פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1136)

של הרב אלבז, נכון?

וכן, אני חושבת ששל הרב אלבז..

איך אתה מגדיר ת"ח?
מה זה רצינית?
מה זה לא מאופסים?
מה זה מקום גדול?
מה זה ישיבה פחות מרובעת?

אתה צריך יותר לפרט.
וגם יש לך הרבה דרישות. ותדע, כמו כל דבר בחיים, אולי לא תוכל למלא את כולן...

זה המקום הכי הכי הכי הכי שיש. אין על המקום הזה. שווה לך לבדוק. ממליץ לך בחום.

שמעתי עליה הרבה דברים טובים...

אין כ"כ, תנסה אולי באזור של קדומים הרב מיכה, ואם אתה מחפש פחות מרובע פחות רצינית ופחות קטן לך על האזור של מצפה\ת"א הרב גנץ, וכן, בסוף אין כמו מרכז

מאוד לא מרובעת ובהחלט לא ענקית.

אבל ממה שאני שמעתי באמת אחלה ישיבה,

אבל כמה אנשים נשארים שם מעבר ל6-7 שנים? יש ישיבות שבהם ההלך רוח הוא להיות רב או מינימום הרבה זמן בישיבה.

לא יודע אם אצלכם יש אתזה, יש הרבה שנשארים? לא מכיר אז לא ממליץ[אני מכיר 2 אנשים בסה"כ שלומדים שם, קשה לאפיין ע"פ זה]

אני לומד די הרבה הלכה בעיון, ואני לא יודע אם בכל ישיבה יקבלו את זה. לא מדבר אליי לימוד עיון פלפולי, ולא מרגיש שזה מוסיף לי. לכן חשוב לי שזו תהיה ישיבה פתוחה בנושא הזה, ולא כופה מסגרת אחידה (לדוג'  - כולם בסדר צהרים לומדים בבא קמא בערך אותו דף, ואם אתה לא עושה כך אתה עוף מוזר).

 

ולגבי הרציניות - לא ישיבה של חבר'ה שלומדים סדר וחצי במקום שלושה, לבוש מרושל וכו', אנשים יחסית פשוטים מדי בלי הרבה שאיפות. ברור שבכל ישיבה יש גם רציניים, כוונתי שזו ממש 'אווירה' שם (צריך כמות מסיומת של חבר'ה כדי ליצור אווירה). 

(למדתי שם)

אם אתה מחפש ישיבה ממש רצינית, יש את ישיבת 'חומות ירושלים', ברובע הנוצרי בעיר העתיקה.

אם אתה מחפש ישיבה רצינית אבל שיש בה גם מימד חברתי, אז יכול להיות שאלון מורה, מצפה רמון או אילת יכולים להתאים לך.

אוקי כבר ביקרתי בישיבה אחת והבנתי שזה לא זה. גם גדולה מדי (350), ועוד משהו. 

בע"ה בקרוב לקדומים, נשמע מעולה.

 

למה הרגשת שלא מתאים?
הוא לא זרם ולכן היה לך קשה ... או ששניכם לא זרמתם ואת מצפה שהוא יוביל תשיחה לכן הכל היה יבש ... וכו וכו
אם לא נוח לך פה ... אפשר בפרטי גם

למרות שלא עשיתי זאת, דיברתי ומשכתי את הפגישה ליותר משעה..

והוא גם דיבר והתעניין. אבל לי לא היה ענין כל כך.. (ד"א הוא היה מעוניין להמשיך)

הרגשה כללית כזאת שזה לא הסגנון שאני מחפשת, לא יודעת איך להסביר את זה (אולי זה חלק מהבעיה)

אבל קשה לו לקבל את זה או להודות בזה...
זו חפירה גדוללההה
אני יכול להסביר שעות

אם אתה לא רוצה פה אז אפשר גם בפרטי..

אפשר להגיד בנחמדות " כרגע נראה לי לא מתאים. אני לא יודעת להצביע על הנקודה המדויקת עדיין אך בהמשך כשאחשוב נראה לי שאדע להגיד " 

משהו בסגנון הזה ...

ואם זה חשוב לך לדעת ולא רק בשביל ההסבר זה כבר עניין אחר . 

אני מסכימה איתך, וזה בדיוק מה שאמרתי..

אבל השדכנית התעקשה לדעת מה בדיוק ולא יכולתי להסביר, ואז הוציאה אותי טיפשה על זה שלא יכולתי להגיד במדיוק ואמרה שאם כך אין לה עוד הצעות בשבילי..

את צודקת, כי זה לגיטימי שיש סיבות לחיתוך שאינן מוגדרות (וזה עדיין לא פוגע בצדקתן) - והיה עלייך להיפרד במקרה כזה.

 

וגם היא צודקת, שאם אדם חותך מסיבות שאינן מוגדרות לו, אז וודאי שהן לא תהיינה מוגדרות לשדכנים שלו - ואז זה מקשה על השידוכים העתידיים.

 

אבל, הרבה פעמים לא מצליחים להגדיר את הסיבות לחיתוך אלא לאחר זמן, ולפעמים אפילו זה לוקח כמה חודשים.

אז יכול להיות שעוד כמה חודשים, לאחר שתצליחי להגדיר את הסיבות שחתכת אותו, תוכלי לדבר עם השדכנית,

ואז זה יקל עליה למצוא לך שידוכים חדשים.

 

בהצלחה!

 

 

נ.ב.

