שרשור חדש
שאלה שעלתה ואשמח לשמוע את דעתכםיעל נ

משום מה בת שסתם דיברה עם בנים נתפסת כפחות טובה מאשר בת שיצאה עם מספר רב של בחורים,

אני העלתי את האפשרות שזאת שיצאה - זה למטרת נישואין, ואילו זאת שדיברה - זה בעצם היה סתם, בלי מטרה רצינית...

אבל מצד שני - הבת שיצאה במטרה מוגדרת הרי מנסה לפתח רגש, היא מנסה להיקשר

ואילו זאת שסתם דיברה - כלל לא קשרה רגש לעניין...

אז הבת שיצאה הרבה פעמים - כביכול יותר שחוקה מזאת שדיברה סתם...

 

ועוד שאלה:

למה פוסלים על זה? הרי אף אחד לא יודע כמה היא דיברה ועל מה, ואולי היא הייתה מדברת רק דברים טכניים ולא המון?

 

תודה מראש לעונים  

לגבי השאלה הראשונהאריק מהדרום

לא הבנתי בכלל איפה הסימן שאלה.

לגבי השאלה השניה- פוסלים על הרבה מאוד דברים גם לי קשר למה שאמרת וחלק מהם שטותיים לגמרי ברמה מטורפת אז אל תתרגשי.

לא נראה לי שהעניין הוא השחיקה דוקא..מוטיז

הנושא הוא בעיקר רמת הדוסיות של הבחורה, לא?

^^^אלעזר300
עבר עריכה על ידי אלעזר300 בתאריך ד' בתמוז תשע"ג 12:33


אני חושבת,הלליש

שהנקודה זה לא רמת השחיקה, אלא רמת החיים התורנית.

 

לגבי השאלה השניה- גם הבנות הדוסיות ביותר, באיזשהו שלב בחיים יוצאות לעבודה, ומתפתחות בכל מיני תחומים

 

שכתוצאה מכך הן צריכות לנהל שיחות עניניות גם עם בנים.

 

השאלה היא האם השיחות הללו נעשו מתוך מקום של כורח המציאות והן ענייניות, או שהן שיחות "סתמיות", שנעשות סתם כך...

ההשוואה כלל איננה במקומה..-רשימות-

אין בכלל מקום להשוות בין דיבור שנועד לבנות ממנו בית, לדיבור סתמי, לכיף..

המחשבה כאילו אפשר ליצור קשר בין המינים שלא למטרת נישואין היא מעוותת את כל מוסד הנישואין, וודאי שאין שייך לבנות בית עם בחור/ה שלא תופסים נכון מהי חתונה..

 

גם אם נוצר רגש מסויים [כמעט תמיד לא משמעותי] בין הצדדים ולבסוף הם לא התחתנו - אם הבחורה היא בת ישראל כשרה, הרגש הזה ייעלם, לא אחרי הרבה זמן..

 

לסיכום, וזה עונה גם על השאלה השנייה - המעשים האלה הם סימן לאופי הכללי של הבחורה, ולא הסיבה העצמית לפסילה..

דבר נוסףאדם771

 

כל אחד שהוא דוס מחפש בדומה לו דוסית ברמה מסויימת שתתאים

ולא רק מהסתכלות על העבר אלא גם מתוך הסתכלות על העתיד

 

תדמייני לך בחור שהיום מדבר עם בנות סתם ללא שום רצון בקשר

מסתמא אם הוא לא יתקן זאת אז הוא גם ימשיך ככה בחיי הנישואין

כך שכמעט כל אחת וייתכן מאוד שגם את בתור אשתו

לא ימצא חן בעינייך שהוא מצחקק ומדבר סמול טוק עם אחרות .  .

 

 

אין מה לחשוש.פייגליניזית

אם את בטוחה בעצמך, שזה נכון ובסדר לדבר עם גברים, גם לא למטרות נישואין- אז ממה את חוששת? הרי את לא רוצה מישהו שלא יחשוב כמוך- ועל כל דיבור טכני או עניני עם גבר- הוא ירים גבה.

הלא כן?

ואם את לא בטוחה בעצמך, ועושה את זה, "סתם", אז.. באמת כדאי שתפסיקי...

אני לא רואה ממה החשש.  

^^^^^Freshi

ומוסיפה שאני מסכימה עם הדיעה הראשונה שפיגליניזית העלת.

תודה רבה על התשובות, עזרתם מאוד! יעל נ

ובעקבות התשובות, שוב עלתה לי שאלה שאני תוהה לגביה כבר זמן רב...

- שאלה שקשורה אלי באופן אישי, ללא קשר ממשי לשתי השאלות שעלו בדיון שכתבתי בתחילת השרשור:

 

עד לא מזמן הייתי מדברת סתם עם בנים הרבה... זה ממש לא תואם את רמת הדוסיות שלי ובטח שלא את המקום אליו אני שואפת להגיע ואת הבית שארצה להקים.

[היום אני מנסה להפסיק וב"ה אמנם הדרך עוד לא נגמרה, אבל כבר יש שיפור והתקדמות ]

השאלה שלי היא האם כל התקופה הזאת [של שנתיים פלוס מינוס] תהיה משמעותית כשיבררו עלי?

ז"א - עד כמה מבררים את הנקודה הזאת? והאם יתייחסו לכל התקופה הלא קצרה הזאת והיא תהווה קושי מסוים עבורי?

 

זה מזכיר לי..עלמא1234

בס"ד

 

זה מזכיר לי קצת את המקום בו אני נמצאת- אולי זה יעזור גם לך..

אני גדלתי במושב קטן, שבו הבנ"ע, הנוער- הכל מעורב- שזה אומר שאנחנו תמיד "החבר'ה" ביחד- כמו אחים.

והרבה פעמים עולה לי השאלה- האם זה בסדר? ומה הגבול?

וגם עכשיו, בכל עניין הדייטים- כשמציעים לי אני אומרת- הוא יקבל אותי ככה כשיש לי את "החבר'ה" שלי?

אז זאת שאלה לא פשוטה..

 

ובקשר למקרה שלך- אני לא חושבת בכלל (!) שיש לך ממה לדאוג- אם זה היה שנתיים, ועכשיו את במגמה של להפסיק להיות בקשר איתם, אז בע"הית אין לך מה לדאוג מזה.. ההפך- זה מקום להערכה.

 

ב״ה זה בגלל שלאנשים יש סטיגמות ונדפק להם השכלmetorafiאחרונה

ממש כך יש להם תאוריות הזויות כולם טובות וכולם שוות לפעמים יש עליות בחיים ולפעמים ירידות לפעמים יותר שריטות ולפעמים פחות !

מלחיץ להסתובב בגן הוורדים בלילהרק תפילה..
פגשת דורבנים? אם לא, אז אתה לא יודע מה זה לחץנפשי תערוג

הם כ"כ מפתיעים אותך

דווקא הם זה החלק הנחמדרק תפילה..
רק אני נתקל בתופעות טבע?
למה שלא תשתף את כולנו..?~בממוצע~
אי צניעותרק תפילה..
כן, ידוע שיש גם את זה שם נפשי תערוג
לא נתקלתי בעד כדי כך ואני שנים שםרק תפילה..
לא זוכרת פעם1 שהייתי שם בדייט ולא יצא דורבן מ-שיחמחפשתותו
גם אני לא!ריבוזוםאחרונה

(באופן ריק)

מחפשת מקום לחתונהגל246

היי ,

אנחנו מתחילים לתכנן את החתונה שלנו וכמובן שהשלב הראשון הוא לסגור מקום, השאלה רק איפה...

 

אנחנו מחפשים מקום באזור מרכז/ירושלים ואשמח לשמוע מכם איפה התחתנתם? והאם הייתם מרוצים?

 

תודה) ושבוע טוב לכולם!

נראה לי כדאי שתשאלי אותםאריק מהדרום
תודה רבה אשאל שםגל246
היה שרשור לפני כמה זמן...ותן טל

השרשור הזה

 

הואמציע מקום שכבר נסגר אבל הם לא יכולים להתחתן אז, ומוכנים להחליף עם זוג אחר ולשלם עליו חלק... אז אם זה בכלל יכול להיות רלוונטי אצלכם מבחינת כל הנתונים, את כמובן יכולה ליצור קשר ולבדוק אם זה עוד רלוונטי וכו'...

 

לגבי השאלות הספציפיות שלך על איפה התחתנו וכו', כמו שאמרו מעליי, כאן זה לא בדיוק המקום, זה לעג לרש כי הרוב פה ל-א נשואיםחושף שיניים תשאלי בנשואים טריים...

סבבה והכלטנגענס
אבל מחפשת אולם בפורום של רווקים...
התבלבלת זה שייך לשרשור אחר.הלליש
החווה האורגניתshaulreznikאחרונה

התחתנו בחווה הארוגנית (http://tursinai-organy.co.il/?page_id=47). מקום קסום ואינטימי

"זה שיר פרידה..."מקרוני בשמנת
עושים דברים קיצוניים כדי להתגבר על פרידות??
שרשרו!
הדוגמאות שלי:
1. כמו הרבה בנות סטנדרטיות, חיסלתי קופסת גלידה מפנקת מול סרט קיצ'י עד כדי בחילה.
2. אחרי פרידה קשה, הסתפרתי, שיניתי את המראה החיצוני בכמה נקודות, ובספונטניות, עשיתי נזם. פשוט בלי לחשוב..
3. אחרי קשר לא מוצלח, פשוט יזמתי מפגש עם כמה שיותר חברות והתחרפנו יחד עד שהצטרדנו. הכי מוצלח עד כה!
תורכם!
לא עשיתי דברים משוגעים.הלליש

הלכתי לים,

 

אכלתי שוקולדיםחצי חיוך,

 

הלכתי להיות עם חברות.

 

(פעם, שנפרדנו באמצע הלילה גם לא הצלחתי להירדם- אם זה נקרא לעשות לילה לבן )

 

קניתי לי משו חדש (בגד, תכשיט..).

