פורום נשואים טריים (עמוד 467)

כאן יש רשימת רבנים.

כל יעוץ כולל גם פרקטיקות אבל גם אמונות והשקפות. אני הייתי מתרחק מארגון שמשתמש בשיטה הזאת, גם אם לא בתחום של יעוץ נישואין.

ואני אומר את זה כאחד שהיה בפנים

כמו בכל תחום משמעותי החיים, לקבלת תוצאות טובות מומלץ ללכת למומחים בתחום

והם, מטבע הדברים, מבוקשים ולפיכך גם יקרים יותר.

לוקחת 150 לפגישה. ביד בנימין.

בבחינת דרך קצרה שהיא ארוכה..

זיכרו נא, גירושין תמיד תמיד יעלו יותר מהיועץ הכי יקר

לא קראתי כי פחות מעניין אותי הנושא, אבל נראה מושקע מאוד!!!

שכויח

זה נראה לי חתיכת חפירה שתטבע בתהום הפורום (בלי לדון לגופו של עניין)

רק יזכור את העניין. וכשיום אחד אח שלו יצטרף לקבוצה כזאת שיפתחו לו בישיבה התיכונית שלו - יחזור לכאן ויעיין יותר לעומק.

חובת ההתרחקות משיטת 12 הצעדים והתיקון הנדרש - מאת מו"ר הרב שמואל טל שליט"א. מצווה להפיץ.

חוברת יסודית מאוד בכל העניין, המסבירה בהרחבה את הבעיות בשיטה, השלכות שונות שלה, וכן את הסיבה לנהירה אחריה.

החוברת צורפה גם לתיקיה דלעיל.

גילוי נאות: אני צועד בתכנית 12 הצעדים ומאוד שמח על כך!

קראתי את החומרים ששלחת, והרגשתי הרבה דמגוגיה.

מבין השיטין ניכרת פעמים רבות היכרות שיטחית ביותר עם השיטה, והיתפסות לפרטים ולא לכללים ולעיקרים.

קצת מזכיר לי ויכוח שהיה לי פעם עם חרדי שטען שהרב קוק דגל בכך שלא מספיקה היהדות וצריך להוסיף גם ציונות, וזה כפירה להגיד שצריך משהו מחוץ ליהדות... כל מי שמכיר קצת את הרב קוק יודע שהטענה הזו היא שטויות במיץ שטויות.

ועוד משהו: חוסר הבנה גדול של הכותבים היה בעניין הבאת ציטוטים מן היהדות בקרב חברי התכנית. הם שפכו אש וגופרית על כך שאנשים ציטטו כל מיני דברים ועקרו את המשמעות האמיתית שלהם בגלל התכנית.

פעמים רבות חברי תכנית, ואני בתוכם, כותבים רעיון ש"מתלבש" בתוך מקורות מן היהדות, אך אין כוונתם לכך שזהו הפירוש הפשוט של הפסוק / מאמר חז"ל. זה משהו שעושים בעם ישראל לאורך דורות רבים, גם רבים מגדולי ישראל, וגם היו לגביו פולמוסים רבים (כבר בתקופת הראשונים, למשל). בכל אופן, חשוב מאוד שלא להוציא דברים מהקשרם, גם אם מאוד רוצים להוכיח שאנחנו טועים...

בגיל זה הציור נועד גם לקטנטנים...

אצלינו זה עוזר מאד להצליח לחתל אותם כשהם כל הזמן מנסים לזוז ולרדת.

הם גם אוהבים לבחור היום את הפרה מחר את האריה...וכו'....

עליו רושמים בארטליין את ההודעות.

כגון: 

-חסר מגבונים

-נא לשלוח מטרנה

-נו, למה אתם כבר לא שולחים... וכו'

שה' ישמרנו....

חובה לצפות עד הסוף!

לי יש כמעט 4

אז הם מוציאים לך יותר זול.

