פורום נשואים טריים (עמוד 428)

בכל זאת אתם משפחה.

נראה לך שאפשר להפגש עם אנשים ולא להסתכל עליהם או לא לראות אותם? 

זה יותר פוגע

אבל אמר משהוא מאוד כולל זה לא נראה לי נורא.

אם תראי את אח שלו שהשמין מאוד . לא תגידי לבעלך וואו מה קרה אחיך השמין?

וזה לא אומר כלום יותר מאשר שהוא שם לב שהיא התנפחה/השמינה.

אפשר לדבר באופן כללי לא כביקורת נקודתית.

לדבר על איסור הסתכלות בנשים.מה זה כולל

איך מיישמים? וכו'. הדיבור על הנושא בדרך כלל

מציף את הדברים וגם גורם לשינוי 

כשמדברים כללית הרבה פעמים זה עוזר יותר מביקורת

שיוצרת תחושה של תוקף ונתקף

הוא שם לב שהפנים שלה נפוחות והתענין מה קרה ולמה.

זה לא שהוא התבונן בה עמוקות או העיר הערה לא צנועה.

היא קרובת משפחה והוא שם לב לשינויים קיצוניים שעוברים עליה.

אישית- לא הייתי לוקחת את זה למקום של חוסר צניעות או משהו לא בסדר.

"שהוא מסתכל איך היא נראית"..  הרי אם הפרצוף התנפח, זה דבר שרואים; אז את מי ישאל, אותה?.. שואל אותך כאשה, מה קרה לה..

וגם "השמינה" זה דבר בולט. אז כל זמן שאין סיבה מיוחדת לחשוב שהיא ממש "מעסיקה" אותו, עדיף לא לחשוד בכלום. ה"קנאות" כאן נראית לא במקום. חבל שתכאיבי לעצמך. תגידי לעצמך, בן אדם איכפתי - רואה קרובת משפחה שנראית ממש חריג, מתענין מה קרה לה.

ממש בא לי לצבוע את הקצוות של השיער בצבע אחר נגיד

או לזרוק חצי ארון (כי אני לא באמת לובשת הכל)

ולעבור למקום הכי קיצוני מהמקום שאני גרה(ירושלים/ת"א)

לסוע בקרוון ברחבי המדינה עם החצי והבייבי... 

בקיצור, שבירת שגרה זה נחמד! לפעמים...

מעדיפה להחנק עם העבודה שלי . ולא לעבוד  בנוסף גם בערב..

את הערבים אני שומרת לדברים אחרים..

ועושים אותו.

אם מצליח אפשר לאט לאט להחליף את העבודה הראשית. אם נכשל - נכשל בקטן.

בתור בונוס גם העבודה הראשית בד"כ נהנית מזה.  למשל אם בעבודה הראשית את בתפקיד חלש יותר בהיררכיה את יכולה לקחת עבודה (קטנה) של רף גבוה יותר, מה שיסייע לך בעתיד להתמודד עם הרף מעלייך מבחינה מקצועית.

אמא ...

שאלה לי אליך :

איך זה מרגיש להחליף מקצוע ?? כי זה משו שדוקא מעניין אותי .

אני תמיד תמיד לומדת משהוא, בחוג כלשהוא, או בספורט או סתם העשרה

כשלמדתי בקורס בתשע בערב-אם היית רואה איך אני יוצאת מהבית.. אני חצי מעופפת, כמעט נתקעת בעמודים ברחוב מעיפות, יש פעמים שאני מתחת לשמיכה עד חמישה לתשע ואומרת השבוע אני לא הולכת. זהו אני יוצאת!!

ואם היית רואה אותי איך שאני חוזרת. פשוט אושר!!  את לא יודעת עם כמה אנרגיות אני חוזרת ומתחילה לעשות מלא דברים בבית, לעומת אם הייתי נשארת מתחת לשמיכה.

והיו לי גם לימודים אחרי צהרים שנתיים. זה היה קשה מאוד עם הילדים. ממש מטורף אבל נהנתי מאוד מאוד.

גם מללמוד למבחנים ולהכין עבודות. זה החזיר אותי לתיכון עשה אותי צעירה. ועשה לי מוטיבציה לקבל 100 בהכל ולהיות מצטינת, גרם לי לקנות בגדים חדשים להראות טוב להשקיע, כי פתאום יש לי יציאה שהיא לא עבודה ואנשים חדשים .

כיף להחליף מקצוע. להכיר מקום חדש, אנשים חדשים

לא יודעת אם בא לי לחזור לתיכון.. למדתי עוד 3 שנים גם אחריו.. וזה לא היה מזמן..

אני יוצאת בערב לספורט .. אולי אני צריכה למצוא לי עוד יציאות..

אני מסכימה שאחרי שיוצאים חוזרים הביתה היפראקטיבים ועושים מלא דברים טובים  לעולם

וחוץ מזה יצאתי לעוד לימודים.

אז את יודעת איך ההרגשה ביציאה. אולי כבר הספורט הזה משעמם אותך תצאי לספורט אחר

(מבחינה עקרונית) .. הוא ממש טוב.

אולי עוד יציאה בערב,

נראה לך זה פיירי כלפיי הבעל ?(עולה לי רעיון לשירשור חדש כאן בפורום.. גדול. )

כי היציאה מצריכה אותו להשכיב את הילדים

אלא אם כן זה משהוא ספציפי וזמני. או חד פעמי לא שבועי

חלק מהדברים...

וגם כיף באמת להתרענן בדברים חדשים אפילו לזמן קצר ואפילו דבר קטן

אבל חילונים/דוסים/ להחליף בעל או אישה -ממש לא! זה כבר חוסר יציבות/ פיצול אישיות וממש לא בקטע ובקטגוריה של "נחמד לגוון את השגרה המשעממת"

מה שעוזר אח"כ לשיגרה להיות כיפית- אז באמת סבבה

אבל מה שגורם לה להיות לא מספקת ולא מתאימה לי אז חבל, וממש לא מומלץ...

