פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 102)

זה לא נועד בשביל שאירגונים יספימו אותנו?

כל השאר, כן.
לפי מה שמתאים וזורם.

 

תתפלא, 

יש הרבה בנים ובנות ללא סמארטפונים. 

 

מבחינת הפלטפורמה.. כאילו מקסימום פייסבוק/ לינקדאין 🤦‍♂️
אם אתה מתחיל מסמס - כשהקשר מתחיל טיפה לקרום עור וגידים אתה עובר לוואצאפ

בוואצאפ השיח עלול לגלוש כשעדיין אין וודאות בבסיס לקשר

אפשר להתקדם לעומק כן?

זה כ"כ משעשע אותי מה שכתבת כאן

חח זה כן נכתב קצת בהומור

אם הדייט היה לא טוב

אם יש לו סמארטפון
אם ישלו נוקיה אז סמס
ובמקרה צורך ולפי ההרגשה גם שיחה טלפונית

הודעות ברור

ושיחות אם מתאים לכם

וואטסאפ ושיחות טלפון

לא אוהב להתקשר בין דייטים ראשונים

ותוודאי איך הצד השני.
כי בסוף יש עניין לתאם ציפיות וצריך לבוא לקראת כשיש צורך

מתקשרים דרך השדכן.

בלי לרדת לדקויות של כמה זה פגישות ראשונות..(;
מתקשרים כדי להגיד שהיה טוב/נחמד/נעים וכדי לקבוע שוב. הגיוני בשיחה כזאת גם להתעניין קצת מה שלום הבנאדם שבצד השני. אבל אין ציפייה למשהו מעבר לזה..

ובאופן כללי, משתדלים שהתקשורת תיעשה בנחת ומתוך קשב לצרכים שלנו, כך שממילא לא בטוח שהתשובה שלי רלוונטית לגבייך..(;

לא סתם התורה אומרת לאיש לעזוב את אביו ואמו ולדבוק באשתו... יהיה טוב לשני בני הזוג.

אל תחתן עדיין את שניכם ותלחיץ את עצמך עם בייביסיטר לילדים- שבקלות אפשר גם לבקש משכנים וילדות שגרות קרוב, ואולי בכלל תגור ליד ההורים של אשתך?


ברור לך שהיא גם תצטרך להשקיע בנסיעה לדייט כדי שתיפגשו, כן? זו תהיה השקעה הדדית, אבל לתקופה של כמה חודשים, ואם זה מצליח- אחר כך כבר תהיו באותו בית.
מה זה כמה חודשים מול תקופה של חיים טובים ביחד?

אם אתה לא מרגיש שאתה מוכן להשקיע פיזית בשביל דייט, תחשוב טוב כמה אתה מוכן להשקיע בכלל בשביל זוגיות...

אם אני מוכן להשקיע או לא, זה גם קשור אפשר להגיד לנושא ביטחון

תחפש מישהי אחרת

בהצלחה!

א. ייתכן שזה המקום שהיא גדלה, ופיזית היא לומדת היום באוניברסיט בן גוריון, אז היא בעצם בבאר שבע. וגם אם לא כ"כ קרוב, אולי היא במקום שיותר נגיש עבורך ביום יום שלה.

ב. מקום מגורים זה לא משהו קבוע וסטטי לכל החיים, אנשים עוברים ממקום למקום - אולי גם ההורים שלך\שלה יבחרו לעברו דירה.

ג. בשומרון, יש מקומות שהנסיעה אליהם יותר סימפטית מאשר מקומות אחרים, זו טעות להסתכל על הכל כמקשה אחת. נניח, לאורנית אפילו לא תצטרך לעבור מחסום, וצופים נמצא ממש סמוך. לעומת זאת, אלון מורה ואיתמר הם בעומק, ודורשים נסיעה דרך מקומות פחות נחמדים (כמו חווארה).

ד. האם היית שוקל לצאת עם מישהי שעלתה לארץ והמשפחה שלה מחו"ל?

ה. אני קוראת לך גם להתבוננות פנימית: האם אתה מחפש 'תירוץ' כדי להוריד את ההצעה, ובעצם זה יושב על נקודה אחרת (נניח, התמונה לא מוצאת חן בעיניך אבל אתה לא רוצה להישמע שטחי כדי לפסול על זה)?

ו. בעיני, לא נכון להשתמש במשפט "אולי זה זיווג" - הבחירה שלך במישהי, ושלך בך, הם הבסיס שממנו תבנו יחד את הזיווג. זה לא משהו שנוחת משמיים, אלא משהו שיוצרים אותו יחד. אין מישהי אחת ויחידה שיושבת ומחכה רק לך.

לא חושבת שכדאי לחשוב כל כך רחוק. החיים הם דינמיים הרבה יותר ממה שנראה לנו במבט חיצוני.

אני אישית הייתי מנסה להתרכז בשאר הפרטים - האם שאר הפרטים שלה מתאימים למה שאתה מחפש ומקום המגורים זה הדבר היחיד שמפריע?

יכול להיות שאם תצא איתה תגלה כמה דברים שלא חשבת עליהם מראש..

לדוגמא- שהיא לא גרה באיזור מסוכן בשומרון כמו ש@לגיטימי? כתבה, או שאתה לאט לאט אתה תכיר את העולם שלה ותראה שהשומרון באופן כללי הוא הרבה פחות מפחיד ומרתיע ממה שמוצג בתשקורת, או שהקשר יהיה לך כל כך טוב שהקושי הזה פתאום יתגמד.. וכו' וכו'.

כל כך הרבה דברים יכולים לקרות.

יכולה לשתף שלאורך הקשר עם בעלי חששתי מאיזושהי נקודה טכנית, ותהיתי איך זה יסתדר אם נתחתן ועכשיו כשאני מתמודדת עם הקושי הטכני הזה אני רואה כמה זה צדדי וזמני ביחס לחיי נישואין (וזה למרות שהדבר הזה לא קל בכלל ודורש ממני הקרבה..). כשיצאנו זה היה נראה לי על גבול הבלתי אפשרי, אבל הנה- אני בחיים(:

 

[אם הרגשת התנגדות פנימית כשקראת את כל ההנ"ל יכול להיות שזה יושב גם על משהו יותר עמוק, ושמקום המגורים משקף לך עוד משהו שאתה לא מתחבר אליו מעבר לקושי הטכני.. או שהכרטיס גם ככה לא נשמע לך מדויק למה שאתה מחפש וזה קושי נוסף שמצטרף לזה אז זה לא עושה כ"כ חשק להשקיע ולצאת מעצמך בשביל משהו שלא נשמע כזה מבטיח בכל אופן. אבל זה גם יכול ליותר הפחד שמדבר.. קיצור שווה לשאול את עצמך מה בדיוק הנקודה שמפריעה לך.

שלום וברכה.
כתוב בספר בראשית (כט, כ) שיעקב אהב את רחל ולכן הימים שהוא עבד היו אחדים בעיניו.

אני לא מזלזל במאמצים ובחוסר חשק אבל לדעתי אם תתחתנו אתה לא תראה בזה סוג של בעיה אלא תשמח, ואתם תבואו להורים שלה איך שיתאים לכם.

