פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1178)

ולהתחיל עם בחורה זה לא פשע.

 

חבר שלי מהישיבה סיפר לי שהוא נסע באוטובוס והתיישבה לידו בחורה והוא כל הנסיעה התלבט עם להתחיל איתה או שלא ראוי ובסוף ויתר.

לאחר מכן הוא הלך לאחד מהרבנים בישיבה (שהוא באמת אחד המחמירים בהלכות צניעות שאני מכיר...) ואותו רב בפשטות אמר לו "אתה טמבל. יכולת להתחיל קשר באופן טבעי ונוח מאשר להיתקע עם מישהי זרה בפגישה

אתה לא סוטה ולא מסתכל עליה ככה, יש לך רצון אחד ברור - וזה להכיר באופן רציני" (כמובן שהציטוט לא מדוייק העקרון אותו עקרון)

 

אז זה שהדוסים חושבים שזה לא ראוי זה לא בהכרח אומר שזה לא ראוי.

 

האם להסתכל על בחורה ליופי זה לא ראוי? כן! אבל כזה למטרות חתונה? ממש לא! זה אפילו רצוי לעשות כן. (הרב אבינר שם שם, והוא גם מהמחמירים בהלכות צניעות)

ההלכה קובעת לך מה ראוי ומה לא, ולא האף המתעקם של דוסה זאת או אחרת.

 

אתה בחור בריא בנפשך שמבין שאישה היא בנאדם וככזה אתה רוצה גם להכיר אותה למטרות רציניות - אין בזה שום בושה או משהו לא ראוי.

האם כל הדוסות יחשבו שאתה דוס אם תעשה את זה? לא.

אבל כבר נאמר ע"י חכמים ממני שהדתיים זאת לא הדת - אתה תלך עם האמת שלך.

 

 

אם אתה רוצה משהו קצת פרקטי - שמעתי פעם ממישהו שהוא התחיל "לקנות" באותה חנות קצת יותר ואתה יודע איך זה "בוקר טוב" "הו בוקר טוב גם לך" ככה לאט אתה לפחות יכול לשאול לשם או משהו בסגנון ולתת הרגשת נוחות והיכרות.

ואחרי כמה זמן (תן לעצמך דד ליין של איזה שבועיים-שלוש) הוא שילם על קניה עם כרטיס אשראי ושהוא רשם את המספר על הקבלה הוא הגיש לה ואמר "את יודעת...זה לא הוגן"
"מה לא הוגן?" 
"שלך יש עכשיו את המספר שלי ולי אין את שלך"

 

קיצ'י. אבל אני באופן אישי אהבתי ;)

והם יצאו אגב (בסוף אמנם לא הלך אבל למה להרוס סיפור טוב) 

בפועל לא רגילים להתחיל ככה ולכן רוב הבחורות הדוסיות יובכו מאוד אם תעשה את זה ברגע שרק תתחיל וגם אני אישית יובך מזה.

בטח כשזה בחנות עם לקוחות ומוכרות אחרות מסביב. פשוט שזה לא שייך.

פשוט לתפוס את העיתוי הנכון.

להתחיל בלי טאקט זה ידוע  לכולם שזה גרוע. לא קשור דוסה או לא,

ומי אמר לך שלא רגילים? תלוי איפה אתה שואל.

אני יודע שיש הרבה בנות שהיו שמחות אם היו מתחילים איתן, זה עדיף להן מלהיות חסרות הצעות.

 

אז למה העלית פה את הנושא? כדי לשלול כל אופציה.

אני אגיד את זה ישיר - בלי אומץ עדיף שפשוט תסגור את השרשור כי אתה סתם תשב בבית ותתבאס שלא ניסית.

מה יש לך להפסיד? 

 

שים לב שאתה כבר בונה לבחורה שמולך צבע אישיות שלם בלי שבכלל דיברת איתה! 

והכל רק כי אתה לא לוקח צעד ומעדיף לחשוב "מה אם.."

סליחה על הישירות אבל ככה אני רואה את זה

מישהו יגיד אם הוא מכיר.

או שיציע רעיון שלא חשבתי אליו איך אפשר להגיע ולברר בדרך שאינה ישירה.

אבל עדיין העיקר זה אומץ.

השגת ידע לבירור רציני מגיע בעיקר מהסמול טוקים של שאלות תמימות לכאורה.

"תגידי מתי סוגרים פה בדרך כלל?" 

"חמש" 

"אהה זה סבבה, בטח את גם גרה קרוב אז בכלל ישלך חצי יום חופשי"

"לא אני דווקא רחוק פה"

"וואלה? מתנחלת?"

................מוזמן לדמיין המשך כרצונך.

 

לא קשה להטות סמול טוק כדי לברר פרטים, אתה פשוט צריך לקבל את העובדה שכרגע אתה סתם מדבר איתה וזה נורמלי לחלוטין.

אתה גם יכול לפנות לבוס/ לבוא בשעות עמוסות ולראות אם יש איזה לקוח מוכר שמדבר איתה באופן שמעיד על קירבה ואולי הוא ידע.

 

סמול טוק בין בחור רווק לבחורה רווקה בטח שמדובר בדוסים זה לא משהו שקורה סתם ככה ולכן מאוד ברור מה המטרה שלך כאתה מתחיל לפטפט עם המוכרת.

אחינו אני לא יודע איפה אתה חי אבל לשאול "היי מתי החנות נסגרת?"

זה נורמטיבי לחלוטין וגם לזרום על זה זה סבבה.

 

תקשיב, תירוצים בלי סוף יש. אתה רוצה להתחיל? אתה מבין שאין לך מה להפסיד?

אז קדימה.

והיא גם לא יודעת שאתה רווק ואתה בכלל לא יודע שהיא  פנויה, ככה שכדאי שתתחיל להפסיק להחליט בשביל אנשים מה הם ומה הם רוצים ותתחיל לפעול לפי מה שעיניך רואות ומה שנכון לך.

 

אולי הדברים קצת קשים אבל אני באמת חושב שאתה סתם מתרץ לעצמך וחבל כי אתה תשב בבית על המחשב ותתבאס שאתה לא עושה כלום.

מי אמר לך שהיא כזאת דוסה צדקת? איתי בצבא יש אחת דתלשית שמתלבשת כמו דוסה כי זה כבר הטעם שלה בבגדים, אולי היא כזאת?

מה שבטוח - לא תדע אם לא תנסה.

בהצלחה, מקווה שהדברים יכנסו ללב

מה שבטוח הכל בכוונה טובה

ברור שאין בעייה להתחיל.
הבעייה היא שזה לא מקובל ורוב הסיכוים שהיא לא תרצה בגלל זה.
חוץ מזה.גם אם כן.איך בדיוק היית עושה את זה?
הרעיון שכתבת טוב לסיפור שלו אבל יש הרבה סטואציות אחרות.

לכתוב פתק קטן עם מספר. לתת אותו (לחייך) וללכת.

אם היא תרצה היא תתקשר. אם לא- כבר לא תראה אותה..

