המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 406)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
שרשור חדש
לימודים/ עומס לימודי כשיקול לדחיית חיפוש בן זוג? עד כמה?שנזכה לשמוח
האמת היא שהשאלה הזאת מעסיקה אותי בשנה האחרונה, אבל היא יותר פרקטית ככל שעובר הזמן.

אמנם שאלתי כמה במסר, אבל אני חושבת שאולי כדאי להעלות אותה לכאן.. (אולי זה יעזור לעוד אנשים שמתלבטים בנוגע לכך)

אז ככה:

יצא שלא מזמן הייתה לי הצעה טובה ב"ה, אבל מרוב שדי חששתי (והלכתי יותר מדי קדימה.. "ומה אומר הנתון הזה והזה" וכו') וגם כתוצאה מתקופה אישית עמוסה- יחד עם לימודים, שלחתי הודעה לבחור (הכרנו מאתר מסוים ועברנו לפלא', אבל עוד לא קבענו משהו) שחשבתי על זה ושאני פחות פנויה לקשר .


עם הזמן, ב"ה דברים נרגעו ובדקתי פה ושם הצעות, אבל כשאלו לא היו רלוונטיות מכל סיבה שהיא, יצא לי לחשוב קצת על ההצעה של הבחור, שדווקא ממש התרשמתי ממנה.
וחשבתח לשלוח לו הודעה שאשמח לנסות ושסליחה שיצא כך אז שלא התאפשר, פשוט הייתי בתקופה עמוסה.

אבל- פתאום יש לי פיק ברכיים מטורף.
משום שאני די בעומס לימודי ואני חוששת שקשר חדש כרגע יסיח את דעתי ויגרום לי פחות ללמוד ולהכין את עצמי למבחן.

ויש לי פתאום חשש מהפספוס הזה , שיש לי הזדמנות לבדוק איתו ולפחות ניסיתי מאשר בכלל לא
אבל מצד שני גם חשוב לי להשקיע במבחן הזה..

והשאלה- אם זה בכלל כדאי לעשות את זה עכשיו או לחכות שהמבחן יעבור (גם מתלבטת עם עצמי אם זה יצא אחראי מצידי או בסדר לשלוח לו הודעה, כשלפני שבועיים הייתי בעומס מכל כך הרבה דברים )

וזה לא שהנושא של חיפוש בן זוג לא מעסיק אותי,
אם זה לא היה מעסיק- הייתי יכולה לומר לעצמי- אז אין בעיה שיהיה מאוחר יותר.
אבל מה- אני תוהה לעצמי אם כל פעם שיהיה לי עומס בלימודים וגם במהלך התואר- אני אעשה סטופ על דייטים בלי אפשרות לנצל הזדמנות חיובית?
עד איפה הגבול? ואיך בכלל מאזנים בין לימודים לרצון לזוגיות והקמת בית וכו? (אני לא רוצה למצוא את עצמי מורחת את הרצון הזה עד גיל 25, שגם- מי אמר שהחיפוש יהיה יותר קל מעכשיו)

אשמח לעזרה ומחילה על הסרבול.

יום טוב ושמח!

@כי בשמחה תצאו.

@פשוט אני..

@שוגי~

@הללויה~

@פשוטת עם

@חבקו"ק בנשמה!

@מרכזניק123

@קרן-הפוך

@ארץ השוקולד
@מיונז @advfb
מזדהה עם הרעיון ועוקבתתפוחית 1
יש כאןאני וזה וזה
אנשים/ זוגות שהכירו דרך הפורומים פה?
מכירה שני זוגותחיים של
משהו כמו 70איכה
@משה יודע את המספר המדויק.

למשל שניים יחסית פעילים - @יעל מהדרום ו@אריק מהדרום
הרבה יותר מ 70ברוקולי

ועוד כאלה שלא דיווחו
שנשואים כיוםקל"ת
או בכללי שיצאו ביחד דרך הפורום?
נשואיםכי בשמחה תצאו.
יצאו הרבה הרבה יותר
מה שהוא אמר ^ברוקולי
יפה, מרשים ביותרקל"ת
בתכלס זה מאוד הגיונינוגע, לא נוגע
אחרי כמה זמן פה מכירים לא רע את הניקים ואפשר לקלוט מי בראש שלך ובסגנון שאתה מחפש. רק אני מניח שבגלל שלא נעים אם לא ילך יש כאלה שלא פונים (וגם בגלל שלא נעים לבקש תמונה לנוהגים לבקש)
אכן כך, אנחנו הכרנו דרך פורום סגור כלשהויעל מהדרום
לק"י

אבל לא היינו בקשר של התכתבויות באישי קודם.
בעקבות משהו שכתבתי בפורום, והוא ענה לי- זה עבר לאישי בהצעה להפגש.
הבנתי שיש כבר 100מזמור לאל ידי
אישית- כל הקשרים הרציינים שלי היו
עם בנות מהפורום
וואווואני וזה וזה
אז מאיפה היו הקשרים הלא רציניים שלך?
חחח... כלמיני...מזמור לאל ידי
שליש, קבוצות ווטסאפ, שדכניות...🤷‍♂️
משליש גן עדן..נוגע, לא נוגע
ולא הרגשת לא נעים מהן פה אחרי שזה נגמר במקרה שאתה לא רציתנוגע, לא נוגע
והם כן?
למה שיהיה לא נעים?אני וזה וזה
כנראה סתם אובר רגישות שלי בקטע הזהנוגע, לא נוגע
לא חושבת שזה אובר,הגיוני בסהכנועה גבריאל
האמת שלא התכוונתי ללא נעים אלא שזה אולי מעציב אותןנוגע, לא נוגע
אהה,חשבתי בקטע של לא נעים..נועה גבריאל
לא...מזמור לאל ידי
זה נגמר.
שנינו אנשים בוגרים.
המשכנו הלאה בחיים
(ומי שלא- זאת בעיה שלה...🤷‍♂️)
אני גם מכירה 2 זוגותחצילושאחרונה
לא מכירה אותם מכאן.. מהעולם האמיתי. שאמרו לי שהכירו כאן
כזה מפגררררכדור אש

אבל אני שונאת שבחורים מתאהבים בי

 

אני שונאת שאני בחורה מושכת ומסקרנת

 

זה גורם לאנשים סרוטים להימשך אליי ועושה לי צרות

 

ואני בעיקר שונאת להיפרד  

 

תמיד ההתאהבויות המפגרות האלה מובילות לפרידה 

ותמיד אני צריכה להיות זאת שעוצרת

אני שונאת שבנים נהיים רכרוכיים ומרצים לידי

 

 

אוףףףףף

 

 

אני רוצה להתחתן

אלוקיםםםםםםםם

 

מתי יהיה הסוף של זה?

זה שאתה צודק לא אומר שטעיתי...סוג'וק


שאלה לבנות-גבולותחתולה ג'ינג'ית

קרה לכן שהרגשתן בשלבים מוקדמים של הקשר איזשהי חציית גבול מצד הבחור, משהו שלא מכבד את המרחב האישי שלכן, נסיון להתקרב יותר מדי מהר?

אני בתחילת קשר עם בחור, ממש בהתחלה.

והוא... יושב קרוב מדי, מסתכל עמוק מדי...

לא יודעת מה לעשות. מצד אחד התקשורת ממש מעולה, שיחה זורמת וכיפית ומצד שני...זה מלחיץ אותי נורא ואז מה שקורה שחצי מהזמן אני עסוקה בלחץ הזה ולא מצליחה להיות "נוכחת" 

מישהי חוותה? יכולה להמליץ לי איך לאזן? 

>>ברוקולי

 

הדיון גלש למקומות שראוי לדון בהם בפורומים הסגורים הנפרדים 

ובנוסף פנו אלי גולשים/ות שהתוכן היה קשה עבורם לקריאה. 

 

 

"המרכז הארצי לשידוכים"- יצא למישהו להכיר מקרוב?שמחה רינה

פורסמו לאחרונה בעלוני השבת השונים מודעה של "המרכז הארצי לשידוכים".

 

הבנתי שזה כולל תהליך ראיון וכו..

 

יצא למישהו להכיר מקרוב??? מישהו יודע על זה משהו יותר??

מה?מזמור לאל ידי
בחיים לא שמעתי...

הייתי די נזהר.
מאז הפסיכומטרי, לא מתקרב לשום ''מרכז ארצי''פשוט אני..
פאטה מורגנה
גם אני ראיתי פרסומים בעלוני שבת
חחח בדיוק קראתי אתמול והשלמתי "לבחינות והערכה"שנזכה לשמוח
לי יצאshimi123אחרונה

שאלון מעמיק בעיני וגם הראיון.

