נקודה שאני רוצה להעלותלגיטימי?

בשולי הדיון הזה: מסר לבנים יודעת שאתם עושים את זה ממקום טוב אבל - לקראת נישואין וזוגיות

קרה לי פעם מקרה דומה, בדייט מוקדם, והופתעתי מאוד. חשבתי שאולי לא שמעתי טוב, וביקשתי ממנו לחזור על מה שהוא אמר - ואכן, הוא החמיא ליופי שלי.

אני לא נכנסת כאן לדיון שהתנהל שם, אם זה טוב\לא טוב\מתאים\לא מתאים ובאיזה שלב, אלא רוצה להסיט את המבט לנקודה אחרת:

אני הופתעתי. זה לא משהו שמקובל בעיניי (המדוייט היה בחור ישיבה דוס). והוא כנראה הבין שזה הביך אותי, כי הוא לא חזר על זה - והקשר שלנו המשיך עוד, וזה היה אחד הקשרים הכי משמעותיים שהיו לי. אבל אחד הדברים שהפריעו לי בקשר הזה, היה התקשורת בינינו, ולכן (בין היתר) גם נפרדנו.

אני מצטערת שלא ניהלנו שיח בנושא.

לדעתי, הקשר שלנו יכל להיראות אחרת לגמרי אם בדייט הבא הוא היה אומר לי משהו בסגנון,

ראיתי את התגובה שלך למחמאה שנתתי לך, והייתי שמח אם תספרי לי איך את מרגישה בנושא. 

או אולי אני הייתי אומרת משהו על זה שאני רוצה לשתף אותו ברגשות שלי, למה זה הביך אותי ונראה לי לא שייך ולא מתאים בשלב כזה.

 

במקום זה התעלמנו והמשכנו הלאה.

כי יש משהו נעים ונחמד בלהתעלם מהדברים שקשים, מהפערים שצפים, ולדלג הלאה.

היום אני מבינה שדווקא כדי לבנות קשר עמוק, צריך להתמודד עם הפערים האלה, לא לדלג הלאה. לדבר על מה מפריע, לשתף בעולם הפנימי - גם אם הוא לא ימצא חן בעיני הצד השני - כלומר, מדובר במשהו שאני לא מרוצה ממנו. יש דרך ויש צורה לעשות את זה, אבל חייבים לזכור שקשר זוגי זה לא רק טוב ונחמד. בקשר זוגי נחווה בעז"ה המון רגעי אושר והתעלות, אבל נתמודד גם עם כישלונות, אכזבות, לחצים, כעסים, פערים וכו' - וצריך לתת מקום גם לדברים האלה בקשר.

 

אם הייתי יודעת אז את מה שאני יודעים היום, יש מצב שלא הייתי כאן היום. (הוא כבר התחתן...)

אז חשבתי שיהיה רעיון טוב לשתף אותכם במשהו שלמדתי בדרך.

אני ממש מזדהה עם תוכן דבריך, תודהadvfb

(חוץ מזה שהוא החמיא לך על מראה שזה בהחלט מביך בסיטאוציה הזאת...)

 

נראה לי שזה קשור לבטחון ותדמית, כשאדם בטוח בעצמו אז הוא מרשה לעצמו לבחון את טיב הקשר. ואם הקשר לא ישרוד את זה... אז סימן שמראש הוא לא מספיק חזק כדי להבשיל לחתונה.

תודה!לגיטימי?

ממה שזכור לי, הוא היה די בטוח בקשר כבר בשלבים הראשונים שלו, ואחד הפערים שאני מדברת עליהם זה הפער בין המקום הראשוני שאני הייתי בו לבין המקום שהוא היה בו. המחמאה הזו אולי היתה סוג של בדיקה. אבל נראה לי שהיה נכון לעשות את זה בדרך שונה - זה נשמע לי רעיון מדהים - לקראת נישואין וזוגיות.

כן ולאלאצעיר

החוכמה היא לדעת מה לפתוח ומתי. ישנם דברים שדווקא לפתוח מוקדם מדי עלולים להזיק. להעמיס על הקשר מורכבויות שהוא לא בנוי מספיק להחזיק.

 

לגבי סיומת דבריך - אל. לכל מי שעבר כברת דרך בתחום הזה, בטח אחרי קשרים משמעותיים תמיד יש את מחשבת "מה היה אילו". אם נכנסים לשם לא יוצאים מזה.

