פורום צעירים מעל עשרים (עמוד 38)

מדובר באייפון? זו פעם ראשונה שאני רואה.

הבת שלי לימדה אותי רק את השם של זה ואיך לשלוח דבר שנקרא אס אם אס. 

ניסיון להיות עמוק והשראתי בכוח.

איך אנשים תפסו ותופסים עד היום את פדויי השבי ממלחמות קודמות? שאלה מעניינת.

אני מסודר אבל תמיד נחמד לשמוע על עוד כיונים

בחמישי מתכוננים לשבת... אם רוצים לצאת אפשר בכל ערב בשבוע.

יצאתי צו"ל

אבל מה יש לך חמישי עייפים למות

כל יום עייפים

אבל חמישי במיוחד

הכי כיף ללכת לישון בשבע בערב

אני אוהב כי קל לספור כך 

10 20 30 40 וכו'..

כי הרי הכל תלוי במה אתה סופר.

אם אתה סופר קילוגרמים שנוספו למשקלך, מן הסתם פחות תאהב לספור 10...20...30

לעומת זאת אם אתה סופר כסף שהרווחת, לא תרצה שהתענוג ייגמר

ממליצה בחום גם על סדרה הנדסית יורדת 😂 

על סדרה הנדסית מתבדרת.

(בשאר השנה, לפי הניק שלי אפשר לראות שאני ממליצה על סדרה הנדסית עולה...)

זה לא אומר שמותר להסיר גבולות 😅 

סדרת לוקאס

אבל עכשיו ברצינות ממש אהבתי את קולומבו

המספרים נחשפים: כמה משכורות מספיקות לקניית דירה בכל עיר

אשמח שתתן לי סיכום קטן.

בבקשה לא להעתיק  את הכתבה

ועדין מחירי הדירות עולים...

ומהשנה הוא עירוני...

אין מה להשוות

גם היום אם תרצה לקנות דירה ממוצעת בפריפריה זה לא יגיע ל25 שנות משכורת

ויחד עם זאת. לפעמים חפירה בפצע לא נותנת לו את האפשרות להתרפא. צריך גם להזהר לא לעבור את הגבול הדק.

1. אם זה לא מטופל או לא מטופל נכון זה יכול ליצור בעיה יותר גדולה.

2. עיסוק מופרז בזה יכול להביא לפעמים לרגישות יתר שפוגעת בחסינות של הנפש.

תארי לך אבא בן 37, שכבר הביא 6 ילדים לעולם אבל לרוע מזלו כולם מתו. הוא אפילו לא יכול להתאבל כמו שצריך כי אם לא יילך לעבוד היום, הוא ואשתו יגוועו ברעב ובקור מחר.

מתי בדיוק הוא ידבר על רגשות? מתי יהיה לו זמן להיפגע מחבר שאמר משהו לא במקום?

דיבור על רגשות דורש זמן ופניות נפשית, ולמי שנאבק על חייו אין אף אחד מהם.

זה נשמע תסריט דמיוני? זאת הייתה המציאות של רוב בני האדם במשך אלפי שנים, ושל כמה מיליונים גם היום.

שאנחנו יכולים לדבר רגשות ולעבד אותם ולהקדם הלאה.

הם כבר יכוונו אותך

https://www.chabad.org.il/ContactUs/ContactUs.asp 

https://www.chabad.org.il/IsraeliBranchs/Index.asp?CategoryID=60 

ואם הם לא צריכים תבקשי שיפנו אותך. הם בקשר עם הרבה בתי חב"ד.

או שהתכוונת חב"ד בעולם??

אני נמצאת בקבוצה של הצעות שליחות לבחורות.

בפסח לא צריך בחורות.

(הכשרת מטבח וכו) אז מעדיפים בנים שלמדו ויודעים

מי מכשיר את רוב המטבחים של היהודים מאז מעולם? רמז זה לא הגברים. 

על פי ספרי ההלכה..לא יצא לי לראות ספר הלכה של פוסקת שמורה איך להכשיר, תחכים אותי דוד?

האם זה לא הבעל שלמד את ההלכה בספר או שאל פוסק ובא הביתה להורות לה מה לעשות?

לא יצא לי לשמוע על אישה שפתחה יחווה דעת או שולחן ערוך בשביל לדעת איך להכשיר מטבח או כלי מסוים, אבל כן שמעתי על אישה ששאלה את בעלה או אישה שהתקשרה בעצמה לרב כדי לשאול..

