פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 101)

הוא מבין.
נגיד, הוא אמר לי על בחורה מסויימת, שעל הנייר בפרטים שלה היא הציגה את עצמה בצורה ממש ממש מעולה, שהבחורה מתוסבכת, והוא צדק.
הוא קורא בחורות, כמו שאני קורא תוספות.

ניתוח יתר עלול להוביל אותך לפסול על הסף יותר מדי הצעות..
מניח שאתה מודע לזה אבל עדיין היה לי חשוב לכתוב לך ולקוראים נוספים

יש אחד, שהוא מכיר אותי טוב, והוא רגיש וקולט סיטואציות כאלה טוב מאוד. הוא לא פסיכולוג, לא למד את זה, אבל מתעניין בתחום ואתה רואה שהמוח שלי יודע לעבוד ככה.
ויש אחר, שעוסק בזה שנים, מתייעצים איתו המון בחורים על המון הצעות והוא ליווה המון זוגות וגם אחרי חתונה.
ואם זה משהו קליל אז אפילו חברים טובים או רב אקראי שאני חושב שהאופי שלו יתרום לי לקבל נק' מבט חדשה

ואחרי שיצאתי זה הורים וחברה

זה בגלל שזה מכריח אותנו לצאת מהשגרה.

אנחנו חיים בחוסר בתחום הזוגי, ונוהגים למלא את החיים שלנו בדברים אחרים.

בחגים החוסר הזה הרבה יותר נוכח, במיוחד לעומת אחרים - ולא תמיד אפשר לברוח לאותם הדברים שאנחנו רגילים להעסיק את עצמינו.

 

אז קנית כבר בגד או תכשיט? - לקראת נישואין וזוגיות

דווקא אני לא חושב שאם הייתי נשוי היה לי חג טוב יותר, אולי אפילו היה לי קשה יותר להגיע לתוצאה המצופה מהחג. 

אבל זו הרגשה אישית שלי.

לדעתי זה תלוי באיזה סביבה את נמצאת.

אולי תנסי לעשות חג עם כמה חברות רווקות, ואז תמנעי מאיחולי בקרוב אצלך, או לא תרגישי קנאה בכאלה בנות גילך עם ילדים.
ובכלל, תהני מהרווחים של הרווקות כמו לישון ולקום מתי שבא לך, ועוד..

יש כאבים תמיד, בכל מציאות.
השאלה היא איך לבחור להסתכל על המציאות
ואיך לבחור להתנהל בתוכה שהיא לא תנהל אותנו.

שלב.

אנחנו נוגעים בעניין שאנחנו מתמודדים איתו מכמה זויות. יש שלב שאנחנו נוגעים בכאב של העניין, ויש שלב שאנחנו חווים אותו ממקום אחר. שלב הכאב הוא שלב שלומדים את העניין ממקום מאד מייסר. אבל זה חלק מהותי בלימוד.

מחזק ומאוד נכון הכל משמיים תהיה שותף

"לכן אני חושב שאם אדם מכיר דרך שדכנים אז שהשדכנים יהיו כאלה שמכירים ,בודקים ויודעים על המועמד שלהם מי הוא ומה הוא מחפש ולא רק פרטים יבשים"

 

"נ.ב - אם מישהו מכיר בחורה בסגנון חרדל"י עד גיל 25 אשמח להכיר"

 

רק אומרת ששים לב מה שאמרת, יש הרבה בנות חרדליות עד גיל 25.. כדאי או לתת פרטים יותר כמו שתיארת למעלה או שתחפש אצל אנשים שבאמת מכירים אותך.. ובכללי אולי תפנה לצוות באולפנות/מדרשות חרדליות עם קצת יותר פירוטים.. הגיוני גם שכבר עשית את זה..

 

 

בהצלחה בכל מקרה

מועדים לשמחה

וממש מחזק מה שכתבת. אשריך על הגישה

 

בהצלחה

שכל מי שנפגשת איתו בחר אותך למעלה בשמיים ..
משהו מוזר כזה
כלומר 5 הציעו לצאת איתך ובפועל יצאת איתם כאן..

יש משהו שקשור שכל אדם שפגשת(בלי קשר לזוגיות הוא תיקון שקשור אליך)

ש@חצילים הביא את זה פה פעם.

אולי הוא יודע.

וגם ספר המדות אות חיתון סימן ז')

ממש שמחתי לקרוא את זה!

שכחת עוד 'רבה' אחד חחח

מגיע לך יותר

אבל אני יודע שאת יהודיה צדיקה וכשרה, ולא רפורמית, ולכן לא רציתי לקרוא לך רבה.. הבנת?

אתה יודע? כי אני לא 

אבל תודה 

כי את כן.
אבל בשמחה

בעל שם טוב, כי תצא כ׳

 

בשם הבעש"ט זי"ע, דכשמכריזין בת פלוני לפלני (סוטה ד"ב ע"א) נאספים כמה זווגים שקרים, ונאחזים ונסבכים בהדי האי זווגא שהכרוז יצא עליהם, וחד בחד כי סביך, אי אפשר לפטרם כל כך בנקל, רק יש שנפטרים מהם על ידי שנדברים זה בזה להתחתן, ומהם יש שנפטרים על ידי שמתוועדים להתחתן, ומהם יש שנפטרים על ידי התקשרות בתקיעת כף, או ראשי פרקים או תנאים, עד שנפטרים מכולם, ואז ימצא מין את מינו זיווגו האמיתי, וישאו זה לזה, כדת משה וישראל:
(דובר שלום אות רל"ט).

 

האמת שאני קצת פחות מתלהב עכשיו, כי כבר מצאתי מקור לזה..
אבל ממש ממש תודה!

אגב, רק כדי לוודא שאני הבנתי לגמרי. הספר בעשט על התורה שהבאת מספריא, הוא ספר ליקוט, והמקור שלו כאן זה דובר שלום רלט. נכון..?

בעש"ט על התורה הוא ליקוט דברי הבעש"ט שהודפס לפני כמאה שנה והוא אחד הליקוטים המקיפים של דברי הבעש"ט. דובר שלום הוא אכן המקור, אבל בשם הבעש"ט.