אנחנו משכירים רכב כמעט כל שבועיים ובגלל זה יוצא לנו דילים שווים של רכב גדול מנוע 1600

130-140 ש"ח

רכב קטן מנוע 1300-1400 עולה בערך 110

שווה גם לקחת רכב שחוסך בעלויות של דלק, זה יכול לחסוך המון.

יש השכרת רכב של באדגט budget

השווינו מחירים כמה פעמים והם הכי זולים, ודי קרוב למודיעין.

אני עצמי ביום חתונתי נתקעתי עם רכב שלהם. חברה שלי שעבדה בחברה אמרה לי שהרכבים שלהם לא מתוחזקים טוב ויש תקלות..

עין.

http://www.yad2.co.il/Nadlan/rent.php?City=%E0%F4%F8%FA

כל כך מהר הודעה נעלמת לה.. 

אשמח לתגובות.

מרגישה בורה ובטוחה שיש לי מה ללמוד בנושא

אבל היינו כמה פעמים באמצע שבוע

אז טיילנו באזור שהיינו, הכנו ארוחת בוקר

נהננו בבריכה/גקוזי ביחד

היה ממש כיף (:

אם נוסעים לצימר בשבת, עדיף מקום שיש בית כנסת קרוב ולאן לטייל קצת אחרי האוכל ביחד (נראה לי)

משהו כמו צפת

איזה כיף לכם, תהנו (:

יכול להיות בעל מקסים עם יחס מדהים שלומד פעם בשבוע

ויכול להיות בעל שמרוב שהוא בשיעורי תורה שוכח את אשתו ואת הצרכים שלה.

יש אברכים מלאכים כבני אדם

ויש אברכים למדנים כבני אדום

כל חד לפום זכותיה

ולכן אם למד את התורה באמת,

הוא יתייחס לאשתו בצורה הראויה שהתורה מנחה

מתלוננות על הבעלים היא משבחת את בעלה  אז חשבתי אם יש קשר לזה שהוא אדם דתי ולומד בשעורי תורה ומכבד אותה (בלי להכליל)

משפיעים מאוד.

בכלל אדם שעובד על המידות שלו זה עושה אותו בד"כ לבן זוג טוב יותר.

לצערי כבר נתקלתי בכמה לומדי תורה שלכאורה נראים צדיקים גדולים, שבתוך ביתם התנהגו בצורה נוראית לאישה והילדים.

וראיתי גם זוגות חילונים עם זוגיות מקסימה.

אבל כמו שכתבו פה אם גם מפנימים את התורה שלומדים זה משפיע על האישיות לטובה.

ואפשר לקנות יד שנייה.

לנו המזגן נצרך דווקא יותר בסלון - בלילה קריר ומאוורר מספיק, וביום אין אפשרות לחיות בלעדיו.

(נתקלתי במזגן נייד ולא הרגשתי שהוא מקרר מספיק. אבל ייתכן שזה תלוי בסוג.)

לקירור ולהתמודד עם היובש הנורא - להרטיב את הרצפה (וכמו שאמרו, דברים רטובים.)

אגב - ממליצה על מאוורר של סול (יקר אבל גם שקט, חזק ויעיל, ומחזיק מעמד יותר משנה.)

כשהמזגן הרגיל התקלקל לנו בחדר, שהיה הרבה יותר גדול מחדר של קראוון..

אז כנראה שזה באמת תלוי איזה חברה זה..

אם יש צורך אני יכולה לברר..

קו תקוע- כוכב השחר- בקעת הירדן, אז אפשר להשתמש במצנן.

זה מעין משהו גדול שמצמידים לחלון מבחוץ ועובד על חשמל, אבל צורך מעט חשמל יחסית למזגן.

זה נותן גם לחות (יש בו מים) וגם צינון ואם המצנן טוב- זה עושה את העבודה נפלא וגם לא מייבש.

אין לי מושג איפה קונים...

