פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 407)

ראיתי אותך יושב ליד מישהי באירוע הזה והזה..מי זאת...?

נראלי פשוט-
ראיתי את אחותך, והיא מצאה חן בעיני..היא פנויה? מה אומר?

עם קצת הומור;)

ורק עכשיו חשבתי על זה לשקול את האופציה..
זה היה לפני חצי שנה

 

תפנה לחבר שלך בחיוך וקצת הומור ותשאל על אחותו

זכית שיש לך גישה נוחה אליה.

שימו לב שאם אתם מתכתבים מול הניק הזה באישי כולם יכולים לראות..

צריך להיזהר מניצול לרעה.

לק"י

הניק נחסם לכתיבה בפורום.

מי שמרגיש צורך לכתוב מאנונימי- יכול לפתוח לו פצל"ש, ולהשאיר אותו מחובר קבוע בדפדפן אחר.

המשך ערב טוב!

היה עדיף פשוט לצרף אליו חוקים ברורים.

לק"י

ואישית לא מתאים לי להתחיל לעקוב ולראות שהניק עובד לפי הכללים.

כמו שאפשר להתחבר לניק הזה, אפשר בחמש דקות לפתוח פצל"ש.

תיקון קטן - 5 *שניות*

ותמיד קיים הפחד שיזהו אותך.

אני לא אומר שזה לא מורכב,
לכן אני יותר בעד הוספת אנונימי לפורומים ספציפים.

אבל אני אומר שהעדר משהו שכזה
תגרום לפגיעה בלא מעט ניקים.

(למען הסר ספק: מעולם לא השתמשתי בו.)

לק"י

יכולה לתת דוגמא מפורום הריון ולידה, שהאנונימי שם גרם לתגובות תוקפניות ומגעילות ולהגעה של טרולים.
מאז שאין אנונימי- המצב השתפר פלאים.

(יש שם שני ניקים אנונימיים, שהסיסמא שלהם ניתנת לניקיות מוכרות).

מטבע הדברים- אין לו מושג לגבי הפורום ההוא.

אני רק אומר שצריך לנסות לחשוב על פיתרון רלוונטי
שטוב לכל הצדדים.

ולנסות כמה שיותר למזער את הנזקים.

אז אולי באמת כדאי לשקול פשוט לפצל את הפורום לנ''ו לשני פורומים סגורים, ונפרדים.
ככה שבכל פורום יהיו רק ניקים מוכרים ו'אמינים'..

ולגבי היתרונות של השיתוף אפשר לחשוב על איזה משו..
ככה לא יהיה יותר אף טרול או אדם עם מניעים פסולים.

מטבע הדברים, פורום מעורב חייב להיות פתוח (מצד ההלכה) וזה פשוט מזמין אליו אנשים כאלה. אין מה לעשות- זאת המציאות..

לבנים ובנות בנפרד

א'. הפורום לבנים לא פעיל במיוחד.
והוא לא קשור לנושא פה. לעומת הפורום לבנות שאני מעריך שכן.. יותר קשור ויותר פעיל מן הסתם
ב'. הענין זה לא פורום לבנים/ בנות. הענין זה פורום לנ''ו ללא טרולים או אנשים שבאים לנצל את היותו פתוח לכל מאן דבעי. רוצים פורום עם הקונספט של לנ''ו... רק יותר בטוח ומוגן

שמשתדל לתת מענה
לדעתנו יש כאן אחלה פורום
שאלות טובות
תגובות מצוינות
ובעיקר הכלה ועזרה בין האנשים

כל מי שנפגע פשוט עוזב את הפורום עם כאב

עם כל מה שאני מאוד מעריך אתכם, המנהלים, באמת מאוד מעריך ולא בציניות- על ימים כלילות בשבילנו-
סליחה. אין לזה שום מענה. חוץ מלהגיד למי שנפגע שייזהר עם מי הוא מדבר. ולהגיד אחרי שהוא נפגע- שהוא לא התנהל בחכמה. מחילה. זה לא נקרא מענה

לק"י

יש בעיה שאנשים מאנונימי מרשים לעצמם לפעמים לתקוף בצורה שהם לא יעשו אותה מהניק שלהם.