 

זהו, למיטב זכרוני

אז את לא שאווה! סתם משעממת..מקרוני בשמנת
פתחתי בפלותאריק מהדרום
הייתה פעם אחת..אני והוא

שהרגשתי שזה עומד לבוא..

אז נסעתי לים.

חיכיתי לטלפון.

נפרדנו.

ואז ישבתי מול הים ושמעתי מוסיקה ושיעור

אני לא כזאתי קיצונית נראלי.. לא יודעת..מרב.

אחרי קשר של שנה ומשו-

מחקתי את כל ההודעות. קרעתי את כל המכתבים. העברתי מתנה אחת לאחיות, מתנה אחת לחברה ומתנה אחת אני עוד לא יודעת מה לעשות איתה המום [פיג'מה חורפית. כשנגיע לחורף נראה מה יהיה עליה..]

 

קשר של חצי שנה-

לא עשיתי כלום.

 

פעם אחת אחרי משו מוזר שקרה לי- זה לא היה קשר אבל נפרדנו.. עזבו

בכיתי כמו ילדה קטנה מכל דבר. אכלתי כמו מטורפת. ואני בשירות. יש ר-ק דברים משמינים

אם עד אז לא השמנתי בשירות ב"ה, מאז אני רק עולה במשקל

לקחתי את האוטו של אמאשלום ש

והתחלתי לנסוע.

הגעתי לכל מיני מקומות בלי לתכנן,

ככה יום שלם.

|דלקן|

כלוםפייגליניזית

ובטח שלא נזם, בעעע

 

הזכרת לי סיפור חינניכוכבי בוקר

איזה חבר שיש לו חברה  (אני שידכתי!) כבר חצי שנה.

חגג יומולדת לאחרונה, ולקח איתו לדירה את שאריות הגלידה- כמה קופסאות של בן&ג'רי.

נכנס לדירה והשותף שלו נבהל: מה, נפרדתם??

נכנס לדיכאון חודש,ואז פותח חבילה של כדורי שינה...ותן טל

ו...

 

לא עושה כלוםחושף שיניים

 

סתם...ברצינות אבל, מנסים להתגבר...לא זכור משהו קיצוני מלבד לנגן על כינור ולשיר סרנדות עצובות על בנות הים שעזבו אותך לאנחות...

 

ואם צריך בכל זאת - אז באופן כללי הסתגרות כמה ימים רק שלך עם עצמך, עם מיעוט חברה, ואז לאט לאט היפתחות מחדש...

במבט לאחור מוזר שזה מה שיצאאדם771

ליזום סניף תנועת נוער ביישוב .מה שב"ה עבד טוב ביישוב ליד .

מוזיקה וספורט מכל מיני סוגים כולל מסלולי הליכה בטבע .

לכתוב לצייר ליצור

והכי חושב להתחבר לקב"ה לספרי ושיעורי אמונה שמחזקים את הביטחון שהכל לטובה .

‏>>חרותיקאחרונה
נסעתי למדבר להיות לבד לכמה שעות.
לסדר לעצמי ת'ראש.
גם ניגנתי שמה..
עזרה - מחפשת משפט..אנונימי123

בס"ד

 

שלום לכולם!

 

אני מחפשת משפט יפה שאפשר לכתוב לזוג ששידך במתנה..

 

(תרגעו לא התארסתי..)

 

 

תודה!!!

 

תודה על מה שלי נתתאריק מהדרום

על צחוק של ילד ושמי התכלת על אדמה ובית חם, פינה לשבת, אשה אוהבת שבזכותם אני קיים.

...אריק מהדרוםאחרונה

צחוק של ילד יכול להתפרש גם כצחוק של ילד אחר ממה שהתכוון עוזי חיטמן.

חשש מוצדק?עלמה24
הציעו לי בחור ובררתי עליו מעט.. הפרטים שלו טובים "על הנייר", אבל משהו בתחושה בפנימית שלי מזהיר אותי להתרחק. בבירורים הבנתי שהוא הרבה הרבה פחות דתי ממה שהוא הציג את עצמו. מצד שני הוא הציג את השקפתו בצורה ברורה ואמינה ואני כבר מבולבלת...

בעקרון הוא רוצה שניפגש השבוע והוא מתכוון להגיע ממרחק רב... ואני לא יודעת מה לעשות...

מצד אחד אני לא משקיעה הרבה מאמץ כי הוא בא עד אלי.
מצד שני אני כאילו הולכת לפגישה בהרגשה לא חיובית וזה לא הוגן כלפיו... ביחוד בקטע של שעות הנסיעה.

אני חוששת לפסול לפני שנפגשנו כדי שלא אתחרט, אך יודעת גם שלא אלך בלב שלם וכנראה שלא תהיה המשכיות.

מה לעשות?
ואם הוא יחצה חצי עולםאריק מהדרום

לא תפסלי אותו? תעדיפי להקים בית עם מישהו שלא מתאים לך?

זה לא צריך להיות שיקול ואם החלטת לצאת איתו צאי ואם את רואה כבר עכשיו שזה לא מתאים דברי איתו או עם השדכן ותבררי יותר לעומק ואל תטריחי אותו לשווא והכי חשוב- לא מתאים לך אחרי הדייט הראשון? אל תמרחי אותו סתם, את עוד תרסקי לו ולעצמך את הלב בגישה הזאת.

יש מצב לברר עוד?פעימה

בס"ד

 

אולי אדם נוסף יעזור לך להבהיר את התמונה.

 

חוץ מזה-אם הבנתי נכון אמרת שהוא מציג את עצמו בצורה מסוימת אבל מתנהג בצורה אחרת. זאת קצת אשמתו... אם הוא מציג את עצמו בצורה מסוימת ואת מעוניינת להפגש עם האדם אותו הוא מציג-אז זה אשמתו שהוא עשה את כל הנסיעה וזה בכלל לא הוא.

 

בכל מקרה-אני לא חושבת שכדאי להפגש עם תחושה שלילית גדולה, אא"כ זה משהו קטן-שאפשר לעבור עליו, זה לא פייר בשבילו...

 

בהצלחה!

אולי באמת תדברי עם עוד מישהו שמכיר אותו טוב?יעל מהדרום
מאוד קשה לברר רמה רוחנית של בחור..מחפשתותו
עבר עריכה על ידי מחפשתותו בתאריך ג' בתמוז תשע"ג 00:57

לכן הייתי מציעה לך להיפגש איתו ולראות בעצמך, בעיניים שלך:

מה הן שאיפותיו הרוחניות וכיצד הוא מיישם אותן-

מתוך השיח איתו, מתוך פעולות מעשיות כשאת לצידו וכו'..

 

אבל אני לא באמת יודעתץ מה אמרו לך כשביררת-

אם אמרו לך:

שבלילות שבת הוא יוצא לפאבים ומסיבות לילה.

שהוא רואה כל היום סרטים לא צנועים ובקושי מקדיש זמן ללימוד תורה.

שהוא לא שומר נגיעה.

וכו' וכו'-

אז הייתי אומרת לך בפשטות:

עזבי, אל תכנסי לזה, באמת לא נשמע שהעולם הרוחני שלו עצום וגדוש..

 

מחשבות טובות!!

 

תודה רבה לכל המגיבים-עלמה24
מטרת פתיחת הדיון שלי היתה בעצם להתחשב בבחור ולחסוך לו מאמץ מיותר.

ביררתי עליו ונאמר לי מכמה גורמים שהוא דתי לייט. לי הוא הגדיר את עצמו כמתחרד... ואני בכלל חרדית שמחפשת חרדי ממש... אבל לא פוסלת כאלה שהם בדרך/בהתחזקות לכיוון ולכן הסכמתי לשמוע את ההצעה עליו. הוא ממש חדור מוטיבציה לקראת הפגישה והנסיעה..

בקיצור אני ממש מבולבלת עדין.
לא רוצה להטריח.
לא רוצה להתאכזב ולאכזב.
ולא רוצה לפסול לפני שראיתי במה מדובר.
מקוה שהוא לא זה שפרסמו עליו שמתחפש....rinrin
אם הוא הציג את עצמו כמתחרד, רקריבוזום

כ"כותרת", ולא דיברתם עלאיך זה מתבטא מעשית בחיים שלו, זה יכול להיות - ובלי שמישהו שיקר.

הגדרות כלליות הן מאוד נזילות - אנשים יכולים להבין אותן בהרבה דרכים. מישהו יכול להגדיר את עצמו כ"מתחזק" כשהוא בעל שאיפה עקרונית לשינויים מסויימים באורח החיים שלו, אבל שיכולים לארוך כמה שנים, ובינתיים המצב שלו שונה ממה שאת היית רוצה.

חתכתי את הסיפורעלמה24
ביררתי בכמה מקומות אמינים. הבחור לא מתפלל ובקושי חובש כיפה ביום יום.. ובשבתות הוא דוס.
בכל מקרה צריך לברר ולהקשיב לאינטואיציה..
תודה רבה לכל המגיבים ורק בשמחות בע"ה!!
בהצלחההלליש
ב"ה שבדקת בהצלחה!פעימה
חתכת לפני שנפגשתם? הוא הגיב בסדר?עלמא1234
הוא קצת נפגע כי הוא מאוד רצה להיפגשעלמה24
לא פירטתי יותר מדי.. אמרתי שזה לא מתאים ושאני מעדיפה לחסוך לו את הנסיעה ....
יישר כח.ד.
נערך, הובן.פייגליניזית

ועם זאת, לא הבנתי את החשש...

אם יש לך אמון בו- מעולה. אם לא- אז לא. אם הוא לא חובש כיפה וזה לא מתאים, ודאי שלא.

אבל לא הבנתי מה הקשר בין חבישת כיפה ל"רמת הדתיות" שלו... כלומר, ה"רמה" הזו, משמעה מקסימום - אדם פחות דוס...

הלא כן?

