פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 56)

אם לא.

תלך. מה יש לך להפסיד ?

אם כן, אז אין טעם לשלם כסף על משהו שמראש אתה כ״כ לא בעניין שלו. זה לא הגיוני.

תכיר בדרך אחרת. אתה תמצא, כי אין לך ברירה.

בהצלחה.

מה הקטע של ההרצאות .. לא הבנתי למה אנשים מקשיבים קמתי אחרי עשר דק.

לגבי הספיידט אומייגאד פשוט לא..

לגבי האנשים הם לא נראים לי דתיים לאומיים קלאסיים.

משום מה הבנים הקלאסיים לא שם

לא הבנתי מה הבעיה לעשות ערב היכרות בהכי קליל להביא אוכל .. וקצת משחקים ויאללה ביי

גג סדנה אחת וזהו כל הקסם יקרה לבד.

לא יודעת כמה עולה עכשיו .. אז עלה מלא כסף

ובאמת אנשים באים להכיר .. למי אכפת מה האדם בהרצאה אומר? למה צריך לעבור מהרצאה להרצאה ולשלם מלא כסף לאנשים שבאים להרצות.

ואין מקום ועמוס

והספיידייט רק עושה את זה מוזר..

אני פשוט צחקתי שם מרוב מבוכה והלם.

אני זוכרת שהייתי רעבה, אני באמת חושבת שהיה עדיף להביא אוכל מגניב .. משחקים כיפיים אולי נגן זהו 

בגדול סבלתי שם ועוד הייתי צריכה לחייך..

כמות הבנות שבכו שם בשרותים ... ראיתי לפחות 4

אחת נפגעה שלא פנו אליה, אחת נפגעה מאיזה בחור , אחת בכתה מיאוש שהיא לא מבינה לאן הגיעה, ואחת .. לא יודעת לא קשורה לא הבנתי עד עכשיו מה היה לה.

אני בטוחה שלמארגנים יש לב טוב , אבל משהו לגמרי מתפספס בדרך, כמות הבנים שם הלא רלוונטים היא מוגזמת.

בהרצאות יותר מדברים  על הלבד וחלק מההרצאות משירות שורה תחתונה של מה אפשר לשנות , במה את לא טובה? אולי לא מספיק יפה? אולי תלמדי להתאפר? אולי להיות נשית?

וזה הרבה פעמים מעורר גיחוך לשמוע את זה ממישהי שבעצמה לא הכי נראת מודל לחיקוי

אפילו ההרצאות של הרבנים מעוררים כאב, שזה גלות וכואב וקשה ואז מעודדים.. אבל מקודם הגדילו את החסר

מה כן היה טוב? ראו שהשקיעו בזה הרבה מחשבה וראו שמי שייסד את הדבר הזה מאוד עם לב טוב.

שוב.. הייתי משנה מלא דברים

פחות אכלו לי שתו לי ויותר עניין והרבה הרבה יותר זול.. ואם יקר אז תמורה אחרת מאשר הרצאות .

ההודעה בשירשור של החלות לגבי ההודעות של ״מה השעה?״. זה היה בצחוק.

ביום שתתחתני, אין קיום לפורום הזה.

את חלק יסודי מהנוף כאן.

 

תראי איזה תשובה הפצצת כאן. מהלב.

מי יכול להתחרות בזה ? אף אחת. 

אז מדי פעם את מוסיפה גם עדכונים וחושבת שאת בוואצאפ. בקטנה. מתרגלים.

תמשיכי להיות מי שאת ו...זה באמת היה בצחוק.

שבת שלום. 

מלא הרצאות, סדנאות וכו כדי למלא יום שלם, כדי שהמחיר (250 שח, ואחרי קופון בסביבות 200 שח) יהיה יעני מוצדק.. וזה מה שנותן לי תחושה שמרוב לו"ז צפוף בכל הרצאות וסדנאות כבר אין מיקוד במטרה.

ואם אין שם בנים דתיים לאומיים קלאסיים כנראה שזה המצב אצל הבנות, לא?

בכל מקרה, אם היה לי ספק כבר אין ספק..

תודה רבה על העזרה🙏

והן באמת באות בכמויות ככה שלא יתכן שלא תמצא מהסגנון הקלאסי / שלך.

עוד נקודה בדיוק דיברתי על זה עם חברה שאין מצב בעולם שאני אבוא .. והיא טוענת שהם הבטיחו שזה יהיה שונה מפעמים קודמות וכו'.. אז אולי בטל חלק מה שאמרתי .

אז לא יודעת כבר אולי לך כן עדיף לנסות ..?

אני .. לא יודעת לא באלי.

(אגב כן יצאתי משם עם רשימה של פניות .. פשוט כלכך לא רלוונטים עבורי בדיעבד שזה סתם מסתכל.)

יש שם בכנס כל מיני עניינים של היכרויות מסוגים שונים. באופן אישי, לא יודע אם הייתי הולך להכרויות כאלה כרווק.

ההרצאות בכנסים יותר עוצמתיות מעוד משהו ששומעים ברשת (שאני ממש מחזיק גם מסרטונים ברשת).

יש שם גם מאמנים להתייעץ איתם ללא תשלום (כמובן משהו בסיסי).

לגבי המסחרה, יש לי הרבה מה לומר בנושא. אוכל להרחיב בפרטי. 

(ונתעלם מנושא המסחרה, נשאיר אותו לדיון אחר...)

אתה שואל מה המטרה של הכנס הזה. 

(יכול להיות שיש כאן מטרה כלכלית של המארגנים. אין לי מושג. אין ספק שזה לא זול, גם אחרי הנחה של רישום מוקדם. זה מחזיר אותי לעניין המסחרה, אז נשאיר את זה בצד).

בעיני, אפשר לחלק בין מטרה אישית של כל משתתף, לבין מטרה כללית של הכנס.

במטרות אישיות אני יכולה לכלול דברים כמו מציאת בן\בת זוג - בדרך ישירה, באמצעות צד ג' שנמצא שם, באמצעות מפגש עם שדכנים, דרך סדנאות היכרות רגילות ומיוחדות (ODT), ספידייטינג ועוד. וכאן אולי צריך לכלול גם צילומים מקצועיים.

מטרה נוספת - רכישת כלים בנושא זוגיות (זכור לי מפרסומים בשנים קודמות שפירסמו שזה גם למאורסים), וזה בעיקר בהרצאות.

ציטוט מפרסום שראיתי בנושא:

"שנה שעברה ביקשנו מכל המשתתפים
לכתוב לנו משוב על הכנס.
מה לשפר, מה לשמר.

וואלה? יצאו להם משובים מדהימים.
כל כך הרבה מסקנות יפות,
והחלטנו שאנחנו מיישמים את כולם. 

אז השנה יהיו הרבה פחות שיעורים -
אבל הרבה יותר סדנאות ואפשרויות להכיר.