 

צודק. ואין כללים ברורים לזהלגיטימי?

לגבי הסיומת, אני לא מסכימה איתך.

ההתתבוננות הזו לאחור (במידה) על הקשרים שהיו לי, מלמדים אותי על עצמי ועל הקשרים שאני יוצרת. אני משתמשת בהם כדי ללמוד, להשתפר, לתקן. ואני יוצאת מזה. לדעתי, אם לא מתבוננים על קשרי עברי - מפסידים הרבה.

כאן נכנס הניסיוןלאצעיר

ללמוד מתי כן ומתי לא. בד"כ נרכש במחיר יקר. לפעמים התייעצות היתה חוסכת, לפעמים לא.

 

לגבי התבוננות לאחור- אין שום בעיה ללמוד מהם. דיברתי על ה"אם הייתי עושה ככה וככה אז הייתי נשואה לו". חוץ מכאב לב (ולפעמים ממש חסימות) לא יוצא מזה כלום.

מתי כן מתי לא זה עניין של אמוןadvfb

ככל שהאמון גדול יותר ככה מספרים יותר. ככה זה עם כל אדם עלי אדמות וככה זה בדייט.

וגם אם אדם אמר משהו טיפה לא במקום זה לא בהכרח בלתי הפיך, דווקא שלא פותחים דברים זה הרבה יותר נע לכיוון הבלתי הפיך.

לא רק עניין של אמוןלאצעיר

ישנם נושאים מורכבים. יש גם חילוקי דעות. יש גם חששות, בעיות, כשלונות ומיליון דברים נוספים.

הקשר צריך להיות חזק מספיק כדי לשאת אותם.

צריך להזהר מלהעמיס יותר מדי על קשר שעדיין לא בנוי מספיק. 

הקשר צריך להיות חזק מספיק כדי לשאת אותם = אמוןadvfb

"אמון בין בני אדם, הוא הנחה של נותן האמון כי האדם בו ניתן האמון מסוגל ליכולת מסוימת, יתנהג בצורה מסוימת בעתיד, או יחוש יחס מסוים כלפי המציאות. לדוגמה, אדם יכול לתת אמון ברעהו, כי הוא מסוגל לבצע מטלה מסוימת (יכולת), יסכים לבצעה (התנהגות מסוימת), וישמח לבצעה (יחוש יחס כלפי המציאות)."  -הגדרה מויקיפדיה.

אני פשוט לא מסכיםלאצעיר

יש עוד דברים חוץ מאמון. רצון לדוגמא. מחוייבות. רגש. ועוד מיליון דברים.

בא חבקוק העמידן על אחתadvfb

"צדיק באמונתו יחיה"

 

על אותה הדרך - כל הדברים הללו שמנית נרכשים ע"י אמון. לא רק אמון בזה שהאדם מולי הוא אדם טוב אלא אמון שהקשר ימלא את התפקיד שלו כעת.

לא. מסכים.לאצעיר

וגם לא מבין למה אתה חוזר על זה כל הזמן. יש עוד דברים בחיים חוץ מאמון.

 

לא מסכיםadvfb

חבקוק העמידן על אחת, תשאל אותו לא אותי.

אני לא מצליח לראות יופי בבחורה עד איזה דייט שביעיחסדי הים

כי אני דואג ומחפש אצלה דברים אחרים כמו חכמה, מידות, אישיות וכו', ולכן אני פחות שם לב.

אולי לשניות מסויימות אני יכול לשים לב לאיזה תכשיט שלה שיפה וכדומה, אבל זה מיד נעלם, וקשה לי לראות אותה כיפה במכלול, כי אני בחיפוש אחרי הפנימיות.


ברור שבחיים עצמם, היו לי מקרים מסויימים שראיתי בחורה ומיד בלט היופי הנדיר שלה, אבל אלו מקרים יוצאי דופן שקורים לי בכמה חודשים, ואף פעם לא קרה לי בדייט.

התיאורה שלי היאלגיטימי?

שבגדול, העולם מתחלק ל-3 חלקים: אחוז קטן של האנשים שמכוערים בצורה קיצונית, אחוז קטן של האנשים שהם יפים בצורה קיצונית, וכל היתר.