נשמע ונראה לי מבטיח. נראה מה יהיו התוצאות

הודעה חשובה! ערוץ 7 חוטא ומחטיא!!אבא תעזור
לאחר תקופה ארוכה שהבעיה קיימת וניסיון ליצור קשר עם המערכת שלא נענה החלטתי לשים את הדברים על השולחן, ערוץ 7 אתר שמתיימר להציג את עצמו כאתר דתי מציג לראווה מדי יום תמונות של נשים שרחוקות מלהיות צנועות! ובכך מכשיל אלפים ורבבות מעם ישראל שבתום לב חשבו שנכנסים לאתר ע"פ דת התורה הקדושה,דרוש פקוח רבני!! זהו עד כאן חובת המחאה.
אם התוכן לא נראה לך, למה אתה נכנס לאתר?קרן-הפוך
בחירה חופשית שלך האם להכנס למקום שאינו לרוחך.

לא נראה לך - תלך לחפש מקומות בילוי אחרים לשעות הפנאי, או אפילו תיזום ותקים אתר אינטרנט מתחרה.
מוזמן לפנות למנהלי האתר. לא מתאים לפורוםברוקוליאחרונה
מקור ההצעהקל"ת
שאלה:
הייתן מקבלות הצעה מבחור שיצאתן איתו בעבר וחתכתן אותו כי נפגעתן מאיך שהתנהג אליכן?
זה מעצבן אבל לפעמים משתלםultracrepidam


אולי זאת הזדמנות בשבילךצהרים
להעלות מולו את הפגיעה שחווית.. בהנחה שזאת לא פגיעה מאד רצינית. אפשר לשאול מה הייתה הפגיעה?
תלויחתולה ג'ינג'ית

אם זה בחור שהתחברתי לסגנון שלו, ובסך הכל הערכתי,

אז כן.

אם זה בחור שאני חושבת שסביר להניח שלא קלט אותי בכלל אז ממש לא.

וכמובן שאם מדובר בפגיעה קיצונית, אז גם לא. (אחרי הכל- אמור לי מי חברך...)

מהבטן אני אומרת שלאמקלידה משהו

במיוחד כי מן הסתם אם נפגעתי ממנו זה בגלל שהוא לא הכיר אותי לעומק, והצעות כאלה יש מלא.

 

שאלה יפההפי
אני חושבת שכן אבל הייתי בודקת שהוא השתנה מאז
יש מצב שהוא לא מבין שאת פגועה ממנו?כי בשמחה תצאו.
אם הוא הציע לך, הוא כנראה רוצה להטיב לך ומעריך אותך.
ייתכן שהוא אפילו לא יודע שנפגעת,
או בטוח שהשלמתם או סלחת.

את מעריכה את שיקול הדעת שלו בעיקרון?
אם כן, לדעתי כדאי לשמוע.

מה שכן, לא בטוח שכדאי לפתוח את הפגיעוּת שלך.
הוא מצדו באמת רוצה להטיב לך,
ולא לקבל ממך שיעור מוסר.
אני הייתי נפגע אם היא הייתה פותחת.
אישית הייתי רוצה שבחורה שנפגעה ממניצהרים
תגיד לי את זה. כדי שאוכל לבקש את סליחתה

מויקי:
מקור המצווה בספר ויקרא, פרק י"ט, פסוק י"ז: "לֹא תִשְׂנָא אֶת אָחִיךָ בִּלְבָבֶךָ הוֹכֵחַ תּוֹכִיחַ אֶת עֲמִיתֶךָ וְלֹא תִשָּׂא עָלָיו חֵטְא."

ולכן כשיחטא או יפגע בו אדם לא ישנאנו בלב וישתוק, אלא מצווה להודיעו ולומר לו בלשון רכה למה עשית לי כך וימחה הדבר מלבו.

באותו יום שלמדתי את המצווה הזאתהפי
אמרתי למישהי שמה שהיא אמרה קצת לא היה לעניין .. כמובן בעדינות ומה שהיא ענתה בתמורה זה לא אכפת לי..
אז המצווה הזאת קשה לישום במיוחד שלא תמיד לצד השני אכפת
אם היא יודעת להוכיח, ערכין טזכי בשמחה תצאו.
בשמחה שתפתח איתי את הפגיעה שלה,
אקבל את הביקורת, אתנצל ואלמד. לגמרי.
התזמון לא חייב להיות כשאני בא להטיב לה.
הפוסקים העתיקו להלכה?צהרים
הטיימינג זה סיפור אחר
לפי רש"יכי בשמחה תצאו.
יודע להוכיח זה שלא יהיו פניו משתנות,
ואם לא יודע להוכיח,
ממילא עובר בלאו של 'ולא תשא עליו חטא'.

בספרי הלכה לא מצאתי, אבל מוזכר המון בספרות
אכן הוא לא יודעקל"ת
טוב האמת גם לא הייתי קוראת לזה ממש פגיעה @צהרים
פשוט לא אהבתי את חוסר הרצינות בה התנהל בתחילת הקשר, לא התאים לי אז חתכתי
הייתי צריך לקרוא את זה בין השורותכי בשמחה תצאו.
כתבת 'נפגעתי' ולא 'הוא פגע',
ואולי זה קרה לי בתת מודע..

אז נשמע לי ממש לשמוע ממנו.
👍תודהקל"ת
אז אולי תמחלי לו?צהרים
הגיוני שזה לא היה בכוונה מצידו, בטח אם הוא עכשיו רוצה להציע לך
ברורקל"ת
אני מוחלת לו. ברור לי שלא הייתה לו כוונה לפגוע (מה גם שאני בנאדם מאד פגיע וקצת לוקחת כל דבר אישי), פשוט ברור לי שזה מחוסר מודעות .
פשוט עכשיו שהציע אז זה קצת מוזר לי ואני מתפדחת
אז במקרה כזה לא הייתי אומר כלוםצהרים
על תחושת הפגיעה וכן בודק את ההצעה לגופה
כןברוקולי

 

א-גם אם נפגעתי מההתנהלות זה לא אומר שהוא לא קלט אותי ויכול להציע לי רעיון טוב

בכל מקרה האחריות שלי לברר

 

מה גם שיתכן שהוא לא ידע שפגע או לא חשב שזה דרמטי

אני לא צריכה ליצור קשר עם המציע אלא עם מושא ההצעה 

 

 

ב- לדעתי אפשר להגיד, אבל לא באותה שיחה. 

קרה לי..kaparalay
קודם כל, ברור לי שהוא לא יודע שהוא פגע בי.
אני חושבת שבגלל שהוא לא יודע הוא אפילו קצת הופתע כשאמרתי לו שלא מתאים (מקווה מאוד שלא נפגע).
מה שכן, כשהוא ניסה ליצור איתי קשר כדי להציע, הוא עשה את כל מה שלא צריך לעשות, וזה דיי הציף את הכל שוב.
ממש יצר בי אנטי (עצוב להגיד, אבל לפעמים אני חושבת שהמציע הוא 50% מההצעה)

ויחד עם כל זה, הייתה לי איזו תחושה שזה יהיה ממש לא נכון לא לשמוע הצעה מהסיבה הזאת (ממליון סיבות.. לא אפרט כי חלקן מגוחכות וחלקן מגוחכות יותר.. ;).
אז החלטתי לנסות.
מודה שביררתי הרבה יותר ממה שאני מבררת בד"כ, אבל זה בגלל שהרגשתי שאני צריכה להגיע בלב פתוח לפגישה, וזה כן קצת הקשה.

[סופו של הסיפור הוא שלא המשכנו (נראה לי שהוא צריך מישהי צדיקה יותר..), אבל ב"ה זה לא נגמר באותו טעם רע כמו עם החבר שלו, ואני דיי שמחה שהצלחתי להניח את החבר שלו בצד;) ]
תוכלי לפרט על המשפטצהרים
"מה שכן, כשהוא ניסה ליצור איתי קשר כדי להציע, הוא עשה את כל מה שלא צריך לעשות" ?

אני גם לפעמים מנסה להציע ורוצה להבין מה יכולה להיות פניה לא נוחה
..kaparalay
לא בטוחה עד כמה נכון לפרט כאן את הדברים (בדיוק לפני כמה חודשים גיליתי כמה דיני נפשות יש בזה, ואני חשה צורך להיזהר יותר), סליחה.

נראה לי שהעקרון הכללי הוא להציע בענייניות ובענווה.
סליחה שזה קצת בקוד, אבל אם זה חשוב, אוכל לנסות לחשוב על זה קצת ולנסות לכתוב כמה נקודות שחושבות בעייני (למרות שאני לא יודעת עד כמה אני מייצגת)
..הללויה~אחרונה
ספציפית מקרה כזה אנני יודעת מה לומר.

יש לי חברה שהתארסה עם בחור וביטלה כשכבר הכל היה סגור.. ולאחר חצי שנה לערך הבחור הנל הציע לה את בעלה.

אין בכך הגיון או חוקים..
תחליטי אם לשמוע את ההצעה עלפי מה שמרגיש לך לנכון.

