פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 407)

 

הגיוני ששני חברים רואים דברים שונים 

כל עוד לא מדובר בדברים רעים אובייקטיבית 

שווה לברר בעצמך 

 

 

צריך להיות מדויק לי

 

אני רק חושבת שהרבה פעמים בציור של אופי 

כל חבר רואה דברים אחרים 

 

מזכיר לי שפעם התקשרתי לברר על בחור כלשהוא 

והוא נתן שני חברים אחד שלמד איתו בישיבה ואחד שהיה איתו בצבא

הם סיפרו דברים הפוכים בכל היבט שהוא 

בסוף דיברתי עם חבר שלישי שהיה עם אותו בחור גם בישיבה וגם צבא ובאמת עשה סדר בדברים ואיזן אותם 

 

מה שאני רוצה להגיד- 

שכל אחד רואה דברים אחרת ממקום שבוא הוא פוגש את הבן אדם 

 

ברצינות. עד שתקבלי תמונה ברורה.

ואפשר גם לשאול מפורשות את מי שאת מבררת אצלו.

חבר 1 אמר לי X, חבר שני אמר לי Y איך אתה מסביר את זה? 

צריך להבין שהקטע של בירורים הוא יחסית דיעבדי (במתכונתם הנוכחית), כדי שלא נצא כשאין בסיס..
בתכלס גם חבר הנפש הכי קרוב לא תמיד יודע עליך הכל, ולפעמים גם דברים קריטיים..

זהו פרקתי, נרגעתי.

יש תמונה מטושטשת פחות

בירור זה הכל!

אחרת איך אדע אם הוא מדויק לי?!

"מדוייק לי?"
באיזה אשליה את חיה?

אבל לא הכל.

בירורים נותנים לך נתונים בסיסיים על הבנ"א, לראות אם יש התאמה בסיסית

לדברים חשובים שאת מחפשת.

ברגע שעברת את השלב הזה, זה כבר התקדמות ואומר שיש פוטנציאל, 

אבל ממש לא אומר שזה זה-או לא. 

מגיעים לפגישה ראשונה-שנייה וגם אז יש צומת.. ממשיכים או לא.. 

במידה ולא-לא. ולומדים מזה להבא. ומתדייקים בעז"ה.

במידה וכן- איזה יופי! ממשיכים להיפגש, לבדוק, לברר.. ובעז"ה.. 

מה שאני באה לומר, שבירור זה לא חיים או מוות. יש לזה הרבה משמעות, אבל זה לא הכל-בכלל לא.

כאמור לשאלה שלך, אם האופי נוגד את מה שאת מחפשת מהבירורים ששמעת- כמו שאמרו לך פה, כדאי לברר עוד עם אדם שבאמת מכיר אותו. כי חבל שזה ייפול על דבר כזה. אם אחרי הבירור הנוסף-השתכנעת לכיוון מסויים, אם זה לכיוון החיובי-ממליצה לצאת, ואם לא-לא. 

צריך לזכור שאופי זה משהו מאד רחב.. אז כדאי להגדיר לעצמך מה בדיוק את מחפשת..

הרבה בהצלחה..

 

וברצינות, זה גם תלוי מי הם אותם אנשים. קשה לי להאמין ששני חברים טובים יהיו כך, אא"כ משהו בשאלות היה ממש לא נכון.

יש סיכוי שאחד היה חבר פחות טוב, או אולי שכן וכד'.

עוד אחד והשלישי יכריע 

כי אם את נראת כמו כסף כנראה שיש בך משהו חיצוני זה כמו שאומרים על נעליים ואו מיליון דולר .. אבל על בן אדם?

כי פנינים זה משהו נדיר שצריך לחפש כדי למצוא אותו. יש כאן משהו מעבר (:

אני באמת חושב שאשתי תהיה הכי יפה.., באמת.
כי היא אשתי.

ויכול להיות שהיא כרגע לא ממש, כי היא לא שלי עדיין..
וזהו.

מה נראלך שהיא מכוערת עכשיו כי היא לא אשתך

וזה תלוי אם אני מתחתן איתה או לא..
אפשר לומר שזה קצת כמו החתול של שרדינגר.. עם קצת דמיון מפותח.

טוב הרבה..

עברתי ברפרוף

 

זה הרבה יותר מאשר להכיר אדם אחר.

 

זה שאלות לדעתי שיכולות מאד לעזור לבנאדם להכיר את עצמו, בשביל לענות על השאלות האלו צריך להכיר את עצמך עד הסוף.

 

כל הכבוד

כל הכבוד את היוזמה והרצון הטוב לעזור👏👏👏

אולי כדאי שהמנהלים ינעצו את זה בקישורים למעלה.
@יעל מהדרום@ברוקולי

 

שעמלו וטרחו לרווחתכם 

ואפילו שהתעקשתי לפרסם ולתת להם קרדיט הם סירבו 

 

אז ישר כח 

ובנות - הם רווקים 

# רק אומרת 

 

שתזכו 

(;

אבל כל הכבוד!!

 

עכשיו הצצתי- ואי מדהים!!!

נראה טוב מושקע!

ישר כוח!

לא אני עשיתי⁦💁🏻‍♂️⁩

תודה רבה על הפרגון!
אם יש למישהו הערות או הצעות נשמח לשמוע.
אנחנו עובדים על עוד רעיונות ומשחקים..

חחח
לא באמת
כל הכבוד על ההשקעה!

אם היה אפשר היינו עושים חחח
ותודה!

כל הכבוד על המחשבה והביצוע

מוערך!

ביצוע נהדר ומושקע, אשריכם !

מי שהוציא את זה מגיע לו מליון דולר.

ועוד זה ללא מטרות רווח!

תודה רבה.

לתשומת ליבך,

@ברוקולי

ויישר כח גדול עצום ורב ליומזים!!
@אני משתדל

שוב תודה לכולם על הפירגון!!
אם יש לכם הערות המלצות נשמח לשמוע.
ומוזמנים להפיץ את הקישור במעגלים שלכם (וואטספ של הישיבה/מדרשה וכו).

שבת שלום

כל כך יצירתי, צבעוני ומעניין!! כל הכבוד על ההשקעה פשוט מהמם

ועכשיו גרה בבית של ההורים אחרי תקופה שלא,
וקשה לי ששואלים אותי לאן אני הולכת ועם מי, רגילה לחופש ולעצמאות.
אני מאוד משתפת חברות, וזה מאוד עוזר לי וגם שומר על יכולת ההיפתחות והשיתוף.
מה שכן, אותו קצת יותר קשה לי לשתף ולספר סתם שטויות מחיי היומיום, כי מרגישה שזה עלול לשעמם אותו...