השרשור הזה קצת מוזר לי, כי לפני מעט זמן פתחת את השרשור על ההוא שהחמיא לך, מה נסגר עם הסיפור ההוא?

גם בשביל שתדע ש 'מיצית את הקשר'

אז תני הזדמנות רצינית,

 

בסך הכל יצאתם פעמיים, נסי אולי להיות שקטה ולהשאיר את הבמה ריקה, ואולי אז הוא יקבל אומץ וייקח את הבמה,

 

לפעמים אנחנו בלי משים משתלטים על ארוע .

 

אולי הוא גבר גבר בין חברים אבל מולך עוד מאוד מתבייש?

 

מה שחשוב זה נסיון ליצור קשר בשיחה,

 

קח שעדיף לשוחח על ל"ג בעומר שבועות לפני איפה נגור,

 

למרות שבניווט טוב גם זה יכול נושא מקרב.

 

בהצלחה רבה.

כשאני שואלת משהו הוא מדבר ומסביר אבל ברגע שסיים - זהו. שותק ובוהה באוויר.

לא שואל אותי משהו או מחזיר אלי את הכדור ואני שוב צריכה להתחיל לדבר מעצמי.

ניסיתי להיות בשקט ולחכות שהוא ידברו יעלה נושא מעצמו וזה לא ממש קרה.

כשחזרנו לכיוון הבית והיה שקט, לקח זמן ובסוף הוא זרק סתם הערה שלא ממש הובילה לאן שהוא.

אני עצמי לא מומחית בפיתוח נושאי שיחה.

אני זורמת מאוד עם שיחות אבל לרוב זה אחרים שמתחילים ומנווטים אותם, אני לא ממש טובה בזה.

אני מעולה בלחפור ולדבר הרבה אבל לא בלהתחיל לדבר. 

לכן קצת מפריע לי הנושא.

אולי זה שהוא מדבר בשקט ולא ממש מתלהב מדברים אלא די מונוטוני כל הזמן גם מבחינת טון דיבור גם מציק.

אבל תודה לך. נראה מה הוא יגיד ואחשוב מה לעשות.

 

זה שהוא גבר לא אומר שזו האומנות שלו.
שאלי את עצמך: האם זה מה שחשוב לך שיהיה בבעלך?

בהחלט אפשרי שהוא לא מודע לעניין. ננסי לשאול אותו על זה. בקלילות: "אתה לא רוצה לדעת מה *?"

בקיצור - די לסרטים!...

כולה ניסיתי להבין ולהחליט מה לעשות.

בסוף החלטנו לסיים את זה.

ולא התכוונתי שהוא אמור להתחיל נושאים כל הזמן, אבל אם טוב בלהמשיך לדבר אחרי שיש נושא, לא ראיתי את זה קורה.

בכל מקרה זה לא רלוונטי עכשיו אבל טוב לחשוב על זה לקשרים הבאים.

הגבר כן היה צריך להתעניין בחיים שלך ולא לספר רק על עצמו.

כמובן שהגבר לא מחויב להוביל את השיחה אבל כן להתעניין בך.

אני כנראה גם הייתי מסיימת את הקשר .

שהוא מתעניין אז היה מדבר יותר לדייטים הבאים

רק שהבעיה היתה שהוא לא העלה שום נושא שיחה מעצמו.

לכן אני לא יכלתי לנחש מה מעניין אותו ומה לא...

לא נורא, נקווה להבא שאפגוש מישהו יותר פטפטן שהשיחה תזרום ביננו בקלילות.

הוא התנהג כמו גבר נורמלי, הרבה גברים לא מיומנים בשיחה לשם שיחה
בטח עם נשים
וזה שהוא שתק הרבה זה בדיוק מה שהופך אותו ל"גבר גבר".
הובלת שיחה?
ממש לא תכונה גברית.

צריך במצב כזה לתת לזמן לעשות את שלו,
לאט לאט ההיכרות מעמיקה מעבר למילים,
לאט לאט הלב נפתח,
פגישה זה לא משהו טכני....

שיחה זורמת היא לא מדד להתאמה
אלא תחושת החיבור שיש אחרי שמכירים

ושהמסר יהיה ברור שזה סופי

אבל בכל זאת זה הרגשה לא נעימה להגיד לצד השני שזה לא ימשיך הקשר

סתם ובעצם את לא מעוניינת להתקדם באמת.

אז אם את רוצה להגיד לא, פשוט תכיני לעצמך גם איזה תירוץ מסויים למקרה שישאל למה...

אל תיקחי יותר מידי קשה יכול להיות שגם הבחור מרגיש כך.

שבוע טוב!

וואו. למה לא פשוט לומר את האמת?

זה יהיה יותר קל ככה. אבל אני אפילו לא מדבר על זה - זה לא יפה להמציא תירוץ סתם... יכול להיות שאפילו עדיף לומר משהו כמו "לא נעים לי לומר למה" וכדו'.

וסתם אם כבר הגבת.. מה אתה ממליץ להגיד אם הוא לא מוצא חן בעיניה חיצונית? את האמת? לעניות דעתי לא נעים להגיד את זה ישירות...

סליחה שאציג את זה בצורה הזו - אם הוא היה מספיק שווה בשביל להשקיע בו את ההיכרות הזו, הוא לא יכול להיות מספיק שווה בשביל לשמוע את האמת?

אם לא מוצא חן חיצונית, אולי לומר את האמת: שלא נעים לה לומר את הסיבה. אבל זה פשוט לא מתאים לה... וכמובן, לא לומר את זה מעצמה, אלא רק אם הוא שואל למה.

