שרשור חדש
אין לי נושאאנונימי (פותח)

 אני בת בכורה במשפחה שלי שכוללת עוד חמש בנות חוץ ממני (רק בנות).

ובבית של ההורים שלי יש מנהג שבסעודת שבת כולן שרות ורוקדות וזה ממש חוק בל יעבור, שאבא שלי מקפיד עליו מאד.

לפני לא הרבה זמן התחתנתי...וכמובן שצריך לבוא להורים שבת, ומה שקרה זה שבסעודות שבת אבא שלי לא הרשה לאף אחת לשיר ובטח שלא לרקוד, ליד בעלי.

אבל הוא לא ויתר על המנהג אלא ביקש ממני ומבעלי לשיר ולרקוד איתו, ושנינו שונאים לעשות את שני הדברים הללו מה גם שבעלי זיפן רציני ביותר.

בקיצור שנינו לא ממש הסכמנו ונוצר מצב מאד לא נעים שכל הסעודות פשוט אבא שלי שר לבד את כל השירים (לא ויתר על אף אחד) וכולן ישבו שתקו \ התעצבנו עלינו שאנחנו לא מצטרפים.

עכשיו אנחנו כבר לא רוצים לבוא אליהם שוב, והם גם מבינים למה ולא לוחצים, אבל כל הזמן מבקשים שכן נבוא, אבל אין להם פיתרון כך שהמצב הזה בטוח יחזור על עצמו.

תודו שזה מצב מתסכל,לא יודעת אם יש פיתרון אני יותר חיפשתי לפרוק את זה.

אה.. ואגבאורה.
עבר עריכה על ידי אורה. בתאריך ו' טבת תשע"ב 14:59

אם הייתם מרגישים כמה התורה טבע.. וממילא ה' נותן לנו מה שמתאים לנו.. ומלטף וכו.. ונותן הכל בהתאמה לכתחילית משחררת.


לא הייתם כ"כ מפחדים לשמוע את דעתי.

אבל ה' נראה לאנשים שרואים את התורה כמנוגדת לטבע, כמסגף קצת. ולכן מעדיפים לא להחשף אליו יותר מידיי.. ולא תמיד לשמוע את דעתו כי זה מפחיד. עוד פעם משהו חונק.. פחד.


ולכן כ"כ חשוב לדקדק על המילה טבע.


זה יוצר מהלך נפשי.. לאיפה אתה משייך את עצמך, ולאיפה לא.


אם הובנתי.. יופי.


אם לא,לא נורא.. 


על מה שצרם לי מחיתי. קינאתי על כבודו המזולזל שצרם לי..  ששמו אותו במקום כ"כ שולי. ו.. מקום של אין ברירה, עושים כי חייבים .. ולא כי זה חיים


"לא אותי קראת יעקב.. כי יגעת בי ישראל"

פירוש- אם אתה מרגיש שהעבודה שלי מייגעת.. אז תדע שלא אותי קראת"

כמה טיפים חביבים לארגון הבית רחלקה

בעזהי"ת.

 

רעיונות שיקלו על חיי היומיום שלכם

1. אם איבדתם פריט קטן - בורג או עגיל, תשתמשו בשואב אבק, לאחר ששמתם עליו גרב רגילה.

 


2. שקיות אשפה ניתן לאחסן במיכל של מגבונים לחים.

 


3. עיצוב יצירתי להחבאת כבלים בבית.

 


4. למה שהמכסים של הסירים יתפסו מקום בארון המטבח, כאשר אפשר לאחסן אותם בנוחות על דלתות הארון?

 


5. אם יש לכם הרבה גלילים של נייר עטיפה או טפטים במחסן - פשוט תחברו שני חוטי מתכת מתחת לתקרה ותניחו את הגלילים עליהם.

 


6. בקבוקי ספריי לניקוי תופסים הרבה מקום? בעיה זו נפתרת בקלות על ידי הוספת "מקל תלייה" בארון של חומרי הניקוי.


7. צנצנות זכוכית ריקות יכולות להפוך למסגרות מקוריות לתמונות.

 


8. תדביקו פס מגנטי על החלק הפנימי של דלת ארון האמבטיה. כך תוכלו לשמור על סיכות, קוצץ ציפורניים, פינצטה ודברי מתכת אחרים.

 


9. תותים ניתן לנקות בעזרת קשית רגילה.

 


10. כבלים רבים מדי במקום אחד - זה רעיון גרוע, כי הם יכולים להתערבב אחד עם השני. אבל אתם יכולים למנוע זאת? בעזרת הקרטונים של נייר טואלט.

 


11. כדי להיפטר מבלגן, תשימו את דברי הטיפוח שלכם בקופסאות נפרדות עם תגיות "פנים", "שיער", "ידיים", וכו'.


12. כולנו יודעים, שעל מנת שהעוגה לא תתייבש, מומלץ לכסות אותה בניילון. אבל מה לעשות כדי שהקרם לא יינזק? מתברר שהפתרון הוא פשוט - אתם יכולים להשתמש בספגטי יבש.

 


13. רעיון מקורי וחביב לאחסון פריטים קטנים. למימוש אתם צריכים רק כמה צנצנות, מדף וקצת דבק.

 


14. שמרו על סט של מצעים באחד הציפות שלו. כך לא תאבדו חלקים של הסט, ולא תצטרכו לחפש בערימת הסדינים את החלקים אותם אתם צריכים.

אימצתי כמה..תודה!קצפת
חביב ביותר. יישר כח.ד.

עם תותים, דומני, יש בעיה לא רק בגלל החלק שלמעלה.

צריך לחתוך את החלק העליון של התות שיש בו חשש-משה ר-

לנגיעות...


לא זה..ד.

היו פירסומים שיש בתות בכל ה"עוקצים" הקטנים, נגיעות שאינה יורדת.  זה מהשנים האחרונות .

אהבתי ממש, תודהנפשי ישובב
יפה! מאיפה כל זה? ?מאמע צאדיקה
זה רץ באימלים...אנונימי (פותח)
אהבתי את הסתרת הכבליםמשה

ואת סידור המכסים של הסירים

יפה!~א.ל
בחינת גמילות חסדיםראו כי טוב

תודה על היוזמה והרעיונות.

ואו איזה תותחי זה.אנונימי (פותח)
מדליק! די שימושי ויעיל. !! תודה!פלפלתי
איזה יופי!! אהבתי!!!!3 פרחים
4. עם המכסים--רגעים

איפה אפשר להשיג כזה דבר?

מה הבעיה זה כמו של המגבות באמבטיהאנונימי (פותח)אחרונה
התייחסות לשאלות שנשאלות- מהי הדרך?~א.ל

בעקבות כמה שרשורים כאן,

עולה לי שאלה, באמת אמיתית, ואשמח לתשובות וכיווני מחשבה מכם..


אומנם נכון, זה מקום המאפשר פורקן ושאילת שאלות חופשית, עד כמה שניתן

אבל מה מן הצד של המגיבים?

איך אתם מוצאים את דרך המלך להגיב בצורה אמיתית ועם זאת- עדינה ורגישה?

(שהרי לא מכירים את המכלול, ומעבר לכך- חלילה לגרום לשבר במערכת יחסים זה דבר נורא כך שצריך להזהר בלשוננו מאוד מאוד..)




באופן אישיראו כי טוב

אני משתדלת לתרום מניסיוני האישי (במידה ועברתי משהו דומה או שמכירה מישהו כזה)

כשהמטרה היא לקדם ולעודד,

להראות ולתת הרגשה שמי שמתמודד עם הבעיה לא לבד במערכה,

שזה נורמלי ואפשר לצמוח מזה.

שדברים מסויימים הם תהליכים בריאים/טבעיים שמתרחשים בחיים,

וכשאתה יודע זאת ולא מרגיש יוצא דופן/שונה/לא נורמלי

ומבין שזה זמני אז זה נותן לך כח.

שאלה חשובהאלעד

לגבי כל נושא שעולה,

אני יוצא מנק' הנחה שאני לא מכיר את הסיפור המלא, ומנסה רק לדלות מאותם פרטים חלקים ולפעמים גם חד-צדדיים את המציאות כפי שהיא באמת,

ומכאן אני מייעץ בערבון מוגבל מאוד.


מתוך הנחה שהמתייעץ מבין גם הוא את כל זה,

הסיכוי להרעת שלום הבית קטן, לדעתי

לבוא לדיון בנקיון דעתאלעד123

בלי דעה מוקדמת, לנסות באמת להבין

לא להאריך יתר על המידה 

לרצות לסייע יותר מכפי שאתה רוצה להשמיע את דעתך

ועם כל זאת לזכור שזה לא דו שיח פרטי אלא במה ציבורית שרבים קוראים בה ועל כן דבריך מופנים לא רק אל הכותב אלא גם אל האחרים שעשויים לקרא אותם.

לא לחפור לשואלאנונימי (פותח)אחרונה

 אלא לתת לו כלים לחפור בעצמו ..

אני תמיד מתלבט האם יש מה לתרום כשהשואל לא נותן תמונה כללית רחבה ומדויקת (ע"ע הרחבות וביאורים לשאלה במהלך השרשורים)

ובכלל לא מכירים את השואל\ת

ובפרט שבשאלות מהסוג הזה תמיד יש צד שני שרואה אחרת את הדברים.

 

לענ"ד צריך לפתוח כיווני מחשבה וצורות חשיבה שיתנו לשואל כלים לבנות עצמאית את דעתו ,

ממש לחשוב בקול , אילו היביטים היו תופסים אצלי מקום מרכזי בפתרון הדילמה ואילו היביטים היו נדחים לשוליים

  

הרבה פעמים אפשר לקלוט את הכותב מבין השורות (כשיש הרבה שורות) ולדעת איזה כיוון מתאים לו

מאידך צריך לקחת בחשבון שיש עוד קוראים בדילמה דומה או שבלי קשר לומדים מנסיון של אחרים ולכן צריך לכתוב בצורה בהירה וכללית (כמו שהזכיר אלעד123)

לפעמים אין ברירה אלא להאריך  קצת . זה כנראה בשבילי כי רק ככה אני מרגיש שהובנתי

 

 

אבל תמיד  תמיד לזכור שמי שכותב כאן רוצה לבנות ולא להרוס חלילה !

ולכן אסור לייאש אלא לתת עצות מעודדות ובונות  שיתנו כח ורצון להמשיך ולבנות  !

 

 

 

 

 

טהרת הבית...אנונימי (פותח)

איך מצליחים להתמודד עם הקשיים? 

ביחוד אחרי לידה, שכ"כ הרבה זמן אסורים? 

גם האישה - ברמה הרגשית, צריך חיבוק, מרגישה רחוקה. 

גם הגבר - לא רוצה להתרחק מאשתו רגשית, אבל אם הוא מתקרב - קשה לו מאוד שלא לבוא לידי גירוי... 


בטוח יש שרשורים על זה, אבל אין לי מושג איפה... 



בלידה ראשונה זה באמת קשה...אנונימי (פותח)

זה קושי שלא כ"כ לוקחים בחשבון לפני כי לא מבינים את הצורך הריגשי . בלידות הבאות מתכוננים גם לזה.....[זה עדיין קשה אבל זה קושי עם הכנה....] לי עזר לדבר על זה לפני הלידה ולמצוא דרך להרגיש נתמכת עם כל האיסורים...

זה תמיד קשה!אות והדר

אחרי כל לידה.

רבונו של עולם גזר, לא להתקרב ולא לחבק

בזמן שהכי צריך.

זה מסוג הדברים שהטבע האנושי קשה לו לקבל

ובכל זאת, צריך להפנים ולהתבונן:

שכל ההתרחקות היא כולה התקרבות

בין הבעל לבין אשתו ובין הזוג לבין הקב"ה.

טעות! הקב"ה לא גזר, זה גזרת חכמיםarale44

או בשמה המוכר- תקנת רבי זירא.

מדאורייתא, אחרי 7 ימים בלידת בן ו14 יום בלידת בת האישה יכולה לטבול אפילו אם היא באמצע דימום (דם טוהר).

תגיד מה אתה מברך על נרות חנוכה?יהודיה מא"י

אשר קידשנו במצוותיו וציוונו להדליק נר

או

אשר קידשנו אותנו וציוו אותו חז"ל להדליק נר...

וד"ל

מה הקשר?arale44

אני מבין שבשבילך דרבנן ודאורייתא חד הם, אבל זה לא כך.

ברור שצריך לקיים הכל, אבל אסור לטשטש גבולות- מה שדאורייתא זה דבר אחד, ומה שדרבנן זה דבר אחר.

על בסיס ההבדל הזה רב שמכיר היטב את הזוג יכול להתיר במקרים קיצוניים טבילה על דם טוהר כי "ואהבת לרעך כמוך" (לדוגמא) זה דאורייתא.

וזה שהגמרא שואלת על מה לברך בחנוכה, זה כבר הוכחה שהדבר לא ברור מאליו, ואכן התשובה היא שחנוכה היא דרבנן...

מה הקשר?ד.

היא צודקת במאה אחוז.

 

הקב"ה ציוה לשמוע דברי חכמים.

 

משום "ואהבת לרעך כמוך" כביכול - היה אפשר גם לא לנהוג את זה כלל...

 

כשכותבים "ברור שצריך לקיים הכל".. ומסיימים בהודעה פומבית בדוגמה ה"פינתית" שהבאת, שאני עכ"פ לא

 

שמעתי עליה מעולם - זה מצריך עיון כמה באמת מתייחסים כ"ברור" שצריך לקיים הכל..

 

מה שהגמ' שואלת מה לברך בחנוכה, אינה "הוכחה". הגמ', כדרכה, מבררת באופן הזה דברים. ומשם, כמו

 

במקומות אחרים מובהר שאכן "ציונו" מדין "לא תסור" לשמוע בדבריהם.

 

וכדי שלא יבואו כאן אנשים "להתבלבל" מהדברים הנ"ל - הריני לצטט מתוך הדברים הידועים: לגבי ימי "דם טוהר" שאחרי לידה:

 

שולחן ערוך סימן קצ"ד ברמ"א: ראתה אפילו טיפת דם טמאה אע"ג (אע"פ) דמדאורייתא טהור הוא- כבר פשט המנהג בכל ישראל..

 

ובספר שבט הלוי בירר שהיכן שפשט המנהג (והיום בכל ישראל) הוא בכלל מה שאמר ר' זירא שנהגו בנות ישראל להחמיר על טיפת דם כחרדל.. ואם יש ממהג - הרי זה בכלל סייג ונכלל באיסור תורה של "לא תסור".

 

וסיכם הרב אליהו: והחמירו חכמי ישראל לאסור דמים אלה ולהתייח אליהם כאילו הם.. נידה לכל דבריהם. והתפשט מנהג זה בכל ישראל.

 

וכדאי לדעת, ככלל, בלי קשר דווקא להודעה זו, שכאשר מפרסמים דברים ברבים, אם מישהו יכשל בגללם חלילה, אחריות רבה תהיה על המכשיל אם לא נזהר דיו בדבריו. וזה נכון גם למקרים שבהם יש היתרים למקרי קיצון (וכבר אמרתי שאני לא שמעתי בנידון זה על מעין זה)

 

 

 

 

תגובהarale44

בקשר לחנוכה- מה שכתבת (במקומות אחרים מובהר שאכן "ציונו" מדין "לא תסור" לשמוע בדבריהם) הוא בדיוק מה שהתכוונתי.

לגבי הסייפא- לא שמעתי אינה ראייה, אני שמעתי. וכתבתי במפורש רב שמכיר את בני הזוג אישית...

א. גם הסיגנון הוא משהוד.

ולכתוב פסקנית, על מה שאשה כתבה (באופן שברור שהוא "ערכי" ולא נחתה לדייק דאורייתא או  דרבנן) ש"הקב"ה גזר" - "הקב"ה לא גזר".. זו טעות. גם לא נכון ביחס למה שהיא התכוונה, וגם "דיוק" שכצורה שנכתב - לא היה מקום לכתבו.

 

אכן, "לא שמעתי אינה ראיה". אך בהיות שבכמה וכמה ספרי אחרונים - לא ראיתי מיניה ומקצתיה. לעומת זה הוזכר שדינו כחומרת רבי זירא, שהיא חריפה מאוד גם ביחס לדין דרבנן. ואף בהשוואה למשהו קצת דומה, שאין כאן מקום לדון עליו, הוזכר שדין זה (של חומרה בימי דם טוהר) - חמור יותר. וכן אצל תלמידי חכמים גדולים שלמדתי אצלם בעניינים אלו, לא הוזכר מעולם. וכן הרב אליהו זצ"ל לא הזכירו (ובפשטות "לא הכירו". ואפילו אם היה מדובר בדין כלשהו שהיה רואה לנכון מחמת חריגות נדירותו לא להזכירו ברה"ר - גם היה ניתן ללמוד מכך משהו לגבי "דין פירסום". ק"ו כשזה לא כך) -

 

אז אינני יודע מי מקור האמירה הזו. כדי להגיד דבר כזה - צריך להיות ממש גדול שבגדולים. אם אינו כך, בוודאי אין מקום להזכירו מול כל גדולי עולם שלא הזכירו דבר כזה, אף ברמז, וסתמו להיפך.

ואם הינו כך - ולא ראה לנכון להוציא דבר כזה (שברור מה המכשולות שיכולות לצאת מפרסום "הלכה" כזו, גם כשכותבים "רב שמכיר"..) - אז המקום הוא בפורום, בגלל שמישהי כתבה על דרבנן, בצדק מצד כוונתה, "הקב"ה גזר"?  גם אם הכוונה טובה - ה"מעשה" מוטעה.

 

ושוב - אני לא שמעתי מעולם על דבר כזה. ואני מבהיר זאת בדיוק מהסיבה דלעיל.

אבל אצל רמב"מיסטים זה לא נהוג ככה, נכון?אנונימי (פותח)אחרונה
קודם כל מזל טוב , אושר ונחת.הראל ממודיעין
עבר עריכה על ידי הראל ממודיעין בתאריך י"ח כסלו תשע"ב 10:33

מאוד מובן הקושי שמתואר כאן , זה זמן לא קל,

אך אם יורשה לי , הקושי או היופי , תלוי בנו , אנו בוחרים איך יהיה .

 

תמיד אפשר להעניק רגש ותמיכה גם ללא מגע.

אינני חושב שבעלך צריך להרגיש כמו שאמרת ,

ואם הוא כן חש כך , בהחלט יכול לעבוד על הרגשתו להעניק ללא שום נטיה מלבד עצם התמיכה ,

רק כי הוא אוהב אותך ורוצה שתחייכי.

את בהחלט יכולה לבקש זאת ממנו [כמובן , בחיוך ובקשה מאהבה, ]

לגבי דבריו של אות והדר יקירינו , אני אינני סבור שיש כאן קושי שגזר ה' שיהיה,

להיפך , זהו זמן שהאישה זקוקה להיות ללא בעלה , אך עם תמיכתו . וד"ל.

מי שנוהג נכון בזמן זה רואה איך זה זמן בונה , עם כל הקושי. מניסיון.

יתכן שזו גם כוותך אות והדר.

[יש לזכור ,שמדין תורה , רחוקים רק שבוע ללידת זכר ,ושבועיים ללידת נקבה , ובשאר הזמן הוא זמן טהור , למרות ראייה. הרי שהתורה ראתה שיש צורך לקירבה לאחר פסק זמן קצר. אלא שעם ישראל קיבל על עצמו מסיבות שאין להאריך כאן , לא להשתמש בהיתר זה , ואסור ממש. ועדיין , אם ידעו האיש והאישה לנהוג נכון בנתינה מבוקרת , הרי שרק יתחזק הקשר ביניהם , הסוד הוא ההנהגה הנכונה כנ"ל.]

בהצלחה ,

ואושר ונחת.

כתבת יפה מאד.ד.
עת לחבק ועת לחזקראו כי טוב

לא שאי אפשר לחזק כשמותרים,

אך עם הזמן לומדים להשתמש בכוח הדיבור שה' חנן אותנו, מצד היותנו אדם ומצד "הקול קול יעקב".

חשבי מה ישמח אותך שבעלך יאמר/יעשה וספרי לו על זה.

לאט לאט כל זוג מפתח סוג של תקשורת סמויה המיוחדת להם ומבטאת את הקשר היותר פנימי שלהם.

 

מזל טוב.

תודה רבה דן!הראל ממודיעין
זה ממש קשה , פשוט איכשהו עוברים את זהבטוב

צריך לדעת שזה מצב זמני ואח"כ הטבילה היא כ"כ כיפית (אפילו יותר מהחתונה)

ובתוך הזמן הזה להביע קרבה במילים, בפתקים, להשקיע אחד לשני להכין אוכל וכ' ולבקש חיבוקים מאחרים כמו אחיות, חברות, אמא וכ'. היתרון כשיש עוד ילדים מבקשים מהם לחבק אותך (ככה אני עושה...) והפיתרון הכי טוב,

כל פעם שאת צריכה חיבוק חבקי את התינוק שלך. לי אישית חוויה של תינוק צמוד אלי עושה המון טוב בנשמה.

בהצלחה ואל תדאגי אתם תעברו את זה !!!!

5 דרכים ליהנות מספסל שכתוב עליו "צבע רטוב"...אנונימי (פותח)

מצטרפת לקודמתי שזה מיקל לדעת שיש לזה גבול וזה לא לנצח כי  החוסר וודאות מוסיף לעינוי...אז זה בטוח נגמר מתישהו. בנוסף, דעי שאינכם לבד... כוווולללםםם ברמה זו או אחרת עם אותה "בעיה" גם אם הם נראים כלפי חוץ כ"צדיקי הדור" ומצקצקים בלשונם לאפשרות שאולי אפילו פעם נכשלו...

 

הכי חשוב, זו תקופת "לימודים" - ללמוד איך לבטא אהבה כל אחד כלפי השני מבלי להסתמך על הביטויים ה"רגילים" שעכשיו אינם עומדים לרשותכם זה נקראהרחבת המנעד וזה מייצר מוסיקה "עשירה" יותר בזוגיות.

 

אפשר לראות דימיון למצב שבו שחקן מוצא עצמו שהוא צריך לעלות על הבמה ויש לו חום גבוה או נקע ברגל או שהתלבושת נקרעה ברגע האחרון במקום אסטרטגי או שמשחילים לו ברגע האחרון שחקן מחליף שאפילו לא שולט טוב בטקסט.  שחקנים רבים מספרים שדווקא בסיטואציות האלה נחשפו היכולות שלהם ל- אלתר ולהמציא. איך לנוע על הבמה כך שאיש לא יראה את הקרע.. איך לעזור לשחקן המחליף לא להתברבר בטקסט.. איך לשחק כשאתה רוצה רק למות במיטה...  

 

ועוד דבר, אנחנו נוהגים שלא בצדק לחבר צרות עם עצב.. מי אמר שאם יש קושי חייב להתלוות לזה עצב? הרי ממילא קשה .. למה להקשות? אפשר במקום זאת להתייחס לנושא בהומור ויש דרכים רבות לצחוק על המצב ולהרביץ דחקות..  (למשל 5 דרכים ליהנות מספסל שיש עליו שלט "צבע רטוב" או "3 דרכים לעבור מדשאה שכתוב עליה  "אסור לדרוך על הדשא"... וכו.. ) הצחוק גם יפה לבריאות וגם מעמיק את הקשר הזוגי.. מומלץ!

מליון דרכים ליהנות מספסל לאחר צביעתו...הראל ממודיעין

נהניתי לקרוא דברי היועצת קודמתי , רק רציתי להסתייג בנקודה אחת ,

כתבה המגיבה : "גם אם הם נראים כלפי חוץ כ"צדיקי הדור" ומצקצקים בלשונם לאפשרות שאולי אפילו פעם נכשלו".

למיטב ידיעתי , "אין גוזרים על הציבור גזירה שלא יכולים לעמוד בה".

ואם חז"ל כן גזרו , אני מבין שלדעתם , כמנהיגי ציבור , כמכירי הציבור , הציבור יכול לעמוד בהרחקות אלו ,ואין זה ציקצוק בלשון. המתווכח , מוזמן לדון לפניהם , מה גם , שהנוהג נכון , אינו נכשל. בהחלט.(מה שכן , חומרות אין לאסוף , אא"כ שני הצדדים חזקים יותר מהמצוי)

לדעתי , ההכללה קצת יומרנית.

בשכנותי בונים בנין , אני רואה פועלים עובדים קשה , ואף נאנחים  לפעמים , אבל , הם בונים!

גם בעבודתך החשובה יש קשיים , ואינך אומרת , "יש לזה סוף -לעבודה , מזל" , אלא את אומרת , "בסוף העבודה, יהיה לזוג שלפני אושר!" , כי הם בונים כרגע.

אמנם גם מתוך דברי המגיבה , משתמע שמסכימה , שלאחר 9 חודשי יחד , צריך הפסקה בונה,

אמר שלמה במשלי : "הוקר רגליך מבית אוהבך , פן ישבעך וישנאך" .

הרגשת ה'יחד אבל בלי' , יש בה נעימות מסויימת , ואף יוצרת רצון שהולך וגדל ל'יחד עם'. -התחדשות.

אין זה דבר שנעלם עם הזמן , הוא אולי מתכהה , רגש הכמיהה ל'יחד' , אך ממשיך איתנו לאורך החיים , כקשר חזק יותר לבן הזוג.

גם ללא הריון ישנם הפסקות , ואף הן בונות ללא ספק , למרות הקושי. כך גם מוזכר בגמרא.

יש להאריך עוד, אך זה לא המקום, חושב שכל אחד שיבחן את הדברים, יסיק מסקנות.

בשתי מילים - יש קושי , אך הוא בונה.

מליון דרכים ליהנות מספסל לאחר צביעתו...

צודק.. נסלק את ההכללה מחיינו...אנונימי (פותח)

צדקת בהסתייגות מההכללה שעלתה מדברי המייחסת לכולם נפילות כשלים ואולי אף צביעות. ולא היא. כוונתי לציין שזהו אתגר שניתן לעמוד בו על אף הקושי והמאמץ הכרוך בכך. אלא, שחשוב להבין שיש לפעמים מצבים של כשלון שנובעים אולי מתוך חולשה זמנית. מקרה כזה, בני הזוג צריכים לשנס מתניים ביחד ולהתמודד כזוג עם האתגר. זאת בין היתר על ידי מתן עידוד ותמיכה ולא על ידי ביקורת או חלילה פסילה מוסרית ודתית. (ואני מדברת מתוך מפגש עם מקרים כאלה..)  לכך חתרתי וטוב שהסתייגותך חידדה את הנושא. 

הראל, נהנתי מאד מדבריךחנדבוש

הזדהיתי מאד , ניכר שזו "שפת עמלים". תודה

מזדהה מאוד עם הקושי שלךחסידית.נט

 

במיוחד כמובן לגבי הבעל אבל לא רק....

 

אני חושבת שהראל צודק בכך שהאישה צריכה ריחוק מהבעל אחרי הלידה וד"ל, אבל זה רק בחלק הפיזי. בחלק הריגשי, זה הפוך. היא כן צריכה רגש, יחס, אהבה ואפילו חיבוק נשיקה. כמובן שזה בלתי אפשרי במשך כחודשיים ולפעמים יותר.

 

אני חושבת שהבעל יצטרך ללמוד לתת ביטויי אהבה בפה ולהשתדל שלא להביא עצמו לידי גירוי. מורכב קצת אבל כנראה שאפשרי. כמובן שכל בעל תלוי באופי וברגשות ובגישות שלו לנושא הזה.

 

יש גברים שהחלק הפיזי זה עוד ביטוי אחד מיני רבים להבעת תחושות של קירבה ואהבה. ויש גברים שזה הדרך היחידה שהם מכירים, או העיקרית והכמעט יחידה שבו הם מוצאים לעצמם ולבת זוגם את היכולת להביע את האהבה. כמובן שלגברים אלו התקופה שלאחר הלידה היא קשה מאוד וכנראה (ואולי אף עוד מאשר לו) שגם לאישה חסר את אותו ביטוי אהבה.

 

יתכן ובעלך הוא מהסוג האמור, זה די מצוי (גם בעלי כך ובאחרונה משתפר בענין ב"ה..) בעיקר בקרב זוגות טריים ובקרב בעלים צעירים ובמיוחד בלידה הראשונה ואולי גם השניה. לאחר מכן הם מתבגרים ביטויי האהבה מתרבים בשוטף גם ללא החלק הפיזי ואז כמובן שגם אחרי הלידה, כאשר שניהם מורגלים לכך מחיי היומיום, אז לשניהם יותר קל. גם הבעל מוצא לעצמו מנוחה ורגיעה ויכול להתקרב רגשית וגם האישה מקבלת את מה שהיא זקוקה לו  בדרכים אחרות.

 

האם אכן את בלידה ראשונה? האם בעלך הוא מסוג האמור? את לא חייבת לענות כאן למרות שאת אנונימית. אם תרצי תוכלי גם לכתוב לי באישי ונשוחח.

 

המון מזל טוב ואיחולי גידול קל ושמח.

 

בהצלחה רבה, יום טוב.

  

הרחקות אחרי לידהימפ

מזל טוב לך!

צדקו המגיבים שהדגישו שמדובר בגזירת חז"ל (ואפילו מאוחרת יחסית) ולא בדין תורה. מאידך, ידוע שגם על פי הרופאים יש להתרחק מחיי אישות כל עוד האישה מדממת אחרי הלידה, וזוהי בדיוק הגזירה, בתוספת שבעה נקיים של אחרי הדימום. גם פיזית, כל אישה אחרי לידה מעדיפה שלא לחיות חיי אישות, ואפילו אחרי הטבילה יש רבות שחוששות או שכואב להן וקשה להן המגע באותו מקום. בכל זאת, המקום רגיש אחרי השינוי הגדול שהוא עבר בלידה. וקו"ח אם גם יש שם תפרים. לכן, נראה לי שההתרחקות מחיי אישות בזמן זה היא מובנת לחלוטין ולא קשה, במיוחד לא לאישה.

