שרשור חדש
מדריך עדכני לפורום שלנ"וברוקולי
עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך כ"ב באדר ב׳ תשפ"ד 12:17

עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך כ"ט בתשרי תשפ"ג 13:11

עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך כ"ח באדר ב תשפ"ב 00:20

עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך י"ד בשבט תשפ"ב 10:30

עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך כ"ה בטבת תשפ"ב 23:54

עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך י' בכסלו תשפ"ב 10:33

קישור למדריך הקודם - 

המדריך לפורום שלנ"ו יוצא לדרך! - לקראת נישואין וזוגיות

 

קישורים עדכניים (שלחו לנו קישור לשרשורים שאתם חושבים שכדאי שיהיו בקובץ הנעוץ) 

 

✨ איגרת לכל הרווקים והרווקות היקרים והיקרות ✨ - לקראת נישואין וזוגיות

 

רשימת שדכנים מתעדכנת - לקראת נישואין וזוגיות

 

 

שיחות אישיות וגרסת המציאות - לקראת נישואין וזוגיות

 

מצרפת לך תשובה טובה משרשור עבר - לקראת נישואין וזוגיות

 

סיכום כל הפסוקים לנוחות כולנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

כללים בטוחים לגלישה בערוץיעל מהדרום
עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך כ"ט באדר תשפ"ג 12:01
עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך ד' בחשון תשפ"ב 00:20
 


כולנו רוצים להנות משימוש מועיל ובטוח בערוץ. רוב המשתמשים בערוץ הם אנשים טובים עם כוונות טובות, עם זאת יש לזכור שכמו בכל מקום גם כאן קיימים אנשים העלולים לפגוע ולנצל את תמימותם של אחרים. על מנת שהשימוש אכן יהיה בטוח אנחנו ממליצים:

1. שימו לב עם מי אתם מדברים, לא לכל מי שפונה אליכם חייבים להגיב. גם אם התחלתם לדבר עם מישהו ובאיזשהו שלב אתם מרגישים שלא נוח לכם להמשיך בשיחה מכל סיבה שהיא - אל תהססו להפסיק את השיחה ואף לחסום. גם אם מדובר בניק מוכר/ ידוע כאמין.
2. הימנעו מדיבור על נושאים שהצנעה יפה להם, בפרט בשיחה עם בן המין השני. לעולם אל תדברו על נושא שלא נוח לכם לדבר עליו, אם מישהו לוחץ עליכם לעשות זאת חסמו אותו מיד.
3. אל תשלחו תמונות שלכם למשתמשים אחרים, בטח שלא בעקבות הפעלת לחץ מצידם. אל תשתפו פרטים מזהים ו/או פרטי התקשרות אישיים (מספר טלפון, מייל וכדו') עם מי שאתם לא מכירים ולא ברורה לכם הכוונה שלו.
4. בכל מקרה של דיבור או העלאת תכנים בעל אופי מיני ללא הסכמה מפורשת מראש מצידכם, או שידול והפעלת לחץ לקיום דיבור כזה בין אם בשיחה אישית בערוץ ובין אם ע''י מעבר לפלטפורמה מקבילה (מייל, וואטסאפ וכדו'), או הפעלת לחץ לקבלת תמונות ופרטים אישיים – חיסמו את אותו הניק ודווחו עליו במסר לאחד מהאחראים לקבלת תלונות על הטרדות או במייל [email protected] 

האחראים:  @+mp8, @ברוקולי ו @ימ''ל . כמו כן, בשיחות האישיות ישנה אפשרות לדווח על השיחה. הדיווחים ייבדקו ברגישות ובדיסקרטיות.


בברכת שימוש מועיל ובטוח, מנהלי הפורומים.

(ניתן גם לפנות אלינו בהנהלה וננסה לעזור במידת האפשר)
מה הקטעהפי

של גברים לגעת בקליפס

גם שוברים את זה תמיד

מה עובר לכם בראש בוא ננסה ללחוץ עליו

אופס נשבר

ברור שזה ישבר בכוח ?! 

סקרנותמבקש אמונה

נראה לי שפעם באמת שברתי קליפס בטעות 😅 

אבל ממש מזמן... כילד

אויפצלשי"ת
זה גם קטע שלי לשבור לעצמי את הקליפס 
רק אם דורכים עליוזיויק
למה להשאיר על הרצפה למה?
מזה קליפסכְּקֶדֶם
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחבנות רבות עלי
אין עליך הפוש!!!בנות רבות עלי
לא נוגע בקליפותחסדי הים
זה ממש מספק!נפשי תערוג

אבל צריך לדעת לא לשבור

כי אז הן רוצות שאקנה להן חדש

גם אני שברתי קליפסיםאני:)))))
חחחחadvfb

אני מאבד את זה שבנות מדברות על כל העניינים שלהן, זר (בן) לא יבין זאת

חחח הם בודקים את היכולות שלו😂הרמוניה
מישהו מוכן להסביר מה זה?בחור עצוב
מה שהבנות שמות בשיער..בנות רבות עליאחרונה

תופסן כזה מפלסטיק

רגשות בדייטיםרק נשמה
עבר עריכה על ידי רק נשמה בתאריך ה' בכסלו תשפ"ו 21:32

היי לכולם!

מישהו יודע איך אני אמורה להרגיש בקשר? כאילו שהקשר מתקדם וזה מה אמור לקרות אצלי?

אני יוצאת עם מישו ממש חמוד כבר איזה חודש מאז אחרי החגים כזה אבל לא מרגישה משו מיוחד מדי כאילו הוא לא הראשון שלי אבל גם לא יצאתי עם מלא בנים וזאת פעם ראשונה אצלי שזה כזה ארוך אז לא יודעת מה אמור לקרות חח

כאילו יש בכלל איך להגדיר את זה? אני תקועה או שבאמת לא אמורים להרגיש משהו מיוחד? 

נכון ממשרק נשמה
אז הלכתי אתמול לחתונה, ולהלן המסקנותבינייש פתוח

לדעתי, אם באים לחתונה אנשים פחות דתיים, אין מנוס מחתונה נפרדת לחלוטין כולל ישיבה נפרדת.

נשים עלולות לשכוח להתלבש באופן מלא (זה קורה לכולם כמובן, פעם שכחתי ללבוש מכנסיים) וישיבה נפרדת מונעת מגברים לראות.

מה גם שבחתונה של אתמול בסבב השני של הריקודים הכל הפך למעורב, כנראה בגלל מי שרקדה עם הסבא או מי שרקד עם הדודה.

ההורים שלי בחרו לומר יפה שלום וברכה והצלחה ולנסוע הביתה, בעוד שאני נשארתי עד הסוף, אבל מחוץ לאולם, חיכיתי לסוף ולשבע ברכות.

אבל... יש אנשים שהיו מתפתים לרקוד עם החברה של הכלה, מה גם שהחתן או אמא שלו אינם יכולים לשבת בצד או לדרוש מהדוד לא לרקוד עם האחיינית.

וכך אנשים דתיים מאוד רקדו ביחד בפומבי.

לדעתי הפתרון הוא ישיבה נפרדת לחלוטין (למרות שאני בדרך כלל פחות מתחבר לרעיון של אירוע בו אבא שלי לא יראה את אמא שלי או אחותי, וכנ"ל דודים ודודות עם ילדהם).

עזרההשלום לך ארץ

אני לא מוכנה לזוגיות, עדיין מחפשת את עצמי בעולם. מטיילת, לומדת, נמצאת בחוות מדברת עם ה' ...
יש לי חברים אבל ממש לא למטרת נישואים, אלה כאלה מחיים בחוות, סניף ומכל מיני מקומות אחרים.
אחד רוצה לצאת איתי רציני ואני פשוט לא מוכנה. הוא מאמי ומותק, אבל נפשית אני לא מסוגלת.
עכשיו יכול להיות שאני יפתח תוך כדי אבל לא ממש נראלי

מה לעשות?

לפרוש לדעתיבנות מרכלות עלי
השאלה היא למה? ומה את מוכנה ורוצה לעשות בשביל זה?ברוקולי
האמת שלא הרבה מדישלום לך ארץ

אני בוגרת מאוד. אבל אדם מאוד חופשי, לא יכולה לחשוב שאני יהיה מחוייבת לאדם אחר.

יכול להיות שאם תנתקי קשרי ידידות עם בנים כן יבואנוגע, לא נוגע
לך
לא לכאלה טיפים התכוונתי.שלום לך ארץ

חוץ מזה שזה דרך חיים שאני לא ישנה. 
לפני ששלחתי את ההודעה הסתכלתי קצת על תגובות וראיתי מה דעתם של הרבה מהאנשים האלה.
ולפי דעתי אין בעיה להיות בקשר עם בנים. זה לא משו שמשפיע, כמו שבגלל שיש לי חברות זה ימשוך אותי אליהם או יגרום לי לא לרצות להתחתן.

לדעתי זה אינדיבידואלינוגע, לא נוגע

בכל אופן, זה לא בהכרח בעייתי שלא בא לך כרגע. זה תלוי בגיל ותלוי בסיבות.

ממש מסכים. ברור שזה לא משפיעשפלות רוח

איך ישפיע? הרי את שומרת על ייחודיות לבעלך ורק הוא בראש שלך ולא גברים אחרים גם אם הם "ידידים" לעת צרה ח"ו. ורק אליו את פונה כשקשה לך, או לפחות רוצה לפנות.

אה סליחה התבלבלתי, את לא.


צחוק בצד, אם תוכלי לשתף למה זה לא בעייתי אשמח לשמוע.

ולגבי עצה, מסכים מאוד עם העצה של @נוגע, לא נוגע, הריחוק גורם לרצון להתקרב ולחוות קצת מהצד השני, ברגע שיש לי מהצד השני מספיק שממלא אותי לא פלא שיהיה לי חוסר רצון לעלות שלב. ואין בעיה לא להיות מוכנה, וכל מי שמרגיש לא מוכן, שיעשה טובנ לו ולאחרים, יתבגר יתבשל נפשית ויצא, אני פשוט חושב שזו לא הבעיה אצלך.

הם חברים, אני מדברת איתם כמו עם חברותשלום לך ארץ

אבל כן שומרת נגיעה וכל מיני דברים בסגנון.
אני בשלה מבחינת בגרות אבל נפשית אני עדיין בלחץ מזה

אז אשמח לשתי שאלותשלום לך ארץ

א. למה אתה כן חושב שיש בעיה בקשר בנים בנות.
ב. מה אתה חושב שכן הבעיה

..שפלות רוח

קודם כל כי חז"ל אמרו.

ודבר שני מהיגיון בריא, אם לגבר נשוי יש ידידות, משמע אשתו לא האישה היחידה בראש שלו, וכנ"ל לבחורה, אם לבחורה יש ידידים חס ושלום, מה הייחוד של בעלה? שהיא בחרה להתחתן איתו? אוקיי ו? הרי ציינת כבר ש-"חוץ מזה שזה דרך חיים שאני לא ישנה" אז תתחתני בסוף, ועדיין תשמרי על קשר הדוק עם הידידים שלך שישתפו אותך בחיים שלהם ואת תשתפי בשלך, משמע את מחפשת משהו מהם(גם אם זה רק ברמת הדיבור) שבעלך לא מצליח לספק לך..כי אם תגידי שלא, אז מה הטעם בקשר איתם? לכיף? כי גם "לכיף" משמע שבעלך לא מצליח לספק לך סוג של " כיף" שהידידים שלך כן, וזה גבירתי, מתכון לאסון וחורבן הבית.