יש דברים שהרצון לעשות בהם שינוי הוא מתסכל ולא מבורך.... אז רק שימי לב לדבר הזה ותוסיפי לעצמך רק אנרגיות חיוביות

חלק ממה שכתבתי היה בשביל הקטע .. (לפעמים קצת נכון ולפעמים לא ..)

אני חושבת שלכל אחד יש עליות וירידות בזוגיות/דת..

וזה לא אומר שזה פיצול אישיות .. אולי חוסר יציבות יותר מתאים.. אבל זה קורה לכולםםםםםם!

ולפעמים אנשים יציבים.. ואז קורה משו שמערער אותם לגמרי..

זה דברים שקורים..והפורום והשירשורים בו רק מוכחים עד כמה זה קורה..

שמחה שאת חולקת איתי ברוב התובנות (וחולקת עלי בשתיים.. )

פיצול אישיות התכוונתי על חילונים ודוסים.

אבל צודקת- יותר מתאים חוסר יציבות.

מסכימה איתך שיכולות לעלות מחשבות כאלו, אבל תסכימי איתי שהמשפט האחרון שלי נכון

בנ"א אוהב גיוונים ושינוי זה התחדשות, ואני ממש מזדהה עם זה.

בא לי עכשיו להיות רקדנית מאשר לחמם את הכיסא בעבודה

העבודה היא חיינו אבל לא בשבילנו

קופאת מקור מתחת למזגן בעבודה.

נו... זה דבר שבשגרה...

בעיות מזגן/מין/וגזע ..

אני עבדתי כמה שנים בעבודה לא במגדל.חחחח

וכל השנים הייתי מסתכלת על המגדלים והיו יוצאות לי העיינים, חלמתי לעבוד במגדל.

עזבתי את העבודה ועברתי למגדל, וראיתי שזה בכלל לא ביג דיל . לא כמו שזה נראה. (זה לא ממש מנהטן. חחחח) ואז הבנתי שזאת אני . והבעיות והצרות ילכו איתי הן לקומת קרקע והן למגדל

ואז מצאתי עבודה אחרת, אבל גם עם חיזוקים שלי בנפש . זה המקור

באיזה קומה את עובדת 

לי יש נוףףף ..

** ויש בזה צדק .. מגדל זה סתם חרטה..העיקר שנהנים ומרגישים טוב בעבודה עם עצמך..

יש לי פה רק נוף של אנשים

בול !!!!!!!!!!!!!

אז אם בא לכן קצת לגוון את השגרה בוא נחשוב על שרשור מעניין שיכניס קצת רוח חיים

הייתם מפרגנים לבני הזוג שלכם יציאה פעמיים בשבוע? (בהתחשב בעובדה שהכל נופל עליכם: ילדים,מקלחות,ילדים)

אם מספיק טוב אני אפתח שירשור..

מחכה לתגובת המיליון דולר שבך

בהתחשב שהוא גם יפרגן... סתם בצחוק

אני חשבתי אולי שרשור של משפטים יפים לכתוב לבן/בת הזוג בכל מיני הזדמנויות

(ולא רק בזמני הפנוי

מה אומרת?

אלא אם כן הצד השני במצב נפשי קשה וזה משהוא זמני שהוא חייב יציאה

לא כל הרשימה הארוכה שכתבת, אבל בהחלט לפעמים  יושב ומנסה לחשוב איך החיים שלי היו נראים בתור מישהו אחר ובכובע אחר

כי עדיין בשגרה המשעממת..

בס"ד

ואז כמובן לחפש אותם תמיד במקום הישן...

זה מאד מרגש

(זאת אומרת אם תסכול ועצבים על עצמי זה גם רגש....)

(מסיבות טכניות..) וכבר כמה חודשים כולנו מסתובבים ברחבי המטבח לחפש את הסכום

(כולל חמי וחמותי ).

פשוט כזה נכון מה שאת אומרת !!!!!!!!!!!!!!
 

אולי הכוונה רהיטים כמו ספה,שולחן . שאין מצב שהם יעלמו לך מהעיניים ..

פתאום התחשק לי להיות אמריקאית

לדבר אנגלית שוטף כמו שפת אם

לא שאני רחוקה מזה.. אני די טובה באנגלית

ומנהלת שיחות טובות

אבל הקטע שגם בעלי ידבר איתי אנגלית (ולפחות יבין את מה שהוא צוחק שאני "מקשקשת" לו מידי פעם) והילדים ידברו כזו English מתוקה...

But it`s not really serious

הטבעת שלי הכי פשוטה שיש ללא דוגמא - סתם עגולה וחלקה...

,ליד צומת סגולה אם את מכירה

נחמד שם

מאז שעברתי אבל עכשיו אין ברירה ואני צריכה לטבול בשבת....

גרה באזור הדר גנים, מחפשת מקווה במרחק הליכה, אבל לא יכולה להתפשר על מקווה נקי ונעים..

דברים מתוקים (אם בעלך בקטע של עוגות שוקולד, תכיני לו עוגה מפוארת. אני לא צוחק)

בירה טובה (תשאלי את המוכר בחנות הייעודית)

גאדג'טים (כלומר כל מיני אביזרים למחשב/לטפלון נייד)

דברים מתוקים - לא עושים לי את זה בעליל

בירה טובה - מגעיל אותי (וגם מזכיר תרבות רעה של גויים)

גאדג'טים - רדוד מדי ופוגע בקשר הבין-אישי

הייתי הולך על משהו כמו:

ספר, שעון, ארנק, מצלמה, משקפת, אופניים, כסא איכותי, מכשיר למסאז',

סט מפות שבילים, מנוי לבריכה או חדר-כושר, מכונת קפה, פק"ל קפה, כלי עבודה,

סטנדר, מגילת אסתר וכו'

זה תלוי במה שיש/אין לו, ובסגנון שלו.

את יכולה גם להקדיש לו יום שבו את 100% בשבילו.

