"מעט כוחן של מילים, אם אין בהן כדי לפעול מה שפועלים חיצי העינים במבט אחד לעורר אהבה הדדית ורגשי גומלין".
מאוחר יותר כותב: "למדת לדעת שאיבר הראות הוא זך יותר, רוחני יותר ומעוצב בעדינות יותר משל שאר החושים, כי העיניים, שלא כאשר הגוף, אינן בשריות, אלא מלאות אור ושקופות, הן דומות לכוכבים, ומצד יופין הן עולות על כל חלקי הגוף האחרים".
אבא של המחבר יותר מוכר.
(לא הכרתי אותו. הלכתי לפי הרמזים שלך, ראיתי שהוא כתב ספר על אהבה ואמרתי זה בטח הוא..)
ועכשיו הבנתי שהם אבא ובן חחחחח
כי ממה שזכרתי היה לו פירושים על התורה ועוד 3 ספרים על הגאולה אני חושב עכשיו הבנתי שזה אבא שלו
המח שלי אוטומטית דילג על "יהודה" וקרא רק "אברבנאל"
אבל יש קבוצה אחת (זאת לא המטרה בשרשור לנחש איזה) שהחלטתי לא, כי "שאני מינות דמשכי". אם אני לא נכנס למה שקרוי בתי כנסיות שלהם, אז לא אצא עם בחורה כזאת בתקווה שיסתדר.
נכון שאני דן לכך זכות אותם שהם לא מינים, ואוהב אותם בכל לבי,, ומכיר בתרומתם לעם ישראל, אבל אני יודע ש-ה' לא רוצה ממני להימשך אחריהם.
זה נסיון כל כך קשה להוריד שידוך כזה, כי היא יכולה להיות כל כך מתאימה לי מבחינות אחרות, אבל זה רצון ה'.
איך אפשר להתרחק מעם ישראל ולהגיד זה רצון ה'.
אפשר להגיד שזה רצון שלך וזה מה שאתה חושב שיותר מדויק לך ..
אבל מפה ועד להשליך שה' בטוח לא ירצה ..
זה כבר חידה
תקווה שאם פעלת נכון כך יהיה
אני מקבל הצעות בכמות שהיא לא הגיונית
ברמה של ממוצע 10 בשבוע
ואני פשוט פוסל בלי סוף
אני דפוק או שזה הגיוני לצאת עם אחת מ20 הצעות?
ורק אומר שיש מצב שנגמרו הבנות בעולם כי כבר מעל חודשיים שרוב ההצעות שאני מקבל כבר קיבלתי בעבר
כל הבחורות הן קסם!
שהרבה מאד מההצעות לא קשורות אלי
ודוגרי גם חלק נפסלות על נראות
וחד משמעית בנות ישראל הן מקסימות בכיף הייתי מתחתן איתן
לדעתי, אתה צריך לדייק את עצמך יותר ואז לא תקבל 20 הצעות בשבוע 
שריבוי הצעות הוא יכול להיות הרבה פעמים סוג של אשליה...
מי מבין המציעים שלך זה מי שסיפרת לו מה חשוב לך באמת ומה אתה מחפש?
אנשים מצעים על בסיס מה שהם תפסו בך, לפעמים זה מספיק ביחס למה שאתה רוצה ולפעמים, הגיוני מאוד שלא.
"אין הדיין אלא מה שעיניו רואות", אם אתה סה"כ מנסה לאתגר את עצמך ולהרחיב כמה שניתן את גבולות הגזרה ולהבחין בין עיקר לטפל, מה נותר עוד לעשות תהיה בטוח בעצמך אם עשית מה שאתה יכול
לך בכחך זה והושעתך את ישראל
שאתה צריך אחת מיוחדת ולכן זה קצת יותר קשה
אני גם מרגישה את זה היה לי מלא הצעות החודש טובות מאוד אישרתי מעט מתוך זה
צריך גם אומץ כדי להגיד לא מצטער זה לא מה שאני מחפש
וזה בסדר זה לא אומר שמשהו בך דפוק
אבל אתה מכיר את עצמך הכי טוב , אם מרגיש לך שנכון יותר לתת צ'אנס אז תעשה את זה ..
אני באמת לא בטוחה שנכון לפסול על נראות אז אולי תעשה לך שם גבול כלשהו
נניח חשוב לי שיהיה לה עיניים טובות יפות וחיוך יפה או דברים אחרים
כמה דברים שחשובים לך במראה אבל לא הכל. לא להגזים גם(;
תראה אם זה עוזר
חוץ מזה אתה באמת אחלה ויש לך לב זהב וצריך מישהי גם טובה זורמת ראש טוב וייאלה שיהיה במזל
תצליח
אני בטוחה שתהיה בעל הכי טוב בעולם
שלא לפסול יותר מידי על נראות וזה לא שיש לי איזה סטנדרטים מיוחדים סתם יש דברים פשוטים כאלה שאין מציאת חן בסיסית וזה הכי לגיטימי בעולם כי זה דבר חשוב
חזה לא קורה המון אבל קורה פה ושם
עכשיו, אל תתלהב.
רוב הציבור דפוק.
אז מה שקורה זה שכל אחד לומד בדרך הקשה למה הוא -היה- דפוק.
לחלק זה לוקח שנה, לחלק שנתיים, חלק 10 שנים ויותר
לא קשור רק לזוגיות. במלא נושאים : עבודה, משפחה, תחביבים וכו׳.
יש לי תחביב מסויים, לא חשוב שמות,
שמדי כמה חודשים, אני קולט איזה דפוק הייתי על משהו שהיה יכול לעזור לי הרבהההההה אם הייתי עושה לפני כמה שנים טובות. שינוי גדול.
אבל הייתי נעול. דפוק. הייתי צריך רק את ״ההארה״ הזו, לחבר 1+1+1+1+1 ולהגיע ל 5. אבל זה לא פשוט כמו שזה נשמע. זה לוקח -שנים- להגיע לתובנות.
אני מוכן להתערב איתך על כל היקר לי, בלי ציניות, בלי לצחוק, אני רציני לגמרי,
שאחת מזו שפסלת, יכולה לעשות את החיים שלך למאושרים -מאוד-. זאת אומרת היא -באמת- -מה- שאתה מחפש.
הבעיה היא שאתה דפוק (שוב בקטע טוב) ואתה לא -באמת- יכול -לקלוט-
שאחת מאלה שפסלת, יכולה לעשות את החיים שלך למאושרים -מאוד-. שזה מה שאתה מחפש. שזה מה שאתה צריך.
לפעמים צריך להמתין עוד שנה, עוד שנתיים, עוד עשר שנים (!!!). מבאס. אבל אלה החיים.
נדיר ביותר שמישהו מקבל סטירה -מיידית- משום מקום ואומר
״זה לא נראה לי מתאים בכלל. -אבל- מה אני דפוק ? דיברתי איתה והיא נשמעת בסדר גמור. שווה פגישה״
זה כמו לזכות בלוטו.
כמה זוכים בלוטו ? בודדים מתוך מיליונים. לך תנחש 6 מספרים ועוד מספר חזק. נדיר ביותר.
תתפלל כל יום שתקבל את ההארה הזו.
כשזה יקרה, אתה תבין איזה דפוק היית.
10 הצעות כל שבוע. שתהיה בריא. אתה באמת דפוק.
והכי מרגיז, שולחים לך חלק מהצעות שוב. מי שולח אותן ? סבתא שלי ? שולח אותם המהנדס הראשי. הבורא של היקום. זה שקובע כל פסיק כאן.
אומר לך , ״הלו, דפוק, יש לך כאן משהו״. תבדוק. אל תשרוף 10 שנים ואז תתעורר.
ובבקשה, אם הגעת לכאן, בבקשה אל תגיד לעצמך ״הוא לא מבין אותי, אני מיוחד, אני צריך מישהו מיוחדת״ חה חה חה חה.
תתבגר. אל תהיה דפוק.
-באמת- -רוצה- משפחה ? -תקים- משפחה -עכשיו-. קדימה.
שה' לא מדבר איתו על משהו אחר? אולי להקשיב לעצמו ליותר לאינטואציה שלו? הרבה אומרים שאינטואיציה של אדם שמחובר לה' היא באמת חזקה .
אולי מלמדים אותו להקשיב לעצמו? לתחושות ?
ולפני שהוא אומר כן לאחר לשים לב שאמר כן לעצמו?
קראתי הכל והבאת לי הרבה נקודות למחשבה
אני אשתדל בזה בעזרת ה'
תודה רבה אחי על ההשקעה
אני ברוך ה' זכיתי להיות אדם שאוהבים אותו בצורה די מיוחדת וממש מעריכים בכל מקום שאני מגיע.
אני באמת לא יודע למה ופעם זה אפילו הפריע לי אבל בסוף הבנתי שצריך לזרום עם זה וזהו כמה שאני יכול להשמע פה שחצן.
תוסיפו לזה שעכשיו זכיתי גם להיות אח שכול אז כולם ממש מרחמים עלי.
ובגלל זה אנשים ממש רוצים לשדך אותי והרבה פעמים דווקא לקרובים אליהם ובגלל זה הם לא תמיד חושבים עד הסוף על תוכן ההצעה והירידה לפרטים ובאמת כשהראתי למשל לאחותי כמה מההצעות שקיבלתי היא אמרה לי שאני צודק בפסילה שלהם כי באמת זה לא מתאים.
זאת אחת הסיבות הברורות לכמות
ההתחלה הזדהיתי
אני חושבת שבגלל שאתה חברותי אז אנשים רוצים להחזיר לך ומציעים .
זה קורה לי לפעמים מלא וההצעות לפעמים לא שייכות..
אבל בגלל שאתה עזרת להם אפילו מעצם היותך הם רוצים גם לתת לך)
(לגבי אח שכול לא בטוח שבגלל שהם מרחמים אולי בגלל שהם שמים לב עכשיו עוד יותר כמה אתה ממשפחה טובה
הכל משמיים לך תדע אולי דווקא מהם תבוא ההצעה
ולפעמים גם אם דייקת להן הם עדיין לא ירדו לסוף דעתך ולכן הכי חשוב שתהיה מדויק לעצמך ונאמן לעצמך ותתיעץ עם מישהו שמכיר אותך מאוד
האח שכול
יש לי כמה חברים שגם הם אחים שכולים טריים וכולם אמרו לי אותו דבר
לא יודע מה הסיבה אבל סבבה זה לא מפריע לי
וכמובן שאני באמונה תמימה שזה יכול לבוא מכל אחד לכן אני שומע את כל ההצעות ולא פוסל רק כי מישו מסויים הציע
לגבי החלק הראשון, ממש לא הופתעתי, וגם זה באמת לא שחצני אם יש לך עניינית שאתה מוכרח להגיד את זה כדי להשיג אותה
לגבי החלק השני, חיבוק גדול מרחוק..
בכללי כל העניין של הצעות שידוכים הוא עניין תופעת חברתית מרתקת.
