פורום הורות (עמוד 181)

בהנהלת:
שרשור חדש
מה עושים עם שכנים שגרים במדרגות?....אנונימי (פותח)

עם כל הסבלנות...

יש לנו שכנים מקסימים שבקומה שלנו יש רק אותנו ואותם ובינינו משטח קטנטן שמפריד, והם גם במהלך השנה כל הזמן עם דלת פתוחה גם כשממש לא בא לך שישמעו את כל מהלך חייך (אבל בתוך הבית, מילא) ועכשיו הם פשוט כל היום בחוץ, כל היום, כי הבית נקי. הבית שלי עדיין על גלגלים, יש לנו יותר ילדים, יותר לחץ ולא בא לי לשמוע כל היום אנשים ושישמעו את הילדים שלי רבים, שיחות בנושאים אישיים או אפילו סתם כל ההתנהלות של הבית פשוט מלחיץ ומפריע.

באמת אין לי משהו נגדם, הם אנשים מקסימים ולכן לא נעים לי להעיר, אבל זה מאוד מפריע.

נכון שעוד מעט זה יגמר, אבל אני עוד מנקה ואני צריכה קצת שקט...

ואם אני אאפשר לילדים שלי לטייל בחוץ גם תתחיל טיילת בין הבתים אז הילדים שלי בתוך הבית, בקיצור מלחיץ...

יש לי גם שכנים כאלה.אנונימי (3)

נושמים עמוק.

את הטלפון העברתי לחדר פנימי. שיחות אישיות עם הילדים או בעלי אני עושה בחדר שלנו (המשרד שלי קורץ). אני מוכרחה תמיד להיות לבושה ועם כיסוי ראש, ואף אחד לא יכול להסתובב בבית אפילו לא בגילוי חלקי כי כל שניה הדלת עלולה להיפרץ והשכנה עלולה לשרבב את הראש פנימה ולשאול שאלה דחופה...

 

אבל זאת שכנה זהב נשיקה. ומהרבה בחינות היא כמו אחותי.

מה שמחזק זה שבזכותנו המשפחה הזו התחילה לשמור שבת, שהילדים סופגים אצלנו ערכים.

 

שכנים חיוך.

אם הם מקסימים זכית. זה לא מובן מאליו. אני מכירה אנשים שעוברים דירה בגלל יחסי שכנות מעורערים.

ואם את אחרי הכל רואה בהם את הטוב, סימן שאת שכנה לתפארת כוכב.

 

שכנים זה עבודה על המידות, וגם ללמוד להרפות.

אם לה לא איכפת לגור במדרגות ושישמעו אותם מנהלים חיי משפחה משם, מה איכפת לך שישמעו את הילדים שלך רבים? הכי טבעי בלחץ הזה של פסח.

 

את יכולה לנסות להפוך את הקושי ליתרון.

 

שיהיה לך טוב ורגוע ושמח ככה, במצב העניינים הנתון פרח.

תכלס אין לך מה לעשות. מה כן? להגיד 10 פעמיםאנונימי (4)

ביום בבוקר ובערב "לי לא אכפת מה אנשים אחרים חושבים עליי"

הבית שלי לחוץ, אני כזאת וכזאת וככה אני וזאת משפחתי. זה מה יש. וככה טוב לי. 

 

תנשכי את השפתיים ותחייכי אליהאנונימי (5)
כמה שזה נשמע מעצבן, אין הרבה אופציות אחרות.
הייתה לי שכנה שהייתה משאירה זבל בחדר מדרגות - קופסאות של פיצה, שקיות עם חיתולים מסריחים ושקיות ענק עם שאריות אוכל מצחינות. הערתי לה פעם פעמיים ולא עזר, רק יצר מתיחות. היו כמה פעמים שזרקתי במקומה את הזבל (שקיות ענק כבדות) וזה גרם לה להרגיש לא נוח. היא אמרה לי "לא, תעזבי, לא את..." אבל לא הייתה לה בעיה להמשיך עם ההרגל שלה. בסוף הבנתי שלא יעזור ללכת ראש בראש. נותר לי רק להכיל אותה. כשאנחנו עזבנו נפרדתי ממנה בידידות.
וואלה מבאס. עברה את הגבול.אנונימי (4)


תודה רבה לכולם!אנונימי (פותח)

כולכן צודקות...

באמת עבודה על המידות כי יש קטעים שאני רוצה קצת שקט ומרגישה שזה עבר כל גבול...

הילדים שלהם כל היום שם בחוץ משתעממים ודופקים בדלת שלנו וההורים בשיא האדישות מנהלים את חייהם בין הבית לרחבה של המדרגות, באמת אני לא מבינה את העניין הזה, אני לא הייתי מרגישה בנח בכלל להתנהל ככה אפילו 10 דקות רק מהחשש שזה מפריע.

אולי כבר עדיף להעיר כי אני שונאת להקפיד ולהתפוצץ בשקט, אני לא כזאת.

אולי אם זה ימשך גם בחול המועד אני אעיר

פשוט הם כנראה עושים את זה כי הבית שלהם קטן וצפוף, לנו יש דירה מורחבת ולא כזה צפוף

מה שמבחינתך עובר את הגבולאנונימי (4)אחרונה

תגידי לה כשאת רגועה. אל תעירי לה. תדברי איתה. בחוכמה. 

כמו בכל אינטרקציה עם בעלך, הבוס, המתדלק, והקופאית. נניח.

רעיונות למשחקים לילד בן שנה וחצי~מטילדה~
אני רוצה לקנות לבן שלי משחק או שניים לשחק לידנו בזמן הסדר.

אשמח לרעיונות שרלווניטים לגיל שנה וחצי שנתיים.

תודה רבה וחג שמח
פאזלים זה ל היט...וגם קוביות וגם...מעין אהבה
ספרים עם ציורים מעניינים או כרטיסי לוטו עם ציורים..בובות,אוטו,‏ חיות ‏,
תכלס יש מלא...

הכי ממליצה על פאזלים מעץ של צבעים או צורות או חיות...לוקח זמן עד שילמד אבל כשידע זה ממכר אותם..

וגם קוביות זה מעסיק מלא...


תודה אשמח לרעיונות נוספים~מטילדה~
יש לנו לגו, צינורות, קצת קוביות מפלסטיק וכמובן מכוניות. פזאל קיבלנו והוא עוד לא יודע ולסבא וסבתא יש גם סברס..ספרים הוא באמת מאוד אוהב.

חיות זה רעיון, מה אוהבים בגיל הזה את החיות הפשוטות מפלסטיק?ראיתי שיש כמה סוגים
בטח שאוהבים את הפשוט.בלדריתאחרונה
בגיל הזה הם לא מעריכים עדיין ערך כספי וכל דבר מעניין אותם.
לא יצא לך לראות אותו משליך צעצוע חדש ונוצץ והולך לשחק בשקית ניילון?
בימבה!מודדת כובעים

חרוזים להשחלה, פאזל עץ, 

קליקסים בימבה פזליםמשפוחה


מפתח להתפתחותאנונימי (2)

משחק זול ומעולה לגיל הזה

אפשר גם סתם ספרי ילדים עם תמונות שידפדף בהםאנונימי (2)


קרטון של המצות וצלחת חד פעמית. חגיגה.אנונימי (3)


^^בלדרית
קופסאות שימורים סגורות של טונה, גליל נייר טואלט, ארגז קרטון שתעשי בו חורים בצורות, בקבוק פלסטיק עם מים ונצנצים או שעועית\אורז בתוכו. חוט של טלפון/מטען, מכשיר חשמלי מקולקל שאינו מסוכן.
יעסיקו אותו יותר מכל משחק קנוי ותוכלי לגוון לו כך שיישאר סקרן. בשלב מסוים אני מניחה שיתעייף ויירדם, אפילו די בתחילת הסדר בגיל כזה. חג שמח!
כסא בטיחות שנת 2004אנונימי (פותח)
היי, אשמח להתייעצות.

הקטנטונת שלנו בת שנה, וחשבנו לבקש מכל משפחה ליומולדת שלה סכום כסף (כמה שיכולים) שאיתו נקנה לה כסא בטיחות, ומקסימום אנחנו נשלים את שאר הכסף.

ההורים של בעלי שמעו על זה והציעו לנו את הכסא בטיחות שלהם משנת 2004. הוא נראה במצב סביר אבל הבנתי שיש תוקף לכסאות.
זה נראה לכם ישן מדי?
העניין הוא שאם אני לא אסכים ואתעקש על חדש אצא קצת מפונקת, כי גם סבתא של בעלי אמרה שאם לא נקח אותו היא תקנה לנו בסוף..
קצת מצב לא נעים.
מה הייתם עושים? .
6 שנות שימושאורי8
לאחר 6 שנות שימוש הכסא לא בטיחותי, לא הייתי לוקחת סיכון על הילד שלי, אם הכסא היה במחסן ולא השתמשו בו, אני לא יודעת, אני הייתי מעדיפה לקנות חדש, יש כסאות בטיחות לא יקרים ב200-250 שקלים
על סמך מה לא בטיחותי ? מה התקלקל שם? ומה עם חגורותאנונימי (3)

של מבוגרים?

 

מתוך אתר בטרםאנונימי (3)

 

ש. האם למושב בטיחות יש תאריך תפוגת תוקף?
ת. נושא אורך החיים של מושב בטיחות הוא נושא שנוי במחלוקת ואיננו חד-משמעי. יש לעשות הבחנה בין מושב בטיחות חדש שנרכש זה עתה לבין מושב בטיחות שהיה בשימוש מס' שנים.

מושב בטיחות חדש:

מושבי בטיחות חדשים שלא נעשה בהם שימוש ואוחסנו כראוי, אמורים להיות תקינים לזמן ארוך יותר, בהתאם לאישור היצרן. 
התקנים לפיהם נבדקים מושבי הבטיחות מתחדשים ומתעדכנים תדיר. בארה"ב, למשל, שודרגו התקנים בשנים 1996, 1999, 2002 ו-2003. כלומר, מושב בטיחות שיוצר בתאריך מאוחר עומד בתקנים משופרים. 
יצרני מושבי הבטיחות משפרים את בטיחות ונוחות השימוש במושבי הבטיחות שלהם, מעבר לנדרש בתקן.  כך, שמושב בטיחות שיוצר בתאריך מאוחר יותר, סביר להניח כי הוא משופר. 
שימוש במושב בטיחות לאחר מספר שנים:

מוסכם כי מושב בטיחות מיד שנייה עלול להוות סכנה אם לא יודעים את ההיסטוריה שלו, אם חסרים חלקים ואם חסרות הוראות ההתקנה. 
יצרנים שונים טוענים כי מושב הבטיחות אינו מומלץ לשימוש של יותר מ-5-8 שנים זאת מכיוון שהחומרים ממנו הוא עשוי עלולים להתבלות במהלך שנות השימוש. אחרים טוענים כי בעיה זו של בלאי הפלסטיק איננה בעיה אמיתית. 
מומלץ להישמע להוראות היצרן ולהשתמש במושב הבטיחות לפי מס' השנים המומלץ על-ידיו. 
התקנים לפיהם נבדקים מושבי הבטיחות מתחדשים ומתעדכנים תדיר, כמצוין לעיל. 
יצרני מושבי הבטיחות משפרים את בטיחות ונוחות השימוש במושבי הבטיחות שלהם, מעבר לנדרש בתקן, כמצוין לעיל. 
אדם המעוניין להשתמש במושב הבטיחות שלו זמן ארוך יותר מהמצוין על-ידי היצרן, למרות שהדבר איננו מומלץ, צריך לבדוק כי המושב שלם, לא חסרים בו חלקים, קיימות הוראות ההתקנה וכן שהוא לא עבר תאונה. 
 ש. מאיזה גיל בטוח להושיב ילד במושב הקדמי של הרכב?

