פורום נשואים טריים (עמוד 133)

את הפרוד שלך! תשחררי ממנו זה לא בריא! אם את באמת רוצה להתנתק ממנו לתמיד כדאי לך! ואני לא מדבר על מחילה או שלא תפגעי אלא על לשחרר את השינאה.
כי תחשבי לרגע נשמה יקרה זה יוצא שאת מפסידה פעמיים כי גם נפגעת וגם את נישארת עם הרגשות הלא טובים.
תתקדמי ותתרכזי בטוב שעוטף אותך כי ממש לא חסר!
(ואני לא מדבר רק על מה שכתבת עכשיו אלא גם על מה שכתבת אתמול)

הוא לא משחרר... אבל לא אכפת לי... סבלתי הרבה זמן...

והוא יפסיק להטריד

לפני שתהיה במצב של מישהו שאתה מבקר🤷‍♀️

בלי לדעת את הפרטים או את מה שעברתי...

הגבתי לפי מה שהתרשמתי ממה שפרסמת!
למרות שעדיין לא ניראלי ששפטתי או ביקרתי כי בסה"כ אמרתי שאם הוא לא משחרר תמיד יש לך אפשרות להתלונן על כך ואם בחרת לשתוק אז זה כבר החלטה שלך בלבד!

אם את רוצה תגובות מסויימות את מוזמנת להגדיר מראש כי אחרת כל האופציות פתוחות

בסדר ותקין.
לאט לאט היא תשחרר יותר

שמחה בשבילך שנהנית, בתקופה כזו, אפילו הנאה פשוטה באירוע לא תמיד מובנת מאליה.

 

המפתיעים שלו

עם או בלי טכנולוגיה.
בסוף, גם חור שחור או אפילו השמש עצמה "יבלעו" את כדור הארץ. והוא יפסיק להתקיים.

השאלה מה עושים בינתיים.

רוב פליטת גזי החממה או לפחות חלק ניכר מהם מגיע מחוות גידולי בקר. בארהב יש חוות אדירות מימדים שאחראיות לנראה לי 70% מפליטת גזי חממה.

בגמר סופר בול ממוצע בארהב נאכלים המבורגרים שווה ערך ל 2.5 מיליון פרות ב 24 שעות.

אממה, לאט לאט נכנס לתמונה "בשר מתורבת". זה בשר שמופק מתא בודד של תא של בקר ואם זה יצבור תאוצה, לא נזדקק בכלל לשחיטה וגידול של פרות.

גם פחם שחור ונפט. העולם עובר "חישמול" של מקורות אנרגיה שעד היום התבססו על דלקים מאובנים (הפחם והנפט).

זה ממש בגדול במבט רחב קוסמו גיאוגרפי.

ירדת אחר כך לרזולוציות מקומיות של הארץ.
בנוגע לדיור - בארץ רק 2% נדמה לי מהקרקעות הן קרקעות מיועדות לבניה. עוד כ 10% זה קרקע פרטית והשאר זה אדמות מדינה.
בזמן שבכל מדינה מערבית אחוז הקרקעות המופשרות לבניה זה בערך 8% (פי 4 מאצלנו), אצלנו יש גופים פוליטים כמו קקל שמונעת הפשרת קרקעות לבניה.
אז יתכן שנגיע למצב כמו שתיארת, שסה צפיפות אוכלוסין אבל יש מצב גם שיופשרו יותר קרקעות. כי בתכלס, יש הרבה עתודות קרקע ל 100 שנים הקרובות.

הבעיה היא שלאין לי מושג מהם מים מתועשים ואיך משיגים אותם. 

 

מינים נכחדים. אז מה? היו מינים שנכחדו הרבה לפני הופעת האדם על פני כדור הארץ. זה חלק מהברירה הטבעית. 

שריפות ענק תמיד היו - פשוט לא היו כאלה כותרות ולא היה אינטרנט. 

זיהום האויר מנוטר ברוב העולם המערבי ואין סיבה לדאגה מהכיוון הזה. 

איכות המזון רק עולה כמו גם אמצעי השימור שלהם (קירור וכו'). המזון היום נשמר טרי יותר לאורך זמן רב יותר ומהבחינה הזאת, אנחנו ללא ספק במצב הטוב ביותר בהיסטוריה האנושית. 

לאנשים יש נטיה להתרפק על העבר. סוג של נוסטלגיה. אין לזה שום אחיזה במציאות - זה רגשי לחלוטין. 

 

אוכלוסיית העולם גדלה, וזו, בניגוד לכל מה שכתבת עד עכשיו, בעיה אם המגמה הנוכחית תימשך - אבל כדי שנהיה בבעיה, האוכלוסיה תצטרך להכפיל את עצמה ואז נוכל להתחיל לדאוג - במידה ולא ימצאו פתרונות טכנולוגיים שיאפשרו את זה. 