בהנחה שאנחנו מדברים על הרוב המוחלט, שהם החלק הגדול של העולם, התפיסה שלנו את החיצוניות שלהם נובעת הרבה מתוך תפיסת הפנימיות שלהם. לאנשים ברחוב יש מראה 'סתמי', אבל לחברים שלי יש מראה יפה. זה לא כי הם אובייקטיבית הכי יפים בעולם, זה סובייקטיבי כי אני רואה את הפנימיות שלהם. ושמתרחקים מהחברים, נניח חברים מגיל תיכון - פתאום כל החיצוניות שלהם משתנה, כי היה בינינו איזשהו ריחוק רגשי.

לצערי, אני מרגישה שבעולם הדייטים רוב האנשים לא נותנים מקום לעולם הפנימי הזה מקום, וממהרים לשפוט על פי העיניים בלבד.

"על כל פשעים תכסה אהבה"

מי שיש לו עולם פנימי עמוק יחפש באחר את זה ומיחסדי הים

שלא יחפש את השטחיות.

זה כמו אם אתה מסתפק לקרוא את שיר השירים במובן הפשט, או שאתה מחפש שם את העומק והסודות.

מראה חיצוני זה לא שיטחיadvfb
זו בדיוק ההגדרה של שטחיותלאצעיר

אם זה מגיע מתוך העומק והפנימיות, אדרבא. אם לא - הכותרת.

כל דבר שטבוע בבריאה הוא לא שיטחיadvfb

אלא אם כן הקב"ה ברא אותנו שיטחיים, לא נראה לי

נו באמתלאצעיר

אז אין שטחיות בעולם? 

כפי שכתבתי - אם מגיע מתוך העומק והפנימיות אז "שקר החן והבל היופי, אשה יראת ה' היא תתהלל - בחן וביופי". אם לא אז בלי הסיומת.

נו. באמת.advfb
אולי אצלך לא, כי מלווה עם זה איזה תוכן עם משמעות.חסדי הים
לא כדאי לקרוא לטבע שהקב"ה ברא שיטחיadvfb
לכל דבר ש-ה' ברא יש ניצוץ אלוקי פנימי.חסדי הים
מי שמנסה לנתק בין החיצוניות לפנימיות זה כמו לעבוד לפסל.
מעולה, ההתייחסות יכולה להיות שיטחיתadvfb

הרצון עצמו הוא כוח שהקב"ה בראה במציאות להצמיח אותה לטובה, במיוחד אצל ישראל.

אני די מזדרה עם המסר של תקשורתחופשיה לנפשי
זה פחות או יותר הדבר היחיד שאני מסוגלת לתת בו עצות לאנשים ת ד ב ר ו  זאת הדרך היחידה למנוע אי הבנות
תודה, מחזק לקבל אישור מנשואהלגיטימי?
לא נראה לי שמישהו חולקלאצעיר

על החשיבות של תקשורת. גם עכשיו ובטח אחרי הנישואין. פשוט צריך לדעת את הגבולות והמקום של כל דבר.

 

לפעמים אנשים חושבים שזוגיות מיועד רק לנישואיןלגיטימי?

ושוכחים שזה מה שמוביל לנישואין.

זוגיות לא מתחילה וגם לא נגמרת בחופה וקידושין.

צודקתלאצעיר
לפעמים אני שוכח שאני אחרי כברת דרך לא קצרה ויש כאן דברים שהיו עוזרים לי בתחילת הדרך. 
יחסים בין אנושיים זה דבר שלא נגמרadvfb

תמיד יש מה ללמוד בזה.. בלי קשר לדייטים גם.

אף אחד לא חולק, קשה ליישם וחשוב לזכורadvfb
בכיףחופשיה לנפשי
אני לא אומרת שאני תמיד מדברת על דברים שמפריעים לי אבל אני משתדלת לזכור שאם אני רוצה שיבינו אותי אני צריכה להתבטא ברור (וזה בנוגע לכל אדם שאני באה איתו במגע)
נקודה נכונה מאד.חתולה ג'ינג'ית

רק לגבי הפיסקה הזו:

 

לדעתי, הקשר שלנו יכל להיראות אחרת לגמרי אם בדייט הבא הוא היה אומר לי משהו בסגנון,

ראיתי את התגובה שלך למחמאה שנתתי לך, והייתי שמח אם תספרי לי איך את מרגישה בנושא. 

או אולי אני הייתי אומרת משהו על זה שאני רוצה לשתף אותו ברגשות שלי, למה זה הביך אותי ונראה לי לא שייך ולא מתאים בשלב כזה.