 ת. המלצת ארגון 'בטרם' היא להסיע ילדים כשהם יושבים במושב האחורי ברכב עד גיל 13, זהו המקום הבטוח

 ביותר עבורם. זאת מכיוון שמרבית תאונות הרכב מערבות בצורה כלשהי את חזית הרכב. לכן, כאשר ילדים 

 יושבים במושב האחורי, אנו מרחיקים אותם מאזור הסכנה. כמו-כן, כרית האוויר הקדמית מותאמת להגנה על

 מבוגרים ועלולה לפגוע בילדים.

על בטיחות לא מתפשרים..אמא_מאושרת

אין לי בעיה שהילדים ילכו עם בגדים שהיו של הילדים של אחותי,

המיטת תינוק לא חדשה וגם לא העריסה וגם לא הארון. גם השידת החתלה לא..

אבל כשהמכונית שלך נוסעת על 90 קמ"ש זה סכנת חיים. 

אין כאן שום קשר לפינוק בכלל. כסא בטיחות בן יותר משש הולך לפח.

אגב יש כאלה שקונים כיסאות ב1000 ש"ח. אנחנו קנינו את שלנו ב300 והוא בסדר גמור. עם תו תקן והכל וגם נח לילד.

יש דברים שלא שווה לקחת בהם סיכון..

אומרים יפה תודה..נקודה למחשבה
ומסבירים שלכסא יש תוקף..
כל כסא כדאי לבדוק בהוראות יצרן אני ראיתי גם כסאות של 8 שנים..
ושאתם לא מתפשרים על הבטיחות של הילדה שלכם.
ומקסימום קונים בעצמכם כסא..
נקודה למחשבה:אנונימי (3)

יצרנים שונים טוענים כי מושב הבטיחות אינו מומלץ לשימוש של יותר מ-5-8 שנים זאת מכיוון שהחומרים ממנו הוא עשוי עלולים להתבלות במהלך שנות השימוש. אחרים טוענים כי בעיה זו של בלאי הפלסטיק איננה בעיה אמיתית. 

נקודה למחשבה.

ועדיין עם החיים של הבת שלי לא הייתי משחקת..נקודה למחשבה
בשביל 1500 שקל של כסא בטיחות שעמד במבחני ריסוק..
ומה עם חגורות של מבוגרים? איך אין להם תוקף? :אנונימי (3)

ש. האם למושב בטיחות יש תאריך תפוגת תוקף?
ת. נושא אורך החיים של מושב בטיחות הוא נושא שנוי במחלוקת ואיננו חד-משמעי. יש לעשות הבחנה בין מושב בטיחות חדש שנרכש זה עתה לבין מושב בטיחות שהיה בשימוש מס' שנים.

מושב בטיחות חדש:

מושבי בטיחות חדשים שלא נעשה בהם שימוש ואוחסנו כראוי, אמורים להיות תקינים לזמן ארוך יותר, בהתאם לאישור היצרן. 
התקנים לפיהם נבדקים מושבי הבטיחות מתחדשים ומתעדכנים תדיר. בארה"ב, למשל, שודרגו התקנים בשנים 1996, 1999, 2002 ו-2003. כלומר, מושב בטיחות שיוצר בתאריך מאוחר עומד בתקנים משופרים. 
יצרני מושבי הבטיחות משפרים את בטיחות ונוחות השימוש במושבי הבטיחות שלהם, מעבר לנדרש בתקן.  כך, שמושב בטיחות שיוצר בתאריך מאוחר יותר, סביר להניח כי הוא משופר. 
שימוש במושב בטיחות לאחר מספר שנים:

מוסכם כי מושב בטיחות מיד שנייה עלול להוות סכנה אם לא יודעים את ההיסטוריה שלו, אם חסרים חלקים ואם חסרות הוראות ההתקנה. 
יצרנים שונים טוענים כי מושב הבטיחות אינו מומלץ לשימוש של יותר מ-5-8 שנים זאת מכיוון שהחומרים ממנו הוא עשוי עלולים להתבלות במהלך שנות השימוש. אחרים טוענים כי בעיה זו של בלאי הפלסטיק איננה בעיה אמיתית. 
מומלץ להישמע להוראות היצרן ולהשתמש במושב הבטיחות לפי מס' השנים המומלץ על-ידיו. 
התקנים לפיהם נבדקים מושבי הבטיחות מתחדשים ומתעדכנים תדיר, כמצוין לעיל. 
יצרני מושבי הבטיחות משפרים את בטיחות ונוחות השימוש במושבי הבטיחות שלהם, מעבר לנדרש בתקן, כמצוין לעיל. 
אדם המעוניין להשתמש במושב הבטיחות שלו זמן ארוך יותר מהמצוין על-ידי היצרן, למרות שהדבר איננו מומלץ, צריך לבדוק כי המושב שלם, לא חסרים בו חלקים, קיימות הוראות ההתקנה וכן שהוא לא עבר תאונה. 
 ש. מאיזה גיל בטוח להושיב ילד במושב הקדמי של הרכב?

 ת. המלצת ארגון 'בטרם' היא להסיע ילדים כשהם יושבים במושב האחורי ברכב עד גיל 13, זהו המקום הבטוח

 ביותר עבורם. זאת מכיוון שמרבית תאונות הרכב מערבות בצורה כלשהי את חזית הרכב. לכן, כאשר ילדים 

 יושבים במושב האחורי, אנו מרחיקים אותם מאזור הסכנה. כמו-כן, כרית האוויר הקדמית מותאמת להגנה על

 מבוגרים ועלולה לפגוע בילדים.

ותסתכל/י מה כתוב שורה אחרי..נקודה למחשבה
לי אין דעה. בשביל זה יש פיזיקאים ומהנדסי בלאי.אנונימי (3)


1500?אורי8
לאחרונה קניתי כסא בטיחות ב250 שקלים, מה הבעיה איתו?, אני חושבת שהכסא הכי יקר שראיתי בחנות עלה 1000
תעשי חיפוש על דירוג כסאותנקודה למחשבהאחרונה
לפי מבחני ריסוק.. זה מה שעולה כסא טוב..
חומר לליל הסדר ופסח חידוניםאנונימי (פותח)

http://halachayomit.com/rabaschag.html#Nisan Pesach

 

זה אתר לרבני בתי ספר 

יש חומר לכל השנה

תודה רבה רבה! איזה מקסים!נפש חיה.


בטח ישמח את יזמי האתר (לא אני) אם תודי להםאנונימי (פותח)אחרונה

אולי בצור קשר או אודות

כדאי להמליץ כאן על דברים יפים שמצאת. 

 

נשמח לעצותיכם..on

איך מגיבים לתינוק בן שנתיים כמעט, שמרביץ ובועט באחותו הקטנה?

 

כמובן שאני מנסה להפריד ולהעסיק אותו, ותמיד להשגיח (מתיש!)

אבל זה קורה ואני תוהה מה לעשות שיועיל?

לא יודעת אם יש מה לעשות~א.ל

בין אחים עוקבים או צפופים, תמיד יש איזה שהיא תחרות

חוץ מלהשגיח ולהרחיק,

וגם- ללטף אותו כשהוא בועט במקום לכעוס,

(כי הוא בעצם רוצה לזכות בתשומת ליבך

על ידי שירחיק את הקטנה, בדרכו שלו כאילו מוציא לשון)

לא נראה לי שיש יותר מה לעשות

 

אבל אולי אם התגובות יהיו כאלה

זה יפחית מהתגובות שלו בצורה ניכרת

בהצלחה כולנו באותה סירה..חיוך גדול

תמיד להשגיח אכן מתיש.אנונימי (2)

ולנסות להרבות את האהבה האחווה השלום והרעות ביניהם חיוך.

לרתום אותו לעזרה בטיפול בקטנה. (אגב, כמה היא קטנה? תינוקת בת כמה חודשים?)

לתת לו את המקום שלו לבד - לקחת אותו בלעדיה לגינה, לקניות, להקדיש לו זמן בנפרד ממנה.

לתת לתינוקת לנשק ולחבק אותו הרבה (תינוקת יכולה להמיס את הקשוחים שבאחים אוהב). אם זו תינוקת קטנטנה, אפשר להניח אותה עליו, להעיר אותו בבוקר על ידי שמקרבים את הפנים שלה ללחי שלו. ואם יותר גדולה, לארגן חיבוקים קבוצתיים...ריקודים משותפים לצלילי מוזיקה, וכו' וכו'.

אני חושבת שלהרחיק ולגרום שלא יעז - זה יכול להסתיים רע מאודl666

לא יודעת בת כמה אחות הקטנה אבל מכות של ילד בגיל הזה כואבות גם לילדים יותר גדולים ולתינוק קטן יכולים לגרום נזק. היא לא כרית אגרוף שיבעטו בה. גם אם בועט בעצמו תינוק.  

לא להגיב לואנונימי (3)

פשוט להרים את הקטנה (הכי נוח - לשים אותה במנשא) וללכת לעשות משהו באזור אחר. וכך כל פעם שהוא מכה.

בזמנים אחרים כמובן שלתת המון תשומת לב וחיבוקים וסיפורים, גם לתת לו לגעת בה וללטף בהדרכה, אבל כשקרה והכה - לקחת אותה ולהתרחק ממנו בלי יותר מדי עניינים ודיבורים.

בהצלחה!

מסכימה איתךאמא יפה
אמא שלי היתה בהנחית הורים וזה מה שאמרו שם -
לא להתיחס בכלל לקטע הזה שהוא מרביץ כאילו הילד לא שם רק להגיד לדו אוי מתוקה שלי מה קרה למה את בוכה? להרים אותה ופשוט להתעלם ממנו וכך לא יהיה לו חשק לעשות לה את זה כי הוא לא מרוויח כלום.
דבר נוסף שאני מוסיפה מעצמי שזה להפוך לו את הרצונות לדו הוא עולה עליה אז להגיד איזה חמודי איך אתה מחבק אותה כל הכבוד!!
הנה עכשיו תעשה לה טובה וכו וככה הילד מתבלבל ומפחית את ההתנהגות הכואבת..
בהצלחה
תודה על ההסכמה ומחדדתאנונימי (3)

ראשית זה ממש יפה מה שהוספת, של לבחור לפרש את ההתנהגות לטובה, ואז הוא כבר מאמין לנו שהוא באמת רצה לטובה. מקסים!

שנית קראתי שוב את מה שכתבתי וחשוב לי לחדד, כי זה משהו שבתור אמא צעירה לא הבנתי מספיק טוב: לא כדאי שההתעלמות תהיה בהפגנתיות, בבוטות, להפנות אליו פנים אטומות, לסובב את הגב כשהוא פונה, או שום דבר כזה. כשכתבתי לא להגיב התכוונתי פשוט לא להיות במחשבה של "איך להגיב לו, איך לחנך אותו", אלא במחשבה עליה של איך להרחיק אותה ולשמור עליה. זה לא שאם הילד לא יבחין שהתעלמנו ממנו נהרס האפקט, או משהו כזה.

תודה כולם..on

היא בת 8 חודשים

להבדיל:ד.

מה שנוגע למיידית, צריך כמובן לדאוג שלא תהיה במקום שיכול לגשת אליה. ואם נמצא במקום כזה, אז צריך להיות ממש קרובים, כדי שאפשר יהיה לעצור בעדינות אבל באופן שלא יגיע אליה, ברגע שזה מתקרב.

 

מעבר לזה: א. יחס אליו בפני עצמו גם כשהיא לא בשטח. ב. לשחק איתו ביחד עם הקטנה: כעת אתה הגדול ונותן לה כדור, והיא מחזירה.. ו"להחזיר" עם היד שלה, וכד'. ליצור אינטראקציה אחרת ביניהם, בתיווך שלך.

 

ג. כשמרביץ, לתפוס את היד, לא "חזק". להגיד: זה כואב לה, בוא נעשה טובה.. וללטף עם היד שלו.

