המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום נשואים טריים (עמוד 191)

בהנהלת: נגמרו לי השמות , פשוט אני..
מכתב פתיחה
שרשור חדש
זוגיות בחגיםנגמרו לי השמות

היא תמיד מאתגרת.

ועכשיו, בזמן הקורונה אפילו יותר. הרבה הרבה יותר.

 

נראה לפעמים שאין אוויר

רק רוצים לנשום קצת ופשוט אין מה, אין טיפה של אוויר.

 

אם בשנה שעברה היה את ראש השנה, ואז הפסקה קטנה, ואז יום הכיפורים, ועוד הפסקה קטנה, ואז סוכות,

ואז "שגרת המסגרות" הברוכה

והיה הרבה חוץ

ואוויר פתוח

ובילויים

וחברים

ואנשים

וזמנים של שקט בבית

ויציאות

ושפיות

ושיגרה

ועולם שלם בחוץ -

עכשיו אין אין אין את זה!!!

 

ולא רק שהבור ריק ואין בו מים -

אלא גם נחשים וערקבים יש בו!

 

יש עוד חרדה

ועוד פחד

ועוד מקרי הדבקה, ועוד מקרי מחלה, ועוד מקרי מוות ל"ע

ועוד לחץ, ועוד דאגה כלכלית

ועוד לחצים הוריים

ועוד לחצים זוגיים

ועוד לחצים אישיים

 

ו... די!!!

פשוט אין אוויר!!!

 

אז יקרים ויקרות רק תזכרו את זה,

רק תדעו את זה,

שזה קשה, לכולם,

שזה קורה, לכולם,

שזו מציאות לא נורמלית!

שזה איש ואישה נורמלים וטובים אבל בתוך מציאות לא נורמלית ולא טובה ורעה ואכזרית

אז יוצא מכל אחד/ת צדדים פחות פים

יוצא מכל אחד/ת מנגנוני ההגנה שלו

הבריחה

ההתקפה

הקיפאון, האדישות

הריבים, הצעקות,

חוסר ההבנה, הקצרים בתקשורת

העלבונות, המילים הפוגעות,

ההשתבללות כל אחד במקום הכואב שלו

המחשבות שאומרות: לא אכפת לו/לה בכלל ממני

הרגש הכואב

הלב השורף

 

וזה טבעי שזה קורה, כי אנחנו בני אדם,

ואנחנו במציאות לא שפויה

 

ובעזרת ה' זה יעבור!

זה יע ב ו ר

הגל המגעיל הזה

הגל הגדול הזה שכבר נמשך כ"כ הרבה זמן

אבל אנחנו חזקים!

ואנחנו נחזיק עוד קצת את הראש מעל המים

ואנחנו נעבור אותו!

ונצא חזקים יותר, או נצא רצוצים ושבורים יותר אבל נצא! ואז נתחיל לאט לאט להתחבר, להתאחות, לאחות, לחבר

ואנחנו יכולים!

ואנחנו נצליח!

וה' איתנו!

תמיד תמיד איתנו

 

וגם בתוך כל הכאוס הזה

אפשר לעצור רגע ולחשוב - מה *כן* יש לנו?

בתוךכל הקושי העצום הזה, מה כן טוב לי בחיים?

מה אשתי/בעלי כן מעניקים לי? מה כן יש לי בזכותם? (גם אם התשובה היא "רק" פרנסה או ילדים או קורת גג זה עדיין משהו!)

ומה כן טוב בחגים?

איפה אני יכול/ה להביט רגע בילד הקטן שלי ולא להאמין שהפלא הזה נוצר ממני ומאשתי/בעלי ואיזה מזל שיש אותו בעולם

איפה אני יכול/ה להביט רגע בקירות סביבי ולהודות שיש לי קורת גג. ואוכל לאכול. ובגד ללבוש.

ועיניים לראות, ואוזניים לשמוע, ופה לדבר, ואף להריח, ושתי ידיים ושתי רגליים ולב פועם והורים ואחים וחברים ומשפחה ועבודה ורגעים של טוב שחוויתי/עוד אחווה, 

ואיפה יש את הדקה הזו ביום שאני מתגלגל/ת מצחוק מ"חוכמות" של הילדים?

ואת השתי שניות האלו בשבוע שאני הולך/ת לישון ומביט בהם ישנים ויש שקט ורוגע בלב ובבית,

ואיפה הכמה רגעים האלו שכל המשפחה יחד אוכלת ארוחת חג, ושרים, ושמחים, ומשחקים משחקי קופסא או שרים זמירות או סתם נמרחים על הספה באווירה של בית?

 

מה כן יש לכם?

מתוקה. בסוף שימחת כמו שרצית ❤סודית
תזכי למצוות
יום הולדת לבעליאבודה 123

היי,

 

מחפשת רעיונות ליום הולדת בנושא מסויים.. לדוגמא שמחה 

אשמח אם היצירתיים שבנינו יוכלו להעלות רעיונות / השראות 

 

תודה

שאלה לא ברורהבסדר גמור


אני רוצה לעשות לו יום הולדת בקונספט מסויים ...אבודה 123


אפשר סביב משחק מוכרקורא סמוי
אני קניתי מונופול ושיניתי את הערים למקומות שבהם היו נקודות ואירועים משמעותיים זוגית
והפכתי את הקלפים לשתי ערימות, קלפי מתנות שקיבל כשנפלה על משבצת מתאימה (הכנתי כמה מתנות..) וקלפים עם משימות זוגיות שהכנתי (את יכולה לעוף בדמיון..)
יכולה להרחיב בבקשה ?אבודה 123


אוליאורה שחורהאחרונה
תעשי אותו מלך. תעשי לו כתר. קורונה כאילו...
פריקה בשירהאוימיגד
לאן היא נעלמה
מתי היא עזבה
איפה אמצאה
נפשי כבר כלה

גם בעצמי
וגם בבורא
כבר אין לי אותה
אין לי מנוחה

חדלו כוחותי וקשה נסיוני
כבר אין לי כוחות להמשיך את מסעי
רוצה שוב ילד קטן להיות
תמים ואהוב מלא חלומות

מאמין בתמים שיש לי יכולת
ולא סגור וקודר ובעיקר חיי בסרט
רוצה לחזור למקור אך המקור נעלם
כבר לא בטוח שמאמין שהוא בכלל קיים

ממשיך לחפש אחר אותו ילד חמוד
מלא באמונה בעצמו ובוראו
מרגיש שכבר אין דרך חזרה
אפילו שלא הבת קול אמרה

דיייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי
אשמח לתגובותאוימיגד
מקסים בכנות שלו, מרגישים אותך מתוך המיליםאליפ
איך אבדה לך התמימות הטבעית? שחיקה או נסיון
גם וגם😔אוימיגד
יפה. בהצלחההעני ממעש
זה יפה. אבל אתה תקבל הרבה יותר פידבקים בפורום שירה ופרוזה.די שרוטאחרונה


אשתי מתעצבנת עלי - מה עושים?מאן_דהו

נשואים כשנתיים פלוס עם ילד מתוק ב"ה.

אשתי מאז הלידה (אם כי במידה מסוימת גם קצת לפני כן) בסוג של דיכאון. מאוד מאוד פסימית ולוקחת הכל קשה.

ממש קשה לי להתמודד עם זה.

היא נכנסת להיסטריה על דברים שטותיים ומעצימה דברים שליליים באופן חסר פרופורציה.

אני מבין שכדאי למצוא מטפל לזה, ואנחנו בתהליך.

 

העניין הוא איך מתמודדים עם זה בזוגיות בינתיים. אתן דוגמה למשהו בעייתי לאחרונה:

אשתי מבקשת ממני לקנות לה איזה משהו בסופר או בחנות כלשהי, ואני לא קונה בדיוק את הדבר שהיא רצתה.

או שאני קונה ולא שם לב לאיזה פגם קטן.

והיא מתעצבנת עלי שקניתי את זה ולא מוכנה לקבל את זה שטעיתי. מפה לשם אנחנו רבים ולא מדברים כמה שעות.

 

כך קרה אתמול:

אני הלכתי לקנות כמה דברים והיא ביקשה ממני לקנות לה משהו שרצתה, אבל אני עשיתי טעות בשיקול הדעת ומה שקניתי לא היה בדיוק בגודל שרצתה.

כשחזרתי הביתה היא התעצבנה וזה הוביל לפיצוץ.

 

נורא קשה לי עם העניין הזה. אני אומר לה לשחרר ולא לקחת הכל קשה, אבל היא אומרת שלא יכולה ושאני צריך יותר לחשוב לפני שאני קונה ולהפעיל שיקול הדעת, ואם אני לא יכול, אז שלא אקנה לה כלום.

 

לדעתי זה קשור לדיכאון ולמצב הנפשי שהיא מצויה בו, אבל עדיין נורא קשה לי להתמודד עם זה. לדעתי היא צריכה ללמוד לשחרר ולא להתעצבן על כל שטות, מה גם שלדעתי זו כפיות טובה. אני משקיע והולך לקניות, באמת מנסה למצוא את מה שרצתה, ובסוף בגלל טעויות שלי אני חוטף.

 

אשמח לעצות ותובנות...

הפתרון הוא שתקני משקל דיגיטלי... חחחנסיכה יפה
איזה דברים צריך לספר לפני החתונה ואיזה דברים לא צריך לספר?ענבר 2

איזה דברים חובה לספר לפני החתונה ואיזה דברים לא צריך לספר ? 

