משהו חשוב ובסיסי (מוקדש בעיקר לאני12345)צביקוש
שלום לכולם

מהתבוננות קלה בהודעות כאן בפורום (וגם מהכרות פשוטה עם מציאות החיים) נראה שלא הכי פשוט ומשמח להיות רווק\ה, וכמובן, ככל שהגיל מתקדם זה נהיה פחות משמח.

היו כאן כמה וכמה אשכולות סביב יאוש של אנשים, אמנם לא תמיד היאוש נובע דווקא מתוך הרווקות, אבל כנראה שהוא סובב סביבם (ולכן האשכולות האלו נפתחו דווקא כאן ולא בפורום "רכב יעוץ והמלצות" למשל...).

יש סיפור מפורסם על יהודי שהיה עני מרוד, אותו יהודי בא לבעל שם טוב וביקש ממנו ברכה לפרנסה.

השיבו הבעל שם טוב: "תשמח! להיות שמח זו סגולה נפלאה לפרנסה, והסימן לכך הוא שיש שם קדוש שהוא שם של פרנסה: סופי התיבות של המלים: "פות'ח א'ת ידי'ך", אותו שם גם יוצא מסופי התיבות של "והיי'ת א'ך שמ'ח"

היהודי ששמע את הדברים נפנה וטען: "אבל איך אני יכול להיות שמח כשאין לי כסף בבית, כשאין אוכל לילדים, כשיש מינוס בבנק, כשצ'קים חוזרים וכו' וכו'???"

השיבו הבעל שם טוב: "נו, מה לא עושים בשביל פרנסה..."


אני מביא את הסיפור כי אני יודע שיהיו כאלו שיטענו: איך אפשר לשמוח במצב שלי??? (ע"ע הודעות של אני12345 למשל), והשובה היא שזה אמנם קשה - אבל לשמוח זה כלי לצא מהרווקות.

אחרי הקדמה ארוכה זו אני מצרף פרק חשוב מאד מתוך הספר "יין משמח" כרך ב' (מאת הרב יצחק גינזבורג), למי שרוצה - אפשר וכדאי לקרוא את זה במקור בספר הנ"ל, עמ' קמ"ה. זה טיפ-טיפה ארוך אבל ממש שווה את זה, ואם זה מה שיגרום לרווקה להתחתן (או לנשואה להראות טוב יותר בעיני בעלה) אשרינו.



תקבל את עצמך – תראה יפה.

במחלוקת בית שמאי ובית הלל "כיצד מרקדין לפני הכלה" סוברים בית שמאי שיש להתיחס לכלה "כמות שהיא", ואין לשבח כלה "חיגרת או סומא" כ"כלה נאה וחסודה" משום ש"התורה אמרה 'מדבר שקר תרחק'".
לעומתם, בית הלל סוברים שיש לשבח את הכלה תמיד כ"כלה נאה וחסודה" משום "לעולם תהא דעתו של אדם מעורבת עם הבריות" ויש לשבח את המקח על לוקחו.
כמתאים לאופים, בית שמאי נוקטים בגישה שעיקרה אמת ואילו בית הלל נוקטים בגישה שעיקרה חסד.

והנה, המחלוקת העיקרית ביותר בין האמת והחסד היא על עצם בריאת האדם – "חסד אומר יברא שהוא גומל חסדים, ואמת אומר אל יברא שכולו שקרים". חז"ל לימדו כי כל הברואים "לצביונם נבראו" – צביון הן במשמעות של רצון והן במשמעות של יפי – ולפי זה יש לומר כי יפיו של הנברא תלוי ברצונו שלו להברא.

כיעורו של האדם נובע מהזדהותו עם התחושה ש"נח לו לאדם שלא נברא" – כדעת בית שמאי – וככל שהאדם שלם יותר עם בריאתו (בתחושה ש"נח לו לאדם שנברא" – כדעת בית הלל) הוא נראה יפה יותר בעולם הזה.
אם כן, ככל שמשבחים את האדם ביפיו ומעודדים אותו לקבל את עצמו ולשמוח בבריאתו בעולם – מיפים אותו יותר ויותר.

ככלל, ידוע בחסידות כי כאשר מפארים אדם בתכונות מסוימות מעוררים אותו לחשוף אותן, ומתברר שבפרט
נכונים הדברים ביחס למדת התפארת-היפי עצמה.

ובפשטות: שמחת החיים מגלה את יפיו של האדם. כך מבאר רבי דוד מלעלוב כי יעקב אהב את רחל משום שהיתה אשה שמחה – וטבעם של גברים להמשך אחר נשים שמחות ולאהוב אותן – בעוד שלאה היתה עצובה ועיניה היו רכות מבכי. בתורה מפורש כי רחל היתה יפת תאר ויפת מראה (ונראה בפשטות כי זו סיבת אהבתו של יעקב, שמדתו תפארת והוא רגיש ליפי), ומתברר כי הא בהא תליא – יפיה של רחל תלוי בשמחתה.

אכן, השמחה עצמה תלויה בקשר הבריא והפורה עם הבעל – רחל נתעצבה כאשר לא זכתה לילדים (ובכך גרמה ליעקב אוהבה לכעוס עליה), ואף נפטרה מן העולם כשצערה הגיע לשיא (בלידת בן-אוני – בן צערי-אנינותי), ואילו לאה היתה עצובה משום שחששה ליפול בגורלו של עשו, אך משנישאה ליעקב החלה לפעם בה שמחה (אשר הלכה וגברה עם כל לידת ילד נוסף, כפי שניכר בשמות שהיא נותנת לילדיה).

מכך נלמד שעל כל בעל לשמח את אשתו – שבטבעה שייכת לקו הגבורות הבקורתי, ואיננה מרוצה מאופן בריאתה – ולעודדה לקבל ולאהוב את עצמה. בכך ימשיך הבעל לאשתו יפי פנימי וחיצוני רב.