כנ"ל לגבי גבר, לא נראה לי שאף בחורה הייתה רוצה להיות נשואה לגבר שיכול לקבל הודעה מאיזו גברת נטולת חיים "איך עבר היום?" בשעה 19:00 בערב..תקנו אותי אם אני טועה.


ולגבי איפה הבעיה, אני לא מתיימר להיות איזה מבין גדול, אבל כבר אמרתי שאני מסכים עם @נוגע, לא נוגע , יש לך כרגע ידידים שמספקים לך אנרגיה גברית שאת מחפשת וצריכה(וזה מובן ולגיטימי, ככה השם ברא את העולם, גבר צריך אישה ואישה צריכה גבר), דמייני אם לא היו לך ידידים בכלל, מה היית עושה? היה תורם לרצון להתחתן? לא שאני אומר שצריך להתחתן כי מחפשים לדבר עם בני המין השני, אבל זה צורך שמלמד על רצון להתקדם לכיוון.

זה לא משו שבעלי לא יכול למלאשלום לך ארץ

כי פשוט מאוד אני לא יודעת מי הוא. אני מאמינה שאני יבחר מישו שימלא אותי ואני לא ירגיש צורך להשלים אותו ממישו אחר.
וכן אני לא ישקר שיש משו במה שאתה אומר.

אני יכולה להגיד על עצמי משהומבולבלת מאדדדד

בעבר היו לי הרבה ידידים, כולל כשיצאתי לדייטים.

לאחרונה זה לא ככה. הגיע שלב שפשוט הרגשתי שזה לא מספק וממלא אותי. שאני צריכה מעבר. זה לא הגיע מדייטים אלא פשוט תחושת מיאוס כזו. של זה לא מה שאני רוצה. כיום יוצא לי להתכתב עם גברים, גם לפעמים על דברים אישיים יחסית, אבל זה לעתים רחוקות, ועם הקשר מסויים. זה לא שאנחנו ידידים אלא מתנהגים בצורה ידידותית אחד עם השניה. ואני לא חושבת שיש עם זה בעיה.


רוצה להישאר בקשר עם גברים? תהני. זה נטו שלך. ואני אישית לא חושבת שזה רע.


ואגב, לא כתבת בת כמה את. ותיזהרי אם את כותבת שאת בת 16 אבל בשלה😂🙈

אבל יש גילאים שזה יותר בסדר לדעתי ויעבור. 

נשמע לי קונספירציהadvfb
את צריכה לראותהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך ט' בכסלו תשפ"ו 23:45

אם את נפשית לא מסוגלת כי את מתמודדת בגבורה עם משהו אחר כרגע ואז הכנסת לעצמך מחשבה מגבילה של זה יותר מידי .. למרות שאת הכי צריכה את זה כרגע להיות ביחד.


 

או שזה מקרה אחר לחלוטין

אם את מרגישה שכרגע סתם מתוך נוחות של לימודים חברים עבודה ..כלומר הרצון של זוגיות עדיין לא נפתח לגמרי, וזה לא בסדר העדיפויות שלך כרגע (בשלב הזה בחיים) אז כן צריך לחכות שיפתח.

( ולא זה לא כולל לצאת סתם עם בחורים ולהעביר לך את הזמן )

 

בהצלחה בשני המקרים 

תודה רבהשלום לך ארץ
בכיףהפי
איפה הבעיה?זיויק
בזה שבשכל אני חושבת שהגיע הזמן ואני יודעת שזה יתאישלום לך ארץ

אבל הרגש והלב לא מוכנים.

לא מוכנים כי?זיויק

ניתחת את זה?

זה לב העניין

למה את חושבת בשכל שהגיע הזמן?ארץ השוקולד
אם הבנתי את המצב נכוןמוקי_2020

מה שאת צריכה לעשות זה :


1. להתנתק מכל החברים, הידידים והסלטים.

2. לקנות שמלת כלה. לתלות על ארון הבגדים. תזכורת יומיומית מה הדבר שיעשה לך הכי טוב בחיים.


לא פשוט, אבל משתלם מאוד.

בהצלחה.

לא חושבת שלהתנתק יעזור לישלום לך ארץ

אני חיה איתם כל החיים. הם חברי ילדות.

קצת חסר רגששלום לך ארץ
להתייעץ עם אדם שמכיר אותך בעולם האמיתילגיטימי?

לא יוצאים אם לא מכוונים לחתונה. 

חברות נפשית שלא למטרת חתונה הרסנית לדעתי לשני הצדדים.

 

אבל לגבייך -

האם את רוצה להיות מוכנה?

מה הדבר שיהפוך אותך מלא מוכנה לכן מוכנה?

האם זה משהו שייקח שבוע? חודש? שנה?

אני ממליצה לדבר עם מישהו\מישהי מהעולם האמיתי, שיש לו ניסיון חיים, שכבר נשוי לפחות מספר דו ספרתי של שנים, ולדבר איתו על המושג הזה של מוכנות.

די ענית לעצמך, לא?advfb
לא ענית מה את רוצה?ארץ השוקולד
לדעתי זה תלוי בגיל אם חשוב לנסות לשנות
מה אני רוצה?שלום לך ארץ

בעיקרון לא כל כך יודעת. בגלל זה שאלתי לדעתכם.
אם היה אפשר אז להיות נשואה חופשיה, אבל מבינה שזה לא כל כך אפשרי

חופשיה ממה?פתית שלג

דוקא החיים הזוגיים והשותפות יכולים לפתוח הרבה דלתות. ואם יהיה לך נעים להיות איתו ותתחתנו תוכלי לעשות את כל ההרפתקאות הנ"ל איתו ביחד..

אבל הרצון לשותף ולחיבור זוגי זה משהו שאמור להגיע בטבעיות עם השנים. 

אלא אם את חושבת שכדאי לך לעורר את הצורך הזה, ואז את יכולה ללכת לייעוץ מקצועי.

חלק טבעי מהבנייה האישיתadvfb

היא שבשלב ראשוני יותר יצירת קשר גורל עם אדם אחר יוצרת שעבוד בנפש

כאשר מגיע השלב המתאים אז הנפש מרגישה חופשית גם במרחב הזוגי

יש תשובה כאן שמשמחת אותך?ארץ השוקולד

לאן ליבך נוטה?


לדעתי:

אם את צעירה מ25 - אז חכי שתרצי.

אם את בין 25 ל30 - צריך לבחון אם כדאי לעבוד על זה או שאפשר לחכות לרצון.

אם את מעל 30 - כדאי לעבוד על הרצון.

כתבתadvfb

" אני לא מוכנה לזוגיות, עדיין מחפשת את עצמי בעולם… עכשיו יכול להיות שאני יפתח תוך כדי אבל לא ממש נראלי“

זה ממש באסה כי  “הוא מאמי ומותק"

אבל זה עדיין לא אומר שאת מוכנה!

עצם זה שאת מודעת לזה זה מדהים וניכר שאת בתהליך גדילה וכמו כל תהליך גדילה זה כואב

עצם השאלה שאת מעלה ביחס לחופש ולזוגיות זה מדהים; כי זה פתח לבירור אישי איך את רואה את עצמך במערכת יחסים בפרט ובכלל בחיים

נשמע לי טבעי מאוד להקשיב לאינטואיציה ולהבין שלא מתאים עכשיו

וכן זה גובה מחיר אבל לטווח הארוך זה מן הסתם שווה את זה

וואי תודה רבה רבהשלום לך ארץ
אין סיבה לצאת עם בחור אם את יודעת שאת לא מוכנהפתית שלג

לזוגיות. שניכם יכולים להפסיד מזה.

חכי קצת. 

לא הבנתי ככהזיויק
שזה חד משמעי
..הרמוניהאחרונה

את צודקת לדעתי... לפני שצריך לרצות אדם מסויים צריך לרצות את הנישואין עצמם.

 

וכאן עולה אלייך השאלה האם את רוצה להיות מוכנה?

בעיניי זה סימן לברר מה זה נישואין ואיפה את רוצה שזה יכנס בחיים שלך.

מציעה לא לחכות שדברים יקרו באופן טבעי אלא לכוון את החיים שלך בחכמה.

שרשור טיפים לדייטים- ראשונים או מתקדמים:פתית שלג
עבר עריכה על ידי פתית שלג בתאריך י"ד בכסלו תשפ"ו 17:59

מנסיוני הדל ועל בשרי יצא לראות שלפעמים בני זוג יכולים להיפרד לא כי לא יכלה להיות ביניהם התאמה, אלא כי אופי הפגישות שלהם וההתנהלות היו פחות מזמינים.

ועל זה אפשר להמליץ "אין מזווגין לו לאדם אשה אלא לפי מעשיו.."

איזה טיפים יש לך לשתף?

 

אני חשבתי על שלושה דברים בינתיים:

1. לא להפחית את מידת ההשקעה מדייט לדייט, אלא להגביר אותה. גם בהתארגנות אליו, וגם בדייט עצמו (אפילו אם אתם מתנחלים זרמניים). זה מקרב וזה משדר רצינות לעצמך ולמדויט\ת.

2. קלפי שיח. פעם ראיתי בזה משהו לא טבעי שפוגע בהזדמנות לחיבור פשוט. אחרי לא הרבה זמן הלכתי וקניתי בעצמי (יש כאלה זולים וניידים אגב, אז לא חייבים לקנות סו דו יו במחיר תלת ספרתי. יש גם גמ"חים לפעמים במוסדות שונים). הוא עוזר מאוד להכניס הרבה נושאי שיחה, ועוזר להכיר יותר טוב את המדויט\ת. במיוחד אם יש קצת ביישנות באוויר.

3. בדרך כלל החל מדייט שני אפשר וכדאי כבר להתחיל לעשות משהו יחד, אבל עדיין דברים שיאפשרו שיחה. פחות התנדבות וסדנה, יותר הליכה לאיזה מוקד עניין. מעיין\תצפית\אתר תיירות זה יכול להוסיף הרבה ללמידה אחד על השניה, ולשבור קצת את הקרח במידה ויש.

יפהמתוך סקרנות
סתם מעניין, מאיזו פגישה אתה ממליץ על קלפי השיח?
לי יצא להשתמש כמה פעמים בפגישה שניה וזה נראלי מעולפתית שלג

ה

מעניין, תודה.מתוך סקרנות
סורי אני לא מתחברת לרשימת מכולת הזוהפיאחרונה

אני באמת חושבת שאם הוא יהיה נכון לי יהיה לי כיף איתו החל בסופר ועד בדואר ובטח גם במסעדה או סדנה.

(ואני ממש אוהבת סדנאות שקטות)


מה שכן אני חושבת

שאישה וגבר שיוצאים לדייט צריך לכבד את מי שעומד מולם כמו את עצמם .. לא להקל בכבודו.

לחייך להיות אדיבים נעימים וגברים לדעת להוביל בעדינות

כי כל תגובה אחרת של התעלמות ( כנל נשים) פשוט לא לעניין.

זה בסיסי לשאול אם הגעת הביתה / בוקר טוב יום למחרת

ואיך היה לך הדייט, ולא זה לא סבבה למשוך את זה אחרי 11 בבוקר אם יצאתם בערב.

לדעת לתווך כמה שיותר ולתקשר זה בסיסי לדייטים

ומנסיון חסר את זה למלא אנשים

ועל זה נופלים הרבה דייטים טובים של אנשים חמודים פשוט שלא חושבים לעומק

עוד דבר תבואו בלי אגו .. להביע רגש כנות שקיפות

#####בנות רבות עלי

היא כל כך יפה שפעם ראשונה יש לי ניסיון אמיתי.

