פורום הורות (עמוד 388)

בהנהלת:
שרשור חדש
מבקשת עצה...אנונימי (פותח)

יש לי בת בת שנתיים. מכיוון שהיא כרגע בת יחידה, היא מאוד קשורה אליי,וגם די מפונקת לצערי.(כמובן באשמתינו...)

יש משהו שמאוד מציק לי.כל יום אנחנו יורדות אחר הצהריים לשחק בגן השעשועים. אני פוגשת שם אמהות אחרות עם ילדים פחות או יותר בני גילה של בתי, אשר יושבות ומשוחחות בנחת, וילדיהן מתרוצצים ומשחקים לבד בסביבתן.בעוד אני,לא מסוגלת לעשות זאת,כי כל פעם כשאני מתחילה לפטפט לי קצת עם חברה, בתי ישר מתחילה לצעוק ולבכות ולדרוש תשומת לב מלאה! (ושלא תבינו לא נכון-אני ממש לא חושבת שחסרה לה תשומת לב. אני מקדישה לה המון!) כבר אין לי כוח. זה מתיש אותי נורא. גם אני רוצה מדי פעם להחליף חוויות עם שאר האמהות,ולשבת כמה דקות על הספסל בשקט...

יש לכן עצה? זה ממש מטריד אותי...אני מגיעה למצב שאני מעדיפה ללכת לגינה שלא אכיר בה אף אחד, שלא יהיה לי עם מי לדבר, כדי שהיא לא תשגע אותי ותצרח לי...

אוליאנונימי (פותח)
תקדישי לה פחות תשומת לב? אולי זה מעודף ופינוק? תגידי ותבהירי לה שכשאת מדברת עם חברה לא מפריעים. ילדים מאוד לא אוהבים שאמא מדברת עם אחרים לוקח זמן אבל עם עקביות הם מפנימים את זה. אל תכנעי לה.
גם אני חושבת שעליך להעביר אותה תהליךיהודית פוגלאחרונה
מסוים של גמילה מההרגל להשתלט על זמנך וכוחותיך. כאשר היא מפריעה לך בשעת ה"מנוחה" שלך, היי עיקבית מאוד, אבל אוהבת ולא עצבנית וכעוסה, ואימרי חזור ואמור: עכשיו אמא מדברת עם... ואת לא יכולה להפריע. מאוחר יותר אדבר איתך. אם תהיי ממש עיקבית אבל ידידותית היא תקלוט את המסר - לפחות חלק ממנו - ובכל מקרה זה יעבור לה עם הזמן. נסי לשרוד. אבל אין טעם לכעוס עליה כי את היא זו ש"תכננת" אותה כך!
בוגרים בלגניסטיםאנונימי (פותח)

בס"ד

יש לנו שלושה בוגרים בבית ,כל ערב אני מנקה ומסדרת את במטבח וחדר האוכל וקמה בבוקר לשיש דביק כוסות שתיה מפוזרות שאריות של אוכל ואפילו סירים מלאים שנשארו כל הלילה בחוץ.

אשמח לקבל רעיונות.

אמא שפחהאלעד

למה שאת תנקי? הם חייבים להבין שהם חלק מהבית ואחראים לנקיון ולתחזוקה שלו.

למען האמת- טיפה מאוחר לעבוד עליהם בגיל כזה..

נסי ערב אחד או שניים לא לנקות- מה יקרה? הם יופתעו..יתמרמרו..ואחרי שיחה בנושא אולי יתחילו להבין שכדאי להם לתת כתף.

עוד עצה, תני להם משימות מאתגרות, אצלינו למשל ההורים היו חוזרים מהעבודה בערך ב18:00, וה"תפקיד" שלנו היה לדאוג שהבית יהיה מסודר. כל יום עשינו "חלוקת עבודה" (ככה קראנו לזה..) ילד אחד עשה כלים, אחר תלה כביסה, אחר הוריד ת'זבל וניקה את השיש וכן על זה הדרך. מסתבר שזה מעניק לילדים סמכות ומעורר אצלם אחריות שמצויה בהם באופן טבעי אבל נתקהתה עם השנים והדאגה של האמא בלבד לנקיון.

בהצלחה!

נסי לחבר אותם אל המטלות השונות מתוך תחושת שייכותיהודית פוגלאחרונה
לבית, אהבה לבית ואהבה ואיכפתיות אל ההורים. זה סוג משמעת נעלה ביותר ועמיד לאורך זמן, מה שאין במשמעת של הפחדה כמו בצבא. אכן צריך לעבוד על זה מגיל מוקדם, אבל ברור שגם עכשיו לא מאוחר. ארגני פגישת/מועצת משפחה, ושם במירב האהבה והאיכפתיות אימרי שלא מתאים לך לצעוק/לגעור/לריב כי את אוהבת אותם, אבל אחד התפקידים שלך כהורה הוא ללמד אותם לקחת אחריות ולדאוג לסדר ונקיון בסביבה שלהם, ואת מעונינת להגיע לזה בצורה אוהבת ורגועה ולא דרך צעקות ועצבים. ומאוד חשוב לך לקבל מהם רעיונות איך לבצע את המטלות השונות ולשמור על אוירה טובה ורגועה שתלווה אותם כל חייהם. הרי אינך מעונינת שיזכרו מהבית צעקות, עצבים ובלאגן. אבל כמובן שהם צריכים להיות שותפים בהשגת המטרות הללו.  מעניין יהיה איך יגיבו. בהצלחה
ילדה שצועקתתמרי1

שלום, רציתי לשאול, בעיצתכן וגם של יהודית ,בבקשה.

יש לי 3 בנות . בתי הבכורה בת הארבע אוהבת לדבר בקול רם ולצעוק ,במיוחד כשהיא משחקת עם אחותה בת השלוש, או כשבאים חברים למשחק.

יש לציין כשהיא נמצאת איתי לבד , היא מדברת בטון רגיל.

וכשאנו ההורים מעירים לה שלא תצעק ותדבר יותר בשקט, זה רק מגביר את הבעיה...

אשמח לשמוע רעיונות...

אולי זו בעיה של ויסות תחושתית.ירוק זית

 

איך בודקים זאת?תמרי1
גם אצלי משחקים בצרחות.ריבק

אני כבר רגילה לזה ,אבל כשבאים אורחים הם יוצאים מדעתם.

אני לא חושבת שיש כאן בעיה. הם פשוט נכנסים ל"דמות" של המשחק ושוכחים מעצמם.

כשהילדים שלי הופכים לדוב או פיל ,נמר או אריה. זה חבל"ז.

אני נותנת להם להנות מהחיים.

את יכולהירוק זית
להתחיל בלעשות לה עיסוי.
בימים הראשונים-נגיד 3,לעשות לה את העיסוי רק בידיים ובזרועות,אח"כ לעבור לכל שאר הגיוף.
ויסות תחושתי זו תופעה  שהילד קולט את הגירויים ב'אובר'
ואז קשה לו לווסת אותן.ולכן הצעקות (אם זו הסיבה,יכול להיות שהיא צועקת בשביל הכיף כמו שכתבה ריבק אבל עצם השאלה מעידה שנושא זה מטריד את מנוחתך ולרגש האימהי יש משהו בלאבחן שיש כאן קושי)
תנסי את עניין העיסוי  ןתראי אילו תוצאות את רואה מזה.
אם יש עוד תופעות אז יכול להיות שזה קשור וכדאי לחפש מורה  מקדמת או מרפא בעיסוק שלמד\ה את נושא הויסות התחושתי.
בדרך כלל התופעה מעידה על ילדים עם אינטליגנציה גבוהה ילדים צבעוניים מאד.זו מתנה!
מוסיפה עוד משהוירוק זית
שזמן העיסוי לא יעלה על 5 דקות ושיעשה פעמיים ביום.חשוב מאד  העקביות של הדבר,ניתן להשתמש בכל קרם ידיים\גוף\שמן שקדים\שמן תינוקות,כל דבר מתקבל
עניין ה-5 דקות הוא כדי לא להתעייף ולאפשר לעצמכן לעמוד בעניין של כל יום פעמיים.
נעים מהיר וזה זמן נהדר שלכן ביחד.
בכלל עיסוי עוזר להתפתחות נהדרת לכל ילד קטן.ועוד יותר למי שזקוק לזה במיוחד.עוזר לו למקד את הכוחות הנפלאים שקיבל מבורא עולם לנתב אותם לאפיקים חיוביים ,המגע  הוא המזון שלו זקוק הגוף כשהוא מקבל את מנת המגע הוא רגועה ויכול להתקדם ברוגע.
בעיה תחושתיתאנונימי (פותח)
יש ילדים עם קשיים בויסות תחושתי שלא מסוגלים לסבול עיסוי או מגע ידני על הגוף אפשר לקנות מברשות שמיוחדות לזה וגם אם לנו זה לא נראה נעים זה פשוט עושה פלאים...
דברי איתה ו"התייעצי" איתה מה צריך לקרות כדי שהיאיהודית פוגלאחרונה
 תשמור על טונים בדציבלים סבירים. שאלי אותה אם היא רוצה שתזכירי לה ע"י איזו מילת קוד שעליה לווסת את עוצמת הקול שלה, או בהערה ישירה, או אולי  יש לה רעיונות איך לשמור על טון נעים וסביר. התופעה מוכרת וחולפת מאליה עם הזמן. יש רופאים האומרים שבשלב ההתפתחותי הזה יש מין דיסהרמוניה בין עצב השמיעה לבין הדיבור, ושוב, זה מסתדר מאליו. כ"ט
שקרים אצל ילדיםאנונימי (פותח)

