סתם.

מה זאת אומרת מה אנחנו מחפשים, לא תכונות ספציפיות?

כמו שכל (לא ממש כולן, אבל זה בד"כ) הבנות מחפשות הקשבה, תמיכה וכו',

ככה יש משהו שכל הבנים מחפשים, לא?

 

אני לא מתכוונת ל"מה אתם מחפשים בבת זוג", אלא בקשר באופן כללי.

או במילים אחרות: למה אתם אוצים להתחתן? איזו נקודה חסרה לכם? (שוב, לא דברים שמשותפים לגברים ונשים).

 

היית מתה!

מהצד של הבן..

כלומר גם אני מחפש מישהי שתקשיב ותתמוך.
חוץ מזה ברור שיש את ההשלמה ההדדית בשכל וברגש, (כאילו מישהי שתתמוך בקטע של הרגש ואני הפוך). יש גם עניין יותר בקבלה שהזכר הוא משפיע על הנקבה ולכן הוא מחפש מישהי שהוא יוכל להשפיע עליה (כמו שאמרת לתמוך להוביל וכו')

 

ביטחון להיות מי שאני איתה , לכולנו יש יתרונות וחסרונות

 

שתהיה לה עין טובה  , לראות את הטוב שבי ולשמוח גם במה שפחות טוב 

 

אחת שאוכל להבינות יחד איתה שנשלים אחד את השני

 

לראות את החיוך שלה כשאנחנו נפגשים .

 

כנות בהתנהלות שלה בקשר שתוכל היות פתוחה איתי ולשתף במה שעובר עליה .

 

שתהיה לה עדינות מסויימת שגם תשרה שלווה

 

וכמובן עדיפות לאחת שאיננה חובבת סרטים : )

 

 

 

ממש ריגשת אותי עם מה שכתבת..
זה חיזק משהו מסויים בי!! (תודה!)

שלך בעצמך אין תשובה לה.

 

מה אתן מחפשות בקשר? ילדים? האם רצונה של עקרה לקשר נופל מעוצמת רצונה של חברתה?

 

ומה זה "רצון להקים בית"? תלית שאלה אחת בשאלה אחרת. באותה מידה יכולת לשאול למה רוצים להקים בית, ולהשיב שזה נובע מצורך בקשר זוגי. אף אחת מהרצונות האלה לא מובנת יותר מהשניה...

 

תנסי לענות בעצמך שוב על השאלה שלך, ותביני למה כולנו כאן רק מסתבכים..

שים לב שרשמתי חוץ מהדברים המשותפים.

וכתבתי בדיוק מה בנות מחפשות: מישהו שיקשיב, יתמוך ויוביל.

 

על השאלה שלי עניתי.

עכשיו תורכם 

40 יום לפני שנולד יוצאת בת קול ומכריזה מי תהיה בת זוגו של התינוק..

 

כל אחד מחפש החצי השני שלו, למה יום החתונה הוא יום של שמחה?

 

משום שזהו איחוד של הנשמה שהיתה חצויה עד עתה, ומעתה היא שלימה..

 

 

מחפש את הנפש המתאימה אלי

.

.

.

דבר נאה ומתקבל

 

ש מחפשים יופי יש כאלה שמידות יש כאלה שכסף יש כאלה שגם וגם יש כאלה שלא מחפשים כלום ומתחתנים מכוח האינרציה ואני תא חושב שכל הבנים חושבים על הקמת בית וילדים ישר  

השואלת התכוונה לא למה שיהיה בה, אלא למה שיהיה לך מהקשר אחרי שתתחתנו.

כמו שאנחנו רוצות ביטחון והבנה.

אתה רוצה שיהיה לך יופי להסתכל עליו, כסף להינות ממנו ומידות (איזה מידות?).

אחת שתתן לי הרגשה שאני טוב. שאני שווה משהו. שיש לי סיבה להעריך את עצמי.

 

 

הבינות?

 

לא שזה שיקול מכריע,
אבל אני יעדיף שכן. במיוחד למי שמתכנן להיות אברך כמה שנים שזה חשוב.

לא חשוב איזו השכלה.

עוד?

ובמילים אחרות - לא נראה לי שאפסול בחורה שאומרת שהיא מעדיפה ללמוד עוד שנה מדרשה, לדוגמא, או לעבוד בעבודה זמנית, ורק אחרי זה להתחיל ללמוד... וכמובן שגם בחורה שרק מתחילה ללמוד, תהיה בסדר - אומנם זה מוסיף קושי מרמת הכנסה, אבל על הכל מסתדרים. ישנם המוני זוגות סטודנטים דתיים שמצליחים לחיות ואפילו בכבוד. 

מצד שני, כאמור, אם יהיה לה כבר משהו ביד, או ממש לקראת משהו, זה יהיה יותר מנחמד

זאת דעתי האישית.

(אגב, לגבי רמת המשכל, ולא רמת ההשכלה, אני מעדיף בחורה שפחות או יותר ברמת  המשכל שלי...אבל כאמור, כאן דיברו על השכלה מתבחינת תואר וכו', ולא מבחינת ה"חכמה").

מרגישה ריאלית

בחור אחד ריאלי  שמו  שרצה כ"כ בחורה שגם שמה ריאלית כמותו

הוא חלם איך הם פותרים אינטגרלים ביחד

מדסקסים על ניוטון ושות'

ויוצרים /מגלים ביחד גן חדש אי שם במעבדות הטכניון

 

אבל אבוי יום אחד הוא פגש בחורה הומנית שמה ואיש הפח שבו נפתח

שפה חדשה בלתי מוכרת החל לשמוע

לשון  חדשה נשמעה באזניו

הלב פעם השכל רגש

ובלי משים לב המציאות של בת זוג הומנית הפכה לה לריאלית .

ב"ה הם חיים להם באושר ועושר עד עצם היום הזה [ כך לפי הידוע לכותב ]

 

דיאנד !

אחלה כתיבה =}

ההשראה מאחד מהעם היושב בפורום לנ"ו  , בכ"א לשעבר .

10

חשוב לי יותר מנת המשכל מאשר ההשכלה, אבל כיום ההשכלה היא בדרך כלל אינדיקציה למנת משכל....

וצריך שיהיו שיחות על רמה- מנת משכל.

ונושאים משותפים לשיחה.

ולא יזיק אם תהיה פרנסה טובה ולא נצטרך לדאוג כל הזמן לאוכל..

מקצוע חשוב(כל מקצוע שמכניס) - כל עוד היא מוכנה לעזור(רק בשנים הראשונות כשעוד אלמד תורה) בפרנסת הבית

אח"כ מבחינתי אם היא רוצה ואוהבת שתהיה עקרת בית.

מתינות...

 

"התאהבות" וירטואלית עדיין אינה ראיה...

