שרשור חדש
הודעת הנהלה- שרשור חידוד נהליםיעל מהדרום

לק"י

 

גולשים יקרים, רצינו לחדד נהלים לגבי הכתיבה בפורום:

  •  שימוש בכפתור "דווח": השתמשו בו בבקשה כאשר:
  1. אתם רואים הודעה בעייתית בעיניכם.
  2. נתקלתם בניק בעייתי/ מוזר/ חשוד (אל תכתבו על גבי הפורום שהוא טרול. לא תמיד זה נכון, וסתם עלול לפגוע).
  3. אתם רוצים לערוך או למחוק הודעה שלכם (אי אפשר לדווח על הודעה שאתם כתבתם, אז תדווחו  על הודעה אחרת בשרשור, ותכתבו מה רציתם).
  4. יש לכם השגות על משהו שעשינו, ואתם רוצים ללבן איתנו את העניינים- דווחו על הודעה כלשהי ותכתבו מה רציתם, ככה כולנו פנו נראה את מה שרציתם להגיד (בבקשה לא לפנות מחוץ לפורום בענייני הפורום). אתם גם מוזמנים לפנות לאחד מאיתנו באישי, אם נוח לכם יותר.

מה לא לעשות?

לא לתייג אותנו או לפנות אלינו מעל גבי הפורום, בתקווה שנראה. זה פשוט לא יעיל.

כאשר מדווחים לנו, אנחנו רואים כולנו את הדיווח, ויכולים לברר/ לדון ביננו מה לעשות.

ככה זה גם נעשה באישי ולא פוגע באף אחד.

 

  • בבקשה לכתוב בצורה מכבדת אחד כלפי השני. גם אם לא מסכימים. שימו לב, שבכתיבה אין אינטונציה, ולכן צריך לכתוב בצורה ברורה.
  • מכיוון שלא תמיד ברורה הכוונה, מומלץ להשתדל גם לא להיפגע, לקרוא שוב את ההודעה ולברר מול הכותב למה הוא התכוון.
  • להקפיד על תארי כבוד לדמויות ציבוריות, גם אם אתם לא מסכימים אותם כאקט של כבוד לחולקים עליכם.
  • והכי חשוב! לדון אחרים לכף זכות.

שתהיה לנו גלישה נעימה🌸

יש לי הערה חשובהבינייש פתוח

הודעה שתוקפת חזרה על גב הפורום יכולה להוסיף שמן למדורה, אבל לפעמים זה עדיף.

אם אני רואה הודעה מניק זהה לשלי, אני רוצה שמי שיראה אותה יראה גם את ההכחשה שלי, ושזה לא בא ממני.

במיוחד בפוסט הקודם שמישהו קילל בשמי את אחת המשתמשות, ברגע שאני מראה שזה מתחזה ולא ממני זה מוריד את הלהבות במיוחד מול המשתמשת.

(ראיתי את ההתנצלות ואני מוכן לתת עוד הזדמנות...)

אני לא קיללתי אף אחד. אל תמציא נשמה של ברבורבנות רבות עלי

שמח שאתה נותן לי עוד הזדמנות.. נחמד מצידך.

אני חושבת שלא צריך להתייחס כרגע למצבי קיצוןיעל מהדרום

לק"י


וגם אז, תפנו באישי.

זה הרבה פעמים הרבה יותר חכם.


(ולפתוח פה שוב את הנושא זה די מיותר).

אגב אלי גם התחזו, אז אולי מי שקילל היו אחרים....בנות רבות עלי

כלל אצבע- אני אף פעם לא מקלל. לא בתור מתחזה ולא בתור ניק רגיל. אף פעם.. ויעידו על כך כל הניקים כאן. 

 

מה כן? אולי אמרתי במקסימום "שתקי" וגם זה בצחוק. אבל לא זכור לי שקיללתי בשמך.

אתה חייב להפסיקהפי
אתה מבין את זה?
את יכולה להסביר שוב בבקשה?בנות רבות עלי
אני לא יודע מי זה היהבינייש פתוח

אבל מישהו כתב בשמי "הרמה העלובה שלך" ובא לא נתעסק בטרימינולוגיה, האם מדובר בקללה או לא.

ואני לא בא להתחשבן איתך אח יקר, אני מעלה נקודה איך להתייחס למצבים כאלה שיעלו מצד ניקים כאלה ואחרים.

אה סבבה. אני לא כתבתי את זה אגב.. את הרמה וכל זה.בנות רבות עלי
מקפיצה שוב!יעל מהדרוםאחרונה
יוצאים כבר חצי שנהאנונימית ללנ״ו

והוא לא זכר את התאריך, וגם ככה יש קשיים...

 

חושבת על להיפרד וזהו... רק חבל לי על חצי שנה שהשקעתי בקשר, אולי שווה להתאמץ עוד? 

 

אין פואנטה. סתם פריקה. 

 

(ולא, אני לא טרול. מי שמזהה אותי בבקשה שלא יכתוב)

נקודה אחתבחור עצוב

אל תתרגשי מתאריכים. גברים ממש לא חזקים בזה.

בטח ב"חצי" של משהו. לא רואים בזה משהו ובטח לא זוכרים.


לגבי השאר - המון בהצלחה! 

מסכימה איתך בתור אשהיעל מהדרום

לק"י


אני גם לא זוכרת הכל.

אם יש עוד סיבות להפרד, אז תחשבי עליהן.

הנקודה הספציפית הזאת היא לא סיבה🤷‍♀️

כמה נקודותפשוט אני..

א. לא נפרדים בגלל אי ציון תאריך, בטח לא ''חצי'' תאריך. לא כתוב בשום מקום שזה אירוע שחייבים לציין.


ב. הוא לא קורא מחשבות, וגם כל גבר אחר שתצאי איתו לא יידע לקרוא מחשבות.

רצית לציין אירוע? מעולה, דברי איתו על זה. אל תקווי שיזכור ויתכנן, הוא לא את.


ג. תמשיכי להשקיע בקשר אם את רואה סיכוי לחתונה, אם טוב לך איתו, אם את חושבת שאפשר לעלות על דרך המלך.

אם את רוצה להמשיך רק כי ''חבל על חצי שנה'' - אז אל.

מה שהוא אמרברוקולי
גם אני לא זוכרת מתי אני ובעלי הכרנוהמקורית

לפעמים אנחנו שוכחים שבדיוק היום יום הנישואין אפילו🤭


לדעתי אבל, התאריך הוא לא הבעיה השורשית. לעניות דעתי יש משו מתחת, כמו תחושה שאת לא חשובה, או שלא רואים אותך, והתאריך הוא רק טריגר

אם יש משו במה שאמרתי, אזשתדעי שזה יכול לחזור על עצמו בכל מיני סיטואציות עם כל בחור בעולם, כי זה פצע שלך שצריך להירפא בלי קשר לבחור כזה או אחר


ולגבי שאר הבעיות - אז תלוי מה הן. ממליצה להתייעץ עם מישהי שאת סומכת עליה. גם אם זה מטען שהוא כביכול רק שלך, יש מה לעבוד ורצוי לפני החתונה

אם זה באמת עניין שהקשר לא מתאים, אז לא חבל. יותר חבל להתחתן עם מישהו שלא מתאים לך ולסבול ולהתחרט

מה זה השטויות האלהסוסה אדומה
סליחה. אבל שאלו יהיו ה"בעיות" שלך.


בכלל לא טרול.

נשמע כאב משמעותיadvfb

כתבת בצורה מאוד כללית אז לכן לנו נותר לקבל את הפריקה 

בהצלחה רבה רבה.

רגע שניההפי

מה הקשר שהוא לא זכר את התאריך? ..תעצרי רגע ותחשבי למה זה כל כך מפריע לך ?

בדרך כלל שדברים מפריעים ככה זה יושב על קושי אחר נניח: בחוסר תשומת לב אלייך?

לא מספיק מתעניין בך ?

תקשורת שהיא חצי עובדת?

את יוזמת יותר התעניינות ופחות הוא?

אולי משהו אחר שלא ציינתי?

לעצור ולחשוב


ואם לא ..תהיי חכמה אם זה חשוב לך תגידי לו במתיקות אתה זוכר מה יש מחר?

למה מישהו יכול עלינו שאת אומרת בעדינות את יכולה לפתור הרבה דברים.


לגבי הקשיים את צריכה להבין וחשוב עם עצמך או עם מישהי חכמה אחרת אם שווה לך להתגבר עליהם ואז ללכת על הקשר עם לב פתוח ובשמחה..


או שהקשיים יוצאים פער בלתי אפשריים לגישור , וכאב שאת לא מעוניינת בו בחייך..


בהצלחה יקרה 

נקודה ממש חשובה!בחור עצוב

יש לאישה כוח עצום על האיש שלה, אם רק תעשה זאת נכון כמו דוגמא של המתיקות שהבאת.

לא בטוח בכלל שיבין למה את מתכוונת אבל בטוח שיגרום לו לרצות לעשות לך טוב. 

איזה תאריך?זיויק
מה?elico

מצטער אני לא מבין תאריך של מה.
של יום הולדת? של אירוע? של חצי שנה שאתם כבר יוצאים?

לא ברור לי.

זה רק מוכיח את הטענהים התכלתאחרונה
נו בנים לא זוכרים דברים כאלהאני:)))))
אפילו אני לא הייתי זוכרת דבר כזה.


אני ממליצה לחשוב בצורה יותר רצינית.

חצי שנה?elico

בכל זוגיות יש קשיים.

