שרשור חדש
עבודהאבי130
חברים עצה

אנחנו נשאים 3 שנים
כשהתחתנו עבדתי בעבודה עוד מהרווקות, שהתחתנו אישתי אמרה שפחות מתאים לה עם העבודה הזו,
עזבתי ומצאתי מקום עבודה סטנדרטי לגמרי!!
משכורת יפה
ואז שוב פעם חזרנו על אותה מנטרה
למה אתה עובד עד מאוחר? (בכלל לא מאוחר)
עבדתי בבית - לא רוצה שיהיה עבודה בבית,
נוסע לעבודה, למה לא מהבית אתה חוזר מאוחר
פשוט מרגיש שמה שלא יהיה לא טוב לה,
עד שלפעמים אני מרגיש צורך פשוט לא לשמוע לדעה שלה בנושא, ומה שיהיה יהיה כי בכל מקרה היא לא מרוצה
לדעתי לערב רב שמקבלת ממנו ותסביר לו את הבעיה,רויטל.

ככה היא תקבל ממנו, לפעמים לבעל קשה להשפיע על אשתו, כמובן שגם הפוך,

אבל אם תערב משהו שהיא מקבלת ממנו יהיה לך יותר קל, בהצלחה לכם אמן.

נשמע ליאמא וגם
שהיא מרגישה חוסר בנוכחות שלך לצידה וזה פשוט מתלבש על העבודה...
יש לכם זמן זוגי משלכם? יוצאים? יושבים יחד?
לגמרי. אתה חסר לה.. נסו לדבר על זה לעומקFffאחרונה
זה לא השעות זה לא המרחק כמו ההרגשה. יכולהיות שבאמת השעות זה גם חלק אבל נשמע שאתה חסר לה. היא צריכה אותה.
חבל שיתפתח שיח בין בני זוג כאילו הבעל רק רוצה לעוף מהעבודה והאישה רק מציקה שהיא רוצה אותו.. כלומר שלא יצא מצב שהעבודה היא כלי משחק ביניכם
נסה לברר עם אשתךנגמרו לי השמות
את כל מה שכתבת כאן.
ממש להציג בפניה את הדברים ולשאול: אני מרגיש שגם כאשר אני משנה מקום עבודה או זמן וכו' עדיין משהו מפריע לך. אשמח לדעת מה זה?
מה חסר לך ממני אולי?
איך אני יכול לשמח אותך יותר?

וכמובן לשמוע אותה ולומר לה גם את מה שאתה מרגיש, אבל לא בצורה שתגרום לה להיפגע ולהסתגר, אלא בצורה של הרגשות והצרכים שלך.

נסו להבין יחד מה בדיוק חסר לאשתך, ואת זה למלא ועל זה לשים את הדגש.
זה לא חייב להיות בכלל על חשבון העבודה.
לו יצויר שמה שחסר לה זה זמן איכות איתך,
או הרגשה של שותפות בבית וכו' - ישנן דרכים טובות להשיג בדיוק את הדברים הללו מבלי לפגוע לא בעבודה ולא בצרכי אשתך.

למשל, להקדיש במכוון זמן של ביחד,
להיות נוכח ומעורב בגידול הילדים בזמן שכן בבית,
להראות לה ולתת לה להרגיש שהיא תמיד מקום ראשון בשבילך ושאתה אוהב אותה וחושב עליה
וכן הלאה...

זה ממש בקיצור, אם תרצה תוכל לכוון יותר/לשאול עוד ואשתדל להרחיב ב"ה

בהצלחה רבה 🌷
רוצים לאחד חשבונות בנק - מה צריך לברר?חבקו"ק בנשמה!

כלומר איך אני יודע לאיזה בנק עדיף לי ללכת שלי או של אישתי? מה צריך לשאול את בנקים?

ריביות ותשלומים בהנחה שאתם סטודנטים מה מגיע לכם וכוה' אלוקינו

האמת ? 
אנחנו פשוט הלכנו לבנק של בעלי , כי בעיר שלנו הבנק שלו היה יותר יפה ,גדול , דומיננטי ,חדשני, וכמובן הנחות לסטודנטים וכו'... והבנק שלי היה סניף פיצפון של תור ארוך עם 2 פקידים סניף יחיד... 
 

מזל טוב. פשוט לברר איפה התנאים *עבורכם* משתלמים יותראנונימיות
איפה שירות יותר טוב באיזור המגורים שלכם ולאחד
כדאי לשאול את הבנק מה התנאים שהם מציעים לכם.הריון ולידה_פצ
ללכת לפגישה בשני הבנקים, *ולעדכן* את הבנק שאתם מבררים איזה בנק עדיף.
לפעמים יציעו להשוות תנאים לבנק השני, ולפעמים יציעו תנאים טובים יותר כדי שתישארו אצלם.
זה בדיוק מה שאני שואל - על איזה תנאים לברר?חבקו"ק בנשמה!


עמלות למשל.הריון ולידה_פצ
תשאל איזה תנאים אם מציעים, הם יודעים לשווק את עצמם מעולה ויגידו לך את כל הדברים הכי טובים שלהם...
הטבות לסטודנטים.
הטבות לצעירים.
עמלה על כרטיס אשראי? עמלות בכללי?
אם יש לך תיכנון להלוואה משמעותית בהמשך, אז לברר מה התנאים שהם נותנים להלוואות..
אנחנו גם איחדנומתנחלים
לברר היכן יש פחות עמלות על הפקדת צ'קים למשל ריביות וכו'..
וגם למשל אם אתם עובדי מדינה אז אולי בנק יהב.סתם דוגמא
בהצלחה
לפני שאתה עובר לכאן או לכאן,תברר על העמלות,רויטל.

כל עוד שלא איחדת את החשבון ידך על העליונה,

אחרי שתברר אז תעביר או שאשתך תעביר אליך,

גם ככה שתעביר כבר חסכת לך המון, בהצלחה רבה לכם.

כמה דבריםאמא וגםאחרונה
קודם כל תנאים טובים (אפשרויות להללואות, עמלות דברים כאלה)
כדאי לברר ביחס לסטטוס הנוכחי והעתידי שלכם (עובדי הוראה/סטודנטים וכו).

מעבר לזה שירות טוב ומקצועי, נגישות ונוחות בהגעה לבנק.

אם יש בנק שאתם מעדיפים משאר הבחינות אבל התנאים פחות טובים זה דבר שאפשר לנסות להתמקח עליו...
הגוף מתרגל מתישהו להיות בלי שינה?Lola_123
עבר עריכה על ידי Lola_123 בתאריך י"ז בכסלו תשפ"א 07:05
חשבתי על הכל
וניסיתי הכל
יש מלא עזרה
אבל המצב הנתון הוא שאני לא ישנה כבר מעל שנה.
הגוף שלי לא מתרגל..
למרות שאני רגילה להתחיל את היום לפני 5,
אני עייפה בצורה קיצונית
ברמה שאני כבר מתבלבלת.
ב20:00 כבר נרדמת על הספה

אני כל הזמן שומעת על אנשים שישנים שעתיים שלוש בלילה והם מורגלים.
באמת הגוף יכול להתרגל?
יש משהו לעשות ?
לא. לכי לישוןrivki
אל תהרסי את הבריאות שלך
יש מצב שהגוף מתרגל, אבל זה לא בריא לך. לא לגוף ולא לנשמה.אורה שחורה
לא סתם מניעת שינה זה עינוי של השב"כ.
לא אי אפשר להתרגל.בסדר גמור

תלמדי מה ידוע לנו שקורה בגוף ובמיוחד במוח בזמן השינה ותביני שאין תחליף או הסתגלות. 
 

אני רוצה לישון . כלכך רוצה לישוןLola_123
הבעיה היא לא בי .
הבעיה בתאומות המקסימות שלא ישנות בלילה.
ומאוד פעילות ביום
בגיל שנה ילדים אמורים לישון די ברצףמישהו כל שהוא
תשקיעי בהדרכת הורים איך לגרום להן לישון טוב

או פשוט תלמדי אותן שאין מענה בלילה, תוך פעמיים הן יפסיקו לקום...
אבל זה קשה לשמוע אותם בוכים....
אז בתכלס אני גם קם לילדים אבל זה פעם אחת בלילה בממוצע


לכי לישוןים...

יש אנשים שלא צריכים הרבה שינה

אני כן, אני התחלתי ללכת לישון ב 7 עם הילדים לפעמים. לא הייתי מצליחה לתפקד אחרת

 

בקשר לתאומות אי אפשר להרדים אותם כשהם ממש עייפות?רויטל.

אז ככה תוכלי לישון כמה שעות טובות בלילה.

ניסנו הכל. באמת באמת.Lola_123
יועצת שינה יכולה לחולל פלאיםהריוניתאנונימית
עולה קצת כסף, אבל שווה!!
הכוונה ייעוץ שינה לתינוקות
לקחנו. פעמיים ! עזבי את הסכום הלא הגיוני . זה לא עזרLola_123
וואו נשמה שלי. איזה קשה זה.אורה שחורה
עברתי את זה גם וזאת היתה אחת התקופות הקשות שלי.
כבר דיברנו על זה אבל אומרת לך שוב פעם- ממש מציעה לך בשביל השלווה והכוח שלך ושל כולם לשים אותן בגן/מטפלת לפחות חלק מהשבוע. מסגרת (טובה ואוהבת) מסדרת את השינה והאכילה שלהם יותר בקלות ממה שאנחנו מסוגלים.
כנראה זה מה שאעשה עם אחת מהן.Lola_123
הזוי ככל שנשמע
..הללויה~
ברמה התאורטית הגוף מסוגל להתרגל.
ואני מכירה המון המון אנשים שהגוף שלהם הורגל לחיות כך במשך שנים על גבי שנים.
אבל זה ממש לא בריא לו(לגוף).. ומזיק לו!

הגוף שלך מאותת לך. עצרי הילוך! תקשיבי לו. לכי לישון בזמן, תקומי בשעה סבירה..
פחות משש שעות בלילה זה אסון לגוף.

נשמה~ תקשיבי לגוף שלך. דחוף.

בהצלחה.
לא, אין כזה דברמאן_דהו
אנשים כאלה חושבים שהתרגלו, אבל בפועל מחסור השינה גורם להם להרבה דברים שהם לא שמים לב אליהם.
אי אפשר להתרגל לא לישוןconet
אלו שישנים ב 1.00

לרוב קמים לפחות ב 7.00

טיפוס של 5 בבוקר לא יכולה להתלונן על למה היא לא מתפקדת ב 20.00 בערב זה די טיבעי....

אפשר מדי פעם בתקופה של הסליחות לשנות הרגלים ובסוף משלימים בשבת
וואי יקרה, כמה קשה זה חוסר שינה!נגמרו לי השמות

סיוט חיי בערך...

קשה קשה קשה.

 

לא מתרגלים לזה, אי אפשר ולא נכון להתרגל לזה.

זה צורך בסיסי של הגוף. כך הקב"ה ברא אותנו.

יצורים שצריכים חמצן, אוכל, שתייה, שינה.

בלי שינה אםשר ממש למות חס ושלום.

 

הייתי מנסה לרכז את המאמצים בלישון כמה שיותר, בעוד עזרה, בלהוריד סטנדרטים למינימום, בזמן שכן יש פשוט לישון,

ובלנסות להרגיל את המתוקות לשינה יותר רצופה.

 

שולחת הרבה כוחות, ב"ה שתזכי לשינה איכותית ונעימה ומספיקה ומספקת

למה לנסות להרגיל את הגוף לזה?ד.

לא הבנתי - את לא מצליחה לישון יותר מקצת שעות?

אם זה היה תלוי בי הייתי ישנה מעל 8 שעותLola_123
בגלל הבנות לא מצליחה לישון מעל שעה רצוף. במקרה הטוב.
וואו לולהנגמרו לי השמות
למה פחות משעה?
הן לא ישנות בלילה יותר משעה רצוף?
מדוע הן קמות כך?

זה מצב בלתי אפשרי
ניסיתם יעוץ שינה אולי? או לעשות תורנות את ובעלך? לנסות שיהיו 3-4 שעות רצופות לפחות פעם ביממה... זה נוראי ככה

ממש כדאי לחשוב על כל דבר שיכול לגרום להן לישון רצוף וטוב יותר, גם בשבילן, גם בשביל השפיות והבריאות שלך, של בעלך, של הזוגיות ושל הכל בעצם...

הלוואי ותצליחו 🙏🌷
הלילה הזה אחת לא ישנה בכלל.Lola_123
קמה לאכול
קשה לה לישון
עשיתי יעוץ שינה אבל לא עזר.
תודה
אני רוצה לכתוב לך כל כך הרבה...נגמרו לי השמות

קודם כל שאני כ"כ כ"כ מבינה אותך ומזדהה איתך.

כמו שכתבת למעלה, חוסר שינה זה אחד הקשיים הסיוטיים שעברתי בחיים. ממש כמו עקב אכילס שלי...

אני לא אני שאני לא ישנה. פשוט בן אדם אחר, הזוי, עייף, מותש, חסר סבלנות, מתעצבן בקלות, ובגדול: מפלצת...

 

עברנו הרבה הרבה בתחום הזה,

מהבכורה המתוקה (היום בת 10 וחצי) שלראשונה טעמתי חוסר שינה מהו...

ואז הגיע האמצעי המתוק (היום בן 8 וחצי) - שהוא בכלל עשה לנו בית ספר. עד גיל 11 חדושים הוא לא ישן יותר מחצי שעה רצוף - לא ביום ולא בלילה. אז אני הכי מבינה אותך בעולם. וניסינו הכל. הכל הכל. כולל יעוץ שינה שעלה כמה אלפים טובים. וכלום לא עזר גם

רק הקב"ה עשה נס או לא יודעת איך לקרוא לזה - וסביבות גיל שנה הוא התחיל לישון יותר. עזר גם אולי עוד דברים אבל אני כבר לא יודעת מרוב שכל התקופה הזו זכורה לי שבליל אחד גדול של חוסר שינה...

גרנו אז באיזה יישוב, ואני ממש זוכרת שכל הנשים שם אמרו לי: וואו! את נראית כמו זומבי!

ובאמת הרגשתי ככה. זומבי.

מה שעשינו כדי לשרוד, רק לשרוד, היה באמת תורנויות.

בעלי היקר היה איתו כמעט חצי לילה, ואז אני. ככה לפחות כל אחד יכל להשלים כמה שעות...

וואו זה פשוט קשה הדבר הזה!

ולך יש עוד 2 בו זמנית!

 

עם הבן השלישי (בן 6) כבר פחות היה אישיו סביב השינה,

אבל כמות הפעמים שאמא/אבא צריכים לקום בלילה... יו.

שיניים. אוזניים. סיוטים. פיפי. החלפות. חיבוקים. הרגעות. האכלות. הנקות. חום. קר. חם. ומה לא?!

עד עכשיו קמים אליהם, והקטן בן 6 חחח...

אבל זה כמובן עולם אחר, אין מה להשוות.

חוסר השינה הזה (ביחד עם עוד כל מיני קשיים) הוא אחד הסיבות לכך שהקטן שלנו בן 6 ואין אחריו עוד מתוק/ה... עד כדי כך שהכוחות המוגבלים שלי, שלנו הם מוגבלים. ואני לא יכולה לחשוב על זה בכלל אפילו 6 שנים אחרי...

גידול ילדים זו אכן ברכה גדולה

ויחד עם זו זו התמודדות מאתגרת הרבה פעמים. לא סתם הקללה שניתנה לחווה היא "הרבה הרבה עצבונך בעצב תלדי בנים..." וואו. כמה קושי יכול להיות. בין אם זו אישה שמחכה לפרי בטן ומצפה ומתייסרת, דרך הפלות ל"ע, הריונות קשים וכואבים, לידות קשות ומפרקות, לילות חסרי שינה, הנקות כואבות ומדממות, גידול סיזיפי, עבודת המידות אינסופית והיד עוד נטויה

 

אבל ככה זה כנראה. בכל דבר שפוטנציאל הטוב והברכה שבו גדול - כך גם הקושי.

מרוב שהם מדהימים הם מאתגרים, שמתוך כל העבודה וההתמודדות הזו יצאו פירות מתוקים מתוקים ב"ה.

 

אז שוב שולחת לך חיבוק גדול ומבין ומזדהה

והלוואי שמשהו כן יצליח והמתוקותיצליחו לישון.