 

לא רואה סיבה שמדינה "סתם" תרצה להתחמש בנשק גרעיני. זה סתם יקר ויגרור סנקציות כלכליות מצד כל העולם. ע"ע איראן. 

 

מבחינה בריאותית, אנחנו במצב הטוב ביותר מאז ומעולם. המחלות שהתרבו הן מחלות זקנה ומסיבה פשוטה: אנשים היום מאריכים ימים. 

90% מחולי הסרטן הם מעל גיל 50 - ברור שהיום יהיו יותר חולי סרטן מאשר לפני מאה שנים שאז תוחלת החיים היתה נמוכה בהרבה. 

מה גם, שהתרופות והטיפולים היום מאוד יעילים ומשתפרים כל הזמן. 

 

אנשים שמקבלים פטורים מהצבא על רקע נפשי הם לא פחות שפויים ממך או ממני. הם פשוט לא רוצים לשרת בצבא. 

אין לזה באמת קשר למחלות נפשיות. 

אין עליה במחלות נפשיות. (למעט דיכאון, שלמרבה האירוניה, זו מחלה של אנשים פריבילגים בעולם המערבי המדושן). 

 

מחירי הדיור עלו בגלל פוליטיקה נטו. 

מאיר שטרית החליט ב-2008 לעצור את הבניה במרכז הארץ כדי לגרום לאנשים לעבור לפריפריה - זה בגדול הסיפור. 

מאז, לא השלימו את החסרים. 

אין בעיה של מקום. 

בניו-יורק גרים הרבה יותר אנשים מאשר בגוש דן והשטח של ניו-יורק קטן יותר. 

אין בעיה של מקום - יש בעיה של פוליטיקה. 

יש מספיק שטחים בשביל כולם גם בעוד 100 שנים בקצב גידול האוכלוסיה הנוכחי. 

 

איך יתפרנסו? בדיוק כמו עכשיו רק יותר טוב. ככל שיש יותר אנשים, יש יותר למי למכור ונעשה משתלם יותר להשקיע בפיתוח וייצור. 

זה יתרון. לא חיסרון. 

 

לגבי חומרים - קודם כל, אפשר למחזר. דבר שני, אסטרואידים בחלל מכילים המון חומרים מאוד יקרים (מתכות נדירות וכו') - ויש כבר תכניות לנסות ולחצוב אותם. 

זה מן הסתם ייקח עוד די הרבה זמן, אבל נחזיק מעמד. אל דאגה. 

 

בקיצור, אין כמעט שום בעיה. 

אתה יכול להירגע. 

ושרד.

אני לא אתייחס לנקודות שהזכרת אבל לרובם המוחלט יש תשובות טובות מאוד.
חלק מה"עובדות" שציינת הם פשוט פייק של מפונקים

מכל הר געש שמתפרץ נוצרים משאבי טבע שעוזרים לנו.
פעם חשבו שאם ייגמר הפחם נהיה בצרות- היום עוברים להשתמש באמצעים אחרים.
גם דלק כבר לא חייבים מאגרים טבעיים אפשר להתשמש בפצלי שמן.

אתה יודע שממש מעט לפני שהתחילו להשתמש במכוניות היה דיון מטורף איך אפשר להתמודד עם גללי הסוסים בשבילים, וזה היה נושא רציני.
הגיעו המכוניות-נגמר.
היום פקקים הם נושא שנשמע שמאיים עלינו ורק הולך ומחמיר- עד שיהיו מכוניות אוטונומיות (אנחנו כמעט שם) ופתאום נשכח שזה כזה דרמטי.


בקיצור- אל תדאג רחוק מדי. תדאג לאחריות שלך על מה שלפניך וצרות שיש לך איך לעזור בהם , זה הרבה מאוד, כשתסיים(כנראה לעולם לא) אולי תתפנה גם לצרות שאפשר לדמיין רק בראש

העולם הוא מוצר מתכלה עם משאבים מוגבלים. ככה זה.

שבמצב הקיים, לפי חישובים, נשאר לכדור הארץ כ-8 שנים לפני קטסטרופה בלתי הפיכה מבחינת זיהום אוויר, התחממות וכו'.
אין לי מקור רשמי לזה.

נתאווה הקב''ה להיות לו דירה בתחתונים.
כל עוד שהוא ממשיך לרצות אז יש עולם.

אצלנו שומעים את זה בפול ווליום

כל הזנים של החיידקים יהיו עמידים לאנטיביוטיקה ואז זה יקצצ משמעותית את אוכלוסיית העולם , אולי.