רמז, זה כי היא לא יודעת, והיא סומכת על הרב שיודע שיורה לה איך לנקות ולהכשיר.

יש ספרי הלכה ברמת העם עם פסיקה מפורטת ורלוונטית להיום (הרי בשו"ע לא כתוב איך להכשיר מיקרוגל או מדיח כלים)

ותתפלא.

גם נשים לומדות בעצמן הלכה וטוב שכך.

נכון שחלק גדול מנשות ישראל ישאלו את בעלן. בדרך כלל מהרגל או מכבוד אליו.

שהגיבו לך "פסח דורש ענייני הלכות" זה כבר המוסד עצמו דורש גברים, לא מבין למה בכח לעצום עיניים מהמציאות המובנת...

והתעלמת במפגין מהתגובה שלי וברחת למקום הנוח של "היום יש ספרים חוץ מהשולחן ערוך" ואתה יודע שזה לא העניין(ועובדה שכתבתי גם על יחווה דעת וכו' ומשם תקיש לעוד.,), הנקודה היא שאמרת בפועל צריך ליישם ולא לדעת פסיקה, אבל איך מיישמים הכשרה של תנור בלי לדעת את הפסק של איך מכשירים אותו? אז אני אסביר לך, הבעל, או הרב, אבל לרוב הבעל, מסבירים לאישה איך להכשיר עם כל כמה שקשה לך לשמוע את זה וממש אחזתך פלצות ממש בחינת אימה ורעד יבוא בי אוי גוועלד רק לא גבר שמסביר לאשתו מה לעשות, או גבר שחושב שהוא מבין בהלכה יותר מאישה. אז כן, ככה זה עובד דוד שלי, הגבר לומד מהרב(ששניהם זכרים) ובא הביתה להורות לאשתו(שהיא נקבה, אבל לא אתפלא אם אתה מכיר כאלו שלא) מה לעשות(ולאו דווקא מהשולחן ערוך)

ידעתי כבר מראש שתגיד שיש נשים שלומדות הלכה, לא מפתיע אותי שאתה ספציפית מכיר כאלו ממש שוויון מגדרי מבורך הלא כך דודי ורעי?

כתבת "מהרגל או כבוד אליו" ומשום מה לא מ"חוסר ידע" , אז רק אוסיף שלרוב זה מחוסר ידע ולא מהסיבות שכתבת. זהו

לא מחפשים גברים דווקא בפסח.

לצורך שליחות מחפשים כמעט תמיד רק גברים.

גבר קורא בתורה. תוקע בשופר. קורא מגילה. משלים מניין וכו'

גבר גם יכול להעביר סדר פסח (גם אישה תאורתית... אבל זה לא עומד תמיד בכללי הצניעות)

אז הקביעה שדווקא בפסח מחפשים גברים לדעתי לא נכונה מיסודה.

גם בשאר החגים מחפשים בעיקר גברים.

דווקא פסח הוא אחד החגים שהכי קל לנשים להשתלב בו בשליחות

זו עבודה סיזיפית לא קטנה

לרוב לא מדובר על מטבח קטן

מדובר על מטבח גדול

אולי בגלל שזה עלול להשפיע על שידוכים לאחים והאחיות של הזוג? ואם כן - כנראה במשפחות חרדיות. 

לא נתקלתי בכאלו מקרים בסביבה הקהילתית והחברתית שאני מכיר, דתיים לאומיים רגילים.

כדי להסביר את הסיטואציה, יש לך השערות למה קורה ההתנגדות החדה של ההורים?

מעבר לאי קיום אורח חיים דתי.  

סיפורים על נידוי ילדים בוגרים שסטו מדרך ההורים, מוכרים בחברה החרדית בגלל המצב המופרך שאורח חיים שאינו בקו החברה והקהילה משפיע על קבלת ילדים למוסדות

חינוך, סמינרים, כתם על יכולת להשתדך.  

אבל אם השאלה שלך אינה על מי שיוצא מהקהילה החרדית שמרנית - לא מוצא סיבה להתנגדות כה עזה של ההורים לזוגיות של הבן או הבת בגלל שהפסיקו לשמור על אורח חיים דתי.   

למה שלא יהיה עמוק?

מהצד של ההורים, לא לכעוס עלי 

מה קשור כעס?

