פורום נוער וגיל ההתבגרות (עמוד 1914)

שמעי,אם את כל הזמן רבה,עם המשפחה,עם האחים ועם החברות(וגם עם עצמך..)..אולי יש כאן בעיה שלך,אולי את מתרגזת מהר מדי,חשדנית,בקיצור..לברוח זה לא פיתרון,כי התכונות שלך-בורחות איתך.

אני מאמין שההורים שלך באמת אוהבים אותך,אולי הם לא באים ומראים לך את זה,אולי הם חושבים שהם יהיו הורים יותר טוביםן ותקשיבי להם אם ישחקו אותה "קשוחים",אבל אל תחשבי שהם לא אוהבים אותך.(ניסית לדבר איתם על זה?)

תנסי להיות יותר נחמדה,במקום לחכות שאחרים יתחילו להיות נחמדים אלייך,אנשים מתחברים לאנשים נחמדים,שכיף להיות איתם.
תאמיני בעצמך שאת מסוגלת,כל שינוי שאתה מנסה לעשות בעצמך,לוקח זמן,אפילו כמה שנים.

אני מקווה שעזרתי,בכל אופן אני מאוד מצטער אם פגעתי או משהו,קשה לעזור כשכל מה שאתה יודע זה הודעה בפורום.

ניסיתי לדבר איתם פוווללללל פעמים על זה אבל כל הפעם הם אומרים את אותו דבררר... אווףף בכלל אני שונאת את עצמי... אני עושה דברים שאם ההורים שלי יגלו... ואני לא יודעת מה לעשות כי בטוח הם יגלו את זה מתישהוו... ונמאסס לייי...

ואל תדאג.. לא פגעת..

החצי הראשון של המשפט הראשון בהודעה הראשונה

מקווה שלא פגעתי.

ולעצם העניין, מישי, כמו שאומר צביקה, לברוח זה לא הבעיה. לפי הערכת מצב, זה נראה שזו בעיה שתלך איתך לכל מקום.

צריך להתמודד איתה. איך? תנסי - אפילו רק בשביל הניסוי - לכמה ימים בודדים, להיות נחמדה מאוד לכולם. גם לאלו שמרגיזים, להתאפק לא להתעצבן. גם כשההורים מעצבנים (או שכך זה נדמה), להתאפק בכוח ולכבד אותם. בקיצור, להיות נחמדה גם למי שלא מגיע לו, לדעתך. תבדקי האם היחס של הסביבה ישתנה כלפייך.

ובכל אופן שהוא, אל תשנאי את עצמך בגלל אחרים. הם לא שווים את זה. תעריכי את עצמך, את יודעת את המעלות שלך, גם אם אחרים לא יודעים. ואני חושב שהם דווקא כן יודעים, אבל זה עניין של יחס, ובשביל לגלות את זה תעשי את ה"ניסוי" שהזכרתי.

ואני גם חושב שההורים שלך מאוד אוהבים אותך, ואולי הם קשוחים לפעמים כי הם חושבים שזה טוב בשבילך?
די, המצב יכול להשתנות לחלוטין. תלוי בך. תעשי משהו בשביל זה, תהיי אופטימית יותר, תשתדלי להיות חביבה לכולם וגם לעצמך, ואז גם החברות יגיעו.

איך אנשים פה אמורים לעזור לך בידיוק? למצוא לך בית אחר?חוץ מזה שלכולם יש בעיות יש כאלה שינסו לצאת מזה ויש כאלה שמחפשים עוד

תקישבו גם אני הייתי ככה אם לא יותר גרוע לי הם אמרו שהם שונאים אותי ושאני עושה להם בושות והייתי רב איתם על בסיס יומיומי וגם אני חשבתי שאם מישו יאמץ אותי זה יהיה יותר טוב ....וב"ה זה הפסיק כי הלכנו למטפל מדההים!!!!שעזר לי ונתן לי טיפים..

אל תיכנסי לדיכאון בגלל אפחד!!!אפחד לא שווה את זה!!

1) תתחילי לשמוע למה שהם רוצים כי אם הם רוצים שתלמדי זה לטובתך!!!!

2)ההורים לא משנה באיזה מצב את תמי תשארי הילדה שלהם והם יאהבו אותך....ואם את צריכה שיגידו לך יותר תדברי איתם רציני תבואי אליהם יום אחד ותגידי אני רוצה לדבר ותדברו שפכו הכוול במה את ורצה שהם ישתנו והם במה את תשתני..

3)את יכולה לפנות ליעוץ ליועץ בית הספר זה ממש עוזר..

4)אל תתחצפי לא משנה בכל מקרה ובכל מצב הם ההורים שלך את חייבת לכבד אותם

5)?תיזכרו שאת עצבנית זה עונש בשביל עצמך

6)תישתני את קודם כי אין בנאדם שלא צריך להשתנות ותיראי איך הכול משתנה

7) הכי ח-ש-ו-ב!!!! תיקחי הככככוווול בפרופורציות!!!

אין כמו הבית...

תלכי לניסיון לגור אצל מישו אחר ותראי איך זה מבאס לגור שם

תראי כמה תתגעגעי להורים ולאחים שלך כי ברגע שחסר לך משו את מרגישה בחסרונו ואת אוהבת וחולה על ההורים והאחים שלך אפילו אם את לא מודה בזה!!

מקווה שעזרתי

כל הכבוד ! יישר כח !

מיסטר דום אומר את זה מניסיון, והוא יודע מה הוא אומר..

ותודה, מיסטר דום, שסוף סוף עדכנת אותנו בסוף הטוב של הסיפור שלך!!

שמח שעזרתי....

תעשי עם עצמך חשבון נפש...תבדק ימה הבעיה העצמית שלך במה את צריכה להשתפר... תהיי את טובה...זה הכי חשוב אם אחרים לא טובים תהיי את טובה!

בחסדי אבאלה


אחותי

אני בטוח שיש לך נקודות טובות


תחפשי באצמך את הנקודה הטובה אני בטוח שיש דקה ביום שאת

לא כועסת

וכדי גם לדבר אם ה' אבילו לומר לו אבא או אצילו..... או די........ וכו'

גם לי היו תקופות שאני הייתי שונאת את עצמי במיוחד שהייתי בדכאון...
אז אני באמת מבינה על מה את מדברת...
אבל כמו שאמרו פה כדאי לראות בעצמך נקודות חיוביות ואני בטוחה שתמצאי בעצמך.
הרבה פעמים (לדעתי) אדם לא אוהב את עצמו כי הוא לא מכיר את עצמו מספיק ,תחשבי על עצמך, על התכונות הטובות שבך. אל תפלי לעצת יצר הרע שתמיד תמיד יגרום לך לראות את הרע שבעצמך.
את אדם מקסים!!! וה' אוהב אותך!!!! את חכמה וכשרונית ויש עליך המון!!!
תשנני לעצמך את התכונות הטובות שבך. אח"כ כשתתחילי לאהוב את עצמך יותר. כדאי לך לעשות רשימה של הדברים שאת צריכה להשתפר ותתחילי לעבוד על זה. אני בטוחה שבעז"ה תצליחי! ותראי שהמצב יהיה הרבה יותר טוב!
ותמיד תמיד אפשר לפנות לאבא שבשמיים ! מנסיון הוא תמיד מקשיב!
יקרה, ב"הצלחה ותזכרי ה' אוהב אותך תמיד!

בחיים ההורים שלך לא ישנאו אותך!! אולי את חושבת ככה..

בע"ה
דבר ראשון,זוהי צרת רבים!!
אל תבהלי כ"כ..
עוד מעט תגמרי את הגיל הזה,
ותראי כמה שהוא היה טוב...
תמיד כשאדם נמצא בתוך צרה,
הוא לא רואה את הטוב ואת עזרת ה'..

זה ישמע אולי "יוכנע",
אבל תפני לקב"ה..
תדברי איתו (לא,אני לא קשורה לחסידות),
תבקשי ממנו עזרה!!


ב"הצלחה רבה רבה!

ב"ה

עבודת הנקודות טובות וכו'

בע"ה
אתם צריכים לשמוע שירים של אודי דוידי...

בס"ד

יש לנו פה ממש ברסלבר!

ב"ה



רבנו אמר שיהיה זמן שבכול העולם לא יהיה יותר מ10 ברסלבים(היה זמן כזה )

ואחרי זה יהיה זמן שכול העולם יהיה ברסלב

תקשיבי חאאמודה...
לפי דעתי ההורים שלך אוהבים אותך,פשוט תדברי איתם שיחה מלב אל לב..

אני חושבת שגם את יודעת שאת כן אוהבת את הורים שלך וגם הם אוהבים אותך- רוצה הוכחה??? -אכפת להם אם את לומדת או לא!! אכפת להם מהעתיד שלך!!! תאמיני לי שזה חשוב להם פי אלף יותר מאשר מה השכנים חושבים... ואגב, זאת את שסיפרה לי על הבעיות-הליליות-הצהרמיות-הבקריות??? כי אם כן יש לי עוד פוול הוכחות לך...- פליזזז תגלי לי!!!!

והמבין יבין...

למה גמאני חושבת כמווךך?! חחעע..

אם אדם שונא את עצמו אז הוא מרגיש שכולם שונאים אתו ומימלא הוא שונא את כולם לכן אני ממליץ לך להגדיל את הדימוי העצמי שלך ומימלא תאהבי את עמצך ואת כולם ותרגישי שאף אחד של שונא אותך ואפילו מעריכים אותך וכמו שכתבו פה תשני את עצמך תעזרי בבית למה שצריך מיוזמתך, ותראי פלאים!!!

תקשיבי,
לכל הורים נורמאלים אכפת מהלימודים של הילדים שלהםם..
זה מראה כמה הם דואגים לך, ולעתיד שלךך..

עכשיו זה תקופה רעה, אבל זה ייעבור... מהר מאודד.. לפני שתרגישי...

החרימו ציוד באחת הגבעות שם לאחד החקלאים ובאים לצלם היום- מחר את האזור, חייבים דחוף דחוף חבר'ה בנים ובנות- (הפרדה מלאה יש במקום) שיבואו מהר לשתול כמה שיותר שתילים לפני הצילומים.
היום - מחר. דחוווף!

תארגנו את עצמכם זריז עם עוד כמה חברים- ותעלו מהר לאוטובוס. תגיעו לשילה- משם כבר יבואו לקחת אתכם.

תתקשרו מהר לחנן (מהמס' למעלה) - ובואו!

"תרופת-הפלא" להרבה בעיות של חוסר השתלבות בחברה.

יש לה את המגרעות שלה (ויהיו כאלו שיאמרו שאני הוא התגלמות המגרעות), אבל במקרה של מוגבלות תנועה, יש מצב שהרשת תהיה סוג של פיתרון בשבילה.


זה לענ"ד.

ואתה יודע את זה. כי זה לא משלב אותה. זה מבודד אותה.
לדעתי פשוט צריך לתת להם "תפקידים" שיעזרו לה, לדאוג לזה שידאגו לה. אח"כ יגלו שהיא חמודה- זה כבר יסתדר לבד.

שאלת המינון זו שאלה אחרת (וברור שאני עברתי את גבול הטעם הטוב מזמן), אבל בסך הכל מדובר בכלי שעוקף יפה מאוד מגבלות פיזיות, ובמיוחד על מגבלת המרחק.

כי לא משעמם לה, או שהיא בבית חולים או משו שצריכה עיסוקים, היא פשוט צריכה חברה. ואינטרנט זה ממכר. היא לא תוכל להשתחרר ממנו מהר. מה גם שזה יכול לפתוח פתח לניצול חברתי אם יהיה לה אפשרות שלכמה מהבנות בכיתה אין בבית. ואז היא תצא במצב יותר גרוע משנכנסה אליו.. אז מה עשינו?

אני חושב שאינטרנט הוא "תחליף" ולא פיתרון. ותחליף לא ממש מוצלח. הוא נותן חברה וירטואלית, אבל זה לעולם לא יחליף חברה אמיתית. סביבה אמיתית. אני חושב שאף פעם אינטרנט לא יצליח לשדר לילד חום וחיבה שחבר אנושי ממשי וקרוב יכול לתת.

ואני לא מדבר רק על חום, כמובן, אלא בכלל על הרגשה של בן-אדם, שמטבעו רוצה להיות מעורה בחברה ובמה שמסביב, לעזור, להשתתף עם כולם בפעילויות, לשבת ביחד באיזה מסיבה, וכו' וכו'.
מכל זה, אינטרנט הוא פיתרון אך ורק לשיעמום. לדעתי. אבל לא לחוסר החברה.

תכל'ס, אני תומך (הפעם..) בעמדה של פלפלתי, לנסות לשלב אותה בתפקידים ופעילויות.

אולי מחשב יכול לסייע בתור קבוצת תמיכה-למשל אם יש אתר לילדים עם בעיות דומות היא יכולה להעזר ברעיונות ולעידוד. אני לא יודעת אם יש אתר כזה ולא נראה לי שהמשפחה מחוברת לאינרנט. אך בתור חברה אני לא רואה את זה כפתרון. גם ככה, לצערי, היא יותר מדי על יד המחשב מחוסר ביקורים של חברות. האם יש דרך לדבר עם הכתה ברגישות ולהסביר את המצב?

בשביל לחנך דור שיחמם כיסאות??? שיתחילו לעבוד..!!

כאילו כל הזמן אנחנו נגד.....

אין עוררין!

ולהשלמת העניין - -

תריך לתת לה תפקידים בכיתה שהיא יכולה לעשות,ואז יגלו שהיא חמודה וחכמה כמוהן....ואז יתצחברו אליה יותר...

כאשר יש פעילויות בכית הואני מאמין שיש המון לדוגמה: להעביר קשר בין הבנות, לארגן ערב כיתה, או עוד מליון פעילויות לתת לה להיות המארגנת הראשית וכל פעם קבוצה אחרת של בנות עובדות איתה, אבל היא מחליטה על הכל וכולן שואלות אותה, ואח"כ קבוצה אחרת של בנות עובדות איתה וככה כולן יכירו אותה...