 

פריקה בלבד. עמכם הסליחה.

תודה שלקחתם חלק.

לקוות לפני הקשרפצלשי"ת
או להיכנס למוד של 'מקסימום יצא מזה משהו'? 
תבואי הכי אופטימית אבל לא נאיביתזיויק
מה אתה מחשיב נאיביות בהקשר הזה?פצלשי"ת
נאיביות - לא ללמוד מהנסיון שהצטברזיויקאחרונה

ולבנות מגדלים באוויר

מה אפשר לעשות עם הטרדות במשרדפצלשית-מפוצלשת

היי

היום בעבודה הגיע אדם בסביבות גיל ה40 לפגישה עם הבוס שלי, בינתיים עד שהבוס שלי התפנה אליו הוא המתין בפינת ישיבה, הצעתי לו משהו לשתות וכשהגשתי לו את המים ראיתי על המבט והחיוך שלו שהוא נדלק עלי בקטע מפחיד.

שאל אותי איך קוראים לי והתחיל לומר איזה שם יפה זה (והשם שלי הכי קלאס בעולם, כמו שרה/ רבקה/ רחל/ לאה...

מפה לשם המשיך לשאול אותי שאלות בחיוך דלוק עד שאמר לי "את אחת הנשים הכי יפות שראיתי בחיים שלי, קחי את זה כמחמאה"

ולמה אני מספרת לכם את זה? לא בתור סיפור לפני שינה אלא התייעצות אמיתית, מה אני יכולה לענות לאנשים כאלו, אני בן אדם מאד מנומס ואדיב, אין סיכוי שאצעק על מישהו וכשבאים אלי בטוב זה פחות נעים לי להגיד לו "עוד מילה אחת ואני מתלוננת עליך" או כל איום אחר ובסוף גם לא רוצה שיווצר מצב לא נעים לבוס שלי.

וזה כבר נהיה יומיומי, אתמול אחד האנשים שעובדים עם הבוס שלי בא אלי ואמר לי שהוא רוצה לבוא אלי ללילה (כשהרעיון הכללי לתכנית הלילית הובן ממנו) ועוד בלי סוף סיפורים, לא עובר כמה ימים בלי שמישהו מטריד אותי ברחוב/ בעבודה.

בקיצור אשמח לשמוע תובנות מחכימות עצות וכל דבר שיוכל לעזור לי להתמודד עם הטרדות במקום עבודה🙏

(בנים בבקשה לא לכתוב לי בפרטי🙏)

מה זה אומר?זיויק
נשמע חריג
חיים קורץהתלמיד העייף
האם מישהו שמע על השדכן חיים קורץ? ממליצים עליו?
שאלו עליו לא מזמןנקדימון

יש אנשים שמאוד מתחברים, ויש אנשים שמאוד לא.

לי באופן אישי יש חבר שהתחתן בשידוך של חיים קורץ, וב"ה הם חיים באושר ועושר עם 3 ילדים.

הוא אדם נחמדפתית שלג

יש לו מאגר גדול של כרטיסים מכל גווני הציונות הדתית

והוא גם אחד מהשדכנים של "הבאר"

יש שיגידו שלפעמים השידוכים שלו אינטואטיבים. כל פעם שיצרתי איתו קשר היה לו שידוך בשבילי על המקום..

מצד שני יש לו המוון הצלחות, ואני מכיר כמה זוגות שהוא שידך.

מכיר כמה וכמה שהתחתנו משידוך שלו, כולל מרעיוןהסטוריאחרונה
שעלה לו על המקום.
פרנסה בזוגות צעיריםרק נשמה

היי

שאלה שיושבת עלי כבר תקופה היא איך אנשים שעד אתמול היו ילדים שגרים אצל ההורים ובקושי עבדו פתאום אחראים לתפעול משק בית

כאילו להתחתן יחסית צעיר זה אחלה וזה גם מה שאני רוצה אבל איך מתמודדים עם ההוצאות? אני גם רוצה שבעלי לעתיד יהיה אברך כמה שנים ואני באמצע לימודים אבל יקח זמן עד שאסיים את התואר ועד שתהיה הכנסה נורמלית אבל זה מרגיש לי פשוט לא נכון לא לצאת בגלל זה כאילו אם מישהו בוגר ומבין שיש לו בית לתפעל אז גם אם אין לו הכנסה קבועה זה כבר משהו אבל תכלס מה עושים? כל הזוגות הצעירים נסמכים על ההורים בהתחלה? אני לא מאמינה בקסמים ונראה לי שלהתחתן מתוך מחשבה שה' יעזור זה קצת זריקת אחריות כלפי שמיא אבל מצד שני יש הרבה אברכים בעם ישראל ברוך ה שנשותיהם מרויחות מינימום ובכל זאת הכל נראה טוב

חח מקוה שיצא ברור מה דעתכם?

..אני:)))))

קודם כל כן נסמכים על ההורים, לפחות בהתחלה.

דבר שני זה דורש להצטמצם, כשהתקציב נמוך גם האפשריות פחות נוצצות אז צריך להיות מוכנים לזה.

זהו, זה אפשרי.

בהצלחה.

תשאלי גם בנשואים טריים. בטוח שיש שם הרבה תשובותפתית שלג

דעתי- אני מכיר הרבה זוגות שחיו וחיים ככה בשנים הראשונות. (ככה גם אני תכננתי, אולי זה כבר לא יקרה לצערי😐)

תזכרי שחיים של אברכות באים בדרך כלל עם חיים פשוטים וצנועים, שיש מלגה קטנה מהישיבה, שהוא התחייב בכתובה לזון ולפרנס וכו' ולכן בכל רגע שיהיה דחק ח"ו הוא יוכל לצאת לעבוד במשרה מלאה, שהוא מחויב לכולל לפי שעות ובשאר הזמן הוא יכול לעבוד וזה נותן עוד תמיכה משמעותית (אני מכיר כמה אברכים שעושים ככה). וגם כמובן שמאחורי כל ההרפתקה הזאת יש את הגב של ההורים. אבל אני מעריך שגם זה בונוס וכן אפשר לבנות חיים של אברכות שלא נתמכים כלכלית בהורים יותר מזוג צעיר ממוצע..

חוץ מזה אני חושב שזאת זכות נדירה להקים את הבית מתוך אברכות וקהילה של ישיבה, ואני בטוח שזה משפיע הרבה על כל החיים הזוגיים שבהמשך, ולפעמים גם על מקום המגורים וחינוך הילדים. 

בתור זוג צעיר אין יותר מידי הוצאותאריק מהדרום
אין מעונות ואולי גם לא צריך רכב ואולי גם לא יוצאים לחופשות ואולי גרים בפריפריה, פחות קונים אוכל ברחוב.


גם הבעל האברך יכול לעבוד כמתדלק בערבים זו עבודה מועדפת, לומדים לחיות על מלגות, עוד לימוד פרטני בגמרא עם תיכוניסט ועוד ניקוי חדרי מדרגות בחמישי-שישי, כסף קל.


גם במכללה ובאוניברסיטה לומדים להכיר את המלגות, פרח, סחלב, אימפקט וכו, בשלב הראשוני יחסית קל לאזן, גם אם יוצאים משליטה עדיין יש כרית ביטחון של הכסף של החתונה ויודעים שכל זה זמני מאוד.


אנחנו לא נסמכנו על ההורים בכלל בשלב הראשון זה היה נראה לא בריא, אחר כך כשקנינו דירה נסמכנו עליהם יותר (ובעיקר כי אחי ממש ממש ממש נסמך על ההורים שלי בקטע הזה אז אבא שלי החליט שמגיע לנו לקבל אותו הסכום).

נכון שאין הרבה הוצאות יחסיתנפשי תערוג

אבל כן צריך כמה אלפים בכל חודש קבוע.

שכ"ד

ארנונה

חשמל

שאר חשבונות

סופר

וכו'


לדעתי לזוג צעיר צריך הכנסה קבועה של לפחות 5-6 אלף. בשביל לחיות ברמה הבסיסית ביותר.

ואם הם סטודנטים אז צריך לשלם סביב 1500+-  הוצאות לימודים חודשי.


אז 7 אלף חודשי זה לא משהו שבא ברגל.

במיוחד אם האישה סטודנטית והבעל אברך.

זה קצת לא מתכנס עם המציאות


ובדרך כלל בממוצע אחרי שנה כבר מגיע התינוק. ואז ההוצאות גדלות ולפעמים מכפילות את עצמן.


שאלה טובה, כתבה ותגובות בנושא מהערוץארץ השוקולד

לא כלכלה דרכנו


 

שתי תגובות:

בכללי -

בואו נדבר על כסף


 

על האירוע, אבל אפשר ללמוד מזה לדרך חיים -

להתחתן עם מה שיש


 

לדעתי, התשובה הבסיסית היא שצריך לעשות מחקר שהזוג מסוגל לכך, על האחריות הזו הבעל חותם בכתובה.

הכי חשוב ללמוד לחיות בסולידיותזיויק

עד שבונים את עצמכם.

יש לי בזה הרבה מאד מה לומר והרבה מאד נסיון.

שתף אותנו אחארץ השוקולד
מצטרף לבקשת השיתוףנקדימון
וואי וואי איזה התקפת בקשותזיויקאחרונה
😆


נשקול בכובד ראש

עוד כמה זמן נשאר לך לסיום התואר?לומדת כעת

את צודקת, צריך לשקול את הצדדים לפה ולשם ולמצוא איזון.

תלוי מאוד בנתונים שלך. התואר דורש או לא? אפשר לעבוד במקביל לתואר? ההורים יכולים לעזור אחרי החתונה?...


אגב בקשר להורים -

הורים רוצים לעזור לילדים שלהם ולראות אותם מסתדרים בחיים. אז ברור שמאתגר להרבה הורים להוציא הרבה כסף על עזרה לילדים אבל אם ההורים כבר הציעו את זה, או שזה מה שמקובל, אז כן תהיי רגועה שהם התכוננו לזה שזה חלק מההוצאות לחתונה.


בקשר לתואר - יכולה להעיד מעצמי ומחברות שהתחתנו בשנה האחרונה של התואר וזה היה בסדר גמור. יש תארים יותר קלים, יש יותר קשים, יש כאלו שאפשר לשלב עבודה בהם תוך כדי ויש גם כאלו שאולי כסטודנטים לא עובדים בכלל, אבל אם מתייחסים לזה בתור השקעה- מיד אחרי התואר 'קוטפים' את הרווחים - ואז קל יותר נפשית לבקש עזרה מההורים או אפילו הלוואה מגורם כלשהו.


בקשר לאברכות - יש גם עבודות מהצד/בערבים שאפשר לשלב... גם זה לא קל, אבל באמת זו נקודה לבדוק אותה כשנפגשים. האם האיש מוכן לעבוד במידה ויהיה צורך...


ודבר אחרון זה ההוצאות אחרי החתונה. אישית, לא היו לנו כמעט בכלל... (שכירות ההורים שילמו אצלינו בשנה הראשונה), אז היה לנו רק אוכל ונסיעות. זה באמת לא הרבה...