לצאת לבילוי באופן שאתם אוהבים (כגון טיול) ולפנק אותו בדברים שהוא אוהב.

לא חייבים לתת מתנה חומרית..

באופן כללי, בית מרזח - זו תרבות רעה!

אפשר לשנות את השם - אבל זה עדיין לא מעלה את ערך התרבות!

הייעוד של הברים ובתי-המרזח - הם לשחוק וקלות ראש (מושב ליצים)

כל שאר הבילויים שהבאת - לא זאת מטרתם!

(אם כי גם הם לא תמיד מומלצים)

אני לא מבין אפילו איך חשבת להשוות?!

אבל אלכוהול הוא לא מוקצה מחמת מיאוס.

חסידים שותים כחלק מעבודת ה' שלהם, ודברים חזקים יותר מבירה.

אין בעיה בבירה- יש בעיה בסגנון שבו משתמשים בה-

אלכוהול "משחרר" את האדם, הוא יכול לשחרר אותו ולקרב אותו לרגשות קדושה ויכול

לשחרר אותו למעשים טמאים.

בטח כל גדולי הדור נמצאים שם בברים שלך..

<צ>

(תוספים ללפטופ ולפלאפון)

לרוב, הדברים הללו פוגעים ביחס הבין-אישי,

ובעקבות כך גם בזוגיות!

... . והוא מושלם.

לא יודעת מי הבנאדם .. אבל אם הוא צדיקי (כמו בעלי..)

אז:

ספרים(לימוד וכאלה..) ,

טלית ,

סטנדר,

תיק לתפילין,

חנוכיה,

גביע קידוש,

כרית בריאותית (לשינה..)

נעלי בית,

פיג'מה חדשה ,

שעון ,

עניבות (מת על עניבות..)

בקיצור - המתנות שהוא מקבל די משעממות אבל הוא הכי נהנה מהם .. (וכן-מתחילים להיגמר לי הרעיונות..)

שבנים אוהבים שקונים להם משהו שהם צריכים.

למשל אם היה חסר לו חגורה טובה,

והלכת וקנית לו- שימחת אותו.

אם תקני דברים שאין לו צורך בהם, אז פחות סיכוי שזה ישמח..

נכון לרגע זה, זה נכון גם על בעלי

קניתי בפ"ת חנות שנקראת אופיר פז. היה שירות נעים ואדיב, ומחיר מצויין.

את הנישואין במלצר בירושלים- כנ"ל, למעשה הם אפילו הכינו טבעת ע"פ עיצוב מיוחד שאישתי ביקשה,

ומכיוון שהיא לא ידעה מה היא רוצה הם הכינו 3 סגנונות בשביל שתוכל לבחור את מה שימצא חן בעיניה,

כמובן שבסוף שילמנו רק על טבעת אחת.

בבניין של מכון טל...

מבחר גדול

איכותית מאד

ולא יקרה

ואם ארוסך לעתיד(בשעה טובה ומשמחת) לומד עדין בישיבה/צבא תוך כדי ישיבה
יש גם תלושים של עד 45% הנחה!!

יש מישהו שמחלק במרכז

יש מישהו שמחלק בשבי חברון

יש מישהו שמחלק בבית אל/מכון לב

יש מישהו שמחלק ביצהר

יש מישהו שמחלק ברמת השרון

את זה החתן צריך לשאול את ההורים שלו.

והכלה את ההורים שלה.

הרי אם תגיד לבחור תפרן שעליו לקנות טבעת ב 5000 שקל הוא יפול  מהכיסא.

ואילו ההורים מבינים שזאת השקעה לטווח הארוך ואולי יחשבו שזה סביר.

ואולי הכלה מצפה לסכום מסוים והחתן חושב על סכום אחר.

בקיצור, מה שאני מנסה לומר שהמסורת המשפחתית אמורה להיות יותר משמעותית כאן ממה שאומרים החברים.

להקטין/להגדיל וכו...שיגענו אותו.

דור ישרים מיועד לבדוק- לפני שהתחלתם לצאת, אם ידעו בדור ישרים שאתם כבר בקשר ובטח בקשר שרואה

חתונה באופק- לא יתנו לכם לעשות את הבדיקה.

בנוסף לזה- בקופ"ח יהיה לכם יותר טוב, גם כי הבדיקות הן מותאמות לכם- כלומר לפי ארצות המוצא שלכם, יבדקו,

לא רשימה כללית שלפעמים יש טעם ולפעמים אין טעם בבדיקות.

זה גם מגיע הרבה יותר מהר.

וגם כי המחירים שונים.

למעשה, עד כמה שאני יודע מבחינת מחירים, את בבעיה, כי יש לך כבר דור ישרים ולכן אין סיבסוד לבדיקות שלך,

לבדיקות שלו יש סיבסוד, כי אין לו דור ישרים. אבל בכל מקרה, את צריכה לעבור את הבדיקות קודם, כי את הגבר

בודקים לפי מה שמוצאים(בעז"ה לא מוצאים) אצלך, ולך יש משהו שבכל מקרה את חייבת לבדוק בלי קשר אליו(X שביר) אז תמיד האישה נבדקת קודם.

תבדקי בקופת חולים אם את עושה את הבדיקות כמה יעלה לך ולפי זה תראו.

עוד בעיה בדור ישרים- אתם לא תקבלו תשובה מה יש לכם- תקבלו או כן, או לא. אם רוצים ומודעים, יש אפשרויות

רבות, גם לשני נשאים לחיות עם ילדים בריאים, זה מצריך מזל, עוצמה, ומוכנות ללכת בדרך לא פשוטה לפעמים,

אבל זה אפשרי, וחבל לפספס את בן הזוג שלך על קושי שניתן להתגבר עליו.

כמה עולה דור ישרים לביטוח כללית מושלם?

האם בבדיקות של הקופח בודקים את כל המחלות שדור ישרים בודקים, ולהפך?

כמה עולה הבדיקה של הקופח?

ממש אודה לעזרתכם!!!!

תצטרכו לשאול את הקופה באופן ישיר.