יקרה שאתצ'או צ'או
רק רב יוכל לתת לך תשובה חש משמעית,מה חייב חספר ומה לא.לעניין הכדורים,לדעתי יש חובה לספר לפני..קראתי וגם הגבתי לך בשרשורים הקודמים,לפני מספר ימים..אני מבינה שעדיין לא קיבלת החלטה.
איך המצב ביניכם עכשיו? בשיגרה הוא רגוע,או שזה מורגש ממש ?
מקסימה !!ענבר 2

יש ימים ורגעים שהוא יכול להיות המלאך הכי מתוק שבעולם ויש רגעים שהוא עצבני בלי קשר אליי ואני מפחדת לדבר איתו , מפחדת ממנו, פשוט מורידה את הראש. וזה קשה כל כך ומשפיל כל כך, ומפחיד

אוי ואבוי את ממש לא אמורה לפחד ככה!זלדה123
ממש לא!
ממלעצה לדבר עם ארגון בת מלך שמייעץ לנשים שחוות אלימות-יגידו לך אם זו אלימות מילולית
כצו כן לקרוא בפורום מיכל סלה יש שם סימנים לבעל שהוא בעייתי
(אציין שאינני מומחית כלל, רק תחושת הפחד זעקה, יכול להיות גם שהוא סתם עצבני אבל חשוב לבדוק כדי להיות רגועה)
עצוב לי לקרוא את זהצ'או צ'או
יכולה רק לחזק אותך מרחוק ולהתפלל עלייך שבע"ה הכל יתהפך לטובה,איכשהו..
שבוע טוב וקל שיהיה לך אהובה😘
למרבה הצער, נראה שאת חייבת להיזהר, פן ח"ו...ק"ש
עד שהוא לא עובר טיפול אמיתי ויסודי - הוא פשוט מסוכן לך.
חיים בפחד מבן-בת הזוג אינם חיים -או טיפול מקצועי או גירושיןor1900
זה לא נשמע טובאמא וגם
פחד לא צריך להיות חלק ממערכת יחסים זוגית!
בבית הורייך חוית חוויות של פחד?
ממש לא. אני עכשיו גרה אצל ההורים שלי וממש לא מפחדתענבר 2
לענבר היקרהחסוי35
פתחתי משתמש רק כדי להגיב לך. אני לא יודעת מה מצבו הבריאותי של בן זוגך ועד כמה המצב חמור, אבל זה לא מה שמשנה. קשרים המנוהלים על פחד והשפלות צריכים להעצר בזמן וכמה שיותר מוקדם. אם ככה הוא לפני החתונה מי יודע מה יהיה אחרי. את לא צריכה לחיות בפחד. בן הזוג צריך להגן עלייך ולשמור עלייך. מה שאת מתארת לצערי מתאים לדפוסי התנהגות של גברים אלימים פיזית ומילולית. אני ממליצה לך להתייעץ עם איש מקצוע, אם הזוגיות הזו מסוכנת תברחי עכשיו!!
1-800-292-333Talgאחרונה
שמה פה את קו הסיוע של בת מלך.
נשים מקסימות ורגישות יושבות בקו השני. ההבטחה!
מה אכפת לך? רק תרימי טלפון, תתייעצי! מה יכול לקרות?
1800292333
מניסיון מועטהודיה11234
יש לי בעיות בריאותיות(אשימוטו) ומעט נפשיות (מצבי רוח משתנים בקיצוניות)

בעלי בחור שמאמין בבריאות ובגלל זה החליט להתחתן ולעזור לי לצאת מזה ואומרת את האמת שהצלחתי
אבל לפי מה שהוא אמר לי שאם לא היה בקטע של בריאות ושאפשר לצאת מזה היה מעדיף לוותר מראש

אני אישית ממליצה לספר אבל אחרי כמה זמן בקשר שהבן אדם כבר מכיר אותך ורוב הסיכויים שלא ישפוט אבל מאוד מאוד חשוב לספר את זה כי זכותו של בן או בת הזוג לדעת
העניין הוא שניסיתי להוציא אותו מזהענבר 2
אבל הוא בשלו..באמונה שזה לכל החיים ..אני לא מתעקשת דווקא על בחור בריא, העיקר בחור שתהיה בינינו אהבה ורוגע , ושאני לא אפחד ממנו.
ההתמודדות שלו היא באמת לכול החייםמוש השור...
לא לוקחים אקמול וזה עובר
לא יודע איך זה יעזור לך - אבל לטובת הרווקים שכאן:ק"ש
חובה לספר כל דבר שעלול להיות משמעותי לחיים - בעיות רפואיות, מורכבויות משפחתיות וכד'. גם אם מישהו יגיד לכם שאין חובה לספר, הוא לא יהיה שם, כשבמערכת הזוגית (שגם ככה מורכב לתחזק) יעמוד באוויר התסכול של בן הזוג, ש'גוייס' בלי ידיעתו וכוונתו למשימות של רצה בהם.

לא צריך לספר - על דברים שאולי 'מפחידים', אבל בטוח הכל בסדר. למשל מי שעבר פרוצדורה רפואית והיום, ע"פ הערכת הרופאים, הכל בסדר ואין סיבה לחשוב שיהיו קשיים.
בעלי סיפר לי אחרי שהתארסנוכבר 40
שיש לו פסוריאזיס. בכלל לא ידעתי מה זה אומר. הוא הסביר לי בגדול מה זה.
ולא היה אז ד'ר גוגל...
שאלתי את אמא שלי מה היא אומרת והיא אמרה לי כמה דברים שאני צריכה לחשוב עליהם.
ב"ה כבר הייתי מאוהבת ולא היו לי שום מחשבות להפרד בגלל זה. אבל היה לי קצת לא נעים שהוא סיפר לי רק אחרי שהתארסנו.
אז מסקנתי היא שיש דברים שצריך לספר בתחילת הקשר. לא ישר בפגישה ראשונה אלא אחרי שיש כבר איזשהו קשר. כדי לתת לצד השני לעשות את ההחלטות שלו. יש דברים שחייבים להגיד עוד לפני הפגישות.
אבל בסופו של דבר אף אחד מאיתנו לא מושלם. וגם מחלות או מצבים נפשיים יכולים להופיע לאחר הנישואים או להרפא במהלך החיים. צריך לקחת את זה בחשבון. מחלות גנטיות זה גם משהו שצריך לקחת בחשבון ולבדוק אם אפשר לעשות בדיקות גנטיות וכו'.
שיהיה בהצלחה לכולם בזוגיות.
יש כאן חוזרים בתשובה? איך המשפחה קיבלה את זה?מתביישת_אנונימ
לא קיבלההיושים
עד היום חח
סתם.. הם מרוצים ויש להם נחת אבל תמיד יהיה עקיצות
לומדים לא להתייחס
לפעמים מתייחסים ומתחילים לריב
כל אחד מביע דעתו וחושב שהדת שלו הכי נכונה וזהו
לומדים איך לזרום וזהו
מה עושים כשיש ילדים בתמונה ולא רוצים שיושפעו?מתביישת_אנונימ
אני בעל תשובהמופאסה
ההורים שלי מאוד לא דתיים אבל אנשים מיוחדים מאוד, אנחנו שמרנו על קשר הדוק מאוד.
ההורים שלי מספיק חכמים כדי לא להתווכח ולא לשפוט. הילדים שלנו הושפעו ומושפעים מהם רק לטובה..
כמו שמקבלים כל דבר שהילד עושהארץטרופיתיפה
יש ברירה?
ילד זה ילד.
אז קיבלו.
אמא שליחן,אחרונה

כל המשפחה שלה חילונית לגמרי

(חזרה בתשובה לפני שהתחתנה עם אבא שלי)

תמיד היינו בקשר עם כולם

לא חגים ושבתות (אלא אם כן הם באו אלינו לשבת שלמה וזה היה נדיר)

כן מפגשים אחהצ וביום העצמאות
בגדול כבוד הדדי עם עקיצות מידי פעם מהצד החילוני 

 

השבוע לפני 8 שנים

האם להתפשר על דברים שעקרונים לי בחתונה?ענבל123
מתחתנים בקרוב, וחמותי לעתיד מבקשת ממני מאוד שנעשה צילומי משפחות איתי ועם ארוסי למשפחות לפני החופה, כי היא טוענת שאחר כך לא מספיקים ואם מצטלמים בסוף נראים כבר סחוטים ועייפים.
אנחנו רוצים לעשות את המנהג שלא נפגשים בשבוע שלפני החתונה, ומרגישים שאם ניפגש לפני החופה זה יהיה חבל.
השאלה אם כדאי להתפשר בשביל לשמור על יחסים טובים עם חמותי לעתיד.. או לעמוד על זה שזה עקרוני בשבילי.
ובאיזה שלב בחתונה אתם הכנסתם את הצילומי משפחות?
לא, זה עקרוני ממש.עדידפ

יש כאלה שמצלמים אחרי החדר יחוד, לפני הכניסה לאולם

ויש בסוף כשמזיעים וכיף לכם.

הצטלמתי מספיק לפני החופה, לא הרגשתי צורך ביותר מזה

הסגר סוגר עלייחיוך2019

ממש.

מאז שהתחתנו לפני 3 שנים עברנו לגור בישוב.

למה? 

שיקולי מחיר וקרבה לעבודה.

היה סביר וגם היה לי קשה להתרגל לחיים בישוב בלי משאבים, בלי שירותים, בלי חיי חברה כמעט.

 

לבנתיים הצטרפו אלנו שני ילדים, ב"ה. הבית דירת גג 3 חדרים, קטנה לנו בטירוף כבר. (זו קומבינה כזו של סלון- מטבח מחוברים, יחידת דיור קצת מאולתרת.)

אין לבת הכמעט שנתיים מרחב מספיק בזמן הסגר הזה.

 

אתמול מצאנו את עצמנו בכזו סיטואציה, בעלי לומד במטבח והיא רוכבת על אופני פעוטות כמעט שוברת את הרצפות עם כל האנרגיה שלה. החלטתי לעשות ג'סטה ועם כל החום להוציא אותה לגן שעשועים.

המהמה שזה נגמר לא טוב. בדרך חזור, היא לא רצתה לצאת מהגן שעשועים וכשנתתי לה יד היא הרימה את הרגליים וסובבה אותם כדי להתנגד, כי היא לא רצתה ללכת משם והופ מסתבר שהיא פרקה מרפק.

 

לא הפסיקה לבכות, לקחנו לרופא, צילומים עניינים והאבחנה הזו.

 

אני מבינה שאין מנוס מלעבור דירה, המהמה מה שאני רוצה  זה גם עיר וגם בית גדול יותר. 

אבל אני מבינה שזה פשוט בשמיים. גרים באזור ירושלים...

 

וכן, חסכנו שקל לשקל והצלחנו להגיע לקצת יותר מ600,000 שקל חסכון, אבל זה לא מספיק! בשביל מה שאני רוצה אני צריכה להוסיף לפחות עוד מיליון. 

 

מיליון שקל משכנתא? שה' יעזור והמשכורות שלנו ממוצעות, לא גבוהות בכלל. קרובות למינמום ועכשיו בכלל בעלי בחל"ת ואני חודשיים אחרי לידה, חלמתי להאריך פחחחחחחח

 

טאטע!! מה עושים?

