פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 12)

הוא מאוד תלוי בדפוס חשיבה אישי שאנחנו בונים ביחס לסיפור חיים שלנו.

הפרשנות ביחס לתחושות ולכמות ההצעות וכל מה שקשור לתהליך, זה קריטי.

הלקאה עצמית לא תקדם אותך

מה עשיתי אותו, ולמה ואיך. לא רלוונטי כרגע בעיניי. לא נשארים בקשר רק כי שנה ביחד והוא רוצה להתחתן. זה קודם כל.

דבר שני, אהבה זה דבר שנבנה עם הזמן. אהבת אמת זה מושג מהעולם המערבי. אז תלוי איך את מודדת את זה

מה ציפית שיהיה? ואיפה זה מתנגש לך במציאות?

לדעתי אם את לא רואה איתו עתיד, אז אין מה להמשיך ולמשוך. חבל על הזמן של שניכם

מה שכן, הייתי עושה ברור סביב העניין של איך את רואה אהבה, זוגיות וחיי נישואין. מה הציפיות שלך סביב זה. מה היית רוצה להרגיש ( ואומרת בתור נשואה - בעלי לפעמים משעמם אותי. ולא תמיד בא לי להקשיב לו. או יותר נכון - אני לא תמיד פנויה לכך. קורה גם הפוך אגב. לפעמים לא צריך לדבר בכח וזה בסדר גם קצת ספייס) וגם על איך להיות יותר מדויקת בפעם הבאה בלי שזה נמשך נצח

העולם המערבי שבו "זוגיות פתוחה" זה סבבה כל עוד כולם מרוצים,

העולם המערבי שבו אם כבר אין פרפרים בבטן אז זה הזמן לעבור הלאה לריגוש הבא,

העולם המערבי שבו בני 60 מתגרשים רק בשביל להתחתן שוב עם בת 20,

העולם המערבי שבו אם לא העלית צילום של נשיקה אינטימית לאינסטוש אז משהו בך דפוק,

העולם המערבי שבו צפייה בפורנו זה אחלה וסבבה (מלבד עניין ניצול הנשים, אז לכאורה סרט AI יפתור את הבעיה),

אני לא חושב שהם אלה שהמציאו את המושג "אהבת אמת".

העובדה שהם כל הזמן מדברים על אהבה ושרים על אהבה וכו' - לא אומרת שהם בכלל מבינים מה זה אומר...

מבחינתי אהבת אמת זה לא פרפרים ולא לבבות באוויר כמו בסרטים של דיסני,

אלא רצון הכי עמוק להיטיב עם השני, לרצות להיות בקרבתו כמה שיותר, לשמוח מזה שטוב לו ולהיות עצוב כשרע לו.

להתחבר אליו באמת. עזר כנגדו. ואהבת לרעך כמוך.

וגם שאיפה גלויה או נסתרת להגיע לשם. הבעיה היא שהחינוך והתרבות שלהם מרחיקה אותם משם ופוגעת להם בנפש כבר מגיל צעיר כמו שתיארת.

השטות של זוגיות פתוחה וכדו' נובעת בין היתר מנפש שנסגרה לאהוב את האחר באמת, אז היא מחפשת הרבה אחרים ומנסה להחליף איכות בכמות.

גם מי שכן חיפש אהבה אמיתית והגיע אליה, יש סיכוי לא קטן שיהרוס אותה בגלל התמכרותו לריגושים, ללייקים במציאות או על מסכים, ליצר שהתעצב בצורה לא מסונכרנת עם אהבה, לרצון להשיג הכל ולעוד כל מיני עיוותים. בסופו של דבר, החופש שלהם מכניס אותם לכלא.

ברור שיש מיליארדים בעולם המערבי שזוכים באהבת אמת ושמחים בכך.

אני לרגע לא אומר אחרת.

אבל מבחינת התרבות, הנורמות וכו' - זה רק מרחיק מאהבת אמת.

אנחנו לגמרי מסכימים

(למשל...)
"העולם המערבי שבו בני 60 מתגרשים רק בשביל להתחתן שוב עם בת 20"

זה כמו שהצד השני (חילוני גמור מ"העולם המערבי") ירשום "העולם הדתי  בישראל שבו בני 37 רוצחים מתפללים מוסלמים במסגדים"

 זה בערך אותו יחס באוכלוסיה ואולי אפילו גבוה יותר בעולם הדתי.

אתם מדבר על מיליארדי אנשים.
מה שאתה רואה בתקשורת ובאינטרנט, בטלוויזיה, ממש ממש לא אומר שזה מה שקורה במציאות אצל כולם, אצל הרוב, אצל חלק גדול. זה המיעוט שבמיעוט שבמיעוט.

כמה חילונים בישראל בני 60 אתה מכיר שהתחתנו עם בת 20 ? אחד  ? 
אנחנו 10,000,000 איש.


נסיים בטיפ לחיים (לא חייבים להסכים כמובן)  : אם בן אדם מחלק את העולם לשחור ולבן, בד"כ הוא בשחור. המציאות כולה היא גוונים של אפור.

בכבוד והערכה, מוקי_2020.
 

מה שהתכוונתי לכתוב זה לא שכולם עושים ככה, אלא שזה לגיטימי לעשות ככה.

בעולם המערבי זה לגיטימי לצפות בפורנו, גם אם לא כולם בפועל צופים (יש הטוענים שזה לא לגיטימי בגלל פגיעה בנשים המופיעות שם, אבל לא בגלל שעצם הצפייה בעייתית)

בעולם המערבי זה לגיטימי לחיות בזוגיות פתוחה, כל עוד שני בני הזוג מסכימים.

בעולם המערבי זה לגיטימי להתגרש כשכבר אין פרפרים.

וכן על זו הדרך.