בהצלחה!!!
זה ממש יפהקומפית
כל מה שכתבת וזה גם נכון מאד!
גם זה כמו מעגל סגור כי גם אישה שמשקיעה ביופי שלה זה גורם לה בעצמה להיות שמחה מעצמה כי היא תרגיש טוב יותר עם עצמה...ואז היא תהיה שמחה ואז יהיה לה יופי עוד יותר גדול....בקיצור, בהחלט שווה השקעה...
תודה לך על הדברים היפים
כאמורצביקוש
כאמור, זה לא אני כתבתי, פשוט העתקתי מהספר "יין משמח" של הרב יצחק גינזבורג. יש כבר ארבעה כרכים של הספר שמלאים באוצרות מהסוג הזה ועוד ועוד. מומלץ מאד.
שמח שנהנית לקרוא, מקווה שזה יעזור לאנשים.
מאוד נהניתי!!!!!!!!!!!אנונימי (פותח)
מילים גדולות
נתנו לי הרבה!!!!!!!!!!!!!!
יישר כח
לצביקוש. אי אפשר שלא לחייך כשכותבים את שמך...אני12345
סיפור חמוד. אבל אולי הוא באמת מראה ש- זה באמת קשה- המציאות הזו. ולדעתו התרופה היא:שמחה. ואני מרגישה שכבר הרבה זמן הייתי שמחה בשביל להרגיש שהחיים פה הם טובים ואני מגלה שאין בררה אלא רק זה מה שצריך. וזה מה שקשה לפעמים. ואני גם שואלת את עצמי למה עליי לשמח את עצמי כשאין לי לפעמים איך ,לעומת אחרים שיש בהם את השמחה כי באמת יש להם ממה לשמוח.
הרבה יותר קשה לייצר שמחה מאין. עכשיו למשל טוב לי. אבל מה יהיה בשבת כששוב אהייה לבד? מה אגיד לעצמי כדי להרגיש שמחה אמיתית? שקשורה לארץ ולא רק לשמיים? הרי אני יכולה כל הזמן להיות "רוחנית" כזו, כי אין בררה, כי זה מה שיחזיק אותי. אבל אתה יודע כמה זה מפיל כשאתה ככה מנסה לשמוח ורואה פתאום חברה מדברים בינם לבין עצמם ולך אין את זה? איך השמחה לא תצנח?
ל-12345יהודית פוגל
לאני היקרה, מנסים לענות לך כאן הרבה על שאלותיך במישור הריגשי, וכל התשובות אכן יפות מענינות ומרגשות. אני מנסה לחבר אותך קצת גם למישור השיכלי וההגיוני. את אומרת איך אפשר לשמוח כאשר כ"כ הרבה דברים חסרים לי. ואני אומרת הרי זה ענין של בחירה בין אם תשמחי ובין אם תתעצבי המציאות הרי לא תשתנה ותשאר אותו דבר, עם עצבות את כאילו מענישה את עצמך פעמיים: גם בודדה וגם עצובה ומתוסכלת. לכן אני אומרת עד שדברים בעז"ה יסתדרו בשבילך, נסי להיות שמחה ומרוצה אפילו שאין כ"כ על מה (לדעתך) כי כך את מפחיתה את כמות התיסכולים. את מתוסכלת מהמצב שלך ואת מתוסכלת מזה שאת מתוסכלת...ואם תגידי איך בדיוק אפשר לשמוח במצב הזה אענה לך: מקבלים החלטה. מספיק מה שיש לי, לא אוסיף על זה גם עצבות ותיסכול.
ליהודית.אני12345
אני מקבלת את זה. רק שיש לי התנגדות להשלים עם מצבים....
זה משהו כמו: צריך להיות חזק כזה בדיוק כשנמאס לך להיות כזה, אבל זה בסדר כי באמת אם אסתכל כללית כל המצב שלי לעומת רווקות אחרות באמת ב"ה טוב. ובכך אחזיק ולא אגיד "אבל".
שבת שלום!
הבהרהאני12345
חברה, רציתי להבהיר משהו. אני בסדר גמור, באמת. רק שאני בשאלות.
תודה!
ברורצביקוש
אפילו יותר מ"בסדר" - כי את מעלה את השאלות ומנסה להתמודד איתן ולא להדחיק... פשוט יש כאן אנשים באמת נפלאים שמנסים מאד לעזור, אל תרגישי רע בגלל זה אלא להפך - תשמחי!

שבוע טוב.
לא בשמים היאאנונימי (פותח)
ולא הזוגיות לבדה תביא את השמחה
את חושבת שאין קשיים אחרי הנישואין? אף פעם לא שמעת נשים מקטרות? כל הנשים הנשואות שאת מכירה כל היום זורחות?

שמחה היא עבודה פנימית שלנו, היא הכרת הטוב על מה שה' נתן לנו
ה' נתן לך בריאות, נתן לך פרנסה הורים חברים? לא יודעת מה יש לך אבל כדי לשמוח צריך לרצות והנה כמה טיפים:
א. קחי דף ורשמי עלךיו 10 דברים טובים שיש לך עכשיו בחייך, תתעקשי על 10 דברים לא פחות תתלי על המקרר וקראי כל יום לפחות פעם ביום את הרשימה.
ב. כל יום בסופו של יום מצאי שלושה דברים טובים שקרו לך באותו היום, לפחות שלושה וכל יום.
ג. קני לעצמך מתנה
ד. צאי לבלות עם חברותיך, קראי ספר טוב או לכי לסרט טוב, תעשי מעשים שאותך משמחים, רק נתתי דוגמאות את יודעת מה גורם לך הנאה.
ה. זכרי לכולם יש קשיים, לכל אדם יש את החבילה שלו , הקושי שלך הוא אכן קשה, אבל בע"ה הוא יעבור , יש לו פתרון, יש אנשים חולי סרטן למשל שלקושי שלהם לא תמיד יש פתרון.

והכי הכי חשוב זה תפילה, הקב"ה נתן לך את הקושי של שמחה ואת הקושי של מציאת הזיווג
בקשי ממנו את הכלים והכוח להתמודד, בקשי ממנו את זיווגך, אין כמו תפילה.

המון המון בהצלחה.
לא בשמים היאאני12345
אוקיי. אז שמחה אמיתית זה באמת הפירוש של להיות שמח בחלקו.
אז זה צריך להיות ככה:
אני שמחה במה שיש לי, במה שאני מצליחה. אני שמחה במה שקיים אצלי עכשיו ולא במה שחסר.
בואו נתקדם. מה קורה כשאני מגלה קשיים? להגיד לעצמי: אוקיי. עכשיו את שמחה שאת חושבת איך להתקדם. אוקיי. אז אני מנסה להתקדם. אבל זה לא ממש חלק כמו שחשבתי: אופס-נפלתי, זה לא היה נכון. אופס-טעיתי, משהו התעצבן עליי, אופס -התגובות שלי הן לא כמו שאני מצפה, אופס-העבודה שעשיתי יצאה ממש רדוד, אופס-אני לא מוצאת עבודה במה שרציתי, אופס-אין לי כסף, אופס-אני לא יודעת מה לעשות שנה הבאה...
אחרי כל האופסי'ם האלה את אומרת לעצמך: רגע, רגע, רגע! תרגיעי.. תהייה שמחה עם זה. כי יש אנשים חולים מחוברים לפרוטזות ואינפוזיה וסרטן ומחלות מעיים וטיפול נמרץ. תהייה שמחה בחלקך. בזה שקיים. לא הצלחת? אוקיי. אז או שתנסי שוב ושוב ושוב או שתגלי שזה לא זה.
אני בדרך?
אז נתקדם הלאה: אוקיי. גיליתי שזה לא זה. זו לא אני בעבודה הזו, זו לא אני בעבודה אחרת, זו לא אני באופי הזה ולא האופי אחר. מה אני? אני- מתאים לי להתחתן ולהשקיע בבית ובבעלי. זהו. זו אני. ואז מה? אז אני מגלה שמה יש לי?
כלום.
אני בגלגל ענק שמסתובב ומסתחרר וכל בקר חוזר על עצמו כמו בסרט "האסיר", (מי שזקן ביננו ומכיר.. או המופע של טרומן- לצעירים יותר.)
אוקיי, אז נעבור שלב נחפש חתן. אופס-בום-טראך- אני לא יודעת איך למצוא אותו. אוקיי. אז נלך שלב שלב, אתר אתר, שדכנית שדכנית, תפילה ותפילה
הקיצר, הבנתי-העולם בנוי על סבלנות.
אז אני צריכה להיות שמחה ושלמה בליבי שאם אחרות מתחתנות, זה בכלל לא צריך להלחיץ אותי או להעציב אותי כי יש לי תוכנית מלמעלה.
חברה, תקשיבו, אני לא יודעת מה אתכם, אבל לי כבר נגמרה הסבלנות מכל ההשתדלות הזו, שרק לכתוב אותה כבר מעצבנת אותי. אני בן אדם, ואני לא יכולה לשמוח כל הזמן! השמחה שלי היא גם להתעצבן, לכעוס, להיות שיפוטית עד הצוואר,ואז-הו!כמה שאני שמחה! אין מאושרת ממני!!
אז מה קורה כאן?
אולי נגיד- שהכל טבעי וכך הוא האדם וזהו??