 

יאושששששש

למה לא שכירות ?אחת פשוטה
אפשר לשכור בעיר, ולקנות ביישוב.
אגב איזה חיי חברה יש כבר בעיר?
למה לא דירה קצת יותר נורמלית עם גינה ביישוב?מיקי מאוס
במחיר הזה אתם יכולים כמעט לקנות ביישובים מסוימים וגם אם לא אז פשוט להחליף דירה בשכירות (כנראה זה גם משתלם יותר בשבילכם כזוג עם 2 ילדים)

זה לא או הכל(דירה משלכם בירושלים (!)) או כלום (מה שיש, שבצירוף מקרים הזוי גרר פריקת כתף שזה אכן מתסכל)
יש רצף גדול מאוד באמצע- שכירות ביישוב שלכם או בכל יישוב אחר, שכירות בעיר פריפריאלית, לקנות איפה שזול או לשכור בירושלים. קנית דירה עם משכנתא כשאין לכם כמה אלפים טובים בצד כל חודש זו סתם התאבדות טפשית
שתפי אותנואוששית

שתפי אותנו איך תוך 3 שנים הצלחתם לחסוך סכום כזה גדול, מרגיש שזה רק חלום.. 

ועוד עם ילדים.. אלופים

תני כמה עצות 

מין הסתם הם לא חסכו 600 תוך 3 שניםנפשי תערוג
אלא באו עם הון מלפני החתונה
או שההורים עזרו

600 תוך 3 שנים
זה יותר מ16 אלף חיסכון כל חודש
הורים בטוח.תיתי2
עם סכום כזה היא מסודרת.
שתקנה ותשכיר
שתעבור למקום שבו אפשר לקנות בסכום הזה.
שתשכור דירה.

600,000 הון עצמי זה לא משהו שיש לכולם...
גם אם המשכורות נמוכות.
יכול להיות שגם הגיעו עם הון לפני החתונהנפשי תערוגאחרונה
אם מישהו מתחתן בגיל 28-29
בדרך כלל הוא יכול להגיע עם 200 הון עצמי
אם יש 600000אמא וגם
הון עצמי זה ממש הגיוני משכנתא של מליון.
ממליצה לכם להתייעץ עם יועץ משכנתאות יש הרבה כאלה שיש שיחת יעוץ טלפונית ראשונית בחינם והם מכוונים



באיזה גובה של שכירות או משכנתא אתם חושבים שתוכלו לעמוד?
לא מביןהראל20
הסיפור שהילדה נפלה (שתהיה בריאה רפואה שלמה ומהירה אמן) לא קשור לכך שאין מנוס לעבור.
זה קורה לאנשים בעיר בכפר בבתים גדולים וקטנים.
תגידי שבא לך לעבור וזהו
תגידי שבא לך בית גדול בעיר.
תסתכלי על חצי כוס מלאהשמנמן

אנשים שנשואים 10 שנים לא הגיעו לסכומים כאלו של חיסכון.

תעברו לדירה גדולה יותר

ושווה לכם כבר עכשיו להשקיע בנכס עם כל הכסף הזה

הודעה ואזהרהמשה

אני לא מקבל נושא של אובדנות פה בפורום. כל הודעה מהסוג הזה מקבלת הפניה אוטומטית למשטרה יחד עם כתובת IP ופרטים נדרשים.

 

אנחנו רוצים אותכם חיים ונושמים.

|אין לי כותרת מתאימה|הָיוֹ הָיָה

המתנתי חודשיים לפני שכתבתי את מה שרציתי לכתוב כבר לפני חודשיים, כדי שזה יהיה בצורה יותר מועילה, ולא יתקל רק בזעם..

 

אז אחרי פרשיית האונס באילת, כל מי שהעיז לומר שבת צריכה להיזהר - קיבל קיתונות של בוז וזעם, "אתה הופך את הקרבן לאשם, אתה לא מתבייש?" "את אומרת שללכת לא בצניעות זו לגיטימציה לאונס? חצופה!" "אשה יכולה ללכת ברחוב גם ערומה, ועדיין לאף אחד אין זכות לגעת בה!" וכן על זו הדרך.

ואני עמדתי ותהיתי, קראתי ותמהתי.

תארו לעצמכם, אדם שהולך להנאתו לטיול ברחובות הארלם, עם תיק ג'יימס בונד עמוס שטרות, ונשדד.

אז נכון, הוא היה הקרבן, אין שום לגיטימציה לשדוד, הכל נכון.

אבל לא חבל להיות צודק במקום חכם?

 

אז לא, אל תגידו לי עכשיו "אז אתה אומר שכאן זה הארלם?" או "צריך לחנך את האנשים איך להתנהג ואז לא תהיה בעיה" או כל פנינה דומה.

אל תגידו לי את זה, כי אני ממילא יודע שאתם צודקים.

נכון, צריך לחנך.

נכון, צריך להוקיע אנסים.

נכון, צריך לתלות על עץ גבוה חמישים אמה את כל מי שנוגע בבת ללא רצונה. אותו ואת עשרת בניו. 

הכל נכון.

אבל זה לא יקרה ביום אחד, גם זה נכון, הלא כן?

אז מה בנתיים? נלמד בנות לא להצטנע ולא לפעול בצורה מונעת, אלא ללכת ברחוב ערומות כי "זה לא נותן לגיטיצמיה לאנוס"

ומה נעשה כשהן תאנסנה? נמשיך למלמל "אבל לא הייתה לגיטימציה"... 

מה זה יתן לה, למסכנה, שלא הייתה לגיטמציה?

אז נכון, ההוא פושע שמגיע לו כל הרע שבעולם.

אבל למה אנחנו גרמנו לזה לקרות? למה? לנו אין מצפון?

נלחמנו על זכותה ללכת איך שבא לה, וגרמנו לכזה נזק. לא חבל?

 

כאן הכשל

כשמישהו מנסה, להסביר בהגיון, איך נפעל בנתיים בצורה שעוקפת את המעבר בהארלם, גוערים בו שהוא נותן לגיטימציה לאנוס...

אז לא, חבר'ס, לא, אף אחד לא נותן לגיטימציה לשום דבר. פשוט מסתכלים בעיניים פקוחות, מודעים לזה שיש בעולם פושעים מסוכנים, ומנסים למנוע את הנזקים שלהם, לא קשור בכלל ל"לגיטימציה".

 

את הבית - אתם נועלים?

ואת המכונית?

למה?

אתם רוצים לתת לגיטימציה לפרוץ לבית לא נעול?

 

כשמלמדים מישהו קרב מגע, מתכוונים לתת לגיטימציה לכסח את מי שלא למד קרב מגע? 

 

 

למה כל כך כואב, ללמוד את מה שלימדתנו התורה, שכדאי לבחורה גם לדאוג למניעה מראש? כי כן, פושעים יש, והטיפול בהם לא סותר את ההגנה מפניהם. 

התורה מלמדת אותנו, מה שכל הגיון בריא מבין, שבמקום למות על קידוש הזכות ללכת איך שרוצים, כדאי קצת לחשוב מראש, לא לעבור דרך הארלם, למרות שאין לשום כושי זכות ולגיטימציה לשדוד.

 

חבל, חבל שיש בנות שנופלות קרבן על מזבח ה"זכותה", זה באמת כואב.

אנא, תחשבו על זה.

מסכימה. אותו רב שפגע בילדים, היה מן הסתם פוגע גם בעולםארלט

החילוני. הוא לא עבד את עבודת ד' על אישיותו ולא נראה לי שהיה עושה כך בעולם חילוני. אולי היה מוצא לו נישה ליצרים שלו ב"הסכמה", אבל זה עדיין התעללות ופגיעה.

שאלת מיקסריםאחת פשוטה
נכון שכבר שאלו המון על מיקסרים.
אבל אני רואה שרובם מחפשים מיקסר שיכול ללוש בצק 2 קילו.
אני מחפשת בעיקר לעוגות וגם לבצקים עד קילו.

מבירור שעשיתי קיצ'נאיד טובים להקצפה אבל בבצק מעל 600 גר' הם כבר מתקשים ..

אם יש לכם משהו טוב שיכול ללוש קילו בכיף וגם עוגות וקצפות בכמות קטנה(שזה החיסרון של המיקסרים עם קערה גדולה)

אמין ובפחות מ2000₪ אשמח לשמוע.

תודה רבה.
מניסיון במחיר כזה רק קנווד ודגמים ספציפיים בלבדor1900
לקנות באינטרנט כי יש הפרשים גדולים במחיר מחנויות פיזיות. האחריות גם ככה אצל היבואן

לגבי לישת 2 קילו בצק הדגמים האמיתיים שעושים זאת בגבורה יקרים מ 2000 שקל . הזולים יותר רק מתיימרים לבצע זאת

בהצלחה רבה רבה

לגבי קיצנאיד מדוייק מיקסר מצויין וטוב מקנווד אבל לא לפעולות שאת לישת בצקים שאת מתארת בגלל חוזק המנוע.
לי יש קיצנאיידסמיילי12
אני לא לשה בו יותר מקילו.
וגם זה אחרי 10 דקות המנוע מתחמם. עלה לי באיזור 2000 לפני פחות משנה.
לדעתי קנווד איכותי יותר
יש לאמא שלי אותו כבר כמה וכמה שנים והוא מעולה.
בדיוק..דפני11
מצטרפת לכל מילה
מיקסר של Davo*אשתו של בעלי*
מיקסר תותח!!
יש לי kenwood kmixLola_123
והוא מושלם
מושלם
מושלם

אני אופה לפחות פעמיים שלוש בשבוע
והוא מדהים
לש מעולה
מקציף מעולה
הוא טןב לי כי אני עושה 2 קילו בצק לרוב.

מאוד מומלץ.

עלה לפני שנתיים 1900 שח

לפניו היה לי גם kenwood החזיק 5 שנים מעולה ממש , החלפתי כי רציתי קערה גדולה. הוא עדיין עובד טוב מאוד.

בקיצור
ממליצה לך על kenwood הפ לדעתי הכי טובים
(לאחיות ולגיסות יש חברות אחרות)

ממליצה לך לקנות קערה קטנה עש קילו כי באמת כשלשים או מקצים פחות בקערה גדולה זה פחות אפקיטיבי .


