילו זה משתנה עם המצב רוח שלי...לפעמים אני כ"כ מתעצבנת שלא מתייחסים אלי רגיל אבל לפעמים בא לי פשוט לבכות ואני לא יכולה להיות עצובה כשאני עם החברות שלי כי אני מפחדת שאז הן יתחילו לחשוב שאני מסכנה....
ולננסי: אני לא יודעת מה אני רוצה ואני לא יודעת מה אני מסוגלת לעשות..וזה לא שאני מתעלמת מהמצב..אבל כשאני מדברת על זה אז זה ממש מעציב אותי ופשוט בא לי ליבכות זה כואב יותר מדי...אבל מצד שני לפעמים אני מרגישה שאני צריכה לדבר על זה
שאלה:נשארת חסויה
האם כל הבעיה זה המחלה של אותו אחד? משום מה התחושה שלי שזה משהו יותר מורכב, שיש עוד בעיות וזה מכלול שלם שקשור אחד לשני. אכן כן?
לנשארת חסוייה ....אנונימי (פותח)
אם את רוצה יותר פרטים אז במסר אישי....
למישי שמחהיהודית פוגל
את מבולבלת וזה מובן, אז יתכן שאת צריכה פשוט לקבל את התנהגות הסובבים כלפייך, ולהסיק שגם אצלם יש בלבול. אעפי"כ נסי לזהות מה גורם לך שמחה, מה תורם למצב רוחך, מה מייצב אותו, ולאט לאט לגבש דפוס מסויים. יתכן ושיחות קבועות עם מבוגר או איש מקצוע תעזורנה לך, אין ברירה, עליך לזהות למה את זקוקה ונסות להשיג זאת מהסביבה. חיזקי ואימצי ובשו"ט.
זה לא פשוטננסי
אני חושבת שהתגובות שלך ממש נורמליות. לפעמים בא לך להיות עצובה ואת רוצה לספר לאנשים מה עובר עליך ולפעמים את רוצה לזרום עם השיגרה. אם יש לך מספר חברות קרובות תגידי להם באותו רגע בדיוק מה את צריכה מהם והם ילמדו גם איך להגיב אליך. יש לי שכנה שהיא אם שכולה מפיגוע. לפעמים רואים לפי שפת הגוף והבעת פנים שהיא היתה רוצה התייחסות למה שעבר עליה (זה כבר כמה שנים) ולפעמים היא רוצה לזרום רגיל. צריכים להיות קצת רגישים לענין. ואת יכולה לעזור לחברות לדעת מה את זקוקה לקבל מהם.
תמסרשי לי....ארטיקאחרונה
יש לי שאלה: במיוחד לאחראים...צוץ

מה קורה אם משהו איך נקרא לזה מפוקפק... נכנס לפורום הזה כולו וקורא את כל הדברחם שכותבים...

אנשים פה כותבים שמות ומקומות מגורים כאילו בלי להסתיר כלום... מה נראה לכם???

זה לא קצת מסוכן???

צודק בנ"א!!!!עדי:)
תזהרו!! אפילו מפורום כזה!!
שכל ישר ואחריות יודעים מזה?פלפלתי
,תמיד צריכים להזהר-גם מלשון הרעננסי
אני חושבת שאנשים בפורום הזה ממש נזהרים- וגם שומרים בדרך כלל על כבוד לזולת. לפעמים יש רמזים בין אנשים על אנשים שהם מכירים, אבל זה תמיד בלי שמות ורק אלה שבענין יודעים במי מדובר. וגם בנושא לשון הרע אני חושבת שמקפידים פה. אך תמיד אפשר לשפר, אז תודה על ההערה.
נכון זה שיא המפחיד...תמיד אני חושבת על זה....אלירזוש!
אבל מה אפשר לעשות?? טוב...לכן לא צריך לתת הרבה פרטים ולא להפריז בלספר על עצמך ואיפה את גרה וכו'....
צודקק...eliya
אבל אני מכירה אנשים מהפורום...

70% מפורום לפני תיכון, אני מכירה ויודעת בברור שהם לא אנשים 'מפוקפקים'...

ה' שומר...
עדיין, לכו תדעו מה-אחת שנמאס להאחרונה
אבל יכוליות שאחד שהשתחנשת"ם איתו ארוכות במסר"ש יכוליות השכן שלכם ממול!!!
מה לעשות?!כתומה גאה

הייתי אצל סבתא שלי שבת...ו8בשלב מסויים היא התחילה לחרפן אותי ולהבין אותי לא נכון..

אז הלחתי לתחנת אוטובוס שלוש שעות לפני הזמן..

ואז היא הלחיצה תהורים שלי שאני מסתובבת עם אנשים שאני לא כירה ועושה כל מיני דברים איתם(שבעצם הלחתי לפגוש חברות לי,שבסוף הבריזו לי..)

ואמרתי להורים שלי שהואוטובוס עוד שעה(שהוא בעצם עוד שעה),ועכשיו אני תקועה ומחכה לאוטובוס שהוא עוד שעה..

וההורים שלי התחילו לצעוק עלי על כל מיני דברים..

ואני תקועה עם אוטובוס שהוא עוד שעה ואין לי מה לעשות..

וההורים שלי יהרגו אותי שאני יגיע הביתה..

מה לעשות שאני יגיע הביתה??

ועכשיו הם שלחו לי הודעה איפה אני..כתומה גאה
לכתומה גאהננסי
האם זה שייך לספר להורים מה הפריע לך עם הסבתא? אולי הם דווקא יתמכו בך, או לפחות ינסו להבין ללבך?
תחזירי להורים שלך עם הם יגעו בך... אני חושב כיברוך הכריש
את לא אשמה...
הלו! מה נסגר איתך?... אנחנו בני-אדם לא כרישים...עמישב
תגידי מה הבעיות, מה היא תעשה אם יש לה ;הוריםברוך הכריש
שמרביצים לה סתם... אני זה מה שהיתי עושה...
ברוך מה יש לך?? תגיב נורמאלי!!מיטל
מה אני מגיב אם לא נורמאלי?ברוך הכריש
אני אומר מה שאני חושב...ברוך הכריש
תעשה טובה.. אבא שלך נגיד מרביץ לך.. תרביץ לו בחזרהמיטל
?
?