וכמו שכתבתי בתגובה בהמשך - אני יותר מדבר על התרבות של העולם המערבי, על הנורמות, ולא על האנשים עצמם. האנשים עצמם מצוינים ברובם ומקיימים אחלה של חיים, ברצינות.

אני בעצם טוען - בעולם המערבי יש אנשים עם אהבת אמת, לא בזכות הערכים של העולם המערבי אלא למרות הערכים של העולם המערבי.

לא חושב שזה צורך, וממילא זה עובר

(בהנחה שאתה מדבר על פרפרים בבטן, תחושת געגוע עזה וטורדנית בכל דקה שאתם לא ביחד וכיוצ"ב)

כדי לעורר התאהבות?

היא כן יכולה להוביל למשיכה מינית, שזה דבר חשוב שגם אמור להחזיק מעמד עשרות רבות של שנים (להבדיל מהתאהבות שזה דבר חולף).

בסופו של דבר זה לא מדע מדויק, יש כאלה שהתאהבות תוביל אותם גם למשיכה מינית ויש כאלה שזה יהיה הפוך, ויש גם משיכה מינית שיכולה לבוא בלי שום אהבה/התאהבות...

וזה לא נצרך מדי פעם בזוגיות גם אחרי חתונה?

(בלשון מושאלת, לא כפירוש לגמרא).

זה בד"כ מנעד ולא זה או זה, אבל אם ניקח את הקצוות כדי להבין בצורה טובה- זיווג ראשון יכול להיות כשאתה רואה אותה או טיפה מדבר איתה ומרגיש תחושה עמוקה של חיבור. משהו בלתי מוסבר. יש גם משיכה, אבל תחושת החיבור מאפילה עליה. זו לא התאהבות נעורים אלא משהו אמיתי. גם בנישואין של הזיווג הזה תהיה עבודה זוגית, אבל היא תהיה סוג שונה של עבודה.

זיווג שני במהותו זה עבודה. אין כמובן דחייה אבל גם אין כ"כ משיכה. שניכם יודעים שזה מתאים על הנייר, שניכם מבינים שצריך עבודה, לפני ואחרי, אולי גם לשניכם נמאס מהרווקות ובא לכם כבר להתקדם. אבל כנראה תמיד ישאר מימד של חיבור לא טבעי.

יש גם חיבור שמתחיל כזיווג שני ונגמר בתחושות של זיווג ראשון. כלומר, הזיווג הראשון תמיד היה שם רק היה צריך לגלות אותו. ויש גם להיפך. ועוד ועוד.

עכשיו,

חלק רוצים ראשון ומקבלים אותו בקלות ובגיל צעיר. חלק רוצים אותו ועובדים קשה להגיע אליו ומגיעים אליו מאוחר.

חלק רוצים ולא מקבלים וצריכים לעשות שינוי חשיבה ולהבין שלהם ה' מייעד זיווג שני.

חלק רוצים זיווג שני. העיקר להתחתן, רק שיהיה סביר מבחינת התאמה. אבל הם לא יודעים שה' מייעד להם זיווג ראשון וכדי להבין את זה הם צריכים לעבור מסלול.

ועוד.

הקושי האמיתי לדעתי הוא אצל מי שבאמת חווה תחושות של זיווג ראשון, ולא רק רצון טבעי לזיווג ראשון. להבין ולהפנים שכדי להתקדם אתה חייב לוותר על התקווה להרגיש את התחושות האלו שוב, כי על הצד שזה לא מה שה' מייעד לך התחושות האלו מונעות ממך את האפשרות להצליח להגיע לזיווג שני ויתכן שתישאר רווק כל החיים. מצד שני, בדברים שתלויים בתפיסה ובהרגשה שלך, דברים יכולים להשתחרר בס"ד באורח פלא ובמהירות אם באמת רוצים.

אני לא יודע איך לקשר את זה למקרה שלך, רק הבאתי דברים שאולי יעזרו. שיהיה בהצלחה ובקלות!

נושא קיומי...

אפשר לענות בסיסמאות אבל מקווה שבאמת תרגישי משהו חזק שאפשר לבנות עליו בניין

בהצלחה רבה

לי מהי אהבה ואולי אוכל לומר לך 

אם הרגשתי אהבת אמת

קרה לי משהו בסגנון.

מישהי שהייתי איתהבקשר יחסית ארוך( לא שנה אבל בכל זאת)

ובמבט לאחור הרגשתי ככה גם.

אני חושב שזה נובע מידיעה פנימית שזאת לא אישתי אבל אני מרגיש "שהשגתי" פה משהו וקשה לוותר על זה בקלות.

האם טוב לך איתו? את שמחה לפני שאתם נפגשים?

ועוד נקודות שחשוב לי לומר-

1. לדמיונות יש מקום משמעותי במה שאנחנו חושבים שצריך להרגיש, האם פעם דמיינת איך מרגישה אהבת אמת ואת חושבת שככה זה צריך להיראות בתוך קשר?  או שאת מסתכלת נטו על הקשר שעכשיו ואומרת, וואי, אני לא שם מבחינה רגשית .

2. לא הרגשתי אהבת אמת, בעז"ה רק עם בעלי, אני לא יודעת איך אני מצפה שזה יראה אבל אני מצפה להרגיש רצון להיות קרובה אליו, רצון להכיר אותו עוד, השיחות שלנו יהיו מעניינות וכן פשוט להצליח לומר בקול שטוב לי. 

@נגמרו לי השמות שיש לה תשובות חכמות

נשמע בהחלט המקום בתוכך שמבקש וודאות, יציבות, תשובות.

מה את חושבת יקרה? (כמובן ניקוד של פתח באות ק )

לענ"ד מענה לתשובות ששאלת (מענה ממך ושלך)

אחת אחת

ובירור מעמיק שם

יכול לעזור לכוון אותך יותר

לשאול, לברר, להעמיק:

- מה זו אהבת אמת עבורך?

