פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1011)

הוא בן אנוש בדיוק כמוך...
ויש סיכוי לא קטן שבכלל לא תרצי להמשיך איתו אח"כ...

מה?? מה זה היה חחחח וואי הופתעתי

אולי ההנחה* הנחרצת* שלך, או הדרך שבה החלטת להרגיע אותה...

זו הטעות הכי איומה שאפשר לעשות.
אל תגידי את זה לעצמך, ובטח שלא לאחרים.
אם באים בגישה זו, לא פלא כל הרווקות המאוחרת...

הלחץ נובע ממחשבות של האם הוא ירצה אותי וכו...
שתדע שהיא שווה לו , שהיא לא אמורה לנסות למצוא חן בעיניו ולהרשים אותו.
אלא להיות היא וזהו!

ופשוט צריך להכניס לראש שהיא הולכת עכשיו להכיר בן אדם בתור בן אדם, ולא בתור מישהו שעתיד אולי להיות שותף לחיים.
וככה גם יהיה לה מעניין וטבעי ויותר.

אך לבוא בגישה של "רוב הסיכויים שזה לא הוא"? ממש לא מסכימה עם זה. יכול לפגוע בדייטים שיכולים להיות טובים- סתם.

את הענקת לה פרשנות שלך (ואני מבינה שהיא אכן יכולה להתפרש כמו שפירשת אותה..)..
ושוב, אמרתי משפט שנועד לאפס בחורה לחוצה, משפט שמוריד לקרקע מי שמרחף מרוב מתח..והיא אמרה שהיא צריכה עזרה בהרגעה..
אז, נא לא להתייחס כאילו אמרתי משפט הרסני..

יש הבדל בין לבוא לפגישה בידיעה שרוב הסיכויים שהבחור שאני אצא איתו עכשיו הוא לא מתאים לי וכאן זה יגמר.
גישה זו גורמת אוטומטית לפחות רצון בדייט עצמו ופחות רצון להשקיע ושהדייט יצליח.

לעומת, לבוא עם ידיעה כי כרגע אני הולכת לפגוש אדם שיהיה איתו מעניין ונחמד. בלי מחשבות כעת על העתיד ומעבר.
הפגישה הראשונה נועדה לראות שיש כימיה "בגדול", ויש בכלל על מה לדבר ומה רמת האופציה לגבי פגישה שנייה.

אם נבוא אוטומטית עם הגישה הראשונה, כבר לפני שהתחלנו את הפגישה הראשונה, אין רצון לפגישה עצמה כ"כ ובטח שלא לפגישה שנייה. כי אם רוב הסיכויים שהוא לא יהיה בעלי, אז בשביל מה לצאת איתו בכלל?

כל המתח שמרגישים לפני הפגישה מתפוגג בפגישה עצמה ולפעמים יש מי שהמתח מלווה אותו גם במהלכה..
המתח הזה יכול לעיתים לחבל ולהרוס,
עדיף לגשת לפגישה אפילו קצת שאננים , בלי ציפיות מוגזמות ולהיות מי שאנחנו...
המשפט שאמרתי נועד אך ורק כדי חהוריד אוצה לקרקע ולהרגיע מעט את המתח שהיא מרגישה, לא המלצתי לה לאמץ גישה פסימית ושלילית כדרך חיים בכלל ודרך לפגישות בפרט..
את עושה מהצשפט יותר ממה שהוא...
כולה אסטרטגית הרגעה ...

בס"ד

 

טבעי להיחץ לפני.. פשוט תנשמי עמוק, חשוב שתבואי רגועה ותיהי פשוט את...

דייט ראשון זה ממש כייף! בד"כ יש הרבה על מה לדבר וזה ממש זורם..

 

בנוסף עוד דבר שממליצה לך- לא לבוא במחשבה של אולי זה בעלי או לא, ואיך אני אדע... פשוט לבוא במחשבה קלילה של- אני הולכת להעביר ערב בכייף בחברת מישהו, ויהיה כייף..!

בהצלחה!

את בידי הטוב כי לא כלו רחמיו... תעשי מה שאת יכולה, ואת כל השאר תשליכי על ה'.
הוא בן אדם בדיוק כמוך, וברוב המקרים אפילו לחוץ יותר ממך

(ככה זה נשמע בקריאה ראשונה)

אני יכול לומר לך מה עושה לי טוב, ומוריד מאד מהלחץ.
לפני שאת יוצאת לפגישה, קחי כמה דקות לבד בחדר, מול המראה. תחמיאי לעצמך, בקול. על מי שאת, על האופי שלך (אם תכתבי את הדברים לעצמך על דף זה בכלל מעולה), על איך שאת נראית. תחייכי לעצמך.
ותתפללי לה'. לא צריך ללבוש קיטל וללכת לבית כנסת. שימי יד על המזוזה בחדר ותדברי עם ה' 3 דקות במילים שלך. מה שיוצא לך מהלב. אל תתפדחי, רק את והוא שומעים, והוא לא שופט אותך, הוא מבין אותך.
תשירי לך בשקט שיר שמח (ולא עצוב או נוגה. שמח.) שאת אוהבת.
כך אני עושה, זה ממש עוזר לי לצאת בשמחה ובנינוחות.

ושיהיה המון ב"הצלחה ובקלות!

בגדי שבת או יוםיום?,איזה איפור? שער?

 

תבואי במראה היום חולי המיטבי שלך..
(איזה בגדים/איפור/שיער זה כבר משתנה בין אחת לאחת)

בס"ד

 

כתבת מה לעשות בשיער, איפור..- פשוט תיהי את..!

 

תתאפרי כמו שאת רגילה כשיוצאים לאיזה מפגש..

ושיער- מה שאת אוהבת, נוח לך ומסתדר לך- ומאמינה שככה את נראית הכי יפה..!

אם את תרגישי טוב עם עצמך ושאת אוהבת את איך שאת נראית את תשדרי את זה החוצה.. וזה מה שחשוב כי בנים לא רואים את כל הפרטים הקטנים של איך התאפרת ואיזה עגילים שמת.. הם רואים את המכלול של איך את עם עצמך..

 

שיהיה בהצלחה יקירה! תעדכני אם בא לך..=]=]

 

 

ו...אשמח כמובן לשמוע עוד ;)
תבורכו!!!

אז תרגעי ומהר..
תלכי בנחת ובראש טוב!
תעשי משו שיהיה לך כיף (סתם משו נחמד- סרט, התארגנות מפנקת של שעה וחצי, משו טעים שתאכלי לפני..)
תבואי רגועה ואופטימית..תלכי קצת ברגל אם זה מרגיע אותך לחשוב ככה..
תסתכלי על עצמך במראה ותחייכי, הכל מדוייק מלמעלה!!

אל תלחצי משתיקות..זה בסדר גמור לשתוק ולחשוב וגם לשתוק על נושאים אחרים

תאהבי את עצמך כמו שאת!! תהיי את!! אל תחשבי כל הזמן מה הוא חושב/ רוצה להגיד..פשוט תהיי את ותזרמי כמה שאפשר..