אבל אם לא- אז קחו בחשבון שמזגן יעיל גם לחורף, ובחורף הוא אמצעי החימום הזול ביותר.

וגם- יכול מאוד להיות שיש עכשיו מבצעים על מזגנים, ובסה"כ לקרוון מספיק מזגן של 1ורבע, 1 וחצי כ"ס שיכול לעלות במבצע פחות מ2000 ש"ח. (ומזגן כזה מקרר גם בחדר השינה. מנסיון)

התקנה- אני לא יודעת, לנו התקין חבר טוב בחינם...

צריכת חשמל- תלוי כמובן בטמפרטורה ובעוצמה אבל בגדול משהו כמו שקל לשעה בערך.

אישית הייתי ממליץ לקנות מזגן 2 כוח סוס ועם מאוורר מגיע לחדר מצויין....

אני אישית קניתי מזגן 2 כוח סוס של תאדירן(החברה הכי טובה בשוק) כולל התקנה וקלאס A(חיסכון בחשמל הכי טוב)
ב2800

מחפשים בדיוק אותו דבר!

המחיר נשמע מצויין

הוא מאד מועיל בחום והעלות שלו ממש נמוכה.

שיהיה בשעה טובה!

צריך למלא להם מים מידי פעם וזהו.

גם בחום גם בקור. ומאוורר ממש לא עושה את העבודה.

והחיסכון בחשמל מכסה את העלות די מהר.

אפשר למכור למי שיבוא אחריכם/לקחת אותו אתכם.

תולים בסלון, קונים 2 כ"ס או יותר ועם מאוורר מגיע לחדרים.

תחשבו שתוך פחות משנה אתם יכולים להיות עם תינוק ( בעה!), ואז ההוצאות על חימום מטורפות בלי מזגן.

(אבל הוא יכול לתת 100% מימון לרכישת דירה שניה ומעלה כשממשכנים שתי דירות) ואידך לדירה ראשונה מותר לו לתת עד 70% מימון (75% ? זה חדש לי...) כל זה ע"פ הוראות המפקח על הבנקים, וזאת לאחר הנפילה הגדולה של הבנקים בארה"ב ב2008.

וכל זה כמובן לא כולל את בדיקות הבנק לאפשרות החזר ראויה וכו' (אגב, גם בנושא זה הוחמרו התקנות, כך שאסור שההחזר יהיה יותר מ30% מסך כל ההכנסה למשק הבית)

משנת 2012.

זה הגבלות של בנק ישראל והשמחה של הבנקים לא מועילה.

כפי שכתבת, דירה שניה זה עלות נוספת של מס רכישה - 5%. המון. (ועוד היד נטויה..)

אם אתם משפרי דיור.

בהצלחה!

מודדת מתגעגעים אלייך! 

אני קצת בהפסקה

באישי אני תמיד קיימת

אבל (א) ניתן לקחת הלוואות לצורך הון עצמי או לחילופין (ב) לקחת משכנתא דרך חברת EMI שמאפשרת הון עצמי נמוך יותר.

בכל מקרה מומלץ שגובה ההחזר החודשי שלכם לא יעלה על רבע מההכנסות שלכם.

בהצלחה

אך זו עדיין אופציה שלא מעט בוחרים בה.

שלהם.

לא לכולם ההורים משני הצדדים עוזרים, ולא לכולם יש חסכונות בסכומים כאלה.

אם אין לנו 30%, תאורטית אפשר לקחת איזה הלוואה שרוצים?

אני שואלת כי שמעתי ממישהו שגם זה מוגבל רק לא הבנתי איךבכלל אפשר לאכוף דבר כזה....

הבנקים שוחטים בריביות שלהם על ההלוואות.

יש הרבה גמ"חים חרדיים וארגונים דומים ששוה להגיע אליהם ולקבל הלוואה בלי ריבית.

