פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1309)

מה נקרא חיזור ומה נקרא להתחיל? זה לעניין ?

בכל אחד מהמושגים שבשאלתך...

אנסה לתת הגדרה מילונית משלי...

להתחיל בהטרדה-

1.לפנות לבחורה בשפה זולה

2.לפנות שוב ושוב למישהי שאמרה מפורשות שהיא לא מעוניינת

חיזור-לא מתחברת למילה הזאת..

אז נקרא לזה ככה:להתחיל עם מישהי בעדינות

כפשוטו

ומי שצריך עוד הגדרות,מוזמן לחפש באבן שושן

היכרות למטרת בדיקת אפשרות של נשואין. ולכן שייך לפנות רק למישהי שהתרשמת שיש פוטנציאל לקשר ביניכם. (ולא רק שאתה בן והיא בת)

יש להקפיד על עדינות, ולאפשר גם להגיד לא. ישנה אפשרות לפנות דרך צד שלישי.

נראה לי שרצוי לכתוב פרטים בסיסיים בכרטיס האישי, שגם הצד השני יוכל לדעת האם זה שייך (מבלי צורך לשאול ישירות).

[אולי קצת סטיתי מהשאלה, אבל חשבתי שבכל אופן כדאי לכתוב את זה].

אתה רק רוצה להתכתב איתה בשביל לראות עם זה בכלל בכיוון.

ההבדל בין פה לבין שדכן, זה שאתה יכול לפני שאתה יוצא, להכיר הרבה יותר פרטים.

מאשר שדכן שמביא לך שידוך לוי'דע מאיפה.

יש דברים פשוטים שתוכל לגלות פה ב'ציק, והיית צריך לצאת לדייט בשביל לדעת אותם בדרך הרגילה

השאר זה תירוצים

גם כן אתה...

לק"י

זה קורה פה, ויש הצלחה לפעמים.

אבל, צריך לדעת איך לעשות את זה.

נראה לי שבדר"כ עדיף לפנות דרך צד שלישי.

וכדאי לברר טוב טוב, כי בכל זאת מדובר באינטרנט.

לק"י

ברור שהכל לשם שמיים

לא נולדתי מנהלת

אבל למישהו אחר כן 

מזל טוב ענק!!!!!!!!!!!!

פשוט קורעים מצחוק....

אליהו, אתה יכול לעשות באתר כל מה שהיית עושה בעולם האמיתי.

פשוט כך.

פשוט תפעל לפי ההלכה... ותהיה גבר!!

ותקשיב ל״אדם כל שהוא״ כתב יפה...

בהצלחה

"אין כוחו אלא בפיו" (זקני מדין על עמ"י)

כולנו קיבלנו נשק כזה. לטוב ולמוטב.

שנזכה

אנחנו נלחם בהם בעזרת אדם שאין כחו אלא בפיו..

בתנאי שזה לא יכוון נגדי..

אתן תקחו את הניצרה, ואנחנו את הרימון

קצת קשה להספיק.

אני רוצה להינשא לאישה. נשק זה דרכו של איש.

אבל, אברר איך ולמה הגיעה למצב כזה. לא אפסול על הסף.

גילוי נאות:

נשוי, לאישה שגם לה יש נש"ק.

גם הבת שלי יוצאת למבצע נש"ק ואנחנו שמחים ומעודדים זאת.

בלי רישיון.

אז יש לי סיכוי להגשים חלום!

|מופתע|

http://mops.gov.il/Fire_Arms/PersonalLicense/PersonalLicense/Pages/FirearmLicensingCriterion.aspx

אין לי סיבה מספיק טובה

אין אדם מושלם בעולם 

וכל אחד מוצא את המושלם בשבילו

ולכן זה אינדבידואלי

אפילו לא 

שליש קופסת אמת

ובקבוק סבלנות.

או שאתה מתכוון למשהו אחר?

בחור מושלם (פועל בהווה הֻפעל) - כולנו כאלה.

וחוה הייתה זיווג מושלם.

כן מאוד מעודד 

בכל מקרה אני חושבת שההגדרה של בחור מושלם צריכה להיות מפורשת לכל אחד בנפרד לפי צרכיו.

בעייני בחור 'מושלם' הוא ממש לוקה בחסר בעייני מישהי אחרת.

