פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 292)

בדרך כלל זה לא נעשה מתוך רוע לב אלא סתם בגלל שמדובר בצעיר שוקיסט שלא הבין את תפקידו בעולם.

בדרך כלל זה לא מלמד יותר מדי על האישיות שלו.

 

אבל חברים, אל תבנו על זה. תביאו טקט ושכל, בהחלט.

עם זאת, מצטרפת לעצתה של @ברוקולי, מהסיבה הפשוטה שלפעמים גם כשסלחניים ולא חותכים על דברים כאלו, זה עדיין נתקע בראש זמן אחר כך וצריך לעבוד להוציא את הרושם שזה יצר..

זה אפשרי שזה יעבור ויצא, אבל סתם זה עושה חוויה מבאסת כשבפועל עם מחשבה קטנה היה אפשר להימנע ממנה..

רבע ל7
ומיץ

בנוסף, כמובן, לשכל ולטאקט

עדיף טרמוס עם קפה

או מים חמים לתה

למה שמישהו ירצה לשתות משהו לא טעים

בעיקר בימים כמו היום שהכל יבש ומגעיל

וכוסות

ושירותים כמובן

איך מביאים שירותים??

שמי שיש לו, יביא
ומי שאין לא, לא יביא

כולם ישר הבינו שאת מדברת על בנים.

@advfb איפה אתה כשצריך אותך??

ולהגיד על בחורה לא צנועה בכלל שעוברת מולכם בזמן שאתם בדייט "איזה גוונים מהממים יש לה" זה גם לא בדיוק שיא הטקט.
אז עניתי לה- יפה שאת מלמדת עליה זכות


טוב נו זה לא קרה באמת
אבל תודו תיאורטית זה בהחלט יכול לקרות

אתה כל כך שיפוטי כלפי כולנו

בחוסר טקט. כי בראש שלי וממה שאני מכיר זו תופעה של בנים..
ממש לא התכוונתי להיות שיפוטי או לבקר מישהו כאן.
בכל אופן, סליחה ממך ומכל מי שנפגע

דיברתי אל שני המינים

השכל של הבנים
והטאקט של הבנות
😁

ה@בינה. זה של הבנות.

פגשתי רק אחת כזאת בכל החיים

אני יכול לספק לך כמה מקרים של חוסר טאקט אצל בנות שיצאתי איתן חח.

אבל נראה לי שבנים פחות עושים סיפור מדברים כאלה... קצת צוחקים על הבחורה וממשיכים כאילו לא קרה כלום חח ;)

אז בעצם הסיפורים לא משקפים רק את מי שהם מסופרים עליו (עליהן/עליהם) אלא הרבה גם את מי שעברו את החוויה מהצד השני

אני לא הבנתי שהיא מדברת דווקא על בנים

כמו כן, @ברוקולי היא לא מדירת גברים, זה בסדר.

יש כאלה שזה יותר מדי לצפות מהם לשניהם.

מחשבות, חישוב, חשוב, התחשבות.
הכל מתחבר ביחד ומחזיק אחד את השני.. בסוף כולם מביאים לתוצאה..
בהצלחה ממש ממש ממש!

ומי שעובד את ה' מצער בסוף יעבוד אותו משמחה! יצא מזה המון טוב בסוף למרות הדאגה, כי ההתמודדות איתן באמונה היא חשובה.

(ומזדהה קצת... אתמול לא נרדמתי מרוב מחשבות וזה היה עינוי אבל היום היה לי שמח כי המאמץ הוא לא סתם, תחזקי את עצמך שהכל לטובה ואת בדרך הנכונה)

מוסד לימודים כלשהו..

 

אולי לנסות לחפש בפייסבוק ועל פי הפרטים לנסות לזהות?

 

ולא נראלי שיש לה פייסבוק..

אני יודע איפה היא גרה, בת כמה היא, שם פרטי, ומה היא לומדת.
זה, ועוד קצת דברים שהיא כתבה על עצמה...

רק כדאי לשים לב להיזהר בגזל..

ואם כבר אני מעדיף בפרטי..

למה גזל בעצם? אם הם מאפשרים את זה..

אם הם מאפשרים לראות בחינם כרטיסים של רשומים
זכותו לחפש אותה לפי הנתונים שהם מאפשרים לו לראות חינם בדרכים שלו. כמו כל אחד אחר שרשום אבל לא משלן על מנוי.

איפה היא גרה, בת כמה היא, שם פרטי, ומה היא לומדת.
זה, ועוד קצת דברים שהיא כתבה על עצמה...