גם ל @שוגי~ - לפעמים דווקא השטויות הקטנות אלה דדוברות את הרצינות של החיים הם המעניינות ובגללם נחמד לשמוע ולהשמיע. גם אני חשבתי כמוך פעם
לאט לאט אני מגלה שככל שהשיתוף עולה, המשוב החיובי מה"שותף",מגיע מהר יותר

הגיוני שבהתחלה יהיה קצת קשה יותר

אז הולכים למומחה שמלמד נהיגה,
ולומדים.
זו טכניקה נרכשת לחלוטין.
אה, ועבודת מידות.
קשה. טוב.
בקרוב ממש בע"ה..

שלא בהכרח שייך לגיל, אבל מושפע ממנו. 

מהיכרות שלי עם רווקים שגרים לבד הרבה שנים מבחירה- הרבה מהם מפתחים הרגלים וחיים שהרבה מאיתנו מצפים לבנות בזוג. ואז, כשנכנת מע' יחסים באופן לא מתוכנן לחיים שלהם- מאוד קשה להם לתת לכל דבר בחיים שלהם לזוז במילימטר. ברמת הלהגיף את הוילון במקלחת בלילה (סיפור אמיתי).

 

בקיצור, מה שאני רוצה להגיד זה שלחשוב בזוג, גם אנשים שחיים בקומונה ומתחתנים בגיל 20 לא יודעים. זאת טכניקה, זה שריר שמתפתח וכל עוד את לא מוותרת על זה ומשלימה בעצמך את מה שאת רוצה שיושלם במערכת יחסים (כמו באורח החיים שתיארתי קודם), את בסדר גמור.  

 

(נ.ב- אין לי בעיה עם לגור לבד ווילונות אמבטיה. רק להעביר מסר)

@דוס אבל פתוח

אבל נראה לי שהגיע הזמן לדבר על זה באופן ישיר ;)

לא ממש הבהרת מה דוס אבל פתוח מבחינתך,

שזה הגדרה נצחית שכוללת חצי עולם...

 

 

אני לא מחפשת מה שקוראים לו "לייטים". פעם חשבתי שכן, אבל זה לא מסתדר עם זה שאני שומרת נגיעה, למשל. ושאני יחסית מקפידה בלבוש ובדיבור. אז אולי אפשר להגיד שאני מחפשת מישהו שכן נמצא (לא בהכרח פיזית כרגע) בבית המדרש וחי אותו, אבל גם מכיר ואוהב את העולם שמחוץ לו. הסיפור שלי לא קלאסי של בני עקיבא אז גם יש ציפייה להכיל את זה, אני באה מרקע קצת שונה...
מקווה שזה קצת מכוון , אשמח אם תכוונו אותי יותר שאדע בעצמי מה אני מחפשת.
ואם זה יותר מכוון- מי שהכרתי עד היום מכפר בתיה ועתניאל היו בכיוון

מוזמנת לאישי

- יחס למוזיקה לועזית או שירים שאינם שירי קודש
- יחס לסרטים או/ו סדרות טלוויזיה.
- האם לצאת מהארץ
- קשר ידידותי א-רומנטי בין המינים
- הצגות/ הופעות/ שירת נשים

אז באמת יש את עתניאל, גוש, שיח, מחניים.
מוזמנת לשלוח הפרטי מה בדיוק את מחםשת ולספר על עצמך ואולי אוכל לחשוב על מישהו בשבילך.
יש לי חברים בכל המקומות האלה

אשמח לנסות לעזור.

יש לי חבר שיכול להתאים

@קוד אבל פתוח @דעתן מתחיל @בהשתדלותי @חלל הפנוי

תודה רבה! הרצון שלכם ריגש אותי ממש. 
אבל, לפני שאני מארגנת קצת את המחשבות בנושא של לדבר איתכם, אתם לא חושבים שזה קצת מוזר? איך בן אדם אמור לקבל הצעה ממישהו/י שלא מכירים אותי ממש?  

מבטיחה שאני לא טיפוס מוזר כלשהו ואני מכבדת כל מדוייט גם אם הוא ממש לא רלוונטי. אבל... אתם חושבים שיש לדבר כזה סיכוי לקרות בכלל?

שקודם כל עוד לא התקדם שום דבר. ובאמת את יכולה להיות מוזרה חחח וכך כולם בעצם.
הרי מה ההבדל ביננו לשדכנים?
אני מניח שאם יש רעעון שמתאים אז כבר לא אנונימי וכו...

זה הרבה יותר טוב משהו לא בנוי מהתחלה ככה אפשר למצוא משהו נכון לך ולא לפי המסגרת

הצעתי לנסות לדייק איתך מעט יותר את מי את מחפשת, להכיר טיפה מעבר לשורות, ולבדוק האם יש לי חבר מתאים.
כרגע אני באמת לא מכיר או יודע. וכן, אני חושב שהקב"ה מגלגל את הטוב לא תמיד בדרך שחשבנו.

ואז זה דווקא ממש לא מוזר

גילוי נאות, הכרתי את בעלי בצורה די דומה.. חבר שלו שלא הכיר אותי פנה לחברה שלי שלא הכירה אותו והם חשבו על זה יחד שמתאים.

האמת שגם אני שידכתי בצורה דומה. לקב"ה יש הפתעות מעניינות 

ברור שעדיף להכיר כאשר מכירים את שני הצדדים. אבל גם אם זה לא קורה, זה עדיין יכול לעבוד ויש המון זוגות שהכירו ככה.

כמובן שנצטרך לדעת יותר פרטים עלייך וכו'

לא יודעות מה הן רוצות וצריכות.

וכדי למנוע עגבניות אומר שגם אצל גברים יש כאלה. בדברים אחרים.

ב. האמת שאני לא ממש חושב. השאלה אם ימצאו מישהו מתאים. במוקדם או במאוחר זה יתפוצץ להם בפרצוף. בתקווה שעוד בתקופת הדייטים.. ובכ"ז, אפשר להתשנות, להתלמד, להתפתח, גם תוך כדי תנועה.

כדאי לשים לב שהתיקון אוטומטי לא שם לך עגבניות במקום..

למנוע מחזה של הטחת עגבניות לכיוון פרצופו הנאה בשל אמרית דברים שאינם פוליטליקורקט...

עגבניה לא מלבינה פנים בד''כ 😜

זה הגילאים שיוצא לי לשמוע עליהם...
מה המקביל אצל בנים?