בהצלחה.
כשמישהי מתחילה אתי אז זה מלחיץ אותי מאוד מאוד! זה פשוט גורםחסדי הים
לי לרתיעה.
אולי זה בגלל שהבנות שהתחילו לא התאימו.
אז כשאתה רואהultracrepidam

כשאתה רואה מישהי שרוצה להתחיל איתך, תתחיל איתה אתה קודם.

 

ואם אתה לא בטוח - אז תתחיל איתה בכל מקרה

אין בטבע שלי להתחילחסדי הים
כי נס למעלה מטבע ולזה צריך אמונההפי
משהו כזה ..
פעם אחת ראיתי מישהו ממש חמוד והיינו בתחנה שעות לבד .. והוא הסתכל עלי מידי פעם.. ואני גם עליו הוא היה נראה מזה דבש בן אדם זהב ..
ומזה חכיתי שהוא ידבר..
אולי שם אני כן מתבאסת שלא פתחתי שיחה כי קל לי מאוד לפתח שיחה ואולי הוא היה בעניין?

אבל בגדול אני גם נגד להתחיל לא יודעת למה במיוחד בנות ..

חחח איזה צחוקים אם הייתי פותחת שיחה והוא היה עם חברה מביך .. למרות שלא הייתי שואלת אותו בחיים יש לך חברה..
אלא הייתי שואלת אותו שאלות לא קשורות ומחכה שהוא יציע
אם הוא היה נשוי זה היה יותר מביךחסדי הים
חחחחהפי
לכן צריך לפתח שיחה הוא לא יציע אם הוא נשוי ב"ה
בדיוק בגלל זה, גם גברים צריכים ללכת עם טבעתפשוט אני..


כדור אשאחרונה


כנל.Reminder
עושה לי רע
לא נראה שזו הסיבה..מבקש אמונה

חוסר התאמה לא אמור להלחיץ, מקסימום תגלו את זה ביחד או אתה לבד.

 

עצתי היא שפעם הבאה תנסה לשבור את זה ולזרום, אתה רק תרוויח.

גם סיכוי שהיא כן תתאים והרווחת, ואולי תגלה מה מלחיץ אותך בעניין.

דייייייייבוז
אוףבאמונה ובשמחה

זוג טרי זה נראה לי דבר ככ תמים.

הראש שלי מזכיר לי רק כמה עבודה מחכה אחרי..

 

אני חושבת שיש בזה משהו שגורם לי לדחות את הרצון בזה.. 
כאילו שהחלק הכי יפה וטוב הוא תחילת חיי הזוגיות, אז למה להגיע לזה כבר ואז זה יעבור..?

איך מכניסים לתודעה שהטוב הוא העבודה המשותפת.. ושהחתונה אמורה להיות רק תחילת הטוב של היחד שיכול רק להשתפר למרות הדרישות של חיי הטירוף בעולם..?

 

סוף תהייה\פריקה.

כשהעבודה תעשה טוב ותהיה מספקתחדשכאן
תדעי שהטוב הוא (גם) עבודה משותפת.

ואולי ההבנה שעבודה משותפת היא גילוי של כוחות ויכולות של בני הזוג וגם יצירה משותפת שלהם, תוכל להסביר את הטוב שיכול להיות.

בהצלחה!!
החלק הטוב, אבל הבאמת טוב, זה להזדקן ביחדפשוט אני..
החתונה היא אירוע נחמד, אבל מה לעשות שלא זוכרים ממנה יותר מדי בהמשך הדרך...
הפרפרים נעלמים כמה שבועות אחריה, ההתרגשות לאט לאט מתחלפת בשגרה, אבל...

זו לא סתם שגרה. זו שגרה של חיים עם האדם שמשלים אותי. עם מי שגורמת לי לרצות לחזור הביתה עוד לפני שיצאתי מהבית לעבודה, עם מי שהחיוך שלה כובש את ליבי גם אחרי שנים ביחד.

שגרה של לדעת שיש תמיד מי שדואג לך ומתגעגע אליך, שגרה של טוב שממלא את הלב בכל פעם שאוכלים ארוחת ערב ביחד, אחרי שכל הילדים כבר ישנים במיטות.

שגרה שבה לפעמים יש ריבים וכעסים, אבל תמיד משלימים כי איך אפשר לכעוס על חלק ממי שאני...

שגרה של לחזור מבית הכנסת בליל שבת, ולראות אותה בשמלה יפהפייה ליד השולחן, מוכנה לשיר בכמה קולות ''שלום עליכם''.
שגרה של שירי שבת המתנגנים מפיהם של ילדים רכים, ילדים שהם המתנה הכי גדולה שהקב''ה נותן לזוגות אוהבים.

החתונה היא לא אירוע השיא של החיים. היא בסך הכל מסמלת את תחילת הדרך, את הצעדים הראשונים בדרך לחיים מלאים ומאושרים.
ממש אהבתי.hartkebhdxcrd
מילה בסלע.
אבל אכמה אנשים יש שבאמת חווים את הקשר הזוגי כמו שתיארת?
אני מקווה ומאמין שהרוב הגדולפשוט אני..אחרונה
לא לא לא~מישי~
החלק היפה הוא ממש לא רק תחילת הזוגיות.
שלא יכניסו לך דברים כאלה לראש.
החתונה היא לגמרי רק ההתחלה של הטוב המשותף.
וכמובן צריך להמשיך כל הזמן לבטא אהבה. את יכולה לקרוא לזה עבודה. את יכולה לקרוא לזה היופי של הזוגיות. מה שתרצי. אני לא בתודעה שזו עבודה קשה עבורי. בכלל. וזו עבודה משמחת, ממש.
אל תתבאסי ואל תקשיבי למי שמרפה את ידייך. אם תהיו זה בשביל זו ולהיפך יהיה לכם טוב ומוטיבציה להיות כאלה עוד יותר. ולרוב זה לא יהיה כרוך במאמץ קשה מאוד או בוויתור נוראי.

והזוגיוץ עוזרת לחיות את חיי הטירוף בעולם. מישהו לצידך שעוזר לך לעבור את הקשיים. זה אדיר.
בפירוש לא.הָיוֹ הָיָה

מה שנמצא רק בהתחלה, זה ה"האי" והפרפרים... זה באמת נעלם תוך מעט מאוד זמן, זה לא דבר שאמור להיות חלק מהחיים, אלא מין דבר נחמד כזה לפעם אחת.

אבל, האהבה, להבדיל מה"התאהבות" היא הנמצאת כל החיים, כן, בתוך כל הטירוף של העולם הזה שאנחנו נמצאים בו, הקשר הזוגי הוא אי של שלווה ויופי, דווקא במקום שכזה...

והוא הדבר האמיתי והמתוק. לא הפנטזיות של ההתחלה.

אני לא חושב שצריך להאריך בשביל להכניס דבר כזה לתודעה.

בין לבין- קשר מרחוקשוגי~
מרגישה שקצת קשה לתחזק קשר מרחוק.
אנחנו נפגשים אחת לשבוע/שבועיים בהתאם למה שצה"ל מחליט, ובין הדייטים בעיקר מסתמסים בווצאפ.
בשיחות טלפון השיח זורם וכיפי, וגם בפגישות עצמן.
אבל בהתכתבויות אני מרגישה שזה ממצה את עצמו מאוד מהר, וחבל לי.
שנינו מנסים להתעניין, משתפים וכ'ו אבל עדיין זה קצת נתקע. במיוחד שהיומיום של שנינו די חוזר על עצמו ואין חידוש מיום ליום.
אשמח לעזרתכם ולעצותכם איך לתחזק קשר מרחוק
תבקשי ממנו שישים לב בשבילךultracrepidam

לדברים מיוחדים שהוא יכול לספר לך עליהם, ולהיפך - תשימי לב בעצמך לדברים שאת רוצה לשתף אותו. שהשיחה/התכתבות (לדעתי בשביל זה שיחה עדיפה בהרבה) תהיה אירוע שמתכוננים אליו, שחושבים מה נספר ואיך

תודה רבה!שוגי~
שיחת טלפון באמת משמעותית עדיפה, והשיחה יותר מתגלגלת מעצמה - אבל בגלל אילוצי צבא הוא לא זמין כל יום לשיחת טלפון, והאמת שאני גם קצת חוששת להציע את זה...
למה חוששת?ultracrepidam


לא רוצה "לבזבז" לו את השעת ט"ש.שוגי~
חוששת שזה יהיה קצת מעיק, בכל זאת - אנחנו די בתחילת הקשר. (יצאנו רק פעמיים אבל זה נמתח על פני חודש שלם, בגלל אילוצי צבא וכ'ו).
כן היו שיחות טלפון כשהוא סגר שבת, והיה מצוין וכיף, אבל במהלך היומיום אני באמת לא רוצה להפריע.
מצד שני אני בטוחה שהוא שמח בקשר הזה ושזה לא קשר חד צדדי אלא הדדי לגמרי.
היי יקרה אשמח לכתוב לך בפרטי (אם אפשרי מבחינתך)שנזכה לשמוח
תקצי לזה זמןultracrepidam

ותגידי לו שלא ירגיש לא נעים לקצר או לבטל לגמרי ושאת לגמרי מבינה

 

תציעי לו שזה בעינייך יכול לקדם את הקשר ושיעשה מה שנוח ומתאים לו, ככה את משאירה את זה בידיים שלו אם להשקיע את הזמן היקר הזה בשיחה של 5 או 10 דקות שתשדרג לו את היום (בהנחה שכיף לו לדבר איתך) או לוותר על זה כי ההשקעה גדולה מדי (וכמובן זאת תהיה גישה הגיונית)

תודה שוגי~
באמת קשה לבנות קשר על הודעות וטלפונים לאנשים מסויימיםאנונימיות
אנחנו למשל נשואים באושר ואהבה ובהודעות זה לא עובד גם היום (יום שאנחנו לא בבית וכו').
אנחנו פשוט לא אנשים של הודעות
שתיכם נמצאים במצב המורכב הזהadvfb

אפשר לפתוח את ה בעדינות וברגישות כשאת מרגישה בנוח (אולי אפילו בפגישה).