- מה צריך להיות בה?

- מדוע את מרגישה שאת לא מצליחה להגיע לאהבה אמיתית עם בן הזוג הנוכחי?

- האם הגיוני שישעמם לשמוע הקלטות שלו?

- למה זה מרתיע אותך כל כך שהוא רוצה להתחתן?

- למה את לא רוצה?

- מה עשית בקשר שנה שלמה אם את לא אוהבת אותו?

- מדוע את כל כך מתעקשת שלא לעזוב ורוצה כל כך להצליח לאהוב אותו באמת?

- והאם זה אפשרי?

סליחה אם זה תיסכל שממש חזרתי על כל שאלה ושאלה שלך בלי תשובות -

אבל בעיניי מענה אמיתי ומעמיק שלך על כל אחת מהם הוא הדרך היותר ישירה להגיע למה שהכי נכון לך.

אפשר לעשות זאת לבד או מול כתובת מקצועית אם יש צורך.

העיקר להגיע לשלמות פנימית. שלווה. רווחה נפשית. יציבות. לב רגוע.

תני לך את הקרדיט שמגיע לך הרוגע הזה

תני לך את הזמן לבחון את השאלות הללו

בכל דרך שתתאים לך

לא למהר לשני הכיוונים - גם לא להתחתן ישר בלי שיש את הרוגע והשלמות הזו, וגם לא לחתוך ולהיפרד בלי שיש שלמות גם בלא,

אלא לשהות רגע, לתת את הזמן, להיות, לבחון, לשאול, להעמיק, לדייק, לשאול, לענות.

ולאחר שתיבחני זאת תראי אם נמצאית בך השלמות

(לכאן או לכאן, אין תשובה אחת נכונה, אלא רק תשובה שתהיה נכונה ומדוייקת לך ועבורך, לאושרך ולטוב שלך).

ב"ה שתהיה המון ברכה והצלחה

שתרגישי את יד ה' הטוב מכוונת ומלווה אותך בכל צעד וצעד

ושגם מהדרך הזו תרגישי את אהבת ה' ואת הצמיחה האישית והזוגית (בין אם תחליטי בזוגיות הנוכחית ובין אם בזוגיות אחרת) 🙏

- ותודה רבה @הרמוניה יקרה על התיוג 🙏

מאוד רוצה להגיד לך אל תכעסי על עצמך .. זה לא הזמן להלקאות.

ובכל זאת יש לך פה מקום שלא נח ולא רגוע, את בוחרת לשים לב לזה וזה מדהים .

תעצרי רגע את הקשר ותנסי לברר מה קורה אצלך.

ברור שאני לא אזום עוד הצעות כשיש כבר משהו בקנה, אבל לפעמים זה כן מתערבב.

מסכים שזה פשוט וברור שככה אני נוהג כשזה סטרילי. איכשהו עכשיו התערבב לי שתי הצעות שמקודמות חצי במקביל. התלבטתי אם להביא את כל המקרה אבל אחסוך מכם

התגובה שלי היתה בעיקר על הסוף, שבטח יש "פרוטוקול", אז זה לדעתי מה שצריך להיות.

מעבר לזה, ברור שיכולים להיות מקרים חריגים. אולי מישהו שהחזיר תשובה חיובית בשמך על בסיס מידע קודם שאתה מעוניין בהצעה, וכאשר הוא יודע שאתה לא יוצא כרגע, אבל לא היה מעודכן שהתחלת תהליך עם הצעה אחרת.

במקרה כזה באמת אפשר לחכות וכאשר חוזרת תשובה חיובית ראשונה לעדכן את המציע השני שאתה מצטער אבל היתה איזו אי הבנה / תקלה (מה שקרה), והצעה קודמת החזירה לך תשובה חיובית ואתה ממשיך אתה. זו לא תשובה שלילית, אלא תקלה, ואם יהיה רלוונטי תעדכן. זו דעתי, בכל אופן.

בהצלחה!

הראשונה שתתן תשובה חיובית לך איתה וה' יהיה בעזרך.

כיוון יפה! נקווה שאיש לא ייפגע, כישורי דיפלומטיה צולעים שלי

אבל אין לי תשובה בדבר

מקסימום יגבו ממך דמי ביטול בשווי העסקה, אל תשאיר טיפ

@צדיק יסוד עלום תסכים איתי (פליז)

2001: A space odyssey (אודיסיאה בחלל)

היה חורף והיה לילה קפוא במושב. יצאתי מהופנט מהסרט המפעים הזה וכתבתי על החלון באצבע - everything is art

אבל מצד האמת אני מעדיף להגיד שלא הכל זו אומנות ואסור להתאכזר ברהבתנות בריונית

אבל אני אענה לך ברצינות חתולית

בדיוק קראתי מעשה אם אני לא טועה מהסבא מנובהרדוק שחתול אכל לו את החמאה

ונזהר שלא לומר שאכל את החמאה שלו

כי אם אכל את החמאה, סימן שזאת החמאה של החתול ומלכתחילה בכלל לא הייתה שייכת לו

כך גם לענייננו.