מה אפשר לעשות כשהילד משקר כמעט כל הזמן ואנחנו כבר לא יכולים להאמין לשום דבר, ולאחרונה הוא התחיל לגנוב לנו מהארנק, דברים מהגן וכו, ילד בן חמש וחצי בן בכור ואחיו מתחילים ללכת בעקבותיו...

 

קרוב לודאי שהילד מגיב למשהוא.יהודית פוגלאחרונה
וחשוב לברר למה הוא מגיב. יש לך כמה אפשרויות: לדבר קשות עם הילד ולהבהיר לו שלא תסכימו להתנהגות כזו בשום אופן, להתייעץ עם איש מקצוע שיבדוק איתכם מי הילד למה הוא מגיב ומה הם המניעים שלו להתנהגות כזו, וגם אפשר לפנות עם הילד לפסיכולוג של ילדים. בהצלחה.
אוף..אני צריכה עידודאנונימי (פותח)

אני נמצאת בתקופה ממש לחוצה.

התחלתי השנה לימודי תואר שני (כשנשאר לי עוד סמינריון אחרון מהתואר הראשון להגיש עד סוף החודש,ואני במצב לא משהו איתו...), בלימודי התואר השני הזה, יש המון שיעורי בית ותירגולים, שגוזלים ממני המון זמן. חוצמיזה, אני גם מחפשת עבודה ליומיים-שלושה בשבוע,כך שישתלב לי טוב עם הלימודים.

בנוסף,יש לי ילדה בת שנתיים שאני צריכה להחליט לאיזה גן לרשום אותה לשנה הבאה, ומלחיצים אותי כבר להחליט, שלא יהיה מאוחר מדי...ועדיין לא הספקתי לערוך בירורים בעניין...

אוף...אין לי כוח! אני הולכת לישון כ"כ מאוחר בזמן האחרון. אני מרגישה שאני לא משקיעה מספיק בבת שלי, ובבעלי. שלא נדבר על זה שבקושי אני מספיקה לנקות את הבית ולבשל...

אני מצטערת על הבלאגן ועל הקיטורים...אני יודעת שיש כאלה שהרבה יותר עמוסות ממני...פשוט אני מרגישה לחוצה נורא...בעיקר בגלל עומס הלימודים...ורציתי לפרוק ולקבל עידוד

האם את באמת חייבת לעבוד?יוקטנה
אם אפשר, אולי כדאי לנצל את היומיים-שלושה המדוברים לעשייה למען עצמך, למען הבית ולמען המשפחה?
נראה ליאנונימי (פותח)
שבאמת בחודש הקרוב אניח לעניין העבודה...לפחות עד שאגיש את חובתי האחרונה לתואר הראשון ואדע שזה מאחוריי...
כשקשה אז קשהאנונימי (פותח)

אז קבלי לשמח את ליבך.

 

באמת טוב שאפשר כרגע לא לעבוד ולגבי הגן ההרשמה בדרך כלל לעד פורים , מוזר שכבר מלחיצים אותך.

שיהיה לך הרבה כוח ושבוע טוב.

אני ממש מוכרחה להביע את הערכתי והזדהותי!!אמא לשניים

וואו, מה אומר... שאני מחבקת ומזדהה לחלוטין!!

 גם אני סטודנטית, שנה ד בלימודי הוראה, ואני מורה מחנכת כסטאז.
לפני הכל אני כמובן רעיה לבעלי (שכרגע במילואים) ואם לשני ילדיי המקסימים.

משתתפת ומזדהה עם כל מילה שלך. לפעמים קשה עם כל העומס וכדאי פשוט ללכת לישון ולהניח להכל!!

ובאמת, טוב שהחלטת לפחות להניח לעבודה לעת עתה.
צריך לדעת גם לנוח, למצוא זמן לעצמינו, להשקיע בעצמנו קצת.

המון הצלחה!!

הקושי שלך מובן. אבל נסייהודית פוגל
לפרק את ה"הר" הגדול המאיים עליך לחלקים קטנים וידידותיים יותר: כמו היום אעשה  ר ק  2-3 דברים (לפי סדר עדיפות) והשאר יחכה.. לא יקרה כלום. יש זמנים בהם הבית בראש הסולם ויש זמנים קצובים שהבית יורד למקום השני ולא קורה כלום. העיקר לשמור על מורל גבוה,  לעשות מה שאפשר, ותמיד להיות אופטימית!!
תודה רבה לכולןאנונימי (פותח)אחרונה

על העידוד והעצות....זה באמת מעודד

בציפייה שהתקופה הלחוצה תעבור מהר ובשלום,ואעמוד בהצלחה במטלות שלי..

אמא ,אמא,אמא!!!ריבק

הבכיות של מוישי הקטן "אמא,אמא" סחטו ממני המון דמעות.

בזכותו של מוישי ,הקדשתי השבוע זמן יותר מתמיד לילדי.

ישבתי על השטיח ושחקתי איתם בכל משחקי הקופסה, הרכבה שיש.

התיחסתי יותר לכל אחד ואחד בחום מקסימלי.

 http://www.col.org.il/show_news.rtx?artID=42970

 

אין מילים. מאוד מבינה את הרגשתךיהודית פוגל
כשהייתי אם צעירה קראתי פעם תיאור דומה קשה ומצמרר שהתרחש בשואה, קמתי באמצע הלילה (ובאמצע הקריאה) ולקחתי אלי למיטה את בני הקטן (הבכור) וממש הרגשתי את הצורך הבלתי נשלט לחוש אותו ולהיות בטוחה שהוא כאן איתי וששום דבר לא יפריד ח"ו בינינו. היום הוא ב"ה כבר סבא (...) ועדיין אלו התחושות שלי, גם לגבי שאר הילדים שיהיו בריאים.
אז יש לך כבר נין! מזל טוב!ריבק

כוירטואלית, את נשמעת צעירה לחלוטין,אם כי בעלת נסיון וחכמת חיים. 

כן, ב"ה. התחתנו צעירים,יהודית פוגל
ילדנו מהר, חיתנו צעירים וכך הרווחנו כמה שנים טובות. הייתי כבר סבתא למספר נכדים בליע"ה כאשר עוד ילדתי...
בע"ה מרשים ומדהים!יוקטנה
כל-כך עצובבלה
מה עצוב? זה דבר מרשים ומשמח במיוחד!אמא לשניים
גם דודה שלי ילדה אחרי שהיו לה 3 נכדים וזה פשוט נהדר!
(בלה התיחסה להודעה המקורית)אופה.
הבנתי. סליחה בלה. אני מסכימה איתךאמא לשנייםאחרונה
פיתרון  למשבר החינוכיאנונימי (פותח)

הצעה: השקעה במקצועיות, חיסכון בכאב-לב

 

תוצאות המיצבים האחרונים מביכים את כולנו - במבחן במתמטיקה הממוצע בכיתות ה' הוא 59.2, ובכיתות ח' 44.1. במבחן מדע וטכנולוגיה לכיתות ה' הממוצע הוא 59.2, בכיתות ח', הממוצע הוא 56.5. במבחן באנגלית, בכיתות ה' הממוצע הוא 73.8 ובכיתות ח' 58.4. במבחן בעברית, הממוצע בכיתות ב' הוא 79.7, בכיתות ה' 78.4 ובכיתה ח' 67.9.