 

ב. אפשר לברר הדדית. לפי מה שאת מחפשת, לפי מה שהבחור מחפש - ולראות אם שייך לקדם. ע"י "תיווך".

 

ג. לנקוט זהירות. למי שפונים כדי לברר את הנ"ל, לבקש - אם נראה שיש כיוון - למצוא מישהו שמכיר אישית את האדם. סה"כ, כאן זה לא באמת "היכרות אישית".

 

זה סוג של ידידות שאני גם לא מעיזה לפרק.

לא כדאי להחזיק "ידידות".. צריך לבדוק לכאן או לכאן. הרי את רוצה פעם להתחתן עם מישהו בלי סתם "ידידויות" ברקע..

 

ב. למרות שמן הסתם ההיכרות הזו אמינה - ראינו כבר הכרויות וירטואליות - גם פה - שבמציאות התבררו אחרת. וזו עוד סיבה טובה, שאם יש איזשהו רגש ורוצים לבדוק, אז לנסות לברר דרך מישהו שמכירו אישית.

כך מספר הניקים שהוא מכיר גדל.

 

ב. לתפקידי הנהלת הפורום נבחרים כותבים ותיקים.

 

=> המנהלים ותיקים בפורום ומכירים מספר גדול של ניקים. סיכוי לא רע שהם מכירים את הניק הנדון. פני אליהם!

 

בהצלחה!

מתכתבים, ואנחנו לא זרים.

אילו ידעתי מה הוא מרגיש!!!!

תנסי למצוא צד שלישי שמכיר את שניכם או לפחות אותו ותבררי אם זה מתאים בכלל..

או שזו כוונתך?

בהתחשב בכך שההתרשמות מכאן היא מאוד חלקית ולפעמים אפילו מטעה,
כדאי לנסות לבדוק את זה בצורה אוביקטיבית.
דרך צד ג'.
חיים וירטואלים נצבעים בגוונים לא אמיתיים, לא מומלץ לפנות ישירות.
(לענ"ד הדלה)

נראה לי שאני חוששת לשמוע לא.

אוף.

מאשר לחשוש לשמוע לא..

 

יאללה, תלכי על זה!

תגובה אופטימית!!!

כנראה שהוא יגיד לא, אז באמת שאין טעם להיות במתח מזה.

 

עובר, כמוצי?

אהבתי הרבה יותר את הגרסה הקודמת

אני התלהבתי מזה שאתה לא!!
מי ביקש ממך להוכיח דבר שטותי שכזה??

חח.. יאאלה. אנחנו מנצלשים לה את כל השירשור.. לא יפה

לילה טוב ילדים

היה מתאים אם הוא היה כותב למשל, "עדיף לשמוע כן מאשר לחשוש לשמוע לא". לא?

מה גורם לך לחשוב שהוא יגיד לא?!

אולי גם הוא בסתר מפחד להציע לך?

לדעתי שווה לנסות. אם יש בינכם ידידות טובה היא לא תתפרק בגלל זה.

עד כמה חשובה לך הבחורה שאתה נפגש איתה?
ברגע שתיכנס להשוואות הללו תחשוב עד כמה אתה רוצה בקשר הנוכחי ועד כמה חושש להפסידו.
אם אתה לא רוצה להפסיד, סלק את ההשוואות מהראש.
ואולי קצת תנסו לגוון כדי להחזיר את העניין..משחקים וכו'.
אני בטוחה שהחבר'ה פה ידעו לייעץ.
המון ב"הצלחה.

אני חושבת שזה זמן של עבודה וחיזוק עצמי.

 

למצוא מישהי שטוב וזורם וכיף. זה לא משהו שקל למצוא.

 

כלומר צריך המון ברכה מהקב"ה.

 

אז תמיד יש יצר הרע, ומחשבות שליליות. אבל המקום שלך זה לבחון את הדברים.

ולחזק את הטוב. וזאת עבודה!

 

הרבה הצלחה ובשורות טובות!!! 

באמת שמה שתיארת זה קשה ממש..

נשמע שהיה שם הרבה רגש, שעכשיו אולי צף ועולה.

אבל, אתה חייב להמשיך! חייב!

נכון, זה קשה, ברור שזה לא קל.

אבל תיקח את הקשר שיש לך עכשיו ותנסה לחשוב עליו, רק עליו.

זה טוב לי? זה לא טוב לי?

זה מה שאני מחפש? או שלא? 

תנסה לתת למי שאתה יוצא איתה צ'אנס על סמך מה שהיא, ומה שאתה רואה ואוהב אצלה,

ולא על סמך דברים שראית אצל אחרות.

חודש וחצי זה באמת כלום. אמנם זאת לא תקופה קצרה, אבל יש הרבה בנות שלוקח להן זמן להפתח..

ואולי רק בתק' זמן כזאת הן מתחילות להפתח.. 

בנוסף, אני מניחה שגם בקשר עם ההיא לא הכל היה ורוד. אלא שבגלל שהיא חתכה מן הסתם יותר קל לזכור את הדברים הטובים והוורודים שהיו מאשר את הקשיים וההתלבטויות.

ככה אנחנו, זוכרים מה שרוצים לזכור. באמת שבשבילך, עם קשר או בלי קשר לנוכחית שאתה יוצא איתה, תרפה.

תרפה מההיא, אפילו שזה קשה, אחרת יהיה לך קשה מאוד להתקדם..

 

בהצלחה! (סליחה אם נאמרו דברים קשים מידי..)

כל זמן שזה בצורה נורמלית ובישוב הדעת..

יש שיגידו שלא הכי מומלץ.

אצלי, וקרה גם יותר...

 

(אם כי משיחה עם חברות הבנתי שלהן זה נשמע מוזר.)

"הרבה" זה אולי קצת גוזמה (פשוט זה יותר זכור כנראה). בכל אופן, הגיוני לגמרי.

אבל כל מקרה לגופו
אם לא מרגישים שזה מרוח וכיף להמשיך אני לא חושב שיש עניין לעצור.

ב"הצלחה!!!

תלוי בעיקר בהרגשה שלכם

 

לפעמים פגישה של שעה ארוכה ומעיקה

ולעיתים פגישה בת 4-5 שעות מרגישה ממש קצרה

 

הכל תלוי בהרגשתכם

אם לאחר 3 שעות אתם עדיין מרגישים שאתם מספיק מיושבים כדי לבחון את הדברים הנאמרים

זה בסדר גמור

אני לוקחת בערך שעתיים - שעתיים וחצי אחורה מהאוטובוס האחרון.

(שהוא לא כזה מאוחר )

כמעט בכל הפגישות ראשונות שלי זה היה בערך ככה...

זה הסתיים בחתונה..

ראי הוזהרת!!

(בעצם היא היתה 4 שעות..)

כנראה שזה לא מתכון בטוח

לי הממוצע הרבה יותר גבוה לפגישה ראשונה..