עוד משהו שקצת חשבתי עליו,

למשל מי שבד''כ בשומרון(לא כולם) יש לו אידיאולוגיה רצינית יותר בנוגע לארץ ישראל וכו' 

ואני למשל מחפש אישית משהי שיותר נגיד תורנית מבחינה למשל שנגיד לא תמנע למשל אם אני /או שנינו/לא תשלול/ נבחר שלמשל לרשום את הילדים בעתיד למשל לישיבה/סמינר וכו' 

השאלה איך אפשר לדעת את זה, רק בפגישה ? ואם אפשר לפני מה השאלה הנכונה :S(כאילו מה שואלים)

 

 

תזכור שבסוף מי שבוחר למשפחה איפה לגור זה ההורים.

א. זה לא בהכרח אומר שיש להורים "אדיאולוגיה רצינית יותר ביחס לארץ ישראל". כיום לא מעט ממתיישבי השומרון לא גרים שם כדי להפריח את השממה או כדי להחזיק באיזור כדי שהערבים לא ישתלטו. היום יש צד שפשוט מאוד נוח לגור בשומרון, מכל מיני בחינות (יעידו מחירי הדירות שם שממשיכים לעלות בקצב מסחרר). 

ב. גם אם להורים שלה יש אידיאולוגיה מסוימת, זה לא אומר שלה יש אותה. יכול להיות שהיא פשוט גדלה שם וזהו.

ג. "אידיאולוגיה רצינית יותר ביחס לא"י" לא בהכרח משליכה על הדברים שכתבת. 

 

ביחס למה שמטריד אותך, בבירורים הייתי מנסה לשאול מה הסגנון התורני שלה, מה חשוב לה, למה היא פתוחה ולמה פחות וכד'.

בהצלחה!

בנוגע לסגנון התורני כאילו מה לשאול?

כי למשל תהצעה שהציעו לי אמרו לי דתי לאומי תורני אבל לא מחפשת למשל אברך 

במה מתבטא העולם הדתי שלה? או- במה מתבטא התורניות שלה?

מה חשוב לה בתחום הזה? על מה היא לא תוותר?

איפה היא על ציר הפתיחות-סגירות? במה זה מתבטא?

 

יש עוד מלא דברים שאפשר לשאול..

תנסה לחשוב על נקודות ספציפיות שחשובות לך בתחום הזה ולפי זה לבנות שאלות.

 

על איך מתבטא העולם התורני של בנאדם? זה ממש קשה

נניח: התפילה חשובה לה/ההלכה חשובה לה/היא למדה במדרשה/היא לא למדה במדרשה אבל נהינת לשמוע שיעורים מידי פעם/היא הולכת בצניעות/העולם התרבותי שלה הוא סגור יותר/גדלה במקום א../חשוב לה בעל שיקבע עיתים וחשוב לו א. ב. ג.. וכד' וכד'.

 

אבל כן, כדאי בעקרון לבחור חבר/ה ממליצ/ה שיודע/ת להגדיר דברים

יש כאלה שטובים בזה יותר ויש שפחות

נתקלתי בזה בשאלונים בהרשמה לפרוייקטים, בשאלות בסגנון של:

יחס לצפייה בטלוויזיה, צפייה בסרטים, יציאה לקולנוע.

 

אפשר לשאול על כל דבר שחשוב לך, נניח,

האם לומד באופן קבוע? מה היחס לתרבות החול (איזה מוזיקה\תרבות הוא צורך?), יחס ללימודי חול, מעמד האישה, וכן הלאה.

 

בעיניי יש לכולנו שאיפות, ויש מציאות. לפעמים המציאות עמוסה מאוד, כתלות בשלב בחיים, וגם אם אנחנו מאוד עמוסים אנחנו לא תמיד מצליחים להגיע לשאיפות הגדולות בשלב הזה. וצריך להבין את זה כשמחפשים מישהו - לדוגמה, אפשר להחליט שאני רוצה להתחתן רק עם מישהו שכבר עשה סיום על הש"ס. ככל שהאדם צעיר יותר, כנראה שהוא רחוק יותר מהשאיפה הזאת - וייתכן שהוא עובד לקראתה, ויגשים אותה בהמשך, וייתכן שהוא כרגע לא עובד לקראתה, אבל מתכנן לעשות זאת בהמשך.

למה אני אומרת את זה - כי כל אחד מאיתנו הוא מכלול של דברים. רמה דתית לא נמדדת בסקאלה מספרית, זה יותר מתבטא באלפי פרטים קטנים שמרכיבים את המציאות שלנו. בעיניי זה מתבטא גם בלבוש, באוצר המילים, בסגנון הדיבור, ביחס לאחרים ועוד. ואם המכלול בגדול נשמע בסדר, ויש רק פרט אחד שמעיב על זה - לא למהר לפסול, אולי לשאול ולברר עוד (אולי אפילו באופן ישיר) ולראות אולי יש לזה איזשהו הקשר\סיבה שלא חשבת עליה.

בנוסף, מה שאני מגדירה כתורני הוא לא בהכרח מה שאחרים מגדירים תורני - ולכן עדיף לא להישאר בכותרות הגדולות, אלא לנסות לפרט ולהסביר למה הכוונה (אדם שלומד באופן קבוע - יכול להיות שהוא מצטרף לסדר במסגרת ישיבתית, או לומד הלכה יומית).

האם אדם יכול להיות תורני וללכת לצפות במשחק כדורגל?

האם אדם יכול להיות תורני ולצפות בסרטי טבע?

האם אדם יכול להיות תורני ולהאזין למוזיקה לועזית?

האם אדם יכול להיות תורני ולא להתפלל במניין?

האם אדם יכול להיות תורני ולהיות פעיל בפורום מעורב?

האם אדם יכול להיות תורני ולהשתמש בסמארטפון?

האם אדם יכול להיות תורני ולעבוד בשחור?

האם אדם יכול להיות תורני ולקבל פטור משירות צבאי (לא רפואי)?

האם אדם יכול להיות תורני ולעשות טיול במזרח?

האם אדם יכול להיות תורני וללבוש ג'ינס?

 

אפשר להמשיך ולשאול הרבה מאוד שאלות כאלה, והתשובות שתקבל הם שונות בציבורים מסוימים - וצריך להיות ערים להבדלים הללו. אין כאן שחור ולבן - וככל שנבהיר יותר מה הכוונה שלנו בפרטים, נצליח להבין יותר טוב לקראת מה אנחנו הולכים.

לק"י

ועוד משהו- איפה שאתם גרים כרגע לא אומר כלום. ייתכן שתתחתן עם מישהי אחרת ותגורו רחוק יותר משני ההורים בסוף..... לא כולם גרים קרוב להורים. כך שנסיעות יהיו בכל מקרה.

אדיר. איך לא הכנתי כזה בעצמי??

נראה לי אפשר לעשות תחרות מי פגש שם הכי הרבה לשעברים(;

אולי בהפגנה הבאה או בבית המקדש הראשון מבניהם אין כפל מפגינים עד לגמר המלאי

החוק למניעת בדידות - מיכאל שיינפלד

וכן (אאלט) שבאחד הסבבים הקודמים סמוטריץ' הצהיר שיש לו מטרה לטפל ברווקות המאוחרת.

התלבטתי אם לכתוב

של דינה ברזילי

מה זה השמות האלו??

אלו מספרי טלפון שמופיעים בשירים

הייתי חייבת...