בתור חברה דתית שבנים ובנות פחות נפגשים זה עם זה אז מי שעליהם בראש ובראשונה האחריות לשדך זה הסביבה - חברים, מכרים, משפחה וכל מי שבעצם רוצה.
בגלל שהנושא הזה הוא רגיש יחסית אז לא מכל אחד מצפים או מסכימים לשמוע הצעה.
וגם העניין של כמות ההצעות יש לה כמה השלכות לפי ההסבר של התופעה הזאת.
מי שמקבל הרבה הצעות, מרגיש, בצדק מסויים, בתור אדם מעמד מיוחד. וכן להיפך, מי שבלי הצעות (לרוב ללא צדק, לא נכנס כעת למה) יכול להרגיש פחות מוערך. גם ניסיון העשירות וגם ניסיון העניות הם קשים, בכל תחום בחיים.
אמנם אם אחרי שמבינים את העניין תופעת ההצעות אז אפשר לראות שהיא לא תמיד משקפת את מציאות האדם הפרטי שמקבל/לא מקבל את ההצעות יכול להחשב כ"בררן" או כ"מבוקש" או "נחות" אבל כל זה מעטפת שלא באמת קשורה להצעה עצמה ולא למציאות.
לסיכום, "ישועת ה' כהרף עין", כל המסביב יכול להשפיע, אבל כדאי לזכור שזה לא העניין שלשמו התכנסנו.
ישנה בוודאי!
חזק ואמץ
מזל שלפחות אני מבין את ההומור שלה
תודה!
ולומדים להעריך אותו יותר ויותר
כשהוא מגיע.
ובאמת באמת
לפום צערא - אגרא
רבנו החציל
אתה מכיר ויודע שאני לא כותבת סתם חירטוטים מהגיגי לבי....
בסופו של דבר השאיפה היא להתחתן רק עם אחת.
כמות ההצעות והפסילות פשוט לא רלוונטית.
לפעמים הכמות יכולה לבלבל, להוציא אותנו מהמיקוד.
ידוע שיותר קל לבחור כאשר יש מעט אפשרויות. ריבוי אופציות מקשה על הבחירה.
ואם יש כמה הצעות, זה בסדר גמור לבדוק מי מבינהן נראית לך הכי פוטנציאלית, לצאת איתה, ואם זה ח"ו לא הולך - לחזור לבדוק אם יש פוטנציאל נוסף.
בעיני, צריך לדעת לדייק את מה שאנחנו מחפשים, ואם משהו לא מתאים לדיוק שאנחנו מחפשים - לא לבזבז משאבים על קשרים שאין להם פוטנציאל אמיתי מבחינתי.
אז אני לא מרגישה רע להגיד 10 פעמים רצוף לא, אם ביררתי וזה לא מתאים.
(ורק זורקת כאן עצם: אם אותה הצעה חוזרת על עצמה שוב ושוב מכיוונים שונים, אולי אולי יש מקום לשקול אותה שוב? אתה יודע מה הסיבה שכמה אנשים חשבו שזה יתאים? אולי יש משהו שהם רואים שפספסת?)
וב"ה אני עוד כאן, ואני מאמינה שיש כאן עוד בנות רווקות נוספות, וכל יום יש עוד מאות או אלפי בנות שהחליטו שהגיע השלב הזה בחיים...
(ודווקא בהקשר של מלחמה ושכול, זה דווקא מרחיב את מעגל הפוטנציאליות (אולי לא כרגע כי זה עוד די טרי), וד"ל).
אתה בחור טוב, מתחברים אליך בקלות אוהבים אותך, גם בלי להכיר יותר מידי, יש לך מעגלי חברים מהרבה סגנונות שהם לא דווקא הסגנון שלך
אז הרבה אומרים לעצמם יש בחור סחבק יאללה בוא נמצא לו כלה זורקים כל שם של מישהי שהיא גם סחבקית ובחורה טובה בעיניהם גם אם אתם לא כ"כ קשורים
אין דבר כזה הבעיה היא אצלי.
'הבעיה' מורכבת מכמה פרמטרים. האם אתה היכול לשנות משהו אצלך כדי לנסות להשפיע על פיתרון הבעיה?
בעייני כן. כשאדם ברור עם עצמו מי הוא. הוא יודע מה הוא מחפש, מדויק עם עצמו (לא איך היא נראת, תשאיר קצת לקב"ה. אלא, מה ייחד אותה, פנימיות,אופי,התנהגות. שוב, לא צריך לפרטי פרטים אבל כן משהו מוחלט ורציני) מה מתאים לו ונכון עבורו אז בדר"כ גם ההצעות בהתאם (מנסיון ולמידה).
בהצלחה!
נ.ב.
ברגע שבאמת תעשה את זה אל תתפלא ואל תתאכזב שכמות ההצעות ירדו פלאים.
ויכול להיות שהפכת לבררן מדי כי נמאס לך
בת דודה שלי התחתנה בגיל 35 עם מישהו שהיא פסלה 10 שנים קודם לכן..
היום היא נשואה לו ויש להם ילדים
והאמת שהיא ממש מתבאסת על הקטע שלקח לה עוד 10 שנים על בררנות מיותרת
המטיילת בארץיא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
תהילים לרפואת כל הפצועים, שחרורם של כל השבויים והחטופים, הצלחת כוחות הביטחון
החיד"א ביוסף תהלות מסביר איך העונה מועילה לזכירה:
"אפשר לרמוז במה שכתבנו בעניותינו במקום אחר דהעניו יש לו זכירה מכמה טעמים. חדא דהוא מרכבה לשכינה וזה מועיל שלא ישלוט בו שכחה דהוא מסט"א. ועוד בלשון אחר והוא תולדה מהאמור דכתב הרב עיר וקדיש מהר"א הלוי ז"ל דהעניו אין יגער שולט בו והשכחה מסט"א ואינה יכולה לשלוט בו. ועוד אחרת דהעניו שם י"ה שומרו כמ"ש גורי האר"י ז"ל וכלפי שהגאה פוגם בשם י"ה מרובה מדה טובה דהעניו שם י"ה שומרו והוא מקום הזכירה כי ע"ב קס"א בחי' י"ה גימט' זכור. ועוד שכתב הרב עיר וקדיש מהר"ש אסטרפולי ז"ל דקליפת רי"ב ממנה באה השכחה ואם תחבר י"ה עם רי"ב גימט' זכ"ר כי שם י"ה מבטלה ובמקום שכחה באה זכירה וזה שכתוב צעיר אנכי ונבזה כי באמת אני נבזה בעיני והענוה היא באמת בלבי אז פקודיך לא שכחתי ורמז בס"ת אנכי ונבזה י"ה כי שם י"ה שומרו ומשם הזכירה ומבטל השכחה ור"ת אנכי ונבזה גימטריא ז' רומז לשכינה שהוא מרכבה העניו לשכינה."
אם בכל מקרה לא מצליחים לסיים ספר בד"כ, אולי אפשר לתת אפשרות לקרוא גם בשישי. אולי יש כאלה שבשישי יותר מסתדר להם ונצליח ביחד לסיים ספר.
הצד השני אומר לכם, (ומדגישה, אדם זר שאתם עוד לא מכירים, אבל כן הסכמתם לצאת איתו):
כבר מלא זמן שאני רוצה לעשות <השלם את החסר במשהו יקר*>
ואין לי עם מי, ניסיתי ולא הסתדר.
אני יודע שזה לא מקובל בדייט ראשון להוציא סכום, אבל אני מאוד רוצה.
א. זורמים? למה?
ב. מציעים להשתתף בתשלום?
ג. מתעקשים להשתתף בתשלום?
ד. האם לדעתכם זה ישפיע על תוצאות הדייט? האם תרגישו מחויבים יותר בגלל ההשקעה הכספית?
* חדר בריחה, מסעדה יקרה, טיסה בשמי הארץ, סדנת יצירה וכו' - כל דבר שעולה כמה מאות שקלים.
קטונתי
אבל א' לא הסגנון שלי
ב' אם יהיה צורך לפסול, אני מעדיף שזה יקרה כמה שיותר לפני הקומבה
של רבי נחמן על איך מגיעים לאהבה שאינה תלויה בדבר
ע"י התבוננות והשלבים של ההתבוננות
אני אשמח לתזכורת
ליקוטו מוהרן לג מאות ה והלאה
כי יש שני מיני אהבות וכו
זה אולי?
בתורה ל"ג. זה לא קשור לאהבה תלויה בדבר או לא. שתי אהבות שהוא מדבר עליהם לא תלויות בדבר, כמו שמדמה את שתי האהבות בין אב לבן.
ההבדל בין האהבות זה האם האהבה מתגלה בפועל או שהוא סתום וסמוי למעלה ויתגלה לעתיד לבוא.
שאם מרגישים את האשה כממש חלק טבעי שדבוק בך, כמו אדם וחווה "עצם מעצמי ובשר מבשרי", אז מגיעים ל'אהבה שאינה תלויה בדבר".
אז גם אם האשה תעצבן, תזיק ואפילו תחטיא אותך כמו שחוה עשתה, האהבה תישאר חזקה.
הוא מסביר שאהבה העמוקה נמשכת מהאור קודם לבריאה, אז זה תלוי במה יצא לפועל ביניכם, צריך לחזור לאור האהבה שלא תלויה במעשים וביטויי העולם הזה. אלא תלוי באור יסודי ערב ומתוק של חיבור הנשמות.
'אהבה שאינה תלויה בדבר' זוגיות.
הוא גם היה לפני ר' נחמן.
היי,
לא מזמן, בדיוק עם תחילת המלחמה יצאתי מקשר ארוך ומסובך של כחצי שנה. לא רק שעכשיו הרבה יותר קשה לצאת עם כל אחד כי אני מרגישה שאני כבר בשלב אחר ועדיין צריכה להתרגל לעובדה שאני צריכה לצאת שוב, גם אין הצעות רלוונטיות שהייתי הולכת עליהן…
אני נמצאת בסביבה יותר חרדית (למרות שלמדתי באולפנא ואח״כ מדרשה אבל כך יצא) שהסגנון שלה לא תואם את הסגנון שלי ולכן אין הצעות רלוונטיות.
אותה הבעיה היתה בקשר הקודם שחשבתי שהיא לא הפריעה לי אבל באמת היא כן, בעיה של חוסר התאמה בהשקפה, אני מאוד ציונית ואיך שאומרים דתיה לאומית ורוצה להקים בית כזה, והבחור היה עם השקפות חרדיות שממש לא התאימו לי וזה יצר מחלוקות פשוט לא כיפיות.
עכשיו אני מוכנה לצאת שוב אבל לא יודעת בכלל איך מתחילים… פעם ראשונה שניסיתי להכנס לאתר היכרויות ונחרדתי… אין לי בדיוק מכרים שיכולים לשדך לי מישהו בסגנון וזה פשוט קצת מתחיל לייאש..
