פורום נשואים טריים (עמוד 46)

כל אחד והסיפור שלו. לא יודע אם זה מה שיקדם...

אני בגיל 25 ולא עשיתי החלטה נכונה, הרגיש לי לכל אורך הדרך שזה לא זה.

 

תפעל/י בחכמה , להצמד למדריך זוגיות שמדריך ישר לחתונה, זה  הכי טוב לדעתי

5
2
26
אני עם כל בחורה החלטתי על הפגישה הראשונה שזו תהיה אשתי, בחמישית צדקתי.

5

2

23

בערך חודש וחצי, היו התלבטויות, לא הרגשנו ישר שזה זה אבל כן הרגשתי שזה מישהו שבאלי להיות לידו ולשמוע אותו ולדבר איתו.

 

@הסטורי שכל אחד והסיפור שלו. אבל אם המטרה היא להתעודד אז אולי התשובות שלי יצליחו לעודד

 

א. 50

ב. שניים-שלושה

ג. קרוב ל-28

ד. אני לא זוכרת כמה פגישות עד שהחלטתי. אולי חמש? שש? לו לקח יותר זמן. לי לא היו התלבטויות רציניות. לא הרגשתי ישר שזה זה. אחרי הפגישה השניה כן היתה לי כבר הרגשה די טובה לגבי זה (אבל לא ודאות).

רוב רןבם של הזוגות לא יודעים ישר שזה זה!!!!!

זה לא עובד ככה
יש בודדים שזכו לכך

אבל בלי להכירך לפי הסטטיסטיקה ה רוב הסיכויים שאת לא תדעי ישר שזה זה.

הציפיה הזו לדעת ישר בעיני מאריכה מאד את ימי הדייטחם לפעמים

יצאתי עם 7
0 קשרים רציניים.
חתונה בגיל 23
יצאנו חצי שנה (לא הייתי בטוח שזה זה, אבל היא התעקשה).
היו התלבטויות, וזרמתי.
לא הרגשתי שזה זה.
היא כן

רק שלא תהפוך אותה בטעות לצפרדע. זה פוגע בפוריות.

אבל גם היא מאיא בעצמה.

את הכסף שהבנק מביא לך הוא מגייס גם כן עם ריבית מסויימת כך שבשביל שהבנק ירוויח הוא חייב לתת לך ריבית עם מרווח מסויים מכמה שעולה לו לגייס את הכסף. בנוסף הסכום שהבנק מרוויח מהמשכנתא זה לא סכום ידוע מראש ויש בו סיכונים למשל אם אתה לוקח משכנתא בריבית קבועה בתקופה בה הריבית נמוכה ואז הריבית עולה משמעותית יכול להיות מצב בו הבנק מפסיד עליך אז הבנק חייב לגדר את עצמו ולתת ריבית גבוהה יותר במסלולים כאלו. הבנקים בדרך כלל גם לא ירצו למשוך אליהם את כל הלקוחות הם רוצים לקוחות עם יכולת החזר טובה ואחוזי הון עצמי גבוהים כדי להוריד את הסיכון לבנק.

א. לכל בנק יש מגבלה כספית כלשהי, זה לא שבנק אחד יכול לתת משכנתאות לכל הציבור בארץ. הבנקים מוגבלים בכמות הכסף שהם יכולים לתת, בהתאם לכסף שיש להם. כלומר בנק גדול יוכל לתת יותר משכנתאות לעומת בנק קטן.

ב. בנתינת הלוואה הבנק לוקח על עצמו סיכון, אי אפשר שכל הסיכון ייפול על בנק אחד.

ג. המטרה של הבנק היא, ובכן, להרוויח כמה שיותר כסף. ההנחה כאילו בשביל להרוויח הכי הרבה צריך להיות הכי זול פשוט לא נכונה. המטרה שלהם היא לא לתת כמה שיותר משכנתאות אלא להרוויח כמה שיותר כסף מהריבית.

ד. ברגע שכמות הכסף מוגבלת, מסתמא הבנק ינסה לחלק אותו דווקא למי שישלם עליו הכי הרבה.
נניח אתה מוכר בשוק ויש לך רק תרנגולת אחת, לא תעדיף לתת אותה למי שישלם לך הכי הרבה עבורה?
נכון שאם תוריד את המחיר יבואו יותר קונים, אבל ממילא יש לך רק תרנגולת אחת אז זה לא יעזור לך שיבואו הרבה קונים.


נ.ב.
אתה מנחםמנחם?

יש כאן כמה ניקים שונים (מנחםמנחם, נטלינטלי, דרורקירן) עם *המון* שאלות בנושאים שונים ומשונים, על מדע וכלכלה ונדלן וכו', ויש הרבה קווים משותפים בין המשתמשים האלה.

 

בכל מקרה נשאלת השאלה האם זה קשור לפורום כאן, והאם יש מספר שאלות כאלה שכבר לא נחשבת ללגיטימית אלא להצפה (שוב - מדובר על שאלות שלא שייכות כלל לנושא הפורום).

