פורום נשואים טריים (עמוד 4)

עם החוויה והנסיון שיש לי היום, ייתכן מאוד וכן. ואומרת את זה בכאב וצער גדול.
מצד שני לא באמת מוכנה לוותר עליו ועלינו ועל המשפחה שבנינו היום.
אם הייתי עם כל הידע והחוויות והנסיונות שצברתי היום- פעם, כנראה שהייתי מתחתנת עם סגנון אחר לגמרי. למרות שכל החוויה והנסיון בגלל מי שהתחתנתי איתו גידלו אותי להיות מי שאני היום...

השאלה אם היינו בוחרים בה שוב

בכאב רב,
כנראה שהייתי בוחרת אחרת..

בהנחה שאת אנונימית אפשר לשאול למה?

ומה בעלך היה עונה על השאלה הזו ? הוא מרגיש כמוך?

.

שהלב חשוב מאוד

לא להתעלם ממנו וללכת רק אחרי השכל

גיליתי שאני מי שחשבתי שאני

לנקודה שבה בחרתי בת זוג?!

הייתי חוזר אחורה 13.8 מיליארד שנה אחורה כדי לראות מה לעזאזל קרה שם ואיפה הכל השתבש.

הייתי חוזר ליום של החתונה עם אותה אישה יקרה שלי

והייתי מסמן לעצמי היום בפתק כמה תאריכים חשובים לתיקון...

1. תאריך הלידה של הבן הבכור לדעת לעשות קיסרי מתוכנן ולא ללדת בלידה שהסתבכה ויצרה לנו בלגן (ועדין הייתי רוצה גם את התאומים שבאו אחרי מטיפולים)

הייתי גם מסמן את תאריך יציאת הביטקויין לעולם לשעת שאני הולך להשקיע איזה 1000 דולר באותו יום

ואולי הייתי חושב מחדש על הלימודים האקדמיים

אבל עם 3 הדברים האלה הייתי מסודר היום אני חושב...

האדם שאני היום, לא הייתי בוחרת במי שהוא היה פעם.

אבל באדם שהוא היום- הייתי בוחרת בלי ספק.

מצטערת שלא נפגשנו שנים אחורה

אולי הייתי יוצאת איתו יותר זמן אבל חד משמעית מתחתנת איתו

מודה לה' כל יום עליו

שהתשובה עבורם היא "כן" בלי ספק כלל,

והם לא תמיד יכתבו זאת כאן גם כי הם מרגישים שזה שלהם וביניהם ולא נחלת הכלל,

וגם כדי לא לצער חלילה אנשים אחרים שבחוסר והתשובה שלהם שלילית אז כמו "לזרות חול"

(לא אומרת חלילה שזוג שעונה כן הוא לא מרגיש שזה שלהם וביניהם

ולא אומרת חלילה שזוג שעונה כן לא רגיש לזולת ורוצה לזרות מלח.

חלילה.

אלא רק להביא את המציאות שקיימים גם זוגות שלא יענו ולא יכתבו זאת כאן בגלל הסיבות הנ"ל ואחרות,

לכן לקחת זאת בחשבון שזה בעצם לא מדגם מייצג).

אפילו שבסוף התגרשנו

אם הייתי חוזרת אחורה הייתי בוחרת בו שוב (אלא אם כן שחוזרים אחורה יודעים מה יקרה לו בהמשך אז לא)

אם הייתי רוצה לסבול הייתי נשארת שם😉

כתבתי משהו ומחקתי, כלומר יש צד שהתשובה במושגים של אז, אם היו שואלים אותי תיאורתית על כך וכך וכך, התשובה כנראה היתה שזה לא בשבילי. אבל אחרי התהליך שעברנו בייחד, זה חלק ממה שאני.

אשתי היא חלק ממני והאתגרים הם חלק ממה שהקב"ה זימן לי.

לעבור את כל הכאב ראש של הזוגיות עם בן אדם אחר???

כן הייתי משדרג כמה דברים אצל עצמי לשיפור הזוגיות😀

כלומר, הבחירה הייתה תוצר לוואי של הרבה גורמים בנפש שהיו צריכים יחס אחר (בעיקר מנגנון חרדה, אבל לא רק).

מה היה קורה אם הדברים האלה היו מקבלים יחס בזמן? שאלה מעניינת. היה בטוח יותר קל בעולם.

זה בתשלום אבל יש רופאה שמסדרת לכל כלה לפי מה שהיא צריכה ורוצה..אם תרצי אשלח לך מספר בפרטי.

והמון מזל טוב

אשמח גם לדעת האם היה שם משהו מעבר למרשם + תקחי בתאריכים האלו והאלו  

(נתנו לי שם של רופאה בקופה בבני ברק. אז מתלבטת כי בקופה זה בחינם)

כפי שכתבו - הוא שילוב של המקצועיות גם בפן הרפואי וגם בפן ההלכתי +

הזמינות +

הליווי המותאם +

מה עושים במצב של בלתמי"ם

וכל המשוואה הזו לענ"ד = שלווה נפשית. שזה מצרך אולי הכי יקר עבור הכלה

אז נכון, יש תשלום חד פעמי (לא בטוחה בדיוק כמה עכשיו, אבל לא סכום מוגזם כלל וכלל, וכאמור חד פעמי) -

אבל הכלה מקבלת את הידע והמקצועיות וההתמחות גם של רופאת נשים שם בפן הרפואי וגם בפן ההלכתי שמכוונת בדיוק לכל העניינים ותתי העניינים וכל מה שנצרך,

מקבלת זמינות שנצרכת במיוחד במקרים שיש תופעות לוואי / הכתמות / בלאגן כלשהו / מרשם שלא היה מותאם וכן הלאה - ולא צריכה לחכות לתור בקופה אלא מקבלת מענה מיידי + מרשם וישר יכולה לטפל בכך ולשנות בזמן,

מקבלת ליווי מותאם כאמור, שלוקח בחשבון ומותאם למה שהיא צריכה ולתוכנית והרצון המדויקים שלה.

