שרשור חדש
שרשור חוקי דייטים. הביעו את דעתכם..דניאל55
1) בשיחה המקדימה יכולים לקרות מצבים שפתאום רואים שזה לא מתאים, יש לאפשר סיטואציה כזאת ולא להרגיש ״איזה פאדיחה, כבר דיברתי איתו והוא כבר מצפה״
2) בשיחת קביעת ה פגישה, הבחור צריך להחליט לאיפה הולכים בפעם הראשונה.
3) אם מאחרים יש להודיע באסמס. אם גם הצד השני מאחר הוא יכול להיות נחמד ולכתוב ״אל תמהרי גם אני מאחר, קחי תזמן״
4) על הבחור לשים לב למזג האוויר בחוץ, אם קר עליו לחשוב על מקום סגור שבו הם ישהו במהלך הפגישה.
5) על הבחור לדאוג שיהיה לפחות מקום אחד שבו הבחורה תוכל ללכת להתפנות אם תצטרך! וכמובן על הבחורה להשתדל להגיע מוכנה לפגישה בהקשר הזה.
6) על הבחור לשאול את הבחורה האם את רוצה לשתות משהו... (כן, היא רוצה) ברוב המקרים אם הבחור לא יגיד ״וואי באלי לשתות משהו בואי נשב איפושהו״ הבחורה לא תיזום זאת בעצמה.
7) על הבחורה להגיע לפגישה בצורה שמראה רצינות טוטלית. ז״א בגדים מכבדים ומכובדים וכן לארגן את מראה הפנים עם השער בצורה שמראה על אכפתיות ורצון.
8) אם קונים משהו על הבחור ל פ ח ו ת להציע לשלם. (על התשלום בפועל לא נראה לי שיהיה לבחורה בעיה לשלם אבל לפחות תציע!)
9) על הבחורה לדחות בנועם את רצונו לשלם ולהיות מוכנה לכך שבסוף היא כן תשלם. לבוא מוכנה עם כסף ולהוציא את הארנק ולהיות רצינית ע״כ שיש מצב שתשלמי.
10) אין להסתכל יותר מפעם גג פעמיים בשעון במהלך הפגישה!
11) אין להשאיר פלא עם קול בפגישה.
12) כ מ ו ב ן שאין ליזום שיחת טלפון באמצע פגישה.
(כל הנ״ל תקפים רק שאין אירוע דחוף כלשהו, אלא באופן רגיל)
13) אם הולכים הרבה על הבחור להציע לבחורה לשבת על ספסל או משהו
14) אם אתם רוצים שיתעניינו בכם, עשו הפוך, התענייני את בבן הזוג.
15) בסוף הפגישה על הבחור להגיד, טוב.. נדבר מחר. הבחורה עונה אכן נדבר.. כל טוב. (להגיד להתראות זה טיפלה בעייתי)
16)- אויאויאויויויווו החוק הכי חשוב- על הבחור להתקשר למחרת הפגישה!! אל הבחורה. עדיף לא לדחות את זה לשעות הערב המאוחרות או לילה!!! ולא אחרי 11!!!!
17) גם אם אתה, בחור יקר לא רוצה את הבחורה, ת א מ י ן לי היא תשמח לשמוע את זה כמה שיותר מהר גם אם אתה חושב שהיא נדלקה לך על החיים בפגישה הראשונה!!
18) אם אתה מתלבט, נהדר. התקשר אליה למחרת הפגישה!! ותגיד לה, שלום בת ישראל יקרה אבל אני עדיין מתלבט.. רוצה להתייעץ, לישון על זה לילה, לחשוב.. ותן לה דד ליין מתי אתה מתכנן להתקשר עם תשובה סופית!!!
היא לא צריכה לחכות 5 ימים ולאכול סרטים שנדרסת כדי לשמוע שהתלבטת והחלטת שלא.
19) יהיה נחמד מאוד אם אחרי שתגיד לה שאתה מתלבט תשאל אותה לדעתה, אולי זה יעזור לך להחליט.
20) בחור יקר, אם אתה חושב שזה לא מתאים אין צורך לשאול אותה לדעתה אם ההחלטה שלך כבר סופית. פשוט תגיד אני חשבתי ע״כ ואני מרגיש שזה לא מתאים או משהו בסגנון. מאוד מעליב שאת אומרת לבחור שהיה לך מאוד נחמד ואת חושבת שיש מקום להמשיך ואז הוא אומר ״ואני חושב שלא״ אז למה שאלת?! יבחוש בן שלולית!!!!
21) אם אתם חושבים להמשיך עליכם לקבוע את הפגישה הבאה וכך הלאה, אחרי פגישה עושים שיחת המשך, מתאים, קובעים פגישה, לא מתאים. מסיימים קשר.
22) לאחר 3,4 פגישות, תלוי ברמת הקשר, אפשר לעשות גם שיחות טלפון בלי פגישות. מבחינת בריאות הקשר רצוי שלא יהיו ארוכות (לי אישית קשה לקיים את הכלל הזה... וזה לא טוב)
23) אם לאחד הצדדים יש בעיה בריאותית רצוי וכדאי להודיע עד פגישה חמישית , שישית.
24) על האדם עם הבעיה הבריאותית להביא לבן זוג טלפונים של רופאים/ פסיכולוגיים שהוא יכול לקבל מהם מידע על מצבו הרפואי!

טוב... נראלי שזהו, אני באורך כמו ששמתם לב.
לא כתבתי על מהלך הפגישה יותר מידי כי זה תלוי באינטראקציה .
הדברים מתייחסים לנשים ולגברים כאחד א״א צויין אחרת.

אשמח מ א ו ד לתגובות. לדעת האם אני היחידה בפלנטה שחושבת ככה או שיש כמה כמוני.
וכן תגובות של בנים על מה שאני חושבת שעליהם לעשות..
יותר חוצפנית ממני אין, אני יודעת, לא נורא....חחחחח
תודה!!!
על הבחורנפשי תערוג

זה רק אני

או שיש שם יותר מדי "על הבחור"?

 

בכללי קצת הפריע לי שזה חוקים יבשים

אני חושב שזה אמור להיות הרבה יותר זורם

 

 

הייתי רושם שעל שני הצדדים לא לצפות

לא לצפות שהצד השני יקיים את זה

אם זה יקרה,

מה טוב ומה נעים.

ואם לא,

לפחות לא התבאסתם 

 

 

רובם נכונים ואמיתיים

אך לא מתאימים לכל אחד

טוב שרשמת בסוף שזאת דעתך 

(אם יהיה צורך, אכתוב לך למה אפשר להסתייג כמעט מכל סעיף)

 

אבל בכללי באמת שהרוב זה דברים טובים ורצוי שיהיו בפגישות

אני חושב שזה עדיף שזה יקרה טבעי

אבל יכול להיות ש"מתוך שלא לשמה יבוא לשמה" 

 

ישר כוח על הסבלנות לכתוב

 

כן... זה נכון יש שם יותר ״על הבחור״דניאל55
באמת שניסיתי לחשוב על עוד כללים לבחורה...
אולי אוסיף עוד... אתם גם יכולים.
זה הקטע שהזרימה לא תמיד מתחשבת בשני הצדדים! גם אם הבחור הוא אכבר רגיש לא בטוח שהוא ידע שמה שהוא עושה בלי לשים לב פוגע בבחורה.
אולי בגלל זה יש הרבה כללים לבחור כי הבחורה יותר פגיעה...
אבל כבר צצו לי עוד כללים לבחורה.. בל״נ בהמשך!!

תודה על התגובה!
יפה אבל מזכיר לי קצת סגנון חרדי שבו-בת חווה

יש חוקים מדייקים איך להתנהג בפגישות, הבחור צריך להיות ראשון פה ושם...

ברור שזו לא הייתה הכוונה, אבל אולי אפשר לשנות ת'סגנון כתיבה...

שבעזרת ה' תמצאי את האחד, ואם זה כל כך חשוב לך-

אז גם לפי כל הכללים.

סגנון הכתיבה היה אמור להיות חלק ציני בסיפור..דניאל55
ז״א כמו חוקי חוזה כאלה...
בכ״מ תודה!
לא מתחברת לאף חוק מ'חוקי דייטים'אפוש

בס"ד

מאמינה שהכי טוב- זה להמציא עם הבחור את הכללים שלכם ;)

תכלסס..Itamar48

 

אפשר גם לקחת מכאן:עוגי פלצת

http://hebrewbooks.org/52190

 

מי מעתיק? מסכם?

ונקרעתי מה"יבחוש בן שלולית" עוגי פלצת
חחח אכן דניאל55
אין על הגשש
ראיתי בעבר עוד כמה קבצים דומיםנפשי תערוג

אך בהוצאה אחרת

לא של מכון פוע"ה

 

ובנינו,

כל מה שכתוב שם כ"כ מובן מאליו

 

איזה ארוך..התשת אותי ממש..יעל מהדרום

לק"י

 

למען האמת, לא קראתי את הכל.

 

אבל,

הבחור ממש לא צריך לקבוע איפה נפגשים בפעם הראשונה!

ואם הוא לא מכיר את האזור?!

והרי לפי דעות רבות, הגבר צריך להגיע לאזור של האשה, ולכן אם הוא בא מרחוק הוא כנראה לא מכיר את האזור, וכדאי שהגברת תמצא מקום לפגישה..

ולא שהדעה הנ"ל מוסכמת עלי!

אני באופן אישי חושבת שצריך למצוא מקום באמצע בין הגבר לגברת.

 

ואני גם לא מבינה, למה תמיד הגבר צריך לשלם?!

או לפחות להציע..

הכוונה בקביעת מקום היאדניאל55
שהוא צריך לחשוב על מקום שיהיה נוח לה!!
לפי מה ששמעתי מרבנים, אכן בפעם הראשונה הבחור בא לאזור הבחורה.
אם הוא לא מכיר את האזור יגיד לה אולי יש מקום נחמד שאת רוצה... בכ״מ הוא יוזם את העניין הזה.
הוא ה״מארח״
לא מסכימה עם זה שהוא ה"מארח"..יעל מהדרום

לק"י

 

הם נפגשים, לא מארחים אחד את השני.

 

לי באופן אישי, די נוח לפעמים שמי שאני מדברת איתו (לאו דוקא בנושא שידוכים) יוביל את השיחה, כי לא תמיד אני יודעת מה לעשות/ להגיד..

אבל עקרונית, השיחה צריכה לזרום בין שניהם.

לא קראתי את הכל......לב אדום.

אבל יש כאן יותר מצוות מבתורה בערך..

 

אני מאמין שזה נכתב ברוח טובה,

 

כי להיפגש רק על פי כללים זה נורא ולא בריא..

למה שהוא יקבע איפה נפגש בפעם הראשונה?!יטבתה
קראתי חלקלטובה

17) גם אם אתה, בחור יקר לא רוצה את הבחורה, ת א מ י ן לי היא תשמח לשמוע את זה כמה שיותר מהר גם אם אתה חושב שהיא נדלקה לך על החיים בפגישה הראשונה!!

אני לא כ"כ מעדיפה שיתנו לי תשובה בסוף הפגישה ממש. 

פעם עשו לי את זה והופתעתי מזה. 

יום למחרת.

 

24) לא חובה להביא טלפונים של רופאים וכו'. (צריך אישור-ויתור סודיות בשביל זה). כל מקרה לגופו. פעם בררתי באינטרנט על מחלה ועם הבחור עצמו . צריך להיות זהירים ולשים לב לדברים ולשאול. 

 

 

17) התכוונתי למחרת כ מ ו ב ן. אבל לא אחרי למחרת!!דניאל55
הרוב באמת נכונים.הקולה טובה

כל עוד כל אחד מתמקד במה הוא צריך לעשות, ולא מה השני "חייב" לו.