להיות שמח בחלקו.moson
להיות שמח בחלקו לדעתי זה לקבל בשמחה את נקודת המוצא שלנו בלי להשוות לנקודת המוצא של אחרים ומשם לנסות להתקדם.
הסבר: כל אחד מתחיל בחיים מנקודת שונה - אחד יותר יפה אחד יותר חכם אחד נולד למשפחה עם כסף ...
לדעתי לשבת ולבכות למה השני יותר יפה ממני \ חכם ממני זה חסר תועלת אלא צריך לקבל את מה שיש לנו בשמחה.
לאחר שאנו מכירים במקום שלנו ושמחים בו - מתחילה העבודה הקשה להתקדם משם הלאה ולהשיג מה שאפשר בהתחשב בנקודת המוצא שלנו.

לצורך העניין אני ממליץ לך לעשות נקודת איפוס - כלומר להחליט שעכשיו זה נקודת המוצא שלך - ואז:
1. נקודת המוצא -לשבת ולעשות לעצמך סיכום מה יש לך - תכונות , ידע , נכסים , יכולות , חברים ועוד.
2. מטרות - לחשוב מה את רוצה להשיג (בהתחשב בנקודת המוצא שלך).
3. תיכנון - לחשוב איך את רוצה להשיג את המטרות שלך ומטרות ביניים (milestones ).
4. ביצוע.
5. הפקת לקחים - פעם בכמה זמן או לאחר אירוע משמעותי - לשבת ולהפיק לקחים האם המטרות שלי רלוונטיות האם בחרתי דרך נכונה להגיע אליהם מה אפשר ללמוד כדי להשתפר. והכי חשוב להחמיא לעצמך על מה שעשית טוב.

לדעתי שלבים 2 ו 3 הם הקריטיים ביותר שכן ללא מטרות ודרך עוברים ממטרה למטרה כמו שאת מתארת.
תודה. אבל זה באמת לא קל.אני12345אחרונה
זה קשה.
א.כי זה כמו עבודה ענקית סמינריונית, שאין לך מושג מה לכתוב בכל דבר מרוב בלגן טוטאלי.

ב. כי צריך למצוא זמן שאתה פנוי רגשית לחשוב שקול. ועכשיו אני ממש לא.

אז בינתיים אשים את זה בסימן אדום ונראה.
בהתחלה, חשבתם שזה יקח זמן רב?advfb

כןעיונית

אבל טעיתי

כמה זמן לקח לך?advfb

שלושה חודשיםעיונית

ישועת ה' כהרף עין

לא שמתי לב שיצאתי לדייט ראשון וכבר הייתי מתחת לחופה ב"ה

לא, אבל זה כן לוקח זמןאביעד מילוא

אני במסע הזה כבר כמעט שנה וחציאביעד מילוא

לא קל כל יום מתאמצים להתמלא

ובאמת יכול להיות לא פשוט, חזק ואמץ!advfb

ממש לאהפי

הייתי בטוחה שזה תלוי בי ספק גאווה ספק תמימות

בכלל לאשימושית

חשבתי שייקח גג חצי שנה, לקח בסוף מעל 5 שנים...

האמת היא שבהתחלה לא רציתי שזה יהיה מהרפתית שלג

וואלה לאניצן*

זה נהיה ארוך כמו שרוך

ממש כולנו באותה סירהאביעד מילוא

ושרוך שהסתבך עם עצמונוגע, לא נוגע

??נחלת

מה יקח יותר זמן: לימוד אסקימוסית? נקיון הבית? (רצינו שתי קומות...), סיום התואר?

הספר שהמליצו עליו? החיים?....... נא לדייק בשאלה.......

חחחחadvfb

אנחנו רובנו אנשים שמחכים לזוגיות יציבה ועדיין לא מצאנו את זה, אז על זה היתה השאלה חח

אהה!! תודה על ההבהרה.....נחלת

אם תרצו, אין זו אגדה! באמת. הרצון עושה את התפילהנחלת

הנכונה והראויה והמתקבלת. אני מאמינה בזה.

ולא להיפגע מזה; ברור שאתם ואתן רוצים. התכוונתי שאם יש רצון,

הכל יבוא על מקומו בשלום, בעזרת השם. אני מאמינה בזה.

וכמובן (כסבתא, מותר לי להגיד את זה) - להיות כנים וישרים עם

עצמנו; לבדוק אם אנו מוכנים לוותר על כך וכך או לא מוכנים

לוותר על כך וכך. האם אנו קצת...תקועים? האם זה קשור

אלינו, איכשהו? כן. לפעמים כדאי לחפש חברותא בנושא -

דהיינו, מישהו המכיר אותי מספיק טוב, לא חושש להיות

כן איתי, מעודד אותי ללכת בדרך הנכונה ומחזק את ידי

בדרך שלי, ו/או יכול להעיר לי בכנות על נקודה או נקודות

מסויימות שאני, בלי לשים לב, שם קצת לנגף בדרכי....

אני גם מאמינה די פאנאטית ביעוץ.

חורף טוב ושמח ובשורות טובות לכולכם, ואל תשכחו

לצלם לי את ההזמנה לחתונה!

תודה על התזכורת advfb

ואחרי כל היעוץ

ואחרי כל הוויתורים

לפעמים

מה שנותר זה

לחכות

ולחיות בתקופת המתנה יש לזה איכות

אבל זה לא פשוט.