אנסה לענותעלמה24
אין לי אמון בו כי לא פגשתי אותו אפילו. אדם שלא חובש כיפה, עם כל הכבוד וההבנה ובלי לשפוט חלילה, לא נחשב אדם חרדי.. גם אם בתוך ליבו הוא מאוד מאמין.
טוב, זה כבר דיון אחר....פייגליניזיתאחרונה

|נאנח|.

דיברת איתו? יופי. 

הנה אכן היה מצב שהוא "צבוע" כמו שאומרים, והנה גם פרי הביעושים של ההגדרות: "חרד"ל", וכולי...

אחרי שאמרת שהוא לא מתפללף מאוד לגיטימי שלא תרצי לצאת איתו, ואין בעיה...

יש דרך לראות באינטרנט את ה'נרשמו לנישואין'?זבנג

או לחילופין-

יש חלופה דתית ציונית למודעות 'מאורסים'  של החרדים?

 

(שמפרסמים מי התארסן בשע"ט עם מי...)

 

 

לא שידוע לי.. למה אתה צריך את זה?יעל מהדרום
מודעות 'מאורסים' הם ביטוי מצויין ליצר החטטנותשורש וגרביים

בוא נשאיר את המנהג המפוקפק הזה לאחרים

ושמישהו יספר את זה גם ל'גילוי דעת'

הי הי היפייגליניזית

להירגע.

אני לא רואה בזה חטטנות. אולי -גיבוש מבנה הקהילה- יותר מציאותי לתופעה הדי לגיטימית הזו.

לשורש וגרביים, זאת ממש לא חטטנות, זהמודים אנחנו לך
הרבה יותר נחמד לדעת שהוא התארס מאשר אולי לחשוב על לחזור לאותו בחור סתם!
מי שצריך לדעת יודעשורש וגרביים

את עוקבת באדיקות אחרי הפרסומים בעיתון?

 

למה לפרסם את זה בעיתון היומי?

למה אלפי אנשים צריכים לקרוא על זה, ועוד עם פירוט של מוסד הלימודים?

 

 

מי שמפרסם זה על דעת עצמו בלבד-משה ר-
ומכיוון שהציבור החרדי (חלקו)לא ממש מחובר לרשתות חברתיות ולנט בכלל, יש כאלה שזו הדרך היחידה שלהם להתעדכן..
^^ממש לא עוקבת באדיקות ובאותו יום שבאמת הסתכלתימודים אנחנו לך
(פעם ראשונה בכלל שראיתי שמפרסמים) זה היה בחור ששמחתי לשמוע שהתארס לא משנה שאח״כ ראיתי אותו ואז הוא אמר לי אבל בסדר..
למה לא?פייגליניזיתאחרונה

למה לנפח כל דבר, רעיון תמים וחיובי, של פירסום המאורסים, מין הוספת שמחה, וגיבוש הקהילה- למשהו חטטני, שלילי, "יאכנע"...??

להיפך! אני לא יודעת מה המקור בדיוק,טל 123

אבל עושים את זה כי צריך לפרסם מי התארסו (יכול להיות אפילו שיש הלכה כזו).

שח"ו אנשים לא יונו (מלשון הונאה ) אחרים.

 

תראה שגם אצל החרדים וגם אצלנו מפרסמים.

זה ממש לא מתוך חטטנות.

 

 

וחוץ מזה,

למה מפריע לך כ"כ?

הזדמנות לאחל מזל טוב חיוך גדול.

בעקרון בדקתי לך.שלומי20104
בכל אתר של כל עירייה בלשונית של המועצה הדתית יש טופציה של נרשמו לנישואים.
אבל..
בכל האתרים הדף לא פעיל.. אין אף מועצה דתית שמנהלת את זה בצורה נורמלית.
פרסומים בעיתון מקומימושיקו

כל מועצה דתית  מפרסמת ע"פ חוק את כל מי שנרשם לנישואין בשביל לשמוע התנגדויות וכו'

חלק מהמועצות מ]רסמות ביום שישי בדף הראשי של מקורa-a-a

ראשון.

בקרוב אצלכםיוני

*מזבלה

הוא צעיר מדי בשביל חולצה כזאת....עין הקורא
לגמרי..מחפשתותואחרונה
חמוד במיוחדהתנערי מעפר
שיהיה שבוע טוב לכולםמושיקו

השלם זה הביניין...לב אדום.
שרוטיםאריקל
זה נראה כמו הזמנה מקוריתנפשי תערוג
מי זאת? ריקי כהן?פייגליניזיתאחרונה

קורץ

אז מה...................אריק מהדרום

מת הפורום?

רוצים לפתוח שרשור סבבה והכל כדי להחיות אותו או שנוותר?

שיבקש משכורת מאגד..יעל מהדרום

לק"י

 

סבבה והכל אבל אם בעיה חמורה בהבנת הנשמע..

(ז"א עושה הפוך ממה שאומרים לו..).

תהיה-לפעמים

אני יוצאת עם בחור כבר שבע פגישות, ב''ה הכל בסדר, בגדול הדברים זורמים טוב.

 

העניין הוא כזה שהבחור, אף פעם לא יוזם שנלך לבית קפה או נקנה משהו לשתות ודברים כאלו. אני לא חושבת שהוא קמצן, לא יודעת, לא מרגיש לי ככה. הוא גם ממש בסדר בכל שאר הדברים [מגיע עד אלי, למרות שגר ממש רחוק..., מתקשר וכל זה] אבל הקטע הזה ממש מבאס

 

היו פעמיים שאני יזמתי והוא היה בסדר עם זה וכן הסכים. אבל זה כבר מביך אותי. זה גם סתם לא ברור לי למה. חשוב לי מישהו שיאהב להנות מהחיים, לא רק להסתובב בפארקים. אנחנו גם לא ילדים [הוא בן 29, בדרך לתואר שני], בגילאים אחרים זה יותר מובן לי. עכשיו זה ממש לא ברור לי.

 

מה אומרים?

אולי להיפך?...ד.

אולי דווקא בגלל הגיל, הגיע למסקנה שבתי קפה לא מתאים לו? ואולי בעיניו זה יותר "הנאה מהחיים" מאשר בתי קפה?

 

הכי פשוט שתשאלי אותו לגמרי בנחת: אתה לא כ"כ אוהב בתי קפה?...  תתפתח שיחה, ותביני יותר את גישתו. הרי מה שמפריע לך זה לא הקפה אלא בעיקר מה זה אומר, אם אומר. אז כך יוכל להתברר יותר מן הסתם.

תשאלי אותו?עטרה12

או הפוך, תשתפי אותו במה היית רוצה שתעשו ביחד תגוונו את הבילוי המשותף שלכם (סרט/ טיול מעיינות/ באולינג/ וכו'...)

 

וכן, יכול להיות שהוא קמצן אבל גם על זה אפשר לעבוד

תקשורת טובהרפואה זוגיתאחרונה

מסכימה עם כל מה שנאמר ובנוסף:

אם תציפי את העניין ותדברי עמו גלויות תוכלי לבחון ולתרגל עניין חשוב בהרבה מהנושא שמציק לך: היכולת שלכם לדבר על קשיים בצורה נעימה ולפתור אותם בייחד. בסופו של דבר קיימים תמיד פערים בזוגיות והשאלה איך לומדים לדבר עליהם ולהתמודד עמם. בהצלחה. 

יא מלחיץ אחד!!הלליש

כבר חשבתי שזה משו רציני

^^^ דרמתי משו-משה ר-
זה לא פייר! ואם כבר שירתתי?יעלי_א

אין עונשין לפני שמזהירים!

צאי רק עם בניםאלעד

שעשו גם הם שירות לאומי.

מי יודע? אולי ירחם ה' ותצליחו..

מזל שיש מתמטיקה בעולם..יעלי_א

מינוס ומינוס יוצא פלוס..

 

פיווווווווווו..המום

בחשמל זה לא ככה...ותן טל

רק מינוס ופלוס יכולים להתחבר...  מינוס ומינוס או פלוס ופלוס, דוחים זה את זה...

 

עכשיו השאלה היא למה טוב יותר לדמות זוגיות - למתמטיקה או לחשמל?קורץצוחק

שאלה שאלתית שאלת, בני.יעלי_א

נראה כי טוב יותר לדמות זוגיות לחשמל, שהרי פעולת החיבור ביניהם היא זו שמובילה לזוגיות טובה.

לעומת המתמטיקה בה רק במקרה של הכפלה ניתן לוודא תוצאת חיבור.

 

ברכת ה' עליך!

על החתום:

הרבנית יעלי שליט"א תובב"ה

אולי כדאי לברר אצל חברי הפורוםפסימי ריאלי

ערביה שעשתה שירות לאומי - תפסלו על זה?

סבבה והכל אבל-יעלי_א

(ערביה ש) עשתה ש"ל..

סבבה והכלפסימי ריאלי

אבל אנחנו לא יכולים להיכנס ביחד לסופרלנד..

כי..?יעלי_א

אחד מכם נמוך מידי?

את לא מעודכנת, נשמה הלליש
אהמ..פסימי ריאלי

סבבה והכל, אבל לא מעודכנת בחדשות?

 

(אפליה גזענית בכניסה לסופרלנד. פרטים נוספים בקו החם למניעת גזענות והשמדת עם של ציפי הציפור..)

שו הדה??יעלי_א
אוף, תגגלי סופרלנד, ציפי לבני וגזענות!פסימי ריאלי
ככנוייך כן אתה.. יעלי_א

נו שויין..

 

תכלס, למה באמת עושים הפרדה?

כי ליהודים וערביםפסימי ריאלי

נטייה לריב.

 

תוסיפי לזה שלבני זוג גם כן נטייה לריב, ויצא וואחד בלגן..

*ממלאה פי מים, כדי שלא לעבור על איסור לשוה"ר.*יעלי_א


האיסור הזה לא שייך כאן...הלליש

יעלי, באמת!!!