מזמינים את ההורים והדודים ואם הילד במסגרת אז גם את החברים.
















ואז מפוצצים את הבועה המוזרה הזאת ושומחים עם הילד עם המשפחה המצומצמת

הקטנצ'יק כמובן לא מבין מזה כלום..

 

וראוי לשתף גם את הסבא והסבתא בתזכורת השמחה...  לשמח גם אותם.

אחת כזו שבן שנה לא אוכל ממנה😌
וכמובן שמצלמים מלא

בעיקר כי הגדולות רצו...
לגדולות עצמן לא חגגנו בגיל שנה.
בגיל שנתיים זה כבר אחרת

ואז הם כבר מרעיפים מתנות, נשיקות ותמונות..

הילד לא צריך את זה.

זר על הראש מציק ומעצבן, לעומת זאת בלון זה משמח..

ולא חייבים באותו יום..אפשר גם חצי שנה אחרי. רק לא לכתוב תאריך בתמונה.

שמים וארץ
ים ויבשה
ביסלי ובמבה

אבל הייתה אהבה חזקה והמון רצון למסד אותה .
התחתנו, היו קשיים רבים בהתחלה,
עכשיו ב''ה החיים תותים😌

וגם ים ויבשה😁
הבעיה היא שזה מנוגד...
לוקח זמן להתחבר לשילוב שלהם...

שאני מגיבה למרות שאינני נשואה ודווקא בגלל זה חשוב לי לומר.

אני התחתנתי מרגש ופחד נטו, למרות שהשכל זעק לי עם אלפי נורות אדומות שזה לא זה.

והיום אני גרושה.

 

תראי תמיד צריך שילוב של שניהם, אבל לדעתי השכל צריך להיות ברמה גבוהה יותר.

תחשבי קר, תקפיאי קצת את הרגש.

איך הגבר הזה יטפל בך? בבית? בילדים?

יש אינסוף התמודדויות שצריך לבדוק, אם לא יודעים יושבים

עם בעל מקצוע שיעזור לכוון אותך.

 

אחרי זמן קצר, יש רגש אבל הוא קצת מתקהה, אם יש בעיות

אז הוא בכלל נעלם במשך הזמן, אז חבל..

צריך להתחתן בחכמה.

 

 

זה סוג של רגש גם ולא משהו שקשור לשכל אם אני אוהבת את האופי שלו אז זה רגש ולא שכל ,מקוןה שהסברתי את עצמי נכון

אמר בהרצאה פעם איך בודקים בחור, ועד היום זה עוזר לי בדייטים.

זה לבדוק 2 תכונות שאם יש את זה אז לא מומלץ בכלל לצאת וכמובן להתחתן

וזה

גאווה

כעסן

הוא מסביר שאדם שיש לו גאווה, אין בתוכו ענווה, אין לו את היכולת לבוא לקראתך

ולראות איך מתגמשים ומסתדרים, תמיד יחשוב על עצמו.

וכעסן בא מאותה תכונה.

 

 

 

אם את מסונוורת מאהבה כבר מאוד קשה לבדוק בצורה שיכלית והגיונית את ההתאמה.
מצד שני אם אין משחכת הלב למרות שבשכל את מבינה שיכול להתאים ואפילו מצוין, אין מה לעשות בקשר כזה.

אי אפשר לומר לך אם כדאי להתחתן ככה או לא. זה תלוי בבנאדם. הייתי ממליצה לך להפגיש אותו עם המשפחה וההורים שלך. הם יכולים להפנות את תשומת ליבך לדברים חשובים שישימו לב.

מה בדיוק השיקול השכלי.
מדובר בפערים בחשיבה, צורת חיים או איתותים של מידות לא טובות.

אפשר לחיות עם פערים בהרבה אהבה והכלה, אם יש רגש נכון וטוב לא הייתי מוותרת בקלות.

אם מדובר בהתנהגות לא טובה, מידות רעות, שאת שמה לב אליהם אבל הרגש מטשטש אותם, הייתי מתנתקת.

אני משקיע חובב, נהנה ללמוד על פיננסים, זה התחביב, לא המקצוע. מעולם לא למדתי מסודר את המקצוע הזה (למרות ש רשמית אין מקצוע כזה... כל אחד יכול לעשות את זה ללא תעודה)

ליוויתי כבר מספר משפחות כל אחת בתחומים שונים, כל אחת עם צרכים ומצב פיננסי שונה. חלק היו עם סכומים גדולים שלא ידעו איך לחסוך, חלק עם חובות גדולים שלא ידעו איך לצאת מהם וחלק היו מאוזנים על השקל ורצו לבנות תכנית קדימה לחתונות, לקניית דירה, לפנסיה לחלק כבר היתה דירה חלקם היו תוך כדי תהליך של קניה וב"ה זכיתי להצליח לעזור לכולם...