לא מצליח משום מה להעלות את התמונות חבל

להבין שהרפורמה המשפטית היתה רק ספין בשביל להסיח את דעתנו מחובתם של נבחרי הציבור לפתור את בעיית הרווקות המאוחרת, זה כבר לא עניין של שמאל וימין😜

מן הסתם זה ברור לכולם.

זה טוב
*חח אויש חשבתי שהיא אמיצה מספיק למספר אמיתי

אופס הבאתי לו מספר אחר!

א. מהניסיון שלי (שלצערי, הוא הרב יותר משנה וחצי), אין שום קשר בין מי שמציע לטיב ההצעה. אבל מסתבר שזה לא רק אצלי, ראה את השרשור הזה שפתחתי בעבר:

איך הכרתם את שלושת המדוייטים הטובים ביותר שלכם? - לקראת נישואין וזוגיות

ב. כשמציעים לי הצעה, אני לא מדיימנת אותו בתור בעלי. צריך לקחת את ההצעות לפרופרוציה. בעיניי צריך לראות בזה פוטנציאל - אבל אם תבנה על זה מגדלים בכל פעם, תתאכזב מאוד.

ג. באותה מידה, צריך לזכור שאם יצא לך להיפגש עם מישהי, וזה לא התאים - שזה בדיוק זה, שאין התאמה, לא שאתה לא ראוי. ויחד עם זאת, תמיד צריך להתבונן ולראות אולי יש נקודות בהם אני יכול להשתפר, במיוחד בעניין הזוגי, שבו רובינו מגיעים ללא ניסיון עבר.

ד. אין לי כוחות רוחניים מיוחדים. אני לא מצפה לקבל איתות כלשהו מהקב"ה שיעיד לי עם מי להתחתן. אני לא מאמינה שיש רק אדם אחד שאני יכולה להתחתן איתו. אני מאמינה שזו אחריות שלנו, בעבודה משותפת, להוציא את זוגיות מהכוח אל הפועל.

ה. לשמחה יש הרבה רבדים. אני שמחה בדברים מסוימים בחיים, ופחות בתחומים אחרים. אני לא חיה במצב בינארי של שמחה ועצב. אבל כן, אני רווקה, ויש לי חלל גדול מזה. אז נכון, יש לי דברים אחרים שמשמחים אותי, אבל עדיין חסר וכואב לי. אני לא מאמינה ששמחה באה, אלא שאנחנו יוצרים אותה.

ו. אתה מבחינתי אדם זר, שנתן פה נאום על למה כדאי שדווקא מכרים יעשו שידוכים, ומסיים בבקשה לשידוך מאנשים זרים. אני מציעה לציבור כאן להיזהר כל עוד לא ידוע מי עומד מאחורי הניק.

ובהצלחה רבה לך, מקווה שהשלב הזה בדרך ייגמר במהירות ובקלות.

חלק מהדברים אני מסכים . אני חושב שחלק מהדברים שלי לא הועברו בצורה מובנת כי לא התכוונתי שעל כל פגישה צריך לבנות מגדלים כגודל הציפיה כך גודל האכזבה . על כל נושא אפשר להרחיב הרבה אבל קשה מאוד מכתיבה קצר להבין את כל מה שרצית להעביר . לא התכוונתי שאני "לא ראוי" אם לא הולך לי בפגישה עם מישהי אלא שזה עוד תהליך בדרך למציאת הבת זוג שלי. ולגבי עניין השמחה ,השמחה היא משהו פנימי עמוק שעובדים עליו כמובן אפשר בעזרת דברים חיצונים אבל שהם יהפכו לעיקר השמחה כי כך לא נגיע לשמחה אמיתית לדוגמא מלטייל כל הזמן ולהנאות מכל הנאות העולם הזה. בנוסף כמובן שיש קושי במשהו אחד אז הוא מורגש. אני חושב שהדברים שכתבתי הם נכונים לפחות לי ואולי לחלק מהאנשים . ואני אומנם אדם זר אבל ישר לרשום דבר כמו "להיזהר מהניק" מרגיש קצת פחות נעים . בסה"כ רשמתי תחושות אישיות שלי. שיהיה המון בהצלחה במציאת בן הזוג

אבל השורה שכתבת שאתה רוצה הצעות אם יש למשהו פה רעיון, קצת בעייתית... יש פה מקרים של התחזויות וטרולים, ורק לפני כמה ימים הזהירו מזה שוב. אז הערנות גוברת. גם לך כדאי להיזהר אם מישהו יציע לך כאן מישהי, וגם כשקוראים את מה שכתבת, זה מחשיד... לא כי אתה בעייתי אלא כי נזהרים. זו הודעה ראשונה שלך, ואי אפשר לדעת מה עומד מאחורי.. אחרי כמה זמן מכירים יותר את האדם לפני ההודעות שלו...

ושאר הדברים שכתבת- בעיניי חלקם נכונים וחלקם פחות.. זה לדעתי גם קשור לאישיות של בן אדם. כל אחד צריך להגיע בהרגשה שונה לדייטים. זה מקסים שכתבת שמצאת את ההשקפה שלך. ושהגעת לשאר התובנות שכתבת.

בסוף הפוסט אתה מבקש לקבל הצעות להיכרויות, ממי שאינו מכיר אותך, לא מכיר את התכונות והמאפיינים שאתה מחפש - ועל כגון זה בדיוק אתה כותב בתחילת הפוסט…
מספר שאתה מקבל הצעות שאינן רלוונטיות, ועוד ממי - מחברים שלך, שמכירים אותך הרבה יותר טוב מכל קורא מזדמן כאן בפורום…

אל תצפה מהשדכנים לשאול ולדעת מה בדיוק אתה מחפש, פשוט תגיד להם
עם מישהו ההצעה לא היתה מדוייקת מבחינה דתית? אז תדייק את עצמך, ותדייק לכל מי שחושב להציע לך.
מבחינת אופי- כנ"ל, ובכלל בהכול.

אתה לא צריך מישהו שמכיר אותך. גם אנשים שמכירים אותך לא יודעים מה אתה מחפש כי הם לא אתה... יכול להיות שהם חושבים שמתאים לך סגנון אחר לגמרי ממה שאתה מחפש.
אתה צריך להכיר את עצמך מולם

אבל סירבתי לצאת עם כמה כשהרגשתי שההצגה החיצונית שלהן את עצמן שלמה מדי

צריך שיהיה מקום בלב לאדם נוסף. זו דעתי (:

שקיבלתי את הפרטים שלה והיא פשוט נראית איכותית יותר ממני.

בסוף השדכנית דחפה אותי להסכים.
[אולי אני נכשל בדייטים כי אני כל הזמן מרצה אחרים ולא מגלה את הרצון שלי. לא יודע.]

כי כמו שאמרו תמיד יש חסרונות שלא רואים בהתחלה.

אני מתבייש לצאת איתה.

כנראה שמישהי חושבת שאתה איכותי (מה שנקרא, כותב בשפה שלך).

הרבה פעמים אדם מעריך מי שדומה לו.

בהצלחה!

כולנו איתכם

שההצגה החיצונית שלהן את עצמן שלמה מדי

למה התכוונת ?