תעצימי לו את תחושת האחריות על הילדהאמא_מאושרת

"כמה היא אוהבת אותך" "איזה אח גדול נהדר אתה" "איך אתה דואג לה" "איזה כיף לה שיש לה אח גדול כמוך"

"אוי תראה היא צריכה להחליף חיתול, רוצה להביא מגבונים לחים לתינוקת שלך?" "איך אתה שומר עליה" וכו' וכו'

שירגיש שהיא שלו.

אפשר לקנות לו כל מיני שטויות קטנות ולהביא לו בשמה- לגרום לו לאט לאט לאהוב אותה

לשבת איתו ושיעשה לה עשר אצבעות לי יש ולשבח על זה שהוא משחק יפה עם אחותו

לספר לאחרים כשהוא שומע איזה אחראי הוא וכמה הוא דואג לה ועוזר לגדל אותה

להגיד לו כמה שהיא אוהבת אותו ולשאול: "נכון שגם אתה אוהב אותה מאוד? תעשה לה נשיקה\טובה.."

 

זה גם אחלה לחיים, שיגדלו להבין שהם שם אחד בשביל השני, שתהיה להם אחריות כלפי האחים שלהם..

 

בהצלחה

לא יודעת אם יעזור,לאההה
אצלי יש הפרש של שנתיים, והגדול גם מציק הרבה לקטנה.
אבל שמתי לב שכשאני נעלמת מהאיזור והוא כאילו "משגיח" עליה, (לדוגמא אם אני בשרותים, או במטבח והם בחדר)
הגדול ממש מתייחס אליה יפה.
כאילו הוא מרגיש שגם אם ירביץ לה אני לא אוכל לכעוס עליו, כי אני לא נמצאת
ולכן הוא מתחיל לשמור עליה.
אח"כ אני משבחת אותו על ההתנהגות היפה לאחותו, ורואה איך זה משמח אותו.
לא מחייב שדקות אחר כך כשאני איתם בחדר הוא שוב יחטיף לה כדי לקבל צומי מאמא שלו....
תודה רבה לכם! לקחתי כמה תובנות...onאחרונה


גמילה גמילה גמילהלאההה
איך עושים את זה??
מיואשת...
בן 3, אני מנסה עכשיו לגמול מטיטול ונראה שפשוט לא הולך!!
היום נשברתי.. הוא עשה צואה על הרצפה בדיוק כשהייתי חייבת לצאת..
חושבת שעשיתי טעות כשעזבתי אותו כך עם ביביסיטר.
הוא התחיל לצרוח מבהלה, (זו פעם ראשונה שיצא לו בלי טיטול, גם לא הצליח עדיין לעשות בסיר)
אניי חוששת שתהיה לו טראומה.
יש אולי שיטות, דרכים, עצות, רעיונות?
איך הצליח אצלכם?
ואשמח גם אם תשתפו בקשיים, זה נראה לי יעודד אותי.
דרך אגב, כשהולך למעון הוא עדיין עם טיטול, לא נעים לי להפיל את הבלגן הזה על הגננות...
דבר ראשון ממליצה לך לערב את הגננותציירת עננים

-(הוא במעון או בגן עירוני?) אם הוא במעון- זה גם התפקיד שלהן, ובד"כ יש להן הרבה ניסיון מקצועי.

 

לגבייך: לי הגננת אמרה שכשילד יכול לעשות לפחות טיפה כשמושיבים אותו על הסיר- אזי הוא בשל לגמילה. כדאי לדבר איתו, לא לכעוס או להיגעל כשרואים שיוצא, וכמובן לעודד כשמצליח.

 

קשיים: 3 פעמים בורח לה ברצף.... מנקים וממשיכים הלאה....

 

צריך לבוא לגמילה בסבלנות ובפניות לתהליך הזה

תודה על התגובה!לאהההאחרונה
הוא נראה לי באמת בשל לפי זה, כי מצליח לעשות בסיר.
(פיפי)
מרגישה שיש לו קצת חרדה מהמצב הזה, ואני דווקא כן מנסה לשדר לו שהכל בסדר, ולא נורא אם בורח וכו'.
אשמח לטיפים נוספים אם יש, ועוד שאלה-
מתאים "להפיל"את זה על הגננת?
כמובן, אם נראה שבמהלך חופשת פסח כן יש הצלחות?
איך שולחים לגן ילש בגמילה, פשוט מביאים אותו עם תחתונים?
מקלחתהחפץ בתשובה

נשאלתי על ילד (מעל בר מצווה) שרוצה להתקלח עם אמו ביחד, האם הדבר מותר?, ואם לא, אז איך אפשר להסביר לו (צריך נימוק משכנע בשבילו)

נימוק משכנע?אלעד

למה צריך "נימוק משכנע"??

 

זה לא מתאים ולא צנוע, וזהו.

אם הוא כבר מעל גיל 13, הוא אמור להבין גם בלי לרדת לעומקה של סוגיה

הצעההחפץ בתשובה

ואם הם יהיו עם תחתונים זה בסדר?

שילכו לשתות מים בים המלח (מרזל, שם. שם).אנונימי (2)


צריך פסיכולוג טוב.זקנת השבטאחרונה

אתה בטוח שאתה לא טרול? ממה שאני מכירה ילדים , כבר בגיל 8 הם לא נותנים רשות לאמא להכנס למקלחת. 

עזרה במילוי שאלון על הטרדות מיניות בעבודה, חסר לי נשואיםאוסקר

קישור:

http://goo.gl/forms/4D6fdg92n4

 

תודה רבה!!

ארגון דתי לאומי ליתומים ואלמנותמישהו10

מישהו או מישהי כאן מכירים ארגון ליתומים ואלמנות (כזה שמארגן להם פעילויות, מהווה מקום לתמיכה וכו') של הציבור הדתי לאומי?

ליתומים- קרן קוביברוקולי
קרן קובי! אני מדריכה שם..אנונימי (2)אחרונה
אם יש שאלות אפשר לשאול אותי פה ואענה באישי או כאן..
איך פונים לתמ"ת?אנונימי (פותח)
אשמח להסבר איך פותחים תיק בתמ"ת, אחרי שרשמתי את הילדה לגן.

פעם ראשונה שלי..
תודה!
לא מסובךnaergelאחרונה
יש באתר שלהם איזור לגנים ומעונות יום. פשוט תמלאי ותצרפי את המסמכים הרלוונטים. אני לא בטוחה שפתחו את ההרשמה לדרגות עבר, אבל אם לא זה יהיה קרןב לאחרי פסח. את צריכה 3 תלושים אחרונים ואישור הרשמה לגן, וכן צילום תז וספח סרוקים אם אני לא טועה. ישגם אישורים אחרים (גרושה, חד הורית וכן) וצריך חותמת עורך דין על חלק. אבל לא משנה איזה סוג עורך דין אז טוב לסנג'ר מכר כדי שלא יעלה כסף.
מה לשחק עם תינוקת בת חצי שנה ?שירים ועוד...רק אמונה


לצאת לטייל בעגלה.אנונימי (2)

אם היא יושבת, אפשר לנדנד אותה בנדנדת תינוקות בגינה. קצת להגליש במגלשה.

 

תודה יש לכם שירי אצבעות או משחקי קוקו בשיר ?אשמח למיליםרק אמונה


-10 אצבעות לי ישבתאל1

-אצבע לאצבע נחבר

-יש לי יש לי שתי ידיים מוחאות כפיים

תחפשי באינטרנט בטוח יש ביוטיוב או משהו

יש לי יש לי שתי ידייםלטובה
מוחאות הן אחת ושתיים מעלה הן עולות.. יש המשך תסתכלי באינטרנט.
תודה.הועלתם לי. עוד משהו ? כבר עשיתי איתה את השאר.רק אמונה


אולי משחקים של מחבואים ויועיל גם לחרדת נטישה .יש לכם שירים?רק אמונה

חוץ מאיפה אמא?הנה אמא.

גם את זה היא מכירה 

וכשאני עושה משחקי אצבעות היא מביאה אותם כבר..

 

תלוי מה היא כבר יודעת לעשות...*סמיילית*

אולי לעודד אותה קצת לזחילה, לשים לה צעצועים קצת רחוק ממנה שתגיע אליהם, וכמו שאמרו מעליי- לטייל בעגלה...

נכון. אבל היא מתוסכלת מזה שלא מגיעה לצעצועים..ולטיילרק אמונה

אני לוקחת אותה לגינה וזה עוזר היא שמחה אבל אני מתפדחת

כי היא קטנה ולא יודעת לעשות כלום בגינה

אז אני מסתכלת על האנשים והם עלי בחזרה ואין מה לדבר.

הם בטח צוחקים עלי שאני מוציאה אותה בכזה גיל 

אני חדשה באיזור אז אין לי חברות חוץ משכנה אחת ..

למה? מה פתאום. אני מטיילת איתם מגיל 3 שבועות.אנונימי (2)

זה גם בשבילי וגם בשבילם. זה כל כך מפתח, מרגיע, מטעין באנרגיות.

אם לא נוח לשבת בגינה אפשר פשוט ללכת לטיול קצר עם העגלה.

 

אנחנו עושים ככה (למדתי את זה ממנהלת פעוטון יצירתית וחכמה): כל יום סיבוב קבוע. הולכים לאט, ואני מפנה את תשומת לב התינוק לדברים מעניינים - עץ עם עלים ופרחים - אם יש ספסל אז מתיישבים תחת העץ ומתבוננים, אם עוברת ברחוב משאית מעניינת, אולי טרקטור, חתול, כלב. אני משוחחת עם התינוקות על מה שרואים.

ופעם או פעמיים בשבוע יוצאים למקום אחר, פחות מוכר - לשפת הים למשל או לפינת חי.

התינוק לומד המון גם מהחוויה הקבועה וגם מהחוויה הלא שיגרתית.

 

ואין לך מה להתפדח בגינה. את לא חייבת לשבת שם הרבה זמן. מספיק לעבור שם בסוף המסלול שאתן עושות וטיפה לנדנד אותה בנדנדה לתינוקות או להגליש אותה במגלשה הקטנה.

אני דווקא רואה המון אמהות צעירות או סבתות שפורסות לקטנטנים שמיכה על משטח השעם בגינה ושמות להם כמה משחקים. תענוג לשחק באוויר הטוב.

ומה שנחמד זה שההתבוננות והחוויה והאויר הטוב עושים לקטנים תאבון ןמעייפים - הם אוכלים טוב ואח"כ ישנים יפה.

כשאני מדברת איתה ברחוב נראה לי מסתכלים עלי שאני מדברת לעצמי.רק אמונה

אולי אני אתגבר בזכותכם.

ממש לא! אולי מסתכלים כי אומרים איזה אמא חמודהיש בי אהבה ו..
כל אמא וגם אבא יודעים שלדבר עם התינוק זה חלק מההתפתחות שלו ואף אחד לא מסתכל עליך בעין לא טובה אם את עושה כן. אני כל הזמן שרה ומדברת עם הילדים בדרך לגן ואני עושה את זה מאז הילדה שלי היתה תינוקת. וגם לגבי הגן שעשועים, את פורסת שמיכה עם צעצועים מביאה פירות בשבילך (וגם לילדה אם היא אוכלת) ויושבת בנחת שעה קלה, זה טוב לך וטוב גם לה כי היא רואה עוד ילדים, ותינוקות מאוד אוהבים לראות ילדים אחרים. אין לך מה להתפדח, וגן שעשועים זה מקום מושלם להכיר חברות חדשות
עשיתי כבר את 2 העיצות .תודה-אני רוצה להפעיל אותה תקשורתיתרק אמונה


ידים למעלה על הראש..א..א..
במדינת הגמדים-אני מזיזה הרבה את האצבעות היד כדי שימשוך את תשומת ליבה.
בכללי כשאני שרה בגיל הזה אני מפעילה המון את האצבעות והידים זה ממש מרתק אותם
תודה לכולם!על העיצות וההבנה.רק אמונה


אני מתארת לה מה שאני רואה ושומעתnaergel

ומצביעה לה על דברים, הנה עץ, הנה אוטובוס, הרעש הזה זה ציפור, יש פה המון עורבים וחתולים כי לא סוגרים את הזבל,הנה סיר, הנה תמונה של בית המקדש שאנחנו עוד מעט נבנה...... אז היא לא מבינה, מזה משנה? והכי הכי טוב- את באמת יכולה לדבר אל עצמך וכולם חושבים שאת מדברת אליה. שלא לדבר על המשנה החינוכית והפוליטית שאת יכולה להרביץ בה! האוזן שמתה לשמוע רק אותך כל הזמן וזה מה שעושה אותה מאושרת

 

 

יש שיר שחברה לימדה אותי:

שלושה דגים הלכו לטייל בים,

שלושה דגים הלכו לטייל בים

שלושה דגים הלכו לטייל בים אחד צלל לים

 

שני דגים

שני  דגים הלכו לטייל בים

שני  דגים הלכו לטייל בים

שני  דגים הלכו לטייל בים

אחד צלל לים

 

דג אחד

דג אחד הלך לטייל בים

דג אחד הלך לטייל בים

דג אחד הלך לטייל בים 

ישר לתוך הפה!