כאילו יכול להיות שכן...... אבל רעיון יותר טוב זה לפנות ליועצת משפחות או לעובדת סוציאלית.. שהיא תעזור למשפחה לפתור את הבעיה..
הפכתם אותה לילדה מוכה וזה בכלל לא הכוונה!דינמית
ננסי צודקת, תספרי להם מה ניסגר עם הסבתא שלך.
למיטל כניראה שכן אם הוא יביץ לי עם סיבה קצת לא מוצברוך הכריש
מוצדקת אז אני...
אני רק מקווה שאתה לא עושה מה שאתה חושב...עמישב
בסדר על תידאגיברוך הכריש
אל תדאג, בשבילך..עמישב
דייי!! מאתה קורעע אותי...צאקי 2
חח דוגרי...צאקי 2
ברוך, זה נשמע כאילו אתה הולך עם ההורים שלך מכות בבית או משוו... מה נסגר איתך..?
חחח אולי...ברוך הכריש
הם לא הרביצו או ירביצו...תרגעו..כתומה גאה
חבל שלא הרביצו.....ברוך הכריש
חחע.... דיי איזה בנא'דם קרועעעאנונימי (פותח)אחרונה
עכשיו באמת קרעת אותי מצחוקקקק חחע!!!!!
התמכרות לצ'טים וכו'ננסי
אני נתקלתי בעבודה שלי בכל הנושא של ICQ-הרבה נוער נכנס לדבר הזה, לפעמים בודים אפילו את הזהות ומתחילים להכיר אנשים.  גם בפורומים וגם בצ'טים מכירים כל מיני.  פגשתי נערה שממש נכנסה חזק לענין הזה.  היא בלתה שעות על גבי שעות בICQ, ונתקלה באדם מאד בעייתי. עכשיו הוא רודף אחריה והיא לא יודעת איך להפטר ממנו ומכל הנושא.  מה הייתם מציעים לה?  היא ממש בלחץ.  ואיך בכלל אפשר להזהר בדברים האלה?
ICQ, MSN, צ'אטים וכיוצ"במשה
הייתי שואל יותר את הנערה - מה הוא יודע עליה? מה סיפרה על עצמה?

היכולת של החולרות להזיק לא גדולה במיוחד, אלא אם כן הנערה (או הנער) משתפים פעולה ושמים פס על כללי הבטיחות.
וואי...מיסטר דום
למה בכלל היא נתנה פרטים על עצמה זה אסור.................

והיא יכולה לפנות להורים משטרה וכו'...
מה זאת אומרת 'רודף אחרי'ה'?פעימה
בס"ד

כפי הידוע לי באיסי אי אפשר לרדוף אחרי מישו כי אפשר פשוט לחסום אותו או לשים בהתעלמות..

אם יהי'ה פירוט יותר גדול איך בדיוק הוא רודף אחרי'ה-הי'ה יותר קל לתת עצות..

היא בטח נתנה לו ת'פלא' שלה...או ת'כתובת של הבית...eliya
חוצמזה, בכללי לא אמורים לתת יותר מידי פרטים על עצמך...

[לא שכולם פה לויודעים איפה אני גרה ות'אייסי שלי...]
שמעו סיפור...מיטל
זה לא יעזור למקרה אבל זה הזכיר לי על העניין של הנתינת פרטים..

יללדה אחת היתה מתכתבת בצ'אט.. זה התחיל בצ'אט שכולם רואים והיא התחילה לדבר עם בחור.. אחר כך הם עברו לחדר צ'אט פרטי והיו מדברים.. כל יום בשעה מסויימת הם היו נפגשים בחדר צ'אט הזה.. הילדה ידעה את כללי הזהירות ולא סיפרה לו ממש פרטים עליה אבל היא סיפרה לו שהיא משחקת "בייסבול" בקבוצה מסויימת... הוא שאל אותה איזה תפקיד היא משחקת והיא סיפרה לו.. כי מה בעצם הבעיה?.. האיש בירר איפה הקבוצה משחקת ונסע לראות את המשחק... וכיוון שהוא ידע איזה תפקיד היא משחקת הוא ידע איזו אחת זאת היא... אחרי המשחק הוא עקב אחריה הביתה וככה גם גילה היכן היא גרה.. הילדה שמה לב שמישהו הולך אחריה אבל לא ייחסה לזה עניין כלשהו.. יום אחרי זה היא יצאה החוצה והוא ישב על הספסל ליד הבית שלה.. כשהיא חזרה הביתה מאיפה שהיא היתה היא החליטה לספר עליו להורים שלה אבל כשנכנסה הביתה גילתה שהוא יושב שם ביחד עם אבא שלה.. מסתבר שהתמזל מזלה והבנאדם שדיברה איתו היה שוטר שהתפקיד שלו זה היה לגלות פדופילים באינטרנט... היא היתה בשוק שהוא גילה איפה היא גרה.. והוא אמר לה איך הוא ידע..

בקיצור- המסקנה: גם מה שאתה חושב שהוא הכי פחוט חשוב אסור לספר!
לא חסרים סיפורים כאלה..תפוזה 1
בס"ד

לצערינו.. ונראה לי שאפשר לקחת מזה לקח באמת לא להגיד שום פרט וגם לא פרטים ממש קטנים כמו איזה תפקיד אתה במשחק לאף אחד..
זה דווקא היה אבל עם סוף טוב..מיטל
איזה פחד..!!!! אני למשל מתכתבת עם הרבה (!!) אנשיםסוכנת_כפולה=]
שאני לא מכירה...ולא נראה לי שאני אצליח ליפטר מהם..
חחח ;אנשים מהופורום?אלירז=)
לינוי, את רואה? ( וגם לאל)לולה=]
זה ממש מסוכן להתכתב עם אנשים שלא מכירים. זה יכול להיות גם טוב, אבל יש מקרים שזה גם מסוכן... להתכתב עם אנשים בפורומים האלו שבערוץ 7 לא נראלי בעייתי, כי בתכל'ס כולם פה דתים (נראלי...) ולא יכול להיות שמישהו "מסוכן" יכנס לפורומים בערוץ 7 ...
אה, כנ"ל לאל... לא כל מי שיודע לכתוב טוב הוא כזה מאמי, ולא כל מי שאת מתכתבת איתו הוא חבר שלך ואת מכירה אותו... שימי לב!
אכן, מכה שלא כתובה בתורה...עמישב
בס"ד לק"י

מספר דברים בעניין הכלל, וגם אחד לפרט.

