פורום נשואים טריים (עמוד 17)

מתחבר לספר שאני קורא בתקופה האחרונה-   "כוחו של הרגע הזה".

אבל האמת שזה לא נכון גם על ההווה זה נכון גם על העבר. 90% מהאנשים במערכות יחסים עושים את הכי טוב שהם יכולים באותה נקודת זמן. האם זה מספיק? בדיעבד, בדרך כלל לא. אבל לא צריך לבוא  קשוח מדי.

נשמע ספר מעניין

יש כאלה שבביתם יש מזגן על קירור 24/7 בין יוני לאוקטובר, ויש כאלה שחוסכים ומפעילים רק שעתיים בצהריים וזהו.

יש כאלה שמפעילים מזגן על חימום בכל ערב בחורף, ויש כאלה שפשוט לובשים עוד בגד.

יש כאלה שמבשלים הרבה בעזרת חשמל (כיריים אינדוקציה, תנור, נינג'ה למיניהם וכו') ויש כאלה שמשתמשים כמעט רק בגז.

יש כאלה שמייבשים את הכביסה במייבש חשמלי ויש כאלה שתולים את הכביסה.

בקיצור, יש שוני עצום בין משפחות שונות וכל סכום יכול להיות הגיוני, אם הוא מתאים לשימושים שלכם ולרמת החיים שלכם...

אני חושב שזוללי החשמל הגדולים הם מזגנים, מייבש כביסה, דוד חשמלי, מדיח ומכונת כביסה. רוב המכשירים האלה תלויים בעיקר בכם וברמת החיים והנוחות שאתם רוצים שיהיו לכם.

בגדול בגדול, לדעתי מינימום לזוג זה 200 ש"ח בחודש אם הם לא מתכלבים.

הכל נכנס למחברת ושם הכל כתוב.

מה זה כמה הגיוני? אתה מוזמן לבדוק בעצמך עם כל חשבונית בשעון חשמל שבלוח שלך אם הוא מורה על ההספק שמופיע אצלך.

כמו שכתבו לפני זה משתנה מבית לבית ואין משהו הגיוני, אם הדירה עומדת ריקה ואין שום פעילות חשמלית בכלל בדירה עדיין חשבון החשמל יעלה 50-60 שקל בגלל הצריכה של מכונות החשמל שבמבנה, במקרה שיש לכם דירה להשכרה ללא שוכר אפשר לפנות לחברת החשמל לבקש לא להיות חייבים בסכום הזה.

אבל האמת שבגדול המשתנים לא כל כך קשורים לסוג המכשירים בבית אלא יותר לכמות הנפשות, שטח (או יותר נכון נפח) הבית, שעות הפעילות של בני הבית (למשל אם יש הורים במשרה מלאה וילדים במסגרות תחסכו גם בחשמל, גם בגז, גם במים) הבידוד של הבית (בעיקר בגלל המזגנים) הדירוג האנרגטי של המכשירים בבית.

וכן אם עברתם לספק חשמל זול.

שהיינו זוג צעיר יצא לנו בערך 500-600 לחודשיים

זוג שיצא לו 5,000₪ הם רוצים לדעת אם זה הגיוני.

אמרתי להם על הדוד והמזגנים הישנים..

בערך

8 כוחות סוס, תמיד ביחד כמעט כי זה עילי בסלון ומיני לשאר הבית

עם 2 מקררים, מדיח, מכונה, וכו

הכי גבוה שלי 2500

שמשתלם לכם להחליף מזגן לאינוורטר. 

גם אצלנו עובד 24/7 (לא בדיוק, יש לנו מזגן VRF  שאפשר להדליק בכל חדר בנפרד) וזה לא מגיע לסכומים האלה.

לא משהו שעומד על הפרק כרגע, אבל תודה על הרעיון

(אבל החלפה של המפוצל מאוד פשוטה, להבדיל מהמרכזי)

אמן ואמן

ישועת ה' כהרף עין 🙏

אבל כן, זה לא משנה את המציאות שזה סוג של בועה או משהו דומה לזה שאין לזה ערך עצמי. מצד שני, זו הדרך הכי זולה כנראה להעביר כסף משני הצדדים של העולם בלי לעבור דרך מערכת סליקה בין לאומית.

אם היה מחכה הרבה, היה קונה את כל הרחוב.

אם היה מחכה המון, היה קונה את המחוז.

זה ה"יופי" במטבע הזה.

שאתה משקיע בו ואתה יכול להיות חסר כל או מולטי מיליונר

וכל אחד מהם תרחיש הגיוני לגמרי

התייחסתי למצב שבו הוא היה מוכר היום/החודש/השנה, לא למצב שהוא ימכור בעתיד.

בחודש האחרון ביטקוין שבר שיא של כל הזמנים עם 108,000 דולר למטבע.

לנבא את העתיד זה קשה אבל לדעת מה היה בחודש האחרון זה קל...

ברור שאני לא יודע מה יהיה בעתיד והאם מי שמחזיק היום במטבע יהיה מורווח או מופסד...

שאם יהיה לי מחשב קוונטי

אני אוכל לגנוב את כל הביטקויינים

אז בינתיים אני עובדת על זה 😉

ואני לא בטוח שהבנתי הכל עד הסוף

שקרן עוקבת זה לא טוב כמו המטבע עצמו כי יש שחיקה.

אז אני לא בטוח מה ההסבר המדויק אבל בטח החכמים כאן יודעים

אבל גם אם זה נכון,

יש לקרנות 3 טענות הגנה:

א. עדיין הרבה יותר קל לקנות אותן מאשר את המטבע המקורי

ב. גם במיסוי זה הרבה יותר קל (מבחינה בירוקרטית, זה לא שבסוף משלמים פחות)

ג. מאות מיליארדי דולרים כבר זרמו לקרנות האלה, אז אני מרשה לעצמי לסמוך על חכמת ההמונים

אגב,

יכול להיות שאתה מתכוון לדמי הניהול שהקרנות גובות?