וכן ששומעים אנשים הרבה יותר מבוגרים מאיתנו (סבתות)

אז באמת כיף לשמוע שיש פרספקטיבה רחבה

ויום יבוא ונסתכל גם אנחנו מלמעלה

אמתאביעד מילוא

רק שלפעמים קשה להסתכל ככה על תקופת המתנה של שנה פלוס

ומה איתי??advfb

אני מסתכל על תקופה של למעלה מ7 שנים שעדיין נמשכת

ויש כאלה שמסתכלים על תקופה יותר ארוכה

אז תן לי ברירה אחרת יותר טובה ואני אלך עליההה

העצה הכי טובה שנתנו ליאביעד מילוא

היא לנסות למצוא את המתנות של התקופה הזו לנסות קצת לקבל חיות מהטוב שהיה

"אשר אנוכי מצווך *היום*"advfbאחרונה

מרגיש שהתחושה שלי ביחס לכך יחסית ייחודיתadvfb

אם לא - אשמח אם תשתפו גם.

ככל שהזמן עובר יש לי יותר אורך רוח ביחס להמתנה. לפחות בינתיים. טפו טפו טפו חמסה חמסה.

בנות מה דעתכן? הציעו לי לצאת עם רועה צאןשובי-השולמית

...

אני לא בת אבלאביעד מילוא

זה נשמע מאוד נועז

מה מבין אלו?שובי-השולמית

שאני מתלבטת על זה?

או שהוא רועה צאן?

שהציעו כזו הצעהאביעד מילוא

אני מנסה לדמיין את המוחין של המציע מה עמד מאחורי זה

לא אמרתי שזה רעאביעד מילוא

אמרתי שזה נועז. כן הצגת את זה כאילו זה קצת מנותק או מעניין איך קישרו לך כזו הצעה

אממ אין לי זמן לפתוח את זה אבל מעניין אותי דעתכשובי-השולמית

הוא רועה צאן אבל הוא עושה עוד דברים

מעניין אותי אם יש פה נסיון למישהי או מישהו

אז אשמח לשמוע

האמת אני מכירה מדהי שזה החלום שלה😅Shandy

היא עצמה לומדת ביורפואה וחולמת לגור בהתנחלות ושבעלה יהיה רועה צאן😅 אז לא זה לא כזה נורא השאלה מה את חושבת על זה לא אחרים והוא לא בטוח ירעה על החיים את אמרת בעצמך שזה לא העיסוק שלו וחיץ מזה האישיות יותר חשובה עבודה משתנה ברגע.

תבדקי מה מציק לך

וגם שהוא בא אלייך מקולח ולא עם ריח של כבשים זה חשוב כן?

ושתדעי שזה מעיד עליו דברים

קודם כל הוא אחראי וכנראה אכפתי. למה לו לעבוד עם חיות ועוד כאלה עדינות אם הוא לא כזה? זה נק לזכותו

ויש עוד כמה

תעשי רשימה של מה מציק מה חשוב לך מה פחות

אני הייתי אומרת לנסות פעם אחת ואז להחליט אל תשללי סתם.

בהחלט מסכימה. וגם עם ריח של כבשים, לא נורא...נחלת

אגב, אם הוא משתף ברעייה גם עיזים.... הרבה יותר בריא מחלב של תנובה במכולת.....!

תלוי מי את כמובן! מחוברת לטבע? לדבר כזה? מי את?נחלת

לא מכירה אותךתוהה לעצמי

אבל היום עם כל התנופה של החוות ביוש, יש לא מעט בחורים מקסימים ומתוקים מאוד שמתעסקים ברעיית צאן. זו חלוציות מדהימה. מכירה כמה מהם באופן אישי, ולגמרי חושבת שהאשה שלהם תזכה. וכן, הם אנשים רגילים לגמרי שיש להם אופי רגיל, תחביבים רגילים, בגדים רגילים והתנהלות נורמטיבית לגמרי בחיים.

^^פתית שלג

אגב אם הוא נער גבעות אז זה פרט הרבה יותר דומיננטי מאשר רעיית צאן גרידא

נכון. יש לשער שהוא לא יבוא לפגישה עם אדרת כבשיםנחלת

חליל, וגדי קטן וחמוד מתחת לזרוע.......

אנחנו לא מכירים אותךפצל"פ

ולא יודעים מי את

אם את נערת גבעות אז זה לא כזה מוזר...

מה את בעצם שואלת?

מה מפריע לך?

נראה לי שזה מאוד תלוי בךאשר ברא

בין בהשקפה, אידיאולוגיה ורצונות בחיים.

בעיניי זה לא משהו "נועז" וכו', כי יש משודכים שממש מחפשים את זה.

זה פשוט תלוי בסגנון

למה לא?ניגון🌿

אם אוהבת בכללי כמובן...

כי הם אנשים טובים של עמל

יודעים לעבוד קשה מתמסרים ולא מוותרים

אני מאוד מעריכה את אנשים האלו

(:

בכללי לגבי כל הצעה אפשר לשאול מי שהציע למה חשבצתפוחית 1

שזה מתאים

ואז זה יכול לשכנע לכאן או לכאן

למה לא?advfb

אם הוא נשמע חמוד

מה זה אומר על אופי?שובי-השולמית
עבר עריכה על ידי שובי-השולמית בתאריך כ"ו בתשרי תשפ"ז 1:13

לא יצא לי להיות הרבה בשומרון

אמרה שהוא סובלן ומאוד מכיל

חוששת מה יגידו המשפחה

זה לא אומר כלום על האופי שלועיונית

אנחנו לא מכירים אותו, זה יכול להעיד על אלף ואחד דברים אבל אין עניין לנחש ולהמציא מה זה אומר או לא אומר עליו.

תנסי לברר עם המציע על תכונות אופי שלו, וגם למה הוא חשב שזה יכול להתאים.

תבקשי מספר של חבר/רב/ מישהו שמכיר אותו שאת יכולה לברר עליו עוד מכיוון אחר

ותחשבי עם עצמך האם זה מתאים לך בכלל.

את אומרת שלא יצא לך להיות בשומרון. יכול להיות שהוא מתכנן לחיות בחווה? זה משהו שאת רואה את עצמך עושה בעתיד? אבל שוב, אין עניין לנחש את התוכניות שלו לעתיד - זה דברים שאת צריכה לשאול ולבדוק

בדיוק בדיוק.נחלת

כלוםרקאני

זה כמו שתשמעי שמישהו מתנדב בארגון כלשהו

ותשאלי מה זה אומר על האופי

זה אומר שהוא אוהב את ארץ ישראל כנראה

על האופי עצמו זה לא אומר כלום

הכרתי כמה רועי צאן אף אחד מהם לא דומה לשני

מה הסגנון שלך?רקאני

הגיוני שהוא ירצה לגור בחווה בהמשך

לא מחייב

הרבה בחורים מתנדבים בחוות רק בתור רווקים

זה לא אומר עליו כלום

לא כל כך מבין את השאלה / התלבטותהשמיים הם הגבול

לפי הכותרת, היא הפנתה את השאלה לבנות 👧פ.א.

