פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 703)

כשהקב"ה רוצה להיטיב לאדם, ורוצה רק שיתפלל האדם על הדבר, אז מזמין לפניו צער או פחד מעין זה... כי כל דבר שהש"י רוצה להביא לעולם או לאדם הוא מתפשט לכמה גוונים... ולכך כשמתעורר מידה זו לטובה מתעורר ג"כ ההפך ח"ו, ומרגיש פחד ומתפלל ובא הטוב... ומן המיצר קראתי יה - שמתוך הצער זועק לה' ועונהו במרחב שזה נקרא נחמה - דהיינו שמתנחם על צער העבר, שרואה שאין צער"

(ר' צדוק)

שנים של סבל ופתאום בום

והעבר נראה רחוק וטוב פשוט טוב ב"ה

זה יבוא....

בס"ד

 

הלוואי ותצליחי למצוא את התקווה ולאחוז בה כשאת מרגישה שקשה לך...

 

ב"ה

והיי
ראיתי נער לבוש בחולצה
הנושאת את הגלופה של החתימה שלך

אין לדעת מה האחרים עוברים או יעברו
מתחת לתחפושת של מטפחת/חיוך רחב/ ילד בעגלה עם עוד אחד בדרך.

החיים מזמנים אתגרים
שונים ומשונים.


אין מה לדאוג
הכל לפי תכנית אלוקית.

את רוצה לרמוז לה בעצם שהיא לא באמת לבד? ⁦⁩

אנחנו איתה.

עושה השוואות עם אנשים אחרים או דברים לא משמעותיים.

תחיי את החיים שלך ובעה מי שצריך למצוא אותך ימצא.
על כל חברה "שהתחילה" את החיים יש כמה שלא, ולכן בכל מקרה אין מה להכנס ללחץ.

בהצלחה

צריך להוציא חוק פורום שלא מודיעים על חברים שמתארסים.. 

חיוששש שמחה בשביל חברה שלךך אבל פעם הבאה תזהרי.. 

אנחנו רוצים אותך מאורסת

 

ויכול להעלות כאן לכולם את המורל -
אז למה לא לפרסם?

אני חושבת שעוד זוג שמצאו האחד את השנייה - למרות כל הקשיים וההתלבטויות והפעמים שבהם ליבם נשבר -
יכול להוות לכולנו השראה..

בדיוק כמו החברה הזאת שלי⁦️⁩
ושה' ישמח את כול''נו בקרוב ממש

אלא אם כן מכירים אותם, או שנמצאים בדרגה גבוהה של שמחת הנפש מכל זוג בעם ישראל שמוצא את זיווגו..

מה שלענ"ד פחות מצוי אצל הרווק המחפש הממוצע.

 

שהמטרה שלה היא להעלות אותך מרמה של רווק ממוצע לדרגה כזאת גבוהה שתשמח מכל זוג בישראל שמוצא את זיווגו...

דוקא רעיון נחמד, רק צריך להודיע בכותרת 'חברה שלי!!!!...' או דברים בסגנון כדי שלא תהיה גניבת דעת

מאחלת לעצמי להיות שמחה בשמחת האחר כמוך!

בעיני באופן כללי עניין הבירורים הוא לא כזה שוס.. מה יגידו לך? בחורה חמה וחברותית וכו'..
אם לומר את האמת אני באיזשהו שלב מיציתי את הבירורים . הם לא באמת תרמו לכלום.מידות אפשר לראות על הבחור/ה וגם אופי חברותי . בקיצור לא נחוץ בכלל. לפעמים אפילו הייתי מאוכזבת מהפערים בין מה שאמרו לי למה שראיתי בפועל.

אתה שואל, מה עוד יש לך להגיד עליה?
כי על השאלה הזאת אני אף פעם לא יודעת לענות וגם לא עונה. אני מבקשת שישאלו דברים יותר ספציפיים ואענה בשמחה.
אם אתה שואל באופן כללי אז אולי כדאי שתרד יותר לפרטים ותקל על החברה לתת לך את המידע שאתה מחפש.

בהצלחה!

נסה לתקוף מכיוון לא צפוי.

 

לדוגמא, מישהו סיפר לי שהוא רצה לברר אם הבחור שהציעו לביתו מעשן..