שכל אחד פשוט יגדיר לעצמו מה חשוב לו באמת בצד השני וכך יוכל בע"ה למצוא את זיווגו המושלם בע"ה 

"אל תחפשי בחור מושלם,

חפשי בחור משתלם."

והכוונה- בחור ששואף ועובד כל חייו כדי להיות מושלם.

ומנקודת המבט שלי ושל בעלי- כל אחד מאתנו הוא חסר, וכשמוצאים את החצי השני שלנו אנחנו משלימים זה את זו, החסרונות והיתרונות, ואז מושלמים יחד.

הוא זה שאשתו משלימה אותו.

עצם המילה "מושלם" מראה שזו לא תכונה עצמית, אלא מצב שנוצר כתוצאה של עזרה חיצונית. הווה אומר- כשתהיה מי שתשלים אותו , הבחור יהיה מושלם.

"אל תחפשי בחור מושלם,

חפשי בחור משתלם."

או איך שבן אחד ניסח את זה:

אני רוצה מישהי,

שהיא בת יחידה,

אבא שלה עשיר,

והוא על ערש דווי.

איך אני ידע למה הוא שואף באמת

לדעתי זה אחד הנושאים החשובים וההכרחיים לדיבור בפגישות.

בטעות הגבתי לשני השרשורים האלו

אז אתם יוצאים בסוף?

ככה כל הסיפורים מתחילים

בהתחלה הכל תמים

לא ולא

לק"י

לפחות הייתם משחקים אותה זוג בדייט

כמה זמן הייתה הנסיעה?

טוב, כנראה יש לי ללמוד דבר או שניים על נשים עד שאני אתחתן....

יכול מחר להיות מתאים!

לא מתאים לך להיות מאושרת?

כאשר היא תהיה אשתו היא כבר לא תהיה מאורשת!

אני מבין שכמה דקות עם חיה קטנה יכולים לגרום גם לאישה מודרנית לדקלם במהירות טב למיטב טנדו מלמיטב ארמלו..

אבל אם הוא לא בקטע כרגע, לא נציק לך. (עד שהוא יגדל)

בוודאות גם בנים וגם בנות יכולים לפתח רגשות מקשר וירטואלי, גם אם הוא לא למטרות היכרות.

אני לא יודעת מי יותר. יש יסוד מסוים להניח שבנות יפתחו יותר רגש, אבל אני לא יודעת אם זה נכון.

אם מהרגשות האלה יצא בניין עדי עד - אחלה, רק ש...

גם אם לא כותבים כדי להכיר, כן, ממש ככה.

עזוב אותך מהשטויות של כדי להכיר או לא, היצה"ר עובד שעות נוספות.. ע' מסלת ישרים י"א על הענבים והסוטה.

מי מושפע יותר.. תלוי מי הבן ומי הבת.

ולא רק אם אתה יודע שמאחורה ה"פיצה עם פטריות" כותבת לה "רחל" חסודה,

אבל אפילו אם ה"פיצה עם פטריות" נשארת אותה "פיצה עם פטריות"..

אם ראית מישהי שנקראת (לא יודע איך לתרגם נראית לפורום..) לך בכיוון, יכול להיות שכדאי לפנות ולדבר איתה,

רק צריך זהירות, זה אינטרנט, ומכאן והלאה גם בדייטים יכול להתפתח רגש. זה אפילו מומלץ בשלב מסוים..

היתרון בוירטואלי הוא שאתה יכול לחסוך הרבה זמן והרבה בירורי סרק (וכולנו שונאים בירורי סרק..)

קיצור אל תתחיל, ואם אתה מתחיל - שיהיה על מנת לסיים..

מה לעשות אבל הרגש והדמיון עובדים שעות נוספות..

התחלנו בקטנה, בצ'אט ההמוני של "לא כלה" כשעוד בכלל לא הייתי בראש לצאת...

התשובות החד-משמעיות וברורות הבהירו את העניין היטב.

בקיצור- זהירות רבה ועדיף הימנעות..

מדברי הכותבים נראה שיש כאן אנשים למודי ניסיון =)

הפורום חוגג כמה עשרות של של זוגות פורום.

בהמנעות הם לא היו מכירים

צריך לעשות את זה בצורה מבוקרת, צנועה, ועם דיבור ברור על מה מטרת ההתכתבות

אחר כך, יוצא.