 

לא צריך לדאוג בגלל כל דבר

היו לי גם יותר

 

 

 

 

יש כאלו שיגידו שזה מוגזם

 

מישהו אמר לי פעם שעד שעתיים אתה באמת בודק

אחרי שעתיים זה סתם כי אתה נהנה

אם זה ככה אצל כולם לא יודע

לא נראה לי

בעזהי"ת.

 

העיקר התחושה שלך- איך את מרגישה עם זה?

 

אבל אופן כללי זה עדיין בגבולות הנורמה..

תבדקי אם הספקתם כל מה שתיכננתם..

נוסטלגיות!!

(בבית הזה לא מדברים על חתונה!!! )

שלא תעזו‎‎

איזה פיגוע לנ"ו אני מתכנן בצמ"ע בחג הלנ"ו הלאומי....

לק"י

 

ולהלן תגובתי- שאני לא אראה לאבא שלי את הסרטון הזה, שלא יכנסו לו רעיונות לראש..

להלן משחק:
למי מסביבתכם לא תראו את הסרטון?
‏(מי הלוחץ לראות אתכם מתחת לחופה?)
‏‎‎

מתעניינים כדי לדעת

אבל בכלל לא לוחצים

 

 

לק"י

 

אבל עדיין לא רוצה לתת לו רעיונות

בס"ד

 

ניסיתי לחשוב מי לוחץ עליי להתחתן, ותכל'ס-ב"ה אף אחד.

ואז נזכרתי שכשאני אצל סבתא שלי-חברות שלה שואלות מתי אתחתן ומציעות לי את הנכדים שלהם... זה הכי קרוב ללחץ.

בס"ד

כנראה שילוב של שניהם...

יש לי את זה בפלא

 

האמת מי שלוחץ חתונה אצלי זה סבא

אבל רק בגלל שהוא מבוגר(85)

ולא הכרתי... 

ורק לי משהו נצבט כשראיתי את דודו טופז

כלומר, חלק מהעניין החסידי, זה "להסגיד" דמות. כל פסיעה, כל צעד- לשאול אותה, זו רק דוגמא קטנה.

אני חושבת שעצם הרעין החסידי, זה לא רק שמחה, כמו שרבים רואים את זה, זה תלות. אני לא רואה את התלות הזו רלוונטית, כשבמקביל אני כל כך תלויה בא-לוקים.

כלומר, 

 

 

אני לא רואה למה זה מבהיל שלא תתחברי לחסידות. זה מאוד רלוונטי.

צריך להבדיל בין- לא מתחברת לחסידות, לבין- לא מתחברת לחסידים, וגם לרבנים שלהם.

יכולה להיות הערכה בלתי נתפשת לרב, או לרבי, אבל התלות- היא בא-לוקים.

 

 

עניות דעתי, לפחות.

להיות מחובר לאלוהים זה בכל התורה ולאו דווקא החסידות המציאה את זה!

כי יש שיאמרו שהחסידים עובדים את הבעל...

דומה לזה... ויוכל לעזור לך/לעניין אותך..

 

בהצלחה

 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t546940

שבת שלום צדיקים!

לא אכפת לי להגיד משהו אחר..

 

תגידי לו מה מקובל ומה את מעדיפה שהוא יעשה

 

והאם מדברים בישיבות

זה מאוד תלוי באיזה ישבה זאת

 

יש ישיבות שדנים על הנושא הרבה

ויש כאלה שבכלל לא

 

ויש ישיבות שבכלל לא.

 

לפעמים גם הבחור הולך לר"מ ומבקש קודם עצות.

 

בכ"מ, אפשר גם לסמוך על האנטילגנציה  של הבחור שהוא יתקשר נראלי..

 

אבל באופן כללי תמיד טוב לומר מה שמרגישים. זה בריא. הוא לא יכול לנחש מה את מרגישה.

נמאס לי להיות רווק

זו עבודת ה׳ אמיתית.

לא מבינים, לא רואים תוצאות וקשה.... ועדין!! עושים....

תלמד מה לסנן..

בע"ה תגיע הזאת'י שיהיה לה תמספר הנכון

שיש כאלו שעושים את זה אפילו בלי לשים לב מתוך הרגל כזה.

 

 

 

כי סמיילי זה אכן דבר שמשדר קרבה.

נניח שאת שולחת הודעה (אימייל למשל) רשמית - לקבוע ראיון עבודה, למשרד ממשלתי, למרצה - את כנראה לא תוסיפי סמיילים. זה לא מכובד. זה דבר שמוסיפים בהתכתבות חברית.

סמיילים במהותם משדרים רגשות, ולכן קרבה.

במיוחד סמיילי מחייך שפעמים רבות נועד להיות כמו חיוך אמיתי - לתת למי שכותבים לו הרגשה נחמדה. אז בפגישה זה טבעי, ברור שאני מצפה מאנשים לחייך חלק מהזמן, כשהם מדברים אתי. אבל בהודעה - זה יותר מובלט.

לכן אני מבינה את תחושתך. ואישית - גם לא אוסיף סמיילים בהודעות לפגושים, לפחות לא בהתחלה.

עם זאת, יש אנשים שסמיילים אצלם הוא חלק מהסגנון (כמו שכתבו פה), והם לא חושבים על זה בצורה כזו (בדיוק כמו שהם מחייכים תוך כדי שיחה, חלק מהזמן, דבר שהוא טבעי עבור רוב האנשים ולא היית מפרשת כאילו את מוצאת חן בעיניו במיוחד בגלל זה), לכן כדאי להתייחס לזה בצורה נייטרלית. ייתכן גם שאפשר להתרשם מהסגנון הכללי של הבחור אם זה מבחינתו חלק מכתיבה טבעית, חסר משמעות מיוחדת..

א. את לא מוזרה, ולא לבד - אני בהחלט מבינה אותך.

ב. יחד עם זאת, לדעתי עדיף לא לתת לנושא הרבה משמעות.

אני גם עושה את זה כשאני מתכתבת.. אבל עם חברות, בנות...לא עם בנים למרות שלפעמים אני כמעט מוסיפה מהרגל..

 

לפעמים גם להודעות לאנשים שאולי לא ראוי לשלוח להם סמיילים

לדוג' הרבנים שלי

 

אני אפתיע אותך (או שלא) ואגיד לך שאני מכיר מס' בנות שהן הפוכות ממך

אם הבחור לא שולח סמיילים, הם לא מצליחות לפתח קשר איתו

 

אני אישית לא מייחס חשיבות גדולה לסמיילים או לאי סמיילים

 

 

 

ובנים שלא מחזירים לי סמיילים נתפסים בעיני כיבשני על.... סורי.

 

תחייך אחינו!! מה אתה כולך קרח?!?