רק לגבי 22) לאחר 3,4 פגישות, תלוי ברמת הקשר, אפשר לעשות גם שיחות טלפון בלי פגישות. מבחינת בריאות הקשר רצוי שלא יהיו ארוכות (לי אישית קשה לקיים את הכלל הזה... וזה לא טוב)

ווס?! מניסיוני האישי, לרוב אין בעיה עם שיחות טלפון ארוכות בהתחלה. לא לפני פגישה ראשונה או אחרי או וואט אבר..

שיחות טלפון הן דבר חשוב מאין כמוהו. (אמרה קולה שבזמני דייטים חשבון הטל' שלה הרקיע שחקים..)

 

ולגבי 23- כל בעיה רפואית היא שונה. כל בעיה רפואית לדעתי- מומלץ להתייעץ עם רב\ר"מ\מישהי\וא עם ניסיון מתי איך כמה ולמה.

ולגבי מידע- מומלץ לתת מקורות אינטרנטיים טובים.

ולגבי הצד השני- מומלץ לא להבהל וישר לברוח, לא משנה מה הבעיה, אלא קודם לחקור את הנושא, לראות איך הוא ישפיע על חיים זוגיים ועל הורות, ולחפש אנשים שנשואים לבנ"א כזה.

תקשיבו לחוק הכי חשוב!פתוח אליכם

תהיו מי שאתם באמת ואל תעשו הצגות,

 

ועוד דבר, תבואו כדי להכיר בן אדם, לא כדי לבחון אותו...

אם המטרה בדייט היא להכיר אחד את השניכנרית על הגג=)

מה הפואנטה לספר מראש מה יהיה ולקבוע חוקים?..

 

למשל-

אם מישהו היה לא המנומס הכי גדול,

הייתי מעדיפה שהוא יעשה כמו שהוא רגיל, לא שישחק סתם.

כי אני לא מנומסת, ואני לא רוצה להתבייש ממנו.

 

אז.. החוקים האלה לא קצת הורסים?

נימוס הוא לא אופי..הוא הרגל חיים!סטיב

ואותו אפשר לחנך גם אחרי החתונה..

אבל את רוצה להכיר את האישיות שלו ואישיות זה לא נימוס..

זה שמחה\עצבות,פתיחות\סגירות,ייבשן\זרמן..וכו...

יש הצגות, ויש התאמה לסיטואציה...אדם כל שהואאחרונה
עבר עריכה על ידי אדם כל שהוא בתאריך כ"ד בטבת תשע"ג 16:23

יכול להיות בחור מלא רצון טוב, אבל יש כמה רגישויות של בנות שהוא לא מכיר, ומרגע שהוא יכיר אותן ועד 120הוא מתכווין להתחשב בהן.

כמובן, ברגע שהוא מגלה שמי שהוא נפגש איתה לא בקטע של הנימוסים, הוא יכול להוריד כמה כללים. אבל אם הוא יעבוד הפוך, קודם ינהג ללא נימוסים, ורק אחרי שהוא מגלה שהבת רגישה להם הוא יאמץ אותם, זה עלול להיות מאוחר מדי...

איזה טוב ה'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!איזה טוב ה'!!!!

היתה לי חופשה מקסימה על חשבון הצבא

 

האוכל של שבת יצא סוף הדרך

 

איזה טוב ה'!!!ג'נדס

אין דברים כאלה.

 

א. קיבלתי בשורה משמחת כ"כ!!!!! |דמעות מאושר|

 

ב. שבת גשומה- ממש מהרגע שחזרנו מהתפילה אמש עד לרגע זה!!

 

ג. אחי וגיסתי היו- הווה אומר - מנת אחיין גדולה בשבילי!!

 

ד. השבוע היה אירוע משמעותי הדורש אומץ- והצלחתי לעבור אותו (נקווה שבהצלחה!)

 

ה. ה' מקדם דברים בקצב הטוב ביותר... ואט-אט זה גם נראה לעיניי המסומאות....

 

 

 

תודה לך ה'!!!!

איזה טוב ה'נשמה צפתית
ההרגשה והידיעה שה' איתך בכל מקום, כל הזמן
החלטה חשובה וטובה
ועוד הרבה סיבות להודות לה'
תודה ה'
איזה טוב כמו בן ראמים
היתה לי יומולדת השבת
הילדים שמחים ובריאים ב"ה...

ואיזה משבר שאנחנו תקועים בו לא נראה שהולך להיפתר בקרוב, אבל נאמין שכן.

אה, התבטל לי מבחן
שבוע טוב ושמח
איזה טוב ה'!!!!!!!ניצנים

הייתה שבת מקסימה!!!

(קווויתי להשלים שינה אבל אחיינים שלי תפסו  לי תמיטה אז מצאתי איזו פינה נסתרת בבית והתנחלתי בה) 

 

הותר לי השבוע ספק מכרסם וב"ה הייתי בענננים מרוב שמחה!!!!

 

אני עובדת במקום שהוא ממש מיוחד וכל מה שלא, זה רק כפרת עוונות

 

שיהיה שבוע טוב ומבורך!!!!!

רק בשורות טובות וישועות.

איזה טוב ה'..סמיילית
בערב שבת היינו אצל דודה מיוחדת עם הבני דודים הכי חמודים שיש (אחרי שהרבה זמן לא היינו שבת ביחד)
בצהריים ישנתי 3 שעות מה שבד"כ לא קורה...
זכיתי להשתתף בקריאת ספר התהילים עם המשפחה היקרה שלי.
ו ... בטוח שיש עוד דברים שקרו השבוע אך לא עולים לי כרגע...
מודה לה' על הכל!!!
איזה טוב ה׳ יתברך!!!!!!!!!!מודים אנחנו לך
תודה רבה לה׳ יתברך שאני רוצה וחשה בקירבתו!!!!
תודה רבה לה׳ יתברך על על המכשולים שהוא שולח לנו, ועל כל הטוב שיש לנו בעולם הזה!!!!
שניזכה תמיד להסתכל על הטוב!!!!!
אבא, אוהבת אותך כ״כ כ״כ ומעריצה מספר 1 שלך!!!!!!!!!!
איזה טוב ה'אדם ישראחרונה

איזה צדיק ה'!!! איזה רחמן!!! (שולי רנד, אושפיזין, שם, שם)

 

עשיתי טיול עם חבר קרוב.

הייתי בחתונה של חבר טוב היה שמייח!

הייתי בעוד חתונה של חבר פחות טוב. גם היה שמח...

הייתי עם החברים הכי טובים שלי המון בסוף השבוע.

הייתה אחלה שבת עם אחי, גיסתי והאחיינים המתוקים כפרעליהם

תהליך שהייתי צריך לעבור עבר הרבה יותר מהר משציפיתי. ישתבח שמו

וחוץ מזה הוא טוב כי יש לי כ"כ הרבה והוא לא חייב לי כלום!!!

 

תודה רבה ה'!

נמאס מפגישותרונית הבדרנית

נמאס לי מפגישות..

הלוואי שאני אמצא את בעלי בלי כל הקטע של השידוכים,בירורים,פגישות..נכון זה נשמע מוזר

שבחורה "דוסית" בהגדרה,אומרת כזה דבר???אבל דייי !!!למה הכל בדרך כ"כ קשה?

אם ה' ירצה אני יכולה להכיר אותו גם ברחוב באוטובוס או אפילו הוא ידפוק על דלת ביתי!!!

סליחה על הפריקה אבל למה לבחורה שלא גדלה בחברה מעורבת אין עוד דרכים להכיר בחורים איכותיים??

 

יש לי שאלהנפשי תערוג

אם הוא יפנה אלייך באוטובוס, את תהיי מוכנה לצאת איתו?

 

כי אם לא,

אל תדרשי מהקב"ה לעשות דברים שאת מראש פוסלת

 

 

יש לי משהו לומר על המשפט האחרון שאמרתפריסבי

דווקא החיסרון הזה, זה יתרון גדול. זה אולי לא נראה לך, אבל מן הסתם את מכירה חברות שהסתובבו עם בנים מגיל מוקדם ובסוף לא יצא כלום (לחלקם או לרובם). תדמייני כמה קשה להן המשקעים האלה מהעבר שהיו להן ועד היום הם נזכרות בזה (אם לא התגברו). את עכשיו נמצאת במקום טוב בלי שום משקעים מהעבר ולהשוות בין אנשים.

 

 

 

ככה אמר לי אחד הרבנים אצלי, רק הפוך.

הערה:ד.אחרונה

אני חושב שמבחינת מה שכתבת - זה עוד "הרע במיעוטו".

 

יש לך לפחות, "סינון מוקדם", בירור מעבר למה שרואים על פני השטח. אפשרות שבאמת יציעו לך בחורים "איכותיים" לפי ההכוונה שלך.

 

בחברה "מעורבת", מעבר לבעייתיות שלה מצד עצמה - כל הדברים הללו מועדים למכשולות גדולים יותר.

 

 

נכון שאם ה' ירצה - הוא יכול לדפוק אפילו על דלת ביתך; אבל מי אומר שכך ה' רוצה?..

 

ככלל, אדם בעולם אמור להשתדל בשביל דברים חשובים. זה חלק ממה שה' ברא.

 

אופן ההשתדלות - משתנה ממקום למקום. יש חוגים ששם את עיקר ההשתדלות עושים בכלל ההורים.

 

ומכל מקום - השתדלות של מצוה, צריך להשתדל כמה שאפשר לשעות ב"שמחה של מצוה", שמשתדלים עבור דבר טוב. על אף הקושי לפעמים..

 

ואכן, זו הדרך. שהרי מדובר בצורך להכיר מישהו מבחינה פנימית. ומצד שני - חלק ממש מהענין הוא ליצור את הקשר עם אדם אחד, ולא עם "חברה" שלמה, וזה טוב גם בשביל הנישואין. אז כמו בעוד דברים חשובים בחיים..

 

שילך לך בעז"ה בקלות ובמהירות ובשמחה.

מכתב אישי משדכנית מתוסכלתאהבת חינם

המ"ה

 

משהו חמוד שקיבלתי במייל

 

מכתב אישי משדכנית מתוסכלת

בימינו כל-כך קשה לרצות אי מי!!!
הנה רשימה חלקית של הקליינטים שלי... לא הצלחתי למצוא אפילו אחד שיהיה מוכן לצאת איתם,
ולכן החלטתי סוף סוף לנטוש את שדה השידוכים ולעבור לייצר בובות תיאטרון ...
ההצעה: אברהם אבינו: איך את מעיזה להציע אותו לביתי המהוללה? הוא לא היה מעורב פעם באיזו מריבה
משפחתית עם אבא שלו על כמה פסלים?

ההצעה: יצחק אבינו: אח שלו טרוריסט ערבי!!!
ההצעה:רבקה אימנו: מצטערת, היא באמת נשמעת בחורה נחמדה ונעימת הליכות אבל איזו משפחה יש
לה??? אבא שלה רוצח ואחיה- רמאי מקצועי.
ההצעה:יעקב אבינו: טוב, בסדר, הוא אמנם יושב ולומד יום שלם... אבל אח שלו מקולקל לגמרי... וחוץ
מזה, שמענו שהוא צולע...
ההצעה:לאה אימנו: אבא שלה רמאי מספר אחד, ויש לה בעיות ראיה קשות. אולי זה גנטי?
ההצעה:משה רבנו: את נורמלית? ההורים שלו גרושים! ועוד יותר גרוע... הם התחתנו שוב! ושמענו שהוא
כרגע עושה ריפוי בדיבור...
ההצעה:דוד המלך: איך את מעיזה להציע אותו למשפחתנו המיוחסת?! השכנה, יענטי, ספרה לנו שסבתא
רבא שלו הייתה גיורת!!!
ההצעה:חוה: את יודעת משהו על המשפחה שלה? מעולם לא שמענו עליהם, אף אחד לא יודע מהיכן היא
באה ואין לה כל שורשים ברורים...