אם יש שם בחורה ספציפית עמה הוא מעוניין להיות בקשר, אני חושב שזו השקעה לגיטימית.

אם כרגע אין לו את הכסף, שימצא עבודה מזדמנת ויתפור אתזה

אתה בייניש? תעבוד יום שישי או שניים ותסגור דמי מנוי לחודש/שלושה חודשים

למי שאין מנוי, אני חושבת שיכול להחליף הודעה או שתיים,

אז אם עוד לא דיברת איתה, תנסה לשלוח פרטים (באלגנטיות, כן?

אם זה לא עובד, תיעזר בבחורה מהסביבה הקרובה. (ברצינות. כל הסטוקריות הזו מועילה לפעמים).

בהצלוחה

בהנחה שלצד השני כן יש מנוי

ונעלי עקב זה פיכסה..

אל תדאג. יש אחרות. ואולי היא בכל זאת תוותר.

או שתיים:
לא לדחות על דברים שטחיים.
ולא לצאת עם בנות שטחיות ברמה כזו שעקבים (או כל פריט לבוש אחר) יותר חשוב להם מלנסות קשר...

כנראה שהיא יודעת שזה מציק לה ולכן היא לא רוצה להיכנס לקשר מראש שהיא יודעת שנועד לכישלון (היא אמרה לו 'מניסיון', הוי אומר שהיא ניסתה בעבר לוותר על זה, ראתה שלא מצליחה, אז מורידה את זה מראש.)

 

עקבים, לא עקבים - הייתי מסתכלת עליה שהיא ממש אחראית דווקא שהיא לא סתם מוליכה שולל בנאדם.

 

ו@מבקש אמונה, באמת מבאס מקווה שתגיע הצעה טובה אחרת בקרוב...

זה סופר שטחי לדחות אם הגובה בסדר לך
רק תצתרכי לוותר על העקבים.

לך גם אתה עם נעלי עקב.

אגב, צחוק,

אבל מישהי שאני מכיר סיפרה לי שהיא נפגשה עם מישהו נמוך,

בגלל שהוא ממש רצה אותה הוא ניסה ללכת עם פלטפורמה

זו רכבת הרים לא כיפית בכלל.

ומלא רווקים/ות עוברים את זה, כי אין מסלול עוקף.

 

הלוואי שהיה איך לעזור, או לפחות לנחם. 

קשה, קשה!
כ"כ מדוייק..
הלב ששורף..
מצרף משהו שכתבתי על תפילה וביטחון שנכתב ממש שהקשר למה שכתבת (קצת מבולגן ובכ"ז):

20210321215708.docx

אבל כתוב ממש יפה ומחזק, תודה על השיתוף...!

תודה

עכשיו רק קלטתי שכתבת את זה לפניי חח

יפה..!

הכמיהה, הרצון , הלא נודע ..
מאחלת לך שתמצאי נחמה ואחיזה בכוחות החיים
וחיזוקים להמשך