ראשית, כיצד לא להתמכר. (דברים אלו נכונים גם לפורומים וכל גלישה למינה) לקצוב זמן ברור וחד משמעי לגלישה/התכתבות וכדו'. כ"א עפ"י יכולתו ומחשבתו. בין אם זמן קבוע לכל יום, ובין אם זמן לכל יום בפני עצמו לפני הגלישה. אם אדם יכול להחזיק עצמו- מה טוב. ואם לא- כדאי ומומלץ להשתמש לעזר באחרים (הורים, אחים חברים וכדו'). טיפ קטן: כדאי להשתמש בשעון מעורר, אחרת פעמים ולא שמים לב...

שנית, כפי שכבר נכתב. לא למסור יותר מידי פרטים, גם כאלו שולִיִים ומעוטי חשיבות.

כל הדברים הללו צורכים עירנות ושימת לב תמידית. להיות כל הזמן עם היד על הדופק. אם לא עושים זאת, פשוט גולשים... (תרתי משמע).

בנושא הזה, השאלה, כפי שכבר שאלו, מה זה רודף אחריה? אם זה רק מעל האינטר-חטא, אז אפשר בקלות, להחליף ICQ, אי-מייל וכדו'. אם מדובר בטלפון וכדו', וזה באמת מגיע לרמות מתאימות, אז שמעתי שיש חוק שאוסר הטרדה... ודי לחכימא ברמיזא...

בכל מקרה תמיד כדאי (גם זו עצה כללית) שההורים יהיו מעודכנים. או לפחות מישהו נוסף חוץ מהגולש. פעמים ואדם נמצא בתוך התרחישים. ומתוקף התנועה התמידית של החיים בכללותם, ושל המקרים המסוימים בפרטיותם, הוא איננו שם לב לכל מיני דברים הקורים סביבו, לטוב ולרע. וכדאי תמיד להיוועץ עם אדם נוסף שישקף לך את העובר עליך, שיראה לך איך הדברים ניראים מלמעלה, ממקום שונה, שלך, האדם שבפעולה, קשה להביט ממנו על המצב.
מתוך ניסיון, זה מועיל, מאיר ופוקח את העיניים.

בהצלחה, ושבוע טוב לכל בית ישראל,
עמישב
נכון מאוד. ולללו"ל (= לינוי, לולה ולאל) - תמיד שוהדובלה
להיזהר, גם כאן בערוץ 7. לא כדאי רק להסתמך על זה ש"מסתמא הם דתיים". זה לא ביטוח מצרות.
כמו שהזכירו פה כמה פעמים, בכל מקרה לא למסור פרטים אישיים, כי זה מעשים שבכל יום שאנשים שהכירו מפורומים ונפגשו, זה נגמר לא טוב. זה יכול כן להגמר טוב, אבל יכול להיות מאוד גם שלא. כדאי להיזהר עם זה.
צודק. לכן- - -לולה=]
אני מסתכלת על זה בתור "משו שכתוב כאן" ולא "מישהו רשם את זה"
ואני לא מתכונת להיפגש עם אפח'ד מפה, חוץ ממי שאני מכירה - לאל, לינוי, אליה, וכו' וכו'...
אני מקווה שהבנתם מה שרמיתי להסביר (על הצורת הסתכלות שלי...)
אה, ואהבתי את הרשתי"ב... (אם ככה רושמים את זה(= )
לאלירז- לא מהפורום..!! מצ'אטים,פורומים ומשחקים....סוכנת_כפולה=]
וואיי יא משוגעתתת...אלירז=)
את מדברת באייסיקיו עם אנשים מצ'אטים?
היה גם סיפור על מישו שנפגש עם בחורה מצ'אטeliya
והיא הייתה ערביה והיא שלחה את אחים שלה להרוג אותו ואז הוא נרצח...אנארף משו כזה...לא?!

כן.. אבל לא מדוייק מה שאמרת..מיטל
הם דיברו באייסי והחליטו להיפגש בירושלים ואז היא הזמינה מונית כאילו אבל באמת באה "מונית" שהיו בה נהגים ערבים ידידים שלה ואז הסיעו אותו במקום למסעדה לבית לחם ורצחו אותו בדרך...
לא צריך להגיע עד רצחננסי
לא צריך להגיע עד רצח כדי להבין לפעמים אפשר להכשל בקשר לא בריא. אפילו התכתבויות עם אנשים זרים לפעמים יכולות להזיק. לפעמים מישהוא נשמע נורא נחמד בצ'ט. הנערה יכולה להפתח אל האדם ותחשוב שהוא מבין אותה וכו'. אני מכירה ספור על נערה כזאת שהסתבכה עם אדם והוא התחיל לדבר אליה על דברים אינטימיים מדי והיא לא ידעה איך לצאת מזה. אפילו המחיר הנפשי שקשר כזה עולה יכול לקחת זמן לרפא. אחר כך הנערה הרגישה מאד אשמה ונכנסה למשבר. איך עוזרים במקרה כזה?
בדיוקדובלה
פ'סדר...סיפרתי משו שהיה...eliya
לא התכונתי להגיד שירצחו אותהה...!!!! חו"ח...!
קשר לא בריא יכול להיות גם עם חברה שלה מהכיתהמשה
או ידיד מהסניף וכו'.

את המוח צריך להפעיל בכל סוג של קשר, בלי קשר למדיה דרכה הוא מועבר.
אם הקשר הוא מאחורי מסך - לברר קצת יותר על הצד השני - איפה הוא לומד, מי מכיר אותו.
בניגוד לאחרים(ות?) פה אני לא חושב שמידע-זיהוי גולמי מסוכן - אני לא חושב שאם יודעים מי אני ואיפה אני גר אפשר לעשות עם זה משהו, אא"כ אשתף פעולה.