בס"ד לק"י

לפי מה שהבאת כאן, לא נראה שהבעיה טמונה בילדה, אלא בכיתה.
אז מה עושים?
לענ"ד, בנושאים הללו, ככלל, כדאי להכניס לאנשים את המודע בדרך העקיפה והבטוחה (ואולי גם הארוכה), היא התת-מודע.
לגרום לכך שהכיתה תשים לב אליה, ליכולות שלה וכדו'.
שהבנות תשמנה לב לכך שהיא בעצם בדיוק כמוהן, וכמו שאחת קשה לה לכתוב ביד שמאל, ולאחת קשה לסחוב דברים, אז לה קשה לעמוד על הרגליים. כל אדם הוא מוגבל, ואצלה זה בולט יותר, אז זה לא אומר שהיא שונה ומוזרה, ובוודאי שהיא לא אמורה להיות מנודה, ברמה זו או אחרת.

באיזו דרך אפשר להכניס לתת-מודע?
הכי חשוב זה היום-יום. לתת לה לענות לשאלות שהמורה שואלת, לתת לה להשתתף יותר בהפעלות חברתיות למיניהן ועוד כהנה וכהנה.
בנוסף לכך, יש עוד מספר דברים שאפשר, וכדאי, להוסיף למהלך היום-יומי, וזה ע,י הפעלות חברתיות, סיפורים וכדו', לא כאלו שיציגו את הדברים על השולחן (סיפור על נכה וכדו'), אלא דברים שיכניסו את זה בדלת האחורית של המוח. מה לדוג'? סיפור בת ר' עקיבא ביום חתונתה (שבת דף קנ"ו עמ' ב', ויש עיבוד של זה לספר "כה עשו חכמנו"), ר' שמעון בן אלעזר והמכוער (גם כן ב"כה עשו חכמנו", ונדמה לי שזה מופע במסכת תענית) ועוד רבים וטובים, ידועים יותר וידועים פחות (הסיפור של האר"י הקדוש זצוק"ל עם הזקן העני, שבגלל שלא התחשבו בו נגזרה גזירה על צפת. סיפור פחות ידוע, אבל חשובף מופיע ב"כתבי האר"י").
בדבר זה מרויחים כפול, משום שעל פני השטח, מעניינים את הכיתה בסיפורים יפים, ובאותו הזמן, מכניסים להם לראש, מבלי לשים לב, את העניין החשוב של התחשבות בזולת...

בהצלחה.

תודה על הרעיונות. נתתם הרבה חומר למחשבה ואני אשתדל לפעול דרך המורה בכמה מהכוונים האלה. שבת שלום!

בעזרת ה"י ובהשתדלותינו ננצח במאבקינו!

אצלנו ביי'שוב-יש ילדה אחת[-בגילי] שממש נולדה איתנו וכו'-והיא היי'תה קולה זמן עם הליכון והיא גם מגמגמת[ז"א-ממש קשה להבין אותה] אבל ממש קיבלנו אותה יפה-[אומנם לאנשים מבחוץ הי'ה קצת יותר קשה-שבוע שעבר טיי'לתי איתה בקניון ואנשים הסתכלו-כאילו..] מה שנראה לי שזה תלוי בגננת/במורה שצריכות לדעת איך להעביר את המגבלה..

[לדוג' אני זוכרת שבכיתה ב' היי'תה למישהי פלטה אז המורה אספה את כולן והסבירה לה יש משקפיי'ם אז יש אנשים עם דברים שונים..]

אבל נראה לי שבשנה הבאה [כיתה ו'-להבנתי] היא תתקבל יותר כי בכיתה ו' כבר גדלים ומתחילים להתיי'חס אחד לשני כמו בני אדם ולא 'אני חברה שלך ואת שלי..'

זהו-חפרתי-רשמית!

שכדאי שתנסה להשתלב בחברה יותר...לא לחכות שיבוא אליה אלא שהיא תלך לאחרות תפתח נושאאי שיחה עם אחרות ואז יראו שהיא רגילה וישנו את היחס אליה...
וגם אם היא חמודה הם יראו את זה לילדים יש את הנפש הכי מבינה ויודעת...
ולבנות הכיתה לא להסתכל על הכסא גלגלים אלא להסתכל על הבנאדם עצמו כי זה מה שחשוב.....

בחסדי ה'


צריך לתן לה לעזור כול מה שהיא יכולה לבד

שתרגיש חלק מהכיתה שלא תרגיש מסכנה ושכולם עוזרים
לה אפשר לקרוא מה שילדים כאלו מספרים ורואים שם שזה שכול הזמן עזרו להם לא יהיה יותר מתי טוב

וכדי מאוד להראות לה שיש לה המון נקודות טובות ואלי ידי זה
היא תרגיש בת אדם ותרגיש יותר נוח ליתחבר

בהצלחה וה'ית' ירחם על אמו ישראל אמן

בעקבות שיחתנו בקשר לילדה הנכה, הצעתם שהיא יכולה למצוא קצת חברה דרך המחשב. גיליתי שיש פורום מארגון "שמחה לילד" שאפשר להתחבר לעוד ילדים במצבים דומים. הילדה באמת מצאה בפורום תמיכה לתחושות שלה. כמובן, זה לא תחליף לחברה חיה ואמיתית, אך זה גם עוזר במצבים של הלבד. תודה לכולם.

כאילו אח של איך אני יגדיר את זה.."לא הולך בדרך הישר" [כאילו לא נהיה חילוני אבל נהיה פחות דתי וזה..]??

אחים קטנים זה סוגיה מעניינת אך גם מסובכת. לפעמים האחים הקטנים דווקא מעריצים את האחים הגדולים ורוצים ללכת בעקבותם. ולפעמים אח מסויים בגלל כל מיני סיבות מרגיש צורך לבטא את עצמו במקום אחר. זה לאו דווקא חייב להיות בגלל פחות רצינות או "דתיות". לפעמים אם יש כמה אחים, זה לא נעים לשמוע מהרב: תהיה כמו האח שלך. לפעמים רבנים מצפים שכל האחים יהיו "קופי" אחד מהשני. אני מכירה אח כזה שהלך לישיבה גבוהה איפה שלא למדו האחים האחרים והרגיש ממש משוחרר להיות הוא עצמו ולא אח של...
אם מדובר בממש שינוי סגנון וזה גם משפיע בנושאים דתיים, אולי האח הזה מרגיש שלא מעריכים אותו מספיק או שאין מקום בשבילו במשבצת "הדוסית" והוא צריך למצוא מקום במשבצת אחרת. זה כמובן דורש קצת יותר בדיקה לדינמיקה בבית ויותר רגישות לצרכים של האח הזה. אם היו לי פרטים נוספים הייתי יכולה להוסיף. אך ככלל, זה אתגר מאד גדול להורים ולאחים גדולים להבין את האחים הקטנים ולנסות להבין מה הצרכים הרגשיים, ולכבד את השונות של כל אחד. זה ממש לא פשוט.

כתבת קצת מבולבל. התערבב לי פה עם האח והחבר. מי עבר ישיבה? אח שלך, אח של חבר שלך, או חבר שלך עצמו?

עכ"פ, בסוגיית ה"אחים קטנים" אני די מצטרף לננסי, לפעמים אחים מעדיפים דווקא ללכת בדרכים שונות. אלא, שעד כמה שהבנתי, זה לא רק "דרכים שונות", אלא כיוון של ירידה כלפי מטה, שזה דבר שכדאי מאוד לעצור לפני שהוא יגמר לא טוב.

אבל לא הבנתי בכלל את הפיסקא לגבי "אתה משמיץ סתם ישיבות", מי אומר את זה למי ובאיזה הקשר?

ב"ה
אם שמת לב, זהו ציטוט מהחבר. זה בהחלט לא אח שלי (מה גם שמוקדם לקבוע על ילד בכיתה ה' או ג' [אחי החביבים...] מה הוא יהא בעתיד).

עם דרך שונה בעבודת ד' אין לי בעיה, גם אם אני חולק עליה. הבעיה היא בירידה בעבודת ד', לזה כוונתי (וכאן לא אתאר את מעשיו של חבר של אחי, עולה לז' כיום).

ובאיזה הקשר? הישיבה אליו האח ההוא ילך (כנראה) שנה הבאה, היא לא משהו בלשון המעטה (הוא מכיר עוד יותר טוב ממני מי הלך לישיבה ההיא).

יצחק.

בחסדי ה'



אחי תתפלל על האח שלך לה' ית'

ותראה לאחי שלך כמה שישבות אחרות טובות
בהצלחה

איך לא חשבת על זה קודם, יצחק?

ב"ה
במקרה הזה בלי השתדלות (מהי? - זו השאלה פה) איך יש לנו זכות להתפלל עליו?

בחסדי ה'


לא אבנתי מה אמרתה

על קורטוב הציניות, אם נפגעת קודם.

התכוונתי לומר שלהתפלל זה ברור מאיליו, אבל זה לא פוטר אותנו מהשתדלות שלנו כאן בעולם הזה הגשמי, לעזור לו. צריך לעשות מעשה. והשאלה הייתה היא מה המעשה.
או לא רק המעשה לעזור לו, אלא איך בכלל להתייחס אל הילד. התפילה היא עניין אחד, ואיך להתייחס לילד זה עוד עניין.

לא שמענו למה האח הקטן החליט לעבור בית ספר. מה מצבו בלימודים? (לא כל ילד יכול להחזיק מעמד יום שלם בתלמוד תורה)-מה מצבו החברתי- אולי החברים בכתה התנכלו לו והוא פשוט לא מצא את מקומו בכתה. מה שחשוב הוא לראות את הנער באור חיובי. לנסות להדגיש את הדברים שהוא כן עושה ובמיוחד בתחום הדתי. אם הוא מצטיין בגמילות חסדים, לתת לו מחמאות בנושא הזה. אם הוא הולך למנין כמו שצריך, או כל נושא אחר, לתת לו הרגשה שהוא עדיין במשחק. ככל שיורדים עליו בנושא הדתי,זה עלול להפוך לנבואה שמתגשמת מעצמה. לפעמים הורים אומרים דברים לנער או נערה שממש דוחפים אותם בכוון הלא נכון.

לא מדובר שהוא הולך ב"מסלול אחר" או ב"דרך אחרת", שהיא קצת פחות טובה לטעמי.

מדובר שהוא בתנועה עיקבית וחדה של י ר י ד ה .... את זה צריך לעצור, באיזה אופן שזה לא יהיה.

אני הכרתי משפחה שכל הזמן ההורים היו אומרים לילדים:אתם יורדים מהדרך-תהיו בסוף חילוניים, וכל מיני אמרות כאלה. לדעתי, זה ממש יכול להרוס ילד. אני מאמינה שכל ילד בסופו של דבר רוצה להשתלב במשפחה ולעשות את הדבר הנכון. לפעמים בגלל כל מיני סבות שחלק מהם דברנו עליהם, יש מחסום. לדעתי, על כל המשפחה לקרב את הילד אליו כדי שהוא יפתח. אפשר ללמוד אתו בחברותא (גמרא או כל דבר אחר-מסילת ישרים, חובת התלמידים, לא משנה מה-העיקר להיות אתו ביחד). אפילו לצאת קצת לטייל ולנסות לדובב אותו לשח"נש. להראות לו שהוא שווה-זה לא אומר שמסכימים או שמקבלים התנהגויות חריגות או שליליות, אלא שמקבלים אותו כבן אדם טוב שגם תורם למשפחה. להורים יש גם זכות לא להרשות לו לעשות דברים מסויימים, אלא מתוך אהבה וכבוד.

אספר לכם סיפור אמיתי בכדי לתת דוגמא של גישה אחרת וקצת יותר חיובית. היה נער שלמד בישיבה (תיכונית) מאד רצינית. הוא לא היה בין המתמידים הגדולים והעדיף בזמנו החפשי (יש לציין לשבחו שכמעט ולא הבריז) לרדת לוואדי על יד הישיבה ולבנות מעין מחנה. הרב, במקום לנדות את הנער הזה ואולי אפילו לסלק אותו מהישיבה, לקח את כל הכיתה יום אחד וירד אתם למחנה הזה. שם אפו פיתות ועשו איזה פעילות. האם אתם יכולים לתאר לעצמכם מה זה עשה לאותו נער, לדימוי עצמי שלו ולהרגשת השייכות שלו לישיבה. אני לא אומרת שהסיפור נגמר פה ושאין עוד עבודה לעשות עם הנער. אך המעשה שהרב עשה היה חכם ורגיש ומי יודע אם זה לא הציל את הנשמה של הנער. הלוואי והיו עוד רבנים ומחנכים כאלה שמשתדלים להבין את נפש הילד ואיך להגיע אליו.

בס"ד לק"י

לדבר עם אנשים כאלו "מאחורי הגב". זו היתה דרכו של הרב המגיד (המגיד ממזריטש, גדול תלמידי הבעש"ט), היה יושב ומשחק שח-מט עם כל מיני עמי ארצות, מעשה תמים, לא? אבל תוך כדי המשחק היה מכניס קצת יידישקייט, מידות וחסידות במשחק (כגון: הכל תלוי במלך, יש תכלית, לכל שחקן יש יעוד, צריך להסתכל על כלל המשחק [=החיים] ולא על כלי אחד ועוד כהנה וכהנה), כך האנשים לא הסתגרו מפניו ושמעו לו, וכך גם קיבלו את תורותיו דרך האגף האחורי של המוח. וכן הוא במעשה מבעל תפילה לר' נחמן מברסלב, עיין שם.

כלומר תנסו, איכשהו להכניס לו דרך התת-מודע ערכים שונים ממה שהוא מתרגל אליהם, לא בצורה ישירה שהוא יסתגר, יברח ולא ישמע, אלא בצורה עוקפת שתגיע לו מבפנים ותשנה אותו דרך התת-מודע.