ליבי המבין איתך

נשמע קשה ברמות..
שה' ישלח לך כוחות

והלך כמה וכמה שנים לבקשו, ומצא שוב אדם גדול כנ''ל ונשא גם כן אילן גדול כנ''ל. ושאל אותו גם כן כנ''ל והשיב לו כל המעשה ושאחיו שלחו אליו. והוא דחה אותו גם כן, כי בודאי אינו בנמצא. והוא הפציר אותו גם כן ואמר לו האדם הזה להשני למלכות: הנה אני ממונה על כל העופות; אקרא אותם, אולי יודעים הם. וקרא כל העופות ושאל את כלם מקטן ועד גדול והשיבו שאינם יודעים מהר ומבצר הנ"ל. אמר לו: הלא אתה רואה שבודאי איננו בעולם. אם תשמע לי שוב לאחוריך כי בודאי איננו. והוא הינו השני למלכות, הפציר אותו ואמר שבודאי ישנו בעולם. אמר לו האדם הזה לשני למלכות, להלן במדבר נמצא שם אחי שממונה על כל הרוחות, והם רצים כל העולם; אולי יודעים הם. והלך כמה וכמה שנים לבקש ומצא אדם גדול כם גן כנ"ל ונשא גם כן אילן גדול כנ"ל. ושאל אותו גם כן כנ"ל, והשיב לו כל המעשה כנ"ל ודחה אותו גם כן. והוא הפציר אותו גם כן, ואמר לו האדם השלישי הזה להשני למלכות, שלמענו יקרא שיבואו כל הרוחות וישאל אותם. וקרא אותם ובאו כל הרוחות ושאל את כולם, ולא ידעו שום אחד מהם מהר ומבצר הנ"ל. ואמר לו האדם השלישי להשני למלכות: הלא אתה רואה ששטות סיפרו לפניך. והתחיל לבכות מאוד ואמר:
אני יודע שישנו בודאי.
בתוך כך ראה שבא עוד רוח אחד, וכעס עליו הממנה הנ"ל: מדוע נתאחרת לבוא, הלא גזרתי שיבואו כל הרוחות ולמה לא באת עמהם? השיב לו שנתעכבתי מחמת שהייתי צריך לשאת בת מלכה אל הר של זהב ומבצר של מרגליות. ושמח מאד. ושאל הממונה את הרוח: מה יקר שם. הינו איזה דברים הם שם ביוקר ובחשיבות, ואמר לו שכל הדברים הם שם ביוקר גדול. ואמר הממונה על הרוחות להשני למלכות: באשר שזה זמן גדול כל כך שאתה מבקשה וכמה יגיעות שהיו לך, ואולי יהיה לך עתה מניעה מחמת ממון, על כן אני נותן לך כלי, כשתושיט ידך לתוכה תקבל משם מעות. וגזר על הרוח הנ"ל שיוליך אותו לשם. ובא הרוח סערה ונשא אותו לשם. והביא אותו אל שער, והיו עומדים שם חילות שלא הניחו לכנוס אל העיר. והושיט ידו אל הכלי ולקח מעות ושיחד אותם ונכנס לתוך העיר, והיתה עיר נאנ, והלך אל גביר ושכר לו מזונות, כי צריך לשהות שם, כי צריך לשום שכל וחכמה להוציאה. ואיך שהוציאה לא סיפר.
ובסוף הוציאה.

אשתף את מה שמחזק אותי וממש מביא רפואה לנפשי, את העניין של ההתחדשות. להתחדש. בפשטות, לשכוח מהעבר, להתנקות, להיות כתינוק שנולד. (רמז נפלא- תינוק אותיות תיקון, לרמז שהתיקון שלנו נעשה על ידי שנהיה כתינוקות...) חדש לגמרי לגמרי. למחוק מהמוח כל סוגי מחשבות הקשורות לעבר, כי באמת העבר אין והזמן חולף ופורח עד כדי כך שרבי נתן כותב שאין שום זמן בעולם כלל! אם כן, הבא נשובה אל האוצרות שלנו, הבא נתחבר לנקודה האינסופית, למעלה מהזמן, נקודת השמחה של כל העולמות, "בני אתה אני היום ילדתיך". בכל שניה יש פוטנציאל לחבר אותה לנקודה של למעלה מהזמן וזה על ידי שמתחילים עכשיו לעבוד את ה'. מתחילים מעכשיו מחדש לגמרי לשמוח בה' 0שזה עיקר העבודה, בפרט בדור שלנו)

ואם תאמרי- אבל עדיין לא הגיע בחיר ליבי וכבר כמה שנים וכו' וכו' (על אף כל ההשתתפות בכאב) אומר לא! אין זמן! טעות הטעה אותנו היצר. נא לשכוח...

ליתר ביאור אפשר להסתכל בליקוטי הלכות יורה דעה הלכות מילה ד' פסקאות יז יח ויט.

בהצלחה רבה! מאמין שעוד נראה בישועתך ובישועת כולנו בקרוב ממש...

תחזרי לעדכן

אז אולי הוא באמת כזה ואולי לא. להיות פתוח לכל מיני אפשרויות, גם לטוב כמובן

נשמע שהיא לא הרגישה שהוא מושלם
אלא ״מושלם״ עבורה

גם התלהבות לא נכונה יכולה לקדם. אין סיבה לפוצץ בלון של אויר חם אם הוא עוזר לנו להמריא.

 

לא אמרו שהו מושלם  

פשוט ברמת ההרגשה יש לי הרגשה שזה זה והתמתנה ההתרגשות מהבוקר עם הנקיונות לפסח 

 

כמובן שיש סיכוי שהאיטואיציה טועה אבל אני די סומכת עליה

מצד אחד כן לתת צ'אנס ולשמוח במצב הנוכחי .
מצד שני לדעת שהכל מכוון גם במקרה שלא .
בהצלחה

פשוט עודף ההתלהבות מלחיץ אותה אז אני רוצה להרגיע אותה שזה לא בטוח כן ולא בטוח לא.

