משהו חשוב ובסיסי (מוקדש בעיקר לאני12345)צביקוש
שלום לכולם

מהתבוננות קלה בהודעות כאן בפורום (וגם מהכרות פשוטה עם מציאות החיים) נראה שלא הכי פשוט ומשמח להיות רווק\ה, וכמובן, ככל שהגיל מתקדם זה נהיה פחות משמח.

היו כאן כמה וכמה אשכולות סביב יאוש של אנשים, אמנם לא תמיד היאוש נובע דווקא מתוך הרווקות, אבל כנראה שהוא סובב סביבם (ולכן האשכולות האלו נפתחו דווקא כאן ולא בפורום "רכב יעוץ והמלצות" למשל...).

יש סיפור מפורסם על יהודי שהיה עני מרוד, אותו יהודי בא לבעל שם טוב וביקש ממנו ברכה לפרנסה.

השיבו הבעל שם טוב: "תשמח! להיות שמח זו סגולה נפלאה לפרנסה, והסימן לכך הוא שיש שם קדוש שהוא שם של פרנסה: סופי התיבות של המלים: "פות'ח א'ת ידי'ך", אותו שם גם יוצא מסופי התיבות של "והיי'ת א'ך שמ'ח"

היהודי ששמע את הדברים נפנה וטען: "אבל איך אני יכול להיות שמח כשאין לי כסף בבית, כשאין אוכל לילדים, כשיש מינוס בבנק, כשצ'קים חוזרים וכו' וכו'???"

השיבו הבעל שם טוב: "נו, מה לא עושים בשביל פרנסה..."


אני מביא את הסיפור כי אני יודע שיהיו כאלו שיטענו: איך אפשר לשמוח במצב שלי??? (ע"ע הודעות של אני12345 למשל), והשובה היא שזה אמנם קשה - אבל לשמוח זה כלי לצא מהרווקות.

אחרי הקדמה ארוכה זו אני מצרף פרק חשוב מאד מתוך הספר "יין משמח" כרך ב' (מאת הרב יצחק גינזבורג), למי שרוצה - אפשר וכדאי לקרוא את זה במקור בספר הנ"ל, עמ' קמ"ה. זה טיפ-טיפה ארוך אבל ממש שווה את זה, ואם זה מה שיגרום לרווקה להתחתן (או לנשואה להראות טוב יותר בעיני בעלה) אשרינו.



תקבל את עצמך – תראה יפה.

במחלוקת בית שמאי ובית הלל "כיצד מרקדין לפני הכלה" סוברים בית שמאי שיש להתיחס לכלה "כמות שהיא", ואין לשבח כלה "חיגרת או סומא" כ"כלה נאה וחסודה" משום ש"התורה אמרה 'מדבר שקר תרחק'".
לעומתם, בית הלל סוברים שיש לשבח את הכלה תמיד כ"כלה נאה וחסודה" משום "לעולם תהא דעתו של אדם מעורבת עם הבריות" ויש לשבח את המקח על לוקחו.
כמתאים לאופים, בית שמאי נוקטים בגישה שעיקרה אמת ואילו בית הלל נוקטים בגישה שעיקרה חסד.

והנה, המחלוקת העיקרית ביותר בין האמת והחסד היא על עצם בריאת האדם – "חסד אומר יברא שהוא גומל חסדים, ואמת אומר אל יברא שכולו שקרים". חז"ל לימדו כי כל הברואים "לצביונם נבראו" – צביון הן במשמעות של רצון והן במשמעות של יפי – ולפי זה יש לומר כי יפיו של הנברא תלוי ברצונו שלו להברא.

כיעורו של האדם נובע מהזדהותו עם התחושה ש"נח לו לאדם שלא נברא" – כדעת בית שמאי – וככל שהאדם שלם יותר עם בריאתו (בתחושה ש"נח לו לאדם שנברא" – כדעת בית הלל) הוא נראה יפה יותר בעולם הזה.
אם כן, ככל שמשבחים את האדם ביפיו ומעודדים אותו לקבל את עצמו ולשמוח בבריאתו בעולם – מיפים אותו יותר ויותר.

ככלל, ידוע בחסידות כי כאשר מפארים אדם בתכונות מסוימות מעוררים אותו לחשוף אותן, ומתברר שבפרט
נכונים הדברים ביחס למדת התפארת-היפי עצמה.

ובפשטות: שמחת החיים מגלה את יפיו של האדם. כך מבאר רבי דוד מלעלוב כי יעקב אהב את רחל משום שהיתה אשה שמחה – וטבעם של גברים להמשך אחר נשים שמחות ולאהוב אותן – בעוד שלאה היתה עצובה ועיניה היו רכות מבכי. בתורה מפורש כי רחל היתה יפת תאר ויפת מראה (ונראה בפשטות כי זו סיבת אהבתו של יעקב, שמדתו תפארת והוא רגיש ליפי), ומתברר כי הא בהא תליא – יפיה של רחל תלוי בשמחתה.

אכן, השמחה עצמה תלויה בקשר הבריא והפורה עם הבעל – רחל נתעצבה כאשר לא זכתה לילדים (ובכך גרמה ליעקב אוהבה לכעוס עליה), ואף נפטרה מן העולם כשצערה הגיע לשיא (בלידת בן-אוני – בן צערי-אנינותי), ואילו לאה היתה עצובה משום שחששה ליפול בגורלו של עשו, אך משנישאה ליעקב החלה לפעם בה שמחה (אשר הלכה וגברה עם כל לידת ילד נוסף, כפי שניכר בשמות שהיא נותנת לילדיה).

מכך נלמד שעל כל בעל לשמח את אשתו – שבטבעה שייכת לקו הגבורות הבקורתי, ואיננה מרוצה מאופן בריאתה – ולעודדה לקבל ולאהוב את עצמה. בכך ימשיך הבעל לאשתו יפי פנימי וחיצוני רב.



