פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 63)

מה סיכוי שהיא תפסיק להסתכל עלייך

ו"תדלק" על הזקן? לא הבנתי

הם מטופחים ומתוקתקים, נוסעים ברכבים חשמליים, יש להם עבדים ויש להם מקלות מעוצבים והם עשירים.

יש להם הרבה סיפורים מעניינים. וגם השיער הלבן יפה. הם זכו לכבוש גם את ירושלים ולא רק את עזה.

אז נראה לך שבייניש ממוצע בן 22 יכול נגדם?

ולהמשיך הלאה..

מה יש להגיד..

יש בדור הזה כמה אנשים באיכות ירודה

לצערינו

אבל עדיין תנסה

בכל אופן יש בך יתרון שאין לו

ואולי היא תבחר אותך

תלוי כמה הוא זקן

יכול להיות שאם הוא בגיל המתאים היא תספיק גם לרשת אותו וגם להתחתן איתך ואתה נהנה גם מהירושה

אולי זה הכיוון החדש שאני צריך לחשוב עליו...

נגרום לו להצטער על זה..

(גם השרשור בצמע)

אחרי החתונה, נבוא מוכנים. מקולחים, בגדים חדשים וכו'.

זה לא רק בשבילה. זה בשבילך. זה בשביל המעמד. זה בשביל הדבר המיוחד הזה שאתם בונים יחד. וכן, גם אחרי היכרות ממושכת זה דבר מיוחד.

טרם הגעתי לחתונה. אבל גם בדייטים מתקדמים אני משתדל להתכונן. אני מרגיש שזה נותן לי תחושה אחרת טובה יותר. זה עוזר לי להתייחס לזה כמו שראוי להתייחס לזה.

אני כן חושב שזה צריך להיות במקום כזה שזה לא כובל. כלומר, נוכל ונשמח לראות אחת את השני גם אם לא הספקנו להתכונן. וזה לא יעיב. זה לא באופן מחייב אבל עושה לי טוב על הלב לעשות את זה גם אחרי היכרות מאוד ארוכה.

כלומר, אמור להיות איזה רצון למציאת חן ואתה צריך לבוא מוכן במובן הפיזי (בגדים מהארון, מקלחת לפני וכו').

אבל אם אתה בסיטואציה שכל דייט/מפגש הוא כבד ומציף לך את הראש - זה דבר ששווה דיוק בפני עצמו. ליתר דיוק - המחשבות האלה שחופרות בראש שלך מוסיפות לך משקל כבד שיכול להכשיל את כל הדייט בגלל שאתה תהיה לא טבעי.

זו דעתי.

ככל שאני מרגישה קרוב ונוח יותר אני פחות מתאמצת ומגיעה איך שאני.. (או משקיעה ממש בקטנה)

תראי גם איך שאני ביום יום זו מוכנות

פשוט הרבה יותר מהירה

אני מקווה שכמה שיותר מהר .. אבל מנגד שכן יהיה התרגשות .

נניח כמו יום שמש או יום טיול או יום מרגש

אנרגיה נעימה כזו טובה

מניחה שבסוף צריך למצוא את האיזון הנכון 

כמובן שלא בהגזמה.

בערך אחרי שהקשר מתייצב, אחרי חודש-חודש וחצי אפשר להיות יותר נינוחים

בגדול זה סוג של תחושה ואינטואיציה

לבוא מוכנים תמיד כדאי

אבל באמת יש שלב שבו אתה גם מרגיש בנוח לבוא מיוזע מהעבודה מתוך הידיעה שהיא תבין שאתה לא תמיד כזה והיא כבר מבינה אותך (ולהפך, שהיא מרגישה בנוח שתבוא לשבת איתה בחצר כשהיא חולה. או לטפל באחיינים שלה.). ולא מפריע לך שהיא תשים לב לחסרונות שלך.

זאת בגרות של הקשר. זה מאד תלוי בשני הצדדים.

אז נראה לי אחרי שמרגישים שיש טיפה יותר יציבות בקשר והקשר נמצא במומנטום טוב.

האם אין הכנות לפני פגישה כזאת? לא. יש הכנות, אבל הן שונות. יכול להיות שקצרות יותר והדגש שלהן הוא שונה. אבל למה לא להתכונן?

כל יום הוא פגישה, ולכל אירוע כדאי להתכונן. זה כיף ובריא.

וגם להיות ספונטניים זה בריא.

למצוא את האיזון.

הלוואי וכל הזמן האישה שלצדך תרגש אותך ותרצה להתייפייף בשבילה ולהיות ״מוכן״ לה. זה לא רק עובד הפוך צדיק. 

למעט מקרים  שזה נקבע כ״על הדרך״. וכם שם כדאי להיות במצב טוב ליציאה. 

אתה ספציפית פחות 

כן..

בנות רוצות שיגידו להן מה באמת חושבים

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

מילא בבוקר, אבל גם בערב?! 

זה קשה לך או שכאידיאל אתה לא מביע רגש בפומבי? אם אתה כן רוצה והיא כן רוצה אז תדברו ביחד על התנהגויות שמצידה יתנו לה הרגשה שאתה בטוב איתה ושיהיו לך נוחות לקיים..

אדם יכול להתבייש כי הוא עשה משהו רע או יש בו תכונה רעה.

אדם יכול להתבייש כי הוא מרגיש נחשף משהו מאוד אישי שלו.

אתה עדיין לא ברמה כזאת שאתה בטוח בקשר ביחס לשיתוף אחרים וזה בסדר וצריכה להבין את זה.

ברגע שתתחיל להתרגל לרעיון שאתם ביחד אז תוכל גם להראות בפומבי יותר חיבה... 

אבל רגע, אולי זה בכלל עניין תרבותי... אולי ההורים שלך פחות מביעים חיבה בפומבי וההורים שלה כן מביעים?

איזה אמונה יושבת לך על מי שמביע חיבה בפומבי

אם מישהו מביע חיבה בפומי זה אומר ש... (תשלים)

הרבה פעמים בתת מודע יש לנו פרשנות לא טובה למשהו ולכן אנחנו נמענים ממנו

ולגבי הבחורה, הייתי מציעה לשתף אותה באתה רואה שהיא מבינה את הקושי שלך ועדיין קשה לה וכואב לך על זה. אני מאמינה שהיא תעריך את השיתוף,

וגם למצוא פתרונות אלטרנטיביים, כמו מבט אוהב בעיניים.. שזה משהו מאוד 'קטן' כביכול אבל יכול לתת הרבה

יש אנשים שאין איתם חיבור וזהו, לא צריך להתפלסף על זה יותר מדי.

את מוצאת את עצמך כן מתחברת בשלב הזה במקרים אחרים? היתה פעם ששלוש פגישות לא הרגשת כלום ואח"כ כן? יש בו משהו שבכל זאת גורם לך לחשוב שאולי לא מיצית את הבירור?

השאלות שלך טובות

בכל מקרה אני חושבת שאני כבר יודעת מה לעשות

תודה לא צריך להגיב יותר

האם תחושת המועקה היתה קשורה לקשר איתו ישירות או שהיו דברים מסביב שגרמו לכך?

אני חושב שכדאי להיפגש בלי לחץ של פגישה מס' x פשוט לזרום זה ממש מאפשר ליצור חיבור...

אפשר לעשות משהו יותר חוויתי,בכללי אני חושב שזה דבר טוב לשנות קצת את האווירה של דייט על ספסל או דשא (מה שלא יהיה) למשהו יותר חי, יותר מהנה...למרות שזה מוקדם... הסיבה,כיון שזה יותר מחובר למציאות וגם מקרב...

אבל בסופו של דבר תחושת מועקה לא אמורה להיות לאף אחד.אבל שוב כדאי לבדוק את זה...

אולי זו תקופה כזו שהנפש קצת יותר בנקרא לזה "אדישות" תבדקי עם עצמך(זו לא ביקורך אלא המלצה) האם דברים אחרים  מעוררים אצלך תחושות של רצון? סקרנות? מפגשים אחרים שהיו בינתיים היו שונים?

אולי האדם הזה מזכיר לך מישהו/משהו מהעבר שיש לו קונטציה שלילית...

כל הנ"ל לעניות דעתי...

כל תשובה הוסיפה משהו חשוב

רוצה גם את שלי?;)

אם כן בואי, יש לי מה להגיד לך.

זה שמישהו מתאים טכנית, לא אומר שאנחנו בהכרח ניצור מרחב זוגי משותף טוב.

אני חושבת שזה גם הקושי בשידוכים - ותראי לדוגמה את אלגו, שמנסה על בסיס נתונים להתאים בין אנשים. הם הוציאו 16,286 זוגות - מעל 32 אלף איש שראו את הכרטיס של מישהו אחר שהבוט הביא להם, והחליטו להגיד כן - אבל רק 115 זוגות התארסו (לפחות בנתיים), שזה 0.7% מכלל הזוגות. כלומר, מתוך 100 זוגות שאלגו מוצא להם התאמה על בסיס הנתונים, ושאותם האנשים מסכימים להתאמה הזאת - אולי זוג אחד כזה ייקח את הקשר צעד אחד הלאה.

מסקנה: יש משהו מעבר לנתונים הטכניים.

אין שום סיבה בעיניי לחזור לקשר שהעיק עלייך, שאת לא סקרנית לגביו, שאין לך הערכה ורצון להכיר.

האם את היית רוצה שמישהו יחזו אלייך עם תחושות כאלו?

אבל

אם היה שינוי משמעותי, והשינוי הזה ישנה לך את נקודת המבט - ועכשיו את כן כבר סקרנית וכו' - אז אולי כן כדאי. כל עוד לא היה שינוי כזה, לא הייתי יוצאת שוב. כל עוד אני באותו מקום נפשי שתיארת של חוסר רצון להכיר - אז לא. זה לא הוגן כלפיו ולא הוגן כלפייך.

שאלת אם זה מוזר אחרי 3 פגישות? נראה שרוב האנשים מחליטים החלטות כאלה בפחות משלוש, כבר אחרי אחת או שתיים.

באיזו ללוד?

ב249

שלוש פחות מ252, אז אפשר קו פנימי

אפשר גם סתם שאלה אקראית ולראות את התגובה,

כל עוד תהיה מודעות ששאלה שנשאלים ברחוב יכולה להיות רמז לרצון לבדוק- זה מספיק.

המשפט הכי תמים

א. זה משהו שיצטרכו להסביר אותו -לכל- רווק ורווקה במגזר הדתי לאומי בשלב מסויים. אז נניח כולם עוברים במדרשה, ישיבה או מה שזה לא יהיה,

שם יצטרכו להסביר לכל הרווקים מהמגזר. שיהיו מודעים לזה.