בכל מקרה, אפשר "לצוד" אותו לשיחות מעמיקות אל תוך הלילה, שיחות רציניות, ללא ציניות כלל, של תובנות, דיבורים ברוגע וכדו'. גם אם זה לא עוזר עכשיו, זה תמיד נשאר שם בשכל, הדיבורים האלו שמים את "הזרעים", בליבו, ואלו האחרונים עוד יגדלו בעתיד, אם קרוב ואם רחוק, ויהיו לעץ חיים גדול וענף. "שלח לחמך על פני המים כי ברוב הימים תמצאנו".

שהדבר הנכון הוא ללכת עם המשפחה.
בעצם, הצגת רק את הטיעונים והסברות לצד הזה, ולא אמרת שום סברה לצד השני...

אבל בכל אופן, אם ככה נראים הטיולים בסניף, זה לא נשמע מומלץ. כל עוד את יכולה איך שהוא להשתתף בפעולות פנימיות שאת חושבת שהנוכחות שלך שם יכולה להועיל להם באווירה וכו', אז אולי יש לך מה לחפש שם.
אבל אם את ממילא לא מעורה כ"כ בחברה שלהם, וזה גם לא נשמע מומלץ במיוחד להיות מעורה בחברה שכזו, ולעומת זאת יש לך הזדמנות לחזק את הקשר עם המשפחה וזה נשמע הרבה יותר חשוב, אז מה השאלה?

להעיר, שבגדול בקשר לחברה אני חושב שבכלל לא כדאי להשתתף בפעולות גדולות וכלליות, ששם את מן-הסתם לא תשפיעי אלא עלולה רק להיות מושפעת מהם, מה שלא רצוי.
אבל עם יחידים, כלומר סתם ככה בתוך היישוב, את יכולה להתחבר עם מי שנראה לך, יהיה לך הרבה יותר קל (נראה לי) לשמור על עצמך ואולי אפילו להשפיע.

את אפילו אמרת שהחברה של הסניף שלך פשוט לא מתאימה לך ואת לא נהנת שם-אז אל תלכי!
ואני חושבת גם שהטיול הזה עם אחיות שלך יותר חשוב בינתיים מאשר הטיול סניפי [שעוד יהיו לך הזדמנויות ללכת לדברים האלה, וטיול עם אחיות שלך-זה לא תמיד מסתדר לכולם וכו']

השיקולים שלך נשמעים ממש בוגרים והגיוניים ונראה שכבר החלטת. השאלה שלי היא האם אין מה לעשות (להשפיע מבפנים כמו שאומרים) בקשר לבעיה הכללית. חבל שאת לא יכולה להינות מהחברה בה את נמצאת ביישוב. האם יש רכז חברתי ותוכלי להתייעץ אתו בנושא. אולי יש דרך להשפיע לטובה על כל הקבוצה. האם יש לך אפילו חברה אחת שחושבת כמוך? אולי ביחד תוכלו לארגן פעילויות יותר עמוקות או רוחניות וזה יכול להתחיל גל חדש. אני יודעת שזה קשה לשנות דברים, אך תחשבי על זה. בהצלחה

בס"ד

אבל נגיד לאחרונה-כשהפרידו ת'סניף בעקבות בקשה של מס' הורים כולם התרעמו ועשו חרם וכד'.. ואפילו חבריא ב' לא רצו להיות מדריכים!!
אז מה שעשו לקחו מדריכים מכיתה ט'..

אז אם על משו שלא כ"כ קשור אליהם [לחבריא ב'] הם ככה עושים מה יקרה שנה הבאה כשאצטרף אליהם?

אתמול לדוגמא-הייתה איזושי פעילות של הישוב אז היינו צריכים לנסוע במכוניות אז ישבתי עם חבר'ה מחבריא ב' [לא הייתה אפשרות אחרת] אז הם התווכחו איתי שעות-אם אני אשב בין שניהם או לא..
אז אני חושבת לעצמי שאם אותי כאדם אחד הם לא בדיוק כיבדו אז איך אני אעביר את השינוי הזה?!!?

ותודה לכל המגיבים-נראה לי שהחלטתי ללכת על הטיול עם האחיות..

אני רואה שבכל זאת יש אנשים שמזדהים אתך-הפרידו את הסניף-זה בכל זאת שינוי. לפעמים זה צריך להיות לאט לאט-בינתיים זה בטח לא נעים להרגיש שזו את נגד כולם. אולי אפשר מידי פעם להביא מישהוא מבחוץ-אפילו מיישוב אחר בתור מדריך. אם זה מדריך טוב וכיף איתו או איתה והחברה נקשרים, זה גם יכול להשפיע. אני מכירה מישהיא מקרית גת שממש קרבה את החבר'ה בסניף שם ויכלה להשפיע עליהם. אלה היו ילדים שחלקם ממש היו בעייתיים. תנסי גם לעשות את הכל בנחת רוח ולא מתוך לוחמנות. אני חושבת שתראי תוצאות. שבת שלום!

בס"ד

האנשים שמזדהים איתי (כמו שאמרת)-אלה רק ההורים ואולי 2-3 ילדים-ומקסימום ה2-3 ילדים האלה לא יצאו לטיול של הסניף-וזה ממש לא שישפיע...

בקשר למדריכים-כל הזמן מנסים אבל אף אחד לא רוצה כי זה היה מעורב-אולי עכשיו כשזה נפרד ניסו אבל אני לא שמעתי על זה...

ולגבי להשפיע-אני מקווה להדריך בע"ה שנה הבאה-עוד שנתיים אז אני מקווה לעשות אז אני אנסה להשפיע כמה שאוכל, אבל עד אז אני בע"ה באולפנה משנה הבאה ויהיו לי פחות הזדמנויות להשפיע-וגם אני אהיה פחות בבית ככה שלמבחינתי זה לא כל כך נורא,מבחינתם-אני לא חושבת שאני שאת מי שישפיע אולי הרכזת נוער אבל גם היא לא נראית לי כל כך בעניין ואין סיכוי שאני אדבר איתה כי יש לי נסיונות לא נעימים איתה בנסיונות דיבור...

ושוב-תודה רבה!

גם אצלנו בישוב לפני כמה שנים ההורים דרשו להפריד את הסניף והיתה ישיבה ורוב ההורים החליטו שהסניף יהיה נפרד, אבל הנוער לא הסכים לזה ועשו חרם על הקומונרית והסניף ובגלל זה לא היו להם פעילויות, בשנתיים האחרונות יש לנוער "עונג שבת" אבל אני ואחיות שלי לא הולכות כי זה מעורב...
השכבה שעכשיו עולה לכיתה ט'(בינהם אחותי) הבינה שבמעורב לא יהיו להם פעילויות הם החליטו שהם רוצים נפרד והם רק מרויחים מזה...
אני לא חושבת שזה טוב להשפיע מבפנים כי מניסיון אצלינו בישוב בנות שאמרו שהם הולכות עם הנוער כדי להשפיע רק הושפעו.
לגבי הטיול ההחלטה הטובה ביותר היא משפחה כי זה ממש חשוב-משפחה תהיה תמיד ולכן חשוב לחזק את הקשרים עם אחיותיך ועם הנוער גם ככה לא נעים לך לריב איתם על הלכות(ובטוח יהיו בעיות...)
מקוה שעזרתי, שבת שלום!

צריך לשקול טוב טוב, האם יש לך את הכוח באמת להשפיע. כי אם את לא משפיעה - בדרך ממילא את מושפעת, מה שממש לא רצוי.
כלומר, אם את לא בטוחה שיש לך את הכוח לשנות שם משהו, עדיף שתעזבי את הפעילויות שם בכלל לגמרי.

שוב, בנוגע לשאלה הספציפית לאן לנסוע הפעם, זה די ברור שעדיף עם המשפחה. מכל הבחינות.

בס"ד

אני ב"ה אדם שלחץ חברתי זה הדבר האחרון שישפיע עליו (ואני רואה את זה בעיקר לפי ההתחזקות שלי -גרביים וכד' שדווקא התגובות האנטי מחזקות אותי יותר)

הבעיה שלי שאין לי את ההזדמנות להשפיע-כח שיכנוע יש לי (ככה אומרים) מעולה ולדבר אני יודעת 'כמו שצריך' להגיד את דעתי להגיב על תגובות וכד'-ממש לא קשה לי ככה שכמו שאמרתי הבעיה היא רק ההזדמנות ו'הכח' של החבר'ה ביישוב להקשיב ל'דוסית' ש'מנסה להחזיר אותם בתשובה'-וזה ממש לא נכון לדעתי-אף פעם לא באתי לבן אדם ואמרתי לו 'אתה לא צנוע' או משהו בסגנון...

אז לסיכום-את הכח יש לי, את הדרך יש לי הדבר היחיד שאין לי ודרוש ל'משימה' זאת-ההזדמנות לעשות את זה...

ושוב-תודה רבה לך על הרצון והעזרה.

לפעמים מתוך דברים של אנשים או מטון דיבור שלהם אנשים קולטים מה רצית לומר, ולפעמים אנשים מסתכלים עליך=הדוסית ובוחנים כל מילה שלך, מנתחים אותה ובודקים בדבריך איפה היא מנסה להחזיר אותי בתשובה? לכן הגיוני מאוד שאף פעם לא אמרת למישהו "אתה לא צנוע" אבל מתוך דבריך זה מה שהם הבינו...

נראה לי ממה שאת מתארת שהנסיון לכפות הפרדה ע"י ההורים לא צלח. עובדה שהעונג שבת מעורב ואני משער שהיו עוד הרבה פעילויות מעורבות שהיה מי שאירגן, ואפילו מי שכן תמך בהפרדה - (ציטוט שלך) - הושפעו.


אולי זה אמור ללמד משהו?

בכל מקרה זה ברור שאין אפשרות לכפות הפרדה, אבל לפי מה שאני רואה בישוב אז הדור היותר צעיר שמאז שהם קטנים היתה הפרדה עכשיו דורשים את ההפרדה אז אולי זה הפתרון...
כשאני הייתי קטנה אז הסניף היה מעורב וכשרצו להפריד אותו זה כבר היה מאוחר מידי, כי הנוער הרגיש שכאילו מנסים לפגוע בו! אבל אם מחנכים את הילדים מגיל צעיר שהסניף נפרד והם רואים שככה יותר טוב להם, אז הם יתבגרו ויהיו רגילים שהסניף נפרד ולא ידרשו מעורב...
לגבי הפעולות המעורבות- אז כן ניסו לעשות להם עוד כל מיני פעילויות, כמו חוג כדורסל, כדורגל, נגרות ועוד, אבל זה לא בדיוק הלך כי האנשים שעשו את החוגים עשו זאת בהתנדבות אז זה לא היה קבוע, וגם די ניסו להפריד ביניהם(בנות לא ילכו לכדורגל...) אז הם החליטו שהם לא רוצים...
אני לא באה להגיד שככה זה בכל מקום כי אני מכירה מקומות ששם זה אחרת...
אם למישהו היה נוסחא לאיך להוציא ילד מושלם בלי שום בעיה אז נראה לי שהיו משתמשים בא בכל מקום! זהו שאין כזו נוסחא ולנו נשאר רק לנסות...
סליחה על האורך! ומקוה שהבנת אותי...

בס"ד לק"י

כל השיקולים מראים לטובת העניין- את לא נמצאת הרבה עם אחיותיך, את רוצה לטייל איתן מאוד, את נגד העירוב שבמחנה (בריכות מעורבות- שה' ירחם!!!), את לא כ"כ מעורה בחברה, ועוד ועוד.

אם תשובי ותקראי את מה שכתבת, בעינים "חיצוניות" (כלומר, לא בתור עצמך, אלא בתור בן-אדם ששאלו אותו), את תביני שבאמת אין כאן שאלה בכלל.

בהצלחה.

בס"ד

יודעת שאני לא אושפע?

כי פשוט אחרת אני אהיה על המחשב והטלויזיה כל היום (וזאת הזדמנות טובה לשאול אם יש לכם רעיונות ל'תחליפים' כאלו ואחרים)-כי יש אולי בת אחת שיחסית חברה שלי אבל כמה אנחנו יכולות לחרוש אחת על השניה?

זה קשה ביישוב לשנות דברים, אך לא רק ביישובים. אצלנו בעיר ההורים שנים כבר מבקשים להתחיל את הפעולה יותר מוקדם כדי שהילדים יחזרו לסעודה שלישית וזה בערך 15 שנה שזה נשאר אותו דבר. אני עדיין חושבת שלא צריך להתייאש, במיוחד כשתהיי מדריכה בשנה הבאה. אפשר לעשות ערבים מיוחדים לחזק את הסניף אפילו אם בהתחלה זה יהיה מעורב. לדוגמא, בשכונה שלנו כל חופש (חנוכה, ערב פסח, קיץ וכו') יש לימוד לנוער. זה כבר שנים רבות והרבה ילדים באים. זה פשוט נתן אוירה בנוער של חשיבות הלימוד. זה דבר שאפשר לארגן אפילו ללא קשר לסניף. עוד רעיונות זה יכול להיות התנדבות ביישוב או בעיר במסגרת אחרת. במקום להתקע על יד המחשב כל יום, יש מיליון דברים שאפשר לעשות. אם יש עובדת סוציאלית ביישוב או בקרבת מקום אפשר לשאול על משפחות או ילדים שאפשר שם לעזור. בהצלחה.