קנווד XLאהבתחינם
מושלם!!!!
ישלי גם קנווד kmix לא אוהבת אותו בכלללל *בכלל*!
וואו הוא באמת אלוהיLola_123
אבל הוא פחות לשימוש ביתי נכון? הוא יותר לשף
יש לו איזה 1700w

הלוואי והוא יהיה המקסר הבא שלי
השימושים שהעלו פה יותר מביתייםor1900
דרך אגב יש דגם של קנווד שף עם 2 קערות בגדלים שונים
עשיתי סדנת בצקים והשתמשנו בוLola_123
נכון אבל לי יש 1000w וההבדל בינו לבין 1700wLola_123
הוא מטורף...
מתנה לסיום לימודי הקונדטוריהor1900
רעיון🤔Lola_123
מיקסר שף קערה 6.7 ליטר 1700W מנירוסטה KENWOOD דגם KVL8300Sor1900

אהבתחינם מקצוענית, לזה התכוונת?Lola_123
תודה. לזה יש 2 קערות?אחת פשוטה
הבעיה שבזאפ יש עליו ביקורות לא משהו.. מעצבן שכל מה שמחפשים בזאפ יהיו תגובות נלהבות לגמרי ותגובות של "אל תקנו את זה בחיים וכו'"

וגם המחיר 2700 בבררר
הביקורות בזאפ לא אמינות מספיק במיוחד שיש 8 ביקורותor1900
אין לו 2 קערות ולא נכתב אלייך זה מעבר ל 2000 שקל
למה אני משתמשת בו בביתאהבתחינם
ומכורה אליו.
לא רואה את עצמי בלעדיו
חיסרון יחיד וגם זה פתרנו שאין לקערה ידית,
אז בעלי ריתח לי מכל צד שתי ידיות עגולות
די גם בכלי ריתח לי ידית למקיסר הישן איזה קטעLola_123
תודה לך!אחת פשוטה
אני רואה שהוא במחיר ממש סביר.
הקערה שלו גדולה, איך הוא בהקצפות?
מקציף טוב?
שמנת ריצ' אחת לדוג' הוא מסתדר איתה יפה ? או שצריך מידי פעם לעצור ולערבב ידנית ?
לי היה דגם של 1400 והם מצויינים ממש במיוחד בהקצפותor1900
2 קערות לא היה לי אבל זה פותר המון בעיות
2 קילו בצק קורע את המנוע בכל אופן מומלץ להמנע
מסתדר יפה מאודאהבתחינם
בהקצפות הוא מעולה ממש.
אני מאוהבת בו
ממליצה ממש ממש
אז כמראה זה באמת יהיה המקסר הבא שלי חחLola_123
ויש לו ידיות ... נחסך לבעלך הריתוךor1900
חחחחח כןLola_123
חחחמופאסה
אין תגובה שלולה לא כותבת חחחחח
לפעמים חח לפעמים חחח ולפעמים חחחחח
חחחחחחחLola_123אחרונה
איפה אפשר לקנות מיטה יהודית בזמן הסגר??חוזרת לאבא
כל החנויות סגורות ואנחנו בלי מיטה ☹
תכתבי את השאלה הזאת בשורת חיפוש של גוגל בטוח תמצאינשוי ושחוק
משלוח אליכם.
לקנות שתי מסגרות יחיד ולהצמידבסדר גמור
אפשר להוסיף קליפסים למטה למען הביטחון כשמותרים
למה לקנות אילתורים מצ'ופצרים סטייל מקגייוור ביינישאורה שחורה
ולא מיטה יהודית כמו שהפותחת רוצה?
באותו אופן שקונים "2 מסגרות יחיד" אפשר לקנות ישר מיטה.
מיטה יהודית -חדר זוגי- לא לחסוך בזהor1900
מיטה יהודית לשנים רבות וטובות ושמחות
לא ממליץ לחסוך בזה בכלל
תיקנו משהו טוב ונוח
חדר שינה זוגי חשוב שיהיה נוח ויפה ומזמין
יש המון חנויות שעושות משלוחים

בהצלחה ומזל טוב
חפשי בגוגל חנויות עם משלוחיםנפשי תערוג
להזמין באינטרנט. יש המוןמיקי מאוס
אבל איך אפשר לבחור מזרן דרך האינטרנטחוזרת לאבא
שלא באמת בדקת אותו..
בגלל זה מחפשת אולי חנות שכן פתוחה למרות הסגר
אולי לחכות עד לסיום הסגרggg

אם הרגע התחתנתם אז אולי להשאיל מההורים או מישהו 2 מזרונים פשוטים ובינתיים לישון איתם על הרצפה.

(ממש לא נורא, ישנו ככה איזה שנתיים מהחתונה...)

אפשרות נוספת ,יש חנויות שממשיכות לעבוד עם משלוחים, אז אולי אפשר לקבוע איתם שרק אתם תיכנסו בזמן מסויים.

חבל להשקיע במזרון שלא ניסיתם אותו. 

יש גם חנויות שאפשר לקנות מזרון ואם לא נח להחליף תוך חודש.

יש חנות ממש טובה באזור שדרות אם את מהאיזור.תקווה.
גם בלי סגר קנינו אונלייןהראל20אחרונה
מועדים לשמחה!! נשמח ממש שתפיצו!!!היובל


אנחנו קבוצה של שדכנים/ות לציבור הדתי בעז"ה רוצים להגדיל את המאגר🥳

מתחייבים בעז"ה לעבור על כל הכרטיסים.
יש לנו בפוטנציאל מאגר שווה ממגוון ממדרשות/ אולפנות/ ישיבות/ כל הסגנונות🥳
👇מלא/י את הטופס Google Forms – create and analyse surveys, for free.
לכל שאלה ניתן לפנות
ל : 0506002551 או 0586893571
אולפנות? באיזה גיל א.נשים רוצים להתחתן?נשוי ושחוק
י"ב - כל אחד ואחת ומה שטוב לו ולה -יש זוגות שזה מתאים להםor1900
אולי זה בוגרות אולפנות מסוימות..Pandi99
^^היובלאחרונה
זה המספר הנכון ולא אלה שנכתבו למעלה
0586893571
מכשיר מדגם נוקיה 230אמא וגם
מישהו מכיר ויש לו נסיון איתו? איך הוא מבחינה כללית והאם יש דרך לעשות בו חסימה באינטרנט?
מכשיר טוב למי שמשתמש רק בשיחות וגם בהודעות smsהיושים
לגבי חסימה.. בדרך כלל בטלפונים האלו גם אם את שמה סים שיש בו אינטרנט זה לא עובד..
חחח נשמע מעודדאמא וגם
איך הוא מבחינת ההודעות? זה בשרשור אחד כמו בסמאטרפון?
ומצלמה וכאלה?
לא הייתי קונה מכשירי נוקיה אלא אם כן מכשירים ללא אינטרנט כללor1900
חסימה אפשר ליישם גם באנדרואיד ואז יש מכשירים חכמים טובים בהרבה. מצלמה טובה ממשק יציב ועוד

נוקיה מצויינת במכשירים שאינם סמארטפונים
ומשמשים לשיחות והודעות sms בלבד

בהצלחה
המטרה היא אכן מכשיר שאינו סמארטפוןאמא וגם
ועדיין טוב וחזק
תודה!
המסרונים מוצגים בצורה קצת לא נוחהשקדיה#
לא חושבת שאפשר לראות רצף של הודעות
המצלמה לא מצלמת טוב מספיק
וצריך להתרגל לסמס על ידי לחיצה מספר פעמים על המקשים של המספרים
אבל!!!
הלוועי עלי להצליח לעשות את המעבר הזה
מנסיוניחצילוש
נוקיה 208, נוקיה c5 יעשו את העבודה. אני לא יודעת אם עדיין מוכרים c5 בארץ. יש גם את c2 אבל 208 נוח ממנו בהרבה
דגם מקשים מצויין -מכשירים כשרים-מוקשחים בבסיסor1900
יש לי.באורות גבוהים
רואים את ההודעות בשירשור. שזה ממש נוח. משום מה כל כמה ימים הוא כותב לי שיש לי יותר מדי שיחות (למרות שאין לי הרבה), ואז אני צריכה למחוק כמה. אבל יש מצב שזה קורה בכל נוקיה, פשוט לא היה לי לפני כן אחד אחר.
שאלת לגבי אינטרנט, אז בעיקרון יש אופציה לאינטרנט בפלאפון, אבל אין לי מושג איך עושים את זה. יש גם אפילו יישומון של פייסבוק, אבל גם זה לא מעניין אותי.
יש לו דווקא אחלה מצלמה. הפתיע אותי. ויש לו אפילו מצלמת סלפי חחחח
זו הבעיה בטלפון הזה ספציפית מנסיון שלי ושל עוד חברהPandi99
לבעלי יש. ממש לא מרוצה!!בכל דרכך דעהו!
משהו ממש מוזר בהתנהלות איתו.
מבחוץ נראה 'משוכלל' יחסית למקשים.
אבל מבפנים יותר דפוק מהרבה טלפונים אחרים.
הc2 למשל הרבה יותר טוב ממנו.

לגבי האנטרנט- אפשר פשוט לבטל דרך החברה את הגישה לאנטרנט בכלל.
אין לדעתי עדיין המצאה של סינון בפלאפונים טיפשים
טלפון לא משהו מנסיון , על אף הנראות הטובה. C2 יותר טובPandi99
הדבר המרכזי המעצבן אצלו שהזיכרון אצלו נגמר מאוד מהר וכל הזמן צריך למחוק הודעות
חברים יקרים מה עניין הנוקיה ? אשמח רגע לדיון מקצועי אמיתי ..or1900
טכני
וחסימות

הרי אם העניין הוא אינטרנט
יש אפשרות לעקר היום גם סמארטפונים
אז מה עצם העניין להיות עם נוקיה שלא מספקת צורך בסיסי של פלאפון יציב.

אלא אם כן רוצים רק שיחות והודעות ואז יש נוקיה ב 150 שקל מצויינת
לבעלי יש כי הוא טוען שהנוחות של סמאטרפון מזמינה להיות בוPandi99
ולכן הוא רוצה נוקיה כדי שלא יהיה לו כוח להתעסק בטלפון עם כל המקשים חח
תודה רבה לכולכם!אמא וגם
עזרתם מאד..
אם לעוד מישהו יש נוקיה 208 אשמח לשמוע חוות דעת נוספות
בעבר הוא היה מעולה (ביחס לטלפון טיפש. כן?!)בכל דרכך דעהו!
היום בטח כולם מחודשים.. שזה בדכ משפיע על האיכות. אבל אולי זה עדיף מה230
תודה רבה רבה!אמא וגםאחרונה
עזרת
המשפחה של יהודה ברקן ביקשה שייתפללו עליו יהודה בן אסתררוצהלהיותבשמחה

Ran Boker

שתפו:

דקה אחת מזמנכם - בשביל האיש שהצחיק אתכם כל כך במשך עשרות שנים.

המשפחה של יהודה ברקן, שחלה בקורונה ומצבו מוגדר קשה, מבקשת להתפלל עבורו.