(וכמובן שאין לי כלל אחוזים במיזם, אני פשוט רואה בעיניים את השלווה שהוא נותן ונתן לכלות שליוויתי וזה בעיניי שווה הכל )

שוב המון מזל טוב וברכה שלמה

והרופאה הייתה זמינה במייל זה היה ממש נח ומרגיע.

מאמינה שאם היה  צורך דחוף היה אפשר להשיג גםטלפונית

אם באמת המיזם נותן מענה שאין אצל רופאה בקופת חולים?

(נניח אם אני אלך לסניף בבני ברק בטח כל הרופאות שם מבינות בזה...לא?)

יכול להיות שרופאה בקופה תתן תכנית שתעבוד פיקס ולא יהיו שום סיבוכים ושאלות, ואז המיזם באמת מיותר.

היתרון במיזם הוא שאם יש סיבוכים, משהו קצת משתבש, וכדו', אז תמיד אפשר לפנות ולקבל מענה מותאם, כולל מרשמים לפי הצורך.

ומי שמראש המחזורים שלה פחות סדירים, אז עוד יותר מומלץ לפנות למיזם.

האמת ביקשתי באפליקציה אפילו לא הגעתי אליו

נתן לי מרשם והוראות 

נראה לי שהשארתי להם הודעה לפני כמה ימים אבל לא זוכרת שחזרו אלי

לכי לד''ר תמר צור.

היא רגישה, ודתייה- כך שתבין בדיוק מה את צריכה.

שרופאות דתיות עשו לכלות שלי פדיחות רציניות ומאז אני לא סומכת עליהן...

שלא הייתי אצלה לפני החתונה.

ככל הנראה היא עוד לא סיימה את התואר כשהתחתנתי...

במקרים אחרים בהחלט ראיתי שההבנה ההלכתית שלה חסכה לי הרבה בעיות.

סתם סקרנית

בכל מקרה כדאי גם להתייעץ עם המדריכת כלות אחרי שהולכים לרפואת נשים. המדריכה היא לא רופאה אבל כן עם ידע וניסיון בנושא, ולרוב תוכל לזהות אם התכנית שניתנה לכלה עשויה להיות בעייתית.

או באמת לפנות למיזם כלות של מכון פוע"ה. זה לא יקר ביחס להוצאות חתונה אחרות, וזה שירות מעולה שיכול לפתור הרבה בעיות...

מבחינה מסוימת אולי באמת עדיף פרטי כי אז אפשר לקבל מענה מיידי, לעומת בקופה שהרופאה נמצאת רק פעם בשבוע

אני התייעצתי בטלפון עם מכרה רופאת נשים והיא אמרה לי איזה גלולות לבקש מרופאת משפחה.

היה אחלה

והמינון נקבע בהתאם לשלב במחזור שבו את נמצאת

(לסוגיהן השונים), ויש כאלה שפרימולט נור.

גלולות זה בדרך כלל למי שרוצה למנוע

מי שרק רוצה לסדר את המחזור כדי שלא תהיה חופת נידה זה בדרך כלל פרימולט

זה נראה לי יותר עדין מפרימולט נור מבחינת ההשפעה ההורמונלית.

זה כנראה תלוי ברופא.

אולי יותר עניין של תיאום ציפיות.

דיברתם על איך כל אחד רואה את הערב הזה? תכננתם משהו? יכול להיות שבעלך מרגיש למשל שזה שהוא היה עם התינוק לבד בזמן שיצאת לטבילה (אם הוא אכן היה איתו) זה היה לו מתיש ובכל זאת הוא קיבל אותך בשמחה. יכול להיות שפשוט לא עבר לו בראש הרעיון של לקנות מתנה כי מבחינתו המתנה הכי גדולה היא שאתם מותרים סוף סוף. יכול להיות שהוא מרגיש שחיבורים הם הדרך הטובה ביותר להביע קרבה רגשית. יכול להיות שהוא לא שם לב כמה את עייפה.

קיצור סתם זרקתי כאן כל מיני רעיונות, לא בהכרח מתאימים ספציפית לסיטואציה אצלכם, אבל זו קריאת כיוון...

ולא, את בכלל לא מגזימה. רצון לקרבה רגשית הוא משמעותי וחשוב.

לכן חשוב לשקף אותו, לשקף את ההשקעה שלך, לשתף הרצונות ובציפיות שלך, לשמוע גם את אלו שלו, ולבחון איפה אתם הולכים אחד לקראת השני.

רק לו לחכות שהוא ינחש או יבין לבד, למרות שזה הכי כיף (;

בהצלחה, אהובה! ומזל טוב!

אתמול זה כבר ממש הכאיב לי.. אחרי תקופה כלכך ארוכה, ציפיתי חטיפה מעבר, חשיבה השקעה..  וכלום.. אפיחע אני הבאתי משהו קטן, רציתי להקדיש שיר.. ופשוט התפנצרתי בבת אחת.. היה נמאס לי לזרום כמענה שאני כלכך זקוקה לו לא מסופק.. כאב לי כלכך והערב הזה פשוט היה לא טוב.. לא האמנתי שזה הגיע למצב הזה😕

זו באמת עבודה של שנים.

אני כן ממליצה בזמן רגוע לפתוח את זה שוב.