במקום לשאול ישירות, הוא אמר:  "הוא לא מעשן יותר מידי נכון?"   

הבחור מהצד השני התבלבל, ואמר "לא, רק מידי פעם" 

 

דבר שני, יותר ממה שאתה שם לב מה אומרים, שים לב מה לא אומרים.

לרוב האנשים לא נעים לשקר, אז הם מתחמקים

סתם.. אממ חח 

השיטה שלי זה פשוט לדבר עם הבחור *בלי לקבוע פגישה עדיין*

ולראות אם זורם, אם הקול שלו מוצא חן בעיניי וכו'..

 

ולכן יש שתי אפשרויות-
לדבר עם הבחורה
להכין שאלות מראש מה אתה רוצה לדבר איתה ולשאול שאלה מסויימת את החברה

שם של מישהי שבאמת מכירה.

 

ב. תשאל שאלות ממוקדות. לא "כלליות". ותשתדל לשאול בצורה כזו, שלא תצריך תשובה ממש שלילית. ואז יש סיכוי שתקבל תמונה יותר בהירה.

אל תבקש,ספרי לי עליה יותר..
אלה תשאל מה בדיוק חשוב לך לדעת ואז היא תשאל אותה.

לא תמיד האיש קשר הוא מכיר את הצד השני ב100%
כי יכול להיות שזו בכלל דודה ,חברה רחוקה,או שדכנית..(שרק מנסות לעזור לה בדרכים שמכירות)

אז כדי לדון את הצד השני
ושוב,
תשאל שאלות ישירות שחשוב לך לדעת,ולא שאלות כוללות.

בהצלחה

מספר לבירור של אנשים שלא הכי מכירות אותה?

מספר לנשים שלא מכירות אותה?

שדכנית למשל,כמה מכירה את הבחורה חוץ מפרטים בסיסים בלבד?
דודה,כמה כבר היא מכירה לפרטים הקטנים את האחיינית שלה?

תחשבי על זה

למה שלא תתן מספר של מישהי קרובה אליה?

אני גם העלתי חברות לקבוצת שידוכים..ורשומה כמספר לבירורים..
אבל לא יודעת עליהן יותר מידי לגבי עולם השידוכים,אז אני פשוט שואלת אותה במקביל ששואל

אבל מראש להעתיק אותו דבר,בלי לפתוח תראש ולשאול את הבחורה את השאלות ולענות לו..
קצת תמוהה.
אבל פפפסדר

לא ביקשתי ניתוח יותר מידי עמוק. חשבתי טכנראה טעיתי שכאשר מביאים מספר לבירורים מביאים מספר של חבר/ה טוב/ה

גיל מה לומדת ואיפה עשתה שירות וכו

אם יש משהו ממש ספיצי אני אשאל או זה יהיה כבר בפרטים שלי. העניין הוא שאני רוצה לשמוע ולנסות לראות תמונה כללית על הבחורה. מה החברה חושבת עליה וכו. איך הן רואות אותה.
חשבתי שבנות אוהבות לדבר ולספר. ובענייני העולם הדייטים פתאום אין מה לספר חוץ מהפרטים היבשים והדברים הבנאלים.

יש קורס???
היהודים האלה כל הזמן מוצאים על מה לעשות כסף חחח

ולא מבררים...

אבל אחרי הרבה שנים (בעיניי) של דייט אחד ורואים שלא מתאים, מתעייפים נפשית וצריך לברר יותר

אני בעבר ביררתי על מישהו שהציעו לי ושמעתי דברים נוראים על אמא שלו (ברמה קיצונית) והחלטתי לא להפגש איתו מלכתחילה כי ידעתי שאני סופר לא אסרטיבית ואני לא אדע להתמודד איתה.

אם הייתי מבוגרת יותר אולי הייתי פועלת אחרת.

גם היה אחד שלא יצאתי איתו מלכתחילה כי הבנתי שהוא בסגנון חרדי. אולי יותר חרדי- חוצניקי אבל זה לא התאים לי.