 

לא שמעת על הבלאגן של הסופרלנד או שאת עושה ת'צמך?אפאטי |מבט חוקר|

לא שמעתי על זה, ברצינות. יעלי_א

אני עסוקה בעניינים אחרים. עצבני

 

והאיסור קיים פה. עמדתי להגיד לשוה"ר על עמ"י. אפאטי

אבלבל- זה כי היהודים והערבים רבים שם.מה לשה"ר בזה?הלליש
לא משנה..יעלי_א
לא צפוי..הלליש
תספרי לנו, ונגיד לך אם זה לשה"ר או לא פסימי ריאלי
חח יאא אני בדיוק באתי לרשוםאת פניך אבקש
אני פטורה לכל הדעותאושר תמידי
רגע,יוסף6

אבל ערבים מתחילים עם בנות יהודיות למרות שהם עשו שירות  נכון?

ואולי אפילו בגלל...הלליש
הלוואי ושזה היה נכון!!נפשי תערוג


פרח532אחרונה
דייטים..טל ים

1. בעד / נגד ?

 

2. אלטרנטיבה?

 

 

זה בדיוק השינוי שחל בדורות האחרוניםטנגענס
ההורים שם שואלים אחד את השני אם הם אוהבים כי להם זה ממש לא ברור. גם סלאח שבתי מציג בדיוק את המעבר שהילדים רוצים להתחתן בגלל הבנאדם ולא כסף שיש לו. והאבא לא מוכן לקבל את זה.
‏(שמתי לב רק אח"כ שאת בת ולא היה לי כח לשנות. מחילה.)
סקר!אצטיל כולין

באיזה גיל התחלת לצאת?

באיזה מצב מבחינת- תיכון/שירות לאומי/מדרשה/ישיבה לפני או אחרי צבא/צבא/לימודים?

מה הייתה הדאגה העיקרית שלך מתוך כל מה שהחלטה כזאת מביאה?

 

(אולי יעזור לי לסדר קצת את הראש... תודה!)

אממ...אליאב11
גיל 22 וחצי, אחרי שחזרתי משנתיים בצבא לישיבה, ועשיתי בירור עם עצמי למה אני רוצה להתחתן.. ואחרי חצי שנה קפצתי למים, כי לא רר שרציתי להתחתן, אלא הבנתי גם את המשמעות של חתונה..
ומאז...
איזה טוב ה'!!!!!!!!!!!איזה טוב ה'!!!!

שבוע נחמד באופן כללי.

 

ביליתי עם הילדים בלונה פארק

 

איזה טוב ה'!אריק מהדרום

דברים גדולים עוברים עליי.

תובנות גדולות.

איזה טוב וצדיק ה׳ יתברך!!!!!!!!מודים אנחנו לך
עבר עריכה על ידי מודים אנחנו לך בתאריך ל' בסיון תשע"ג 23:02
קודם כל ר״ח
היה שבת ממש ממש ממש כיפיית עם חברות מהשירות (אחרי מלאאא זמן שלא נפגשנו) אז תודה רבה לה׳ יתברך שזכיתי לכאלה חברות נגמר כ״כ מהר!!!
תודה רבה לה׳ יתברך שזיכה אותי השבוע לשמח בחתונה של חברה ולשמייח עוד שתי חברות שהתארסו! ופשוט תודה על כל השפע והטוב שהוא נותן לנו יתברך, שנזכה תמיד להודות לו!!!!!
וב״ה חייבת לפרסם את הנס העצום שחברה שלי טובה עברה, היא התארסה לפני שבועיים בערך ושבוע שעבר הארוס שלה והיא נסעו בכביש דיי מסוכן והוא נסע בזהירות ופתאום הוא בערך איבד שליטה והיו מולו שלוש מכוניות אז הוא החזיק חזק את ההגה ואחרי שהמכוניות עברו הםנפשוט החליקו והאוטו נמעח ממש והם חשתבח שמו ממש ניצלו בנס ויצאו ללא פגע פשוט נס אדיר הייתי חייבת להלל את ה׳ יתברך הם יכלו לצאת לא עלינו במצב ממש מסוכן וואי ב״ה שהם חיים ובריאים שמחים ומאושרים!
אחחחח תודה אבא יקר!!
עקיבא יא' סלב!מילקי וניל

ראיתי את התמונה שלך במוצ"ש

 

ותודה לה' על שבת ממש טובה ב"ה

גמאני ראיתיייכמו צמח בר
ממש סלב!!
חיכיתי כל הלילה לכתוב כאן....ניצנים

ב"ה היה שבוע נפלא. 

 

והצלחתי לעמוד בכמה מטרות שלי וזה ממש משמח!!!

 

והצלחתי עכשיו לתקן משהו בכוחות עצמי. ואני ממש שמחה וגאה בעצמי על כך חיוך גדול

 

שיהיה ראש חודש טוב, ומלא שמחה חיוך

 

וגאולה שלמה לנו ולכל עם ישראל בקרוב!!!!

איזה טוב ה'!ג'נדסאחרונה
לגיטמי?רק תפילה..
אם מישהו לא קשור שואל אותי מתי כבר תתחתן? אני לשאול בתגובה מתי אתה מתכנן עוד ילד?
אני והוא

אני הייתי עונה לו במקומך- מתי שתמצא לי אישה! 

מעניין איך הוא יגיבפריסבי

ברצינות, הייתי עונה "בוא תעזור לי במקום לשאול".

 

 

אני לא מבין איך לשאול ולחפור אמור לעזור לרווקים להתחתן...

אני לא רוצה שיציערק תפילה..
תוכל לענות לואריק מהדרום
ביום שתעשה תשובה על חוסר הטאקט שלך.
ואם הוא לא יעשה תשובה? נפשי תערוג
ה' יעמיד לו מלך שגזרותיו קשות כהמןאריק מהדרוםאחרונה

דאאא.

מתי שתמצא לי כלה?אושר תמידי
תשאלי אותו,הלליש

אם יש לו את השם המלא שלך לתפילה כל יום.

 

ככה גם ענית לו וגם הוא לא יציע לך...

חחחח כן לגיטימי.דניאל55

אני אישית עונה בצחוק

״ אההם, תכלס תכננתי להתחתן מחר בערב ... פשוט עדין לא שאלתי אותך אם אתה יכול להגיע....

אה, ורק שכחתי שאין חתן, אבל לא נורא, הוא יבוא...״

 

ואז כולם צוחקים...צוחק

למה לקחת אישי ולעשות סרט?!?

אני לא מבין למה אתן יןצאות מנקודת הנחה שרק תפילה..אריק מהדרום
הוא בחורה?
איפה אתה רואה שיצאתי מנק הנחה כזו?!?דניאל55

ואני יודעת בדיוק אם רק תפילה היא בחורה או בחור....

שלוםרחלייי

קודם כל אני קוראת סמויה פה במשך הרבה זמן וזה אחלה פורום!

 

עכשיו שאלה..

אני כבר יצאתי עם הרבה בחורים..ומשך הזמן למדתי שאני פחות מתחברת לסגנונות מסויימים..

יצאתי עם כמה בחורים מעדה מסויימת והבנתי שאני לא כ"כ התחברתי למנטליות של אותה עדה..

לפני כמה ימים הציעו לי בחור מאותה עדה וכבר לא היה בא לי לצאת ולשלול שוב כמו תמיד.אני מרגישה שיש בזה משהו שמשפיע.

ואני אמרתי לשדכנית שאני לא מעוניינת לשמוע לגבי ההצעה בגלל זה.עכשיו שתבינו אני ממש לא גיזענית,רק המנטליות של אותה עדה פחות מתחברת לי.וזה היה ממש לא נעים להגיד "לא",אבל אני גם לא רוצה לצאת סתם ולבזבז זמן..לא לי ולא לו.

מה אתם אומרים על זה?יצאתי מגעילה?לא נעים לי מהשדכנית(חופשי אתם יכולים לצאת עלי רק תענו בכנות)

 

לאאני והוא

זה לגיטימי לגמרי שאת פוסלת אחרי שכבר יצאת וראית שזה לא מתאים לך

רק תהיי ערה לעובדה שאת יכולה לפספס ככה הרבה חבר'ה טובים..

ב"הצלחה

מאוד מובןריבוזום

אבל אולי עדיף לנסות ולאפיין את הדברים במנטליות שהפריעו לך, ולברר ספציפית לגביהם. עלול להיות קשה, אך יכול לעזור לא לפסול אנשים מתאימים בגלל הכללה לא מדויקת.

אבל איך את יודעת שהוא יהיה כמו הבחורים הקודמים???מחפשתותו

את בטח מודעת לכך שאנחנו בדור קצת אחר,

ושהמנטליות כבר לא טבועה כ"כ חזק אצל כל מי שמשתייך לאותה עדה, רק אצל חלק.

 

לכן, לפי דעתי כדאי לך לבדוק כל מקרה לגופו ולא לפעול מתוך סטיגמות והכללה..

 

בהצלחה.

 

אנירחלייי

אני מרגישה עם זה ממש רע!בחיים לא שללתי בגלל זה

ויש לי הרגשה שהשדכנית לא תרצה יותר לשדך לי 

אל תדאגי..ד.

שדכנית מנוסה, מכירה דברים כאלה..

 

העיקר שתבין שזה מתוך ניסיון חוזר ולא מתוך דעות קדומות - ושאת צריכה לשמור על כחותייך כדי לנסות מה שנראה לך יותר סביר.

אז שלא תשדך!!! מי אמר שהיא השליחה לזיווג שלך?!?!מחפשתותו

וגם אם היא כן- תסמכי על ה' שימצא פתרון..

 

אני כותבת את זה רק בשביל להאיר ש-

אין לנו אפשרות לנהל את העולם,

אין לנו אפשרות בכל מהלך ופעולה לעשות מלא חשבונות מה יהיו ההשלכות של זה בעתיד,

אין לנו אפשרות לדעת מה השדכנית חושבת עלייך ברגע שאת לא רוצה מישהו מעדה מסוימת (אולי בכלל היא קיבלה את דברייך בהבנה ואת סתם עם תחושה רעה מכל הסיפור?)..