מה בדיוק היה חסר לך? האם הוא מרגיש שהוא מסוגל להיענות לצרכים האלה? ואם לא ( ולפעמים לא) אז מה כן.

לחפור לעומק על הצורך הרגשי ולבדוק אם יש דרכים נוספות למלא אותו.

למשל, אישה שמצפה לחזור לבית מסודר. אפילו קצת. חוזרת תמיד לבית הפוך. וכמה שמדברים והבעל משתדל תמיד היא חוזרת לבית הפוך ומתפנצרת.

אז יש כאן את הרצון הפרקטי שהבית יהיה מסודר ויש את הרצון הרגשי - לראות שלבעל אכפת מהרצון שלי.

אחרי שיש הבנה שהבית כנראה לא יהיה מסודר, מתמקדים לצורך הרגשי. "חשוב לי להרגיש באיזושהי צורה שאכפת לך, שאתה איתי" נותנים לו למצוא את הרעיונות שלו. והכי חשוב- מוכנים לקבל אותן למרות שזה לא תואם את הציפיות שלנו. ולשמוע את האהבה בדרכים נוספות.

כמובן אני מדברת כאן על מצב של זוגיות בריאה וטובה ולא על מצב שבאמת יש ממש חוסר אכפתיות...

נניח האישה מאוד רוצה ביטוי רגשי משמעותי בצורת מכתב/ מתנה, והבעל מתקשה בדברים האלו, אולי דווקא הוא יסכים לעשות משהו שחשוב לה בתחום הטכני, כמו למשל לסדר את הבית...

צריך הרבה יצירתיות, ומוכנות לתת ולקבל אהבה בשפות שונות

זה תמיד שם המשחק.

את יודעת שעוד יומיים טבילה? תגידי לו שאת מצפה למשהו מיוחד.

נכון, זה פחות כיף מלהגיע הביתה ולגלות שהוא הזמין את אייל שני שיכין לכם ארוחה פרטית אבל זה לגמרי עדיף מלהתאכזב.

בסוף אין לו כוונה רעה פשוט חוסר מודעות 

תקבלי שם תשובות מנשים (אם זה יותר נעים לך).

במיוחד לידה ראשונה, שונה מאוד ממה שהכרת עד עכשיו.

לפני זה הייתם רק אתם, עכשיו יש תינוק טרי, הגוף עדיין חלש, עייפות שלא הכרתם ובעיקר עוד יצור קטן שדורש את הפניות ותשומת הלב של שניכם.

הצפייה שערב מקווה יהיה בדיוק כמו בעבר לא נכונה.

זה יחזור ולא אבד, אבל רגע, הכל טרי וכואב ועייף.
 

זה לא אומר כלום, את לא מגזימה, זה רק אומר שהמצב שונה, ותצטרכו ללמוד ולתאם ציפיות איך לעשות את זה נכון.
 

וזה ילך ויהיה קל יותר, מקווה ראשון אחרי לידה בד"כ מאוד רגיש מכל הבחינות.

מזל טוב❤️

לנשום עמוק ולראות איך מתאזנים (כולל להצליח לנוח לקראת זמנים משמעותיים, כשלא עייפים הכל הרבה יותר פשוט).

אבל גברים צריכים שיסבירו להם  ממש ברור

אני שאני צריכה משהו ממש אומרת בפה מלא

כי אחרת זה באמת יגרום לי אכזבה ויוריד את האויר,

כשאני יוצאת למקוה לפעמים כבר מהצהריים אני אומרת לו מפורש,אני צריכה שתחשוב עליי שתקנה לי הפתעה קטנה,שתעשה לנו ערב מיוחד,

אחרת הוא באמת לא יודע למה אני מצפה גם אם זה נאמר המון פעמים,אז את מה שאני מצפה ורוצה אני לא מחכה שהוא יבין לבד כי הוא לא יבין,אני ממש אומרת לו מפורש וכל בעל שרוצה לשמח את אישתו ממש ישתדל לעשות את מה שהיא מבקשת גם אם היא מבקשת על חודש מחדש.

הלוואי וזה היה קורה לבד אצלי,( עדיין לא הפסקתי לחלום על זה)אבל לא ולמדתי לא להתאכזב אם לא אמרתי מראש כלום.

ודרך אגב אני נשואה 20 שנה בערך....

אבל הציפיה שלך לא ריאלית מהסיבה הפשוטה שפשוט אין להם מושג בד"כ..

משיכה ועוררות של גבר רוב הזמן לא תלויה בתנאים חיצוניים, שינוים הורמונאליים ותקופות.

לעומת אשה שצריכה המון תנאים מסביב, גם מהסביבה, גם מעצמה וגם מפעולות ומעשים של בן הזוג שלה כדי להגיע בעוררות ושמחה. זה משהו שלומדים, ולמרות הרצון שזה יבוא טבעי וזורם, לפעמים צריך להסביר לבן הזוג ברחל בתך הקטנה בדיוק בדיוק.

נגיד, אני מבקשת שתחזור מוקדם מהעבודה, תהיה עם התינוק בנחת שאוכל לנוח ולהתארגן. לדעת בלב ולהיות רגועה שהאחריות על התינוק והטיפול בו אצלך כרגע. אני אשמח מאוד אם תתארגן על ערב מיוחד, תחשוב על משהו או אפילו לומר, באלי משחק או סרט או ארוחה. חשוב לי שנשב ונדבר בקרבה ופתיחות לפני המגע זה גורם לי להיפתח ולרצות להתחבר וכו'. דברים שאם היית אומרת לכל אשה ממוצעת היא הייתה משלימה לך את המשפט, הרבה גברים שלא חווים את זה, אין להם מושג. בטוחה שבעלך ישמח מאוד לשתף פעולה כדי שיהיה לך בפרט ולשניכם בכלל כיף, משמח ומקרב❤️

ובאופן כללי כדאי לדעת כדי לא להתאכזב, שחשק מיני ומיניות באופן כללי מקבלים תפנית חדה אחרי הלידה, בעיקר מהצד של האשה אבל גם לזוג ביחד, בגלל המון גורמים, שלפעמים תלויים בך והרבה שלא, ולוקח זמן  ממש ללמוד את העניין מחדש. בנחת, אפשר לקרוא, להתייעץ ולנסות כל מה שעוזר, ולא להתבאס, בונים רובד נוסף ומיוחד יותר בזוגיות...