לא הוגן שתצאי איתו רק בשביל שיעבור לך הרגש שלך כלפי הבחור הקודם.

הוא משקיע זמן ומבטל תורה (?) בשביל זה.

אחרי שיעבור לך קצת, תצאי עם מי שבא לך לדעתי. (תבקשי ממנו לא לרכל עליך בינהם )

אני לא יוצאת עם בחור בשביל שיעבור לי הרגש... אבל הרגש (לדעתי) זה סוג של "שאריות" מקשר, שאין מה לעשות, נקשרים לבן אדם.. ועד שלא אפגוש מישהו אחר, הרגש הזה תמיד יישאר..

השאלה היא אם לצאת עם חבר שלו יעשה לי טוב.... או דווקא יעשה את זה יותר גרוע..

או זה שאת עדיין חושבת עליו?

זה מעין קו תפר כנראה- לא זרים אבל לא באמת מכירים זה את זה.

הפתרון- דייט 3 .

אני חושב שהסיבה היא שבין הפגישה הראשונה לשנייה, אם הפגישה הראשונה היתה מוצלחת, מתחילים לדמיין ולצייר את בן הזוג כמישהו אידיאלי - הרבה יותר ממה שהוא באמת. וכשמגיעים לפגישה השנייה מגלים שהוא בסה"כ בן-אדם... ואז יש אכזבה. 

בדרך כלל נפש האדם נוטה לזכור יותר דברים טובים

במיוחד שמקווים שהם יהיו כאלה

ולכן שנפגשים עם מישהו,

והיה נחמד איתו

בד"כ זוכרים אותו בצורה טובה בהרבה ממה שהוא באמת

שניים יוצאים לדייט

רואים שיש הרבה במשותף

ומתחילים לדמיין ולקוות

אבל בדייט השני מגלים שהבחור/ה הם די רגילים

הם באמת מתאימים

אבל לא מלהיבים ומרהיבים

ואז מתאכזבים

אז למה קובעים שזה דייט שני ולא גם להמשך?

אז זה קורה גם בהמשך

אבל בד"כ בהמשך כבר מכירים טוב יותר

ולכן יודעים למה לצפות ולמה לא

הודעה שלמה בלי הדגשה אחת, קו תחתי אחד, או סימון אחד בצבע - לפחות?

סתם, סתם אחי...אשרייך...רגיל, דברי טעם שגם מסודרים בטעם...

אולי הוא כתב מהפלאפון או משהו

אמרתי שגם כשזה בלי הדגשה ובלי צבעים - זה עדיין מסודר בטוב טעם ודעת - מה שבהחלט כמעט אף פעם אי אפשר להגיד על הודעות שלי, שגם אם הכתוב הוא פחות או יותר רציני ועל רמה (ואין הנחתום מעיד וכו', אבל נניח ש..) - מסודר לרוב לרוב הוא לא

היה לי דייט ראשון דיי טוב, ואז דייט שני מעולה, ממש נהנינו, והיה מאוד מגוון, ממש - יצאנו בהרגשה טובה ברוך ה'.

אומנם בהמשך היא חתכה, אבל זה לא משנה את זה שמחסום הדייט השני לא תמיד קיים - תלוי איך אתה מגיע אליו, .

אם הציפיות כבר הרקיעו שחקים בגלל הדייט הראשון - וזה מתכון לאסון באמת כיוון שאין מה לבנות בניינים אחריי דייט ראשון, כמעט בשום קשר שהוא - תהנו בדייט הראשון, אבל תצאו ממנו ותחזרו לדייט השני מפוקחים ותזכרו שהדייט הראשון היה בסך הכל דייט ראשון, היכרות ראשונית עם בנאדם - שאומנם היא חשובה מאוד, אבל היא רק ראשונית, ויש עוד דרך ארוכה... אם תנהגו בדרך הזאת, ותחזרו לדייט השני כדי להמשיך בדיקה עניינית וגם רגשית, אבל במידה, ותזכרו שהעיקר בדייט זה לבדוק, וגם להנות על הדרך ממפגש עם מישהו שאולי יהיה בן/בת הזוג שלך - ואז, לא תצטרכו בכלל לערוך השוואה לדייט הראשון, כיוון שהדייט השני יעמוד בפני עצמו ותהנו ממנו, במקרה שבאמת זה יהיה אמור להתאים... (כי ברור שאם ממש לאא תהנו בדייט השני, ייתכן שזה אומר שזה לא מתאים ותחתכו, והדייט הראשון היה טוב רק בגלל שזה היה היכרות ראשונית...).