אם אתה בעניין אין סיבה לא לשתף

ותחזרי לעדכן כמובןןןןן ♥

תודה

באמת שאלה מצויינת. וואו.

 

חשבתי לרגע, אולי כדאי לשחרר את זה בלתכנן את הדייט הראשון בפרקטיקה?

 

 

מקווה שתמצא בקצב שלך מרגוע לנפש

אני לא מכיר את הפרטים אבל נראה שיש פה כמה כיווני פעולה שכדאי לעשות:

לתת לעצמך זמן להירגע ולהתאבל על הקשר שהיה. לשתף על זה חברים ומשפחה (כמובן, רק דבריים שמותר לשתף לפי החפץ חיים).

לקבל את זה שכואב, לא לנסות לברוח מזה. קצת ישנים יותר ולפעמים יש בעיות בשינה וכדומה.

אחרי זמן מסויים, להבין שזה מהשם וטוב שנגמר לפני חתונה ולהמשיך הלאה. תמצא אשה שנכונה יותר עבורך.

מומלץ לקבל ליווי מקצועי של מדריך חתנים וכדומה שתוכל לשתף אותו בקשיים ולהתייעץ איתו איך להתחיל מחדש ובצורה טובה

בנות, בגלל עידן הפמניזים זורקות גברים על ימין ועל שמאל. מקומם😥

"בגלל עידן הפמיניזם".
היא לא אוהבת אותו, ויש לו מזל מהשמיים שהוא עוד יברך עליו "הטוב והמיטיב" אלף פעם בשאר ימי חייו - שיזכה לבלות בנעימים - שהיא קיבלה את ההחלטה הזו בזמן, עבור עצמה ועבורו ועבור שניהם.

אבל זו התמודדות מהסוג שעליה בדיוק אמרו רבותינו "אין הקדוש ברוך הוא בא בטרוניה עם בריותיו", כלומר שאתה יכול וצריך למצוא את הכוח להתחזק ולהתמודד ולבנות את עצמך.
קח זמן, נשום עמוק, ראה בזה הזדמנות לחיים.

עוד לא נמצאה הנוסחה ההלכתית שתספק את צורכם של שומרי מצוות שהם לא בזוגיות. אני יודע שהחתן הזה עכשיו מתייסר ממתח מיני(סליחה אחי היקר), ואני בתור גרוש חווה את כבר כ5 שנים.והסיטואציה הזאת היא בלתי נסבלת. אנשים דתיים קשה להם לעזור לחברים ולכן שולחים אותו להקב"ה. יכול להיות שאני מוציא קיטור משלי ומנצל את את הבמה אותי זה מעצבן ואני לא סובל הפרטנר ששובר את החוקים והכלים באמצע המשחק או האירוסין🥺

דובר כאן על שידוך לנישואין להקמת חופה ובית ומשפחה בישראל, לא על קשר לילי מפוקפק בין מישהו למישהי באפליקציית רשת לספק "את צורכם" אם לצטט מדבריך.
אל תערבב פה מה שלא שייך לחיפוש זוגיות - ודווקא הלכתי - שהוא העיקר כולל מבחינת פותח הדיון, ושממש לא טען שהוא "מתייסר ממתח" כזה אלא מהצער על ההכרזה שהשמיעה ארוסתו לשעבר, בהקשר הרגשי דווקא, ושכנראה היא שקולה ומיושבת עם כל הכאב.

😥

מקווה שיתרפא הלב כמה שיותר מהר בע"ה

להתחיל מההתחלה, כמה שפחות לחשוב (מה היה קורה אילו, האם יש עדיין סיכוי וכו' וכו') תאמין לי אני יודע חויתי קשר כזה ממש (לא התארסנו אבל ממש היינו קרובים) בקיץ הזה ולילד שניה אחרי שמינית זה היה די קשה... אבל עיקר הרפואה- התחדשות! נא להיות כל הזמן כמו תינוק. (אגב "תינוק" אותיות "תיקון" שזה מרמז על התיקון שעושה מי שעושה עצמו כתינוק..)אחי ראה להתחזק בכל הכוחות לא לתת לעצבות להשתלט השתדל לגרש כל מיני מחשבות רעות ממוחך הקדוש והטהור, השתדל להיות בשמחה אפילו על ידי מילי דשתוטא ולשמור את כל הכאב לשעה מיוחדת ביום בה תשפוך את שיחך וכאבך לפני יוצר הבעיות מזוג הזיווגים שמוביל אותך בדרך טובה בודאי...