נאמר עוד אלוהנו למעשה ידנו אשר בך ירוחם יתום"

שיכתוב במקומך את כל התחביר והקטעים הטכניים.

אל תדאגי הדרישות האנושיות לשיפורים לא הולכות להגמר

לי אישית זה עושה יותר עבודה

מכניסים מערכות AI וצריך

לאפיין, לחבר ממשקים, ללמד אותו ולתקן טעויות, ללמד את המשתמשים, להתעסק במידע שמגיע וכו'

גם ברפואה משתמשים בAI הרבה לפני שקראו לזה ככה

ועדיין צריך הרבה רופאים ויש חסר מתמיד

יש מקצועות שכנראה יעלמו (בינתיים הAI טוב בלתת שירות/ לאסוף מידע/ לעשות בקרה)

אבל יש משרות שייוצרו מהצורך להשגיח/ לטפל במערכות/ במידע

אבל אם זה ייתר אותי מעדיפה לוותר על העזרה שלו

לא רואה איך זה קורה בקרוב אני כמעט 20 שנה בחברה ומחזיקה המון המון ידע והדברים מסובכים מאד בשביל ai

הדבר הזה הוא חיה לא מאולפת. אם לא יעצרו אותה בזמן. היא תגרום לנזקים חברתיים עצומים. ההתאבדויות של בני נוער בקטנה.

ממש כואב לקרוא

הלוואי ותמצאי מנוח ושקט

בכל המובנים

רק טוב שיהיה 

גירושין או בנייה

רק לא להישאר ככה בין הברכה לקללה

שבש!!!

נשמע כואב מנשוא❤️

מקווה שהלכת או הלכתם לקבל עזרה מהמצב הכואב והבודד הזה🙏🏽

כמה קושי

לא משנה מה שיהיה לך רק טוב 

זו טעות וזה פוגע בי

עובדת כל זה

הלוואי הייתי מצליחה

למדתי ומנסה ללמוד כל הזמן שאין בכלל מה להשוות כי אי אפשר בכלל לדעת מה קורה בתוך הבית גם אם הוא נראה לך הכי נוצץ/מתפקד/נורמטיבי/מוצלח שיש.

נראה לנו שהכל וואוו שם אבל מסתבר שלא.

ועם זה מבין ממש את ההרגשה

ילדה ובתחילת דרכי הבוגרת

הייתי מקנאה ומשווה המון

זה נבע גם מרעב ומחסר וגם ממחשבה שיש חיים מושלמים

עם השנים הקנאה פחתה

גם בגלל שהגשמתי הרבה מהרצונות והחלומות

והחיים נעשו פחות חסרים

וגם כי הבנתי שהחיים מורכבים ולכולם יש בעיות בלתי פתורות

למדתי להעריך את מה שיש ולהמשיך להגשים חלומות

אם מגיע רגע של קנאה אני מנצלת אותו ללמוד מה כואב לי ולנסות למלא את החסר כפי יכולתי

היא להבין שאם ראיתי משהו והוא מעורר בי תחושה כלשהי זה לא סתם.

כתוב לא לחמוד משהו ששייך למישהו אחר.

אבל כן אפשר לזהות בי את הרצון העמוק נניח לזוגיות טובה, להבין שזה משהו שאני רוצה וזה רצון ששייך אלי, ולחפש איך אני בחיים שלי מגיע לשם.

בכללי אני לא כ"כ קנאית..

אבל זה יכול לקרות כשמתארחים אצל משפחה ונגיד שראיתי שיש להם משהו שחסר לנו או שאנחנו פחות טובים בו וזה יכול להפריע... 

ב"ה לדעתי הדשא שלי תמיד ירוק יותר אז ההשוואה לא פוגעת בי

חברה אמרה לי פעם (בהקשר של בעל אבל אפשר להשליך על כל האספקטים בחיים)- אולי הבעל של החברה ההיא גבוה יותר, ושל ההיא חבר'מן יותר, ושל השלישית מרוויח יותר, אבל במכלול התכונות- הבעל שלי הכי טוב בשבילי!

אין לי פייסבוק

אין לי אינסטגרם

אני לא מסתכלת על סטאטוסים בוואטסאפ,

ולא עוקבת אחרי משפיעניות כאלו ואחרות

זה פשוט ממש ממש לא מעניין אותי, ויש לי דברים יותר טובים לעשות עם הזמן שלי.

מה שאני רואה/שומעת זה מהחיים האמיתיים.

אולי היה לי יותר קשה אם כן היה לי והייתי רואה כל מיני בתים מסודרים, חופשות חלומיות וכדומה, אבל אני עדיין בספק.

אם מה שגורם לך קנאה נובע מהנ"ל, כדאי לך ממש להפסיק עם זה, בשביל שלוות הנפש שלך

שבה יש לי חוסר, ובה אני מתבאסת כשאני רואה שלאחרים יש ולי אין.