ב. השאלה היא אם אדם מתחתן מסיבה לא נכונה הגיוני שהוא ירצה מישהי לא מתאימה?

על בחור, אם יש לו אהבת ישראל
עזרתי לה להבין מה היא בכלל שואלת..

אני: מזה חרד"ל?
היא: לא יודעת
אני: 🙄 אסביר לך איך אני רואה את זה ותחליטי אם זה מתאים לך

הוא: יש לו אופי אשכנזי
אני: מה הכוונה? קר?
הוא: לא..לא יודע להסביר..אשכנזי
אני: יש לך אולי דוגמא?
הוא: לא, לא יודע, אשכנזי..תראי בפגישה
אני:🙄🙄

אני סבבה צנועה..
היא: כמה סנטימטרים?

רציתי לשאול אותה כמה סנטימטרים יש למוח שלה אבל ויתרתי
שאלתי אותה אם יש לה שאלה אחרת

השאלה הבאה שלה היתה אם היא היתה היום בתנועת נוער מה היתה התנועה..
חחח באמת שיחה מיוחדת היתה לנו

חח מה נסגר עם אנשים?

באיזה ישיבות האחים הקטנים שלה לומדים..
האם היא היתה מדריכה או קומנרית אם לא למה לא..
היא שאלה אם יש לה טעם טוב בבגדים?אם הייתי לובשת את מה שהיא לובשת?
שאמרתי לה שכן למה לא..
היא שאלה אותי מה הטעם שלי בבגדים

היא שאלה למה היא עדיין רווקה (הבחורה היתה בת 20 שזה קרה)
אמרתי לה מצטערת שאין לי תשובות להכל.. לא צפיתי לשאלות כאלה..
חייבת לציין שהייתי מאוד סבלנית למרות שהיא עלתה לי על העצבים..
היא גם לא רצתה להגיד מי היא אלא שהיא מהצד של הבחור .
זה היה נורא מצחיק.. היי אני (אני לא יגיד את השם שלה למקרה ) אבל נניח היי אני חנה..
אני : היי חנה מי את?
חנה; אני מישהי שמבררת על הבחורה.
אני : אוקי רוצה להגיד לי מי את .?
היא : לא אין צורך.
אני : טוב שתי דק חוזרת אלייך.
בדקתי עם החברה אם זה בסדר לענות לה .. כי זה היה נראלי הזוי היא אמרה שאמורה להתקשר מישהי מהצד שלו בדיוק עכשיו ככה שזה בסדר.

עם השאלות שהיא שאלה אני מבינה למה היא לא רצתה להזדהות
חנה אם את פה פעם הבאה פחות שאלות שבכ..

כמה סנטימטר המח שלה

כשיודעים מה רוצים

פתחת ספר החינוך המצווה בעצמה גם הטעם גם ההגדרה גם הדיני המצווה הכל קצת מעורבב אחד בשני..


מה אתה יודע על המצווה?

לא ממש משנה מה ההגדרה של המצווה,
השאלה אם את יודעת מה את רוצה או סתם שואלת כדי לשמוע שאומרים את זה על הבחור..

אם בחור/בחורה אידאליסט בלי לפרט איזה איזה אידיאלים מדובר זה טפשי ואי אפשר לענות על זה.
נראה לי שהכוונה לברר אם הבחור/הבחורה מעריכים את האידיאלים שאני מעריך/ה דברים שחשובים לי בחיים.
ב. כל זוגיות זה מאיזה צורך
אם הצורך הוא טכני בלבד זה שטחי מאד ולא נראה לי יחזיק מעמד בנישואין.
אם הצורך הטכני מצטרף לצרכים רגשיים נפשיים יותר עמוקים (כמו חברות, הקמת משפחה..) אז נראה לי נורמלי לרצות עזרה מבן/בת זוג במשהו שקשה לעשות לי אפילו אם הוא טכני בלבד.
בכל אופן בעיני אם זה משהו טכני לא נראה שצריך להתעקב על זה בבחירת בן זוג, אפשר להסתדר עם אנשי מקצוע כשצריך.

א. לא מכיר חלוקה בין בנים לבנות בעניין אידיאליזם.

 

ב. לכולנו יש סדר עדיפויות שונות וזה טבעי וזה סבבה. כל עוד אדם הולך ע"פ סדר העדיפויות שהוא בנה במהלך החיים - זה טוב בשבילו. אם הרצונות הסטנדרטים שלו הם 'גבוהים' - והא חי ככה ביום יום באופן פשוט על פי רצונות גבוהים הוא גם יתחתן ע"פ זה. וכן להיפך.. אין אפס

א. לא מכירה את הקטע הזה, נשמע לי מאד ערטילאי, כל אחד מגדיר אחרת אידיאליסט, ועוד יותר דבילי זה שמנסחים את זה בתור שאלת כן / לא.
ב. מניע לא נכון להתחתן לדוגמא: רצון לברוח מהבית, למלא איזשהוא חסך שחסר..

את הקטע על לשאול האם הוא אידאליסט
זה לא קשור לאיזה אידאלים
אידאליסט זה תכונה של חשיבה ואכפתיות ומוכנות להקריב למען הכלל

זו תכונה לא מוגדרת שכיף להוסיף לבחור שמחפשים

לא רואה בהכרח קשר בין בחור אידיאליסט לבין בחור אכפתי.
איך שאני רואה את זה, אדם יכול להיות אידיאליסט, בעל שאיפות גדולות של להפריח את השממה אבל זה לא בהכרח אומר שביחסי אנוש שלו, אחד על אחד הוא בחור אכפתי.

א. אישית לא ראיתי הרבה בנות (וגם לא הרבה בנים) שמחפשים 'אידאליסט'.
בעיני זה הגדרה כה נרחבת שאי אפשר להציג אותה בתור דוגמא למה שאנחנו רוצים..

ב. לעניות דעתי יש סיבות שאינן נכונות.
ולא איני מדברת על כסף, מעמד או יחוס שיש לאדם שמול (שכמובן אלו גם כן סיבות לא נכונות.)

אני מדברת על תופעת עדר שקורת.. במיוחד בקרב צעירות ממש (עד 20)
שמתחילות לצאת בידיעה שהן עומדות להתחתן, בבירור מוחלט שזה עתיד להתרחש בקרוב...
בלי להסתכל כלל על האדם הנמצא מולן.
זאת אומרת הבחור הראשון שהציעו להן~ יאללא חתונה, בלי להתעמק, בלי לחשוב על משמעות מעשה זה.
(כמובן שישנם גם בחורים כאלו).