אפשר לדבר על "איך מנהלים קשר מרחוק". קשר זה דבר שדורש רציפות מסויימת.

כדי שקשר יתפתח הוא צריך להיות רציף ולא מקוטע. נראה לי שכדאי לדבר על זה.

אתם נמצאים במצב מורכב ואתם צריכים להיות מתואמים בניכם ביחס למצב המורכב שפתחתם.

אם את פונה מספיק ברגישות, כנות ופתיחות אז את תוכלי להרגיש בנוח לשאול אותו אם הוא יוכל למצוא זמן חוץ מהשעת ט"ש או משהו להתקשר ולדבר קצת. לנסות למצוא חורים. אם הם קיימים - אז בטוח שידע את זה ולא את. וכן, אולי אם את תרצי והוא ירצה הוא גם ישקיע בשבילך בשעת ט"ש. זה ממש לא מובן מאליו לנהל קשר תוך כדי טירונות/שירות קרבי בכללי... מי שעושה את זה הגיוני שהוא ידע שזה דורש (משניכם) דברים מיוחדים.

תודה רבה, זה באמת דורש משנינו לצאת קצת מאיזור הנוחותשוגי~
ולוותר על דברים...
איך אף אחד לא חשבצהריםאחרונה
על דיבור בזמן שמירה?! גם ככה לא עושים כלום חח

סתם אני צוחק ח"ו לשבור שמירה
עולם שלום. הצעת ייעולמיונז

בואו נסכם שלא מציעים אנשים אם אתם לא יודעים בבירור שהם רוצים לצאת או לא פנויים.

ובייחוד לא נותנים לצד השני לחכות כמה ימים ועוד אחרי בירורים...ורק אז אומרים את זה.

זה לא נעים בלב. שתדעו.

 

מיונז שלוםחיים של
ההצעה התקבלה והיא תתבצע בעוד 20 שניות בדיוק
מצד שניultracrepidam

אף אחד לא רוצה את השיחה הבאה:

 

"אתה פנוי?"

"כן"

"יופי"

 

כעבור שבוע

"אוקיי, אז עכשיו ששניכם פנויים, אני יכול לספר לך שרציתי להציע לך את עדה בת צבעון החוי"

"אה, היא? תבין, כבר שבוע שאני דוחה הצעות בגללך, ובניתי כבר תקוות, בשבילה? כבר יצאתי איתה, והיא לא רצתה ואני לא רציתי"

תכל'סכי בשמחה תצאו.
זו דודה של הוא שמצא את היימים?
אף אחד לא יודע מה היה שםultracrepidam

אבל משפחה, כן

 

בגלל זה לא הסתדרנו

גם נכוןמיונז

אבל לא בכך עסקינן

התכוונתי שלא שולחים אדם לברר לעומק ולהשקיע זמן וכו ומורחים אותו בלי תשובה ואז עונים כך.. אנדרסטנד?

אז עיקר הבעיה שלך היא עם הכמה ימיםכי בשמחה תצאו.
מבין אותך..
ומבין גם שחווית את זה בקטע לא נעים,
באמת באסה..
כן, קצת.. תודה לך.מיונז

ב"ה לא מאוד מאוד הציק לי וביאס, אבל שיתפתי במחשבות שעלו לי בעקבות...

חשובה בעיני ההבנה שאנשים מחכים, מפתחים ציפיות לפעמים..

אישית משתדלת לברר ולהחזיר תשובה כמה שיותר מהר.. 

והצעת ייעול שניה מיונז

אין דבר כזה 'כעבור שבוע'

צריך לעשות השתדלות לברר ולהחליט כמה שיותר מהר. לא אומרת עכשיו לרוץ מרתון ולא לנשום, אפשר ומותר נחת אם צריך, אבל לא למרוח חבר'ס.

 

כי לא נאה, כי לא יפה

 

את מבינה שאנחנו כגברים עוברים את זה כמעט באופן קבוע?ultracrepidam

כי את הבחור שואלים קודם ורק אז את הבחורה, בדרך כלל.

 

אז אם הבחורה נמרחת, או השדכן התעכב, או החבר שכח להתקשר לבן דוד שלו ואחר כך הוא איבד את המספר של החבר ואז הדודה לא היתה זמינה... זה הכל אחרי שהבחור כבר מחכה לתשובה

ממ האמת שאני יודעת את זה מאחיימיונז

דנו על זה כמה פעמים בבית... עלתה טענה שלבנים פחות קשה כי הם פחות מדמיינים ויותר קל להם לאכול את זה? מבולבל

לא יודעת... 

 

בכ"א, זה - 

והצעת ייעול שניה - לקראת נישואין וזוגיות

 

נכתב ממש לכוונת שני המינים... 

פשוט היה נשמע שחשבת שאמרתי לבנים דווקא... אז לא. בכלל לא.

באופן כללי כל עסקי הבירורים צריכים בעייני להיות בבחינת 'שערי זריזות' ... לא למרוח. יש פה לבבות וחארם עליהם.

עד כאן אני היתי אני.. מקווה שהובנתי

פחות זה לא אומר שזה לא קייםultracrepidam

זה רק אומר שבנות יסבלו יותר.

כעבור שבוע זה באמת מוגזם.בינה.
אבל לפעמים באמת צריך יומיים - שלושה כי החברים שלו לא זמינים. כשמתאפשר לי, משתדלת לברר בו ביום ואם אין התלבטות אז לענות מייד. אבל לפעמים יש נסיבות טכניות, וכבר ביקשת מספר של עוד חבר ולא נעים לבקש עוד ועוד.. אז מחכים יום - יומיים בלית ברירה. ברו שזה לא מכוונה רעה או מרצון למרוח
צודקת ולכן המודעות לא למרוח צריכה להיות גם אצלמיונז

החברים שמתקשרים אליהם לבירור.

בכללי, כל מי שנוגע בדבר צריך את הרגישות להבין שהמריחה לא משמחת במיוחד שום צד

זה דורש, אבל אם מבינים שזה חשוב אז משתדלים לסדר את הזמן, רוב הפעמים יש רבע שעה להכניס שיחה גם ביום לחוץ...

ולדעתי בסוף יש משהו נחמד בלדבר על חברים טובים שאוהבים, לי כל פעם זה מזכיר באיזה חברות טובות זכיתי.

מסכימה.בינה.
קרה לי שבירורים "נמרחו" (יומיים - שלושה) כשהבחור היה בצבא וכך גם חבריו, והם היו ממש ממש לא זמינים. זה הגיוני, אולי קצת מבאס, אבל אין מה לעשות 🤷
נכון,חמדת66

אבל מותר ואף חובה לעדכן כאשר זה נמשך מעבר ליומיים...(סליחה עדיין מבררת, או משהו בסגנון)

רגישות זה הדבר מספר אחת או שנייםadvfb

שצריך לעניין מי שרוצה לשדך בין שניים

בכללי צריך לשאול מישהו אם הוא רוצה בכלל לפני שמציעים לוחופשיה לנפשי
ככה עושים איתי כל הזמן.
צודקת.. זה בדיוק מה שהתכוונתימיונזאחרונה

בלי שמות ובלי כלום, בכלל לדעת אם הבנאדם בקטע בתקופה הזאת..ואפשר לשאול את זה בלי קשר לשם ספציפי..

יצא לי ששאלו אותי כמה פעמים כדי לדעת אם לחשוב עליי, לאו דווקא עם משהו קונקרטי באותו הרגע

 

@ultracrepidam

לגבי מה שאמרת כאן

מצד שני - לקראת נישואין וזוגיות

אויש...מזמור לאל ידי
איך *זה* קרה?😬
מניחה שתום לב ורצון טוב של אנשים, שבטעות קצת התפקשש..מיונז


שאלה שמעניינת אותי דעתכםתורת ה' תמימה!
מה דעתכם על לבקש תמונה של הבחור/ה לפני הפגישה? ולמה?
כמעט תמיד לא מבקשכי בשמחה תצאו.
רק כשאומרים לי פרט שעלול ממש לפגוע במציאת חן מבחינתי.
הרבה פעמים שולחים, ואני כמובן מסתכל.
מה אתם יותר, מדברים-משתפים או מקשיבים?רנה בנה
ומה את/ה מחפש/ת בבן זוג, התאמה או השלמה (בעניין הזה)?