זה בראש ובראשונה טוב להן.להצליח לישון. 

אולי לחפש המלצות מספרים או סדנאות או עוד יועצת שינה אחרת ותותחית?

אולי לנסות לעשות תורנויות?

אולי לשים להן יד על הגב בחושך ולומר "שש" "שש" ולאט לאט להתרחק?

אולי משהו כמו שיטת "הרם הורד" (נראה לי עם האמצעי זה כן עזר בסוף) - שאם הילד בוכה - מרימים אותו ואומרים לו "הכל בסדר. אמא כאן. עכשיו ישנים חמודי. וכאשר נרגע מחזירים אותו למיטה, ואם שוב בוכה - אותו כנ"ל - אבל בסוף הוא כן אמור להתרגל להירדם במיטה (חחח אמור זה שם של דג תמיד אמרתי על זה וכל השיטות האחרות, אבל פשוט באמת ניסינו הכל...)

אני הייתי עומדת בפתח הדלת דקה, ואז שתי דקות ואם הוא בכה - אז שוב ללכת וכנ"ל ושוב ושוב ושוב.

ובלילות שנשברתי עמדתי שם 2 דקות שנראו כמו נצח עד שניגשתי ואז ניגשתי.

ושוב עמדתי עוד דקה שנראתה כמו נצח ואז שוב ניגשתי.

ובסוף זה איכשהו הסתדר...

לא לתת לבכות שעות ח"ו, אני הקצבתי לעצמי גג גג 5 דקות, וגם זה אחרי שכלו כל הקיצין מבחינתנו ולא היה בנו עוד כוח לתפקד ולטפל בו, באחותו הגדולה, בעצמנו - אז מודה שהוא בכה שתי דקות בלילות קיצון עד ששוב באתי.

 

פווו נשימה עמוקה.

רק להיזכר בזה הבטן מתכווצת. ואת עוברת את זה. יום יום. לילה לילה. ועוד כפול עם 2 מתוקות.

מה אגיד? שהקב"ה יתן לך כוחות ושינה. תתפללי על זה. תנסו עוד.

עוד תפילה ועוד ניסיון ועוד השתדלות, ועוד התייעצות, ועוד איש מקצוע אולי, ועוד טיפ מחברה,

בסוף זה יסתד בעזרת ה'!

הלוואי שכמה שיותר מהר!

הלוואי.

אמן ! תודה לך כמו תמיד מעודדת❤Lola_123
בנות כמה הן?..ד.

זה באמת לא בריא.

 

השינה נותנת רגיעה פנימית. גם חשובה לגוף.

 

האם יש אופציה למשל, שבתחילת הלילה (אמרת שבשמונה את נרדמת על הספה), בעלך יהיה ב"תורנות" לשלש שעות, שתהיינה לך שעות רצופות?

 

או לקחת בייביסיטר לכמה שעות רצופות ביום.

 

את צריכה כמה שעות שינה ברצף.

 

 

גם יש מקום לבדוק מדוע הבנות לא ישנות בשלב כזה כמה שעות רצופות..

זה לא תקין.יהודה224
ואוואהבתחינם
אני קמה כל בוקר ב5 ובשעה 8 כבר מדברת סינית... מבינה אותך אבל ב"ה ישנה לילה טוב טפו טפו טפו..
לא רוצה לדמיין מה עובר עליך!
למה הן לא ישנות? קמות לאכול?
כן.. קמות לאכול.Lola_123
ב3 בבוקר בעודי ערה בסלון
עם אחת
עלה לי רעיון
מקווה שיעזור
שגרת שינה. צריך להתמסר אבל רואים תוצאותהריוניתאנונימית
רעיון אפשר גם אחרת כמובן:
- לעייף אותן ממש אחרי הצהריים- גינה, הרבה זחילה וכו'
-להאכיל אותן הייטב שיהיו שבעות שבעות
-מקלחת טובה וחמה
-להרדים אותן במקביל אבל לא באותו חדר בשלב ראשון. בשעה לא מוקדמת מידי ולא מאוחרת מידי- 7/7:30. הן שותות תחליף חלב? כי אפשר להכין להן כמות גדולה (נגיד 240) שירדמו תוך כדי..
להקפיד להקפיד להקפיד על השגרה הזו
תאמיני ליLola_123
מעייפת אותן כמו שצריך.
יוצאים לגינה (בבית)
על דשא משחקות משחקות עד שכבר עייפות
הבעיה זה בהירדמות
גוף יכול להתרגלאיש השקים
מבחינת ביצועים ותחושה אבל זה לא בריא לו
שינוי בתפיסה- זה לא טוב להן שהן לא ישנותזוהרת בטורקיז
לתינוקות, גיל שנה זה גיל שלפחות 6 או 5 שעות שינה רצופות.
בבקשה תיקחי יעוץ שינה נוסף.
זה הבריאות הנפשית והגופנית שלך.
ובריאות שלהן.
זה ממש חשוב להתפתחות.
ובלי קשר אליהן, אל תתרגלי ללא לישון.
בבקשה לא.
זה הכרחי וחשוב.
הוא לא מתרגלחופשיה לנפשי
הוא קורס
אי אפשר בלי מינימום(וגם זה לא באמת מספיק) 4-5 שעות שינה
אצלי בסביבות גיל שנה התחילו לקום רק פעם אחת בלילה.44444
בתכל'ס הסיבה העיקרית כי זה הגיל שהתחילו אצלי מעון (חוץ מהראשון).
לדעתי קחי את סדר היום שלמעון ותעשי אותו בבית.
חשוב לשמור על שעות קבועות.

אולי ילך לך....

בנוסף, לא להניק אלא לתת בקבוק מים בלילה.
אפילו לא להוציא מהמיטה שישבו וישתו מים.
ולהיות אסרטביים.
רחמים עליךאנונימי (2)אחרונה
סיוט .

פעם אני ובעלי עשינו הסכם יום אני קמה בלילה יום הוא .

זה עבד יופי כי בסופו של דבר הוא תמיד קם 😅

וברצינות אם ניסית הכל . נשאר רק לחכות שיגדלו קצת .
המלצות למכונת כביסהבשורות משמחות
הי, למישהו יש המלצה / דיס המלצה למכונת כביסה lg פתח קדמי 7 קילו?
האם יש לכם המלצות אחרות? רוצים חסכוני, אמין לטווח הרחוק
לי יש כבר כמה שנים מהחתונה אלקטרולוקס מאוד נראה לי בסדר.רויטל.


לנו יששירוש16
LG 8 קילו פתח קיימים. שנתיים פלוס. די מרוצה ממנו.
דירוג אנרגטי וכו זה לבדוק במפרט
ממצילים בדרך כלל על סימנס/בוש/קונסטורקטרהבאר מרים
הן שלוש חברות בעצם שייכות לאותו יצרן.

לדעתי הכי חשוב לחפש מכונה עם כמה שיותר שנות אחריות.
הסטנדרט זה שנה אחריות אבל לפעמים אפשר למצוא עם 3 או 5 שנות אחריות. זה הבדל גדול..
במיוחד כשהמשפחה גדולה..
בגדול לנו יש, אבל יש כל מיני דגמיםמקופלת
והמכונה טובה
ממליצה ממשמשמעת עצמית
על מכונה 8 קילו של בוש.
היא מעולה
חזקה
שקטה
נוחה!!

נשמע שאני ממליצה על מישהי לשידוך...
אבל היא באמת חברה שלי.
יש לי של בוש עם המסך מגע 7 ק"גאמ פי 5

פתח קדמי

עלתה 1400 במצבע

 

מרוצה מאוד...

נכון גם היא מעולה!משמעת עצמיתאחרונה
פשוט מ8 קילו זה מיוצר באירופה ולא בסין/טורקיה.
אז זה קצת משמעותי באיכות.
שאלה על משכנתאות מי שמבין אשמח לעזרהlizi
על שם החשבון בנק של בעלי יש משכנתא של ההורים שלו (שלא בידיעתי)
אנחנו רוצים לקחת משכנתא בקרוב בחשבון המשותף שלנו (בבנק אחר)
האם זה ישפיע על המשכנתא שניקח? האם להעביר את המשכנתא של ההורים שלו לחשבון הבנק שלהם זה סיפור מסובך?

תודה לעונים!
לדעתי תסתכלו על זה כעניין כלכלי ו"מסלולים" שונים.44444
אבל.....
כאילו הכסף יוצא מאותו כיס.
.אם זול יותר להעביר את המשכנתא על שם ההורים אז תשלמו על המעבר הזה.
וגם תגידו להם שזה יוצא זול יותר מה"מהמסלול" השני.
מישו פה מכיר קורס חשמלאי מוסמך בלימודי ערב שלא לוקח יותר משניהודה224
?????
אני מחפש בנרות
ממה שזכור לי, לא מצאתי כזה.ruthi
תודה רבהיהודה224
אפילו שיהיה קצת יותר משנה אבל לא 3 שנים... שיגעון....יהודה224
יש בתל ארזה בירושליםחדש11
לימודי ערב?יהודה224
כן..גם הנדסאי חשמל יש לימודי ערב אבל זה 3 שניםחדש11
אין לי צורך בלימודי הנדסאות חשמל זה לא יהיה לי שימושי בחייםיהודה224
אז תל ארזה בירושליםחדש11
יש להם רק לימודי בוקר...אין משהו שמתאים לאנשים עובדיםיהודה224
יש לי חבר שלומד שם ערב חשמל אבל זה נראלי שנתייםחדש11
כן זה שנתיים כי הלימודים הם רק פעמיים בשבועיהודה224אחרונה
תעשה הנדסאי חשמל. שנתייםLola_123
אתה חשמלאי? עוסק בזה?ה-מיוחד


עבודה קשה ממשמיסטר דום
לא מכירה, אבל מה שלום בתכם היקרה?נגמרו לי השמות
חזרנו הביתה בשלישי שעבר ברוך היהודה224
זה סיפור בהמשכים וכרגע עברנו משוכה רצינית מאד בדרך למנוחה והנחלה...
ה יעזור ויתן כח להמשיך..
אמן ואמןנגמרו לי השמות
בעזרת השם תלכו מחיל אל חיל ותתבשרו בעוד ועוד בשורות טובות
רפואה שלמה שלמה
אמן תודה רבהיהודה224
קשה לי עם הנשיות. אף אחד לא סיפר לי. אזהרת צניעות.המופתע
נשוי לאשה מדהימה שאני מאוד אוהב ומעריך, אבל יש דבר אחד שמאוד מפריע לי.

הווסת.

לא אמרו לי על זה כלום. כלומר אמרו לי שיש דם ואז יש נידה וכל זה, אבל לא אמרו לי שזה כל-כך הרבה דם. שאני אראה בפח האשפה תחבושות עם דם. שאני אריח בחדר השירותים דם. שהיא תדבר אתי על זה ותספר לי מתי זה חלש ומתי זה חזק וכמה תחבושות היא החליפה היום.
כשמגיע הווסת אני נכנס למצב רוח רע, פשוט לא יכול לסבול את הימים האלה. וזה לא בגלל דיני הנידה. להפך. אני ממילא מרגיש שאני נגעל באותם הימים.
קשה לי עם זה. זה מרחיק אותי מאשתי. הלוואי שזה היה עובר לי בקלות ולא הייתי כל כך נגעל. כי את הגוף שלה כנראה אי אפשר לשנות. השאלה היא האם את המוח שלי אפשר לשנות.
....smells like teen spiritאורה שחורה
אולי זו שאלה מטופשת...מתביישת_אנונימ
אבא שלי בתקופה האחרונה לפעמים בא לבקר, אבל כשהוא מגיע הוא דופק 3 פעמים בדלת ובא לפתוח אותה
בעלי מרגיש ממש לא בנוח ואני מבינה למה ומה הסיבות, וזה הגיוני
אבל אני לא יודעת איך לפנות לאבא שלי מבלי לפגוע?
עצות?
לנעול את הדלתsimple man


מנטליות. דבר שקשה לשנות.העני ממעש
דווקא שאלה מאוד יפה ובעלך צודק.רויטל.

ובטח לא לפגוע באבא, הכי מומלץ כשאת יודעת שאבא מגיע תמיד לפני כן תנעלי,

עכשיו אם הוא בא בהפתעה אז פה באמת בעיה, ואת חייבת להרגיל לנעול את הבית.

אולי תמציאי לו איזה תרוץ לבקשה לא לפתוח לדוגמא נשמחם
נגיד תגידי לו שאתם ממש נלחצים מזה כי פעם עשו לכם את זה ו*ממש* נבהלתם או כל תרוץ אחר כך בשביל השלום 😬
אני מכיר תירוץ מעולה שאפשר להשתמש בו במקרה כזהפשוט אני..
''זה לא הבית שלך''.

כמובן בצורה יפה ונעימה...
זה אבא שלה ומי יודע כמה שילם להם על הדירהחשובה1

שלא שזה מצדיק אבל עדיין להורים צריך לנהוג בכבוד.

אני הייתי מסבירה לו בצורה יפה, או נועלת, או מספרת שהשכנה נכנסת בלי לדפוק וכמה זה קשה...

לא.. זה עצמו ממש "לא יפה ונעים" בכל צורה שהיא תאמר...ד.

לא מדברים כך אל ההורים.

לנעול.. הכי פשוטאני123
לדבר הכי פשוט.בוחר בטוב!
כמו כל דבר. צריך לדעת לעשות את זה בכבוד כמובן. אבל קשרים בריאים נוצרים כתוצאה משיפור גם על דברים שהם לא נעימים. בהצלחה
זה דבר די מובן...ד.

מראה דווקא על יחס של קרבה.

 

האבא מרגיש כאילו הוא לא צריך "לקבל אישור" לבקר את ביתו. רק דופק שלא להפתיע.

 

[יתכן שגם את לא מחכה שיפתחו כשאת באה אליהם, למרות שזה לא ממש דומה]

 

 

אז לכאורה יש שני פתרונות. או שמשאירים את חדר הכניסה תמיד במצב שאין בעיה שמישהו ייכנס לשם. לא נמצאים שם כשלא רוצים, בהנחה שזה לא ממש "רשות היחיד".

 

או שנועלים את הדלת כשרוצים - לא צריך תמיד, הרי לא תמיד זה לא נוח - ואם בדיוק הוא מגיע אז, אומרים שלפעמים אתם נועלים בלי לשים לב..

אל תעירי לאביךפשוטלא
לימוד זכות עליו שהוא מרגיש איתך בנוח ומרגיש בביתך כאילו היה ביתו.
למעשה, בכלל צודק ונראה לי שתנעלי את הדלת תמיד כדי שלא תופתעו
לנעול זה טובהיום הוא היוםאחרונה
לגבי הביקור אם זה בהפתעה אז חשוב לומר לו בעדינות שלא תמיד זה נוח וכדומה.

אם זה בתיאום מראש אז נעילה וזהו
כל מי שמכיר מקרוב את תחום עו"ס להתפקד פליייזזזהרקיע השביעי
אז ליבנתי וליבנתי עם עצמי והחלטתי סופית שזה הדבר היחיד שמתאים לי!!!!
עבודה סוציאלית
זה פשוט מרפא אותי לעזור למסכנים וחלשים
זה פשוט עושה לי טוב להיות לצד מישהו שאין לו אף אחד שיגיד לו שהוא עושה טעות
כמו שלי בתור ילדה אף אחד לא היה שם בשבילי לומר
מותק, את עושה שטויות.
לא מבינה איך לא הביאו לנו עו"ס אחת לרפואה עם שתי הורים עם בעיות נפשיות חמורות
בקיצור דבר אחד מעיב וזה נושא השכר
האם אין שום דרך להגיע לשכר סביר?
בביטוח לאומי ראיתי שהשכר ממש גבוה יחסית
האם קשה להתקבל לשם?
סליחה שאני עפה על עצמי אבל נראה לי אני אהיה תותחית!!!!
(סתאאםם מקווה בכל אופן)
תודה חברים כל תשובה תעזור לי פצצות!!
כל הכבוד על הנטייה לסייע לאחרים ואמן תזכי לעשות הרבה טובאליפ
אני כותב לך בהכללה לא מדויקת
נשים, כנראה מטבען הטוב והרחום , פונות במספרים גדולים לעבודה סוציאלית. לרבות מהן יש סיפוק בתחום אבל השכר נמוך. קחי בחשבון שזה כמעט כפול בירוקרטיה מאשר עבודה בשטח לפעמים, ולפעמים יש בעיות רגילות (יחסי עבודה, סביבת עבודה לא מתאימה) , אבל בפועל את יכולה לחזור הביתה בתחושה שהצלת מישהו וזה אכן יהיה נכון!

