פורום נשואים טריים (עמוד 36)

״היה בתאונה״, ״עבר ניתוח״ וההוצאות הרפואיות

עצומות…

גם הבוקר אצלנו בבית כנסת, בסוף התפילה נעמד מישהו חרדי וביקש תרומות (״בהמלצת רבנים״) עבור בן שלו שעבר ניתוחים וההוצאות הרפואיות עצומות.

תסבירו לי מדוע תמיד משתמשים בתירוץ של ניתוחים וההוצאות רפואיות עצומות - כאשר בישראל יש רפואה ציבורית מעולה וההוצאות הרפואיות ברפואה הציבורית ממש סבירות ולא עצומות?

( יצא לך לחוות אשפוז ממושך של ילד? )

לא יהיה דרך חברת המשלוחים הזאת.

אחרת לא מבצעים את העסקה

משלוח עם איזה חברת משלוחים הן עובדות.

אבל אני תקוע עם שני משלוחים שכבר ביצעתי 

לק"י

אני באמת נתקלת בשליחים שעולים לבית ובשליחים שמבקשים לרדת אליהם.

ואני לא יודעת מה הם אמורים לעשות בפועל....

יש משלוח פריקת מדרכה.

שזה באמת לא כולל עליה לבית.

יחד עם זאת.

אם נוח לי לרדת. ארד.

אבל אם אני לא בבית/לא נוח לי.

שיעלה לי הביתה.

לא נתקלתי בשליח שלא העלה

לק"י

וטוב לדעת שהם חייבים להעלות.

(יכול להיות שיש כאלה שבקורונה הפסיקו לעלות לבתים, ומצא חן בעיניהם הסידור הזה🤦‍♀️)

לדוג' חומרי בניה. קרמיקה וכו'

שהמשאית באה ומורידה חבילה גדולה 

בגלל זה גם הספקים כועסים.

אבל בפועל הוא עושה מה שבא לו

וואוו

איזה כיף

הרבה נחת ושמחה!

אם אמא שלו הייתה עם שפעת או דלקת ראות גם לא היית מסכימה שיבקר אותה?

הקורונה הזאת שטויות..לא מבינה למה אנשים עדיין בודקים

וקרוב מאוד אל השפעת הספרדית. בקרב העוקבים שלי בפייסבוק תוך שנה נפטרו חצי תריסר אנשים בני לא יותר מ-50, קרוב רחוק נוסף, אף הוא בשנות ה-40 המאוחרות, נפטר.

אולי זה דומה להתאוששות ממונו או צהבת, אבל הם הרבה הרבה פחות מדבקים.

שמחה שאת לא בקבוצת סיכון, אבל יש אנשים שזו מחלה שיכולה להרוג אותם.

(כולל את סבא שלי ז''ל שהמחלה פשוט גמרה אותו, ובן דוד שלי שאם ח''ו ח''ו ידבק הסיכוי שלו לחיות ירד).

וד''א גם שפעת זה מסוכן, ואני לא אפגש עם חולה שפעת. חבר של בעלי מת משפעת לפני גיל 20.

תגידי ב''ה שאת לא בקבוצת סיכון, ותשתדלי, אם לא בשביל עצמך- בשביל אחרים.

תיראי זה באמת מבאס להידבק בקורונה, אבל כיום זה כמו כל וירוס אחר. גם ההנחיות וגם החומרה.

אם על כל מחלה שחמותך ח"ו היתה נדבקת היית אומרת לבעלך לא ללכת כדי לא להידבק, בעיניי זה קצת קיצוני. זה בדיוק ביקור חולים

חליתי בקורונה רוב האנשים שלא בקבוצת סיכון חוטפים אותה כמו שפעת ברמה כזאת או אחרת.

זה פשוט ביקור חולים.

עניין ההסתרה קצת יותר בעייתי למרות שגם את זה אני מבין.

אולי תתאמו שאם הוא מבקר אותה עם קורונה שיהיה עם מסיכה וישטוף ידיים לעיתים תכופות

ברוגע וביחד את הדברים.

שניכם צודקים אבל להיות צודק לא עוזר. צריך לבחור להיות חכם. 