וכמובן - פגישה ראשונה, שניה, שלישית... - רק במקום ציבורי.
חסרון במחשבננסי
יש חסרון במחשב, שכשלא רואים את הבן-אדם, קשה יותר לאבחן תכונות אפילו בסיסיות שלו. לא יודעים אם הוא מסוגל להביט לך בעינים (דבר שיכול להעיד על הפרעה נפשית), לפעמים האדם בכלל יכול לשקר על עצמו ועל זיהותו. מצד אחד זה יותר בטוח כי מן הסתם הוא לא יבוא לדפוק לך על הדלת, אך מצד שני, בגלל שאנשים אולי מרגישים פחות חשופים, הם עלולים להפתח יותר וליפול לפח. אך זה נכון שבכל קשר צריך להכנס עם עינים פתוחות.
מנסיון- משה צודק!eliya
הכרות ראשונית לא תמיד נכונה ואמיתית!!

אני הכרתי בנות באולפנה, ונסעתי אליהם שבת [הם הזמינו אותי] וגיליתי שהבנות לא שומרות שבת, התקשרתי להורים שלי,הם באו לקחת אותי, ונגמר הסיפור, התרחקתי מהבנות האלה!
מנסיון-ננסי
איך פגשת אותם? בצ'ט? מה היית שואלת בפעם הבאה להיות יותר בטוחה שאין סכנה?
הם חברות שלי, הם לומדות איתי בכיתה...eliya
הייתי רק שבוע באולפנה,לא הכרתי אותם מספיק...
יש לי גם חברה...אנונימי (פותח)
יש לי גם חברה שמדברת עם כל מיני אנשים שהיא לא מכירה, וניפגשת איתם. היא לא מוכנה להקשיב שאומרים לה שזה מסוכן.
אליה -בנות מהאולפנה?????=)שירה
לא שומרות שבת???
כן...eliya
ב'מת???=)שירה
מאיפה הם??
מזה משנהה!?eliyaאחרונה
שלוםצוץ

אני קוראת את הפורום הזה הרבה וזה קצת משעמם שכולם כותבים כאן את הבעיות שלהם שכולם עצובות וכו....

יש מצב שתכתבו קצת דברים שמחים???

שתספרו וכאלה???

רעיון מעולה!צביקוש
אני בעד... צלי ברוך השם באמת הכל מעולה. ;)
נירה לי שחלק מהעניין פה זה שאנשים מתייעצים עלהיידי
משהו שלא כל כך טוב להם איתו או שהם לא מסתדרים וכו...
אבל אפשר באמת להוסיף כמה טוב לנו.
מעולה לייייייייייי.........
אני נהנת לגמרי!
אני נראה ליאנונימי (פותח)
נראה לי שמי שמבסוט בחיים לא נכנס כאן לפורום... הו עושה דברים יותר טובים. הנה אני לדוגמא מה זה מדופרס רצח כרגע אז במקום לעשות המונמון דברים חשובים אני כאן בפורום.
שתיתי עכשיואנונימי (פותח)
שתיתי עכשיו בקבוק בירה ומת מצברוח הרבה יותר טוב...
ממש פיתרון....פלפלתיאחרונה
של שתיינים.
תתרחק מזה. זה רק יכניס אותך לבעיות גדולות יותר.

ועכשיו תרביץ חיוך..!
יופי!
עוד אחד..!

עכשיו נרגענו.
תשובה- לא רק למתחיליםאנונימי (פותח)
קראתי את הספר היפיפה של נעה ירון ואני חייבת לציין שגם אנשים מבוגרים, שחשבו שהם מספיק עובדי ה', או רגילים להיות דתיים, מתעוררים פתאום. לי זה קרה ופתאום הבנתי שיש מקום להתחדשות. השחיה התמידית בזרם החיים משכיחים מאיתנו את הידיעה שהנפש צמאה לחיי רוח אמיתיים, וששגרת החיים הורגת. פתאום התעוררתי והבנתי ש... גם מי שכבר בתוך הדת (חזרתי בתשובה לפני כ14 שנים) צריך לחזור בתשובה. צריך לחוש את הצימאון לקב"ה בתוך השיגרה המייבשת. לא לצעירים בלבד!
אני מסכימהננסי
אני מסכימה אתך. אני חושבת שגם אני אהבתי את הספר בגלל זה. אפילו אנחנו שזכינו לגדול עם היהדות מגיל צעיר צריכים תמיד להתחדש באמונה הפשוטה בהשגחה פרטית ושהכל מכוון מלמעלה.
אמת! "יאלה יהודים תשובו בתשובה תשברו ת'מחסומים הנהעמישבאחרונה
בס"ד לק"י

משיח בא".

וכמו שאמר ר' נחמן מברסלב (מעשה מאבידת בת מלך) "כי העיקר הוא השינה". כי באמת כשאדם ישן, ואינו יודע אפי' שישן, כך שאינו יכול לעורר עצמו לעבודת בוראו ויוצרו, זה הכי נורא. רק צריך מי שיעוררו (כמו בסיפור שם) בבחינת "אין חבוש מוציא עצמו מבית האסורים". ואומנם זה כך, אך זה רק כדי להקיצו מן השינה, אך כדי שיקום ויתעורר, לזה צריך "להתגבר כארי בבוקר לקום לעבודת בוראו", כדברי השו"ע.

והעיקר הוא ההתחדשות.
חשוב מאד!אנונימי (פותח)

סניף בנ"ע מבשרת זקוק למדריכים תותחים,מתלהבים,

עם הרבה מוטבציה להרמת הסניף!היה שותף!

לפרטים:

רננה- 052-8109892

הודיה- 052-3662644

בני עקיבא?מיטל
אכן,אנונימי (פותח)אחרונה
כן!בני עקיבא!
אםשר עזרה אפילו מננסי?!מיסטר דום

שלום!

