שרשור חדש
הבדיקה הגנטית שבזכותה אני ישנה בלילותאורחת רבתא
ראיתי שדיברתם כאן כמה פעמים על בדיקות גנטיות, אז אני קופצת לרגע מפורום נשוט כדי לספר על החשיבות של הבדיקות.

אמ;לק: אל תעשו רק בשביל לצאת ידי חובה, ואל תעשו רק מה שבחינם.

עשיתי דור ישרים עוד בשירות הלאומי, בעלי עשה דור ישרים כשהקשר שלנו כבר היה רציני. ממש שמחנו לשמוע שהמספרים שלנו מתאימים, ואין לנו שום בעיה להתחתן.

אחרי החתונה הקשבתי להמלצות של הרופאה שלי והלכתי לעשות השלמות לבדיקות הגנטיות דרך קופ"ח. שאלו אותי שם על המשפחה שלי ועל המשפחה של בעלי, ופתאום נדלקו שם כל מיני נורות. יש לו מספר קרובות משפחה שנפטרו צעירות יחסית (35+) מסרטן מסוים, ולכן האחות ממש התעקשה ששנינו נעבור בדיקות מקיפות של גנים הידועים כמעלים את הסיכויים לסרטן.

התוצאה שלי הגיעה אחרי חודש, תקינה לחלוטין. אצל בעלי לעומת זאת... מצאו שהוא נשא של מוטציה בגן BRCA. מה זה אומר? שיש 50% לכל אחד מהילדים העתידיים שלנו ללקות גם הוא במוצטיה הזאת.
בן שיורש את המוטציה, יש לו 35% סיכוי לחלות בסרטן הערמונית.
בת שיורשת את המוצטיה - יש לה מעל 90% לחלות באחד מהסרטנים הנשיים (בחזה, בצוואר הרחם או בשחלות).
מלבד זה שהסיכויים לחלות בסרטן גבוהים מאוד מאוד, הסרטן עצמו נוטה להיות אלים הרבה יותר אצל נשאי המוטציה הזאת (הוא מגיב הרבה פחות טוב לטיפול), והוא מופיע בגיל צעיר מאוד. כדי לסבר את האוזן, ההמלצה היום היא לעשות בדיקת ממוגרפיה פעם בשנתיים מגיל 50, אבל לנשאיות של המוטציה הזאת ההמלצה היא פעם בשנה מגיל 35.

בדיעבד התברר שיש לו בנות דודות שיודעות שהן נשאיות של הגן הזה, אבל פשוט לא דיברו על זה כי ככה זה במשפחה הזאת (וכנראה ככה זה מקובל באופן כללי בחברה החרדית), שומרים על הדברים האלה בשושו.

כל אותן בנות דודות מביאות ילדים במהירות מסחררת, כי הן יודעות שבגיל 35 הן חייבות לכרות את הרחם והשחלות בשביל להפחית את הסיכוי שלהן לחלות בסרטן אלים במיוחד. חלקן התייתמו בעצמן בתור ילדות קטנות בגלל הגן הזה.

אחרי שהתייעצנו עם מורינו ורבותינו, החלטנו לנסות את ההשתדלות שלנו בשביל למנוע סבל וחרדות מהילדים שלנו. אנחנו מביאים ילדים לעולם ב-PGD. ההחלטה לא הייתה קלה, במיוחד שאני בריאה ויכולה להביא ילדים בדרך הטבע, אבל אני החלטתי לעשות הכל בשביל למנוע מהילדים שלי לרשת את הגן הזה. סבא של בעלי נכח בהלוויות של שתיים מבנותיו בגלל הגן הזה, אני לא רוצה להיות בהלוויה של אף אחת מהילדות שלי.
בנוסף, המחשבה על כך שאולי תהיה לי בת רווקה בגיל 30+, כשהיא יודעת שעוד רגע היא חייבת לכרות
(ולהיות עקרה) אחרת היא עלולה למות, זה פשוט לא נתפס.

כשהגענו לבית החולים כדי להתחיל את התהליך, התברר לנו שיש היום יותר ויותר נשים שבוחרות לעשות PGD בגלל הגן הזה, באישור ובברכת הרבנים.

יש לנו היום 3 ילדים מתוקים מתוקים, 2 בנות ובן, ואנחנו כל כך שמחים שבזכות הבדיקות הגנטיות יכולנו למנוע מהם (ומעצמנו) את הצרה הצרורה הזאת.

אני חלילה לא מנסה להפחיד, להפך, היום כמעט להכל יש פתרונות. אני רק רוצה להעלות את המודעות לבדיקות גנטיות, כולל בדיקות חשובות מאוד שלא בהכרח נמצאות בסל (ובוודאי שלא נמצאות בדור ישרים). החיים של הילדים שלנו עשויים להיות תלויים בכך.
חשוב מאוד! תודה ששיתפת ברוקולי


תודה רבה!advfb


מקפיץ!! ממש חשובבשביל שלי
שיתוף מציל חיים! תודה רבה!tempuser
מנסה לדייקtempuser
כמובן שמטרת השיתוף היא להעלאת מודעות לבדיקות גנטיות אחרי הנישואים נכון?
כמובן כהרחבה לדור ישרים שהרוב המוחלט עושיםtempuser
לפני שמתחתנים
לא בהכרח אחרי החתונהאורחת רבתא
למשל הגן שיש לבעלי קשור גם אליו ולא רק לילדים שלו. אם הוא היה אשה אז זה היה עוד יותר קריטי לדעת על הנשאות גם בלי קשר לילדים.

מבין, מבחינה בריאותית אישית שלו אני מקבל ממש.tempuser
אבל מבחינת שידוכים זה מאוד מורכב. דמייני סיטואציה שבעלך כן היה נבדק לפני ויודע שהוא נשא של הגן. בסיטואציה כזו הוא היה חייב לספר לך את זה ולא חבל? כי יש סיכוי לא קטן שזה היה מונע את החתונה שלכם ואת הילדים המתוקים שלכם.
למכון פוע״ה יש דעה יחסית נחרצת בעניין, בדיקה של נשאות גנטית רצסיבית זה מבורך וחשוב מאוד. אבל בדיקה של נשאות גנטית דומיננטית לא עושים לפני שנשואים ועומדים לקראת ההריון הראשון.
הסיבה היא כי אם אישה ח״ו עושה את הבדיקה ומגלה שהיא נשאית של BRCA, אז בגדול זה הופך אותה לפסולת חיתון כי מי יהיה מוכן להתחתן עם מישהי כזו? ולא לספר יהיה אסור לה כי זו גניבת דעת.
מה דעתך על העניין?
בכל מקרה היא תצטרך לספראורחת רבתא
אם היא יודעת שיש 50% לכך שהיא נשאית של הגן (למשל כי אחד ההורים או האחים נשא) אז היא תהיה חייבת להודיע לכל בחור שהיא יוצאת איתו. אולי לא בשלב הראשון אבל בטח לפני ההחלטה להתחתן. זה אומר שיש 50 אחוז שבגיל 35 היא לא תוכל עוד להרות. זה אומר שיש 50 אחוז שהיא לא תרצה להביא ילדים בדרך הטבע כדי שהם לא יהיו נשאים של הגן.
אי אפשר להסתיר דבר כזה.

ובלי קשר, אם הייתי יודעת שיש 50 אחוז שאני נשאית, לא הייתי יכולה שלא לבדוק את עצמי. זה הגוף שלי, העתיד שלי, הייתי עושה הכל בשביל לדעת את מצבי.

שאלהלמה לא123

האם הילדים שלך עדיין נשאים של הגן הזה,או שיש להם איזשהי אפשרות להעביר את זה הלאה ח"ו לדור הבא?

או שבעצם הטיפולים שעברתם הפסקתם את הסבל של כל הדורות הבאים?

הטיפולים קטעו את השרשרת, לילדים אין את הגן הזהאורחת רבתא
אני מסתכלת על הילדות שלי ויודעת שהן לא יצטרכו לעבור את מה שהמשפחה שלו עברה. היה שווה את כל הטיפולים שבעולם.

יש לו שתי דודות שנפטרו ממש צעירות, ויש לו בנות דודות שחייבות לכרות בגיל 35 כדי לא למות כמו האמהות שלהן.

ועדיין הן לא מעלות בדעתן לעשות את הטיפול הזה בגלל שהן חרדיות... מבחינתן שהבנות שלהן ימשיכו לסבול. קשה לי להבין. ואני בטוחה שהן לא יספרו לילדים שלהן עד החתונה כדי לא לפגוע בשידוך.
ב"ה שזה נגמר,ברור שעדיף לעבור סבל חד פעמילמה לא123

עבור הילדים,מאשר סבל מתמשך שכהורים צריך לצפות בו ולסבול גם כן

מסכיםtempuserאחרונה
אם יש מישהו עם היסטוריה משפחתית קרובה ודאי שצריך לספר. אבל לסתם בחור/בחורה בלי ידע מקדים על סיכוי משמעותי לנשאות נראה לי ממש לא כדאי להיכנס לבדיקות גנטיות דומיננטיות.
כמובן שזה לא רק BRCA, גם איקס שביר יכול לגרום לבחורה או לבחור להישאר חס וחלילה רווקים לנצח.
ישר כוח, וברוך השם שהרפואה כל כך מתקדמתרקלתשוהנ
זה לא יאומן!!

כל הכבוד!! הלוואי שיותר ויותר אנשים יעשו כמה שיותר בדיקותמזמור לאל ידי
קודם האירוסין ויחסכו לכולם עוגמת נפש.

עצוב, מקומם, ומכעיס לשמוע שיש מקומות
שמסתירים דברים שכאלה.
נשבע שכבר לאיודע אם לצחוק או לבכות...🤦‍♂️🤦‍♂️מזמור לאל ידי

שמלת חתונה הדור הבא...מזמור לאל ידי

הממ, טבלה מחזורית זה לא.חמדת66


גם דוגמנית גם מדענית??מזמור לאל ידיאחרונה
הגזמת!!
דור הולך ודור בא והארץ לעולם עומדתנוגע, לא נוגע
לך תדע אם תמשיך לעמוד...מזמור לאל ידי
אומר הפסוק שאחרינוגע, לא נוגע
וזרח השמש ובא השמש ואל מקומו שואף זורח הוא שם
הייתם רוצים להכיר ככה? בינייש פתוח

(מי שאין לו זמן או כח לראות הכל, אפשר לראות חצי, הקונספט אח"כ יחזור על עצמו. למרות שאני משוכנע שתרצו לראות גם את החצי השני )

חחחח מעולההההאפרסק


וואלה לגמרי הייתי זורםמזמור לאל ידיאחרונה
ולו רק בשביל האתגר.
הייתי נרשם בכיף גם לחתונה ממבט ראשון
אם לא היה בעייתי מבחינה דתית...
מתנה לסייעת שמתחתנתרבקה1234
אני מחפשת מתנה לסייעת שבכיתה שלי שמתחתנת. משהו מקורי (פחות כסף, יותר השקעה). מציינת שהיא חרדית.
אורות התשובה..נוגע, לא נוגע
חחח אתה לא רציני😂נועה גבריאל
כן ב"ה כבר לא כזה רציני פה..נוגע, לא נוגע
אתה הזוי!!! מה אורות התשובה???חצילים
היא סייעת! היא צריכה משו כמו גמרא סנהדרין עדינה להרגע איתה מידי פעם
אולי איזה משהו לביתהודעה

או למטבח כזה, פטנט מגניב ושימושי למטבח,
אפשר גם משהו אישי כמו קרמים או מוצרי קוסמטיקה, תלוי מה האופי שלה גם..
אולי איזה ספר טוב של זוגיות או משחק היכרות\זוגיות כזה..
 