רק הערה על הלימודיםארץ השוקולד
כדאי להיות מוכנים נפשית שיתכן והלימודים יתארכו בגלל עבודה/עומס בבית/לידות,.
עכשיו התחלתי שנה 2 מתוך 4רק נשמה
וריאלי לעבוד במקביל?ארץ השוקולד
זה ידרוש פריסה של התואר?
עבודה רצינית כנראה שכןרק נשמה
אז קחי את זה בחשבון השיקוליםארץ השוקולד
שיכול להיות שזה יקרה
רבים עשו ועלתה בידםלגיטימי?

אבל להתחתן בהחלט פירושו להיות גם באחריות כלכלית

מקשרת פה לשרשורי עבר:

אני חושבת שהשאלות שלך במקומן. - לקראת נישואין וזוגיות

https://www.inn.co.il/forum/t1396970#15177410

 

לך תעבודהפי
א. קודם כלנפש חיה.

להתחתן צעיר זה רווח

הרבה יותר קל להתגמש עם השני וליצור זוגיות זורמת ונעימה לאורך שנים בע"ה.


ב. הקב"ה זן ומפרנס, ואפשר להתפרנס אולי לא ברווחה גדולה בהתחלה, אבל בחישוב נכון של ההוצאות  זה בהחלט ייתכן. אבל זה לא סיבה לדאגה!

כן צריך לדעת שהתקופה הראשונית טיפה לחוצה, זה כן דורש לפחות כמה שנים ראשונות של עבודה (יש עבודות שאפשר לשלב עם התואר, צריך לברר. אני מכירה בנות שעבדו בתור עבודת סטודנט בקופה/פקידות/ מי שתחום כלכלי זה התואר שלו-עזרה להנה"ח במשרד.)


אחר כך כשמתבססים- יותר קל.


וודאי שהאחריות היא על הזוג ולא רק עזרה מההורים/מישהו אחר.


רואים בחוש שהקב"ה עוזר.


זה ככה מנסיוני וגם מנסיון חברות סביבי...


זה טוב שיש לך אחריות לברר איך מתנהלים כזוג.


בהצלחה,!

בירורים- עד כמה זה דבר נחוץ?פתית שלג

מדובר בעיקר על כשהשדכן מכיר את שני הצדדים, ויש כרטיס לכל אחד.

האם אי אפשר להסתפק בזה?

(כשהשדכן לא ממש מכיר אני מבין יותר את הצורך)

 

לי יצא לברר הרבה- על כל הדייטים שיצאתי איתן, ועל חלק מאלה שחזל"שתי. 

אני כן חושב שקיבלתי עליהן רקע נוסף, אבל אני לא בטוח עד כמה הוא היה קריטי לפה ולשם, לרוב הכרטיס היה לגמרי משקף.

השאלה הזאת התחזקה לי כשהתרבו הדייטים וכבר אני מרגיש לא בנוח לשלוח מספרים של חברים שוב ושוב, במיוחד כאלה שמכירים אותי טוב מהמוסדות השונים אבל נפרדו דרכנו, ובמיוחד כאשר הם כבר נשואים+ ובמקום אחר בחיים. וכל שכן כשמדובר במחוזות שמתחתנים אחרי פגישת לא הרבה מדויטות. 

אני בטוח שככה זה גם אצל הבנות המיועדות..

לכן עם הזמן התחלתי לחשוב פעמיים ושלוש לפני שאני מאשר מישהי, או להעדיף הצעות מחברים קרובים ולקוות לחסוך בזה את הבירורים. לי כבר יצא לחזל"ש הצעות לפי השדכן לפני ששמעתי על הבחורה.. וכל זה כבר נהיה ממש מתיש.

 

נ.ב 

אולי באתרי היכרויות וכשמכירים בחורות ברחוב הבירורים מתייתרים לפעמים, אבל בינתיים אצלי זאת ממש לא אופציה (ולא מן הנמנע שגם בשביל אשתי לעתיד זה ככה).

אני כבר מזמן הפסקתי לברר,רק שאלה קטנה
הרגשתי שזה סתם מיותר ולא באמת עוזר לי. אני מבקשת כרטיס ותמונה (גם מהצעות מאנשים קרובים). מרגישה שזה יותר משקף.
אני ראיתי אצלי שזה נחוץאני:)))))

לא נחוץ לחפור אבל כן לברר את הדברים החשובים ולא לסמוך על מה שאמר השדכן\נית.

אני מברר רק על דברים שאני תוהה כתוצאה מהפרטיםארץ השוקולד

אם יש דברים לא ברורים בכרטיס או מעלים תהייה על המשמעות, מברר כדי להבין מה הכוונה ולפי זה מחליט.

הפסקתי לברר בשלב מסויםתמיד בבטחה

ואז נפלתי חבל על הזמן. מאז ביררתי על כל אחד

לי זה נחוץלגיטימי?

אני רוצה לשמוע שאני יוצאת עם בנאדם נורמלי. לשמוע את המעלות שלו.

בכרטיס מופיעים מילים, הגדרות, מונחים - וייתכן מאוד שהם מתפרשים אחרת לחלוטין אצלי לעומת אצל הכותב שלהם.

אני מעדיפה לברר מי עומד מולי - ולנסות גם להציג את עצמי, לראות אם זה באמת רלוונטי, אם הם הבינו מהכרטיס שלי מה הכיוון שלי.

קרה לי ששדכנית הציעה לי מישהו, אמרתי לה שמהכרטיס נשמע שפחות מתאים, היא חשבה שבכל זאת כדאי לפחות לדבר עם החבר, הוא חשב שפחות מתאים, אבל שכדאי לפחות לדבר עם הבחור, אז דיברתי איתו, וגם הוא חשב שלא מתאים.

זה נכון שעם הזמן שיניתי את החברות שאליהן הפניתי. גם העדפתי לנסות לברר על אנשים לא דרך המספרים שהם נתנו לי, אלא לראות אם לי יש קשר כלשהו (חוק דתיים שלובים וזה) שעליו אני יכולה להסתמך.

אני מעדיפה לברר כדי לא להתאכזב - לא לצייר לי תמונה בראש של מישהו, ובפועל לגלות שהוא משהו אחר לחלוטין ("תורני" = הולך לשיעור בין מנחה לערבית פעם בשבוע).

וגם כדי לא לאכזב - להתאים את הציפיות שלהם למי שאני.

מענייןפתית שלג

האמת הראש ישיבה שלי בעבר (ואולי כל הראשי ישיבות?) מחזיק מאוד מאוד מהבירורים. ככה יצא שמהתחלה נתתי להם משקל כבד ולא הייתי מוותר עליהם.

מנחם במשהו לשמוע שלא כולם ככה (לא שזה דבר רע, כדלעיל)

 

לכאורה רוב מי שכתב שהוא נפגע\יכול להיפגע כשלא מבררים, זה נשמע בעיקר במקרים שהשדכן לא הכיר ממש את שני הצדדים. עדיין אם חבר מציע לי את בת דודה שלו או בסגנון אפשר לומר שהבירורים יכולים להתייתר..

פעם הייתי מברר, היום פחותבחור עצוב
כבר אין לי כח למיליון בירורים. אם הפרטים נראים לי, אומר שיעבירו את הפרטים שלי לבחורה ואם נראה לה רלוונטי, נדבר ישירות ונחליט. 
..שפלות רוח
תמיד אמרתי שזה מיותר..
עונהadvfb

במקרים השדכן מכיר את שני הצדדים אם יש נקודה שמתלבטים עליה אפשר לשאול אותו פשוט, וגם לשאול למה הוא חשב שזה יתאים, מה הנקודה המשותפת שהוא מצא.

לפיכך במצב כזה - זה בדיוק הפונקציה של מספר לבירורים.

 

במקרים שהשדכן לא מכיר את שני הצדדים - המספר לבירורים יכול להיות קריטי. כי בינינו כל הכרטיסים מלאים סיסמאות ולא תמיד תפגוש את הכרטיס שהכל כתוב בדיוק כפי שאתה מחפש. וכאן המספר של החבר/ה נכנס לתמונה - חבר טוב שמספר מתוך חוויה אישית יכול להשלים ה-מ-ו-ן מידע על הבנאדם!! לכן כרטיסים שהם גבוליים חבל לשלול או לחלופין לענות עליהם חיובי, בלי לברר עם מספר של חבר/ה.

בעיני, זה גורם סתם לצאת למיליון דייטים מיותר או לחלופין לשלול הרבה הצעות שהיו יכולות להתאים.

 

בנוגע להשקעה מצד החברים - 

חבר שלא רוצה שיבררו אצלו - זכותו. אם יש שיח פתוח בין החברים, אז סמוך על חבר שלך שיגיד לך שלא מתאים לו. 

בדרך כלל בירורים יתאימו למישהו שהוא גם וורבלי שאוהב לדבר. מי שלא וורבלי או שכל הרעיון של בירורים זר לו אז זה יכול לגרום לו לאי נעימות.

אבל חוץ מזה, למה לא? זה כל כך יפה שחברים מפרגנים אחד לשני.. אתה היית עושה זאת בשמחה? אם כן - למה שמישהו אחר לא יעשה זאת בשמחה בשבילך.

יש לי חבר טוב שכבר שנים אני נותן את המספר שלו. ב"ה אין שום בעיה בזה, להיפך.

פעם ביררתי על בחורהפי

שלא התיישב אצלי משהו בי לא היה רגוע

וזה היה הדבר הכי חשוב שעשיתי

בדיעבד ניצלתי

מי שהציע לך הכיר אותך ואותו אישית?פתית שלג

כשהמשדך לא מכיר אישית את שני הצדדים ברור לי שזה נחוץ לברר עם מי שכן מכיר

נכוןהפיאחרונה
עזרה חברים!Momo😊

כבר כמה שנים יוצאת לדייטים, הכי קשה לי שאני נשחקת.

בתחילה הייתי מלאת אנרגיות, מגיעה לדייט מרוגשת, מחייכת, צוחקת.

היום אני פחות מתאמצת...

איך מחזירים את ההתרגשות הראשונית? טיפים למי שכבר כמה שנים מחפשת את האחד

מאמיניםברוקולי
אז בתור אחת שמחפשת כבר קרוב לעשר שניםהפי

אני יכולה להגיד לך שהקיווי זה הדבר הכי חזק

לא משנה מה יקרה.. כמה מערבולות יהיו בדרך כמה רגשות עוגמות נפש וכו' ..

אין לי ספק ולא לרגע אחד שהכל יתהפך לטובה

(שבעלי יהיה הדבר הכי טוב טהור שקיים אני יודעת את זה בלב)

שאדם מצפה ומתפלל ומקווה גם אם לא קיבל עדיין מה שרצה ..עצם הקיווי כבר יש לו עולם הבא

סליחה קל וחומר לא קיבל מה שרצה ואו ואו איזה שכר יש לך. חח

 מקבל על זה שכר ( עוד יותר)  וממשיך לקוות באופן חד וחלק ..לקוות גם שעל פני השטח הכל רעוע ..( עוד דייט נכשל עוד בזיונות וכו..)


אז הכוונה שחובה לקוות ולא לעשות את זה טכנית..


כמו שאנחנו מקווים לגאולה זה כוח הקיווי לחלוטין


"לישועתך קיווינו כל היום ומצפים תמיד לישועה".


מה החוכמה לקוות שאדם כבר בגאולה?

גם בכללי בתור עם וגם בפרטי בנסיונות שלך


עוד דבר גם אם לאדם לא מגיע עצם הקיווי ימשוך אליו את השפע.. כי זה דרגה כל-כך חשובה באמונה שלא משאירים את האדם שמקווה לה' לבד


בהצלחה 

מענייןMomo😊

לא חשבתי אף פעם על הענין הזה של הקיווי...