מצד שני, חכמינו בחכמתם ידעו, שלא ניתן להתיר הכל לאיש, ולומר לו רק להימנע מהתשמיש עצמו. לכן כאשר אסרו, אסרו הכל. עם כל הקושי שיש בכך, זוהי ההתחשבות בשני הצדדים. בצד האישה - שצריך להימנע מתשמיש. ובצד האיש - שלא להקשות עליו עם מגע פיזי ללא התשמיש. אני מקווה שזה קצת עוזר בהתמודדות עם הקושי שנוצר בעקבות הלידה.

יש דרך שנשים רבות לא מספיק מודעות לה, לקצר מעט את תקופת הדימום: ברגע שאת רואה שההפרשות מהלידה הן חומות ולא אדומות, במיוחד חומות בהירות, את יכולה לנסות לעשות הפסק טהרה. הפסק טהרה לא חייב להיות לבן לגמרי! שלחי את ההפסק לרב, ותני לו להחליט האם הצבע שיצא הוא טהור או טמא. מניסיוני - פעמים רבות מה שנשים אוסרות, רבנים מטהרים וחבל על ימי סבל נוספים (ההמלצה אמורה גם בכל תהליך טהרה רגיל, שנשים רבות לא שולחות שאלות לרב ובכך מאריכות את ימי האיסור לחינם)! ואם בזמן הבדיקות את חשה כאב ומתקשה בהן, בבקשה אמרי / כתבי זאת לרב, יתכן בהחלט שהוא ישקול להקל עלייך בבדיקות, במיוחד אחרי לידה.

עוד הוראה של מרן הרב עובדיה יוסף שליט"א: אין לעשות מוך דחוק לאחר לידה. המוך עלול לגרות יותר מדי את המקום ולגרום חלילה לפצעים ודימומים מיותרים. וכל כולו הוא חומרה שהתקבלה בדורות האחרונים, ולכן אין חובה בכך בזמן רגיש של אחרי לידה.

ותזכורת נוספת לטבילה שתגיע בע"ה במהרה: גם אם את חוששת מחיי האישות בעקבות התפרים או הלידה שעברת, זכרו להיות עדינים ולהתנהל אט אט, וזכרו גם להשתמש בחומר סיכה, שעוזר מאוד במצבים כאלה.

המון מזל טוב והרבה הצלחה,

יועצת הלכה

שאלת חיי האישות היתה הדבר האחרון שהטריד אותיאלעד123

הבעיה הגדולה היתה איך לסייע לאשתי בכל מני דברים, החל מקימה מהמיטה וכלה ברחיצת התינוקות.

לא לכל דבר אפשר לקבל עזרה חיצונית ולא כל יולדת עוברת לגור אצל ההורים שלה או של הבעל.

אני משאיר לכם לנחש מה עשיתי

מה?חסידית.נט

לא מצליחה לנחש.

לא כדאי לנחש...אנונימי (פותח)
אני יודעאות והדר

אתה רחצת את התינוקת

והגשת לאשתך ארוחת בוקר במיטה (כמו בסרטים!)

גם לי יש את אותו הבעיה הקשה במיוחד שאשתי יולדת בניתוח קיסרי

אפילו לא מצליחה לזוז בלי עזרה של מישהי ואני תמיד צריך לקרוא לאחות כדי שתעזור לה עזרה הבסיסית ביותר כמו לסדר לה את הכרית או להיזדקף קצת וכו'.

ימים הראשונים ממש קשים, אח"כ עובר.

אשתי תמיד אומרת שתינוק\ת חדש\ה שווה הכל!

 

לא חייבים לחכות חודשיים וחצי!!!!חצ"ב

לא, זאת לא עוד הודעה פרובוקטיבית...

 

רק רציתי להביא לידיעת הציבור הקדוש ולתועלתו:

יש מוצרים הומאופתיים שעוזרים מאד לסיום מהיר של הדימום

(נדמה לי שבמקרה הזה זה תמצית של "ילקוט הרועים", אבל לא ממש בטוח, תבררו)

זה יעיל גם לדימומים לא סדירים ולשבעה נקיים, ובגדול מסדר את המערכת.

חבל להוסיף על הקושי אם יש אפשרות לקצר, זמינה ובריאה.

 

ועד אז, להתפלל לעזרה משמים שנצליח לעבור את התקופה הזאת בשמחה ובשלום...

מזל טוב!

מישהו יודע...אנונימי (פותח)

מה המספר של הזוג הזה שעושה תכשיטים ברוח יהודית?

אני ממש רוצה טבעת עם בית המקדש לחתונה....

תודה לכולם!!

משפחת עייש, יצהררחלקה

בעזהי"ת.

 

http://www.ayashdm.com/

ווואוווו!!!!! תודה ענקית! אין מילים בפי!אנונימי (פותח)

תבורכי מפי עליון!!!!!

לתשומת לב!אנונימי (פותח)

"אם לא אעלה את ירושלים על ראש שמחתי"

אבל את בודאי יודעת שזו לא יכולה להיות טבעת הנישואין שצריכה לענות על ההגדרה של "שווה פרוטה"?

זו יכולה להיות טבעת נוספת.

 

המון מזל טוב

והצלחה בחיים

לא הבנתיאנונימי (פותח)

למה זו לא יכולה להיות טבעת הנישואין???

לדעתי היא יכולהאורה.


נהוג שהטבעת נישואין היא חלקההודיהלביא

ללא תוספות.אולי חריטה זה בסדר.

הסיבה-ששוויה יהיה ברור(ברגע שיש תוספת זה מסבך.

כדאי לבדוק עם ת"ח

רוב הפוסקים מתירים חריטה.אחת ש...

הבעיה יותר כאשר ישנן כל מיני אבנים מצורפות שאת שווין קשה להעריך והן יכולות להטעות.

לעניות דעתי..

לי ידועראו כי טובאחרונה

שחריטה פנימית פוסלת, לגבי החלק החיצוני אני לא יודעת.

מזל טוב.

על איזו תכונה מעצבנת הייתם מעלימים עיןת-ה-י-ל-ה

בבן זוג שלכם?
או במילים אחרות עם איזה קריזה אתם מסוגלים לחיות?

עם ה..י. י.

מה זה השאלה הזאת? מה שאני אעשה לבעלי פדיחות ואספר על הקריזות שלו.

נחמד שאת מתעניינתאנונימי (פותח)

1. לא סוגר מגירות ודלתות של ארונות

2. מתקלח חצי שעה

3. לא כל כך רומנטי, צריך שאני אדחוף אותו לעשות לי מחוות רומנטיות

4. משאיר שאריות של נשנושים וגופות של פירות בכל מקום בבית

5. לא יודע לתלות או לקפל כביסה

6. צריך לשאול אותי שאלות דביליות ומיותרות כמו: איזה מכנסיים שאני אלבש? איפה יש לי גרביים? אז אנחנו נוסעים להורים שלך השבת?? (שעה וחצי לפני כניסת שבת, כשהתיק כבר ארוז ליד הדלת)

7. נועל לי את הנעלי בית כל הזמן

8. כשהוא מבשל הוא משאיר בלאגן אטומי במטבח



איך אני בכל זאת מסוגלת להתמודד עם זה:

1. איימתי עליו שפעם הבאה שהוא משאיר מגירה פתוחה, היא תחכה לו על הכרית שלו מתחת לשמיכה. עבד בנתיים

2. לא בעיה שלי, הוא מאחר לעבודה ולאט לאט הוא לומד שהוא צריך לקום קצת יותר מוקדם בשביל זה. (המקלחת עוזרת לו להתעורר)

3. עדיין מחכה ליוזמה אישית שלו לגמרי, אחרי שלימדתי אותו ונתתי לו מלא דוגמאות. קורה לפעמים וזה ממש מרגש כשזה קורה

4. הצבתי פח קטן בכל חדר ופינה אפשרית בבית.

5. אני משאירה לו לשטוף רצפה וכלים וככה אנחנו מסתדרים מצויין.

6. לא מגיבה. לאט לאט הוא מבין ולומד לענות לעצמו

7. קניתי לו נעלי בית משלו. לא כל כך עזר, הוא עדיין מעדיף את שלי

8. הוא שוטף כלים בד"כ אז לא נורא (ראו סעיף 5 לעיל) ולרוב אני מבשלת.


נחמד שאת מתעניינת. כשהייתי רווקה וראיתי מה גברים עושים (בעלים של חברות, אחים, גיסים...) חשבתי לעצמי שבחיים לא הייתי מסתדרת עם זה. אבל תמיד יש דברים שמפריעים ולומדים להתכוונן אחד אל השני, הכי חשוב שיש רצון טוב, תקשורת טובה, כיבוד ואהבה.


קרעת אותי מצחוק!למענך

צוחק


האמת , זה משעשע התיאוראנונימי (פותח)

אבל... מרחם עליו, נשמע שאת מתייחסת אליו כאל ילד, וגם כלפי אחרים את מרגישה זילזול לפי מה שאת כותבת על בעלים, גיסים, אחים. חישבי על כך, זה מועיל או מזיק בחיים?

צודק/ת! בהחלט לא מועילאנונימי (פותח)
כתבתי בעיקר דברים יחסית שטותיים שלא שווה לריב עליהם ביומיום, ונכון, נשמע קצת ממה שכתבתי שאני מתייחסת אליו כמו ילד, ולפעמים אין לי כל כך ברירה, הוא לא היה רגיל לחיות בבית משפחתי והיה רגיל לנהל חיים כבודד רוב הזמן, לכן אין לו הרבה ניסיון חיים בבית עם עוד אנשים... דווקא זה שאני לא מטיפה לו לקום מוקדם יותר בבוקר למשל, כדי שלא יאחר מראה שאני לא ממש מתייחסת אליו כמו אל ילד.

ולגבי הסתכלות על אנשים אחרים, צודק לגמרי! אני לחלוטין לא מזלזלת בבעלים אחרים אבל מודה בצער שברווקותי כחסרת ניסיון בזוגיות, התבוננתי בזוגות שבסביבי ושפטתי התנהגות של גברים אחרים וכל כך חשבתי שלא אוכל להסתדר עם התנהגות כזו או אחרת, ולא הבנתי איך הנשים יכולות לסבול . כמובן שהיום אני רואה את הדברים אחרת ומברכת על היתרונות וגם החסרונות של בעלי, ומבינה שדרושה הרבה מאוד הכלה והתכווננות כלפי בן הזוג. 
קודם כל , כל הכבוד!אנונימי (פותח)

עוד באותו יום כשהגבת זה צרם לי. נמנעתי מלהגיב, חשבתי, במילא היא לא סופרת אף אחד. בסוף היגבתי,כי באמת מרחם על בעלך, ואני רואה שאת כן בודקת את עצמך. יפה.

אבל לצערי אם תקראי את תגובותייך כאדם מבחוץ(אפשרי?) אולי תשימי לב לסיגנון ה'מורתי'  .

לתשומת ליבך ואושרך.

הלואי שאני טועה.

ורק אושר!

תודהאנונימי (פותח)

אני יכולה להגיש גם רשימת חסרונות שלי שבעלי נאלץ לסבול ואז באמת היית מרחם עליו מגניב

בוא נסכם בזה שאינך מכיר אותי ולכן אני מקבלת את הדברים

חג חנוכה שמח!


יפה!אנונימי (פותח)אחרונה

יש לך תגובות מחייכות...

אם ככה זה בסדר. כבר לא דואג לו...

לא יודע להגיד עליה, אבל יכול להעיד על עצמיאנונימי (פותח)

שיש לי הרבה קריזות שקשה לחיות איתן.

 

הראשית שבהן - "בורח" \לסדר כלים שטופים, לקרוא משהו, למחשב או לעשות משו אחר כל שניה. לא מסוגל להיות דקה אחת בשקט.

 

סקר: אז איך הצעתם נישואים?איתן6

או איך הציעו לכן נישואין?


האם זה היה בנאלי ומשעמם כדוגמת "יאללה מתחתנים"

או שזה היה ממש "הפקה"


במקרה שלנו, לקחתי את ארוסתי למקום הכי יפה בארץ הלא הוא 'מצפה אופיר' המשקיף לכנרת ושם תליתי שלט וסידרתי שולחן עם שמפניה ועוד כמה מתוקים (נוסיף תמונות אולי בהמשך)


מה איתכם??

כמו שיהודי עושה,אנונימי (פותח)

פשוט במהלך הפגישות שאלתי לדעתה אם מתאים לה , כי מצידי זה בסדר.

למה בלאגן?

בגלל החבר'ה?

איזה חבר'ה?

זה מה שהיא צריכה , רעש וצילצולים?

מאיפה זה מגיע המנהג המוזר הזה?

זה יהודי בכלל?

 

מנהג מוזר?אנונימי (פותח)
רעש וצילצולים? לא יודע מה זה קשור אבל אולי כדאי שתשתה מים קרים
גם 'בנאלי' זה בסדר
ל"אנונימי":מה אכפת לך? !זה שימח את שניהם!יופי!!עדינה
ת'כלס. כל ההפקה הזאת של חתונה גם מיותרת.toraman

עדיף להתחתן במניין ברבנות כמו יהודים טובים וזהו.


בלי כל הרעש והצילצולים שהגויים המשוקצים הביאו עלינו.

הממ...אלעד

אני הצעתי כששיחנו באיזה מעיין..וסביבנו המון חרקים צפים מלאך

 

רומנטי..לא?

תלויאנונימי (פותח)
בטוח שהם צפו?
לא טרחתי להפיק משהו.משה
זה^^ לא נשמע טובט'

אישתך ראויה לכל טרחה באשר היא מעצם היותה אישתך 

ראויה לטרחה, אבל לא היא ולא אני לא מצענו טעם בהפקהמשה
את זה אתה והיא ואני יודעיםט'

אבל סתם מישהו שקורא מהצד עלול לפרש את זה אחרת...




- - - 

אמרה מי שמחכה כבר שלוש שנים להצעת נישואין מבעלה

למה לחכות ?אנונימי (פותח)

את יכולה לעשות מה שכל בחורה צריכה לעשות כשהוא מתבושש לו לאיטו ולא מציע נישואים....

 

 

תציעי בעצמך חיוך גדול

ויפה שעה אחת קודם (או ...מוטב מאוחר מאשר אף פעם)

החיסרון: חלמת שהוא יעשה את זה

היתרון : לכי תדעי איך הוא היה עושה את זה...

את יכולה לעשות בדיוק כמו בחלומות שלךבל

 

חחחחח הבנת הנקראמאמע צאדיקה

מחכה להצעת נישואין- מבעלה

 

היא כבר נשואה- זה יותר בבדיחותא בימינו

 

 

 

ב"ה שבעלי לא טרח לעשות לי הפקה

וב"ה שאין לנו סיפור אישי שלנו -לשפוך לגלות ולשתף לעיני כל ישראל (<לקרוא בנימת ביקורת על השירשור)

לא הבנתיאנונימי (פותח)

כמה קיבלתי בהבנת הנקרא?

אולי אפשר לפרש את דברי אחרת אבל (ציטוט)

"ויפה שעה אחת קודם (או ...מוטב מאוחר מאשר אף פעם)

נראה לי מוכיח שהבנתי ושגם אני צחקתי .

עלה לי הציון בחזרה ?

ובקשר לציון שלך -הצדיקה ....

 

לגבי ההפקה דעתי כדעתך

לגבי השרשור... למה ביקורת אם אפשר בבדיחותא?

 

 

 

הכרנו בחתונה... (לא בשלנו, של חברים...)כמו בן ראמים
עבר עריכה על ידי כמו בן ראמים בתאריך י"ט כסלו תשע"ב 13:44

ואחרי כמה חודשים שכל פעם דיברנו על החתונה ההיא פשוט שאלתי אותו "ומתי שלנו?"...

אי שם לפני כמעט 4 שנים

נשואים שנתיים וחצי באושר

כמו בסרטיםמה'

בעלי שיח' הציע לי על גלגל ענק...אחרי כמה רמזים עבים שלי...

אומנם לא הכי דוסי אבל דווקא נחמד ונעים להזכר בסיטואציה (חוץ מזה שכמה מסביבנו קלטו ומחאו כפיים,אז היה קצת פאדיחה ואולי לא צנוע אבל לא בכוונה)

אבל ברור שבכל אופן כשמציעים צריך  לדבר על זה קודם, לוודא שהצד השני בשל ומוכן לזה ולא להפיל עליה/ו תיק שהם לא ידעו איך לבלוע ואז חלילה לא נעים לשני הצדדים.

וואוו...אנונימי (פותח)

בעלי לקח אותי לשייט בהרצליה ושם הציע. ומשם למסעדה. זה היה יום מושלם וקצת מביך קורץ 

באלול נסענו אחרי הפגישה לכותל ואחריעדינה

ואחרי שהוא חזר מהתפילה (מנחה) הראה לי פס' בתהילים(חבל ששכחתי באיזה מזמור..) שחלקו הראשון:"בידך עיתותי.."(=הזמנים, העיתים שלי)  כלומר שהקב"ה קובע לכ לאדם את העת המתאים ו א מ ר  שהוא חושב שהקב"ה זימן לנו את העת המתאימה וכו'... זה היה מרגש ומאוד במקום ההצעה והפס' וכו'. זה הי הבג' באלול ואח"כ נסענו לאזכרת הראי"ה זצוק"ל

מה דעתכם?!

מה אכפת לך דעתינואורה.

חיוך


שרק דעתכם תעניין אותכם.


לקחת משהו פנימי ולתת לאנשים זרים לערב את דעתם זה קצת יניקה לחיצונים וזה לא מועיל..


מנסיון.. יהלום שומרים בכספתחיוך גדול

אכן אורהאנונימי (פותח)

כתבת את זה יותר יפה ועדין ממני...

זה ממש כך.

נראה שיש אנשים איבדו את היופי שבצניעות

(תגובה לעדינה) שזה מקסים, עדיןד.אחרונה

ובאמת דבר מרגש ויפה.

..מתו"ש

פעורה שכמותי, ראיתי את השרשור בין השרשורים בעמוד הראשי ורציתי להגיב..

אז אני לא נשואה, אבל מהקצת נסיון זוגי שיש לי זה נראה לי יפה להשקיע בהצעה - אני לא מתכוונת להשקעה כספית, אלא השקעה רגשית כלשהי, להראות שזה לא סתם רגע, זה רגע יקר וחשוב ומאושר.

אבל להפוך את זה להפקה, או לעשות משהו בשביל לספר אח"כ לכולם איך ומה היה.. לא יודעת, נראה לי קצת מפספס. זה בשביל עצמכם נטו.. שיהיה רגע משמעותי.

אבא של חברה שלי -כנסו להמשך...ציפי1111

הוא תלה שלט גדול על גשר עם ההצעת נישואים הם היו צריכים לעבור מתחתיו עם הרכב בסוף הם עברו מתחתיו ואישתו לא שמה לב...לשון אדומה

וואי ראיתי בחופש מישהו מציע למישהי במצפה אופיראנונימי (פותח)

אבל היו שם גם החברים שלו אז כנירא זה לא אתה

הנה דרך הצעה יהודית...אנונימי (פותח)

אומנם לו שלי, אלא של החברותא שלי, אבל נשבע לכם, כשדמייני איך אני מציע נישואים למי שאציע בעתיד (ודימיינתי הרבה לפני שהכרתי את החברותא הנוכחית...), גם חשבתי על המקום ההוא. לכן זה המם אותי כשהוא סיפר לי שהציע שם.


במנהרות הכותל, מי שכבר היה (ומי שלא - קדימה!) ישנו מקום בדיוק מול בית קודשי הקודשים.מרחק של כמה עשרות מטרים בלבד ממקום השכינה. ישנם הטוענים גם - ובעיניי ראיתי זאת פעמיים, עם מעט גמישות מחשבתית - שבאותו מקום, באבן, ניתן לראות דוגמת ארץ ישראל (ללא הגולן וסיני, לצערי) - ואכן, אין זאת סתם חריטה שמישהו חמד לו לצון, אלא שקע של שנים (מאות ואלפי ככל הנראה...) שדומה מאוד לארצנו הקטנטונת, כולל הכינרת וים המלח.


שם הוא הציע.


לדעתי, אין מקום מתאים יותר מזה ליהודי להציע נישואים. מתוך תקווה לבניין בית קודש הקודשים הלאומי במהרה בימינו, מתעלה הזוג הנרגש גם לקומה הפרטית - הצעה להקמת "בית קודש הקודשים" פרטי משלהם. בית יהודי.


מקסים.

בעלי הציע בצורה מדהימה...אנונימי (פותח)

הוא הצליח לעבוד עלי שהוא מאושפז בבי"ח, והורים שלו אספו אותי כדי לנסוע לבקר אותו ובדרך הם סטו לאיזה שביל עפר ואני לא הבנתי מה קורה...

בסוף השביל היה מבנה נטוש והורים שלו פשוט יצאו מהאוטו, אמרו לי להכנס למבנה והלכו.

הכל מסביב היה חשוך לגמרי, נכנסתי, ובפנים הכל היה מלא נרות ושולחן ערוך עם פרחים ומוזיקה יפה ובעלי עומד שם עם חליפה וטבעת....

 

ועכשיו ב"ה- אנחנו נשואים באושר!

ואילו לא היית מסכימהאלעד123

מה היה קורה אז?

קצת קשה לי ההנחה המגולמת כאן כאילו הבחור רק צריך לבקש והנה הבחורה נופלת לרגליו בהסכמה.

הבקשה אינה רק עניין של טכס אלא גם של בירור אמיתי, האם היא רוצה להתחתן עם המציע.

אם זה רק משחק כשהתשובה ברורה מראש אז מה זה בעצם שווה?

ידענו כבר שאנחנו הולכים להתחתן,אנונימי (פותח)

זו הייתה "ההצעה הרשמית".

וכן, זה משחק אבל משחק ששווה המון.

הרבה דברים בזוגיות זה משחק שאפשר להגיד עליו "מה זה שווה בכלל"?

מה זה שווה שאני שמה לבעלי פתק בסדוויץ' שאני אוהבת אותו אם הוא יודע את זה כבר?

מה זה שווה שבעלי מכין ארוחת ערב לאור נרות? הרומנטיקה?

אז זה שווה! זה שווה כל המשחקים האלה. הם מלבים את האהבה ושומרים עליה.

 

אז איך באמת הוא הציע לך נשואין?אלעד123

הרי זה נושא השרשור לא?

 

מה דעתכם?אנונימי (פותח)

אני ובעלי נשואים מזה חצי שנה, לאחרונה התחילו דיבורים על קניית דירה, ובמילים אחרות "דיי לשכירות"

קראתי פוסט ממש קליל בנושא המשכנתא ומיד חשתי הזדהות-


"אתמול בערב, דקותיים אחרי ששרון גל סיים את המניפסט הקבוע ב'לילה כלכלי', הבטתי באשתי וסיכמנו: השנה קונים בית.

שנה חדשה עומדת בפתח, העלאה קטנה במשכורת, התייצבנו קצת על הפלוס הזעיר בעו"ש  והגיע הזמן להיות בעליו הגאים של נכס למגורים".


אז ככה מחליטים על צעד גורלי? לדעתכם זה מוקדם מדי?  לפי הפוסט זה נראה יותר קל מאי פעם...


שווה קריאה-

https://www.askmizrahi-tefahot.co.il/?p=18110&postName=%D7%9E%D7%A9%D7%A4%D7%97%D7%AA%20%D7%99%D7%A9%D7%A8%D7%90%D7%9C%D7%99%20%D7%A6%D7%95%D7%A2%D7%93%D7%AA%20%D7%9C%D7%9E%D7%A9%D7%9B%D7%A0%D7%AA%D7%90%20%E2%80%93%20%D7%A4%D7%A8%D7%A7%20%D7%A8%D7%90%D7%A9%D7%95%D7%9F

ככל שיש לך יותר כסף זה יותר קלאלעד123אחרונה

את צריכה להגיע למצב שבו (בנוסף להון הראשוני) לא יותר משליש מההכנסות שלכם יוקדש לתשלום משכנתא או חובות על דירה.

אם אתם מסוגלים לכך הרי שהדרך סלולה, כמובן שצריך לחשוב היטב על היציבות של מקום העבודה, על תחזית צמיחת המשכורות, על העבודה שלך  (אם את עובדת) לאחר שיהיו לכם כבר כמה ילדים וכו'.

אם בשלב הראשון אתם לא יכולים להרשות לעצמכם לקנות דירה במקום שבו אתם רוצים לגור אז תקנו דירה במקום שאתם כן יכולים, תשכירו אותה ותשכרו בעצמכם דירה במקום שיותר מתאים לכם כאשר שכר הדירה שתקבלו יסייע בתשלום החובות.

 

סיטואציות מחיי היום יום בחיי נישואיןקטנה גדולה

בס"ד

 

שלום לכולן ולכולם!

 

אשמח לשמוע סיטואציות למיניהן שמתרחשות בחיי נישואין.....

 

לדוג': האשה מעוניינת לקנות שמלה מיוחדת שעולה יקר וכרגע אין אפשרות לממן ולכן הבעל מתנגד... לאשה , השמלה חשובה לה מאוד כי היא אחרי לידה ומעוניינת להתחדש במשהו לאחר כל החודשים הקשים.....

 

תודה!

 

..אורה.

יש כ"כ הרבה אסיטואציות בחיים..

מה התכלית של השאלה .. מה את רוצה לדעת?

אצלינו זה ב"ה הפוך...ליבהאחרונה

אני רואה שמלה יפה ויקרה, מודדת אותה ומתקמצנת לקנות אותה לעצמי...

אחרי שבוע-שבועיים היא מונחת על המיטה עטופה בסרט יפה- מתנה מבעלי...

 

תמיד כדאי להתמקד בסיטואציות החיוביות דוקא מחיי הנישואין, כי אם נתמקד בויכוחים אנחנו עלולים לשקוע בדכאון עמוק...

 

חג שמח!

דחוף להיום- רעיונות למשחק או פעילותאנונימי (פותח)

מחפשת משחק / פעילות נחמדה לבעלי ולי בבית לערב.

 

אפשר גם משהו שקשור לחנוכה, אבל לא חובה.

 

תודה!

קשור לחנוכה..אורה.אחרונה

חידות בציורים.. כל אחד מצייר הגדרה שקשורה לחנוכה והשני מנחש.



מעבר מגורים??debbier
אני ובעלי נשואים כמעט שנה, חיינו עד עכשיו בדירה שכורה אך אנו מתכוונים לחזור לגור אצל ההורים שלי למשך שנה כדי לחסוך כסף לקניית דירה משלנו ... אני חושבת המון ומוטרדת מזה שלבעלי זה יגרום לחוסר נוחות מסויימת ומפחדת שזה יגרום לוויכוחים ואף ירחיק בינינו... אשמח לכל תשובה או עצה
הדבר האחרון שהייתי עושה בחייםאלעד123

זה לעבור ולגור אצל הורי אשתי.

זו באמת יכולה להיות בעיה.ד.

וגם תלוי מאוד בנפשות הפועלות - שאינני מכיר כמובן.

 

אך דומני שהמינימום שבמינימום שאתם צריכים לסכם ולהסכים ביניכם מראש הוא, שבהיות שבנין ה"בית" חשוב מקניית ה"דירה"  - אז אם תרגישו שזה לא נוח לבכם, לבניית הקשר ביניכם, או להרגשה הסובייקטיבית של הבעל - אתם מיד תפסיקו עם זה, ברוח טובה. ביחוד את צריכה לקבל את זה עלייך - כי הרגישות בענין זה היא קודם כל לו. את צריכה להגיד לו מראש - שתקבלי כל הכרעה שלו בענין, בכל שלב, וברצון.  כך נראה לענ"ד.

 

כמובן שבמקרה כזה תוודו מקרה הלב להורים על רצונם הטוב- ותגידו להם שעם כל האהבה אליהם - אתם מרגישים שאתם עדיין צריכים בשלב זה יותר "רשות היחיד" לבניית ה"ביחד" שלכם. זה דבר מובן.

 

כל זה, בלי להביע דעה על עצם הרעיון במקרה זה - שאינני מכיר את נתוניו.

מסכימה! תלוי מאוד בנפשות הפועלות!rivki


את מכירה את בעלך וגם את הורייך, אז את יכולה לשער לעצמך איך זה יראה.

כמובן, בעלך צריך להסכים לצעד הזה בלב שלם, אחרת לא כדאי לעבור, וגם אם הוא הסכים תתני לו אפשרות יציאה, כמו שדן כתב.

תבדקו את הרעיון, על תפסלו מראש בגלל מה שהרוב חושב.

אני אישית וגם גיסתי גרנו אצל חמי וחמותי בשלב הראשון, וזה עזר לנו מאוד. 

אם את מוטרדת מזה...למענך

הכי חשוב השלום בית בינכם!

כשגרים אצל ההורים הם בדרך כלל מרגישים שיש להם "זכות" קצת להתערב...

קשה מאוד להיות אמא\אבא ולראות משהו לא בסדר ולא להגיב.

כמובן מאהבה ורצון לעזור!

אבל בדר"כ זה הורס יותר מאשר בונה.

אולי אפשר למצוא פתרונות אחרים.

לעבור לדירה קטנה יותר או במקום זול יותר.

להצטמצם בדברים אחרים.

אפילו עדיף ליסוע כמעט כל שבת להורים ולא לגור אצליהם.

לעבוד יותר שעות.

למצוא עבודה בניקיון\בייביסיטר אחרה"צ 

אולי ההורים יוכלו לעזור בתקציב\הלוואה כשתקנו.