אבל השכר לנשים בדר"כ נמוך. לרוב המקומות לא תהיה בעיה לגייס עובדת סוציאלית למשרה תקנית (בשעות הבוקר, היקף משרה קרוב למלאה) ככה שהם לא רואים סיבה להתאמץ לשלם משכורת גבוהה. אפשר להשתכר יותר אם את גמישה ומוכנה לעבוד לילות וכד

ההמלצה שלי
לכי על זה, זה בוער בך אבל תמשיכי לתואר שני כדאי קליני
אחרי שיהיו לך שם וידע תוכלי לפתוח קליניקה פרטית או ללכת למכרזים על תפקידים בכירים יותר (לתשומת לב האפשרות השניה תרחיק אותך מהשטח לרוב, אבל יש שלבים בחיים שזה נכון עבורנו)
אפשרות שניה היא לעשות במקביל תעודת הוראה או הסבה
יש לא מעט בתי ספר שישמחו לעוס אבל יכולים לשלם רק בשעות הוראה . צריך קצת לעמול על הגדרות תפקיד אבל כלכלית זה משתלם
בכל אופן גם אם את לא מפרנסת עיקרית שכר עוס הוא סביל והשליחות חשובה מאין כמותה
תודה רבה!הרקיע השביעי
תודה על התשובה המפורטת נתנה לי לגמרי כיוונים
אם אני רוצה להיות המפרנסת העיקרית זה בלתי אפשרי?
זה אפשרי אבל צריך הרבה עזרה בביתאליפ
אני שוב מדבר בהכללה
בגדול מועצות או גורמי רווחה מעריכים עבודה טובה אבל פחות שכיח שהם יתגמלו על זה. לרוב פשוט הם יצטערו אם תעזבי ופורסמו מכרז לבאה בתור.
מי שמתוגמל יותר זה מי שסותם להם חורים. לדוגמא אם את מוכנה להגיע לעבוד אחה"צ, לילה, סופ"ש. וגם אז אל תצפי לקפיצת מדרגה ענקית.
מי שמתוגמל יותר זה מי שבדרג הניהולי או מי שמצליח להתברג לתפקיד שצריך אליו מזל. הכי מרוויח זה מי שבמקביל מצליח לייצר גם טיפול פרטני. אפשרי להתחיל כמשהו צדדי ולאט לאט לשנות פרופורציות.
בקיצור
אם אתם זוג יחסית צעיר שלא גר במקום יקר אפשרי להתחיל אבל צריך אח"כ כמפרנס עיקרי להתפתח עוד. תואר שני הוראה או כדומה
תודההרקיע השביעי
נשמע רע מאוד....
וואוו ממש מבאס..
ולמה שיצטרכו עו"סים לשעות הלילה?
באמת עו"סים עובדים גם לילות?
זה לא רע מאד זו המציאותאליפ
אפשר להתפרנס מזה
זה לא תמיד רק שליחות
צריך למצוא אפיקים לקידום
לגבי שעות העבודה, נערים בסיכון נוטים להיות פעילים בלילה וישנים ביום
גם כאשר יש טיפול משפחתי וכדומה נח לאנשים לא להפסיד יום עבודה קבוע אלא להגיע אחרי העבודה לפגישות
בקיצור רוב העוס כמו כל אמא טובה רוצה ג'וב חופף לשעות הגן, אבל אוכלוסיית היעד לא תמיד רלוונטית בשעות הללו.

אבל אני בעד שתלכי
אם זה בוער בך כבר תמצאי את הדרך שם
אבל אני חייבת להיות ריאליתהרקיע השביעי
אני רוצה שבעלי יהיה אברך
אם יש לכם כבר 3 ילדים זה משהו אחדאליפ
אם אתם בתחילת הדרך תהיה לך הזדמנות להבין איך העסק עובד. לא בטוח שבעלך לא יידרש לגמישות.
וגם יש אלטרנטיבות?
לא בדיוק בתחילת הדרךהרקיע השביעי
נשואים כבר 10 שנה עם 2 ילדים
מסכים לגמריהיום הוא היוםאחרונה
מוסיף עוד נקודה על הדברים: תחפשי מקומות שיהיו טובים גם לנפש שלך. לא רק מקומות שתעזרי אלא שגם תוכלי להיות שמחה בהם. זה לא מובן מאליו. לפעמים העוסיות מזדהות עם המסכנים שוכחות את עצמן ונהיות קצת במסכנות בעצמן
אז ככה:משמעת עצמית
ממה שאני יודעת
עו"ס זה מקצוע נהדר. מתאים ממש לאנשים שרוצים לתת, להעניק ולהרגיש אחרים.
כדאי לשים לב ל:
1. שעות עבודה לא נוחות הרבה פעמים.
2. שכר נמוך
3. יכולת להתקדם - איטית

ויש הבדל גדול בין עו"ס רגיל לעו"ס קליני שיש לו הרבה יותר סמכויות ורשיון טיפולי. (ולימודים יותר קשים)

מעבר לזה, זה תחום מאוד מאוד רחב שאפשר למצוא הו מלא אפשרויות ותחומים. אפרט חלק: בתי ספר, נוער בסיכון, פנימיות, קשישים, משפחות רווחה, בתי חולים, אסירים וכו.
בכל המקומות הללו יש עו"ס.
כדאי לחשוב מה מתאים לך, ולשם להתכוונן.
בהצלחה!


וואוו נשמע מרתק!!!הרקיע השביעי
תודה רבה!!
את מכירה את התחום מקרוב?

מה לגבי עבודה בביטוח לאומי? יש קושי להתקבל למשרה שם?
בעבודתימשמעת עצמית
אני עובדת בצמוד לעוסיות.
ועד לפני שנתיים ניהלתי מרכז כישורי חיים שהיה בעצם יד ארוכה של הרווחה
אז עבדתי ממש יחד עם הלישכה האזורית.

אין לי מושג לגבי ביטוח לאומי
אבל משהו באינטואיציה אומר לי שדי קשה להיכנס לשם...

אולי אני טועה...
תודה רבה!הרקיע השביעי
ראיתי לא מזמן מכרז בעיתון על הרבה משרות בביטוח לאומי
וטבלאות השכר של עוסיות בביטוח לאומי ממש מפתיע
לכן תהיתי
מצטער שאני על תקן המבאסדי שרוט

תחושת השליחות מהר מאוד תיעלם מעומס תיקים.
הרבה בורחים מהמקצוע.
והביטחון הפיזי גם מוטל בספק.

הבהרה: אני לא עו"ס כן? גם לא למדתי. אבל זה הדיבור בקרב עו"סים שאני שומע
וואווהרקיע השביעי
לגמרי על תקן המבאס..
אין אחד שאתה מכיר שמרוויח סביר?
נראה לימופאסה
שהיית בתותחנים בגלגול הקודם... (תותחית, פצצות)

איזה כיף למצוא מקצוע שמתאים לך! ועוד לא סתם עבודה אלא נתינה.
יוצא לי לעבוד עם עו''סים ומכיר כמה כאלה שעוסקים/עסקו בטיפול בהבעה ויצירה והטובים מרוויחים יפה מאוד.
אחרי תואר ראשון יכולה להתחיל לעבוד וגם להתקדם לתואר שני.
תודההרקיע השביעי
מה זאת אומרת עוסקים בהבעה ויצירה?
אשמח לפירוט כי לא בדיוק הבנתי איך במסגרת עו'ס אפשר לעסוק בהבעה ויצירה
למשל יש לי חברמופאסה
עו''ס בישיבה ויש לו קליניקה מטפל בפסיכודרמה וגם מנחה הורים.
הוא מקבל 5-6 מטופלים בשבוע, זה עוד משכורת.
אמר לי שיש מקומות שעובדים הרבה שעות שמקבלים שכר נמוך ויש מקומות שעובדים מעט ומקבלים שכר נמוך.
בטח יש לו תואר שניהרקיע השביעי
מהות העבודה של טיפול אחד על אחד כמו פסיכודרמה/טיפול ריגשי
שונה מעו"ס במידה מסוימת.נכון?
לא יודעת למה מרגיש לי שיהיה לי קשה נפשית טיפול אחד על אחד כמו טיפול ריגשי.
ההבדל בין נשים לגברים על רגל אחת.תיתי2
נשים צריכות לצאת מהעבודה ב15 הכי מאוחר. ולרוב עוד קודם.
בלי קליניקה בערב עד גיל 40-50
ניהול אינטנסיבי גם הוא מורכב עבור אמא
חופשות משרד החינוך (!!!).
אין דבר מתגמל כמו עבודה עם תחושת שליחות וסיפוקכוחה של מילה
בנושא השכר ענו לך נכון שתואר שני יפתח בפניך מבחר רחב יותר של אפשרויות
תודה רבה!הרקיע השביעי
אבל תואר שני עדיין זה להיות עוס"ית ולהרוויח יותר?
או להתקדם לדברים אחרים?
דברי מקרוב עם עו"סיות שעובדות במקצועמיקי מאוס
בטוחה שתגלי דברים שלא חשבת עליהם.
בנושא השכר אל תבני על להשיג משרה ייחודית. הסיכויים של זה לא גבוהים ולצערנו בגלל שזה עבודות במשרות ציבוריות בד"כ זה גם לא בדיוק קידום על בסיס הישגים אלא על בסיס הדברים שעובדים בשירות הציבורי: פז"מ, קשרים, ומזל.

כך שאת צריכה לבוא למקצוע רק אם את רוצה ומתאים לך עבודה סטנדרטית במקצוע הזה מבחינת אופי העבודה ומבחינת השכר. ואם תצליחי להגיע למקום יותר טוב- מעולה!!
אני בעד לשאוף גבוה תמיד אבל איפה שהדברים תלויים בך(כמו תואר קשה) ולא איפה שהם מחוץ לידיים שלך (כמו שירות ציבורי)

לגבי מהי עבודה סטנדרטית- בהחלט רק לדבר עם מי שבפנים.
מכירה הרבה שלמדו את זה, רובם לא עובדים במקצוע.
ואלו שכן- יעידו שזה לא בדיוק כמו שדמיינו..

גם את לא בטוח היית משתפת פעולה אם היו מביאים לך עו"סית אי אז שתציל אותך מעצמך. יותר סביר שהיית זורקת אותה לכל הרוחות... זה קורה באחוזים גבוהים מאוד כשבאים לעזור למשפחות וילדים ובמיוחד נערים ונערות.
יש המון סיפורים מדהימים של הצלחה!! אבל יש יותר שלא

בקיצור- אם תחליטי שזה באמת מתאים לך ואת מוכנה לקחת את הסיכונים האלה מעולה. המון הצלחה!
אבל חשוב שתדעי באמת מהם הסיכונים ולא תבני לעצמך דמיון בראש

ועוד דבר- יש עוד המון תחומים של עזרה לאנשים, טיפולים למינהם וכדומה.
בגדול כמעט בכל עבודה אפשר למצוא איך לעזור לאנשים ולעשות נפשות

כך שלדעתי השאלה הכי נכונה היא במה את טובה ואיפה תמצי את הכישורים שלך והרצון להיטיב כבר יכוון אותך למקומות טובים
תודה רבה!!הרקיע השביעי
לא מכירה עוסיות לצערי...
כל שאין לי את מי לשאול ועם מי לבדוק
אני לא יודעת אם הייתי מעיפה אותה לכל הרוחות.לדעתי זה תלוי בגישה שלה, עד כמה הייתי מרגישה שהיא מבינה אותי..
אילו תחומים?
אשמח לדוגמאות?
שלום יקרהעץ הלבבות
מתחברת מאד לתחושה הזו של הרצון להעניק ולתת.
ולצד זאת יש את התגמול שהוא בעצמו נתינה בפני עצמה, לך ולמשפחתך.
יש לי חברה טובה מאד עוסית קלינית שעובדת עם משכורת נמוכה מאד וממש לא הוגנת ביחס לשעות עבודתה ולמורכבות היומיומית בשטח.
אני יועצת חינוכית ומקבלת שכר גבוה הרבה יותר ממנה.
כך שנתינה קיימת בעוד מקצועות ובהחלט שווה לך לשקול עוד צדדים בקבלת ההחלטה...
בהצלחה רבה!
תודה רבה!הרקיע השביעי
אשמח לרעיונות...
השכר ממש לא גבוה, נתחיל מזה.סופי123
דבר שני פחות מקובל בתחום לקרוא למטופלים ופונים "מסכנים וחלשים". זה ממש צרם לי.
דבר שלישי זה תחום רחב ומקסים, עם הרבה אופציות להתפתח בתוכו. לא ככ הבנתי איזה מידע בתכלס את מבקשת אבל בהצלחה רבה!
חלילה לא התכוונתי למה שאת חשבת כנראההרקיע השביעי
אני לפחות הגעתי ממקום מסכן וחלש שהיה צריך בו עו"ס בדחיפות ולא חושבת שזו בושה
ותכלס קהל היעד לא חזק ועשיר...
המידע שביקשתי האם בכל זאת יש לאן לשאוף מבחינת שכר, והאם קשה להתקבל במשרות בביטוח לאומי
השכר נשאר נמוך גם אחרי שנים של וותקסופי123
וגם במשרות ניהוליות. כמובן שלא נמוך כמו של עוסית מתחילה אבל לא מדובר במשכורות הייטק, גם לא אחרי הרבה שנים ותארים. הכסף הגדול לא שם. ככל הידוע לי למשרות בביטוח לאומי יוצא מכרז, סוג של מודעת דרושים עם דרישות סף מסויימות. אישית לא מכירה אף אחת שעובדת שם.
תודה רבההרקיע השביעי
בעיקרון לא חשבתי על משכורות הייטק...
יותר כמו בכיוון של הוגן.
נניח 10000 12000 למשרה מלאה אחרי ותק של 5 שנים נניח, אין מצב?
תלוי בתפקיד לדעתי.סופי123
אגב חשבתי שאולי את מתכוונת לעוסית רווחה ולא ביטוח לאומי דווקא? יכול להיות? לפי הסיפור האישי שסיפרת. אין ככ קשר לעוסית ביטוח לאומי... מחילה אם אני טועה.
שאלתי על ביטוח לאומי מכיווןהרקיע השביעי
שראיתי לא מזמן מכרזים עם מלא משרות שהם פרסמו
הסתכלתי באינטרנט טבלאות השכר שם ממש מראות תמונה שונה בניגוד למה שאומרים על עו"ס
במחשבה שניה, ממה שאני מכירה אחרי 5 שנים משתכרים פחות.סופי123
אוקיהרקיע השביעי
הבנתי.
תודה
אין מצב. לא מתקרב.תיתי2
מנסיון את אומרת?הרקיע השביעי
טז משרה מלאה אחרי ותק של 5 שנים כמה אפשר להגיע?
תואר בעבודה סוציאלית הוא מקפצה מצויינת לתחום הטיפולימוש השור...
ולהתפתחות מקצועית בתחום. בתחום העוס יש כל מיני תפקידים כמו עוס במועצה מקומית, רווחה, פקיד סעד ועוד.
השחיקה והעוממס הנפשי הם גבוהים מאוד וכמו שכתבו השכר וההערכהוההתייחסות שמקבלים מהרשויות מאוד מקשה להישאר לאורך זמן רב בתפקיד.
לדעתי בשלב ראשון השכר הוא לא פונקציה האם ללכת על התפקיד אלא המימוש העצמי יתחושת השליחות. אחרי שתיכנסי לתפקיד תתמקצעי ותכירי את העולם הזה תוכלי להתקדם הלאה לתחומים אחרים ותראי גם סיפוק בשכר ובעמל ידיך
מי יכול להמליץ על מטפלת מינית טובה?? אבל ממש המלצהמקווה לשינוי
מניסיון אישי או היכרות קרובה כלשהי
צריכה מישהי תותחית
אפרת צור. לא מנסיון אישי, כן מהיכרות עם התכנים שלהמיקי מאוס
היא מטפלת מינית,
לא סקסולוגית (זה כאילו באותו דבר אבל לא... אולי אני לא מדייקת מבחינת מונחים אבל הכוונה שלי היא ש היא לא מטפלת במובן הפיזי של מיניות עד כמה שידוע לי אלא במובן הרגשי זוגי. אבל אפשר לבבר אצלה ואם לא מה שאת מחפשת יש לה המון נסיון להמליץ)
עליה אני יודעת. מחפשת המלצות נוספותמקווה לשינוי
היא מאוד מאוד יקרה וגם פחות פנויה. וזה די דחוף לי להתחיל
אבל תודה!מקווה לשינוי
נסי אולי לחפש המלצות דרך מרכז יה"לנגמרו לי השמות

יש להם הרבה אנשי קשר/מקצוע בנושא הזה.