מעשית לפי מה שאני מבין רוב האנשים מחפשים את הזוגיות שיהיה להם בה הכי "קל".

אז לדעתי האישית צריך לנסות להשקיע עוד קצת.

צריך גם לכתוב את הקשיים ולהתייעץ עם מישהו חכם בנושאים.

יש הרבה אנשים טובים שהיו שמחים לתת לך ולו ייעוץ ועזרה בחינם ולו רק בשביל שיהיה שלום בבית ואהבה.

 

באמת, אני תמיד שמח לקבל שיחת טלפון עם קשיים של אדם.

לחתוך אחרי כמה דייטיםיסמין.

אשמח לשמוע ממכם

מאילו סיבות חותכים לא בדייט ראשון אלא אחריו?

מרגיש לי שלרוב אפשר די להרגיש בדייט הראשון אם יש התאמה או לא, אז אילו גורמים יכולים להשתנות? וכמה קריטיים הם יכולים להיות עד כדי מצב שאתה מחליט לחתוך?

 

אני מתכוונת במצב שבו בהיכרות הראשונה הכל נראה סבבה ופשוט מתקדמים, לא במצב שבו בדייט ראשון אתה כבר בספקות משמעותיים..

כימיה, התאמה יותר מבסיסיתארץ השוקולד

שאיפות אחרות לחיי משפחה:


יש קווי אופי שעולים עם הזמן:

יחס לכסף, זמן, איך מתמודדים עם אתגרים, יחס בין שכל לרגשנות, רמת ציניות.

יחס לעבודה ולדברים בחיים ושילובם, כיצד רואים את המשפחה שנרצה להקים.


ענייני השקפה ספציפיים אם הם משפיעים.


כימיה והיכולת לפתח קשר בין בני זוג נבחן לאורך זמן, האם מצליחים לפתח קשר נכון וטוב.

מלא סיבותהמקורית

בעיניי דייט ראשון שפוסלים בו, זה לא מובהק עפי היכרות ראשונית ושטחית

מעבר לכך, בדייטים מתקדמים יותר בוחנים התאמה רגשית למשל, גמישות, כמה הבחור/ה שומרים על קשר בין לבין, שימת לב לפרטים קטנים, האם יש סתירות בין דברים שהוצגו ונאמרו בהתחלה או שהאדם שמולך אותנטי. את יכולה גם פתאום להיכנס לסיטואציה של נסיון של כעס. איך הוא מגיב.

בקיצור,לא חסר

..עת הזמיר הגיע

התאמה כללית זה משהו שבאמת אפשר להבין די בהתחלה, אישית אני חושבת שדייט אחד זה מעט מדי. נניח עד שלושה דייטים.

בהמשך בודקים מציאת חן, כימיה, תקשורת, מה ז"א בודקים? לא עם סטופר, אלא נמצאים בתודעה שאתם ביחד ופה כדי להעמיק את ההיכרות. צריך לראות שהקשר מתקדם נוצר חיבור עמוק ומשמעותי עם הזמן. לפעמים גם קשר שנראה בהתחלה עם פוטנציאל מטורף יכול להיות תקוע מבחינה רגשית.. וזה אומר דרשני.

בכל שלב בקשר, אם עולה איזשהו פער, או תכונה/ שריטה/וואטאבר שמפריע לך בצד השני, אז מבררים את הנקודה (עם עצמך או מולו, תלוי מה העניין). אם זה מתברר כמשהו מהותי אז צריך לקבל החלטה. ולא צריך לחפש את הדברים האלה בכח. פשוט להקשיב למה שקורה ולשאול את עצמך מדי פעם - איך לך בתוך הקשר והאם טוב לך איתו. 

יש מצבים שגם לפני דייט ראשון לא מתקדמיםelico

לדוגמא: דיברתי עם מישהי והיא אמרה לי בפירוש את המשפט הבא בטלפון "יש לי תנאי, לא מדברים על דייטים קודמים ועל דת".

אז אמרתי לה: את ראית את התמונה שלי? זה לא מראה לי מתאים...


זה תלוי איך הראש שלך עובד.

אני אישית מאוד פתוח למעבר לפגישה ראשונה אם כי יצא לי לא פעם ולא פעמיים להתקל בגברת שהגישה שלה פשוט הכניסה אותי לפיק ברכיים.

אם כרגע היא מתנהגת ככה כשעוד לא הכרנו כמעט, מה יהיה אחר כך?

אני בדרך כלל מנסה לדברר את עצמי אל מול הגברת, אבל, לפעמים אני חושש מפגיעה כאשר אני פותח את עצמי.

כאשר הסיכון גבוה שאקבל הדיפה כאשר אציג את התוך שלי אני חושש.

זו עבודה שאני אישית צריך לעשות כדי להפריד בין הצד השני לצד שלי, אבל, כשמנסים להתקרב זה כרוך בסיכונים.

השאלה היא הפוכהadvfb

מאיפה סיבות ממשיכים

ממשיכים כל עוד מרגישים וחושבים שיש עניין להכיר את הצד השני

יש סקרנות, יש רצון לגלות עוד על הדייט.

מתי שאין התכנות - חותכים.

אבל השאלה בעיקרה היא שאלה חיובית - מה *כן* צריך.

בואי נעשה סדרהפי

דייט ראשון :

כימיה: בודקת כימיה מאוד פשוט .. יש מציאת חן?

נשים:איך יודעים כל עוד הוא לא מרתיע אותך זה בסדר

גברים: מוצאת חן בעיניך .. יש לה פוטנציאל ליופי? מעבר ללבוש שלה/ איפור ...


אופי: יש לו מידות שאת אוהבת ( זה ממש אי אפשר לדעת עד לדייט שלישי מתחילים להבין להכיר יותר


מטרות: האם יש לכם מטרות משותפות להקמת בית ( לא צריך אותו אופי תורני אלא פחות או יותר.. לא מדברת איתך על דברים טכניים כמו שהרבה טועים ונתפסים .. אלא בגדול רוצים להקים בית דתי .... מטרה : לנישואין ולא לקשר.. ( 2-3)


תקשורת : זה גם אי אפשר לדעת ישר.. 2-5



בגדול מה שמציב אותך הדייט ראשון אם את לא נרתעת והפרטים שלו בסדר לך .  מעולה להמשיך אלא אם כן זה ברור לך שאתם לא מתאימים ..


עוד משהו חשוב כל דייט את אמורה להרגיש עליית מדרגה מסוימת בקשר שאת יותר נפתחת .. הוא גם .. את מרגישה יותר בבית



….יסמין.

מעניין אותי מה מבחינתך אומר דייט שלישי?


 

 

אני פשוט יצאתי 3 דייטים עם מישהו ומבחינתי סימנתי וי על כל הקריטריונים שנאמרו פה, ואיך שמרגיש לי גם הוא די בטוח בזה ונראה שממש נוח לו בקשר. מה גם שהוא התחיל אותו ועד עכשיו מוביל אותו חח

הייתי רוצה להגיד שזה אשכרה זה אבל לרוב לא אומרים דבר כזה בדייט שלישי

ואני מתלבטת אם אני יכולה להתחיל לפתח רגשות שהם מעבר לבסיסיים או שמוקדם מידי

 

את מתלבטת אם לפתח רגשות?המקורית

מה זאת אומרת?

את לא מרגישה פשוט..?


ברור שמרגישהיסמין.
רק חוששת לתת להם יותר מידי מקום בשלב הזה
האמתהמקורית

ש - זה לא משו שאומרים בדייט שלישי תפס אותי

למי לא אומרים? לעצמך או לו?

אני חושבת שהכל תלוי בכמה את מרגישה בנח ומה את מרגישה ממנו

כי בגדול כל עוד אתם ממשיכים להיפגש והכל בסדר ב"ה, זה בסדר ולא חייבת להיות איזה הפתעה שמחכה לך

לאט לאטadvfb

ככל שהזמן עובר אפשר לתת להם יותר ויותר מקום.

ככל שנבנה האמון בניכם

💩💩💩💩💩💩מעשן ירוק
נו נשמע לי מדהיםהפי

יש תקשורת כימיה מטרות משותפות אופי טוב שאת אוהבת ..רגוע.. וכו'..


 

את מרגישה בבית ואת מרגישה שהדייטים לא תקועים..

זה מושלם בקרוב אצלי

 

לא לחתוך!!!

אני התארסתירקאני

בסיום הדייט השלישי

זה אפשרי....

לא אומרת לך לרוץ להתארס אבל תני לעצמך להרגיש 

ואיך הרגשת איתו?הפי
היה לנו טוב ביחדרקאני

הוא הבין אותי ואני אותו

והיו לנו אותן שאיפות וחלומות

חלום חייהפי

בא לי לבכות כבר 

בעזרת ה' בקרוב❣️רקאניאחרונה
הודעת הבהרה והתנצלות.בנות רבות עלי

אהלן, זה שוב אני .. המתחזה.. סתם.

 

מצאתי לנכון לכתוב הודעת התנצלות כנה למנהלת @יעל מהדרום 

 

על כך שביקרתי אותה על ההחלטה שלה למחוק התכתבות שהייתה לי עם אחת הניקיות על גבי הפורום, כאן:

 

אשמח למחוק את המשך השרשור בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

 

ברצוני להבהיר באופן חד משמעי, למנהלים יש זכות, יותר נכון חובה, לפעול כראות עיניהם לגבי אי אלו הודעות שהם חושבים שלא ראויות להיות על גבי הפורום. 