חלוקת הגילאים תהיה מאוד ברורה -
מתחם לצעירים, מתחם למבוגרים."

כלומר, ממה שאני מבינה, עיקר המטרה של מי שהשתתף - זה למצוא בן\בת זוג.

במטרות כלליות אני כוללת כמה דברים, אבל הדגש הוא להנכיח את עניין הרווקות בציבורינו. ספרתי על המודעה 11 ארגונים שחתומים על האירוע - וערוץ 7 (שניים בולטים שלא שם, וזכור לי שהיו בשת"פ בעבר - אלגו ושגרירים).

בהנחה שמגיעים באמת 3000 איש, אני מאמינה שיש שם ייצוג מגוון. מספיק כדי להגיד שלא "כל מי שבא לשם הוא רק מ...." וזה בדיוק מה שבעיני הם באים להראות. יש הרבה רווקים. מכל סוג וצבע. ואנחנו (הציבור הדת"ל) נותנים להם מקום שאומר שהם נורמלים, טובים, רצויים - זה לא כינוס ללא מוצלחים, לכישלונות, לשוליים שהתייאשנו מהם. אכפת לנו, ואנחנו רוצים לתת לכם את המקום שיעזור לכם לצמוח. לתת לכם יום בקבוצת השווים שלכם.

לגבי היעילות - ממה שראיתי בסקרים שפורסמו, בציבור הדת"ל רוב האנשים מכירים דרך מכרים משותפים. אבל האם זה משנה איך הרוב הכירו? אם לך המכרים כרגע לא עוזרים, מה תעשה, תשב ותחכה להם?

לצערי, נראה שרוב הדרכים להכיר "לא יעילות", ואני יכולה להביא כל מיני סטטיסטיקות כאן. מה זה אומר? שתימנע מלנסות?

(תראה לדוגמה מה שכתבתי כאן: למי שבקטע של מספרים - לקראת נישואין וזוגיות)

אולי זה הזדמנות לעשות דברים קצת אחרת. אבל ברור לי גם שזה אירוע מורכב רגשית (כמו הרבה אירועי פו"פ אחרים). אולי גם זה משתנה לפי התודעה שאיתה מגיעים לכנס...

לא עפתי.
האירוע האחרון בו הייתי לפני כמה שבועות הרגיש נטו כמו שיווק עצמי אגרסיבי.

מחיר הזייה.

פשוט הזייה.

כשיושבים במלון (דייט, שידוך)
זוגות מזמינים משהו לשתות ? לאכול ?
 

במקרה שלא מזמינים, האם לא מדובר בגזל ?

הרי מלון נועד לאורחי המלון. לא לאחרים.

שואל כדי ללמוד ולהבין.
האם יש כאן מחלוקת או הכל ברור כמו השמש ?

תודה לעונים.

לשאול שאלה -כללית- בשרשור של מישהו אחר?

לעצם העניין (שלך), בדר"כ מזמינים משהו.

ובעלי המלונות רגילים למציאות הזאת, ויודעים לנהל אותה.

אגב פעם משה כתב על זה שרוב הלוביים הם רכוש ציבורי. כן. הם לא משלמים ארנונה על השטח הזה - לקראת נישואין וזוגיות 

טעיתי בניסוח.

אבל לא ענית לשאלה :
 

זוג צדיקים נפגשים לדייט בלובי של בית מלון.

לא מזמינים כלום. יושבים שעתיים ואז הולכים.

האם מדובר בגזל ? כן או לא.
״בעלי מלונות רגילים למציאות הזאת ויודעים לנהל אותה״ זה לא תשובה.

ולא הבנתי מה הקשר לארנונה ולשטח ציבורי..
מי מממן את המזגן שם ? תושבי העיר או המלון ? ברור שהמלון.

גילוי נאות.
אני היורש של רשת מלונות הילטון בכל העולם.

סתם, אני היורש של בובת צמר בלי עין שעברה מדור לדור במשפחה.

הרבה מקומות חייבים להזמין בסכום מסוים

אם בית מלון כלשהו קיבל פטור גורף מארנונה על הלובי שלו, כשהתנאי היה שהלובי יהיה שטח ציבורי לרווחת כל הציבור - אז המלון יכול להפעיל מזגן, לרהט יפה, להביא קוסם שיעשה מופע לכל הנוכחים... זה לא משנה. השטח נשאר ציבורי ולציבור מותר להשתמש בו.

אל תדאג למלון, הוא מעדיף את זה מאשר שתשלם לו על המזגן והוא ישלם ארנונה לעירייה.

ואני בכלל לא מדבר על האם מותר להשתמש בלובי. ברור שמותר.

מותר גם לבדוק בשמים בסופר-פארם.

אבל אם לפני כל דייט תלך לסופר-פארם ״לבדוק״ בשמים במקום לקנות בשמים,
 אז...גם כאן תשאל השאלה.

״רגע, יש כאן גזל ?״
 

אני שואל את עצמי.

אם צדיק, מקפיד לא לפתוח אייפון כדי לשמוע שירים דקה אחרי כניסת שבת,

למרות שאין כאן באמת עבודה ומלאכה (מבחינה חילונית-מסורתית),

אז האם הוא לא אמור להקפיד פי מיליון יותר,

כשהוא יושב בעסק פרטי של מישהו אחר במשך שעתיים ולא משלם ? לי , כחילוני-מסורתי ברור שכן.

זאת אומרת,

אם ההלכה מאשרת שאין כאן גזל, אני מבין את התאוריה מאחורי זה. שטח ציבורי. סבבה. (הארנונה לדעתי לא קשורה ולא עוזרת לטיעון)
בין תאוריה למציאות עדיין יש הבדל ולדעתי צריך לשים לב לזה. 
במיוחד שזה כ״כ קל במקרה הזה. ללכת לבית קפה או להזמין משהו.

לסיכום :
לדעתי, עדיף לא להכנס ללובי של בתי מלון -בכלל- לצורך דייטים (זה מיועד לאורחי מלון....)

אבל אם הגעתם למסקנה ששם אתם רוצים להיות,
מכל סיבה, אז תשתדלו להזמין משהו.
 תדמיינו שזה העסק של השכן שלכם.

גילוי נאות - באמת אין לי שום קשר ללובים של בתי מלון. או לבתי קפה.

פשוט אנחנו כיהודים, חייבים תמיד לבדוק את עצמנו,

 אם יש משהו שמעכב אותנו והאם צריך לשים לב אליו.

תודה.

להשתמש בבושם בלי לקנות, בלי רצון לקנות ומתוך ידיעה שבוודאות לא תקנה - בוודאי מעשה שלא ייעשה.