 

האמת שזה פדיחה...אבל בהצלחה

איזה כיף שרב אמר את זה

כבר קרה לי עם מישו באמצע הרחוב, וגם לא רק שם. בעדינות הוא פיתח איתי שיחה קלילה וחתר לכיוון.. [בסוף לא יצא מזה כלום, כי לא היה כ"כ רלוונטי]
ואני מאוד מאוד מעריכה על האומץ!
אומנם מביך טיפה אבל שווה את זה.

אתה יודע איפה הן עובדות ,אולי תנסה לפנות בעצמך לאחת מהן,אבל צריך הרבה אומץ

ואם אתה מתבייש תבקש אולי מחבר או אם יש לך אח\ות

שיכולים לגשת ולשאול בשבילך ..

בס"ד

הזוי זה לא.
מפדח אולי..
אבל זה חתונה, כמעט כל האמצעים כשרים.
אתם תתגברו על הפדיחה

ואולי אני לא מייצגת אבל אני אישית הייתי שמחה להכרות כזאת..
והייתי שמחה שאם מישהו רוצה הוא היה אוזר אומץ ושואל אותי..

לא יודעת, לפעמים נראה לי כאילו אנשים פה עושים יותר מדי חשבונות לפי מה נהוג ומקובל בחברה..
קודם כל לא בטוח שזה מה שמקובל בחברה.
דבר שני: זאת חתונה! כמובן שיש לשמור על צניעות וכו', כבל זה חלק מההשתדלות.

אגב, אותי למשל מפדח יותר להגיע לפגישה ראשונה עם מישהו שאין לי כמעט שום מידע עליו..
אבל אני עושה את זה, כי זאת הדרך כמעט היחידה שיש לי.
צריך לפעמים להתגבר על הפדיחה.
אנשים עדיין לא מתו מלהתפדח..

ב"הצלחה!
ובעז"ה שתבשר לנו בשורות טובות בקרוב

סתאם .

יש כאלה שזה לא נראה להם הדבר הכי נכון לעשות

פוחדים בעיקר מהתגובה ...פה זה דתיות זה יכול להראות רע

זה לא שאת באה למישהי שהיא לא שומרת כלום ..אז בעיה

בס"ד

 

אבל תגובה לא תהרוג אותם.

איך מעט מן המעט אמרה?

אנחנו שומרות נגיעה .

 

אז נסרב, תמותו מזה? סוף העולם יגיע?

לא.

ניסיתם, השתדלתם, לא הלך.

הגיוני ולגיטימי.

קורה גם בדרכים אחרות.

 

אם כל הזמן נתבייש בחיים לא נתחתן.

 

מה יקרה אם אתן תיזמו?

לא באמת הרבה פעמים אני רואה שבנות מסתכלות ובוהות בי וכלום ..

גם דתיות .. תכלס לא יודע זה מאוד קשה להתחיל עם מישהי דתיה

 

לפני שלוש שנים הייתי באיזה מלון ואיזה חרדית אחת נראלי נדלקה עלי

אבל היא חרדית אני לא מצפה שהיא תיזום..ואם אני יזום אבא שלה יעשה ממני קציצות לשבת קודש

 

זה נושא בעייתי..

אני בעד לכתוב פתק ולתת לה ושתעשה עם זה מה שהיא חושבת

בס"ד

 

ואני לא נגד בנות שיוזמות.

זה לא סותר את זה שאין בעיה שתיזמו אם אתם רואים מישהי שמוצאת חן בעיניכם.

 

וכדאי לא לחיות בסרט בעניין :

זה שבנות בוהות זה כי זה מה שהן עושות, זה לאו דווקא מעיד על משהו.

כנ"ל עם החרדית.

לא בטוחה כמה בנים היא פגשה בחייה מחוץ למשפחתה, טבעי שהיא תבהה ותסתקרן.

לא הייתי ישר לוקחת את זה לכיוון כזה.

ובהחלט לא מומלץ שתתחיל עם חרדיות סתם כך.

 

לא אמרתי שזה סותר רק ציינתי שלא יזיק אם גם אתם תיזמו

וכבר קרה לי מקרה כזה שמישהי יזמה אבל זה היה חד פעמי ..

 

בקשר ללא להתחיל עם חרדיות זה ברור חח את לא צריכה להגיד לי את זה

ולא מסכים איתך לגבי הבהייה ..הרבה פעמים זה די שקוף שזה מכוון

בס"ד

 

אם כי אני מאמינה שמי שמעיזה לעשות את זה לא צריכה שתאמר לה

ומי שלא מעיזה ולא חושבת שזה מתאים זה לא יעזור שתאמר לה.

אבל נו שוין.

לכתוב לא עולה כסף .

 

אל תסמוך על החושים שלך כבן כשזה "די שקוף",

בדיוק באותה מידה שאני לא אסמוך על חושיי כבת אם אני אראה בן ואחשוב "זה די שקוף".

זה כבר יצר אי נעימויות בעבר..

אין בעיה לגשת ולשאול מישהי כשאתה, בדגש על אתה, חושב שיש פוטנציאל.

אבל אל תעשה את זה ממחשבה שגם היא רוצה, אתה לא באמת יודע..

ואני אומרת את זה ממקום של בת.

תאמין לי, אנחנו בוהות בבנים בכללי.

מתוקף תפקידנו כבנות..

בדיוק כמוכם ואין לך מה להכחיש.

 

קודם כל מן הסתם שאם אני מתחיל עם מישהי אני עושה את זה קודם כל כי אני רוצה

ולא בגלל שאני חושב שהיא נדלקה עלי ..

נכון , בהייה עדין לא אומרת שהיא גם בעניין אבל עדין שווה לנסות במקום שאין מה להפסיד , אי נעימות לא יכולה להיווצר אם אתה עושה את זה נכון ולא מביך את עצמך

והקביעה החד - משמעית שאין שום מצב שאפשר לראות ולהרגיש שמישהי בעניין שלך זו קביעה מצחיקה ..

שוב , זה יכול להקבע על פי הרבה מצבים נוספים , למשל איך הסגנון דיבור שלה איתך ולא רק הסתכלות בעלמא

 

 

בס"ד

 

אני אישית נגד רמזים בכללי,

ואני גם נגד לפרש אותם.

משום מה לרוב זה יוצא ממש לא נכון.

 

אני לא אמרתי לך מה לעשות, אני המלצתי.

אתה מוזמן לפרש רצונות כרצונך, אני את שלי אמרתי

 

אבל אני בעד רמזים בכללי

 

גם לך רמזתי מלא ולא הבנת. מסקנה: אין לך את זה

חחח סתאם , אמרת וטוב שאמרת ..יש מה ללמוד ממך

בס"ד

 

רוצים שאבין? תגידו.

אל תלכו סחור סחור.

סתם מסרבל ומאריך, בשביל מה?

וגם הרמז הכי עבה הוא עדיין רמז ועדיין יש סיכוי לטעות, אז מה העניין?

אם אני רוצה משהו אני אגיד את זה.

חבל לי להסתכן שיבינו לא נכון או לא יבינו בכלל.