משחק קלפיםברוקוליאחרונה


לבניםאנונימי12ע34
איך ההתמודדות שלכם עם יצרא דעריות בתקופת היציאה לדייטים? יותר קלה? יותר קשה?
קורה שאתם קצת "מחפשים" מישהי ברחוב?
לי אישית יותר קל דווקא ההרגשה שיש לך מישיחדש פה...
אבל היצר בנוי כך שמשביעו רעב מרעיבו שבע אז יש הגיון למה שאתה אומר...מעניין
ובין לבין?אנונימי12ע34
אני מדבר בעיקר על הבין לבין..
למה כוונתך ב''מחפשים מישהי ברחוב''?פשוט אני..
אנסה.אנונימי12ע34
בגיל צעיר הכל אסור.. אסור לדבר עם נשים אסור להסתכל על נשים.. וממילא כל דבר שיש בו נשים מנסים להתרחק ממנו.. בתקופת הדייטים דברים קצת יותר מותרים מותר לדבר עם מי שאתה נפגש איתה מותר לראות אם היא מוצאת חן בעיניך.. עכשיו קורה לכם שבגלל שנגיד מותר להסתכל/לדבר עם בנות רואים מישהי ברחוב אומרים: היא מוצאת חן בעיניי או שומעים מישהי שאמרה משו ואומרים: זה מוצא חן בעיני?
זה ממש סבבה לעשות את זה אם אתה לא באמצע קשר זה אפילו מצווהחדש פה...
צריך להסתכל ולחפש
אין הבדל משמעותיadvfb


קשה להגיב עלזה מהסיבה הפשוטה שיש שינוי בין כל אדםמזמור לאל ידי
אצל למשל ב"ה היצר לא ממש חזק בהשוואה לאחרים.
אז אינלי לרוב יותר מידי בעיה עמזה.
בכל הקשרים שלי למעט אחד שמרתי נגיעה.
לא רואה יותר מידי הבדל בין תקופה בלי דייטים
לתקופה עם דייטים מהבחינה הזאת, אם כי כמובן
משער שלקשר רציני ממש יהיה על כך השפעה.

על השאלה האחרונה לא אטרח לענות במחילה,
פחות מרגיש לי שייך לכאן.
כשהיה קשר רציני יותר קל בפעראדמך
הנשמה עסוקה מדי בשביל שטויות
אמכבר להיפךמזמור לאל ידי
אז לאאדמךאחרונה
פשוט לא
היי, מחפשת שדכנים שיש עליהם המלצות (מנסיון אישי)שנזכה לשמוח
שמאפשרים לספר על עצמי בפגישה או טלפון (בנוסף לכרטיס) ועובדים עם תמונות (לא באופן חד צדדי)
מאזור הדרום .. גג עד ירושלים

תודה!

נ.ב- אני יודעת שיש את רשימת השדכנים, אבל חשוב לי כרגע לשמוע מנסיון אישי ולא בצורה כוללת.

יעל רשףחדש פה...
היי, מי זו? אשמח לפרטים נוספיםשנזכה לשמוחאחרונה
אז שמירת נגיעה, נושא כאוב. יש לכם מה להוסיף לי לסדר לי?הילה דהן

היי חברים מה נשמע

בתקופת התיכון התחלתי לצאת בשאלה מעבר לאני לעצמי. היה לי קשר עם חבורה של חברה בערך בגילי ובערך במצב שלי.

אף פעם לא באמת רציתי לשמור נגיעה, תמיד זה היה מביך בתור ילדה אם מישהו נגע לי ביד בטעות אבל לא שזכור לי ממקום של אוי אבל אסור.

ופתאום מ0 ל100 צריך להבין מתי נוגעים מתי זה מתאים וכן זה הזוי אבל גם איך, ומה מתפרש באיזה צורה.

ואז היה לי קשר חד צדדי עם בחור שהכרתי, אני התאהבתי בטירוף והוא שיחק את המשחק.

היינו ידידים, אבל הוא היה מחזיק לי את היד ברחוב, ידע לחבק ולנשק על הלחי. להתקרב מאוד מאוד ואז לתת נסיגה פיתאומית. בסופו של דבר ברוך ה' הצלחתי לסיים את הקשר איתו.

(מאז אני בתהליך של חזרה בתשובה מכל מיני בחינות.)

אני כל כך מתגעגעת ללהרגיש משהו מגבר, אהבה, חיבה כעס. מתגעגעת לחיבוק שהוא לא אמא שלי דודה או חברה.

מאז לא היו לי ידידים ועם בחורים שיצאתי איתם לא היה כלום בתחום המגע כי הם שומרים נגיעה.

ועכשיו אני בעבודה חדשה, עם חברה שלא שומרים, ואני כבר הרבה זמן לא יודעת אם אני רוצה לשמור בתוך קשר רומנטי וידידותי. ולא בא לי להיות פינג פונג

אני לא מאלה שיצאו חודשיים שלוש ויתארסו, ונשמע לי כל כך מוזר להחזיק ידיים פעם ראשנה מתחת לחופה, ובערב אחד לעבור מ0 ל100 וללמוד הכל על הגוף שלי ושל הבן זוג בערב, ופתאום להכיר כל כך הרבה דברים.

גם עכשיו אני יודעת שאני לא רוצה לשכב עם מישהו לפני החתונה. אז מאז אותו אחד לא היו לי בנים בחיי שלא שמרו(משפחה אני לא מחשיבה) הגדרתי את עצמי בתור שומרת כי זה מה שצריך. זה הסביבה שלי. ככה החברות שלי וככה כולם, וגם לא שהיו לי אופציות.

אבל אני לא רואה בזה חשיבות או משהו שחשוב לי...

אנסה להסביר. אין לי בעיה עם הנגיעות הקטנות, אם מישהו מעביר לי משהו, נוגע לי ביד, או ללחוץ למישהו יד, מקווה שהבנתם את כוונתי.

מצד אחד אני רוצה לנסות קשר ביחיד או ברבים בלי לשמור נגיעה, בלי סקס ונשיקות. ולראות אם מתאים לי.

גם לגבי ידידים וכו' ומצד שני מרגיש לי כל כך לא פייר כלפי גברים שאצא איתם אחרי או במהלך התקופה הזאת שכן שומרים. אני מניחה שזה משהו שצריכים להיות החלטים לגביו.

אני לא חושבת שאני יכולה לצאת עם מישהו אם הוא כן שומר ולי זה לא היה משהו ששמרתי עליו כל החיים ואני יודעת שיש סיכוי שזה ישתנה.

אני לא באמת יודעת איך מעלים נושא כזה בין דתי.

יש בנות שהיו בדילמה הזו ויכולות לעזור לי לסדר את הסלט שמוח?

 

נושא חשובימ''ל

וכאוב לרווקים רבים בציבור שלנו (ומצד שני פשוט ומובן מאליו לאלו שבקצוות, הדי רחבים יש לומר).

[במאמר מוסגר: הנושא של נגיעה ו/או מיניות הוא די טאבו באזורים מסוימים במגזר, הדיבור עליו בפתיחות וישירות ועל אחת כמה וכמה כאפשרות יכול להיתפס כפגיעה (ולכן נמנעתי מלכתוב כאן חלק מהדברים שרציתי להגיב) - ייתכן שתהיינה כאן תגובות גינוי וכדו' אז אל תיקחי קשה. והערה נוספת: סביר שפוסט שכזה ימשוך מטרידנים וסוטים למיניהם, שלצערנו מצויים כאן לא מעט, לנסות את מזלם בשיחה אישית, אז בבקשה תיזהרי].

 

אז כאמור חלק ממה שהיה לי להגיב צינזרתי, ובכל זאת שתי נקודות:

 

א. מעבר לשאלה הדתית; אני חושב שבמגע של חיבה, בהנחה שרוצים בו כבעל משמעות ולא כפורקן פיזי, יש חשיבות לבלעדיות. כלומר שהוא יהיה עם מי שסוג הקשר הזה קיים רק איתו ויהיה רק איתו. לכן בקשר זמני, בין אם בהגדרה ובין אם ברמה הרגשית כשאין עדיין וודאות ויציבות בקשר, לא נכון להתקדם למגע כי זה עוד לא השלב - מוזיל את סוג הקשר הזה ובונה אותו בצורה לא נכונה (ובנוסף זה גם משפיע על שיקול הדעת, שזה עוד חיסרון). זה אולי קשה והמגע יכול להשלים חוסר שקיים, אבל זה הדבר הנכון.

 

ב. נראה שמצד אחד ברור לך מה עמדתך, ומצד שני את לא בטוחה שהיא תהיה כזו בהמשך ואת גם מציגה את עצמך כשומרת נגיעה ויוצאת עם בחורים שהם כאלה. אני חש כאן באמביוולנטיות שאולי מעידה על דיסוננס רחב יותר, אז אם כן אולי כדאי קודם כל לברר לעצמך מה העמדה שלך ומה את רוצה מעצמך, ומתוך זה גם לברר מה את מחפשת בבן זוג (ולגבי שינוי לעתיד - אם ברור לך שמה שנכון לך זה X ובעתיד תחזרי לY - אז הבחור יאלץ לקבל שפעם היית X וחזרת בך, כמו שיקבל שהיתה לך תקופה שעזבת את הדת, אין כאן עניין של לא הוגן. מה שבעייתי זה שלב הביניים - שאת כן ולא - לא כאן ולא שם מה שנקרא).

זה באמת מורכב קצתהודעה

אני בטוחה שאת עוברת כל מיני התחבטויות עם עצמך בנושא הזה במיוחד שכביכול טעמת קצת משני הצדדים והחוסר גדול כשאת כבר יודעת איך זה מרגיש לעומת מישהי שלא התנסתה.
אני נוטה להסכים עם ימ"ל שבסופו של דבר זה באמת עניין של בחירה וכן כדאי לך לברר את המקום הזה אצלך ואיפה ועד כמה זה תופס אותך.
תראי, להגיד לך שאין כמו חיי זוגיות בקדושה ובטהרה אני לא נראה לי צריכה להגיד לך ואני בטוחה שגם בפן הרגשי את לא מעוניינת לשרוט את הלב שלך בעוד בחורים שלא שווים את זה או מחפשים פורקן מיני או סתם מישהי להעביר את הזמן. אני כן יכולה לכתוב לך שבאמת- יש מלך אחד שמנהל את העולם הזה והוא  ברא את הנפשות הפועלות כאן ויודע בדיוק מה הטבע של האדם וקבע חוקים ברורים לטובתו כדי שלא יפגע ושיעבור את העולם הזה כמה שיותר בטוב- "ובחרת בחיים", ובפרט אישה שבסופו של זה הכי לטובתה בסוף. המציאות מראה גם שאנשים שכן שמרו והקפידו זה החזיק מעמד הרבה יותר מאנשים שפחות שמרו.