כל כך הרבה הורים לא מסוגלים להבין שהדרך שהבן בחר זו לא הדרך שהם חינכו?

מאמין שהיא הכי טובה הכי מוצלחת הכי נכונה, וכשהוא מחנך את הילד שלו לאותה דרך חיים, מבחינתו זאת הדרך האמיתית, וכשהילד פונה ממנה ובוחר דרך חיים אחרת ההורים תופסים אותו כטועה ובוחר בדרך חיים לא נכונה ולא טובה, ומשם הקושי להכיל את הבחירה של הילד.

כי אם עד היום חייתי בצורה מסויימת, וחינכתי אותך לאותה צורת חיים, כל ההשקעה שהשקעתי בך כל השנים האלו כביכול "לא שווה" כי זרקת אותה לפח ברגע שפנית מהדרך שלי - זה אולי קיצוני ולא נכון לכל הורה אבל זאת נראה לי הנקודה בעומק, ושוב גם אם ההורים לא מודעים לה ולא ידעו איך לבטא אותה בצורה נעימה הם יפעלו ממנה

אבל הורה לא מחנך רק לדרך הדת, בין היתר יש גם דרך של מוסר שההורה מחנך שזה הילד כן לוקח איתו כם אם הוא לא ירצה , אז לא הכל הולך לפח בעצם 

מתוך השקעה ענקית של ההורים.

הרבה אם לא הכל מתוך דרך הארץ שההורים מחנכים אליו נובע מתוך היהדות.

אני עדיין לא הורה, אבל ברור לי שאם ח"ו אחד הילדים שלי היה הולך בדרך שמנוגדת ליהדות הייתי לוקחת את זה נורא קשה.

מבחינת ההורים

מה שלומך?

זמן רב לא ראיתי הודעות שלך, ברוכה השבה

התכוונתי כל דרך חיים אפשרית, לא בהכרח דת.

והמוסר הוא טוב ויפה אבל מוסר זה דבר כללי, בעוד שדרך החיים היא מאוד ספציפית, ולכן הכלל לא מכסה על הפרט, ועצם זה שהילד מאוד מקפיד על המוסר, לא נותן לו את הלגיטימציה ללכת לחיות בצורה שונה - שוב, קיצוני, אבל רק כדי להמחיש.

הילדים הם חלק ממש מההורים, ולהורים כואב כשכואב להם וכואב כשהם הולכים בדרך שהם עצמם לא היו הולכים בה, כי בעיניהם היא לא נכונה.

לא מבינה בכלל מאיפה באה התהייה הזו... (אני יכולה לנחש שאת טרם הורה בעצמך? או לפחות לא לילדים בוגרים?)

את החלק השני של השאלה שלך לא הבנתי בכלל... על איזה זוג צעיר את מדברת?🤔

@משה היא לא אמרה להתנתק מהילדים

צריכה להבהיר את עצמי, 

התכוונתי שאם הילד מתחיל לצאת עם בחורה חילונית אז הוא כבר לא יכול להביא אותה להורים כי זה יכול לפגוע, וגם בזוג הצעיר זה פוגע כי הם לא מממשים את הרצונות שלהם כמו שהם היו רוצים 

נשמע לי פחות סביר שבחור שבעט בחינוך של ההורים וחי חיים לא דתיים על כל המשתמע יפרד מחברה שלו רק כי ההורים לא מרוצים. 

הקושי העמוק של ההורים מאוד מובן לי. 

מתקשים לקבל אנשים שחושבים ועושים אחרת מהם

אז ברור שהם יתקשו לקבל שהילד שלהם הולך בדרך אחרת 

מבחינתם טובת הילד היא ללכת בדרך שלהם, לכן הם ילחמו שהוא יחזור לדרך ״הנכונה״

לילד שלהם,

לבין הציפיות שיממש את החינוך שהם חשבו שהעניקו לו.

אהבה בלתי תלויה אך בלי תוכן...

או תוכן מושלם אך ללא אהבה...

אם יש להורים דבר אחד שהם מרגישים בעלי הבית בו זה חינוך הילדים, וכשזה מתפוצץ להם בפרצוף הם נשארים עם אהבה עזה אך ריקה, ואף כואבת ומלאת טריגרים.

אז הם קרועים, ובמקרים רבים בגלל שהמצב כל כך רגיש, הם יעשו כל מה שהם חושבים שיעזור לילד (טעות איומה לדעתי).