יש מקורות נוספים, כמו כתר שם טוב, ואין זהות, כלומר אין ספר אחד שמקיף את כל הליקוטים - עד כמה שידוע לי (@חסדי הים, אולי ידוע לך יותר...). יש גם ספר צוואת הריב"ש שזה לא של הריב"ש אלא של ר' ישראל בעל שם. אבל צוואת הריב"ש אמור להיות מובא במלואו בבעש"ט על התורה.

כידוע הבעש"ט עצמו לא כתב ספרים כך שיש רק ליקוטים.

 

אגב זה אותו דבר לגבי המגיד ממעזריטש. יש הרבה ספרים אבל אין ספר אחד שמקיף את הכל.

לא יודעת איפה.

וזה אחד הדברים שדוחפים אותי להתאמץ על זה.

עריכה - עכשיו ראיתי שכבר נתנו מקור..

אני באמת צריכה עוד עגילים

בעיניי לקנות משהו שאת צריכה זה לא זה, אלא משהו שאת רוצה - ולכן הייתי אומרת לך לקנות שני זוגות...

בוייב של מתנה, משהו שהוא מעבר לצרכים הרגילים..

יש לי בגד חדש שמחכה כבר חודש חח
וגם- מותר לשמוח למפרע? כי נגיד אם אצליח לא להעלות במשקל בחג אני אהיה ממש מבסוטית(;

ובנימה קצת יותר רצינית..-
בימי חול המועד אני משתדלת להשתמח בדברים שנכנסים תחת הכותרת של שמחה בחג- בעצם החג.
•מקווה שאצליח להגיד את ההלל בנחת ובניגון, להקשיב למילים של התפילה, ולהודות לקב''ה ולהישען עליו באמת.
•ללבוש חג (לאו דווקא בגד חדש כמו עניין החגיגיות).
•בעז''ה מקווה למצוא איזה לימוד שימח אותי.
•לעלות לרגל. יש משהו שממש מרחיב את הלב בלראות את הנהירה הזאת לכותל ואת העיר עמוסה באנשים.
חוץ מזה שבירושלים כמעט כל המקומות כשרים ללא קטניות חחח(;
•לבקר חברות/אנשים שאני אוהבת.

תו''כ שכתבתי היה לי דז'ה-וו מטורף.
היה כבר שרשור כזה מתישהו..?

כן, פתחתי שרשורים כאלה בעבר.

אני חושבת שחשוב להעלות את הנקודה הזו - 

יש כל כך הרבה הכנות לחג, ולפעמים זה נבלע איפשהו שם בפנים.

ידוע בשם הגר"א שזה המצווה (או אחת המצוות) שהכי קשה לקיים, כי יש מצווה לשמוח כל רגע.
כבר משמע מספר דברים ששמחת החג זה המשפחתיות, וכיף לי שאהיה עם כל המשפחה והאחיינים במלון.
ההתמודדות שלי היא אחרת, שמרוב האור העצום של החג לפעמים זה מרומם אותך יותר מדי למעלה, למקומות שקשה להכיל, ואז שם אתה לא מרגיש שלם ושמח בעצמך, וגם אחרי החוויה, יש ירידה, ונקווה שאצליח להתמודד עם האורות.

היושר של הט"ז יש מצווה מדאורייתא לכל אחד לשמח רווקות (בחורות מעל 12) בחג.
ברור שלרווק לשמח רווקה זה יכול להיות פחות שייך מטעמי צניעות, אבל צריך לדעת את עצם ההלכה איפה שזה שייך.

לציין שהט"ז מוסיף על הסמ"ע, לא חולק עליו.
רק הש"ך והאו"ת חולקים.

זה אותו ענין במצוה של לשמח ברגלים, שלפי הבה"ג זה מצווה בפני עצמה, ולפי הרמב"ם זה חלק ממצות השמחה של האדם, כי אם לא זה שמחת כריסו.

בכוונה כתבתי ברמז, כי זה יכול לפגוע אולי בבנות כאן, ולכן אם יש לך שאלות, אבאר לך במסר.

אא"כ פספסתי משהו

לא פוסקים לפי טעמא דקרא שמובא בגמרא בבבא מציעא, ומה שהאחרונים חולקים זה בגדר בכלל במקרא, או שיש מסבירים (לפי דעתי לא נכון) שזה לפי הטעם של החינוך ורבינו בחיי, שגם שייך לגבי שמחה ביום טוב.

אני חושב שהתבלבלתי בכוונתך. קראתי שוב מה שכתבת.
יתכן ויש מצווה. אף שאינה מוטלת עליו. כנראה זו כוונתך.

חייב לשמח דווקא אותם, אבל יש מצווה כללית לשמח את מי שבסוף הפסוק ... והבה"ג מונה את זה כמצוה בפני עצמה.
אתה לא חייב לשמח דווקא את האיש הזה או האשה הזאת, אבל אתה כן חייב לשמח באיזה שהוא אופן אנשים מסוימים שנכנסים לקטגוריה של סוף הפסוק.

בגלל ספירת העומר, שממשיכה את החג עד למתן תורה.

מקבלים אור ושפע עצום, וימי ספירת העומר הם נועדו להמשיך את האור הזה בצורה הדרגתית לתוך החיים.

ימינך האמר לך אל תירא אני עזרתיך".

תורת אלקיו בלבו לא תמעד אשריו. צופה רשע לצדיק ומבקש להמיתו. ה' לא יעזבנו בידו ולא ירשיענו בהשפטו".

זה לא מגיע לך, ולא לאף אחת

זו לא התנהגות מקובלת.
פשוט ככה.
בלי אבל

מבאס לשמוע 🙁

מי מכיר לך בנים?

חח לא מתאים לך

את הגוף ויש כאלה ש'הורגים' את הנפש.
מה נעשה הם בחינת עמלק אוהבים שאתה עייף, והורגים אותך.
כואב, ועוד יותר כואב שזה בדייטים.

למקומות שליליים (עוד יותר)

על מה שהיא אמרה.
היא לא חייבת להסכים או להרגיש ככה.
ככה *אני* מרגיש במצב שהיא תיארה.

תהנה

לא הגזמת בכלל אה?