אז נכון, זה קשה. מאוד. אבל זה שווה את זה.

הנסיון הוא לא פשוט, במיוחד אם כבר חווית חוויות כאלה ואחרות, אבל זה אפשרי ועל כל התגברות קטנה שלך יש לך שכר עצום.
נראה שאת עוברת תהליך מדהים אבל זה גם חלק מהבירור אבל כן כדאי שתיסגרי על המקום הזה גם בשביל הצד השני ובעיקר בשבילך.
תחשבי איך באמת היית רוצה להיות, איזה בית את רוצה ולאיזה בעל את שואפת,  זה מאוד עוזר גם ברגעי הניסיון ועוזר לך להבין פחות או יותר מה את רוצה ולאן את הולכת ונותן כוחות לפעמים גם לא לוותר בקושי.
 

הייתי מציעה לך לעבור את התהליך הזה עם איזו רבנית או מישהי שמתעסקת עם בעלות תשובה ומבינה את הראש ותועלי לפתוח בפניה את כל ההתלבטויות ומה שאת חווה שתכוון אותך בדעת של תורה למקום שלך.
 

לא יודעת אם עזרתי כ"כ מקווה שלפחות קצת, בכל מקרה, אשרייך ממש על התהליך, זכית ממש!
מאחלת לך שה' יכוון אותך לטובה וישלח לך את השליחים הנכונים, שתמצאי את המקום האמיתי שלך בתוך התשובה ותקימי בית בקדושה ושמחה גדולה

הרצוי לחום מובן והבלאגן של מגע לפני החתונה גם מובןהיום הוא היום
זה יוצר הרבה צרות ובלבולים.

לדעתי הכי טוב להתאמץ מאד לפני החתונה לעבור לשמירת נגיעה מלאה ואחר תסתדרי עם המעבר. הוא הרבה יותר קל מאשר מקרים של בחורים ובחורות שנתקעים שנים בגלל שיש להם זכרונות של מגע מקשרים אחרים
הרבה יותר קלהפי
לשמור שמירת נגיעה מלאה
במקום כן לא ..
ידידים או רק חברים ..

תאמיני יקרה שזה שומר עליך ♥ אחרכ לא תחשבי אפילו על הדברים האלה זה יבוא לך הרבה יותר בקלות
זה אולי ישמע בנאליekselion

אבל את צריכה לעשות חושבים למה זה באמת חשוב לך..?

רק ממקום של חוסר ושל רגש? או משהו אחר?

את צריכה להבין שמלכתחילה בקשר כזה יצא הרבה יותר נזק מאשר כמה רגעים בודדים של עונג מדומה.. 

וכן אני מתכוון לאשליה כי אין אהבה בקשר כזה, יש רק מילוי סיפוקים כלומר אהבה עצמית ותו לא.

 

למה נראה לך כ"כ מוזר שהפעם הראשונה תהיה אם האדם שנועד רק לך? 

אני תופס את זה כקשר הכי טהור ומושלם שיש ואני בטוח שעוד רבים יסכימו אתי, וכמובן שזה מחזק את הזוגיות.

אני לא יודע מה ההשקפה שלך, כמובן שאת מתחזקת מעצם העובדה שאת שואלת את השאלה הזאת ואשרייך..

לע"ד עליך לשוחח עם אדם שיותר מבין שנושאים האלה, אני חושב שכאן בפורום תורני אינטרנטי זה פחות מתאים..

 

המון בהצלחה

 

מבין אותך, לא ממש יודע מה לומר לךמזמור לאל ידיאחרונה
רק שסביר להניח מאוד שזה לא יגמר רק
ב"חיבוקים ונשיקות" אלא יתמשך למעבר זה
קחי זאת בחשבון...

אם את רוצה קשר נכון, בריא ומבוסס
או שאת מחפשת רק "להעביר את הזמן" ולהנות🤷‍♂️
מה דעתכם/ן??מזמור לאל ידי
למי צריך לפנות קודם
לגבר או לאישה?
ולמה?
אני לא הרבה זמן פה אבל בטוח שהיו פה איזהחצילים
300 שירשורים כאלה..
בכל אופן אני חושב שזה לא משנה בכלל
לא קריטי זה אינדוודואליadvfb


זה לא משנהחופשיה לנפשי
באמת?מזמור לאל ידי
למה?
כןחופשיה לנפשי
למה שזה ישנה?
כי לדעתי בנים מחליטים הרבה יותר מהר.מזמור לאל ידי
לי זה לוקח בערך 10 דקות להגיד כן/לא
לבנות בדרך כלל זה לוקח יומיים+
למה שאני אתייבש סתם?
אין לי ניסיון בזה יותר מידי(ואני חושבת שזה אינדיווידואלי)חופשיה לנפשי
אבל בפעם היחידה שהסכמתי לזה מהרגע שהסכמתי(לצאת בכללי) לקח לי בערך חצי דקה לומר בסדר על הבחור
כל הכבוד, הלוואי שירבו כמותך😉מזמור לאל ידי
אולי בהצעה הראשונית לשניהם?חיים של
שזה אומר?מזמור לאל ידי
זה אומרחיים של
להציע לשניהם יחד.
האמת שעשיתי את זה השבוע.
הצעתי לבחור ולבחורה בו זמנית.
אמרתי להם רק את השם של המוצע/ת.
הבחור מיד אמר לא כי הוא שמע את ההצעה הזו וזה לא מתאים. והבחורה אמרה שהיא רוצה לברר.
אז חזרתי מיד לבחורה ואמרתי לה שלא תברר.
אז כן הצעתי טכנית קודם לבחורה. אבל זה מנע זמן של בירורים.
יצא ארוך..
מקווה שמובן..
בגדול ישמצב שזה מה שעושיםמזמור לאל ידי
אבל עדיין- למישהו מהם חייבים להציע קודם.

אגב נראלי סתם מיותר להציע לשניהם,
חבל סתם לפתח ציפיות אם לא בטוח בכלל
שהצד השני מעוניין...
שאלה טובהעיגול קטן
וככל שהשאלה טובה יותר-ככה התשובה מסובכת יותר.

בעיני אין תשובה חד משמעית.
בתור בת, הרבה פעמים יותר נוח לי לשמוע הצעות רק אחרי שהבחור בירר אלי ואמר כן. חוסך *לי* עוגמת נפש..
מצד שני, לדעת שאנשים חושבים עליך זה גם עושה טוב, מה שהרבה פעמים מתפספס כשההצעה עוברת לבחור ראשון.

אני חושבת שזה תלוי במציע. למי הוא יותר קשור, לבן / לבת.
וצריך להיות ברור למי שמציעים לו קודם שהצד השני עוד לא יודע.

בפועל, זה די תלוי מי מציע לי..
יש פעמים שאני לא ככ סומכת על המציע 🤦🏻‍♀️ ואז אני אשמח לדעת פרטים כללים, לראות שזה בערך הכיוון ואז שהבחור יברר עלי. אם הוא יגיד כן, אני אברר שוב טוב יותר. (ויכול להיות שמההתחלה אני אברר כבר טוב. )

בקיצור- אין לי תשובה חד משמעית (:
לא יודע אם גבר או אשהבשביל שלי
מה שכן נראה לי שעדיף לאדם שיותר רגיש מביניהם וייכנס ללחץ יותר ולדאגות וכו'
השדכן אמור לדעת מי
..הללויה~אחרונה
לעניות דעתי
קודם כל צריך לבדוק מול הצד שיש חשש שכלל לא מעוניין לצאת עכשיו/בקשר
ואחכ מול הצד השני

זאת אומרת, שאלה יבשה תחילה של האם מעוניין לשמוע הצעה
אחכ לצד השני כנל

ורק אחכ תחילה לאישה/לגבר, מי שנראה לי יותר רגיש וכו מבניהם לסירוב במידה אם יהיה

בהצלחה~
בנות שאלהאנונימי בלנ"ו
כל כמה זמן אתן מצפות לשיחת טלפון כשהקשר בחיתוליו?
לא בתHalf a man
מניח שכל בת חושבת אחרת.
וזה תלוי בכל קשר
אז כל תשובה פה לא תציג לך משהו גורף...
לענ"ד
מממחופשיה לנפשי
היינו חברים עוד קודם אז....
בכל אופן זה אינדיווידואלי
אינדיבדואלי לכל בת ולקשר הספציפי.בינה.
בד"כ אם נפגשים אינטסיבי יחסית (נניח פעמיים בשבוע), אז מספיק השיחה שבא מתאמים לגבי הפעם הבאה, ופשוט שהיא לא תהיה נטו טכנית, אלא קצת גם "מה נשמע". אם נפגשים פחות, כדאי שיחה יזומה אחרי כמה ימים מהדייט, לדוג' שיחת שבת שלום.
בכ"א, אני שמחה כשהבחור מתקשר כשהוא *רוצה*, ונותן לי הרגשה נוחה ופחות שמחה אם הוא מתקשר כי צריך/ חייב/ הוא חושב שאני מצפה להתנהלות מסויימת והוא מנסה לרָצות.
תסמוך על בנות ישראל שהן מזהות
אצלי...אנמונימי

שיחת טלפון באותו יום( אם הדייט בבוקר) או למחרת( אם הדייט בערב) כדי לתאם מה הלאה..

אם יש פער בין הפגישות של כמה ימים אז יהיה נחמד לעוד שיחה, (שלא יהיה מאולץ זה  אפילו יכול להיות לתאום מקום..)

וביום שלא מדברים אז ממש משמח אותי לקבל אות חיים.. הודעת לילה טוב \ שבת שלום וכזה..

 

אני מחכה תמיד שיצור קשר, כל הזמן חושבת על הבחור.. וזה כך גם כשהקשר התחלתי , וגם כשאני מתלבטת, בעיני זה לא קשור, כל עוד החלטנו שממשיכים, בואו ניהיה על זה.. 

 

אבל ככה זה אני, לא יודעת מה אחרות

אינדיבידואלי מקשר לקשר..עיגול קטן
...לב אוהבאחרונה

באמת שאני מאחלת לך לפעול מתוך האינטואציה שלך

כי כל קשר הוא משהו אחר לגמרי

וכל חיבור מצריך מינונים אחרים

ובסופו של יום התקשורת היא לא רק מתי דיברנו וכמה

אלא על מה דיברנו - האיכות והפתיחות של השיחות

 

אם לא הצלחת לקלוט בעצמך מה נכון לבחורה זה לא קריטי כי גם היא בודקת את זה ביחד איתך!