אבל ברור לי שהבאסה היא לא כי להם יש- זה באסה ענקית על זה שלי אין. וב''ה אני כבר במקום שאני יכולה לעשות עבודה כדי להתחיל להשיג גם (תחזיקו לי אצבעות...).

לגבי הנקודות האחרות- הדבר המרכזי שעוזר לי שלא להשוות זה אמונה פשוטה בקב''ה, שמביא לכל אחד את החיים המדויקים עבורו. לרוב זה עוזר, אבל כמו שאמרתי למעלה- זה לא מאה אחוז...

כתוב בברכה הראשונה של תפילת שמונה עשרה

גומל חסדים טובים- כלומר, משלם לנו יותר ממה שאנחנו ראויים. לכן אם נחיה בתחושה כזו שכל מה שיש לנו זה יותר ממה שאנחנו ראויים ואנחנו ברי מזל (כמובן שאין לנו יכולת להבין את חשבונות שמיים) אז אולי אף פעם לא נרגיש שחסר לנו... 

אהבתי ממש

תודה רבה

ולא חיצוני.

מיקוד על מה נכון לי. על מה טוב לי.

וגם מיקוד על מה חסר לי ואיך אני משיג את זה ופחות על האחר.

חיזוק בכך ש"אין אדם נוגע במוכן לחברו אפילו כמלוא נימא"

ומה ששלנו - שלנו. ואף אחד לא לוקח מאיתנו או מחסיר מאיתנו במה ששלו.

שהקב"ה משגיח עלינו בהשגחה פרטית ואוהב אותנו

ששלו הכל, שממנו הכל

שבידו הכל, שמאיתו הכל

שאנו עושים את ההשתדלות + האמונה והתפילה - והשאר - בידיו.

ואם רואים משהו אצל האחרים ועושים את העבודה הפנימית ומבינים שחסר לנו - שוב, מתמקדים פנימה ובוחנים האם וכיצד ניתן למלא את החסר.

ואם עוזר גם לעשות עבודה מחשבתית שאנו לא יודעים ולא רואים מה אצל האחר באמת - אלא רק את הפן השטחי בלבד.

לעולם לא נוכל לדעת מה יש או אין לו בתוך 4 קירותיו.

לעולם לא נוכל לדעת מה עבר בעבר עד לאותו הרגע שיש לו, מכל התחומים.

לעולם לא נוכל לדעת מה יקרה לו בעתיד, החל מהדקה הבאה ועד ה120.

לעולם לא נוכל לדעת גם בהווה עם אילו "תיקים" הוא מתמודד חוץ מהנתונים הללו שאנו רואים מבחוץ.

לעולם לא נוכל לדעת איך הוא מרגיש פנימה והאם הוא שליו, שמח, מרוצה, או שממש לא.

וגם מתוך כך החיזוק של "איזהו עשיר השמח בחלקו" - לראות איך לשמוח במה שיש לי. להאמין שזה מדויק לי כעת. ואם לא יש בידי את הוכחות לשנות.

במה שיכול. ובמה שלא - לבקש עזרה. ובמה שגם עזרה לא תעזור - להניח רק על הקב"ה שבאמת בידיו הכל שיכוון אותנו ויתן כוח ואור ב"ה.

אני משווה ביחס לאחרים רק כשאני רוצה לתקן בעצמי משהו

אבל לא מתוך קנאה עצובה כזו, יותר מרצון ללמוד

ללמוד משהו שלא הכרתי ולראות איך אני מכניס אותו לחיים שלי?

כן!

טוב לי בגדול

יוצא לי לקנא או להשוות אבל לא בצורה שפוגעת בי

כי אני יודעת ומכירה את המקום שלי

אחרי ה1/9 רוב החופים יהיו ריקים בשעות הבוקר.

אם מתכוונים להכנס למים מעל גובה ברך. רק בחוף עם מציל. 

אני מאוד אוהבת את החוף הזה.

יש חוף מוכרז עם מציל (שישי צהרים לפני שבועיים היה עמוס. בכל זאת, שישי וחופש. )

בכללי החוף יחסית לא עמוס.

יש את החוף הלא מוכרז שזה כמה מטרים לפני. תראו רכבים חונים בדרך לחוף, יש שער ושביל לאזור לא מוכרז. 

היינו פשוט נוסעים על החוף ומדי פעם נכנסים לראות לפי איפה שיש כביש גישה כלשהו למים לפי ווייז או גוגל מפות.

גוש דן זה עיר אחרי עיר אין טעם לחפש שם. או צפונה משם או דרומה משם

אם רוצים שלא יהיה בישול גויים. חלק. וחסלט. לעניות דעתי זה רק :

צאנז בנתניה

לביא

כינר

ניר עציון

ויש עוד בירושלים 

מי שכן מעניין זה  המנגנון שלך. ככל שהוא רוצה יותר ויותר את הודפת את זה. משהו מפחייד אותך (אולי בצדק? לא יודע).

שווה לעשות פה דיוק פנימי מה בעצם קורה אצלך. ויותר מזה - האם זה דפוס חוזר או שזה פעם ראשונה שזה פוגש אותך שכשהוא רוצה את הודפת אותו?

יכול לכתוב עוד. השאלה אם יש רשות.