 

אנא מכם, חברה, דונו את האדם לפי מה שהוא.
אתם הולכים להתחתן עם האדם, לא עם המשפחה שלו!
אתם מתחתנים כדי לבנות בית, לא כדי ל רצות את השכנים!
ואחרי הכל, זכרו! אם אתם עדיין בעולם הזה סימן שאתם לא מושלמים
ובן הזוג שלכם- גם הוא לא מושלם!

 
אז ב"ה שאני פחות מתעניינת במוצא של הבנאדםיעל מהדרום

לק"י

 

ובתכונותיו החיצוניות..

גישה אמיתית!ג'נדס
ויש עוד הרבה דברים שאפשר חומר שלא להתמקד בהם...
אלא בבן/בת אדם!!

לדעתי, הבעיה העיקרית היאד.

לא רק במשפחה..

 

אלא לא כתבו באיזו ישיבה הם למדו, אי אפשר לדעת את ה"קו" שלהם, על איזה שפיץ של גבעה הם בדיוק היו, חולצה משובצת או לא - שלא לדבר שמא יש להם נטיות חרדיות נסתרות. נו כך אפשר להתחיל להתענין בכלל?...

אבל לפחות בטוח שהם לא לבשו ג'ינס... אדם כל שהוא
אבל גם בלי גרביים בסנדלים....לב אדום.אחרונה
דוסיות יקרות.. ג'ינס מרתיע אתכן?Itamar48

שהבחור לובש ג'ינס רגיל לא משופשף.. בצבע שחור או כחול..

 

אשמח לשמוע מה הלך הרוחות..

 

תודה..

אני חושב שזה תלוי איפה..ד.

כלומר:ה"בד" עצמו אין בו כל חוסר צניעות. אדרבה, כשמדובר ב"סוג" ראוי - לפעמים זה יותר צנוע מדברים אחרים.

 

מסתבר שבחברה שאף אחת לא הולכת כך - זה עלול "לשדר" משהו. וכמובן, תלוי גם ב"דגם"..

 

יש מקומות, שנשים צדיקות וצנועות לגמרי הולכות כך - וכמובן, עם "סוג" מתאים. אינני חושב שמישהו יאמר שבמקום כזה - זו בעיה.

 

אני מניח שאם מישהי במאה שערים תלך כך, למשל, זו תהיה בעיה - בגלל ה"שדר" הבוטה של "כנגד כולם"..

 

מחפש שידוך..*מישהו*

בן 26. דתי לאומי תורני.

עשיתי צבא, מתנחל,

לומד חצי יום בישיבה,

ולומד תכנות אתרים אחה"צ.

בחור טוב, תורני מתחבר ללימוד חסידות.

מחפש אשה טובה יראת שמים ועדינה.

אני מחפש בשבילי..*מישהו*
לשימת לב! היו פה כמה וכמה חיפושים אחרי "סוג" כזה..ד.אחרונה

אז הנה - 

 

אולי כדאי לברר?

 

[לא מכיר מי הכותב, אבל זה נשמע "בכיוון" של "בקשות" פה מהעבר ומן הסתם גם בהווה..]

 

 

בהצלחה רבה.

חברים יקרים - בבקשה!אלירז

חבר שלנו, בעל משפחה מיצהר קיבל הרחקה מנהלית לשנה מיהודה ושומרון.
(מנהלית - ז"א שאין הסבר מדוע, ולא מאפשרים לראות את החומר המשפטי שהוביל להחלטה כזו, כך שאין אפשרות להתמודד מולה)
בפועל זה אומר שהוא כרגע לא יכול לפגוש את משפחתו שנמצאת ביצהר, ולכן הם ייאלצו לעבור לירושלים..
אנחנו מחפשים עבורם דירה, בזול. מדובר בזוג עם שני ילדים..
בבקשה - אפשר להגיב כאן או לפנות אליי באישי...
כמו כן - הבחור עובד בשיפוצים, בעבודה עברית. 
אם אתם זקוקים לשיפוץ ולעבודות בנייה כלשהן באיזור ירושלים (לא יהודה ושומרון) ובכלל - בבקשה פנו אלינו.
רוב הדרישות לעבודה עברית נמצאות מחוץ לקו הירוק - והכסף נצרך גם לטובת המעבר לירושלים ומימון שכירות הדירה שתהיה בעז"ה (סכום בד"כ גדול יותר מבכל מקום אחר)..

 

כמובן מוזמנים גם לתרום לטובת המורחקים.. שפרנסתם וחייהם נפגעים פעם אחר פעם בצורה נפשעת והזויה..

 
ביררתי לא מזמן על דירה בקריית יובל, במיקום טוב-משה ר-

דיי בזול, אם תרצי פרטים- באישי...

מקפיצה.אלירז
חשוב מאוד מאוד!!!בשמחה תמיד!אחרונה
מכירה את המשפחה מקרוב מאוד!!!!
תהילים לשבת ננשמה!

כל אחד לוקח כמה פרקים שיכול להשתדל להתחייב לומר.

אפשר לומר מהיום ועד למוצ"ש.

 

יישר כח! תזכו למצוות!!
שבת שלום

 

 

 

נ.ב.

נשמח אם כל מי שלוקח פרקים אחרונים בכל ספר יאמר גםאת ה"יהי רצון" של סיום התהילים, לטובת כולנו.

אשריכם ישראל! שבוע מצויין וחורף גשום ננשמה!
שבת שלום!!ג'נדס

 

 

ב"ה מגיעה אלינו שבת חורף! יאי!!

 

 

 

אני מביאה ברשותכם ד"ת מהספר "נר למאור" על פרשיות התורה, של הרב משה צבי נריה זצוק"ל.

 

ותחיין - את המשפחה כולה

 

"וַתִּירֶאןָ הַמְיַלְּדֹת אֶת הָאֱלֹקים וְלֹא עָשׂוּ כַּא שֶׁר דִּבֶּר א לֵיהֶן מֶלֶךְ מִצְרָיִם וַתְּחַיֶּיןָ אֶת הַיְלָדִים(א, י"ז)

 

תמוה לשון הכתוב. שהרי פרעה לא גזר אלא הזכרים: "אם בן הוא והמתן אותו ואם בת היא וחיה" (א, ט"ז). ביחס לבנות לא צוה מאומה, הן יכלו להמשיך ולחיות כרגיל. ואילו המיילדות חיו את הילדים כולם, את הבנים והבנות גם יחד. "ותיראנה המילדות את האלוקים, ולא עשו כאשר דבר אליהן מלך מצרים, ותחיינה את הילידם". מדוע?

 

אפשר לפרש את הסיבה כפשוטה. אילו היו הבנים מטופחים והבנות מוזנחות, היו האחראים לביצוע הגזירה - פרעה ועבדיו - חשים שיש המעונינים להפר את גזרת-פרעה. לכן הן חיו גם את הבנות, שפרעה יבין שיחס זה לנולדים הוא המצב הרגיל בעם ישראל.

 

אך רבותינו דרשו: "ותחיינה את - אלו האמהות, הילדים - הילדים ממש" (שמות רבה, א', י"ט).

מדברי מדרש זה נראה שיש לפרש בדרך נוספת: המיילדות ראו את הילדים הנולדים במצרים כשהאבות והאמהות במצב של עינוי ושעבוד כעבדים. זה מצב של חסר חמור, שהרי מצב של אב ואם משועבדים, מחייב שלבניהם הקטנים שבבית יהיה טיפול וסעד פסיכולוגי. ויש להוסיף עוד: חז"ל דרשו שהיו נולדים ששה בכרס אחד. גם במצב נורמלי של גידול תאומים, שלישיה, יש הרבה צרכים ובעיות. לגידול שנתונים של שישיות, דל-וחומר שצריך עזרה הדדית מרובה. במצב כה מורכב וקשה ובתנאי שעבוד, יש הכרח בסיוע ובאמצעים מרובים לגידול דור צעיר בריא בגופו ואיתן בנפשו.

 

המיילדות העבריות לקחו על עצמן תפקיד גדול זה, הן ידעו והאמינו שמתינוקות אלו יבנה ויתכונן עם ישראל. הן ראו והבינו את החיוניות בסיוע הדדי. לכן חיות הילדים כללה את הבנים והבנות גם יחד. טיפול ועזר זה היה למשיב-נפש, לנפש האמהות העסוקות והמטופלות בגידול השישיות. לכן דרשו חז"ל: "ותחיין את הילדים" - כל אתין שבתורה לרבות באו (קידושין, נז, א ובעוד מקומות) - "את - לרבות את האמהות".

 

 

 

 

ו.. שאלתי את אחותי מה היא מאחלת לעמ"י לשבת זו..

"שיספיקו להכין פעולה לפני שבת!!!"

 

 

 

שבת שלום ומבורכת לכולנ"ו

 

יישר כח על ההקלדה! ספר נפלא ומתוק ממש עוגי פלצת
שבת מבורכת עכשיו שתיקה
יישר כח-משה ר-אחרונה
גובה הבחוראנונימי (פותח)

בנות יקרות,

רציתי לשאול האם חשוב לכן שהבעל שלכן יהיה גבוה,

ואם כן, כמה זה חשוב.. 

האם יפריע לכן שהוא יהיה בגובה שלכן?

שתהיו אולי אפילו גבוהות ממנו בכמה סנטימטרים..?

תודה, ושבת שלום!

מה העניין לדון בזה? לא ידוע לי שזה נתון לשינוי....מ123
לי זה ממש לא משנה אם הוא גבוה או נמוך ממני..יעל מהדרום
לי זה לא יפריעמעריצה של אבא

אם הוא יהיה בגובה שלי,אבל נמוך ממני אולי זה כן קצת יפריע...(כי גם אני לא ממש גבוה...)

 

מעדיפה שיהיה גבוהה ממני..סמיילית
גם ככה אני לא כזאת גבוהה... מקסימום שיהיה בגובה שלי, לא פחות ממני.
מפריע תאורטית.אושר תמידי
בתכלס לא נראלי שזה יהווה שיקול אם להמשיך או לא.
לי זה מאוד מפריע. חשוב לי שיהיה גבוה ממניילדה טובה...אחרונה

לפחות בכמה ס"מ.

 

 

איך זה קרה לי?התלבטות קשה

אני לא מבינה איך זה קרה לי:

תמיד אמרו שאני בחורה איכותית, אז איך זה שאני לא מקבלת הצעות ושהכל רק דרך האינטרנט (אתרי היכרויות, פורומים וכו' שנרשמתי כדי לפתוח לעצמי אופציות)?

אז איך זה שאני מרגישה כל כך לבד בקטע הזה ושלאף אחד לא אכפת ממני? ולא שתגידו שאני לא אומרת לכל מי שרק אפשר (וגם אם לא, יש גיל שכבר מניחים שזה כך, ושואלים)

אולי אני לא כ"כ איכותית כפי שאמרו... אחרת ודאי כבר היו "קופצים" עליי ומציעים לי.