אם אני רומזת אין לי מה לכעוס שלא הבינו, בעיה שלי שרמזתי.

אי אפשר לצפות מאנשים לקרוא מחשבות..

 

חח תאמין לי שהבנתי והתעלמתי. 

שוב, לא אוהבת לפדח את עצמי או סתם לומר דברים אם לא אומרים לי אותם בפירוש.

ולא יודעת אם יש מה ללמוד ממני, יכול להיות שדרכי גם לא נכונה, ובטוח יש בה חסרונות.

יעשה כל אחד כטוב בעיניו

ממ..ולא ממש התעלמת את יודעת..

נחליק את זה

איך "הבנת" אם את נגד לנסות להבין רמזים ?

אני כותב באוויר לא מצפה לתשובה חח

 

זה רק מוכיח שאפשר להבין רמזים .

בס"ד

 

התכוונתי שהתעלמתי מהרמזים ומפירושם.

לא שהתעלמתי ממך

 

ולא טענתי שאי אפשר להבין רמזים נכון, אני דווקא די טובה בלהבין רמזים, זה לא סותר שאני נגד זה לחלוטין.

אני נגד לרמוז. לגמרי נגד. לא אוהבת את זה ולא אוהבת שעושים לי את זה.

אם עושים לי את זה אני לרוב כן אבין אבל עדיין אשאל שאלות שיכריחו את האדם שמולי לגלות בסוף.

אני לא אבוא ואגיד לו "אה התכוונת ל1, 2, 3".

זאת לא אני ואני שונאת את זה.

זה תמיד גורם לי לחששות והתלבטויות האם כדאי לי להגיד מה אני מנחשת, ומה אם אני טועה?

אז עזבו, למה לרמוז?

תגידו ישיר וסגרו עניין.

חבל על הזמן והאנרגיות.

זהו

צדיקות, ונראות טוב ויכולות להתאים?
זה לא מוזר שארבעתם נראות לך כאלה?
זה יכול להיות גם עוד אחת ברחוב ועוד אחת באוטובוס, אז אני שואל מה יגרום לך להתחיל דווקא איתה? או איתה? או איתה… ?
אני שואל רציני, הרבה יכולות להראות מתאימות, אז למה שהצעד הזה יעבוד דווקא פה? (הסתבכתי קצת בהסבר, מקווה שהבנתם את כוונתי.. )

נראה לי שאם היתה מישהי אחת ספציפית שמצאה חן בעיניך אז זה קצת יותר הגיוני לברר עליה..

נראה לי שהוא בעצם לא אומר שהוא ראה התאמה מיוחדת-

רק מה - יש כאן התאמה בכמה קריטריונים בסיסיים, וכנראה שהנסיון שלו עם הצעות מחברים ומשפחה הוא כזה, שלפעמים הוא נפגש, ומגלה שההצעה לא קשורה אפילו ברמה הזו.

 

אני חושב אבל שבאמת במצב כזה הרבה יותר מתאים לבצע בירור בסיסי, ולא לפנות ישר לבת, אלא שצריך למצוא דרך טכנית לעשות את זה.

בכל שרשור בנושא רוב הבנות כותבות שהן היו שמחות להצעה כזו, אם נעשית בצורה מכובדת (כל אחת והמכובד שלה... אני דווקא מעדיפה ישיר מאשר דרך גורם שלישי, רק שאם הוא לא יגיד או יכתוב משהו מפורש אני פשוט לא אבין את זה ).

 

וכל הבנים כותבים "אולי יסתכלו על זה מוזר, תחשוב אם זה מתאים" וכאלה.

 

חבר'ה, תנצלו את זה שבנות דוסיות שומרות נגיעה...אנחנו לא נושכות בנים.

ואני אפילו לא בטוח שהן מדגם מייצג.
ואני די בטוח שהן לא מדגם מייצג של הבנות שיש חהן פוטנציאל לפחות במקרה שלי...

בס"ד

 

לא באנו לייצג אף אחת , רק להראות שיש גם דעות אחרות.

ומלבד זאת אמרנו עוד כמה דברים חוץ מזה שלנו זה לא היה מפריע..

 

וכל אחד יעשה כטוב בעיניו.

חברה שלי עובדת שם

אולי הוא מדבר על החברה שלך

או שהחברה שלך זאת את ואת פתאום קולטת שהבחור שנדלקת עליו זה הוא

כן כן נסתרות דרכי ה'

זו לא אני...

ואני בכלל לא יודעת אם חברה שלי עבדה בדיוק בזמן שהוא ראה את אחת מהבנות הללו..

אינלי בעיה לעזור! 

בשמחה! 

רק איך?! 

תעזור לי לעזור לן

לק"י

סביר להניח שלא הייתי מתחתנת עם מישהו שרמתו הדתית שונה מידי משלי.

הדבר שהכי חשוב לי

עכשיו יש ככה. נגיד והרמה הדתית שלו סבירה, לא כמוכם אבל בסדר, תמיד יש לאן להתקדם ואתם לא יודעים מה לעשות. מצד אחד, מי אמר שהוא לא יתקדם ויהיה יותר דוס בעתיד, ומצד שני מי קבע שאם אתחתן עם יותר דוס פתאום לא יכנס לו איזה ג'וק והוא יחליט להיות פחות דוס?
אוף. הסתבכתי עם עצמי
ויש עוד שאלה, עד כמה תתפשרו על סגנון?
ותודה שעניתם.

השאיפות שלכם דומות?

השקפה דתית?

חינוך הילדים?

מה יהיה/לא יהיה בבית?

 

זה נכון שתמיד יש לאן להתקדם. אבל מראש אנחנו מחפשים מישהו שהוא ברמה שלנו פחות או יותר...

לא אמורים להתחתן עם "פרוייקט".

 

ולגבי השאלה שלך "מי קבע שאם אתחתן עם יותר דוס פתאום לא יכנס לו איזה ג'וק והוא יחליט להיות פחות דוס?"

 

מרגיש לי שאת קצת נוטה לכיוון מסויים... את שואלת את זה ספציפית עכשיו, אבל יצא לך לחשוב על זה בעבר?

לפי דעתי זו לא מחשבה שבמצב רגיל היית חושבת...

 

קיצר... אני אשמח לדבר איתך גם באישי אם באלך

 

האמת שאין לי מושג לאן אני נוטה
ולא, לא יצא לי לחשוב על זה בעבר האמת..הדבר היחיד שאני יודעת זה שלשום דבר אין ערבון. ואניראלי אני במצב רגיל

אני אשמח לדבר איתך, התגעגעתי

זה רע. הכי רע בעולם.

כי גם אם לכאורה הוא יהיה "בסדר" ו"תקין" השדר שעובר בזוגיות שלכם באופן תת מודע הוא -

"הכל קורה פה במידה ואתה מספק סחורה" משמע, ברגע שתפסיק לספק סחורה אתה לא ראוי לאהבתי.

בזוגיות אמורים לאהוב אחד את השני ללא סיוג!