 

בבית הראשון 3 אצעות שוחות

בבית השני 2, בבית השלישי 1 כשבפה מכניסים לפה ואומרים אמ!. הבת שלי מתגלגלת מצחוק כשהיא שומעת את השיר.

 

גם על הקיר הולך לו עכביש קטן (the incy wincy spider למי שמכיר)

 

תצביעי לה על הדברים ותשאלי אותה אם היא רואה דברים, גם בבית אם את רואה שהיא מסתכלת על משהו: את מסתכלת על המובייל? יש בו הרבה צבעים יפים ותצביעי לה על הצבעים. לקשקש לה, אי אפשר לדעת מה היא מפנימה (וגם זה נורא חמוד לראות אותה בוהה בך בתמהון).

 

תודה על התגובה המורחבת ....וגם בשאלה הקודמת.רק אמונה


בשמחה, דילמות מוכרות לגמרי.naergel


בוא אליי פרפר נחמדיש אמונה
בוא אליי פרפר נחמד (עושים תנועה של "בוא "עם האצבע)
שב אצלי על כף היד (מצביעים על כף היד)
שב, תנוח, (מלטפים את כף היד)
אל תירא (עושים תנועה של "לא ")
ותעוף בחזרה! (מנופפים בידיים)
לכובע שלי 3 פינותnaergelאחרונה
עבר עריכה על ידי naergel בתאריך י' בניסן תשע"ו 19:30
זוכרים את זה?
כל עוד לא מוזכרת המילה פורים במפורש אפשר לשיר אותו כל השנה.
אפשר לשיר את שירי ההגדה ולשים שירי ילדים לחגים (יש ביוטיוב) לקראת כל חג.
 
עוד משהו - ספרי תינוקות מקרטון או כאלה משילב שמיועדים לאמבטיה (אולי הדבר היחיד בשילב שעולה פחות מ700 ש"ח, הם איזה 15 אם אני זוכרת נכון). זה מספק תעסוקה, עינין ונשנוש
איך מתמודדים עם הפער בתמימות בין הגדולים לקטנים?ggg

לצערי הקטנים יותר בבית נחשפים מוקדם מידי לדברים ע"י האחים הגדולים ואין לי דרך למנוע את זה. 

ממש חבל לי. רוצה שהקטנים יזכו לגדול בתמימות שהגדולים זכו לה. 

לדוג', הילדה שלי בת 7 מדקלמת כל מיני מערכונים מטופשים שהבן הגדול משמיע. זה אמנם לא מילים גסות או משהו אבל זה פשוט כלכך מטופש שלא מתאים לי שילדה קטנה תשמע את זה. כנ"ל כל מיני שירים שהוא שומע.

או שהגדולים מתחצפים או מורדים בכל מיני דרכים (כמו לא לקום לבי"ס, או לתפילה בשבת) ואני ממש לא רוצה שהקטנים יחקו אותם.

או סתם ענייני בנות, שהגדולה שמה לק (בצבעים מזעזעים) ואז הקטנות מבקשות גם.

ובכלל שפת הדיבור, אני לא חושבת שהגדולים שלי שהיו בגיל הקטנים דיברו בצורה כזאת, לא יודעת להגדיר בדיוק מה אבל הם דיברו בצורה הרבה יותר ילדותית שמתאימה לגילם.

מה עושים?

אני חושבת שאין לך איך לעצור את זה אלא רק לא להגביר את זה..binbin
ולמה אני מתכוונת? לא להראות שזה לא יפה לק זועק ושאת שונאת את זה, לא להראות שיש לך בעיה עם המערכונים... לה-ת-ע-ל-ם!! ילדים אוהבים לעשות 'דווקא' במיוחד על דברים שהם יודעים ש'אסור'...
איזה קשה...רק אמונה


הקטנים מנסים לחכות את הגדולים יותר...כך זה אין ממש מה לעשותאבני חן

אצלי הקטן מנסה לחכות את הגדולה , שבכיתה א' .

היא מביא שירי מורליים וכל מיני דברים מבית הספר.

שממש לא הייתי רוצה שבני בן השלוש וחצי ילמד.

מדי פעם מראה לה סרטונים (שאני מקבלת /שולחים לי בווצאפ ), והיא שרה וחוזרת אחרי זה .

והוא כמובן אחריה . אני מביה אותך (קצת , כי גם אצלנו זה כך , רק במינוני שונים .....).

 

בהצלחה לך .

אין לי עדיין ניסיון בגיל הזה אז בערבון מוגבלl666

אולי לקחת את הגדולים לשיחה ולדבר בכנות שקטנים עדיין קטנים ועליהם בתור אחים גדולים יש אחריות לא לחשוף אותם למה שלא צריך. לבקש מהם עזרה ושיתוף. 

מצד שני אני ממש לא מבינה מה הקשר בין גיל להתנהגות כמו לא לקום לבית ספר. גם למתבגרים צריך לשים גבולות.

דווקא בגיל הזה אמורים לקחת קצת אחריות - לקום ולהתארגן לבד, אולי לעזור לפיזור קטנים

ודווקא בגיל  הזה בכלל יש טעם ללכת לבית כנסת. ילדים קטנים לא  צריכים להתפלל וזה גם ארוך מדי בשבילם אפילו עד גיל 10 לפחות. ילדים קטנים משחקים בחוץ. 

חייב להעירמ.מ
ילדים קטנים משחקים בבית או בגן. לא הולכים לשחק בבית כנסת (וגם לא בחצר של הבית כנסת)
אולי כדאי לעשות איזה סדר.רבקה כהן

יש דברים שמרשים לגדולים כי הם גדולים - הם יכולים ללכת לישון יותר מאוחר כיון שהם צריכים פחות שעות שינה. הם יכולים בגיל מסויים (גדול!) לשתות כוס קפה כי הגוף שלהם כבר גדול והקפאין לא יג'נן אותם לגמרי. אבל דברים שליליים במהות אסורים להם וגם לנו! אם ספר הוא ל"מבוגרים" כי הוא מכיל תכנים מיניים, או אלימות רבה, כנראה שזה לא מתאים כל כך גם לקורא מבוגר. אם סרט לא מתאים לצפייה לילדים בגלל אלימות או צניעות הוא גם לא מתאים למבוגר. אם המון ג'אנק פוד לא מתאים לילדים והם צריכים לאכול בריא אז וודאי גם מבוגרים. 

אולי כדאי לבדוק מה בעצם סתם שטותי ואפשר להתעלם? (כמו מערכונים מטופשים). מה באמת מתאים לגדולים יותר ולא לקטנים? (לק, נגיד, באמת מתאים למישהי מבוגרת יותר. אולי אפשר להרשות לבנות הקטנות רק אחרי הגן ולהוריד לפני שהולכים לישון כי זה נורא כיף להן). ומה לא מתאים לשום גיל שהוא, ולכן באותו מידה שאת לא רוצה שהקטנים יתנהגו ככה, את גם לא רוצה שהגדולים (כמו חוצפה, לדוגמה).

אחרי שאת מגיעה לנקודה אחת או שתיים שבאמת אסור לכולם - שם עובר הגבול, והתגובה על המעבר על הגבול תהיה פחות או יותר אותו דבר לכל ילד בגיל הבנה (לא גיל שנתיים שלש, כן?). כל ילד שמתחצף שומע שכאשר הוא מדבר ככה זה מוריד לאמא את החשק לעשות דברים בשבילו, ולכן אין לה עכשיו כח לעשות מה שזה לא יהיה. 

ואחרי כל זה, הרבנית שלי אמרה הרבה פעמים שהיום בכל שנה עוברים דור. אני רואה את זה בחוש. אפילו באותה משפחה הקטנים שונים ממה שהגדולים היו בגילם. 

בהצלחה. 

.....אנונימי (2)
זה גם ממש תלוי באופי שלהם. מרגיעה אותך שבת דודה שלי לקחה את גיל ההתבגרות קצת קשה וזה לא השפיע כלום על ההתנהגות של האחים הקטנים. הם כמובן הבינו שהיא קצת קוקו...( כבר יכלו להבין )
ונדמה לי שכמה שפחות תקחי את זה קשה ככההם יראו שזה לא מרשים אותך....
תודה לעוניםggg

רק לא הבנתי למה נתפסתם לעניין בית הכנסת. אף אחד לא אמר שהילדים שלי הולכים לשחק בבית כנסת. רק אמרתי שזה אווירה שאני לא רוצה שילמדו הקטנים שאח שלהם שחייב במצוות ישן בבוקר שבת במקום להיות בבי"כ.

וד"א יש גם הרבה יתרונות לגדולים בבית, לא הכל נורא. רק לא יודעת בדברים מסויימים איך למנוע את החשיפה.

לא מדובר בחוסר צניעות או משהו כזה אלא בדברים אחרים שהסברתי.

ואני גם לא חוששת שהקטנים יהיו בדיוק כמו הגדולים, כל ילד הוא בפני עצמו ויש לו בחירה חופשית.

אני באה ממשפחה גדולה וכל אח יצא שונה מאוד מבחינת השקפה דתית או אנטי דתית והקטנים לא הורידו כיפה כי הגדול עשה את זה. זה לא העניין.

 

את לא יכולה למנועלטובה
לדעתי. הוא רואה שישן לא ;) אם אפשר לגרום לגדול ללכת להתפלל כי טוב (אני לא יודעת את גילו וכו'. יש גם מניינים מאוחרים ב 9 למשל. ) האמת הילד הקטן לומד גם הרבה ממה שאתם משדרים לו וממה שהוא מרגיש כלפי הדת והקב"ה. כלומר הוא צריך לדעת שהוא צריך ללכת לבית כנסת בשבת בבוקר ושירגיש וידע שזה עושה לו טוב. שתהיה לו חוויה כיפית יותר מאשר לישון ... כלומר שאחיו מפסיד ולא מקיים כי קשה לו. לא מתגבר על היצר. אבל באמת צריך ללכת. הוא צריך ללמוד גם להכיל אנשים שונים ממנו. תמיד יש בכל משפחה גם המורחבת. את אמרת שהיו בביתך גם אז הכי טוב תתיעצי עם משפחתך. ב"הצלחה
רשמתי על הבית כנסתלטובה
אבל זה בעצם גם על כל דבר אחר
אולי בקצת הומור.בת 30


אני חושבת שאי אפשר להשוות חינוךהכי דרומית
בין הגדולים והקטנים. אחיי ואני גדלנו בבית אחר לגמרי מאחיי הקטנים- כי הוריי השתנו, כי אנחנו היינו.. והם עברו איתנו גיל התבגרות, עם חלקנו לא פשוט, אבל החינוך הטוב של הוריי גבר על הטיפשות של הגיל הזה וחדר לקטנים.
וגם אם שמתי לאחותי הקטנה לק הייתי עושה את זה ברשותה של אימי, ורק צבעים שפויים ולא מזעזעים (כמו שאני הייתי שמה)
וגדלתי מאז ואחיי רואים איפה אני היום ומבינים שזו טיפשות חולפת..
את ובעלך צריכים להאמין בחינוך שלכם, שהוא מספיק טוב, ולהאמין בקב״ה שיכוון את חינוכם של הקטנים לטובה.
^^^שמחה ומשמחתאחרונה
שינה- ילדה בת שלוש וחציבת 30

חוזרת מהגן גמורה, נרדמת על הספה לשעתיים- שלוש, ואז ערה עד 8 וחצי 9.