פשוט אנחנו לא מתאימים בהשקפות שלנו דתיות ועוד כמה דברים אני אף פעם לא אפסול משהו בגלל מראה חיצוני  איחלתי לו שימצא את הזיווג שלו וזהו זה היה בצורה יפה ולא פוגעת

לדעתי זה ממש מגעיל להמציא תירוץ צריך להיות אמיתיים

היא יכולה להגיד שהוא מקסים אבל לא מתאים לה.. לא יכול להיות שפוסלים רק בגלל מראה חיצוני

עדיף לפעמים לא להגיד כל מה שחושבים  ולאחל בהצלחה במציאת הזיווג 

באופן סופי וברור

אני מבינה שנפגשתם פעם אחת. אם כך - תהיי רגועה. מן הסתם לבו לא יישבר, והוא ימשיך הלאה בקלות.
קחי נשימה עמוקה, נסחי בראש בכמה מילים פשוטות וחביבות מה את רוצה לומר ("תשמע, אתה בחור ממש טוב, והיה לי אתך נחמד מאוד, אבל אני מרגישה שזה לא זה..") ותתקשרי. ובסוף השיחה תאחלי לו מכל הלב בהצלחה בהמשך. תמיד נעים יותר לסיים בברכות הדדיות...
(אגב, בנים, תראו כמה צדיקות בנות ישראל, איך הן עדינות וטובות-לב ומפחדות לפגוע...)

אם זה קשר מתקדם, רצוי להגיד את הסיבה.

בקשר התחלתי, אין עניין לפרט לענ"ד.

פשוט להגיד שלא מתאים.

הוא גם איחל בהצלחה  תודה לכם

אני בד"כ אחרי שאני נפרדת מהבחור משתדלת לחשוב בשבילו על חברה מתאימה, אז בשיחת פרידה אני אומרת לו שאם יהיה לי רעיון בשבילו אצור קשא להציע. וזה לענ"ד נותן לצד השני תחושה טובה יותר.

אחד- "לא מתאים חבר עכשיו.." (כיתה י'א)
שני- "אני לא יכולה להמשיך ככה. איתך" (ש"ל, אחרי שנה וחודשיים של קשר)
שלישי- "טוב חלאס אני משחררת וגומרת את הסיפור הזה" (אמצע שנה א' אחרי קשר מזעזע שנמרח)
רביעי- "ישלי בעיה שאני צריכה להתמודד איתה עכשיו וזה פשוט לא יכול לקרות כשאנחנו ביחד" (הקשר הראשון שלי בקטע של 'דייטים', אחרי 3 פגישות)
חמישי- "אני לא בטוחה שזה מתאים..." (מאורסים, חושבת לבטל את זה. אחרי ימים קשים החלטנו להמשיך והתחתנו)

הייתי בצד השני רק פעם אחת, וזה היה בהחלט הרבה הרבה הרבה יותר קל. להיות הנחתך ולא החותך. יותר כאב לב אבל פחות לחץ ופחד וכאב לב על השני ומחשבות על 'רגע, ואם פגעתי בו? ואם זה סתם היה מלחץ ורק הייתי צריכה להרגע? ואם זה פה ואם זה שם...'... כשחותכים אותך יותר קל (נראלי) להרגע.. בלי מחשבות על הפגיעה..

אבל זה יהיה עוד יותר לא נעים לחתוך אח"כ, אז עדיף לעשות את זה כמה  שיותר מוקדם.

חשוב רק להעביר את המסר בצורה ברורה, כי זה יכול לגרום אח"כ אי-נעימויות לשני הצדדים.

 

עוד דבר, לא חייבים להגיד את הסיבה לחיתוך, בייחוד אם מדובר במשהו שלא יועיל לו להמשך הדרך.

שלי אישית זה לא מתאים אבל הוא בנאדם מיוחד ושבעז"ה הוא ימצא מישי שמתאימה לו

אבל אני כן יכולה להגיד שככל שהתקדמתי בדייטים ויצאתי עם בנים שונים הבנתי מה יהיה לי טוב, או יותר נכון- התחדד לי.

בהצלחה!

בפגישות הראשונות הכל זורם אבל ככל שיוצאים עם יותר אנשים אתה מרגיש שחיקה וזה לא ברור כמו שהיה בתחילה.

 

לזה התכוונת? אם כן אני לגמרי איתך.

 

איך אתה מתמודד עם זה?

ככל שנפגשים יותר, מתבלבלים יותר.

סתם... פעם ב... אני יושבת עם עצמי ומנסה להתאפס, לראות איפה אני היום ומה אני רוצה מעצמי ומבן זוגי.

זה ממש ממש חשוב אחרת אפשר סתם לזרוק לפח שעות של דייטים לא ממוקדות וההחלטה הרבה יותר קשה...

מחילה על החוסר רגישות/הבנה בהודעתי הראשונה...

לפחות את מרוויחה מהפגישות שלך אני רק יוצא מבולבל...

 

ולוידעת מה עושים עם זה..
ואולי זה טוב שזה מנפץ את הקבעון על מה שבדיוק בדיוק רצינו. כי זה יכול לתקוע ממש.

קטנה של התבודדות והתאפסות עם עצמך אולי גם אם תכתוב את מה שאתה מרגיש וחושב ואח"כ תסתכל על זה אתה תבין את עצמך יותר

 

שתזכה לבטחון בהתחדשות.