אם לא מכירים אתכם אז אתם כנראה תצטרכו המלצות ממי שכן מכיר ולהביא ערבים וכד', אבל שווה את המאמץ.

איך זה בדיוק עובד עם ההלוואות? לא בדיוק הבנתי...

זה אומר שיש מקסימום משכנתא של 75%?

הרי זה נמדד לפי כל מיני פרמטרים...

תודה וסליחה על הבורות בעיניין....

וההלוואות הן לא חלק מה- 75% נכון?

כמובן במידה וזה עונה על הקריטריונים.

ומומלץ לחשוב טוב לפני שנכנסים לזה.

אומנם בנק ישראל ממליץ על שליש הכנסה, אבל ממולץ עוד יותר שזה לא יחרוג מרבע (במצב סטנדרטי של הכנסה).

יש באמת כלים להתמודד? כי חוץ מריטלין לא מכירה כלום וריטלין בינתיים לא בא בחשבון.

תנסי להתמקד בלראות את הדברים הטובים.

לנסות מאוד חזק להסתכל עליו בעין טובה. הרי בסופו של דבר התחתנת איתו כי רצית, לא?

אני לא חושבת שזה סוף העולם אם את בתקופה שכך את מרגישה, אבל בכל אופן זה לא נכון שהתחושה הזו, של חוסר אהבה תגרום לך לזלזל בו. הרי יש הרבה אנשים אחרים שאת לא אוהבת ואת לא מזלזלת בהם, אז למה דווקא בו? 

נראה לי שעדיף לך לא להתעסק יותר מדי בעצם השאלה אם את אוהבת אותו או לא וכמה ולמה, אלא לזרום קצת יותר, להשתמש הרבה מאוד בעין הטובה, ובע"ה יום בהיר אחד תרגישי שהאהבה חוזרת.

להפסיק מיד "לזלזל ולהתעצבן". טוטאלית. זה נתון לבחירה. 

וכי מי נתן רשות לזלזל באדם שאינו פחות טוב ממך, רק כי את מרגישה "לא אוהבת אותו" אישית?...  תאיר לך שמישהו ברחוב, כל פעם שתיפגשי, יזלזל בך ויתעצבן עלייך, רק כי סתם את לא נראית לו...  את זה חייבים מיד לעצור, כולל לבקש סליחה. 

אחרי ה"סור מרע" - יש מקום לנסות את העשה-טוב.

תשבי כל יום, נניח פעמיים, לבד, כמו שלוקחים תרופה פעמיים ביום... ותתבונני לגמרי בנחת על דברים טובים שבו.

בלי לנסות "לאהוב בכח" - ובלי "למדוד" מיידית אם זה כבר עזר..

כך תעשי כמה זמן, אולי שבועיים-שלושה, בהתמדה. במקביל לעצירת הרע, ולדיבור בטון נעים אל הבעל, בבחירה.

ותראי אח"כ אם מתחיל לזוז משהו בכיוון. ואם כן - להמשיך ואחרי כמה זמן שוב לראות. וכו'.

הצלחה רבה.

כמה זמן נשואים?

למה הזלזול האם את מרגישה מעליו?

יש ילדים?

האם זה בא והולך או מצב סטטי למשך תקופה ארוכה?

כמה זמן מתוך חיי הנישואין זה כך?

האם אולי זה קשור ללידות ?

האם הילדים השכיחו אותך מעצמך?

האם את מסופקת מהחיים באו"כ?

איך הקש עם אחרים הורים חברות מכרים?

לפי התשובות נתקדם..

בבן הזוג שלנו בעצמינו..

מה' אישה לאיש..

יש מהלך מקסים מקסים מקסים של הרב יצחק גינזבורג

שלענ"ד מי שמעמיק ולומד אותו באמת - מבין הרבה במעברים הנפשיים של בני זוג אחד מול השני..