וביחד אם יש רצון להמשך הקשר תבררו את זה, ותפתחו את זה אם מרגיש לכם שיש פערים בציפיות.

 

עד כמה יש פער בין התדמית שלכם/ן בעיני עצמכם/ןמזמור לאל ידי
לבין איך שהסביבה תופסת אותכם/ן
(גם הסביבה הוורטואלית וגם המציאותית)
יש פער, אבל לא ענקבין הטיפות

הסביבה אוחזת ממני חזקה וחכמה (אלו בעיקר התכונות שמאפיינות אותי) הרבה יותר מימה שאני חושבת שאני באמת

הרבה פעמים אני מקבלת מחמאות שאני ממש לא מסכימה איתן.

לא נורא....

יש..עיגול קטן

זה ברור שמאחורי כל אדם יש עוד עומק כל כך גדול שלא נחשף. אז זה מחייב שיהיה את הפער הזה
עדי כדי כך?מזמור לאל ידי
ואיך את תופסת את עצמך למול תפיסת החברה אותך?
אולי לא כל-כך גדול, אבל גדול מספיק.עיגול קטן

לפעמים יש דקויות שאני מעמידה אותם על טעותם.
בכללי כן מסכימה עם איך שתופסים אותי, וגם אם אני מרגישה קצת אחרת. אני יודעת מאיפה זה בא להם.
אבל עדיין ברור לי שיש רובד שלם שהם לא יודעים ומרגישים. וזה משפיע על התפיסה..
לכאן?הפי
וירטואלי;
פער ענק כל מי שמכיר אותי יודע

מציאותית:
בין מי שאני בעיני עצמי לבין המציאות לא יותר מידי פער..
אבל תלוי מאוד באיזה סביבה אם זה עבודה אז פחות מכירים מי אני .. אם זה חברות אז הפער יותר קטן ..
סיקרנת עם הוירטואלי...אלדנה
חחחחהפי
אז איך הפער מתבטא?אלדנה
אני עדינה מאודהפי
ולא מפחידה כמו שחושבים
חחחח כןהפי
לא חשבתי שאת מפחידה, רק חסרת סבלנותאלדנה
בזה יש פער?
טוב לא חשוב אני לא אציק לך ...🤦🏻‍♀️
ואוהפי
איזה כיף לי
מי כבודה?
חחח...מזמור לאל ידי
אני כבר רואה איך זה הופך לשירורפלצת כיפי...😏
מה את רוצה?אלדנה
ו... המשכנו...מזמור לאל ידיאחרונה
יש. ואני חושבת שהוא גדול יחסית.חתולה ג'ינג'ית


באילו מהמקרים? וממה זה נובע לדעתך?מזמור לאל ידי
אתה מתכוון באילו תחומים? אז הנה:חתולה ג'ינג'ית

- דתית- תופסים אותי כחזקה יותר ממה שאני באמת. ממה זה נובע? ככל הנראה שמרנות חיצונית כלשהי שמייצגת מה שאנשים רואים בעולם "דוסיות"

- נפשית- (בחיים האמיתיים) אנשים רואים אותי יציבה, חזקה, עוצמתית, צולחת אתגרים, ואני לא. בכלל לא. 

- טמפרמנטית- תופסים אותי קרירה ורשמית הרבה פעמים, אבל מי שמכיר קצת יותר לעומק יודע שזו מסכה... אני לא חווה את עצמי כאדם קר.

 

ממה זה נובע?

או מחוסר מודעות עצמית טוטאלי, או (ונראה לי שזה כך) נח לי לייצג את עצמי כך, זה מגן עלי.

 

אה... וגרמת לי להתבונן בדימוי הוירטואלי שלי. אני חושבת שהוא אותנטי יוותר. פשוט כי אנונימית קל לי יותר להפטר מהמסיכות...

זה נשמע שאת די מדהימהאלדנה
את עושה מה שאת צריכה ולא מוותרת לעצמך ומפגינה בחולשות שלך... זאת תכונה ממש יפה
תודה...חתולה ג'ינג'ית

קצת קשה לי להסכים...

עושה מה שאני צריכה ולא מוותרת זה נכון,

אבל בהקשר של לא להפגין חולשה- זו בעיני חולשה גדולה. אדם חזק באמת לא מפחד להראות חולשה לפעמים.

מה שאת מרגישה... אולי באמת את צריכה טיפה איזון בזהאלדנה
אבל בגדול, זה יפה ממש.
תודה רבה על השיתוףמזמור לאל ידי
יש פער די גדולחושבת בקופסא

חלקו אני גורמת באופן מודע, ועל חלק אני מתעצבנת שמישהו כאילו בחיים לא דיבר איתי ומניח את הדבר המטופש הזה שממש לא מתאים לי. (בעיקר מורות)

 

אז המורות האלו פשוט ראו שפעם אחת לפני שנתיים ממש השתתפתי בשיעור וגם שאני אוהבת לצייר במחברת, אז הן מתייחסות אליי כאילו אני החכמה שאולי תעזור למישהי מתקשה או שאפשר לנצל את "כשרון הציור" לפרויקטים באולפנא אכשרה מורה אחת אמרה לי "אנחנו נשתמש בכישרון שלך!" כאילו זה איזה נפט או משאב אחר שמשתמשים בו לתועלת, ולא תחביב נחמד של בן אדם.

יש גם בנות שמניחות משום מה שאני ממש חכמה, אבל עם כאלו אני בדרך כלל לא ממש מדברת איתן.

 

עם ה"מישהי ממש חכמה שאפשר לנצל אותה לציור" אני ממש לא בסדר, יש בנות שהרבה יותר טובות ממני בשתי הקטגוריות האלה, ומרגיש לי לא הוגן כי לבנות האלה כי זה הרבה יותר מגיע ממני.

 

ואני מסתירה דברים שאני אוהבת, כמו סדרות או ספרים שירגיש לי מטופש ומביך לתאר.

אבל זה לא סוד אפל, אני פשוט לא ספרתי את זה בכוונה, כמו שאני לא אספר אם הייתי צריכה לחפש את המשקפיים שלי במשך 3 שעות, לפני חודשיים- ממש לא רלוונטי לשיחות עם חברות, ודי מביך אותי.

המון חומר למחשבה... תודה על התשובהמזמור לאל ידי
יותר מידי גדול..איכה
אני דווקא כן חושבת שאתחדשכאן
דוסית
מי אמר שבזה הפער?איכה
אין כמעטחדשכאן
הגיוני שיש אי התאמות פה ושם
לצערידעתן מתחיל

אין הרבה שתופסים אותי בשלמות בדומה לאיך שאני תופס את עצמי. זכיתי למעט שכאלו.

ברוב המקומות בחיי כמו גם כאן, התפיסה היא נכונה סביבתית, אך לפן אחד בלבד.

אני עובר על יותר מדי חוקים בשביל שאכנס תחת הגדרה המוכרת לכולם.

תהילים לפרשת בא המטיילת בארץ
א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ
קלא - ק''מ קמא - ק''נ + יה''ראיכה
נשארהמטיילת בארץ
א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קיט - קכא
קא- קיבהרמוניה


עא - פ, פא - צכבר לא ישיבישער


כא-נ בל"נאתבשאחרונה


טיפ לדרךאילת השחר
שנכון בכלל ביחסים ובקשרים בין בני אדם, ובפרט בתחום שכולו נסוב סביב היכולת לתקשר את עצמנו החוצה.

תהיו קשובים וכנים עם עצמכם, ועם מי שמולכם.
גם עם המציעים.

במיוחד עם אלו שנפגשים איתם.

שתפו את עצמכם הזה בנעימות ומתוך חיבור אמיתי פנימה
לרצון האמיתי שלכם. למקום שלכם.

זה הדבר הכי טוב שאתם יכולים לתת לעצמכם ולסובבים אתכם.
לראות אתכם.
בדיוק כמו שאתם.
הרבה משתחרר שם.

(אולי בהמשך אשתף בהרחבה של השיעור הזה..)
לא רציתי לנצלש אז פותחת חדשמיונז

בהקשר לזה..געגוע - לקראת נישואין וזוגיות

לפעמים תוהה לעצמי מה דעתי על געגוע. לפעמים הוא נהדר ולפעמים פשוט באלי להכחיד אותו מהעולם.

 

אתם אוהבים להתגעגע? מעניין לשמוע

 

השערה והכוונה -

בטח תאמרו שזה תלוי למי, אז הכוונה שלי היא לא געגוע לאדם שאבד ל"ע או שאין יכולת לתקשר איתו יותר.(כגון פרידה ממישהו)

הכוונה לגעגוע למישהו קיים שאפשר לנהל איתו קשר עדיין

 

 

מסכימההשתדלות !
אהבה היא כמובן לא משהו שאנחנו יכולים פשוט לצלול אליו... זה תהליך שמתחיל בצעדים קטנים ובשלבים
והחשש הזה לתת את כולי ולהיפגע כל כך מוכר...


אז אולי כי לי יש ניסיון באדישות וזה לא נחמד כל כך...
ואני יודעת שכמשהו פוגע וכואב זה לפעמים סימן טוב, כי זה מראה לי שבאמת היה לי אכפת.
אמvery new
יש לכם המלצות למאמנות לחתונה?
צריך מישהי תורנית מאוד לציבור הדתי לאומי והיא מאוד נעימה ולא ביקורתית מדי ונחשבת לטובה. או גבר גם טוב אם יש גם מאמנים גברים. תודה רבה לכם
אה ואני חדש אז אם יש טיפים לדייט ראשון גם אשמחvery new
יש באתר של עומק הקשרמקלידה משהו
גם מאמנות וגם מאמנים. מומלץ להסתכל שם.
תודהvery new
אני לא יודעאבל מי נחשבת טובה ומי פחות
אולי בתאל גרינשפן? מכיר?בשביל שלי
היא שדכנית, לא מאמנתבת 30
אה אוקיי אז טעות שליבשביל שלי
היא מאמנת?very new
מנחם אמתי תותח!אוהבת לשדך
אני יכולה לשלוח מספר בפרטי
קשורה אליו?חדשכאן
תודה! הוא נחשב זול?very new
אם כן אני אשמח
יש למישהו עוד רעיונות?very new
אברהם סנדק (האבא של...) הוא ממש ממש מצויין אבל אוליחסדי הים
הוא עסוק עכשין בגלל רצח בנו.
יש את מיכל וולשטין. וגם את מכון עומק הקשרלעבדך
למיכל וולשטיין יש קורס אינטרנטי לגברים. שווה לבדוק.מעלות


תודה רבהvery new
מה נחשב מחיר סביר לפגישת ייעוץ?
צופיה גרינפלד. כבר עזרה לכמה וכמה בנות להתחתןהיום הוא היום
ממליצה גם.איכה
יש המון שמות, אבל מהכרות קרובה עם אנשים שהיו אצלם והמליצו -מיונז

שמוליק ברנשטיין

מיכל וולשטיין - אין לי מושג לגבי גברים האמת...