לשאיפה לדמות אלסטית. 

חופשית.

מהשיתוף עצמו
מהכתיבה
מכיווני החשיבה
ומהמסקנה

שאתה  רוצה לתת ולהשקיע ביחד בבניית דבר משותף.

 

להחליט מה אתה מצפה ממישהו אחר כבר הופך לבעיה .

 

צריך לבוא מהמקום של רצון לתת ולהשקיע ולא של לקבל.

 

ומאחלת שתבוא בחירת ליבך במהרה.

 

 

שאתה בא כבר עם דמות מסויימת בראש ואתה בעצם מצפה למצוא את האישה שבדמיונות שלך אבל זה לא ככה בחיים אתה לא תמצא מישי לפי מה שאתה מדמיין וצריך לבוא בלי ציפיות כי ציפיות הורסות צריך להיטת פתוח לקבל ולהכיל ועם זאת לנווט כדי למצוא את האישה המתאימה

כל הכבוד! גישה נכונה הרבה הצלחה

מאחלת לך שתמצא את הדמות לה אתה מצפה ומקווה..

הערה קטנה, אני מבינה מאוד את הקושי בניפוץ החום, ההגדרה, התבנית שהצבת לעצמך. אני ממליצה לך בחום להרפות ופחות להיכנס להגדרות. לא תמיד מה שאתה מגדיר לעצמך זה מה שה' שולח לך ומה שבאמת ראוי וטוב לך. המשך לחלום על אישה ובית רק המנע מהגדרות.. הן מונעות מאיתנו את השפע שאפילו לא חלמנו לקבל. בהצלחה רבה!!!

"אצא ל 5" ו"היא" - אתן בהחלט נותנות נק' למחשבה.

אבל זה בעצם העניין, להזכיר לעצמי שאני לאו דווקא מצפה למאפיין כזה וכזה שהיה אצל אותה אחת, אלא הציפיות שלי הן פתוחות יותר. מה שאני צריך להזכיר לעצמי שאני מצפה מאשתי - זה בעצם בעיקר מה אני לאו דווקא מצפה.

ונכון שכמובן בכל-זאת ישנן גם ציפיות מסוימות, כלליות מאוד. בכל-זאת, אני הולך לבנות איתה את חיי בע"ה.

ולגבי מה שאמרת "אמא ל 5", שיותר חשוב לדעת להשקיע ולתת - זה נכון מאוד. אבל זה דבר שאני ב"ה פחות צריך להדגיש לעצמי, כי אני מודע אליו היטב ומיישם לדעתי. לכן לא התייחסתי אליו כאן.

st20, זה מה שניסיתי לומר. שבעבר ניסיתי לצאת מכל הגדרה, ואחרי שהיא מצאה חן בעיני פתאום אפיונים שלה הפכו להיות ציפיות שלי. ומזה אני צריך לצאת.

ונראה לי שהבנתי קצת.. האשה שלך בדימיון היא בעצם זאת שיהיה לך נוח לספר לה הכל לדבר איתה על כל דבר.. אני צודקת?

כן, אבל אני לא מתכוון לזה.

"לפנות אליה" זה לא ש"סיפרתי" לה דברים. זה בעיקר לצפות אליה ולהרגיש שהיא כבר קיימת איפשהו גם אם אני לא מכיר אותה עדיין, ככה שלפעמים, אני אפילו "אומר לה" איזה משהו בדמיון... אבל לאו דווקא משהו שבאמת אגיד לה כשכבר נכיר.

לוידעת מה לומר לך. נאבדו לי המילים. אבל כתבת מקסים.
שיהיה בהצלחה!!

מה שכן האישה שלך תהיי מיוחדת בהצלחה

ממש תודה לכל המגיבים! אתם ממש משמחים אותי, אין כמוכם!

אבל אל תדאגי, בע"ה כשתמצאי את ה-אחד לא תביני למה בכלל רצית את ההוא שנפרד ממך.

אניי מכירה את ההרגשה מקרוב

ואולי תביני. אבל תדעי בידיעה ברורה שזה שתתחתני איתו הרבה יותר טוב לך ומתאים לך.
בהצלחה!

האם הוא קובע/יקבע עיתים, איך יראה הבית וכ"ו..

אם השאלה היא בדיעבד לאחר החתונה, אפשר לבקש ולכבד את רצונו.. לדרוש זו מילה חזקה מידי

את לא אמא שלו ואת גם לא המפקד שלו בצבא.

 

את הפרטנר שלו, והיחס שלך אליו אמור להיות כמו אל שותף.

 

אתם צריכים להחליט את ההחלטות האלה ביחד.

את יכולה להגיד לו את דעתך, אבל את צריכה לדעת גם לקבל את דעתו (בייחוד שזה מדובר עליו).

 

כשמתחילים בדרישות אחד לשני, זה מראה שיש משהו מקולקל בזוגיות.

תודה על התגובות.
הכוונה הייתה לא במובן של לדרוש כאילו הוא חייב לי משהו, אלא יותר בכיוון אחר של "האם ניתן לסכם על מצב כזה", האם מבחינת הגבר זה דבר ראלי, מותאם לכוחותיו, האם זה משהו שיכול להיות אפשרי מבחינתו?
הכי בגישה של להכיר ולשמוע מה הצד שמאחורי המחיצה חושב. חבל שהגבתם בתקיפות, זו לא הייתה הכוונה.