 

וכדאי שתכווני מהי בדיוק מטרת הטיפול - כי לא דומה טיפול בבעיה פיזיולוגית או פסיכולוגית וכו' (שאז הכתובת היא סקסולוגית מוסמכת), לטיפול בפערים בין בני הזוג בנושא או לטיפול בכאבים וכן הלאה.

לכל אחד מהם יכולה להיות כתובת שונה, בין אם זה רופאת  נשים, סקסולוגית ומטפלת מינית, יועצת מינית, מדריכה לחיי אישות וכו'.

 

בהצלחה רבה רבה!

מהיכרות קרובהחיים שלאחרונה
עבר עריכה על ידי חיים של בתאריך י"ט בכסלו תשפ"א 18:50
אבל לא מניסיון אישי
מיטליה ארוסי
אישה מדהימה חכמה ומכילה.

אם את צריכה מספר או פרטים נוספים אני אתן לך בפרטי
"רק שאלתי" איך להתמודד נכון עם שאלה מעצבנת של הבן זוגארצי ישראלית
"רק שאלתי" איך להתמודד נכון מול שאלה מעצבנת של בן זוג??
הייתי בחורה רגועה לפני החתונה, התחתנתי עם בעל צדיק ועם מידות טובות אך הוא שואל שאלות לפעמים לא לעניין שמרגיזות אותי והוא מגיב: רק שאלתי, אסור לשאול? איך אפשר להתמודד נכון מול שאלות שלא לעניין? אם זה קורה לי מול אנשים אחרים אני מסוגלת לגלות איפוק ברמה גבוהה מול בעלי אני מתפרצת מהר, איך להתמודד נכון? לדוגמא צריך לארגן את הילדים לישון ובזמן שצריך אותו הוא רק שואל אם אפשר ללמוד, אז אני מתפרצת שאני צריכה אותו עכשיו ולמה הוא שואל בכלל את השאלה הזאת והוא מגיב "רק שאלתי" ..
אם תסגלי את הגישה שלמשהו מיוחד

"הוא לא חייב לי כלום", אולי תצליחי להתגבר על ההתפרצויות שלך כלפיו.

 

המילה "רק" לא מתירה לעשות כרצונו. כמו "רק רצחתי"בסדר גמור

שאלה יכולה להיות מאוד לא נעימה כמו שאלה ביקורתית או מתנשאת או עוקצת או כל דבר לא נעים אחר. 

הוא נוגע לך בנקודות רגישות ולכן זה מעצבן אותך. נקודות לא פתורות אצלך שהקשר איתו מעורר.
הדבר הכי טוב שאתם יכולים לעשות זה ללמוד תקשורת זוגית אצל בעל מקצוע. 

לקרוא ספרים בנושא וכו'. עד שתדעו לתקשר יותר טוב את הרגשות שלכם. 

זה קרה גם לנו בתחילת הדרך. אישתי הייתה משתגעת שהייתי שואל אותה "למה". 

"השוואה" קיצוניתד.

ולא מתאימה לנושא הספציפי.

 

והוא גם לא שואל דברים עוקצניים או ביקורתיים לדבריה. יותר בכיוון של תום-לב. הוא לא שאל "האם את מטומטמת"?... "אה, רק שאלתי".....

 

בכללי, מי ש"משתגע" כי השני שואל אותו שאלות, כשהשני שואל ללא שמץ כונה רעה או לעצבן בדווקא, צריך לעבוד על עצמו. יכול גם בחיוך להסביר לשני למה סוג מסוים של שאלות קשה עליו, ואם אפשר קצת אחרת...

כתבת ''התחתנתי עם בעל צדיק ועם מידות טובות''רויטל.

איזה כייף לשמוע את זה, אני חושבת בגלל שהוא לא רוצה לעצבן אותך לכן שואל את זה,

גם ייתכן שאין לו בטחון לידך וכל דבר שואל אותך, לכן יקירה חבל סתם להתעצבן, כי בדרך

כלל בכל זוג יש אחד קצת רגוע והשני יותר דומיננטי, את כנראה לקחת את  דומיננטיות והוא

לקח את הרגיעה, תמשכי לחשוב עליו טוב רק תרווחי, בהצלחה רבה רבה לכם אמן. 

לענות.efraim37
זאת הדרך היחידה שצריך להתייחס.
במידה וחוזר על עצמו, צריך ליישר קו ולהגדיר שעם כל הכבוד ללימוד (לא משנה אם תורה או מקצוע) עכשיו זה זמן של הבית.
לפעמים בשביל אנשים קשיי הבנה צריך גם קצת להתעצבן ולפעמים גם בעלים צדיקים ובעלי מידות טובות נכנים בקושי בהבנה (כמו כל הגברים בעולם).

במידה ויש פתיל קצר, צריך עבודה עצמית כדי לשמור על שליטה.

מצרף קטע של התבוננות שכתבתי לעצמי בעניין. זה לא מוצג טוב כי העתקתי מוורד, אבל אפשר להבין מה כתוב.

נק׳ שקר של הכעס
• בחז"ל יש הרבה מקורות על גנות מידת הכעס
o כל הכועס כל מיני גיהנום שולטים בו.
o כל הכועס הרי הוא עובד ע"ז
• והיפוכו-המושל ברוחו
o טֹוב אֶ רֶ ְך אַ פַיִם מִ גִ ּבֹור ּומֹשֵׁ ל ּבְּ רּוחֹו מִ ֹּלכֵׁד עִ יר. )משלי שם, שם(
o אגרת הרמב"ן
• ברמת מהות הכעס
o כעס מגיע ממקומות של
▪ תסכול
▪ חוסר שליטה
▪ רצון שישמעו אותי למרות שזה לא קורה. )גאווה, למה שישמעו דווקא
אותי(
• זה מביע איבוד שליטה שבהרבה מקרים זה בעיה כשלעצמה .
נק' אמת של הימנעות מכעס
• ברמה הפשוטה ההיפך מהגנות של הכעס בחז"ל, כך מעלת מי שלא כועס
• בהקשר של משלי: להיות ארך אפיים זה גבורה אמיתית, כי הכועס מאבד שליטה והוא בעצם
חלש,
מושל ברוחו הוא מי שבאמת יש לו שליטה על העיר הפרטית שלו )הוא עצמו- וכפי שריה"ל
בכוזרי אומר שהחסיד הוא מושל על עיר גדולה.
• מכעס לא מרוויחים שום דבר.
o גם אם הצד השני מקבל את הדברים, אין פה אלא הפסד של הכועס, כיוון שהוא לא
ניצח, ה'מנוצח' התרחק בגלל שלא נעים לו להיות ליד משהו כועס, או שהוא מפחד.
•
מטרות קצה
• לשמור על רוגע בכל מצב
• שליטה עצמית גם במצבי לחץ
מטרות ביניים
• לשלוט, גם כשקורה משהו מרגיז-לא לאבד שליטה.


תגדירי לעצמך מה מעצבןאיש כריש
ותדברי איתו.
אני בטוח שהוא לא מעצבן בדווקא אם הוא צדיק..
נכון, אסור לשאול?..ד.

הבעיה לדעתי אצלך. תעבדי על עצמך.

 

קודם כל, בראש.

 

תעייני בענין. תתבונני שיש לך אדם טוב, לא "קובע עובדות" בלי התחשבות. שואל. כנראה בתום לב. אז לך זה מדליק את ה"פתיל" הזדמנות לעבוד על מידת הכעס.

לך לא קורה שאת אומרת משהו לא לענין? ברור שקורה. איך אני יודע?.. כי כתבת בעצמך: "מול בעלי אני מתפרצת מהר". 

מה הוא מגיב על ההתפרצות שלך, לדברייך?

אינו "מתפרץ" בחזרה, אלא אומר "רק שאלתי".

 

אז מה יותר טוב לדעתך? "להתפרץ", או לומר "רק שאלתי"? האפשרות השניה כנראה. אז הוא כנראה טוב ממך בענין הזה.

 

תתבונני בזה, זה יעזור לך לחזור לעצמך. להיות שוב בחורה רגועה.

 

תקבלי כלגיטימי שאנשים יכולים לראות דברים אחרת. בוודאי איש ואשה. תעשי "סימולציות" בראש, של כל מיני שאלות כאלה, ואיך את עונה בשיא הסבלנות והאהבה: אני מאד הייתי שמחה אם תוכל לעזור כעת עם הילדים וללמור קצת יותר מאוחר.

זה  יתקן את מידותייך, ירבה אהבה ביניכם, משני הכיוונים, את גם לא תרגישי כאילו את ה"מעסיקה" שלו ואומרת לו מה לעשו - שגם זה לא דבר טוב - ושניכם תצאו נשכרים. גם הילדים.

 

אבל התנאי הראשון הוא, שלא תסתפקי בכך שתאמרי את זה מהשפה ולחוץ. ממש תעבדי מבפנים. ולפני כן.

 

הצלחה רבה.

את לא מתפרצת על השאלה..חיים של
את מתפרצת על תוכן השאלה..

אתה לא יודע שצריך עכשיו להשכיב את הילדים?
מה יש לשאול אם אתה יכול ללמוד עכשיו?

אם הוא רק שאל אז את רק תעני. וזהומוש השור...
הוא שאלם אם הוא יכול- התשובה לא. בלי כול הפירוטכניקה מסביב.
לנו הגברים יש בעיה יכול להיות פיל על הריצפה אנחנו נדלג מעליו ובכלל לא נבחין שזה היה פיל.
כנל לגבי שאלות אחרות של חוסר טקט.
בזמן שאת מריצה מקלחות לילדים ובראש כבר אירגנת ארוחת ערב ומה הם ילבשו למחר ואיזה סיפור יסופר לפני השינה
הוא חושב על הלימוד שלו
תפעילי אותו דברים יקרו. לא תפעילי אותו מבחינתו הוא יכול ללמוד.
נשים מלקטות...
גברים ציידים...
אז אם הוא שואל פשוט תעני
הפער שזה לא פשוטבסדר גמור
לא פשוט להיות פשוט
ברור שמה שמפריע לך זאת לא השאלהסוסה אדומה
אלא זה שאת מפרשת את השאלה הזאת בסיטואציה שבה אתם נמצאים, כחוסר "תשומת לב"... כאילו הוא לא רואה אותך או את הסיטואציה שבה את נמצאת בה.
את מבקשת שותף, ומרגישה כאילו הוא "עושה לך טובה"...

אני חושבת שאם שניכם תעבדו על משהו, זה יעזור...
את תעבדי על
א. להבין ולהגדיר עם עצמך מה בדיוק מפריע לך.
אחרי שתביני, תצליחי לומר לו את זה בלי עצבים.
ב. תוודאי שהפרשנות שלך את המעשה שלו נכונה... כלומר, האם בטוח שזה שהוא שואל שאלה כזאת, מעיד על זה שהוא לא רואה אותי, את הצרכים שלי ואת המצב, שהוא לא שותף?
והוא צריך לעבוד בלי קשר, על לראות אותך, את הסיטואציה וכו'...
זה קטע של הרבה גברים, והם צריכים לעבוד על זה.

נ.ב.
אם את טיפוס מרצה, אולי זה אפילו מפריע לך יותר. כי את לא רוצה לומר לו "לא", אבל את בהחלט צריכה את העזרה שלו.
אם ככה, אז תעבדי גם על הריצוי, ותעזי לומר בנחת, "לא... הילדים עוד לא ישנים..."
תגובה יפה ומדוייקת...כרגילמופאסה
תודה ❤סוסה אדומהאחרונה
פשוט מסביריםגפן36
נכון, רק שאלת, אבל יש שאלות שגורמות לצד הנשאל להרגשה לא נעימה ולכן אסור לשאול אותן.
מחילהבת 30
אבל נראה לי שזאת הזדמנות מעולה עבורך לעבודת המידות בזוגיות.
לפי מה שאת כותבת, כל המצב הזה הוא מאוד מאוד מעצבן מנקודת המבט שלך.
הענין הוא- האם את מסוגלת להבין את נקודת המבט שלו?
לך כ''כ ברור שהשאלות לא לענין. כנראה שלו- זה ממש לא ברור. לא בגלל שהוא אדיוט ולא בגלל שהוא רע, אלא פשוט בגלל שהוא לא את!!!
לך, ברור כשמש שהוא לא יכול ללמוד עכשיו כי את צריכה אותו ולכן את מרגישה שזה לא לענין ומתעצבנת.
לו, זה בכלל לא ברור. ולכן הוא שואל.
האמת, בעיני זה יפה מאוד שהוא שואל!!. בכלל לא מובן מאליו!! הוא היה יכול באותה מידה בכלל לא לשאול ופשוט לשבת ללמוד. אבל הוא רוצה לעזור, הוא מתחשב, הוא חושב עלייך ולכן הוא שואל.

ופה- נכנסת השיפוטיות שלך.
את לא מבינה איך הוא מסוגל לשאול כזו שאלה!! מה, הוא לא מבין????
התשובה היא- לא. הוא לא מבין. אם היה מבין לא היה שואל.
ולכן הוא עונה ''רק שאלתי''. כי באמת הוא רק שאל, לא התכוון לשום דבר נגדך ולא התכוון לעצבן. רק רצה לברר אם זה בסדר מבחינתך.

אז תעצרי רגע עם הכעס והעצבים עליו.
תיזכרי שניה שהוא אדם טוב, והוא אוהב אותך, ורוצה עקרונית לעזור לך. אבל החיסרון העיקרי שלו הוא שהוא לא אישה, ובעיקר- לא את. ולכן מה שלך ברור כשמש- בכלל לא מתחיל להיות לו ברור.
(בטח יש גם סיטואציות הפוכות...)
תנסי להשתחרר רגע מכל המטען שאת שמה על השאלה, ותעני לו בפשטות: כן, אתה יכול ללמוד, אני מסתדרת עם הילדים. או : לא, אתה לא יכול עכשיו, אני צריכה את העזרה שלך עם הילדים.
פשוט, ענייני, בלי מטענים מיותרים.

חבל על העצבים שלך. באמת...
מתחברת למה שסוסה אדומה כתבה לךעץ הלבבות
להבנתי מה שמפריע לך הוא חוסר התיאום בין השאלה שלו למה שקורה בשטח. להבנת הסיטואציה.
תראי, זה נפוץ אצל גברים... מוכר לי מבעלי...
כמו שכתבת זה לא נובע ממידות רעות. אבל אכן מעצבן...
ומה שעזר אצלנו, הוא קודם להפנים ולהאמין בכך שמידותיו טובות והוא באמת לא שם לב. וברגע האמת פשוט לענות לו בקצרה וכמה שיותר בשליטה.
ואז בערב כשרגוע להגיד לו: אתה יודע, היום שאלת אותי אם אני יכול ללכת ללמוד. הייתי בשעה כל כך עמוסה ומאתגרת עם הילדים. והשאלה שלך הרגישה לי לא במקום בתוך כל העומס הזה. תוכל בפעם הבאה לפני שאתה שואל להסתכל עלי כמה דקות? אם אתה מזהה שאני לחוצה ובשעה עמוסה אני מעדיפה שתהיה לצידי ותעזור לי. וכשרגוע יותר מתאים שתשאל שאלה כזו...
מה שעזר לנו זה לתמלל מה שמפריע לי . ולמצוא פתרון ישים המתקבל על דעת שנינו.. זה הפחית משמעותית סיטואציות של חוסר טקט מצדו.. וראיתי נכונות משמעותית מצדו להשתדל ולהיות עירנו יותר לסביבה ולסיטואציה. גם בתחומים אחרים....
בהצלחה רבה יקרה!

⁦❣️⁩ארצי ישראלית
תודה רבה לכל המשיבים!
אתם אומרים דברי אמת אנסה להשתמש בעיצותכם
אני רק שואלה-מיוחד

הדוגמא שנתת היא דוגמא מייצגת לשאלות שלו? 