אני חושב שזאת שאתה חושב שהעניינים איתה יותר מתקדמים לך עליה, לשנייה תחרטט משהו בסגנון של "וואי האמת נכנסתי לתקופה קצת בעייתית כרגע... אבל נתעדכן בהמשך will keep you posted" אם היא תברח אז בסדר היא מלכתחילה הייתה שייכת לחתולים ואם הראשונה תברח אז זה לא יהיה מוזר מדי אם תפנה שוב

אין מה לעשות אחי לא טוב לצאת עם שתיהן... פעם שמעתי מבדואי שהיו לו כמה נשים שהרבה נשים זה הרבה בלגן

מקסימום תזמין את שתיהן תשחקו במונופול או משהו

אז פתחתי 2 הצעות במקביל. ואז שתיהן החזירו תשובה חיובית אז הסברתי לצד שבא מאוחר יותר שהייתה לי הצעה לפניהם. הם התרגזו והיה לא נעים... אבל אז התברר שהראשונה בכלל לא החזירה תשובה חיובית ויצאתי קרח מכאן ומכאן! בסוף חזרתי לצד של השניה הסברתי להם את הכל מהצד הטכני ויצאתי עם השניה.

אני חושב שנכון לפתוח כמה הצעות במקביל במיוחד אם זה לוקח הרבה זמן, ואם הרבה הצעות מתחזלשות. רק כדאי לתת עידכון להצעה המאוחרת שפתחת גם בדיקה של הצעה ראשונה אז שיהיה מודע.

זה גם תלוי מאיפה ההצעות מגיעות, יש מקומות אמינים שהדברים יזוזו מהר עם פחות הצעות סרק ששם אולי כדאי לא לפתוח 2 בירורים במקביל.

מה שנראה לי זה שאפשר לברר על כמה במקביל, כדי להחליט מי מהם נראית יותר רלוונטית כרגע, בכל מקרה לא לומר בו זמנית כן לשתיהן.

אם מישהו הציע לי הצעה (ואת האמת, מעדיפה שלא יציעו, אלא ישאלו אם אני בכלל פנויה לשמוע) - וכבר עומדת באוויר הצעה נוספת - אני אומרת - תודה רבה על ההצעה - אני בדיוק מבררת\מחכה לתשובה לגבי הצעה אחרת. אם זה לא הולך, אשמח לחזור אליך.

אני לא מסוגלת לעשות את הדברים במקביל. אני צריכה להתרכז רק באדם אחד, להבין מי הוא, מה הוא, אם הוא מה שאני מחפשת, אם אני מה שהוא מחפש. אנחנו חיים בעולם של אפשרויות בלתי מוגבלות, וזה נורא מבלבל, ולכן אני מעדיפה להתמקד ולא להתפזר.

ותירוץ של דחייה נשמע לי רעיון נורא. לספר את האמת נראה לי הרבה יותר הוגן ופשוט.

מתלבטת מול חדשה

תן הזדמנות לחדשה.

כדי לא להשאר קרח מכאן ומכאן.

כי להרגשתי קשה להחזיק אותן כמה ימים

רגע רגע יש מישהי שחושבת עלי,

אהה היא החליטה בסוף לא...

אז אולי גם אני אחליט לא.. (החדשה חושבת לעצמה)

בקיצור קשה לדחות הצעה ביומיים אפילו, מזיק להצעה החדשה.

למתלבטת (אם קיימת), אפילו עם נתוני פתיחה טובים.

תגיד להמתין רגע יש הצעה.

כי כבר היו כמה

אחת התלבטה עלי חודש וביררה בסוף החליטה לא

אחת יום שוחחה איתי בטלפון יומיים לא מצאה זמן

אח"כ שוב שוחחה

וכאלה יכולות לגרום נזק להצעות האחרות.

אז אם אתה מזהה מישהי עם התנהלות לא זורמת

בצורה חריגה.

אל תתן צאנס.

תעבור להצעה אחרת.

ותגיד לה שאתה כנראה לא פנוי.

או שלא תגיד לה כלום.

אומרים פרק תהילים

את הטוב תקרב..

ואז הולכים עם מה שהלב ..

לשאר אומרים שכרגע קיבלת הצעה אחרת ואם יהיה רלוונטי תחזור בהמשך.

קבל חיזוק!

האם אתה יודע למה? ניסית לנתח ולראות מה קורה?

האם מישהו עבר על הכרטיס שלך? קיבלת פידבק מהממליצים? 

יש בנות שמרגישות טוב מלהגיד לא.

יום רגיל אחי תמשיך הלאה.

העיקר אתה אומר כן.

יש לי תחושה שמאלה שאומרים כן יצאו יותר חתונות.

במקום בו צה"ל לא מממש את הריבונות- אין מה לחפש.  

הסכמי אוסלו הביאו לאסון של גוש קטיף, התחיל בכך שהפכו את היישובים המבודדים לאיים ומבובלעות באיזורים בהם צהל לא נכנס.  

מי שעם אש בעינים, הכי תומך שיש

קוראים לו "אלבום גוש קטיף" וכתוב שם בהקמת הגוש עלו גם רווקים שבאו להתיישב..

דעתי :
התפקיד שלנו זה לא לנסות להבין את "ההיגיון" של הצד השני. אנחנו לא הצד השני.

התפקיד שלנו זה לשרטט קוים אדומים, להפיק לקחים ולשכלל את התקשורת שעושים מולנו (או שאנחנו יוצרים) בדרכים השונות.

נניח, לבחורה לא מפריע שפונים אליה רווקים בפרטי
אבל אז היא מגלה שחלק מהם נשואים
היא יכולה להגן על עצמה בכל מיני דרכים, כל אחת לפי התובנות שלה והאישיות שלה :

אחת תחליט, "אני לא מדברת עם אף אחד בפרטי"
השניה תחליט , "אין לי בעיה לדבר, אבל אני אהיה חשדנית וזהירה מאוד בפרטים האישיים שאספר עד שלא אדע בוודאות שמדובר ברווק ומי הבן אדם באמת"
השלישית וכו'.

אין טעם להתעסק בלמה הצד השני עושה משהו.
גילוי נאות - רוב בני אדם עושים דברים לא הגיוניים מדי פעם. (בכל התחומים).
אלה החיים. אף אחד לא מושלם. 