עכשיו אנחנו יכולים לצפות, כמו בכל פעם שתוצאות כאלו יוצאות לאור, שמרד החינוך יזמן ועדה כדי לחקור את הנפילות במערכת החינוך.   הציונים של תלמידי ישראל יורדים ביחס לעולם כולו.  הציונים בבגרויות יורדים.  הנשירה עולה, ועולה למדינה המון בטווח הלא-רחוק.

ואחת לכמה שנים, משרד החינוך גם מיישמת את הצעות הועדות.  דו"ח שושני, ועדת דוברת, תוכנית אופ"ק חדש. 

ולאחר זמן לא רב, מתברר כי גם משם לא תבוא הישועה.

אז מאיפה כן נראה תוצאות ?

קודם כל, עם כל הכבוד לראייה מערכתית של משרד החינוך, האמת לאמיתה היא שכל ילד הוא עולם ומלואו.  ולכן, כל ילד שנושר, או שציוניו יורדים, או מצב הרוח שלו ירוד, יש לו סיבות ונסיבות שונות, גורמים שונים ופיתרונות שונים.  אם אכן אנחנו לא מוכנים לוותר על אף ילד, אנחנו חייבים לשנות את נקודת המבט שלנו מהמערכתי ליחידני.

במקום לחפש פיתרון בסגנון one size fits all, עלינו לרדת מהחלום הקומונסטי בחינוך.   כמו ברפואה, טיפול שוויוני לא נותן שוויון הזדמנויות – אי אפשר לתת לכל ילד תרופה לאלרגיות ולצפות שזה יפתור גם את הסכרת וגם את האנמיה.  שוויון הזדמנויות פירושו הנכון הוא לעזור לכל ילד לסיים פרק לימודים עם ידיעות ומיומנויות נחוצות להתפרנס לפי הכישרונות המולדות והנטיות האישיות שלו, וכן לתת לו מיומנויות יסוד להסתדר בעולם מורכב שכולל מכוניות, בתים, ביטוחים, בריאות, וכו'.

כיצד אפשר להגיע לשוויון הזה?  וכיצד אפשר למנוע נשירה  או נפילה של תלמידים יקרים?   התשובות לשתי השאלות, חד הן.

במקום להקים עוד ועדה של אנשים מכובדים בעלויות מכובדות, יש לקחת את אותם המשאבים ולהעביר אותם ישר אל מוקד הרעש.  להכניס יותר צוות תומך לבתי הספר, ואפילו לגנים.  להוסיף פסיכולוגים, יועצים, עובדים סוציאלים, שיהיו תמיד עם אצבע על הדופק אצל כל תלמיד ותלמיד.   ואז, ברגע שמורה מרגישה שהיא לא "מגיעה אל" תלמיד מסוים, יהיה לה למי לפנות.

הצוות המקצועי הזה ייתן תשובה בזמן-אמת לילדים. וגם אם הצוות הזה  לא יוציא לאור דו"ח שמסביר מה פגום או  נחוץ באופן מערכתי, הוא כן יציל הרבה מאד ילדים ומהשנה הראשונה לתוספת צוות כזה בבתי הספר, העובדות והסטטיסטיקות ידברו בעד עצמם.

 

יחד עם זאת, באופן מערכתי, בכל בית ספר , גן ומסגרת לימודית אחרת, חייבים להגדיר את תחומי האחריות  כדי שהתלמידים , המורים וההורים יידעו כל אחד מה הוא לא יכול להעביר לגוף אחר.  זאת אומרת שהורים חייבים לחתום על הסכם עם המסגרת החינוכית.  המורים אכן חייבים ללמד את הילד, ובע"ה ובעזרת הדרכה נוספת, יוכלו להבין יותר טוב אם לילד יש קשיים או עיכובים שגורעים מיכולתו ללמוד , לאתר את נקודות הקושי ולבנות תוכנית מתקנת.  ההורים מצידם חייבים לזכור שהם ורק הם אחראיים ללמד את ילדיהם לעבוד – להכין שיעורים, ללמוד למבחנים, ובכלל להיות תלמידים.  המורים יכולים ללמד מיומנויות של אירגון הזמן, אבל היישום בבית הוא באחריות ההורה.  כמו כן,  ההורה שהביא ילד לעולם הוא האחראי היחיד ללמד את ילדו כיצד להתנהג – בבית, בפארק, בקניון וגם בבית הספר.  כמובן שבמידה ומדובר בילד עם צרכים מיוחדים שמונעים ממנו להפנים כללי התנהגות, יש זכאות לתמיכה נוספת או מסגרת לימודית תומכת. 

כדי שיוכלו ליישם זאת בדרך הנכונה, שוב, עלינו להיפרד מהחלום הקומוניסטי, ולהכריז שהמדינה חייבת לתת מענה חינוכי ב-מ-ש-ו-ת-ף עם ההורים, ולא במקומם.  הורה שאינו מוכן או אינו יכול לקחת אחריות מסוימת ללמידה של ילדו יצטרך לקבל את החלטת ועדת החינוך המקומי באשר למסגרת הלימודית המתאימה לילדו. 

אפשר וחובה לצפות מצוות בית הספר להתעדכן במחקרים וידיעות החדשים בנוגע לתיפקודים ניורו-התפתחותיים וכיצד ליישם ידע זה בכיתה, כדי לקדם כל תלמיד למקסימום שלו.  אבל כמו שרופא שנותן אנטי-ביוטיקה אינו נושא באחריות אם ההורים לא נותנים לילד את התרופה, כך גם בלמידה וחינוך, ההורה צריך לקחת את מה שאנשי המקצוע מציעים לו, וליישם את זה בבית.

 

 

 

גם אני...אנונימי (פותח)

הרטבתי עד גיל מאוחר....בערך 10-11....בסוף מה שעזר, אם אני זוכרת נכון, היה טיפול אצל רופא הומיאופט (שאם זכרוני אינו מטעה אותי, הוא כלל לא נתן לי תרופות, אלא נתן להורים שלי ולי כל מיני עצות פסיכולוגיות כאלה שעזרו...)

 

טבלאות עידוד לילדיםאנונימי (פותח)

אני מבקשת רעיונות לטבלאות לעודד את הילדים להתנהג יפה, לעזור בבית, לעשות שיעורים וכו', יש לכם רעיונות?