נדמה לי שיש נטייה להרבה אנשים להציג את עצמם טוב יותר כשהמציאות כמעט תמיד מורכבת יותר..
גם בחורים עושים את זה, היה אחד שחשב שאני משהו מסויים אז הוא בהתחלה ענה רק "תשובות נכונות" בשבילי כביכול.. בהמשך גיליתי משהו אחר לגמרי.

טובה יותר לבין הצגה שנותנת תחושה לאחר יותר בכיוון המושלם.

מדובר בשתי מטרות אחרות.

ההצגה המושלמת יכולה לנבוע מגאווה או חולשה והרגשת חוסר כזאת גדולה של מי שרוצה שיתנו לו סיכוי לפחות בהתחלה כדי שבפנים שיתגלה בהמשך בכל זאת יקבל סיכוי

לפי החוויות שלו, הניסיון שלו, האופי הערכים..

אני חושב שאם אפגש עם מישהי שתהיה בעיני ב"איכות" יותר טובה ממני - אני אעשה לעצמי חשבון אם אני רוצה ויכול "להשתפר" או שזה לא מתאים.

צריך להאמין באיכות שלו, לא כדאי שזה יהיה בשיקולים.
מה גם שמכרטיסיה אי אפשר לעמוד על איכותו של אדם, תאמין רק למראה עיניים. ובנוסף, אם חוזרים אליך, הרבה פעמים אתה לא מודע לצדדים מסוימים באיכות שלך עצמך כי זה מתחת לאף שלך, ועם הזמן בחיים אתה מגלה עוד איכויות. זה אגב אחד הדברים הטובים בזוגיות לדעתי

עם חבר קרוב ואני עדיין לא יודעת מה חיפשתי) הייתי חושבת שזאת הסיבה שזהכל מה שהוא כתב שם
אם כי זה עדיין קצת מוזר לכתוב רק את זה, אמהות לא אמורה להיות הדבר הראשון שאתה מחפש בבת זוג(לפחות היום)

אבל גם דברים מעבר לזה.

בעיני יש משהו מאוד מקטין בלרשום רק את זה, כאילו שזה הדבר היחיד שהוא שואף אליו.

 

אני תוהה לעצמי אם אני ביקורתית מידי באיך שאני קוראת את זה...

קונה אותן

למה זה משנה מה חושבות הבנות האחרות

אלא את התפיסה שלי את המציאות. אני רואה את הפורום כאן כמקום שבו אני יכולה ללמוד מאנשים אחרים שיש להם נקודות מבט שונות.

במקרה הזה נתקלתי במשהו שהיה נראה לי חריג ומוזר. מהתגובות כאן למדתי שזה לא רק אני, שאותם הדברים שהפריעו לי הפריעו לבנות נוספות (אך לא לכולן).

נכון, זה פרט אחד ממכלול של פרטים, אבל בעיניי כשאתה מפרט מה אתה מחפש וזה הדבר היחיד שאתה רושם, זה נורת מהבהבת, משהו שצריך לבדוק ולברר לגביו.

לברר עליו?
יכול להיות שהוא חמוד בנוסף לתשובה המציקה הזאת

יש צד שזה באמת שונה מהנורמה.
מצד שני כל מה שכותבים בכרטיס זה סיסמאות ואולי הוא התמקד בדבר שהכי חשוב לדעתו.
יכול להיות שהוא נפגש עם בנות שהצד הנשי היה חלש אצלן ויש לו שריטה מזה…

אם הוא היה כותב מישהי עם מידות טובות, האם זה היה יותר טוב לדעתך?

מתברר פה מהתגובות שהתגובה הזאת לא פופולארית, אבל מאמינה שיש עוד כמוני.

להיות אמא זה בכלל לא מקטין, זה מכניס בפנים המון דברים, חשובים ומהממים.
מצד עמוק יותר, זה מוזר לכתוב את זה כי תכלס מי לא חושבת על עצמה שהיא תהיה אמא טובה כשהיא מחפשת להקים משפחה? אבל מצד שני כששמים דווקא על זה את הדגש זה עושה את ההבדל.

עד כמה באופן כללי הכרטיס מצא חן בעיניך בלי קשר לפרט הזה?

בגלל זה היא כתבה שאלה לבנות! - לקראת נישואין וזוגיות

נשמע לא טוב.. - לקראת נישואין וזוגיות

 

כמובן שזה פרט מתוך מכלול של פרטים שמרכיבים את האדם הזה. זה פשוט משהו שלא נתקלתי בו עד כה.

שאר הפרטים בכרטיס נראים סבבה או בנאלים או פחות טובים?

אבל הלא גבר על הכן.

אם היה יותר כן מלא, הייתי עושה מאמצים לברר. אבל יש שם עוד כמה פרטים שלא מתאימים לי, אז אמרתי לא.

יש פרט אחד שמרים גבה וכל השאר במילא לא נשמע מתאים.

הרי מה זו אמא טובה? הרבה אהבה בלב והרבה מידות טובות (יכולה להיות נגיד אמא אוהבת אבל בלי מידות כ"כ, לדוג' אמא כעסנית. או אמא רגועה אבל לא מראה ונותנת אהבה).

זה לא בהכרח כמובן שככה היא תהיה בזוגיות, אבל כנראה יש התאמה מסויימת

גם אם לא לזה בדיוק הוא התכוון, אני לא חושב שיש במה שהוא כתב משהו צורם כ"כ

נשמע שהוא מחפש רחם וידיים מטפלות
ופחות רואה אותך.

מי אמר לו
שכשהוא יתחתן עם מי שמצא בה
"אמא טובה" כלשונו
הוא לא ייצטרך לחכות קצת?






זתומרת
אף אחד לא מבטיח שהילדים יבואו מהר
זה לא כזה עיסקת חבילה כמו שמצטייר

לכן קצת מוזר לי שזה מה שהוא ראה לנכון לכתוב בכרטיס שלו.

זה לא מה שמגדיר בחורה כבחורה טובה, ואמירה כזאת לא מנבאת הצלחה ואיכות טובה לאימהות בעתיד.....
בעיניי, בסוף כל היכולות לתקשר, ללמד, לחוות, להיות חלק ממשהו, ליצור משפחה שמחה אוהבת... הכל קשור גם לאופי ולעבודת מידות.
לא יודעת מה הוא באמת רצה

רציתי לכתוב את זה .

זה חלק מהעניין.

מילא היה כותב שהוא מחפש בת זוג, חברה, רעייה, שותפה לדרך - אבל לא, רק אמא.

בגלל הרושם שהוא במידה מסוימת רוצה אותך בתור אמא ובשביל הילדים בלבד. ולא בתור בת זוג ובשביל שיהיה לכם טוב ביחד שניכם

שהגבת בו עם מקרה דומה חכמה בהכרח לא תהיה אמא טובה - נאמר לי ע"י מישהו שיצאתי איתו - לקראת נישואין וזוגיות
מעניין שזה קרה לך פעמיים (או שזה אותו מקרה…)

מה שכתוב שם קרה לי עם מישהו שיצאתי איתו בפועל, כאן מדובר בכרטיס...

מצד אחד, אפשר להבין את הרצון הזה, והוא יפה וחמוד. נראה לי שמהכיוון השני יש גם הרבה נשים (ואני בתוכן) שהיו רוצות למצוא מישהו שיהיה אבא טוב, ובוודאי שיש לצד הזה של המשפחתיות, ההורות והחינוך מקום.