 

הנה למשל שאלות על נדלן משלושת המשתמשים האלה, כולל שאלות שונות ממשתמשים שונים על מחירי השכירות בגבעת שמואל ספציפית:

 

קראתי עכשיו משהו מטורף לא יודע אם זה נכון - נשואים טריים

שאלה על בנייה - נשואים טריים

שאלה על משכנתאות - נשואים טריים

איך אפשר לשכור ככה???? - נשואים טריים

קצב התייקרות הדירות זינק ל- 19.8% בשנה - נשואים טריים

תנחשו כמה דירות להשכרה יש בגבעת שמואל - נשואים טריים

אבל חושב שעדיף לדווח למנהלים ולא לחקור על גבי הפורום במי מדובר

ועכשיו אני כבר די בטוח ששלושת הניקים האלה שייכים לאותו אדם.

חוץ מזה, המנהלים משתפים איתו פעולה...

 

מצאתי בעבר שרשור שבו מנחםמנחם הגיב לנטלינטלי, ומיד מחק את התגובה שלו.

זה סימן היכר די מובהק לפצלשים.

 

פתאום אני תוהה אם אתה פצלש של נטלי נטלי - נשואים טריים

 

אם תיכנס לאותו קישור עכשיו, תראה שהתגובה הזאת (שמנחםמנחם כתב ומיד מחק) נעלמה כלא הייתה. כלומר המנהלים עוזרים לו להעלים ראיות לכך שהוא פצלש.

 

יאאא אני צריך להיות חוקר שבכ 

לק"י

כל עוד הוא לא פוגע באחרים או מטריל בעזרת הפצלשים.

ולכן פתיחת שאלות דומות מניק שונה הוא בהחלט מעשה טרוליות.

 

הנה דבר המנהל:

אתה צודק תודה - נשואים טריים.

 

ועל זה אוסיף שני דברים:

 

יש הבדל בין חבר פורום ותיק שמדי פעם כותב משהו לא שייך (ואז זה מקובל כי הפורום כאן הוא גם קהילה), לבין אדם שכותב שאלות לא קשורות בלי שהוא חבר בפורום.

 

יש הבדל בין שאלות מעשיות (קיבלתי הצעה למשכנתא ואשמח להבין אותה) לבין שאלות כלליות חסרות השלכות מעשיות, כגון "מה נעשה כשייגמר הליתיום בעולם" או "למה הבנקים לא יותר זולים". 

בגדול, השאלה הזאת אולי אכשהו קצת יותר קשורה לפורום. אבל רצף השאלות הקודמות, מתאימות לצמ"ע או לאו"ח ולא קשורות לפורום נשואים.

למה שלא ימכרו בתים ביותר זול?
ולמה שלא ימכרו הכל בזול?
התשובה לכך היא ש
מחיר הריבית הוא תוצר של המון משתנים
הדבר העיקרי שמשפיע עליו זה ריבית בנק ישראל
אבל גם האגחים של המדינה משפיעים עליו
ריבית בנק ישראל מושפעת מכמות האגחים של המדינה אבל גם מכל מיני אינטרסים ושיקולים שאנחנו האזרחים לא נדע, ואם היינו יודעים מה השיקולים האלה כנראה שהיינו מליונרים.
ובקיצור, הבנק הוא סיטואי לכל דבר ועניין, כמו שרמי לוי קונה עגבניה בשקל ומוכר לך בשניים, כל הבנק קונה כסף במחיר מסוים ומוכר ביותר, הרבה יותר..

אני לא מכסה מנה לאף אחד
אם מישהו בוחר לעשות אירוע באולם שכל מנה עולה 500 שקל זאת לא בעיה שלי 🤷‍♀️

משנה מי הבנאדם
חברה, אחות, בן דוד, שכן- כל אחד יהיה סכום אחר גם אם כולם יעשו באותו אולם את המנה הכי פשוטה

או ההפך?
אחותי הגדולה לא לקחה ממני כסף על שיעורים פרטיים במתמטיקה בכיתה ט שהעלו אותי הקבצה, בדיוק כמו שלא לקחתי ממנה כסף על בייביסיטר או כששיפצתי את החדר של הבן שלה

גם אחותי לא לוקחת ממני כסף כשעושה לילדים שלי בייביסיטר ואני לא לוקחת ממנה כסף לדלק כשהיא לוקחת את הרכב שלי
ועדיין לחתונה אני אביא לה מתנה

כתבת את זה גם בכותרת, וזו גם ההתייחסות שלך כאן.
כשאני באה לחתונה אני לא משלמת לאף אחד,אלא נותנת מתנה. לכן, ככל שמישהו קרוב אליי יותר, אתן לו מתנה גדולה יותר.

אני באופן אישי מעדיפה לתת מתנות ולא כסף. מי שנתן לי מתנה לחתונה אני זוכרת את זה כל הזמן כשאני משתמשת במתנה, הכסף נמצא בהשקעה ואני לא רואה אותו ביומיום...