תזכרי שבעז"ה הכל מדוייק לך מלמעלה!
תחשבי שאת באה להכיר בנאדם, מישהו!! בשר ודם..
וואי מתרגשת איתך ושתהיה הרבה סיעתא דשמיא!!

וטיפ שלי יעזור להמשיך הלאה להתמקד במה שחשוב...
לא עכשיו להיפתח כאילו אתם מכירים שנים.

אם יש לך אפשרות לתפוס תנומה נחמדה כמה שעות לפני- זה מעולה. לא קצר מדי ולא ארוך מדי כמו שינה בצהרי שבת קיץ שעושה כאב ראש |הסמיילי עם הפטיש|. שעה- שעה וקצת זה מעולה, לפחות אצלי. יעיל לפני כל דייט. עוזר בריכוז, עוזר להקשיב. וסתם כי זה אחלה תירוץ לדביבוני שינה

לי ספציפית תמיד עוזר לומר ''את הטוב תקרב, את הרע תרחק, והטוב בעיניך עשה".(אאל''ט זאת תפילה של הרב מרדכי אליהו. חברה שלי אמרה לי אותה ומאז זה איתי)
ו '' ה' שפתי תפתח ופי יגיד תהילתך''.

לי זה פשוט נותן תחושה של ביטחון שאני עושה את ההשתדלות שלי הכי טוב שאפשר, וה' איתי עוזר לי ויעשה את הכי טוב בשבילי.

זה ה'כדור' הרגעה שלי
מוזמנת לקחת גם, בצורה כזאת או אחרת(;

ז"א אם הערב נפגשים 1000 זוגות לדייט ראשון מעל 950 יפרדו בסוף הדייט. מה שאומר שיש לך רק מה להרוויח, יש לך 5 אחוז סיכוי להצליח וזה כבר יותר טוב מ-0 אחוז אם לא תצאי לדייט
מקווה שהצלחתי להרגיע

להפך- זה מלחיץ המחשבה שרוב הסיכויים שזה לא יהיה זה..

אני חושבת שהגישה צריכה להיות כמו שכבר אמרו פה- באים להכיר, יהיה נחמד בע"ה, לשאוף שזה יתקדם  לחתונה בע"ה אבל לא בלחץ, לדעת שיש מצב שלא ושיש עוד הרבה צדדים להכיר בבנאדם...

לבוא מראש בגישה שלילית נראה לי לא נכון.

מדייטים. מספיק מרגיע ?;)

הן מכבידות לפעמים מאוד גם אם הם נובעים מלב אוהב ודואג.

שאלת שאלה טובה. הזדמנות גם בשבילי לחשוב באמת למה אני לא אוהבת שהם שותפים.

א. הם ממש מצפים ורוצים שזה יגיע ושזה יצליח.
לא רוצה שיתאכזבו כל פעם כשעוד קשר נגמר.
אומרים שזה טוב לשתף ולא להיות בזה לבד, אבל אכשיהו, דווקא מול הורים שרוצים את זה ממש כמוך, קשה לי שהם מתעצבים כל פעם בגללי.. (שלא כמו מול חברה ש*תשתתף בצערי*, אבל זה לא צערה ממש.)

ב. לא אוהבת שמעורבים איתי בדברים כאלה.
שאני יוצאת לדייט ומקבלת את ה"בהצלחה" עם המבט רב המשמעות
על אותו עיקרון שלא סיפרתי לאף אחד כשעשיתי טסטים. שלא יחשבו עלי בזמן הזה ושלא אצטרך לספק אחרי זה תשובות לאף אחד, איך היה ואם עברתי..

ג. אהבה בטוח יש להם לתת, אך לא בהכרח פתרונות וייעוץ נכון כשצריך.

ד. וכן תמיד יש איזה רצון כזה לבוא פשוט יום אחד "תכירו את ארוסי" בלי כל ההתבחבשויות שלפני כן. לוידעת למה..
(מה שלא באמת יקרה..)

אני חושבת שזה פשוט קשור לנטיה טבעית ונטיה משפחתית. מה ועד כמה משתפים את ההורים במשפחה.

ולמרות כל זה...בסופו של דבר הם כן שותפים, בעיקר ברגעים היותר קשים בתהליך הזה..
ואז אני מבינה שאשכרה יש מישהו בעולם שרוצה בטובתי כמוני (!)
וזה ממחזק מאוד.

אבל יכולהיות שאני חריגה.. (למרות שלא חשבתי)

יש לי הורים חמודים ביותר
אבל חפרנים ומלחיצנים באותה מידה.
וכמובן שהם רוצים בטובתי יותר מכולם, אבל לפעמים זה מעורב בלחצים ופחדים אישיים משלהם (ולא תמיד מציאותיים),

אז ברור שיש להם רצון שיהיה לי טוב, לכן אני עוזרת להם במטרה, ולא משתפת אותם עד שנראה לי לנכון לשתף...

שכל אחד יעשה מה שעושה לו טוב ונעים.
לא לכל ילד מתאים לשתף, ולא מתאים כל הורה מתאים לשתף.
אל תשכחי שמה שמתאים לך, לא בהכרח מתאים לכל אחד, גם אם יש אמת מסויימת בדברייך.

מסכים איתך לגמרי. אני משתף את ההורים בשלב די מוקדם של הקשר.

 

א. חשוב להם לדעת מה קורה איתי, ונראה לי שזה מרגיע אותם (בעיקר את אמא )

 

ב. אין כמו מבט חיצוני של ההורים, גם אם אני לא תמיד אסכים עם מה שהם יגידו לי.

 

ג. ההורים שלי צדיקים, לא "חופרים".

 

ד. כשבונים זוגיות, למשפחה יש חשיבות גדולה. זה נראה לי ממש לא הגיוני שההורים ישמעו על אשתי לעתיד רק בשלב שאנחנו כבר סגורים על זה שאנחנו מתחתנים. כן, אני גם חושב שזה טוב להכיר את המשפחות הרבה לפני שמחליטים להתחתן.

ואחד שמשתף את ההורים שלו בכל צעד בקשר ישתף אותם גם אחרי החתונה אז קחו בחשבון

אבל אני לא אוהב שההורים שלי ממש בתוך החיים שלי, אני אוהב לנהל אותם בעצמי.

אני כן ישתף אותם מידי פעם (לרוב בדיליי מסוים) אבל אם אני ישתף אותם על כל צעד- אני ירגיש כבול.

 

מנסתם יש הבדל בין בנים לבנות, בנות אמורות להיות יותר קשורות בהורים עד החתונה,

(יוצאת מרשות אביה לרשות בעלה) ובנים יש להם יותר עצמאות טבעית.

 

פעם יצאתי עם אחת שאמא שלי הציעה לי, והיא די רצתה להתעדכן כל רגע (מה שחששתי ממנו),

אז אמרתי לה בעדינות שאני מסתדר ואני כבר יעדכן אותה...

אולי זכית והיית יכולה לשתף את ההורים שלך בכל התהליך הזה.

 

אני אוהבת ממש את ההורים שלי, בטוחה שהם אנשים חכמים. אבל אני יודעת

שבנושא הזה פשוט זה לא מוצלח לשתף אותם.