בס"ד לק"י

ספרים לקריאה:

לוחמי התמורות- הרב ארז משה דורון (ספר פנטזיה הטומן בחובו את סודות הגאולה עפ"י מקורות חז"ל [בעיקר- זוהר וברסלב], הספר נחטף גם בציבור החילוני)

ספרי הרב אריה בן אהרון- בעקבות משיחך, ברית אבות, גיבור ו-אותיות (הרב אריה בן אהרון הוא ת"ח העוסק בנגלה ובנסתר, הספרים הם ספרים עלילתיים המשלבים מקורות רבים ותובנות בדרכים בעבודת ה', לימוד תורה ועוד, מומלץ בחום! [אגב, הספר האחרון, אותיות, מתאים בעיקר לבני ישיבות משיעור א'-ב' ומעלה, שאר הספרים מתאימים לגברים ונשים כאחד בגילאים של חטיבה-תיכון ומעלה]).

ואם לא מעוניינים בספרי "דוסים", יש עוד הרבה אחרים (ספרים חייוביים בעלי מסר- כל ספרי וסיפורי ש"י עגנון ועוד רבים אחרים).

ספרים ללימוד (בעיקר ספרי מוסר "קלילים"):

תנ"ך (אפשר ללמוד הרבה מצורת ההתנהגות של אנשי התנ"ך), מסכת אבות (ספר מוסר מומלץ מאוד.... במיוחד עם כמה שיותר פירושים)מסילת ישרים, אורחות צדיקים, מכתב מאליהו, שיחות הר"ן, השתפכות הנפש, משיבת נפש, בגן האמונה המבואר (של הרב שלום ארוש- "הדרכות מעשיות לחיים", קצר וקולע, בכל נושא), אשיב ממצולות (של הרב יהושע שפירא שליט"א [ספר זה הוא לבנים, יש מקביל לבנות שאינני זוכר את שמו]), אור הרעיון (של הרב כהנא הי"ד, על אף הסטיגמות זהו בעיקר ספר מוסר [לפחות עד פרק י"ב, אבל גם אח"כ]), ניגון כשר-מנגן כשר (של גיא צבי מינץ, מעניין ומרתק. אני מקווה שהוא הספיק להחליף את הפונט של הספר בהוצאה השנייה).

ועוד רבים וטובים...

בכל מקרה אפשר להיות עם החברים, וכמובן המשפחה. גם אפשר ללמוד מעט, טעימה ולא יותר, מן החומר הנלמד בשנה"ל הבעל"ט... (למעוניינים בלבד!!)

כאילו יש המון סיבות למה ללכת לטיול עם המשפחה ולמה לא ללכת עם הסניף..הבאת כאילו רק טיעון אחד למה ללכת עם הסניף אז מה ש"ניצח" זה הטיול עם המשפחה..כאילו בכלל לא כיף לך עם הסניף כי ת לא מעורה בו אז יש מצב שאת בכלל אבל בכלל לא תהני בטיול הזה...בקיצר..לכי עם המשפחה!!

תהני!!=]]

בס"ד

היום הודעתי למדריכה שאני לא יוצאת-ב"ה!

ואני חושבת שגם אם לא היה את הטיול עם המשפחה לא הייתי יוצאת בגלל החוסר הקפדה המשווע...

הם נראה לי לא מבינים שזה לא משנה אם הבריכה בג'ילבון או ביהודיה או בפארק מים עדיין אסור לבנים ובנות כי זה נקרא 'מעורב'...

אבל עזבו...

ושוב-תודה רבה לכולכם על התמיכה!

אפשר לענות את התשובה של הרמח"ל - ה' מטיב עם נבראיו אבל כאשר יש חטא בעולם(אפילו זה לא אשמתך) אז נחסמת באיזשהי צורה יכולת ההטבה (כמו מנורה שמאירה על העולם וכל חטא מסתיר אותה קצת) וממילא חוסר טוב יוצר רע.

אפשר לענות את תשובותו של הרב אביחיל - "דמיין עולם ללא צרות, אין התקדמות, אין שום דבר, הכל כל היום אותו דבר"

אפשר לענות את התשובה המקובלת - אם אין רע אין טוב, אם אין חושך לא מבינים מה זה אור. תמיד יהיה חיסרון כלשהו בעולם, אם היה מקובל שכולם יכולים לעוף אז זה היה "רע" שאנחנו לא יכולים לעוף, כלומר - רע הוא דבר יחסי, כל אחד רע בשבילו משהו אחר(לדוג' - יש שבוכים כי נשפך להם מים על הריצפה וזה באמת פוגע בהם, זה לא שהם משחקים אותה).


אבל אני אישית אומר דבר אחד פשוט, אין לזה תשובה ברורה, אם היינו יודעים למה יש רע אז הוא לא היה רע. אין לזה תשובה ברורה, ניאלץ לחיות עם הכאב והסבל בלי תשובה, ופשוט להאמין.


מקווה שהואלתי.

כ"כ קשה לראות את הטוב שברע!!

ובכל זאת, מי שמגיע לדרגה העצומה הזאת...

כמו שאמר דוד המלך - טוב להודות לה' ולזמר לשמך עליון (=כמה טוב למי שמצליח להודות לך) להגיד בבוקר חסדך (=לא לשכוח כשטוב[=בבוקר] להודות לך) ואמונתך בלילות (=ולזכור שגם כשקשה[=בלילות] אתה נמצא שם)

נ.ב.זה לא כ"כ מדויק לכנות את זה הטוב שברע, לפי הרמח"ל זה לא טוב אלא רע. ממש כך, בלי התחכמויות

נ.ב.נ. אם תבדוק תגלה שה' כמעט לא פועל רע, כמעט כל הרעות בעולם באים בגלל בני אדם. (לא קשור לשכר ועונש אלא בתכל'ס, תאונו"ד, פיגועים, סרטן[למעט מקרים בודדים]...)

בחסדי אבאלה

אחי היקר

אתה צודק שזה קשה לראות את הטוב שברע

צריך לאתפלל על זה כול יום 5 דקות דבקש מאבאלה(ה')
שאיתן לך לראות את הטוב שברע

ושלא היה לך רע

בברכת חזק ונתחזק

מאיר

אבל כשעצובים, יש התכנסות פנימה אל תוך הפופיק שלנו, ולא רואים כלום, גם לא מתענינים בכלום, ואז העצבות נוגסת בנו כל חלקה שטרם דעכה. העצבות מלווה לדעתי גם ברחמים עצמיים, שמוסיפים "לגיטימציה" לבחירה שלנו להיות עצובים.
אני מצאתי את העשיה לזולת כמרפא לעצבות. כלומר, לצאת מהקטע הזה של הרחמים העצמיים (כן, תבדקו ותראו שזה הכי חזק) ולחשוב על כל האחרים שעצוב להם באמת, ואין להם מנחם, ואולי אנחנו יכולים להביא מזור לנשמתו של אחד כזה.
פעם שמעתי/קראתי שלכל המידות השליליות יש שורש חיובי שמחיה אותן, כמו נגיד הפחד, מה שמחיה אותו זה הזהירות וכו', אבל לעצבות אין כל שורש חיובי. (אולי זה בספר "תיקון המידות" של הרב אביחיל). צריך להפעיל את הבחירה החפשית ברמה שניתנה לנו, ולבחור, כן לבחור כל יום וכל רגע מחדש לא להיות עצובים, והנתינה לזולת מסייעת לכך רבות.
לא לחינם אפשר לקרא את הפועל נ.ת.נ ישר והפוך, מה שמלמדנו שכאשר אנו נותנים, נותנים לנו חזרה.

שנפיץ ריח כמו הפרחים
בלי חשבונות, בלי תמורה
סתם, משום שהם פרחים

כּנרת, שמפזרת לכם בלי חשבון
כמה גלים להשתכשכות
(החשבון יגיע בסוף הקיץ...)

אמרת שמה שעוזר לך לעצבות זה לחשוב על איך לעזור לאחרים, ואמרת שאין לעצבות שורש טוב.
אז הנה השורש הטוב- לגרום לאנשים לעזור יותר לאנשים אחרים.

זהו תוצאה של בדיעבד. וגם זה, לא תוצאה של העצבות, אלא של הרצון למצוא פיתרון ולצאת מהעצבות.
העצבות היא כבדות, שמביאה לחוסר מוטיבציה לעשות כלום, שקיעה בתוך העצבות של עצמו. לא מביאה לכלום.

עצם הידיעה וההבנה שעצבות לא מביאה לשום דבר, אלא ההיפך, תגרום לנו אולי להתחיל לעשות משהו חיובי, לפעול בכל נושא טוב שהוא כמו שאומרת כינרת אפשר בנתינה לזולת למשל.
וגם כשיש קושיות ושאלות, הפיתרון הוא לעולם לא לשקוע בעצבות. אפשר ללכת לשאול, להתיעץ, לקבל שיחות חיזוק מרבנים מוערצים עליך. העיקר לעשות משהו, בכיוון החיובי.

זאת המטרה שבשבילה זה קיים.

גם באנשים שהם אינם רבנים, נכון? (וזה לא ע"מ להתריס, אני פשוט גדלתי שלא בין חכמים (בתורה).

אור וטוב
כּנרת

אני חושב בגדול שאפשר לדבר עם כל אדם שאת מעריצה אותו, ומחזיקה מהרוח ומהדעות שלו. ולפעמים, יש רבנים מסויימים שדווקא הם לא הכתובת לשיחות כאלו. וזה חבל, כמובן.

אני מתכוון, שיש רבנים שכוחם בתורה גדול, אבל לא יותר מזה. כלומר המידות שלהם לאו דווקא, וההקשבה וההתחשבות שלהם ביהודי הקטן והפשוט, היא חלשה מאוד. שואפת לאפס (לא יודע מאיזה צד של האפס...).
מאידך, גם אדם שהוא יודע מאוד להקשיב ולהתשתתף וכו', אם הוא לא אדם ירא שמים, ודרך התורה היא לאו דווקא הדרך שמעניינת אותו, אז אני לא יודע לאן יובילו עצותיו, ואני לא רוצה לנסות.

מקווה שהובנתי - לא צריך לחפש דווקא גאון עולם כדי להתייעץ, העיקר הוא ההקשבה וחכמת החיים כמובן. אבל מאידך, בכל זאת קצת יראת שמיים צריך...

אני לא שוחה בים התורה, אני משתדלת ללמוד,והנה מצאתי: בספר "תיקון המידות" של הרב אביחיל, בעמ' 141-150, שם הוא דן בשורש העצבות, בגורמים, בתופעות ובדרכי התגברות.
אם זה חשוב למישו, אשמח להביא כאן מדבריו.

אור זרוע על יומכם
כּנרת

אם למשל חס וחלילה לא עלינו היית למשל בפיגוע- סתם דוגמא, אז כועסים למה אני וכאלה... החוכמה היא להתרגל לחשוב "וואי איזה טוב ה'!!! הייתי יכול למות והוא שמר עלי!!!" או "בנס מתו רק 5 ולא יותר!!!" כי כל הכעס נובע מהמחשבות שלנו, אפשר גם לחשוב למשל שאיזה כיף ש-ה' חושב שאני צדיק והוא מנסה אותי, אבל אני לא אשבר ואני אראה לו שאני יכול לעמוד בזה!!!
פשוט תמצא זמן לעצמך עם המחשבות- אבל לא הרבה כי זה גורם לדיכאון בסוף... למשל: לטייל בלילה ביישוב כשנעים, לנגן, לצייר, לשמוע מוזיקה או כל דבר אחר שאתה אוהב... לא יודעת, אבל אותי לימוד תורה ממש לא משמח...

יכול להיות יותר גרוע...

אחי היקר
כדי גם לראות אתאתר אזמרה יש שם חיים שלמים ותשובות בשביל כה(בשביל כולנו כולם אותו דבר )

בס"ד לק"י

עצה פשוטה וטובה (בלי תיסבוכים, רק למי שרוצה באצמת לצאת מזה...) לקפוץ פעמיים באויר, להדביק חיוך מאוזן לאוזן, ולהגיד לעצמך בפנים ובפה- "אני דבוק בה', הכל לטובה, מה יש לדאוג... חחחח היהיהיהי, לא משנה מה קורה אני עם ה', אין דבר בעולם שיוכל להרחיק אותי ממנו חחחחחחחח" (אגב, הרי האהבה בין ה' לישראל היא אהבה בכל תנאי, כלומר אהבה שאינה תלויה בדבר [להבדיל, כדוד ויהונתן], ולכך, גם אם יש לאדם ייסורים חלילה, או שהוא חוטא, חס ושלום, אין הדבר מרחיק אותו כלל, אלא שרק מראין לו התרחקות, ובאמת כל ההתרחקות הוא רק כולו כולו התקרבות, והוא סוד גדול מר' נחמן).

תמיד בשמחה לעולמים,
עמישב

את כל הרגשות, המחשבות, וכל מה שמציק וכואב בלב. אח"כ קוראים ומנסים להבין, לסדר, ולהתעודד.

שומעים מוזיקה... (הכוס הכחולה-עברי לידר) ורואים תיכון בלו ווטר...

למה תמיד בתור תגובות את כותבת הודעה חדשה? למה את לא מגיבה לתוך השרשור הקיים?
חבל, התשובות שלך מאוד מעניינות, אבל קשה להבין באיזה הקשר הן נאמרו בשעה שלא יודעים לאיזה שירשור הן שייכות.

אני לא אומר את זה בקינטור ח"ו, באמת זה מאוד מעניין, ואני לא מבין למה את לא מגיבה לתוך השרשור?

לא קלטתם?
ננסי,
כשאת רוצה להגיב למישהו מסוים או על תגובה מסוימת, מצד ימין למטה בתגובה שלו יש מלבן קטן כחול שכתוב בו "תגובה" כשאת לוחצת עליו נפתחת לך תיבת טקסט. בה את יכולה לכתוב את כל התגובה, וללחוץ על שלח. אנחנו כבר נראה אותה בהמשך השירשור.
כשאת לוחצת על "הודעה חדשה" למעלה מצד ימין, זה פותח שירשור חדש, ולא ברור לאן שייכת התגובה.
זייהו כל התורה כולה. ואם זה עוד לא ברור- אז זו רק חלקה.