 

הרקע שלי הוא למידה עצמאית ובדיקה מול אנשי מקצוע. אני לומד כל הזמן עוד ובטוח שיש לי עוד הרבה מה ללמוד. אבל גם יש לי המון מה לתת ואני יודע להגיד "אני לא יודע, לזה צריך לשאול איש מקצוע". ב"ה אני גם מכיר אנשי מקצוע שניתן לשאול ולהתייעץ איתם.

 

מוזמנים בשמחה

 

(ולא, אני לא לוקח כסף)

אומנם עוד לא סיימנו את התהליך, אבל נחשון רציני ממש! מקצועי מאוד, סבלני ונחוש.
והוא אפילו רודף אחרינו לביצוע משימות וקביעת פגישות...

לדעתי, חובה לכל זוג!
כ"כ עושה סדר, מאיר עיניים, מתכנן את העתיד...
בהזדמנות זו - תודה גדולה🙏

הפפירגונים נותנים כוח להמשיך

עשינו עם נחשון את כל התהליך (המאוזנים על השקל שרוצים לתכנן את העתיד - זה אנחנו), ואנחנו ממש מרוצים!

עזר לנו לבנות תוכנית שמתאימה בדיוק לנו, בלי שום אינטרס אישי שלא מקדם אותנו. הוא זמין כל הזמן, מסביר הכל בנחת ובנעימות, וכמו שכבר כתבו פה - אפילו דחף אותנו כל הזמן להתקדם בתהליך כשלנו לא היה כ"כ כוח...

בקיצור, קבלו המלצה חמה!

אה, ודבר נוסף - זה יעוץ שכל זוג חייב לעשות, ועל יעוץ כזה בד"כ משלמים כמה אלפי שקלים טובים, ונחשון מציע את כל זה בח-י-נ-ם!! אין לכם מה להתלבט... פשוט שלחו לו הודעה בפרטי ותתחילו לרוץ איתו.

כיף לשמוע שזאת החוויה שלכם.

 

גם ארגון מקימי - השער לכלכלה נבונה | Mekimi- Financial Health מקימי נותן יעוץ כלכלי בחינם

אין לי שום תעודה. מבין גם במשכנתאות אבל אני לא מוסמך לייעוץ.

 

מייעץ לאנשים איך להפוך כסף שחור לכסף לבן

בנאדם עובד בשחור אני עוזר לו לפתוח תיק במס הכנסה ובמעמ ומדריך אותו מה הוא צריך לעשות כדי לשלם באופן חוקי מינימום וככה כסף שחור הופך ללבן

במגוון דברים אחי.

ומה שאני יכול בשמחה

תוכל להפוך אותי לעשיר יד זהב?

בזה אני לא מבין. לא מתעסק ואני מבין שמערימים קשיים ולא פתרונות...

ניסיתי ואני ממש שמחה שעשיתי את הצעד.
נחשון הסביר לי בבהירות מה שלא הבנתי מיליון שנה ( גם בגילגולים הקודמים) ועזר לי להבין איך מתקדמים הלאה נכון.

עושה חשק לעזור לעוד אנשים

הבנתי שנטספארק יותר מומלץ

ולכן, על כל בעיה, יש להמתין "עד שלושה ימי עסקים"...

כשנגמר המנוי,  הטלפון נחסם כמעט לכלפעולהאפשרית...

 

קשה להתנתק, במיוחד כשאתה מבקש מ"אימייל"  ולא מ"מענה אנושי" ...

הבעיה שלי היא עם הסינון עצמו.
רוצה משהו באותה רמה של הגנה גבוהה של רימון במחשב בבית בלי שיתקע לי את הגלישה.

בדיוק נגמר לי המנוי ובאמת תקע לי את המכשיר אז נכנסתי לאפליקציה ויש שם אפשרות הסר.

הטלפון לא עבד שבועיים !

 

תודה

עם רימון אפשר לעבוד יותר טוב, עם נטספארק יש יותר תקיעות ממה שאני שומעת

נט ספארק זולים יותר,
רימון יש תמיכה טכנית טובה יותר

מגדירים את הגיל של בעל החשבון כאילו הוא ילד קטן (נגיד תאריך לידה משנת 2018),

ואז הם מחייבים לחבר את החשבון של הילד לחשבון של מבוגר, שהוא כביכול ה-"הורה" של הילד.

 

ולחשבון של ה-"הורה" יש שליטה מלאה על מה שנעשה במכשיר שמוגדר על חשבון הילד.