שהרבה הגיעו למסקנה שכדי שבחורה שהם רוצים לא תתרחק מהם

חייבים לשחק משחקים שהם רוצים אבל לא אכפת להם לאבד אז להראות שאין להם בעיה לדחות את השיחה וכו' וכו' בקיצור... בשביל אהבה צריך להחביא את הרצון האמיתי. 

 

וכנראה הוא אחד מהם

 

 

 

 

את זה.

הרבה פעמים בחור בא קצת נלהב מידי מראה בגלוי את הרצון שלו

ואז בעקבות זה הוא נתפס כקריפי ומקבל דחייה  - בלי לקבל הזדמנות. זה די פוגע

 

אז מגיעים למסקנה שלא כדאי לחשוף רגשות ככה

רק אני אומר שאני יכול להבין את המסקנה אחרי פגיעה כזאת. 

צריך לציין שלהתלהב קצת יותר מידי זה לא כזה נורא.. זה טבעי 

נשמע מתסכל ברמות ממש. אוף

תודה מאמי

שנמשך הרבה זמן יכל ליפול הרבה יותר מהר אם היו מוכנים להסתכל לפער או לקושי בעיניים .
העניין הוא שמאוד קשה לשים את האצבע על מתי ניסינו יותר מידי ולכן הגיע הזמן להיפרד לבין לתת צ'אנס .

כל הכבוד לך על האמפתיה לחברים

הן ההערה והן במילות ההערכה.

אוסיף שדווקא בשל כך, יש כאלה שיותר חוששים להסתכל לפער בעיניים או שמצליחים לגרום חקשק להיות טוב ברבדים אחרים כך שקשה לשחרר ובסוף נפרדים כי הפער גדול מדי וכשמרגישים שמתקרבים לרגע הכרעה אז מכריעים להיפרד.

כבר כמעט אין גשם
לא מתאים לכם תפגשו בחוץ

חוץ מזה יש עכשיו בין הזמנים לעבוד

לא מרגיש לך נח בבית קפה מכל סיבה שהיא? אל תקבע שם דייט.
הכל הכל תלוי בכם.

מעדיפות מקום מסודר..
גם אם החלטתם לטייל / לצעוד
זה לא אומר שלא צריך להיות בקרבת מקום קרוב
שתיה / שרותים.
זה בסיסי לדייט

(אני חושב שהתכוונת רוב מי שאני מכירה..)

אני יודע שהרבה בנות לא ישבו בבית קפה/מסעדות בהליך הדייטים

גם אם החלטתם לטייל / לצעוד
זה לא אומר שלא צריך להיות בקרבת מקום קרוב
שתיה / שרותים.
זה בסיסי לדייט..

לא אמרתי לשבת כל הדייט בבית קפה ממש לא, כל אחד ומה שבא לו אבל
גם אפשר לשבת בפארק לקנות מים מהתחנת דלק והמינמום שגבר ניפגש עם בחורה זה לבדוק שהפארק מסודר ברז/ שרותים ..


והרבה פעמים בנים שוכחים שהם נפגשים עם בחורה .. אז אם היא רוצה מקום פתוח בוא נלך לחור עולם .. ולמקום הכי לא מסודר
זה לא נעים אף אחת לא רוצה את זה או לפחות רובן לא.

ובנוגע למה שכתבת,
אני חושב שזה קצת מצחיק להפיל את כל האחריות על הגבר. היא בחורה מספיק בוגרת (מקווה) כדי לדאוג לכך שיפגשו במקום כזה שמאפשר למה את מה שהיא צריכה

פשוט שהוא מציע שיחשוב גם על זה

למה זה מתבקש?

עדיפות כמובן לפארק שיש בקרבת מקום שירותים/חנות שאפשר לקנות ממנה איזה משקה או עוגיות אם אתם לא מתארגנים על זה לפני כן

בנוסף, בית קפה סהכ 40 שח גג אם מזמינים רק שוקו/קפה..

ובשלב מאוחר יותר אתה יכול להיות קצת יותר גלוי עם זה, אבל אולי כדאי שגם אז תרמוז את זה באלגנטיות, לא להנכיח את זה יותר מדי. כי אני מניח שאתה כן רוצה שהיא תרגיש בנוח להציע לשבת בבית קפה, ושגם אתה תוכל להרגיש בנוח עם לזרום עם זה כי אתה יודע שהיא מודעת למצב שלך והיא לא רואה אותך באור שלילי, וכשהיא מציעה את זה היא מציעה עם טאקט. תיארתי כאן אווירה מאוד אוטופית, אבל אפשרית.

האם אתה לא אוהב בתי קפה או שפשוט לא יכול לממן?

מה הסכום ששווה בעיניך להשקיע עבור דייט (לא עבור הבחורה, עבור האירוע)? עבור דייט שני עם מישהי שמצאה חן בעיניך? עבור דייט עשרים כשכבר בעצם החלטתם? בכל שלב, כל מחיר הוא לגיטימי - גם "אני לא אוהב לשלם לבתי קפה, גם לא עם אשתי".

עצה חשובה - אם אירע ומסיבה כלשהי כן נכנסת, קח אחריות על ה"נזק". גם אם זה יקר הרבה יותר ממה שחשבת. אתה יכול לסגת ולהחליט "לא בא לי", אבל אל תברח. זה לא אטרקטיבי, מישהו שנבהל מהוצאה לא צפויה של 50 שקל. יהיו לך כנראה הרבה כאלה במהלך החיים. תתרגל.

ועכשיו אתה יכול להחליט שלא בא לך בתי קפה. 

או לספר לה שבעיניך זה מרגיש מוזר.

או אפילו לומר שזה מרגיש לך כמו בזבוז כסף ונהנתנות, ואתה לא אוהב את זה. אבל שאתה מוכן להכיל את הצורך שלה ואתה בלב שלם נהנה איתה מלשבת בבית קפה.

 

בקצרה -

מותר לך להחזיק בדעה משלך ובשיטת התנהלות משלך

תעשה הכל מנקודת מוצא של אדם חזק, שלא נבהל מהוצאות וגם מסוגל להכיל דרך שונה, גם אם בחרת שלא להוציא כסף. לא מנקודת מוצא של בורח מעימות.