משהו בקשר לזה שזה רק מחקה.

אולי בגלל פערים במחיר

אולי בגלל השהיה של החיקוי

אולי בגלל שזה נקנה במטבע שנתון לאינפלציה

יכול להיות שלא מדובר בסכום מאד גבוה, או שההפרש לא מצדיק את המאמץ להשקיע במקור

אם מישהו כן מכיר ויודע להסביר אשמח 

כבר עושות את הגידור מול המטבע.

כך שאם הקרן השיגה 26%

זה כבר בשקלים. (כמובן שעל זה יש דמי ניהול ומסי רווח הון)

תשמור על עצמך

אם תרצה לדבר תגיד

נשמע שאתה עובר טלטלה גדולה.

אולי תרצה לשתף ואז האנשים ידעו להגיב לך באופן ספציפי יותר?

בכל אופן ממליץ לך לפנות לעמותת "חבל הצלה". זו עמותה שנועדה בדיוק למקרים כמו שאתה מתאר

קשה, קשה מאוד.

מאחלת לך שתצליח למצוא את כוחות הנפש.

יש בך יותר ממה שאתה חושב.

כמעט תמיד יש עוד אפשרויות.

לא יודעת אם איבדת הכול פיזית או מטאפורית אבל חפש עזרה בעולם האמיתי, יש אנשים טובים בעולם.

שמור על עצמך.

אתה ראוי לחיים טובים ואני מאמינה שעוד יגיעו.

אל תתייאש.

אם תרצה לספר יותר או שנוכל לעזור אתה מוזמן לכתוב כאן.

היא לא אוכלת מהאוכל שאתה מבשל?

היא לא מאמינה לך כשאתה אומר שלפי ההלכה מותר לעשות משהו מסוים?

או שבאופן כללי היא לא מרוצה מהרמה הדתית שלך...?

אחיד בבית אפשר להחליט שבחלק מהדברים עושים גם לפי מנהגי האישה. ויש דברים שכן אפשרי שכל אחד ישמור על המנהג שלו וזה לא יפגע בקו האחיד מול חינוך הילדים.

לא יודעת מה הכוונה 'אשתי לא סומכת עלי בענייני דת'.

אני חושבת שרצוי מאוד שבני זוג עם יסמכו אחד על השני, באופן כללי וגם בענייני דת. אבל אני לא חושבת שהפירוש המעשי של זה הוא שהאישה תקבל תמיד את דעתו של הגבר... 

שנית לא אמרתי שהיא צריכה לקבל תמיד את דעתי ואפילו אמרתי לה על דברים מסוימים שאם חשוב לה לשמור על המנהגים מבית הוריה שתעשה את זה הכוונה שלי היתה שאם נגיד אני סומך על דברים מסוימים שהיא לא אז בזה צריך קו אחיד כי אי אפשר לבלבל ילדים כשיש בתמונה וגם שלא תקח כמובן מאליו שזה סבבה לנפנף את מה שאני אומר בענייני הלכה ודת 

העיקרון הוא, שזה הבית של שניכם ורק אתם יכולים להגיע להבנות יחד מה מתאים לכם. אם מראש אחד מבני הזוג מגיע עם גישה שהוא צודק והשני סתם ככה לא סומך עליו, זה בסיס לא משהו להגעה להבנות האלה (לא אומרת שזו הגישה שלך, זה פשוט מה שנשמע לי כשאני קוראת אותך).

ולגבי הילדים, הגדול שלי בן תשע, לא חושבת שחייבים בכל הנושאים 'קו אחיד' מול הילדים. ילדים יכולים להכיל מורכבות. למשל, אם החלטתם שבבית שלכם לא מקפידים על חלב ישראל דווקא, לדוגמא, אז תקנו ותתנו לילדים לאכול גם חלב מוכרי, ואשתך יכולה לא לאכול. וכשהילדים יהיו בגיל המתאים וישאלו למה אמא לא אוכלת חלק מהדברים שאתם קונים, אז בהחלט אפשר לנהל דיון על מה זו ההלכה ומה זה הידור, ושאנשים יכולים לבחור איפה הם יכולים ורוצים להדר, וכדו'.

ואולי מצד שני, אם אשתך תרגיש שחלב ישראל זה ממש בנפשה, ושהיא ממש תשמח' למסור על זה את הנפש', אולי בסוף אתה תגיע למסקנה שמתוך שותפות איתה גם לך זה חשוב, רק בגלל שזה חשוב לה, ואולי תחליטו לא לקנות את זה לבית ולהרגיל את הילדים לא לאכול את זה. ואם כשהם יגדלו הם ישאלו למה אתה לא קונה הביתה חלב נוכרי, ואבא שלך כן קונה, תנהלו את אותו דיון מהצד האחר, שמעיקר הדין מנהג אבותיהם לאכול, וכשהם בחוץ אולי הם גם יכולים לקנות, ומתוך כבוד לאמא שזה מאוד חשוב לה, החלטת גם אתה להקפיד בבית, והם יחליטו לעצמם ככל שהם גדלים, בתוך מסגרת ההלכה, במה הם מהדרים ומה הדרך שלהם.

עיקר העניין זה הכבוד ההדדי, והשותפות, והרצון להיטיב זה לזה ולמשפחה שלכם, בעיני זה גם עיקר החינוך ואם זה מה שיעבור לילדים שלכם, זה יהיה מצוין... 