היה לי 3 ימים מזעזעים........

אני שונא ת'חיים רציתי ללכת לירושלים לא הסכימו א הם אמרו שהפ מפחדים

ואני משתגע בגלל שהם אפעפ לא תמכו בי או חשבו עליי בתור אחד מהבית בכלל <או הם לא חושבים עליי גם עכשיו>..וזה כואב ועצוב...

הם נראה לי מקשיבים רק בשביל להגעד לי לא על הכוול מה כולה רציתי?! אחי הגדול יכול ללכת לאן שהוא רוצה מגיל 16 אחי הקטן בן 14 הם אומרים לו על הכול כןןן ורק לי תמיד הם עושים ככה...נמאס לי...

אני שוונא אותם הם רק מררים לי את החיים הם אפכעם לא תמכו או יתמגו בי הם תמיד מצדיקים אנשים אחירם או מעדיםין אנשים אחרים מעליי הם אפעם לא באו להגנתי....תעעזרוו לי כבר ..........................

אנשושים??מיסטר דום
אני חושבתפלפלתי
שהמפתח לכל הבעיות שלך וביעקר עכשיו עם הכעס- זה הזוית הסתכלות.
כרגע אתה רואה בעיקר את עצמך. אתה שוכח את התמונה הכוללת או את כל מערכת השיקולים שלהם. בחרת כמה דברים שנראים לך מכל השיקולים-ועליהם אתה מסתכל ומעביר את הזרקורים. אבל זו טעות.
לדעתי, קודם כל תכנס קצת לנעלי הורה שאחראי על הילד שלו עם כל המרכיבים שלו- ורק אח"כ תבחן אם זה מפריע או לא.

אני גם חושבת שכדאי שתדבר איתם. כבר אמרו לך את זה כמה פעמים. עשית את זה?

אני גם בעד לדברננסי
אני תמיד בעד לדבר-אך אולי קודם תרשום לעצמך מה מפריע לך בדיוק- למשל- אני מרגיש שאתם לא נותנים לי לעשות שום דבר. אני מרגיש שאתם לא מתחשבים בדעה שלי. תרשום קודם את מה שאתה רוצה להגיד ואז תנסה לדבר אתם.
שכחתי להגידננסי
שכחתי להגיד שאפשר גם לכתוב להם מכתב או פתק ואז לחכות להם להעלות את הנושא.
בסוף לא נסעתי...מיסטר דום
אני לא עד כדי כך לא ממושמע...
דיברנו..<הם דאגו> מעצבנים אבל זה הורים....

ותליתי על המקרר מכתב סליחה ליום כיפור מכל המשפחה...
וואי כל הכבודד!!!!!![:HoDi
רציתי להוסיףננסיאחרונה
קודם כל, כל הכבוד שיכולת להגיד סליחה אפילו אחרי כל הכעס וחוסר צדק והבנה שהרגשת. זה באמת לוקח אומץ. דבר שני, לפעמים דווקא כשהרוחות נרגעו זה הזמן לפתוח דברים לשיחה. כשאנשים רגועים ולא בשיא הכעס, אז זה הזמן לדבר על מה שקרה. כי חשוב שבכל זאת אתה תביע את מה שאתה מרגיש. בהצלחה
אהלןןןןןן אני חדשה!!!!!!............אנונימי (פותח)
בישביל שלא תתיבשי פה......אנונימי (פותח)
וואי תהני לך פה
אהלן!!=)שירה
ברוכה-הבאה!!
מקווה שתהני:]]!!
שלום תהני...ברוך הכריש
תתחדששששייי )צאקי 2
אהלןןןןןן:]]!![:HoDi
מקווה שתהני..

אה... וברוכה בהאהה
ברוכה הבאה!! תהני.......(או ישנה?..)מתנחל גאה.אחרונה
מה אתם חושבים על אינטרנט? האם סותר אורח חיים דתי?אנונימי (פותח)
שלום לכולם,
אני סטודנטית לתואר ראשון בפסיכולוגיה וחינוך.
במסגרת לימודיי אני כותבת עבודה על עמדותיהם של הורים כלפי שימוש ילדיהם באינטרנט.
אשמח מאוד אם ישנם פה הורים שמוכנים לענות על שאלון קצר בנושא.
אשמח אם תגיבו להודעתי או תשלחו לי מייל לכתובת: shirayos@bgu.ac.il על מנת שאוכל לשלוח לכם את השאלון.
תודה רבה,
גמר חתימה טובה,
שירה

20070918110317.doc
תכתבי בפורומים של ההורים אין כאן הורים..פעימה
לה"ו.

ב"הצלחה!

נ.ב.-אם תרצי להפנות ת'שאלה אלינו-נשמח לעזור לך![אני ופיצוליי'..]
איזה שאלה מורכבת..תפוזה 1אחרונה
יש לי בעיה מאוד מעצבנת...אנונימי (פותח)

יש לי אחות שהתחתנה קצת מאוחר

וכל הזמן אחרי החתונה אמא שלי כל הזמן אמרה לה

כל מיני מחמאות ולי לא!!

ואותי כמובן זה מאוד מעצבן אני שומעת כל הזמן

יו איזה יפה וכו'

ודי נמאס לי!!

כל מיני דברים כאלה אני מרגישה

שהיא לא אוהבת אותי היא בכלל לא מחמיאה לי

על איך שאני נראית וכו'

המצב הזה כל הזמן נמשך ונמשך...

מה עלי לעשות??

לדעתי-פעימה

בס"ד

דבראשון-מזל"ט-יש'ך דבר חיובי-לפחות היא יצאה מהבית ;) [ואני אחכה שאחיותיי' שלי תעזובנה את הקן..]

דברשני-התשובה שלי לפתרון היא תשובה שאני לא יודעת אם היי'תי מיי'שמת בעצמי-אולי בשינוי זה או אחר אבל אני מקווה שלך זה יתאים..

בעצם מה ששמתי לב שכתבת-זה שאמא שלך התחילה להחמיא לאחותך אולי על מנת לגרום לה אושר כי היא התחתנה מאוחר..-אז אם אני צודקת-דבר ראשון תעריכי את אמשל'ך ותראי איך היא אוהבת את ילדי'ה..