כבר מזמן אמרתי שהמינימום שצריך להכריח
בפתיחת ניק- זה הבאת מייל.

אבל יש פה כאלה שזה לא ממש מעניין אותם כנראה...😒

מעודדת טרולים/מטרידים.

ברגע שיהיה צורך לכל הפחות בפתיחת מייל-
התופעה תפחת בהרבה.

מי שלא רוצה לפתוח פצלש יכול לשלוח לנו ונפרסם אנונימית
הכינוי הזה יצר בלבול גדול בין המגיבים

בעקבות הצפה של שאלות מהניק, ולא רק שאלות שמצריכות אנונימי - לקראת נישואין וזוגיות

(משער שרק החלפתם סיסמא או משהו...)

פשוט תמחקו אותו לגמרי.

אני לא יודע מה עשיתם עד היום, אבל אם למשל תמיד ישבתם בבית קפה, אז אולי יעשה לכם טוב לגוון ולעשות דברים כיפיים.

אחרי 10 פגישות סבבה, יש מגוון אפשרויות לבילוי זוגי מהנה.

אולי צחוק, חיוך, הנאה וכו' יעשו את העבודה.

באמת מעניין כמה זמן לתת צ'אנס לקשר שלא מרגישים בו כלום

זה באמת קשהה

אני מבינה אותך. היה גם לי קשר שהתחיל ברמה מסויימת ונגמר באותה הרמה אחרי 5 חודשים בערך

למרות ההשתדלות והמאמץ לשנות את המאזן..

קשה.

תנסו אולי לפתוח הכל, לדבר חופשי על רגשות ועל מה שמפריע/קשה אולי זה יעזור

מה שקורה לפעמים במצב כזה זה שהלחץ עובד שעות נוספות..
נו אין עניין יותר מידי הכל פרווה.
להירגע לא להיבהל ולהבין שאת כנראה עדיין לא מכירה את הבחור .
תנסו לחשוב על משהו קצת שונה שמתאים לכם..

אלא שהיא עשויה להיות ריקה מתוכן.

מבחינתי, זה הפירוש של 'כל שיש בו יראת שמים דבריו נשמעים',
שאותן המילים נושאות תוכן שונה לפי זהות הדובר.

קצת מה שכתבתי למעלה
שבשאלה עם עצמי אם זה הזמן שריפא או שזה גם בעקבות עבודה שנעשתה (שלא במודע בהכרח)
חושבת על זה

חושבת שספציפית זה באמת היה מקרה שונה ויוצא דופן עם מה שקרה שם ואולי לכן גם לקח לי זמן לשחרר באמת, ובהחלט לזמן יש חלק בריפוי.

 

בנוגע לעבודה בנפש - בגדול, לא התפעלתי מהתחושות שעלו בי.

נראה לי שמה שעזר לי זה שהרגשתי בנוח עם עצמי לבכות ולכאוב ולדבר עליו כמה שבאלי בלי להתרגש מגבות מורמות בתהייה שעברה כמות זמן ש'אמורים' כבר להירפא בה...

הבנתי שבסוף הוא לקח חלק בתקופה משמעותית מחיי וזה בסדר ואני לא אמורה למחוק חצי שנה משמעותית מהחיים שלי, מותר לי לזכור מה היה ולהירפא לא משמעותו למחוק את הזיכרונות...

 

מאוד דיברתי על זה.. מרגישה שזה עזר לי לעבד עם עצמי מה קרה שם וגם להוציא את זה לאט לאט, זה לא נשמר בפנים ונאגר.

אולי הדיבור על זה בפשטות קצת הפך את זה למעין עוד חוויה שהייתה לי בחיים ומדברת עליה, כמו שמדברת על דברים אחרים שחוויתי בחיים..