לדוגמא: את שוטפת את הרצפה והוא שואל אם אפשר לעבור למרפסת? או שעתיים לפני שבת שמתארגנים ויש לחץ ואז הוא שואל אם הוא יכול ללכת לישון חצי שעה? 

 

או שאלות שהוא מבקש רשות כמו אפשר ללכת לבית כנסת? למעשה כמו ילד קטן שמבקש אישור ממך לעשות משהו.

את האמתארצי ישראלית
שגם וגם..
מהסוג הראשון של השאלות אני אתפרץ,
מהסוג השני של השאלות הוא ישאל כי הוא כנראה לא מבחין איזה סוג של שאלות "מדליקות" אותי, אם השאלות בעיתוי סבבה אז בשמחה..
אני מבין אותך. גם אני מאוד מתעצבן משאלות כאלוה-מיוחד

למה זה מול בעלך? שיורד גשם חזק בחוץ זה הרבה פחות מעצבן מטפטוף מים מהתקרה, גם אם זה טיפות קטנות ובקושי מורגשות, אני חושב שזה טבעי לחלוטין. אני בטוח שרובנו אם לא כולנו ככה.

 

אני הייתי מנסה להירגע ולהגיד אם נראה לך שבאמצע המקלחות לילדים זה בסדר ללכת ללמוד אז לא אפריע לך.

כמה דבריםנגמרו לי השמות

1. לשאול ולברר עם עצמך *מדוע* השאלה הזו מעצבנת אותך?

כיצד *את* מפרשת אותה?

 

מה זה אומר מבחינתך כאשר בעלך שואל זאת?

מה זה אומר עליו אם אמר זאת?

ומה זה אומר עלייך?

ועל הזוגיות שלכם?

איך לדעתך זה נתפס בעינייך?

ואיך בעיניו?

 

אחרי הבירור הזה תוכלי לדעת הרבה יותר לעומק.

 

2. מדוע לדעתך מול אנשים אחרים את מגלה איפוק ומול בעלך לא?

מה יש שם בקשר ביניכם או בו שגורם לך לדעתך להגיב בצורה שונה?

 

3. מציעה בחום גם להמשיך ולהבין את עצמך עד הסוף

וגם להבין את בעלך עד הסוף

 

וגם ליצור ביניכם מציאות עם תיאום ציפיות.

מציאות שבה אתם פחות או יותר יודעים כל אחד את הצרכים והקשיים וסדר היום ואיפה צריך עזרה וכו' אצל כל אחד ואחת מכם ומתאימים את עצמכם לכך.

למשל,

אם מסכמיםפ *מראש* שבהשכבות וכו' זה זמן שביחד עושים זאת - אז כבר לא צריך לשאול כל פעם מחדש, כי כאמור זה משהו מוסכם.

 

ואפשר על עוד נושאים  לדבר, לתקשר, ללבן יחד, להבין - ולתאם ציפיות.

 

4. מציעה לפרש את האמירות של בעלך בצורה חיובית ומבינה ומכילה 

להבין שגם הוא בן אדם

ואדם שונה ממך

ואולי באמת בעולם שלו או במוח שלו או בתפיסות שלו או בדפוס שהוא ראה בילדותו בבית הוריו זה לגיטימי ללמוד בשעת ההשכבות, והשאלה באה באמת לוודא עם אשתו האהובה שזה אכן בסדר מבחינתה ותו לא.

 

את יכולה לומר את האמת.

בכנות.

שלא, זה לא מתאים לך כרגע.

והכל בסדר.

את עדיין אישה טובה ומקסימה

והוא עדיין יאהב אותך גם אם תגידי את הצרכים שלך.

 

גם מהצד שלך, להיות כל הזמן "סופרוומן" ולתקתק הכל לבד ולשדר שהכל עלייך וכו' יכול ליצור *אצלך* לחץ שאת חייבת להיות מושלמת כל הזמן וכו' או שאת לא יכולה להראות צדדים פחות טובים אצלך בפני בעלך וכן הלאה.

והכנות הזו,

התקשורת הפשוטה והפתוחה הזו,

בה את אומרת מה את צריכה.

אומרת מה קשה לך.

אומרת מה את מרגישה.

לא מחכה להגיע לקצה - אלא אומרת את זה ישר ובפשטות וישירות - יכולה להעניק גם לך המון וגם לבעלך המון וכמובן גם לזוגיות שלכם.

 

בהצלחה רבה יקרה

האם בעצם עושים הצגה אם נמצאים עם הורים שלא מעריכים?דבשהכלדבש

שלום,

ההורים שלי היו הורים גרועים ביותר עד שעזבתי את הבית. היו גם מתעללים בכל מיני סוגי התעללויות.

כשנפתחו לי העיניים בשלב מסויים הבנתי שאיפשהו הנפש שלהם עדיין בגיל 3-4 (ואולי פחות) או משהו כזה

ויש להם כל מיני הפרעות נפשיות קשות מסוגים שונים.

אי אפשר לסמוך עליהם בשום דבר, כל דבר למשל שאומרים לאמא שלי זה כמו לפרסם את זה בעיתון (כי

היא מיד הולכת לספר את זה לכל מי שלידה).

הם אף פעם לא הביאו לי כסף כשגדלתי, אפילו שתמיד היה להם, ותמיד הייתי צריך לעבוד מגיל מוקדם. 

הם אפילו ניסו להוציא ממני כסף בכל מיני דרכים מוזרות. ואני יכול לכתוב מגילה על כל הדברים הלא טובים

והמוזרים שהם עשו.

גם קצת מסוכן להשאיר ילדים לידם כי מסתבר שזה מגרה אותם מקוה שהרמז הובן.

אז השאלה היא - בהנחה שאני כן מתראה איתם פה ושם, האם בעצם אני עושה הצגה שאני מחייך, מחבק, אפילו

מדבר איתם. 

כי אם אלו לא היו ההורים שלי - ***לעולם*** לא הייתי מחליף איתם מילה ולא מתראה איתם כל החיים.

לא הבנתי את הרמזדי שרוט
🤦
הרמז בא לרמזחצילוש
שהם מסוגלים להתעסק עם ילדים. ה' ירחם
לא.שמואל5
(לפחות באידיאל...)
זה הכרת טובה עצומה על דברים טובים שהם כן עשו בשבילנו, כשלפעמים זה ניראה לנו ברור מאליו...
תגובה לא אמפטית למצב הקשה שהוא מתארעל הדרך
למה? אני מבין שזה מצב מורכב בהחלט לא נעים!!שמואל5
אבל-ההורים (לא דווקא שלו-אלא של כולנו...) ילדו את הילד?
האכילו אותו?
החליפו לו טיטול?
קילחו אותו?
השכיבו אותו לישון?
קמו בלילה להביא לו מוצץ?
ושוב? ושוב? ושוב?
ועוד הרבה דברים שאנחנו אפילו לא סופרים?

אז נכון, במקרה הזה היינו מצפים לעוד כמה דברים, אבל זה לא מוריד ממה שהם כן עשו...
אני רק תמיכה על כל מה שעברתנגמרו לי השמות

נשמע קשה ממש

כן, זאת הצגה, אבל לא תמיד הצגה זה דבר גרועחולת שוקולד
נשמע ממש כואב לגדול ככה...בארץ אהבתי
במצב כזה, אפשר לקרוא ליחס מכבד 'הצגה'. כי באמת קשה להרגיש שהם ראויים ליחס הזה.
אבל בסופו של דבר ההצגה הזו היא הבחירה הכי טובה, היא בחירה במצוות כיבוד הורים, פשוט כי הקב"ה אמר, ולא כי מרגישים מחוייבים. וכמה שיותר קשה, זה מצווה גדולה יותר.
(אולי בכל מקרה כדאי להתייעץ עם רב ואולי גם עם איש מקצוע על אופן הקשר המתאים, שלא יגרום לנזק)
^^^^^rivki
במקומך הייתי נמנעת מההצגה הזאתפ' מקגונגל
ומנתקת מהם קשר
אם ההורים שלך פגעו בך כל כך, לדעתי אתה לא חייב להיות איתם בקסופי123
איך אתה מרגיש עם ההצגה הזאת?פאז
מה באמת היית רוצה שיהיה?
אפשר לנסות לרחם עליהם ולחפש חמלה כשאתה במחיצתםכוחה של מילה
אתה לא עושה הצגה..ד.אחרונה

כיבוד הורים זה אפילו על הורים רשעים - קל וחומר על מסכנים.

 

אז טוב שמצאת זוית של רחמים על מצבם - 

 

משם תוכל להסתכל בצורה שנותנת יותר נוחות ליחס המחוייב.

 

אתה סה"כ עושה מעשה טוב.

 

אחרי הכל, אכן הם ההורים שלך..

למה אני שונאת שונאת שונאתתת שונאתתתת דיון על שכר?אורה שחורה
למה הקולגה המקביל שלי מנהל משא ומתן אגרסיבי, כמו נמר חושף שיניים מאיים איומים ומקבל.
למרות שאני יודעת שאני טובה בזה ומרוצים ממני, מעריכים אותי ואפילו אוהבים אותי, תכלס לא מעט אנשים מגיעים לפה כי עבר מפה לאוזן שאורה החמודה עובדת פה. ועדיין מתביישת אימים, הבטן מתהפכת לי אני מחליפה צבעים ובא לי רק לבכות ולברוח.
לא יודעת לעשות את זה.
בסוף מתביישת, מחייכת לו חיוך, עזוב הכל טוב, תודה.
לא הבנתי... למה שלא תבקשי תוספת שכר?שםאנונימי
במיוחד אם את יודעת שאת טובה כמוהו.

ויותר מזה - אם נוח לך עם המשכורת שלך, אז מה רע?
לא הבנתי את ההודעה, מודה...
היא רוצה, אבל מרגישה שלא מסוגלת משום מהrivki
אז זה קצת כמו גבר שקשה לו להיפתח רגשית...שםאנונימי
יש כמה פתרונות, אבל במקרה הזה, נראה לי הכי קל זה לכתוב מכתב /מייל לבוס על כך שאת מעוניינת בהעלאה.

לא צריך להזכיר את הבחור השני בהכרח, אלא לציין את המעלות שלך.
יהיה קשה לעשות send, אבל זה משמעותית יותר קל מלפנות.

אחרי הsend, זה יהיה יותר קל כי זה יזרום.
זו דעתי

אופציה אחרת זה לבקש ממישהו אחר שיפנה בשמך. אבל זה נראה לי פחות יעבוד
עשיתי reply+ send עכשיו. ובא לי רק לבכות.אורה שחורה
זה מביך אותי מאוד. מאוד מאוד.אורה שחורה
דיון על תנאי שכר זו שיחה שנתית קבועה שדחיתי כבר מאלול.
לפעמים השכר נשאר ולפעמים יש מו"מ.
אני גרועה במו"מ ושונאת לדבר על זה בכלל.
זהו.
לא נראה לי קשור..יונתן1
אני אלוף במו"מ ועדיין שיחת שכר קשה לי מאוד..
כנראה משהו בהערכה עצמית.
נותן לי תחושה של להרגיש נזקק..
כי זה האופי שלךמופאסה
עייני בספר נפש האדם של מרים אדהן
תשלימי עם היתרונות והחסרונות שיש לך בנפש
תחפשי דרכים חלופיות איך לדאוג לתוספת שכר שלך (אולי דרכים פחות פרונטלית, מייל, מכתב וכדו')
ותהיי שמחה.

סיפור חיי! ששששונא לגבות וששששונא לבקשה העלאהדי שרוט
אפילו שמגיע
לדעתי לכולם קשה לדבר על שכרסיה
יש כאלו שמודים בזה ויש כאלן שלא
זה שנראה לך שיש מישהוא עם בטחון וביקש העלאה. לא אןמר שלא ישן בלילה
מזכיר לי אותי שאני נראת שיא בטחון עצמי, אבל ברור ברור שלא אשן בלילה וכולנ ארעד מפחד לפני העלת שכר למרות שכלפי חוץ זה נראה כאילו לא מזיז לי
מי שמתבייש מתייבש! זה הכלל שמוביל אותי
וגם ננסה מקסימום. נצליח
להתאמן מול מראה. או בעלך. או חברה.העני ממעש
לא אפשרי לשלוח מייל?רקלתשוהנ


ברור שזה עניין שלמשמעת עצמית
אופי.
אבל נדמה לי שיש משו בתרבות הישראלית
שלבקש העלאה זה קצת חזירות...
כאילו כסף זו מילה גסה.

תחשבי איך מישהו באמריקה דורש בשיא השלווה העלאה בשכר כי לדעתו מגיע לו.
אנחנו חונכנו הרבה על לעבוד מתוך אידיאל
לתרום
שכסף זה לא הכל
או שבוס חושב שהוא יגיד מילה טובה זה מספיק להביע את ההערכה שלו לעובד.
בעולם זה לא ככה.

כמובן כל אלו נכונים
אבל בסוף אנחנו קצת שוכחים את עצמנו
ושהצורך שלנו להתפרנס הוא צודק ו"פייר".

אולי אם תזכירי לעצמך שהוא לא חייב להסכים אבל זכותך לבקש כי לדעתך העבודה שלך מצדיקה העלאה
זה יתן לך יותר רוגע וביטחון לעשות את השיחה הזאת.

וחייבת להוסיף (סורי, לא מתאפקת)
תבקשי העלאה ממי שבאמת נותן...
אין בושות שם
ניתוח סוציולוגי...מופאסה
יצא לי להעסיק אנשים.
אם העובד הוא טוב, הוא מצדיק את ההשקעה, המעסיק יעלה את השכר בשמחה.
הייתי פעם מנהל של חוות סוסים, היתה שם מדריכה מעולה ביותר ששלמתי לה פי 2 מהמדריכים הרגילים כי ידעתי שעשרות אנשים באים רק בשבילה .
ממממממ זומשמעת עצמית
רק תחושה...

אתה חושב שהניתוח נכון?
🤔
האמת, לא יודע...מופאסה
לי נראה שזה יותר קשור לאופי.
לאנשים רגשיים ולא קונקרטיים מאוד להתעסק בענייני שכר/כסף.
לא בכל מקום זה ככה..מקופלת
אהבתי ממש את הסוף, תודה!מכחול
בעיה ידועה של נשים. גם לי לקח המון זמן לדרוש שכר הולם.סופי123
מעדכנת ששלחתי מייל ובאופן מפתיע הוא ענה בחיוב למה שביקשתיאורה שחורה
אז עכשיו אנחנו renegotiating my contract.
איך אומרים את זה בעברית? מנסחים תנאי העסקה מחדש?
צריכה עוד קצת להיות חזקה אבל ב"ה.
כשאני עומדת מול אפשרות יפה הלב ממש מרגיש את טעם הדחיה, לא מוצאת את המילים הנכונות שיעזרו לי לקוות ולהאמין בה' ובעצמי.
ב"ה שיש מי שמאמין בי ועוזר לי לגדול ולקוות ולפחד ביחד.
ותודה לכולכם שתמכתם.
לא יודע איך זה בעברית אבל באופן מקרי לגמרי בסוויהילית זהדי שרוט
"תקשיב לי טוב יא חתיכת דגנרט! תעלי תשכר למה אם לא אני יודעת איפה אתה גר!"
לא יודעת סווהיליתאורה שחורה
אבל בצרפתית זה- אומייגש ה' איזה מדהים אתה, חקל תפוחין קדישין.
חחחחחח עילאין😎משמעת עצמית
וואי מיש אני רואה שגם את מדברת צרפתית❤אורה שחורה
אופקורס!משמעת עצמית
כלומר,
קומסי קומסה😁
יופיייימשמעת עצמית
שמחה בשבילך!
אמן שתצאי עם תנאים פצצה!
תותחית!!!!!! כל הכבוד אלופה❤Lola_123
מעניין אותי איך ביקשת מה כתבת?חשובה1

זה מקובל אצלכם?

כי גם לי אין פנים לבקש.

אולי זה באמת פתרון?!