זה בטוח יותר קשה

ויקח יותר זמן מאשר לא לשלם בכלל שכר דירה.

אבל שווה את השלום ובניית המשפחה שלכם!

בהצלחה!



לא מומלץ,בלשון המעטהמה'

נשמע מתכון בטוח ל"שלום בית" (כלומר מריבות) שום כסף לא שווה מחלוקת אחת ביניכם,או עם ההורים.

אפילו לגור ליד ההורים זה יכול להיות בעייתי,אז איתם ממש?


"על כן יעזוב איש את אביו ואימו ודבק באישתו"

אין פרטיות אצל ההוריםחסידית.נט

אם מדובר ביחידת דירה נפרדת שמיועדת להשכרה לאורחים כמו צימר זה אולי בסדר, גם אם לא אידיאלי.

 

אבל אם זה בתוך הבית עצמו באחד החדרים, זה ממש נשמע לא מוצלח, כי לא תהיה לך שום פרטיות וזה לא טוב בכלל.

 

גם אם הרעיון הגיע מכיוון הבעל, אז אני חושבת שזה גם לא כדאי, אם יש ברירה אחרת, אבל אם הרעיון בא מצידך יתכן שזה עוד יותר לא כדאי ובפרט בשלב כה מוקדם של הנישואין. אחרי 10 שנים המימד של הפרטיות כבר פחות קריטי.

 

אני כמובן אולי לא יכולה להעיד בנושא כי אצלי אפילו כמה ימים זה לא מוצלח בכלל. בעלי לא מרגיש בנוח שם וכנראה שזה הדדי.

 

בהצלחה. מאחלת לך שהקב"ה ינחה אתכם בדרך הנכונה לכם.

 

 

כמה דברים שהבנתי ממךאנונימי (פותח)

א. כנראה שההורים שלך לא נושכים ... אחרת זה אפילו לא היה עולה בדעתך

ב. גם בעלך מסכים לרעיון

ג. כנראה שכל המחשבה הזאת נובעת מתוך לחץ כלכלי ולחץ להרגיש "מסודרים"

 

ובכל זאת אני מצטרף לדעות של קודמי שזו האופציה האחרונה וכו...

 

לא דומה חופש סוכות או חנוכה אצל ההורים לשגרה אל ההורים.

 

אולי במקום לגור שנה אצל ההורים כדאי לגור שנתיים בשכירות יתר זולה?

 

הויכוח התמידי של מה עדיף לקנות דירה או לשכור הוא עניין כלכלי גרידא ולא מכניס בתוכו שיקולים משפחתיים

ואצלכם וודאי וודאי שצריך להכניס את השיקולים האלה. מי אמר שחייבים מיד לקנות בית?

 

למקרה שתחליטו בכ"ז שהולכים על זה :

קחי בחשבון שבעלך יצטרך יותר מרחב. לא רק זוגי אלא גם לעצמו (יותר בית מדרש או חברים  משפחה שלו או מה שהוא צריך כדי לא לצבור מתחים)

 

בקשר אלייך תתחילי לתרגל מעכשיו שינויי התנהגות כי אצל ההורים היית ותהיי תמיד ילדתם הקטנה והאהובה

ואצל בעלך את צריכה להשאר מספיק בוגרת כדי להיות אשה ואמא בפני עצמך. לא יהיה לך פשוט לשנות תפקידים בכזאת תדירות במשך תקופה ארוכה.

 

ותמיד להיות עם יד על הדופק למקרה שהרעיון לא היה מתאים ולהיות מספיק אמיצים כדי לשנות תוכניות. כמו שעכשיו אתם אמיצים וחושבים מחדש על דרכים להשגת המטרה (שאגב לא מוסיפה נחת - התחייבויות כספיות רק מוסיפות לחץ ונראה שאתם די "פגיעים" ומולחצים  מהעניין הזה.)

 

וכמובן במשנה תוקף להחליט ! כן ! להחליט !  ממש בתוקף !

שמשקיעים בזוגיות !

כולל החלטות מעשיות שחייבים לעמוד בהם. ( מה התכיפות המינימלית של יציאות משותפות- אפשר להוסיף אבל לקבוע תדירות שפחות מכך גם בקשיים והלחץ לא יתכן.    לימוד משותף    דיבור משותף וכו...

 

בהצלחה בכל החלטה

 

 

חכם! תגובתך נפלאה!הראל ממודיעין
עבר עריכה על ידי הראל ממודיעין בתאריך ט"ו כסלו תשע"ב 10:58

ניתוח לפרטים של הכל + הדרכה מעשית , יפה!

נשמע איש מקצוע.

מצטרפתראו כי טוב

לדעה שתלוי במי מדובר.

אחי וגיסתי גרו אצל הוריי שתי תקופות חיים (גם עם ילדים).

גיסתי אישה מדהימה והדברים בד"כ זרמו.

(לי כילדה שגרה בבית באותו זמן זה היה מאוד קשה והיה לזה מחיר ביחס - ד.א. עם גיסתי יש לי קשר מצוין עד עכשיו)

מה אחי וגיסתי חושבים על כך, זה משהו אחר,

הרב ארוש, לפי הבנתי, נגד.

אם הולכים על זהמושיקו

מידי פעם תצאו לאיזה מלון או לצימר

וכל יציאה כזו^^^ תעלה לכם כמו חודש שכירות....D:אני ירושלמית
דבי יקרהאנונימי (פותח)

זה צעד מאוד משמעותי לחזור ולגור עם ההורים.

זה יכול לגרום להרבה חיכוכים וריבים בינך לבין בעלך ובינך לבין הורייך. 

אין לי שום ספק שזו דרך מעולה לחסוך בהוצאות השוטפות ולהעביר כסף לחסכון לקניית דירה.

הייתי ממליצה לך לעשות רשימה של יתרונות וחסרונות (כמה שזה נשמע נדוש אבל זה עוזר) תראי מה מתעלה על מה, מה יותר כדאי. תקחי בחשבון את חיי הנישואים שלך שיכולים לעלות על טיל בעקבות המגורים המשותפים עם ההורים, תשאלי את עצמך האם יהיה לכם פרטיות בדירה של הוריך? 

אני חושבת שצריך לבחון כל מקרה לגופו ולכן לא נתתי לך תשובה חד משמעית, זה נורא תלוי בבן אדם ובאופיו.


בלי שום קשר אני חושבת שכדאי לכם לפנות לבנקאי על מנת לקבל ייעוץ לפני רכישת דירה. כדאי לבדוק כמה כסף רצוי להעביר כל חודש ולראות אולי גם עם תשלום שכירות תצליחו לחסוך..?? בכל מקרה אני ממליצה לכם לגשת לבנק מזרחי, הבנקאים שם מעולים ובעיקר אנושיים, אני ובעלי מאוד היינו מרוצים מהשירות שקיבלנו.


מקווה שעשיתי לך קצת סדר בראש ולא יותר בילבלתי.

חדווה.


לא לא לא ולא!!!כמו בן ראמים

תעברו לבית קטן, תצמצמו הוצאות, תלכו ברגל/תחבורה ציבורית ולא אוטו, אל תצאו למסעדות.

תעבדו קשה ושעות נוספות.

אל תעשו את הטעות הזאת!!

 

בהצלחה!

מכירה אישית זוגאנונימי (פותח)

שעבר לתקופה של מספר חודשים להורי האשה עד שיקנו בית.  נפרדו לשנה כמעט התגרשו. עו"ד בתמונה. בקיצור לא מומלץ

לדעתי גם לא מומלץאורה.

לא מתכון טוב..


טוב פת ושלום בה משור אבוס וריב בו( משלי)


עדיף פשטות ושלום בבית מאשר עוד עושר כביכול וריב בו..


בהצלחה

טוב פת חריבה ושלווה בה מבית מלא זבחי ריב(זה הפסוק)הלל55
זכרתי משהו כזה..אורה.

הפסוק הרבה יותר יפה.. חיוך.

יש גם פסוק עם שור אני חושבת..אורה.

אבל העיקרון מובן..

מצאתי, זה תלוי על אחד הקישוטים שלנו בסוכה.אורה.


"טוב ארחת ירק והאהבה שם משור אבוס וריב בו".





עוד נקודת הסתכלות...עוד מישהי

בס"ד

 

לא קראתי את כל התגובות, אך ראיתי שהרבה מדברים על תחושת הבעל והפרטיות.

 

יש עוד נקודה חשובה שלעיתים נוטים לשכוח אותה, גםם ההורים הם חלק מהסיפור!!

זה שהורים מוכנים לתת לכם לחיות בדירתם בשמך שנה שלמה, זאת פשוט מסירות נפש מצידם!

 

גם הם צריכים את הפרטיות שלהם, אם יש לך אחים ואחיות בבית זה גם מאמץ עבורם, שפתאום גר בבית מישהו חצי "זר" , (עם כל הכבוד שהוא בעלך...) שהם לא בטוח ירגישו הכי בנוח, ותחושת ה"ביתיות" נפגעת.

אם המשפחה מוכנה ותומכת וכ', צריך לדעת מאד מאד להעריך את זה.

גם אם ההורים גרים לבד, צריך לזכור שכל אחד רוצה את הפינה הפרטית שלו, את הבית בו הוא יכול להיות מרושל, (אימא שלי למשל יכולה להסתובב בביתה עם פיג'מה כשקר לה...) משוחרר, וכ'.

שהחתן הצעיר והבת יגורו בבית זאת ממש ממש הקרבה והעמסה בכל מקרה, גם אם זה רעיון של ההורים.

 

אחי הצעיר התחתן לפני כשנה והם גרים אצל הוריי. זה שונה כי כלה בבית זה פחות "לא נוח" מבחינות של צניעות (למשל לא כולן מקפידות להיות עם כיסוי ראש מחא בבית כשאין זרים בתוכו) וכד'. נוסף לזה גסתי ואימי מאד קרובות ואוהבות, והיא בחורה מקסימה. 

ועדיין זה מאד מאד קשה. אימי מרגישה שאין לה פרטיות בבית, והיא סופרת את החודשים עד שהם יעברו... (נשארו לה שישה חודשים) חוץ ממני אף אחד לא יודע על כך, ולזוג הצעיר היא רק אומרת :"אתם בטוחים שאתם רוצים לעבור? לא יהיה לכם קשה? אולי תישארו?" - כי הורים רואים קודם כל את הילדים, ואח"כ (אם בכלל) את עצמם.

צריך לשים לב שלא נהייה גם אנחנו כך כלפיהם-  רואים את עצמינו ולא חושבים עליהם.

וכמובן לפרנס עוד שתי נפשות זה נטל כלכלי לא קטן.

 

בכלל תחושת המנוחה בבית נפגעת כשיש בו אדם שהוא לא חלק מהמשפחה הגרעינית, ולהורים אין מקום אחר ללכת אליו.... אם הם מוכנים לעשות זאת למענכם- תחשבי טוב אם גם את וגם בעלך יודעים להעריך את הצעד הזה, להוכיר תודה לא רק בלב,  אלא גם ביומיום. ולא רק באמירת תודה, אלא בכבוד רב כלפי ההורים, ולזכור שאתם בסך הכל בבית שלהם ולא שלכם.

הרבה פעמים יש לצעירים תחושה שכשהם באים להורים, בין אם זה בשבת, בין אם אחרי לידה, ואפילו לגור, הם אלו שעושים טובה להורים ושוכחים שההפך הוא הנכון.

זה שההורים נותנים מכל הלב לא אומר שזה קל להם.

 

נוסף לכל, אם חלילה יש אי הבנה קטנה בין הזוג הטרי, מספיק שהבת היקרה תיראה קצת עצובה וההורים הלחוצים דרוכים, דואגים וממש סובלים. יש לכם מספיק כישורי משחק לשחק אותה במקסימום שלום בית 24 שעות ביממה?

בכך שזוג בא לגור אצל ההרים, הוא משפיע על כל התנהלות הבית, ומאידך מספיק הארה קטנה של חמות להבעיר אש "שלא יתערבו לנו!" 

 

בקיצור לאחר כל השיקולים שלכם, על עצמכם והנוחיות שלכם, תחשבו טוב טוב אם אתם מעריכים את זה באמת,

ואם לשניכם יש את המידות הטובות, והכרת הטוב לדעת לכבד הורים שלפעמים קצת  (במקרה הטוב) יתערבו, לתת להם את התחושה הטובה שהם לא רק כספומט(חשמל מיים ארנונה שכירות אוכל וכ') או ביבי סיטר, או צורך אחר שלכם, אלא לראות גם את הצרכים שלהם וכל זאת לא על חשבון שלום הבית שלכם. 

 

הבהרה :כמובן שכל הביקורת הנ"ל על התנהלות "הזוגות הצעירים", לא מכוונת אישית כלפי אף אחד, אך  אני נתקלת הרבה פעמים בזוגות שבטוחים שלארח אותם זה הפרס הכי גדול שהחמה שלהם חולמת עליו בלילות...

ומתוך כך הם "עושים טובה" כשהם באים, בכל מני הזדמנויות,.

ודווקא מהכרות עם חמות של רבים מהם רואה שלא כך הם פני הדברים.

(לפני כמה שנים, בשבת אצל חמותי היו גיסי וגסתי שאמרו לחמותי בהתנצלות :"שבת הבאה אנחנו אצל ההורים שלו," אבל מייד הוסיפו בהרגעה :"אבל אל תדאגי, שבת שאח"כ נבוא" איך שהם יצאו החמות המיואשת אמרה בעייפות :"עוד פעם??"- עד לאותו רגע גם אני הייתי בטוחה שאירוחה הילדים הנשואים -כולל אותי ובעלי זה פרס עבורה...)

 

ההורים מארחים מכל הלב, ואנו מרגישים שזה מובן מאליו, אך האמת היא שלא תמיד פסגת שאיפותיהם זה כל הטרחה של אירוח זוגות לכל תקופת זמן שלא תהייה. זה תמיד עוד הוצאות, וויתור על מנוחה, עוד בישולים הקפדת יתר על נקיון וכ'.

כן תמיד בראש פסגת שאיפותיהם לעזור לילדיהם- אך ילדים יקרים אל נא תהפכו את היוצרות!

 

בכל אופן בהצלחה רבה, ושה' יאיר את עינכם ויעזור לכם לקנות דירה מתוך הרחבה שפרנסה ומתוך שלום בית אמיתי.

 

מאוד מסכימה^^^אנונימי (פותח)
לא שייךעדידפ
טעיתי ומחקתיהראל ממודיעיןאחרונה
עבר עריכה על ידי הראל ממודיעין בתאריך כ"ד כסלו תשע"ב 18:57
עבר עריכה על ידי הראל ממודיעין בתאריך כ"ד כסלו תשע"ב 18:56

רוצים עצמאות?כלנית1


אפשר לבקש שישכירו את יח"ד הזאת, ובכסף תשכרו דירה קטנטונת.

אם מדובר ביח"ד נפרדת, הבעיה פחותה. אפשר לקבוע כללים, ואתם יכולים להחליט לבלות שבתות שלימות ב"בית" שלכם. כדאי להודות על הסיוע, אבל לבקש מראש, כדי שלא תהיינה אי הבנות בהמשך, שלא יהיו ביקורים בלי הודעה, אחרי שעה מסויימת. את מצידך תקפידי להתקשר לפני שאת מגיעה, כפי שהיית נוהגת אילו גרתם רחוק, ומצד ההורים, שלא יבואו לביקור פתע.

אם עדיין אין ילד ברקע, מן הסתם תבלו את רוב היום בלימודים/עבודה, כך שביקור לא יהיה כ"כ זמין באמצע השבוע ולא תהיינה הרבה אפשרויות "להשתלטות", זאת, כמובן לפי האופי של ההורים, כפי שאת מכירה אותם (אם אחד ההורים מאד שתלטן ונוהג לכפות את דעתו, כדאי למרות החסכון, לברוח למקום קטנטן, אבל משלכם.

שידוכיםאתשלח

שלום לכולם! מה שלומכם?

 

שאלה מעומק הלב ובפשטות גמורה: איך אני בגיל 33 ב"ה משיג כלה נאה וחסודה להקמת בית נאמן ואיכותי בישראל למרות ש"הבעיה" היחידה היא שאני נוטל מתמודד עם בעיית חרדה מסוימת, נוטל טיפול תרופתי עדיין אך מתפקד כרגיל ב"ה, תואר שני, תעסוקה, יציבות, אחריות וכן הלאה.

 

מה דעתכם?

זה באמת בעיה בציבור שלנו.למענך

בעיקר דרך חברים ומשפחה.

יש גם מידי פעם שבתות פנויים-פנויות,

ומה עם הפורום לקראת נשואים וזוגיות?

ויש גם מעט שדכנים לא פורמאלים בציבור שלנו...

עולם השידוכים עולם אכזראלעד

השדכנים והמשפחות חייבים לתייג ולהגדיר כדי לסנן ולייעל המון מידע שמתקבל

אין להם ברירה.


לצרוך העניין, במושגים של שדכנים, הבעיה שלך לא יכולה להסתתר מאחורי היופי ואופי המקסים שלך, והנתונים היבשים מדברים בעד עצמם


לדעתי עומדות בפניך שתי אופציות:

1. להכיר בחורה מתאימה באופן ספונטני, או "כאילו" ספונטני, וכך לעקוף את שלב הנתונים היבשים שעומדים בעוכריך (ואני יודע על המ אני מדבר, מנסיון אישי)

2. לפנות לאירגוני שידוכים, או אפילו שדכנים פרטיים- המתמחים באנשים עם מוגבלויות ומומים קלים וקלים פחות, שם הם ינסו ברגישות ובאדיבות להציע לך ממבחר מעולה ואיכותי של בנות מסוגך


בהצלחה רבה!

מנסה להכיר אותה בלי לצאת איתההרועהאחרונה

בעיה כזאת יכולה לפסול הרבה הצעות, וגם אם הבעיה הועלמה עד לשלב יותר מאוחר יש משהו יותר שיפוטי בקשר כזה.


מידע כזה שנחשף לפני שההצעה היתה על הפרק מאבד מהרלוונטיות גם כי זה מתרגלים לזה לפני שצריכים להחליט וגם כי מודעים באמת לגודל של הבעיה ולא לדמיונות שיכולים להאדיר.

הדברה~א.ל

יש הבדל בין סוגי ההדברות לזוחלים או מכרסמים?

אם מזמינים מישהו שיבצע הדברה האם צריך להבהיר לו את הנקודה הזו או שזה כלול?




בעעמת

לחחחחחחחחחחחחחחחץ!!!!!!!!!!!!!!אנונימי (פותח)

אני ב"ה ובחסדיו העצומים מאורסת... אבל בהתקפי חרדה קשים.... מכל העניין הפיזי שאחרי החתונה... יש פה מישהי לעזרה???

למעוניינות... (וגם למעוניינים)אנונימי (פותח)

בנושא הזה ובכלל - יש אפשרות חדשה באתר מורשת בתוך השו"ת של הרבנים, להפנות שאלות ליועצת הלכה שהיא גם מדריכת כלות, מקבלים תשובה די מהר ובמידת הצורך היא מפנה הלאה או מזמינה ליצור קשר אישי. מהיכרות שלי איתה, זה יכול מאוד לעזור.

קוראים לה - הרבנית שולמית בן שעיה (זה הפלאפון  -הוא מפורסם שם באתר: 0503593726)

וזה הקישור למשלוח שאלות:

 

http://www.moreshet.co.il/web/news/news1.asp?x=55823&kategory=1100

 

בהצלחה!!

שאלההיושב בצד

שבוע טוב לכולם,

יש פה מישהו שמכיר זוגות שבהם האישה גדולה בכ-8 שנים מהבעל?

אשמח לתגובות באישי

 

אני כתבתי-בבקשה שימרו על זכויות יוצרים!(זה סטירי)שרייבר

תנועת נוער-רק בוא ותבחר\כותב צעיר(משה שרייבר).
בנ"ע-תנועת הנוער הגדולה והמורחבת ביותר במגזר הדתי.
תנועה הפועלת על ערכים,מחזקת אנשים,ובעיקר-מייצגת את ציבורינו.
מתמקדת בנושאים כמו לשים כיפה,לא להפלות בין בנים לבנות(ובזמן הפעולות כ"ש),ולא להתקוטט.לפחות לא בשבת.
מתלבשים כמו תרבות המערב-ודוגלים באמרה "עת לעשות לעצמי הפרו תורתיך".
כמובן שעל המנהגים הישנים לא צריך להקפיד,כמו לבוש מיוחד לשבת,לבוש צנוע ואיסור נגיעה.
בוודאי שאני דן את "בנות עקיבא"-לכף זכות,שהרי מרוב הלחץ בשבת הן שוכחות להתלבש...או את הבנים שלמדו תורה כל הלילה ולכן מתפללים ביחיד.אבל לפני חצות. בד"כ.
הסיסמא: "תורה ועבודה".מיושמת על-פי הערכים והפעילויות.
לדוג':הסניף הגדול ביותר בתנועה ארגן טיול "סליחות" בלילה לחב"ב.כמובן בנים בנות.ח"ו-לעשות והפליה.
אבל זה בסדר.היה חושך ולכן לא ראו אחד את השני.אחד את השניה.
הפורש לתנועה אחרת-דינו כפורש מהציבור.כמובן אם פרש מסיבות שטותיות כמו מצוות.
לאחרונה עולים רעיונות של סניפים בבנ"ע כמעט נפרדים(כמעט=חוץ מכיתה י' ומעלה-הגיל הכי בעייתי),אך את הרעיון של "נפרד"-
לקח כבר שבט "אריאל" בגבעת שאול לפני כ 33 שנים.
אז יש תורה ועבודה. או רק עבודה?

עזרא-תנועה ג"כ למגזרינו.לקחה ברצינות את הרעיון של פירוד,ולכן-חוץ מ:מסדר,משחקים לפני הפעולה,מסעות,שיחות,פרוייקטים בחופש,ישב"צים,
חוץ מאלו-הכול נפרד.לפחות הפעולות.
הערכים ברורים:אסור לעשן לפני גיל 18,להשתדל לא לנבל את הפה,ואם אתה "חנון"-אז לך ל"אריאל".
תנועת הנוער הראשונה לדתיים.פעילויות באמצע שבוע וגם בשבת.
למה לא נפרד לגמרי?קיבלתי תשובה-החיים לא נפרדים ולכן צריך להכין אותם כבר עכשיו. אז למה לא להתחיל מכיתה ד'? מוקדם מידי? ובט' זה לא מוקדם? - אה שככתי בעצם המפקד מעורב מכיתה ג'...

אריאל-תנועה חדשה יחסית(כ-33 שנים),או יותר נכון 2 תנועות:אחת לבנים ואחת לבנות.
חסרונות?כמובן!הפלייה גמורה בין בנים לבנות.גם בחודש ארגון.
כולם שם "דוסים" עם כיפה בגודל של סיר על הראש.ציציות בחוץ ברחובות תל-אביב.חילול ה' ממש.
הסיסמא: "תורת חיים בעוז".כל החיים על-פי התורה.ובעוז-בלי פשרות.
הבעיה המרכזית היא: שרק בגלל שבני-עקיבא לא נפרד,ורק בגלל שלא מקפידים על איסור נגיעה,ועל תלבושת צנועה-
רק בגלל זה-פתחו תנועה משלהם במקום לנסות לשפר.לנסות לאחד."ומי כעמך ישראל גוי אחד בארץ".
ע"פ טענה זו-נוריד ציצית-ונצטרף ל"צופים",נחזור לגבולות 1700 בשביל להתאחד עם השמאלנים,
ואולי נעבור לאירופה ונתאחד עם הנוצרים?רק אולי.
עוד חסרונות?חוץ מהקטע של נפרד לגמרי,והקטע של להיות דתי(יהודי) בלי להתבייש,
והקטע שקמים בשמונה לפנות בוקר בשביל להתפלל בשבת-אין עוד הרבה חסרונות.
אז לפני שתצחקו על "אריאלניקים"-אפשר קצת לפרגן.
שנזכה לאחדות ישראל ולבניין אריאל
שתבנה ירושלים העיר,ממני כותב צעיר.
משוחררים לפעולות.

סלח ליהמוזרה

או שלא, אבל אין לי מה להגיד חוץ מטיפשי וקטנוני ואפילו לא קשור לפורום הנ"ל.

גם אם זה אמור להיות בדיחה זה לא מצחיק!

לא קשור לכאןאלעדאחרונה
היי, אני מהפורום השכן..נוצה ברוח

של הלקראת.. ז"א עדיין רווקה..

קצת לא קשורה לפה, אבל מעניין אותי לדעת..

 

בתור נשואים ולאחר מעשה-

מהם הדברים שלדעתכם באמת חשוב לבדוק לפני החתונה, כשעוד נפגשים?

או לחילופין, איזה דברים לפני החתונה היו נראים לכם קריטיים ועכשיו אתם מבינים שהכל שטויות? או שהם עדיין אכן קריטיים?

 

את הדברים החשוביםאלעד123

אי אפשר לבדוק לפני החתונה.

גיל וגובה!!אנונימי (פותח)
רמה תורנית ומידות טובות~א.ל
בעיקר את המידות ואת היראת שמיםחסידית.נט

שאר הדברים מתגמדים אחרי פרק זמן של הרגל...

לב טובאורה.

מידות טובות ויראת שמים

מסכים.ד.

וכמובן, התאמה אישית, הרגשה נוחה, יש על מה לדבר וכו'.

מצטרף ומוסיף- יכולת לעבור משברים יחד בלי משקעיםarale44
תודה על כל התגובות..נוצה ברוח

יש דברים שהיו בעיינכם אישיו בזמן הפגישות אבל התבררו כחסרי משמעות?

כמעט הכל...חוץ ממה שנכתב. אבל-arale44

זה לא מפחית את החשיבות של מה שחשוב בענייך כרגע.

אנשים משתנים, ואת צריכה להיות פתוחה לקראת השינויים.

את לא יכולה לשפוט את המצב שאת נמצאת בו כרגע ע"פ אמות המידה של שנות נישואים קדימה, מצד שני- זה נותן פרופורציה לגבי מידת החשיבות שאת מקנה לנושאים השונים.

אני ממליץ על עריכת רשימה מקוצררת של נושאים חשובים, ולנסות להיות פתוחים (אבל באמת- מבפנים) לגבי השאר.

קריטי קריטי קריטי!!ruthi

לבחון האם בן/בת הזוג לוקים במידת הגאווה ועד איזה רמה.

האם הוא/היא מסוגלים להתנצל במקרה של פגיעה באחר.

איך השיג ושיח על אנשים אחרים, ואני לא מעודדת רכילות ולשהו"ר, חלילה, אבל יש דברים שמנשבים בין השורות.

 

כעס,גמישות ורגישות,לב טוב ונאמנותמה'

ומבחינה אירגונית-שידע לתת יד ולקחת גם אחריות על הטיפול בבית ובילדים.

לדעתי (גם בעלי טוען) הדבר הכי חשובמעשיה נאה

ואולי הוא כמעט היחיד שאפשר להגדיר אותו ולבדוק אותו - שיחה משותפת

כלומר, שמבינים אחד את השני באמת, ומדברים על עצמנו האמיתי, ומרגישים זה את זה

ושאת תרגישי שהוא בן אדם טוב עם רצון טוב.

אי אפשר לדעת עם איזה דברים יסתבכו בהמשך. זה מאוד כוללני להגיד 'שלא יהיה קמצן' ו'שלא יהיה כעסן' וכל מיני כאלה, אבל המון אנשים הם קמצנים או כעסנים בכל מיני רמות, ועדיין חיים מצוין עם בני הזוג שלהם. ואם לא קמצן או כעסן אז יצוצו תכונות אחרות שיגרמו לתקלים. ואיך בכלל אפשר לבדוק אם הוא קמצן או כעסן? ואת אף פעם לא כועסת? אבל ברגע שאפשר לדבר ולהבין ולבוא לקראת אז מסתדרים עם התכונות שיש לאחר גם כשיש בעיות, וכשיש שפה משותפת ואכפתיות הדדית אז יש עניין וטעם לעבוד ביחד.

אתה גבר או אישה??אנונימי (פותח)
הניק הזה משמש כמה אנשים.מעשיה נאה

ההודעה האחרונה של אישה כמובן.

לפי דעתי הדבר היחיד שצריך לבדוק זהאיתן6

איך בני הזוג רוצים שהבית המשותף יתנהל (מכל הבחינות אך בראש ובראשונה מבחינה תורנית)

כל השאר זה רק נגזרת של הנושא הנ"ל


אם הדעות שלהם חופפות - ישר לחופה!

לדעתי, הדברים החשובים ביותר הם:אם7

א. כיוון תורני - בהתאם לכיוון שלך , כדאי שתיהיו באותו כיוון  מבחינה דתית תורנית. גם אם יש חילוקי דעות על ניואנסינים  עדיין כדאי שהכיוון יהיה משותף.

ב. תקשורת זורמת - אם יש לך שיחה זורמת ונעימה איתו ואתם מצליחים להבין  האחד את השני , זו נקודה מאד חשובה.

ג. כנות  ואמון הדדי - תכונות שונות מתאימות לאנשים שונים ולכן את צריכה להגדיר לעצמך מה התכונה הכי חשובה לך, אבל כנות שיש בין בני זוג היא בסיס לזוגיות טובה ולתקשורת טובה בין בני זוג.

 

נראה לי ששאר הדברים משתנים בין האנשים השונים, הייתי ממליצה גם לשמוע קצת עצות מההורים , כי חשוב שגם הם יקבלו באהבה ובשמחה את בן הזוג (תלוי כמובן בקשר שלך איתם ובהבנה שלהם את הצרכים שלך)...

טוב לב וענווהאנונימי (פותח)

מה שחשוב לבדוק הם התכונות הטובות של האדם.