כשדיברתי על מחיר של מנה, זה כי ככה שמעתי מאנשים אחרים.
אבל אני מוצא את עצמי יותר מתחבר לגישה שלך

זה הסכום שמקובל אצלנו לבן דוד

כל אחד שילם 160. אני מעדיפה לתת מתנה כי לא נעים לי לתת צ'ק של 150 ואין לי כוונה לשלם יותר

כלמאחד שם סכום נחמד ויוצא יחד צ’ק מכובד

והאמת שכל הסכומים שכתבו פה נשמעים לי נמוכים. אני לא אשלם על מנה יוקרתית אבל כן אשתדל לפחות לכסות מנה סטנדרטית באולם ובגלל שזה בן דוד אז ארצה לתת קצת מעבר למנה שלי אבל כל זה בתנאי שזה סכום שנוח לך לשלם בלי להצטמצם כלכלית.
אנחנו זוג פלוס 3 (4 מנות אחת יונקת) אז מתלבטת בין 1000 ל1500

אלא אחד מגיע ואחד נשאר בבית עם הילדים

ואכן.
אם היינו מגיעים כולנו כנראה היינו שמים כנראה סביב 1200

אם יש המון בני דודים אז לפעמים הם פחות מרגישים קרובים והגיוני להגיע רק אחד מבני הזוג כשיש מעט בני דודים זה כמעט כמו חתונה של אח אז ממש לא הגיוני שנגיע בהרכב חלקי.

יש כאלה שבקשר קרוב יותר ויש רחוק יותר

א. לפי החוק, בכל שיפוץ שמיועד לשמור על הקיים ולתקן בלאי או תקלות (כמו במקרה שלך), כל הדיירים צריכים להשתתף בתשלום. לא צריך אסיפת דיירים בשביל זה, זה בסמכותו של ועד הבית. זאת בניגוד לשיפוץ שמטרתו לשפר או לייפות את הבניין מעבר למה שהוא היה ביומו הראשון.

ב. בהקשר הזה, לא ברור לי איך אין לבניין ועד בית. קיומו של ועד בית זו דרישה חוקית והיא חייבת להתקיים בכל מבנה משותף.

ג. הגג כולו שייך לכל הדיירים, בלי קשר לשאלה מי נמצא בצד מסוים של הבניין. לכן צריך לתקן את כל הגג ולחייב את כולם בתשלום. וממילא איטום חלקי הוא לא איטום כלל, מים יכולים לחלחל גם לצדדים ולא רק בקו ישר כלפי מטה.
לדעתי אי אפשר להכריח אנשים לשלם על חצי עבודה שלא תורמת דבר לבניין, לכן כדאי לקבל מראש הסכמה ותשלום של כל הדיירים לצורך איטום הגג במלואו.

הרעיון לקבל מהשכנים הסכמה הוא רעיון טוב, שכרוך בדי הרבה כאבי ראש.

אם יש לך/למישהו אחר רעיון למישהו שיכול לנהל את זה ולקבל אחוזים אשמח...

אישית אם הייתי מקבל מכתב מעורך דין עוד לפני שבכלל פנו אלי - הייתי רואה בזה אקט אלים.

אין כמו הצעת מחיר...

והובילה איטום גג.

החוק איתך אם היית פונה בצורה מסודרת
ביצוע איטום רק לחלק מהגג זה לא משהו יעיל

יש בפניך 2 אפשרויות:
ללכת לבית משפט לתבוע השתתפות (כאב ראש שלא יודעים איך יגמר )
לנסות יפה עם הדיירים

אני מציעה שתפנה לכלל הדיירים (של הכניסה שלך לפחות) ותגיד מה העלות. מניחה שחלק ישתתפו וחלק יריבו איתך או יתעלמו, אבל לפחות תצמצם נזקים. חלק יגידו לך שהם עשו לעצמם לפני x שנים.

מכינה אותך לזה שלפעמים הבעיה יותר רצינית מאיטום וצריך לעשות ממש שיפועים בגג מחדש ומאוד יכול להיות שבחורף הקרוב תראה שעדיין יש רטיבות.


אצלנו מה שקרה בפועל - כניסות שבעלי דירות יזמו הם הוציאו מהכיס את רוב הכסף. כשניסיתי להוביל איטום כולל לכולם היו מריבות מפה עד טבריה ואחרי זה תלונות ברמה שאני לא מתעסקת בזה יותר.

השאלה היא אם יהיה קל יותר לדעתך אם אציע לבצע איטום לכל הגג במקום רק החצי שלי

ואי אפשר לחייב אנשים לשלם על חצי עבודה שנעשתה לא על דעתם

אני רק מתלבט מבחינת התהליך איך לעשות את זה מבחינה טכנית.

כי גר רחוק, אין ועד בית וחלק מהשכנים דוברי רוסית...

אבל היה צורך להגיע.

זה תלוי בסוג האוכלוסיה.

יש כאלו שרק עם איומי תביעה יוציאו כסף, משקיעים בדרך כלל יעבירו בביט ולא יריבו, ומקומיים מבוגרים צריך להגיע לאסוף מהם.

צריך להשקיע הרבה זמן בשיחות טלפון ולראות שיש בכלל טלפונים של כולם.

אצלי בבניין זה 56 דירות.
אחרי שעשינו איטום כולל (הכי חכם והכי זול לדייר) התברר שהבעיה היא בכלל שיפועים בחלק מהגג (הבאנו 3 בעלי מקצוע למכרז ואף אחד לא הצביע על זה).

בהצלחה.