כל עוד זה רצוי לשני הצדדים, כל דבר הוא לגיטימי.

 

תודה

אוהב יותר פארקים ומקומות פתוחים

אבל גם משלמת על עצמי תמיד, אלא אם כן אני לא מספיקה או שהוא ממש מתעקש לשלם.

בכל אופן אני לא מזמינה משהו יקר אף פעם, בדיוק בגלל שאין לדעת מה המצב הכלכלי שלו ואני לא רוצה לבייש או להכביד 

אח שלי וגיסתי יצאו ביחד יותר משנה ואף פעם לא ישבו בבית קפה/מסעדה ... פשוט פארקים, חוויות...

אני דווקא חושבת שזה נחמד להיפגש בכל מיני מקומות מגוונים כדי לשנות אווירה,
מעבר לזה שאתה לא צריך להיות ממש עשיר כדי לקנות אולי רק שתייה חמה, או גם משהו מתוק, וגם זה לא באיזה מקום יוקרתי...

זתומרת מתקדם שהשאלה הזאת כבר לא תהיה רלוונטית

אם הבחורה חפצה בביניש צדיק דל בממון היא גם צריכה בעיני לא לצפות לדייטים של עשירים...

תגידי לא.

הקטע שזה באמת סוג ספציפי, מאוד מאוד ספציפי. דוסים עם אתגר רגשי מאוד מסויים.
זה לא מתמיה?
אם לא הייתי עולה על זה הייתי חושבת שזאת השגחה אלוקית.השאלה אם זאת השגחה אלוקית או שאני גורמת לזה ואם אני גורמת לזה זה אומר שאני יכולה לשנות את זה ,השאלה איך.

אבל את עדיין יכולה לשנות את זה ולמשוך אלייך מה שטוב לך.

איזה סוג היית רוצה שיבוא אלייך?

הגעתי למסקנה שלא מתאים לי אחרי חקירה ארוכה..כמעט התחתנתי עם אחד כזה.

לישרי לב".

יכולות להיות כל מיני סיבות.
אולי יש בנו משהו שמאזן/יכול לרפא את הדבר הזה בעומק, שילוב התכונות והאופי משלים את החסר של הצד השני, או שזה נוגע לדברים בתוכנו שמבקשים מאיתנו התייחסות אישית לנקודה מסויימת והשני מעורר עליה בשבילנו וצריך לברר אותה. כשנותנים לה מענה, מבינים למה זה מה שאנחנו מושכים אלינו ומדייקים את הבקשה, זה משפיע ונמשכים דברים מדוייקים יותר.
לא סתם אומרים כח רצון.. לרצון יש כח גדול בהשפעה על המציאות שלנו, אפשר לברר מה עומד בשורש שלו, לרפא, לכוון אותו ובע"ה לראות את ההשפעה במציאות על מה שנמשך אלינו.

יש עוד מה להרחיב אבל לא בפורום כזה.

יש לי כ"כ הרבה מחשבות בנושא ואני לא יודעת מה לעשות איתן כרגע..
לא מצליחה לראות איך יעוץ יעזור לי. זה לא שיש לי בעיה אלא שעליתי על דפוס חוזר.
מעניין אם יש עוד אנשים שנתקלו בתופעה דומה..
תמיד מדברים על האישה המוכה שאיכשהו מוצאת לה בעל מכה חדש מכה כדי להמחיש את זה שאנחנו מושכים לחיים שלה את מה שמונח בתת מודע.
ואני מה? מוצאים אותי יותר ממה שאני מחפשת ומוצאת, ואני גם מזהה יודעת לבחור ולהתבונן מבחוץ.
וגם
מה שעלה לי זה שאולי שבגלל שהקשר הראשון היה קצת טראומטי עבורי אולי נתפסתי להתמודדות שלו שאני משתדלת שלא יהיה אותה לבחור שאני מחפשת כשבעצם יכול להיות שאני אמורה להתפס לתכונות הספציפיות שלו שהיו בעייתיות עבורי ,אולי הבריחה מזה מפגישה אותי עם זה שוב ושוב. לא יודעת

אבל מרגישה שיהיה יותר נכון לנהל את השיח הזה באישי ולא על גבי הפורום, והדברים שכתבת רק מחזקים את ההרגשה הזו.

ואני דווקא מאמינה שעצה טובה או אפילו שאלה מכוונת ומדייקת, גם אם לא תפתור לך עכשיו את העניין לגמרי, יכולות לפתוח כיווני מחשבה חדשים ולהאיר לך בעצמך את התשובות.
אם תרצי מוזמנת בשמחה לפנות באישי.

אותי על זה שאמרתי סוג מסויים של אנשים
אבל אני בפירוש מזהה קווי דימיון בחוזקות ובחולשות שלהם,בתחביבים ואופי כללי ואפילו קצת בהופעה החיצונית.
מוזר, נכון? גם אני חושבת.

אלא לפתוח את המבט, להאיר קצת לשונות שקיימת בין אנשים, גם אם יש קווי דמיון.
אולי תיפגשי עם מישהו שדומה למשהו שמוכר לך, אבל הוא יהיה בדיוק, בדיוק בשבילך? אין לדעת או לצפות מראש.. זוגיות לדעתי זה התחום הכי מפתיע שיש (:

לפעמים להגיד לה שמבחינתך לא מושלם
יכול לקרב אותה יותר (זאת במידה ועד עכשיו אתה היית הצד המכיל והעוטף הנחמד זה שלא היה לו שום התלבטות)
לפעמים זה מעורר
היא תבין שהיא עלולה לאבד אותך

ואם סתם רצית לפרוק אז תתעלם ממה שכתבתי

בינתיים לא הרגשתי (ולא רק אצלה) שהעלול לאבד כ"כ משפיע

אתה מתכוון שיש פוטנציאל טוב, אבל לא נוצר קשר רגשי?

הוא פשוט נתקע ברובד מסויים ולא מעמיק.
משהו חסום

ולא הצלחתי למצוא פתרון

תחושה מוכרת.