בהצלחה!!!
זה ממש יפהקומפית
כל מה שכתבת וזה גם נכון מאד!
גם זה כמו מעגל סגור כי גם אישה שמשקיעה ביופי שלה זה גורם לה בעצמה להיות שמחה מעצמה כי היא תרגיש טוב יותר עם עצמה...ואז היא תהיה שמחה ואז יהיה לה יופי עוד יותר גדול....בקיצור, בהחלט שווה השקעה...
תודה לך על הדברים היפים
כאמורצביקוש
כאמור, זה לא אני כתבתי, פשוט העתקתי מהספר "יין משמח" של הרב יצחק גינזבורג. יש כבר ארבעה כרכים של הספר שמלאים באוצרות מהסוג הזה ועוד ועוד. מומלץ מאד.
שמח שנהנית לקרוא, מקווה שזה יעזור לאנשים.
מאוד נהניתי!!!!!!!!!!!אנונימי (פותח)
מילים גדולות
נתנו לי הרבה!!!!!!!!!!!!!!
יישר כח
לצביקוש. אי אפשר שלא לחייך כשכותבים את שמך...אני12345
סיפור חמוד. אבל אולי הוא באמת מראה ש- זה באמת קשה- המציאות הזו. ולדעתו התרופה היא:שמחה. ואני מרגישה שכבר הרבה זמן הייתי שמחה בשביל להרגיש שהחיים פה הם טובים ואני מגלה שאין בררה אלא רק זה מה שצריך. וזה מה שקשה לפעמים. ואני גם שואלת את עצמי למה עליי לשמח את עצמי כשאין לי לפעמים איך ,לעומת אחרים שיש בהם את השמחה כי באמת יש להם ממה לשמוח.
הרבה יותר קשה לייצר שמחה מאין. עכשיו למשל טוב לי. אבל מה יהיה בשבת כששוב אהייה לבד? מה אגיד לעצמי כדי להרגיש שמחה אמיתית? שקשורה לארץ ולא רק לשמיים? הרי אני יכולה כל הזמן להיות "רוחנית" כזו, כי אין בררה, כי זה מה שיחזיק אותי. אבל אתה יודע כמה זה מפיל כשאתה ככה מנסה לשמוח ורואה פתאום חברה מדברים בינם לבין עצמם ולך אין את זה? איך השמחה לא תצנח?
ל-12345יהודית פוגל
לאני היקרה, מנסים לענות לך כאן הרבה על שאלותיך במישור הריגשי, וכל התשובות אכן יפות מענינות ומרגשות. אני מנסה לחבר אותך קצת גם למישור השיכלי וההגיוני. את אומרת איך אפשר לשמוח כאשר כ"כ הרבה דברים חסרים לי. ואני אומרת הרי זה ענין של בחירה בין אם תשמחי ובין אם תתעצבי המציאות הרי לא תשתנה ותשאר אותו דבר, עם עצבות את כאילו מענישה את עצמך פעמיים: גם בודדה וגם עצובה ומתוסכלת. לכן אני אומרת עד שדברים בעז"ה יסתדרו בשבילך, נסי להיות שמחה ומרוצה אפילו שאין כ"כ על מה (לדעתך) כי כך את מפחיתה את כמות התיסכולים. את מתוסכלת מהמצב שלך ואת מתוסכלת מזה שאת מתוסכלת...ואם תגידי איך בדיוק אפשר לשמוח במצב הזה אענה לך: מקבלים החלטה. מספיק מה שיש לי, לא אוסיף על זה גם עצבות ותיסכול.
ליהודית.אני12345
אני מקבלת את זה. רק שיש לי התנגדות להשלים עם מצבים....
זה משהו כמו: צריך להיות חזק כזה בדיוק כשנמאס לך להיות כזה, אבל זה בסדר כי באמת אם אסתכל כללית כל המצב שלי לעומת רווקות אחרות באמת ב"ה טוב. ובכך אחזיק ולא אגיד "אבל".
שבת שלום!
הבהרהאני12345
חברה, רציתי להבהיר משהו. אני בסדר גמור, באמת. רק שאני בשאלות.
תודה!
ברורצביקוש
אפילו יותר מ"בסדר" - כי את מעלה את השאלות ומנסה להתמודד איתן ולא להדחיק... פשוט יש כאן אנשים באמת נפלאים שמנסים מאד לעזור, אל תרגישי רע בגלל זה אלא להפך - תשמחי!

שבוע טוב.
לא בשמים היאאנונימי (פותח)
ולא הזוגיות לבדה תביא את השמחה
את חושבת שאין קשיים אחרי הנישואין? אף פעם לא שמעת נשים מקטרות? כל הנשים הנשואות שאת מכירה כל היום זורחות?

שמחה היא עבודה פנימית שלנו, היא הכרת הטוב על מה שה' נתן לנו
ה' נתן לך בריאות, נתן לך פרנסה הורים חברים? לא יודעת מה יש לך אבל כדי לשמוח צריך לרצות והנה כמה טיפים:
א. קחי דף ורשמי עלךיו 10 דברים טובים שיש לך עכשיו בחייך, תתעקשי על 10 דברים לא פחות תתלי על המקרר וקראי כל יום לפחות פעם ביום את הרשימה.
ב. כל יום בסופו של יום מצאי שלושה דברים טובים שקרו לך באותו היום, לפחות שלושה וכל יום.
ג. קני לעצמך מתנה
ד. צאי לבלות עם חברותיך, קראי ספר טוב או לכי לסרט טוב, תעשי מעשים שאותך משמחים, רק נתתי דוגמאות את יודעת מה גורם לך הנאה.
ה. זכרי לכולם יש קשיים, לכל אדם יש את החבילה שלו , הקושי שלך הוא אכן קשה, אבל בע"ה הוא יעבור , יש לו פתרון, יש אנשים חולי סרטן למשל שלקושי שלהם לא תמיד יש פתרון.

והכי הכי חשוב זה תפילה, הקב"ה נתן לך את הקושי של שמחה ואת הקושי של מציאת הזיווג
בקשי ממנו את הכלים והכוח להתמודד, בקשי ממנו את זיווגך, אין כמו תפילה.