כל אחת מה שחשוב לה.

את עצמךאנונימי (פותח)

הדברים שנאמרים כאן נכונים בודאי.אני נשוי שנתים והדבר הכי

משפיע לפי דעתי זה.אני,עד כמה אני מקבל עד מה אני נותן באמת ומסוגל להכיל.

אז אי אפשר להתחיל לצאת לדייטים רק כשאנחנו מושלמים אבל צריך תמיד

לזכור את הנקודה הזאת. לדעתי.

ויתורbula bula
שיש "קליק" איזשהו "להט" "התרגשות" בנוסף כמובןבטובאחרונה

למידות טובות.

כלומר- הכי חשוב שהבחור לא יהיה כעסן או חסר סבלנות באופן בלתי נסבל. ואז הדבר השני החשוב זה שיהה ביניכם רגש מיוחד, שתתרגשו אחד מהשני כדי שאח"כ גם אם זה לא יקרה כל ררגע שתהיו ביחד שיהיה את מה לעורר. כי בעיני האהבה זה מה שמחזיק (אחרי כמובן שביררנו שבן הזוג הוא בעל מידות נורמליות) כי עם כ"כ הרבה מהמורות וקשיים בחיים חייבים משהו שהוא מעל לשכל ואפילו מעל לדימיון. פשוט אהבה.

תנורים חורף וצריכת חשמלקיווי

עם מה אתם מחממים?

מה לוקח הכי  הרבה חשמל?

רדיאטור

מזגן

מפזר חום (מייבש כזה כמו פן)

תנור ספירלה


בעיקר מעניין אותי מפזר חום מול מזגן (קטן 1.5 כוח סוס)

יש מישהו שמבין בזה?


מפזר חום ורדיאטורעמית-טליה

זה צריכת חשמל של 2500 וואט שזה המון 


מזגן אצל הוריי יש 1 כוח סוס בחדרים וזה בערך 1200 וואט 

אני לא יודעת כמה זה המזגן שלכם אבל כדאי לבדוק ואני מאמינה שזה עדיין יהיה הכי מעט


תנור ספירלה אין לי מושג

ד"א יצא עכשיו כמו מחמם כזה שתולים על הקיר בלי יותר מידי בלגן 

העלות שלו גם זולה בערך 200 ש'ח והוא צורך 2000 וואט


אנחנו עכשיו רוצים להתקין מזגן אבל יש מצב שזה בעייתי אז חשבנו על האופציה האחרונה לחדר שינה.


ודאי שמזגן יותר חסכוניnick
מכל האפשרוית.
כך ממליצים בחברת חשמל.
מפזר חום קטן שבקושי מחמם לך את הרגלים מבזבז חשמל כמו שלושה מזגנים קטנים, או שניים בינוניים
הכי טוב ומחמם נקי - תנור ספירלותytma03

שקט בלי להרעיש (כמה שמרגישים את זה כשמכבים את המזגן).

מחמם יופי ונעים. וגם חסכוני ראינו בחשבונות חשמל 200-300 ש"ח פחות ממזגן.

לא בטיחותי!!~א.ל
עבר עריכה על ידי לעולם חסדו בתאריך ד' כסלו תשע"ב 10:34
עבר עריכה על ידי לעולם חסדו בתאריך ד' כסלו תשע"ב 10:26

ולגבי כל שאר התגובות.

אומנם מזגן זה זול מבחינת צריכה החשמל( לא יודעת אם הכי זול), אבל גם יקר מבחינת העלות שלו

ולא כולם יכולים לרכוש אותו.


רדיאטור- יקר מבחינת צריכת החשמל, אך נחשב (יחד עם המזגן) כמכשיר הבטיחותי ביותר.


מפזר חום- זול, בטיחותי, עם צריכת חשמל גבוהה אבל זה תלוי בקצב הצריכה שלכם


לדעתי השאלה היא שאלה לא רק של צריכת חשמל

אלא גם של עלות ובטיחות



אגב, כדי לחשב את צריכת החשמל


עלינו להכפיל את ההספק במספר השעות שבהן המכשיר פועל:

 

צריכה (קילוואט שעה) = הספק (קילוואט-כתוב בתווית המכשיר) -X- זמן(שעות)n


מצאתי כאן לגבי צריכת החשמל של מוצרי חשמל בחורף (תוכלי לדפדף)

http://www.onlife.co.il/%D7%A2%D7%91%D7%95%D7%93%D7%94/%D7%A6%D7%A8%D7%9B%D7%A0%D7%95%D7%AA/7906/%D7%90%D7%99%D7%9A-%D7%94%D7%9B%D7%99-%D7%9E%D7%A9%D7%AA%D7%9C%D7%9D-%D7%9C%D7%97%D7%9E%D7%9D-%D7%90%D7%AA-%D7%94%D7%91%D7%99%D7%AA




חורף חם




הבהרה קטנה:מוריה
גם מפזר חום מסוכן!
לא כולם מודעים לזה, אבל הוא גם עלול לגרום לשריפות. (כשהייתי בשירות סיפרו על מקרים בין הייתר שריפה שקרתה בדירה ממפזר חום.)
כל מכשיר שמשאירים אותו ללא השגחה- יכול~א.ל

להיות מסוכן..

מפזר חום צריך לכבות בזמן השינה כמובן, כי אז אי אפשר לבקר עליו..

באמת?קיווי

לנו בחדר אני שמה תנור ספירלה (אחרי שהילדים הולכים לישון מדליקה ומכבה ומוציאה מהשקע לפני שהם קמים)

שמה להם בחדר מפזר חום בלילה כי חשבתי שזה בטיחותי!!

לא ידעתי שזה אסור

אולי נעבור לרדיאטור

קנינו פעם של זק"ש ומום מה הוא ממש לא מחמם!

למישהו יש המלצה על חברה טובה?

לא נראה לי יש תקציב לקנות להם לחדר מזגן

גם לכם זה מסוכן~א.ל

היה עד לא מזמן מקרה של מישהי באשקלון שהבית שלה נשרף כי היא הייתה משאירה את התנור דולק בלילה..

ולדעתי כל עוד זה חשוף, צריך להזהר..


רדיאטור מחמם לאט מאודיהודיה מא"י

וההפעלה שלו יחסית יקרה לכמה שהוא מחמם, כי הוא מאוד בזבזני

אבל זה החימום הטוב ביותר לילדים בלילה

הוא הכי בטוח, אפשר לשים עליו מים, כך שהוא הכי פחות מייבש ובאופן כללי החימום הכי נעים.

אבל מה - רדיאטור מחמם עם גוף חימום שמחמם שמן, השמן נמצא בצלעות חימום, וכך הוא מחמם את החדר לאט לאט (וזה באמת לאט)

ורדיאטור גם כשהוא דולק על העוצמה המקסימלית שלו אמור להיות כזה שאפשר לגעת נגיעה קלה בלי לקבל כוויה (כלומר לא ממש להחזיק, אלא רק נגיעה קלה של רגע בקצות האצבעות)

בטיחותי להשאיר רדיאטור דולק לכל הלילה ללא השגחה?אנונימי (פותח)
קצת סדרarale44

כשאנחנו משלמים לחברת חשמל, אנחנו משלמים על כמות החשמל שאנחנו צורכים, וזה נמדד באמפר (כמות).

הקשר בין הואט לאמפר הוא ע"י המשווא: ואט לחלק לוולט=אמפר.

לכן, מי שמחמם בתנור הלוגן, ויכול תוך כדי גם לקרוא ספר מהאור שהתנור מפיץ, משלם גם על האור ולא רק על החימום- כל הספק (חום או אור) עולה כסף.

ברדיאטור- החשמל מחמם את ההשמן, ואז כבה. כך שגם כאשר הוא לא צורך חשמל הוא מחמם, ומכן שהוא גם חסכוני.

תנור ספירלה הוא היקר ביותר וגם המסוכן ביותר, ואחרין המפזר חום שעובד גם על חוטי להט.

הכי זול כמובן זה מזגן.

עוד יותר זול זה להתלבש טוב אפילו בביתיאמי

אז עוד קצת סדריהודיה מא"י

חום זה סוג של אנרגיה.

יש סוגים שונים של של דרכים להעביר אנרגיית חום - הסעה, הולכה, קרינה.

בהסעה מעבירים את החלקיקים החמים ממקום למקום (למשל כמו שעושה מפזר חום או מזגן)

בהולכה - אנרגיית החום מועברת מחלקיק לזה הצמוד אליו, וכך מתפשטת (כמו למשל כששמים כפית בכוס תה חם, וגם הקצה של הכפית שמחוץ לתה מתחמם). זוהי שיטת חימום איטית למדי

וקרינה היא העברת אנרגיית חום לא ע"י חלקיקים כי עם ע"י גלים - גלי אור. כדי להבין מהו חימום בקרינה תעמדו ביום חורף קר אבל בהיר ליד חלון עם שמש. השמש עשיה להיות חמה ומחממת, אבל אם תגעו בחלון, הוא יהיה קפוא.

ראדיאטור מחמם בהולכה, והחימום שלו הוא גם חימום עקיף - הוא מחמם את השמן, שמחמם את החדר. אבל כל מעבר אנרגיה שכזה גורם לבזבוז אנרגיה. אומנם, כמו כל מכשיר אחר עם טרמוסטט גוף החימום שלו לא עובד רציף, אבל הוא נשאר בזבזני מאוד.0

תנור הלוגן לעומתו מחמם בקרינה, לכן הוא גם מפיץ אור, אבל זה בדיוק מה שעושה אותו חסכוני יותר, ולא בזבזני יותר.

ומלבד זאת, בשורה הסופית הספק של רדיאטור 10 צלעות עומד על 2500W זה המון! לעומתו לתנור הלוגן קטן הספק של 400W בלבד. כלומר ב10 דקות של עבודה רדיאטור צורך יותר חשמל ממה שצורך תנור הלוגן בשעה

ולמי ששאלה על להשאיר רדיאטור דולק - כן, זה בטוח, לשם כך הוא נועד.

יש רדיטורים שממש מחממיםאנונימי (פותח)

אני לא יודע לעזור לגבי החברה,אבל תחליפו להם !!

ותחליפו לכם למבוגרים !!אנונימי (פותח)אחרונה

זה מסוכן גם למבוגרים תחליפו לרדיטור.. !

העלות של מזגןעמית-טליה

מתקזזת לך בחורף אחד עם רדיאטור או מפזר חום...



הבעיה היא לא ההספק (כמו שהוצג פה) אלא האפקטיביותמשה

אם תנור צורך 2800W אבל מחמם את הסלון בחמש דקות ואחר כך התרמוסטט מכבה אותו, אז הוא תנור טוב, ואם הוא תנור אמבטיה של 1500W שכשיוצאים מהמים החמים קופאים כי הוא לא חזק מספיק - אז הוא תנור רע.

 

1KWh עולה היום בחברת חשמל כחצי שקל (צפוי להתייקר). מפזר חום של 2000W למשל, צורך שקל לשעת עבודה. תנור של 1200 יצרוך כ-60 אגורות.

 

כמובן שזה בהנחה שהתנור דולק כל הזמן. בפועל אפשר לכוון אותו לחום נמוך וכמובן כשהוא כבוי חוסכים בחשמל.

 

מזגן - אכן הרבה פחות מסוכן, אבל האוויר המחומם שלו לא נעים לנשימה (כך לענ"ד).

מקרןאנונימי (פותח)

נראה כמו מאוורר אבל במקום שבשבת יש לו ספירלה. שווה לבדוק. מחמם מצויין חדרי שינה וגם כייף ומפנק לילדים להלבש מולו אחרי האמבטיה

יש מקרן לתליה ויש נייד.

לדעתי אם כבר אז מזגן-משה ר-

הוא שמיש כל השנה, אמנם צריכת החשמל שלו גבוהה אבל הוא הרבה יותר בטיותי מספירלה ומפזרי חום..

וגם אפשר לשים אותו על השהייה מה שא"א לעשות בתנורים....

ברור שמזגן הכי חסכוני..שרית יורב

רק שהעלויות על ההתקנה קצת יקרות..

תלוי אם זו שכירות ולאיזה אורך של תקופה.

אז ככהאנונימי (פותח)
עבר עריכה על ידי eitan6 בתאריך י"ב כסלו תשע"ב 15:38
עבר עריכה על ידי eitan6 בתאריך י"ב כסלו תשע"ב 15:37

מזגן:

יתרונות:
חסכוני בחשמל (כחצי שקל לשעה), מחמם חללים גדולים במהירות, מאוד בטוח לשימוש

חסרונות: מחיר המזגן גבוה יחסית לחלופות, צריך להתקין, לא נייד, מייבש את האוויר

רדיאטור:
יתרונות: נייד, לא מייבש את האוויר ויכול להתמודד עם חללים גדולים יחסית, די בטוח לשימוש

חסרונות: לוקח לו זמן לחמם ולהתחמם, צריכת חשמל לא הכי זולה (כ1.25 לשעה), מחיר של מוצר טו
ב יקר יחסית לחלופות

מפזר חום:
יתרונות: מחמם בצורה מיידית ,קטן ונייד, מחיר המוצר מאוד זול

חסרונות:
מחמם נקודתית, מייבש את האוויר בטירוף,
צריכת חשמל גבוהה ולא משתלמת ביחס לתמורה, בטוח לשימוש.
לפי דעתי שיטת החימום הכי גרועה שיש

תנורי ספירלה למיניהם:
יתרונות: לא מייבש את האוויר, זול, קטן ונייד
חסרונות: צריכת חשמל גבוהה, מחמם נקודתית, ממש ממש לא בטוח לשימוש במיוחד כשמדובר בילדים קטנים!


אגב, אנחנו משתמשים ברדיאטור של דלונגי מסדרה DRAGON 3 (הלכנו על 'פירמה' איכותית כי לא כל רדיאטור יכול להתמודד עם הקור הירושלמי)


רדיאטור מצויין עם טרמוסטטת שעוזר בחסכון חשמל  ובעל 3 דרגות חום רצויות

ותוך כשעה מחמם את כל הדירה (משהו כמו 45 מ"ר)

הרדיאטור לא היה זול (600 ש"ח בערך) אבל שווה את זה ללא ספק!

שימו לב לכללי הבטיחות!כלנית1

אחרי שתחליטו מה שתחליטו, שימו לב: לא להשאיר מפזר חום דולק רצוף (בשביל זה יש שעון שבת של שקע). אם תולים מפזר חום או תנור אחר, לשים לב שהתליה תהיה חזקה ובטיחותית (שמעתם על השריפה במצפה יריחו?).

אם תחליטו על מפזר חום (טוב לחימום מהיר, למשל כדי להתלבש בבוקר קנינו אחד קצת יקר, אבל מוצלח של מרפי ריצ'רדס (תוכלו להתקשר ולבדוק אם יש בחנות עודפים ברח' כנפי נשרים - סמוך ל"כלבוטק" ז"ל).

הנה משהו שראיתי היום-משה ר-


מהי הדרך הכי טובה לחמם את הבית?

אנו נכנסים לשיא החורף והטמפרטורות מתחילות לצנוח. זה הזמן להתחיל לבחון את האופציות לחימום הבית. האנרגיה שחימום צורך, הופכת אותו לעסק די יקר. לשם כך, אספנו עבורכם את כל האופציות העומדות בפניכם. בנוסף, ריכזנו גם עצות בטיחות חשובות.
ראשית נסקור את האמצעים העומדים לרשותינו בחימום. בגדול מדובר בשלושה סוגי אנרגיה:תנורי נפט, תנורי גז ומוצרי חשמל, אשר מתחלקים לסוגים נוספים.


גז

ישנן 2 אופציות לחיבור לגז. הראשונה והמוכרת היא בלוני הגז הביתיים, כשמחיר הגדולים נע בין 300 ל-400 ש"ח ומחיר הקטנים נע בין 100 ל-150 ש"ח. הכל תלוי בספק שלכם וכדאי לברר מחירים לפני הזמנה, כיוון שאין פיקוח ממשלתי על שוק הגז. האופציה הנוספת היא חיבור למערכת אספקת גז מרכזית, אך כאן כבר דרושה התקנה יותר מורכבת כיוון שמדובר במקור אחד המספק גז למספר בתים.
יתרונות:
בדרך כלל בלוני הגז מספיקים לתקופות ארוכות משמעותית וההשקעה נדרשת רק אחת לכמה חודשים טובים, אך זה מאוד תלוי ברמת השימוש בגז לבישול. כמו כן, איכות החימום היא הגבוהה מבין כל האופציות ותנור אחד יכול לחמם חלל עצום ואף חדרים סמוכים.
חסרונות:
גז הוא חומר דליק מאוד ונפיץ מאוד, זאת אומרת שתקלה בבלוני גז יכולה לגרום לפיצוץ עז. מלבד זאת, קיימת סכנת דליפה והיות ומדובר בגז, יש סכנת חנק. בנוסף, מחירי התנורים וההתקנה יקרים.

נפט/סולר


מקור: Michelle Meiklejohn

נפט וסולר משמשים גם הם להסקה. לשם הסקה המבוססת על דלק נוזלי, תצטרכו כמובן גם לקנות תנור נפט/סולר וכן להתקין מצבור ביתי. המחירים של הדלקים משתנים ומומלץ לברר עם חברות האנרגיה. כדאי גם לבדוק את מחיר ההתקנה וההובלה. אפשר גם לרכוש דלק באופן עצמאי מתחנות דלק. אם לבחון על פי תחנות הדלק, ניתן לומר שכיום המחיר נע בין 6 ל- 8 ש"ח לליטר.
יתרונות:
נפט וסולר הם דלקים איטיים, כלומר לוקח להם זמן רב להתלקח והם זקוקים לטמפרטורה גבוהה. זה נשמע חיסרון, אך זה הופך אותם לבטיחותיים למדי. כמו כן, בעצם היותם נוזלים, נמנע הסיכון הנוסף של דליפה, הקיים בגז. העובדה כי הדלק קשה להצתה, מחייבת להשאיר את התנור דולק ברציפות על עוצמה נמוכה, לפחות בימים היותר קרים. זה מבטיח שהבית יישאר חם לכל אורך היממה כולל בשעות הערב כשחוזרים הביתה וכן בשעות הבוקר המוקדמות כשקמים.
חסרונות:
שוק האנרגיה הבלתי יציב יכול להיות לרועץ במקרה של דלק נוזלי. המחירים לא יציבים ובשנים האחרונות חלה עלייה מתמדת בעיקר במחירי הסולר. בנוסף לכך, בניגוד לגז המשמש גם לבישול בכל השנה, נפט וסולר הם חד עונתיים. מחיר ההתקנה והתנור יקרים למדי.


 

לסיכום, מה עדיף?
כמו בכל שאלת מה הכי כדאי, גם כאן התשובה היא - תלוי. היות ומדינתנו הקטנה מכילה צורות נוף רבות, לא כל מה שמתאים לקור של ירושלים, יהווה פיתרון טוב גם למתגוררים בתל אביב. השאלה היא גם כמובן של שטח הבית, מספר החדרים, שטח פתוח או סגור, בניין קומות או בית פרטי וכדומה. כל אלה משפיעים מבחינת קור, חום, כדאיות התקנה ועוד.


עם זאת, אם ניקח בחשבון את כלל המרכיבים שבדקנו וננסה למצוא פיתרון ביניים, נוכל לומר שמזגן היא האופציה הכדאית ביותר. הוא נמצא בדיוק באמצע ומשלב את היתרונות של כולם. הוא לא זול כתנור חשמל, אך זול בהרבה מגז ונפט. הוא לא מחמם באופן מוצלח כמו נפט וגז, אך עדיין אפקטיבי ובטח לא מקומי כמו תנור חשמל. ואולי אחד הדברים החשובים ביותר, הוא הכי בטיחותי מכולם.

בטיחות


מקור: digitalart

אם עדיין החלטתם להשתמש בהסקה בתנור חשמל, גז או נפט, ישנם כמה כללי בטיחות שכדאי מאוד לבצע, כדי לשמור על ביטחונכם וביטחון משפחתיכם:

* כשמדובר בתנור חשמל וגז, אסור בפירוש ללכת לישון כשהם פועלים. למזגן אומנם יש השהייה, אז הוא בטיחותי אך כאמור נפט הוא דליק.

הרחיקו ככל הניתן כל חומר מכל סוג של תנור. מעבר לסכנת השריפה, חום יכול לפגוע גם בחפצים שלא יתלקחו מיד, כמו פלסטיק, עץ וכדומה. אין בשום אופן להניח לייבוש בדים על תנור, או אפילו סמוך לו. גם כאשר מדובר ברדיאטור, צריך לעשות זאת בהשגחה מלאה. תמיד עדיף לייבש את הבגדים במרחק של לפחות מטר אחד ממקור החום.

הקפידו במיוחד על בדים סינתטיים. אין צורך במגע עם מקור החום כדי להעלות אותם באש, ומרגע שזה קרה, הדרך לשריפה מתקצרת מאוד.

* החזיקו בבית מטפה ביתי קטן. הקפידו להניח אותו במקום נגיש ושכל בני הבית ידעו היכן הוא מונח ואיך משתמשים בו. הכלי הקטן הזה יכול להציל את הבית והחיים שלכם!

אם אתם שוהים בשעה מאוחרת לבד בבית, הימנעו מהדלקת תנור. הנטייה שלכם להירדם אל מול החמימות של התנור עלולה להיות מסוכנת. אם אתם לא לבד, לפחות יש אדם נוסף אשר יפקח עין. העדיפו לבוש חם, שמיכה וכוס תה חם כשאתם לבד, כך גם תוכלו להרגיש חורף אמיתי.

כאשר אתם לא משתמשים בתנור, נתקו את מקור האנרגיה שלו. לעולם אל תשאירו תנור חשמל מחובר לשקע והקפידו תמיד לסגור את ברז הגז או הדלק.

בצעו בדיקות תקופתיות. כיוון שמדובר בחום עצום, התנורים עוברים תהליכים פיזיקליים שעשויים לפגוע בהם או בחלקים מהם לאורך הזמן. לפני כל הפעלה בראשית החורף, בצעו בדיקת תקינות, רצוי שבידי החברה שממנה רכשתם את התנור. כדאי לבצע בדיקה נוספת בעיצומו של החורף, לאחר שהתנור עבד תקופה מסויימת.

היו ערים לריחות, קולות ותחושות גוף מוזרות. אם ישנה דליפה או דליקה, זה יתבטא בריח שרוף, ריח דלק או גז. כמו כן, יכולים להישמע פיצוצים המעידים על תקלה במכשיר. כאבי ראש, סחרחורות ועייפות פתאומית ומוגזמת של כל בני הבית, גם הם יכולים להעיד על ליקוי בתנור. במידה ואחד מהנ"ל התרחש, עצרו מיד את פעולת התנור, נתקו אותו ממקור האנרגיה ואל תפעילו אותו עד בדיקת טכנאי מוסמך.

* על אף לכאורה ניגוד התועלת שבכך, הקפידו תמיד לאוורר את הבית כשהתנור פועל. החום מביא לאובדן חמצן וזה לא משהו שאתם רוצים שיקרה בתוך הבית.

וודאו שילדים אינם משחקים בתנור. אש היא דבר מושך, וסקרנות לא חסרה אצל ילדים. כמעט כל ילד ינסה להדליק משהו בתנור בשלב זה או אחר. הסבירו לילדיכם את הסכנות שבכך.

האם אני נורמלית????אנונימי (פותח)

אני אמא ל6 ילדים מדהימים , נשואה 11 שנים לבעל מקסים ו....עקרת בית, עד עכשיו לא כ"כ הפריעה לי להיות בבית, אבל עכשיו אני בילתי ניסבלת!!!! הבעיה שאין לי מושג איך מחפשים עבודה  [אף פעם לא עשיתי את זה...] ובדרישות שיש לא נראה לי שאני אמצא...[להיות בבית כשהילדים מגיעים] פעם הרגשתי שלהיות אמא זה מה שאני הכי רוצה ,עכשיו אני מרגישה שאיבדתי את עצמי איפשהו בדרך, אני אוהבת להיות אמא אבל אני צריכה סיבה להתלבש בבוקר ולצאת לעשות משהו שלא קשור לבית. וככה כבר תקופה שאני נעשית ממורמרת פגיעה וחסרת סבלנות מיום ליום...למרות שבשכל אני מבינה שעם כל מה שיש לי זאת כפיות טובה ואני צריכה להגיד כל בוקר תודה על החיים הנוחים שלי....

>>>>אנונימי (פותח)

א. אני לא נשוי, כך ש...

אבל יש לי תחושה שכן, את נורמלית. כי את רוצה לעשות עם עצמך משהו, ולא יכולה, ואז את מרגישה מוגבלת. ואף אחד ואף אחת לא אוהב להרגיש מוגבל...


ב. במה את טובה? אולי תבקשי עזרה מבעלך... מן הסתם יש לו נסיון בזה...

בכ"מ, שמעתי שדווקא יש עבודות שאפשר לעבוד רק חצי יום, או מהבית(בעיקר בכל מה שקשור למחשבים ותכנות..).

את נורמלית לחלוטיןאיזה טוב ה'!!!!

קודם כל, הרצון לצאת מהבית קצת בשביל לעבוד ולהתאורר הוא טבעי לחלוטין.

 

על מנת למצוא את האיזון שאת רוצה ישנם מקומות עבודה רבים המאפשרים מלכתחילה עבודה במשרת אם כך שמתאפשר לך לחזור הביתה בזמן.

 

אפשרות נוספת היא לעבוד מהבית אבל אז את מפסידה את האפקט של "להתלבש בבוקר ולצאת".

 

אם העניין שלך הוא ההתאווררות בלבד ואת לא לחוצה מבחינת פרנסה תמיד קיימת האופציה של להתנדב באזור מגורייך ואז את המחליטה הבלעדית על היקף השעות שאת מעוניינת. או ללמוד תורה / מקצוע ואז את פחות גמישה בשעות שלך.

 

בהצלחה.

 

 

נורמאלית ביותר!למענך

מדהים שלא השתגעת עד עכשיו! איזה סבלנות...

יש מודעות דרושים בכל עיתון ובכל עלון של ישוב אם את גרה בישוב...

תתחילי להתעניין גם עם שכנים חברים ומשפחה בהצעות עבודה ותבדקי מה מתאים לך. 

אם יש לך סבלנות לעוד ילדים אז לעבוד בגנים זה מצויין לאמא מבחינת שעות חופשים וכו'.

בהצלחה!

אנונימית יקרה,~א.ל

הצגת את זה כך:

- את אוהבת להיות אמא,

- "מאידך" את רוצה לעשות משהו שהוא לא קשור לבית- כלומר משהו עבור עצמך

- לא נראה לך שתמצאי עבודה המתאימה לדרישות שאת מחפשת.


ואני אומרת כך: 

את יכולה להיות אמא- כי את אוהבת זאת וכי לא נראה לך שתמצאי עבודה שתשאיר אותך סביב אותה נקודה שאת אוהבת, להשאר בבית, ולהתאוורר ולעשות משהו עבור עצמך מתוך הבית.

אישה חייבת להתאוורר, אך מי קבע שרק דרך עבודה?


לי נשמע ששכחת לקחת אוויר עבור עצמך, אך לא בטוחה כלל שעבודה היא הנכונה לך אישית..


מה את אוהבת לעשות?

אולי חוג\ סדנא?

אולי קורס בלימוד עצמי, או בלימוד בבקרים?

אולי חוג שאת תארגני?


בהצלחה ושבע"ה תמצאי דרכך נכונה...

זאת אני..אנונימי (פותח)

כן, אני אוהבת להיות אמא, להיות בשביל הילדים [זה לא חכמה...הם באמת משהו!!!!] וכן מידי פעם לקחתי לי איזשהו קורס או סדנא , אבל עכשיו החלטתי שאם לצאת לפחות שיהיה בזה תועלת כלכלית . ובאמת אין לי מושג מה קרה עכשיו שהתחלתי להרגיש כמו "הסמרטוט של הבית" או "הצל שעובר ומרים אחריכם את הדברים" לא שלפני זה אהבתי לנקות או לא אמרתי להם לאסוף אבל זה לא היה ציני ומריר כ"כ זה היה מאוד ענייני.

אם~א.ל

את צריכה לעבוד ממניעים כלכליים- זה עניין אחר.. אך אם את חושבת שזה רק יוסיף כלכלית, חשבי על זה לעומק: יתכן שגם בעבודה מסוג זה, תרגישי בחסרון ובמרירות..(מנסיון)

אולי יש משהו אחר שמציק לך ומתבטא בביטוים הללו?

או איזשהי הערה שקיבלת מצד אחרים?

אולי יש משהו בנפשות הפועלות בבית שלא חונך מספיק לכך שמה שאמא עושה צריך להיות מוערך ולא מובן מאליו?

יכול להיות שהשורה האחרונה נכונהאנונימי (פותח)

אבל למה זה לא הפריע לי עד עכשיו?

למה עכשיו אני מרגישה שאני מאמללת את הילדים שלי עם התיסכול הזה?

זה באמת צריך איזושהי חפירה לעומק, הבעיה שאין לי כרגע אפילו את הכח הנפשי לעשות את זה...

איך ????????אנונימי (פותח)

שלום לך!

 

אם אני מבין נכון מה שמטריד אותך זה פתאום השוני בהסתכלות שלך על המצב איך עד לא מזמן היית מרוצה מהתפקיד שלך ופתאום את רוצה לעשות דברים אחרים.

 

לגבי הדברים האחרים כבר ענו לך פה רוב האנשים שאין בזה שום דבר רע ואפילו זהדבר טוב

את צריכה לשאול את עצמך מה השתנה במציאות  שהביא אותך להרגיש כך?