ומטרתי בשאלה הייתה לשמוע באמת, איך הבחור רואה את עולמו בעניין זה.

חייהם ומנטלית זה לא מתאים לכולם אבל מעשית כולם יכולים (אם לתשובה כזו התכוונת)

ולכל אדם מתאים דברים אחרים.

 

אם זה משהו שהוא קריטי לך, את צריכה להבהיר את זה כבר בשלב הבירורים.

אם זה לא משהו שהוא קריטי לך, אז פשוט תכירי את הבן-אדם, ותתאימי את הציפיות שלך בהתאם לאופי שלו.

את יכולה לסכם איתו הסכמים מכאן ועד ההודעה החדשה, אבל אם זה לא מתאים לו זה לא ילך..

 

אני לא הגבתי בתקיפות, אני הגבתי בהתאם למה שכתבת בהודעה הראשונה.

זה שלא הבעתי את עצמי בדיוק לשביעות הרצון לא אומר שצריך להתבטא בדרך כזו. כך אני קיבלתי זאת ולא היה לי נעים לקרוא זאת.
לכתוב את לא ואת לא, לא בדיוק מכבד, ושאר ההתבטאויות הביקורתיות...
, וואלה לא היה לי נעים לקרוא ואפילו קצת מביך
הכל ברוח טובה.

זה שבאים אליך בדרישות או בהסכמים חד-צדדיים, זה נראה לך נעים?

האם זה ריאלי? התשובה היא שכן. אך זה ידרוש לעשות ויתורים אחרים. בסופו של דבר זה עניין של סדרי עדיפויות.
אשמח להרחיב לך באישי במידה ותירצי.
בהצלחה

ועניתי בהתאם לשאלה ולגמרי לא בתקיפות
תתנסחי טוב יותר להבא

שום תקיפות, לא מצידה ולא מצידכם...
ומסכימה עם מה שאמרו מעליי, זה ממש לא מוגזם לבקש גם וגם וגם, צריך לברר בפגישות. לתאם עמדות.
לא לכולם זה מתאים שילמד כל היום ויש כאלה שרוצים לעבוד.
לברר לפני.....

זה נשמע קל, זה לא תמיד כך. כי הלימוד דורש את שלו כנ"ל העבודה שדורשת את שלה, לעשות את שניהם זה בעצם לנסות להחזיק בשני קצוות החבל

יעבוד במקצוע עם משכורת גבוהה, וילמד ברצינות כמה שעות בכל יום?

יהיה אברך, ויעבוד בעבודות קטנות [למשל - ללמד באופן פרטי ילדים, לשטוף חדרי מדרגות] מהצד?

יעבוד במשרה מליאה, ויהיה לו קביעות זמן מסוימת  מדי יום ללימוד?

אני לא יודע אם לזה את מתכוונת אבל נראה לי שזה יכול להוסיף.

לכל אדם יש שאיפות לאיך הוא רוצה שיראו החיים. בעניין הזה שניכם פחות או יותר צריכים אותם שאיפות. או שלפות יהיו מתואמות אחת עם השנייה. והשאיפה שגם ילמד וגם יעבוד היא שאיפה הגיונית לחלוטין. ולדעתי אפשר גם לפסול על חוסר התאמה בשאיפות כאלה.

 

העניין שזה צריך להיות תואם... כלומר את צריכה להבין את המשמעויות של זה. אם את רוצה שהוא גם ילמד תורה וגם יעבוד. אבל תצטרכי פתאום עזרה עם הילדים, ופתאום עוד דברים יצוצו. תדעי את ההשלכות של הדברים שאת מבקשת.

 

ועוד נקודה אחרונה, שזה נראה לי מה שאנשים יתכוונו כשאמרו לך לא לדרוש ממנו. יש לאדם שאיפות, ויש גם כוחות מוגבלים עד כמה מהר הוא יצליח לממש אותם. כלומר, אף אחד לא יכול להתחייב לך שהוא יצליח גם ללמוד וגם להיות בעל טוב וגם להיות אבא טוב. אבל הוא יכול לומר לך מה השאיפות שלו. ואיפה הוא עומד כרגע ביחס לזה. ומה הכוחות שלו לפי ההכרות שלך איתו. מעבר לזה הוא לא יכול להבטיח כלום... זה מי שהוא.

 

אני מקווה שעזרתי אשמח לתגובות.

אפשרי לבקש. אמנם חיוב קביעות התורה הוא עליו (שבת לא, א; סנהדרין ז, א), אך בהחלט לאשה יש נדבך חשוב בכך (ברכות יז, א; כתובות סב, א).

לא הבנתי משאלתך האם כוונתך לקביעת עיתים לתורה או ללימודי חצי יום ועבודה חצי יום. קביעות עתים לתורה היא בקשה (הייתי אומר שכך אני רואה את הבית) נורמלית וסבירה בהחלט. הכל בהתאם לזוג. יש מי שמתאים לו יותר שעות יש מי שמתאים לו פחות. צריך לשקול..

המון בהצלחה!

שבת שלום ובשורות טובות!

אבל אפשרי.
אם ב'ישב וילמד' את מתכוונת ליותר מדף יומי, זה קשה. גם לימוד וגם עבודה דורשים התמסרות, כמו שאמרו לפני.
איפה הוא ימצא עבודה של חצי יום? באיזו מסגרת הוא ילמד בחצי השני? ללמוד בלי מסגרת באופן רציני זה עניין ליחידים.