ממליצה לחפור בזה קצת ולעשות גם עבודה שכלית מול מה שיש מולך כרגע. יתרונות מול חסרונות בקטנ הכי טכני שיש. אם הרוב זה יתרונות, אז או שיש משו במה שכתבתי, או שהוא לא באמת מוצא חן בעינייך. אני נוטה לאופציה הראשונה אבל זה בלי להכיר אותך לעומק, פשוט כי זה נורא נורא שכיח 

באמת קשה להיכנסשוב למצב פגיע ולהוריד מגננות

מצד שני, אם לא נהיה שם - אולי נפסיד משו

תמיד כ"כ מחכים לקרוא כל מילה שלך 

את באמת משהו מיוחד ❤️

ופותחת השרשור @לורייל יקרה, 

מצטרפת לדברי החוכמה שכתבו לך ומציעה לבחון עם עצמך בשלמות כל החלטה שהיא, ממש לתת לכל מה שמתחולל בתוכך מקום, ניראות, בהירות, סדר

בצורה מסודרת, רחבה ומקיפה בעולם האמיתי, ואם תרגישי שעדיין אין בך שלמות או בהירות לבד אפשר להתייעץ עם איש מקצוע בצורה טובה ועמוקה.

העיקר השלמות הזו בלב, השלווה, הרוגע, הבית.

לפעמים באמת נלחצים מעצם ההחלטה להתחתן, ואז מיקוד העבודה על הסרת החסמים או החששות שם יכול לעזור,

ולפעמים נלחצים כי לא בטוחים באיש/ה עצמם, ואז מיקוד העבודה והבהירות בהאם הוא/היא אכן נכון ומתאים לי או לא, 

ולתת מקום להכל

לעומק ובבהירות

ב"ה שהקב"ה יאיר לך וישמח אותך במאוד מאוד

כל הטוב יקרה ❤️

מנסיון אישי מתרחקת מהקצוות של הסקאלה של הדתומטר

איזון זה לא רק שיר.

עונה לך על העניין הדתי

על השאר אני עוקבת

ורק כשהוא עף עליך בטירוף זה לא קצת יותר מידי למי שעברה מן הסתם חתיכת טראומה?

זה פחד. ומה שכדאי לעשות זה עבודה עצמית (רצוי בהנחיה וליווי). להבין מה מפחיד אותך, מה חוסם אותך, מה את מפחדת.

לפעמים אנחנו מזהים דברים שעלולים להיות לא טובים עבורנו,

לפעמים יש לנו טראומות עבר שמחכות שנשחרר אותן כדי שיחררו אותנו...

אני בגישה שאין אדם שהדרכה וליווי לא יעשו לו טוב,

ובזוגיות פרק ב' זה ממש בגדר חובה, אחרי שיש זוגיות שלא צלחה, כאבים ופצעים שונים, עוד יותר מורכבות עם ילדים מפרק א' שמזמינים מורכבויות בכל הרמות; מעשית רגשית כלכלית פיזית וכו'.

ב"ה שפגשת מישהי מקסים שאוהב אותך וכך מקבל את ילדייך. זה לא ברור מאליו. עכשיו תמצאי מישהי שעוסקת בתחום הזה ותוכל ללוות אותך ואתכם בתהליך (וכדאי שגם אחרי, כי בדרך כלל יש התמודדויות שנשארות) כדי שתוכל לעזור לך לברר באופן עמוק בע"ה אם זה האיש שלך,

ותזכו לבנות זוגיות מיטיבה ובריאה.

פעם בשנה גם לנופש זוגי, אבל מה אני אעשה בסדנאות?!

יש כלל על טעם וריח אין להתווכח

אשתי השתמשה בתוכנית עמית שלי לסדנת שוקולד, גילוי נאות - היה העסק היחיד באזורנו .., וכנראה שנהנתה

יש לדעתי סדנאות בלא מעט תחומים מזון יצירה וכו

מסדנאות שבהן הכנו יחד כלים לבית-

נגרות, קרמיקה, נפחות בברזל.

אם משהו מזה מעניין אותך אני יכולה לתת פרטים ספציפיים.

אשמח לפרטים..

אנחנו גם בקושי יצאנו במיוחד כשהילדים היו קטנים אבל בסוף יש לזה מחיר לא פשוט וזה כל כך חשוב לתת לזה מקום ולפנות זמן להפוגות האלו...

יש אדם שעובד עם ברזל בטכניקות של פעם- ממש פטיש וסדן.

היתה לו פעם סדנא בישיבת חיצים באיתמר, שבה גם היה מקבל זוגות. הוא תכנן להעביר אותה לגוש שילה, אני לא יודעת מה קרה עם זה בסוף.

אפשר להתרשם בפייסבוק ב'קדם- אומנות ארצישראלית'.

או ישירות מולו הטלפון-

058-787-5687

מכוניות מתנגשות זה דייט שני.

משחקים בכללי

טניס שולחן, רמיקוב, טאקי, השולחן עם הדיסקים (שכחתי את השם😅)

גם בעלי פחות אוהב. הפסד שלו🤷

אני משחקת עם הילדים

יכול להיות ממש כיף...

תלוי בכם

להנות? לפתח שיח?

למשל, ללמוד משהו ביחד, או לצאת לטייל בטבע, או אפילו לצפות בסרט ביחד (למרות שזה פחות מאפשר שיח).

בכל אופן, רעיון למעין משחק שאולי כן יכול להתאים: כתיבת סיפור משותף -

אחד כותב משפט בראש הדף, ומקפל אותו כך שלא יראו מה שכתב.

השני ממשיך את הסיפור בהמשך הדף, בלי לדעת כיצד התחיל הסיפור, ומקפל גם הוא את הדף.

כך ממשיכים הלאה, ובסוף פותחים את כל הקיפולים וקוראים ביחד את הסיפור - בדרך כלל זה יוצא מצחיק🙂

*בלונאות

*קונדיטוריה (לא סתם מתכונים אלא ממש לימוד ברמה גבוהה כולל פיזיקה וכימיה בהקשר של אפייה - כמו קורס קונדיטוריה)

*צילום

*גיטרה (או כלי אחר)

*קורסים בנושא הורות

*קורסים בנושא התפתחות אישית (אני אישית לא מאמין בזה...)