יש כאן משהו שהפריע לך והוא לא כיבד את זה❤️

מחובתו של בן לבקר את אימו החולה. מניח שאם היה מדובר במחלה מסוכנת ומידבקת, הוא היה נוקט משנה זהירות. היום, אחרי כל החיסונים והמוטציות, הקורונה היא שוות ערך לשפעת. אז כן, לא כיף לחלות בשפעת (ואפילו לא בנזלת, מילים אלה אני כותב מנוזל כולי וצרוד), אבל זה לא משהו שמתעצבנים ממנו. כולנו נדבקים בווירוסים מדי כמה פעמים בשנה.

לגבי ב

לפעמים לתת לזוג ללא ילדים שמחכים שנים רכב זה חסד יותר גדול מאשר לזוג עם ילדים, כי הרבה פעמים אין להם אפשרות לקנות ואם הם גרים בחור הם חייבים רכב כדי להגיע בזמן לבדיקות על בסיס כמעט יומי, ולרוב הזוגות במצב הזה אין הרבה כסף...

לא נאמר כביקורת חס וחלילה, רק להסב את תשומת הלב למקרים שתמיד נופלים בין הכיסאות אבל בפועל הכי קשה להם (כמובן שתעשה חסד עם מי שמתאים לך, סתם לרוב אנשים פשוט לא חושבים על מקרים כאלו)

בכל אופן ממש מעורר הערכה, זה חסד ממש גדול, הרבה סיעתא דשמיא בכל

אבל תכלס. בשורה התחתונה להתנייד עם ילדים קשה יותר בלי אוטו.

(סתם לדוג' נסי להתנייד בתחב"צ עם עגלה + סלקל.

בפרקטית אף אחד לא עושה את זה

או שמוותרים על הסלקל וזה מ-א-ו-ד מסוכן.

או שמשאירים את הילד יום שלם בסלקל שזה גם ממש לא בריא לגב שלו)

ואני לא ממעיט ח"ו בקושי של מעוכבי ילדים.

אם מדובר על לקום בכל בוקר בחמש כדי להגיע בזמן פשוט אין תחבורה ציבורית וזה אומר לשכור רכב

זה אפילו לא עניין של קושי להתנייד, זה פשוט לא אפשרי 

אמא סטודנטית, עם תינוקי קטן. שצריכה להגיע לאוניברסיטה?

וגם לה אין אוטו?

בכנות, למי יותר קשה?

ושוב, אני חס וחלילה לא מזלזל בקושי של מעוכבת הילדים. אבל פרקטית בלי רכב להתנייד עם ילד/ים זה קושי (לדעתי) יותר גדול.

עוד דוגמה,

ראית פעם ילד שיושב בכסא בטיחות באוטובוס?

כנראה שלא. ואם כן זה ממש ממש נדיר.

למה אוטובוס יותר בטוח ממכונית? (לא ממש)

זה בגלל שההורים נאלצים לוותר על הבטיחות של הילד שלהם בגלל שבלתי אפשרי להסחב עם כסאות בטיחות בתחב"צ.

עוד דוגמה,

נכון שאת עולה לאוטובוס העירוני הנהג לא ממש מחכה שתשבי (אם יש מקום לשבת) ואת מרגישה בתוך מתקן בסופרלנד?

לילד הסופרלנד הזה הרבה יותר טראגי. הם אשכרה נופלים בסיבובים.

מה עושה אמא עם 3 ילדים שעולה לסופרלנד הזה?

אין לה 3 ידיים. וגם אם היה לה. היא לא היתה מצליחה להחזיק בו זמנית גם במוט כדי לאבטח את עצמה

ושוב.

הכאב של מעוכבי הילדים ענק.

אני מדבר תכלס למי יותר קשה להתנייד בתחב"צ.

ברור שלאנשים עם ילדים שגרים בחור קשה להתנייד

רק באתי לכתוב שזוג שגר בחור בלי ילדים ויוצא שלוש פעמים בשבוע בחמש בבוקר גם נמצא במצוקה קשה, כי אין אז תחבורה ציבורית, והרבה פעמים אין לו טיפת כסף לרכב כי אין אפשרות לעבוד ככה בעבודה נורמלית, והטיפולים עולים הרבה. ואז הוא חייב רכב, גם אם אין לו טיפת כסף לקנות, כי לשכור רכב במאתיים ש''ח שלוש פעמים בשבוע יוצא סכומים לא הגיוניים.

זה הכל

הכל חוץ מסעיף ד.

אבל אני תכף מסיים תעודת הנדסאי.

