פורום אימהות השלב הבא (עמוד 1)

אזור הדרום, נשואים כ-11.5 שנים עם 4 ילדים ב"ה.

מהצפון הקרוב

נשואה 20 שנה

8 ילדים 

אזור גוש דן,

נשואים כתשע שנים,

שלושה חמודים ב"ה

אזור מזרח בנימין

5 ילדים

נשואים 14 שנים

איזור המרכז

3 ילדים

7.5 שנות נישואין

איזור ירושלים

4 ילדים

22 שנים

שומרון

2 ילדים

8 שנים

אבל צריך לשים לב לא לפגוע בפרטיות של נשים פה. גם אם כתבו אזור מגורים, לכבד את מה שהן פירטו ולא לשאול מעבר.

אסכם פה מה שהוותיקות בפורומים כבר קלטו:

גרה בירושלים

תשעה ילדים ב"ה

כמעט 19 שנות נישואין בלע"ה.

אולי כדי לשדרג את השרשור - שכל אחת תוסיף כאן טיפ שיש לה לאימהות?

אז אני מנסה:

לא עליך המלאכה לגמור - הילדים ניתנו לנו מהקב"ה, והוא האחראי העיקרי עליהם. לא צריך לקחת על עצמנו כל בעיה שיש איתם ולחוש אשמים...

ואי אתה בן חורין ליבטל ממנה - ומצד שני, ה' נתן לנו אותם כי הוא מאמין שאנחנו השותפים הטובים לגידולם. אז עלינו לגדל אותם ולהשקיע בכך...

מוזמנת גם את להציג את עצמך😊

ממש הגיע אלי בזמן שהייתי צריכה את זה

תודה לך

חיזקת אותי

רמת בית שמש

5 ילדים

נשואה 24 שנים

נשואה 9 שנים

4 ילדים ב"ה

ממזרח בנימין

גרה בשומרון

אמא ל8 

נשואים מעל 20 שנה

בית שמש

8 ילדים בלע''ר

20 שנות נישואים

ירושלים

6 בלע"ב כן ירבו.

נשואים 9 וחצי שנים ב"ה

אהבתי את המהלך חח

מהשפלה (בקרוב עוברת לצפון).

נשואה בשנית שנה וחצי.

שני ילדים שלי ושניים שלו.

הטיפ שלי: לא לקחת את הילדים (בעיקר המתבגרים) יותר מידי קשה. זה יחלוף להם...

מרכז, ישוב

8 ילדים ב''ה

13 שנות נישואים

מהצפון הרחוק

נשואים 12.5 שנים

5 ילדים בלה"ע

מה אני אמורה לאהוב ? את המראה החיצוני? או קשר גנטי?

ותודה על התגובה

בשר מבשרך

גם אם הוא טועה

הוא ראוי לאהבה חמלה וקבלה כילד

הוא לא ברמה שלך

הוא ילד ואת המבוגר

וגם כשהוא יהיה מבוגר

את תהי עם ניסיון הרבה יותר משלו

זו ההתחלה

להבין לקבל את הילד ללא שיפוטיות ובחמלה

אם את לא מצליחה אין מה לעבור הלאה

אין כ"כ במה לטפל

כי את מהווה בעיה בעצם אי הקבלה שלך

קראתי קצת תגובות שלך בנושא עישון . אז מה זה אהבה מבחינתך? לתת לעשות מה שבא לו כל עוד לא מפריע לך ישירות ? וגם אם מפריע עדיין להגיד שלא מפריע והכל בסדר ופשוט לברוח לאיזה עיסוק .

את לא חושבת שזו סתם הכרזה חסרת תוכן? כאילו אין לך כוח להתעסק עם הסיפור , עדיף לדמיין שהכל בסדר ומושלם, וגם אם לא אז חוזרים למשפט קודם.

זה לתת לו לחיות בלי שיפוטיות

אני נותנת לילדים חופש פעולה מגיל קטן

בגלל ההבנה שהם ישות נפרדת ממני וההתפתחות האישית שלהם בילדות

מעצבת אותם כמבוגרים בעתיד

ההתערבות שלי היא רק בדברים נצרכים ביותר

וגם אז אני לא שופטת אותם

אלא ממליצה/ מבקשת ומנסה להוביל אותם לדבר הנכון

לא תמיד אני מצליחה להוביל אותם

אבל תמיד מצליחה לשמור על תקשורת נטולת ביקורת ואשמה

לא בגלל שנוח לי

אלא בגלל שאני יודעת מה שיפוטיות עושה לילד

היא הורסת את הבטחון/ חמלה/ אהבה עצמית

והדבר הכי חשוב לי שהם יגדלו אהובים עם חמלה ובטחון עצמי

בין אם הם טובים ובין אם הם רעים.

לעשות הפרדה בין המעשים לבין אהבה.

גם במקרה של ילד טוב שעושה פעולות טובות לא נכון לאהוב אותו בגלל המעשים - זה מתכון לילד מרצה.

אהבה הורית (וגם עצמית) אמורה להיות ללא תנאים, יש רגעים שיותר קל לעורר אותה במיוחד כשהם תינוקים חסרי ישע, כשהם גדולים צריך הרבה חמלה ועין טובה ולזכור שהם עדיין ילדים בגוף של מבוגרים, לזכור שהם עוברים תקופה קשה עם העולם, ההורמונים והלחץ החברתי.

לעורר את אותה עין טובה כשלא כעסת עליו כשנפל שוב ושוב כשלמד ללכת, או כשהוא פיזר אוכל על הרצפה כשלמד לאכול.

זה קשה יותר כי הם נראים מבוגרים, אבל הם לא.

ואיך את עם עצמך כשאת טועה?

אולי את מעתיקה את ההתנהגות הזאת אליו.

אני רגשות מחשבות תחושות רצונות שאיפות ועוד ועוד, וגם מעשים.

אבל לפעמים המעשים הם לא כ''כ מוצלחים למרות שיש רצון וכוונה טובה

גיל ההתבגרות היא גיל מורכב ומאתגר עם הרבה בלבול של הילד, הוא בעצמו לא יודע מי הוא, מה הוא חושב, מה הוא רוצה. הגיל הזה כ''כ מבלבל, הכל משתנה לו בחיים- הגוף, החוויות הרגשיות, פתאום יש עוררות מינית, המקום החברתי מתערער, הכל משתנה.

דווקא בזמן הזה הוא צריך שמישהו יקבל אותו כמו שהוא, יגיד לו שהוא רואה את הטוב שבו ומאמין בו גם אם לא הכל הולך כשורה.

זה תהליך לא קל ללוות אותו כהורה ולהיות בעמדה מקבלת ולא שיפוטית אבל בדיוק בשביל זה יש טיפול, מקווה שהמטפלת תעזור לכם

לא מכירה לעומק את המקרה אבל אתייחס ל2 נקודות:

1. לפעמים יש איזה חוויה או טראומה של ילד כבר מגיל מאד מאד צעיר, שבה לא מקבלים אותו, או שהוא לא אהוב ורצוי. במצב כזה ילד גדל קצת תלוש מעצמו, הוא כל הזמן בצורך לאישור, ובעיקר הוא לא מחובר בנפש שלו לעצמו, כי אתם והקבלה והאהבה שלכם זה השורש שלו. ואם הוא לא מרגיש שהוא טוב ואהוב ורצוי כפי שהוא זה משפיע עליו בעוד תחומים, והוא גם ישחזר את החוייה הזאת של הדחיה והנטישה בעוד מעגלים בחיים. וכן יש צורך לפעמים ליצור איזשהו אתחול מחדש של המערכת, קצת כמו תינוק שנולד. שמקבל אהבה ומענה והכלה ויכול ליצור מחדש מקום של אמון ובטחון בהורים שלו שיאפשרו לו להיות ילד בריא. וכן, זה לפעמים לא תואם לגיל ולציפיות ממתבגר, כי הוא באיזשהו מקום נשאר כמו תינוק עזוב, והוא זקוק לחזור להתחבר לעצמו ואליכם.

2. את לא אמורה להיות עבד או כספומט. את אמורה לאהוב את הילד שלך בכל מצב. כמו שה' אוהב אותנו בכל מצב. מותר להתאכזב, או להצטער, כדאי לעבד בינך לבין עצמך ולא להשליך עליו. מציעה לכם לקבל הדרכה איך מצד אחד לתת אהבה וקבלה, וללמוד להציב גבולות מתוך המקום הזה.

זה נכון שגוזל אמור לפרוח מן הקן, הוא עושה את זה כשהוא מרגיש חזק ובטוח כדי לעוף ולהתמודד עם העולם שבחוץ. נשמע שזה לא המצב אצלכם. לדחוף או להדוף ילד החוצה זה דבר שמערער בטחון, לא נותן אותו. תבינו שיש עכשיו מצב לא סטנדרטי עם הילד, והתרופה שלו זה אהבה, קבלה ובטחון. כגל שהוא ירגיש יותר אהוב ובטוח, הוא יוכל להתחזק לגדול ולפרוס כנף.

וזה בטוח לא פשוט❤️ 

אנחנו כן קיבלנו אותו. הוא תמיד היה עם קטעים , שם רגיש , פה עדין . לפיצוץ הגענו אחרי שזרמנו עם החלטה שלו אבל הוא בעצם התחרט ורמז לנו שהוא התחרט , אבל לא היה לו אומץ להגיד שהוא התחרט. גם לא ברור לי למה , זה לא היה נושא קריטי בשבילנו . אז אם הוא היה בא אומר שיש קושי , היינו משתדלים לעזור.

העניין הוא שהוא ציפה שאנחנו נבין מרמזים וחצי משפטים ולא יודעת מה. ואז נפתור את הבעייה. ועוד לא נעיז להגיד לו אפילו בחצי משפט שזה היה רצון שלו.

אחר כך הוא כבר עשה כמה דברים ממש לא בסדר.

2. אני לא אמורה לאהוב אף אחד. לאהוב מישהו למרות הכל זה לא נורמלי. אחר כך אמהות האלו לא מבינות למה הן נתנו לבן שלהן את הלב שלהן והוא לא מעריך. כי אהבה אמורה להיות הדדית. אי-אפשר להכריח לאהוב.