יקרה, לא חושבת שזה קשור לזה שאת לא אכותית!! את מדהמודים אנחנו לך
ימה ומיוחדת!!!! אין דבר כזה שלא! ה׳ יתברך כ״כ רוצה ומשתוקר לתפילות שלך ורוצה שתאמיני בו ורק בו ולא תיהיי תלויה באף חברה!! וזה שהלכת לאתרי הכרויות זה יפה מאד, את מבחינתך עושה את ההשתדלות שלך וה׳ יתברך רואה את זה! כן, זה קשה!!!! קל לדבר וקשה לייסם אבל מה לעשות אלה החיים וצריך להגיד לו שאת רוצה לעשות את רצונו ושיעזור לך ויושיע אותך ובקרוב ממש מחכים לשמוע ממך בשורות טובות ומשמחות!!!! והדבר האחרון שאסור שיקרה, שתאשימי את עצמך ושתרגישי לא טוב עם עצמך!!!!! תעריכי את מי שאת ואת המקום שבו גדלת גם אם זה קשה את מדהימה!!!! הלוואי ויכולתי לבוא ולתת לך חיבוק, אז שולחת לך חיבוק ונשיקה! וה׳ יתברך איתך!!! הוא מחזיק לך חזק את היד ולא עוזב אותך!!! הוא שומע את כל התפילות ובוכה יחד איתך!! שבת שלום אהובה!!
ברור שאת איכותית!strawberry

וזה מאד מוכר... גם לי ולרוב החברות של בכלל בקושי מציעים... אני לא אגיד על עצמי אבל חברות שלי הם בטח מאד מאד איכותיות (לומדות תארים נחשבים, דוסיות, חכמות, יפות...) וגם להן אין הצעות בקושי- מה שמראה שזה בכלל לא אומר על איכות הבחורה... ובדיוק עכשיו כמה מהן סיפרו לי שהן עומדות להירשם לאיזה ארגון של שידוכים כדי שיהיה להם איך להכיר. בהתחלה זה היה נשמע לי מוזר, אבל אני ממש מתחילה להבין אותן...

רק על תתני לזה להוריד לך את הביטחון! אם את באמת עושה את כל המאמצים מצידך, כמו שכתבת, אז גם תתפללי ותאמיני וזה  בע"ה יגיע בקרוב...

ועוד דבר- תמיד מצפים מהחברות הנשואות שיכירו לך, אבל גם רווקות יכולות להציע... אם יצאת עם מישו והוא לא התאים לך- תנסי לחשוב למי מהחברות שלך הוא יוכל להתאים... גם בשביל החברה- וגם בשביל עצמך כי כך זה יגרום לה עוד יותר לחשוב עלייך  תמיד שעושים "טובות" לאחר זה חוזר בחזרה...

ואם עוד מישהו קורא את התגובה הזאת (במיוחד הנשואים)- תעשו טובה, אם יש איזשהו בחור (אפילו לא אחד שהכי קרוב אליכם) שאתם מכירים שאולי יכול להתאים לאיזושהי בחורה שאתם מכירים, גם אם אתם לא בטוחים, גם אם יש לכם מלא על הראש וגם אם זה "פאדיחות" לגשת לאנשים האלה- תשדכו!!!!!

שבוע טוב שיהיה  

 

חוסר הצעות היום הוא ממש נפוץ,כנירא שאין בררה אלאטלי4

לדאוג לעצמנו.

מכירה את זה מקרוב וגם למלא חברות שלי אין בקושי הצעות.

וגם להכי אכותיות ככה שאין לך מה להרגיש רע עם זה.

הרבה בהצלחה!

אני לא ממש מכיר אותך אבלאריק מהדרום
סתם ככה באופן כללי אין שום קשר לאיכות המוצע לבין מספר ההצעות.
מסתבר שזה קורה לעוד הרבה,ושזה לא קשור ספציפיתa-a-a

אלייך..כמו שכבר כתבו מתחתיי..

 

אני לא מכיר אותך ולא יודע אם את בחורה איכותית,אבל אני יכול להגיד לך שאני יודע

על בנות מאד איכותיות שחסרות להן הצעות,ושהן מרגישות פחות או יותר כמוך.

 

למה זה ככה,אני לא בדיוק יודע,כבר כתבו לפני,מה שברור שכולנו צריכים לעשות יותר השתדלות בנושא..

(אולי יש קשר לזה שבנות פחות קשורות למכללות מהחינה הזאת כמו שהבנים קשורים לישיבות-וממילא יותר מרגישים,

לפחות כל עוד הם בישיבה, שיש מי שדואג לעניינים האלה,והבנות,מי שהיא לא בת של רב,קצת יותר מנותקת..)

 

ועוד נקודה למחשבה.יש מצב שהציעו אותך לי (לדוג') לפני כמה זמן, רק שאני עדיין לא יוצא ובגלל זה סרבתי,אחרי זה לעוד

חבר שלי והוא היה תפוס,ועוד מקרים כיו"ב,ואת חושבת שאף אחד לא חשב עלייך/שאת לא איכותית בגלל זה..

 

הצעה פרקטית-למרות שלא תמיד זה הכי נעים בעולם,

אני הייתי מציע להמשיך ולהזכיר את עצמי בפני אנשים שמתעסקים בנושא (לאו דווקא מקצועיים)

יכול להעיד על עצמי שיש לי חבר שמחפש ומתקשר אלי בערך פעם בשבועיים ותו"כ מזכיר את עצמו-

וזה באמת מזכיר לי אותו ומוסיף לי מוטיבציה ורצון לעזור לו למצוא..

 

הרבה הצלחה!

*הערה*a-a-a

השתמע ממה שכתבתי כאילו בת שהיא בת של רב מסודרת מבחינת הצעות..

 

פנתה אלי באישי בת של רב (שלא רצתה להגיב פה מטעמי אאוטינג) וכתבה לי

"בנות של רבנים בבוץ בדיוק כמו כולן

כי כולם חושבים ש"כולם"  דואגים להן..."

 

כולם חושבים שבגלל שמישהי מסויימת  בת של רב היא מוצפת בהצעות,ומסתבר שזה ממש לא המצב.

 

מה שגורר מצב שגם הסובבים את הבנות הללו (חברות וכו') בטוחות שהיא מסודרת,

ולא מבינה מה זה חוסר בהצעות,דבר שהרבה פעמים רחוק מהאמת..

 

אז..מה דעתכן?יש לכם חברות בנות רבנים?הם יותר מלאות בהצעות? (טיפה נצל"ש.. )

 

עצוב לשמוע, אבל מוכר...ארמי

לצערי הרב,

הציבור שלנו באמת בעייתי בעניין,

 

ולא- זה ממש לא קשור לאיכות.

אני לא מבין איך זה קורהאיש השקים

יש כל כך הרבה בנים ובנות שמחפשים 

 

אם היה משהו כזה בפורום הייתם מצטרפים?

שאל את עצמך כמה פעמים החודש הצעת לחבר שידוך...a-a-a

שתראה את התוצאה,אולי תבין יותר איך זה קורה.

 

*הביקורת מופנה בראש ובראשונה כלפי עצמי*

ל 3 חברים כמדומניאיש השקים
אבל זו לא הנקודה. אני טוען שמי שרוצה להתחתן שילך לכל מקום שאפשר להכיר בו
מה זה "לכל מקום אפשרי"?קצת xחרת

 

כל אחד וה"אפשרי" שלו.

לא לכולם כל דבר מתאים.

לכל מקום שאפשרי לואיש השקים
מזה אפשרי?אני והוא
עבר עריכה על ידי אני והוא בתאריך כ' בטבת תשע"ג 17:36

יש גבול למה שאדם מסוגל...

נכון אבל רוב מוחלט יכול לבוא למפגש פורוםאיש השקים
לדוגמא, ובפועל באים מעטים
יכול להיותקצת xחרת

שכדאי לנסות פורמט אחר, פחות רשמי,

שירגיש יותר נוח, אבל עדיין יוכל להשיג את המטרה.

למשל, איזו התנדבות משותפת, אפילו שזו תהיה המטרה העיקרית,

וההיכרות- משנית. לנסות ליצור סביבה יותר טבעית ונוחה. 

אולי כך תהיה יותר היענות.

 

 

עשינו בעבר סיור מודרך בירושליםאיש השקים
אני חושב שכדאי לנסות שוב ולפרסם את זה בצורה הנכונהalon822
לי כעת אין זמן. אבל מי שיכול תע"באיש השקים
איך אתה מארגן דבר כזה?alon822

עם מי צריך לדבר? וכו' 

אפשר לענות גם בפרטי

קודם תבדוקקצת xחרת

אם אנשים בעניין בכלל.

 

לגבי סיור- אין לי מושג (לענ"ד, זה עדיין משהו קצת רשמי)

 

לגבי התנדבות- התכוונתי משהו בסגנון הזה או זה

 

 

רעיונות ממש טובים,אבל מי יבוא?alon822אחרונה
עבר עריכה על ידי alon822 בתאריך כ"ב בטבת תשע"ג 12:42

אני אגיע אבל מי עוד?

קורה לטובים ביותראדם ישר

גם אני בחור איכותי מאוד ולא מקבל הצעותצוחק

אז.. רוצה להכיר בחורה איכותית?אלעד

עבור לראש השירשור

שורק

אכן...ד.

גם איכותי,

 

גם דרך האינטרנט,

 

בדיוק בכיוון שהיא מחפשת.

 

[דמי שידוך לאלעד. הוא כבר כתב פה לפני זמן מה, כמה נראה לו ראוי.....]

ברוכה הבאה!משה

מה רע בפורומים ואתרים למינהם? (בתנאי שהם כמובן מתאימים לצורך ולמגזר, ולא עונים על צרכים רדודים אחרים).

הפורומים האלה ואתרים נוספים מיועדים בין השאר למטרה הזו, וזה בסדר גמור.

 

קצת יותר מ-30 זוגות הכירו דרך  מע' הפורומים הזו, ומן הסתם גם נוצרו בגללה כ-1000 דייטים כושלים ברמה זו או אחרת. זו דרך הכרות די לגיטימית.

 

 

 

לא לכל אחד הדרך היכרות הזומושיקו
אין מזה שום ראיה,ד.

לפעמים באמת קשה להבין דברים כאלו: "הכל תלוי במזל אפילו ספר תורה שבהיכל"..

 

העיקר - בשום אופן לא להתחיל לחשוב על עצמך אפילו קצה של מחשבה כזאת (חוץ מבכיוון של "ענוה בונה". כלומר: לאף אדם אסור "להתנפח" ולהסתמך על כך שהוא "איכותי".. אלא תמיד צריך לעבוד על עצמו ולהשתדל לעלות עוד. לשמוח בטוב שיש, ולהוסיף בשמחה עוד ועוד).

 

וגם אתרי אינטרנט, איכותיים ובזהירות הנצרכת, הינם "השתדלות" ראויה. אולי בדיוק נרשם שם היום מישהו איכותי שלא מבין איך לא מגיעות אליו הצעות ואולי הוא לא כ"כ וכו' וכו'....

 

ומם הסתם, כשתמצאי "בדיוק" את מי שמתאים, ושבתקופה הזאת "בדיוק" היה תפוס, לא היה כאן וכו' - אז תשמחי מאד על גלגול-ההשגחה שהיה זמן כזה..

 

בהצלחה בקרוב.

תגובה בתור נשואהמתואמת

(ומקווה שלא ארגיז מישהו)

יש לי חברות רבות איכותיות ומדהימות. לבעלי יש חברים מדהימים ואיכותיים. ובכל זאת, לצערנו, לא יוצא לנו לשדך ביניהם.