 אם יש לך כוח לקרוא,ארוך אבל שווה כל מילה (יין משמח, שער ראשון, עמוד יג):

נאמר במדרש (בראשית רבה סח, ג):

"מצינו בתורה בנביאים ובכתובים שאין זיווגו של איש אלא מן הקב"ה.

בתורה מניין? 'ויען לבן ובתואל ויאמרו מה' יצא הדבר' (בראשית כד,נ)

בנביאים: 'ואביו ואמו לא ידעו כי מה' היא' (שופטים יד,ד)

בכתובים היינו דכתיב: 'ומה' אישה משכלת' (משלי יט, יד)"

בפשט -

נישואי יצחק ורבקה ("מה' יצא הדבר") נעלים ביותר,

נישואי שמשון לפלישתית ("ואביו ואמו לא ידעו כי מה' היא") ירודים ביותר,

ואילו הנישואים האנונימיים שבספר משלי ("ומה' אישה משכלת") הם סתמיים.

אמנם, המבט הפנימי מגלה בסדר השידוכים עליה ב"מעמד האשה" מהתורה לנביאים ומהנביאים לכתובים:

בתורה מכונה השידוך "הדבר", ללא יחס לאישה.

בנביא מכונה השידוך "היא", ויש בכך רמז (גם) לאישה.

בכתובים מוזכרת האישה בפירוש ובכבוד כ"אשה משכלת".

ונעמיק:

- בנישואי יצחק ורבקה מסכימים הוריה של רבקה לשידוך בכעין כפיה, בעוד שהורי יצחק מעונינים בשידוך זה (אברהם שלח את אליעזר למצוא כלה שתענה על התנאים המצויים ברבקה, ואילו הסכמת שרה בעלמא דאתי מתגלה כאשר רבקה נכנסת לאהל שלה וממלאת את מקומה בשלימות).

- בנישואי שמשון לפלישתית מיודעים האב והאם על השידוך, שנעשה בפירוש לתימהונם ונגד רצונם. ("ויאמר לו אביו ואמו האין בבנות אחיך ובכל עמי אשה כי אתה הולך לקחת אשה מפלשתים הערלים...ואביו ואמו לא ידעו כי מה' היא, כי תואנה הוא מבקש מפלשתים").

- בנישואים שבכתובים ההורים אינם בעולם, שעל כן מתואר הבן בפסוק כיורש - "בית והון נחלת אבות, ומה' אשה משכלת".

בקבלה, אבא ואמא הם כינויי החכמה והבינה. לפי זה, מעורבות ההורים בשידוך תתפרש לנו כמעורבות השכל בשידוך:

- שידוך יצחק ורבקה הוא על פי טעם ודעת אמיתיים - השכל החיצוני (הורי רבקה) נכפה, ושכל הקדושה (הורי יצחק) תומך בשידוך.

- שידוך שמשון לפלשתית אינו על פי טעם ודעת, והשכל (הורי שמשון) משתומם, אך בכל זאת משתתף ללא הבנה והסכמה.

- השידוך בכתובים הוא בהנחיה אלוקית מוחלטת, לגמרי למעלה מטעם ודעת, מובלטת זהות האשה ומעלותיה.

בעבודת האדם מופיעים שלשת סוגי השידוכים אצל כל זוג וזוג, בשלשה זמנים זה אחר זה:

הסכמה לשידוך מונחית ב'שכל תורני', המתמקד במידות הטובות של בת הזוג המוצעת, ואילו השכל של הקליפה, המתמקד בנקודות טפלות וחיצוניות, נכפה בהכרה ש'מה' יצא הדבר'.
במצב זה, השכל איננו מכיר באמת את בת הזוג, אלא רק את התכונות המתגלות לחוץ ו'עוטפות' את האישיות. האשה עצמה היא בגדר 'נעלם' - "הדבר".
בשידוך זה מתגלה השגחת ה' במציאות החיצונית, כפי שקרה בניסים סביב שידוך יצחק ורבקה.
האדם רואה בחוש את השגחת ה' על מדרגת המוטבע בנפשו, בכך שה' משגיח על מאורעות חייו ושומר ומנחה את צעדיו (אך אין הוא חש עדיין כי גם מציאותו הפנימית, מחשבותיו ורגשותיו, באים לו מה').