בהצלחה רבה!!!

להיות מוכן לתהליך אישי לעכל את העניין...

בהצלחה רבה.

ויכול לקחת המון זמן להתגבר על זה

 

אבל יבוא יום והאירוע הזה יהיה לא משמעותי. כמה שזה נשמע מוזר מנקודת המבט הנוכחית שלך, מאד יכול להיות שעוד שנתיים בקושי תזכור שהיה משהו

 

לא נכנס לשאלות של מה לעשות - תתיעץ עם אנשים שמכירים אותך, הם יעזרו לך יותר ממני

כבר היית בטוח שעוד שנייה אתה עומד מתחת לחופה, עוד שנייה מקים בית, עם בחורה שאתה אוהב, שהלב שלך בחר בה. ופתאום הכול מתנפץ לרסיסים. זה כאב עצום.

 

קודם כל תיתן לעצמך זמן לבכות על זה. תשחרר את הכאב דרך הדמעות. ולאט לאט תרים את עצמך.

אל תתייאש! תאמין בלב שלם ש-ה' לא שכח אותך, והוא ידאג לך. תתפלל ל-ה' שיביא לך במהרה מישהי אחרת, שתתאים לך לא פחות ואפילו יותר, ותקים עמה בית מלא באהבה ובשמחה. ואתה תשכח מכל מה שקרה כאן.

תאמין בזה באמת, תאמין שהטוב מחכה לך מעבר לפינה. ככה יהיה לך מוטיבציה להמשיך הלאה.

לי מישהי ביטלה אחרי שכמעט התחתנו..

 

בזמנו אהבתי אותה מאד, ולקח לי כשנה להשלים עם הפרידה הזאת..

 

צריך להודות לה' שהוא מנע ממנו להתחתן עם מישהי שלא אוהבת אותנו.

בע"ה המשבר עכשיו יהיה זמני, והאושר העתידי שלך יהיה קבוע.

 

אני מאחל לך שתזכה במהרה לאהוב מישהי שתאהב אותך..

תשחרר אותה היא לא שווה את הכאב שלך. ובטוח ואני מאחלת לך שתבוא האחת שתאהב אותך באמת ותזכה להינשא עוד השנה

אני רואה את זה בעיקר במישהו שיודע הרבה תורה (בכתב ובע"פ),

מחובר לדמות תורנית מסוימת והולך לפיה.

אדם שמקפיד על ההלכה וגם יודע את ההלכה.

קיצור,

שיהיה בייניש גם אם הוא כבר הרבה שנים לא בישיבה..

 

סליחה מראש על התגובה המעצבנת-
אבל אולי כדאי שתשאל את המשודכת למה היא מתכוונת כשהיא אומרת את זה. כי אני מניחה שלכל אחת יש את ההגדרות והניואנסים שלה 🤷‍♀️
לא בטוחה שזה יעיל לשאול את כל בנות ישראל בעניין.
לאחת הדגש יכול להיות שמירת הלכה, לשניה קביעת עיתים, לשלישית שיח נוכח על עבודת ה' לרביעית הכל ביחד וכו' וכו'

סליחה, פשוט קשה לי עם סגנון השאלות בפורום של- למה *אתן מתכוונות*.
מאיפה לי למה בת אחרת מתכוונת כשהיא אומרת או מתנהלת בצורה כזו או אחרת?
"רק אני על עצמי לספר ידעתי". 🤷‍♀️
צריך לדעת להבחין ביו דברים שבאמת שייכים למבנה הנפש הייחודי של האיש/האישה לבין דברים שנוגעים יותר להשקפה ותרבות/אופי.

שמעו את זה במדרשה

זו לא האמת?

יכול להיות שחלקן קיבלו השראה מהמדרשה, אבל אני רוצה להאמין שלהרבה מהן הרצון הזה הוא עמוק יותר מאשר "משהו שאמרו להן שהן אמורות לרצות".

באותה מידה אפשר לומר "ככה אומרים להם בישיבות"

הרמה של האמירה הזאת היא אותה רמה..

 

לא יפה..

טוב שיש בנות ששומעות את זה במדרשה. טוב מאד.

אבל בעע. יש חשיבה עצמאית! לאיפה זה מתבטא..
ואת זה אפשר להבין בבירורים ובדייטים.. חח

אם יש אמירות כלליות בלי הסבר למה הכוונה אי אפשר לדעת.

אבל גם לדעת שאתה לא יודע זה יפה. חצי דרך. אפשר לשאול בבירורים למה הכוונה ולהתקדם דרך זה.