אני הייתי שואלת: אם כל מה שמוצא חן בעינך בי זה רק המראה החיצוני אז מה הטעם להמשיך להיפגש??

 

זה דווקא   משנה כמה זמן כבר אתם בקשר, כי בתחילת קשר, להגיד כזה דבר זה רק חסר טאקט,

 

 

אחרי תקופה שיוצאים אם אכן זה מה שמוצא חן בעיניו, ולא הצליח לראות את מעלותיך חבל ולא נעים, אבל תדאגי שזו תהיה בעיה שלו ולא שלך.

 

ועדיין יכול להיות צד שני למטבע, שהוא משתף בחלק ממה שעובר לו בראש, בלי מחשבה מה הרושם שמותירים דבריו,

 

ואת כ"כ מוצאת חן בעיניו שהוא בודק שהוא לא סתם מסונוור .

 

וכן הייתי שואלת לבדוק מה בדיוק עובר לו בראש, הבסיס להבנה זה תקשורת ...

 

בהצלחה רבה.

אין לי רעיון להגיד לך איך תדעי (בכלל את אומרת שהוא אמר את זה..), אבל בסה"כ זה טוב שהוא ירצה אותך גם בגלל החיצוניות אבל לא רק בגלל... 

 

 

ואכן מעליב ביותר.

הוא היה אמור לבדוק זאת עם עצמו. לא לספר לך.

 

במקרה הספציפי הזה , כיון שהוא כבר אמר זאת - תדברי  פתוח ותבררי איתו את הנושא.

 

הפתרון לא משנה מה יהיה, הוא לא ימחץ ויסתור את הרגש. אי אפשר להתעלם ממימד חי זה חלק מהאמת והרגש הוא חלק מהאדם, והוא גם מספר את האמת במקומות שלו.
כמו כן גם השכל שאיתו מסתכלים בפרספקטיבה רחבה רחוקה ואפשר ליצור ולבנות את החיים ולעצב אותם ע"פ מחשבה אמונית ומעמיקה.וכמו כן אפשר גם לשנות או לדייק ולהשפיע לטובה על הרגש דרך השכל שמשיג את התוכן של מה אמור להיות.
יש המון דרכים. קודם כל צריך לדעת לחשוב נכון, וזה מתחיל בלא להיות תוכי לרבנים וחברים ולהיות עם עמדה עצמית חופשית ולדעת לחשןב לבד, ואחרי זה להיות פתוח לקבל וללמוד מאחרים ולשלב בין 2 אלה.אל תשכחי שהשכל הוא שלך ולא של אחרים שאומרים לך מה לחשוב ועם זה זה לא הפקרות לעשות מה שרוצים אלא דווקא נקודת מפתח ללמוד מכל אחד ולחשוב על הדברים בעצמך.
קודם כל ללמוד תורה אמונה זה חשוב והרבה.לשמוע שיעורים לדבר עם חברות להתייעץ ולהיות בעלת שליטה עצמית שקובעת שאיפות ומטרות שנבנות בשכל! ומתוך כך גיבורה לבצע את הדברים בפועל בחיים וברגש.
זה שמקדימים את השכל זה לא נגד הרגש למרות שזה נראה ככה. הפוך! זה הכי רגיש שיש לא לתת לרגש להסחף בלי שליטה ולתת לו דרך השכל הפנימי את המימדים העמוקים שלו מתוך חשיבה ומוכנות לעבור תהליכים, כל זה קשור לשכל.
צריך לדעת לעצור לחשוב להתבונן. מאוד עוזר לכתוב הרבה ולחשוב בהתבוננות מעמיקה לתוך עצמך. ללמוד אמונה לשמוע שיעורים והרבה לשוחח ולפתח שיח חי עם חברות זה מאוד יגדיל לך את מרחב המחשבה

אמן שנצליח לנווט ביניהם בחכמה.

אני חושבת שלהתייעץ עם בן אדם חיצוני, במיוחד עם מישהו שמכיר אותך.. זה עוזר ממש.

יכולה לעזור לך.. בשמחה רבה !!!

כתיבה יפה

ת'אמת אני חווה את זה בתקופה הזאת

כנראה שצריך עוד זמן כדי שגם ההרגשה הפנימית תעבור/תשתחרר

אבל אולי כדי לשחרר את זה צריך קודם למצוא מה מודחק

ולחפור פנימה

תלוי אם אתה יודע מה התחיל את זה או שגם זה הודחק ואוטומטית הפך למשו אחר

ופשוט צריך להיות כנה ברמה מאוד גבוהה עם עצמך בשביל להגיע לנקודה...
לכן עושים את זה בשלבים כל פעם מגרדים שכבה אחת את שמגיעים לשורש

וזה חלק מעבודת המידות כל הקושי זה התהליך

רק שאני הגעתי לנקודת סיום ונתקעתי שם... חח

קצת בעייתי לי לספר תסיפור על גביי הפורום, מרגיש לא נעים

אם אתתה רוצה אפשר בפרטי

אתה במקום שאתה לא יודע מה לעשות. עם מה שהבנת/ גלית על עצמך?

אבל אני לא רוצה לעשות אותו

יש פה הרבה שכותבים יפה מאוד!

כי בפורים זה ברור מאליו שהוא מסובב את העניינים, שהוא מסדר הכל. שהטוב מנצח. אנחנו מושגחים, באמת בפורים זה נראה שנהרוג את כולנו, זה אמיתי אבל... זה רק נראה.