לעומת זאת, הישיבה בלובי מותרת לא כי "זה חוקי" באותו המובן שהשפרצת בושם בחנות היא חוקית,

אלא בגלל שזה האינטרס הברור של המלון להפוך את הלובי למקום ציבורי שבו לכל אדם יש זכות להיות - כי רק בצורה הזאת המלון חוסך מאות אלפי/מיליוני שקלים בשנה על ארנונה.

העירייה אומרת למלון - רוצה לשלם פחות? אין בעיה, אבל השטח לא יהיה שלך אלא של הציבור, למרות שאתה זה שמתפעל ומתחזק אותו.

לא נוח לך עם הסידור הזה? תשלם לי ארנונה ותקבל את הלובי.

להגיד שזה בעייתי לשבת בלובי במצב כזה, זה כמו להגיד שזה בעייתי לשבת על ספסל ציבורי ברחוב. אם לבעלי המלון חשוב שלא יגיעו סתם אנשים, הם בהחלט יכולים להפוך את השטח לפרטי ולשלם בהתאם.

והוא אמנם לובי של המלון אבל הם לא משלמים עליו ארנונה. כלומר מבחינה חוקית הוא כמו גינת משחקים שמותר לכל אחד לשבת שם.

מסייג: המלצה על בסיס העבר לא יודע מה קורה שם היום

עדיף בית קפה.

פעם ישבנו בקינג דויד
היה נחמד.

זוכר שהלכתי לשירותים ולא הבנתי למה יש מאבטח בכניסה אליהם,
בסוף קלטתי שהאיש שהוא מאבטח נכנס לשירותים חח

שזה קלאס מידי וכדומה..

במילא יש כאלה שמפרשים אותי סנובית 

זה מה שחסר לי עכשיו 

כמעט תמיד יהיה לאנשים מה לומר ומה להעיר.

את לא חייבת להם דין וחשבון.

בהצלחה

מרגע שלמדתי לשחרר את ה"מה יגידו"
החיים שלי לגמרי השתנו.

מאחל לך שגם תצליחי, את נשמעת מיוחדת מכדי לבזבז
את חייך על זה.

תנסה פעם להעלות נושאי שיחה של דייט ולא נושאי שיחה של עבודות.  אם זה לא משנה את התגובה הפנימית שלך - אז פשוט לא.

כל עוד אתה לא מרגיש -דחייה-.

אז למשל,  נניח יש סולם ממינוס 10 ועד 10 פלוס ואתה נמצא על - 0 - , כלומר אין -בכלל- משיכה.
אז מכאן זה רק יעלה
וזה יגיע למצב אף בחורה לא תעניין אותך. לא במראה. לא בכלום.

שוב. כל זה בהנחה :

א. אתה לא מרגיש -דחייה- מהמראה שלה.

ב. היא מוצאת חן בעיניך.

ההתחלות האלה, בד״כ הכי טובות, כי אתה מתאהב באישיות שלה 

וזה האידיאל ואז אתה תראה שגם אתה תתחבר למראה שלה. זה הולך ביחד. זה טבעי מאוד.

בהצלחה.

על זה שיש קטע כזה שאנשים שגדלו יחד כחברים - והכוונה לגילאים צעירים - נוטים פחות להתחתן בתוך חבורת החברים, כי הם רואים בחברים יותר אחים מאשר בני זוג פוטנציאליים.

אני לא יודעת אם זה נכון להשליך דבר כזה גם כאן -

להגיד שסוג הקשר שהיה לך הכניס אותה לקטגוריה מסוימת בראש שלך, ואולי אם תשנהאת הקטגוריה בראש, פתאום דברים ייראו אחרת - אבל לטוב ולמוטב. יש בצעד הזה סיכוי אבל גם סיכון... 

וצריך לעשות את הצעד ברגישות ובחכמה, ולהיות מוכנים לקבל גם תשובה שלילית.

אפקט וסטרמרק – ויקיפדיה

וזה בפירוש מדבר על הגילאים הצעירים, וכפי שכתבתי קודם - אני לא בטוחה שנכון להשליך גם על מה שהפותח תיאר..

ומהמעט שהסתכלתי עכשיו, נראה שהמחקר עוד לא החלטי בנושא. אם זה מעניין אותך, תוכל להתחיל כאן: The Westermarck Hypothesis and the Israeli Kibbutzim: Reconciling Contrasting Evidence | Archives of Sexual be‎havior

אעיר גם שהקיבוצים עיוותו קצת את מהות המשפחה בעצם ההפיכה ממשפחה לקיבוץ ויתכן שגם לזה היה השפעה.

בגיל 16 התחלתי להתנדב בגמח השכונתי ליד הבית.

הייתי באינטרקציה עם בנות מכל מיני גילאים.

בנות שהיו איתי בכיתה ביסודי, ואני מכיר אותן מכיתה א' ובאופן יומיומי, לא גיליתי בהן שום עניין מיוחד.

בנות בגילי שהיו בכיתה המקבילה, והיה לי איתן אינטרקציה נמוכה מאז סוף היסודי בערך בבני עקיבא, גיליתי בהן עניין בינוני נמוך.

בנות קטנות ממני שהייתי איתן באינטרקציה לראשונה אז בגיל 16, גיליתי בהן עניין גבוה. 

רמת התענינות צריכה להיות מתאמת לשלב שנמצאים בו. אז אל תציע להיפגש ליד הבית שלה בלי התראה מוקדמת אחרי פגישה שנייה, כי זה באמת יכול להרתיע ולהרחיק, אבל באופן כללי כדאי להביע עניין ורצון.

לשדר קרירות כשצד השני רוצה להתקרב זה סתם פוגע ומרחיק עוד יותר.

בכל אופן תהיה אתה ובחורה שהיא כזאת היא לא בשבילך 

אם אתה רואה שמתחילים להיות משחקים ושינוי התנהגות תדע שזה לא זה כנראה..

ממש ממש חשוב בעיניי

אבל.

זה תלוי בכ״כ הרבה גורמים,

שעדיף לך להיות מי שאתה, זה יזיק פחות.
זה לדעתי הכלל הכי חשוב.

תהיה מי שאתה, תהיה קשוב -לעצמך- לקול הפנימי שלך וגם  לאיך שהצד השני -מתנהג- *ו* מסביר את עצמו

ותוך כדי, תעשה התאמות. 


עכשיו לעניין עצמו. לתכלס.

נניח שיש בחורה שקצת מעוניינת בך,

אז יש מצב שאם תראה יותר מדי התלהבות, זה יוריד לה. לא משנה כרגע למה.

ואם תשמור על מינון נכון, אז תכנס למסלול המתאים ומשם לזוגיות וחתונה.

נניח שיש בחורה -שמעוניינת בך מאוד-

כאן, אתה צריך להיות זהיר ולא לקחת את זה כמובן מאליו.