איזה אפליקציות הוא יכול להתקין, ולהיכן (ואם בכלל) הוא יכול לגלוש,

ועוד כל מיני אפשרויות לשליטה (כמו להגביל שעות שימוש וכד' אם רוצים)..

 

הרבה חברים שלי הגדירו את עצמם בחשבון ה-"ילד" והגדירו חבר/אח/הורה/בת-זוג בחשבון ה-"הורה",

ובעיקרון הכל חסום חוץ מכמה אתרים שימושיים, ואם יש צורך לפתוח אתרים נוספים או להתקין אפליקציות נוספות, אז אפשר להגיש בקשה במכשיר וה-"הורה" יכול לאשר את הבקשה גם מרחוק.

 

זו חסימה גם יותר טובה מרימון (שאותו אפשר לפרוץ תוך 3 דק'), וגם זה פחות פוגע במכשיר, כי זו תכונה מובנית של Google.

 

צריך רק לשים-לב, שכשהילד מגיע לגיל 13, אז ההגבלות פוקעות וצריך להכין חשבון google חדש או להקטין את הגיל בהגדרות.

פשוט מנחשים סיסמאות?

אני מעוניין לעזור לכמה שיותר אנשים להגן על עצמם מנפילות ברשת,
ואת רוצה שאפרסם כאן קבל עם ועדה כיצד אפשר לפרוץ את רימון?!?!

מי רוצה להגיע לבי"ד של מעלה, כשבאמתחתו אשמה בסיוע לעשרות אלפי אנשים לגלוש באתרי תועבה?!

ההבדל המהותי שרימון נותן קצת יותר 'חופש' להשתמש עם סינון בתוך האפליקציה ולא לחסום אותה לגמרי.

אתה צודק שנכון להיום רוב העולם לא יודע לפרוץ את רימון, ומוטב שכך.

ולכן אני גם לא רוצה לפרסם איך ניתן לפרוץ,
כדי שהמצב ימשיך להיות כך..

לגבי העובדה שהבאת, שרוב העולם גם לא מנסה לפרוץ/לעקוף את רימון, זה נכון בזמנים שהאדם שולט במעשיו.
אבל כידוע, "אין אפוטרופוס לעריות", ולא פעם ישנה "רוח שטות" אשר נכנסת לאדם ומקשה עליו לשלוט במעשיו.

כך שמסופקני שרוב בני-האדם מעולם לא ניסו לעקוף את רימון..

אז זה לא נכון לפרסם גם את זה שאפשר תוך 3 דקות...

וזה מה שהתכוונתי ב'לא מנסה'

שבלתי אפשרי בכלל לפרוץ את רימון.

אז הוא גם לא יאמין למה שכתבתי..

פשוט לא מבינה איך זה אפשרי כי רואה שהרבה כותבים שאפשרי לפרוץ ועושים את זה בקלות אז זה מוזר לי..

אם ככה מה היתרון בחסימה כזו אם החסימה היא משחק ילדים?

 

שנית, כל עוד רוב האנשים לא יודעים לפרוץ, זה עוזר להם מעט..

לפרוץ את החסימה.. ב"ה לי אין צורך כי אני זו שיודעת את הסיסמא.. 

זה בתשלום?

ולא הבנתי אם זה מחולק לרמות הגנה או שצריך להגדיר אתרים באופן עצמאי.

בפועל אחרי ההגדרה פועל כמו רימון?

יש אפשרות להגדיר רמות הגנה, ויש אפשרות להגדיר עצמאית אתרים ברשימה שחורה או לבנה.

 

הכי מומלץ זה להגדיר רשימה לבנה..

אא"כ מדובר על מישהו שהעבודה ו/או הלימודים שלו מצריכים שימוש בידע נרחב מהאינטרנט (כמו מתכנתים, אנשי אקדמיה וכד').

 

זה משהו אחר מרימון,

אחרי הגדרה זה פועל לפי איך שהגדרת..

רימון מעט יותר יקר ויש לו שירות לקוחות
נטספארק תשלח להם דוא"ל ואם באת להם בטוב הם יתייחסו
כמובן בסלולר גם צריך לשלם עבור שנה מראש
אבל בגדול למרות חוסר הגיון לפעמים בתכני הסינון התוכנה פועלת היטב

בעלי היקר לא מחוסן

ואם כבר, יש המלצות על צימר בצפת?

בהנחה שהצימר נקי- איפה פה יכולה להיות בעיה?

המכרים שלי, נמחק מהנייד ונחסם

אתה יכול לפרט קצת מה קרה (אלא אם כן זה אישי או משהו שמסיבה אחרת אתה לא רוצה לכתוב בפורום)?