תודה על ההערות. בהתחלה רציתי להציג את עצמי אז התחלתי עם הודעה חדשה. אח"כ באמת לא כל כך שמתי לב והמשכתי עם הודעות חדשות. תודה על ההערות-מכל מלמדי השכלתי. זה עדיין מפריע לי שההודעות אינם לפי סדר התאריכים, אך אני מבינה שזה הולך לפי התגובות.

תכתבי את כל ההודעות האלה בתגובה להודעה המקורית, ואז אוכל למחוק את השרשורים המיותרים.

כלל הכבודד לךך ממש!!!

דבר שני תבקשיי מהאחראי שבמשפחה הזאת את לא תעברי כי באמת לא נעיים לך ואת לא חושבת ככה!!

מקווה שעזרתי..

אשמח לעזור אם היה באפשרותי

ב"הצלחה

דבר ראשון כל הכבוד לך. אין ספק.
דבר שני, כמובן תבקשי מהאחראי לקבל כתובות אחרות להבא.

אבל אני מתאר לעצמי שהתכוונת מה לעשות עכשיו עם המצב שכבר נוצר, עם החברה שלא נעים לך ממנה. ואני לא ממש יודע מה לענות.

אני רק חושב, שתנסי ממש לשכוח מזה, ולדבר איתה (אם יוצא) בצורה הכי טבעית ורגילה, כאילו את לא יודעת כלום ולא היית שם אף-פעם. אני חושב מאוד שגם היא עצמה הייתה רוצה שזה מה שיקרה, שזה פשוט ישכח ותמשיכו הלאה כאילו לא היה כלום.
גם לא ברמז, לא כלום. נסי לשכוח ולהתעלם. כמובן, לא לפנות אליה ב"טבעיות מעושה", לכחכח בגרון פעמיים, ולהגיד לה, "אה... נכון שלא קרה כלום?"....
נו, את מבינה מה אני מתכוון.

קודם כל להבא המינימום הוא ללכת למקומות של אנשים שאת לא מכירה. כי את לא אמורה להכנס למצבים קשים ומביכים כאלו כי את מתנדבת. ממש לא. את אמורה לעזור- אבל לא לפגוע ולא להפגע.
זה מינימום. ומה לעשות עכשיו? קודם כל לדבר עם האחראים ולשדרג את המערכת כדי למנוע חזרה של מצבים כאלו בעתיד.
דבר שני- להחליק. כמו שדובלה אמר. זה נראה לי הדבר הכי נכון לעשות במקרה מביך כזה. אבל להיות כל הזמן עם יד על הדופק, כי אולי כן ירצו לדבר, ואולי תכנסי למצב אחר שידרוש התנהגות אחרת. בינתיים-אני הייתי מנסה להחליק.

ושכוייח! איך אפשר שלא..

בס"ד לק"י

אני מקווה שאהיה לך לעזר, בע"ה.

ראשית, כפי שכבר כתבו לפני, כל הכבוד, ויישר כח.

שנית, כפי שכתבתי בכותרת, זה קצת קשה לענות, ובאמת זה מקרה מאוד לא נעים. בכל מקרה אני מסכים עם ההצעה של הבקשה לא לחלק להם, זה יקטין לפחות במעט את אי הנעימות שנוצרה.
לגבי מה שהיה, והרי את הנעשה אין להשיב, או שתצטרכי להתרגל למצב, או שפשוט תשימי את ה"קלפים" על השולחן, ותדברי עם החברה שלך, אפשר אפילו על זה (למרות שזה מאווווווד לא נעים, עדיין, אי-אפשר שהמצב ימשך כך [אלא אם את מעוניינת בכך]), או לפחות על דברים אחרים.
דומני שזו הברירה שנותרה לך- לדבר או להמשיך במצב הקיים.
בכל מקרה, בשביל מיזעור נזקים, תבקשי שלא לעבור דרכם בחלוקה.

זתומרת, אם היית נוהגת לעבור לידה ברחוב ולהגיד לה שלום- אז תמשיכי...-אבל אם לא אז אל תגידי כי אז היא תחשוב שאת נחמדה כי את מרחמת עליה...!

בס"ד לק"י

אני מקווה שה' יתן לי עצה לעזור לך.

ראשית, אינני יודע באילו גילאים אתן, זה יכול לשנות לא מעט.

בכל מקרה, מה שנראה, קודם כל עלייך להבין, ביחס להורייך, אין דבר כזה בעולם, ואני מתכוון שאין בעולם בכלל, שהורים יתיחסו אל שני ילדים ביחס שווה. לא, חלילה, בגלל שהם אינם אוהבים את הילד כמו שהם אוהבים את השני, אלא מסיבה פשוטה והגיונית, שלכל אחד יש את הצרכים שלו, היכולות שלו וכדו'. (לדוג' אין זה הגיוני שהורים יתנו לילד להוריד פח זבל גדול וכבד, כאשר הוא אדם שלא יכול לסחוב הרבה, זה פשוט לא הגיוני...) לכן, אף אם הורייך לא התייחסו להערותיך בעניין ה"אפליה", כביכול, שהם נותנים לך לעבוד יותר בבית, אין זה משום שהם רוצים להעביד אותך, חלילה, או משום שהם לא שמים לב לכך שאת עובדת יותר, הסיבה היחידה לכך, נובעת מזה שאחותך צריכה יחס שונה ממך, ולכן גם כמות העבודה בבית שכל אחת עושה שונה בהתאם.

בעניין המריבות, אחזור ואומר שאינני יודע בנות כמה אתן, אך ממה שיצא לי להכיר בחיי הקצרים, זה דבר שעובר עם הזמן. כרגע זה בלתי נסבל, וקשה להתמודד עם זה. אבל צריך להוריד את הראש בפני הגל, עד אשר יעבור זעם, ואז אחוות האחיות תצמח לה, בע"ה. זה מסוג הדברים שאת והורייך גם יחד (על אף שאת הקטנה מבין שתיכן) צריכים לאחד כוחות ולשתף פעולה ויחד, בע"ה, תפתרו את הבעיה.

(איך שזה נשמע, אני מקווה שאני לא סתם אומר, אחותך נוהגת לקטר הרבה, גם אם עוזרים לה, ולא רק את, אלא אפילו ההורים שלכן, כשהם באים לעזור, היא תמיד תיקח את זה לצד השלילי. זה תכונה שיש באנשים, לראות הכל בפסימיות, ואז גם בלימודים היא בטוחה שהיא לא יכולה, אז היא מתייאשת מראש, ולא מוכנה להשקיע, ואז גם הציונים שבהתחלה היו עוד סבירים, ירדו עוד ועוד וישארו בבור התחתיות, עד שהיא תצא מהמצב הנפשי השלילי הזה. בדבר זה, דומני שאין הרבה מה לעשות, אלא זה דבר שהיא צריכה לשנות בליבה פנימה. מה כן אתם יכולים לעזור לה? להדיגש את ההצלחות שלה, לא בצורה מלאכותית שהיא תשים לב, אלא בצורה שהיא תשים לב להצלחות לבד. לדוג' לעזור לה בלימוד, בחומר קטן וקל יחסית, שהיא תצליח גם ללא השקעה יתרה, היא תראה כי טוב, ותרצה ללמוד עוד, וכך צריך להעלות את מידת הקושי של הלימודים והצורך בהשקעה. אבל כל האמור כאן הוא רק בתנאי שהיא גם תרצה לצאת, אם היא לא תרצה, חלילה, לא נותר לכם אלא להתפלל.
יכול להיות שכל מה שכתבתי בסוגריים אלו, אינו רלוונטי, אז הכל בטל ומבוטל.)

בתקווה להצלחה,
עמישב

קודם כל אני בת 13 והיא בת 16. ויש לה בעיות קשב וריכוז ולכן היא לא מצליחה בלימודים. אני מרגישה שהיא שונאת אותי ויורדת עלי בכל פעם שאפשר אחר כך כשאני מתלוננת עליה בפני הורי והם הולכים אליה היא טוענת שכל מה שאמרתי ההפך הוא הנכון כלומר כל מה שאמרתי שהיא עשתה לי אני עשיתי לה. ואז ההורים שלי כועסים עלי על מה שכביכול עשיתי לה.
בקשר לעבודות הבית- פיזית היא יכולה לעשות את כל מה שאני עושה אבל להורים שלי אין כח לריב איתה על העבודות והם יודעים שאני יעשה את זה אז מלכתחילה הם מבקשים הכל ממני. אני מקווה שתוכלו לעזור לי כי אני כבר לא יכולה לסבול את זה.
נ.ב. סתם שתדעו מה שקורה ביני לבין אחותי הגדולה הוא לא כמו מה שקורה בין כל האחים והאחיות בעולם אני חושבת שהיא באמת שונאת אותי.

בס"ד לק"י

ראשית, היא לא באמת שונאת אותך. אם את רוצה ראיה מהמקרה הכי הכי קיצוני שאפשר לתת, והלוואי שלא יקרה. אם היית מתה, חס וחלילה, היא הייתה מצטערת? וודאי שכן, סימן שהיא לא באמת שונאת אותך, אלא היא נמצאת כרגע במצב נפשי של להוציא עצבים וקשיים על אחרים, אז היא עושה את זה על האדם שהכי קל לה, את, אחותה הקטנה. זה לא שהיא שונאת אותך בגללך, וגם סתם כך, אלא שהיא מחפשת מטרה קלה לצרכיה, טובים או לא זה משהו אחר, החשובים.

בעניין ההורים, אני מציע, בס"ד, שתיפני אליהם מלב אל לב, ותגידי את מה שכתבת כאן, ע"מ שהם יבינו גם את הצד שלך בעסק. בכל מקרה, ובכל מצב בחיים, כדאי מאוד לנסות להיכנס לראש של האחרים, בין אם זו אחותך ובין אם אלו הורייך, תנסי להבין מה הם עושים, ומה היית עושה במקומם, לוּ היית במקום בו הם נמצאים. אזי, לאחר שתעשי זאת, בטוחני שתוכלי לקבל את כל הבלאגן הזה בהבנה יתרה.

לגבי אחותך, תיראי, היא בסוף שישית (כפי שהבנתי), היא בדיוק עכשיו עברה את הלחץ של הבגרויות הראשונות בחייה, ולא רק זה היא גם לא מצליחה (אני משער) בהן. וכל זה מוסיף עוד בלאגן לסערת הנפשות, אותה היא פורקת, לצערך, עלייך, בה היא נמצאת בלאו הכי, גם מפאת גילה, גיל מוּעָד מאוד לאקטיביזם (לאו דווקא פיזי, אלא בעיקר נפשי), וגם מפאת הבעיות שמתעצמות בלימודים.

לסיכום, נראה לי שכדאי שתאזרי אומץ ותציגי את הדברים בפני הורייך.

בהצלחה.

אני ממש מודה לך על העזרה והזמן שגזלתי לך. אני מקווה שהדברים שאמרת יעזרו לי אולי לבוא בגישה שונה אל אחותי הגדולה. אני מקווה שאף אחד לא יצטרך לעבור את מה שאני עוברת.
נסתי כמה פעמים לדבר עם ההורים שלי והם מסכימים איתי ואומרים שאחתי צריכה יותר יחס והיא פחות עצמאית ממני והם סומכים עלי שאני עושה מה שצריך לעשות. אבל אני בסך הכל רוצה לחיות את החיים שלי כבן אדם רגיל שיכול לחיות עם אחותו תחת קורת גג אחת!

בס"ד לק"י

עתה רק נותר לך להתפלל, וה' יעשה הטוב בעיניו.
תדעי לך שזה דבר גדול שילד יש לו תקשורת ישירה עם ההורים שלו, ושהם מסכימים איתו, ויותר מזה, שהם ב"ראש אחד" איתו. זהו דבר שלא יסולא בפז.

שמחתי לעזור. וכמו שציינתי בהודעתי הראשונה, כל מה ש"כתבתי", זה לא ממני, כי אם "קטפתי" מה' יתברך (רעיון יפה זה שמעתי מגיא צבי מינצ בשם אהרון רזאל).

בהצלחה בכל,
עמישב

התחלתי לבוא אל אחותי ביותר כבוד וגם התחלתי לנסות לא להיות יותר מדי לידה-זאת אומרת לא להיות כל היום בבית ויותר לצאת כדי שלא נריב. אבל- זה לא מצליח! עד עכשיו היא קצת התרככה והפסיקה להפריע לי כל כך אבל... טוב יש לי דוגמא:
היום אחותי הייתה במחשב אז נכנסתי לחדר ובשיא הנחמדות אמרתי לה: מתי את יורדת אז היא אומרת לי: עוד הרבה זמן אז שאלתי אותה אם 45 דקות זה מספיק והיא לא ענתה אז לקחתי את זה ככן. אחרי 45 דקות אני נכנסת שוב ואמרתי לה תקשיבי נגמר לך הזמן עכשיו תורי. והיא עושה לי פרצוף של מסכנה ואומרת לי: אני באמצע משו שאני ממש רוצה לראות תתני לי 20 דקות טוב? אז שאלתי אותה אם היא יודעת שהיא ממש לא הוגנת כלפי והיא אמרה לי שכן. אז אמרתי לה שזה באמת לא הוגן ואני מבקשת ממנה לרדת ולתת לי תור. והיא אמרה לי:מה אכפת לך לעשות לי טובה את אף פעם לא נותנת לי כלום! (עכשיו זה לא נכון כל דבר שהיא מבקשת אני נותנת לה ומוותרת לה ועוזרת לה)ואז אמרתי לה הייתי נותנת לך טובה אם היית מתישהו מחזירה לי. והתחלתי לבכות. סגרתי את הדלת ואמרתי לאבא שלי שאני לא מבינה למה אני מיד יוצאת המפסידה והוא כעס אז הוא נכנס לחדר ואמר לאחותי לרדת מיד. והיא יוצאת מהחדר מסתכלת עלי בזלזול וצועקת עלי: את לא יכולה לעשות לי טובה אחת בחיים שלך? מה כבר ביקשתי?20 דקות במחשב? ואז היא הלכה לחדר שלה וטרקה את הדלת.