זה לא אומר שהיא יכולה להתקשר אלייך 80 פעם ביום ואתה תדבר איתה 80 פעם ביום,

אבל זה אומר שאתה צריך לדאוג, שמצד אחד היא מקבלת את היחס שמשדר לה שאתה גם בעניין

ומצד שני, אתה גם יודע לשמור על עצמך ולא להגרר ולהתיש את עצמך עד שימאס לשניכם.

בקיצור. יותר מדי גורמים ושיקולים.
ולכן (כן אני חוזר על עצמי כדי שיקלט)

תהיה מי שאתה. זה הכי טוב.

אבל חשוב לשים לב,  ״תהיה מי שאתה״ זה לא אומר -תעשה מה שבא לך-. ממש ממש לא.
זה תהיה מי שאתה, זאת אומרת תהיה נאמן לעצמך לדרך שלך, אל תעשה דברים בצביעות או בכח

אלא -תבחר- לעשות את הדברים שאתם חושב שהם נכונים גם בשבילך וגם בשבילה. 

ניקח לדוגמא אותי.
אני למשל חופר.

תראה את ההודעה הזו. כל בן אדם ממוצע היה מסכם אותה  ב 3 משפטים.

אצלי זה 300 מילים.

עכשיו נניח התחלתי לדבר עם מישהי...

ואני מתחיל לחפור לה ...ב 5 דקות הראשונות...

אם היא תקשורתית היא תגיב  ״סיימת ? כי בזמן שדיברת כבר הכנתי ארוחה שלמה ל 80 איש״
אם היא לא תקשורתית, אז היא תצבור ותצבור..ואז כשיהיו לנו 3 ילדים וכלב, היא תתפוצץ עליי על משהו שטותי -בגלל- שחפרתי בשיחה הראשונה והיא היתה מאופקת עד כאבים.

שזה מוביל אותי לנקודה הבאה והיא חשובה יותר מהנקודה שאתה דיברת עליה :

אם אתה רואה שהבחורה מדברת...תן לה לדבר עד שימאס לה. שלא תרגיש -לרגע- שמישהו -קוטע- אותה.

סיימה לדבר ? תדבר בכיף אבל...אם היא קוטעת אותך, עצור, אל תגיד לה ״גברת, אפשר לסיים את מה שהתחלתי ? ״ לא. תן לה לדבר..היא תסיים אז תמשיך.

בחורה צריכה לדעת שיש מישהו שמקשיב לה, מתי וכמה שהיא תרצה.
 עצם הידיעה שיש מישהו כזה, יתן לה את השקט הנפשי והביטחון שהיא מחפשת בזוגיות ואז היא תהיה...שלך.
 

בהצלחה.

נ.ב - כל מה שרשמתי כאן לא מנסיון. אין לי מושג בזה. בחיי. 
 זה מניסיון של אחרים.
 

יש משהו מקרב בלאפשר את המרחק,

אבל משחקים כאלה לדעתי לא מתאימים..

מה שכן מאוד חשוב לאפשר את המרחב, ולא 'לצעוק' את כל מה שחושבים או מרגישים.

גם ישירות יותר מידי (גם ישירות חיובית) זה לא טוב. צריך לבחור מה טוב להגיד עכשיו, ומה לא.

זה הגיע מכאלה שהראו איזה נואשות בחיזור אחרי בחורה (ומנקודת מבטם לא רואים טעות)

אז אחרי שהבחורה ברחה הם "הבינו" שעדיף להיות אדיש לפעמים.

ואני כמובן לא מסכים כי יש התנהגות נורמלית 

מה שאני כן יכול להסכים (זה נכון לגבי חלק מהבנות) 

שאם מראים קצת אדישות יש בנות שזה משגע אותן שמישהו לא מתלהב מהן וידבקו אליו אפילו יותר

לא יודע כמה זה טוב לקשר ארוך (לא נראה לי טוב כל כך) אבל בטווח הקצר זה בהחלט עובד במציאות. ראיתי את זה במו עיני

יש הבדל בין התלהבות מהבחורה לבין להיות מאוד מרוכז ופעיל בקשר. זה מאוד משמח כשבחור משקיע בקשר ומתעניין ורוצה להכיר והכל. אבל להתלהב ממנה באופן אישי אז לפחות בשלב ההתחלתי לא להגזים עם הרגש. 

א. כי זה יכול לאיים, וזה מכניס שיקולים בקשר שרק מפריעים לו להתנהל באופן נקי. ב. כי זה משדר תלותיות שזה דבר שמוריד מהאדם. 

וזה נכון לשני הצדדים. 

בלי קשר לגזע, מין, מגזר, השקפה דתית.

ביולוגיה של המח.
 

הדוגמא הכי טובה (לא משהו אבל..עדיף על כלום)
שעולה לי כרגע, זה שאתה נכנס לדף אינטרנט עם 30 מוצרים ועל 2 מוצרים רשום ״חסר במלאי״.
כולם יכנסו ויבדקו מה המוצרים האלה. למה הם חסרים במלאי ? איכותיים מאוד ? זולים מאוד ? למה ?
 מסקררררררררןןןןןןןןן. ככה זה גם בין בנים לבנות כמובן.

דוגמא אפילו פחות טובה (כן, זה הולך ומתדרדר)
זה שאח אחד רוצה משהו, אז גם האח השני רוצה את אותו דבר.

דוגמא ממש גרועה :

הוואצאפ לא עובד משום מה.

״פתאום״ הכי חשוב לך לקרוא ולשלוח הודעות. רצון -עז-.

אבל זה ממש לא קשר בינאישי עמוק. וזה ההפך הגמור מאיך שזוגיות אמורה להתנהל.

אם החלטת לפעול לפי השיטה הזאת והתרחקת מבחורה שרוצה איתך קשר, ונגיד שבאמת הפעלת את הדחף הפסיכולוגי של הבחורה הקנאית. 

פתאום היא רוצה אותך יותר. עכשיו מה?

תמשיך להתרחק? אין קשר.

תתקרב? כל הכבוד שהבנת ששימוש במנגנון הזה לא יכול להחזיק לטווח הרחוק.

זה מניפולטיבי, לא מכבד את הבחורה בתור בן אדם, ואי אפשר לבנות ככה זוגיות.

את לוקחת את מקרה הקצה.

אבל רבים משתמשים בזה במינון הנכון במודעות או לא במודעות :
״בא לי לדבר איתה.איתו  עוד 5 שעות היום, אבל דיברנו חצי שעה. מספיק בינתיים שישאר טעם של עוד״ <---זה מאותה משפחה.

 

זה כמו תחומים אחרים, צנועים יותר,

ששומרים על מרחק כדי שיהיה טעם של עוד. זה בדיוק אותו דבר. על אותו מנגנון.

האמת היא שממש מזדהה בעיקר אם משדר את זה בשלבים ממש מוקדמים.
אם הוא מראה שהוא ממש מעוניין זה מוריד..
לא צריך לשדר אדישות אבל גם לא להראות התלהבות מוגזמת..