זאת שיחה תקופתית שגרתיתאורה שחורה
מדברים על התפקוד שלי, על השביעות רצון ממני ועל תנאי העסקה.
מה עשיתי? חשבתי מחשבות טובות על עצמי ובכלל, תיעלתי את חצי הטוב שלי ואז כתבתי לו מייל בערך ככה-
שלום משה.
אני לא רואה טעם כרגע בפגישה פרונטלית (דחפתי שם גם תירוץ עלוב של קורונה. וואטאבר שיהיה), חבל על הזמן של שנינו, בוא אני יודעת מה אתה הולך להגיד כמה אני מקצועית ומדהימה וחמודה וטובה ומתים עלי.
סבבה. באופן קרדינלי (חייבים לזרוק מילה גבוהה באמצע בשביל לשדר רצינות) גם לי טוב אצלכם.
החלטתי ככה וככה. אני צריכה ככה וככה, רוצה מעכשיו ככה ועוד חצי שנה ככה.
העבודה גדולה ומורכבת ואני אורה אחת.
זה יותר נכון לכולנו ולי. תראה איך אתה מסדר לי את זה ותחזור אלי.

לא ענה כמה שעות. חשבתי כבר שזהו הלך עלי.
בד"כ עונה לי מיד.
אחרי איזה 5 שעות מורטות עצבים, ענה שבדק ובסדר.
תודה לה' יתברך ולזה שהביאני עד הלום.


איזה מלכההההה👸משמעת עצמית
כל הכבוד!
מהממת, תודה, אנסה גם, ה' יעזורחשובה1


אלופה!!!פאז
באופן קרדינלי, את מהממתכוחה של מילה
אעביר לך פרטי חשבון למעשרות...יהודה224
זה מה שנקרא להיות פרקטי
אני חושבת שזה ממש עניין של ביטחון לאמונה בעצמך ומה את משדרתFff
אולי צריך לעבוד על הדברים מבפנים. כאשת תהיי משוכנעת ב100 אחוז שמגיע לך יותר אולי יהיה לך יותר קל להיות בביטחון מול זה. כמו למשל שאת בביטחון מול דברים אחרים שהם ברורים לך. אני ממש מאמינה בעבודה שלנו שמשדרת את הדברים החוצה.
לדעתי הדגש צריך להיות בעבודה שלך עם עצמך. מה מפחיד אותך בנושא? מה התרחיש הכי גרוע שיכול להיות. דמייני את עצמך בתור הבוס שאת באה אליו - מה הוא רואה איך זה מרגיש..
אולי לדבר לעצמך לבעלך למי שיכול לשמוע למה מגיע לך. להתאמן על הבקשה מול מראה ולתרגל תגובות שונות של המעסיק אבל שבכולם את לא נסוגה.
אולי כי את לא מאמינה שאת שווה את המשכורת ?ה-מיוחד

בכלל את מאמינה ביכולות שלך ולהגיד אני שווה את הכסף שאני רוצה להרוויח?

 

אני לא רוצה לבאס אותך אבל קרה לי מקרה דומה לפני כמה חודשים שבו שלחתי מייל לבוס והוא הסכים באופן עקרוני אבל בסופו של דבר קיבלתי העלאה מינורית יחסית למה שציפיתי. 

 

תמיד יהיו לו תירוצים למה לא להעלות לך את המשכורת כמו שאת חושבת (קורונה וזה). את יכולה להצהיר שאת תחשפי שיניים ותאיימי? 

 

אני מכיר את ההרגשה הזאת ללכת לבוס ולבקש אבל בסוף לחטוף פיק ברכיים. 

מצד שני אני מכיר את ההרגשה ללכת לבוס ולהצהיר "תודה אבל ההעלאה בכלל לא מספיקה לי אני חייב להעלות את המשכורת ב 50%" ואת יודעת איך הוא הגיב? בתדהמה אבל הוא הסכים. (במקרה שלי אמרתי לו שאני מוכן גם בשינוי תפקיד (שזה קידום כפול בשבילי)

אני מאוד מאמינה שאני שווה את המשכורתאורה שחורה
מנסה להסתכל מהצד ויש לי כמה עניינים:
א. ב"ה עשני כרצונו ויש לי נפש של אשה.
ב. חינכו אותי לצניעות והסתפקות במועט, סגפנות אפילו, לעשות דברים לשם שמיים ושחמדנות זה פויה ובטח שלא להתנהג כמו החיה הטמאה שעושה אוינק אוינק גיוואלד.
ג. בטחון עצמי. אני מאוד בטוחה בעצמי במובנים מסוימים אבל במובנים אחרים פחות. אני עובדת על זה.
ולזה שדיבר על קונקרטיות- אני אדם רגיש זה נכון, אבל אני קרה בעבודה שלי, לא עובדת עם אמוציות. יתרה מזאת אני הקרה כשכולם בכאוס. אני זו שמייצבת ושלווה. אם לא הייתי קונקרטית לא הייתי טובה במה שאני עושה. אני מחייכת שם ופה וזורקת בדיחה אחת לפחות שלא יחשבו שאני קילר אבל מחויבת להספקים, חייבת כל הזמן להגיע לתוצאות בזמן אמת וודאי לטווח הארוך והכל בזמן קצוב שאין לו הארכות. אני הכי חמודה לפני ואחרי אבל לא בעבודה.
אני גם ביקשתי פעם העלאהים...

דורש הרבה חיזוקים

אמרתי יפה שאם יש אפשרות להעלאה במשכורת שאשמח מאוד

אחרי תקופה שעבדתי

צריך הרבה אומץ לעשות את הצעד הזה, אבל אחרי זה תראי שלא היה כל כך נורא ואולי באמת תקבלי

זה מראה על מידות טובות..ד.אחרונה

לא נעים לך לדבר "על כסף"... בשביל עצמך ביחוד.

 

אבל לפעמים אין ברירה.

 

צריך לנסח לעצמך מראש בצורה מעודנת - אחרי שברור לך שזה אכן מגיע - ולומר.. אפשר בדרך ארץ, לא חייבים לחכות את ה"מוצלח" ההוא...

מצאתי את האחת של חיי!!!! לחם מלא
להקה מספר אחת בעולם!!!! 
ממליץ לך להיפרד כי אם לא עכשיו אחרכך זה גירושין עצוביםיהודה224
זה פרק ב עבורי. אני כבר מפוכחלחם מלא

זרקתי לפח פוסטר קודם בו היה חבר לשעבר שהתגלה כפרו פלסטיני

ניוז פלאש: הוא מוסלמיLia


מהר לשים גרביים!משמעת עצמית
אתה תצטנן!!!
חחחחחחלחם מלא

תודה אבאמשמעת עצמית
אני אשתדל
😌
זה ממש מצחיק לחם מלא

שאת קוראת לי אבא הודעה אחרי שאת דורשת ממני לשים גרביים כדי שלא אצטנן

יש דברים שהם לא עניינם של אחרים ואינטרקציה עם אחרים לא אחד מהם

קראתי לך ככהמשמעת עצמית
כי אתה מלמד אותי הרבה דברים חשובים בתקשורת ביינישית (תרתי משמע)

ונזפתי בך שלא תצטנן כי ככה אני
אמא.
זה חזק ממני...
🤷‍♀️
יש לך הרבה התנצלויות היום...יהודה224
זה לא היום שלך..
זו לא התנצלותמשמעת עצמית
זה הסבר
לפי הצורך של הנמען...

וזה באמת.לא היום שלי.
בכללללל😑
נו מה אתה ילדה בת 12?די שרוט
ההפךלחם מלא

בתור ילד ומתבגר חשבתי שפוסטר זה רק לחולי נפש

כמה שהייתי מעריץ שרוף של הארי פוטר, כשקיבלתי פוסטר כשקניתי את הספר השביעי ביום צאתו לאור לא חלמתי לתלות אותו על הקיר

היום אני לא נכנע לתבניות ומבין שאם אני אוהב את הלהקה אני אוהב את הפוסטר אז למה לא לתלות משהו יפה על הקיר?

אני לא שופט. מקפיד מאוד לקבל כל אחד כפי שהוא........די שרוט

מה נסגר איתך??????

 

איש בן 26 שתולה פוסטרים של להקות?!

 

 

!grow up

 

סתם אחי......

שיהיה לך בכיף

 

רק אם אתה יוצא לדייטים, תשתדל שלא לציין את העובדה הזאת.

טוב תשתדל לא לצייןsomeone

שאתה מעלה באוב...

והנה הוכחה שאני צודק!די שרוט

זה אכן עלול להזיק לך ולפגוע ביכולתך להקים בית - לקראת נישואין וזוגיות

 

לעניינינו, בוא נעשה עסק.

 

מעכשיו והלאה לכל דייט שתצא, תגיד לה במהלך השיחה שאתה אוהב את וואן דיירקשן ויש לך פוסטרים שלהם תלויים בחדר שלך ותעדכן אותנו מה הייתה התגובה שלה (וכולי תפילה שלא תתעכב לך האחת על עמנת שאני אנצח בויכוח הזה). זה מחקר רציני.

לא לשאול חבורת טינאייג'רים בלנ"ו מה הם חושבים על זה

טוב שלא שאלת את זה בפורום נוג"ה.

מנסיון שלי עם נוג"ה, לדעתי זה יותר מתאים לילדודס...כוחה של מילהאחרונה
אני עדיין מקווה שהוא רק צוחק
חחחחחחחחחחחחחחחLia

אני אוהבת רק 2 שירים שלהם.

איזה?לחם מלא

אני מהמר על:

what makes you beatiful

one thing

bingo!Lia


יש!! אז היא באמת האחת של חיי!! לחם מלא


אצלי זה הראשון וstory of my life שםאנונימי
פווו, לרגע חשבתי..someone

שתפסת לי את maroon5...

חחחח גם אני מעריץ את מארון פייבלחם מלא
זה מילדות. אבל וואן דיירקשן ניצחה כי אין לה שירים בעייתים ואני אוהב להקה שכולם שרים.
ואל תדאג להם. למארון פייב יש עוד 32 וחצי מיליון עוקבים ביוטוב חוץ מאיתנו ולוואן דירקשון עוד 34.2 מילון חוץ ממני
זו בדיחה שלא הבנתי? שואלת ברצינותחצילוש
אסבירלחם מלא

מניח שמי שראה את הכותרת ציפה להודעה שהתארסתי או משהו דומה, מה שיצר גורם הפתעה. שהוא הגורם להומור ברוב המקרים

(מקווה שזו פעם אחרונה שאני מסביר בדיחות🙊)

וגם מי שלא צחק קיבל הזדמנות לגורם הפתעה נחמד או לשנות נושא למשהו פחות כבד ומתיש נפשית ממה שיש בפורום הזה

איך שכחתי???? לחם מלא

הסולן הארי סטיילס פרו יהודי ופרו ישראלי!!!

מה קרה לשער שלו מסכן...מופאסה
צלמו אותו איזה שהוא קם בבוקר והאורות של המצלמה סינוורו אותו
שמעתם מה הוא עשה לאחרונה?חושבת בקופסא

התפרסם על שער מגזין בשמלה ואיפור כדי "לערער את הגבריות הרעילה" או איזו שטות פוסט מודרניסטית שמוחקת את היותם גברים גברים ודורשת מגברים להתנהג כמו נשים ואפילו ללבוש שמלות.

 

לא שמעתי עליו מחוץ לסיפור הזה, אבל לא נראה לי שאחד כזה צריך להיות דמות מופת של אנשים.

הוא גוי, אפשר לתת לו סטנדרט מתאיםלחם מלא

סתם חיפש צומי. איך הוא יכול "לערער את הגבריות הרעילה" עם כל הקעקועים שלו?

זה בדיוק הרעיוןחושבת בקופסא

בלבול מיני בשביל לערער על הסדר המגדרי של הלא יודעת מה השטויות שהם מקשקשים שם.

פשוט ראיתי את הסרטון הזה

🤦 ה' יעזורנגמרו לי השמות
אחלה להקות (:נגמרו לי השמות
יום נישואים שנינשואהבאושר

היי,

 

חייבת רעיונות אדירים לחגוג יום נישואים ממש שווה 
בעלי נוטה לכיוון התורני - חרדי מודרני כך שזה צריך להתאים

 

תודה 

ספא זוגימשמעת עצמית
סופ"ש בצימר
שבת בצפת
יום זוגי שלם עם פעילויות כמו חדר בריחה, פיקניק /מסעדה
והיה פה שלשום פוסט הצעות מעוללללה של @אין לי הסבר

בהצלחה
ומזלטובבב
מצטרפת למה שמיש אמרהאין לי הסבראחרונה
אם את מחפשת רעיונות לדברים בבית/משחקים אם עושים איזה פיקניק, אז יש כאן:
מנסה כמה כיוונים - נשואים טריים
מה גורם לכם לרצות לקום בבוקר ליום חדש?למה לא123


לבדוק הודעות חדשות במייל 😁בין הטיפות


2 דבריםbinbin
1. לקום בשביל כל מה שיש לי , משפחה וילדים, אהבה, עבודה שאני אוהבת, הכלב, התחביבים שלי...
2. לקום בשביל כל מה שאני עוד רוצה להשיג חייבים שאיפות!
לראות אם מישהו פתח שרשור על וסתדי שרוט
להתפלל להעיר ולטפל בילדים..רויטל.

לשלוח אותם ולהכין את הבית.

העבודהחדשה לשאלה
כי חיבים ללכת לא כי מאוד טוב שם.. אבל ב"ה שיש עבודה
אני קופץ מהמיטהמופאסה
כי ה' נתן לי עוד יום ויש לי שליחות לעשות.
יתגבר כארישואלת12
לעבודת בוראורויטל.


להפסיק לחטוף בעיטות ממנה ומהםחדר בריחה
הילדה שקמה רטובה מפיפיבת 30
הילד שקם רעב...
סתם.
אני מעדיפה לקום מוקדם לפני כולם, כדי שיהיה לי את המצרך הנדיר ביותר - שקט.
אם יש לי שקט בבוקר, שווה לי לקום...
אם לא- קשה מאוד לקום
סתם מתעורר... לא משהו מיוחד..יהודה224
אני פשוט ישן עד שנגמר לי הכח לישון אז אני מתעורר
נגמר הכח לישון 😂אני123
אני לא בוחרת לקום.Lola_123
מעירים אותי.
בדרכ ב4 בבוקר
שנים לא קמתי טבעי
צפיה לרגעים יקרים מפז, טהורים ונקיים של נשמותאורה שחורה
רגעים של אושר נשגב ועליון
הרגעים האלה שמרפאים יותר ממה שכל הרופאים בעולם יודעים לרפא.
רומנטי. אבל תכלס קפהאורה שחורהאחרונה
ילדי היקרים אשתי היקרה ועבודתי היקרההלוי מא
אבל מה אתך???מופאסה
אני בן של מלך😎הלוי מא
חובב נגרות בזמני הפנויהלוי מא
אישתי אומרת גם שאני חובב נגרות. כי אני פותח לה נגריה בלילהדי שרוט
והשד יודע איזה רהיטים אני מנגר בחלומות שלי
איך זה מתבטא שאתה פותח נגריה???חשובה1


כשאני מייצר רעש מהפה בעקבות היווצרות דרכי אוויר בלוע ובגרוןדי שרוט

בזמן שינה, זה נותן אפקט נגרייתי מאוד פעיל

מסכנהחשובה1

אנחנו פיטים, כי היא חורקת בשיניים בלילה!די שרוט
צמרמורותתתתתתתת
אני לא יכול לומר שאני עושה את זה תמיד בחשק רב.אלעזר300

אבל ברור לי שזה מה שצריך לעשות, לתכליות גדולות, ורוב הזמן יש בי מספיק חיוניות כדי שזה לא יהיה מאוד קשה, ברוך ה'.

יום נישואיםשירי1234
אנחנו נשואים שנתיים עם ילדה
ולא רוצים להוציא כרגע כסף
מתכננים ארוחה הבית
וחייבת רעיונות למשחקים שאפשר להכין לבד
תנו רעיונות
מתייגתחלונות
לך את @אין לי הסבר
שמתי לב שהיא טובה בזה
😂😂אין לי הסבר
תודה נשמה!!
@שירי1234 מה בדיוק את מחפשת?
משחק?
רעיונות לפיתוח שיח?
איזו שהיא סדנא או פעילות ביחד?
רעיונות לאווירה רומנטית?
כן משהו כזה משחקים בילדשירי1234
מנסה כמה כיווניםאין לי הסבר
חדר בריחה:
כמה רעיונות למשימות. תתאימי למה שמתאים לך, מוזמנת להוסיף.
1. להכין עוגיות מזל(אני מכינה עוגיות שוקולד צ'יפס עם פתק,שעשוי מנייר אפייה, בפנים), בפתקים כתובים בשחור משפטים שהם ''שלכם'' בעט שחור, אבל בחלק מהפתקים יש אות אחת אדומה. המשימה היא לאסוף את כל האותיות האדומות ולהרכיב מהן מילה, או אם עושים מנעול קוד אז מספר.