העניין הוא שאני חווה נפנוף/זלזול/התעלמות/פרצופים כשאני מביע את דעתי בענייני דת ואידאלוגיה אז הפסקתי להביע דעה כי למה לי

החשש שלי הוא לא דוקא בדברים הטכניים של נאכל חלב נכרי או לא (שגם בזה חוויתי חויה בכלל לא נעימה ואפילו פוגעת מהצד שלה כלפיי) אלא בדברים של אידאולוגיה ששם זה לא משו טכני שפשוט לא נקנה לבית וזהו אלא בדברים שיצטרכו לעבור לילדים ואני לא רואה את עצמי מחנך או אומר לילדים שלי לעשות דברים שאני לא מאמין בהם.. וכשהיא תבקש ממני גב בסיטואציות מסוימות/הילדים ישאלו למה את זה אנחנו עושים/לא עושים כמו שקורה בכל בית איך אני יכול לעשות את זה

בקו השקפתי אחר ממך.  

כמו העצה הטובה למעלה, של @קופצת רגע,

צריכים להגיע בינכם להבנות והסכמות במנהגים ואורחות חיים, רמת חומרות והקפדות.   

יש מצב שיש בזה אלמנט של זלזול, אפילו ללא כוונה וללא מודעות ויש בזה איבוד שלך של הכוח שלך, ההובלה שלך, של המקום ההלכתי בחיים שלך.

אתה צודק, יש לזה השלכות כבדות על הילדים.

אם תרצה, תצא למסע למצוא את המשמעות הגברית שלך, ואת ההשלכות ההלכתיות לזה

והיא, רק אם היא תרצה, תצא למסע למצוא את המקום הנשי שלך והמקומות שהיא תתבטל (תלמד להכנע) לבעלה.

כבר אמר לזוגות, שלא חייב שהרב של אישתך ושלך צריך להיות אותו אחד. 

כדי שלא היו השלכות כבדות על הילדים, לא צריכים אישה כנועה.

צריך בעל אוהב ומכבד, ואישה אוהבת ומכבדת.

וזה תלוי יותר במידות ונתינת מענה לצרכים הריגשים אחד של השני 

דרך ארץ קדמה לתורה.

ואם למשהו יש משקעים בגבריות שלו , שילך לטיפול.

אבל מה שכתוב כאן, זה טיפול בענף במקום לטפל בגזע, כי לעניות דעתי חסרה תקשורת, 

להבין מה המקום שלה, ולמה היא לא סומכת , שאלת אותה פעם?,

ולדעתי עם הידברות וכבוד שלך כלפיה וגם כלפי עצמך,

 אפשר להגיע להבנה, גמישות ומרחב מכבד ומכיל לכל אחד מכם

אפשר לבנות בית.

צריך שיהיה הלכה אחידה.

בדרך כלל נוהגים לפי הגבר. כך מקובל.

אבל אם זה לא מתאים לזוג.

אפשר בחלק מההלכות ללכת לפי הגבר ובחלק מההלכות ללכת לפי האישה.

העיקר שתהיה הלכה אחידה. במיוחד עבור הילדים.

אפשר שאחד הצדדים יקפיד ויחמיר על עצמו.

אבל שיהיה ברור שהוא המחמיר.

לדוג'. נגיד שבבית ברור שמותר לאכול חלב נוכרי. זה כשר.

אבל זכותו של הגבר/אישה להחמיר על עצמו/ה ולא לאכול. כמובן שכולם יכבדו אותו. אבל לא תווצר סתירה ברמת הלכה שאבא אומר מותר ואמא אומרת אסור. 

בין הבדלי מנהגים שנובעים ממנהגי עדות וכדו' (כמו קטניות בפסח, דג בחלב, בישול בשבת וכדו') שבהם באמת יש עניין ללכת לפי מנהג האב, לבין הבדלי מנהגים שיותר קשורים לקולות שסומכים עליהן או לא (כמו בהקפדה על רמת כשרות, חלב נוכרי ועוד), או חומרות שנוהגים בהן או לא (למשל לא לטלטל גם במקום שיש עירוב) שזה לא בהכרח צריך להיות לפי מנהג האב אלא בהחלטה שתתאים לשני בני הזוג (כשיכול להיות שתהיה הבחנה בין מה שמחליטים עבור כל בני הבית, לבין מה שאחד ההורים יבחר לנהוג לעצמו - לקולא או לחומרא).

ומסכימה שבכל מקרה לא צריך להיות מצב שבו אבא אומר מותר ואמא אומרת אסור או להיפך.

לא ביקשתי אישה כנועה, לא רמזתי וגם לא הייתי מעונין באישה כזאת

שאלתי אותה פעם

אה.. ואין לי משקעים, תודה על ההמלצה החמה 

שהנקודה פה היא מעבר לנושא הדתי

כלומר האם היא מכבדת אותך ואת דעתך, האם היא נותנת לך

את המקום שלך כאאיש וכגבר שלה וכו.

ממליצה לכם לנסות לדבר בכנות ולהגיע לעומק והשורש של הדברים

יכול להיות שבאמת המוקד הוא שהאישה לא מכבדת את הבעל ואת דעתו.

אבל גם יכול להיות שהוא לא מכבד את הגבולות ההלכתיים שחשובים לה, ולכן היא לא מרגישה שהיא יכולה לסמוך עליו בנושאים האלו.

הכבוד פה צריך להיות משני הכיוונים.

ואולי צריך פה עזרה חיצונית (של גורם מקצועי, או גורם הלכתי. אולי הכי טוב למצוא מישהו שהוא גם וגם, כמו רב שהוא גם יועץ זוגי...) כדי לקבוע ביחד את הקווים המנחים ההלכתיים של הבית.