זה לא נכון לכל הבנות, יש כאלו שאוהבות את זה.. אבל בהחלט יש בנות שזה יכול להוריד להם ממש.

א. מה זה למשל ביטוי של התלהבות מוגזם?

ב  זה משהו שאפשר להסביר למה זה מוריד? הכוונה, מבחינתי(שוב לא בטוח שבצדק) משהי שמאד תרצה אותי (בהנחה שהיא מתאימה לי כמובן ) אולי תעורר תחושות של וואי יהיה ממש לא נעים להיפרד ממנה כשהיא ככ רוצה.. אולי ארגיש וואי יש לי חסרונות מוזר איך ככ מצאתי חן בעיניה.. אבל אדישות/תלותיות.. לא יודע לא נראלי שזה מה שאפרש..

א. ביטוי התלהבות יכול לבוא לידי ביטוי בהמון מחמאות ופרגון (שזה דבר מעולה אבל לא ממש בהתחלה), הדגשה לגבי התוכניות שלו לעתיד (כבר מתחיל לדבר על מפגש עם ההורים שלו/ הצעה/ חתונה...) כל הדברים האלו מעולים פשוט בשלבים מתקדמים. כשזה מגיע בשלב מוקדם זה משדר התלהבות יתר.
ב. לפי דעתי בחורה מחפשת גבר שהיא תעריץ אותו וההרגשה הזאת שהוא קצת מעריץ אותה זה מה שמוריד.

עוד לא מכירים..

אז איך הוא כבר מתלהב ונסחף בקשר עד כדי כך?

נותן הרגשה של התלהבות מגורם חיצוני (לא חייב להיות רק מראה. נתון שהוא מתלהב שקיים) ושתכל'ס אני והעולם שלי פחות העניין.

הוא מתלהב חד צדדי ולא ככ רואה אותי.

לא אומרת שזו הסיבה להתלהבות. אבל זה יכול לתת הרגשה כזו...

אם היא מוצאת חן בעיניך, תתקשר את זה.

אל תיסוג פתאום לאחור כדי להראות חוסר עניין וריחוק.

חשוב לדבר ב"שפת הלב" ולתקשר את הרגשות החוצה.

בהצלחה.  

רק כנות.

לא צריך לשחק אותה באף שלב,

מצד שני - כדי לשמור על התשוקה, כדאי לגלות איפוק מסויים בתחילת הקשר.

לא להיות נואשים ומוגזמים, אבל מי שבאה לשחק משחקים-
לא תודה.

רק שתהיי מודעת להשלכות... לא שהם כאלה גדולות.

לפעמים פגישה ארוכה אולי יכולה לייצר ציפייה יותר גדולה, לפעמים יש אנשים שאין סבלנות לפגישה כזאת, אך לפעמים זה בדיוק הפוך.

פגישה נניח של שעה ורבע נועדה ממש כדי לבדוק התאמה בסיסית להמשך דייט שני מעבר לכך אפשר להנות. אולי יש כאלה שצריכים שעתיים כדי לדעת אם הם סבבה להמשיך לפגישה הבאה או שרוצים טיפה להעמיק את הפגישה מכל מיני סיבות, כמו למשל שאין להם הרבה זמן באמצע שבוע להפגש אז אם כבר נפגשים נפגשים לאורך. ויש אנשים שאוהבים לדבר

ואין שום בעיה בלהיות מוזר, כל עוד זה לא מוזר לפרטנר שמולך ;)

לא היה לי דייט ראשון פחות מ3 שעות נראלי

והכי ארוך היה 9 שעות והיה ממש סבבה

תלוי בכם לגמרי

אדון חציל הולך לבקר חבר שלו

אדון חציל אחר

מצחצח נעליו, לוקח מקל ומגבעת

שהתחלתי לאהוב חצילים מטוגנים רק מהצבא, עכשיו אני מבין למה ;)

אומרים שלא כדאי הרבה זמן, כי יכול להיות שאחד מהצדדים ממש לא בקטע ואז זה סתם למרוח לו את הזמן..
אבל ברור שאין בעיה... כמה זמן שלוקח, הכל טוב.
(יש לי חברה מאחד הזרמים החרדיים שאצלם השדכן מסכם מראש שעה וחצי לפגישה ראשונה, האמת חשבתי לאמץ את זה.. אבל בסוף עושים מה שזורם, היה לי גם ארבע/חמש שעות..).

אז אין עם זה שום בעיה. אין כאן חוקים
 (בהנחה שאין הלכה בעניין)

אבל את צריכה לדאוג לכך,

שאת מודעת לזה, שאם את כן רוצה לסיים אחרי שעה למשל, בלי קשר אם יהיה דייט נוסף,

אז את כן מסוגלת לעשות את זה בלי להתבייש או להרגיש לא נעים או לחשוב מה הצד השני יגיד.

כי אם את נמצאת בדייט 3 שעות ורצית לסיים כבר אחרי שעה (בלי קשר לאם את מעוניינת בעוד פגישה),

אז זה יכול לרוקן לך את האנרגיות ומזה צריך להמנע.

בהצלחה.

תבדקי דרך מי ששידך בינכם.

לא אותי ולא אותו

ניסיתי לבקש ממנו עזרה ללא הצלחה

לא מעדיפה לראות או לשאול בפגישות?

אנחנו סה"כ אחרי דייט אחד לא קשר מספיק אישי שאני אשאל ואעלה דברים שמפריעים לי, כן דברים שקריטי לי לבדוק ולברר שלא עלו בזמן שביררתי לפני הצעה

אגו גברי זה קטע שיש לגברים שהם לא מוכנים להוריד מהכבוד שלהם בשבילך נגיד ונפרדתם ושניכם ממש רוצים לחזור והוא אוהב אותך והכל אבל בחיים הוא לא יגיד לך את זה או יראה לך את זה רק שאת תגידי לו את זה קיצורררר גברים זה עם עם כבוד בשמיים תתפללי שהאחד שלך לא יהיה כזה

שהוא חייב להצליח הכל לבד ולא יכול לבקש עזרה ולהראות חולשה.

בסוף האדם נברא לבד ולכן בטוח שהוא צריך להסתדר לבד, 

וכשחווה נבראה כבר היה לידה עוד מישהו אז יותר קל לה לשתף ולבקש עזרה.

התגובה "חובה קריאה!" לדעתי לא נכונה, כי זה קטע שיש גם לנשים ואולי אפילו יותר, שמחכים "שהשני יתחיל". ובדוגמא הספציפית-בד"כ איש הוא ישיר יותר ואומר מה הוא רוצה ואישה מחכה שהוא יבין לבד ויקרא מחשבות אז היא לא תגיד לו אלא רק תתן סימנים שהיא חושבת שהוא יבין. בדרך כלל הוא לא יבין.