ב. בנות ובנים יצטרכו ללכת עם סימן כלשהו, שרשרת, סרט ביד, שרשרת עם לב בצבע מסויים וכו׳. 
שאומר שהם רווקים *ו* מחפשים שידוך (זה יכול להיות סימן אחר, אבל זה חייב להיות סימן -ויזואלי, שרואים אותו די בקלות)
עכשיו, נניח שבחור מדהים, שנראה מלאך על פני כדור הארץ, שנראה מה שאמא מחפשת לכל בת, הולך מקצה אחד של הרחוב ועד הקצה השני של הרחוב 
וב 100 מטר פונות אליו 300 בחורות,
אז תהיה לו האפשרות להוריד את הסימן הזה אחרי הבחורה השלישית שתפנה אליו. אולי יתאים לו יותר לשים את הסימן הזה באירוע מצומצם יותר. כל אחד והשיקול שלו.
(אותו דבר גם בנות כמובן)

ג. שלב השאלה. כל אחד מהצדדים יוכל לשאול את שאלת הקסם,  שאלת יצירת הקשר הראשוני, שאנחנו עדיין לא סגורים עליה. 
אבל מה שכן, השאלה הזו, צריכה מצד אחד להשמע לאנשים בסביבה, כשאלה תמימה יחסית,

אבל ל 2 הצדדים יהיה ברור, שזו שאלה של יצירת קשר ראשוני. שהתשובה אליה היא בינארית, כן או לא, שלילי וחיובי. 

אולי זה יהיה 2 שאלות (במידה והשאלה הראשונה נענתה בחיובי). לא בטוח.


ד. ברגע שיש  סגירת המעגל : צד אחד שואל, צד שני עונה בצורה חיובית  *אז* הצד השואל מוציא כרטיס ביקור עם וואצאפ.
 ומוסר לצד הצד הנשאל.  וזהו. יש לנו בינגו. בינגו שלא יכול לקרות היום בין -אלפי מפגשים אקראיים-.

עכשיו, כמובן שצריך עדיין לעבד ולשכלל את הפתרון. אנחנו רק בהתחלה.
 

אבל חשוב להדגיש כאן משהו.

יהיה צריך להסביר לכל השחקנים, דבר אחד ברור מאוד :
ברגע שעונים בצורה חיובית,
 זה לא אומר שמישהו מעוניין בך. 
זה רק אומר שהוא מעוניין -ביצירת קשר ראשוני, כדי לבדוק אם הוא מעוניין בך.
 בוואצאפ רק תדעו יותר. כמו שכולם יודעים. המטרה היא רק החיבור -הטכני- הראשוני.

ננסה להריץ את האלגוריתם הראשוני בסימולוציה :

*קניון*.
בחורה חמודה ממתינה לחברה החמודה שלה. היא עומדת ליד המעקה שמשקיף על כולם וסתם גוללת בטלפון שלה.

הצדיק שלנו יושב עם חבר שלו בסניף של מזון מהיר כלשהו בקניון. 
הוא רואה אותה כבר כמה דקות. נראית חמודה. הוא רואה את הסימן הויזואלי (צמיד, שרשרת, סרט ביד, כובע בוקרים, מה שזה לא יהיה)
הוא יודע שהיא שייכת למגזר שלו (רואים את זה כן ? בשאיפה)

(אוקי עכשיו לא לצחוק)
הוא ניגש אליה ושואל ״סליחה, יודעת איפה יש כאן סניף של שיפודי בצלאל ?״  

( זה אמור להיות שם של מקום שדי ברור שהוא בסיכוי גבוה לא קיים או לא מוכר בכלל. כאן הכנסתי את בצלאל סמוטריץ׳. עדיף שיהיה משהו שקשור למגזר )

*הבחורה, שיש לה סימן ויזואלי, מסתכלת אם גם לבחור יש את הסימן הויזואלי, שאמור להיות ברור מאוד.
במידה והיא לא מעוניינת -בכלל- היא עונה :
״לא...״
״אין לי מושג״.
כמו שעונים לכל בן אדם ששואל שאלה באמצע הרחוב. עם חיוך, בלי חיוך. זה לא משנה. מה שמשנה זה חיובי או שלילי.

אם היא -כן מעוניינת ליצירת קשר ראשוני-
היא עונה : ״כן, אמור להיות כאן איפשהו״ או  ״כן״,  או ״כן, נראה לי  שם בהמשך״ וכו׳

הבחור מקבל איתות חיובי.

מוציא כרטיס ביקור עם וואצאפ, נותן לה והולך. 
הוא הולך -מיד- כי הבחורה בסה״כ הסכימה ליצירת קשר ראשוני. אין בינכם -כלוםםםםםםםםםם-

אבל יש לה את הוואצאפ שלך.
 המטרה היא שהבחורה -תדע מראש- שאם היא עונה -חיובי-, אתה נעלם תוך שניה. זה ירגיש לה הרבה -בטוח- ו-נח-.

זה בינתיים. 
בשאיפה לשכלל ולהקים פי 18 יותר בתים בישראל במהרה 

ולהוריד את הגיל הממוצע ב 7 שנים לפחות.

תודה.

את האמת שבהרבה חתונות החתן והכלה שמים פתק כזה שאם מצאתם מישהו שמצא חן בעיניכם - דברו איתנו.

לדעתי, בקשי מהחברה שלך שתשבו ביחד על הסרט של החתונה או על כמה מהתמונות, תזהי אותו והיא תבקש מבעלה שיקשר ביניכם. בהצלחה! (אני אוהב סיפורים כאלה, רומנטי משהו).

מוקי. איזה רעיון נפלא

איפה היית עד היום

אולי שיהיה גם משהו לגרושים

אולי צמיד בצבע אחר כלשהו

עכשיו רק צריך לשים פה לינק לרכישת הצמיד

מאליאקספרסס או מישהו בארץ

נ.ב. אין לי מושג איפה שיפודי בצלאל..

לכל המתעניינות

וגם פיצה זבולון לא מוכר לי

צמידי סטטוס- לרחבת הריקודים, נא לבחור צבעים

@אפרת??? היה פותר לך את ההתלבטות. וברצינות: אם היית בחתונה, כנראה שיש לך קשר עם בני הזוג. לא להתבייש - לבקש לבוא לקפה, להסתכל באלבום של החתונה, לזהות את הבחור ולשאול עליו.

ואולי זו סיבה טובה לגברים נשואים להסתובב עם טבעת (מתוך הנחה שלנשים כבר יש כסר"ש).

איך אני אמור לזהות

אולי איזה סימן בכיסוי ראש?

חשבתי על 3 קומות בובו גובה

מה דעתכן?

מה גובה מסמל בעיניך?

על איזה צורך זה עונה לך?

הרבה פעמים אנחנו מחברות בין גובה לתחושת ביטחון והגנה

האם זה אחד מהצרכים שלך?

אולי אפשר להשיג את הצרכים האלה בדרך אחרת?

לחפש האם הבחור יכול לתת לך ביטחון- את הדבר האמיתי שאת רוצה ולא את העטיפה- הגובה?

אני לא אומרת שאת צריכה לצאת עכשיו עם כל גובה של בחור, אבל כן להסתכל על הפנימיות של הדבר, ואז מהנקודה הזאת אני בטוחה שמשהו בך יתגמש על הפרמטר הזה. 

בסוף אם משהו (לא הזוי מדי)מפריע לך ולא מושך אותך, אין מה להלחם בזה והכל בסדר.ובעז"ה תמצאי מישהו מתאים...

בהצלחה!

כן להכניס בנים גם יותר נמוכים 

גם לי מאוד קשה עם נמוכים אבל לפעמים כן התחברתי לנמוכים למרות שהייתי ממש אנטי

אם את מחפשת מישהו 168 זה עדיין אפשרי

ואת לא יכולה לפסול מסיבות גובה

את יכולה לחלופין לחפש סיבות אחרות

בספר "רשימת הסיבות לפסילה"

שמופיע בחנויות המובחרות

אני הכי הכי לא מחפשת סיבות להוריד ולא בררנית... פשוט משהו שהולך איתי שנים עוד הרבה לפני הפגישות בכלל.. תמיד לא היתה לי משיכה לבנים נמוכים.. ועכשיו אני רואה יותר כמה זה מפריע לי.. במראה בפנים לא כזה משנה לי איך הבחור נראה והגובה כן משנה...

ואם הזיווג האמיתי שלך 170 אז

תתפללי לה' שיגביהה אותו

או שינמיך אותך

קללל

בעיקרון כתבתי בכרטיס שלי 1.70 ומעלה ומשום מה אנשים הציעו לי 1.69, 68 אז זה כבר בגובה שלי ויותר נמוך.. יצאתי עם מישהו 1.70 והוא היה נמוך אבל שמתי את זה בצד והצלחתי להתחבר.. בעיקר כי הוא היה בנוי גם ולא מקלון... (עם כל המאמץ בסוף הוא הוריד חח)

בגדול שיהיה מעליי כזה.. 1.75 ומעלה נגיד..

גובה יכול להיות פקטור

משיכה למראה חיצוני זה חשוב

ממש לא נשמע כמו בררנות יתר

אנחנו מתחתנים עם כל הצדדים שלנו בנפש.

עם היצר הטוב ועם היצר הרע.

עם הערכה

עם אהבה

ועם משיכה.

תשאלי את עצמך מאיזה מקום זה מפריע לך,

אבל שורה תחתונה, אם זה מפריע לך, זה לא משנה מאיזה מקום זה.

בהנחה וניסית להיפתח וכו כמו שכתבת

לי עוזר האמונה שאם ריבונו של עולם נטע בי צרכים כאלה ואחרים גם אם הם נמוכים או נדירים- הוא ידע למצוא לי את האישה שתענה על ה׳דרישות׳ האלה

למדתי שאין כזה דבר משטרת הלגיטימיות.

את יכולה להחליט שאת פוסלת כל מי שיש לו 'ל' בשם. כל מי שיש לו צבע שיער מסוים. כל מי שלמד בישיבה מסוימת. או מקצוע מסוים. או גר במקום מסוים. או מעדה מסוימת. וכו' וכו' וכו'.

כל, ואני מדגישה, כל סיבה שתבחרי להגיד לא להצעות - יצמצם את כמות ההצעות שלך, וייתכן שאת פוסלת אנשים שיהיה לך איתם זוגיות מדהימה, ויכולים להיות אבות מדהימים וכו'.

אני רואה שיש לך שתי אופציות:

1. להמשיך לסנן הצעות לפי הקריטריון שחשוב לך.

2. לעשות עבודה עצמית ולראות אם את רוצה\יכולה לשנות את המשיכה שלך לעניין הגובה.

רק קחי בחשבון,
שבגדול זה יהיו אנשים שיחשבו שזה אומר עלייך משהו 

ולכן
 לא צריך לדבר על זה עם אחרים (הכוונה בחיים האמיתיים)

למשל כשאת נפגשת עם 1.75 אז אל תתחילי לספר לו ״לא יכולה לצאת עם כאלה בגובה שלי. אני מעדיפה גבוהים״ או לאחרים בכלל.
זה אף פעם לא מוסיף לספר כזה מידע לדעתי.

זה כמו שמישהי תגיד שהיא לא אוהבת לבשל ולהכין אוכל.
אם היא בכל  מקרה חושבת שהיא תכין אוכל לילדים, אז למה לספר את זה ? מה זה נותן ? כלום.