אחת הסיבות לכך היא שאנחנו לא מכירים אותם מספיק טוב. זאת אומרת, נכון, למדתי איתה באולפנה כך וכך שנים, או שירתנו ביחד בשירות הלאומי, אך האם אני יודעת איך היא כיום? האם אני יודעת אם ומה השתנה בה מאז שנפגשנו ביחד יום יום? האם אני יודעת מה היא מחפשת בבעלה העתידי? (ואותו דבר - גם בצד השני, הגברי)

לכן, יש לי בקשה, חברינו שעדיין לא נשואים, אולי תפנו אלינו ותבקשו, תגידו מה אתם מחפשים, תבקשו שנזכור אתכם, אולי כך נצליח לעזור לכם.

[הערה: אולי זה בגלל שאני מתביישת להיות זאת שפונה אליכן, כאילו אני מעליכן ואתן "מסכנות", אך אני מניחה שהבושה יכולה להיות גם אצלכן. אז סליחה.]

השיטה החרדיתACBA

אולי כדאי לאמץ את הגישה החרדית. שדכן, גם אם אינו מקצועי אלא רק חבר, או מכר אקראי, שהביא שידוך לידי גמר מקבל סכום יפה מאד.

זה מעורר מוטיבציה להציע!

אכן מעורר מוטיבציהנפשי תערוג

אך גורם לשלל הצעות

רובן לא כ"כ קשורות

אנשים שם הרבה פעמים רואים רק את הכסף

 

אני לא מכיר אישית

כך סופר לי שקורה שם

והאמת, נשמע הגיוני

אבל אולי דווקא השילוב בין השיטות הוא זה שיצליחa-a-a

ז"א שדכנים שהם לא מקצועיים אלא מכרים מצד אחד,אבל שמצליחים מקבלים סכום כסף יפה מצב שני.

ככה לא יהיה מבול של הצעות (החוסר נעימות קיים, הוא הרי מכר שלך)

אבל כן יהיה יותר מוטיבציה לחושב ולנסות לשדך,גם חברים שביום יום,מה לעשות,הם לא בראש מעיינך

 

יכול להעיד על עצמי שאחרי שהצלחתי לשדך וקיבלתי סכום יפה, זה העלה את המוטיבציה להמשיך.

בשביל זה מבררים לפני שנפגשיםהתנערי מעפר

לא חייבים להיפגש עם כל הצעה שמוצעת.

אני לא חושב שאתה צודק...מוטיז

ממה שידוע לי - אנשים ממש לא מציעים סתם...

וגם המשודך לא ניגש לכל דבר.. אלא רק אם מדובר במציע שמכיר את הצדדים וכו'...

 

אתם רציניים? לא נותנים אצל דת"לים כסף לשדכן\מציע?

 

(מה שכן... יכול להיות שהחרדים פחות בררניים בלי קשר, לא 'יכול להיות', ודאי. (לא?)ולכן יותר הצעות יוצאות לפועל גם אם מה שהבהב למציע מול העיניים זה הכסף ולא הזוג המאושר)

לפחות את הנקודה הזאת תוציאי לך מהראשכוכבי בוקר

מעולם לא שמעתי מישהי מספרת על ההיא המתנשאת שרק התחתנה וכבר מציעה לי את כל החברים של בעלה.

 

לעומת זאת שמעתי גם שמעתי בנות פגועות מהחברות הנשואות שעכשיו קרובות יותר להיצע פוטנציאלי אבל בתכל'ס- שכחו מהן.

מישהו יודע איפה החלבן מעביר שיעורים בשבת ?איש השקים
רק אני לא יודעת מי זה החלבן?לינוי
הרב חיים כהן שליט"א, המכונה "החלבן"ד.

ע"ש המחלבה שיש לו בגבעתיים. אדם מופלא.

אני לא בטוח שהוא מעביר בשבתותנפשי תערוג
בד"כ הוא מעביר בימי שלישי
אניעץ נטוע

הלכתי לשיעורים שלו כמה פעמים...ממש מאלף...

 

אם תרצי כתובת מדויקת..באישי...

השיעורים בימי שלישינפשי תערוג

נמסרים אחרי תפילת מנחה, בערך בשקיעה

בבית הכנסת "בית יוסף" בגבעתיים, רח' אצ"ל 2 פינת הגלבוע

אבל צריך לקחת בחשבון שהמקום די מלא

כך שבד"כ אין מקום לשבת

תודה!ג'נדס
ניתן לדבר איתו אחרי השיעור?איש השקים
בעיקרון כןנפשי תערוג
רק שיש כמה מאות שרוצים לדבר איתו כל פעם
איפה הוא מתפלל בשבת אתה יודע?איש השקים
גם בנות יכולות להגיע לשיעור?מעריצה של אבא


כמה שידוע לינפשי תערוג

עזרת נשים פתוחה

וחוץ מיום ג' יש עוד יום שאפשר להתייעץ/להתברך מפיו?מחפשתותו

הרב מעביר 2 שיעוריםעץ נטועאחרונה

אחד ביום שלישי בין מנחה לערבית אאל"ט

 

והשני בשבת בצהרים בין מנחה לערבית..שיעור באמת מאלף....

 

יש לו לרב איתר באינטרנט ששם אפשר לשמוע ולהוריד שיעורים

 

הרב חולה בסכרת ויש לו כאבי גב לא קלים....

 

ואני יודע שהרב לא מקבל אנשים{כנראה בגלל גילו המבוגר}

 

 

"אהבת ישראל ב-נ-ש-מ-ה" מתוק מדבש

בסיעתא דשמייא!

 

תקופת בחירות. הרבה בלבולים, כעסים, מתחים, ויכוחים.
דווקא בתקופה הזו צריך לזכור יותר מתמיד (כדברי ביבי ):
"עם ישראל חי". אנחנו עם אחד, שיכול, עם קצת רצון, להיות גם מאוחד.
בואו נקרא את הד"ת הבא ונלמד סוד שמאוד חשוב לזכור.. 

----

 

 

בפרשה שלנו (פרשת שמות), פרעה אומר לשוטרים:
"לא תאספון לתת תבן לעם".

א-ב-ל...
למה כתוב 'תאספון', ולא 'תוסיפון'?
כי בעצם כשאומרים 'תאספון' זה כאילו אומר: 'בואו, תתאספו פה כולם'.
אבל כשאומרים 'תוסיפון' זה מלשון להוסיף.
הרי מהפשט של הפסוקים זה נראה כאילו פרעה מצווה שלא יוסיפו לתת לעם תבן!

אז זהו שר"ד מללוב אומר ש..
ה' לא סתם התבלבל או משהו וכתב 'תאספון', אלא בעצם פרעה באמת התכוון שבנ"י לא יוכלו להתאסף - להיות כולם יחד.
מזה משנה לפרעה אם בנ"י ביחד או לא? בכל מקרה הם חייבים לעבוד.. לא?!
אלא שפרעה ידע סוד שכדאי מאוד שגם אנחנו נדע, כי הוא שיא החשוב >>
כשכל עמ"י מתאספים ביחד, מתחברים באמת אחד לשני ואוהבים אחד את השני -
הם יכולים לנצח את ה-כ-ל.

כשעמ"י כולו נמצא באחדות אמיתית, אנחנו באמת יכולים להתגבר על הכל. יחד.
ולכן - פרעה פחד שהם יקומו נגדו וינצחו אותו - וצווה לא לתת להם להתאסף ביחד.

- אבל עכשיו יש לנו עם כ"כ גדול, ויש כ"כ הרבה זרמים שונים, עדות שונות. אנחנו כ"כ שונים זה מזה..
איך למען ה' אנחנו יכולים להתאסף כולנו ולהתחבר אחד לשני?!
תחשבו שניה על מבצע עמוד ענן, לדוגמה. 
נראלי שכל אחד מאיתנו באמת דאג, התפלל ועשה הכל למען תושבי הדרום.
זה התחיל מתפילה למען התושבים, והגיע להזמנת התושבים למרכז, כדי שיהיה להם קצת שקט מהמלחמה.
בואנ'ה, באמת כל העם שלנו התאחד ופעל למען מטרה משותפת.
 


אנחנו יכולים ללמוד מכל זה שוואלה, למרות שאנחנו שונים זה מזה בהרבה דברים - אנחנו עדיין עם אחד.
גם כשאנחנו שומעים על יהודים שאנחנו בכלל לא מכירים - כואב לנו לשמוע שהם סובלים.
אז זה מראה שכן, יש לנו פוטנציאל להתחבר כולנו ולפעול.

אז עכשיו, אנחנו יכולים גם לנתב את הכוח הזה שיש לנו כעם, כשכולנו יחד - למטרה טובה.
אנחנו לא חייבים להתאחד דווקא כשיש צרה, או כשקשה - 
אנחנו יכולים להרגיש את השותפות הזו גם כשב"ה הכל טוב ויפה.

 

 

 



ואיך בתכל'ס אנחנו יכולים להתאחד בפועל, שזה לא יהיה רק דיבורים?
אתה יכול לחייך ולומר שבת שלום לאדם שנראה קצת עצוב ברחוב, גם אם אתה לא מכיר אותו.
את יכולה לומר שלום לשכנה, למרות שהיא אף פעם לא אומרת לך שלום.
דברים כ"כ קטנים כאלה - פשוט עושים פלאים, עוד תראו את זה.
ואיך זה קשור לאחדות ישראל?
כי אם כל אחד מאיתנו יקבל על עצמו להיות נחמד\לעזור לאדם אחד, שאולי לא מהחבר'ה שלנו  -
זה יכול לפעול בשיטת 'תעביר את זה הלאה', וככה כולם יתחילו לדאוג ולהיות נחמדים יותר אחד לשני, ויהיה הרבה יותר טוב לחיות כאן 

 


אז יאללה, אחים שלי!
מעכשיו כל יום, כל אחד מאיתנו משתדל להתחזק קצת באחדות ישראל.. 
שתהיה בעז"ה שבת שלום ומבורכת לכל עמ"י!!

דברים נפלאים ומתוקים! תודה רבה!עכשיו שתיקהאחרונה


שאלה לבנות - עד כמה חיזור היה משנה את דעתכן?מישהו10

 

ובואו נצא מנקודת הנחה שלא שהיא לא רוצה אותי, אלא שהיא פשוט עוד לא רוצה להתחתן. ויש לי הרגשה שקצת חיזור ויוזמה עלולים לגרום לה להטות את דעתה...

 

היא בת שירות שנה ראשונה, ואני בן 27, אבל מה אעשה והיא ממש מוצאת חן בעיניי? אוי א ברוך...

נראה לי..ג'נדס
שכדאי שבמצב הספציפי, כדאי שתיהיה השכל ולא הרגש.

היא באמת קטנה, ויש לה מה להתלבט..

תציע לה לדבר עם אנשים שהיא סומכת עליהם, עם הרב/רבנית שלה, ההורים...

כמובן שתיהיה שם בשבילה, ותמשיך להיות אוזן קשבת.

הצלחה!!!!
תלוי לגמרי אםטלי4

אתה ממש לא הסגנון שלה אז לא יעזור בכלל

 

ואם אתה קצת או אולי הסגנון שלה יכול לעזור.

 

וגם די תלוי עד כמה היא לא רוצה.

 

 

יש לנקודת הנחה שלך בסיס?a-a-a

ההפרש בינכם גדול, והבחורה צעירה.

שווה לדעתי לנסות ולבדוק אם באמת היא מעיניינת בך,פשוט עוד לא יוצאת

או שזה לא בדיוק כך.

 

ועוד משהו,אתה צריך לשים לב שאם אתה מחזר,אתה עושה את זה בעדינות ובצניעות,

ולא בטעות מכניס אותה ללחץ/לסרטים למרות שהיא יודעת מה היא רוצה.

 

בהצלחה!