אי-אפשר להציב גבולות בגיל 16. בגדול גם לפני זה. למה מורות בוכות על חוסר משמעת ? כי אין לנו שום יכולת להציב גבולות לילדים. לא פיסי , לא למנוע שום הנאה חוץ ממתק וגם זה לא תמיד. וגם במילים אסור להגיד שום דבר. כי הם ייפגעו.

ועוד מצפים שהורים אמורים לפחד שהם יברחו... למה בעצם ? זה מתבגר צריך לפחד שהורים יפסיקו לקפוץ סביבו . בגדול הוא צריך הורים , הורים יכולים להתקיים גם בלעדיו והוא לא.

לגבי זה שקשה לך לאהוב אותו, זה נשמע שיש לך בלב משקעים כלפיו. וכשזה קורה באמת קשה לנו להרגיש את האהבה, ויותר את הריחוק או התסכול.  בעיני המחוייבות שלנו כהורים היא לנקות את הלב מהמשקעים האלה.

כעבודה שהיא בכלל שלנו מול עצמנו, עוד לפני הילד. עבודת הנפש והמידות שלנו.

הגבולות שאת מציבה זה מה מקובל עלייך ומה לא. כמובן שזה שונה מאד מגבולות מול ילד קטן.

ילד מתבגר זה דורש שדרוג של הקשר. פיתוח יכולת של שיח גם על מה שמאכזב וגם על מה שאוהבים וגם על גבולות הגזרה שלך כאמא.

מאחלת לכם שבע"ה תמצאו מענה והדרכה בגישה חינוכית שתתיישב על ליבכם ותעזור לכם לעזור לבן שלכם, שזקוק לכם מאד.

אבל מה זה בפועל להציב גבולות בגיל הזה?

אני בגיל 17 כבר לא הייתי בבית וברור שברגע שלא הייתי תלויה בהורים, החלטתי בעצמי. לפני זה כן הקשבתי להם כי הייתי תלויה בהם.

אם הצבת גבול זו השמעת דעה אז זה לא גבול 

משהו בגישה ובניסוח שלך מאד לא בריא

ויכול להיות שזה הטריגגר להתנהגות שלו

לא יודעת אבל מרגיש לי משהו שצריך לבדוק לעומק

הילד שלי יכול לפעמים מאד להכעיס אותי גם בגיל הרבה יותר בוגר

אבל זה יותר יכאב לי כי אני אוהבת אותו

ולא יגרום לי לאהוב אותו אפילו קצת פחות

מה הנקודה פה, אבל הגבול יכול להיות כללים של הבית, או מה אתם ממנים ומה לא, או באמת להביע את דעתכם בצורה מסויימת על דברים מסויימים. כמובן שעדיין יש וטוב שכך, לילד יכולת בחירה בחיים שלו, והוא יבחר את דרכו.

אבל ככל שילד גדל הקשר הופך לשונה, וכן הגבולות מצטמצמים יחסית (הגבול העיקרי הוא גבול שלך- מה לך לא נכון לתת, מה לכם לא נכוח שיקרה בבית שלכם) ואם תשכילי להחליף אותם באהבה, בקשר, בחיבור, סביר להניח שיהיה יותר כבוד אליכם מעצם הקשר והחיבור גם בדברים אחרים, ובעיקר, הקשר ישאר, וזו כמובן רפואה לנפש של הבן שלכם שנשמע שהוא זקוק לה.

האם מה שאת עברת כשעזבת את בית ההורים, וכשלא הקשבת להם מרגע שלא היית תלויה בהם, זה אידאלי בעינייך?

האם זה הגיע ממקום בריא? מקום של אהבה ובטחון או ממקום חסר שחווה שלא רואים אותו?

אולי שווה לעבד מה שאת עברת כילדה ונערה, כדי להבין מה היה חסר לך, ואולי לדייק מה את רוצה לתת לילדים שלך בע"ה. 

לק"י

גם אם הם מרגיזים/ מכעיסים וכו'.

בסוף אנחנו לא נרצה להתנתק מהם, כמו שנתנתק מאדם זר שמעצבן אותנו.

אני מבינה שבמצבים מסויימים אין לנו כוח לילדים, אבל זה לא סותר את זה שאנחנו אוהבים אותם.

קשה לקרוא את המשפט "אני לא אמורה לאהוב אותו". זה לא עניין של חובה, זה עניין של צורך שלו, שבאופן טבעי בדרך כלל מתקיים. בהרבה הקשרים תרבותיים אהבה של הורה לילדים היא סמל לאהבה נצחית שלא תלויה בדבר - זה לא סתם. נראה שכאן יש משהו חסום. יכול להיות שאת לא מתחברת לדברים, שהם מעוררים בך אפילו סלידה. סליחה, זה לא מקומי ואני לא באמת מכירה אותך. כמובן אני כותבת רק מכיוון שאת התייעצת כאן בפורום. אם תצליחי לקרוא את זה בכל זאת בלב פתוח, מציעה לך להתבונן בזה. איך היה הקשר שלך מול ההורים? הלוואי שתמצאו דרך טובה לכולכם, בע"ה!

את מאד מאד קושרת בין המילה 'אהבה' למעשים, תוצאות, גבולות. לא יודעת זה פשוט לא אותו הדבר.

אהבה זה שאכפת לך ממישהו, שאת דואגת לו, שאת חושבת עליו. שברגע קשה תהיי שם בשבילו.

שאת מעריכה את התכונות הפנימיות שלו, אלו שהיו שם עוד לפני שהמעשים כיסו עליהם.

זה ממש לא אומר שאת צריכה לתת לילד כל מה שיבקש או ידרוש.

או לחשוב שכל החלטה שלו היתה נכונה.

או לפחד שיברח.
 

מצד שני אצל אנשים בוגרים ביקורת לא ככ מועילה בד''כ.

כשאני עושה החלטה לא נכונה אני מכינה זאת מצויין.  אם יגידו לי תראי מה עשית, אמרנו לך וכו' זה לא ירגיע אותי. זה רק יגרום לי לעצבים.

זה לא יגרום לקשר להיות הדדי ומועיל.

סליחה שלא לכל אחת ואחת. קודם כל אני מודה להתייחסות.

שנית , אם הולכים לפי מעשים , אני עושה כל מה שצריך.

שלישית, אני הולכת לטיפול . מטפלת אמרה לי שזה נורמלי להרגיש גם דברים שליליים ולהכיר בזה.

כולם כל הזמן מדברים על שיח רגשי. אז שיח רגשי זה גם רגשות שליליים.

אני לא רוצה לכתוב מה בן שלי עשה , אבל זה באמת חמור מאוד. אם זה היה בעל או בן אדם בוגר , באמת הייתי מנתקת כל קשר.

אין פה קשר לבית הוריי. הם אהבו אותי בכל מצב. מצד שני אני אף פעם לא עשיתי בעיות. מצד שני הם כן היו מאוד ביקורתיים אבל כבר בגיל קטן הבנתי שזה האופי שלהם ולא אני.

בן שלי חושב שהוא תמיד צודק אבל אף פעם לא לוקח אחריות כי הוא לא יכול. יש לי בן עשר בגוף של בן 16 עם הורמונים של בן 16. ואם זה לא מספיק הוא גם דיכאוני ומחונן. אגב, מחוננות הזאת היא גם סוג של קללה. כי הוא לא יכול ללמוד נורמלי בכיתה רגילה. במסגרת למחוננים הוא גם לא יכול מכמה סיבות שלא רוצה לפרט.

לגבי אהבה . לדעתי הרבה הורים לא באמת אוהבים את הילדים שלהם , רק שהם מפחדים להודות בזה.

נגיד, מה שקרה אתמול. לא צריך להיות נביא כדי להבין שלנער בן 14 מסוכן ללכת להפגנה אלימה ,מחאה של גברים אלימים , גם שוטרים הרבה פעמים אלימים ( חלקם גדול מגיע מרקע ארס כזה) .

אבל הורים כן מרשים. או מחוסר אונים , או מהעובדה שלא באמת אכפת להם. נגיד , אמא שלי במקרה כזה הייתה נשכבת על הדלת ולא הייתה נותנת לצאת.

או שכנה שלי , היא מביאה הביתה אוכל הכי לא בריא ומבלה זמנה בכל מיני תביעות נגד עירייה בזמן שהבת שלה כבר בקושי הולכת מרב משקל.

אז במילים כולם מצהירים אהבה , נותנים חיבוק וצורחים חיים שלי בגינה אבל האם הם באמת אוהבים ?

מקווה שאכן הטיפול עוזר לך❤️

שאלה על הבן שלך: האם הוא עבר אבחון מקיף? יכול להיות שעלה פעם החשד של קשיי תקשורת?

לק"י

לא נראה לי שזה הזמן לדון בהאם את אוהבת את הבן שלך או לא.

אבל עצם זה שאת דואגת לו ולא מנתקת איתו קשר או זורקת אותו מהבית, מראה על אכפתיות ממנו.

ובעיני אהבה לילדים זה משהו מולד. זה שונה מאהבה לשאר העולם. גם אם לא מרגישים אהבה מתפרצת, היא קיימת (לפחות לרוב).

הוא דורש ממנה יותר ממה שהוא דורש מעצמו

כי כשהוא עצבני הוא אומר כינויי גנאי

והיא לא יכולה לומר בסדר בטון שלא נראה לו

חסר הגיון לחלוטין

הרי הוא המבוגר והיא הילדה
 

באופן כללי אני לא מייחסת חשיבות לטון של מתבגרים

אחרי ההבנה שזה סגנון דיבור תואם גיל

וגם לא מייחסת חשיבות גדולה לתוכן כל עוד זה לא משהו חריג

וגם לא מחפשת כבוד מהילדים אלא קשר נעים וטוב

הכבוד מגיע לבד בלי שדורשים אותו

ע"י דוגמא אישית

אם מתנהלים בכבוד עם הילד הוא לומד להתנהל בכבוד

יש סיטואציות בין בעלי והילדים שאני מתערבת

משתדלת שזה לא יקרה לעיתים קרובות ושזה יהיה בצורה מועילה 

ואני הרבה פעמים אומרת לו את זה כשהוא כועס עליה.

(וגם לא בטוחה שפועלת נכון בזה. כי להגיד לו ביקורת בפני הילדים זה גם לא הכי חינוכי, במיוחד כשאני בעצם מבטלת את מה שהוא אמר כרגע לילדה).