כי הוא לא מחובר לחסידות

כמו פה לדוגמא: אני כותב לך- להתראות! -->משדר קרירות--> תחושה שלי כשאני רואה את זה, היא אי נעימות.

לעומת זה אם אני כותב- להתראות זה הרבה יותר נחמד וסימפטי.

אז סמיילי לא בהכרח בא להפגין אהבה/חיבה אלא כדי להבין באיזה מצב ההודעה נכתבה..

 הפורום הוא דוגמא טובה לזה, הרבה פעמים קרה שאנשים נעלבו, או שהבינו לא נכון הודעות מסויימות, בגלל שחשבו שתגובה רק עם סימני קריאה או סתם נקודה, שידרה להם תוקפנות, כשאת שמה סמיילי זה משנה הכל..

לכן לי אישית חשוב מאד לשים סמיילי בהודעות ולא משנה כמעט עם מי אני מתכתב..

כאשר לי זה נראה ידידותי ביותר.

שה'להתראות!' באמת נראה ידידותי... ואגב פה בפורום ממש אין לי בעיה להוסיף סמיילים למיניהם

לפעמים זה מרכך נימת דיבור..

ולפעמים זה פשוט לשקר..
כמה פשוט לשים חיוך ולצאת ידי חובה..

במיוחד שהרבה פעמים בכתיבה אני מדברת שטויות,
אז צריך איזה סמייל שיאזן...

בס"ד

 

אם כל הודעה עם סמיילי-אני נגד, אבל פעם ב... כדי להבהיר את המשמעות-סבבה.

 

רק בבקשה, בנים, תלמדו מה אומר כל סמיילי! זה ממש מפדח בחורה לקבל סמיילי של נשיקה רק כי הבחור שלח כל סמיילי שראה... 

לפעמים סמיילי אצלך הוא כזה-  ואצלו בפלאפון הוא כזה- : ), ותסכימי איתי שיש הבדל ביניהם.... 

שהסמיילי הזה-  יכול להראות יותר חיבה/ אהבה/ אחר, בעוד שזה- (: רק מראה 'אוקיי הרגע חייכתי...'

לדעתי בלבד..

כשאני מתכתבת עם חברות אני שולחת (: וכשאני ממש מחייכת אז זה 

תקחי אותו לדוגמא-  הוא ממש ממש עצוב, ומבועס כזה... אבל זה- : ( נראה קצת עצוב, בסדר... 

ובכלל, יש פלאפונים שאצל הסמיילים לא נקלטים כמו לדוג'- פוזל- :p, צוחק- : D וכו'...

כי אני שמתי לב

שסמיילים שאצלי בפלאפון נראים קצת שונים בפלאפון אחר

ואני עצמי שמה מלא סמיילים...

סוג של ביטוי של ההתמכרות פה.

זה מתחיל משלב ההצעה, מה אמר השדכן (לא בהכרח מישהו שמקצועו שדכנות..)? העיד עליו כך?

החברים שלו/הרב שלו שאולי ביררת אצלם..?

 

כשמבררים טוב, מגיעים לפגישה הראשונה עם בסיס כלשהו.

אני אומרת בפירוש- זה יכול להטעות לגמרי, ולהיות שונה לגמרי מהבן-אדם! אבל בד"כ לא ממציאים גיבובים......

 

במהלך הדייטים שמים לב לתוכן, הנימה והטון של הדברים שהאדם אומר/מגיב בעניינים מסויימים ולפי זה קולטים... (אין כאן שום נוסחה, זה המון איטואיציה אישית...).

 

כמובן שבנושאים מסויימים זה לגיטימי ביותר לשאול במפורש, כמו "אז למה בחרת דווקא בישיבה הזאת?" והוא יכול לענות המוני סוגי תשובות שיכולות להעיד...

 

לגבי הבגרות>>

אם אדם עם מוכנות ללמוד ולהכיל- לענ"ד זה הבסיס להתחלת קשר וממילא להמשיך להתבגר יחד. 

 

 

 

 

הצלחה רבה

ואז מסתכלים באור לראות שאין חרקים..

 

ועכשיו ברצינות:

1. עם הזמן הדברים מתבררים יותר בבהירות, את יכולה לשאול את החברותא/הרב שלו

2. לשאול אותו אם הוא מוכן לחתונה

 

עם הזמן, העשן מתפזר והדברים מתחדדים לטוב ולמוטב(בסגינא)

 

לתת חיבוק לנער ותוך כדי לבדוק אם יש לו ציצית.

מה שטוב בשיטה הזאת, שחוץ מהציצית אפשר לבדוק אם הוא שומר נגיעה.

עם צ'אפחה.

רק אחד יודע, והוא לא יגלה לך.

 

בגרות ומוכנות? אם הוא החליט לצאת, כנראה שלדעתו הוא מוכן. אם תבדקי עד כמה הוא מקבל החלטות בצורה שקולה ואחראית, אולי תפתרי ממילא את השאלה הזאת.

 

בהצלחה!

תבדקי מה רמת ההקפדה שלו בברכה אחרונה...

בעיני זה משהו שהוא מאוד משמעותי. ומסמל.

ובעיני, לדוגמא, לא..

 

אני לא מבינה איך רק מזה אפשר לדעת אם בחור הוא ירא שמיים או לא..

יראת שמיים זה בכל תחומי החיים של הבן אדם!

באיזה נימה הוא מדבר עם ההורים שלו..

לדעתי זה מעיד על בכל דרכיך דעהו גם כשלא נוח וכו'.. לדבר ברכות ובכבוד להורים..

מובן שיש עוד הרבה דברים

1.יראת שמים- חשוב לבדוק איך הוא בבין אדם לחברו, דבר שקל לראות במהלך הדייטים,

איך הוא מתחייס לאנשים אחרים? כשהוא מדבר על אנשים אחרים באיזו צורה הוא עושה את זה?

איך הוא מגיב כשמשהו לא מוצא חן בעיניו?

 

 אם רואים שבמצוות שבין אדם לחברו הוא בסדר סיכוי טוב שגם יראת שמיים יש לו (לא בהכרח אבל הרבה פעמים זה בא ביחד).

 

2. בגרות- לפי הסגנון דיבור וצורת החשיבה אפשר להסיק הרבה על הבגרות של הבן אדם, אם רואים שאפשר לסמוך עליו והוא בחור אחראי אז אין ספק שהוא כבר בשל לחתונה.

 

בהצלחה!

ב) תשאלי את הרבנים שלו אם יש לו כאלה 

כ"כ נכון כל מה שכתבתם... עשה לי קצת סדר בראש...

 

כי אז כבר הייתי בסיטואציה- רק בצד הנח יותר,

 

ואז אני אתמודד עם ההורים שלו

 

וגם,

 

כי יותר חשוב לי שההורים שלי יקבלו אותו

 

מאשר שההורים שלו יקבלו אותי.

 

זאת האמת נראלי..