 

ועם כל השריטות, האמת שיצא לי מזה גם הרבה הרבה טוב וזה דייק וגידל אותי בערימות

חח והנה, אני עונה לעוד סטיגמה .. שגדלים מכל קשר

 

לא יודעת אם זה עונה לך באמת,

אבל חושבת שאחת הדרכים העיקריות לרפא דברים בלב זה מה שנכתב פה. לפעמים באמת נצרכת עבודה מעבר או טיפול, אבל לפעמים מה שצריך זה להיכנס לעמדת נפש של המון חמלה ורוך כלפי עצמי, בלי שיפוטיות ובלי לנסות להשוות לאחרים או לכעוס על עצמי למה לוקח לי הרבה זמן...

 

מאחלת המון בהצלחה ורפואה ללב בקרוב.

וממשיכה הלאה.

אין מה לעשות. ממשיכים הלאה

 

אם אתה רוצה תזכיר לשדכן "בקשר להיא - היא עדיין רווקה? תוכל לבדוק?"

לדעתי,להמשיך לשמוע הצעות מתאימות.

כי פרידה זה לומר וואלה ניסנו וזה לא עובד לפחות לאחד הצדדים וזה (כנראה) סופי, ואילו פה אתה אומר "רגע מה היה קורה אם" או "אולי כדאי לחכות טיפה" וכמו שאמרתי הדמיונות יותר חזקים...

אולי נתבאס קצת.

אם אחרי שבועיים +- עדיין רלוונטי עבורי בודקת שוב..

לא שמעתי הצעות בכלל ופתאום נחת עלי משמים בחור ממש מתאים

 

כנראה שאנחנו מתחילים לצאת בימים הקרובים

 

למה זה חייב להיות סותר?

דווקא חשבתי שזה יהיה נחמד אם אלמד כל היום בחריצות ואני אדע שאני חייבת לסיים את כל המטלות עד שעה מסויימת ואז יש דייט, זה יכול להיות דווקא ממריץ

אבל תחשבי שיומיים לפני מבחן הבחור מחליט שזה לא מתאים.. או שיש לך התלבטויות רציניות על הקשר וקשה לך להתרכז

נמאס לי מהלימודים האלה ולא באלי שהם גם ישתלטו לי על החיים עד כדי כך

 

ומבחנים לא מלחיץ אותי, עבודות יותר מלחיץ, מקסימום דוחים את ההגשה או משהו, יהיה בסדר בעזרת ה'

ומשקיע ומתרכז כל היום רק בתרגילים ככה שזה יסיח את דעתי מהקושי והכאב..

 

אבל הגיוני שלא לכל אחד מתאימה צורת ההתמודדות הזאת

<צ>

אם יהיו הצעות, כן בע''ה.

נעבוד חזק יותר וקשה יותר..
אין לי כח לעוד הפסקה,
היינו אמורים ללמוד יותר יפה בגלל שלא יצאנו לדייטים רוב הסמסטר.

ובנימה אופטימית זו,
נאחל לעצמנו הצלחה גם במועדי ב

כרגע אני לא שומעת הצעות בגלל סיבות שקשורות בעקיפין גם לתקופת מבחנים. יכול להיות שבעוד שבוע אגיד שכן.

נשמה~
בבקשה תתעלמי מכך ותמשיכי הלאה.
את נותנת הרבה חשיבות לדברים שוליים ולא חשובים כלל..

הוא הגיב ככה, לא משנה מדוע וכו.
וזהו.. תמשיכי.
הכל טוב נשמה!

שבוע מבורך שיהיה לך.
בהצלחה~

מרגיש כאילו אומרים על כלב או צוחקים.
אני לא מכירה ולא מתעסקת במילים כאלו ולכן כן שאלתי

תראי יכול להיות שזה נבע מזלזול.. (והוא חצוף אם זה אכן כך.)
אך למה זה משנה בכלל?
למה לך להתעסק בכך ולשרוף על כך את זמך היקר?