הוספתי 18+ , כי רציתי לתת דוגמא מכיוון אחר,
אבל אני לא בטוח בדרגת הצניעות שלה, אז מי שרגיש לתוכן כזה, מוזמן לעצור כאן

 (ובנוהל הרגיל, גם למחוק את ההודעה אם ההנהלה רואה לנכון. הכל טוב)

דוגמא :
אני במשך שנים, לא הבנתי למה לעזאזל, אני שומע על נשים שמקבלות תמונות לא צנועות מגברים שהם לא מכירות בכלל.
כאילו הבנתי את הכוונה של הגברים, אבל לא את ההיגיון.
לא "היי", לא "מה קורה ?" , לא "מה המצב ? " . כלום. קודם הוא שולח תמונה. תמונה לא צנועה.

עד שפעם אחת, לא חשוב איך למה ואיפה,
מישהי סיפרה לי שחברות (או חברה לא זוכר) כן מנהלות שיחות עם גברים כאלה. 
כלומר, אם התמונה "מעניינת", והחברה מספיק סקרנית ? נואשת ? חלשה ?  (כאן כל אחד מוזמן לבחור כל מילה שיכול לתאר מצב נפשי כזה או אחר),
אז מתפתח שיח.

אז במצב כזה ברור שגברים ימשיכו לשלוח תמונות, כשהם רואים שיוצא מזה משהו  גם אם ביחס של 1:1000 זה "ההיגיון". (אולי גם התמכרות? נואשות ? חלק מחולשות האדם)

ולכן, אני מסכם וחוזר לנקודה ההתחלתית (דעתי כמובן) :
לקבל את זה שאין היגיון אצל רוב בני אדם במצבים מסויימים. בתחומים  מסויימים.
חלק מדחיקים, חלק מסתירים,  אין מושלמים. (אני מדבר על -כל- תחומי החיים, למשל גם דברים לא הגיוניים שקשורים לאוכל או ניקיון)

(לדעתי)
התפקיד שלנו זה לא לנסות להבין את "ההיגיון" של הצד השני. אנחנו לא הצד השני. 
התפקיד שלנו זה לשרטט קוים אדומים, להפיק לקחים ולשכלל את התקשורת (במקרה של פניות באינטרנט) שעושים מולנו בדרכים השונות.

בהצלחה.

גם כשזה בקשר טוב עם מישהו או יחסים טובים או הורים או לא משנה מה.

לא תמיד הענין זה מה ההיגיון של הצד השני.

מותר שלצד השני יהיה הגיוני, (בהנחה ולא מדובר על הטרדות או כאלה. מדברת סתם על ללכת עם גזר גמדי תקוע באוזן נגיד)

ולי לא מתאים בשום צורה ללכת עם איש עם גזר גמדי וכו.

זכותי להציב גבול.

מותר לי.

כמו שמותר לו.

לא אכפת לי אם זה הגיוני לך או לא. זה לא הענין.

לי זה מפחיד. או מוזר. או מגעיל. או לא בא.

ותמשיכו את זה על כל דבר בחיים.

לק"י

ומזהירה שוב- להזהר משיחות בפרטי.

גם אם מישהו מצהיר שהוא גבר/ אשה, זה לא תמיד נכון.

תרגישו בנוח לא לענות מראש/ לחסום/ להיעלם באמצע שיחה בלי להתנצל.

ואם יש בעיה, בבקשה תפנו אלינו באישי ותדווחו. ככה אם יש כמה תלונות על אותו אדם, אפשר יהיה לנסות לעשות משהו.

תחשבו על תוכן ואופי השיחה והאם זה ראוי והאם אחרים מהסביבה שלכם חושבים שזה טוב או שהייתם רוצים להסתיר, אם זה לא טוב לדעתכם או שהייתם רוצים להסתיר כדאי לשקול לעצור את השיחה (לחסום/לדווח)

מוזמנת לדווח 

זוית נוספת של אותו איש חכם ועשיר. 
מוזמנים להוסיף תובנות או הסכמות או אי הסכמות, לקחת או לא לקחת משהו מזה. בהצלחה.

⭐ הטיפים המרכזיים ביותר (תמצית):

1. אהבה לבדה לא מספיקה – התאמה יומיומית וערכית היא קריטית.
2. אל תנסה לשנות את האחר – קבל או שחרר.
3. אל תתפשר על עקרונות חיים – כמו זמן, קריירה, הורות.
4. עזיבה יכולה להיות אקט של אומץ ואהבה – לא כישלון.
5. התבונן על דפוסים שחוזרים על עצמם – ונסה ללמוד מהם.
6. אל תחפש מישהו שישלים אותך – אלא מישהו שתוכל להשלים איתו דרך משותפת.
7. בחר בפרטנר שמתאים למי שאתה היום, לא לפנטזיה שלך.
8. אל תמדוד אהבה לפי עוצמות רגעיות אלא לפי היכולת לתפקד יחד ביום רגיל.

1. לבדוק האם היא מלטפת חתולים - זה יכול ללמד הרבה על האופי שלה ועל מידות כמו עדינות, אהבת חינם וחמלה.

2. להציע לה ללטף חתולים - זאת יכולה להיות בדיקה נפלאה לראות אם היא אוהבת חתולים.

3. ללטף חתולים - סתם כי זה נחמד.

אם אתה הולך לקנות בית
וכשאתה מגיע לאיזור המגורים  חתולי הרחוב  בורחים ממך, 
תברח גם אתה מהאיזור הזה. יש שם שכנים רעים.
 

(=נקניק)

אפשר גם ארנבים

טוב לא חשוב?

נזק / עגמת נפש / ריבית פיגורים והליכי הוצאה לפועל

1. ממליץ להימנע משיח בנושאים אישיים או אינטימיים ככלל, ואם צריך אז רק בשעות הערות ולא מאוחר בלילה או כשעייפים מאוד כי אז פחות חושבים על מה שעושים ועם סיבה שאפשר לסמוך על הצד השני.