וברמה המעשית, איך שומרים על אנרגיות טובות כמו בהתחלה?

מדברים רגשותהפי

אומרים לה' מה את מרגישה ואז אוטומטית זה משחרר

את יודעת שהוא שמע .. הוא איתך וזה רצונו .

כמובן שצריך תמיד להיות בקיווי וידיעה שהוא רוצה את טובתך יותר ממך ורוצה להביא לך שפע הרבה יותר ממה שאת חושבת. 

לא לרדת לפסים האישיים למה הבחור ההוא לא רצה? ( מה אכפת לך? מה הוא הבחור היחיד בעולם? ) 

אלא אבא זה כאב לי לפגוש אותו כאב לי שהוא הלך 

ועם זאת אני סומכת עליך ..

ואו את יודעת איזה הקלה? 

יום אחרי שאמא שלי היתה בקבר רחל ועוד מקומות שהיא באמת זעקה מליבה ..בחור נפרד ממני ולא הבנתי מה קורה כל-כך.

את יודעת מה היא אמרה?

"את רואה את הכאב שלך זה שזה לא הלך ..

אבל מאיפה את יודעת שה' לא שמר עלייך? בעצם את צריכה להגיד לו תודה

הוא כנראה קיבל את התפילה שלי שזעקתי לו תרחיק ממנה כל אדם שלא נכון לאישיות העדינה שלה"

ככה בול מה שהיא אמרה"

 

לפעמים מה שלא מסתדר ואין לזה פתרונות במוח

למה לא הלך ? ככה אין תשובה אין הסבר

דווקא שם יש הכי הרבה השגחה

זה מה שה' רצה 

 

( כמובן אני מדברת אם את מנסה להשתדל עושה את שלך ומחפשת להשתפר ולהיטיב

 

עוד דבר פרופורציה 

זה שבחור לא רצה לא אומר שאת לא 

טובה 

צדיקה 

יפה ..

 

בואי עובדתית זה לא נכון חח

תודה!Momo😊
👍🩷אמרלד
🥝🥝🥝כְּקֶדֶם
תודה על ההודעה הזאתadvfb
תודההפיאחרונה
מה האופציה האחרת שלך?לגיטימי?

אולי נכון להגדיר מה המטרה שלך,

ומה הדרך הכי טובה להגיע לשם.

 

אם המטרה שלך זה לאכול בריא, לא חכם במיוחד לאפות כל יום עוגות שחיתות.

אם המטרה זה ליצור קשר [וכאן מגדירים אותו] עם מישהו - עם איזה אנרגיות חכם להגיע לקשר הזה? ואיך מגיעים איתם?

האם זה בהכרח להתאמץ? האם בהכרח התרגשות ראשונית זה מה שאנחנו רוצים?

 

לדעתי,

יוצאים לדייט רק אם את חושבת שיש פוטנציאל. שיכול לצמוח משם משהו. ורק במחשבה הזאת יש משהו מרגש. לא מחפשת אורות, נצנוצים - רק זיק של פוטנציאל.

נכון, יש משהו שוחק בשוב לספר על עצמי, להציג את השקפת העולם שלי וכו' - אבל גם יש משהו מעניין בלשמוע את האדם שמולי, ואיך השיח בינינו הוא ייחודי.

 

ואם אין לך את הזיק הזה, לא מצליחה לחייך ולצחוק ולהתרגש ולקוות -

אני חושבת שנכון לקחת הפסקה. להתמלא. להגדיר פרק זמן שבו את משקיעה בעצמך, בבריאות הנפשית שלך, להחזיר לעצמך את הזיק הזה.

כי מה האופציה האחרת?

לצאת לדייטים כשאת עצובה, מבואסת, פסימית? ומה את מצפה שיקרה? שפתאום תפגשי את נסיך החלומות ואת תשתני ברדע, או שהוא יצליח לראות אותך מבעד למסיכות האלה?

תראיהפי

יש בנות שעברו כל-כך הרבה

שהן יכולות ללכת לדייט כאובות או מכווצות או בבאסה

לא תמיד יראו זה משהו פנימי שהן יודעות אם הן בשיא או לא ..


כמובן תמיד ממולץ ללכת נקי

לא תמיד זה עובד


אני שכנעתי חברה ללכת שהיא בכתה כל הדרך לדייט..

הם נשואים היום

לא אומרת שלא קורה, אבל לדעתילגיטימי?

מי שהולכת כבר תקופה (לא מדברת על חד"פ) לדייטים

כואבת

מכווצת

בבאסה

בדיכאון

וכו' -

לא צריכה להמשיך ככה.

אלא צריך לעצור ולטפל בעצמה.

בעיני זה לא מקום בריא לפתח ממנו זוגיות.

צריך לטפל בכאב, בדבר הזה שגורם לכיווץ, בבאסה וכו' - ולאגור את הכוחות שדרושים לצאת מתוך נקודת מוצא אחרת.

 

כמובן, ששום דבר לא מחייב.

 

שמעתי פעם סיפור על מישהי שהלכה לאיזה מפגש פו"פ, והיא ממש לא התחברה ולא מצאה את עצמה, אז היא ישבה בצד בבאסה, ואז ניגש אליה מישהו ושאל והתעניין למה היא בצד ונראית מבואסת, ומפה לשם הם נשואים.

האם הייתי ממליצה לכולם לעשות ככה? לא.

זה בדיוק מה שרשמתיהפי

שברור שזה לא האידיאל, ותמיד צריך לשאוף לעבוד על זה כדי להגיע לזה להיות בשיא שלך בנחת ובשמחה בישוב הדעת בקלילות.

 

אממה במצב עובדתי לא כולן מאה תמיד ויש גם סקאלות של אנשים המתמודדים עם דברים לפעמים גם ממושכים.

וזה בסדר לא צריך לחשוב שזה שחור / לבן

מסכימהMomo😊

באמת פעם הייתי הולכת לדייטים ככה (אולי זה הולך להיות בעלי...?)

כבר קשה לי להאמין לסיפורים שלי וממילא ההתרגשות יורדת...

אבל זה נכון מאוד לחשוב על הפסקה קצרה, תודה על התגובה! למדתני!

לא בהכרח במחשבה הזאתלגיטימי?

לפעמים זה דווקא משתק, להיות עם תודעת חתונה.

יכול להיות יותר -

אולי היום זה יהיה מעניין? אולי יהיה כאן חיבור, זרימה, וייב משותף?

נכון שעם הזמן זה יכול לצמוח יותר, אבל לא חייבים להתחיל עם התמונה של החתונה בראש.

יכול להיות שזה חלק מהשחיקה שבחיים.אני:)))))
אולי אם תכניסי לעצמך עניין וחיות בחיים זה ישפיע גם על הנושא הזה.
ואי כןהפי
שכחתי לכתוב את זה שהעניין של ההתחדשות הכל יכול להתחדש בשניה 
שחיקה זאת בעיה כללית בחייםזיויק

הפתרון אליה הוא למצוא טעם חדש ועמוק יותר.

היכולת להתחדש זה שריר שממש ממש ממש חשוב לאמן בנפש וזה עבודה לכל החיים גם הרבה שנים אחרי שתהיי כבר נשואה בעזרת ה'.

לא צריך להתאמץadvfb

יש דווקא יתרון בעיני לבוא בצורה רגילה ואנושית לדייט

אין צורך להתלהב בדייט ראשון יש צורך להסתקרן

אנשים זה דבר מעניין בדרך כלל לא?

בעיני האתגר אחרי שנים הוא בעיקר להמשיך לראות לבבות ואנשים בדרך

לגן ממילא גם כשאין פוטנציאל זוגי יותר קל להחזיק במשמעות וגם בקצת שפיות

מחשבות בקשר מתהווה בנושאי משיכהאבטיח ברזילאי

*השתדלתי לכתוב בלשון נקייה בלבד. בעיניי כשר. אם לא מתאים לפורום אפשר למחוק


כבר פרסמתי שני שרשורים על הגברת הנוכחית.

עדיין נהדר לי איתה. הצלחתי כבר להלחיץ אותה פעם אחת כששאלתי (בדחילו ורחימו) איך הקצב מבחינתה ומיד ריככתי והרפיתי. אני מאוד משתדל לא להלחיץ, וגם באישיות שלי אני לא אדם מלחיצן, אבל אני ממש מרגיש שההתמהמהות כאן לא מיטיבה איתי.


ברור שזכותה המלאה לנהל את הקצב לפי מה שמרגיש לה. אם מחשבה על להתארס מלחיצה אותה, בהתחשב בזה שאנחנו יוצאים קצת יותר מחודש - זה ממש ממש ממש סבבה והוגן, ואין לי אף ציפייה או דרישה או דחיקה במונחים הסטנדרטיים של דייטינג ובניית קשר. גם טוב שהיא משדרת שהיא צריכה עוד זמן וברוחב לב (אני לפחות מנסה) להשרות הרגשה שזה הכי סבבה בעולם ושתיקח כמה זמן שהיא צריכה.


אבל אני מרגיש מדייט לדייט יותר ויותר רצון וכמיהה להגיע לקרבה ולמגע. ברור שדיני ייחוד עוזרים מאוד, אבל להרגשתי הם עוזרים בעיקר כדי שבזמן הדייט המוח לא יהיה עסוק בשטויות ובפיתויים.

אני עדיין לא מצליח להבין איך בדיוק המנגנונים הנפשיים-ביולוגיים אצל נשים פועלים. מבחינה נפשית וגופנית אני גבר מאוד רגיל, ואני מאוד צמא למגע וקשר. אחרי הדייטים ובין לבין אני מרגיש כמיהה שהולכת ונעשית מתסכלת למגע. אני מאוד משתדל לשמור על שני קצוות: לזכור מחד שזה הדבר הכי נורמלי, בריא וטבעי --- ומאידך להציב גבולות, להיזהר מחציית גדרות, לא להקדים את המאוחר...


ברור לי שהנכתב כאן עלול מאוד להלחיץ אילו היה נאמר בקול רם בפניה. יחד עם זאת אני שם לב שזה גורם לי למרירות מסויימת, וגם אפילו לפקפוק בה ובטבעיות שלה. היא לא צמאה למגע? טוב ונאה בעיניה לדבר ולדבר (שיהיו גם השיחות הנהדרות ביותר בעולם)... מצד שני זה גורם לי להרגיש מוטיבציה לא כשרה וחתרנית קצת.


דעות? האם איכשהו אפשר להעלות את זה כנושא? האם זה עלול לשמח אותה? יכול להיות שיש לה שם איזשהו סיפור שלה מול עצמה שמרחיק אותה ממחשבות על קרבה? האם זה הוגן מצדי להציף את זה איכשהו?

תודה

סביר להניח שהיא לגמרי ולחלוטין נורמליתריבוזום

כי אכן יש בנושא הזה הבדלים מאוד גדולים בין נשים לגברים.

לדעתי לא שייך לדבר אתה על מה שמטריד אותך. זה גם עלול להלחיץ, וגם עלול להוביל לקרבה שלא מתאימה בשלב הזה.