יצא קצת ארוך רגיל אצלי

ב"הצלחה בכל מקרה!!!

לי לשמוע

צודק,באמת צריך להיזהר

המלצה שלי (ואני ממליצה פה לכולם,כולל עצמי)

שאם בכל זאת בוחרים להתייעץ בפורום על נושא עקרוני

כדאי לנסות לטשטש\להחליף פרטים עד כמה שניתן

(אני יודעת,זה לא פשוט כי יש פרטים חשובים שמסבירים את כל השאלה

וכל זאת.. לטשטש את מה שאפשר)

ורעיון עוד יותר טוב: להתייעץ באישי עם ניק מוכר\שאפשר לסמוך עליו

די מסכים עם בת-שבע77,

וגם מי שמגיב על התייעצויות כאלה (ואני בתוכם) -

יותר לגופו של עניין ופחות אישי,

יותר להתייחס למתייעץ ופחות למי שמתייעצים עליו (שאין לו יכולת להגיב, זה פשוט לא הוגן),

יותר לנסח בצורה חיובית ופחות שלילית.

ול"ראש קטן":

בהנחה ששמך לא נכתב כאן ע"ג הפורום,

תלמד על המתייעצת זכות, היא מן הסתם לא כוונה לרע,

גם לא המייעצים, שבאו לעזור לבחורה שכנראה היתה צריכה עזרה.

זהו. בשורות טובות בע"ה!

כמה שידוע לי המנהלים דואגים שאנשים לא יפרסמו כאן על האחרים פרטים אישיים

ולכן אין פרטים מזהים 

יכול להיות שידונו בנושא שלך

אבל בלי קשר אליך

אבל בנושא ובמקרה כלפי עצמו

ה' חסך ממך כמה דייטים מיותרים

בהצלחה!!

תמשיכי לנסות.

בהצלחה!

לכולנו קשה הדרך, טעם העץ עוד לא כטעם הפרי,

אבל כשאוכלים הרבה עצים, ואז זוכים לאכול את הפרי - 

הוא הרבה הרבה יותר מתוק...!

ולא אני אהיה זה שאבוא לשלול את חשיבות וערך הדרך,

כמה טוב יש בה בעצמה, וכמה אפשר להפיק ממנה,

היא פשוט פחות מתוקה, עד שטעם העץ יהיה כטעם הפרי..

אז שיהיה לך המון המון בהצלחה!

שנשמע בשורות טובות בקרוב בע"ה..!!

יש לי רעיונות, יש לי בנות כל אחת זהב טהור- אבל כל הבנים בהפסקה\לא יוצאים עכשיו\ תפוסים\ מבררים על כמה במקביל ואם הם יחליטו אז הם יחזרו אלי\לא סגורים על עצמם\עוד לא החליטו אם הם רוצים להתחתן או שזה לחץ חברתי\למרות שלפני חודש הוא שאל אותי אם יש לי הצעות בשבילו, וחיפשתי ושאלתי וחקרתי- פתאום הוא החליט שזה מוקדם לו מדי והוא לא בקטע של לצאת..

יש להם זמן לבנים האלו, הם לא מזדקנים..

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t517592#5852214

חמודה את! בהצלחה!

תוסיף סימני פיסוק, יהא יותר כיף לקרוא

יפה שאת ככה דואגת לאחותך

תודה על הרשימה.

אחותי בת 31.

אם היא אכן רוצה אחד כזה, זה לא נשמע כך, מדבריך שאומרים שעד כה היא לא פנתה לציבור בדת"ל,

שיהיה בהצלחה!

מירושלים.

אין לי כרגע את המספר שלה אבל תבדקי ב144 ובטוח תמצאי.

מגיעים אליה הרבה מאוד בחורים, גם בגילאים האלה, וכולם תורניים.

היא קבלה פה ושם הצעות (ממש בודדות) וגם יצאה, אבל לא הלך....

אין לדחוף, שתלך לבד להירשם

אני אישית,

הייתי בורחת.