אם אני איכשהוא מצליחה להחזיק אותה ערה בעזרת אטרקציות- היא במיטה ב6 וחצי נרדמת תוך חצי דקה.

גם היום- בחופש הלכה לישון ב1 וחצי בערך למשך 3 שעות ונרדמה ללילה ב8 וחצי

נורמלי לגילה שעות שינה כאלו ארוכות?

אני תוהה אם לבדוק לה ברזל וכד'.

 

יכל להיות שהיא אוהבת לישון .....אבני חן

הבן שלי באותו גיל . ובצהריים הוא בשבת נרדם בדרך כלל לשעתיים שעות .ו

פעם אחת -שתיים הוא נרדם לשלוש שעות ואז בסביבות שמונה -תשע בערב נרדם .

בדרך כלל ישן שעתיים ומתעורר לבד ,אם ממש עייף אז ממשיך לשון ואז נרדם מאוחר יחסית .

תנסה להעיר אותה שלא תישן שלוש שעות אלה שעה וחצי -שעתיים ותראי אולי יש הבדל .

אולי זה תקופה כזאת , שהיא מאוד עייפה /מוצאה המון אנרגיה .....

 

ואיך היא כשהיא ערה?אנונימי (2)

חיונית? רגועה? יש לה תיאבון?

זה חדש?

חיונית פלוס, שמחה ואוכלת...בת 30

תמיד ישנה הרבה. רק שאני רואה ילדים בגילה שמעבירים יום שלם בשיא האנרגיה..

אז הכל טוב ב"ה. פשוט זקוקה ליותר שינה.אנונימי (2)


מענין, תודהבת 30

רק מצחיק שכתוב שם שילד צריך לישון רק במיטה שלו ולא על הספה או במיטה של ההורים, וגם לא שההורים ישבו לידו עד שנרדם.

אצלנו נרדמים בכל הדרכים האלו ואין שום בעיות שינה...

אצלנו התאומים בגיל הזה גם לרוב ישנים ככה.מתואמת

אני מתרצת את זה בכך שהם נרדמים בהסעה שמביאה אותם מהגן - נסיעה הרי מרדימה.

אבל הנה - היום, בלי גן, אחד מהם נרדם, וכבר ישן איזה שעתיים...

בקיצור, כנראה שתקין. 

יחסית לשלי זה המון...אבל באמת...מעין אהבה
‏ מאמינה שכל ילד זקוק לכמות שונה של שינה והכל בהתאם גם לאנרגיות שמוציא,לתזונה ושאר מרכיבים....

תקשיבי לאינטואיציות...


הבת שלי קמה אמנם ב10‏ בבוקר...‏ ישנה בצהרים שעה וחצי מ2‏ .‏ לפעמיים שעתיים.
לפעמים שעה.

וישנה בסביבות 9וחצי-‏ 10‏ וחצי....ומסוגלת יותר גם מבחינתה....
אנחנו משתדלים להקדים לסביבות 8וחצי-‏ 9.‏ ולא תמיד הולך....

אם תישן יותר משעתיים אצליח להרדים אותה אולי בחצות.אולי אחרי....

והיא צוציקית...רק בת שנתיים.‏ אבל תמיד היתה כזאת...
גם הבת שלי כזאת, מגיל צעיר בקושי ישנה...צביה22
עכשיו בת שנתיים וחמישה, אבל כבר מגיל שנה וחצי לא ישנה בצהריים (רק לעתים רחוקות אחרי לילה שישנה מאוחר), וישנה מ8 וחצי-9 עד 7-8 בבוקר.
אבל גם לי נראה שאם בשעות הערות הילד חיוני וערני, אז הגיוני שלילדים שונים יהיו צרכים שונים ולא כולם לפי הספר, מי יותר ומי פחות...
גם לי יש בן בגיל הזה..א..א..אחרונה
אני סוחבת אותו עד הערב ואז ציק צ'ק נרדם
גמילה מחיתולים- אשמח לתובנותאמא_מאושרת

היי,

 

הקטן שלי בן שנה ו-9. ונכון שלדעת הרוב זה מוקדם מאוד אבל מזה כמה חודשים שהוא רואה את אח שלו הולך לשירותים ומביע ממש התעניינות

אז התחלנו לשבת על הסיר לפני המקלחת בערב

ואז התחלנו לבלות ערבים בלי טיטול- כשמגיעים מהגן מורידים טיטול

ועכשיו יצא שראשון-שני הייתי בבית אז ניסיתי להוריד לו את הטיטול בשבת ליום שלם וזה זרם יופי (כמה נפילות, אבל זניח..) 

ואז השארתי אותו איתי בבית בראשון ושני וסיימנו עם אפס פספוסים ביום שני

בשלישי הייתי צריכה לחזור לעבודה, ושלחתי אותו לגן בלי טיטול

אבל בגן הוא לא מוכן לשבת על הסיר עם הגננת

אז בשלישי חזרתי מוקדם ובאתי וישבתי איתו על הסיר (והוא עשה..)

והיום ביקשתי להישאר בבית והלכתי כבר פעמיים- בפעם הראשונה הוא לא הסכים להתיישב כשהגננת מסתכלת אז הושבתי אותו לבד ורק אחר"כ היא הצטרפה

ובפעם השניה הוא כבר הסכים לשבת כשהיא מסתכלת אבל שאני לא אעזוב את החדר

והיא אמרה לי "אל תבואי, מכאן נסתדר לבד.." ועכשיו התקשרתי לשאול ומסתבר שהיא ניסתה להושיב אותו שוב אבל הוא לא רצה וממש התנגד אז היא לא שמה אותו.. עד שהגיע הזמן לישון צהריים והיא שמה לו טיטול.

ברור לי שהילד ממש מוכן ויכול. הוא פשוט מתבייש מהגננת או משהו, ולא מוכן לשבת לידה.

ויש לי התלבטות:

הגננת דיי לוחצת לוותר ולהחזיר אותו לטיטול. אני ברגשות מעורבים:

מצד אחד הוא באמת עוד קטן ובינתיים מתאפק ממש המון בשביל לא לעשות ליד הגננת

מצד שני הוא יכול. וכל התהליך עד עכשיו עבר ממש בטבעיות. והוא ממש מתבאס כשאני מנסה לשים לו טיטול ואני מפחדת שזה יפגע לו בביטחון העצמי.

בעיקרון עיקר ההתלבטות זה בין זה שלדעתי חזרה לטיטול ישלח לו מסר לא נכון של ויתור במקום לעבוד על הדברים (והאמת שעם קצת שיתוף פעולה מצד הגננת זה היה לענ"ד נפתר בקלות..) לבין זה שבפועל הילד התאפק היום איזה שעתיים וזה קצת מלחיץ אותי שהוא לא עושה..

 

אשמח לשמוע תובנות,

סליחה על האריכות.

מנחמת אותך שאוטוטו חופשת פסחמודדת כובעים

ואחרי שבוע ++ של סיר בבית, הוא ירגיש הרבה יותר בטוח בעצמו.

 

הוא נשמע ממש בוגר וחכם!!!

 

 

תודה אמא_מאושרת
אז להחזיר לטיטול?
אני מפחדת שזה יעביר לו את המסר הלא נכון
ויכול להיות שעוד יום- יומיים הוא כבר יצליח
מצד שני אני לא רוצה שיתאפק ככ הרבה
מה לעשות??
לא ממש יודעת לענות,מודדת כובעים

אם הוא יודע להתאפק הוא ממש גבר!

אדיר!!!

וואו!!יראת גאולה
יש לו שליטה והבנה מדהימה!
אין לי ניסיון בשאלה הזו, אבל לעניות דעתי, לא מזיק לילד להיות עם טיטול בגן. יש עוד דברים בהם הגן שונה מהבית, והילד יודע להפריד.
אבל מצד שני, אולי כן עדיף לסחוב עוד יומיים ואז יתרגל להיות בלי טיטול בכלל... באמת התלבטות
ניסית לשאול אותו מה הוא רוצה?אנונימי (2)
לפעמים כשנותנים להם לבחור זה דווקא מחזק את הבטחון העצמי, והוא הופך שותף להחלטה הזו....
רעיון טוב..אמא_מאושרת

אני אנסה בערב.

 

תודה!!

תמשיכי רק בביתמיניונית
חבל לך על ויכוח עקר עם גננת, מניסיון: לפני גיל שנתיים אין מה לדבר איתן בנושא
אך בהחלט ניתן להתחיל את תהליך הגמילה המקסים בו התחלת, ולהמשיך רק בבית.
ובגן יהיה עם חחיתול בינתיים.
ילדים יודעים לעשות את ההפרדה בין סביבת הבית וסביבת הגן
מעדכנת בבשורות טובות אמא_מאושרתאחרונה

אז אחרי שאתמול עברנו יום לא פשוט עם הגן, שלחתי את הקטנצ'יק היום בלי טיטול ועם המון תפילות שיצליח

ו.. הוא הצליח!!

פספס פעם אחת, כשהיו בחצר (אז היו מלא הסחות דעת) אבל הצליח פעמיים!!

ובערב כשאמרתי לו ששמעתי שהיום הוא הצליח בגן היה לו חיוך של מליון דולר על הפנים

ממש הרגשתי איך הוא גאה בהצלחה הזאת

 

תודה לכל העונות, כמה כיף שיש כאן עם מי להתייעץ ולשתף

שאלה.. בעיקר לאימהות עובדותאנונימי (פותח)
ב"ה אמא, ב"ה בהריון וב"ה עובדת במשרה מלאה
אני מרגישה שכבר אין לי כוחות.
אני אוהבת את מה שאני עושה- גם בעבודה, גם בבית
אבל קצת מותשת..
הייתי לוקחת יום חופש, אבל הימי חופש בכלל לא מספיקים לי לחופשות של הילדים מהגנים..
נראה לכם נורא לקחת יום או יומיים מחלה כדי לשים את הילדים בגן, להישאר במיטה ולמלא מצברים?
כי אני לא חולה ולא נעים לי מהמנהל (הב"ה מקסים!) שלי. מצד שני אולי זה בסדר לקחת יומיים מחלה לבריאות הנפש?
מצטערת. אני מגיבה במקום וזה זורק את התגובהאני123
למקומות אחרים.
בגלל שזה מטלפון נייד
שאלה בקשר לנקיונות פסחציפורי

שנה שעברה בנקיונות לפסח שמעתי על כל מיני אפשרויות לנקות  בלי כל החומרים הכימיים, (במיוחד את התנורים). 

זה עבד יופי אבל לא יודעת למה לא רשמתי את זה ואני ממש לא זוכרת את המצרכים הנדרשים. אשמח מאוד אם מישהו מכיר ויוכל לרענן את זכרוני. (והפעם אשתדל לרשום הכל).

תודה מראש.

 

לא יודעת להגיד לך מתכונים ומה מתאים למהש.א הלוי
אבל בגדול - חומץ, מלח לימון, סודה לשתייה, לימון..

אמרו לי להשתמש בחומץ כמו באקנומיקה לניקוי מקלחת ושירותים
לניקוי אבנית מקומקום/מיחם- תרתחי חומץ או להשרות אותו לילה ואח"כ להרתיח מים כמה פעמים להוציא את הרייח או עם מלח לימון+ מים- להשרות לילה או יום והכל יוצא..
כדאי להוציא את הראש של הברזים בבית ולהשרות במלח לימון + מים רותחים/חמים כדי לנקות אותם מבפנים כל האבנית והלכלוך שהצטבר.