לדעתי תיקח פחות בחשבון את העיניין של התואר.. אם מוכנים לחיות ברמת חיים פחות גבוהה בהתחלה אפשר להסתדר יופי בתור סטודנט נשוי..
מה שכן אל תתחיל לצאת אם יש לך כל מיני תכניות לתקופת הרווקות ואם תתחתן בקרוב תרגיש כל החיים שהפסדת ואתה תקוע בנישואין

אתה מרגיש את הרצון העז של להקים בית,לגדל ילדים,המוכנות הזו בראש!

וברגע שזה מגיע,שום דבר לא יעצור אותך מלחפש את החצי המשלים

אתה מוכן להתחתן.
אתה רוצה להתחתן.


את כל המסביב מסדרים לפי זה.

קודם כל צריך להיות מספיק בוגר ומוכן לחתונה.

בקשר לשאר הספקות:
-לא חושב שחובה ללמוד תואר לפני חתונה.
אתה מקבל כסף מהצבא, ואחרי השחרור תוכל לעבוד קצת במקביל ללימודים, כנ"ל גם היא.
-אם אתה מתכנן ללכת לישיבה אחרי הצבא אז אולי כדאי לחכות עם החתונה. כדי שתוכל ללמוד כמו שצריך תקופה מסויימת.
-אתה צריך להחליט מה יותר חשוב לך, להתחתן מוקדם או הטיול.
- לבנות את עצמך כמה שנים (בהנחה שאתה באמת צריך) זה בהחלט נחשב "לזוז לכיוון חתונה". עדיף להכין את עצמך ולדחות את החתונה, מאשר להתחתן מוקדם כשאתה לא מוכן עדיין.

כמובן שהכי טוב להתייעץ עם מי שמכיר אותך טוב.
בהצלחה!!

אל תחליט. מה שמזדמן לך תקח.

אבל כדי לא לדחות מדי. ולזרום

 

רתה נשמע בגיל20 בערך. זה צעיר יחסית ככה שבלי לחץ.
לגבי שאר הדברים:

1. לימודים- אתה יודע מה אתה רוצה ללמוד? איך תממן את הלימודים (מה יכולת ההורים לעזור?)? זה תואר קשה?

2. כלכלית, לאחר החתונה- ההורים יוכלו לעזור?

3. מבחינה רגשית- אתה מרגיש בוגר? אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן? אתה משתוקק לזה?
אתה רואה זוג נשוי ומרגיש צורך רגשי בבן זוג? אתה סגור על עצמך מבחינת דרך חיים?

4. לימוד תורה- תרצה ללכת לישיבה וכד'?

5. טיול אחרי צבא- להוט לך? לכמה זמן?

בהצלחה.....
(אגב ההכוונה הנ"ל נכונה לבן, בן 20- בנות או גיל מבוגר יותר הייתי רושמת דברים אחרים...).

"מחבר העצמות המנותקות"
או
"מחיה ניקים מתים"

ברוכה היא וברוך שמו.

מזלטוב! הרבה נחת!



@לך דומיה תהילה-
מי שפותח שרשור כזה-
פותחים לו שעון....

שתדבר כמה שבא לה על שוויון זכויות,
אבל לא בפורום הזה... (כאילו מה זה קשור לכאן?)

היא לא תנהל לך את הרצונות שלך

ובכלל בחיים צריך ליישם אותה. מונע הרבה אי נעימות וחוסר הבנה.
פשוט לדבר!

זה לא שלב שמדברים בטלפון...

כי אני לא רואה בזה תקשורת אמיתית.
אאכ גם סמס נקרא שיח.

והיו פה כמה וכמה שירשורים ששאלו את זה...

אני מאלה שצריכים שמישהו יושיב אותם לשעה כזאת.
הפעם האחרונה שהיה משהו דומה ואני הייתי אחראי על עצמי נדחתה בכמה חודשים ועוד לא בוצעה.


רק שאלה, למה זה מתאים רק למי שלא התחיל לצאת/עושה הפסקה?

שטוב לכל אחד שרוצה להתקדם או לעשות שינוי
בכל תחום בחייו.

בדרך כלל קשה לעבוד ככה
לירות חץ ואז לסמן מטרה.

הושבתי את עצמי לשעה כזאת... ⁦⁩

צריך לא לפחד מהפחד- כשאני חושב לעומק מה גורם לי להתעצל בעניינים האלה אני מגלה שזה סתם פחד מכישלון...
ברגע שמתחילים לעשות את זה הכל זורם ⁦⁩

חוץ ממה שכתבת בכלליות למעלה. 