וגם ישנה תופעה של לחץ קיצוני,
שבעקבות הלחץ הזה חותכים על שטויות... ממש שטויות.
זוג שהבחור חתך כי הוא רצה לסגור וגם היא רצתה! אבל היא ביקשה עוד זמן.. קצת... חודש, חודשיים. כי הרגיש לה מהר מידי כל העסק...
או חבר'ה שעד גיל 20 מספיקים לצאת עם כמות מטורפת של בחורות (20, 30 בכיף...)
בלי לתת לעצמם זמן להרגיש, לבחון,
בלי לתת זמן לתהליך טבעי ובריא לקרוא..
הם ברדיפה מתמדת ולא מבינים שהבחורה שלהן תגיע בזמן הכי נכון ומדוייק עבורם..
גם אם הם לא ירדפו אחרי הזמן.
(וכנל זה גם כן מופנה לבנות.)


חתונה זה לא משחק,
צריך להגיע למקום הזה מתוך חשיבה, התבוננות, והקשבה לתוכך ולאדם שנמצא מולך.

ישועות בקרוב~
שבת שלום.

למה בכ"ז בנות אומרות את זה..

זו שאלה טובה..
אולי אי הבנה שזה לא מובן הגדרה כזו

א. לא יכולה לענות בשם כל הבנות.
באופן אישי- בחיים לא שאלתי כזאת שאלה..
קודם כל, כי לשאול שאלות 'כן' ו'לא' על תכונות אופי זה לא הכי אפקטיבי.. ניכר מה התשובה שאני מחפשת, ולפעמים החבר שבצד השני ינסה לענות מה שירצה אותי (מתוך הרבה רצון טוב. אין ביקורת).
האפקטיביות יורדת עוד יותר כשמדברים על כאלה כותרות מפוצצות. זתומרת.. מה הכוונה אידיאליסט? באיזה תחום? ואיך זה אמור לבוא לידי ביטוי בפרקטיקה?
אם יש תכונה כלשהי שחשובה לי, אני כנראה אנסה לפרוט אותה לעצמי לפרטים ואז אנסה לשאול עליהם בשאלות פתוחות (אין לי דוגמה טובה כרגע, מחילה..)

הסבר לגבי החיפוש אחרי בחור אידיאליסט אין לי.. יושבות לי בראש כלמיני מחשבות, אבל הן עדיין לא מסודרות מספיק. הרעיון הכללי הוא שיכול להיות שזה קשור לכלמיני דמיונות וציורים שיש לנו בראש (הן לגבי איך שבחורים נתפסים בעיני בחורות ולהפך, הן לגבי איך שאידיאליזם או כלמיני תכונות אחרות נתפסות בעינינו)

ב. אני חושבת שיכולות להיות סיבות לא נכונות.
זה יכול להיות לחץ כלשהו (חברה, הורים, הצעה ספציפית שלוחצים לגביה וכו'..), זאת יכולה להיות זרימה עדרית. , זאת יכולה להיות גם מחשבה של 'הגעתי לגיל/לשלב' למרות שאין באמת רצון/מוכנות.
בקיצור, כלמיני מצבים שבהם אין קשב פנימה והבנה של הסיטואציה ושל המטרה אליה שואפים.

יש עניין להבין שאנשים מגיעים במטרה להקים בית. אולי לא מחר, אבל אין ספק שזאת ההתכווננות הכללית. ואם אחד הצדדים לא שם- זה לגמרי יכול להשפיע (שלא לומר להזיק).

יחד עם זה, מכירה באופן אישי הרבה מקרים שבהם 'מתוך שלא לשמה בא לשמה'-
בחור שלא רצה להתחיל להיפגש, וההורים שלו לחצו עליו לנסות לפחות, וב"ה תו"כ הפגישות הוא התפכח והיום הם נשואים++
חברה ש'סתם' זרמה על איזו הצעה כי זה הגיל לצאת והתחתנה איתו.
ועוד כלמיני.
זה לא מונפץ, וזה גם לא בהכרח רע- לקב"ה יש את הדרכים שלו, ולפעמים גם אם נכנסים למשהו מסיבות לא הכי מדויקות יכול להיות מצב שבו מדייקים תו"כ תנועה, והרצון 'הנכון' יותר יגיע.

אבל לפעמים זה גם מבאס להיות בצד השני, ולראיה-
נפגשתי פעם עם מישהו (הייתי הראשונה שלו) שעלה מדבריו שהוא התחיל להרגיש בזמן האחרון שהוא מיצה את החיים הפנימייתיים בישיבה, ושהוא הרגיש צורך בשינוי כלשהו, התלבט בין גיוס לחתונה, והחליט על חתונה.
מודה שעם כל ההבנה של מה שכתבתי למעלה על זה שמתוך שלא לשמה, זה ביאס אותי מאוד.. זה היה נשמע כאילו לא היה לו מה לעשות אז הוא החליט להתחתן. ו-וואלה, אני לא שם.
נפגשנו עוד קצת, אבל הרגשתי שזה הרחיק אותי, וגם דיי גרם לי להיסגר..

אגב, אין ספק שלפעמים בא לי שיהיה כבר מישהו כזה שיחסל עבורי ג'וקים. ורצוי שהוא יהיה צדיק וטוב לב.. (;

קיצור, שנזכה בעז"ה לסיבות הנכונות.. (:
שבת שלום.

כמה דברים.
לדעתי צריך לחלק בין דברים שתלויים באדם ויכולים להשתנות,
לבין דברים שלא תלויים בו..

אני אתן דוגמא: אדם בודד, שהוא בודד לא כי הוא החליט- אלא כי זאת מציאות חייו-
אף אחד לא יכול לומר לו 'אתה מתחתן מתוך בדידות, וזה לא נכון להתחתן מהמקום הזה'- מה אתם רוצים שהוא יעשה? הוא לא בחר את המקום הזה... ואם החתונה תפתור לו לפחות חלק מהבדידות- מצויין!
אבל אם זה משהו שכן תלוי בו- יש אולי מקומות יותר טובים להתחתן מתוכם. תמיד צריך לשקול את כל האפשרויות

עכשיו אני אכתוב בקצרה מאיפה לדעתי זה נובע- עצם השאלה הזאת- אצל אנשים מסויימים.
קודם כל- אי היכרות עם מצבים שלא תלויים בנו שמשפיעים על האדם- למשל מורכבות משפחתית.
ודבר שני- לדעתי זו תפיסה בעייתית של מושג החתונה.
אני רואה חתונה כהשלמה בשביל נתינה הדדית (ולכן חשוב שכל אחד גם יקבל ויאפשר את הנתינה של האחר), כל אחד מבני הזוג משלים את השני וכל אחד נותן לשני את מה שחסר לו- את מה שהוא *צריך*. וכן, אנחנו צריכים. זו לא בושה לומר את זה- ככה ה' ברא אותנו לכתחילה. השלמה זה אומר שכל אחד נותן לשני את מה שחסר לו ומקבל מהשני. כיום לצערי, התחושה היא שזה קצת היטשטש. אנשים מסויימים לא מוכנים לבוא לחתונה בשביל להשקיע, בשביל לתת. אלא בעיקר בשביל לקבל. וזה מתבטא גם כמובן בדברים שמחפשים- כי הדגש הוא על: 'מה אני יכול לקבל'.
זה לא רק שאלה של מה, זו שאלה של למה. למה אני רוצה בעל/ אשה יפה? חכמה? מוצלחת? מצחיקה?