אפילו הרע בסוף הוא טוב, אומרים חזל שהוא טוב מאוד. כי בדרך להיות בן אדם ברמה גבוהה האדם צריך לעבור כל מיני שלבים.

 

לי אישית כל המשברים חזקו אותי, ועשו אותי בן אדם אחר,הם חלקים ממני.. אז לא אמרתי לחפש דווקה יסורים ומשברים אבל לדעת שבסוף הם לטובת האדם...

 

שאלתי לפני כמה שבועות תלמיד חכם, האם הוא כל הזמן ככשואלים אותו מה שלומך הוא עונה ברוך השם ובאמת מאמין לזה או שיש לו באסה לפעמים, הוא ענה לי שפעם באמת הייה לו קשיים והוא לא הייה אומר ברוך השם בלב שלם, אבל אחרי כמה שנים הוא גילה שמאחורי כל קשיים שהוא עבר הייה לטובתו, יש לו חזקה שבאמת הכל לטובה אז אפילו שכשזה נראה שרע לו הוא אומר ברוך השם בלב שלם...

 

שנזכה לדעת להתמודד בצורה הנכונה מול הקשיים שלנו, להבין שהחיים לא מתחיל מאיתנו אלא מהנצח...

 

ברור לי שה' הוא זה שמסדר את הכל ושזה לטובתי אבל כדי שבאמת אני אצליח לעמוד בניסיון אני צריכה לעשות בירור עמוק

אתה פונה לאלוקים בבקשה שאט אט נהפכת לתביעה.... גדול!!!

עליתם על זה מהר

לך תדע לאיזה מקומות הגעת בלי שידעת..

בתקווה שזה לא יחזור על עצמו

וסתם לא היה נעים לו להגיד שהוא ראה אותך...

 

אם את פנויה, אז אני במקומך הייתי מברר מעט עליו ורק לאחר-מכן מחליט.

אם לא, אז פשוט להגיד שלא רלוונטי כרגע.

פעם דיברתי עם איזה מישהו שהציג את עצמו כ"שדכן" שנשמע ממש כמו שאת מתארת (דיבור מהיר, שיחה מחסום).

הוא רצה שאפגיש לו בחורות איכותיות, תיאר חברים שלו שהם ממש מדהימים...

מתברר שזה היה בחור עם מחלת נפש שמציג את עצמו כשדכן - ובעצם פוגש בעצמו את הבנות.

מסתובבים עליו סיפורים באינטרנט - הוא משנה שמות ומספרי טלפון ומתקשר הרבה פעמים מחסוי.

מאוד כריזמטי.

לא ידועים לי מקרים של תקיפה מינית - אבל מנצל ופוגע בבנות.

 

ממליץ בחום להתעלם.

 

מי שרוצה פונה בצורה מכובדת

מריח לא טוב

הייתי מנתק
ואם זה היה חוזר על עצמו גם מתלונן במשטרה.

הרבנית ימימה סיפרה פעם על איך הכירה את בעלה

הוא ראה אותה בלימודים והלך למזכירה לבקש את הטלפון שלה

(ומשום מה המזכירה לא דאגה לפרטיות הסטודנטים)

 

במקרה שלך לא נשמע כל כך טוב אבל גם לא צריך להתרגש יותר מדי

צריך להתחיל. בין עם ע"י צד שלישי פתק פניה ישירה וכו.

אז הבחור התאמץ למרות שהתפדח. ויצא לא לגמרי ברור,מה קרה?!

זה אפילו לא לימוד זכות.

1. מספר חסום.

2. שהוא אומר שהוא קיבל את המספר משדכן, והשדכן לא התקשר בעצמו. 

[3. שהשדכן לא מוכר, אבל זה בסוגריים כי עובר מידע בין שדכנים].

4. שזה דומה לסיפור של חבוב.

חסום,זה קורה יש כאלה שזה קבוע אצלם ,וגם אם זה מישהו מסביבתה אולי הוא רצה שבמקרה ולא תהיה מעונינת העא לא תדע.

מה אתה רוצה שבחור שמתחיל יגיד? מצאת חן בעיני אז השגתי את המספר שלך איכשהו?! אז יגידו שהוא "בוטה" שמדבר על מציאת חן על ההתחלה(עיין שרשורים מהימים האחרונים).

זה שיש מופרעים לא הופך את כולם לכאלה.

צודק, הוא יכול להיות תמים והכל. אבל למרות זאת תמיד כדאי לבדוק..

לבין: לנתק מייד, להתלונן למשטרה ודברים אחרים שאמרו פה.

מנסיון אישי כאוב במיוחד שהיה לי השבוע

הוא יודע מתי חשוש.

האם תפסיק לירות בעקבות מקרה מפחיד שנכחת בו? אני בטוח שלא, כי השכל שולט ולא הלב.

אם הוא רוצה אותה שיפנה דרך צד שלישי
או לפחות לא בצורה שזה יראה כאילו הוא אדם מסוכן

בסך הכל בגלל שהוא דיבר מהר! זה קורה לכל ילד ברמצווה בקריאת התורה...מתרגש.

כל מי שאמר לנתק/להתעלם שלא יתלונן שבנים לא מתחילים.

לא נותן על עצמו פרטים ומצפה שהיא תענה לו בחיוב... אז או שהבנאדם מסוכן או מפגר זה מה שיש לי לומר! יש מליון דרכים יותר נורמליות לפנות אליה מזה
כולל לפרוץ לה לבית עם פרחים ואקדח שלוף

אתה טועה , אבל ח"ח על דרך ההתבטאות!