אפשר לדבר על זה ברגוע בהזדמנות אחרת אחד על אחד,בשום אופן לא מול הילדה,

גם אני לא מתייחסת לטון,אבל כמו שהייתי מדברת על זה עם בעלי בנחת ב4 עיניים גם איתה הייתי בהזמנות מדברת בארבע עניים,ואז יורדת מזה לחלוטין,

ונכון שככל שתדרשו כבוד זה פשוט לא יעזור אלא רק יחמיר את המצב.

לדבר איתו בנפרד

לא בזמן אמת

לשקף לו שהדרישה שלו לא הגיונית ולבקש ממנו לא להתייחס לכל טון שלא נראה לו

זה דבר קצת מבלבל.

מצד אחד יש בהם משהו הודף, ולפעמים חצוף ומתריס, ומצד שני, לא פחות ואף יותר הם זקוקים לאהבה, לתחושה שהם רצויים, לקשר בריא

והקשר משנה צורה בגיל הזה וצריך להסתגל אליו מחדש ולהעביר אותו שלב.

לכן א:

פינוי המרחב הרגשי שלכם:

לדבר יחד או לעבד לבד את התסכול מההתנהלות שלה, ואצלך גם שלו.

כשמגיעים טעונים לסיטואציה די בקלות מגיעיל לשיח קשה ורחוק וחבל.

כשמגיעים נינוחים יותר, ניתח להעמיד גבול בצורה נינוחה.

לדוגמא; אני מבינה שזה קצת עצבן אותך, בבית שלנו לא מרימים קול/מדברים בחוסר כבוד להורים.

הרעיון הוא-

לתת שם להרגשה והכרה בתחושה שלה

להציב גבול- להגיד שזה לא מקובל עליכם

לעשות את זה באופן ענייני ובלי בעצמכם לדבר באופן לא מכבד.

בהחלט מאתגר וצריך ללמוד את זה.. בהצלחה

1. איך מתייחסים למתבגר שמדבר לא יפה.

2. איך מסבירים לבעל שצריך להגיב בצורה מותאמת ולא עצבנית.

אני מציעה שתשבו שניכם יחד ברגע של נחת, ותנסו *יחד* ליצור גישה מתאימה לגיל ההתבגרות שנכנס לפתחיכם. את יכולה בשיחה להוביל אותו בעדינות לכך ש"כמים הפנים לפנים", ושאם אתם תדברו בנחת, יכול להיות שגם המתבגרת תספוג את האווירה ותדבר בנחת. אבל גם אם לא - עדיין התפקיד שלכם כהורים הוא להראות לה איך מתנהגים ואיך מדברים בנחת.

בכל אופן, אנחנו לא עוברים בשתיקה רק כשמדובר בחוצפה ממש, מילים שלא אומרים להורים. על טון דיבור אנחנו יותר מחליקים, מקסימום אומרים: "לא נעים לנו לשמוע טון דיבור כזה, אולי תנסה לענות בנחת?"

(והאמת שגם אנחנו - בעיקר אני - לא תמיד מצליחים לדבר אליהם בנחת...)

1. איך הכי נכון להגיב כשהיא מתעקשת כל הזמן להעיר לאחים שלה על דברים שהם עושים (או יותר נכון - לא עושים. שלא עוזרים מספיק וכדו') - דברים שבעיקרון לא משפיעים ישירות עליה, אבל נורא חשוב לה להגיד כמה זמן מעצבן (וכמובן לגרום להם להיעלב ועוד יותר לא לעזור...)?

כמה שאני מנסה להסביר לה שהדיבורים האלו לא מועילים ורק מפריעים יותר (ואם זה ממש דחוף לה להגיד - אז שתגיד לי באופן אישי ולא כשהם שומעים) - היא פשוט לא מקבלת וממשיכה, וזה ממש מעצבן אותי כל פעם מחדש.

2. כשאני עצבנית וכועסת בגלל משהו שהיה מולה, לפעמים אני מבקשת ממנה עכשיו לא לדבר איתי. אני אומרת לה שאני עכשיו כועסת מידי וזה לא זמן טוב לדבר איתי, ואני צריכה כמה דקות להירגע ואז נוכל לדבר שוב.

והיא ממש לא יודעת לכבד את הבקשה שלי. ומנסה שוב ושוב לדבר איתי, ואני מתעצבנת מזה שהיא לא מוכנה לתת לי כמה דקות של שקט, וצועקת עליה, וזה מסלים ונהיה גרוע מאוד.

ואני באמת לא יודעת איך להתנהל. אני באמת צריכה כמה דקות של שקט כדי להצליח לאסוף את עצמי. זו לא בקשה לגיטימית? מה אני יכולה לעשות כדי שהיא תבין שזה לטובתה ושהיא יכולה ללמוד לכבד את זה? או שבאמת אין לה את היכולת לחכות כמה דקות ואני צריכה לוותר על הבקשה הזו?

3. כמה פעמים כשניסיתי לשאול אותה שאלה פשוטה, או להעיר משהו קטן - התגובה שלה היתה ממש עצבנית כאילו אני אמא מעצבנת שרודה בה כל היום. וזה באמת היה דברים קטנים שאף פעם לא גרמו לה לתגובה כזו.

זה אומר שאני צריכה לשנות משהו בפניות שלי אליה? או שאני פשוט צריכה להתרגל שהתגובות שלה יכולות להיות ממש מעצבנות בלי קשר לכמה שאני אשתדל להיות בסדר איתה?

אולי פיספסתי בת כמה היא בדיוק.

לדעתי בגילאים הגדולים 16 ואילך כן אמורה להיות יכולת פחות או יותר של דחיית סיפוקים, מתחת לזה קצת פחות אבל כן צריך לתת כלים לניהול שיח תקין.

בכל מקרה,

במקרים כאלו אני לא רק אומרת שאני לא יכולה לדבר כרגע, אלא נוקבת בזמן שכן יהיה ניתן.

למשל: אחרי ארוחת ערב, בשעה 17:00 וכן הלאה.

היא יכולה בינתיים לכתוב לה את הדברים כדי שלא תשכח, זה גם עוזר לפריקה ועיבוד.

אני אמרתי לה בצורה ברורה שאני צריכה 5 דקות של שקט. זה לא לדחות בלי הגבלה. ואפילו לא לכזה הרבה זמן.

מו הסתם היה מועיל לי יותר זמן, אבל הרגשתי שבלי הפסקה של רגע אני באמת לא מסוגלת להתאפס על עצמי. והיא לא נתנה לי אפילו את זה...

(להציע לכתוב זה משהו שהייתי עושה פעם, כשהיא היתה קטנה יותר. ואז לפעמים היא הסכימה. אבל כבר מזמן היא דוחה את ההצעה הזו על הסף).

רק עם 2 בנות 11,12

אבל אני חושבת שבסיתואציה כמו שתארת שהיא לא נותנת לך שקט

הייתי חוזרת כמו מנטרה

אני לא יכולה לדבר עכשיו

אדבר איתך עוד 5 דקות

ככה כמה פעמים

זה מעצבן ומתיש אבל זה יחלחל בסוף והיא תלמד

לכבד,

בכללי הבעיה של מתבגרים/ות

אני חושבת זה שהם.לא.תופסים

את ההורים בתור אנשים כמוהם

כביכול אנחנו הרבה יותר

אנחנו לא אמורים להעלב מהם

אנחנו אמורים לדעת לדחות סיפוקים

ואנחנו אמורים להצליח לשמור על קור רוח

בגלל זה הם לא חושבים שזה נורא להגיב כמו שהם מגיבים וכו...

אבל יכולה להגיד שאני ממש ממש מבינה את הצורך בחמש דקות של שקט ואני עצמי זקוקה גם ליותר מחמש דקות.

לפעמים אני נועלת את עצמי בחדר ולא עונה ולא יוצאת  (אחרי שהתרעתי, כמובן),

אבל לא יודעת אם זו עצה טובה.

אם יש קטנים בבית אולי זה מסוכן,

אבל אני באופן אישי מרגישה שאני מסוכנת בלי זה ....

בהצלחה 

לי אישית נשמע ששיחה רגועה בזמן רגוע בגובה העינים יכולה לעשות פלאים,

יש לי כמה מתבגרים וזה התנהגות קלאסית שלהם.

אחד בן 18 זרק הערה אתמול לאח שלו שפשוט הוציאה לי את השד מהבקבוק והגבתי בחריפות ממש.

הוא הרגיש כל כך רע.

ושיחה בגובה העיניים לא חייבת לבוא עם ביקורת אלא דיון מעמיק למה כל אדם מגיב כמו שהוא מגיב מה הוא מרגיש מה מעורר בו להגיב כמו שהוא מגיב...

האמת שזה ששיחות כאלה ממש עשו פלאים בהבנה שלהם,

אני גם לפעמים אומרת להם מפורש שגם אני לא תמיד מבינה למה אני מגיבה בצורה מסוימת ולמה זה מעורר אותי לחשוב מאיפה התגובה מגיעה לי.

ושגם אני בסך הכל לא מושלמת ויש לי עוד עבודה....בדרך כלל ההבנה מחלחלת ומרגיעה את המפלס.

וכן זה עבודה שלי ואתגר שלי בדיוק כמו שהוא שלהם.

אז נשמע לי שעדיין צריך לדבר אליה קצת בתקיפות, כמו שמדברים לילד צעיר יותר:

"את לא אמא של האחים שלך, ואני מבקשת ממך לא לדבר אליהם ככה."

"אני אדבר איתך בעוד חמש דקות, ועכשיו בבקשה תעזבי אותי." (ואולי להתרחק ממנה פיזית בעצמך)

"בסך הכול שאלתי שאלה פשוטה, אני מבקשת ממך שתעני לי בצורה מנומסת."

וזהו, לא לחפור יותר מדי בזמן אמת, כשההורמונים משתוללים בתוכה והיא עוד לא למדה איך לווסת אותם...

אפשר בזמן רגוע לדבר באופן כללי על השינויים שיש בגיל ההתבגרות (בהנחה שעל השינויים הפיזיים כבר דיברת איתה), ועל כך שהיא הופכת אט אט לאדם בוגר. זה קשה בהתחלה, ויש הרבה עצבים שמתרוצצים בפנים וקשה לנהל אותם, אבל זו עבודת המידות שלה עכשיו, ובזכות העבודה שתעשה עכשיו היא תגדל להיות בוגרת שנעים להיות איתה.