הרבה פעמים התקיעות הזאת נובעת מסגירות... שצד כלשהו לא מרגיש מספיק בנוח לשתף, ולא מצליחים להגיע יחד לעומק- לדיבור על דברים מהותיים, על קשיים וגם סתם על דברים יומיומיים.
לפעמים נתקעים כי פוחדים להרגיש חשופים

לא מחייב שזה המקרה אבל לדעתי שווה לנסות. וכמובן גם לשתף אותה בכך שאתה רוצה שתרגישו יותר בנוח אחד עם השנייה, ותרצה להעלות את השיח שלב.

אופציה אחרת זה לנסות דברים חווייתיים. באולינג, מסלול הליכה, אופניים, נסיעה לאיזה מקום יפה... משהו שיכול פשוט להיות כיף ולעשות אווירה שונה וטובה


מכירה מאוד את התחושה... מניסיון אישי כשנשארתי איתה היא פשוט הצטברה והבנתי שאני צריכה להעז ולפתוח לפני שכבר לא יהיה מה לנסות

תגובה יפה, אהבתי

האמת שפחות חיפשתי עצות
לפעמים פשוט משהו תקוע אפילו כשעושים את זה.
קורה.

אבל תודה על המילים.

נכון אבל אשריך שאתה מנסה

בהצלחה!

פקל כוונתי לארוחת בוקר פיקניק כזה,משהו פשוט אבל זה כן יותר מקרב כזה

אותך לעשות את זה. זה נהדר

 

זה ממש תלוי בקשר, במה שבניתם ובדרך שלכם

לא הצלחתי להבין ותנסה חלב אם הסיר חלבי ואז זה קפה או שוקו .. ותביאו משהו מתוק

סתם רציתי לשגע אותך

איזה בדיחות של דודים

פקל יוצר אווירה יותר פתוחה ופחות רישמית..
לכן שואלת אם זה לגיטימי או שזה רק כשיודעים שזה לקראת סגירה כדי שזה לא יפעיל לחץ על הצד השני

אבל למה אווירה פתוחה זה בלחי?

באמת? לא חייב מקום מושלם אפשר פקל סתם בפארק או ליד דשא או ספסל או משו, אנשי הישוב עושים פקל בכל מקום ובכל זמן

אולי לכן זה נשמע לי קצת מוזר ולכן שואלת,
דווקא כי אצלי זה פחות דבר שבשגרה (:
טוב, אראה בהמשך אם זורם לי או שזה פחות מתאים עדיין

כיוון אחד שכשתרגישי שזה הזמן אז תעשי,
וכיוון שני זה אתערותא דלתתא. תעשי כמובן מה שטוב לך

באיזור פגישה שלישית-רביעית סביר שאביא איתי פק"ל.
יכול להיות מצד שני שאצלכם יש לזה משמעות באמת גדולה יותר

יש לי חוויה מפקל בדייט שני.
וואלה הדייט עצמו היה אחלה,
ואחכ הרגשתי שזה התקדם מהר מידיי ונורא פתוח.
והפקל זה חלק מהעניין הזה, כי הוא לגמריי משרה אווירה טובה ופותחת.
אז אני חושבת שבשלב שאתם כבר מרגישים שאתם מוכנים קצת יותר לפתוח אז זה מעולה.
ואם עוד לא, אז פשוט לא.
לאט לאט.

הבנתי,
אחשוב על זה.
תודה!

הבחור אמר שזה אמיץ אבל זרם איתי.

והיום הבחור הנ"ל הוא בעלי, רק אומרת😝

 

ועכשיו ברצינות: אני דגלתי בלעשות את מה שהרגיש לי שיהיה טוב לקשר שאני נמצאת בו, בלי להתחשב בכל השאר.

כמובן שחשוב לעשות הכל בעדינות ובהקשבה לצד השני. אבל כל השאר באמת לא משנה בעיני(:

תקשיבי ללב שלך, זה הכי חשוב.

כל אחת ואחד יכולים לדעת על עצמם,
מה יגרום לקשר להיפתח יותר וכמובן באיזה שלב הם רוצים לפתוח אותו עוד קצת..
לגמריי מה שמרגיש.
אם זה מרגיש לך טוב אז מעולה, ואני חושבת שגם תמיד אפשר לשאול את הצד השני אם זה סבבה לו. וזה לא חייב להיות רשמי
אפשר בהכי זורם 'סבבה שאכין כך וכך או שכזה זורם יותר משו קליל?'
וככה סוגרים פינהה

אם לא היית רואה בו בעלך לעתיד כנראה שלא היית יוזמת שקשוקה.. 🤭
יפה לכם!

כבר יצא לי לעשות שקשוקה בדייט רביעי עם בחור אחר חח😅 (וחתכתי אחרי הדייט הזה).

תמיד האמנתי בעקרון הזה של חוסר הקשבה לחוקי דייטים כאלו ואחרים ויותר התחשבות בסיטואציה הנוכחית..

אז נכון שראיתי פוטנציאל בבחור, אבל זה דווקא לא נבע משם(:

חוסר ההקשבה לחוקי הדייטים, שהתבטא (בין היתר מן הסתם) גם בהכנת שקשוקה,
כנראה עזר לך להתחתן עם בעלך...
טוב אולי אני סתם מקשקש חחח

וזה לא עובד
רק אומרת (;

😭

למה, פק"ל זאת חוויה כל כך אינטימית?! איזה עירוניסט אני, לא יודע להנות מפק"ל קפה...

שזה כלכך טבעי לך

יפה שזה טבעי לאנשים

בסוג הפק''ל והאם הוא בתיק של שורש או בתיק-מזוודה של החברה שייצרה אותו.
כמו''כ, יש הבדל משמעותי אם הגזיה היא הברגה או ניקוב, עם מצת מובנה או בלי..
ושלא נדבר בכלל על ההבדל בין כוסות זכוכית, למתכת-חסינות-חום לחד''פ ועל המשמעות שלהן לגבי השלב בקשר.

ואני מתלבטת אם עירוניסט אמיתי יושב בבית קפה או מביא מים חמים בתרמוס.. מוזמן לעזור בהכרעה..(;

ולשאלתך על עניין האינטימיות וכו'-
באופן אישי נראה לי שהייתי מבחינה בין פק''ל לצורך תה לבין פק''ל לצורך שקשוקה חח
אבל כנראה שהעניין הוא שזה יוצר אווירה מסוימת, אישית יותר/ פתוחה יותר/ זורמת יותר.
לא יודעת אם הייתי מתעכבת לחשוב על זה יותר מדיי.