רק לקרוא את זה. דקה מזמנכם לרפואתו:

להתפלל לרפואת יהודה ברקן בן אסתר

א} לַמְנַצֵּחַ עַל הַגִּתִּית לְאָסָף:
{ב} הַרְנִינוּ לֵאלֹהִים עוּזֵּנוּ, הָרִיעוּ לֵאלֹהֵי יַעֲקֹב:
{ג} שְׂאוּ זִמְרָה וּתְנוּ תֹף, כִּנּוֹר נָעִים עִם נָבֶל:
{ד} תִּקְעוּ בַחֹדֶשׁ שׁוֹפָר, בַּכֵּסֶה לְיוֹם חַגֵּנוּ:
{ה} כִּי חֹק לְיִשְׂרָאֵל הוּא, מִשְׁפָּט לֵאלֹהֵי יַעֲקֹב:
{ו} עֵדוּת בִּיהוֹסֵף שָׂמוֹ בְּצֵאתוֹ עַל אֶרֶץ מִצְרָיִם, שְׂפַת לֹא יָדַעְתִּי אֶשְׁמָע:
{ז} הֲסִירוֹתִי מִסֵּבֶל שִׁכְמוֹ, כַּפָּיו מִדּוּד תַּעֲבֹרְנָה:
{ח} בַּצָּרָה קָרָאתָ וָאֲחַלְּצֶךָּ, אֶעֶנְךָ בְּסֵתֶר רַעַם, אֶבְחָנְךָ עַל מֵי מְרִיבָה סֶלָה:
{ט} שְׁמַע עַמִּי וְאָעִידָה בָּךְ, יִשְׂרָאֵל אִם תִּשְׁמַע לִי:
{י} לֹא יִהְיֶה בְךָ אֵל זָר, וְלֹא תִשְׁתַּחֲוֶה לְאֵל נֵכָר:
{יא} אָנֹכִי יְהוָה אֱלֹהֶיךָ הַמַּעַלְךָ מֵאֶרֶץ מִצְרָיִם, הַרְחֶב פִּיךָ וַאֲמַלְאֵהוּ:
{יב} וְלֹא שָׁמַע עַמִּי לְקוֹלִי, וְיִשְׂרָאֵל לֹא אָבָה לִי:
{יג} וָאֲשַׁלְּחֵהוּ בִּשְׁרִירוּת לִבָּם, יֵלְכוּ בְּמוֹעֲצוֹתֵיהֶם:
{יד} לוּ עַמִּי שֹׁמֵעַ לִי, יִשְׂרָאֵל בִּדְרָכַי יְהַלֵּכוּ:
{טו} כִּמְעַט אוֹיְבֵיהֶם אַכְנִיעַ, וְעַל צָרֵיהֶם אָשִׁיב יָדִי:
{טז} מְשַׂנְאֵי יְהוָה יְכַחֲשׁוּ לוֹ, וִיהִי עִתָּם לְעוֹלָם:
{יז} וַיַּאֲכִילֵהוּ מֵחֵלֶב חִטָּה, וּמִצּוּר דְּבַשׁ אַשְׂבִּיעֶךָ

 

הועבר מרוטר
בואו נדבר על זה. פעם אחת ולתמיד. בלי בושה. ותהיו כנים!אורה שחורה
גברים עם שורש וגרבים.

1. בנות- זה כזה נורא? למה? מה הבעיה בזה? או שמא זה נאה בעיניכן?
2. בנים- תלכו/הולכים ככה? (ברגיל. יום חול, שבת. לא רק יו"כ וכאלה)
חח הכל טוביהודיה גאה !


שימוש בקונדוםדן1234
קיבלתי היתר מרב להשתמש בקונדום בשל העדר דרכים נוספות עבורנולמניעת היריון. אשמח לשמוע על תחושות של גברים נוספים המשתמשים בזה. לי זה מאוד קשה ומזכיר לי את חטאיי בעבר בשפיכה לריק. האם תחושות אשמה אלו עוברות?
ק''כ הרב התירמופאסה
אז זה לא חטא, אפילו מצווה להיות עם אשתך אז כדאי להשתחרר מהתחושות השליליות.
אני הייתי מציע לך ללמוד את השיטה להגיע לשיא בלי לפלוט. מצריך תרגול של כמה שבועות, לחזק את השרירים.
אחרי שמתרגלים לזה לא מרגישים שום צורך לפלוט, מספיק פעם בחודש, אפשר רחוק מהביוץ , בשביל הבריאות.
יש לזה עוד כמה ערכי מוסף שיכולים להעלות את רמת העונג מאוד.
בנט יש ים של הדרכות וכדו' אבל הכל מבוסס על אוננות וזה לא מתאים. ראיתי שני יהודים יראי שמים שמלמדים את זה. תחפש בגוגל את יונתן שומר או את יונתן קליין.
בהצלחה
תודהדן1234
תודה על החיזוק. הייתי בקורס דומה של אדם חילוני. לא כל כך התמדתי בזה, ועשיתי זאת ללא אוננות. פעם אחת הגעתי לשיא עם אשתי בלי שפיכה. אבל להרגשתי זה לא אותו דבר בלי השפיכה.
בכל אופן תודה
פעם אחת זה לא מספיק...מופאסה
הגוף מתרגל לזה וגם הנפש מתרגלת לזה אחרי כמה וכמה פעמים, אני אומר לך מניסיון שאח''כ אין שום רצון לפליטה.
ההתכווציות השרירים באגן הן בדיוק אותו דבר.
מה שכן אדם שלא פולט יכול להגיע לשיא פעם שניה ואז זה עולם אחר של תענוג.
גם ללא שפיכה אפשר להיכנס להריון, לכן זה לא מחליף אמצעי מניעהפשוט אני..

Can You Get Pregnant from Pre-Cum? During Ovulation and More

 

לפי מה שכתוב כאן, 17-37 אחוז מהגברים משחררים זרע (בכמות מאוד מאוד קטנה, והם כלל לא מרגישים זאת) עוד לפני השפיכה. 

הכמות הקטנה הזאת בהחלט יכולה להוביל להריון.

 

דיברתי בעבר עם מישהי שעובדת בארגון "דלת פתוחה", והיא טענה באוזניי שרוב הנערות שעוברות הפלה - נכנסו להריון כי הן לא ידעו שזה אפשרי גם בלי שפיכה ("משגל נסוג"). אני כמובן לא יודע אם זה נכון, אבל בתור אחת שעובדת בתחום אני יכול להניח שיש דברים בעלמא.

לומדים לסגור את הברז הרבה לפנימופאסה
כמובן לפחות בהתחלה הוא צריך לשלב את זה עם הקונדום.
תוכל הסבר לגבי בעקרון ודרך הלימוד? אפילו בפרטי..אנונימי552
תודה
תוכל להסביר במה זה שונה מסתם יחסים,מבחינת המעבר מאסור למותר?פשוט אני..

הרי גם סתם מגע באשה היה בעבר אסור, ואילו עכשיו זה מותר ואף מצווה.

אז נכון, צריך לעשות איזה סוויץ' בראש, אבל בדרך כלל זה קורה באופן טבעי (גם אם לעיתים נדרש זמן לשם כך).

 

אם כן, במה זה שונה?

 

אולי אם תסתכל על זה ככה, זה יעזור לך להשתחרר..

עדייןדן1234
עדיין שימוש בקונדום זה דבר שלא מקובל על מרבית הרבנים. זה שונה. זה שייך לעולם חילוני מתירני. בגלל זה זה קשה לי
אני מאוד מבין אותך...מופאסה
במיוחד מי שטעם קצת בחכמת הנסתר, זה דבר שקשה להשלים אתו.
מצד שני הרב התיר (אני משער שהוא רב פוסק גדול) ואז זה רצון ה'.
כמו שהחכמים דרשו ''אשר תקראו אותם במועדם" אל תקרא אותם אלא אתם.
ליבי איתך- למרות הקושי בשימוש בקונדום -תימנעו ממשגל נסוגor1900
אם תרצה אשמח לפרט ולעזור בפרטי

חג שמח
תחשוב על זה ככהסוסה אדומהאחרונה
מה הברירה השניה?
שלא תקיימו יחסים?
אני לא פוסקת הלכה, אבל ברור שאם זה מצער אתכם (ובעיקר את אישתך) זה חמור הרבה יותר מלשפוך זרע שלמעשה הוא לא לבטלה...

ומה ש@מופאסה כתב... נראה לי הכי אידאלי באופן כללי.
אמצעי המניעה שיש כיום באמת זוועתיים.
לא קשור כל כך אבל חייבבת עזרת ההמוניםצ'או צ'או
הכנתי אסאדו,תוך כדי תנועה היה מלוח אז הכנתי לו משרה חדש(בתנור הכל,כמובן)..כדי להוריד מליחות שטפתי במים(כשהוא כבר חצי מבושל..
אבללל,בתיבול הראשון היה שמן זית,שנספג..
ובטמטומי כי רב הוא,גם בתיקון תיבול הוספתי עוד שמן זית,ובאסאדו גם יש מלא שומן מעצמו..בקיצור,הטעם מהמם יצא לי אבל ספוג שמןןןן..ניסיתי להספיג את הנתחים הכל,אבל עדיין נשאר המוןן שמן..
מי מציל אותי עם עזרה?!! האסאדו בגדול מוכן,כמובן שאני יכולה להמשיך עוד בתנור כי זה רק משביח את הבשר..
אבל מה עושים עם השמן??
תנסי להקפיץ עם בצל וערמונים/פטריותיונתן1
מניסיוןor1900
בשלב זה לאחר בישול ארוך יחסית אל תטגני ואל תקפיצי את הנתח לבדו זה רק ייבש אותו.
תשפכי חלק מהשמן אבל שלא יישאר ללא נוזלים -נניח להוסיף עוד יין במקום השמן שהוצאת.
להפוך את הנתח לצידו השני.
ולהחזיר לתנור מכוסה הרמטית.
בכדי שלא ייתייבש לך הנתח.