אני כותבת פה פעם ראשונה גם כדי לפרוק וגם אם יש פה הצעות שיוכלו לעזור
ברוכה הבאהלגיטימי?נשמע ממש מורכב, גם להיות בקשר כזה, וגם לצאת ממנו בתקופה כל כך מטלטלת מהרבה בחינות. האם את שלימה עם הרצון הזה להכיר מישהו אחר ואחרון? אם לא, אולי אולי כדאי לפנות לאיש מקצוע שיעזור לך לעשות קצת סדר בכל הבלגן הזה.
אני רוצה להפריד את התשובה שלי לשתיים:
א. לגבי ההשקפה:
מה הסגנון שאת מחפשת? מה ההבדל בעינייך בין דת"ל לחרדי? את יכולה להגדיר מה בהשקפה החרדית לא מתאימה לך, וגם מה בהשקפה הדת"ל לא מתאימה לך? האם זה רק היחס למדינה, או שיש גם דברים אחרים?
אני חושבת שכאשר התשובות לשאלות האלה יהיו לך ברורות יותר, יהיה יותר קל לחפש - כי תדעי יותר טוב איפה לחפש.
ב. איך מייצרים הצעות?
אני חושבת שצריך להיות אקטיביים. לא לסמוך על אנשים אחרים.
בראש הפורום יש קישור לרשימת שדכנים, ובחלקם כתוב לאיזה ציבור הם מייעדים את עצמם. תפני לכמה מהם.
מה עם מיזמים? שגרירים בלב? אלגו?
אם תפרטי קצת יותר מה את מחפשת - גם מבחינת שלב בחיים\גיל, אולי אפשר לתת רעיונות יותר מדוייקים של איפה לחפש. (לדוגמה, יש מיזם שמיועד לבנות שמחפשות בעל אברך, עד גיל 28).
(תראי הודעה שכתבתי בעבר, אולי משהו שם רלוונטי: דברים שכתבתי פעם ואולי יעזרו מבחינה פרקטית - לקראת נישואין וזוגיות)
לגבי אתרי הכרויות, זה באמת יכול להיות מציף, מכל מיני בחינות. אני לא יודעת לאיזה אתרים נרשמת ומה בדיוק מפריע לך, אבל בדיוק נתקלתי בפרסום הזה: https://www.facebook.com/photo/?fbid=411691944757996&set=a.177476708179522
שזה אתר שמייחד את עצמו מאחרים מכל מיני בחינות, ואולי שווה לנסות אותו.
בהצלחה!
קודם תדברי איתה, לפני הכל. היא אמורה להגיב כאן מדי פעם. תחפשי בהודעות.
שהפרטים שלך יהיו אצלה והיא גם תוכל לכוון אותך.
קחי הכל בקלילות. בלי לחץ.
לפעמים שאנחנו בתקופה קצת חלשה, אז הכל נראה אפרורי, אבל המציאות -תמיד- צבעונית.
אם את שואלתי אותי, אל תבזבזי זמן על אתרים.
רק על כאלה שיכולים לשדך, שמכירים אנשים -טובים- שיתאימו לך ויש המון כאלה. רק צריך להגיע אליהם.
בהצלחה ולא לשכוח, קלילות.
חברות ומכרות מתקופת האולפנא והמדרשה- שכן תואמים את ההשפקה שלך?
מבינה אותך ממש
יש את אלגו, אפליקציה להיכרויות שזה לדעתי יותר מעודן ופחות מאיים מהאתרים הקלאסיים..
אם ההשקפה שלו ממש הפריעה לך, איך זה נמשך חצי שנה?!
בחור דתי לאומי תורני
ואת לא חרדיה? נכון?
קודם כל לפנות לבורא עולם אבא זה ממך .. פתח לי פתח
זה דבר ראשון אחרכ לחפש דמות רבנית/ חברה/ מכרה/ שדכנית .
ולבקש ממנה בחור תורני אך לא לכיוון החרדי
(ואם יש לך הבהרות בנוגע לכמה דברים אצלך כמובן את משקפת)
זה הכל
ממליצה לקרוא עליו
במציאות כשאני רואה בחורה כזאת היא נראית ממש כפוטנציאל, ולא כזה משנה הגובה, אלא אם כן זה מתחת ל1.50.
זה כאילו שאני אומר לעצמי אם יש יותר מ20 ס"מ הפרש אולי היא לא תוכל לשמוע אותי. זה 'נשמע' מטומטם, אבל ככה הראש עובד.
ללמדנים אני לא נכנס להסבר ה'זרע שמשון' לאזני המן. בסוף, יש חשיבות שהאשה תשמע אותך.
לדעתי אם ההצעה נשמעת טוב ורק הגובה זה מה שמפריע כדאי לנסות. מאמינה שעם הזמן אפשר להתרגל...
בהבנת דבריו:
אוכלים אזני המן כי הוא 'שמע' לזרש אשתו, וזה גרם לו להיתלות על העץ.
יש אפשרות להבין בו, שעצם השמיעה לאשתו, זה מה שגרם לו ליפול.
אז השאלה אם הוא מתכוון רק המן ששומע לזרש או בכלל כל האנשים צריכים להיזהר כששומעים לעצת נשותיהם.
לעצם הענין, יש סוגיא בבבא מציעא נט ע"א לגבי לשמוע לעצת אשתך: "ואמר רב כל ההולך בעצת אשתו נופל בגיהנם שנאמר (מלכים א כא, כה) רק לא היה כאחאב וגו' א"ל רב פפא לאביי והא אמרי אינשי איתתך גוצא גחין ותלחוש לה לא קשיא הא במילי דעלמא והא במילי דביתא לישנא אחרינא הא במילי דשמיא והא במילי דעלמא".
זאת אומרת יש דעה שצריך לקבל עצתה רק בענייני הבית ויש עוד לישנא שצריך לקבל דעתה בכלל בענייני העולם הזה, אבל לא בדברים הנוגעים לרוחניות.
שסהכ לפי התורה הבעל כן צריך להקשיב לאשתו, כמובן אם זו עצה לא טובה אז לא (לפי מה שקרה למן)
ובכל מה שקשור לרוחניות- שלא יקשיב לעצותיה (קשה לי לכתוב את זה חח)
ואם היא בדרגת שרה אז כל אשר היא תאמרה לך שמע בקולה
לעומת ענייני העולם הזה, שבהם הוא צריך להתבטל לעצת אשתו,
בענייני שמיא, צריך לבחון את הדברים בעצמו.
או בגלל שהאשה לא לומדת תורה כמו האיש, או בגלל שהטבע שלהם שונה ומה שמספיק\מתאים לה ברוחניות, לא מתאים לו.
היו כבר נשים שבעלן הלך בעצתן והצליחו מאוד..
אנחנו שומעים אחד את השניה מעולה. אז אם זה החשש היחיד שלך מהפרש הגובה אז אין לך מה לחשוש.
אם אתה אומר שזה לא מפריע לך בלייב אז תעבוד על עצמך לא לפסול אם זה הגורם היחיד שמפריע לך
בהרבה עניינים
ואחד ממנגוני ההגנה הנפוצים נקרא "רציונליזציה". מציע לך לקרוא על זה... זה נשמע דומה.
זה בכלל לא משהו מיוחד יותר מדי. זה טבעי לגמרי.
בגלל שמה שאתה אומר נשמע לך מטומטם (וגם לי נשמע מטומטם) מסתבר שזאת יכולה להיות השלכה מיחס למשהו אחר. אחרת, קשה להאמין שאתה תפעל לפי מחשבה שאתה חושב שהיא מטומטמת.
בשלב מסוים פער בגובה כן יכול להפריע
פשוט תיקח מטר ותמדוד מה הגובה הכי נמוך שאתה יכול להסתדר איתו
אולי זה 1.60 אולי זה פחות
יש בנות נמוכות ממש ממש חמודות - בתור מישהו יחסית גבוה
שבעלך הרב מתעסק בהם בהוראת הלכה וייעוץ?
אפשר לשאול אותו דבר על אשת פסיכולוג, אבל הרבה פעמים הרב מעורה בענייני הקהילה.
אני חושב שעקרונית לא צריך לספר. אפשר לדבר על מספיק דברים אחרים מעניינים.
לפרטים בכל זאת אנשים סומכים עליו שלא יספר
שמחתי להרגיש רבנית גם אם זה לעשר שניות
שנא את הרבנות
זה להנות מהשררה, מהשירות שנותן לאנשים.
במידה וזה דברים כללים ולא ידוע בכלל על מי מדובר נשמע מעולה לספר חוויות.
במידה והאישה יודעת, גם אם במוערפל, מי האנשים - זה לא תקין בכלל
לא שייך לדיון, כי בסוג רבנות שאתה עבד לציבור, אתה מועיל לאנשים.
(בתגובתי אליך לא התייחסתי לסיפור לאשה, רשמתי שאני מתנגד)
לא הבנתי את ההודעה הראשונה שלך.
השררה של הרבנות מזכה במתנות שעליהם נאמר "שונא מתנות יחיה".
ומכאן "שנא את הרבנות". ואם זה לא הפשט אז זה על דרך ההלצה.
בדיוק כמו אשת הפסיכולוג.
או כל מקצוע אחר.
צריך לכבד את המרחב הפרטי והסודי של האחר, בדיוק כמו שהייתי רוצה שאחרים יכבדו את המרחב הזה שלי.
לא יודע מה פה.
בצד המוסרי וההלכתי מסכים.
כתבתי את ההודעה מהכיוונים שכתבת.
אין לי מושג מה התוקף החוקי של זה.
(ואולי זה שצריך לכתוב את הדברים בנוהל מסודר מעיד משהו על הדור שלנו...)
כמובן, שזה תלוי בחומרת העבירה. יש חומרות מסויימות שחייבים לדווח.
של הבריטים - שאיש דת לא חייב לספר למשטרה/בית משפט פשעים שנודעו לו כשאנשים התוודו בפניו.
כמובן החוק נוסח כך בשביל הכמרים, אבל מרן הגר"א שפירא זצ"ל השתמש בזה.
היה איזה חיסול בעולם התחתון, הגופה הועלמה והרצח לא פוענח. מו"ר הרב דוד חי הכהן, מצא מישהו בבת ים שאמנם לא הסכים לבוא לבית הדין (כי ידע שיעצר) אבל, בהתחייבות מוחלטת שזה לא יצא לשום מקום, הגיע לבית של רה"י זצ"ל והעיד בפניו בנוכחות עוד שני ת"ח שנקראו לשם משהו שעל פיו יכלו להתיר את העגונה.
היתר העגונה אמנם פורסם בלי לפרסם את הנימוקים, אבל מייד הגיעו אל רה"י זצ"ל מהמשטרה, בדרישה להבין מה הוא יודע שהם לא יודעים, הוא לא הסכים להפר את התחייבותו ולאכזבתם הוכיח להם שהחוק פוטר אותו...
נדמה לי שגם בארה"ב זה בגלל הconfession הקתולי והאורתודוקסי (נצרות).
לעולם לא אספר לאף אחד, כולל לא לאשתי היקרה, מי ומה שאל אותי בעניינים הלכתיים-אישים, אלא אולי אם יהיה צורך הכרחי בעזרתה (לא קרה עד היום).