2. אם מרגישים צורך או רצון לעבור למשהו שלא ניתן לתעד, זה כנראה נורה אדומה, אז זהירות בנושא.

ברגע שהיא אומרת לך תראה מה קורה בפורום נשואים טריים, אז תגיד אז מה, סומך על הקב"ה ולכל אחד יש את המסלול שלו, תאמיני ויהיה בעזרת ה' רק טוב

זוגיות זו עבודה קשה,

מי שיסמוך על הנס - ייכשל.

כלומר צריך להגיד "אני מוכן לעבוד קשה בשביל שהזוגיות שלנו תהיה מוצלחת מאוד"

כן 

דייט שביעי זה מוקדם לי מדי.

אם הוא מציע אז, ולא מקבל תשובה של "צריכה עוד זמן" אז נפרדת ממנו.

מה הכוונה לא מקבל תשובה של "צריכה עוד זמן"?

מה האפשרויות שלו?!

חח צודקת

למרות שיותר הגיוני מאשר רוב האחרים של מוקי😂

אם בחור רוצה להתחתן כשמוקדם לי מדי, אז אם זה ממש מוקדם אני ישר חותכת. זה אומר שהוא לא קשוב אלי.

אם זה בגבול ההגיוני אז אומרת שצריכה עוד זמן. לא מתאים לו? ביי. 

אם הוא החליט שהוא רוצה להתחתן למרות שאת עדיין "מבולבלת מאוד"? אסור לו לקבל החלטה או לשתף אותך בהחלטה, לפני ש"הוא מרגיש אותך" והוא יודע שגם את רוצה?

לכאורה, נשמע לי הרבה יותר פשוט, שהוא יגיד שהוא רוצה ואת תגידי לו "סבבה שאתה רוצה, אני עדיין לא החלטתי", ותתקדמו עד שאת תחליטי. לא נשמע לי מסובך, וזה גם לא בסיטואציה היחידה בין בני זוג/חברים, שאחד רוצה משהו והשני עוד לא החליט אם הטא רוצה אותו דבר.

כמובן שבאותה מידה יכול לקרות מצב הפוך, שאת רוצה והטא עוד לא החליט. נראה לי ממש סבבה שתשתפי אותו והוא יקשיב לך ויגיד "יופי", בלי לציית לרצונות שלך או להחליט מיד על פי ההחלטה שלך.

אבל אם הוא שם כשאני עוד לא מתקרבת, יש פה פער גדול מדי בתפיסה.

תחשוב על האנשים שיוצאים פגישה או שתיים וסוגרים. לך זה מתאים? סביר שאם מישהי תגיד לך בפגישה שניה שהיא רוצה להתחתן, תרגיש שאתם בכלל לא משדרים על אותו גל.

אז אותו דבר. 

אתה ממש נהנה מזה

אבל אם הייתי שם - אז מה שמרגיש לי

אם כן, אז כן

אם עוד קצת זמן אבל זה הכיוון - כנל

ואם לא, אז כנראה שלא הייתי שם עד פגישה שביעית

ולא ראיתי שיש היתר לפורום אחד לדבר לשון הרע על פורום אחר

לא מזמן ראיתי שיש פסק הלכה אצל החרדים שבבירורים, אם הבחור כלל לא לומד בישיבה, חובה לומר זאת

אלא שעכשיו הוא טרוד בענייני פרנסה וזוגיות ולכן לא מוצא את הזמן להיכנס לבית המדרש

כך שהוא נשאר כל היום בכוילל

הצפיה "להבין נשים" נשמעת מוזרה. נשים הן בני אדם עם דעות, מחשבות  רגשות, רצונות ודפקות בדיוק כמו כל בן אדם אחר.

מה הקשר בין אמא שלך לבחורה שאתה יוצא איתה?

אם אתה נתקל בעולם הדייטים בבנות עם התנהגות הזויה אז יש על לדבר, אבל מה מנסה בדיוק "להבין" בהן?

אי אפשר לומר שגברים ונשים הם אותו דבר.  

אמרתי שיש אינדידואליות בין נשים שונות ואין דרך אחת להבין את כולן.

האם כל הגברים שאתה מכיר נכנסים בצורה מושלמת לתבנית "המוח הגברי"? האם המוח הגברי הזה יכול להתבטא אך ורק בצורה אחת שברגע שפצחת אותה למדת כל מה שצריך לדעת על כל הגברים בעולם ואתה רשמית "מבין בגברים"?

ברור שיש מאפיינים כללים משותפים לכל הגברים והנשים, וגם צורות חשיבה שונות, אבל זה לא אומר שכל הגברים או הנשים זהים ואפשר "להבין ב-" כולם.

היא מסקרנת ומעניינת ממש בגלל שאתה לא מבין אותה

אם תבין אותה זה ירגיש כמו חבר, לא בת זוג.

המסתורין הוא מה שיוצר את התשובה.

לפעמים הבנה יכולה דווקא להחליש את התשוקה.

הרצון העז נובע בחיבור למה שמושך אותי דווקא בגלל שאין לי אותו ואני לא  יכול להשיג אותו לבד.

אותו דבר שאין לי אותו, גורם גם שלא תמיד אבין את הצד השני שיש לו את אותו דבר.

ובפועל - בגלל שאנחנו שונים אחד מהשנייה אנחנו צריכים תיווך. 

אישה יכולה לתווך לאיש את הרצונות והצרכים שלה בתור אישה (הצרכים והרצונות שהוא לא מבין אותם). וכן להיפך, גם האישה לא תבין ולכן האיש צריך לתווך לו את העולם הגברי שלו והרצונות והצרכים שלו.