היא תשמח לדעה טובה - לא משנה מה מגדר היועץ....השמיים הם הגבול

ובכלל מנסיון - בנות נוטות לפנות בנקבה כאשר מדובר בפניה כללית - גם כאשר יש קהל מעורב.

למשל בשולחן שבת בנות מדברות כאילו כל השולחן בנות ובנים מדברים כאילו כל השולחן בנים .... התרגלתי

אופס עכשיו מבין - משום מה ההודעה שלי מופיעה פעמיםהשמיים הם הגבול

עם ובלי תוכן

בהערה עם התוכן יש המשך לכותרת עם תוכן ....

תתפלא - אגב - גם גבר יכול לפעמים להבין בנות

לא מתפלא בכלל (הסיפא שלך) - אבל הגבר הזה צריךפ.א.

להיות במודעות עצמית גבוהה מאוד להבדלים בין המוח הגברי למוח הנשי, לאופן החשיבה הנשית מול הגברית

לא כל כך מבין את השאלה / התלבטותהשמיים הם הגבול

למה את חושבת פעמיים ? בגלל כל הסטיגמות ? בגלל שאת מנסה לנמחש איך יהיו החיים של שלכם בעתיד ?

אז בואי תתחילי בכך שתשאלי את מי שהציע למה חשב שאתם מתאימים.

עיסוק זה דבר חשוב בחיים אבל הוא משני. משתנה וגם לא תמיד מעיד על האופי של העוסק.

אני מכיר מספיק אנשים שעובדים שמקצוע כל כך שונה מהאופי שלהם.

ובכלל אני בגישה תמיד לנסות - מכסימום לעשות שיחה קטנה מקדימה

דיברנו עכשיו..שובי-השולמית

נשמע מותק של בנאדם

טיפוס של רועה צאן מצטייר כאדם סבלני, מתון, רגיש,אלישבע999

אכפתיות כלפי הזולת

להיות רועה צאן זה מעיד גם על האופי והאופק של החיים. חיים פשוטים, צנועים.

יש משהו יפה ברעיון שחיים פשוטים וצנועים יכולים לטפaibrainora

יש משהו יפה ברעיון שחיים פשוטים וצנועים יכולים לטפח אכפתיות, סבלנות ואחריות כלפי הזולת. לפעמים דווקא אורח חיים פשוט מלמד אותנו לראות את הדברים החשובים באמת.

כלפי כבשים, בעיקר.... (זו בדיחה)נחלת

בדימיון שלי - אדם שחי בשאנטי… הכל באיזי…פ.א.

הבן שלי למשל היה רועה כבשים שנתיים. שאנטי? לא ממשהשמיים הם הגבול

חובב אופנועי שטח

מפקד בחי"ר

היום עובד בבניה...

זה עניין גם של תקופות בחיים.

בגלל זה הכי חשוב - לא להתקבע לסטיגמות ודעות קדומות - להפגש ולדבר

דוד המלך גם היה רועה, נכון? אי אפשר לאמר עליונחלת

שחי באיזי....ועוד הסתדר לא רע בכלל עם איזה אריה וראם.....

גם דוד אחר (בן גוריון) היה רועה צאן לתקופה מסוימתפ.א.

להבדיל אלפי אלפי הבדלות!!!!!נחלתאחרונה

שידוךנוףילדות
עבר עריכה על ידי נוףילדות בתאריך כ"ג בתשרי תשפ"ז 0:42

מטורף מבחינתי שכל אחד צריך למצוא את אשתו/בעלה לעתיד לבד. חברים משותפים או טרמפ בהשגחה, אלו דברים מאוד ספציפיים.

זה נראה לי גורם להרגשה של בדידות ולחץ.

לא?

בשונה מהמגזר החרדי ששם ההורים מנהלים את התהליך

מה זה משנה המגזר?אביעד מילוא

כולנו יהודים וכולנו רוצים להקים בית נאמן בישראל. נכון יש ניואנסים שונים אבל העיקרון הכללי הוא לעשות הרבה השתדלויות ללכת לשדכנים לבקש מחברים נשואים קרובי משפחה כל מי שיכול לסייע ולעזור. ולצד זה הרבה השתדלות ותפילות

לפי מה שכתוב שם זה לא רקנוגע, לא נוגעאחרונה

שערי שמים פתחאביעד מילוא

שערי שמים פתח ואוצרך הטוב לנו תפתח

תפילה זו אנחנו נושאים למרומים

כבר זמן מה השערים נעולים

באנו לפניך מחכים ומקווים

כעת הבריח נעול המנעול חתום

על הדלת דופקים מחפשים מבט רחום

כבר חלפה לה שנה מלאה בהמתנה לא קלה

בפינו נשאנו כל יום את קולנו בתפילה

ועכשיו בחלוף הזמן נעמדים שוב על הפתח

ידינו פשוטות עיננו מייחלות ליבנו קרוע ומרותח

ורק רוצים שאת אוצרך הטוב לנו תפתח

רק תפילה אחת לפניך היושב במרומים

שעוד השנה נעמוד ונזכה להיות כלות וחתנים

במהרה עוד השנה המצא לנו פתח וישועה

לנו בניך צאן מרעיתך תביא גאולה ותשועה

אמן!אני:)))))אחרונה

ניסיון לחזור לקשר- דילמה.אנונימי לשאלה

במצב של קשר של מס פגישות (כמעט חודש) שאני זו שסיימתי, לאחר התלבטות, גם לו היה התלבטויות.

לאחר תקופה של כמה חודשים התחדדו לי הבנות עלי בהקשר לדינמיקה שהיתה בקשר (שכיום בעיני יכלה להיות שונה), ולעניינים שעליהם התלבטתי שבמחשבה מחודשת נראו לי שהיה חבל לסיים את הקשר עליהם.

פניתי למי שהציעה (בבקשה שתבדוק אפשרות לחזור, היה נראה לי שעדיף דרך צד שלישי ולא ישירות, לא פירטתי סיבות) והבחור לא חשב שנכון לו לחזור.

כאן לשחרר נכון?

משום מה עדיין מרגישה החמצה. אבל אין לי ככ מה לעשות, לא רוצה לצאת נואשת ולהביך את עצמי.

נשמע שאין דילמהנעמי28

כי אין לך מה לעשות.