זה אומר יותר רגישים לדרך דיבור לא בכבוד, תחושת סמכות

אצל גברים פחות כי זה לפעמים נתפס ההשפלה בשבילו.

נשים בדר"כ כלל מרגישות בנוח לבכות, להגיד שהן נעלבו, שהן לא מסוגלות לדברים מסויימים.

לדוגמה בחור חושב שאין מצב שהבחורה תרצה אותו .. כל חוסר הבנה הכי קטן שהיא תעשה

 הוא יברח ..

 ויתרץ את זה בתירוץ אחר נניח : היא לא מתעניינת מספיק (במקום לחכות להכיר אותה באמת)

שבפועל הוא מפחד מדחייה ממנה..

בסוף זה אגו ..

להרחיק אותה לפני שהיא" תרחיק אותי ותפגע בי"

את יכולה לא להסכים לדעתך ..זה בסדר

יש הרבה דוגמאות לאגו וזה בעיניי אחד מהם

וזה מטפלת בעצמה אמרה

במחשבה שניה אני מבינה למה זה קשור לאגו, אבל עדיין השורש הוא חוסר ביטחון ואין פה איזו תכונה גברית... כשאומרים אגו גברי שאשה צריכה לדעת איך לדבר עם גבר בד"כ מתכוונים לזה. יש לו צורך בזה, ככה הוא בנוי לצורך תפקידו... זה לא אגו "כללי" לא מאוזן... 

אגב, "אגו" היא לא מילה שלילית.

הכוונה היא לנרקיסיזם

לא במובן של אהבה עצמית מופרזת

אלא במובן של תגובות קיצוניות לביקורת, צורך בשליטה / סמכות, צורך באישורים והערצה וכיו"ב, חוסר יכולת לבקש סליחה / להודות על טעות [שזה חלק ממנגנון נרקיסיסטי כללי]

אם זה מתאים אז לחטוף

אם זה לא אז להפרד

אין מצב ביניים מבחינתי.

תזכור שאנחנו מדברים על זוגיות ארוכת טווח, משפחה וילדים..

אי אפשר למדוד הצלחה ביחס לזה עם הנתונים הקיים, צריכים עשרות שנים כדי להבין קצת במה זכית.

והלב שלי מבין אותך, גם אני בסוג כזה של תסבוכת ומה שעשיתי פשוט שלחתי הודעה (אחרי שהוחלט שלא מתאים, אבל אני עדיין הייתי קשורה, וסוג של נפגעתי , כי הייתי מוכנה לעבוד על זה, אבל זה לא תאם לצד השני), למרות שהתלבטתי וזה דרש ממני אומץ , והתפללתי לפני שאני לא אפגע שזה יהיה ברור בלי שזה נשמע לשני פנים, ושלא יחשוב שאני מוזרה(לא שזה רע), וזהו שלחתי, והוא שלח כמה הוא נהנה לדבר איתי אך מבחינת קשר זה לא יעבוד, וב"ה זה סגר את זה כי זהו אין תחושת פספוס מבחינתי, אמרתי מה שרציתי לא נשארתי עם תחושותיי רגשותיי עם עצמי..והעצות מהחבר'ה כאן גם עוזרות

אז מאחלת לך (ולעצמי) מרגוע ללב, שהוא יחסם מפני הבחורים הלא מתאימים, ושיפתח רק לבחור הנכון שאיתו תקימי בית

א'. את כותבת ממש יפה

ב'. ממש התחברתי, כאילו כתבת את רוב המחשבות שהיו לי בראש לפניי כמה חודשים.

אין מה להגיד שזאת תקופה שיא המאתגרת, ותקופה שלפעמים פשוט לא מובנת. קצת קלישאתי להגיד- אבל הזמן עושה את שלו.

מה שעוזר לזה לעבור יותר מהר לדעתי זה פשוט לחזק אצלנו את כל מה שטוב בנו. לפתח בנו דברים חדשים. לנסות להיות בנאדם יותר טוב. להשקיע יותר זמן בעצמי ובדברים שפעם לא נתתי להם זמן.

זאת תקופה מעצבנת לפעמים, אבל כנראה שה' יודע מה הוא עושה, ובאיזה מקום הוא שם אותנו.

לא אומרת שהמשפט הזה מנחם דווקא, אבל צריכים לעשות השתדלות להכניס את זה לשכל טוב טוב.

שה' רוצה בטובתי. ה' יתברך תמיד אוהב אותי. ותמיד יהיה לי רק טוב. גם אם אני לא רואה את זה כרגע.

כל רגע בתהליך הזה זה כי ה' החליט. ויש דברים שפשוט אין לנו שליטה עליהם- כמו מתי נתחתן.

זה כבר של ה'.

וכשאנחנו עשינו את ההשתדלות שלנו ובכל זאת לא עבד, צריך להשתדל להאמין שממש הייתה פה יד ה'.

ואם הייתה פה יד ה' איך לא נתעודד?

אני הייתי בדיוק כמוך לפניי כמה חודשים. וברוך ה' חוץ מלסיים את הקשר בטוב (שזה ממש עזר לי), השתדלתי לאמין שעשיתי את כל ההשתדלות שלי, ואם לא הלך כנראה שה' רוצה משהו אחר בשבילי. ואז למרות הבאסה המטורפת- אני מאמינה שיהיה לי יותר טוב ממה שהיה לי.

ועכשיו אני מנסה להסתכל על התקופה הזאת כזמן לחזק את עצמי לחיים. לבנות לי כלים להתמודד עם קשיים, אכזבות. לפתח את עצמי, לשים לב לעצמי.

עד שיגיע האחד יש לנו זמן להגדיל את הטוב שבנו, את הכוחות שבנו.

אולי ה'  נותן לנו את הנסיונות האלו כדי שבעתיד, כשיגיעו קשיים ונסיונות אחרים, יהיו לנו כבר הכלים להתמודד איתם.

מקווה שהצלחתי איכשהו לגרום לך לתקווה, לחיוך, ולמחשבה שהכל בסדר. שאת בסדר. ושיהיה בעז"ה בעתיד בסדר.

אני יודע שזה נשמע נורא אבל תתמקדי במה שהיה לא טוב.

יש לנו נטיה להסתכל אחורה במשקפיים ורודות. תתמקדי במה שלא התאים. כל פעם שאת נזכרת בו עליו תקפידי לחשוב "אני לא רציתי אותו כי x".

זה לוקח קצת זמן אבל זה עוזר.

יהיה טוב בסוף. 

והעבודה זה לאזן את זה כל הזמן.

אבל יש לי זמזום בראש שאולי יש פה עוד סיכוי, ואז כל העבודה הולכת לפח

וזה נשמע ממש קשה..

לקחתי משפט מתוך זה - "לא בונים נישואים רק על אהבה וכימיה ומשיכה, יש את החיים עצמם ובחיים עצמם זה לא מסתדר."