 

כלומר - מסמכי מדינה וזיוף הם שני דברים שיכולים באופן תאורטי גם לא להיות משהו משמעותי (כמו בן נוער שמזייף אישור קופת חולים ליום מחלה או חייל שמזייף משהו כדי לקבל פטור קטן לכמה ימים).

 

בעל עבירת מין קלה אמנם שביצע בתקופה לא טובה בחיים שעליה הוא משלם בריבית דריבית בחסימת כמעט כל מקום עבודה אפשרי.

ביקש ממני להוציא לעצמי אישור משטרה על העדר עבירות מין לסרוק באיכות גבוהה ולשלוח לו למייל להמשך זיוף בפוטושפ עם הפרטים שלו, על מנת להתקבל למקום עבודה מסויים.

ההמשך ניתוק בפנים חסימה וכו

כשזה קרה, היה מדובר אך ורק באנשים אלימים.

מאנשים מניפולטיביים
אני מאוד רגיש לזה מיד מזהה בד''כ

אתה קיים בשבילם והם הכי נחמדים ושזה הפוך הם נעלמים.

אני כל פעם נשבעת בפעם הבאה לא לעזור להם אולי אפילו לא להתייחס, לא מסוגלת וזה לא קורה.

חבר ליכלך עליי אצלה מאחורי הגב.
איקס ענק עד שירד על ברכיו והתחנן למחילה!

איקאה

אפשר פשוט לצלם תמונות בטבע ולהדפיס על קנווס, נראה לי שזה בעצם מה שהוא עושה וזה לא דורש הרבה כישרון וידע, קצת מחשבה והשקעה

לא נראה לי שיש באזור שלנו

דוגמא - אמנות יודאיקה ייחודית

אבל בדכ מגיע בלי מסגרת

ציורים וצילומים במגוון גדול של סגנונות. אפשר גם לבחור על מה אתה רוצה להדפיס (קנווס/דף עם מסגרת...) ובאיזה גודל.

עוצמת ההדבקה

אי אפשר וזה לא טוב לרצות את מי שלא רוצה אותך.

זה עושה אותך סוג של "סוג ב" כזה. ברירת מחדל.

תבכי קצת, מותר לך.
תתבאסי קצת, מותר לך.

אבל ממרחק של זמן זה כבר לא יהיה חשוב כל כך בעיניך

עוד זמן אולי לא נעים לו להיפרד ממני ולכן מעביר את הזמן שאני אשכח

הוא כנראה פשוט לא יודע איך להפרד ממך, אז תזמי את זה כבר בעצמך כאן ועכשיו. אל תחששי מצעד כזה.
אם הוא בעניין שלך, הוא כבר ידאג לחזר אחריך עד שתרצי בו, ואם הוא לא בעניין שלך (לא עושה הכל כדי שתחזרו) אין לך מה לעשות איתו עוד רגע אחד.


לא פשוט, אולי כואב, אבל כואב יותר להיות נשואה לגבר שלא אוהב אותך ולא רוצה להתחייב אליך.

פחד ממחוייבות, ברוב המקרים = לא רוצה להתחייב לאהוב *אותך* (אלא אם כן הוא בן 20).
אל תקחי את זה אישית, שחררי אותו ממך ותמצאי גבר שמעריך אותך.

@סנדינה
אני הייתי הולך עם האינטואיציה של סוסה אדומה שהיא מיוחדת במינה וקולעת על השערה

תקשיבי לסוסה

גם אני מקשיבה לך, עדיין.
קטנתי. עפר לרגליך.
Im not worthy ב"ה.

היתה לחברה טובה שסיפרה לי על זוגיות של עשר (!!) שנים שתקועה במקום (גם שם הבחור 'פחד ממחויבות'), ושכנעתי אותה להיפרד ממנו (מאמין שחשבה על זה לבד, אבל היה צריך שבמשך שבועיים אגיד לה כמעט באופן יומיומי שהיא מבזבזת את זמנה בקשר הזה כדי שתעז לעשות את הצעד). שנתיים אחר כך היא התחתנה ועוד הספיקה להביא ילדה ב"ה, למרות הגיל המבוגר - מה שלא היה קורה אם היתה ממשיכה לחכות למתמהמה.

הרי מה תועיל עוד הפסקה?
אם הקשר שלכם ארוך ועמוק הכי נכון זה לפתוח את הדברים בגלוי, מול, ועם איש מקצוע שיעזור לעשות סדר ולא להשתבלל באי וודאות.

לא הוגן להשאיר אותך ככה תלויה
אם הוא לא רוצה-אז לא.
אם הוא רוצה אבל יש דברים שמעכבים אותו- צריך לדעת איך הוא מתקדם במישורים האלה.