(זו רק דעתי אך אני תומכת בה)

זו דעה ישרה והוגנתאבטיח ברזילאי
(אם כיריבוזום
אתה גם לא באמת יודע אם היא מתמודדת עם קושי דומה או לא. אני מניחה שלא כי לרוב אצל בנות זה באמת מאוד שונה. ואולי גם כי הנחת כך בעצמך וזה השדר שאתה מקבל ממנה (?). אבל יש אפשרות שלמרות קושי בנושא,  שאינו מוחצן, היא עדיין לא יכולה להחליט להתקדם לחתונה. הרי יש עוד שיקולים משמעותיים יותר)
למה לדעתך יש הבדלים גדולים?בנות רבות עלי
כותבת מנקודת המבט שליפצלשי"ת

מעולה כל מה שאתה מרגיש כלפיה,

אבל אתה גם מבטא את זה?

אני חושבת שדבר שיכול לעזור לה 'להידלק' זה אם תנסה ליצר עוד קרבה רגשית ואינטימיות (שהיא לא דווקא מינית).

אם בררתם את הנושאים החשובים לכם, ונראה בגדול שיש התאמה, כשהקרבה הרגשית תהיה מספיק חזקה תתעורר בה גם תשוקה למגע פיזי..

כמובן שהכל בגבולות ההלכה.. 

חשבת על כרטיסי שיח?נקדימון

יש לי חבר שאמר שבשלב מתקדם (מבחינתו לפחות) הם היו בצומת דרכים, והחליטו להשתמש בכרטיסי שיח - והוא אמר שזה מה שהכריע אצל שניהם שהם רוצים להתחתן. ב"ה היום הם כבר חובקים ילדה.

 

אני יודע דלא בדיוק עניתי לך, אבל אולי זו דרך שתעזור לה להבין יותר טוב את הקשר.

אתה נשמע בסדר לגמריSevenאחרונה

אתה פשוט גבר והיא אישה

אישה כמהה לקשר רגשי עמוק ויציב לפני שהיא כמהה למגע פיזי (וברור שבהמשך אם מתפתח למשהו טוב היא גם אמורה לחוש רצון לקירבה)


 

לעומת גבר שכמיהה למשהו פיזי יותר תופס מקום פיזיולוגית גם..


 

נשמע שאתם קצת לא על אותו תדר היא עוד מתלבטת ואתה שם ב100 אחוז וזה יוצר דיסוננס גם בתחושות שלכם לקירבה .

 שזה נוסף על זה שיש הבדל בין גברים לנשים..


 

ראיתי כאן המלצה לכרטיסים זה אחלה רעיון אתה יכול להכין גם בעצמך כרטיסים ואולי תנסו לעשות גם דייט שטיפה שובר שיגרה לא סתם בית קפה או משו אולי בים..איזור יפה..חדר בריחה?

 

 

מוסיפה לא הייתי משתפת אותה בתחושות של הרצון למגע זה עלול ליצור לחץ יותר גדול אצלה

מרגיש שהגעתי לשלבשפלות רוח

שאני סבבה עם המצב הנוכחי לעומת פעם וכבר לא ממש מפריע לי, זה לא מתוך ייאוש או דיכאון או חשיבה שלילית, אלא סוג של השלמה כזאת עם המצב שבאה מעצמה לא דחפתי לשם זה פשוט הגיע מעצמו כבר בתקופה האחרונה

לא יודע אם זה אומר שאני כבר לא רוצה, העניין הוא שזה פשוט כבר לא כל כך משנה ככה לפחות אני מרגיש בזמן האחרון, אולי ישתנה בהמשך אבל לעת עתה זה המצב

ברור שעדיף להיות בהשלמה מאשר בדיכאוןאני:)))))

זה המציאות שה’ שם אותך בה אז ברור שזה מה שטוב ונכון לך אז למה שלא תהיה שמח עם זה?

וזה לא סותר את הציפייה להתחתן בעתיד.

את יודעת שפעם מישהו שאלהפי

אותי איך את עדיין רווקה?

וממש חפר על זה

אמרתי לו משמיים תשאל את ה'


באמת אני מאמינה שזה משמיים

את צודקתאני:)))))
תשאל תעצמך גם ה' "סבבה" איתו?שבבצער
..שפלות רוח
מתבקש להגיד שלא אבל נראה לי שכרגע כן
..שבבצער

אני מבין ללבך,

עדיין הכרחי להרהר וגם לעיין בזה מדי פעם, לכולנו. כמוני כמוך.

בכל אופן תודה על האומץ לענות בכנות.

מה הכוונה?advfb

"לא יודע אם זה אומר שאני כבר לא רוצה, העניין הוא שזה פשוט כבר לא כל כך משנה"

אם אתה עדיין רוצה, זה כבר לא כל כך משנה?

אם זה כבר לא כל כך משנה, אתה עדיין רוצה?

עמוק לי מדי דודשפלות רוח
אתה אף פעם לא חייב לענות advfb

לא להודעה שלי ולא להודעה של ניק אחר

ב"ה הכל בפורום הוא בגדר רשות

גם זה עמוק לי מדי אחשפלות רוח
זכותי לשאול ולהגיבadvfb

גם אם זה עמוק לך מדי 

זכותך המליאה לא לזרום איתי ולא לענות בכלל

מפריע לך עוד משהו? רוצה להוסיף?

לא מבין למה את קרבי דודשפלות רוח

זכותך המלאה להיות קרבי כמובן, רק כשזה יחזור חזרה אל תתלונן.

אמרתי שזה עמוק לי מדי, לא הבנתי למה נפגעת כל כך ומה טירגר אותך, האמת? גם לא כל כך אכפת לי.

מי אמר לך שאני קרבי? חחadvfb

ולמה שזה יחזור אלי?

אם אתה אומר לי שזה עמוק לך מדי, אני מבין את זה ויש לי את כל האמפתיה שבעולם ביחס לזה.

ועם זאת, אני אכתוב מה שבא לי ואשאל גם דברים שעמוקים לך מדי.

אתה אם תרצה תגיב ואם לא תרצה לא תגיב

אתה רואה בזה משהו קרבי?

הכי חופשי ופיס אנד לאב שיש

השיח שלך די תוקפני ומתגונן אחשפלות רוח

כאילו מישהו גנב לך משהו, או כאילו עבדך חייב לך משהו. "זכותי לשאול ולהגיב" מי אמר לך לא לכתוב מה שבא לך? לא הבנתי מה אתה רועש וגועש כאילו רמסו לך את זכות הדיבור.

אתה מוזמן לשאול ולהעמיק כרצונך, תיזהר לא לטבוע.🌊🌊🌊

אתה מתיהמר לייחס לי כוונות מסויימות ולפרש את דבריadvfb

בצורה עצמאית, זה עניין שלך עם עצמך.

 

אני סבבה עם השיח סרק הזה שלנו לבנתיים, למרות שכנראה יש דברים יותר חשובים לעשות בחיים.

אוקיי נגיד..שפלות רוח
אמאל'ה מה יש לך?אני:)))))
שניהם לא בסדר..בנות רבות עליאחרונה
אם תוך כמה זמן זה לא משתנהנוגע, לא נוגע
כדאי לך לעבוד על זה לפני שזה יחמיר
..שפלות רוח
יש בזה משהו, אבל כרגע מרגיש לי בסדר
אתה מקבלכל קול קן כן

את המציאות, זה דבר מעולה

ואם זה בא ממקום של "זה מה שבורא עולם רוצה בשבילי כרגע"

אשריך ומה טוב חלקך.

זה לא אומר כמובן שמפסיקים לרצות/להתפלל...

הנשית שלך בדרך דוד!

יא אח יקר אמן בקרוב אצל כל עם ישראלשפלות רוח
איך יודעים שזה זה?אני:)))))
מתפללים לסיעתא דשמיאאריק מהדרום
אין נוסחת קסם אחת - אלא מכלול של תחושות ורגשותזמירות

עונה מנקודת המבט הגברית שלי.

(וברור שאולי לא הכל מתאים, כי הראש והמוח הנשי שונה מזה הגברי…)


האם אתם סומכים אחד על השני באופן מלא?


רואים בצורה דומה את העתיד שלכם, מתוך זהות

או קרבה בהשקפת עולם ואורח החיים בבית שתקימו?  

לא חייבים לחשוב אותו דבר, אבל כן נדרשת הסכמה בדברים מהותיים.


הצלחתם להגיע לתקשורת בריאה ופתיחות רבה - מרגישים בטוחים ונוח לחשוף רגשות, מחשבות וגם חולשות.


לא דרמה, לא משחקים. יש תחושה של רוגע, ביטחון, נוחות. לא צריך “לרצות”, אין מאמץ מתמשך


אפשר לדבר על דברים קשים בלי פחד, בלי להיראות “קטנוני” או “מוגזם". יש הקשבה אמיתית - גם בנושאים מורכבים כמו כסף, משפחה, פרנסה, העתיד המשותף - סה"כ מצליחים לדבר על הכל ולהגיע להסכמות?


האם אתם יודעים לריב בכבוד ולגשר על פערים כדי להגיע לעמק השווה?

יש ויכוחים? ברור. אבל הם לא מרגישים כמו סוף העולם. אפשר לפתור אותם בלי פגיעות מתמשכות.

***שאלה מאוד חשובה!  השנה הראשונה לנישואים מלאה בגילוי פערים ונקודות חדשות על בני הזוג שלא צפו לפני הנישואים והחיים המשותפים! וצריך לדעת לריב ולגשר על פערים.***


אין רשימת חששות ברקע


(ושום מילה על משיכה ואהבה.  מניח שזה ברור מאליו שקיים)


מי אמר שיודעים?לגיטימי?

כן, מכירה כאלה שבדייט ראשון-שני-שלישי ידעו שזה זה, והם חיים באושר ובעושר.

 

לא אני.

אף פעם לא יצאתי עם מישהו והרשתי כאילו שהוא מכיר אותי, כאילו אנחנו נשמות שהופרדנו או לא יודעת מה, ואני גם לא מצפה.

 

אני לא מצפה לידיעה. זה לא מתאים לי באישיות שלי.

אני מצפה לבחירה, לאמונה, לתקווה - שמימוש הפוטנציאל יהיה הצעד הנכון.

לא שלא יהיו חששות - אלא יהיו.

אף אחד לא הולך לחתום לנו שהבחירה שלנו היא נכונה.

מתחברתהמקורית

אין זה זה בעיניי באופן וודאי

יש בחירה במכלול שנראה לי שיתאים לי, לפי סדר העדיפויות שלי

פעם שמעתי משהו יפהשלומית.

שאחרי 20 שנה, אפשר להסתכל ולהגיד "זה זה" ואני מאוד מזדהה. אני אמנם נשואה רק 5 שנים ולא 20, אבל ככל שעובר הזמן ועוברים דברים ביחד, מתחזקת הקרבה והשייכות.

בשלב לפני חתונה זה יותר "האם אני מוכנה ורוצה להקים בית עם האדם הזה''

אני חושבתoo

שדווקא אחרי 20 שנה רואים שאין כזה דבר זה זה

כי הבחירה הראשונית היא רק הצעד הראשון

הזוגיות נבנית מהדרך שעושים ביחד ולא רק מהבחירה


אם עושים את הדרך בצורה נכונה

אפשר לעשות אותה עם הרבה אנשים

גם עם בחירה ראשונית פחות מדויקת


הבחירה הראשונית הכי מדויקת בעולם לא תעזור אם הדרך לא תהיה נכונה

כיף לשמוע! מחזק תודהמחפש שם
זאת בחירה, כמו כל דבר בחייםאגוז16

רק את יכולה לדעת אבל לא לדעת שאת בטוח צודקת , אלא לדעת אם זה מה שאת רוצה כדי להתחתן או לא.

בהמשך יש גם בחירות..