מכאן יהיה יותר קל לכבד אחד את השני ולסמוך אחד על השני, כשברור לשני הצדדים על מה מקפידים, ויודעים שמכבדים את הקווים שהוחלט עליהם.

שלא תסמוך עליך בעניין של כשרות זה עניין של אמון לא הלכה כלומר אם סיכמתם שבבית אוכלים כשרות איקס והיא לא סומכת עליך שזה מה שקנית אז הבעיה כאן היא באמון בינכם ותבדוק למה...

לגבי ההלכה אם אתה אומר שאתם לא באותה רמה דתית נשמע שזסביר שלא תסמוך עליך בפסיקת הלכות🤷‍♀️

שלא אביא לה משהו בכשרות שהיא לא אוכלת

היא לא סומכת באופן כללי כשאני מביע דעה בהלכה כחשהי, מבחינתה הדיפולט שנראה זה לא נכון

אם הוא על הגג. זה בעיית לחצי מים

קשור לעירייה בדרך כלל

ניתן להתקין משאבה להרמת לחץ המים.

במידה וגרים בבניין. לשאול את השכנים אם זה קורה אצלם ולפי זה לאפיין את הבעיה.

זה נפוץ גם בבניין שכל הדיירים נמצאים בבית.

וגודל הצנרת לא מספיק רחבה להכיל את כמות המים הנדרשת כדי ומי שסובל זה הקומות הגבוהות או הדודים שנמצאים על הגג

יכול להיות גם בעיית אבנית ביציאה מהדוד/חנוכיה.

אבל אז היה לחץ מים נמוך כל הזמן

אחת השכנות שבקומה השלישית בכניסה לידינו אמרה שגם אצלם יש בעיה.

ונניח שזו בעיה של העיריה, למי פונים?

אבל סיכוי טוב שלא תקבלו ממנו פתרון.

אפשר להתקין משאבה להגברת לחץ המים

לק"י

ויש בכמה מאות.

לכן ממליץ לפנות לאינסטלטור.

אבל בדרך כלל זה משהו ברמת בניין.

ולכן רצוי לכנס אספת דיירים ולהחליט על כך.

והנה הטקסט המקורי - מתוך הפייסבוק שלו - נשואים טריים

איך העייפות והחוסר שינה בגלל הנחירות משפיעים עלייך. זו בעיה ששניכם צריכים לפתור ביחד, לישון קבוע על מרון ליד הילדים זה לא באמת פיתרון.

תנסי להבין למה הוא נרתע מלטפל. יש היום פתרונות סופר פשוטים לנחירות כמו מכשירי אדים. גם אם ירידה במשקל תעזור זה תהליך שלוקח חודשים, כשבינתיים אפשר לנסות פתרונות מהירים הרבה יותר. 

לקחת מישהו עם עודף משקל ולהגיד לו לישון במטבח...

לבעיית נחירות.

אחת מהם זה מכשיר שהנוחר מתחבר אליו כל לילה וישן איתו, נקרא סיפאפ, הוא עוזר למי שישן לישון שינה רציפה בלי נחירות.

המכשיר מותאם לאדם עצמו.

אין סיבה שתסבלי ככה, שתישני על מזרון ובחדר אחר.

זו תופעה חדשה או ככה היה מהתחלת הנישואים?

לא כואב לו שאת ככה צריכה לצאת מהחדר כדי לישון, ועוד על מזרון ליד הילדים?

שזה מותאם לאדם. אחרי מכון שינה.

אחרי בדיקה

כך או כך יש היום מיכשור שמונע/מפחית

אין סיבה שהיא תסבול 

לא יודעת למה הוא לא הולך לחפש פתרונות

לפעמים הוא ישן על מזרון לפעמים אני

מתחילת הנישואין היו פעמים שנחר.אולי היום השינה שלי מאוד קלה ומתעוררת כמה פעמים בלילה או שמעירה אותו כמה פעמים ואז הוא מתעצבן והולך ליד הילדים

אבל בפועל לא יוזם פעולה לבדוק

טוען שכשיירד במשקל זה ייפתר

בפועל לא ממש קורה

אני כן חושדת שיש לו דןם נשימה ולכן זה גם מסוכן כי בלי קשר לניירות לא ישן רצוף

קם המון.

אבל בכללי טיפוס שלא מוכן לטפל בעצמו, ללכת להתייעץ או לרופאים 

למה הוא לא מחפש פתרונות: כתבת שהוא לא טיפוס שמוכן לטפל בעצמו או ללכת לרופאים או ייעוץ.

השאלה אם גם הוא יגיד ככה על עצמו.

אם יש כאן עניין רפואי כדאי באמת שייגש.

אני לא יודע כמה אטמים כאלה קטנים (ולא אוזניות עם קשת כמו שיש לבעלי מקצוע) ימנעו רעש של מישהו שישן ס"מ ממך.

וגם אם כן זה רק סוג של פלסטר.

אני מקווה שיהיה קשוב אלייך וירצה שיהיה לך טוב. לישון על מזרון זה לא פתרון וגם לא באמת ריאלי לכל החיים

"לחיתוך הקונכיות וישור מחיצת האף."

אם תרצו אני מכיר רופא.

יש הרבה.

גומי שמכניסים לאף

והוא משאיר את הנחיריים במצב פתוח.

נגד נחירות

עולה 8₪ בערך 

קניתי את זה כדי לדרבן את עצמי לנשום דרך האף.

וזה אפשר להגיד שמקל לנשום דרך האף

גם במהלך משחק כדורסל נגיד

אני חושב שלהרדם עם זה כן שינה יותר איכותית

יש בכל זאת אטמים או משהו שעוזר? עד ש..?