אני לא לוקח מהסמכות שלהם, ולהפך, אני חושב שזה המצב התקין. אין לי ספק שזה לא היה אישי נגדי (הבחירה למחוק את ההודעות שלי) , בסופו של דבר, הוחלט לשחזר אותם לאחר דין ודברים עם @ברוקולי . גם אם אני לא הסכמתי עם הבחירה למחוק את ההודעות, אני יודע שהייתי צריך להגיב אחרת (אני כמובן מדבר על ההתחזויות).

 

אני יודע שזה לא בסדר. בסופו של דבר, גם אם אני חושב שמשהו לא בסדר או תקין, הייתי צריך לפנות קודם למנהלים בכדי ליישב את זה. פשוט כנראה היה לי ניסיון אחר מפעם עם מנהלים אחרים שלא שמו לב כל כך לפרטים הקטנים, ומכאן כנראה נכנסתי למצב התגוננות. אז @יעל מהדרום , סליחה ומחילה על הדברים שכתבתי לך .

 

אולי יישור ההדורים הזה בבין המצרים יהיה לזכותנו בסוף. וטוב שכך.. (יש איזה תכונה ליצר הרע להופיע דווקא בבין המצרים עם מחלוקות.. משהו מוזר)

 

יום טוב לכולם.

ארץ השוקולד
שנזכה תמיד להסתדר ולהתכתב בנעימים
אני מרגיש שזה קצת מדי...JusT BoY

ומהיר מדי, הרבה עבודה פנימית

לא תצליח לגרור אותי שוב לעימות.בנות רבות עלי

אני נתתי את המילה שלי לברקולי המנהלת וכך אעשה. 

 

יום מוצלח.

👍🏻JusT BoY
נכון. אני מקווה שלא תאכזב אותי ברוקולי
תבורך!פ.א.
יישר כוח, קשה להודות בשגיאותנקדימון
ואני מדבר מניסיון.


יחד עם זאת, אני מקווה שגם המנהלים יסיקו מפה את הדברים שרלוונטים אליהם. אולי ראוי שיחדדו את התקנונים, לטובת כולם מנהלים ומשתמשים כאחד.

ממני אתה צריך לבקש סליחההפיאחרונה
ולהפסיק להעיק
תפסיקו לקטלגהפי

לא כל המתנחלות נראות אותו דבר

לא כולן מוזנחות ..

מנגד תתקדמו טבע נאות זה יפה


ודי כבר לשאול בדייט ; אז איך זה לגור בישוב?


חפרתם תתקדמו

חח מצחיקהפי
...יאיר_

בע"ה שיהיה המון בהצלחה
ובשורות טובות!!

היינביעה.

למישהו יש מספרים של שדכניות שמתעסקות עם בחורים דוסים בסגנון חסידי- מהשומרון כזה? (לא חייב דווקא משם)

אני ממש צריכה. איפה אפשר למצוא אותם?

יש לי את השדכנית של בת עכְּקֶדֶם
תוכל לשלוח לי בפרטי ?נביעה.
תודהה
יש לי את של אביתר ואני יכול להשיג את של יצהראביעד מילוא

אני לומד ברועה ישראל אני יכול לשאול כאן מי משדך ולתת מספר

היי אני אשמח תודה!נביעה.אחרונה
אולי לחבדהפי
דייט ראשון בפעם הראשונהפופניק2

אם אתם יוצאים לדייט ראשון עם משהו/י כשאתם מודעים לכך שזו הפעם הראשונה שהבחור/ בחורה שמולכם יוצאים לדייט אי פעם , זה משפיע עליכם באיזושהי דרך?

אולי יגרום לכם להיות רגישים יותר? סבלניים יותר? או אפילו ישכנע אתכם לתת עוד צ'אנס יותר בקלות?

כן, ברור שאז ההסתכלות והיחס והרגישות בהתאםפ.א.
כןכןדורש יחודך

אפילו לא פעם ראשונה.. גם שניה ואפילו שלישית

לוקח זמן ללמוד את המקצוע..

זה גורם לי להיות יותר רגישהאנימה
לנסות לשמור על אווירה קלילה ומצחיקה, כי משום מה לאנשים יש מחשבה שדייטים צריכים להיות בחדרת קודש או סתם אנשים קצת לחוצים, עד שעושים את זה כמה פעמים ומגלים שגם הצד השני בן אנוש.


אבל תכלס אני לא אוהבת את זה, כי זה גורם לי להכנס קצת לתפקיד של הובלה ואחריות על הסיטואציה.

טיפה יותר חוסר ודאות ביחס לסיטואציהadvfb

כי כל אחד מתמודד עם הלחץ של הפגישה הראשונה בצורה שונה.

אבל בסוף בנאדם זה בנאדם וזהו.

אני לקחתי את הדייט הראשון כ"ריבאונד"סוסה אדומה

במובן הזה שלקחתי אותו בשביל לעשות עליו סטאג'.

כן זה מגעיל, אבל זה לא היה ממש מודע. כמו כזה טוב אני אצא עם מישהו מישיבה שאני לא אוהבת, גם ככה הוא רק הראשון, אופס.


אז כל פעם כשהציעו לי מישהו שהייתי הראשונה שלו חשבתי שהוא עושה עלי את זה גם, אבל הם רצו להמשיך.


אבל אני אישית, רציתי להרגיש שהוא בוחר בי, וידעתי שאם אני הראשונה שלו אין לו למה להשוות אז היה לי קשה עם זה.

(לא שפסלתי על זה).


בכ"מ לא תמיד יש צורך להצהיר שזה דייט ראשון,

אני בפעם הראשונה שלי אמרתי לו "קבל בסלחנות, אתה הבחור הראשון שאני יוצאת איתו"

והוא אמר לי "מה 🫨 חשבתי שאני החמישים שלך"....


בקיצור, תגידי רק אם תהיה סיבה טובה...

חחח למה זה היה ברור לךרקאני

שאם הוא הראשון שלך אז זה לא הוא

אני הייתי הראשונה והאחרונה של בעלי...

אני הייתי סבלנית יותרגפן36

ובכל זאת רציתי לחתוך אחרי דייט ראשון..

המשכתי לשני והחלטתי להישאר לשלישי כדי ללמד אותו איך להתנהג בדייטים.


(בסוף הדייט השלישי הבנתי שהוא לא עומד לצאת עם אף אחת אחרת, אבל זה כבר לא קשור לעניין..)

כותב מניסיוןפשוט אני..

הבחורה הראשונה שיצאתי איתה לא יצאה עם אף אחד לפניי.

 


 

ו...

 

 

 

 

 

אצלנו זו הייתה האפשרות השנייה 🤭

חחחחחחהפיאחרונה

זה הדייט הראשון שלי 

בטח שזה השפיעשדמות בחולות

והייתי יותר סובלנית ומקלילת אוירה.

 

(לא כל הדייטים היו קלים עם מישהו שנפגש בפעם הראשונה או השניה, אבל נתתי להם תחושה טובה)

הודעה למנהלים ולשאר הניקים.תיקון העולם

סתימת הפיות כאן חוצה גבולות. איך ייתכן שמנהלת נועלת שרשור , כותבת שהיא מסכימה על זה ש- מישהו שכח לכתוב "הרבנית" לפני שהזכיר את שם הרבנית?  ובכך מצדיקה שצריך לנעול את השרשור. ועוד זה ניק וותיק שלא נחשד כלא מכבד.

 

מדובר בחציית קווים אדומים בוהקים. ועוד המנעלת, כותבת שצריך לדווח אם זה קורה שוב. 

השרשור מוצהברוקולי

 

מוזמנים להגיב יפה אחד לשני בנושאים אחרים  

ייעוץ זוגיאיזו
היי, מישהו בקהל מכיר/יכול להמליץ על יועצ/ת זוגי מנוסה ומקצועי באזור ירושלים? 
שמעתי שיש בינה מלאכותית שיכולה להרוג גוקים ומיירטתאדם פרו+

זבובים באוייר, באמצעות סריקה.

 

סתם, יש מכשיר כזה, 

וגם חוצמיזה יש בינה מלאכותית 

ששמעתי שהבנות מתכתבות איתה ובוכות.

 

מה יהיה עלינו הגברים?

מי תרצה אותנו עכשיו?

נהיינו מיותרים לגמרי..

*הרבנית* ימימה מזרחי.מדרשיסטית20
היא תלמידת חכמים עצומה. לא חברה שלך.
*גמרת לחלק תארים? *בחור עצוב
רבנית היא אשתו של הרב. זהו. 
כמו כן אם מישהו חולה אז הכי טוב להקיז את דמופשוט אני..
צודק. תמנה אותה לדיין ותצרף אותה למניין.בחור עצוב
לא מצינו שאלה כישורים נדרשים לרבנותפשוט אני..
אכן. מצינו שכישורים לרבניותבחור עצוב
זה להיות אישתו של הרב. 
פשש המצאה יפה(: שלך?מדרשיסטית20
אם לא- אשמח לראות מקור(:
מקור - אשתו כגופו.בחור עצוב
לא אני זה שהתנפלתי עליו כשהעז לקרוא למישהי בשמה. לא זלזל, לא הקטין - סה"כ קרא לה בשמה.


את טוענת שהוא חייב לכבד אותה בתואר כזה או אחר? תוכיחי.


לצורך העניין - אני מכיר 2 נשים של רבנים. אחת אשתו של רב "רגיל"( נניח רב בית כנסת) עם בקיאות עצומה בתנך ובכתבי הרב זצ"ל.