בעז"ה כרטיס טיסה מחלקה ראשונה לגן עדן.

ממש לא רלוונטי?

אם מישהו שומע על צדיקים שמוסרים/מוכרים רכב טוב (!) במחיר סביר אשמח לתגובה בפרטי...

וואלה מזכיר לי קצת (ברור שקצת כי בכל זאת מדובר ברכב ולא באיבר שלי) את כל הצדיקים שיש להם שתי כליות אבל יודעים יופי לרדת על מי שיש לו כליה אחת כי את השנייה הוא תרם שלא לפי אמות המוסר שלהם.

בכל מקרה, קיבלתי פנייה מניקית בפורום ונראה שהיא מתאימה. לכן כתבתי שזה כבר לא רלוונטי.

חלילה

כתבתי במפורש שרק הסבתי את תשומת לבך לעוד מקרים שאולי לא חשבת עליהם

לא אמרתי שאתה צריך לתרום למקרים האלו, פשוט מי שלא שם זה אפילו לא בראש שלו גם אם הוא היה רוצה (ומי שהסכים איתי רק אמר בזה שגם הוא נתקל בכזה מקרה...)

ברור שאתה יכול לתת למי שתרצה וזה מעשה גדול מאד

חבל שלקחת את זה לשם

בכל מקרה אשריך, שהזכות תעמוד לך ותזכו לשנה טובה ומתוקה

מעתוק! נו מעתוק אתה לא מכיר את מעתוק?? אתה זוכר היה פעם את גיל בייטס? גיל בייטס. לא ביל גייטס, גיל בייטס. אז הם ישבו יחד.

כנראה שמעתוק זכתה בריאליטי מסויים.

האח הגדול מין הסתם.

סטגדם פשששש 🥁

יוצאים ליער/לטיול/סתם לקניות.

לפעמים משחקים משחק קופסה/חדר בריחה בקופסה.

לעיתים רחוקות פותחים מחברת שמיועדת לזה וכותבים תובנות על עצמנו.

לרוב לא עמוק מדי, אלא פשוט זמן לדבר ולהיות בנחת...

אם אתם בעניין של שיחה מעמיקה, אני ממליצה בחום.

יכול למלא מאות דייטים מעניינים.

רק כדאי לוודא שהוא בעניין, לא כל הגברים בקטע של שחנשים

אחרי שעה הייתי מחבק כבר את העצים.

ויש לנו סוג של "דייט סיכום שנה" קבוע לפני ראש השנה..

סיכום במה התקדמנו? מה היה מוצלח? מה רוצים לשפר? והצבת מטרות לשנה הקרובה:

גם שיתוף אישי בחיים הפרטיים של כל אחד

גם בהיבט של הקשר הזוגי

גם כמשפחה וכהורים מול הילדים.

שום בעל רכב לא ירצה שהרכב היקר שלו (אם הרכב לא יקר, לא עושים ביטוח מקיף) יהיה ללא כיסוי ביטוחי אפילו יום אחד בשנה.

כי, לפי חוקי מרפי, דווקא אז הרכב יכול להיפגע ממשהו ועשרות אלפי שקלים הולכים לטמיון, כי הרכב לא מבוטח.   

אם הוא יפגע בחניה אז מישהו אחר נכנס בו ואז זאת אשמתו

ולא מסכימה שאם הוא לא יקר לא צריך לבטח מקיף. גם רכב לא יקר את לא רוצה שיגנב או ילך טוטאל לוס ולא יהיה לו ביטוח

שהרכב ללא ביטוח…

ואם הרכב נפגע בחניה והוא לא מבוטח - נכון שזו אשמת הצד השלישי.

אבל אם אין לך כיסוי ביטוחי, בתחילה כל העלויות עליך,ואז לריב עם הצד הפוגע על כיסוי העלויות.  

במקום שכל כאב הראש וההתעסקות המשפטית תהיה על חברת הביטוח שלך.  

(לעניין רכבים זולים - לרכבים ישנים אין ביטוח מקיף.  חברות הביטוח לא מבטחות בביטוח מקיף, אלא רק צד שלישי, רכבים ישנים.

רכבים ישנים עלולים להיות חשופים לבלאי מתמשך, ועקב כך לסבול מיותר מתקלות שמצריכות התערבות של חברת הביטוח. סיבה נוספת היא מאחר ומצב של טוטאל לוס מוגדר במידה ועלות הנזק במקרה של תאונה היא 60% מערכו. כלומר אם מראש ערך הרכב נמוך, קל מאוד להגיע לעלות נזק של 60%, ולכן חברת הביטוח תאלץ לפצות את המבוטח במחיר המלא של הרכב.