נשים דעתן קלה..אלירז
עבר עריכה על ידי אלירז בתאריך כ"א בטבת תשע"ג 16:30

אני בדיוק החלטתי שאני מפסיקה לחפש, ואז הגיע בעלי משום מקום בהודעה דרמטית.
עליי זה עבד.
אבל פה מדובר במישהי, שעוד לא מחפשת בכלל, אז אין לי מושג..
אפשר אולי לשאול, האם במצב של חיפוש, הצעה כמוך היתה נענית בחיוב?..

הגיל לא משנה כאןאושר תמידי
למקרה שזה הפחד שלך.

יש לי חברה שהצהירה מיליון תצהירים שהיא לא מתחתנת ב3 שנים הקרובות ובלה בלה...
חודש לאחר מכן הכירה את בעלה וחצי שנה לאחר מכן כבר הייתה תחת החופה.

עשה מה שאתה רואה לנכון (כמובן בדרך נעימה וטובה, לא מכבידה)
וה׳ יהיה בעזרך...
לא משנה מאיזה בחינה?מישהו10

מהבחינה שזה לא קריטי בהכרעה שלה לצאת? או מהבחינה של ההפרש בינינו?

 

כי מהצד האחרון יש לי לא מעט אי נעימות שגורמת לי לרצות לוותר על הרעיון הזה, ואם לא הייתי עובד איתה באותו מקום ומכיר אותה אישית, הייתי הרבה יותר נרתע מההפרש הזה.

 

אמן. תודה

גם, וגם.אושר תמידיאחרונה

ברור שברעיון עצמו זה לא נשמע הכי לגיטימי,

 

אבל כשמכירים זה כבר אחרת לגמרי.

 

לכן אמרתי, תעשה מה שאתה חושב לנכון.

 

כי אם היו באים עכשיו (בגילה הנ"ל) ומציעים לה בחור עם הפרש גיל כמו שלך,

 

יכול להיות שהיא לא הייתה מסכימה לשמוע על כך בכלל.

 

וכמו שאומרים לקב"ה יש דרכים משלו...

 

בהצלחה

 

לדעתי חיזור יכול מאוד מאוד להשפיעלשם שבו ואחלמה

יש בגמרא סיפור מזעזע על אישתו של רבי מאיר, ברוריה,

רבי מאיר רצה להוכיח לה שנשים דעתן קלה (וכמו שכתבה אלירז, בצחוק או שלא, וזה ממש נכון בהקשר הזה)

אני למדתי מהסיפור שאם תתעקש תצליח.

השאלה היא האם נכון להתעקש, בדר"כ התשובה היא שלא.

לא בצחוק, כדאי להכיר בחולשותינו כנשים..אלירז
לשם הדיוק, הסיפור הזה לא מופיע בגמראמישהו10

אלא ברש"י, ואני לא יודע אם יש לו מקור אחר מלבדו.

וואלה, תודה. באמת מעניין (אם כי ברור שרש"י ראהלשם שבו ואחלמה

את זה היכן שהוא, וחשב שזה מספיק מהימן בשביל לכתוב אותו...)

מאמר שמנתח את המעשה על צדדיו:עוגי פלצת

מר' איתם הנקין (לשעבר אברך בקרית ארבע).

קראתי את המאמר מתחילה ועד סוףלשם שבו ואחלמה

מאמר מעניין מאוד, הוא שכנע אותי שיש סיכוי סביר שהסיפור הזה לא היה ולא נברא

באמת זה סיפור מאוד מוזר!

ולכן אני גם חוזר בי מהתפישה שחיזור תמיד יוכל לעבוד, 

וחוזר בי מהבנת המונח "נשים דעתן קלה" שחשבתי שעל זה זה נאמר. 

 

תראה איך סיפור פשוט בחז"ל בונה תפיסת עולם (ובצדק, אם הוא אמיתי).

מאד יכול להשפיעאיש השקים

אבל צריך להזהר עם זה לא ללחוץ כשהיא נרתעת מהחיזור

תודה לכולם על התשובותמישהו10

כמובן, שאם אעשה זאת, במידה ואראה שהיא נרתעת, אקח כמה צעדים אחור. בעדינות, ברור.

שאלה מורכבת...עכשיו שתיקה

בס''ד

 

 

האם לדעתכם יש סיכוי לחרדי\ת  ולדת''ל\ית [על שלל גווניהם ומי כן או לא] להתחתן ולהקים יחד בית???

 

ולמה????

 

תודה מראש לעונים...

סיכוי תמיד יש...ניסוי

בתור אדם לא-נשוי, השאלה העיקרית שאני רואה, שכמעט כל פתרון לה שאני חושב עליו הוא בעייתי, היא שאלת החינוך. חינוך חרדי או דתי?

 

בדרך כלל, יהיה חשוב לכל אחד מבני הזוג שהילדים "שלו" יתחנכו בדרך שבה הוא גדל (על כל היתרונות והחסרונות שבכל דרך). ואז מה? הרי בסופו של דבר כדאי שתהיה דרך אחת, אחידה וברורה בבית. קו מסוים שהוא הבסיס שממנו הילד צומח (אולי הוא יצמח לכיוון החרדי בהמשך, אולי לדתי ואולי לחילוני - אבל ברור שהוא יצמח).

אני לא חושב שפייר להקשות כ"כ על הילדים בבחירת הדרך אם לא הולכים בדרך הזו לכתחילה, ומתוך ידיעה שמישהו(וכדאי שכל אחד שהולך בדרך הזו "יתחמש" בנקודת המוצא הזו) יצטרך לוותר - לפחות בחלק הזה. כי איזשהו קו צריך להוביל. בית שלא בטוח ושלם בדרך שהוא הולך בה, שלא הצליח ליצור קו עם מכנה משותף שכולל בתוכו את השונויות של כל בן זוג הוא בית עם סיכוי הרבה יותר גדול לבעיות מסוגים שונים ומשונים בדרך. ובהתאם - גם הבעיות והקשיים בדרך יהיו ע"פ רוב גדולים יותר מהקשיים של זוג "נורמלי" שלא הלך בדרך הזו.

 

אין לי ספק, שדרך כזו היא דרך שנודעה לשנים. שני אנשים גדולים. מאוד.

בלי זה, ....

 

נתפלל לטוב.

פשוט תודה על הקשר הזה...בואי כלה

בס"ד

 

 


וגם אם לא תמיד זרם...

וגם אם היו שתיקות מביכות

וגם אם היו בינינו מעט פערים

וגם אם אצטרף לפגוש עוד בחור(ים)

 

תודה על כל התובנות שקיבלתי בדרך

תודה על הלימוד מבין השורות

תודה על המקומות היפים שהכרתי

תודה על המידות מהן למדתי

 

סליחה אם פגעתי

סליחה אם לא מספיק התעניינתי

סליחה שלא תמיד הייתי רעננה

סליחה על תודה שלא נאמרה

 

זכיתי להכיר אדם

במלוא מובן המילה

נהנתי מכל רגע

 

וגם אם בסוף שנינו הבנו שזה פחות הולך

וגם אם בסוף החלטנו להיפרד

הקשר הזה נתן לי המון

 

והכי חשוב תודה רבה לקב"ה

שעזר לנו להבהיר את העניינים

ולעשות את ההחלטות מהמקום הכי נכון

ולמצות את הקשר הזה עד הסוף

 

ובעז"ה בקרוב ממש נזכה לבשר ולהתבשר

            רק בבשורות טובות.

 

תודה על כל התמיכה, העידוד, העצה והפירגון

         אתם פשוט מקסימים

 

איזה יופי! זאת פשוט גישה נהדרת ללמוד ממנה strawberry
ג'נדס
עין טובה מביאה רק טוב.

בעז"ה, תמצאי את בעלך בקרוב ממש!!
בקרוב בקרוב ממש הוא מחכה לך!!!!! כתבת ממש יפה!!מודים אנחנו לך
אין מיליםנשמה צפתית
קודם כל אני מזדהה עם כל כל כל מילה! תקראו את זה
שנית כתבת יפה ממש!
ו...
תודה... ורק בשמחות בואי כלה
כתיבה מדהימה!איש ימיני
מחצית את מה שאפשר במספר משפטים,
הלוואי יכולתי להוציא שורות כאלה גם תחת ידי..מחפשתותו

אך סיום הקשר המושלם,

הביא אותי למקום נפשי אחר לחלוטין..

 

מקנאה בך.

 

שה' ישמח אותך בקרוב!

אמן. והמברכת תתברך בואי כלה
כתבת מהמם!!!!סמיילית
וואו איזו הסתכלות מדהימה!יוסף6

פשוט מדהים לראות איך יש אנשים שרואים כך  את המציאות,

 

כמו שמישהו אמר "זה הכל עניין של גישה".

 

מדהים!!

 

שתזכי למצוא את האחד שלך במהרה.

אני מצטרפת לברכה ... שאני יזכה לזה..מאושרת...
שלי בעזרת ה' יהיה סיום שמח יותר שיגמר בחתונה...ויהיה גם לאחרים אושר כי אהבה היא מחזיקה אותך ושומרת עליך ...למרות זה עבודה לא פשוטה ולא תמיד כיפית אבל יש לי אותך!! ויהיה לנו אושר כי אנחנו נדאג אחד לשני לא משנה מה יהיה אתה שלי! ככה זה שאוהבים! עושים דברים משוגעים שמנוגדים להיגיון שפוי...שאין עלינו!! הזוג המוזר...הצעיר ! פרפר הלילה שלי! !
מאושרת..!!...לב אדום.אחרונה

בעזרת ה',

 

שיהיה לך עתיד מקסים, עם מי שאת אוהבת ואני בטוח שגם אוהב אותך..

 

אהבה היא מה שמחזיק אותנו גם כשטיפה מורכב,

 

והיא זאת שמוציאה אותנו גדולים יותר, חזקים יותר..

 

 

 

אני בטוח שאם הבחור שלך (פרפר הלילה....) קורא את זה,

 

הוא מאושר..

 

רואים שאת דואגת ומעניקה..

 

 

שאלה דחופהרונית הבדרנית

איך אומרים -לא- אחרי פגישה ראשונה?כי השיחה כן זרמה וגם לא הראתי שלא מתאים לי,אחרי הפגישה הוא שלח לי הודעה שהיה נעים לו להיות איתי,ולא יפה שאני לא אחזיר תשובה,אז אמרתי שגם לי היה נעים.

אבל אני רוצה לסיים תקשר ולא יודעת איך להגיד לו את זה?כי אני מרגישה שזה פשוט לא זה(גם היו כמה סיבות שאני לא יכולה כ"כ להגיד לו אותם)...מה עושים??????????

ערב טוב לך!ג'נדס

מבינה מאוד שזה קשה, לא נעים ואם היה אפשר איכשהו לדלג על זה.....

 

אבל תנצלי את ההחלטה שלך, ותלמדי על החסד שיש בך!

תנסחי עם עצמך מה שהיית רוצה לשמוע בעצמך. לשמוע שהיה טוב ושמחת להכיר אותו.. אבל... (אני יכולה לפרט לך יותר באישי אם תרצי!).

 

 

ב"הצלחה! ובע"ה שתמצאי את בעלך בקרוב ממש!

יש מצברונית הבדרנית

שתנסי לנסח לי איך להגיד לו לא ,אבל היה נעים?אם הוא ישאל מה הסיבה ונניח שאני לא יכולה להגיד......ואין לי משהו ספציפי שאני מתמקדת עליו,פשוט זה לא מתאים ככה אני מרגישה..איך היית אומרת לו את זה??

אני בלחץץץץץעצוב

באישי...ג'נדס
אני שוקלתרונית הבדרנית

אם לצאת לפגישה שניה רק בשביל לא לפגוע בו....אבל מצד אחד זה סתם יבזבז לו זמן וזה גם לא יפה.