וואלה פעם הבאתי מים בטרמוס חח

אני מדבר על דברים שישליכו במידה מסויימת על האופי שלו. לא מדבר על האם הגיור טוב וכו'.. שזה בלאגן אחר.

באיזה גיל הוא התגייר? המשפחה התגיירה איתו? הם גרים בארץ? יש משפחה דתיה שמלווה אותם? האם הוא ירא שמים היום? יש לו חברים? איפה הוא למד יסודי תיכון, ישיבה?, מה ההשקפת עולם שלו?

למה אני שואל? כי בחור שכל המשפחה שלו התגיירה על ליווי של משפחה תורנית, והוא גדל בארץ בחינוך ממלכתי, זה כמו לשאול על מישהו שההורים שלו חזרו בתשובה.
כל מקרה לגופו מאוד.

רק אעיר, שאם אנחנו מכלילים? אז תדעי שיש משהו מאוד צנוע וענוותן בגרים ובעלי תשובה. אם זה דבר שחשוב לך...

כמה זמן עבר מאז התהליך ואיפה הוא בתוך התהליך. מבחינה משפחתית תראי אם זה מתאים לך, וזהו נראה לי

(כנראה ש)המשפחה שלו לא יהודית וצריך לקחת את זה בחשבון. לא יודע אם זה היה שיקול שלי במקרה כזה אבל יש כאלה שהנושא המשפחתי יותר מעסיק אותם. וגם בכלל אם יש סיפור משפחתי מאחורי הגיור. זעזוע בחיים האישיים יכול להעיד על זעזוע משפחתי, ויכול שגם לא.

בספר שלו הרבה את השורש 'שלט'.
<צ>
אם כי הוא אומר שיש שלטון של בן האדם שזה ישראל "שהם ענותנים ותמימים" (רש"י)

אני סתם משתעשע, זה פשוט האסוציאציה של ההודעה שלך במח שלי שמהדהד 'דניאל' 'דניאל' 'דניאל', כי הספר מלא משלטון.

שאולי עדיף שלא להגיד על שמות ספציפיים...
נכון שגם המילה דניאל מזכירה דין, אבל לא חושבת שנכון לכתוב על שמות מסוימים... גם כי מסתבר שיש פה בנים בשם דניאל, וגם אולי מישהי יוצאת עם בחור בשם הזה וזה מערער אותה?
אולי יש נטייה יותר להיות שתלטן, כי השם מעיד על האדם, אבל ממש לא בהכרח..

לו "נמרוד"- "הוא היה גבר ציד לפני ה' על כן יאמר כנמרד גבור ציד לפני ה' ". רש"י: "גבור ציד" - צד דעתן של בריות בפיו והטען למרוד במקום "לפני ה'" - מתכוין להקניטו על פניו. "על כן יאמר" - על כל אדם מרשיע בעזות פנים יודע רבונו ומתכוין למרוד בו יאמר זה כנמרוד גבור ציד.
עדיין הייתי אומר לבחורה שתעיין ב'אבן עזרא': "וטעם לפני ה' שהיה בונה מזבחות ומעלה אותם החיות עולה לשֵם".
ואז היא הייתה מביאה את הרמב"ן על הראב"ע: "ואין דבריו נראין והנה הוא מצדיק רשע כי רבותינו ידעו רשעו בקבלה".
אז הייתי אומר לה שתכווין לדברי הספורנו ובעל הטורים: "לפני ה'" גבור מאד כענין עיר גדולה לאלהים: " על כן יאמר כנמרד גבור ציד" ולשמע גבורתו מלך. (ספורנו) "מלמד שהיה נמרוד איש מלחמה ולוכד ערים כדכתיב ותהי ראשית ממלכתו בבל וזה הוא על כן יאמר בספר מלחמות ולציון יאמר שיהא כל הילוד בה גבור וגבה קומה כנמרוד ויהא ניכר".

אני לא חסיד גדול של להחליט על פי שמות וקל וחומר לשנות שמות שמעורר בעיות הכתובה ובגיטין.


דניאל שם מעולה הוא היה נביא לפי הרמב"ם והראב"ע, על אף שמהגמרא לא משמע ככה, אבל עדיין צדיק עצום שחזה נפלאות וזכה לספר בשמו.
יש לי אחיין בשם דניאל.
אבל @הפי לא אוהבת ניצלו"ש. אז אפסיק כאן.

סליחה

מכל מה שכתבתי המסקנה היא כזאת ? מה יש לכם חח

למה? כי ככה קבעתי.

אבל לפחות אנחנו מקפיצים לה.
@הפי

אני הפוך לגמרי משתלטן. אבל אולי השתלטנים יתייחסו לשרשור.
אולי אני משתלט על שרשורים, אבל לא בחיים האמיתיים.

.גם מי ששתלטן לא נהנה מזה.

כן אני מודעת לזה. וואו עכשיו שאתה אומר את זה יכול להיות שההתנהלות שלי באמת לא הייתה נכונה עד עכשיו.. כי עד עכשיו פשוט הורדתי אחרי דבר כזה במקום לשוחח על זה. 

תודה ממש.

אמ בשמחה
נראלי
לא התכוונתי לעזור ככה בצורה ככה ישירה, אבל באמת בשמחה

גם מהצד שאמדבר לא במקום וגם מהצד שמדברים אליו לא במקום.

 

אני חושב שיש בלבול מסויים בין שני דברים שונים - בין הבעת רגש לרגישות.

רגישות תלוי בהכרה והיא לא משתנה בין גברים לנשים. כל אדם הוא מאוד רגיש ביחס לעניין שהוא מודע אליהם והם חשובים לו. בחורה שאכפת לה מהבחור שעומד מולה - תהיה רגישה כלפיו, בדיוק כמו גבר שרואה את מי שעומד מולו. לגבי יחסים אנושיים - מערכות יחסים של בנות הן בדרך כלל יותר עוצמתיות ויותר מקיפות ולכן הגיוני שרוב הנשים יהיו יותר רגילות לניואנסינים של מערכת יחסים זוגית יותר מגברים. אמנם גברים שהיו במערכות יחסים אינטנסיביות (עם אישה או חברות רגילה) סביר להניח שלמדו וכבר יודעים מה הם הניונאסים).