ולגבי עצמך כדאי לדאוג שהחברים שלך לבירורים והשדכנים ידעו למה אתה מתכוון במונחים שלך.

בהצלחה

לכתוב בכרטיס דברים ברורים שלא נשמעים לשני פנים.

 

כל המושגים האלה נותנים סקאלה מאוד רחבה של דוסיות.

כשבחורה אומרת שהיא רוצה בחור עם מידות, למה הכוונה? - לקראת נישואין וזוגיות

למה אנשים משתמשים במושגים סתומים שכאלה😑

****** 🤭

עכשיו אני לא מאשימה אותם דווקא או בכלל כי אני הייתי בצד ההפוך לחלוטין ולא הצלחתי להסביר אפילו במילים סתומות מה אני רוצה

אל תגלי לאף אחד

אני מתחברת למה ש @חיים של כתבה שכן יש דמות תורנית ודעת תורה לבחור שמובילה אותו בחיים בכלל. ז"א  שגם כשהבחור חי את חיי "העולם הזה", חיים מעשיים וגם מתמודד התמודדויות שונות בחיים שלו אז התורה היא נר לרגליו ולא נשארת רק בבית המדרש,  אלא הוא חי ומנסה לקיים אותה כמה שיותר גם בחיי המעשה,עם המשפחה שלו, במשא ומתן שלו וכד'.

אפשר לדמות את זה גם לתפילה- כמו שהתפילה היא לא רק בבית הכנסת ויש מי שתרצה שהבחור שלה ידבר עם השם ויחיה את הקשר איתו לא רק בבית הכנסת אלא אולי גם בדברים יומיומיים וקטנים שהוא עושה  ויהיה לו את הדיבור איתו (אני מפליגה ומדגימה למשל על בנות שרוצות מישהו שמתבודד במקום היותר חזק של זה למשל).

כמו המשפט המדהים "העיקר שיהיה לו לב טוב" (ותואר שני, ודירה בבעלתו עם רכב צמוד ודלקן, ועבודה כמנהל מפעל במינימום ושהוא יהיה חתיךךךךך הורסססססס...)

על איזה הקשר אתה מדבר

שלא רק לומד תורה אלא גם מתנהג כך
לא רק מתפלפל ..
אלא בתכלס שהתורה באמת מחוברת אליו
חי את התורה
בכל דבר גם דברים שלא רואים .. מכניס את הפן של הדת והאמונה.

אם זה שמירת העיניים אם זה שמירת נגיעה אם זה עזרה לזולת.. כלומר הוא מקדש ויש לו יין בדקת שגם לחבר יש? או שהעיקר שלו יש?

מאוד מוזר לי שיש בחורי ישיבה יכולים להיות מבחינה חיצונית הכי דוסים שיש ובפועל לא לדוג היה להם חברה שלא שמרו נגיעה .
בקיצור לא רק מתפלפל אלא אמיתי וכנה גם בפנים.
שהפער בין הנפש לבין המעשים החיצוניים לא גדול.

אבל אני חושבת שמה שמחזק זה אמונה.. אמונה שיש מישי איפה שהוא שמחכה לך, מישי שתהיה שלך, שהקב"ה רק מחכה לרגע הכי מתאים לשניכם כדי להכיר אחד את השניה ..
את הזמן ששניכם באמת תהיו מוכנים לקשר שיוביל בעזה לחופה
אני יודעת שזה ממש לא קל ומקווה בשבילך שתמצאו אחד את השני בקרוב..

איך זה מחזק באמונה.אותי זה דווקא מחליש,
למרות שכבר מזמן לא עוקבת מה עם חברות, כי לרובם יש ילד שעולה לכיתה א'. זה כבר הרבה מעבר לחברות בנות גילי. (ואני אחת שמאד מפרגנת לכולם קטנים וגדולים ממני שיתחתנו וישהיה להם רק טוב, אבל לא ברור בכלל למה יש כאלה שאלוקים משאיר אותם להיות צופים מהצד וגם לא נותן הכונה מפורשת מה הם צריכים לעשות).
אבל לראות שלרוב האנשים אלוקים נותן כל טוב ואותי הוא משאיר לחכות מאיזה סיבה נסתרת שאני לא מבינה וגם לא ניתן לבקש הסבר. לא מחזק בכלל ההפך מחליש ושם אותי במצב של מבוי סתום.