אם התשובה היא 'כי כיף לי איתו'-
הדגש פה הוא אינטרסנטי. מה אני יכול לקבל..
אם הדגש הוא כי אני מרגיש שאנחנו משלימים.. יש לי מה *לתת* לה (וזה הדדי- אני גם יכול לקבל, זה גם חשוב אבל לא העיקר מבחינתי). אם באים בגישה יותר נכונה לחתונה, אני חושב שבכלל אין מקום לומר לאנשים 'אל תבואו כדי למלא חסך/. חוסר'. כי זה אומר דבר אחד: 'אני לא הכתובת בשביל לעזור לך. אני רוצה להיפגש עם מישהו שרק יתן לי, במקום שאני אצטרך להשקיע ולתת לו'.
לדעתי, לא בשביל זה מתחתנים

ואולי זה גם נובע מחוסר היכרות עם מורכבויות אמיתיות. כמו שאמרתי

מה שואלת בחורה בת 20? "איך הוא נראה?"

מה שואלת בחורה בת 25? "ממה הוא מתפרנס?"

מה שואלת בחורה בת 30? "איפה הוא?????"

 

אז כן, ככל שהבן אדם צעיר יותר, כך הדרישות שלו מבן/בת הזוג "רוחניות" יותר ומעשיות פחות.

אם ידוע שלמציע יש כוונה טובה והכי מפרגן אז גם אם זה ממש לא מתאים קשה לי להאמין שזה יכול לפגוע..

אבל אם אדם שאתם מעריכים כנבון, ושמכיר אתכם מספיק, מציע מישהו שפשוט לא ברמה בכלל בכלל? 

 

יש פעמים (לא רבות אבל יש) שהמניע של מי שמציע הם לא מניעים פסולים אבל הם גם לא כדי 'לפרגן'...

 

יותר מביך מאשר פוגע. אני אישית יעדיף להשאיר את השאלה "למה הוא הוא הציע לי אותה?" בסימן שאלה והשאר מובך מהמחשבה מאשר לנסות לפתור במקומו את השאלה. אפשר גם לפנות לאדם. זאת גם אופציה לפעמים. 

קרה לאחותי שבחור שדווקא הקשר איתו היה מאד רציני, והיא חתכה, הציע לה מישהו, כשהוא נתפס להגדרה אחת שלה, שהיא מחפשת מישהו שיותר עסוק בעולם הרגש וקצת פחות שכלתני. ונפגעתי בשמה כי הוא הציע לה מישהו קצת הזוי ולא קשור בכלל, חוצמזה שהוא אכן בחור רגשי יותר.

אתה מכיר אותו אישית כדי להגיד כך? 

יש גם בנות שפגשו אותו שחשבו עלי אותו דבר אז אני לא יודע מה להגיד לך.. (ואני לא הזוי, למיטב ידיעתי)

 

קורה שמציעים מישהו שלא מתאים. אלו החיים.

תלוי עד כמה הבחור שיצא איתה מכיר אותו וכולי..

 

ובכלל, לא נראה לי שזה טוב לעסוק בזה. זה לא מוביל למקום טוב נראה לי. אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו.

רצה לפרגן? - מגיע לו שכוייח ענק.

בעיקר כי התחושה שלי מעולם הדייטים היא שכל אדם תופס אנשים בצורה אחרת.. יצאתי כמה פעמים עם אנשים לא ממש אינטליגנטיים ו/או נחמדים (בעדינות), אבל באמת שמי שהציע לי אותם תפס אותם ממש אחרת. אז אין לי מה להיעלב, כי זה לא כי חושבים שאני משהו מסויים, אלא פשוט לא תפסו אותי/אותו מספיק נכון (או שאולי אני לא תפסתי את האדם שיצאתי איתו נכון.. גם זה יכול לקרות).

הבית שבו גדלתי מאוד חרדלי, פעם מישהי מהמשפחה שידכה לי מישהי ממש לייטית. זה פגע כי הבנתי מה היא חושבת על הרמה הדתית שלי.

אבל זה יוצא מין הכלל המעיד על הכלל

היו לא קשורות ולא מתאימות,
גם הרבה פחות דתיות או פחות חכמות,
אבל 'פחות ברמה' ממני?!
איכס..

צרם לי. מחיתי. זהו.

פגע בי לפני שנה שהציעו לי בחור בן 34.
ובכללי פוגע בי שמציעים לי בחורים שבדיעבד לא יודעים להתנהג. אבל תכלס אין לי מה להיפגע כי זה לא בהכרח תמיד אשמתם.

ואז עוד קראו לי בררן. ובד"כ גם כשהצד השני חתף

עריכה: לא קראתי נכון את השאלה. עצם ההצעה לא פגעה. למעט מקרים של דייטים ממש הזויים, החוויה הייתה דוווקא בסדר.

מה שכן ציער אותי זה לדעת איך תופסים אותי האנשים ששידכו לי.

כמובן שלא הכל שחור או לבן.. אבל בהחלט אפשר מהתחלה

ובהנחה שאני מבינה למה אתה מתכוון ב"בירורים שכליים", אז אני נוהגת לעשות זאת בשלב די התחלתי.

אין כל סיבה להשקיע רגשית בקשר, לפני שמבחינה שכלית מתבררת התאמה.

זה משהו שאני בכלל לא נוהגת לעשות.

התכוונתי לבירור השקפתי, סגנון חיים, רמה דתית וכדו'. (מאלה בד"כ גם נגזרות הציפיות לעתיד)

פגישה שלישית לרב.

כנראה הייתי צריך לנסח את זה אחרת

בנות יצא לי לראות גם יותר צעירות.

אני מדבר על השירשור שדיברת בהקשר אליו...