אחר כך אמרתי לאבא שלי שאני לא מבינה למה הוא עשה את זה עד שהתחלנו לא לריב הוא הרס את זה.
עכשיו כל הערב היא מקניטה אותי וכועסת עלי.
נמאס לי כבר! תעזרו לי.

בס"ד לק"י

כרגע אני קצת עסוק, אשתדל, בע"ה, לעזור לך כמה שאוכל.

ראשית, יישר כח על עצם זה שאת כבר מתחילה בדרך הנכונה, לענ"ד, אל השלווה והשלום בין אחיות.

שנית, אתייחס לדוג' הספציפית שנתת, ומתוך כך תשליכי גם על שאר המקרים.
במקרה ההוא, את התחלת עם רגל ימין, נתת לה "פוֹר" זמן במחשב, 45 דק', שזה בהחלט סכום זמן יפה. לאחר מכן באת אליה וביקשת את המחשב, באמת דבר הגיוני וראוי. אך היא סרבה, ובצד זה הוסיפה בקשה לעוד 20 דק'. את, בצדק, לא הסכמת והתעקשת. יצאת מהחדר, אמרת לאבא שלך, שמן הסתם בטעות, רק ליבה את המריבה.
ובכן, אם נסתכל על זה, די ברור שמבחינה אובייקטיבית (דגש על האוביקטיביות) את צודקת. אך עליך לשים לב, שאת מסתכלת מהצד שלך, והיא מסתכלת מהצד שלה. אני משער שהיא לא שמה לב שהיא כבר 45 דק' שם, וגם אם כן, די ברור לי שמבחינתה בקשה ל-20 דק' נוספות היתה הגיונית בהחלט. למה? משום שהיא לא "נכנסה" לראש שלך, ולא מבינה מה עבר עליך, ולכן היא גם התלוננה- "מה ביקשתי? 20 דק' במחשב?", כי היא לא מבינה מה את חושבת.
לכן, כך נלענ"ד, כדאי שכאשר יש עוד מקרים דומים (בויכוחים על דברים ברמת חשיבות של מחשב), על אף הקושי שבדבר, תשתדלי להוריד את ראשך עוד יותר, ולהיות אפי' עוד יותר לפנים מהשורה שלפני הדין. ואפי' את העשרים דק' הנוספות, כמשל למקרים נוספים, תתני לה.
אין מה לעשות, בשביל להשיג דברים בחיים, ועוד דברים חשובים כדברים אלו (ומיוחד השלום שנאמר בו "הלל אומר הווי מתלמידיו של אהרון, אוהב שלום, ורודף שלום..." [אבות, א', י"ב], לא רק לקיימו ולא לריב, אלא יותר מזה- לרדוף [!!!] אחרי השלום), צריך להשקיע, לעבוד על המידות ולהעביר על מידותייך.

(בעניין כיצד יש לדון, או ליתר דיוק מדוע אין לדון, אחרים, את מוזמנת לעיין במה שכתבתי בעניין באתר היצירה "ללא תולעים, בדבר תורה, תחת הכותרת-"ואל תדין את חברך")

נ.ב. אני מקווה שהטון שבו קראתי את דברייך שאמרת לאבא שלך, הוא לא הטון שבו נאמרו הדברים, כי אם כן, לענ"ד, זה גובל בחוצפה...

בהצלחה רבה, והרבה תפילות,
עמישב

ההורים רואים אותך המצליחה, ואותה קצת פחות. אולי זה (מאחורי הקלעים) מה שעודד את ה""שנאה"" שלה כלפייך.

ואולי כאן נמצא גם הפיתרון.

שאני אפסיק להיות טובה בלימודים? ואפסיק לגרום להורים שלי נחת? זה לא נשמע לי פיתרון טוב בכלל!

וחוץ מזה שצריך לחשוב, התשובות לא יוצאות מהשרוול.

אם הבנתי נכון את משה, הוא התכוון לומר שצריך לתת לה את ההרגשה שהיא גם מצליחה? אני לא יודע אם זה אפשרי. היא יודעת את המצב שלה.

אבל בנוגע אלייך, אני חושב ככה:
קורה הרבה פעמים שבמשפחה אחת יש שני אחים שהאחד מצליח יותר ואחיו מצליח פחות. בד"כ זה שמצליח פחות גם זקוק ליותר תשומת לב ועידוד, מאשר הילד המוצלח יותר. ובהרבה מקרים הילד המוצלח יותר נפגע מזה שההורים נותנים לזה שמוצלח פחות יותר יחס.

לא הבנתי ברור אם ההורים שלך אכן נותנים לה יותר יחס, אבל תנסי לעשות את זה בעצמך: ברגע שתביני באמת, שיש משהו שהיא זקוקה לו מאוד, והוא יחס שיתן לה הרגשה מוצלחת יותר, אזי אם את אוהבת אותה את תנסי לתת לה את זה.
והכי חשוב, שלא תרגישי מכך "מפסידה" או "מקופחת", אלא תרגישי סיפוק שאת מצליחה לתת לה את מה שכל כך חסר לה. תראי את זה כאתגר.

בעקבות זה, כשהיא מתעצבנת עלייך סתם, או מקניטה אותך בלי סיבה, תחייכי לעצמך בלב ותזכירי לעצמך שכרגע יש לך את האפשרות להבליג, לברוח מהמריבה ולתת לרגשות שלה פורקן מבלי לפגוע בה.

תנסי באמת לוותר לה גם כשלא מגיע לה, ולעצמך תגידי שאת זו שהרווחת כאן. שהבנת שהיא זקוקה לזה יותר ממך, ואת התנהגת בבגרות ונתת לה את זה.

אבל - מה שחשוב הוא ביחד עם זה לא לתת לה הרגשה של "ילדה קטנה", מה שנקרא היום "טוב צוציק, נוותר לך...". את הוויתורים תעשי בדרך ממילא, אבל בין לבין תני לה הרגשה שהיא כן מוצלחת.

זה קשה. לכן, הייתי מציע, תתפסי איזה ערב שקט עם ההורים שלך, או אחד מהם, ותסבירי להם את כל הבעיה בדיוק כמו שהצגת את זה כאן, לא בנימה של קיטור אלא בנימה של הצגת בעיה. תגידי להם שאת מנסה להתמודד עם הבעיה בדרך כזו וכזו, ותבקשי מהם ש-י-ע-ז-ר-ו לך בזה. שיתנו לך את העידוד מהצד, ושישתדלו לא לסכסך בינכם ולהרוס הכל.

ואולי, אולי, אפשר גם לדבר קצת איתה בעצמה? כמובן לא את כל הדברים הנ"ל, אלא רק להגיד לה שאת אוהבת אותה, ואת משתדלת מאוד לא לריב, ואת לא מצליחה, ותבקשי ממנה שתשתף פעולה ותנסה גם כן לא לריב? אולי גם קצת דמעות יעזרו כאן?... אבל אם את חושבת שזה שייך.

יש לי אחות קטנה ממני ב-3 שנים וכל הזמן אומרים לי להיות נחמדה אליה, אבל שאני מנסה היא לא מוכנה לשמוע וחושבת שאני צוחקת עליה, למרות שאני לא. אינ מנסה לאהוב אותה ולהתקרב אליה, אבל לא הולך לי כ"כ. מה לעשות???

בס"ד לק"י

הן לפעמים באמת מגזימות.
ולענייננו.
ראשית, אינני יודע מה הגילאים שלכן, בכל מקרה, זה נשמע משהוא כמו בין 15-20, ונתייחס לזה ככה.

לא כ"כ הבנתי מה שאמרת, שאת מנסה, והיא לא מוכנה לשמוע. מן הסתם התכוונת שאת מנסה להיות נחמדה, והיא לא מקבלת את זה (ולא- לא מוכנה לשמוע).

על כל פנים, נלענ"ד, בע"ה, שבמקרה הזה, הכל זה עניין של זמן. תראי לה עוד פעם אהבה, ועוד פעם, ועל אף שהיא צוחקת עליך וממך, תראי לה אהבה (חשוב, כמובן, שהאהבה תהיה אמיתית, אחרת, מסתבר, שהיא תרגיש זאת, וזה אף יותר גרוע מלא לעשות כלום, כי היא גם יודעת שאת לא נחמדה אליה, והיא עוד מרגישה מרוּמה).
מתישהו, בטוחני שהיא תבין ותקלוט, והאהבה והאחווה ישרו בביתכם, בע"ה.

תנסי, ותתעקשי, ובסוף תראי, בע"ה, את הפירות- יגעת ומצאת תאמין!!!!

נסי ליגרום לה להבין בעדינות.
לצערי,
כשאנשים בחושך כזה, רק הם לבדם יכולים להוציא את עצמם ממנו, ובד"כ אחרי חוויה מסעירה.
תתפללי. אולי זה הדבר היחיד שיכול לעזור.

ובוודאי שתפילות מאוד יכולות להועיל כאן (וברוך השם, אני בוכה לבורא עולם על עם ישראל לא מעט) אבל צריך גם לפעול בשטח (ע"ע- עלייה לחומש )

מסכימה איתך.
כל אדם יכול להחזיר מקסימום בן-אדם אחד בתשובה..את עצמו.

יהיה קשה לך לתקוף את לב הבעיה, לדעתי יקל עלייך להראות את הפסול ב"חברים" שלהן ועל צורת ההתנהלות של הנ"ל, בלי קשר לרמה הדתית.


אם תרצי תיאור (מזוויע, ראי הוזהרת) של "חבר" סטנדרטי שלהן ושל דומיהן - במידה ויועיל אתן לך בשמחה במסר.




(משה,
בעעעע, מעדיף לשכוח את כל זה... את כל הטיפוסים שלמדתי איתם)

ה'אהבה' לחבר שלהן יותר חזקה מכל דבר שאני אגיד.

אתה ואני אובייקטיבים ולכן קל לנו לראות את הרע שבקשרים האלו אבל הן לא רואות את זה.




בציפייה..

כתבתי באיזה פורום פה בהקשר אחר שהנגיעה (שלא לדבר על יותר מכך) מעוורת.


בא לי להגיד לך שאת צריכה לעשות הכל כדי לעצור את הקשרים האלו לפני שה'חברים' שלהן יזרקו אותן לכל הרוחות אחרי שניצלו את גופן ככל שיכלו, אבל אני יודע שזה לא יעזור.

פשוט רק מלחשוב על היצורים הללו צמרמורת חדה עוברת בי. לצערי אני מכיר אותם היטב. אני הייתי שומע (לפני שהייתי בורח משם) את כל הסיפורים והשיטות שלהם לנצל את החברות המסכנות שלך ודומתיהן.

איך גורמים להן לברוח מהם לפני שיהיה מאוחר מדי?

מהקשר עם הבנים הללו נובעות כל שאר הבעיות, אבל בתור בנות "מאוהבות" שנמצאות בתוך קשרים שכאלה- אתה יכול לטחון להן בשכל עד מחר שהן מנוצלות ושזה לא אמיתי אבל כל עוד הן שקועות בתוך זה הן לא יבינו מה אתה רוצה מהן.

ברוך השם, אני מכירה את סוג הבנים הללו (מהעולם החילוני) וכבר ניסיתי לדבר עם חברותיי על הבעיתיות שבקשרים האלה והן חושבות שאני דוסית תלושה, חסרת כל אחיזה במציאות האמיתית שלא שמה לב שמסתתרת שם אהבת אמת...

אני חושב שזה גדול עלייך (בלי לפגוע חלילה).

חשוב לציין שהן מאוד לא מסתדרות עם הרבנים והמורות באולפנה.
וכמעט בפה מלא אני טוענת שאם אני אשתף אדם מהאולפנה במצבן והוא ידבר איתן זה רק ירחיק אותן יותר.

יש הבדל אדיר בין שיחה חברותית עם חברה שמנסה לקרב ומדברת איתך בגובה העינים לבין שיחה עם אדם בוגר שמרגיש שהוא חייב לחנך אותך ויהי מה.


הרשה לי לתת לך דוגמה קטנה שתבין במה מדובר-
לא מזמן האולפנה אירגנה לנו טיול כלשהו ולאחד הלילות אותן בנות קנו בקבוק אלכוהול כדי לקיים את מצוות "חייב איניש לבשומי" בחודש ניסן.
באותו לילה אחת הבנות שכבה על מיטת קומותיים והבקבוק נשמט מידה והתנפץ בעודו די מלא.
כל החדר שלהן הסריח מוודקה והריח התפשט גם לשאר הקומה והבניין שבו ישנו. מורות שעברו באיזור והריחו במה מדובר ניגשו אל הרב שלנו ובישרו לו על מעשי הבנות.
למחרת בבוקר הרב אסף אותנו וסיפר לנו על מה שאירע בלילה ואמר שהוא עדיין לא יודע באיזה בנות מדובר אבל בבירור קצר הוא יוכל להגיע אליהן. והוא הקציב להן זמן להגיע אליו ולהודות שזה הן ולתת לו את שאר הבקבוקים שברשותן ואם הן לא יגיעו אליו הוא יטפל במקרה ביד קשה.

אחרי שהתפזרנו מצאתי אחת מאותן בנות, ישבתי איתה והיא סיפרה לי בפרוטרוט מה הלך באותו לילה. די נזפתי בה והצעתי לה לשכנע את שאר הבנות לגשת לדבר עם הרב. היא אמרה שהוא רק ישפוט ויעניש אותן וזה הדבר האחרון שמתחשק להן.
השיחה נקטעה בשלב הזה כי היינו צריכות ללכת.