נראה לי שזה חלק מהאמון הבסיסי שאנשים נותנים לרב.
אין לי מושג, איך ההלכה מדברת על זה, אז אם מישהו רוצה להוסיף, לעדכן, לשפר. בכיף.
נתחיל מהתחלה.
יש כזה דבר גבר אמיתי. גבר-גבר. ויש ..פחות.
זה לא עניין של טוב או רע. זה יותר עניין של..למשוך אנשים (לאו דווקא בזוגיות) להתחבר אליך.
יגידו חלק מהאנשים ״למה אני צריך למשוך אנשים להתחבר אליי ?״ אתה לא.
אבל זה עוזר בחיים. זה יעשה אותך מאושר יותר. זה בטוח.
אבל אתה לא צריך להיות מושלם.
אתה צריך לבדוק איפה אתה יכול להשתפר וגם לחשוב מה זה יתן לך. האם זה יביא לך יותר אושר ? יעשה לך את החיים קלים יותר ? (התשובה היא כן וכן אבל חשוב שתבין -למה ואיך)
המטרה לשפר את עצמך היא לא שתלך לישון בלילה כמו תינוק ותגיד ״אני גבר אמיתי״ ( כי גבר אמיתי לא חושב על זה בכלל)
המטרה היא שתלמד מה בעצם עושה גבר לגבר אמיתי. גבר-גבר.
מתחילים.
1. אחראי - מישהו שאנשים יכולים לסמוך עליו.
דוגמא - להגיע בזמן להתחייבויות, לקיים את ההבטחות שלך ולקיים את המשימות שלך.
2.רב-תחומי - לא מוגבל לתחום אחד. להיות בעל מגוון תחומי עניין ולא לפחד ללמוד דברים חדשים.
זה יכול לעזור לך להיות איש שיחה מעניין יותר ומעוגל יותר. לצאת מאזורי הנוחות שלך ולנסות דברים חדשים.
זה יכול להיות כל דבר, החל מקורס חדש ועד ללימוד שפה חדשה ואפילו ללמוד לגדל עציצים. הכל.
3. אמיתי (אותנטי) - להיות אמיתי. נאמן לעצמך. נאמן למחשבות שלך ולרגשות הפנימיים למרות השפעות חיצוניות.
גם אם זה אומר להיות שונה מאחרים. להביע את הרעיונות שלך בכנות.
אנשים נמשכים לאנשים אמיתיים שנאמנים לעצמם ולא ״זורמים כמו דגים מתים״.
4. אוהב - להיות אוהב הכוונה -להראות- אהבה והערכה לאחרים. אחד הדברים החשובים בחיים.
גילוי אהבה לחברים ולמשפחה שלך, אבל גם לזרים ואפילו לעצמך. לבלות זמן איכות עם אנשים אהובים, להביע את הכרת התודה שלך ולהיות אדיב וחומל.
אם אתה רוצה להיות -גבר אמיתי- אלה הנקודות העיקריות.
בהצלחה.
נ.ב - כרגיל, כמובן שזה שאני מעלה את הדברים האלה, לא אומר שאני מגיע משם. אני פשוט חושב שכל בחור בפורום צריך להגביר מודעות בנושאים האלה. גם אני.
תודה.
"על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק ואשתו ויהיו לבשר אחד"
גבר מלשון התגברות - יעזוב את המקום הרגיל שהכיר ויצא יכיר מקום חדש ששם יזכה לתת להשפיע להיות עם כוחות ובעל השפעה גדולה (זה קורה דווקא בעולמה של האישה)
האישה צריכה מנגד לשתף לאפשר לקבל ולהתמסר שזה לא פשוט גם..
לגבי דייטים אם נוריד את זה לפועל - בחורה שמחוברת לאנרגיה הנשית שלה היא משתפת סומכת מקבלת נותנת לעצמה להיות מושפעת ממנו ( זה לאט לאט)
מפיצה אווירה נעימה ונשית
בחור שמחובר לאנרגיה הגברית שלו הוא משפיע מתגבר יוצא מעצמו .. נותן מתעניין בעולם שלה ורוצה להישאר בו.
בדייט מתוקן האישה מרגישה בנוח להיפתח ומרגישה שרואים אותה וכיף לה להיות היא .. ומתרחשת נקודת החיבור .
הגבר יצא מעצמו הגיע לעולם שלה..
בדייט מבאס הבחור שואל שאלות בצורה טכנית הבחורה לא מצליחה לספר לו או לשתף כמו שהיא רוצה .. וכל שאלה סוגרת אותה יותר
היא לא פותחת את העולם שלה וקשה מאוד ליצור ככה נקודת חיבור .
הבחור חושב שהוא הכיר אותה אבל .. הוא בעצם סימן לעצמו כן ולא .. כלומר נשאר בעולם שלו ...
היא צריכה להיות מתאימה לי ..
באלגן
מאתגר להכיר ככה
יהונתן קליין מדבר על זה הרבה
קטע בדיוק לאחרונה שמעתי פעם ראשונה את הסגנון הזה
מאיפה למדת/הכרת את הרעיון הזה?
בחלקו ממני (מה נכון לי).. ומנשים סביבי ורבניות
הצורה שכתבתי עכשיו בשרשור זה בחופף לקריאה מאברהמי שהיא יועצת ומדריכה זוגות (בעלוני שבת).
אהבתי שזה מחדד יותר
הרעיון ברור לי מאליו אבל החידוד כל פעם עוד טיפה מהמם בעיני
יהונתן קליין כותב הרבה מעבר למה שכתבתי אבל כן
בסופו של דבר כולם (יועצים רבנים מדריכות) מסכימים שזה טבע הגבר והאישה..
אם היא לא נפתחת ומאפשרת אין קשר
וזה באמת מה שתוקע מלא זוגות באמצע קשרים
יפה מאד!
חשוב לזכור שגבר הוא לא עושה מעשים של גבר אלא הוא באמת כזה(וגם משדר את זה)
אני חושב שיש מקום לשני כוחות הפוכים
להיות יס-מן יכול לעזור להגיע מאוד רחוק, לתת לאנשים לשמוע מה שהם רוצים לשמוע, לוותר, לשמור את הרעיונות שלך לעצמך, להתאים את עצמך כמו זיקית => בגבול הטעם הטוב
מאז שהתחלתי להרשות לעצמי יותר "להיכנע" הצלחתי להתחבר לאנשים חדשים ולהבין אותם, שאחרת מרוב אותנטיות קשה לי לגשר איתם את הפער
לכן אכן לא טוב להיות דג מת אבל גם דג חי יכול לנצל את הזרם
גם בכללי לא טוב להיות יותר מדי דוגמטי, לא להרגיש אובר "דבקות באמת שלך", יכול להיות שאנחנו גם טועים ואז מה עשינו? אלא לדעת לקבל פידבקים וגם לדעת מה לעשות איתם
ש3. זה נכון
זו רשימה של תכונות טובות וישרות שמומלצת לכל איש וגם לכל אישה..
לא הייתה רוצה שאשתך תענה לכל הדרישות האלו?
אחראית, בעלת הרבה תחומי עניין/אשת שיחה, נאמנה לעצמה ולך ומראה אהבה?
הרבה תחומי עניין. יש מאן דאמר שזה אפילו מוריד.
עכשיו לא להיות חכמים ולהגיד "אה אז מישהי שלא מבינה בכלום", כי זה לא מה שאמרתי.
קניות באושר עד לבד?
מדבר אבל על הקניות הגדולות שעולות 500-600
מסקרן אותי בעיקר הבחורים מה יגידו. כי יודע שזה ממש חשוב לקראת הנישואין
ויודע שנגיד אצלנו רק אמא שלי יודעת אבל בגלל שהייתי הולך איתה אז גם אני יודע אבל אבא שלי לא
לא מבינה למה אתה חושב שאבא שלך לא מסוגל לעשות קניה של 500 ש"ח בסופר...
וכי ככה אמא אמרה
1. לוקחים עגלה.
2. מעמיסים פנימה את מה שצריך.
3. משלמים בקופה.
4. אורזים ויוצאים.
5. מחזירים את העגלה.
איזה אדם שמוכן לחיי זוגיות לא מסוגל לעשות את זה? (ואני לא מדברת על אנשים שמתמודדים עם מגבלות כאלה ואחרות).
אבל לי לקח זמן להבין איזו עגבניה לבחור
או איזה בשר טחון עדיף ומה יותר בעייתי
יש כל כך הרבה דברים שצריך לדעת וזה דברים שאנחנו הגברים פחות שמים לב אליהם אבל מסתבר שזה חשוב
בהקשר הזה.
לדעתי זה יותר ענין של חינוך.
לפחות במשפחה שלי, מגיל קטן כל הילדים, הבנים והבנות, היו נוסעים עם ההורים לקניות. (ודווקא אבא הוא זה שלימד אותנו איך לבחור ירקות.)
ההורים שלי מעדיפים לעשות קניות ביחד, אז היינו מתחלקים בינהם, ולומדים מהם להשוות מחירים וכו'.
כלומר בבית שבו גדלתי, קניות בסופר לא נתפסו כמשהו גברי\נשי, ואת ההקניות של איך לעשות את זה בצורה טובה ויעילה ההורים חינכו את כל הילדים...
אבל מעבר לזה, אני ממש לא חושבת שזה תנאי לנישואין. לבחור עגבניה טובה זה לא כזה מורכב. מעולם לא בדקתי אם מי שאני יוצאת איתו יודע לבחור, ואם הוא לא ידע, 10 שניות בסופר והוא ידע.
לא נראה לי שהיה בעיה של רווקות אם הכל היה סביב זה(;
וגם מילדות הייתי הולך עם ההורים לקניות.
דווקא פעם אחת לא יכולתי ללכת ואשתי הלכה במקומי (לאושר עד) היא חזרה אחרי שש שעות(לא בהגזמה) עם חצי רשימה(גם לא בהגזמה) כי היא פשוט התייאשה ואמרה שלא אשלח אותה עוד פעם ואם אני לא יכול שאני אעשה הזמנה מרמי לוי
בשאלה שלך שאלת על מסוגלות טכנית לבצע רכישה.
בעיני, זו משימה די פשוטה וטריוואלית לבצע קניות.
מה שחשוב וקריטי לדעתי בזוגיות, זה להבין את הפן הכלכלי.
כמובן, גם כרווקים יש חשיבות גדולה להתנהלות כלכלית וצרכנית נבונה.
אז השאלה בעיני לא צריכה להיות מתי למדת איך לבצע רכישה טכנית,
אלא מתי למדת לנהל תקציב. לחסוך. לדאוג לפנסיה. אבל גם לגעת להוציא על דברים שמעניקים לנו איכות חיים. לאזן בין מותרות לחיוניות. להשאיר מספיק לבלת"ם. לא לחיות על הקשקש. וכו'.
סביבות גיל 15 אולי פחות
אבל עם עזרה בלסחוב הכל ולהחזיר הביתה.