 

מעבר לכך, רעיון באמת באמת טוב.. אני חייבת שעה כזו לעצמי. 

הרעיון הוא באופן כללי להגיע מהמטרה הגדולה לאט לאט אל הפרטים- ולבדוק אם צריך לשנות משהו.
ואולי לא צריך לשנות...
כל אחד ע"פ מה שהוא יודע בעצמו.

אז אשתדל לכתוב בהמשך היום בע"ה (אני כותב לעצמי תזכורת...)

אני לא רוצה לכתוב באופן פרטני מדי- כי זה קצת אישי, והענין הוא להעביר את הרעיון. אז אני אנסה לפרט את תהליך הכתיבה באופן כללי, וכל המעוניין יקח את זה למקום האישי שלו:

ברשותכם אשתמש כדוגמה במקרה שלי:

קודם כל מגדירים מטרה: מה המטרה הקרובה שלי בחיים?
תשובה: להקים בית של תורה.
|
שאלה: מה זה בית של תורה?
|
תשובה: -רשימת כל הערכים שאומרים לי מה צריך להיות בבית רגיל (נניח סבלנות, הקשבה, אחראיות, כבוד, שמחה וכו') ויותר מזה- מה יש בבית של תורה (למשל נאמנות לתורה, כבוד ת"ח, מהי הדרך המרכזית שתוביל את הבית ומדוע, וכו')
|
סיכום במשפט אחד של הערכים שכתבתי בשלב הקודם- (סיכום של מה שאני קורא 'בית של תורה')
|
שאלה: מה אני צריך לעשות כדי שהבית שלי יהיה כזה? (שאלה רטורית לחלוטין)
|
תשובה: להיות איש כזה ש... (תלוי בשאלה איך הגדרתם בית של תורה). וכמובן להתחתן עם אחת כזאת- זה פחות הנושא כאן... ⁦⁩
|
כעת אנחנו עוברים לשלב המעשי: מי אני?
|
תשובה: רשימת המעלות והחסרונות שלי. נא לשים לב להיות אמיתיים עם עצמכם, ומדוייקים.
|
כעת עוברים על הדברים אחד אחד ושואלים: האם אני מרוצה מהמצב הקיים? האם אני רוצה לשנות אותו? כלומר- איך אני מדמיין אותו ביחס למטרה שלי- הוא עוזר לי להיות איש כזה שמגשים את המטרה של הקמת בית של תורה?
כנ"ל לגבי החסרונות
|
יפה. כעת יש לי רשימה של מספר דברים מרכזיים שצריך לתקן (לי למשל יש שלושה דברים שהחלטתי לשנות בהם קצת את ההתנהלות שלי). כעת מגדירים בצורה מדוייקת מה הדבר שיש לשנות בכל אחד מהדברים.
|
עוברים כעת על כל דבר מהרשימה, ושואלים- מה מונע ממני לבצע אותם? (לפעמים זה חוסר הפנמה, לפעמים סתם עצלנות וכו').
|
כעת שואלים את עצמנו בכל אחד מהדברים- כיצד מתגברים על מה שמונע מאיתנו לעשות את השינויים (שכעת ברור לנו כבר שהם לטובתנו).
למשל עצלנות- לפעמים זה נובע מחוסר הפנמה והבנה עד כמה הדברים חשובים. אז למשל בשביל זה יש לי פיתרון- כרגע אנחנו מבינים כיצד השינויים הללו חשובים לצורך ההגעה אל המטרה, אחרי שהסברנו את הדברים לעצמנו בפירוט. עכשיו כשאנחנו מבינים את הדברים בצורה יותר מוחשית- הרבה יותר יהיה לנו קל להתגבר על העצלנות. אנחנו כבר רואים את האור שבקצה המנהרה...
|
כעת נותר לעבוד על החלק האחרון- ולהכניס את השינויים לחיינו.

אז נכון, התהליך הזה נראה ארוך ומייגע- שתדעו שממש ממש לא! סתם כתבתי את זה בצורה של מלא שלבים אבל באמת זה ממש זורם!
לא יקח לכם יותר משעה.
ואל תפחדו לכתוב בצורה כללית מדי, אתם תגלו מהר מאוד שזה הרבה יותר קל משחשבתם. וזה ממש חשוב- זה עבודת תיקון המידות כפשוטו.