הילדים של הדוברי רוסית תיווכו או דייר מקומי שקצת יותר פרו אקטיבי התמקד באיסוף כספים מדוברי רוסית

אצלנו היה בעל דירה "שמבין" והתנדב לנהל את העבודה מול הקבלן . בפועל לא עשה כלום ולא פיקח.

הלקח שלי היה שאני לא מתעסקת יותר בניהול בניין אם אין מישהו שמוביל תיקונים (אינסטלציה, איטום, חשמל) מקצה לקצה. אני רק הגבייה מול השיירים ומוציאה צ'ק.

אם כן, כל דיירי הבניין צריכים להשתתף

בניינים ישנים סובלים מהזנחה רבה ולא סתם

אבל שלב ראשון לוודא שהגג אכן רכוש משותף

את זה
חשבתי שרק לי יש ראש בעייתי

ועדיין אני לא לגמרי שם...
אני ממש אוהב את המשפחה שלי!!
לא יודע אצלי כל הדבר הזה עובד קצת אחרת... 🤷

אם הולך להיות קרב מכוער על מי יהיה עם הילד וכמה, אני לא הייתי מתפשר על פחות מעורך דין מעולה.

התכוונתי לפחות להתחלה יעוץ והכוונה ראשוניים.
יש כל מיני עמותות סיוע השאלה אם גם לזה.

גם אם לא סיוע כספי לפחות סיוע נפשי...

עמותת חיים של טובה
058-572-0770

https://g.co/kgs/5ZP6RA

מסייעים גם בהכוונה לטיפול וגם במימון לפי הצורך והאפשרות.

לגבי יעוץ משפטי - איני יודע להמליץ, אבל אם יש אשה מתעללת, הבעל חייב עו"ד מומחה מאוד.

ותתעלל בו על הגב של הילד. יש אפליית גברים בכל המערכת הזאת.

תכיני אותו לזה.

יש אתר שנקרא shared parenting (הורות משותפת)
שייכנס ויקרא פסקי דין. יש שם אבות למודי נסיון שיוכלו לתת טיפים.


ההמלצה שלי - לא לוותר על פסיק בהסדרי ראייה . הורות משותפת. חשובחשטב עורך דין מנוסה.

לחשוב על הכל - מבחינת מזונות :מה קורה עד גן עיריה, מה קורה לפני גן עיריה.
היא יכולה לדרוש שהוא יאסוף ב1 כי היא סייעת ומסיימת מוקדם ולאסור עליו לרשום למעון בימים שלו.

היא יכולה לאסור על ההורים שלו לאסוף את הילד כי בפסק דין כתוב שהאבא אוסף.

צריך שהכל יהיה כתוב. מה קורה בחגים.

נשים כאלה יריבו על כל דקה עם הילד והמשטרה לא תעשה כלום במיוחד כשהפסק דין כללי.
איך הילד עובר במוצאי חג שיש אחריו חול המועד . האם הוא עובר .

מראש לדון מה קורה בחופשות ארוכות .
האם מותר לה לרשום לחוגים לימים של האבא ולסנדל את האבא יומיים להמתין לילד מחוץ למתנס.
האם מותר לה לקחת לרופא פרטי כשיש דרך הקופה ולגלגל תשלום על האב.

וכמובן כל זה בהינתן שהגבר מסוגל נפשית להיות עם הילד. כי הרבה לא באמת יכולים לטפל בילדים מעבר לכמה שעות ביום.

מבלי להתחייב לעוה"ד. מקובל סביב 1000 ש"ח לשעת ייעוץ מעו"ד מנוסה.

וממש עצוב שמגיעים למצבים כאלו

הייתי מתחילה בלדבר עם בעלי, ולהגיד לו שזה קשה לי מןרכב לי אני מרגישה שלא מסוגלת יותר
ומבקשת שיעזור להעביר את המסר הזה מול המשפחה שלו.
אפשר לעשות את זה בהדרגה, ואפשר בבת אחת מה שמתאים לכם... נניח פעם אחת להודיע מראש שהשבת אתם צריכים שקט ופרטיות ולא מתאים לכם לארח כרגע, אחרי עוד שבועיים להגיד שהיה לך שבוע עמוס ואין לך כוחות כרגע לארח, ולהפוך את זה למשהו שהוא לא כל שבת ולא מובן מאליו עד לרמה שתהיה מתאימה לכם...

בעיני הנקודות המנחות:
1. לשתף בתחושות שלך את בעלך (בלי להגיד ילד של אמא או דברים רעים על חמותך, תדברי על ההרגשה שלך, ועל הצורך שלך בתמיכה ממנו ובזמן פרטי וכו)
2. לבקש ממנו שהוא זה שידבר איתם ולא להפוך את זה למשהו שלך מולה אלא למשהו שלכם כזוג שהוא זה שמייצג.