לאחר הנישואין מגלה האדם "היא" שלא הכיר עד עתה - "כי מה' היא".
נחשפת לפניו אישיות שמעבר לשיקולי שכלו הקודמים, וגם כאשר מה שמתגלה לו איננו מוצא חן בעיניו (עד שהאישה נדמית לו כ'פלשתית' הפולשת לרשותו בעל כרחו), עליו לקבל את ה"כלה כמות שהיא" (כתובות יז,א).
במקרה זה חש האדם המשתומם, בתת הכרתו, כי 'רומה'.
אכן, גם כשהאדם שקוע בתחושה זו, עליו להתבונן  "כי מה' היא כי תואנה הוא מבקש" - כי אשתו היא 'תיקון' המכוון לו מה' בעל כרחו.
חסרונות האשה המיצרים לבעלה באים "'כנגדו' - להלחם בו" (בראשית ב,ח) על מנת לזככו (יבמות סג,א), עד שיזכה להנקם מקליפת הפלישתים שבתוכו. כנודע ממורנו הבעל שם טוב כי כל נגע שהאדם רואה בזולתו משקף פגם הקיים בתוכו פנימה.
התבוננות זו מגלה לאדם את נוכחות ה' בתחום המורגש שבנפש. הוא מרגיש כי "ה' נתן זאת בלבו" (כפירוש מצודות על "כי מה' היא"), וכי תהפוכות רגשותיו מאהבה לשנאה (כתהפוכות הרגש שעברו על שמשון עצמו במהלך נישואים אלו) מושגחים על ידי ה'.
אז מתברר לו כי הוא עצמו בבחינת נקבה ("כי מה' היא") מושפע ומקבל את רגשותיו מה' ("כי תואנה הוא מבקש")

רק כשמסלק האדם את התיחסותו לשיקולי השכל החיצוני שגרמו לו להתחתן ופונה לאשתו באמת, היא מתגלה לפניו על כל מעלותיה.
בפנימיות, מעלות אלו מבשילות ונחשפות רק כשהאשה חשה שבעלה מתייחס אליה עצמה ומקבל אותה כפי שהיא באמת.
רק אז, כשמוסחת הדעת מהשיקולים הצדדיים בנישואין ומתמקדת באשה, מבין האדם שזכה בנישואיו למעלה מטעם ודעת.
הוא מגלה כי אילו היתה נופלת בגורלו אותה אשה שדמיין, לפי שיקולי שכלו החיצוניים, לא היה זוכה במתנה נפלאה זו.
כעת זוכה האדם להכיר שה' הנחה אותו לאורך כל הדרך, לא לפי בחירתו והכרעת שכלו שלו, ושהוא יתברך זה שחנן אותו ב"אשה משכלת".
כאן מתגלה לאדם השגחת ה' גם בתחום המושכל שבנפש -  הוא מבין כי שיקולי שכלו החיצוניים הונחו כולם על ידי ה', ואף מגלה השראה אלקית פנימית בשכלה של ה"אשה משכלת" לה זכה למעלה מטעמו ודעתו שלו.

בתום תהליך זה מתחדש קשר הנישואין ומתרומם למדרגת קשר עצמי שלמעלה מטעם ודעת.
[והערה: הדברים הנ"ל מכוונים לשני בני הזוג, אך מטבע הדברים זקוק להם יותר האיש, המדמה כי הוא השולט במצב והמכריע באמצעות שכלו, בעוד שהאשה נוטה בטבעה להאמין שהשידוך מכוון מלמעלה].