 

א. הדרך שלי שונה משלהם (מבחינתם למד בישיבה (תיכונית), עשה צבא, מקפיד על תפילות. זה מתכון לחתונה)

    קשה להם להבין את המורכבות. ניסיתי להסביר, לשתף. זה פשוט לא הלך.

 

ב. הם לא מכירים את כל הקונספט של ה'דייטים'. אצלם זה הלך בקלות.

 

ג. הם מצפים ממש. עוד בשלב ההצעה, הם יפתחו ציפיות שאני מתחתנת עם הבנאדם.

   מבאס לאכזב אותם כל פעם מחדש.

 

פשוט גילינו ביחד שזה לא טוב. לא להם ולא לי.

והפסקתי לשתף אותם על כל דבר קטן. 

באמת שהייתי רוצה שזה יהיה אחרת, אבל כל אחד עם הניסיון שלו(:

לדעתי.
רק המצפון "שהם גדלו אותי והם צריך לדעת" לא מעבר.
זה לא רק הרצון שלא יחפרו,זה הצורך להיות עצמאי ולהחליט לבד בלי מנגינות רקע שלהם.
במיוחד כשהם לחוצים ורוצים לראות את הילד כבר מסודר ואז לא תמיד השכל ואהבה שלהם עוזרים,הרבה פעמים ההפך..


(ובכל אופןתמיד ,צריך להיות מישהו מבחוץ שאפשר להתיעץ איתו.)

אני מרגישה שההורים שלי רק נלחצים כשאני מספרת להם שאני יוצאת, ישר רוצים לברר אצל כל הרבנים... ולא מתאים לי. לכן אני משתדלת כמה שפחות לשתף אותם. (אבל זה כמעט לא אפשרי... אני כל הזמן בבית...)

וברור שזאת נטו התעניינות והכל אבל זה קצת מקשה שאחרי כל דייט שואלים אותך:''נו מה קורה אתכם''? ''מתי פעם הבאה''?
(ייאמר לזכות שזה רק אחד ההורים...נו,שיהיה)
לי אין את האופציה להסתיר אבל אם הייתה...

מאשר לצאת ולהרגיש מבואסת

לא חסרים גברים גבוהים ובעז"ה המיועד אלייך יגיע

עד כמה הפרש את מוכנה להסכים ?

גבוה ממש, לא משנה כמה

ונמאס לי להסכים להפרש.. (כל עוד הוא לא טובתי)

 
ואם לו זה לא מפריע? וכל השאר מתאים ?

שמח לשמוע שעבדת על עצמך,ברור לי שזה בכלל לא פשוט וכל הכבוד לך על זה.
דעתי היא שיש דברים שעם הזמן מבינים שהם לא כל כך קריטיים כמו שחשבנו במדוייט, ובאמת משלימים איתם במיוחד לאור הדברים החיוביים שקיימים.כמובן שזה נכון עד גבול מסויים.

אם עשית בירור פנימי עם עצמך ובאמת את מרגישה שזה עניין מהותי שמפריע לך,אז לוותר.
בכל זאת כדאי לבחון את ההצעות.
זאת דעתי ואני חושב שהכי טוב לדבר עם רב.

עבר עריכה על ידי ביינישית בתאריך י"ח בתמוז תשע"ו 00:56
מבינה אותך ממש ולא חושבת שזה אפשרי לשנות את ההרגשה הזאת כמה שננסה.. יצאתי עם נמוכים ממני וזה הפריע לי וכן גם דחיתי הצעות בגלל זה.. לדעתי להשלים עם זה

ועדיין זה מפריע- לדעתי אל תצאי לבינתיים עם בחורים כאלו.
ניסית. ראית שזה מפריע לך. אז דיי, לא בכח.
את יודעת מה חשוב לך ומה מציק לך.

גם לי יש דבר שמפריע לי וכמה שאני מנסה לעבוד עליו זה לא עוזר. עדיין אותו עניין מפריע לי, והבנתי שפשוט זה דבר שזה מפריע לי וזה בסדר.
וזו הבחירה שלי כרגע, להישאר עם עניין זה כי זה מה שנכון וטוב עבורי כרגע.

מה שכן, לדעתי עם הזמן ועם חשיפה לדעות שונות, הצד שלך לגבי אותו עניין יכול להשתנות לאט לאט.
היו לי עוד דברים שלא הסכמתי בשום פנים ואופן והיום אני חושבת עליהם אחרת (כן, חלקם גם בזכות הפורום).

אז כרגע את יודעת מה טוב לך ונכון לך והכל בסדר. תלכי לפי זה.
אם בהמשך תראי שהנפש שלך נותנת לזה יותר מקום - תוכלי לנסות לבדוק שוב.

תנסי להגדיל את מאגרי ההצעות שלך. תנסי לפתוח ערוצי היכרות נוספים: שדכנים, חברות, משפחה, שכנים,נאנטרנט- אם את בעניין, וכו..

ושלא יעבדו עלייך..!!
יש כאלה שחושבים שעושים טובה ויודעים יותר ממך מה טוב עבורך..וזה מעצבן!
פגישות מיותרות יותר מזיקות מלא מזיקות לדעתי.

בהצלחה!!!

מאיפה ההצעות שלך בד"כ?

את צריכה לעבוד על שיווק עצמי
באוניברסיטה/חברים/משפחה וכאלה..

יש יותר בחורים גבוהים כך שהסיכויים לטובתך.

באמת לא כזה פשוט,

ובעז"ה כל אחד  מכם ימצא את הראוי/ה לו בעיתו ובזמנו ובקרוב..

הייתי פשוט צריכה אישור לזה שאני נורמלית שאני פוסלת על זה, גם בלי שיש לי אלטרנטיבה..

סתם לחסוך עגמת נפש לי ולצד השני, למרות שזה יפה מצידו שהוא מוכן..

בקשר לשווק את עצמי- קשה לי עם זה בטירוף, זה פשוט עושה לי רע ההרגשה הזאת, למרות שאין לי הצעות כ"כ.. 

ההצעות שהיו עד עד עכשיו (לא כזה הרבה) היו מחברות.. למרות שהתעליתי על עצמי ופניתי לשדכן והוא לא ממש הציע לי.. וגם הייתי ביום שידוכים ויצאתי משם עם בחילה ובלי הצעה אחת לרפואה.

אבל בסופו של דבר-- גם אם אין הרבה בנים גבוהים, אני לא צריכה הרבה, אלא אחד...

 

 

רק נק' קטנה להוסיף..

יכול להיות שכרגע, זה מה שהחלטת וטוב לך. להיות שלם עם מה שאתה עושה ומרגיש, זה דבר שהוא נכון תמיד ובפרט בשלב הזה..

אבל, לזכור שזה גם יכול להשתנות, והכי חשוב לא להישאר מקובעים, לעשות תמיד 'חישוב מסלול מחדש'. כי גם אם כרגע 'אין מצב' לצאת עם מישהו נמוך, זה יכול להשתנות בעתיד..
מנסיון, (ולא על גובה.. אני נמוכה ממש(; ) אבל גם משהו חיצוני.