בנוסף, רכבים ישנים מצוידים בפחות מערכות בטיחות ולכן הם חשופים יותר למעורבות בתאונת דרכים. גם מערכות מיגון מתקדמות נגד גניבות פחות נפוצות ברכבים ישנים, ולכן חברות הביטוח עלולות להיות חשופות יותר לתביעות בעקבות גניבה - ולכן מסרבות מלכתחילה לבטח בביטוח מקיף רכב ישן). 

שיש לאח שלי. מאזדה 3 ישנה.  

יש לו רק ביטוח מקיף.  

בכללי, לפי כתבות באינטרנט, רכבים ישנים הם מעל 12-18 שנה, תלוי בסוג הרכב והמחיר שלו, תלוי בעוד פרמטרים, כמו מיהם בעלים הנוכחיים (נהג צעיר מול מבוגר  עם ותק מוכח של היעדר תביעות).

בכל מקרה, תודה על המידע ועל הנקודות למחשבה🙏

מניחה שגם תלוי בחברת הביטוח 

אפשרי להוסיף נהג מזדמן לביטוח קיים,

אבל לא לשנות את הפוליסה. 

אם אתם מתכוונים להוריד אותו בסוף אז כדי לא להדביק לגמרי אלא רק בכמה נקודות. אבל אז יווצר מצב שיכולים להכנס נוזלים מתחתיו ויתפתח שם עובש.

ואין דבר כזה ריצוף שלא סיוט להוריד. אם מודבק חזק זה קשה להוריד.

הריצוף בדירה השכורה כ"כ גרוע?

אם יש שם ריצוף טראצו ניתן לעשות פוליש.

העלית דברים שלא חשבתי עליהם עדיין..

בדקתי פוליש אחרי התגובה שלך, נראלי יקר לנו מדי.. אבל נראה, תודה!

הרצפה מרוב שהיא מלוכלכת יש לה כמה צבעים😅 ננסה אולי לקרצף אם לא יהיה קשה מדי

במקום זה לשים שטיחים? כל דבר שתדביקו לרצפה יהיה קשה להוריד אח"כ.

פעם פעם כשגרנו בקראוון היתה רצפת פיויסי והיא לא היתה כיפית. אבל לא היתה בעיה לשטוף אותה.

אולי צריך לעשות להודעה הזאת גוגלטרסליינט הלוך ושוב...🤣

שמתי לב שאתה לועג לשפחתי הנאמנה איזבל קדם/נעמי שמור/איך שזה לא נקרא אני כבר לא שמה לב.

    אז אני מודיע לך שאני אקלל אותך!  תקלל כל אחד מכם!

    שתמיד תעמוד כתף אל כתף עם בעלך ואישתך!

    שהלוויה שלך תשטוף את האסלה תוך חצי שעה!

    הכינו את הנשים שלכם לצאת לדרך בעוד שעה וחצי!

    מי יתן ומערכת היחסים שלכם תהיה מעבר לסרטון!  יוטיוב!  כולם יראו אותך לעתים קרובות!

    הבעלים תמיד זורקים את הגרביים שלהם על הרצפה והנשים ממשיכות לקרוא לבעליהן ברגע שהם יושבים על הספה!

    אולי לא תוכל לקבוע מועד למקווה!

    צוחקים על ד"ר אפטה, קוסם בינלאומי בעל תואר אקדמי בקסם נפץ, זהו!

    בושה!  בושה!  בושה!

• פורום הארי פוטר

(באמת המקום הרלוונטי לשטויות הללו...)

במבחן המציאות, יש פה שיקולי ותק, שכר תנאים מעבר

שזה צעד פחות ריאלי

מעבר של מקום עבודה מניב יותר עליה בשכר.

מרבית האנשים נשארים במקום עבודה מטעמי נוחות לא נראה שזאת הסיטואציה פה.

רק אומר כי במובנים מסוימים יש לי יותר כח ממנה, ובעתיד יכול להיות גם עוד יותר,

לעבור עבודה וכו' לא ריאלי גם לא מבחינת תנאים ולא מטעמי נוחות...