בעיקר תשדרי לה אמון שהיא מסוגלת להגיע לזה, ומצד שני - גם תמיכה, שאת שם בשבילה, לעזור לה בהתמודדות.

אם היא בעניין, את יכולה לסכם איתה על סימנים סודיים שאת תעשי לה כשהיא צריכה להרגיע את העצבים שבתוכה או שהיא תעשה לך כשהיא מרגישה ש"השד המתבגר" משתלט עליה. ככה זה יהפוך למעין משחק ולשותפות סוד ביניכן, שמן הסתם תחזק גם את הקשר ביניכן... (אבל כנראה שזה לא מתאים לכל מתבגרת...)

השניה פשוט כעסה ממש הרגישה שזה חדירה לפרטיות שלה,

אני מההתחלה מדברת את השינויים ההורמונליים שגורמים לנו לסערה,

אני שואלת ומבררת מה כן יכול לעזור,

אני מצפה שעם שיח פתוח הרעיון יבוא מהן,

1. בזמן אמת אפשר לתווך; להגיד זה באמת מתסכל מאד להרגיש שאת עובדת לבד או מה שרלוונטי לעניין. ולהוסיף גבול- את האחים אנחנו מחנכים, את יכולה לנסות לדבר איתם בשיחה בוגרת או לפנות אלינו ואנחנו נטפל במידת הצורך.

אם זה אישיו קבוע, כדאי להקדים רפואה למכה, לדבר איתה בזמן נינוח של שתיכן, ולהגיד אני רואה שהנושא של האחים הקטנים ממש מתסכל אותך, לתת לה לפרוק דבר ראשון, כבר היא תהיה פחות טעונה וגם תרגיש שמישהו רואה אותה, שזה גם מקל. ואפשר להגיד שזה באמת לא פשוט, ולשאול אותה אם היא זוכרת איך היא הייתה בגיל הזה, ומה היה יכול לעזור לה ולתת לה מוטיבציה. ככה זה גם יתח לה משמעות וגם יכולת הסתכלות והבנה שהם במקום אחר משהיא היום וכו.

2. בעיני זו בקשה ממש לגיטימית וגם נכונה, שמאפשרת לך להיות בעיבוד ובשליטה ולא להגיד דברים שאת עלולה להתחרט עליהם.

מה עם להגיד אני צריכה ללכת לכמה דקות לחדר/לחצר/מקום אחר שלא יהיה לידה, ושם באמת להרגע ואז לצאת?

אם זה לא מספיק, אולי שווה לדבר על זה גם...

3. עולה מכל ההודעות וזו השיא, שהיא פשוט מאד טעונה. זה ממש טבעי, והרבה נשים ובטח שנערות לא יודעות לנהל את זה נכון.

מה עוזר במצב כזה?

א. הכרה- להגיד בזמן אמת- אני רואה שזה ממש קשה/לא זמן שמתאים לך עכשיו/לשאול אם הכל בסדר

ב. להקדים רפואה למכה- חום,אהבה, דאגה, חיבה, לראות אותה, להשתדל לתת לה תחושה טובה

ג. להקדים רפואה למכה 2- לדבר איתה, אפילו לצאת לאנשהו, לשאול מה קורה איתה, איך הולך, להגיד שאת מרגישה שהיא קצת מתוסכלת בזמן האחרון, ולנסות להבין מה מפריע לה. להציע אוזן קשבת, פינוק, לתת אפילו עצה- להגיד לה שכשאת רואה שאת מדי כעוסה או מתוסכלת, את מבקשת ללכת לחדר, להרגע, להאסף כדי שלא תגידי דברים שתתחרטי עליהם, אולי זה יעזור גם לכבד יותר בסעיף הקודם..

זה כן גיל טעון מהרגיל, אבל גם בו אפשר ליצור נינוחות שיח ושלווה לפחות בדרך כלל בהתנהלות נכונה.. בהצלחה❣️ 

מתבגרים לומדים התנהגות מעוד מקומות, לא רק מהבית... ולפעמים אלה באמת תסמינים נטו של גיל ההתבגרות, ואין מה להאשים את ההורים.

(פעם קראתי איפשהו שאם יש לילדים לקויות כלשהן זה מכיוון שההורים לא בקשר טוב או לא שמרו על ההלכה הזוגית כמו שצריך. בתור אמא לילדים עם לקויות זה היה פוגע מאוד, וגם לגמרי לא נכון... אז צריך להיזהר מאוד לפני שאומרים דברים כאלה)

לפחות אצלינו זה ככה

מתפללת לצלוח את הגיל הזה בצורה טובה.

בהחלט עוזר לקבל פרופורציות מאמהות מנוסות...

מקווה ליישם את הדברים שכתבו פה.

שהעלת את נושא המתבגרת

עזרת גם לי🙏

אז לדעתי כדאי לדבר איתה כמה שיותר מוקדם ולא רק על מחזור יש מצב שבנות בכיתה שלה כבר מדברות על מעבר.

אני דיברתי איתה בערבים בעלי הרדים את הקטנים ואני ישבתי איתה עם ספר שקניתי לה.

ואסביר

כל פעם שאת איתה להעלות משהו קטן על הנושא ולא להציף במלא מידע אלא משפט פה, מילה שם ככה על הדרך ואחרי כמה נגיעות לתת לה את הספר

ובעיני להתחיל זה לגמרי הזמן

כשמטפטפים זה מעלה שאלות שהיא יכולה לשאול את האנשים הלא נכונים

מאמינה בלתת לה את כל המיידע ממני

( אני עם 3 בנות ועוד 4 אחיות שאני הייתי אחראית ליידע...אמא שלי לא מדברת על כלום ...וזה גרוע)

להתחבר אליהם ריגשית.

לשפוך ים מידע בבת אחת זה עמוס ואולי חצי ישכח או יהיה פתאומי מדי...

זה לא סותר שיחה יותר מעמיקה

פשוט קודם צריך להטביע את הבסיס

אבל כן כדאי בעיני על כל דבר לדבר בבת אחת ולא להשאיר את הילדה עם סימני שאלה ודברים פתוחים

אפשר אולי לחלק לפי נושאים וכל פעם להעלות משהו אחר, אבל שיהיה לילדה ברור על מה את מדברת ולמה את מתכוונת

אבל לא לתת נאום ארוך, זה בחוויה שלי כילדה ארוך מתיש ומבלבל. עם הבנות שלי נתתי כל פעם פיסות מידע ושוחחנו כל פעם על משהו, פעם על שינוי פיזי כזה, פעם על מה זה וסת, פעם על שינויים רגשיים, לא להציף במידע

כנושא שיש בו עוד שאלות לא פתוחות, לפחות בעיני.

הכוונה היא לא רק לומר לה מדי פעם 'את יודעת, כשתגדלי תצטרכי דאודורנט/גוזיה/תחבושות לווסת/נושא אחר כלשהו' ואז ללכת לענייניך.

הכוונה היא, כשהבת בכיתה ב', למשל, רואה שאני שמה דאודורנט ומבקשת גם, אז לפתח שיחה על ריח גוף, על למה אנחנו רוצים להריח טוב, על כך שלילדות ונשים יש גוף שונה ולכן נשים צריכות כך וכך וילדות עדיין לא אבל כשיגדלו יצטרכו גם, וכו' וכו'.

מסיימים את השיחה כשהיא מסתיימת מעצמה בנחת ואין כרגע עוד שאלות, ופותחים אותה שוב כשהילדה מעוניינת בכך או כששוב יש הזדמנות מתאימה.

דווקא בדרך הזו בעיני יש הרבה יותר סיכוי שאם יש עוד שאלות הילדים ישאלו את ההורים. כי זה נושא שהוא פתוח ולא מביך ונמצא בשיח. אם לא מדברים על זה יש יותר סיכוי שהילדים יחפשו מידע חסר במקומות אחרים.

כמובן שאת כאחות גדולה לא יכולת 'לגדל' כך את אחיותייך ויפה שלקחת על עצמך את התפקיד, אבל כשאמא מגדלת את הבת שלה ורוצה שהנושאים האלה יהיו מדוברים, בעיני עדיף להתחיל בטבעיות בגיל קטן, כמובן לפי מה שמתאים לרמת הילדה באותו רגע.

אבל אני קיבלתי וסת כבר בערך בסביבות הגיל שלה, ולא הייתי ממש נדירה בין החברות שלי, אז לא הייתי מחכה הרבה ליתר ביטחון, שתספיקי להסביר לה את זה לפני שתקבל

היא גדולה ויש סיכוי שהחברות, לפחות חלקן, מדברות על זה כבר הרבה  זמן....

אבל אל תעשי את זה דרמטי.

תתחילי לדבר פה ושם.

לאט לאט פה ושם תתחלי לדבר איתה על זה שהיא כבר גדולה. שעוד מעט תהיה נערה ולא ילדה ואחכ תהיה אשה.

מה היא חושבת על זה? האם היא מתרגשת או מתביישת?

מה ההבדל לדעתה במראה של ילדה ואשה? סימנים גופניים וכו'...

האם בנות בכיתה כבר לובשות גוזיות? אולי גם היא רוצה כבר לנסות?

כשגדלים יש ריח גוף חזק יותר, אז כדאי להשתמש בדאו'.

אחכ תספרי פה ושם על זה שלבנות יש רחם שבבוא הזמן זה יהיה מקום לתינוק. וכו'

ואח''כ איזה ערב, כשהקטנים הולכים לישון תגידי לה שקנית לה ספר כזה בגלל שהיא גדולה ומדי פעם תקראו בו יחד. כל פעם פרק. אפשר גם אולי בשבתות בצהריים לתפוס איזה רבע שעה כל פעם

יש מצב שהיא כבר יודעת

אצלי הבת 12 כל כך הסתירה מאחותה בת ה8 כשהיא קיבלה מחזור ומסתבר שחברות מהכיתה כבר סיפרו לה וזה עבר לידה מבחינה רגשית..נכנס כמיידע שהיא אפילו לא חשבה לשתף אותי והיא סופר ילדה משתפת

אולי הפחד שלי,

נובע מעצם החשש של איך לגשת לזה...

לא יודעת

......