נשים מביעות רגש בצורה עוצמתית יותר, לכן הן בוכות או צוחקות בצורה יותר בולטת לרוב. לכן הן יותר מפחדות או נגעלות מדברים. לכן הן יותר מתלהבות מילדים וכולי וכולי. אבל אין בין זה קשר לרגישות. אפשר להיות רגיש מאוד ולהביע רגש בצורה שונה. 

להבין את זה. בהתחלה חשבתי שהוא עושה את זה במודע ואיכשהו החלקתי את זה אבל אחכ קלטתי שהוא באמת בתום לב עושה כלמני דברים שאישית פירשתי כבעלי כוונה אחרת.
בכל מקרה צריך להזהר עם זה ולא לחשוב תמיד שהצד השני תמים, צריך להיות ערניים לגבול ולתחושות שלנו.

לא יודעת איזה בנות אתה מכיר

כלומר כן, גברים בכללי נתפסים יותר לקטנות מנשים. אם זאת הדוגמא לקטנות

וואי כן.
כמה פעמים יצא לי ען עצמי לסכם פגישה בשתי מילים - טוב מאוד.
אבל אצלה היו הרבה בעיות עם הפגישה או נראה לי שזה פחות מתאים..

שנשים מתאפיינות ב'מי' (כלומר, ירידה לדקויות, תשומת לב לפרטים והתעכבות עליהם וכו'), ושגברים מתאפיינים ב'מה' (כלומר, בתכל'ס ובפרקטיקה)
לא יודעת אם לזה בדיוק כיוונתי, אבל זה דיי התחבר לי עם מה שכתבת כאן..

ולשאלתך-
מודעת. יצא לי גם להיפגש בסיטואציות כאלו..
משתדלת לא לפסול. בעז''ה.
ועם זאת, זה לא בהכרח יושב על מודעות בלעדית לנקודה שהעלית, כמו שזה יושב על מודעות כללית לכך שיש כאן מפגש של עולמות/ מחשבות/ תפיסות/ הרגלים שונים, ושעל-פי רוב יהיה נכון לנסות לדבר על קצרים כאלו מאשר לשלול מהר מדיי את הבנאדם שמולי..

השיח שלי עם בעלי(גם לפני שהוא היה בעלי) הוא הכי פתוח שאפשר ואני מאוד משתדלת לא "להאשים" אותו במוגע לדברים שהוא לא יודע ולא אמרתי לו

כן
אני לא מאמינה בתום לב גמור אם אמר משהו כי הוא הרגיש טבעי להגיד ואם לא אהבתי ולא התחברתי וזה גרם לי להירתע ממנו .. ולהעריך אותו פחות .
כן יש השלכות למילים
לכן אומרים תהיו רגישים גם לסטואציה..

אני זוכרת שאחד הראה לי סרטון שעובדים בו על מישהו אחר .. והוא צחק והיה בעולם משלו ..
ואני נחרדתי מזה והיה לי הרבה פחות נחמד, ואמרתי לו זה לא מעניין אותי ..רק אז הוא סגר. לפני זה כן רמזתי לו שלא באלי .. אבל הוא בעולם משלו .
איזה אופי יש לו אם סרטון כזה מצחיק אותו?

וכן אם בחור זורק מילים פחות מתאימות גם אם הוא בחור הסדר .. וגם אם זאת מילה אחת..
זה נוראי

זה הבדל קלאסי בין גברים לנשים. ואגב, לא הייתי קושרת את זה למילה 'תמימות'.

(אתחיל בהסתייגות קלה: כמובן שכל עקרון אינו מוחלט ולא כל הנשים והגברים הם בדיוק כמו העקרון שאני הולכת לכתוב עליו, אבל בעיני זה כן עקרון דומיננטי שלגמרי קיים במציאות.)

 

על נשים נאמר: "בינה יתרה ניתנה לאישה", ויש שמסבירים שהכוונה בבינה היא ההוצאה של דבר מתוך דבר. ואפשר בהחלט לקשר את זה לנטייה של נשים לפרש דברים במציאות בצורה כזאת של הוצאה של דבר מתוך דבר, לעומת הפרשנות הפשוטה של גברים.

לשם הדוגמא: אני פוגשת את זה לא מעט בסיטואציות מול בעלי, שמבחינתו כשהוא אומר משהו הוא מתכוון לצורה הפשוטה של הדברים ואני אוטומטית מתחילה לפרש מה עומד מאחורי מה שהוא אומר, ומה הוא מתכוון באמת לומר וכו'.. לפעמים זה מצחיק, סתם חפרני, ומוציא דברים מהקשרם, אבל לפעמים זה באמת מופלא וחשוב ונצרך. ובזכות זה יש לאישה יכולות זיהוי מיוחדות במציאות, לצד החארטות שהיא מספרת לעצמה לפעמים ;)

אם ניקח את זה לדייטים: כן, יכול להיות שמעל פני השטח היה דייט טוב, אבל בתחושה הפנימית שלה משהו לא יתיישב לה. יש בזה פלא אדיר שיש לה יכולות זיהוי עמוקות (שלדעתי, גם אם הקשר הזה לא יצלח זה משחק לטובת שניכם. כי יכול להיות שהיא מזהה דברים שלא מסתדרים שלך יקח יותר זמן להבחין בהם לדוג'), אבל אותה יכולת יכולה גם להביא אותה לפרשנויות לא נכונות, ולכן זה דורש שיח פתוח וכנה בין המדוייטים. זה ממש ממש חשוב בעיני.

(וכמובן הכל בטאקט ובטוב)

אז אם אתה רואה שהשיח הכנה והפתוח לא בא לה בטבעי, או שאתה מזהה עליה שמשהו מציק לה, או שהיא אומרת שמשהו מפריע לה, אתה ממש יכול להוביל בעדינות את השיח למקום כזה (כמובן שבצורה שתואמת לשלב שלכם). לשאול אותה איך היא מרגישה ומה גרם לה להרגיש ככה. זה כלי שגם ישמש אותך לא מעט בעתיד בזוגיות בע"ה.