בהצלחה רבה רבה
תשפכי קצת מהשמן ותחזירי לתנור מכוסהLola_123
שימי לב שלא יתייבש
אפשר לשפוך את השמן ולשמור בצד תכיני עם זה אורז למשלמיקי מאוס
או שפשוט תוסיפי לאסאדו אורז ומים אולי קצת ירקות, זה גם יעדן את המליחות

בטח לא רלוונטי אולי לפעם הבאה
איך יצא בסוף?הראל20
אז ככהצ'או צ'או
התייעצתי עם מומחה לאסאדו(חובב מושבע),ייעץ לי להעביר לתבנית אחרת,ללא הנוזלים,לשים על 100 מעלות עד הארוחה..
יצא מושלם!! רך,ובקושי נשאר שמן,ממש מעט,לא הורגש..
כולם אכלו ושיבחו,יכולה לנשום,צלחתי את המשימה חח..תודה על ההתעניינות((-:
כיף לכם ממש מפתיע -ניסתי פעם ככה נשרף והתייבשor1900
תבנית מכוסה ?
ללא נוזלים כלל בתחתית ?
בוקר טוב(-:צ'או צ'או
כן,אבל מסתבר שהבשר עצמו עדיין היה עם נוזלים,כי כשהגשתי אותו היו נוזלים בתחתית..לא הרבה,אבל מספיק כדי לא יתייבש..
אבל שוב,זה היה על 100 מעלות,אז כנראה שבחום כזה זה לא גורם לו להתייבש או להישרף..
איזה כייף. 😊Lola_123
לגמריצ'או צ'אואחרונה
(((((((((-:
איך אתן צמות כיפור עם הילדים??מותק 27
הייי
שלושה ילדים שיהיו בריאים- בת 11 חודשים
בן 3 וחצי
ובת 6 אוטוטו
איך מעסיקים בכיפור? יוצא לכן להתפלל תפילה אחת בכלל?
מה עושים עם הגמילה שלו, הוא נכנס למקלחת לפחות 5 ביוםם.. איך אשטוף אותו בצום בלי להרטב??
לא יודעת איך אצוםם השנהה..
שנה שעברה היינו אצל הוריי כי הייתי בהריון מתקדם, והבן היה עדיין עם טיטולים... אבל השנה??? איך אסתדר, בעלי הולך לתפילה כל היום..
מה אתן עושות??
שבעלך לא ילך לתפילה כל היום-הריונית
יותר חשוב שתצליחי לצום
נכוןnnn
עדיף שתשכבי במיטה אם קשה לך ובעלך ישמור על הילדים ויתפלל בבית מאשר שלא תצומי ביו'כ. לצום זה מצווה מדאורייתא.
בכלל עכשיו עם הקורונה עדיף מנייני רחוב בחוץ ולא להיות סגור בבי'כ המון שעות עם מתפללים אחרים. כאן עושים ברחוב מניין ותיקין ככה שיהיו להם מעט שעות להיות בחוץ בחום וזה יוצא גם יותר טוב לאמהות שצריכות עזרה עם הילדים.
אין בעיה לשטוף ילד אם הוא מלוכלך נראה לי.
בהצלחה
ישר להשליך על הבעלחדר בריחה
משהו אתן, נשים
פשוט קרתה פשלהרקלתשוהנ
והם גם הילדים שלו
מה לעשות
פשוט קרתה פשלהחדר בריחה
והגברת שכחה שהיא אמורה להיות אמא ובעלה אמור להיות אבא
התחלתי להגיב משהו רציונלי-הריונית
אבל הבנתי שלא יהיה פה עם מי לדבר, אז פשוט לא אתייחס
אוהבים אותךחדר בריחה

כשאת מתנשאת ככה

מה הבעיה לשטוף אותו ולהרטב?מוש השור...
מותר לשטוף ידיים מטונפות
איך היה?פשוטלא
לפחות תשתפי בהצלחה שנוכל ללמוד..
משתפתתתמותק 27אחרונה
שלום לכולןן
ברוך ה' עבר ממש בקלות
כאילו משמיים סידרו שמיום כיפור, הקטן לא פספס בכלל!! תמיד הלך בזמן לשירותים בלי פספוסים, נס!!! ה'אוהב אותנו!
ונרדמו בערב מוקדם סביבות 6 וחצי, אז כשהם קמו בבוקר, הם היו רגועים, שיחקו, אני יכולתי להתפלל ערבית של יום כיפור בשקט בבית.
וגם למחרת הספקתי נעילה.
בעלי כמובן היה בתפילה בבוקר שנמשכה עד 1 וחצי בערך, אבל הילדים היו רגועים, תודה ה'!
גם הספקתי לומר ספר תהילים שלםם.. שזה בכלל השיא.. לא חשבתי שאצליח תוכדי איתם.. אבל הם היו מקסימים!! כנראה סתם נלחצתי לפני..
תודה לכן על התגובותת
שאלונת קטנהיש ויש...

איך מעירים לבן הזוג על משהו שמפריע מבחינה הגיינית (שלדעתי משהו בסיסי בדרך ארץ) בלי שהוא ייפגע מזה?

אני נשואה שלושה וחצי חודשים, יש ביננו פתיחות ותקשורת מושלמת ב"ה. ומשום מה מרגישה חסם לבוא ולדבר על נושא כזה...

בהצלחהor1900
מעירים בצורה יפה ובנחת
בזמן טוב ושקט תוך כדי ארוחה טובה או כל זמן זוגי אישי אחר.
תאמרי כמה את אוהבת אותו
להחמיא על דבר או שניים
ואז לומר ודרך אגב מפריע לי 1.2.3


בהצלחה
הוספהמני123456
לפתוח את ההערה במילה טובה וגם לסיים את ההערה הכמה מילים טובות
מה שאור כתבה' אלוקינו
רק תזכרי שלא בטוח שהוא יקפיד על זה תמיד
אם זה טבוע בו חזק
זה לוקח זמן
סבלנות
בסופו של דבר...לא יודעת אם יש דרך להעיר בלי לפגועאורה שחורה
זה עגום.יש ויש...


חכי לפחות עוד חודשיים שלושהחולת שוקולד
אפשר ללכת הפוך להחמיא כשזה קורא ולהגיד כמה זה חשוב לךמישהו כל שהוא
למשל אם הוא לא מתקלח מספיק אז להחמיא לו אחרי המקלחת....
ככה זה הרבה גברים צריכים אישה שתלמד אותם היגינה בסיסית .
ובדידי הווה עובדא...
אם זה משהו כמו מקלחת/ דאורדורנט או משהו בסגנון44444
הייתי מבקשת שיעשה את זה לפני קיום יחסים בגלל אופי הקרבה והמגע....
תגידי שזה מגביר חשק....
זה פחות פוגע בעיני כי המטרה היא כביכול החשק שלך.... וזו סיטואציה יחסית חדשה....

אח"כ בהמשך אפשר לרמוז שזה יהיה נחמד להקפיד על זה בכללי.....
זה לא משהו שהוא לא עושה והוא צריך לעשות...יש ויש...

זה משהו שהוא צריך להפסיק  לעשות

תלוי מה זה...יפעה1986
אם התקשורת שלכם מושלמת אז תנסי להציע לו בעדינות עם חיוך. באותה הזדמנות תחמיאי לו על משהו אחר
כמובן שכאשר אעשה את זה זה יהיה בצורה כזויש ויש...

אבל לא מסוגלת לגשת לזה בכלל.

הוא רגיש מאוד ואני חוששת שהערה מסוג כזה עלולה לפגוע בו

נקודה חשובהor1900
לדוגמא אני בחיי מעדיף לשמוע שאני לא נקי מאנשים קרובים שלי ולא להיתקל בדחייה פיזית ברחוב

כשצריך ביקורת מאנשים קרובים אלי היא מתנה בעייני
אני אשאל בקול, את מדברת על גזים?או במונח פלוץ?זוהרת בטורקיז
או גרעפסים.
שואלת כי זה נשמע שאתם זוג צעיר בתחילת דרכו, ובאמת בהתחלה זה מוזר.
באיזשהו שלב צוחקים על זה ;)
אם זה אחד מהדברים שכתבתי, לא נראה לי שהוא יפגע מזה
מקסימום יצחק ;)
למה את כזה מסתבכת?סיה
לדעתי פעם הבאה שזה קורה
נגיד מגרד באף.
את אומרת לו זה ממש מפריע לי הגירוד באף בבקשה אם תוכל לעשות לי טובה להמנע מיזה בעתיד תודה מראש
לא לעשות דרמות וארוחות ערב ותכנון שלם בשביל להגיד את זה
ואם יגיד מה הבעיה תגידי את מרגישה שזה מרחיק אותי ממך.
לא יודעת לא אוהבת את כל הרמזיות והבערך
את יודעת כמה שנים בעלי רצז לי דברים בכלל לא הבנתי שהוא מתכוון לשינוי כלשהוא עד שלמד ברחל ביתך הקטנה אומר. לא מתכונת על דברים שהם ככה מהבריאה
אלא למשל אם תמיד היתי גומרת את המים באמבטיה פעם הוא היה יכול לצאת עם פרצוף חמוץ או להגיד היה מים קרים בכלל לא קישרתי שזה קשור אלי . היה מנסה לרמז לרמז בעדינות
עד שלקח איזה שנתים שלוש שאמר ברור כשאת מתרחצת אל תשאירי פתוח כי המים נגמרים לי. אוקי ברוך השם הבנתי. חחחחחח והיתי המומה שהוא כמה שנים סוחב את זה ויש לי עוד מליון דןגמאות
מסכימהמהלב שלי
לעשות ערב זוגי ולתכנן ולתכנן כדי לתת איזה הערה, סתם מבאס.
לא הייתי רוצה שיעשו לי.
תעירי בעדינות לא ברגע רומנטי במיוחד ולא ברגע של כעס, סתם רגע, תצחקו על זה, ותעבירו נושא.
אפשר גם בסמוך למעשה.