2. בחדר מפוזרים 10 חפצים שכל אחד מהם מסמל משהו שקשור לחיים המשותפים(דוג': חיתול בד- ילד שפולט בלי סוף, שעון- מתנה שקנית לו ביומולדת וכו'), ויש בחדר גם מקרא, ובו כתובים מושגים ולידם מספר עם סימן מתמטי פלוס או מינוס(לדוג': דניאל תינוק + 150, מתנת יומולדת - 103).
המשימה היא להבין איזה חפץ קשור לאיזו הגדרה(דניאל תינוק=חיתול בד, שעון=מתנת יומולדת), ולעשות את התרגיל המתמטי(150 פחות 103).
כמובן שיש הגדרות לא קשורות שנועדו לבלבל, הוא צריך לחשב רק את המספרים ליד ההגדרות שיש להן חפץ.

3. לכתוב משפט על מראה, חלק בטוש מחיק וחלק לא. כשהוא ימחק את האותיות מהמראה יישארו רק האותיות מהטוש הלא מחיק והן ירכיבו משפט. (לדוג': אמא אמרה לא לדבר עם זרים. כשהוא מוחק את האותיות תישאר המילה ''מרדים'' כי התפקיד שלו זה להרדים את הילדים, ויהיה רמז במיטות של הילדים.)

4. יש הרבה תמונות, הרבה תאריכים בהן צולמו התמונות, ושם האירוע(לדוג': החתונה של רועי ואפרת, 12.3.2013, ותמונה שלכם מהחתונה), בחיבור בין שלושת התמונות(חיבור א-סימטרי), בצד האחורי, את כותבת אות.
המשימה היא לחבר בין התמונה, לאירוע, לתאריך, להדביק ולהפוך כך שיראו את האות. מכל האותיות נוצרת מילה.

5. יש קופסא עם מלא אירועים שקרו. ליד כל אירוע כתובה אות(לדוג': חלאקה לדוד ל) חלק מהאירועים מסומנים עם קו למטה.
המשימה היא לסדר את האירועים לפי הסדר בו הן קרו, ולהשתמש רק באותיות שנמצאות ליד אירוע המסומן בקו ע''מ ליצור מילה.
(לדוג': חלאקה לדוד ל, טיול בשביל המצוקים ר, אנחנו נשתמש באות ל' ולא ר'.)


חפש ת'מטמון-
להחביא בבית פתקים עם חידות וכו'. הרבה יותר קל להכנה מחדר בריחה, פחות שווה ומושקע.


משחקי קופסא:
שבו שחקו.
זה הכי כיף שיש

משחקי שאלות בכל מיני אווריאציות:
- שאלות על בן הזוג. הרבה שאלות בסגנון של 'מה זיכרון ילדות שנחרט אצלך?' 'איזו דמות חינוכית השפיעה עלייך?' הרבה פעמים אפשר להיות מופתעים. מגלים דברים מעניינים על בן הזוג. דברים שנמצאים בתת מודע פתאום עולים.
- שאלות על הזוגיות. ' איזה דייט שלנו אתה הכי זוכר?' 'איזו חוויה זוגית אתה זוכר שממש שמחת ממנה?' וכו''.
זה ממש קליל, כיפי, מצחיק ומתרפק על נוסטלגיה.

אפשר את הכרטיסיות של השאלות לסדר במלא אווריאציות-
-ערמה וכל אחד בתורו לוקח כרטיס.
-מפוזרים הפוכים על הרצפה וכל אחד לוקח מה שהוא רוצה
-לכל אחד חמש שאלות ביד ובוחר כל פעם איזו שאלה להציג לבן הזוג.
- מסודרים בריבוע על הרצפה ובצד השני כתוב מספר וחץ לימין או לשמאל. לאחר שלוקחים את השאלה הראשונה ועונים עלייה, מסתכלים על המספר והכיוון של החץ ולפיו מתקדמים(לדוג' אם כתוב חמש וחץ לצד ימין, סופרים חמישה פתקים לצד ימין ושואלים את השאלה שעל הפתק החמישי)


מכתבים:
זה הפעלה של הדמיון.
כל אחד כותב לשני מכתב עם קונוטציה מסויימת.
לדוג'- מכתב אחרי שלא נפגשנו חודשיים. מכתב אחרי חתונה של הבן הבכור וכו'.
תנו לדיון לחגוג...
זה ממש מרגש לקרוא אחכ!!

ציור:
מציירים ציור ונותנים לבן הזוג לעשות גרפולוגיה.
(העץ עם שורשים עמוקים ולכן זה אומר שאתה לוקח הרבה מההורים שלך ומהמשפחה)
זה ממש קורע.

מונופול:
להכין משחק מונופול שה'ערים' הן נקודות ציון בזוגיות. מתחילים כמובן ב'חתונה', הכלא זה 'שטיפת כלים'.
יש הפתעה ותיבת המזל, שם תשימי דברים שקשורים לבדיחות פנימיות שלכם...


בישול:
להכין משהו טעים ביחד.
פיצה/קישים/פוקאצ'ות.
ככה גם יש ארוחת ערב מושקעת וגם זמן איכות.

ארץ עיר:
המשחק ארץ עיר(הזה שמשחקים בטבלה) רק במקום ארץ עיר חי צומח וכו' כותבים:
זיכרון, חוויה, מחמאה, בדיחה פנימית וכו'.
אומרים אות וממלאים.
זה נחמד מצחיק ונוסטלגי במיוחד.


משחק הספרים:
לוקחים ערימה של ספרים, וכל אחד בתורו צריך לקחת ספר, בן הזוג השני סתם זורק לו עמוד ושורה (לדוג'- עמוד 78 שורה 16), הוא פותח באותו המקום וקורא את השורה.
מהשורה הזאת הוא צריך לברך/להגיד זיכרון/משהו שהוא אוהב בזוגיות וכו'.


אם רוצים להתחבר לאווירת חנוכה-
אפשר לשחק עם סביבון, ובאות נ' יש שאלה לבן הזוג, באות ג' יש משימות לבן הזוג, באות ה' מקבלים משהו טעים, באות פ' משהו טוב על בן הזוג.


סתם רעיונות...
מוזמנת להוסיף, לשנות, לוותר..
קיצר- זרמי.
בהצלחה!!
וואו! אלופה על ההשקעה! בכלל לא מובן מאליוחלונות
האמת שיש משם חלק שכבר כתבתי למישהי היוםאין לי הסבר
אז לא הכל חדש😅
ואוו. מהמם!! גם לנו יש השבועmiki052

תודה על הרעיונות!!!

 

דחוףףף לנעוץ!🤗משמעת עצמית
מיש כפרעלייךאין לי הסבר
לא נראלי מישו מסתכל בנעוצים😬😅
נכון. זה ממניעים אגואיסטייםמשמעת עצמית
כשאני אצטרך את הפוסט הזה ולא יהיה לי כח לחפש...
🤭😆
אל תדאגיאין לי הסבר
אם את תצטרכי משו עד חצי המלכות😌🙌

וברצינות-
שמרתי אתזה עכשיו על הטלפון כדי שאני לא אצטרך כל פעם לחפש😅
וואואואואואוא.. אין מליםדובדובה
וואו מדהימה, איזה יופינגמרו לי השמותאחרונה


מה הטעם בכל העבודה אם לא נהנים ממנה לאורך זמן?שמיםשמים

כל החיים מתקדמים - בפיתוח האישיות, בהבנת העולם, בהתקדמות בלימוד תורה, בהתקדמות בלימודי מדע, בבניית קשרים, בהולדת ילדים, נכדים. אם יש למישהו עסק / חברה אז הוא מפתח את העסק והחברה ובאופן תאורטי יכול להגיע להיות חברה בינלאומית ובאופן תאורטי לחברה בינלאומית ענקית עם מיליארדי לקוחות / אנשים שנהנים מהחברה בכל העולם. 

וכך מתקדמים ומתקדמים ומתקדמים. ואז - במקום "להנות" מכל ה"תוצאות" / יצירה / פירות / עומק (כי ככל שמתקדמים כך הופכים להיות יותר עמוקים) פתאום מתים פוף! לא פתאום בדרך כלל אבל הבנתם את הרעיון.

זה כאילו מה הקטע - עובדים כל כך קשה בכל כך הרבה תחומים. וגם בתחום התורני / רוחני - לומדים עוד ועוד, מבינים עוד ועוד, מעמיקים עוד ועוד ואין לזה כאילו "תוצאה" במובן שבסוף מתים וכאילו הכל הולך סלמאת.

אני די מאמין שכל מה שמתעמקים ברוחנית - בעולם הבא תוך פחות משבריר שניה זה מובן מאליו. כאילו - אני לא רואה איך זה "עוזר" / בונה משהו בשביל העולם הבא (אלא אם כן אני מפספס משהו). כי בעולם הבא אתה "משהו רוחני" אז מן הסתם הכל מובן מאליו אוטומטית. אפשר גם לומר משהו כזה - בעולם הבא אין זמן, אז מה שמתקדמים כאן בכך וכך שנים פשוט לא רלוונטי במקום בו אין זמן, כך לפחות אני רואה את זה אלא אם כן אני מפספס משהו.

זה כאילו שאין תכלית. אין הנאה מכל העמל. הכל איפשהו נראה לי לחינם...

שוב אני יודע שאפשר פשוט לענות על הכל "מה 'כפת לך הכל בשביל העולם הבא", אבל זה לא נראה לי מספיק טוב כדי לענות על התחושה הזאת, ושוב - אלא אם כן אני מפספס משהו.

אני בונה בונה בונה, לומד לומד לומד, בונה קשרים קשרים קשרים. והדברים קשים, לא קלים, לא זורמים בקלות. יש הרבה קשיים. הרבה ירידות והכל בשביל מה? הרי בסוף אני הולך לחלקת האדמה שלי (או קומות...) ושם אהיה עד שהעולם ילך לעולמו חח (יצא לי מטבע לשון מעניין...)

מה הקטע?

בשביל מה?

אין תוצאה בר קיימא (בשבילי באופן אישי כי אני אמות).

בונה בונה בונה, עובד עובד עובד, ובסוף - מת.

 

יש הרבה שיעורים בעניין הזההלוי מא
חפש/י שיעורים בנושא חטא הארץ ביום השלישי..
הקב"ה ציוה עץ פרי עושה פרי זאת אומרת שהיה צריך להיות טעם העץ כטעם הפרי הנמשל בדברייך טעם הדרך והמאמץ כטעם התוצאה.
הארץ הוציאה עץ עושה פרי בלי להנות מהדרך רק מהתוצאה עצמה...

זה רעיון נשגב.

במילים עכשיויות יש דבר שנקרא מיינפולנס/קשיבות להנות מהרגע מהעשייה עצמה זו עבודה בפני עצמה אבל אם לומדים את זה זה הופך את החיים למאושרים יותר

ב"הצלחה
אתה משאיר משהו טוב בעולם אחריךrivki
שאנשים אחרים יהנו ממנו.
(כמו שאתה נהנה מפירות עמלם של כל הדורות שהיו לפניך).

ולגביך אישית - אם היה לך זמן בלתי מוגבל, לא נראה שהיית נהנה ממה שיש לך, מעריך אותו ושואף למטרה כלשהי.
שכר ועונשסיה
צריך להאמין בזה
ומי אמר שאתה צריך לבנות לבנות ולראות משהוא? לא רוצה אל תבנה
הבניה בשביל עצמך אתה לא עושה טובה, לא חיבים לך גם כלום
כל הבריאה זה כי הקבה ככה החליט והוא ברא אתה לא אמור להבין כל דבר מה המשמעות.
נעשה ונשמע זה עם ישראל קיבלן על עצמם . זה הרעיון לעשות גם אם לא מבינים
כל אחד יש לו את השליחות שלו. חלק קטן בפאזל ענק. תעשה את השליחות שלך את הפאזל הענק אומרים שרואים בעולם הבא
בכל מצב אין לך הרבה ברירה. תעשה את חלקך הכי טוב כי זה גורם לך לסיפוק בעולם הזה
ברמה התורניתחולת שוקולד
העבודה וההתקדמות הן המטרה עצמה, אתה יכול ללמוד תורה ולעבוד קשה בשביל להבין ולהתקדם ושם זה מובן מאליו אבל המטרה היא הלימוד עצמו

ובדברים אחרים, יש דברים שמשקיעים בהם ונשארים כאן אחרינו לדורות הבאים, וגם בתהליך העבודה כבר רואים תוצאות, אם אני עובדת על מידת הכעס למשל אני רואה תוצאות תוך כדי התהליך, גם אם לא הגעתי לסוף
זאת שאלה אקזיסטנציאלית עמוקה גם מעבר ללימוד תורה ועשייתדי שרוט

מצוות.

 

למעשה, השאלה הזאת היא רולוונטית לכל תחום בחיים ולכל המהות עצמה של החיים באופן אוניברסלי.

 

הרי בשביל מה בכלל לעשות משהו אם בסוף כולם מתים?

בשביל מה להביא ילדים, בשביל מה לעבוד, בשביל מה להתאמץ, בשביל מה בכלל למשוך את החיים?

 

אז בעיני ההסתכלות שיכולה לעזור היא כזאת:

אנחנו כאן. זאת עובדה. ואי אפשר לשנות אותה(כלומר, תמיד אפשר להתאבד אבל אני מקווה שזאת לא אופציה מבחינתך כרגע)

 

מתוך ההנחה הזאת יש לנו 2 אפשרויות:

1. למצות כמה שאפשר את הזמן השאול שלנו פה. מכל הבחינות שאתה רואה לנכון. להתמיד ברוחניות אם זה עושה לך טוב, לטייל אם זה עושה לך טוב, לעשות טוב, להיות אדם טוב, להביא ילדים כדי למלא את הלב שלך באהבה אם זה עושה לך טוב. בקיצור, להינות מהעולם הזה כמה שאפשר ולמצות אותו. כי אתה כבר פה.

 

2. לחיות במחשבות שליליות כל היום של "בשביל מה להתאמץ", להיות סגור בתוך עצמך, לא חיוני, לא פרודוקטיבי(ביחס למה שאתה אוהב לעשות הכוונה), לבזבז חיים שלמים מלאים פוטנציאל של הנאה והתפתחות גשמית/רוחנית או וואטאבר. קרא לזה איך שתרצה.

העיקר לזכור שיש עוד עולם,רויטל.

וכל מה שאתה עושה פה בשביל הנשמה זה נשאר לנצח,

וזכור לא לעשות את העיקר טפל, ואת הטפל עיקר, בהצלחה אמן.

אבל כן נהנים ממנה נגמרו לי השמותאחרונה

ויש דברים שנהנים מהם גם בעולם הזה וגם בעולם הבא,

ויש דברים שרק בעולם הבא כנראה

ויש דברים שאולי רק בעולם הזה.

 

אבל ודאי שיש הנאה וטוב מהשקעה שלנו לאורך זמן.

בין אם זה בפיתוח האישיות או הבנת העולם כפי שכתבת -

כאן גם אתה בהווה נהנה מזה,

גם מנחיל את התובנות והערכים האלו שלך לילדיך והם אחריך וכו' - זה לנצח,

גם יכול לאגד את זה בספר/מקום אחר בו תוכל להוציא את זה ולהעלות על הכתב/וידאו וכו'

בין אם זה שתובנות או הבנות על העולם שאתה "מעביר את זה הלאה" מה שנקרא לאחרים - ואז הם מעבירים וכו' וכו' - זה ממש המון מעגלים שאין להם סוף.

למשל, אם עזרת או שימחת יהודי אחד או הסברת לו משהו וזה נגע בו,

הוא יעביר את זה הלאה לילד שלו, והוא לחבר, והחבר לחבר וכו' 

 

כמובן שבלימוד התורה כפי שכתבת זה שכר גם לעולם הבא

 

בניית קשרים - אתה נהנה מאותם קשרים שאתה בונה ומשקיע עד סוף חייך!

בין אם זו אשתך, ילדיך, הוריך, אחיך, חבריך וכן הלאה. אין דבר יותר נושא פירות מהשקעה בבניית קשרים!

 

הולדת ילדים ונכדים - וואו זה הכי לאורך זמן שיש ממש להעמיד דורי דורות להשאיר כאן משהו בעולם אחריך. שיאיר גם הוא. וכו' וכו'. והכל ממך ומאשתך יחד וכמובן מהקב"ה.