 

הטבלאות שאני עושה:אודי-האחרונה
כל ילד עפ"י הקריטריונים שקשים לו: להישאר יבש כל היום, להכין ש"ב, ללכת לגן בשמחה וכו.
אחרי 5 נק' מקבלים הפתעה קצת יוצאת מגדר הרגיל (הילדים שלי מעדיפים חטיף מהמכולת, משהו שבד"כ לא מקבלים) ואחרי מסיימים את כל הלוח (אצלנו 25 נק') מקבלים פרס גדול (לדוג': אחד הבנים שלי בחר אופנוע צעצוע)
אני חייבת לציין שזה מאוד עזר. אחד מהילדים שלי היה באופן קבוע צורח ומשתולל בדרך לצהרון ועכשיו כבר שבועיים הוא הולך יפה.
שאלהאנונימי (פותח)
מתי מתחילים לשלב לתינוק לאכול ירקות ?
לא לפני גיל 6 חודשים  ירוק זית
אם אני לא טועה.
אחרי זה מתי שבא לך.
רק תשימי לב שיש דברים שצריך לחכות עד גיל שנה לפני שמתחילים,כמו דבש וחלב פרה וקקאו .
בטח יש עוד אולי עוד כמה יכתבו.
לירוק זית - ככה אומרים בטיפת חלב, אבלאודי-ה
פעם היתה שיטה שמתחילים בגיל 3 חודשים לתת פירות ואח"כ ירקות. כמובן שזה בהדרגה - בהחלה כפית ולאט לאט הכמות גדלה ובגיל 6 חודשים בתינוק כבר יכול לאכול ממש.
לי יש שלושה בנים ב"ה והגדול התחיל בגיל 3 חודשים ואכל ממש טוב! הרגלי האכילה שלו היו מצויינים. ואילו בשניים שאחריו היה לי יותר קשה או שיותר התעצלתי להתחיל מוקדם והם אכלו הרבה פחות טוב והיה הרבה יותר קשה להרגיל אותם לאוכל.
אודי-ה- זה לא נבע ממחקרים על ההשלכותאופה.
הרעיון של מוצקים מגיל 3 חודשים נבע משיטה שהתנגדה להנקה. עד היום יש נשים שהן ממש נגד הנקה.
מקרה אחד שהסתדר עם זה לא מעיד על הכלל או שזה טוב לרוב. 
מחקרים מראים שחשוב להניק בצורה בלעדית עד גיל 6 חודשים לפחות וכו' וכו'.

מצאתי שההנחיות של לה לצ'ה ליג עבדו נפלא עם הילד שלי. כולל ההמלצה להימנע מחלב עד גיל שנה וחצי. חשבתי שזה מוגזם, אבל באמת נסיונות להביא לו לשתות מעט חלב לא עלו יפה עד גיל שנה וחצי.
חוץ מאלרגיות שעלולות להתפתח, יש שם המלצות מתי להביא מאכלים שקשים יותר לקיבה או גורמים גזים.
כל האלרגנים לא לפני גיל שנהיהודיה מא"י
בנוסף לחלב (ומוצריו!) וקקאו  גם תירס ומנגו ושומשום וסויה ובוטנים ואפרסק ועגבניה... ואני בטוחה שיש עוד שלא עולים לי כרגע. הסיבה לכך היא שכל זמן שהמערכת החיסונית לא בשלה חשיפה לאלרגנים מעלה את הסיכוי לאלרגיה... אחרי גיל שנה ההמלצה היא הפוכה - לתת אלרגנים כדי שיפתחו חסינות
דבש אסור מסיבה אחרת - יש בו רעלן שמסוכן לתינוקות קטנים
הכי מסוכן דבש...אנונימי (פותח)
כל שנה יש תנוקות שמאושפזים בגלל אכילת דבש לפני גיל שנה
שמעתי מאחות שגם במבה אסור עד גיל שנה!אודי-ה

אני לא זוכרת בדיוק למה, אבל זה נשמע כל כך טבעי לתת ואותה אחות טוענת שזה ממש לא בריא.
ובקשר לחלב פרה - גם אני חושבת שזה לא בריא ובכלל שני ילדים שלי רגישים לחלב פרה (לאחד לא עשיתי בדיקה).
ואני חושבת שזה גם באופן כללי לא בריא כי זה לא מתעכל טוב, אבל מה לעשות שזה מה שנפוץ?! אם חלב עיזים היה זול יותר הייתי מאוד שמחה...

בקשר לאוכל מגיל 3 חודשים - אני לא נותנת מיד בצורה מלאה אלא שלב אחרי שלב וככה הם מתרגלים לטעם ונראה לי שככל שהגיל עולה קשה להם להתרגל.
אני עוד לא הבנתי מה הבעיה להתחיל מוקדם?אני מתכוונת לירקות ופירות שאינם נחשבים בעייתיים - לא אפרסק ולא משמשים, גם בננה זה לא כ"כ טוב, אבל תפוח, אגס וכו...

אסור במבה כי יש בזה בוטניםיהודיה מא"י
ובוטנים זה אחד מהאלרגנים הכי חזקים שקיימים.
וגם כי זה ממתק! D: מה בריא בזה?!יוקטנהאחרונה
אורלי נעמה-דרך המילים-מרכז נעמה למידע חברתיאנונימי (פותח)

שלום רב הורים יקרים

אני שמחה להצטרף לפורום מעניין זה ובהזדמנות זאת מציעה לכן להיעזר בשירותי המקצועיים כמייסדת ומנהלת "דרך המילים-מרכז נעמה למיע חברתי".

אשמח אם תגלשו לאתר ותתרשמו

www.derech-hamilim.co.il

על קצה המזלג-אני ועמיתי ב"דרך המילים" מציעים לכן מידע אמין ומקצועי הנוגע לחינוך,גידול ילדים,הורות ומשפחה. המידע מופיע כמאמרים שאנחנו מחברים ועורכים. אנחנו = מידענים בוגרי תואר שני בלימודי מידע באוניברסיטת בר-אילן ומומחיות לגיל הרך ,גם הן בוגרות תואר שני באוניברסיטת ירושלים.

ההבדל בין המאמרים שאנחנו מפיצים לעומת האינטרנט למשל, הוא שהמאמרים שלנו מבוססים על 4-5 מקורות מידע שונים והם מותאמים לצרכי הלקוח. המאמרים מקצועיים וכתובים על ידי מומחים והם חוסכים זמן ואנרגיה בחיפוש אחר המידע שנמצא במאמרים שנשלחים אליכם הביתה או לגן הילדים.

אשמח לייעץ בתחום ספרות ילדים וביבליותרפיה ,תחומים בהם אני מתמחה.

אורלי נעמה אלקריב

דרך המילים

מרכז נעמה למידע חברתי

 

ברכות! האם את מצטרפת לניהול הפורום?יוקטנה
שלום רב (באיחור רב,אבל עדיין תשובה)אנונימי (פותח)אחרונה

איני מצטרפת להנהלת האתר אלא מקווה לענות על שאלות החברים בפורום ונתב את הפונים לכיוון המתאים בעזרת מידע שאני ועמיתי אמונים עליו.

אשמח לשאלות.

אורלי נעמה

שבוע טוב

ילדה שלא אוכלת בגןתמרי1

יש לי ילדה בת שלוש שהולכת לגן.

לפני כשבועיים חלה אצלה תופעה ,היא מחזירה את האוכל שאני מכינה לה חזרה.

כשאני שואלת אותה, למה את לא אוכלת ?

היא עונה שהיא רוצה רק לחם עם שוקולד ,ואם אני לא הכין לה ,היא לא תאכל כלום.

ובנתיים הגננת מספרת לי שזה מה שקורה.   הילדה לא אוכלת כלום עד הצהריים.

האם להכנע לה ולהכין לה כל יום רק לחם עם שוקולד/ממרח חרובים?

 

ממרח חרובים נשמע מצויןאמא לשניים

יכול להיות שהיא פשוט אנינת טעם או שסתם מתחשק לה משהו לתקופה מסוימת...

או שהיא רואה אוכל אצל ילדים אחרים ומקנאה בהם.

לדעתי תני לה, רק חשוב להבהיר לה איך מבקשים:

את לא אוהבת את מה שהבאתי לך? תחזרי הביתה ותגידי לי, ואני אכין משהו אחר. רק אל תתחילי לעשות לי סצינות- לא אוכלת וכדו'. למה לי לשמוע זאת בעקיפין? דברי ישירות ואתן לך! (כמובן אם זה בגדר הסביר)

אותה בעיה עם ילדה בת 8אנונימי (פותח)

בכל פעם ששמתי ממרח אחר שאינו שוקולד הכריך היה חוזר הביתה בשלמותו לבתי היקרה לא הפריע לצום עד השעה 2 ניסינו טבלאות ושיטות שונות ומשונות וכלום לא הלך עד שמצאנו פתרון שהיה מוסכם כריך עם חביתה או סלט ביצים אמנם אני קמה רבע שעה מוקדם יותר אבל כל שאר הפתרונות לא צלחו גם ביצה כל יום לא נראה לי מוצלח במיוחד אז בסוף יצא יום ביצה יום שוקולד...לצערי...

נ.ב- גם את הממרח חרובים היא לא הסכימה לאכול ומיד "עלתה" על זה שזה לא שוקולד...