המון המון בהצלחה.
לא בשמים היאאני12345
אוקיי. אז שמחה אמיתית זה באמת הפירוש של להיות שמח בחלקו.
אז זה צריך להיות ככה:
אני שמחה במה שיש לי, במה שאני מצליחה. אני שמחה במה שקיים אצלי עכשיו ולא במה שחסר.
בואו נתקדם. מה קורה כשאני מגלה קשיים? להגיד לעצמי: אוקיי. עכשיו את שמחה שאת חושבת איך להתקדם. אוקיי. אז אני מנסה להתקדם. אבל זה לא ממש חלק כמו שחשבתי: אופס-נפלתי, זה לא היה נכון. אופס-טעיתי, משהו התעצבן עליי, אופס -התגובות שלי הן לא כמו שאני מצפה, אופס-העבודה שעשיתי יצאה ממש רדוד, אופס-אני לא מוצאת עבודה במה שרציתי, אופס-אין לי כסף, אופס-אני לא יודעת מה לעשות שנה הבאה...
אחרי כל האופסי'ם האלה את אומרת לעצמך: רגע, רגע, רגע! תרגיעי.. תהייה שמחה עם זה. כי יש אנשים חולים מחוברים לפרוטזות ואינפוזיה וסרטן ומחלות מעיים וטיפול נמרץ. תהייה שמחה בחלקך. בזה שקיים. לא הצלחת? אוקיי. אז או שתנסי שוב ושוב ושוב או שתגלי שזה לא זה.
אני בדרך?
אז נתקדם הלאה: אוקיי. גיליתי שזה לא זה. זו לא אני בעבודה הזו, זו לא אני בעבודה אחרת, זו לא אני באופי הזה ולא האופי אחר. מה אני? אני- מתאים לי להתחתן ולהשקיע בבית ובבעלי. זהו. זו אני. ואז מה? אז אני מגלה שמה יש לי?
כלום.
אני בגלגל ענק שמסתובב ומסתחרר וכל בקר חוזר על עצמו כמו בסרט "האסיר", (מי שזקן ביננו ומכיר.. או המופע של טרומן- לצעירים יותר.)
אוקיי, אז נעבור שלב נחפש חתן. אופס-בום-טראך- אני לא יודעת איך למצוא אותו. אוקיי. אז נלך שלב שלב, אתר אתר, שדכנית שדכנית, תפילה ותפילה
הקיצר, הבנתי-העולם בנוי על סבלנות.
אז אני צריכה להיות שמחה ושלמה בליבי שאם אחרות מתחתנות, זה בכלל לא צריך להלחיץ אותי או להעציב אותי כי יש לי תוכנית מלמעלה.
חברה, תקשיבו, אני לא יודעת מה אתכם, אבל לי כבר נגמרה הסבלנות מכל ההשתדלות הזו, שרק לכתוב אותה כבר מעצבנת אותי. אני בן אדם, ואני לא יכולה לשמוח כל הזמן! השמחה שלי היא גם להתעצבן, לכעוס, להיות שיפוטית עד הצוואר,ואז-הו!כמה שאני שמחה! אין מאושרת ממני!!
אז מה קורה כאן?
אולי נגיד- שהכל טבעי וכך הוא האדם וזהו??

להיות שמח בחלקו.moson
להיות שמח בחלקו לדעתי זה לקבל בשמחה את נקודת המוצא שלנו בלי להשוות לנקודת המוצא של אחרים ומשם לנסות להתקדם.
הסבר: כל אחד מתחיל בחיים מנקודת שונה - אחד יותר יפה אחד יותר חכם אחד נולד למשפחה עם כסף ...
לדעתי לשבת ולבכות למה השני יותר יפה ממני \ חכם ממני זה חסר תועלת אלא צריך לקבל את מה שיש לנו בשמחה.
לאחר שאנו מכירים במקום שלנו ושמחים בו - מתחילה העבודה הקשה להתקדם משם הלאה ולהשיג מה שאפשר בהתחשב בנקודת המוצא שלנו.

לצורך העניין אני ממליץ לך לעשות נקודת איפוס - כלומר להחליט שעכשיו זה נקודת המוצא שלך - ואז:
1. נקודת המוצא -לשבת ולעשות לעצמך סיכום מה יש לך - תכונות , ידע , נכסים , יכולות , חברים ועוד.
2. מטרות - לחשוב מה את רוצה להשיג (בהתחשב בנקודת המוצא שלך).
3. תיכנון - לחשוב איך את רוצה להשיג את המטרות שלך ומטרות ביניים (milestones ).
4. ביצוע.
5. הפקת לקחים - פעם בכמה זמן או לאחר אירוע משמעותי - לשבת ולהפיק לקחים האם המטרות שלי רלוונטיות האם בחרתי דרך נכונה להגיע אליהם מה אפשר ללמוד כדי להשתפר. והכי חשוב להחמיא לעצמך על מה שעשית טוב.

לדעתי שלבים 2 ו 3 הם הקריטיים ביותר שכן ללא מטרות ודרך עוברים ממטרה למטרה כמו שאת מתארת.
תודה. אבל זה באמת לא קל.אני12345אחרונה
זה קשה.
א.כי זה כמו עבודה ענקית סמינריונית, שאין לך מושג מה לכתוב בכל דבר מרוב בלגן טוטאלי.

ב. כי צריך למצוא זמן שאתה פנוי רגשית לחשוב שקול. ועכשיו אני ממש לא.

אז בינתיים אשים את זה בסימן אדום ונראה.
נהנים מ252? ממליצים?פתית שלג

מה יש לכם לומר על התוכן ועל כל הנלווה?

תלוי בן כמה אתהintuscrepidam
אם תריץ את התוכן בספרייה בחודש- חודשיים אז מילא, מעבר לזה לא שווה לדעתי
למה תלוי בגיל?פתית שלג

אני בדיוק רוצה להירשם לקורס הכלכלי הזה שלהם, ואם אוסיף 100 ש"ח יהיה לי מנוי לחצי שנה. מה אתה אומר?

לצעירים זה עשוי להועיל יותר אם אין לך ידע בסיסיintuscrepidam

הרושם שלי היה שהשיעורים חביבים, הם מקנים לך ידע כללי נחמד, אך המטרה העיקרית שלהם היא לגרום לך לרכוש את הקורסים היקרים של המאמן או לגרום לך ללכת לאימון אצלו.

את הקורס הכלכלי אני לא מכיר, אך זה נשמע לי אותו רעיון. אם אין לך ידע בתחום, למה לא, כולה 100 ש"ח, זה כמו לקנות ספר. אם יש לך ידע בתחום אני בספק אם תלמד משהו בקורס כזה. 