נעמי אידלס 

 

 

לגבי הנעימה מאוד וכו.. מה כוונתך? כי בסוף הם באים לעזור ולפעמים צריך לתקן את עצמך וזה לא תמיד מגיע בליטופים ובלי ביקורת.. 

לא מחפש ליטופיםvery new
פשוט שרגישים למצבים לא פשוטים.
שמבינים שכל אחד הוא שונה ועם נפש אחרת
אה אז וודאי.מיונזאחרונה
אני רואה עכשיו שאתה גבר אז ממליץ מאד שתיקח מאמן גברהיום הוא היום
אני יכול להמליץ לך על שמעון גרשוני.
סקר איכה

איזה שם של בחור/ה חזר הכי הרבה מתוך אלו שיצאתם איתם?

 

 

 

@ברוקולי

 

עריכה:

אם אתה בן, אז שמות של בנות 

אם את בת , שמות של בנים.

 

@מזמור לאל ידי

שלום לכולם. צופה פה מהצד הרבה זמן והחלטתי לפרוק פעם ראשונהרק פריקה
סיפור שקרה לי השבוע..
הייתי בדייט עם בחורה מדהימה, היה לה הכל מכל כל חיצוני ופנימי... במהלך הדייט הסתובבנו באיזה יישוב ועברנו ליד מגרש כדורסל, אמרתי לה את באה משחק? לא האמנתי שהיא ככה תזרום בדייט ראשון והיא פשוט זרמה! היה שם כדור זרוק בצד והתחלנו לעשות סתם זריקות ואז היא הציעה משחק אמיתי 1 על 1. עכשיו בואו היא קטנה ממני בראש! אמרתי יאללה נשחק... מפה לשם שיחקנו 6 משחקים ובכולם היא ניצחה!! מה נסגר?? חייה בסרט!! פשוט התעצבנתי כל כך שהיא ניצחה לקחתי את הרגליים והלכתי באמצע. לא יכולתי להמשיך...
סוף הפריקה...😬
וואיחצילים
אחי שה' יחזק אותך ברור שזה באמת היה רגע לא פשוט בכלל! בעז''ה שתמצא מישהי טובה יותר(לא בכדורסל) וכמה שיותר מהר!
מה? בגלל שאישה עם כישורים וכישרון נצחה אותה במשחק כדורסל?כינוי-לרגע
סוג של פגיעה בכבוד?

תתעשת... חושבת שכדאי שתנסה לגשש האם היא תהיה מעוניינת להמשיך.
מה?! אין מצב...קוראת בסתר

קוראת סמויה כאן ופעם ראשונה מגיבה..
 

השם שלך מתחיל באות ש' במקרה?

גם אני הייתי אתמול בדייט עם מישהו וזה בול מה שהיה, קרעתי אותו מסכן, לא נעים ברח באמצע הפגישה ולא שמעתי ממנו, מחכה עדיין שיתקשר.

אין מצב שזה אתה במקרה נכון?מטורלל

טוב חמודים, הבנו שאתם אותו אדם שמשעמם לו...לב אוהב


יש טרול שעובד קשה היום... סיימת להכין לשבת? מחושלת
טרולים מתרבים בתקופת הקורונה...בינייש פתוח

במיוחד בסגרים...

בכוונה עשית את זה לא אמין בכלל?

חייב להגיד משו..חצילים
אני מכיר את הפורק.. במקרה חבר שלי שהתייעץ איתי אם לפתוח את זה או לא.. איששתם את החשש שלו הוא טען שאף אחד לא ייקח אותו ברצינות ואני אמרתי לו שפה מקשיבים ועוזרים.. הוא אבוד כי השדכן לוחץ עליו לנסות לחזור.. כדאי שתבקשו סליחה אני בטוח שהוא נפגע
בהודעה הזאת סיפרת לנו מי המטרילבין הטיפות

אז תודה על זה.....

שילך לרופא במקום לפורוםבינייש פתוח

שיטפל בניוון שרירים או הפרקינסון שלו.

וברצינות, תפסיק לפתוח פצלשים ולהטריל

לעניות דעתי מומלץ לא לכתוב כאלה מחלותתפוחית 1
זה לא צחוק..
והם מאוד חמורות. לא נושא לבדיחות
העיקר הרצון הטוב לעלות את המורל לב אוהב


לא פשוט..קלמנטי


להיות שפוטקוראת בסתר


אואה..הודעה

קודם כל יפה שזרמתם למשחק כדורסל על הפגישה הראשונה, אבל נו נראה שהבחורה היא אשת אשכולות 🦾🦿
ולמה לברוח, מקסימום תוכל לעשות לך סחיבת פצוע לחופה..

 

 

😂😂קלמנטי


וואואליזבת'

היא נשמעת לי כמו אישה לחיים.. תהיה אחלה בלבוסטע קורץ רק תתפלל שתסכים לראות אותך שוב 

תכל'סהודעה

מאוד מקווה שגברת @קוראת בסתר זאת לא באמת הבחורה כמו שהיא טוענת,
למה מה שכתבת די מסגיר ולא נפוץ כל כך..

 

במצב רגיל לא קרה כלום אם היא קצת טובה בספורט, נראה לי..

מנהלים למחוק את השרשור והפצלשיםבינייש פתוח

ותבהירו לפותח שיפיסיק או שגם המשתמש העיקרי יחסם...

@ברוקולי

@קוד אבל פתוח

@יעל מהדרום

שמע היה לי דייט שהפסדתי בשש בשHalf a man
ונשארתי, אמנם מושפל, אבל נשארתי
גבר צריך ללמוד להשפיל את עצמו כהכנה לחיי הנישואים

(כמובן שאם היה מארס הייתי בורח בדוק..
ב"ה זה לא היה המצב.)
תקשיבהפי
זה שבחורה ניצחה אותך לא אומר שום דבר רע
הכל בסדר
אני מציעה לך להסתכל על זה הפוך
אתה הצעת משהו והיא הסכימה להצעה שלך
זה מה שחשוב ..
בנוגע לעניין שעזבת באמצע לא נעים לי אבל זה קצת ילדותי..
גם אם קשה לא עוזבים באמצע דייט .
אח יקרדעתן מתחיל

אל ייאוש !

יש על מה לעבוד, אבל לעולם אין ייאוש.

אם אתה חושב שהזרמנית יכולה להיות אשתך, נסה לעבוד מעט על הכבוד הפגוע ולדבר איתה. נסה לבקש סליחה, לומר שתעבוד על העניין (לא מן השפה ולחוץ...) ולבקש לנסות שוב.

ואם אינך רוצה בה, בקש בכל זאת סליחה, והמשך הלאה. לשדכן אמור שטעית אך אתה בכל זאת רוצה להמשיך הלאה.

 

דייט מעניין היה לך.

הו! זה בחור לענייןקוראת בסתר

תלמד.!!

 

תקשיב לעצות של החכמים פה בפורום

את יכולה לצאת איתו...בינייש פתוח

רק חבל שאת גבר ופצלש של חצילים

ברוך שעשני כרצונוקוראת בסתראחרונה

ואני בת!!


זה נשמע כמו מקרה שקרה לי מה הסיכוי?!!?

 

שיואו

לא מבינים אותי בבית הזה .

יצא משהו מ5 יחידות במגמת כדורסל!!!קוראת בסתר


זו הכנה מעולה לזוגיות שלך.בשביל שלי
שתלמד לשים את האגו בצד,
או את ההטרלה. אין לי מושג מה המקרה כאן

אני מתייג מישהו שמעניין אותי לשמוע מה דעתו @בינייש פתוח
וגם אחלה סיפור לילדיםקלמנטי


איש יקרפצלוש לבן
רק בשביל הסיכויים שהכדורסלנית לא גם אצנית ודן 4 בנונג׳יצו הייתי נשאר!
שלא יהיה יותר פאדיחות
יש אברכים בישיבות/כוללים ציוניים דתיים שלומדים כל החיים? חמסה חמסה

בס"ד לה"ו

מאוד נפוץ אצל חרדים אבל רוב האברכים הציוניים דתיים שיצא לי לפגוש נשארו כמה שנים בצעירותם ועזבו לאחר תקופה. אני בת ולכן לא יצא לי כנראה לפגוש הרבה כאלו. גם בעלת תשובה אז בכלל לא נמצאת בסביבה כזו שמכירים.

אם אכן יש כאלו, אשמח אם תפרטו את המקומות הספציפיים בהם אפשר למצוא אותם.

תודה מראש 

בטחאיכה

הר המור

מרכז

בית אל 

 

יש עוד, אבל זה אלו שאני מכירה.

 

 

יש גם ישיבות שאחרי שהם מסיימים את ההסדר עוברים לכולל של דיינות או רבנות.

בטח יש גיס שלי הוא כךהכול לטובה!

אבל לא ממש זוכרצ מה השם המקום שהוא לומד

בהחלטחמדת66

ויש בעוד ישיבות מאלו שציינו מעלי.

תוכל בבקשה לפרט אלו ישיבות?חמסה חמסה


מבין אלה שממשיכים ללמוד, הרוב..אדם כל שהוא

הולכים באיזה שהוא שלב ללמד, או לתפקיד רבני [זה לא אומר שהם מפסיקים ללמוד תורה...]

כאלה שנשארים אברכים כל החיים, זה נדיר. 

ללכת להיות "מלמד" נחשב שלומדים כל החיים?חדשכאן
או כל מקצוע (תורני) אחר..
הכוונה לר"מ עם תואר או ר"מ בישיבת הסדר או גבוהה או משהו דומהחמסה חמסה

בס"ד לה"ו
?

הכוונת למלמד בת"ת או למיישב בישיבע קטנעחדשכאן
סליחה על הבורות אבל מה זה אומר? חמסה חמסה


אה רגע נראה לי שהבנתיחמסה חמסה

הכוונה לר"מ עם תואר זה אכן הכוונה במלמד בתלמוד תורה או בישיבה קטנה 

חשוב לך דווקא אברך שרק לומדצהרים
או שהוא יכול גם להתפרנס מללמד אחרים?
אמת שזה פחות נפוץ מאשר בציבור החרדי אבל בטח שזה קיים..מיונז

כמו שאמרו פה מעליי, במרכז הרב, הר המור, בית אל, תורת החיים, זה די רווח..

חושבת שזה קיים בעוד מקומות פשוט יותר בבודדים...

 

אגב, זהרבה פעמים גם חבר'ה שלומדים כל החיים לא נשארים בישיבה..

כי להישאר לגור ליד ישיבה זה לא תמיד מותאם לצרכים שלך כאדם בוגר בעל משפחה.. הרבה פעמים הדיור שם נורא יקר, או שזה חור עולם שפחות באלך לגור בו לכל החיים,  או שהדירות קטנות ומיועדות למשפחות צעירות ואז כשיש לך כבר משפחה גדולה יש צורך לעבור דירה..