תנסה להיכנס לנעליים שלו.
נתתי שתי סיבות סבירות למה חסוי
להשיג מספר זה הדבר הכי לגיטימי לעשות כשרוצים להתקשר...
היא כתבה שהוא דווקא בעיקר סיפר על עצמו,וגם אם לא היה זו טעות שיכולה לקרות מהתרגשות
ואתה החלטת מה הוא מצפה או לא,הוא הציע וקיבל את זה שהיא אמרה לא(היא לא טענה שהוא התקשר שוב)

אחרת הוא לא היה פונה אליה מלכתחילה...

להתקשר?
לדבר מהר?
להתחיל בכלל?!

לפנות בצורה כזו ישירה (אם אני הייתי בחורה הייתי ישר אומר לא)
כל הצורת גישה הזו חשודה ולא לגיטימית ... אם הוא השיג תמספר משדכן אז למה לעזאזל השדכן עצמו לא פנה אליה?! בקיצור נשמע כמו חרטה

הסברתי למעלה סיבות לחסום.
להשיג מספר זה בדיוק מה שצריך לעשות כשרוצים להתקשר.
לפי מה שהיא כתבה הוא סיפר על עצמו,איך הוא אמור לפנות?
הגיוני שהוא לא השיג משדכן אלא התחיל איתה,כמו שרוב מוחלט של הבנות פה אמרו(ואני חולק על זה).

אולי אתה חי בפחדים מיותרים?

למרות שהיא לא מכירה אותך בכלל?!
כמו שאמרתי ... אני אישית חושב שזה טירוף הצורת גישה שלו... הוא באמת היה יכול לעשות את זה בצורה יותר נורמלית

בעיני באמת זה לא הצורה הכי טובה אלא כדאי לקבל הצעה ממשהו שמכיר,אבל לא מופרך להתחיל עם מישהי.

מתייג את פותח השרשור על בנים להתחיל עם ב@שם פנוי???

ואם יש סיכוי שזה רלוונטי, אפשר גם לנסות לברר עליו [בשום אופן לא להפגש לפני שמבררים].

 

לגבי מה הייתי רוצה שהוא יעשה -

הוא לא חייב להשתמש במילים "מציאת חן". הוא יכול לומר "ראיתי אותך ב.. והתרשמתי שיש סיכוי שאנחנו מתאימים.."

[בסגנון טיפה פחות יבש - ה"ראיתי אותך ב.. והתרשמתי ממך מאוד לטובה, אני חושב שיש סיכוי שאנחנו מתאימים.."]

וייתן דרך סבירה לברר עליו.

אם הוא לא רוצה לומר כזה דבר, שימצא מישהו אמיתי שישדך ביניהם.

הייתי גם רוצה שיתן לה להשחיל מלה [אמנם זו טעות סבירה של מישהו שמתרגש].

ב"ה

מאיפה לאיפה?

תאריך?

תחנה?

איזה חולצה הוא לבש?

וכו' וכו' וכו'

בסוף אולי עוד תמצאי אותו..

מדהים.

בהצלחה גדולה.

אז הוא לא נמצא אבל את האחד שלי אמצא בעז"ה.

אתם אנשים טובים וכיף בחברתם.

שיהיה שבוע טוב ומבורך, רווי רגעי חסד ואמונה זכה

שבת מהממת עם המשפחה והאחיינים. היה טוב!
מתי מברכים הגומל על טיסה?

|זורק פצצה| |בורח|

ובנצלש- מסתבר שזה סכנה (אני יודע שפחות מרכב וזה לא יעזור לך כי אני מברך הגומל על רכב (סמיילי מוציא לשון) )

בתור אחד שטס כמה ןכמה פעמים אתה ממש לא מרגיש שאתה הולך למות ואפילו לא כמעט.
בתור ילד חשבתי שאנחנו ממריאים ובנתיים יש אנשים שמחליפים את ארץ ישראל בארה"ב ואז נוחתים וזה לןקח הרבה זמן כי זה ממש כבד..

זה חידוש.
ב"ה לא יודע מה ההרגה של לטוס,אבל ההבנה שאם יש תקלה נופלים מגובה כזה לא מעודדת.

לא דומה לספינה בוןדאי לא בזמנם

האם על ספינה בימינו תברך? לא חושב שזה פחות בטוח ממטוס...

אף פעם לא שטתי בספינה בלב הים.

אמנם הדיעה היותר מקובלת היא שצריך לברך, אבל יש גם פוסקים חשובים ו"קונבנציונליים" שפוסקים שלא.

אבל הוא מעולם לא טס במטוס.
וכשאמרתי לו הוא אמר שצריך לבדוק.

אם לא יש דעות שאומרות שלא.

 

אגב יש דעות שאומרות שבארץ לא צריך לומר תפילת הדרך..

הרבה דברים טובים קורים,
ותקופה חדשה וגדולה בפתח.
שתהיה הצלחה .

שבוע מבורך !

כתיבה יפה עם עומק ומסתורין

וגם התוכן-כ"כ נכון

מסוג השירים שמתחילים להבין אותם רק בקריאה שנייה

טבעי שכל אחד יעדיף את הדומה לו.

זה לכל החיים..

אני לא חושב על זה בקטע של נחות ממני,

אני פשוט מבין שחיבורים מסוימים זה פשוט לא מתאים, זה הכל.

(מבלי להיכנס במחלוקת הפוסקים בנדון)