 

אני חושבת שלחכות שהשני ייזום תקשורת על מה שאת מצפה לו, זה חסר תועלת. מנסיוני, בכל הפעמים שהמתנתי, המתנתי לשווא. האחריות על ליזום תקשורת היא שלנו (של כל צד בקשר) ולא לחכות שהצד הזני ייזום.

והרבה פעמים זה ממש מבחן לקשר.... (עד היום? המבחן נכשל)

מעניינת סיומת דבריךלאצעיר

מבחינתי מישהי שאשכרה אומרת מה היא חושבת, מרגישה ומה יעשה לה טוב זה נפלא.

לצערי רובן רומזות (ברמה שגבר לעולם לא יבין, בטח אחרי כמה פגישות) וזהו. 

יש לך סטטסטיקה מדוייקת ביחס לכך?advfb
לא. ולא נראה לי שלמישהו ישלאצעיר
מתאר את החוויה שלי ומעריך של 99% מהגברים כאן. 
כנראה אני אחד מה1%, איזה כיף ליadvfb
כנראהחתולה ג'ינג'ית

תלוי איך אומרים, ואיכשהו עוד לא מצאתי את הנוסחא.

(שלא תהיה מרומזת מדי, כי כן, זה שגברים לא מבינים רמזים כבר הבנתי,

ומצד שני שלא תחווה כמאשימה מדי. כי אני לא מתכוונת להאשים אף אחד, (בסך הכל מנסה לומר את אשר על ליבי) אבל איכשהו זה לוקח למקום כזה.

אז תחליטוווווו

אתם לא רוצים רמזים?

תלמדו לקחת אחריות ולהתמודד עם מה שאומרים לכם ישיר.

 

בכללי אני חושב שחלוקה לרמזים היא לא בין המיניםadvfb

אלא בתוך התרבות עצמה. ישנן תרבויות שעובדות על פי רמזים וישנן על פי אמירות מפורשות. מי יותר מי פחות.

נניח את רוצה לסיים את הדייט, אז אפשר לומר, "מתי אתה צריך לזוז?" ואפשר גם לומר "עוד מעט אני כבר אצטרך לזוז.." 

האופציה השנייה תהיה נעימה וגם ישירה ולטווח הארוך נראה לי שתבנה גם מערכת יחסים דוגרית יותר.

כן ולא.חתולה ג'ינג'ית

בכללי יש לנשים יותר נטייה לרצות שיבינו אותן בין השורות

(אומרת את זה למרות שאני מתנגדת לסטריאוטיפים מגדריים כידוע)

לא כזה ידוע..לאצעיר

ולמה? (אם אפשר לשאול).

בד"כ לסטריאוטיפים האלו יש מקור. אני לא אומר שצריך להנעל עליהם אבל בהחלט יש להם סיבה.

כפי שהרמח"ל אומר במידת החסידות במסילת ישריםadvfb

שההבדל בין חסיד לצדיק,

כמו בן שעושה רצון אביו בלי שיגיד לו מפורש (החסיד) או בן שכל דבר אביו צריך לצוות אותו כשהוא יעשה (צדיק).

תראה לי שאתה איתי! הבנת שפה פנימית משותפת היא משקפת שייכות. שייכות זה מרכיב מאוד חשוב בתוך מערכת יחסים. שייכות במערכות יחסים זה מרכיב שמאוד בולט מצד נשים בדרך כלל.

בסדר, נראה לי שזה יותר עניין של תרבותadvfb

ואם כבר הבדלים מגדרים - יש תרבויות שיותר מדגישות את ההבדלים ויש כאלו שפחות (למרות שאצל כולם זה קיים)

נכוןחתולה ג'ינג'ית

וברור שיש גברים שמבינים רמזים, אבל פחות מצוי. בכללי זה קשור יותר לכישורים "רכים" או לצדדים אמפתיים שמזוהים יותר כתכונות נשיות.

(מלא פעמים אמרו לי בדייט: בבקשה אם משהו מפריע/ מציק/לא נח.... תדברי, כי אני לא מבין בלי שתגידי. אין לי דרך לנחש אותך)

העיקר שמצליחים לבנות שפה פנימית משותפתadvfb

ששני בני הזוג מבינים. 

יכול לומר לךלאצעיר

שבקשר הרציני ביותר שהיה לי תמיד התנסחתי עם הגבלות "אם נתקדם בקשר אז כך וכך" כי חשבתי שזה יוריד את הלחץ.