ניסיתי מהסופרפארם אטמי ג'לי כאלה ופלסטיק ולא הרגשתי שבאמת אוטם מרעש

חזקים של פועלי בניין אני חושבת שזה יותר טוב.

לישון עם בעל שיש לו צינור סיפאפ זה פחות נשמע לי כדאי.

אלא אם כן יש לו בעיה בריאותית. 

עשויים מספוג דחוס ורך.

קניתי כאלה בבית מרקחת (דווקא בסופר פארם לא ראיתי)

אז אין לה בעיה חברתית.

תחכה קצת כי יש שיפורים.

אם היא מבינה שכדאי לעשות מאמצים לשיפור הזוגיות

הייתי ממליץ שעם סבלנות תעשו את זה

מה שספגת כל החיים ספגת

אין מה לעשות לגבי העבר.

אל תבוא עם כל המטען המובן מאוד מאוד לי

של העבר.

אוף כמה קל לי לכתוב וכמה קשה לבצע.

שאפשר וכדאי לטפל בו בייעוץ זוגי.

בטח אחרי שהיא התחילה לטפל בעצמה.

בטח אם יש אהבה.

בטח אם היא פורחת בעבודה - זה אומר שיש פוטנציאל.

מה שתעשו בטיפול זוגי הוא -

נטישת דפוסי מקולקלים ולמידה יחד של דפוסי תקשורת טובים יותר.

פירוק של מטענים רגשיים שמלווים אתכם.

למידה איך לנהל משברים ומריבות היום כך שלא ימשיכו ליצור נזק.

הלוואי שתצליחו.

בהנחה ששניכם רוצים לחיות טוב יותר ועוד נשאר גרעין של אהבה, ותמצאו מטפל טוב, סיכוי גבוה שתצליחו.

(מניסיון)

למרות הרצון הטוב שלך לזוגיות טובה יותר, אתה מאוד ביקורתי כלפיה

היא התחתנה איתך כי הגיעה ממצוקה שחוותה, יש לה בעיות לא פשוטות, צועקת,לא מינית, לא זוגית, לא אשה, הפרעות קשב, ושוב יש לה בעיות, היא צריכה להשתנות.

אתה מעיד שגם לא נעים אבל זה רק מהתסכול, אבל היא לא. היא לא נעימה כי יש לה בעיות.

באופן לא מפתיע בעבודה היא פורחת, מוצלחת, מסורה לעבודה. הפרעות הקשב נעלמו.

היא מודעת לתסכול שלך ממנה,לשיפוטיות, היא יודעת שאתה רואה שהיא לא בסדר, ואולי היא מתנהגת במגננה ותקיפה, אולי גם היא לא נעימה מרוב תסכול?

אתה מגיע ממקום שמאוד יודע מה נכון ומה לא נכון, איך אסור להתנהג ושופט אותה ורק מחכה שהיא תשתנה. נו כבר, תשתני.

ואולי כבעל אוהב, תברר איתה לעומק, מה קשה לה מה חסר לה, מה היא צריכה ממך? מה אתה יכול לשנות שיהיה לה טוב? 

הסבר למה אני מתכוונת...
קורה לא מעט שאני מכינה כמעט את כל השבת. (אנחנו שותפים לגמרי בתפעול של הבית במהלך השבוע, בשבתות זה פחות הולך)
הקטע שאחרי שאני מבשלת, מסדרת, שוטפת וכו וכו בעלי בד"כ מתעקש לעשות משהו קטן (ברמה של לכוון שעון שבת או לחתוך טישו).
וזה מחרפןןןן אותי. מילא זה שעשיתי הכל לבד, אבל זה מרגיש לי ניסיון למחוק את זה שעבדתי כ"כ הרבה, כי יאללה שנינו עבדנו, ואני עוד צריכה לפרגן על הדבר הפצפון שהוא עשה.
זה מרגיש כבר הרבה יותר מעצבן מאשר שלא היה עושה את זה...
הבעיה שאני מתעצבנת גם כשיוצא שעשיתי הכל לבד

אז מעניין אותי מאוד-
א. גם אתן (ואם גם לגברים זה קורה שהם עשו הכל לבד- אשריהם!) הייתן/ מתעצבנות מזה? לדעת שאני לא היחידה...
ב. מה עדיף לדעתכם? שלא לעזור בכלל במקרה כזה? כי אני כבר לא יודעת מה אני רוצה...

כמובן שהאידיאל זה להתארגן ביחד לשבת, אנחנו בתהליך ואני גם לא מצפה לחצי חצי כי בסוף רק אני יודעת לבשל וזה כבר חלק גדול, אבל כן לקצת יותר שותפות אז מבאס כשזה לבד
תודה מראש!!

והשיטות שלו

יכול עם השנים להשתנות

אבל אם מפריע לשני אז צריך לתקן

הוא מרגיש אולי כמו הסיפורים בגמרא?

זה ממעיט בערכך או במה שעשית

וכמובן שאפשר לומר לו תודה על מה שעשה כי זה לא תחרות של מי ראוי יותר להערכה או מי עשה יותר

אני חושבת שכמעט בכל בית יהודי ממוצע האישה עושה יותר לכבוד שבת

לי מאוד עוזר להגדיר לבעלי מה הוא עושה וזהו שגר ושכח אני יודעת שכל השאר עלי...ואז בעצם על מה יש להתלונן? הוא עשה מה שביקשתי מושלם מבחינתי

אם התחושה צפה לך על חוסר הערכה אז תעבדו על זה

אבל אם כמו שאת רושמת מבחירה את עושה תרוב אז ..כנראה זה יושב על מקופ שלא רואיפ אותי מספיק

אפשר לגמרי להבין.