עריכה: חיפשתי ולא מצאתי את הקורס שאתה מדבר עליו.

בטח יפרסמו בימים הקרובים..פתית שלגאחרונה

שלחו את זה אחרי הוובינר החינמי-פרסומי האחרון שבעצם היה טעימה מהקורס..

למנף את ההמתנה לחתונה לרווחה כלכלית זה היה החינמי השבוע.

המשך הקורס גם עומד להיות עם קובי רבוח, יובל שוורצמן, ויהונתן שרעבי.

אני לא יודע כמה תוכן יכנס ב5\6 מפגשים, אבל בתחום הזה אני צריך התחזקות דחוף, אז בטוח שגם זה יועיל לי.

בחור שהמראה של הבחורה מאוד מפריע לוזאת אחותו

אח שלי התייעץ איתי אז אני מתייעצת הלאה.

בוא נגיד שאין לו שפע הצעות ודי נדיר שהוא פוגש בחורות שבאמת מתאימות לו ואז עד שיש מישהי שהוא אומר "בדיוק מה שחיפשתי, והיה דייט זורם וטוב" הוא יכול לפסול בגלל המראה שלה אחרי דייט אחד או שניים.

זה לא שאת כולן הוא פוסל בגלל המראה, כן יש בנות שמוצאות חן בעיניו, אבל זה בהחלט יותר מדי משקל שהוא נותן למראה של הבחורה בדייטים ראשונים בלי באמת לתת צ'אנס להיכרות משמעותית.


מכירים מישהו שיכול לעזור לו קצת לאזן את זה?

וואו את שומרת בספריה או משהו?חתול זמניאחרונה
איך מתקדמים בעצם?!נו, ההוא מהזה

יוצאים קצת יותר מחודש וחצי, ב"ה הולך מעולה וממש כיף לנו ביחד

אבל

היא מדברת הרבה על זה שכמו שהיא מתחברת בקלות לבנות ככה גם לבנים וזה שאנחנו "חברים" לא אומר כלום וצריך גם לדעת אם זה באמת זה

אז

איך יודעים?!

מה עושים כדי לבדוק שאין פה משהו שהוא לא כמו סתם ישיבה עם חברים?

אשמח לעצות כי אני מרגיש שיש פה גם משהו מעבר וגם אמרתי את זה אבל היא לא בטוחה

תתחילו לשוחח על דברים יותר מהותייםשושיאדית

השקפות, רמה דתית, תוכניות לחיים.

 

אם אתם ממש באותו ראש זה ידגיש את ההתאמה ביניכם.

 

אם רואים התאמה ורק חסר החיבור הרגשי, אפשר ללכת לדייט קצת יותר מיוחד, ואז לבדוק איך הייתה ההרגשה.

לדעתי, אין זה.לגיטימי?

אני די בטוחה שלא נוצר מישהו עבורי.

אבל אני מאמינה שיש יותר מאדם אחד איתו אוכל להקים בית.

אני לא מאמינה בקיומו של איזשהו אחד אנונימי שנמצא אי שם בגלובוס ושהוא ואני מנסים לאתר אחד את השני.

אני מאמינה בלבנות קשר עם אדם, ולהפוך אותו להיות האחד המיוחד לי.

לא חושבת שמישהו נוצר בשביל להיות בן הזוג שלי, אלא אנחנו בבחירה הדדית שלנו זה בזו מייעדים את עצמינו זה לזה.

אני חושבת שאנחנו צריכים לעשות את המאמצים להפוך את מי שאנחנו יוצאים איתו לאדם המיוחד לנו, ליצור איתו את הקשר הפנימי.

להחליט שזה זה, לא שקיים זה אובייקטיבי.

 

בנוסף, הגיוני שאתה מרגיש משהו כלפיה ושהיא לא מרגישה ככה כלפיך. פער בקשר.

איך אתה רואה את ההבדל בין קשר זוגי לבין קשר חברי?

לדעתי, קשר זוגי מכיל בתוכו גם קשר חברי, אבל מה מייחד את סוג הקשר הזה לעומת אחרים?

ואולי כדאי גם לשאול אותה למה היא מצפה? 

 

מה אפשר לעשות?

הנה קישור למאמר שמצאתי - לא קראתי, אבל אולי יהיה רלוונטי: איך להעמיק את הקשר? - אש התורה - אתר עם חכמת חיים

עוד משהו שאפשר להעמיק איתו את הקשר - משחקי זוגיות, אפשר להלוות דרך: עמוד הבית | משחקים זוגיות

ואולי אפילו ללכת לייעוץ זוגי ביחד. יכול להיות שתקבלו כלים ומבט שיעזרו לכם.

 

בהצלחה!

 

אין דבר כזה באמת זה, סתם דמיון מדיסניintuscrepidamאחרונה

חוץ מזה למה דבר טוב בין חברים בישיבה זה דבר של מה בכך לדעתך?

מקומות בירושלים? לקשר מתקדם יחסיתנו, ההוא מהזה

מחפש משהו בירושלים מחר בשעות הבוקר

לא סתם מקום להסתובב, אנחנו כבר בקשר יחסית מתקדם ב"ה

יוצאים כמעט חודשיים

משהו עם קצת יותר תוכן

רעיונות?,

סיור במכון המקדש/מוזיאונים שונים בירושלים/דוידסוןארץ השוקולד
או עיר דוד.

סדנאות יצירה כמו jclay או אחרים.


יש כל מיני תערוכות והרצאות מדי פעם אם אתם בקטע.

תוכן תוכן או פעילות ותוך כדי שיחה?מרגול

יש את כד וחומר בעמק רפאים שאפשר לצבוע קרמיקה

הליכה על החומות בעיר דוד

פיקניק בגן סאקר (תקחו מקפה גן סיפור, הם נותנים גם סל ושמיכה לשבת עליה)

קפה שלווה


או באמת מוזיאונים באיזור העיר העתיקה


אם מתאים לכם- נקבת חזקיהו בעיר העתיקה (מים עד הברכיים/יריכיים, תלוי בגובה שלכם)

אל תגזים. חודש וחצי.יהודי שואף לטובאחרונה
עבר עריכה על ידי יהודי שואף לטוב בתאריך ד' בסיוון תשפ"ו 1:56

סתם סתם. באהבה. זוכרים אותך (נו, ההוא מהזה) ושמחים איתך. מקווים שיש גם לנו חלק בזה.