זה רק סימן שהיה שם משהו רקוב עוד לפני כן, והילד הוא אולי רק קש ששבר את גב הגמל.

מישהי שחזרה בתשובה ולאחר שנים של גידול בצניעות והקפדה הבת לא הלכה איתה, היא אמרה לי בדמעות - כל כך ברחתי מהעולם הזה, כל כך בחרתי להתנתק ממנו וויתרתי על המון וכעת עצמי ובשרי הולכת לשם? למקום שאני יודעת כמה הוא רע ואסור? מה אני אעשה כשאני רואה אותה מכניסה יד לחשמל? אחבק אותה? 

גם אחרי שהסברתי לה את דעתי השונה עדיין אני חושב שיש מקום להבין אותה - יש קושי עמוק להורים לראות את הילד עוזב את הדרך.

אתה מערבב בין כמה נושאים.

יש אנשים שיבחרו לא ללכת לקצונה או לעשות תואר, וזה לגמרי לא מעצלנות. פשוט יש להם סדר עדיפויות אחר. לגיטימי.

עצלנות זה לא "לא לעשות תואר" או "לא לקרוא ספרים", אלה רק דוגמאות למצבים מאוד מסוימים בחיים שיכולים לנבוע מאלף ואחת סיבות שלא קשורות לעצלנות. כלומר אתה מביא דוגמאות של דברים שהם באמת לא עצלנות, ומתוך זה מסיק שאין דבר כזה עצלנות. זה כמו שאני אכתוב "כאב גרון לא חייב לנבוע מסרטן, לכן אין דבר כזה סרטן גרון".

עצלנות זו פשוט נטייה לדחות מאמצים גם כשמבינים שהם נדרשים, ואתה כאמור הבאת דוגמאות לאנשים שבכלל לא חשבו שזה נדרש עבורם להיות קצינים או לעשות תואר וכו' - ולכן ברור שעצלנות לא שייכת שם.

יש לי שאלה:

גבר ואשה נשואים. חיים ביחד, אוהבים אחד את השנייה, דואגים זה לזו וזו ולזה. הכל טוב ויפה.

בשעה 20:00 בערב, אחרי שהילדים הלכו לישון, האשה שוטפת כלים בזמן שבעלה שוכב על הספה.

אחר כך היא מפעילה מכונת כביסה, בזמן שבעלה גולל קצת בפייסבוק.

אחר כך היא מקפלת את הכביסה שיצאה מהמייבש, בזמן שבעלה רואה סרטונים מצחיקים בטיקטוק.

ובכל הזמן הזה היא מתחננת שיבוא, ייתן יד, יעשה גם הוא משהו. אבל לא, הוא לא מוכן. "אני עייף" הוא אומר לה.

וזה לא יום אחד, אלא קבוע. כל יום במשך שנים. ואין לו בעיה בריאותית. הוא לא עייף יותר ממנה, הוא פשוט... המממ... עצלן.

אתה יכול כמובן להגיד שהעצלנות נובעת ממקום עוד יותר עמוק - חוסר מוטיבציה, חוסר אכפתיות מהמצב של הבית, חוסר אכפתיות מאשתו... אבל זה לא משנה את זה שבסוף, למרות כל הגורמים האלה, הוא יודע מה מצופה ממנו לעשות ובכל זאת מעדיף לשכב במיטה, כי הוא עצלן.

מה כתבת בסוף?

הבן אדם לא מעריך את אשתו או שלא אכפת לו מהבית שלו.

מה שקורה הרבה אצל מי שההורים עשו להם הכל ולקחו הכל כמובן מאליו.

מה שלי לא אמור לקרות, כי אני גר לבד, וכשלא הקפדתי על ניקיון, הגיעו אורחים לא רצויים על 6. חלקם היו מעופפים.

קיבלתי את השיעור של המחיר של הזנחה של הבית.

בסוף להגדיר עצלנות בתור גורם של כל מי שלא עושה את שצריך, זה או לא לטפל בבעיה האמיתית הקצת יותר עמוקה, או שזה דרך לשלוט באנשים ולגרום להם לעשות מה שהם לא באמת אוהבים.

והרי גם מי שממש מזניח את עצמו, ולא מתעורר כשרואה את המחיר, מן הסתם יש לזה סיבה עמוקה יותר.

והנה חזרה הטענה הקודמת שלי.