מזה "זה זה"?חדשכאן

לפני שאת שואלת איך יודעים, צריך לשאול מה זה בעצם "זה זה" בשבילך?

 

מה זה "הצלחה" בנישואין מבחינתך?

האם הכוונה למצוא את הכי טוב בעולם?

הכי טוב ביחס למה?

 

ואולי הכוונה לדעת אם הוא מתאים?

מתאים לפי מה?

אופי? שאיפות? ערכים? התנהלות?

 

או שאולי את שואלת איך יודעים שהוא באמת מה שהוא נראה?

מה ייתן לך ביטחון שמה שאת רואה בקשר הוא גם מה שיש באמת?

 

ואולי מאחורי השאלה עומדת המשאלה לדעת שיהיה לכם טוב. מן נבואה לעתיד.

אבל "טוב" לא מגיע מעצמו. טוב נבנה.

נישואין זה לא מוצר. מה שיש זה מה שיש.

זה קשר חי, שצריך ללמוד, לתחזק ולהשקיע בו.

 

את מניחה בעצם שאנשים עושים לפעמים בחירה לא נכונה.

איך את מגדירה "בחירה לא נכונה"?

מה גרם לזה?

על מה הם לא הסתכלו?

ומה בעינייך המשמעות וההשלכות של לבחור במשהו שהוא לא "זה זה"?

 

לפני שאת מחפשת “איך יודעים”, כדאי לך לברר:

מה חשוב לי? מה אני מחפשת? מה מפחיד אותי? איך מקבלת החלטות?

 

אחרי בירור כזה הבחירה הופכת להיות הרבה יותר

נכונה, והשאלה "איך יודעים שזה זה" מקבלת תשובה אחרת לגמרי.

 

אני לא בטוח ש"יודעים שזה זה", נראלי מחליטים "שזה זה".

 

מקווה שעזרתי.

בהצלחה!!

א. התאמה בבסיס. ב. כיף/רגש ג. משיכהזיויק
אוליהפי

תקשורת - שיח כיפי מכובד שיכול לרדת לריזולציות פתיחות שיהיה החבר הכי טוב שלך שתדעו לפתור דברים בקלות. תרגישי בבית שאת לא צריכה להתעייף ולהסביר כל דבר . בקלות בזרימה יחסית

אופי - מידות שאת אוהבת שמשלימות אותך .

כימיה - מציאת חן יותר משאר האנשים ... (לדוגמה הפוכה .. לא תקין בעליל אם את חושבת על מישהו אחר שהוא יותר מוצא חן בעיניך ממנו חיצונית , זה בעיקר לגברים דווקא לנשים הם יכולות להתגבר על זה אבל לצורך העניין אצלן הנראות זה חיבור של כמה פרמטרים פחות מיפה או לא)

מטרה משותפת - יש לכם אותה מטרה לצורך העניין להקים בית דתי מלא באמונה 

 

אגב אל תקשיבי לכל האלה שמתחילים לסבך אותך ..

את אמורה לדעת להרגיש שיש ביניכם משהו שהוא מעבר משהו מיוחד שאת רוצה לראות אותו שאת חושבת עליו .. שאת סוג של מודה לה' שזכית בו ולא רק מודה אלא מרגישה את זה בלב שלם נקי 

 

היה לי קשר עם בחור שהייתי צריכה להחליט שזהו או מתחתנים או נפרדים .. רוב האנשים שהתייעצתי איתם חשבו שזה היה נכון להמשיך .. בחור טוב משפחה טובה אוהב אותי יותר מכל דבר שקיים בערך..

אבל משהו אצלי לא השתחרר כל הזמן שהייתי איך אמורים להרגיש שזה זה..

ובפנים ידעתי שזה לא זה פשוט התכחשתי

אין יום שאני לא מודה על זה בדיעבד.. כי יכולתי להתחתן איתו הוא רצה ממש אבל לפעמים צריך לעצור לרדת לרזולציות ולהבין מה מפריע אם מפריע 

. מה מכווץ אם מכווץ ..

חשוב

זה לא מספיק שהוא בחור טוב .. צריך מעבר

אם השכינה שם. שכינה זה 'זה'. (רבינו בחייחסדי הים
על הפרשה ויצא עה"פ 'זה לי עשרים' על דרך הקבלה)
דווקא לא נכון. "זה" זה צדיק שזה היסוד..בנות מרכלות עלי

על נוח כתוב זה ינחמנו .. וכידוע שנוח ממנו יצאו תולדות .. אלה תולדות נוח !

רבינו בחיי כותב את זה בפירוש והוא מתכווןחסדי הים

חיבור עם השכינה.

(זה סודות עמוקים, אבל מה שהבאתי בהתבסס על רבינו בחיי מפורש. תפתח ותראה.)

זהו זה ולא אחרת.אדם פרו+
מים סוף עד ים כנרת.
אני מצפה להרגיש ביטחון שזה מה שנכון.אני:)))))

זה בסדר אם עדיין יש חששות מהעתיד?

מאוד תלוי במידת ההיכרות בינכםזמירות

תלוי כמה זמן אתם יוצאים,

במגוון המפגשים והשיחות שהיו לכם, כלומר עד כמה  היתה בינכם חשיפה לצדדים שונים ומגוונים לאופי, הרגלים, אילו התמודדויות עם אתגרים זוגיים היו לכם

בטח. השאלה היא מה עושים עם החששותלגיטימי?

ולכן כדאי לענ"ד לשתף איש מקצוע בהם. לבחון ולבדוק את הדברים.

בעיני מתחתנים עם תקווה, לא ידיעה.

ואולי היא יוצאת איתו רק שבועות בודדים וטרם מכירהזמירות
אותו מספיק, למה צריך כבר בשלב כזה לערב איש מקצוע? 
תלוי בחששותארץ השוקולד
מה הם ועד כמה הם מבוססים והאם הם דברים סבירים שלא תדעי עד אחרי הנישואין או שאפשר לדעת מראש.
אענה תשובה לא אופיינית אליארץ השוקולד

אם הייתי אומר לך שזה הוא, מה הרגש שמציף אותך?


באופן שכלי אוסיף עוד שאלות:

אתם מסתדרים טוב?

כיף לכם יחד?

היית רוצה לראות אותו יותר?

אתם מסוגלים להחזיק בית יחד ולהסתדר עם ויכוחים בנושאים קשים/רגישים?

מה גורם לך להתלבט? אחר כך אפשר לחשוב איך מתמודדים עם הסיבות הללו, האם יש עוד דברים לבחון ואיך או שזה ברור שכן?


בעיקר העליתי שאלות למחשבה, אם תרצי לשתף כאן או באישי מניח שיוכלו/אוכל להוסיף דברים חכמים יותר, אבל נראה לי שתוכלי בעיקר לענות לעצמך, בהצלחה רבה בנעימות, וכיף לקרוא שרשור כזה שמעיד על כיוון ומצב מעולה

אםכל קול קן כן

הבן אדם צריך לשאול כנראה שזה לא זה

אתה מצליח לחשוב על ההשלכות האפשריות של משפט כזה?פתית שלג

יותר מזה- אתה באמת חושב שזה נכון?

כשמרגישים בנח ובטבעיות אחד עם השניאורחלרגע

לע"ד כשמרגישים שאת /אתה יכולים להיות את / אתה בחברת השני/שניה כמו שאתם בלי לחשוב מה יחשבו עלי - זה זה

כי בסוף הבית זה המקום שבו אתה יכול להיות ושיקבלו אותך כמו שאתה בלי מסכות/הצגות (ומחשבות איך זה יראה/יתקבל)

 

אהבתי ממשזיויק
אצלינו זה נקרא אז "להרגיש בנעלי בית"נפש חיה.אחרונה

אחד עם השני

הבנתילא שלם,משתלם

שאני רוצה להיות יותר אקטיבי בדייטים, חשבתי על זה שלמרות שאני דוס וזה פחות מקובל אולי לפתוח יותר את העיניים ולחפש גם "ברחוב".

בנות דוסיות שכאן- אם בחור היה רואה אותכן וחושב שיכול לצאת מזה משהו טוב, איך הייתן רוצות( אם בכלל) שזה יקרה?

טיפים בקהל?

הנוסחה:הרמוניה

נאמבר וואן -ביטחון עצמי

רצוי עם הומור

אבל ביחד עם כבוד ועדינות

בקיצור- ג'נטלמניות

 

וככה גם אם היא אומרת לא הכל טוב ונפרדים בחיוך

אממלא שלם,משתלם
מה ביטחון וחיוך  יש לי. אבל מה לאמר?
נראה לי תלוי סיטואציהלגעת באור

כשטסתי לחו"ל בקיץ האחרון וחיכינו בשדה תעופה דיברנו אני וחברות שלי עם משפחה נחמדה, ואז אחרי כמה דקות שהאבא שואל אותי מי אני ומה אני הוא מצביע על הבן שלו ומציג לי אותו ושואל אותי אם אני רוצה את המספר, לא היה נראה לי הסגנון אז איכשהו יצאתי מזה בכבוד, אבל אני חושבת שאם הוא היה נראה יותר בקו שלי הייתי יכולה לזרום...

 

תודהלא שלם,משתלם

אני מדבר על דוסיות דוסיות..

אכן תלוי סיטואציההרמוניה

ותהיה אותנטי תסמוך על עצמך, לא צריך להצמד למשהו מסוים

יש כל כך הרבה דרכים להגיד את זה

בסוף ה' מחליט אם תמצא חן בעיניה, ואתה בכנות בלב יודע שעשית את ההשתדלות שלך (כוונות טובות ומעשה נכון)

אני תמיד הייתי מעדיפה דרך צד שלישי.אני:)))))

אני מרגישה שזה לא מכובד לפנות ישירות.

וחוץ מזהאני:)))))
זה לא עושה טוב בנפש לחפש אופציות ברחוב. 
נכוןלא שלם,משתלם
אבל חושב שזה יעזור בעניין  המציאת  חן
..הרמוניה

אני גם לא חושבת שצריך לחפש, אבל כן אפשר להיות "עירני" כי בסוף הבחור מחפש את החצי המשלים שלו למטרה טובה, להקים בית, ואם באמת יש פוטנציאל (ולא כל בחורה שניה יאללה ננסה) אז למה לא?

זה אותו דבראני:)))))
אני רואה הבדלהרמוניה
לא יודעת.זה לא מסתדר לי.אני:)))))

למרות שמבינה את הרעיון של לפנות ישירות.

יש דרך איך פונים לבחורה. בשידוך. זה פגישה לצורך חתונה. אני לא מחפשת חתן בשוק. כשבאים לחפש מישהו להקים איתו בית זה צריך להיות בצורה יותר מכובדת ורצינית.

ככה אני מבינה. אבל ברור שלך ועוד מלא בנות זה לא מפריע וזה בסדר. אבל זה שזה לא עושה טוב בנפש כשמחפשים ברחוב זה ברור לי.

אני מבינה גם אותך,הרמוניה

גם אני הרגשתי ככה תקופה. אבל מרגישה שעברתי את השלב הזה... כרגע רואה את החיים אחרת.

 

אם אפשר להוסיף, סליחה שאני אומרת את זה... 

אבל הדת והצניעות לא צריכות "לסרס" את הכנות האנושית

דתיים הם לא רובוטים

דוגמא לא קשורה- בחור דוס אחד פעם אמר לי שהוא לא אוהב את ירושלים. 

את יודעת איך הערכתי את הכנות שלו להגיד את הלא פוליטיקלי קורקט הזה? את יודעת איך במדרשה היה לחץ חברתי חיובי הזיה? 