מה שנקרא - תקשורת.

בטח יצא לך ליצור תקשורת עם לפחות אחת מהנשים שדיברת עליהן שיצא לך להיות איתה בקשר.

אח יקר.

הבנה זה דבר נחוץ בכל דבר במיוחד בין אנשים

על אחת כמה וכמה בין בני זוג

זה באמת נקרא יפה מה שכתבת אך אני לא מסכים עם זה בכלל,

אתה רוצה אישה שתבין אותך ואתה אותה לא אישה שתאתגר אותך 

זה לא משחק כדורסל.

לא כל אישה מעניינת ומסקרנת אותך אע"פ שאת רובן ככולן אתה לא תבין

מי שכן תסקרן ותעניין אותך אלו נשים שאתה רוצה בקרבתן. זה יכול להיות

בפן הזוגי, ואם אתה בעל עסק אז בפן המקצועי

אני מחפש צריך ורוצה אישה שאבין

הבינה והידיעה דברים נחוצים לחיבור אמיתי בין גבר ואישה ובניית בית עם יסודות חזקים

בית שבנוי על שכל ומסביבו רגש תשוקה סקרנות וכו'.

מצאת אישה שתבין אותך מצאת הרים של זהב.

צריך גם אישה תבין וגם אישה תהווה קונטרה. זה לא סותר.

אם היא תבין אותך ותהיה כמו חבר טוב לא כמו בת זוג זה לא יעזור לך. אני טועה?

יש מכנה אנושי רחב. למזלנו גם איש וגם אישה הן יצורים אנושיים והן יכולים להבין זה את זו בעניינים הקשורים למכנה המשותף הזה.

כל הנשים בחייך שמנית בהודעה (אחותך, אמא שלך וכו') מן הסתם הבנת אותה אותן פעם אחת לפחות.

אם תרצה לפרט במה כן הבנת אותן במה לא אז אפשר לדון על זה.

ככה בזוגיות הקשר האנושי החברי הוא בהחלט דורש ההבנה חברית וזוגית.

הקשר הזוגי שעל גבי הקשר החברי מצריך תיאום ציפיות והבנה הדדית ביחס לצרכים ולרצונות של כל אחד מבני הזוג.

אין צורך להזדהות והבנה מוחלטת כדי ליצור תיאום ציפיות.

המסר המרכזי בהודעה הקודמת - החוסר הבנה שאתה מדבר אליו נובע מהשוני בין איש לאישה. שוני הוא הגורם הבלעדי שיכול להפוך את מערכת יחסים זו למערכת יחסים נבדלת ממערכת יחסים חברית. יכול להביא אנרגיה מיוחדת לקשר.

גבר חושב שהוא צריך להבין אישה.

אבל הוא לא צריך להבין כמו שהוא צריך להרגיש אותה. לא לנסות לחשוב על הכל בקטע השכלי אלא הרגשי, להתחבר אליה ולהבין, לחוש, מה שהיא מרגישה.

אין בעיה אם אתה חושב אחרת ממנה או לא מבין אותה. זה קורה. אבל להזדהות איתה ועם הרגשות שלה. 

הוא צריך להיות שם יציב, לא להיסחף אחרי הרגשות שלה.

גבר צריך להבין. ככה הראש שלו עובד. אין הכוונה שהוא עכשיו יבין את כולך 100 במיוחד שכמו שנאמר כאן, לפעמים גם את לא מבינה ) אלא שיוכל להכניס את ההתנהלות שלך תחת הגדרה כלשהי.

תעזרי לו עם זה 🙂

מה גם שאנחנו לא מבינות את עצמינו😂

הוא דיבר על המקום שלו באיך להבין אישה, אז אמרתי את דעתי.

כמובן שהעניין הוא דווקא שיהיה בהדדיות. אחרת זה לא קשר תקין. (ואם זו הכלה מוגזמת, זה לא קשר בריא)

עכשיו תחשבי על הבחור שאת פורקת לו את התסכול הזה.

מה הוא אמור לעשות? 

להקשיב באמת. לנסות להבין מה היא מרגישה.לצאת מנקודת הנחה שגברים ונשים חווים את בעולם והחוויות לרוב באופן שונה בתכלית.

לנתק שניה את ההשלכות של איך היא מרגישה ומה זה גורם לי להגיב, לנתק את זה רק להקשיב ולהכיל.

לחבק, אם זה מתאים כמובן, לרוב זה מספיק.

אם היא רוצה בכך לחשוב יחד מה אפשר לעשות, רוב הזמן אשה מחפשת כתף לבכות עליה, סלע איתן.

הגבתי כאן בנושא

כן. אבל. - לקראת נישואין וזוגיות

שזו התגובה הכי אמיתית...

זה גלובאלי לבני אדם.

אנחנו מנסים להבין את עצמינו מהרגע שאנחנו נושמים את אוויר העולם, ולא רק זה אלא שיש לנו איזה חבר זקן וטוב שמלווה אותנו

מהנשימה הראשונה ועד לנשימה האחרונה.

תיאור יום שגרתי של גבר:

😀😊😊😊😊😊😊😊

😊😊😊😊😊😊😊😊

😊😊😊😊😊😊🥱😴

תיאור יום שגרתי של אשה:

😒🙁😏🙄😣😭😂😋

😍😅🤗😎🤔😊😘😨

😉😵🤢🥶😝🥱🥰😴

אבל סה"כ די מדוייק.

ברוך שלא עשני אישה 🙂

(לא אצלי)

מעלה חיוך

עם רגשות אשם שזה מצחיק(:

מה הכוונה להבין? מאיזו בחינה?

יש נקודות מסויימות באופי הנשי שאתה לא מצליח להבין או איזו תחושה כללית של חוסר הבנה,חוסר גישה?