בכולופן, שלא תצטרכי. בע''ה בקלות ובמהירות!!

1. להאמין שיש את הבחור ההוא שאת מחפשת ושיהיה נכון לך ושאת תמצאי אותו, ולא משנה מה מצב הצעות.

2. ״להכנס לפרופורציות״ ולצאת עם נמוכים ממך.



אני אישית בחרתי באופציה 1 וב״ה הפגיש בינינו.

את לא רוצה לצאת (הגיוני...) עם נמוכים ממך? לא נכריח אותך

את רוצה לצאת (הגיוני...) גם בחור פחות או יותר בגובה שלך? בכיף

אז כמות ההצעות נמוכה מאוד אין מה לעשות. לכל אחד יש את הניסיונות והקשיים שלו בחיים, זה שלך. אם את במקום יותר שלם עם עצמך אז עוד יותר טוב.

הרבה הצלחה

בס"ד

 

 

שתדעי שלכל אחד יש את הקשיים וכל אחד צריך להתמודד - לגבייך זה נראה שאת עובדת על עצמך אז כל הכבוד.

 

ברשותך אני אנסה לייעץ משהו, אם זה טוב ומתאים ועזר אז מצויין אבל אם את מרגישה שזה פחות שייך אלייך אז זה בסדר שלא תקבלי את הדברים.

 

קודם אני חושב שכדאי שתנסי להבין עם עצמך מאיפה נובע הרצון הזה לצאת רק עם בנים גבוהים כמוך או יותר ממך.

 

אולי את מחפש משהו גבוהה כמוך בגלל שהדבר הזה גורם לך לתחושת בטחון...

 

(יצא לי פעם לקרוא סיפור שבו אחת מהדמויות היא בחורה דתיה שמאוד יפה וגם לא פחות מכך עם מידות מאוד מאוד טובות שלא נופלות באיכותן מיופיה החיצוני. תמיד הייתה לה את התמודדות/צער בכך שאנשים תופסים אותה לכאורה דווקא לפי יופיה החיצוני ואילו מידותיה הכ"כ טובות נסתרות מעיניהם ולא נראות כתוצאה מיופיה החיצוני)

אולי זה שאת גבוהה ויפה גורם לכך להרגשה כזאת שאת חייבת משהו גבוה ויפה כמוך כי רק ככה הוא ישים לך אל מידותיך ולא יסתכל על החיצוניות...

 

אחרי שמצאת את הסיבה(או הסיבות) אני חושב שכדאי שתחשבי עליהן בנחת ולעומק.

לדוגמא: אם את מחפשת משהו שיסתכל על הפנימיות שלך - אז ממש לא חייב שהוא יהיה בגובה שלך בשביל שזה יקרה. פשוט את צריכה למצוא אחד כזה שמראש גם אם משהי מאוד יפה הוא יודע לראות את הפנימיות וזה העיקר עבורו. יש הרבה בנים כאלה.

 

אם הסיבה היא תחושת בטחון - כמו שאין זה נכון למדוד בת רק לפי החיצוניות כך אין זה נכון למדוד בן לפי הגובה.

בפגישות הראשונות זה קצת יפריע אבל עם הזמן שתגלי את הבטחון הנפשי שהוא נותן לך אז תביני ותרגישי שזה לא קריטי הגובה,וגם לאט לאט זה פחות יפריע לך.

 

וכו'... לחשוב למה לא נכון להתייחס לסיבות...

 

וכמובן צריך הרבה מאוד תפילה שה' יעזור לך ויתן לך את העצה הנכונה.

בהצלחה

 

 

דיי מזדהה עם מה שכתבת כאן..

 מעניין שאף פעם לא הצלחתי להגדיר את זה לעצמי ככה..

אני באמת חושבת שאחת הסיבות היא שאני מחפשת ביטחון

וליד גבר נמוך קשה לי להרגיש את התחושה הזאת..

אולי בגלל שאני גבוהה או גם בגלל האופי, הרבה חברות מרגישות לידי תחושת ביטחון, וחסרה לי התחושה הזאת שלי להיות קצת תלויה במישהו אחר, את הביטחון, ההגנה הזאת שהוא יתן לי, כאילו מין לחסות בצילו כזה שמתחבר לי מייד עם משהו פיזי..

 

מזדהה לגמרי עם התחושה הזאת שפשוט שופטים אותי רק לפי המראה החיצוני, ישר שמים לב אליי, בכל מצב.

למרות שאני גם ממש מיוחדת מבפנים.

בקיצור, תודה! הארת לי הרבה נקודות למחשבה ושיח עם ריבוש"ע

תודה לכולכם!

מבינה אותך מאוד. גם אני מהגבוהות... ולאורך כל הדייטים הרגשתי את ההרגשה הזו.. רק רוצה לומר, מנסיון. שלא בהכרח שליד על בחור שנמוך ממך תרגשישי חסרת בטחון. ההרגשה הזאת נובעת מהאידיאלים ההוליוודים שלצערי. אנחנו חיים על פיהם. שגבר חייב להיות גבוהה מהמהאישה ולהיפך..
מה שניחם אותי הייתה הידיעה שבעלי יבחר בי ממקום פנימי, עמוק ושלם ולא על פי ראיה חיצונית סתמית. המון בהצלחה!

כי אם זה ככ מפריע לך...יש גם גברים גבוהים.כן כן..הבנתי שיש אפילו קבוצה של גבוהים גבוהות אבל אני דייי בספק אם יש שם דתיים כי זה גם טייפ של אנשים מי שבקבוצה שם.בכל אופן בעיני אנשים מהצד זה מוזר בתחילה הראשונה ואז זה פשוט נעלם בעיניהם..ולמה אני אומרת "בעיני אנשים?כי כולנו מייחסים לזה חשיבות.וברגע שתפסיקי לתת חשיבות למה אנשים אומרים,את תראי שזה לא מפריע לך ..כי אנחנו חרדים בעיקר ממהאנשים חושבים בעיקר ומה האידיאל או אפילו "הנורמאלי" .תחשבי על עולם ללא ביקורת ונורמות חברתיות.כולם היו מה שהם.לאידיאל היופי המוכר לא היה מקום בעולם.ואני בטוחה שגם להרבה מעשים שלנו ודברים שאנחנו עושים לא היה מקום בעולם-כי לא חשוב מה כולם עושים או מה כולם אומרים.זה נהיה חסר ערך.'אני לא מרגישה את החשיבות של זה מבפנים'.ואילו אידיאל היופי בעינינו יתפוס מקום ויקבל חשיבות אמיתית..ורק דברים שבאים מבפנים באמת ולא ע"פ נורמות ואמונות -יתקבלו מתוך הנפש פנימה.