רק כי אני מת מפחד להגיע להורים שלה, ועצם זה שהיא קודם תהיה אצלי בבית כבר יעזור קצת להרגיע את החשש...

 

חוץ מזה שכמובן, אין על המשפחה שלי

בעזהי"ת.

 

מבחינתי אפילו יותר טוב לבוא אליו קודם- ככה לדעת מה הסטדנרטים שלהם וכו'..

לפני שהולכים להורים אפשר ללכת למישהו פחות מחייב כמו אחות נשואה וכד'.

ליוסף, זה רעיון ממש טוב רק חבל שאין כזו נכון לעכשיו...

הפעם הראשונה שפגשתי את אבא שלו- כשהוא הקפיץ אותנו פעם, 10 ד' של שיחה קצרה וזהו.

פעם ראשונה של אמא שלו- כשקפצנו אליו הביתה לקחת לי סוודר כי היה קר באמצע הקיץ- גם, 10 ד' לא מחייבות ולא רשמיות.

כשבאתי ברישמי- זה כבר היה שונה כי ידעתי מי הם ומה הם..

 

ועוד טיפ- לא לבוא רק כשהכל בינכם סגור לבוא כשהכל עוד לא סגור אבל כן רציני, ולבוא עם ראש פתוח.

וטוב ללכת גם קודם לחברים\אחים\קורבי מפחה שנוח לכם איתם.

בכדי שאדע אילו הורים הולכים להיות חמי וחמותי,

 

נכון שאני מתחתן איתה ולא עם משפחתה, אך משפחתה היא חלק מהעניין,

שבתות, חגים, שמחות, אני צריך לדעת עם מי יש לי עסק,

 

למכר קרוב שלי היה קטע שהוא רצה חתונה צנועה וקטנה, ואילו הורי אשתו רצו חתונה מפוצצת ומלאת שאפוני,

הוא נכנס למערכה שהיה קשה לו לצאת ממנה אחרי שנים, הוריה רצו להזמין את כל העולם ואשתו,

ואילו הוא רצה רק אנשים קרובים באמת, אז הם הלכו על חתונה גדולה, רק שבעניין השאפוני הוא לא התפשר,

לא שכר BMW כמו שאביה רצה, ולא עשה חתונה בגן אירועים יוקרתי עם המון פוזה כפי שחמותו רצתה,

הוא בא עם רכב מודל 94, (יפנית ממוצעת) הוא עשה חתונה סטנדרתית ולא מפוצצת, ומה שקרה זה שממש
היה צריך לשכנע את ההורים אחרי שנה לבוא לברית של נכדם, לקח להם כמה שנים "לצאת מהטראומה"

של החתונה שלא עשתה "רעש וצילצולים" בעיני חבריהם, לא מצלמת רחף, לא BMW, לא בופה עשיר,

ולא אלכוהול מעבר לבסיס שהאולם מציע, הם (הורי הכלה) ראו את זה בעין ממש לא יפה וסרבו לדבר איתם

המון זמן, עד שהביאו רב שיעשה בניהם תיווך ושלום בית, - לכן אני אומר חשוב לראות מי ההורים של הצד השני

ולהתרשם, כי יש דברים... שלא נדע מצרות בצרורות,

אין לי בעיה שהיא תפגוש קודם את הוריי,

אני רק אומר שאם יש שאלה את ההורים של מי קודם פוגשים אעדיף ללכת להוריה

אם היא תרצה ללכת להורי קודם אין לי בעיה עם זה, הרי לבסוף אראה את הוריה,

גם אדע מה היא חושבת על הוריי, ואדע איך להתנהל מולה בהמשך,

איזה 2 קיצוניויות... ( או איך שלא אומרים/ כותבים את זה)

 

אני לא מכירה לא לקיצוניות הזו ולא את זה...

 

איך הם בכלל מצאו אחד תשניה

יש כל כך הרבה דברים חשובים יותר:

אישיות

רמה דתית

אינטיליגנציה

מראה

....

וגם כסף, כן. אבל זה לא הכי חשוב בהחלטה של הקמת משפחה (אני מקווה..). 

בשביל זה יש בירורים...

מכיר לא אחד שביטלו אירוסין בגלל הסתבכויות של מקרים כאלה.

שלא חשוב מי ההורים, הם לא סיבה להיפרד.

חתונה גדולה זה לא כזה סיפור ששוה לריב בשבילו, ומצד שני לא צריך תמיד לרצות את כולם,

האם הביקור שלו אצלה היה גורם לו להיפרד ממנה?

אני לא חושבת שהוא נמנע מלבקר אותם קודם החתונה, תמיד יהיו אי הסכמות בין אנשים קרובים.

פשוט אצלנו תוך רבע שעה היא תרגיש הכי בבית שיש...

1. שלו, זה הרבה יותר מסקרן אותי ומצד שני יגרום לו להרגיש טוב יותר.

2. ההורים שלי, אם הם לא מחבבים אותו אולי יש סיבה, זה גם משהו שהרבה יותר קל לטפל בו.

בגלל מרחק פיזי הינו קודם אצל ההורים שלי.

ולא היתה לי שאלה האם הורי יאהבו אותו או לא כי הם הכירו אותו. ואבא שלי גם זה שהציע לראשונה להכיר ביננו.

והאמת שלא דאגתי גם מהמפגש עם ההורים שלו..בעיקר כי ידעתי שהם אנשים מתוקים.
ו..כשהגענו וחיבקתי את אימא שלו לחשתי לה באוזן שיש לה בן מקסים ושאין לה מושג כמה אני אוהבת אותו..
היא בכתה מהתרגשות וגם אני.
וזה די שחרר את המתח

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f76

ובנים בלי התאמות

בקשה נאה וראויה.

מבינה אותך לגמרי!

גם אני מנסה לחשוב איך אפשר יותר לעורר זוגות ליזום ולנסות יותר לעזור לחברים ולחברות..

הלואי! אני ממש מתפללת שנזכה!

ותדעי, שאנו אישית מאז שהתחתנו ניסינו כמה וכמה פעמים..ולרוב זה נתקע בשלב ההצעה כי הבחור תפוס ..
וחברתי כלל לא ידעה מכך כי לא רצינו לשתף אותה לפני שהבחור מסכים. ויתכן שהיא גם שאלה את עצמה למה איני חושבת עליה,בעוד שזה לא בדיוק כך.
וזה קרה כבר כמה פעמים..
אז גם אם זה נדמה ששכחו אותך..זה לא תמיד כך.

אני אישית מאוד מסכימה שצריך להגביר את המודעות של הנשואים לפעול למען החברים שלהם.
רק חשוב לא לבא בעמדת האשמה, כי לא בטוח שזה שמשהי לא מציעה לך זה כי לא איכפת לה.