בהצלחה.

קשר בין שני אנשים הוא דבר שאי אפשר באמת להכניס אותו לקופסאות ומגירות, הוא גדול מדי כדי שהמגירות יכילו את זה.

אדם הוא לא אוסף של פרטים. אדם הוא מכלול שלם.

לפני שמכירים בנאדם לעומק אז מה שיודעים עליו זה פרטים - איפה הוא עשה צבא, מהי עשתה שירות, מה היא לומדת וכולי וכולי. אמנם, לאחר הכירות אפשר לזהות אופי, סגנון חשיבה, שאיפות... אפשר לדבר גם בשלב ראשוני על עניינים אלו, אך מי שישמע את התשובות הנאמרות בנושאים הללו לא באמת ירגיש עד כמה האדם חי וקשור נפשית למה שהוא מדבר. רק לאחר היכרות אחנו תופסים פרופורציות ביחס לחלקים השונים המכלול של האדם.

להכיר בנאדם... איך מכירים בנאדם? מדברים איתו על הא ועל דא. על דברים שטחיים, על דברים עמוקים, אבל דיבור! דיבור זורם, קולח... ללא הפסקות, ללא זמן לחשוב. כמו בשיחה עם חבר או מכר או אדם שפגשת במקרה בתחנת אוטובוס והתגלגלת איתו לשיחה מעניינת. שיחה זורמת ולא דיבור שכל מילה צריך לשקול ולמודד אלף פעמים.

בעצם, מה שניסיתי לענות בכל זה שהשאלה שלך לא מתחילה. המטרה בדייט היא לא לבחון בנאדם. אולי הוא טוב אולי הוא רע, אבל זה לא הנושא. הנושא הוא החוויה המשותפת במהלך הפגישה. "הרגשתי נעים" "הרגשתי טוב" "הרגשתי מוערך" "הרגשתי חסר ערך" "הרגשתי רע". העניין הוא סובייקטיבי בעיקרו ולכן שיפוט או ביקורת אובייקטיבית היא בכלל לא הנושא. העיקר הוא הקשר ביניכם. לא היא מוצבת כחידה וגם לא אתה, אלא מה שביניכם. דבר כזה הוא דבר שדורש להתפתח להבנות. לפעמים הוא נבנה ותוך כדי הוא מתפרק ואז מסתבר שזה לא מתאים. אך חשוב לבנות.. מקסימום יתפרק אח"כ. ובעזרת ה' יהיה את הקשר שימשיך וימשיך להבנות.

יותר מאשר שהשאלה שלך מופנת כלפי אנשים ביקורתיים היא מופנת כלפי אנשים שיכליים. זה מעולה להיות שיכלי, לא סתם יש לנו שכל. אך בקשר מה שמתפתח זה הרגש, ולרגש יש שפה משלו... אחרי חוויה משמעותית אפשר ורצוי לשאול מה טיבה של חוויה זו. בעניין הזה כדאי למקד את האינטלקטואל.

נראה לי שמה שגורם לאופטימיות זה אהבת אדם. האדם הוא יצור טוב. לכן גם הבחורה הנפגשת איתך היא טובה. היא נשמה אינסופית ולכן המפגש הוא לא רק כדי ש"יצא לי מזה משהו" אלא הוא מפגש עם נשמה. זה לא נתפס. זה בכלל לא דבר קטן. ב"ה גם אתה נשמה גדולה, לכן גם על כבודך תחוס. אך אין מה להפסיד, כי במפגש מסוג זה שום דבר לא יכול להיות מיותר. יש דברים יותר גדולים מאשר אינטרס כזה או אחר. כדאי מאוד להתעלות לגודל העניין.

עבורי

זה קשה אבל להכניס את זה במסגרת הסיכון- סיכוי-

בסוף אתה משקיע בקשר, וממש קשה לבוא (בלי לעשות את מה שכתבת שטחי) 'בלי לחשוב' ופשוט להיות ממוקד בחוויה.

כלומר כמה זמן אתה נותן לקשר להיבנות לפני שאתה עוצר ואומר וואלה זה פשוט לא.

אבל נתת לי לא מעט חומר למחשבה

זה לא חייב לצאת לאברי הדיבור..

שליטה.

מחשבה מה התועלת.

2. ביקורתיות ועין טובה לא סותרים.

חשוב להצליח גם לראות את הטוב.

ולהגיד אותו.

3. לתשאל את עצמנו האם זהו הפן היחיד שאפשר להתסכל על העניין.

ענוה.

הבנה שלא תמיד קראנו נכון את המציאות.

הבנה שלעיתים קרובות, כשנבין את הסיטואציה במלואה, עם החשבונות של הצד השני, נבחין שגם אנחנו היינו נגשים לזה אחרת.

4. חזרה קצת להתחלה.. תועלתיות.

למה אני רוצה לבקר?

מה ארוויח מזה?

מה הצד השני ירוויח מזה?

האם יש דרך או זמן אחרים להגיד את זה?

5. כדאי לעטוף את זה בדברים הטובים.

לא הכל רע.

ביקורת זה לא שלילי. זה מקום לתיקון.

אני חושב שעם כל הדברים האלה יחד, הביקורתיות יכולה להיות

פחות עוקצת,

יותר מדוייקת,

ובדר"כ יותר מתקבלת.

מה שיותר מציק לי זה לא הדילמה האם להגיד או לא

אלא זה שכשאני רואה את החסרונות אני נחסם ולא מצליח להכיר כמו שצריך וקשרים נופלים לי על זה

בכל מקרה תודה על העצות!

בהצלחה!

אני מכירה לא מעט אנשים שנורא ביקורתיים כלפי עצמם, אבל כלפי אחרים - ממש לא.

אבל מעבר לזה,

כתבת נכון - אנחנו לא מחפשים להתחתן עם אדם מושלם.

אנחנו גם לא מנסים להתחתן עם האדם הכמעט הכי  מושלם בעולם.

אני חושבת שאתה צריך להגדיר מה אתה מחפש בזוגיות. מה הציפיות שלך מזוגיות? מה אתה מחפש בבת הזוג שלך?

אתה יכול לתת דוגמה לשיפוטיות שמפילה אצלך קשרים?

והכוונה הייתה לשיפוטיות- לא רק איזו יכולת לבקר את עצמי אבל ב'קטע טוב'.. כשאנחנו לא מקבלים את עצמנו נראה לי כמעט בלתי אפשרי לקבל אחרים

לכאורה אני מחפש דברים בהחלט סבירים וגם אין לי איזה דרישות רשימת מכולת מדוקדקת..

ואני גם ממש מודע לזה שיש חסרונות וכמו שאמרת 'לא מנסים להתחתן עם הכמעט הכי מושלם'..
העניין הוא שזה יכול להיות דברים קטנים שאני אומר לעצמי בשכל- יאללה בקטנה שטויות,

אבל בדיעבד כשהסתיים קשר- אני שם לב שהדבר הזה הציק לי מהרגע ששמתי לב אליו וכאילו 'לא הצלחתי לקום מזה'.
בקיצור הנקודה היא איך לעבור את ההתחלה של הקשרים מבלי ליפול בביקורתיות על ההתחלה.

דבר ראשון לגבי ביקורתיות כלפי עצמך = ביקורתיות כלפי אחרים => לאו דווקא, יש כל-מיני שילובים, יש כאלה עם דימוי עצמי ממש נמוך אבל יכולה להיות להם אידיאליזציה של האחר. ויש כאלה עם דימוי עצמי ממש גבוה שמסתכלים על כולם בסנוביות, כל מקרה זה דפוס קצת שונה ונובע גם ממקומות שונים

כשאני חושב על המילה ביקורת אני לא חושב אוטומטית על חסרונות אלא מלשון "ביקור" או "בקרה". אני רוצה לבחון את העובדות, עוד לפני שאני מנתח אותן. "THE FACTS" כמו שנהוג לומר ב-CROSS האמריקאי. כמובן "העובדות" הן לאו דווקא פרטים טכניים יבשים אלא כל המכלול בשלמותו.

אחרי שיש לי תמונה אני שואל את עצמי מה היא אומרת לי? מה משמעות העובדות האלה? האם זה טוב או רע? או נייטרלי? האם זה משהו שאפשר לזרום איתו או שהוא יוצר אצלי צרימה? משמעותית? גם הרבה מאוד עובדות הן לא באמת משהו חשוב או משמעותי אם אני בעצמי לא מחליט לייחס להן חשיבות.

לבוא עם ראש פתוח - מאמץ מודע, ואני גם מסמן לעצמי עד היכן גבולות הגזרה שאני יכול למתוח

אתה מתכוון שאתה קודם כל מכיר בלי לשפוט ואחרי שיש לך איזו שהיא תמונה אתה שואל את עצמך שאלות?
אם כן, כמה זמן אתה נותן לעצמך מעניין? כי בסוף לא כזה סביר לצאת נגיד חודשיים ורק אז לאבחן

בעבר אני חושב שהייתי הרבה יותר שיפוטי, ומה שעוזר לי בזה, זה להאט את קצב החשיבה, כלומר במקום סלידה אוטומטית, דבר ראשון להתייחס לעובדות כפשוט עובדות, ואחר-כך להחליט איך אני מפרש אותן ולמה. לא עניין של חודשים, פשוט לעצור את הטייס האוטומטי.

אם תתן דוגמה לגבי מה אתה שיפוטי, אוכל לתת דוגמה משלי בהתאם לזה, פשוט אין לי כרגע משהו קונקרטי

1. כמו שענו פה לפני לבוא מתוך מחשבה שאני בכל אופן באה להכיר 3 פגישות. וכרגע המטרה שלי שיהיה לי נחמד בפגישה. לא לבדוק אם הוא מתאים. לא לבדוק אם כדאי להמשיך.  *לא לחשוב בכלל על חתונה.*

רק שיהיה נחמד. כמו שיחה אקראית עם אדם בתור שמתפתחת שיחה נחמדה בלי ניתוח של כל מילה. בלי חקירה. בלי כובד ראש של בדיקה.

זה קצת משחרר.

ולהמשיך כך גם בהמשך הקשר. כל כמה פגישות לעצור לחשיבה אבל בין לבין להיות בנוכחות.

2. מאפיין של ביקורתיות זה שימת לב לפרטים .

*לנסות להפנות את התכונה הזו למקום החיובי.

ללכת לפגישה כשהמטרה שלי לראות 3 דברים טובים בבחור. למתקדמים- להגיד לו את זה.*

זה מאזן את המודעות יתר לדברים החסרים

וגם נותן תחושה נעימה יותר.

3. הביקורת העצמית נותנת לנו להרגיש כמה אנחנו חסרים ולא מושלמים (לצד הערכה עצמית שאנחנו שואפיל להיות כאלו. זה הגרעין הטוב שבתכונה שנותן לה את החיות..)

אם נתבונן בזה, יש פה תכונה שאנחנו לא שולטים עליה והיא שולטת בנו ולא תמיד טובה לנו.