מכאן,שאם תנסי לנתק את עצמך רגע מהאידיאל -את תראי שפתאום אם תריצי בראש תמונה 'לך עם גבר שנמוך ממך -לא תרגישי ככ מודאגת.תרגישי קצת.כי אנחנו עדיין בעולם כזה שהחברה ודעותה תופסות המון מקום .אצלינו.בראש.וזאת הבעיה.אבל היא גם פלוס-כי גם לחברה יש דעות אמיתיות ושכל ישר הרבה פעמים.בכל אופן מאחלת לך המון בהצלחה .ובמידה ויציעו לך את ה"גבר המושלם" שהוא נמוך -יש לך או אפשרות להתפשר או אפשרות לעשות "סוויץ" בראש.אבל שתדעי שלמשיכה יש מקום גדול לדעתי.השאלה עד כמה זה באמת מבפנים ולא ממחשבות החברה ..מאחלת לך שתמצאי את הגבוה המושלם שלך-כי אז יהיה לך הרבה יותר קל כבר ..חסכת עבודה פנימיל קטנה.שבת שלום

שזה מגניב שהבת יותר גבוהה מהבן.

זה מיוחד.. רגיל זה משעמם לדעתי.

אני יכול להסביר את הפסיכולוגיה של זה אבל לא נראה לי שזה יעניין

סתם, לא באמת... (כלומר, לא באמת תדברי איתי.כן באמת הוא 2 מטר).

אם מפריע לך הפרש הגובה בצורה רצינית אזתעשי חושבים מאיזה גובה זה לא יפריע - האם 2-3 סנטימטר פחות ממך יפריע לך? חייב להיות מינימום באותו גובה שלך/יותר?ואז תתחילי לצאת כשזה הסינון הראשון. אם לאורך תקופהתראי שזה ממעט לך ממש ממש ממש בהצעות, תעשי חושבים עם עצמך שוב...

חברה שלי גבוהה- מטר 80 ובה"ה התחתנה לא מזמן. לקח לה טיפה יותר זמן כי באמת היא רצתה לצאת רק עם כאלה בגובה שלה אבל היא התחתנה בגיל נורמלי ויש שיגידו אפילו מוקדם יחסית. בעלה גבוה יותר ממנה ומתאים לה. היא מאושרת שלא התפשרה ומצאה את בעלה שמתאים לה מאוד וגם בגובה שרצתה. ומה יהיה על הילדים שלה שיצאו טווילים זה פחות חשוב כרגע
אם זה חשוב לך אל תתיאשי! תפני לגורמים שיכולים להציע ותפעלי כדי שיהיו לך יותר הצעות.
בהצלחה!

אבל הבעיה בזה היא, שאנחנו רוצים להקים בניין עדי עד שמושתת על ערכים שאנחנו מאמינים בהם, עקרונות משותפים, שאיפות משותפות... ואם ישר באים לפגישה בלי לברר דברים מהותיים לפי זה, יכול להיווצר מצב שבו הכל טוב ונעים, ובאמת נחמד לנו ביחד, אבל מבחינה עקרונית יש הרבה דברים שמפריעים. ואז, אחרי שנקשרים רגשית, הרבה הרבה יותר קשה להיפרד.

העניין כאן הוא לא רק שיהיה קשר טוב ונעים, ונאהב אחד את השני. הקמת בית ממש לא מושתתת רק על זה. הקמת בית כוללת בתוכה חינוך ילדים ועבודה זוגית עם מטרות משותפות, וכשאין לך מטרות ושאיפות משותפות הכל הופך להיות הרבה יותר מורכב.

 

 

ואגב, החתימה שלך קרעה אותי 

ואותם קריטריונים מצומצמים הוא לא מוותר עליהם, וכל שאר הדברים- צריך לדעת לקחת הכל בפרופורציות,

לדעת לתת לכל פגם את המקום הנכון לו.

אם לא ננהג ככה-אז נצטרך לצאת עם פי חמש אנשים שסתם לא מתאימים, לכן הסינון הקצת קפדני הוא כן חשוב.

בדגש על ההתחלה.
חשוב לדעת 5 דברים הכרחיים שמחפשים ומה הקווים האדומים.
כל השאר - ניתן לשקול ולהיות גמישים יותר.

מה גם שאם לא התחלת לצאת, את רוב הפסילות והתהיות של האנשים אתה שומע ורואה מכאן - אז תדע שכאן זה לא מעיד על בדר"כ.

איך ידעו מה נמצא הטווח הזה אם לא ישאלו ויבררו?
ככל הידוע לי הבירורים בציבור הדת"ל הם לא מאוד מעמיקים כמו נאמר החרדים..
יש אנשים שמתמודדים עם קשיים רגשיים רצינים כתוצאה ממפגשים מיותרים, למרות הבירורים..אז להוריד גם את הסינון הבסיסי ביותר?
( סביר שלא הבנתי את כוונתך)

אתה תבין יותר על מה שוללים פה, ולמה זה כ"כ קריטי. במבט תאורטי אתה צודק אך במעשיות זה כל כך מעבר...

בס"ד

@אביאל00 - כל הצעה שנראית בגדול מתאימה, בלי להיכנס לפרטים. אבל הבנתי עכשיו שזה פחות ריאלי ממה שחשבתי.

ולכולם - תודה רבה, החכמתם אותי מאוד! הרבה חומר למחשבה.

ואם למישהו יש איזו מישהי כללית ובלי פרטים בשבילי, אני אשמח

אבל גם אם לא, זה יבנה לך את הדברים שאתה באמת מחפש.

 

דוגמא ממני - אני יצאתי המון. בהתחלה לא ידעתי בדיוק מה אני מחפש וכמה מכל דבר חשוב לי.

 

היום אני יודע מה הדברים שאני לא יכול בשום פנים להתפשר עליהם.

אהבתי את החתימה).

*"אם זה נראה בגדול מתאים" - לפי מה קובעים אם זה נראה בגדול מתאים או לא? צריך מינימום של מידע כדי להחליט אם זה בכלל רלוונטי. וכל פרט מידע עלול להרתיע מישהו או לקרב מישהו.

*לעניות דעתי אין חוק לגבי מה מהווה סיבה מוצדקת לפסילת שידוך ומה לא. כל אדם קובע/ת לעצמו/ה איך לסנן מי מתאים לו/ה. איך אפשר לבוא למישהו ולדרוש ממנו לצאת עם מישהי קרחת אם הוא רוצה מתולתלת? הוא זה שבסוף צריך לקבל את ההחלטה עם מי להתחתן ולחיות לשארית חייו. אז באיזו זכות נגדיר לאחרים עם מי לחיות???

*אם לא נפסול בכלל, נצא עם המוווווון אנשים ולא יהיה לדבר סוף. לי בהתחלה לא היו ממש דרישות ולא סיננתי, אבל עם כל קשר למדתי להגדיר יותר טוב מה אני מחפשת וככה צימצמתי את טווח המדוייטים שלי לבחורים באמת רלוונטים במקום לצאת סתם רק כדי לא לצאת "בררנית" (למה אנחנו כל כך מפחדים מהמילה הזאת..?)