 

אי לכך ובהתאם לזאת, חבל לך להוציא אנרגיות על כך-

אל תנסי לנתח, לדמיין ולנבא את העתיד: מה השדכנית תחשוב עלייך ואם היא תציע לך בעתיד או לא..

תזרמי עם מה שליבך מרגיש ועם מה שהכי נכון לך ותבטחי בה'.

 

אל תפגשי עם אף אחד בכוח רק בשביל שיציעו לך אח" כ עוד מישהו או רק בשביל ליצור לעצמך דימוי מסוים.

 

מה שכן חשוב- זה לבדוק כל אחד כאינדיבידואלי ולא כעדה.

 

תודה רבה על התגובות המעודדות!רחליייאחרונה
^^^ריבוזום ומחפשתותו - כל מילה!פסימי ריאלי
לא יצאתד.

"מגעילה". וכי אמרת שהם רשעים?.. אמרת שלא מתחבר לך המנטליות הזאת.

 

הדבר היחידי שיכול להיות, זה שאולי הפסדת בדיוק את המישהו שהוא מאותה עדה, ודווקא מתאים..

 

אבל את זה ניתן לומר כמעט על כל קריטריון שהאדם עם הזמן לומד שאינו מתאים לו.

 

ולא תמיד יש הכח לבדוק "אולי בכל זאת הפעם דוקא". לגיטימי להציב תיחום סביר מתוך ניסיון. זה שיקול דעת אישי לגמרי (אגב, שמעתי על מישהו שאמר תמיד, רק לא מישהי מעדה מסויימת. בסוף הכיר מישהי, עד שהתברר לו שהיא מאותה עדה - כבר החליט שהיא בדיוק המתאימה. סוף טוב..)

על לימוד תורה, פרישות ומסירות נפש של האישה...התקדמות...

שתי שאלות...

אחת, האם מי שסגפן, לא אוכל יותר מידי, מואס בחיי העולם הזה, ועוד כיד הדימיון הוא יותר דוס ובדרגה יותר גבוהה ממי שחי טוב? (בתרגום שלי: מרוויח כסף ברווח, אוכל וישן טוב וכו'..)

 

שתיים, האם בשביל להקים בית של תורה חייבים לעשות את זה עם אברך?

או שאפשר להקים בית של תורה עם אדם שקובע עתים?

יצאתי כבר פעמיים עם בחורי ישיבה נטו, ואני מרגישה שהם חיים בעולם פרוש משלהם... לפחות השניים שיצאתי איתם...

יש להם ביקורת על כל מה שלא תורה נטו, הם דוסים דוסים בצורה מלחיצה, וזה מרתיע אותי..

מצד שני גמני דוסית... אבל לא מאה אחוז.. חוטאת בשמיעת שירים עבריים מידי פעם..

קשה לי עם התפיסה השמיימית הזאת, אני מרגישה הרבה יותר מקורקעת ונהנית גם מהחיים הארציים והגשמיים ומלשחק כדורסל, ולנגן, ועוד ועוד...

אבל איכשהו נכנס לי לראש שאם אני באמת רוצה בית של תורה, אז זה רק עם אברך...

אמת הדבר?

 

אשמח גם לתשובות על שאלות שלא שאלתי...

על כל הנושא בכללי...

תודה

תגדירי מהו "בית של תורה" בעינייך..פסימי ריאלי
אממ..אנסה... למרות שזה לא ברור לי...התקדמות...

בית שהאבא קובע עיתים לתורה.. (גם שעה..)

שהילדים הולכים למוסדות תורניים... ילדים דוסים חמודים עם כיפות גדולות...

ששולחן שבת עם דברי תורה (לא משעממים) ושירים..

שההתנהגות של הבעל לאשתו ולהיפך היא מתוך זה שהם הולכים בדרך התורה (כבוד הזולת, הלבנת פנים, ענווה, שמירת הלשון, וכו'..)

שיש המון המון הכנסת אורחים..

שרואים על הפנים של המשפחה שהתורה משפיעה עליהם.. מין קרינה כזאת...

זהו לבינתיים..

סגפנות היא לא תנאיפסימי ריאלי

לאברכות. כמדומה שזה גם לא רצוי. יש אברכים יותר פתוחים, נדמה שרק היה לך מזל רע...

 

כל הדברים שהזכרת אפשריים בהחלט גם אצל "קובע עיתים". השאלה האמיתית היא מהו המקום הנפשי שהתורה תופסת אצלו, הרבה יותר מהביטוי הפיזי. אדם שארץ ישראל בראש מעייניו, למשל, גם אם הוא מהנדס במקצועו ובפועל לא משקיע הרבה זמן בארץ ישראל, זה ישפיע על כל חייו, על הבית שלו, תוכן שיחותיו עם אשתו, ויחלחל גם אל ילדיו. והוא הדין למי שהתורה מוצבת במרכז חייו.

 

על רגל אחת, כך היא דעתי, ונראה לי שזה גם מתבטא במציאות שאני רואה.

מאוד מאוד מבינה אותך..מחפשתותו

גם אני נתקלתי בתחושה שאת מציינת כשנפגשתי עם כמה בחורים שכל עולמם זה (רק) לימוד תורה-

כאלה שדחו את הצבא כבר כמה שנים,

כאלה שלא ממש יוצא להם לטייל או בכלל למצוא זמן פנוי לדברים אחרים שבעיניהם "בטלים",

כאלה שנמצאים כבר כמה וכמה שנים (רק) בכותלי בית המדרש..

 

יש לי ערך מאוד מאוד גדול ללימוד תורה ואני מאוד מאוד מעריכה אותם.

אבל עד כה גיליתי שזו גישה שלא ממש מתאימה לי.

מתוך הפגישות עם אותם בחורים הבנתי שגישת החיים שלי קצת שונה משלהם,

אולי כי אני גם שואבת כוחות מהחסידות והם לא..

 

בחסידות אפשר לראות את נוכחות ה' בכל פעולה, בכל עשייה,

אפשר להעלות ניצוצות ולהתקרב לה' גם דרך טיול בטבע, דרך אכילה וכן גם דרך ניגון או שמיעת מוזיקה..

לכן בעיניי לצאת לטיול זה לא ביטול תורה (כן, שמעתי בייניש שאמר לי שזה ביטול), לעשות התעמלות או לשחק כדורסל זה לא ביטול תורה,

ולשמוע שיר עברי (כמובן שיר ערכי) זה גם לא ביטול תורה, אפילו אם הזמר לא בהכרח "מנגן כשר".

להיפך, אני רואה בכך חיים עשירים! מלאים!

 

אדם שחי, נפגש, מתעצם וחווה רבדים נוספים במציאות ונהנה מהמתנות המדהימות שה' יתברך נתן לנו יחד עם לימוד התורה הקדושה-

הוא בוודאי לא דוס או תורני פחות ממישהו שעבודת ה' שלו היא רק דרך ספרי הגמרא או ספרי המהר"ל.

 

אני לא יודעת איפה החסידות פוגשת אותך, אבל גם אם את לא מגדירה את עצמך "חסידית",

אם זה הפריע לך - אני חושבת שאת צריכה לחשוב אם גישת חיים כזאת מתאימה לך לפני שאת נפגשת עם עוד בחור כזה.

 

בעז"ה יהיה לך בית של תורה, של קדושה, מלא בילדים צדיקים וטהורים!!!

לפי דעתי אין לך מה לדאוג או לחשוש, הזכות בבית כזה ממש לא נמדדת לפי מס' הסוגיות בגמרא שבנ"א הספיק בחייו..

 

 

 

זו נקודה די מבאסתצורגי

בתור בן, אני רואה את הדברים מהצד השני.

אני גם דוס, אבל משלב הרבה תחומי עניין ועוסק בהם (בנוסף לחצי יום בישיבה).

ובנות רואות את זה בעין לא טובה. כביכול, מי שדוס - חייב להיקבר בישיבה. 

וזה לא נכון! חבל שזו התפיסה ואין בלתה...

אז הנה,אתה יכול לערוך את דבריך:"חלק מהבנות רואות"מחפשתותו

כי זה לא נכון שכל הבנות הדוסיות מחפשות דווקא את מודל הבייניש שרק לומד תורה 24 שעות ביממה..

 

מה עם יצירתיות? חסד? עשייה? אי אפשר לשכוח שהם חלק מעבודת ה'.

כמה דברים לענ'ד-שאלה בעלמא

כתבת:

"בחסידות אפשר לראות את נוכחות ה' בכל פעולה, בכל עשייה,

אפשר להעלות ניצוצות ולהתקרב לה' גם דרך טיול בטבע, דרך אכילה וכן גם דרך ניגון או שמיעת מוזיקה..

לכן בעיניי לצאת לטיול זה לא ביטול תורה (כן, שמעתי בייניש שאמר לי שזה ביטול), לעשות התעמלות או לשחק כדורסל זה לא ביטול תורה,

ולשמוע שיר עברי (כמובן שיר ערכי) זה גם לא ביטול תורה, אפילו אם הזמר לא בהכרח "מנגן כשר"."

 

קודם כל- אני לא יודע מה זה באמת להעלות ניצוצות ואיך עושים את זה כשמטיילים, אשמח לשמוע הסבר.

עכשיו, לגביי השאלה האם טיול התעמלות, וכו' זה ביטול תורה או לא-

לענ'ד קודם כל צריך להבין שזה משתנה מאדם לאדם ושהעניין נתון במחלוקת בין גדולי ישראל.

 

 אדם שלומד בישיבה וכל היום עסוק בתורה אז בשבילו כל דבר שלא נחוץ ללימוד התורה זה באמת ביטול תורה- 

אם הטיול זה דבר שנצרך לו כדי שיוכל להמשיך ללמוד מתוך יישוב ורחבות הדעת, שיטייל.

אם הוא אדם שצריך שעה ביום לנגן, אחרת הוא לא מצליח להתרכז-שינגן.

 אבל סתם ככה לצאת לטייל במקום ללמוד, בשביל בן ישיבה זה ביטול תורה.

 

בשונה מאדם שלא כל היום עסוק בלימוד תורה, אז חובתו הינה קביעת העיתים לתורה.