שהוא בעצמו לא מבין בכל פעם שאני באה לדבר איתו על כך הוא מתעצבן בטענה שמה מפריעה לי המשפחה שלו וההורים שלו בכלל לא מבינים עניין.
אם אני אומר להם את זה הם יפגעו אנחנו גם ככה בקשר לא כלכך טוב מאז מריבה שהייתה לנו הקשר דיי רעוע

נשמע שכדאי להתחיל קודם כל בחיזוק של הזוגיות שלכם
למצב שיש ביניכם שיתוף שותפות ותקשורת בריאה
זה הזמן לקבל הדרכה כלים ועזרה ❤️

חבל לחיות בחוויה כזאת

יש לך מדריכת כלות? יש לבעלך מדריך חתנים? דמות מוערכת אחרת שאתם סומכים עליה?

תלכו ביחד ותציגי את הקושי שלך, את הצורך שלך בפרטיות, בזמנים משמעותיים עם בעלך בלי זרים.

כמובן, אל תבואי בעמדה שמזלזלת בבעלך. אם את תתייחסי אליו כ'ילד', הוא ישאר בכזאת עמדה. הוא אדם בוגר ומוערך (עובדה שהתחתנת איתו). כנראה לא מספיק מודרך על מה זה זוג צעיר וכמה השקעה אישית זה מצריך.

למדריך חתנים בטענה שאין לו מה ללמוד שם הוא בן אדם כל כך קשה אני מודה התקשורת בנינו לא להיט

רב?

שלו הוא ממש מקשיב .
אבל קצת מבאס אותי לשלוח מישהשו אחר לדבר עם בעלי.
כואב לי שהוא לא מקשיב לי ולמישהו אחר כן

הבעיה אינה חמותך כן או לא. זה רק אחת ההשלכות.

אתם חייבים לעבוד על התקשורת והייחס בכלל בינכם, כשתהיה בינכם תקשורת בריאה ויותר חשוב - כבוד הדדי, תוכלו ליישב ביחד את שאר העניינים, בינהם הייחסים והמינונים עם החמות.

עם חמי וחמותי
הייתי מציע לך לסרב בנימוס אך באופן נחרץ!
הזוגיות והפרטיות שלכם מעל הכל וזה לא שייך שזוג יארח כל שבת

אין מנוס מלמצוא בכל זאת זמן רגוע, לשבת על כוס תה/שוקו חם ולשוחח ברוגע.

לא להאשים, כן להציג את המקום והקושי שלך ולחפש ביחד איך מקלים עלייך.

ותגידו לו שילמד אותו ששום שכר על לימוד תורה לא תקף כל עוד הוא משאיר אישה במצב רוח רע בבית.

בצער רב צריך לפעמים לשמוע את מה שאת צריכה לשמוע ולא מה שאת רוצה לשמוע.

גירושים זאת לא מילה גסה במקרים כאלה.

יש טיפוסים כאלה שלעולם לא ישתנו. זה משהו מושרש תרבותית כנראה.

במקום לעודד אותה ולעזור לה , אתה מציע לה ישר לפרק כאילו זה יהיה יותר קל או פשוט.
להתגרש זה סיוט, קל וחומר עם ילדים. וגם אחכ החיים כגרושים.

יש דרך לעשות לפני שמחליטים לפרק ואפילו זה ממוסד במדינה, בית הדין מפנה לגישור.

אל תתייאשי, זה קשה אבל במקום להתנגש איתו תנסי להבין אותו באמת, מה מפחיד אותו, מה מציק לו. משם אפשר להעלות אנשים גבוהה מאוד. גם אם לא עושה שינוי מצד עצמו או שאת חושבת שהוא לא יכול/רוצה להשתנות

כמה עוד? כמה? למה בשם הלהשאר נשוי בכל מחיר בנאדם צריך כל כך לסבול, למה?

ובוא, אני בטוח שאתה מכיר טיפוסים כאלה.
ערסים שוביניסטים חמומי מוח שנתפסו לתוך הדת בצורה אובר ריגשית.

לפעמים צריך להגיד די. והדגשתי בשרשור הקודם שלה שרק כשכלו כל הקיצין צריך להתגרש, לא מיד. עושה רושם שאצלה כלו כל הקיצין.

ערס?
זה יכול גם להיות עצמאי שרוצה להיות לבייב או עו"ד או רו"ח לייטי שחוזר הביתה בשעות לא קשורות וזונח את אשתו בשביל קריירה.
זה יכול להיות כל אחד מאיתנו כשהזוגיות נדחקת הצידה וכל אחד רואה רק את עצמו ולא מקשיבים אחד לשני.
ממש לא צריך להיות ערס בשביל זה.

אולי באמת צריך להתגרש אבל מנסים לברר קודם מה קורה בצורה שקולה ומנסים לתקן אם טעינו בדרך.
כולם יכולים לטעות

שמדובר על שוביניסט עצבני כזה. אלה הכי קשים.

יש לי "חבר" כזה. הוא מתנהג לאישתו תסלח לי כמו אל נבלה סרוחה כשהוא מתעצבן. הוא כולו דתי כזה באורות גבוהים אבל את אישתו הוא מקלל "ימח שמך, הלוואי תמותי היום, כלבה מקוללת" והכל בגלל שהיא השאירה לו כלים לעשות. היא הקליטה אותו ושלחה לאישתי והיא השמיע לי.

מכיר את הטיפוסים האלה עזוב.

אולי בעלה של הפותחת לא עד כדי כך כמו החבר שלי אבל עדיין מספיק בשביל להתגרש לפעמים.