(הכל בסדר, רק עדכנתי אותך)

שאלה לי - לקראת נישואין וזוגיות

1 לדבר עם חברים

2 לדבר עם חברים נשואים שיש להם סבלנות להקשיב ומבינים אותי

3 לדבר עם חברים נשואים שיש להם סבלנות להקשיב, ומסוגלים להגיד "כן, לגמרי מכיר את התחושה, עברתי גם את התהליך הזה"

4 לצייר, לשרבט, לכתוב שירים

5 ללמוד משהו חדש בתחום חדש - מנגרות, דרך איך לגדל פרחים, ועד ללמוד לנגן על משהו

6 מוזיקה מסוג חדש

7 נסיעה רחוקה - לכותל, לים, או לכל מקום שנעים *להיות* בו

8 ללכת לבקר חברים, או להתקשר לאנשים שהמון זמן לא דיברנו

מאמצת את 

4,6 ו7.

שכחת את המילה "לא" לפני?

לדבר עם חברים רווקים זה סוג אחד של לפרוק ולשחרר

 

ולדבר עם חברים נשואים זה משהו אחר. יש אצלם ביתיות, וזה נותן מקום מסוג אחר. ואני חושב שהביתיות הזאת עוזרת לשחרר יותר מאשר הפורקן של לדבר עם רווקים. סוג של לדבר מחוץ לסירה

כנראה בגלל שאני לא מרגישה את זה.

לצאת להליכה
ללכת להתבודד
לראות סרט עם קערת פופקורן גדולה
לצבוע מנדלות
לנגן
לבקר חברים או קרובי משפחה שכיף איתם
ללכת לטיול קטן, מעין או פינה יפה

הו, הלוואי שאני בעצמי יעשה את כל הרשימה כל שבוע...

הכי אני רוצה:

לנסוע עד אינסוף, לנסוע עד שאין יותר לאן.

שיש זמנים שאני לגמרי מזדהה איתך.
אבל אז אני חושבת לעצמי, טוב, לנסוע ככה זה אומר להוציא המון על דלק..אז עדיף למצוא משהו קרוב
אבל באמת יש צורך לפעמים פשוט לשחרר אחריות מהככככל, ולתת לנפש הרבה זמן ומקום, כמה שהיא צריכה.
הלוואי שנצליח.

לא כזה אינסוף

רק מי שהיה שם מבין כמה זה סוף העולם

מה זה?

לא פחות, מוזמנת לחפש בגוגל מאפס

רק להחזיק את כל הלילה עד הבוקר אחרי" 

שייק
ריקוד
נוף יפה
קרובים שלי שהם קטנטנים ואני מאוהבת בהם לא יודעת להסביר ילדים חמודים נותנים לך חיות כזאת וצחוק..
וארוחה שווה כזאת טעימה

אה וסדרה או סרט כמובן עדיף נקי
ולאכול עוגיות שוות
פחות בקטע של הלהכין..

יואו כמה ארוחות שוות כאלה וטעימות פירגנתי לעצמי השבוע.

ועוגיות ושוקולדים.

הכרס מתמלאת.

הנפש לא.

אולי הזמן יעשה את שלו.

או שלא. 

רוקד ובכללי משדר לעצמי חוסר רצינות/ כבדות כללי. השחרור הזה דורש קצת יותר מאמץ אבל אפשר לעשות אותו כמעט תמיד (אפשר גם בלי מראה, עוזר) ולפחות לי הוא יותר אפקטיבי.

פעם בתקופות שזה היה נצרך עבורי~
הייתי כותבת הרבה
מטיילת, עולה לקברי צדיקים..
מדברת עם חברות (שאותי אישית זה לא שיחרר אלא להפך, אך ישנם כאלו שזה עוזר להם)

הכי חשוב שתדעי שדברים לוקחים זמן~
בהצלחה נשמה.

בעדיפות למקום בלי נפש חיה, לדבר לעצמך תוך כדי, לצעוק, לבכות.. מה שיוצא
משחרר....

לרוב הדייטים נעשים באווירה קלילה.

אולי אני טועה

בכל מקרה עבורי זה לא מתאים

אבל פעם מישהו סיפר לי שהוא עשה את זה חחח

'משקה'.

בטח קטעים בדייט של חסיד עם מרוקאית....

סתם אבל למה צריך?
שלא יהפוך להרגל חלילה

מצד אחד יש לי התנגדות אוטומטית לזה, אולי בגלל שמרנות, מצד שני אני לא אחד שאמנע מלשתות אלכוהול ליד נשים.

אני יכול להבין את היתרונות של זה...

מה לעשות לא הספקתי לעשות הבדלה בבית

היא שלפה בקבוק, כוס, נר.. חח

אבל היא בסוף הביאה מיץ ענבים ולא יין... נראה לי בהשפעת אבא שלה

שלוק קטן ושוקעים בשינה..

תכלס אם אני אראה בחור שותה אלכוהול שלא בקידוש וכו' זאת תהיה עילה מוצדקת לסיים קשר במקום. לא סובלת דברים כאלה.

וברצינות: אני כמובן נגד שתיית אלכוהול, בפרט במצב של ערבוב מינים (עיין רבמ"ם שביתת יו''ט פ"ו הכ"א).

 

(נ"ב אני גם נגד שתייה בהתוועדויות )

בכמות קטנה האלכוהול גורם לשמחה ואפילו לחידוד המוח (ראיתי פעם גרף שמראה על פרודוקטיביות בעבודה אחרי צריכת אלכוהול - בכמות קטנה הפרודוקטיביות עולה אבל אחריה היא יורדת מאוד), אבל קצת יותר מזה זה גורם לערפול חושים ול'שחרור' שכביכול 'פותח את הלב' אבל למעשה הכוונה היא שהוא מנטרל את השכל (ברמה שתלויה בכמות האלכוהול, אבל גם ברמה נמוכה זו התוצאה) - וזה לא דבר יהודי. זה מתאים לגויים בבתי מרזח, לא ליהודים בבית מדרש.

 

מזכיר לי את דברי הרמב''ם:
''אבל ההתוועדות לשתיית המשקאות המשכרים תהיה חרפתם בעיניך יותר גדולה מהתקבצות בני אדם ערומים, חשופי ערווה, הנִפנים (=עושים צרכים) ביום במקום אחד''.

א. גם בכמויות קטנות יש הבדל בין כמות שמשמחת ומחדדת לבין כמות שמדכאת את המוח ו'משחררת', השתייה בהתוועדות בהגדרה נועדה לשחרר ולכבות את השכל.