הבדיקות של הקופה יותר מותאמות- כלומר, אם בדיקה כלשהי לא רלוונטית לא יבדקו אותה.

זה לא משנה כמה בדיקות עושים, השאלה היא אם עושים את כל אלו שצריך או לא.

בקופה מה שצריך אתם תעשו ומה שלא צריך לא, ובדור ישרים יעשו את כל הבדיקות שלהם,

בין אלו שצריך ובין אלו שלא.

הבדיקות בקופה משתנות במחיר-המסוכנות והמשמעותיות הן חינם, הפחות משמעותיות מגיעות עד 80 שקל

לבדיקה אני חושב, למי שמעוניין. אם אני זוכר נכון.

זה מפריע?

את עושה את הבדיקות שלך, אם ח"ו יש משהו, הוא הולך ובודק רק את הבדיקה הספציפית שהוא צריך.

מה שכן יכול להפריע זה הדור ישרים שלך שמשנה את המחירים.

ממליצה לעשות את הבדיקות הגנטיות של הקופה. כמו שאמרו לך, יצליבו את המידע שלכם ותעשי את. אם ח"ו תהיה בעיה, הוא גם יעשה. 

יעשו לך מחדש את כל הבדיקות שצריך גם אם עשית אותן בדור ישרים. קופ"ח לא יכולה לקבל את התוצאות של דור ישרים ולכן זה לא משנה להם, הם יעשו לך את הבדיקות שצריך מההתחלה.

אולי תתקשרו להתייעץ עם מכון פועה

איזה בדיקות מומלץ ואיך

עדיף בדיקות גנטיות. אפשר לעשות גם אחרי החתונה.

דור ישרים רק מראה אם יש התאמה או לא. וגם זה סטטיסטי.

בדיקות גנטיות מבוצעות בקופ"ח ולכן הם יודעים בדיוק מה לבדוק לפי המוצא שלכם ואם ח"ו יש בעיה אז הם עוזרים לפתור אותה.

שאת תעשי את בדיקת הX שביר (במימון הקופה, יממנו לך, כי דור ישרים לא בודק את זה).

והוא יעשה את שאר הבדיקות (זה ממש לא משנה שהגבר נבדק) שגם ימומנו עבורו.

זה שאתם בקופות נפרדות לא משנה, כי זו הנחיה של משרד הבריאות.

והמלצה שלי, כדאי לכם כמה שיותר מהר לפנות לרופאי המשפחה שלכם ולבקש הפניה, כי לוקח זמן לקבוע תור ולקבל תוצאות (וזה סתם מלחיץ אחרי שנשואים כבר..)

בנוגע להעדפת הקופות על דור ישרים, הקופות אכן מתאימות את הבדיקות על פי מוצא ומדווחות לך את התוצאות.

הבעיה היחידה תהיה אם ארוסך ימצא נשא לאחת המחלות ואז תאלצי לבצע את הבדיקה הספציפית הזאת במימון שלך... (כי כבר עשית דור ישרים... זה עדיין יצא יותר זול מאשר שתבצעי את כל הבדיקות במימונך)

בהצלחה ומזל טוב!

תעשו אחרי החתונה בקופת חולים, וזה לא משנה באיזו קופת חולים אתם מנויים, כל אחד יעשה בקופה שלו.

אז למה להכניס לראש דברים מלחיצים לפני החתונה?

.. ואסור להיכנס להריון סתם ככה.

נו באמת, היגיון בסיסי.

הדברים שבודקים אותם - אם שני בני הזוג נשאים זה פשוט סיכון של 25%.

כלומר כל ילד רביעי. זה סיכוי קטן???

ההורים של אישתי הם נשאים, שניהם, ויש להם חמישה ילדים בריאים ב"ה.

האמירה יש 25% לכל ילד של שני נשאים להיות נשא היא כמו האמירה שיש לך 50% זכייה בלוטו-

או לזכות או שלא. למעשה צריך לבדוק את אחוזי הילדים החולים מתוך אוכלוסיית המשפחות הנשאיות

בשביל לדעת מה אחוזי הסיכון של המחלה. ובעניין הדייטים צריך לדעת מה אחוזי הנשאים בחברה-

נכון שזה מבאס שבדיוק זה נופל אחד על השני, אבל כשיש לך אחוזים בודדים של נשאים בכלל החברה-

3% לפעמים, אז כן- זה אחוזים קטנים.

אני רק מנסה להראות שסטטיסטיקה היא נושא שצריך להבין יותר לעומק,

בעיני חשוב ומצוה לבדוק נשאות גנטית ולהתמודד איתה בשלב מוקדם של הקשר-

מי שצורת החיים שלו מתאימה, ע"י דור ישרים לפני תחילת הקשר בכלל ומי שלא ע"י בדיקות

קופ"ח כשהקשר נראה כמתקדם לחתונה. להתמודד זה לאו דווקא לוותר על הקשר, במקרה

של בדיקה בקופ"ח יש היום הרבה איך לדאוג שהילדים לא יהיו נשאים.

שהסיכוי ששניהם נשאים הוא נמוך ביותר (פחות מ-3%).

אז הסיכוי שיהיה פגם לוולד (מבחינה גנטית) בלי שהם בדקו את עצמם, הוא ממש ממש ממש נמוך (פחות מ-1%).

אז אין באמת טעם לעשות את הבדיקה.

הסיכוי שיש לבן-אדם מן השורה סרטן הוא הרבה יותר גבוה,

אז לשיטתך צריך לעשות בדיקת PET-CT על כל הגוף כל כמה חודשים..

למרות שגם עשיתי בדיקות של דור ישרים לפני הרבה שנים.

בעלי לא עשה, אז זה כבר לא היה רלוונטי.

בדקתי אחרי החתונה את המחלות שהמליצה לנו האחות הגנטית, לפי העדות שלנו.

דרך הקופ"ח כי דור ישרים לא בודק הכל.