להתפלל על זה שנצליח להיות בעין טובה וכו

וגם כמו שאנחנו עושים עבודה עם עצמנו *לקבל את עצמנו עם החסרונות עם החוסר אונים בשליטה על התכונה הזו*, ובסוף אנחנו גם רואים את הצד החיובי שבתכונות החלשות שלנו..

לנסות לתת את זה גם לשני. לקבל אותו שהוא לא מושלם. שהוא לא מצליח.

4. לברר לפני הפגישה. נותן לבוא בראש יותר משוחרר מבדיקות למיניהן )מצטרף ל1)

ובעיני התפקיד של הבירורים זה גם למלא אותי באור של הבן אדם. לבוא בהערכה, בחשק, בסקרנות..

כששמעתי ככ הרבה דברים טובים עליו זה יתן כח להכיר לטווח ארוך ויאזן את הביקורתיות כי נק הפתיחה גבוהה יותר.

5. שאלה טובה.. 

אהבתי מה שכתבת על הגרעין הטוב של התכונה הזו.

אולי באמת כדאי לתת לזה מיקוד- להשתמש בה דווקא כדי לראות טוב

תודה

שמחה לשמוע

בהצלחה!

במידה מסויימת.

במהלך דייטים חשוב מאוד לעשות הפרדה בין המפגש עצמו (או שיחות טלפון וכדו') ולאחריו.

במהלך הדייט חשוב להסיר כל קורטוב של שיפוטיות וביקורת ופשוט להיות, להנות, ללמוד, להכיר, להיפגש.

אחרי המפגש, חשוב מאוד לשקול את הנתונים.

זה הזמן להיות מחושבים ובררנים.

כי אחרי החתונה אין לזה שום מקום. - מה שיש יש ועם זה צריך לעבוד.

מעבר לזה, חשוב לי להוסיף שביקורתיות יתר ופרפקציוניזם זה מתכון לבעיות תפקודיות וסביבתיות, ובעיקר לשנאה עצמית.

הייתי מציעה אפילו לשקול לטפל בזה.

השאלה היא כמה אתה מרגיש שזה מפריע לך.

כן קשה לעשות את ההפרדה הזו בלייב

אולי באמת כדאי לאפשר לזה זמן חשיבה מדויק אחרי הפגישה ואז זה משחרר קצת בלייב

תודה!

בדברים בהם הביקורת לגיטימית, ראוי שתישמע, ומדברים על זה. אם עבר והשתפר, מה טוב, אם לא, זמן לחתוך.

אם מדובר על תהליך, והשתדלות, והצד השני מראה נכונות לבוא לקראת, ומשתנה כפשוטו, גם אחלה.

ככלל, צריך לבחון ולבדוק את הביקורת אם היא נכונה וראויה (המרחק בין האידאל לסביר ואנושי) ועל מה נכון ולא נכון לשים דגש.

ברגע שהדברים עליהם ראוי ונכון לשים דגש עברו (לצורך העניין, שמירת הלכה), עשה רשימת הדברים הטובים ותוסיף לה כל הזמן, בידיעה שאת הדברים הקריטיים עברתם, ותקרא אותה אחת לכמה זמן...

בהצלחה!

הנה כבר משהו שאתה יכול לתת (:

זה לא שאין בך דברים זה שאתה רואה את הדברים אחרת.

יכולה להגיד לך שאני פחות מתחברת לגבר שעושה מלא רעש ומלא דיבורים .. לפעמים מגדרים אותם "גבר גבר" אז פחות

הרבה יותר מתחברת לבחורים שקטים עם עולם פנימי עמוק וחזק כאלה שלא מדברים מידי פשוט עושים שאפשר לסמוך עליהם ולתת בהם אמון

כדי להגיע בזה צריך להכיר בחוזקות ובחסרונות 

לפעמים המצב התודעתי משתקף במעשים.

אבל המצב התודעתי הוא שלרוב אשה רוצה מישהו שהוא משפיע במובן שאפשר לסמוך או להסתמך עליו. שהוא יכול לתת - אבל יכול להיות שהוא נותן בטחון, נותן יחס...

ולכן הגבר המשפיע כל תפקידו להיות האדם שאשתו צריכה. אם היא צריכה אדם שיתן לה בטחון ברוגע שלו - זה מה שהוא נותן, ואם זה מישהו שיפרנס אותה - זה מה שהוא נותן.

באופן אישי אני מאמין שיכולה להיות זוגיות שעובדת אחרת, אבל גם בלי זה, כל גבר יכול להיות "משפיע" ברגע שזה יהיה המצב התודעתי שלו.

מה שכן, בטחון במי שאתה זה תמיד טוב ובדרך כלל משרת את המצב התודעתי של "משפיע".

ועוד משהו - אשה שמתאימה לך וטובה לך תדע גם ללמד אותך איך להיות בדיוק מה שהיא צריכה. אולי לא נכון לבנות על זה אבל זה סיבה טובה לא לאבד תקווה

יש כאלה שצריכות ים חום ואהבה ותשומת לב ויש כאלה שהן יותר עצמאיות

יש כאלה שאוהבות דברים בעצמן ויש כאלה שלא יכולות להחליט על כלום בלי העזרה שלך

ובניגוד ללפני 3500 שנשים ישבו בבית עם 0 השכלה ויכולת מאוד נמוכה להתפרנס, ואז גם הגבר הכי ביישן הוא מוביל ונותן, עכשיו יש יותר סטודנטיות לתואר ראשון מאשר סטודנטים כו'

גם התפיסה שלנו לגבי מהי זוגיות, OK חלק מזה כנראה ביולוגי, אבל חלק מזה גם תלוי באישיות שלנו, חלק גם בתרבות (אינה דומה פולניה לתימניה...)

לכן: תכיר מישהי קונקרטית ותדע מה הצרכים הקונקרטיים שלה ותבחן את עצמך האם זה משהו שאתה יכול לבצע

בכל קשר יש נותן ומקבל.

גם במודל ה'קלאסי' של פעם - האישה בבית עם הילדים והגבר בעבודה - יש כאן צד של מקבל ונותן.

יש  הרבה אפשרויות להשפיע ויש הרבה אפשרויות לקבל.

כל אחד צריך למצוא איפה הוא יכול להשפיע הכי טוב לקבל הכי טוב.

כמובן שיכולים להיות כל מני מכשולים בדרך שמנסים להגיע לזה.

אם גבר מקשיב ומתעניין בכנות, לא שופט ונותן ביקורת במיידי, זה כבר נותן תחושה של ביטחון שמדובר באדם נאמן.

ופשוט מתחילים לחפש אותו מתוך בטחון כשהיא תגיע אתה כבר תרגיש טוב איתה

והשאלות השכליות והתיאוריטיות האלה יאבדו משמעות

אבל הקבלה לא מדברת על מין ביולוגי או משהו כזה, ולכן לגבר ביולוגי יכולים להיות צדדים נקביים, כלומר מושפעים ולא משפיעים, ולהפך. (ואאלט נאמר משהו כזה על יצחק אבינו).

אני לא מחפשת מישהו שידע לתקוע מסמר בקיר. אם הוא לא ידע לעשות את זה, אפשר להזמין הנדימן.

רוב הנשים שאני מכירה, הולכות לשמוע שיעורים כדי להחכים בתורה, ולא תולות את ההתפתחות הרוחנית בחברותא עם הבעל.

כשאני בהתלבטות, אני מתייעצת עם אנשים שונים, כדי לשמוע את נקודת המבט שלהם. לכל אחד יש נקודת מבט אחרת, ואפילו רק לשמוע את השיקוף שלהם יכול לעזור לי. וכשזה לא מספק אותי, אני יכולה לפנות לאיש מקצוע.

אז אולי אתה צריך להגדיר אצלך מהי זוגיות. מה המהות של הברית שנכרתת.

זה שאתה המשפיע, זה אומר שאתה לא מקבל ממנה?? להפך. גם כתוב להפך.

זה שהיא הרגשנית מבינכם, אומר שאסור לך לבכות?

זה שאתה אמור להיות ה"יוזם", אומר שאסור לה להיות מקורית או להפתיע?

ודאי שלא. הבעיה הכי גדולה של הדברים האלה זה שמקצינים אותם. ואם מקצינים יש אנשים שזה יכול לעשות להן ממש רע.

אני די משוכנע שמבחינת אשתך, אתה "העוגן שלה בחיים" בכל מיני מצבים. אתה יכול להיות אולי יותר שקול ממנה, יותר רגוע. או לחלופין יותר חי ושמח. אבל בטוח אתה בטוח משהו בשבילה. וזה וואו.

אני גם משוכנע שאתה לא מרגיש שאתה משרה עליה ביטחון, אבל אולי היא כן מרגישה ככה? אולי אתה אומר את זה סתם כי אתה מבואס קצת..?

בחיאת, תראה כמה אכפת לך ממנה שאתה תכלס פתחת שרשור שאתה אומר בו.. שאתה קצת מבואס שאין לך מה להעניק לה.

מה הסיכוי שהיא תתרגש אם היא תדע את זה? שחשוב לך לדאוג לה... (כנראה שהיא גם תנסה לנחם אותך. ולעודד אותך. ולהסביר לך כמה אתה יקר מבחינתה).

אתה לא צריך להיות איזה אייל שהוא "זכר אלפא" ומתנגח באחרים כדי להרשים את אשתו. זה לא נראלי מה שהיא רוצה..

אם אתה צריך? כן. תבכה. תהיה עדין. תהיה שמח בדרך שלך. היא בטוח מקבלת ממך המון כמו שאתה.

יש פה הרבה תגובות שהתחברתי אליהן (אחרי החתונה שמתי לב גם לחלק מנקודות שהוזכרו בשרשור)

יישר כח!

א. ידוע. (:

ב. אמ המהרל למשל משתמש לא פעם בשפה שהגבר הוא הצורה והאשה היא חומר וכשרוצים לרכך את הדברים שנראים קשים לקריאה, מקובל להסביר שהתרגום של המילים זה צורה = משפיע.

חומר =  מושפע, מקבל.. 

כל פעם שאתה רואה את השורש ש.פ.ע.

דע לך שמדובר בדקלום שמפצה על חוסר הבנה

כחלק מלקחי המלחמה, צריכים ללמוד להיות טיפה יותר גאוותנים ולהביא את מה שיש לנו לעולם. גם אם אתה חושב שאין לך מה לתת, תהיה פתוח לאפשרות שיש לך מה לתת ותדייק את זה.

בלי זה קשה להתחתן.

בהצלחה

א. הכל בסדר. זה המקום שלך כרגע ותקבל אותו בלי שיפוטיות ובלי הגדרות עצמיות מגבילות.

יתכן שאתה תימשוך ותימשך למישהי הפוכה וזה יסתדר.

לא משנה מה אתה, זו דרך החיים שנסללה לך בעבורך.

תהיה שלם עם עצמך ועם המקום שלך.
 

ב. הכל יכול להשתנות. ממליצה ללמוד על אנרגיה גברית, וללמוד על דרכים ותנאים שיכולים לחזק אותה.
 