לשחרר, כנראה גם הוא הבין כמה דברים במהלך הזמן והתקדם, כנראה זה לא בשבילך, כנראה זה לא סתם לא הלך חלק,

תסמכי על האלוקים/ היקום/ הבחירות שעשית בעבר/ הבחירות שלו - שמה שנכון לך יהיה הדדי ויגיע בזמן הנכון.

קחי את עצמך לשיחהמשה

למה את 'מחזיקה אותו'

בלב רך. לנסות להבין בשכל למה את רוצה אותו ולא משחררת.

השאר, @נעמי28 כתבה לפניי.

כנראה עשית את שלך אם הוא לא רוצהזיויק

אאכ יש לך צעד מעשי נוסף

באסה אבל כאן נכון לשחרר לדעתיארץ השוקולד

כנראה שהוא גם ביצע חשיבה והבין למה מצידו לא מתאים

מסכימה עם מה שכתבו לךברוקולי

רק כן מעלה נקודה קטנה שאפשרית -

אם באופן קונקרטי דברים השתנו יש לך הסברים לתת שהם מעבר לתחושה

( אז היה X היום Y ולכן Z )

והשדכנית לא הבהירה את הדברים כמו שצריך לדעתך

כן יש לשקול במקרים מסוימים אולי לפנות באופן ישיר לבחור ולהסביר את עצמך וכמובן בטאקט ובכבוד למה שכבר אמר.

רק תזכרי שכמו שכתבו לך -

עבר זמן ויש מצב שגם אצלו דברים התבהרו והתחדדו.

קודם כלהפי

לדבר עם בחור שיצאת אותו זה ממש לא נואשות

אני מבינה שחשבת לדבר עם צד ג אבל לדעתי כאן זה היה מיותר היית פונה אליו ישירות מאחר והיה בניכם קשר , קל וחומר אם סיימת את את הקשר .

אם ממש חשוב לך הייתי פונה אליו עם טאקט.

מקסימום יגיד לא .. אפשר לחשוב. לא להבנות ולא לפחד מזה.

מה שכן אם את פונה אליו שזה יהיה רק אם הוא מגיב מתקשר מעוניין מביע רגש כלשהו אם לא חבל על הזמן .

תמיד יש מה לעשותאיש ישראל

תתפללי. התפילה עושה הכל. העולם במה ואנחנו שחקנים, אבל שחקנים שיש להם קו ישיר לבמאי, ואפשר לבקש ממנו תפקיד אחר, מילים אחרות, מחשבות אחרות, שיבוצים אחרים וכו'. הנמשל ברור. חשוב להפנים שהתפילה היא פרקטיקה מעשית, וכל החיפושים וה"השתדלויות"- עומדים כאין וכאפס לעומת עוצמת התפילה ופעולתה הוודאית, וכבר אמרו חז"ל: אם ראה אדם שאין תפילתו נענית- ישוב ויתפלל, שנאמר "קוה אל ד' חזק ויאמץ לבך וקוה אל ד'".

התמימות היא חלק מהותי מבניין האדם, ויסוד התמימות- להבין שרצון ד' שאהיה נתון כעת במצב בו אני נמצא, ומהרגע שמבינים שזהו רצון ד'- כי כך המציאות והמציאות היא רצונו וחפצו, אז כבר אין מקום לתחושות 'החמצה' ו'פספוס', רק בטחון מלא בוודאות ההשגחה האלהית וחפצה, 'תמים תהיה עם ד' אלוהיך'. אין מה לדאוג, המיועד לך מחכה לך בדיוק כמו שאת מחכה ומצפה לו.

ולעצם הפניה לבחור- למרות מה שהשיב לך דרך גורם שלישי, אני חושב שעדיין את יכולה לפנות אליו ישירות ולכתוב לו: שלום, זאת פלונית אלמונית, חשבתי קצת על הקשר שהיה, והייתי שמחה לנסות שוב" כל אחת והסגנון שלו. תנצלי את היותך בחורה, פניה דרך גורם שלישי נהוגה בדרך כלל דווקא על ידי הבחור, בגלל החשש שיווצר אצל הבחורה תחושת לחץ, רכושנות, כוחניות, שתלטנות (תמשיכו לחשוב על עוד מילים הזויות שנולדו מתנועות הפרוגרוס ותנועת ה'מי טו') ואז היא תגיב שלא. כשהבחורה פונה (גם לאחר הנסיון דרך גורם שלישי) בעצמה זה מראה על בגרות מצידך, מראה על נוחות שלך איתו (כשמראים לבחור שנוח לו לפנות אליו באופן ישיר זה מעורר אצלו משהו, לא יודע מה אבל משהו), מראה על יוזמתיות, שאת מאמינה בקשר שהיה ולמרות התגובה שלו את מוכנה לשלוח לו הודעה. כשבחור מקבל הודעה כזו לאחר שהעביר את המסר דרך גורם שלישי- הוא לא מרגיש מאוים, בלחץ מאי השחרור שלך, הדבר משמח אותו שאת רוצה בקשר ושאת מאמינה בו. אם הוא יגיב שלא מתאים, מותר לך לדעתי להציב אותו עם השאלה- למה, בניסוח כעין: הבנתי, מעניין אותי לדעת מדוע, כי יש דברים בהם השתניתי מאז הקשר האחרון, ולאור השינוי/מיקוד/דיוק (מילה של בנות) הייתי מציעה לך לבחון את הדברים מחדש. הכי קל בעולם להגיד "כן" או "לא"- את תעשי לו טובה גדולה מאוד אם תואילי בטובך להוציא אותו מאיזור הנוחות שלו בו הוא לא צריך לספק תשובות, הרבה פעמים התשובות שאנו משיבים לעצמנו הן אינן תשובות מספקות ואמיתיות, חסרות מכנות ויושר פנימי, מבוססות על רגשות נמוכים ולא על השכל. אם את מאמינה בקשר ואת חושבת שהבחור מפסיד קשר (לא מפסיד אותך, כי אם את הקשר ביניכם) שיכול להוביל להקמת בית בישראל- תעשי הטוב והישר, ובהחלט ניתן לענ"ד לפנות אליו ישירות גם לאחר הכשל על ידי השדכנית, קחי אחריות על החיים שלך ועל הרצונות שלך. זו איננה נואשות, פשוט מאחר ואנו צנועים מסתתרת לנו בתת מודע המחשבה שאנחנו חייבים למעט בפניות ישירות לבחור או לבחורה בגלל שעצם הפניה היא חוסר צניעות, והרי כאשר אנו מגיעים לגיל בו אנו רוצים וצריכים להקים בית- שתיקה בין המינים איננה צניעות כי אם בורות בצניעות, בורות במה הוא קשר בין איש לאישה, וכי אם תרצי להציע לבחור הצעה אחרת שאינך את- לא תפני אליו? לכן- אם פונים לבחור אין שום סיבה להרגיש 'נואשות', הנואשות הזו נוצרת רק בגלל תקלה בהבנת הנקרא של המציאות, את אינך נואשת- את רוצה, אנחנו חיים בעולם בו אנשים אמורים וחייבים לדבר אחד עם השני כדי להתקדם בחיים, לדבר ולפנות לבחור זו איננה נואשות!