 

 שמיעת שירים [בלי להיכנס לשאלה האם שיר עברי הינו בסדר או לא]-

שוב, תלוי- אם אדם יישב כל סדר בוקר ובמקום ללמוד, סתם ישמע שירים- בשבילו זה ביטול תורה.

אם אדם שומע כדי "להתאוורר" אז לכא' זה בסדר.

 

פסקה של הרב קוק שבה הרב עושה את החילוק בין ת'ח לבע"ב:

 

" וכאשר חובת תלמודה של תורה הקבוע הלא הוא נלמד מושננתם שיהיו דברי תורה מחודדין בפיך שאם ישאלך אדם דבר שלא תגמגם ותאמר לו, כדאי' בקדושין דף ל', וכד' הר"ן בנדרים דף ח', שמזה באה חובת השקידה בתורה, ללמוד תמיד יום ולילה, לפי כחו, שמובן דבר זה יכול להתקיים רק ע"י תלמידי חכמים העוסקים בתורה בקביעות שהם שמים לילות כימים בעסק התורה, מה שאין כן במעמד התורה אצל האנשים שהם עסוקים בדרך ארץ, שהם נתבעים בעיקר על קביעות עתים לתורה, כמבואר בשבת דף ל"א, בכלל השאלות של יום הדין, ובחילוק של אלה שני הסוגים, מתישבת קושית התוס' שם סנהדרין דף ז' ד"ה אלא. וכ"ה בקדושין דף מ' ד"ה אין, דאמרינן התם אין תחלת דינו של אדם אלא על דברי תורה, ואילו בשבת שם אמרינן ששואלין לו נשאת ונתת באמונה בתחלה. ותירצו בתי' השני שם ששואלין תחלה על משא ומתן, ומכל מקום יקבל דינו תחלה על דברי תורה, והדבר צריך טעם והסברה רבה, מדוע משנין את סדר השאלה מסדר קבלת הדין, ובלשון התוס' בקדושין שם הוא בקצרה דוקא לענין שאלה ששואלין על משא ומתן אבל מכל מקום נפרעין ממנו תחלה על שלא קבע עתים לתורה. ולע"ד דבאמת צריך לבאר דהסוגיות עסוקות בשני סוגי אנשים, אצל בע"ב העסוקים וטרודים בדברי משא ומתן, להם דיה החובה של קביעות עתים לתורה, ע"כ אצלם שעיקר מעמדם בעולם הזה הוא המו"מ שואלין נשאת ונתת באמונה, ואח"כ קביעת עתים לתורה, מה שאין כן תלמידי חכמים הקבועים בתורה שהם מקיימין בדיוק את החוקה של ושננתם, שיהיו דברי תורה מחודדין בפיך, בעסקם בתורה יום ולילה, בלא הפסקה רק בקביעות גמורה כפי כחם, לא שייך לשאול אותם בענין משא ומתן שהם אינם עסוקים בו, ולא שייך לומר להם קבעת עתים לתורה, שהם לא יוכלו לצאת כלל ידי חובתם בקביעות עתים, ועליהם אמרו חז"ל כל הקובע עתים לתורה ה"ז מפר תורה, כמבואר בילקוט תהילים רמו תתע"ה, מאגדת שמואל שם, ר' פינחס ור' חלקיה בשם ר, סימון העושה תורתו עתים מפר ברית, מאי טעמא עת לעשות לד' הפרו תורתיך, א"ר אלעזר מה התינוק הזה מבקש לאכול כל שעות ביום, כך צריך אדם להיות יגע בתורה כל שעות ביום, וזה בודאי נאמר לתלמידי חכמים הקבועים בתורה שעל ידם מתקיימת המצוה דושננתם במילואה, וי"ל שחובה זו של שקידת התורה המיוחדת לתלמידי חכמים לקבועים בה קשה מאד שלא תתבטל מן האדם איזה פעם, ואולי ע"ז אמרו בזבחים דף ז', אין לך אדם מישראל שאינו מחויב בעשה, שגם תלמידי חכמים העוסקים בתורה תמיד, שמתקיימת על ידם מצות ושננתם, קשה להנצל מאיזה הפסק, והוי בזה ביטול מצוות עשה זו החביבה שאין לה שיעור ומשו"ה נחשבים כולם למחוייבי עולה דמכפרת אעשה, וממילא לסוג זה אין צריכין שאלה כלל, וע"כ אין שואלין כלל, בתחלת דינו של אדם, ודנין את הכל על תלמוד תורה, מפני שהכל הם בחזקת חייבים בזה." (מאמר חובת תלמוד תורה)

 

מי שרוצה לעיין במאמר כולו: http://he.wikisource.org/wiki/%D7%9E%D7%90%D7%9E%D7%A8%D7%99_%D7%94%D7%A8%D7%90%D7%99%D7%94_-_%D7%97%D7%95%D7%91%D7%AA_%D7%AA%D7%9C%D7%9E%D7%95%D7%93_%D7%AA%D7%95%D7%A8%D7%94)

 

 

אז לכבודכם, שיר שמדבר בדיוק על הנושא הזה:צורגי

צדיק וטוב לו \ חבר שלי

 

צדיק וטוב לו מגיע לעיר.

תלמיד חכם עצום, נגן אדיר.

אדם מצחיק, ספורטאי מחונן.

יוצא סיירת וממש חברמן.

 

 

 

פזמון:

צדיק וטוב לו משהו חסר

צדיק וטוב לו זה נשמע לא כשר

צדיק וטוב לו איך הוא מעז?

צדיק וטוב לו מה אני עז?!

 

 

 

צדיק וטוב לו בקלות התחתן.

בחורה יפה ממש איילת חן.

צדיקה שרוצה שהוא ילמד המון תורה.

מה אכפת לה? היא ממשפחה עשירה!

               פזמון...

 

צדיק וטוב לו על אופנוע רוכב.

ושירים מרגשים כל יומיים כותב.

הוא עניו וטוב לב ורגיש ומקובל

וטוב ויפה ושערו מתולתל.

פזמון...

 

ה'צדיק' הקים משפחה לתפארת

ילדיו כמוהו אי אפשר אחרת

בחכמה הוא נתן לכל אחד את מקומו

לא לחץ או הלחיץ וכולם יצאו כמו:

פזמון...

 

צדיק שלנו בן מאה עשרים ודקה.

הוא עולה לשמים במיתת נשיקה.

מלאכים לבנים פותחים לפניו שערים.

ורק אנחנו הצול"רים כאן עליו מתמרמרים:

פזמון...

 

 

 

 

 

 

בעיניי השיר קצת ציני ואירוני.. במיוחד הסיום..מחפשתותו
נראה לי שהוא התכוון בדיוק לזה..מוטיז


אז השיר שהביא סותר את הדעה שלו, או שלא הבנתי..מחפשתותו
חחחחחחחחחחחח הצדיק שלך נשמע כמועין הקורא

מה ש freshi מחפשת צוחק

 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t543502

שיר ממש יפה הזדהיתי מאוד.*מישהו*

חוץ מהקטע של התלתלים - אבל זה עניין שלי..

ואני עכשיו במסגרת ישיבתית מלאה.

ולא שלא טוב לי.

אלא שאני מבין שלא שייך להיות רק עם הספר..

זה פשוט לא נורמלי לדעתי עיוות של היהדות.

 

הזדהית? התרגשת?מוטיז


שיר מעורר קנאה.מים שקטים

הלוואי שיש כאלה אנשים באמת!

חחחח...יפה...אהבתי... מצחיק אבל אמיתי מאוד!התקדמות...

זה בדיוק הגישה שלי...

וה-מילה שלי זה "צול"ר"

בחייאת ערפאת! (כן, היה כזה מישו..) למה צדיק=צול"ר???

טוב...אולי זה לא תמיד שווה צול"ר, אבל פחות מידי אנשים יודעים לעשות טוב את השילוב

(אני עדיין עובדת על זה...)

היתרון הוא החיסרוןטללי תקווה.
בעזרתו
היתרון הוא החסרון-
אדם שממית עצמו באוהלה של תורה, מוותר באמת על חלק מהחיים הטבעיים, הוא בוחר לצמצם אותם ולהתמסר לגמרי ללימוד דבר ה'. הוא זוכה לעוצמה אינסופית של קדושה וחיבור לה' שלא תתכן דרך החומר..
מאידך, אדם שעוסק בענייני עולם הז, עובד את ה' כיביכול ממקום רחב יןתר, פוגש את דבר ה' שבעולפ העשייה החומרי. אבל מוותר על העוצמה של החיבור לה' בלימוד.
שתי הדרכים כשרות. אך בשביל להתערב בעולם החומר (בחיי המעשה, להכנס לארץ ישראל), צריך להקדים עבודת ה' רוחנית (במדבר)- לימוד תורה פרק זמן משמעותי בחיים, וקביעת עיתים בהמשך...
ואסור לשכוח שנתאווה הקב"ה לברוא לו דירה בתחתונים.
שה' יאיר לך מה נכון לך באופן אישי...
בשורות טובות
כתבת מקסים, אבל...מחפשתותו

לעבוד את ה' ברבדים נוספים חוץ מלימוד תורה -

זה לא בהכרח "גשמי", גם שם קיימת רוחניות,

השאלה אם מצליחים לראות את הרוח הנחבא בתוך ה"חומר".

 

בדיוק כמו ההסתכלות על אדם-

אפשר להסתכל על יהודי כ- גוף, קליפות, חומריות, בהמיות,

ואפשר להסתכל על יהודי כ- רוח, להבין שקיימת בו נשמה מתחת לאותו "חומר".

 

אני לא חושבת שזה נכון להגיד "וויתור על העוצמה של החיבור לה' בלימוד" -

כי אין פה כוונה לוותר על הלימוד, אלא שילוב של שניהם יחד, כל אחד במינונים שנכונים לו.