ומה שכן, חושבת שכל מי שהתחתנה חובה עליה לזכור את השמות של חברותיה הטובות ולהתפלל מהלב עבורן בכל עת רצון..
לא יכל להיות שטוב לך ואינך רוצה שגם אחרים יזכו לטוב הזה.
אז אם יש רעיון מעשי- מה טוב.
ואם לא- גם תפילה מהלב זה דבר מעשי לא פחות.

הקובץ

1. מופיע בתחתית הקובץ: תוכן זה לא נוצר או נתמך על ידי Google.

2. ניתן לעריכה ע"י כל אחד 

תוקן. תודה רבה!

עד הרגע המנעלים לא נעלו..

 

כנראה הם מאוד עסוקים..

והמפרסמים החמודים ביקשו לפני..

 

וזה בסדר גמור-

 

אין כאן שום פרסומת,

 

וזה יכול להיות קשור לפורום-

 

שהבנים יבינו את הרמז העבה-

 

ויקנו לנשותיהם העתידיות מנוי לעלון נשים

זאת הכנה מקדימה,

 

להכין את הקרקע,

 

למזער נזקים לפני שהיה להם פונטציאל...

 

ואל תדאג, יש לך אישה,

 

פשוט אתה עוד לא מכיר אותה

 

בע"ה בקרוב!!

אם אנחנו לא נכנסים לקישור הזה

זו עזרה לסטודנטים, אז באמת תודה על האפשרות.

ליצור קשר אמתי עם המוצעת - זה לא כדאי, ובעיקר לא הוגן כלפי המוצעת, שלא תקבל הזדמנות אמתית ותבזבז עליך כוחות נפשיים לריק.

 

זוהי נקודה חשובה - עיקר השאלה היא לא מצידך. לך אולי זה אפילו יועיל להקהות את הזיכרונות מהקודמת. אבל מן הסתם לא תצליח לפתח איתה קשר רציני לאור מצבך הנוכחי, והיא תהיה הנפגעת העיקרית מכך.

 

תחכה עד שתרגיש מוכן לקשר חדש. לפי המצב שאתה מתאר, לא נראה שיומיים מספיקים לפנות מספיק מקום בלב לקשר נוסף.

ו... גם זה יפגע באקסית אם היא תשמע..:

מה ככה הוא כבר המשיך הלאה?? אז כנראה לא  באמת הגעתי לליבו.. כנראה הוא היה שחקן ממש טוב..

 

כי... לה בטח יקח חצי שנה לפחות עד שהיא תמשיך הלאה...

 

 

בס"ד

 

יש כאלה שמתגברים בקלות ויש כאלה שלא. זה לא אומר שצריך לחכות לאחרונים.

 

מה שכן, מצטרפת למה שאמרו שתעבור הלאה רק אם אתה פנוי לזה נפשית. מותר לך[ולדעתי רצוי] לחכות רגע ולנשום, לראות מה עברת, לעכל וללמוד להבא... לא צריך חודש, אבל כמה ימים בהחלט כדאי.

 

בהצלחה!

זה עבודת מידות!

התחשבות בזולת!

 

משו...

 

אולי הגזמתי..

 

 

בס"ד

 

כולה מתחיל להיפגש עם מישהי, מניחה שהיא לא תשמע על זה...

 

 

 

 

 

אבל כמובן להניח בצד את מה שהיה, עם כל הקושי ועם כל הבלבול..

 

תאמין לי שאם ההצעה החדשה תהיה ממש מתאימה, משמעותית ויופיע רצון הדדי במהלך הקשר-

אתה תראה שמה שהיה לפני "רגע" עם מישהי אחרת - מתגמד ונהפך לפחות משמעותי..

 

בהצלחה רבה!!

שתזכה להיות מאלה שמבשרים טוב..

 

 

לך!!

תדבר שניה עם עצמך ותשאל את השאלות הקשות

כמו "אני יכול להתחיל קשר חדש עכשיו?" 

"אני יכול להיות עם הבחורה הבאה בלי לחשוב על הבחורה הקודמת בקטע של השווה או בקטע של לדמות את הבאה לקודמת?"

 

תעשה לך סיכום של הקודמת לפני שאתה מתחיל את הבאה אחרת זה יהיה סלט שבו אתה חותך גם את הקודמת וגם את הבאה.

זה נשמע רע?? זה באמת ככה!

 

במיוחד שזה לא מעט זמן יחסית

תאמין לי מי שצריכה להיות שלך תהיה שלך בכול מקרה.

אני בחורה אולי זה קצת שונה מבנים אבל אני חושבת שבשבילך תחכה קצת תעשה הפסקה..

הכי נורא אם תצא עם משהי ותוך כדי הקשר תרגיש שזה יותר מידי ושאתה חושב על הקודמת ועדיין לא התגברת.

אתה יודע איך אתה יכול לפגוע בך וגם בה כמובן!!

 

הרגע סיימת קשר....

נכון שיש אנשים שמתאוששים מהר.

אבל לא עד כדי כך מהר.

לפעמים היום-יומיים הראשונים נראה שהכל בסדר

אבל התחושות הקשות מגיעות יותר מאוחר.

כדאי לדעתי לקחת קצת פסק זמן להתאווררות.

גם אם יש הצעות מאד טובות- כדאי שיחכו קצת.

הרי בסופו של דבר מי ששלך- תגיע שוב כשתהיה מוכן לכך.

בהצלחה!

בטוח שיש כזה.

 

ואם אתה בטוח שזה מה שמרתיע את הבחורות, תתאפק- חבל לאבד את האחת בגלל "חוסר סבלנות".

 

ובהצלחה

אולי כדאי לא לפתוח את זה כ"כ מוקדם.

לא שזה חיסרון בך, אבל זה לחשוף חסר שיש לך ואתה זקוק בגללו למישהו אחר.

אותי זה היה מלחיץ אם בפגישה שלישית הבחור היה אומר לי שהוא צמא לקשר כי אין מי שיקשיב לו.

אולי בשלב מתקדם יותר של הקשר אפשר לפתוח את זה בלי שזה ירתיע.

 

בהצלחה!!

קשה לי להאמין שקיימת ישיבה שכל תלמידיה לחוצים ברמה כזאת שהם לא יכולים לנהל שיח חברים מפעם לפעם. מצא לך חברים לשתף בהרגשותיך.

 

ואם בכל זאת אינך מוצא בישיבה - השקע קצת בחבריך ממעגלים אחרים, כגון מקום המגורים, חברים מהתיכון, וכו'.

 

ואם עדיין לא מצאת - תעבור לישיבה חברותית יותר! אם יש לך צורך לשתף, זה ממש לא טוב לחנוק את עצמך, גם בלי קשר להתנהלות כלפי המדוייטות. זוהי נקודה קריטית שלדעתי שווה להקריב עבורה את היתרונות הספציפיים שהביאו אותך לישיבה הזאת מלכתחילה.