אלא אם כן- אתה יודע שעוברת עליה תק' קשה,

ואז זה אולי משפיע-

אבל גם אז,

לדבר על זה, ולראות שהיא עובדת על עצמה, כי בחיים יש תקופות קשות...

יכול להיות שהיא עד עכשיו שיחקה משחק,

יכול להיות שהיא בתקופה לא סימפטית עכשיו,

יש המון אפשרויות, אז כדאי לשאול אותה מה האמת..

טיב הקשר נמדד באופן בו מגשרים על הפערים ובאופן בו מתמודדים עם קשיים (פרטיים וזוגיים).

(לא מתאים לי לכתוב כאלה סיסמאות, אפילו שלא אני המצאתי אותן, ואעפ"כ.)

אם רע לך איתה - תסיים, אל תמשיך סתם.

אני לא מבין מה גורם לך להמשיך עם בחורה שמתנהגת ככה,

ולכן אני מניח שיש צד שני שאני לא מכיר.

תעשה בירור פנימי, לבד או עם מישהו שמבין,

ולי לא נותר אלא לאחל לך בהצלחה רבה בדרכך..!

לראות מה הולך ביניכם וללבן בעיות

דרך טובה לראות איך היא פותרת בעיות ולשמוע טוב יותר היכן היא מונחת

השאלה היא אם זה באמת לא זה..

לפעמים אם לא תנסי אם לא תדעי, נתונים יבשים ופגישות ראשונות לא באמת מראים על האדם.

עם מישהי שלא היה רגש מיוחד בהתחלה

ושמעתי על זוג שהתחתן כי הוא לא שאל אותה עם היא רוצה להמשיך (היא לא ממש רצתה)

ולא מעט סיפורים כאלה

כך שאם זה ברור שלא שייך חבל למרוח אבל יש פעמים שרגש מתפתח לאט יותר

וכדאי לנסות

ומה זה אומר שהבחורים האחרים "פשוט לא עניינו אותך".

כי יש להתלהב, ולחכות לפגישה בכליון עיניים, ולהנות מעצם השהיה יחד,

ויש להנות משיחה נעימה, להסתקרן, להתעניין, לגלות דברים שמוצאים חן בעינייך - גם בלי התלהבות.

לדעתי, אם אין את הדבר השני שכתבתי - כלומר, אין עניין בשיחה שלכם, הבחור מתעניין בתחומים שלא מעניינים אותך כלל ולהיפך, הוא לא מסקרן אותך, ולא היו דברים שמצאו חן בעינייך - אז לפעמים אפשר לראות את זה אחרי פגישה אחת, ומוצדק לחתוך בגלל זה (לפעמים אולי כדאי לתת לזה עוד פגישה, אבל בהחלט יש מקרים שאפשר לקלוט את זה בפעם אחת).

בנוסף, אם מגלים דברים ספציפיים שבעייתיים לגבייך, או מראה חיצוני שמאוד מפריע - אלו עוד סיבות מוצדקות לחתוך.

אבל אם כן יש את הדבר השני, אבל רק לא מרגישים משהו ממש מיוחד, בסגנון הדבר הראשון שכתבתי - אין למהר לחתוך, כי זה יכול להתפתח.

זו דעתי.

כן צריך איזה עניין\מכנה משותף

אבל לא חייבים לצפות לניצוצות בעיניים

בשלב ההצעות הגיוני לחתוך להוריד מהפרק כשהפרטים העובדתיים לא מתאימים לך.

ולגבי לחתוך אחרי פגישה אחת- כמו שריבוזום אמרה.

מסכים בגדול עם מה שכתבו מעל, רק מנסה לכתוב חילוק יותר ברור.

אם בחור לא מעניין אותך 3 פגישות - כנראה הוא לא יעניין גם אח"כ.

מה זה רגש?

יש סימפטיה, יש התאהבות ויש אהבה (יש עוד, אבל..).

אהבה היא תלויה בתהליך ארוך, לא קשור לענייננו..

אם אין שום סימפטיה אחרי 3 פגישות - לא זוכר שקרה לי,

אבל אם השאר בסדר וסה"כ כיף לך - לא הייתי חותך.

אם הכל טוב אבל אין התאהבות - ברור לי שממשיכים אחרי 3 פגישות.

צריך להכיר אותך ולהבין איך את בנויה (פלוס מינוס, כן..) כדי לענות לך באמת.