אני התחלתי ליישם את זה היום, ונקוה שאני אתמיד כי יש לי משימות גדולות ⁦⁩

בהצלחה רבה לכולנו! ⁦⁩
מקוה שקצת עזרתי

אשריך!

 

הלוואי גם עלינו

בהצלחה רבה!

 

השאיפות והכוונות שלך כ"כ יפות, שתזכה בקרוב בע"ה 

ב"ה, במבט לאחור אחרי כמה ימים אני מאוד מרוצה.
השינוי העיקרי שאני עשיתי הוא בצורת הלימוד שלי. אבל לא רק.
חבר'ה, אל תפחדו להיות אמיצים ולעשות מה שאתם מבינים שהכי טוב עבורכם.

בהצלחה!
ובעזרת ה' תהיה לכם גם סייעתא דשמיא לעשות שינוי אמיתי ולא להישבר באמצע הדרך

ובנימה אישית- עוררתני למחשבה. תפס אותי מה שכתבת, שמטרתך הקרובה ביותר היא לבנות בית של תורה.
זה נשמע דבר נפלא ועצום, אבל זה ממש לא מה שעולה לי בראש בתור תשובה ראשונית.
מה אני רוצה? בצורה הפשוטה, הכנה והאינטואיטיבית ביותר-
החלום שלי היא למצוא מישהי מקסימה ונעימה, שיהיה לנו טוב ביחד, ושנבנה יחד זוגיות שמחה, חיובית ומאושרת (ובע"ה ומתוך כך גם משפחה יחד).

לא בתור בלח''ית..
פשוט בתור אחת שחושבת תמיד כמה צעדים קדימה, הבנתי שביל ההתבגרות זה הזמן שבו אני צריכה להחליט מה הכיוון שלי בחיים - ולפי זה להתחיל לצעוד..
זה עשה לי שינוי בתפיסה, לשינוי משמעותי בהתנהגות..
להוביל אותי למקום ממש טוב ב''ה

אני עשיתי את זה לפני כמה שנים, אבל עכשיו זה הרבה יותר רציני ומדוייק. ב"ה!
לפעמים נדמה לך שאתה יודע מה אתה צריך לעשות אבל עד שתצליח להשתנות באמת.....

פתאום אתה עומד מול עצמך ואתה יודע שזה יכול לקחת לך נצח, ושאם היית אדם אחר- זה היה הרבה יותר מהיר וקל. לא- זו לא תחושה. ידיעה ברורה וכואבת.
אבל אין ברירה. ככה ה' רוצה אותנו. ולא יעזוב את חסדו מאתנו. וככל שנתאמץ יותר- בעזרתו יתברך גם השפע יגדל בהתאם.

אמן! ⁦⁩

אבא!!!! שמע צעקות בניך ובנותיך!!!!!
אנחנו יודעים שאתה יודע הכי טוב!!! אבל קשה!!! תן לנו להרגיש שהכל הכי טוב!!!!!

חיבוק ענק ואוזן קשבת

איזה שיר  

גרמת נחת.

(תדעי לך שאני מליון זמן רוצה לדבר איתך ולא יוצא לי....)

(תרימי את השפורפרת;)

(תתזכרי. באמת.)

''אין לה' מעצור להושיע ברב או מעט''

...אני התחתנתי שוב, וזה מרגיש כמו גאולה.
בעזרת ה' גם לך זה יגיע.

 

 

את הטוב תקרב..

אלוקים שומע כל תפילה ותפילה שלך!

שמעתי מרב במדרשיה שלי,
שכל אחת ואחד שחושבים שהתפילות לא מתקבלות זו טעות,

התפילות שלנו מתקבלות להקב"ה אבל מתקבלות בקטע של "להציל" אותנו,
להציל אותנו מלהתחתן עם בחור שלא מתאים לנו!
ואז היינו נתקלות בהרבה אי הבנות ,או חיות חיים קשים והיינו רואות את עצמנו לא עלינו גרושות!
אז התפילות שלנו הולכות לזה!
התפילות מסננות לנו בחורים שלא מתאימים לנו!
תחשבי אם לא היינו מתפללות לבורא עולם מה היינו מקבלות?!?