אם בטוחיםד.

(כי לפעמים אחרי עוד פעם יכול להיראות קצת אחרת)

 

שולחים הודעה, בערך בסיגנון: הרהרתי בענין, והגעתי למסקנה שאע"פ שאתה באמת אדם טוב, אבל באופן סובייקטיבי, זה לא מתאים. ואני מאחלת לך המון הצלחה בהמשך..

 

כך נראה לענ"ד

אבל לא נעים לי לסיים בהודעהרונית הבדרנית
אז אפשר את אותו עיקרון בטלפון.ד.
משהו אחד על הלא נעים הזהאריק מהדרום

"לא נעים" לא משחק תפקיד במקרה שלך.

תבחרי את הדרך הכי נוחה לך סמס, מייל, שיחת טלפון, פנים מול פנים מה שמתחשק לך, את יכולה גם להכין לעצמך טקסט מראש של מה שאת הולכת להגיד, לפרט את הסיבה, לא לפרט את הסיבה- מה שנוח לך ואת רואה לנכון.

אנחנו לא היינו בדייט שלך ולא יודעים למה ואיך פסלת אותו, כל מקרה הוא לגופו, יש מקרים שראוי להפרד ממנו בשיחת נפש ויש מקרים שראוי להפרד ממנו בסטירת לחי מצלצלת.

אז עזבי אותך מלא נעים ושבי עם עצמך- איך את רוצה להפרד ממנו.

לדעתי.. רק לא בהודעה..נקודה למחשבה

אדם יכול להיות מספיק בוגר כדי לצאת אבל לא מספיק בוגר כדי לומר שלו זה לא מתאים להמשיך.

הודעה זה כאילו להתחבא מאחורי המכשיר ולא להתמודד עם האמת.. 

 

בכל אופן תהיה אמיתית..

כשאדם אמיתי ואותנטי יותר קל לקבל את הדברים שלו.

 

לדעתי תגידי לו שהיה לך נחמד בפגישה (אם באמת היה כך) אך יחד עם זאת חשבת על מה שהיה בה ושלך זה לא מתאים.

אחרי דייט אחד אני לא מאמינה שהוא ישאל למה לא..

 

בהצלחה!

כל מילהצפוני7

ויפה שעת אחת קודם כי כבר נטעת בו תקוות 

 

אני מתלבט אולי הודעה מקדימה לשיחה יכולה להיות הכנה נאותה לשיחה שהולכת ליפול עליו

 

"חשבתי קצת ואשמח לדבר איתך בהקדם" או משו כזה 

 

לא יודע ! 

לא חושבתנקודה למחשבה

שיש למה לשלוח הודעת הכנה..

 

אבל כן להתקשר בעצמה ויפה שעה אחת קודם ולא לחכות לבחור המסכן שמבחינתו השיחה היא כדי לקבוע דייט נוסף.

אם היא לא הייתה נוטעת בו תקווה.. אני משערת שהייתי אומרת לה להמתין שיתקשר..

 

ופותחת שרשור יקרה..

אסור לשכוח!!

 

מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך!

תנסי לחשוב אם את היית במקומו איך היית מצפה שאליך יתנהגו.

כנראה שאת צודקתצפוני7
 

הבהרה קטנה 

גם במחשבה הראשונה כשעלה הרעיון להקדים הכנה,
זה רק במקרה הזה בגלל שכבר נטעה בו תקוות 
 
ובכ"ז במחשבה שניה כנראה  שעדיף שלא 
 
 
לפותחת השרשור 
אני מקווה שאת כבר אחרי...
אוי מאיי גוד גאאש!!!!דניאל55
לא מסיימים קשר בהודעה!!!!
מה נסגר איתך?! זה חוסר כבוד וזלזול רציני!!!
אחרֵיד.

פגישה אחת, זה לא "חוסר כבוד וזלזול רציני". יש בנים שיעדיפו כך. יש שלא. העיקר לא היה ה"הודעה" אלא כיוון התוכן, כפי שזהכרתי אח"כ.

 

ובנגע ל"כבוד" - הייתי שמח אם זה היה ניכר גם בהודעתך בתגובה למי ששאלה על בחורים מישיבות מסויימות.

אוקיי אוקיי סליחה!!! זה לא אישי אוףדניאל55
בהודעה!?...לב אדום.

מופנה לדן.

כבר הקשו לפניך...ד.אחרונה

עיין שם..

לא בקיא יותר מידי בנושא,a-a-a

מה שבטוח,שהוא עכשיו דיי בטוח שאתם ממשיכים לפגישה נוספת,

ככה שבאמת צריך לחשוב טוב איך לנסח.

 

ובמחשבה לאחור,נראה לי שלא היה כדאי לשלוח לו הודעה חזרה שגם לך היה נעים...

מה כן? אין לי רעיון..

זה לא יאיר, זו אישתוharhanegev

בס"ד

 

היום ב"ה אני נשואה, אבל אני זוכרת היטב את הקטע המעצבן, שלצד השני לא נעים להודיע לי.

 

אחרי פגישה אחת, זה לא אחרי קשר ארוך, בד"כ לא נקשרים לעומק.
אני אישית העדפתי שבסיום הפגישה פשוט יאמרו לי שלא מעוניינים להמשיך. (חוסך את המתח לצפות)

 2. למה זה לא? לא נראה לי שיש צורך לפרט, ואם הוא שואל אומרים משהו כללי. ולשואלים - זה לא מנומס. וממילא ברוב המקרים לא יאמרו לכם את האמת.

3 למה לא בהודעה? אחרי פגישה אחת, לדעתי דווקא כן. חוסך מבוכה לשני הצדדים.

4. חוסר נימוס- לא להודיע ולתת לצד השני להבין לבדו (הבחור לא מתקשר\ בחורה לא זמינה).
(לפחות עזרתם לי להבין כמה אני לא רוצה להתחתן עם מישהו שאלו יחסי האנוש שלו)

 

5. בדרך כלל כדאי  כן לתת עוד צאנ'ס לפגישה שניה, אפילו אם זה לא ממש נראה לכם. בכלל, נסו לשים את השיפוטיות בצד בפגישה הראשונה, מפגישה שניה ועד חתונה הדרך רחוקה.   ואני מכירה יותר מזוג אחד שאחרי שבפגישה הראשונה זה לא היה נראה להם המשיכו בכל זאת לפגישה השניה, והיום הם נשואים באושר.

6. המשך לסעיף 5: אומץ: זוג נפגשו פגישה ראשונה, לבחור לא היה נראה והוא נפרד, הבחורה בכל זאת מאוד ביקשה שיפגשו עוד פעם כי לה כן היה נראה שהם יכולים להתאים, הבחור הסכים להיפגש איתה שוב, היום הם נשואים עם ילדים.

בהצלחה לכולם!

ב"ה עברתי את זהרונית הבדרנית

סתם הייתי בלחץ כי כשאמרתי לו שלא היה כ"כ מתאים הוא אמר שגם הוא הרגיש כך,

אני חשבתי שהוא בעניין רק בגלל ההודעה שכתב לי אחרי הפגישה אבל כנראה זה היה מתוך נימוס..

תודה רבה לכל העונים..ושבעזרת ה' לא נצרך אף פעם לסיים קשר או שיסיימו איתנו שנזכה כבר לאחד\ת האמיתי\ת!

 

יפי. ב"ה (ולא לגמרי בלתי-צפוי...)ד.
להבא:מקשיב_בסבלנות

אני בד"כ אומר שהיה נחמד ומעניין (כמובן רק אם אכן היה ככה) אבל בשביל קשר ארוך טווח צריך עוד הרבה דברים נוספים שאני לא בטוח שישנם.

ככה גם מותר להכיר תודה על הזמן והמאמצים שהצד השני הקדיש, ויחד עם זאת בצורה נעימה להבהיר שכמה שהיה נחמד, זה עדיין לא מספיק בשביל להקים קשר ארוך טווח. כמובן לא אמורה להיות כאן שום פגיעה בצד השני. ולא חייבים לפרט אם לא רוצים. מספיק שתחושת הלב אומרת שזה לא יתאים לאורך זמן.

אין יאושצ'רלי הטבח

תנסי עוד פעם  זה  די  מעליב  בסיטואציה כמו  שלך (שהיה משהו)לנתק מיד וגם מי יודע-דברים שלא רואים מכאן רואים משם)בהצלחה.

מחפשת עצות- חבר בצבאבלי מקוריות

אני יוצאת כבר כמה חודשים עם בחור שנמצא בצבא (התחלנו לצאת לפני שנכנס לצבא). לא חשבתי שיהיה כ"כ קשה, אבל מסתבר שזה יותר קשה ממה שזה נראה ובכלל לא מגניב שיש לו מדים ונשק אם לא רואים אותו.

בקושי יש לנו 20 דקות לדבר כל יום (במצב הטוב) ופעם בשבועיים-שלושה אני זוכה לראות אותו למשך 3 שעות. אני מוצאת את עצמי די מדוכדכת ועצובה אם אני לא מצליחה לדבר איתו (והרבה פעמים גם אם כן והשיחה לא זורמת או שהוא מנתק מוקדם כי הוא עייף). אני מרגישה נורא תלותית (מי היה מאמין שבחור שאני בקושי מכירה ישפיע על המצבי רוח שלי?), אבל יש למישהי אולי עצות והצעות איך להתמודד?

חשוב לי לציין שאנחנו עדיין במקום די ראשוני בקשר והמון דברים נמצאים בסימן שאלה.

>>>מתקשהאחרונה

את מוזמנת לפרטי,

גם אצלנו הבחור בצבא וההתמודדות מורכבת..

השבת אבדה!אחת שאלתי1

 

אבדה הדרך אל -בחורים מישיבת מרכז הרב, הר המור, רמת גן וכו'-!

רציני.

הם בלתי ניתנים להשגה..

מישהו יודע באיזו דרך ניתן להכיר מישיבות בסגון אלה? 

)) תודה

דברי עם ה' והכל יסתדרקחו עמכם דברים
עבר עריכה על ידי קחו עמכם דברים בתאריך כ' בטבת תשע"ג 18:34

מחילה,אבל אני לי מושג....

 

רק רציתי לעודד....

אני לא יודע על מה את מדברתנפשי תערוג
עבר עריכה על ידי נפשי תערוג בתאריך כ' בטבת תשע"ג 18:49

אני מצליח להשיג אותם מצויין

 

איך ניתן להשיג אותם?

א. להבין את גודל המטרה

ב. להבין שהבישנות, כמה שתהיה גדולה, לא שווה.

ג. להתגבר בעזרת השכל על הביישנות

ד. למצוא איזה בחור מהישיבות הנ"ל (קרוב משפחה, בעל של חברה וכו') אפילו אם איננו פוצטנציאלי בשבילך

ה. לדבר איתו ולבקש ממנו לעזור לך למצוא

 

הוא ישמח,

הרבה יותר מישמח לעזור לך

 

 

וכמובן, להתפלל על זה חזק חזק

לתפילה יש כוח גדול, גדול יותר ממה שנדמה לנו

 

בהצלחה

כן, יש אברכים שאחראיים על זה...ארמי

מי שרוצה שידבר איתי.

יישר כחך! מצוה גדולה לעזור.ד.

ואם אתה מכיר רק בחלק מהמקומות - אז דרך חברים תנסה לתת לה שמות של מי שיכול גם במקומות האחרים.

אני מכיר במרכז הרב, כי שם למדתי...ארמי

במרכז יש מערכת של אברכים שמטפלת בעניין,

כולל טפסים מוכנים מראש לבחורים ובחורות,

 

ואנשים נפלאים שמתעסקים בזה...