השניה - אשתו של תלמיד חכם עצום, מגדולי הדור. אישה יראת שמיים כמובן אבל ממש לא" תלמידת חכמים" כפי שאת הגדרת.


תנחשי לפני מי מהן אני עומד ולמי לא. 

פשש יפה.מדרשיסטית20

אז כל עוד היא אישה בעצם לא משנה כמה היא ייראת שמיים ובעלת ידיעות עצומות בתורה- לא ראוי לכבד אותה. למה? כי היא אישה. יכולות להיות לה יכולות מקבילות ליכולות של תלמיד חכם שקוראים לו "רב", אבל כל עוד היא לא אשת רב-חלילה לנו מלקרוא לה רבנית ולכבד אותה.

יפה, יפה.

או שבעצם אתה מסופק אם אישה יכולה להיות בעלת ידיעות גדולות בתורה?

כך או כך אני מרגישה שאין פה אפילו בסיס ראוי לדיון. בעיקר מרחמת עליך על התפיסת עולם המעוותת שלך.

בהצלחה. אני לא רואה עניין להמשיך להגיב.


נ.ב. הבורות שלך ניכרת. כי גם לטענתך ראוי לקרוא לה רבנית, כי היא אכן אשת רב שהוא ראש ישיבה (למיטב ידיעתי אפילו 2 ישיבות..)

מסכימה איתך. בפעם אחרת הכי טוב לדווח לנו ישירותיעל מהדרוםאחרונה
ציינוכל קול קן כן

דבר אחד שהייתם רוצים מהחצי השני שלכם

שימשיך לעשות כל יום כאקט של גילוי חיבה.

לא חייב להיות משהו גרנדיוזי בהחלט יכול להיות 

משהו סימלי כמו להוריד את הזבל או להכין כוס קפה

כשהשני עדיין במיטה...

 

מטרת השאלה היא להבין מה נתפס בעיני זוג נשוי

גילוי אהבה, במיוחד כשנשואים הרבה זמן.

אתה שואל רווקים מה נתפס בעיני זוג נשוי?שפלות רוח
קצת לא ברור דוד
תקראכל קול קן כן

שוב אח.

מתוך השאלה אתה יכול להבין שהשאלה היא לנשואים/ות

זה פורום של רווקים אבל כן?שפלות רוח
זאת בדיוק השאלה של אחיך דוד, אם הכוונה לנשואים למה אתה שואל בפורום של רווקים?
ישכל קול קן כן

פה משהו שמונע מנשואים להכנס ולקרוא?

אח יקר אני לא מפלה נשואים לרעה (;

 

לא נכנסים לתוך 4 קירות ביתם של זוג נשוי ומה שעושיםתדהר

בפרטיות בתור ביטויים לאהבה 

רשמתיכל קול קן כן

2 דוג' כהכוונה

מה הצורך בפרטיות אם זה להוריד זבל?

אין לי שום רצון או כוונה למשהו אישי 

שלא ניתן לומר בפהרסיה.

 

עם כל הכבוד, קצת פרופורציות

 

כי הראיה שלך כרווק למהות ביטויים של אהבה בין בניתדהר
זוג, וביקשת דוגמאות שעושים מידי יום כדי לבטא אהבה - הדוגמאות מספרות שאתה תמים וחושב אחרת לגמרי ממי שכבר נשוי
ה'כל קול קן כן

ישמור אותך צדיק.

לא כל מה שאתה מבין אומר בהכרח שהבנת נכון.

ואם אתה חושב שיש מקום לרווק לשאול אדם נשוי 

על ביטוים של אהבה בדרך שאתה פירשת אז המצב חמור מאוד.

(ולא רק לרווק)

להוריד זבל, וכל אינסוף פעולות תחזוקת הביתתדהר

אינם ביטויים לאהבה והערכה.  


 

ולא התכוונתי לדברים לא צנועים. כי ברור שאותם לא עושים כל יום.  יש תקופות של הרחקות.

ואתה ביקשת מה שעושים כל יום.

אז אל תכניס דברים לפי שלא אמרתי או התכוונתי.   

אתהכל קול קן כן

צודק.

שני תיקונים קלים-עוד מעט פסח

א. פעולת תחזוקת הבית בהחלט יכולה להיות סימן לאהבה. אני למדתי שאם אני עושה מטלה שלרוב מי שעושה אותה הוא בעלי- זה בהחלט נחשב כמחווה. כנ''ל הפוך. גם בשפות האהבה יש שפה הנקראת 'שירותים'. אל תמהר לפסול.

ב. צרם לי המונח שלך של 'דברים לא צנועים'. תכתוב 'דברים שהצנעה יפה להם'.

אבל אין פגם בצניעות בין איש לאשתו. וזה דיוק חשוב, כי לצערנו החינוך של 'מיניות=חוסר צניעות' פוגם רבות בשלום בית של אנשים.

השתמשת במילה"לרוב מי שעושה אותה"תדהר

והשואל מבקש לדעת מה המעשה שעושים כל יום, כאקט של חיבה ואהבה.

לא פעם ב…

לא כמחווה, אלא כמעשה קבוע.


(נשיקת פרידה בבוקר, כשהראשון מבני הזוג יוצא מהבית - היא למשל מחווה של אהבה, אבל יש ימים שמנועים מלנשק).


ולעניין ההתנסחות של צניעות - מקבלת את התיקון!!)

התייחסתי לאמירהעוד מעט פסח

בהודעה עצמה, במנותק מה הקשר של השרשור.

בהודעה עצמה נכתב- 'אינסוף פעולות תחזוקה הבית אינם ביטויים של אהבה והערכה'.

וזה, כאמירה כללית, לא נכון בכלל.


מסכימה שפעולת תחזוק שנעשית באופן יומיומי, לרוב לא תיתפס כמחווה של אהבה (אבל בעיניי זה בעיקר בגלל העיוורון של בן הזוג, לא בגלל שהיא אינה כזאת. למשל- בעלי הוא המתדלק הכמעט בלעדי של הרכב. אם לי יש מחר נסיעה ארוכה, הוא יעצור לתדלק גם בזמן לא נוח בעליל. לרוב, אני לא רואה את זה. וזה בהחלט לא מה שהייתי כותבת כתשובה לשאלה של פותח השרשור. ועדיין, זו פעולה של אהבה).

התדלוקכל קול קן כן

אומנם לא אקט שנעשה יום יום

אך בעיני זה הדוג' הכי יפה לגילוי אהבה

שעליו שאלתי, לא פרחים כל בוקר ולא בונבונירות

חיי שגרה שבתוכם רואים ומגלים את האהבה של האחד לשני.

 

כרווק ארשום לעצמי בלי נדר לנכס מטלה אחת לעצמי ובכך אוריד

מהאישה לפחות דבר אחד מדברים שיכלה לעשות.

תודה לבעלך(:

 

אם לא יום יום - יש המון דוגמאות למחוותתדהר

קטנות וגדולות, שנעשות לפי צורך, כאשר זה באמת מפנק את הצד השני.  

 


 

אבל נקודת המוצא שלך היתה "יום יום"   - לזה אין תשובות ודוגמאות.  

כל ערב- זמן פשוט ביחד- התעניינות מה עבר עלינו היוםיעל...
מבט בעינייםעוד מעט פסח
ושאלה כנה- 'מה שלומך?'.
ואי נכון גם זההפי
למצוא לי את הסידורהפי

להביא לי מים , לכבות את האור

לסחוב דברים שאני לא מצליחה 

להחזיק לי נר כשאני לומד בלילותחסדי הים
כשבעלי מכין לי כוס קפהרקאני

כשאני לומדת זה מפנק אותי

ועם זה עם שוקולד אז בכלל

בכל יום שבו היא לא שולחת לי את זה, זאת אהבהפשוט אני..

עונהילדה של אבא

לשאול מה שלומי, איך עבר עלי היום, בהתעניינות כנה.

 

אני חושבת שהמשותף לתשובות (וגם לתשובות שאתה עונה לעצמך) זה לראות מה השני צריך, מה ישמח אותו

וזה חלק מהתנועה של הזוגיות.

כל אדם יבטא בדרכו איך הוא מראה לבן הזוג שהוא חשוב לו.

תודהכל קול קן כן

לכל המגיבות ולמגיב היחידי(מקווה שזה לא מעיד על משהו)🫤

אמנם לא נשויים התכלת

אך לא הייתי רוצה אקטים ספציפיים של גילויי חיבה ביום יום. מספיק לחייך אליי כשאני מגיע הביתה או לדבר אליי יפה מנומס ונחמד.

 

פעם באף־פעם אפשר להיות רומנטי כלפיי, אבל אם זה ברמה יומית זה אש גבוהה מדי לטעמי.

 

להוריד את הזבל לא כזה רומנטי, בסופו־של־דבר יש דברים שצריכים לעשות בבית ואיכשהו מתחלקים, לגבי להכין תה וארוחות בוקר וכו' אני לא כל־כך אוהב שעושים בשבילי את הדברים האלה, זה מרגיש לי לא נעים.

שימשיך למלא לי את הבקבוק מים כל ערבSevenאחרונה

ויביא לי למיטה

ושכל בוקר ימשיך לשלוח לי הודעה מה אכלת???

בדיקות גנטיותארץ חדשה

מישהו עשה פה פעם בדיקות גנטיות דרך קופח או פרטי ויודע כמה זמן לוקח עד שמקבלים תשובה?
רוצה לשלול חשד לנשאות או מחלה

עשינו דרך הקופה אחרי שהתארסנוחושבת בקופסא

אחרי שכבר עשינו דור ישרים בתחילת הפגישות (אני לא זוכרת בדיוק איזו).