ג. אם זה מפריע לך באמת, טיפול יכול לעזור. אבל לא בטוח שיש צורך.

את כמובן לא חייבת לספר
ואם את תספרי, כמובן שלא צריך פרטים אישיים אלא פשוט להבין  -בגדול- מה קרה.

ואז אולי מי שיקרא אותך בפורום הזה,

יוכל לחוות את דעתו ולומר שאת יכולה כבר מחר לחזור
או...שיגידו שאת צריכה להמתין קצת..

לדעתי- הפסקה 1-3 חודשים בין מערכות יחסים (רציניות וארוכות מעל 6 חודשים) , מועילה מאוד.
בן אדם צריך מנוחה לנשמה והכנה לקראת הסיבוב הבא. לבוא כמה שיותר נקי מעומס ריגשי.

בהצלחה בכל מקרה.

ועד כמה תגיעי בראש נקי לפגישה חדשה.

מצער מאד לשמוע.

מנהסתם קשה לך, וגם אם את לא ממש מרגישה את זה- הגיוני שזה יתפרץ. כמובן לא חובה שיקרה. אבל הגיוני.

אם ביטלת אירוסין, מנהסתם זה היה בגלל משהו משמעותי. שבטח השפיע עלייך.

תני לעצמך גם קצת יותר. תאטי את קצב החיים. שתוכלי לחזור למסלול בצורה בריאה ובלי משקעים.

אם תרגישי שללכת לאשת מקצוע יעזור לך- אל תהססי.

ולשאלה מתי לחזור להיפגש- לדעתי, לפחות חודשיים לא להסכים לשמוע בכלל. גם אם הצעה טובה ממש. ואני אישית חושבת שעדיף הרבה יותר.

אחרי ביטול אירוסין לפעמים מרגישים שהכל בסדר אבל לוקח זמן לעכל את זה. לכן חשוב שתהיי קשובה לעצמך. ואל תמהרי.

חיבוק על הסיטואציה יקרה❤

עברתי את זה גם. בסוף הכל עובר. באמת.

זה בעיניי מדד טוב.. כשאת לא צריכה להנכיח אותו שם, וכשהיית מוכנה לצאת עם מישהו בסטטוס בו הנפש שלך נמצאת.. אז זה זמן נכון.
והכי הכי
למצוא לך מקום ורגע של שקט, לשמוע אותך

שיהיה בשמחה ובבהירות בע"ה!

את יכולה לדבר עם מישהו חדש, להתחיל להכיר בחור מהתחלה בסבלנות, כמו שמכירים אדם חדש?

יש לך סקרנות כלפי הבחור הבא אותו תכירי? (לא משנה מי זה יהיה) כמה זמן תצליחי להחזיק בסקרנות הזאת?

מה היעדים שאת רוצה להציב בקשר הבא שלך? מה יהיו היסודות שיהיו התשתית של אותו קשר?

ובכלל את מעלה נושא אחר "קשה לי להיות שוב רווקה"?

במה הקושי בא לידי ביטוי? תנסי לפרט את זה..

כי הייתי מצב X ואז עברת למצב Y ובצדק גמור השינוי הזה מטלטל ואז הכל מתערבב.. כדאי לעשות סדר, לעבד את החוויה.

הבדידות היא מה שמפריע?

עד כמה עניין האכזבה תופסת מקום?

לפרק את זה לחלקים.. לעשות סדר.

ברגע שתיפרדי נפשית ורגשית תוכלי לפנות מקום לבחור הבא.

ברור שהכי טבעי כרגע לרצות קשר נוסף. התרגלת לזוגיות ולתחושות האלה, ופתאןם לחזור להיות לבד זה לא טבעי, אז רוצים לרוץ ולמלא את הריק שנוצר. אבל זה ריבאונד שלא ייטיב איתך בטווח הארוך..

לכי למאמנת זוגית טובה והיא גם תוכל להמליץ לך אישית מתי נכון לך לחזור לצאת לדייטים ממקום שלם.

המון בהצלחה, לא פשוט לבטל אירוסין❤️

האמת היא שאין זמן שנכון ואין מה אמור להיות..

אם את מרגישה שאת רוצה פשוט לכי על זה!

למה את חוששת ?

רצון בקירבה ורצון למצוא את האיש שלך זה הרצון הכי טבעי שיש וכמה כיף לך שאחרי מה שעברת את ככה מרגישה אותו חי ובועט בך...

תדעי זה ממש לא מובן מאליו..

יש בנות שמאוד מתקשות למצוא את הרצון הזה לזוגיות בתוכן, שלא עברו רבע ממה שעברת ואפילו לא התחילו לצאת לדייטים.

בהצלחה יקרה שלי.

דברים טובים בדרך אלייך .

נאותת לו שהיינו רוצות להתחתן איתו?? לפי מה??

מישהו שלומד/עובד יחד איתי זה סביר, מתקבל. אבל מישהו ברחוב? למה מה קרה שזה מה שנעשה? אנחנו יודעות עליו משהו?

מה שבאמת צריך לדעתי זה שאנשים לא יחששו להציע למכרים שלהם. 

רק אם יש לםה מכרים משותפים או שהם לומדים ביחד ?
מה השלב הבא ? שהם מצביעים לאותה מפלגה ?

האיתות, זה לא אומר שהיא רוצה להתחתן איתו.
אבל החלק החזותי (לאו דווקא החיצוני במובן השטחי של המילה),
משדר לה שמדובר במשהו שכן מדבר אליה והיא היתה שמחה לבדוק ב 5 דקות ,
איפה לומד, מה עובד, אולי כן יש מכרים משותפים.

מבולבלת. לא אהבתי את הגישה השלילית. את לא עוזרת.
עכשיו, קחי 2 דקות ותנסי לחשוב על דבר אחד -טוב- בדרך הזו. 
חייב להיות משהו -אחד- טוב.

תני מקרה אחד שבו את, מבולבלת, תגידי ״בעצם, במקרה ש_________ אז דוקא היה עוזר כאן 3 מיצמוצים״.
את יכולה. את מסוגלת.

ברור שלפעמים הולכת ברחוב ורואה מישהו וחושבת "וואי איזה חתיך" אבל בגדר של מחשבה כזו וזהו. לא חושבת מעבר

(ברח לי ה enter אז אני עורך)

אני מסכים איתך, שסתם ללכת ברחוב ושמישהי תעבור מולך ותעשה סימן

זה באמת בעייתי. מכל מיני בחינות.

אז כדי לנסות להסביר את עצמי יותר טוב,
נלך מהכיוון ההפוך.

נניח שיש סיטואציה (הרי אין לי בראש את כל הסיטואציות של כולם)
שבה נוצרה אינטרקציה קצרה בין בחור לבחורה. במסעדה, בקפה, בתור למשהו. בהחלפת גלגל. בעזרה בחיפוש מוצר. בשאלה פשוטה ״לאן הקו מגיע ?״ וכו׳.

ובסוף האינטראקציה הזו, הבחורה היתה מעוניינת להחליף מספר למשל.

הקטע הוא שאם לא יהיה סימן ברור, לפעמים היא גם לא תחשוב אם זה בכלל מעניין אותה כי -מראש- היא יודע שאין לה דרך לאותת את זה. (זה ברור ? תגידו לי שכן)

 
אותו דבר לגבי הבחור, זאת אומרת, אם לא יהיה סימן -ברור- -מאוד- מצד הבחורה,
הסיכוי שהבחור יעבור למוד (מצב) של ״רגע, יש כאן הזדמנות להכיר מישהי״ הוא קלוש עד אפסי -ברוב המקרים-
אני לא חושב שזה קשור למגזר. 

זאת אומרת, שאם -כאן- היה סימן -ברור- מאוד של ״אוקי, אני בכיף אשמח שתבקש ממני מספר וואצאפ ונדבר אח״כ״
זה היה מקפיץ -מאוד- את הסיכויים בין בחור לבחורה להכיר.

איך עושים את זה ?
זה צריך להיות סימן ברור.

דוגמא לסימן מבלבל : בחורה יכולה לחייך אליך חיוך הכי מקסים בעולם והיא פשוט נחמדה אליך ואפילו חושבת שאתה נחמד או שהיא סתם מנומסת.
אבל בפועל, היא ממש ממש -לא- מעוניינת להכיר אותך. סתם נחמדה אליך. היה לה יום טוב. אתה חמוד. הכל בכיף.

ויש כאלה בחורות (למקרה שאנשים לא מודעים לזה, אז אני מספר) :
היא תסתכל לך בעיניים, היא תסיט את המבט, תהיה בלחץ, אפילו בסוג של..מתח...(שלא לומר עצבים)
ובפועל היא *היתה מעוניינת להכיר*. זה הזוי. זאת אומרת היה כאן פוטנציאל -התחלתי-. אבל אין -סימן- להתחיל ממנו.ץ

חברים, חייבים תקנון לזה.
עדיף שהוא יגיע מהמגזר הדתי-לאומי מאשר מהמגזר החילוני.
בשביל זה התכנסנו.

אוקי, אז לא 3 מיצמוצים (לא באמת חשבתי שהרעיון הראשוני יתפוס כן ?)
אז -מה- -כן- ?
 

וגם בואו נשמור על אוירה אופטימית. תחשבו חיובי. חייבת להיות הברקה.
אגב, המגזר הדתי-לאומי ירויח מזה הכי הרבה לדעתי. זו התחושה שלי.

אז שיהיה שלו.

יש יותר בושה בין המינים.

לא שולל בכלל את הכיוון שאליו אתה מושך, רק נראה לי כדאי להתחשב בזה..

עולם כמנהגו נוהג

אלה שיש להם הרבה מכרים יקבלו הרבה הצעות וידחו את כולן על הסף

ואלה שאין להם, ב-subtotal פחות או יותר באותו מצב

להראות כאילו הכל שחור לבן

לדוגמא,

יש כאלה שיש להם הרבה מכרים שלא מקבלים הצעות

יש כאלה שיש להם הרבה מכרים שבוחנים ברצינות הצעות

יש כאלה שמקבלים הצעות דרך שדכניות ולפעמים זה לא פחות טוב..

וכהנה וכהנה

תמיד אפשא להגיד הכל שחור לבן, או בעצם הכל שחור איזה באסה

הגיוני שיש משהו בזה שזה צריך לבוא מהבנות כי זה קרה כמה פעמים בתנ"ך (תמר, רות...) וגם בהיסטוריה היהודית. אבל העניין הוא שזה צריך להיעשות בצורה צנועה. ובתנ"ך הן עשו את זה לשם שמיים בגלל סיבות מוצקות יותר מאשר מישהו אקראי אנחנו היום לא יודעות רק לפי מראה חיצוני וזה בד"כ לא מתאים לסיטואציה. 

לעומת זאת אם מישהי יודעת על בחור צדיק וטוב בסביבה שלה מאמינה שהיא תקדם את זה בדרכים אפשריות ולא תחשוש שזה בא מצידה.

אפשר גם לשדרג את זה. נניח ששני מצמוצים זה כמו "חיוך" בשבע ברכות ("פחות הסגנון שלי אבל אתה חמוד ממש").