האם את מרגישה שבעוד אחת טורחת להחמיא ולהודות על כל דבר קטן, הדברים שאת עושה לא זוכים להערכה?

כי בעיני זה הנושא, ופחות השאלה שבכותרת 

קודם כל - זה שחשוב לו לעשות משהו קטן, יכול להיות שזה גם בגלל שיש עניין מצד ההלכה שכל אחד יעשה משהו לכבוד שבת.

אבל השאלה אם מה שחסר לך פה זה יותר הערכה מצידו על כל מה שאת עושה? שזה לא ייראה כאילו 'שניכם עשיתם', כשחוסר הסימטריה זועק לך פה?

או שבאמת חסרה לך יותר שותפות? שהוא ייקח חלק פעיל יותר בהכנות?

אני יכולה לשתף שבעלי גם לא יודע לבשל. אבל בתקופות שאני צריכה, הוא לגמרי שותף פעיל לאורך כל יום שישי - שוטף כלים, מקלף ירקות, עורך את השולחן, עושה קניות לפי הצורך, עוזר עם המקלחות של הילדים, מגהץ חולצות, מוציא פחים, מכוון שעוני שבת, מארגן את המטבח בסיום הבישולים, שומר על הקטנה שבלי מסגרת ביום שישי, ואולי עוד דברים שאני לא זוכרת.

היו תקופות שגם היו מאכלים ספציפיים שהוא כן למד להכין והוא היה מכין (למשל פשטידת תפו"א, שזה לא מסובך מידי, לפעמים אני עזרתי בתיבול. ועד היום הוא תמיד מכין טחינה).

ויש תקופות שאני כן משתדלת לשחרר אותו ללמוד בשישי בבוקר, ואני עושה יותר (או שמספיקה יותר ביום חמישי). אבל זה לפי איך שאני 'מכתיבה', ולא רמת הצורך שלי בעזרה.

(ויש תפקידים שבכל מקרה על אחריותו, גם אם הוא לומד בבוקר).

אז אם את באמת רוצה את השותפות שלו, בעיני אפשר לפתוח את זה, ולראות מה הוא יכול לעשות שיעזור לך, גם אם הוא לא בעניין של לבשל.

ואם זה רק העניין של ההערכה - גם שווה לפתוח את זה. לבקש ממנו שיראה את כל מה שאת עושה ויראה לך שהוא שם לב ומעריך.

אבל כדאי לעשות יישור קו וציפיות ולתאם בינכם מה הוא יכול לעזור יותר..אם רוצה ממנו עזרה במטבח אז תבקשי שיקלף/יחתוך/יכין/ישטוף וכו' או כל דבר אחר , תפרגני לו על כל דבר כזה, להזיק זה בטח לא.

אם במהלך השבוע הוא פעיל בתחזוק הבית למה זה שונה לקראת שבת? (חוץ מעניין הביטוחים)

בינינו- בסוף את גם לא מחליטה בשבילו אם הוא יחתוך נייר או לא, הוא אדם בוגר ועצמאי

את כן יכולה לזקק את הבקשה שלך ממנו, ואת מה את מחליטה לעשות בפועל

והוא כבר יחליט מה לעשות בצד שלו

אבל כדי שזה יהיה מועיל ומשמח חשוב שתדעי להסביר לו מה מפריע לך ומה היית רוצה שיהיה

שהרבה פעמים מכין הכל לבד.

זה קורה בהריונות ובחצי שנה שאחרי לידה (שזה חצי מהחיים שלנו יחד)

הנושא הזה יכול לעצבן אותי עם המתבגרים שלי, ונראה לי שמה שמכעיס זה התפיסה של יצאנו ידי חובה. מבחינתי הבית הוא של כולם וכל אחד אמור לקחת אחריות כמה שהוא יכול. התפיסה הזאת לא חלחלה אל כולם...

.

להגיד בנחת ובהכי רגוע מה את צריכה ממנו, מה היית שמחה שיעשה.

מה שלי מפריע בכל הקטע הזה זה שהשדר שיוצא כלפי הילדים זה שלהכין שבת זה קשה או (חלילה) איזה באסה שבאה שבת כי זה מלא עבודה ולא בא לאף אחד העבודה הזאת.

לא יודעת אם זה נכון...אבל אני משתדלת לעשות כמה שאני יכולה, לענג את השבת, כמה שבכוחות שלי בשמחה ואני שלימה עם זה. ומי שבשמחה רוצה להשתתף- שישתתף, מי שעושה בבאסה אז מעדיפה שלא. 

אני בדרך כלל עושה הכל הוא בגדול מכין את הנרות ומסדר את החשמל ,לפעמים סוחט לימון

הוא ממש לא מרגיש (אני לפחות מקווה ככה) שזה נחשב שהוא עוזר לשבת...אבל אני בסדר עם זה...אני מסתדרת די לבד ובדרך כלל לא מפריע לי

קראתי את כל התשובות ומעריכה את ההשקעה שלכם בלעזור..
אני לא חושבת שהסיפור הוא חוסר הערכה.  אבל תודה גם על התשובות האלה
התחברתי במיוחד לעצות על איך לגרום פחות לחץ סביב הנושא של העזרה.

תודה! בשורות טובות!

https://did.li/abzZH

זו התשובה:

באתי לבלבל ויצאתי מבולבל

זה מה הג'ני אמר...

אני לא יכולה לענות על השאלה הזו בצורה מדויקת ללא מידע נוסף.

כדי לענות על השאלה האם נחשון מהר חברון עבר על חוקי פורום מסוים, אני זקוקה למידע הבא:

 * איזה פורום: איזה פורום ספציפי מדובר? לכל פורום יש חוקים שונים.