השאלה היא כזו, יש לכם מנהל מתעמר

אופציה א) להתעלם, ולהמשיך לעבוד כרגיל ולהביא נתונים מקסימלים

אופציה ב)  להראות לה מתי שתתעמר בי, תדע לך שגם אני לא רובוט, ולכן זה יפגע בנתונים של שנינו במקרה הזה

כשתשבר ותרצה לעזוב,

קח את ההקלטות לקו לעבוד שיעזרו לך לתבוע אותך ולהוציא אל המקסימום מהסיטואציה.

להתעמת תוך כדי שאת עובד זה אפשרי,

אבל אני לא מכירה דרך. 

כל מה שאתה יכול לעשות זה להתפטר ולקבל פיצויי פיטורין במקרה של התעמרות בעבודה אבל אני לא עורך דין.

אם אתה בוחר להמשיך לעבוד שם זו החלטה שלך איך לנהוג.

או שבכלל לא הגשתם?

לא נראה לי שאפשר להגיש עכשיו בקשה,

וגם אם כן, תוכלו לקבל הנחה רק על אוגוסט.

לגבי ערעור אני לא יודעת.

כלום!

פשוט תזרמו עם החיים ותשקיעו את השנה הראשונה בלבלות וםהכיר אחד את השניה.

אה ושיש מצב שהוא לעולם לא ילמד לשים גרביים בכביסה בעצמו.

וזהו.

אה ושככל שיש יותר ילדים, ככה הוא יבלה יותר זמן בשירותים.

וזהו.

אה רגע וגם כשאת במחזור גם כשהוא נושם זה יכול לעצבן אותך. לא להתרגש זה טבעי.

הפעם באמת זהו.

אה ודבר אחרון סליחה, כשתדברי איתו ברמזים על משהו שמפריע לך, הוא לא יצליח להבין.

זהו.

העיקר זה ללמוד לדבר ולהקשיב עד ששני הצדדים מרוצים יחסית, לדעת לריב ולצאת ממריבה.

זה עולם שלם שצריכים להכיר אצל השני

מרגש ממש

שתזכו לבניין עדי עד

ממליצה לקחת את הדברים בשמחה, בקצב שלכם, בעדינות ובנחת.

ללמוד להקשיב לשני,

ללמוד להשמיע את עצמי נכון ומדויק,

לזכור שזוגיות היא לימוד,

לא להיבהל מאתגרים אלא לאט לאט לצבור כלים ידע ותובנות ולצלוח גם אותם ולהבין שהם מסוגלים להעמיק בנו עוד קומה בזוגיות (וגם בבני האדם האינדיבידואליים שאנחנו)

להקדיש זמן לזוגיות, גם לאחר תקופת ההסתגלות, לשמור על המרחב הזוגי שלנו ולהשקיע בו זמן, פניות, מקום, משאבים, כוונה, מודעות וכו',

לא לקחת אחד את השני/ה לעולם כמובן מאליו

ובעיקר לשמוח אחד בשנייה

בנוסף, מצרפת תגובה ארוכה (מאוד ) שכתבתי על הלימוד הזה של הנישואין בכללותו 

כאן: האם אפשר להגיע לאהבה גדולה גם אחרי החתונה? - נשואים טריים

שתהיה ב"ה הצלחה וברכה גדולה, אושר נחת ושמחה

ותמיד ניתן לגשת לעצה- לייעוץ

בשעה טובה 

אגב, תיוג לא עובד בכותרת. 
 

אל תמות, זה לא בריא.

גברים / נשים / מקומות / זוגות שלא שייך עבורם.

איך את מרגישה עם זה?

יש משהו שם שמפריע לך, אם כן מהו? 

איך בעלך מרגיש עם זה?

איך הוא רואה את זה?

מציעה לשוחח בנחת ובהרחבה ביניכם על המקום של כל אחד ואיך הוא מרגיש ולהעמיק בהבנה אחד של השנייה.

הצלחה רבה ב"ה

הייתי שמח לצאת לראות אותם עם אישתי.

בפועל בגלל הילדות המתוקות שלנו. לא יוצא לצאת.

אני אישית לא מספיק אוהב קולנוע כדי להתארגן וליזום יציאה לבד לשם.

אבל אם זה היה חשוב לי, לא רואה הבדל משמעותי (בלי עגבניות כן?) בין גבר שהולך לשיעור תורה לבד ולבין זה. כך אחד ועולם הערכים שלו.