מכונת כביסה - כדאי לבדוק מה הכמות המדויקת שצריך: בגדול להפעיל על תוכנית כותנה עם מלח לימון ומכונה ריקה..
בקשר לאבנית בקומקום- אזהרה!כלנית1

אסור להרתיח חומץ בקומקום כי זה עלול להרוס אותו. כנ"ל לגבי תרמוס חשמלי. זה פוגע בציפוי הפנימי של הקומקום, ובמקרה של תרמוס עלול להרוס את האיטום שלו.

אפשר להרתיח 2/3 מים ולהוסיף חומץ אחרי ההרתחה, מנקה לא רע את האבנית, וסיכוי קטן יותר לנזק.

אפשר לזרז את הפעולה ובמקום להרתיח כמה פעמים, פשוט לבחוש בזהירות בכף עץ (לא כשהקומקום רותח, סכנה)

איזה ציפוי הוא מקלקל?מודדת כובעים


מלח לימון לאבניתאורין


אפשר ניצלו"שאנונימי (2)
אם עושים סורגים רגילים
וחס ושלום חס ושלום
יש שריפה והדרך היחידה זה לצאת מהחלון ,האם ניתן לנסר אותם, זאת אןמרת זה משהו שכיבוי אש ערוך לזה?

אני שואלת ברצינות פשוט גם אני חושבת לעשות סורגים ,בעיקר נגד נפילות אבל מעדיפה את הסורגים הרגילים כדי שיהיה גם בטיחון וגם בטיחות לילדים ביחד.
ואמא שלי כל הזמן מכניסה אותי לסרטים שזה מסוכן אם חלילה קורה משהו.

אשמח אם תתייחסו עניינית
ולפותחת השירשור אם זה לא לעניין הניצלו"ש תגידי ואפתח חדש..
אויש לא שירשתי נכון, רציתי לשירשור עם הסורגיםאנונימי (2)
אני זו שכתבתי על התנור ~א.ל
ממה שזכור לי לימון-מיץ, מלח ומעט סבון כלים
אפשר גם אבקת סודה לשתיה+ חומץ. להשתמש רק עם כפפות!!

למקרר-- חומץ מנקה פשוט מעולה!! רק לא לשכוח חומץ כשלפ..

ספוגית הפלא ממה שידוע לי לא מכילה חומרים רעילים והיא מצוינת להברקה של ברזים, לניקוי כללי של כתמים לא מאוד קשים

ארונות מטבח ושאר מדפים אפשר בסבון כלים פשוט

סירים- לחצות לימון לשניים, להוסיף מים רותחים ולהפעיל על אש כמה דקות ארוכות, יוצא מבריק מבפנים
אם כבר משתמשים בסבון לכלים,אנונימי (3)

עדיף להשתמש באג'קס. חומר עדין.

מנקה מאוד יעיל ולא מעלה קצף (ואז אין צורך לעבוד פי כמה כדי לסלק את שאריות הסבון). מספיק ניגוב בסמרטוט רטוב, או אם זה כתם עקשן אז עם ספוג פלא.

 

אני מנקה בו את כל הבית, כולל את הרצפה.

רק לא מיץ לימון קדוש בקדושת שביעית...מודדת כובעים


הי, את יכולה בבקשה לפרט כל סעיף?תמיד נשאר אני

בדיוק בדיוק מה עושים?

תודה!

בשמחה, מה תרצי שאפרט עוד?~א.ל


תודה, לגבי התנור ולגבי הסיריםתמיד נשאר אני

גם מינונים, וגם איך מנקים - בספוג רך? בסקוטש?+

בסקוצ', מינונים- עושה לפי העין...~א.ל

והנה עוד טיפים שנראים טובים

http://www.pitria.com/clean-tips-2016

לעולם חסדו- אשמח לפירוט לגבי התנוראר
מה לשים ואיך לנקות?
השקעתי חיפשתי לך את השרשור, ומצאתי!~א.ל
תודה רבה אראחרונה
נזכרתי בעוד משהוש.א הלוי
משחת שיניים להברקת ברזים.. (משחת שינים זה לא טבעי כ"כ אבל אני מניחה שיש ברוב הבתים כיום) פשוט למרוח, להשאיר כמה שניות, ולהוריד עם מטלית/סמרטוט/נייר/מים
סליחה שאני שואלת.. אבל מה רע לנקות עםאנונימי (4)
חומרים כימיים? כמו אקונומיקה וכו'?
לא בושה לשאולמודדת כובעים

אם את משתמשת בכפפות גומי ומשתדלת לא לנשום את אדי החומר - חלון פתוח וכו', אין בעיה.

לא בריא, מחניק, מסוכן~א.ל


לעולם חסדו - תודה!!! אכן זה מה שחיפשתי.ציפורי


ולשואלת מה רע בחומרים כימייםציפורי

אני לא מסוגלת לחשוב על החומרים האלה בתוך התנור ואחר כך לאפות בתננור... משהו מחריד אותי במחשבה הזאת... 

מסוכן להחזיק אותם בבי תכשיש ילדים שעלולים להיתקל בהםירושלמית טרייה

קרו אסונות רבים לילדים שהתעסקו עם חומרים מסוכנים.

אז עדיף להחזיק רק מה שאין ברירה, בארון שאינו נגיש לילדים.

חברה שלי הגיעה למיון כי ניקתה עם יותר מדי אקונומיקה ולא אווררה מספיק. זה גם מזיק לעיניים.

אני יודעת שלפעמים משתמשים במלח לימון לאבניתשקד נוי

וגם בסודה לשתייה. 

ממליצה בחוםכוחות שמימיים
אני משתמשת בסבון כלים אקולוגי שעשוי מקליפות הדרים ואיך שאני שופכת ממנו על סיר רואים איך כל השומן בורח ממנו.
מדהים. אני לא זוכרת שום סבון כימיקלי שניקה לי ככה יפה .
לפעמים מנקה איתו עם מלח לימון.
זה החומר שאני עובדת איתו אפשר למצוא בניצת הדובדבן עולה בערך גג 15 לפעמים יש מבצע. אולי זה אפילו עולה עשר. לא זוכרת.
ברנר ידני. אא איפה שיש חיווט. כל השאר אם זה לכלוך רציניאנונימי (5)

לא ינקה. אם את לא רוצה חומרים.

בשביל להוריד לכלוך שרוף צריך סודה קאוסטית (קצף תנורים). 

או סתם לגרד אם כף עץ עד שיוצאת הנשמה. 

מרססים.שמים מאוורר שפונה לחלון והולכים משם.

ואחרי חצי שעה כבר אין אדים.

מעבירים סמרטוט. ובזה נגמר. 

מלח לימון סבון וכו' טוב אם זה לא מלוכלך מדי. זה לא ממש מנקה. 

וגם הם לא חומרים מתאימים לטיפול בשומן שרוף. 

מי מלח בריכוז גבוה טובים להרבה דברים. 

מקפידים על ניקיון כל השנה ואז לא צריך חומרים מסוכניםמיקי 84

ואפשר להשתמש באבקת כביסה חומץ מלח לימון..

שאלת פילוסופיה לגבי התערבות הסבא והסבתא בחינוךאני123
תגידו מה אתם חושבים עד כמה לגיטימי שהסבא והסבתא יהיו מעורבים בחינוך הנכדים שלהם?
והאם הך רשאים לתת מכה לנכד שלהם בתור אקט חינוכי..
אני אשמח גם למקורות
תלוי במקום שנותנים להם להיות מעורבים.אנונימי (2)

אבל לתת מכה, ביחוד אם ההורים מאוד נמנעים ובעיקרון מחנכים בדיבור ולא מכים, זה לא במקום.

לדעתי בכלל לאאמא_מאושרת
אני אחראית על החינוך
מי שחושב שאני צריכה לנהוג אחרת ממה שאני עושה מוזמן לבוא ולהסביר ולנסות לשכנע אותי בצדקת דרכו.
אבל אני המחנכת של הילדים שלי

ואוי ואבוי למי שירים יד על הילד שלי

כמובן שצריך לשים את הגבולות בנועם אסרטיבי.
כמובן שזאת דעתי בלבד..
ברור. ככה זה צריך להיות.אנונימי (2)

וצריך להעביר את המסר הזה כמו שכתבת, בנועם ובאסרטיביות, לסבא/סבתא שמרימים יד על הילד.

מוסיפהאנונימי (2)

זה לגבי מכה.

 

יש משפחות שבהן סבא וסבתא מעורבים יותר, שם מתקיים שיווי משקל אחר, ואם זה מקובל על כל הצדדים, גם זה בסדר.

בעיקרון, ככל שהסבים מעורבים יותר מבחינת הזמן שהם מקדישים, האמצעים, והטיפול בנכדים, אי אפשר למנוע מהם להביא לידי ביטוי את ההשקפה החינוכית שלהם.

 

ובאופן כללי יש ענין לכבד, ואפילו לקבל נקודות מסויימות בתפיסה החינוכית של דור הסבים.

מן הסתם גם להם יש מה לתרום לחינוך ולגידול הנכדים.

אבל ברור שאת אחראית, ואת גם מתווה את הדרך החינוכית במשפחה הגרעינית שלך.

לכאורה, לגיטימי בתור עצות,ד.

בתור יחס טבעי שלהם עם הילדים,

 

בתוך התחום שזה נוח להורים.

 

[טבעי שאם ילד יפנה לסבא/סבתא, למשל, בצורה לא ראויה, יגידו לו שלא מדברים כך... אם הם מבינים ענין, יעשו את זה בצורה נעימה]

 

וכתוב בשולחן ערוך, עפ"י דברי הגמרא: כשם שמצוה ללמד את בנו (תורה) כך מצוה ללמד את בן בנו, שנא' והודעתם לבניך ולבני בניך (וגם ללמד תלמידים, אלא שבנו קודם לבן בנו, ובן בנו קודם לכל אדם).

אז רואים מזה, שיש איזו מעורבות באחריות החינוכית מבחינה זו.

 

אלא שבהיות שההורים קודמים באחריותם (וגם מצוות חינוך, כפשוטה, היא לכאורה דווקא על ההורים. אפשר לשאול שאלת-חכם, האם ל"בני בנים הרי הם כבנים" יש רלוונטיות גם בכך. לכאורה כשההורים קיימים, זה עסק שלהם ולא של הסבא/סבתא), אז חינוך ראוי, הוא כזה שלא יוצר מתחים.  ולכן, מסתבר שסבא/סבתא, יֵדעו להוסיף דברים טובים משל עצמם, בצורה מתונה, אבל לא באופן שיוצר אצל ההורים תחושה שהם נכנסים לתחום שלהם, מתערבים היכן שלא רצוי להורים (כמובן, מדובר על הורים נורמטיביים, שיש להם קו חינוכי נורמלי משלהם).

 

ה"רשאים לתת מכה", אינו כ"כ שאלה של "רשאים". פורמלית, אם הם מעורבים בחינוך באופן מציאותי (וזה תלוי מה קורה במשפחה),  אז כמו שהמלמד רשאי, גם הם..

 

אבל, מעבר לכך שכיום זה לא מומלץ גם להורים - אם זה נגד רצון ההורים, בוודאי נראה שההורים רשאים לקבוע את האופן שהם רוצים שילדם יתחנך.

ובכלל - לסבא וסבתא יש דרכי השפעה אחרים. אם הם עוברים ל"תקן" הזה, לדעתי בד"כ מזיקים למה שהיו יכולים להשיג מכח "מעמדם"..