יחד עם זה, אני חושבת שההתייחסות הבלעדית לאמהות יוצרת קצת השטחה של הקשר הזוגי ושל האישה בפרט:
אתייחס בקטנה לבעייתיות שב'דרישה' הזאת כשאני לא אמא כרגע, כך שנראה לי שאין לי (וגם לא לבחור) דרך לדעת שאהיה אמא טובה (עם כל הרצון וההתכווננות לדבר), וזה עוד בלי להזכיר בכלל שהורות לא תמיד מגיעה ברגע, ובמצב כזה, ה'דרישה' הזאת הופכת את כל הזוגיות לחסרת תוכן וטעים..

השדר הכללי של אמירה כזאת הוא של קשר פונקציונאלי, או תלוי בדבר, וזה לא נשמע נכון, וזה לא נשמע בריא. זה נכון שאי אפשר להתעלם מהעובדה שקשר של איש ואישה כולל בתוכו את הרחבת המשפחה, אבל יש לו חשיבות גדולה גם מצד עצמו, והכי הגיוני בעולם לחפש התאמה שהיא יותר פנימית ועמוקה מאשר 'לי יש כיפה ולך יש חצאית' או 'יש לך רחם'.. (מלבד המחשבה והתחושה האישית שלי ביחס לדבר, אני מבססת את הדברים על שיעור ששמעתי לפני כמה שנים מהרב מאיר נאמן, בו הוא הביא דברים של האדרת אליהו ושל בעל העקידה בנושא)

בקיצור. יכולה להבין למה זה צורם..
לא יודעת מה הייתי עושה אם הייתי בנעליים שלך. אולי כן כדאי לברר קצת ולוודא שזה לא נכתב כסיסמה, או שאולי מבחינתו זאת מעין כותרת שמעידה על עוד מידות טובות וכו'..

איזה מתסכל

אני חושב שזה לא נורא בכלל אם מהתחלה התפקידים קצת מתבלבלים ולו רק בגלל שלא ברור לכל אחד מה נכון וטוב לצד השני שיעשה.

מה שחשוב, זה שבהמשך כל אחד ימצא את המקום המתאים לו ולשני שאיתו.

זה פשוט מבלבל
וכן אתה צודק

תחשבי על המילה 'מוכנה'
יש מוכנה כמו עוגה שהייתה בתנור עד שנהייתה מוכנה
ויש מוכנה כמו 'את מוכנה להקשיב?' או 'מוכנה ללכת למכולת?'
השני זה סוג של מילה נרדפת לרצון
יש בך רצון אז את מוכנה לצאת
יאללה תעשי את זה ועופי על החיים שלך בשמחה ובעז''ה שהדרך שלך תהיה קלה ומהירה ונעימה

גם אם את מוכנה, נקווה שלא תצטרכי לעמוד במלחמה ימים רבים ויבוא לך בקלות בעז"ה.

תודה על התגובות!
מחמם את הלב❤

האם את מוכנה לקחת אחריות על חיים משותפים מלאים, על כל המשתמע מכך.

כבר היה מנהג קדמון להגיד תהלים בשבת כמוזכר בתשובות הגאונים [תשובות הגאונים - מוסאפיה (ליק) סימן פז].
כידוע בשבת יש ענין לשורר ולזמר להקב"ה בשבת, ולכן המנהג הוא להגיד זמירות בסעודה בשבת. הזמירות האלה מלאים ברעיון הזה-"למנצח בנגינות".
לכן יש חשיבות לזמר את פרקי התהלים בשבת.
גם דוד המלך שחיבר את ספר התהלים נפטר בשבת.

מי שחושש לביטול תורה-ביטול בית המדרש כמבואר ב"פרק כל כתבי". זה דווקא בזמן הדרשה או שיעור תורה שהולכים אליו או סדר לימוד קבוע, אבל יש מספיק זמן בליל שבת או ביומו לומר תהלים.
גם תהלים זה כמו ספר מוסר, וזה מעורר לעבודת ה' וכוונה נכונה בלימוד התורה: "ואפ"ה אי יראת ה' היא אוצרו אין אי לא לא".
לכן גם הבנים פה כדאי שיקחו על עצמם עשרה מזמורי תהלים לקרוא בשבת.

אעתיק שו"ת דברי יציב חלק אבן העזר סימן מא:
"אבל לומר תהלים בשבת, שבדברי יחזקאל עשה סמך גדול לזה מס"ת ואלה שמות, בודאי ראוי מאוד לנהוג כן בכל שבת, ומכ"ש בימי השובבים, לגמור בשבת כל ספר תהלים. ובכל יום ויום לומר תהלים לזמר עריצים ולהכרית כל הקוצים והחוחים, ולכל הפחות עשרה קפיטלך תהלים. ומה טוב היה שהבעל תפלה יאמר קודם התפלה עשרה קפיטלך תהלים ויה"ר עם י"ג מדות של רחמים וקדיש לאחריו, והמשכיל יבין ושב ורפא לו. 
 ובעניי חשבתי שבבעה"ט את יעקב איש ס"ת שבת, ורמז להגה"ק מהר"מ שבשבת יאמרו תהלים. אבל באבנ"צ יו"ד קי"ז שמנהג חסידים לומר בעש"ק [וע"ע לעיל חיו"ד סי' קל"ו], ואולי שס"ת וביתו ו', על ערש"ק. וירא שמים יוצא ידי שניהם."

לכן כדאי שכולם שיצטרפו כדי שנוכל לסיים את ספר התהלים כל שבת ביחד לקרב את זיווגנו.

סליחה על החריפות.
אתן סתם מבזבזות לכן ולבחורים כוחות וזמן.

כמה מחשבות ופלפולים ודקויות.. זה לא מביא לשום מקום.

בהצלחה!

וברצינות-
אני חושבת שאני יכולה להבין למה אתה מקבל תחושה שאלו משחקים, התפלפלויות מיותרות ובזבוז זמן.
אבל נראה לי שבסה''כ אפשר להבין להבין את התהיה על הרצינות שבדבר, ואפשר גם להבין למה בחורה דוסית (שאולי מגיעה מחברה נפרדת יותר) תשייך סיטואציה כזאת למשהו שהוא זר לה, ותחשוש שאולי זה לא צנוע/מלמד משהו על הרמה התורנית..

אגב, בעיני הניסיון להבין את הסיטואציה הוא כבר יפה, ועדיף על שלילה מוחלטת של הבחור רק בגלל הפרשנות האישית שלא לדברים.

יכול להיות שאם תציג לה את הדברים בזווית אחרת, תוכל לתרום לכך שיהיו פחות משחקים ובזבוזי זמן מצד ציבור הנשים..(;

ויותר תורנית ממני,
אבל זה אומר שהיא מגיעה מחברה אולטרה תורנית מופרדת.. 😏
זה לא קשור. זה דמיונות.

הייתי מנסה לשכנע אם זה היה עניין של שכל. אבל זה בכלל לא זה. אין לי טענה טובה להגיד למה זה לא. פשוט זה לא. ומי שבסרטים האלה צריך להתאפס.

אם היא לא מעוניינת מאיזו סיבה שלא תהיה, אז אין בינכם התאמה. מסכימה שיש בהלך המחשבה הזה התפלפלות מיותרת, אבל מה לעשות שהבחורה התאורטית הזאת היא אחת שככה מתפלפלת על דברים שאתה לא רואה סיבה להתפלפל עליהם- זה גם מדד סינון בשבילך.