תהיי חזקה!הבחור קרוב בעז"ה

אבא איתך...
וזה קשה.
אבל כשהוא יבוא,
את תיהי מאושרת בעזרת ה'!!
יהיה לכם ככ טוב...ואולי בסוף תרגישי שהציפייה השתלמה.
את מדהימה.

תמשיכי להתפלל..לדבר איתו..להאמין בטוב.

(אם תסכימי לכתוב באישי שם לתפילה...אשמח)

בשורות טובות, שמחות וישועות!!!!

להתחיל ולראות אם עושה לך טוב.
ממליצה ללמוד עם פירוש/מורה. ואל תהיה בלחץ על לסיים את הספר, זה קשה

בסיסית מאוד בנושא כף זכות.

אהבת עולם אהבתיך | הרב חננאל אלרן - ספרים ומוצרים נוספים

ספר נפלא! ממליץ בחום
(יש גם מהדורת כיס)

מוסיף גם סיפורי נשמה של הרב שלמה קרליבך

שאני ממש, אבל ממש מעריך אותך... אין לך מושג. קראתי את מה שכתבת בשרשור של הפרפקציוניזם... וואו...
הלואי שכולנו נעבוד ככה על המידות שלנו, ותהיה לנו כזאת ענוה לדעת מה אנחנו צריכים לתקן. לדעת מה אנו, מה חיינו, מה חסדנו, מה צדקנו...

אשריך ואשרי חלקך! התפעלתי מהענוה שלך

אין לך מה להיות ביקורתי כלפי עצמך. אתה נשמה גבוהה.
תמשיך להאיר את העולם! ⁦⁩

השאיפה היא לעלות כמה שיותר ומתוך כך להאיר את העולם. לדוגמה צדיקים נידונים על זה שאין להם איזון בין אהבה ליראה...

לזה שצדיקים נידונים על חוסר איזון בין אהבה ליראה?
אשמח ממש! 🤗

הדבר העיקרי שאצלי זה בא לידי ביטוי,זה ביקורת כלפי חוץ,
אז לפני כל משפט שמוציאה חשבתי אם זה יפגע או יועיל לצד השני.

ובאמת חשבתי פעמיים לפני שמוציאה מילה מהפה,
וחצי מהדברים שרציתי להגיד,
לא אמרתי,
כי באמת זה יכל לפגוע.

אז לפני שאתה מדבר ומוציא תאמר זאת לעצמך ותחשוב האם יש איזה צל של ספק שהצד השני יקח את זה למקומות אחרים ויפגע.

בהצלחה

שעליהם מדבר רבי נחמן ורבי נתן.
תחזיק באמונה אחי!

אבל כשאתה שומע על עוד מישהו יותר צעיר ממך שהתארס ואז עוד אחד ועוד אחד זה מכניס ללחץ

ואני שמח בשבילם! למה? איך!? אמונה! גם כששמעתי שאחת שהייתי אמור להתחתן איתה התארסה בהתחלה כאב ואפילו כעסתי על ה' שלמה היא לפני ולי מגיע לפניה אבל אחרי התבודדות ושינה טובה ב"ה שמח בשבילה ושמח בשבילי! כי אין על ה' יתברך והוא יודע הכי טווווב. ברגע שנכנסים לראש הזה הכל מעולה חחח (נשמע כאילו עישנתי איזה משהו חחח)

החחש הגדול שלי זה להיות רווק מבוגר...

לפעמים כן

אבל אני תמיד מזכיר לעצמי שישוב לזכור לא להתחתן בשביל לסמן וי חס וחלילה, אלא בשביל לחיות חיים אוהבים ומשמעותים ביחד, ולא כי החברה מכתיבה לך מה לעשות או שקיים בך הפחד להישאר רווק/ה זקן/ה.

החשש הזה, קיים לפעמים אצל אנשים.

 

אבל המחשבה ש"אם לא תתחתן בקרוב", כשאתה בחור צעיר, אז "כבר לא בעשור הקרוב", זה כמו אמונה טפלה... 