אין חכם כבעל נסיון, מעשה שהיה כך היה- נפגשתי עם בחורה שלוש פגישות ארוכות (במצטבר בערך 18 שעות, וזה היה יום אחרי יום, את להזכירך נפגשת כמעט חודש), חתכתי, ובמהלך החודשים הבאים השדכן פימפם לי מספר פעמים על אותה גברת וכל פעם אמרתי לא. למעשה, לאחר מספר חודשים היא שלחה לי הודעה- יש לי הצעה בשבילך, פנוי? והשבתי בחיוב, ואז היא כתבה לי- חשבתי להציע את עצמי שוב, מה אתה אומר? לקח לי יום שלם לענות, ואז היא אפילו שאלה אותי שהיא תשמח להבין יותר את ההתלבטות והיא יכולה לעזור בזה, דיברנו וכו', נפגשנו עוד ארבע פעמים ועוד הפעם חתכתי. למעשה- אחרי כמה חודשים הצעתי אותה לחבר שלי, והם אמורים להתארס עוד מעט , אבל רק אומר שדברים כאלו קורים כל הזמן, וגם אם לא הצליח, תציעי אותו לחברותייך- זה המעשה הכי אצילי שאפשר לעשות בתקופת השידוכים.

ב"הצלחה!

גם אני הייתי במצב הזההתלמיד העייף

בדיוק מה שאת מתארת גם אני הייתי

ואפילו ניסיתי שוב פעם אחרי כמה חודשים בהודעה ישירה וקיבלתי ממנה שזה לא מתאים

ואז פשוט מה שעשיתי היה לשחרר

להגיד די זה לא היה מתאים

להתחיל להתרפות

להפסיק לקוות שנחזור כי זה לא יקרה

ווואלה לקח זמן חודש ומשהו בערך אבל הכאב התחיל להתרפות הרבה כאב עצמי נרפא

אני עדיין סוחב

אבל אני מתחיל לסלוח לעצמי על הטעויות וכו' (אם תרצי אוכל לפרט עוד על הדרך שלי להתמודד עם הפרידה ולהמשיך הלאה)

בקיצור פשוט להגיד הוא לא רוצה להפסיק לקוות ולהתחיל לשחרר ולהתרפות...

לשחרר, הוא לא שווה את זהadvfbאחרונה

מלכה שכמוך לא צריכה לדאוג

יבוא טוב כפול באלפי אלפים

יש בי צד שמחכה שהיא תחזורחקלאי

יש בי צד שמחכה, מחכה שהיא תחזור.

יש בי צד שאומר שזה גרוע, שתמשיך אלה ואל תסתכל לאחור.

צד שאומר אבל רק אם החכה מספיק, אולי.

צד שמאשים אותי, צד שמאשים אותה.

ובעיקר צד שנמאס לו להעביר שוב את החגים לבד.

צד שצועק אייכה, וצד ששותק מול השקט של המענה

צד שכועס שהיא לקחה לי תקופה מהחיים, וצד שמודע על כל רגע ורגע שהיא נתנה לי.

צד שזועם, מגיע לך הרבה יותר, צד שממלמל, היא בדיוק כמו שאני רוצה.

צד שמסרב לקום וצד שאין בו כוח לקום.

צד שאוהב אותה עד הירח ובחזרה, צד ששונא על זה שהיא הלכה צד שמבין שזה טוב שהיא הלכה.

מזדהה עם כ מילהאביעד מילוא

אני אוהבת את הצדoo

שמבין שכל הצדדים יכולים להתקיים בו זמנית

ולאו דווקא סותרים אחד את השני

לא שזה פותר את הכל

אבל הלגיטימציה הזו יכולה להיות תחילת הדרך

נכוןמשה

במיוחד ששני הצדדים שם כי יש להם מה להגיד.

היית באימון? זה יכול לעזורקעלעברימבאר

מדהיםהמקורית

כתבת ממש יפהשבורת,לב

חקלאי אמיתי יודע לעבור שנים של בצורתקנולפ

גם אם כלום לא צומח וכל שנה הוא מקווה סתם

מתישהו משהו איכשהו בלי סיבה או חוקיות יישתנה ותמצא את נערת חלומותיך

עד אז תמשיך כמו כולנו לסבול לקוות ולהיפגע

בהצלחה

אחרי שתכיל את כל הצדדים הללו ביחד ולחודברוקולי

יהיה גם צד שיזכור שבסוף כל הדרך הזאת מובילה אותך קדימה- אל האישה שתהיה נכונה לך. ובעזרת ה', יום אחד תסתכל אחורה מהמקום הטוב שתבנה איתה, ותבין כמה דרך עברת כדי להגיע אליו.

מבין, מכיר מקרוב, ועמך הסליחה- צא מזה, זה לא מקדםאיש ישראל

גם אני הייתי באירוע דומה לא מזמן, ובמידה מסויימת עדיין נתון בו. אזכיר לכולם את משל הדג והדייג: שאלו דייג האם הוא אוהב דגים, והשיב- כן בטח שאני אוהב דגים, אז שאלו את הדייג- אם אתה אוהב דגים- מדוע אתה דג אותם? למעשה הדייג איננו רוחש חיבה יתירה לדג, אלא הדייג אוהב את עצמו (הדגים מייצרים לו פרנסה, הוא אוהב את הטעם שהם עושים לו בפה). היכולת לשחרר היא סימן לאהבה אמיתית, שכן- ייתכן שבחור אוהב בחורה (ואין כאן המקום להאריך בכלל במושג 'אהבה' קודם חתונה שיש להטיל בו ספק גדול) בגלל שהוא אוהב את עצמו, הוא אוהב את ההרגשה הנעימה שהבחורה מסיבה לו בהיותם ביחד, אך ההרגשה הזו איננה בגלל עצמותה של הבחורה כי אם בשל החוויה של הבחור את עצמו דרך הבחורה. האהבה האצילית שאליה כולם שואפים היא כזו שמאחלת כל טוב לכל צד, וכשם שמקבלים שכר על הדרישה כך מקבלים שכר על הפרישה.

מכל ההנגדות שכתבת, נראה לענ"ד שכדאי לקרוא למה שאתה עובר- אהבה נכזבת, שפירושה- אתה מאוכזב למפרע מהאהבה המדומה שנקלעת אליה, אתה מאוכזב מכך שעדיין לא מצאת את שאהבה נפשך, אבל ידידי- את הבחורה שהייתה- ייתכן ואהבת בעבר, וכעת כבר אינך אוהב אותה, אלא אתה מתרפק על התחושה הטובה שחווית מהשהות לצידה. שכן אם היית אוהב אותה באמת ובתמים- היית מרפה, כי אתה מכבד את הבחירות שלה בצורה הכי עליונה ועדינה שמצופה מבן אדם, כי אתה אוהב אותה אהבה שאיננה תלויה בדבר, אבל מהנ"ל נראה שלמפרע הבנת שאהבתך אליה הייתה אהבה התלויה בדבר- בטל דבר בטלה אהבה (שים לב כמה פעמים כתבת את המילה 'שנאה' לעיל).