אם אף פעם עוד לא דיברתן על שום חלק מזה, הייתי מתחילה בלשאול אותה כשאתן לבד האם בכיתה כבר מדברים על גוזייה, האם היא יודעת מה זה, האם יש בנות שכבר יש להן, ומכאן מפתחת שיחה ומגששת על מה היא כבר יודעת והאם שמעה על מחזור.

אם את ממש לא רואה את עצמך עושה את זה, אולי באמת לקבוע דייט ולהראות לה ספר מתאים, יש כל מיני ספרים כאלה, ומציעה לה שמכיוון שהיא כבר גדולה תקראו בספר יחד, כל פעם קצת

אני גם בגישת הלטפטף סביב החיים עצמם (נגיד הריון של שכנה זו הזדמנות נהדרת. או כשלקחתי תרופה שכתוב עליה שאסור בהריון, ושאלו איך אמא יודעת שהיא בהריון).

ואתןן הבת שלי בכיתה ו', לטענתה, מעל עשר בנות כבר קיבלו מחזור. ושיער גוף בוודאי שהתחיל לצמוח.

אז ממש כדאי לך להזדרז.

איתה מהנושא הזה...

לא יודעת למה..

אולי רק אני ככה??

אולי כי איתי אף אחד לא דיבר בנושא הזה?

כן עשו לנו הכנה בזמנו בבית הספר הממלכתי דתי שלמדתי בו וקיבלנו ערכה כזו עם כל מיני דברים...

זה היה בכיתה ו'...

הבת של ילומדת בחרדי, שם לא מדברים על הנושא הזה בצורה מסודרת נראה לי...

לא מדברים על זה בכלל

אני למדתי בחרדי

כל המידע שלי הגיע מחברות

אמא שלי רק אמרה לי שזה יעזור לי ללדת כשיגיע הזמן

ושאני אספר לה כשזה קורה

אני חושבת שהילדה צריכה לשמוע יותר מזה

זה מסקרן מה קורה בתוך הגוף שלי

זה לא באמת כזה מביך אם תחשבי על זה

ככל שתתיחסי לזה יותר בטבעיות ופחות במבוכה ככה היא תקבל את זה

כמו למערכת העיכול.

לא מתאים עכשיו לדבר בשולחן שבת על האם יש לי שלשול או עצירות, אבל זה לגמרי נושא שמדברים עליו כשצריך.

זה פשוט חלק טבעי לגמרי מהשיח.

שהדלקות נובעות מצינון שמגיע לאוזן.

אז צריך לטפל בצינון.

הוא נתן לי תרסיס של מי מלח לאף.

ואפשר גם לנסות רפלקסולוגיה. 

כי זה התחיל גם בגיל 8 חודשים שהתחלתי להפחית משמעותית את ההנקה.

פורום אמהות מיועד לגילאים גדולים יותר, סביב בית ספר יסודי ומעלה.

רפואה שלמה לילדון!

לילדים רגישים צריך לחכות שיגדלו זה הפתרון היחיד - 

יש תעלה חסומה באוזן וככל שגדלים התעלה גודלת ואז התעלה פתוחה ואין לחץ על האוזן

עברתי לצמחי, תרסיס של מי מלח לפני השינה , שינה עם כרית בלילה

הלכתי לשערי צדק לד"ר אטל (מנהל מחלקת אאג ילדים) והתייעצתי עם הרבה מומחים

לקראת גיל שנה וחצי אפילו לפני עבר לגמרי ב"ה

וד גיל שנה וחצי, הדברים שהזכרת עזרו?

שנגמר אחרי ארבעה סבבים, ובלי ניתוח כפתורים.

קודם כל- הפסקה מיידית של חלב ומוצריו לחלוטין!!

ויש דבר נוסף שהוא קצת אאוטינג אז את מוזמנת בפרטי

בוריקיטס ביתיים

בורקס פיצה

פסטה/תפוחי אדמה מוקרמים

אורז

פתיתים

פסטה בולונז

פסטה עגבניות

פרגיות

שיפודי חזה עו

כנפיים קריספיות

סלמון בתנור

קציצות טונה מטוגנות

מלאווח עם ביצה ורסק

טורטיות ממולאות השר/ גבינות/ חביתה

חביתות עם תוספות

בוריקה

מה שמשביע.

שזה אומר הרבה בשרי מבושל ולא ארוחות ערב קלות.

(ומתאים גם לצהריים כמובן)

עם עדיפות ללא עצמות...

שניצלים, פרגיות, קציצות עם או בלי רוטב, בקר בבישול ארוך (אם נשאר משבת), בורקס בשר, פאי רועים וכד'.

מניחה שיהיו מתבגרים שיזרמו גם על כרעיים ואז מאוד קל להכין בתנור עם אורז או תפו"א.

וכמובן פחמימות וירקות כמו פתיתים, פסטה, אורז עם ירקות, תפוחי אדמה ברוטב, אנטיפסטי, סלט כרוב, ירקות חתוכים.

אם לא מתחשק לי או שאין בבית בשרי, אני מכינה קציצות טונה כשבא לי להשקיע, או תבשיל מהיר ומשביע של טונה, חצילים, פלפלים, עגבניות או כל ירק אחר שיש בבית ומתאים. מתייחסת לטונה כמו כל דג מבחינת תבלינים וכו' (תחשבי למשל על חריימה או דג מרוקאי עם טונה)

גם שקשוקה הולך טוב, עם אורז, פתיתים או קוסקוס.

הדגש הוא על כמויות ולא על אוכל הכי מושקע.

נגיד מלוואח פחות יהיה, כי יותר קשה לשחק עם הכמויות וזה הכנה אחד אחד (אני משווה להכנה של סיר אורז נגיד)

שלא לדבר על עניין הבריאות.

תפו"א עם ביצה בפנים.

אוכלים עם מלפפון ועגבניה בצד. 

אחרי האבחון תוכלי לקבל קצבה מבט''ל, שהיא מעל ל-3 אש''ח בחודש, ויהיה לך קל יותר להוציא עליה כספים...

חוץ מזה שבאבחון יעזרו לך לחשוב מה יכול להתאים לה.

אם תרצי המלצות למאבחנים פרטיים - מוזמנת בפרטי.

ואז יהיה יותר קל למצוא את הטיפול המדויק עבורה

טיפול מדויק יותר, ואולי גם המאבחנים יוכלו להמליץ על סוג טיפול מתאים.

אם את מרגישה שהיא יכולה עוד "לסחוב" בלי טיפול, אז תחכו לאבחון בקופה. היתרון הוא שבדרך כלל הם גם מסדרים את העניין מול ביטוח לאומי, ואתם לא צריכים להתעקש על זה בעצמכם...

אבל אם את כן מרגישה שהיא חייבת כבר תמיכה, אז באמת כדאי ללכת לאבחון פרטי. זה לא זול בכלל-בכלל...

אני יכולה להמליץ לך על פסיכולוגית בירושלים שמאבחנת אוטיזם.

אז באמת זו גם המסקנה שהגענו אליה, לא לחכות לקופה אלא לחפש אבחון פרטי למרות שזו הוצאה.

אשמח להמלצות שלכן.

תודה

אבחון אוטיזם במידה ואכן יש אבחנה דורש אבחון כפול-פסיכולוגי ורפואי.

ממליצה כמו @מתואמת להתחיל בפסיכולוגי

כדי לקבל אבחון כפול כמו שהמליצה @מתיכון ועד מעון במקום אחד.

יש המלצה למישהי?

מעדיפה באזור השרון...

אני יודעת שבמרכז התפתחות הילד שבאוניברסיטה עושים אבחון משולב.

ואמור להיות אפשרי דרך קופ''ח, או עם החזר.

שווה לברר.

זה מתוך קבוצת הפייסבוק 'מרוצפות' של נשים על הרצף.

מאגר המאבחנים.ות המעודכן של מרוצפות - אוטיסטיות כותבות

אנחנו הלכנו מתוך הרשימה לפסיכולוגית ופסיכיאטר בנפרד, בחרנו רק לפי זמינות של תורים, ושניהם היו אנשי מקצוע מעולים ממש.

אני לא אמליץ לך ישירות עליהם בגלל שביקשת מקום שעושה גם וגם, אבל יש ברשימה גם מקומות כאלה.

בישיבה מול המזכירה בקופה בניסיון להבין איך אפשר לקדם.

ואם היא לא יכולה לעזור ללכת לרופאת ילדים,להסביר לה את הדחיפות ושהיא תלחץ.

באומנות

הידרותרפיה

ועוד..

אל תחכי שיצרו קשר. כדאי שתפנו לרופא המשפחה ותשלחו טפסים רלונטים

היא מאוד מטופלת, מאובחנת עם קשיים כללים, במגוון של תחומים. בריפוי בעיסוק המליצו ללכת לאבחון פסיכודידקטי גם כדי להצליח לשים את האצבע על הקושי- מה הגורם הכי משמעותי. כנראה דיסלקציה כלשהי. וגם כדי לקבל התאמות.

אבחון שיתן התאמות בלי לתת כיוון על מה לשים את הדגש בעבודה איתה פחות מתאים.

צריך גם התאמות וגם מקום מקצועי שידע לזהות את הלקות, כי מדובר כנראה במשהו די רחב שהיא מצליחה כרגע להסתיר ברמה כלשהי כי היא חכמה.

ויש ביטוח פרטי שנותן החזר חלקי עבור האבחון

יש עוד אבחונים, גם מקיפים יותר וגם פחות, שלכל אחד היתרונות והחסרונות שלו...

דבר ראשון אם היא בכיתה ב' בשלב הזה של השנה זה עדיין מוקדם לעשות אבחון פסיכודידקטי, הנורמות מתחילות רק מחודש מרץ לכיתה ב'.

מעבר לזה, למרות שיש הרבה מכונים שעושים ממליצה בחום לפנות לפסיכולוג פרטי, רצוי חינוכי ולעשות אצלו את האבחון, זה עולה יותר ממכון אבל הרבה יותר מקצועי.

ולגבי שמות, אווטינג, אני עושה אבחונים בשומרון ויש לי הרבה חברים שאני ממליצה עליהם בחום ואשמח לשלוח לך בפרטי, אבל כפי שכתבתי אחרי חודש מרץ זה נכון יותר מקצועית. 

ואם זה לצורך וועדת אפיון וזכאות, אפשר לשלוח לוועדה אישור שיש תור ולעשות את האבחון בהמשך

אם תרצי נוכל לדבר טלפונית

לצורך התאמות. וגם חלק מהפסיכולוגים הקליניים והשיקומיים אם עברו הכשרה מתאימה

אבחון דידקטי לא תקף לכל ההתאמות

אולי הפוך....