*זכור לי לרעה מקרה בו פנה אליי בחור כאן מהערוץ וביקש לצאת איתי. שאלתי אותו מה בי גרם לו לחשוב שאנחנו מתאימים, אילו תכונות הוא זיהה אצלי שיצרו אצלו התעניינות? ומה הייתה תשובתו?
"את בת, אני בן. מה צריך יותר מזה?"
בחיים לא הרגשתי פחות רצויה מאותו רגע. מילא אם היה מעוניין בי בגלל דעות שהבעתי, סגנון הכתיבה שלי, או אפילו סתם כי ציינתי שאני תימניה! אבל לרצות להשתדך איתי רק כי יש לי רחם????
מבין? יש עניין ביצירת רצון להיפגש ולצאת. ואם על הדרך מפסידים כמה אופציות, זה כנראה אופציות שגם ככה היינו צריכים להפסיד.

בסופו של דבר צריך לצאת רק עם אדם אחד. עם האדם שאיתו נתחתן. כל אדם שלא סביר שיהיה האחד שנקים איתו בית הוא בזבוז זמן בלתי נמנע, אבל לא אידיאלי מלכתחילה.

אני גם תוהה על זה לפעמים.

אני חושבת שאם זה לא משהו שממש מפריע, וזה בגדר הנורמלי- אין בעיה.

וגם אם זה טיפה מפריע, אבל הפנימיות גדולה יותר- לא חושבת שיש מה לפסול רק על זה.

הייתי מהנהן לו ומחייך, ועושה כל מיני הבעות פנים של התעניינות כשהיה מדבר אליי למרות שלא הייתי מבין כמעט כלום כדי לא להביך אותו. כבר שנים שהוא נשוי באושר עם ילדים חמודים חח

כמו הסיפור על אחד שיצא עם אחת עם אף ממש שפיצי ארוך בלי טעם וריח.

ורצה לחתוך נטו בגלל זה.

ששאלו אותו- אם היה לה אף נורמלי היית ממשיך?

ענה בחיוב. אז המליצו לו שמקסימום אם ימשיך וזה יהיה רציני תעשה ניתוח אף.

הבחור הסכים ובחסדי ה' התחתנו .

הביאו ילד והאשה אמרה לבעל אתה רוצה שעכשיו אני יעשה ניתוח אף?

והוא בתגובה- רק ככה אני מזהה אותך... 

 

(: 

מי ביקש שיתייגו אותו בעניין הזה ואוהב תיוגים בכלל?

מממ

 

@אריק מהדרום

 

אם זה מפריע לו או לא.

אם לא, אז זה לא יפריע לי.

 

וגם תלוי מה זה.

גמגום לא היה מפריע לי בכלל.

קול משונה אולי היה מרתיע, אבל גם זה בגדר המקובל...

סביר להניח שזה היה מפריע לי, עם זאת- לא הייתי פוסלת, הייתי נפגשת ואז בודקת באמת עד כמה זה חמור/ עד כמה זה מפריע לי..

אז לא עדיף לך בחור שיותר מקשיב מאשר טרנזיסטור על שתיים?

בגלל שאני מדברת המון, אני משתגעת מאנשים שקטים. זה מאוד תלוי כל אחד... זה נכון שצרייך איזון והכל, אבל בסופו של דבר אני רוצה מישהו שאני יכולה לדבר איתו, ואם בעלי יהיה כזה שלא מדבר זה סתם סיוט.

אמרתי את זה לגביעצמי, לא יודעת מה מכלליסטית חושבת...

בחורה שמדברת הרבה, אמנם צריכה מישהו פחות דברן ממנה- אבל צריכה פרטנר לשיחה. יעני לא מישהו שתקן שרק יהמהם וימצמץ אלא גם יביע דעה וידבר

אמ איי רייט?

*והעיקר, שידע להקשיב*

יש לי חברה אחת ששתינו יכולות לדבר ולדבר ולדבר..

מבחוץ זה נשמע כאילו אף אחת לא מקשיבה לשנייה... הילוך מהיר בקיצר

אבל אולי זה קטע של בנות..

בכל מקרה- שיחה זה משהו פעיל- זה מה שנקרא- דו- שיח

למרות שלא הייתי פוסלת אדם כזה..

זה פשוט אינדיבידואלי לפי דעתי

שבת שלום

שיהיה לנו שיח, ולא שאני אצטרך לדבר כל הזמן.

הרבה שנים עבדתי על מידת ההקשבה שלי, בגלל שאני מדברת כ"כ הרבה, אז עכשיו אני כבר לא מסוגלת לדבר לבד...

מתחרפנת..אני צריכה שיזרמו איתי בדיבור, זה הכי כיף לי לנהל שיחה עם בנאדם שמדבר ולא בנאדם שצריך לסחוט ממנו תגובות..מישו שיפתח גם בעצמו בשיחה ולא יחכה שאני אדבר..
חשוב לי הזרימה וההקשבה כשצריך..

מבין אותך..
אגב-בכללי אני מרגיש קצת לא בסדר להגיב להודעות בימי שישי- זה פשוט תירוץ שלי לדחות את הספונג׳ה בעוד כמה דקות.. סוג של לנצל אנשים תמימים, חפים מפשע (ובמקרה הזה- שאוהבות לדבר וצריכות בחור שמקשיב, אבל לא שתקן וגם זורם מעצמו בשיחה)

בחור זהב עם נשמה טובה! מי שתתחתן איתו תיהיה מאושרת!

כואב לשמוע שפוסלים אותו בגלל זה הוא מיואש

לאחרים יהיה קצת קשה אני מעריך

אם למישהו יש ס' וצ' מצחיקות זה לא יפריע לי כמו מישהו שאי אפשר להבין אותו בכלל...
עם זאת זה תלוי בסבלנות שלך, יש אנשים שיכולים ומסוגלים לתת זמן ללהבין אנשים עם לקות דיבור ויש אנשים שלא, שני הצדדים בסדר, וגם לדעתי די חשוב אם מודעים לכך שלא מסוגלים נפשית ופשוט אין את הדבר הזה שיכול לפענח או להקדיש תשומת לב לדיבור של בן/בת הזוג לא להרגיש עם זה ככ רע (ייסורים של אני הורסת לו אני מורידה לו את הסיכויים מה הוא יעשה הוא יהיה לבד וכו )
אני מאמינה שב"ה יש בנינו מספיק א.נשים שיכולים.
אולי כשאחשוב על זה עוד קצת יהיה לי יותר מה להוסיף או לתקן..

הפעמים שהיא שמעה: את ככ מיוחדת, אבל קשה לי.... הם בלתי נספרים. 

בחורה באמת מיוחדת.

בסוף התחתנה, היא התפשרה ממש, אבל מאושרת עם ילדים.

 

זה קל לומר בפורום- שמתרגלים וכו', בפועל, מעטיים מקרי ההתפשרות.. וזה בסדר האמת, זה דבר שהוא לא קל,

רק צריך להבין שהאנשים שמתמודדים ומצליחים הם בסוף האנשים המיוחדים בעולם....

 

 

אם כן, לא זכיתי לראות..

יש פה המון עצות מחכימות, ובעיקר הרגשה שאני לא לבד...

שאתה לא לבד.
לא כל כך מסבך ואם יש סיבוך אז עדיף לתכנן את פתרונו מראש

כי אף פעם לא הרגשתי שאני צריכה ייעוץ בנושא מסוים.. אבל סתם משעשע לשמוע תגובות של אנשים לכל מיני סיטואציות וגם כן מרגיעה לשמוע אנשים שנמצאים איתך באותה סירה

בס"ד

 

שזו בעיקר ההרגשה שאתה לא לבד, אלא יש עוד אנשים שעוברים את אותו הדבר..