הוא לא חבר חבר, עבדתי איתו הרבה שנים באיזה מקום וגרים אחד מול השני אז הוא יעני חבר שלי.

שובניסטים אשכנזים עצבניים מאוד.
גזענות זה דבר מסריח לא פחות.
אתה מדבר בהכללות ונשמע כמו אליטה אשכנזית מתנשאת בקום המדינה.
אני אשכנזיה ואומרת לך שמאוד לא נעים לי צורת ההתבטאות הזאת.

בקשר לפותחת- יכול מאוד להיות שזה תסכולים רגילים שיש לרוב הזוגות בשנים הראשונות,
עם אתגרים של תינוקות ושינויים וחוסר אונים ובעיות תקשורת.
בגלל זה יש מטפלים זוגיים בכל מקום.

אתה אולי קצת משליך ונסחפת לגמרי

מרוקאים אסלים, אמיתיים, לא משתכנזים כאלה. ולא ראיתי אנשים אצילי נפש כמוהם.

יש פשוט סגנון שוביניסטי נפוץ יותר
הגיס של חמותי למשל, הבעל של אחותה, בלי שום בושה באמצע שולחן שבת מלא באנשים אומר לאישתו שאמרה איזה משהו "תסתמי את הפה שלך אף אחד לא שאל אותך". ככה. מול כולם. יצאתי עליו כמו שלא יצאתי על אף אחד בחיים שלי. גם אני יודע להיות עצבני. נדיר, אבל קורה.

יש לי גם צד אחר של עדה. מהצד שלי זה וואי וואי איזה שוביניזם אלים הולך עד היום אצל קרובים שלי. ניתקתי איתם קשר לפני שנים.

ברור שיש גם אצל אשכנזים. אבל בממוצע יש יותר מצד אחד. הצד השווה שבהם, ששוביניזם אלים זה מסריח מכל הכיוונים.

אולי ככה אתה רגיל לדבר אבל קח לתשומת לבך שלפחות לאדם אחד כאן זה מאוד מפריע.
ניחא אם אתה מדבר ככה עם חבר או אשתך בפרטיות בחדרי חדרים אבל זה לא מתאים במרחב הציבורי.
להגיד כושי לא היית מעיז אבל להגיד מרוקאי עצבני נשמע לך סבבה.
הייתי מדווחת על זה אבל מעדיפה שיראו בפרהסיה איך נראית גזענות ומה זה שד עדתי.

לא אני הפעם.

הוא דיבר על סגנון של ערסים. איך הגעת למסקנה שמדובר במזרחים?

@בסדר גמור עוד סיבה למה לא לערוך

מעצמו בקסם שכינתי.
היא צריכה לעשות דברים אחרת כדי שיהיה סיכוי לשינוי ואני לא יודע כלום על המקרה, או עליה.
יכול להיות שעשתה ויכול שלא.

לא מכירה את הרקע. אבל לא הייתי פונה לגירושין לפני שניסיתם טיפול זוגי.

זה מאמץ וכסף, אבל תאמיני לי שהרבה יותר משתלם כלכלית ורגשית מלהתגרש.

אם לא הולך טיפול זוגי, נסי את ללכת לקבל לבד הדרכה וליווי.
אפשר לטפל בקשר זוגי גם ע"י טיפול של רק אחד מהצדדים.

כי לא מכירה את כל ההיסטוריה..


נתחיל מהסוף-
אני בעדך
את לא צריכה לחיות בחיים רעים
בחויה שלילית וקשה תחת התקפי זעם.
אל תשלימי עם מצב כזה.

נשמע שהתקשורת ביניכם לא מיטבית, ושיש ביניכם מטענים וקשיים
שלא צריכים הרבה כדי להתלקח, וללמוד איך להתנהל ולתקשר בזמן של קושי מתח וגם כעס.


ממליצה לכם לעצור כאן ולקבל כלים להתנהלות ולבחינה של הקשר הנוכחי❤️

להגיע למקום של צרחות ומילים פוגעניות כפי שכתבת,

למצב של יאוש מוחלט מהכל ורצון לפרק הכל - צריך לראות יקרה את מציאות חייכם בצורה רחבה וכמובן לראות איך ממשיכים מכאן ומה יכול להועיל ב"ה.

 

שולחת חיבוק גדול וממליצה בחום למצוא דמות בעולם האמיתי שתוכל לסייע לך, לכם בכל זה.

 

בשורות טובות במהרה ב"ה 🙏

ייבוא מיוחד??

בחמש עשרה השנה האחרונות.

דברי חז"ל שנפסקו להלכה, מרבין בשמחה, עם זכרון הקדושים שנקברו עם הספרים בהם דבקו. המתח בין מלאי ההודאה על הצלתם, לאלו שלא מבינים לשמחה מה זו עושה. הבכי הכואב, שמתערב עם הבכי המשחרר של עוד שבועיים.

הרנינו גוים עמו, כי דם עבדיו יקום ונקם ישיב לצריו וכיפר אדמתו עמו

נ.ב. ובעצם, בכלל לא ברור איזה יום זה, ל' באדר, יש רק במעוברות. יום כל כך עליון, ששנה רגילה לא מסוגלת להכיל. משנכנס אדר מרבים בשמחה

המקרה הוא מזעזע. משפחה שלימה נמחקה. זה נורא.