 

ב. קצת זה יחסי. בעיקרון שותים שם 4 כוסיות (אם כי לא כולם מקפידים על זה) אבל זה משקה של 40% אלכוהול שזה שווה ערך לבקבוק יין לא מזוג (כלומר מעורב במים, בתקופת חז''ל היו שותים יין מזוג בהרבה מים שזה למעשה כמו מים בטעמים).נדמה לי שזו כמות שלא מביישת שתייני ברים.

למי שיש הרבה כזה.🙈🙈

ולגבי מה שכתבת בתגובה למטה:

 

 

אני מבין את הרעיון של לכבות את השכל כדי להשתחרר ולהגביר את הרגש (זו גם הסיבה שחילוניים שותים).

אני מתנגד לזה עקרונית כי לדעתי לא זו הדרך שיהודי צריך להגיע לרגש - הרגש צריך להיות על גבי השכל ובנוסף לו ולא על ידי דיכוי שלו.

יותר מזה: רגש כזה שצריך לדכא את השכל כדי להגיע אליו הוא רגש חסר, רגש מזויף. כמו מישהו ששותה כדי לדכא את חוסר הביטחון שלו - זה לא באמת הופך אותו לאדם חסר ביטחון אלא לשיכור או מבושם. ככה מי ששותה כדי לדכא את השכל (שברמה הרוחנית שלו מונע ממנו להרגיש קרבה לה') וכך להרגיש קרוב לה' - הוא לא באמת יותר עובד ה' עכשיו, למרות שחיצונית נראה שהוא לכאורה בדבקות, אלא פשוט שיכור. לעומת זאת מישהו שלומד ומעמיק ומתוך זה מגיע לרגש בעבודת ה' - הוא באמת עובד ה'.

בזמן ההשתכרות או ההתבשמות זה פותח את הלב.
וזה מה שבעצם מחפשים בהתוועדות.
לב פתוח.
יש איזה משפט אני חושבת של הרבי בעניין. אבל אני לא זוכרת אותו

לא כ"כ הבנתי מה אתה קורא "לא מזוג", כי הסמכת שבזמן חז"ל היו מוזגים בהמון וזה כמו יין בטעמים, ובכן, אז היין היה כ"כ חזק, ולכן הוכרחו למוזגו, ועדיין היה יותר חזק מיין שלנו, וממש לא "מים בטעמים"...

אז אם התכוונת ב"לא מזוג" לכמו היין שלנו - אז בקבוק שלם הוא בסדר גמור להרבה אנשים, ולא מתקרב לרמה של ברים, (אני לדוגמא, מנסיוני בפורים - פחות משנים וחצי בקבוקים אני נשאר רגיל לגמרי.)

שאולי שתיה ברמה מוגזמת לא מתאימה לבית מדרש.
אבל אני כן בדיעה שצריך לשתות פעם ב.. כדי "למחוק את השכל"

אז לא להתחתן איתו. 

מרגש מרגש מרגש

יישר כוח עצום!

למה ורוד?🙄

על המיזם הנפלא של לנ"ו המנוהל בידיים מצויינות המיזם של לנ"ו

 

ו@אוהבת לשדך מוזמנת להביט ברשימה המעודכנת

 

יש לנו אפילו זוגות שיוצאים 

ממליצה לך לקרוא את התגובה הזו לאדם נוסף ששאל 

 

אין כאן תפקיד רישמי - לקראת נישואין וזוגיות

 

- עדכון -

 

שוב הוספנו מיזמים ושדכנים, שוב דייקנו ועדכנו
יחד עם זאת חשוב לדעת: בגלל עומס רחל ליבמן יצאה מהרשימה
נא לא לפנות אליה יותר 

 

רשימת שדכנים התש"פ

 

* כרגיל וכו' *
בשורות טובות

לשניהם יש לו"ז צפוף בעריכת חופות אגב.

הרב אילן אלפונטה

חח עושה צחוקים ושמח בחתונות

עם ארגון צהר. הם יכולים לעזור

יש גם את הרב יצחק גבאי שהוא מתוק חבל על הזמן

שכחתי מה שמו הפרטי, הוא אבא של חברה שלי.

מי ביקש ממך לא לחשוב? למה את חושבת שאת צריכה לשכוח? ואת ממש צודקת שאת לא יכולה למחוק תקופה מהחיים.

תני לעצמך זמן. לחשוב, לזכור, לחוות, להרגיש את הטוב שהיה, ואת הכאב שבפרידה.

ולא. את לא צריכה למחוק את התקופה הזאת מהחיים.

כשהכל ישקע מעט, תנסי לחשוב מה את לוקחת איתך הלאה מהקשר הזה, ואיך גדלת ממנו.

חיבוק

(בתנאי שאת באמת שלמה עם ההחלטה)

את צודקת לחלוטין, לא הגיוני לשכוח ככה בבום. קשה למחוק תקופה מהחיים, בייחוד שהיא גם הייתה כיפית במידת מה.

מצרפת לך קישור לתגובה שכתבתי לא מזמן בנושא... מוזמנת לקרוא

אוקיי חשבתי קצת - לקראת נישואין וזוגיות

 

ומצטטת מעצמי משפט שכתבתי שם ונשמע לי קשור למה שכתבת -

הבנתי שבסוף הוא לקח חלק בתקופה משמעותית מחיי וזה בסדר ואני לא אמורה למחוק חצי שנה משמעותית מהחיים שלי, מותר לי לזכור מה היה ולהירפא לא משמעותו למחוק את הזיכרונות...

 

ועוד דבר, בעייני אין "אמורה" בנושאים הללו, זה נפשות, כל אחת שונה ומיוחדת, כל אחת והזמן שלה.

עצה הכי טובה בעיני - לתת לעצמי להרגיש, לא להילחם ברגשות. לא לפחד מזה, לא לפחד מלכאוב עד שכמעט מתחרפנים, ולא ללחוץ על עצמי לעבור כבר הלאה.

 

חיבוק. אל תפחדי מעצמך ומהרגשות.

שתגיע רפואה ללב במהרה.

אין, אבל זה לא הגיוני!
כמו שפתאום חברה טובה שלי פשוט תלך ולא תדבר איתי חוץ מ 'שלום שלום' ברחוב..
ואו זה קשה
ומוזר

למחוק אי אפשר..
זה ברור.

הזמן מרפא~
את צריכה הרבה תפילות.

בהצלחה נשמה.