סתם למחשבה..
אני מהמקשיביםחיים של
ואני רוצה מישו שישלימותי.
הוא לא חייב להיות דברן. אבל הוא יצטרך למלא את החלל במילים.
גם וגםשירשירית
אני מהמדברים על עצמם יותר מידיחופשיה לנפשי
מנסה לעבוד על איך לעשות שהצד השני גם ידבר על עצמו ונכשלת כל פעם מחדש.

מה הייתי רוצה? מישהו שידע לשאול את השאלות הנכונות ושלא יצטרך שאלות בשביל לדבר בעצמו.
את?קוד אבל פתוח
בחיים לא שמעתי אותך מדברת הרבה
כי זה תלוי תקופות ואנשים כנראהחופשיה לנפשי
תקופות-בטוח
אנשים-לא יודעת
ודיברתי מלא באחת הנסיעות
מהמדבריםהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך כ"ד בסיון תש"פ 00:39
בגלל שאני פחות אוהבת את זה אצלי אז אני מחפשת מישהו שקט יותר ממני
למרות שעדיין יש לי יכולת הקשבה וכיף לי מאוד להקשיב
מקשיביםנוגע, לא נוגע
שיתוף לא עוזר לי אז אני לא מדבר עם אחרים על הבעיות שלי בדכ.
מחפש מישהי שתדבר ותשתף (כי זה יחבר בינינו). רק לא יותר מדי..
ומהצד של הצורך שלי- אני די מסתדר עם הקשיים שלי. אז רק שתדאג לי ותאהב אותי וככה יהיו לי חיים שמחים ומספקים.
אני ממש גם וגם.שוגי~
עובדת על להקשיב יותר ולהשתדל לא לקטוע גם אם יש לי משהו סופר חשוב ומעניין לומר באותו הרגע.
מחפשת מישהו שיודע לדבר, שיהיה אפשר לנהל שיח משמעותי ולא חד צדדי.
וגם שיודע להקשיב - מהסוג המיוחד שיודע באמת להקשיב באכפתיות. ולא רק לשמוע.
..והוא ישמיענו
מדבר הרבה, כשיש לי מה לומר (וזה בהרבה דברים.. לעניות דעתי קשור לתכונה של רגש אבל לא ארחיב פה).
ולכן כרגע עובד לשים את הדגש על להקשיב.

מקווה שבע''ה אגיע לאיזון טוב יותר בין דיבור להקשבה.
למה זה סותר אחד את השני?ברוקולי
לא חייב. אבל מסתבר שהרבה אנשיםרנה בנה
מקטלגים את עצמם בנטייה לאחד מהם..
מצאתי את עצמי תוהה.
ממ זה תלוי סיטואציהמיונז
עבר עריכה על ידי מיונז בתאריך כ"ד בסיון תש"פ 02:51

 לרוב מהמדברים, אבל יודעת גם לשתוק ולהקשיב.

 

מחפשת מישהו שיאהב להקשיב להגיגים שלי, לא רק העמוקים, גם לשטויות, ויהנה מהם. ושידע גם לדבר בעצמו וישתף, ולא אצטרך לחלוב אותו מידי

בדרך כלל מקשיבה (ומדברת-משתפת במינון קצת פחות...)נפש חיה.
בעניין הזה יותר חיפשתי השלמה (מה שהיה נראה לי אז)
היום אני חושבת שיש יותר התאמה


שאלה מעניינת
תלוי בדינמיקה. ב"ה יודע לדבר ויודע להקשיבכי בשמחה תצאו.
אניקל"ת
מהמקשיבים יותר..ומחפשת גם מישהוא שיותר מקשיב ממדבר
גם וגם.מזמור לאל ידי
אמרו לי שאני טוב מאוד בלהקשיב-
אבל אם יתנו אני יכול לדבר על עצמי שעות...
מקשיביםחתולה ג'ינג'יתאחרונה

ואני רוצה מישהו שידע להקשיב.

כי זה לא שאין לי מה לומר,אלא אין מי שיקשיב (בד"כ.) חצי חיוך

יצאתם פעם עם מישהו שהרגשתם שהוא "יותר" מכם?בינה.
מה זה גרם לכם להרגיש? זה עשה לכם טוב? הרגיש לכם שאתם "טובים" אם מישהו כזה מעוניין בכם? או יותר הלחיץ אתכם וגרם לכם להרגיש "פחות"?
האם זה משנה באיזה תחום הוא "יותר"? (חכמה, תורניות, יצירתיות וכו' וכו')
אשמח לשמוע תהיות ומחשבות והרגשות בנושא 🌱
כן, לאחרונהכי בשמחה תצאו.
הייתה הרבה יותר חכמה וכשרונית,
וזה היה לי כיף.
אני הייתי יותר בתחומים אחרים אולי, תורני ועוד קצת.
יש לי באג, לא מסוגל להיות בזוגיות עם פער במקצועפשוט אני..
למה אני מתכוון?
לא מפריע לי בכלל מצב שבו אחד מבני הזוג עובד בתחום א', והשני עובד בתחום ב', גם אם אחד מהם נחשב יותר מהשני. למשל רופא ומהנדסת, פסיכולוגית ומורה וכו'.

אבל אם מדובר באותו התחום, אני לא מסוגל להיות בקשר עם מישהי שהיא ''מעלי'' או ''מתחתיי'' בתחום הזה, למשל רופא ואחות, רואת חשבון ומנהל חשבונות וכו'.

זה לא רציונלי, אבל זה פשוט מאוד מפריע לי.
טוב שאתה נשוי ברוקולי
זה משפיע גם בהווהפשוט אני..

אני לא מרשה לאשתי לעשות תואר שני בגלל הבאג הזה...

 

 

 

(סתאאאאם לא באמת!!!)

אני דווקאקל"ת
מאד אשמח אם בעלי יעסוק גם במקצוע שלי, או לפחות נושק לו.. יהיה לנו ככ הרבה דיבור משותף..והאמת זה גם מאד מיוחד בעיני גבר שעוסק במקצוע טיפולי..אוף הבעיה היא שנדיר למצוא כאלה....איפה אתם??
😒😒קל"תאחרונה
שאלה יפה! עונה -advfb

בדר"כ שתחושת קנאה/נחיתות/התנשאות קורת בקשר זה מעיד על חוסר בטחון בקשר עצמו.

ברגע שטוב לי עם מי שמולי ואני בטוח לגבי הקשר שלי איתו - ממילא אני לא רואה צורך למדוד אותו, לא ביחס אלי ולא ביחס למישהו אחר. ברגע שיש חוסר בטחון בקשר, מזהים שיש משהו בעייתי, היציבות שהקשר מקנה יורדת והעין מנסה לאתר כל מיני פערים/חסרונות כדי לתלות את החוסר בטחון בהם.

לכן צריך לעסוק בפער שיצר את החוסר בטחון בקשר מאשר בפער המלאכותי שאני משווה אותו לאיזה מודל כלשהו (אם זה אלי, אם זה למודל של האיש/ה ה'מושלם' שקיים לנו בראש)

מנסיון אישי, מתי שהרגשתי צורך בהשוואות - היה משהו אחר בראש שהפריע.

כיףultracrepidam

טוב לדעת שקל לפרגן מחמאות לצד השני

 

כיף שיש מישהו אחראי בצד השני, שמותר לי להרפות כי יש מי שיכול לקחת את המושכות ולהעיר אותי אם צריך

 

בגלל שאני יודע במה אני טוב, אז זה שהצד השני טוב יותר בהרבה דברים לא פוגע בערך העצמי שלי אלא להיפך

 

לא נראה לי שיהיה לי טוב בקשר שארגיש ש"עושים לי טובה", ולכן בכל קשר ארגיש שזכיתי בזכות ולא בחסד בדמות המעולה שאני בקשר איתה - וזה יתרון

זה נחמדחמדת66

אבל צריך להיזהר עם הרגשה כזו. כלומר, זה נורמלי לגמרי שבן הזוג יהיה טוב יותר בכמה וכמה תחומים, מצד שני יתכן שחלק לא קטן מההרגשה הזו, היא גלל שבן הזוג משדר "שהוא יותר", וזו בעיה באישיות לענ"ד. לא יתכן שאדם ירגיש שבן הזוג יותר טוב ממנו בכל דבר.