אני תפוס ולא חיפשתי התאמה, תודה.

(מנסה להבין באיזה אופן זה היה אמור להיות תגובה למה שכתבתי)

הבנאדם ראה אותך, אמר לעצמו שזה יכול להתאים. אם תצאו זה לא מחייב אותך להתחתן איתו... שווה לנסות.
אגב יכול להיות שהוא ממש ביישן אבל הוא החליט שהסיכוי שזה יצליח עולה על הביישנות- שזה גם יכול לומר עליו משהו טוב.

הוא דיבר איתך בצורה צנועה? בצורה מכבדת? אז זה צנוע

זה יסדר לך את המחשבות ולא ישאיר אותן תלויות באוויר

ותמיד אפשר לבקש לברר עליו קודם בדרכים המקובלות

מקרי, אותו הכירה כשהיתה בשירות לאומי במוסד חינוכי פנימייתי. עמדה לתפוס טרמפ לצאת מהיישוב, בחור מקרי עצר לה - והיום נשואים באושר. (קרה לפני כ-3 שנים).

לברר עליו

אבל לא הייתה לי בעיה לעשות את זה אם לא הייתה קבוצה גדולה של בנות בגישה שלך…
היו ימים כתיקונם שהגברים היו פונים לנשים במעגלי ריקוד כדי לשאת אישה, היום הנשים מסתכלות על הגברים רוקדים, עולם הפוך ראיתי…

שזה תלוי במנהג העולם באותו דור. היום לצערנו, מכל מיני סיבות, חלקן מוצדקות ורובן לא, כמעט כל פנייה של בחור לבחורה בכלל ובנושא הזה בפרט נתפסת כמטרידה, לא צנועה ואולי גם לא ראויה.
לכן, גם אם לפעמים רציתי לפנות, נמנעתי מכך משתי סיבות: 1. לא להסתבך. אין שום סיבה שמישהי תחשוד בי ובכוונות שלי.
2. סוג של דרך התמודדות עם המצב. כלומר מי שחושבת שכל מה שיש לי בראש זה דברים לא ראויים, כאילו אין לי רגשות, תחביבים וכו' וכו', לא מספיק ראויה שאני אפנה אליה.

@בן21בערך
זה בדיוק מה שהתכוונתי. זו התפיסה הרווחת.
כל פניה כביכול מגיעה מהמקום הזה.
יכול להיות שזה ממש ממש ממש לא נכון. אבל לצערנו, עם כל מה שהולך היום וכל החוסר צניעות זה מה שעולה ישר לראש.
קצת מנהל אותנו.
לפעמים זה מעולה ולפעמים פחות.

אבל אין לי מושג בכלל מה ישר עולה לראש שהוא לא צנוע בכך שבחור שואל אותך לצאת איתו😅
ואהבתי את הרעיון שהציעו לך פה- תבקשי ממנו מספר של חבר לברר דרכו קצת על הבנאדם, ככה הוא גם יראה שאת רצינית ולא סתם זורמת איתו אלא חושבת על זה כדי למצוא זוגיות.

את האמת- לא יודעת איך הייתי מגיבה..

פעם פנה בחור שראה אותי לחברה שלי אחרי שהלכתי והרגשתי שזה ממש כיבד אותי.
היא נתנה לו את המס שלה וקצת ביררה עליו מי ומה הוא ואז פנתה להציע לי אותו.
זה מנטרל את האי נעימות ואת החשש מזה שהבן אדם לא מוכר /פונה בלי לדעת עליך כלום
אז כשזה אפשרי- כדאי לנסות כך..

זה שהוא מסוגל לעשות את זה בצורה מכבדת אומר שיש לו דרך ארץ. יש דוסים שחסר להם את הבסיס הזה…

תודה..
וכן מניחה שהישר לשלול מגיע באמת מהמקום של חברה נפרדת. שהכל צריך להיות דרך מישו ולא ישירות, וצניעות ברמה המדודקדקת כיביכול. ובדגש גדול על הכביכול..

שכשמישהו ניסה לפנות אלי (זה לא היה רלוונטי) הערכתי אותו על האומץ, קודם כל.
אם הוא עושה את זה בצורה שמכבדת אותו, אותך, ונותנת לך פתח להגיד לא בצורה יפה ובלי לסבך אותך או לתת לך הרגשה לא טובה, לדעתי זה סבבה לפנות ככה לבחורה.

זאת הפסקה האחרונה כאן זה נורמלי היום, לכך החברה המערבית מכוונת, - לקראת נישואין וזוגיות
מכיוון שכמעט כל יום בדרכים הייתי יכול לפנות למישהי אחרת אני נמנע מזה ובוחר בדרכים יותר ממוקדות אישיות והתאמה…

רק אלמנט של חיצוניות.
דיברתי על מצב שכן יוצא קצת לדבר אחד עם השני והשיחה זרמה.
אומנם לזמן קצר..

כשדוסיות מגניבות מבטים זה כי הן מייחלות בסתר ליבן שיתחילו איתן?
זה קורה לי די הרבה ואם זאת אינדיקציה מספקת אז ה' יצטרך לדאוג היטב שאתחתן בקרוב כדי שלא אהפוך להיות כמו בסיפורים בסגנון בשרשור הזה…

ושיחה זורמת וגם מציאת חן זה דבר מצוי לדעתי... רק הבעיה בגישה שלי שזה עלול לפגוע ברמה מסויימת בתחושת הייחודיות שרוכשים כלפי הצד השני, מצד זה שזה יכל לקרות עם הרבה אחרות. מלכתחילה כל הדיון כמובן כשניכר בלבוש האישה שהיא בחורה תורנית.

הרי למה שבחור יפנה לבחורה שהוא בקושי מכיר? (אני לא מדבר על מקרים שיש היכרות מסויימת, כמו בעבודה יחד).
רק בגלל שהיא מוצאת בעיניו חיצונית? (זה אמנם מחמיא לבנות אבל זו לא סיבה להסכים).
נכון שיש בחיצוניות גם שדר פנימי (רמה דתית, צניעות, קצת אופי) אבל זה לא בהכרח מעיד כי זה יושב על קצת או הרבה דמיון.
וגם זה בוודאי לא מעיד שיש התאמה בשאר הדברים שמחפשים (ראש דומה, שיח מעניין).
מה שכן, ככה מגיעים לקשר בצורה נוחה- יודעים שהקשר לא יפול על חיצוניות (ובעניין הזה אין הבדל אם הבחור מתחיל מעצמו או שהוא פונה דרך חברה).

אם נקביל את זה למפגש עם מישהו מהפורום- אתה יכול לדעת דרך התגובות שלו אם יש לכם ראש דומה ואם יש התאמה בתחומים מסויימים. אבל אתה לא יודע אם תהיה משיכה.

כל דרך והיתרונות והחסרונות שלה, וצריך מודעות עצמית ונסיון בתחום (מה בד"כ גורם לקשרים שלי לא להתקדם) כדי לדעת מה מתאים לי. אבל מצד שני לא צריך להסתבך יותר מדי, לפחות בתחילת הדרך, ואפשר פשוט לנסות.