 

 

 

תלוי מה מידת המעורבות שלהם בחינוךטוביה2
יש משפחות שההורים חוזרים רק אחרי הצהרים מאוחר וגרים ליד הסבים
ויש משפחות שמגדלים את הילד עצמאית

אם הילד חוזר מבית הספר ישר לבית של סבא וסבתא ונמצא שם כמעט עד הערב - יש להם הרבה יותר אמירה לעומת ילד שמגיעה לבקר שעה שעתיים פעם פעמים בשבוע
אז דעתי היא כזאת-אנונימי (3)
כמו שטוביה2 אומר/ת , ילד שנמצא רוב היום אצל סבא וסבתא הם רשאים לדעתי לחנך בדרך שלהם.
אין מה לצפות מההורים שלך 'קח שמור על הילד שלי עד הערב ואל תצעק/תחנך אותו בצורה שלא מתאימה לי'
אני בתור דוד לא נשוי למשל, שגר אצל ההורים עדין- גם הייתי מתערב אם הילד היה מתנהג בדרך שלא מתאימה לדרכי. לא יכול להיות שגם הילד יהיה אצלי בבית כל היום וגם יגידו לי לא לחנך אותו ולעשות מה שבא לו בבית שלי.
אם הם קמים להם בלילה...רק אמונה


לא אמורים להתערבshindov

רשות החינוך הייתה נתונה להם כלפי בניהם. והרשות הזו נגמרה. אין להם רשות להתערב לגבי הנכדים. אלא אם כן הנכדים עשו להם משהו שהם נפגעים ממנו. במקרה כזה הולכים להורים. אין להם שום רשות להכות נכד!!!!! אף פעם לא. ההשלכות לכך יכולות להיות חמורות ביותר עד כדי ניתוק הקשר. ודרך אגב גם להורים לא כדאי להכות. ראיתי פעם סטיקר  -  ילד הוא לא טלוויזיה אם מכים אותו הוא לא פועל. (המקורות שלי יצחק קדמן, והשכל הישר) נראה לי מספיק.

השאלה היא למה הכוונה בחינוךnaergel

אם את מתכוונת דברים כמו אידיאולוגיה, בריאות הילד (לדוגמא כמות אוכל לילד שזה אתגר לו, ההחלטה האם הילד מוכן מספיק לדברים כמו גמילה וכו), אז לסבא וסבתא אין שום זכות בעינין הזה, כמו שגם אסור להם בצורה אקטיבית לחבל בחינוך של ההורה. מצד שני, ילדים מבינים שיש כללי התנהגות שונים בכל מקום, והורים צריכים להבין שכמו בגן אם הילדים נמצאים הרבה מאוד זמן אצל סבא וסבתא דברים לא בהכרח יהיו כפי שהם בבית.

 

הבת שלי אצל ההורים הרבה ולהורים שלי יש הרבה כללי התנהגות, וכל עוד זה לא משהו שנראה לי שיפגע בה או במערכת היחסים בינהם או מוגזם מאוד, זה בסדר. מותר להם לקבוע ולקבל יחס מכובד בבית שלהם ומותר לי לקבוע קווים אדומים לקביעה זו, כלומר איזון. 

 

באופן כללי לא כ"כ ברורה לי הגישה של "מכה לשם חינוך". זו גישה שלא נראית לי הגיונית או משתלמת או בריאה (לא נראה לי שהיא אי פעם הייתה לגיטימית או רלוונטית, כמו הכאת האשה אצל הרמב"ם, גם לשם חינוך). יש דרכים הרבה יותר טובות ובריאות ונעימות לחנך ילד.

 

 

לדעתי תלוי כמה הסבא וסבתא מעורביםאנונימי (4)אחרונה
אם הם נמצאים רוב היום עם הילד- צריך לקחת את עניין החינוך כתופעת לוואי...
ולגבי מכה- אם הילד עושה משהו מסוכן וזו תגובה ישירה (למשל ילד קטן מנסה לדחוף משהו לחשמל) אז ברור שכן. אם זה מכה כי הוא לא הקשיב וכו לדעתי לא. אבל אם הם נמצאים המון שעות אם הילד- הגיוני שזה יקרה, כמו שעם הורים זה עלול לקרות
משחקים והפעלות לליל הסדר...טולית
בואו נתארגן לליל הסדר עם הילדים...
צעירים ומתבגרים
שירת 4 קושיות בטעמים מודדת כובעים


רעיונות מחגים קודמים-בת 30

א. להכין הצגה (או המבוגרים או הילדים)

ב. לתת פרס קטן (צימוק..) על כל שאלה שהילד שואל. (שאלה דווקא, כי זה הענין בליל הסדר, שישאלו)

ג. להכין חידות- מכל מיני סוגים שמתאימות לכל הרמות, גם למבוגרים

ד. להדפיס כמה קטעים יפים שכתובים בשפה ברורה- כל קטע נותן מבט עומק על משהו אחר- המכות, חרות וכד'.

בעלי מחלק אגוזים. אגוז על כל תשובה או שאלה יפה.אנונימי (2)

במוצאי החג, ממירים את האגוזים בכסף ממש. תלוי בגיל של הילדים - עכשיו שהם גדלו, אגוז יכול לעלות 3-5 שקלים.

הבורסה קטנה על מה שהולך פה בליל הסדר...

 

יש לי פה כמה וכמה אנשי עסקים...נשיקה. בעלי מבין את הראש וזורם איתם. מבחינתו זו השקעה בלימוד תורה וחיבוב מצוות.

אצל סבא שלי היינו מקבלים אגוז על תשובה יפה, שני אגוזים עלאנונימי (3)

שאלה יפה. כי העיקר בליל הסדר זה לשאול.

ולא היינו ממירים אלא אוכלים אותם בעונג רב...

להתחיל כבר מהשבת לדבר על יציאת מצרים וכו' ואנונימי (4)

לדבר או לשחק או לצחוק או סתם להקשיב לילדים ורק לכוון קצת אם יש צורך

לעורר אותם לשאול 

לא לסתום את הספונטניות עם תוכנית מוכנה והדוקה מדי של קלט פלט ידע. 

אוקיי נעשה ככה נשאל ככה הם יענו ככה 

למה שזה לא תהיה חגיגה של חופש וכיף 

ילד רוצה להתבטא להשתולל קצת לך על זה זה החג שלכם ובשבילכם

העיקר לראות אותם ולתת לכל אחד את המקום שלו את המבט שלך את ההקשבה לו

לא צריך יותר מדי רצינות חינוכית כולם מסביב קפואים ערב קדוש=דום שתיקה הערות תשב ככה אל תעשה ככה

או כולם ממלאים את המשבצת שאנחנו מדמיינים

ילדים מה אתם אומרים איך מרגישים עבדים? 

איך בני ישראל הרגישו אחרי קריעת ים סוף? 

להתחפש, להציג, להכין ציורים גם מסוף ההגדה , לקשט איתם את השולחן 

לא משנה מה ואיך העיקר האווירה שאותה קובע ומוביל בעיקר ראש המשפחה 

* להערך איך לא להתחרפן מהלחץ לא לצרוח וכו' כי זה מדגדג וזה כל שנה קורה 

  להחליט השנה קובעים את ליל הסדר שלושה ימים לפני. בכאילו. וזהו. כשיש דד ליין - מספיקים.

עד אז הבית נקי. להכין תוכנית עבודה עם זמנים ולהדפיס. 

 

רעיונות יפםטולית
יש דוגמאות???
כל ילד מביא אל שולחן הסדר את כל מה שלמד לפסחאנונימי (2)

הקטנים את הציורים והיצירות, הגדולים את המחברות.

מתייחסים למה שציירו או כתבו לפי סדר הנושאים בהגדה.

 

 

לעשות דברים מוזריםאנונימי (4)

זה בעצם עניינו של הכרפס.

ללבוש חולצות לבנות כמו כאפיה. 

 

 

מקבץ קישורים עם רעיונות מעולים (מכון מאיר)אנונימי (4)

לא רק ל'אנשים תורניים' קליל מהנה מומלץ!

 

http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=56776&cat_id=3754

הרב יוני לביא

http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=48038&cat_id=3781

סדר פסח לדוגמה הרב פיירמן 

http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=56795&cat_id=3754

פסח במשפחה הרב ד"ר אבולעפיה

http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=4643&cat_id=3955

ההגדה החינוכית הרב אבולעפיה מומלץ!!

 

שנזכה לפסח שמח נקי שקט רגוע וליציאה מההרגלים וקבלת רוח חדשה

הפעלת ילדים בליל הסדרעליזה פ
לקטנים :
1. בניית פירמידות מלגו
2. לפזר בחדרים צעצועים מזכירים את המכות
(ניתן לקנות צעצועי פלסטיק קטנים וזולים בחנויות מקס סטוק זול סטוק וכדומה. - צפרדעים , חיות טורפות וכיו״ב) לשלוח את הילדים לחפש
3. להכין אביזרים להצגות קצרות שהילדים יציגו בשעת שולחן עורך.
נותנים לכל ילד דף עם קטעים מההגדה ומי שמזההפלונית 1

שאומרים קטע מהדף שלו אומר"פסח מצה ומרור" ומקבל צימוק\אגוז\ קוביית שוקולד

נכנסתי בטעות, אבל יש לי כמה רעיונותחוזרת
אצל ההורים שלי פעם שעברה חילקו מיד אחרי קדש לכל הילדים (נניח גיל 9 ומטה) ממתק- במבה או תפוציפס כדי שישאלו למה
כל אחד קורא קטע ומי שלמד משהו מספר
הילדים עושים הצגה של יציאת מצריים למה נשתנה
את כל ההוצאה של הקערה וההחזרה והכיסוי וכו עושים בצורה בולטת כדי לעורר לשאלות
שואלים את הילדים חידות
כשהייתי קטנה- היינו מקבלות מתנה לליל הסדר משחק חדש שווה וכך היינו משחקות ליד שולחן הסדר ולפעמיל משתתפות
מצחיק, עושים משהו מוזר וכשהילד שואל למהבת 30אחרונה

עונים לו "כדי שתשאל"חיוך

כאלה שמגדירים את עצמם דוסים והמשפחה שלהם פחות...שאלה.אנונימי (פותח)
בס"ד

התייעצות.
הבן שלנו עוד תינוק ...ב"ה. אבל המשפחה המורחבת של שנינו מורכבת מחילונים- מסורתיים- דתיים "לייט" (בהגדרה-סליחה אם אני מעליבה מישהו).
האמת בעלי אומר ששנגיע לגיל נתייעץ על זה עם רב תלמיד חכם.אבל אני מאוד מוטרדת.
יש לנו המון בנות שמתלבשות לא צנוע בעליל..ואני תוהה מה נעשה כשבננו יגיע לגיל שהוא מבין? מה אמורים לבקש מהם להתלבש צנוע?
הרי בעלי שומר עיניים הוא עצמו התחזק וברח מהמקום הזה. אבל ילד קטן לא בדיוק יבין שנגיד לו לא להסתכל.

אני רוצה שהבן שלנו יהיה צדיק ולא יהיה חשוף לזה...!! אבל גם זה נכון לבקש?
מישהו זה קרה לו? מה עשיתם?
הכוונה בנות במשפחה המורחבת* ויש לציין שישאנונימי (פותח)
הרבה שמכבדים אותנו וגם כאלה שלא...
אנסה לעזורבת 30

במשפחה של בעלי - זה המצב, לצערי.

אמנם יש לנו בנות ולא בנים, אבל אני מאמינה שגם לבנות לא טוב לראות את זה. (במיוחד שהן שמות לב לכל פרטי הלבוש, שיהיו בריאות..)

הבעיה היא שזו המשפחה ומשפחה, כידוע, אי אפשר להחליף, ולא רק שאי אפשר להחליף- אלא שאנחנו אוהבים את המשפחה ומחוברים אליה, גם אם מעשיהם לא תמיד עולים בקנה אחד עם תפיסתינו.

תראי, אני לא חושבת שאת צריכה להילחץ מזה, מצד אחד. ומצד שני- גם לא לתת להכל לקרות בלי שום התערבות מצידך.

כלומר- כל ארוע או מפגש משפחתי צריך לשקול לגופו. לשבת אצל סבא וסבתא- מן הראוי ללכת כרגיל, וכשיגדל וישאל- אז תענו מה שתענו.

אבל לחתונה שבה "מפציצים" בגדים- לא צריך לקחת אותו, בטח לא כל עוד הוא קטן.