 

ובכלל, צורך בחבר שיקשיב ויתמוך שאינו בא על סיפוקו יכול לפגוע ביציבותו הנפשית של האדם וממילא ביכולתו להיכנס לקשר זוגי. כדאי לך לבדוק אם בכלל נכנסת לחיפוש אחר בת זוג ממקום בריא, או מתוך תחושת החוסר שאתה מתאר. אדם צריך חברים בין אם הוא נשוי או לא, וחבל שתתחתן כדי לפתור את מצוקתך ותגלה שהיא רק החמירה...

התגובה עזרה לי.

באמת נראה לי כדאי לעבור ישיבה.

העניין הוא שלא בא לי להתחיל מחדש..

אבל כנראה שאתה צודק.

זה ישיבה בלי חיי חברה ואם גם יצא לך חברותא מרגיז שלא מקשיב לך,

כשאתה צריך.. אתה יחסית אבוד.

לא למדתי אף פעם בישיבה, אבל לפי מה שהבנתי, יש הפסקת צהריים, יש קצת זמן בין סוף סדר ערב להליכה לישון, יש זמן פנוי בשישי-שבת, לא? גם בכל הזמנים הללו חבריך לישיבה לחוצים מביטול תורה?

 

רק בנסיון להבהיר את המצב יותר, ומסכימה עם מה שכתבו מעליי.

שרצון ה' הוא שהתורה תילמד כך שהיא תגרום לנפשו של אדם להצטמצם..

ואם כך היא התחושה: אז לטעמי יש פה הבנה לא נכונה של לימוד התורה, ואיך משלבים אותה ביום יום כך שהיא תהיה תורת חיים, ולא כמשהו חיצוני.

נשמע שכל חיי הישיבה לא נלקחים למקומם הנכון.

ומעבר לזה- נשמע שהצורך בדיבור ובשיתוף שמגיע לכדי תחושה שאין לנפש ביטוי זקוק לייעוץ והכוונה תורנית, מקצועית..

 

הצלחה רבה

לא כ"כ הבנה ב"לימוד תורה".. "תורת חיים" זה לא רק שמשלבים אותה ביום-יום, כאילו לא מתמידים מידי... אדרבה, אדם שמתמיד בתורה, הוא חי אותה. ובוודאי ש"חיי הישיבה" עניינם ללמוד. זה לא לימוד כמו של בנות במדרשה וכד'. כששוקדים בתורה בישיבה, זה לא "משהו חיצוני", זו שיא הפנימיות של התורה.

 

אבל עם זאת - לנושא השירשור - בוודאי שאת התורה צריך גם לקיים. ולימודה צריך להיות "בחביבות רֵעים וסיועם וכיבודם" (מתוך איגרת של הרצי"ה זצ"ל). וחלק מקיום התורה הוא "ואהבת לרעך כמוך", ולהיות אוזן קשבת לחבר שצריך את זה יותר. רוצה לשתף בהרגשותיו וכו'. יש די זמן בין הסדרים. דא-עקא, שלפעמים חברים לא כ"כ מודעים לכך. "קנה לך חבר".. מישהו, או כמה, קשובים, שאפשר לדבר איתם.

שמי שמשלב אותה ביום יום, כאילו לא מתמיד מידי?

זה ממש לא מה שאמרתי.

התכוונתי לומר שההתמדה בלימוד תורה בישיבה, צריכה להחיות ולהניע את האדם

ולא חלילה לגרום לתחושת הצטמצמות נפשו.

 

לכן,

לטעמי הבעיה היא בעיה עמוקה יותר (אולי אפילו נפשית פנימית), הנובעת מהבנה לא נכונה של מקומה של התורה בחיינו, ומשום כך תחושה של ניתוק, ניכור וחוסר באוזן קשבת מהסובבים

 

 

אין לי תשובה ברורה, רק יכול אולי לחדד עוד יותר את הסיבה - בנים לרוב, גם באופן טבעי יותר סגורים ופחות מדברים גם כשזה לא ביטול תורה... ועוד יותר כשיש ביטול תורה.

 

עם בת, לעומת זאת, אחרי ההיכרות הראשונית שיש לךאיתה, אם אתה מרגיש איתה בנוח, עצם היותה בת שרגישה יותר לסביבה, גורם לך כבר יותר להיפתח - ועוד יותר במקרה שבין כה וכה אתה כמה כבר לדבר עם מישהו שלא קיים אצלך עדיין - ואז אתה משתף אותה, מה שכמו שאתה אומר נראה לה כהלחצה וכו'...

 

אולי - זה לא תשובה, אבל אולי, אם באמת תצליח למצוא רב/חבר אפילו לא מהישיבה, שהוא אדם רגיש יותר ויודע יותר להקשיב, ותלמד את עצמך לאט לאט להיפתח אצלו יותר, בסוף זה ילך...אולי...

 

ב"הצלחה לך ולכולנו (הגברים), וגם לכן, הנשים, שתדעו לקרוא נכון את הגבר שמולכן...

מקווה שזה מקרה חריג ושזו לא התופעה בכל ישיבה וישיבה.

 

אני נזכרת שנפגשתי עם כמה בחורים שאמרו לי שאין להם חברים בישיבה או מהישיבה הגבוהה,

אלא רק חברים מהתיכונית או מהיישוב..

 

ובמחילה ממך, זה בעיניי הזוי!

אתם נמצאים יחד רק כדי ללמוד תורה תחת לחץ? הספק? מי מסיים יותר דפי בגמרא?

 

דרך ארץ קדמה לתורה!

יותר חשוב להיות אנושיים לפני תלמידי חכמים, להתעניין, להקשיב, להרגיש, לעזור, לתמוך.

 

אני חושבת שלהקדיש שעה ביום למען חבר וללמוד 10 שעות תורה במקום 11 שעות- זה בסדר גמור!

ואני לא רואה בזה ביטול תורה!!

 

זה כמו שפעם בחור אמר לי שמבחינתו ללכת לטיול זה ביטול תורה- ומבחינתי זה לגמרי חלק מהתורה וחלק מעבודת ה'!

אולי גישות שונות לחיי קודש..

 

לגבי מה שכתבת -

1. חשוב שתיפגש עם בחורה לא רק בגלל שאין לך את מי לשתף ואתה מחפש אוזן קשבת,

אלא כי אתה באמת מרגיש בשל ומוכן לחתונה.

 

2. חשוב שתהיה פתוח בדייטים, אבל לא כדאי כבר בהתחלה לשפוך הכל, וגם רצוי שזה ייעשה בהדרגתיות..

 

3. אתה חייב לרכוש חברים, זה הכרחי לחיים בריאים..

 

4. אם תרצה שאדבר עם ראש הישיבה שלך על הנושא כדי שידבר עם הבחורים- בשמחה!