אבל יכול להיות שבאמת כדאי להנמיך קצת את הרף ביחס לפעמים הראשונות.

אני חיכיתי בסבלנות והופתעתי...

סימן שהיה מקום לבדוק את הבחור עוד מעט

זאת דעתי

פסילה אמורה להיות משהו מוחלט

מישהו שאין סיכוי שאתחתן איתו!

על מה מדברים.. מה שבא לך! מה שהיית מדברת עם כל אחד בסיטואציה פחות מלחיצה..

עזבי שבעיקרון זה התפקיד שלו - הוא נוהג, ולא ידוע כמה הוא מרוכז כשהוא נוהג (צריך רגישות בקטע הזה..),

תכיני לך רשימה עם כל הנושאים שבא לך לדבר עליהם, תחזרי עליה כמה פעמים, תגנזי אותה ותזרמי..

ראיתי פעם באחד הספרים שהפחד הוא מפני הדבר הלא ידוע,

כשזה קורה כבר אין פחד.

וכן, גם לי זה קרה לפני הפגישה הראשונה,

ולפני השיחת "מה הלאה" / "יחסינו לאן" / כל שם מונפץ אחר שיש כאן לניתוח המשותף של הקשר...

ועברנו את זה, ב"ה! והיום זה כבר לא מפחיד! לפחות לא כמו אז, הרבה פחות..

אחרי הטלפון הראשון עם הבחורה הראשונה, פתאום נפל לי האסימון ששנינו לחוצים, ושנינו רוצים טוב, וזה מאוד הרגיע אותי..

שנשמע ונתבשר בשורות טובות בקרוב, בע"ה..!!

לגבי הרשימה של מה שבא לי לדבר, אין לי כ"כ מושג על מה..

זה פעם ראשונה שאמרתי כן להצעה אחרי המון הצעות שאמרתי לא מלחץ..

אשמח לדוגמאות , אפילו באישי..

ושוב תודה

לימודים, משפחה, הדרכה בסניף- כן/לא, תיכון, אקטואליה...

לפעמים בהתחלה כל אחד מספר על עצמו ואז נגיד אם הוא מספר על זה שהוא הדריך בסניף אז את שואלת אותו שאלות על זה  (איזה שבט? נהנת? מעורב/ נפרד) וכו' וככה השיחה מתגלגלת...

ואל תבהלי אם יש רגעים של שקט מידי פעם, זה קורה לכולם!

                                                       בהצלחה ממש

מה נשמע, איך היה היום, מה עשית- שאלות ראשוניות שכאלו..

בהצלחה!!

וגם איך היה בחגים ומה תעשו בחודש הקרוב.

כשתגיעו ליעד תתחילי בחקירה האמיתית

הרושם הראשוני של הפגישה הוא מאוד חשוב

ולתחילת השיחה יש חשיבות גדולה לרושם הראשוני

אבל...

בדרך כלל לגברים קצת קשה לעשות שתי פעולות משמעויות יחד ולהיות מרוכזים בהן

ולכן בד"כ קשה להם לדבר שיחה עמוקה תוך כדי נהיגה

ולכן, אני ממליץ לדבר על נושאים פשוטים

שלא דורשים יותר מדי מחשבה

בהצלחה

כולל תודה רבה על ההצעה וכו'.

אבל אולי זה תלוי בטיב ומהות הקשר ביניכם.

אלא אם יש לזה נפק"מ לעתיד.

נניח כדי לכוון את המציע להציע בפעמים הבאות משו אחר.

אפשר פשוט לומר, בדקתי ולא מתאים. תודה על ההצעה!!!

מראה על הערכה להצעה...!!

אם זה שדכן רגיל - אפשר בשקט SMS,

אם זה רב  (ואז יש שיקול של כבוד התורה) או מישהו שאתה מאוד מעריך את זה שהוא חשב עליך - הייתי מתקשר.

כשאני מדמיינת את עצמי בצד של המציע

הוא השקיע,חשב,התלבט(זה שייך בכלל? יש לזה סיכוי?)

עשה קצת בירורים ותפס אומץ להתקשר

לא מאכזב שהכל נסגר בכמה מילים על המסך?

אז בעיני,רצוי מאוד להתקשר

זה באמת מראה על הערכה ורצינות!