 

חלק מהילדים אולי כבר גדולים ועוזרים יותר,הבעל פתאום עוזר יותר ,

 

בד"כ זה בגלל שנופלת לנו תובנה כל שהיא על החיים ממשהו ששמענו או ראינו

אם את רוצה את יכולה לחזור לתובנות שלך הקודמות לגבי התפקיד שלך כאמא

איך ראית אותו לפני שנתיים ושלוש

 

בהצלחה .

 

 

את גם צריכה באמת להגיד תודה..ד.

ואת גם יכולה במקביל לחפש בנחת עבודה חלקית שאפשר להיות בצהריים בבית (יש אפילו בערוץ 7, בדף הראשי, איזשהו קישור לחיפש עבודה לפי קריטריונים, ושולחים לך לדוא"ל, קבוע. זה שירות של הערוץ עם איזה חברה).

 

ואת נורמלית לגמרי.

 

לפעמים נשים מרגישות כך ולפעמים כך.

 

העיקר - נשימה עמוקה, ובנחת (גם זאת עבודה.. של המידות...)

בוודאי שכן, למה בכלל יש לך ספק?אלעד123

נראה הגיוני, טבעי, נכון וראוי שאדם מחפש שינוי וכוונים חדשים בחייו וזאת לאחר שעבר את השלב של ביסוס בית ומשפחה.

יש רבים שיוצאים ללמוד, שמחפשים עבודה, שמחליפים מקום עבודה ועוד כיוצא באלו פעילויות.

עלי והצליחי.

יש..ת-ה-י-ל-ה

מרכזי יום של זקנים שמסיימים לעבוד ב2 בצהריים וזה כיף ומספק

מאוד נורמליתאנונימי (פותח)

אין שום רע בלצאת לעבוד כמה שעות ביום. יש המון משרת חלקיות. לצאת החוצה ולפגוש ולדבר עם מבוגרים אחרים זה משהו מאוד חשוב!!!  

אני נשואה 3 שנים וברוך השם תאומים ותינוקת חדשה. באיזשהו שלב למרות שעדיין הייתי מאוד עסוקה בבית עם התאומים הרגשתי שחסר לי לפגוש חברות ולפטפט. הלכתי עם הילדים לגינה ופגשנו נשים נחמדות וכמו כן הזמנתי חברה לבקר מידי פעם (היא גם בבית עם התינוק שלה) לי זה היה מאוד כיף לפגוש נשים אחרות ולפטפט להחליף חוויות ורעיונות וכו.

לצאת לעבודה כל בוקר זה דבר שיכול להביא שמחה רבה לאם. היא קמה כל בוקר מתלבשת יוצאת פוגשת אנשים ואת האנרגיות הטובות האלו היא מביאה הביתה.

כדאי מאוד לחפש איזו משרה חלקית בבקרים ועם האנרגיות החיוביות שיבואו - בעזרת השם - לחזור הביתה ולהתמודד עם מה שציינת שיכול להיות בעייתי (חוסר הערכה ואולי אף עזרה מבני הבית)  אף פעם לא מאוחר לחנך לדבר הנכון ובעזרת השם כשתרגישי טוב יותר עם עצמך תוכלי לעשות זאת בלי המרירות שציינת שקיימת כעת.

הצלחה!

הצעהאנונימי (פותח)

קודם כל אני ממליץ לך ללמוד את משמעותה וחשיבותה של האשה בבית היהודי.

אשה היא "עקרת בית" מלשון עיקר,היא עיקר הבית.

ולכן אני באמת ממליץ ללמוד בנושא הזה (זה לא אומר שאת לא יודעת כלום,גם דברים שלמדת ואת יודעת צריכים ריענון,כך זה תמיד).

אחרי הלימוד כמובן ליישם את העקרונות הגדולים,ואם עדיין צריך להתייעץ עם רב בנושא הזה ולהחליט למוטב באיזה כיוון ללכת.


בהצלחה רבה !.



?אלקנה ב

היא יודעת טוב מאוד מה המשמעות. לא צריכה ייעוץ עם רב אלא צריכה להוציא לפועל את כוחותיה.

בהצלחה!

נורמלית לחלוטין.

אכן.ד.
את זה היא צריכה לקבועאנונימי (פותח)

גם אם יודעים את המשמעות,צריך לחדש ולרענן...

ואני חושב שכן צריך ייעוץ של רב,מאחר והוא יוכל להגיד אם היא ממשת את עצמה ורוצה בנוסף לזה או שמא יש דברים שצריך לרענן או לחדש.


בהצלחה.

אמהות ועבודהא.ל.נתניה

ישנן עבודות חלקיות כגון:ליוי וסיוע לילדים בעלי קשיים פיזיים או אחרים, במערכת החינוך פרטים במועצה המקומית. זיכרי שילדיך גדלים ואת תשארי המשרתת של הבית, כידוע עבודות הבית לעולם אינן מסתימות. בד בבד עם השינוי המיוחל (והקשה) בחייך עליך להוסיף עוד קושי שהוא השלטת סדרים והרגלים חדשים בהתנהלות בני הבית. אין זה פשוט, אך זהו חלון הזדמנות חד פעמי הדורש המון התמדה, עיקביות  וסבלנות,ולבסוף משתלם מאד.אל תחששי לדרוש מילדיך דברים "קשים" ילדים אוהבים אתגרים ורוצים להידמות לגדולים, הרבה עידוד והתמדה ואז ערכם וערכך-בעיניהם ובעיניך, יעלה. מאחלת לך המון הצלחה, אורך רוח וכל טוב.  

עבודה עם שליחותאנונימי (פותח)

שלום אמא נורמלית  ויקרה  אני הרגשתי אותו דבר  גם אני גידלתי 6 ילדים ואהיום אני עובדת בעבודה עם שליחות 3 פעמים בשבוע ופרנסה טובה והילדים מאושרים .כי יש להם אמא מלאת סיפוק ומאושרת לפרטים 0505717128

אפשר לגלות לכולם איזו עבודה עם שליחות גילית?שלה שוב

 

רק זהירות מפירמידות למינהןמשה
נורית גולן האם לקרוא ליוקטנה?קיווי

או שנחסוך את תיאורי העכברים....צוחק

רעיונות לעבודה חלקיתיוקטנהאחרונה

דוורית, חלוקת עיתונים (לפנות בוקר), מכירת סנדוויצ'ים במפעלים באזור מגורייך (עצמאי), טיפול בילדים של אחרים (אם כי מרוח הדברים לא נראה שזה הכיוון שלך כרגע חושף שיניים), תיקונים של תפירה, שיעורים פרטיים, הקלדה, תרגום, נקיון (בתים פרטיים או חדרי מדרגות).

תשובה לחסידת.נט'ערבות הדדית'

בע"ה יתברך 


עמכם הסליחה על ההקפצה של השירשור ה"ענתיק".. פשוט לאור התגובות שם הזדעזע נפשי האומללה וכמעט דומה נפשי  ועיני ירדה מים על בנ"י הטועים בשבילים גולים במדבריות...


ניקרא לילד בישמו. הכול תלוי כול החיות של האישה השמחה הרצון הקשר עומד על דבר אחד 


"שמירת עניים"

בדוק ומנוסה, הלכה היא ולא מנהג חסידות.




תורידי תחצי חוברת הזאת לבעלך ואם צריך תאמשך תבקשי..

הקדמה

ספר זה נועד לתת עצות שימושיות ומעשיות לכל מי שרוצה להגן על עיניו ממראות אסורים.

לצערנו הרב בימינו כמעט ואי אפשר מבלי להכשל בפגימת עיניים כל יציאה או הבטה לרחוב ואפילו לרגע אחד גורמת לחטאים רבים, ורבים הרוצים לשמור על העיניים פשוט לא מצליחים, מנסים ושוב פעם נכשלים.

וככל שאדם רוצה להשמר ומשתדל להזהר יותר כך המעידות כואבות יותר, ולצערינו ההתמודדות הופכת קשה יותר מיום ליום.

מובאים כאן פתרונות הלכתיים ומעשיים על מנת שנלמד כיצד לנהוג במקרה שיש נסיון של שמירת עינים

נכתב בשפה פשוטה יעילה וקצרה, באופן שיתאים לנשיאה ביד ליוצאים לרחובה של עיר.

יהי רצון ולא תצא תקלה על ידי כלל וכלל.

ואזכה גם אני לידי מידת שמירת עינים באמת ובתמים.


עבור הנאה רגעית
אדם יכול לאבד את אשתו וילדיו
יכול להפסיד את כל עושרו והצלחתו
יכול להחליף את עתידו ולאבד את מזלו

לעומת זו
אדם שמצליח להתגבר ולא להסתכל
לחסום את תאווותיו
לסגור את עיניו מול הרצון להסתכל
מרויח את כל עולמו
ברגע אחד של התגברות
מרויח את משאלותיו שמתגשמות
מרויח את אופיו וכוחו הרצוני להתגבר על תאוותו
מרויח ומרויח להיות קרוב אל ה' יותר מכל אדם אחר יודע היטב שכל עתידו הוא שמור ומצליח



זֶה קָרָה...

הַרְבֵּה פְּעָמִים שָׁמַעְנוּ עַל בָּחוּר שהִתְכַּתֵּב עִם בַּחוּרָה הֵם קָבְעוּ לְהִפָּגֵשׁ רַק כְּדֵי לִרְאוֹת, ו...שַׁם הוּא נִרְצַח

וְגַם קָרָאנוּ עַל מִקְרִים שֶׁבָּהֶם סוֹכְנֵי בִּיּוּן מִשְׁתַּמְּשִׁים בְּאִשָּׁה יָפָה כְּדֵי לְפַתּוֹת פּוֹשֵׁעַ מְבֻקָּשׁ, הִיא מְפַתָּה והוּא מִתְפַּתֶּה וְכָךְ הוּא מוּבָל יְשִׁירוֹת אֵל הַמַּלְכֹּדֶת שֶׁשָּׂמָה קֵץ לְחַיָּיו.

שָׁמַעְנוּ גַּם עַל הַרְבֵּה מִקְרִים שֶׁנִּשְׁלָחוֹת נָשִׁים לְפַתּוֹת לוֹחַמִים שֶׁיִּפְּלוּ לְמַלְכּוֹדֶת.

עוֹבֶדֶת שֶׁרוֹצָה לְהִתְקַדֵּם, מִשְׁתַּמֶּשֶׁת בְּנֶשֶׁק הַנָּשִׁי כְּדֵי לִזְכּוֹת בְּקִדּוּם...

הָאוֹטוֹבּוּס מֵאַחֵר והַשָּׁעָה מְאֻחֶרֶת הִיא מְמַהֶרֶת לַעֲבוֹדָה וְעוֹצֶרֶת "טְרֵמְפְּ" שֶׁיַּהֲפֹךְ לַסִּיּוּט שֶׁיְּשַׁנֶּה אֵת כָּל חַיֶּיהָ...

שׁוֹמְעִים עַל מִקְרִים כָּאֵלֶּה וַאֲחֵרִים, וְהַמְּכַנֶּה הַמְשֻׁתָּף לְכֻלָּם שֶׁהַכֹּל מַתְחִיל מֵרְאִיָּה וּמֵהִסְתַּכְּלוּת.

כְּשֶׁמַּתְחִילִים לְהִסְתַּכֵּל אָז הַיֵּצֶר מַתְחִיל לְפַתּוֹת לְסַמֵא אֶת הָעֵינַיִם לְעַרְפֵּל מַחְשָׁבוֹת.

הַחָכְמָה הִיא שֶׁכְּבָר בָּרֶגַע הָרִאשׁוֹן לֹא לְהִסְתַּכֵּל, לֹא לְהִתְפַּתּוֹת לִשְׁמוֹר עַל הָעֵינַיִם, כְּדֵי שְׁהַיֵּצֶר לֹא יוּכָל לְבַלְבֵּל.

כָּל רֶגַע שֶׁאֵין אָנוּ שׁוֹמְרִים עַל הָעֵינַיִים אָנוּ דּוֹמִים לְאוֹתָם פְּתָיִים שֶׁנּוֹפְלִים לַטֶּרֶף בְיָדָיו שֶׁל הַיֵּצֶר הֶחָזָק בְּיוֹתֵר בָּעוֹלָם

יֵצֶר הָעֲרָיוֹת.

בְּכָל רֶגַע שֶׁאָנוּ מִתְפַּתִּים וּמִסְתַּכְּלִים, אָנוּ מוֹעֲדִים לִנְפִילָה כּוֹאֶבֶת.

צְרִיכִים אָנוּ לִהְיוֹת מְרֻכָּזִים בְּיוֹתֵר לָדַעַת שֶׁאָסוּר לָנוּ לִפּוֹל לְהַחֲזִיק מַעֲמָד עַל מְנַת שֶׁלֹּא נְאַבֵּד אֵת עוֹלָמֵנוּ בְּרֶגַע אֶחָד שֶׁל אִי שְׁפִיּוּת זְמַנִּית.



עוגןעוגן

אֲבָל זֶה אָסוּר
כָּל יְהוּדִי אוֹמֵר בּוֹקֶר וְעֶרֶב בִּקְרִיאַת שְׁמָע "וְלֹא תָּתוּרוּ אַחֲרֵי לְבַבְכֶם וְאַחֲרֵי עֵינֵיכֶם אֲשֶׁר אַתֶּם זוֹנִים אַחֲרֵיהֶם" וְכָתַב רַבֵּינוּ יוֹנָה (ספר שערי תשובה השער השלישי - אות סד) "וְגַם רַבִּים נוֹקְשִׁים וְנִלְכָּדִים בְּחַלְּלָם הַחוּשִׁים הַנִּכְבָּדִים, חוּשׁ הָרְאוּת, וְחוּשׁ הַשֵּׁמַע. וְנֶאֱמַר עַל חוּשׁ הָרְאוּת (במדבר טו, לט) וְלֹא תָתוּרוּ אַחֲרֵי לְבַבְכֶם וְאַחֲרֵי עֵינֵיכֶם, הֻזְהַרְנוּ בָזֶה, שֶׁלֹּא יִסְתַּכֵּל אָדָם בְּאֵשֶׁת - אִישׁ וּבִשְׁאָר עֲרָיוֹת פֶּן יִוָּקֵשׁ בָּהֵן"

כָּתוּב בְּאוֹרְחוֹת חַיִּים בְּשֵׁם הַ"ר יוֹנֶה אָסוּר לְהִסְתַּכֵּל בְּאֵשֶׁת אִישׁ מִן הַתּוֹרָה שֶׁנֶּאֱמַר וְלֹא תָּתוּרוּ אַחֲרֵי לְבַבְכֶם וְאַחֲרֵי עֵינֵיכֶם וְאָסוּר לְהִסְתַּכֵּל בִּפְנוּיָה כְּלוֹמַר עַל אִשָּׁה רַוָּקָה, מִדִּבְרֵי קַבָּלָה שֶׁנֶּאֱמַר בְּרִית כָּרַתִּי לְעֵינָי וּמָה אֶתְבּוֹנֵן עַל בְּתוּלָה.

וְכָל הַמִּסְתַּכֵּל בְּאֵשֶׁת אִישׁ מַכְשִׁיל וּמַכְחִישׁ כֹּח יִצְרוֹ הַטּוֹב וְהוֹדוֹ נֶהְפָּךְ עָלָיו לְמַשְׁחִית.

וְיֵשׁ אִסּוּר נוֹסַף מִן הַתּוֹרָהּ וְהוּא לְהַרְהֵר בְּאִשָּׁה כְּלוֹמַר לַחֲשֹׁב עָלֶיהָ מַחְשָׁבָה שֶׁל תַּאֲוָה וַאֲפִלּוּ היא פְּנוּיָה.

וְחָמוּר הִרְהוּר פְּנוּיָה מִמַגַעָה שֶׁעַל הַהִרְהוּר עוֹבֵר בְּלָאו מִן הַתּוֹרָה שֶׁנֶּאֱמַר (דְּבָרִים כג י) וְנִשְׁמַרְתָּ מִכֹּל דָּבָר רַע וּפֵרְשׁוּ רַזַ"ל (ע"ז כ שֶׁלֹּא יְהַרְהֵר בְּיוֹם וְיָבוֹא לִידֵי טֻמְאָה בְּלַיְלָה עכ"ל (הובא בבית יוסף אבן העזר אות א.)

טָעוּת הִיא לַחְשׁוֹב שֶׁשְּׁמִירַת עֵינַיִים זֶה רַק חוּמְרָא לַחֲסִידִים, אֵלָא יֵשׁ אִסּוּר לְהִסְתַּכֵּל עַל נָשִׁים וּבְכָל מַבָּט בְּאִשָּׁה, בֵּין צְנוּעָה וְכֹל שֶׁכֵּן שֶׁאֵינָהּ צְנוּעָה, יֶשׁ אִיסּוּר מֵהַתּוֹרָה.


א. ראיה שטחית - כשרואה מבלי להתעמק, כגון כשעובר ברחוב ורואה אשה מולו ומסיר את מבטו, אינו עובר על איסור. אבל אם ממשיך להסתכל עובר על איסור (משנה ברורה סימן עה ס"ק ז וראיה בעלמא לפי תומו בלא נהנה שרי אם לא מצד המוסר ובספר מנחת שמואל הוכיח דאדם חשוב יש לו ליזהר בכל גווני. וכתב הפמ"ג דבמקומות שדרך להיות מכוסה כגון זרועותיה וכה"ג שאר מקומות הגוף אף ראיה בעלמא אסור וכתבו הפוסקים דבתולות דידן בכלל נידות הם משיגיעו לזמן ווסת ובכלל עריות הם.

ב. אשה שאינה צנועה - אפילו ראיה שטחית אסורה באשה שאינה צנועה ולכן אין היתר לגשת לפקידה שלבושה בחציפות (פמ"ג בסי' ע"ה משב"ז סק"א להסתכל בלא נהנה שרי וכן משמע באבן העזר וכן הבין מדביר הב"ח דבלא נהנה מותר ראיה מעלמא מותרת אבל אם נהנה אפילו ראיה בעלמה אסורה).

ג. בגדים צמודים - כשלבושה בצניעות ובגדיה צמודים יש איסור בראייה בדיוק כמו אשה חשופה (כיון שההסתכלות עליה מעוררת הנאה בדיוק ואפילו יותר מאשה חשופה וכאן חמור יותר שחושב שאין בזה איסור כיון שהיא צנועה).

ד. אשה יפה - ראיית פני אשה יפה אפילו צנועה ומדבר עמה לצורך עבודה אסורה וצריך להסתכל לצדדים או להשפיל מבט (רמב"ם הלכות איסורי ביאה פרק כא ואפילו להריח בשמים שעליה או להביט ביפיה אסור, ומכין למתכוין לדבר זה מכת מרדות).


עוגןעוגן

אַתָּה מַגְזִים
יֵשׁ לָדַעַת בְּבֵרוּר בְּאֹפֶן מֻחְלָט שאֵין כָּאן חוּמְרָא וְאֵין כָּאן הַגְזָמָה אֵלָא יֵשׁ אִסּוּר מַמָּשׁ וזֶהוּ עִקָּר הַדִּין שֶאָסוּר לְהִסְתַּכֵּל עַל נָשִׁים.

חוֹשְׁבִים שֶׁזֶּה "מוּגְזָם" "פָנַאטִי" "רַק לְקִיצוֹנִים" אֲבָל הָאֱמֶת הִיא שֶׁכֹּל אָדָם יְהוּדִי: חִילּוֹנִי, דָּתִי, חֲרֵדִי, מְחוּיָּיב עַל פִּי הַתּוֹרָה לִשְׁמוֹר עַל עֵינָיו וְלֹא לְהִסְתַּכֵּל עַל נָשִׁים.

בְּדִיּוּק כְּמוֹ שֶׁהוּא נִזְהַר שֶׁלֹּא לְהַכְנִיס לְפִיו מַאַכְלֵי אִסּוּר, וְיוֹדֵעַ שֶׁאֵין זוֹ הַגְזָמָה לְחַפֵּשׂ כַּשְׁרוּת עַל כָּל סוּגֵי הָמָזוֹן,

וּכְפִי שֶׁהוּא מַקְפִּיד לִשְׁמֹר עַל הַשַּׁבָּת, וְלָצוּם בְּיוֹם כִּפּוּר, מֵנִיחַ תְּפִלִּין, וּשְׁאָר מִצְווֹת הַתּוֹרָה, בְּדִיּוּק כָּךְ צָרִיךְ לְהִזָּהֵר בִּרְאִיוֹת אֲסוּרוֹת שֶׁל נָשִׁים שֶׁאֵינָן בִּצְנִיעוּת, בַּבַּיִת וּבָרְחוֹב.



הֲיָדַעְתָּ...
מִי שֶׁלֹּא שׁוֹמֵר אֶת הָעֵינַיִם שֶׁיִּהְיֶה בְּכָל דַּרְגָּה רוּחָנִית שֶׁיִּהְיֶה ְיִצְטָרֵךְ לְתַן אֶת הַדִּין בְּבֹא הַיּוֹם


אֲפִלּוּ שֶׁכָּאן הֶחֱשִׁיבוּ אוֹתוֹ לְצַדִּיק בְּדַרְגָּה גְּבוֹהָה שָּׁם הַדַּרְגּוֹת יִהְיוּ אֲחֵרוֹת

ה. ילדה קטנה - כל שיש לה סימנים של אשה יש איסור להסתכל עליה אפילו שהיא מתחת לגיל שתים עשרה ויש מחמירים שלא להסתכל על כל ילדה (כל שמתחילה להיראות כאשה גדולה כבר יכולה להביא לידי הרהור ולכן יש איסור בראיתה).

ו. אשה זקנה - יש מקילים להסתכל על אשה מבוגרת כשאין חשש הרהור וכוונתו טהורה (כיון שאין גורמת הרהור אין איסור להסתכל עליה אבל אין ראוי לעשות כן).

ז. אדם זקן - בכל גיל אדם מצווה על שמירת עיניים ולכן גם אדם זקן מאוד אסור בראיית נשים (בכל גיל אדם מצווה על שמירת עיניים).


עוגןעוגן

אַל תִּהְיֶה קִיצוֹנִי
שְׁמִירַת עֵינַיִם הִיא לֹא רַק לַחֲסִידִּים וְאַדְמוֹ"רִים אֵלָא לָאו מְפֹרָשׁ וְאִסּוּר תּוֹרָה לְכָל בָּר יִשְׂרָאֵל! אִסּוּר גָּמוּר מִדְּאוֹרַיְיתָא! הַמְקִלִּים בָּזֶה עוֹבְרִים עַל לָאו מְפֹרָשׁ מֵהַתּוֹרָה.

וְכַתָּב בְּסֵפֶר "קַב הַיָּשָׁר" בְּשֵׁם הָאֲרִ"י הַקָּדוֹשׁ כִּי יֵשׁ עוֹף הַנִּקְרָא בְּתוֹרָה "רָאָה", וְאָמְרוּ חֲזַ"ל לְפִי שֶׁרוֹאֶה לְמֵרָחוֹק וּמַזְנֶה בְּכָךְ, וְלָכֵן הַפּוֹגֵם בְעֵינָיו וּמִסְתַּכֵּל בְּנָשִׁים עוֹנְשׁוֹ שֶׁיִּתְגַּלְגֵּל בְּעוֹף זֶה מִדָּה כְּנֶגֶד מִדָּה וְסוֹבֵל שָׁם צַעַר גָּדוֹל.

אֵין הַקַּלּוּת אוֹ הַנָּחוֹת לְחָרֵדִים דָּתִיִים אוֹ חִלּוֹנִים וּטְעַנָּה שֶׁל "זֶה קִיצוֹנִי" אוֹ "חֻמְרָה גְּדוֹלָה" אֵינָהּ תּוֹעִיל בְּיוֹם הַדִּין.



הַגְּמָרָא אוֹמֶרֶת

כָּל הַצּוֹפֶה בַּנָּשִׁים,סּוֹפוֹ בָּא לִידֵי עֲבֵרָה. יֶשׁ "הַבְטָחָה" מֵחֲזַ"ל

שֶׁסּוֹפוֹ בָּא לִידֵי עֲבֵרָה...




עוגן

"בִּיג דִיל"
חוֹשְׁבִים לְעַצְמֵנוּ... "מָה כְּבָר עָשִׂינוּ הֲרֵי לֹא רָאִינוּ שׁוּם דָּבָר בְּכַוָּונָה סָךְ הַכֹּל עָבַרְנוּ בַּמִּדְרָכָה וּמִמּוּל עָבְרָה אִשָּׁה וְהִסְתַּכַּלְנוּ אָז מָה, סָךְ הַכֹּל אִשָּׁה..."

וְכָאן הטָּעוּת הַגְּדוֹלָה בְּיוֹתֵר לַחְשׁוֹב שֶׁזֶּה שׁוּם דָּבָר מִשּׁוּם שֶהַמֹּחַ רוֹאֶה, מְצַלֵּם וקוֹלֵט הַכֹּל!!!!

כָּל פְּרָט, אֲפִלּוּ הַקָּטָן וְהַמִּזְעָרִי בְּיוֹתֵר שֶׁבְּמַבָּט הַרִאשׁוֹן לֹא מַבְחִינִים בּוֹ אוֹ מִתְעַלְּמִים מִמֶּנוּ, בְּכָל זֹאת בְּמֹחַ הוּא מְצֻלָּם וּמְתוֹעַד וְלֹא יִשָּׁכַח לְעוֹלָם,

וּבְנוֹסָף לְכָךְ מַשְׁפִּיעַ עַל הָאִישִׁיּוּת שֶׁל הָאָדָם וְלַכֵן כְּכֹל שֶׁרוֹאִים מַרְאוֹת אָלִימִים הוֹפְכִים לִהְיוֹת אַלִּימִים יּוֹתֵר וּכְכָל שֶׁרוֹאִים מַרְאוֹת שֶׁל פְּרִיצוּת הוֹפְכִים לִהְיוֹת פְּרוּצִים וְחֻצְפָּנִים יוֹתֵר כֵּיוָן שֶׁהַתְּמוּנוֹת וְהַמַּרְאוֹת חוֹדְרוֹת לַתַּת מוֹדַע שֶׁבַּמֹּחַ וּמַשְׁפִּיעוֹת עַל הַהִתְנַהֲגוּת.



הַחֲכָמָה לַעֲבֹד אֶת ה'
הֵיכָן שֶׁאָדָם נִמְצָא
וּבְכָל פַּעַם שֶׁמְּתַגְבֵּר
הוּא יוֹצֵר לְעַצְמוֹ זְכֻיּוֹת שֶׁמְּיֻחָדוֹת רַק לוֹ
כֵּיוָן שֶׁרַק הוּא זֶה
שֶׁעוֹמֵד בְּנִסָּיוֹן.


עוגןעוגן

מְסַנֵּן
סִנּוּן פֵּרוּשׁוֹ לְהַפְרִיד בֵּין שְׁנֵי דְּבָרִים, הָאֶחָד חָשׁוּב, וְהַשֵּׁנִי "פָּחוֹת". כְּיוֹם הִתְפַּתְּחָה "מוֹדָה" שֶׁל סִנּוּן בְּכָל מִינֵי תְּחוּמִים כְּגוֹן: בְּעָלֵי מִקְצוֹעַ מְסַנְּנִים לְקוֹחוֹת, חֲשׁוּבִים יּוֹתֵר, וַחֲשׁוּבִים פָּחוֹת.

וְיֵשׁ מְסַנְּנִים שִׂיחוֹת טֶלֶפוֹן כְּלוֹמַר לַחֲשׁוּבִים עוֹנִים וְאֶת הַחֲשׁוּבִים פָּחוֹת דּוֹחִים. הַכֹּל לְפִי סֻלָּם הַחֲשִׁיבוּת.

לְצַעֲרֵנוּ גַּם בַּעֲבוֹדַת ה' נִכְנָס אֹפִי הַסִּנּוּן. יֵשׁ הנוֹהֲגִים לְסַנֵּן מִצְווֹת. וְלָכֵן לָהֶם יֵשׁ מִצְווֹת חֲשׁוּבוֹת יּוֹתֵר וְיֵשׁ פָּחוֹת,

עַל הַחֲשׁוּבוֹת מַקְפִּידִים וְעַל הָאֲחֵרוֹת בִּכְלָל לֹא מַקְפִּידִים. מְוַתְּרִים עֲלֵיהֶם מִכָּל מִינֵי סִבּוֹת: קָשֶׁה, לֹא נָּעִים, מִתְבַּיְּישִׁים, לֹא מְקֻבָּל בַּחֶבְרָה וְעוֹד סִיבּוֹת...

מְסַנְּנִים הַרְבֵּה הֲלָכוֹת שֶׁל קִרְבָה לַעֲרָיוֹת,שִׂיחָה עִם אִשָּׁה וְכֵן לְחִיצַת יָדַיִם, רִקּוּדִים מְעֹרָבִים וְכֵן שְׁמִירַת עֵינַיִים, מְסַנְּנִים וּמְוַתְּרִים עֲלֵיהֶם כִּי הַחֶבְרָה לֹא מְאַפְשֶׁרֶת לִשְׁמוֹר עַל כָּךְ, אֲפִלּוּ שֶׁיֵּשׁ בְּזֶה אִסּוּר תּוֹרָה.

מִי יָכוֹל לִבְחֹר בֵּין הָאִיסּוּרִים וְלוֹמַר עַל אִיסּוּר זֶה אֲנִי מְוַותֵּר, וְעַל אִסּוּר זֶה אֲנִי מַקְפִּיד ???

הֲרֵי כָּל הָאִיסּוּרִים נִתְּנוּ מִבּוֹרֵא עוֹלָם וְאֵין לָּנוּ רְשׁוּת לָבוֹא וּלְסַנֵּן אֶלָּא אֵת הַכֹּל צְרִיכִים לַעֲשׂוֹת אֲפִילּוּ שֶׁקָּשֶׁה אוֹ לֹא מְקוּבָּל.