מה נשים רוצות...

אם אתה מפספס משהו (סיכוי סביר שאתה מפספס לפחות קצת),
אז לא חבל שתפספס שוב ? ואז תוכל לחסוך המון אנרגיות מיותרות לבזבוז על מה שלא מתאים לך.

ספר מה המקרה לפורום (בהנחה שאתה אנונימי ותיאור הבעיה בפרטים כלליים ולא מזהים)
ותקבל פידבק. כדאי לך. יש לך רק מה להרויח.

חיכיתי לבת שתבוא להתגונן.

תתני לכאוב בשקט רגע

את החשק

רק יומיים?

יצאת בזול דוד, תנסה תקופה של כמה חודשים ועוד הייתי עדין.

אבל מאשים רק את עצמי בזה האמת.

אני מתאושש מהר יחסית.

אולי שאריות מהצבא

פגישה קצרה

אבל אל תכליל על כל בנות ישראל 

ברור שאין הרבה הבדל בין שעה ורבע וחצי

והכל בסוף קשור לבין אדם לחברו שהתנהל 

לפעמים אני יכול להגזים עם שעתיים, אבל זה מה שנכנס לי בראש בגלל שככה אמרו לנו בישיבה 

אם זה רק יומיים...

בנימה אופטימית זו- מאחלת לך שלא תהיה לך עוד חוויה כזו...

ואפילו בפחות זמן…

וברצינות, זה מובן לגמרי🙏

אבל תזכור שיש אנשים שלא שווים את התסכול שלך.

גם כשמישהו מעצבן אותי ממש, אני לפעמים מחליטה שהוא אפילו לא שווה את האנרגיות שאוציא על לכעוס עליו. לא מספיק שעצבן אותי/פגע בי, אני אמשיך להזיק לעצמי עם הכעס?

כמובן לא. מיד זה קשור. אבל לפעמים עוזר🙏

אני מגיע ומיד מתאכזב.

בחורה שנראית מעולה פלוס פלוס ואין קשר למציאות

מה דעתך לתת לעצמך צ'אנס להכיר מישהי בלי תמונה מראש?
 

הרי זה לא באמת משרת אותך.

מעבר לזה, בעיניי לראות תמונה לפני משבש את התודעה מראש. בלי קשר לאם היא דוגמנית או לא.

רק שהבטיחו לי שהבחורה מהממת.

או שנפל על דברים אחרים או שהייתי על קוצים לחתוך 

 שיהיה מישהו שמכיר את שנינו וחושב שזה יכול ללכת

בודק רמה תורנית ו

גובה

סגנון אופי בקווים  כללים.

ומראה...( מבנה גוף וכ)

כן אני מחפש מישהי לא פחות מיפה. שהעולם יתמודד

אפילו שהתחלתי לצאת לדייטים לא היתה לי את הפריווליגיה לצאת עם רק הצעות שמישהו מכיר את שנינו.

לא בטוח שהשיטה הזאת עדפיה על פי שיטות אחרות. 

לא לכל אחד שמכיר אותנו יש את הכישורים לקלוע למה שאנחנו מחפשים ולפעמים בפלטפורמות אחרות זה יותר מסתבר למצוא.

התסכול הוא בעיקר על העניין של היופי? או שהוא על שאר הדברים בצורה שווה פלוס מינוס?

יופי זה עניין סובייקטיבי ואישי, אתה תאלץ להועיל בטובך לצאת עם נשמות בעלות איכויות שונות שהן יפות בעיני אחרים ואולי לא לטעמך.

שום אדם שמכיר את שניכם לא יכול לדעת שמישהי ספציפית היא לטעמך וכל שכן לדעת שזה יכול ללכת.

אלא רק לשער.

אם אתה מחפש מישהי יפה אז הרחוב מלא בבנות יפות, תיגש וזהו.

באופן כללי אם יופי זה הדבר שהכי חשוב לך, קח בחשבון שאוהב יופי לא ישבע יופי.

כמו שאמרתי לך בהתחלה,

זה לא הן, זה אתה.

מה להציע)

לענ"ד כל מה שחבר שלנו מבקש זה אל תעבדו עליי וזה מובן

"כן בחורה יפהפיה" בפועל עושים לך כיפה אדומה..במיוחד אם אתה לא מבקש תמונה לפני

ובסוף מתחתנים.

ובכלל, למה זה רציונאלי שהעבר יעיד על ההווה?

לא מעיד אך בהחלט משפיע

ולעיתים העבר נגרר עד להווה ומתוך כך גם לעתיד

לא רק בפן השלילי גם בפן החיובי(תלוי מי מסתכל על זה)

הייתה לי תשובה לכך הייתי אדם עשיר 

או לפחות אדם פשוט עם לב טוב שעזר ללא מעט אנשים

אנשים שואלים את עצמם - מי אני?

לפעמים התשובה לשאלה הזו - אני זאת ההיסטוריה שלי. יש בה מן האמת..

אך בודאי שזה לא רציונאלי להגיד שהעבר מעיד על העתיד.

להגיד לך מה משפיע על העתיד? הפרשנות על העבר ועל ההווה.. ממילא יכולה להיות פרשנות על העתיד.

הטענות הנ"ל לא רציונאליות בכלל. יש פה עניין ריגשי שכדאי לעבד אותו, אבל זה כלי אחר, כל ריגשי. לא כלי שלטענות נגד ובעד.

וקראת לזה רציונאליות.. 

טענה וקראתי לה בשם...

אנחנו מגיבים על אותו שרשור?

אח יקר קצת אבדתי אותך

לאן לקחת את מה שכתבתי?

הטענה: העבר משפיע על הווה

הסיבה: אני לא יודע למה

קצת קשה לי לקרוא לזה טענה רציונלית