נראה לי מה שאפשר לעשות,

זה לנסות להחליף את הטריק, למשהו אחר שפחות מפריע.

לא יודעת איך עושים את זה.

אפשר לפנות לנוירולוג.

איך מדבקות על הציפורניים יעזרו לנגיעות באף?

נראה לי שיש הבדל בין הרגלים לא טובים (כמו חיטוט באף, כסיסת ציפורניים, גרוד גלדים וכדו') ובין טיקים ממש שהם הרבה פעמים נראים כתנועות לא נשלטות כל כך כמו מצמוצים בעיניים, העוויות מוזרות בפרצוף, תנועות חוזרות.

למה את מתכוונת?

כי אני חושבת שהטיפול שונה.

בהרגלים לא טובים ( כמו חיטוט באף), אפשר להסביר לילד את החסרונות של ההרגל( עושה פצעים בתוך האף ואז עוד יומיים מגרד, לא נעים להסתכל על זה וכו') ולהציע התנהגות חלופית או מקובלת חברתית( ללכת לכיור לקנח ולשטוף, להעסיק את האצבעות במשהו אחר כששמים לב).

אבל לגבי טיקים זה לא יעבוד, יש לי ילד שהיו לו תקופות של טיקים מתחלפים, לדעתי אצלו קשור לחרדה, אחר כך גם אובחן על הרצף אולי קשור. כאן שיחה ישירה לא תעזור והכי טוב להתעלם, ולנסות  להפחית חרדה ולעזור להרגע באופן כללי בלי קשר ישיר לטיק. ואולי באמת ללכת לנוירולוג להתייעץ...

אצלי הבן הנ"ל הצליח להפסיק או להפחית מאוד הרגלים לא טובים כשהבין את החסרונות שלהם והייתה לו מוטיבציה עצמית להפסיק. אבל טיקים לרוב עוברים מעצמם אצלנו אחרי תקופה... 

ככל שמתייחסים לזה יותר - זה יחמיר

אח''כ - בירור נוירולוגי

אם לא עוזר - פסיכולוגי / פסיכיאטרי

אבל אני חושבת שהיא מרגישה את הלב שלך... לטובה כמובן!

אולי היא קצת נלחצה, אולי דווקא כי יש לה משהו לדבר עליו והיא לא יודעת איך לגשת לזה...

ולרכי תדעי, אולי יותר כיף לה לדבר בלילה...

את אמא מהממת שאת מאפשרת לה. תני לה את הקצב שלה...

לתת למתבגר לנהל את הקשר מבחינת לו"ז

שישב/ ידבר/ ישתף אותי מתי שהוא רוצה

אני מתעניינת/ מציעה בקטנה

נותנת להם את ההזדמנות ליזום/ לרצות

אם השיתוף קורה בזמן שלא מתאים לי

אני אומרת שעוד מעט נדבר ומשתדלת לפנות זמן שמתאים לשנינו

שדווקא בלילה ששקט ורגוע אז פתאום נוח להם לשתף.

אני עכשיו לא הייתי מתעקשת לשוחח אלא ממתינה לזמן שמתאים לה.

גם אצלנו לפעמים דווקא בלילה פתאום הלב נפתח, ויש שעת רצון, בעיני חשוב להקדיש זמן ולהקשיב דווקא אז גם אם זה לא כ''כ מתאים ועייפים לרוב זה השיחות הכי קרובות, לפחות אצלנו

בסוף אחרי שכתבתי פה התיישבתי לידה וקצת פטפטנו, ודווקא היה ממש כיף. דיברנו בערך שעה על כל מיני דברים.

בכל מקרה תודה על העצות פה, זה עוזר...

הכוונה משהו שהוא לא רק הרקדה ואביזרים..

מחדדת- אני מחפשת מפעילה שתנהל את כל הערב כמובן בתיאום איתנו, ואם יש לה סדנא שכלולה זה יהיה מצוין

אבל לא יודעת אם היא "מחזיקה" ערב שלם... אבל אפשר לשאול אותה.

קוראים לה עטרה יעקובי,

‎054-946-6341‎ 

מאוד מקצועית ואישה מדהימה 

הבאנו די-ג'יי, שעשתה גם משחקים לילדות (לא משהו מתוכנן, פשוט היה פקק שעיכב את כל המשפחה ונתקענו עם שעה שרק החברות הצליחו להגיע).

היא ממש מתוקה ומחזיקה אירוע שלם, ואני יודעת שהיא יצאה עכשיו עם משחק שלטים, שאמור לתת ערך מוסף.

אם תרצי אשלח לך שם בפרטי.

שהיא מפיקה אירועים קטנים. היא לא מעבירה בעצמה סדנאות, אבל פונים אליה בבקשות והיא מתכננת את כל הערב.

קוראים לה נעמה מושקוביץ

עושה כל מיני פעילויות מותאמות לבר/בת מצווה לפי רצון של המשפחה.

לדוגמה משחק שלטים שמשלב שאלות על המקדש עם שאלות על הילד.

ויש עוד כל מיני דברים.

כדאי לפנות להתעניין (זה טופס פנייה, למטה יש גם מספר טלפון שאפשר להתקשר אליו אם נוח לך יותר..)

יצירת קשר - המדרשה לידע המקדש

בהמדך למה שכתבה לפניו ברננה

לגבי תוכן הבת מצוה: אנחנו פחות בכיון של הפרשת חלה.. ו12 המתנות כבר נדוש.. או שלא (?) אשמח לרעיונות אחרים מגוונים

או נושא שמעסיק אותה

או משהו שחלק מההתבגרות את רוצה שהיא תתעסק בו ותלמד עליו נניח במסגרת עבודת המידות (חסד, הכרת הטוב/מזמור לתודה, וכדומה)

יש לך רעיון ספציפי?

את שופעת רעיונות  

אם זה בסדר מצידך...

וגם את התאריך של הבת מצווה.

את יכולה להמשיך לדון איתי באישי גם על כל השאלות הבאות:

מה היא אוהבת לעשות?

כשרונות בולטים?

תכונות אופי חזקות?

האם יש נושא שמעניין אותה במיוחד בהקשר של עבודת ה'.. 

מה שעשינו:

סעודת מצווה בקטנה באותו יום עם סבא וסבתא (אפשר עם סיום מסכת, או התחלת מסכת)

עליה לתורה ביום חמישי עם החברים מהכיתה

הכנסת פרשיות תפילין עם אבא ואמא

הנחת תפילין בכותל משפחה מצומצמת מי שיכל. בעיקר אנחנו והילדים עם סבא וסבתא משני הצדדים.

הוא עשה סיום ש"ס משניות בשבת.

לא מכירה סדנה של אמא ובן. אפשר טיול שטח מעיין מסע רוחני. אבל לא הייתי עושה דבר כזה לבד בלי קבוצה או לפחות עוד זוג.

אפשר מפגשים עם רבנים ודמויות משמעותיות.

למרות שזה לא זול...

https://www.batmitzvah.info/about-2

לאחרונה השתתפה בפורום שלנו ובפורום הריון ולידה ניקית בשם 'חירטטתי'.

לאחר עבודת בילוש גילינו שמדובר בפצל"ש של הניק 'שמיניסט באמ"ש' שהמציא לו סיפור חיים והטריד נשים גם באישי.

הניק נחסם מהפורומים שלנו, שימו לב שאם הוא פונה אליכן באישי - פשוט לחסום ולא להגיב.

תודה למי שדיווחה לנו בפרטי!

וכמובן - גם אם פונים ניקים אחרים שלא פרסמנו עליהם (כולל ניקים ותיקים), אם משהו חשוד או מרגיש לא נוח - תעצרו ותדווחו לנו.

המנהלות

חום למעלה ולמטה.

200 מעלות. אולי צריכה להוריד את המעלות... 

על החלה מים ושומשום בלבד.. ללא ביצה..

זה באמת אחלה בקטע של השחימות. נסו מי שלא מכירה..

אבל זה שורף את הלמעלה לפני שהלמטה מוכן ולכן אולי כדאי להוריד מעלות כמו שהציעו 

עשיתי כמה פעמים

משהו לא תקין עם התנור שלך

לדעתי עובד על גריל...אולי משהו בכפתור השתבש ומעביר לגריל

קילו קמח

חצי כוסות סוכר

2 כפות שמרים

3 כוסות מים

חצי כוס שמן

כף מלח

צריך שהבצק יהיה קצת דביק, ולהוסיף מים במידת הצורך.

לישה חוזרת אחרי כחצי שעה

לבדוק שהתנור על תכנית מתאימה.

בהצלחה!

אני שמה את החומרים היבשים מערבבת טוב טוב עם היד ואז שמה שמן מים וכף מלח ומערבבת הכל יחד.

שמה בקערה עם מכסה, עוטפת בניילון נצמד ומגבת עבה מעל...

שמה שמרית ולא שמרים יבשים...

אשמח להערות.

תודה לכולן על התגובות

כי המלח הורג את השמרים.

את משתמשת במים חמימים?

אולי עם שמרים לחים זה בעייתי.

זה אלו שמכילים גם ביצים וסוכר.

זה המתכון שאני משתמשת:

1 קילו קמח לבן רגיל

2 כפות שמרים יבשים

שני שליש כוס סוכר לבן

שליש כוס שמן קנולה

2 ביצים גדולות

כף מלח דק

2 כוסות מים פושרים

אני לשה במיקסר אם את לשה בידיים אז צריך ללוש טוב לפחות 10 דקות.

מתפיחה עד להכפלה מכינה את הצורות ומתפיחה שוב ואז מורחת בביצה ומכניסה לחום של 170 עד שהחלות שזופות גם למטה (לא מגיעה למצב של חום כהה בלמעלה יותר חום בהיר כזה).

כשאנחנו עושים במיקסר אז לשים כמעט עשר דקות.

אם ביד אז זכור לי שאחרי שהבצק מתגבש כדאי לפחות עוד 100 לישות

אני יתחיל לעשות גם במיקסר...

מהירות בינונית? 10 דקות?

מערבלים איזה 5 דק

אחכ נותנים לזה לנוח איזה 4-5 דק

ואז מערבלים עוד 5 דק

אני משתמשת במי ברז, כדי שלא יתפח מהר.