אחרי 3 פגישות הבחורה פשוט אמרה לי "תשמע, ההגבלות האלו ממש חוסמות אותי. מעדיפה שתדבר על העתיד כפי שאתה רואה אותו". זה הזניק את הקשר קדימה וממש הודיתי לה.

כנראה שזה קשור לבגרות ורצון בקשר + העובדה שהיא עשתה את זה בדרך של "זה מה שיעשה לי טוב" היא שהועילה.

 

בכלל כל מה שאני יודע על תקשורת בקשר למדתי ממנה (ושכללתי אח"כ). עברתי מלהיות אדם סגור בקשרים לאחד התקשורתיים שאני מכיר.

למה צריך לדבר בכלל על העתיד?advfb
כי זה מה שרוצים לבנות ביחד...לאצעיר

לא באים לשחק משחקים.

נראה לי שהרוב בונים בדיבור על ההווהadvfb
לא הבנתילאצעיר
מקבלת. הייתי צריכה לשנות את סדר המשפטים.לגיטימי?
יפה!חדשכאן

דברים חשובים.

תודה ששיתפת

מעניין מה מביך בזהחדשכאן
זה עניין רגיש עבור כל בחורהadvfb

לכן אם אדם זר בא ואומר את זה, זאת קצת חדירה למרחב האישי

אז אולי כדאי שבחורה תענהחדשכאן
או מישהו שפגש בחורה פעם פעמיים בחיים שלוadvfb
נראה לי שזה כמו.נקודה
"איזה חתיך אתה,חדשכאן"
תודה!חדשכאן
מהמם 
מה זה אומר.נקודה
שזה בסדר?
אני הרגשתי עכשיו טוב עם המחמאה שלך 😁חדשכאן
חחחחחח.נקודה
נגיד מישהי אומרת לך את זה בדייט שני מה תרגיש?.נקודה
שהיא סתם מוזרהadvfb

זה לא נוגע לי בנקודה כל כך קריטית, אין לי חלום להיות יפיוף, זה כמעט ולא מעסיק אותי

יכול להיות שזה מה בנות מרגישות.נקודה
איזה בחור מוזר וחסר טאקט...
ואם הקשר רציני וזה שייך לומר את זהadvfb

אז זה מרים להן. גם אם בחורה תגיד לי את זה בקשר רציני זה לא כזה יעשה לי את זה כי המראה החיצוני שלי לא מעסיק אותי ולא משמעותי עבורי כמו שהוא משמעותי עבור בחורה ממוצעת.

אולי אבל בעצם זה מתאים לשרשור אחרחדשכאן

לא רוצה לקחת ל @לגיטימי? את השרשור החשוב הזה

 

@.נקודה @advfb

אם היא תבקש אני לא אנצלשadvfb

כבר רוב הניצלוש קרה במילא חח

אין לי בעלות על השרשור..לגיטימי?

מוזמנים לנצל"ש או לפתוח אחר בנושא.

צודקת..נקודה

בתוספת הגבלה שיש צורך לגשש ולהרגיש את השטח.

בגדול אמורה להיות הדרגתיות ברמה ובעומק השיתוף  

לפעמים אפשר שמשהו יפריע ומה שיהיה נכון לעשות זה לדחות את השיח על זה לאח"כ ובינתיים להחליק.

תודה! אני חושבת שזו מיומנות שצריך ללמוד, איך לדברלגיטימי?

על הקשר עצמו, איך לדבר על דברים שמפריעים לנו.

יפה מאוד. תודה על זהאם רק נאמין
אמירה יפה ומחכימהארץ השוקולד

אבל דורשת מחשבה רבה כיצד ליישם

מחכימה זה מספיק. תחמיא על תכונות אומרים לך😂אם רק נאמין
תודה! אני חושבת שזוגיות זה תחום שאין לנו ניסיון בולגיטימי?אחרונה

וככל ששלב הלנ"ו מתארך, אנחנו צוברים ניסיון של זוגיות לא מוצלחת במיוחד (כי היא לא הובילה לחתונה, בנתיים).

אם יש משהו שאני מצטערת שלא עשיתי בתחילת הדרך, זה לעשות יותר הכנה בכיוון הזה, של תקשורת.

בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניהאחרונה
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

יפהזיויקאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר בראאחרונה
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עליאחרונה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

אולי יעניין אותך