עד כאן לשונו..  מאלף! לטעמי.. 
המון המון בהצלחה!

הכל מכתוב?

אין לאדם בחירה?

איך מדבר הופכים להיא והדר אישה משכלת?

לא כ"כ ברור המהלך הזה

קורא שוב ושוב ולא מצליח להבין

כל דבר בחיים:

אנחנו עושים את ההשתדלות המוטלת עלינו, המחוייבת בעינינו הגשמיות.

אבל לאחר שכבר עשינו את ההשתדלות המתבקשת - לאחר החתונה, אנחנו צריכים להבין שהכל כבר נכתב מלמעלה.

כמו פרנסה, דירה.

לא סתם נאמר הרפו ודעו את ה'..

לא רק שה' ינחה את האדם בדרך הנכונה, ברגע שיפנה לו מקום

אלא לטעמי הרב רמז שיש לאדם גם אפשרות להציץ פנימה לתוך מהלכיו של הקב"ה

דעו את ה'-- במובן הפשוט. הבנה ברורה וצחה

​

יש לכל אחד מאיתנו צרכים גלויים ונסתרים....

בדרך כלל אנו כועסים ומזלזלים בבן הזוג 

כשאנחנו לא מקבלים ממנו

 צורך בסיסי.

במקרים רבים אפילו האדם עצמו לא מודע לצרכים הנסתרים

אותם הוא אינו מקבל וגורמים לו תרעומת כל כך גדולה

נסי לחפש בתוכך מה הם הצרכים האלה

אם לא תצליחי למצוא בעצמך- כדאי שתפני לייעוץ

אחרי שהדברים יהיו על השולחן

גם בעלך יוכל להתייחס אליהם ולראות כיצד הוא יכול להעניק לך אותם

בהצלחה!

אני לא ככ חדשה פה אך העניין עדיין נשגב מבינתי...

סתם אליטיזם, תאמיני לי

לפעמים יש תנודות ברגשות בחיי הנישואין, בעיקר בשנים הראשונות. זה היה נכון אצלי ואצל עוד הרבה שהיכרתי. הכי חשוב בעיני זה לא להילחץ מהם. לדעת שזה נורמלי שזה קורה ולא אומר על כישלון בנישואים. גם שיר השירים שהוא שיר אהבה נפלא, יש סיטואציות לא פשוטות. פשוט לעבוד על זה. יש הרבה דרכי עבודה ובעזרת ה׳ תמצאי את דרכך. אני לא באה להמעיט בקושי שלך, ובמה שקורה, אבל זה עוזר להכניס את הדברים לפרופורציה נכונה. לפעמים נלחצים מהמחשבות של עצמנו והפחד מראה לנו תמונה מוגדלת יותר ממה שהיא. סך הכל נשמע שהוא בחור טוב, ובחרת בו כי ראית התאמה ומעלות שלו.

את מבלבלת בין שני דברים:

- האם המשתמש מפר את כללי הפורום?

- האם אני/את/אתה מעוניינים להיות בקשר עם המשתמש הזה.

כשצריך להעיף מישהו מהמערכת צריך לבדוק את הכלל הראשון. ברמה האישית מספיק להפעיל את הכלל השני ולחסום אותו לכל הרוחות.

(רוב הטרולים הם משתמשים חדשים שנרשמו אך ורק כדי להציק. במקרה הזה, אנחנו חוסמים אותם הרבה יותר בקלות מאשר גולש וותיק שמעד).

[או אם לא בטוחה שיש משהו לא בסדר, אבל לא נוח לך - יכולה קודם לומר שנראה לך לא מתאים ואת מעדיפה לסיים את השיחה. לא מפסיק - לחסום]

ב. אם חשוד בגלל היכנסות לשאלות כמו אלה שהזכרת באופן לא-ענייני, יש מקום לדווח.