לטעמי בהתנהלות תקינה של בית, שני בני הזוג צריכים לדעת לעשות הכל בכל הקשור לניהול שוטף של הבית.
גם כדי לגבות זה את זו, זו את זה, בזמנים בעייתיים - מחלה, לידות, העדרויות מסיבות שונות.
קניות בסופרמרקטים, התמצאות מלאה בחשבונות הבנק, בישולים בסיסיים, כביסה.
אז זהו שבתכלס יוצא 900-1000
כתבתי 500 כי זה בערך לזוג צעיר
הלוואי 500 לזוג צעיר..זוג בימינו זה סביב ה1000
ואני אישית ידעתי לעשות קניות מגיל קטן כי ההורים שלי תניד לקחן אותי איתם
בעלי גם יודע לעשות קניות מגיל ממש קטן אני באמת חושבת שזה פשוט תלוי מאיפה הגעת..
מי מגדיר קניות ב500 שח כגדולות...
לרוב אבל אני לא מגיע לסכומים כאלה, אני קונה פעם בשבוע את מה שאני צריך וזה יוצא גג 200-300
אני שואל את עצמי מה אני מתכוון לאכול השבוע - כמה אריזות פסטה + אורז, ירקות, דג, מדי פעם בשר, יין
וזהו בערך, זה לא יוצא הרבה אם לא קונים שטויות
לדעתי לא כזה חשוב לקראת נישואים מקסימום האישה יכולה להכין רשימה (או שיכינו אותה ביחד) ולרוץ עם זה
אני לפעמים עושה קניות גדולות לבית שאני גר בו.
גם בקניות בסופר.
קניות עופות - לא שמנים, ללא כתמי שטף דם…
קניית פירות וירקות טריים - צריך לדעת לבחור… (וזו גם התורפה של המשלוחים ב on line… הרבה פעמים המלקטים אוספים למשלוח עגבניות לא טובות, לא רכות מידי ולא בוסר… בתור דוגמא.
צריך לדעת לבחור פירות וירקות בדוכנים בסופר )
מוצרי חלב - בדיקת התאריכים.
ביצים - שאין שבורים.
- מוצרים עם תאריך תפוגה….
צריך קצת מיומנות… שנרכשת עם הזמן והניסיון.
בלי חיי רווקות ועצמאות לפני כן…
לכן שואל ומברר איך אחרים מתמצאים בקניות…
אבל תמיד עם רשימה.
כשזה אני זה נגמר בדרך כלל בין 100 ל200, תלוי בכותב הרשימה המקורית. כשזה בעלת הבית פה זה נגמר ב700-800-1000...
מצד שני הזמן שזה מחזיק הוא כמובן עשירית. אחרי יומיים צריך לקנות עוד משהו....
אתה יודע (ומבצע...) לשטוף כלים? רצפה? לבשל? להחליף מצעים? לטפל בכביסה?
למה אתה חושב שיש משמעות גבוהה יותר לקניות שבעל ידע לבצע, על פני שאר המטלות בבית?
איפה שאמרתי שיש לקניות משמעות גבוהה יותר? רק אמרתי שזה ממש חשוב
כמו שאר הדברים שהזכרת
אבל לדעתי גבר צריך לדעת לעשות בערך הכל בבית. גם אם בפועל יעשה פחות מהאישה (מי אמר?) אבל לפחות שידע.
בס"ד.
האמת שהשאלה נבעה מכך שראיתי שהוריי האהובים נוטים להתווכח לא מעט בנושא. אז תהיתי האם יש כאלו שנמנעים מקשר כזה מלכתחילה אם יש פערים בנושא.. או על כל פנים האם זה שולי או נק' שנותנים עליה את הדעת..
*היחס לניקיון *הבית*. (כמה אתה שוטף/מטאטא את ביתך.. שואב אבק מסיר אבק וכו )
*רמת חיים - יסתפק בדירה צנועה או ירצה בית גדול יותר? כל כמה זמן משפצים...
נראה לי בסגנון דתי לאומי קלאסי לא נהוג לברר לרזולוציות האלה,
ככה אני באופן אישי למשל מברר בעיקר על הבחורה באופן כללי, שואל פרטנית על 2-3 דברים שחשובים לי ופה נגמר הסיפור..
אם זה משהו שמאוד מהותי בעיניך אז באמת נראה לי שכדאי לברר ולחסוך
אפשר להסתכל על כל נקודה בנפרד, ואני רוצה להסתכל על הכל כמכלול.
אני בוחרת על מה להתווכח. ויכוחים הם חלק בלתי נפרד מקשר.
יש דברים בעיני שמהותיים לזוגיות, ודברים שפחות.
ואני יוצאת מנקודת הנחה שיש מסוגלות כלכלית לכך - אפשר לשכור אדם שידאג לניקיון ביתך במקומך.
אבל אי אפשר לשכור אדם שיחיה בזוגיות שלך במקומך.
לכן אני חושבת שצריך להפריד בין דברים טכניים לדברים מהותיים.
הרבה מהדברים הטכניים אפשר לשלם למישהו אחר שיעשה את זה במקומך - ולכן אלו לא דברים שאני משקיעה בבירורים. (ועד איפה זה מגיע? מבחן טעימות כדי לבדוק אם הבישול מוצא חן בעיניך? שיטת קיפול מגבות?).
לגבי סוג הדירה שבה בעז"ה אגור - זה תלוי בעיני בהרבה גורמים, ולא משהו שחשבתי לברר מראש. מה תהיה המסוגלות הכלכלית שלנו כזוג? האם נהיה מוגבלים במגורים מבחינות מסוימות (לדוגמה, מרחק מהעבודה\משפחה)? ובכלל, זה לא משהו שאני רוצה להחליט לבד. בשביל זה אנחנו שניים, לא?
אותי יטריד אם מישהו לא יודע להסתפק במה שיש לו, ותמיד מחפש לעבור לגדול יותר. אבל זה משהו שיתבטא לא רק בגודל הדירה - זה משהו במידות בעיני, ולכן זה רלוונטי. אני לא אומרת שלא טוב לשאוף ולרצות - זה טוב וזה חשוב, אבל אני רוצה גם מישהו שיודע לשמוח במה שיש.
מקווה שהדוגמה הזאת קצת הבהירה את ההבדל בעיני.
פערים תמיד יהיו. השאלה היא איך אנחנו מנהלים אותם.
אהלן פורום יקר!!!!
אני מחפש שיר קיצבי של להקה חסידית אמריקאית.
שיר מקבלת שבת בואי בשלום.
השיר פותח:
טיני ני ני לכה דודי
טיני ני ני לקראת כלה
טיני ני ני פני שבת פני שבת נקבלה
מנגינה....
בואי בשלום עטרת בעלה גם בשמחה ברינה ובצהלה 2x
תודה לכל העוזרים
עכשיו רואה שזה מה שלגיטימי? הביאה...
בכל מקרה,
אני חושבת שמדובר בשיר מס' 1 בדיסק "ישיש" של אלי גרסטנר.
אפשר לשמוע חלק מהשיר כאן: https://mostlymusic.com/en-il/products/yosis-cd
או בספוטיפיי: L'chah Dodi
הגיעה בשלום לבית, אם זה מאוחר בלילה אבל היא גרה קרוב?
האם זה תלוי אם אתה מתלבט לגבי הקשר או אולי ראית עליה שהיא מתלבטת?
לא יודעת למה התכוונת בדיוק בתחושת ביטחון, אבל יש בהתעניינות הזו מה שנותן הרגשה שמישהו דואג לי, ורוצה לדעת שאני במקום בטוח עבורי. וזה לא משנה אם זה קרוב או רחוק. זה מתחבר לי למקום האנושי הפשוט של אכפתיות כנה ואמיתית, רואים אותי ורוצים לדעת שאני בטוב.
לגבי השאלה אם זה תלוי בהתלבטות לגבי הקשר, בעיניי זה לא קשור. אנחנו בני אדם, ובלי קשר למה יתגלגל בהמשך, זה בסדר ואפילו רצוי מאוד להיות מי שאנחנו. ואם להיות מי שאנחנו זה אומר לחשוב על האחר, להיות אכפתי ודואג לטובתו ולשלומו, אז זה מה שנעשה. הרי בסופו של דבר אנחנו נפגשים כבני אדם, קודם לכל השאלות האם נתחתן בסוף או לא.
והייתי מפעילה את הכלל הזה של 'קודם כל בני אדם' על עוד כמה "חוקים'' שגורמים לתסכול בעולם הזה של ההיכרויות.
יש לי אחד
אל תגידי "לא אני לא רעבה", די עם זה.. קודם כל בני אדם.
ושמע, העלית פה רעיון לשרשור..
לא הייתי בונה על זה שהתגובה שמורה במערכת 
וכן, רעיון.. (ולא העליתי רק קטפתי..)
אבל אנחנו נכנסים לאדר א וזה יותר לאדר ב, ואולי אפילו לאמצע אדר ב ככה כדי שיעברו ארבעים יום ויצא שרשור טוב, כי ארבעים יום זה זמן התכנסות שמסוגל להולדת דברים חדשים (ארבעים יום קודם יצירת הוולד, הגשם במבול היה ארבעים ימים. אולי גם ארבעים סאה של מקווה קשור לרעיון. ובטח יש עוד דברים שקשורים).
אני זוכרת שבדייט ה1 שלי עם בעלי חזרתי הביתה ב21 לא כזה מאוחר והוא התקשר לבדוק שהגעתי
נמסתי באותו רגע
אני לא חושב שזה יזיק לשלוח, ולהועיל זה יכול ואפילו מאוד. הראש/הלב של בנות עובד שונה משלנו, ודברים שלנו יכולים להיראות לפעמים מיותרים או משהו בסגנון, נראים לבנות אחרת.
1. מה אם אני הסעתי אותה הביתה?
2. האם זה לא יוצר רושם של "נלהב מדי" או חמור מזה "מה הוא חושב שאנחנו בקשר? בקושי דייט ראשון"
שואל בשיא הרצינות, אשמח לתשובות
לדיון בנושא:
"היי חפציבה, הגעת הביתה בשלום?" - לקראת נישואין וזוגיות
הסתכלתי עכשיו מה כתבת שם - מה השתנה מבחינתך?
ממש הכרחתי את עצמי לשלוח.
מניסיוני (ואולי אחרות ואחרים יעידו כאן אחרת) זה לא מנהג מחייב, אין ציפייה לזה, ובפועל הרוב לא עושים את זה.
אין לזה שום קשר לרצון להמשיך את הקשר.
כמובן, שהדברים תלויים גם בהקשר - לא דומה מצב שהיא נוהגת לעומת נסיעה בתחב"צ.
אם אתה משאיר אותה בטרמפידה ב10 בלילה ויש לה עוד שעתיים להגיע אז הגיוני מאוד...