רק אגיד שדוד שלי קנה פעם לאשתו קורס קונדיטוריה, והיא "בתמורה" קנתה לו קורס מסאז'יסטים...

יש כאלה שיחלקו עלי,

אבל אני לא מאמין שאפשר ללמוד לצלם או לנגן בעזרת קורס אונליין, באותה הרמה של שיעור אמיתי. 

מצד שני יש שיגידו שבהתחשב במחיר הזול של קורס אונליין, הפערים ברמה שווים את זה.

וההערה תקפה כמובן לכמעט כל סוג של קורס אונליין...

מעניין מה הוא מדבר בשולחן שבת

במה עוסקת הדרשה

הכותבות הינן חרדיות/ חבדניקיות/ חוזרות בתשובה.

באופן אישי כן התחברתי לתכנים

לא הכרתי את כל הכותבות

הרצון מעולה. וותר על אפקט ההפתעה ותבדוק איתה מה ישמח אותה.

בגדול, הן חומרים תורניים והן היסטוריים יש המון ברשת/ביוטיוב/פרודקסטים בחינם. כדי שמשהו בתשלום יהיה משתלם, צריך לבדוק היטב שהוא איכותי ומתאים ספציפית למי שמקבל אותו.

שילמתי במשך השנים על כמה קורסים אינטרנטיים - אחרי שבדקתי היטב, גם מה אני מקבל מהם, אבל גם שיש לי סבלנות לפלטפורמה ולסגנון הספציפי.

סתם הערה - אשתי מאוד התלהבה ממרצה מסויים שמעלה פרודקאסטים והיתה בטוחה שאני שעוסק בתחומי ההיסטוריה אתלהב יותר - מסתבר שדווקא לי שמונח יותר, הוא אמר דברים שחלקם מיותרים וחלקם טרחנות של פרטים לא רלוונטיים.

בהצלחה.

מדבר בדיוק על תנ''ך להיסטוריה, בצורה שלדעתי היא מקיפה ומרתקת (ואמונית מאוד- מתאים לחלוטין לאורח חיים חרד''לי).

יש אפשרות לעשות מנוי לשיעורים שלו, אבל כאמור- שווה קודם לבדוק עם אשתך שהיא בעניין.

וגם משנו ביחד עם מישנו

אפשר גיפט כארד לחנות ספרים

אפשר כרטיס יחד לחדר בריחה בניחוח היסטורי

וכרטיסים למוזיאון

ולא לשכוח פתק החלפה

את הקורס שלי, אבל האמת היא שהוא מתאים רק לנשים שבאמת רוצות ובוחרות לעבור תהליך אישי ועמוק.

ובכללית, אולי כדאי להגיד לה שאתה רוצה להפתיע אותה בקורס או מתנה ולתת לה לבחור מה

בדרך כלל קורס דיגיטלי לא ניתן להחליף, ומבאס לקבל מתנה שלא בהכרח משמחת..

בהצלחה ואשריך על הרצון הטוב!

שינה לי את החיים 😍

תודה רבה

מעניין מי את🙂

בראשות הרבנית יעל יצחקי. אלה קורסים עיוניים יחסית.

אם תחום הרגש מדבר אליה מאוד, אז אפשר לעשות מינוי לחבורה של הרבנית רחל בזק או למסע החיים של הרבנית יעל כורסיה.

לחלופין - מינוי לשיעורים הכתובים של הרבנית ימימה מזרחי, אם עדיין אין לה.

לסקרנים - תנ"ך ישראלי של נתנאל אלינסון.

תודה רבה לכל המסייעים!

סגולה

מגזין מעולה ברמה על נושאים של היסטוריה יהודית וארץ ישראלית 

ממש מבאס אותי שהפורום שם כ"כ פעיל,

למרות שחצי מהשאלות שם היו יכולות להישאל גם כאן...

(מבין ומכבד שיש כאלה שרוצות פורום בגוון נשי ולא מעורב, רק אומר שזה מבאס).

לק"י

ולכן הוא כולל הכל בערך.

פה לא הייתי אומרת שחברתי במיוחד.

אבל אני חושב שספציפית, ציבור הגברים כנראה פחות מנוסה כדי לענות על השאלה של השרשור...

לק"י

נשים מתעניינות אחת בשניה, בלי להכיר מעבר לפורום.

אני חושבת שבעבר הוא היה יותר טכני, והיו בעיקר שרשורים בנוגע להריון ולידה. היום בגלל שבנות מרגישות "חברות", עולים שם מלא נושאים.

לא שפה הכל טכני, אבל פחות (אולי גם בגלל שהוא פחות פעיל).

והריון ולידה זה תחום שנשים יכולות לדבר עליו בלי סוףףף חחחח

יש גם הרבה על מה לשאול

בנשואים יש הרבה פחות על מה לדבר...

אלא לאתגרים בזוגיות,

בהורות,

נושאי צרכנות וכלכלה...

כלומר הרבה דברים שהיו יכולים להיכתב גם כאן.

יותר מזה: 

כאשר אשה כותבת על שאלה או אתגר בקשר לבעלה, לדעתי זאת קצת תיבת תהודה סגורה שבה היא שומעת את עצמה שוב ושוב אם אין אף גבר בדיון.

כלומר ברור שלכל אשה יש דעה אחרת וזו לא הדעה שלה שוב ושוב, אבל עדיין משהו חסר. ולדעתי השואלת מפסידה מזה.

בנוסף לזה, שחלק רוצות לדסקס עם נשים ולא עם גברים.

(וזה מה שגורם לפורום להיות הרבה יותר כיף).