 

אפשר לקחת אופניים/קורקינט חשמלי מההיכרות העירוניות (די זול) ולחרוש את העיר, להכיר מקומות חדשים ולהיות יחד. אפשר גם להחליט שלא מסתכלים בפלאפון והולכים יחד לאיבוד בעיר.
 

בכיוון של לימודי/שכלי/רגשי יש שלל מוזיאונים.

באווירה כבידה יותר, עיסוק באידאלים או כאב, בהר הרצל, יד ושם או בבית חולים (אפשר להתנדב במסגרות רפואיות שונות)

 

אפשר לבחור איזו פינה בעיר (שכונה, פינה בעיר העתיקה) ולעשות עליה תחקיר משותף במשך זמן מסויים, ואז לשבת ולבנות על זה 'הרצאת טד' של 3-5 דקות. מעניין לראות מה כל אחד רואה כחשוב, מה מעניין אותו.

..שפלות רוח

אתם מרגישים מזולזלים בעיניי אנשים?

משפחה / עבודה / חברים או כל סביבה שעולה לכם בגלל הרווקות?

שמעתי את הרב מאיר אליהו שסיפר שברווקות שלו על אף שהוא היה כבר רב עם קהילה וכו, הוא אמר לבורא עולם בתפילות שלו על שידוך שהוא מרגיש מזולזל בעיניי אנשים.

חשבתי על זה ויש בזה המון אמת, אינו דומה ילד בן 20 עם ילד או שניים לרווק בן 27-28 , היחס אליהם יהיה מאוד שונה, כאילו הנשוי קיבל על עצמו סוג של עול שמצהיר שהוא לא חי בשביל עצמו אלא כבר יש לו מחויבות-אני בטוח שזה גם בצד הנשי אותו דבר, אבל אצל גבר מרגיש לי שזה יותר עמוק אבל יכול להיות שאני טועה

כשאני חושבת על זה,לגיטימי?

מהסביבה הקרובה שלי -

משפחה (גם מורחבת), חברות, שכנים, עמיתים וכו' -

לא זכור לי שום דבר של זלזול בגלל הרווקות.

מעריכים אותי בגלל מי שאני, למה שיזלזלו בי?

 

האם מי שהתחתן בגיל 20 ויש לו 2 ילדים הוא בהכרח יותר אחראי ממני?

לדעתי לא.

לי יש גם מחויביות, אבל אחרות. (למרות שחלק יכול להיות משותף).

יכול להיות גם שהוא נסמך כרגע לחלוטין על אחרים - לצורך העניין, יש מי שמממן לו מגורים ומחיה וכו'. 

 

איפה כן הרגשתי זלזול?

מצד אנשים מסוימים שעוסקים בשידוכים. ולפעמים גם ממדוייטים - בפועל או פוטנציאליים. אנשים שלא מכירים אותי.

ציניות ברווקות מאוחרת - האם יש קשר ביניהם?דעתכם/ן?ראומה1

עניין של אופי לדעתי..לגיטימי?
ייתכן. סוג של הגנה. לא להיפגע.נחלת
כמו שכתבופצל"פ

זה מאוד יכול להיות

אבל ממש לא בהכרח

חברה שהכרתי רווקה מאוחרת ומלאת ציניות ומרמורראומה1
בגלל היאוש מאי המציאה. 
סליחה, אבללגיטימי?

זה קצת מעצבן אותי.

 

א. ואם אני מכירה מישהי שהיא רווקה מאוחרת ולא מלאת ציניות ומרמור, זה מוכיח משהו?

או מישהי שהיא צעירה ונשואה, ומלאת ציניות ומרמור, זה מוכיח משהו?

 

ב. איך את יכולה לקבוע שזה בגלל הייאוש מאי המציאה?

החיים שלנו הם הרבה מעבר לרק לחפש זוגיות, ואני יכולה להעלות בדעתי עוד דברים רבים שיכולים להוביל לזה - נניח קשיים בעבודה, במשפחה, בבריאות...

 

ג. בסופו של דבר אנחנו חיים בעולם, והבחירה בידינו איך להגיב לזה. אין דרך אחת שבה כל הרווקים, או כל הרווקים המבוגרים מגיבים.

האם סטטיסטית רווקים מבוגרים יותר ציניים וממורמרים מאחרים?

לא יודעת.

לא בדקתי.

אבל אני לא רוצה לתחזק סטיגמה כזאת בכלל.

לא לצאת מנקודת הנחה שכל מי שעבר את גיל X והוא רווק, אז זה אומר משהו על האישיות שלו.

ווי לנשום חח לא לאכול אותיראומה1

לא נחרצתי אלא שאלתי האם יש קשר.

לצערי ממה שחוויתי מעל גיל 36.. יש לא מעט מרמור, ציניות כתוצאה נקודתית מהכאב הענקי מהרווקות שלא נגמרת.


כרגע מתמקדת ברווקים כי זה נושא הפורום.

לא נכנסת לסיבות נוספות לכך אלא מתמקדת ברווקות מאוחרת בגין כך.


לסטיגמות בד"כ יש בסיסבחור עצוב

זה לא אומר שכולם ככה, אבל יש סיבה ש סטיגמה קיימת.

איך כל אחד מתמודד עם המצב בסוף - זה אינדיבידואלי.

אגב, היה לי חבר שהתייחס לרווקות מגיל x כ"שבורות". הוא היה שבור יותר מכולן ביחד. אז אולי זה גם בעיני המתבונן. 

לא חושבintuscrepidam
לעניות דעתי כל אחד מפתח שריון שמפריע לו בצורה ייחודית לו
ציניות היא מעטפת ודרך התמודדותadvfb
בדיוקזיויק
אני מרגישה שזה עוזר ליהפי

בדייטים זה שובר את הקרח ..