כן, זה חיובי להתלבש בצניעות, ולהיות בל"חית ולהיות עם אורות בעיניים כי אני לומדת תורה. אבל אם אין לי אורות בעיניים?!...

למה השפיטה החיצונית הזאת... ברגע שיצאתי מהבועה המגזרית (היה את זה גם באולפנה וזה היה הפעם הראשונה שנתקלתי בתופעה הלא יפה הזאת) הכל נראה הרבה יותר אמיתי וכנה.

כשעושים דברים בפשטות, כנות וצניעות... ומכוונה טובה.... התוצאה שונה לחלוטין. 

כביכול המעשה זהה, אבל הוא שונה כל כך! לא דומה אדם אחד שיפנה אלייך ב"נשמה", לאדם אחר שיגיד לך את המילה הזאת. ההרגשה שזה עושה שונה, האוירה שזה יוצר אחרת. וזה יכול להיות ההבדל בין ראוי ולא ראוי. בין צורה כשרה ללא כשרה. 

בקיצור מה שרציתי להגיד בזה זה שזה לא חייב להתפרש ככה כרחובי וכולי...

ומצד שני כל מקרה לגופו.

..אני:)))))

מי שזה עובד בשבילו, מצויין.

אבל באופן כללי אני לא בעד.

אני לא חושבת שזה הפתרון.

 

(אין לי איך להאריך את התגובה)

..הרמוניה

כמובן שזו לא הדרך המרכזית למצוא אשה

אבל זו גם דרך אפשרית

איך?אור77

ראית אותה הרגע באוטובוס, חנות או לא משנה מה.....

איך תגיע אליה?

חייב לדעת פרטים בסיסים כדי לדעת איך למצוא אותה... דרך צד שלישי.

דרך צד שלישיאני:)))))
זה גם לפנות לאיזה אישה זרה ברחוב או איש זר ולבקש מהם לפנות. ישירות מרגיש לי לא מכובד. 
דווקאהרמוניה

פעם בחור עשה את זה... ואמרתי למסור לו שלא... ואז הוא הלך ודיבר איתי ישירות והערכתי את זה. למרות שעדיין אמרתי שלא היתה לי הערכה לעצם זה שהוא לא התייאש בקלות.

לפנות דרך גורם שלישיהמקורית
פעם פנה אליי בחור בצורה ישירה באמצע החיים, האמת שזה היה נראה לי מוזר
למה מוזר?לא שלם,משתלם
כי זה היה נראה לי פחות מתאיםהמקורית

יכול להיות שלא כל הבנות חושבות כמוני, אבל אתה בעיניים שלי - לא פונים לבחורה שנראית שומרת מצוות ישירות. זה קצת להעמיד בסיטואציה לא נעימה (את שתי הצדדים אגב, אם זה לא מתאים. בטח כשזה ישירות in your face)

וכי זו לא הדרך המקובלת ממה שאני יודעת לפחות אז בעיניי זה גם פחות מתאים

כן.מוקי_2020

תעשה את זה ותוך 3 חודשים אתה מתחת לחופה.


תכין כרטיס ביקור "(השם שלך), מחפש את האחת". (אתה יכול לחשוב על טקסט מתאים אחר. הכל טוב. תתייעץ)

שורה שניה "ווצאפ ________"


תלך ברחוב, מעבר חצייה ברמזור אדום,  תור בסופרמרקט, תחנת אוטובוס. מקום ציבורי. פתוח. עם אנשים. לא מבודד.

תראה מי שמוצאת חן בעיניך

תשאל "היי, סליחה, איך אני מגיע למקדונלדס ?" (או שאלה אחרת, אבל משהו לא קשור)

לא משנה מה היא תגיב,  תן לה להגיב, לעכל, להתבונן, להפנים מי אתה בכלל, 2 שניות,

ואז תגיד "סתם אני צוחק, אבל רציתי להראות לך משהו. תסתכלי" ותדאג שאתה מוסר לה את הכרטיס (ללא נגיעה כמובן)

לפני שהיא רואה מה רשום שם.


-איך- שהיא מסתכלת מה רשום בכרטיס, באותו רגע, אתה שואל "מה דעתך ?"

מהשלב הזה, לא משנה מה קורה, אתה צריך להתמודד עם הסיטואציה, בקלילות. כמו שאתה עם חבר.

כלומר, אתה בכלל לא מוטרד ממה שיקרה.

מה שיהיה, יהיה. בקטנה.

תדמיין באותו רגע שבעוד 5 דקות אתה -בכל מקרה- זוכה ב 20 מיליון שקל בלוטו. זו ההרגשה שצריכה להיות לך. ביטחון של פיל.


וזהו. תעשה את זה 100 פעם. אחת מהן תתפוס ותוך 3 חודשים אתה מתחת לחופה.


נ.ב - לא עשיתי את זה אפילו פעם אחת. אז אל תבנה על ניסיון שלי. אבל אתה תצליח. בהצלחה.

אני יכולה להגיד לך מה עשו ליהפי

דיברתי עם מישהי בחנות ואז הוא פנה אליה ואז היא פנתה אלי הוא היה ממש ביישן והתפדח הלך חוזר .

שיעור תורה ( הוא הביא לי ספר שהביאו שם ואז פיתח שיחה)

מסעדה (תפס אותי שאני קמתי לנטילה בצד בלי פאדיחות)

בכביש ( צרחתי עליו והוא צייר לי לב עם מספר..)

טוב עזוב לא יודעת אני לא כל-כך אוהבת שמתחילים איתי ככה זה תלוי באיזה מצב רוח אני

על פי מה תפנה אליה?advfb
..פצלשי"ת

היי,

נראה לי שאת יכולה להתאים לבחור שאני מכיר,

אפשר מספר? 😅 

אםהרמוניה

מישהו היה פונה אלייך ככה היית נותנת?

..פצלשי"ת

פנה אלי ככה מישהו, אבל באמת בשביל חבר.

ורציתי לומר לו שאני רוצה אותו ולא את החבר 😅 

אהה חחחהרמוניה

הוא היה כבר נשוי?

לא, הוא עדיין רווקפצלשי"ת

אבל יצאתי באמת עם החבר שלו והיה קשר טוב מאוד.. (: 

הצלחת להפתיע אותיהרמוניה

נראה לי שזה עבד רק כי זה באמת היה בשביל החבר😅

קרה לי. לא היה נעיםבחור עצוב
מה אתה מגדיר דוסיות דוסיותאכמלאחרונה
אשמח להמלצות על שדכניות שמתעסקות עם קהל חוצניקיםראומה1
יש ברשימת שדכנים בשרשור הנעוץלגיטימי?אחרונה

בחלק הכי תחתון רשימה באנגלית. אולי כדאי להתחיל שם

עוד אתר שאולי יכול להיות יעיל - Saw You at Sinai

כניסה לבנים בלבד. ניצוץ אש האהבה.מוקי_2020

והנה שוב זה קורה,
מבקשים בקשה פשוטה שרק בנים יכנסו,
אבל לא, אי אפשר לכבד.
בנות חייבות להכנס ולקרוא הכל. אין פרטיות. עצוב וחבל. 
בבקשה לעצור כאן בנות ולצאת. תודה.

אוקי בנים, זה די קצר ופשוט :

מתי נוצר הרגע הראשוני של הקליק של -אש אהבה-. ממש תחילת הניצוץ של הדבר האמיתי ?

לפי מחקרים רבים שנעשו בנושא זה קורה מיד אחרי ש 2 הדברים האלה קורים :
 א. כמובן, לאהוב משהו בצד השני, תכונות, אופי, יכולות ( נניח 50% ממה שיש לצד השני להציע, כל אחד והמינונים שלו). זה השלב המוקדם יותר.
 ב. הקליק עצמו...קורה ברגע הגילוי  שהצד השני אוהב אתכם.  זה הרגע שאש האהבה נדלקת.

אז אם אתה כבר יודע שזו הבחורה שאתה רוצה בחיים שלך (מראה, אופי, התאמה תורנית וכו'),
ואתה רוצה להתקדם כדי שזה יהיה הדדי, אתה...

שלב השאלות
שאלה : אתה.....? אתה מה ?
תשובה : תחשוב לבד.

שאלה : נו באמת, בשיח המתח. תסיים מה שהתחלת....
תשובה : אוקי אוקי...אתה צריך לומר לה שאתה אוהב אותה.

שאלה : אין מצב. לא יקרה.
תשובה :מה לא יקרה ?

שאלה : אני לא אגיד בשלב כ"כ מוקדם שאני אוהב אותה. זה יותר מדי. ואם היא בכלל לא אוהבת אותי ? 
תשובה : זה בדיוק הקטע. שאם תגיד לה, הסיכוי שאש האהבה תדלק אצלה, על פי מחקרים, יעלה משמעותית.
 זאת אומרת, מספיק שאין לה משהו נגדך והיא מחבבת אותך וחושבת בגדול שיש כאן התאמה בסיסית,
 אז התוספת הזו, יכולה לשדרג מאוד את מערכת היחסים שלכם וזה מה שאתה רוצה.

שאלה : אז בעצם יש כאלה שנפרדו כי כל אחד חשש לקחת סיכון ולהפגע ?
תשובה : ב-ר-ו-ר. יש מלא כאלה. 

שאלה : יש לי רעיון טוב יותר. אז אני אשקיע המון בקשר עד שהיא תתאהב בי. דרך המעשים היא תדע שאני אוהב אותה.
תשובה : *מוריד לי סטירה וירטואלית*

שאלה : איייי...
תשובה :  אתה צריך לומר את זה. אתה לא חייב מיד לומר "אני אוהב אותך". אתה יכול להתחיל "התגעגעתי" (אם באמת התגעגעת כן ? לא לחרטט)
אתה יכול לומר "אני לא יכול לחכות לפגישה הבאה" (אם -באמת- אתה לא יכול לחכות) ואז בהמשך לומר "אני אוהב אותך" (מבט ישיר בעיניים ולא לחייך כשאתה אומר את זה)

שאלה : בח-י-י-ם לא !!! אין מצב שאני אומר את זה.
תשובה : אז יותר חשוב לך האגו והכבוד שלך מאשר לאבד את האחת שלך ? זה נשמע לך הגיוני ?

שאלה : לא. האמת שלא.
תשובה : יופי. על זה הפוסט הזה. לשים לב לנקודה שאתה חייב לשתף את הרגשות שלך. זה חלק משמעותי בהתפתחות הרגשות שלה כלפיך (על פי מחקרים).

שאלה : אתה מתכוון לניצוץ של אש האהבה...
תשובה : כן. בדיוק.

שאלה : מה לגבי...
תשובה : לא לא . דיברנו מספיק. עברנו על נושא אחד חשוב. זהו. אני נועל את הדיון. אני אוהב אותך אחי היקר בעם ישראל. בהצלחה.

כתבת נהדרintuscrepidam
יש עניין מסוים שהייתי משוחח עליו לולא נעלת את הדיון, נוכל לעשות זאת בזמן או שרשור אחר
חחחחחחמכְּקֶדֶםאחרונה

אהבתי איך שישר גירשת אותן

חצופניות שכאלה

סדרה חדשה של רבנו אלגאזי - בנתיים דיבר על זוגיות.אדם פרו+

מדבר שם על חשיבות השותפות.

מאוד נהניתי לשמוע.


לשחרר ולהתחבר | דרכי חיים - שיעור 1 | הרב בן ציון אלגאזי