אולי צריך להרגיל מגיל קטן ביותר לשאר הממרחים,יהודית פוגל
ואפילו לא להכיר להם את ממרח השוקולד עד שיגלו אותו בעצמם ולא תהיה ברירה. בילדותי לא היה ממרח שוקולד (לא היה הרבה מכלום..) והתרגלנו לאכול הכל בשמחה.
צריך לבדוק מה עוד קורה בחיים שלה. נראה לי כי היא ביהודית פוגל
מאבק כח איתך, וזה הביטוי של המאבק. לא הייתי נכנעת, הייתי אומרת חבל שאת לא אוכלת, זה לא בריא רק ממרח שוקולד, אני מוכנה פעם פעמיים בשבוע למרוח שוקולד, אבל בשאר הימים אשמח אם תאכלי גם גבינה, אבוקדו וכו'. אם תהיי חזקה וגם חמה ואוהבת היא תכנע. בהצלחה!
באמת נשמע הדרך הכי טובה.kobyssh

הכי כבר מספיק גדולה כדי שיהיה אפשר לדבר איתה.

מה עושים עם ילד בגיל כמעט שנתיים שעושה כך..?

אותו דבר בדיוק - אם אין שוקולד בפיתה -> היא חוזרת כלעומת שבאה..

מצטרפת לרעיון היפה של דיון ופשרהיוקטנה
זה גם שיעור חשוב לחיים
אז שתשאר מורעבת?תמרי1

נכון , אני חושבת שבתי בת השלוש במאבקי כח איתי, אך אני לא יודעת אך לצאת מזה/ להתמודד.

מה הכוונה "לא להכנע לה"?

,לשים ממרחים שונים בלחם ולראות את זה חוזר כל יום הביתה?

או לשים רק שוקולד בלחם?

דרך אגב הסברתי לה שאי-אפשר כל יום שוקולד ואני מסכימה פעמיים בשבוע , אך היא אינה מסכימה ורוצה רק ממרח שוקולד

ואם לא ,אז היא לא תאכל כלום..

 

למה מאבקי כח?יוקטנה

אצלי זה לא עניין של מאבק כח. אני לא נותנת "כי זה ממתק, וזה אוכל שלא מתאים למשפחה שלנו" - ככה אני מסבירה. כמובן, יש מתוקים, אבל בטוב טעם, ובמידה שמתאימה למה שקבענו (בעלי ואני) שנכון למשפחה שלנו. זה בכלל לא עניין של מאבק כח, אלא של שמירה על בריאות הילדים, וככה זה גם מתקבל. כמו שחברה ששמעה הרצאה ברדיו קול חי סיפרה לי: כמו שאין מאבקי כח בנושא כלים בשריים חלביים, כי זה ברור לנו בצורה פנימית ואנחנו משדרים את זה לילדים, באותה מידה לקבל החלטה פנימית על הנושא הזה!

ואת מאבקי הכח תשאירו לענייני אמבטיה, תסרוקות, בגדים, סיגור החדר... ;) כטוב בעיני הילדה! ;)

ולגבי הרעב - ילד רעב אוכל מה שיש לו. אין ילד שיגיע לתת תזונה, כל עוד יש לו אוכל בהישג יד, ואפילו יהיה האוכל הזה גזר או עגבניה, "לא עלינו" ;)

היא חשה את העצבנות שלך, היא גם חשה שהיא יותר חזקהיהודית פוגלאחרונה
ממך. כל הענין הוא במי יותר חזק. לא הייתי מהססת ל"הרעיב" אותה קצת עד שתבין שאת בעלת הבית כאן, ואכן אין זה ענין של התעקשות סתם מצידך אלא דאגה ואחריות לבריאותה ובריאות המשפחה. עשי זאת עם הרבה אהבה וידידות. בשום אופן לא בנימה של "אני אראה לך..."
אולי זה מתאים לגיל 2-3  אנונימי (פותח)
על  ילדה בת 8 זה לא עובד אין לה בעיה לצום ימים שלמים או להקיא אוכל שהיא לא אוהבת  אבא שלה ( בעלי היקר) היה כזה בצעירותו..-היום אין זכר. לכן אני עדיין אופטימית ושולחת שוקולד לבי"ס...
אני לא מורחת שוקולדאודי-ה

והבן הגדול שלי בן 6. כן, שרדתי עד עכשיו...
אני פשוט מסבירה לילדים ששוקולד זה ממתק, הפתעה וכו.. הם מקבלים את זה בתור פרס ולא בתור ממרח.
הילדים שלי בוחרים דברים אחרים: חומוס (אפשר עם עגבניה), מיונז עם מלפפון חמוץ,גבינה עם זיתים, טחינה (גם גולמית...), מרגרינה וכו...
אני יודעת שלא הכל בריא, אבל מרגרינה זה ממש לעיתים רחוקות והעיקר בשבילי זה שלא יתרגלו למתוק בתוך הלחם, אלא שיתרגלו לטעמים אחרים לא מתוקים בארוחה ואחרי הארוחה הם יכולים לקבל תה עם עוגה או קינוח אחר.

מה שהכי חשוב לדעתי זה מלכתחילה לא לתת לתינוקות מתוק - לא מעדנים ולא גמדים, אלא שמנת וגבינה וככה הם לא מתרגלים למתוק וגם אם אח"כ הם רוצים, הם פשוט לא מסוגלים לאכול מזה יותר מדי כי הם רגילים לטעמים אחרים.

כנ"ל בשתיה - לא לוותר ולתת לתינוק להתרגל לשתות מים ולא מיץ! הם בהתחלה אמנם לא אוהבים ושותים ממש מעט, אבל אחרי כמה זמן מתרגלים.

אה, שכחתי להוסיףאודי-ה

שגם הילדים שלי לפעמים מחזירים חלק מהאוכל, אבל זה לא שכל היום הם גוועים... הם משלימים את זה בארוח"צ וכדומה.

אז אם הילד גדל כמו שצריך במשקל ובגובה (ביחס למשפחה ולגנים ולא דווקא ביחס לשאר הילדים) אז אין לדעתי סיבה לדאגה.

אם אין לך בעיה עקרונית עם מתוקאנונימי (פותח)
אלא רק רתיעה משומן הטראנס וכו' שבממרח הקנוי
הנה מתכון שהמצאתי, יותר טעים משוקולד חרובים:
בקערית קטנה מאד לחמם כפית דבש עם 1/4 כפית קקאו
לערבב
להוסיף כפית שמנת חמוצה ולערבב.
מספיק לסנדוויץ' אחד. לא נראה לי שכדאי להכין כמות גדולה הרבה יותר, כי השמנת לא מחזיקה מעמד הרבה זמן, גם במקרר. אבל לוקח דקה להכין את זה.
בתיאבון
טחינה גולמית+מעט דבש+אבקת קקאו גם טעיםאופה.
אני אוהבת פתרונות של מניעה מראש. לא להרגיל ואז הרבה יותר קל בחיים. כמובן שזה לא עוזר לתקופות של מאבקי כח...
זה באמת מאוד טעים, אבל רק כשטרי. תוך שעה שעתים זהריבק
מתיבש
לא התייבש לי. אולי הוספתי יותר מדי דבש?אופה.
רעיונותאנונימי (פותח)

יש לי תינוקת בת שנה וחצי-כבר ילדה אבל בשבילי תינוקת קטנטונת יש לי בעיה רצינית איתה וזה השכבה לישון!!!!!!

היא ישנה רק אם אני נרדמת לידה בהנקה!!!!!!!!! (בכלל, בוקר צהרים ערב)

האם יש שיטה להרגיל אותה למשהו או שמאוחר מידי?

 

אף פעם לא מאוחר מידי אנונימי (פותח)

תראי כל עוד את מניקה ואין מוצץ אז יא אכן זקוקה לך להירדם.

ילד זקוק לחפץ שמרגיע אותו מוצץ, חיבוק שמיכה משהו שעוטזר לו להירדם מבחינתה כרגע זה את.