 

אין קשר בין הדברים. תתקדם מבחינה אישית, ואז תחפש אשה מתאימה.  אולי אדרבה, אם תהיה קצת יותר מוכן - יותר סיכוי לנישואין מוצלחים.

 

כמובן, גם לא צריך להרבות בפחדי-שווא לכיוון השני, כאילו בלי סוף "עוד לא מוכנים"...

כאילו אף פעם לא נהיה מוכנים..
כאילו שלא נצליח להתקדם בתחום

צריך להתעלם מהם - לקחת רק את ה"טיפה" שצריך בשביל המרץ להתקדם - 

 

ולהמשיך בשמחה.

 

מצד האמת, "להתקדם בתחום" זה בעיקר להתקדם בעצמנו.

 

כלומר, להיות אנשים טובים יותר, לעבוד על הבין אדם לחבירו, על היכולת להקשיב למה ששונה קצת (איש ואשה הם שונים), להיות מתחשבים ונינוחים. לבנות את התורניות, את הערכים, בשביל צורת הבית. וכו'.. וגם הגיל המתאים עושה את שלו. מרגישים שהזמן כבר בשל יותר.

 

וכשמגיעים לגיל מתאים, אז מחפשים מישהי מתאימה ליישם איתה את הטוב שבבנין בית בישראל.

נקווה שיהיה לתועלת.

מקווה שיהיה לתועלת

ממש מעניין מה יהיה התוצר הסופי..
יכול להיות שכבר הפיצו שאלון כזה פעם(בערך לפני חודש)? או שזה חדש לגמרי?
כי לפני חודש אני חושבת שהגבתי לשאלון על מיזם חדש וכתבתי שם רעיון שלדעתי ממש יכול ללכת.. מעניין מה דעת "היוזמים"

אשמח לשמוע גם על הרעיון...

אצלי כל החברות שלי יודעות שאני מעדיפה לצאת עם בחורים בגילאים צעירים.

לא יודעת, שריטה שלי...

כנראה שראיתי שבחורים מבוגרים קצת פתחו אובר מגננות ולפעמים זה מאוד קשה .. 

צעירים באים בקטע טוב, זורם, תמים.. זה הרבה יותר קל ככה.. 

טוב לדעת שנשארו אנשים כמוך

מה גורם לך לחשוב שתקבל תשובה טובה.

זה מאוד אישי. מה הטעם??

מה גורם לך לחשוב שתקבל תשובה טובה.

זה מאוד אישי. מה הטעם??

תאמין לגדולים ממך.
לרב זה לא בריא, בתור אחד עם שאיפות דומות בעבר שהבין שזה לא בריא.
ממליץ מאוד לעשות צבא, לפני חתונה.
נכון, יש כאלה שעשו צבא אחרי חתונה. אבל אני יכול לספר לך על חברים טובים שאיתי בצהל וסובלים מזה, והנשים שלהם סובלות פי כמה.
בנוסף לעבודה שהרבה אנשים שהתחתנו מוקדם סובלים מבעיות בזוגיות בגלל שהאישיות שלהם לא מספיק מפותחת (ושוב, על סמך חברים טובים שעשו את זה).

חכה שנתיים, תרוויח המון, והכי חשוב תחסוך את זה מאשתך!!!

אם זה היה עניין חד משמעי, הייתי מסכים איתך. מכיוון שזה רק על פי רוב, והוא חושב שהוא לא מהרוב הזה, אני לא רואה טעם בתגובה כזו טוטאלית. צריך לתת את הדעת על הדברים שכתבת, אבל לא לגיטימי לשלול דבר לגיטימי.

יש לי חברות שהתחתנו שבעליהן העו לפני צבא והן סבלו ממש. סבלו ברמה שהיתה לי חברה שכבר ממש חששנו שהיא בדיכאון קל. היא כמעט ולא חייכה, עופפה, התריקה מחברה וכד'.. ב"ה היום היא בסדר גמור והכל אבל ראו שהיא סובלת מאד.

כל החברות שלי שהתחתנו כשהבעל היה לפני הצבא הן הכירו את בעליהן בגיל צעיר (בתיכון, שנת שרות ראשונה) אז אולי באמת היה עדיף להתחתן חפני צבא אבל זה בדיעבד גדול.

לא רואה עניין לעשות את זה לכתחילה.