מה שבאופן מעשי את יכולה לעשות זה תכל'ס לא הרבה..

ארבע אפשרויות:

א.אם את קשורה לאחותך ומסוגלת 'לדבר איתה'-את יכולה להגיד לה שזה מציק שאמא שלכן מחמיאה רק לה וכל הזמן להאז אולי היא יכולה לרמוז לאמכן שתוריד את כמות המחמאות..[ואני במקום האחות הגדולה היי'תי מראה לאמא אותך/עליי'ך שהיא תשים לב שגם לך יש מה להחמיא..-ואת יכולה לעשות ת'השתדלות שיהי'ה לה על מה להחמיא לך..]

ב.לשוחח עם אימך בצורה ישירה על הנושא[תשתדלי שזה לא יהי'ה בדיבור לא יפה] או אפילו להראות לה את ההודעה הזאת שכתבת..

ג.לדבר עם אבא שלך על זה ואם הוא יוכל לאמר לאימך כמה מילים על זה..

ד.אם את לא קשורה לאמאשלך ברמה של לשוחח או שאת חוששת שזה יי'גרר לוויכוח חסר תועלת-תוכלי אולי להשאיר לה מכתב שיש בו קטע קטן נחמד ובסוף לכתוב משו בסגנון של ההודעה שכתבת כאן..

נראלי שזהו אם יהי'ה עוד אוסיף ב"נ..

אני בכיף תמיד במסרישי..

ודבר אחרון-אל תשכחי 'מצווה גדולה להיות בשמחה תמיד'-בכל צרה, בכל מה שיקרה ובכל מה שקרה תמיד תהיי' בשמחה!!!

מכורה..

זה טבעיננסי
זה טבעי שכשכל הזרקורים על בן מסויים במשפחה, אפילו אם אנחנו שמחים בשביל אותו בן משפחה, זה עלול להיות קצת מביך לאחרים. וזה קורה אפילו עם גדולים. אני בטוחה שאמא מחמיאה לה במיוחד עכשיו כדי להעצים אותה בדרכה החדשה. תנסי אולי גם להיות חלק מהשמחה-אני חוששת שאם תדברי עם ההורים על זה יחשבו (ואולי אפילו יטיפו לך) שאת לא מפרגנת לאחותך. תנסי לחשוב גם איך החתונה של אחותך משפיעה עליך? האם אתם קרובות? האם תתגעגעי אליה? אולי השינוי הוא גדול ואת מרגישה שהיא כביכול עוזבת אותך? על זה כן הייתי מדברת עם ההורים. כל שינוי במשפחה הוא קשה. אני זוכרת שכשאחותי התחתנה בכיתי אחרי החופה בהיסטריה. פשוט בגלל שהיא הולכת לעזוב אותי. בינתיים חתנתי גם כמה ילדים ב"ה וזה כיף אבל גם קשה להפרד.
אבל זה כבר מעצבן...אנונימי (פותח)
עבר כבר חצי שנה מאז
והיא ממשיכה עם זה!!
לפעמיים עולות לי גם מחשבות כמו
שהיא שונאת אותי וכו'
אני מרגישה מפגרת אך זה
מה שאני מרגישה!!

ובלי שום קשר אמא שלי שתחי'
היא אישה שלא מחמיאה וזה
גם משהו שמעצבן אותי
כאילו מה שתחמיא יותר
כל אחד צריך מחמאות מאמא!!

אני הייתי מאוד חברה של אחותי
ואחרי החתונה אפילו
התחלתי לשנוא אותה!
אז רק תחשבי, תנסי להביןדובלה
מה שהולך כאן. אמרת שאימך בד"כ לא אישה שמחמיאה. אם-כן, זה שהיא מחמיאה עכשיו לאחותך זה בגלל שהיא במצב שהיא זקוקה לזה באופן מיוחד, ובוודאי שהעובדה שהיא לא מחמיאה גם לך לא אומרת ח"ו שהיא לא אוהבת אותך. הרי אמרת בעצמך שהיא לא נוהגת להחמיא, וממילא זה שהיא לא מחמיאה לך זה לא בגלל שיש לה משהו נגדך.
היא רק סבורה שאת ילדה חזקה יותר, פיקחת יותר, וזקוקה פחות לתשומת-הלב הזו, מה שאחותך כן זקוקה עכשיו.

אדרבה, תנסי להצטרף לאמך, ולעזור לאחותך, לא לשנוא אותה. בכל מקרה גם אחותך בוודאי לא אשמה במצב.
ואגב, אני לא בעד שתדברי על זה עם אחותך, היא תיפגע. אפשר לדבר עם האמא זה אני מסופק, כלומר תמיד אפשר - אבל אל תבואי אליה בטענות וטרוניות כאלו. את עדיף שתספרי לה פשוט ששמת לב לעובדה שאחותך מקבלת יותר תשומת לב, ואת חושבת שאת יודעת למה, אבל את חושבת שגם את זקוקה לזה קצת.
אבל שוב, אני לא בטוח שזה המעשה הכי נכון. אולי יותר טוב שפשוט תשני את ההסתכלות שלך על כל זה, תחדירי לעצמך שאמא אוהבת אותך מאוד אבל יש לך אחות שזקוקה כעת למשהו מיוחד שאת ב"ה פחות זקוקה לו.
מלה במלה עם דובלהאגם-כנרת

תקראי אותו שוב.

פשוט מעולה!!

כל ילד ועולמועמישב
בס"ד לק"י

אינני מכיר את אחותך וגם לא אותך. אך מה שנראה לי זה שאמא שלך מנסה לעודד אותה, לתת לה "פּוּש" טוב לתחילת החיים כנשואה. ולכן באות כל המחמאות.

כמו שאמרת, אמא שלך לא נוהגת להחמיא הרבה, כלומר, משהו השתנה, משהו במציאות, שגרם לאמך להחמיא לאחותך בצורה בלתי רגילה.
משמעו של דבר הוא, לא שאחותך נהיית פתאום מיס תבל בעקבות בחתונה (האיפור יורד כבר ביום שלמחרת), פשוט משהו במציאות גרם לאמא שלך להבין שהיא צריכה להחמיא לאחותך, או במילים אחרות, לעודד ולשמח אותה (השנה ראשונה הכי חשובה).