יש כל מיני כוללים שאנשים ממשיכים ללמוד בהם אחרי שהם עוזבים את הישיבה.. נניח באפרת יש כולל של מרכזניקים אני חושבת, או בכוכב השחר גם יש כולל (לא חושבת שזה ממקום מסויים)

 

ועוד אגב, הרבה פעמים חבר'ה שרוצים להישאר כל החיים בעולם התורה פשוט עוסקים במשרות תורניות, השאלה אם זה גם נחשב מבחינתך ללומדים כל החיים או שאת ממש רוצה שהוא יהיה רק רק אברך.. (משרות תורניות הכוונה לדיינות.. ר"מ בישיבה..רבני שכונה/ביכנ"ס וכו)

בישיבות האלה אפשר למצוא הרבה תלמידים שנשארים עשר שנים ויותראדם כל שהוא

אבל אברכים בני חמישים ומעלה, זה ממש נדיר, ככל הידוע לי.

נראה לי שכדאי למקד לעצמך מה הנקודה שחשובה לך..אדם כל שהוא

למה את רוצה מישהו כזה.

כי אברכים לכל החיים זה די נדיר, ואם הנקודה שחשובה לך זו האווירה התורנית בבית, למשל, אפשר למצוא בישיבות גם תלמידים שיצליחו לשמור על אווירה תורנית בבית גם אחרי שיצאו מהישיבה.

ואם את רוצה מישהו שעיקר עיסוקו סביב התורה, אז מתאים גם מישהו שילמד תלמידים תורה.

 

 

כולנו לומדים כל החייםדעתן מתחיל
עבר עריכה על ידי דעתן מתחיל בתאריך ח' בשבט תשפ"א 23:03

או לפחות משתדלים. פשוט יש לנו אידיאלים נוספים וקשה לרובנו לוותר עליהם.

אבל לא כולנו רק לומדים כל החיים. אמת.

סליחה על התיקון המציק, הרגשתי צורך בכל זאת.

וודאי שישרק הי"ת.אחרונה
אחי לומד במרכז הרב יש קבוצה גדולה מאוד של בחורים שרוצים להישאר אברכים תמיד מה ילד יום לא יודעים אבל בשאיפות...
לא חושב שזה כזה נפוץ אבל בהחלט יש...
אחי גם בעל תשובה יחסית..
איך זה אצלכם?פצלוש לבן
מנוסח לזכרים מטעמי נוחות בלבד, מיועד גם למי שלא זכר

מתי היא הופכת ממישהו שאני יוצא איתה לחברה שלי? =אם זה קורה בכלל לפני שהיא ארוסתי
לפי מה זה הולך?
מי מבני הזוג מחליט?
או שפשוט מתפלק לך מאמי בטעות, ואז מחליטים לקבע את זה..

(אני שואל על זה, כי אני יודע ממתי אני אקרא לה אשתי, או גרושתי, או אלמנתי.
בעצם לא)

קיצר תענו נו.
מתי שאתם מרגישים מספיק בנוח בשביל זה...מזמור לאל ידי
בקשרים קודמים זה לקח לי פעם אחת חודש,
ופעם אחת בערך שבועיים... לחלוטין תלוי קשר.
למה ההגדרה חשובה?חיים של
אבל נראלי.. שכשיוצאים והקשר בשלב הבירור זו מדויטת
וכשהרבה יודעים על הקשר הזה והבאת אותה למשפחה (לשם הדוגמא) זו כבר חברה.
כמובן שזה תלוי בהרגשת הלב.

ועוד משהו -
כשמתפלק מאמי כנראה שזו שפה ששגורה על הלשון.. יש לנו בעבודה אחד שכולן אצלנו הן מאמיות...
אבל מבטיחה לך שאפחת לא חושבת אפילו שהיא ידידה שלו..
מתי שאתה מרגיש בנוח להיות לידה סתםadvfb

בלי לדבר או משהו מיוחד, סתם שלשניכם כיף להיות קרובים אחד לשני בלי איזו סיבה או התעסקות מיוחדת.

פתיחות. נוחות הם בדר"כ אינדיקציה לקשר טוב ובריא

מאמי?הפי
פחות
בעניין של קיטשיות גם אם זה יהיה רציני
חושבת שאצל דתיים יש פחות זמן כדי להיות חבריםנועה.

מבחינתי הגדרה של 'חברים' זה בדר'כ מכוון  לזוגות שהם בגיל התיכון, שחברים כמה שנים עד שגדלים ומתחתנים...

 

אבל אצל זוגות שנפגשים כמה חודשים ומחליטים להתחתן חושבת שיש פחות זמן של הגדרת חברים, אפשר לאמר- הבחור\ה שאיתו אני יוצא רציני... 

 

אבל באמת פחות משנה ההגדרה.. העיקר שמתחתנים בסוף

 

 

איך זה אצלי או איך אני חושבת שזה הגיוני שקורה?חופשיה לנפשי
אצלי זה פשוט כשהחלטנו לצאת למטרות זוגיות(🤢), אבל היינו חברים עוד קודם אז אני לא בטוחה שזה נחשב.
ואיך לדעתי זה הגיוני-פשוט כשמרגישים, לא יודעת.
חברה - מהרגע שהיה לשנינו ממש כיף להיות ביחדפשוט אני..
כלומר כשזה כבר לא היה מפגש בשביל לבדוק היתכנות, אלא מפגש שבו אנחנו נפגשים פשוט כי אנחנו רוצים להיות ביחד
ממ האמת שזה קרה בטעות בלי ששמתי לבמיונז

אפעם זה לא היה ש'סיכמנו' על זה או משהו...זה קרה כזה.. 

הייתי בסיטואציה שנשאלתי מי זה שעומד לצידי ולא היה לי כוח להסביר שזה דייטים וכו.. (אנשים שלא מכירים ככ אותנו ואת עולם הדייטים וכנראה גם לא נפגוש עוד... ) אז אמרתי שזה חבר שלי או משהו כזה

 

היה לי קשר אחר שהוא היה בצבא ואז חבר שלו שאל אותו עם מי הוא מדבר והוא ענה חברה שלי.. 

 

זה די זורם אני חושבת, אבל אני לא חושבת שזה גם מאוד משנה.. פשוט מה שטוב ונוח לכם.. לא חייב שזה יהיה מוגדר כחבר/חברה על מנת שזה יחשב קשר טוב ..

לא חיוניultracrepidam

אולי חיובי, אבל ממש לא נצרך.

 

זאת יותר שאלה רגשית.

אבל כן יש את השלב שבו אתה מרגיש בנוח שהסביבה שלך תדע. שזה בעצם כשברור שכבר סיימתם לבדוק, לכל היותר אתם מחכים לתחושה של וודאות גבוהה יותר

ממש ממש תודה לכולםפצלוש לבן
הועלתם.
הייתי חייב לדעת אם היא אקסית שלי או סתם מישהי שיצאתי איתה
ומה המסקנה?חיים של
לצערי היא אקסיתפצלוש לבן
אבל אני מתכחש
אז אל תשאלי, שלא אשקר
חחחחחחנפש חיה.אחרונה
הספר "המשודך המתוסבך"בין הטיפות

מי קרא? ממליצים?

יש בו גם תובנות או רק הומור?

לאהפי
קרה לכם?חתולה ג'ינג'ית

שבשלב מסויים פשוט לא בא לכם?

כאילו,

עזבו אותי מחתונה,

מקשרים,

מבחורים,

מדייטים.

טוב לי לבד.

למה זה קורה? ו... זה אמור להדאיג אותי?

איך מעוררים את הרצון חזרה?

כן..חיים של
שבוע שעבר.
זה עובר.. וזה חוזר וזה עובר ושוב חוזר.
זה לא מדאיג.
כן..לב אוהב

אבל לא בגלל שאין לי רצון אמיתי לזה. זה אולי רק בחיצוניות, שהייאוש או התסכול מתבטא ברצון החיצוני

בפנימיות אני בטוחה שהגרעין של הרצון קיים שם.

הרצון להקים בית ומשפחה, לחיות עם אדם שהוא שותף לחלומות שלי וכו'....

 

ויש זמנים שפשוט פחות מעסיק אותי להשקיע אנרגיות במחשבות על מתי הוא יגיע ומה אני צריכה לעשות כדי שזה יקרה.

ופשוט נותנת לדברים לקרות (או לא לקרות, כי לא תמיד קורה משהו)

 

איך מעוררים את הרצון? נטענים מחדש. 

התבודדות, תפילה, מוזיקה, כל מה שיבטא ויוציא תסכול ואנרגיות שליליות ויכניס אנרגיות רעננות חדשות. 

קרהקלמנטי

לא יודעת אם זו סתם קונספירציה שלי, אבל שמתי לב שככל שאני מרזה אז יורד לי החשק. והיתה לי תקופה ארוכה ומתסכלת כזאת.

לא לדאוג. זה קורה, אבל בשלב כלשהו הרצון פשוט מתעורר..

צריך להרפות, זה יבוא.

 

תגובות מעודדות משהו...חתולה ג'ינג'ית

פחות מכירה את עצמי במקום הזה...

מנסה לחפש בי איזה בדל של רצון וזיק של חלום,

אבל מכירות את זה שהמחשב מחפש ומחפש ולא מוצא נתונים?

ככה אני מרגישה עכשיו.

מחקו לי את זה מההארד דיסק.

צריכה טכנאי שיעשה שיחזור.

...לב אוהב

לא שאני מתיימרת לתת עצה

אבל זה לא משהו שכלתני/מחשבתי

רצון זה נפש.

ונפש צריכה מרחב, נקיון, הקשבה ורגיעה.

ומתוך זה כבר יבוא הכל...

תודה על התשובה הזאת. וזה יבוא....חתולה ג'ינג'ית


זה יעזור אם אגיד שאני יכולה להרגיש ככה גם בתוך קשר לפעמים?מיונז

פתאום לתפוס את עצמי ולהגיד בחייאת למה מתחתנים ולמה עושים את זה בכלל... ואיזה בלאגן זה והחיים שלי טובים, מה אני צריכה עכשיו לשנות אותם...

 

מניחה שיקרה גם אחרי חתונה... שפתאום שלא יהיה לי כוח להכין שבת ולדאוג לתפעל בית וכו אז אגיד לעצמי יואו למה התחתנתי ואתגעגע לרווקות חסרת העול..

אבל אני כזו.. כל כמה זמן פתאום צפות לי שאלות מהותיות כאלה של על הסיוטאציה בה אני נמצאת.. קורה לי גם על הלימודים, מה למה למדתי את זה וכו...

 

פעם נבהלתי מזה, היום אני מכירה את עצמי ושוין.. אני נושמת עמוק, מבינה שאני שואלת את עצמי כי קשה לי ומזכירה לעצמי למה אני בחרתי את זה מלכתחילה (נניח לימודים)

במקרים קשים, אני לוקחת הפסקה ונושמת עד שהרצון נולד מחדש, אני לא דוחקת בו.

ובמקרים שאני מרגישה שמסוגלת להמשיך לתפקד כרגיל בסיטואציה ולחיות יחד עם החיפוש והשאלה אני משליטה שכל על רגש (שוב, דוגמת הלימודים - מחזיקה חזק וממשיכה ללמוד, נכון שזו הייתה תקופה סיוט אבל היא עברה ואני שמחה שלא עזבתי...)