אני לא יודעת איך זה עובד בכללית, אבל במאוחדת את הולכת למזכירות ומבקשת שיוציאו לך התחייבות לדור ישרים וזה עולה אם אני לא טועה בערך 170 ש"ח

תוך זמן יחסית קצר תוכל להגיע לסכום הרצוי כדי לצאת מהשגרה.

(אני יודע שרצית רק להתבכיין קצת, אבל זה מה שאני הייתי עושה)

שלום לך אלי

אני מבין מדבריך שיש לך צורך ברגושים, אך כפי שאתה מבין בצדק החיים זה לא רק ריגושים ויש לך מחוייבויות. אך מצד שני אם "ריגושים" זה צורך פנימי שלך לא הייתי ממליץ לך לותר על כך לגמרי, אלא לתת לכך מקום בפורפוציה נכונה. כשהאדם עושה את התחביבים שלו הוא יותר שלו ושמח. והפוך אם הוא נמנע לעשות מה שהוא אוהב, זה יכול להשפיע לו על המצב רוח לרעה. ז"א לא רק למענך, אלא גם למען אשתך והילד ראוי שתתן מקום לתחביב, ותהיה בעל ואבא יותר רגוע ושלו.

האם מעט זמן יספקו אותך? ראוי לך לאמץ את סוד ה5%  שאומר שאין צורך לעשות 100% מהפנטזיות שלך (או של אשתך) כדי שתהיה מרוצה, אלא מספיק אפילו שתעשה השקעה איכותית של 5% וזה כבר יספק אותך.

ז"א הייתי ממליץ לך לחפש איזו פעילות שמרגשת אותך, ולהכניס אותה ללו"ז שלך.

בהצלחה רבה

ברוך בן דוד

יועץ נישואין

http://zugihut.coi.co.il/

0548004096

חשבתי שרק אמהות עובדות מרגישות כך..

אתה בטוח שאתה לא אישה????

יש הכל ב"ה אתה אומר

אז משהוא אחד חסר. לא נורא

למה משאירים סימן בפתח הבית, שוברים כוס בחופה? זכר לחורבן

לא הכל חייב להיות מושלם. לא יקרה כלום אם את החלום הזה לא תממש

ולפרקטי- לא מוצאת בעיה לקחת את המשפחה ולנסוע לחודש לחו"ל- אפילו לשבועיים

אנחנו אפילו טסנו לחודשיים וזה באמת היה מסע משפחתי, נסיעה זרוקה לחלוטין מבחינת אוכל, לינה וכו

נכון שמודים לה' והכל.. ברור..

אבל מותר למישהו לפרוק קצת מידי פעם.. זה משחרר. ועוזר..

וזו דעתי בלבד , ושלא יוציאו מהקשרם, ושלא יגידו שאמרתי שהלכתית זה מותר!

לומד כמה תארים,עובד, אוכל, ישן.. (וחוזר על הטעיות האלו שוב )

בקיצור,

אתה צריך חופש.

נראלי שבועיים יספיקו לך

חוצ מזה שתצא מידי פעם, תבלה.. יש מלא דרכים להכניס צבע לחיים.. (מקריאה את השורה הזו גם לעצמי..)

אבל סוד האושר לא נמצא על אי בודד

אלא דווקא בהנאות הקטנות:

צימר בסופ"ש,

בעל חיים מעניין (לי יש עיזים למשל, מלפני שבועיים ),

קורס בתחום שתמיד חלמת לעשות (תחביב נשכח),

טיסה קצרה לאירופה,

ועוד ועוד..

התחושה שאתה מתאר,

כאשר היא לא מסופקת,

עלולה להביא אנשים שבעים ומשועממים - לידי צרות צרורות

רעיון גרוע..

....

לחודש

אולי הם יוכלו לכוון אותך

מצ"ב תמונה. היוצר שלה הוא בני הרשקוביץ. העבודות שלו מוצגות בכמה אתרים בעיקר באנגלית אבל לא רק.. חפש במרשתת. 

בעיקרון זה היה עם שרשרת לפעמים אני מחליפה את השרשרת לפי הבגדים... 20160629230222.jpg

בהצלחה 

מה למשל את מתכוונת?

לדוגמא: אם בעלים היו פרחים הייתי קוטפת אותך

ואפשר גם להוסיף איך כתבתן/ביצעתן

לדוגמא עם המשפט הזה הכנתי לבעלי פרח יפיפה מעץ- צבעתי אותו בגוונים יפים בצבעי מים, באמצע שמתי תמונה שלו (היה מקום לתמונה) וכתבתי בצורה יפה את המשפט הנ"ל. יצא מהמם והוא ממש התלהב...

אם בא לכן זרמו, אם לא- לא נורא, יש לי המון במאגר...

לי משפטים כאלו לא עושה את זה במסקנה  של כמה שנות נשואים טובות

בהתחלה גם הינו כותבים כל מיני משפטים. אבל זה לא באמת משפטים אמתיים

משפט כמו יש לך עינים עמוקות וחכמות, לב ענק ורחמן וכו. דברים אמתיים שנכנסים לנשמה

לא כמו משפטים: איזה פרח את אבא שלך גנן? או כל מיני דברים כאלו

מפגר שיהיה לו לבריאות.

זה ממש לא סותר.

מה הקשר אבא שלך גנן? מאד לא אהבתי גם את המשפט הזה.

לא התכוונתי לקשקושים ולדברים מן השפה ולחוץ.

לפעמים חמוד להעביר מסרים גם במשפטים חמודים וכלליים ולא מפרטים מידי, אם כי זה לא תחליף.

בעלי בכל אופן, מאד אהב את זה.

אולי עברתי את הגיל...

היום אני מרגישה שמשפטים אמתיים שיוצאים מהלב זה מרגש, משהוא שבעלי חיבר מיוחד בשבילי

לא משפטים שכמו שבחור מתחיל עם בחורה.

קשה לפגוע בי מהר כ"כ

זכותך לחשוב מה שאת רוצה

ואני יכולה להבין אולי

בכל אופן אמרתי זה לא תחליף, ולפעמים נחמד גם משפטים כאלו.