לא בדיוקהפי
יש תחומים מסוימים שאני יותר ויש תחומים שהוא היה יותר
כן מציק לי הרבה פעמים שבנים יותר חזקים וכו פיזית זה לא כל-כך נחמד לי כי הפער גדול מידי אבל התרגלתי כבר ואני צריכה לקבל את זה וזהו ..
זה גורם להרגיש באסה ..וגוזל זה לא מלחיץ פשוט לא יודעת זה מוזר לי.
נפגשתי עם בחורים ש"יותר" ממני בתחומים מסוימים.אמיץ(ה)
אבל דיי בטוחה שיש דברים אחרים שאני "יותר" ממנו.

למזלי לא הזיז לי אף פעם ה"יותר" הזה, לא הרגשתי מוערכת יותר או פחות כי הוא "הסכים" להפגש איתי.
אני לא מתחרה מול אף אחד מי "יותר". לא מולו עומד הערך העצמי שלי, אלא מול עצמי.
רוב הבנות שהכרתיצהרים
הרגשתי שהן יותר ממני בדברים החשובים של החיים כמו צדיקות ומידות טובות. לא מפריע לי ודווקא מאד גורם לרצות.
מה שכן כמו ש @פשוט אני.. כתב, קשה לי לצאת עם מישהי שיותר טובה ממני בתחום שאני לומד. זה נוגע לי בכל הנקודות הרגישות של דחיינות, עצלנות וכו'.. כל הדברים שאני צריך להשתפר בהם
כותבת פנ כדי שאזכור לענותמקום בעולם
...פאטה מורגנה
כן,
זה גרם לי לשאוף להגיע לרמה שלו, או לפחות לגרום לו לחשוב שאני ברמה הזו

לא יודעת אם "הרגיש לי שאני טובה" אבל היו לי מחשבות של "מה הוא מוצא בי" ושיש הרבה יותר טובות. מה שבעצם גרם לי להיות אסירת תודה

לא, לא משנה איזה תחום העליונות הזו.
ובסוף מבינים שאולי הוא יותר ממני בנקודה מסוימת אבל זה גם להיפך.
ושזו לא תחרות. ולא כל מה שאת חושבת שנחשב "על רמה" אכן נחשב כך גם בעיניים של האחר.
מגיב כדי לזכור לענות בע''הוהוא ישמיענו
תודה לעונים שאלת המשך - קרה ההפך? שהרגשתם "יותר" מהמדוייטבינה.
איך זה השפיע עליכם? בהרגשה, בהתנהלות בקשר..?
יש שני סוגיםultracrepidam

יש להרגיש "יותר" - לי יש מעלות וחסרונות, ולה יש פחות מעלות, או בהרבה תחומים אני יותר טוב ממנה

 

בסך הכל זה סבבה. אחרי הכל, אני יודע שיש לי מה "לתת" וזה גם נותן בטחון מסוים בקשר, כי אני יודע שהיא מעריכה אותי ויש לי ערך בעיניה (שני דברים שונים).

 

יש לפגוש מישהי ולהרגיש שפשוט כל עולם המושגים שלה הוא "פחות". וזה לא כיף בכלל. קרה לי, ווויתרתי מאד מהר.

זו לא הנקודה של יותרכי בשמחה תצאו.
זו הנקודה של לא מתאים,
או לא מעניינת, לא מאתגרת, לא מוסיפה לי.

אין בחורה בעולם שאין לה דברים שהם יותר ממני,
ומספיק לי להכיר את עצמי בשביל לומר את זה בביטחון..
כןהפי
הפריע לי שאין לו עין טובה שהוא רואה את החיים שחור לבן ..שהוא חושב שהוא הכי טוב ובפועל הפוך.. בגדול הבן אדם הכי לא נחמד שפגשתי..
איך זה השפיע עלי? בעיקר התבאסתי שיש אנשים כאלה בעולם וגם הרגשתי איך שידכו לי אותו (בסוף מה מסתבר בן דוד של השדכנית)
בהתנהלות בקשר לא יצאנו בסוף זה לא היה מתאים בכלל לשדכנית אמרתי שתפקח עיניים ושאני מתביישת שהיא הכירה לי אותו( רק ביותר עדין)
מה שגרם לי לסלוד ממנו זה כל משפט שני שלו זה אני מוצלח אני טוב.. אני ואני..ואני.. חושב שהוא דוגמן שלח מיליון תמונות הרגשתי כל-כך לא בנוח עם זה.. וגם מודעות ,יפה אתה לא, אז די לכתוב, נכון שאני יפה? (לא נשמה פחות) גם שאין לי שום עניין לראות יותר מתמונה אמרתי לו מספיק אחת.. מה עוד היה כל משפט שני שלו זה כולם טיפשים אני צודק.. והוא נראלי אוהב רק את עצמו בעולם הזה ..
הרגשתי שהוא חומרי ברמות.. שאין לו מוסר.. ושהוא לא רק שלא אוהב את הבריות אלא שונא

לא מאמינה שאני אומרת את זה אבל אדם שהוא רחוק מאוד מלהיות מוצלח מכל הבחינות

אי לכך לא יצאנו.. זה היה ממש רק בהצעה.
זה פשוט גרם לי לבדוק יותר עם מי אני יוצאת ולא להיות נחמדה למי שלא צריך..
כןמקלידה משהו
יצאתי פעם עם מישהו שזה היה הדייט הראשון שלו בחיים, ואני הייתי עם ותק של שלוש שנים.
הוא די התנהג כמו טירון...
והיה רק דייט אחד (לא רק בגלל זה).
למה זה שהוא טירון גרם לך להרגיש יותר?צהרים
הוא בשלב מוקדם יותר ממך אבל זה לא "יותר" אוביקטיבית
הרגשתי יותר מנוסה ממנומקלידה משהו


אני לא אוהב את כל ההשוואות הללוadvfb

זה לא משנה אם אני יותר ככה או פחות בככה.

זה משנה שכיף לנו ביחד וזהו! למה צריך שעוד משהו יעניין?

אני חושב שככל שהפגישות מתקדמות ממילא פחות מסתכלים על מי עושה יותר רושם במה.

בגדול לא ממש..חופשת1
עם כל אחד מהם יש צדדים שהם יותר והצדדים שאני יותר..בסה"כ לא הרגשתי רגשי נחיתות חוץ מבחור הישיבה הראשון..חשבתי שבחור ישיבה זה אומר אדם מושלם שלא טועה והערכתי אותו הערכה מופרזת ומנותקת מהמציאות ולכן הנחיתה לקרקע המציאות די כאבה..הוא לא באמת אשם בדימיונות שלי.
תודה לעונים בינה.
נגיד שיש לכם חבר\האנונימ1

ואתם רוצים לשדך אותו (ואמשיך בלשון זכר, אבל יכול להיות גם הפוך) או שמתקשרים אליכם כדי לברר.

 

ומדובר בבן אדם חכם, ועדין, מידות טובות, שמח, מעניין, דוס. הזה שמתנדב ראשון לכל דבר.

אבל מבחינה בין אישית, הוא קצת אחרת, מאוד מאוד מאוד שכלי. מהאלה שלא באו לסניף, ישבו בבית וקראו סרטי פנטזיה.

כזה שמגיע עם חולצה לבנה לאירוסין של חבר, והחולצה היא מריקוד דגלים מהחמישית. כן, לדייט הוא יגיע עם משהו יוצר רציני, איזה חולצת פולו שלא מתאימה בצבע למכנסיים.

כזה שמתעצל לשים דורדוראנט ולהתקלח יותר מפעם בשבוע.

הנעליים לא תמיד שרוכות, מפספס כפתורים בחולצה.

כזה שילך לשבעה, ולא ידע מתי ללכת.

יספר על החללית ששיגרו לחלל ולא יבין כשהצד השני פחות מעוניין.

הנורמות החברתיות פחות מעניינות אותו, אז הוא לא באמת טורח.

אבל מוכן ובשל לזוגיות.

 

אתם אומרים את זה לצד השני? ואם הוא\היא גם קצת כזה?

איך הייתם מרגישים אם הייתם מדברים עם ממליץ, והוא לא היה אומר שום דבר בקשר לזה? האם הייתם מרגישים שהשדכן 'סידר' אתכם? הייתם אומרים לו משהו בדיעבד? (בהנחה שהשדכן מכיר היטב את הבחור)

הייתם מעדיפים לא לשמוע בכלל, ולשפוט בעצמיכם? (ובתור ממליץ - מה אם אלו דברים שפחות באים לידי ביטוי בדייט?)