 * איזה חוקים: אילו חוקים ספציפיים חשדת שהוא הפר?

 * מה הוא עשה: מה בדיוק הוא אמר או עשה בפורום?

בנוסף, חשוב לציין את הדברים הבאים:

 * פרשנות: פרשנות של חוקים יכולה להיות סובייקטיבית, ולפעמים גם המנהלים של פורומים יכולים לחלוק על פרשנות מסוימת.

 * ראיות: כדי לקבוע אם מישהו עבר על חוק, בדרך כלל נדרשות ראיות ברורות.

 * הקשר: חשוב להבין את ההקשר שבו נעשתה ההתנהגות. לפעמים, משהו שנראה כמו הפרה של החוק יכול להיות מובן אחרת בהקשר מסוים.

מה שאני יכולה לעשות בשבילך:

אם תספק לי את המידע הנ"ל, אוכל לנסות לעזור לך להבין האם ההתנהגות של נחשון מהר חברון עולה בקנה אחד עם חוקי הפורום.

חשוב לזכור:

 * פנה למנהלי הפורום: אם יש לך חשש שמשתמש הפר את חוקי הפורום, הדרך הטובה ביותר היא לפנות למנהלי הפורום. הם אחראים לאכיפת החוקים בפורום ויכולים לתת לך תשובה מדויקת יותר.

 * כבד את הזולת: גם אם אתה חושב שמישהו עשה משהו לא בסדר, חשוב לנסות לשמור על שיח מכבד ונימוס.

האם יש לך מידע נוסף שתוכל לספק לי?

הערות נוספות:

 * נחשון מהר חברון: אני רואה שאתה מתייחס לנחשון מהר חברון. חשוב לציין שזו דמות ציבורית שכותבת שירים ומפרסמת עבודות אמנות. אם אתה מתייחס לפעילות שלו בפורום כלשהו, אנא ציין את הפורום הספציפי.

 * פרטיות: בבקשה היזהר שלא לחשוף מידע אישי או רגיש על אחרים בפורומים ציבוריים.

אני מקווה שהמידע הזה עוזר לך.

מחוברת אליו מאוד

את בעלת נפש מאוד רגישה

אולי זה משפיע עליו וזה יוצר השפעות על המצב בינכם

בואי נצא מ"בעלי" וננסה להבין קצת יותר איך זה פועל.

לא חייבים,

אפשר להסתדר בלי,

אבל מרגע שיש - לא מבינים איך חיינו לפני זה...

צריך לעשות טבלת חשבון כמה זה יעלה.

גדולה יותר / בממוצע תיקונים עולים יותר

ככה הבנתי מבעל מוסך

בגדול בגדול ובהתעלם מאירועים חיצוניים,
ירידת הערך היא אחוז מסוים מערך הרכב, והאחוז הזה יורד בהתאם לגיל הרכב (רכב בשנה הראשונה מאבד הכי הרבה, גם באחוז וגם בערך מוחלט).

אם יש רכב חדש מהניילונים בשווי 200 אלף ש"ח, ירידת הערך שלו תהיה גבוהה יותר מרכב חדש אחר ששווה רק 180 אלף, גם אם הראשון הוא 5 מקומות והשני 7 מקומות.

אם שני הרכבים שווים 200 אלף, בעוד שנה שניהם יהיו שווים אותו הדבר, גם אם באחד של 7 מקומות ובאחד 5.

אגב, דווקא בגלל שיש בארץ ביקוש גבוה מאוד למכוניות 7 מקומות וההיצע נמוך, זה יכול דווקא למתן ירידות ערך.

הנה דוגמה מעשית מתוך לוי יצחק:

מזדה 3 משנת 2018: 59,000

מזדה 3 משנת 2019: 65,000

ירידת ערך של 9.2%

מזדה 5 משנת 2015: 56,000

מזדה 5 משנת 2016: 61,000

ירידת ערך של 8.2%

רואים כאן שהמזדה 5 לא מאבדת ערך יותר מהר מאחותה הקטנה.

בין מאזדה 5 למאזדה 3 הוא די דומה.

בהנחה ושניהם באותו ק"מ ושנתון

אומנם ה5 כנראה תעלה יותר בטוטאל (ביטוח. דלק. אגרה וכו') גם כי גם מראש היא יקרה יותר

אבל אתה אומר שאתה שוכר רכב גדול פעמיים בחודש (ומין הסתם יותר בחופשים)

שזה לבדו הוצאה לא קטנה (כ1000-1500 בערך בחודש. תקן אותי אם אני טועה)

לכן לדעתי זה כמעט יתקזז עם הכל...

אני כן רוצה את היכולת לעשות נסיעות עם הילדים לבד. וזה פחות אפשרי ברכב הנוכחי עם 4 ילדים.

מצד שני, עוד שנה-שנתיים יהיה לנו יותר נוח רכב נוסף קטן בשביל ששנינו נוכל לצאת במקביל לעבודה/לימודים במקומות שונים.

כשהמשפחה הפכה לבת שש נפשות.

לפני כמה חודשים הוא הלך לעולמו (קצת לפני שהפכנו למשפחה של 11 נפשות), ובעלי החליט שקונים רכב רגיל של חמישה מקומות.

הסיבות:

1. גם כך רכב של שבעה מקומות (וגם רכב של תשעה מקומות) לא יכיל את כולנו ובנסיעות משפחתיות נצטרך להתפצל.

2. קשה להחנות רכב גדול (לפחות בעיר צפופה כמו שלנו. בבית יש לנו חניה, אבל במקומות אחרים זו בעיה).

3. צריכת הדלק של רכב גדול גבוהה יותר.