מה שקרה בסופו של דבר-
הן ידעו שהרב והמורות חושדים בהן (מסתבר שהמורות לא ידעו בדיוק באיזה בנות מדובר כי הן לא עברו בלילה ההוא חדר חדר אלא רק הריחו מאיזה קומה הריח מגיע) אז חברותיי ניגשו לרב ועשו לו סצנה של "הרב, אנחנו ממש פגועות מזה שכולם חושדים דווקא בנו.. תכף המורות פה יתחילו להריח אותנו..זה ממש פוגע ומשפיל".
הן שיחקו אותה שה תמים שנעשה לו עוול.
והסיפור הזה די נשכח מלב כולם. מלבדי.

מה הייתי אמורה לעשות?
לדבר עם הרב? להשקיע יותר זמן בדיבורים עם אותן בנות?

אבל בכללי- אני הייתי ממליץ לבקש מאחד הרבנים להביא לשיחה בישיבה אחד מהאנשים שיודעים איך לדבר ולהחזיר בתשובה (עדיף כבר לבוא אליו עם שם).
לדוג': לבוא ולהגיד לו- "הרב, שמעתי שהרב פלוני אלמוני מדבר ממש יפה. מה דעתך להביא אותו לשיחה/שיעור קבוע (עדיף) באמונה באולפנה?".
רוב הסיכויים שאם הוא מדבר יפה באמת ויהיה לו שיעור קבוע, אחרי השיעור הבנות תיגשנה אליו, וזה יכול להועיל מאוד.

מניסיון- זה עובד (לא בדקתי בישיבה, אבל בשכונה זה עבד נהדר).

אולפנה שמשקיעה המון משאבים בפעילויות חברתיות.
וברוך השם, כל הזמן מביאים אלינו מרצים, רבנים וחוזרים בתשובה עם סיפורים מחזקים.
אבל בדר"כ אותן בנות לא נכנסות לשיחות הללו, או שנכנסות וישנות/מדברות/צוחקות..
רוב המרצים לא מדברים אליהן ונוגעים לליבן, פרט לכמה בודדים שכן ריתקו אותן אבל הרושם שהם השאירו התפוגג די מהר.

יש לך שם של מרצה פלוני אלמוני שיכול להעביר אצלינו שיחה מועילה ומחזקת?

אני מכיר רב שמדבר ממש ממש יפה, ואני יודע שהוא החזיר בתשובה אנשים (גם מהציבור החילוני, וגם מהחרדי).
קוראים לו הרב יעקב שמעון. הוא די מוכר, אז נראה לי שצכירי אותו.
אם לא, אני יכול לנסות להשיג לך את המספר.

אם זו לא טירחה גדולה מדי, אני אודה לך אם תשיג לי מספר..

אין לי מושג מה לעשות חוץ מלדבר לליבם... שיהיה לך פוול הצלחה...

א. את ממש צדיקה שאת רוצה לעזור להם.. ואת גם צודקת בזה.
בעז"ה שיראו את האור האמיתי..
ב. אני חושבת שדבר ראשון לפני הכל, בשביל שהן באמת ירצו להקשיב לך את צריכה באמת להתחבר אליהם בקטע של להיות איתם ביחד..
לא לבוא ממקום של התנשאות חלילה או מנקודה של הטפת מוסר.
מרגישים את זה במעשים גם אם לא תרצי והם סתם יהיו אנטי ויסתכלו על זה בצביעות..
ותמיד תמיד.. לא לבוא בקטע של מוסר! זה לא כיף לאדם שאומרים לו כמה הוא טעה ועשה דברים לא נכונים.. כ"א חושב שהוא צודק הרי..
ברגע שתגיעי איתם לרמה אמיתית של קשר וחברות, מתוך שחנשים ובירור אמיתי (אם הם בקטע.. בדר"כ בנות במצבים כאלה הם לא אבל אולי..) הם יעלו על הדרך..

בכל מקרה אם לא מובן משו את מוזמנת לשלוח מסרש..
בהצלחה.

דווקא בגלל שנוצר בנינו קשר מאוד מאוד חברי וקרוב, הן מרגישות בנוח לספר לי על מעלליהן.

בעבר, גם אני הייתי כמוהן (ואולי גרועה יותר) ולכן אין לי שום זכות לבקר את מעשיהן. הן שקועות בנסיונות קשים. ללא ספק.

כשמישהי מהן מספרת לי על דבר פסול שהיא עושה/עשתה אני מקשיבה בעצב (לפעמים בוכה) ובשיא הכנות אומרת לה שכואב לי לשמוע את זה, ושאני מתפללת עליה ומקווה שהיא תבין שזה פסול לפני שיהיה מאוחר.


אני לא טובה מהן ואני גם לא מתיימרת להיות.
הן בנות מדהימות אחת אחת. ברוך השם.

בס"ד
תקשיבי ענת את סוג הילדים האלה אני רואה כל הזמן במיוחד בחג האחרון בין המדורות ותאמיני לי דרך שיכנוע של חברים או דרך מורים זה לא יעזור מה שיעזור זה רק איזה "זבנג" סליחה שאני אומר ככה שיחזיר אותם למוטב וזה יקרה במוקדם או במאוחר, יש לי בישיבה כמה בנים כאלה שכמו שהסברת בהודעה וכל מה שתגדי להם לא יעזור הם רק יותר יפתחו חומת הגנה או איך שתיקראי לזה לתוכחות שלך
על הרעיון של הרבנים צריך שיהיה רק שימשוך אותם חזק בשביל שימצאו את הדרך הנכונה אבל תאמת זה אחד מסימני הגאולה הדברים האלה!!
שבעזרת אבא שבשמיים יחזרו כל עם ישראל בתשובה גם חברותייך!
בציפיה למשיח מתן.

אם רק 'זבנג' מן שמיא יכול לחזק אותן, אז אני אמורה לשבת בחיבוק ידיים ולחכות שאלוהים ינער אותן?

אני דווקא חושבת שקודם כל האדם צריך לפתוח פתח כחודו של מחט..


בציפיה..

אני מכיר את הטיפוסים הללו, ברור לי גם שה"זבנג" הזה בוא יבוא בשלב מסויים.


הבעיה היא שאז הנזק לנשמה של הבת יהיה כבר בלתי הפיך.
לחכות שהזבנג יגיע זה רעיון רע מאוד.

מה אני יכולה לעשות בפועל כדי לסייע להן?


חשבתי לנסות לדבר עם החברים עצמם..

הם נראים לי רעים ונצלנים מידי.
מצפון - לא נראה לי יהיה להם.
אז זה חסר טעם.

אממ תראיי זה קורה כמעט בכל מקום אפשרי בעולם..

אין לי כל כך הרבה מה להגיד אבל אני חושבת שכדאי לך לדבר איתם אולי זה יעזור ואם לא תתרחקי מהם .. ואז הם יראו שאת לא רוצה בחברתם בגל זה ואולי הן ישתנו..

ב"הצלחה...

נסי להתקרב אליהם, לדבר איתם וכל דבר- רק ממש ממש תיזהרי שבמקום למשוך אותם הם יגררו אותך אליהם... כאילו, צריך להיות נחמד עד גבול מסוים- הבינות?

בס"ד לק"י

את יכולה לנסות דרך האתר שלו (BRESLEV.CO.IL), ותפני שם לאחראים, זה יזרז את התהליך של קבלת התשובה.

אפשר גם לנסות את הרב יהושע שפירא, תנסי ברמת-גן.

כמו שהוא אמר זה לב הבעיה. אם תצליחי לנער אותן מ'החברים' שלהן. תפתרי כבר חלק מהבעיה. לדעתי כדאי לך להתייעץ במקביל עם משהו גדול ממך שיצא מכל הסיפור הזה (חוזר בתשובה) שיתן לך כיוון ,ויתן לך הארות, ערות בונות שיעזרו לך.
וכמובן הרבה תפילות וסיעתא דשמייא.
ב"הצלחה צדקת ה' אוהב אותך.

ענת !מה קורה שמכניסים מים חמים למים קרים? המים הקרים מתחממים זה נכון אבל מה עם המים החמים? הם מתקררים !!! וזה בדוק ומנוסה ! עד כמה שנראה לך שחברותייך יכולות להתחזק ממך ןלהתחמם בקרבתך על ידי דברי חיזוק וכ"ו. באותה שעה את תיפלי והבנות יקררו אותך,יפילו אותך ויעוררו לך את התאווה אפילו בלי שתשימי לב .לכן אני מציעה לך להתנתק מהם ולא להתחבר אליהם את לא צריכה להיות הכלי לחזק אותן. הרבה שלוחים לו למקום. יש הרבה מיסכנים ומסכנות בעולם שעיורים אחר היצר הרע אז מה אולי אני אביא לך רשימה של מסכנים ותתחילי לעזור לכולם כן כן! ממש כמו עובדת סוציאלית?.. בקיצור אל תדאגי לבורא העולם יש לו הרבה שלוחים שקצת יותר מנוסים ממך וגדולים ממך.! לא התכונתי לפגוע אני פשוט חיבת לומר לך את זה כי זה דברים נכונים וחבל שתיפלי . מה שכן ביקצרה מאוד את יכולה לדבר אליהן אל הרגש ולא אל השכל .כי השכל שלהם נעלם מהמקום! את יכולה אפילו לכתוב להן את זה : מה שחדש תמיד יותר מרגש ומה שמרגש תמיד יותר מהנה זה תוצאה אחד של השני חדש -מרגש-מהנה.למשל בגד שקונים בהתחלה מתי שהוא חדש אז מרגש לךלבוש אותו ונהנים ללכת איתןו אך אחרי כמה זמן שהוא כבר לא חדש אז לא נהנים ממנו כל כך.מה הנמשל? מאוד מומלץ להשאיר את התשוקה לקשר עם בנים עד החתונה ולא להשתמש בתשוקה הזאת לפני כן "ואל אישך תשוקתך"! ואז שהכל יהיה חדש וטרי בלי עבר בתחום הזה אז... הכי תהנו מהחיים באמת בלי נקודת מבט של הלכה זה פשוט! שזה יהיה חדש יותר תוכלו להנות הבחורה ששמרה על עצמה מגיעה בוערת לחתונה ואז היא הכי נהנת היא מגיעה לשיא ההנאה ! שמעתי רבות על בנות שהיו להן קשרים לפני החתונה ואחרי החתונה הם ממש היו באות ובוכות שאין להן חשק לבעל שהן לא מתרגשות ולא קורה להן כלום!! אז...בשביל הכיף האמיתי שלכן ובישבילך החיים האמיתיים (עם הבעל תחיו יותר שנים מאשר עם אותן בחורים שבאים וחולפים) אזזזזז בהצלחה !!

יישר כח,
קודם כל נראה לי הכי חשוב זה לדבר על כך עם המחנכת כיתה!! יש לה ניסיון חיים וכו'
ניתן גם לדבר עם המדריכה בפנימיה אם יש, או מדריכה בתנועת נוער, אך עם המחנכת כיתה הכי חשוב.
אני מכיר מישהו שמרצה חבל על הזמן! קוראים לו הראל חצרוני, ויש לו את "הזולה של חצרוני" בירושלים. שמעתי שיחות שלו שנתן בסמינריון בשבת, והיה מדהים!!! ממש!! וממש נוגע אליך!! (הוא מטפל ומסתובב בדיוק עם חבר'ה מהסוג שאת כותבת עליו).
הפלאפון שלו: 050-5918008.
בברכת הצלחה, ואשמח אם תכתבי לי מה עשית הלאה.

לשלוח לה מסר.
זה יהיה יותר מעשי.
אם מישו יחליט להקפיץ כאן כמה שירשורים היא לא תראה את זה לעולם.

וצריך להיזהר! לזולה שולחים רק את מי שכבר טבע. אחרת יש תוספת טובעים.

שינית כבר חתימה...

בעזרת ה"י ובהשתדלותינו ננצח במאבקינו!


צודקת-תודה..
יוממכר-

מכורה..

אחרת במה יפרנס את משפחתו?

אני אישית מחפשת בחור שיעבוד חצי יום וילמד חצי יום...אני לא קיצונית לשני הצדדים!

האם אתם לומדים(תורה) כל היום?לא,משתדל כמה שיותר.

האם אתם מתכננים ללמוד אחרי החתונה כל היום?(אפילו שני סדרים)לא

האם רוב החברים שלכם בציבור הדתי לוקחים את התורה כיעד לחיים?
התורה היא לא יעד החיים שלי ,התורה היא החיים,אני חי ע"פ התורה.
אםה תכוונת לשאול אם רוב החברים שלי מתכוונים ללמוד תורה כל היום,התשובה היא לא.

שאלה אלייך:מה המטרה שלך כשאת שואלת ומה את חושבת שבן צריך לעשות?

שרשורים בשביל שרק בנים יענו עליהם בפורום הזה....
תאמינו לי,צריך לפתוח על זה שרשור(לבנות בלבד כמובן)

בחסדי אבאלה

א' אתם לומדים כול היום תורה?: לא כול היום אבל רוב היום

האם אתם מתכןננים ללמוד תורה אחרי שאתם מתחתנים?: אני חושב שאני בבוקר ילמד חתי שעה תורה ואחרי זה יעבוד כול היום ו בערב אני ילמד גם קצת

האם רוב החברים שלכם בציבור הדתי לוקחים את התורה כתורת חיים?:
רוב החברים כן לומדים את התורה כ"תורת חיים"

שבת שלום והמון שמחה

מאיר


למה את שואלת?

אני לא לומד כל היום, משתדל לתפוס כמה שיותר זמן כן ללמוד.
אחרי החתונה? אני מתכוון בעיקרון לעבוד, ו... פרק אחד שחרית ופרק אחד ערבית. אם נצליח יותר מזה, מה טוב.
ולא הבנתי מה הכוונה אם התורה היא יעד לחיים. כפי שצביקה אמר, התורה היא היא החיים שלנו, תורת חיים. חיים אותה ועל פיה. משתדלים גם ללמוד אותה כמה שיותר.