וזה די ברור שהיא לא שונאת אותך. למה? מאיפה אני יודע? תשובה פשוטה- היא אמא שלך. הוכחה נוספת, עד לחתונה הרגשת כך? מדברייך נשמע שלא, אם כך אין כל סיבה שהיא תשנא אותך (ושאת תישנאי את אחותך...).

אז מה לעשות?
העצה הפשוטה והישירה, היא לגשת לאמא שלך ולאמר לה כל אשר על ליבך.
קשה לך? את לא מסוגלת?
בשביל מה יש עט ונייר?...
תכתבי לה, אבל תכתבי באמת, כי אם לא, היא תרגיש, וזה לא טוב.
תכתבי מהלב, ובע"ה הכל יסתדר והשלום והשקט ישובו לכנם.
בת כמה את שאת צריכה צומי מאמא שלךברוך הכריש
תמצאי לך איזה חבר שיתן לך צומי......
בָרוּך! דבר בְּרוֹך. התבטאותך לא יפה, ולא במקום.עמישב
עמישב, נפלאתה תגובתך בעינייאגם-כנרת

גם זו, שאצילות בוקעת ממנה,והמון רוֹךְ ,
וגם העליונה, המסבירה בהבנה את מערכת היחסים הריגשית-דינמית  בין אם לבנותיה.
אחלה עצות מעשיות, נבונות ואוהבות. מקסים אתה.

תודה עמישב (למה אין כאן אייקון של חיבוק? כי זה אתר בצביון דתי?)
למדתי להגביה עוד קצת עם כל גל
כּנרת

חחח את חושבת שמשהו כאן בא ממני?!עמישב
בס"ד לק"י

אם היית מכירה אותי, היית מבינה שאם יש פה עצות נכונות זה הכל בא מה'. (בעצם, גם אם לא היית יודעת מי אני היית חושבת ככה, אבל זה מדגיש את זה).

זה אחד הדברים המדהימים. לפעמים אני מתחיל לכתוב עצה בלי שאני יודע איפה אני גומר. ופתאום, תוך כדי ה' מאיר לי משהו. זה הכל ממנו.

בכל מקרה תודה.
כן, עמישבאגם-כנרת
זה ודאי בא ממך. כלומר יש בך רצון להיטיב, ואז אתה
כנראה מתכוונן שה' יתן לך עיצה נכונה וזה אכן קורה.
אבל הצעד הראשון הוא שלך, לא של ה', בחינת "אני לדודי".

גמני רוצה הארה אלהית, אבל בשביל זה כנראה שאני צריכה
ללמוד תורה, לקיים את כל המצוות, לטבול בקרח ואז
אולי אהיה ראויה...

יָפֶה דּוֹדִי אַף נָעִים
ליל הארות
כּנרת
ממש ממש לא!עמישבאחרונה
בס"ד לק"י

אני לא עברתי בשום קרח. אולי קרח מחשבתי. אכן, כל חיי אני נאבק עם כל מיני כוחות שבי ומנסה לכוון אותם למקום נכון. וישתבח שמו שנתן לי כוח לעמוד בזה, אחרת, הייתי קורס.

חוץ מזה, לא יודע מה איתך, אך אני אומר כל יום "כי באור פניך נתת לנו תורת חיים ואהבת חסד". הכל מה'.

ואנחנו כחומר ביד היוצר, מוכנים שיצוק בתוכנו את אשר הוא רוצה, ולא את מה שנראה לנו שטוב שיצוק בנו. "כחומר ביד היוצר", כפשוטו. אנחנו פלסטלינה ותו לא.
ואם לא מתחשק לה חבר? ואולי גם אם יש חבר רוצים יחסמיטל
מהאמא? חשבת?? אולי.. חבר לא מביא את כל הצרכים? למשל כמו יחס מאמא?
לא קשור מה היא תינוקת וחוץ מזה אז שהיא תבקש מאבא שברוך הכריש
שלה שיתן לה צומי אני חושב... אם היא כל כך רוצה צומי...
זה לא צומי!! זה קצת יחס אימהי מאמא שלה!!מיטל
אז שהיא תצעק על אמא שלה ותגיד לה שהיא רוצהברוך הכריש
צומי... ואם היא לא תתיחס אליה אז שהיא תתחיל.... אני חושב אם היא כל כך צריכה צומי...
כן בטוח שאם תצעקי על אמא שלך זה יעזור...צאקי 2
ברוךך מה קורה?!

תאמת אין לי כול כך פיתרון כי נראלי שגם אני הייתי מתבאסת ככה... אולי תנסי לדבר איתה על זה?!
אחלה רעיון ברוּךאגם-כנרת
אני בעד
חחחח צודקתברוך הכריש
תגידי את זה למיטל ;ברוך הכריש
אבל למה לצעוק?? שתעיר יפה לאמא שלהמיטל
שנמאס לה ושהיא חושבת שזה לא יפה או לא יודעת מה! אין שום סיבה לצעוק!! אם כבר אמא שלה לא מחמיאה לה או משו נראלך שאחרי שהיא תצעק זה יעזור?? שתיקח אותה לשיחה כזאת של אמא ובת ותסביר לה איך היא מרגישה ואז בטוח האמא תשתנה..