הרגש נשאר אבל השכל מבין שזה לא זה.

מה הרגש צריך? אולי הוא צריך עוד זמן..

ועוד דבר - איך נגמר הקשר? עשית מעין סיכום? סגירת מעגל? נגמר בצורה נעימה?

אלא בסגירת המעגל. נתינת סוף. שיתוף כנות וכולי.

אבל הסגירה לא חייבת להיות רק מצד האירוע הפרידה אלא גם מצידך שאת סוגרת את אצל. מפנימה שזהו. ומתוך כך - הלאה.

את תצחקי על זה בהמשך

ותשאלי את עצמך ״מה לעזאזל חשבתי לעצמי שבזבזתי כל הרבה אנרגיות על משהו שכבר נגמר״.

הקושי העיקרי הוא במיוחד שנשארים לבד.
למשל, אם הערב היית מכירה בחור מקסים, משהו מהסרטים,

אז כל השגעונות במח מהבחור הקודם היו נעלמים. כי יהיה לך משהו -חשוב יותר- להתעסק בו.

שילוב של -זמן- + אנרגיות חיוביות מדברים -אחרים-, כולל להכיר מישהו חדש,

יפתרו לך את הבעיה ותהיי כמו חדשה. דף חדש חדש.

בהצלחה.

הלוואי שזה היה כלכך פשוט.

כרגע זה קשה ואין אף אחד אחר באופק ותכלס אף פעם לא היה ברמה שזה מרגיש חד פעמי אז זה קצת קשוח. 

לא רשמתי שזה פשוט.

תקראי  שוב.
ולא כ״כ הבנתי את המשפט האחרון. 
 

מה שאני מנסה להסביר לך,

שזה משהו שקורה -לכולם-

ובדיעבד, את -תראי- שאת לא תביני איך זה בכלל שיגע אותך.

אני מסביר לך את זה -עכשיו-

כי אם -תאמיני- למה שכרגע הסברתי,

אז -הזמן- שיחלוף -עד- הרגע שתגידי לעצמך ״מה ? מה חשבתי לעצמי שבזבזתי על זה אנרגיות גם כשזה נגמר״, 
יהיה קצר יותר.

בהצלחה.
נ.ב

קיבלת כרטיס צהוב על ״גברים= .....״ 
במקרה נפלת על בחור שגדל  בסביבה די נשית (אמא ואחיות) אז אני יודע די יפה איך נשים חושבות (יש לזה גם חסרון אבל זה לפוסט אחר)

ברור לי שבעתיד אני אגיש אחרת ואחשוב אחרת.

אבל לא מצליחה להאמין בכוח…

תודה 🙏🏼 

(הייתי בדרך להגשת כרטיס צהוב בתחנת האינטרנט המרכזית הקרובה).

של 7-8 שנים?

אין אפשרות כזאת

רק אצל הגרוש/הגרושה.

תחשבו על זה חצי שעה

תראו שכתבתי דבר נכון

שיתגשמו משאלותיך לטובה 

אם כן מנסים

אם לא, מתגברים וזהו אין יותר ספק בלתי נסבל.

דורש אומץ אבל מחסל את כל הסיוט המתמשך שאת מתארת. אם הוא אדם טוב אז גם אם לא, זה יובן בצורה יפה ולא מצלקת.

שאת יכולה להתגבר על זה ולא לחיןת בספק ואת משלימה ומבינה שאין לזה סיכוי וזה לא מה שאת רוצה - לגמרי ברור שתחסכי לכם.

אם לא(ואת מכירה את עצמך הכי טוב) אז תבררי, במקסימום תעשי סגירת מעגל ותגיע למקום הזה שציינתי בתחילת התגובה, ותוכלי להמשיך הלאה..

המון בהצלחה בע״ה

מהחוויה שלי הרבה תפילות..

וגם להסכים שהוא חלק משמעותי בדרך שלך, והוא לא צריך להמחק. עכשיו הוא אולי תופס לך חצי מחווית הזוגיות, כמו שאמרת שהמוח מייצר משהו שממלא את תחושת הריק. ויש תמיד מקום של 'אולי..'. ויכולה להגיד לך שהתחושה הזאת לא עוברת גם אחרי שאספת את כל כוחות הנפש שלך לשאול אולי נדבר שניה שוב נבין ממקום אחר, ממקום שמוכן להיות פגיע ולא להסכים. התשובה לא שם. התשובה בגודל האור שלך וגודל האיש שלך שעוד יגיע. הוא מחפש! את ראויה לאחד שיחפש אותך. שירדוף אחריך (במחילה מהגברים שזה מעצבן אותם. אבל, ותנשמו את זה שניה לפני שהכעס עולה, רוב אנשים לענ"ד רוצים בן/ת זוג שמרגיש ראוי שירצו אותו באמת בכל מחיר) שירצה אותך כמו שאת! ויש מקום לאמונה שאם זה הוא, הוא יחזור. אבל אם זה לא שלך לנסות, אז זה של בורא עולם. ובינתיים זה לא עניינך. את תמשיכי בכח הרצון והאמונה העצומה שלך, בבורא ובשליחיו. ולאט לאט, ההוא שתופס לך עכשיו את כל חווית הזוגיות, יתקטן. יעלם הוא כנראה לא, כי יש לו מקום. אבל הוא יקטן, ואת, והסיפור שלך, והזוגיות המדויקת לך, והבית והמשפחה המאירים והמתוקים שלך יאירו באור גדול!

חיבוק!!

תודה על השיתוף. גם לי יש את הבחורה הזו, שנפרדנו על רקע כזה. זה כואב, ונשאר, ומעצבן שלא מצליחים לשחרר. 

תפילות.

מקום סגור 

ממוזג

אם זה בית קפה ושות' אז

כשרות ברמת בדץ

אם לא רוצים בית קפה, יש מחוץ למחלקות אחלה ספסלים ומזגן וכמובן הכניסה בחינם. יש גישה בתחבורה ציבורית (רכבת קלה ליד).

יתרון נוסף: יש שם אנשים גם בשעות הלילה המאוחרות אז זה מתאים לדייטים שגולשים. בזמנו כשאמא שלי הייתה מאושפזת וליוויתי אותה הייתי צריך לקבוע פגישה עם אישה בשעה מאוחרת בלילה כי אילוצים. המקום היה מעולה למטרה הזו.

אם רוצים בית קפה - בצד השני יש קניון ויש שם גרג בקומה שלישית עם עומס סביר. לא זוכר מה הכשרות.

שהוא די מבודד אבל יפה ממש.

יש בו ספסלים לשייטים, כלומר שלא צריך לקנות בחנות בשביל לשבת.

יש בנתניה את חרושת הסרג'נטים, זה לא מקום סגור אבל מאוד מוצל 

את חושבת ורוצה את מי שדיברת אתו או שהצלחת לנתק אותו מהמחשבות?