רק שאני קצת מקנא 🙄

הייתי רוצה שגם כאן יהיה פעיל מאוד...

השרשורים כאן לא רגישים יותר מאובדן הריון או גרושים וגרושות.

אתגרים. פוסטים עם מידע.

שלא רק כל הצרות יגיעו...

זוכרת הרבה מאוד שרשורים בסגנון שהזכרת, שאני חושבת שהתגובות שנשים כתבו לאישה בהחלט עשו שינוי ועזרו לה.

זה נכון שלפעמים זה יכול לעזור לשמוע גם מנקדות מבט גברית.

אבל בעיני - לרוב זה לא מה שיעזור. לרוב אישה צריכה במצב כזה דווקא מענה נשי שמבין את המקום שלה, ומתוכו יכול לעזור לה גם לשנות.

ושיח רגשי בפורום מעורב בעיני לא מתאים לרוב המשתתפות פה. לכן הן מעדיפות לכתוב שם גם נושאים שלא קשורים לנושא הפורום.

בצורה אחרת משל בנות אבל מתלוננים

לא הייתי רוצה לנהל שיח על הרגשות שלי או על כל דבר אחר שיכול ליצור קרבה עם גברים.

לכן הפורום הזה יותר פעיל כי אני כנראה לא היחידה בגישה הזאת.

ובגלל זה שאלות שלא קשורות להריון ולידה אבל כן קשורות לרגשות ויכולות ליצור שיח אמיתי יותר (ולא טכני על תקלה באוטו) אעדיף לשאול בפורום נשי.

גם שם גברים יכולים לפרסם ולהגיב אלא אם כן ביקשו שלא ספציפית

אז מי שחסר לו שידבר שם

שאני מנהלת.

(ולגבי גברים זה לא מדוייק. יש שם כללים לגבי תגובות של גברים מעבר לשרשור שכתוב עליו בפירוש "לנשים בלבד").

ובכלל בעיניי יש דברים שאין לנו לגמרי שליטה עליהם אבל יש לנו יכולת לנהל אותם. רגשות זה דוגמא אחת. אפשר להבין אותם ואפשר לתחקר אותם ומעבר ל "לקבל" אותם להבין איך המערכת פועלת כדי להביא לשינוי שלה בפעם הבאה.

ועוד דבר - אני לא מאמין במלחמות. פעם האמנתי. היום כבר לא. מלחמה זה אומר שחלק בי חזק וחלק בי חלש והחזק מנצח. כשהם יתהפכו כי אני אהיה עייף אני אפסיד.

לניהול נכון של הרגשות שלנו ושל כל מי שאנחנו,

שאנחנו ננהל את כל מה שבפנים, ולא ננוהל על ידיו.

סאוטר דו תאי משולב

נמסר תקין לחלוטין (עברנו ל2 תנורים גדולים)

לא יודע אם עדיין מוכרים כאלה

אם רוצים להשקיע. תכינו את הבצק לבד.

אפשר גם לעשות עמדת פיצות וכל אחד ישים לעצמו תוספות.

מי שלא טוב לו.

מוזמן לקחת את המושכות להכין ארוחת ערב טובה יותר

וגרגרי חומוס מקופסת שימורים, כולל תפו"א כדי שיהיה משביע וליד קוסקוס משקיות - הכל קל להכנה.

קוסקוס הוא רק תוספת לבשר ולא המנה העיקרית...

פחממות - מושלם וטעים! אצלנו זו לפעמים ארוחת צהריים שלמה והילדים חוגגים עליה. לא מרגישים בכלא

וקוסקוס עם ירקות בוודאי יותר יוקרתי מפיתה עם שוקולד שבהרבה בתים זאת ארוחת הערב...

רק הסכמתי (בצורה קיצונית והומוריסטית) עם הפותחת שזאת לא ארוחה שווה למפגש משפחתי...

כאילו הם אורחי כבוד.

בפועל מרק עם ירקות ועדשים או חומוס מהוות מנה משביעה ובריאה בגלל שכוללת חלבון ופחמימות.

הם ממש טעימים, ולהכין בתנור. חוץ מזה פיתות טריות, חומוס טחינה קנויים ולחתוך סלט טרי של מלפפונים עגבניות וחמוצים.

לא יודעת האם נחשב ממש זול( אם מכינים את הכדורים לבד זה כן זול אבל הרבה התעסקות ), עולה בסביבות 35 לחבילה ונראה לי שיש כארבעים כדורים בחבילה. יש חברות זולות יותר אבל לא ניסיתי, של טבעול לדעתי טעים מאוד.

אגב אם אתם הולכים על זה ואפשרי, הייתי מוסיפה גם ביצים קשות מבושלות, למי שלא אוהב פלאפל יכול לאכול ביצה לבד או בתוך פיתה עם חומוס וסלט, טעים ומשביע. 

מתוק לי מדי

אבל אחרים מתלהבים אז שיהנו.

זה מאזן את המתיקות

אבל באמת לא קונים לא מרשמלו ולא ביסקוויטים אז אכלתי את זה רק כמה פעמים בחיים😅

חביתות מושקעות כם בצל /פטריות/עשבי תיבול

פיתב חצויה עם שמנז וזעצר בתנור

סלט גדול מושקע...

או ביצים קשות, בןרקסים קפואים בתנור וסלט גדול...

כמובן שכל סןגי הפסטות המוקרמות, אפשר אנטיפסטי...

חומוס בשר

שולחן המבורגר-באופן יחסי משביע ולא מאוד יקר

פסטה אדומה עם נקנקיות

פריקסה-הרבה עבודה אבל זול

שקשוקה וסלט