לוקח בערך 2-4 חודשיםפשוט אני..
נראה לי שפחותריבוזום
באתר של מכבי נניח כתוב 48 ימי עבודה, שזה קצת יותר מחודשיים. אבל זה הגבול העליון, אני די בטוחה שלקח לתוצאות משמעותית פחות זמן כשנבדקתי (וזה היה לפני כתשע שנים, אולי המצב השתפר מאז)
אני עשיתי לפני חצי שנהפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בתמוז תשפ"ה 17:20

והתשובות הגיעו לפני חודש בערך...

 


 

בכל מקרה, אם זה דחוף, תמיד אפשר ללכת למקומות פרטיים ולקבל תשובות מהירות תמורת תשלום הוגן.


 

דל''פ:


 

לדעתי אם זה דחוף, אז זה לא דחוף...


 

כלומר אם זה דחוף בגלל שמאוד מאוד רוצים להתחתן עם מישהו ספציפי, אז זה לא דחוף בכלל: פשוט תתחתנו ובמקרה הכי גרוע תעשו PGD *.

 


 

אם עושים את הבדיקה לא בשביל מישהו ספציפי אלא לפני שמתחילים לצאת, אז זה כן סביר לדעתי לסרב לצאת עם מישהו אם שני הצדדים נשאים של אותה מחלה גנטית.


 

אבל אם כבר מכירים ורוצים להתחתן, אז חבל לוותר כשהיום זכינו בטכנולוגיה שיכולה להביא ילדים בריאים גם אם שני ההורים נשאים.

 

 

*כן, אני יודע שזה לא פשוט בכלל, אבל גם לוותר על חתונה עד שסוף סוף מוצאים מישהו, זה לא פשוט בכלל.

אה, וואו, סליחהריבוזום
אולי לא התייחסתי לאותו סוג בדיקה, או שזה מאוד משתנה 
אין כמו להתכתב על גנטיקהפשוט אני..
עם ריבוזום
ריבוזום של עולםקעלעברימבאראחרונה
מי אתם? אנשי הווי האפורכְּקֶדֶם

או יותר נכון

למה אתם?

אנשים שלא רוצים FOMOבינייש פתוח
וגם לא רוצים שהצד השני ידע מתי קראנו את ההודעה בשביל שנוכל לענות בזמן שיותר נוח לנו
יש איזה שירשור שפורסם בפוסטר הראשי (טריים)מוקי_2020

אני משתדל להכנס -רק- לפורום הזה (לנ"ו),
 אבל מדי פעם, אם בפוסטר הראשי יש משהו מעניין אני בודק שם. בד"כ אני לא מתלהב להתפזר. ממש לא בא לי לשמוע על בעיות של אנשים נשואים. זה תמיד מכבה אותי.
אבל בכל מקרה ...
איך מלבים את הגחלת? - נשואים טריים

זה על "איך לשמור את הגחלת" של אנשים נשואים.
קראתי שם תגובה ארוכה בריפרוף...

וזה הביא  אותי לנקודה שאני רוצה לחשוב איתה -ביחד- עם החברים בפורום.

יש את הקטע בתחילת הזוגיות, שההתלהבות בשמיים
וכל הודעה בוואצאפ, חגיגה..
וכל "לילה טוב", מלווה בגחליליות אש מרחפות...וכל מפגש מהאגדות ואופוריה וכו'...

ואז לאט לאט זה יורד...ונכנסים לפרופורציה...
ואחרי כמה חודשים או שנים,  כל אחד בשלב שלו, שואל את עצמו "איך שומרים על הגחלת".

אז אני מציע רעיון חדש (אההמ..אהממ...)
במקום להתלהב מאוד בהתחלה מכל דבר...
ובמקום אחרי 10 שנים להיות "במינוס" נפשי ולשבור את הראש איך לשמור על הגחלת ולהתחיל להכריח את עצמך לעשות דברים....

למה שלא...
מהרגע הראשון שיש קליק או אפילו שסוגרים על אירוסין (תעזרו לי כאן בכיף)
מהרגע שמבינים *שזה שזה* וזה *סגור* (לחתונה וכו')
מהרגע הזה..מורידים את -כל- ההתלהבות והאובססיה...והדופמין המטורף...למשהו הרבה הרבה יותר רגוע. משהו שהוא בעיקר חברי וקצת זוגיות. קצת גחליליות אש.
(אגב, קראתי איפשהו שהדופמין בתחילת הזוגיות  הרבה יותר עוצמתי מסמים קשים לא עלינו...ולמדנו בחיים שלכל עלייה גדולה יש ירידה גדולה...כמו בקינוח מטורף שתאכל ממנו יותר מדי)

במקום להפגש 3 פעמים בשבוע...
נפגשים פעם בשבוע (אלה רק דוגמאות, המינונים לשיקולכם)

במקום לשלוח הודעה -כל- לילה, -כל- בוקר,
אז שולחים הודעה כל יומיים -שלוש כמו ששולחים לאמא או לחבר שאוהבים (שוב, כל אחד והמינונים שלו)

במקום לקנות מתנה ל 30 יום שלכם, ל 60 יום ...ל 120 יום..תקנה מתנה פעם בשנה או בחג. משהו שאפשר להתמיד איתו -כל החיים-. לא משהו מוגזם.

כלומר, אם הייתי יכול לשרטט גרף...
אז במקום גרף משוגע שמתחיל בזינוק אדיר בהתחלה ואז משם לאט לאט הוא יורד...
נשאף לגרף שבו כל פעם עולים קצת ..ממש קצת..עד שזה מגיע למקום סביר והוא נשאר שם בצורה יציבה.


עכשיו אני יודע,
החברים בפורום יגידו "אה אוקי..זה כמו זה..." או "זה דומה לזה.."
אולי. אבל העניין הוא שמעולם לא שמעתי על בני זוג שבשיא ההתלהבות, בשיא ההתמכרות, מורידים 800 הילוכים כדי לא להגיע למצב שיותר מאוחר "צריך לשמור על הגחלת".
אלא לדאוג שהנר תמיד דולק. קבוע. יציב. כמו לפיד.

גילוי נאות : אני בקושי הבנתי את ההודעה שרשמתי, אז תנסו להבין את הכוונה מאחורי המילים. לא שמעתי אף פעם על זוג שניסה את זה. לדעתי זה סופר קשה אבל סופר משתלם.

סוף. המשך ערב נעים.
----------------------------

----------------------------
אני : שולח את ההודעה לפורום, שוכח ממנה ולא מיישם אותה בכלל.

קורא אקראי שנכנס לפורום אחרי 10 דקות :
 "וואלה, אני הולך לנסות את זה דקה אחרי שסגרנו על אירוסין. זה נשמע לי הגיוני !!!!!"
אחרי חודש :
"אהובתי היקרה, תקשיבי, עכשיו שכבר סגרנו, יש לי רעיון"
*מספר את הרעיון*
*הבחורה מבטלת אירוסין ועוזבת אותו*.
*שוכר חוקר פרטי לאתר את מי שהעלה את הרעיון*.

אני לא חושבת שהרעיון הזה באמת יכול לעבודחושבת בקופסא

ככה לא נוצרים קשרים בין בני אדם. אם אתה מנסה לצנן את ההתלהבות של ההתחלה אתה מצנן את הקשר עצמו.

זאת לא סוללה של טלפון שאפשר להשתמש בה באופן חסכוני כדי שהיא שהיא תחזיק כמה שיותר זמן. אי אפשר להנדס רגשות ככה.


ובכל אופן, השחיקה נוצרת אחרי שנים רבות של חיים משותפים יחד באותו בית, רמת של קרירות בתקופה של הדייטים/אירוסים לא תשפיע על זה. דווקא התלהבות ראשונית ופרפרים תגרום למעבר להיות יותר נחמד וקל לעיכול ולא קפיצה אינטסיבית לכל הקרבה שבעולם עם אדם שאתה בקושי מדבר איתו פעם בשבוע.

מסכים איתך על ההתחלהארץ השוקולד
על הסוף לא יודע מה גורם לקרירות
אהבתי את הדוגמה עם הטלפון 💪🏼פשוט אני..
וגם את שאר הדברים שכתבת
לא סתם הקב"ה טבע בנו שיש בהתחלה התאהבותיעל...

השלב הזה, המרגש והמיוחד הוא מאד מאד משמעותי לבנייה.

הוא מאפשר התמסרות, הוא מאפשר יציאה מאזור הנוחות שלי כדי לבנות גשר לבן הזוג.


ההצעה שלך היא מאד רציונאלית, ובדיוק לכן היא לא נכונה ולא ישימה.

כי הרגש החזק הזה נוצר כדי להדליק את האש, רק אחרי שהאש קיימת בעוצמות מיוחדות זה מאפשר לזוג להוסיף עצים לתוך האש ולשמור על הגחלת.

וזו עבודה משמחת שנדרשת מבני 2 הזוג, היא שונה מההתחלה אבל עם אהבה עוצמתית, אפילו יותר מההתחלה..

אהבתי את הסוףארץ השוקולד
השאר נראה לי לא מציאותי
ההתרגשות זו דווקא התחלה מצויינתנוגע, לא נוגעאחרונה

זה יוצר חיבור חזק. החכמה זה לדעת להשאיר, להרחיב ולהעמיק אותו. להפוך אותו מאש בוערת שסופה להיגמר, למים שזורמים במעגליות. וכשיש מים שזורמים במעגליות, למרבה הפלא גם האש תתעורר מדי פעם ותבער בעוצמה.