יפה..

שמחה שמיליון דולר לא נפגעה..

סתם בשביל הצחוק ..

אגב - הכי כנה ואמיתי , זה הכי יפה .. אין לי משפטי מחץ בדכ.. אשמח לרעיונות גם ..

עושה חסד עם בני ביתך!

מצווה שאינה יכולה להיעשות בידי אחרים.

אולי תוכלי לחשוב על איזה עיסוק נוסף, בזמן שאת פנויה מעבודות הבית,

אשר ייתן לך סיפוק של עשייה.

הצלחה רבה.

השאריות של שבת .

גם זה יגמר מתישהו .

אבל להקפיא זה ממש רעיון טוב. אני עושה את זה מידי פעם.

נאמס לי, אני לא מרגישה שאני מממשת את הייעוד שלי במבטח

איפה כתבתי שאני לא מכבד ולא נחמד?!?!

בע"ה

זה לא פתרון השיתוף בפורום אך אולי קל לה יותר להתבטא בכתב וניתן לחשוב על מכתב אחד לשני וכדו'.

בהצלחה!

אבל אי אפשר לחיות את החיים ולהחליט החלטות גורליות במכתבים..

אי אפשר לדבר בשבת בכתב.

שום דבר לא יחליף שיחה.

תיתן לה גם - לא במקום שיחות - את האופציה לכתוב לך מידי פעם במחשב... אם כך קל לה יותר לבטא רעיונות.

תכתבו לפעמים אחד לשני.. צ'ט, דוא"ל. במקום הפורומים.

כמובן, אחרי איזו כתיבה עמוקה על נושא כלשהו, תרגישו מוכרחים ללבן את זה כבר בע"פ... ואז תשבו על כוס קפה ותדברו..

וזה זוועה ..

מחכה כבר כמה זמן שיעבור לי

קודם לשתף בבית פנימה, אותך - אח"כ לעיתים יש מקום גם לדיונים-ציבורים.

כדאי לשוחח על זה, שאכן צריך לעשות שינוי. לשנות את ההרגל והתחושה של אופן פריקת הדברים. כעת העיקר הוא בפנים. אפשר למצוא בזה עושר גדול, עושר של ריכוז. אבל צריך בשביל זה, לעשות איזו "איתכפיא", כפיה עצמית כלשהי, כדי לתת מקום לחוש את היפה והמיוחד שבשיתוף הפנימי, המתון, הרחב.

ב. לגבי לא לשתף את הסביבה בעניינים שנוגעים לך או ליחס שביניכם, לדעתי זה חד-משמעית נכון. אם אין על כך הסכמה/רצון הדדיים - אז לא משתפים. הרי לא מדובר באיזה צורך-חירום לעזרה.

גם אתה פונה לפורום במקום לפתוח שיחה מלב אל לב....

https://www.facebook.com/kshoshana/

בס"ד

זה היה לפני כמה שנים טובות ב"ה, אז לא יודעת אם עדיין אלו המחירים

זוכרת חוויה טובה מאוד! בהצלחה!

מכירת Summer sale בסטודיו עלמה ! 
לרגל יציאת הקולקציה החדשה, תיערך מכירה מיוחדת של שמלות כלה, מעונות קודמות במחירים מפתיעים ! 1500-3500 ש"ח בלבד !
המכירה תיערך בסטודיו ברעננה, בתאריך 30.6-3.7
(ימים חמישי,שישי וראשון) טלפון לתיאום פגישה: 09-8914505

צריך להבדיל בין עיקר לטפל.

מה העיקר? בילויים והנאות? לא. מה שאת עושה עכשיו זה העיקר. אפשר להינות גם בתוך כל הדאגות והמשימות שמנית.

בסופו של דבר, כמה אפשר להיות "חסר דאגות" בחיים? כמה? באיזה שהוא שלב זה ממצא את עצמו.

לעומת זאת, מה שאת עושה עכשיו, זה לא ממצא את עצמו, אלא זה גדל עוד ועוד וזה זה הוא העיקר.

להצליח בלימודים, למצוא פרנסה טובה, לתקשר עם הבעל/אישה, לאהוב ולשמוח עם הילדים.

לא לקחת את הדברים כאלה כעול מעצבן אלא כעול הכרחי.

תאמיני לי שאפשר למצוא הנהות מהחיים גם בתוך ה"מרדף" אחרי הלירה השחוקה. אני בא משם.

תשני סדרי עדיפויות ע"י סוויץ' בראש. תשני את הגישה.

מבחינתי, כל יום שעובר בשלום זו הצלחה ובין לבין אני משלב את ההנאות שלי. לא מזמן עשיתי צניחה חופשית למשל. היה כיף מאוד. הלכתי להופעה של חנוך דאום. היה מצחיק. איך שהוא מוצאים דברים.

בקיצור, תזרמי עם הקשיים ואל תרחמי על עצמך.

בס"ד

לענ"ד זה צריך להיות בכמה מישורים,

אחד רוחני פנימי- לשנן ולהתאמן על האמונה שהקב"ה נתן ונותן לך את כל הכוחות,

לזכור שאת בהריון ולכן לא צריך לקחת מצבים רגשיים ברצינות מידי גבוהה, 

אם את מבינה שאין סיבה אמתית לרגש הקיצוני,

והכל בסדר איתך, זו תגובה טבעית של ההורמונים וכ', זה ממש עוזר.

כי בדרך כלל כשאנו חוות לחץ וכ' ולא מבינות עד הסוף למה,

ונרא שכל דבר קטן מוציא מאיזון יש צורך פנימי להסביר לעצמינו למה אנחנו בלחץ.

ואז ההסתכלות על החיים היא ממבט שצריך להצדיק את הרגשות הקשים...

אבל כשאת מסבירה לעצמך- אפילו תוך כדי סערת הרגשות השליליים,

"זה בסדר, הכל טוב, התחושות שלי זה רק ההורמונים"-

אז זה מונע מהבאלגן הרגשי להתנפח, ומאפשר לך לא להיבהל מכל זה.