בס"ד

 

ניסיון לא לחשוב עלול לגרום לכך שכן חושבים על המחשבה הלא רצויה (יש סיפור כזה , אם למשל אגיד לך "אסור לך לחשוב בדקה הקרובה על פיל ורוד".. בטוח תחשבי על אחד). אולי פשוט תנסי להתעסק בטוב , בעשייה , בחסד , בעבודה , במה שיעשה לך טוב..

ובנוסף ממש אל תמנעי מעצמך להתחיל קשר חדש , להפך , דווקא המשכה הלאה לקשר חדש הרבה מאוד פעמים יכולה דווקא היא לרפא את העבר. ובע"ה אולי הבא יהיה זה שכן יהיה מתאים.

 

בע"ה בהצלחה

אז יש לך בחירה אם להיות במציאות או בדמיונות. כן, יש.

מה את מעדיפה לחוות, את המציאות האמתית או את הדמיון?...

 

מה עושים

התבוננות

"בינה עולם החרות"

שבים להווה המושגח נצחית ונטול ההבנה

תן לה לפגוש אותך (דגש על אותך)
לציין חסרונות יותר מידי זה לא ממש כדאי לפני הפגישה הראשונה.. (אלא אם זה משו ממש דרסטי, כמו חיסרון של אחד מהגפיים או מקבילה כלשהי ברגש או באופי)

כי כשמדובר על הדף, יותר נוח לסנן, גם דברים שאם מכירים את הבנאדם יודעים שאפשר לחיות עם זה..

לכולנו יש צדדים שהם לא מאה, (מי שלא מודע לזה, כנראה שזה אחד החסרונות שלו) ועדיין אחוז ניכר מהאנושות מתחתן בסוף.

שורה תחתונה, לא להדגיש על ההתחלה את החסרונות שלך.. (כמובן בלי לשקר..)


אגב, "וזאת שכן תשמע את זה וכו'" - לא עובד, היא לא מחויבת לך, היא תעדיף מישהו עם המעלות שלך, בלי החסרונות שלך...

חלק ואולי אפילו הרוב המוחלט שרשמת הם לא חסרונות. זה שבן אדם לא מצחיק או לא אוהב לטייל או לא יודע להחליף פנצ'ר זה לא חיסרון. חיסרון זה אדם שחצן/קמצן/עצבני וכו' וכו'.
לדעתי תתמקד בתכונות ותחומי העניין שלך. אני יודע שחלק מהאנשים קשה לנתח את עצמם (גם אני כזה...) אבל אין ברירה חביבי

אולי דווקא תתמקד במה שטוב (האם אתה מודע לו ושמח בו? האם אתה רואה את כל הטוב והיתרונות שבך?)
מובן לגמרי שאם ישר זורקים את כל החסרונות זה מרתיע, לכן לדעתי כדאי להדגיש באותה מידה (אולי יותר) את היתרונות.
חוץ מזה שמה שאמרת לא יהווה חיסרון להרבה בנות, תלוי אופי, ותלוי גם איך מציגים את זה.
יש בנות שדווקא מחפשות מישהו כזה.
השאלה היא האם אתה רואה את זה בתור חסרון וכמה אתה שלם עם עצמך.

לפני שנפגשים הכל נשמע מפחיד הרבה יותר, והסיכוי שמישהי תסכים לפגוש אותך אחרי שתגיד לה חסרונות לא גדול..

לפני שנפגשים, מספרים עליך יתרונות, כמה אתה טוב יפה ומוצלחת במה שאתה כזה. גורמים לצד השני לרצות להפגש איתך, לא מנסים למנוע ממנו את זה.

לא צריך להיות מצחיק כדי שהדייטים לא יהיו משעממים, ולדעת להחליף פנצ'ר זה לא מה שהופך אותך לגבר.
זה סתם סטיגמות, חלומות ונורמות.

תהיה אתה, ותאמין לי שאפשר לקלוט בקלות חסרונות, בדיוק כמו שבקלות קולטים יתרונות.
ותהיה אחת (בלי הרבה בדרך בע''ה) שהיתרונות שלך יעלו בעשרת מונים על החסרונות שלך, והיא תבחר בך יחד איתם.
ויכול להיות שהיא תבחר דווקא ב'חסרונות' שלך, כי אתה כבד (או במילים אחרות וקצת יותר מחמיאות רציני, עוד דוגמא לסטיגמה שיש פה) וזה בדיוק מאזן את הקלילות המופרזת שלה.

בהצלחה רבה!

וכמו שכתבו פה, זה לא חסרונות, זה אולי פשוט לא הבחור המקובל או הנחשב לרצוי. וממש לא מחפשים רק אותם..

חיובית יותר כלפי עצמך
כי אם לא, גם אם לא תמנה את החסרונות שלך הבחורה תקלוט עם מי יש לה עסק(דרך מה שתשדר לה..) וזה יכשיל לך דייטים
או שאתה תכשיל באופן לא מודע או שהבחורה תפסול כי היא תרגיש שלא שווה לה..
גם מי שמשוויץ מרחיק ממנו אנשים.
צריך יחס בריא ונכון כלפי עצמינו. .
בהצלחה.

יש דברים שהם תלויי סגנון.
פעם שאלתי ת"ח אם לומר על בחור שהוא צול"ר זה לשון הרע,
והוא אמר חי שדווקא יש הרבה בנות שזה מה שהן מחפשות.

יש בנות שרוצות אותו שקט, כבד, לא מסמר הערב.
את זה אפשר לומר בבירורים, וכדאי גם את זה לדעת לומר בעדינות.

זה לא קמצן, כעסן וכו', שאת זה אין טעם לומר,
כי זה לא טוב לאף אחת..

וכמו שאמרו לך, בטוח שיש בך המון אור!!
תעוף עליו קצת, תפתח אותו, ותאהב את עצמך ואת האיכויות שבך
בהצלחה!

אם אתה כבד - אז אתה נהנה מדברים אחרים - תמצא את מה שנהנה ותלך איתו עד הסוף.

ברגע שאתה מגדיר את עצמך כ'לא מעניין' - אתה כובל את עצמך. זה עניין של דימוי עצמי.

לפני דייטים - אם תסתכל על עצמך באופן יותר חיובי ותראה אילו הזדמנויות יש לך עם האופי הייחודי שלך אז יהיה לך הרבה יותר טוב עצמך. בהצלחה!!

ורק הערה לא כולן מחפשות מצחיק וכריזמטי, יש כאלה שמחפשות משהו רציני עם תחומי עניין רחבים. שיודע לצחוק לפעמים.

חלק מהדברים אולי יש טעם לציין לא כחסרונות, אלא כסגנון, ולנסח אותם בהתאם.