עושה לישה ראשונה במיקסר לפחות 5 דקות. מעבירה לקערה וחאר כך עושה עוד 3 לישות עם מרווחים של 10 דקות לפחות, ואז התפחה ארוכה.

גם לאחר קליעת החלה, משאירה לתפוח לפחות 10 דקות (תלוי מזג אוייר).

אופה על 200 ללא חימום מוקדם של התנור.

שיהיה בהצלחה!

מספיק 2 כפות

לספרדים חצי כוס זה מזונות ואסור לעשות עם זה המוציא

אולי תלוי במנהג הספציפי ולא בספרדים/ אשכנזים.

אלא ביחס בין המרכיבים. אם הרוב חוץ מהקמח זה מים, אז זה המוציא. אם יש רוב של משקים ומרכיבים אחרים, אז זה מזונות.

אצל ספרדים מה שקובע זה בעיקר הטעם - אם מורגש טעם מתוק, זה מזונות.

אבל אולי יש בזה עוד מנהגים מעבר למה שאני מכירה.

לפעמים תנורים פשוטים לא מצליחים לאפות טוב

עוגות מצליחות לך?

אם היא קרויה בשם של סבתא או קרובת משפחה זה יכול להוסיף נפח ותוכן

אבל זה רעיון להכין עץ מעוצב יפה עם שורשי המשפחה או באמת על שתי הנשים שעל שמן היא קרויה (אחת סבתא מהמשפחה והשנייה דמות מהתנ"ך🙂)

תודה!

על השם שלה, קרויה על שם אחת האמהות והיא הפיקה בעצמה סרטון על הדמות שלה. זה הצריך אותה ללמוד.

הסרטון היה ברמה של ילדה צעירה ורק אנחנו המשפחה המצומצמת ראינו אבל זה היה נחמד מאוד

כבר עכשיו עושה כל מיני סרטונים ומצגות בקנבה🙂

(וגם הבת שלי קרויה על שם אחת מהאימהות😊)

לא מכירה מניסיון, רק ראיתי ברשת.

ערכת מסע לבת המצווה

אשקול אם באמת לקנות או לא. כי בעיקרון הבת שלי וגם אני יצירתיות מספיק בשביל להפיק דבר כזה בעצמנו🙂

אבל זה בהחלט יכול לתת השראה!

של תמונה שהופכים אותה לציור של תביעה לפי מספר. זה נראה ממש יפה. אולי לצלם אותה/את המשפחה/בית המקדש עם איזשהו כיתוב יפה- ולצסוע יחד במהלך השנה.

(מניסיון של ציורי קנבס צביעה לפי מסךרים- זה באמת יוצא יפה)

אולי חדר בריחה נייד?

אפשר להרכיב שאלות מעניינות

וליצור קוד למפתח

ורק אחרי שהיא עונה נכון את החידות והמשימות המעניינות היא פותחת את הקוד

ומקבלת ממך מתנה אישית

בקשר לברכונים - אולי פשוט לעצב הכול לבד ולהדפיס בבית דפוס רגיל?

איך הולך להיות מבנה החגיגה?

את רוצה רעיונות טכניים או "רוחניים"?

לגבי הברכונים - חשבתי על זה, אבל קצת מלחיץ אותי לעשות את זה בלי ניסיון...

אולי נוותר על הרעיון, אם נראה שזה מסובך מידי.

התכוונתי בעיקר לטיפים טכניים.

מבחינת התכנית - חשבנו על ארוחה (קייטרינג), דבר תורה, סרטון עם תמונות שלה, אם נצליח - סרטון של שיר שהמשפחה תכין לה (זה עלי... צריכה לחשוב על בסיס איזה שיר לכתוב), וריקודים (צריכה לברר לגבי מוסיקה).

עוד כמה זמן הבת מצווה? כדאי להתחיל להכין את הדברים לפחות חודשיים מראש,עדיף שלושה-ארבעה חודשים לפני.

ומה בקשר לביגוד? גם זה כדאי לעשות מראש (במיוחד למי שלא גר בעיר).

זה יהיה קצת לפני חנוכה בעז"ה.

צודקת לגבי הביגוד, זה באמת המשימה הבאה.

לסגור צלמת ודייג'י אם אתם רוצים.

בנוסף, אם אתם חושבים לעשות בוק, אז עכשיו זה הזמן.

להגיד למשפחה וגם לחברות לשריין את התאריך, עוד לפני שאתם שולחים את ההזמנה.

ולגבי בגדים מציעה ממש ממש להזדרז. עוד מעט נכנסים לחורף והמלאי בחנויות יורד פלאיים. עכשיו עוד יש דברים מהחגים.

אנחנו חגגנו 2 אירועים בחורף, עברתי מלאא חנויות והיו מאוד קשה למצוא שמלות לילדות. 

אמנם לא עשיתי שילוב נוסחים אבל פעם עשינו גם כזה אולי אמצא את זה

עוד מישהי שעשתה את זה אמרה שהיא יכולה לייעץ לי, אז אני אדבר איתה בינתיים, ואפנה אלייך אם יהיה עוד צורך...

ממש תודה!

כאן או באישי.

תודה רבה!

ברכת המזון/הדלקת נרות חנוכה/משהו דומה

מאיפה הבאת את הטקסט?

ואיך יודעים שזה פורמט להדפסה? (ואיפה מדפיסים)

צריך מנוי בתשלום לקנבה?

תודה! 

תחליטי באיזה גודל את רוצה

ומורידים את זה בקובץ איכותי להדפסה.

לי באמת יש מנוי בגלל העבודה

המנוי הבסיסי- קצת יותר מורכב לעשות בו דברים כאלו

כי הרבה גופנים וגדלים ואפשרויות סגורות בו.

מדפיסים בכל בית דפוס שהוא.

בסוג הדף ובעובי שאת בוחרת.

הייתי מבררת דווקא בבתי דפוס באיזור ולא בחברות של הדפסת ברכונים

זה לא בהכרח יהיה יקר יותר.. והאפשרויות עיצוב הרבה יותר רחבות.

שהם רוצים.

בגדר של "צריכים" יש:

דברים ללימודים (כולל מתנות למורים/מדריכים וכו')

ביגוד שבעינינו נצרך

אוכל וממתקים שבעינינו נצרכים

נסיעות וכדומה.

בגדר של "רוצים":

מיני מתיקה שמתחשק להם לקנות

בגדים שהם בגדר פינוק בלבד (כמעט ולא קורה, האמת)

מוצרי מתנות וכאלה (למשל, אם מתחשק למישהו שתהיה לו מצלמה או איזה משחק שווה).

כמובן, זה עדיין נזיל, ויש דברים שנתונים ל"ויכוח" לפעמים...

ומצד אחד אנחנו קונים להם גם בעצמנו מתנות (לימי הולדת וימי כיף וגם כפרסים), ומצד שני - מבקשים מהם שיתייעצו איתנו על קנייה שהם עושים בכספם (כי אנחנו לא רוצים שיקנו ממתקים בלי סוף או כל מיני משחקים יקרים ולא שימושיים או לא חינוכיים).

בעבר היינו גם נותנים דמי כיס, אבל הם מקבלים מתנות מכובדות בימי הולדת וגם בחגים (מסבא וסבתא), אז אנחנו לא רואים בזה יותר טעם...

הגדולה גם עובדת. (והתאומים גם עבדו בערך באחת מהחופשות...)

אני עוד לא בשלב ממש

אז עונה קצת בכובע של אמא וקצת בכובע של מתבגרת/אחות למתבגרים..

באיזור גיל 6 של הבן שלי הוא התחיל לרצות לקנות כל מיני דברים והרגשנו שיהיה נכון שיהיה לו סכום כסף סמלי שהוא יוכל לשלוט עליו ועל הבחירות מה לעשות איתו.

אז כרגע הוא מקבל דמי כיס חודשיים- שקל לכל שנה שהוא השלים(כלומר הוא עכשיו בן 7.4 ומקבל 7₪ בראש חודש) הוא יכול לעשות עם זה מה שבא לו בגדול, אבל אנחנו כן דורשים ממנו לשתף אותנו בהחלטות ומייעצים ומתלבטים איתו. גם נגיד עודדנו אותו לחסוך כמה חודשים כשהוא רצה משהו מסוים יקר יותר, ולהחליט אם הוא מעדיף לחסוך את כל הסכום וככה להגיע למטרה מהר יותר, או לחסוך פחות וכן להשתמש מעט גם לדברים אחרים בדרך(הוא מאוד טוב בחשבון אז היה נוח לעשות איתו את החישובים והמחשבות.. ההחלטה בסוף הייתה לגמרי שלו)

חושבת שזה מאוד בריא לילד להכיר את הבחירות וסדרי העדיפות האלה

אנחנו מאוד מדברים את זה בבית, בהקשר של שפע-

יש לנו ב"ה מספיק לקנות כל מה שנרצה(בהקשר של ילד לפחות) אבל אנחנו מחליטים על מה אנחנו רוצים להוציא כסף

אם לקנות את זה או לקנות משהו אחר או לחסוך למשהו גדול יותר או לתקופה אחרת.. זה ממש נמצא על השולחן וממש לא מתודעת חוסר אלא להפך, מתודעה שב"ה יש לנו הכל ויש לנו אפשרות לבחור הכל ואנחנו בוחרים לאיזה כיוון ללכת

עד כאן השנקל החינוכי שלי

מכאן מצד המתבגרת-

אצל ההורים שלי לא היו דמי כיס בכלל

התחלתי לעבוד בגיל מאוד צעיר(10 בערך, בייביסיטרים)

ההורים שלי דאגו לכל מחסורינו, ביגוד שיהיה מספיק, טלפונים, שפע אוכל בבית כולל אם ביקשנו דברים מיוחדים, כלים, ציוד שיער כללי(גומיות סיכות קרמים מברשות וכד'), הגיינה בסיסית

אבל דברים מעבר כן היה מצופה ממנו להשתתף/לשלם.

למשל אם הייתי בתור נערה הולכת לעיר עם חברות לקניות

אמא שלי הייתה נותנת לי סכום מסוים אחרי שהיינו יושבות יחד וחושבות מה חסר לי וכמה בערך אני משערת שיעלה וכמה מבחינתה מתאים לה להשקיע בזה..