 

וגם מי שמשיקע בעסק וכו' כדבריך - כאשר הוא נפטר מן העולם אחרי 120, הוא לא "מת פוף!" אלא כל המורשת שלו,

כל מה שעשה,

בין אם זה נפשות שעשה,

ספרים שכתב,

צוואה רוחנית,

תובנות על העולם

ילדים וכו' -

כל זה הולך אחריו וממשיך להאיר!

 

קח לדוגמא את גדולי וענקי העולם, את הרבנים, במשך כל הדורות וגם בדורנו - כמה אנשים יש שאחרי שנפטרו עוד המון ממשיכים ועוד ימשיכו להינות מפרי עמלם בעולם הזה.

וזה יכול להיות בכל תחום, בין אם זה מדע (כמו איינשטיין למשל), בין אם זה תורה, זוגיות, פיזיקה, ביולוגיה, פסיכולוגיה, הכל!

 

 

אז אם שואלים אותי מהי המטרה שלי בחיים, למה בכלל באנו לעולם וכו' – אני חושבת שהתשובה שלי היא:

לשמוח ולשמח

 

אדם נברא קודם כל כדי שיהיה לו טוב. וכדי שיעשה טוב לאחרים.

"הדבר הכי חשוב בעולם זה לעשות טובה למישהו אחר"

הקב"ה טוב ומטיב, וברא את העולם כדי להיטיב עם ברואיו.

יש בעולם הזה כ"כ כ"כ הרבה טוב

הנאות חומריות ורוחניות,

כמובן שהתורה הקדושה מסדרת את הכל בצורה נכונה ואמיתית

בורא העולם שלך לנו, הברואים "הוראות הפעלה" – התורה – מלשון הוראה.

איך נהיה הגירסה הכי טובה של עצמנו

איך נוכל לחיות בעולם הזה ולעשות בו טוב ולא רק לחלוף בו

איך נוכל להשפיע טוב על כמה שיותר מעגלים ואנשים,

וכמובן זה תמיד תמיד מתחיל בנו עצמנו.

"ואהבת לרעך *כמוך*

קודםפ תאהב את עצמך.

אח"כ תוכל לאהוב, מכל הלב, את האחר.

את אשתך, את אישך

את הילדים שלך

את המשפחה שלך

את הארץ שלך

את האנשים באשר הם אנשים

ואת היקום כולו.

 

האהבה האמיתית מתחילה בנו.

לאהוב את עצמנו ולהיות שלמים עם עצמנו זו לפעמים עבודה. לפעמים אפילו עבודת חיים.

אבל היא הכי הכי משתלמת שיש

מתוכה כמובן נוצרת גם אהבת השם.

השם הוא טוב. אני מאמינה שהקב"ה טוב במהותו.

מי שטוב במהותו – רוצה שיהיה עוד מהטוב הזה

רוצה שגם לאחרים יהיה טוב

אז ברא עולם מדהים ומרהיב כדי להיטיב.

והאדם לומד את עצמו

לומד את האנושיות שבו

לומד מכך גם על אנשים אחרים, ועל האנושיות שלהם.

אם אני שמחה – וטוב לי – ואני נהנית מהעולם הזה – ובצורה נכונה ובריאה וטובה *לי*, כפי שמי שברא אותי הורה לי, כי *הוא* מכיר אותי הכי טוב! הוא הרי יצר אותי...

אז אז מאמינה שכל מצווה ומצווה טובה *לי*, למהות הפנימית שלי

בין אם אני מבינה אותה (וחלק מהמצוות יש להן טעם) ובין אם אני לא (חלק מהמצוות – החוקים – אין בהן טעם, לפחות לא כזה הנראה לעין)

אבל אני מאמינה בבוראי – שהוא יודע הכי טוב.ומתמלאת ב*ענווה*.

אני לא חזות הכל.

אני לא יודעת הכל.

אני רק אני.

קטנה קטנה – וגם גדולה גדולה

קטנה מול בוראי, מבינה שיש בורא גדול ועצום ממני שיודע הכל, וכמה שאנסה ואלמד – אף פעם לא אוכל להבין אותו ואת דרכיו עד הסוף,

וגדולה מול עצמי ומול העולם, בהבנה ובידיעה ברורה כמה טוב וכמה אור אדם אחד קטן יכול לעשות בעולם הזה!

אפילו חיוך הכי פצפון שהוא מחייך לבן שלו – שגדל עטוף באהבה – וגדל להיות אבא נהדר בעצמו – ועובד יותר שמח – ובעל יותר טוב – וחבר יותר נאמן –

ועוזר לחברים שלו

ומשמח את הילדים שלו

ומשמח את אשתו

והילדים את הילדים ואת הנכדים ואת הנינים

והחבר שעזר לו את החבר והחבר את הילדים שלו

וכן הלאה וכן הלאה

פשוט אין לדבר סוף!!!

כמה השפעה יש רק לחיוך אחד קטן!

למילה אחת טובה!

למאור פנים!

לעזרה

לנתינה

לשמחה שמדבקת!

אדם יכול להיות בשיא השחור,

בבור ענק שהוא לא מוצר דרך לצאת ממנו – ולחשוב שזהו, אפסה התקווה, ואין עוד חיים ולמה לא לחיות ואפילו חלילה לחשוב על לקחת נפשו בכפו-

ואני רוצה לזעוק לאדם הזה – רגע!!!

יהודי יקר!!!

תעצור שנייה!

אתה רואה רק את ***הכאן ועכשיו***!!!

לא תמיד יהיה לך כל כך רע!

לא תמניד יהיה כל כך שחור!!!

יש לך עוד שנים רבות וטובות לחיות

אתה לא יכול לדעת מה יהיה מחר

ובעוד שנה

ובעוד 10 שנים

ובעוד 20 שנה!

 

גם אני הקטנה הייתי כמה וכמה פעמים בנקודות כאלה שהרגשתי שזהו, רק שחור וחושך נוראי עוטף אותי.

מי חשב אי פעם שאגיע לימים כל כך כל כך מאושרים?! בטח שלא אני.

והנה, ברוך השם הגעתי

וכל יום הוא מתנה! מתנה של ממש

אוצר זוהר וענקי

ובכל יום כזה כמות הטוב והשמחה שאני יכולה לעשות גם לעצמי, גם ליקרים שלי, גם לקרוביי, וגם לאנשיםפ אחרים – היא פשוט עצומה!

ואיזו זכות זו!

פשוט זכות!

וכל אדם באשר הוא יכול לחוות את הזכות הזו!

יכול ללשמח ולעזור לכל כך הרבה אנשים!

יכול להרים מקרשים ממש

ולפעמים, דווקא דווקא האנשים שהיו שם, ממש ממש שם, בבור השחור הזה, יכולים לעזור לאחריםפ שנמצאים באותו המצב יותר מכל!

תרימו את הראש!

אתם תצאו מזה!!!

יגיעו ימים טובים יותר

מאושרים יותר

אתם תשמחו\

אתם תאהבו

אתם תהנו

תנשמו את העולם הזה לריאות ותהנו עד עמקי נפשכם מכל טוב קטן כגדול שיש לו להציע לנו (ויש לו!!!)

אתם תשמחו ותעניקו לכך כך הרבה אנשים ומעגלים

אתם תעשו כל כך הרבה טוב

 

וגם אם תפלו

ותפלו שוב –

תקומו

הקב"ה מאמין בכם בכל בוקר שנותן לכם את הנשמה בחזרה.

עכשיו רק נשאר לכם להאמין בעצמכם.

תמיד יש תקווה.

והשמחה מחכה לכל אחד. והאנושות כולה מחכה גם לך במיוחד.

לכוחות ולעוצמות ולטוב שיש דווקא בך. חבל על כל יוםפ שעובר בלי שכל הטוב הגדול הזה מנוצל ומשמש כקרש קפיצה לעוד אנשים שכה זקוקים לו.

ובידינו הדבר.

היום לפני שנה

"יש במקרה בקהל" - אשמח לתשובות כאן או בפרטי.צע

הפניה היא לגברים, אם נשים גם ירצו(תרצנה?) לענות - חופשי.

וכמובן אפשר גם לענות שאתם מכירים זוג כזה. לאו דווקא אתם.


אני משער שיש גברים שהנשים שלהם יודעות לתקן דברים בבית טוב מהם ואעפ"כ יש להם זוגיות טובה ומאושרת.

כנל, לגבי גברים שהאשה שלהם חכמה מהם, מרויחה יותר מהם, רעשנית יותר מהם.


שאלתי היא האם יש זוג(או מוטב כמה זוגות, בכל זאת מקרה חריג זה  לא הכי מעודד.. ) עם זוגיות טובה ומאושרת גם באחד המקרים הבאים, בדגש על מקרים 2, ו3 (ייתכן שחלק מהדוגמאות חופפות):

1) שילוב של 2 או יותר מהדוגמאות מעלה. (למשל אשתו גם חכמה יותר, גם מרויחה יותר, גם מתקנת דברים בבית).

2) אשתו בוגרת יותר ממנו. (אני מתקשה להסביר מה בדיוק הכוונה, אבל כמובן אין הכוונה בגיל, אלא בהתנהלות..נראלי שכוונתי שיש לה יותר כישורים וידע שהיא רכשה לעצמה).

3)הוא לא מהווה משענת לאשתו, אשתו טיפוס "חזק" יותר ממנו.  (גם כאן, לא פיזית.. אלא טיפוס פחות שברירי.. פחות נבהלת מהאתגרים שיש בחיים הללו).


תודה!.

מקסים, אהבתי!שלג דאשתקד
מקום מגוריםבוריס
מחפשים הצעה על מקום מגורים עדיף עם סוג של קהילה דתית.
עיר באזור הצפוני של המרכז.

ומשהו עם מחירים סבירים
חריש? פרדס חנה?אם ל2


איך פרדס חנה?בוריס
ממה שאני יודעת, מדהיםחצילוש
אחלה גרעין יש שם, אחלה נוף, אוויר נקי ומרגיש כמו פעם.
ומבחינת מחירים?בוריס
זה אני לא יודעתחצילוש
אבל ברור שלא כמו המחירים של המרכז... אני יודעת שאנשים רגילים בונים שם בתי קרקע גדולים...
תלוי איפהה-מיוחדאחרונה

יש שמה בנינים 3 קומות בלי מעלית שבהם אפשר לשכור ב 2500 ש"ח בערך (תלוי קומה)

בבניינים מודרניים יכול להגיע 3500-4000 ש"ח (כולל ועד בית)

 

 

 

יצהר, איתמר, אלון מורה, גבעות שילה, חוות גלעד.אורה שחורה
מה זה החורים האלה אמר הוא רוצה עירדי שרוט


שידרגתי אותו, הרחבתי לו אופקים.אורה שחורה
מכיר את כולם אבל האישה רוצה עירבוריס
מה שהאשה רוצה- תעשה, גם נתניה זה בארץ הקודש.אורה שחורה
אולי הקהילה של הישיבה ברמת השרון?אורה שחורה
גם אופקים זה חורדי שרוט
חור זה בעיני המתבונןאורה שחורה
האם גבר יכול מבחינה חוקית/דתית/תרבותית לשאת את אחות אלמנתו?לחם מלא

והאם זה שונה בחברות או דתות מערביות/אסיתיות/אפריקאיות/נצרות/איסלאם/בודהיזם/וואטאבר אחר בד"כ?

אני חושבתחיים של
שכבר שאלת את זה פעם
אם אשתו אלמנה אז הוא מת, לא?🤔חולת שוקולד
הכרת את זה לפני או עלית על זה לבד? לחם מלא

ולא שאלתי את זה אלא זה היה הפצלש. ובלנו הלך מצוין וכולם נפלו בפח

אגב פעם הבאה עדיף לא לענות בכותרת בשביל שכל השאר יוכלו לענות

לא הכרתי, חשבתי שהיתה טעות בשאלהחולת שוקולד
אם כך אז קרדיטלחם מלא

אמנם הרסת את החידה אך לא בכוונה

כמעט אף אחד לא שם לב לזה

אין צורך להתנצל לחם מלא


רגעעעעעעעעעעעעעבין הטיפות

@לחם מלא ו @בינייש פתוח

זה אותו אחד???????????????

מזל שרואים מכאן שאת יודעת לחם מלא

הרבה עברו על ההודעות שלך שם ונסלדו - נשואים טריים

(את מגיבה למי שהזכירה את העניין)

להבא כדאי לזכור שבפורום לא מספיק מכירים את האדם (עובדה, יש כאן אנשים שעדיין לא מבינים שאני מתבדח...) ואין תווי פנים וטון דיבור לכן מאוד קשה לזהות אירוניה

מאיפה אתה זוכר את כל ההודעות הישנות האלו????בין הטיפות

בשם השדים והרוחות!!!!

אני כבר לא זוכרת מה בדיוק הלך שם, אבל ניראה לי הייתי באותו צד כל הזמן.......

יואו אני בהלם תרבותתתת

גם אני הייתי בהלם כמוךלחם מלא

כשגיליתי שיעל מהדרום אחות של חופשיה לנפשי

דיייייבין הטיפות

לכן לא מוחקים לה הודעות....

חחח סתם

יש עוד גילויים מענינים???

לא שידועים לילחם מלא


לי יש!משמעת עצמית
יעל מהדרום
היא אשתו
של אריק מהדרום.

כמה מפתיע!!😌
חחחחחחחחחחחחחחחבין הטיפות


וואו וזה אומר שאריק מהדרום הוא גיס שליהודה224
@חופשיה לנפשי ואווו איזה עולם קטןןן
יפה! אחלה ייחוס😁מצטרפת למועדון
הם גם הכירו בפורוםלחם מלא
פעם יעל הייתה יעל מהדרום ואריק היה פשוט אריק. עד שהכירו דרך הפורום והתחתנו ואריק הפך לאריק מהדרום
לא מדוייק. אריק היה אריק חרבייעל מהדרום
הוא שינה את השם משפחה שלו לשלך? בד"כ זה הפוך...לחם מלא


טואוווובבבמשמעת עצמית
לא הוא לא יכול כי הוא מת.יהודה224
אופס עכשיו ראיתי שענו..יהודה224
מחלוקת ראשוניםדי שרוט


זה חידה או בדיחה?רויטל.


חידה מכשילה בשביל הומורלחם מלא


יפה ישר כוחרויטל.


לדעתכם אני מטריל? או מוסיף פלפל?לחם מלא

בפורום הזה מתעסקים בחלקים המשעממים, האפורים, ולפעמים הכואבים ביותר בחיי הנישואים (ואין לי תלונות כמובן, גם אלה נושאים חשובים...)

וכמובן רבים ומקללים המון.

אז חשבתי להוסיף קצת הומור. כמובן בשרשור נפרד כדי לא להפריע לדיונים רציניים (ומקפיד על משמעת עצמית)

לדעתכם זה מוסיף או מפריע?

יש גם די והותר הומור בפורום 😉די שרוט
יש כאן כמה כוכבים שאחראים לרומם את מצב הרוח מידי פעם
אני לדוגמה....הָיוֹ הָיָה

😝😜

 

למה מקפיד עלי??😟משמעת עצמית
איפה מקללים? או שאני לא עוקבת פה מספיק...חצילוש
לזה שרבים בהחלט שמתי לב
אני מניח שאת לא מעוניינתלחם מלא

שאשתף קישורים לתגובות עם קללות...

אמממ אתה צודק בהנחתךחצילושאחרונה
סתם תהיתי כי לא ממש נתקלתי
יש פה מישו שמבין טוב באלקטרוניקה?יהודה224
מישהו? ואולי מישהי???אני123
סתם
זה היה כדי לעצבן..
המונח נכתב בלשון זכר ומתייחס לשני המינים...יהודה224
מוכר לי מהטפסים של הבנק...
כןספק


אתה???? אבל אנחנו כל הזמן בכאסח לא נעים לי לבקש ממך טובה..יהודה224
סתאאאם
אשלח לך בפרטי.
הייתי מציעה לך לכתוב את זה בפורום מחשבים, סלולרי וטכנולוגיהרויטל.


לא קשור...יהודה224
קצת יותר מזה לדעתי..
מה יש לך להפסיד, אם כתבת פה ולא ענו עד עכשיו, אז תנסה שם.רויטל.


ענו 😉יהודה224
ענו בפרטי?רויטל.


כן מה?בסדר גמוראחרונה