מותר לך לבכות משטויות, כי זה טבעי בהריון, ולא להיבהל מזה.

שיתוף קטן- גם לי היו קורים כאלו דברים,

וזה יכול היה להגיע למחשות טיפשיות ביותר-

עד שיכולתי ממש לבכות ש "אף אחד לא אוהב אותי" -כמו ילדה בת 3,
בגלל שאחותי לא ענתה לי לטלפון ...

(ממש עם דמעות והרגשת מיסכנות נוראית)

ויחד עם זה הקול השפוי בראש חשש לשפיותי תוך כדי...

ביחד זה היה נורא.

הרגש במלוא עוצמתו חווה טלטלות,

ומעט השכל שנשאר חושש שאני מאבדת שפיות כי זה מגוחך...

אח"כ כשהבנתי שזה רק ההורמונים של ההריון זה ממש עזר לי.

הייתי מדברת אל עצמי כמו אל ילדה קטנה,

"זה בסדר, זה יעבור לך, את ידעת שאת לא באמת מרגישה ככה... זה רק ההריון ב"ה.."

לי זה עזר.

מימד נוסף זה לבדוק אם יש אפשרות להוריד ממך לחץ,

בסדר יום, במטלות, וכד', טכנית איך ניתן לעזור לך לנוח יותר.

בהצלחה!!! 

אז יתכן שאת צריכה קצת יעוץ ועזרה חיצונית.

מה עושה בעלך?

מה שחשוב הוא שהיא מאד סובלת וזקוקה לעזרה כדי לא לסבול.

כמו שאין סיבה לסבול מהקאות (למשל) וצריך לנסות להקל, כך גם בסבל נפשי.

לא כל דבר זה "יעוץ ועזרה חיצונית" ומעלה שאלה על מה עושה הבעל.

אצל הרבה נשים זה מצב לא נדיר בחלקים מההריון, וכשמודעים זה גם מקל, ועוברים את זה.

לפעמים, כשקיצוני, אכן צריכים לפנות. אבל ה"שלושה ימים" - עם הצער כמובן על ההרגשה הזו - עדיין אינם ראיה.

לא אכפת לך שהיא סובלת כי זה "לא נדיר".

גברים...

איכפת מאד.

אלא שכאדם שמכיר מקרים כאלה, לא תמיד הפיתרון הוא מיד לרוץ להתייעצות. לרוב, הדרך היא אחרת, וצריך הרבה סבלנות. העזרה היא יותר בתוך הבית.

ואם אמרת "גברים", אני חושב שהבעיה היא לא "גברים" אלא שכותבים כרווקה על מציאות כזו. לא רציתי לומר מקודם, אך כיוון ש,תייגת", נראה לי שזה יותר גורם לאי הבנת הענין.

קודם כל, הרגשת כמה גדול כח הבחירה שלך, ואיך הוא יכול לשנות גם את מצב הרוח..

דבר שני, כדאי לנסות להסתכל על העומסים כאתגרים של מטרה משמחת. הרייש להניח, שעם כל זה שכרווקה "רק למדת", לא היית רוצה לחזור לשם. להסתכל על המטרה הגדולה, חיים מלאי-ענין של בנין בית. לא עבודה כאילו בפני עצמה, אלא כחלק מבנין הבית, המשפחה - וכן השאר. זה נותן לדברים משמעות אחרת. תווים ממנגינה רחבה, טובה.

ולאידך - כדאי לקחת כל מטלה בפני עצמה. כשיש "עומס" של דברים, לקבוע סדר עדיפויות, ולעשות כל אחד מהם כאילו אין שוםדבר אחר בעולם באותו זמן. כמו נסיעה בדרך - עולים על הכביש, נוסעים קבוע בכיוון - מגיעים. לא לחשוב על "הכל" ביחד.

בנוסף - לא נכון לומר ככלל שהחיים "לא נהיים קלים יותר". עם הזמן, מתרגלים למה שצריך לעשות, נהיים יותר יעילים רואים יותר את התמונה הכוללת. קל יותר מבחינות מסויימות, גם כשטכנית יש יותר במה להתעסק.

כמו כן, יש גם תופעות שקורות לחלק בהריון. לא להתפעל מידי. עובר..

ותשתדלו לקבוע זמנים לעצמכם, לשבת ביחד, לשוחח בנחת; לשמוח זה בזה ובמה שעתיד להתווסף בעז"ה.

הצלחה רבה.

"עומס" זה גם סובייקטיבי. ומרגישים מבפנים, האם זו רק משיכה של "להתעצל" קצת ללא צורך באמת, או שזה יותר מידי בשבילי כעת.

במקביל - אם מתרגלים לראות מידי פעם, בחיוך, שאחרי הכל, בונים פה משהו - אז קל גם יותר לקבל מרץ מבפנים, ולשמוח בתוצאה של עוד משהו בכיוון (שווה להתבונן רגע אחרי שמסיימים, לקבל קצת נחת ש"עשיתי עוד משהו". נותן יותר כח לפעם הבאה). לראות התקרבות לה', לטוב, בכל דבר קטן שתורם לבנין הבית.

וצריך איזושהי "פשרה" בין הנטיה הלא-נוראית "להתפנק" - לבין שצריך להתנער וכן לעשות. וכנ"ל, כמה שיותר מוצאים משמעות במה שעושים, אז פחות סתירה בין זה ל"התפנקות"..

פתאום קלטתי שהתחילו החיים
ושלפעמים הם מאתגרים על גבול הקשים.
דיברנו על זה המון בעלי ואני והחלטתי שיש דברים שאני מורידה מעצמי לגמרי אפילו אם זה עוד כמה כסף כל חודש. לדוג'- קניות- בד"כ בעלי עושה אפילו אם אני עוברת ליד מקום זול יותר.
לעזור לו מדי פעם בזה- כן, אבל בתקופות לחוצות- אני כותבת רשימה, הוא הולך וקונה.
או לאכול בחד"פ וכך לחסוך את שטיפת הכלים בימי עומס.
להפעיל כביסה בבוקר כך שהוא יתלה ויקפל את הכביסה הקודמת.. . הגענו להחלטות משותפות.
לבשל- לבשל כמות בשביל כמה ימים.
וגם אל תהססי לקחת קצת מנוחה מהעבודות- תקחי ימי מחלה בשביל הבריאות הנפשית!