ולא הכל the same

ציניות קלה עם הדגש על ההומור הרך יותר, זה בסדרנחלת

נראה לי בתחילת הקשר. אבל לא להגזים ולא כזו שמתייחסת לזולת.

 

הגיוני שבחורות מבוגרות יותר שעדיין לא הקימו בית, מתקשחות יותר

מרירות, קצת או הרבה, מתוך כאב. זה לא אופי. נכון שאצל כל אחת

זה יכול להיות שונה. אבל כללית...

אה יש אישור?הפי
העיקר שאנחנו מבוגרותהפי
חחחחח
מה זה "מבוגרות" - נכון שזו לא הרגשה הכינחלת

טובה לראות את אלו הצעירות יותר מקימות בתים ודוחפות עגלות תינוקות

ואת עדיין לא....אז צריך לחיות את עצמנו, בלי להסתכל אחורה בעצב

(אשת לוט....זוכרים מה קרה לה?), לנסות לעשות דברים שאוהבים

שמועילים לנפש שלנו ולהתפלל.

 

ואולי לשנות משהו בתפישה שלנו? האם הציפיות מציאותיות?

נכונות לנו באמת?

או אולי יש משהו שמונע לפתח קשר או משהו כזה?

 

אני מרגישה שאני סתם מקשקשת ונותנת עצות סבתא (אני באמת סבתא!)

 

חושבת שבכל גיל אפשר למצוא אהבה; אדם שמתאים לי בדיוק.

קשר טוב. מספק. אמיץ.

 

העניין שלנו הבנות, זו הילודה.

יש היום פתרונות למי שמוכנה ללדת ולהיות אם יחידנית, על כל הכרוך בזה.

עם יד על הלב, לא הייתי מייעצת לבתי לעשות זאת. אבל מכירה אמהות

נהדרות שכן בעד.

 

לא. לא הייתי רוצה בשבילך כזה דבר. לא נתייאש. בשום אופן לא!!!!

 

מה עם ללכת לקבל ברכות מאנשים גדולים? למשל הרב דוד אבו חצירה?

 

אני לא כל כך טיפוס של סגולות (כי אין לי סבלנות לזה), אבל יש.

 

יש אנשים גרושים שלא באשמתם. לא משהו חריג. 

יש אלמנים צעירים עם ילד אחד או שניים (לא כל אחת יכולה)

כל דבר לגופו, למרות שגם לבתי, אני לא שמחה לקבל מלכתחילה

הצעה כזו. אבל גם לא לדחות זאת מייד על הסף. וברור שצריך

לבדוק היטב היטב היטב....)

 

להתחנן להשם. 

 

ורגע, אולי בכלל את צעירה? אז תתעלמי מכל מה שכתבתי.

 

ואנא, אל תכעסי. 

 

גם אני מהנודניקות, כפי שאת רואה.....

 

 

 

 

 

 

 

מה?הפי

לא הבנתי כלום

א. רווקות לא מרירות לא הבנתי איך הסקת שכן.

ב. לא בהכרח כואב להסתכל על אחרות הפוך אנחנו אומרת אם בחורה הזו התחתחנה בטוב ובכיף למה שאני לא? לכל אחד יש את שלו זה רק גורם לי להגיד ישתבח הזיווג משמיים


 

ג. אני מייעצת לך להסתכל על כל אדם באשר הוא לפני הסטטוס


 

ד. את לא חייבת להיות נדנוקית עדיף יותר רגישה במילים לזולת שאין לי שמץ של מושג איזה נסיון זה

 

ה. לפני שאת שולחת נשים לחיות לבד זכרי שאת בעולם של ה' יתברך ישועת ה' כהרף עין .

אפשר גם להיות בחוסר גם בכאב וגם בשמחה כי הכל מה' יתברך ואם הוא רוצה עבורך משהו זה הכי טוב שיש 


 וזהו יקרה שבוע טוב בשורות טובות 

 

סליחה שפגעתי.נחלת

ממש לא היתה לי שמץ כוונה לפגוע. חלילה. חושבת שפשוט לא הבנתי

את ה"מבוגרות"? שלך. הייתי באמת צריכה לברר קודם למה הכוונה.

אין  ספק גם שעשיתי השלכה ממקרים שאני מכירה.

 

אני שמחה שאת אופטימית. זו תכונה נהדרת בלי קשר לנישואין,

קל וחומר...

 

ממש לא שלחתי אף אחד לחיות לבד. שוב, חשבתי על בחורה

שאני מכירה. כנראה הרבה יותר מבוגרת ממך.

 

הרי כתבתי שלא הייתי ממליצה לך לעשות דבר כזה.

כמו שלא הייתי ממליצה לבתי לעשות זאת.

 

ממש סליחה; התגובה שלי באמת היתה נחפזת מדי וערטילאית

מדי, מבלי להכיר אותך באמת.

 

אין ספק שאני צריכה לעבוד על יותר רגישות לבני אדם,

וגם אני חושבת שזה עלול יותר להתבטא בפורום, כל

פורום שהוא, כי אין כל כך יכולת לברר על ידי דיבור

כן, פנים מול פנים, למה הזולת מתכוון.

 

ממש כואב לי שאת רואה את זה כנסיון מכאיב.

סלחי לי.

 

בשורות טובות. באמת. בקרוב!

 

ועודמשהו...נחלת

חשבתי על זה אחר כך שאני שוכחת שאתם כל כל צעירים. המקרים שעליהם דיברתי, הם אנשים

הם בגיל 40+,  לא שייך לכם בכלל.

 

שוב, סליחה.

לא פגעת בכללהפי

פשוט שימי לב

הכל טוב גם אני אשתדל לשים לב כולנו חוטאות בזה 

תודה רבה. שוב- שכחתי שאתם/ן כל כך צעירים...כיף!נחלת
לא כולם פה צעיריםראומה1
חלקם אפילו מתקרבים אבוי לגיל 40 הגדול והנורא
כולנו מתקרבים לגיל 40חתול זמני

אפילו באותו הקצב.

טכנית.

לא נכוןבחור עצוב
למה לא נכון?חתול זמני
יש כאלו שמתרחקים מגיל 40בחור עצוב
יש כאן אפילו סבתא אחת. 
אה. לא חשבתי על זה.חתול זמני

חשבתי יותר בכיוון של תורת היחסות או משהו כזה...