אני הייתי נעלבת קשות אם בעלי היה רואה סרט (בקולנוע!) בלעדיי (לבד, לא עם חברים שאז אין לי בעיה). אבל זה כי אני אוהבת קולנוע.

דווקא אני רוצה שהיא תבוא איתי!

איזה סרטים. לא יודע. לא משהו מיוחד.

אבל לפעמים רואים טריילר טוב לסרט ובא לך לראות אותו.

רק שזה לוגיסטיקה ללכת לקולנוע בגלל שאין הקרנות בוקר בזמן שהילדות בלימודים ובערב זה מצריך סידור של ביביסיטר או סבתאסיטר. ואת הסידור הזה אנחנו נוטים לשמור לדברים יותר קריטים למאשר לראות סרט.

אבל אל חשש.

מאז שהתחתנו לא הייתי בסרט בלעדיה.

יותר נכון הייתי בסרטים מצויירים שלקחתי את הילדות שלי ליום כיף בקולנוע.

יש אתר שיש בו את כל הסרטים בערך (והסדרות). לחלק יצא לי לראות שיש תרגום בעברית. (אתר סרטים בארץ נפל ) ואז אתם יכולים לראות בבית..

החופש לקחתי את הבן שלי לראות אלמנטלי.. ממש יפה..

יש אנשים שיכולים ללכת לבד למקומות כאלו ויש כאלה שלא תלוי בנאדם

הכל בעיני המתבונן

אם זה עושה לך טוב , תלך, תפסיקו לספור את הסביבה 

קיימת אצל אחרים.

יש זוגיות רעילה.

יש זוגיות מושלמת.

יש זוגיות עם לב אטום.

יש זוגיות עם לב פתוח למחצה לשליש ולרביע.

יש זוגיות אלימה לא עלינו.

יש זוגיות עם הרבה מתחים.

יש זוגיות רגועה.

יש זוגיות משעממת.

יש זוגיות מלהיבה.

יש זוגיות שחוקה.

ברוב המקרים שכתבתי (ברוב, לא בכולם) אפשר איכשהו לנסות לשפר.

תנסי למקד קודם כל בינך לבין עצמך מה בדיוק את מרגישה. מה בזוגיות קשה לך ומה אצלו טוב לך. ככה תוכלי לפעול יותר.

ותנסי לבדל בין 2 סוגי בעיות שאת מתמודדת איתן.

1. בעיות עם בן הזוג הספציפי - מה קשה לך איתו? מה מחרפן אותך? איפה השכל שלך רוצה אותו והלב לא? איפה הפוך?

לשם קל מהר מאוד לברוח. במיוחד שהוא לא מלאך ואני בטוח שיש לך איתו בעיות.

2. יותר חשוב - מה הבעיות שיש לך עם נישואין באופן כללי, עם בית באופן כללי.

כשאנחנו במערכת זוגית נורא קל להאשים את הצד השני. הוא גם בדרך כלל "אשם" בהרבה דברים.

אבל חלק (בערך חצי? אולי יותר) זה שלנו. וגם אם מחר נעיף את בן הזוג ונכניס במקומו מישהו אחר, אנחנו נגלה שאנחנו פועלים באותה צורה.

תנסי לחפש התנהגויות מטומטמות שלך שחוזרות על עצמם בעוד מקומות - מול ההורים שלך בעבר, בעבודה, מול הילדים או האחיינים אם יש. תנסי לבודד חזק חזק מה "שלו" ומה שלך. קחי את האחריות על שלך ותנסי לעשות עם זה מה שאת יכולה.

אם את מרגישה למשל (כמו שכתבת פה) שהרגש לפעמים לא אוהב את בן הזוג, מתי זה קרה לך בעבודה? שהלכת בהתלהבות על משהו ופתאום איבדת טעם?

הביחד אינטנסיבי. איך את בעבודה? אוהבת אנשים? או אוהבת לעבוד לבד?

מי את בכלל? איפה את באה לידי ביטוי?

תנסי לבודד איזה דפוסים שלך חוזרים על עצמם כדי לקחת אותם כ"אובייקט" לטיפול ולא רק להתמודד עם "הזוגיות" כאתגר.

בוודאי שאפשר שיהיו לכם חיים טובים.

ממליץ לחפש בהודעות של @נגמרו לי השמות, היא כתבה על זה כמה פעמים. בהחלט יש על מה לעבוד.