 

 

שם זו דווקא בת, אבל העיקרון אותו עיקרון.

 

שמרגישים שלא מקשיבים מספיק, שלא מתעניינים במה שאתה עובר/חושב/מתעניין...

והרבה פעמים זו הרגשה ממש סוביקטיבית. כלומר- אתה הולך עם תחושה כזו, והיא פשוט מוכיחה את עצמה....

תגיד, לאף אחד מהחברים שלך לא מקשיבים? או שזה רק מולך?

אתה בנאדם שמקשיב, שמזמין דיבור?

הרבה פעמים  בנאדם שקוע בתפיסה שלו את העולם, וזה מזמין אותה מהסביבה. כמו ילד כאפות שהולך ברחוב עם יד שתגן לו על הראש... זה דורש כאפה...

 

מעבר לכל העצות הטובות שהוצעו לפני, אני מציעה שתסתכל רגע פנימה. האם הסיטואציה הזו מוכרת לך מעוד מקומות בחיים? בבית? בתיכון? או שזה ספציפית בישיבה?

אם זה מקרה חד פעמי- שקשור לישיבה- אז תלך למקום שישמח אותך.

ואם לא, אז תבדוק את עצמך. 

אולי אתה "דורש" שיקשיבו לך? "מכריח" להקשיב בצורה טוטאלית? אולי אחרי שמישהו מקשיב לך הוא "כבול" אליך, ומחוייב להקשיב לך גם בפעם הבאה?

זה משהו לא מודע שאנחנו לפעמים עושים, אבל לבנאדם שמולנו זה נותן הרגשה של חנק, שמישהו משתלט עליו, שמכריחים אותו לעשות משהו (וזה לא חייב להיות במכות... לרוב זה דרך לחץ רגשי- "אני לא יכול בלעדייך" וכו') והאינסטינקט שלו הוא לברוח. 

 

שיהיה בהצלחה

רק שאצלי הפריע הציניות הרבה. אני נמצא בתוך חבורה מגובשת של חברה ממש טובים, אבל אי אפשר לרדת יותר מדי לעומק... כל החברות היא רדודה ושיטחית. בסוף מצאתי לי כמה חברים יותר עמוקים וגם עם הרב אפשר לדבר, אבל עדיין ברור שאין תחליף לאחת שאתה מחפש...

אם לא בעניין הבנות אז בעניין הישיבה והחברה בה.. 

?

אז ככה שלדעתי כל תגובה פה יכולה לקדם אותך במשהו...

 

אבל.. אבל.... לי למשל אין בעיה לצאת עם מישהו שעל ההתחלה נפתח.... זה מדהים בעיני!!

זה אמיתי ונוכח...

 

נעזוב אותי לרגע, אם בדקת בעצמך ואתה סכה מאוזן ואתה מרגיש פתוח... אז תבטא את זה!!

תהיה אתה!! היא מחפשת מישהו בדיוק כ מ ו ך !!! ולא כמו כל אחד אחר!!

 

ואתה נדיר. תתגאה בזה.

אם אתה נפתח מה נשאר לה?

בדרך כלל זהו התפקיד של הבת. אני בשונה לכל השאר שקטה ומופנמת ומאד זקוקה למישהו פתוח. אבל...ותקח זאת חזק. צריך להיות צעד צעד. צעד אתה וחכה לצעד שלה ורק אחר כך תמשיך צעד שני וכו הלאה וזה בכל הקשר.

אתה מאוד רוצה להקים כבר את הבית שלך,

למצוא את הפינה שלך, למצוא את האחת...

ולכן אתה מתקדם מהר בקשר.

 

לדעתי - רצוי להתאפק קצת יותר כפי שכתב שמואלג. ( מבחינה אסטרטגית )

 

אני לא חושבת שחברים יתנו מענה מושלם לצורך הזה, אבל כן חשוב שתיצור 

קשרים חברתיים יותר מגוונים- בשבילך, זה יעשיר את עולמך. 

 

ודבר נוסף - אני חושבת שכדאי להסתכל על הצורך הזה בעין טובה, הוא מקסים ונובע

ממקומות חיוביים בנפש  בבחינת " ועזב את אביו ואימו ודבק באשתו..." 

 

בהצלחה.

 

 

 

אתה זה אתה, ואותך אשתך תרצה 

 

וכמובן ״ קנה לך חבר״! 

אנו לא מכירים אותך ואת חייך- אולי באמת אתה מלחיץ או חסר גבולות ומנצל בלי אבחנה את במת הפגישות שניתנה לך.

אולי. אז קח בחשבון את כל מה שנאמר פה ותעבוד עם זה.

בעיני- נפלא שאתה בא בפתיחות ושקיפות ולא נתקע ומהסס וסוגר את עצמך.

וכמים פנים לפנים - כן לב האדם לאדם. בעיני קל יותר להיפתח עם מי שנפתח איתך. ותמיד קל שהשני הוא ראשון ולא אני - כך שאתה מאפשר נינוחות ופתיחות. לא מפחדים - על איזה לב יפלו הדברים.

אא"כ אתה שופך סתם הכל. אבל עצם התכונה - לכשלעצמה - אין בה רע.

חברים זה טוב, אבל קשר נפשי אתה בונה עם אישתך ואתה בוחן פה היתכנות של אותו קשר שאתה מחפש. והלואי ותמצא את מבוקשך באיזון.

קח בחשבון את הנוטות להקשיב הרבה ולא מספרות בעצמן בהדדיות. זה גם כח מבורך- היכולת להקשיב ולהאזין ולהכיל ולתת מקום. יכול להיות שזה מה שאתה זקוק לו ולא יותר.

תצליח.

רוצות שיקשיבו גם להן ולתת את חלקן בשיחה,

שים לב שאתה לא מגזים ומונע מהצד השני לומר את דבריו.

אתה גם לא יכול לשפוך את כל תלונותיך והגיגיך בפני הבחורה שבאה להכיר את בן זוגה. לרוב זה לא רלוונטי וגולש לנושאים לא נעימים. שים לב לתגובות של זאת שיושבת מולך, היא רוצה שתתיחס גם אליה ותתענין גם בה.

אתה גם לא צריך להראות לה שהיא היחידה שמקשיבה לך, זה מוזר ומראה על חוסר חברתיות, יש שיחות לחברים ויש שיחות לדייטים. בחורה גם לא תמיד תבין אם תדבר איתה על מה שקרה בישיבה, כדאי שתמצא מישהו שיבין ויענה לך בהתאם. כך גם תקבל עצות מוצלחות יותר.

 

שיחה צריכה להיות של שניים, אל תשכח את זה.

ב"ה

אני מציע שתקרא את בגן השלום ובעיקר את הפרק להיות זכר

הספר מסביר בצורה מדהימה את נפש האשה כפי שגבר צריך להבין.