כדי להשתחרר ממך צריך לספק לה אלטרנטיבה, אולי לקנות ביחד בובת חיבוקי

קודם כל בערב טקס שינה קבוע מאוד יעזור להירדמות ארוחת ערב מקלחת טובה סיפור , שעה לפני השינה צריך הבית להתנהל בנחת , בשקט ופחות אור, להכניס אותה למצב של הירגעות, לאט לאט, והעייפות אמורה לגבור.

חשוב כמובן שאכן היא עייפה מספיק .(למספיק יש שני כיוונים)

העניין של ההירגעות אמיתי וחשוב אי אפשר לקפוץ איתה ולחעשות איתה צחוקים ואז לצפות ממנה להרגיע את עצמה לבד ולהירדם.

תראי בכל מקרה תהיי קשורה לתהליך ההרדמה אנחנו כאן בשבילם, לא נראה לי לצפות שתלך מעצמה לישון ותירדם לבד, לאט לאט להיות איתה ורק לא להניק אח"כ להית איתה כל פעם פחות זמן, עד שתגיעי ליטוף ונשיקת לילה טוב.

זה תהליך ולא בשבוע לדעתי כמה חודשים אבל יש שימליצו גג חודש

העיקר בהדרגה.

בהצלחה.

לגיבעה היקרהיהודית פוגל
למה שהיא תוותר על משהוא כ"כ טוב? את קרובה, חמימה, ומשהוא טעים (כנראה) זורם לה לתוך הפה, את רק שלה ועוד כל מיני דברים טובים שהיא לא תוותר עליהם ללא מאבק. אין כמובן נוסחה שתתן לך תשובה במיידי. היא ואת תצטרכו לעבור תהליך גמילה כלשהוא שבודאי יהיה מלווה בהרבה התנגדות סבל ובכי כמו כל תהליך גמילה. עצה טובה לשלוח אותה לסבתא למספר ימים כדי שהיא תשכח את השד ובלית ברירה תקבל בקבוק כתחליף. השיטה עבדה יפה מאוד אצל אם אחת שנכנסה להריון במהלך ההנקה וזו היתה הדרך לגרום לבת השנה וחצי "לשכוח" את השד. כאמור זה עבד יפה, אם כי היו יום יומיים קשים. כ"ט.
רגע רגע רגעירוק זית

האם את רוצה לגמול אותה ?האם חשבת על זה בתוך תוכך?

או אולי רק להשתחרר קצת?
מהניסיון שלי זה קורה מתישהו וגם אם מקדישים שנה וחצי או יותר זה לא כל החיים.
מה זה מאוחר מדי?
זה יקרה מתישהו ,ברור.
השאלה אם את רוצה שזה יקרה עכשיו ובבת אחת (כמו שיהודית כתבה)או שאת רוצה לראות את זה דועך לאט לאט   בקצב שלה.
למה אני מעלה את זה?כי שמתי לב שכתבת שבשבילך היא עדיין תינוקת קטנטונת.אז אולי זה נחמד למרות הקושי.

האם ניסית להניק אותה עד שהיא נרדמת כשאת יושבת ואחרי שהיא נרדמת לשים אותה במיטה?אם לא אולי כדאי להתחיל להרגיל אותה ככה להרדם ואז ההתרגלות שלה למיטה בלעדייך תהיה צעד מוחשי לקראת הירדמות במיטה בלי הנקה בסופו של דבר.זה יכול לקחת כמה זמן.
אני עכשיו כמוך עם ילדה שנה ושבעה וגם היא כמו ילדתך יונקת  וגם ההשכבה זה בהנקה אבל,יש פעמים שהיא יונקת ולא נרדמת    ואז היא יכולה להרדם כשאני משכיבה אןתה במיטה  בלי הנקה או על הספה ,הרי בגיל הזה אפשר לדבר אליה  ולהחזיק אותה וללטף אותה ולהסביר לה  ולהבהיר לה שהיא כבר ינקה ועכשיו הולכים לישון במיטה .אני לא אומרת שזה קל אבל זה אפשרי.  אצלנו זה קורה ויותר ויותר בזמן האחרון.
תכתבי עם עוד שאלות אם יש לך.בהצלחה.

בזמן האחרוןאנונימי (פותח)

היא לא נרדמת בהנקה ואין לי דרך להרדים אותה . זאת אומרת שהחלב נגמר לפני שהיא נרדמת. מהעגלה היא יוצאת.(=צורחת כאילו שאני ח"ו מתעללת בה=) מהמיטה שלנו היא יורדת. בידיים(ניענועים)היא מתענינת בדברים אחרים. בשעת צהרים כשהיא עיפה ורוצה לישון פשוט אין לי דרך להרגיע אותה אז היא לא ישנה!!! וגם בערב מאוחר עד שבעלי חוזר הביתה ומצצליח סוף סוף להרדים אותה מאוחר בלילה כולם מפסידים מזה .

זה מתיש שהיא יונקת וכבר אין מה . ואז אני מתחילה לחשוב לגמול אותה (איך????) כי זה קשה. במיוחד שהארוחות לא קבועות ואולי לא אוכלת מספיק אז היא צריכה את התוספת של ההנקה שזה גם מאוד בריא

מה זה טקס קבוע לפני שינה

תודה רבה הפתרונות שלכן מאוד יפות ומרגיעות ועל זאת תבורכו!!!  

טקס קבועאנונימי (פותח)

הכוונה סדר פעולות קבוע שחוזר על עצמו.

אוירה של לקראת שינה,

אולי היא רעבה? היא רק יונקת? אפשר כבר בגילה לתת יוגורט או גמדים לפי שיקולך, מרקים, קציצות אוכל אוכל.

אני מאמינה בהדרגתיות ולא בזבנג וגמרנו.

עכשיו ארוחת ערב, עכשיו מקלחת לפני השינה עכשיו זה סיפור לפני השינה לעשות וגם לציין בפניה הכל צריך להיות מרגיע, ניסת להיות לצידה במיטה ללטף לשיר לחבק משהו מאלה יכול לעזור.

אסרטיחביות בנוסף לרוגע, להאמין בעצמך ולהעביר את המסר אליה שעכשיו ישנים נקודה ולא לוותר זה לוקח זמןן אבל בסוף היא תלמד.

בהצלחה.

נכון, טקס הוא הדרך הנכונהkobyssh

סיפור / משחק משותף / סרטון במחשב (אין TV..)

אח"כ ארוחת ערב שהבטן תתמלא טוב טוב..

ולבסוף אמבטיה שתחסל סופית כל כוח פיזי שנשאר בקטנטנ/ה...

אח"כ להכניס אותה למיטה, ללטף דקה ולומר לילה טוב וללכת.

הלואי שכך בדיוק זה היה אצלנו, אבל אצל חברים ומשפחה שלנו זה כך, ומצליח מאוד!

אה גם לי יש רעיוןיוקטנה
גם רחלי שלי היתה ככה איזו תקופה, סביב הגיל הזה.
אני ניצלתי את זה למנוחה. נכנסתי איתה למיטה שלי בחדר שלי, סגרתי את החדר, והשארתי אור קטן. או שקראתי ספר במיטה, או שראיתי איזה סרט (בלי אלימות, כמובן...). בכל מקרה, שעממתי אותה. כמובן, חיבקתי אותה בכיף אם היא רצתה. לרוב היא היתה מסתובבת לידי, מקשקשת לעצמה, ובסוף נרדמת (תוך גג רבע שעה). אז הייתי יוצאת מהחדר ומתפנה לעניני, רעננה אחרי המנוחה!
רק תשימי לבאנונימי (פותח)

שאולי זה לא ממש קשור להנקה

גם כשהיא תהיה גמולה היא תרד מהמיטה.תצרח בעגלה וכו'

רק שבלי ההנקה יהיה לך יותר קשה להרגיע ולהרדים

(כמובן שאם את רוצה לגמול בכל מקרה זה משהו אחר, וזה לא חייב להיות קשור להרדמות)

אני ממליצה בחום על הספראמא לשניים

"הלוחשת לתינוקות" של טרייסי הוג.

היא מתייחסת בהרחבה בדיוק לנושאים האלה ודומיהם, ונותנת פתרונות בצעדים קטנים אחד-על-אחד.