דיברתם? היה לו נחמד? זהו, הוא רוצה לברר אם אפשר להמשיך לדבר גם לשאר החיים וזה מעולה שהוא עושה עם זה משהו ולא נשאר במקום

אפשר להגיע לשיחה נחמדה עם מיליון אנשים, ובדרך כלל זה תלוי סיטואציה בכל מיני רמות, ובעיקר לא אומר כמעט כלום ושום דבר.
וגם אם ראית תכונה חיובית אחת, יכול להיות לבן אדם עוד 80 דברים שיכולים להיות בעיה או מעידים על חוסר התאמה.
כמו שאני לא אצא עם מישהי רק כי היא גרה בפתח תקווה או גבעת שמואל (קרוב לבית שלי) ככה לא אצא עם מישהי (ואפילו לא אבדוק) רק בגלל שיחה חביבה או מראה שאני מתחבר אליו.
לדעתי מי שחושב אחרת נוטה להעריך יופי חיצוני בצורה מוגזמת, או שהוא מתקשה להבין שאדם יכול להיראות טוב בלי להיות כזה, או שאפשר להיות עם תכונה טובה אחת והרבה תכונות פחות טובות או מעידות על חוסר התאמה.

אני חושבת שיש עשרות אם לא מאות שיכולים להתאים ואנחנו מחפשים את מי שיתאים ביותר+רגשות והרגשות מסוימות
לא מבינה איפה הבעיה במישהו שמתחיל עם מישהי

אנחנו מחפשים מישהו שמתאים.

חיפוש אחר המתאים ביותר לא יגמר לעולם

אבל לפעמים יש משהו קטן שיציק לך ולי זה לא יפריע

איך הדיבור שלו? הוא נותן לך מרחב? התנהלות ? את יכולה לבקש גם מספר לבירור להמשך או לבד לברר

אני חושבת שאתם סתם מגזימים בלא מתאים' .. אולי לצאת מהבית זה גם לא מתאים?
זה לא יוביל אותך לחתונה

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל!!

שיהיה לך בקלות ♥ בנחת.

שיהיו הכנות נעימות וקלות בע"ה!

מזל טובבב

וואו איזה משמח ישתבח שמו לעד

שיהיה בטוב ובנחת ובבהירות ובשמחת עולם

שתזכו להביא הרבה ניקים טהורים וקדושים לעולם

אמן

מזל טוב.

מזל טוב ובניין עדי עד בעז"ה!!

ותשתדלי לבקר פה מדי פעם ולעזור לרווקים שכאן בלתת תקווה ועוד

אני דווקא יכולה להבין למה..

וואי.. התחלתי לכתוב והשתפכתי פה..
יצא לי ממש אישי. פתאום קולטת כמה אפשר ללמוד על עצמי, רק מאיך אני מסתכלת על ילדים ומה בהם נותן לי כח.
שולחת לך באישי טוב?

זה חלק מהענין. לפחות אצלי.

ואולי הם נותנים מקום לרגשות שאנחנו פחות נותנים לו מקום ,בקלות .

אדם שמחובר ונאמן לעצמו מאוד קל להתחבר אליו.

תלוי איזה

כתבתי משהו, אבל בעצם שולחת לך באישי

חמודים והכל, אבל אני בנאדם של שקט לא קל להיות איתם להרבה זמן 

שפעם אחיין שלי אמר לי "אתה אף פעם לא תתחתן" במבט מאוד מרושע בעיניו. אני חושב הוא היה אז בן חמש

זה לא בדיוק מה שאמורים לעבוד עליו בקשר?

את צודקת לגמרי, אבל פה הבסיס שונה
אני יותר מתעניין ושואל, מרחיב
והיא טיפה מקצרת, לא תמיד מרחיבה ומרימה את השיחה
ואז הכל נופל עלי, עכשיו בפועל היא זורמת וגם אומרת שהיא נהנת אבל קשה לי לדמיין את עצמי מרים במשך שנים את השיח כל פעם😅

לשתף יותר אבל בצורה חיובית
ואי את יודעת אשמח לשמוע עוד על היום שלך..

יש כאלה שבדכ לא משתפים יותר מדי, יותר מקצרים ופחות אוהבים לדבר. במיוחד בתחילת קשר. אולי היא צריכה קצת זמן להפתח ולהשתחרר ואז זה יבוא לה ככה שהשיחה בהמשך תהיה יותר קולחת והדדית. ואני מדברת מניסיון
ברור שיש סיכוי שפשוט כזאת היא ואז אתה צריך לחשוב איתה ביחד אם זה מתאים לכם.
בהצלחה!

בכל מקרה כמו שכתבו זה גם יכול להיות פתיחות..

השאלה מה בדיוק הפערים? תוכל לשים עליהם אצבע? לתת דוגמה?

אתה מרגיש שזה משהו שגורם לך להעריך אותה פחות?
אתה חושב שזה ימשיך להטריד אותך? אולי אפשר לנסות להפגש עוד כמה פעמים, אחרי שפתחת מולה את מה שאתה מרגיש ולראות אם היא מתאימה את עצמה לצרכים שלך, או לא מתאימה את עצמה ובכל זאת אתה מסתדר עם זה..

יש בנות שלוקח להן זמן להיפתח, וגם אם היא נראית הכי קלילה וזורמת כנראה הסגירות שלה מתבטאת במה שהיא משתפת ובכמה, וכמה היא מתעניינת בך. יכול להיות שעם הזמן היא תרגיש יותר ביטחון בקשר ותדבר בלי סוף;)

אם עכשיו זה נחמד לך, תמשיך.. תתרכז באיך שאתה עכשיו ולא בחששות מאיך תחזיק את זה שנים... זה סתם יכול פתאום לתקוע גם אותך

אני כמובן כותב מניסיוני הדל. מקווה שזה נכון ומועיל 🙏

מטבע הדברים, בני זוג לא מתקדמים ומרגישים אותו דבר בקשר. באופן הכי מכליל ופשוט, ההבדל המיני מביא מאפיינים ותכונות שונות. בגלל זה חשוב מאוד לשים לב לדברים. להיות קשוב!

הבחורה צריכה שירגישו אותה, שתרגיש שהבחור קשוב אליה, לצרכים שלה. כשאין מספיק מהתחושה הזו (וזה הכי הגיוני בעולם כשעדיין נמצאים בתחילת הקשר), זה יכול להרתיע וקצת לסגור. הלב לא מצליח לבוא לידי ביטוי.

וכאן החשיבות להיות מודעים לדברים האלה. כשהדברים נראים טובים וסה"כ נעים, יתכן ויש מקום (ואני מדבר מהצד של הבחור כי בדרך ככל זה ככה) לשחרר מעט. לנסות לתווך לבחורה את התחושה שהוא עדיין כאן אבל מאפשר לה יותר מקום. אפילו להתרחק קצת כדי לאפשר לה להתקרב מבחירה. זה מאפשר לה לפעול בקשר ולחוות את הביטחון הזה שהיא צריכה. הביטחון שהבחור שם, וקשוב, ואיכפתי.