אבל אני קצת מתבייש. כי הוקל לי באיזה שהוא אופן שאלה לא יהודים.

והגיוני וסביר לגמרי שהוקל לך.
הרב ישעיהו הבר זצ"ל דחה בצורה פשוטה את הטענות נגד תרומות כליה ליהודים בלבד - אם אני נותן מתנה לנכד שלי, אף אחד לא יכול לטעון שזה אפליה שלא נתתי לאחרים. אז מבחינתנו כל ישראל אחים, ממילא כמו שהיה מוקל לך עם היית חושש שקרוב משפחה ישיר היה שם ומתברר שלא היה, כך כשמתברר שהם לא יהודים.

להצחיק ע"י שטויות דביליות, זה כלי טוב וראוי, כשצריך להרים מישהו מדיכאון, אבל שמחה זה לא.

המקור להרבית שמחה משנכנס אדר, מופיע בגמרא בשם רב, כמקביל לדברי המשנה, שמשנכנס אב ממעטין בשמחה. כשנכנס אב, אנחנו ממוקדים בצער, בחסרון שעדיין קיים, לעומת זאת כשנכנס אדר, אנחנו מדגישים את היש, את יש ד' בקרבנו ודואג לנו ומציל את עם ישראל, גם במציאות של לכאורה "הסתר אסתיר פני ביום ההוא". זאת שמחה גדולה ואמתית, שמתעלה מעל אירוע כזה או אחר וחיה את הנצח "וגם נצח ישראל לא ישקר ולא ינחם".

תהיה הקלטה?
אני צריך לשמוע דברים בנסיעה.
יכול להיות יעיל אם תהיה הקלטה

א זה גם מצגות

ב הניסיון מראה שכשנתנו הקלטות המון בנו על זה ולא השתתפו בלייב ואז גם לא ראו את ההקלטה/לא הבינו ולא שאלו...

 

כדי שיהיה רציני אים הקלטה. יש לייב וצריך להרשם כדי לקבל את הקישור

 

 

מצגות נחשפות ברגע שאתה עושה לייב.
מי שירצה את המידע יוכל להקליט לעצמו/לצלם מסך.

וזה שאנשים לא יכנסו ללייב,
אולי,
אבל הגעת לחשיפה גדולה יותר בכל מקרה.

פשוט זה יוצר דחיינות.

לא מתאים לך עכשיו? יהיה עוד בהמשך...

ומניסיון כשאי ןהקלטה אנשים מתאמצים יותר להיות ונכנסים

 

אבל שוב, לא לקחנו כאן כסף מאף אחד על הזום הזה... זו ההחלטה. אני רוצה לדבר לאנשים בזופ. לא להקלטה

צריך דברים מעניינים לשמוע
ולא שירים זה כבר נמאס.
בגלל זה שאלתי אם יש הקלטה.


למרות שיש בנסיעות האלה יתרון,
ב"ה זה יוצר המון כיבוד הורים.
כמעט כל יום אני מדבר עם אמא שלי
לפעמים פעמיים

שלחתי לך בפרטי

מחפש תוכן טוב.

ומהיכרות אישית עם נחשון הוא אדם חכם ולכן רציתי לשמוע את התוכן שלו דווקא

אם יש לך המלצות לתוכן טוב,
אשמח לקבל

יש את הפודקאסטים המוכרים של עושים הסטוריה וקטעים בהסטוריה עם מאות פרקים כל אחד. אם זה מעניין אותך אני יכול להמליץ לך על פרקים מסויימים שבעיניי הם טובים מאד. יש פודקאסט חור בגרוש על כלכלה.
בנושא זוגיות יש פודקאסט יחסינו לאן , אני לא אהבתי אותו כי הוא מאד לא רוחני בגישה שלו אבל אני יודע שיש הרבה שאוהבים.

לא שמעתי אותם אף פעם. רק אחרי שראיתי המלצה ממקום דתי, עברתי על הכותרות - הם נותנים לגיטימציה לניאוף בגלוי.

בנושאי זוגיות שכן מתאים דתית?

ובנוסף אולי גם המלצה אבל אחת באמת טובה בנושאי שוק ההון?

לגבי זוגיות, יש את מיכל פרינס, היא כן דתית, אם כי גם את הגישה שלה צריך לקחת בזהירות ולשאול פוסק מובהק על טענות הלכתיות שנשמעות שם. בלא הרבה ששמעתי, היתה חריגה מהקונסנזוס ההלכתי המקובל.

לגבי שוק ההון - מזמין את המומחים להמליץ:
@נחשון מהרחברון
@איש השקים
@פשוט אני..

עכשיו רק למען הסקרנות חייבת לשמוע את כל הפרקים כדי להבין מה בעייתי שם חח

ובאמת כל כוונתו היא לגרום לסימבה ללכת *בדיוק* לשם

אני אישית הגעתי אליו דרך הפורום...

פשוט משמיים נפלנו על פרק שהיה רלוונטי בדיוק למצב הנוכחי שלנו. ממש אהבנו. 