(ובכל זאת, בהנחה "מופרכת" שגם רווקים קוראים כאן - יש איך לתקן, אבל לכתחילא לא מתחתנים במחשבה שמשהו שלא קיים יגיע מעצמו אחר כך. זה לא אומר שמוכרחים 'קולות וברקים', אבל תחושת שייכות ורצון להיות עם בן הזוג - מוכרחים לפני ההחלטה להתחתן).

יש דברים שטובים לכם יחד?

מה גרם לך להתחתן איתו?

מוזמנת לכתוב לי בפרטי אם את רוצה אנסה קצת לעזור לך בהכוונה.

עבר עריכה על ידי eyal007 בתאריך י"ח באלול תשפ"ג 09:47

זה משהו שרובם טועים אני חושב , לומר שרגש יבוא אחרי, הוא מתפתח אם הוא קיים אבל אם הוא לא, זה בעיה , בשנים הראשונות זה לדבר ולדבר המון, לפתוח הכל, אתם בתקופה של היכרות עדיין. אולי זה ישמע קלישאה אבל תקשיבי ללב שלך למה שעושה לך טוב, תתייעצי תשמעי דעות,ותעשי מה שהכי טוב לאושר שלך , הכל תלוי בך ולמה את מוכנה.

כתבת בהודעה אחת קצרה הרבה מאוד עניינים שכדאי מאוד להתייחס אליהם בצורה עמוקה ומסודרת.

- לגבי הרגשת חוסר היציבות בנישואים - כדאי לראות על מה היא יושבת, מה גורם לה להתחזק, מה יכול לגרום לה להיעלם וליציבות להיות נוכחת במקומה וכן הלאה.

- לגבי המקום ממנו כתבת שהתחתנת, מקום שכלי יותר המקווה שהרגש יתפתח בהמשך - גם שם כדאי ללבן בינך לבין עצמך את הבחירה עצמה בבעלך. גם אז ויותר חשוב גם היום. 

הזכות והיכולת שלנו לבחור היא אבן דרך מאוד משמעותית ויקרה בזוגיות שלנו. ולבחור אחד בשניה כל יום ויום מחדש.

- לגבי הפתלתלות של הרגש - אכן, רגש הוא דבר ארעי. הוא יכול להיות כך ויכול להיות אחרת. גם שם כדאי לעשות עבודה למול הרגש עצמו, לשמוע מה הוא רוצה לומר לנו, לעשות עבודה על לווסת אותו אם צריך, איך לנהל אותו ולא הוא אותנו, איך דווקא להיעזר בו וכן הלאה.

- המחשבות הללו שתיארת שבתוך הזוגיות שלנו לעיתים בן הזוג נראה כחמוד ולעיתים נראה כ"מה אנחנו קשורים" אלו מחשבות לכשעצמן מאוד רווחות ונפוצות ונורמליות.

גם כאן צריך לראות האם זה יושב על עוד דברים מהותיים, איך ניתן גם כאן להתקדם וכו'

- לגבי מה שכתבת "הלב אטום" - זו נקודה מאוד משמעותית שחשוב לברר. 

כלומר מה גרם ללב להיאטם, מה זה אומר בפועל כשהוא אטום וכמובן איך לפתוח אותו מחדש. חשוב מאוד מאוד בעיניי ודילוג על הרובד הזו עלול ליצור חסימה ותקיעות בזוגיות כולה.

- לגבי ההרגשה של העייפות והאינטנסיביות בתוך הביחד - גם כאן לראות איך והאם אפשר להגיע לאיזון שנכון לשניכם. למקום שבו תרגישי שהביחד תורם ומפתח ומגדיל ונותן כוחות ולא (לפחות לא רק) שואב כוחות.

- מצרפת לך תגובה ארוכה (מאוד) שכתבתי בנושא של איך מגיעים לאהבה גם ובעיקר אחרי החתונה, ושל הבנת מהות הנישואין בכללם, כאן:

האם אפשר להגיע לאהבה גדולה גם אחרי החתונה? - נשואים טריים

שתהיה ב"ה הצלחה גדולה וברכה שלמה בכל

- ותודה רבה @הסטורי על התיוג 🙏

לכל מערכת זוגית יש עליות וירידות...