ולפותח נכון זה כואב ואין תשובות אנחנו חיים בעולם של אי וודאות ואי יכולת לצפות את העתיד.
סליחה שזה לא מעודד, אבל המלצה קצרה שטובה לכל שלב בחיים תתמקד בחיים שלך באיך לקדם את עצמך, ותנסה גם אם זה מאד קשה להינות ממה שיש.
אל תשווה את עצמך לאחרים אתה לא בתחרות איתם ולא אם אף אחד אחר גם אם אתם באותו גיל.

אם תחיה לפי למה הם ולי לא
בכל דבר ..
זה יהיה לא פשוט
העולם קצת מעבר לממה הם כן ואני לא
כל נסיון שתעבור אם תשווה לאחרים
זה פשוט יהיה הרסני (מניסיון )
לך ..
וגם להם .. להם בגלל שתעשה עליהם עין רעה
ועליך כי זה ממש לא עוזר שאומרים למה הוא ואני לא
מה הוא עשה בסדר
אז זהו .. ששום דבר ..
זה ברור שהוא לא יותר טוב ממך.
לך יש את המסלול שלך ולו יש את המסלול שלו
את התיקון שלו את הנשמה שלו..
בקיצור אי אפשר לשרוד דקה בעולם הזה אם תשווה את עצמך לאחרים.
לא עלינו אדם שעבר נסיון הכי קשה בעולם אם הוא יגיד למה אני? איך הוא ישרוד בכלל

שהייתי קטנה השאלה הזאת מאוד העסיקה אותי למה אני שאני בסדר בדיוק כמו אותה חברה לא מקבלת משהו שאני רוצה ..
והיא כן מקבלת.
וענו לי אם את תקבלי עכשיו מכה את תרצי שגם השניה תקבל מכה?
לא זה רק יהיה לי יותר כואב אם גם היא תסבול..
לא יודעת אם הדוגמא של המכה זאת דוגמא טובה כי ה' נתן לך נסיון כדי להיטיב איתך וגם אם זה נראה הכי כואב וקשה זה לא אומר שזה נגדך .
תחשוב כמו על טיפול רפואי.. באותו רגע כאב סבל סיוט! אבל המטרה היא כדי שתהיה בריא .

מקווה שקראת את זה בטוב ושזה עזר אם זה עיצבן אותך ממש סורי.

אחכ גם לשאול באמת ובכנות בעזרת אדם נוסף את השאלות שהעלת למטה

קורע את הלב ממש. ה' איתך.

להתפלל.
להתבונן מה קורה איתי.
לדמיין את הסוף הטוב והדרך אליו.
להשתדל עוד.
להתאמץ על השמחה והאופטימיות.
ללמוד תורה.
ללמוד אמונה.
לשמוח בעצמך ולהכיל אותך.

בהצלחה.

אל תתיאש, זה לא יעזור לך.

תמצא דרך להתעודד, לאסוף כוחות ולעמוד על הרגליים בחזרה.

 

ובינתיים תבדוק, אולי יש דברים שאתה יכול לעשות יותר טוב. יש היום שפע (יותר מדי אולי) של יועצים, מאמנים, ועוד ועוד - יכול להיות שהם יתנו לך כלים שאין לך עדיין.

 

הייתי כותב תשובה מפורטת יותר אבל לא יכול עכשיו.

😁

לגבי גביע - יש חנות יודאיקה ברוטשילד ובקניון סירקין

תודה

אלא דפוס

הבנים שאת פגשת היו פחות רגישים כלפייך בשיחת טלפון הראשונה או במהלך הדייט הראשון?

זה לפני

אז מתנהג כרגיל מבחינתו. כמעט ככה הוא מתנהג לכל מי שלא מכיר.
אם תמצאי חן בעיניו יש מצב שהוא יהפוך לכלבלבוני נחמד שיכרכר סביבך

"ככה זה בנים לפעמים"

לא נגדך באופן אישי.. קצת מחרפן אותי

ואני חוויתי את זה אצל בנות לפעמים

בטח התכוונת לכתוב את זה ללא נוגע

תודה רבה!

אני חושבת שכל אחד מרגיש את התחושה הזו, וכל הדברים האלו שאמרת - לפרוק אצל מישהו, לעזוב את הבית של ההורים - זה גם מהווה חלק מהרצון. בסופו של דבר המקום שלנו בעולם הוא להיות מחוץ לבית ההורים, להקים בית בישראל ובעז"ה למצוא מישהו שתוכלי להיות איתו הכי שמחה שיש.