או שמוצאים דרכים אחרות להתחמק באלגנטיות

דרך התנהגות מניפולטיבית כו'

אחרת לא היינו רואים תופעה כזאת

שיש לאנשים בעיה, רק שהבעיה היא שונה.

לעשות מניפולציות זה בהחלט בעיה גדולה.

אל תשכח אגב שגם מי שמוצא קיצורי דרך מפוקפקים, גם הוא עובד קשה. גם אם הוא חוסך מעצמו חלק מהדברים.

מי שלא יוצא מאיזור הנוחות יכנס לבעיה גדולה.

באותה דוגמה של בעל עצלן,

יכול להיות שבכלל לא מזיז לו מאשתו ומתחנוניה

והוא מצא אישה תלותית שגם לא תעזוב אותו

כך שמי שהעצלנות שלו מנצחת, זה בגלל חוסר שקשור למטלה עצמה.

או שהוא פחות מתחבר אליה וזכותו, או שהוא פוגע בעצמו ובאחרים אבל הבעיה היא קשורה לדברים אחרים.

כלומר הצד העצלני אצלו לא יותר מפותח, הוא שהוא כן אבל זה 5% מהבעיה.

והעיקר של הבעיה זה יכול להיות זלזול באנשים, חוסר נסיון של המשמעות של מעשיו, חוסר ביטחון עצמי. 

נניח לבן שלי קשה מאוד לקום מהספה כשאני מבקש ממנו לעשות משהו.

ברור שאם אני אגיד לו לקום כדי לקבל את המשחק החדש שקניתי לו, הוא יזנק בשמחה.

כלומר זה שהוא לא קם בדרך כלל אלא רק כשיש מתנה, זה כי באמת בדרך כלל פחות אכפת לו.

אבל האם זה אומר שהוא לא עצלן? לא. זה פשוט אומר שהעצלנות שלו (כמו של כל בני האדם) היא סלקטיבית, וכשמשהו ממש חשוב אז מתגברים עליה.

אם לא היה בו אפילו קמצוץ של עצלנות, הוא היה קם מיד כשהייתי מבקש ממנו עזרה, גם אם באותו הרגע זה לא מרגש אותו כמו מתנה (אבל אני לא מכיר בני אדם כאלה, שאין בהם קמצוץ של עצלנות)

חשבתי על זה בהקשר של הדברים שלך, ונראה ששלמה המלך מצא קשר מסויים בין העצלות לבין סדרי עדיפויות, לכן הפיתרון שלו לעצלות הוא להחכים.

צריך לחשוב על זה יותר לעומק, אבל זה מה שחשבתי במיידי.

אבל לא חייב לשפוט לחומרה את כל מי שנוהג אחרת.

אני הייתי מתנדב קרוב בחלוקת אוכל לעניים בתיכון, ולא שפטתי לחומרה אחים ובני דודים שגם גרים באיזור ולא התנדבו שם.

היה לי דוד כזה בטלן
שהתעצל לנוח.
היה הולך לנמלה
חוזר בלי מצב רוח.

לו היה פחות טיפש
אז ודאי ידע שיש
גם תוספת לפתגם:
ראה דרכיה וחכם.

(דני סנדרסון, שם שם)

לשאול את אחד מהניקים האלה, גם הם גרים בדירה שכורה וגם להם יש בדיוק בדיוק את אותה הבעיה עם המזגן בדירה שלהם:

@רועיפתחתקוה , @שאלהגדולה , @רועישםטוב , @נטע321 , @נטלינטלי , @מנחםמנחם , @קרןהשתלמות , @שאלהעלכסף 

הייתי כנראה משלם לפחות חצי , תלוי בכלל הנתונים 

אבל אני מהדור הישן 

אם המשכיר הוא אדם דתי אז אולי כדאי לשאול רב מה אומרת ההלכה.

אחרת, לכאורה זו שאלה מה מוגדר בחוזה. בדרך כלל, השוכר מסיר כל תביעה וכו' ושוכר לפי מה שראה והסכים גם על דברים נסתרים. כלומר זו אמורה להיות בעיה שלך. עדיין, ברגע שנמצאה הבעיה, מעתה והלאה זה לא אמור לבוא על חשבונך בוודאי כי עליו לתקן את זה, וזו בעיה שלו שבחר לחכות לקיץ. (ובכלל, מה יהיה בחורף הבא? הבעיה לא תיעלם מעצמה).