ג. אם את רוצה שבכלל גברים לא יענו לך מחוץ לגבולות הפורום על דברים שאת שואלת בפורום, את יכולה להוסיף את זה בחתימתך. כי זה לא דבר בלתי-מצוי שמישהו/י עונה על שאלה שנשאלה בפורום, במסר.

יש לו ותק של כמה חודשים וכמה עשרות הודעות בפורום? או שהוא נרשם כדי להציק לך?

רוב האנשים פה הם אנשים נחמדים ותמימים (יחסית).  ה"טרולים" הם מיעוט זניח (מבחינה מספרית) שעושה הרבה רושם בין השאר לאור העובדה שהם נחסמים על בסיס קבוע וצריכים שמות חדשים.

כמובן - לחסום, ולהתלונן.

____________________

אני זוכר שפעם קיבלתי מגולשת כאן העתק שיחה שלה עם כינויה אחרת, שבמסגרתה הראשונה מציעה לשניה להתלונן ואילו האחרונה טוענת שזה "לשון הרע" וזה בעיה להלשין.

רק שאז הייתי אחרי תספורת, אז לא יכולתי לתלוש את שערות ראשי מעצבנות.

או ציפית ש"יבין מעצמו"?..

אז אם לא -

שלב ראשון, תשתחררי מכל מרירות - כי כך לא תצליחי להגיד כלום בצורה טובה.

ותסתכלי עליו בעין טובה. מה הטוב שיש בו- עוד לפני מה שאת רוצה שיהיה לך איתו. וגם תסתכלי מה הטוב שיש בשאיפות שהוא חושב לחשובות.

אחר-כך, תנסי להסביר בנינוחות, מה חשוב לך (וש"לְאשה זה ממש חשוב"..), ומה את רוצה מזה, ושהמטרה היא להרגיש יותר קרובה.

ואיך זה לא סותר גם מה ש"מעבר לכך", אבל זה חשוב לך.

יכולות לקרות הפתעות...

תזכורת להתקשר לשאול מה שלומי ולאמר לי שהוא אוהב אותי

כתבו פה לבקש דוגרי,

לא תמיד זה עוזר, ולפעמים אפילו מתסכל עוד יותר, כשהוא לא נענה.

אם זה המצב, זה האיש, זה האופי, אין ברירה אלא ליזום.

רציתי לפרט עוד קצת, אבל יצא לי קצת ארוך ומסובך... סורי.

תודה

אשתי איננה נותנת שירותים או עובדת אצלי

ואעדיף אם היא תעשה את כל הפעולות הללו מתוך רצון שלה באותו רגע נתון ולא כי נפנפתי ב"קופון" כשהתחשק לי

אבל זה לא קופון מחייב בחנות.

אם לא אוכל ל'ממש' לו את ה'קופון', (כגון בויתור על שטיפת כלים) נדחה לפעם אחרת.

זה יותר בקטע המשעשע.

היומולדת של בעלי תיכף...

מספיק קשה לו בעבודה.

לפחות בבית שתהיה לו אשה אוהבת ותומכת.

תני את התקופה הזאת נטו בשבילו. פחות תחשבי על עצמך.

זה יעבור בעז''ה.

להבין שזה המצב ולתת לו להבין שאת מבינה שזה המצב.

להשתדל כמה שיותר שבבית לא יהיו לחצים ומתחים אלא רוגע ושלווה

ולתת לו לפרוק את הלחץ.

גם אם זה מתבטא בצורה לא כ"כ עדינה לפעמים- להסתכל על זה בעין טובה ולהבין מאיפה זה בא.

כדאי לנו פה ללמוד מהחברים בכיפה שמה הם מאוד מסבירים ומשקיעים בהודעות פתיחה כך קל יותר להתייחס

ברמות שלרוב נראות לנשים לא הגיוניות..

זה הנסיון שלהם, ואנחנו צריכות להיות שם עבורם - מכילות ומקבלות, ומעריצות!!!