אם אם היא מגיעה בקפיצה של רבע שעה ואתה נוסע שעה, אז נראה לי קצת מצחיק
הכי טובים בדייטים זה לדעת לקבל דחייה
אם פעם הייתי מתרגשת מזה , מה עשיתי לא בסדר? הייתי מנתחת את הסיטואציה ורוצה מידי להשתפר.. בצורה שלוקחת ממני כוחות
היום חח זה שונה , היום אני אומרת אם זו ההחלטה אני פשוט חוסכת לעצמי את הזמן..
וזה מדהים כי אני ממש לא ארצה להתחתן עם גבר שלא מעריך אותי ואוהב אותי מאוד(:
זה נוראי להיות ככה במערכת זוגית זה להקטין את עצמי בסוף.. זה לאחל לעצמי חיים של התפשרות הסתפקות במועט , בחר אותך לא כי הוא אוהב אלא כי זה מה שהציעו לו.. או התלבט מאוד ובסוף איכשהו החליט שכן הוא כן אוהב אותך .
ואת? מה איתך ? איך את מרגישה ? רואים אותך?
אני לא מוכנה להרגיש שמתלבטים עלי יותר מידי, אני לא מוכנה להיכנס איתו לסחרחורת הזו.
זה מה שעובר לי בראש שפשוט ב"ה אני ממש לא אתפשר על פחות מזה.
(אני לא מדברת על התנועה שבחור לפעמים מתרחק על מנת לחזור ולתת יותר ..)
וגם אם פעם לא הבנתי
מה עוזר לי בחור שיצאנו כמות מסוימת שלא דייטים ובסוף מה יצא ,אני מבינה שאיזה יופי זה שהוא נתן לי להרגיש איך אישה מרגישה שגבר מאוד רוצה אותה פשוט כיף גדול והכל פשוט (לא צריכה לנחש אם הוא רוצה או לא) יודעת מאה אחוז שהוא שם בשבילה..,
לא צריכה להתחיל לחשוש הוא פה או לא?
הוא מתלבט עלי? הולך וחוזר? רוצה או לא?נו מתי הוא ישלח הודעה? למה הוא מבטל לי דייטים? ואז מתחיל
ההרגשה של שקיפות נטישות / אולי לא ראויה?
לא אני לא רוצה להיכנס למקום הזה
אלא הוא פשוט פה ורוצה אותך אין על זה עוררין שהוא רואה כמה את מיוחדת , שהוא החליט שיש בך כמויות של אור והוא פשוט זוכה איתך
ואחרי שהרגשתי את זה .. אני יודעת שזה אפשרי מאוד.
בחור לא רוצה אותך ?
ב"ה ניצלת שילך זה טוב לך!
יבוא אחד שיעריך אותך ותהיי כמו נסיכה (:
אל תבזבזי את זמנך על מי שלא
אני רואה את זה
בחור בגדול שרצה בחורה בדייטים , הוא בעל פשוט אור.
בחורה שרדפה אחרי הגבר , נו למה הוא לא מציע? כמה הוא מתלבט? החליט שכן ואז לא ואז כן
אחרכ הרבה יותר מרגישה לבד ופחות שרואים אותה.. ואז היא משנה גישה ולא תמיד זה קל לגבר , הן עושות עבודה לא פשוטה וברור שלפעמים מוצלחת .
אבל זה אחרי מלא מלא עבודה לא פשוטה בכלל ..
החיים לא צריכים להיות יותר מידי מסובכים קל מאוד להתאהב בכן שתדעו ..
אל תתפשרו על מי שפחות
ובנות נשואות שיכתבו לך פה שהן רדפו אחריו ..בסדר ברור שזה גם קורה ..
אני לא יכולה להתווכח עם אנרגיה נשית אנרגיה זכרית .
אני מדברת אל בנות שרוצות להיות מחוברות לצד הנקבי שלהן .. ולא להילחם כל החיים , להבין שאפשר גם בקלות .
יבואו המתוחכמים ויגידו הפי אבל כפרעלייך את לא נשואה
.. נו ואז? להתחתן יכולתי כבר אתמול
השאלה אם זה מישהו שנכון לי?
אל תעזבו את האנרגיה הזו היא באמת מתנה
אם מדברים באופן כללי - קשר בריא הוא קשר עם שפה משותפת וכאשר צד אחד פחות נכוח אז זה מאבד מהבריאות של הקשר. יצא לי לצאת עם בנות שמתלבטות ולפעמים זה מציק קצת, אין בעיה, תתלבטי, הכי לגיטימי שבעולם. אבל אם זה גורם לך לבוא דייט עם מסכה.. אז מה הטעם? לשם מה המאמץ? זה במילא לא יעבוד אם זאת הגישה שבאים איתה לקשר.
אם מדברים ביחס לתפקידי גברים נשים - הגברים יכולים להביא את הרצון לקשר ע"י בטחון לקשר ואקטיביות מסויימת. נשים מביאות את הרצון גם על ידי זרימה, קבלה, הענות לרצון... זה מאוד חשוב לשני הצדדים. קשר שאין בו ביטוי של רצון לא יתחיל להפתח.
ובאמת כיף להוריד מעמסות מיותרות.. זה שחרור והקלה לא נורמלית
כשהבחור מתלבט זה בגלל שהוא לא רואה את האור שבך.
בתקווה שהבית נבנה על התאמה שהיא יותר מרק שכיף יחד.
וגם אם הוא לא רואה כרגע את האור בעוצמה האמיתית (והוא בטוח רואה אור כי אם לא היה חותך ולא מתלבט), לא אומר שהוא לא יוכל לראות ויהיה טוב לשניכם.
לא תמיד התלבטות ובלבולים מצביע על משהו לא מתאים במהותו. יש רגשות, חששות, ועוד.
לא היית רוצה מישהו שאין לו תהליך כלשהו בקשר. הייתי אפילו מציע לך להתרחק ממשהו כזה.
בהצלחה!
לכן כתבתי
(אני לא מדברת על התנועה שבחור לפעמים מתרחק על מנת לחזור ולתת יותר )
זה תנועה של חשבון נפש שהיא רק מגבירה את האהבה
לא על זה דיברתי
כמה שאוכלים יותר מרק יחד ככה מתאימים יותר?
וברצינות - לא צריך לקחת לקיצוניות השניה. מותר להתלבט, אבל אין חובה. יכול להיות מישהו שרואה מההתחלה את המעלות באור מספיק חזק, או שהוא מספיק מהיר החלטה. או שבאמת אני עלול להיות מושלם בעיני הצד השני. זה יכול לקרות.
בהחלט!
וכיף שזה קורה!
אני חושב שעדיין, יש משהו לא בשל ובנוי מספיק כשאין שום תהליך בכלל.
אני לא בא לבטל את המקרים הממש מיוחדים. אבל הם באמת ממש מיוחדים ואני פחות מתייחס אליהם.
ענת מאיר - על התמודדויות, רווקות, שכול, תפילות, כוחות ובעיקר - אהבה
אני פשוט חושבת שלא תצליחו להבין מה הכוונה שאני לא באנרגיה הנשית שלי
ועבודה שגם לא הצלחתם להבין מזה אומר להתלבט.. או איך זה משפיע על הבחורה (ויש לזה השפעה רבה)
אף אחד לא דיבר על חשבון נפש או תיאום ציפיות
לדוגמה שבחורה נכנסת לאזור הזכרי היא נלחמת כל הזמן על הקשר והבחור מתכנס בתוך עצמו ומספר לה את כל החששות.. מכניס אותה לגמרי לתוך זה ..
אין סיכוי שאפשר להרגיש ככה ביטחון .
מה כן?
תיאום ציפיות
ולא להכניס אותה להתלבטיות , אין מצווה כזו.
עדיף לסמוך על הגבר להתלבט מול עצמו
הוא חוזר רק שהוא מוכן לחזור
ופתר את זה מול עצמו/ חבר/ רב .
לקח לי המון שנים של המון ייסורי נפש קשים האם השתדלתי מספיק בחיים.
אני לאט לאט מגיע למקום של "השלך על ה' יהבך והוא יכלכלך". "והתענג על ה' ויתן לך משאלת לבך".
ברור שצריך להשקיע ולהשתדל, אבל לנסות להבין איפה הגבול עובר שזה יותר מדי השתדלויות ומרדפים, ופשוט לתת לה' מקום להחזיק אותך ולהוביל אותך.
"אני ה' אלהיך מחזיק ימינך האמר לך אל תירא אני עזרתיך".
בלי להגיד שהוא מתלבט?
בינתיים הוא מתלבט אז הוא אמור לשדר עסקים כרגיל?
ואם לא, אז מה תרגישי?
מתלבט יותר מידי
זה אומר אובר ..
מתלבט בצורה בוגרת נורמלית זה אומר
לתאם ציפיות .. לשקף שאתה צריך את המרחב על מנת לעבור שלב
במקביל האישה צריכה לשחרר את הגבר
"סומכת עליך " בלי דרמות..
וממש לא להיכנס ללחץ - מה שקורה הרבה פעמים ..או שהיא מתחילה איתו שיחה של התנגחות שרק מרחיקה אותו .. מה לא עובד תגיד לי.. במה אני יכולה לשפר.. לא חח את לא יכולה להתמודד מול זה הוא צריך לעשות את זה בכיף מול עצמו או מישהו אחר
זה פשוט מערבולות
ואם הוא רוצה אותך הוא יקח אותך כמו שאת
(לא מדברת על תיאום ציפיות בצורה ריאלית מה שכל אחד שואף/ רוצה שזה בלי רגש בכלל)
אם זה הגבר שלה הוא יחזור ובפול ווליום ואם לא .. משמיים הכל טוב הוא לא שלה
זה עדיין אומר לשחרר ולא לקחת לגבר את המקום לסמוך עליו לא להיכנס איתו למערבולת של הרגשות המיותרים האלה.
להתרכז בעצמך בקיצור
שאני בטוחה בעצמי ומתרכזת בעצמי ..
הרבה יותר קל לו להחליט ואני לא מפריעה לעצמי ולא לו..
ברגע שכל שניה אני לא אכבד את המרחב שלו (וזה קורה עם בנות המון כי זה מכניס לפחד) אז הכל יהרס .
הוא יכנס למרחב הנשי ואת לזכרי וזה פשוט לא
ברמת הרעיון הכללי את ממש צודקת! לשחרר...
אבל נראלי את לוקחת את זה יותר מידי בקיצוניות.......
בעולם הדייטים הדתי זה קצת יותר שכלי או אפילו הרבה מאוד שכלי, לפחות מתחיל ככה ולפעמיים זה יכול לגרום להרבה יותר מחשבה ואז גם להתלבטויות ולפעמיים לוקח זמן , אז אם בחור מתלבט ולא מיד מתעופף עליך, לא אומר שהוא לא שלך....
אולי זה קצת יותר נכון בציבור הכללי, ברמה שאת כותבת.
בכל מקרה חזקת!!!!!! כי בגדול זה יפה!!!! אין עליךך❤️
ואתת ממש השראההה, סתם כךךךךך.....