אני שואלת כי אני באמת רוצה לדעת.... אני פשוט באה מחברה שבה לומדים כל היום. והבנות מפרנסות... היעד בחיים התכוונתי. שלא לוקחים את התורה כמו דרך חיים פשוטה אלא כקטע הרבה יותר עמוק. לחנך את הילדים למלאות את בתי המדרשות יום ולילה. לנשום את התורה. ולרצות באמת ללכת תמים עם אלוקים. ולצאת לעבוד רק מתוך דוחק. בקיצור. להעדיף את התורה הרבה לפני הכל....
ואני לא מנסה לדבר עם בנים דרך הסקר הזה. אני פשוט מתעניינת... חג שמח..

בחסדי אבאלה


אצלנו מי שעובד עובד לכתחילה

צריך לחבר את התורה אם העבודה

בחסדי אבאלה


אצלנו מי שעובד עובד לכתחילה

צריך לחבר את התורה אם העבודה

לא מתחכמים עם התורה. אם התורה היא יעד בחיים, צריך להתנהג לפי מה שהיא דורשת. ועד כמה שידוע לי, חכמינו נהגו והנהיגו שאדם יפרנס את משפחתו, ולא יטיל את זה על אישתו, שהיא מופקדת על פנים הבית ועל גידול וחינוך הילדים.
והאנשים שבוחרים לשמוע לעצמם וללמוד כל היום, זה לא נקרא שלקחו את התורה כיעד לחיים. אלא כמקצוע שמעניין אותם ללמוד אותו, ובחרו להשקיע בו במקום במשפחתם ובביתם, כפי שהתורה רצתה שיהיה.

חז"ל אמרו שלעולם אדם לא יטיל את עצמו על הציבור, ולעולם יהא אפילו פושט עורות בשוק ואל יצטרך לבריות, ויפה תורה עם דרך ארץ. וגם התנאים והאמוראים היו בעלי מלאכה, חלקם הגדול מאוד. אמנם לא מדובר כאן על להצטרך לבריות, את מדברת שהאישה תפרנס... אבל אני אומר את זה כי כל הזמן אני רואה מודעות על "משפחות יקרות שקרסו", ואין להם איך להאכיל את הילדים ולהשיא הבנות, וכמובן שאבי המשפחה המסכן הוא "אברך משי" שלא ראה מעולם דבר מחוץ לד' אמות של הגמרא שלו. כל הכבוד, מה אני יגיד. הוא בחר לשבת וללמוד כל היום, והמשפחה שלו קרסה. והוא - כמובן - המשיך לשבת וללמוד. הציבור כבר ידאג להם.

זוהי דעתי. הפרנסה מוטלת על הגברים. רק מה, צריך כמובן לדעת לא להשקיע בעסק את כל הלב והמוח, ואת כל היום והלילה... להתעסק כמה שצריך, ולקבוע עיתים לתורה. אחרי ככלות, הכל, העסק הוא רק כלי לברכת שמים.

בהצלחה !

נשים מפרנסות זה בכלל דבר חדש. ממתי נשים הלכו לעבוד עד לפני 100-120 שנה?

האם אתם לומדים(תורה) כל היום? לצערי הרב, לא.

האם אתם מתכננים ללמוד אחרי החתונה כל היום(אפילו שני סדרים)? שני סדרים - מקווה, כל היום - מקווה אבל פסימי לגבי יכולתי לעמוד בזה.

האם רוב החברים שלכם בציבור הדתי לוקחים את התורה כיעד לחיים? לצערי לא.

כל היום לא אבל כן כל יום משתדל לקבוע עיתים כל זמן שיש
אחרי החתונה כן בעז"ה
הם לוקחים את זה בתור אחד מהיעדים

1) לא. אני משתדל ללמוד כמה שיותר אבל יש קשיים (מבחוץ ומבפנים).
אני לא באידיאל של ללמוד כל היום, אבל אני לא מגיע לאידיאל שלי בנושא "כמה צריך ללמוד", ולכן עכשיו אני מנסה ללמוד כמה שיותר.

2) לא. בן אדם צריך ללמוד לשלב תורה ופרנסה (באיזון נכון). אני מקווה שאוכל ללמוד בערבים.

3) תורה זה תמיד יעד לחיים. השאלה היא- מה הפירוש של המשפט??? ללמוד כל היום? לשלב לימוד תורה כדבר העיקרי?
אני חושב שזה אומר שצריך לבדוק כל דבר בחיים האם הוא מה שהתורה (כדרכו של ה') רוצה ממני, ולהתנהג לפי זה. לפי הפירוש הזה- יש לי הרבה חברים שעושים את זה.

זה סקר רב משתתפים שפרסמתי אותו בהרבה מקומות. תגיבו בקשה. חסר לי עוד 50 משתתפים...

האם אתם לומדים(תורה) כל היום?משתדלים.. כשיש ראש יושבים ולומדים-חוץ מהזמן הקבוע(4 שעות כול יום..) שיושבים ולומדים רק תורה..

האם אתם מתכננים ללמוד אחרי החתונה כל היום?(אפילו שני סדרים)--לא כי אני ירצה להקים גיבעה וגיבעה דורשת את רוב הזמן בהתחלה,ובהתחלה אני יקבע עיתים לתורה- יותר מאוחר אני ירצה בעז"נ לשבת ללמוד הרבה...

האם רוב החברים שלכם בציבור הדתי לוקחים את התורה כיעד לחיים?כ1 מהיעדים.. יש כמה.. כיבוש הארץ ולימוד תורה בראשם.
עזרתי? שמח..

חח.. כמה שגיעות במכה.. רואים שאני עייף.. אחרי לילה שלם שהייתי ער...

כל היעדים האחרים כמו כיבוש הארץ ולימוד תורה נובעים מהתורה....

בס"ד לק"י

ללמוד תורה כל היום- עדיין לא (בע"ה מקווה שאשתפר)

ללמוד גם אחרי החתונה- כן.

לגבי החברים- לא כ"כ.

וביצעתי...
טוב, שאלתי אבל לא הגיבו שעה, אז קיבלתי זאת כאישור...=)

קחי בחשבון שיש אנשים משם שנכנסים לפה.. כמוני.. (ואני המנהלת)

זה לא אישי... פשוט הוא חדש עדיין ועדיין אין שם שירשורים רציניים... חוצמיזה שבאמת אנלא מבינה מה הקטע, כי בן כה עדיין נכנסים לכאן...

רסמית חילקו את זה לפי גילאים, אבל מה שחשוב זה מה שקרה בחודש שלא היית פה:

הציפו את הפורום הזה, כן - הזה, בהמון שירשורים כדוגמת אלו שראית בפורום "לפני תיכון". וזה היה קצת מעצבן. יותר מקצת.

לכן, פתחו את פורום לפני תיכון, כדי שכל הילדים שמרגישים צורך לקשקש, שילכו לשם. ואני סומך על מיטל שתשמור עליהם בגבול הנורמאלי...

אבל למעשה, חבר'ה כמוך וכמו מיטל דווקא חבר'ה על רמה. חבר'ה ותיקים בפורום, ולא שייכים לכל בלבול המוחין שהיה פה בחודש החולף.

אז לדעתי אין צורך לברוח מפה רק בגלל הגיל...

בעזרת ה"י ובהשתדלותינו ננצח במאבקינו!

יש אנשים/ילדים שמתאימים לשניהם/שלושתם,
אני יכולה להיות מצד אחד בוגרת [ותראה הרב דוג' בראש צעיר] ומצד שני סתם לקשקש ולעשות שטויות וכד'...

תשאל ת'חברה [שכולם יודעים להיות רציניי'ם ונחמדים כשצריך-וצריך] כמה יש שרק מקשקשים כל היום בלי להגיד דבר אחד בעל רמה???-שניי'ם שלוש?

זה לא נקרא הכללה??


אז בבקשה די להכליל!-עשיתם ממני ומשאר החברה בלפני תיכון אנשים בתת רמה-מה שבסכ"ה אנחנו רוצים זה קצת התפרקות וללא יותר מזה!!

כמה נראלך שאפשר לדבר על חומש והדומים לו?!

ממש הכללת בצורה נוראית!

איכס!
מי לא 'על רמה'?מי לא ב'גבולות הנורמאליות'?

רוצה לנהל איתי דיון 'על רמה'? אתה מוזמן! תגיד לי מה זה רמה!

תפתח שם דיון [אם יענו לך...] 'על רמה' ותראה איזה 'רמה' יש לאנשים בלפני תיכון!!


מכורה.

ונדבר עברית צחה וברורה:
אני זוכר את הפורום הזה מאז שאני מחובר כאן, כפורום ששימש לחבר'ה הבוגרים יותר, לשיחות ולדיונים ולליבון בעיות שקשורות ושקורות בגיל הזה. להבדיל מראש צעיר, שהיה מיועד לשאר סוגי הפטפוטים וגם לגילאים הצעירים יותר.

רק בחודש האחרון, הפורום הוריד רמה בדרסטיות. אני לא ממש הבנתי למה, אבל כמה ילדים מבראש"צ החליטו לפצל את הפטפוטים שלהם לשני הפורומים גם יחד, לבראש"צ ולכאן. וזה הפך לסניף של בראש"צ. וזה לא היה שנים ולא שלושה, אלא בסביבות ה-15 חבר'ה. וכן, בהחלט, הם קשקשו אך ורק שטויות, והפציצו את הפורום.
מה שגרם לי ולעוד כמה גולשים ותיקים יותר לעזוב את הפורום הזה.

אני לא התכוונתי לפגוע באף אחד, לא אמרתי ח"ו שאין לך רמה. דווקא את לא זכורה לי כאחת מהם. אבל טבעי והגיוני מה שמשה עשה, והיה נדרש כבר מזמן, להקצות פורום בפני עצמו שיהיה מיועד לילדים הצעירים האלו, שאין לי בעיה איתם - אבל פשוט תפסו את הפורום הלא מתאים בשביל מה שהם רצו.
אני לא נכנס ל"לפני תיכון", אז אני לא יודע מה הרמה שם. אני רק יכול לשער...

ונכון נכון, יש חבר'ה (כמעט כולם - הייתי אומר) שכותבים במקום אחד רציני ובמקום אחד לא, תלוי לפי רוח הפורום באותו רגע. נכון.

אבל רק להזכיר, שהגולשים שהיו כאן לפני המפץ הגדול, הם בכלל לא היו גולשים של "בראש צעיר". אולי, לשעבר. זה היה נוער וגיל ההתבגרות, כשמו כן הוא.
טוב, אני לא מנהל הפורום, ואפילו לא נציג שלו. אין לי בעיה שתגלשי ותשתתפי, והדגשתי שלדעתי ההכללה לא תלויה בכלל בגיל, ועובדה שגולשים ותיקים כדוגמת "נחמן מאומן" ומיטל היו דווקא בסדר גמור. אפשר שגם את. לא יודע.

אז לא התכוונתי לפגוע באף אחד, ולא עשיתי הכללות, וגם אין לי זכות לעשות. אני רק סיפרתי מה היה כאן פעם, מה היה בחודש האחרון וההבדלים שביניהם. חומר למחשבה.

מישו הבין משו?????


אולי תסבירי?!

כל הכבוד שזכרת אותי ולא נורא...
אולי בכל זאת יהיה לך יותר זמן להשקיע גם בלימודים. בהצלחה רבה בדרך החדשה!!

גמאני מקווה...
המורה שינית את השם בשביל שלא נדע מה הכינוי?!?

אני לא ממשיכה שנה הבאה בתור קומונרית לתנועת "עוז" ביישוב שלי...
הקומונרית החליטה שהיא ממשיכה עוד שנה...
אני קצת מאוד מבואסת...

אבל למה לא כתבת לה את זה במסר?

תיהיה שנה הבאה קומנרית בעזרת ה'...
של מי את מדריכה עכשיו??
בריאה עליך...לינוייי(:

לא נוראאאא הכללל לטובה חח=]=]]
יומעולה והמשך חופש כייף!!!)

אני כבר תוהה לעצמי הרבה זמן...

אליה הייתה אמורה להיות הקומונרית ב"עוז" ביישוב שלנו, אבל בסוף הקומונרית הקודמת נשאר עוד שנה... זהו.... ורננה שאלה אם גם לאלו'ש=] מדריכה ב"עוז"... אז התשובה היא כן...
חחח זהו=]]]

למה היא כתבה למורה יראת?? היא יכלה לכתוב לה את זה במסר"ש..[לא שיש לי בעיה סתם אני שואלת..]

אז היא פתחה כינוי חדש כדי להגיב לי!

ההתבגרות אם אני קומונרית או לא...
כי ממש הייתי על סף התעלפות שהקומונרית אמרה שיש היום ישב"ץ והיא מודיעה מי ממשיכה שנה הבאה, אז המורה ביקשה ממני לכתוב לה הודעה...

בהצלחה=]]

סיבכתי אותך?

פשוט לא ממש הבנתי:]]

למה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי אלמה את לא רק את על תעשי לנו את זה בבקשה אל תעזבי א

מסכנים החניכים...

אתה מאבנ"ץ או שאני סתם מדמיינת?

פשוט הטמטום שלך מתאים בדיוק לבנים באבנ"ץ...

ועזבו שאני לא יוסיף..

מה זה היה?

לפעמים אנחנו מדברים והוא דווקא נחמד..

חח טויב זה לא יאאפה לרכל על בנ"א לפני כולם!!

תתגיבו לי!!

אצל אבא שלי במאפיה..

וגם עבודה מהבית- תרגום הוראות שתילת במבוק מאנגלית לעברית

לעברית כבר הייתי מתפלצת....
אני שונאת אנגלית....!

את שונאת הכל ילדה...

עם חברה שלי אצל אבא שלה בחנות.....

וכלום אין עבודה....

אני רוצה לעבוד אבל אין לי איפה....

תהני, תתכתבי, ו-...

תתמכרי... (מה שאי אפשר שלא

מקווה שתהני:]]

היי מה המצב? מתגעגע ההיי מה קורה?

היי מה המצב? מתגעגע ההיי מה קורה?