ואפשר לעשות את זה גם מאתגר וכיפי, לעשות קוד מורס עם המצמצומים. נניח-

· − − −   ע

· − − ·    פ

−           ת

· ·           י

היום נכנס לי משהו לעין ויצא לי בטעות 

− · ·  · −      · · · − · ·  · − − −

ניגשו אליי שני בחורים והביאו לי את המספר שלהם.

מיצמצתי מההלם!!

כבר קיבלת את המספר שלהם..

את צריכה לשמור את העניין להזדמנויות

אחרות

בתקווה שלא תצטרכי,

וקשר עם אחד משני הבחורים האלה

יוביל לחתונה בע"ה בקרוב

_... ._ __ _ _. ._. ._ ___ _._ __ . .._ .___ . _

……..

המצמוץ אמור להיות:

א. קצר

ב. בעל תוכן מהותי

ולא, עם כמה שזה קורץ, משהו בסגנון של

"אתה קצת רחוק ולא יכול לשים לב אבל תדע שיש לי עיניים ירוק זית ואני פשוט מ-ה-מ-מ-ת"

אני רק תוהה לעצמי למה שהוא יעבוד בשטח. אם כיום בחורה לא מעיזה לפנות לבחור ולומר לו: הי מצאת חן בעיני אולי נכיר, מה יאפשר לה להעז למצמץ שלושה מצמוצים כאשר זו בדיוק המשמעות שלהם?

כשאת צודקת,
אני אגיד לך : חתולה את צודקת.

כשזה הפוך, את פשוט מתעלמת. *3 מיצמוצים*.
לא לא לא, נכנס לי זבוב לעין !

ויותר ברצינות.
מיליארד איש, חושבים על פתרון לבעיה הזו.

חשבתי, אולי למגזר הדתי-לאומי יש יתרון מסויים, כי זו קבוצה קטנה ואפשר להעביר איזה ״כלל״ ״מנהג״
שישרת את כולם.  (ה 3 מיצמוצים היה רק להראות כיוון מסויים, שצריך סימן כלשהו)
אבל זה כנראה מסובך יותר. לצערי.

מאז ההודעה של 3 המיצמוצים לפני יומיים, אני בהתבודדות בחוף הים .
שואל ״אוקי, אז לא 3 מיצמוצים, אז מה כן ???? תן סימן ! יש לך את הפתרון !״
אבל זהו, אני חוזר היום הביתה. קר.

וגם בעד שאשה תתחיל

זה כל כך משנה

זה גם מתכון לחתונה לפי דעתי

ותתחילו להתאמן בלהגיד למישהו/מישהי

מצאת חן בעיני אשמח להכיר

אם לא נעשה את זה נתייבש

כי כל השדכניות של המגזר קנו פלאפונים חכמים

והם גולשות כרגע באפליקציות

נגמרו הימים שהן ישבו בערב וחשבו

אולי דני ודפנה יתאימו

הרבה מהיענות של בחורה לבחור נגרמת מעצם החיזור ולא בגלל תכונות חיצוניות או פנימיות של הבחור.

גבר דרכו לכבוש, שיכבוש.

אם הוא תלוי בסימנים מצידה הוא למעשה מקיים חלופת תפקידים אנרגטיים שעשויים להעיד במקרים מסויימים על אנרגיה גברית פגועה, ובכל אופן עשויים ליצור בעיות עתידיות בקשר מכל מיני סוגים.

חלק מהעניין הוא ביטחון והרגש.

כשגבר רגיש לסימנים רגשיים, לשפת גוף, ויש לו קורטוב של חוצפה, הוא יכול להעז להתחיל עם בחורה.

וזה לגמרי יעשה לה את זה.

נודניקים הם חסרי מודעות, ולרוב גם חסרי ביטחון.

שורה תחתונה:

ביטחון ומודעות (ורגישות). הם שני דברים שמשפיעים זה על זה.

מה זה אומר להזכיר אותה בחיבה?

רוב האנשים שמחוברים למשפחה שלהם בהווה ואומרים עליה דברים טובים, הם אנשים שיהיו קשורים למשפחה העתידית.

מצד שני אף בחורה לא תגיע לרמה של אמא אז רק שלא יהיה בקטע ביקורתי.

זה טוב שדיונים יהיו מהניק הרגיל כך זה יוצר שיח אנושי יותר, האנונימי נועד עבור שאלות ספציפיות שיכולות להסגיר מי אנחנו במציאות.

אני מבקש שהמשך הדיון יהיה בשימוש הניקים ולא בשימוש האנונימי, אם נראה שהאנונימי משמש למטרות שאין צורך לאנונימי נחליף את הסיסמא על מנת לשמר את המטרה לשמה הניק מיועד. (מוזמנים באישי לשכנע אותי בנחיצות הדיון מאנונימי)

לגופו של עניין, אני חושב שהחיפוש אמור להיות ברמה שאנחנו נמצאים ולא משהו שונה, אלא אם כן זו שאיפה שהיא ברת ביצוע בקלות.

2. התפיסה הדתית לדעתי של הרוב כאן משתנה עם השנים.

3. אתה חושב שבמציאות ידעו מי אתה?

4. תודה על ההסבר, שומע את זה.

ועדיין יש תחושה לעיתים שאנשים משתמשים בניק הזה לצורך דיונים וזה חבל, כי דווקא כאשר הניקים משתתפים אז זה מאפשר לנסות לשדך לניק באופן מתאים כי מקבלים תחושה מיהו.

האם אתה יכול לתאר מישהי ברמה התורנית שלך (הנוכחית) ומישהי ברמה התורנית שאת שואף אליה?

איך מגדירים רמה תורנית של מישהי? אין לי איזה צורה מיוחדת להגדיר..

צניעות,הקפדה על מצוות,עד כמה שחשוב לה לימוד תורה,עד כמה עבודת ה נוכחת בחייה עם כל מה שזה משתמע..

הנקודה היא שאני מרגיש שפעם בער בי הרבה יותר כל העניין של עבודת ה, אני חושב שהייתי להוט יותר מאשר היום, למרות שהייתי שמח להיות יותר.

אז אולי גם אני צריך לדעת את זה שאני פחות ממה שאני רוצה להיות, ואולי לכן גם להסכים למישהי שהיא פחות ממה שאני מחפש.

מה שאני מנסה להגיד, זה שרמה דתית זה לא משהו בינארי או קבוע.

אני לא יכולה לקחת את כל בנות הפורום, ולהעמיד אותן על ציר מהכי תורנית להכי לא תורנית. זה פשוט לא עובד ככה.

האם מישהי שמתפללת שלוש פעמים ביום (=יותר מקפידה על מצוות) היא בהכרח יותר תורנית ממי שמתפללת תפילה אחת ביום? 

לדעתי, אתה צריך להגדיר לעצמך גבולות גזרה.

מה מבחינתך קו אדום, ואין מצב שאתה רוצה לצאת עם מישהי שעונה על הגדרה כזאת. (לדוגמה, האם מישהי שהולכת עם מכנסיים היא בתוך גבולות שלך?).

לקבוע לעצמך 'גבולות גזרה'. עם זאת, קח בחשבון שלא משנה איפה היא (או אתה) היום, זה לא אומר כלום לגבי המקום הרוחני עוד X שנים.

לכן חשוב בעיני לבדוק שאתם פחות או יותר באותו איזור חיוג - ושיש לכם גם שאיפות מתאימות.

אם אני קוראת אותך נכון, אתה אומר - אני רוצה שלאשתי יהיה חשוב לימוד תורה [*הערת שוליים] - אבל אני לא גדול הדור. ולכן אני צריך לחפש מישהי שפחות חשוב לה לימוד תורה, ואז יהיו לה פחות ציפיות ממני והיא לא תתאכזב.

כשאני יוצאת עם מישהו, אני מסתכלת על מי הוא היום, לא מי הוא יהיה עוד X שנים, כי אין לי איך לדעת. אני מחפשת מישהו שאוכל לאהוב ולהעריך אותו כפי שהוא עכשיו. אני לא רוצה לבחור אף אדם כי התפשרתי. אולי אני שוקלת מחדש את סדר העדיפויות שלי, נותנת משקל שונה לדברים שונים - אבל אני בוחרת לראות דברים אחרת, אני לא מפשרת. וזו טרמינולוגיה חשובה בעיני.

אז התשובה שלי:

אם היית נמצא במקום שאתה שואף, אם היית כבר בפסגה או בשיא - בעיני זה לא מקום בריא להיות בו, כי תמיד אפשר עוד.

אל תתפשר.

רק תהיה תמיד בבירור עצמי מי אתה, ואת מי אתה מחפש - ומתוך כך לתעדף את החיפושים שלך (במילים אחרות: לא לשכוח שרמה תורנית כוללת גם ענייני בין אדם לחברו ודברים נוספים. בדיוק שמעתי שיעור של רב, והוא אמר שמתקשרים אליו לברר על תלמידים שלו - ומעולם לא שאלו אותו אם התלמיד מקפיד על מעשר כספים, על תרומה כספית.).

[*] לימוד התורה שלה או שלך? אני חושבת שמתחת למושג 'תורניות' מסתתרת בעצם - השקפה. מה היחס שלך ושלה לכל מיני דברים שמפרידים בין תתי מגזרים שונים, ואולי עקרוניים לך\לה.

תשאל את עצמך מה אתה רוצה באמת, וזה מה שתחפש.

לא להתעסק יותר מידי במי אני ומה אני מבחינה "דתית". זה לא מדיד. גם אם יש רבנים שמטעים את הציבור לחשוב שזה מדיד ובפרט בצורה חיצונית או פנימית חיצונית (הרבה פעמים הם דווקא רבנים שיש להם אינטרס לחנך לכך)

כולנו ברצוא ושוב כל הזמן, זה חלק חיוני ובריא בעבודת ה'.

רק אל תשפוט את עצמך כי זה החלק של היצר הרע.

ה' נמצא איתך גם ברצוא וגם בושוב.

אם אסק שמים שם אתה ואציעה שאול הינך.

לא ראיתי איפה הנק' של החיצוניות נכנסת בקושי שלך

תורניות וחיצוניות אם נגדיר את זה... 

אם אתה שואל את עצמך איך אני נראה חיצונית(ב"ה טוב מאוד).

תורנית פגשתי

מוצאת חן בעיני פגשתי

אדם טוב פגשתי

הבעיה שהכל ביחד לא מצאתי ואני לא מדבר על מושלמות 

אני רק אומר שאתה תולה את זה מסיבה מסויימת בחיצוניות וטרם ראיתי את ההקשר.

אם הייתי אומר שפעם אחר פעם הצעות מתאימות נופלות בגלל החיצוניות, הייתי מבין את הקשר.

מישהי שהיא תורנית ברמה שאני מחפש..לא תהיה מספיק מוצאת חן בעיניי..