חוצמזה יכול להיות שהיא סתם מרגישה ככה.. יכול להיות שזה כמו ילד בן 5 שהיה הכי קטן בבית ואז נולד לו אח קטן.. הוא מרגי שכל הצומי הולך לתינוק ולא לו נכון? למרות שאחר כך באמת רואים שזה לא נכון..
את קצת צודקתברוך הכריש
קצת?????? הייתי אומר קצת הרבה מאוד מאוד מאוד...עמישב
שנה טובה לכולםננסי
רציתי לאחל לכל חברי הפורום שנה טובה ומבורכת- לאלה שבבית, בישיבה, באומן-שתהיה שנה עם עליה רוחנית, בריאות בגוף ובנפש, הצלחה בלימודים, יחסים תקינים עם משפחה וחברים, בשורות טובות לארץ ישראל ולעם ישראל.
אני מצטרפת לכול ברכות הנ"לארטיק
ואני ממש ממש מצטערת אם פגעתי במישו!!! באמת באמת!!!! ואני סולחת לכולם!!1 טושתהיה לנו שנה שהיא רק טובה ושמנשמע רק בשורות טובות!!!! ושנזכה לגאולה!!
שנה טובהברוך הכריש
שנהה טובההה =]]צאקי 2אחרונה
חצאית ג'ינס (לבנות בלבד)אנונימי (פותח)
מי יודעת איפה אפשר לקנות באיזור מודיעין חצאיות ג'ינס יפות, ארוכות, צנועות ורצוי מאוד שיהיו זולות?
לא כל כך מכירה את מודיעין אבל אם את הולכתתח"ל
לירושלים יש את החור בקיר.
יש ברחובות NX ;זה לא מאוד רחוק ממודיעין.אנונימי (פותח)אחרונה
המהפכה בעיצומה!אנונימי (פותח)

בחוה"מ סוכות תתקיים בתל אביב סדנת התשובה ה-7 של אגף התשובה של קוממיות.

בסדנה-העצמה רוחנית, הדרכה והקניית כלים מעשיים לפעילות תשובה.

הקמת סוכות עם תוכן יהודי במרכז תל אביב, מפגש בין אחים וארבעת המינים!

        יוצאים מהסדנה עם חברותא "חילוני"!

סדנה לבנות תתקיים בימים ראשון ושני יח'-יט' תשרי (בנות 18 ומעלה)

לפרטים והרשמה: נגה- 052-3121235

ולבנים, ביום ראשון יח' תשרי (בני 18ומעלה)

לפרטים והרשמה: אריאל- 052-6070466 
 

לפרטים מסרישי...

מצלמים בתפילה?אנונימי (פותח)
האם יצא למישהו מכם לצלם בתפילה, למשל בסליחות, או בתפילות אחרות? לא מזמן מצאתי באינטרנט כמה סרטונים כאלה, ותהיתי אם כדאי לנסות. מישהו נתקל בתופעה כזאת בקרב מכריו או בבית הכנסת שלו? למישהו יצא לצלם בעצמו? אני תוהה אם זה יתקבל טוב. מה דעתכם?

גמר חתימה טובה לכולם
בא לשמה
איך יודעים אם ילד מחבב אותי?אנונימי (פותח)

איך יודעים אם ילד מחבב אותי?

כאילו מה הרמזים לזה?

 

האם ילד חייב להיות בישיבה בראש השנהננסי
מה דעתכם?  פנו אלי הורים שרוצים שהבן (תיכוניסט) יהיה בבית בראש השנה.  בישיבה מחייבים את הילד להיות שם.  ההורים, במיוחד האבא, מרגיש שיש לו עדיין מה לתת לילד מבחינה רוחנית ושהוא רוצה שהבן ישב על ידו בבית הכנסת.  מה דעתכם?  מה על ההורים לעשות?  מי צריך להחליט?  הבן? הישיבה?  ההורים?
אני מבינה את ההורים,פלפלתיאחרונה
אבל אני מבינה גם את הישיבה. לפעמים בישיבה מקבלים הרבה יותר מבבית. יש הרבה יותר אוירה, שירים, שיחות ומאמץ כשבבית לפעמים מחפפים.
הכל תלוי באיזה בית ובאיזה ישיבה. לענ"ד.
אוףףףף.אנשים כנסואנונימי (פותח)
אוףףףףף קיבלתי קוביות וזה ניראה נורא עליי זה מעצבן אותי!
לא נורא!![:HoDi
את תתרגלי.. גם חברה שלי עשתה קוביות וזה היה נראה מוזר בהתחלה.. אחרי כמה זמן שהיא הורידה זה גם היה נראה מוזר.. זה פשוט עינין של הרגל.. חכי כמה ימים ואת כבר תתרגליי!!
רגע...אנונימי (פותח)
את גם חנציז או רחלי?
זה לא כזה נורא!תח"ל
לא להיבהל! גם אני עם קוביות וגם אני חשבתי שזה כל כך מוזר... אבל מה לעשות שמתרגלים. את יודעת? בהתחלה תמיד הייתי מחייכת עם פה סגור אבל זה נמאס אז הפסקתי...
הכאב יעבור גם לאחר כמה ימים...
לא נורא בכלל!אביטל הדר
לי עד לא מיזמן היה,וממש התביישתי ובקושי דיברתי. אבל בסופו של דבר התרגלתי. ועד שהתרגלתי כבר הייתי צריכה להוריד אותו..
עניין של הרגל!
באמת?????????????-נחמן מאומן
אני חייבת לראותותך!!!!!!!!!!!!!!! תתחדשי!!!!!!!!!!!!!!!!!
יא תודהאנונימי (פותח)אחרונה
וואי אני גם חייבת ליראות אותך בליי קשר סתם מיתגעגעת
מה כ"כ רע בסיגריות?אנונימי (פותח)
סורי נלחץ ליeliya
ארבעת המינים בסיטונאותeliya59

בס"ד

מכירת ארבעת המינים בסיטונאות.

התחייבות למחירים הכי זולים בארץ.

מחסנים במרכז ובצפון.

כל הסוגים וכל ההכשרים: אתרוגים חזוניש, תימני וכו'

הדסי צפת-מן בהכשרים של הרב וייס הרב ואזנר ועוד

לולבי אל עריש, בקעה, דרעי ועוד

ערבות בזיל הזול... לרציניים בלבד לכל כמות שהיא

תתקשרו זה לא עולה כסף לברר, לפרטים : אליה 0542022308

נא לא להשאיר מסרים.

יש לך שם יפהה...eliyaאחרונה
אבל מה את/ה רוצה שנעשה עם זהה!? יש פווללל זמן עד סוכות...חחח

אני מחורפנת לא לשים לב ליציאות