(כמובן שיש מצב של גירושין אבל זאת סיטואציה אחרת, אני חושב שמדובר במישור אחר)

אם את מוכרת לו שכל מה שהוא מקבל ממך זה על תנאי הנזק יהיה  גדול מאוד וזה עלול להתפרץ ביום מין הימים כי בנאדם רוצה שיאהבו אותו כי הוא הוא לא כי הוא משהו שאת רוצה להיות.

אז הוא בהחלט עלול לקום יום אחד ולחפש מישהו שמוכן לקבל אותו

 

בקיצור - את לא עושה טובות לאף אחד כשאת יוצאת איתו, את צריכה לחשוב על עצמך ולא על הבחור!

מתאים לך? סעי לשלום ד"ש לשכינה שביניכם. לא מתאים לך? אל תכנסי לספקולציות של "אולי" אלא פשוט תחתכי ותעברי הלאה.

אני לא מתחתנת עם מישו בתנאי שהוא יהיה דתי, ואין לי זמן עכשיו להסביר למה התכוונתי..

בכולופן, תודה על התשובה שלך אקח אותה למקום הרלוונטי.

""מי קבע שאם אתחתן עם יותר דוס פתאום לא יכנס לו איזה ג'וק והוא יחליט להיות פחות דוס".

תקני אותי אם אני טועה - אבל כנראה שדיברת על חתונה.

 

לא חשבתי שאת עושה את זה ומתחתנת בתנאי שהוא יהיה דתי.

זה לא משהו שאת אומרת לו אלא תודעה שאת חיה בה -

יש בחורות שבחור מוצא חן בעיניהן אבל הן לא מרוצות מתחום מסויים אצלו אז הן בונות על זה שהוא ישתפר בזה,

זה רע לדעתי.

 

השאלה שלך של "אולי משהו ישתנה" מעידה על כך שאת שוקלת המשכה של קשר על סמך תרחיש עתידי ולא על סמך מה שיש לך מול העיניים.

שיעשה מה שטוב לו. ואם אתה לוקח את המשפט הזה ומוציא אותו מההקשר של המשפט הקודם זה באמת נראה כמו שאתה אומר.
אני רק תוהה לעצמי אם הרמה הדתית שלו מתאימה לי. זהו.

רמה דתית זה משהו עכשווי.

רק הבהרתי לעצמי שזה לא משנה עם מי זה יהיה. בסוף אני אקבל את מה שהכי טוב לי לקבל.

עזוב, לומשנה
תודה על ההתיחסות.

מצד אחד, אני חושבת שזה הדבר האחרון שצריך להתפשר עליו כי מדובר באמת בעקרונות יסודיים בבניית הבית.

בדברים שוליים אפשר להתפשר אבל לא בדבר כזה שהוא מאוד מהותי ועקרוני.

ומצד שני יש מקרים...

כשיש באמת רצון חזק לבוא לקראת ולא מתוך לעשות בשבילו/ה אלא באמת כי מאמינים בזה.

הייתה לי מורה בסמינר שסיפרה על בחורה שהכירה בחור שהיה פחות ממנה,

ושניהם ממש רצו את הקשר הזה ולאט לאט הבחור התחזק ונהיה יותר "דוס" ממנה...

(האמת שעכשיו כשאני חושבת על זה זה די מוזר שמורה בסמינר תספר דבר כזה...שויין) 

 

ממש קשה לענות!
זה תלוי במלאנתה דברים...

ובנות לא, כי רוצות מישהו שיחזיק את הבית מבחינה רוחנית...

הרבה פעמים רואים בחורים חזקים מבחינה דתית שמתחתנים עם בנות קצת פחות..

ואז בגיל מבוגר יותר רואים מצב של בנות חזקות דתית, תורניות אפילו שלא מוצאות ונשארות רווקות ומיעוט בנים חזקים דתית כאלה...
(כמובן תורם לכך שהרבה בנים עם הגיל נהיים פחות דוסים ויותר לייט)

אז אולי כן כדאי לבנות להתחיל גם להתפשר?

לק"י

או שזאת רק המשפחה שלי?!
(בינתיים רוב הבנים נעשו יותר דוסים עם הזמן..).

ביניהם. פתיחות - יש בזה אלמנט חיובי, אבל צריך זהירות גדולה שלא יגיע לכדי פשרה בקיום תורה ומצוות.

לעומת זאת על רמה דתית  -שמבחינתי זה עניין שתלוי ברצון, עד כמה אדם רוצה ושואף להיות במקום שלם מבחינה תורנית, זה כבר סיפור אחר. אני יכול להבין שיש לאדם קשיים, קשה לי להבין את זה שאין לו רצון לזה, ועל הרצון הזה - אני לא חושב שאתפשר.

 

רמה דתית זה מושג כללי מידי.. כל אדם זה משהו אחר זה עולם אחר

מתוך הכרות טובה אתה יכול אולי להצליח להבין מי עומד מולך ולפי זה לקבל החלטות ..

הבנאדם שנראה לך הכי פשוט שבעולם , במידות הוא יכול להיות מושלם וגם ביראת שמיים שלו ..

 

"כִּי לֹא אֲשֶׁר יִרְאֶה הָאָדָם, כִּי הָאָדָם יִרְאֶה לַעֵינַיִם וה' יִרְאֶה לַלֵּבָב"

 

אז זה לגבי ההגדרה של רמה דתית ..

לגבי כמה להתפשר , אם אני מכיר מישהי מספיק טוב ורואה שיש לה יראת שמיים זה הדבר החשוב ביותר..

לא הייתי רוצה לצאת עם מישהי שאין לה יראת שמיים ודבקות בבורא כי זה יכול להבטיח לי

שהמצב שהיא חזקה ישתמר ולא יעלם עם הזמן..תלוי ברמת ההכרות איתה ..

בכללי זה הדברים החשובים בעיני

 

 

 

 

 

אבל לצאת עם מישהו בתקווה שהוא ישתנה זה לא נכון. 

יכול להיות שהוא ישתנה, אבל לא לבנות על זה בסיס..

אני לא מצפה שהוא ישתנה. ואין לי רצון שהוא ישתנה. אם כבר אני בודקת עד כמה אני מוכנה להכיל את השוני.

(התעלמו מהשרשור שלי שהצפתי את זה פה אז הנה לכם! פעולת נקם  מוהאהא! ) 

יעקב נענש על שלא השיא את ביתו דינה לעשיו.

האם אין פה מעין "התפשרות" של קודשא בריך הוא ויעקב?

ובכל זאת חזל אומרים שזה היה המעשה הנכון.