וזה כולל הפחתת שעות עבודה/עוזרת/פיצול לימודים/המתנה יותר ארוכה בין הריון להריון

בייביסיטר, מעון, צהרון וכל כיוצא בזה, בהתאם לסדר העדיפויות והיכולות שלכם.

תדאגי לעצמך לזמן להתמלא.

שעה שבועית שהיא שלך- לכי לבריכה, לשיעור, לחוג קרמיקה, צאי עם חברה לקה

תקפידו על אוורור זוגי.

תהיי קשובה לעצמך, מתי ומה את יכולה, ומתי די.

ולגבי ההתמודדות עם קשיים- אולי שווה טיפול רגשי.

ביחוד בשנה ראשונה ..

(מה??? את בשנה ראשונה ???????)

שתנקה, תרסס ותסדר

יצאה פתאום חלק מהכביסה עם כתמים כהים, כאילו נשפך עליה שמן.

הזמנו טכנאי והוא אמר שזה קורה כששמים יותר מדי מרכך כביסה.

מאז אנחנו מקפידים לא לעבור את הסימון של התא למרכך וזה לא קרה יותר

היום רובם משתמשים במרכך כביסה מרוכז.

הוא גורם לסתימות, כתמים ונזילה של מים מהמכונה בטווח הארוך.

המלצה: פעם בתקופה.. (אפשר חודש) לשים כוס של חומץ בתא המרכך, כוס של חומץ בתוף המכונה ו200 גרם מלח לימון בתוף המכונה ולהפעיל על תוכנית כביסה מהירה, זה ממיס ומשחרר הכל וחוסך הרבה תיקונים וכסף.

ממש לא משאיר ריח.

יכול להיות ששמתי הרבה מידי מרכך כביסה,

אנסה בעז"ה גם את העיצה עם החומץ והמלח לימון

סתם ! ! 

חם/חמה זה משו שלא בוחרים (בד"כ ) אז יש לך שתי אופציות :

* או שתשרוף על זה את כל החיים עכשיו (עם העובדה שאתה לא מסוגל לראות אותה ולא אוהב אותה).

* או שפשוט תזרום. תגיד "כן כן.. " על מה שהיא מייעצת /אומרת ..ותחייך ותגיד "תודה על העצות החכמות .."

ופשוט תעשה אח"כ מה שנוח לכם ומה שאתם רוצים.. (זה מה שאני עושה לפעמים..זה ממש עוזר. אני יוצאת עם כולם בסדר )

(יש גם את האופציה להתפלל למותה.- לא הייתי ממליצה )

בהצלחה .

ואם אתה מתעצבן אתה יכול גם להעיר לה

אל תעשה שטיות .

תנסה להתעלם מההצקות . למרות הקושי .

מבטיחה לך זה משתלם. (קשה אבל משתלם)

אבל תשתוק במחשבה שהיא מסכנה /מטומטמת תראה שהכל יהיה יותר טוב..

תחוש עליוניות עליה שהיא מייעצת ומתערבת ולך זה בכלל לא מזיז..

אבל המצב נשמע קצת קשה אם היא גרה באזור שלכם ..

אנחנו התרחקנו משני ההורים (המקסימים) בגלל הסיבות האלו .

מחזקת את ידיך !!! תמשיך לשתוק אבל בתחושת ניצחון ולא תבוסה ..

בהצלחה !

מול משפחה, שלך/שלה, מומלץ לנהוג ולנווט בדיפלומטיות. ובפועל, לעשות מה שהכי נכון עבורכם. במצטבר, הרווח הוא כפול- גם בסוף עשיתם כרצונכם, וגם השגתם שלום מול המשפחה שכך מבינה בעקיפין את מקומה וגבולות הגזרה שלה.

"ואין נסתר מחמתו"

דבר בנחת עם אשתך.

תגיד לה שבאמת לדעתך אמא שלה אינה רעה חלילה, אבל ההתערבות המופרזת שלה בחייכם קשה לך - וזה בסוף גורם לך תחושות קשות כלפיה.

תשאל אותה אם יש לה עצות, איך להמעיט את ההתערבות - ושע"י כך גם תוכל לחוש אליה יותר חיובי.

[אגב, כשהיא אומרת לך מה לעשות - אתה יכול להגיב בחיוך.. "רעיון.. אמנם אני חושב אחרת", וכד'. אם היא תתרגל שאתם שומעים בלי להתרגש ולמעשה לא מחוייבים לשום דבר שאינו נראה לכם, יש להניח שגם תבין את  הגבולות הראויים.

חשוב שמבפנים תדע שאינך משועבד לאף אמירה שלה, אם כי בהחלט יש מקום לכבד רעיונות טובים ונסיון חייה. בד"כ זה הולך-ביחד: כמה שאתה מרגיש פחות "מחוייב", כך אתה יכול יותר להקשיב למה שכן כדאי. וכמה שהיא יותר יודעת את  מקומה, כך מוכנים יותר לשמוע במה ששיך]

עברתי לעיר אחרת ישר אחרי החתונה.

שאשתך לא עושה לך את המוות על זה. המשפחה של אשתי מעורבת לנו בכל תחום בחיים, וכשאני מנסה לדבר איתה על זה היא אומרת, באלו המילים: "אני שונאת אותך, אתה לא יודע כמה".

כל אחד וסדרי העדיפויות שלו.

או שצריך לנחם אותך ???

אישתך מצחיקה ...

לא פלא שכולם בפורום נגדך. 

כל הזמן שלילית.

מזכירה לי מישהי.