לי היא מאוד מאוד עזרה!!

אני מניחה שיש כאן נשים שמתנגדות לספר בכל נפשן, כמו בכל מקום. בכל אופן- לי זה מאוד מאוד עזר לסדר את הדברים. (הגישה שלה היא בערך כמו של אם ל5, שאגב, אני מאוד מסכימה איתך.)

אם תרצי אכתוב כאן כמה עקרונות שלה, אבל הכי כדאי לקרוא את הספר. (אני קניתי שניים שלה- הלוחשת לתינוקות והלוחשת לפעוטות. יש גם ספר שלישי של שאלות)

בהצלחה!!

מניסיון ארוך ודומה! ממליצה על יוליה הפסיכולוגיתאנונימי (פותח)אחרונה

היה לנו מקרה דומה... נחא לא נרדמה שלא בהנקה בכלל!

בהתחלה גיליתי את הפורום בעיות שינה לילדים בynetהתייעצתי שם ונעזרתי בעצות של יוליה הפסיכולוגית לבסוף אפילו קבענו איתה פגישת ייעוץ בתשלום במכון שינה בתל השומר. והנה אפשר לומר שאנחנו כבר בדרך חדשה-עולה כסף אבל שווה את הלילה השלם של השינה שלי ושלה.

העיקרון שלה הוא הקניית הרדמות עצמית. הילד לומד לישון לבד! בלי עזרה של שום דבר (הנקה או בקבוק)

מה שאומר הפרדה מוחלטת בין אוכל לשינה!

היא טוענת שעם כל הכבוד להנקה-סה מזיק מאוד לשיניים בלילה כי זה בדיוק כמו אוכל שנשאר על השיניים בלילה מה גם שיש בו סוכרים והכל...

בבהצלחה!

להתפלל לרפואת אליסף בן נוריתרחלקה

שחטף בלוק בבית השלום ופצוע ראש קשה!

בבקשה להעביר הלאה.

בשורות טובות

תופעה מוזרה בהדבקת מדבקותאנונימי (פותח)

רציתי להתייעץ בנוגע לבני, בן שנתיים ושלושה חודשים שכאשר מקבל מדבקות להדביק על דף הוא מדביק את כל המדבקות אחת על השניה, או בחפיפה ולא במפוזר, למרות הפצרותי.

האם זה שלב נורמלי או שיש בזה סימן לאיזו בעיה?

תודה רבה!

זה נורמאלי לחלוטין.אנונימי (פותח)

הוא נהנה מההצלחה שלו להדביק, יותר מהתוצאות. וזה יפה שהוא מצליח בכלל להדביק בלי שזה יתקפל לו לחצי, או להידבק לו לידיים במקום לדף.

אל דאגה! אין פה שום בעייה.

אולי את יכולה לצייר לו בתור התחלה עיגולים (די גדולים) ולומר לו להדביק בתוך כל עיגול מדבקה אחת... בהצלחה.

לא מוזר בכללירוק זית
הוא חמוד, זה הכלkobyssh

זה מה שכיף לו לעשות.. אין בזה שום בעיה.

תוך חודש תראי שהוא מדביק את כולם על השולחן והכסאות, (כמו כל ילד נורמלי ) אז אל דאגה..

הוא מגלה עצמאות ומקוריות כבר עכשיו. מי את שתגידייהודית פוגל
לו איך ואיפה להדביק?
ממש מתוק! תני לו לזרום...אודי-האחרונה
זה גיל שעוד לא עובדים על כללים. זה לא טוב בהתחלה לקבע אותם. אח"כ יגיע הגיל שבו מלמדים להדביק על הקו, לצבוע בתוך המסגרת וכו... גם בציור זה לא טוב להגיד להם מה ואיך לציר כי זה גורם להם לחוסר התפתחות. נראה לי שיהודית צודקת והוא פשוט ילד מקורי...
אצבע בפהאנונימי (פותח)
מה עושים כשילדה בת 10.5 לא מצליחה להיגמל ממציצת אצבע?
שרים להאלעד

"אצבע בפה זה לא יפה"

בכל הדורות נהגו ישראל לשורר זמר זה באוזניי ילדיהם, ןעובדה- אין מבוגרים עם אצבע בפה

אין הרבה מה לעשות. את בודאי יודעתיהודית פוגל
את כל הפטנטים. צריך לחכות עד שהיא תקבל החלטה. עם זאת הייתי בודקת אם חייה טובים, לימודים, חברות, המעמד בבית, מצב הזוגיות שלכם, כי ברור שהיא מגיבה למשהוא בזה שהיא עדיין נצמדת לאצבע בגיל הזה.
אותה בעיהאנונימי (פותח)אחרונה
הילדה שלי בת 5 עם אצבע בפה כל היום והרבה פעמים זה גורם לה להיות פסיבית. גם אני שמתי לב שזה איזהשהוא ביטוי או מענה של אהבהץ אני מנסה יותר להראות לה אהבה שלא תלויה בדבר ומקווה שהתופעה תחלוף או לפחות תפחת. צרי קשר אם הצלחת להוציא לה את האצבעץ בהצלחה!
שאלה קטנה 2אנונימי (פותח)

ב"ה

יש לי ילדה כבת שנתיים.
כשהיתה ממש תינוקת, ה"יחסים" בינה לבין אמי היו מצוינים,
ואפילו ידעתי שאני יכולה להשאיר אותה עם אמי בביתי, בזמן שהייתי צריכה לצאת מהבית
ולדעת שהקטנטונת תסתדר איתה יפה מאוד.
בזמן האחרון, בכל פעם כשאימי מגיעה, פורצת בתי בהיסטריית בכי ולא עוזבת אותי לרגע!!
אולי "התרגלה" לכך, שברגע שאימי מגיעה אני יוצאת, אבל לא תמיד זה כך, אלא רק לפעמים.
קשה מאוד מאוד להרגיע אותה, ורק לאחר מאמצים מרובים, זה מצליח
אבל גם אז, לזמן קצר מאוד, עד שהבכי ההיסטרי חוזר.
וזאת גם כאשר אני נשארת בבית וכאשר היא רואה אותי, היא דורשת להיות על הידיים שלי בלבד!!
אני חייבת לציין, שכאשר אני זאת שמגיעה לבית הוריי, היא שקטה ורגועה,
ואני יכולה אפילו להשאיר אותה לילה שלם, והיא נשארת רגועה, וישנה טוב בלילה, וכו' וכו'.
הענין הוא רק כאשר אימי מגיעה אליי!
יש מה לעשות?!

בוכה כשרואה את סבתאיהודית פוגל
יתכן שהיא בשלב של חרדת נטישה מוגברת. יש תקופה כזו שהם נצמדים ולא משנה מה תעשי. האם היא מגיבה כך גם כשאת משאירה אותה עם בייבי סיטר, או בעלך? 
יהודיתאנונימי (פותח)

ב"ה

כשהיא עם בעלי, היא בסדר גמור. אולי מקסימום מחפשת אותי, אבל בטח לא היסטרית.
אבל גם אם חמותי מגיעה, או בייביסיטר שהיא מכירה, או לא משנה מי,
היא מתחילה לבכות, כי היא בטוחה שאני עומדת ללכת מהבית.
זה התחיל די פתאום.
וזה רק כאשר מגיעים אלינו הביתה.
כשאנחנו משאירים אותה אצל אחרים, היא יחסית רגועה.

לדעתי היא יודעת שממך היא תקבל יחס שלא מאחריםkobyssh

אצלנו זה גם ככה, הבן בן קרוב לשנתיים יודע שכשהוא עם אמא הוא יכול "לשגע" אותה יותר..

כשהוא עם אבא הוא רגוע יותר (אולי כי הוא יודע שלאבא אין הרבה סבלנות..)

זה ידוע גם כשמתחילים לשים אותם במעון, לאמא הם יותר נדבקים לפני שהיא הולכת.