 

אינני מביא את זה כראיה אלא כנקודה לחשיבה בנושא, גם אני קטונתי ואיני יודע איך לאכול את דברי חזל אלו

יש הבדלים שהם הבדלים פרקטיים ולא במהות

אני יכולה לתת דוגמאות שלא רלונטיות אולי לגולשי הערוץ אלא ממה שאני מכירה 

בחור ובחורה חרדיים ששניהם רוצים להקים בית תורני מאוד בעל אברך ולדקדק בקיום מצוות - אמורים להתאים

גם אם בפרטים יש ביניהם הבדלים כמו שהיא הולכת לקניון והוא לא והוא שומע רדיו והיא לא 

ואולי חלילה היא גם תשב לאכול במסעדה והוא לא יעשה את זה 

ואולי גם הוא קורא קצת ספרות כל מיני ושומע מוסיקה לועזית אבל היא שומעת רק חסידי 

כל עוד עדיין שני בני הזוג מעריכים את הרמה הרוחנית זה של זה והשאיפות הן אותן שאיפות

זה לא נורא שיש הבדלים בפרטים זוגות חיים ככה היטב (מיקי ומיני , ההורים שלו ההורים שלה )

כשיש הבדלים בשאיפות- הוא רוצה להיות אברך עד 120 והיא רוצה שהוא ילך לעבוד,

הוא רוצה לחיות בסטייל טיסות לחול ומלונות והיא רוצה חיי תורה ופשטות

הוא רוצה לקיים את ההלכה ממש במינימום האפשרי והיא תמיד מחפשת להדר על הצד הכי טוב 

אז קשה מאוד לחיות ולגדל ביחד משפחה 

כי לגדל משפחה זה לא "חיה ותן לחיות" לגדל משפחה זה לחיות ביחד וחובה שתהיה הסכמה על הכוון של החיים

 

 

 

 לא כלה דרכנו בכיפה

ובבניין אריאל בפייסבוק 

 

מזל טוב וב"הצלחה! 

היה אצל חברים שלי, היה מעולה אם באלך עוד פרטים אני אברר..

(בגדול הוא מאשקלון או נתיבות, לא זוכרת.. דיג'יי דתי.. השירים זה בחירה שלך..)

שוקולד או פסיפלורה?

ומה זה מעיד על האישיות שלכם?

אוהב דברים מוחלטים מצד אחד, אבל נעימים מצד שני - ולכן אני בוחר בלבן משובח, שהוא גם מוחלט - לא גוון ביניים, אלא לבן טהור, ומצד שני - הוא לבן ולא שחור, כי לבן יותר נעים, ובנוסף, הוא "לבן משובח" - וניל גורמה! 

 

כל זה מעיד על הדברים שבי שכתבתי למעלה

גם פסיפלורה זה לא משו..
עדיף ריבת חלב

פסיפלורה זה חמוץ כזה

ברור שפסיפלורה. משוקולד נמאס מתישו.

וזה מעיד עליי שאני אמרקאי ואמא שלי פינקה אותנו היום לכבוד חנוכה.

אבל זה נכלל בזה שאני אמרקאי
המשפחה שלי אוכלת גם ללב נכרי אבל אני אוכל רק אבקת

יש בן אנד ג'ריס חלב ישראל בימינו

בדרך כלל היא מתחשבת בי אבל היא שכחה.
אבל ברוך השם זה היה רק אבקת חלב נכרי

הם נותנים לבנים בפורום פרספקטיבה על הדרך שבנות בוחנות אותם.

השערה שלי:יכול להיות שסורקים אותו יותר מדי?

או שמסתובבים שם יותר מדי סקרנים

שלא הספיקו להסתרק בבוקר

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

אסקרה חפרתי לכם...

 

אבל לא קיבלו אותי.
אני לא חרדי ולא ערבי...

שיש גברים כאלו עם כריזמה, אופי שולט (ולא נשלט) וכו' וכו'.. 

ספציפית בסרטון הזה אני חושבת שדי הקצינו את הדמות של הבחור בשביל לחדד את העניין.

ורכרוכיות וויתור אינסופי אלו בהחלט דברים שמבריחים.. כמו בכל דבר, צריך למצוא את האיזון.

אבל בד"כ בעל  מכה אחד התסמינים שלו שהוא מצד אחד יכול להיות הגבר הכי רומנטי בעולם שתמיד יתן ויעשה לאישה שלו המון אבל מצד שני הוא מאוד קנאי לאשתו ויכול להיות מצב שאם הוא יכנס לדמיונות שאשתו מדברת עם מישהו ברחוב הוא יכול להגיע למצב כזה במקרה הקיצוני של העניין

ומצד שני זה גם מאוד תלוי באישה לדעתי וביחסים ביניהם...

יכול להיות שנשים מסויימות נמשכות לזה, לכן רומנטיקה מוגזמת לא צריכה לסנוור אף אחד ושבנות לא ירשו לעצמן להפוך לסמרטוט ולבטל את עצמן.

 

עדיף שתהיה מי שאתה

קשה ליצור כריזמטיות מזוייפת

וגם יש המון שלא מחפשות דווקא כריזמטיות

אלא דברים אחרים כמו מידות טובות, אכפתיות וכו

 

 

לדעתי זה לא שיש בו תכונות מושכות אלא זה בנות עם כל מיני חסכים או פגיעות מסויימת שלכן הן נמשכות לזה.

יש נשים שמצליחות לצאת מיחסים כאלה ואז מוצאות שוב ושוב יחסים כאלה

גם אם יש לו תכונות מאוד מרשימות זה תסביך אצל נשים כאלה ולא המצב הנורמאלי ובגלל זה גם כל כך קשה להן פשוט לעזוב. 

 

וכן בנות מחפשות גבר. אז מישהו שהוא מאוד רכרוכי זה קצת בעייתי אבל גם תכונות כוחניות ולא מתחשבות זה בעייתי

 

ויש בנות שבאמת נופלות למניפולציות ושקרים. אין לאף אחת חסינות.

לפעמים נופלים בפח..

לגבי תכונות, רוב התכונות שאכתוב יכולות להיות טובות, הרבה ענייו של מינון ואיך משתמשים בהם, זה לא חד משמעי.

ויש לו גם תכונות אחרות. למשל: חתיך, חכם, בעל חוש הומור, כריזמטי

 יכול להיות אפילו שיש לו גם תכונות טובות אמיתיות ביחד עם כל הרוע... זה לא בהכרח סותר.

 

 

(ועל הדרך אני רוצה להזכיר שגם בעיות פיזיות, נפשיות או פסיכולוגיות קשות יכולות להגיע יחד עם מידות טובות.

כל בחור\ה הוא\היא שילוב של נתונים וצריך לעשות שיקול כללי כולל ולהחליט אם כדאי או לא.

לדעתי זו התשובה הכי פשוטה והכי נכונה לכל הנ"ל...)

שליטה.
נראה טוב.


כל אלה מעולים וצריכים להיות אצל גבר בשביל להרשים אישה, אבל במידה נורמלית. אין בעיה בשליטה ובתפיסת המושכות וזה אפילו מבורך, אבל אם הוא משתלט על *החיים* של האישה זאת בעיה.

שאלו שם שאלה אחרת אבל יש שם כמה תשובות שיכולות להועיל

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t686421#7585581

ואת יכולה לחפש בשירשור הנעוץ למעלה "המדריך לפורום שלנו יוצא לדרך"-

יש שם עוד דברים שיכולים לעזור

בהצלחה

ממליצה ליידע אנשים קרובים ובכלל, שאתה מעוניין להתחיל לצאת כדי שיחשבו בשבילך על הצעה ראויה.
ולהרבות בתפילה, שבע"ה החיפוש יהיה בנחת ובשמחה.
מאחלת לך מכל הלב בהצלחה!