"סִנּוּן מִצְווֹת" הוּא אֶחָד מֵהֶחָטָאִים הַחֲמוּרִים בְּיוֹתֵר שֶׁקַּיָּימִים כיון שֶׁיֵּשׁ בְּכָךְ עֶלְבּוֹן לַתּוֹרָה וְלַבּוֹרֵא שֶׁאָדָם בְּשַׂר וְדָם קוֹבֵעַ לְעַצְמוֹ אֵיזֶה מִצְווֹת לִשְׁמוֹר וְאֵיזֶה לֹא.



בָּחוּר שֶׁמִּתּוֹךְ יִרְאַת הַשָּׁמַיִם שֶׁבּוֹ
נִמְנַע מִלַּחְטוֹא

זוֹכֶה שֶׁהַקָבָּ"ה מִשְׁתַּבֵּחַ בוֹ בְּכָל יוֹם.
וּמְשַׁמֵּחַ אֶת ה' בְּכָל רֶגַע שֶׁעוֹצֵם אֶת עֵינָיו וְלֹא חוֹטֵא (פסחים קיג).




עוגןעוגן

מוּמָר לַעֲבֵירָה אַחַת
כָּתְבוּ בְּסִפְרֵי הַמּוּסָר (רבינו יונה בשער ראשון אות ו) : "כֹּל אֲשֶׁר אֵינוֹ נִזְהָר מֵחֵטְא מְסֻיָּם בְּאֹפֶן קָבוּעַ וּמְוַתֵּר עַל הָאִסּוּר וְאֵינוֹ מְקַבֵּל עַל נַפְשׁוֹ לְהִשָּׁמֵר מִמֶּנּוּ, גַּם אִם הוּא מֵהָעֲוֹנוֹת הַקַּלִּים, אַף עַל פִּי שֶׁהוּא נִזְהָר מִכָּל הָעֲבֵרוֹת שֶׁבַּתּוֹרָה, קְרָאוּהוּ חַכְמֵי יִשְׂרָאֵל מוּמָר לְדָבָר אֶחָד, וְאֶת פּוֹשְׁעִים נִמְנָה, וְגָדוֹל עֲוֹנוֹ מִנְּשׂא" עָכַּ"ל.

רוֹאִים כָּאן הִתְיַחֲסוּת חֲמוּרָה עַד כְּדֵי כָּךְ שֶׁגָּדוֹל עֲווֹנוֹ מִנְּשׂוֹא וְהַסִּבָּה לְכָךְ מִשּׁוּם שֶׁאֵין אֶפְשָׁרוּת לִיהוּדִי לְהַחֲלִיט לְעַצְמוֹ אֵיזֶה מִצְווֹת לְקַיֵּם וְהֵיכָן לְהִתְפַשֵּׁר.

אֵין לִהְיוֹת חֲצִי יְהוּדִי אוֹ חֲצִי דָּתִי. כָּל יְהוּדִי חַיָּב בְּכָל תַּרְיָ"ג מִצְווֹת,

וּכְשֶׁיְּהוּדִי לוֹקֵחַ עַל עַצְמוֹ אֶת הָאַחֲרָיוּת, וּמַחְלִיט מָה יּוֹתֵר חָשׁוּב וּמָה פָּחוֹת. עַל מָה לְהַקְפִּיד וְעַל מָה לְוַתֵּר.

הֲרֵי בְּמַעֲשֶׂה זֶה הוּא מָרְאֶה שֶׁהַתּוֹרָה בִּשְׁלֵימוּתָה לֹא מַתְאִימָה לוֹ

וְעֻבְדָּה הִיא שֶׁהוּא בּוֹחֵר אֶת הַמַּתְאִים לוֹ וְאֶת הַשְּׁאָר זוֹנֵחַ.

עָווֹן זֶה חֲמוֹר בְּיוֹתֵר כִּי יֵשׁ כָּאן מֶרֶד בְּבוֹרֵא עוֹלָם שֶׁנָּתַן אֶת כָּל הַתּוֹרָה וְהַמִּצְווֹת. וְעַל זֶּה נֶאֱמַר "אָרוּר אֲשֶׁר לֹא יָקִים אֶת דִּבְרֵי הַתּוֹרָה הַזֹּאת לַעֲשׂוֹת אוֹתָם"

כְּלוֹמַר, אֲשֶׁר לֹא יְקַבֵּל עַל נַפְשׁוֹ לְקַיֵּם את כָּל דִּבְרֵי הַתּוֹרָה מִבְּלִי יוֹצֵא מֵהַכְּלָל.

וְלָכֵן אִי אֶפְשָׁר לְוַתֵּר עַל מִצְוַת שְׁמִירַת עֵינַיִם. אִי אֶפְשָׁר לְהָקֵל בְּנוֹשֵׂא שֶׁל לְחִיצַת יָד לְאִשָּׁה, אוֹ אִסּוּר יִחוּד, רִקּוּדִים מְעֹרָבִים, וּשְׁאָר הַקַּלּוֹת שׁוֹנוֹת שְׁהִתְקַבְּלוּ בְּלֵב הָעָם בְּטָעוּת. אֶלָּא אֵת כָּל הַמִּצְווֹת צָרִיךְ לְקַיֵּים

וְאָדָם שֶׁלֹּא מְקַיֵּם אַחַת מֵהַמִּצְווֹת בְּאוֹפֶן קָבוּעַ, כָּל עוֹד שֶׁאֵינוֹ חוֹזֵר בִּתְשׁוּבָה נִקְרָא יְהוּדִי מוּמָר לַעֲבֵירָה אַחַת.


ח. תמונות - אסור להסתכל על תמונות נשים אפילו לשם לימוד וכל שכן שאסור לצייר פורטרט של אשה (כיון שיש בזה הרהור בוודאי).

ט. ציור - אסור להסתכל על ציור של אשה ולכן אין לטייל במקומות שיש שם ציורי נשים אפילו שזה נחשב ל"אומנות".

י. אשה שנפטרה – אסור להסתכל על תמונת אשה אפילו שכבר נפטרה (אע"פ שיש שכתבו להתיר להסתכל על תמונה של אשה שנפטרה אבל המציאות מוכיחה שגם בתמונות אלו שייך הרהור עבירה ולכן יש לאסור).


וע"פ שחטא ישראל הוא..



עוגןעוגן

בָּשָׂר לָבָן
יוֹדְעִים שֶׁאָסוּר לֶאֱכוֹל בְּשַׂר חֲזִיר וְשֶׁזֶּה אָסוּר מֵהַתּוֹרָה וְאַף אֶחָד לֹא רוֹצֶה לְהָקֵל בְּזֶה.

יוֹדְעִים גם שֶׁאָסוּר לְהַדְלִיק אֵשׁ בַּשַּׁבָּת וְגַם בְּזֶה אַף אֶחָד לֹא רוֹצֶה לְהָקֵל.

וְכוּלָּנוּ מַסְכִּימִים שֶׁעַל שָׁלוֹשׁ עֲבֵירוֹת יֵהָרֵג וּבַל יַעֲבוֹר: שְׁפִיכוּת דָּמִים, עֲבוֹדָה זָרָה, וְגִילּוּי עֲרָיוֹת,

וְהַפֵּרוּשׁ שֶׁל יֵהָרֵג וּבַל יַעֲבֹר הוּא שֶׁאִם עוֹשִׂים תְּנַאי לִיהוּדִי וּפוֹקְדִים עָלָיו לְחַלֵּל שַׁבָּת אוֹ לָמוּת מֻתָּר לוֹ לְחַלֵּל שַׁבָּת וּבִלְבַד שְיַצִּיל אֵת נַפְשׁוֹ.

וְאִם תּוֹפְסִים יְּהוּדִי וְאוֹמְרִים לוֹ תֹּאכַל בְּשַׂר חֲזִיר אוֹ שֶׁתָּמוּת, יֹאכַל חֲזִיר וְלֹא יָמוּת כִּי עַל זֶה אֵין צִוּוּי שֶׁל יֵהָרֵג וּבַל יַעֲבוֹר.

אֲבָל עַל גִּלּוּי עֲרָיוֹת יֵשׁ צִוּוּי שֶׁל יֵהָרֵג וְלֹא יַעֲבֹר עַל אִסּוּר שֶׁל גִּלּוּי עֲרָיוֹת.

כַּמּוּבָא בַּגְּמָרָא מַעֲשֶׂה בְּאָדָם אֶחָד שֶׁנָּתַן עֵינָיו בְּאִשָּׁה אַחַת, וְהֶעֱלָה לִבּוֹ "טִינָא". כְּלוֹמַר מֵרֹב אַהֲבָה לְאוֹתָהּ אִשָּׁה חָלָה בְּחֹלִי מְסֻכָּן שֶׁיָּכֹל לִגְרֹם לְמָוֶת בָּאוּ וְשָׁאֲלוּ לָרוֹפְאִים, כֵּיצַד יִתְרַפֵּא

אָמְרוּ הָרוֹפְאִים אֵין לוֹ תַּקָּנָה, עַד שֶׁיַּעֲשֶׂה אִתָּהּ מַעֲשֶׂה מַמָּשׁ. שָׁאֲלוּ אֶת חֲזַ"ל הַאִם אֶפְשָׁר לְהַתִּיר לוֹ לַעֲשׂוֹת מַעֲשֶׂה עִם אוֹתָה אִשָּׁה לְצֹרֶךְ רְפוּאָה?

אָמְרוּ חֲכָמִים: יָמוּת וְאַל יַעֲשֶׂה מַעֲשֶׂה!

הִצִּיעוּ הָרוֹפְאֵים פִּתְרוֹן אַחֵר עַל מְנַת לְהַצִּילוֹ שֶׁלְּכָל הַפָּחוֹת תַּעֲמֹד לְפָנָיו שֶׁלֹּא בִּצְנִיעוּת עַל מְנַת שֶׁיִּתְרַפֵּא. וְשׁוּב פָּסְקוּ חֲזַ"ל: יָמוּת וְאַל תַּעֲמֹד לְפָנָיו בִּפְרִיצוּת..! הָרוֹפְאִים הִצִּיעוּ שֶׁלְּפָחוֹת תְּדַבֵּר עִמּוֹ מֵאֲחוֹרֵי הַגָּדֵר כְּדֵי שֶׁהַחֹלִי לֹא יְתַגְבֵּר. פָּסְקוּ חַכְמֵי יִשְׂרָאֵל: יָמוּת וְאַל יְדַבֵּר עִמָּהּ כְּלָל אֲפִלּוּ לֹא מֵאֲחוֹרֵי הַגָּדֵר!

גְּמָרָא זוֹ מְלַמֶּדֶת כְּשֶׁיֵּשׁ אָדָם חוֹלֶה מֵרֹב אַהֲבָה עָדִיף שֶׁיָּמוּת וְלֹא יִסְתַּכֵּל וְלֹא יְדַבֵּר עִם אוֹתָה אִשָּׁה

אֲפִלּוּ שֶׁבְּמִקְרִים אֲחֵרִים כְּגוֹן חִלּוּל שַׁבָּת עֲבוּר חוֹלֶה אוֹ תְּרוּפוֹת לְאָדָם חוֹלֶה אֲפִלּוּ לְלֹא כַּשְׁרוּת יֵשׁ מִקְרִים שֶׁמַּתִּירִים מִשּׁוּם פִּקּוּחַ נֶּפֶשׁ. אֲבָל שְׁאָר עֲבֵרוֹת הַנּוֹגְעוֹת לַעֲרָיוֹת, אֵין הֵיתֵר אֵלָא יָמוּת וְלֹא יִגַּע בָּהּ יָמוּת וְלֹא יִסְתַּכֵּל. כִּי הִסְתַּכְּלוּת עַל נָשִׁים חֲמוּרָה בְּיוֹתֵר. וְאִם כָּךְ הֶחְמִּירוּ בְּסַכָּנַת חַיִּים אָז אֵיךְ אֶפְשָׁר לְאָדָם בָּרִיא לָבוֹא וּלְהָקֵל וּלְהִסְתַּכֵּל עַל נָשִׁים שֶׁאֵינָן צְנוּעוֹת.



עוגןעוגן

סֵפֶר הַחִנּוּךְ
אָמְרוּ רַבּוֹתֵינוּ זִכְרוֹנָם לִבְרָכָה שֶׁאָסוּר לְהִסְתַּכֵּל אֲפִלּוּ בִשְׂעָרָהּ שֶׁל אִשָּׁה הָאֲסוּרָה לוֹ וַאֲפִלּוּ לִשְׁמוֹעַ קוֹלָהּ לְכַוָּנָה שֶׁיֵּהָנֶה בָהּ אָסוּר, וַאֲפִלּוּ לְהִסְתַּכֵּל בְּבִגְדֵי צֶבַע שֶׁל אִשָּׁה, כְּלוֹמַר בִּבְגָדִים נָאִים שֶׁדַּרְכָּן לַעֲשֹוֹתָן מִבְּגָדִים צְבוּעִים אָסוּר לְהִסְתַּכֵּל בָּהֶן כָּל זְמַן שֶׁמַּכִּיר הָאִשָּׁה הַלּוֹבֶשֶׁת אוֹתָן, לְפִי שֶׁמִּתּוֹךְ רְאִיַּת הַמַּלְבּוּשׁ יָבוֹא לְהַרְהֵר בָּהּ. וְהִרְחִיקוּ גַּם-כֵּן שֶׁלֹּא לִשְׁאֹל בִּשְׁלוֹם אֵשֶׁת אִישׁ כְּלָל וַאֲפִלּוּ עַל יְדֵי בַעְלָהּ (קידושין ע ב. ובתוס' שם ד"ה אין שואלין):

כְּלָל הַדָּבָר הוּא שֶׁלֹּא יַעֲשֶׂה הָאָדָם שׁוּם דָּבָר בָּעוֹלָם הַמְּבִיאוֹ לִידֵי הִרְהוּר בַּנָּשִׁים, לֹא בְמַעֲשֶׂה וְלֹא בְדִבּוּר וְלֹא שׁוּם רֶמֶז לְקָרֵב דַּעַת הָאִשָּׁה עִם דַּעְתּוֹ

יִזָּהֵר כָּל-אֶחָד וְאֶחָד לִשְׁמֹר עַצְמוֹ לְפִי מַה שֶׁיִּמְצָא אֶת גּוּפוֹ, כִּי הַשֵּׁם יִרְאֶה לַלֵּבָב (שמואל א טז ז):

וּמִכָּל מָקוֹם, לְפִי הַדּוֹמֶה מִכָּל מַה שֶּׁהִזְהִירוּ זִכְרוֹנָם לִבְרָכָה אֵין אָדָם רַשַּׁאי לָזוּז מִמּוּסָרָם הַטּוֹב,

וְאַף עַל פִּי שֶׁהוּא מוֹצֵא עַצְמוֹ חֲשֹוּךְ הַתַּאֲוָה קְצָת, לֹא יֹאמַר כֵּיוָן שֶׁאֲנִי מוֹצֵא עַצְמִי כֵן מַה אִכְפַּת לִי אִם אֶסְתַּכֵּל בַּנָּשִׁים, כִּי יוֹדֵעַ אֲנִי בְעַצְמִי שֶׁלֹּא יִתְעוֹרֵר יִצְרִי בְּכָךְ, שֶׁהַרְבֵּה אָמְרוּ כֵן וְנִכְשָׁלוּ.

וְעַל זֶה רָמְזוּ זִכְרוֹנָם לִבְרָכָה (סוכה נב, א) בְּאָמְרָם כִּי הַיֵּצֶר בַּתְּחִלָּה חַלָּשׁ מְאֹד, וְהוֹלֵךְ וּמִתְחַזֵּק עַל הָאָדָם הַרְבֵּה.

וְאַתָּה בְּנִי הִזָּהֵר עַל זֶה מְאֹד וְאַל יַבְטִיחֲךָ יִצְרֶךָ, וַאֲפִלּוּ אִם אֶלֶף עֲרֵבִים יִתֵּן לְךְ.

אֲנַחְנוּ אֵין לָנוּ לִפְרֹץ אֲפִלּוּ גָדֵר קָטָן בְּעִנְיָנִים אֵלּוּ כְּלָל, אֶלָּא לִשְׁמֹר כָּל הַהֶרְחֵקִים שֶׁהוֹדִיעוּנוּ

וּבַמֶּה שֶּׁלֹּא הִזְכִּירוּ יֵשׁ עַל כָּל אֶחָד וְאֶחָד לַעֲשֹוֹת כְּפִי מַה שֶּׁיִּמְצָא אֶת גּוּפוֹ מוּכָן כְּמוֹ שֶׁאָמַרְנוּ שֶׁאִם הוּא מוֹצֵא אֶת עַצְמוֹ שֶׁצָּרִיךְ גָּדֵר אַף עַל הַמֻּתָּר יִגְדֹּר עַצְמוֹ, כְּמוֹ שֶׁמָּצִינוּ (קדושין פא, ב) אֶחָד מִן הַחֲכָמִים שֶׁאָמַר הִזָּהֲרוּ בִּי מִפְּנֵי בִּתִּי. וְאַף עַל פִּי שֶׁמֻּתָּר לָאָדָם לְהִתְיַחֵד עִם בִּתּוֹ,

לְפִי שֶׁעִנְיָן זֶה קָשֶׁה מְאֹד וְיֵצֶר הָרַע חָזָק בּוֹ, עַל כֵּן צָרִיךְ כָּל אָדָם לְהַרְבּוֹת בִּשְׁמִירָה.

וְאִם יַחְשֹׁב הָאִישׁ בְּפָגְעוֹ בְאִשָּׁה נָאָה כִּי גֵיהִנֹּם פָּתוּחַ בֵּין רִיסֵי עֵינֶיהָ, וּבְאֵשׁ תָּמִיד תּוּקַד כָּל הַקָּרֵב אֵלֶיהָ וְיַחֲזִיר כָּל מַחְשְׁבוֹתָיו אֶל הַדְּבָרִים הָאֵלֶּה לֹא תִּהְיֶה לוֹ לְפוּקָה.

בִּפְרָט בִימִינוֹ שֶׁלָּנוּ שֶׁהַיֵּצֶר הָרַע מִשְׁתּוֹלֵל וְהַפְּרִיצוֹת פּוֹרֶצֶת גְּבוּלוֹת לֹא נִתָּן לָּנוּ אֶלָּא רַק לִבְרֹחַ מּכלִ חֲשָׁשׁ שֶׁל נִסָּיוֹן כֵּיוָן שֶׁהַסַּכָּנָה אוֹרֶבֶת וְאֵין אֶחָד שֶׁיָּכֹל לוֹמַר לִּי זֶה לֹא יִקְרֵה כִּי בְּרִגְעֵי הַנִּסָּיוֹן כָּל אֶחָד יָכֹל לִפֹּל.



עוגןעוגן

חוֹבוֹת הַלְּבָבוֹת
בֵּן אָדָם! רָאוּי לְּךָ לָדַעַת, כִּי הַשּׂוֹנֵא הַגָּדוֹל בְּיוֹתֵר שֶׁיֵּשׁ לְּךָ בָּעוֹלָם הוּא... יִצְרֶךָ !!!

הַנִּמְסָךְ בְּכֹחוֹת נַפְשֶׁךָ, וְהַמְעֹרָב בְּמֶזֶג רוּחֶךָ, וְהַמִּשְׁתַּתֵּף עִמְּךָ בְּהַנְהָגַת חוּשֶׁיךָ הַגּוּפָנִיִּים וְהָרוּחָנִיִּים,

הַמּוֹשֵׁל בְּסוֹדוֹת נַפְשֶׁךָ, בַּעַל עֲצָתְךָ בַכֹּל תְנוֹעוֹתֶיךָ הַנִּרְאוֹת וְהַנִּסְתָּרוֹת, שֶׁתִּהְיֶינָה בִרְצוֹנְךָ, הָאוֹרֵב לְפַתּוֹת פְּסִיעוֹתֶיךָ,

וְאַתָּה יָשֵׁן לוֹ וְהוּא עֵר לְּךָ...

וְאַתָּה מִתְעַלֵּם מִמֶּנוּ וְהוּא אֵינוֹ מִתְעַלֵּם מִמֶּךָּ...

מַזְהִיר אוֹתָנוּ חוֹבוֹת הַלְּבָבוֹת מִיֵּצֶר הָרָע שֶׁלְּעוֹלָם אֵינוֹ נָח. מְבַלְבֵּל אֶת הָאָדָם נוֹתֵן לוֹ לַחְשׁוֹב שֶׁהַמַּעֲשֶׂה שֶׁמִּתְכַּוֵּן לַעֲשׂוֹת הוּא מִצְוָה

וְהַדֶּרֶךְ לְחֵטְא, רְצוּפָה בְּמַעֲשִׂים טוֹבִים...

חוֹשְׁבִים שֶׁרַק נָצִיץ כְּדֵי לִלְמֹד אוֹ כְּדֵי לְלַמֵּד וְנִמְשָׁכִים אַחַר הַהֶבֶל לְאַט לְאַט וְעַל יְדֵי כַּךְ הַשּׁוֹמֵעַ לְיֵצֶר נִלְכַּד בְּמַלְכֹּדֶת.


יא. לשם נישואין – בשעת הצורך מותר לרווק להסתכל באשה רווקה לשם נישואין בלבד ויותר מזה אסור (רמב"ם שם ומותר להסתכל בפני הפנויה ולבדקה בין בתולה בין בעולה, כדי שיראה אם היא נאה בעיניו ישאנה ואין בזה צד איסור ולא עוד אלא שראוי לעשות כן, אבל לא יסתכל דרך זנות הרי הוא אומר ברית כרתי לעיני ומה אתבונן על בתולה).

יב. העברה מיד ליד - מותר להעביר מעות מיד איש לאישה כשלא מתכוין להסתכל או להינות מיופייה אבל אם מעביר מיד ליד ומסתכל על אצבעות או הציפורניים, כגון על ה"לק" ומתרשם מיופיה עובר איסור מהתורה ולא ינקה מדינה של גיהנם (מסילת ישרים פרק יא).

יג. שמירת עינים במשפחה - גם במשפחה הקרובה יש חובה להשאר צנועים ולא לעבור על גזרות של חז"ל במיוחד כשיושבים גיסים וגיסות בני דודים ובני אחים צריך להזהר לא להכשל ולא להכשיל

יד. חילונים במשפחה - כשיש בני משפחה שרחוקים מהתורה ומהמצוות לכתחילה צריך לחזקם ולקרבם אך כשיש חשש אפילו הקל ביותר שיש סכנת רפיון במצוות בגלל האירוח כגון צניעות הלבוש או הכשר התבשילים יש להימנע מכך (שלא אומרים לאדם תחטא כדי שאדם אחר לא יחטא).

טו. לבוש קצר – אדם שצריך לקדש לפני נשים שאינן צנועות יסתובב כולו או לפחות יסובב ראשו מפניהן כדי שלא יאמר דברי קודש לפני נשים שאינן צנועות אבל כשאי אפשר לעשות כן יעצום עיניו ויקדש (שו"ע אורח חיים סימן עה סעיף ו היתה ערוה כנגדו, והחזיר פניו ממנה, או שעצם עיניו, או שהוא בלילה, או שהוא סומא, מותר לקרות, דבראייה תליא רחמנא והא לא חזי לה. וכאן יש מחלוקת בין האחרונים שסוברים ששום דבר לא מהני רק החזרת פנים דפירושא דלא יראה אינו שהוא לא יראה אלא שלא יהא ראוי להתראות ולכן לא מהני עצימת עינים או לילה או סומא כיון שאחרים העומדים במקומו יכולים לראות. וכן במשנה ברורה שם ס"ק ה הביא דברי הנשמת אדם שכתב דלכו"ע זה לא הוי אלא מדרבנן ומהני בזה עצימת עינים והביא את דברי החולקים בביאור הלכה ד"ה במקום שדרכה וכתב שכשאי אפשר בענין אחר המיקל וסומך על דברי הב"ח ופמ"ג להתיר בעצימת עינים אין מוחין בידו וכן פסק בשו"ת יביע אומר חלק ג או"ח סימן ז כללא דמילתא שישנם סניפים רבים להקל בעצימת עינים לברך מול הנשים החשופות זרוע וצואר וכדומה).

טז. להסתכל על הכלה – אין היתר לאיש להסתכל על הכלה לשם הנאה או לבחון יופייה (במס' כתובות יז ע"א א"ר שמואל בר נחמני א"ר יונתן: מותר להסתכל בפני כלה כל שבעה, כדי לחבבה על בעלה. ולית הלכתא כוותיה וכן כתב בשו"ע אה"ע סי' סה סע' ב אסור להסתכל בכלה,).

יז. נגיעה בקרובות משפחה - אין שום היתר לחבק או לנשק אחת מקרובות משפחה כגון דודה גיסה ואחיות ואפילו מדרכי נימוס יש בזה איסור (רמב"ם הלכות איסורי ביאה פרק כא הלכה ו המחבק אחת מן העריות שאין לבו של אדם נוקפו עליהן או שנשק לאחת מהן כגון אחותו הגדולה ואחות אמו וכיוצא בהן אע"פ שאין שם תאוה ולא הנאה כלל הרי זה מגונה ביותר ודבר אסור הוא ומעשה טפשים הוא, שאין קריבין לערוה כלל בין גדולה בין קטנה חוץ מהאם לבנה והאב לבתו. שולחן ערוך אבן העזר סימן כא סעיף ז וכן בכל הפוסקים).

יח. אירוע משפחתי מעורב – אין היתר ללכת לאירוע מעורב ששם רוקדים נשים וגברים ביחד וכן כשיש שם נשים שאינן צנועות ואפילו אירוע משפחתי קרוב אין אומרים לאדם עשה חטא בשביל חברך ולכן כשהולך לשמח חתן וכלה וגורם לעצמו נזק שרואה נשים שאינן צנועות עדיף שלא ילך (בדבר ריקודים בתערובות אנשים ונשים הוא דבר פשוט שאסור אף עצם הדבר, ולהרמב"ם פכ"א מאי"ב ה"א הוא לאו מדאורייתא שלוקין עליו, לבד איסורים אחרים הבאים מזה שעובר על ונשמרת מכל דבר רע שהוא האיסור על הרהור בנשים כדאיתא בכתובות דף מ"ו, ולהיות במקום שהנשים הולכות מגולות יש בזה איסור הסתכלות אף בלא כוונה ליהנות דבכוונה ליהנות אסור אף באצבע קטנה של אשה וכ"כ בשו"ת אגרות משה אבן העזר ח"ב סימן יג. ומה שכתבנו שאין אומרים לאדם חטא בשביל חברך כמובא בחז"ל דאין אומרים לאדם חטא כדי שיזכה חבירך ויש מתירים ללכת רק לחופה בלבד כשאין שם בעיה של צניעות ואפשר לבקש מהמזמינים מקום ישיבה בהפרדה מלאה ולשבת שם כשאין שם מוזיקת רקע שאסורה בשמיעה וכן אין בעיה של כשרות המזון)..

יט. שלובי זרועות - בעל ואישה אין להם ללכת ברחובות העיר או בפני רבים שלובי זרועות או בשאר מצבים של חיבה (כ"כ הרמ"א בשו"ע אבן העזר סימן כא סעיף ה שאין לנהוג אפילו עם אשתו בדברים של חיבה, וכתב שם הטעם בבית שמואל ס"ק יב משום שהרואה יבא לידי הרהור חטא).

כ. ישיבה מעורבת וריקודים ניפרדים - אין לשבת במקומות מעורבים נשים וגברים אפילו שהריקודים ניפרדים אלא צריכה להיות הפרדה מוחלטת בין גברים לנשים (כתב בשו"ת אגרות משה אורח חיים ח"א סימן מד שישיבת מעורבין ממש הוא הרבה יותר חמור מלישב בצד אחר בלא מחיצה. ומה שכתבו שיש שהתירו לשבת עם קרובות משפחה הני מילי כשהן צנועות ואין כאן חשש של הרהור אבל כשיושב מול נשים שאינן צנועות הרי לא יכול להנצל משום הרהור ויש כאן איסור חמור).


עוגןעוגן

אֲנִי לֹא יָכוֹל
הָעוֹלָם הַזֶּה הוּא עוֹלָם שֶׁל נִסְּיוֹנוֹת וְלַכֵן הָרְחוֹב מָלֵא פִּיתּוּיִים וְקָשֶׁה לַעֲמֹד כְּנֶגְדָּם, אָנוּ חַיָּיבִים לַעֲמוֹד בְּנִסָּיוֹן, לְהִתְמוֹדֵד. וְלֹא לְהִשָּׁבֵר מִנְּפִילוֹת. עַל מְנַת לְנַצֵּחַ וְלֹא לְהִכָּשֵׁל צָרִיךְ לָדַעַת שהַקּוֹשִׁי הוּא בָּרְגָעִים הָרִאשׁוֹנִים שֶׁל הַמִּפְגָּשׁ עִם הַמַּרְאֶה בִּרְגָעִים שמִתְקַיֶּמֶת מִלְחָמָה פְּנִימִית לְהִסְתַּכֵּל אוֹ לֹא לְהִסְתַּכֵּל לַחְטוֹא אוֹ לְהִשָּׁמֵר, דַרְכּוֹ שֶׁל הַיֵּצֶר לְפַתּוֹת רַק לְהָצִיץ, לַחֲטֹא מְעַט וְאַחַר כָּךְ מְפַתֶּה לַחֲטֹא הַרְבֵּה מְאֹד

וְאִם מַצְלִיחִים לְהִתְאַפֵּק וְלֹא לְהִסְתַּכֵּל בַּפַּעַם הָרִאשׁוֹנָה אָז הַהֶמְשֵׁךְ קַל יוֹתֵר. אֲבָל כְּשֶׁלֹּא מִתְּאַפְּקִים וּמִסְתַּכְּלִים אֲפִלּוּ לִשְׁנִיָּה אַחַת, הַיֵּצֶר תּוֹפֵס כֹּחוֹת וּמוֹשֵׁךְ לְהִסְתַּכֵּל עוֹד וְעוֹד מִבְּלִי רָצוֹן לְהַפְסִיק..