לא נעים, אבל לא נורא. נראה לי שהכי טוב יהיה לחכותיהודית פוגלאחרונה
שהיא תעבור את זה, ואולי להמעיט קצת בלצאת מהבית. כ"ט
תינוק בן שנה שקם רטובנעמונונונה

בני בן השנה וחודשיים שותה המון, אבל המון! בקבוק מים זה המוצץ שלו. הוא הולך לישון עם בקבוק מים, אם הוא מתעורר בלילה לאכול, אני מחליפה לו טיטול, אבל אם לא... הוא קם בבוקר כשהטיטול ספוג לגמרי (סוג הכי טוב), וכל הגופיה ג"כ. יש לכן פתרון? זה גורם לצינון וסתם לא נעים.

תודה!

כנראה קר לו.אנונימי (פותח)

אני לא צוחקת. גם אצלי הילדים קמו רטותים לגמרי-- דווקא בחורף.

וכשעטפתי אותם טוב טוב-- (גם על הגוף וגם בכיסוי-- ) הם קמו פחות רטובים.

 

בהצלחה לך.

את חושבת?נעמונונונה

הוא שותה המון המון!!!

ודוקא עטוף טוב בבייבי גרו חם ועל זה שק שינה חם + שמיכה.

אבל אבדוק. לדעתי זה מכמות המים, יום אחד היה חולה ושתה 3 בקבוקי מים(!!!) ואח"כ נרדם, בצהריים, והיה יום חם, והוא קם רטוב לגמרי!

אני לא מבינה בזה..אור77
אבל אני חושבת שעדיף לבדוק זאת עם רופא/ת הילדים.
כבר נתת את התשובה. הוא שותה המון ואז מפריש את הנוזיהודית פוגל
לים המיותרים. אז או שישתה חצי ממה שהוא שותה (להוריד בהדרגה עד שיגיע לכמות סבירה ולטיטול רטוב בצורה סבירה) או פשוט לשלם את המחיר...
לא מבינה מה הבעיהירוק זית
לקנות את הגודל הבא של הטיטולים.
לפעמים צריכים להגדיל את הגודל לפני שהם מגיעים למשקל שציינו על האריזה.
אולי ביום זה לא מורגש כי את מחליפה לו לעיתים יותר קרובות.
הייתה לי חברה עם מקרה דומה ששמה 2 טיטולים..אנונימי (פותח)
אחד בגודל הרגיל ואחד מידה או שתיים יותר מעל לטיטול הרגיל וזה פשוט עבד...
בקשר לשתיה המרובהיוקטנהאחרונה
כדאי באמת לדבר עם רופאת ילדים - זה עלול להיות אחד מהסימנים של סכרת.

ילד בן 4.5 שלא כ"כ מבדיל בין דמיון למציאותיהודית פוגל
נועה מבקשת את עזרתכם. בנה בן ה4.5 מספר סיפורים שלא היו ולא נבראו. כמו: היום נולדה לנו בת! הגננת שלא ראתה את אימו כמה זמן האמינה ושלחה מתנה קטנה לכבוד האירוע... דוגמה נוספת: כשישנת התקשרה סבתא ואמרה שהיא לא מרגישה טוב!!  כשמעמתים אותו עם הסיפורים הדמיוניים הללו הוא אומר חשבתי שכך קרה, היה נדמה לי.. בכללי הוא ילד חכם ונחמד ומתפקד טוב מכל הבחינות. יש לו עוד אח אחד בן שנתיים והקשר ביניהם טוב ללא קשיים מיוחדים. נועה תשמח מאוד אם תתנו לה כיוונים להבין את התופעה. תודה.
אולי כדאי לנסות לכתוב אתו סיפוריםאנונימי (פותח)
זאת פעילות מאד נחמדה עם ילדים בגיל הזה, אפשר גם במחשב ואז זה גם מלמד אותם א"ב, ואפשר לאייר את הסיפורים.
ודרך הסיפורים להעביר מסר איפה אפשר וכדאי לדמיין ולהמציא ואיך כדאי לשמור את הגבול של הדמיון. ותשומת לב כזאת לילד הגדול כשהאח הקטן מתחיל להיות חמוד מדי אף פעם לא מזיקה.
כןירוק זית

ילד עם דימיון כל כך מפותח בטח ישמח על ההזדמנות לתעל כישרון זה למקום יצירתי.
אני מתארת לעצמי שכרגע הוא זוכה לשאלות שמאמתות את הסיפורים ואולי  הערות פה ושם.
וככה כשהוא יכתוב סיפור( ואולי גם יאייר?)  הוא יזכה להיפך,אתם תשבו ותקראו את הסיפור וזה יהפוך למקום של כבוד במקום בושה.

וגם זה יתן מקום לסיפור והוא בעצמו יתחיל להבדיל בין המציאות לדמיון.

אולי פשוט רוצה תשומת לב?ריבק

אולי הוא רואה שסיפוריו מותירים רושם עז. אפילו עושים טלפונים על זה,ומדברים ושואלים אותו שוב ושוב:באמת? מתי?

הוא מרגיש מסמר.

הגיוני מאוד.kobysshאחרונה

אין ספק שמדובר בילד נבון, צריך רק להסביר לו שאסור לו להמציא סיפורים ולהציגם כמציאות.

אמא ואבא ישמחו לשמוע סיפורים אבל רק אם הוא יגיד מראש שמדובר בסיפור מומצא.

אפשר לשבת איתו ולהקשיב.. ולהשתתף ביצירה..

צריכה עיצות למניעת ריביםבלה
אצל שתי ילדות בנות שנתיים וחצי וחמש. הן לא זורמות במשחק ביחד. לפעמים הן משחקות בסדר אבל הרבה פעמים זה נגמר בריב,אני מרגישה שהן יותר רבות ממשחקות.אשמח לעיצות איך אפשר לצמצם את התופעה המציקה הזו.
כתבתי בעוד שירשורירוק זית
וכותבת גם פה אליך:תשמעי את השיעור של הרבנית ימימה מזרחי  לפרשת   "תולדות" היא מתייחסת לנושא הזה לא בתחילת השיעור  (שהוא מצויין)  אבל בהמשך.אפשר לראות את השיעור באתר  "אשירה".
אין מנוס ממריבות. את ממש לא אמורה להיות שופטתיהודית פוגלאחרונה
אבל כן ללמד ולכוון אותן לריב "נכון" אם הן תלמדנה להציב מטרה, כמו לשחק יחד במקום להשתעמם, הן תלמדנה להתמודד עם הקשיים בדרך למטרה הזו. כ"ט
שאלה לגבי ילד שנוגע באחיואנונימי (פותח)

יש לנו בעיה המטרידה אותנו כבר כמה חודשים הולכת ומחמירה, בננו הבכור בן 5 וחצי ילד חכם מאד פעלתני וסקרן, מתעורר מוקדם מאד בבוקר ועובר למיטות אחיו ונצמד אליהם, לפעמים עד שהם בוכים ואנו באים להוציא אותו, במשך היום הוא דוחף את ידיו ורגליו או שנשכב או מתיישב עלינו או על אחד מאחיו, בגן הגננת אומרת שהוא כל הזמן עם היד במכנסיים ושהוא נכנס עם ילדים לשירותים...

יש למישהו מושג לגבי התופעה?

בתור התחלהיוקטנה
הייתי מבקשת הפניה לאבחון לתת רגישות למגע. הוא גם אוהב ללכת מכות?
הוא מרביץ כשמתעצבןאנונימי (פותח)
לאם לארבעה היקרהיהודית פוגלאחרונה
הילד מנסה למלא איזשהוא חסך. האם אחיו נולדו בזה אחר זה? האם הוא היה מספיק זמן ה"תינוק" זה שמחבקים אותו, ישנים איתו רוחצים אותו וכו'? ברור שהוא מגיב למשהוא. כלומר ההתנהגות הזו היא כבר תוצאה ולא הסיבה. את יכולה לפעול בשני מישורים: א. בשיחות חוזרות ונישנות בארבע עינים, עם מתן מימד רציני ביותר לשיחה, להבהיר לו מה עושים ומה לא עושים. בנחרצות ובתקיפות. להסביר לו בצורה שאינה משתמעת לשני פנים איזו התנהגות תתקבל, ואיזה לא. וב. להתיעץ עם פסיכולוג לילדים. בהצלחה!