בנוסף, אני חושבת שבגלל שזה פורום וזה כביכול אנונימי אז אנשים פה משתפים בכנות וגם לי יותר קל לשתף בכנות, ונחמד לקבל את התגובות המכילות והמעודדות- במקום לפעמים התגובות של הבסיבה שהן לפעמים ביקורתיות..

להעביר את הזמן
לסדר את הראש
ולעבוד על כל מיני דברים בעצמי בדרך חוויתית

בדיקת דור ישרים שנוהגים לעשות תמיד.

בהצלחה!!

לא יודעת את המספר שלהם אבל בטח בגוגל...

 

עדיף לעשות בדיקות גנטיות בקופת חולים.
בכל מקרה כדאי לה לבדוק איקס שביר. אז על הדרך...

https://he.wikipedia.org/wiki/%D7%AA%D7%A1%D7%9E%D7%95%D7%A0%D7%AA_X_%D7%A9%D7%91%D7%99%D7%A8

 

אותך לגבי המחלה הספציפית הזאת ויש סיכוי שישלחו אותך לייעוץ גנטי על מנת לברר על בדיקות ספציפיות על המחלה הזה. אם תכתבי באיזה מחלה מדובר אולי נוכל להגיד אם יש אפשארות לבדוק את זה או לא והאם זה גנטי.

של דור ישרים או קופ"ח.
וזה אכן גם קשור לגנטיקה.

תודה לעונים!אני אבדוק את באופציות בעז"ה..

אם יש למישהו מה להוסיף מתוך ניסיון אשמח לשמוע ;)

בגלל שישאלו בבירורים, מהסיבה הפשוטה שלא מחייב שישאלו בכלל..לי יצא לשמוע על מקרה חריג בבירורים ולא חפרתי על זה..כן חשוב שתדעי רקע פחות או יותר כדי שם בפגישות זה יעניין את הבחור והוא ישאל עלזה, אז תדעי לענות עלזה..אני הגעתי לזה רק בפגישות..וגם זה היה סתם כי עניין אותי ולא כי הייתי בלחץ בגלל הגנטיקה..מאמינה שה' מזמן לנו את מה שצריך להיות, עם גנים ובלי גנים.
הרבה סיעתא דשמיא ובריאות תמיד עם הרבה שמחה בלב!!

לכל האנשים, לכל הגילאים

עדיף שתפנו ישירות למארחים

הם רגילים שמתקשרים אליהם בקשר לאירוח בשבתות, אל תרגישו מיוחדים שעושים את זה לראשונה

0524420779 שלחו לה הודעה

אנחנו היינו בנחל פרת- אחלה מקום (אם יש רכב) ממליצה מאוד!

אפשר גם ללכת לשכונת העי בפסגות- קצת אתר ארכיאולוגי עם אחלה נוף!!

ואפשר גם להתארגן על ארוחת בוקר או ערב איפושהו עם פקל..

מגניב שאנשים מבחוץ באים לפה..
גם מחמיא שאת אומרת את זה באותה נשימה עם נחל פרת

אני אישית אוהבת מסלולים ומים(: (אבל אני צפונית, אז יש בשפע..)

אין בזה בעיה של ייחוד?

(שאלה רצינית)

בדרך לדייט קחי עיתון ותעשו תשחצים..

חי צומח דומם, לראות בגן טדי את המזרקות בלילה, לעשות איזשהו מסלולון כמו עין לבד/ ליפתא וכדומה, 

אשמח לעוד רעיונות... כדי להגדיל את המאגר...

עשינו פק"ל קפה והאמת שהיה ממש יבש... חשבתי שיהיה יותר מגניב. 

 

זה ממש פותח.. ארץ עיר שמותאם לדייטים עם נקודות ופרסים.. קלפים עם שאלות מצחיקות וגם חשובות יש באמת אינספור רעיונות אם תרצי אשלח לך בפרטי

התכוונתי לדברים פשוטים יותר... לדייטים ראשונים...

1.ארץ עיר-רק אם אופציות שקשורות לדייטים:במקום חי-שאיפות לעתיד, דומם-דברים מעולם הדייטים, ילד/ילדה-שמות של אנשים שיצאתם בעבר..שוב כיד הדמיון הטובה עליכם.. אפשר עם ניקוד בסוף פרסים וכו מתאים לדייטים ראשונים מאוד פותח וכיפי.
2.קלפים-כותבים על כל קלף דבר אחר:תחביב, איפה אתה רואה את עצמך בעוד עשר שנים, תכונה טובה בעצמך, תכונה מאוסה, מאכל אהוב, האדם הכי קרוב אליך ועוד ועוד כל אחד מרים בתורו..מתאים לדייטים מתקדמים כי זה דורש רמת חשיפה ופתיחות גבוהה. מקדם קשר ממש!
3. רעיון ל... - לקראת נישואין וזוגיות
יש בקישור עוד רעיונות!!!
כמובן שכל דבר אפשר לפתח ולשנות! בהצלחה

סעיף א' שקשור לסעיף ב' שקשור לשאלה 1...

בכל מקרה- לא יצא לי לפגוש אקסים, ב"ה

בס"ד

 

מקרה א (שנגמר בצורה מאוד מאוד כואבת מבחינתי..)

 

תמיד הייתי בסרטים ובפחד שאני אפגוש אותו ברחוב, כי אז הייתי גרה במעונות בעיר שבה הוא גם גר (אגב מרחק ככ גדול מהשכונה שלו..-בערך 20 דק הליכה ברגל..) ותמיד פחדתי שלא אדע מה לעשות..

עברו להם השבועות ואז ראיתי אותו באיזה מקום- ועשיתי כאילו שלא ראיתי אותו בכלל כי פשוט לא ידעתי מה לעשות..

אחרי עוד איזה חודש מהמקרה הזה יצא ששוב פגשתי אותו- הפעם פנים מול פנים אז אי אפשר לברוח או להתחמק בשום דרך אלגנטית.. דברנו קצת (שלום, מה שלומך וכו'...)  ואז ראיתי שהשד לא כזה נורא....

אחכ ירד לי כל הלחץ וכל הפחדים מכל הסיפור- וגם יצאתי ממש שמחה שסגרתי את המעדל הזה...!

כנראה שלא יצא לך לצאת עם מישהי מהלימודים...
אני פוגש אותה כל שבוע בלימודים ואנחנו מסתדרים מעולה, אפילו עוזרים אחד לשני בלימודים.

סתם 😋
כנראה 2.

זה יוצא הרבה,

 

איזה מגילות אתה רוצה שנכתוב פה???

שצריך אופציה אחת של תשובה לכל מקרה.