היתה שבת ממש נחמדה ב''ה
חברה ממש טובה התארסה ב''ה וזכיתי להכין .את הצלחת אירוסין הראשונה בחיי
זכיתי לשמח חברה כלה
פגשתי מלא חברות שאת חלקן לא ראיתי מלא זמן

חנוכה הגיע ב''ה

שיהיה בע''ה שבוע טוב מלא אור ושמחה בע''ה חנוכה שמח ומאיר

איזה טוב ה'!

עוד שבוע ואני מתחתנת עם פסימי ריאלי   

 

אחותי וגיסי הם אנשים מדהימים שעזרו לי מאוד לאחרונה!

אבא של גיסי הסיע אותנו לדירה עם מלא ציוד בטנדר שלו!

 

יש כבר לא מעט חברות שאישרו הגעה לחתונה וזה מזההההההה משמח אותי!!

 

אני מאוד לחוצה וגם זה יעבור..

הייתה שבת נפלאה!

תודה רבה לה׳ יתברך על הכל!

יפוצו מעיינותך החוצה

וברצינות-תקרא את ספר אהבה

אבל אני אנחש שהוא התכוון לספר של הרב גינזבורג 

לא מופרך, שהדרך היחידה להתגבר על בעיה כזאת היא ששתי התנועות (שמושכות את הדעת לכאן ולכאן) יהיו קיימות בעולם. זה מכריח בני אדם לשקול דברים היטב.

בס"ד

העיסוק הכל כך גדול בזה סתם גורם רע.
ואני רואה את זה על עצמי..

אני חושבת שנקודת המוצא היא שרוב הגברים נורמלים ומסוגלים לשלוט בעצמם.
גם בקטע של בעל מכה וגם בקטע של אונס.
זה מה שנקרא "חף מפשע עד שהוכחה אשמתו", לא להפך.
אבל עם העיסוק האינטנסיבי בזה גם לי קשה ליישם את הנקודת מוצא הזאת, וזה מציק וחבל.

בקיצור בואו נבהיר שרוב הגברים הם נהדרים ומדהימים ורובנו לא ניפול על בעל מכה.
לא כדאי לפתח סרטים עלכל אדם שנחמד אלינו...

אל תעסיק את עצמך בשאלות האלה ופשוט תהיה מה שאתה ואל דאגה - אתה תמצא את האישה המתאימה לך ביותר

כבר ראיתי הרבה חברים שנזרקו בטענת חוסר גבריות או לחלופין חוסר רגישות (ואפילו כאלה שנזרקו בגלל שתי הסיבות האלה מבחורות שונות..)

בסוף תתחתן ותהיה מאושר בלי צורך לעבור סדנת כריזמה ומנהיגות או סדנת פיתוח הרגש והבכי. בהצלחה!

בחור גברי שמוביל זה גם חשוב,

אבל אם אני צריכה לבחור אני מעדיפה בחור רגיש ועדין...

זה מאד תלוי כל בחורה תענה אחרת.

(ושבחור מאד גברי זה לא אומר שהוא לא יכול להיות גם רגיש)

שיהיה מה שהוא חושב שנכון להיות.

והאמת זה מסוג הדברים שתלויים בכ"כ הרבה דברים ומשתנים שלא כל כך שייך לדבר על כמויות ומספרים בשלב הזה...

יש נשים שמתחתנות בגיל הזה ויש להם משפחות ברוכות

מכירה באופן אישי לגמרי אשה שהתחתנה בגיל 27 ויש לה 14 ילדים לא יודעת כמה מתוכם תאומים /שלשיות

 

גם אחרי ששניכם באידיאל הזה תדע שלא בטוח שתצליח להגשים אותו

כי לא כל אשה שמתחתנת צעירה יש לה משפחה גדולה 

לפעמים יש קשיים להכנס להריון, לפעמים ההריונות כל כך קשים שלא שייך ללדת צפוף,

ויש גם מניעות אחרות כמו קיסרי שמחייב מניעה או דברים אחרים

כך שהעיקר לענ"ד שהיא גם תרצה משפחה גדולה.

אחרי ששניכם מוכנים ללכת על זה - תשאירו לו

 

 

גיל 27 הוא לא מבוגר בשביל להצליח להביא משפחה ברוכה יחד...

יש מצב שתחכה עד שתמצא מישהי יותר צעירה וככה רק תבזבז עוד זמן יקר..

שיהיה בהצלחה!!

לא חושבת שצריך לפסול אישה בגלל כמות הילדים שהיא תוכל להביא...

לק"י

אם הנתונים נשמעים לך קשורים ומתאימים- חבל לפספס את הבחורה.
כי חוץ מילדים (ואולי הדבר הכי חשוב!) זוג צריך גם זוגיות בריאה וטובה.

ועוד כמה נקודות:
1. לא בטוח שתמצא מישהי שתרצה להתחייב על הרבה ילדים.
2. יכול להיות שאחרי החתונה דעתך תשתנה בקשר למספר הילדים.
3. לא בטוח שלקב"ה יש אותן תוכניות כמו שלך בנוגע למספר הילדים.
4. גיל 27 זה לא גיל מבוגר..אפשר עוד ללדת הרבה ילדים בעז"ה.

לכן שיקולים כאלה עדיף להשאיר לקב"ה (ולהתפלל)

גם נשים שכן רוצות הרבה ילדים עלולות להיבהל מזה,

 

או שלא תסכמנה להתחייב לדבר כזה, גם אם בפועל זה כן יקרה להן.

 

בשלב של חיפוש זוגיות כדאי לחפש מישהי מתאימה,

 

בשלב של ילדים חושבים על ילדים,

 

זו דעתי.

ויודעים בדיוק מה מספר הילדים המבוקש עוד לפני פגישה ראשונה....

שחרר.
תן לקב"ה לנהל את העולם.
לאף אחד אין תעודת ביטוח על כלום.

מבוגרת או צעירה- מפתח הילודה אך ורק בידי הקב"ה.
27 זה לא מבוגר לצורך העניין.

ואם היא צעירה ורוצה, אבל אחרי לידה או שתיים היא תחליט שזה מספיק, או שאפשר להסתפק גם בארבעה- שישה? 

עד כדי לא להוליד כלל חס ושלום.

בס"ד

מסובב הכל מלמעלה, הוא מוליך אותנו בשביל אחר בדרך לאותה מטרה.

תלך בשביל ש-ה' מזמן לך ותראה בסוף שהגעת ליעד שלך.

לעניינך-

חשוב: למה אתה מתכוון שאתה אומר שאתה רואה חשיבות רבה במשפחה עם הרבה ילדים?

ייתכן ותשיג את הערך החשוב אליו אתה חותר לאו דווקא ממשפחה עם 10 ילדים, אולי האישה הזאתי תעזור לך להגיע לערך הזה, החיבור שלכם ייתן לך כוח להגיע לערך שלכם וכו...