נניח חסרה לי שמלת שבת, אחלה, היא נותנת לי עד 180. אם אני רוצה להוסיף עוד-בכיף, לגיטימי.

בנוסף היא הייתה נותנת לי קצת לאוכל וכזה.. לא סכום ענק אבל כן סכום סביר ושוב אם הייתי רוצה לקנות עוד ושטויות-בכיף, עליי.כנל נגיד אם רציתי סיכה מיוחדת או איפור או בושם..

לדעתי זה איזון הוגן ונראה לי שגם לרוב האחים שלי זה היה נראה הגיוני. יש לי אחות שכל הזמן מתלוננת שההורים לא מבינים כמה דברים עולים היום אבל לדעתי היא קצת מקצינה כי היא בת 16🫣

זהו תכלס זו גישה דיי דומה אבל לא לגמרי..

אבל, לפחות אצל הילדים שלי בינתיים זה נראה שקשה להם ההבדל הזה מתי זה כבר יותר מדי וראוי שישתתפו או את העניין של הגבלת סכום. אבל יכול להיות שלא ניסינו מספיק פעמים.  גם העניין שאין סכום מוסכם מונע מהם בעצם לעבוד על תקציב ולחסוך..

מצד שני אני פחות מתחברות לדמי כיס ותכלס הם יכולים למצוא במה לעבוד אם ירצו

והיה המון שיח

אבל גם אמא שלי הייתה מאוד יציבה בעמדה שלה

סתם אני אתן לך דוגמה לשיחה

-אמא אני נוסעת מחר עם חברות לעיר לקנות בגדים ואני גם חייבת מגפיים! אפשר כסף??

-אוקי.. מה את צריכה לקנות? איזה בגדים?

-אמממ.. יש לי רק שמלת שבת אחת שטובה לי! אני חייבת עוד לפחותתת ארבע שמלות שבת!

וגם אין לי קרדיגן יפה לאולפנה

וגם החצאית נפנף שלי נקרעה אני חייבתתת חצאית חדשה

ועוד רגע חורף אני חייבת גרביונים נורמליים..

-רגע רגע.. טוב תקשיבי. ארבע שמלות שבת זה יותר מידי בבת אחת.. אבל אם תמצאי שתיים ממש טובות במחיר שיושבות עלייך יפה אז בשמחה. אז כל שמלה עד 150 או שמלה אחת עד 200. אני לא מוכנה לשלם יותר מ200 לשמלה שהיא לא לאירוע.

-אוףףף אבל אמא זה ממש מעצבן לחפש שמלה בכזה מחיר נמוך!! אין לי סיכוייייייי

-מבינה, אבל זה התקציב שלי. עכשיו סוף עונה בהרבה חנויות אחרי החגים, אני מאמינה שתמצאי משהו יפה.. ומה עם השמלה שקנינו לפני ראש השנה?

-אבל יש אותה גם לשירה!

-מה לעשות, ככה זה כשקונים במעצבות המוכרות...

קרדיגן עד 50? סבבה? אם לא תמצאי נקנה בשיין.

כמה עולה חצאית נפנף?

-אממ 50 60 כזה

-וגרביונים זה דחוף? אולי תקני אחד שניים שלא תתקעי ובואי נזמין עוד שיהיה כשממש יהיה חורף

חוץ מזה מגפיים עד 200..

אז זה אומר שאת צריכה 650 מקסימום.. ואני אתן לך עוד 25 לאוכל הרב קו שלך טעון?

תחזירי לי את העודף של מה שלא מצאת...

והיא הייתה דורשת ממנו פירוט מה קנינו ובכמה ומה העודף לא יכולנו למסמס את זה

כן הרגשנו שהיא מפרגנת לנו לנסוע אבל עם גבול וגם זה גרם לנו להתנהל בביקורתיות כלפי הכסף..

עם ההורים

וששיחות כאלה תמיד הסתיימו בטוב סבבה ולא בצרחות של "לא בא לי ללכת ככה זה מביך את לא מבינה כלוםםם" וטריקת דלת

אבל היום אני ממש רואה איך ההתנהלות שלהם הייתה טובה ומאוזנת.

אנחנו זורמים עם הבקשות שלהם רוב הפעמים

אין להם בקשות חריגות

בעיניי לא לומדים התנהלות עם תקציב מסתם התנסות בכסף

אלא מלימוד יסודות של התנהלות כלכלית

אצלי לומדים מגיל צעיר התנהלות נכונה

שההוצאות צריכות להיות פחות מההכנסות

שלא קונים כי צריך אלא

רק כשיש כסף אפשר לחשוב מה צריך

אני משתפת בסכומי ההכנסות ההוצאות החסכונות וההשקעות

בשיקולים כמה להכניס/ להוציא/ להשקיע

בינתיים 2 ילדים כבר גדולים ומתנהלים לבד עם התקציב שלהם בצורה נכונה (אחד עם כרטיס אשראי ושני עם מזומן

הכסף שלנו אבל הם מתכננים לבד הוצאות שוטפות)

אבל אצל ההורים שלי הם פחות בקטע שנלך לעבוד וב"ה יש להם כסף להוצאות מיותרות, אז כן קנו לנו את רוב הדברים שהיינו צריכים ופרגנו לנו לפעמים בסתם כסף (נגיד הייתי צריכה מתנה לסוף שנה 10 שקל אז בגילאים גדולים יותר היו מביאים לי 20 ואומרים לי לשמור את הכסף), אבל על דברים גדולים יותר או משמעותיים יותר עם היו משלמים רק עם סיבה- מתנת יומולדת או מבצע מיוחד

זכורה לי ממש תקופה ארוכה שאחים שלי היו אוספים נקודות על עזרה בבית לימודים וכדומה בשביל לקנות משחקים שהם היו רוצים... בעיני זו אחלה דרך לגרום לילדים קטנים שלא יכולים לעבוד או שאתם לא רוצים לתת להם דמי כיס להרויח בעצמם את הזכות לקנות דברים שיוצאים מהרגיל

קודם כל עשינו להם כלל: מה שקשור ליציאות של כיף עם חברות, ימי הולדת, מתנות קטנות לחברות, ספר חדש שיצא או סתם אייס קפה שמתחשק לה באמצע יום, זה מכספם האישי

כל מה שקשור לביגוד, פלאפון, הוצאות בית ספר כולל טיולים, ציוד למחנה, ממתקים וכו' כמובן מביאים להם ובשמחה

מדי פעם אני מגניבה להם קצת כסף לפינוקים סתם כי אני אוהבת אותם ובא לי לפנק.

כשהתחשק לבת שלי בגד שחשבתי שזה מיותר, נתתי לה סכום כסף ואמרתי לה שתשלים כרצונה מכספה האישי.

ואפשר גם להחליט לפי מה שנראה לכם.

בגדול יש כל מיני אפשרויות שאפשר לגוון ביניהן:

לקנות כל מה שנראה לכם מתאים מעצמכם, לתת תקציב מסויים, נניח 500 שח לבגדים ושהם ינהלו נכון, להגיד שאתם מממנים כך וכך ושאם הם רוצים מעבר שיממנו מכספם, לתת להם לעבוד, לתת להם דמי כיס, לקנות דברים מסויימים כפרס על מבצע או מתנה ליומולדת או משהו משמעותי אחר ועוד..

בעיני זה מאד תלוי מה הגיל ומה האפשרוות. אני כן מאמינה להגביל ברמה מסויימת גם אם יש אפשרות כלכלית. איפה עובר הקו בדיוק זה מאד אינדיוידואלי..

מה שצריך - אני מביאה כסף.

מה שרוצים ולא הכרחי - קונים בעצמם.

מבחינתי, מה ש"רוצים" - זה כולל לדוגמא - כפכפי טבע. זה יקר, ולא נעל "חובה" כי חוץ מזה הבן שלי קנה סנדלי שורש, נעלי התעמלות ונעלי שבת.

אז אמרתי לו שהנעליים ההכרחיות עלי, וכפכפי טבע עליו.

הוא כבר גדול, אז גם קונה שייק חלבון לכושר, מנוי לחדר כושר, אוכל בחוץ עם חברים, בילויים - זה עליו. ההכרחי - עלי.

כנ"ל הבת שלי - קונה דברים באלי אקספרס, ואנחנו עושים חלוקה, בין חולצות ושמלות שהיא צריכה, ובין מתנות לחברות/ קשקושים לחדר/בילויים - שזה עליה.

ברוך ה' יש לכל הילדים שלי מאות שקלים בגיל היסודי (ממתנות של סבא וסבתא לימי הולדת וחגים), ואלפי שקלים אחרי הבר מצווה/בת מצווה וכשהם מתחילים גם לעבוד ולחסוך. 

אז הם מתנהלים לבד.
לגבי קניות של ממתקים לילדים בכיתות הנמוכות- הם לרוב מתייעצים איתנו בגיל קטן כי יודעים שזה לא בריא. יחסית לא קונים הרבה. קלפים וכדומה - אני מסבירה להם שחבל להוציא כסף על זה. כמעט לכל בן היתה שנה אחת ש"בזבז" על זה קצת כסף, אבל הפסיק מעצמו. כמובן שגם אנחנו קונים להם מדי פעם ממתקים (בעיקר לשבת ולטיולים, או כפרס על מאמץ מיוחד). פינוקים של מתנות - בעיקר ביומולדת, או שמביאים להם כסף ביומולדת אם אין רעיון למתנה. ויש להם חסכון שמתעדכן בווטצאפ שלי, הם חוסכים בו מאוד יפה... עד שיש להם חשבון משלהם.

ודרך אגב- אנחנו מחנכים אותם גם לתרום מהכסף שלהם, לא מחייבים, אבל אומרים להם שזה חשוב. יש "נדיבים" שתורמים יותר מכספם ויש פחות. אבל מגיל 10 בערך - כולם תורמים משהו. בעיקר בימים נוראים או כשהם מרויחים כסף - שיתנו מעשרות.

מזכיר לי שפעם בעלי הקנה לאחד הילדים כסף בשביל הכפרות - אמר לו: "זה הכסף שלך, ואתה מחליט מה לעשות בו. אתה רוצה שנעשה בו כפרות בשבילך?" - והילד, בלי למצמץ, בחר לשמור לעצמו חלק מהכסף ורק בחלק הנותר לעשות כפרות🤭