אם מרגישים שיש דודה שמתלבשת בצורה ממש לא לענין- אז פשוט להתרחק או להתחמק או משהו כזה. אני לא חושבת שזה נכון לבקש מבני משפחה לשנות את הרגליהם בשבילכם. אלא אם כן נראה לך שיקבלו את זה בהבנה ובשמחה ולא יפגעו מזה.

 

אבל אם נניח את הולכת לשבת אצל סבא וסבתאאנונימי (פותח)
וגיסתך לא צנועה..זה בעיה
לדוגמא כמובן
נכון. אבל היא עדיין גיסתי.בת 30

וילדים יודעים יפה מאוד לעשות את ההפרדה הזו- הם מבינים היטב שגם אם סבתא או דודה הולכת לא צנוע- אצלנו בבית כן הולכים צנוע.

זה גם רלוונטי להמון דברים אחרים, קטנים יותר. שפה שאצלנו בבית נמנעים ממנה, טלויזיה, כמובן. ועוד דברים.

 

אבל אלו החיים, וזו המשפחה שלנו ואנחנו אוהבים אותם וגם כיף לנו איתם.

ויותר מזה- אם עולות שאלות, זו הזדמנות מצוינת לדבר על הדברים. להסביר כמה אנחנו שמחים וגאים בכל שאנחנו מקיימים את המצוות. כמה ה' שמח במעשים שלנו וכו' וכו'

 

אם באים אליכם,ד.

אפשר לבקש.

 

אבל מעבר לכך, לכאורה לא שייך.

 

 

אתם יכולים להעמיד את הפגישות על מינון לא גבוה, בזמנים שיותר בעייתי עם הלבוש.

 

ואל תגידו לילד "לא להסתכל", זה יכול לגרום ההיפך.

 

ובעלך צודק, כשתגיעו לגיל, תתייעצו יותר מפורט.

^^^ לגבי הזמנים זה ממש נכוןאנונימי (3)

יש הבדל בין חורף לקיץ. אפשר לחזק את הקשרים בעיקר בחורף... ובקיץ לחפש יותר חֶברה אחרת.

מזדהה איתך אני מוטרדת יןתר מהטלויזה שיש אצל הורייפופקוו
כי זה בסלון

דווקא טלויזיה זה יותר פשוטבת 30

כי אפשר לכבות אותה ודי. אבל אנשים- אי אפשר להעלים בלחיצת כפתור...

לפי מה שאני ראיתי- העמידה על שלנו בצורה ברורה ונעימה די עוזרת. אני חד וחלק לא מוכנה שהן יראו טלויזיה. אז אם היא נדלקת- או שאני הולכת איתן למקום אחר, או מראה להן איזה סרטו מערוץ מאיר במחשב או מבקשת מבעלי שיכבה.

וואו כל הכבודחניתה

זה גם לי כ"כ חורה הטלויזיה אצל ההורים. 

 

מה הקטע גם לעשות ערב משפחתי ולהדליק טלויזיה למול נרות חנוכה?

 

זה הרי כ"כ דיסוננסי

היי... אולי תגידי שאני לא קשורה, אבל...חמדמדה

אני גדלה בבית כזה... לאמא שלי היו 6 אחים חילונים... ואני מתכוונת למחללי שבת... ולאבא שלי יש 2 אחים- אחות- לייט ואח- הדוד היחיד החרדי שלנו (אבל גר רחוק כך שאין ממש קשר...) אמא ואבא שלי התחזקו ואנחנו לומדות בבית יעקוב ואחי בישיבה (שחורה) ותמיד היינו נפגשים עם המשפחה אבל ידענו להבין מגיל קטן שאנחנו שונים, מיוחדים!!! ולטוב! ההורים שלי אמרו לנו שלא כולם זוכים לראות את ה' ולכן הם לא מקשיבים לו. כשראיתי את בנות דודות שלי לבושות בקיץ במכניים וחולצת בטן ידעתי שהן מסכנות (אפילו שהייתי ילדה קטנה...) וכשהיינו הולכות לדודה לישון-היינו יודעות שלא הכל אפשר לאכול כי הרי נסיכה לא אוכלת אותו אוכל שהומלס אוכל! אני מיוחדת!! אבלללללל הם ידעו לומר לנו שלהם אסור לדעת שככה אני חושבת! אני ידעתי שכמו שאיש שמן נעלב כשאומרים לו שהוא שמן ככה הם יכולים להעלב אם אומר להם שהם פחות ממני... ואני יכולה לומר לך שדודה שלי שראתה אותנו נוהגות כך בתור ילדות קטנות החליטה יחד עם בעלה שהם רוצים שהבנות שלהם יראו כמונו... הם שמו אותן בבית ספר דתי, האמא התחילה לשים כיסוי ראש, הם הוציאו תוך כמה שנים תטלויזיה ועכשיו הם דיי דתיים... וכנ"ל על רוב האחים... לאט לאט כולם רואים את האור! 

 

מקווה שעזרתי... אם את רוצה עוד פרטים את מוזמנת לאישי!!!!

בהצלחה!!!!!!!!

עזרת... ויש לך גם אחים בנים שהיו כמוך?אנונימי (פותח)
בטח!!! אח שלי! והנה- עכשיו התחתן על בחורה מסמינרחמדמדה

והוא אברך!! ידענו להרגיש שונים ולשים הפרדה... כל הכבוד להורים שלי! אין עליהם...

תגובות נחמדות... יופי לכם.ד.


אתה יורד עליי, או מה?חמדמדה


חס ושלום.ד.

מאד התפעלתי משתי ההודעות, מתום הלב, מהיחס להורים, ומהתוצאות המעשיות של הגישה.

 

למה לחשוב אחרת?....

לוידעת... ככה היה נשמע לי...חמדמדה

אבל סורי שחשדתי סתם... ובאמת שאין כמו ההורים שלי! אחלה חינוך נתנו לנו!!

ותודה לכולן על התגובותאנונימי (פותח)
לכולם...ד.


לכולם...: סליחהאנונימי (פותח)
אצלינו ככהggg

ויש ילדים גדולים ולומדים להסתדר ב"ה. לומדים לא להסתכל בלא צנוע ומצד שני לאהוב את כולם.

יש לנו גם הרבה חברים שמתלבשים ככה וב"ה הילדים מסתדרים ומקבלים את זה בטבעיות שהם ככה ואנחנו אחרת. והבנים יודעים להסיט את העיניים.

לנו יש גם בעיות עם נגיעה בין בני דודים וכו' שהילדים שלנו עוד צריכים ללמוד להתמודד עם זה. אבל בע"ה הם יתמודדו כמו שאני ואחי התמודדנו עם המשפחה המורחבת.

אצלנו זה ככה.ספגטי מוקרם
הגדול שלנו בן 5. והסבא וסבתא לא דוסים.
אנחנו מחנכים אותו על כל מיני דברים שאצלנו לט עושים ככה.
אצלנו לא רואים טלויזיה. אז או שאני ישים לו ערץ מאיר או שלא.
לגבי הבגדים, הם יתרגלו ולא יעשו עניין אם לא תעשי.
השבוע היינו באירוע ממש לא לטעמנו. כמובן שהיינו הרבה בחוץ. יום אחרי זה דיברתי איתו מה היה והוא אמר שהבנות עשו תנועות לא יפות. ומאוד שמחתי שדווקא נוצרה לי הזדמות לדבר איתו כשאני איתו בסיטואציה, וכך אסביר לו יותר טוב.
אני גדלתי בבית כזהmp3אחרונה

כל הדודים משני הצדדים חילוניים/שומרי מסורת בצורה בסיסית.

גדלנו בידיעה שאנחנו שונים מהם,שהם עדיין מבולבלים,טועים וכשהם יבינו אז הם ודאי יחזרו בתשובה,כמובן שידענו שאסור שהם ידעו את זה כי אז הם עלולים להעלב.

לדוד שלי שהוא גם שכן של ההורים יש ילדים בגילנו שמטבע הדברים נוצר קשר כמעט כמו של אחיות/ אחים.אבל תמיד ידענו שהם יכולים לבוא אלינו אבל אנחנו לא יכולים לבוא אליהם. האמת שגם דוד שלי מאוד כיבד וכשהיינו נכנסים אליו מסיבה כלשהי תמיד הם היו מכבים את הטלויזיה.

וההורים שלי גידלו משפחה לתפארת!! כל הבנות נשואות לבחורי ישיבות והקימו בתים של תורה. הבנים הגיעו לישיבות מובחרות וחלקם כבר נשואים. 

בקיצור, הכל ענין של גישה שלכם כהורים. לא להילחץ מהענין ולתת לילד להבין שזה פשוט לא מתאים ולא לומר לו שזה אסור.(לעניות דעתי צריך להשתמש במילה "אסור" בשעת הדחק בלבד)

 ואגב, הדוד שלי השכן שלנו-הבנים שלו כולם!! חזרו בתשובה.... אז כנראה שנתנו דוגמא טובה...

מה עושים עם אמא שתלטנית שמצד אחדאנונימי (פותח)

מוכרחים להיעזר בה ,בגלל נסיבות חיים כאלו או אחרות (אני חד הורית ומוכרחה להעזר בה בפועל ביום -יום-),אך מאידך היא מנהלת את האנשים סביבה ,חונקת,מאלצת להישמע לדעתה ואם לא אז זה מלחמת עולם? מערערת לי את הביטחון בכל דבר.אני ממש בייאוש.אין לי כבר כח. אני מרגישה כאילו אני סוחבת עליי גיבנת שמאלצת לסחוב אותה על גבי.בכנות אני שואלת -מנסיונכם. מה עושים? 

מעמידים במקום.אנונימי (3)אחרונה

לאט לאט, בנימוס אבל בנחישות. בלי לפחד מההשלכות.

בהתחלה זו מלחמת עולם באמת. כי מי שעומד מולך נאחז בדפוס הישן של היחסים ביניכם. אחר כך יש את שלב התדהמה כי מי שעומד מולך מבין שכללי המשחק משתנים. אחר כך יש את שלב בדיקת הגבולות החדשים מצידו/ה. 

 

זה תהליך לא פשוט, זאת דינמיקה טיפולית למעשה, שבה גם המקום הישן שלך מתערער, או יותר נכון, משתנה לטובה, אבל בכל זאת בהתחלה לא יציב. 

זה דורש כוחות (אבל גם המצב הקיים דורש כוחות) ואולי תמיכה של איש מקצוע או מטפל.

זה יכול להיות יותר קל אם מתארגנים מראש על חלופות זמניות מבחינת דיור ועזרה (שזה לא ירפה את ידייך - פשוט קחי את זה בחשבון), או לפחות על חברים טובים, בתים נעימים שאפשר להתארח בהם כדי לקחת פסק זמן מהחיכוך ולקבל תמיכה.

 

יכול להיות שצריך לשתף גורם שלישי שיש לו השפעה ושאמא שלך רוחשת לו כבוד והערכה. אותו גורם צריך להיות מודע לשינוי שאת מעוניינת לחולל ולהיות מוכן להיכנס לתמונה כשמלחמת העולם תפרוץ חיוך. תצטרכי ליידע את אימך לגבי אותו אדם ולתפקיד שלו במשוואה בינכם. זאת טקטיקה יעילה במקרים של מניפולציות של צד אחד כוחני על צד חלש יותר.

 

הרבה בהצלחה. בעז"ה תצליחי. 

 

הצגות לילדים בפסחמודדת כובעים

מי מכיר?

משהו כמו אסי וטוביה?

 

אני יודעת שיש מדעטק בחולון, אבל מחפשת משהו יותר יהודי...

 

היינו פעם אצל טוביה "מקסימוס עושה ניסימוס" והיה נפלא!

 

 

 

 

מקפיצה לך, אשמח לשמוע גם.~א.ל


אולי תיאטרון אספקלריא עושים?או שבקניונים יש הופעות?רק אמונהאחרונה