בעיניי, לפחות מה שאני מרגישה, זה שברגע שמתחיל להיות רצון להרחיב את הלב לעוד אדם, ומן תחושת בדידות כזו של "הלוואי ויכולתי לספר למישהו את מה שחוויתי עכשיו והייתי יודעת שהוא הכי שמח בעולם לשמוע את זה" זה כבר מראה סימן שאפשר לנסות להתחיל.
אגב, לצאת לדייטים זו לא חתונה קתולית. את יכולה לנסות לצאת לדייט ולהבין אחרי זה את התחושות של האם את בשלה להתחיל לצאת, האם את רואה את עצמך פתוחה לשמוע אדם נוסף וכו'.

הרבנית? החברות?

הם יכולים לתת לך מדד יותר טוב מאשר בפורום כי הם מכירים אותך אישית.

גם גיל זה מדד

תחשבי על כל המחירים שאת צריכה לשלם עליהם (ואת לא משלמת עליהם עכשיו) בעקבות זוגיות יציבה וחתונה ואם את עדיין אומר "וואי איזה כיף אני רוצה לשלם את המחירים האלה באהבה" אז את מוכנה  

א. זה השאלה האם הרצון שלך הוא נכון ובשל
ולגבי זה חושב שאת לא צריכה לדאוג ואת לא צריכה לתת סיבות למה את רוצה, כל הסיבות שכתבת הם מצוינות, ואם את רוצה אז מצוין
ב. זה השאלה האם למרות הרצון הטוב אולי את עדיין לא מוכנה, ללהיות בזוגיות להיות אחראית על בית טכנית כלכלית וכו'
ואת זה באמת את צריכה לברר, האם את מוכנה לכל זה ולאחריות שזה דורש ולמחויבות
ואפשר גם להתייעץ עם נשואים בוגרים שמכירים גם אותך וגם את העולם של הנישואין ויוכלו לעזור

לפי השירשור נשמע שאת בהתחלה ועדיין דנה על זה עם עצמך .
בכל אופן זה שיש רצון לפתוח את השער הזה זה מצויין .
השאלה איפה את נמצאת .
מה את מוכנה להביא לקשר .
בכל מקרה אני חושבת שלפני שיוצאים
חשוב להכיר את עצמך
קודם כל מי את
מה עושה לך טוב .. מה לא עושה לך טוב
מה היתרונות שבך
ומה החסרונות .
מתוך כך תצאי .. ל-מי את מחפשת?
האם זה מתאים עבורך? האם זה נכון לך?
מה את מתפשרת ומה לא .
מה הקו שמנחה אותך מבחינה דתית רוחנית השקפתית.
מה המטרה שלך ..
איזה אופי חשוב לך שיהיה לו .

מי ינחה אותך בשלב הזה במידה ויהיו שאלות.

בהצלחה

4 חודשים עם כיוון לחתונה זה בהחלט מתאים למשהו יותר גדול,
אבל זה באמת תלוי מה את מרגישה: האם זה מבטא את מה שאת רוצה? האם זה ישמח אותו? האם זה יעשה לכם (שניכם) טוב?

עשינו בדרך עוד כמה דברים שוברי שגרה נחמדים, ובסוף הבאתי לו מתנה קטנה(ארנק) עם פתק.
היה ממש כיף, עד היום אנחנו זוכרים את אותו יום.

יש כאלה שבמשפחה שלהם כל יומולדת זה טררם מתנות ברכות עניינים והכל...

ויש כאלה שזה מסתיים ב'מזל טוב'.

באיזה תרבות הוא גדל בעניין הזה?

גם מישהו שבא מתרבות שלא מתייחסת לייום הולדת, ישמח שמישהו יצוק לזה משמעות של "חשבנו עליך, זוכרים אותך, אוהבים אותך" ויבטא את זה במתנה. כמובן זה נכון שאם זה לא טבעי לו יהיה צריך לעשות את זה נכון ומתוך מחשבה

זה לא כיף ולא הייתי רוצה שזה ימשיך לקשרים שלי עם אחרים

נגיד שברולט זה בהחלט מתנה ראויה.

 

אבל גם ברצינות, את מכירה אותו ומה מדבר אליו (אני מקווה. אחרי ארבעה חודשים). יכול להיות שמתנה ומכתב שמותאמים בדיוק אליו (וזה אנחנו לא נוכל לייעץ) יהיו המקסימום, יכול להיות שלארגן משהו עם שניים שלשה חברים שלו שגם יודעים על הקשר שלכם, אולי עם המשפחה...