(ואני נשואה)
הרגשתי את זה בהרבה קשרים שהיו לי וראיתי כמה זה טוב ומעצים להשאר נשית ובמקום שלי ולא לתפוס את המקום של הגבר (למרות שבסוף אני הצעתי שנתחתן, אבל זה סתם כי הוא פחד לקבל תשובה שלילית).
ופעם שמעתי, אני לא זוכרת בשם מי, שיש עניין שהאישה תנמיך את עצמה לקבל שפע מבעלה, זה המהות של נקבה (מלשון נקב), שיכולה להתמלא באמת רק מבעלה ולא מאחרים.
ומסר שאני מרגיש לא בנוח איתו...
זה בסדר גמור בעיני מישהי שרוצה גבר שמאד רוצה אותה.
אבל את כותבת שזה "לתפוס את המקום של הגבר" אם את תזוזי מעצמך.
אז חשוב לי לומר - גם גבר (אולי לא כל גבר) רוצה אשה שרוצה אותו. להיות נשית זה לא אומר להתעלם ממנו עד שהוא עושה מה שאת רוצה, או להמנע מליזום כל הזמן. גבר שרואה שרק הוא יוזם והאשה רק רומזת שהיא מעוניינת, הגבר לא יקלוט את הרמזים ויעזוב אותה כי היא מבחינתו לא מעוניינת.
כנראה שהייתי צריכה לפרט יותר, סליחה.
שום זוג לא יחזיק בצורה חד צדדית. הדדיות זה בסיס לכל קשר בינאישי ובמיוחד לקשר זוגי.
הכוונה שלי ב'לתפוס את המקום של הגבר' זה יותר בהיבט של ההובלה והגב של הקשר. ברור שגם האישה צריכה להוביל ולתת תמיכה, אבל בדרך שונה מזו של האיש. אצל האישה זה יבוא לרוב יותר ממקום נפשי, העמקה של הקשר ורמזי אהבה (שאני מבינה שרוב הגברים יפספסו אותם, אבל כאישה דוסית זו הדרך הראויה בעיני. בחברות אחרות זה לא חייב להסתכם ברמזים).
מקווה שהייתי יותר ברורה בהודעה הזו, אם לא, אשמח לדייק.
ותודה על ההערה.
כמה פעמים שמעתי מבנות, וזה עוד ה"גלויות" שביניהן, "אוף למה אתה לא מבין מה שרציתי".
אז ככה - וזה נכון גם לנשואות - גבר לא מבין מה את רוצה. גבר צריך שיגידו לו. אם לא אמרת לו שאת מעוניינת בו, מבחינתו הוא משקיע בך סתם. זה שאת מאמינה שאסור לך הלכתית לומר לו דברים כאלה לא יעשו אף אחד מכם יותר נשוי.
כנ"ל לגבי כל דבר אחר. אשה רוצה שגבר יעשה משהו? היא צריכה להגיד לו. אחרת זה לא יעזור שהיא רוצה.
"80% מתאימים ל80%" וכו' זה אמירות שנכונות אחרי שעברנו את השלבים האלה. אלה אמירות שנכונות כאשר יש תקשורת גלויה ואין משחקים. אם למישהו נורא חשוב להקפיד על המסגרת שבה הגבר מוביל והאשה שותקת, זה גם לגיטימי, אבל יש לזה מחירים
אבל חלק מהיותנו בנות זה שאנחנו כל הזמן רומזות, בלי לחשוב יותר מידי.
אתה צודק שאנחנו צריכות לקחת בחשבון את זה שרוב הבנים לא מבינים רמזים (והאמת שגם הרבה בנות לא מבינות...), ואפשר לרמוז ברמות שונות שאת חלקן גם בנים יבינו (להגיד שאני מחכה לראות אותו, למשל). אבל כתבתי בפירוש שזה לא הדבר היחיד שהוא תפקיד נשי, אלא גם להעמיק את הקשר (וזה סוג של הובלה, פשוט בהיבט אחר מההיבט של הבן).
את האופ למה אתה לא מבין ..
אני בעצמי אמרתי את זה לפעמים וגם חברותי
והכוונה היתה (כנראה כן?) שהיא מתכוונת ל..
אתה לא מבין אותי והרבה פעמים
אתה עסוק (יכול להיות גם בנתינה אפילו בה או בעצמך)
אבל זה לא חודר לתוך העולם של האישה מסיבה פשוטה .
היא לא מרגישה שהאנרגיה של הנתינה שנתת נותנת לה כוחות אלא גוזלת לה אפילו..
זה מה שהפי דיברה עליו
כנראה אני לא מבין
(ותודה שאת כאן בתור נשואה לשתף מזווית הראייה שלך)
אני חושבת שההודעה שאליה הגבת היא קצת הרחבה ממה ש @הפי כתבה, אבל ברור שקשר צריך שניים ובחורה שמרגישה שרוצים אותה ורוצה גם היא בקשר ובבחור הזה, חייבת להביע את זה, אחרת משהו פה לא תקין.
גם אם הגבר הוא זה שמחזר, האישה צריכה להענות לו ולהגיב במחוות מהצד שלה.
(ויש צד שבתור נשואים לפעמים זה אפילו יותר בולט ויתר בא לידי ביטוי)
קצת שהם לא מבינים את זה
הפנייה שלי היא בעיקר לנשים
תשתפו תפתחו תאפשרו תהיו שם בשביל עצמכן וזה יפתח לו את הפתח להיות שם בשביל הזוגיות
השרשור לא מיועד לגברים אתם לוקחים את זה כל-כך
למקום אחר
ואני אפילו מסכימה עם חלק ממה שאתה כותב ועוד בחורים שהגיבו פה
אבל אני באמת חושבת שלא הבנתם כלום
מצטערת
מסיבה פשוטה אתם לא בנות ...
ואתם ישר הולכים למקום המתלונן או השכלי מה היא מצפה שאני אתן?? או ואי זה כל-כך שחור או לבן או קיצוני
זה ממש לא העניין באמת לא העניין ..
אין פה שום שחור לבן או קיצוני
העניין הוא לא לתפוס לגבר את המשבצת העניין הוא שאני או אהבה שרשמה
נכנסות למשבצת של ההובלה אנחנו רק מרחיקות מעצמנו את הטוב ..
אנחנו צריכות להנמיך ולא להיות בפול ווליום וכל הזמן בעשייה של הקשר
אלא הפוך להתרכז בעצמי ולאפשר לו להיכנס לעולם שלי באהבה אמיתית בצורה שהוא ירגיש הכי טוב הכי נעים
לא לקחת לו את המקום הגברי לסמוך עליו שהוא יכול לתת לי את הביטחון הזה מבלי להעיר לו על כל דבר לסמוך עליו באמת
וזה הרבה יותר עמוק ממה שאני מצליחה להסביר לכם לכן אני חושבת שרק אישה תבין
אפשר את זה בפעם השישית?
איך נדע אם זה אנרגיה נשית
או שזה שאדם רוצה להרגיש אהוב ורצוי
תמיד ללא תלות במעשיו,
שזאת נשמע לי כמו "אנרגיה ילדית"
ומרגיש שכולם שם בשבילו..
שזו כבר "אנרגיה תינוקית"
איך נדע להבחין איזה אנרגיה מניעה את האשה שפגשנו?
תתנו לי הגדרות מדוייקות
שאנרגיה נשית היא דווקא ההפך מהמקום הילדי
ברגע שהיא נכנסת למקום הנשי הזה היא הרבה יותר בטוחה בעצמה והרבה פחות נכנסת למקום המפוחד והילדי.. ולכן הרבה יותר קל לה לשתף ולהכניס אותך לעולם שלה .
נניח בחורה שמתחברת לצד הילדי
תפחד חצי מהדייט שהיא עושה דברים שיגרמו לבחור ללכת ..
(תיכנס לתוך המקום של הילדה בתוכה.. שמפחדת שיעזבו אותה )
תשתוק יחסית הרבה בדייט לא תראה לך את העולם שלה ..
לעומת זאת אישה תהיה היא .. וגם ברגע ההחלטה לא תפחד יותר מידי אם הוא רוצה או לא כי היא עסוקה ברגש של עצמה מה אני הרגשתי ואם מתאים?
ואם אומר לה לא היא יודעת מה הערך שלה ..
זה באמת עבודה לצאת מתוך המקום הילדי לעבר הנשי.
איך תדע להבחין?
זה לא משהו שקל להבחין בו זה בעיקר מתנהל בתוך העולם של האישה .
אבל אם אתה מרגיש רגש של הכרת תודה ולא של מובן מאליו .. זה זה
אם אתה מרגיש שהיא אכפתית אליך זה גם זה
אבל אלו דברים קטנים קשה לגלות את זה ככה על יד אחת.
מה שגם לפעמים דברים שנשים מבקשות או עושות נראה לכם ילדותי ..
נניח הרצון שהוא יבוא לקראתה .. זה דווקא רגש נשי מאוד בוגר ומאפשר.
לתווך לו שתשמחי שהוא יבוא לכיוונך קצת ..
לעומת זאת מקום ילדי תיכנס למקום הוא הציע לבוא אלי או לא .
כי אם לא היא לא הולכת לספר לו אלא לשמור ואז היא עושה בכוח .. ואז מלא פחדים ורגשות מעורבים וזה עוד לפני שהתחיל הדייט וכבר היא לא מרגישה בנוח
אישה תנסה לתווך לו מה היא מרגישה ורוצה שיעשה מתוך בקשה .
גם אם הציע משהו אחר ..
אה אתה יודע אני אשמח אם תבוא ל..
היא יודעת מה היא מרגישה ומחוברת לרגש שיעשה לה טוב .
קצת נראלי מסובך להבין את זה בתור גבר
אבל אני בטוחה שיש נשים שמבינות יפה מאוד על מה אני מדברת
לפי עניות דעתי הדלה
להתחבר לאנרגיה (הזכרית/נקבית) בלבד.
זה עדיין לא זוגיות.
כלומר צריך להגדיר את האנרגיה, את המניע הזה מה מקורו
אני חושב שצריך לחקור בשאלה
ְְְְברור שזה מגניב שכל אחד גם גבר, ירצו אותו ויאהבו אותו בלי סיבה, חייבת להיות אבל סיבה לבחור מישהו
ולאהוב אותו בלי סיבה.
אתה לא סתם בוחר מישהו וכל החיים רוצה דווקא אותו
בלי סיבה, ואם כן אז זה בכלל לא הוא
כי באותה מידה יכלת לבחור אדם אחר ולרצות אותו
המטיילת בארץיא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
תהילים לרפואת כל הפצועים, שחרורם של כל השבויים והחטופים, הצלחת כוחות הביטחון
הי,
רציתי לשאול מה דעתכם.
האם זוגיות בסגנון אישה שהיא יחסית חזקה, דעתנית, ביטחון עצמי פנימי גבוה (לא שתלטנית ובוסית) יחד עם גבר שהוא מקסים חכם נורמלי עם לב טוב, אך הביטחון העצמי שלו נמוך בפער משלה, ואין לו את ההרגשה הברורה שהוא יכול להעניק לה (ובפרט לא ככ יכול להעניק לה ביטחון). יש הערכה הדדית בין שניהם, כל אחד על החוזקות שלו.