הייתי מנסה לדבר עם החבר/ה. אלה דברים שאפשרכי לעולם חסדו
לשנות, אם רוצים.
כפר סטודנטיםאורות הכתובה
מישהו/י מכיר/ה? חוו(ת)ה?
רשמים שלכם מהפורמט?
תודה
הכרתי בנות שהיוצהרים
בגדול נשמע לי אחלה דבר בשביל רווקים. מכסה את כל עניין החברה ועוזר לרכוש חברים חדשים במקום כל הנשואים. ועל הדרך אולי להכיר מישהי;)
אישית הקטע המעורב פחות מתאים לי
כןקל"ת
זה באמת מהווה פלטפורמה טובה לרווקים להשתייכות לקהילה ואווירה חברתית. לא לכולם זה מתאים ( בחורים מאד תורניים ולא בקטע של חברה מעורבת). אם כי ניתן למצוא כפרים שהם נפרדים, רק בנים/בנות .
יש לי כמה חברות שנמצאות בכפרים שונים בארץבינה.
בגדול, רובן ממש מרוצות. כדאי לשים לב שאופי העשיה ואופי החברה מתאים לך, כדי שבאמת יהיה לך כיף.
בד"כ יש דיור מוזל/ מלגה/ גם וגם. רוב הכפרים עניינם הוא עשיה התנדבותית מקומית, ישנם גם כמה שקשורים לבימ"ד כלשהו. יש כפרים מעורבים בנים-בנות ויש כפרים נפרדים. יש כפרים לרווקים, כפרים לנשואים (צריך לבדוק אם שני בני הזוג צריכים להיות סטודנטים, או שמספיק שרק אחד מהם), וכפרים שיש בהם גם וגם.
רוב הכפרים שאני מכירה הם של תנועת הבוגרים של בנ"ע ומטרתם היא התנדבות ופעילות קהילתית - חברתית. בחלקם יש דיור ששייך לכפר, ובחלקם יש צורך לשכור דירה באופן עצמאי עם עוד חבר'ה מהכפר (מקשרים אתכם יחד, אבל אתם מתארגנים בעצמכם על דירה. כולל חיפוש, חתימת חוזה והכל). כמובן שגם הכפרים המעורבים הם דתיים והמגורים בנפרד וכו'. מה שאמרתי על בתי מדרש, יש כפר באריאל ששייך לקהילת נצר אריאל (מפונים מגוש קטיף) שהוא לבנות בלבד, ועוד כפר בתפוח ששייך למדרשת דניאלי (מוסדות עלי) שגם הוא לבנות בלבד. בנוסף, בנ"ע הקימו כפר בעתניאל בשיתוף עם הישיבה שם (אאלט, מתאים לנשואים בלבד), ומנסים להקים כפר במגדל עוז בשיתוף המדרשה שם (גם כן לנשואים בלבד, בנוסף על הכפר שכבר קיים שם שהוא לבנות רווקות בלבד, ועניינו עשיה חברתית). המלגה בכפרים של בנ"ע היא 10,000₪ לשנה. חובה לסגור שבת פעם בחודש, ויש מקומות שיש בהם שבתות רשות וסוגרים יותר. כל אחד מחוייב ל4 שעות התנדבות אישית במהלך השבוע, ובנוסף יש פרוייקטים של כל הכפר ביחד (20-30 חבר'ה)
מצרפת כאן את הפלאייר של הכפרים של בנ"ע.
מקווה שזה עזר, ואפשר עוד שאלות בשמחה, בתקווה שאדע לענות




יש כפרים רק לבנים?צהרים
נשמע לי משהו שפחות מחזיק
עתניאל נראה לי רק לבנים, יש גם זוגות נשואיםבינה.
אבל רווקים רק בנים.
יכול להיות שיש ואני לא מכירה, מתוקף היותי בת, אני מכירה יותר את של הבנות 😅
לפי מה שאני יודעת יש שם גם רווקות בנות (:עיגול קטן
וואלה, חידשת לי בינה.
וואוו, איזה פירוט, תודהאורות הכתובה
בשמחהבינה.
מישהו באמת יודע משהו על הכפר ברחובות?אוורסטאחרונה
ממש תלוי כפר..מקום בעולם
יש כפרים יותר דוסים, ויש שפחות..
יש כפרים שבמגע עיקרי עם נוער וילדים בסיכוי, ויש כאלה שיותר 'הפצת יהדות'..

וואלה מעניין, לא ידעתי. תודהאורות הכתובה
מהקצת שהתרשמתיadvfb

חבר'ה שבאים לכפר סטודנטים בעיקר מחפשים מסגרת חברתית. וזאת נשמעת אחלה מסגרת חברתית.

כמו שכתבו, בכל כפר יש את הדינמיקה שלו בין חברי הכפר וזה בעיקר נראה לי מה שצריך לבדוק אם חושבים לבדוק כפר.

נחמד ומשתלםהודעה
וכמו שכתבו פה תלוי איזה כפר ומה הראש שלך..

סך הכל זה סבבה לגמריי
שאלה לבנות:מזמור לאל ידי
בסוף הדייט- למה אתן מצפות?
שנלווה אתכן קצת?
רק עד לתחנה?
לחכות איתכן לאוטובוס?
או שנעזוב אתכן לנפשכן?

אני מנסה לצאת נחמד ו"ג'נטלמן"
אבל לפעמים אנחנו סתם נתקעים בתחנה
ויש שיחה יבשה ולא ממש נעימה
עד שזה מרגיש שאני מעיק עליה
בעיקר בדייטים שהן חותכות כמעט ישר אחרי...

עדיף להפסיק? לא ללוות בכלל?
או שפשוט לשאול אותה?
..הללויה~
הכי טוב לשאול אותה~
וכמובן לראות ולהרגיש איך היה ובהתאם לכך לפעול.
אין בכך חוקים ותבניות, תעשה מה שאתה מרגיש, ותשאל אותה אם אינך בטוח.

בהצלחה~
ושבוע מבורך!
גמלךמזמור לאל ידי
הבעיה מתחילה בכך שהיא לא עונה ישירות...

בנות-
אתן עם מסובך!
זה ככ נכון...שיר111

בנות צריך לשאול כמה פעמים כי הן אומרות לא צריך ולא רוצה ובסוף יעלבו שלא ליווית בסוף

אבל בנים זה עם מטומטם-מזמור לאל ידי
אז לא בטוח שזה עדיף...🤷‍♂️
אבל נראליקל"ת
שרוב הבנות יענו בנימוס "לא תודה" , גם אם הן ישמחו שילוו אותן..
לשאול אותהברוקולי
עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך כ"ב בסיון תש"פ 01:31

ואני מעדיפה בשעות הלילה שילוו אותי לרכב / יקפיצו אותי אם באנו ברכב אחד
בכל שלב של קשר



ואם הוא בלי רכב. אני אקח אותו הביתה / לתחנת אוטובוס במידה וזה לא קרוב

עונהקל"ת
כמעט כמו בכל תשובה- תלוי בשלב של הקשר.
בשלבים מוקדמים, אשמח שילוו אותי לתחנה, לא מצפה שימתין איתי בתחנה עד להגעת האוטובוס, אלא אם כן השעה מאוחרת בלילה וזה מקום שכוח אל ללא אנשים.
איך שמרגישadvfb

יותר מלצאת ג'לטמן חשוב מאוד שתרגיש טוב עם מה שאתה עושה. בדר"כ גם הצד השני ירגיש טוב עם זה.

יש גבריםקל"ת
שירגישו טוב עם עצמם גם כשלא יציעו לבחורה כלום.
לא בטוחה שזו המלצה טובה לטווח הרחוק.
כמה מרמור..כי בשמחה תצאו.
@מזמור לאל ידי, תשאל ותנסה להבין ולהרגיש.
אם לא תצליח, תנסה להיות נחמד ולא מעיק
חחחקל"ת
לא מתחברת לזה שנותנים לגברים את העצה להתנהל לפי איך שהם מרגישים..כי מפה מתחילות כל הבעיות...
יש גברים, ויש גבריםמזמור לאל ידי
יש יותר מידי גברים אדיוטים
כשם שיש נשים מתוסבכות.

מנגד- אני אישית,
מאוד מאוד קשוב לעצמי
אבל יודע (לצערי)
כמה זה נדיר...
טוב שאת לפחות צוחקתכי בשמחה תצאו.
ולא ממשיכה במעגל המרמור

כמו שענו לך, יש ויש,
ולהרגיש זה אומר לנסות להבין את בין השורות.
קשה להבין נשים, נכון, לגמרי.
להרגיש אולי איכשהוא..
מחילהמזמור לאל ידי
אבל הגבת די בהתנשאות.
(אלמלא זה היה השירשור שלי- לא הייתי מתערב,
אבל אני מרגיש שיש לי אחריות.)



לא חושב, אבל מתנצל אם כך היה נשמעכי בשמחה תצאו.
הכל בסדרקל"ת
כן אני יודעת, אני מרבה להתמרמר על גברים
לא שופט אותךכי בשמחה תצאו.
הרווקות והמתלווה מוציאים ממנו הרבה...
אההקל"ת
אז אני הבנתי אחרת את מה שהוא רשם.
הוא רשם 'להרגיש טוב עם מה שאתה עושה' . לא חשבתי שהתכוון להרגיש את הצד השני.
אם זה הם..advfb

אז זה הם, למה שהם ישתנו?

וואלה יש לי חבר שכיף לי איתו, ונוח לי איתו, אז הגיוני שגם אני ילווה אותו, לא?