מהסיבות הללו, בשילוב העובדה שלרוב בעלי נוסע ברכב לבדו, מקסימום עם עוד אחד או שניים מהמשפחה, ורק פעם בהרבה זמן יש נסיעות משפחתיות - הוא בחר לקנות רכב קטן, וזהו.

אגב, אחי ומשפחתו הם גם שש נפשות עכשיו, ויש להם פשוט שני רכבים קטנים. ככה גם כל אחד יכול לנסוע לעבודתו ברכב... (אני לא נוהגת, אז גם כך לא רלוונטי לנו שני רכבים)

לצורך נסיעה למפגש משפחתי מורחב... רק כך כולנו יכולים לנסוע כולנו ביחד (לבעלי אין רישיון לרכב מעל תשעה מקומות).

כמובן, דבר כזה קורה רק פעם בשנה הכי הרבה, וזה בעיקר מכיוון שהמיקום של המפגש לא נגיש כל כך בתחבורה ציבורית.

בדרך כלל נוסעים למקומות קרובים יותר ונגישים יותר, ואז נעזרים בתחבורה ציבורית או בבני משפחה או עושים כמה נגלות.

וכבר ויתרנו על הרעיון של טיולים בהרכב משפחתי מלא לכל מיני חורים נידחים... (נוסעים רק למקומות שנגישים בתחבורה ציבורית. וכמובן, גם אנחנו גרים במקום נגיש מהבחינה הזו...)

אם הולכים על שנתון 2014 אפשר למצוא ב50.

אין לי ניסיון איתו אבל זה רכב ששקלנו לרכוש כשנרצה לעבור ל7 מקומות בגלל צריכת הדלק הנמוכה.

אולי למישהו פה יש ניסיון איתו...

לגבי ההשוואה בין מאזדה 5 ל3 אפשר להסתכל בנתוני צריכת דלק שהחברה מפרסמת זה לא קרוב למציאות אבל בשביל להשוות יחס בין 2 דגמים זה די סבבה.

ולמען האמת זה חיסרון של הרבה מאוד רכבי 7 מקומות:

אין בהם באמת 7 מקומות. נסו לשבת על הכסא האמצעי בשורה האמצעית, ותבינו שאפילו בשביל ילד בן 4 זה לא נוח (ובנסיעות ארוכות מחוץ לעיר זה ממש בלתי נסבל).

אז אם יש במשפחה רק 6 נפשות וסגרתם את הבאסטה מה שנקרא, אז אפשר להתמודד עם זה. אבל אם יש 7 נפשות היום או בזמן הקרוב, לדעתי עדיף להשקיע ברכב שיש בו באמת 7 מקומות.

ממה שהבנתי זו חברה שנחשבת טובה.

הרכב שלנו ספציפית באמת הלך לעולמו אחרי 12 שנים, שזה יחסית מוקדם, אבל הבנתי שהייתה תקלה ספציפית בשנת הייצור שלו.

כל הילדים שלי יושבים על בוסטרים / כסאות בטיחות,

ככה שלדעתי אין משמעות לנוחות של רוחב המושב המקורי כל עוד הבוסטר נכנס כראוי, והוא נכנס (יש לנו מאזדה 5, וכל המקומות מלאים).

הרווח הוא לנהוג על רכב בגודל נורמלי ולחנות במקומות חניה סטנדרטיים, במחיר של חוסר תא מטען.

של רכבי 7 מקומות

מה עבר למהנדסים בראש?

שמשפחה עם של 7 פתאום לא תצטרך לקחת ציוד?

עגלה קטנה ומזוודה נכנסו בו. ושקיות ותיקים היינו מניחים בין הרגליים.

אבל כן, אחד הדברים שבעלי נהנה מהם ברכב הנוכחי שלנו הוא תא המטען הגדול...

כזה שפועל לפי מחקרים שבדקו יעילות?

כזה שאפשר למדוד בצורה מדעית האם השיטות שלו עוזרות לאנשים או פוגעות בהם?

רופא שנותן חומרים שאשכרה מרפאים ולא רק בגלל אפקט הפלצבו?

אין איסור לשון הרע בכל הנוגע לפיקוח נפש ואזהרת אנשים מ''רופאים'' שעובדים בשיטות אליליות

השאלה איך אפשר לקבוע אליו תור?

מחיר למכתב זה לא מחיר לפגישה...

נראה לך שתצליח לשכנע את פותח השרשור שהוא טועה בכך שהוא פונה אליו בזכות מה שכתבת?

אם לא, אז למה לכתוב? זה כנראה לא נעים וחופר עבורו 

https://www.inn.co.il/forum/t1371764#

והאחרון אליו את כנראה מתייחסת:

למישהו יצא פה לברר על ניוד של החשמל? - נשואים טריים

מאז שהוא נכתב (לפני שנה וחצי), החוק השתנה ואפשר להצטרף לחשמל מוזל גם בלי מונה חכם.

הנה השרשור המעודכן:

הפורום מחלק כסף במתנה, למי שעומד בתנאים - נשואים טריים

אולי יש לך זמן לתמצת לי או להעתיק לי משם דברים רלוונטיים?

אני רוצה לדעת רק לאן כדאי לי לעבור אם אין לי מונה חכם, ואיך עושים את זה אם הדירה לא שלי.

קליק ימני על הקישור,
העתק את כתובת הקישור,

ואז תדביקי את זה בדפדפן למעלה

לגבות את חשבון החשמל. ביניהן גם חברות גז לדוגמה אמישרגז. אנחנו עברנו ומקבלים 7 אחוז הנחה.

מול החברה זה תהליך פשוט. רק שלוקח זמן להם לאשר את המעבר אז כדאי להתחיל