האם אתם חושבים שזה יכול לעבוד? האם זה בריא בעיניכם? האם חשוב שיהיה לגבר ביטחון גדול משל האישה?
תודה לכם
לכן זה לא בריא
גם קשר כאשר האישה חסרת בטחון ומפתחת תלות לא בריאה בקשר, הוא לא בריא..
של גבר חכם, נורמלי עם לב טוב.
ואז יהיה קל יותר לקוראים להגיב ולחוות את דעתם
וחשוב לזכור, בפורום הזה, יש כח סיעור מוחות אדיר.
אם ישתתפו בו 100 מגיבים ואז 80% חושבים אותו דבר, זה סימן שצריך להקשיב ל 20% האחרים. שם התשובה הנכונה שאת מחפשת בד״כ.
זה היופי בפורום הזה. הכל הפוך.
אני צוחק כמובן. את צריכה לקרוא את כל התגובות ולהחליט -בעצמך- למה את מתחברת, כי אלה החיים שלך והמגיבים לא יהיו שם בהמשך.
יכולה לתת 2 דוגמאות ? אבל תחשבי על משהו שיעזור להבין את הדילמה שלך.
תודה.
נתקלת בה המון. אני חושבת שהמושג היותר קריטי פה הוא "מובחנות". מובחנות היא ההכרה של כל אחד מבני הזוג בעצמו כישות עצמאית שעומדת בזכות עצמה, וללא תלות בבן הזוג.
האם חוסר הבטחון העצמי סותר מובחנות? הרבה פעמים כן. לא תמיד.
מחקרים עדכניים מוכיחים שמערכות יחסים שבהן רמת המובחנות היא בפער גדול, לא מצליחות.
ועוד מנסיוני,
הרבה פעמים זו לא שאלה שיש לה תשובה בשלב הראשון. הקשר מתפתח, עולות מורכבויות, ושם זה נבחן. האם כל אחד מסוגל לקחת אחריות על החלק שלו בקשר? לתווך את הרגשות שלו? להפריד בין חווייה סובייקטיבית למציאות אובייקטיבית?
וכו
אכפת לך להרחיב קצת יותר?
לא הבנתי את הקשר למובחנות. הרי ברור שלשניהם יש איזושהי עמידה עצמאית, אם עד היום שבו הם נפגשו כל אחד מהם חי את חייו?
והאם במצב של מובחנות גדולה מצד שניהם, יכול להיווצר בכלל קשר?
ובעיקר, האם כאשר היא תהיה בצד החזק, היא לוקחת לו את המקום בקשר?
אם זה יותר מידי תרגישי חופשי להתעלם
אבל אדם בעל מובחנות נמוכה, הוא הרבה פעמים אדם בעל תלות רגשית גבוהה, ואז מערכות היחסים שלו מאופינות בתלות, שהיא הפוכה ממובחנות.
האם בטחון עצמי נמוך קשור לנטייה לפתח קשר רגשי תלותי? לעיתים קרובות כן. לא תמיד.
דודה שנשואה למישהו, ובגדול, היא מובילה את הבית, היא זאת ש"מנהיגה" כביכול את הקשר והיא הצד החזק. מה שיפה פה זה שהיא לא לוקחת לבעלה את המקום, אלא מתוך החכמה שלה והבינה היתירה שלה היא משתמשת בחוזק הזה להעצים את בעלה ולגרום לו "להוביל" ולרוב לקבל את ההובלה שלה אבל לא מתוך מקום של אני החזקה פה אלא מתוך מקום של חכמה כזאת שטמועה בה.
אמנם בעלה לא חסר בביטחון עצמי אז אולי זה לא בדיוק תואם לסיטואציה שלך. אבל ראיתי לנכון להביא פה את המקרה הספציפי שלהם כדי להראות שגם כשהאישה היא הדומיננטית בקשר זה יכול לעבוד, עם הרבה חכמה. יש כל מיני דברים ששמעתי רק לפני כמה חודשים שהבנתי איך היא בנתה ככה את הקשר לתפארת(כשהיא הדומיננטית, וישר עולה השאלה ששאלת, "זה לא פוגע במקום של הגבר?") עוד מאפס ממש בשנים הראשונות של הזוגיות שלהם והייתי בשוק, הבנתי באמת לעומק מה זה חכמת נשים בנתה ביתה.
ולשאלתך, אני חושב שגם אם הגבר חסר בביטחון עצמי, החכמה שהבורא ברוך הוא שם באישה תעזור לה(עם המון תפילות) להתמודד עם הסיטואציה ולדעת איך להעצים את הבעל ולא לחיות בתחושה של "אני לוקחת לו את המקום" או משהו בסגנון.
ביטחון עצמי בהחלט יכול להיבנות תוך-כדי קשר זה משהו שקרה לי
ניקח אבל דוגמה, מישהו שחושב שהוא לא-יוצלח ומכוער ושאף-אחד לא יאהב אותו ולא בטוח ביכולת של עצמו, אם הבעיה היא שהוא בחיים לא שמע מחמאות, אז יפה אפשר לסדר אותו תוך כמה חודשים גג, תגיד לו 10 פעמים ביום שהוא יפה ומוערך ובסוף הוא יאמין לזה
אבל אם זה ממש מקרה של התבוססות ברגשות נחיתות, וגם אם מיליון פעמים תגיד לו, כולו עמוק בתוך המחשבות האלה, זה מתחיל להיות ממש מציק ומשדר אווירת נכאים מאוד שלילית
כ"שתלטנית ובוסית", ושלגבר אין את זה, כלומר הוא לא שתלטן ובוס.
אבל אם יש להם הערכה הדדית, ואם היא באמת משתלטת ובוסית טובה - היא יודעת גם לתת מקום לאחרים. היא יודעת איפה החולשות שלה, ואיפה החוזקות שלו, ומתי צריך לתת לו להחליט גם אם הוא לא זה שלוקח יוזמה.
באופן כללי, לדעתי בזוגיות אין כללים.
יש זוגות שזה עובד אצלם, ויש זוגות שלא.
יש אנשים שמתחברים דווקא למי שהפוך מהם, ויש כאלה שמחפשים דווקא מישהו שמאוד דומה להם.
אין סגנון אחד שעובד ושהאחרים לא.
או שהיא תנסה לשפר את המצב שלו
ב. גם אם אין לה כוונה לנצל את החסרון
יש מצב שבגלל שהיא דעתנית
היא תרצה להביע את עצמה תמיד ולהופיע את עצמה
ולא תתן מרחב לבחור שממילא מצמצם את עצמו
ויהיה לה נוח עם זה
יש מצב גם תרחיש אופטימי אפשרי שהבחור יושפע ממנה לטובה ויתחזק.
אין לי לצערי נבואה מספקת כרגע לדעת מה יקרה
במקרה שלכם, מה שרציתי להדגיש זה לשים לב
לעניין שנמציא לו עכשיו כינוי "רעב"
כמו שבן אדם שרעב עסוק עכשיו בלאכול, והוא לא מרוכז עכשיו בלראות כל מיני אחרים ולהתחשב
ויכול להיות שבלי כוונה רעה
מתוך הצורך שלה להופיע לא תהיה ממוקדת בעניין שהוא קצת מתבטל אליה, וקצת חסר בטחון
עכשיו זה הבמה שלה, והיא עשויה לנצל אותה עד תום
(אני חושב שבן אדם הגון יעצור באיזה שהוא שלב,
לצערי מתברר מהחיים שלי שלא כולם הגונים, ועכשיו כולם יקפצו עלי שאני עברתי חוויה לא פשוטה ולא להשליך מזה על רוב האנשים שהם הגונים וישרים)
עם עליות וירידות והרבה תשומת לב ושיחה ואכפתיות
באופן כללי מהתשובות פה עולה שזה לא הכי פשוט, וכדי שזה יעבוד צריך תשומת לב ועבודה רבה של השקעת מחשבה באיך לעשות את זה נכון
שזה דבר שצריך לקחת בחשבון..
מהתשובות פה עולה שזה בהחלט אפשרי אם מתנהלים נכון.
שזה נכון לכל זוגיות
אבל צריך לזכור שלכל זוג יש התמודדויות משלו. אז לזוג כזה- זו ההתמודדות. צריך רגישות וסבלנות.
אם היא מזלזלת בו והוא סובל, הקשר לא בריא.
אם הוא חסר בטחון אבל היא סומכת עליו, למה לערער על זה?
"בחתונה שלי ידעתי שאתגרש": רחלי רוזנבלום על המסע בין ייאוש לתקווה (40 דקות)
״היא התחתנה בגיל 25 בפעם השלישית, ומאז היא ממנפת את האתגרים לצמיחה: חני ליפשיץ פגשה את רחלי רוזנבלום, מאמנת אישית לזוגיות ומשפחות מורכבות, ושמעה ממנה על הנישואין הכואבים שהובילו לגירושין, על הבדידות האיומה ועל ההתמודדות האמיצה במסע חייה המטלטל: "הקב"ה מכתיב את המציאות. אני יכולה לשנות נקודת מבט". צפו״
מה ששובר לגמרי את לבי זה כשהמזבח בוכה.
עכשיו אני מתעסק במקרה לא פשוט בכלל של שלום בית (כמובן לא רק אני. אני אפילו לא העיקר. אבל בהכרח הנסיבות אני חלק מהניסיון לייצב)
האשה יודעת שהגבר קרוב אלי, אבל הצלחתי להעביר לה שאני גם בצד שלה.
הלוואי שהמזבח לא יבכה.
אני לא מכירה את המקרה.
מה שיהיה - יהיה לטובה בע"ה
ותמיד הסוגיות האלה לא פשוטות.
מאחלת שתמיד תהיה בצד המסייע והמשפיע טוב לכל
מתוך כך תזכה לבית של תורה וחסד
מה נענה אנן
בכל-מקרה אפשר להבין כך ואפשר להבין כך אם כי אני לא כזה מבין למה להתחתן מוקדם ולחכות כמה מאות שנים
בלי.
בלי קשר אם יש ילדים.
גם על פניו זה קשה אם נעמה הייתה הבת של למך, שזאת הנעמה בכתוב, אז כנראה היא הייתה באותו גיל, אם לא מבוגרת, כי היא דור שמיני מאדם, ונח דור עשירי, אז מה היא חיכתה כל כך הרבה שנים כרווקה או שהייתה נשואה ואלו נישואין שניים?
להגיד שהיא הולידה בגיל מבוגר, זה לא קשה, כמו שנח הוליד.
אם הולידו בגיל 50 ומעלה, מספיק שבני קין היו מולידים 15 שנים מאוחר יותר בממוצע.
וגם לא כתוב מתי נולדה נעמה. יכול להיות שלמך הוליד אותה בזקנותו. דווקא משמע מחזל שלמך היה מדור המבול.
מה שכן, מסתבר שנוח לא קיים את צוואת ר' יהודה החסיד
ישועת ה' כהרף עין