מקווה שהבנת, קצת דיברתי עמוק...

יפה מאוד להביא הרבה ילדים אם שניהם רוצים בזה ואם אלה גם התוכניות של הקב"ה

אבל, מי שמעמיד תנאי כזה קודם שהוא פוגש בחורה, הוא ילדותי ולא מוכן לחיי נישואין.

קודם כל חשוב לדעת אם כבודו מסוגל לפרנס את כל הילדים הללו, הרי האישה המסכנה לא תוכל גם לפרנס אותך וגם ללדת ולגדל את כל הילדים הללו. זה פשוט לא הוגן כלפיה וכלפי כל הילדים הללו שיהיו זקוקים לאמא שתגדל אותם. היא גם עלולה להיות כזאת שזקוקה לשמירת הריון כך שיהיה עליה לשכב במשך חלק גדול מזמן ההריון ואתה תצטרך לשרת אותה ולהגיש לה כל דבר וגם לפרנס.

חוץ מזה, חשוב לדעת אם לכבודו יש את האישיות המתאימה לחיי זוגיות עם אישה אפילו בלי לחשוב כלל על הילדים שיוולדו. האים אתה סובלני ומתחשב? האים אתה מוכן לבטל את דעתך מפני דעתה? מה מצב מידת הכעס אצלך? האים אתה מוכן ומסוגל לדאוג לרווחתה של אישתך הן מבחינה כלכלית והן כבעל אוהב ומתחשב? האם יש לך חוש הומור? כך שתוכל להצחיק את אישתך ולשמחה גם כשיהיה קשה?

לדעתי, כדאי שתמשיך לחפש ובינתים יתכן שתתבגר. מצד אחד, כבר לא תעמיד תנאים כאלה, מצד שני -- תהיה מוכן סוף סוף להתחתן. 

נכון שילדים זה לא משהו שרוצים ומייד מגיע אבל כן חשוב שיהיו שאיפות תואמות בין בני זוג (לגבי השאלה הספציפית של גיל הבחורה אני לא ממש יודע כי אני לא כל כך מבין בנושא של פוריות בגיל מאוחר) ובפועל - רוב המשפחות הברוכות ילדים נולדו להורים שידעו מראש שמשפחה גדולה זו שאיפה שהם מוכנים להקריב בשבילה בעיקר חיי תענוגות וכסף..

לק"י

אבל לרדת לפרטים של כמה ילדים בדיוק ולהתחייב על זה- זה לא ריאלי.

באופן אישי, אני יכולה להגיד שאני רוצה בעז"ה הרבה ילדים (והרבה כח לגדל אותם), אבל ממש לא הייתי מסכימה להתחייב על זה.

לעשות את כל הדברים שאת רוצה לעשות, כמובן שבזמן החיפושים אפשר להתחיל לעשות את זה... אבל בגדול הייתי אומר שתנסי לחשוב איך את מנסה ליישב את הדברים כמה שאפשר... לדחות חתונה יותר מדיי לא מומלץ. לגבי מדרשה - אני חושב שאם זה חשוב לך אז תעשי, אולי אפשר לשלב עם הלימודים, יש כל מיני מסלולים שונים היום בהם אפשר לשלב.

 

 

לגבי הנקודה של לתת - מי שרוצה להעניק, לא חסר מקומות בהם אפשר לעשות זאת  -במהלך החיים כולם. צריך להיות פשוט מספיק זורמים כדי להעיז ולהשקיע כדי לעשות זאת...

לכי על זה!! אני ממש מתחרטת שלא הלכתי. נורא נורא רציתי כבר להתחיל ללמוד, אבל באיזשהו שלב נכנסים כבר לרצף של לימודים וכאלה והרבה יותר קשה להשקיע בזה. אני חושבת שגם אפשר לשלב את כל הדברים האידאליסטיים תוך כדי שנת מדרשה והם אפילו נותנים לה משמעות גדולה יותר והיא להם.

והכי חשוב בעיניי, (ייתכן מאד שאני טועה ) אבל אני מקבלת רושם של לחץ- "הזמן והגיל מתקתקים".

מאמי את בת 20!!! אל לך להלחץ, צריך לעשות דברים בנחת ושלווה ולא מתוך לחץ.

אם את חושבת שהדברים האלה יעצימו אותך ואת חייך ויעשו לך טוב, תעשי אותם.

המון בהצלחה ואם בא לך לדבר, בשמחה!

לק"י

כי אולי אני אכיר מישהו ואתחתן איתו.
אם יש משהו שחשוב לך ותצטערי אם תוותרי עליו- לכי על זה..
מקסימום תמיד אפשר להפסיק טיול/ לעזוב מדרשה וכו' ולהתחיל ללמוד/ לעבוד.

לא אומרת לך לדחות את הלימודים לאין קץ- אבל עוד שנה לדחות זה לא כזה נורא בעיני.

בס"ד

 

שלום לכולם,

 

יותר מזה, לנהוג בחוסר רגש זה ניגוד לתורה.

יש לקיים את מצוות התורה באהבה ושמחה.

 

                                  בתודה ובברכה

         שנזכה להיות אוהבים זה את זה ומכבדים זה את זה באמת

אם אפשר גם לדבר עם אנשים חכמים שקשורים אליו- רבנים וכו'...

כמובן שזה מעבר ללדבר איתו ישירות.

 

יש המון דרכים לנסות להתגבר בהן על טראומה כזו או אחרת והתכנסות לתוך התורה בדרך

לא בריאה כ"כ היא אחת הדרכים שיש כאלה שיבחרו.

כדאי מאוד מאוד להתייעץ עם אנשי מקצוע הקשורים לעולם התורה והצבא וגם אליכם.

 וגם לא תהיה בעיה להפגין יותר רגש ו"לשתף פעולה"

השאלה היא האם השינוי שהוא עבר מתאים לך ואת מוכנה ללכת בדרכו

לפי מה שכתבת נראה שאת מסכימה איתו "שהתורה היא אמת ואנחנו צריכים לחיות ע"פ התורה"

השיחות על כיצד צריכים להתנהל חיי הנישואים דווקא משמחות ומראות שהוא בשל לנישואים

לגבי ה9 חודשים ביחד זה באמת המון זמן והגיע אולי הזמן שתחליטו לאן זה הולך..

בשורות טובות

כדאי לבדוק את הפן של טראומה מצוק איתן שגרמה לשינוי בבת אחת (אם כמובן יש חוויות כאלה ואחרות)

ממש לא אומרת שצריך לפרק את החבילה, אבל צריך לבדוק מה קורה איתו.

יש פעמים שאדם נחשף למציאות חיים שונה ממה שהכיר והוא מרגיש שזאת דרכו בעולם- ושהוא מוכן לעשות הכל בשבילה. לתורה השפעה עמוקה ומשמעותית, והיא מזמינה לנו בירור אמיתי ועמוק על מי שאנחנו- צריך לראות שבאמת יש התאמת ציפיות בין שניכם. בהצלחה רבה!!

חוויות כאלה יכולות מאוד להשפיע, מכל הבחינות. מאוד.