וּכְשֶׁיּוֹדְעִים אֶת הַטֶּכְנִיקָה שֶׁל הַיֵּצֶר אֶפְשָׁר לְהִלָּחֶם כְּנֶגְדּוֹ וּלְנָצֵחַ כְּבָר בָּרֶגַע הַרִאשׁוֹן וְכָךְ אֵין אֶת הָרָצוֹן לְהַמְשִׁיךְ לַחְטוֹא.



עוגןעוגן

זֶה מְעַנְיֵן
אַחַת הַטֵכְנִיקוֹת הַמִּתְקַדְּמוֹת שֶׁל הַיֵּצֶר לְהַכְנִיס בְּלֵב סַּקְרָנוּת כְּלוֹמַר אָדָם לֹא מִתְכַּוֵּן לַחְטוֹא וְלֹא לַעֲבוֹר עֲבֵרָה. אֲבָל הוּא מִסְתַקְרֵן לָדַעַת כֵּיצַד, אֵיךְ, כַּמָּה, וְלָמָּה הַיֵּצֶר יוֹדֵעַ כְּשֶׁרוֹצִים לָדָעַת הַכֹּל, אָז הַסִּכּוּי לַחְטוֹא הוּא גָּבוֹהַּ וְזוֹהִי אַחַת הַסִּבּוֹת הַגּוֹרְמוֹת לָנוּ לִרְצוֹת לְהִסְתַּכֵּל מִסָּבִיב לְלֹא כַּוָּנָה רָעָה, בִּתְמִימוּת מִבְּלִי שׁוּם רָצוֹן לַחֲטוֹא, רַק כְּדֵי לְהַחְכִּים וּלְסַפֵּק אֵת יֵצֶר הַסַּקְרָנוּת. מְעַנְיֵין אוֹתָנוּ מָה יֵשׁ שַׁם, אֵיךְ זֶה בָּנוּי, וְכֵיצַד זֶה נוֹסֵעַ...

כָּל עוֹד הִיא מְנוּתֵּבֵת לִדְבָרִים הַנְּכוֹנִים בַּמִּינּוּן הַנָּכוֹן. הַסַּקְרָנוּת מִדָּה טוֹבָה, הַחָכְמָה הִיא לֹא לְהַנִּיחַ לְהֶרְגֵּל הַהִסְתַּכְּלוּת לְהַטְעוֹת אוֹתָנוּ, לִהְיוֹת מְרֻכָּזִים וְלַחְשׁוֹב רֶגַע לִפְנֵי, כְּדֵי שֶׁלֹּא נָבוֹא לִידֵי מַעֲשֶׂה שֶׁנִּתְחָרֵט עָלָיו מִפְּנֵי שֶׁלֹּא כָּל דָּבָר צָרִיךְ לָדַעַת וְלֹא כָּל דָּבָר מֻתָּר לִרְאוֹת.

אָדָם סַקְרָן מוּעָד לִפְגֹם בְעֵינָיו יּוֹתֵר מִכֹּל אָדָם אַחֵר כֵּיוָן שֶׁאֵינוֹ חוֹסֵך בְּמַבָּטִים לַצְּדָדִים וְגַם רוֹצֶה לָדַעַת הַכֹּל. מָה שֶׁגּוֹרֵם לִפְגִימַת עֵינַיִם לְּלֹא כָּל צֹרֶךְ.

נִכְשָׁלִים בְּקַלּוּת, בַּחֲדָשׁוֹת, בְּעִתּוֹנִים, מַתְחִילִים בַּהֵיתֵר וְעוֹבְרִים לְאִסּוּר כְּכֹל שֶׁמִּסְתַּכְּלִים יּוֹתֵר כָּךְ נִכְשָׁלִים יּוֹתֵר

כְּשֶׁעוֹבֶרֶת אִשָּׁה, אוֹ מַשָּׁאִית הָעוֹבֶרֶת עִם תְּמוּנַת פִּרְסֹמֶת, בְּרֶגַע קָטָן שֶׁל בְּלִימַת הַסַּקְרָנוּת אֶפְשָׁר לְהִנָּצֵל מִנֵּזֶק גָּדוֹל.

פָּשׁוּט לֹא לְהִתְעַנְיֵן מָה מְצֻלָּם עַל הַמַּשָּׁאִית, מָה בְּלוּחַ מוֹדָעוֹת וְמִי אֵלּוּ שֶׁעוֹבְרִים בְּמִדְרָכָה מִמּוּל.



עוגןעוגן

מִבְחָן גּוֹרָלִי
כַּאַשֶׁר אָדָם נִתְקַל בְּאִשָּׁה בָּרְחוֹב וּמִתּוֹךְ סַקְרָנוּת מִסְתַּכֵּל הֲרֵי זוֹ הוֹכָחָה בְּרוּרָה שֶׁהוּא נָגוּעַ בַּחוֹלִי הַזֶּה שֶׁל "לִרְאוֹת". אִם הוּא לֹא חוֹשֵׁב לְהוֹרִיד אֵת הַמַּבָּט מִיָּד, סִימָן שֶׁהוּא לֹא מֵבִין אֵת הַמַּשְׁמָעוּת שֶׁל רְאִיָּה אֲסוּרָה.

אִם הוּא עוֹבֵר בִּרְחוֹב, וְעוֹבֶרֶת לְפָנָיו אִשָּׁה וְאֲפִילּוּ הַצְנוּעָה בְּיוֹתֵר וּמִתּוֹךְ סַקְרָנוּת מִסְתַּכֵּל, זֶה סִימָן שֶׁהוּא לֹא שׁוֹמֵר עַל הָעֵינַיִם

וּכְשֶׁהַמַּצָּב כָּךְ זֶה אוֹמֶר שֶׁצָּרִיךְ לַחֲזֹר בִּתְשׁוּבָה בְּאֹפֶן מִיָּדִי, לְהַפְסִיק לְהִסְתַּכֵּל עַל כָּל דְּמוּת שֶׁמֵּעֵבֶר לַכְּבִישׁ, לִהְיוֹת אָדָם הַשּׁוֹמֵר עַל הָעֵינַיִם ולֹא מִסְתַּכֵּל עַל נָשִׁים כְּלָל כְּפִי שֶׁנִּפְסַק בְּדִבְרֵי חֲזַ"ל.



הַגָּאוֹן הָרָב זילברשטיין שְׁלִיטָ"א מְסַפֵּר,שֶׁזָּכָה לִשְׁמֹעַ פַּעַם מִדְּבָרַיו שֶׁל הַקָּדוֹשׁ בעל"שומר אמונים"זצוק"ל שֶׁאָמַר,הֱיוֹת וְאָמְרוּ חֲזַ"ל כָּל הָרוֹאֶה דָּבָר עֶרְוָה לְפָנָיו וְאֵינוֹ זַן אֶת עֵינָיו מִמֶּנוּ זוֹכֶה וְרוֹאֶה פְּנֵי שְׁכִינָה,אִם כֵּן,כֵּיוָן שֶׁבְּרֶגַע זֶה נִמְשַׁךְ עָלָיו אוֹר הַשְּׁכִינָה,מְסֻגָּל זְמַן זֶה לְהִתְפַּלֵּל וּלְבַקֵּשׁ בַּקָּשׁוֹתָיו הַנִּצְרָכִים לוֹ בְּעוֹד עֵינָיו לְמָטַה וְגוֹבֵר הוּא עַל יִצְרוֹ.

רֶגַע זֶה מְסֻגָּל לְקַבָּלַת כָּל בַּקָּשָׁה.




עוגןעוגן

הֵיתֶרִים אֲסוּרִים
בָּרֶגַע שֶׁאָדָם נִכְנָס לַמָּקוֹם שֶׁיּוֹשְׁבִים מְעֹרָב הוּא נִכְשָׁל בְּכָל רֶגַע שֶׁל הֲנָאָה מִמַּרְאָה אִשָּׁה, הוּא עוֹבֵר עַל אִסּוּר מֵהַתּוֹרָה.

אֵין הֵיתֵר לַחְטוֹא בִּשְׁבִיל לְשַׁמֵחַ חָתָן וְכַלָּה אֲפִלּוּ שֵׂכַּוָנָתוֹ לְשֵׁם שָׁמַיִם זֶהוּ מָקוֹם סַכָּנָה שֶׁבָּטוּחַ שֶׁהוּא יֶחֱטָא בְּמַרְאוֹת אֲסוּרוֹת לֹא יִתָּכֵן שֶׁאָדָם יִהְיֶה נוֹכֵחַ בַּחֲתֻנָּה מְעֹרֶבֶת מִבְּלִי לִפְגֹם בְּעֵינַיִם הֲרֵי נָשִׁים מַגִּיעוֹת לְאֵרוּעִים בִּלְבוּשׁ שֶׁנּוֹעַד לִמְשֹׁךְ אֶת הָעֵינַיִם וְעֻבְדָּה שֶׁכָּל אִשָּׁה לִפְנֵי שֶׁהִיא יוֹצֵאת, מִתְעַכֶּבֶת מוּל הַמַּרְאָה עַל מְנַת שֶׁתֵּרָאָה בְּשִׂיא יוֹפְיַה.

אֵין שׂוּם הֵיתֵר לִרְקֹד רִקּוּדִים מְעֹרָבִים וְאֵין שׂוּם הֵיתֵר לְהִסְתַּכֵּל עַל נָשִׁים רוֹקְדוֹת יֵשׁ כְּאֵלֶּה שֶׁרוֹצִים לְהִשָּׁעֵן עַל הֵיתֵר יְשִׁיבָה מְעֹרֶבֶת וְצָרִיךְ לָדַעַת שֶׁמִּי שֶׁכְּתָב לְהָקֵל בְּזֶה, לֹא הִתְכַּוֵּן לְאֶחָד שֶׁיּוֹשֵׁב לְיַד נָשִׁים וּמִסְתַּכֵּל וְנֶהֱנָה מֵהַמַּרְאֶה שֶׁלַּהֵן בִּמְיֻחָד בַּחֲתוּנוֹת הֲרֵי זֶה בִּלְתִּי אֶפְשָׁרִי שֶׁלֹּא לִפְגֹם בְּעֵינַיִם מִי יָכֹל לוֹמַר עַל עַצְמוֹ שֶׁהוּא לֹא יִכָּשֶׁל כְּשֶׁיֵּשְׁבוּ מוּלוֹ כָּל מִינֵי נָשִׁים.


כא. אלבום תמונות - אסור לאיש להסתכל באלבום תמונות שמופיעות שם נשים בפרט כשאינן צנועות (הרי הן כשאר תמונות שאסור לאדם לראות בפרט שהן לא כולם קרובותיו).

כב. וידאו - אין היתר לאיש לראות נשים רוקדות בחתונה וכד' וכן להסתכל על שאר נשים לכן יש לעשות צלמת לנשים וצלם לגברים שני עריכות צילום נפרדות (וזהו עיקר הדין ולא חומרא כיון שיש איסור לאיש לראות נשים רוקדות לכולי עלמא).

כג. צפייה בחתונה משפחתית – אסור לגברים לצפות בחתונה משפחתית כאשר מופיעות שם נשים אפילו שאינן רוקדות (כיון שיש איסור לצפות בנשים אפילו שמופיעות בחתונה ואינן רוקדות וכאן הנזק הוא חמור כיון שחושב בליבו שזוהי הסתכלות המותרת אבל האמת היא שהיא אסורה מעיקר הדין).

כד. קרובות משפחה – יש איסור הסתכלות בקרובות משפחה כגון בנות דודות שלבושות שלא בצניעות (כיון שהן מביאות לידי הרהור ואין אפשרות להנצל מכך אפילו שהן קרובותיו יש איסור בזה.).


שִׂימוּ לֵב...

כְּשֶׁהַמְּצִיאוּת מְחַיֶּבֶת
וּבָאוֹת אוֹרְחוֹת שֶׁאֵינָן צְנוּעוֹת

צָרִיךְ לִשְׁמֹר עַל הַיְלָדִים
וְלִמְצֹא פִּתְרוֹנוֹת

כְּדֵי שְׁמוֹחָם יִשָּׁאֵר בָּרִיא
וְלֹא יִפְגְמוּ בְּנַפְשָׁם הַטְּהוֹרָה




עוגןעוגן

פְּשָׁרָה מְבִיאָה לַפְּגִיעָה
בְּרֶגַע שֶׁמִּתְפַשְּׁרִים עַל נוֹשֵׂא שְׁמִירַת עֵינַיִם בְּבַיִת אוֹ בַּעֲבוֹדָה בִּקְנִיּוֹת בָּאֵרוּעִים וּבְכָל מָקוֹם שֶׁאֶפְשָׁר לְהִכָּשֵׁל וְלֹא נִזְהָרִים,

הָאָדָם אִשְׁתּוֹ וִילָדָיו יִסְבְּלוּ מִאחר שֶׁכָּל פְּגִיעָה בִּצְנִיעוּת בִּרְאִיוֹת אֲסוּרוֹת הַנְּשָׁמָה מְקַבֶּלֶת אֹפִי שְׁלִילִי וְאָדָם הוֹפֵךְ לִהְיוֹת יּוֹתֵר עַצְבָּנִי לֹא רָגוּעַ וּבִלְתִּי נִסְבָּל זוֹ עֻבְדָּה!

הַמִּסְתַּכֵּל עַל נָשִׁים אֵין לוֹ שַׁלְוַת נֶפֶשׁ וְלֹא שִׂמְחָה וְכַמּוּבָן שֶׁחָסֵר לוֹ הַשָּׁלוֹם בַּבָּיִת

אָדָם יָכֹל לְנַסּוֹת אֶת עַצְמוֹ שֶׁלְּאַחַר שֶׁהוּא חוֹזֵר מֵחֲתֻנָּה מְעֹרֶבֶת אוֹ יָצָא לִמְקוֹמוֹת וּפָגַם בְּעֵינַיִם אִם יָשִׂים לֵב יַבְחִין שֶׁכְּבַר בְּשָׁעוֹת הַקְּרוֹבוֹת הוּא יָרִיב עִם אִשְׁתּוֹ אוֹ סְבִיבָתוֹ.

וְצָרִיךְ לְהִדְגִּישׁ שֶׁהַהַשְׁפָּעָה שֶׁל מַרְאֵה אָסוּר הִיא אֲפִלּוּ כְּשֶׁמִּסְתַּכֵּל עָל אִשָּׁה שֶׁמִּגִּישָׁה חֲדָשׁוֹת. מִלְּבַד שֶׁהוּא עוֹבֵר עָל אִסּוּר מֵהַתּוֹרָה שֶׁל "לֹא תָתוּרוּ אַחֲרֵי לְבַבְכֶם וְאַחֲרֵי עֵינֵיכֶם" (אֲפִלּוּ שֶׁהִיא צְנוּעָה). הוּא גּוֹרֵם לְנַפְשׁוֹ נֵזֶק נַפְשִׁי וְרוּחָנִי.



עוגןעוגן

חֲתוּנָּה בַּשְּׁכוּנָה
לִפְנֵי שֶׁהוֹלְכִים לַחֲתוּנָּה אֲפִלּוּ שֶׁל הַקְּרוֹבִים בְּיוֹתֵר יֶשׁ לְבָרֵר, הַאִם הַחֲתוּנָּה נַעֲשֵׂית כַּהֲלָכָה? הַאִם מֻתָּר לִשְׁהוֹת בַּחֲתֻנָּה כָּזוֹ?

וְאִם מִתְקַיְּמִים בָּהּ רִקּוּדִים מְעֹרָבִים אוֹ נִמְצָאוֹת שָׁם נָשִׁים שֶׁאֵינָן בִּצְנִיעוּת אָסוּר לִהְיוֹת שָׁם.

כְּבָר אָמְרוּ חֲזַ"ל שֶׁאֵין שִׂמְחָה בַּמָּקוֹם הַזֶּה וְלַכֵן לֹא אוֹמְרִים שָּׁם בְּזִימּוּן שֶׁ"הַשִּׂמְחָה בִּמְעוֹנו"ֹ מִפְּנֵי שֶׂה' לֹא שַׂמֵּחַ שֶׁמִּתְעַלְּמִים מִצִּוּוּי ה' וּמֵאִיסוּרֵי תּוֹרָה שֶׁל יֵהָרֵג וּבַל יַעֲבוֹר.

וְאֵין הֵיתֵר לִרְקוֹד רִיקּוּדִים מְעוֹרָבִים אוֹ לִרְאוֹת נָשִׁים וַאֲפִלּוּ שֶׁאֵינָן רוֹקְדוֹת אֵלָא לְּבוּשׁוֹת בִּפְרִיצוּת. וְעֶצֶם הַהֲלִיכָה לְשָׁם הִיא עֲבֵרָה וְאֵין בְּזֶה מִצְוָה.

וּכְשֶׁחוֹשְׁשִׁים מִמַּחֲלֹקֶת אֶפְשָׁר לְהִתְיַעֵץ עִם רָב תַּלְמִיד חָכַם שֶׁמֵּבִין בַּהֲלָכוֹת אֵלּוּ וְיָכֹל לְהַחֲלִיט עַל פִּי דַּעַת תּוֹרָה כֵּיצַד לִנְהֹג עַל מְנַת שֶׁלֹּא לִגְרֹם לְמַחֲלֹקֶת.



עוגןעוגן

מִלְכּוּד
אָדָם הוֹלֵךְ בְּדַרְכּוֹ וּפִתְאוֹם מוֹפִיעָה מוּלוֹ אִשָּׁה שֶׁאֵינָהּ צְנוּעָה, בְּתוֹכוֹ מִתְנַהֶלֶת מִלְחֶמֶת יְצָרִים לְהִסְתַּכֵּל אוֹ לֹא לְהִסְתַּכֵּל, הוּא מַחְלִיט לְסוֹבֵב אֵת הָרֹאשׁ עַד שֶׁהִיא תַּעֲבוֹר וּכְשֶׁהוּא מְסוֹבֵב אֵת הָרֹאשׁ הוּא רוֹאֶה נָשִׁים נוֹסָפוֹת מְהַלְּכוֹת בַּמִּדְרָכָה מִמּוּל. וְרוֹצֶה לִשְׁמוֹר עַל עַצְמוֹ וְהַפַּעַם מַחְלִיט לְהִסְתַּכֵּל רַק עַל הָאָרֶץ אֲך גַּם שָׁם הוּא מוֹצֵא דַפֵּי עִיתּוֹן עִם תְּמוּנוֹת...

כָּל מִי שֶׁמְּנַסֶּה לִשְׁמוֹר עַל הָעֵינַיִם נִתְקַל בִּמְצִיאוּת כָּזוֹ, בְּיָמֵינוּ יֵשׁ קֹשִׁי רַב לִשְׁמוֹר עַל הָעֵינַיִם וּבְכָל זֹּאת מִתְאַמְּצִים לִשְׁמֹר

אָדָם כָּזֶה שֶׁמַּחֲזִיק מַעֲמָד בְּכָל הַמַּצָּבִים וְשׁוֹמֵר עַל הָעֵינַיִים עַל אַף כָּל הַנִּסְּיוֹנוֹת שֶׁמּוּלוֹ, נֶחְשָׁב לְצַדִּיק גָּדוֹל וְיֵשׁ לוֹ מַעֲמָד גָּדוֹל בְּיוֹתֵר אֵצֶל הַקָבָּ"ה וּבִרְגָעִים אֵלּוּ הוּא יָכֹל לְהִתְפַּלֵּל אֶל ה' וְלִזְכּוֹת לִישׁוּעָה גְּדוֹלָה



יֵשׁ הַבְטָחָה מֵחֲזַ"ל

שֶׁכָּל הַמִּסְתַּכֵּל עַל עָקֵב שֶׁל אִשָּׁה
יִהְיוּ לוֹ בָּנִים שֶׁאֵינָן מְהוּגָנִים




עוגןעוגן

מִי זֹאת ?
הוֹלְכִים בַּדֶּרֶךְ וְרוֹאִים דְּמוּת שֶׁל אִשָּׁה הַנִּרְאֵית מוּכֶּרֵת, דּוֹמָה לְדוֹדָה אוֹ לָאָחוֹת. מְמַקְּדִים אֵת הָרְאִיָּה שׁוּב עַל מְנַת לְהִתְבּוֹנֵן הֵיטֵב, לָדַעַת מִי זֹאת בְּדִיּוּק, עַד שֶׁמַּבְחִינִים שֶׁזּוֹהִי בַּחוּרָה שׁוֹנָה וְלֹא כְּמוֹ שֶׁחָשַׁבְנוּ. בְּרִגְעֵי הַבֵּירוּר בְּהִסְתַּכְּלוּת עַל מְנַת לְאַבְחֵן יֵשׁ רְאִיַה אֲסוּרָה. וְכָךְ הִיא דַרְכּוֹ שֶׁל הַיֵּצֶר, לְהַטְעוֹת שֶׁאוּלַי זֶה כָּשֵׁר וְאוּלַי זֶה מֻתָּר וְעַד שֶׁהָאָדָם מְגַלֶּה שֶׁיֵּשׁ כָּאן תַּרְמִית הוּא כְּבָר נִכְשָׁל...

וְהֶחָכָם עֵינָיו בְּרֹאשׁוֹ שֶׁלֹּא לְהִתְפַּתּוֹת אֶלָּא כְּבָר בְּרֶגַע הָרִאשׁוֹן עוֹצֵר אֶת עַצְמוֹ וְלֹא מִסְתַּכֵּל.



תְּפִלָּה

עִם הַהִשְׁתַּדְּלוּת וּנְקִיטַת אֶמְצָעִי הַזְּהִירוּת צְרִיכִים לְהִתְפַּלֵּל בַכֹּל יוֹם לְהִתְחַנֵּן לָּהּ'

זָכֶּה אוֹתִי לִשְׁמֹר עַל עֵינַי לְבַל אֶרְאֶה מַרְאוֹת זָרִים

כִּי מִבְּלִי עֶזְרָה מִשָּׁמַיִם אִי אֶפְשָׁר לְהַצְלִיחַ




עוגןעוגן

אֲחוֹתִי
וַאֲפִלּוּ אִם נֶאֱמַר שֶׁזּוֹ אָחוֹת וּלְפִיכָךְ מֻתָּר לְהִסְתַּכֵּל עָלֶיהָ מִכֹּל מָקוֹם כְּשֶׁעֲדַיִן לֹא בָּרוּר מִי זֹאת יֵשׁ אִסּוּר לְהִתְבּוֹנֵן עָלֶיהָ אֲפִלּוּ עַל מְנַת לְבָרֵר הַאִם זוֹ אָחוֹת אוֹ בַּת דּוֹדָה מִשּׁוּם שֶׁזֶּהוּ סָפֵק אִם מוֹתָר לְהִסְתַּכֵּל, וּבְמָקוֹם שֶׁיֵּשׁ סָפֵק אִסּוּר דְּאוֹרַיְיתָא, הַדִּין לְחוּמְרָא.

וְלָכֵן הַמִּסְתַּכֵּל עַל אִשָּׁה עַל מְנַת לְבָרֵר מַכְנִיס אֵת עַצְמוֹ לְסִכּוּן שֶׁל עֲבֵרָה, אִסּוּר מֵהַתּוֹרָה שֶׁל רְאִיָּה אֲסוּרָה.

וְהַפֶּלֶא הוּא שֶׁבְּדִין זֶה יֵשׁ נְטִיָּה לְהָקֵל וְאִלּוּ בִּשְׁאָר דִּינֵי סָפֵק, מַחְמִּירִים כְּגוֹן: לוּ הָיוּ אוֹמְרִים לְאָדָם תִּטְעַם בָּשָׂר כְּדֵי לְוַדֵּא אִם זֶה עוֹף אוֹ חֲזִיר. אוֹ כְּשֶׁנִּשְׁפַּךְ חָלָב וְחוֹשְׁשִׁים שֶׁנָּפַל עַל הַבָּשָׂר שֶׁבְּצַלַּחַת הַאִם אָדָם יִטְעַם כְּדֵי לְוַדֵּא שֶׁאֵין טַעַם חָלָב בַּבָּשָׂר? אַף בָּר דַּעַת לֹא הָיָה מִסְתַּכֵּן לִטְעֹם אֲפִלּוּ שֶׁזֶּהוּ סָפֵק כֵּיוָן שֶׁיּוֹדְעִים שֶׁזֶּהוּ אִסּוּר חָמוּר.

כָּךְ צָרִיךְ לִנְהֹג כְּשֶׁרוֹאִים אִשָּׁה וּמִסְתַּפְּקִים מִי הִיא, זֶהוּ סָפֵק אִסּוּר תּוֹרָה וְיֵשׁ לְהִתְיַחֵס אֶלָיו בְּדִיּוּק כְּמוֹ שֶׁמִּתְיַחֲסִים לִשְׁאָר סְפֵקוֹת.


כה. ציור בדוי - אין הבדל אם הציור הוא אמיתי או בדוי בכל אופן יש איסור להסתכל על ציור אשה שיכול להביא לידי הרהור.

כו. כלי כתיבה- יש להקפיד שעל ציוד משרדי כגון מחברות עטים ספרים לא יהיו תמונות של נשים בפרט בילקוטי הילדים.

כז. ספרים - לכתחילה לא רוכשים ספרים שיש בהם חשש פריצות וכשיש צורך בחומר לימודי שיש שם תמונות צריך למחוק או להוציא את התמונות על מנת שלא יבואו להכשל.

כח. שיעור מעורב - אין היתר לשבת בקורס לימודי מעורב ובשעת הדחק יש להתייעץ עם תלמיד חכם - (עיין באורך באוצר דינים לאשה ולבת עמוד תשצב).


הָרוֹאֶה דָּבָר עֶרְוָה לְפָנָיו וְאֵינוֹ זַן אֶת עֵינָיו מִמֶּנוּ,

זוֹכֶה וְרוֹאֶה פְּנֵי שְׁכִינָה (מסכת"דרך אֶרֶץ זוּטָא").




{cke_protected_1}עוגןעוגן

דַּע אֶת הָאוֹיֵב...
יֵצֶר הָרָע לּא מְפַתֶּה אוֹתָנוּ לִרְאוֹת אֶת הַמֻּתָּר אֵלָא מְנַסֶּה בְּכָל כֹּחוֹ לְפַתּוֹת אוֹתָנוּ לְהִסְתַּכֵּל עַל דְבָרִים הָאֲסוּרִים וְלַכֵן כְּשֶׁמַּרְגִּישִׁים דַּחַף לְהִסְתַּכֵּל וְרָצוֹן לְהָזִין אֶת הָעֵינַיִם, זֶהוּ סִּימָן בָּרוּר לַכָּךְ שֶׁיֵּשׁ כָּאן מָרְאֶה שֶאָסוּר לְהִסְתַּכֵּל בּוֹ. וּכְכֹל שֶׁהָרָצוֹן עָז יּוֹתֵר, חֲזַק, וּמְפַתֶּה, זֶּה סִימָן שֶׁהַמַּרְאֶה אָסוּר בְּיוֹתֵר.

וְאֶת הַדַּחַף הָרִגְעִי הֲזֶה לְהִסְתַּכֵּל צָרִיךְ לְנָצֵחַ לְהִתְגַּבֵּר עַל הָרָצוֹן לְהָצִיץ כְּדֵי שֶׁלּא נִגָרֵר לְהִסְתַּכֵּל אֲפִלּוּ שְׁנִיָּה אַחַת וְכָךְ נוּכַל לַעֲמוֹד בַּנִּסָּיוֹן. הַמַּאֲבָק בְּמִלְחָמָה עִם הַיֵּצֶר, הוּא בַּשְּׁנִיּוֹת ּהָרִאשׁוֹנוֹת שֶהֶן הַגּוֹרָלִיּוֹת. אִם לֹא מִסְתַּכְּלִים לֹא נִגְרָרִים, אִם נִשְׁבָּרִים נִמְשָׁכִים.

נִזְכֹּר שְׁנֵי כְּלָלִים אֵלּוּ עַל מְנַת לֹא לְהִתְפַּתּוֹת כְּכֹל שֶׁהָרָצוֹן עַז זֶה סִימָן שֶׁהַמַּרְאֶה אָסוּר בְּיוֹתֵר.

וְהַהִתְמוֹדְדוּת הַקָּשָׁה הִיא בָּרְגָעִים הָרִאשׁוֹנִים וְאַחַר כָּךְ הַנִּסָּיוֹן קַל יּוֹתֵר.



עוגןעוגן

נִצָּחוֹן בִּשְׁנִיָּה
כּוּלָם עוֹבְרִים נִסְּיוֹנוֹת שֶׁל שְׁמִירַת עֵינַיִםּ מְנַסִּים לִשְׁמֹר עַל הָעֵינַיִם ונִכְשָׁלִים, וּמְנַסִּים וְשׁוּב נִכְשָׁלִים וְלָכֵן אֵין זוֹ סִבָּה לְהִתְיָאֵשׁ אוֹ לְהָרִים יָדַיִם

וּכְבָר אָמָר הֶחָכָם וְהָעִקָּר לֹא לְהִתְיָאֵשׁ מִנִּסְּיוֹנוֹת כְּושְׁלִים אֲפִלּוּ שֶׁנִּכְשַׁלְנוּ וּפָגַמְנוּ אִם יש ַתְּחוּשָׁה שֶׁל אוֹי מָה עָשִׂיתִי יְסוּרֵי מַצְפּוּן, הִרְהוּרֵי חֲרָטָה ,זֶהוּ סִימָן שֶׁהַדֶּרֶךְ נְכוֹנָה כֵּיוָן שֶׁכָּל שֶׁיֵּשׁ מוּדָעוּת לַחֵטְא וַחֲרָטָה אֶפְשָׁר לַחֲזֹר בִּתְשׁוּבָה, אֲפִלּוּ שֶׁהַכִּשְׁלוֹנוֹת רַבִּים עַל הַנִּצְּחוֹנוֹת אֶפְשָׁר שׁוּב לְהַתְחִיל לִשְׁמֹר.