יחד עם זאת, אתה נורמאלי לחלוטין, וכאמור אני ממליץ בחום לבחון את מה שכתבתי ולא להיות אימפולסיבי, כי אני יודע כמה הנקודה הזו רגישה וכמה היא צורמת, אבל לענ"ד הנקודה הזו היא אמת.

לאחר שנחתכתי התלבטתי רבות מה תוכן התפילות שאני אומר להתפלל, מה השם ית' שואל מעמי- להתפלל ולהתאמץ יותר חזק כדי שהיא תחזור, או להתפלל שפשוט ימציא את זיווגי ההגון לי במראה. בפוסקים מבואר (ספר חסידים בכמה מקומות, ויסודו מגמ' במו"ק) שאין לאדם להתפלל על זיווג ספציפי (הבת של הר"מ הזה, האחות של הבחור הזה, וכד'), ובאמת כך נראה לענ"ד ישר יותר גם בהבנה מה השי"ת שואל ממך- האם הוא רוצה לייסר אותך? או שהוא רוצה שתתקדם הלאה? ההתקרבנות וההתמסכנות לא מקדמת אותך אלא משאירה אותך עומד במקום מתחפר בתוך החול הטובעני של הדמיון. צא מזה אחי היקר, זה לא בריא לך בשום מצב, על עצבות ודכאון מתגברים, לא מעצימים אותה בפלפול אודותיה!

כולם מכירים את הסיפורים על החבר ההוא שנחתך, ואחרי ארבעה חודשים הם חזרו לקשר ובסוף התחתנו, ב"ה. אני ממליץ לך- אל תיאחז ותתלה תקוות בסיפורים כאלו, תתקדם הלאה בחיים, ובהתאם לנסיבות של החתיכה תתייעץ לאחר מספר חודשים אם אדם שקרוב אליך האם כדאי לנסות לחדש ימיכם כקדם- אבל עד אז אתה חייב לאפשר לעצמך להיפגש עם בחורות נוספות (עד צריך רק עוד אחת ;).

דע לך שכמו אותה אחת שנפגשת- לא תהיה עוד, תפנים את זה. ובאותה נשימה תפנים שגם אשתך לעתיד- אין עוד כמותה, ובזה תתנחם (לא יודע אם באמת צריך נחמה, הרבה פעמים כשיוצאים מקשר צריך לברך ברוך פוקח עיוורים, מה שרואים מכאן לא רואים משם, לפעמים הקב"ה פודה ומציל את האדם המוכה בסנוורים חיצוניים, ודי למבין).

מקווה שלא הכעסתי אותך, ואם כן- סליחה, כחקלאי- תהיה מאמין בחי העולמים וזורע, השלך על ד' יהבך ותן בלב!

אם הנחרצות שלי הפריעה לקורא- צר לי ועמו הסליחה (אבל לפחות אני מודע לזה שאני נחרץ), ביודעי ובמכירי קאמינא ובדידי הוה עובדא זהה (מצד התחושות) למקרה של החקלאי הצדיק, ואיש את רעהו יעזורו ולאחיו יאמר חזק! "תוהו ובהו קדם לעולם הבניין, אורות מאופל אמר ויהי" (שמונה קבצים, ג', פ"ז).

(ד"א, נראה לי שזו הפעם הראשונה שאני מגיב בפורומים)

וואו ועוד פעם וואוישי2

אני אוהב ממש לקרוא ולעבור על תגובות של אחרים ולחפש עוד התבונניות צורות מחשבה,

ונגעת לי בנקודה-

כואבת יש לומר וממש נהנתי לקרוא את התגובה שלך נותן כוחות

אשריך שתזכה לכל הישעות!

תודה אחי, תמשיך לפרגן לאנשים זה מחזק!איש ישראל

עיכול מוצלח בע"הadvfbאחרונה

הגיוני שהמון רגשות מנוגדים יצוצו.

הזמן הוא גם גורם מרפא

לוואי ואדעךזכרושיצאנולרקוד

אֱלֹהַי

לְוַאי וְאֵדָעֵךְ שׁוּב

נִשֵּׂאת בִּזְרוֹעוֹת הַזְּמַן

הַחֲרִישִׁי

הַשּׁוֹעֵט וּבוֹלֵעַ אֶת קִרְבּוֹ

אוֹתִי

וְאוֹתָךְ

לְוַאי אֵדַע

נְשִׁיקוֹת כְּנָפַיִם מְחוּפּוֹת

בֵּין מִיסְתּוֹרֵי לַיְלָה

לְסוּפַת חוֹל

חֲרִישִׁית

לְוַאי

וְלֹא אֶשְׁכַּח לְעוֹלָם

אֶת רָזֵי הַשְּׁתִיקוֹת

שֶׁלָּחַשְׁנוּ

אֶל שָׁמַיִם בּוֹעֲרִים

זְרוּעֵי כּוֹכָבִים

אֲדוּמִּים

כְּמוֹ הָאֵשׁ הַיּוֹקֶדֶת

שֶׁבָּעֲרָה בְּלִבֵּנוּ

לְוַאי וְאֵדָעֵךְ שֵׁנִית

חֲרִישִׁית כְּמוֹ אָז

עֲטוּפַת שְׁתִיקוֹת

רְווּיַת מִיסְתּוֹרִים

לְוַאי וְאֵדָעֵךְ

נִגְלֵית כִּבְרֵאשִׁית

אֲהוּבָתִי

עֲטוּיַת הַדִּמְדּוּמִים...

וּמוּל מָחוֹל שׁוֹתֵק

נַרְוֶה אֶת שַׁלְהֶבֶת נִשְׁמוֹתֵינוּ

וּמוּל תְּהוֹם כּוֹסֶף

נִצְחַק אֶת חַיֵּינוּ

אֲחוּזִים יָד בְּיָד

שֶׁרְווּיִים לָבֶטַח

בְּאוֹר שַׁלְהֶבֶת כִּמְעַט

אֲהוּבִים לָנֶצַח.

האם יכול להיות שאני זוכרת את זה?אנימה

נראה ליאנימה

ראיתי פה לפני שנים שיר בכותרת הזאת.

זה היית אתה?

וואו שש שניםאנימה

מאמין לךזכרושיצאנולרקודאחרונה

אצלי התאריך הראשון שמצאתי אותו זה 28.1.2021

אולי יעניין אותך