תנסה תער אוקהםבחור עצוב
זו אני! (מצהירה בגאווה) אתם זקוקים לסבתאנחלת

מה זה שלטון הצעירים הזה?!

 

סבתות מביאות איזו נקודת ראות אחרת. כל פורום המכבד את עצמו חייב אחת, לפחות!

 

אבל ברצינות - אני לומדת מכם הרבה. אתם כל כך נבונים ובוגרים. אשריכם!

 

חג שמח ילדים!

מה זה תער אוקהם?נחלת
היוש כתבתי לך בפרטיראומה1
ממש נורא!נחלת

הלואי והייתי בגיל הזה עם כל התובנות (לא הרבה, אללי) שיש לי כעת....

כן בהחלט אמנם לא לכל אחדחתול זמני

אבל אם יש מצב שמבאס ומתסכל לאורך הרבה מאוד זמן זה שוחק את האופי ומעודד מרירות

כן כלשון השיר: בבדידות אנשים הופכים קשים וכו'shindovאחרונה
בא לי להניח כאן משהואשר ברא

שלפעמים לשדכנים יש קטע לשדך חצאית לכיפה..

בלי *שום קשר* להשקפה דתית, למה שאחד הצדדים מחפש וכו'.

ואז יכולה להיווצר סיטואציה ממש לא נעימה שצד אחד מאשר את ההצעה (בלי שום הסבר למה.. אולי כי הרבנית צדיקה? אבל אין שום קשר בהשקפה הדתית, בשאיפה להקמת בית, בתכונות אופי) ואז הצד השני מברר- לא מבין מה הקשר..

והשדכנית מנסה רק לדחוף לפגישה.

יש מצבים שאני באמת מסכימה שמהצד של השדכנית טוב לדחוף קצת את המשודכים,

אבל במקרה שאחד הצדדים מסביר את כל הלא שהוא רואה עוד לפני שהוא בירר.. מה הצורך לדחוף לפגישה?

נכוןנפשי תערוג

מצד שני.

יש הרבה כאלה שהכרתי היטב את שני הצדדים ומעולם לא חשבתי לשדך בניהם.

כאילו מה הקשר?


ובכל זאת ב"ה הקימו בית.

זה באמת לא נעיםפצל"פאחרונה
צריך ללמוד לסנן פשוט שדכנים כאלה שלא באמת רואים אותך
איך לפנות להכיר מישהי מסוימת (בנות כנסו גם)הפצל''ש

היי פותח פצל"ש בשביל השרשור.

כמה ואיך לגיטימי לדעתכם לפעול כדי להכיר מישהי שמצאה חן בעיניכם. (בנות תגיבו מה אתם חושבות על זה בבקשה)

בכללי אני מעדיף להשיג צד שלישי, גם כדי לפנות בצורה פחות הזויה וגם כדי לקבל פרטים רלוונטיים. אבל לפעמים, כמו שקרה לי עכשיו, זה רחוק, ולמרות שהצלחתי למצוא את הבחורה הזו אני מתלבט אם ואיך נכון לפעול…

זה תלוי באופי שלה, מה הנזק האפשרי אם היא תגיד לאארץ השוקולד
ועוד.

בכל מקרה, זה דורש אומץ ואני מאחל לך הצלחה רבה וכל הכבוד על המוכנות להשקיע בכך 

ובכןחתול זמני

צריך לחשב נזק מול תועלת:

 

תועלת אפשרית:

– אולי תתחתנו ותחיו באושר ועושר

 

נזק אפשרי

– תצא סטוקר מטריד ותרצה לקבור את עצמך מרוב בושה עד סוף ימי חייך

 

לשיקולך.

למה סטוקר מטרידעַלְמָה
הוא יכול לפנות אליה בצורה נעימה ומכובדת מאוד
אהה שלום...חתול זמניאחרונה
ככל שאתם יותר דוסים ויותר צעירים ככה זה פחות מקובלadvfb

לך על זה מה יכול לקרות כבר

מסכימה. בעדינות, בחיוך ביישני. למה בעצם לא?!נחלת
לגמריadvfb
בדיוק השבת קראתיחתול זמני
עבר עריכה על ידי חתול זמני בתאריך א' בסיוון תשפ"ו 0:49

על בחור ישיבה אחד שעצר בבסטה לממכר פירות וירקות בתקווה לקנות מלון עסיסי וטעים.

ואולם, כשראה המחיר גבוה מדי, והוא פנה ללכת.

אלא שאז ניגשה נערה חיננית ונפלאה ואמרה שהיא תוזיל את המחיר, ואף הוסיפה ואמרה, "צדיק זה בא לבית מלוני ויפטר בלא מלון?"

מצאה חן בעיניו האמירה והביט בה ונוכח לדעת שלא די בכך שהיא בקיאה ברש"י פ"ש ובמקח וממכר אלא גם חמודה להפליא.

אלא שאז קלט את חומרת עוונו (שמירת העיניים וזה) וחזר מרוסק לישיבה.

כששאלו רבו למה פניו רעות הסביר לו את העניין, ורבו אמר לו שאם יישאנה לאישה יוכל לתקן את העוון למפרע, וכך היה.

נראה לי.

 

אוקיי הנה הסיפור המלא:

 