חוץ מזה..
שיכול להיות גם אפשרות שהוא כלל לא נפגע ולא נעלב ובעיניו זה חמוד שאת זוכרת ומבקשת סליחה.
אין בכך משהו רע ..

נשמע שאת ממש עדינה ובסדר.

לדברים שגברים כותבים/אומרים.

אנחנו לא כל כך מסובכים כמוכן.
אם יש לנו משהו לומר-
אנחנו לרוב פשוט אומרים אותו.

אני חושב שהוא ניסה לצאת נחמד
ויצא לו קצת אידיוטי.

לי אישית הייתה שיחה עם איזו מישהי בכירה
ובגלל שהייתי קצת לא מאופס
יצא לי משהו כמו "מה נשמע? מה שלומך? הכל בסדר?"
אחר כך התנצלתי ושאר השיחה זרמה...
אבל קורה.

כך או כך- מציע לך פשוט להמשיך בחייך.

מכיוון שאת מתארת שרשם זאת עם סמיילי אז אני נוטה להאמין שענה ברצינות ולא מתוך זלזול .
בכל אופן, את את שלח עשית מעצם בקשת הסליחה, אז תשכחי ממנו..אשרייך.
בהצלחה

זה זלזול. אבל עזבי אותו הוא ממש לא שווה את היחס שלך אליו.

את יודעת כמה פעמים אמרו לי חמודה .. אם אני אספור כמה פעמים ביום אולי זה השם השני שלי..
הם לא באמת מתכוונים בטח לא לעקוץ

למה שלא תשאלי אותו? הוא היחיד שיודע את התשובה.

נגעה לליבו?

מעולם הוא לא היה כך.
בקושי היה עונה להודעות

אנשים משתנים עם הזמן לפעמים

יותר טוב

אם זה יהיה שעה ו45 דק לא נורא
אבל לא מעבר לשעתיים פגישה ראשונה.

אם אני הייתי מרגישה שהשיחה קולחת וכיף ואז היה חותך מהר הייתי חוששת שעשיתי משהו לא טוב.
לפי ההרגשה. אפשר גם אחרי שעה וחצי לשאול

כשהוא מעצבן

 

הצגת ארבע אפשרויות - 1 בשיא, 2 בשתיקות, 3 כשמרגישים, 4 שעה וחצי.

 

אני יודע על המלצה לעשות את 4

נראה לי הגיוני 3

שזה לא 1 (שניכם נהנים, תזרום) ולא 2 (אל תסיים בהרגשה רעה)

מתי שנראה לכם שנסיתם להכיר והיה נחמד ואתם צריכים ללכת..

מתי שמרגישים לנכון,
תשאל אותה בפשטות כשמרגיש לך שמיציתם.. זה ממש לא בעיה.

בהצלחה!

אז אני אגיב מהצד הנשאל

כשאותי בעלי שאל בפגישה אם אני רוצה לסיים לא ידעתי מה לענות לו
אם רציתי להמשיך, הרגשתי לא נעים לומר את זה כי אולי הוא לא רוצה?
ואם לא רציתי, גם הרגשתי לא נעים כי אולי הוא כן רוצה וזה יגרום לו להרגיש לא בנוח?

בקיצור, אין לי תשובה מתי מסיימים פגישה.
ואולי בהמשך אוסיף עוד קצת

מניסיון היו לי פגישות ארוכות מאד 3/4 שעות ודיי ברור אחריהן שזה לא מתאים. פשוט היה מעניין במהלך הפגישה שאף אחד לא שם לב לשעון.
והיו פגישות של שעה וחצי שהתפללתי שכבר יסתיים.

אין כללים חד משמעתיים לדעתי.