את יכולה גם 'להפיל' את זה עליך..
"יש מצב שאתה מצחצח שוב שיניים חזק חזק, *פשוט אני* רגישה לריחות"
ממש צודקתסיה
לא מבינה את העצות של אנשים תעשו ערב וכו
אם היינו יוצאים לבית קפה וכל זה כי בעלי תכנן להגיד לי משהוא בצורה עדינה פתאום היה עושה לי כזה בין המנה העיקירת לקינוח כזה הנחתה עדינה הייתי משתגעת מעצבים כאילו למה כיוצאים אתה אומר לי דברים.
לדעתי לא מבזבזים זמן אישי על הערות אלא אם כן זה משהוא באמת גדול מאוד מאוד
שוב אולי זה תלוי אופי
לפעמים בעלי בא אומר תשמעי משהוא ועוד איזה שלוש ארבע משפטי מפתח כזה וזה כבר מכניס אותי לחרדה ואז אומר מה שרוצה אני משתגעת מיזה
מה אתה עושה סיבובים תבוא תגיד מיד וזהו
נגיד נשבר איזה כלי יקר אז דרמות של כמה משפטים
תתקשר תגיד תשמעי נשבר הכלי בלי מלא הקדמןת שרק מעלות לי את הלחץ דם בסוף אני יוצאת עצבנית אני הנוסח יותר ממה שקרה באמת
קיצר לא כולם אוהבים את הדרך העדינה ולאור ארוחה ונרות כדי לשמוע מה יש להגיד לצד השני
נכוןמהלב שלי
וגברים במיוחד.
לא אוהבים ולא מבינים לאן את חותרת עם הסיבובים האלה.
כל כך אישי יש גברים כאלה ויש אחרים לא הייתי מכלילor1900
צודקמהלב שלי
לא אוהבת הכללות ונפלתי בזה.
הגברים סביבי ככה לפחות, האמת גם הנשים..
מה כיף בלמרוח ולשחק משחקים?
כמובן לרכך עם מחמאות או צחוק..
מדייק כוונתי : לרכך עם שיחה ומחמאות ואז לומר הכל מכל הלבor1900
לא צריך מלא מחמאות בשביל הערהסיה
לדעתי זה סוג של לעבוד בעינים
לדעתי להפך!
אם בעלי יבוא ויתחיל את תמיד מבשלת מהמם, יש לך טעם טוב ,את תמיד עושה דברים מיוחדים וכו ועוד כמה משפטים ובסוף הנחתה אבל היום זה ממש לא מתובל חסר תיבול
לי זה ממש יוריד. מה אתה עושה ממני מפגרת.
בןא תגיד טעים אבל לדעתי חסר פלפל שחור
כאילן אני לא אאאמין לכל הדברים הטובים כשמיד אחכ נאמרים דברים רעים. זה כאילן גורם לחוסר אמון
לעומת זאת אם יגיד טעים אבל חסר פלפל שחור אני הרבה הרבה פחות יעלב ולהפך אחכ יגיד אבל תמיד בדרכ את כן שמה במנה האחרונה הפעם לא שמת לב כנראה
זה יהיה הרבה הרבה יותר אמין מבחינתי גם להאמין למחמאות מאשר הפוך
על תיבולמהלב שלי
זה באמת מוגזם...
אצלנו זה כזה " וואו מישהו מאוהב פה" - כשאחד מאיתנו מגזים עם מלח.
או " מה קרה אתה לא אוהב היום"
ולפעמים גם פשוט " וואו זה מלוח"
נראה לי מוגזם להעלב מזה.
אלא אם כן הכנת איזה ארוחת שף של שעות הכנה..
אבל בדברים יותר גדולים שיכולים להשפיע על דימוי עצמי כן הייתי מרככת..
אגב, אם הוא עושה את זה ליד כולם זה אומר שהוא מודע לזה וכנראה זה פשוט לא מפדח אותו, אז גם לא כזה ביג דיל לדבר על זה. @יש ויש...
זה לא שהוא עם קרן על הראש ולא מודע..
בודאי הדברים נאמרו בשגרת הלשון אך יש לדייקבחור זהב
שהאיש והאישה באותו צד הם
תודה לכןיש ויש...

@סיה ו@מהלב שלי

 

צודקות לגמריי. 

נשמע הרבה יותר הגיוני לעשות את זה בצורה כזו

אולינגמרו לי השמות

לכתוב?

 

לרמוז?

 

לומר בעדינות בזמן קרוב ביניכם, עם המון אהבה וגם מחמאות לפני ואחרי (ביחס של 5 מחמאות לפחות לכל הערה)

 

לחזק מאוד בזמן שכן קורה המצב שאת רוצה וטוב לך איתו?

 

ומעל הכל לזכור - שהעיקר שאתם אוהבים אחד את השנייה, ואתם ב"ה תתעלו גם מעל לזה, זה לא מה שישבור אתכם

את יכולה לעשות ערב זוגי כזהמזלטוב
עם ארוחה טובה ואז לשחק ב..
כל אחד אומר 3 דברים טובים על השני, ומשו אחד שהיה שמח לשנות..

אנחנו ממציאים המון משחקים כאלה. תמיד בערב פנוי כזה, כייפי, פעם שהיה מסעדות אז היינו עושים את זה שם..
זה מאוד מקרב ומלמד.
האם זה משהו שהוא עושה גם מחוץ לבית?מיואשת******
אם לא אפשר לדבר על הנושא של איך מקפידים לפעמים בנימוסים מחוץ לבית ושוכחים שהכי חשוב זה ליד הבן זוג, ולהביא דוגמא מעצמך למשל, חיטוט באף, שכולם חוטאים בזה לפעמים אבל את מקפידה לעשות את זה לבד נגיד ושהוא לא יראה כי כמו שלא תעשי את זה ליד הבוס שלך עוד יותר לא מתאים לך להגעיל את בעלך. משהו כזה. לומר בכללי שאת לא מבינה למה אנשים יותר מכבדים מישהו זר באוטובוס מאשר בן זוג. ולקוות שהוא יבין מה מפריע לך
זהו,יש ויש...

דיברתי איתו על זה בכללי, והוא היה איתי לגמריי בדיעה. ולא הבין את אלה שמרשים לעצמם בתוך הבית לעשות דברים שבחוץ הם לא יעשו בגלל שזה לא מנומס.

האבסורד הוא שהוא כן עושה את זה. אז אולי הוא לא שם לב? או שאולי הוא לא מודע לזה שזו בעיה.

 

(מה שעוד יותר מציק לי זה שהוא עושה את זה ליד המשפחה שלי וזה בולט... )

אז פעם הבאה כשאתם עומדים לצאת להורים שלךסיה
תגידי לו בדרך לפני הכניסה לדלת
אתה זוכרת אמרתי לך לפני כמה ימים על אנשים שעושים כך וכך וגם אתה הסכמת שזה לא נימןסי
אז כנראה אתה לא שם לב . בטוחה שזה לא בכוונה אבל אתה עושה את זה גם ובמיוחד אצל ההורים שלי זה קשה לי זה מכאיב לי זה עושה לי בושות אז תשים לב בבקשה לא לעשות את זה
ואם עושה כן ושוכח ,אז תןך כדי בשקט תגידי לו. אתה רואה זה היה עכשיו מה שהתכוונתי שאתה עושה כך וכך
אני לא חושבת שזה נכון להעביר ביקורת לבן הזוגחבובוש

לפני יציאה, זה פשוט יכבה אותו ולדעתי יקשור לו את היציאה להורים שלה למשהו שלילי שעדיף להימנע ממנו.

עדיף להגיד את זה באיזה ערב שקט ונעים לדבר בפתיחות ואז להצביע על הנקודה.

כי אם הוא מתכחש לזהסיה
לא מתכחש הכוונה לא שם לב
אז עדיף לתזכר סמוך לאירוע
טעות.יהודה224
לעולם לא לעשות כזה דבר
תגידי לו שאת שמחה שהוא מרגיש כל כך בנח,העוגב
אבל עדיין זה מרתיע אחרים.

ואולי בתור התחלה לחדד את העניין מול המשפחה, ואח"כ גם בבית. תראי מה שייך אצלו
או לחכות כמה חודשים, או לקחת אוויר ולהגיד דוגריהעני ממעש
...הודיה11234אחרונה
אני גם נשואה בפרק זמן הזה ומנסיון של הצד שמעירים לו
ממליצה לך לא לחפור על הערה ולתת לבן הזוג זמן לבצע את מה שביקשת בסבלנות
ואם הוא לא ישר עושה את זה לא לכעוס ולהתעצבן לפנות ברוגע ושלווה ולהעיר
יחסים- חייבת להוציא מהלב(מזהירה מראש- ללא פילטרים למי שדוסשלהבת11
עבר עריכה על ידי בסדר גמור בתאריך י"ד בתשרי תשפ"א 18:00
ללא צנזורה- יחסי אישות- מי שקשה לו שלא יכנס לקרוא!!!!! כל הפואנטה שזה אנונימי תודה!!!!

לא יודעת מאיפה להתחיל הכל מבולגאן לי
מרגישה שצריכה עצה פרקטית, ביחסים
לא אחפור רק אגיד שאני לא נהנת (באישות)בלשון המעטה
( נשואים *+2)
אז ככה: כל פעם ״שזה צריך לקרות״... יש תרחיש מסוים שקורה שמעקב או דוחה בכמה ימים..או שעייפה או שיש משהו, . ניחא
לאחר מס ימים ״כשזה קורה״ אני לא נהנת מכך לא מסופקת בחיים לא גומרת אני מרגישה שרק רוצה שזה יסתיים וללכת לעיסוקיי...
חשבתי על פיתרון לקנות דברים -( בסוף ירדתי מכך שמא יפגע חלילה...(
אני רוצה עצה אמיתית שעוזרת
או שאין מה לעשות ?
אני גם חייבת להוציא מהלב- עוד פעם???? מה יהיה???אורה שחורה
צה זו התשובה המגעילה הזו?שלהבת11
לא מתאים לך תקדמי הלאה מה נעצרת פה?
אם אין לך מה לעזור אל תעשי יותר רע על הלב
חבל שנה חדשה והכל...
עדיףאורה שחורה
שאני לא אענה לך.
עדיף בטמת שתשבי ותחשבי...שלהבת11
👌🏻👌🏻👌🏻
שלהבת11 יקירהbinbin
דיפדפתי עכשיו בכרטיס האישי, אני לא חושבת שאת טרול... אבל אולי לא קלטת (ועוד כמה כאן) את הפורום כאן, זה פורום פתוח ולא שייך לעדכן מצב מחדר המיטות.
לנושאים האלה יש מספיק שיחות אישיות שאפשר לעשות עם יועצים למיניהם..

הפורום הזה פחות המקום לבעיות כאלה, אמרת שאת רוצה עצה אמיתית שעוזרת - פני ליועץ שמבין בתחום. זה הכי עוזר ויעיל.

אנונימי/ לא אנונימי - בפורום דתי זה פחות משנה.

@אלעד ו@בסדר גמור
שתדעו שלי לפחות , כבר פחות כייף להכנס לכאן...בגלל דברים דומים. בטוחה שעוד חושבים כמוני.
שטויות זה טנונימי והזהרתי מראששלהבת11
מי שלא מתאים לו שלא יקנה סמרטפון
וילך על טלפון כשר!!!!! די לצביעות!!!!
אני לא מזוהה פה ואני יכתוב מה שנראה לי לא מתאים אל תקראי
אוף
קצת אהבת הזולת לא תזיק
מה עם טיפול מיני?עד שישקוט הים

אני חושב שהשלב הראשון זה לדבר על העניין. האם הוא מודע לכך שאת לא מסופקת?
אם אתם מצליחים לדבר על זה, עזרה מקצועית יכולה לעזור לכם.
יש לא מעט סקסולוגים וגם יועצים מיניים במגזר שיוכלו לעזור לכם.