אם לא מתאים לו הרעיון תנסו לחשוב על דרך אחרת שתקדם את זה, אבל לקחת הפסקה ולהמתין זה לא מקדם. זה נכון וטוב במינון נמוך, זה לא פתרון בעל משמעות

בהצלחה!

האמת אם זה היה קשר של כמה חודשים , בלי היסוס הייתי אומרת לך לזרוק אותו.

 

אבל כבר כיום אני לא ממהרת לשפוט. הייתם כמה שנים ביחד, זמן לא מבוטל וזה לא הולך ברגל.

יכול להיות שיש לו ממש התלבטות ולא רוצה לספר, בגלל זה צריך לחשוב, ואז כן מומלץ ללכת לאיש מקצוע

שינסה לראות על מה בדיוק הרצון שלו להפסקה, יושב.

 

או שאם לא מוכן לדבר, נשמע שפחות אכפת לו מהקשר ותגידו שלום יפה.

 

אבל מה בשום פנים ואופן, שלא יחזיק אותך באוויר, אתם בהפסקה כבר חודש וחצי

ממה שהבנתי. 

תהיי חזקה ומדהימה עם כבוד עצמי, ותאמרי שבמקום הזה את לא מוכנה להיות

אז או שמטפלים או שנפרדים.

 

למה שתחכי למישהו אחרי כמה שנים, כבר הכרתם אחד את השניה מכל זוית, לא?

 

ותזכרי מה שלא יהיה, הכי גרוע להיות בקשר לא מכבד ואוהב.. עדיף את הלבד. 

בני כמה אתם?

לי היה סוג של קשר, אפילו לא יצאנו, ככה שזה הרבה יותר עלוב, מתביישת לומר.

אבל הבחור נתן הרגשה שזה אוטוטו קורה, לא רצה שאף גבר ידבר איתי אפילו.

 

מישהי יקרה וקרובה אמרה לי שזה לא זה, בזבוז זמן. בסוף רק אחרי 3 שנים התעוררתי.

 

אמנם כתבתי לך, ייעוץ זוגי, רק בשל לימוד זכות, ובגלל שאיננו מכירים אותו.

אף פעם אי אפשר לדעת, אבל אם זה לא הכוונה שלו, תחתכי ומהר.

לטובתך,

למצוא זוגיות, הבאת ילדים בעז"ה כל זה לוקח זמן.

ואת תהיי מאושרת שעמדת על שלך.

סליחה שזה נשמע ישיר וכואב, אבל זו האמת.
לדעתי ככל שתבינו את זה יותר מהר, תוכלי להתחיל להילחם יותר מהר.
מנסיון...

מבינה ללבך מאוד.
חוויתי משהו כזה והחוסר, הבדידות, הרצון לשתף שטוב לך, קשה לך, או סתם שיר שמזכיר לך הוא קשה. ( יכולה להגיד שלא התגברתי בכלל אבל שיחררתי) וזה תהליך וזה קשה ןכואב. מיום ליום יהיה יותר קל ועוד יום שעובר את רואה שזה לא סוף העולם.
קחי את הזמן לעבד את הכאב, תתעסקי בעשיה ותלכי לישון עם הרגעי אושר שהיו לכם. מקווה שהכאב יעבור לך ( ולי) בקרוב

השתחררי ממנו,

 

אם הוא היה בגיל הנערות - הייתי אומר לך שהוא מבולבל , בגלל הגיל הזה... ואולי זה יעבור.

 

אבל בגלל שהוא לא בגיל הזה - אז יש שתי אפשרויות: או שהוא נשאר בגיל ההוא, או שהוא מבולבל בגיל הנוכחי. וזו באמת באמת בעיה.

 

גבר בגיל העשרים פלוס  - שמבקש הפסקה, שאינה קצרה, ואח"כ גם טוען שאינו "בנוי עדיין " - כנראה שייך לאחת משתי האפשרויות לעיל, או לשתיהן גם יחד.

 

והאמיני לחברותייך - ברוב רובם של המקרים - הבחור הבא שתכירי - יעריך אותך יותר.

 

בהצלחה בכל דרך שתבחרי.

 

 

האחת, היא ללכת לייעוץ ו/או טיפול בנושא.

השניה, היא כשהבן-אדם מגיע למסקנה שהפחד לפספס גדול מהפחד למחוייבות.

ודי לחכימא ברמיזא..

משה אליאס ‏‪054-782-2681‬‏

קצת פירוט על הצרכים יכול לעזור לך לקבל עצות טובות

ומקפיצה על הדרך אם עוד לא מצאתם

הבעיה העיקרית שלנו זה חוסר בתקשורת, אנחנו דתיים, מאמין שעדיף יועץ דתי שיבין גם את הפערים בדת

מומלץ מאד
עדין, קשוב ומקצועי.