יחד עם זאת, ההיגיון והמוסר אומרים לי שחצי-חצי יהיה הפשרה ההגונה ביותר.

וכמובן שהשאלה היא מהו הטווח הארוך שאתה חושב עליו. גם זה שיקול להתחשב בו.  

- - - 

אשמח לדעת איך נקרא המכשיר שאתה משתמש בשביל למדוד את הצריכה? או איפה קנית אותו?

בהצלחה

שומר

עד כדי כך שאם הדברים שהוא סיפר לחברים שלו והמציא אותם מגיעים לרמה של הדברים הקשים שהוא מסתיר, אז הוא שבר שיא גבוה מאוד של שקרים.

יש שלושה סוגי מוקצה עיקריים:

1.כלי שמלאכתו לאיסור- כלומר, הכלי הזה מוקצה בשבת מכיוון שמלאכתו אסורה, כגון פטיש שמשמש לבנייה, ואסור לבנות בשבת.

2. מוקצה מחמת גופו- הדבר הנ"ל מוקצה מכיוון שהוא לא משמש לכלום. סתם חפץ שאין בו שימוש, ואינו ראוי לכלום, כגון אבן.

3. מוקצה מחמת חסרון כיס- חפץ יקר, שאי אפשר להשתמש בו בשבת, ולא משתמשים בו לשום דבר אחר מלבד ייעודו המקורי מכיוון שהוא יקר. הכי פשוט, כסף. כמובן שמטבע קטנה מדי פעם כן עושים בה שימוש, ואולי היא לא תחשב מוקצה מחמת חסרון כיס, אלא סתם מוקצה מחמת איסור. אבל אייפון למשל, אף אחד לא יעלה בדעתו לעשות איתו משהו אחר מיעודו המקורי, מכיוון שהוא יקר.

ההבדלים בין סוגי המוקצה:

1. מוקצה מחמת איסור- מותר להשתמש בו לצורך היתר, כגון פטיש לפצח אגוזים. בלי שינוי. לכן גם אפשר לטלטל אותו לצורך גופו או לצורך מקומו, בלי שינוי.

2. מוקצה מחמת גופו- אסור לטלטל אבן כדי לפצח בה אגוזים, אלא אם כן ייחדו אותה לכך מערב שבת. אבל אם יש אבן באמצע הבית, מותר לטלטל אותה בשינוי אם היא מפריעה, כלומר לצורך מקומו.

3. מוקצה מחמת חסרון כיס אסור בטלטול.

בסופו של דבר איסור מוקצה נועד להרחיק אדם מעשיית עבירה, לתת סייג לתורה. לכן לצורך כן התירו לטלטל במקרים מסויימים, כי הכוונה לא הייתה להקשות על החיים, אלא שלא להתחיל להתעסק בדברים שיגרמו לחילול שבת.

לעומת זאת בצום המטרה היא כן להקשות על החיים, להתענות ולזכור. לכן אסור לשתות גם מקשית.

אם המטרה של מוקצה היא שלא נעשה עבודות של חול (נקצור את השדה, נתכנת במחשב כל היום...)

אז ממש הצלחנו - אף אחד לא ילך לקצור שדה שלם בשינוי או לתכנת אתר בעזרת הקשת כפית על המקלדת

אותו רעיון גם עם זה שכל המלאכות בשינוי לא אסורות מדין תורה (אלא מדברי חכמים)

יש דברים שאסורים, כי ככה ה' אמר, ולא משנה גם אם היום יש קומביין וזה ממש קל, עדיין אסור, ויש מה שחכמים אמרו, כדי להרחיק אותנו מלעשות דבר אסור כמו קצירה. למשל, אסור לקצור. אז חכמים הוסיפו שאסור לטלטל את המגל, כדי שלא נבוא לקצור. אבל, אם המגל מפריע לי, חכמים התירו לי לטלטל אותו. וכן אם אני רוצה להשתמש במגל כדי לקצוץ סלרי לסלט, גם כן מותר.

מה אתה אמרת:

מה אני שמעתי:

שלא למד בחיים לבין אחד כמוך .. אתה מבין נשמה. 

😂😂😂

פעם הוא היה הרב שהוא היה מתקשר אליו לשאלות בכל מיני נושאים.. 

אפשר לנסות לכתוב לי בפרטי ואני אשאל אותו אם נראה לך מתאים

ברינטליקס (Brintellix) - מדריך התרופות | שירותי בריאות כללית