(וגם בחורה יכולה לרמוז לסיים. רק שים לב לשים לב לזה.. היתה לי פגישה שלא משנה כמה שאלתי על האוטובוסים הבנאדם לא הראה שום כיוון לזוז. )

תוך שתי דק' אנחנו מתחפפים.

שיא גינס,
אורך פגישה; 5 שניות

בימינו הרבה נשים עוברות תהליך הזרעה, מהזרע של הבעל, כשיש בעיות בצד הגבר.

בעיית פוריות שיש לה טיפול שגרתי לחלוטין.

לא מבין את ההשוואה בין גבר לאשה,
גבר לא אופצייה מבחינתי..
שום דבר אישי או משהו,
פשוט להיכנס לזה לכתחילה זה מורכב לי.

האשה היא זו שסובלת יותר מהטיפולים האלה, ולכן היא צריכה להקריב יותר מאשר גבר, אם היא תצטרך לעבור את הטיפולים האלה בגלל בעיה אצל בן הזוג.

ואהבה לה". כי בסופו של דבר כן מוותרים על משהו קטן שציפת לו מתחילה.
אבל צריך לקבל את הכל באהבה ולזכור שהכל זה נסיונות.
ולהתייחס לזה כמו לחוויה כי בסופו של דבר עם תפילות כן יוצא אחרי התהליך הזה בעזרת ה" ילד, אז אין מה להתייאש או להתאכזב .

למשל:

- סכרת נעורים
- מחלות מעי דלקתיות

עם מגבלות ונכות לכל החיים.

אמור להיות קשה רק לבחורה במקרה שלבחור יש בעיית פוריות ולא הפוך

כיווון שבכל מקרה מי שסובל מתהליך ההפרייה היא האישה. אני צודקת,נכון?

לשאלת הפותח, כבת זה היה מפחיד אותי אבל אם הכל כ"כ מושלם וטוב הייתי הולכת על זה.

החלטות טובות.

יש כמה דרכים שיכולות לעזור.

הרבה תלוי פשוט בשינוי של התודעה, להחליף דיסקט בראש ולהתרגל אליו.

לשבת עם עצמך ולחשוב על עצמך, על כל מה שטוב ומיוחד בך. להדגיש בחיים שלך את הצדדים האלה, להביא אותם באופן תדיר לידי ביטוי, מתוך כוונה להשריש על ידם את ההכרה העצמית שלך בערך עצמך.

באופן יותר נקודתי את צריכה לנסות לראות מאיפה החוסר ביטחון מגיע, על מה הוא יושב, מה הוא אומר - ופשוט להתמודד איתו, להוציא את הרוח מהבלון הדמיוני גורם לך לחוסר ביטחון.

זה בגדול, מעבר לזה זה כבר תלוי בכל אדם לפי עניינו.

מקווה שיעזור..

אלו דברים כל כך טריוויאליים לכאורה אבל הם באמת צריכים תחזוקה שוטפת...

 

במינון גבוה.. שתמצאי תביא לי

אדם שופט את עצמו לחומרה בצורה רבה הרבה יותר ממה שהיה שופט אנשים אחרים.

לדעתי צריך או להסתכל על דברים חיוביים בצורה שמנסה להיות אובייקטיבית או לדבר אם מישהו שיגלה/ יבליט לך את הטוב שבך.

רוב האנשים (לפחות היהודים) לדעתי בסופו של היום ראויים להערכה.

ב"ה מודעת לעצמי. לטוב שבי וכו'.

ועדיין. כשאני אמורה לפגוש בחור סופר מוצלח אני הופכת ליצור חסר בטחון.

כשזה הפוך זה יותר קשה..

לפגוש בחורה סופר מוצלחת? 

כשלבחור אין ביטחון עצמי פחות מחליקים על זה.
גם אם זה נובע מחוסר ניסיון או בגלל שזה התחלה של קשר

הלוואי שיפגישו אותי עם כאלה..
חלום חיי, שתבוא אחת שבאמת תמשוך אותי אחריה.
לא שלא אעלה בלי זה, אבל זה נפלא בעיני.