ומישהי שהיא כן מוצאת חן בעיניי..לא תהיה תורנית כמו שאני רוצה

זאת בעיה די נפוצה ואני מכיר אותה אצל עוד כמה אנשים, ובדיוק כמו שהוא אמר, אף אחד לא מחפש מושלמות כי אין דבר כזה, וקיימים דברים כאלו כמו שתיארתי פשוט למצוא אותה זה לא כזה פשוט

כשאתה מחפש שידוך יש הגדרה/ משבצת כביכול , שנקראת תורנית ושם יש "רשימות/כרטיסיות". לעומת זאת אין משבצת שנקראת אנשים שמוצאים חן בעיני... לכן עוררתי על הנקודה הספציפית הזו.

ולדייק לחברים ומשפחה את החיפוש בלי להתבייש 

באתרים לא מצאתי....באמת ,כל הזמן חיפשתי: שבע ברכות, שליש גן עדן הבאר...

שדכנים- היתה שדכנית שכן שיתפתי אותה אחרי שאזרתי אומץ היא הציעה בנות שהיו יפות וטובות אבל זה לא התאים כי הם היו במקום תורני אחר לגמרי(אין לי שום דבר נגדן פשוט לא תואם).

והיו עוד כמה שפשוט לא היה מה להציע(שוב אי אפשר לעשות השוואות כי יתכן שפניתי לשדכנים לא רלוונטים כמו שקרה לי עם חבר צדיק חוזר בתשובה שנתן לי מס' של שדכנית אבל על ההצעות שלה היו בעלות תשובה בסגנון חרדי...)

מצד שני יכול להיות שדכן שהוא מאוד תורני אבל אם אומר לו שחשוב לי גם יופי הוא ישיר יתייג אותי בסוג ב....ולא יעזור לי....

ובלי קשר 

המלצתי אליך לנסות לדייק מה הצורך שלך 

ותהיה שלם איתה 

בסוף זה סובייקטיבי

 בישיבה כבר אחרי צבא  הספקתי גם ללמוד תוך כדי הישיבה אני לא זקן אבל לא מהצעירים

בהנחה שסט הקריטריונים שלך הוא סביר (כלומר, אפשר למצוא מספיק בנות שעונות על הקריטריונים ויהיו מעוניינות בך, או לחלופין הצמצום לקריטריונים האלה הוא מוצדק)* - זה לא שונה מכל סיטואציה אחרת. סט הקריטריונים הספציפי שלך לא דורש חיפוש שונה.

* אם יש מספיק בנות שעונות על הקריטריונים שלי ועקרונית אני רלוונטי עבורן, אני יכול לחפש לפי כל קריטריון מטופש ככל שיהיה. אם לא, אני צריך לנסות להרחיב את האופציות, ולהיצמד רק לקריטריונים חשובים ונכונים

אתה אולי מרגיש בודד במערכה אבל אם תפתח את העיניים, כולנו ככה.

כל גבר רוצה שתהיה לו אישה יפה. זה בטבע ואין שום צורך להרגיש רע עם זה.

אפשר להאריך בנושא, אבל זה לא מתאים למסגרת שהיא מעורגבת נשים וגברים אז מוזמן לפרטי אם באלך.

ותסתכל על השאלה שלך - תורניות סותרת יופי? נראה לי שאתה תסכים שלא.

אז הלאה - מה מטריד אותך? היכן לחפש מישהי מתאימה עבורך? זאת שאלה טובה ובהחלט ראויה להנתן עליה הדעת. זה מה שמטריד אותך?

לכל שאר המגיבים - ברור שיש פה אנדרסטיימנט. זאת שאלה עם רגש מתלווה מאוד עוצמתי לפי מה שנראה.

לא רואה פגם או חוסר תורניות במישהי שתמצא חן בעיניך...בסוף אתה רוצה לחיות איתה ולשמוח בחלקך.  נשמע דוקא שאתה אדם פנימי שמחפש חיבור פנימי ואמיתי רק שחיצוניות זה דבר שמאפשר לך לעשות את זה יותר טוב..

תפילה לרבונו של עולם. מן הסתם שאתה כבר עושה את זה.הכוונה שלי שתאמין שזה עובד מלבד ההשתדלויות המעשיות.

ה ישמח אותך אחי!

הן נמצאות בכל מקום.

אין אתר\שדכן\מיזם וכו' שמייעד את עצמו רק לאנשים יפים.

אז מבחינת השאלה הפרקטית, התשובה שלי שאתה מחפש משהו לא קיים. מה שאני יכולה להציע זה לחפש במקומות הרגילים, בנוסף למה שרשמת דברים כמו שגרירים ואלגו.

מבחינת השאלה המהותית,

ברור לי שאני לא מחדשת לך כלום, אבל אולי כן אחדש משהו אחר:

(ואני כותבת בשם עצמי, אבל מאמינה שיש כאן לא מעט בנות שיזדהו).

אם מישהו אומר לי שהוא רוצה לצאת איתי כי אני יפה, זה יותר ירתיע אותי.

למה?

כי יש בי צד פנימי, שהוא המהותי יותר בעיני. אני יודעת גם שהחיצוניות שלי תלך ותשתנה עם הזמן, ואני רוצה מישהו שיעריך אותי בגלל המידות שעבדתי עליהם, ולא בגלל הגנטיקה שלי שאין לי עליה השפעה.

בכלל, הערות על מראה חיצוני - לא שייך בעיניי בתחילת קשר.

אבל

יופי הוא מרכיב חשוב בקשר בעיני. זה צורך נפשי שלא צריך לזלזל בו. חשוב מאוד שאשתך תהיה יפה בעיניך.

הערה לגבי תמונות (באתרים, ואולי משדכנים): צריך לקחת אותם בערבון מוגבל. הרבה פעמים אנשים נראים במציאות אחרת לחלוטין.

לגבי להתבייש להגיד לשדכנים: אם אתה מקבל הצעות עם תמונה, ואתה שולל על בסיס התמונה, יכול להיות שהשדכן מבין שהפסילה היא חיצונית. מכירה יותר משדכן אחד, שמסרב להשתמש בתמונות עבור מי שמגדיר את עצמו תורני. 

צריך לזכור ששדכנים הם בני אדם, ולפעמים הם באמת מתייגים אותנו בצורה מסוימת - בצדק או שלא בצדק. אבל אם חשוב לך החיצוניות, למה אתה מתבייש לשים תגית שתעזור לך לקבל הצעות רלוונטיות?

מכירה מישהו שרצה להתחתן אך ורק עם מישהי עם מאפיינים ספציפיים, לקח כמה שנים, והיום הם נשואים באושר. ומכירה גם מישהו שכנ"ל, אבל הוא עדיין רווק וכבר ממש לא צעיר. האם שני המקרים האלה מעידים על הכלל? לא. ושיהיה ברור, אלו לא אנשים רדודים! בשום צורה שהיא, ותורניים.

אני רוצה להרחיב קצת על מושג היופי, מתוך דברים שכתבתי בעבר:

* לדעתי, העולם מתחלק ל-3 חלקים: אחוז קטן של האנשים שמכוערים בצורה קיצונית, אחוז קטן של האנשים שהם יפים בצורה קיצונית, וכל היתר.

בהנחה שאנחנו מדברים על הרוב המוחלט, שהם החלק הגדול של העולם, התפיסה שלנו את החיצוניות שלהם נובעת הרבה מתוך תפיסת הפנימיות שלהם. לאנשים ברחוב יש מראה 'סתמי', אבל לחברים שלי יש מראה יפה. זה לא כי הם אובייקטיבית הכי יפים בעולם, זה סובייקטיבי כי אני רואה את הפנימיות שלהם. ושמתרחקים מהחברים, נניח חברים מגיל תיכון - פתאום כל החיצוניות שלהם משתנה, כי היה בינינו איזשהו ריחוק רגשי.

* מאוד חשוב שתהיה משיכה פיזית בין בני זוג.

בעיני, יש יופי אובייקטיבי ויופי סובייקטיבי. היופי הסובייקטיבי תלוי בראיית העולם שלנו - אנשים שאנחנו אוהבים ומעריכים יהיו יפים בעינינו, לעומת זאת יהיה מאוד קשה לראות יופי באדם רע, מחבל לדוגמה - גם אם הוא זוכה תחרות 'מלך היופי'.

בנוסף, צריך לזכור, שאיך שאתה (והיא) נראים בגיל 20, זה לא אותו דבר כמו שתיראה בן 40 (ולא היא אחרי כמה לידות בעז"ה), ולא כמו בגיל 60 וכו'.

החיצוניות חשובה, אבל צריך לזכור לתת לה את המקום הנכון. היא בסיס לבנות קשר פנימי ועמוק.

אתה צריך לזכור שמי שאתה מתחתן איתה, לא משנה מי זו תהיה - תשתנה עם השני מבחינה חיצונית. בעז"ה בהיריון, אחרי לידות וכו' - הגוף עובר שינויים (וזה קורה גם לגברים, ועוד בלי הריון...). לכן אני חושבת שזו נקודה שאתה צריך לברר מול עצמך - מה המשקל שמוענק לחיצוניות? האם זה בעצם משהו פנימי יותר שמפריע לך, ואתה רק נתפס לעניין הזה?

אני גם חושבת שכשאתה אוהב מישהו, הפנימיות שלו מקרינה על החיצוניות שלו, כפי שהיא נתפסת בעיניי. אחיינים שלי הרבה יותר חמודים מכל התינוקות האחרים בעולם, כי אני אוהבת אותם.

* אשר אנחנו מדברים על יופי,

יש מימד אובייקטיבי ומימד סובייקטיבי.

וכשאנחנו מסתכלים על קשר בין בני אדם, אני מאמינה שלמימד הסובייקטיבי יש הרבה יותר מקום - או צריך להיות הרבה יותר מקום - מאשר המימד האובייקטיבי.

כי המימד האובייקטיבי מרדד את האדם לחיצוניות בלבד, ואילו במימד הסובייקטיבי אנחנו נותנים מקום לפנימיות, שהיא בעיניי העיקר בקשר זוגי. (מדגישה, העיקר, לא הכל - אם המראה שלה דוחה אותך, אין על מה לדבר בכלל).

כשאני אוהבת מישהו, הוא הכי יפה בעולם.

וכשאני אומרת את זה, אני לא מתכוונת לזה שעשיתי תחרות יופי כלל עולמית.

סבתא שלי היא הכי יפה בעולם, והיא לא היתה זוכה באף תחרות כזו, כי היא סבתא שלי. כי אני מכירה אותה, אני יודעת מה היא עברה בחיים, מה היא עשתה איתם, ומה היא עוד עושה איתם.

אבל גם אחיין שלי הוא התינוק הכי חמוד בעולם, למרות שאני מניחה ששאר העולם רואה בו 'עוד תינוק'. כי הוא 'שלי', יש לי בו שייכות, הוא לא זר.

ואולי זה המקום למחלוקת בית הילל ובית שמאי על הכלה הנאה - כל כלה היא נאה.