כשנולד ילד חדש למשפחה, מתרגשים. אח"כ ההתרגשות מתקהה, אבל השמחה והאושר נשארים, למרות הקשיים. והאהבה לילד רק גדלה עם הזמן, ככל שמכירים אותו יותר וככל שהוא מתפתח יותר.

את העקרון הזה צריך לקחת לקשר הזוגי.

בחור מוצא מישהי שהוא פשוט מתחבר אליה והיא אליו וגם יש התאמה בשאר המישורים. הם מתחתנים. הוא מכיר ומגלה אותה יותר. אחרי כמה זמן היא הופכת לאמא. הוא מגלה בה עוד תכונות יפות, עד כמה היא מסורה ואכפתית לדוג'. וככה תמיד מתקדמים ומגלים עוד ועוד ומתחברים יותר בעומק. אין עמידה במקום.

הוא מסתכל על הילד האהוב שלו ורואה אותה בו, והכל מחובר והכל מתחדש והכל במקום גם בלי כל מיני גיוונים. טיול לילי של רבע שעה יוצר תחושת רוגע יחד עם חיבור עמוק וזה הכי מיוחד. לפעמים סתם ביום רגיל עולה בו התרגשות אליה, "לפעמים כשסתם צופה על הבנות כל כך קשה לי להחזיק את הדמעות".


מפה אפשר להתקדם- לגוון כדי להתחבר יותר ולהנות יותר. אבל גיוון לא יכול להחליף מהות. כמו שעם הילדים שלך יש שמחה ואהבה ביומיום הפשוט גם בלי גיוונים והגיוונים רק מוסיפים.

אין חוויה חזקה יותר מחיבור פנימי. זה נכון גם פיזיולוגית.

זה גם לא כ"כ הגיוני שבתחילת חיי הנישואין יש הרבה זמן ביחד ובכל זאת לא נמאס, ואילו בהמשך, כשטרודים יותר בעבודה ומשפחה וכו' ויש פחות זמן זו לזה, לא קופצים על כל שנייה פנויה שיש יחד ונהנים ממנה ונרגעים ומתמלאים.

לכן זה נשמע לי שהשאלה היא לא "איך שומרים על הגחלת" אלא "איך הגענו למצב שצריך לשמור על הגחלת ובלעדי זה היא נכבית". זה כמו שאם מישהו שלומד תורה הרבה שנים יגיד "ככל שאני לומד יותר שנים, יותר קשה לי לשבת וללמוד" נבין שיש פה בעיה מהותית באופן חיבור שלו לתורה.


יש אנשים נרקיסיסטים, אבל רובנו נורמטיבים, שבאמת רוצים זוגיות טובה ולאהוב ולהשקיע וזה נותן לנו סיפוק. אז השאלה היא איך מגיעים למצב הזה של שחיקה. לי זה נראה שיש בעיה מהותית כלשהי וזה לא סתם עניין של "טבע האדם".

יכול להיות שבגלל שאני רווק הרבה שנים ויותר מרגיש את החוסר אני רואה את זה ככה, שהרי עובדה שזו בעיה נפוצה, אבל זה לא אומר שהמבט שלי לא נכון מבחינה עקרונית.

דייט שלישי. הכל הלך מעולה עד עכשיו. אתה בהתלהבות.מוקי_2020

(הערה טכנית. אין כאן שום התרסה או תרגיל או התחכמות. תדמיינו שזה באמת מה שקרה ותענו איך הייתם מגיבים)


ואז הבחורה שואלת אותך משום מקום, במיוחד אחרי שעד עכשיו קישקשתם על דברים קלילים ביותר :


"רשום בתורה

""וְיוֹם הַשְּׁבִיעִי שַׁבָּת לַה' אֱ-לֹהֶיךָ, לֹא תַעֲשֶׂה בוֹ מְלָאכָה – אַתָּה וּבִנְךָ וּבִתֶּךָ, וְעַבְדְּךָ וַאֲמָתֶךָ, וְשׁוֹרְךָ וַחֲמֹרְךָ, וְכָל־בְּהֶמְתֶּךָ, וְגֵרְךָ אֲשֶׁר בִּשְׁעָרֶיךָ – לְמַעַן יָנוּחַ עַבְדְּךָ וַאֲמָתֶךָ כָּמוֹךָ.""

ואז היא מוסיפה  "כמו שאתה יודע, גרך..הכוונה לנוכרי,גוי כמובן".


והיא ממשיכה :

"והשאלה שלי - נכנסה השבת.

האור בחדר שינה או תנור או משהו שמפריע לשינה, נשאר דולק בטעות -בגללך-, בישיבה שלך, בבית שלך, במלון שלך, לא משנה איפה.

אם יש לך אפשרות, תשתמש בגוי של שבת ?"


אתה בא לענות...

ואז לפני שאתה מתחיל היא מוסיפה בחיוך :

"חשוב לי רק להבהיר שברגע שראיתי את הפסוק הזה, שאומר במפורש, שגם גוי לא צריך לעשות מלאכה בשבת, כמוך, אז אין שום תרחיש בעולם שאשתמש בגוי של שבת ואם בעלי לעתיד חושב שיש מקום להשתמש בו במקרים כאלה ואחרים אז הוא לא יהיה בעלי ולכן אני מבררת עכשיו, כי מבחינתי זה אומר משהו וזה קו אדום"


מה אתה עונה ישירות לשאלה ?

איך אתה מגיב מעבר לתשובה הממוקדת ? ( ממשיך להפגש..או לא וכו')


פשוט תדמיינו סיטואציה אמיתית כזו, גם אם היא נשמעת מהסרטים

ונסו להסביר מה הייתם עונים באמת ואיך מגיבים


השאלה מופנית לנשים וגברים כמובן.

בהצלחה.


נ.ב אין חבר טלפוני ואין גוגל.

הצד השני בדייט ממתין לתשובתכם "עכשיו".

אתה רציני?לא שלם,משתלם
זורק אותה באותו רגעהסטורי
לא בגלל האור בשבת, אלא בגלל שגם אם הייתי רווק לא הייתי מוכן להתחתן עם קראית.


יש בפוסקי ההלכה גדרים מה מותר ומה אסור לגבי גוי של שבת. כמובן שעושים לפי ההלכה. אבל לא כל בחורה שקראה כמה פסוקים תחליט לפי מה שנדמה לה.

זורק אותה באותו רגעשפלות רוח

רק כי היא דעתנית, ובטח גם פמיניסטית.

אז רק כדי להטריל הייתי מראה לה את הפסוק ואל אישך תשוקתך והוא ימשול בך ומבקש ממנה לקרוא לי "אדוני המושל" ולפני שהיא מגיבה אומר לה בחיוך, אישה שלא תקרא לבעלה אדוני המושל כמו שאני מבין מהפסוק אז זה קו אדום בעיניי שמסמל הרבה דברים רעים, ואז זורק אותה.

וכמובן מצטרף ל@הסטורי לעיל מינה.

המקורית

מרושע. נקמני.

אהבתי

קורע מצחוק 🤣אישה רגישה
😂😂😂מעשן ירוק
מי אמר שהיא קראית?עת הזמיר הגיע

אולי יש לה ג'וק ספציפי על העניין הזה לכו תדעו

הייתי שואלת אם יש לה עוד גבולות אדומים

ובהזדמנות אחרת להסביר לה שהיא טועהעת הזמיר הגיע
הוא לא הציג ג'וק ספציפיהסטורי
אלא הציג אחת שמבחינתה ההבנה (המוטעית...) שלה בפסוקים, היא ההלכה למעשה.
לא מבין את הנחרצות שלךפשוט אני..אחרונה

יכול להיות שטעתה, לא הבינה טוב, לא מכירה את ההלכה עד הסוף... קורה.


 

זה ממש לא הופך אותה לקראית.


 

אם חבר חילוני ישאל אותי מה הבעיה לנסוע במכונית בנזין בשבת, כנראה אענה לו שבתורה נאסר להדליק אש בשבת.


 

לא אגיד לו שהפסוק הזה גם נפסק להלכה ברמב''ם, ואחר כך בשולחן ערוך וברמ''א. פשוט אגיד שהתורה אסרה, אולי גם אצטט את הפסוק.


 

סתם דוגמה, כמובן, באותה המידה אוכל לכתוב עוד עשרות דוגמאות אחרות.


 

זה לא ש''אסור'' ללמוד הלכה מהתורה, ומי שלא יודעת שיש פסוק שחז''ל פירשו בצורה שונה מהפשט היא לא אוטומטית קראית.

 

לפעמיםלא שלם,משתלם
אני מרגיש השפוי היחידי פה
הייתי חושבת שזו סיטואציה הזויה להיות בה האמתהמקורית

ניכר שהיא לא מכירה היטב את הלכות שבת, או שהיא הולכת לפי קראות..?

ובלי קשר, האזהרה הזו מראש מוזרה.

ובלי קשר 2, אני לא מתחברת לאנשים שמציבים אולטימטום בלי להקשיב, בטח בדברים שהם לא מבינים בהם

ועם קשר 3, היא לא גמישה מחשבתית

ועם קשר 4: היחס לגישה הלכתית כזו או אחרת - את הטוו הגבר נותן בעיקר. והיא נשמעת שתלטנית

אז מסקנה: אם הייתי אתה, ברח!