מָשָׁל לְלוֹחֵם שֶׁנִּלְחַם וּבְמַהֲלָךְ הַקְּרָב אֲפִלּוּ שֶׁהוּא נוֹפֵל נִפְצַע וְקָם לֹא הִצְלִיחַ לְגוֹנֵן עַל עָצְמוּ הוּא יְקוּם וְיִתְמוֹדֵד שׁוּב עַל מְנַת לְנַצֵּחַ וְהַנִּצָּחוֹן הוּא לְמִי שֶׁנִּשְׁאַר אַחֲרוֹן

וְכָאן בְּמִלְחָמָה עִם הַיֵּצֶר הַנִּצָּחוֹן הוּא מִי שֶׁנִּשְׁאַר עִם ה' לַמְרוֹת הַנְּפִילוֹת הָאָדָם שֶׁחוֹזֵר בַּתְּשׁוּבָה וּמַחְלִיט אֲנִי יּוֹתֵר לֹא אֶכָּשֵׁל מִתְחָרֵט עַל הֶעָבָר וּפָנָיו אֶל הֶעָתִיד שֶׁמֵּעַכְשָׁו הוּא יִשָּׁמֵר יּוֹתֵר הֲרֵי הוּא בַּדַּרְגָּה שֶׁל מְנַצֵּח.



עוגןעוגן

אַחֲרוֹן אַחֲרוֹן מְנַצֵּח
הַנִּצָּחוֹן הוּא בַּשְּׁנִיָּה שאנו מַצְלִיחִים שֶׁלּא לְהִסְתַּכֵּל כָּל שְׁנִיָּה שֶׁל שְׁמִירָה עָל הָעֵינַיִם הִיא נִצָּחוֹן

וּכְכָל שֶׁאֲנַחְנוּ מַחֲזִיקים יּוֹתֵר אֲנָחְנוּ מְנַצְּחִים יּוֹתֵר וַאֲפִלּוּ אִם לְבַסּוֹף יֶשׁ כִּשָּׁלוֹן מִכֹּל מָקוֹם בְּאוֹתָם שְׁנִיּוֹת אֲנָחְנוּ מְנַצְּחִים. לּא נִסְפֹּר כִּשְׁלוֹנוֹת אֵלָא נִסְפֹּר בְּכָל נִסָּיוֹן כַּמָּה רְגָעִים הִצְלַחְנוּ לִשְׁמוֹר עָל הָעֵינַיִם וְכָךְ לְהִתְקַדֵּם. הַתַּכְלִית הִיא לַעֲבֹד אֶת ה' לָדַעַת שֶׁיֵּשׁ אִסּוּר לְהִסְתַּכֵּל עַל נָשִׁים וּלְהַרְגִּישׁ חֲרָטָה כַּאֲשֶׁר פּוֹגְמִים

מְסֻפָּר עַל תַּלְמִיד שֶׁהִגִּיעַ לִשְׁאוֹל אֶת הַסְּטַיְפֶּלֶר זַצַ"ל: רַבִּי אָנִי נִכְשָׁל הַרְבֵּה שָׁאַל אוֹתוֹ הָרָב הַאִם יֶשׁ מִקְרִים שֶׁאַתָּה מְנַצֵּח אָמָר לּוֹ הַתַּלְמִיד רַבִּי אָנִי נִכְשָׁל הַרְבֵּה וְנִצְחוֹנוֹתָּי מוּעָטִים עֲנָה לּוֹ הָרָב: בִּזְכוּת נִצְּחוֹנוֹת מֵעַטִים אֶפְשָׁר לְנָצֵחַ לְתָמִיד רַק תַּמְשִׁיךְ לְהִשְׁתַּדֵּל לְנַצֵחַ.

אֵין אָנוּ מְצֻוִּים לְנָצֵחַ אָנוּ מְצֻוִּים לְהִלָּחֶם עִם הַיֵּצֶר עָל מְנָת לְנָצֵחַ אָבַל הַנִּצָּחוֹן תָּלוּי בְּסִיַּעְתָּא דִּשְׁמַיָּא מְיֻחֶדֶת שֶׁלּא כָּל אֶחָד זוֹכֶה בָהּ.

כְּדֵי לֹא לְהִכָּשֵׁל צָרִיךְ לַעֲמוֹד עַל הַמִּשְׁמָר וְלֹא לִחְיוֹת בַּתְּחוּשָׁה שֶׁל "אֲנִי בְּסֵדֶר" אֵלָא לָדַעַת שֶׁתָּמִיד יֵשׁ אֶפְשָׁרוּת שֶׁל כִּשָּׁלוֹן וּנְפִילָה לָכֶן לֹא מַגִּיעִים לַמְּקוֹמוֹת שֶׁשָּׂם יֵשׁ סִכּוּי שֶׁנִּיכָּשֶׁל, לֹא בָּאִים לִידֵי נִסָּיוֹן.



רבש"ע זָכֵּנִי הַיּוֹם וּבְכָל יוֹם וְיוֹם לִשְׁמֹר עֵינָי וְאָזְנַי מִשְּׁמִיעָה וּרְאִיָּה שֶׁל דְּבָרִים שֶׁלֹּא כִּרְצוֹנְךָ

וּמָה שֶׁרָאִיתִי וְשָׁמַעְתִּי שֶׁלֹּא כִּרְצוֹנְךָ עֲשֵׂה נָא שֶׁיִּהְיוּ נִשְׁכָּחִים מִמֶּנִי וְלֹא אֶרְאֶה וְלֹא אֶשְׁמַע דָּבָר שֶׁאֵינוֹ הָגוּן אֲפִלּוּ בְּשׁוֹגֵג וּבְלִי כַּוָּנָה וְְיִהְיוּ עֵינָי וְאָזְנַי מְקֻדָּשׁוֹת רוֹאוֹת וְשׁוֹמְעוֹת

רַק דָּבָר מִצְוָה




עוגןעוגן

מִצְוָה גְּדוֹלָה
כְּשֶׁמֻּכְרָחִים לְהַגִּיעַ לַמָּקוֹם שֶׁיֵּשׁ שָׁם פְּקִידוֹת שֶׁאֵינָן לְבוּשׁוֹת בְּאֹפֶן צָנוּעַ

נוֹקְטִים בְּכָל הָאֶמְצָעִים עַל מְנַת לִשְׁמוֹר עַל הָעֵינַיִם מַשְׁפִּילִים מַבָּט מוֹרִידִים מִשְׁקָפַיִם מִמְּעַטִים בְּדִבּוּר וְלֹא מִסְתַּכְּלִים וּבְנוֹסָף אֶפְשָׁר לָגֶשֶׁת ולְבַקֵּשׁ מֵהַמְנַהֲלִים שֶׁיַּקְפִּידוּ עַל לְבוּשׁ צָנוּעַ שֶׁל הָעוֹבְדוֹת, לֹא לְהִתְבַּיֵּישׁ לוֹמַר "אִם הַקֻּפַּאִית אוֹ הַפְּקִידָה אֵינָהּ צְנוּעָה אֲנַחְנוּ לְכָאן לֹא נִּכְנָסִים".

שֶׁכָּל אֶחָד אוֹמֵר זֶה לְאַט לְאַט מַשְׁפִּיעַ וְהַמְנַהֵל יְחַיֵּב אֶת הָעוֹבְדוֹת לָבוֹא בִּלְבוּשׁ צָנוּעַ.

אֲבָל כְּשֶׁלֹּא מְעִירִים אֵין מִי שֶׁיַּרְגִּישׁ שֶׁזֶּה מַפְרִיעַ וְאַף אֶחָד לֹא יַחְשֹּׁב לְהִשְׁתַּנוֹת וְאֶפְשָׁר לְהַמְשִׁיךְ, לָכֵן חָשׁוּב לְהָעִיר עַל מְנַת שֶׁהַמִּכְשׁוֹל יִפָּסֵק. וְהַמַּצְלִיחַ לִגְרֹם שֶׁיִּתְלַבְּשׁוּ יּוֹתֵר בִּצְנִיעוּת נְחַשֵּׁב לִמְזַכֶּה הָרַבִּים שֶׁמַּצִּיל רַבִּים מֵעָווֹן שֶׁל פְּגָם הָעֵינַיִם.

וְהַזְּכוּת הִיא שֶׁל הַמֵּעִיר וְהַמַּשְׁפִּיעַ. שֶׁהֲרֵי בִּזְכוּתוֹ לֹא יִתְלַבְּשׁוּ בִּפְרִיצוּת וּבִזְכוּתוֹ אֲנָשִׁים לֹא יִכָּשְׁלוּ בְּמַבָּטִים אֲסוּרִים.

וְאָדָם כָּזֶה שֶׁהִצְלִיחַ לְהַשְׁפִּיעַ שֶׁיִּתְלַבְּשׁוּ בִּצְנִיעוּת הֲרֵי זֶה בִּשְׁבִילוֹ תְּשׁוּבַת הַמִּשְׁקָל כְּלוֹמַר אִם בְּעָבָר חָטָא בְּעֵינַיִם, עַתָּה הוּא גּוֹרֵם שֶׁיִּשְׁמְרוּ עַל הָעֵינַיִם וּבִזְכוּתוֹ עוֹד רַבִּים יִנָּצְלוּ...


כט. נשים בבית הכנסת - יש איסור גם שלא להסתכל על נשים שמתפללות בבית הכנסת ולכן אם אין מחיצה בין הנשים לגברים אסור להתפלל שם

ל. מחיצה - חובה לקיים מחיצה בין הנשים לגברים שבבית הכנסת וכשיש נשים ליד הגברים ללא מחיצה אסור להתפלל שם (שו"ת שרידי אש חלק א סימן ח עמוד יט אבל אם לא לבושות בצניעות חייב למנוע עצמו מכך כיון שהנאה באה לו בעל כורחו).

לא. קול באשה - כששומעים קול אישה זרה ששרה אין לברך ואין להרהר בדברי תורה אבל בשעת הדחק כשאין לו אפשרות אחרת וצריך לברך אפשר להקל כשאינו מתכוון להנות מקולה כגון שסותם את אזניו (קיצור שולחן ערוך סימן ה סעיף טז קול זמר מאשה חשוב גם כן ערוה. ומכל מקום בשעת הדחק, שהוא שומע נשים מזמרות, ואי אפשר לו למחות, לא יתבטל משום זה, מקריאת שמע ותפלה ותורה, אלא יתאמץ לכוין כל לבבו לקדושה, שהוא עוסק בה, ולא יתן לב עליה).


עוגןעוגן

הַנִּימוּס מְחַיֵּיב
יֵשׁ הַמִּתְבַּיְּשִׁים לְהָעִיר אוֹ לְבַקֵּשׁ צְנִיעוּת, חוֹשְׁשִׁים מִתְּגוּבַת הַחֶבְרָה, טּוֹעֲנִים "זֶה לֹא יָפֶה", "הִיא תִּפָּגַע" "זֶה לֹא מְנֻמָּס".

חֲשָׁשׁוֹת אֵלּוּ אֵינָן מוּבָנוֹת כֵּיוָן שֶׂה' צִיוָּה אוֹתָנוּ בַּתּוֹרָה לְהִתְרַחֵק מֵעֲרָיוֹת, וְלִפְנֵי הַכֹּל צָרִיךְ לָדַעַת מַהוּ רָצוֹן ה' וּלְפִי זֶה לִנְהֹג. לָכֵן אֶפְשָׁר בְּדֶרֶךְ אֶרֶץ וּבְכָבוֹד

קראתי חלק משמעותימשה

בצורה עדינה - חלק משמעותי מהדברים שנכתבו כאן הן חומרות, חלק אחר מחלוקת פוסקים, וההגדרות הקיצוניות שיש שם רחוקות מההלכה ומהמציאות.

ממש לא נכוןאיזה טוב ה'!!!!

רוב הדברים שנכתבו שם הם הלכה שאין עליה חולקים. (בהחלט יש שם כמה דברים שעונים להגדרות שכתבת)

 

אני מסכים איתך לחלוטין שהסגנון והניסוח הם לא בדיוק מה שמקובל בציבור שלנו ואולי הנחרצות שבה כתובים דברים שהם בגדר חומרה או מחלוקת גורמים לכך שגם בדברים שהם באמת הלכה עשויים לזלזל.

 

יש ציבורים מסויימים שהסגנון הנ"ל נותן להם בהחלט מענה תורני. אלו ואלו דברי אלוקים חיים.

 

 

על חלק משמעותי בהחלט אין חולקיםמשה

ובכל זאת, על הסגנון ועל עיקר החידוש בתוכן (בדגש על הנחרצות שלו) - חולקים גם חולקים.

זו תגובה ממש לא עניינית.אנונימי (פותח)

לומר:

המשך - נשמט בטעות:אנונימי (פותח)

ש'חלק משמעותי מהדברים שנכתבו כאן הן חומרות, חלק אחר מחלוקת פוסקים, וההגדרות הקיצוניות שיש שם רחוקות מההלכה ומהמציאות'.

 

אני לא ראיתי שם דבר אחד - שהוא חומרה או לא הלכה - ולזרוק אמירה כזו מבלי לפרט זהו חוסר אחריות ממדרגה ראשונה.

אדרבה, פרט מה בדיוק חומרה והבא ראיות מהפוסקים לדבריך.

אין חולק על כך שאסור להתבונן באישה כדי להנות גם - אם היא צנועה, ואסור להסתכל גם לא בכדי להנות - אם היא איננה צנועה - וזה בגדול מה שהאמר בא לומר.

 

 

 

 

 

 

איך אפשר להוריד את זה?חסידית.נט

רק בהעתק הדבק?

 

הנה אנשים שמצאו את הפתרון האידאליאלעד123

כפי שצולמו בנתב"ג.

אלעד הרגת אותי!~!!!!!!!!!!!קיווי

מאיפה הבאת את התמונה הזאת?????

זה הבעלים של נשות הטליבאן? 

או הילדים שלהם?

סתם שאלה..אורה.

למה אנחנו מרשים לעצמינו לזלזל בהם, אבל ארס בוחן בנות אנחנו מקבלים בלגיטימיות?


כמו שבאוטובוס שמישהו ישמע מוזיקה חסידית בפלאפון כך שכולם שומעים.. נרגיש בושה בשבילו ונתבייש  קצת.. 

אבל מישהו פעור שישמע רוק / דאנס לועזי.. נכניע את ראשינו ונשלים עם זה יותר?


בקיצור למה פלורליסטיות אצלינו נוטה יותר למוזריות החילונית??

תשובה...אנונימי (פותח)

אצלי זה בהחלט הפוך מתיאורך , מאמין שכך הרוב , כך שהשאלה קצת , לא במקום , ב"ה שלא.

כל אחד ישפוט את עצמו .

אשרייך, ירבו כמותך בישראל!אורה.


לצערי נתקלתי בה-ר-ב-ה שהתנהגו כמו שכתבתי.

אין לי עניין להתקיף זה רק שאלה ששאלתי מתוך כאב כי אני בלשון עדינה (לא סובלת את זה).


וגם עכשיו לא מבינה ת'כלס מה הקטע להתערב לחברה האלה בחיים ולצלם אותם .



לאורה- אני מאוד לא מסכים עם מה שאמרתarale44

אם מישהו שומע מוזיקה בקולי קולות, זה בעיני ביטוי לאגואיזם טהור. האדם אומר, הרחוב שייך לי, ואם אני רוצה לשמוע מוזיקה, אני יכול באיזה ווליום שאני רוצה, לא משנה מה זה גורם לאחרים.

כשמדובר בערס, אנו מקבלים זאת בהשלמה, כי מה האפשרות? ללכת איתו מכות?

אבל מאדם ששומע מוזיקה חסידית, אני אישית מצפה למידות קצת יותר מתוקנות, ואם זה לא ככה, אז אני מרים גבה.

..אורה.

אין עניין להתמקד על דוגמת המוזיקה.. אלא על המצב של לעשות מה שאתה רוצה ומתאים לך .. אם זה דומה לאמריקן כוול אז סבבה אתה in ןאם זה דוס אז.. מוזר.. חנון.. קידוש ה' והייתם נקיים .עד שיראו בו לגיטימיות יקח זמן.


לדוג'.. כל הדיונים על לחיצת יד לאישה.. רב עולה על במה ונשיא המדינה עם חברת כנסת עומדים ורוצים ללחוץ יד.. לדוגמא כמובן.. כמה דיונים אם לתת לה או להיזהר מלפגוע?

למה הוא לא יכול לחיות את עולמו והיא בסבבה? למה שהיא לא תדון עם עצמה בענין? או שהפוקוס יהיה עליה? האם נכון שחברות כנסת יושיטו את ידן לרב שלא נוגע? 

למה אנחנו גלותיים כאלה ששמים את עצמינו תמיד מולם ולא ההפך? 


ובדוג' כאן .. למה לצחק עליהם על החרדים ולקרוא להם טליבאן ולא על הפרוצות ולכתוב.. מה הן בנות הקופיקן.. לכלב אפילו מלבישים לפעמים סוודר? 

המצב ברחוב משפיל .. וכ"כ התרגלנו לחיות בביוב ולראות את הכל כמצב רגיל.


בלי קשר לדעתי על המטפחות על העיניים.


מה אנחנו יודעים עליהם? כמה קשה להם? עם הפריצות ? איפה הם בעבודת ה' שלהם?

מי אנחנו שנתערב ונצחק? אולי במקום שהם נמצאים בעבודת ה' שלהם ה' דוקא רוצה את זה מהם?לפחות הכונה שלהם טובה.. בניגוד לבחורות שלובשות פיסת בד והולכות כאילו פשוט שאתם הגברים הדוסים תתמודדו..ולנו מותר הכל.


מוגלי (ילד ג'נגל- חצי ערום)ברחוב אמור להצחיק יותר מאשר אדם שמנסה להתמודד עם המוגלי הזה.

אדם עם פיסת בד זה סוג של מוגלי בואו נצחק על זה ולא על הנשמרים. נשמע לכם?


מקווה שהובנתי..




אורה : ממש כואב כמה שאת צודקת !צפוני7

 

אורה, ראיתי כעת מה כתבתד.אחרונה

ולא את כל מה שנכתב בשירשור.

 

לגופם של דברים את צודקת בהחלט.

 

אמר בזמנו הרב אברהם שפירא זצ"ל, לגבי נושא לחיצת יד "משום הנימוס": זה הנימוס שלהם - וזה הנימוס שלנו.. לא תהא כוהנת כפונדקית?...

 

והמגוחך ביותר, זה הדיונים סביב ה"שאלים" וכד' (ספציפית. בלי קשר למעשים אחרים). כבר הגיע לכך שעשו סקר אם הממשלה צריכה להתערב, ורוב ה"לא דתיים" בסקר אמרו שכן...

 

אתם מתארים לעמכם מה היה קורה אם הרב ליאור שליט"א היה נותן הסכמה לספר שכתוב בו שעל הממשלה להתערב ביחס לנשים שהולכות עם תלבושת לא צנועה, ויש לכפות עליהן ללכת עם שמלות ולא מכנסיים, קל וחומר ללכת עם מטראז' מספיק של בד בכלל. 

 

שלא לדבר אם היתה עולה לדיון ציבורי הצעה לסגור את "גני החיות" המתקראים חוף הים.. שאז בוודאי היו מיטב נאורינו רצים להסביר כמה זה נגד רוח היהדות להביע  דעה פומבית בענין שמשתמעת כנסיון כפיה.

 

צאו וראו מה עשו מרצונם הלגיטימי של גברים צעירים לשמור על צניעותם של עצמם, וכבודן של בנות ישראל, ולא להשתתף במקומות שהן נהיות לראוה בזמרן מול קהל גברים (לא ניסו, חלילה, להגיד שלא ירשו להן לשיר.. רק שלא יחייבו אחרים לשמוע..).  "הדרת נשים" ושאר כותרות אוויליות.  אבל שנשים יכסו את עצמן יותר מידי - בפני עצמן ובלי כפיה על אחרות - זה נושא לדיון ציבורי. זה לא "הדרת נשים". אם לא תיתן לאשה להופיע בפריצות באיזה מקום, אם תביע דעה שאינך מעונין להיות שם עכ"פ, מן הסתם זו תהיה "הדרת נשים".... אם תביע דעה שאסור לה ללכת להיפך, בהגזמת צניעות, זה נושא לגיטימי דמתקריא "טאליבן"... 

 

העיקר שלא יגידו שאנחנו כמו ההם במדינות במוסלמיות. להזכיר: אירופה הפרוצה לא עשתה מעשים טובים בהרבה..

 

ואין לכך כל קשר לאיך אדם חושב שצריך ללכת. יש לכך קשר לחופש הביטוי וההתנהגות, ש"לגיטימי", כביכול, רק בכיוונים מסויימים; ליחס "כבוד" לזולת - שנכון רק ל"שגעונות" בלתי נתפסים ומעלה; וגם - להיתפסות לאופנה, לכך שהתקשורת מצליחה לתעתע באנשים ולהכתיב להם באיזה ווליום אמורים להגיב לאיזה כיוון, ו"מצליחה" להפוך את הדברים הכי מתועבים לכביכול "נאורים" ובתוך תחומי הגיזרה.

הגיזרה (ושל המוסר האנושי הפשוט) שלנו שונה לחלוטין. בכל המובנים...

מה זה???הראל ממודיעין
עבר עריכה על ידי הראל ממודיעין בתאריך ד' כסלו תשע"ב 00:01

שימי לב לתנועת ידו של הגבר בצד התמונה של אלעד, גם הוא שואל...

(כניראה הוא לא ראה את הצלמת... מזל שאין שם עמודים באיזור...)

אני לא זוכר מאיפהאלעד123

אבל לפני כמה חודשים זה התפרסם בעתונים וזה נראה לי מתאים לנושא השרשור הנוכחי

ענק!!! אני מקווה שהם עלו על הטיסה הנכונה! alma
מה משנה? במילא הכל נראה להם אותו דבר...אנונימי (פותח)
משהו בתמונה לא מובן לי...אנונימי (פותח)

הם רואים דרך הבד הזה?

זה הפוך מההגיון.

זה לא שאנחנו הנשים אסור לנו לראות אותם אלא להם אותנו .

אז למה הם מתחבאים מתחת לבד הזה?

הרי אם הם צריכים לראות לאן ללכת הם ירימו את זה או יסתכלו  ויראו דרך הבד...

לא?

מוזר..

אובססיהshindov

העיסוק האובססיבי והדמוני בנושא הזה לא נותן ערובה לחברה בריאה יותר. בחברה הזו מטטאים הכל מתחת לשטיח כמובן. אין מידע על מה שקורה שם באמת. נשות הטאליבן הן רק הקצף על פני המים. המציאות האמיתית לא עגומה, היא מחרידה. לו הם היו כותבים את התורה. חצי תנ"ך היה נמחק. בתוכו 3/4 מספר בראשית. 

ישנה חוברת שאני ממליץ עליה שעובדת בגישה שונהאנונימי (פותח)
למה רימון לא מצנזר?כלנית1

יש כאן שלל ביטויים לא מתאימים לציבור שלנו, כגון: יפה, קצר, נגיעה, רואות, שומעות, בשר לבן, קול באשה ובכלל- אשה...

איפה הצנזורה על הסתה נגד אחיותינו/נשותנו/בנותינו?

איפה הצנזורה על כפיית תלבושת אחידה לבחורה מעל גיל 10?

ציטוט מן המשנה ברורה -המחבר מעוות את משמעות הדבריםמי יודע

משנה ברורה סימן עה

המסתכל באשה אפילו באצבע קטנה כיון שמסתכל בה להנות עובר בלאו דלא תתורו אחרי עיניכם ואמרו שאפילו יש בידו תורה ומע"ט לא ינקה מדינה של גיהנם וראיה בעלמא לפי תומו בלא נהנה שרי אם לא מצד המוסר

המחבר "מפרש" זאת, שאם מסיר מיד את מבטו מותר, אבל אם ממשיך להסתכל אסור. זה ממש לא מה שכתוב, אלא השאלה היא מה המגמה של ההסתכלות, ליהנות או לצורך ענייני.

מתוך ההגדרה הבסיסית הזו נדחים כל מיני "דינים" שמופיעים כאן. למשל הטענה, שאם אני מסתכל על אשה שאני חושב שזו אחותי, ומתברר שזו אשה זרה, אז עברתי על איסור, ולפיכך אסור להסתכל מלכתחילה, כי זה ספק איסור דאורייתא. אבל הרי הסתכלות כזו במהותה היא עניינית ולא להנאה, ולכן אין איסור כלל. וכמובן גם אם אני יודע שזו לא אחותי, אלא השכנה רוצה לברר איתי משהו, מותר להסתכל עליה כל עוד זה ענייני ולא לשם הנאה.

כמובן יש בעיה של נשים שלבושות באופן לא צנוע, ועל זה לא דיברתי. גם בזה הגדרים לא תמיד כל כך מוחלטים (יש הרי היתר של "בעיבידתיה טריד", שעליו מסתמכים רופאים וכד'), אבל שם באמת הבעיה הרבה יותר רצינית.

אפשר להבין למה בקישור לשרשור זהנקדש את שמך..

שמדבר על "שמירת עיניים", שמים תמונת פנים של אשה???

ואם כבר, תמיד מפריע לי שבאתר הזה שמוחזק כ"כשר" מופיעות פעמים רבות פרסומות בצד שאינן צנועות.

 

וגם בשאר קישורים לשרשורים המופיעים בעמוד הראשי של הפורומים,
מופיעות תמונות עם צורת גוף של אשה שפשוט לא נראות לי שייכות.

ובעברית-יהדותית-עדכנית - לא צנועות.

נקדש את שימך- צודקת. גם אני לא הבנתי את הקטע...עוד מישהי
אני צריכה עזרה!!לא(ה)לי

בבקשהחיוך גדול


שמעתם על זה ש40 נשים עושים הפרשת חלה לזכות מישהי וזה סגולה להרבה דברים..


אני רוצה לעשות את זה לזכות מישהי שיש לה יום הולדת שבוע הבא השאלה איך מארגנים את ה 40 נשים יש רעיונות?


מי שמוכנה לקחת על עצמה לעשות ביום שישי הזה שתפנה באישי אני יתן את השם


תודה!!! ישר כח!

בער אנוכי ? ו(איך)לא אדע?אנונימי (פותח)

מנין האנרגיות שמשקיעים אנשים בסגולות , מה עם תפילה?

ובכלל למה 40? 50 זה יותר מצוה , אז פחות סגולה?

די לסגולות!

בטח הסגולה עובדת רק אם זה יום הולדת 40 ...אנונימי (פותח)

ביום הולדת 50 צריך 50 נשים , וכן הלאהעד 120... -מזל! טוב?

תודה על הציניות...לא(ה)לי

למה לא לעזור אם אפשר? לא יועיל בטוח לא יזיק! 


בעז"ה שיועיל..!


בשורות טובות כל אחת במצטרך לה!חיוך גדול

אנונימי בראש אחר - וקצת מוטיבציהאנונימי (פותח)

אני לא יודע מה מקור הסגולה אבל 2 דברים ברורים לי

 

* כשאדם מבקש עזרה אז זה לא המקום לצחוק - בין אדם לחבירו זו לא סגולה אלא דברים מפורשים. מי שמזלזל בסגולות סופו שיזלזל ויעבור בהלכות מפורשות ופשוטות.  אפשר לא להאמין ואפילו לא לעזור. אבל התגובות שלכם ממש לא במקום! 

 

* אחרי הקידוש בערב שבת מברכים את הילדים כי זו שעת רצון.

אחרי ברכת המזון יש לנו רשימה ארוכה של בקשות (הרחמן וכו..)

(נקשר לשרשורים אחרים) - כשאדם נזהר שלא לראות מראה לא צנוע זוהי שעת רצון בשבילו ומובא בספרים (טהרת הקודש) שזה הזמן שלו להתפלל.

אחרי שאדם עולה לתורה עושים לו מי שברך.

 

יש עוד דוגמאות למכביר הרעיון הוא כשעושים מצווה מהתורה יוצרים שעת רצון וזה הזמן לבקשות ותפילות

גם הפרשת חלה

 

עכשיו תארו לעצמכם 40 נשים מתפללות בשעת רצון על דבר משותף...

 

אינני חושב ש50 יגרע אלא רק יוסיף וכ"ש יותר

(ואפשר גם על זה ללגלג)

 

מסיימת... שיהיו רק בשורות טובות

אני לא בקטע של אפיה אבל מקווה שעזרתי במשהו חיוך

 

 

לגבי הסיגנון , צודקת - מצטעראנונימי (פותח)

לגופם של דברים - נמנע מלהגיב , למרות שאינם קשורים -זה באמת לא הזמן.

 

אין לי ממש שמותראו כי טובאחרונה

של נשים שמארגנות וזה גם לא המקום לפרט, אך שמעתי פעם שיש יישובים כמו כוכב השחר, יש מישהי שמארגנת. אולי תתקשרי למזכירות או משהו כזה (גם כוכב יעקב וכן הלאה)

מזל טוב, ובשורות טובות.