גם מבחינת טהרה זה מאד מאתגר. נכון שיש היום כדורים והכל אבל בשביל שזה יהיה אפקטיבי צריך לתכנן שבועיים- שלוש מראש, הרבה פעמים זה לא רלוונטי בצבא.

זה פוגע בזוגיות, לא רואה עניין לעשות את זה מלכתחילה.

אגב, כל החברות שלי שבעליהן עשו צבא נשואים ולא יצאו יומיות מנעו הריון עד לסיום הצבא.

לא יודע "איזה סוג".
אבל יש.
בעיקר בנות בגיל הזה (כי בד"כ קשה לבנות להיפגש עם בנים שקטנים מהם משמעותית, ולהיפך), אבל לא רק.

בס"ד

אבל ג'וב זה בסדר

(סביר שמסיבות אחרות זה לא היה מתאים אבל לא הייתי פוסלת ספציפית על זה)

אבל בעלי באמת בוגר לגילו.
ועשה צבא ג'וב וחזר כל יום הביתה.
זה נראה לי תלוי בעיקר באישיות, כמה אתה מספיק בוגר לחיי משפחה.
כל השאר זה חיצוני...

ויחד עם זה,
מובן לחלוטין.

במבט כולל


בתור אנשים מעם ישראל
נראה שכדאי להתאזר
בגבורת סבלנות
והרבה להתפלל

אפשר ואולי כדאי
כדרכו של הלל הזקן
להרבות בראיית טוב
גם פנימית
שיעצימו את הערך
למעברים הללו שבדרך
למשמעויות הקטנות
של מעשים
של מחשבות טובות

במאמר "ברוך ה יום יום"
נוכל לקחת ככלים-
העצמת ההווה, ההערכה
בנחת
בברכה
בפשטות
ובשמחה.

את התחושות בצורה טובה, יפה מאוד🙏👍

.

שאני יודעת איזה ניק אתה.

יכול להיות..
יכול להיות שכתבתי את השם שלי בעיפרון ליד השיר, ופשוט שכחתי למחוק...
גם היום כבר אי אפשר לדעת אם זה נמחק בוודאות.. יש עפרונות שגם אחרי מבט מחושב וזהיר אפשר לחשוב בנקל שהם עטים..
לא סתם יש היום הרבה הפגנות והצעות חוק על הנושא..

(עד כאן התהיות חסרות המשמעות שלי.... )

להוציא גם אף גם מהזוגיות של השכן

מרגש

וביחד עם זה, אני חושב שענהאל בעצמה יכולה למרות הכל לומר שכשהקשר שלה עם עקיבא התקדם, היא הרגישה שזה זה... היא לא התחתנה עם בעלה מתוך ספיקות או מתוך מחשבה שזה לא מתאים אבל נעבוד על זה...

זה נכון שיש תמיד פערים ועבודה זוגית וכו' אבל זה אמור להיות על גבי קרקע מוצקה, וודאות שוואלה זה פשוט מתאים... אז לא תמיד יכולים לומר את זה במילים האלה, וגם ענהאל הכותבת לא מתבטאת ככה אבל העיקר נמצא בזה שיש תחושה של זכייה בלוטו-

אני חושב שהרבה פעמים מנסים להציג את בניית הקשר באופן מלאכותי, ושיש הרבה עבודה וזוגות נשואים שמדברים ככה פשוט לא מתמללים את מה שבאמת נמצא ביניהם... וזה החיבור והקליק שמאפשר עבודה להמשך...

😏

בס"ד

עכשיו אנחנו יודעים שזה לא אוטומטי.

הקדמה >>>מאוהבת בחייל - לקראת נישואין וזוגיות

גם אני לא התאהבתי כל כך ממבט ראשון, גם אני לא ראיתי אותו בהתחלה בתור בעלי, אבל הרגשתי שיש בו הרבה תכונות שאני מחפשת. ואנחנו ממשיכים לדבר כי כיף לנו. וכן, החברים חושבים שאנחנו מתאימים.
ועכשיו, יש לי הרגשה חזקה מאוד שזה זה. שיכול להיות פה משהו גדול.
אף פעם לא הרגשתי ככה.
כרגע אין לי מה לעשות חוץ מלהרפות.

וכואב לי...