נק' נוספת. פערים של שכל ורגש הם פערים כשלא מספיק קשובים לצד השני (גם לי יש עבודה בעניין). אני חושב שכשמנסים להבין ולראות את הצד השני דרך העיניים שלו, מצליחים יותר להתחבר למקום הרגשי. לפעמים אפילו מצליחים יחד לתת ביטוי לתחושות ולמחשבות של 2 הצדדים.
(לבּחוּר) לעצור כמה רגע ולחשוב: "מה בעצם היא אומרת?", "איך אני מבין את מה שהיא אומרת?", לנסות להתחבר לרגש שהיא מביאה ומתוך זה "מה אני מרגיש בהקשר הזה?". ולשקף. לשאול אם היא מרגישה שאתה מבין אותה נכון. (ממש ממש לא לנסות להצדיק או לא את הדברים שלה. זה לא העניין. רק להבין.)
יש אפשרות לגשר על הפערים האלה, צריך לפתוח את הלב ולהאמין. להאמין שהיא לא "סתם מחרטטת", להאמין שבודאי יש שם משהו שכדאי לשים לב אליו.

ולך @כנפי נשרים, זה מהמם ומשמח שכיף וטוב לכם. זה סופר חשוב! תתאזר בסבלנות, תנסה לפתוח את הלב, להיות קשוב. אפילו תנסו לדבר על זה (ברמה שנראה לכם שמתאים). תנסה להביא את עצמך לרצות לשמוע את המקום שלה ומה היא מרגישה. לנסות להיות בשיח שלה, ומתוך כך להתחבר יותר למקום של הרגש אצלה. אל תזניח את הצד השכלי שלך. ממש לא! דווקא השילוב שלכם יחד יכול להביא המון תועלת. תנסה להיות פתוח לשיח איתה ותראה אם אתם מצליחים ליצור שפה משותפת. הפערים כפערים לא רלוונטיים, צריך לראות שמצליחים לפתח שפה משותפת.

בהצלחה רבה רבה!!!
כיף לך שהיא ממש חמודה 🙂

זו עבודה שעושים. ואז רואים כמה הפער ניתן לגישור

יש מצב גדול שהוא עושה מחוסר ידיעה איך קשר אמור להתנהל.
כמה זמן עבר מאז שהסכמת להצעה? עוד כמה זמן הדייט הראשון?

שאמרתי לו כן לדייט במצב כזה?

אולי לפחות שהשדכנית תעביר לו את המסר. שלא יהיה תקוע ולא ידע למה

האם הוא יצא הרבה בעבר?

יתכן שזה עניין של אופי ואז אם זה מפריע לך אז ברור שאין התאמה כי זה דבר מהותי, אבל יתכן שזה חוסר ידיעה ואז אם תשוחחי איתו על זה הוא יפסיק.

בכל קשר יש מימד מסוים של כנות ואיך שאנחנו ומימד מסוים של התנהלות לפי מה שנראה לנו נכון בקשר שלפעמים נכון ולפעמים מוטעה.

לא נעים

נפתח לו הדיבור, וזה כל הסוד של פסח כמו שכתוב בזוהר וכתבי האר"י.

תחשבי איזה מסכן הוא, כולן מורידות אותו על זה אפילו שהוא יכול להיות בחור מקסים

ובטח בחיים האמיתיים עם אנשים רגילים הוא לא כך, וזה משהו שהוא עושה רק למדוייטות.

לא אומר לך מה לעשות, אבל שיהיה לך קצת חמלה עליו, כי הוא כנראה ממש אוכל אותה מההתנהגות הזאת.

סתם... את צודקת אבל שמישהו יעביר לו מסר לגבי העניין...

 לא רואה את זה סותר. יש נפילות השאלה איך מתייחסים אליהם, האם מקבלים אותם בתור דבר לגיטימי  או שמבינים שזה רע ומשתדלים לחזור בתשובה ולהשתפר?.

 

דווקא לא.

מה אם יודעים שזה לא לגיטימי ולמרות זאת נופלים וגם לא ככ רוצים לעשות תשובה?
לא ממקום של להכעיס ח"ו..

לא רוצים ועושים תשובה או שנשארים במקום שלא רוצה?

לא יודע זה מסובך להסביר

יש עניין להתקדם בסקאלה, לפעמים גם לאט לאט

צורך טבעי שלא מתמלא.

לשון הרע, גזל, כעס וכו' אלו דברים שיש בסיס של סלידה טבעית מהם.
שבת זה נחמד.
מאכלות אסורות זה לא קשה במיוחד וגם מעורר תחושת סיפוק שאתה לא נשלט.

לעומת זה, אהבה וזוגיות וכו' אלו צרכים בסיסיים. כשאין אותם בצורה הנורמלית שלהם, יש לנפש נטיה לנסות להשלים את זה בדרכים כאלו ואחרות, גם כאלו שנראות רחוקות מאוד מהצורך הראשוני.

כלי העבודה הם מודעות ואמונה בטוב שבנו.
בשלב הראשון, צריך למצוא וממש להרגיש את הגרעין הטוב שיש בדברים הלא טובים. ואז, כשמרגישים שהם לא רצונות עצמיים אלא יושבים על משהו, קל יותר להתמודד איתם והם גם נופלים מאליהם לפעמים.
בשלב השני, צריך להבין שההלבשה של הדברים הלא טובים על הגרעין הטוב משתמשת בהרבה דמיון שקרי (זה הכלי של הנפש כדי למלא לעצמה את צרכיה הרגשיים). ואז מתבוננים באמת וככה מסתלק השקר לאט לאט.
בעזרת שני השלבים האלו מגיעים לאיזון וקל יותר לשלוט במה שמתעורר.
בשלב השלישי, אחרי שהחיבור לרצון הפנימי האמיתי והטוב כבר ממש נוכח, כל ההתנהלות של הנפש (כלומר באינסטינקט שלה, גם בלי חשיבה) היא כבר אחרת.

מקווה שזה עזר (אני לא יכול להדגים בפורמט הזה.. אז זה פחות מובן)

אבל לא מעצמך. אם מישהו חוטא ולא מזיז לו, זה רע מאד, אם מישהו חוטא ומלקה את עצמו עד שכבר אין לו כח לעצמו, זה גרוע. צריך לסלוד מעבירות, כמה שיותר, גם בשביל לחזור עליהן בתשובה, וגם בשביל למנוע אותן, אבל חלילה לא מעצמך. זה משהו שגם עליו צריך לעבוד...

לא שאני במקום הזה, כן? אבל יודעת שלשם צריכה להגיע.

דווקא הניסיון הכי קשה בשבילי זה לקום בזמן לתפילה.

כי אתה צדיק תמים

שבע יפול צדיק וקם

''אני אלוף העולם
בלישון
ולקום
לאכול...''

חנן בן ארי מפורש

הבבדל בין הצדיק לרשע שהצדיק נופל אבל קם מהנפילה.
זה מסוכן להגיד דסר כזה, אך אני לא רואה ברירה אחרת. בןדאי שזה לא טוב ליפול אבל אסור להתייאש וחייבים לקום כל פעם מחדש. וירא שמים זה תואר באמת גדול. מי יזכה.

להתמקד ברצון שלנו לרצות את רצון ד'.
כלומר, אוקיי נפלתי ויש פעמים שאני לא מתחרטת באמת על מה שאני עושה אבל מה שאני מתחרטת על זה שאני לא רוצה את רצון ד'.
אז על זה באמת להתפלל, ולשמוח ברצון לרצות את רצון ד' גם כשלא מצליחים לשמור הלכה.
קשה קשה, באנו לעבוד כנראה

תורה במקומות המטונפים.