 

בעיניי זה סבבה לגמרי לשאול למה מתחתנים ולהרגיש שלא רוצים וזה מעייף ואין כוח.. 

אולי את נבהלת מזה כי כמו שאת אומרת זה פעם ראשונה,

אז קחי אוויר.. תנסי לא לחשוב שאת בעייתית ולא להיבהל מעצמך(אני יודעת שזה קשה, אבל הנה נתתי לך אותי לשם הפרופרוציהקורץ)

הבהלה עלולה להבריח את הרצון עוד יותר, עלולים מרוב הבהלה לכפות על עצמך לרצות ולחפש את זה בכוח, והרצון לפעמים רק מתחבא יותר כשכופים עליו להתגלות.. (החתימה שלי היפהננה-בננה)

 

באמת שלדעתי מותר גם לא לרצות כל הזמן. מותר להתעייף. בטח שעם המציאות פה מסביב ובטח שזה דבר לא פשוט שדורש מלא כוחות נפש.. ואת בכלל מדהימה שזה קורה לך פעם ראשונה.. 

ותשאלי את עצמך, האם את בתקופה שאת מסוגלת לצאת גם כשלא לגמרי ברור לך למה עושים את זה, כי בעומק את יודעת שאת רוצה וזה סתם תקופה וזה יעבור ותמצאי תשובות תוך כדי תנועה? או שאולי את נמצאת במקום שאת צריכה הפסקה ואז אפשר לקחת.

תודה יקירה.חתולה ג'ינג'ית

על התגובה המושקעת, על השיתוף ועל הלגיטימציה.

נראה לי החתימה שלך באמת ממצה את הסיפור...

מאמינה שפשוט אני צריכה להיות בו, בחוסר רצון הזה.

בסוף הוא יימאס לי בטח.

תודה על זה!!מישהו איתי
אאוצ'חדשכאן
יפה שאת שלמה עם זה.
לי לא היה לי נעים לשמוע את זה בתור בעל..
אבל בטח גם הייתי מבין שזה קושי זמני ותכף תזכרי הסיבה שבכ"ז בחרת להתחתן 🙂
היי חדשכאןן שלום שלוםמיונז

אנסה להסביר את כוונתי יותר.. תגיד לי אם הצלחתי

אני חושבת שזה דבר שקורה לא רק בחתונה.. בכלל בחיים...וכמעט לכולם.. בדברים שונים פשוט..

אנשים שואלים את עצמם למה אני עושה מה שאני עושה וכו.. גם כשהם ש מ ח י ם במציאות בה הם נמצאים...

(בנאדם בצבא שפתאום נמאס לו, בחור ישיבה שפתאום בתקופת לימוד פחות טובה, מורה שהתלמידים קצת מתבלגנים לה...)

 

וכן, זה קורה בעיני גם אחרי חתונה..

אבל זה שלאמא אין כוח פתאום לילדים שלה והיא מתגעגעת לזה שהייתה יכולה לצאת לחופשה בלי לארגן מיליון אירגונים לפני כן לילדים מעיד על זה שהיא לא אוהבת אותם ומתחרטת שהם באו לעולם? בעיני ממש  ממש לא.. זה אולי מעיד על אמא עייפה שמשוגעת על הילדים שלה ועושה בשבילם מלא וצריכה גם קצת כוחות לעצמה...

התחושה הזו לא מורידה מהאהבה שלה אליהם...

 

גם מול הקב"ה מחפשים. שואלים. בודקים. לא מבינים אותו. כועסים.

בעיני ככה זה קשר.. ולפי מה שראיתי בחיי הקצרים בינתיים, זה כמעט תמיד הוציא אותי גדולה יותר הבירורים האלה.. אפילו שהתקופה של הבירורים היא לפעמים סיוטית ברמותת

 

אגב, אם זה קורה מול הבעל/אישה, פתאום שואלים את עצמך למה התחתנתי איתו/ה וכו (הלוואי שלא, ושתמיד יהיה לי ביטחון בבחירה שלי אותו.. אבל מספרים שזה קורה אז..קורץ ) קיצר אם זה קורה מולו, אני לא חושבת שחייב לומר את זה.. זה יכול להישאר בפנים. שלך.

אני חושב שהבנתי 🙂חדשכאן
גם כשלאדם קשה והוא "מתגעגע" לאופן אחר שאולי הקושי לא היה, זה בהחלט לא מחייב שיביא אותו לתהות על המצב שנמצא בו.
כלומר, אני יכול בהחלט להבין תסכול של אמא שרוצה פשוט לצאת למקום מסויים בלי יותר מדי סידורים, אבל זה לא חייב לבוא עם תהיה על הנכונות בהחלטה שלה להתחתן ולהביא ילדים. בכל רגע נתון היא שמחה על ההחלטה שלה.
להבנתי את הצגת מציאות שהקושי הזמני מעלה תהיות על הסטטוס/החלטה באופן כללי. על זה היה האאוצ'..

וכן, שלום שלום 😁
הבנתי.. בגדול אנחנו אומרים אותו הדבר, פשוט אתה בן ואני בתמיונז

ואני מדברת על זה בצורה יותר קיצונית וסוערת..

נו נו.. בשביל זה יש בעל.. להסתכל על דברים בצורה ריאלית ולהרגיע את האישה מהדרמותכאילו מוציא לשון

 

והייתה לי בדיחה לכתוב אבל מפאת כבוד הפורום אשתוק

חח זה בהחלט מאפיין בנות 😏חדשכאן
ואגב, בתגובה עצמה שאמרתי שיכולה להרגיש ככה בקשרמיונז

לא אמרתי את זה בהקשר אליו דווקא... אמרתי את זה בהקשר לסיטואציה עצמה שמהווה שינוי מטורף של המציאות מבחינתי..

ואולי זה גם כי מרגיש לי שלאישה יש המון שינויים מהותיים כשהיא מתחתנת..

לא קרהחדשכאן
מעודד? 😁
כןמיונז

האמת שזה קורה לי אפילו הרבה.

לא יודעת איך מעוררים.. אולי מחכים שיעבור וזוכרים שזה זמני?

 

למה זה קורה? מניחה שזה סובייקטיבי למדיי.

לי זה קורה כשאני מתמקדת בכל מה שסובב את זה ואז אין לי מוחין לזה... לכל הבניית קשר, ההחלטה, הלבטים על ההחלטה, הלהתאמץ לפתוח את עצמי כשזה אומר כאבי לב בפוטנציה.. קיצר כשאני מסתכלת על זה בעיקר כתיק ולא כדבר משמח

כן, עכשיו.חמדת66

אבל זה עובר.

צריך לעורר רק דאגות טובות!advfb

 

קראתי משהו יפה שגבי דניאל שלח ברשימת תפוצה של ה252..

נראה לי שיכול לענות לך על השאלה.

אשמח שתגידי מה את חושבת -

 

היי חברים,
מה שלומכם? 
זה גבי דניאל הפעם
בהמשך לניוזלטר הקודם,
היום נדבר על איך לגרום לחתונה להפוך לצורך אמיתי.

בעולם השיווק - יש כלל מאוד חשוב:
מערכת ההפעלה של האדם שבא לקנות מוצר 
מתחלקת ל-2 חלקים עיקריים: 
רגש חיובי ורגש שלילי. 

מה זה אומר?
נניח, שאם אני רוצה למכור עט, 
אז יש לי 2 דרכים למכור אותו. 

רגש חיובי:
לספר ללקוח שלי כמה מדהים העט הזה כותב, 
שהדיו שלו ממש מאיר עיניים. 

רגש שלילי:
לשכנע את הקונה בכך שחבל לבזבז כל פעם כסף 
בקניית עטים פשוטים שהדיו שלהם נמרח על הדף 
ומלכלך לו את היד כשהוא כותב. 
לא הגיע הזמן לקנות עט אחד טוב וזהו? 

מה עשיתי פה? נגעתי לו ברגש השלילי.

רגש חיובי: 
לדבר על היתרונות של העט. 
שהוא מחברה איטלקית ידועה, 
והדיו שלו עבר את מבחן התקנים האמריקאי וכו' 

צריך לדעת: 
רגש חיובי - זה המוח הרציונלי של האדם. 
זה שהוא חולם איתו - זה שהוא רוצה להגשים איתו 
את החלומות המדהימים שלו בחיים. 

והרגש השלילי - שייך למוח ההישרדותי
זה המוח שבו האדם לא רוצה להיפגע, 
ולכן אנחנו לא צריכים ללמד אף אחד 
איך לקפוץ אחורה מקומקום רותח - 
כי יש לאדם את האינסטינקט הפנימי שלו 
שכבר יקפיץ אותו אחורה... 
זהו רגש שלילי. 

האם אתם מנחשים לבד מה מוכר יותר?
מה מניע יותר את האדם לפעולה? 

התשובה הברורה: כאב. פחד. 
הרגש השלילי. 

ולכן כל גדולי המשווקים, תמיד ידברו איתכם
30% ברגש חיובי, ו70% ברגש שלילי. 
למה? כי הם רוצים שתקנו! הם רוצים שתזוזו! 

ועכשיו נחזור אלינו, לחיפוש הזוגיות שלנו.

עד גיל 31, חיפשתי בחורה.
באמת חיפשתי, יצאתי המון, דיברתי עם מלא, 
ובאמת רציתי. 

אבל - הרצון שלי היה עדיין ברגש החיובי
כשיצאתי עם בנות כל הזמן חשבתי איזה מדהים יהיה 
ואיזה יופי יהיה להיות איתן בזוגיות. 

ואתם יודעים מה התוצאה?
בכל פעם שמשהו לא היה לי נוח - ישר שיחררתי 
כי כל מה שהניע אותו היה רק המחשבה על "הדברים הטובים שיהיו בזוגיות" 
ואם היה לי חוסר הבנה עם הבחורה "לפני החתונה" 
אז אוי אוי אוי... מה יהיה אחרי החתונה? 

ואז, זה השתנה. 
כשחציתי את ה-30, שם התחילו הכאבים. 
פתאום גם כאב לי על כך שאני רווק, 
הבנתי שבכל יום שאני לא מתחתן 
אני למעשה הופך להיות סוג של "רווק נצחי כזה" 
שרק מברר ומברר - ובורר את היהלום 
אבל היצע היהלומים כבר תכף נעלם... 

הבנתי פתאום שאם אני לא אתחתן בקרוב
אני בעוד דקה בן 35, ובעוד 2 דק' בן 40 
וזה משהו שאף פעם לא נגמר - אלא אם כן אחליט 
שאני לא רק רוצה להתחתן - 
אלא מחליט שאני מתחתן. 

אז יש כאלו שאומרים שהם באמת רוצים - 
אבל האמת היא, שהם רק מעדיפים. 
ויש את אלו שרוצים - ובוחרים בכך. 

בגיל 31 - זה פעם ראשונה שבחרתי בכך!