בהצלחה!

 

 

הרבה פעמים קשר לפני חתונה מגיע לאיזשהו שיא שקשה להמשיך אותו כיוון שבאמת הרבה דברים עוד אי אפשר לעשות ביחד.

שכן הבחורה אינה יכולה אפילו להיות בתנוחות שונות כגון שכיבה על יד הבחור, היא אינה יכולה לשיר על ידו וכ'...

ואז מה שקורה הוא שיש איזשהי נסיגה ולא מבינים למה זה.

 

כמובן שייתכן שהבחור התחזק בעקבות המבצע, זאת בכל זאת חוויה מטלטלת.

ואת צריכה להחליט אם הכיוון מתאים לך.

 

כדאי לחשוב טוב ועם זה להחליט כבר בזמן הקרוב אם רוצים להמשיך הלאה או שעכשיו מפרקים את החבילה, כדי לצמצם כמה שיותר פצעים וכאבי לב.

 

בהצלחה!!

 

בשורות טובות וחנוכה שמח

 

לפי איך שמשתמע ממה שאת מתארת ובשונה ממה שחלק מהחבר'ה אמרו, לענ"ד ההתחזקות שלו נבעה מהשהות שלו בישיבה, ולא מהחוויות אותן הוא חווה במבצע.

 

קורה לאנשים רבים שהם נכנסים לישיבה ותוך זמן קצר מתחילים לחיות את הישיבה. זה בדר"כ מתבטא כמו שאת מתארת, ביחס ללימוד התורה, ביחס לשאיפות תורניות. וגם באופן היותר פרקטי בסגנון השיחות שהוא שונה ביחס לשיחות שניהלתם בעבר, בהקפדה יותר גדולה על מצוות ואיסורים ועוד. הבעייתיות נכנסת במקרים בהם אנשים לא יודעים בידיוק איפה לשים את הגבול ואיך לנהוג. זה מאוד קשה לעבור הפיכה נפשית כזו בלי להגיע מעט לקיצוניות. ציינת כאן ציטוט שלו שמבטא את זה בצורה מאוד יפה "'התורה היא אמת ואנחנו צריכים לחיות לפי התורה'". וודאי שזה נכון, אבל כמו שאמרת צריך לבטא רגשות ולשתף פעולה.

 

אין ספק שיש בעייתיות ביחס שלו כלפייך. אני לא מדבר על המקומות שהייתם הולכים אליהם, כי אם זו בעייה הלכתית לפי רבותיו אין עניין לדון בזה. אבל באופי השיחות שלכם, שהוא חסר רגש, זה כן דבר שחבל שקורה. ושוב, לדעתי זה נובע בגלל השינוי שהוא עבר. לדעתי, באמת כמו שאחד החבר'ה הציע, תפני לאחד הרבנים שלו שידריך אותו בנושא הזה, כמובן שעדיף שבלי ידיעתו.

 

בשונה ממה שאחרים הציעו, אני דווקא לא מציע לחשוב על חתונה מתוך נקודה כזו. כשאדם נמצא במצב שתיארת צריך להדריך אותו ולראות איך פותרים את הבעייה, ולא לתת לו להתחתן ולראות אם הבעיה ביניכם תיפתר תוך כדי.

 

בהצלחה רבה בע"ה!!

 

שמכיר אותו. לא דווקא מאחרי הגב, אפשר יעוץ זוגי.
ממש בהצלחה.

לרוב זה קורה לבחורים בשיעור א'- שהם נכנסים לישיבה ו"מתמכרים" והולכים לקצה. הם "רואים את האור" ונשאבים למקום של קדושה שלא מחוברת לחיים. "אורות גבוהים" זה מקום שבמהותו הוא בריא- כל עוד הוא קצר וחולף.

אח"כ זה לרוב מתאזן והם לומדים שהחיים זה עניין של איזון ושילובים ולא של קצוות.

למרות שאני לא הייתי בונה על זה- יכול להיות שהוא עובר שינוי כרגע ושהשינוי הזה יהיה חזק ואמיתי.

 

קורה שאנשים משתנים תו"כ קשר. לפעמים זה גם קורה אחרי חתונה. השאלה עד כמה את מוכנה לקבל את השינוי שלו ועד כמה הוא מוכן לקבל את זה שאת לא רוצה להשתנות. 

השאלה גם מה המקום שלך, עד כמה את מרגישה שהדעות והאמונות שלכם שונות או שזה בא לידי ביטוי רק בצורת הקשר (במקום שיח וטיולים- התפלספות על שאיפות ובית לפי התורה)

אולי כדאי לבקש ממנו שילך לר"מ שלו שיאזן אותו קצת. לפעמים זה עוזר. 

1. דברים שפעם הייתם עושים ביחד ועכשיו לא - שזו בעיה רק לתקופה הזו.

2. האם השאיפות שלכם לגבי הבית מתאימות.

3. שהשיחות הפכו להיות מכניות.

 

הבעיה הראשונה היא לא בעיה של ממש, זה אמנם הופך את התקופה הזו לפחות כייפית, אבל אני מניח שזו הקרבה קטנה יחסית.

על השאלה השנייה תנסי לחשוב, ולהבין האם יש ביניכם מרחק גדול, וכמה את מוכנה ללכת לקראתו.

לגבי הבעיה השלישית, יש לי ניחוש מה גורם לה, אבל הוא רק ניחוש. שבגלל שהפערים צפים, הוא רואה צורך להדגיש את הנקודה הזו, ופחות פנוי נפשית לשיחות מסוג אחר. 

 

על כל פנים, שתי השאלות האחרונות הם שאלות חשובות שמצריכות בדיקה.

כשהכרנו היינו בני 14 דתיים לייט מאוד אחרי שנתיים שיצאנו בעיקבות מקרה קשה שהוא עבר הוא התחזק בבום אחד ברמה שהוא החליט לשמור נגיעה + לא להפגש יותר משעה בשבוע (בהנחיית הרב שלו)+ לא להפגין רגשות בקושי היה לי מאוד קשה גם מהשינוי המהיר וגם מהנתק שהרגשתי ממנו לא יכולתי לחשוב על להפרד (עכשיו נראה לי ממש הזוי שנשארתי) לאט לאט אני התחזקתי (קשה להיות בחברת אדם כזה ולא להשתנות בעצמך) ואילו הוא לאט לאט ירד חזרה לקרקע (עדיין נשאר חזק בדת אבל הפך ליותר אנושי בקשר) ברוך ה' אנחנו כבר שבע שנים יחד מתוכם 3 שנים נשואים...אני חושבת שזה שינוי שקורה להרבה שמתחזקים במהירות הם קצת מסתנוורים אבל בשלב מסויים הם חוזרים לקרקע אם יש בינכם קשר חזק עם אהבה לא הייתי מפרקת את זה כל כך מהר הייתי נותנת לו את הזמן שלו למצוא את מקומו בדת אני חושבת שמה שיכול הכי לעזור זה שתלכו יחד לרב שמוסכם על שניכם ותתייעצו איתו