 

 

 

 

 

 

 

 

זה נכון בכיוון הכללי של החיים..*מישהו*

אבל אם הוא נותן מקום לנפש שלו לחיות, זה בן אדם טוב שמקשיב לעצמו

עדיף לי שילמד שעתיים פחות ביום, אבל יהיה לו אישיות שמחה וחיה כמו שהוא מתאר.

מאשר שיהיה 100% בתוך הספר ויאבד את הזהות האישיותית שלו,

ויחליף אותה במאמרים לפי הספר

 

תשובות לשאלות שלא שאלתמדברצין

בינישים סגפנים ולחוצים שיצאו איתך, אולי כי השדכנים רואים גם אותך ככה....

 

בית של תורה זה לא רק עם אברך כי בסופו של דבר רוב האברכים לא נשארים כל החיים בישיבה אלא יוצאים לעבודה זו או אחרת

 

בית של תורה הוא בית שהערך העליון בו זה תורה וברור לזוג שהם חיים חיי שליחות בעולם הזה 

וזה לא כ"כ משנה כמה שעות או דקות ביום הבעל לומד תורה או כמה משכורת או משכורות מכניסים סוף חודש

 

בית שיודעים  שצריך לנצל את הכלים שה' החליט שיש לנו לעבודת ה' ושכל אחד ואחת יודע\ת מה תפקידו\ה

 

ויכול מאוד להיות שתפקידו זה בדברים אחרים בעולם שלנו ולא רק בבית המדרש ועדיין הוא והיא יודעים מה ערך של תורה שהוא לומד כשהוא לומד בין אם זה 16 שעות או 16 דקות

 

בית של תורה זה בית שיכול לחיות בריווח גשמי  אבל גם ברוחניות לא מסתפק במועט 

 

בית של תורה הוא בית של התקדמות... אז כנראה שאת בפנים

 

אחד הדברים שאני אוהב בחב"ד זה שבכל בית בכניסה כתוב "בית חבד"

ולא כתוב אם הזוג שלוחים בפועל או אברך שנשוי לעקרת בית או נגר  שנשוי לאשת היטק

פשוט "בית עובדי ה' "

 

 

 

 

אחרי 4 שנים במרכז הרב אני יכול להגיד..Itamar48

שיש הבדל גדול מאוד לא רק בין בחור לבחור..אלא גם בתקופות אצל כל אחד..

 

אני באתי מישיבה תיכונית, השינוי הוא גדול ולכן השנים הראשונות היו רק סביב תורה,

אחרי שיש בסיס אז אפשר להיכנס לשלבים האחרים שהם העשייה והיצירה וכו'..

 

תסתכלי באיזה שלב הוא, אם זה זמני או שככה הוא רוצה להישאר כל החיים שלו..

 

תמיד הגדירו את הישיבה לתיבת נח.. תקופה בה אתה חושב שיש מבול בחוץ ואתה לא יוצא.. ואח"כ מגיע הזמן שאתה יוצא ובונה עולם..

 

בהצלחה אחותינו!

מהי תורת חיים?רפואה זוגית

השאלה נוגעת בראש וראשונה למהו המודל של 'תורת החיים' שאת רואה לנגד עינייך.  

לא חסרות דוגמאות (כולל מהיסטוריה היהודית) של פתיחות לעולם הכללי (הרמב"ם ידע היטב את כתבי אריסטו ורכש לו הערכה רבה, בפרקים מסוימים במורה נבוכים נראה שהערכה רבה יותר מאשר ל 'המוני אנשי הארץ העוסקים בתורה ובמצוות')  של תורה עם עבודה (ר' יוחנן הסנדלר....הרשימה ארוכה). 

סגירות, קיצוניות, ניתוק מעולם התרבות הכללי משפיעים בראש וראשונה על איכות התורה עצמה. עייני לדוגמה בספר 'כלים שבורים' של הרב שג"ר שיום פטירתו חל היום. 

גם בעולם החסידות היחס אל החומר וההנאה אינו יחס של שלילה אלא של העלאה. בכתבי אדמו"ר הזקן למשל, הנפש הבהמית גבוהה בשורשה מהנפש האלוקית שכן יסודה מעולם התוהו הגבוה מעולם התיקון. מבחינה זו ויתור על כוחותיה פירושו ויתור על כוחות בנפש ועל מימדים עמוקים בעבודת ד'. 

"איכשהו נכנס לי לראש שאם אני באמת רוצה בית של תורהשורש וגרביים

אז זה רק עם אברך..."

 

תעיפי מבט בשרשור כאן:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t524401#5911892

 

יכול להיות שזה יבהיר כמה נקודות

זה לא נכון אני מכיר בחורים צדיקים.*מישהו*

שעובדים או לומדים, ובערב באים לבית מדרש.

ואדרבה, הם לא עושים את זה בגלל שזה מה שמצופה מהם..

ואני חושב שזה מאוד אמיתי.

אבל לדעתי להיות בן אדם כזה, זה מצריך מטען כל שהוא של תורה.

שהוא חי תורה כמה שנים.

 

שיש לו תודעה בסיסית של תורה.

 

לשאלה הראשונהים...

אם זה לשם שמים אז כן ואם לא אז לא

 

(לא קראתי יותר מזה)

הדילמה הזו רק מאמתת עד כמה באמת זה בנפשךניתאי הארבלי
אז לדעתי לא כדאי לך להתפשר על מי שפחות מסור ממך לתורה.
אין צורך בסיגופים אבל חשוב שיהיה משהו להקריב בשבילו. מטרה שבשבילה תסכימו גם להצטמצם.
קביעת עיתים לתורה בתור הסתפקות במעט היא בינוניות שלא הייתי מאחל לך, מאידך ישנם אפשרויות פרקטיות לחיות את התורה ולפעול בעבודה מתוך שליחות תורנית...
בהצלחה!
(ממש אהבתי את המקום שאת שואלת ממנו)
לאיטבתה

אדם דוס לא נמדד רק במה שציינת אלא זה יותר משהו פנימי כך שגם אדם שעובד ומפרנס וקובע עיתים לתורה יכול להיחשב דוס.

וגבי 2- ברור שאפשר גם אחרת, לא צריך להיות מקובעים.

גם אני חולמת לי כל מיני דברים על הבעל אבל משתדלת להיות מציאותית וריאלית ולשים לב שבחלומות שלי לא פוגעים או באים על חשבון משהו אחר.

שימי לב אם הרצון שלך הוא משהו שאת רוצה מאחר וזה מועיל וטוב לך (ושזה לא מושפע מדברים אחרים, סביבתיים)

ותחשבי עם עצמך אם זה לא יבוא על חשבון דברם אחרים שיכולים לגרום לך אמנם הגשים את החלום אך יחד עם זאת לחיות בהרגשה של עצב...

 

בהצלחה יקרה!!

מי שהתורה יקרה לו יעשה את הכלניתאי הארבלי
בשביל להישאר בקירבתה ולא רק שעה אחת ביום...
התורה היא תורת חייםדתי לאומי

שאלה ראשונה בשמיים "נשאת ונתת באמונה"? האם החיים שלך היו מחוברים לתורה? גם מחוץ לישיבה, חיית ונשמת תורה?

נכון!ניתאי הארבלי
אבל אין חיוב לצאת ולעמול בעמל דרך ארץ.
זה כבר משתנה לאן האדם מרגיש שייך....
עונה לשאלה השניה..אני והוא
מתוך הנסיון שלי זה ממש לא מחייב!!
ברור שהסיכויים להקים בית דוסי עם אברך אולי יותר גבוהים אך זה ממש לא חובה.
יצא לי לצאת עם כאלה שהם אברכים. ויצא לי לצאת עם כאלה שהם לא. דווקא התרשמתי יותר מהחברה שיצאו כבר מהישיבה. הרגשתי שהם יותר חיים את התורה..
בקיצור זה כל מקרה לגופו וצריך לבדוק לא אם הוא לומד תורה. אלא את הדבר החשוב יותר- האם הוא חי את התורה!?

שיהיה מלא בהצלחה
שאלה טובה!למען שמו!
האמת שזה שתי תפיסות- אם לשבת וללמוד תורה או ללמוד מקצוע וע"י כך להיות רופא (למשל) דתי ירא שמיים. לדעתי אדם שיודע לקחת את כל התורה שהוא לומד (למד בישיבה ולומד ע"י קביעת עיתים לתורה) ומקדש אותה בחייו המעשיים זה לימוד תורה ע"מ ללמוד ולקיים!
וב"ה זכיתי לבעל שיודע לקבוע עיתים לתורה גם אחרי יום עמוס (-;
בתור אחת הנשואה לאברך...עובדת השם

אני לא אגיד לך שזה קל אבל כשאני רואה כמה בעלי קשור לתורה ואיך זה מקרין על הבית ובעלים של נשים שגם הם צדיקים ובעלי מידות טובות - אך זה עדיין שונה מאוד... כי באמת זה מאוד מאוד מאוד קשה לקבוע עיתים כשעובדים!

היום עבודה זה בדר"כ דבר מאוד תובעני ובאמת קשה לקבוע עיתים כאשר גם צריך להיות בבית, לעזור לאישה וכו'....

 

אז לדעתי אפשר להקים בית של תורה גם עם "בעל בית" אך אם את מסוגלת ויכולה להתחתן עם אברך זה פשוט שווה את זה! בהצלחה!!!

יש בזה משהומדברצין

אין ספק שאם את יכולה ומתאימה להיות אשת אברך אז זה חשוב ומיוחד (ולא באתי לגרוע חלילה)

 

"כי כשעובדים הרבה יותר קשה לקבוע עיתים לתורה" 

 

ולכן אם מצאת אחד שעובד ומחובר לתורה וקובע עיתים עם כל הקושי תביני לבד שהחיבור שלו מאוד מאוד חזק 

כתלמיד ישיבה יש אנשים עובדי ה' שממש מעוררים קינאה ברמת החיבור שלהם על אף שמעולם לא היו תלמידי ישיבה

אפשר ללמוד מאנשים כאלו על ערך הזמן

 

תשובתי ל2.a-a-a

דבר ראשון יש להבחין. בדר"כ אברך זהו לא מצב שחיים בו חיים שלמים,או במילים אחרות רוב גדול 

של "קובעי העיתים" הם בעצם התפתחות של אברכים/בחורים שלמדו שנים רבות,ויצאו לעולם המעשה.