 

 

ואוסיף עוד משהו שכבר אמרתי לה באישינפשי תערוג

שכדאי להתקשר למקומות עצמם

הם יודעים הכי טוב!

יישר כח גדול מאד. פשוט - ומעשה רב.ד.
ועוד הגדלה לעשותלשם שבו ואחלמה

מי שמעוניין/ת בטלפון של שדכן מ"תורת החיים" (יש נקודות מסויימות שדומות לרמת גן, לצורך העניין)

יפנה/תפנה אלי באישי

גם אני לפעמים קצת מתעסק בזה, אם אני מזהה משהו שנראה לי מוצלח

סליחה שאני ככהדניאל55
עבר עריכה על ידי שדרותי בתאריך כ"א בטבת תשע"ג 00:08

להיזהר מלשה"ר

אבל זה לא שהישיבות האלה שונות מישיבות אחרות.... כבר ניסיתי...
טופפ בכ״מ אולי את תמצאי שם מישהו...

מה אני אגיד... הם חמודים. אבל חיים בעולם משלהם לגמרי!!

על רמת גן אני לא ממש יודעת, יצאתי רק עם מישהו אחד משם ויש פוטנציאל.... כבוד!!!

יאב יאב...טלטל זהוב

בתור אחת שמחפשת אחד שלא חי בעולם משל עצמו-

 

יצא לי לצאת עם בחור אחד ממרכז והלוואי יהיו עוד כאלה בתור...

 

 

 

 

שמחה בשבילך, אבל כמו שאמרת, זה נדיר...דניאל55
דניאל, את קצת מצחיקה אותי..ילדה טובה...

כי את ו"אחת שאלתי" זה ממש ממש לא אותו בנאדם!!

אולי מי שהיה נראה לך חי בסרט משלו יהיה בעל מדהים בשבילה..!

חוצמיזה, זה קצת בעיה לכתוב בפורום משהו שלילי על קבוצה כ"כ גדולה מעמ"י... נראה לי..

ילדה טובה- נראה לך נכון. את צודקת..מחפשתותו
זה לאו דווקא משהו רעדניאל55
כמו שכתבתי שם, יכול להיות שהיא דווקא תמצא שם מישהו.
לחיות בעולם משלך זה לאו דווקא רע. לי זה לא מתאים...
רק גם אני הייתי במצבה לפני כמה שנים (בגיל19)
רציתי רק מרכזניק והר המור הייתה התפשרות. והבנתי שטעיתי בגדול
לכן לפעמים בנות דולקות על איזה ישיבה ומרגישות מיובשות מזה שאין להן משם הצעות...
ומה שאני רציתי להגיד לה זה שתרגע... לא הכל נמצא שם.
אבל שוב אני אומרת, אולי שלה כן.
בכ״מ בהצלחה
מה הקשר?..ד.

קודם כל, ה"מציאוֹת" שבהם אינן נמדדות לפי מה שהם מתאימים לך לשידוך.. ויש שם אנשים ממש נפלאים.

 

ואם הם, לדעתך, "חמודים אבל חיים בעולם משלהם" - אז כנראה הם צריכים מישהי שהעולם הזה, "משלהם", מתאים לה (בכלל טוב לחפש שידוך עם מישהו מתאים). כנראה זו לא את - לא נורא. אז תחפשי במקומות שיש אנשים שמתאימים לעניינך באמת.

מה נראה לך, שאני בכוונה מחפשת מישהו לא מתאים?!דניאל55
אחרי שהבנתי את זה ע״י מספר לא מבוטל של פגישות עם בחורים משם אני כבר לא יוצאת כמעט עם מרכזניקים לצערי... אלא אם מי שהציע ממש ממש לוחץ שזה מתאים אז כן (בסוף זה באמת לא מתאים, אל תדאג...)
פשוטג'נדס

ראוי להביע את דעותייך בנימה ובמילים שלא יגרמו לאנשים לקבל רושם כללי מוטעה על מספר ישיבות גדולות ומכובדות!

 

 

ב"הצלחה!

כן אני טיפה קיצונית בהתבטאויות שלידניאל55
וביקשתי סליחה ומחילה ואבקש שוב
מה נראה לך, שעל זה כתבתי?....ד.

באמת מה שענין אותי זה לא בדיוק השידוך שמתאים לך אישית... (הסיום של דברי היה רק "תוספת", לעידון)

 

הנושא של ההודעה שלי, היה האופן  שהתבטאת כלפיהם; והסברתי שאם לא מצאת שם מישהו שמתאים לך, בגלל "עולמם", אז אין בכך כל חיסרון בהם. הם כנראה צריכים מישהי אחרת ממך. פשוט מאד. כל אחד - עם מה שמתאים לו.

 

תודה רבה לכולםאחת שאלתי1אחרונה

ממש עזרתם לי=]

 

ולכל המודאגים והדואגים אני ח"ו לא פוסלת ישיבות אחרות או בוחרת בחור כי הוא למד בישיבה X.. יש לי פשוט סגנון מסויים שיש בד"כ בישיבות אלו..אף פעם לא פסלתי בגלל ישיבה!

אז שוב תודה=]

מקווה שאחזור עם בשורות טובות1!!

מתנה לבת הזוגערןקטן

שלום,אשמח לחוכמת ההומנים, אני יוצא עם החברה שלי יותר מחצי שנה,

הקשר רציני אך פוחד שאולי זה מוקדם בשבילה לחתונה , היא בת 21 

אני לא דתי אך מסורתי. 

מאוד רוצה להפתיע אותה מבקש את עזרתכם

http://www.dilemmix.co.il/dilemma/202

21 זה לא מוקדם. תציע לה נישואין.אלירז
או שכדאי במקום לחשוש שזה מוקדם בשבילה, פשוט לדבר איתה על כך. אולי היא דווקא מעוניינת מאוד?
בכלל תקשורת עד לרבדים הכי עמוקים היא המפתח לנישואין מוצלחים. ממליצה להכנס לדיבורים ברובדי הנפש העצוקים כבר מעכשיו.
כך תוכל לדעת אם היא מבחינתה מסוגלת להתחתן עכשיו, ואם כן - נשמע מדבריך שגם אתה רוצה..
אז - מזל טוב
זו ההפתעה היפה ביותר בעיניי.
פרסומת^אלעד
חשבתי גם להגיד את זהנפשי תערוגאחרונה

אבל בפעם האחרונה שהערתי

קצת התעצבנו עליי 

 

זה יכול להיות אחלה דיון

רק צריך להוריד שם את הקישור

 

להגיד משו?אנונימי123

אז ככה..

אנחנו יוצאים שבועיים, נכון, זה ממש לא הרבה זמן, אבל אני לחלוטין מרגישה שזה זה..

איזה שהוא בטחון ושלווה והבנה שעם הבחור הזה אני בהחלט רוצה להמשיך לחיות את כל חיי.

ההרגשה האישית שלי היא שגם הוא מרגיש ככה. אבל הוא בא מעולם כ"כ כ"כ שונה (הוא דוס אבל הוא גדל בעולם אחר לגמרי..)

שאני חושבת שפשוט הוא לא יודע איך לנהוג, אם זה מתאים עכשיו, מה אני אגיד, מה המשפחה שלו תגיד וכו'..

יש לציין שברור שגם אם נחליט שכן זה לא אומר שנתארס עכשיו.. בעיקר בגלל שהחיים החיצוניים לא מאפשרים..

אבל זה עדיין נותן איזה שקט נפשי.. מה אתם אומרים? להגיד? לא להגיד? לחכות שהוא יבוא ויגיד?

 

 

לדעתי כדאי לך לחכות קצתאדם ישר

עד שיותר יתבררו העניינים. אחרי הכל, שבועיים זה באמת לא הרבה זמן.

אולי דברים ישתנו אצלך או אצלו, ואולי אפילו הוא יגיד את זה מעצמו.

תני לקשר עוד קצת זמן להתבשל.

 

חבל להרוס פוטנציאל כ"כ טוב בגלל חוסר סבלנות.

אם תחכי כמה שבועות לא יקרה שום דבר רע.

לעומת זאת, אם תדברי איתו על זה ויתברר שהוא במקום שונה ממך זה עלול להלחיץ את הקשר ולגרום לך ולו להרבה אי-נעימות במקרה הטוב.

 

בהצלחה!!! (ובסבלנותחיוך)

תשאלי מתישו מה הוא חושב על הקשר..אלירז

ובעיקרון בשבועיים אפשר לדעת! זה קורה לפעמים..

אנחנו ידענו.

באמת מעניין כמה זמן לפני שהתחלתם לצאת הוא כבר ידע?לשם שבו ואחלמה


אם שאלת אותי, אז קצת פחות משנה.אלירז
קצת פחות משנה?!!לשם שבו ואחלמה

זאת אומרת שקצת פחות מ12 חודשים לפני שהתחלתם לצאת הוא החליט שהוא רוצה להתחתן איתך?!

קטעיםצוחק

הוא היה בכיתה יא, ואני כבר שועלת דייטיםאלירז
היו כמה חששות לפנות אליי, אני מניחה.
שבועיים זה מעט...ארמי

כמו שנאמר בשיר "תן לזמן ללכת תחלוף גם השלכת".

 

השאלה שלך תהיה רלוונטית לאחר תקופה יותר ממושכת.

תגובה מקוראת אנונימית:תולתול


שבועיים זה מעט ברוב המקרים,אולי אפילו ברוב המוחלט של המקרים,
אבל יש כאלה-כמונו(כמו ארוסי ואני) שאפילו שבועיים לא היינן צריכים
יש..ויש..

 

 

(הודעה זו איננה מבטאת את דעתי האישית, אלא את דעת האנונימית.)

אנחנו גם תוך שבועיים ידענו שזה זה.-Rעות-

בס"ד

 

משכנו את זה עוד קצת בגלל אנשים אבל בגדול אין ספק שתוך שבועיים ידעתי שזה בעלי ואפחד אחר לא .

אנחנו ידענו תוך חודש-חודש וחציפרח532

(אני לפחות.. הוא טוען שהוא ידע אחרי שבועיים חח)

 

אני מסכימהעם זה שיש אנשים שיכולים לדעת תוך שבועיים אבל עדיין מומלץ לדעתי שתחכי עוד קצת

תגובה ממני:הקולה טובה

מכירה כמה סיפורים של כאלה שידעו אחרי פחות משבועיים ש"זה זה" ובסוף נפרדו ולא התחתנו..

לא תמיד ההרגשה זו קובעת.

מה שבסופו של דבר צריך באמת להחליט זה השכל.

ובשביל שכל- צריך יותר משבועיים. הרבה יותר.

(ולענ"ד- דווקא אם יש לבבות בעיניים אחרי שבועיים- אני הייתי בודקת יותר, כי זה מסנוור..)

אני ידעתיens62

כבר בפגישה הראשונה שזה זה.

ידעתי אפילו לפני הפגישה הראשונה למרות שכמעט לא היו לי פרטים על הבחור. פשוט ידעתי והפגישה עצמה חיזקה את התחושה.

וגם לאורך כל הפגישות שבאו אחרי זה ידעתי שזה זה.

לאחר חמישה חודשים נפרדנו.

אני מניחה ש...זה כנראה לא היה זה.

אבל את נשמעת נורא צעירה כך שייתכן שהסיפור שלך אחר.

אני חושבת שלצעירים פשוט הרבה יותר קל  להחליט להתחתן

 

קולתי אם זה רק לבבות בלי ביסוס, זה בעייתי מאוד.אלירזאחרונה
אבל כשמדובר בבחור בעל מידות, התקשורת עפה, והשאיפות בחיים המשותפים משתלבות מצויין. לא צריך יותר מזה.