תבחני אם יש לך רגש אליו (בקיצוניות תחשבי על זה שאם היית רואכ אותו מתנשק עם מישי אחרת היית מקנאה?)

הלב שלך אטום ספיציפית אליו? או שאת בנאדם פחות רגשי בכללי...אני לצורך העניין אדם לא רגשן במיוחד אבל אני יודעת שאני מאוד אוהבת את בעלי והילדים כי אני מרגישה צורך לדאוג להם לאחל להם חיים מושלמים כל יום ועוד ועוד..אז תשבי ותחשבי..איזה סוג בנאדם את ואיך את מבטאת אהבה.

עכשיו נעבור אליכם אתם יוצאים יחד לדייט פעם בשבוע? יש לכם ילדים? את בהריון או על כדור הורמונאלי כולשהוא? התחושה של האטימות נמצאת שם מהרגע שהתחתנתם או התפתחה עם הזמן?

אתם עושים דברים יחד כדי לשבור שיגרה של רק לנהל משק בית משותף

טוב לך איתו? את מרגישה שאכפת לו ממך והוא דואג לך?

@די שרוט  יש לך מתחרה

ולנקוט כמובן במשנה זהירות במרחב הוירטואלי שאיננו מכירים מי עומד מאחורי המקלדת

שיהיו בשורות טובות והצלחה 🙏

שלום,

איזה גמחים יש?

אני דתי-לאומי, לא חרדי, אם זה משנה משהו.

מוכרים כמו "פעמונים" או "מקימי" שידעו להכווין יותר

תנהג ברציונליות, אף אחד לא ילווה לך סכום כזה בלי היכרות אישית איתך.

ואם כן. כנראה זה מישהו מהשוק האפור. שהריבית שחיטה של חברת האשראי תהיה כמו מסיבת בלונים לעומת השחיטה שם.

בסופו של דבר, על 25 אלף שתקח. בריבית שהצגת, תשלם סך הכל כ2-3 אלף ריבית. זה לא מעט.

אבל אפשר לחיות עם זה.

שאתה בין עבודות, שאתה במינוס של 15 אלף שקל, שחברות האשראי מסרבות לתת לך הלוואה והבנק מציע לך פריים פלוס 9, הרי שאתה אדם שמאוד מסוכן להלוות לו כסף, זה לא קשור לזה שעשית צבא או הסדר או שאתה גר במרכז, אתה לא יכול לצפות שאנשים ילוו לך בריבית נמוכה ממה שהבנק מציע לך,הבנק מכיר את הסטוריית הבנקאות שלך יותר טוב ממך ויותר טוב ממנו, בלי קשר לתעודות.

ואם נלווה לך ולא תוכל להחזיר, מה יקרה? תלווה ממישהו מפורום כיפה? מהפייסבוק?

אתה רוצה שיתייחסו לך אליך כמו בן אדם בבנק בחברת האשראי אתה צריך ליצור הכנסה, לסגור את כל המינוס והחובות ולא לבקש הלוואות מזרים.

זה תקציר העניינים:

מקס (שאני לקוח שלהם הרבה מאד שנים) לא רצו לתת הלוואה.

לאומי (כנ"ל) רצו ריבית מוטרפת של פריים + 9 ואפילו 10 (אם זה מחולק לתקופה ארוכה).

אתמול במקרה בגוגל חיפשתי הלואה ומילאתי טופס באתר של ישראכרט.

היום הבחור מתקשר אלי, ומציע לי פריים + 1.9.

?????

מישהו יכול להסביר לי איך זה יכול להיות????

מקס שמכירים אותי לפחות 15 שנה ובחיים לא היה בעיה אחת - לא מסכימים.

לאומי שגם מכירים אותי כנ"ל ובחיים לא היה בעיה אחת - פריים פלוס 10 או 9.

ישראכרט שבחיים לא הייתי לקוח שלהם, תוך יום חוזרים אלי מציעים לי פריים + 1.9.

מה זה הדבר הזה??? לא שאני מתלונן, פשוט מנסה להבין את העניינים.

בחיים לא לקחתי הלואה מאף אחד, אין לי מושג איך "עולם ההלוואות" עובד.

כל כך מוזר!!

זה חברת אשראי.

שוק אפור זה סיפור אחר לגמרי ושם הריבית היא לחודש.  

יש לך חבר יועץ משכנתאות או משהו כזה? שווה לדבר איתו. הם מבינים בהלואוות באופן כללי.