רבה של קרלסבורג בהונגריה, בעל ה'מראה יחזקאל', שלח את בנו מנחם מנדל לישיבתו של ה'חתם סופר' בפרשבורג. הבן המוכשר ובעל המידות למד יומם וליל בישיבה והתעלה במעלות התורה והיראה. כאשר הגיע לפרקו התעתד לשוב לבית הוריו כדי למצוא את זיווגו. לפני כן ניגש לרבו כדי לקבל ברכת פרידה. 
אמר לו ה'חתם סופר': "בדרכך לביתך כדאי שתסור לעיר אויהל ותכיר את הרב הקדוש בעל ה'ישמח משה', שהוא מופת לגדלות בתורה וליראת ה' תמה, והידבק בדרכיו". 
מנחם מנדל עשה כדבריו והגיע לאויהל, שם שכר חדר באכסניה המקומית ופנה ללמוד במחיצת ה'ישמח משה'. בקרבתו התעלה עוד ועוד בלימוד התורה ובמעלות הקדושה. 
יום אחד, כאשר חזר מלימודו אצל ה'ישמח משה' ופנה לעבר האכסניה שבה התגורר, חשקה נפשו לקנות מֶלון באחד מדוכני השוק שנמצא בדיוק בדרכו. הוא ניגש לאחד מדוכני הפירות ושאל את הנערה המוכרת למחירו של המלון. היא נקבה במחיר שנשמע לו גבוה למדי והוא עמד לפנות לדוכן אחר. אז שמע את הנערה אומרת בלשון נופל על לשון: "צדיק זה בא לבית מלוני ויפטר בלא מלון?!"
מנחם מנדל התפעל מאוד מלשון המליצה של הנערה בשוק. הוא נשא את עיניו והביט בה לשנייה אחת. מיד נשא את רגליו לעבר אכסנייתו, עלה בריצה לחדרו, השתטח על הארץ והחל למרר בבכי. שמע האכסנאי את בכיו הרם, חשב שקרהו אסון, מיהר לחדרו ושאלו בדאגה רבה לסיבת הדבר. ענה לו הנער בקולו הנשבר: "איך לא אבכה אם נשאתי את עיניי להסתכל בבת ישראל? איך אוכל לשוב על כך בתשובה?!"
שמע האכסנאי את פרטי המקרה ואמר: "יש לי עצה עבורך כיצד תוכל לתקן את הדבר למפרע. הרי חז"ל אסרו על האדם לקדש אשה עד שיראנה. אותה נערה בוודאי הגיעה לפרקה. ובכן, אם תסכים לשאתה, יהיה התר למפרע להסתכלותך זו!".
העצה התקבלה על דעתו של הנער והרגיעה אותו מעט, אבל הוא התנה את החלטתו בהסכמת המרא דאתרא. שמע ה'ישמח משה' את המקרה מפי הנער ויעץ לו כי יכתבו מכתב להוריו בו יבקשו מהם שיגיעו לאויהל כדי לבדוק את השידוך, ואם יסכימו לו, יגמר הדבר בכי טוב. 
המכתב נשלח ליעדו ולאחר כמה שבועות הגיעו לאויהל הרב מקרלסבורג ורעייתו. הם נועדו תחילה בביתו של ה'ישמח משה', שהביע בפניהם את דעתו שכדאי להם להסכים לשידוך כדי להציל את בנם מצערו ועגמת נפשו הכה מרובים. 
הרבנית התמרמרה על כך שעליהם לשדך את בנם העילוי בתורה והמושלם במידותיו עם נערה מוכרת פירות בשוק המשתייכת לדלת העם, אבל שני הרבנים נמנו וגמרו שאם הנערה נאה במידותיה ובמעשיה, די בכך כדי שתינשא עם הבן. 
אמו של הנער ביקשה לראות את הנערה כדי להתרשם ממנה. הפגישה סודרה מהרה ובסיומה חזרה האם לביתו של הרב מאויהל כשהיא ממררת בבכי: "פגשתי בה... אמנם היא נערה עדינה בהחלט, אבל מכוערת!... מדוע מגיע לנו עונש כזה?! אם הקדוש ברוך הוא חנן אותנו בבן כליל המעלות, מדוע עליו לשאת נערה פשוטה ובנוסף לכך מכוערת?!"
ה'ישמח משה' לא מצא תשובה משכנעת לטענתה של האם. הוא פנה לבנה שנכח עמם ואמר: "אכן, נראה כי אמך צודקת בדבריה..."
כאשר שמע זאת הבן, פרץ בבכי עז וזעק: "אבל מה יהיה על המבט?! מה יהיה על המבט?!"
ראה ה'ישמח משה' כי צערו של הבן גדול אפילו מצערה של אמו. הוא קם ממקומו וקרא לרב ולרבנית שיכנסו עמו לחדר הפנימי בביתו. כאשר נועדו שלושתם, פייס את האם והבטיח להורים:
"אם תסכימו לשדך את בנכם עם הנערה, מבטיח אני לכם שתזכו לדורות ישרים מזיווג זה!"
ההורים נמלכו בדעתם והחליטו לשמוע בקולו של הרב, והשידוך נגמר בכי טוב. 
מנחם מנדל הקים עם רעייתו בית לתפארת והפך לרבה של דעש, ונודע לימים כבעל ה'מעגלי צדק'. ברבות הימים זכו בני הזוג לשושלת רבנים גאונים, גדולים בתורה וביראה לדורי דורות.

יש לי נטייה לפטור סיפורים כאלה כסיפורי בדיםנקדימון
זה סיפור נפלא להדגמת התחסדות שוטה, ולכן לא אמין בעיניי. נחמד כסיפור, נורא כאמת.
מסכיםארץ השוקולד
הלקחים מהסיפור בעייתיים מאוד
אני מכיר בוורסיה אחרתחתול זמני

עם אחד מהרבנים הליטאיים של הדור הקודם או משהו כזה שדיבר עם ספרנית ועד שדיבר איתה חשב לעצמו טוב אם כבר דיברתי יותר מדי ועברתי על קלות ראש עדיף כבר להתחתן וזהו.

 

איני יודע אם הסיפור אמיתי או לא אני מניח מאוד שלא אבל לך תדע.

אכן לקחת את המסר כפשוטו זה מאוד בעייתי אבל אם להפשיט את המסר ולקחת אותו במבט מאוד כללי ורחב, אני חושב שהרעיון הוא להסב *קצת* את הפוקוס ממה שבא לי וצרכים אישיים וחלומות ופנטזיות שזה משהו שקל לשקוע בו לתודעה של שליחות ורצון ה'. או משהו כזה.

לדעתיעַלְמָה

עדיף צד שלישי. אבל אם אין אז לפנות אליה,

ולומכ לה שהיא מעניינת אותך ושהיית שמח להכיר.

לתת לה לקחת זמן לחשוב על זה/ לתת לה מספרים לבירורים. לתת לה מרחב לחשוב ולתת לה להרגיש בנוח לומר לא במידה והיא לא רוצה.

והכל בצורה צנועה ומכובדת

זה אפילו יפה מאוד!

אולי יעניין אותך