👏👏👏👏👏שפלות רוח
וכל מילה מיותרת.
אם בדברים מוזרים כאלו כבר עסקינןשפלות רוח

מזכיר לי קצת את הבחורות הנחמדות עד למאוד שכותבות ככה בדיוק:

"לא מעשן!!"

"לא שותה!!"

"לא לפנות אליי אם אתה.."

"לא לפנות בלי.."

"לא עוברת למקום אחר!!"

"אני לא רוצה להתחתן!!"  - אה סליחה זה הן לא כותבות אבל ממש קל לי לדמיין אותן אומרות את זה משום מה.


גם אם נניח ואני עומד בכל הקריטריונים למשרה רבתי הנ"ל, אעדיף למשוך ידיי מחשש קל לחיי. וד"ל.

ועכשיו באמת למה הסימני קריאה? הם מפחידים. 

תגידוהפי

אם המזגן מכובה והמטפלת של סבתא שלי הדליקה אותו .. יכול מאוד להיות שבגללי אמרתי חם לי.. ובום דקה אחרכ היא הדליקה .. אמרתי לה השתגעת??

ואז היא אמרה לי אני גויה מותר לי

זהו חיללתי את השבת ??

לאבחור עצוב

אולי היה עדיף לנסח קצת אחרת אבל בכל מקרה לא עברת אפילו על דברי חכמים.

אם את ממש רוצה - תתני לה משהו במוצש

מאיפה ידעתי שהיא תדליקהפי
סתם אמרתי .. לעצמי 
לכן אמרתי שלא עברתבחור עצוב
אם סבתא שלך לא בריאההסטורי
וגם לה היה חם, מותר לבקש מהגויה לכתחילא.
לא בטוח שלה היה חםהפי
לא חיללתגרי

א' אמירה לנכרי היא שבות ולא "חילול שבת".

ב' כל עוד גם המטפלת נהנתה מהדלקת המזגן - אין עם זה בעיה.

מעניין אותי איך הצלחת להגיע בעיני רוחךעַלְמָה1
לרעיון ההזוי הזה 😂
מת מצחוקאישה רגישה

ואז הדייט עובר להר המנוחות

🤣🤔הסטורי
הייתי אומר לה שהיא צריכה מורה דרך בתורהאדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך א' בתמוז תשפ"ה 0:04

ואני מוכן להדריך אותה.

כי היא לא יכולה לפרש את התורה בעצמה

לא כל אחד יכול להמציא פירושים

גרך זה גוי שהתגיירנפשי תערוג

גוי שלא התגייר יכול לעשות מלאכה בשבת.

אין לו עניין בשמירת שבת (ואפילו בעייתי שישמור לדעת חלק מהפוסקים)


מותר לשאול שאלות

יש תשובות להכל.


אסורשפלות רוח
אני אומר את זה בתור המושל
בשפלות רוח כמובן....אישה רגישה
רק בשפלות רוחשפלות רוח
סטייל ענה כסיל כאיוולתו
רוצה להאמין שדבר כזה לא באמת יקרהלאחדשה

לא להמשיך זה וודאי,

באותו רדע הייתי אומר. את דעתי הכנה ומסיימת את הדייט.

כמובן שלפני שנפרדים הייתי מבקשת אם שם אימה לתפילה על בריאות הנפש.

מתאר לה סיטואציהה-מיוחד

יש לה 3 ילדים בבית

אחד מהם בן חודשיים

שעה אחרי כניסת שבת נופל החשמל

שואל אותה מה היא עושה במקרה הזה?

וישר עונה לה: את תופסת גוי של שבת מהאוזניים ומביאה אותו גם אם הוא לא רוצה

מלווה אותה לאוטובוס הבייתה. ולהצעה הבאה.shindov
נותן לה לשלם.די שרוט
מאוד יכול להיות שהתשובה הנכונה היא -כינור יהודי

שזה מצריך שאלת רב/לימוד הסוגייה לעומק.

יש משהו שלא מובן לי באתרי הכרויות: "אספר בהמשך"..ראומה1
יש משהו שלא מובן לי באתרי הכרויות: "אספר בהמשך".. איך אדע אם אני רוצה להכירך עם הנתון המורחב הזה חח?
מי שבונה שלא יפנו אליו אלא שהוא יפנה ורק יספר למיadvfb

מצאה חן בעיניו

ואם הוא בלי תמונה בכלל כיף להכירראומה1
ואיפה בחירתי אם אתה נשמע לי כדי לרצות להכיר?
ישלח בוואטסאפadvfb
היא רוצה להכיר בלי להיות מוכרתאדם פרו+
כנראה לא רוצה שיפנו אליה אלא לפנות בלבד
לא לזה התכוונתיראומה1

לפחות הבינה המלאכותית הבינה

אני מבינה לגמרי את התסכול שלך! הביטוי "אספר בהמשך" בפרופילי היכרויות הוא באמת די מעצבן ולא יעיל.

הנה כמה סיבות למה אנשים משתמשים בו ומה הבעיה עם זה:

* ביישנות או חוסר יצירתיות: לפעמים אנשים פשוט לא יודעים מה לכתוב, מתביישים לחשוף מידע אישי בשלב מוקדם, או שפשוט אין להם כוח להשקיע בכתיבת תיאור מעניין.

* רצון ליצור עניין/סקרנות: חלק חושבים שזה גורם לצד השני לרצות לשאול ולגלות יותר, אבל בפועל זה בעיקר מתסכל.

* חוסר רצינות: במקרים מסוימים, זה יכול להעיד על חוסר רצינות בחיפוש, או על מישהו שלא ממש מעוניין להשקיע בבניית קשר.

למה זה לא עובד?

כמו שציינת בצדק, המטרה של פרופיל היכרויות היא לתת הצצה ראשונית למי שאתה, כדי שהצד השני יוכל להבין אם יש פוטנציאל להתאמה. כשאין שום מידע, קשה מאוד ליצור עניין או להבין אם בכלל יש טעם להמשיך את השיחה. זה מרגיש כמו שצריך לנחש.

מה אפשר לעשות?

* התעלמי: אם אין שום דבר מעבר ל"אספר בהמשך", לרוב עדיף פשוט להתעלם ולעבור לפרופיל הבא. יש כל כך הרבה פרופילים אחרים עם מידע, למה לבזבז זמן על מישהו שלא השקיע?

* שאלי בעדינות: אם משהו אחר בפרופיל (תמונה, כמה מילים אחרות) כן מושך את תשומת ליבך, את יכולה לשלוח הודעה ולשאול באופן ישיר, למשל: "היי, ראיתי את הפרופיל שלך. סקרנית לדעת עליך קצת יותר מ'אספר בהמשך'. מה הדבר שהכי חשוב לך שאדע?"

* קחי בחשבון שזה דגל אדום: במקרים רבים, פרופיל ריק או עם מידע מינימלי עלול להעיד על חוסר השקעה או על מישהו שפחות רציני בתהליך ההיכרויות.

בסופו של דבר, אתרי היכרויות נועדו לסנן התאמות פוטנציאליות, והביטוי הזה רק מקשה על התהליך. עדיף להתמקד בפרופילים שכן נותנים לך מספיק מידע כדי להרגיש שאת יכולה לקבל החלטה מושכלת.


תודה בינתוש😅

ברגע שהבינה המלאכותית תבין יותר מהגבר הממוצעאדם פרו+

אתן לא תחפשו יותר שידוך

מה נעשה?

אנחנו הגברים,

איך נתחרה בבינה המלאכותית?

תשאל את הבינה חח סתםראומה1

שאלה נהדרת, יש הרבה תשובות לזה.

יש כאלה שיתאהבו ברובוט, יש כאלה שימצאו מזור לבדידותם באמצעות הבינה ויש כאלה שיחפשו את הקרבה האנושית והחיבור הנשמתי הישן והטוב

בשליש גן עדןנפשי חמדה
כשלא ממלאים שם טקסט זה כתוב שם אוטומטית, שתדעי..
באפליקציה אולי ולא באתר הישן.ראומה1אחרונה
ואי מבאסלא שלם,משתלם

להיות תפוס..

מבאס? ב"ה  שסוף סוף מישהי מצאה חן בעינך!

? אני תפוס מהריצה יגנוב😅

פעם חברה שלי רצתה להציע מישהי לשכן שלה שהיה חיילפופניק2

אז היא שאלה אותו אם הוא יוצא והוא ענה לה- יוצא שבת כאילו?

מאז ועד היום כולם יורדים עליו😅

😂עַלְמָה1אחרונה
בלי להיכנס לדיון של צוואת ר"י החסיד, אם מתחתנים עםחסדי הים

בחורה ששמה כשם אמך, זה יפגע בבחורה אם תכנה אותה בשם חיבה שתמציא ונח לה ולא תכנה אותה אף פעם בשם אמך משום כבוד אמך? יפגע בבת זוג שהבן זוג שלה אף פעם לא יקרא לה בשם האמתי שלה?

נגיד קוראים לשניהן אסתר, אז כל הזמן תקרא לבת זוג 'אתי'. סתם לשם הדוגמה.

לאילדה של אבא

כמובן כשמדברים על זה מראש

וכשהוא מתפלל עליה הוא יזכיר את השם המלא

שאלו יהיו הצרות שלנוadvfb
אני מכירה זוגרקאני

שהבעל הוא היחיד שקורא לאשתו בשם השני שלה

היא אמרה שבהתחלה היה לה קשה אבל לאט היא התחברה ולמדה לאהוב שיש לה שם יחודי לבילה

אם השם החדש מקובל עליה, אין סיבה שלאעַלְמָה1
שאלה אם זה שם חיבה דביקי כמו ממוש, קוצ'י, וכדומה,חושבת בקופסא

או משהו נורמלי שאפשר שהוא יפנה אליה איתו גם ברחוב.