ושתדעו - שהכאב הזה
זו המתנה הכי גדולה שהאדם יכול לקבל בחייו 
כי מתוך הכאב הזה האדם חווה את הצמיחה הכי גדולה שלו 
אתם בטוח מכירים את כל הסיפורים 
על האנשים הכי עשירים בעולם - שחוו ילדות קשה 
חיי עוני קיצוניים - והחליטו שלא עוד! 

כשאדם חווה כאב - יש שם פריצת דרך!

אז איך מחליטים להתחתן? 
קודם כל - לייצר את הסביבה הנכונה לכך. 
להתרחק מסביבה שמכילה רווקות, כל הביצות למיניהם, 
ארוחות השבת המשותפות לרווקים וכו' - גורמים להרגיש נח עם העניין. 
ההפך: לכו להתארח אצל משפחות עם ילדים, אצל זוגות נשואים - 
ככה תרגישו שזה באמת חסר לכם. 

דבר נוסף, לעשות רשימה של הדברים שהרווקות מונעת מאיתנו!
הנה כמה דוגמאות: 
להיות נאהב באמת, להביא ילדים משלך לעולם, לבנות בית, להשתייך לקהילה, לא להרגיש חריג, 
לקבל ביטחון סוציאלי בגיל המבוגר (כיף לדעת שיש לך ילדים שידאגו לך), חיי אישות, הארכת החיים (נשואים חיים יותר), להרגיש אושר מנתינה אינסופית למשפחה, ועוד ועוד. 

ובגדול - להיות יותר שלמים.
גילוי נאות: עד שהתחתנתי - תמיד שילמתי חשבונות חשמל ומים באיחור, 
אף פעם לא היה לי חלב בתאריך הנכון במקרר 
(שזה מוזר כי מתישהו הייתי קונה אותם לכאורה בתאריך הנכון) 
ותמיד הייתי שוכח לקנות לעצמי בגדים. תמיד! 
לא היו לי ימים מסודרים לקניות של הבית 
ככה שיכולתי בכיף למצוא את עצמי שבועיים בלי סבון כלים, 
מה שהיה מוביל להזמנות של אוכל מבחוץ... 
בקיצור קטסטרופה מהלכת על 2. 

ברגע שהגיעה האשה -
זהו. 
הכל הסתדר  
(כולל זה שהמקום של הגרביים לא בסלון כשאני חוזר מהמשרד. 
שזה אחד החידושים הגדולים!) 

אז זהו חברים, 
כמו שאומרים בחסידות: "בזכירה - סוד הגאולה". 
בואו נזכיר לעצמנו כל הזמן למה זה חסר לנו, 
ורק ככה נהפוך את זה לצורך אמיתי - ולהתחתן. 

בהצלחה!
גבי דניאל

תודה אבל, פחות התחברתי.חתולה ג'ינג'ית

זה הופך את כל נושא החתונה ל"מקום מפלט" או מקלט.

תחושת החסר הזו היא כח מניע מאד גדול, זה נכון,

אבל מתוך זה להתחתן??

נראה לי הרב יותר בריא לבוא ממקום שבו טוב לך עם עצמך, אתה חי חיים מלאים, ומעוניין לצרף מישהו נוסף לטוב שלך, וליצור יחד איתו משהו טוב פי שניים.

 

את צודקת באידיאל, אבל לפעמים רק הנקודה הנ"ל עובדתמיונז


אם אין בכלל בכלל תחושת חוסרadvfb

והכל זה מליאות ויופי טופי אז למה בעצם להתחתן?

בודאי תסכימי איתי שצריכה להיות פה השלמה עם חוסר כלשהו.

 

מה שמאוד עזר לי בדברים שהוא כתב שהרבה יותר קל לי להתייחס לרגעים שבאמת התחושה של ההתלהבות והנצנצים יורדת. 

ההבנה שהחיים הם כאלה. לא תמיד מצנצים וזה חלק מהעניין ולכן גם שאני לא מרגיש וואו אני יכול להמשיך לצאת כי אני לא בונה על הוואו הזה. הרצון להתחתן הוא הרבה יותר משמעותי ועמוק

 

בכל אופן יכול להיות שאת צריכה תגובה אחרת, שיהיה בהצלחה

אבל זהו שמילוי החסר זה מה שנותן את תחושת הוואווחתולה ג'ינג'ית

כל הנאה היא פונקציה של מילוי חסר.

כל התאהבות היא פונקציה של מילוי חסר

כל רומנטיקה היא פונקציה של מילוי חסר.

אוף יש לי פילוסופיה שלימה על זה אבל זה לא לשעה  כזאת.

בשביל שתהיה הויה, צריך היעדר שיקדם להבשביל שלי
בשביל שנצא מהכח אל הפועל חייבים חיסרון.
דברים שלמים לא יוצאים מהכח אל הפועל
גם את מה שאת חושבת אפשר להציג כחוסרנוגע, לא נוגע
השתוקקות גדולה להגדיל את הטוב. מה שלא אפשרי במצב העכשווי.

אני אישית חושב שלחיות חיים מלאים כשלא נשואים זה דבר שלא יתכן. אאכ הצורך בזוגיות הודחק פנימה מסיבה כזו או אחרת ומדמים טוב חלקי כטוב מלא. כל אחד יכול לחזור בדמיון שלו לימים שהוא היה צעיר, אופטימי, מלא תקווה ורצון להתחתן. לאן התחושות והשאיפות האלה נעלמו?
הן לא. רק נקברו עמוק בפנים.
לשחזר אותן זה תהליך לא פשוט בכלל. אבל כנראה זה הדבר הנצרך כדי להתחתן.
אני בד''כ לא מתחבר למשלים האלה שמדמיםבשביל שלי
את הדייטים לעולם השיווק... גורם לי להרגיש די רע.
אבל חייב להגיד שהפעם הוא כתב דברים יפים
זה גל שעוברצהרים
לא מתייחס למחשבה הזאת ברצינות
מאמלק קצת ממה שעבר לי בראשפצלוש לבן
ברגע שהיה גובה מסויים, גם אם ירדת, הגובה ההוא קיים
והידיעה שהיינו שם, מאפשרת לנו לחזור.
אם היתה לך פעם הרגשה שכל הנושא הזה טוב וחשוב, נחמד ובריא, משמח ובונה.
אז את תגיעי לשם שוב.. ועם קצת מאמץ, הרצון הזה ייתקבע...
(ראי ערך תינוק לפני לידה, עמי במדבר, משה רבינו, שבירת שיאים אולימפיים להבדיל וכו')
ואם לא עזר, אז הרע במיעוטו יעזור..
תגידי תודה, יש כאלה שלא חוו את הרצון הזה אפעם...
בטח. למה זנ קורה?מקום בעולם
כי חלאס.
זה ארוך,
מייגע,
מתיש,
לא רואים התקדמות אחרי פרידה,
אין הבטחה שזה יקרה,
ובעצם, למה כן? 😅

זה נס גמור בעיניי, עם מעט השתדלות מצדנו..
חתונה זה לגמריי נס בדור שלנובשביל שלי
אין לי הסבר רציונלי איך אנשים עם כל השטויות שיש לדור הזה בראש מתחתנים. הכל פה יד ה'

ב''ה. כי לא יטוש ה' עמו
כן, זה קרה ליבוגרת קטנה

יום לפני שהכרתי את ארוסי

 

וכשהוא הציע לי לצאת אמרתי לו שאין לי כח לדייטים ונמאס לי

 

הוא חיכה לי כמה ימים ואז יצאנו , ועכשיו אנחנו מאורסים...

כן היום(:הפי
איך מתייחסים? לא יודעת זה די נראה לי ברור שיש מטרה .. זה שהיא לא מושגת כרגע זה משהו אחד
אבל המטרה נשארת ..
יותר משחשוב לדעת מתי לצאת, חשוב לדעת מתי לקחת הפסקהמזמור לאל ידי
לא לכלות לחלוטין את הכוחות.
כן. לפעמים זה דורש מנוחה ולפעמים צריכים לעורר את הרצון אוהיום הוא היוםאחרונה
לדייק את הקשרים (שיהיו קשרים כייפיים ומעודדים)
מקומות לפגישות בסגר. קיבלתי ומעבירה.פה לקצת
אין לי שום קשר לרשימה הנ"ל ואין לי מושג לגבי הרלוונטיות של המקומות ורמת האמינות של ההודעה.

בהצלחה רבה!!


טוב, לא נותן לי לשלוח כאן כנראה בגלל שזה עם טלפונים.
מי שרוצה את הרשימה מוזמן בשמחה לפרטי ואשלח לו, אם שם זה אפשרי לשלוח מספרים..
לא יודעת. מי שרוצה שיפנה בפרטי, אשלח לו ושיבדוקפה לקצת
לא יודעת אם זה אותם מקומות או שונים ובכל אופן שלחו לי עכשיו עוד משהו שאעלה לכאן תכף
או שפשוט תשלחי לפה בתור קובץHalf a man
כן. זה מה שחשבתי עכשיופה לקצת
אבל בשביל להפוך את זה לקובץ אני צריכה מחשב ואין לי אפשרות להתעסק איתו עכשיו.
מקווה שאזכור ביום ראשון בבוקר, אם מישהו ירצה להזכיר לי זה מעולה
עוד משהופה לקצת
*שלום לכולם!*

לפני חודשיים, לאור המצוקה הגדלה, החלטנו להכין מאגר של כמה שיותר מקומות לצורך הכי חיוני בימים אלה- דייטים!🍪☕

ברוך ה' הייתה היענות גדולה והקובץ שלנו הולך וגדל ומתעדכן כל הזמן.
אז נשמח מאוד שתעזרו לנו להמשיך ולהפיץ ת'בשורה לעוד רווקים ורווקות חמודים שמיואשים מלמצוא מקום🤭

*רק שימו לב‼️* כשמעבירים הלאה חשוב להעביר את הקישור ולא קובץ pdf, הקובץ בכוונה בגוגל docs כי הוא מתעדכן כל הזמן.

מקומות לדייטים בקורונה:

וחוצמזה- לכבוד הסגר הבעל"ט אנחנו מחפשים רעיונות חוקיים שאפשר בכל זאת לעשות גם בימים אלה.. (התנדבויות וכו'..).

אז אם יש לכם רעיון למקום שווה וסודי (לסגר אבל לא רק) או שבלי קשר אתם פשוט אנשים טובים שיכולים לפתוח את הבית וה❤️..
נשמח שתכניסו את הרעיון בטופס למטה, ככה שנוכל להוסיף אותו ולהגדיל עוד את המאגר רעיונות שלנו!💡

רעיונות למקומות לדייטים:

*ושה' יחתן ויפנק את כולכם!*



ומסתבר שגם במסרים אי אפשר לשלוח מספרים
אממHalf a man
לא יודע לגבי מסרים, אבל בהודעות אישיות אפשר..
נכון, תודה!פה לקצת
בכיףHalf a man
כזה אני, יעיל
יואו איך שאנשים פשוט מתוקיםמיונזאחרונה