ואני חושבת שאם בני זוג החליטו להתגרש - אני יכולה לתאר לעצמי כמה וכמה מצבים שמי שהייתה בעיני הגרוש האיש הכי יפה בעולם, הופכת עכשיו להיות האישה הכי מכוערת - לא בגלל שהיא השתנתה חיצונית, אלא כי הפנימיות בינהם השתנתה.

(מי אמר שצריך להתחתן עם האישה *הכי* יפה? - לקראת נישואין וזוגיות)

תודה שהשקעת לכתוב באריכות, אני רואה שזה נובע מאכפתיות אמיתית.

בעיקרי הדברים שכתבת אני מסכים. מה שכן בעניין של דוגמת הסבתא או יכול להיות אפילו אדם אחר מהותי בחיי.זה לא דומה כיון שיש תהליכים בחיים שמביאים לחיבור הפנימי הזה....

דייטים כמה שיהיו עמוקים ואני לא מזלזל  אבל זה לא דומה ולא קרוב להרפתקאות החיים שגורמים לקירוב נפשי והפנימי שאת מדברת עליו...

באופן מסוים אפשר לומר שעולם הדייטים (נזהר ומודיע מראש שאני עושה הכללה וגוזמה רק בשביל הדגשת העניין

)הוא די חיצוני...

זה לא דומה לשטף של חיים. ..

השאלה איך אני יכול לתייג אצל שדכן חיצוניות...

נקודה נוספת בה אני חולק: חילקת את העולם ל-3 כיעור ויופי בקיצון ונורמל באמצע.אני חושב שבתוך  הנורמל יש אנשים נאים בעלי חן ושנראים טוב שהם מעבר לרגיל...

אשרייך!

ולגיטימי מאוד גם אתה בחור עמוק ופנימי שיהיה לך חשיבות גדולה לחיצוניות.

נראה לי שאני מבין אותך מאוד, וזה לא מקום שטחי.

כמה דברים שהייתי ממליץ לך אחי,

לפני הכל להתפלל

א לנסות לייצר עבודה פנימית בנושא- לבחון מראה חיצוני לעומק ולהבין שבאמת יש בזה משהו מאוד סובייקטיבי ולנסות להיות מודע לזה.

ב לנסות כל הזמן להזכיר לעצמך שאין מושלם ואין מה לחפש את זה.

ג לסנן על מראה/לבקש תמונה וכד, אם אתה יודע שזו סוגיה אצלך חבל באמת לבזבז את הזמן

ד לזכור שזו עלות מול תועלת. כמו לסנן עפי המקצוע שלה וכד- זה מוריד אפשרויות רבות, קח את זה בחשבון
 

אין שום פסול בלהיות אדם עמוק עם עולם פנימי עשיר ולרצות מישהי יפה(גם מאוד מאוד יפה) באופן אישי אני לא רואה בזה שום דבר פסול. זה לא מעיד עליך שאתה חיצוני, שיטחי, רדוד, חסר תוכן או כל דבר אחר שעולה לך בראש(או לכל מי שיעיר לך על זה). ועוד בכלל אחרי שאמרת שהתייעצת עם תלמידי חכמים ומטפל..נראה שאתה מודע לעצמך ואחרי כל זה הצורך עדיין קיים, משמע הוא בא ממקום עמוק ואמיתי, ולכן זה נצרך וכאמור- שום פסול אחי הכל טוב.

הקושי שאתה מתאר בכלל לא פשוט, לא כיף ללכת לשדכן ולהיות סוג ג' כי אני רוצה סך הכל מישהי יפה(אם תשאל אותי, כל גבר רוצה אישה יפה פשוט חלקם מפחדים לבקש או לציין את זה בדיוק בגלל הסיבה הזאת, לא בא לו להיות סוג ג' כי הוא "חיצוני" או "רדוד"). אני ממש מבין אותך אחי, צורך שנפגש עם המון דברים ששוללים את המימוש של אותו צורך, ואפילו את הקיום שלו הם דורשים לבטל. לא פשוט. אני יכול להביא לך כמה הצעות אבל אני כל כך מבין את הקושי שלך שאני יודע שהן לא יעשו הרבה רושם, במיוחד אחרי שעשית תהליך עמוק של הבנה עם עצמך. העצה הכי טובה בעולם, כרגיל, תפילה ותחנונים לבורא עולם.

מרגיש לי המון פעמים, שכשאני פוגש מישהי תורנית, זה בא על חשבון היופי..

וכשאני פוגש מישהי יפה זה בא על חשבון התורניות..

זה לא בהכרח תמיד ככה, אבל מרגיש לי שזה הרוב

אם הצלחתי לקלוע למה שאתה מתאר תגיד לי, אשמח לדבר איתך באישי.

שפשוט עדיין לא מצאת את שלך..

כלומר, לא שזה פשוט, אבל לא בהכרח נשמע שיש כאן משהו רע/ לא תקין שגורם לזה.

לא יודע מה ניסית לצד התפילות, מבין הפורמטים הרגילים לחיפוש- אתרים (7 ברכות, שליש, הבאר) מיזמים (שגרירים, 40 יום, קורעים את הים ועוד הרבה), שדכנים..

לצד זה, כמה דברים קטנים:

א. יכול להיות שקיבלתי רושם מוטעה, אבל מהאופן שבו כתבת נשמע שאולי למרות הבירור שעשית אתה כן נמצא באיזשהו קושי עם עצמך לגבי העניין של היופי..?

אם זה נכון, יכול להיות שהקושי הזה יוצר לך איזשהו מחסום בינך לבין עצמך, שמעכב באיזשהו אופן..

ב. קצת באותו הקשר- אולי כדאי לנסות לחשוב על איזושהי דרך לתווך את הצורך הזה בצורה נכונה (לא מתנצלת, מודעת וכו').

ג. ספציפית לגבי שדכנים. לא יודעת למי פנית ואיך, אבל מהניסיון שלי, אני חושבת שכדאי למצוא דרך להיפגש איתם פנים אל פנים. זה משפיע מהמון בחינות, ונראה לי שאולי מפגש אמיתי פנים אל פנים יכול לעזור לגבי מה שאמרת לגבי התיוג מצידם.

לצערי אני אישית באותה סיטואציה כמו שלך,

הבנות שאני יוצא איתם לא בטעם שלי, אבל מבחינה תורנית כן יחסית תואמת (נשמע רדוד אבל אין דרך יותר עדינה להגיד את זה...)

ממש מרגיש מבאס לצאת עם מישהי שלא מוצאת חן בעיניך אבל ממש,ואפילו שאתה נותן צ'אנס לפגישה שניה שאולי הפנימי יבלוט ויהיה יפה יותר מהחיצוני זה לא עוזר...

אני אישית לא בררן,לא מחפש מלכת יופי אבל כן חשוב לי משהו שאני מתחבר אליו...

למשל אני אישית לא רוצה לבזבז לה תזמן, לא רוצה לפגוע בה עם התשובה פחות מתאים וכו' וזה מתסכל אותי...רק הזמן והצער שגרמתי לה...

לא מפסיק להתפלל לבורא עולם שמצידי לא אצא עם אף אחת עד שתגיע האישה שלי ב"ה כי נמאס לי כבר "לפגוע" ולשלוח תהודעה הארורה הזו...

כמובן שיש גם תצד ההפוך שמשהי שמוצאת חן בעיני, מחפשת משהו אחר(למרות שהיתה אחלה פגישה...)

או שיש משהי שמצאה חן בעיני (ויש הרבה בנות כאלו)אבל חלשה תורנית ..

רק רציתי להגיד לך שאתה לא מוזר או בררן, הדבר היחיד שאני יכול לייעץ לך זה אולי להגדיר אותך תורנית יותר טוב(הרבה בנות שוללות סתם בגלל זה בלי לברר וחבל)

וכמובן להתפלל לבורא עולם...

בהצלחה לנו

מתוך זה לסנן הצעות לא רלוונטיות

כל גבר צריך ורוצה אישה שמוצאת חן בעיניו, וכל אישה צריכה ורוצה גבר שהיא מוצאת חן בעיניו.

להתחתן עם מישהי רק בגלל שהיא תורנית בעיניך והיא לא יפה בעיניך זה פשע כלפי עצמך ובעיקר כלפיה - כי היא בטוח לא רוצה את זה.

אין אישה שלא רוצה להיות יפה (ואולי הכי יפה - כשושנה בין החוחים) בעיני הגבר שלה.

יופי הוא לא רק חיצוני,

יש יופי חיצוני, ויש יופי נרכש.

כשאנחנו אוהבים משהו, בהנחה שאנחנו בריאים, זה הופך ליותר ויותר יפה בעינינו. וככל שאנחנו אוהבים אותו יותר, הוא יותר יפה בעינינו.

האובייקטיביות לא מעניינת את מי שאוהב מישהו באמת.

איך תמצא מישהי שהיא יפה?

או שתגדיר לאנשים שמציעים לך לאיזה יופי אתה נמשך,

או שתמשיך לצאת עם בנות תורניות.

יש מלא בנות יפות. מתנחלות ויפיפיות.

אז אתה רואה שבמשך הזמן הם נוטים יותר להתפשר.

ולגבי הבנות, הבנות שהיו מוכנות להתפשר בגיל צעיר כבר נשואות ברובן, ולכן ככל שעולה הגיל אתה נתקל בבנות בררניות יותר.

אני חושב שהיום האפשרות להיכנס להיריון בגיל מאוחר(להקפיא וכו'..) תרמה לזה.

בורא עולם לא סתם נתן גיל מסוים ששם כבר אי אפשר אצל אישה..הפתח שנוצר היום תורם לבררנות.

ואני לא חושב שככל שהגיל עולה הן נוטות להיות יותר בררניות, אלא הן בררניות מההתחלה, זה לא שבגיל 20 היא הייתה מתפשרת וגמישה ובגיל 30 פתאום בררנית יתר על המידה..גם בגיל 20 כנראה היא הייתה מאוד בררנית.

גם גבר יכול להיות בררן, אבל אצלו זה פחות קריטי כי כמו שאמרת לא מאוד מוזר לראות בחור בן 27-30 עם מישהי בת 20-25 אבל לא תראה ההפך.

ועכשיו שיש לה את היתרון הזה של הבררנות

היא עוד יותר "שווה" ויכולה לברור יותר

והאמת שגם כמה דברים שנאמרו כאן בתגובות..

אגיד בשם עצמי, שאני חווה את הדברים בדיוק הפוך ממה שאתה מתאר.

יכול להיות שכל אדם מדבר מתוך העולם שלו..

זה בול 

חוץ מהתמונות

שחוץ מהקטע של ״כבר 22:00 אתה רוצה שנחזור הביתה ? ״ = זה סימן שצריך להשאר ולעשות עוד משהו..
שלא חושב שזה כזה קשור או מדוייק (או שאני חלוד מדי )

כל השאר, ממש ממש חזקים מדוייקים וטיפים מקצועיים מאוד. אבל ממש.
זאת אומרת, אם לא מסבירים את זה לבחורים ״מתחילים״, הם ילמדו את זה רק בדרך הקשה.

הם ילמדו את זה אחרי שיתחתנו

זו חתיכת טירונות