יש ארגון בשם התקשרות, שממש עוזר בזה..
(אפשר לחפש באינטרנט)

צריך גם ממש להיזהר לבחור נכון,
בפעם הראשונה שהייתי מאורס בחרנו לא נכון,
והייעוץ ה-"זוגי" עשה הרבה נזק..

יש קמצנים שמתחתנים, ויש עצלנים.
אני חושבת שאין חסרון שבגללו אדם לא הצליח להתחתן מעולם.

עד היום הוא אף פעם לא כתב בפורום מה החיסרון הכי גדול שלו, אבל אולי הגיע הזמן

(סליחה על ההומור השחור אני חייב להוציא קיטור אחרי הסופש הזה)

אבל יש גם יתרונות ואם עושים על משקל, כנראה שיש איזון אחרת לא היו נשארים איתי לא בעל לא חברות

עונה בזהירות רבה,

 

תשובתי ממש לא חד משמעית.. אלא רלוונטית לגבינו.

 

לפי דעתי כל עוד מדובר בחסרון שאפשר לעבוד עליו, כמו מידת הכעס / קמצנות / עצלנות וכו, זה חסרון שאפשר לחיות איתו..

כמובן כל עוד יש לצד השני מודעות עצמית לחסרונות שלו 

 

לגומה: לפני החתונה בעלי סיפר לי מראש שקשה לו מאוד עם להוציא כסף.. מאין קמצן.

בס"ד מרובה, עבדנו על זה ביחד.

כי שנינו היינו מודעים לכך שזו בעיה, וכי ניתן לפתור אותה.

 

יצא לי להיפגש עם בחור גאוותן, כל דבר ששוחננו עליו, היה מתיימר ומתלהם וממש חורץ דינים "ברוב חכמתו"..

כאילו, תרגע!!!!!

דיבר על המלצרית מאחורי הגב באופן פחות מכבד.. עם כל הכבוד, לא התאים לי.

הוא גם לא היה מודע לחסרון.

 

אחרי שההורים עדכנו את השדכן שלא, לא גמרנו לקבל עליו דשי"ם, זה היה מסריח מאוד.

 

לי למשל יש חסרון, קשה לי לפעמים להתגבר על מידת הכעס..

אני מודעת לחסרון הזה, בעלי מודע לכך.

ואנחנו חיים עם זה בשלום ובשלווה.

אם כי, אני כל הזמן עובדת על עצמי.

 

בעיניי חוסר כיבוד הורים, זה חסרון שממש לא ארצה לחיות עם בעל כזה.. כי משפחה בעיניי זה קודם כל (אחרי הזוג)..

כמובן כל מקרה לגופו.

 

וואו, עניתי ממש מבוגלן ואין לי כח לסדר את המשפטים בסדר אחר.. (כלומר, עצלנות . לגמרי אפשר לחיות איתי)

ומי שמוצא בן זוג מתחתן.

אף אחד לא עושה חשבונות של אני יותר מידי מפגר(למשל) אולי לא כדאי להתחתן ולשבור לב של מישהו עד שאעבוד ואשפר את עצמי .

מעטים החסרונות שלא מאפשרים זוגיות תקנית וכמובן תלוי גם עד כמה התכונה דומיננטית

לי יש חיסרון מאוד בולט שליווה אותי שנים. 

כשניפגשתי עם אשתי האהובה, החיסרון הספציפי הזה היה מה שהקסים אותה! 

 

בהמשך, למדנו להתמודד עם החיסרון שבזה ביחד, וגם העזתי ללכת לטיפול... 

 

לכל מטבע יש שני צדדים, ותמיד יש את שביל הזהב

החיסרון הגדול שלי ''שלא היה לי חסרון'', לפחות זה מה ששדרתי.

כשהכרתי אותה הייתי חייל מורעל, הייתי קצת בראש של לדחוק את הרגשות הצידה.
עברנו המון וזה די תוקן

החסרון שלך היה גאווה.

לא נורא חביבי.

מדליק אותן

ואז בוכות.

גאווה זאת המידה הכי לא טובה לזוגיות.

ולבנות יחד משהו משותף ולעשות נח"ר לאבא

גם גרועים יותר וגם גרועים פחות... תרגיש בנוח...

ולא חושב שההיצע השתנה משמעותית

לסדר את הבית יפה ורומנטי (נרות וכאלה...), מכתב מהלב. לא מבינה למה צריך יותר מזה😆.
אם ממש רוצים לצאת אז ללכת למסעדה.