 

לכן,מגיל מסויים,המקבילה של אדם שעובד וקובע עיתים היא לא אברך,אלא רב או ר"מ וכיוצ"ב.

ההבדל יבוא לידי ביטוי בכמה שנים של לימוד תורה הבחור עשה לפני שיצא לעולם המעשה.

 

ולעצם השאלה-דבר ראשון השאלה הזו היא האתגר הגדול שלנו-"קובעי העיתים".

אני חושב שהמציאות מלמדת שאע"פ שזה לא פשוט,זה אפשרי ויש כאלה שמצליחים בכך.

אני בטוח שכל אחד יכול לראות כאלה בסביבתו.

אין בזה כלליםטנגענסאחרונה

ברור שלכל יהודי מתאים אורח חיים אחר וכל אחד צריך לראות את הדבר שהוא הכי טוב בו ואותו לפתח למען שמו באהבה...

אם כי רצוי מאד שכל יהודי בתחילת חייו ילמד מס' שנים תורה בשביל שבכל תחום שהוא יהיה בהמשך תהיה לו השקפה תורנית יותר. וגם ברור שזה ישפר במידה רבה את היר"ש בבית שיקים. לכן תלוי מאד בגיל שרוצים להתחתן, אם מתחתנים מוקדם צריך לדעת שבשנים הראשונות צריך למסור את הנפש ולחיות בצמצום בשביל שהבעל יוכל ללמוד תורה בשקט. ולמרות שאני מאד בהשקפה לחבר את התורה לחיים בעולם הזה(וגם אני רואה מדי פעם סרטים ומשחק כדורסל וכו'), צריך לפעמים להבין שבשנים של הישיבה ממיתים עצמנו בעולמה של תורה כמו מקווה שחייבים להיכנס אליו לגמרי בלי להשאיר כלום בחוץ...

בט"ו באב השנה מתאים לכם להתחתן?רחלקה

בעזהי"ת.

 

קיבלתי במייל, מעבירה לטובת הכלל.

 

 

שלום לכולם!

בעקבות דחיית חתונה של חבר שהייתה אמורה להתקיים בטו' באב (21/07/13) בגן
האירועים "גבעת האירוסים" בראשון לציון וכדי שהחתן והכלה לא יצטרכו לשאת בקנס
על הדחייה לבעל האולם, הם מציעים את התאריך לזוג שירצה ומוכנים לשאת בחלק
מעלות החתונה, כך שכולם ייצאו נשכרים.

המחיר שהם סגרו עם בעל האולם הוא 180 ש"ח למנה (כשהמחירים שם נעים בתקופה הזאת
בין 230 ל- 240 ש"ח)
בנוסף למחיר האטרקטיבי, הזוג שיתחתן ישלם רק 85% מעלות המנות, והם ישלימו את
השאר.

נשמח אם תפיצו את זה גם למי שאתם מכירים

תודה ומזל טוב!

לפרטים נוספים: 0524214346 - לירן

0502206633 - מנחם


מצורף קישור לגן האירועים " גבעת האירוסים" בראשון לציון.

*http://g-irusim.co.il/* <http://g-irusim.co.il/>

 

מתאים מתאים, השאלה אם לה שמואלג

(וואי מזכיר שיחה עם חבר רווק-ותיק)

מתאיםיוסלה קמצן (קדוש?)

רק חסר כלה...

פרט שולי, לא חשוב...

מתאים, מתאיםאושר תמידי
אבל לא באולם הזה
מזל טוב אושררק תפילה..
אמןאושר תמידי
(לא שיש משו...)
מקפיצהרחלקה
סתם מעניין...אני והוא

פירסמתי את זה [בדיוק אותו מייל] לפני כמה ימים..

והחליטו למחוק את הפוסט...

מדוע?

עניתי לך באישי רחלקהאחרונה
שאלה..אלמונית 123

יש לי שאלה.., אם יצאתם כמה פעמים, ויש לכם תחושה מאוד טובה,

יש דרך להראות\להגיד את זה לצד השני בלי שהוא יילחץ?

או שעדיף לא לעשות כלום?..

תודה!

להגיד בפה מלא.אריק מהדרום
גם אם נפגשנו קצת?אלמונית 123
לבחורה אחת אמרתי בדיוק את מה שחשבתיאריק מהדרום

שלוש שעות אחרי הדייט הראשון, היא רק העריכה אותי יותר על הדוגריות הזאת.

כשלי אמרו את זה זה רק הלחיץ אותי יותר..נושיק

בפגישות יותר מתקדמות, זה מובן.

אבל על ההתחלה זה הלחיץ.. אותי לפחות.

ואני לעולם לא אגיד שזה הלחיץ אותי אלא אענה כמצופה ממני, ואז עוד יותר לא נעים לומר לא,

אלא זה מחייב פגישה נוספת.

^^^^Freshi
אוליפסימי ריאלי

תכיני עוגיות או משהו כזה לפגישה הבאה? רמז די שקוף שאת מעוניינת, בלי להיות בוטה מדי..

אני חושבת שתשדרי שאת בעניין, שאת מחכה לפגישה וכו'.מחפשתותו

ותחליטי עכשיו/עוד פגישה/עוד שתיים- לדבר עליכם.

לשמוע מה הוא מרגיש וחושב כלפי הקשר וזאת תהיה הזדמנות נפלאה גם בשבילך לשתף.

 

זה חשוב גם בשלב הזה של הקשר- כדי לוודא שאתם בתיאום ציפיות ולא חלילה הפוך, כי אז יכולה להיגרם עוגמת נפש לא קטנה..

 

בהצלחה!! שתזכי לבשר לנו ישועות במהרה!

אפשר להראות את זה גם בלי מילים,רסיסי לילה..
אם עדיין לא נעים לך להצהיר על זה בפניה
תגידי באגביות כזה... כאילו בלי לעשות מיזה עניין...מייכאחרונה

ואז- אמרת מה שרצית.. 

 

ולא הלחצת..

 

 

מה דעתכםריבוזום

על רמת המחויבות בבירור באתר היכרויות.

אפרש: פנו אליכם באתר היכרויות, עניתם, היה בירור קצר ראשוני. לא כל-כך נראה לכם שזה מתאים, אבל גם לא אמרתם שבטוח לא (כי, ובכן, אתם לא בטוחים, והשיחה נגמרה כי אחד מכם היה צריך ללכת..).

האם אתם מחוייבים להימנע מיצירת קשר עם אחרים באתר? מתשובה (שאינה - סליחה, כרגע לא אקטואלי) לאחרים שיוצרים איתכם קשר?

 

ואותה שאלה, אך כעת בהנחה שאתם יוזמי הפניה הראשונה.

 

מסקרן אותי מה דעתכם.

דעתייוסף6

לא ראוי לפנות לאחרים כשעדיין לא החזרת תשובה לקודם.

 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t473238#5490761

דעתך נרשמהריבוזום

(אגב, אני גם חושבת (ונוהגת) כך, אבל מסקרן אותי מה המנהג הרווח.)

ואגביוסף6

אני חושב שצריך לנהוג בכבוד באנשים באתרי הכרויות לפחות כמו בעולם האמיתי .

 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t544993#6101358

 

הרי כולם מסכימים עם זה לא?

 

אז מסתבר שהמצב שם לא ככה.

אני חושב שרמת המחויבות נמוכהפסימי ריאלי

באתרים, כל עוד הדברים לא עברו ל"פסים מעשיים" (=קביעת מקום ושעה), שני הצדדים יודעים (או צריכים לדעת) שהשני לא סגור אם הוא חושב שזה מתאים. וכל עוד לא סגורים, אין שום בעיה לבדוק במקביל הצעות אחרות ולהשוות. במיוחד אם יש חריקות אצל הראשון.

 

אני גם לא חושב שזה משנה אם פנית אליו קודם. ההתעניינות שלך בו נבע מנתונים מאד כלליים וראשוניים. הגיוני שבדיקה קצת יותר מעמיקה תשפוך אור שונה על האדם ותגרום לו להראות פחות מתאים. זה שפנית אליו לא אומר שבזה גילית את דעתך שאתך באמת מעוניינת בו. את בסך הכל בודקת אופציה, לא יותר מזה.

כן, אם רק אמרתם בא נתכתב..*מישהו*

כנראה שזה לא אומר כלום.

ברור שבהתחלה באמת הייתי מחכה..

אבל הבנתי שהרבה לא חוזרות, ולא באמת רוצות להפגש..

וכל מיני מתעלמות למיניהם.

אז להתחיל לחכות למישהי שאמרה אולי נתכתב, זה לא נראה לי בהתחשב במצב הקיים.

אא"כ החלפתם טלפונים לבירור.

וגם זה אם עברו שלושה ימים נגיד ברור שלא צריך לחכות עוד..

מה לעשות זה המצב..

עם עקש תתפתל,

ולכל האלה שיגידו לחכות שבועיים למישהי שאמרה אולי נחליף פרטים.

תחזרו אלי עוד חודשיים.. ונראה אם דעתכם השתנתה..

 

 

מסכימה עם פסימי ומישהוFreshi
לא מחוייבים.ד.אחרונה

ולהודיע בהזדמנות הראשונה למי שלא נראה, ששמחת להכיר אבל לא נראה שייך..

ובכלל, אין שם כ"כ בעיה עם כמה "בירורים" במקביל טרם שמחליטים על כיוון. דומני שמראש אנשים מבינים שככה זה אתרים. הרי אנשים שם פונים לכל מיני אפשרויות במקביל. ואין מניעה לברר גם. זה בערך כמו ששדכן מציע כמה אפשרויות, ומבררים אצלו עם מי הכי נראה שייך לנסות ראשון.. לענ"ד.

עד שקובעים עם מישהו להכיר ביתר רצינות.