מזכיר לי שהיינו אצל שכנים שלנו בקידוש משותף, והם קראו אחד לשני "מאמי" בנוכחתינו. לא חשבתי שזוגות דוסים עושים את זה ככה מול אנשים זרים.

לפעמים נפלט בטעותרקאני

אני ובעלי קוראים אחד לשני מאמי

ולפעמים יוצא גם ליד אנשים

לא כזה מזעזע בעיניי

לא מזעזע, סתם מענייןחושבת בקופסא

אנחנו פשוט לא כל כך משתמשים בכינויים, בטח שלא מול אנשים.

היה לי בראש שזה יותר מתאים לחילונים, מסתבר שטעיתי. 

רקאני
גם זוגות דתיים אוהבים לפעמים להיות קיטשיים 😉
..חושבת בקופסא
אנחנו בהחלט יכולים להיות קטשיים, אבל לא מול אנשים אחרים.
אולי זכור קשור גם לעדה ;)advfb
אולירקאניאחרונה
אבל אנחנו אשכנזים קרים ככה שבעיקרון אמורים להיות בצד השני מהבחינה הזאת חחח
מרגיש שאני לא "נעול" על זוגיותצדיק יסוד עלום

לא שמתאים לי באמת להיות "נעול" ולא שאני מהאנשים שמרבים להשתמש במילה הזאת. (*נעול = 100% ריכוז מאמץ והתמסרות לעניין פלוני, סלנג של מכיניסטים).

יצאתי השנה עם 4 בנות בסך הכל (!). שתיים מתוכן הצליח לכמה דייטים, אחת חתכה אחרי דייט ראשון ואחת אני החלטתי שלא מתאים אחרי דייט אחד. כיום אני מתבונן בזה ומבואס על עצמי. זה רגש טוב מבחינתי, ושמח לראות פתאום כמיהה הרבה יותר משמעותית לזוגיות (כבר מכיתה י"ב היה רצון, אבל בגדר פריווילגיה)...


הפעלתי מחדש את הכרטיס בשליש גן עדן (🤮) אבל מרגיש שאני עושה את זה סתם בשביל להשלות את עצמי. לא מצאתי שם פעם אחת משהו מעניין וכשחזרתי עכשיו אחרי ארבעה חודשים מצאתי אותם פרצופים בהצעות.

לשמחתי יש לי הרבה מקורות להצעות וגם מאנשים שמכירים אותי ברמה סבירה, ועדיין מתמהמה ככה.


עוד נקודה - בגלל שנעתי ונדתי כמה פעמים בשנים האחרונות על הרצף הדתי לכל מיני צדדיו, שמתי לב שעדיין השתמר לי המון זמן ציור של בחורה שתתאים לי, ותמיד בציור הזה קיוויתי לרמה דתית נמוכה או לפחות מתונה. פתאום השבת חשבתי לעצמי שאולי מראש זה לא אזימוט טוב, וששווה לצייר ציור מחודש. עדיין קצת clueless


אבל זה חוזר להתחלה - חייב להשקיע בזה יותר ריכוז. אם אחרי כמה פגישות עם בחורה כשאני נהנה והיא ח"ו תרצה להפסיק - אני אצטרך לבקש הצעה נוספת ולהתחיל מחדש. אני עדיין לא מרגיש לחץ (למרות ש26 זה כבר זקן) אבל כן מרגיש כמיהה הרבה יותר טובה לזוגיות.

-

מחשבות, שיקופים עידודים ורמיסות ייתקבלו בברכה

שבוע טוב ומבורך, צום קל וסבבה

לוקח זמן עד שמתמסרים לבנאדם במאה אחוז 0_0advfb

דייט ראשון זה צעד קטן, זאת רק היכרות..

 

נראה לי לחיות במתח שאני אצא עם בחורה ו"ח"ו היא תרצה להפסיק" זה טיפה מוריד ולא יעיל.. תראצה להפסיק, לא חס ושלום.. יש מיליון כמוה ובסדר, תפגש כמה שצריך..

 

אני דווקא רואה במה שאתה מספר נורמליות מאוד גדולה.

כדי להיות רווק שמרגיש את החסור אין צורך להתבאס, אלא להיות באמת בתקווה בציפיה וגם להרגיש את הכאב של הבדידות..

לא נשמע שאתה כל כך מתמהמה, לפחות ממש שכתבת. 

 

לחץ שלילי הוא לא מקור טוב שכדאי לחפש אותו. 

וזה בכלל לא נראה לי מה נחשב זקן או לא.

משנה מה יעזור לך ויתן למוטיבציה, ועדיף מוטיבציה חיובית כי היא פשוט הרבה יותר יעילה למצב הזה.

 

 

ברור שלא התכוונתי לדייט עצמו..צדיק יסוד עלום

התכוונתי למאמץ, המיקוד וההתמדה להקים בית.

תודה!

מציע לבחון את עצמך בצורה פרקטיתadvfb

"מה עשית יותר לטובת התקדמות בשידוך?"

 

ברמה הכי פרקטית.. כל הדיבורים על תחושה וכו' הם חמודים אבל בסוף אתה נבחן בפרקטיקה.

מרגיש לי שאתה טיפה אחרי מינימום הרצוןhodayab

כלומר, עד עכשיו לא ממש רצית זוגיות. יותר קרוב ללא רצית בכלל. אולי יצאת לדייטים בשביל לרצות את הסביבה, אולי כי "כבר צריך", ו"אני כבר מבוגר", או ש"אפספס את הרכבת", אבל לא כי רצית את זה.

עכשיו, מכל מיני סיבות, מתחילים לצוץ ניצני רצון. קטנים, אבל ירוקים ורעננים. פתאום כבר מתחשק לך קצת. עד כאן ניתוח המצב.

איך להמשיך מכאן?

במקומך, הייתי משתעשעת ברעיון של להקים בית בישראל. מנסה לחשוב (כמו שדיברת על ציור מחודש) מי הטיפוס שאתה מחפש, טיפה להתייצב על הכיוון בחיים (דיברת על בחינה דתית, הגיוני שזה לא רק שם), והכי חשוב, לתת לזה טיפה להתבשל.

כשהרצון כבר מתחזק, אז הייתי מתחילה לבקש הצעות.

ב"הצלחה!

יכול להיותכל קול קן כן

שאתה לגמרי נעול על זוגיות

רק שעדיין לא מצאת את האחת 

שתגרום לך להנעל עליה?

יצאתי בשנה אחת רק עם ארבע בנות.צדיק יסוד עלום

רוב השנה אפילו לא ביקשתי הצעות :/

אין פואנטה לאשכול האמת, סתם רציתי לשתף. עדיין מרגיש שמתעכב עם זה

תנוח דעתך,ים התכלת

יצאתי בארבע השנים האחרונות רק עם בת אחת, וגם זו הייתה סתם פגישה ידידותית.

אני מציע לך לחזור לכתוב ב"פרוזה וכתיבה חופשית", ואמנם לא בטוח שזה יעזור, אבל לפחות ינעים את זמננו.

 

לגופו של עניין, אני חושב שאם תעשה יותר מאמצים אקטיביים משמעותיים, זה גם יבוא יותר בקלות. ולא, שליש גן עדן לא נחשב. גם לא אלגו.

 

בברכה,

אני.

למה אתה מקשר את עצמך לסיפורadvfb

זה שאתה עשית משהו אחר, מה זה קשור אליו?

אתה מביא גישה פסימית אדישה, לא נראה לי שזאת דרך עידוד טובה ולמען האמת הצלחת לעצבן אותי אז הגבתי ;)

אני מניח שהוא הבין את ההומור שלי.ים התכלת

ואני מודע לכך שאני מרגיז אותך מאוד.

עריכה: לא רוצה לנצל"ש סתם.ים התכלת
תתעלם מרעשי הרקע דודשפלות רוח
בחינת "תעשי רק מה שאת אוהבת" וכו' ודו"ק והבן היטב.
אתה לא מרגיז אותיadvfb

הפסימיות שלך מרגיזה אותי

 

וכן, לא תמיד שימוש בהומור זה וואו, במיוחד בשיח רציני..

למה אתה כופה את דעתך על אחרים?שפלות רוח

אמרת לו למה אתה מקשר את עצמך לסיפור בחינת "טול קיסם" וכו'

וכעת חיה בעת הזו אתה ממש עושה כפייה עליו בחינת "כפה עליהם הר כגיגית"


ואעשה לך בחינת "טול קורה" וכו'

הבן אדם רוצה לצחוק, שחרר אותו לנפשו

הפסימיות שלי היא חלק מהותי ממני ים התכלת

אם כי, חושבני שזאת יותר אדישות מאשר פסימיות.

בכל־מקרה, סבורני שאין זה מפריע לפותח השרשור הספציפי שלנו, מסיבות הכמוסות עמדי.

אכן כך ידיד נפשישפלות רוח

אכן כך.

אבל שלא תחשוב שזה אינו טעון שיפור

יאללה חזרתי למגרשצדיק יסוד עלוםאחרונה

אשתו של חבר שלי הציעה לעזור לי למצוא בת זוג. שלחתי לה כעת כרטיס שאני די בסבבה איתו.
בעז"ה
תבורכו כל המגיבים ומעוררי המוטיבציה למיניכם

היידה