יודע שהרבה גברים לא יזדהו..

פשוט מבחינת ביטחון לפעמים זה קשה בהתחלה.
וכשגבר חסר ביטחון עצמי זה פחות נסלח..

לבין חוסר ביטחון או חוסר הערכה עצמית

אבל מבחינת מה נסלח מצד הבחורה,
לפעמים זה מתאחד אצלן.

האבסורד של לחכות להצעה טובה,
ואז התחושות האלה כשהיא מגיעה..

גם לבחור המוצלח יש חסרונות,
מעצם היותו נברא, אדם, חלקי, פרטי,
ואולי בך יש את היכולת להשלים אותו ולהשתלם מכוחו..
ראיתי כ"כ הרבה זוגות שאחד 'נחשב' (איכס..) יותר מהשני,
אבל אותו אחד מעריך עד קצות האצבעות את השני..

ובהצלחה רבה!!!

זה לא קשור אני אני מזדהה עם מה שפותחת השירשור כתבה שלפעמים פשוט זה נעלם..
ושצריך לעשות משהו משהו מתפקשש
במקרה שלי אני פשוט מפחדת שזה לא יהיה טוב ולא יצא טוב..

לפעמים זה נובע מענוה שזה הדבר הכי טוב ויפה וטהור , שאדם בורח מתארים , שהוא מודע קצת ליכולות שה' נתן לו אבל הוא לא רוצה לשמוע את השבחות ואת ההידרות מאחרים כי זה לא נעים לו והוא בורח מיזה כי הוא גם יודע מה זה עושה בשמים והוא גם לא חושב שהוא כזה.
שזה ביישנות וענוה.
ולפעמים אדם באמת מתוסכל ועצוב כי הוא במקום של לא להעריך את עצמו .
להסתכל על אחרים ולחיות בתחושה של - אני אף פעם לא יהיה כמו זה וכמו זה ולמה דווקא אני ככה ולמה החיסרון שלי דווקא שם ולמה נבראתי ככה.
במקום לנסות לחפש את הטוב שבו.
כי הרי אבא שבשמיים ברא אותך כי אין עוד אדם בעולם שהוא בדיוק כמוך. הוא רוצה דווקא אותך בעולם
אז בגלל זה הוא מחיה דווקא אותך
כי הוא מאמין דווקא בך שלמרות כל מה שאתה עובד
אתה עדיין תגיע אליו בזמן שהכי נכון לך .
ובגלל זה אדם כזה לא צריך להסתכל על הסובבים ובסיטואציה כזו זה הכל תלוי באמונה שלו לה".
הוא צריך להאמין בה" שכל מה שהוא עושה הכל לטובה תמיד .

העצה שעזרה לי ב"ה היא להפסיק לחשוב מה יחשבו/יאמרו אחרים....לא יודע אם זה בכל מקרה ככה...אבל חוסר ביטחון נובע מחשיבת יתר מה יאמרו אחרים...זה קשה אבל אם יושבים על זה עובדים על זה ומפנימים זה עוזר

פשוט להסתכל על כלל המציאות בעין טובה ואז זה יגרום לך לראות את הטוב שבך...

שולח כחות

מה הולך לקרות פה

אבל לדעתי זה לא יפה היא נפטרה יש דברים שאין לצחוק עליהם..
תחשוב על זה

או את הכותרת?

כל אחד שפגשנו צרב בנו משהו, הפגיש אותנו עם משהו בתוכינו, לימד אותנו משהו.

אז למה למחוק?

להשתחרר זו היכולת להמשיך הלאה, על אף או אולי בגלל מה שפגשנו בדרך.

ואולי בכוונה אבל זה נראה לי פשוט כמו טעות..

יש זאבים ביער

יש פצל"שים שנפתחו במיוחד בשביל זה-
לשימוש כללי.

בית באי היפות