כי אם לא זה גרוע להפגש ככה, בכללי לא טוב להשוות אנשים בפגישות לאחרים אלא להסתכל רק על מכלול האישיות שלהם ולומר-מתאים לי או לא? אני מוכן להתחתן עם האישיות הזאת?

ואם לא ניתקת אותו את תמיד תשווי או תהיי חצי קלאץ' בפגישות ולא תביאי את עצמך אלא חלק ממך, יותר כמו צופה מהצד.

לי אישית עשו ככה, מישהי חתכה אחרי 3 פגישות שהיו טובות ולא הבנתי על מה, עד שהתברר לי ממישהי שמכירה אותה שהיא רצתה לחזור לאיזה מישהו מהעבר. די מבאס ולא מוסרי לדעתי. אם לא השתחררת אל תתחילי משהו חדש.

אני רוצה להתחיל משהו חדש, וההצעה נשמעת ממש טובה ולא  בא לפספס ולהתחרט למה לא בדקתי את ההצעה בגלל אשלייה שאולי משהו יתפתח עם הקודם..

אני חושב שאת חייבת לסגור סיפור לפני שאת פותחת אחד חדש

יצא לך לדבר עם הבחור בצורה ברורה מה הרצונות שלכם? אם הוא בעניין להכיר לעומק או לא

שאלתי אותו בבירור ומבחינתו לא מתאים אני הייתי הכי ישירה לגבי הרצון שלי לבדוק לעומק את הקשר, אבל אני לא יודעת למה הוא עדיין כן יוצר איתי קשר ומתעניין וזה מבלבל אותי...

שהוא מבלבל מאד

מכיר את זה על עצמי

פעם הייתי ממש כזה, כל מיני קשרים עם בנות שמבחינתי היו מאד תמימים וחבריים אבל הבנות היו מתבלבלות כי אני אדם יחסית חם ומתעניין ומתייחס. עד שלמדתי איך פחות לבלבל ולהיות יותר ברור.

זה סתם רעיון אולי ללמה הוא מתנהג ככה

אבל הדבר הכי נכון בעיני בתכלס ממה שאני עברתי היה פשוט לנתק קשר כשהקשר מבלבל

אם ברור שכרגע אתם לא תצאו אז זה קשר שיכול רק להזיק

בהצלחה ממש

״ומבחינתו לא מתאים״. זהו. זו התשובה.

למה הוא עדיין יוצר קשר  ומתעניין ? זה לא מבלבל -בכלל-.

התשובה :
מיליון סיבות.

משעמם לו, כיף לו לדבר איתך, להעביר את הזמן, הוא בדיכאון, הוא זכה בלוטו.
  זה לא עניינך. זה כבר עניינו זו בעיה שלו. 

את כרגע צריכה להתנהג כאילו הוא לא קיים. ככה אנשים בוגרים מתנהגים.
 

תשמרי על הערך העצמי שלך ותכתבי לו שאת לא מעוניינת בדיבורים מיותרים. הוא מחפש מישהי שתעביר לו תזמן לפעמים.. ממש ככה אני מבינה מדברייך. אל תתני לדבר כזה לתקוע אותך. אך את חייבת להתנתק מזה לגמריי ומשם להתקדם הלאה, ולא לצאת עם אחרים כשהוא בראש שלך. לכן אני הייתי כותבת לו הודעה חד משמעית ומובנת שאין לי עניין בדיבורים מיותרים. ושיפסיק לשלוח הודעות. 

בהצלחה!

לא בהכרח שהוא עושה את זה מכוונה

וגם לה קשה לא לדבר איתו כי מבחינתה יש לקשר פוטנציאל, היא הייתה שמחה במקום שיפסיק לדבר איתה פשוט שיהיה רציני...

מסויימת.. לא משנה באיזו צורה הקשר מתנהל. ובתור אנשים בוגרים צריך לדעת לא להיות במקום ש'משחק'.. לשים לב לאן זה הולך ואם אין לזה איזשהי משמעות או פוטנציאל לדעת לשים סטופ עם כל הכאב שזה מביא איתו לפעמים. במיוחד כשזה עלול לעכב או לדחות קשרים אחרים טובים ומשמעותיים יותר ככל הנראה.

רק שלא תמיד לאנשים בוגרים קל להתנהג כמו אנשים בוגרים חח

מעוניין בקשר, אז לטעמי, אין פה עניין להמשיך לאנשהו🤷‍♀️

זה ממש מבעס החוסר רצינות מצדו... יש תחושת פספוס על קשר כזה שהלך טוב רק לא מתאפשר בסופו של דבר. אבל בעיניי אם אחרי שהבהרת לו שזה או קשר רציני או כלום והוא החליט שלא אז אין ברירה. תבקשי ממנו שלא יפנה אלייך יותר. תתמקדי בלהתנקות ולהתנתק ממנו.

וכן, נראה לי שאת קצת מגזימה... נכון שזה מה שאמור להיות, אבל אנחנו בני אדם, והמעשה של להתקדם הלאה הוא ביטוי של הרצון. זה גם יעזור לך להתרחק והפוך. אם לא תצאי איך תשדרי למוח שלך שהחלטת להתקדם הלאה? נכון קשה בהתחלה, את לא תהיי שלמה מאה אחוז ותתנתקי ישר אבל הרצון שלך הוא מה שמשנה. את אומרת שההצעה טובה ומעניינת אותך ואת צודקת שחבל לפספס בגללו. אבל רק תהיי במודעות שאת מתחילה קשר חדש וצריך לתת קצת זמן להכיר. זה ידרוש ממך אנרגיות להתמקד רק בה, כאילו כל עוד את באה במודעות למצב ויודעת שבהתחלה תצטרכי להתגבר, זה בסדר גמור. אנחנו בני אדם ועוברים תהליכים בנפש, ומותר לנסות העיקר שהרצון שלך כנה. והוא נשמע לי ככה. כי ב"ה את מבינה בשכל מה נכון לך רק קצת קשה ברגש. וזה טבעי אבל תאמיני בה' שאת עושה את הדבר הנכון ואת השאר הוא יסדר. תתחזקי ותאמיני בהחלטה שלך!

חוץ מזה... בעיניי כשאת חושבת על זה את לא צריכה להתמקד בבחור שאת יוצאת איתו אלא בעצמך (/לא בהשלכות של המעשה אלא אם המעשה עצמו נכון)

את רוצה להתחיל קשר ממקום נקי, לא? כדי באמת לתת הזדמנות. הבחור שאת יוצאת איתו לא חייב לדעת, זה תהליך שאת עוברת עם עצמך.

 ואני לא בעד מוסריות מהסוג הזה שחושבת על האדם השני, כי אם נחשוב על אחרים ולא על מה נכון נגיע למסקנות מאוד שגויות.