נכון שיש דברים בקטנה שסיננו אבל עדיין היה מעולה.

 

יותר מהכל האיש שלי שהוא אדם מאוד םרטי שומר על הפרטיות שלנו וכאלה - נורא התלהב שאפילו פאולה וליאון הולכים לטיפול זוגי.. חבל שבציבור שלנו אין לזה יותר מודעות.. וגם אם כן יש מודעות משום מה כולם בסביבבתנו ממש מסתירים את זה

סליחה שתייגתי אותך בטעות

כמעט בכל פודקאסט על זוגיות לא דתי שתקשיבי היום זה הסגנון השלט, פלורליסטי, נאור ונזהר מאד לא לפגוע בכל סוגי הזוגות... ולדבר על הכל ... ומעודד עוד כיווני חשיבה... וכו' אבל יש שם גם תוכן טוב.. פשוט תדעי מה מצפה לך

אכן למדתי משם דברים חשובים. כן,מתעקש על האזהרה שכתבתי.

יש עוד כמה שלא שמעתי

אבלכדאי לקחת בעירבון מוגבל יש גישה מאד ברורה למגישים

פודקאסט עם כל מיני דעות שאני לא מסכים להן, ואפילו חושב שהם לא מוסריות.
בסוף הרגשתי שזה לא תורם לי בכלל כי השורש שאני מתחיל ממנו היא אמונה בחיבור של הנשמות ואמונה שיש השראת שכינה בתוך הזוגיות, וכשאין את זה - אני לא יכול לקבל כלום.

על המשמעות
העולם של יוזביץ
גיקונומי
משחק מילים
המשחק הגדול
שומר סף
חיות כיס


תלוי מה תחומי העניין שלך

שלום וברכה לכל החברים, אנחנו יודעים שהרבה רצו להשתתף בהדרכה אתמול ולא יכלו. אחרי הרבה מחשבה החלטנו לפתוח לכם את האפשרות לקבלת ההקלטה.
הגישה מוגבלת ל24 שעות
אנחנו מנסים לעשות הכל כדי שתקבלו כמה שיותר תוכן ושתוכלו ליישם את הכל כמה שיותר בקלות
בהצלחה!

https://tachles-kalkala.ravpage.co.il/record

שלום וברכה לכל החברים, אנחנו יודעים שהרבה רצו להשתתף בהדרכה אתמול ולא יכלו. אחרי הרבה מחשבה החלטנו לפתוח לכם את האפשרות לקבלת ההקלטה.
הגישה מוגבלת ל24 שעות
אנחנו מנסים לעשות הכל כדי שתקבלו כמה שיותר תוכן ושתוכלו ליישם את הכל כמה שיותר בקלות
בהצלחה!

https://tachles-kalkala.ravpage.co.il/record

למה שהעלת. וגם בסדנא זה יוזכר.

לא באותו פוקוס שאתה חושב אבל כן תהיה התייחסות

 

תוך כדי נסיעה וכשאחרי זה ניסיתי לחזור לזה, זה לא עבד (תוך פחות ממעל"ע).

האמת, בעיקר היה מלחיץ, הייתי צריך לשמוע את זה לפני איזה חמש-עשרה שנה...

(הסברת מעולה, כן, שלא אובן אחרת...)

ותודה רבה על הפרגון.

בסוף היה קצת צפירת הרגעה, ואיך להסתכל קדימה ולא רק אחורה בבעסה.

 

דבר איתי בפרטי אשלח לך גישה שוב

 

מגיב בפרטי. תודה רבה

זה באמת לא היה במקום. ציפיתי ממך ליותר מזה.

כל תגובה דורשת השקעה. לגלות שמישהו סתם חמד לצון (לחמוד לצון בנושא כזה, איכס). מקווה שלפחות הועלנו לאחרים.

כמה זמן לא ראיתי את הביטוי הזה "חמד לצון"! תודה, מאד התגעגעתי

סתאאאאאם - נשואים טריים

ויש מוטיבים אנטישמים בסדרה.

המעניין ביותר הוא זה:
ארץ הזהב השחור – ויקיפדיה
ספר עם 4 גרסאות. פעם הרעים הם גרמנים, פעם יהודים, פעם ערבים ופעם ארגוני טרור.
לפעמים העלילה בארץ ישראל המנדטורית, לפעמים בסעודיה ולפעמים במדינה בדיונית.
תלוי האם התקופה היא לפני שהנאצים פלשו לבלגיה, אחריה, אחרי המלחמה, או אחרי שקמה מדינת ישראל.
פעם אבא שלי שעלה מצרפת אמר שספר שבו הרשע הוא בנקאי עם שם יהודי לא מעיד על אנטישמיות מצד הסופר.
כמו חייל דתי שמשתמש בביטויים בוטים כדי לספר על איך חיילים בגדוד לא עושים כלום, סביר להניח שהוא משתמש בשפה המקובלת בלי לדעת את הרקע.

זה היה שאלה רגישה אבל מאוד חשובה ובוודאי נוגעת לרבים 

בחקירה קצרה תוכל לגלות?
לגבי סעיף ב, אינך היחיד שמבשל, מסתמא חשבו על זה,