תודה רבה

אם כי כרגע אין משהו..
פתחתי את זה בגלל תהיות מהעבר

♥ תגובה יפה הלוואי היית כותבת פה יותר אולי אפילו פינה (;

מוזמנת לתייג אותי בשרשורים ספציפיים אם בא לך שאתעורר לחיים ;)

פשוט פחות מגיבה מיוזמתי מפעם

כל מה שכתבת, חוץ מהגדרת הנושא כ - "תמימות". אני חושב שמדובר ב"אינטליגנציה רגשית ירודה" שמאפיינת הרבה בנים או גברים, ולא תמימות.

לא על זה דיברתי.

דיברתי על זה שאישה רואה סיטואציה ומפרשנת אותה לעומק כשאתה עשית משהו בלי להתייחס יותר מידי לפרטים..

נתקלתי יותר מדי בבחורים עם יציאות באמת לא קשורות,לא תואמות את הסיטואציה בצורה מאוד צורמת (יכול להיות שיש גם בנות כאלה אבל לא יצא לי לצאת איתן..), כאילו ממש ממש, בחורים שצריך להסביר להם שעה למה המשפט הבאמת לא קשור לא מתאים להיאמר עם הדגמות והמחשות ומה שלא תרצה..
מזל שהרבה פעמים זה כ"כ מצחיק אותי שאני מוצאת את עצמי נהנית מזה אפילו.
ולזכות מי שהחזקתי איתו מעמד למרות הכל יאמר שהיה שיפור והפנמה מהירים בהמשך מפתיעים לטובה.

לא חושב שזאת תמימות. להראות סרטון שעובדים בו על מישהו לבחורה שהוא נפגש איתה (הדוגמה שהפי נתנה), מעידה על חוסר יכולת להבין מה ראוי ומה לא. ואותו אחד צריך לפצות על היכולת הזאת שנמצאת באופן טבעי אצל בנות.

בהתקדמות הדרגתית של שניהם.
שניהם צריכים להתקיים בקשר

יהיו עליך.
"וקשרתם לאות על ידך והיו לטוטפות בין עיניך".
הלב תמיד יהיה עסוק בלקרב או לרחק, לכן השכל צריך לשלוט ופשוט להיותl בדייט-Mindfulness.
אחרי זה אפשר לתת מקום לרחשי הלב.

האם מחפשים את "האחת", או שמא מחפשים מישהו שתוכל להיות "האחת".

בדיוק ממישהי במוצאש שאומרת שהדרך הטובה היא כזאת:

לברר כל מה שחשוב מראש, ואז כשיוצאים זה רק בשביל להינות, כי הרי כל מה שהיה חשוב נבדק לפני. ואז אתה לא עסוק בלבדוק את הצד השני, אלא באמת להכיר.

בעיניי זאת הדרך האידיאלית.. 

אבל בשביל זה צריך להיות מומחה בבירורים (ניראלי קצת כמו שהחרדים עושים), ואני לא יודעת איך עושים את זה.. 

זה הכי בריא בעיניי

@מחפשת111 כמו שכתבת, את מציעה דרך שציבור לא קטן הולך בה כבר שנים. אבל אני בעניי ממש לא מבין איך אפשר כ"כ להיתלות בבירור הזה.
וזה נראלי פשוט למה- הרי ההתאמה היא לא בין "רשימת הקניות" שלך (ל"ע) לבין הפרופיל החיצוני שיוצרת השדכנית/ החברה וכו' אלא בהתאמה הנפשית- האם אני מתחבר, האם ה"אני" שלי מרגיש בנוח עם האדם שמולי.
וזה מה שאמר @kaparalay- הקשר יכול להיבחן לא מעט על ידי ניסיון הבנייה שלו. ולענ"ד בקושי בבירורים המקדימים, שרק נותנים אינדיקציה אם "יש על מה לדבר" וכן שלא "נפלתי" על משהו שכבר התברר לי שלא שייך אליי.

אם אנחנו יודעים שנדע להיות שלמים עם כל החלטה, אפשר להתקדם ולבנות גם כשלא יודעים אם בכלל יכול להתאים. תוך כדי הבניה נשים לב לדברים שיכולים להיות משמעותיים, ובהנחה שהקשר ייבנה טוב, אחרי שלשה או ארבעה שבועות יהיה לנו מספיק מידע כדי שהשכל יוכל לקבל החלטה, ואם צריך - נדע למי לפנות כדי לשאול שאלות (ואפשר גם לבקש מספרים כדי לברר. בעדינות. לומר "טוב לי בקשר אבל אני רוצה להבין קצת יותר ואשמח למספר טלפון של דמות שתשלים לי את התמונה ותקצר תהליכים של היכרות")

 

ולכן לא צריך בירורים מושלמים לפני זה, מספיק האמון שאצליח לשים לב למה שבאמת חשוב וכשאעצור לבדוק אדע מה לספר לעצמי בבירורים שאני עושה עם עצמי.

נראה לי שזאת שאלה של איזונים יותר מאשר שאלה של עדיפות- יהיה קשה לגלות התאמה בלי להעמיק את הקשר לפחות קצת, ושיהיה קשה (ואולי אפילו לא נכון) לבנות את הקשר מבלי שמצאנו התאמה.

יכול להיות שהאיזונים בין השניים משתנים ברמה כזאת או אחרת בשלבים שונים של הקשר, אבל הם עדיין נצרכים.
ואולי זה גם תלוי לאיזו רמה של התאמה, ולאיזו רמה של בניית קשר התכוונת כאן..

לבנות זה רק אחרי אירוסין, כי תכלס זה הרגע בו בחרת בה. ואחרי החתונה זו גם הבניה האמיתית. מה העניין בלבנות קשר שאתה לא בטוח בו? ואם אתה בטוח בו, אז למה לבדוק?

את השאלה

🙈

זה לא אנחנו זה אתה שמבין כל דבר לא מובן בעליל

כי זה נשמע קצת מטלטל😪