אז זה 6 סעיפים, תשובה אחת. לא מגילה(;(;

ודאי לא פותחים על זה שרשור שלם

בס"ד

באמת קשה לך כשאתה כבר בדף לכתוב לא? שני אותיות במקלדת. ואתה לא רואה אותה{וסביר להניח שהיא לא תבכה אלא תדע לא ותמשיך הלאה בחיוך שמי שלא רוצה אותי לא צריך אותי}

רוצה להיות באמת נחמד תכתוב מחילה אבל לא נראה לי שמתאים.

ואם היא "חצופה"{לא סביר שיקרה} ותשאל למה?

אז תכתוב ומקסימום אולי תגלה שטעית.

לענות שלא מתאים.. לא קשה. והרבה פחות פוגע.

ועדיין זה יפה וחשוב שאישה רוצה להתנאות בפני בעלה במשך היום.

בגלל שאני לא מתה על זה ואין לי טיפת סבלנות בשביל זה.
וברור שהוא יראה אותי עם פיג'מה-אני מתה על פיג'מות, פיג'מות זה כיף.

וואי ההודעה שלך ממש הצחיקה אותי... לא בקטע רע...

חחח וואי אבל ממש.

ברור שיצא לנו לחשוב, השאלה שלך קצת גרמה לי לחשוב שאת גבר במקרה...

זו עבודה של שני הצדדים.
כדאי לבנות להגיע מידי פעם גם בלי איפור לפגישות (ברוב המקרים הם לא שמים לב, יש להם איזה קטע)
ובלי קשר, גם הצד השני יש לו על מה לעבוד בתחום...

וכבר חשבו הרבה פעמים שאני גבר בגלל הכתיבה.. ;)

והתפלאתי על הבקיאות הזאת "יום רע לשיער"

יותר מעצם השאלה שלך.
זו מחשבה שעוברת (אצל/ לחילופין סיוט של) כל אישה בערך... כאילו דה... לפחות לפי מה שאני פגשתי...

אחרי הכל את תכירי אותו גם כשלא יתקלח לכבוד כל פעם שהוא פוגש אותך

להגיע לפגישה לא מקולחים אחרי תשעת הימים.. .(המהדרים שלא מתקלחים תשעה ימים...)

יאאאאככססס

השירשור הבא: נפגשתם לא מקולחים בתשעת הימים?

יתכן ויש.

ותודה, הבנתי לגמרי אחרת..
שהם צריכים לעבוד על עצמם ולהתמודד כאשר האישה לא מאופרת.. היה לי מוזר.

קולטת שהוא יראה אותי בהיריון!?

לקום מוקדם בבוקר לא יעזור 😭

אם לא הבנת כנראה שזה לא עבורך...
או שהבנת ולא רלוונטי לך..

אביזרי ההתיפות, שרובן משתמשות בהם במידה כזו או אחרת.

כי היא טוענת שלא אליי...

 

ולא זכור לי שהתחתנתי בינתיים[או שהיא בכלל כמו הרבה אנשים חושבת שאני גם לא אתחתן בחיים, אבל זה דיון אחר...]

את מודעת לזה שבעלך יראה אותך בלי איפור, עם שיער מבולגן וכו׳ וכו׳?

[ויש מצב שיש לי יותר קרמים לפנים ושאר מוצרי טיפוח לפנים, וגם יותר איפור- יש לי מגירות עמוסות באיפור... וגם כנראה יותר קרמים לשיער מאשר לרוב בנות הפורום...]

 

ועדיין לא ענה לי השאלה, למי השרשור מיועד? כי היא ענתה שזה לא מיועד לי... [ככה שגם התשובה שלי, שעניתי עכשיו ומקודם לא מעניין אותה, כי זה ממילא לא מיועד לי לדבריה...]

להעלות למודעות שהבעל רואה/יראה את אשתו בלי איפור.
כי כנראה יש בנות שלא 'חשבו' על זה.
.
ולך לא מיועד השרשור כי היא הבינה, שלך זה ברור. לכן אין צורך 'להעלות' לך את המודעות בעניין.
קפיש?

את הגבת " נוו ו.. " = תשובה מזלזלת במה שכתבתי
לכן הסקתי שזה לא עבורך
לכן לא טרחתי להסביר לך.
אם היית שואלת בצורה קצת יותר נחמדה - אולי הייתי טורחת להסביר.
ולפי התגובות שלך פה, זה אכן לא רלוונטי עבורך.

חבל שבלי לשמוע את הנימה את יודעת אם זה זלזול או לא..

זלזול זה מה שאת כתבת בכותרת, ולאור מה שכתבת שם את בהחלט ראויה לזלזול, למרות שמלכתחילה לא זלזלתי בך...

(עכשיו זה מעניין אם לדעתך זה לא רלוונטי לי כי לדעתך לא אתחתן, או כי העיסוק שלי ביופי וטיפוח יותר -גבוה ואובססיבי משאר הבנות בפורום- ולפי ש.א זה לא מיועד ל2 המקרים האלה כנראה..., אבל לפי התגובה והזלזול שלך התשובה ברורה..)

לא חושבת שלא תתחתני, להפך- בטוחה שתמצאי לך מישהו בעז"ה בקרוב.. ולא רואה שום הודעה שבה כתבתי או רמזתי על כך שאני חושבת שלא תתחתני... אבל סבבה..

ושיהיה לך בהצלחה ובקלות...

בהצלחה לכולם בעז"ה

אגב, ממליץ לכולם, משיחה איתו הוא נשמע ממש נחמד.

ככה שמעתי שהוא נוהג..

לא יודע, הוא לא הזכיר פגישה איתו בשיחה.

למרות שאני חושב שעדיף להפגש פנים מול פנים (הרבנית גרינשפן, למשל, אמרה לי (אם אני זוכר נכון) שהיא תמיד פוגשת את הבחור/ה פנים מול פנים ולא רק בטלפון).

בס"ד

 

וואי.. גם אני רוצה לדבר עם הרב כבר הרבה זמן וכל הזמן דוחה את זה... (קצת מתפדחת...)

הבטחתי לעצמי שהשבוע אדבר איתו (וכמובן שלא דברתי..) אז נראלי שאתה ממש שליח מה'... תודה..!

לק"י

סוג של מפגש משפחתי חביב ביותר.
שבת טובה ב"ה.

שבוע טוב ומבורך

הלך לנו הטוסטר אובן חצי שעה לפני שבת כשהחלות בפניםםםם...
וב"ה היה לנו עוד אחד בשלוף ולפחות 3 חלות יצאו סבבה..
(מסקנה - אם מכינים בצק לאפות אותו אחרי התפיחה ולא לתת לא להחמיץ, ואז להכין חדש שעה לפני שבתתת)

שהתבשרתי גם שהלימודים שלי מתחילים סוף סוף בעוד כחודש (גם לזה חיכיתי כחצי שנה)

[קורס ניהול לוגיסטי ומחסן ממושב, אם זה מעניין מישהו]

נשמע בול מה שחיפשת.
איזה יופי!

בהצלחה!

(יכול להיות שהיו עוד כאלה )

אני מתפלל שבעז"ה זה באמת הכיוון הנכון.

גם זה קורס. מקסימום משלבים עוד קורס שנראה נכון, או עושים עוד אחד.
זה לא כמו תואר שאתה נכנס עכשיו ל3 שנים לפחות..