מי שלא יודע לפרגן, שילמד איך.. אבל כל אחד בדרך שלו ואף אחד לא צריך לפרגן בדרך שלא נוחה לו.

אם הוא עושה דברים שלא נוח לו בהם אז זה מרחיק אותו מהשני וחבל.

כיקל"ת
אינטיליגנציה רגשית זה משהוא שניתן ללמוד.
לא דיברתי על מקרה בו בחור לא מרגיש בנוח ללוות בחורה אלא דיברתי על מקרה בו הוא מרגיש לגמרי בנוח גם לא ללוות בחורה ולכן לפי זה ייפעל .
שני מישורים שוניםadvfb

קודם כל - כל אדם, בין גבר בין אישה - שיעשה בפגישות מה שטבעי לו ומה שהוא מרגיש!

דבר שני שאפשר להוסיף אם בין לבין בנאדם יכול להוסיף למנת הטאקט והאינטלנציה רגשית שלו - מה טוב.

אך בפגישה עצמה - זרום, תהיה אתה, על פי מה שאתה מרגיש עכשיו.

נכוןקל"ת
פשוט לפעמים יש התנגשות בין מה שזורם לו לבין טאקט,
על זה אני מדברת
לא נראלי שהבנת אותיקל"ת
לא משנה
עונהאנונימיות
לשאול
אצלנו הוא פשוט שאל אם אני רוצה שילווה אותי או שנפרד כאן.
עניתי לו שנצא יחד ואז אמרתי לו שעד כאן מספיק אין צורך שיתרחק מהדרך שלו
אני אהבתי את השאלה והרגשתי גם מספיק בנח להגיד כמה ועד איפה
יפה מצידך על הרגישות.
תכלסמישהי 1
כשכיף לי עם מישהו, כיף לי שהוא מלווה אותי
כשלא, לא
מהמם שאתה מציע ללוות, אבל אם היא מסתייגת ולא מתלהבת על ההצעה, תבין שעדיף שלא
תודה לעוניםמזמור לאל ידי
תציע ולפי מה שהבחורה אומרת תעשהחופשת1
אם היא אומרת שלא אתה יכול לשאול שוב אם היא בטוחה..
בגדול אצלי זה תלוי אם הבחור מוצא חן בעיני. אם הוא מוצא חן בעיני זה יתן בונוס אם הוא ילווה ואם ביני לבין עצמי החלטתי שאני פחות מעוניינת אעדיף שלא..אבל לא מתעקשת . זה באמת לא קריטי לכאן או לכאן. בהצלחה
כן...מזמור לאל ידיאחרונה
זאת הבעיה שלפעמים אני מלווה את הבחורה
ובדיעבד מבין שהיא מתכוונת לחתוך
והיה עדיף אם הייתי פורש קודם...😅
בדידות או קשרים חולפים?קל"ת
אני מרגישה בדידות ודיכאון גוברים כאשר אני בתקופה שאין לי מישהוא.
תחילתו של קשר עם בחור חדש נותנת לי תחושה של הקלה וזורה בי איזושהיא ציפייה גם אם הקשר עוד לא משמעותי. לפעמים אני תוהה לעצמי האם אני מעדיפה שהקבה ישלח לי הרבה מדוייטים בדרך, העיקר שלא ארגיש בודדה או שמעדיפה שישלח לי רק את המיועד בזמנו גם אם זה יכלול תקופה ארוכה של בדידות ללא קשרים אחרים.
מה אתם אומרים?
אני פשוט מרגישה שבתקופה שאין לי אף אחד אני נובלת ואין לי סיבה לקום בבוקר😪
אוף אני חייבת גבר בחיים שלי, מישהוא לדבר איתו כל יום, מישהוא לשתף אותו, מישהוא פשוט לתת לו..
לא, לא מספיק לי חברות😞😞
זהו, פרקתי
מבין אותך ממש...כי בשמחה תצאו.
המחשבות האלה עוברות אצלי תדיר..
אם הייתי יודע שהבאה היא אשתי,
והיא תגיע עוד שנה,
הייתי (רוצה לחשוב שהייתי) נמנע מלהיפגש,
עם כל הקושי שיש בהחלטה הזו..
וואו כואב ממשצהרים
דעיכה כזאת כשאין קשר עם מישהי.. כל-כך נכון
חיזוק. הלב שלנו איתךברוקולי
וואוו איתך ממש.חתולה ג'ינג'ית

מכירה מכירה מקרוב.

ועם כל הרצון שיגיע האחד האמיתי, ועם כל האב כשזה לא,  בחוויה האישית שלי, יש משהו שנותן תקווה גם בקשרים שבדרך. 

^^^ultracrepidam

יש משהו מחיה גם בתהליכים

 

ויש צורך בתחושת החיות של תהליך, ולא רק לפגוש מישהי ולדעת שזאת היא אחרי תקופה ארוכה של יובש.

 

בדידות זה כואב, לפעמים יותר מאשר פרידות.

מוכר... כל כך...מזמור לאל ידי
וואו איזה תחושות קשות..עטר

אני בצד אלה שהיו מעדיפים להמנע מקשרים קצרים חסרי תועלת, לדעתי זה יותר מתיש את הנפש.

אני מבינה אותך לגמרי..חופשת1
גם אני מעדיפה להרגיש בעניינים מאשר להכנס לסרטים שכולם שכחו ממני,ושאין תקווה ואין תוחלת..
מבינה אותך ממש!!בוגרת קטנהאחרונה


כן, לא כולם ככה.אש לבנה

אשה היא יהלום, ועם זאת אי אפשר לאפס את החיצוניות.

קצת הבנה

אז מה אם אני פחות מעדיף רזה

טיפה מלאה זה טעמי ואני ממש לא הגבר יחידי שככה.

מישהו צריך להגיד את זה

ואני רזה, זה לא קשור.

ואגב נראה לי שבנות צריכות פחות ביקורתיות על עצמן בקטע הזה.

 

 

מחילה קצת צרםהפי
אישה היא כמו יהלום לא בגלל היופי שלה ..
זה הרבה מעבר הרבה מעבר ... וזה לא קשור לזה שאי אפשר לאפס את החיצוניות


(ועוד נקודה בנות ביקורתיות בכל מצב על עצמן רזה או מלאה הכל.. תמיד היא צריכה לעבוד על הביטחון זה לא עוזר שאתה מצטרף למאבק של אני אוהב ...

למה? כי אנשים מייחסים טו מאצ לחיצוניות עוד שירשור אחד על משהו חיצוני ואני אשתגע חח)
באמת מישהו צריך להגיד את זהשירשירית
כשכל הזמן שומעים רק על גברים שמעדיפים רזות
זה לא נשמע טוב..צהרים
מרגיש קצת מוזר כל הפתיחות הזאת בפורום
מחילה, לא הבנתי את התגובות מעלייטיפה של אור
רק רוצה להגיד שזה מקסים. מקסים שזו הדעה שלך ומקסים שאתה לא שם על החברתיות הזאת ששפיעה על כולנו ...
באמת מכיר המון זוגות כאלה, זה מתוק לראות!
וזה משמח לשמוע, שיש אנשים שפויים בדור שלנו..
שפויים?הפי
די להפוך אפליה לאפליה מתקנת
מה את יודעת בכלל על בנות רזות? יודעת כמה בריונות הן עוברות רק בגלל שהן רזות?
כמה פעמים יגידו להן את זה ויעירו ויצחקו
לא פחות יסבלו מבנות מלאות.

אז לא זה לא מתוק לראות .. שהוא במילים אחרות פוסל בנות רזות.

מתוק לראות.. זה מתי שאתה אוהב משהו אבל לא פוסל את השני זה מתיקות אמיתית .


טוב אז על מה מדבריםסטלנית בפעולה


מה הקשר מקסים? הוא לא עושה טובה לאף אחד...זאת ההעדפה שלו.עטר

זה כמו שתמחאי כפיים למי שמעדיף עיניים ירוקות ולא חומות

לא הבנתיחופשת1אחרונה
אתם כאילו ממליץ לבנות להשמין כי מראה מלא מוצא חן בעיניך??
שיקולים בעד ונגד שרווק/ה יצא עם גרוש/ה?חסדי הים
מי שמתאים לו מוזמן לצאת ומי שלא אז לא.חופשת1
תעשה את השיקולים שלך ותכריע, אתה ילד מספיק גדול בשביל זה.
ממש לא בקטע גזעני או משו, רק רוצה להבין, גוון עור חום\לבןפלונטר 1

האם לבנים יש העדפה לגוון עור מסויים?

או שזה ממש תלוי בנ"א?

 

זה גם תלוי מדינה- אנשים מתלהבים ממה שנדירrivki
בארץ יש העדפה מסוימת לעור לבן, במדינות קרות יותר- אנשים בכוונה הולכים למכוני שיזוף כדי להיראות פחות לבנים.