בהצלחה

פחותשלהבת11
זה לא מה שיעזור
מה את היית רוצה שיקרה?כוחה של מילה
וגם-
מאירה לך שאת מגיבה בתוקפנות.
נתחיל מהבסיס...*אשתו של בעלי*
את אוהבת אותו?
את נמשכת אליו?
נשמע מאוד מבאס..אחינושאחרונה
אין לי עצה טובה חוץ מללכת ייעוץ..
ולמי שהגיב לך- לא ראיתי שהיא כתבה דברים בעייתיים.. ההתייעצות שלה לגיטימית. אם תרדו בשרשורים האחרונים תראו דברים הרבה פחות 'צנועים' לדיון
בנושא של בינו לבינהAlony
אפתח בזה שאני אוהב את אישתי סופר סופר וברוך ה' זכיתי וסה"כ טוב לנו ביחד ,אבל עם דבר אחד קשה לי וזה חיי האישות שלנו .
אנחנו כן מקיימים יחסים , אמנם התדירות לא משו אבל לא רק זאת הבעייה . אני מרגיש שהיא מתייחסת לכל התחום הזה של בינו ובינה בצורה מאוד מאוד שולית כזאת , כאילו "יאללה על הדרך" .
ניסיתי לדבר איתה על זה מלא והיא כאילו לא מבינה מה אני רוצה כי מבחינתה אנחנו כן מקיימים יחסים והכל טוב ויפה , אבל זהו שלא.
לא חשוב לה בכלל להיפתח יותר בנושא ולהכניס קצת יותר ריגושים, לחוות יותר ביחד ומרגיש לפעמים שזה ממש בנאלי .
מפאת הצניעות לא אכנס יותר מידי לפרטים אבל לצורך ההבנה למשל אם אגיד לה שאני אוהב משהו מסוים היא בד"כ תבוא לקראתי אבל
זה רק כדי לרצות אותי זה לא באמת ידבר אליה וזה מורגש ומבאס, מה עוד שאי אפשר בכל פעם שאנחנו ביחד להגיד לה לעשות ככה וככה זה מעייף והורס לפעמים ממש את האווירה .
אשמח לעצות טיפים או תובנות בנושא אם מישהו עובר או עבר משהו דומה . תודה רבה .

הבעיה הכי עתיקה במוסד הנישואין...פשוט אני..

יכולות להיות סיבות רבות לחוסר החשק של אשתך, אבל קודם כל חשוב להבין האם זה היה ככה מההתחלה או שזה משהו שהתחיל בנקודת זמן מסוימת (ואז כמובן שווה לבדוק מה קרה באותה נקודת זמן).

 

בגדול, אפשר לחלק את הסיבות לגורמים הבאים:

 

א. סיבות הורמונליות:

היא אחרי לידה? מניקה? לוקחת גלולות? לכל אלה עשויות להיות השפעות מכריעות.

 

ב.סיבות דתיות:

ישנם גברים ונשים, אשר גם לאחר הנישואין עדיין מרגישים לא שלמים עם היחסים, בגלל הזיכרון מהעבר לפיו זה אסור/טמא/נמוך וכו'. זה גם יכול לגרום לזה שהיא לא תסכים לחוות דברים חדשים כמו שאתה אומר, מתוך מחשבה שיש רק דברים מסוימים שמותר לעשות - וכל השאר אסור.

 

ג. סיבות אנטומיות:

יכול להיות שכואב לה בזמן היחסים, ולכן היא מנסה להמעיט בהם? יכול להיות שבעבר כאב לה, אבל היא עדיין חוששת מכך?

 

ד. יכול להיות שאתה עצמך לא מספיק דואג לה ביחסים, ולכן היא לא תופסת אותם כמשהו מהנה במיוחד (אם זו הסיבה, שווה לשקול ללמוד על הדברים, ואפשר גם להיעזר באתר "ואהבתם").

 

ה. איך מצב הרוח שלה באופן כללי? היא שמחה? טוב לה בחיים? עצבות ודיכאון לא עושים טוב לחשק המיני.

 

ו. יש לה הסחות דעת בגלל משהו שמטריד אותה במיוחד, כמו מצב כלכלי לא טוב או פיטורים מהעבודה?

 

ז. מה לגבי דימוי הגוף שלה בעיני עצמה? היא מרוצה מאיך שהיא נראית באופן כללי, או שיש משהו שגורם לה להתבייש?

 

ח. היא נמשכת אליך? אוהבת אותך?

 

 

מן הסתם יכולות להיות סיבות רבות נוספות, אבל אני חושב שאלה עיקרי הדברים...

 

בהצלחה!

 

 

כתבת מדוייק. ויפה.אורה שחורה
אולי רק תוסיף לסעיף ח- האם היא מרגישה אהובה, חשובה לך, מוערכת, אחת ויחידה בעיניך (הרב מנחם היה מוסיף ושכל השאר סתם קופות) , שאתה נמשך אליה ושהיא נמצאת במקום הכי בטוח איתך.
הנה, הוספת בעצמך 😊פשוט אני..
רק..פשוטלא
הייתי מוסיף שאולי עברה הטרדה/תקיפה מינית, דבר שגורם לה לא לרצות את זה לאור חוויות העבר ואז רק נשאר מן תעשה מה שאתה צריך ועזוב אותי
וגם, ואולי הסיבה בהא הידיעה - פערים בצרכים והיצרקרן-הפוך
בין הצרכים והיצר הגברי לזה הנשי.

כבר נדוש לחזור על כך - אך הספר ״מאדים ונוגה בחדר המיטות״ נכתב במיוחד לפערים מצויים אלו, אצל זוגות מכל העולם.

ממליצה להשיג את הספר, לקרוא, להפנים, ללמוד - ולצאת לדרך חדשה.


מאדים ונוגה בחדר המיטות - ג´ון גריי | רשת צומת ספרים
מצטרף להמלצהמופאסה
זה ספר שממש פוקח עיניים
אישה במקום הראשון....מוש השור...
תנסה לחשוב למה אתה מרגיש צורך לחפש ריגושים?
מאיפה זה מגיע?
הרי גם כשאתה מבקש משהו שאתה אוהב היא עושה את זה היא מכבדת אותך ורוצה לשמח אותך אבל זה לא מספק אותך כי יש לך פנטזיה ריגוש לא ממומש וזה בסדר
אבל תנסה להבין מאיפה נובע הצורך שלך שהיא תהיה באותו המקום שלך?
לפני שקופצים רחוק- היא נהנית? מגיעה לסיפוק?מיקי מאוס
אם לא אז באמת כל הטקס הזה הוא מחווה לכבודך ולכבוד הזוגיות שלכם.
שזה לא רע כל עוד היא בסדר וטוב לה אבל זה ממש לא מספק ולפני שמחפשים ריגושים צריך לחפש (ולפעמים זה קשה. אבל זה תפקיד זוגי של שניכם) איך מביאים אותה לסיפוק והנאה.

אחרי זה- אם הריגושים שאתה מחפש מרגשים רק אותך אני באמת לא מבינה מה אתה רוצה ממנה? היא משתפת איתך פעולה באופן מלא, זה ממש לא ברור מאליו!
אי אפשר לצפות מבנאדם להיות מגויס למשימה שבכלל לא מדברת אליו.
מותר לך כמובן להתבאס על זה, בטוח היה לך כיף אם ה"תחביבים" שלך היו תואמים את שלה אבל מה לעשות, לא תמיד הכל מושלם ;)
וגם כאן- כנראה הדרך הנכונה היא לחפש את המכנה המשותף, את הדברים שירגשו את שניכם. לא בטוח שיש אבל אם כן זה יכול לענות על הצורך שלך

בהצלחה!
וכמובן- הרבה תקשורת. רק ככה תוכלו להבין אחד את השני ולהתקדם, אפילו שזה נושא שלפעמים מביך בין בני זוג. זה חשוב
למה מביך?משמעת עצמית
זה נקרא להיות בני זוג🤔
לא מביך כי ראוי שזה יהיה מביך. אלא זה המציאותמיקי מאוסאחרונה
אולי זה קשור לחינוך לפני החתונה אבל להרבה מאוד זוגות קשה להיחשף ולדבר על הנושא.
וזה חשוב ומורכב למוסס את הבושה ולדבר בכנות...
^^^תגובה מעולה ^^^קופצת רגע
אני לפעמים שואל את עצמימופאסה
בעקבות השרשורים פה,
האם המעשה האישות לא מספיק מרגש וסוער כשלעצמה שמחפשים ריגושים מיוחדים?
אשתי ואני נשואים 19 שנה וזה כל פעם מיוחד, כל פעם מרגש בלי כל מיני גיוונים וריגושים.
אולי אנחנו מוזרים...
שמתי לבAlony
שהמילה "ריגושים" שכתבתי נתפסה כשלילית ולכן אבהיר ואומר - אין שום אדם בעולם שיכול לעשות את אותו דבר בצורה שיטתית פעם אחר פעם ולהישאר באותה אש כמו בפעם הראשונה , אלא אם כן- הוא ידאג לעורר בעצמו מידי פעם את הרגש .
עבודת ה' שלא נעשית ע"י עוררות הרגש לוקה בחסר והופכת את האדם אחרי פרק זמן מסוים לעשות דברים בצורה אוטומית כמו רובוט , כך גם בכל תחומי החיים וגם בזוגיות .
כמובן שמדובר בריגושים בצורה מושכלת ובגבול הטעם הטוב . זה חשוב והכרחי בנישואים .
אתם לא מוזרים כנראה שאתם יותר מודעיםמוש השור...
רגישים ונכונים תמיד לבוא האחד לקראת השניה בחיים וזה בא לידי ביטוי גם בנושא הזה, דבר נוסף לדעתי ככול שיותר שומרים על התא המשפחתי על קדושת העיניים ככה לומדים ליהנות ולהיות במפגש עצמו ולא בחלום או בפנטזיה
רק מאירה,אונמר

שתשים לב לא להעמיס עליה יותר מידי.

קודם כל, יכול להיות שאין לה בעיה עם להתקדם לעוד דברים, רק שאין לה מושג לאן?!

או שהיא מרגישה שמבחינתך ההתקדמות או השינוי זה לצעד כזה וכזה, מסוים, ואותו ספציפית היא לא רוצה?

 

ושוב, אל תגיד לה יותר מידי פעמים.

אולי תנסה להבין אם טוב לה, מה מפריע לה, מה היא כן רוצה.

וקח בחשבון שזה דבר מאד גמיש ומשתנה.

היא יכולה עכשיו להיות ככה, ולאט לאט להיפתח עוד, וכל פעם להתקדם טיפה. יכול להיות שבשבילך זה קצת מידי לאט, אבל אולי הקצב שלה הוא איטי יותר. זה לא שהיא לא רוצה, היא רק צריכה יותר זמן בכל דבר.

 

בהצלחה רבה!